- Я не хочу, не хочу туда идти! ? капризничал Дед Мороз, цепляясь руками за ёлку. Стеклянные новогодние шарики сыпались на него, словно серебристый водопад и бились с лёгким звоном, рассыпаясь в искрящуюся пудру. ? Они меня съедят!
- Не будут они тебя есть! Им алкоголя нельзя, они же дети! Пошли, кому говорят! ? Снегурочка утёрла пот рукавицей и, покрепче схватив Деда Мороза за валенки, снова принялась тянуть.
- Тем более, - не давался тот. ? Привяжут к дереву. А оно колючее. А потом ещё орать начнут, хороводы водить. Дикари они, вот кто. Хуже каннибалов. А знаешь, что самое страшно? ? внезапно севшим голосом произнёс Дед Мороз.
- Нет, - устало вздохнула Снегурочка.
- Стихи! ? Дед Мороз поднял к небу указательный палец, потом внимательно посмотрел на него и таинственно замычал на луну. В лесу удивлённо смолкли волки. Снегурочка нецензурно выругалась и удвоила усилия.
- А ругаться, внученька, нехорошо! ? назидательно сказал Дед Мороз, покрепче цепляясь за ёлку.
- Если б я твоей внучкой была, я б повесилась. На ближайшей ёлке, - проворчала девушка. В этот момент валенок с ноги Деда Мороза слетел, и снегурочка с размаху села в сугроб.

- Да что ж такое! - валенок описал дугу и врезался в ворону, сидящую на ветке. Полетели чёрные перья.
- М-да, попали мы, - задумчиво проводила ворону взглядом Снегурочка. - В фонд защиты животных полетела. Или в Гринпис, - она обхватила руками голову и стала медленно раскачиваться.
- Г-споди, ну почему, зачем я была такая дура? Все люди как люди, пошли к Санта-Клаусу эльфами, оленями, белыми медведями, в крайнем случае ? устроились на работу. И лишь одна я, непризнанный гений, пошла в Снегурочки. Что, что я там забыла? Романтики захотела, уникальности! Получила, - она пихнула Деда Мороза кулаком в бок. Дед Мороз тихонько ойкнул. И как-то так жалобно, так несчастно, что Снегурочка посмотрела на него ? и лицо её разгладилось, из уголков глаз исчезли морщины, а на лице заиграла лёгкая. Немного грустная улыбка
- Чучело, вставай, нас дети ждут, - уже беззлобно произнесла она.
- Дети, дети, - проворчал Дед Мороз, отцепился от ёлки и сел в сугроб рядом со Снегуркой.
- И зачем они их заводят? ? хмуро спросил он. ? Представляешь, насколько было бы лучше без детей?! ? Дед Мороз резко повернулся к Снегурочке. ? ТИШИНА! СПОКОЙСТВИЕ! БЕЗ СТИХОВ! ? руки его бессильно опустились, и Дед Мороз поник головой.
- Мечты, мечты, - сказала снегурочка и сплюнула в снег. ? Ну что, пошли?
Дед Мороз обречённо поднялся на ноги и всхлипнул. Снегурочка закинула за спину мешок с подарками, ухмыльнулась, и, нахлобучив поплотнее шапку, решительно двинулась вперёд. Вслед за ней уныло плёлся Дед Мороз. До Нового года оставалось 364 дня.

Надька появляется в моей жизни один раз в год ? в мой день рождения. И появляется исключительно на дисплее мобильного телефона. Даже если я по каким-то причинам и меняла номер, она все равно узнавала его через общих друзей-знакомых, и я просыпалась от ее звонкого голоса, складно читающего мне один и тот же стих, посвященный моему рождению.
Так что когда она постучала мне в асю, я, зная ее настырность, даже не удивилась. Но если узнаю, кто меня так жестко подставил ? убью!
?Лелька!? - писала она мне, - ?Жизнь дала трещину!?
?И стала походить на жопу?? - вежливо поинтересовалась я.
?Мне не до шуток! Что ты можешь мне сказать о мужчинах-скорпионах??
Я задумалась. В знаках я не особо сильна, а Надьку, видать, сильно прижало.
?Ну-у-у? Мой папа ? скорпион. Моя мама ? скорпион. Дуся ? тоже. Думаю, этим все сказано?
?Пиздец? - ответила Надя и пропала на несколько дней. Видимо, я не сильно прояснила ей качества этого знака, приведя в пример своих домочадцев. Или, наоборот, ей стало все сразу известно о мужчинах-скорпионах.

Ее внеплановый телефонный звонок слегка выбил меня из колеи.
- Ты где? ? истерично гаркнула она, как только я ответила.
Я ехала в маршрутке.
- Где-то в центре, а что?
- Где именно?
Я назвала остановку, от которой только что отъехала.
- Выходи на следующей, я тебя подберу.
- А что случилось-то? Зачем?
Надька отключилась.
- Остановите на следующей остановке, пожалуйста! - крикнула я водителю, и обреченно переместилась ближе к выходу.
Надя всегда была истеричкой. Вдохновенной. Настроение ее менялось так часто, что угадать следующий Надькин поступок было невозможно. Помнится, когда она была беременна, то утверждала, что у нее обязательно будет сын, а ее муж, Славик, испуганно шептал:
- Если будет дочь, я опасаюсь за здоровье врачей, которые будут принимать роды.
К счастью, у них родился мальчик.
Нас уже давно не удивляло, что только что задорно гогочущая Надька, могла неожиданно нарисовать на лице брови хмурые, и зло спросить:
- Ну, и чего вы ржете, сволочи?
Люди незнающие впадали в тихий ахуй, а мы просто не обращали внимания.
Будучи пьяной, а напивалась Нади быстро, она могла спокойно идти рядом, или петь громко песни, или хихикать без причины. Но, вдруг, неожиданно споткнувшись, она тут же обвиняла в своих неудачах весь мир, и галопом скакала в противоположную сторону. Догнать ее удавалось в трех-четырех случаях из десяти.
В общем, Надька у нас девица яркая и неординарная, радующая нас своим неадекватным поведением и нападками на ни в чем неповинных людей.

Я вышла из маршрутки и начала озираться в поисках подруги. Стоящая за остановкой серебристая ?десятка? просигналила несколько раз. Кажется, машина чувствовала настроение хозяйки, или я была уже настолько напугана, но мне показалось, что бибикало авто слегка истерично.
- Привет, - лучезарно оскалилась Нади, когда я села рядом.
- Что случилось, Надь?
- Как твои дела? Сто лет не виделись.
- Все как всегда ? отлично, - вздохнула я, доставая сигареты.
- Молодец. Поехали, кофе, что ли, выпьем?
- Может, тут мне все расскажешь? ? с опаской я покосилась на живенькое такое движение автомобилей.
Я не знаю, как водит Надька. И, честно говоря, не хочу знать.
- Кофе хочу!
- Поехали, - буркнула я, и на всякий случай пристегнулась.
Надька порылась в бардачке, и кинула мне на колени каталог с косметикой.
- Посмотри, пока едем.
Только этого мне не хватало. Надька ? консультант по красоте! Вухаха!

Тут же в памяти всплыл давно забытый разговор по телефону?
- Лелька, что делать, у меня кожа сохнет, - пожаловалась она мне после очередного поздравления.
Я попыталась объяснить ей, что нужно пользоваться всяческими кремами, масками, гелями и тониками. И что косметику желательно смывать перед сном.
- Да ваще! ? завозмущалась она. ? Я же косметикой редко пользуюсь, да и не умею особо. А тут решила, что пора бы уже начать. Так я эту дебильную тушь с глаз смыть не могу, представляешь!
- Водостойкую, поди, купила? ? хмыкнула я.
- Ни фига-а-а, обычную.
- Кстати, кожа может сохнуть от мыла. Ты чем умываешься?
- От какого мыла? ? взвизгнула она. ? Я пробовала мылом тушь смывать! От него глаза щипает!
- А ты их закрывай, - осторожно посоветовала я.
- Кого?
- Глаза, бля!
- Иди в жопу! ? завопила она, и бросила трубку.
Но сразу перезвонила.
- А вообще, чем бы ты мне посоветовала морду-то мазать? ? продолжила она, как ни в чем не бывало.
- Пей витамин С, - гыгыкнула я.
- Помогает? В аптеках продают? Какой от него эффект?
- Чтобы не было морщин на лице, - продолжила я.
На пару секунд Нади зависла, а потом расхохоталась.
- Ду-у-у-ура-а-а, - беззлобно протянула она. ? Я серьезно же.
Я предложила ей посетить косметолога, который мог бы просветить ее лучше, чем я. Да и давать советы Надьке опасно, если нужного эффекта она не добьется, то во всем будет виноват советчик.
Для очистки совести я провела с ней курс молодого бойца, вкратце объяснив, как нужно ухаживать за кожей лица.
- Во-о-он оно что-о-о, - задумчиво протянула она. ? Лосьоны-гандоны, тоники-хуеники?. Я вот, пока не начала краситься, никаких проблем с кожей не было. И ваще, я умываюсь интимным гелем, и ничего, нормально все.
- Чем? ? поперхнулась я.
- Ну, гель для интимного ухода, не знаешь, что ли?
- Знаю, - пропищала я, давясь смехом. ? Только я не знала, что у тебя вместо лица интимное место. Пизда ты говорящая, - не выдержав, я загоготала.
Надька бросила трубку. Я думала, что звонить она мне больше не будет. После этого разговора я еще долго похрюкивала, когда на глаза мне попадался такой гель.
И вот теперь это говорящая пизда предлагает мне косметику.

- Я уже видела этот каталог, - рискнула отказаться я.
- А?. Ну, ладно.
Она влилась в поток автомобилей.
- Лелька, - без всякого перехода, трагическим голосом начала она. ? Я влюбилась!
- Поздравляю.
- Это было просто незабываемо! Мы с ним в понедельник познакомились.
- И сразу влюбилась? А Славика ты не любишь, разве? И почему ? было? ? и я прикусила язык. ? Бля, язык прикусила, - замычала я.
- А вот нефига много вопросов задавать, - заржала она и вдруг заорала: - Ну и какого ты так резко тормозишь, пидормот?! Муфлон пиздоглазый!
Я вжалась в сиденье. Нади резко вывернула руль, объехала затормозившую перед нами машину, опустила с моей стороны стекло, завалилась на мои колени и начала базлать на мужика, что сидел за рулем. Мужик, молча, пучил на нас глаза, Надька брызгала слюной и я думала, что сейчас ее начнет бить падучая. Она орала, пока нам не загорелся зеленый. Мужик включил съебатор на полную скорость, и я его прекрасно понимала.
- Он на красный что ли остановился? ? недоуменно спросила Надька. ? Ай, не важно. Так вот. Я и не знала, что так бывает! Ле-е-елька-а-а!
Нади мечтательно закатила глаза, а я подавила желание тут же схватиться за руль.
- Кофе в постель, цветы каждый день, ужины при свечах, смс со стихами?. Со Славкой, кстати, мы живем из-за сына только. Так вот, он пропал!
- Сын?
- Дура! Типун тебе на язык, - гаркнула Надька.
- Славик, что ли? ? еще больше удивилась я.
- Ты зачем такая тупая? ОН пропал.
- Паук этот пропал?
- Какой паук? ? Нади уставилась на меня, а я вцепилась в колено, чтобы все-таки не хвататься за руль.
- Ну, скорпион этот твой, про которого ты в аське спрашивала.
- А, точно. Ну, да. Он пропал. Второй день телефон отключен.
- Судя по тому, что сегодня воскресенье, я могу предположить, что он проводит выходные с семьей, - не подумав, ляпнула я.
- Охренела, что ли? Он мне не говорил, что женат!
- А что не женат, говорил?
Почему-то ужасно жалко стало этого незнакомого мне паука скорпиона. Но опять же, сам напал на Надьку, пусть сам и отбивается. Сказать вслух, что он вообще-то герой, раз выдерживал влюбленную Нади в течение пяти дней, я побоялась. Мне еще хотелось жить.
- Думаешь, он женат? ? расстроилась Надя.
Я могла только пожать плечами.
- Но ведь я же влюбилась! Зачем тогда все это было?
- А он тебе говорил, что любит тебя?
- Нет.
?Не успел, наверное? - хотела подъебнуть я, но сдержалась.
- А ты? ? с опаской поинтересовалась я.
- Конечно, сказала!
- Поди, в пятницу сказала?
- Ага.
Все сразу встало на свои места. Я примерно представила, как Нади обставила свое признание.
- Зуб на рельсу, ты сказала: я люблю тебя, когда поженимся, у нас будет сын, и я не буду стирать твои вонючие носки. Да?
- Я про носки ничего не говорила, - оскорбилась Надька.
- Заруливай в проулок, - попросила я. ? Чуть дальше бар есть. Там кофе хороший варят.
Мы притормозили на перекрестке, и тут я чуть не обоссалась (да что уж там скрывать, я почти навалила в штаны), потому что Надька, выпучив глаза и тыча в стекло заголосила:
- Вот он!!! Вот он, гандон!!! Ах, ты су-у-у-ука!!! Лелька, это он!!!
Она резко стартанула, удачно вписалась в поворот, и понеслась за белым фордом.
- Стой, сука!!! ? она сигналила, моргала фарами и орала без остановки. ? Стойнахуйблядьубьюкозел!!! Я думала, с ним случилось что-нибудь, а он вот он!!! Едет себе и в хуй не дует!!!
Что в это время происходило в форде ? неизвестно, но останавливаться он не собирался. А наоборот, очень даже заметно поддал газу.
Надька бесновалась, пытаясь догнать своего несчастного любовника. На влюбленную женщину она походила очень плохо.
Впереди заморгал светофор, форд резко свернул и юркнул во дворы.
- Ах, ты так, сволочь!
Надька завернула следом.

Мы плутали по дворам, преследуя форд. Надькина десятка лихо взлетала с понатыканных во всех дворах ?лежачих полицейских?, что вызывало у меня панику и позывы сходить в туалет, желательно по большому, а у Надьки ? острый приступ копролалии.
И тут, издав что-то похожее на ржание дикого мустанга, клича команчей и завывания Тарзана, Надька ебанула прямо по детской (славьте яйца, пустой) площадке, наперерез форду, который хотел площадку объехать.
?Юрий Деточкин любил детей? - мелькнуло у меня в голове. Это-то его и сгубило.
Нади дала по тормозам, и перекрыла форду проезд.
Выскочив из машины, она рванула дверь форда, вытащила наружу упирающегося мужика, и что-то дико воя начала валтузить бедолагу по голове.
Битва была грандиозной. Мужик прикрывал голову и что-то кричал в ответ. Я открыла окно и заорала:
- Становись на колени, и лижи ей ноги, собака сутулая! Больше тебя ничего не спасет!
Надька повернулась в мою сторону и раскрыла рот, видимо, для того, чтобы крикнуть мне какую-нибудь гадость. Этой заминкой-то и воспользовался мужик.
Он изо всех сил пихнул Надьку, она неуклюже перекувыркнулась через низкий заборчик, а мужик запрыгнул в форд, и задом свалил со двора.

