Ладно дело было не давно а может давно из уважения к своему напарнику имени я его не назову. Работали тогда мы слесарями на пол ставки на МПЗ Кампомос. Ну и так были молоденькие не опытные ребята которые сувались везде часто старые матерые слесарюги жесток над нами стебались как только могли иногда по доброму, а иногда и не очень.
Ну так вот собственно говоря сама история как раз раздается звонок в мастерской просят подойти 3 бригаду в эксперементальный цех в шприц. Но мы взяли инструменты датчки и потопали в тот момент название эксперементальный цех не казалось нам страным. Ах да забыл самое главное сказать там прикол вот в чем был кады позванили попросили не просто подойти на шприц а гаечку на нем крутануть просил женсикй голос после того как мы стали уточнять че за гаечка нам ответили придете увидите и потом гоморачиский хохот в трубке и трубку повесили. (Но тогда елки-палки нам не казалос это страным). Ну вот приходим в этот цех встречает нас молоденькая девчонка лет 23 чуток старше нас тока после универа ведать ( кто же знал что она с ними уже повязана) ну и вот подводит нас к злощастному шприцу горит туды сюды и так мол так.Плин но мы по доброте совей душевной мать буть покойна все бьудет чики пуки щас сделаем ну и полезли крутить (хех хорошо я тока держал машину а крутил мой напарник). Выкрутив гаечку на половину из шприца полился рассол. Причем не свежий а ведать лет пяти шести ох запах такой что мама не горюй. Мой напарник с перекошенным грызлом выскочил из под машины с нечеловеческим лицом кады я спрашиваю че там случилось он на меня смори умоляюим взглядом и горит ну сделай хоть два оборота ун я тоже подлез. Ох запах был такой что я чуть не потерял сознанию и не произвольно просел на пятую точку все это сопровждалось е удержимым смехом баб всего цеха уф ну это еще не самое обидно на сие диковиное зрелище прибежали смотреть и из другого цеха и даже сайгаки. Да-с ну кое-как гайку мы выкратили фильтер заменили и сразу по возможноси ни с кем не сталкиваясб взглядом проследовали в душ. Вот но это еще пол беды, когда мы возвращались домой на метро от нас шарахался весь вагон мы ехали как в резервации правда было в этом и один положительный момент места нам устыпали все и мужики и девушк и старые и молодые ахахаххахаха. Вот таике пироги правда через неделю сие запах выветрился и жизнь вернулась в нормальное русло, но стебали нас наверно еще пол года. Вот как то так.

как то надо было мне на счет диплома заглянуть к своей старосте, а работала она у нас в нашем же институте бибилиотекарем. ну вот прихожу я значит в библиотеку, и ко мне буквально вылетает Танька (староста) с огроменными от ужаса глазищами и просто в истерике. Я ее спрашиваю что за шум а драки нету. она начинает реветь (девченке 32 года) и говорить что эта тварюга орет в стене уже 5 часов и она уже начинает сходить с ума от этого мява. Я ее кой как успокаиваю и прошу обьяснить в чем дело. в общем вот что она мне повдала.
пришла она на работу и где то около часа начала она слышать мявканье котенка между стенами. а по с кольку задние было бывшего детсада и с небольшими переделками, стены там былы двойные для вентиляционных шахт. так вот так получилося что кошка забаралася и родила в воздуховодной трубе котят, до недели их выкормила и всех забрала. всех всех да не всех получилося. один чертенок убежал и спрятался. ну мать поорала поорала и скорей всего ушла. а чертенок остался. ну так вот это чертенок и доканывал Таньку с 13-00 до 17-00. она там ходит по кабинету а он слышит шаги и орать начинает. ну я говорю давай искать, а то потом помрет и жалко животину (да и вонять буит неприятственно) ну мы с ней стали искать дырку.
проверили все, отодвинули все стелажи ни одной дыры и лазейки. пошли на улицу, там воздуховоды выходят и уходят в подвал а от туда по аудиториям. в одной трубе мы его услышали, но только не факт что он там и находился.... орал то он между стенками. ну мы подняли на уши охранников, отправили их в подвал, они сопротивлялися но пошли (мы их припугнули плохим запахом). там ниче не нашли. ну мы нашли слабое место в стене и решили его расковырять ( ну наши же делают на славу, мы стенку не расковыряли только до кирпичей раскорябали и все, дальше кирпичи как стальные. ну я тут углядела вентилятор на стенке, ну мы его сняли (точнее оторвали с мясом от стенки) а там...... темень и пауки с комарами фу бяка. Этом котенок нас учуял и начал орать как раненый в попу партизан. но вентеляционная труба оказалася не той. и мы просто уже расстроилися, как эта пушистая чертяка каким то макаром выбралась на навесной потолок и начала еще пуще орать, ну тут мы опять позвали охранников загнали их на стол заставили расковырять потолок (с двумя женщинами и их убойной логикой два мужика спорить не стали) дали в руки швабру и фонарик и сказали вытаскивать чертяку. Говна было много (от охраны), но котенка мы спасли. он оказался окраса русского голубого, вредным и жутко голодным. когда мы его вытащили с потолка, есессено пошли за молоком пожирнее, и дали оголодавшему пионеру потолков и вентиляций. он от голода и жадности весь затрясся и просто кинулся моськой в тарелку с молоком. в итоге натрескался и чуть не захлебнулся.
тут встал вопрос куда его девать, ну я его сбагрила своей подруге (испорьтив ей свидание ) сейчас это чудо стало большим зовется Кензо и порвал все обои в доме подруги, ах да и сожрал пимпочку от моего зонтика.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Секрет ? 1: Да, мы испытываем сексуально влечение к другим девушкам по 10 раз на дню, но это вовсе не означает, что вы нас больше не интересуете.

Если первым по популярности вопросом является "Что у нас сегодня на ужин?". то вторым будет "Ты смотрел на нее"? Ответ: Да ? да, мы смотрим на других девушек. А если вы уверены, что ваш мужчина не смотри ни на кого, кроме вас, не обольщайтесь - просто он обладатель отличного бокового зрения.

"Если мимо меня проходит женщина, даже если я иду со своей девушкой, я просто не могу не посмотреть на нее", - говорит 28-летний Doug LaFlamme, житель Лагуна Хиллз, штат Калифорния. "Я пытаюсь побороть в себе это желание, но не могу, мне просто необходимо взглянуть на нее. Я действительно оказываюсь в трудной ситуации, если на проходящей мимо девушке, надет топ с глубоким декольте". "Но это вовсе не означает, что мне нужна эта женщина. Этот инстинкт как радар, который не хочет выключаться".

Секрет ? 2: Мы играем в гольф для того, чтобы отдохнуть от вас.

Больше 21 млн. американских мужчин в год играют по меньшей мере по одному раунду в гольф. Из них 75% играют совершенно отвратительно. Иными словами, игра в гольф - это вовсе не любимое увлечение, это способ отдохнуть от вас, от домашних хлопот, от детей.

Секрет ? 3: Мы испытываем страх при одном упоминании слова "помолвка", даже после того, как она уже состоялась.

Сначала скажу самое главное: Мы любим вас больше жизни. Мы действительно думаем, вы просто сногсшибательны. Большую часть времени мы испытываем трепет и волнение от того,что поклялись вам в супружеской верности до конца своих дней в присутствии наших семей, друзей и дорогущего видео графа.

Но большинство из нас не тратят все свои сознательные годы на мечты о том "Боже, как бы я хотел провести с этой милой девочкой всю свою жизнь". , Вместо этого нас терзают мысли о том, сколько бы красоток с внешностью Бритни Спирс могли бы оказаться в нашей постели до той поры, пока нам не перевалилось за 30. На самом деле, нам нужно 2 года (или десятилетия), чтобы окончательно похоронить в себе эти мысли.

Секрет ? 4: Нам нравится, когда вы ухаживаете за нами, но мы опасаемся, что вы станете такой же, как ваша мамочка.

Приношу извинения Зигмунду Фрейду, Глории Штайнем и своей свекрови.

Секрет ? 5: С каждым годом мы любим вас все больше и больше.

Конечно же, мы похожи на взрослых людей. У нас даже есть несколько деловых костюмов. Мы даже можем без проблем заказывать вино. Но хотя мы похожи на своего отца. когда он был в таком же возрасте, в душе мы ощущаем себя 4-летними детьми.

С вязи с тем, что нам еще нужно взрослеть и взрослеть и мы еще не достигли пределов эмоционального роста, нам кажется, что мы сможем действительно полюбить и оценить вас как следует, когда нам исполниться 40, 50 и не дай Бог 60 лет. Это не поддается объяснению, потому что если попытаться объяснить это женщинам, то это будет звучать так, будто бы мы не любим вас в данный момент.

Секрет ? 6: На самом деле мы не понимаем, о чем вы говорите.

Иногда в течение дня вы размышляете и анализируете серьезные проблемы в отношениях с вашим партнером, а затем хотите обсудить эти вопросы вместе с ним. Ваш мужчина сидит перед вами и старательно кивает головой, соглашается и иногда произносит "Конечно, я понимаю!", "Да, все ясно" или "В следующий раз я исправлюсь и сделаю лучше".

Но на самом деле, мы ничего не понимаем и не видим в этом разговоре никакого смысла. И даже если мы захотим исправиться и поступить по-другому, мы сможем добиться этого только, если узнаем, к чему вы клоните и чего хотите от нас.

Мужчин очень волнует эта проблема. Но помните, что часть мозга, которая ответственна за осмысление вопросов подобного рода, используется нами для хранения там информации о разных спортивных событиях.

Секрет ? 7: Женщина за рулем приводит нас в дикий ужас.

Хотите узнать, как превратить сильного, крепкого парня в комок страха? Попросите у него ключи от его машины.

"Я боюсь до смерти, когда моя девушка водит машину", - говорит LaFlamme.

"Каждый раз, когда я езжу с ней, я полностью смиряюсь с мыслью о том, что могу попрощаться с жизнью в любой момент", - говорит Buckingham.

"Моя жена попадает в ДТП примерно раз в неделю, и каждый раз она ни в чем не виновата. Все эти ужасные вещи происходят потому, что фортуна отвернулась от нее и ей просто не повезло", - говорит 31-летний Andy Beshuk, житель Джефферсон Сити, штат Миссури.

Секрет ? 8: Подарите нам несколько дней свободы и уединения, и мы подарим вам свою жизнь.

Находясь на отдыхе в Мексике, я принял решение сделать предложение своей женщине, которая в данный момент является моей женой. Именно тогда, стоя на пляже, натирая свою доску для серфинга воском и восхищаясь волнами, высотой в 10 футов, я решил жениться. Но понял я это только в тот момент.

Почему именно тогда? Потому что она позволила мне провести отпуск одному. Это самое сокровенно желание, о котором ваш мужчина никогда вам не расскажет. Если вы позволите побыть нам глупыми мальчишками, если смиритесь с нашим желанием провести ночь в игре за покером, если сами отправите нас покататься на серфе, абсолютно самостоятельно, без вас - наши глупые маленькие сердечки будут навсегда отданы вам.

И это правда.

Во время тихого часа воспитательница в детском саду укладывала детей по кроваткам и говорила им строго:
- Кто раньше времени проснется, тот Ктулху!
Ктулху очень любил поспать и никогда не пробуждался до сигнала. Так никто в детском саду и не узнал, что он ? это он.

Однажды Ктулху пришел в театр и уснул во время второго акта. Спектакль закончился, а он все спит. Главный режиссер нервничает:
- Что делать? Теперь все будут говорить, что у нас на спектаклях зрители засыпают!
Начали скорее комедию. Зал набился битком, народ хохочет, а Ктулху не просыпается. Главный режиссер волосы рвет:
- Про войну давай! Чтобы со взрывами на сцене!
Дали про войну. А Ктулху спит.
Чего только ни пробовали играть! Все бесполезно ? Ктулху не пробуждается. Из-за этого поползли гадкие сплетни, и театр пришел в упадок. Вот так зловещий Ктулху театр погубил.

Соберутся, бывало, адепты Ктулху ? и ну к нему взывать:
- Ктулху! Не спи! Замерзнешь!
А Ктулху знай себе спит: он за миллион лет к полярному холоду привык. Закалился.

Вот уж и Эра Водолея настала, а Ктулху не проснулся ? и снова проехал свою остановку.

Однажды адепты Ктулху решили его во что бы то ни стало разбудить. Старались, старались, времени и сил невесть сколько потратили.
Наконец, Ктулху зевнул, протер глаза и буркнул недовольно:
- Что, пора мироздание губить?
- Нет, нет, - замахали адепты руками. ? Рано еще!
- А чего ж тогда меня разбудили?!
Смутились адепты:
- Понимаешь? Очень уж громко ты храпишь.

Ктулху, водя машину, никогда не нарушал скоростного режима. Другие автомобилисты, плетшиеся за ним в правом ряду, то и дело кричали ?Тошнот! Спишь за рулем!? - и били ладонями по баранкам. Ктулху только всхрапывал в ответ.

Однажды декабристы решили разбудить Ктулху. Пошли к нему скопом ? да по пути замаялись. Решили свернуть к Герцену: все поближе будет. Впрочем, так тоже занятно получилось.

Как-то раз Говард Ф. Лавкрафт написал новый роман из жизни Ктулху и пришел к нему в гости ? прочесть вслух. Закончив чтение, Лавкрафт обнаружил, что Ктулху спит.
- Этот сон ? лучшая критика моему тексту, - удрученно промолвил Лавкрафт и швырнул роман в Бездну.

Спрашивали у жрецов Ктулху простые люди:
- Для чего ваши мессы и службы? Для чего моления в храмах? К чему дары и жертвоприношения? Как ни стараетесь вы ? а Ктулху спит.
- Ктулху спит ? служба идет, - отвечали жрецы, поправляя свои драгоценные одежды.

Приводили жрецы к Ктулху прекрасных девственниц. Как девственница приблизится, вытянет Ктулху к ней щупальце. Пощупает сквозь дрему, чмокнет и спит себе дальше. Много ли ему в его возрасте нужно?

Однажды Ктулху пригласили в ресторан японской кухни, а он, как водится, все проспал. И приснилось Ктулху, будто сидит он за столом, а ему подают суши с пальцами повара, мисо-суп с гейшей и роллы с икрой ноги Сейлормун. Позже Ктулху очень жалел, что не побывал в таком замечательном ресторане.

- Час поздний: Ктулху, поди, уже десятый сон видит. Пора и нам на боковую, - сказал один адепт другому.
А Ктулху в это время всего-то третий снился: словно превратился он в женщину с диковинным именем. Поэтому четвертый сон он смотрел уже как Вера Павловна.

Когда потряс Ктулху основы мира, и день стал подобен ночи, а ночь ? Бездне, и пали Кадат, и Инсмут, и Ирам, и Безымянный Город, бросились уцелевшие ниц и вопросили:
- В чем причина происходящему, о, Изначальный?
- Не спится, - пожаловался Ктулху.

Пух

Было мне десять лет, жил я с родителя в отдаленном якутском поселке, где шахтеры добывали из-под земли золотой запас наше страны. Здоровья я был слабого, носил очки, поэтому в тот момент моими друзьями были Джек Лондон и журнал ?Уральский следопыт?.
Как -то раз мой отец под вечер засобирался в гости к дяде Вите, хозяина здоровенной суки-кавказца Берты. И я, естественно , сел как говорится ?на хвост? . Так как узнал, что Берта месяц назад ощенилась.
Отец поначалу упирался, ведь я мог и помешать ?делам? , а именно водки попить, да еще мог и матери вложить (никогда я не вкладывал отца ! Вот те крест!). Мать женщина строгая, но справедливая сказала : ?Да пусть ребенок собачек посмотрит, а то все дома сидит.?, и я сияющий как новый пятак, отправился с отцом в скопище балков на отшибе поселка. Балками назывались у нас самодельные жилища из подручного материала.
Отец с дядей Витей, разлив водку по стакан, выпили ,крякнули, пожевали дефитное сало и принялись обсуждать какой ?то скрепер и суку-бригадира. А я боясь прервать диалог старших робко спросил :
-Дядь Вить. Можно я щененков посмотрю ?
-Эта, валяй. Они с Бертой в сараюшке. Только это, смотри, Берта она у меня собака строгая ! ? дал мне добро хозяин.
В сараюшке, возле стены, которую со стороны балка грела огромная буржуйка, на старых полушубках вперемешку с оленьими шкурами лежала Берта. Здоровенная собачища - лохматая и с черным пятном на снежно-белой голове. А возле ее светлой туши копошились три щенка, похожие скорее на маленьких медвежат, чем на собак. Берта подняла голову на скрип открываемой двери и уставилась на меня своими карими глазищами, которые блеснули в свете лампочки. Внимательно оглядев меня и поняв, что такой маленький человечек для ее потомства угрозы не представляет, он опять погрузилась в дрему. Ну конечно она порычала для порядка, как же без этого. Я, осмелев, подошел поближе. Щенки занимались обычным щенячьим делом ? таскали друг друга за загривки и хвосты, смешно барахтались и радовались жизни. Открыв рот, я наблюдал за ними. Вот один, самый крупный, белый как и Берта, переваливаясь подошел ко мне. Несмотря на страх перед Бертой, мои руки потянулись к щенку. Прижатый к моей чахлой груди он на секунду замер, потом попытался ухватить маленькой пастью шнурок кроликовой шапки. А потом?потом он посмотрел мне прямо в глаза. Я понял, что отпускать мне его не хочется и потихоньку, стараясь не привлечь внимание Берты вышел из сараюшки.

-Пап, смотри какой щенок. Правда он на медвежонка похож ? ? я протянул отцу своего пленника.
-Ага. Точно. Ты это, что его припер то? ? язык у отца слегка заплетался.
-Пап, можно я его возьму себе ? Ну пап ! ? заканючил я .
-Да нас же мать тогда из дома выставит ! ? серьезно сказал отец.
-Пап, я буду за ним следить, гулять с ним, купать?-глаза у меня защипало.
-А?бери ! ?выдохнул отец и выпил из стакана жидкость только похожую на воду.
-Вить, отдашь щенка? ? спросил отец у дяди Вити.
-Бери. Все равно вон бичам собирался отдать. ?дядя Витя махнул рукой. Я был на седьмом небе от счастья, а щенок видимо почуяв переизбыток моих эмоций лизнул меня в щеку.
-Только это, пацан, поосторожнее с ним. У него отец- полярный волк ! ?наставлял меня дядя Витя, а отцу разъяснил.
-Берта как загуляла, так в тундру рванула. Ты ж знаешь, я собак никогда на цепи не держал. Вот и получил приплод. Гы. ? дядя Витя ухмыльнулся. Отец почесал затылок, вздохнул о чем -то. Потом разлил по стаканам водку и выпил с дядь Витей не чекаясь.
-Это, дай ка посмотрю на зверя . ?отец взял за шкирку щенка и положил его себе на колени кверху лапами.
-Ого, самец ! ?засмеялся отец. Засмеялся и я . Какой самец ?щенок это.
-Ну, как назовете ? ? поинтересовался дядя Витя, почесав щетинистый подбородок. Отец посмотрел на меня.
-Я хочу его назвать Пухом, потому что он похож на медвежонка из мультфильма ( интересная возникла у меня ассоциация) и потому что он вон какой пушистый. ? задорно ответил я .
-Ну тогда за Пуха ! ? произнес тост дядя Витя . Опрокинул в рот стакан и скривившись добавил ?Тоже мне, котеночка нашел.
На улице уже стемнело. Пора было идти домой. Отец я с дядей Витей выпили ?на посошок? и мы отправились домой. Я довольный шел впереди, за пазухой ворчал Пух, грея меня лучше мохерового шарфа , сзади плелся отец, бурча под нос : ?Ща нам дома будет пипец? .

-Мама, мы пришли! ?расплылся в улыбке отец, стоя на пороге.
-Вижу. ? сухо ответила мать. Она чуяла запах алкоголя, как акула каплю крови в океане. А я, стоя за спиной отца молчал.
-Мама, посмотри какого мы зверя принесли ! ? похвалился отец, а я опустил Пуха на пол. Тот сел на задницу , чихнул и уставился маленькими бусинками глаз на мать. У нее произошло окаменение тела.
-Это что ? ?спросила мать с металлом в голосе. Отец сразу потерял дар красноречия. А Пух сделал под собой лужицу.
-Мам, это Пух, он будет у нас жить! ?вступился за щенка я. А мать, потеряв интерес к отцу, который, пользуясь ситуацией, разделся и грациозно проскользнул в комнату на любимый диван, начала читать мне нотации.
-Нам сами тесно в этом бараке ! (Ну барак, зато двухкомнатный. Правда удобства во дворе. Как зайдешь в квартиру ?сразу кухня) А тут еще лошадь в дом принесли ! А кто за ним навоз будет убирать? ? уже почти кричала мать. Я, вдавив голову в плечи - молчал. Обстановку разрядил Пух. Он косолапо подошел к матери и лизнул ее в ногу, повыше танка. Потом лег на спину и выставил свое розовое круглое пузо. Гневная речь матери оборвалась. Она нагнулась, почесала за ухом Пуха и улыбнулась. Так в нашем доме появился Пух.

