Наверняка вы слышали о Снежном человеке и о Лохнесском чудовище, но вы, возможно, не знаете, что эти существа имеют научное название - криптиды. Криптиды ? это животные, чье существование считается недоказанным или маловероятным, хотя есть люди, которые сталкивались с ними в реальной жизни. На самом деле, не все криптиды - вымысел, существование некоторых из них действительно доказано. Например, установлено, что мифическое морское чудовище Кракен ? это гигантский осьминог, обитающий в глубинах морей. Криптиды, о которых рассказано ниже, возможно тоже существуют на самом деле, остерегайтесь их.

1. Монгольский червь смерти

Этот огромный червь от 2-х до 4-х футов в длину предположительно обитает в пустыне Гоби. Местные жители называют его ?allghoi?, что в переводе означает ?червь, напоминающий кишки, заполненные кровью?. При контакте червь может убить своим жёлтым ядом. Говорят, что он может убить и на расстоянии силой подобной электрическому удару. Особенно активен червь в июне и июле. Если вдруг вы окажетесь в это время в пустыне Гоби, не надевайте одежду жёлтого цвета, так как этот цвет особенно привлекает червя смерти.

2. Чудовище с улицы Брея
Если в г. Элкхорн, штат Висконсин, вы увидите нечто похожее на снежного человека или огромного волка, разгуливающего на задних лапах, знайте, это чудовище с улицы Брея. Скорее всего оно вас не убьёт: поговаривают, этот получеловек полуволк убивает лишь мелких животных и ланей. Но всё же я бы не советовал вам испытывать его терпение.

3. Жеворданский зверь
По легенде этот французский криптид убил примерно 60-100 человек в период с 1764 по 1767 год. Очевидцы говорили, что это чудище размером с корову с длинным хвостом, похожим на львиный, красной шерстью и головой с маленькими остроконечными ушами и острыми клыками. Король Льюис XV послал охотников убить зверя. В сентябре 1765 года охотники убили аномально крупного волка, но нападения на людей не прекратились. Ещё одно огромное существо было убито в июне 1767 года. Когда ему вспороли живот внутри были обнаружены останки маленькой девочки. С тех пор странные нападения на людей прекратились. Остался вопрос ? что же это был за зверь?

4. Дракон из озера Бросно
Говорят, чудище обитает в озере Бросно в русском городе Новгород с 13-ого века. Это чудище съело солдатов и лошадей Бату Хана (внука Чингизхана), когда солдаты пытались напоить лошадей из озера. По легенде Бату Хан был настолько напуган, что развернул своё войско и покинул Новгород. Сегодня многие не верят в существование этого монстра и некоторые полагают, что за монстра принимали бобра-мутанта. Пузыри на поверхности озера действительно создают впечатление, что нечто огромное движется под водой. На самом деле, как утверждают учёные, пузыри образуются благодаря газу, идущему со дна озера.

5. Дьявол из Джерси
Этот Дьявол якобы появился на свет в 18-ом веке. Его мать не любила своего мужа и очень устала рожать от него детей, она считала, что лучше родить от дьявола, чем от него. Её желание осуществилось. 13-ый ребёнок родился с клыками, хвостом и копытами. Дьявол вылетел из трубы и стал терроризировать жителей Нью Джерси. В январе 1909 года дьявол особенно зверствовал, каждый день его замечали, нападающим на собак и людей.

6. Добхарчу
Традиционная ирландская баллада о событиях 24 сентября 1722 года гласит: бабушка Ni Conalai отправилась на озеро Гленаде искупаться и не вернулась. Муж пошёл её искать и нашёл искажённое тело убитой жены около воды, рядом спало огромное чудовище, нечто среднее между выдрой и собакой. Муж позвал своего брата, они вместе пришли к озеру и убили чудище, ударив ножом в сердце. Перед смертью чудище издало свист, которым якобы позвало своих родственников отомстить. Правда с тех пор подобных чудищ никто в озере не видел.

7. Монстр Поп Лик

Монстр был замечен на узком мосту Pope Lick Creek около Луисвилля, штат Кентукки. Получеловек полукозёл убивает людей одним из двух способов: либо он настолько ужасен, что люди, встретив его, прыгают с моста и разбиваются насмерть, либо он гипнотизирует жертву и сбрасывает её с моста сам. Может монстр и вымышлен, но большое число трагических смертей на самом деле зарегистрировано в том районе.

8. Кикияон
Как говорят, это существо живёт в Западной Африке, напоминает сову? сову с очень острыми когтями и убийственным клювом. Пронзительный крик этой птицы обладает удушающим действием. Если вы увидите птицу и спрячетесь от неё, не спешите благодарить судьбу, крик птицы убивает медленно, но верно.

9. Человек-мотылёк

Если вы смотрели одноимённый фильм, то знаете о чём речь. Человек-мотылёк ? это существо, которое выглядит как человек с гигантскими крыльями на спине. Впервые его заметила пара влюблённых в Западной Вирджинии ночью. Через год он являлся многим людям. Спустя чуть больше года после того, как мотылёк появился впервые, обрушился мост Silver на реке Огайо, в результате погибло 46 человек. С тех пор никто не видел человека-мотылька. Не известно, пытался ли мотылёк предупредить людей о трагедии или он является её виновником. Факт то, что в городе Поинт Плезант в Западной Вирджинии установлена статуя человека-мотылька, и в сентябре прошёл шестой фестиваль, посвящённый этому существу.

-Я уже умер?-спросил человек.
-Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
-И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
-Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
-А что там?- поинтересовался человек.
-Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
-А-а... а мне в какую?
-А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь.
-Ну-у,- замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям...
-Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.- По деяниям, значит?
-Ну да, а как же ещё?
-Ну хорошо, хорошо,- Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
-Было,- кивнул человек.
-Это добрый поступок или дурной?
-Добрый, конечно!
-Сейчас посмотрим...- Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
-Или вот,- Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
-Они первые полезли!- вскинул голову человек.
-У меня здесь написано иначе,- возразил демиург.- И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
-После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
-Я нечаянно,- пробубнил человек.
-Само собой,- кивнул Шамбамбукли.- К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
-Изнасилование - хорошо или плохо?
-Но я же...
-Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
-Ну, наверное...
-Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
-Но ведь...
-А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
-Но...
-Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
-Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек.
-Само собой,- согласился демиург.- Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!
-А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
-Какой кошмар,- прошептал он.
-Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
-Выходит... я спас мир?
-Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
-А-а...- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой катастрофы... его тоже я?..
-Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
-Ничего не понимаю,- всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни... чем я гордился и чего стыдился... всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
-Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,- наставительно произнёс Шамбамбукли.- Разве что по намерениям... но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
-В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
-Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
-А это зависит от того, что ты выберешь,- ответил Шамбамбукли.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Башка трещала, шо пиздец.
- Милая! ? а в ответ тишина. ? Жона! Жона ебанорот!
Вспомнил блять. Они с сыном у подруги заночевали. Только к вечеру прибудут. Плохо-то как? И чо вчера так надрался? Сцать охота.
Пидора-архитектора все же надо закопать. Это же надо заебенить такой проект, что на четвертом этаже либо лифт, либо сортир. Теперь на третий бегать приходится.
Мягко чмокнули двери персонального Otis.
Секундой спустя погас свет. Лифт замер посреди этажей.
Халат на голое тело. В доме ни души. Мобильный на тумбочке. Тройные стеклопакеты не дают шанса доораться до наружного мира. Су-у-у-у-к-а-а-а!
Сцать-то как охота! Делать нечего.

- Я со школы не сцал в лифтах! А теперь представь человека имеющего все что можно купить за деньги, ссущего в собственном лифте собственного особняка! Хорошо еще срать не приперло!
Бля. Там же бильярдная в цокольном этаже! Вдруг протечет?
Чо делать-то? Понятно что.
Выбираться надо.

Я поднял аварийный люк и выглянул в шахту. Ептыть. Грязища какая!
Пока выбирался все локти и коленки ободрал. Маслом извазюкался по уши.
Вот и полдела сделано ? я на чердаке. Ага. Хуй вам. Люк в жилую часть дома спецом устроен так, что открыть его можно только изнутри.
Ха! Зато есть люк на крышу.
Легкий бриз развевает отвороты халата. Ноги холодит черепица. Восемнадцать метров высоты! Пиндец. Вокруг никого. Недаром гектар прикупил. Чтоб значит вокруг никомго. Вот теперь и расхлебывай.