Выходить я не рискнула. Надька поднялась, отряхнулась и побрела к машине.
- Колготки порвала, - пробормотала она, оттирая платочком грязные ладони. ? Не повезло мужику.
- Да уж, - подала я голос. ? Представляю, что он о тебе сейчас думает.
- А я не представляю, - хмыкнула она. ? Да и похуй, что он думает. Я вообще его первый раз вижу.
Мои глаза выпучились, а челюсть, если бы могла, то упала бы в сумочку, притаившуюся на почти обоссанных коленях.
- Я когда его из машины вытащила, сразу поняла, что это не он. Просто не смогла уже остановиться. Совесть у мужика, видать, не чиста. А то с чего бы ему от нас съебываться? - задала Нади вполне резонный вопрос. - Кофе-то поедем пить?

От кофе я отказалась, и вообще попросила высадить меня у первой же остановки, наврав, что у меня тут появились срочные дела. А то ведь у нас в городе не один белый форд.

ПыСы: Нади поселилась у меня в аське, в списке невидящих, что не мешает ей через день слать примерно такие сообщения:
?Привет, мне тут борщ надо доварить. Пусть пока Ванечка (ее сын, прим. автора) тебе анекдоты сюда попишет?

Как-то погуляли мы, пообедали и наступил тихий час. Ну мы с Олегом на раскладушках лежим и шепчемся потихоньку. С открытыми глазами между прочим. С закрытыми неинтересно. Кто нибудь подойдет, типа воспитательницы, и тайну нашу узнает. Да и уснуть можно так запросто. А мы же большие уже...

ГалинВикторовна зашла к нам и напомнила, что название "тихий час" происходит от слова "тихо". И что тот кто не согласен с такой постановкой вопроса, может часок постоять в уголке. Но все равно молча. И уже только она собралась куда-то отправицца по делам, тут хоп! Раздаёцца писклявый Иринкин голос:
- ГалинВикторовна! А правда, что если во сне поймать белую лошадку, она исполнит три желания?

Мы с Олегом сразу такие переглянулись и удивленно стали поднимать головы с подушек. А воспитательница, видимо в деццтве только и занималась, что носилась по лугам за лошадками, подходит к Иринке и говорит:
- Конечно правда, Ирочка.

- Тогда я щас быстро усну и наконец-то её поймаю.
- А что ты у неё попросишь? - ГалинВикторовна присела рядом с иркиной раскладушкой и поправила одеяло.

Список Иринкиных желаний был готов наверное уже давно, потому что она сразу стала перечислять:
- Во-первых, хочу настоящие крылья, чтобы летать как птица...
- Тааак, - многозначительно протянул Олег и загнул один палец.
- Во-вторых, чтобы мы с Мишкой поженились потом, - продолжала Иринка.
- Ты слышал? - прошептал Олег.
- Ога, - ответил я и покраснел даже немного.

Я же еще не решил для себя на ком из них женюсь, на Ирке или на ГалинВикторовне. Но скромная девочка, своим вторым желанием, отбирала напрочь надежду на щастливую семейную жизнь у своей воспитательницы. И на белое платье с фатой тоже.

Перед тем как огласить свое последнее желание, Иринка заметно стала стесняцца. И даже покрутила головой в нашу сторону. Наконец она произнесла, довольно тихо:
- И чтобы у меня никогда не было козюлек!
- Ты посмотри на нее! - воскликнул Олег, и свесил голову с раскладушки.
- Непонятное желание какое-то, - согласился я с другом.

Олег хотел что-то сказать, но опустил голову и замолчал. Как будто прислушивался к чему-то. Потом поводил носом и задвинул свои сандалеки подальше под раскладушку:
- Значит какашки ей не мешают жить, а козюльки значит мешают?
- Правильно, - ответил я, - они же в голове находяцца.
- По-моему... - начал было Олег, но воспитательница строго посмотрела на нас, и у Олега начисто пропала потребность в обсуждении особенностей Иринкиного организма.

Строго погрозив напоследок нам пальтцем, и сказав про милые сновидения, ГалинВикторовна вышла и потихоньку закрыла за собой дверь. Мы выждали паузу, потому что разок уже попались на такую уловку, и ждали когда дверь откроецца снова... Она открылась через минуту. Голова воспитательницы посмотрела на нас и исчезла.

Олег приподнялся и сел:
- Ну и что будем делать теперь? - спросил друг.
- А чо? - искренне удивился я.
- Да как "чо"? - Олег хлопнул себя по коленке, - вот щас поймает она лошадь и всё! Через некоторое время женишься на крылатом чудище без козюлек...

Я попытался представить Иринку с крыльями и зажмурил глаза. Увиденное мне очень понравилось. Иринка в костюме снежинки на новый год. Маленькая девочка в юбочке из белых кружавчиков. И такие же воздушные крылышки сзади. Вспорхнув ими, Иринка улетела, а вместо нее я увидел друга:
- Ну и как? - Олег укоризненно посмотрел на меня, - представил?
- Ога, - ответил я тихо, - красиво!
- Чево-чево? - начал возмущацца Олег.
- Идут ей крылья, - так же тихо ответил я.
- Ну ты даешь! Я тебя не узнаю! Хочешь за ней с веником ходить? Пух подметать что-ли по всей квартире?
- Дурак ты, Олег! Пух у козы...

Олег поводил ладошкой по подушке, что-то нащупал и вытащил перышко:
- А это тоже из козы? - друг протянул руку, - Вот это ты будешь собирать каждый день. Пух с крыльев сыпацца будет.
- Ну может не будет, - предположил я.
- Не сыпеццо только у самолёта, - категорично отрезал Олег.

Я опять зажмурился. Маленькой девочке совсем не шли крылья истребителя. Даже с большими красными звездами не шли... Олег хлопнул меня по плечу.
- Ты идешь? - спросил меня друг.
- Куда?
- Куда-куда! Лошадку прогонять! - Олег пытался достать из под раскладушки свои многострадальные сандалеки.
- Может не надо?
- Эх, ты!

Я смотрел как мой друг застегивает пряжки на сандаликах и ощутил недобрые предчувствия. А Олег встал, еще раз на меня посмотрел и сказал:
- Сам погибай, а товарища выручай.
И мне стало стыдно:
- Олег, подожди! Я с тобой...

... Иринка видимо вплотную приблизилась к белой лошадке, потому что улыбалась во сне. Мы вплотную подошли к постели Иринки. Из нас двоих улыбался только Олег:
- Сейчас-сейчас, - приговаривал Олег, - поймаешь ты лошадку, ога!
- Как же она с козюльками всю жизнь-то мучацца будет? - все-таки переживал я за Иринку.
- Все живут и ничего, а она... - Олег шмыгнул носом, - подумаешь, принцесса!

Мы взялись за раскладушку обеими руками и по команде стали ее приподнимать.
- Хороший должен поучиццо "самосвал", - заметил Олег.
- Ога, Ирка лехкая, - ответил я.
- Гыыыы! Как пух! - начал смеяцца Олег.
- Гыыыы! - вторил я.

Самосвал не получился. Внезапно открывшаяся дверь, заставила нас вздрогнуть. Иринка тоже вздрогнула. Потому что раскладушка сначала грохнулась на пол. Чо мы дураки её держать что-ли? А потом с грохотом сложилась. Ну как сложилась? Ножка одна подогнулась и все...

*

Мы стояли и слушали как за окном звенят трамваи. Из углов слушали, разумеецца...

А потом ГалинВикторовна подошла и спросила, будем мы ещо или нет. Мы конечно переглянулись с Олегом сначала и сказали, что не будем. И нас простили.

- А я знаю почему мы так мало в углу стояли, - шепнул я Олегу, глядя на отъезжающий от остановки трамвай.
- Почему?
- А ты заметил, как ГалинВикторовна неожиданно появилась?
- Ога, точно! - Олег почесал голову, - Откуда узнала, как ты думаешь?
- Мне кажецца, она сама хотела Ирку разбудить! Ну чтобы она не поймала ту лошадь. Почему это одним всё, а другим ничего!
- Гыыыы, точно!- рассмеялся Олег.

А ГалинВикторовна, как раз в это время, отчитывала за какую-то ерунду знаете кого? Правельно! Ирку! А та стояла и виновато кивала головой. А Олег многозначительно улыбнулся и сказал:
- Соперницы...

Вечер пятницы - это весело. Вечер пятницы - это волнующе. Вечер пятницы - это сочно. Это пьяно и быстро. Это шумно и ярко. Это заманчиво. Сладко. Терпко. Жестоко.

НО ЭТО НЕПРАВИЛЬНО.

ТАК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ.

Не знаю почему.

Пятница, четыре часа дня. Я закрываю рабочие файлы, сворачиваю окна и иду курить. Я прикидываю шансы на вечер. Где, когда и с кем? Перебираю в голове возможные варианты. Пытаюсь понять, чего хочу. Хотя, что тут непонятного? Сегодня вечером я хочу напиться и трахнуть какую-нибудь девочку. Впрочем, как и неделю назад. Как две недели назад. Как всегда.

Задача решается в два этапа. Первый - завалиться в паб с товарищем и закинуться стаутом. Второй этап сам собой получится из первого, когда в нас будет влито нужное количество алкоголя.

- Алло, привет, что вечером, ты не в Москве, ну ладно, до скорого.

- Здорово, по пинте гиннеса, да в пабе каком-нибудь, мне все равно, ок, если надумаешь - звони.

- Привет, старик, ты со своей сегодня, ну и что мне там с вами делать, в следующий раз, удачи.

- Сто лет тебя не видел, выпить немного, да по паре кружек, ага давай в семь на Новокузнецкой, все договорились, не опаздывай.


Я в ожидании, немного трясет от нетерпения, осталось отсидеть еще два часа. Возвращаюсь обратно, гружу афишу, пятница, рок-концерты, ничего интересного, танцы, ого ретро...

Ах белыый теплохоооод, гудка тревожный бас
Печалит за кормой сиянье синиииих глаз...

Наивно это смешно, но так легко моим плечам.
К началу дня несет меня мой дельтаплан.
Моооой дельтаплааан.

Адреса, явки, пароли.

Пятница семь вечера, мы садимся в пабе, берем по пиву, пиздим ниочем. Работа, зарплата, футбол. Как обычно, как всегда. Никто не меняется, никто не заводит семью, никто не задумывается о том, а что дальше. Все только бухают и трахаются. Бухают и трахаются. Жрут бухло, блядь, и ебутся.

Формально некоторые из моих знакомых женились, а толку-то? Все те же прожигатели жизни. Жена за порог - сразу бухло и бабы.

Спрашивается - нахуя?

Ответа нет.

Пиво заканчивается, берем по второму. Естественно, мы сразу пообещали друг другу - литр в рыло и домой. Как же без этой вечной мантры? Завтра утром, глядя на свое осунувшееся и усталое лицо в зеркало, я скажу сам себе - "Я не хотел, так получилось, я сделал все, что мог. Обстоятельства. Обстоятельства, твою мать."

За второй кружкой - третья. Потом такси. Ночная Москва, огни рекламы, рестораны, клубы, казино. И вечное "Братан, сотню накинь". Текила в баре и телки на танцполе. Больше текилы, больше телок. Еще больше, еще больше, еще, еще, еще.

Сегодня я отрываюсь. Сегодня я гуляю. Меня не удержать и не остановить. Я пропиваю все, что есть. Я пью все подряд. Я король этого бара. Я вождь этих сучек. Я машина секса и робот по переработке спирта в мочу. Я царь этого города. Я шрам на его красивом лице при свете дня и презрительная ухмылка на его ночном еблете.

- Привет.

- Привет.

- Хочешь потанцевать?

- Давай.

- Ты очень красивая.

- Спасибо.

- Можно я угощу тебя коктейлем?

- Можно. Как тебя зовут?

- Тебе не все равно?

- Все равно.

А завтра она проснется в моей кровати. Или я в ее. И мы, избегая взглядов глаза в глаза, поспешим быстро и скомканно расстаться. Ничто не должно напоминать вчерашнее. Никто не должен из вчера попадать в сегодня. вчера нужно забыть, как можно сильнее. И не вспоминать никогда.

НИКОГДА!

НИКОГДА, БЛЯДЬ!

НЕ ВСПОМИНАТЬ ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ ДО СЛЕДУЮЩЕЙ ПЯТНИЦЫ!


Я позорное дитя этого города. Я его несчастный и больной сын. Я урод. Я жертва. Я тупой скот, я ошметок, стружка, обломок, погрешность. Я жалкое порождение империи корпорации.

Я НЕСЧАСТНЫЙ, ТУПОЙ, БЕСПОМОЩНЫЙ И СЛАБЫЙ.

Я ПРОСТО КЛЕРК.

Тяжело живётся на свете оптимисту. Вот, к примеру, оптимист зол, такое ведь бывает, и он стучит кулаком по столу и рычит что-то сквозь плотно сжатые губы, потому что ну а как ещё в ярости люди себя ведут? Ему хочется указать всем, что они не правы, и вот он дубасит кулаком, а в ответ ему "хахаха", все смеются и показывают на него пальцем, потому что он же - оптимист, и так здорово имитирует ярость. Оптимист, конечно же, не выдерживает, пародии он и сам любит, и начинает смеяться вместе со всеми. И тут же забывает, по какому поводу разозлился, и от этого факта ему становится ещё смешнее, и он думает - нет, ну надо же быть таким идиотом и злиться из-за какого-то пустяка, когда вокруг такое веселье, и вообще жизнь прекрасна.

Или вот оптимист загрустил и хочет сказать что-нибудь щемящее и возвышенное, задерживает дыхание, смотрит за окно, там снег падает, дождь идёт или ещё что-нибудь такое происходит, отчего обувь пачкается, ну и мысли, конечно, что моложе мы не становимся, а денег всё равно не хватает, и почему все начальники такие дебилы, и он такой же, и вот он, соответственно, грустит и думает о высоком, и хочет донести свои мысли до собутыльников или может даже собеседников, но вместо "ах-как-много-скорби-в-этом-мире" выпаливает что-нибудь вроде "ох*уительный вечер, братцы, да?" и сам же хихикает, потому что ну смешно же получилось, хотел возвышенно, а получилось забавно. И к тому же и правда хороший вечер, люди симпатичные вокруг собрались, стол накрыт, беседы душевные, шутки и сплетни всякие, да и далась ему эта молодость, что он, разве что-то упустил? И от этих мыслей ему становится ещё веселее, и он вспоминает старый, но очень смешной анекдот, который тут же и рассказывает.

