Хотел сказать вам за интернет. Интернет - это больше, чем хорошо, это - о дивный новый мир.
Есть такие мальчики за тридцать. Которым не дают. Дело в том, что они не сильно симпатичные. Проблемно обеспеченные. Натужно остроумные и дрябломускульные. В иерархии павианьего стада они занимали бы место в третьем ряду слева. И им бы и там не давали. Дают альфа-самцам. А некоторые мальчики за тридцать - не альфа-самцы.
С ними не флиртуют в новых компаниях. Отказываются от их предложения станцевать. Выпивают, разве что, нахаляву пару коктейлей в баре. Затем уходят вон с тем парнем. Уверенным парнем. Любвеобильные девушки обращают на них внимание в последнюю очередь. Когда испробовали других. Которые во всех отношениях интереснее. Которым любвеобильные девушки надоели. Такие мальчики за тридцать обычно догуливают чужих женщин. Потому что других им не достается.

Но все изменил интернет. Теперь любой мальчик за тридцать может месяцами парить мозги. Самым интересным женщинам. Тем, кого он сам выбрал. Проникаться ее интересами. Веселить ее. Рассказывать о себе. Щекотать ее сексуальные инстинкты. Приближать и отвергать. Создавать образ.
Ведь если у мальчика за тридцать есть время, то уже не так важно. Альфа он самец, или Тэта.
Я знаю, о чем говорю. Я познакомился с интернетом в 1997 году. В двадцать шесть лет у меня началась новая жизнь.
Кстати, в клубах с мальчиками за тридцать так никто и не знакомится.

Новый Год - это единственный праздник, когда даже не верующие ни во
что люди ждут чуда и всевозможных сюрпризов. Но в качестве чуда большинство
женщин из года в год получает красочно упакованный флакончик духов, а
большинство мужчин - не менее красочно сервированный стол и набор для бритья. Всё это, конечно, по инерции радует, но всё меньше тянет на чудо, ибо повторяется с завидным постоянством. Давайте попробуем придать празднику чуть больше волшебного разнообразия и доставить любимому человеку (или даже не очень любимому, но всё же живущему с вами мужу) максимальный восторг всеми доступными средствами.

Милые дамы! Считается, что всем вам хочется тихого женского счастья, а лучше громкого, и чтоб все немножко завидовали. Конечно, этого можно достичь и самой, если сразу себя всем побаловать, сразу всё мечтаемое купить, всё вкусное съесть и при этом не испортить фигуру. В результате вам будет вполне хорошо, но возможно как-то чуть-чуть одиноко.

Есть другой вариант: сделать самым счастливым мужчину, а уж он потом будет носить вас на руках по магазинам, кондитерским, ЗАГСам и новым квартирам. Конечно, придется преодолеть ваше вечное ?а чего это я должна первой? Вот пусть сначала он?? и т.д. Большинство женщин рассуждает именно так, и поэтому всю жизнь проводят в зале ожидания принцев с конями, изредка выбегая за сигаретами и потом пенсией. На их фоне вы будете выглядеть просто ангелом ? главное, побольше бескорыстного самопожертвования.

Кстати, осчастливить мужчину гораздо легче, чем вас: мы ведь куда менее избалованы, менее прихотливы, менее разборчивы? да что там говорить ? положа руку на сердце и не только, мы устроены куда более примитивно, и поэтому способны радоваться практически любой мелочи, даже совершенно дурацкой. Вот, например, может у вас вызвать животный восторг новая колеблющаяся блесна? (Если, конечно, вы не примите её за новую бижутерию). Нет? А у нас может. Или фирменный набор свёрел для дрели. Для того, чтобы обрадовать этим женщину, сверла придется сделать из золота, смастерить из них какое-нибудь авангардное колье и украсить каждое надписью ?Tiffany?. А мужчину вполне устроит обычная сталь и пластмассовая коробка. Видите, как мало нам надо? Окажите нам немного внимания в оставшемся старом году, и вы получите роскошные дивиденты в Новом.


Разумеется, внимание дорого только тогда, когда оно носит хоть сколько-нибудь пролонгированный характер, а не ограничивается разовым вручением коробочки с бантиком два раза в год на ДР и НГ. Поэтому, начинать заботиться о любимом и помогать ему решать предпраздничные проблемы лучше всего не за десять минут до боя курантов, а хотя бы недели за три до этого. Предновогодние проблемы у всех почти одинаковые, поэтому можно сразу перейти к готовым решениям.

КОРМ

В конце декабря люди закупают провизию в таких количествах, словно завтра не Новый Год, а ядерная война. И конечно большинство совершает покупки в самые последние дни и часы, давя друг друга тележками и гружеными фурами. А ведь львиная доля продуктов совсем не является скоропортящейся, поэтому вина, майонезы, соки, консервы, полуфабрикаты и прочее можно смело заказать заранее в интернете с доставкой на дом. Вы сэкономите любимому время, бензин и нервы, и он точно это оценит. И кстати, совершенно не обязательно всё готовить самой, даже если вы умеете это делать. Одни и те же праздничные салаты и запеченные утки со временем приедаются, и вообще, в гостях почему-то всегда всё вкуснее. Идти в гости для этого не обязательно: достаточно пригласить двух-трех подруг и показать им, где что лежит. В результате из тех же самых продуктов вы получите новые неожиданные блюда и вкусовые эффекты, что несомненно очень разнообразит стол. Особо сложные блюда подруги могут приготовить заранее и принести с собой.


МЕСТО

Если вы решили встретить Новый год в ресторане или в доме отдыха, не сомневайтесь: ваш мужчина начнет поиск подходящего места только тогда, когда уже нигде и никаких мест не останется. Он, конечно, придумает что-нибудь в последний момент, но при этом разница между ценой и качеством будет измеряться в тысячах чертей и попыток дать в морду администрации. Не доводите до этого: закажите всё заранее сами и радостно сообщите любимому, что вопрос уже решен вами. Он, конечно же, пробурчит, что сам бы нашел местечко получше, но с его души в этот момент свалится гранитная глыба, а на её месте зацветут цветы благодарности. Кстати, в таком замечательном настроении его не слишком огорчит сумма, которую ему придется за это выложить. Если же и вы спохватились поздно, ищите альтернативные варианты. Это же просто: если заняты все развлекательные заведения, то уж точно свободны служебные. В праздники в городе пустуют миллионы благоустроенных офисов, не говоря уже про склады, ангары и производственные цеха. Это же так здорово и интересно: встретить новый год в гигантском безлюдном цехе, накрыть конвейер, а потом поиграть в прятки на складе готовой продукции! Тем более, что большинство ультрамодных клубов, куда вы уже не попали, как раз и помещается в бывших цехах. Среди ваших друзей наверняка отыщутся если не директора комбинатов, то уж как минимум начальники небольших фирм. Кто-то из них наверняка поддержит вашу идею, даже если потом будет жалеть об этом всю жизнь.

ГОСТИ

Вы к ним или они к вам? Лучше, конечно же, пойти к ним. Во-первых, не понадобится дважды убирать всю квартиру (до и особенно после). Во-вторых, как только вам захочется остаться наедине, вы сможете потихоньку исчезнуть и вернуться в ваше уютное гнездышко. Это намного лучше, чем ждать, когда из этого гнездышка вывалится последний гость, неожиданно вспомнив, что уже пятое января. Опять же, не забывайте о разнообразии. Веселые новогодние маски точно были придуманы для того, чтобы не видеть из года в год одни и те же надоевшие рожи. Конечно, близкие родственники и друзья ? это святое, но иногда хочется оказаться в совершенно новой компании. Для этого достаточно открыть телефонную книжку и выбрать имена тех, с кем вы еще ни разу Новый год не встречали. Лучше даже телефонный справочник. Весьма вероятно, что этим людям тоже понравится ваша идея: ведь разнообразия хочется не вам одним. И пусть они непременно позовут еще каких-то своих друзей, которых вы ни разу не видели ? разнообразия получится еще больше. Не забывайте, что веселый праздник обычно включает и легкий флирт, и чем больше новых объектов для флирта, тем лучше. Не волнуйтесь, перейти допустимую грань вам всё равно не дадут: ваш мужчина, танцуя с дамой, вдруг заметит пристальный взгляд её двухметрового мужа. А вон та жгучая брюнетка весьма недвусмысленно даст вам понять, что сидеть на коленях её мужчины позволено только ей. И в результате вы с вашим единственным всё равно обрушите разыгравшиеся страсти исключительно друг на друга, чего, собственно, и требуется, чтобы встретить Новый год счастливо и прожить его в том же духе.


ПОДАРОК

Дорог не подарок, а внимание? Неправда. На самом деле, дорого и то, и другое. Каким бы вниманием вы не окружили мужчину, неудачный подарок сразу шевельнет в нем горькое чувство ?Она совершенно не понимает, что мне нужно.? А значит ?она меня не чувствует?, ?мы с ней чужие? и ?а вот Ленка всегда знала, что я люблю?. Да-да, вот так, цинично и просто. Как мы уже выяснили, мужчина менее прихотлив в плане подарков, но тем не менее существуют такие, которые ему лучше не дарить никогда.

Вот небольшой чёрный список:

- Фигурные изваяния собаки, дракона, козла, обезьяны и других символов нового года по гороскопу, равно как и сами гороскопы в любом виде.

- Любые фигурки, картинки, поделки, скульптурки, гравюрки и вообще всё, что подходит под определение ?миленький?.

- Рамки для фотографий и фотоальбомы, если только мужчина сам вас об этом не попросил и не сообщил точный размер рамки.

- Блокнотики, висюльки и прочие аксессуары в автомобиль.

- Декоративные бочонки, фляги, графины и прочая пустая художественная тара для спиртного.

- Ежедневники, календари и другие офисные принадлежности, которые обычно вручают в качестве корпоративных подарков.

- ?Прикольные? открытки, трусы с хоботом, передники с членом и другие идиотские сувениры из магазинчиков ?смешных ужасов?.

- Глупые подарки "со смыслом": моделька ?феррари? ("Чтобы заработал себе на такую же!"), сачок ("Будешь ловить ночных бабочек!"), банка килек (?чтобы вокруг всегда было много красивых женщин!?)

- Сувениры, вывезенные из мест проведения отпусков: кальяны, мочалки, там-тамы, всевозможные дудки и маски для жертвоприношений.

- Надувные бутылки шампанского в человеческий рост.

Парфюм можно дарить только в тех случаях, когда вы точно знаете, что мужчина в нем ничего не смыслит и всегда пользуется тем, что дарят. ( Иными словами, его можно дарить примерно половине мужчин).

Теперь белый список. Конечно, на всех угадать невозможно, но большинству такие подарки непременно должны понравиться.


1. Предметы для выживания в экстремальных условиях. Например, какая-нибудь неубиваемая плазменная зажигалка, которая работает при минус ста градусах мороза. Или металлический контейнер для бутербродов, который выдерживает прямое попадание атомной бомбы. Мы ? мужчины - просто обожаем такие штуки, любим носить с собой и невзначай демонстрировать на вечеринках и пикниках. По неизвестным пока причинам, обладатель титановой карманной лебедки для вытягивания застрявших в грязи луноходов всегда будет пользоваться безмерным уважением у женщин и завистью у мужчин. Так же отличным подарком являются аксессуары и элементы одежды армий иностранных государств: ножи, свитера, ремни, жилеты и прочее. Особенно это нравится тем, кто к армии никогда никакого отношения не имел.


2. Предметы антиквариата. Во всех магазинах подарков ассортимент практически одинаковый, а вот в антикварной лавке всегда можно найти что-то такое, чего вашему мужчине точно никто и никогда не дарил. Как и в первом случае, вещь не должна когда-нибудь пригодится. Эполет офицера наполеоновской армии или уздечка личной лошади Пржевальского - все эти штуки подарят мужчине радость единоличного обладания хоть чем-то редким. К тому же, он всем расскажет, что лично добыл этот трофей.

3. Дорогие спиртные напитки теперь тоже часто относятся к корпоративным подаркам, поэтому лучше руководствоваться не ценой, а эксклюзивностью. Например, во время поездки в Прагу вам обоим очень полюбилась сливовица, но в вашем городе её достать невозможно. Зато подруга недавно тоже ездила в Чехию и вы вовремя попросили её привезти вам бутылочку. Вот этот подарок окажется на порядок ценнее какого-нибудь дорогущего коньяка. Особенно в комплекте с хорошими сигарами.