Для порядка "аукнул" пару раз - может кто откликнется. Ждите.
Придется по сливу водосточной системы сползать. Вспомним молодость..

- Высота между прочим невьебенная ! А у меня пузо вроде как. И акробатикой я последний раз в детском саду занимался. Но не сидеть-же голой жопой на крыше в ожидании домработницы! Этож позор какой! Соседи прознают. Пальцами тыкать будут.

Спуск по водостоку та еще забава! Я блять на горных лыжах меньше экстрима ловил. Ползу потихоньку. Членом водосток полирую.
На уровне третьего этажа халат цепляется петлей за один из элементов водостока, в попытке освободиться я чуть не сваливаюсь вниз, в итоге принимаю решение от халата освободиться.
Это судьба! Оказаться на высоте десяти метров висящем в чем мать родила на стене собственного дома.
Кажется дождик начинается. Только его и не хватало.А ладошки то потные. От страха видать.

- Бля-а-а-а-я-я-я! - с воем и грохотом скатываюсь еще на один этаж. Пока тормозил ебнулся мизинцем ноги о крепление водостока. Кажись сломал пальчик.
- А! Сука-а-а-а-а-! - заботливо постриженная садовником живая ограда из какой-то колючей и сука породистой хуйни служит площадкой для приземления.

- Бля! Я к тому моменту был готов убить всех! Садовника. Домработниц. Охрану ебучую. Но особым пыткам я хотел подвергнуть архитектора! А колючки из жопы будет вытаскивать жена. А то нехуй здесь кусты сажать!
В царапинах и синяках было все тело: горело лицо, от горла до паха от водостока под кожу въелась даже краска. Жопа принявшая на себя весь груз проблем болела сильней всех.
И снова хотелось сцать. Да чтож за день-то такой?

Н-на! Получай! А хули стесняться? На своей земле гажу! Розы блять она посадила. Ага. Нюхай теперь.
Я решительно направился к центральному входу. Подергав ручку двери, пару раз в бессилии стукнул по бронированному стеклу. Заперто сука! Еле сдерживая слезу бешенства, побрел к заднему крыльцу. Задняя дверь тоже закрыта.

- Чорт с ним! Я замерз. Я хотел кофе и свежий тост. Я хотел в ддуш и замазать чем-нибудь царапины хотя бы на морде! О жопе даже не говорю.
Ваще мне простительно. Похмелье-с со вчерашнего в самом разгаре.
С рядом расположенной альпийской горки взял булыжник поувестистей и с размаху всадил его в окно цокольного этажа. Нна! Еще блядина! Еще!

Они приняли меня, когда я уже заканчивал вынимать куски стекла из рамы. Со стороны живой ограды раздался уверенный голос:
- Эй голубок! Ты ручки-то подними! - и следом на газон вышел добрый молодец в форме охранника с собакой на поводу.
- Это я! Я в лифте застрял! Я хозяин дома! Я с крыши упал!
- В лифте? С крыши? - собака выглядела не менее удивленной охранника.

И тут я заплакал. Слышишь! Это день такой был. Я пачками людей на смерть отправлял. Я сам по краю ходил. Ты знаешь. Я такое повидал. Но тут я? блять? я заплакал.
Я стою голый. В машинном масле и краске. Измазанный землей и с колючками в жопе. Я нассал в собственном лифте и курочу собственый дом. И тут эта педрила. На моей земле. Говорит чтобы я руки поднял. Он ? мне! Башка трещит?

- СУКА! Я ХОЗЯИН! ЯСНО! Открой мне дверь казлина! И пшел вон!

***

Позже все выяснилось. На местной электроподстанции произошел сбой.
Автоматике резервной станции поселка потребовались милисекунды чтобы переключить питание на резервную систему. Но этих мгновений хватило, чтобы автоматика лифта сбойнула и сбросилась сигнализация всех коттеджей. Начальник охраны элитного котеджного поселка принял единственно верное решение - отправить на обход периметра поселка несколько групп охраны. В это время другие смотровые группы проверят каждый из домов поселка со сработавшей сигнализацией.

Одна из таких смотровых групп обнаружила голого и грязного мужика пытающегося залезть через только что разбитое окно в дом одного из жильцов.

В объяснительной охранник написал, что он не собирался спускать собаку.
Само-собой получилось. Но следы зубов на шее одного из владельцев поселка не оставляли шансов обоим. Они оба были уволены. И никто и никогда их больше не видел.

Еще через неделю лифт в одном из домов был ликвидирован. На его месте появился шикарный сортир. С выходом на крышу. На всякий случай.

Жил-был в великой стране СССР во времена давние, дореволюционные один кулак. И звали эту подлую гидру, подсерающую звание честных колхозников Иван Хуяк. Долго ли (а скорее - коротко) жил этот приспешник капитала, но детей успел настрогать аж троих. А хуле - это летом надо пахать то на поле, то дома. А зимой самое время дворовых девок ебсти да калачи жрать. Вот и получилось, что троих детей захуярил. Старшего звали Качан (штоп ебанутых вопросов, откуда он взялся не задавал), среднего Буран (потому што холодно тогда было шо весь песдец), а младшего Еблан (ну...тоже прикольное имя).
Жили они поживали до тех пор, пока ночью к батьке не пришли дядьки из ЧК от дедушки Ленина и не увели его. А хуле - кулаг...Наутро прибежали разные комбеды и разобрали всю едьбу, годами накопенную. Даже сало - и то спиздили, суки. Осталось братьям наследство нехуевое - старшему сапог валяный, коим батька дрочил бывало лежа на печке, среднему - кочерга, которой батька дворовых девок пиздил с пьяну, а младшему - хуй моржовый. То бишь - кашаг.

Ну, братья как водится поржали над малым, типа мол, шаурму захуяришь - нас пригласишь пожрать и пошли в разные стороны. А то мало ли...

Поплакал Еблан Хуяк да делать нечего. Жрать ни хрена нету, один кашаг остался. Да и того хер сожрешь - здоровый, что хуй у баяниста сельского - сам кого угодно захомячит. И говорит ему Еблан:
- А пирдуй-ка ты кашаг к ебаной матери в Петроград, один хуй кормить ебя нечем...
Кошаг пожал плечами и ушел. От так. Все кинули Еблана... Погоревал он еще немножко и сам в путь-дорогу двинулся.

Идет он, зачиццо, песни поет, яйцы чешет. Иногда с чужих огородов ништяки ворует - жрать-то охота. Пизды получает, когда палится. Короче, жизнь бьет ключем. Идет он по чисту полю, когда слышит из-за угла кто-то "Яблочко" наяривает. Только завернул он туда - а там его кашаг. В кирзовых сапогах, кожанке, при маузере. Увидели друг друга - аж расслезились. Не, беспезды, обрадовался Еблан - глядишь кто-то знакомый. А кашаг его спрашивает:
- Ты, Еблан, голодный небось, работы нету?
- Да, котик, - вздохнул Еблан
- Не по пролетарски живешь..., - покачал головой кашаг.
Идут они идут, зачиццо, и вдруг кашаг идею выдает:
- Слушай, Еблан, благодаря тебе я стал свободным жывотным, давай я тебя отблагодарю?
- А как?
- А сиди, жди меня здесь. Я скоро приду.
И убежал.
Час сидит Еблан, второй сидит...Скучно ему стало, писюна гонять начал влево-вправо...когда - снова кашаг выбегает. Запыхался весь бедолага...коробка из-под маузера на пузо сбилась. И говорит кашаг:
- Пошли со мной, я тебе рандеву с важным человеком устрою. Мигом в партию попадешь.

Обрадовался Еблан пуще прежнего, побежал за кашагом своим. Так прибежали они вместе в город большой. Идет Еблан, дивится - все люди разнаряженные такие, как девки в селе на праздник престольный. В полосатых тельниках, в тужурках. А кто попроще - так те с красными флагами али просто с бантом алым на всю грудь.
- А что это, кот?, - спрашивает Еблан
- Это, - грит кашаг, - революция, брат! Щас узнаешь подробнее!