Или вот оптимист хочет произвести на девушку надлежащее впечатление, костюмчик надевает соответствующий, ботиночки там, волосы гелем приглаживает, в общем, мачо да и только, и репетирует перед зеркалом, как он будет приподнимать бровь и многозначительно молчать, является к даме домой с букетом цветов и шампанским, и даже конфеты прихватил, но в коридоре сразу (ненарочно, конечно) наступает кошке на хвост, падает, цепляя вешалку, и лежит на полу, хохоча до слёз и приговаривая "нет, ну это ж надо было такому случиться, хотел быть принцем, а наступил на кошкин хвост", и девушка смеётся вместе с ним, и даже кошка, и он понимает, что нравится этой девушке очень сильно, потому что она вовсе даже не выставляет его за дверь, а усаживает за стол, где много всякой еды, и видно, что она старалась для него, и от этого настроение его вместе с самооценкой поднимаются, и вечер проходит замечательно, и они оба этот вечер уж точно не забудут.

Или вот у оптимиста дох*я работы, он вымотан, выжат и устал, как. И ему всё это смертельно надоело - и коллеги эти туповатые, и клиенты хамоватые, да и не об этом он мечтал, он вообще хотел стать космонавтом, между прочим, а не сидеть в офисе, протирая штаны. А деваться вроде как некуда, потому что кредит и бонусы, да от дома недалеко, и график удобный, и, в общем-то, не все уж коллеги такие несносные, есть и вполне ничего себе так, он с некоторыми даже по четвергам пиво пить ходит, а тут ещё в соседний департамент взяли такую девушку, такую девушку, боже ты мой, да что это он завёлся, право слово, конец же месяца, на следующей неделе уже по-человечески можно будет поработать, без авралов. И оптимист стирает с лица хмурость, потирает ладони, засучивает рукава и со словами "таааак, поехали" берёт и быстренько делает всё за пару часиков, а потом ещё успевает и новенькую барышню на чашечку кофе пригласить, и нет никаких поводов грустить или там расстраиваться, он и сам удивлён, что это на него нашло.

Или вот впадает оптимист в депрессию, с ними это тоже случается, а депрессии у оптимистов дремучие и ужасные, и вот раскопал себя до самого дна и страдает безумно, и ему хочется то ли убить кого-нибудь, то ли самом убиться, ну или как минимум скандал закатить. И вот оптимист отключает телефон, откупоривает бутылку виски ну или там водки, например, и без закуси это всё дело употребляет, а потом ложится на кровать и смотрит в потолок. И вот лежит он, смотрит в потолок и думает всякие там свои думы тяжёлые, и вдруг, пардон, пукает. Громко так. На всю комнату. И так это несозвучно с обстановкой, что оптимист смеётся, от смеха складывается пополам и буквально рыдает. Нет, ну это надо же, думал себе о вечном и бессмысленности бытия, что пошёл не тем путём и вообще полная Ж кругом, и вдруг - на тебе. Отсмеявшись, оптимист включает телефон, чтобы поделиться этой ситуацией с кем-нибудь, ну ведь нельзя же не поделиться, правда смешно, а на телефоне пара десятков звонков и смсок, все его ищут и волнуются, куда пропал. И оптимист понимает, что депрессия - это х*йня полная, и вообще полно людей, которым хуже или вообще п**дец, и он быстренько с депрессией закругляется и начинает снова радоваться каждой минутке его оптимистичной жизни.

Говорю же вам, тяжело быть оптимистом.

Новый Год - это не только праздник, но и разнообразные хлопоты. Надо украсить дом, приготовить еду повкуснее, позвать гостей... И зачастую хозяева забывают, чем может обернуться веселая вечеринка для их питомцев - собак, кошек, крыс и даже домашних растений.

Самый глупый способ убить кошку

Украшая дом к празднику - подумайте о тех, кто живет рядом с вами. Если у вас дома есть кошка (или кот) - в нем не должно быть места "дождику", мишуре, серпантину. А искусственную елку лучше ставить так, чтобы домашние животные до нее не добрались. Кстати, в некоторых квартирах елку для этого... подвешивают к потолку.

Дело в том, что кошки очень любят пожевать елочные украшения. Самым "популярным" в этом смысле является именно металлический "дождик". На втором месте - пушистая металлизированная мишура. Серпантин, и веточки искусственной елки для кошек - тоже игрушки, и тоже опасные. Кошачий язык устроен так, что животное не может выплюнуть то, что ей попало в рот. Проглоченные полоски алюминиевой фольги разрезают животному кишечник, что приводит к перитониту. Помните о том, что, потянув за торчащий из заднего прохода кошки конец инородного тела, вы можете еще сильнее повредить ей. Немедленно обратитесь к ветеринару.

Тех животных, которых принесли к врачу сразу, пока кишечник не сильно травмирован инородным телом, почти всегда удается спасти, если, конечно, вовремя сделана операция. Но очень многих, особенно если их хозяева не спохватятся своевременно, врачи могут не спасти.

Канун Нового Года для ветеринарных врачей - не праздник. Они готовятся к нему заранее - покупают побольше шовного материала для кишечника, проверяют состояние рентгеновских аппаратов, запасаются медикаментами. Счастье еще, что дождик и мишура - металлизированные и хорошо видны на рентгеновском снимке. Но стоит помнить, что на рентгене не видны серпантин, иглы искусственных елей, целлофановые колбасные шкурки и веревочные обвязки от копченостей, от которых кошка тоже может серьезно пострадать.

Молодые родители должны также помнить, что все перечисленное опасно и для маленьких детей.

Перед тем, как ваши гости скажут первый тост, еще раз напомните им, что нельзя давать кошке еду со стола. Твердокопченая колбаска, которую она так трогательно выпрашивает, может привести - даже если дать всего один кусочек - к тяжелым поражениям печени. Но и другие вкусные для людей вещи тоже неполезны кошачьему организму. Не полагайтесь только на предупреждения и контролируйте ситуацию в течение всего вечера. Немедленно пресекайте попытки нетрезвых гостей налить и животному - к сожалению, такие случаи нередки.

Внимательно следите за открытым для проветривания окном. Заинтересованная происходящим на улице кошка может из него выпасть. Скорее всего, в разгар праздника ее хватятся не сразу, и к травмам при падении добавится переохлаждение. Исход может быть летальным. Если у вас нет на окнах защитных сеток - ограничьте доступ животного в проветриваемое помещение.

Если входная дверь, как это обычно бывает в новогоднюю ночь, постоянно открывается - люди приходят и уходят, часто большими группами, - то кошка может шмыгнуть на лестницу, потом испугаться салюта и убежать на улицу, в подвал или на чердак. Поэтому, по возможности, не пускайте кошку в коридор.

Очень опасны для кошек свечи - кошка может спалить шерсть и усы, а также опрокинуть свечу на пол и устроить пожар.

Чтобы кошка не впадала в панику, перед праздником можно попросить ветеринара прописать ей курс успокоительного.

А лучше всего, если вы предполагаете бурную вечеринку, кошку изолировать. Запереть в другой комнате или в клетке. Перед заточением животное надо накормить, чтобы бой курантов не сопровождался возмущенными воплями. Лакомство тоже не помешает. Если вы кормите кошку сухим кормом, то можно предложить ей на кончике пальца сметаны или творога, глоточек нежирных сливок, маленький кусочек вареного куриного мяса или ошпаренной говядины. Раз в год такое угощение не повредит.

Если кошка все же проглотила дождик, съела кусок копченой колбасы или другой неправильной пищи, упала из окна - немедленно, не делая скидки на праздник, везите ее к ветеринару. Если вы боитесь, что не уследите за кошкой и упустите ее на лестницу, - наденьте на нее шлейку или ошейник, на который прикрепите медальон с телефоном владельца. Бумажку с телефоном можно также наклеить на ошейник скотчем.

Самый глупый способ потерять собаку

Если у вас дома собака - не расслабляйтесь. На прогулки в предновогодние дни - когда люди часто взрывают петарды или любуются фейерверками - ваше животное надо водить только на поводке. Если собака испугается внезапной вспышки или громкого звука, она может рвануться и убежать. Ищи ее потом по всему городу... На ошейник собаке прикрепите бирку с телефоном владельца. В случае, если она все-таки убежит, так будет немного легче ее найти.

Поэтому выход на прогулку - особенно в новогоднюю ночь - должен быть, еще раз повторим для доходчивости, на поводке, причем желательно, чтобы второй конец поводка держал хозяин животного - и держал крепко. Ошейник стоит заменить шлейкой, которая застегивается на груди собаки. Из ошейника пес может вывернуться, а из шлейки - не получится.

Команда "рядом" должна быть отработана заранее, а применять ее хозяин должен сразу, не дожидаясь паники животного. Чтобы избежать паники, можно заранее подготовить психику вашего любимца к новому году, а совет про успокоительное применим и к собакам, но, разумеется, только после консультации с ветеринаром.

Если вы не уверены в своих силах и полагаете, что не сможете удержать рванувшуюся собаку, то в новогоднюю ночь ее стоит оставить дома. При этом изолируйте животное от накрытого стола, мусорного ведра и других источников соблазнов. Помните сами и напомните гостям, что собаке нельзя давать лакомства со стола, так как человеческая еда плохо влияет на печень, почки, желудок и кишечник зверя. И ни в коем случае не давайте своему питомцу трубчатые куриные кости - ни сырые, ни вареные. При их разгрызании острые осколки могут поранить пищевод, желудок или кишечник. Спиртное, разумеется, тоже под строжайшим запретом.

Свечи, дождик, незакрепленная елка - опасны и для собаки.

Пресекайте попытки нетрезвых гостей заняться собачьей "дрессировкой" или поиграть с животным. Такие игры нервируют собаку и могут вызвать агрессивную реакцию. Эта рекомендация, конечно, применима и к кошкам.

Если собака все-таки съела что-то неположенное, обожглась свечой, сильно испугалась фейерверка - срочно обратитесь к ветеринару!

Животные в клетках, террариумах, аквариумах

Попугайчики, канарейки, крысы, кролики, шиншиллы, мыши - менее проблемные животные. Их можно просто закрыть в клетке, которую следует убрать со сквозняка. Рядом с ней не стоит шуметь, а уж тем более - взрывать хлопушки и петарды. И, конечно, запретите гостям дразнить животных и играть с ними, кормить их или выпускать "погулять".

Стоит напомнить и о вреде курения. Если в квартире много курят, страдают от этого, в основном, птицы. Зачастую их клетки висят высоко на стенах или на потолке, а чем выше клетка, тем больше концентрация дыма. Отравление табачным дымом для мелких птиц (канарейки, волнистые попугайчики) может оказаться смертельным. Более крупных птиц придется лечить от интоксикации, причем комплекс процедур будет, скорее всего, длительным и неприятным.

Страдают от сигаретного дыма и мелкие грызуны. Собакам и кошкам он тоже очень вреден - правда, последствия такого отравления у них менее тяжелые.

Террариумы и аквариумы накройте стеклом - это помешает что-либо туда бросить или вылить. В крайнем случае, скажите, что змеи - ядовиты, а эти милые рыбки - смертельно опасные пираньи. Вдруг это поможет гостям не совать руки, куда не надо?

И конечно, даже в разгар праздника не забывайте, что у животного должна быть еда, вода и чистая подстилка. Или прочищенный фильтр, если мы говорим про аквариум.

Самый глупый подарок

Многие перед этим Новым Годом (годом Крысы) могут подумать: почему бы не купить родственникам и знакомым живых крысят в зоомагазине? ?Фонтанка? предупреждает: этого делать ни в коем случае нельзя.

Даже если тот, кому вы решили сделать такой подарок, не боится крыс, он наверняка не умеет за ними ухаживать. На крыс бывает аллергия. Крыса на вольном выпасе грызет провода, книги, деньги и вещи, а ее клетка требует регулярной уборки. Если не заниматься воспитанием и приручением этого милого животного с самого раннего детства, оно вырастет вовсе не ласковым и ручным, а трусливым и кусачим. И привыкать к хозяину будет долго и не без проблем.

Лечить крыс ? не дешевле, а то и дороже, чем людей. Это очень нежные и болезненные существа: они боятся сквозняков и жары, у них слабая печень, и они всю жизнь сидят на строгой диете. Вы уже осознали количество проблем, которые собирались дарить?

Крыс нельзя дарить детям ? это опасно как для ребенка, так и для животного. И еще: крысы очень мало живут. Подумайте о том, что хозяин только-только приручил крысу, подружился ? а она уже умерла... Не очень-то хороший подарок, не правда ли?

Крыса принесет счастье? Вовсе нет: счастье может принести только счастливое животное, которое живет в просторной и качественной клетке в компании с другой (однополой) крысой или в стае, гуляет, грызет, метит хозяина, сидит на правильной "крысиной" диете, вовремя лечится у хорошего врача. Клетка счастливой крысы увешана игрушками, ее любят все члены семьи, никто не грозится регулярно "выкинуть эту гадость из-за аллергии". Чтобы у вас жила счастливая крыса, придется переставить мебель, убедить близких, что это красивая и добрая зверюшка, изменить образ жизни и запланировать серьезную статью расходов в бюджете.

Про тех же, кто выпустит "на волю" нежное декоративное животное, нечего даже говорить. Это убийство.

Подробнее о том, почему не стоит дарить живую крысу.

Если вам все-таки подарили такой "подарочек" - пристройте зверька в хорошие руки: например, через форум rat.ru.

Самые молчаливые, самые безответные...

Даже домашние растения могут пострадать от празднования. Начнем с того, что хозяин может просто... забыть их полить. Или, наоборот, полить очень обильно, чтобы "хватило на несколько дней". После перелива открытое для проветривания окно, скорее всего, приведет к переохлаждению корней. Залитое и замерзшее растение довольно быстро погибает - и часто никакие реанимационные меры не помогают.

Но опускать руки, конечно, не надо. Замерзшее растение немедленно уберите в тепло. Следите, чтобы перепад температур составлял при этом не больше пяти градусов. Если не соблюсти это правило, листья потребуют больше влаги, охлажденные корни не смогут ее дать, и цветок погибнет. В случае, если вам все-таки нужно внести растение с мороза в теплую комнату, погрузите его сразу по верхний край горшка в таз с водой, температура которой чуть выше комнатной, - это может как-то сгладить ситуацию. Также замерзшее растение можно - уже в тепле - накрыть полиэтиленовым пакетом и некоторое время подержать в получившейся мини-теплице. Не принесет вреда и опрыскивание раствором эпина.

Если растение замерзло при нормальном поливе, то произошла так называемая холодная пересушка. При поливе ледяной водой или переохлаждении почвы корни не "берут" воду, а поверхностная часть испаряет ее по-прежнему. Растение сильно обезвоживается. В таком случае его надо обильно полить теплым раствором корневина (1г./л.) и добавлять корневин при поливе в течении ближайших 2 недель.

Растения с толстыми запасающими корнями очень резко реагируют на переохлаждение. Влагонасыщенная ткань интенсивно разлагается после холодного шока. В первый полив вместе с корневином лучше добавить фундазол (1 г./л.). После переохлаждения ни увеличивать, ни уменьшать обычную температуру содержания не стоит.