Пух рос как в сказке ?не по дням, а по часам. Уже в полгода он наводил страх на всех собак во дворе. А лаек испугать, это надо постараться. Но пес был на редкость спокойным и добродушным. Смущали правда его размеры. Но тут ничего не поделаешь ?наследственность. В скорости из квартиры он перебрался в коридор подъезда. Да он и не переживал. Лежал себе, положив лобастую голову, с торчащими по -волчьи ушами, на передние лапы между ящиков с картошкой и изредка басовито лаял на звук открывающейся двери. Соседи поначалу ворчали, дескать, такого теленка надо на улице в будке держать. Но скоро и сами начали подкармливать Пуха, а аппетит у него был, повторюсь ? волчий.

А поменяли соседи мнение о Пухе после одного случая. На первом этаже в нашем двухэтажном доме барачного типа, собранного из ящиков, оставшихся от оборудования, жил пьяница и мелкий хулиган ?Славка. Чуть ли не каждый вечер у него собиралась компания бичей ( нет,не бомжей, а работяг из общаги-?бичарни?) и гуляла почти до утра. Мат, шум, гам и прочие прелести загула неслись из-за двери Славки. Пух ,как и жители нашего подъезда стоически переносил эти безобразия. Но всему наступает конец. Кончилось собачье терпение у Пуха. В тот вечер ,Славка гужбанил в своей обычной манере. На стук в стену возмущенных соседей он давно не реагировал. Время было часов двенадцать, дети не могли заснуть, взрослые не могли отдохнуть перед работой, а участковый как обычно укатил на охоту. Пух поворочался, поворчал, потом резво вскочил на лапы и направился на первый этаж. А что, двери он открывал спокойно ? где здоровой головой, где лапами. Спустился, зашел в коридор. В коридоре стояла тетя Валя и набирала картошку. Она плевалась в сторону Славкиной блат-хаты и в полголоса материла его, его родственников и мудака-участкового. Пух посмотрел на тетю Валю, негромкого гавкнул ?мол здрасти и подошел к Славкиной двери. Судя по звуку, там пытались петь про новый поворот, обсуждали сиськи новой поварихи в столовой и сильно уважали друг-друга. Пух поднялся на задние лапы, а передними со всей своей собачьей дури долбанул по двери. Дверь затрещала, замолила о пощаде, но устояла. Гомон за ней моментально стих . Через минуту в приоткрытой двери показалась опухшая физиономия Славки. Пьяная улыбка моментально сползла с его лица, а глаза моментально обрели четкую фокусировку. Он увидел сидящего перед ним Пуха. Может, этого было бы и достаточно, но Пух так не считал. Дом потряс мощный лай, преходящий в рычание. Все кто спал -проснулся, а кто не спал в ужасе смотрели на дрожащие стекла, хрустальные фужера и качающиеся под потолком лампочки. И стало тихо. Славик сел на задницу и прошептал : ?Мужики,расходимся.? Пух же, подошел в плотную к двери, пометил ее до появления приличной лужи на полу и спокойно направился спать к себе, на второй этаж.
?Представляешь, они быстро разошлись. Теперь тишина каждый день. А бичи здороваться начали, если приходят к Славке и встречают кого из нас ?соседей!? - это тетя Валя рассказывала всем историю про то, как Пух алкашей на место поставил. Надо ли говорить, что с тех пор Пуха зауважали, носили ему кости и всячески хвалили.
Последней сдалась соседка у которой был трехлетний ребенок. Ну а кто из нас не боится за детей, когда во дворе с ними рядом гуляет толи теленок, толи собака, толи медведь ? И вот идет этот карапуз в направлении Пуха. А то стоит, принюхивается к запахам наступающей весны, тушу свою греет под теплыми лучами солнца. Карапуз подошел, обхватил его за мощную шею ручонками и что- то ему на ухо шепчет. Все, мамаша в предынфарктном состоянии, даже сказать ничего не может. Только губами как рыба шевелит. Пух же доволен, такое блаженство на его морде. И улыбается. А в пасти клыки, которые у взрослого человека ногу перекусят на раз ?два, ага где-то в районе бедра. Короче идиллия полная.
Ну а мамка карапузова ротом похлопала, да и успокоилась. Пух просто обожал детей.

И все бы хорошо, но взыграла у Пуха кровь волчья. Охотиться ему приспичило. Целыми днями пропадал он в тундре, носясь за добычей по оттаявшим кочкам. То зайца принесет, то песца. Пытался, думаю, он и оленя принести. Видел я волоски от шкуры оленячьей на его морде. Но олень ужасно не приспособлен для транспортировки. Тем более - дикий. Мать, Пуха конечно хвалила, называла ?добытчик, но трофеи у него не брала. Пух всегда обижался и недовольно ворчал.

А однажды Пух пропал. День его нет, второй, третий. Я уже все окрестности излазил ?нет и все ! У меня от этого даже температура приключилась. Еще бы, единственный верный друг пропал. Лежу под вечер в кровати, трещины на потолке рассматриваю. Все уже положенное проплакал. Да и нельзя мужчинам плакать то. Дверь открылась, отец зашел. Серьезный такой. Наклонился надо мной, по голове левой рукой гладит. Говорит : ?Ну хочешь, еще собаку заведем ?? А у меня опять слезы на глазах. Головой мотаю. Отец разворачивается уходить, вижу а на правой руке у него костяшки сбиты и кровь сочится. Отвернулся к стене и мысленно Пуха зову ?Пух, Пух ты где ?
За стенкой рукомойник воду льет. Отец бормочет
-Ну и сволочь же этот Славка . Еще б немного и кончил суку эту, да мужики оттащили.
Да мать причитает ?охает.
-Да ты что, совсем с катушек съехал, из-за животного человеку челюсть пополам !
Не сразу я понял, что Пуха больше нет?

Лорд.

В каждой семье наверно так. Два брата всегда разительно отличаются друг от друга. Если один спокойный, с философской задумчивостью взирающий на мир, то другой непременно живчик, вечно вляпывающийся в неприятности. Вот и у меня с моим братом такая ситуация. Был в то время я в возрасте, когда Родина настойчиво требует вернуть долги, и множество молодых людей проходят школу жизни и становятся настоящими мужчинами. Правда я учился в техникуме, и армия уже дрожала от нетерпения, предвкушая, как я встану под ружье. Но это лирика. Моя дорогая матушка упорно штудировала литературу, в которой описывались различные способы дрессировки, ой, простите -воспитания детей. Братец мой совсем отбился от рук. И тут в одной умной книге матушка, наконец, прочла рецепт родительского счастья ? надо купить ребенку собаку. Мол четвероногий друг приучит чадо к дисциплине и будет изымать излишнюю энергию непоседы на совместных прогулках. Сказано-сделано. В субботнее утро, когда солнце еще только вставало на крышами хрущевских пятиэтажек , мы всей семьей грузимся в машину и выезжаем на рынок . На рынке кроме китайских товаров народного потребления ,за забором стояли продавцы счастья. В коробках, корзинках и прочих упаковках копошились у продавцов котята, щенки, кролики и поросята (тоже мне счастье!)

И вот мы на рынке. Два часа мужская часть семьи стойко переносила тяготы рыночного шоппинга, толкаясь среди толпы, вдыхая ароматы кожи, чебуреков и дешевой косметики. Брат удивлял своей послушностью и пренебрежением к роботам-транформерам. Просто душка, а не ребенок. Я же отказался от второй бутылки пива, которую мне протягивал папа. Ну, такой он у меня добрый. Он то был ?за рулем?, хотел, чтобы хоть кому -то было хорошо. Наконец шоппинг закончился и подозреваю, деньги тоже. Все семейство направилось к выходу. Брат сделал большие глаза и произнес по малышовски из карлосонского мультика : ? А собаку!? .воспитательный процесс грозил вновь сорваться на бесконечные постановки сорванца в угол и свист ремня в маминой руке.(Да, мама была у нас строгая. А папа?папа был-папой .) Наше семейное каре сделало разворот на месте и устремилась к мяукающему, гавкающему, пищащему, рычащему и хрюкающему ряду продавцов.

-Нет, эту крысосвинку мы покупать не будем ! ? отзывалась мама о щенках бультерьера, жутко модного в то время среди спортивноштанных рекетиров и палаточных продавцов.
- Да вы с ума сошли? Эту лошадь держать на четвертом этаже? ? это мама о сенбернарчиках так отзывалась.
- У нас в семье живут люди, а не зеки ! ?выступала мама против овчарят.
Ряд продавцов уже почти закончился, когда мы подошли к прилично одетом дяденьке. Он сквозь толстые линзы очков взирал на суровую действительность начала девяностых. В коробке у его ног, свернувшись калачиком, спало существо, цветом напоминавшее бабушкин лисий воротник.
Дядька заметил нашу заинтересованность и начал процесс купли-продажи, хотя продажей это можно было бы назвать с большой натяжкой.
- Милые люди. Возьмите щеночка. Я вижу ,что вы не из ?этих? я вам бесплатно отдам. ? странная однако у него тактика продажи была. А дядька не унимался. Так конец марта был. Грязь, кучки снега, прохладно, а но одет ?будто в филармонию собрался. Интеллигент, одним словом.
-Вы знаете, это щенок ?колли?. Колли очень умные, любят детей. У них очень устойчивая психика. А у щеночка и родословная есть, у него мама с папой из самой Шотландии. Чистокровка.- затараторил дядька и полез в стоящий рядом с ним портфель за бумагами. Наше семейство заворожено смотрело за его манипуляциями. Нет, ну я не смотрел, я не верил дядькиной доброте. Ага, чистокровку с родословной, да ?за так?.
-Мужчина, а что ж вы его за бесплатно отдаете ? ? спросил я, удивляясь своей прозорливости. Дядька сразу сдулся, опустил глаза и проблеял
-Понимаете, у щенка некондиция, слабый он. Жена сказала, чтобы я его умертвил. А у меня рука не поднялась. Возьмите, а ? ? дядька с надеждой посмотрел на меня, я на отца, отец на маму , мама на брата. Брат же у же вовсю наглаживал щенка, тот зевал спросонья, показывая розовый язык и был всячески недоволен тем, что его потревожили. Лежал себе спокойно, завернувшись в старую шерстяную кофту, а тут руками лезут !
-Мама, а колли, это как собака Лесси ? ?спросил брат у мамы. О как, первый раз я видел, чтобы мой брат так быстро соображал. Я это душещипательный фильм и то не помнил.
-Да. ?рассеяно произнесла мама. На этом выбор собаки был определен. Дядька сиял, жал нам руки и говорил ? Может и выживет. На всякий случай оставил нам телефон и растворился в толпе.

Всю дорогу домой брат вел себя примерно. Не скакал по сиденью, не строил в окно ?рожи? пешеходам. Мама была довольна. И деньги сэкономили, и ребенок прямо на глазах перевоспитывался.
-А как мы назовем этого заморыша? ?подал голос папа.
-Естественно ?Лорд ! ?тут же ответил я, видимо находясь под впечатлением от родословной щенка. Кличка была принята единогласна. Так в нашей семье поселился рыжий ?заморыш? Лорд.

При первом внешнем осмотре выяснилось, что кобелек действительно здоровьем не блистал. Он упорно отказывался пить из миски молоко и есть докторскую колбасу. Может он и действительно пал бы перед сурой правдой жизни на все четыре лапы в щегольских белых носочках, но тут я встал на защиту маленького создания. В тайне я тоже давно мечтал о собаке, ну конечно меньше чем о девушках, но все же. Проконсультировавшись с друзьями, у которых были собаки и не найдя нужно ответа я обратился к последней инстанции. К нашей бабуле. Бабуля провела детство и отрочество в деревне и поэтому немного подумав ответила : ? Ну мы дитеф слабых, завсегда козьим молоком отпаивали.?
Через несколько минут я ,вооружившись бидоном ,мчался в направлении деревянных домишек, чудом сохранившихся в нашем микрорайоне. Там, средь кур, коз и бедности доживали свой век маленькие старушки, усохшие от жизни до размеров ребенка. Я постучал в первую попавшуюся калитку.( Вы думаете, в калитку постучать нельзя? А я рядом с воротами что ? Дверь что ли ? ) Послышались шаркающие шаги, дежурное грехимаитяжкия и показалась старушка . Опрятная такая, с белой косынкой на голове.
-Тебе чего, милок ? ? прошамкала она беззубым ртом.
-Бабуль,у вас коза есть? ? мда, здравствуй русская народная сказка.
-А тебе зачем ? ?старушка подозрительно прищурилась.
-Да сказали детей слабых хорошо козьим молоком отпаивать! ? выдал я и сделал грустное лицо.
-Ой, да ты заходь, заходь, милок ! ?засуетилась старушка и потянула меня за рукав во двор. ? Я сейчас тебе налью. Я давеча Белочку подоила. Сейчас. ? и схватив мой бидончик старушка с хорошей крейсерской скоростью умчалась в направлении хоз.построек.
Возвращая мне емкость с молоком, старушка сказала, что ее зовут баба Глаша, что б я заходил еще , детё ж хвораете и перекрестив вывела меня за ворота.

Дома возникла еще одна проблема. Как влить заморышу ?Лорду молоко. Выход подсказала сестра, пришедшая на смотрины собаки вместе с маленькой дочерью.
-Слушай, у тебя есть лишняя бутылочка с соской ? ? задал я вопрос.
-Есть. ?сестра уставилась на меня в недоумении.
-Тащи ! ?мне ребенка надо покормить. Наконец через час Лорд увлеченно сосал теплое молоко. А у бабулька вытирала платочком покрасневшие глаза, смотря, как я держу на руках животинку.

Через месяц Лорд окреп, прошел процедуру глистования, и уже сам с приличной скоростью метал харчи из чашки. Братец быстро наигрался с собачьиным сыном и принялся дальше куролесить. Мама вновь углубилась в книги по педагогике. Забота о собаке целиком легла на мои еще неокрепшие юношеские плечи. Впрочем, Лорд, особых неудобств не доставлял. Гряз выданные ему резиновые игрушки , мужественно терпел, пока я его выведу погулять и внимательно слушал, когда я ему зачитывал выдержки из книги по дрессуре. Одно ему сильно мешало в его беззаботной жизни ?моя маленькая племянница. Она не могла пройти мимо Лорда спокойно. То за хвост дернет, то за ухо. Лорд визжал и несся ко мне, мол хозяин ?беспредел твориться, обижают ! И кто ? Самая младшая в стае !
Я ему объяснял, мол ребенок, что с него взять. А Лорд с укором смотрел на меня, силясь приподнять правое ухо ? А я дескать кто ? Кобель великовозрастный ?

Защита диплома. Торжественный приход ко мне людей в форме из военкомата ?вот вам повестка, поздравляю ! Пора ! Ура ! В воздух чепчики ! ( Какого хрена я открыл дверь ???) Ведь без пяти минут студентом ВУЗа был?Проводы, переходящие в пьянку. И Лорд, еще не собака, но уже не щенок. Подросший и окрепший. С круглыми боками и лоснящейся шерстью . У него уже почти стояли уши. Морда все вытягивалась. На груди шикарная белая манишка. Он все лез ко мне на руки. Я хохоча его сталкивал, я был занят девушкой, которая провожала меня в армию?К слову так и не дождалась.

Уходил я в армию па виснеее?Ать-два. Наряд по кухне. Рота подъем. Взвод -газы ! Страшные воспоминания. Веселых, почему то не осталось. Наверно потому, что через два месяца я успешно коммисовался. Забирал меня отец на нашей многострадальной ?шестерке?.

Подъезжая к дому, я увидел свою бабулю, которая неспешно шла по тротуару, заложив руки за спину. В правой руке был зажат поводок.
-Пап,стой ! ? я выскочил из машины.
-Привет бабуль! - радостно закричал я.
-Ой, внучек ! ?бабуля расцеловывала меня, по привычке пуская слезу.
-А я тута с Лордом гуляю ? бабулька показала поводок.
-А где он, бабуль? ? у меня забухало сердце.
-Да где то как обычно шарое..гуляет. Сейчас позову.
Краем глаза я увидел летящий мне навстречу лохматый шар. Все ближе и ближе. Это был Лорд, мое рыжее чудо. Подлетев ко мне, он чуть не сбил меня с ног. Плясал вокруг, подпрыгивал , визжал, вытворял черт знает что. Я опустился на колени и обнял своего пса. Из глаз текли слезы, а я гладил длинную, шелковистую шерсть и не было человека счастливее меня. Лорд скулил, молотил своих пушистым хвостом воздух ,а если бы умел говорить то сказал бы : ?Хозяин, ну почему тебя так долго не было ??

Когда Лорду исполнился год, произошла чудесная метаморфоза, которая описана в сказке про гадкого утенка. Из рыжего заморыша Лорд превратился в шикарного кобеля колли. С гордой осанкой, высоко поднятой головой на шее ,украшенной белоснежным воротником, с мощной грудью, высоко , как штандарт поднятым хвостом, при виде которого удавился бы песец аристократически вытянуто мордой и большими острыми ушами, чуть загнутыми на концах. Надо ли говорить, что то дядька , который свое время сбагрил нам ?неправильного? щенка выпал при виде этой собачьей красоты в осадок. В порыве душевных переживаний он выправил Лорду родословную, помог поставить его на учет в клубе и долго жал мою руку. Да что вам говорить, чистокровный шотландский колли ? это вам не те шавки из ?чешской? линии, которые портят представление о красивых пастушьих собаках. К слову, нас, хозяев колли в городе было великое множество, и мой Лорд всегда был в центре внимания. И что характерно, колли, единственная из пород, которая никогда не дерется с себе подобными. На лугу, возле пруда, среди хозяев гуляло великое множество этих рыжих и черных красавцев и красавиц. Разных возрастов. И не было ни одного случая собачьей драки. Вот так вот?

Да, была у моего Лорда слабость. Нет, не женщины. Когда мы гуляли возле пруда, там, обычно, старушки пасли своих коз. Лорд, видя скотинку, просился с поводка и несся к ним. Старушки поначалу ругались, но потом, видя, как мой Лорд сгоняет неразумных рогатых в кучку и не позволяет разбегаться- успокаивались. А некоторые хвалили пса. Я в ответ улыбался ? Зов крови бабуль, зов крови?

Забавно было наблюдать как мой пес менял свое поведение на людях. Возле дома он носился как угорелый, совал свой нос в сугробы или кучи опавших листьев ,а то и просто катался по земле. Но стоило выйти в город, на оживленные улицы и собаку как подменяли. Куда девалась та беззаботная веселость ! Морду гордо задерет, лапы переставляет с достоинством , смотрит на всех снисходительно, на кошек ноль внимания ?Лорд да и только.

Как- то гуляем вечером с Лордом по городу. Неспешно так. Куда спешить ? Слышу из кустов писк. Лорд туда сразу. На поводке он у меня ходил редко. Зачем воспитанной собаке поводок ? Вылезает мой пес из кустов, держит что то в зубах. Подхожу поближе ?котенок. Маленький, рыжий, дрожит. Наверно выбросил кто, а может просто - потерялся. Я командую : ?Лорд ?Фу!?, пес игнорирует. Крепко держит котенка за шкирку. Тот висит молча. Так с котенком в зубах домой и пришел. Мама махнула рукой, да что с вас возьмешь. То сын вечно домой тащил живность, теперь собака тащит. Какой хозяин ?такая и собака ! Отмыл я котенка, накормил под чутким руководством Лорда. Котенок довольный на Лорда лежащего забрался, покопошился в его шерсти , да и заснул. Так у нас появился кот ?Шах. Редкостная сволочь, обжора и хулиган. Чуть что нашкодит и к Лорду со всех ног, а то своего любимца в обиду не даст. Бывало, и не меня порыкивал.

Но, как известно все хорошее, когда нибудь кончается. Загулял по весне Шах. Он же в клубе не состоял, его на вязки не водили. Смылся из дома и пропал. Лорд весь извелся, на улице бегал по кустам, лаял, звал Шаха . Увидит кота рыжего, к нему со всех ног. Потом принюхается, голову опустит и опять за поиски. Есть перестал, его шикарная шерсть потускнела. А через неделю он умер. Просто умер во сне. А может, к другу пошел. А вы говорите ? Как кошка с собакой !


Блэк.

-Слушай, давай котеночка возьмем ? ? просила меня красавица жена. Ну а как не красавица, месяц как поженились.
-Неее, я лучше тебя возьму! ?рычал я , укладывая ее на диван.
Вот что у женщин к этим кошкам так душа лежит ? Может одной породы ? Они же сами по себе, кошки то. Продадут хозяина на раз-два за кусок колбасы. Да и маленькие ?какая на них опора ? Да и жили мы молодожены на съемной квартире, как животину то заводить. Ребенка и то страшно !