Привел кот Еблана к большому дворцу, пошептался о чем-то со стражей. От шепота того стража вытянулась, честь коту отдала. Прошел Елан за своим питомцем во дворец.
- А теперь, - говорит кошаг, - заходи во-о-о-он в ту дверь. Скажешь, что тебя привел товарищ Котовский. И еще. Если спросят, за что, скажешь, что ни в чем не виноват. Понял?
- Конечно, котик. Спасибо тебе, дорогой.

Открывает двери Еблан, а там суровые мужыки сидят.
- Кто таков?, - спрашивают суровые мужыки
- Еблан я. Хуяк по батюшке. Вот, товарисч Котовский меня привели...
- И за что привели?, - ласково так интересуются суровые мужыки
- Дык, - стушевался Еблан, - Не знаю. Не виноватый я ни в чем перед вами...
- Ога, - радостно решили суровые мужыки и расстреляли Еблана, как приспешника капитала. А кошагу, за выполнение партийных норм по сдаче кулаков властям квартиру выделили и орден дали.

Саня подхватил торчащий из земли перочинный ножик и, самодовольно улыбаясь, принялся размечать новую границу завоеванной территории. После Саниного броска у Витька остался маленький, чуть превосходящий по площади его детскую ступню островок. Витек невозмутимо сплюнул сквозь зубы на бывшие владения, забрал у Сани нож и приготовился к ответному броску. Как вдруг сверху послышалось громкое хриплое пение.

Детвора и сизорылые доминошники задрали головы.

В оконном проеме четвертого этажа, свесив ноги с подоконника, сидело безобразно пьяное тело. Тело пело и по возрасту годилось нам в отцы. Ощутив на себе людские взоры, тело заголосило еще громче и принялось дирижировать в такт своему проникновенному песнопению.

На третьем куплете солист не удержал равновесие и таки пизданулся из окна. Со сцены в зал об землю-матушку. Во дворе стало пронзительно тихо. Никто не захлопал. Один из доминошников снял с головы панамку. Но, всем чертям и зеленому змию на зло, вокалист сгреб себя в кучу, принял вертикальное положение и потряс над головой сцепленными ладошками.

- Ротфронт! ? Пронесся по замершему двору хриплый голос летучего певца. После чего он, сильно пошатываясь и прихрамывая на правую ногу, юркнул в родной подъезд. Концерт был окончен, билеты обратно не принимались.

На следующий день началась настоящая московская осень. Грязная и промозглая. Нам всем было по десять лет.


Через пару недель в нашем квартале была преодолена новая высота. С девятого этажа, из окна собственной кухни за карточные долги выбросили каталу по прозвищу Клоун. Приземление Клоуна, как и в случае с певцом, было амортизировано нечеловеческой дозой алкоголя в крови. Так что он практически не пострадал. Сами не видели. Об этом мы услышали от старшаков.

У меня есть подозрения, что леворукость и травматизм может передаваться половым путем. Мой отец ? переученный левша, который умудрился переломать себе все что можно кроме хера. А я его кожа, рожа и такой же переученный школой левша. Ну а калечить себя, вообще было моим любимым детским досугом.

В первый раз прочность собственного скелета я испытал буквально следом за Клоуном. Вскарабкался на дерево и, едва преодолев шестиметровую планку, рухнул на асфальт. Подвела треснувшая под ногой ветка. Помню, что очень хотелось зареветь. Но не получалось. Еще хотелось кричать, но кроме сиплого писка ничего не выдавливалось. Был болевой шок.

Так я с тройным переломом костей стопы в первый раз побывал в детской травматологии на Полянке.

Отскакав с месяцок на костылях, я уже на своих двоих вернулся в школу. Где безболезненно проучился до конца весны. В мае я сцепился со своим соседом Серегой Надыром. Надыр был старше меня года на три и занимался самбо, которое зародилось, увы, отнюдь не в Рио-де-Жанейро. Хоть мы и были тогда закадычными друзьями, от перелома плечевой кости меня это не спасло.

И вновь знакомая Полянка.

Гипса в тот раз не пожалели: наложили на всю руку от кисти до плеча и обернули корсажем вокруг груди. В тот же день, закованный в белоснежный панцирь, я вместе с мамой предстал на пороге соседской квартиры. Моя мама, самый добрый и мягкий в мире человек, хотела провести лекцию на тему ?Драться ? отстой. Дружить ? круто!? Отчим Надыра дядя Сережа, в чьих жилах текла чистейшая ассирийская кровь, несколько иначе истолковал наш миротворческий визит. Он завел нас в пыточную (она же гостиная) и сухо попросил нас выбрать орудие казни, которым Надыр будет запорот до полусмерти. В меню присутствовали подтяжки, армейский ремень, прыгалки и шнур от магнитофона.

Рука у дяди Сережи была тяжелая. А нрав свереп. Но, благодаря силе убеждения и безграничному человеколюбию моей матушки, Надыра миновала даже саечка за испуг.

Через неделю позвонил Саня и рассказали, как Мишка из параллельного класса сорвался на перемене с тарзанки и с открытыми переломами кистей и черепно-мозговой травмой уехал на скорой. Тогда мама обняла меня и заплакала: ?Слава тебе Господи, чудовище ты мое, что ты у меня дома переломанный сидишь?

Мои кости срослись. Да и Мишку впрочем вскоре тоже починили. А к следующей зиме мне подарили снегокат. Не какой-нибудь ?Чук и Гек?, а самый что ни на есть ?Аргамак?. ?Аргамак? по сравнению с санками ? это как ?Майбах? против ?Таврии?. Как же я был рад!

Ну вот зачем я тогда с той горки скатился спрашивается? Это даже не горка была, а стена ухабистая. Все зассали, а я съехал. Практически до выхода в горизонталь. Потом потеря управления и перелом голени. Красивый перелом получился. Я снимок рентгеновский видел. Как будто волосок черный на кость положили. Тонко и ровнехонько-ровнехонько.

По дороге на ставшую уже вторым домом Полянку мама опять плакала. Из-за меня. Надоело ей, что я из гипса не вылезаю. Устала она.

Потом родители развелись. И я почему-то переставал ломать кости. Лишь в шестнадцатилетнем возрасте с разбегу приложился лбом о бетонный угол. Некоторые люди после таких соприкосновений внезапно начинают говорить на суахили или видеть мертвецов. Я же тупо отделался сотрясением мозга.
В тот же год Клоуна вышвырнули из того же окна.
Трезвого. Увы...

Быстро оглядевшись, я вошел в подъезд. Вот она, Наташкина квартира. Посмотрел время. Через три минуты должен выйти наташкин папа. Он всегда ровно в 8.30 выходит на работу. Я вытащил из-за пазухи и осторожно развернул пакет. Там лежало моё гавно. Десять минут назад в кишках ещё грелось, свежак. Вывалил блестящийй катях на коврик перед дверью и жду.

Говорят, Сергей Сергеич Азанов, батя наташкин, мастер спорта по рукопашке. А еще, что он пидор с уклоном в садо-мазо. Не ебу откуда это пацанам известно, но слухи такие уже не первый год гуляют. Так что святое дело, в общем-то, делаю.

Звук отпирающегося замка. Сбегаю по лестнице на несколько ступенек. Педераст-рукопашник выходит и тут же вляпывается белоснежной кроссовкой в лечинку. Натянув капюшон толстовки, жду, чё он дальше делать будет. А это педро на коврик смотрит, морда кровью наливается и поворачивается ко мне. Я врубаю турбо-форсаж. Лечу вниз, перепрыгивая через три-четыре ступени.

- Стоять! Пиздюк! Стаять! Выебу, сука!!! ? орал свирепый глиномесец.

Да вот хуй! Бегаю-то пиздец как быстро. Особенно, когда честь и достоинство в опасности. Выскакиваю на улицу и направо, за угол. Потом ещё направо. Не оглядываюсь, но чую, не отстаёт гнида. Добавляю гари. Вот и гаражи! А между ними щель с решёткой. Я знаю, что проскользну меж прутьями, как нехуй ссать, потому что тренировался заранее. Добегаю и под злобные вопли обомавшегося жопоёба ныряю в проход. А из кармана у меня паспорт вываливается и падает. С той стороны?