Залитое растение необходимо не поливать, по возможности - быстро сменить землю, удалить сгнившие корни и оставить в покое (без полива) на некоторое время. Если все корни начали гнить - ничего не поделаешь, необходимо укоренить здоровую часть растения, а остальное выкинуть. И, конечно, мы надеемся, что никому не придет в голову стряхивать пепел, прятать окурки и сливать ненужные напитки в горшки с цветами. Иначе вам придется не веселиться в новогоднюю ночь, а срочно менять землю.

Если же вы решите нарядить ваш кактус "новогодней елочкой" - то не вешайте на него много украшений и ни в коем случае не применяйте "искусственный снег".

P.S. Может показаться, что гости - это ужасающие монстры, которых вообще нельзя пускать в дом, где есть животные и растения. Нет, по большей части, все они - люди очень добрые. Но даже самый хороший человек может из жалости накормить кота твердокопченой колбасой, дать собаке куриную кость, взорвать петарду около клетки с нервными шиншиллами, вылить виски в аквариум или шампанское в ближайший цветочный горшок. Просто потому, что он не знает, что от этого животным или цветам бывает плохо. Или не подумает. Или...

Разумные владельцы не надеются на сознательность гостей и напоминают им правила поведения в доме, а также постоянно следят за своими питомцами. Потому что, в противном случае, лечить домашнее животное или, тем более, его хоронить, будет стоить куда больших нервов.

И последний совет: заранее, до праздника, узнайте, какая ветеринарная клиника будет работать в новогоднюю ночь. Ее телефон должен быть записан на самом видном месте.

Спокойного Нового Года вам и вашим питомцам.

?Эсэмэска!! Эсэсмэска!!? - заорал Петькин телефон в одном из многочисленных карманов.
- Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! ? гаркнула географичка.
- Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. ? пробубнил Петька.
Смс-ка была от Леночки:
?Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты правда готов ради меня на все??
?Конечно! Все что скажешь!? - радостно отбил ответную смс Петька.
- Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты.
- Соколова! ? укоризненно сказала географичка.
- Извините! ? пискнула Леночка. ? Я выключу.
?А до дому проводить?? - пришла смска от Леночки.
- Засмеют ведь. - подумал Петька голове. ? А и пусть.
?Хоть на край света!? - отправил он пылкий ответ.

?А в телефоне меня записать как любимая?? - пришло от Ленки.
- Блин. Не дай бог кто-то увидит. ? подумал Петька и начал писать в ответ.
?Ты с самого начала там так и записана!? - соврал он и исправил в записной книжке ?Леночка? на ?Любимая!!!?.
?А ты сможешь ради меня не спать всю ночь?? - пришло что-то странное от Леночки.
- хахах. А как ты это проверишь? ? развеселился мысленно Петька.
?Я и так ночей не сплю ? о тебе думаю? - отправил он.
?А Бякину морду набить? А то он меня вчера козой обозвал.? - озадачила Леночка.
- Сеньке морду набить? ? задумался Петька. ? Договорюсь с ним. Пусть для вида на меня обидится. А я скажу, что у дома его подкараулил.
?Сегодня ему капец! Я ради тебя на все пойду? - отправил он в ответ.
?А на руках сможешь вокруг стадиона обойти?? - поинтересовалась Леночка.
?Смогу! Год буду тренироваться, а смогу!? - отбил Петька.
?А прыгать на одной ноге с моей куклой Барби и мычать романтично??
- С ума сошла что ли? ? удивился Петька и начал думать, как лучше ответить ?Ты издеваешься? или ?А зачем это??.
?А сможешь ради меня кидаться ананасами в проезжающие мимо поезда?? - пришла еще одна смска от Леночки. После этого плотину прорвало и смски посыпались градом:
?Сможешь прилюдно покаяться за мат Гагарина при старте ракеты? Ради меня!?
?Готов ли ты ради меня податься в калькуляторы и быть верным таблице умножения и деления вовеки веков??
?Возьмешь ли ты ради меня интервью у самого старого аллигатора планеты??
?Сможешь ли ты во имя меня всю жизнь восторгаться брачным обрядом мышей-полевок??
?Петенька, придумай ради меня песню из девятисот семидесяти одного куплета и всего двух припевов? Песня на латыни, разумеется.?
?Петя, готов ли ты объявить себя арабским скакуном во имя меня и славу рыцарства??
?Милый Петенька, не томи ? сможешь ли ты пройти во имя меня экзамен на слесаря-спортсмена 4-го разряда??
?Петр, я волнуюсь ? сможешь ли ты ради меня плевком сбить звезду не меньше голубого гиганта с ночного неба??
- Что это за...- не понимал Петька.
- Иванов!! Ты меня не слышишь, что ли?! ? вернул его к жизни голос географички. ? Я тебя спрашиваю. Отвечай!
- Я не слышал вопроса, Марьванна. ? покраснел Петька.
- Куда впадает Лена? ? спросила географичка.
- В маразм! ? твердо ответил Петька и показал Леночке язык.

Стою у зеркала. В розовых пижамных штанах, и в тапочках.
Всё.
И внимательно себя изучаю.
Прихожу к выводу, что тому мудаку, который придумал моду на двухметровых сисястых сволочей, с параметрами метр дваццать-пиисят-девяносто ? надо лицо обглодать. Зажыво.
Патамушта я этим извращённым параметрам не соответствую нихуя.
Так, импирически, я прихожу к выводу, что все мужики ? козлы.
Вы не поняли логики рассуждений? Ебитесь в рот. Это ваши проблемы.
А теперь ? о моих.

***

- Сука ты, Лида! ? с чувством выплюнул мне в лицо контуженный боксёр Дима, с которым я на тот момент нежно сожительствовала, и уже начинала смутно догадывацца, что год жизни я уже бессмысленно проебала.
- Пиздуй к Бумбастику! ? Сурово ответила я своей зайке (?зайка? в моих устах, штоп вы знали ? это страшное ругательство, ага), и захлопнула дверь.
Потом села, и перевела дух.

Так, если зайка меня послушаецца, и попиздует к Бумбастику ? значит, через пять минут мне позвонит Бумбастикова жена, по совместительству моя подруга Юля, и нецензурно пошлёт меня нахуй, пожелав мне покрыцца при этом сибирскими язвами и прочей эпидерсией.
Теперь всё зависело от зайки?
И зайка не подвёл. Зайка совершенно точно пришвартовался у Бумбастика?
Дзынь!
Я побрела на кухню, на звук звонящего телефона, быстро репетируя кричалку, которой я сейчас должна Юльку обезоружить.
Зайка, беспесды был долбоёбом. Раз послушался моего бездумного совета.
- Алло, Юлька! ? Заорала я в трубку, - Моя карамелька пошла к вам в гости! Ты ему дверь не открывай, и скажи ему, чтоб уёбывал к себе в Люблино. К бабке.
- Штоп ты сдохла, жаба? - грустно перебила меня Юлька, - что ж ты заранее не позвонила, ветошь тухлая, а? А мне чо теперь делать? Твой сукодумец сидит щас с Бумбой на кухне, ржот как лось бомбейский, сожрал у меня кастрюлю щей, и собрался тут ночевать. Понимашь, жаба жырная? Но-че-вать! А что это значит? Молчи, не отвечай. Мне убить тебя хочецца. Это значит, моя дорогая подрушка, штоп тебе здоровьица прибавилось, что я щас беру свою дочь, и мы песдуем с ней ночевать К ТЕБЕ! Понятно? Я с этими колхозными панками в одной квартире находицца отказываюсь.
Чего-то подобного я и ожидала, поэтому быстро согласилась:
- Иди. Я вам постелю.
- А куда ж ты денешся? ? ответила Юлька, и повесила трубку.

?Очень непросто вставать утром в семь часов, если накануне ты пил сильноалкогольные напитки в компании Юли. И не просто пил, а упивался ими. Осознанно упивался.
И ещё более непросто, чем встать в семь утра - это разбудить двоих шестилетних детей, накормить их уёгуртами, одеть в пиццот одёжек, и отбуксировать в деццкий сад, который находится в Якино-Хуякино. То есть в нескольких автобусных остановках от твоего дома.
Это пиздецкий подвиг, скажу честно.
При этом надо постараться выглядеть трезвой труженицей и порядочной матерью. Штоп дети не пропалили, и воспитательница.
На Юлю надежды не было никакой. Никакой, как сама Юля.
Значит, быть мамой-обезьянкой сегодня придёцца мне. И тащить двоих киндеров в садик, сохраняя при этом равновесие ? тоже выпадает мне.
А почему я этому ниразу не удивлена? Не знаете? И я не знаю. А косить-то надо?
Бужу, кормлю, одеваю детей. Параллельно капаю в глаза Визин, и закидываю в пасть пачку Орбита. Выгляжу как гуманоид, который всю ночь пил свекольный самогон, сидя в зарослях мяты. Но это ? лучшее, что я могла из себя вылепить на тот момент.
Запихиваю детей в битком набитый автобус, утрамбовываю их куда-то в угол, и, повиснув на поручне, засыпаю?
- Мам? - как сквозь вату голос сына, - мам, а когда мне можно женицца?
Ну ты спросил, пацан? Вот маме щас как раз до таких глобальных вопросов?
- Когда хочешь ? тогда и женись.
Ответила, и снова задремала.
- Ма-а-ам? - сыну явно скучно. С Юлькиной Леркой он бы, может, и поговорил. Только я ей рот шарфом завязала. Не специально, чесслово. Поэтому Лерка молчит, а я отдуваюсь.
- Ну что опять?!
- Знаешь, я на Вике женюсь. На Фроловой.
Тут я резко трезвею, потому что вспоминаю девочку Вику. Фролову.
Шестьдесят килограммов мяса в рыжых кудрях. Мини-Трахтенберг. Лошадка Маруся. Я Вике по пояс.
- Почему на Вике??!! Ты ж на Лиле хотел женицца, ловелас в ритузах! У Лили папа симпатичный и на джыпе! Зачем тебе Вика, Господи прости?!
На меня с интересом смотрит весь автобус. Им, пидорам, смешно! Они видят похмельного гуманоида с двумя детьми, один из которых замотан шарфом по самые брови, а второй зачем-то хочет женицца. И смеюцца.
А мне не смешно. Мне почему-то сразу представилась картина, как в мою квартиру, выбив огромной ногой дверь, входит большая рыжая Годзилла, и говорит: ?А ну-ка, муженёк, давай твою мамашку нахуй ликвидируем экспрессом с балкона четвёртого этажа. Она у тебя в автобусах пьяная катаецца, в мужиках не разбираецца, и вообще похожа на имбецыла?. И мой сынок, глядя влюблёнными глазами на этот выкидыш Кинг-Конга, отвечает ей: ?Ну, конечно, Вика Фролова, моя жена ахуенная, мы щас выкинем эту старую обезьяну из нашего семейного гнезда? И молодожены, улюлюкая, хватают меня за жопу, и кидают вниз с балкона?
В ушах у меня явственно стоял хруст моих костей?
- Почему на Вике?! ? снова заорала я, наклонившись к сыну всем туловищем, насколько позволяла длина моей руки, которой я держалась за поручень. Отпустить этот поручень я не могла. Хотя автобус уже приближался к нашей остановке. По ходу, я этот поручень возьму с собой?
Сын моргнул. Раз. Другой. А потом вскинул подбородок, и ГРОМКО ответил:
- А ты видала, какие у Вики сиськи???!!! Больше, чем у тебя даже!
Занавес.
Из автобуса я вылетела пулей, волоча за собой сына и Лерку, а за спиной дьявольски хохотали бляццкие пассажыры автобуса.
Им смешно?

Когда я вернулась из сада, Юлька уже проснулась.
- Кофе будешь, пьянь? ? спрашивает меня, а сама уже в кофеварку арабику сыпет. Полкило уж нахуячила точно.
- Буду. ? Отвечаю, и отбираю у Юльки банку с кофе. ? Нахаляву и ?Рама? ? сливочное масло. Ты хоть смотри, скока ты кофе насыпала.
- Похуй.. ? Трёт красные глаза Юлька, - я щас кофе попью ? и домой. Сдаёцца мне, наши панки у меня дома погром в Жмеринке устроили. Ты щас на работу попилишь, спать там завалишься, а мне говно возить полдня придёцца. Из-за тебя, между прочим.
Ага, спать я на работе завалюсь?
Очень смешно.
Провожаю Юльку, смотрю на себя в зеркало, вздрагиваю, и снова иду в ванну.
Заново умывацца, красицца, и заливать в глазные орбиты Визин. Ибо с таким пластилиновым ебалом как у меня на работу идти совершенно неприлично.
Дзынь!
Ёбаная тётя, как ты исхудала? Кому, бля, не спицца в полдевятого утра?!
С закрытыми глазами, патамушта рожа в мыле, с пастью, набитой зубной пастой, по стенке пиздую на звук телефона.
- Алло, бля!!!
Рявкнула, и почуфствовала, как зубная паста воздушно-капельным путём распространилась по стенам кухни.
- Срочно ко мне!
И гудки в трубке. Чозанах? Я понять не успела, чей там голос в трубке?
Наощупь нахожу полотенце для посуды, вытираю им глаза, и смотрю на определитель номера.
Юлька.
?Срочно ко мне!? А нахуя? Мне, если что, на работу выходить через десять минут. С какого члена я должна срывацца, и срочно бежать к Юльке?
Набрала Юлькин номер. Послушала пять минут длинные гудки. После чего автоматически стёрла со стены зубную пасту, бросила полотенце в стиральную машину, схватила сумку, и вылетела на улицу, забыв закрыть дверь.