Прихожу как то домой с работы. А на ковре в комнате сидит черный как смоль щенок и наклонив голову внимательно на меня смотрит. Жена предусмотрительно спряталась в кухне. Ну что вот с ней сделаешь ?
-Ну выходи, радость моя, знакомь со зверем! ? говорю я. Жена моментально появляется, улыбка во весь рот, видит, что не сержусь. Вот хитрюга.
-Да у родни собака ощенилась, а я в гости к ним зашла. Правда он лапочка ? ? защебетала моя птичка.
-Ага, маленькие, они все - лапочки. А вырастают?Я вон в детстве тоже славный был бутуз а вы рос ? сантехником вкалываю. ? ну это я для порядка ворчал. Щенок же, сидит молча, понимает что его судьба решается.
-Какая хоть порода у этого черномордого ? По виду на овчарку похож. ? интересуюсь я.
-Ну, да,мама ?немецкая овчарка. А папа..- жена делает паузу, прямо таки театральную ? Папа ? дог !
- Феерично ! ? только успел сказать я, сев на пол в коридоре. Сказал естественно матом. Но дал слово, что в этом тексте матом ругаться не буду.
-Посмотри, какой он хорошенький! ? пропела женушка, взяв на руки черного метисика.
-Посмотрим через год. ? ответил я. ? Короче, нарекаю его Блэк, потому что черный. А там мне поесть чего нибудь дай, потому что я голодный.
Так и зажили.

Через некоторое время, мы с собакой чудных кровей, переселились в частный дом к теще. Она уехала на севера зарабатывать деньги и должна была вызвать нас к себе. Кризис на рынке труда семимильными шагами бродил по стране. В наследство, кроме дома, нам достались куры, кролики, белая болонка Малыш и больной рахитом кот ? Шурик. Так и зажили, не бедно - не богато, не в изобилии, да и не в голоде.

А через годик, Блэк стал настоящей немецкой овчаркой. Даже более чем настоящей. В смысле по размерам. От папы ?дога, этот черный монстра унаследовал размеры. И черная туша с места перепрыгивала полутораметровую калитку, правда иногда промахивалась, и калитку приходилось менять. Потому что куча щепок восстановлению не подлежала. А еще Блэк был дьявольски умной собакой. Правда, ум его дальше пакостей работать отказывался.

В то время я трудился на ниве сантехнической инженерии. А что делают сантехнике до, после и во время работы ? Правильно, пьют ! А кто из сантехников вкалывает в поте лица ? Правильно - который не пьет! Я был непьющим сантехником. А Блэку было скучно сидеть во дворе дома, гонять и так уже зашуганых кур, копать мордой морковку с грядки и надкусывать созревшую клубнику. Поэтому он отправлялся ко мне в слесарку. Лето на дворе, двери на распашку. Он проходил внутрь и солидно усаживался около сантехников, гремящих стаканами. Меня ждал, потому что часы обеда знал с точностью до секунды. Однажды сантехникам надоело смотреть на грустную большую собаку и по доброте душевной они плеснули в пасть Блэку полстакана первача, правда из жалости огурцом дали закусить. Что ж они, звери ? Прихожу домой и вижу чудную картинку, в террасе на диване лежит кверху пузой черная скотина и портит воздух алкогольными парами. На морде наглая ухмылочка, только что песни не поет. Но потом, он ,правда, долго не пил.

Или вот еще. Смотрю возле кухни болонка-Малыш крутится. У меня сразу нехорошие подозрения. Залетаю на кухню. Картинка маслом. Из кастрюли кот-рахит Шурик ( не рос он почему то) выуживает окорочек и аккуратно предает Блэку.
-Ага! ?кричу я. ?Да у вас тут целая банда! Один значит ворует, другому предает, а третий на стреме !
Болонка виновата прячет глаза. А Блэк, стаскивает кота с плиты , до половины помещает его в свою крокодилью пасть и начинает его трепать. Кот возмущенно мявкает. На крики прибегает жена.
-Что случилось ? ? сейчас опять за зверей заступаться будет.
-Да вот, банду накрыл. Прямо на месте преступления ! Сейчас я их буду бить и возможно ногами! ?грозно говорю я. Из пасти Блэка со стуком падает кот. Немая сцена. Я медленно снимаю с ноги тапок и ору : ?Местоооо !? Вся шайка со всех лап кидается на террасу, там диван ?их место. И впереди всех несется кот. По пути банда роняет табуретки, стол и меня с женой. Занавес.

Вообще Блэка я лупил систематически, ну когда уже совсем никакой управы не было. Сниму тапок, да по хребтине шлеп, ему тот шлепок как мертвому припарка. Такую спинищу как у него ? только под седло. Но он, завизжав на высокой ноте, падает со стуком свалившегося шкафа. Вот уже и ножки затпали ?защитница бежит.
-Ты зачем бьешь собаку ? ?грозно спрашивает жена, уперев кулачки в бока.
-Ага, прям бейсбольной битой его изувечил ! ? оправдываюсь я .А эта черная собачья сволочь лежит трупом и даже язык свой на полметра высунул. Убил собачку ой-ой.
Моя любимая защитница животных однажды сломала от Блэка хоккейную клюшку, пытаясь отобрать у него видеокассету с любимыми индийскими фильмами. Так тот спокойно ее дожевал. Бедная собачка, что тут говорить.

По весне Блэк ударился во все тяжкие. Домой явился через два дня. Голодный, грязный ,но довольный. А на следующий день я увидел , как с его собачьего члена капают зеленоватая жидкость. Кричу жене
-Дорогая, у нас в доме триппер ! ? от души так говорю, потому что через секунду моя ненаглядная стоит рядом, раздувая ноздри и занося над моей головой кулак. Я перехватываю кулак в полете, и указываю на мохнорылого ловеласа. Жена всхрюкивая смеется. Смех смехом, а собаку надо спасать. Иду в аптеку. А жили мы тогда в пригороде, где всегда все про всех все знают. Менталитет, однако. Говорю тихо аптекарше : ?Мне, пожалуйста, Трихопол.? Та ? в шоке. И смотрит на меня как на человека предавшего родину ?мать. Я понимаю ее реакцию, поэтому уже громче пытаюсь разъяснить ситуацию : ?Да я не себе, я собаке!? Аптекарша ухмыляется ? Да знаю я тебя, кобеля ! Ну что я могу еще сказать? Вылечили мы собачку.

Но однажды Блэк таки проявил свою ?сыновью? любовь. В жизни каждого мужчины случается такое, что он приходит домой в состоянии ?нестояния?. Эдакий биоробот, икающий, разящий перегаром и с разбегающимися глазами. Вот и я ближе к полуночи влачил свое тело домой. Автопилот работал исправно. Но сил хватило только на открывание двери и на громкое приземление на диван. Блэк вежливо подвинулся и стоически переносил мерзкие для его нюха запахи. Появилась жена .Злая и настроенная решительно. Она решительно хотела заехать по моей пьяной морде. А дальше она увидела ?собаку Баскервилей? в гневе. Блэк встал на защиту своего хозяина грудью. Так моя жена поняла, что у собаки может быть только один хозяин.

Ну и напоследок еще одна история про Блэка. Есть у меня друг. Он очень любил ездить к нам в гости. Потому что дом у нас был большой, настойка из вишни и яблочное вино не переводились. Да и жена ему только и доверяла производить со мной совместные возлияния. С разговорами за жисть, с песнями под гитару и травлей анекдотов, коих я знаю превеликое множество. А что еще нужно двум друзьям ? Женщины ? Неа?Так вот на улице была зима. Морозило прилично. Кот ,болонка и Блэк спали кучкой, невзирая на разницу в возрасте и принадлежность к разным видам.
Мы с другом выполнили обязательную программу по уничтожению спиртных напитков. Разговор уже не клеился из-за отсутствия у обоих членораздельной речи и мы махнув напоследок наливочки отправились спасть. Я к жене под теплый бочок, а он в отдельную комнату в холодную постель ( вот говорил ему дурню ? женись ! нет, так и ходит до сих пор неприкаянный). Иэх, завтра суббота ? спи не хочу !
Глубокий алкогольный сон был нарушен поутру дикими воплями друга. Все, думаю, допились друганы , к одному бойцу прибежала белочка. Залетаю в комнату и вижу орущего друга с опухшей мордой, обнимающего Блэка. А то спит рядом . Морду свою на подушку разложил. Замерз, видимо ночью, вот и пришел к другу под одеялку погреться. Надеюсь, до секса у них не дошло.

Много еще чего можно про Блэка рассказать. И как он у жены косметику уничтожал путем пожирания, и как на Новый год полбутылки водки вылакал и как на базаре торговцев мясом охранял и домой приличные куски приносил. Хороший был пес у меня, веселый. Сейчас живет у другого хозяина. Я на Ямал уехал, а его не в один самолет бы не пустили. Потому что таких коней перевозить запрещено! Но когда приезжаю в отпуск обязательно к нему наведываюсь. Он махнет хвостом для приличия, батон колбасы проглотит и смотрит презрительно на меня ? Предатель !

Сейчас же у меня три лайки. Да и как в тайге без лайки ? То медведь по весне голодный вокруг шарахается, то росомаха подлости вытворяет. Охота опять же. Нет, без собаки никуда !

© resonoid

Давайте, коллеги, обсудим такую черту человеческого характера, как стремление делать всё идеально. Есть люди, у которых эта черта выражена очень ярко. И эти люди пытаются делать идеально абсолютно всё. Для таких людей есть даже специальное название: перфекционисты.

Перфекционистами принято восхищаться и ставить их в пример. Но я собираюсь доказать, что тот, кто пытается сделать всё идеально ? это, по сути, лузер. Неудачник.

У меня нет цели кого-то клеймить. Более того, я и какое-то время назад был перфекционистом. Сейчас, к счастью, я успешно переболел этой болезнью. Но вот воспоминаний осталась масса. Ими я и хочу поделиться.

Начнём, как обычно, с примеров.


Представьте себе главу семейства, который собирается сделать ремонт. Планы ? наполеоновские. Везде ставим стеклопакеты. Выравниваем полы. Меняем всю сантехнику. Мебель ? делаем под заказ. А плитку в ванной кладём собственноручно.

Планы, повторюсь, наполеоновские. Вот только денег и времени ? не очень много. Поэтому, ремонт начинается и... встаёт. Ждём зарплаты. Ждём отпуска. Ждём, пока кончится аврал на работе. Короче, годами живём в раздроченной квартире, среди мешков с цементом.

Я знаю людей, которые начали ремонт ещё во времена СССР, и до сих пор его не закончили.

Спрашивается. Почему так получилось? Ответ-то прост. Потому что глава семейства думал, что у него есть выбор: идеальный ремонт или скромный. А на самом деле выбор был другой. Выбор был скромный ремонт или никакого. Выбора ?идеальный ремонт? не было.

Дальше. Представим себе девушку, которая ждёт принца. А всё попадаются какие-то уроды. У одного волосы из носа растут. Другой ? в МакДоналдсе работает. Третий шепелявит. У четвёртого ? перхоть. Короче, у всех какие-то проблемы. Принцы, правда, тоже появляются, но почему-то девушкой не интересуются.

И вот проходит год, пять, десять лет. Девушке ? тридцать. Девственность осталась, а принца так и не появилось. Почему так вышло?

Да очень просто. Девушка думала, что у неё есть выбор: замуж за принца или за обычного человека. А на самом деле выбор был другой: замуж за обычного человека, или старая дева.

Ещё пример. Два студента собираются идти знакомиться с девушками. И один из них говорит: ?я, наверное, сегодня не пойду. Познакомимся с девушками. Нужно будет в ресторан вести. А у меня ? ни денег, ни костюма, ни автомобиля. Вот заработаю денег...?.

Ну, вы уже поняли. Студент думал, что у него есть выбор: знакомиться с девушками сейчас, без денег, или потом с деньгами. А на самом деле выбор был другой: знакомиться с девушками сейчас, или дрочить до окончания института.

И, напоследок, классический портрет юного бизнесмена. Приходит ко мне за советом молодой человек, и происходит между нами примерно такая беседа:
? Я хочу открыть свой бизнес. Фитнес-центр и тренажёрный зал.
? Ну открывай, что мешает?
? Я считал, надо денег $30 000.
? А где ты их брать собираешься?
? Ну, не знаю, найду где-нибудь.
? А если поскромнее как-нибудь? Тренажёры подешевле, подвал какой-нибудь?
? Не, это же херовые тренажёры будут. А я хочу самые лучшие.

Как вы уже догадались, ничего этот юноша не откроет. Будет работать себе такелажником и копить $30 000. До пенсии. Потому что этот юноша ошибся. Он думал, что у него есть выбор: открыть фитнес-центр с хорошими тренажёрами или с херовыми. А у него выбор другой: открыть очень скромный фитнес-центр или не открывать никакого.

И таких примеров можно привести великое множество. Перфекционист раз за разом пытается сделать невозможное и обламывается. И ведь они сами это понимают! Но продолжают упорно биться головой в стену.

А как же быть с песней Билана ?Невозможное возможно?, спросите Вы? Нужно ведь тянуться вверх, чтобы достичь хоть чего-то! Нельзя же сидеть в рваных трениках перед Ящиком и жрать пиво?

Отвечаю. Действительно, нужно тянуться вверх. Но нужно расчитывать свои силы. Цели должны быть достижимыми. Только тогда, шаг за шагом, и можно будет достичь совершенства.

Представим себе, что нам нужно перенести тонну кирпичей с места на место, с помощью тачки. Как это можно сделать? Ответ: надо взять тачку и сделать несколько десятков рейсов. Что будет, если мы попытаемся сразу загрузить в тачку тонну кирпичей? А ни хера не будет. Не влезут.

Почему же перфекционисты так стремятся делать всё идеально? Они же наступают на одни и те же грабли снова и снова! Пытаются загрузить в тачку тонну кирпичей ? и обламываются.

Корни этого явления лежат, как водится, ещё в детстве. Дело в том, что многих детей наказывают за ошибки. И вдалбливают им в головы, что надо сразу делать всё идеально. Получать одни пятёрки. Не ошибаться в диктантах. Сразу говорить по-английски без ошибок.

Кстати, лирическое отступление. Когда я учился в школе, детей учили примерно так: ?Говорите, пиздючата, сразу правильно. Начнёте говорить, коверкая слова ? и всё, так и останется?. А иностранный язык такое дело ? чтобы говорить без ошибок, нужно сначала им овладеть в совершенстве. А чтобы овладеть в совершенстве, нужно сначала какое-то время поговорить. С ошибками.

Понимаете, замкнутый круг. И дети в этот круг попадали. Поэтому большинство детей, которые учились в советский школах, ни разу не умеют говорить по-английски. Тексты с горем пополам перевести могут. А вот сказать несколько фраз ? уже нет. Психологический барьер.

Ключевое слово здесь: сразу. Если бы детям сказали, ?говорите как можете, ошибки потом поправим?, было бы всё нормально. А вот слово ?сразу? сделало детей немыми. Сразу-то ничего не получается.

Ладно, продолжим. Что такого страшного в стремлении избежать ошибок? А страшно то, что люди учатся на ошибках. И любые дороги к великим делам прямо-таки усеяны ошибками. Ошибки ? это не какой-то побочный эффект, которого можно избежать. Это ? сама суть любого действия.

Грубо говоря, не ошибается только тот, кто ничего не делает. Вот перфекционисты ничего и не делают. Только брызжут кислой слюной, когда видят чужие ошибки. Их злоба вполне понятна: сами-то они неудачники. И очень обидно видеть, как кто-то добивается успеха, совершая ошибки. В этом лузерам видится вселенская несправедливость: почему же успеха добиваются не они, такие знающие и аккуратные.

А объяснение простое. Перфекционисты не добиваются успеха, потому что ничего не делают. Или, как вариант, мало делают.

По поводу "мало делают" хочу привести пример про Великую Отечественную. Как вы знаете, был танк ?Тигр?, у немцев, и был танк ?Т-34?, у красной армии. Танк ?Тигр? был произведением искусства. Кожаный салон. Окуляры из точнейшей немецкой оптики. Идеальный порядок в каждой детали. Ехать в нём было комфортно, как в дорогом мерседесе.

Т-34 был откровенной халтурой. Достаточно сказать, что в кабине танков лежала кувалда ? переключать передачи. Просто так, рукой, передачи не переключались ? слишком низким было качество шестерёнок. Про кожаный салон, конечно, и речи нет. Сидеть внутри было, мягко говоря, неудобно.

Тем не менее, Тридцатьчетвёрки вынесли Тигров с полей сражений. Знаете почему? Потому что их было много. И качество Т-34 было очень хуёвым, но вполне приемлемым для боя. Поэтому за время, за которое немцы успевали изготовить один Тигр, советские рабочие успевали сделать десять Тридцатьчетвёрок. Сталину было насрать, какого качества у него танки. Сталину было нужно выиграть войну. И он войну выиграл.

К чему я всё это пишу? Часто перед нами стоит выбор. Сделать что-то херово, или не делать ничего вообще. Так вот: путь ?ничего не делать? ? это путь лузера. Просто лузер маскируется, и говорит себе ?я сделаю идеально?. Но ?сделаю идеально? переводится в данном случае как ?ничего не сделаю?.

Пример. Мы собираемся писать книжку. Пишем первую страницу. Получается так себе. Переделываем. Снова херовато. Переписываем ещё раз и решаем, что надо прочесть Шопенгауэра в оригинале, чтобы лучше разбираться в теме. Садимся за перевод Шопенгауэера... Проходит полгода. Написано пять страниц. И тут мы понимаем, что на книжку-то пяти страниц ну никак не хватит! И, со вздохом, рукопись откладывается в дальнюю директорию.

А вот правильное решение. Пишем первую страницу. Получается так себе. Пишем вторую страницу. Снова получается так себе. Пишем третью страницу. Продолжаем писать с одинаково средним качеством, пока наша книжка не готова. И только после того, как книжка готова, начинаем ?доводить до совершенства?. Но и тогда, не вылизываем каждую букву, а сразу готовимся к издательству.

Получим мы шквал грязи от критиков? Да, получим. Такова цена успеха. Получим, примем к сведению, и следующая наша книга будет уже лучше. Но давайте на секунду задумаемся: а кто такие критики? Критики ? это ведь тоже писатели. Только трусливые писатели, которые боялись ошибиться. И у которых есть в загашнике свои пять идеальных страниц.

Черчилль любил повторять: успех ? это движение от неудачи к неудаче с нарастающим энтузиазмом. Думаете, он шутил? Может, и шутил. Но в жизни именно так всё и устроено. Дорога к успеху лежит через ошибки.

Давайте напоследок обсудим великих футболистов и прочих спортсменов. Которые стремятся делать всё идеально. Как же с ними, спросите Вы?

Очень просто. Они не боялись ошибаться и падать. Великие спортсмены достигли совершенства после того, как совершили свою тысячу ошибок. Плющенко не сидел двадцать лет на печи и не изучал литературу по конькам. Плющенко шёл путём опыта и ошибок. И именно этот путь сделал Плющенко олимпийским чемпионом.

Подведём итог. Главная проблема перфекционистов в том, что они боятся ошибок. Эта проблема влечёт за собой две следующих: попытка ?перескочить? через этап несовершенства, и стремление ?вылизать? даже второстепенные места. Всё это вместе и делает перфекционистов неудачниками.

Про визу
В консульстве зачем-то потребовали оригинал приглашения. Конечно, пересылка заняла какое-то время.

Про милицию
Приехавший со мной коллега как-то вечером пошел на Красную площадь. К нему подошел полицейский и попросил предъявить паспорт. Само собой, мой коллега паспорт с собой не взял, поэтому предложил полицейскому пройти с ним до гостницы 15 минут, но полицейский отказался и сказал, что в таком случае вынужден будет доставить моего коллегу в участок. Правда, через пару минут полицейский предложил другой вариант - 3000 рублей. Немного поторговавшись, сошлись на 2000 рублей.

Полиция (здесь ее называют "милиция") очень коррумпирована. Нужно всегда носить с собой документы, поскольку полицейский может остановить вас, когда ему заблагорассудится. Если документов с собой не будет, то могут арестовать и посадить за решетку. Ну или, конечно, же всегда можно дать взятку. Один мой друг ходил с пивом по Красной площади, когда к нему подошел полицейский и сказал, что с пивом здесь нельзя (несмотря на то, что то же пиво часто и ПРОДАЕТСЯ на этой же Красной площади, и куча народу его пьет). Полицейский сказал, что по правилам он может задержать человека на 3 часа. Само собой, мой друг испугался и предложил денег. Полицейский потребовал 4000 рублей (примерно 160 долларов), но у моего друга при себе было только 700 (примерно 30 долларов)

Тогда полицейский дал протянул ему пачку сигарет и сказал положить туда деньги и отдать обратно, после чего они разошлись.