- Ну всё, трещала твоя жопа! ? слышу, съёбываясь по заваленному мусором проходу.

Время ? 8.35. Заебись. Через 10 минут Витяй выйдет. Сегодня мы учимся с первой пары.

***

Я ненавижу Витяя. У него батя ? мусор, полковник. Поэтому, наверно, такой ебантей вырос. Здоровый, с круглой сальной рожей и низким лбом потомственного дауна. В толстовке ходит ебланской с надписью RAP на спине. А ещё он жарит Наташку Азанову. Или пиздит, что жарит, но от этого не легче.

Мы стояли с Костяном в туалете и курили золотою яву, когда этот гундос ебаный нарисовался.

- Курить есть? ? Витяй всегда у всех стрелял курево, а свои крысил.
- Последняя? - пробормотал Костян, а я помотал головой.
- Похуй, сюда давай!
Костян не решился протестовать.
- Бля, пацаны, знали бы вы, как Наташка охуенно в жопу ебётся, гыгы! ? Витяй совершенно по гнилому ощерил пасть и выпустил дым. ? Прикиньте, вчера ей два раз в гавно двинул! Сама попросила, гыгыгы? Как я её пёр, как пёр? весь вечер с хуя не снимал. Сёдни, бля полюбасу враскорячку ходить будет, гыгыгы!

Я молчу, ёбнуть ему хочется, да страшно. Отпиздит нас обоих, как за нехуй. А ещё папа его ебучий ? полковник.

- Заебал, Витька? - лениво произнес Костян. ? Пиздишь ты всё?
- Хахаха! Это я пизжю?! На хуй иди, дебил бля диболдинг! Завидно вам, задротам просто. Дрочите лучше хуи друг другу, мудаки. А я наташкину пелоточку потыкаю, гыгыгы? да за щёчку ей накидаю! ? Витяй заржал и стряхнул пепел мне на рукав.

Не знаю, что после этого на меня нашло, просто само вырвалось:

- А я маму её ебал!
- Ты чо сказал, чмырь? ? выпучив глаза, как непросравшийся хамелеон, уёбок схватил меня за шкварник. ? Ты чо сказал???

Очнулся на холодном полу. Кастян воду на лицо льёт. Бля! Походу этот пидорас Витяй мне нос сломал. На полу, на олимпийке ? везде кровь. Я помотал башкой и медленно поднялся.

***

- А эта у вас сколько стоит?
- Которая? ? Продавец похуистично ковырялся в зубах спичкой.
- Ну, вон та! ? показал пальцем.
- Пятьсот писят? показать? ? он поднял жопу со стульчика.
- Заверните, покупаю.
Я отсчитал купюры, и продавец, аккуратно свернув, уложил в целлофановый пакет толстовку с тремя белыми буквами на черном фоне. RAP.

***

В этот раз мы не дошли до кровати. Алёна Петровна накинулась на меня в прихожей, рывком сдёрнула штаны и насадилась ртом на хуй. Так сосала только она. Щекотала язычком головку, брала горлом, гоняла за щечкой и нежно вылизывала яйца. Вышло так, что по средам и пятницам мы ебёмся, потому что у неё выходные и хата свободна.

Полгода назад я проебал паспорт. А через два дня мне нужно было поступать. Новый сделать не успевал ни платно, ни бесплатно. Тут меня и выручила Азанова Алёна Петровна. Она в паспортном столе главная. В отчаянии я что-то мямлил ей про экзамены и универ, а она, улыбнувшись уголками губ, сказала мне оставить фотографию и завтра прийти к ней домой за новым паспортом. С тех пор мы трахаемся. И похуй, что она старше лет на двадцать и не бреет ноги. Зато в ебле Алёна Петровна просто адский демон. Заткнёт за пояс всех шмар с района и долговязых одногрупниц.

Я кончил, как обычно, в рот паспортистки. Алёна Петровна любит глотать мою сперму.

- Теперь ты? - она хихикнула и раздвинула толстые ляжки.
- Да не вопрос, Алёна Петровна, - я склонился к плохо выбритой пелотке. ? А вы точно всё сделаете?
- Да, мой малыш! Да! ? Она застонала и забилась головой об пол. Это я пустил в ход язык. - Фамилию только напомни? Ооо? аааа?.
- Я же вам на бумажке написал! ? высунулся я из пизды. ? Потапов. Виктор Потапов!
- Хорошо, мой пупсик! Не останавливайся! Будет тебе копия паспорта? Ооо?
- С пропиской?
- Даааааааа!... ? Азанова Алёна Петровна, крича и завывая, выгнулась в оргазме.

***

Я стоял за деревом и наблюдал, как Наташкин отец ебашит Витяя. Тот плакал и катался в грязи возле подъезда. Всё-таки этот гомокаратист совсем припизднутый. Уже камень какой-то схватил и методично Витькин хавальник в котлету превращает. 8.55. Охуенно они в график уложились. Вот-вот папка витяевский выйдет. Как классно начинается день. Да еще и пятница сегодня. Я радостно засмеялся и в предвкушении почесал хуй.

(С) Осквернитель

Бля, послушать этих рыбаков-долбаков, так им прет везде и всегда. Старый Леха пиздел о себе такое, что у слушателей волосы на голове кепки подбрасывали. То он от бешеной щуки пустой поллитрой отбился, то его, тонущего, сом к берегу прихуярил. Но есть одна история, которую он ото всех тихарит. Случилось это так.
- Леха, блять! ?Вставай? пришел! Хватит дрыхнуть, всю рыбу проспишь!
Крики и стук по стеклу вырвали старика из объятий Морфея, огромного черного кота. Скинув зверюгу на пол, дедок встал с кровати и поплелся чистить зубы. Зубов было всего два, что давало ощутимую экономию времени и зубной пасты. Друзья, сигналя, чуть не развалили свой старый ?Запор?. Леха сполоснул хайло, оделся и, прихватив снасти, похилял из дома. Хитрожопый Морфей решил продемонстрировать старику сыновнюю привязанность. Запутавшись ногами в коте, тот наебнулся лысиной о косяк. Избушка содрогнулась, но устояла. Старик не внял предостережению судьбы. Помянув маму косяка недобрым словом, Леха выпал на морозный воздух.
- Бля, явление глиста народу, - оживились при его появлении Петрович и Гриня. Они еще со вчера собрались на рыбалку, а въебать по первой без Лехи считалось западло.
- Заебал ты дрыхнуть! ? проворчал Петрович, самый старший из рыбаков, пропуская его в машину.
- Порнушку, поди, во сне глядел? ? подколол приятеля Гриня, хозяин машины, и нажал на газ.
- Этого поганства не ведаю. Но снилось, как ты шо швоим ?Жопером? трахаешься! ? прошамкал Леха голой хлеборезкой.
Григорий обиженно насупился, и дальше ехали и пили молча. Наконец показался пруд.
- Пиздуй к лесу,- распорядился Петрович. ? Замерзнем, костерок разведем.
Гриня неуверенной рукой направил железного друга к опушке, и на самом въезде тот, падла, вдруг заглох. Попытки завести двигатель окончились крахом.
- Бля, теперь куда? ? спросил Гриня.
- Ебсти верблюдА, ? Петрович попытался выйти. Не тут-то было. Виртуозу Грине удалось застрять аккурат между двух берез, так, что двери хуй откроешь. Старики, как на грех, подобрались толстомясые, вскормленные деревенскими курками и яйками. Положение складывалось патовое.
- Давайте, што ли, машину рашкачаем, - предложил мудрый Лёха.
- Раскачай себе зубы мудрости. Блять? Ладно, по моей команде?
Друзья начали раскачиваться взад-вперед с остервенением китайских болванчиков. Машина стояла, как вкопанная.
- Гриня, муфлон ты бельгийский, с ручника-то Пушкин сниматься будет? ? вежливо поинтересовался остроумный Петрович. Гриня снял машину с ручника, но это не помогло. Мужики подергались еще немножко и задумались. Неожиданно Петрович уперся взглядом в Леху.
- Што шмотришь? ? насторожился тот. ? У мене на лбу хуй вырос?
- Фигурой твоей любуюсь. Ты ж у нас вылитый Геркулес. Тока засушенный. А слабо тебе, Геркулес, через окошко пролезть?
- Ты што, дурак, што ли? Мне надо вдвое сдуться. Шами лежьте.
- У нас габариты большие. А ты пролезешь, если разденешься.
- Ага, ща, только стринги поправлю. Я на таком морозе через пять минут коньки двину.
- Не успеешь. К тому же подвиг будет оплачен, - Петрович дразняще покачал вытащенной из кармана чекушкой. Леха, не отрывая от нее глаз, начал споро раздеваться. Оставшись неглиже, он до отказа опустил стекло и полез наружу. До ватерлинии проблем не возникло, но дальше в игру вступила задница. Она категорически отказывалась покидать уютные пределы салона, при этом шумно и вонюче выражая свой протест. Потратив пятнадцать минут на выпихивание Лехиных мослов из машины, друзья поняли, что он застрял. Посиневший Леха стонал и ругался с Петровичем.
- Гляньте, мужики, Петровы едут! ? прервал дебаты молчавший до этого Гриня. ? Бля, пацаны, ком цу мир!
Подъехавшие Петровы, два брата из соседней деревни, поржали над злоключениями рыбаков, но Леху все-таки втолкнули, а машину вытолкнули. Проводив их, озабоченные Гриня с Петровичем пошли разбираться с неисправностью.