4. Мужчине тоже можно дарить дорогое белье, только мужское, особенно если вы точно знаете его размер. Сам он себе такие вещи покупать решается не всегда и не очень то верит, что трусы за триста евро в сто раз отличаются от его любимых трусов за три. То же самое можно сказать про носки.


5. Музыка. Чтобы определить его предпочтения, достаточно пару раз проехаться с мужчиной в машине и послушать звуки, доносящиеся из колонок. Если живете вместе, можно посмотреть его фонотеку, переписать десяток названий и отправиться с ними в большой музыкальный магазин, где есть толковые консультанты. Взглянув на список, они сами определят, чего не хватает вашему любимому, а пополнению музыкальной коллекции он всегда будет рад. Можно поступить проще: спросить напрямую название его любимой группы и купить ему полное собрание её сочинений в мп3.


6. Если нет вообще никаких идей с подарком, заранее купите любимому хороший мужской журнал (MAXIM или другой с таким же названием) и устройтесь поблизости так, чтобы видеть переворачиваемые страницы. На каких-то из них ваш мужчина точно задержится и даже издаст какой-нибудь мечтательный звук. Ну хорошо, дарить ему живую Памелу Андерсон вы, допустим, не захотите. Но в журнале непременно окажется и какая-нибудь другая мужская игрушка, которую вы вполне можете ему позволить.


Чуть не забыл: купленный подарок обычно трудно хранить в секрете и не проболтаться до заветного боя часов. Многие не выдерживают и дарят раньше. Поэтому приготовьте сразу два подарка. И вот тогда второй станет самым настоящим сюрпризом, а мужчина поймет, что вы - самая лучшая.


ГЛАВНЫЙ ПОДАРОК

Разумеется, это вы. Конечно, и среди мужчин встречаются те еще подарочки, но до вас нам всем далеко. Новый год дарит вам редкий шанс безнаказанно предстать перед мужчиной в совершенно новом свете. Смените прическу, косметику, цвет волос, линз, длину платья. Если мужчине понравится, расцелуйте его и скажите, что для него вы готовы и не на такие жертвы и траты. Если нет ? скажите, что готовились к маскараду, но ради любимого немедленно всё исправите. Не беспокойтесь, скорее всего ему очень понравится. Во-первых, у вас прирожденный вкус. Во-вторых, вы читаете ELLE, и у вас уже черный пояс по красоте. А в-третьих, мужчине всегда приятно вообразить, что рядом - новая женщина. Разумеется, все достоинства следует подчеркнуть, некоторые слегка обнажить. По моему нескромному мнению, декольте все-таки обязательно, даже если оно вдруг почему-то не в моде. И конечно же туфли на шпильке, а не домашние тапочки. Хотя нет, есть такие? ну как их? на каблучках и с пушистыми шариками на носу. Они тоже отлично смотрятся, если без платья и с красивым нижним бельем.

В остальных тонкостях женской моды среднестатистические мужчины разбираются не особенно, поэтому вам не нужно разоряться на платье из коллекции именно этого года. Если оно вам идет и нас возбуждает ? кого волнует точная дата выпуска? С другой стороны, мы не всегда успеваем привыкнуть к новому повороту моды, и если вы вдруг наденете какой-нибудь ультрамодный бронежакет в стиле юзд-милитари, который нам пока не понятен и вас не подчеркивает, весь эффект пропадёт.

Кстати, в эти дни часто транслируют чемпионат мира по бальным танцам. Видели, в чем там дамы румбу танцуют? Не сомневайтесь: такое платье вам тоже ну очень пойдет.

И не тратьте столько усилий и средств на борьбу с недостатками, которые вы у себя обнаружили. Очень часто нам безумно нравится как раз то, от чего вы упорно хотите избавиться. Особенно на ощупь, хотя вы упорно отказываетесь в это верить. Вот попробуйте, например, зайти в мебельный магазин и сравнить пару диванов. Один такой дутый, кожаный. Мягкий, но в то же время упругий. Вы буквально утопаете в нем и чувствуете, что он просто создан для вас. А теперь прилягте вон на тот, с ортопедическими ребрами жесткости. Ничего не отбили?

Ах да! И не забудьте сломать телевизор. В противном случае мужчина рискует вообще не узнать, как вы выглядели в новогоднюю ночь.

Основная новогодняя примета гласит: как встретишь Новый год, так его и проведешь! А вот вариации могут быть разные.

К примеру, нельзя накануне Нового года выносить сор из избы, т.е. подметать и убирать мусор, иначе в доме не будет благополучия. А как же традиционная генеральная уборка?! спросите вы. Дело в том, что хорошие хозяева делают ее за неделю до Нового года на католическое Рождество. Вам останется лишь слегка навести порядок 30 декабря, но никак не 31-го!

Новогодний стол должен быть обязательно в изобилии уставлен яствами, тогда весь год в семье будет достаток. Не забудьте поставить на него и хлеб с солью по традиции, это символ благополучия.

Постарайтесь встретить праздник в новой одежде. Тогда год будет удачным. К тому же, есть примета: на Новый год с обновкой целый год ходить в обновках.

Нельзя на Новый год оставаться без денег. Иначе весь год будете нуждаться. Нет денег возьмите в долг. А вот отдавать долги перед праздником ни в коем случае не рекомендуется, а то целый год так и будете ходить в должниках.

Перед тем, как всей семьей сесть за новогодний стол, опутайте веревками его ножки: тогда вы целый год будете жить дружно.

Во время боя курантов нужно непременно задобрить животное, которое по восточному календарю является хозяином года. Наступающий 2008-й год земляной Крысы или Мыши, следовательно, им и стараемся понравиться. Если у вас в доме водятся эти зверьки, не травите их, а приготовьте для них угощение. А главное уберите подальше кошку! Можете поставить рядом со столом клетку с симпатичными белыми грызунами. На худой конец поставьте на стол фигурку крысы. И не забудьте нарезать сыр ведь хвостатые его обожают!

Многие верят, что, проведя новогоднюю ночь в одиночестве, они так и останутся на целый год одинокими. И потому стремятся непременно отыскать себе компанию, по принципу: на безрыбье и рак рыба! Хотя бы соседа-алкаша Васю, который уже после второй рюмки уткнется носом в салат? Поверьте: избавления от одиночества это не гарантирует, а вот настроение на весь будущий год окажется испорченным!

Как же быть, если вам не с кем встречать Новый год?
Прежде всего накануне обзвоните родных, друзей и знакомых. Поздравьте их с наступающим праздником. Спросите, как они планируют встречу Нового года. И, если это уместно, скажите, что вы остаетесь одни. Не исключено, что вы получите хотя бы одно приглашение в гости?

Если же с гостями не сложилось, не горюйте. Возможно, это не так уж и плохо побыть наедине с собой, обдумывая итоги прошедшего года и строя планы на новый. Приготовьте скромный стол, обязательно с шампанским и легкими закусками. Когда встретите Новый год, можете пойти прогуляться как говорится, людей посмотреть и себя показать? Кто знает, может быть, с вами и впрямь приключит-ся какое-нибудь чудо!

Еще ряд примет.

* Того, кто за новогодним столом выпьет последнюю рюмку вина из бутылки, ждет удача.

* Если в самую новогоднюю ночь с вами что-то случится, то будет повторяться на протяжении всего года.

* Если кто-нибудь чихнет за новогодним столом год выдастся счастливым для всех участников застолья.

* Если 1 января торговец отдаст товар первому покупа-телю, сильно уступив в цене, то весь год его ждет удачная торговля.

* Если вы первый день Нового года проведете весело, то в году будет много веселья.
Особое внимание следует обратить на события, которые случаются в новогоднюю ночь и в первую неделю до Рождества.

Если в новогоднюю ночь или в первый день Нового года к вам в дом попросится бродячая кошка или собака, это неспроста. Не можете взять ее в дом хотя бы накормите. Тогда вас ждет удача в наступающем году.

Кто-то накануне Нового года ошибся дверью или номером телефона? Перед тем как попрощаться, обязательно поздравьте его с праздником.

Если первый, кого вы встретите на улице после наступления Нового года, будет мужчиной, то год принесет счастье.

Люди, с которыми вы познакомитесь, или знакомые, ко-торых вы встретите с 1 по 7 января, могут сыграть значительную роль в вашей судьбе.

Я ехал в метро на свидание с Галкой и очень хотел ебаца. Не то, чтобы я хотел ебаца именно с ней. Просто хотел, отдавая дань природе. Я ж вроде как самец, то есть продолжитель рода. Вот природа и брала свое. Только делала это почему-то в метро. У меня вставал аккурат после Фрунзенской.

Раньше я думал, что это из-за узких джинсов. Хуй терся о ткань и сам собой возбуждался. В голову сразу лезли грязные мыслишки на счет сидящей напротив дамы. Как я накручиваю ее волосы на кулак и рывком нагибаю так, что ее голова оказывается рядом с моим членом. Она проводит языком по нему, облизывает яйца и, наконец, заглатывает... Так, стоп. Не туда понесло.

В общем думал - это из-за джинсов, но каково было мое удивление, когда летом у меня тоже продолжал вставать аккурат после Фрунзенской.

Я БЫЛ В ШОРТАХ!!!

Представляете, как неудобно? И не прикроешься никакой курткой. Откуда куртка, если на мне только футболка и шорты?

В конце концов я привык к этому явлению и перестал парица. Сказал сам себе - похуй на этих пассажиров, которые показывают на меня пальцами и смеюца. У меня хоть стоит огого. А у них-то проблемки с этим кое-какие, наверное, имеюца.

Неделю назад я разосрался с Катькой. Ну как разосрался? Нахуй послал, да и все дела. Случайно вышло, но ничего не попишешь. Сказанного не вернуть, а ебаца-то меньше не хочеца. Пришлось искать секс-объект. Говоря языком Дарвина - самку для соития. Желательно посимпатичнее.

А искать где? По друзьям либо на работе. Не подойдешь же на улице к первой встречной и не скажешь - "давай ебаца?" Не поймут. Подумают, что реалити шоу какое снимают и тока посмеюца, мол, а где у вас скрытая камера?

А камера у меня совсем не скрытая, а даже, наоборот, ко всем дамам открытая и немного волосатая.

По друзьям пошерстил - хуй да нихуя. На вопрос - познакомить с какой-нибудь дамой все ответили, что всех их знакомых дам я уже давно отзнакомил. Обидно, конечно, хотя с другой стороны приятно, что я вроде как и самец какой-никакой получаюсь.

На работе? С одной стороны вроде верно говорят - не сри, где ешь и не ебись, где работаешь. Срать в столовой не сру, ебать - ебусь. Ебу, если быть точным. И всех уже переебал. Ресурс, как говорица, исчерпан. Шахта выработана.

А тут новая тема появилась - одноклассники точка ру. Типа сайт знакомств, только ебешь телок, с которыми учился когда-то давно. Ну я и решил - одноклассница так одноклассница.

Нет, ребята, я не гордый. Не заглядывая вдаль, так скажу - зачем мне телка, я согласен и на одноклассницу.

Помониторил в общем контент, поценил фотки и выбрал Галку. Мы с ней в одном классе учились. Лет пятнадцать назад. Ее еще ребята из старших классов называли "королева минета". А по мне так хоть мещанка минета, хоть крестьянка минета, лишь бы поебаца толково.

Отбор претенденток завершен, кастинг окончен, пора приступать к делу. Загрузил на сайт свои фотографии попочетней, профайл заполнил из серии "я романтическая творческая натура, которая находится в поиске своей половинки." В конце резюме на всякий случай написал - стабильный месячный доход пять тысяч уе, люблю спорт. Чтобы посолиднее смотрелось. Уточнять, какие именно уе и по какому курсу, не стал. То, что мой спорт - это пиво под футбол, я тоже не расписывал.

Написал Галке сообщение: "Привет, Галя, какая ты стала красавица... А ведь я помню тебя еще смешной маленькой девочкой, у которой первой из класса начались месячные..."

Потом подумал немного и стер конец. Оставил только - "Привет, Галя, какая ты стала красавица... А ведь я помню тебя еще смешной маленькой девочкой..." и отправил ей.

На следующей день пришло сообщение: "Ой, привет, я тебя не сразу узнала. Ты такой взрослый. Настоящий мужчина."