Про метро
Московское метро просто потрясающее. Когда Стали перестраивал метро, он хотел сделать из него "дворцы для народа", и действительно многие станций выглядят как дворцы. А еще Все станции совершенно разные. <...> Система работает крайне эффективно. Поезда приходится ждать не более 2 минут (в любом случае, никак не больше 3 минут). Также в метро довольно легко ориентироваться, когда научишься различать названия станций. В московском метро двери работают совсем по-другому. Если они заркырваются, то они действительно ЗАКРЫВАЮТСЯ. И даже если кто-то в между ними стоит, они все равно закрываются. Поэтому люди сильно толкаются (и порой очень жестко), когда лезут в поезд, совсем не из нетерпения, а из-за страха, что дверьми прищемит глову , руку или сумку!

Про русские традиции
Русские более старших поколений часто очень суеверны. Смешное суеверие: Если женщина сядет на землю, то у нее не будет детей. Межполовые отношения очень консервативны. Женщинам не полагается заниматься физическим трудом, например двигать мебель. Мужчины должны придерживаться "джентельменских" правил, например, открывать дверь, пододвигать стул, предлагать свою одежду, когда холодно и т.п. Такие старомодные привычки часто смущали женщин из нашей американской группы.

Водка тоже большая часть культуры. Говорят, что если хоть раз пили вместе, то уже друзья на всю жизнь.

Я был удивлен насколько тихо ведут себя русские. Иногда вечером я прогуливался по Тверской (по сути московский Бродвей), вокруг меня шли сотни людей, но слышать можно было только шаги. Если только не напившись водки (что влопне обычно здесь), русские всегда ведут себя тихо, разговаривают шепотом. Порой в разговоре мне было тяжело их расслышать. Еще раз я понял, насколько громко могут вести себя американцы...

Здесь не часто увидишь улыбку. Философия следующая: "Улыбка должна идти от сердца" Это, с одной стороны может и правильно, если впомнить множество деланных улыбок у нас в Америке. Но иногда это нервирует. Один мой однокурсник очень точно заметил: "В русском языке есть шесть слов обозначающих "страдание", и ни одного слова для "личного пространства". Люди сразу же узнают американцев и не боятся смотреть на нас как на чужаков.

Бездомные в России совсем не такие как в Америке, они более трагичны и менее опасны. В Нью Йорке большинство бездомных выглядят как наркоманы и вообще наводят страх. В России же, я бы описал бездомных как просто несчастных и лишних людей.


Про быт
Каждый день я сталкиваюсь с какими-нибудь трудностями. В то время как в других странах люди хотя бы немного говорят на английском, большинство русских ни слова не могут сказать. Меню в основоном только на русском, поэтому заказ еды всегда представляется трудным. Многие официанты и кассиры довольно дружелюбны, но многие и нетерпеливы, поэтому общение с ними может быть стрессом, особенно когда за тобой стоит очередь. В западных супермаркетах цены на продукты неприлично завышены, поэтому в основном мы покупали еду в местах, называемых "Productee." Обычно за прилавком там стоит женщина, и ей нужно сказать, что хочешь купить. Сами понимаете, что это трудно, когда женщина за прилавком ни слова по английски не говорит. Обычно приходится указывать пальцем на разные продукты и говорить "Moshna?" что примерно значит "May I?". Тогда женщина начинает показывать пальцем на каждый отдельный продукт, и мы каждый раз кричим "Da", когда она показывает на нужное. Правда, за время пребывания мы учили названия некоторых продуктов и становилось легче.

Русские любят курить, курение вообще допускается даже внутри большинства зданий, где есть обустроенные места для курения. В театре, когда я вошел в туалет, мне показалось, что я вошел в газовую камеру. Было столько дыма, что я едва мог дышать и что-либо видеть.


Про главные достопримечательности
Первый раз я попал на Красную площадь на закате, подошел к Собору, прямо как из сказок Диснея. Еще на Красной площади есть Мавзолей, через который можно пройти и посмотреть на забальзамированное тело Владимира Ленина, я еще туда не ходил, но слышал, что жуткое зрелище. Правила в мавзолее очень строгие: нельзя брать с собой сумку и нельзя улыбаться. Еще я побывал на Патриаршем пруду (известному по "Мастеру и Маргарите" Булгакова), очень умиротворящий парк, красивый пруд, лебеди, деревья... как небольшой Центральный парк в огромном мегаполисе.

Про еду
Еда здесь ОЧЕНЬ тяжелая. Салатов мало. Обычный прием пищи состоит из какого-нибудь мясного блюда... обычно курица или свинина с гарниром из картофеля, риса или овощей и кучей хлеба. Т.е. получается что ешь углеводы с углеводами. <...> Даже напитки у них тяжелые! На прошлой неделе посетил популярное кафе "Shokoladnitza" .Заказал горячий шоколад, и официант принес мне в самом прямом смысле расплавленный шоколад. В Америке, если я заказываю горячий шоколад, то ожидаю, что мне принесут горячую воду со вкусом шоколада, а не буквально горячий шоколад. Однако, это был один самых вкусных шоколадов, я когда-либо пробовал, будто с фабрики Вилли Вонка.

Про разницу в восприятии
Расизм не воспринимают здесь всерьез, что порой шокировало нас. Например, когда в Московском художественном театре мы смотрели студенческие выступления, среди прочего были сцены с изображением звезд. Для изображения Эллы Фицжеральд и Глории Гейнор студенты загримировали лица в черный цвет.... что совсем недопустимо в Америке. Я, конечно же, уверен, что они покрасили лица из художественных побуждений, а не из-за расовых предрассудков, однако все же это оскорбило некоторых людей из нашей группы.

Забавно, что деревенская трэш-прическа а-ля сзади длинно, спереди и по бокам коротко жутко популярна здесь. Большинство хиппующей молодежи гордо ходит с такой прической по городу.

1.
Мама часто приводила Славика в это кафе. Она покупала ему мороженое и садилась читать книжку. Славик осторожно ел холодную вкуснятину (больше всего ему нравилось белое), и так они ждали папу. Папа ехал с работы на машине, выходил и забирал их домой.
Уже был, наверное, вечер. Славик давно проснулся, а снова спать еще было не скоро. Цифр он пока не выучил.

2.
Карен закурил и окинул взглядом улицу. Вроде все было спокойно, но Карен чувствовал себя препогано.
Мало того, что Татьяна обнаглела до того, что начала встречаться со своими хахалями посреди бела дня, так еще и объявила, что немедленно хочет кофе, и засела в кафе конкурентов.
В принципе, в это время никого из людей Финна здесь быть не должно, и на чужой территории, как ни странно, безопасней ? в своем кафе стуканули бы в пять секунд, не успела бы свой кофе выпить ? как Армен Ашотович был бы уже тут, а Карену бы уже отрезали голову, ибо основной обязанностью Карена было как раз оберегать Татьяну от подобных встреч.
Карен обернулся и глянул внутрь помещения.
Прыщавый волосатый пацан, сидящий напротив Тани, невыносимо раздражал Карена. Однажды он даже пытался поговорить с Татьяной, объяснить, что это растение постоянно дурит ей голову, а само ест-пьет за ее деньги. Как вообще мужчина может так поступать, в голове Карена не укладывалось. Он с удовольствием вышиб бы пацану мозги, чтобы и другим таким неповадно было. Тем более, что этого требовали обязанности телохранителя. Но Татьяна спокойно ответила, чтобы Карен не лез, куда его не просят. И Карен, стиснув зубы, молчал. За это молчание Таня каждый вторник расплачивалась с Кареном своим телом. Когда об этом узнает хозяин ? отрезанной головой Карен не обойдется. Да и ей ноги повыдергают.
Карен вздрогнул. Последние недели он перестал думать ?если хозяин узнает? и начал думать ?когда хозяин узнает?.
Но бросить эту игру он уже не мог, и выплескивал свое раздражение по вторникам, яростно насилуя всегда безразлично и брезгливо отворачивающую голову и демонстративно раздвигающую ноги девушку. Она никогда не издавала ни звука, но всегда кончала раньше него, иногда и не раз.
Карен мотнул головой и бросил догоревший в пальцах окурок. Достал вторую сигарету и глянул на часы.
Тринадцать минут шестого. Максимум без двадцати надо будет сваливать. Он и так дал им полчаса.
Карен затянулся и встретил равнодушным взглядом женщину, которую точнее было бы назвать ?теткой?, шедшую мимо него с хозяйственной сумкой и несколькими полными пакетами.
Женщина ответила ему взаимностью.
Карен еще раз затянулся, на этот раз глубоко, замаскировав вздох.
Ему все не нравилось.

3.
Эдик осторожно наливал пиво.
- Папа, а почему дядя наклоняет кружку? ? спросил неугомонный пацан лет пяти.
Мужик лет сорока оглянулся на Эдика.
- Это чтобы пиво не пенилось, - спокойно ответил он.
- А почему-у-у-у? ? заныл мальчик. ? Оно же так клево пенится ?
Эдик мысленно усмехнулся.
Подбежала Ленка, поставила на поднос рядом с чашкой кофе бокал пива, который Эдик наполнил три минуты назад, и понесла заказ парню с девчонкой, сидящим за столиком почти прямо возле стойки.
Эдик проводил ее (вернее, ее попу) взглядом.
Ленка ? это было главное недоразумение в кафе. Скромная, застенчивая, она бы гораздо гармоничнее смотрелась библиотекарем, нежели официантом. Эдик вообще недоумевал, как она сумела оказаться замужем, с Серегой рядом она смотрелась совсем крошкой.
Тем более она всегда тушевалась, когда начинались пьяные приставания, и за последние три месяца Эдику лично пришлось трижды зарядить в ебло особо перепившим посетителям. Сколько раз это пришлось сделать Сереге, который подрабатывал на полставки охранником (а скорее, присматривал за женой) вообще не сосчитать. Серега приходил обычно в семь-полвосьмого, когда более-менее начинал идти народ, так что у Эдика была возможность еще часа два безнаказанно попялиться на Ленку.
Она наклонилась к посетителям, и ее блузка слегка отогнулась. Эдик причмокнул, а патлатое чудовище, совершенно не стесняясь присутствия своей девушки, внаглую заглянуло под блузку. Ленка покраснела и зацокала каблучками в сторону кухни.
Эдик вздохнул и поставил кружку на стойку.
Работать по жаре вообще лениво, а особенно когда большую часть смены проводишь на ногах. И тем более, когда постоянно держишь в руках запотевшие бокалы с холодным пивом, которые хочется не отдавать, а немедленно употребить. Впрочем, один-два Эдик обычно украдкой пропускал.
Часы на его левой руке были повернуты циферблатом на внутреннюю сторону запястья, чтобы видеть время, когда держишь кружку.
Пятнадцать минут шестого.
Смена только начиналась.

4.
- Папа, а почему дядя наклоняет кружку? ? спросил Петька.
Агафонов рассеяно обернулся и посмотрел на бармена.
- Это чтобы пиво не пенилось, - на автомате ответил Сергей Николаевич.
К тому, что у сына начался возраст почемучки, Агафонов уже вполне привык. Что, да где, да как, - Петька, казалось, не умолкал ни на минуту.
- А почему-у-у-у? ? затянул сын. ? Оно же так клево пенится ?
Тут уже пришлось задуматься.
- Папа не любит пену, - нашелся Агафонов.
Петька кивнул и завертелся на стуле.
- Я хочу мороженого! ? капризно объявил он.
Сергей Николаевич обернулся. У окна читала книжку молодая женщина, а напротив нее совсем маленький сынуля трескал пломбир.
Конечно, Агафонов более комфортно себя чувствовал, сидя лицом к залу и дверям. Но ему пришлось выработать привычку садиться неудобно, чтобы избежать потом претензий жены на тему ?ах-ты-старый-кобель-я-же-видела-как-ты-пялился-на-этих-молодых-шлюх!?.
Причем Валентина сама не замечала, что постоянно делает самое сильное ударение на слове ?молодых?.
- Тебе нельзя еще мороженое, только недавно выздоровел, - строго сказала Валентина.
- Па-а-ап! ? попытался найти союзника Петька.
- Слышал, что мама сказала? ? строго сказал Агафонов.
Петька обиженно засопел и уперся глазами в пол.
- Возьмите пиво, - сказал бармен.
- Можно я принесу? ? вскинулся Петька. ? Ну па-а-а-ап!
- Принеси, - разрешил Агафонов. ? Только осторожно неси, не урони.
Но Петька уже мчался к стойке.
Левой ноге стало как-то неудобно, Агафонов глянул вниз и увидел, что опять развязался шнурок.
- Валь, - упрекнул Сергей Николаевич. ? Я же просил тебя шнурки новые купить!
- Ой, забыла ? ответила Валентина. ? Сейчас домой пойдем, на рынок заглянем, купим.
- Да уже все закрыто, наверное, - махнул рукой Агафонов и наклонился завязать шнурок.
Даже летом, в любую жару, Агафонов всегда носил рубашки с длинными рукавами, чтобы спрятать старый шрам, длиной почти во все запястье. Сергей Николаевич никогда не считал, что шрамы украшают мужчину. Наоборот, это свидетельство позора, это память о том, что когда-то ты был недостаточно быстр, недостаточно силен, недостаточно умен, недостаточно изворотлив ? Говоря языком современной молодежи, ?лоханулся?.
Под рукавом рубашки тикали старые, еще дедовы механические часы, которые были старше самого Агафонова, но за все время ни разу не сломались. Когда Сергей Николаевич начал завязывать непослушный шнурок, они слегка выглянули из-под рукава.
Но на то, что они показывали пятнадцать минут шестого, Агафонову и в голову не пришло посмотреть.

5.
С каждым днем Денис все четче осознавал, что жизнь удалась. Сцепить такую телку, при бабле, с папашей в числе десятка самых влиятельных людей города ? об этом только и мечтать можно было.
- Влюбилась в меня по уши, - важно говорил Денис друзьям.
- Ну, а ты? ? интересовались друзья.
- Да поёбываю потихоньку, - небрежно бросал Денис в ответ.
Друзья завистливо кивали.
Единственное, что пока еще напрягало Дениса ? так это то, что Танька постоянно шифровалась, и никак не выдавалось случая блеснуть с ней на людях. Кроме того, исключались дорогие рестораны, дорогие гостиницы и прочие ништяки. Приходилось пока довольствоваться частым пивом и нечастой еблей.
Зная, как у армян сильна семейственность, Денис все норовил трахнуться без предохранения, если Танька залетит ? никуда не денется, пойдет замуж. А ?зять Саркисяна? ? это совсем круто, на всю жизнь обеспечен. Танька, правда, почему-то упиралась, однако иногда удавалось-таки засадить и ?не успеть выйти?.
Впрочем, недостаток секса Денис с лихвой восполнял то со Светкой Овечкиной из соседнего подъезда, то с Анькой-студенткой, то на случайных блядках.
- Чего загрустила? ? спросил Денис Таню.
- Да что-то мне нехорошо, - ответила Таня и нахмурилась.
Денис спешно спрятал глаза, чтобы не показать ликования. Неужели залетела?Уххх?
Настроение улучшалось с каждой секундой.
Бык-телохранитель посмотрел на них с улицы. Отсюда не было видно выражения глаз, но наверняка опять с неприкрытыми ненавистью и завистью.
?Смотри, смотри?, - подумал Денис. ? ?Тебе, бля, о такой девахе только мечтать остается. Дрочишь, небось, на нее сутками, хач ебаный. Облизывайся, зверь черножопый.?
Подошла официантка, принесла Денису пиво и Таньке кофе.
Когда она наклонилась, Денис заглянул ей под блузку. Лежащая на чашечках полуоткрытого бюстгальтера маленькая грудь смотрелась очень аппетитно. Денис осмотрел официантку целиком ? попка, ножки, мордашка ? На секунду Денис представил, как губки девушки обхватывают его хуй, и сразу возбудился.
Эх, жаль, Танька здесь.
Официантка покраснела и убежала, а Денис подумал, что надо бы сюда вернуться попозже.
Денис отхлебнул пива и достал мобилу, чтобы записать название кафе. По экрану его старенькой Нокии прыгали цифры ? 17:14.
Надо бы как-то намекнуть Таньке, что Денис уже присмотрел себе на скорую днюху хороший смартфон.

6.
- Папа, а почему дядя наклоняет кружку? ? спросил Петька.
Отец задумался.
- Это чтобы пиво не пенилось.
- А почему? ? удивился Петька. ? Оно же так клево пенится ?
- Папа не любит пену.
Что-то здесь было явно не то. Однажды Петька тайком отпил пива, когда отец оставил в кухне на столе полный стакан. Пенка была какая-то странная, пожалуй даже, что вкусная, а само пиво мерзкое и противное.
Петька чуть было не переспросил еще, но вовремя осекся.
Взгляд его привлек какой-то мелкий, наворачивающий мороженое. Петьке почему-то тоже ужасно захотелось мороженого.
- Я хочу мороженого! ? вежливо попросил он.
- Тебе нельзя еще мороженое, только недавно выздоровел, - ответила мама.
?Ну как же недавно?? - подумал Петька. ? ?Уже два дня же?.
- Пап! ? начал было Петька.
- Слышал, что мама сказала? ? сказал отец.
Петька обиделся. ?Да я вообще другое, может быть, хотел спросить. Почему меня не слушают? Даже вон решают сидят, в этом году мне в школу идти или в следующем. А могли бы и меня спросить. Обращаются, как с маленьким ??
- Возьмите пиво, - сказал лысый дядька-продавец.
Петька вскинулся. ?Вот я сейчас покажу, что уже не маленький.?
- Можно я принесу? ? важно предложил он, и увидев что отец колеблется, добавил, - Ну пап!
- Принеси, - согласился отец. ? Только осторожно неси, не урони.
А Петька уже летел к прилавку. Тот мелкий может и жрет мороженку, но ему эту кружку в жизни не поднять! А вот Петька сейчас принесет!
Маленькая стрелка на часах позади лысого дядьки была чуть сбоку от пяти, большая ? на трех.
Верно интерпретировать это положение Петька вряд ли смог бы (но обязательно ляпнул бы что-нибудь типа ?полпятого!!?).

7.
С работой Наталье Петровне явно повезло.
Когда появилось объявление о наборе на работу, женщина пошла пробовать устроиться в основном для очистки совести. Однако, ее кулинарные способности пришлись по вкусу хозяину кафе, а когда еще оказалось, что двоюродная сестра мужа замужем за братом того, кто на самом деле является хозяином кафе, вопрос с трудоустройством был практически решен.
Конечно, пришлось привыкать к тому, что ты готовишь не кастрюлю борща на семью, а готовишь, и готовишь, и готовишь непрерывно. Но Наталья Петровна приловчилась постоянно держать под рукой необходимый набор того полуготового, что не будет влиять на свежесть блюда, но при этом сильно сэкономит время. При этом она стала зарабатывать значительно больше мужа, если учесть количество пропитых им денег. Сыновья говорили ей ? да брось ты его, разведись, - но Наталья Петровна каждый раз отказывалась, грустно вздыхая. Куда теперь денешь этого пьяного козла? Крест такой, сама выбрала.
Со временем Наталья Петровна втянулась, и начала с удовлетворением замечать, что посетители все чаще заказывают то, что у нее получалось особенно хорошо, и было даже предметом некоторой гордости.
Так, например, она точно знала, что сегодня обязательно будут заказы на борщ, а, значит, подготовиться к этому надо было заранее.
Наталья Петровна высыпала мелко порезанные лук и морковь на сковородку. Засекла время ? сейчас пять минут, в десять перемешать, в пятнадцать выключить. И встала к раковине, мыть посуду. Правда, она вполне могла не смотреть на часы ? ее внутреннее время подскажет ей, когда и что делать.
Мытье посуды успокаивает, отвлекает, дает возможность отдохнуть.
Один раз она отвлеклась, чтобы перемешать пассировку.
Второй раз ? чтобы снять ее с огня.

8.
Ирина посмотрела на Славика поверх книжки. Сын старательно зачерпывал мороженое маленькими порциями, как она его и учила.
Ира вернулась к тексту. Обыкновенное банальное бабское чтиво, но оно очень помогало ей на несколько минут убежать от реальности. Красивая любовь, сильные эмоции ? все то, чего ей так не хватает в жизни ? После рождения Славика муж с головой погрузился в добычу денег, даже когда он был дома, с ней, чувствовалось, что он где-то далеко, в своих мыслях. Нет, она, конечно, видела, что Игорь любит ее, любит сына ? но при этом она просто изнывала от недостатка внимания.
В последние месяцы один день стал близнецом другого ? сын, сын, сын, приезжает уставший Игорь, они дома, смотрят телевизор, укладывают Славика, ложатся спать в обнимку, муж засыпает.
Конечно, Ирина знает, что Игорю тоже тяжело.
Вот только знает ли Игорь, тяжело ли ей?
Ирина еще раз посмотрела на сына. Вылитый Игорек. Так же высовывает от старания язык ? Как она смеялась, когда первый раз увидела мужа таким ?
Смышленый, послушный ребенок. Слушая подруг, Ира четко понимала, как ей повезло. Практически никаких капризов, никаких слез ?
Скоро должен был приехать Игорь.
Обычно он заезжал за ними в полшестого. Значит, появится минут через пятнадцать.