Напасти расстроили не только рыбаков, но и Лехин желудок. Пока мужики ковырялись в двигателе, помятый, но несломленный Леха справил великую нужду, удобно устроившись возле машины. Природная интеллигентность заставила его, подобно чистоплотному коту, загрести продукт жизнедеятельности снегом. Через минуту подошел Петрович, запачкавшийся при возне с мотором. Чтобы стереть грязь с трудовых рук, он черпанул снежку из кучки, которую заботливо нагреб добросовестный Леха. Результат не оправдал ожиданий, из-за чего Петрович резко разочаровался в людях.
- Леха, бля, жук навозный! Ты, сука, не мог подальше отойти, вилка двузубая? ? бушевал он, тряся перед другом загаженными конечностями.
- Такими руками хорошо с врагом здороваться, - задумчиво прокомментировал Гриня.
- А по сусалам?! Посрать негде, вежде ты швой нос сунешь!
Оттащенный от Петровича, Леха затаил обиду на весь мир и залез в машину отомстить. Расшатанные нервы требовали немедленного действия. Старик достал из ящика Гринин пирожок и вонзил в него зубы. Но нехитрая снедь замерзла в выстуженной машине до состояния фекалий мастодонта. Крак! Один из зубов предательски хрустнул и остался в замороженном пирожке на вечную память. От рева Лехи стая ворон взмыла с дерева и съебнула нахуй, поняв, что подремать не удастся. Мстительный Петрович, сунув голову в машину, подлил масла в огонь:
- Смотри, куда зубы свои втыкаешь! Пожрать нечего, везде ты свой клык сунешь!
- Да ну ваш к ебеням, вмеште с вашей рыбалкой, - Леха сплюнул кровавую слюну. ? Оштавайтесь, хуеплеты, а я попиздил.
- Куда ты попиздил? Тут час ходьбы по морозу, через пять минут яйца зазвенят!
- Ничего, пусть звенят. Вы, вон, и без мороза мудозвоны!
Старик откинул полы тулупа, сунул руки в карманы ватных штанов и независимо поебашил через пруд. Пройдя метров двадцать от берега, он неожиданно и беззвучно ушел по грудь в воду. Лихорадочно задергавшись, Леха попытался вытащить руки из карманов, но намокшая вата не давала этого сделать. Ноги моментально затянуло в ил. Петрович и Гриня, на миг опешившие, ринулись спасать друга, сиротливо торчащего посреди пруда. Но предательский лед стал ломаться под их ногами.
Гриня бегом съебался к машине и притащил буксировочный трос:
- Леха, мы сейчас веревку кинем, а ты хватай ее зубами!
Трос полетел к Лехиной голове. Мимо! Еще и еще раз. Наконец, после особенно удачного броска, веревка угнездилась на хилом плече. Леха, чуть не свернув башку, схватил губами конец и зажал его челюстями. Петрович с Гриней потянули? Хрясь! Трос вырвался изо рта, унося с собой последний зуб и надежду. Дедок озвучил все ругательства, скопленные за долгую жизнь, но их никто не понял.
- Ну, что теперь? ? метался по берегу Петрович. - Он же, сука, не сможет веревку закусить!
- Надо на него петлю набросить, - осенило Гриню.
?Если это те друзья, которых я знаю, то меня сейчас удавят?, - понял старик и стал вспоминать, за какие конкретно грехи ему все это.
- Леха, не бзди! Может, все еще обойдется.
?Обойдется с вами, ковбойцы криворукие?,- с тоской подумал дед. Но ловкие друзья захомутали его с третьей попытки и потянули. Выдернутый из пруда Леха, пропахав носом двадцать метров снега и грязи, остался лежать на берегу, как дохлый тюлень. Гриня с Петровичем загрузили его в машину и повезли размораживать в бане.
Всю дорогу до дома рыбаки переругивались. Гриня переживал из-за грязи в салоне, Петрович сокрушался о загубленной рыбалке. Помятый, но не сломленный Леха щупал языком голые десны. ?Хуй с ней, с рыбой, - думал старик. ? Все равно ее теперь жевать нечем?.

- А я вообще не хочу строить домик, - Ниф-Ниф выплюнул травинку и прилёг на связку соломы, - я учиться пойду.
- О, как, - скривился Наф-Наф, - и куда же?
- Мясокомбинат закончу. - Ниф-Ниф мечтательно потянулся, - а потом махну по распределению.
- Ну и правильно, - пробасил Нуф-Нуф, остервенело выворачивая из земли здоровенный булыжник.
- Тю! - Наф-Наф выбрал из хвороста толстую изогнутую палку и принялся ею размахивать, - Я бедный голодный серый волк, отпусти меня, колбаса!
- Свинья ты, Наф! - обиделся Ниф-Ниф, - я же серьёзно.
- Колбаса-колбаса, я не твой! - не унимался развеселившийся поросёнок, хлопая себя палкой по загривку.
Но палка вдруг перестала хлопать и замерла в воздухе, словно в миг налилась каменной тяжестью. Наф едва не подпрыгнул от такой неожиданности и недоуменно обернулся. Нуф-Нуф молча сжимал деревяшку копытом, и было слышно, как от каждого его выдоха с пятака осыпается очередная щепоть земли. - Верну! - буркнул Нуф. Затем он перехватил палку, с одного маха загнал её на треть под упрямый камень и навалился сверху. Разговоры как-то сами собой потухли. Ниф-Ниф увязывал свою солому, Наф-Наф выбрал хорошее место для костра и теперь выкладывал там пирамидку из веток. Нуф наконец-то вытащил свой камень и теперь спешил закопать до темноты получившуюся яму.
Вскоре над костром заструился пряный аромат засыпанных углями желудей и раздалось уютное бульканье брюквенной похлёбки. Друзья зябко вытирались лопухами после купания и спешили поближе к огню.
Наф-Наф с удивлением осмотрел разлохмаченную с обоих концов палку, которую вернул Нуф, хмыкнул и незаметно сунул её в костёр. Похлёбка вскоре была съедена, и настала очередь печёных желудей.
- Был у меня друг один, - неожиданно начал Нуф, - вместе стояли на ферме. Там, на решётке, соседей не выбирают, а мне вот повезло с Борькой. Отставной хряк, повидал он много интересных мест... Данные у него все были, статный, рыло длинное, первый едок у корыта, девки в молодости ему не давали совсем, хе-хе, прохода. Потом он борова получил, и его к нам старшим в загон перевели. Боров в загоне, это вам, знаете ли... Хотя, откуда вам знать такое. Крутой, в общем. Ух, и гонял он нас по стойлу! Авторитет! Слово за слово, а мировой мужик он оказался. Мозги-то у Борьки варились как надо.
Так вот что, он тоже с детства учиться хотел пойти. На колбасу всё мечтал. Когда не получилось, стал готовиться на окорок, на вечернем. Потом вечером корм перестали давать, и у него опять ничего не вышло. Работа же, туда-сюда всё время, а он всё равно готовился, сам! Потом и у нас на ферме мечту не бросил. Конечно, у нас там готовься, не готовься, а ему один хрен холодец бы настал, все это знали. И он конечно знал, но даже пятак не морщил. Ночами занимался, пока мы дрыхли. Готовился.
- Да-а.. - вздохнул Наф-Наф, - вся жизнь - терпение и труд, а потом перетрут...
Нуф поправил костерок и продолжил. - Ну, и мы тоже думали, чудит старик от тоски и обиды за мечту свою и за судьбу. Зачем, мол, готовится, когда в конце нас всех приготовят? Глупости всё. И вдруг его на учёбу взяли. Заметили, видно. В возрасте! Прямо с решётки взяли, и не в кооператив какой, а по государственной части в очень закрытое место. Выучился он быстро, в банке потом устроился работать, тушенкой. Поговаривали, что такими секретными делами занимался, что даже названия на его банке не было. Просто жесть! И защитная смазка сверху. Специальная, военная.
- Ничего себе! - воскликнул Ниф-Ниф. Его рыльце сияло в восхищении, хотя это были, возможно, обычные отблески от пламени.
- Слушай дальше. - Нуф вздохнул и незаметно вытер покрытую жёсткой щетиной щёку. - В последний день на ферме, перед тем наводнением, услышал я одну вещь. Сторож наш ночами эту вещь слушал у себя в стойле, нам этого было не положено. Но иногда он в праздники приёмник себе на шею вешал, и так с ним и ходил, вот. Лежу я в темноте, про жизнь думаю, вдруг слышу этот приёмник. Там тихо так говорят, что наши враги как-то пробрались на наш важный склад, чтобы украсть наш важный пакет. И ещё много всяких пакетов и банок пропало. Никто об этом не знал, никто! А поймали этих упырей так: они в очередной раз залезают на наш склад, берут банку, выносят, несут незаметно, несут скрытно, несут через охрану, а она прямо под плащом ка-а-ак бабахнет! Я это радио в пол-уха слышу, но сразу сердце так и запрыгало: Борька это был! Борька!!! - Нуф-Нуф скрипнул зубами, засопел и неуклюже отвернулся от света. Щетина на его спине вздрагивала.
Наф-Наф и Ниф-Ниф молча смотрели в огонь, позабыв про свои желуди в углях. В поросячьих глазках светилось что-то такое новое, сильное и такое яркое, что светится даже тогда, когда все угольки догорают и вокруг становится совсем темно.