Сработал мой ход с пятью тысячами. Вряд ли она меня, конечно, узнала. Будем честными.

Чтобы дело не затягивать, я ей написал - "Галя, давай встретимся вечером. Поговорим о школе, мне так не хватает этого всего. Иногда я просто прямо-таки скучаю по детству."

Информацию, что я дрочил на нее весь десятый класс, я поберег для встречи. Зачем выдавать все сразу?

Галя на удивление легко согласилась. Еще бы, кто не хочет встретица с обеспеченным спортсменом?

Она написала - "Приезжай ко мне в гости к восьми" и написала адрес.

И вот я ехал в метро к Галке и очень хотел ебаца. Особенно после Фрунзенской.

Я вышел на Кропоткинской, купил бутылку вина и букет цветов. На город медленно накатывался вечер. Чувствовалась легкая прохлада. Небо окрасилось отблесками заката. Два миллиционера избивали дубинками бомжа. Люблю Москву в начале мая...

Я поднялся по широкой пыльной лестнице на третий этаж и позвонил в дверь. Галка открыла почти сразу. Она была в халате, волосы влажные после душа.

- Ты так рано, я только из ванной. - Сказала она и убежала в комнату. Оттуда донеслось. - Проходи в зал, я сейчас оденусь и выйду.

Я прошел в большую комнату, поставил вино на стол, положил цветы. Осмотрелся. На шкафу фотографии. Вот Галка с родителями, вот фотография нашего класса, вот она с каким-то мужиком. В нем я смутно различил черты нашего отличника Володи.

Неожиданно для самого себя я начал напевать песенку собственного сочинения:

Пришел я в гости к Галочке.
Поставил Гале палочку.
Так сказать, для галочки.

Галя зашла в комнату. Она была одета в обтягивающие брюки и рубашку. А она неплохо сохранилась. Совсем неплохо. Грудь посматривала аппетитными холмиками. Задница кричала о своей упругости. Стройные ноги как бы говорили - "Я еще огого".

- Какая ты... - Смущенно произнес я.

- Цветы? Мне? Ой, спасибо. - Галя обрадовалась и засуетилась. - Давай я в вазу поставлю.

Я открыл вино, Галя подала бокалы:

- Скажи тост. - Попросила она.

Честно говоря, этого я не ожидал, потому что обычно пил быстро и без тостов. Что я грузин что-ли - тосты произносить?

- Давай за наш дружный класс! - Торжественно сказал я, краем глаза взглянув на фотографии. Больше ничего в тот момент в голову не пришло.

Галя едва вздрогнула и мы выпили. Наступило неловкое молчание.

- Как Володя поживает? Я вижу вы встречались с ним...эээ... после школы. - Спросил я, чтобы заполнить возникшую паузу.

- Он умер. - Галя уставилась на носки своих туфель. - Мы с ним поженились через два года после выпускного.

"Нихуя себе" - я даже присвистнул. Почему-то то, что Володя умер, меня не удивило. Таких долбоебов чем меньше, тем лучше. А вот то, что этот прыщавый онанист взял нашу "королеву минета" в оборот, напротив, было неожиданностью. Вот шустрый парень. Разумеется, Гале я всего этого не сказал. Просто подлил еще вина.

- Извини, я не знал... - Тихо сказал я.

- Да ничего, это давно было. Давай лучше выпьем еще. Скажи тост.

"Блядь, дура, давай уже ебаца. Заебала со своими тостами." - Подумалось мне.

- Предлагаю выпить за твоих родителей. - Сказал я, снова взглянув на фотографии.

По Галиной щеке скатилась слеза:

- Они разбились в автокатастрофе три года назад.

Ебучий случай, ну ты бы хоть траурные ленточки вешала на фотки, чтобы люди не наебывались.

- Тогда не чокаясь. - Попробовал я выйти из скользкого положения и залпом выпил бокал, потому что у меня пересохло в горле от волнения.

Мысленно я пообещал сам себе, что больше ни одного тоста не скажу. Ну их нахуй. Может у нее всю родню выжгло ковровой бомбардировкой, хуй его знает, всякое бывает.

Я взял фотографию класса, повертел в руках, всмотрелся в эти давно забытые лица.

Вот Юрка - по физике первый был. Никому списывать не давал. Серега - его сочинения учительница литература зачитывала в учительской всему преп.составу, посылали от школы на олимпиаду по литературе. Костик - капитан баскетбольной команды. Иринка - веселая хохотушка. Костик ей целку порвал в девятом классе. Я нашел себя на фотке. Ну и ебало...

- Галь, а помнишь как мы в девятом классе в поход ходили? - Я решил поговорить о чем-нибудь веселом.

- Ага. Помню. - Ответила Галка.

- Костик тогда Ирку трахнул. А рядом муравейник был. Полметра вправо бы и пиздец. - Я засмеялся.

Галя почему-то не засмеялась. Наоборот, ее лицо вытянулось в какой-то зловещей гримасе:

- Костик был тогда моим парнем. А Ирка... Вот сука. Лучшая подруга называется...

Блядь, да что за хуйня происходит?

- Ну Костик-то хоть живой? - Зачем-то спросил я.

- Ага. Живой.

- Заебись. - Совсем тихо произнес я.

- У него рак. - Галя закрыла лицо ладонями и зарыдала.

Я встал, прошелся по комнате из конца в конец. Взял недопитую бутылку и вышел за дверь.

Да ну ее нахуй эту Галку. Так поебешься, а потом смерть будет за тобой гоняца. Пункт назначения, йобана. Я допил вино в подъезде, покурил и поехал домой дрочить на свои два порно-ролика. В том, что это безопасно, я был уверен на сто процентов.

Ох уж мне эти корпоративы, господа.. ох уж мне эти новогодние праздники.. мало того, что безудержное поклонение Бахусу корячится в ночь с 1- ое на 10- ое января, так туть ещё и случай приключился ?

Есть у нас на работе ? Танька.. её и Танькой то никто не зовёт- Татьяной величают.. ибо ?Танька?- это беспезды боевая подруга, человек весёлый и общительный. Приятно хохочущий, читающий большинство Интернет ресурсов где МГ Майк зарегистрирован и ещё парочка персонажей колоритных персонажей..
Так вот Татьяна- это не то.. мать её в девичьем возрасте согрешила , вероятнее всего или со Шреком или с Иосифом Пригожиным.. ну а для полноты ощущений- сзади в неё проникал молодой Василий Шандыбин- иначе как обьяснить появление на свет появление на свет такого чуда.
Девке- 23 года.. страшна, как .. некрашеный танк на учениях в которых Юриг участвует в качестве главнокомандующего.
Ну так и вот.. сидим в ресторации-Хозяин рассказывает нам о перспективах и результатах работы за прошедший год- хвалит передовиков, я ? тихо мирно в стороне жмурюсь , как кот под солнем..
-Ну, ура товарищи!!... ( выпито)
Слово имеет начальник чукотского филиала нашей компании- Роман Аркадьевич..
-Ну, за совецкую Чукотку!!..( выпито)

В промежутке между тостами ? за независимость Йошкар-олы? и ? за развитие страусинных ферм в Перми?- я замечаю, что Татьяна как- то недобро на меня посматривает .. и глазоньки её узкие сфокусированы аккурат на мой фигуре в той мере, в той мере, в которой ей прыщи позволяют это сделать..

Следующий набор тостов ? разнообразием не отличался и я примкнул к группе своих сотрудников, которые пили за ? Разнообразие сексуального поведения выхухоли?, за ? раскрытие темы сисек в бухгалтерских отчётах их Нижневартовска? и ? Придания автомобилю? лада- калина? статуса-жуткое уёбище?.. напиваюсь с ними.. сам взгляд на Татьяну бросаю.. А вы знаете.. между прочим- и Шрек не такое уж уёбище.. Шандыбин в молодости ? наверное неплох был.. ну а Пригожин- тот вообще- красавец.

-Ну а теперь, дамы и господа- танцы!!..(звучит приятная музыка в исполнении НефтеТатарской певицы Алсу.. помните? Кто эта выдумал.. где этот пидар, блин.. ну и в том же духе).. Допиваю рюмочку- и обомлел.. Татьяна стоит? и ласковым таким голосочком ? ? А не желаете ли вы, Евгений Александрович, потанцевать со мной под эту Алсу,- самый што ни наесть медленный танец- фокстрот???
Ну нам- то по пьяни- и Ющенко- модель Дольче-Габбана и Тимошенко- не блядь.. И Буш младший- собутыльник..
- Отчего, ж, говорю., милое создание нам с тобой не закружить в танце??.. Давай.. покажем , как танцуют пингвины в брачный период.. зажгём огонь призрачных желаний трудового народоа- размером твоей жопы..хошь жувачку тебе подарю от всей своей могучей души??- Орбит- сладкий миньет , называецца???
На лице Татьяны выступило некое подобие улыбки, которое при детальном рассмотрении можно назвать звериным оскалом- ну и пустились мы в пляс..

Над ухом звенел будильник..Бляаааааа? что так болит голова??.. где я??....
- Женя.. хочешь пива??
Я глаза открывать не стал, ибо добрая фея, предлагающая пиво могла просто исчезнуть
-Дааа?
-На же.. выпей , мой герой.. мой безудержный зверь..
Пиво было холодным.. Я с трудом разлепил глаза и увидел, что лежу на диване, в костюме Адама, при этом потолок, мебель, обстановка и сам диван- казались мне решительно незнакомыми,- поворот головы в сторону доброй феи с пивом,- рассеял во мне остатки хмеля, практически моментально.. Татьяна??.. а что ты.. вы.. тут делаешь???
-ну Женечка.. милый, ты ж сам хотел этого.. ты такой сексуальный.. , такой шалун. Помнишь, как я тебе в автобусе миньет делала, а ты громко кричал на весь автобус, что у тебя ещё ниразу эскаватор не отсасывал??? А помнишь наш безудержный секс в ларьке, когда я сигареты покупала, а ты со спущенными штанами сзади стоял??

Решительно ничего такого я вспомнить и не мог, не доводят до добра эти пьянки.. Я поплёлся в душ, а этот нежный цветок щебетал мне под дверью про мои паскудства и про то , какой фантастичный куннилингус я громко обещал ей в супермаркете среди замороженной форели или банок с зелёным горошком на выбор..

В понедельник , сидя на работе, я пытался вспомнить ужасный корпоратив, бессмысленный и беспощадный, как вдруг в отворившиеся двери вошла Татьяна.. она была одета в строгую юбку, игривого цвета кофточку , на её лице оказалась косметика и выглядела она .. хм.. вобщем выглядела..Она закрыла дверь на ключ, расстегнула мне брюки и..
А всё- таки.. Шандыбин- не так уж и плох.. шрек- вообще положительный герой, а Пригожин.. ну незря ж его Валерия выбрала..

1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро. Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните ему, чем отличается помада ?Перламутровый блеск? от ?Северного сияния?.

2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным искусством. Какие вопросы? Да любые: ?Почему ты раньше пришел??, ?А почему ты задержался??, ?А мне идет этот халатик, эти тени?? и так далее, и тому подобное.

3. Если муж говорит ? ?Я тебя люблю?, то не упускайте этот шанс, обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: ?А ты точно меня любишь??, ?Очень??, ?Очень-очень??, ?Очень-преочень?? и дальше по нарастающей.

4. Когда у мужа выдастся выходной, то просто обязательно сходите с ним в магазин. Там вы проведете незабываемые часы. Протащите его по всем отделам, не оставляя ни на минуту. Перемерьте кучу кофточек, платьев, штанов, юбок и не забудьте спросить его мнение о каждой вещи, и 3 раза переспросите, уверен ли он в нем?

5. Сразу же после секса не забудьте разузнать у него: ?А было ли тебе хорошо??, ?А что тебе понравилось больше всего??, ?А сегодня лучше, чем вчера??, ?А ты спишь??. И обязательно повторите все вопросы из пункта ? 3, ну и чтобы совсем быть уверенной в своих силах, сделайте все действия из пункта ? 1. И чтобы муж не заснул во время вашей беседы, периодически толкайте его локтем в бок и говорите ?Зая, не спи!?

6. Во время просмотра мужем футбола или другой интересной ему программы, начните пылесосить перед телевизором. Если он будет возмущаться, то всплесните руками и громко говорите: ?Ну вот! А потом ты говоришь, что я не убираюсь!?