9.
Странным образом в Лене совмещались две натуры.
Одна из них была скромной, вежливой, воспитанной, и горячо, до беспамятства, любила мужа.
Вторая постоянно заставляла ее одевать открытую одежду, и с огромным удовольствием ловила на себе похотливые взгляды Эдика ? или кого-то из посетителей.
Ей очень нравилось, как обычно невозмутимый и равнодушный Эдик заступается за нее ? слушая эти рассказы, Сережа хмурился, но обещал пока морду Эдику не бить.
С Сережей вообще было очень легко и уютно ? порхая мотыльком по вечернему залу, глядя в голодные глаза пьяных мужиков, Лена чувствовала себя полностью защищенной ? потому как Сережа вот он, рядом.
И даже, несмотря на то, что Эдик ей нравился ? Лена знала, что Сергей ей верит, в ней не сомневается ? И вот через это она переступить бы никогда не смогла.
Лена любила мужа так, как вообще может любить женщина.
И когда взгляд какого-то волосатого придурка, который был еще и с девушкой, устремился ей под блузку ? Лена почувствовала легкие отвращение и брезгливость.
Она смутилась, резко выпрямилась и побежала в сторону кухни. Надо было унять сердцебиение. Да и вроде бы тетя Наташа уже должна была сделать салат ?
Часов Лена не носила, их прекрасно заменял мобильник, но мобильник лежал сейчас в сумочке, а сумочка была в подсобке.

10.
- Папа, а почему дядя наклоняет кружку? ? спросил Петя.
- Это чтобы пиво не пенилось, - ответил Агафонов.
- А почему? ? переспросил сын. ? Оно же так клево пенится ?
Валентина Ивановна забеспокоилась. Не хватало еще, чтобы ребенок заинтересовался алкоголем. Впрочем, Агафонов ответил приемлемо:
- Папа не любит пену.
И Валентина Ивановна успокоилась, тем более, что сын потерял интерес к этой теме.
- Я хочу мороженого! ? сказал Петя.
?Рано еще, сынок. Ты только переболел. Потом мороженое будет, обязательно. Потерпи.?
- Тебе нельзя еще мороженое, только недавно выздоровел, - собрав чувства в кучу, сказала Валентина.
- Па-а-а-ап! ? потянул Петька, и сердце матери екнуло.
К счастью, Агафонов в кои-то веки проявил солидарность, и ответил:
- Слышал, что мама сказала?
?Ебануться, зато про войну? - подумала женщина. ? ?Ты бы вот еще в важных аспектах такое согласие проявлял?.
Вопросы о воспитании были самыми животрепещущими. Агафонов утверждал, что пацан должен расти мужиком, и быть самостоятельным. Валентина постоянно обижалась на то, что Агафонов забывает, что Петька ? еще ребенок.
- Возьмите пиво, - сказал бармен.
?Вот далось тебе это пиво?? - подумала Валентина Ивановна. ? ?вот никак ты без пива прожить не можешь!?
- Можно я принесу? ? подскочил сын. ? Ну па-а-а-ап!
?Ага. Давай, приучай ребенка пиво приносить.?
- Принеси, - обрадовался Агафонов. ? Только осторожно неси, не урони.
?Ну еще бы. Такой драгоценный напиток.?
Петька убежал, а Агафонов не унимался.
- Валь, я же просил тебя шнурки новые купить!
?А зарплату кто у нас наполовину не донес до дома???? - мысленно ахнула Валентина. ? ?Ну ни хера себе, он еще и претензии выдвигает!?
- Ой, забыла, ? ответила она. ? Сейчас домой пойдем, на рынок заглянем, купим.
?Рынок, ага. Ты хоть помнишь, что это такое? Когда ты последний раз за продуктами ходил??
- Да уже все закрыто, наверное, - сказал Агафонов и наклонился завязывать шнурок.
?Ну да, конечно. Жена плохая. Зато молодые бляди, небось, хорошие. Небось пока наклонился, пошел ножки рассматривать. Вот они, пожалуйста, две шлюхи сидят, одна бегает ??
Валентина заводилась. Если бы она смотрела на часы, то отметила бы, что с того времени, как они сюда зашли, она заводится уже семь минут.
И несколько предыдущих лет.

11.
- Чего загрустила? ? спросил ублюдок на другом конце стола, оторвав Таню от действительно мрачных мыслей.
- Да что-то мне нехорошо, - ответила девушка.
?Пора уже от этого урода избавляться?, - подумала она. ? ?заебал во всех смыслах?.
Денис ее устраивал только одним ? он выбешивал Карена так, как никто до него. Это бешенство потом, в полной мере, Таня ощущала на себе, когда по вторникам она переставала быть Татьяной Арменовной Саркисян и становилась просто покорной самкой, практически куском мяса, под роскошным, сильным, абсолютно неразумным самцом.
Чем больше она его успевала разозлить за неделю ? тем сильнее бывала отдача. Таня даже подумывала о том, чтобы отдаться кому-нибудь прямо на глазах у Карена ? Но это опасно, он может заподозрить преднамереное ? а если Карен поймет, что может вить из нее веревки ? это пиздец, причем сразу.
При мыслях о Карене Таня вновь почувствовала, что намокает, заставила себя прекратить думать о нем и поплотнее сжала ноги.
Подошла официантка, с блядски короткой юбкой и свободной блузкой, и Денис немедленно уставился на ее сиськи.
Проблядь сразу раскраснелась, тут же начала строить глазки ? не было бы тут Тани, они бы, наверное, поебались прямо за столиком.
Шлюшка упорхнула, а Таня подумала ? что если сейчас этот мудак засобирается в туалет, чтобы натянуть девку где-нибудь в подсобке ? ему пиздец. Проще всего отдать его на растерзание Карену ? но это тоже не дело, Карен выпустит пар, а до вторника уже недалеко.
Таня и сама способна его послать ? как послала десяток до Дениса.
Денис зачем-то полез за мобилой ? у этой бляди либо номер на бейджике был записан?
Захотелось курить. Таня потянулась за сумочкой.
Изящные золотые дамские часики на ее руке сверкнули в отраженных лучах Солнца.
На них было пятнадцать минут шестого.

12.
Ольга Дмитриевна бездумно шла по практически пустой улице. Руки привычно оттягивали сумка и пакеты с продуктами. Сегодня она порадует внуков оладушками, с изюмом, как они оба любят.
Женщина не торопилась. Она любила тепло, даже жару ? все самые яркие и приятные моменты ее жизни так или иначе были связаны с летом. На зиму же она практически впадала в спячку ? постоянно была инертной, равнодушной, ей ничего не хотелось делать.
Надо будет завтра поехать на дачу, окучить картошку. Если, конечно, у Вити опять не подскочит давление и он сможет сесть за руль. Последнее время здоровье мужа очень беспокоило Ольгу Дмитриевну. И вроде не старый ведь, седьмой десяток только разменял.
Мужчины всю жизнь, как дети. Не позаботишься, не уследишь ? что-нибудь обязательно натворит.
И сгорают почему-то, как свечи.
Ольга Дмитриевна поравнялась с каким-то армяшкой бандитского вида, курившим около кафе.
Откуда только развелось столько всякого сброда?
Она смерила его пренебрежительным взглядом и собралась пройти мимо.
Мысли вернулись к дому ? сейчас только начало шестого, она по идее должна все успеть.

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12.
Все в сборе.
Круг замкнулся.
Время замерло на доли секунды ? и, охнув, побежало дальше.

17:15:09 ? 17:15:11.
Из всех стихий быстрейшей является воздух.
Стекла вылетели из витрин, автомобили наперебой взвыли сигнализациями, глухая ударная волна стукнулась в противоположную стену улицы ? и только после этого покатилось по кафе всепожирающее озеро огня.
Только что все было спокойно и уютно ? и в один миг вспыхнуло все ? дерево, кожа, ткань, пластик ? Казалось, даже металл загорелся. Загудело само пространство ? утробным рыком дорвавшегося до пищи пламени.
Сейчас где-то заорут сирены, кто-то помчится сюда ? на четвертой передаче, не разбирая дороги, ? но при этом безнадежно опаздывая.
Время перестало идти быстро.
1,4,7,8,9,12.

4.
Агафонова швырнуло на пол.
Основной удар прошел поверху, лишь слегка погладив Агафонова по спине ? но и это легкое поглаживание было такой силы, что Сергей Николаевич на секунду потерял сознание.
Первое, что он увидел, открыв глаза ? была жена, неподвижно лежащая на полу. Левой половины головы у нее просто не существовало, а из остатков правой торчала какая-то доска и дымилась.
Агафонов перевел взгляд ? и распознал на обожженном куске плоти остатки Петькиной одежды.
Но раньше, чем до него дошел весь ужас происходящего, в нем неожиданно включились давно забытые рефлексы, которые, как он думал, в нем больше никогда не проснутся.
В мозгу Агафонова что-то щелкнуло, и он перестал дышать.

8.
Она горела. Все ее тело горело. Она пыталась тушить огонь ладонями ? но и руки тоже загорались.
Она орала ? но не могла перекричать ровный гул пламени.
Она каталась по полу ? но мышцы уже сводило в предсмертной судороге.

9.
- Лена, вставай!
Сильная папина рука ласково гладит ее по щеке.
- Пап, ну еще чуть-чуть.
- Дочка, опоздаешь в школу!
- А можно я не пойду в школу? У меня ножка болит ?
- Ну-ка, ну-ка ?
Папины руки откидывают одеяло.
- Какая болит?
- Правая ?
Отец гладит ее правую ногу, от колена к стопе.
- Больше не болит?
- Теперь нет ?
- Вставай, дочка. Просыпайся! Вставай!!!!

7.
Наталье Петровне опять повезло.
Выбитая взрывом кухонная дверь запнулась о стол, кувыркнулась и ударила женщину плашмя в полный рост, не сильно, но приняв на себя первый выброс огня и множества мелких полетевших предметов.
Тем не менее ее сбило с ног и бросило на раковину, а левая рука повисла плетью. Резкая боль посетила ? и моментально ушла, уступив место инстинктам.
Наталья Петровна отбросила дверь и осмотрелась.
На кухне в основном металл, поэтому загорелось только то немногое, что могло гореть. Но жар из пылающего зала подбирался к газовому баллону ? а, значит, времени у нее совсем не оставалось.
Женщина бросилась к задней двери ? но она была закрыта.
?У меня же был запасной ключ? - подумала Наталья Петровна и с ужасом вспомнила, что ключ в сумке, а сумка в подсобке, в которую надо идти через зал.
Женщина в бешенстве стукнула в дверь кулаком, но дверь уже нагрелась и Наталья Петровна едва не обожглась.
?Как-то же в кино открывают чем попало? - вспомнила женщина, и, схватив со стола самый тонкий нож, стала беспорядочно тыкать им в замочную скважину.
Само собой, эффекта это не принесло.
Придется идти через зал.
Вода из крана еще шла. Наталья Петровна схватила полотенце, подержала его под струей, и, прижав мокрую ткань к носу и рту, заставила себя броситься в огонь.

1.
Славику не было не больно. Не было страшно. Но Славик не мог дышать. Он силился вдохнуть, задирал голову, - но горячий воздух упорно не шел внутрь, останавливаясь в горле.
Славику хотелось только одного ? суметь вдохнуть.

12.
Левая половина тела, обожженная огнем и нашпигованная мелким битым стеклом, рвала организм на части нарастающей болью.
Ольга Дмитриевна орала во весь голос и силилась подняться с асфальта.
Не зная, зачем. Просто ? встать.

4.
Агафонов не любил вспоминать Афган.
Когда ? еще в советские времена ? возле него постоянно вились пионеры, мечтающие затащить воина-интернационалиста Сергея Агафонова на свою политинформацию, чтобы раскрыв рты слушать о доблестных подвигах советских солдат, он неизменно отказывался, ссылая на занятость.
Даже с женой он никогда не обсуждал эту тему, хотя Валентина, конечно, знала в общих чертах, где и как Агафонов воевал.
Сергей все последние двадцать лет старался вычеркнуть из памяти это время, и оно все реже и реже возвращалось к нему, отпуская и даря покой.
А сейчас в доли секунды в мозгу вспыхнул эпизод из прошлого, когда сержант Волков, бывший всему отделению за отца, хоть и формально был старше новичков всего на год (а кому-то и ровесник), говорил:
?Как бы ни были вам дороги мертвые, спасайте живых. Оплакать вы еще успеете, а спасти ? нет?.
Однажды Сергей узнал это на себе ? когда подбили их БТР, Мишка Кривошапов бросил в пылающей машине родного брата, которого при взрыве переломило пополам, и выволок на себе Агафонова, который ?отделался? раскроенным запястьем.
Мишка ? единственный человек с той поры, с которым Сергей Николаевич постоянно переписывался, а после появления мобильников ? изредка и перезванивался.
Когда есть необходимость действовать очень быстро и очень точно, боль потери блокируется сознанием, и Сергей-муж и Сергей-отец перестали существовать, на их месте возник старший сержант Сергей ?Барсук? Агафонов, поднявшийся с пола и цепко, внимательно, быстро осматривающий огненный ад кафе.
По полу катался и орал сгусток огня.
Память выбросила образ женщины, сидевшей с ребенком. Она вся была в сплошной синтетике. Ее уже не спасти ? да и как вынести огонь на улицу?
Бармена, который находился ближе всех к эпицентру взрыва, буквально разметало в клочья.
Изуродованный труп парня, сидевшего у стойки, тлел в центре зала.
Спутница его выглядела более целой, Барсук сделал шаг и наклонился.
Нет, при падении она сломала себе шею.
Зато теперь он увидел официантку, которая лежала на остатках одного из столов и в забытьи мотала головой.
Правой ноги до колена у нее не было, обрубок еще кровоточил, но кровь по большей части уже спеклась.
Барсук сделал два шага и, взвалив легкую девушку на плечо, направился к спасительному выходу.
За перевернутым столиком лежал на животе мальчик. Выгнувшись, задрав голову, ребенок пытался ухватить глоток воздуха, но получал жар и угарный газ.
Несмотря на то, что стрелка на крохотном секундомере в уголке сознания Барсука уже вошла в красную зону, он свернул, наклонился и, в миг, когда тело мальчика дернулось и обмякло, ухватил его за футболку и резко дернул вверх.
Пацан взлетел, как пушинка, ткань не выдержала и треснула ? но рука уже перехватила ребенка под грудь.
Полтора движения, ноль семь ? ноль восемь секунды, ? и биоробот с документами на имя Агафонова Сергея Николаевича снова движется вперед, унося на правом плече чужую женщину и под левой мышкой чужого ребенка, и навсегда оставляя за спиной своих.

7.
Прижав к лицу полотенце, Наталья Петровна брела через пылающий зал. Глаза слезились, дым застилал все, она дважды спотыкалась и падала. Наверное, это были самые длинные двадцать метров в ее жизни, собственно, они и были ее жизнью.
Ткань высохла слишком быстро ? но, по крайней мере, задерживала часть дыма, не пуская ее в легкие.
Наталье Петровне показалось, что на ней начали плавиться волосы.

17:15:11 ? 17:18
(1),4,7,9,12.
Уже через полминуты возле пожара оказалось с полтора десятка человек. Первое, что они увидели ? были орущая и бьющаяся в агонии окровавленная женщина и расплющенное об перевернутый автомобиль тело мужчины.
Сначала почти все столпились вокруг Ольги Дмитриевны, не зная, как ей помочь.
Из помещения кафе валил густой дым, и вышедшую из огня странную фигуру заметили не сразу.
Но ? распознав мужчину, несущего женщину и ребенка, подбежали и вынесли на руках всех троих.
Агафонов, прямо ладонью затушив на себе рубашку, уселся на землю и уставился неподвижным взглядом на кафе.
Лена никак не могла прийти в себя. Она металась, что-то бормотала, но глаз не открывала. Впрочем, глядя на ее правую ногу, никто и не решался ее разбудить.
Славик ?
- Ребенок не дышит!!! ? раздался женский визг.
- Дайте посмотреть, я врач! ? выкрикнул молодой человек лет тридцати.
- Ну, родной ? - приговаривал он, нажимая мальчику на грудь и выгоняя угарный газ из маленьких легких, - ну дыши, дыши же ?
Славик кашлянул.
- Вы аккуратнее давите, он же хрупкий совсем! ? посоветовала пожилая женщина.
- Тетка, иди на хуй!!! ? не прекращая своего занятия, ответил врач.
Ребенок кашлянул еще раз.
- Там еще кто-то есть! ? воскликнул парень в шортах и футболке.
- Да ну, нету, - возразил усатый мужчина с портфелем, вглядываясь в дым.
- Ааа, бля, рассуждать тут еще будем, - обронил парень и нырнул в дым.
Вернулся он, чуть ли не волоком таща на себе женщину, на которой горели и одежда, и волосы.
Кто-то уже нес ведро с водой, и ее потушили.
Перестала кричать женщина на асфальте.
А ребенок прокашлялся, открыл глаза и заплакал.

17:24
1,4,7,9
Из подъехавшей ?Ауди? выскочил высокий худощавый молодой человек и бегом направился к толпе.
Плач сына он узнал сразу.
- Славка! ? Кричал Игорь, протискиваясь сквозь толпу зевак. ? пустите же, это мой сын! Славка!
- Папа! ? Крикнул Славка и заревел еще громче.
Толпа расступилась.
Славку держал на руках врач. Мальчик, увидев Игоря, потянулся к отцу. Врач молча передал ребенка.
- Где Ира? Где моя жена? Что с ней? ? спрашивал Игорь, прижимая сына к себе.
Врач молча показал в сторону сидящего на асфальте седого мужика.
Игорь подбежал к нему.
- Где моя жена? ? спросил он.
Мужик повернул голову и посмотрел на Игоря.
- Нету. ? сухо ответил он.
И, на секунду окунувшись в бездонную пустоту глаз Агафонова, Игорь моментально осознал, что действительно ? нету.

Эпилог.
19:41
Гудел кондиционер, создавая в кабинете приятную прохладу.
?Теперь, наверное, Финн не будет выебываться,? ? думал Армен Саркисян, - ?Теперь он должен понять, что Саркисян не блефует. Должен испугаться, не считает же он себя бессмертным? Сейчас мы его предупредили. Больше предупреждать не будем.?
Зазвонил сотовый.
Саркисян глянул на экран ? звонила жена ? недовольно сморщился и принял вызов.

Через минуту воздух кабинета в клочья разорвал рев раненого зверя.
© Хренопотам

ПОЛИЦЕЙСКИЙ ДЕД МОРОЗ

Инспектор не любит рассказывать, откуда у него шрам

В разных странах Дед Мороз называется по-разному. И у каждой из скандинавских стран тоже есть свой Дед Мороз. В Норвегии - Юлениссен. Согласно легенде, это маленький старичок, который ездит на тележке, запряженной лисами. Целый год он живет в лесной избушке и мастерит подарки к зиме, а в декабре перебирается поближе к людям. В Швеции это Томте-гном или, по-другому - Юлеманден. Ну, а финский Дед Мороз - Йоулупукки, то есть Рождественский Козел. Ничего обидного в этом имени нет: просто очень давно Дед Мороз носил не шубу, а козлиную шкуру и подарки развозил тоже на козлике. А датского Деда Мороза зовут Юлетомте, и живет он в Гренландии, среди вечной мерзлоты вместе с помощниками ? эльфами. Несколько лет назад в роли Юлетомте пришлось побыть одному из копенгагенских полицейских, а его помощниками-эльфами на время стали спасатели. И всё ради того, чтобы спасти праздник для одного-единственного ребёнка.

ОБЫЧНОЕ ДЕЖУРСТВО

Наступающее Рождество уже успело преобразить Копенгаген ? везде в окнах разноцветные огни, на улицах национальные флаги, гирлянды с сердцами, обтянутыми шёлком. Приятная предпраздничная суета, когда все озабочены поиском подарков и приготовлением угощений, а все остальные проблемы отходят на время в тень Главной праздничной ели, которую, по традиции, дарят датчанам соседи-норвежцы, а огни на ней зажигает мэр Копенгагена.
А полицейские Ганс и Том среди всех этих предпраздничных приготовлений занимались своим прямым делом, то есть несли службу. Правда, немного отвлеклись и заскочили по дороге в магазин игрушек, где Ганс показал напарнику, какой он подарок на Рождество присмотрел своему пятилетнему сынишке ? огромный пластмассовый самосвал, который тот давно упрашивал купит и маму, и папу, и дедушку.
- После смены обязательно заеду и куплю! А то куда его сейчас ? в багажнике бронежилеты, а на заднее сиденье не положено?
Быстро запрыгнув обратно в полицейский ?Форд?, они поехали дальше. Проезжая по Орестадс Бульвард недалеко от станции ?Университет?, они поняли, что сегодняшнее их дежурство сегодня перестает быть рутинным исполнением формальных обязанностей. Просто те, кто приторговывает наркотой, тоже в этой предпраздничной суете не теряют времени зря, а профессиональный взгляд полицейского сразу выхватит из толпы человека с определенной моделью поведения, характерной для такой публики. Тем более, этот ?клиент? им уже был знаком. Резво притормозив, они выскочили из машины, а злодей, поняв, что это по его душу, рванул от них через стоянку машин в сторону метро, где больше народу и есть шанс затеряться в толпе.