Именно в эту ночь серый волк впервые почувствовал, что стал кому-то не страшен.

Принес леснику гонец бумагу государеву, прямо из административного округа. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается - многие часы лесник буквы вспоминал и слова из них складывал. И прочел он в конце концов "Об усилении надзора за стихийным туризмом", после чего долго макушку теребил. Так ли он понял, не так ли, но решил настойчиво туристов поискать - не стихийные ли. И вышел в лес.

Идет себе, идет, птичек привечает, с лосями о погодах беседует, ежей сапогами не пинает - добрый лесник, культурный. Когда глядь - мужики посторонние, числом три, вовсе даже не нашего административного округа; и агрегат при них неизвестной функциональности. Не то чинят, не то починяют; стараются, одним словом.

- По здорову ли, гости-молодцы? - спрашивает.
- Па здарову, дэдущка, - отвечают те, числом три.
- Туристы, штоль? Небось, стихийные? Што за аппарат такой конский у вас? Самогон варите? - любопытно леснику, да и бумага казенная предписывает.
- Нэт, дэдущка. Ми нэ турысты, а тэрарысты. Стихоф нэ пишым. А эта устройства - она бомба ядерный. Ми их взрывать будим.

"Нет, мил-други", - думает лесник. - "Ништо вы тут, в моем административном округе, взрывать не будете, хоть бы даже и самогонную ракету". Достал из-за плеча берданку верную, двоих насмерть тут же и победил, а третий в плен сдался. Так вот, замысловатый лесник его к кабанам определил - для опытов свинячьих. Агрегат же хитроумный высушил, перетёр, однако упарился и немедля курить не стал, а ссыпал в кисет.

Дальше идет лесник, некуда ему торопиться. Вышел на полянку, глядь - а там голые, числом два, мужеского и женского полу. Эти, похоже, местные.

- Пошто ебётесь, молодежь? Али стыд потеряли? - пытает их лесник. - Туристы, штоль?
- Ага, дедуля. Туристы. Стихийные как раз. Слыхали указ, - мужик прерывисто так отвечает, неровно. А баба ничего не молвит: рот занят. - Кстати, лесник, ты это...
- Чего?
- Можешь вот там стать и руки поднять?
Подумал лесник - отчего ж не помочь молодёжи? свои же, нашего административного округа! - стал, руки растопырил. Мужик тут же бабу раком поставил, всунул и молвит:
- А теперь крикни "Превед!"

Лесник крикнул, хоть и дико ему сие и не по нраву. А мужик-то заливается, бабу терзая; да и баба ухает по-совиному.
Досада взяла лесника - пошто ж туристы над ним глумятся? Плюнул слюной жидкой, присел на пенёк, трубочку закурил... Вдруг ка-а-а-ак йобнет в трубке-то! Глядь - на двадцать аршин пепелище, а посреди него скелеты ебутся, числом два, и ржут яко кони. Зелье-то в кисете ядрёное было.

Огляделся лесник, осмотрелся - нету ничего. Взял он тогда шишек еловых, высушил, перетёр и наново кисет набил, чтоб скурить в трубочке заветной. Вот так административный округ избежал терроризма и стихийных туристов поборол. И вздохнул с облегчением.

Слышала от подруг, что при настоящих чувствах должно ёкать сердечко. Как определить, что оно ёкнуло?
Труссишка

Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
Лолистка

Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
Иристка



Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать ? научите!
Труссишка

Как определить, что ты страшная?
Крокодилёнок

Кто должен высчитывать критические дни ? я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
Календарина

СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
Пупсег

Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает?
Волосинка

Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
Хоббичка

Как вы убереглись на первом свидании?
Тролличка

Можно ли целоваться на первом же этаже?
Сарумяночка

Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
Назгулька

Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
Труссишка

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
Морщинка

Нужно ли стирать эротическое бельё?
Мойдодырка

Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
Неваляжка

Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем ? как сказать вопрос?
Пришелица из будущего

Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
Лиса Раиса

Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
Лягушастик

Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
Императричка

Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
Труффальдинка

Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание?
Манька Сублимация

Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане?
Неповторюша

Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
Just Mary

До свадьбы не зажило, что делать???...
Юбчонок

За шубу из чего простить измену?
Shopping Blue

Как быть счастливой при живом муже?
Гюрзель

Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное ? научите, где скачать оргазм???
Вая-Фая

Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
Цыпа табака

От кого уходил поезд с любимым?
Шапокляк

Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
Куртизаинька

Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
Инкогния

Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
Пульхерусик

Кто как предохраняется от секса?
Медуза Гормона

Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
Верунчик

Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите ? так у меня то же самое, только в сто раз больше!
Ne takaya

Как отучить МЧ от жены?
Инкогния

Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое?
Урюпчаночка

Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
Скалочка

Возможен ли секс после секса?
Тычинка

Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
Vnezapnaya

Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
Нежданчик

Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
Lasto4ka

© 2007 ?Красная бурда?

Хочешь ещё? ЖМИ!

Это было начало 90-х годов, расцвет рыночных отношений, торговли. И я решил заняться бизнесом, набирать в других городах товар и продавать его у себя в городе. Я ездил недалеко, - по области. Заработал немного денег, и уже думал о том, как бы начать расширять свой бизнес. Для начала, я подумал, мне нужно купить калькулятор. Это была для меня очень серьёзная проблема. В то время, в магазинах, товара было очень мало, и купить калькулятор было практически невозможно. Его нужно было, сперва, найти, а потом, если нашёл, то хорошенько раскошелиться. И вот... о, чудо! Я его увидел. Он лежал на прилавке в универмаге. Красивый, белого цвета, с тёмным экраном и горящими зелёными циферками. Я заворожённо прочитал название: ?Электроника МК-60?. Всё, решил я, покупаю! Я глянул на цену: 50 рублей. Ни хрена себе! Многовато! Если учесть, что средняя заработная плата на производстве в то время была 150 рублей в месяц. Но я решил окончательно, - беру!