7. Муж на работе, а вы не знаете, чем заняться? Смело берите трубку в руки и набирайте его номер. Расскажите ему все последние новости, которые узнали от подруги или из программы ?Вести?, посоветуйтесь о том, что подарить маме или сестре, на ближайший праздник, ну или спросите, как у него дела и чем он занимается.

8. Он бросает носки где попало? Или того хуже, приходит постоянно грязный? Обязательно ругайте его за это, при каждом удобном случае! Особенно в присутствии чужих людей.

9. У него есть вредные привычки? Может быть, он курит или любит выпить пиво под телевизор, таскает еду, перед тем как сесть за стол? Вы, как лучшая половина, должны просветить его о вреде такой привычки, рассказать обо всех последствиях и о том, как избавиться от нее. Главное, следуйте правилу: ?Не может ? научим, не хочет ? заставим!?

-Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки!-кричала ведьма, барражируя во гробе под высокими расписными потолками. Упыри и вурдалаки, послушные ее приказам, пёрли изо всех щелей, как тараканы. Их было уже столько, что скромная деревенская церковь потихоньку начинала трещать по швам. Места не хватало. Только что прибыла очередная партия нечисти, упыри переглянулись с вурдалаками и, повздыхав, полезли на плечи и головы собратьев. Снизу тут же раздался возмущенный ропот ?А нельзя ли, извиняюсь, поаккуратней, у меня это любимый рог, подарок жены!? ?Да не нойте вы, я сам на ваш рог больным мозолем напоролся? ?Толстого этого наверх не пускайте, задавит всех тут!?
?Да куда ж его пускать, внизу не повернуться!? ?А вы выдохните разом, он и вскользнет? ?Подсадите, я доктор могиловедения, уважьте старость и знания!? ?Вот бес в ребро! Ай! Кто это сделал!??
Бардак нарастал, гора несчастных и озлобленных созданий увеличивалась посекундно.
-Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки!-продолжала завывать ведьма.
-Господи, когда уже она угомониться... -роптали снизу.
-Не дьяволохульствуй!,- одергивали его, но тут же восклицали сами,-- киньте в нее чем-нибудь! Сил нет никаких!

А в центре всего этого безобразия Хома Брут, надежно защищенный меловым кругом, строил рожи и показывал фиги, иногда даже ягодицу.

-Приведите Вия!-отчаялась, наконец, ведьма, махнув рукою на собственную компетентность.
-Впадает в крайности,-зашелестели вурдалаки.
-Стареет,-соглашались упыри.

Тяжелые шаги заставили вздрогнуть старые бревна, все затаили дыхание и прижались еще плотнее друг к другу, хотя если вы спросите у рассказчика, куда, мол, плотнее, он вам наверняка ответить не сумеет.
И пришел Вий.
Он был массивен, страшен, туман клубился в его многочисленных складках, а когти взрезали утоптанный поколениями земляной пол.
-ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ, НЕ ВИЖУ!- голос его был подобен голосу сотрудника киностудии, говорящего в большую дедушкину кружку. Ну и веки ему, конечно, подняли.
-ВОТ ОН!-утробно и страшно проревел Вий подняв в сторону Хомы указующий перст.
-Вот я.-виновато согласился Хома и стеснительно шаркнул ножкой.
Повисла гнетущая тишина.

-Это мы уже давно поняли,-язвительно отозвалась сверху ведьма.-. Делать то что?
-Я больше не буду...-заныл Хома.
-Хмм.
Вий вздохнул и начал пробираться к кругу. Вокруг послышалисть предсмертные стоны и сдавленные матюки.

Если бы у рассказчика спросили, как так нечисть может помереть, он бы покосился презрительным глазом, отпил бы пива и ответил, что от человека бы, конечно, не померла бы. А то ж Вий! Это ж понимать надоть!

-Хмм..-еще раз сказал Вий. Он поскреб огромным когтем воздух перед лицом, воздух упрямо заскрипел.
-Это интересно.
-Сам в шоке, -искренне согласился Хома
-И надолго оно так?
-До первых петухов, судя по инструкции...

Собрание возмущенно забурлило, и верхние и нижние загомонили разом, перебивая друг друга.
-Как до петухов?!-всполошились все.- мы не можем до петухов, мы так не договаривались!
-У меня по часовая оплата, четвего детей,-вещал кто-то,-у меня язва желудка, в конце-концов, и ви хотите, шобы я?
-Прально говорит носатый!, дело говорит! Ежели мы кажный раз до петухов стоять будем?

Ведьма сверху мрачно плевалась.

-Что же ты, голубчик, творишь?-мягко пожурил Брута Вий.
Смотри, сколько народу из-за тебя собралось. А ведь некоторым и подняться было тяжело, нет, выкопались и пришли! Многие с детишками, с женами, заслуженные деятели науки и искусств, многих знаю лично и готов поручиться, удивительно позитивные товарищи. И ты их очень всех обижаешь.

Хома шмыгнул и утер нос грязным рукавом. Рассказчик готов поручиться, что если бы в круге нашелся угол--виновник переполоха встал бы в него, не задумываясь.

Вий посмотрел на часы.. до петухов оставалось около часа. Негусто, особенно зная дурное чувство времени местной птицы.
-Тарань!-быстро решил он.

Вурдалаки, те, что повыше, стащили с орбиты гроб, и вся толпа с веселым уханьем налегла.
Сотни рук, вцепившись в крепкие дубовые доски, разогнали его, как болид, ведьма внутри раскорячилась, уперлась в стенки всеми конечностями и в ужасе перекосилась. "Ироды..."-только и успели изобразить побелевшие губы, когда ее ковчег с грохотом врезался в колдовской стакан.
-Чууууз! - донеслось из дальнего угла.
Если бы у рассказчика спросили, он бы ответил, что так говорят немцы, когда чокаются. Но наверняка он и сам не знает.

Десять минут гулкие удары сотрясали здание. Народ разошелся не на шутку, Вий хмурился и нетерпеливо бормотал что-то себе под нос, ведьму рвало фонтаном из гроба, а Хома Брут отгадывал кроссворд.
-Классик русской литературы, воспевший украинскую ночь. Автор повети "Мертвые Души". Шесть букв.
-Бунинъ? -предположил Гоголь из угла.
-Подхооодит?

Эээээ---ух!, -ревели упыри.
Ыыыыыы---эх!-отзывались вурдалаки.

Вакханалия продолжалась.

-Выпьем за панночку!-орал Хома.
-Петухи!Петухи!Петухи!-бесновался Вий.
-Ответишь за петухов!-отзывались в толпе.
-Качать ведьму, качааать!-зычно надрывался кто-то в таранной бригаде?

Раздался жуткий треск, гроб с панночкой пролетел над головой Хомы, горящим истрибителем врезаясь в скопище любопытных по другую сторону от него. Круг был разрушен. Хома мгновенно соориентировался и бросился бежать по просеке, оставленной в в толпе пикирующим гробом, за ним ломанулась вся визжащая и хохочущая масса, во главе которой быстро и тяжело топал Вий. он оттопырил палец в сторону беглеца и бубнил ВОТОНВОТОНВОТОН. Веки его развевались парусами, глаза слезились, казалось чудовище плачет от внезапно привалившего счастья. ВОТОНВОТОНВОТОН-кричал Вий и мелкопузые за его спиной восторженно голосили "ДА!!! ТИПА ТОГО!!! АТУ!!!...

Церковь быстро опустела.
Последний оставшийся внутри человек немного побродил из угла в угол, пошмыгал длинным носом, потом присел на корточки возле полустертого круга, поковырял белую черту пальцем, попробовал на язык.
-Мда... -человек тоскливо возвел глаза к потолку.-Китайский, от тараканов. Эх, Хома-Хома..
Раздался первый, хрипло-робкий кашель предрассветного петуха. Человек поднялся, быстро отряхнул сюртук и заторопился к выходу.

За обедом Саша небрежно сказала:
- А нам в класс поставили сексус.
Мы с мамой вздрогнули и переглянулись.
Саша, почувствовав неладное, быстро добавила на всякий случай:
- Но нам не разрешают его трогать!
- А что такое сексус? - спросила я.
- Ты что, не знаешь, что такое сексус? - удивилась Саша. Я не знаю как объяснить. Сексус!
Мама осторожно спросила:
- А он...эээ...как выглядит?
- Обычный сексус, белый, квадратный, - охотно пояснила Саша. Небольшой.
Мы с мамой снова переглянулись.
- А что он делает?
- Ничего не делает! Просто стоит.

Дальнейший допрос с пристрастием ничего не прояснил в сути таинственного предмета. Саша была непреклонна: так и так, белый сексус, стоит, ничего не делает, трогать нельзя.
Следущие десять минут мы с мамой нервным шопотом выдвигали друг другу версии, их, впрочем, было немного: сенсор....лексус...миллер...датчик дыма...се
Мама ушла домой, бормоча "сексус...господи-святы... да что же это такое?"
Укладывая Сашу спать, я предприняла еще одну попытку, по-другому поставив вопрос:
- Саш, а вот эта штука у вас в классе, она для чего нужна?

- сексус?
- ну да, сексус
- бумажки копировать

Уф!

Хочешь ещё? ЖМИ!

1.

- Тебе самому-то, бля, не стрёмно, Артём? ? в сердцах плюнув на ступени бара, спросил Витька.
- Ты о чём? ? Артём Украдкин удивленно вытаращился на бывшего одноклассника.
- То, что лох ты, тебе не стрёмно? ? заржал друг.
- Я лох.? Да не лох я! ? пьяно покачнувшись, замотал головой Артём. ? Почему это я лох???
- Бля буду, ты лох! И чмо! ? заорал Витька. ? Ты посмотри на себя, мудило! С клиентами, поди, в таком виде встречаешься? С деловыми пацанами?!
- Это стиль такой? спортивный?
- Хуивный, бля! Выглядишь, как дрищь деревенский, вот тебя и имеет каждый встречный! Пойми, когда ты одет, как чёрт, к тебе и люди относятся соответственно. Нет уважения ? нет и самоуважения. А без него ты никто, бля. До сих пор, бля, всякой хуйнёй занимаешься! Сраку в офисе отсиживаешь! Подай-принеси! Менеджер ебаный! А я алюминий вагонами толкаю, лес ? миллионами кубов!..
- Да ладно те? меня-то всё устраивает вроде, - пытался оправдываться Украдкин.
- Оно и видно, бля, - презрительно фыркнул товарищ. - А теперь глянь на меня!

Артём поднял полные слёз глаза. Широкое, как блин, полное самодовольства ебало. Распахнутая дорогая дублёнка. Торчащее пузо. Охуительные ботинки. Толстая барсетка, ехидно выглядывающая из подмышки.

- Как говориццо, ощути разницу, гыгыгы! ? Украдкин ощутил. - Хочешь человеком стать ? слушай меня!
- Я же и так стараюсь! ? воскликнул Артём. ? Кручусь по 16 часов в сутки? не судьба, видно? ну что я не так делаю?!
- Не ссы, кентуха, будешь еще на Кайене рассекать! Ты для начала приведи себя в божеский вид. Костюм прикупи, причёску человеческую сделай. Под ноль три. Колеса нормальные подбери.
- Нет у меня столько денег? - вздохнул Артём.
- Бля, ёбаныйврот! Начни с главного!
- С чего?
- Завтра же чеши на рынок и купи барсетку, понял!
- Барсетку?
- Да! И главно не жмись, выбирай самую охуенную, потом не пожалеешь, в натуре!
- Хм? но с барсетками же только быдло ходит?
- Быдло?! На тебе! ? в подбородок менеджеру прилетел мясистый кулак. ? Запомни, Витька Вилисов хуйни не советует!
- Ладно, ладно, понял я? - Тряся головой, Украдкин поднялся с грязного асфальта. ? Куплю завтра барсетку.
- Будет барсетка ? будет и бабло!
- Да, да?
- И выебать её не забудь! ? Витька дыхнул в лицо товарища дорогим перегаром.
- Кого???
- Барсетку, баран! Я свою два раза в день чпокаю? как начал, так и понеслась в жизни реальная пруха. О, бля, за мной водила приехал? ну, бывай, братуха, звони если чо!
- Подвезешь, может? ? с надеждой спросил Артём.
- Бля, извини, в натуре не могу. Ленка моя ебацо хочет! - Витька любовно погладил коричневую кожу барсетки и, щелкнув замком, не глядя, извлёк хрустящую купюру. ? На, держи на такси. Давай, удачи! Барсетку выеби обязательно!
- Как?
- Хуем! Хуем блядь! Ты не пацан что ли? ? крикнул из отъезжающего ?хаммера? Вилисов Витька.
Украдкин спрятал в карман курточки косарь, поправил немытую чёлку и, качаясь, двинулся к автобусной остановке.