?Юльку я нашла в состоянии странного ступора на лестничной клетке возле её квартиры.
- Пришла? ? вяло поинтересовалась Юлька, и хищно улыбнулась.
- Прибежала даже. Где трупы?
- Какие трупы?
- Не знаю. Но за своё ?Срочно ко мне? ты должна ответить. Если трупов нет ? я тебе пизды дам, ты уж извини. Я на работу уже опоздала, мне теперь всю плешь проедят и выговор влепят. Так что причина того, что я прискакала к тебе должна быть очень веской.
Юлька затушила сигарету в банке из-под горошка, и кивнула головой в сторону двери:
- Иди.
Я сделала шаг к двери, и обернулась:
- А ты?
Юлька достала из пачки новую сигарету, повертела её в пальцах, сломала, отправила в банку, и ответила:
- Я рядом буду. Иди?
Мне поплохело. По ходу, я щас реально увижу жосткое мясо. Зайку своего, с топором в контуженной голове, Бумбастика с паяльником в жопе, и кишки, свисающие с люстры?
К такому зрелищу надо было основательно подготовицца, но мы с Юлией Валерьевной всё выжрали ещё вчера. Так что смотреть в глаза смерти придёцца без подготовки.
Я трижды глубоко вдохнула-выдохнула, и вошла в квартиру?
Странно.
Кровищи нет.
В доме тихо. И относительно чисто. Не считая кучи серпантина и блёсток на полу.
Автоматически смотрю на календарь. Февраль. Новый Год позади. Какого хуя тогда?
И тут я вошла в комнату. В первую из трёх.
В комнате стояла кровать, а на кровати лежала жопа. Абсолютно незнакомая мне жопа. Совершенно точно могу утвеждать, что с этой жопой мы ранее не встречались, и в близкий контакт не вступали.
За плечом тихо материализовалась из воздуха Юлька. Я вопросительно на неё посмотрела.
- Это Бумба? - Юлька шмыгнула носом, и сплюнула на пол, - ты дальше иди?
Я прикрыла дверь в комнату с Бумбиной жопой, и открыла следующую.
- Это чьё? ? шёпотом спросила я у Юльки, глядя на вторую жопу. Снова незнакомую. Блять, куда я попала?!
- Это Серёга Четвёртый?
Четвёртый. Гыгыгы. Неделю назад я гуляла на его свадьбе. Четвёртый радостно женился на сестре Бумбастика. Сестра, правда, радости особой не испытывала, ибо для неё это уже был четвёртый брак. Отсюда и погоняло Серёги. Брак был в большей степени по расчёту. Ибо Четвёртому нужны были бабки на открытие собственного автосервиса, а Алле нужен был узаконенный ебырь. Ебать Аллу бесплатно не хотел никто. Стописят килограммов жыра это вам не в тапки срать.
К слову, Четвёртый весил ровно в три раза меньше своей супруги. Поэтому на их свадьбе я даже не пила. Мне и так смешно было шопесдец.
Итак, свершилось то, ради чего я забила на работу, и непременно выхвачю пиздюлей от начальства. Но оно того стоило. Я воочию увидела жопу Четвёртого! Это ж празник какой-то просто!
Я с плохо скрываемым желанием дать кому-нить пизды, обернулась к Юльке, и прошипела:
- У тебя всё?
Юлька даже не отшатнулась. Она, наоборот, приблизила своё лицо к моему, и выдохнула в него перегаром:
- У меня ? да. А у тебя ? нет. Ещё третья комната осталась? А главный сюрпрайз ждёт тебя даже не в ней?
И демонически захихикала.
Я без сожаления оторвала взгляд от тощей жопки Четвёртого, и открыла третью дверь?
На большой кровати, среди смятых простыней и одеял, лежала третья жопа. Смутно знакомая на первый взгляд. На второй, более пристальный ? ахуенно знакомая. Жопа возлежала на простыне, как бля арабский шейх, в окружении обёрток от гандонов. Они удачно оттеняли красоту знакомой жопы, и весело блестели в лучах зимнего солнца.
Я обернулась к Юльке, и уточнила:
- Это зайка?
Юлька кивнула:
- Наверное. Я эту жопу впервые вижу. Она тебе знакома?
- Более чем.
- ТОГДА УЕБИ ЕМУ, ПИДАРАСУ ТАКОМУ!!! ? вдруг завизжала Юлька, и кинулась в первую комнату с нечленораздельными воплями, зацепив по пути в правую руку лыжную палку из прихожей.
Я прислушалась. Судя по крикам, Бумбе настал пиздец. Потом снова посмотрела на своего зайку, тихо подошла к кровати, присела на корточки, и задрала простыню, свисающую до пола.
Так и есть. Пять использованных гандонов? Ах, ты ж мой пахарь-трахарь? Ах, ты ж мой Казанова контуженный? Ах, ты ж мой гигант половой.. Супер-хуй, бля?
Я огляделась по сторонам, заметила на столе газету Спид-Инфо, оторвала от неё клочок, намотала его на пальцы, и, с трудом сдерживая несколько одновременных физиологических желаний, подняла с пола один гандон.
Зайка безмятежно спала, не реагируя на предсметные крики Бумбастика, доносящиеся из соседней комнаты.
Я наклонилась над зайкиной тушкой, и потрепала его по щеке свободной рукой.
Зайка открыла глаза, улыбнулась, но через секунду зайкины глаза стали похожи на два ночных горшка.
- Ли-и-ид? - выдавила из себя зайка, и закрыла руками яйца.
- Я не Лида. ? Широко улыбнулась я, - я твой страшный сон, Дима?
С этими словами я шлёпнула зайку гандоном по лицу? И это было только начало.

? Через полчаса мы с Юлькой пинками загнали два изуродованных лыжными палками тела на кухню.
Тела эти тихо сидели на табуретках, и даже не сопротивлялись.
Я тяжело дышала, и порывалась ткнуть в зайкин глаз вилкой. Юлька держала лыжную палку на яйцах Бумбастика, и запрещала мне лишать зайку зрения:
- Ты притормози. Щас я тебе такой прикол покажу? Ты ему глаза потом высосешь!
- Показывай! ? скомандовала я, не сводя хищного взгляда с расцарапанного зайкиного еблета.
- Сидеть! ? рявкнула Юлька, слегка тыкнула в Бумбины гениталии палкой, и кивнула головой куда-то в сторону: - Открой дверь в ванную. А я пока этих ёбарей покараулю, штоп не съеблись.
Я вышла с кухни, и подёргала дверь ванной. Странно, но она была закрыта. Изнутри. Я вытянула шею, и крикнула:
- Юль, а там кто?
- Агния Барто, - ответила Юлька, и завопила: - Открывай! Пизды не дадим, не ссы!
В ванной что-то зашуршало, щёлкнул замок, дверь приоткрылась, и в маленькую щёлку высунулся чей-то нос.
Я покрепче схватилась за дверную ручку, и сильно дёрнула её на себя. Я, еси чо, в состоянии аффекта сильная што твой песдец. За дверью явно не рассчитывали на такой мощный рывок, и к моим ногам выпало тело в Юлькином халате.
- Здрасьте, дама.. ? поздоровалась я с телом, - Вставайте, и проходите на кухню. Чай? Кофе? Пиздюлей?
- Мне б домой? - жалобно простонало тело, и поднялось с пола.
- На такси отправлю. ? Пообещала я, и дала несильного пинка телу. Для скорости.
Завидев свой халат на теле, Юлька завизжала:
- Ну-ка, блять, быстро сняла мой халат!!! Совсем ахуела что ли?! ? и занесла над головой лыжную палку.
Тело взвизгнуло, и побежало куда-то вглубь квартиры. Я подошла к зайке, присела на корточки, и улыбнулась:
- А что, денег на что-то более приличное не хватило, да? Почём у нас щас опиум для народа? Пиццот рублей за ночь?
- Штука.. ? Тихо буркнула зайка, и вовремя зажмурилась. Правильно: зрение беречь надо.
- Слыш, Юльк, - я отчего-то развеселилась, - ты смари, какие у нас мужуки экономные: гандоны ?Ванька-встанька? за рупь дваццать мешок, блядь за штуку на троих?Одна на всех ? мы за ценой не постоим? Не мужуки, а золото! Всё в дом, всё в семью?
- Угу, - отозвалась Юлька, которая уже оставила в покое полутруп супруга, и деловито шарила по кастрюлям, - Зацени: они тут креветки варили. Морепродуктов захотелось, импотенты? На Виагре тоже сэкономили? Ай, маладцы какие!
В кухню на цыпочках, пряча глаза, вошла продажная женщина.
- Садись, Дуся. ? Гостеприимно выдвинула ногой табуретку Юлька, - Садись, и рассказывай нам: чо вы тут делали, карамельки? Отчего вся моя квартира в серпантине и в гандонах? Вы веселились? Фестивалили? Праздники праздновали?
- Мы танцевали? - тихо ответила жрица любви, и присела на краешек табуретки.
- Ай! Танцевали они! Танцоры диско! ? Юлька стукнула Бумбастика по голове крышкой от кастрюли, и заржала: - Чо танцевали-то? Рэп? Хип-хоп? Танец с саблями? Бумбастик-то у нас ещё тот танцор?
Меня уже порядком подзаебала эта пьеса абсурда, да и на работу всё-таки, хоть и с опозданием, а подъехать бы надо. Поэтому я быстро спросила:
- Вот этот хуедрыга тебя ебал? ? сопроводив свой вопрос торжественным ударом кастрюльной крышкой по зайкиной голове.
- Пять раз. Два раза в жопу. ? Сразу призналась жертва групового секса, и потупилась ещё больше.
- Угу. В жопу. Жопоебля ? это наше всё?Вопросов больше не имею.
Я кинула взгляд на Юльку:
- У тебя ещё есть вопросы?
Юлька задумчиво посмотрела куда-то в сторону, и ответила:
- Вопросов нет. Нахуй тут они нужны, эти вопросы? Есть предложение? Интересное.
- Какое?
- Четвёртый? - расплылась в странной улыбке Юлька, и нервно дёрнула глазом пять раз подряд. ? Сдаёцца мне, Алла даже не подозревает, где щас отвисает её молодой супруг. Исправим это?
Я посмотрела на часы. Хуй с ними, с начальниками? Ещё на час опоздаю.
- Исправим.

?Через полчаса, когда мы с Юлькой стоял на улице и курили, к подъезду со свистом подлетел Алкин Мицубиси Паджеро.
- Быстро она? - шепнула я Юльке.
- А ты через сколько бы прилетела, если б я тебе позвонила, и сказала: ?А где твой муж? Ах, к дедушке в деревню поехал, лекарств старику отвезти? Ну-ну. Приезжай, щас покажу тебе и деда, и мужа, и лекарства?
Я почесала нос, и ничего не ответила.
Из салона машины вылезла огромная женщина в песцовой шубе, и, тяжело дыша, подошла к нам:
- Где он?! ? взревела Алла, и страшно завращала глазами.
- Подожди, - притормозила родственницу Юлька, - ты помнишь в каких трусах твой муж уехал к дедушке?
- Да!!! ? снова взревела оскорблённая супруга. ? Сама лично гладила!
Юлька сплюнула себе под ноги, и достала из кармана пакетик с трусами Четвёртого:
- В этих?
Невинно так спросила, и пакетиком этим перед Алкиным носом качает, как маятником.
Три секунда Алла смотрела на пакет, потом вырвала его из Юлькиных рук, и ринулась в подъезд.
- Подождём тут, - философски сказала Юлька, и, задрав голову посмотрела на свои окна на пятом этаже, - щас Алка за нас всю грязную работу сделает?
- Ах ты пидор! ? донёсся откуда-то сверху голос Бумбастиковой сестры, - К дедушке поехало, чмо поносное?! Я тебе щас покажу дедушку, быдло лишайное! Я тебе щас яйца вырву! ААААААААААААЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Нечеловеческий вопль, вырвавшийся из Юлькиного окна, вспугнул стаю ворон, сидящих на мусорном баке, и меня до кучи.
Я вздрогнула, и сказала:
- Юльк, я к тебе больше не пойду. Мне на работу надо. Ты уж там сама потом приберись, ладно? Только сразу домй не иди. Алке под горячую руку попадёшься ? не выживешь ведь?
- Иди, - махнула рукой Юлька, - я тебе потом позвоню.
И я ушла.

***
?Юлька позвонила мне только в шесть часов вечера. Из Склифа. Куда на двух машинах ?Скорой помощи? привезли мою зайку и Бумбастика. Тело Четвёртого Алла привезла лично. В багажнике джипа.
Через два месяца в Медведковском ЗАГСе было расторгнуто два брака. Между Юлией Ершовой и Анатолием Мунтяну, и между Аллой Денисовой и Сергеем Кузнецовым.
Я ничего не расторгала, а просто выпиздила зайку вместе с его шмотками в тот же день, как он выписался из больницы.
А на память о том дне нам с Юлькой осталась алюминиевая кастрюля, с вдавленным вовнутрь днищем в форме головы Четвёртого.
Иногда достаём, смеёмся, ага.
А ещё со мной навсегда осталась пара комплексов неполноценности.
Мужики, всё-таки, редкостные сволочи, в своей общей массе. Особенно один из них. Тот, который придумал моду на сисястых двухметровых сволочей.
Я не соответствую этим параметрам. Поэтому импирически приходим к выводу, что все мужики ? козлы.
Вы не поняли логики моих рассуждений? Ебитесь в рот. Это ваши проблемы.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Случился как-то в моей распиздяйской жизни сложный период ? поперли с работы, поиски же новой заканчивались стабильным результатом ?Спасибо, у нас своих долбоебов хватает!? Время шло, деньги, заботливо освоенные на прежнем месте, заканчивались, а счастье в лице улыбчивого кадровика, протягивающего с поклоном трудовой договор, так и не приходило.

Совсем уж было загрустил я от перспективы присоединиться к армии собирателей стеклотары, как вдруг увидел по телевизору объявление о наборе водителей такси. ?А что?! На первое время сойдет!? - прозвенело в голове, и я набрал номер таксопарка. Вежливая девушка сказала, что на собеседование можно явиться ?прям щас?, чем не преминул воспользоваться Ваш покорный слуга. Предприняв безуспешную попытку придать помятому лицу более-менее здоровый вид, я устремился на встречу.

После пяти минут общения и фтыкания в трудовую книжку директор торжественно объявил о принятии меня в партию ?Кровососы на колесах? и предложил сразу выйти на линию, не забыв добавить, что машину выдаст самую распиздатую.

Решив, что делать все равно абсолютно нехуй, я согласился, тем более день для дебюта очень подходил ? был канун Дня защитников отечества. Получив у механика, вид которого свидетельствовал о проигранной человеком войне с алкоголем, ключи и документы, новоиспеченный таксист поспешил заценить свою ?ласточку?.

?Самая лучшая машина? представляла собой ржавое желтое ведро с болтами марки ГАЗ с лицемерной надписью ?Форсаж? вдоль бортов. Помимо унылого внешнего вида пепелац обладал еще целым рядом ?достоинств?: заводился только благодаря магическим пассам все того же синюшного механика, не работали ?дворники?, фары упрямо освещали встречную обочину и т.д. Грустно вздохнув, я все же сказал в рацию: ?Двадцать седьмой на линию вышел!? - и выехал в город.

Фантазия радужно прорисовывала картины того, как щедрые клиенты засыпают меня тысячерублевыми купюрами, а каждая вторая зачетная пелотка так и порывается сделать минет в знак благодарности за своевременную доставку. Прервал этот мозговой онанизм голос диспетчера: ?Есть свободные машины в районе Хлебной площади?? ?Есть!!!? - гаркнул я, едва не сломав кнопку передатчика. Вот он, первый вызов, причем в одну из местных больничек, что не могло не радовать, ибо медики традиционно считаются людьми воспитанными и немного коррумпированными , а это сулило спокойную и прибыльную поездку.

И вот выходит она, первая клиентка. Хотя нет, не выходит, ее выводит группа суровых, как будни ассенизатора, людей в белых халатах и бодро запихивает тело коллеги в салон авто, попутно называя адрес доставки. ?С наступающим, ик, Вас, ик!? - едва ворочая языком, сказала служительница шприца и клизмы и попыталась войти в образ соблазнительницы. Вид бухой феи весом под сто пятьдесят кило почему-то не вызвал у меня желания начать процесс размножения и, сделав морду кирпичом, я направил скрипящего монстра отечественного автопрома по указанному адресу. ?Как Вас зовут?? - с придыханием проблеяла пассажирка, тщетно пытаясь сфокусироваться на моей паховой области. ?Николай?, - обреченно ответил я, посильнее придавив педаль газа, и судорожно прикрыл зону внимания остекленевших буркал клиентки левой рукой. ?Какое красивое имя! Так звали моего третьего мужа!? - продолжила медичка, как бы невзначай кладя изящную, как коровья маталыга, ручку мне на коленку.