Калькулятор бизнесмену необходим, потому что при подсчётах можно ошибиться и потерять больше, - я, как бы старался себя убедить, что я правильно делаю. И я раскошелился. Всю дорогу домой в электричке я ехал и увлечённо его изучал. Он был, примерно, полторы ладони в длину, где-то ладонь в ширину и толщиной со спичечный коробок. Держать его приходилось двумя руками. Кроме того, в него вставлялись три пальчиковые батарейки по полтора вольта. И вдобавок ко всему, к нему шёл шнур с выпрямителем тока на 4,5 вольта, чтобы можно было пользоваться им, включив в розетку.

Я внимательно изучил инструкцию, которая была написана на двух листах и понял ещё одну немаловажную деталь: батарейки, постоянно находясь в калькуляторе, могут испортиться и потечь. Поэтому рекомендовалось их вытаскивать, когда калькулятором не пользуешься. Я начал свой первый подсчёт: дважды-два...Четыре! Вот это класс! Потом я считал, умножая миллионы на тысячи, вычислял корни, получал результат, и радовался как ребёнок. Я был на седьмом небе от счастья. Теперь, я "крутой" бизнесмен, с "крутым" калькулятором в кармане. Я мечтал, о том, как я буду работать, считать на своём калькуляторе и зарабатывать огромные деньги.

Прошёл месяц. К тому времени я нашёл ещё один недостаток в своём калькуляторе: когда был солнечный день и солнце ярко светило, то горящие цифры на дисплее калькулятора были не видны и приходилось ладонью затемнять экран от солнца, чтобы хоть что-то можно было на нём разглядеть.

Так я проработал ещё месяца два, подкопил ещё больше денег и решил: всё! Нужно браться за дело серьёзно. Пора возить товар из Москвы. Республики Советского Союза тогда ещё не были разделены и можно было беспрепятственно ехать куда угодно. Тем более, что мне тогда было 22 года, я был свободный не женатый, молодой. Короче говоря, - парень "горячая голова". Я в этот же день достал билеты и на следующий день уже выехал в Москву. Всю дорогу я ехал, переживал и думал про свою первую поездку в Москву. Я узнал, что самый лучший рынок находится на стадионе ?Лужники?. Я, то и дело, проверял то свои деньги, то свою амуницию, то есть, калькулятор. Я то включал его, то выключал. И вот я перевернул его, открыл заднюю крышку, и вытащил батарейки. Вот блин! они потекли! На том месте, где они вставлялись, всё было залито белой, похожей на поваренную соль, субстанцией. Хорошо, что у меня есть запасные батарейки! Я спасён! Оставалось только всё вычистить. Я взял спичку, повыковыривал всё что смог, вставил батарейки и включил его... Работает! Слава богу! Я на всякий случай вытащил батарейки и сложил их в сумку. Не буду дальше описывать монотонные часы в поезде, скажу только, что доехал я нормально, остановился в Москве у знакомой женщины.

На следующий день я был в ?Лужниках?. Товара было столько, что разбегались глаза. Я никогда не видел столько изобилия, да ещё и по таким низким ценам. Я остановился возле корейца или китайца, - не знаю. Он продавал спортивные костюмы. Мы договорились с ним за цену. С этого момента время для меня потекло медленно - медленно, я помню каждую секунду, каждое движение... Он лезет в карман своей куртки и достаёт оттуда... чтобы вы думали?... Свой калькулятор! Я просто не верю своим глазам. Толщина его калькулятора, примерно, два листа от тетради. Он настолько маленький, что помещается свободно у него на ладони. Вместо кнопочек компактная сенсорная панелька, а работает он от солнечной батарейки... "Чик", "чик", "чик" - Он в две секунды посчитал, что я ему должен и показал мне цифры на экране... нет, не на экране, а на экранчике своего калькулятора. Я был ошеломлён! Цифр я не видел, я был словно под гипнозом. Я смотрел только на его калькулятор. Такого научно-технического прогресса, воплощённого в реальность я ещё никогда не видел. И чтобы не "ударить в грязь лицом", я тоже решил блеснуть... Я открываю свою сумку и достаю оттуда свою электронно-вычислительную машину. По сравнению с китайским она выглядит, словно разбитая телега. Боже! Как мне стыдно! и тут я увидел лицо китайца... Я всё ожидал от него увидеть, - смех, удивление, но только не это. Он смотрел на моё "произведение искусства" с серьёзным выражением лица. Было заметно, что он не на шутку заинтересовался и пытается сообразить - что же это у меня в руках такое. Я делаю вид, что ничего вокруг не замечаю, спокойным движением руки переворачиваю калькулятор, открываю заднюю крышку и снова лезу в сумку. Достаю... первую батарейку и вставляю её в калькулятор, словно терминатор, вставляющий патрон в патронник: "Клоц"! Снова лезу в сумку, достаю... вторую батарейку, и снова как патрон в патронник: "Клоц"! Я третий раз лезу в сумку и достаю... третью батарейку : "Клоц"! Быстрым движением руки закрываю крышку, переворачиваю калькулятор и начинаю считать... Китаец, всё это время, не сводил с моего калькулятора своего задумчивого взгляда... "Чик", "чик", "чик", - всё посчитано. Я с деловым видом киваю головой, давая понять, что всё правильно и кладу свою "электронику" в сумку. Он последний раз проводил своим взглядом мой калькулятор в мою сумку и глянул мне в глаза. В них читалось уважение ко мне. Наверное, он подумал, что в руках у меня был суперкомпьютер, который используют не иначе как в космической промышленности, для того, чтобы вычислять траектории полёта от Земли до Марса. Я положил свой купленный товар в сумку и пошёл. Боковым зрением я заметил, как китаец провожал меня задумчивым взглядом.

Я отошёл от него подальше и купил нормальный калькулятор.

На следующий день после переезда, Валерка вышел в новый для него двор, получше огляделся и стал решать, чем бы ему заняться. Его внимание привлекли двое ребят с автоматами, прятавшиеся от кого-то за гаражами. Валерка подошел поближе и, понаблюдав за ними пару минут, решился спросить:
? Привет, а вы во что играете?
Мальчишки заметили его и сразу же заважничали:
? В войнушку. Мы сегодня с самого утра играем. И вчера, когда вы переезжали тоже играли. Нас семь человек.
? Я у себя во дворе тоже играл? ? Валерка стеснялся, но ему очень хотелось познакомиться и поиграть: ? А можно с вами?
? Давай. Мы играем от тех домов до тех и от твоего дома до супермаркета.
Ребята обозначили территорию игры, определили, в каких случаях засчитывается попадание и сколько времени необходимо для полного выздоровления.
? Ты за кого будешь?
? А вы за кого? ? Валерке все-таки хотелось играть с уже знакомыми участниками.
? Мы солдаты Вермахта. Еще есть русские и американцы. Но они слабее. Американцы так еще ничего, а русские ? даже и говорить не о чем. Если хочешь, играй за нас. Есть у тебя пистик или автик?
? Нет, мы еще не все перевезли.
? Тогда, пока поиграй палкой, а потом мы что-нибудь тебе вынесем.
Валерка быстро нашел подходящую палку и направился в атаку с новыми друзьями.

Чудесным летним вечером я, как обычно, проснувшись и выпив чашечку густого черного кофе, отправился на бескрайние поля, что позади моего дома, выполнять свой гражданский долг. Установив ловушки, я забрался на дерево и включил в плеере старого доброго Трента Резнора. Люблю это время суток: багровый огненный шар солнца, разжигая горизонт, тонет в земле, прожигая ее своим увядающим светом. Может быть смерть, это еще не конец? Может быть жизнь возродится там, куда сейчас не долетает наш взгляд, и, если подождать, то вслед за мраком вновь наступит утро? В двенадцать часов ночи земля разверзлась и из нее полезли демоны. Сражаясь друг с другом и исторгая душераздирающие вопли они приближались к ловушкам. И вот первый: он уже коснулся нежного стана приманки, как механизм капкана сработал и стальные зубья, одним щелчком, раздробили его ребра, разнесли вдребезги его демонический мозг. Вслед за первым щелчком последовал второй, и третий, и четвертый, и так по нарастающей, все чаще и чаще. Еще несколько минут и вот уже все поле залито их густой черной кровью. Когда наступит долгожданное утро, я соберу их изуродованные тела и, выпотрошив, развешу во дворе. А затем вновь наступит ночь, и вновь продолжится моя бесконечная борьба с силами зла.