ЗА СЕКУНДЫ ДО ПОЕЗДА

Его стали настигать уже на платформе станции, где он бежал, расталкивая всех, кто попадался на дороге, из последних сил стараясь уйти в отрыв. Оттолкнул он и двух девчонок ? одной лет 12-13, а другая ? совсем кроха, лет четырех. Та, что постарше, удержалась на ногах, но выпустила руку младшей, которая не удержалась на краю платформы и упала на пути. (Дело в том, что станция копенгагенского метро ?Университет?, находится на поверхности. А стеклянные стены с раздвижными дверями между платформой и путями, есть только на подземных станциях. Привычного для российского метро, желоба безопасности между рельс там тоже нет).
Том уже успел пробежать параллельно злодею, и всего этого не успел увидеть даже боковым зрением. Ганс бежал на пару метров сзади, и среагировал на ситуацию моментально ? ведь, поезд со стороны соседней станции Исландс Бригге уже было не только слышно, но и видно ? он уже выехал из тоннеля и резво бежал по плавному изгибу эстакады. Машинистов в этих поездах нет ? вместо кабины огромное панорамное лобовое стекло. А ведет все поезда центральный компьютер, которым управляет оператор. Даже при срабатывании системы аварийной остановки, или если дернут стоп-кран, поезд уже не успеть остановить? Все это мигом пронеслось в голове Ганса, времени на лирику уже не было, надо действовать. В такие моменты каждая секунда вмещает себя больше, чем жизнь.
Полсекунды на оценку ситуации. Прыжок вниз, на пути. Поезд уже на тормозной горке перед станцией. Девочка, лицом вниз, между рельс ? не вставая, схватил за талию и перебросил на служебную дорожку, гарантированно за габариты поезда. Какая тяжелая? Еще секунда? Отпрыгнуть самому? Ноги вместе, прыжок в сторону и вверх... Уже в паре метров перекошенные ужасом лица пассажиров за большим стеклом, все как в замедленном кино? Удар. Короткий полет и жесткое приземление на щебеночный балласт, справа у края шпал. Хорошо, не на контактный рельс ? он слева. Токоприемник первой тележки цепляется за кобуру и протаскивает еще несколько метров от того места, куда уже приехала вторая ? руке, которая оказалась на рельсе, повезло. Только в этот момент ? аварийное торможение. Поезд, пронзительно скрипнув колёсами, замер, не доехав до середины платформы.
Полицейский, хоть человек физически подготовленный, но не Супермен из американского кино. Взглядом остановить поезд он не может, да и просто встать и отряхнуться после такого. Вы когда-нибудь видели открытые переломы? У девочки, к счастью, только ушибы и ссадины. В отличие от Ганса.
Том, успел понять, что происходит, только когда, последним рывком настигнув и повалив злодея на платформу, услышал слившиеся вместе глухой удар и скрип тормозов поезда. Напарник в беде ? злодея наручниками к скамейке, сам ? на пути, к Гансу, оказывать первую помощь.

ЛУЧШИЙ ПОДАРОК

Потом было все ? и реанимобиль спасателей, на котором срочно госпитализировали Ганса, и приезд на место полицейского начальства, и толпа телевизионщиков, фотографов и прочей прессы ? еще бы, такое событие, просто рождественская сказка с чудесным спасением! Только, это спасение рисковало превратиться в испорченный праздник для другого ребенка ? сына Ганса. Все это прекрасно понимал Том, который, после сдачи смены, бесконечной писанины и общения с настырными журналюгами, устало брел в сторону того магазина игрушек, в котором напарник показывал ему тот огромный самосвал. Нельзя было парня лишать праздника ? и так папа в больнице. Немного подумав, Том купил и красный полушубок, колпак и накладную белую бороду ? почти полное облачение Юлитомте. Надев все это на себя прямо поверх полицейской формы прямо в подъезде, поднялся по лестнице к квартире Ганса, держа перед собой огромную коробку с подарком. ?Долой усталость, потом отдохну ? сейчас надо быть веселым? Как трудно заставлять себя быть веселым? - думал Том, нажимая кнопку звонка.
- А где там наш маленький проказник?! ? начал Том прямо с порога, заговорщически подмигнув жене Ганса, открывшей дверь. ? Что ты хотел получить в подарок? Мне эльфы подсказали, что именно это! ? Том торжественно поставил перед прибежавшим в прихожую малышом огромную коробку. Мальчишка молча, огромными серыми глазами внимательно осмотрел вечернего гостя, потом коробку, потом заглянул за нее, на ноги Тома, который в тот момент понял, что спалился. Из-под шубы Юлетомте торчали полицейские штаны со световозвращающими полосками и полицейские ботинки с высоким берцем.
- Юлетомте, а ты тоже полицейский?.. Как мой папа?
Том продолжал улыбаться сквозь накладную бороду, но мысленно клял себя последними словами, что получилось все наоборот ? окончательно испортил мальцу праздник?
- Юлетомте, если ты полицейский, то найди и приведи сюда моего папу? Мне не надо никакой машины, никаких других подарков. Я хочу, чтобы в Рождество папа был с нами!
Такого оборота Том не ожидал. Под удивленным взглядом жены Ганса он, чуть не поперхнувшись, выдавил из себя:
-Ну? Хорошо?
Медленно спускаясь вниз по лестнице, он обдумывал план, как же выполнить свое обещание. Сказать ?Нет? он не мог ? ведь он же сейчас Юлетомте. А обманывать мальца, совсем никуда не годилось. Правда, и выполнить обещание ему теперь могли помочь только, разве что, эльфы. Но кое-какие намётки были? Том достал из-под шубы мобильник и, набирая номер, приговаривал: ?Вот, сейчас знакомым эльфам и позвоним. Эти уж точно, все могут?.

ОПЕРАЦИЯ ?РОЖДЕСТВО?

С такими травмами, как у Ганса, лежать ему несколько месяцев, точно. К счастью, молодой и крепкий организм быстро шел на поправку, и больного уже перевели из реанимации в обычную палату. Но всякие хождения врач категорически запретил. А о том, чтобы домой на праздники ? не могло быть и речи. Том об этом прекрасно знал, но и откровенно идти на конфликт с врачом было опасно для медицинской страховки.
Поэтому, Том, предварительно выяснив профессиональным взглядом диспозицию, появился 24-го вечером, когда почти весь медперсонал ушел домой, в форме и с брякающими в сумке бутылками пива в каморке охранника больницы, пенсионера-полицейского, который был рад видеть коллегу. Том старался, как мог ? рассказывал байки, анекдоты, всякие истории про службу, не забывая старику открывать бутылки и разворачивая его все время спиной к мониторам видеонаблюдения. А сам, между делом, подмечал, как проходит спланированная спецоперация. Вот пожарная машина спасателей подъехала к фасаду. Вот, повернула за угол ? там, у задней стены, куда выходят окна лестницы ? единственное место, не просматриваемое наружными камерами. Туда же заехал санитарный автомобиль спасателей. Так, вот на другом мониторе Ганс проковылял на костылях по коридору. Наверное, ему уже помогают вылезти через окно в люльку подъемника. А вот и звонок на мобильник. Все, пока!
Тепло попрощавшись со стариком, поздравив его с наступающим Рождеством и оставив все пиво, вышел на улицу. Санитарная машина спасателей уже мчалась с мигалками среди праздничных огней Копенгагена, везя лежащего в ней на носилках Ганса домой. Праздновать с семьей Рождество. А Том, довольный, ехал домой, чувствуя себя в этот вечер настоящим Юлетомте.
Как ни переключали телевизор с выпусков новостей, как не старались отвлечь сына Ганса мультиками и играми, мальчишка все-таки узнал, что случилось с его папой, причем со всеми шокирующими подробностями, которые любит и умеют смаковать новостийщики. Но реакция на это у него была совершенно неожиданная ? ?Если полицейский Юлетомте обещал, что папа будет на Рождество, то значит, так и будет?. И, как выяснилось, был прав. А когда Ганс на костылях и с перевязанной головой появился в прихожей, малыш только сказал:
- Я горжусь тобой, папа?
На следующее утро, пока никто не успел хватиться пациента, Ганса снова ?госпитализировали? тем же путём, что и привезли домой, только в обратном порядке.

ШРАМ И СЕРДЦЕ

Окончательно, официально Ганс выписался через два месяца. Естественно, о возвращении к прежней работе, на улицы города, и речи быть не могло ? ?зарубила? медкомиссия. Но и увольнять его, по мнению полицейского начальства, было бы большим свинством. И его, после курса реабилитации, отправили учиться. Теперь он получил повышение, заканчивает учебу и работает в Криминальной полиции. На память о тех событиях ему остались большой шрам на лице и титановая спица в бедренной кости, несмотря на которую он ездит на велосипеде, и даже катается вместе с сыном на роликах. Только на скейте пока не рискует. Зато, теперь каждое рождество его поздравляет еще и семья той самой девочки, а сама она на последний его день рождения своими руками сделала открытку в виде большого сердца.
Ганс не любит вспоминать про тот случай, а насчет шрама отшучивается: ?С поездом поцеловался?. Правда, как признается, на метро ездит без каких-либо отрицательных эмоций, говорит, ?Метро у нас в Копенгагене хорошее?. А своего друга и бывшего напарника Тома теперь в шутку называет не иначе, как ?наш Юлетомте?.

© Денис Садовский

1 декабря.

Трандец! Деньги закончились! Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу. Кое?как ковылявший бизнес сдох окончательно. Не хотят они, видите ли, покупать маски и ласты в декабре. Есть ощущение, что нужно начинать новую жизнь, как раз с первого числа. Последние сбережения потратил на интернет-карту и корм для рыбок. Рыбки обрадовались. Решено. Буду искать дистанционную работу. Классная штука.

3 декабря.

Нашел в Сети материалы про дистанционную работу. Здорово! Сиди себе дома, ковыряйся в том, что тебе не очень противно и получай за это деньги. Осталось решить, в чем ковыряться.

4 декабря.

День рождения сестры. Работает в Таиланде стриптизершей. Хорошая работа. Люблю три вещи: женщин, водку и когда они вместе. Интересно ? им стриптизеры не нужны? Дистанционные? Выпил за ее здоровье все, что осталось от 1 декабря. Осталось мало, не вставило. Трезво прикинем ресурсы и возможности. Что я умею? Писать прозу, которая нравится узкому кругу читателей. Может быть, попробовать себя в журналистике?

О! Можно редактировать фотографии. В мозгу отчетливо возникает картинка: редакция, над столом главного редактора склонились головы сотрудников, озадаченно разглядывающих снимок. Голос редактора:

- Снимок хороший, но в таком виде помещать его нельзя. Кто бы его отредактировал?

Голос молодой (хорошенькой!) журналистки:

- А нам ведь приходило предложение, вот, где-то оно тут?

Все с облегчением вздыхают. Довольный редактор выписывает мне чек.

Клево!


8 декабря

Корм у рыбок закончился. Подплывают к стеклу и машут хвостами, изображая вопросительный знак. Гурами пробует стучать в стекло носом. Отдал им крошки от печенья. Обрадовались. Сделал сайт с портофолио примеров редактирования. Мерзость.

Хорошо бы стать политологом. Чтобы мне звонили с ?Радио Свобода? и спрашивали мнение о стране и мире. Много брать не буду. Все-таки полжизни их слушаю. За ?Москву-Петушки? отдельное спасибо.

Только у нас уже есть политолог ? Глеб Павловский, и Шустер его в каждую передачу зовет.


10 декабря


На соседнем магазине висит объявление ?Требуется грузчик?.

Интер?ресно.


11 декабря.


Занял у Славки денег, купил газету ?Работа?. Читал взахлеб!

Одно объявление очень понравилось: ?Требуются работники, работать на работе. Оплата деньгами ?

На магазине бумажку уже сняли, акулы капитализма. Видно нашли кого-то. Эксплуататоры.


13 декабря.


Написал статью о вреде курения. Пока писал, добил последние сигареты. Отправил в три газеты. Получил издевательские ответы, из которых понял, что финансирует газеты Донская табачная фабрика.


15 декабря.


Крошки от печенья закончились. Барбус в знак протеста покончил с собой. Утопился. Похоронил с почестями, как правозащитника, в горшке с алоэ. Нашел в шкафу банку позапрошлогоднего варенья, организовал гражданскую панихиду и поминки. Вкусно. Рыбы есть не стали ? значит не голодные или барбуса не уважали.


16 декабря.


Ходил в гости. Были та?акие пельмени! Интересно, когда еще пригласят?

Рыбы доедают растения. Правильно. Нечего ждать милостей от природы. Очень хочется жареной рыбы, но вспомнил Экзюпери.

Нашел под диваном две конфеты. Долго думал какую съесть сегодня. Решил определить считалкой: ?эники?беники ели вареники??. При слове вареники - упал в обморок. Когда очнулся ? оказалось, что в бессознательном состоянии сожрал обе.


18 декабря.

В Сети полно объявлений ?требуются веб-мастера?. Блин! Я ж веб-мастер? почти. Послал предложения по десяти адресам. Ответов нет. Хорошо бы продать всю мою писанину какому-нибудь издательству. Оптом. Недорого. И пусть озолотятся после моей смерти. Стоит умереть и мир обнаруживает, что ты был великим. И все начинают ахать: - Ах! Не уберегли такого человека.

Попробовать написать четвертую часть ?Мертвых душ??

Голова светлая и ясная.


20 декабря.

Принес рыбам немного ?Вискаса?. Отнял у соседского кота. Нечего! Нашел мыша ? ешь не спеша. Гуппики по очереди держат за плавники гурами, пока один из них запихивается ?Вискасом?. Определенно ? проявление разума. Гурамик плачет у стекла и делает мне знаки.

Возле помойки вечно крутятся голуби. Голубятина ? изысканное блюдо. Повесил на мусорный контейнер объявление ?Корм для птиц?. Когда ставил петлю на голубей, подошли два бомжа. Один из них нес батарею отопления. Сказали, что - если ты, писака, еще раз тут попадешься, получишь в дыню вот этим. Откуда они знают, что я писатель? Наверное, я популярен в простом народе. Вот оно ? признание. Кажется, с одним из них учились вместе в институте, только на разных факультетах. По-моему, он отличником был.

P.S Не забыть записать в блокнот - ?получишь в дыню??. Колоритно.


23 декабря

Ответов на резюме нет.

Ходил в магазин, спрашивал ? не нужен ли им грузчик? Ответили, что уже есть и показали невзрачное, гаденькое существо в пенсне. Вид у него довольный, как у олигарха, только слегка затравленного.

На антресолях оказался пакет с мукой. Хватило на один блин без масла, соли и сахара. Утешил себя тем, что вкусное, как правило, вредно!


24 декабря

Открутил дома батарею отопления и пошел к магазину. Подстерег их нового грузчика. Чмо?болотное. Кандидат физико-математических наук. Посмотрел на него интеллигентно так, исподлобья и сказал, что если он еще раз тут появится ? в дыню получит, вот этим. Пусть идет ? четвертый закон Ньютона опровергает. Он обозвал меня каким-то физико-математическим термином, заплакал и убежал.


25 декабря

Все в порядке!

Договорился с директрисой магазина. Взяла меня на работу. Грузчиком.

Сегодня Рождество, замечательный праздник. Принес рыбам, по такому случаю, мотыля и себе пачку пельменей.

Главное правильно сформулировать задачу и планомерно ее решать.

Работа найдена. Правда, не очень удаленная ? метров двести. Но это ведь не самое главное.

Правда?

История правда не совсем приятно пахнущая, но думаю, что из-за этого актуальности своей не потерявшая. Работал один мой знакомый по хозяйской части на одном из предприятий. Помимо огромного хозяйства был в его веденье и общественный туалет на территории. Не тот что с унитазами и кафелем, а тот, что из досок и нескольких отверстий в полу. Вот по причине его санитарного состояния и получил он на очередной планерке вполне законный разнос от руководства.

Дело конечно не очень приятное, но как не крути, а выполнять распоряжение надо. Накропав наряд на немыслимую по тем временам сумму в двести пятьдесят рублей, он понес его на подпись директору. Тот долго возмущался, но понимая всю тонкость вопроса и рассуждая, что за меньшую сумму действительно никто и не пойдет, подписал.

Знакомый, получив в кассе деньги, призадумался. Уж больно жалко ему было эти деньги отдавать, ну такая натура у человека была, все к рукам липло. А тут такая сумма. Правда и сортир чистить самому не хотелось. Решение созрело само - раз полностью забрать нельзя, надо постараться хотя бы часть сэкономить. Своим предлагать "халтуру" не стал по той простой причине, что за такое предложение можно было и по хлебалу словить, да и сэкономить на них не получится, враз просчитают, поэтому решил искать на стороне. Первыми, кто попался ему на глаза, были два пожилых корейца мирно отдыхавшие на лавочке возле частного дома после огородных работ.

- Слышь мужики, как виды на урожай? - окинув взглядом стоящие во дворе теплицы и присаживаясь на краешек лавочки, начал он издалека. Как не крути, а по хлебалу можно было словить и от чужих. Корейцы покхекали, поругались на затяжную весну, но в общем-то разговор поддержали. Окрыленный успехом, знакомый продолжил:

- Слышь мужики, вы ведь все равно в этом га..., ну в смысле в удобрении всю жизнь ковыряетесь. Туалет не возьметесь почистить?

Корейцы многозначительно переглянулись:

- А много там?

- Да понимаете, туалет общественный, года два не чистился, наверно машины две будет, - быстро затараторил знакомый, - но машина для вывозки моя, - смягчая обстановку, добавил он. - Если инструмент какой надо тоже подсоблю.

Корейцы еще раз переглянулись.

- Сколько? - пристально глядя в глаза знакомому, произнес один.

- Двести! - с присвистом произнес тот, решив, что полтинника за труды праведные ему будет достаточно, а предложи меньше, завтра самому придется в дерьме нырять.

- Машину точно дашь? - после небольшого раздумья и опять переглянувшись с напарником, произнес кореец.

- Да дам-дам и инструмент если какой надо тоже дам.

Хлопнув по рукам договорились на утро завтрашнего дня. С утра работа закипела и знакомый только потирал руки радуясь быстрому решенью вопроса и сэкономленному полтиннику. К вечеру к нему подошел один из корейцев:

- Все, закончили. Однако полторы машины только набралось, а ты говорил две будет.

- Ну дак, это! - встрепенулся знакомый, - раз дерьма меньше, значит и денег должно быть тоже меньше. Я ведь двести за две назначал, а раз полторы, тогда значит рублей сто семьдесят, - радуясь еще и "прилипшему" тридцатнику, закончил он.

- Я сразу понял, что ты человек порядочный! - без всякого ехидства, вместо возмущения ни с того не с сего вдруг ляпнул кореец. - Ну, пора бы рассчитаться.

Руки в карман они засунули одновременно, правда кореец оказался шустрей и через секунду выдернул руку обратно с рулончиком денег. Отсчитывая сто семьдесят рублей, он не прекращал бормотать:

- Ты товарищ если еще ... будет, подходи, мы всегда рады. С такими людьми приятно работать. Цену не ломишь, не то, что эти совхозные рвачи за машину "коровяка" три сотни требуют. А нам удобрение - во, как нужно, теплицы сам видел какие. Зиму отлежится, перегорит, на следующий год в самый раз будет.

Знакомый не веря своим глазам и ушам принял из рук корейца деньги и еще долго смотрел ему вслед. Правда оцепенение все же прошло и ..., началась истерика.