Педаль газа мгновенно приняла положение ?в пол?, а мозг непрерывно подавал команду ?выбрось ее нахуй из машины?, что совсем не мешало спутнице шаловливо продвигаться к ширинке, несмотря на сопротивление. Клиент всегда прав, хуле, и поэтому вполне здравая команда из черепной коробки была отвергнута, а увещевания типа ?успокойтесь, женщина? не имели эффекта. Оказавшись, наконец, по указанному адресу, я был крепко схвачен за яйца и мои попытки освободиться выглядели детским копошением в песочнице, а ?красавица? громогласно вещала: ?Колечка, водки и сока! Муж идет нахуй!?

С трудом расцепив любовные генитальные объятия, я ломанулся из машины и, наплевав на глубокие сугробы, начал активно съебывать от любвеобильной клиентки. Грузная нимфа, проделав несколько неуверенных шагов в направлении меня, поняла что разница в скоростях велика, смачно плюнула в снег и повернула в сторону подъезда. Не веря своим глазам и не взяв даже денег, я закурил и подумал: ?Ну нахуй я в это такси поперся?!? Далее клиенты попадались не менее пизданутые, но это совсем другая история.

Я всегда подозревала, что мой любимый ? сказочный дебил, но не представляла всех масштабов бедствия.

Как-то вечером, выжрав литр водки ?в целях профилактики гриппа?, он разомлел и разоткровенничался. Это у него вообще фирменная фишка ? как вмажет спиртосодержащего, так его сразу тянет душевно побеседовать. И вот слово за слово, ля-ля, бу-бу, он как-то ненавязчиво поведал мне, как однажды, не так давно, вызывал себе проститутку.

Сказать, что я удивилась ? мало. Я о-фи-ге-ла так, что аж глазки выпучились. Любимый, визуально оценив произведенный эффект, опомнился, но было уже поздно.

Повинуясь первому душевному порыву, я выпучила глаза еще сильнее, уставилась на этого идиота, и впала в легкий ступор. Что? Как? Почему? Ведь у нас все так прекрасно, любовь-морковь, регулярный секс с элементами легких извращений и совместно нажитый кот. А тут на тебе ? сюрприз под Новый год, ептель. Распишитесь в ведомости и получите под елочкой.

Когда, наконец, глаза устали выпучиваться, пришлось возвращаться из астрала и закатить небольшую внеплановую истерику. В ходе перфоманса любимый от всей души схлопотал по самому драгоценному, был злобственно покусан за неприкрытые части туловища и обильно орошен слезами.

Немного утихомирив праведный гнев, я, повинуясь извечному мазохистскому инстинкту всех обманутых теток, начала выпытывать подробности. А когда? А где? А она красивая? А у нее писька бритая? А тебе понравилось?

Прикрывая ушибленные и покусанные места, руссиш партизенен упорно отказывался говорить, но сопротивление было сломлено. Выяснилось, что: Год назад. На съемной хате. Нет, не красивая (ну конечно, конечно, ага). Бритая не только писька, но и задница (Ах, ну каков подлец, а?!). Сосет не ахти как (уволить за профнепригодность?). Нет, не понравилось (ггы, конечно-конечно, так и поверила).

Ну и конечно, финальный вопрос. Зачем же это нужно было? Что не так? И вот что оказалось.

В те далекие годы, когда еще в ходу были банановые презервативы, и секс у нас случался примерно раз 20 в неделю (ну и почти совсем не преувеличиваю), по моему недосмотру любимому на глаза попался дневничок моей юности. Там весьма выразительно живописались пикантные подробности моей далеко не монашеской студенческой жизни.

Внимательно все прочитав, и сопоставив количество наших половых партнеров, пупсег понял, что перевес явно не в его пользу. Но вместо того, чтобы пуститься во все тяжкие, дабы уравновесить счет, он аккуратно положил дневничок обратно в загашник, и затаил в душе мыслишку.

Мыслишка вызревала лет эдак 5-6, и наконец дозрела. Результатом сего и стало тесное общение моего придурка с бритожопой жрицей любви.

Капец. Эсто-онская жирафа. Спрашиваю ? чего так долго думал-то? Оказывается, пытался побороть в себе дремучие инстинкты первобытного самца, и не хотел запятнать наши высокие и светлые отношения. Но не получилось. Мда-с.

Ну мы, конечно, помирились. Неделя скандалов, эпизодических истерик с рыданиями, перемежающихся бурным сексом, сделали свое дело. Но осадок остался.

И теперь, вместо того чтобы размышлять о разводе, комплекте красивых ветвистых рогов для любимого, или возмещении морального ущерба в виде шубы и брильянтов, я думаю об одном. Этот вопрос терзает меня, и я не знаю, кто мне на него ответит.

Она задницу сама себе бреет, или в специальную жопную парикмахерскую ходит?? Вы не знаете, а?

- Ой, какой малюсенький! ? воскликнула девочка и присела на корточки.
Девочку звали Фафа. Вообще-то, её звали Феофания Игоревна Костик. Костик ? это фамилия. А имя Феофания ? подарок покойной бабушки.
- Ой, какой хорошенький! ? девочка сняла варежку и осторожно потыкала пальчиком во что-то копошащееся в снегу.
- Ай! ? пискнуло ?что-то?.
- Ай! ? отдёрнула руку девочка.
- Помяла мне всё! ? возмутилось ?что-то?. ? Зачем сразу руками лезть? Лезут сразу?
- Извините! ? девочка от неожиданности села в снег. ? Вы говорящий попугайчик?
- Хи-хи, попугайчик! - захихикало ?что-то?. ? Ты это? думай, что говоришь! Сама вон, канарейка!
- Я не канарейка. Я - Фафа! ? надула губки девочка.
- А я не попугайчик! Я - Тридцать Шестой! ? сказало ?что-то?. ? Ты считать-то умеешь?
- Умею! До ста! И читать! Я в группе лучше всех читаю! ? сказала гордо Фафа.
- Ладно. Допустим, - сказало ?что-то?. ? Живёшь-то далеко?

- Нет! Рядом тут! Вон, прямо за сквером? и второй подъезд? вон, где лавочка синяя! ? затараторила Фафа.
- Тогда пошли, - сказал Тридцать Шестой. ? Только это? тихонечко меня бери, аккуратно! И не тыкать пальцами!
- Хорошо-хорошо! ? закивала девочка и осторожно опустила Тридцать Шестого в карман?


- А зачем нас вызвали? ? волновался один. - Раньше же не вызывали. Зачем нас, а?
- Это тебя ещё не вызывали. А меня очень даже, - спокойно отвечал другой. ? Вон, видал?
Он повернулся спиной и задрал рубаху.
- Ого! Не больно? А что, прямо с первого раза?
- А ты как думал! Да ладно, не дрейфь! Он только с виду суровый. А вообще, нормальный мужик.
Распахнулась тяжёлая дубовая дверь, и из глубины зала донёсся сперва кашель, а потом раскатистый мужской голос:
- Таак! Вы с какого участка?
- С тридцатого!
- Гм, хорошо. Значит, ты, - голос обратился к Тридцать Первому, - отправляешься к своему подопечному Лёше Гудкову. У него там неприятности - какая-то шпана велосипед умыкнула. Конфликт назревает. Глянь там? чтоб по-мирному всё. Ну, ты знаешь, не в первый раз. И чтоб инкогнито!
Из глубины комнаты вдруг подуло тёплым воздухом. Тридцать Первый закрыл глаза, несколько раз свёл и развёл лопатки, за спиной что-то захлопало, потом он поднял руки и растворился в воздухе.
- Теперь ты, - голос обратился к Тридцать Шестому. ? Первый раз на задание?
- Первый, - Тридцать Шестой смутился и даже немножко покраснел.
- Ладно, не волнуйся. Значит так? Игорь и Тамара Костики. Развод у них назревает? Но это не в твоей компетенции? У тебя девочка. Пять лет. Переживает сильно, - голос снова откашлялся. - Погляди там издалека, что к чему, и назад с докладом. На первый раз будет достаточно. Сильно не высовывайся. И главное ? никакого самоуправства! Ну, давай!
Прямо в лицо Тридцать Шестому подуло тёплым ветром, он зажмурился, в лопатках сильно защекотало? его толкнуло в грудь, потом в затылок, потом обдало холодом, словно окунули в ледяную воду.
- Дурак! Да куда ж тебя несёт? ? донёсся тот же голос откуда-то сверху. ? Глаза хоть открой! Глаза!.. Ох, эти мне новобранцы?
И в следующий момент что-то нависло над Тридцать Шестым и он услышал удивлённое:
- Ой, какой малюсенький!..


?В кармане было сухо и тепло. Тридцать Шестой выгреб кучку крошек и мятый фантик от конфеты.
- Это в мусор, - сказал он, высунувшись из кармана. ? А ты тут гуляешь, что ли?
- Ага, - сказала Фафа, перекладывая крошки и фантик в другой карман. - Там дома ругаются все. Наверное, опять из-за меня.
Фафа зашмыгала носом и стала утираться варежкой. Из-под шапки выбился светло-русый локон и никак не получалось заправить его обратно.
- Ну ничего-ничего, разберёмся, - сказал Тридцать Шестой, устраиваясь поудобнее.
- А можно я буду звать тебя Тришкой? ? спросила Фафа.
- Ладно, зови, чего уж, - донеслось сонно из кармана.
- А ты мальчик или девочка? ? опять спросила Фафа шёпотом.
В ответ доносилось только ровное тихое сопение.
Феофания Игоревна Костик бежала через сквер, придерживая карман рукой и стараясь сильно не подпрыгивать.
Тридцать Шестой сладко спал, подложив ладошку под щеку, и снились ему большие белые крылья и девочка Фафа. Как он парит над ней, высоко-высоко, и мягкая ажурная тень покрывает её белобрысую ветреную головку.

Щас такой период, что все будут желать друг другу лично, в ЖиЖе и прочих отстойниках всяких там халявных денежков, машин и прочей поебени с голубыми рюшечками. Я вот пожелаю несколько другое. Не чтобы тебе блага свалились или там баба твоя стала секс-бомбой. Я хочу пожелать тебе, чтобы в следующем году ты, вот лично ты, сам, изменился. Мужикам - чтобы появилась твердость (кому ее не хватает), чтобы держали свое слово, чтобы жопу с дивана поднимали не только для того, чтобы сходить посрать. Чтобы пузо согнали, чтобы в башке порядок был, чтобы хватило решимости и смелости послать нахуй начальника, если он того заслуживает. Чтобы пиво было, но не в алкоголических количествах, а сугубо для души и настроения. Чтобы если есть желание - встретились с друзьями и хряпнули водки. И похуй кто там что об этом подумает. Чтобы читали не только ЖЖ, но и такую хуйню как книги. Мужик по определению должен быть умнее бабы. А то ж, блядь, как тоскливо смотреть на глупых мужиков, кто бы знал. Особенно рядом с умной бабой... Чтобы в голове своей в порядок все привели, определили для себя что есть важно, а что хуета хует, пиздующая в мохнатую клоаку оленя Рудольфа вместе с ихним Сантой. Чтобы хуй торчал и яйца не звенели. Чтобы руки проросли в нужном месте у тех, у кого они растут из жопы. А ежели уж из жопы руки перемещаться не хотят, так хоть фокусы какие забавные научитесь ими показывать, что ли..

Девкам. Жопу подтянуть, пузо сбросить, сиськи надраить, волосы выдрать. Надеюсь, не надо говорить, что внешний вид для женщины куда важнее, чем для мужчины? Те, кто со стартовым ускорением в тридцать три Жэ готовы взвиться с визгами, что главное - это глубина души, а внешность суть ненужная лажа - шествуют нахуй бодрым аллюром, подметая отвисшими сиськами окурки на асфальте. Честно говоря, подзаебался я в этом году по сто раз разжевывать прописные истины. И если сейчас при прочтении опять появилось у кого-то желание вякнуть про то, что я все уничижаю бабский ум - отпишитесь нахуй, а? И не ебите мозги себе. Ибо если человек не в состоянии понять что термин "параметр А важен" не тождественен "параметр А единственный важен", то хули вам всем тут делать? Я понимаю, что математика и логика есть неподъемные науки для некоторых гордых носителей половой щели - Софья Ковалевская как уникум, хули... Короче, для тех, кто еще остался.. :) Добейтесь идеальной внешности. Не столько для мужиков своих, сколько для себя. Неужели тебе не хочется достичь лучшего результата из всех возможностей, заложенных в тебя природой? А?.. В общем, да, желаю.. Желаю таки быть хорошей хозяйкой. Не уборщицей-техничкой, а хозяйкой. Ибо криворукая баба ничуть не лучше выглядит, чем криворукий мужик. А всякие отмазки что существуют стиральные-посудомойные-прочие машинки - можешь ими подтереться. Хорошей хозяйке эти машинки не помеха. Если занимаешься сексом - так занимайся им от души. Не прет тебя с кем-то - так и скажи ему, меня от тебя не прет. И вообще больше честности. Или ты думаешь, что лживая пиздоболка больше интересна окружающим?

Короче, дело к новогодней ночи. Забейте на ожидания чуда извне. Его можно ожидать до троехуйственного веку. Влиять на мозги других ты объективно не можешь (не будем рассматривать всякую пикаперскую поебень тут, да?). А раз не можешь, то главное для тебя - это ты. Не жди, что кто-то каким-то станет - будь сам. Не жди халявы от судьбы - добейся всего самостоятельно. Придешь в гармонию с собой - и будет тебе все остальное.

Ну и типа резюмирую. Желаю всем заработать (!) кучу бабла, воспитать себя так, что будут кадриться красивые, умные девки с "вот такими" сиськами и "ух ты какими" жопами. Девкам, соответственно, привести в порядок не только свой внешний вид, но и внутреннее, так сказать, содержание, чтобы западали на вас парни с кубиками на прессе, руками, не произрастающими из жопы, языком подвешенным хорошо не только для разговора, с умелым хуем и приемлемым на внешний вид хлебалом. Чтобы директор, увидев в вас, мужики, с одного взгляда понял что он цветастое мудило в ромашках и порождение пьяного недоразумения и не лез со своими заебами. А от взгляда на вас, девки, еще и получил не совместимое с жизнью сотрясение мозга от вскочившего хуя. Чтобы в этот год сдохла последняя говорящая крыса в вашей жизни. Чтобы не смотря на все творящееся говно вокруг, вы могли встать и сказать уверенно - ну и хуй со всеми вами, я все равно счастлив! Никто не сделает твою жизнь такой, какой ты хочешь. Только ты. И здесь я абсолютно согласен с Мичуриным (надеюсь, я еще не настолько стар и дряхл, и ты еще помнишь кто это такой?) - нехуй ждать милостей от природы, взять их - вот наша задача.