Лена сидела возле стола и разговаривала с доктором, Андрей находился у входа в кабинет возле зеркала, разговаривал с ним и строил ему гримасы, на него никто не обращал внимание.
- Итак, Леночка, - продолжил доктор, - вы хотя бы понимаете, что с вашим будущим мужем?
- А что с ним? ? Леночка удивленно посмотрела на Андрея, который в этот момент чего-то захихикал своему отражению.
- То есть вы не знаете?
- Нет.
- Да он у вас типичный наркоман.
- Как! ? Лена вскрикнула и подбежала к Андрею, - Андрей, говори, ты что ? наркоман?
- Кто из нас?
- Не откручивайся, говори, кто ты?
- Я есть я, это факт, не верь ему, он лжет. Я завтра же подам на него в суд! Он у меня попляшет, Доктор Смерть!
- Андрей, перестань! Доктор, вот он так всегда!
- Он не доктор, Лена, спаси меня, здесь повсюду злые вирусы.
Лена вернулась к столу.
- Доктор, мне его мать говорила, что он в детстве страдал легкой формой шизофрении, я вот и списывала все его выходки на голос минувшей болезни, даже и подумать не могла?
- Да, Леночка, так часто бывает, живешь?живешь и тут на тебе?горловая грыжа. Да. Вот так.
- Доктор, а что же теперь делать.
- Ну, я как доктор, должен поступить согласно своему врачебному долгу. Вы Леночка, можете идти, а вашего Андрея я сегодня же сдам в правоохранительные органы, где его безболезненно усыпят.

Зинаиде Павловне было уже далеко за сорок, когда она устроилась работать в службу техподдержки крупного Калужского провайдера интернета. Отсутствие знаний и опыта Зинаида Павловна не ощущала, т.к. по природе была женщиной напористой и сообразительной.
- Почему я прописал дэ-э-несы три дня назад, а они у вас до сих пор старые?
- Кто старый?
- Дэ-э-несы.
- Дэ-э-несы?
- Ну да.

В трубке на минуту все затихло.
- Ну это у вас должны быть свои настройки эф-ти-пи и остальные пароли.
- А при чем тут эф-ти-пи?
- Не при чем? Значит вам надо с Ивановым поговорить. Перевести?
- Да, конечно.

В трубке что-то долго шуршало.
- Я вот вас перевела, не знаю, что то вы отбились. Да?
- Наверное, отбился.
- Сейчас.

Трубка опять зашуршала. ?Теперь точно не отобъюсь? ? подумал я.
- Ало, Вы еще здесь? ? уверенно заговорил знакомый голос.
- Здесь.
- А Иванов?
- А Иванова нет.
- Тогда я опять перевожу.
- Хорошо.

В трубке что-то щелкнуло и затихло.
- Говорите, - произнесла Зинаида Павловна.
- Я слушаю, - сказал Иванов.
- Ало, я могу говорить? ? робко спросил я.
- Да! ? ответили мне хором Зинаида Павловна и Иванов.
- Линия перегружена, - произнес железный женский голос и в трубке раздались коротки гудки.
- Придется разбираться самому, - прошипел я, кидая телефонную трубку.
- Отбилась, - улыбнулась Зинаида Павловна.

О бычно днем я прячусь в квартире, но сегодня был день особенный ? пенсия. Двадцать три тысячи сорок восемь рублей. Слава богу, копейки отменили. Я одел сандали, медленно спустился  по лестнице и осторожно шагнул прямо в ?открытый космос?.

Когда я был молод, думал люди в космос летать начнут. Люди поступили иначе. Они устроили космос вокруг себя. Конечно, здесь по прежнему властвует сила тяжести и есть воздух, но по остроте ощущений прогулка по современному городу превосходит всё. Опасно, азартно, ново, непредсказуемо и кроме всего прочего очень важно. Нужно забрать пенсию.

Жалко, что без велосипеда. Колесо вчера пробил, а заклеить забыл. Склероз. А может оно и к лучшему. Вон народу сколько. Не проехать. А на дорогу соваться, нет.  Я не смертник. А раньше можно было по центральной улице на велосипеде промчаться.

Да что там велосипед, раньше кур в магазинах продавали. Точно тебе говорю. Сейчас то уже и не верится, что было такое. Только вот я эти времена помню хорошо. Причем, когда уже все узнали о существовании Чикаго, кур продавали все равно.

Случайно все получилось. Еще в институте, экспериментируя с костными тканями курицы, я смог выделить из них t-вещество. Действующее вещество. Первый раз в истории человечества.

Чикаго ? так t-вещество прозвали уже позже. На нем сидели почти все. Серьезная оказалась штука, я вам скажу. Да вы и сами, небось пробовали, а? Приходилось? По глазам вижу.

А раньше все было просто: идешь в продуктовый на углу, покупаешь цыпленка, выделяешь из его костей t-вещество и готово. С одного цыпленка раз на десять-двадцать хватает. Вот так вот за сто рублей, по тем деньгам, две недели удовольствия. А сейчас на раз не достать. Да еще и три тыщи гони. Изверги.

Ты ведь не знаешь что такое цыпленок даже. Догадался? Молодая курица. Или петух. В интернете на картинках видел? Понятно.

Петух это куриный самец. Ну да?

Да раньше кур держали в каждом доме в деревне. Это была обычная домашняя птица. Да что там перепелиные твои. Куриные яйца раз в пять здоровее. Да вот такие. Белые. Очень красивые. Ну, сейчас-то понятно ? деликатес, а раньше в каждом магазине продуктовом были. Рублей по тридцать десяток. По тем деньгам. Да я же тебе говорю: вот такие здоровенные.

А запретили просто. Вышел указ. Закон. И все. Поначалу народ недоволен был. Мы, мол, всю жизнь кур разводили и будем продолжать так же, как наши деды, как наши прадеды? Запугивали. Изымали. А потом сажать начали! Ну и все. Стали гусей разводить. Не выдержали напора. Сдались. А жалко.

Да. Не в гусях не в утках этого вещества нет. Только в курах. И в петухах, в смысле в самцах, тоже есть, но меньше.

Я выращивал раньше. В деревне в сарае. Для себя только. Нашли?

А один раз наркоманы украли. Хоть бы одну курочку оставили. Всех забрали. Это еще когда цыплят через интернет можно было заказать. Сейчас уже прикрыли лавочку. А жалко. Очень жалко.

Меня отпустило. Мальчик убежал. Или его и не было.

- Вот тут распишитесь, - взвизгнул молодой женский голос.
- Где? ? переспросил я.
- Где галочка.
- А где галочка?
- Вот тут, дедуля, Вы что не видите?
- А, вот она.

Я расписался, забрал деньги и потопал в магазин.

- Курочку взвесьте, пожалуйста, - попросил я ? если можно побольше. Вот, вот, подойдет.
- Пожалуйста, - ответила приветливая и давно знакомая мне, продавщица, ? а Вы часто кур берете, я Вас запомнила, - продолжила она.
- Правда, правда. Беру. Они у вас самые костлявые.
- Ну а от чего же тогда Вы у нас берете?
- А я не мясо ем, а кости.
- Смеетесь?
- Да нет. Я как раз хотел вам рассказать. Вот рецептик написал тут. Попробуйте, не пожалеете.
Я протянул девушке рецепт приготовления t-вещества.
- Попробую, - отозвалась она, читая записку, - а зачем это вообще делать-то? Высушить кости, перемолоть? Это для здоровья что ли?
- Да-да, для здоровья, и для удовольствия.
- Для удовольствия?
- Да. И для здоровья, - сказал я, засунул под язык кусочек t-вещества, и вышел из магазина.

Теперь можно уже всем рассказать. Я то уже старый, мне уже не долго осталось. Вот держи и тебе рецептик, мальчик. Отдай его маме, пусть она приготовит все, как написано.

Тут все просто.