По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В чем причина этого феномена ? сказать с уверенностью не могу ? то ли домашние любимцы мутируют под влиянием биополя и интеллекта хозяина, то ли хозяева изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их внешности и внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора. Науке сие неизвестно. Кроме того, Миша Кососрак науку презирал и высокими материями не заморачивался, поэтому когда в его жизни настал период покоя и относительного благополучия, а жена заявила, что для полноты гармонии, царившей в семейном очаге необходимо завести ?котика или еще какую-нибудь зверушку?, Кососрак спорить не стал, а втихаря поехал на Птичий рынок. Спорить не стал потому, что его первая жена (а именно о ней идет речь в данном произведении) была стервой редкостной, и спорить с ней было накладно для нервной системы. Втихаря ? потому, что решил приобрести что-нибудь малогабаритное и не требующее больших затрат, типа беспородного хомячка, в то время, как жена почти наверняка потребовала бы какого-нибудь гламурного пуделя, и тогда плакали зимняя резина и новый бампер.
На Птичьем рынке, как известно, от изобилия всяческой живности глаза разбегаются не только у детей, но и у мытых во всех щелоках, зачерствевших сердцем подонков. Миша таковым не был, поэтому первая же бабушка умело втерла ему двух рыжих хомяков.
- Самочки, чистенькие, породистые, аккуратные. Берите молодой человек, не пожалеете.
- Жрут много? ? спрашивал Кососрак, уже прикипевший к хомячихам всем сердцем.
- Ни-ни! Крохи смахнуть им со стола ? весь день сытыми будут!
Домой Кососрак явился, торжественно неся перед собой трехлитровую банку. Хотелось сделать жене приятный сюрприз, однако Мишин прекрасный порыв не нашел отклика в женском сердце.
- Никакого уюта от них. Только жрать, срать и блох плодить, ? кратко резюмировала свое отношение к хомячкам Мишина супруга,- У нормальных людей звери как звери ? у Машки вон котик ангорский, у Ксюхи ? пуделёк персиковый. А у нас ? два плешивых мыша. Ни погулять с ними, ни людям показать.
Кососрак обиделся, но вида не подал. Любовно настругал хомячихам опилок, накидал крошек и? остыл к ним навсегда. Ибо не было у Миши с хомячихами ничего общего ? у них не было ни единого шанса уподобиться Кососраку, а у него ? стать похожим на хомячка. А домашний питомец, как было сказано в начале опуса, должен быть похож на хозяина, иначе это не питомец, а какая-то скотина, противоречащая основным постулатам естествознания. Поэтому хомячихи неделю тоскливо пялились на Кососрака бусинками глаз из-под мутного стекла своего трехлитрового обиталища, надеясь вызвать в хозяине нежные чувства, а потом, поняв, что ничего им не светит, таинственным образом из банки слиняли. Некоторое время соседи видели их тусующимися в подъезде возле мусоропроводов, где изнеженные грызуны обучались суровой праве жизни, а потом исчезли ? нашли, видимо любовь и понимание, в результате чего в подвале Кососраковского дома через год завелись рыжие, чрезвычайно пушистые и на редкость наглые крысы.
Разочаровавшись в грызунах, Мишаня решил завести рыбок, ибо отношения со стервой-женой становились все напряженнее, а широкая Кососрачья натура, вступив в период отцовства, просила кого-то, о ком надо было заботиться и на кого можно было излить нерастраченную любовь. Покупая рыбок, Миша опять проигнорировал научный подход, поэтому (хотя, может, причиной явилась нездоровая и склочная обстановка в доме) рыбки дохли одна за другой, упорно игнорируя то, что Кососрак регулярно менял воду в аквариуме, купил сложное устройство в виде водолаза, который пускал рыбкам в аквариум пузыри, трижды в день кормил своих питомцев свежим мотылем и регулярно ссорился с женой, требующей ?спустить этих головастиков в сортир?. Видимо, у рыбок с Кососраком тоже не нашлось точек соприкосновения. Тем временем из всей ихтиофауны в живых остался только пучеглазый сомик, который грустно таращился на окружающий мир из-под пластмассовой раковины и, видя, что хозяин разочаровался в рыбках, а стенки аквариума постепенно зарастают вонючим зеленым налетом, размышлял о бренности всего земного. Аквариум начал неприятно пахнуть, а через некоторое время ? паскудно смердеть.
В один прекрасный день, вернувшись из командировки, Кососрак обнаружил вместо аквариума элегантную клетку, в которой с наглым и независимым видом тусовался попугай яркой тропической расцветки размером со среднего голубя, с роскошным хвостом и дерзким хохолком на голове.
- Мррррааазь!!! ? заорала экзотическая птица, едва завидев Мишу, - Какккая мррраззь!!!
- Слыш, петух, ты это, базар фильтруй, - растерялся Кососрак от столь неожиданного и, главное, необоснованного наезда.
- Это мне Леночка Дрочук подарила, - поглощенный разборками с попугаем, Миша не услышал, как в комнату вошла жена, - ну разве не прелесть!?
- По-моему хуйня какая-то, - наглое пернатое абсолютно не соответствовало Мишиным представлениям о домашнем любимце.
- Соссаать!!! ? вновь раздалось из клетки.
- Сам соси, павлин плюшевый!! Алён, я ему клюв обломаю, если наезжать будет!!
- Подрррочи, мррразь!! ? вновь вмешался в разговор хамоватый обитатель клетки.
- Щас ты у сам у меня подрочишь, мудило пернатое!! - Кососрак не на шутку рассвирепел и, схватив клетку, потащил её к балкону с явным намерением отправить её вместе с обитателем в свободный полет с пятнадцатого на первый этаж.
- Если ты его хоть пальцем тронешь ? мы разводимся!! ? бросилась на защиту попугая жена.
- Прррелесть!! ? поддержали её из клетки. И Миша понял, что проиграл. К такому резкому разрыву семейных отношений он был еще не готов.
После этого попугай, носивший идиотское имя Сильвестр, перестал считать Кососрака царем природы и с каждым днем наглел все больше. Будучи любимцем Алёны, жены Мишани, попугай пользовался практически неограниченной свободой передвижения по квартире ? в клетке он только ночевал. Излюбленной его тактикой было, затаившись где-нибудь на шкафу, неожиданно спикировать на Мишу и клюнуть его в плечо или в затылок, после чего также резко ретироваться куда-нибудь на верхотуру. Со временем пакости стали изощреннее ? Сильвестр понял, что если незаметно нагадить Кососраку в кофе, или заорать у него над ухом ?Подддрочиии!!!? в четыре часа утра, Миша бесится гораздо больше, к тому же остается больше времени для маневра и ухода от последствий ? заслышав шум, на помощь спешила жена, грудью встававшая на защиту своего любимца.
Между тем отношения с супругой у Миши становились всё хуже, во многом, несомненно, благодаря Сильвестру. В конце концов ячейка общества превратилась в два враждующих лагеря ? с одной стороны Кососрак, с другой ?жена со своим паскудным попугаем. Миша, человек доброй души, как было сказано выше, отчаянно нуждался в домашнем уюте и существе, о котором можно было бы заботиться, поэтому, когда у одного из его друзей ощенилась бультерьерша, Миша решил, что для того, чтобы уравновесить численность войск во враждующих лагерях, а также для душевного равновесия необходимо взять щенка. Когда он пришел, чтобы выбрать себе псину посимпатичнее, его друг как раз выходил из подъезда с мешком в руках:
- Прикинь, один полузадушенным родился. Это, б*я уже не собака. Пойду утоплю, пока сам не подох, - из мешка донеслось слабое попискивание.
- Покажи, а? ? заинтересовался Кососрак.
Из глубины полиэтиленового пакета на Мишу глянули красноватые глазенки. ?Себе возьму!? - неожиданно подумал Кососрак, - ?Воспитаю! Бойца из него сделаю? А назову я его? А назову? Назову?? - на этом мозговые ресурсы Кососрака дали сбой ?Хуй с ним, потом как-нибудь назову? - решил Кососрак.
Так появился Бздёх. Собакой это можно было назвать только при наличии очень богатого воображения ? родовая травма Бздёха действительно оказала значительное влияние на его дальнейшее развитие. Огромная башка присоединялась к тонкой шее, которая, в свою очередь, присоединялась к хиленькому тельцу на кривых лапках. Причем, такое впечатление, что все вышеозначенные части тела двигались у Бздёха независимо друг от друга. Если в обычной жизни этот головастик, напоминающий гибрид морской свинки и рахитичной крысы, еще кое-как справлялся со своеволием своих конечностей, то в мало-мальски критической ситуации все части его тела начинали проявлять независимость, что порой приводило к трагическим последствиям.
Так, при сколь-нибудь громком и мало-мальски неожиданном шуме можно было наблюдать примерно следующую картину: огромная башка непроизвольно поворачивалась в сторону кратчайшей дороги на предмет съебаццо подальше от возможной опасности, при этом один глаз, повинуясь бультерьерским инстинктам, косил в сторону врага, второй ? в сторону хозяина. На этом этапе псина обычно громко пердела, то ли от переизбытка чувств, то ли пытаясь придать себе максимальное ускорение, конечности вступали в конфликт, в результате чего Бздёх, разогнавшись по сложной траектории, въёбывался в стенку или какой-нибудь предмет интерьера. На этом этапе, осознав никчемность своих предыдущих телодвижений и собственную нелепость, Бздёх виновато глядел на хозяина с навеки застывшим на морде выражением умудренной суровым жизненным опытом морской свинки, после чего говорил ?Кря!!?, что заменяло у него лай, вой, скулёж и прочий язык нормальных собак.
Имя своё Бздёх получил от Мишиной жены ? когда довольный Кососрак притащил псину домой и заявил, что это, мол, бультерьер и он будет здесь жить, жена, за несколько лет совместной жизни научившаяся понимать тончайшие оттенки Мишиного голоса поняла, что спорить на этот раз без мазы. И только поэтому нового питомца возненавидела с первого же дня. В то время Кососрак постоянно мотался по командировкам, поэтому вся тяжесть воспитания щенка легла на хрупкие женские плечи. Гулять с псиной тоже приходилось. Во время одной из первых прогулок подруга Мишиной жены, счастливая обладательница персикового пуделя, увидела белое чудо на поводке и, брезгливо наморщив гламурный носик, спросила:
- Алён, а че это за кабыздох у тебя?
Пса надо как-то называть, а ?Кабыздох? удивительно подходило жертве тяжелых родов. Кроме того, у щенка были проблемы с кишечными газами, которые он пускал постоянно, громко и в больших количествах. Проще говоря ? бздел везде и всегда. Таким образом, ?Кабыздох? само собой преобразовалось в ?Бздёх?. К тому времени, когда Кососрак вернулся из командировки, за щенком прочно закрепилась кличка ?Бздёх?, на которую он радостно откликался.
Попугай Сильвестр считал Бздёха своим личным врагом, тем более, что Миши он последнее время опасался ? как-то после удачной воздушной атаки Кососрак умудрился схватить Сильвестра за роскошный хвост на выходе из фигуры высшего пилотажа и шваркнуть об стену. Попугай лишился половины хвостового оперения и с тех пор предпочитал пакостить Кососраку больше по мелочи и издалека, не решаясь на наглые прямые наезды. В этой ситуации беззащитный Бздёх был для Сильвестра подарком небес ? можно было, например, нагадить ему в миску со жратвой или на подстилку, а можно было спикировать на него со шкафа и пару раз долбануть клювом ? от неожиданности Бздёх обычно обсирался, после чего получал вторую порцию пиздюлей от хозяйки.
Одного не учло паскудное пернатое ? Кососрак искренне любил Бздёха и мог простить все, что угодно, но только не обиду, нанесенную любимцу. Увидев однажды, как Сильвестр, устроившись на торшере, прицельно гадит на безмятежно спящего Бздёха, Кососрак не выдержал?.
К тому времени рыжие и наглые потомки кососраковских хомячих, видимо унаследовав от прародительниц мощный интеллект и знание человеческой психологии, расплодились в неимоверном количестве и вконец обнаглели. Последней каплей стал момент, когда председатель домкома утром надел пальто, а из кармана выпрыгнул здоровенный рыжий крысюк, по всей видимости отсыпавшийся там после ночных подвигов. С крысами было решено бороться беспощадно. К борьбе приступили немедленно, однако хомячьи гены, скрестившись с крысиными, дали на редкость живучее потомство ? проверенные методы не помогали, а крысы обнаглели до того, что стали шнырять по подъездам среди бела дня. Тогда председатель домкома собрал с жильцов по 150 рублей на приобретение какого-то патентованного особо действенного буржуйского средства для борьбы с крысиной напастью. Вот за этим-то средством и отправился Кососрак к председателю домкома?
?План был прост: ну, сдох попугай, но Кососрак-то тут при чем? Самое главное, чтобы пернатое заглотило крысиную отраву. С этим проблем не возникло ? жадный Сильвестр, не разбирая, сожрал гранулы вместе с кормом, в который они были подмешаны. Кососрак уже праздновал победу и репетировал перед зеркалом приличествуещее случаю скорбное выражение лица на ебальнике, однако попугай, хоть и испытывал явное недомогание и обдристал пол-квартиры, никак, сцуко, не дох. Жена вызывала ветеринарку, однако врач только развел руками и дал какие-то капли, явно не особо веря в их целебное действие?
Болел Сильвестр неделю. Сдохнуть он не сдох, однако дегустация патентованной крысиной отравы не прошла для него бесследно: отныне к семейству пернатых он относился только номинально ? перья у него повылазили все до единого, в результате чего стал он похож на какой-то оживший окорочок с непропорционально большим клювом. Способность летать он, понятное дело, тоже утратил, однако оперативно научился быстро семенить и ныкаться под шкафами, ибо Бздёх, несмотря на свою нелепость, оказался всё же в выигрышном положении и не простил своему мучителю ни одной пакости. Избавление от мучителя заставило Бздёха поверить в высшую справедливость, и он, наконец, начал ощущать себя собакой и защитником дома.
Помниццо, однажды я зашел представить чете Кососраков свою будущую супругу. Миша открыл дверь, мы вошли. Из кухни вышел Бздёх, критически оглядел нас и сказал ?Кря!?, давая понять, что у этого дома есть защитник, и нехуй тут?
- А это, кто, морская свинка? - поинтересовалась моя будущая жена, памятуя о том, что лучший способ найти общий язык с людьми ? это начать разговор об их домашних животных.
В этот момент у меня в сумке неожиданно звякнули принесенные бутылки и Бздёх от неожиданности обгадился.
- Это собака такая, просто он болел и у него сфинктер слабый, - начал оправдываться Кососрак.
- Поддрочи, мрраазь!! ? раздалось из-под вешалки. От неожиданности у моей будущей супруги, которая как раз собиралась поставить туда туфли, глаза сделались примерно как у Бздёха при звоне бутылок.
- Соссааать!!! ? вновь раздалось из-под вешалки, после чего оттуда выбежало нечто розовое с синеватым отливом и быстро просеменило на кухню. Бздёх щелкнул челюстями, но оживший окорочок ловко увернулся.
- Соосааать, мрразь!!! ? победно донеслось с кухни.
- Это Сильвестр, - пояснила Мишина супруга. Он болеет?
- И у него сфинктер слабый? ? поинтересовалась моя будущая жена, отходя от шока.
- Прреелесть!!! ?проорал с кухни владелец обсуждаемого сфинктера.
- Понятно. Ребят, а может, все-таки в кафе сходим? ?жена явно боялась обитателей этого дома.
Выходя из подъезда мы спугнули двух здоровых рыжих крыс.
- Мои! ? с гордостью сказал Кососрак, - от хомячков произошли. Третий год их травят, а им ? хоть бы хны!!!
- Я никогда не потерплю дома никакого зверья! ? твердо сказала моя будущая жена.
З.Ы. На птичий рынок за хомячками мы с ней поехали ровно через три месяца?

Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.

Первое рождение
Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! ? свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо ?здравствуйте? ? удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.

Первый коллектив
Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе ? в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.

Первая драка
Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.

Первый оргазм
Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое, вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена.

Первое бритье
Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот ? ура! ура! ? долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты ? объект охоты производителей средств для бритья.


Первая любовь
Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно.

Первая женщина
В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, ? мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я ? мужчина! Я ? мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами.

Первое опьянение, первое похмелье
А вместе с ними и понимание закона компенсации ? чем лучше сегодня, тем хуже будет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем, угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе ?больше никогда? в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими ощущениями, когда придешь в норму, и никогда больше не пей вина после водки. Особенно такого вина и после такой водки. И все-таки интересно, сколько же мы выпили вчера?..

Первая эректильная дисфункция
Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все ингредиенты ? голая женщина? Собственно, какие еще ингредиенты вам нужны? Почему забастовка? Удивление от первой неудачи бывает даже сильнее разочарования. Как будто рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько будет трижды шесть. Это уже потом ты поймешь, что можно переволноваться или просто устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я не мужчина! Оставим тебя в этом классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем ждут, а годы спустя вспоминают с умилением.

Первая машина, первая авария
В первый раз открывая водительскую дверцу убитой (скорее, даже мертворожденной) шестерки, ты чувствуешь себя безмерно, нечеловечески крутым. Ты садишься медленно, успевая покрасоваться перед всеми прохожими. До сих пор твое имущество можно было взять в руки или, как минимум, передвинуть в другую комнату. Но этот предмет не влезает ни в сумку, ни даже в квартиру, и тем не менее он твой! Где-то до твоих 10 000 пробега машина кажется огромной, ты боишься зацепить дома на разных сторонах улицы одновременно. Потом ты начинаешь легко протискиваться в переулки, арки. Машина становится все меньше, и после 10 000 км приходит уверенность, что задеть что-либо машиной в принципе невозможно. Потом это случается. Странно, ведь между троллейбусом и бетономешалкой был ясно виден просвет. Как же некруто стоять на проспекте рядом с помятой недвижимой железкой!

Первая работа
Поначалу это кажется игрой, и ты хихикаешь про себя: неужели этот дядя в костюме всерьез поручил тебе отвезти папку с бумажками на другой конец города? Но и тот дядя на другом конце города тоже сохраняет серьезное выражение лица - похоже, они сговорились. Первые несколько раз работа еще будет игрой, потом превратится в проклятие. Есть только два выхода: напоминать себе, что все это понарошку, либо найти любимое дело. Впрочем, любимое дело есть у каждого ? у кого биржевые махинации, у кого стрельба из лука. Первым повезло больше, чем вторым, две тысячи лет назад было бы наоборот.

Первая женитьба
Не та ли это девочка с косичками? Ведь тебе хочется не только заниматься с ней сексом, но и постоянно радовать ее. Для эгоиста со стажем это новое и приятное ощущение. Ты уже отдал все, что у тебя было (а было, надо признаться, не так много). Тебе показалось, что она обрадуется, если вы устроите свадьбу. Да пожалуйста, нам не жалко! Забирайте мою свободу, все равно я ею не пользуюсь. Если повезет, ты никогда не узнаешь, что свободу начинаешь ценить, когда ее нет, и проживешь в браке счастливо, пока смерть или квартирный вопрос не разлучат вас

Первый ребенок
Непостижимо, откуда в животе твоей жены взялось это существо. Также непонятно, как оно там вообще помещалось. Впрочем, от философских вопросов очень эффективно отвлекают трехчасовые укачивания младенца и поездки в семь утра на молочную кухню. Ты испытаешь несколько сильных эмоций. Удивление: какое же оно маленькое! При этом даже на пальцах кукольных ножек есть настоящие ногти, размером вот с эту букву ?о?. Страх: какое же оно беспомощное! Оставь его лежать, оно помрет от голода и холода, не сможет прогнать муху и заказать пиццу. Ответственность: прежней жизни конец. Теперь ты принадлежишь не только себе, решения уехать на годик в Таиланд или на спор залезть на крышу по трубе даются уже не так легко. Не бойся, года через три обнаружишь в ребенке отличного товарища по недоигранным в детстве играм.

Первые признаки облысения
Самое гнусное, что облысение невозможно поймать за руку. Оно наступает так постепенно, что ты чувствуешь себя тихо помешанным. Кажется, вот здесь раньше росли волосы! Или не росли? Или это просто лоб такой странной формы? Если бы можно было смотреться в зеркало не чаще раза в год, поставить диагноз было бы проще. Хотя не очень понятно, что с этим диагнозом потом делать. Проще делать вид, что с волосами ничего не происходит, а когда старый шрам на затылке переедет на лоб, подстричься очень коротко. Забыть, смириться и продолжать жадно читать новости о клонировании запчастей для человека.

Первый развод
Даже интересно, как это вы ухитрились ? не чаять друг в друге души, лет десять подстраиваться друг под друга, смотреть одни и те же фильмы, читать одни и те же книжки, иногда даже заниматься сексом и в итоге вырасти в двух совершенно разных людей. Боже, и с этой женщиной я жил! Давно пора было это сделать, думаешь ты, поднимаясь в лифте с шампанским и очередной хохочущей жертвой твоего постразводного секс-загула. Что я наделал, думаешь ты, с отвращением ковыряя очередную сгоревшую яичницу на своей убогой кухне оперативно снятой однушки. Это она во всем виновата! Это я во всем виноват! Сынок, я обязательно приеду в воскресенье? Дорогая, объясни мне, кто такой дядя Боря и почему он покупает нашему ребенку ролики? Тебе не хватает денег? Можешь себе представить, мне тоже! Я обязательно заберу из гостиной свои удочки, палатку, рюкзак и зимнюю резину, когда мне будет куда их сложить.