2.

На следующий день Артём не поехал на работу. Проснувшись, поссав и проблевавшись в унитаз, он уныло разглядывал в зеркало своё лицо. Лицо лузера и дегенерата. Потрогав болевшую челюсть, вспомнил совет Витьки. Правильно. К чёрту такую жизнь, надо что-то менять. Начать с себя. Самоуважение. Барсетка.

Вытащил из заначки всё что было. Четыре штуки. Не евро и даже не баксов. Украдкин не знал, сколько стоят барсетки, но этого должно хватить, решил он. Приехав на базар, купил пиво. Балтика тройка здорово улучшила самочувствие. Он приободрился и пошёл искать своё счастье.

- Эй, дарагой! Сумки-барсэтки! Падхади, выбирай, ара-джан! ? Украдкин остановился возле лавки какого-то армянина. Тут все лавки принадлежали волосатым детям гор.
- Здравствуйте, не могли бы вы показать самую хорошую барсетку?
- Канэшно, канэшно, дарагой! ? Обрадовался чурка. ? Вот сматри, кароший барсетк, две тыщ всиго, настоящий кожа! Кармашик для сотовий есть!
- А получше нет у вас? Мне эти что-то не нравятся?
- Есть, есть! Вот, сматри! За пять тыщь есть, семь тыщь есть! Натуральный, из Италия! Выбирай, дарагой! Ашот хуйни не посоветует! ? Артём разглядывал предложенный товар. Всё не то? ну, не лежит душа! Хотелось как у Витьки, увесистую, значимую?
- Сюда, сюда гляди, ара! Дольчекабана! Настоящий! Кожа - кракадиль, питнаццать тыщь! Бири! ? брызгал слюной барсеточный барыга, вытаскивая на прилавок солидный толстый экземпляр.
- Мне б такую же, только подешевле, - сказал Украдкин, отхлебнув пивка. ? И коричневого цвета.
- Эх, для сибя берёг такой, - продавец исчез под прилавком и зашуршал пакетами. - Нимнога бе/у. Но настоящий. Ха. Каричневый. Редкий вещь!
- Сколько? ? Украдкин аж пивом поперхнулся, так ему приглянулась барсетка.
- Пять тысеч и заберай! ? махнул рукой хач. ? В магазыне такой дваццать стоит!
Артём захотел было торговаться, но вспомнил про лишнюю тысячу, которую дал Витька.
- Беру!

С гордым видом Украдкин шагал домой. Барсетка приятно оттягивала руку. Он сложил туда ключи, телефон и сигареты. Теперь он другой человек. Свободный. Независимый. Успешный. Взирающий на толпу прохожих с этаким снисходительным превосходством. И плевать, что на ногах дурацкие заношенные ботинки, а на плечах болтается растянутая куртка. Кто будет обращать внимание на это? Когда он идет с Ней. С барсеточкой.

3.

Дерьмовое пиво разбудило хороший аппетит. Поставив кастрюлю на плиту, Украдкин вытащил из морозилки последнюю пачку пельменей. Чтобы не терять напрасно времени пока закипает вода, менеджер решил подрочить. Прошёл в комнату. Поставил диск с порнографией. Откинулся в кресле, расстёгивая штаны. Только сейчас Артём заметил, что держит подмышкой барсетку. Хмыкнув, он провёл ладонью по нежной прохладной коже и поставил её на журнальный столик.

На экране тем временем какой-то волосатый чувак хищно терзал тээнтэшное очко Лены Берковой. Украдкин сноровисто подстроился к ритму волосатого. Странное дело, происходящее в телевизоре совсем не увлекало его. Взгляд то и дело соскальзывал к утренней покупке. Артём выругался. Он не успевал! На кухне закипала вода, потный кулак работал с нечеловеческой скоростью, Ленка болталась уже на четырёх хуях. Его любимая ?конечная? сцена! А чёртова барсетка так и лезет в поле зрения. Да он же дрочит на неё! На пизженную сумку, купленную у хача с рынка! И это ему, как ни странно, нравится.

Схватив обнову, он внимательно осмотрел её со всех сторон. Красавица! Украдкин зажмурился, с силой вогнал хуй под крышку с торца барсетки и медведем взревел от восторга. ТАК он еще не ебался! Казалось, будто тысячи баб отсасывали ему, причем с проглотом и одновременно. Украдкин задёргался в конвульсиях и кончил. В неё. Устало сел на пол. Дрожащими руками снял с конца барсетку. В душе царила обычная после поёбки апатия. Открыв барсетку, Артём выругался. Все внутренности его новой игрушки были заляпаны спермой.

- Спасибо, милый! ? сказала барсетка.
- А? ? дёрнулся Украдкин.
- Мне очень понравилось! ? скрипуче пропела барсетка. ? Я очень люблю ебаццо!
- Ты разговариваешь?! Почему??? ? срывающимся от ужаса голосом завопил менеджер.
- Потому что ты очень хорошо паябал меня, Тёма. Теперь я вся твоя! Проси чего хочешь, каналья!
- Сука!!! ? взвыл Артём и побежал на кухню, где шипела, изливая кипяток, кастрюля для пельменей.

4.

- Значит, хоть чо исполнить можешь? ? спросил Украдкин, макая пельмень в баночку с майонезом.
- Это так, без писды, - подтвердила барсетка.
Артём отошёл от шока, но всё равно было как-то не по себе. С другой стороны, не об этом ли он всегда мечтал? Шанс. Чудо, какое бывает раз в жизни. Бля, не проебать бы?
- Но почему я? Почему это случилось со мной?
- Потому что ты чмо, Артём, - усмехнулась барсетка. ? Но ибёшься неплохо.
- А сколько желаний-то загадывать? Одно? Или три?
- Одна поёбка ? одно желанье, хе-хе-хе? тут от тибя всё зависит, Украдкин.
- Ну-ка, давай тогда миллион рублей наколдуй мне? ? загадал менеджер.

Не успел он договорить фразу, как на грязном столе перед ним возникли две оранжевые пачки пятитысячных. Выплюнув недожёваный пельмень, Украдкин схватил деньги и начал судорожно щупать, проверять, пересчитывать. Сука! Настоящие! Пиздец, хуле так мало загадал? Надо было лимон евро. Впезду! Миллиард бля! Хотя нахуй ему щас деньги, если и так может получить что угодно!

5.

Сколько половых актов может совершить за сутки обычный человек? Мужик естественно. Баба-то понятно, ноги в шпагат и ебись пока пизда не отвалится. А она у женщин пришита крепко. В этот день Украдкин побил все мыслимые рекорды. Обошел даже неутомимых ёбарей из любимого порнофильма. Двадцать? Тридцать раз он кончил сегодня? Артём не мог подсчитать точно. Измученный хуй скукожился бессильной фиолетовой сарделькой. Рядом довольно похрапывала волшебная барсетка. А Украдкин всё думал и думал, чего б ещё загадать.

Вместо старенького телевизора на стене возникла мощная плазменная панель. Обстановка в квартире преобразилась и сияла современной отделкой. Да и сама квартира увеличилась в размере на несколько комнат. Внизу, возле парадного, красовался новенький Порш Каен. Артём то и дело подбегал к окну, включал-выключал сигнализацию, смеясь, как ребёнок. Много чего полезного появилось у него в этот чудесный день. Холодильник, полный лучшего в мире пива. Стол, заставленный стейками, шашлыками, банками с икрой. И возможность сожрать всё это, не рискуя продристаться. Он сравнил оральные данные групп ?Виагра? и ?Блестящие?, проверил на крепость очко Анастасии Заворотнюк и узнал вкус пизды Милы Йовович, а Дженифер Лопез разочаровала в минете, зато весьма порадовала жопой. Барсетка, поворчав, выполнила и это желание.

6.

Он в ужасе проснулся от звонка мобильника. ??Ты работаешь в оффессе!? - пел телефон. Значит, звонит начальница, понял Артём. Который час? Всю работу нахуй проспал! Блять, а барсетка?! Неужели всё приснилось? Он резко подскочил с кровати. Такой радости он не испытывал даже когда ебал Джей Ло. Всё на месте! Барсетка родненькая, вот она, улыбается из-под одеяла. Артём взял телефон.

- Алё?
- Украдкин! Ты где, пиздюк, шляешься второй день?!
- Ну, Анна Андреевна? - по привычке замямлил менеджер. ? Тут такое дело?
- Ты, сука, совсем страх потерял?! Бегом на работу бля!
?Иди на хуй!? - хотел ответить Украдкин, но вместо этого промямлил:
- Уже еду?
- И, блять, с квартальной премией можешь попрощаться!
- Но?
- Пиздуй резче! Гыгыгы? всё бля. ? Она отключилась.

Ах, ты ебаная тварь! Охуевшая пиздочёска! Сейчас я с тобой за всё расквитаюсь. Он давно мечтал выебать Аню. Она неизменно присутствовала в его дрочерских фантазиях. А о чём-то большем Украдкин боялся даже заикнуться. Ибо на работе она хуесосила со страшной силой весь отдел. А его почему-то особенно. Артём терпел. Любил её, хуле, да и работу терять не хотелось. Лихорадочно одевшись, менеджер подхватил ключи от машины.

7.

- Меня не забудь! ? раздался скрипучий голосок.
- Бля! Прости, родная, чуть не забыл! ? Он схватил и нежно поцеловал барсетку.

Сердце Украдкина радостно забилось, когда он вышел на улицу и увидел вблизи большой серебристый Каен. Вразвалочку подошёл к автомобилю и открыл дверь.

- Хуясе, Артём! Твоя штоле? ? рядом, вытаращив глаза, стоял Серёга с двенадцатого этажа.
- Да, хуле, - снисходительно ответил Украдкин. ? Работай над собой, Серый, может и ты когда-нибудь пересядешь со своего Икс-пятого на приличную модель, ха-ха-ха?

Он неуклюже забрался в машину и завёл двигатель. Блять! Права-то у него просрочены. И за руль лет пять назад садился. Чё делать?

- Проблемы, Тёма? ? хихикнула барсетка.
- Да блядь! Сделай меня охуенным водилой!
- Да не вопрос, только выеби сперва!

Лихорадочно оглядевшись по сторонам, - бля, надо было стёкла тонированные заказывать ? Украдкин по-быстрому трахнул барсетку. Горячая волна прошла по телу. Страх перед дорогой исчез, Артём ощутил себя полноценной деталью автомобиля.

8.

Шлифанув колёсами, Каен рванул с места. Артём врубил музон, лихо развернулся и, обдав грязью какую-то старую клячу, вырулил на проспект Энтузиастов. Он чувствовал себя богом. Королём дороги. Гнал 120-150. Окно нараспашку, тугая волна холодного воздуха бьет в лицо. Украдкин балдел и что-то кричал, не слыша себя от восторга. Он пролетал на красный, беззаботно обходил по встречке заторы, сигналил, сгоняя с пути мелкую вазовскую шушеру, обгонял и жестко подрезал пытавшихся тягаться с ним некоторых лихачей.

Снова пробка. Украдкин свернул на тротуар и, весело смеясь, объехал лохов и неудачников, киснувших в своих дешёвых тачках. Впереди показался пост. Бля! Гаец машет ему палкой! И ебало злое. Щас примут? сосите хуй! Педаль в пол. Автомобиль бросился вперёд, едва не сбив жирного дэпээшника. Артём успел показать фак и погнал дальше. Ещё жестче и агрессивней. Менеджер сам охуевал над своей дерзостью. Сзади выла сирена и что-то беспомощно орали в матюгальник менты.

- Ты сделала меня песдец охуевшим водилой! ? крикнул он барсетке.
- А ты что просил?
- Ахуенным! Ахуенным бля, а не охуевшим!
- Ой бля? нехуй мямлить было!
- Сука!..

Бело-голубой Форд непонятно как появилась перед ним. Едва успел дать по тормозам. Вильнув задом, Каен замер на обочине. Ещё две ментовских машины встали сзади.