С наступающим!

Нас предупредили заранее - в конце недели предстоит знакомство с Большим Американским Развратом. Предупредил Коллин - здоровенный рыжий детина из Канзасской глубинки. При этом он многозначительно перемигнулся с Марком - щуплым еврейчиком с греческими корнями. Коллин и Марк - менеджеры крупной американской компании, расположившейся в самом сердце Манхэттана - на Мэдисон. Ребята очень гордятся своими "позишнз" и работают по 16 часов в сутки. Дома их ждут улыбающиеся жены и груды чисто умытых ребятишек...Мы -"эти странные русские" - нам еще интересна эта огромная страна и этот город- монстр.. Конец пятницы наступил неожиданно. Прямо из офиса? пешочком мы оказываемся на 43-й улице, Вест от Бродвея. Это Гнездо Разврата. Именно так оно преподносится лопоухим туристам и любопытным (пока) ? нам.
Вернее, перед тем, как добрести до "Гнезда" я уговорил американских парней выпить водки. Я объяснил, что всякий разврат, и уж тем более -большой разврат, обязательно должен начаться с водки. По-крайней мере так повелось у нас в России, и я не вижу - почему здесь должно быть по-другому. Парни слегонца посомневались мал не повредит ли это большому разврату?. Но я был тверд и сказал однозначное "Ноу!" Выглядело это так: через минуту после заказа "четыре водки" на столике появилось четыре больших стакана доверху заполненных колотым льдом. Родного до боли запаха не ощущалось.."Стрэйт водка" урезонил я невозмутимого официанта-латиноса. "О кей сэр!" Через пару минут перед нами стояли четыре плошки заполненные ледяной шугой. Как издевательство - из них торчали трубочки! Бля! Я посуровел не на шутку! Такое начало большого разврата мне совсем не понравилось! " Бутылку Смирнова! Синюю! И не вздумай - фак ю - ее открыть! У нас крепкие и длинные руки! Харри ап!" На этот раз нас не обнесли -литровочка пошла с оттягом.

Итак -ГНЕЗДО!. .Хм.. Обычная "улица красных фонарей". Американский размах - огромные бабы на фасадах. Нагромождение плоти. Все горит и переливается. И ни одной живой работницы. Н-да.. Это вам не Европа.. За всей этой мишурой -строгие пуританские нравы.. Но! Не будем спешить с выводами. Все развратное и большое - только начинается! Входим в клуб.. Антураж стандартный: несколько рур, танцполы.. Воняет потом и пьяными мужиками.. Полный набор прелестниц всех цветов и оттенков кожи.. но!. .как бы это сказать...Нет! Это не Гамбург или Париж.. Даже не Будапешт! Нет той живости и розовожопости наших молоденьких хохлушек. Нет холодной загадочности мадьярок.. Зато -вполне крашенные блондинки с отвисшими прелестями. Даже негритянские блондинки! Сорри! Афро-американки. Похоже здесь весь разврат ? исключительно с блондинками.. Пиздец! А если мне нравятся рыжие?!!
Марк начинает очень мягко и издалека объяснять нам - русским, что хватать девочек за попки, сиськи и другие прелести строго запрещается. Я делаю круглые глаза и громко удивляюсь:" А разврат?!!" Марк, с присущей этому народу вкрадчивостью рассказывает, что единственное развратное действие позволительное нашему брату - это свернуть трубочкой купюры и засунуть за ниточку трусиков стриптизерши. Партнер пьяно ухмыляется, вытаскивая целую пачку долларовых купюр. Зачем он их собирал - непонятно!. На его золотой визе неограниченный кредит. До полтинника. Н-да! Странный мы народ - русские! "Ахуеть!" Я делаю вид, что понял правила -" Дотрагиваться -не буду! А можно не дотрагиваясь, слегонца пощекотать трубочкой бритую киску- "пуську" по- ихнему?" Марк бледнеет и отчаянно показывает на здоровенных негров - секьюрити. "Шур! Анестуд!" Вот бля! Похоже, Большой Разврат уже начался! За соседними столиками новоприбывшие развратники глушат Будвайзер - прозрачную жижу цвета мочи, которая здесь почему-то называется пивом. Те, кто уже дозрели - полулежат на стульях, а потные прелестницы производят над ними какие-то странные операции, стоя сзади.. Ну-ка. .ну-ка ?!!
-Ха! Вот он - Настоящий Американский Разврат! Барышня подходит сзади к обожравшемуся и опившемуся пива развратнику, развязывает галстук, расстегивает...верхнюю пуговицу рубашки и...начинает поглаживать воротниковую зону. Руки у всех развратников почему-то в карманах - неужто дрочат, мерзавцы?! Здесь, по сценарию, должен наступать полный пиздец! Дико развратно и по-пуритански целомудренно! Во дают, америкозы! Приходит и наша очередь выбирать партнершу по разврату.. Парни подходят к этому делу с менеджерской скурпулезностью.. Долго шепчутся и сумлеваются. Партнер еще дышит и, поэтому, цепляется за здоровенную негритянку с чудовищным бюстом.. Охуительно!! С нами ? русскими, всяк понятней! А я громко заявляю, что с утра забыл вымыть шею и, поэтому, не готов к этой разновидности разврата. Американские парни расстраиваются и советуют сходить в реструм, объясняя, что там есть горячая вода и жидкое мыло.. Какие заботливые и прагматичные пацаны! Что ж - буду наблюдать за развратом. В конце концов ? наблюдение за американским развратом это разврат в квадрате

Как раз сегодня ехал в плацкартном да вспомнил историю - простую, но вспомнить приятно, как ностальгия по молодости типа того. Короче на дворе 92 год, Ельцин в пике формы, (Гринго еще молод и беден), лето, страна мегалитрами кушает ?Рояль?, всё ништяк, а я и мои однокурсники, бодро рулим на военные сборы. Сбор натурально на Московском вокзале вечером, я с провожающей компашкой разминаюсь красненьким у монумента Пушкину, есть такой недалеко от вокзала, и вечерок постепенно перестаёт быть томным, а впереди военные сборы??. Сборы - это вообще само по себе явление, что-то с чем-то. Достаточно сказать, что один из наших пришёл на вокзал к построению не только на рогах, как и большинство, но и в военной пехотной каске зеленого цвета. А ехали вообще-то на военно-морскую базу в Северодвинск.

Короче сели в поезд, банкет закипел, к тому же и последняя сессия сдана и все тут рядом вместе недавно экзамены сдавали, выпивки и закуски- завались. Короче - банкет-пинкик на 60 или сколько там в плацкартный вагон влезает персон. Выпил с которыми сидел раз, выпил два, перешел к другим, там тоже, да и все так же, на месте не сидят. Короче едем и гудим, выпили - море, ну не без потерь натурально, кого-то уж сводили порыгать там раз, два, три, ну как обычно бывает знаете, не мне вам рассказывать??..

Теперь собственно о ком речь-то, главный герой - мой друг Федя. Он вообще любил мощно выпить, ну и тут проявил усердие и поглотил неописуемую порцию спиртного и отключился через какое-то время. Всё как обычно, кто-то раньше, кто-то позже - нормированного отбоя нет, как впрочем и подъёма. Последнее, что я запомнил в тот день - это Федя, спящий в одних лишь трусах непристойного фасона - плавочками и носках (!!!!!).

На утро в вагоне обнаружилась странно- ужасная вещь? Через весь вагон вдоль из туалета пролегала цепочка гигантских, грязных, дико воняющих следов. Путь этого Йети шёл весьма причудливо - по всем нижним полкам в том числе и боковым. то есть по всем лежащим там вповалку и вперемешку рукам, ногам, мордам, жопам, головам, простыням, одеялам и полотенцам и в одном месте почему то - по стене. Пробуждение общества было неодновременное, но сопровождалось одинаковой реакцией на находку: - ?Ёб твою мать, что за хуйня, убью пидоры?? и т.п.. ?. Следы со всей очевидностью вели в противоположный от туалета конец вагона к спавшему сном праведника Феде, а точнее к его носкам, кои лежали на полу и ??воздуха тоже не озонировали?. Что было на самом деле: Ночью он проснулся, видимо выпил ещё и сжимая вибрирующий от желания отлить конец, рванул в гальюн в чём был (см выше т.е. без обуви).

А теперь скажите мне, можете ли вы себе хотя бы приблизительно представить пол в туалете плацкартного вагона, да ещё того, в котором 60 джентльменов едут на военные сборы по вышеописанному сценарию праздника. Если у кого не хватает своей фантазии, то знайте, что на полу там была такая, как бы сказать биомасса, из которой в своё время возможно зародилась жизнь на нашей планете. Прибегая к мифической аналогии, правильнее всего было бы это назвать ?Авгиевы конюшнями? (см. ?подвиги Геракла?)?.. Короче говоря Федя влетает в туалет, насколько вообще может ?влететь? человек пьянющий в дугу, отливает, частично попадая в очко, и с блаженным вздохом выковыривается оттедова. И тут он соображает, что тапцы то он не одел и стоит в одних носках. Возможно он что-то почувствовал ещё там, стоя по щиколотку в этом вселенском говнище, но дошло до него позже, с задержкой где-то на пи пополам, уже на пороге нашего так сказать кубрика. Он тогда встаёт на нижнюю полку, держась руками за верхнюю, и продолжает свой путь уже описанным способом, (дураку понятно: не идти же по грязному то полу босиком ежли без тапок). И вот он идёт переступая с полки на полку и оставляя на всем чём можно эти дикие следы своих полусползших, размокших и чавкающих носков. В одном месте пьяный мудак естественно ебанулся с полки, отчего и произошли следы на стене, а затем продолжил свои путь так сказать ? по среднему уровню? и дошёл до места, где и заночевал. Носочки он почему то перед сном снял и сложил кучкой на полу рядышком.

Ну, поутру когда уже всё выяснилось и утряслось все дико ржалии веселились, опохмеляясь остатками былой роскоши. Всё обошлось без последствий так как у Феди не было среди нас врагов и вообще, наверное со мной многие согласятся, что при утренней опохмелке, проходящей без проблем и в большой приятной компании, как то мягчеешь душой и телом и наступает благостное умиротворение. Более того я просто уверен, что все войны, революции и прочие социальные катаклизмы имеют в качестве одной из первопричин - неправильно поставленное кому-то похмелье, но это как говорится уже другая история??

А что до нас, грешных, то всё было о кей, разве что носки присохли к полу и их надо было бы срубать перфоратором, а так обошлись кочерёжкой спизженой у проводников. После сборов, перед отправкой домой я встретил Федю, (мы были на одной базе, но в разных частях). Он был такой же пьяный и с гордостью мне поведал, что он так и не трезвел ни разу за время сборов. Я конечно тоже нарушал режим, но чтобы не просыхать месяц - это конечно рекорд абсолютный.

Как приятно, когда компания заботится о своих сотрудниках! Наша компания заботится о нас регулярно, интенсивно и не предпринимая мер предосторожности: перманентный тимбилдинг плавно сводит с ума персонал нашей конторы, а ненависть к HR директору воплощается в мелкие пакости вроде саботажа корпоративных мероприятий.
Подготовка к новому году ? звездный час HR-департамента! Оттимбилдить коллектив по самое не балуйся накануне новогодних праздников ? это вам не пфуть, тут подход нужен творческий и энергия через край! Хотите просто посидеть, пожрать салатиков за счет конторы, потрясти офисными попками под диск Димы Билана? Хрен вам! Будете веселить себя сами, кто не хочет ? заставим, кто не может ? приобщим!

Приобщать народ к грядущему новогоднему веселью взялись в начале октября. HR-департамент издал указ, согласно которому все отделы должны подготовить юмористическое выступление с элементами шоу на тему успехов в бизнесе и планов на будущий год. В выступлении должны быть задействованы ВСЕ сотрудники подразделения, саботирующим будет вынесено порицание и снижен премиальный коэффициент в следующем году.

Нестандартные ходы и творческие проявления приветствуются, но в пределах разумного ? показывать миниатюры ?гендиректор и запор? не стоит. Каждому подразделению выделяется энная сумма на приобретение реквизита и куратор из HR департамента, который будет добавлять юмора и веселья в сценарий подразделений, ежели у сотрудников с таковым будет туго. Репетиционным днем устанавливается пятница ? еженедельно после 18.00 сотрудники подразделения должны готовиться к корпоративной феерии, что и будет проконтролировано куратором-кадровиком. Все.

Сказать, что наш отдел резво подобрался и начал строчить юмористические сценарии на тему роста продаж было бы преувеличением ? мы честно собирались каждую пятницу и рожали сценарии, в которых кульминационным моментом являлось сожжение HR-директора на глазах у ликующей публики, иногда к кадровичке добавлялись грымзы из бухгалтерии и консультант по коучингу, предварительно умерщвленный путем засовывания в него миллиона заполненных нашим дружным коллективом анкет. Ничто не предвещало беды ? пятничные кикозы после очень напряженной рабочей недели нам даже нравились, и к концу ноября мы вполне свыклись с этой часовой процедурой орального измывательства над нелюбимыми персонажами. Жареным запахло за две недели до даты Х ? к нам явился куратор и потребовал предъявить веселый сценарий с вплетенной в него презентацией о росте продаж. Руководитель нашего подразделения мрачно посмотрел на куратора и сообщил, что продажи упали, и веселой эту презентацию будет сделать сложно. Куратор, молодая девка, которой высосали мозг при приеме на работу и имплантировали на его место часть мыслительного аппарата HR-директора, не сдалась и возмутилась ? вы что, намереваетесь саботировать мероприятие?! Да знаете ли вы, что другие подразделения уже:
- придумали офигительно смешные сценарии;
- написали гимны своих отделов;
- написали стихотворные поздравления руководству компании;
- отрепетировали;
- сшили себе костюмы;
- нарисовали стенгазету;
- сделали все возможное, чтобы в следующем году НЕ ПОНИЗИТЬ СВОЙ ПРЕМИАЛЬНЫЙ КОЭФФИЦИЕНТ!
Руководитель нашего подразделения сделал последнюю попытку справиться с безумием и привел аргумент: работы, блин, много, не до самодеятельности! Куратор посмотрела на него изумленным взглядом (чо, правда что ли?), после чего применила на практике психологический прием ? ассертивнее с сотрудниками, ассертивнее! ? и, придав голосу как можно больше теплоты и понимания, предложила свою помощь:
- Ну, давайте, я помогу вам сделать ваше выступление сенсационным! Вы же наш передовой отдел, вы же команда, у вас все получится! За работу, ребята!
После этой фразы нас, окрыленных моральной поддержкой, стошнило в корзины для мусора, а куратор, бодро передвигаясь по комнате, предложила, как сделать наше выступление запоминающимся:
- Так, у нас же год собаки? Предлагаю одеться вам всем в костюмы собачек! Вы представляете, как смешно ? Виктор, вы такая жлобина, выходите в костюме собачки и начинаете рассказывать про продажи! А потом все остальные сотрудники тоже выходят в костюмах собачек ? ну, здорово же!
Идея выйти в костюмах собачек захлестнула отдел - мы стали фантазировать на тему того, кто из нас достоин помочиться на ножку стола гендиректора, а кто с кем на заднем плане во время презентации Виктора будет заниматься быстрым собачьим сексом. Виктору предложили наклеить на себя в разных местах клочки ваты, помазать бока зеленкой и представиться всем плешивой болонкой, которая сейчас расскажет о наших достижениях. Куратор возмутилась, но, вспомнив про ассертивность, попросила нас не замыкаться в себе и продолжить творческий процесс, результатом которого стали следующие идеи:
- наш отдел в костюмах пришельцев презентует успехи в бизнесе на инопланетном языке ? слова учить не надо, достаточно научиться всем артистично мычать и вращать глазами;
- наш отдел показывает сценку ?мрачные ублюдки?, после которой Виктора тошнит изжеванной презентацией в сторону руководства;
- наш отдел молча выходит на сцену, поворачивается к зрителям тылом и показывает голую задницу, что, в общем-то, лучше всего символизирует успехи нашей компании в истекшем году.