Первый секс с женщиной вдвое моложе
Тебе еще только 34, ей уже 17. Это значит, что, когда она родилась, тебе было столько же, сколько ей сейчас. Главное, не слишком вдумываться в этот хронологический курьез, иначе твое трепетное либидо может почувствовать себя пенсионером и пассивно сесть с газеткой на лавочке. Первый раз ты удивляешься пропасти между мужской и женской природой. Существо, не знающее жизни, веселый ребенок с бюстом заставляет тебя чувствовать себя глупым и неопытным. Врожденная женская мудрость работает даже в таком мезальянсе. Раньше ты не понимал женщин просто потому, что они женщины, теперь вас начинает разделять разница поколений. Ты впервые ощущаешь, что твои вкусы отдают нафталином. Что, впрочем, не мешает наслаждаться ситуацией.

Первая седина
Этот альбинос-предатель, выросший среди твоих пусть поредевших, но молодых душою волос, значит только одно: ты окончательно и бесповоротно достиг среднего возраста. Потаенные надежды, что именно ты останешься вечно молодым, кажется, не сбываются. Вначале ты с ненавистью вырываешь белые волоски, потом ? шутки ради ? покупаешь краску для седых волос и прячешь ее так далеко от постороннего взгляда, как в юности не прятал заветную страничку из порножурнала, выменянную на фонарик с компасом. А ведь лет двадцать назад ты считал седину импозантной и завидовал приятелю, который случайно обесцветил челку, опрокинув на себя пузырек с жидким азотом?

Первый дом
Тебя потянуло к земле. В голову приходят ужасные мысли: не посадить ли какое-нибудь растение, не занять ли досуг ручной работой. И вообще у человека должен быть свой дом. Да, хватит штурмовать чужие крепости, пора строить свою. Она станет домом с большой буквы. Тем, в который можно приезжать после битвы для отдыха и пиршеств. Не в ночную дискотеку, не в бар с бильярдом, а в свой дом. Неужели я старею? Нет! В новом доме будут 200-ваттные колонки и бильярдная на чердаке.

Первый миллион
Ты часто мечтал, на что бы ты его потратил, если бы он у тебя был. И вот он есть, подкрался незаметно. И дался такими трудами, что тратить его как-то не хочется. К тому же миллион оказался не чемоданом с долларами, а вещью куда более умозрительной ? акции, недвижимость. Поди собери его в чемодан ? бизнес тут же рухнет. ?Ну как оно, быть миллионером?? - спрашивает тебя твой внутренний корреспондент журнала ?Форбс?. ?Хлопотно?, ? отвечаешь ты. И самое смешное, что миллиона явно не хватает ? на одну страховку уходит твой годовой бюджет 20-летней давности. И пожаловаться некому, на вершине, в том числе и на финансовой, всегда бывает одиноко.

Первая яхта
Большие деньги требуют вещественных доказательств своего наличия. Машина, дом, вторая машина? Что еще? Вряд ли у тебя хватит мужества не купить хотя бы одну яхту, имея возможность купить авианосец. На ближайшие пару лет у тебя снова есть к чему стремиться ? обставить каюты резной мебелью, провести Интернет, научиться курить трубку, обнаружить, что твоя яхта не самая крутая на Адриатике, купить яхту побольше, заказать паркет для вертолетной площадки. Жаль, что тебя укачивает, а то можно было бы иногда получать удовольствие от морских прогулок, а не переезжать из порта в порт по суше на машине.

Первый секс с женщиной втрое моложе
При здравом размышлении ты бы даже не посмотрел в ее сторону тридцать лет назад. Тогда все они были примерно одного возраста ? того же, что и ты, ? и выбор основывался на местоположении кандидатки на шкале ?красивая - некрасивая?. Став немолодым, ты с отвращением понимаешь, что значит культ молодости. Все больше и больше сил уходит на попытки остановить время, задержаться в обществе полноценных людей. И теперь главным достоинством партнерши является ее молодость. Ее молодая кожа, гладкое лицо. Будем считать, что ее не интересуют твои деньги. В зрелом возрасте можно прощать людям их маленькие слабости.

Первая Нобелевская премия
Нельзя так волноваться в твоем возрасте. Но теперь они все поймут и пожалеют. Твоя первая жена, что не простила гения. Твоя вторая жена, что бросила гения. Твоя третья жена, что до сих пор сих пор не научилась жарить для гения картошку по рецепту его мамы. Как жмет этот фрак! Раз я все равно его купил, придется бороться за премию в следующем году. Стокгольм, трибуна, микрофон, надо что-то говорить. ?Дамы и господа, спасибо, лучше поздно, чем никогда! Я всегда уважал все шведское - шведские спички и шведские семьи! Да здравствуют ИКЕА и АББА!?

Первый внук
Где нервотрепка, недосыпы и флотилии переполненных памперсов? Фигушки, пусть болит голова у твоих неблагодарных детей. Теперь ты можешь наслаждаться только приятной стороной общения с младенцем. Ладушки, ладушки, а кто у нас непослушный, кто совал гвоздик в розетку? Что? Писать на дедушку?! Так, заберите вот это от меня. Я зайду вечером пожелать ребенку спокойной ночи. Желательно, чтобы к моему приходу он был сухой и веселый. Не забудьте порепетировать фразу ?Дорогой дедушка, мы тебя очень любим!?.

Первый остров
Вначале ураганный ветер и наводнение кажутся трогательным аттракционом. Потом начинают раздражать, особенно когда укусы скорпионов сопровождаются пропажей электричества. Через год ты начинаешь догадываться, почему этот остров стоил так дешево. Через два ты начинаешь с интересом изучать каталоги островной недвижимости ? просто так, тебе вовсе не интересно, за сколько твой остров можно продать. Через три года ты готов уступить райский уголок за полцены. Через пять отдаешь его за бесценок, и твой риэлтер открывает тебе глаза: только лохи покупают острова в Тихом океане. А вот в Атлантическом ? другое дело? Кстати, есть одно интересное предложение?

Первая книга мемуаров
Сомерсет Моэм написал книгу мемуаров ?Подводя итоги?, когда ему было 60. После чего прожил еще 30 лет. Когда тебе 60, кажется, что земной путь пройден, мужчина должен уйти на пенсию и заняться инвентаризацией прожитого. Ты обнаружишь, что это очень приятно ? вспоминать свою жизнь в подробностях, особенно имея под рукой халтурщика-журналиста, который за большие деньги записывает и приукрашивает твои похождения. Почти так же приятно, как на приеме у психоаналитика, ? стоит примерно столько же, но после психоаналитика не остается страничек с буквами.

Первая передозировка виагры
Головокружение, нарушения зрения, заложен нос. Что это ? весна и первая любовь? Нет, это значит, что надо было принимать 50 мг виагры, как велел доктор, а не 200, как велело сердце. Конечно, хочется блеснуть, конечно, хочется отвлечь от мрачных мыслей эту юную 43-летнюю партнершу из районной бригады социального обеспечения пенсионеров. Она ведь зашла помочь тебе заполнить бланки за свет и газ. Ты всего лишь хотел ее развлечь? Но во всем нужна мера. С дозой алкоголя ты определился пятьдесят лет назад, с виагрой все примерно так же ? последняя таблетка обычно бывает лишней.

Первая вставная челюсть
Наконец-то ты сможешь спокойно чистить зубы так, как советует доктор, ? от корней к кончикам, уделяя достаточно внимания как внешним, так и внутренним поверхностям зубов. Ты больше не испытаешь проблем с досягаемостью труднодоступных мест - добро пожаловать в мир ?обыкновенных? щеток! Тебе больше не придется строить страшные рожи, орудуя зубной нитью в межзубных промежутках, ты проделаешь все манипуляции, беззаботно улыбаясь беззубыми, идеально чистыми деснами. Да, ты больше не стесняешься своей улыбки, даже ночью она с тобой, плавает в стаканчике на тумбочке. И как это ты раньше не догадался так упростить себе жизнь!

Первое завещание
В старости начинаешь плохо думать о людях. За простыми человеческими порывами тебе мерещится корысть и издевательство. Зачем это внучек сейчас разглядывает обои? Наверное, уже планирует перепланировку, после того как я сдохну. Противно, конечно, но врожденная интеллигентность (или врожденная вредность) заставляет задумываться о таких вещах, как завещание. Но после второго-третьего черновика тобой овладевает первоапрельский азарт. Надо преподносить людям сюрпризы, даже если нет возможности стать их свидетелем. Итак: находясь в здравом уме и твердой памяти, все мое движимое и недвижимое имущество я завещаю Самарскому отделению фан-клуба Depeche Mode!

Первая криозаморозка
Пора признать: твоя физическая оболочка износилась. Печень отваливается, сердце забывает стучать, глаза, уши и нос уже не те. Капитальный ремонт с помощью нанороботов все еще стоит дорого, так что самое время подождать сезона скидок в холодильнике. Кто знает, когда тебя разморозят? Ученые говорят, что не раньше чем через 50-100 лет плюс несколько месяцев на восстановление и омолаживание. На всякий случай возьми с собой пару десятков CD с любимой музыкой, фильмами и книжками. Неизвестно, какие вкусы будут через сто лет, а вероятность того, что ?Аншлаг? и тогда будет самой популярной передачей, все еще очень велика.

"Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо,
значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать,
и я напишу тебе ещe раз. Я пишу
медленно, потому что я знаю,
что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой
неделе дождь шел всего два раза:
в начале недели, 3 дня, и ближе к
концу, в течение 4 дней. Кстати,
насчет пальтишка, которое ты
хотела,
дядя Вася сказал,что если пересылать
его с этими литыми пуговицами, то это
выйдет слишком дорого по весу, поэтому
я их отрезала. Пришей их обратно, я
положила их в правый кармашек. Твой
папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек!
Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя
недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что
не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.
Если
это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус:
он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),
чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей
от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не
говори.
Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег,
но уже заклеила конверт".

Выдержки из реального письма руководства супермаркета.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа о нарушении им общественного порядка, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что пока его жена ходит в этот магазин, он тоже будет вынужден приходить сюда. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "имидж Мадонны в бюстгальтере", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками ?Выбери меня!?
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: ?Здесь нет туалетной бумаги!?

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.


- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".

Обезьянин Тарас был куплен у старика пуштуна в окрестностях Джелалабада во время возвращения отряда с армейской операции. Точнее, обменян на трофейную "сейку". Был он тогда настолько тощ, мокр и несчастен, что старшина Романыч пожалел доходягу и наскоро сторговал его у хозяина, пока подтягивали отрядную колонну. Романыч вообще любил всякое зверье - в его палатке мирно соседствовали пес Паджак, кошка Ханумка и полдесятка тушканчиков. Солдаты вообще любят зверей - когда живешь мужским коллективом, не видя женщин и детей, в душе накапливается столько нерастраченной нежности, что прикипаешь всем сердцем к тем, на кого можно излить свою любовь и нежность, не боясь прослыть сентиментальным слюнтяем.
По прибытию в ППД Тарас был поставлен на старшинское довольствие, быстро отъелся, освоился, нашел общий язык с остальными обитателями палатки и стал всеобщим любимцем отряда. Одно время он пристрастился было к бражке, которой его от широты душевной потчевали прапора-интенданты, но другие мужики это дело просекли, прапорам пригрозили и погрязнуть Тарасу в пучине порока не позволили. Основным занятием его была карьера фотомодели - уж и не сосчитать, в скольких дембельских альбомах красовался он в обнимку с солдатами и офицерами, обряженный то в берет, то в чалму, то с бананом, то с гранатой в волосатой лапе.
И все шло нормально, но примерно через полгода характер Тараса начал заметно портиться. Начал огрызаться, кусаться и орать по ночам дурным голосом. Озабоченные мужики притащили Тараса в санчасть - не взбесился ли ненароком? Осмотрев пациента и взяв анализы, начмед вынес неожиданный вердикт: парень страдает от спермотоксикоза.

-- Это как? - потребовала разъяснения невежественная аудитория.
-- Ну. Трахаться хочет, одним словом, - пояснил начмед.
-- А кто не хочет?! - возмутились все, - Так мы же по ночам не орем!
-- То - вы. А то - он. Животное, понимаешь... Потребность.
-- Ну так у него что - руки отсохли? Подумаешь, премудрость!
-- А может, он не умеет? Научи, может быть, поможет.
-- Да иди ты! Нашел пацана.
-- Слушай, Романыч! У тебя же Ханумка есть! Чего он ее не дрючит?
-- А я откуда знаю? Может, у него на нее не встает, может, она ему не дает.

Озабоченный Тарас хрупал в уголке галетой и поглядывал на людей с надеждой: вы же все такие большие и умные - ну помогите мне, придумайте что-нибудь! И офицеры отводили глаза: вот, завели животину, а не заботимся.

-- Э, мужики, а чего мы паримся?! - хлопнул себя по лбу начмед, - У летунов, я слыхал, тоже обезьяна есть! Только не знаю точно - парень или девка.
-- Точно?! - оживились все.
-- Да вроде, точно. Свяжитесь, узнайте - может, повезет.

С оперативным дежурным отдельной транспортно-боевой вертолетной эскадрильи связались незамедлительно.

-- Алло, Чайка? - в нетерпении жарко дышал в трубку начальник разведки отряда, - Это Рассветный!
-- Приветствую, Рассветный! Проблемы?
-- Слушай, Чайка, у вас правда обезьяна есть?
-- Машка-то? Ну да, живет такая красотка. У комэска в модуле.
-- Во класс! Слушай, тут такое дело!.. Короче, у нас тоже обезьян есть, мужик! И вот ему приспичило! Можно, мы его к вам на блядки свозим?
-- Че-го?! - весело возмутился оперативный, - Да щ-щас! С разгону!
-- Блин, жалко вам, что ли?
-- Да ты чо! Это нашу-то красавицу! Нецелованную! Да за просто так трахать?!
-- Ну зачем - просто так? Калым будет, все как у добрых людей!
-- Значит, так, - тон летуна сразу стал оживленно - деловитым, - Мне - песочку вашу, прыжковую и тельник. И комэску тоже.
-- Не вопрос.
-- И - литр!
-- Договорились. Но с тебя - десяток нурсиков!
-- Да хоть сто.

Нурсики - это такие пластмассовые колпачки, которые надеваются на хвостовое оперение вертолетных НУРСов - удобнейшая посуда для пития, фирменный боевой афганский сервиз.
Собирали Тараса на блядки всем отрядом. Все жаждали принять в сборах самое непосредственное участие: сами без баб живем, так хоть за младшего брата порадоваться! Тем более, что из-за осенней непогоды никаких боевых действий не велось, народ изнывал от вынужденного безделья и живо обрадовался возникшему развлечению. Обрядили парня в новенькую, специально для него пошитую тельняшку, к которой начальник разведки прикрутил собственный знак "Парашютист-инструктор" (На время одалживаю - смотри, не проеби!). Заботливо причесали, щедро обрызгали дорогим рижским одеколоном "Командор". Налили для храбрости и куража треть кружки свежей бражки, каковую Тарас молодецки тяпнул и закусил сухой урючиной.

-- Может, ему с собой пузырь дать? - обеспокоился Романыч, - А то что это: к бабе - и с пустыми руками! Не по-людски!
-- Ничо, и так сойдет, - успокоил его начальник разведки, - Летун говорил, она у них девица - значит, непьющая.
-- Да ладно! Все они непьющие. Из мелкой посуды...
-- Н-ну, Тарасыч, смотри там! - завистливо потрепал героя-любовника по плечу взводный Астахов, - Не опозорь десантуру! Дай жару этой дамочке! Впердоль ей за всю мазуту, потрахайся за нас за всех!
-- Угу. Покажите ей, что такое гвардия, благородный Румата, - пробормотал начальник разведки, - И кончай уже яйца чесать, что за манеры, поручик!

Загрузились в пару бэтээров и тронулись в путь, пребывая в радостно-нетерпеливом возбуждении. Наверное, каждый подсознательно ассоциировал себя с Тарасом и примерял ситуацию на себя.

-- Па-ае-е-дем, кр-р-расотка, ка-та-а-аца! - воодушевленно проревел Романыч, заглушая рев дизеля, - Давно-о я тебя-а пад-жи-дал!!

Летчики встретили гостей также в приподнятом настроении.

-- Ну что, показывайте жениха! - потребовал комэск, - Нормальный хоть мужик?
-- А то! - гордо отозвался Романыч, демонстрируя закутанного в бушлат Тараса, - Парень хоть куда!
-- Что-то дохленький он у вас какой-то, - комэск покрутил носом, - Десантник, называется!
-- Ой, да ладно!... Боец - первый сорт! Будь здоров мужик!
-- Н-ну, поглядим, что он за мужик... Калым-то привезли?
-- Ну, а как же! Как договаривались.
-- Ну так пошли, что ли? Барышня легли и просют!

К встрече Тараса сталинские соколы подготовились добросовестно и вдохновенно. В ленинской комнате брезентом был выгорожен угол, украшенный цветистой надписью "Будюар". Вокруг "будюара" толпился заранее возбужденный личный состав эскадрильи. В ожидании крутого порно почти все были вооружены фотоаппаратами. Томящаяся нежно в своем "будюаре" красотка Машка была размалевана дешевой тайваньской косметикой, как последняя портовая шлюха. Нескромно задрав юбчонку, пошитую из парашюта осветительной бомбы, она с изумлением изучала свои трусы "неделька", в которые ее обрядили заботливые папаши.
Тарас был сражен наповал. Умильно вытянув губы трубочкой, он проверещал что-то вроде "Ой, бля-а-а!", шустро выцарапался из бушлата и лихо скакнул за брезентовую перегородку - навстречу счастью!
Засверкали блики фотовспышек! И!... И все. На этом Тарасова лав стори и закончились. Ослепленные вспышками, заполошно вереща, несостоявшиеся любовники перепуганно брызнули друг от друга в стороны - каждый к своему покровителю.

-- Тараска, ну ты - чего! - пытался оторвать от себя крутого парня Романыч, - Давай, сынок, не ссы!...
-- Тарас, чмо болотное! - обескураженно хлопал себя по ляжкам начальник разведки, - Ты чего десантуру позоришь, а?! Мужики, подержите ее, что ли? Рачком так поставьте...
-- Ага! Давай мы ему еще и поддрочим маленько! - цинично отозвались авиаторы, - Привезли хахаля, называется! Плэйбой-теоретик...

Тарас, чувствуя себя в безопасности за пазухой у папы Романыча, презрительно отозвался в том смысле, что не особо-то и хотелось.

-- Не, мужики - ни хера не выйдет! - оценил обстановку комэск, - Финита, бля, комедия! Айда лучше, чайку долбанем...

Так и уехал Тарас, несолоно хлебавши. Но - нет худа без добра - после пережитого стресса он разглядел в давней соседке Ханумке даму, приятную во всех отношениях. И принялся тараканить ее по десять раз на дню! Бедная кошундра и в толк не могла взять, за какие грехи на нее свалилась такая напасть на старости лет. А Тарас упоенно отдавался этому увлекательнейшему занятию со страстью знойного аргентинского мачо, не обращая ни малейшего внимания ни на вялое сопротивление любовницы, ни на различия их в возрасте и внешнем облике. Ну не расист он был, явно.

Беседа двух мужичков в больнице. Один пришел навестить, другой ходить не может: чего-то со спиной не в порядке.
Тот , что лежачий, говорит:

-Ну дай мне, прошу тебя, что от тебя убудет?

-Не могу я тебе дать. Ты вон ходить не можешь. Тебе лечиться надо!

-Ну дай, ты чего, не понимаешь , у меня все тело дрожит от нетерпения. А ты как истукан бесчувственный!

-Да ты где находишься? Забыл? И не проси!

-Ну тебя сколько не было! А я тут валяюсь, одинокий, без тебя. А ты не приходил.

-Дела у меня были, дела! А об этом и не проси-я буду твердым. Тебе нельзя волноваться, а ты из-за этого волнуешься! Вот выздоровей ? тогда другое дело!

Лежачий хлюпнул носом, помолчал маленько и опять попросил:

-Ну, дай хотя бы в рот возьму. Ненадолго. Тихонько! Никто не увидит, а? Немного пососу и ?
- Да не дам я тебе! А если доктор зайдет? Стыда не оберешься!

-Ну что ты за монстр! А еще любишь меня! Как красиво говорил!Как обещал заботиться!
И вот теперь, когда мне надо, такая бессердечность, -лежачий пускает легкую слезу, всхлипывает, размазывает слезы по лицу?

Визитер,тот что постарше, размягчается от слез, начинает гладить лежачего по волосам, приговаривает : ? успокойся, успокойся!?, потом не выдерживает, встает, лезет в штаны и ? достает пачку сигарет, вынимает одну и дает лежачему:

-На, пососи хотя бы для облегченья, попробуй пожуй, но курить тебе придется бросать! Курить тебе все равно не дам!Я твой старший брат и забочюсь о тебе! Мне твой доктор сказал, что в палате курить и спиртное категорически запрещено- а то выпишут на дом!