- Выходи, пидарас! Быстро, бля! Оглох что ли? Вышел быстро, сука! ? орал тот самый, толстый гаишник. Другие приближались, целясь из калашей.
- Выручай, подруга! ? Украдкин вытащил хуй и начал ебать барсетку.
- Ты гляди! Смотрите, чё этот урод делает! ? Патрульные, опустив автоматы, морщились и плевались. ? Вылазь, пидар! В отделении наебёшься!
- Загадывай, Тёма, - мурлыкнула барсетка.
- Да отъебитесь, пидары! ? заорал менеджер.
- Вы-пол-ня-йу!

Менты, побросав оружие, начали скидывать портки и долбить друг друга в сраки. Прямо на улице. Под весёлое бибиканье проезжающих автомобилей. Одному мелкому ментёнку жопы не досталось, и он бегал вокруг, присовывая в рот то одному, то другому боевому товарищу. Украдкин опустил стекло, блеванул и поспешил покинуть этот ахтунг.

9.

Перед тем как войти в офис Артём свернул в туалет. Никого. На планёрке наверно все. Похуй, работать-то он больше не собирался. Закрывшись в сральной кабинке, менеджер призадумался. Как же поступить со злоебучей Анькой? Ну, в рот пусть возьмёт - это, во-первых. Потом трахнуть надо бы. Но с особым цинизмом. По-падонкавски как-нибудь. В приёмной может быть? Или в кабинете менеджеров её нагнуть? и это? в анал, во! Без анала нельзя, не креативно как-то. Бля, уже три желания получается, так и на Аньку не встанет.

- Слушай, - сказал Украдкин, заправляя член в барсеткино нутро, - а сделай так, чтобы Анька меня во всём слушалась. Всё, что бы я ни сказал, пусть выполняет!

- Ты где пропадал, Артём? ? Оксана на ресэпшене сделала круглые глаза. ? Даже не представляю, что Она щас с тобой сделает?
- Да мне похуй, я не боюсь! ? махнул барсеткой Украдкин и вальяжной походкой двинулся к кабинету Анны Андреевны. Из-за стеклянных перегородок его провожали сочувственные взгляды коллег.

- Вот он я, Анна Андреевна! ? улыбнулся с порога Украдкин.
- Явился, сука! Да я тебя, козлину тупого, на куски порву! ? принялась орать начальница. ? Контракт с Чебоксарами по пизде пошел! Ты это понимаешь, уёбок?! Почему ты им не дозвонился, а? Да тебе же, я вижу, насрать, на фирму! Думаешь, припёрся сюда, рассказики идиотские покалякал на компьютере, и тебе деньги должны платить, креативщик хуев?! Алкаш! Свинья ленивая! Дубина?
- Заткнись, - произнёс Артём.
Анна Андреевна замолчала и удивленно захлопала ресницами. ?Заебись! Работает!? - обрадовался Украдкин.
- Не охуел ли ты? ? тихо спросила она.
- Значит так, - менеджер расстегнул ширинку, - пососи-ка ты мне хуй, Анечка?
- Ты ёбнулся, Украдкин? ? Она даже привстала с кресла, не отрывая взгляда от торчащего из украдкинских штанов хуя. ? Что это, блять, такое?!
- Ну чего ты? Соси же... ? Артём сделал пару шагов к директорскому столу.
- Работать иди, урод!!! ? закричала Аня и швырнула в него скоросшиватель. ? Вон отсюда, обезьяна ебливая!

Спрятав член, Украдкин бросился вон. Что за хуйня! Почему не подействовало волшебство?! Он пробежал по коридору и ворвался в туалет. Болел лоб, наверно будет шишка.

- Что случилось?? Почему она меня не слушается?! ? он свирепо тряс барсетку.
- Не знаю, блять! Не тряси, сцуко!
- Сделай же, чтобы Анька поебалась со мной! Пожалуйста! ? Менеджер начал резко ебсти чудесную сумочку. - Давай, прямо сейчас!

Дверь сортира распахнулась. Украдкин замер с надетой на хер барсеткой. Как же он забыл задвинуть щеколду? Приоткрыв рот, Анна Андреевна смотрела на него. Точнее на них. Сработало, бляха! Артём широко улыбнулся.

- У меня, через 20 минут, - отчеканила она и хлопнула дверью.

Торопливо ополоснув и вытерев туалетной бумагой головку хуя, Украдкин ломанулся к кабинету начальницы. Так, значит, двадцать минут она сказала? Ага, осталось 15. Через пятнадцать минут он ей сунет! Артём топтался перед её дверью, довольно потирая вспотевшие ладошки. Ну, сколько там ещё ждать? 12! Его затрясло в предвкушении. Бля, почему сейчас войти-то нельзя? Ведь до сих пор все желания выполнялись молниеносно. Украдкин робко поскрёбся в дверь. Ему не ответили. Врываться раньше времени он побоялся, не хотелось нарываться на опиздюливание. Что она там делает? Интимную причёску поправляет? Присев на корточки, Артём заглянул в замочную скважину.

Ебануться! С увиденного менеджер резко охуел. На столе Анны Андреевны лежала барсетка. Такая же, как у него! По крайней мере, внешне. Но из неё высовывался длинный лиловый фаллос. А сама начальница старательно его насасывала. Так вон оно что? Она под защитой своего волшебства, догадался менеджер. И что, интересно, она загадает? Впрочем, не всё ли равно? Ведь у него тоже есть барсетка, значит, Анька не сможет замыслить ничего опасного против него лично. В следующую секунду барсеточная елда щедро обрызгало Анино личико. Анна Андреевна что-то прошептала. Украдкин увидел, как деловой костюм босса превращается в изумрудное вечернее платье с вырезами, строгая причёска падает на плечи причудливой волной и слегка меняет оттенок. Даже через дверь Артём ощутил тягучий аромат каких-то необычных духов с примесью спермы.

10.

- Ты знаешь, Украдкин? Артём? - прошептала Аня. ? Ты ведь стал одним из нас!
- В смысле? Кем? ? не понял он и зачем-то оглянулся.
Они сидели в каком-то дорогом уютном ресторане. Украдкин чувствовал себя немного скованно. Хуле, второй раз в жизни довелось посещать подобное заведение.
- Дубина! Повелителем мира! То есть одним из повелителей.
- Что-то не похоже, что ты миром правишь, - усмехнулся Артём, отхлёбывая виски. ? Всего лишь крупная фирма? это да? но таких тысячи, если не миллионы?
- Наше могущество разделено в равных долях? В каждой такой конторе, в каждом банке и госучреждении сидит хранитель барсетки! А все вместе - мы решаем судьбу планеты.
- Бля, что-то мне не хочется решать чьи-то там судьбы? - поморщился Украдкин. ? Я бы хотел просто жить в своё удовольствие, чтоб никто не ебал мозги, чтобы класть на всё и всех большой толстый х?
- Ты точно дурак! ? перебила Аня. ? Ты, тупиздень, не должен выделяться из простых людей, не должен желать всякую хуйню, типа миллиардов долларов наличкой или групповухи со знаменитостями? Эй, ты слушаешь меня вообще? Чё ты там делаешь, долбоёб?!
- Да ничего, просто романтики захотелось? ? Украдкин трахал под столом барсетку.
- Какой ещё романтики? ? спросила Аня, внезапно смолк джазовый ансамбль, игравший какую-то занудную поебень.
На сцене появилась фигура в шляпе и с гитарой.
- Ну, ты даёшь, Украдкин! ? Аня восхищенно посмотрела на него. ? Как ты узнал, что Боярский мой любимый артист? Это так мило?
Артём пожал плечами:
- Да все от него тащатся, беспроигрышный ход, я в интернете прочитал?

Миша, провел пальцами по струнам, взял аккорд и, прокашлявшись, затянул:
- Оо-о-о? зеленоглазое такси!..

- Волшебно? но больше так никогда не делай! ? Аня сверкнула глазами.
- Почему?
- Потому, что этим ты оттягиваешь на себя одеяло, лишаешь других хранителей своего процента чудес?
- Пиздец?
- Ты понял?
- Да всё я понял? - Украдкину стало грустно. - Поехали ебаться?
- Обязательно, - улыбнулась Аня, - только давай песню дослушаем?

- Ооу-оооо? ты отвези меня туда!.. - надрывался Боярский, шагая меж столиков.
- Оо-о? пиццот чиртей! ? вскричал Михаил. ? Откуда она у вас?!
Палец Боярского указывал на барсетку, которую Украдкин баюкал на коленях. Менеджер поёжился.
- Не далее, как на прошлой неделе у меня похитили эту чудную вещицу! ? продолжал орать Миша. ? Прошу вас немедленно вернуть её мне, сударь!
- Да пошёл ты на хуй! ? Артём крепко прижал барсетку к груди. ? Я купил ёё на рынке?
- Щенок! Ыыыыы? - Боярский бросился на него, пытаясь вырвать волшебный предмет. Подбежали охранники, Мишу скрутили. Тот бился, рычал, пытаясь вырваться из цепких объятий секьюрити. По щекам его текли слёзы.

- Украдкин, идём! ? Аня потянул за рукав.
- Ааа!!! Отпустите немедленно, я актёр! Отдайте мне её, канальи! Отдайте! ? Но Михаила держали крепко.

11.

Артём устало вынул хуй из, казалось такой недоступной, пизды и приложился к бутылке с текилой. Начальница вымотала его. Выебала и высушила до последней капли. Они молчали. Аня добила косяк мощной дури и, похоже, уснула. Украдкин поднялся с постели и пошлёпал искать сортир в этой огромной Аниной квартире. В тёмной гостиной он заметил подозрительное шевеление на журнальном столике. Менеджер пригляделся - это ебались барсетки! Его и Анькина. Они пыхтели, взвизгивали и забавно дёргались. Слегка кольнул холодок ревности. Он сорвал свою попискивающую барсетку с чужого члена.

- Чего творишь, хазяен! Совсем совести нет? ? заверещала она.
- Не охуевай, Украдкин, - пробасила Анина барсетка. ? Ступай, куда шол, менеджер, гыгы?
- Чо ты сказала?.. сказал? бля! Да вы тут совсем ёбу дались все! ? Он размахнулся и двинул по охуевшей барсетке кулаком.
- Не надо, Артём! Не бей его! ? заплакала его барсетка. ? Мы больше не будем?
- То-то же, бля! ? проворчал Украдкин. ? А то устроили тут разврат?

Внезапно он понял, что не хочет здесь больше оставаться. Влечение к Аньке куда-то испарилось, осталось только чувство хорошо выполненной работы. И пустота в сердце. Нужно уходить. Украдкин тихонько оделся. Надо всё-таки что-то делать с Анной. Ведь она всё знает про него и может как-нибудь поднасрать в свойственной ей манере. Заберу барсетку, решил Украдкин. Пусть тогда попрыгает. Прихватив обе барсеточки, он поспешно выскочил из квартиры.

Что же теперь ему с двумя-то делать, думал менеджер, выруливая на проспект. Правильно - обе нахуй не нужны. Он опустил стекло и, недолго думая, вышвырнул из окна одну. Взглянул в зеркало и успел заметить, как идущий сзади троллейбус давит всмятку волшебную вещицу. Вроде даже вскрик послышался. Или ему показалось? Неважно.

- Что ты наделал, идиот?! Ты же убил её!!! ? Украдкин чуть с трассы не ушел от этого вопля.
- Бля!
Да он же свою барсетку выкинул! Ему стало грустно и немного жаль так быстро оборвавшегося чуда. Что ж, если подумать, всё не так плохо. Свой куш успел сорвать. Бабла должно хватить и внукам, если они будут, конечно. Миллиард евро Артём загадал вторым желанием. Одна из комнат в его квартире от пола до потолка теперь забита пачками денег. Колёса есть, хуле. Заживём! Да и номер мобилки Лопез он успел стрельнуть. И Милы, которая Йовович.

- Бугагага! ? засмеялся менеджер. ? Как же заебись мне фортануло! И пусть все идут на хуй! Ха-ха-ха!

Припарковался во дворе и, насвистывая какой-то нехитрый мотивчик, бодро забежал в подъезд. Закрывая за собой дверь, заметил, что зачем-то прихватил из машины Анькину барсетку с хуем. Тьфу, бля! Украдкин прошёл в комнату и настежь распахнул окно.