Была еще идея про ритуальное сожжение на сцене неприятного пекинеса неприятного главного бухгалтера (символизирующее наступление года огненной собаки), которая переполнила чашу терпения куратора и заставила ее пойти на решительные меры:
- В общем так, у вас есть неделя ? делайте, что хотите, а чтобы все было как у всех, мне за вас получать неохота!
Наступив на горло нашей песне, куратор умчалась, возмущенно хлопнув дверью. Расспросив коллег из дружественных отделов, мы узнали, что энтузиазм остальных департаментов ? фантазия кадровиков, вся компания пребывает в раздражительном кикозе на тему принудительной самодеятельности. Но делать нечего - мы мрачно повздыхали и сели рисовать новогоднюю стенгазету.
Всю неделю мы работали, не покладая рук: результатом стал кривой плакат ?Поздравляем с Новым годом!? (как это обычно бывает, три последние буквы и восклицательный знак не поместились и их пришлось нарисовать в три раза меньше, чем все остальное), переделанная песня ?В лесу родилась елочка? (в которой были гениальные строчки ?клиентик, зайка серенький, в отдел наш прискакал? и ?прибыль, вся нарядная, в компанию пришла?), и презентация про падение продаж озаглавленная ?В следующем году ? полный назад!? (то есть, от падения продаж ? к забытому росту). Куратор, побледнев при входе (мы повесили плакат на самое видное место), нашла в себе силы прослушать презентацию про ?полный назад?, однако на моменте исполнения нами песни ей-таки стало плохо ? она попросила нас прекратить пытку и дать ей стакан воды. Мы обиделись, но воды дали: она заявила, что это все же лучше, чем ничего, в конце концов, мы не профессионалы и, так и быть, она ставит галочку ?допущены к корпоративному мероприятию?, но все таки просит нас подумать еще над словами песни ? если у нас не получается нормально петь, то, возможно, мы хотя бы добавим в слова рифму? Мы клятвенно заверили ее, что сделаем все от нас зависящее. Наврали, конечно.
Шоу состоится в эту пятницу. Я сообщу вам о результатах


Корпоративный новый год: отчет
Не то чтобы я страдала манией величия, но скрыть от общественности результаты подготовки к корпоративному новому году, описанные в нетленном произведении ?Весело, весело встретим новый год? не могу никак.
Как и полагалось по сценарию, красивые сотрудники начали собираться в специально отведенном месте в означенное время. Очень красивая HR-директор встречала красивых сотрудников и сообщала правила поведения на корпоративном мероприятии: сидеть строго на своем месте, подсаживаться к коллегам за другие столики только по окончании официальной части, сильно не бухать, не блевать, не трогать друг друга в людных местах за гениталии и не лезть с тостами к руководству. Сотрудники с серьезными лицами выслушивали рекомендации и тут же шли нарушать запреты к столику с аперитивами.
Забегая вперед, скажу, что вечер удался на славу, вопреки всем прогнозам и предчувствиям ? в целом, можно выделить несколько стадий, каждая из которых запомнилась сотрудникам и породила массу корпоративных легенд.

Стадия первая: официальная. Изюминку официальной части составила борьба HR-директор vs приглашенный ведущий. Ведущий, которому заплатили деньги за то, чтобы он вел мероприятие искренне недоумевал, почему огромная женщина в блестящем трикотаже постоянно хватает микрофон и вмешивается в процесс. HR-директор искренне недоумевала, почему ведущий, которому заплатили деньги за то, чтобы он вел это мероприятие, стоит на сцене, говорит в микрофон и вообще мешает ей общаться с коллективом. Задорная женщина шутила, сыпала прибаутками, стреляла глазами в сторону руководства, перебивала специально приглашенного ведущего, путала названия выходящих на сцену отделов и подпевала оперным контральто выступающим, чем вводила этих выступающих в ступор (до сих пор у меня наворачиваются слезы на глаза, когда я вспоминаю, как наш IT отдел, состоящий из четырех странного вида молодых людей, на середине песни ?мы сисадмины хоть куда, любите нас да-да-да-да? вздрогнул и заткнулся, услышав из за кулис хватающий за душу голос кадровички ? почуяв неладное, женщина повторила подвиг Матросова и прикрыла собой образовавшуюся паузу, допев за стоящих на сцене четырех мужиков их апокалипсический гимн). Борьба закончилась полной и безоговорочной победой HR-директора ? устав бороться голыми руками с бегемотом, ведущий помаячил какое-то время в пределах видимости, посмотрел с тоской на микрофон в руках бабы, помечтал о том, как он засунет его ей в пасть и пропустит через нее 220 вольт, и пошел бухать в специально отведенное для артистов место.

Выступление нашего отдела запомнилось присутствующим творческой находкой нашего куратора ? костюмом пуделя Артемона, в котором наш руководитель презентовал успехи: в процессе выступления торчащий хвост плавно съехал с задницы мужика сначала на бок, а потом и на причинное место, замер там, неприлично подрагивая, и начал отвлекать коллег от прослушивания презентации, вызывая похабные ассоциации с эрекцией и глумливые смешки.

Стадия вторая: переходная. Эта стадия запомнилась присутствующим выступлением узбекского творческого коллектива, который играл на своих национальных инструментах мелодии и ритмы отечественной эстрады. Исполнение коллективом песни ?Владимирский централ? ввело меня в состояние катотонического ступора, и очнулась я только под ?Лондон-Париж? в их же авторской обработке, привлеченная резкими танцевальными па все той же задорной кадровички ? влекомая девизом ?не дай себе и коллективу протухнуть!?, женщина отважно выскочила на данс-пол и приступила к зажиганию, призывая несознательных сотрудников к новогоднему веселью. Испытывая чувство неловкости и памятуя о премиальном коэффициенте, сотрудники приступили к веселью, вяло двигая конечностями под очередной дикий микс. Самые стойкие танцевали на сухую, послабее духом быстро набухивались, дожидались, когда новогоднее веселье придет к ним само и, презрев мелодии и, главное, ритмы плясали как удастся. Наш отдел тихо заливал позор начальника с эрегированным хвостом водкой и медленно зрел для исполнения давно задуманного сценария ? ритуального сожжения всего HR отдела прямо на данс-поле, чтоб далеко не ходить.

Стадия третья: вечер перестает быть томным. Эта стадия запомнилась сразу несколькими выдающимися событиями:
- стриптиз на столе в исполнении главного бухгалтера. Пожилой мужчина в годах и в теле обнажил свою нетугую плоть под воздействием винных паров и нетрезвых секретарш, подзадоривавших его удалыми криками ?Давайте, давайте, мы хотим вас!? Начав раздеваться на данс-поле, мужчина не остановился и решил, что танцующая толпа скрывает его прелести от широкой общественности, после чего лихо обнажился до белой майки, запрыгнул на стол, испугав мирно напивающихся за ним сотрудников, и продолжил шоу, элегантно расстегнув штаны и двигая бедрами в одному ему известном ритме. Радость присутствующих от лицезрения седой поросли на ногах и прочих частях тела финансового директора была прервана недремлющей кадровичкой, которая растолкала распутных девиц и, схватив за ногу упирающегося артиста, попыталась привлечь последнего к порядку. Услышав ?отстань, дура толстожопая, зарплату не дам!?, женщина расстроилась и пошла пить водку с сочувствующими, сам финансист, экстаз которого был так грубо прерван, тоже расстроился и лег спать в трусах и майке тут же на столе, окончательно испортив аппетит сидящим.
- пубертатные игрища IT отдела. Обнаружив, что зал украшен гелиевыми шариками, сисадмины пришли в приподнятое настроение и весь оставшийся вечер дышали гелием и рассказывали друг другу и случайным жертвам бородатые матерные анекдоты детскими голосами, что вызывало у них приступы истерического веселья. Это интеллектуальное занятие поглотило их настолько, что вечер пролетел для них незаметно, компания не поскупилась на украшение зала и бесконечная гирлянда из шариков манила админов до самого утра.
- караоке. Вообще, человек, изобретший караоке должен гореть в аду за все те муки, которые испытывают окружающие от исполнения хитов дорвавшимися до микрофона садистами. Корпоративную феерию украсило пятикратное исполнение пьяными юристами песни ?Беловежская пуща?: ребята пели ее, разложив на голоса и красиво уходя в ультразвук на припеве. Несомненно, публику ждало продолжение сеанса и исполнение песни еще пятнадцать раз, если бы кто-то из настрадавшегося народа не спёр микрофон в тот момент, когда юристы прервались на побухать и не утопил его в писсуаре.
- катарсис. Всеобщее пьянство, братание, хватание, обнимание. Этот этап я помню смутно, в голове всплывают только отдельные картинки - сильно нетрезвый генеральный директор, думающий, что щипает секретаршу и щипающий на самом деле обшивку ее кресла, сотрудник какого-то отдела, спрятавшийся под одним из столов и хватающий за коленки присаживающихся выпить (для сохранения интриги он несколько раз менял столы, когда коллеги просекали, что псих сидит в засаде и к этому конкретному столу лучше не приближаться), плотная женщина из бухгалтерии в вечернем платье, танцующая рэп. Насколько я помню, было весело.

И, наконец, стадия четвертая: справедливая. HR-директор, блюющая в мужском туалете. В целом, именно эта стадия примирила коллектив с происходящим и несколько сгладила впечатление от процесса подготовки мероприятия - сакральное ?Азъ воздам? настигло суровую женщину и расставило все по своим местам. Сотрудники, отойдя за каникулы от пережитого, вернулись на рабочие места в боевом настроении ? тимбилдинг удался на славу.
Честь и хвала корпоративным мероприятиям! Даешь организованный отдых трудовому народу!

Помните, коллеги, старую притчу?

Однажды отец подошёл к своему сыну, который сидел за компьютером и бодро играл в Линейку.
? Паша, мать твою, ? произнёс отец, ? ну что ж ты, ленивый уродец, маешься какой-то хернёй? Тебе скоро шестнадцать лет, пора и об институте подумать.
? А зачем мне институт, папа?
? Эх, вырастил дебила на свою голову? Ну как зачем? Закончишь институт ? поступишь на хорошую работу. Тебе будут платить много денег, и ты будешь уверен в завтрашнем дне. Когда тебе исполнится шестьдесят, ты выйдешь на пенсию, и сможешь делать всё, что пожелаешь.
? Папа! А что же я буду делать на пенсии?
? Да всё, что захочешь! Ну, например, играть в компьютерные игры.

Забавный получается круг, ага? Юноша откладывает компьютерные игры в сторону, поступает в институт, устраивается на ?хорошую работу?, зарабатывает деньги? и всё зачем? Чтобы у него когда-нибудь ? лет через дцать ? появилось свободное время, которое он наконец сможет потратить на удовольствия? Вам не кажется, коллеги, что папа пытается как-то наебать своего сына-недоросля из притчи?

Ладно, скажете мне вы, но есть ведь ещё и священный долг каждого молодого человека ? армия. И если кто-то кое-где у нас порой не хочет грызть гранит науки ? значит будет грызть мёрзлую картошку и гнилую брюкву. В перерывах между строительством дач генералам и стиркой носков старшим товарищам. Правильно?

Кстати, забавный факт. Священными обычно признаются всего два долга ? долг защищать Свою Родину и карточный долг. И мне кажется, что это ? не простое совпадение. Впрочем, про армию поговорим как-нибудь в другой раз.

Сегодня я хочу рассказать ещё о двух моих знакомых. Оба ? люди в самом расцвете сил, примерно по тридцать пять лет. Один работает на кладбище (роет могилы), второй работает охранником на продовольственном складе (ну, вы поняли). Денег на жизнь у них вполне хватает. Оба не дураки выпить и оба проводят всё свободное время за компьютером ? играют в компьютерные игры. При этом один предпочитает Эверквест, Линейку и тому подобные сетевые развлечения, а второй больше налегает на ?стратегии?.

Высшего образования нет ни у того, ни у другого. Оба в своё время отслужили среди рядов Вооружённых Сил.

Так вот. Какое-то время назад я не понимал, почему они так странно относятся к деньгам и к работе. С одной стороны ? весьма практичные люди, и могли бы с лёгкостью зарабатывать в несколько раз больше, если бы приложили к этому определённые усилия. С другой стороны ? они не видят смысла эти самые усилия прикладывать.

То есть, если дядюшка миллионер из Томска завещает им десять миллионов долларов, конечно же, они отказываться не будут. Но работать девять часов в день вместо восьми? Учиться чему-то новому? Устроиться на другую ? более ответственную и сложную работу? На хер, на хер. В гробу они всё это имели.

Я их вполне понимаю. Зачем рвать горб как лошадь Пржевальского, если ты уже сейчас можешь позволить себе заниматься именно тем, что хочется?

Помните слова классика? ?Жизнь надо прожить так, чтобы ни разу за бессмысленно прожитые годы не было мучительно больно?. На мой взгляд, эти слова не потеряли актуальности и сейчас.

Можно понять людей, которые ищут развлечений в больших проектах. Строят города, ищут кости окаменелых жаб, исследуют ген жадности, летят на Марс и пишут книги. Но можно понять и людей, которые просто живут и без затей радуются жизни. Как мои два товарища-игрока, например.

И можно пожалеть людей, которые тратят годы жизни на учёбу, а потом работают по двенадцать часов в день в тоскливом ожидании пенсии. Этих людей можно пожалеть хотя бы по той причине, что годам к сорока пяти они начинают понимать ? их наебали. А ведь этого и врагу не пожелаешь ? понять, что тебя наебали не на тридцать тысяч рублей, а на полновесных тридцать лет жизни.

Хочешь ещё? ЖМИ!