- Блять, камрад, не муди! Чо ты делаешь? ? заныла барсетка. ? Давай договоримся! Я буду служить тебе, так же как Ане!
- Нахуй мне такое счастье! ? заржал Артём, встал посреди комнаты и, слегка подкинув барсетку, точным ударом ноги отправил в последний полёт.

Вот и всё. Чудо пришло и ушло. Артём вдруг понял, что насовсем, и такое никогда больше не повторится. Дальше будет обычная череда серых дней, пусть даже в комфорте и достатке. Вздохнув, Украдкин плюхнулся на диван и начал набирать номер Джей Ло. Почему-то он знал - эта клёвая баба ждёт его звонка.

Эпилог

В руках Миша сжимал ржавую монтировку. Ждал своего часа. Тогда, у ресторана, он успел заметить в какую машину сели новые владельцы Его барсетки. Прыгнув в свою Ниву, Михаил удачно сел на хвост. Он догонит их и вежливо попросит вернуть то, что должно принадлежать только ему! Он применит всю силу своего убеждения, своё актёрское мастерство! А если это не подействует? что ж придётся действовать жёстким методом.

У Аниного дома артисту не повезло. Не успел совсем чуть-чуть. Железная дверь захлопнулась перед носом. Вернулся в машину, стал караулить, в какой-то момент задремал и едва не упустил отъезжающий Каен. Стараясь не отставать, но и не маячить в зеркалах заднего вида, Боярский проследовал за Украдкиным в какие-то ебеня в Приморском районе. И опять удача отвернулась от Миши. Он бессильно грыз руль, глядя, как закрывается дверь за спиной наглого проходимца. Искать его в многоквартирном доме бесполезно, да и новый скандал в газетах в хуй не впился.

Он спрячется за этим серебристым Каеном, а когда каналья будет садиться в машину, ебанёт монтировочкой по репе! Так и сделаю, засмеялся Миша. Если понадобится, он просидит здесь всю ночь, но вернёт свое сокровище. И тут что-то свалилось на голову, от удара слетела шляпа. Боярский выругался и приготовился пиздиться насмерть. Обернулся, размахивая своим оружием, но никого не было, только? Барсетка! Бросив монтировку, Михаил схватил и принялся жадно целовать этот фантастический предмет. Наконец-то! Вернулась, родная! Теперь-то все беды закончены и всё будет, как встарь!

Над городом занимался рассвет. Забыв про Ниву, Боярский бежал по пустынным улицам Петербурга. Полы готичного плаща трепыхались на ветру, а к груди он крепко прижимал барсетку. Свернул в какой-то двор. Нужно, нужно уже что-то загадать! Миша обернулся, лихорадочно расстегивая брюки. Никого! Из барсетки заинтересованно выглянул хуй.

Да просветится блог ваш перед человеки!

Никто, заведя ЖЖ, да не помещает записи в нём под замок!

Жжисты наследуют жжизнь вечную.

Блаженны вы, когда ваш ЖЖ закрывает СУП и терзают гебешные агитаторы, ибо тогда ваши имена будут написаны в ЖЖ на небесах.

Увидел учитель блог без записей, в который было запрещено писать кому-либо, и проклял его...

Приступил к Спасителю жжист и вопросил: "Учителю, что мне делать, чтобы наследовать жизнь вечную?". - "Оставь свой ЖЖ и иди вслед за Мною". И жжшник отошел опечаленный, понеже бе тысечнег.

Не осуждай ЖЖ ближнего твоего...

Кто из вас в субботу не сделает запись в ЖЖ?

Апостол Павел: "Некоторые же извращают благовествование, уча вас обрезывать записи катом...".

Если тебе нахамили в твоём ЖЖ, дай хаму и номер аськи своей!

Блогоразумные девы дублировали содержимое ЖЖ своих...

В последние времена приидет антихрист и заведёт ЖЖ свой и многих обольстит, и зафрендят его, и будет миллионег..

И спросил учитель: кто сделал запись в мой ЖЖ и исцелился? И отвечали ему ученики: сегодня сотни людей сделали записи в твоём ЖЖ, а ты спрашиваешь, кто сделал запись. И сказал учитель: я завёл ЖЖ для погибающих юзеров Израиля. И отвечала язычница: но и ддос-атаки могут учинять и язычники. Учитель рассмеялся и сказал: за это слово пусть у дочери твоей будет две тысячи френдов!

Приидите, блогословенные...

И увидел я новое небо и новую землю и новую блогосферу...

- Ты кто?
- Ангел.
- Как ты сюда вошел?
- Не как, а зачем. Я Ангел смерти. Я пришел за тобой.
- Что, уже? Так рано? Почему???
- Глупый вопрос. Просто пришло твое время и все.
- Но я не хочу!!! Я еще так много не сделал!
- Что именно? - спросил Ангел, присаживаясь на стул.
- Меня должны были повысить после Нового года! Я хотел купить квартиру, новую машину, Я хотел съездить в Индию! У меня было столько планов!!!
- Ерунда. Все твои материальные мечты имеют силу только в твоем материальном мире. Когда твоя душа покинет тело, ты забудешь о них навсегда.
- Но я не хочу умирать так рано!!! Может, ты зайдешь позже, а? Может, можно как-то договориться с тем, кто там, на небе? Я... я курить перестану! Клянусь!
- Не пытайся со мной торговаться, Человек! - сурово посмотрел на него Ангел.

- Ну, пожалуйста!!!!!! Я боюсь! Я не хочу!
- Вы никогда не хотите и всегда боитесь. Но неужели ты не понимаешь,что рано или поздно это все равно придется сделать? Даже если я приду к тебе через сто лет, ты все равно никогда не будешь готов!
- Но что со мной будет? Я же грешил!
- А ты думаешь, что меня это касается? Это же твое право. Свобода воли. Раньше надо было думать!
- Я собирался... Но я же не знал, что умру так рано!
- Ха-ха! Какие же вы, люди, забавные! - Ангел снял плащ и расправил крылья. - Пошли!
- Нет! Я никуда не пойду! Я, Я даже не успел завести семью! У меня еще нет детей!!!
- Правильно! Потому что ты даже свою вторую половину не нашел!
- Я не успел!
- Ты не пытался! - презрительно сказал Ангел.
- Мне Бог не послал.
- Ты не просил его об этом! - сверкнул глазами Ангел.
- А разве нужно было просить? Я не знал!
- Хватит паясничать! Позавчера ты просил у Бога остановить время, чтобы успеть на совещание! Неужели совещание важнее твоей судьбы?
- Ты прав, я дурак! Но ведь я еще могу исправиться! Я не могу умереть вот так, не успев даже жениться, родить детей!
- Как резко поменялись твои приоритеты! Сначала была машина, Индия, а теперь семья, дети, - усмехнулся Ангел.
- Но ты ведь согласен, что это главное?
- Да, согласен. Но вдруг ты так и не найдешь свою половину? Что тогда?
- Найду! Я уверен! Я буду искать!
- А я сомневаюсь! Ты не видишь дальше собственного носа! Вся твоя жизнь пройдет в бесплодных поисках. Ты будешь шляться по девкам, пытаясь найти свою половину там, где ее быть не может! В конце концов, ты разочаруешься в жизни, сопьешься, от тебя отвернуться друзья, ты заработаешь себе болезнь, и будешь проклинать день, когда родился.
- Боже мой!!!
- Прекрати упоминать его имя вслух! - топнул ногой Ангел.
- Прости, Но что же мне делать?
- Когда человек заблудился, он возвращается назад, к тому месту, откуда пошел не в том направлении, чтобы найти верный путь - сказал Ангел, наблюдая за хороводом снежинок за окном.
- Верно! Я так и сделаю! Я понял!!!
- Неужели?
- Да, Я вернусь туда, где был счастлив! Знаешь, а ведь я любил когда-то. Ее звали ............ Мы познакомились в институте! У нее были такие красивые темные волосы и глаза полные нежности, силы и мудрости. За ней столько парней бегало! Но она меня выбрала. Говорила, что влюбилась с первого взгляда. Мы часто уходили с лекций в парк, кафе, библиотеку и целовались часами и нам больше никто не был нужен! А когда я как-то сломал руку,она
ухаживала за мной. Это было незабываемо! Когда у меня были проблемы, я всегда знал что могу рассчитывать только на нее, пусть даже просто ей обо всем рассказав - мне становилось уже легче! Потом между нами все изменилось, или просто в тот самый момент нам не хватило смелости взяться за руки и противостоять всем и всему, а вместо этого мы расстались навсегда! Так глупо
расстались, по-детски. А ведь я до сих пор помню, как пообещал любить ее всегда, и ведь самое что грустное - я по-прежнему ее люблю! Мы часто перезванивались поначалу, а потом как-то все закрутилось.
У меня тут своя жизнь, у нее своя! Интересно, как у нее дела?
Наверное, вышла замуж давно или встретила человека, который ее обожает, оценил ее и все то что она готова делать для любимого человека. Она же красавица такая! Знаешь, я хотел бы позвонить ей. Просто поздороваться, узнать как дела, поздравить с наступающим! Я позвоню ей, сейчас, ладно? Но в комнате уже никого не было...

Мораль
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

Ведь что так сильно раздражает в ?Иронии судьбы-2?? Не сама по себе попытка сделать сиквел популярного фильма. В конце концов, от желающих попаразитировать на успехе никуда не денешься, это понятно и неизбежно. Но напрягает то, что из всех возможных вариантов выбрали самый подлый, ?вариант Ипполита?; выбрали вариант, по сути, перечеркивающий первый фильм и его главных героев.

Причем сделали это с с апломбом ? мол, ?естественно?, Лукашин с Надей не смогли жить вместе, они расстались, и она вышла замуж за Ипполита, а сам Лукашин ? за ту, от которой сдуру попытался сбежать в Ленинград. В связи с этим новому фильму гораздо больше подошло бы название ?От судьбы не уйдешь?. Однако давайте представим, что телевизионщики решат ?подхватить почин? и в том же духе забацать ?сиквелы? других популярнейших кинофильмов прошлого. Что получится?

Итак, ?Кавказская пленница-2?.

?Естественно?, Нина (актриса Наталья Варлей) не смогла вырваться с Кавказа после показанных в первом фильме событий. Ее похитили снова, заточили в далеком ауле, куда через полгода приехал выкупившийся из тюрьмы, но чрезвычайно там озлобившийся тов. Саахов. Шурика же та же самая кавказская мафия схватила прямо с поезда и заточила в психушку, где он и провел последующие 15 лет.

Это, так сказать, предыстория, которую нам рассказывают в начале нового фильма. Действие же происходит в наши дни. У Нины, которая стала старшей женой в гареме, вырос сын Эльдар (Сергей Безруков), который в середине 90-х ушел в горы воевать с русскими гяурами, а в середине 2000-ных вернулся оттуда и стал начальником Президентской гвардии. В боях он потерял один глаз, поэтому ходит с романтичной повязкой.

Шурик сумел вырваться из дурдома только в Перестройку, избрался даже ? как жертва карательной психиатрии ? в депутаты Первого съезда народных депутатов СССР, был популярен, однако в середине 90-х вложил все деньги в МММ, потерял всё и тут уже окончательно сошел с ума. У него осталась дочь Юля, которая вслед папе-демократу стала ?стрингером? - репортером-"охотником за информацией" в ?горячих точках?. И вот она едет на Кавказ ? где на нее сразу кладет глаз Саахов-мл. Он приказывает своим абрекам похитить девушку; на самом деле ему нужна не она ? ему нужна ее пленка, где она запечатлела страшные сцены вырезания органов у наших солдат. Все происходит на территории того самого психиатрического заведения, превращенного новой властью республики в поистине ?клинику доктора Менгеле?.

Дальше троица недотеп-спецназовцев с кличками Трус-Балбес-Бывалый (Хабенский-Галкин-Турчинский) через тьму веселых перестрелок и взрывов спасают дочь Шурика от обезумевшего вивисектора Саахова-мл. В конце все кончается хорошо, и даже совсем старенький Саахов (Этуш) приходит поплакать на могилу Шурика, с надписью на памятнике ?Последнему русскому демократу от товарищей по дурдому?.

Ничего комедия? Идем дальше.

?Джентльмены удачи-2?
?Естественно?, что Доцент, пользуясь халатностью нашей славной милиции, сбежал из колонии строгого режима снова. Одержимый жаждой мести, он, понятно, нашел и зарезал (бритвой по горлу) милейшего Трошкина, труп утопил в колодце, а сам, чтобы сбить со следа, принялся исполнять обязанности своего двойника в качестве директора детского сада. Постепенно втянулся?

Такова предыстория. Действие фильма происходит в наши дни. Оказалось, что у убитого Трошкина была незаконная дочь, прижитая на стороне, а сам Доцент тоже женился и у него родилась своя дочурка. Обе дочери выросли (обеих играет Жанна Фриске) ? и они оказались безумно похожи друг на друга, хотя сами они не подозревают об этом.

Дочь Доцента унаследовала преступные наклонности своего отца в в многократном размере. Она становится знаменитой рецидивисткой-убийцей с ?розовой? сексуальной ориентацией по кличке Куратор, к тому же мужененавистницей. В ее поисках милиция выходит на безобидную ?трошкину-настоящую?, ее сажают в женскую колонию, и она оттуда бежит вместе с тремя сокамерницами (их играют А.Семенович, пугливая, как лань Дана Борисова и Анита Цой, причем героиня А.Цой прибилась к совершающим побег случайно ? ?все побежали ? и я побежала?).

На самом деле, конечно, это милиция попросила ?правильную? Трошкину (Ж.Фриске) разузнать, куда именно переправляет похищенных детей банда безжалостных садистов-педофилов, которую и возглавляет дочь Доцента (Ж.Фриске). В ходе расследования оказывается, что затаившийся под видом Трошкина Доцент давно уже превратил свой детсад в мрачнейшее логово для извращенцев?

?Служебный роман-2?
?Естественно?, что Новосельцев не смог долго жить с мымрой Калугиной. Заделав начальнице ребенка, а также добившись поста начальника отдела, он, почувствовал вкус к легким победам , соблазнил дочь министра и ушел на повышение в главк. Калугина снова осталась одна, начала с горя пить, окончательно опустилась, и место директора института занял Самохвалов (с которым, кстати, после легкой ссоры у Новосельцева вновь установились прекрасные отношения).
Это предыстория. Действие фильма происходит в наши дни. Сын Калугиной (Хабенский) работает в здании того же Института ?менеджером по продажам? в одной из контор, арендующей теперь в нем три комнаты. Сама алкоголичка Калугина работает в институте уборщицей. Новосельцев стал олигархом; он выкупил на аукционе здание института и поставил в качестве ?смотрящего? своего сына (Безруков) - того самого, который в первом фильме издевался над кошкой. Вырос, мерзавец... Дочь Самохвалова (Юлия Высоцкая) работает у ?смотрящего? доверенной секретаршей, фактически ? негласной хозяйкой всего комплекса (очень лакомая недвижимость в центре Москвы).

Смазливому герою Хабенского начальство его фирмы поручает соблазнить секретаршу ?самого? - потому что ему (начальству) до зарезу нужна четвертая комната по льготной арендной ставке. Хабенский соглашается, скрепя сердце ? он боится, что его в итоге убьют и труп бросят в воды Москвы-реки. Боится не зря - ведь сын Новосельцева сколотил целую "бригаду" самых настоящих отморозков, и он очень не любит, когда кто-то посягает на его "баб" (как он их ласково называет).
Забегая вперед, скажем, что в итоге самым дурным предчувствиям сына Калугиной суждено сбыться. Но до этого нас ждет еще множество смешных совпадений, чудачеств и лирических песен на стихи самого Тимура Бекмамбетова (ой, это тайна, которую он просил не раскрывать!)

Люди неглубокие, недалёкие и малоодухотворённые чаще всего полагают что всё вокруг них и даже за пределами видимой им вселенной происходит по неким правилам, из которых если и бывают исключения, то они легко списываются на статистические флюктуации и потому эти правила, само собой, только подтверждают.
Когда флюктуаций становится слишком уж много, на них придумываются новые правила вроде юмористических законов паркинсона.
Такое мировозрение чаще всего встречается у людей молодых и мало испытавших, но порой его можно встретить и у вполне уже старого пня, который невзирая на весь свой жизненный опыт продолжает тупо верить в законы, тенденции и вероятности.

Ну хорошо, давайте на секунду вообразим, что окружающее нас пространство действительно абсолютно бездушно, бессмысленно и регулируется исключительно законами, установленными лжетеорией вероятности, которую я к сожалению не успел в своё время изучить, потому что меня прогнали из института.

Рассмотрим тогда какой-нибудь простейший случай - например, вы решили выебать где-нибудь в достаточно пустынном лесопарке свою знакомую. Какова вероятность того, что ровно за секунду до того, как вы совершите бурную эякуляцию, прямо перед вами появится экскурсия из детского сада во главе с двумя пожилыми воспитательницами? То есть ни секундой раньше и ни секундой позже. Лжетеория скажет вам, что вероятность этого события ничтожна и на практике приравнивается к чуду. Но всякий, кто ебал свою знакомую в лесопарке, прекрасно знает, что чудом будет такое событие, что эта экскурсия не появится.

Ну или даже поссать. Просто поссать. Зайдите в самое пустынное место, которое сможете найти, достаньте из штанов хуй или спустите штаны и присядьте (это уж кому как судьба определила) и это место мгновенно наполнится старухами в вязаных шапочках, мамашами с колясками, профессорами в беретах и хорошо ещё, если не милицией.

А как бы на самом деле было прекрасно, если бы всё и правда было устроено так, как представляется разумно мыслящим идиотам. Да вот хуй нам. Ну и им тоже.

Есть такое ЖЖ-сообщество moi_segodnya, где тетки жалуются на "странные" поступки своих мужей.

***


А мой вчера купил молоток и гвозди. Сказал, что теперь хозяин в этом доме и будет тут гвоздЪ забивать. Я испугалось хаотического обростания квартиры гвоздями и выдало ему деревянную дощечку для забивания. Похихикал и забил гвоздик - самоутвердился=)

***

Не знаю, что на него нашло, но в последние пару дней обнаружилось, что у него просто мания переделывать и прятать мои вещи. За два дня обнаружила 4 такие пропажи.
1. Из специально выделенной сахарницы пересыпал сахар в хрустальную вазу-салатницу, сахарницу спрятал хрен знает где, а ложку закинул к прочей утвари.
2. Пораспихал все мои косметические средства по ящикам.
3. Спрятал мой ноут в кладовку. Ему, видите ли, провода мешали, так вместо того, чтобы отключить провода и убрать их, он решил убрать весь ноут нафиг, причем не просто куда-то недалеко, а в кладовку, куда мы заглядываем раз в сто лет. А мне, между прочим, завтра с ним на работу.
4. Поставила себе на ночь сок в бутылке, практически не пила, так что бутылка еще полная была. Выбросил.

***

Мой красавец опять переставил винду.
Сначала поставил третий сервиспак, потом все как давай тормозить страшнно...Ну давай он все переставлять. Зарраза, сцуко!! Почему-то у меня полетели ВСЕ ДЕТСКИЕ ФОТОГРАФИИ!!!! и вся инфа по ребенке вообще. а винавата я ? я их, видите ли, отвлекала от работы. Само собой, я восстановление инфы ему хрен доверю. Так эта зарраза с таким облегчением это приняла! Мол, ну ладно, тогда ничего больше делать не буду! Ставь все сама.

Лять, научусь и поставлю. А лучше ? куплю себе комп и разведусь наХрен. Нет, сначала выйду на работу, потом разведусь, потом куплю комп. От в такой последовательности.
ЗЫ. Высокие, высокие отношения, лять....

***

Муж у меня существо хладнокровное, а я мерзлячка. Дело дошло даже до того, что мы теперь спим под разными одеялами - он под покрывалом, а я под пуховым - и по разным концам кровати, т.к. его холодная тушка не выдерживает исходящего от меня жара. Я же имею обычай стуча зубами запрыгивать в кровать и тут же прижиматься к нему, чтобы согреться, и заодно тащить за собой одеяло. Вчера он случайно лег под расстеленное по всей кровати мое пуховое и буквально через минуту выскочил из-под него как ошпареный, ругаясь и ища свое покрывало.
Через пол-часа после инцидента выхожу из душа, а он смиренно, с выражением усердника, лежит под моим одеялом, свернутым вдвое, на моем месте.
- Тебе же жарко, ты чего под пуховым одеялом да на моем месте еще?
- Жарко. Но я тебе место грею.

***

А мой позавчера подарил мне по случаю благополучного перехода на 9 месяц "Энциклопедию по выращиванию молодняка крупного рогатого скота" за авторством некоего Зелепукина.
Что делать?

***

Давеча тут ночка выдалась.
Кто-нибудь смотрел мультик "История одного преступления"?
Ну не важно.
Вобщем у мужа моего вторую ночь подряд был приступ вдохновения.
Музыкант он у меня.
После первой ночи, когда я его фактически за шиворот и со скандалом в 6 утра заставила идти уже спать, я чувствовала себя не очень свежо.
Не могу я спать если у меня над ухом горит свет и кто-то работает за компом.
Я могу уснуть, но буду просыпаться каждый час и нервничать.

Следующей ночью история повторилась.
Заснув в 2, в 5 я проснулась, и полчаса умоляла его пожалеть меня, т.к. мне нужно нормально отдохнуть.
В 6 он вышел из душа.
В 6.15 он стал ко мне приставать (вот ведь эгоисты мужики!!)
В 7.00 всё благополучно закончилось и я попыталась уснуть и уже было увидела сон (интересный кстати)
В 7.15 ему показалось мало, но я ответила что не почувствовала острого желания сделать по быстрому blowjob, т.к. видела интеерсный сон
В 7.40 он меня разбудил потому что ему показалось что мы уже поспали и хотелось поболтать
В 8.00 ему приспичило поесть т.к. на голодный желудок не спится
В 8.15 ко мне приползла кошка и стала по утреннему обыкновению тереться об меня и в частности об мое лицо
В 8.30 резко включилось радио, стоящее на подоконнике прямо надо мной
В 8.45 позвонили в дверь - слесарь спрашивал все ли у нас в порядке (а у нас не все в порядке, т.к. воды горячей ждём по 10 минут в ванной)
В 9.00 Роббе решил-таки прилечь поспать
В 9.20 зазвонил телефон - звонила свекровь

Это меня добило. Я встала и поплелась на кухню курить первую сигарету.
Решила что бороться дальше за сон не имеет смысла.

И вообще мне с большим трудом удается его уговорить лечь спать..т.к. у него как у творческого человека работоспособность появляется в аккурат ближе к ночи, а я люблю ложиться как все нормальные люди не позже часу..
Дилема.

***

Про мужа и футбол Увлекается. Причем не на диване с пивом (хотя это тоже бывает), а на большом футбольном поле дважды в неделю. А иногда его раздетого до купальных плавок приходится показывать окружающим. Например, в эту субботу ходили в аквапарк. Видуха, я вам скажу, еще та: большие пальцы обеих ног в кровоподтеках (бутсы маловаты, но ведь так лучше чувствуешь мяч!), спина выглядит так, как будто над ней поработали шкуркой не самого мелкого помола ? упал на поле без газона, зато с камушками (играл без футболки, но ведь иначе не отличишь своих от чужих, ?чужие?, суки, играли одетые), левая голень подрана (зато какой был удачный подкат). В хлорированной воде свежие, не успевшие затянуться раны, начинали подкравливать. Красиво, правда?
Еще следует добавить, что на злобное шипение жены: ?Нахрен бросай это дело, мне с тобой голым появляться перед людьми стыдно?, с достоинством говорилось: ?Что? И завершить блестящую карьеру?!? Рядом находящиеся мужики с интересом и уважением начинали его разглядывать, вспоминая, видимо, не появлялся ли данный чел в составе ?Зенита?.

***

Немогу молчать. Купил значицца он себе игрушку новую. Машинку. Мазда МХ. Красненькая такая. И все вроде с ней в порядке - нет, надо лезть под капот. А работа у него такая, где чистые руки просто необходимы, а теперь, вместо чистых рук у него лапы как у шахтера, и не отмываются, даже в моей кухонной раковине. Сама пробовала. Но это еще пол-беды. Сегодня он ее будет...КРАСИТЬ. САМ. В цвет мокрого асфальта. Напоминаю - машина красная...Ну почему нельзя иметь какие нибудь спокойные хобби, типа коллекционирования марок, или там, собаководства? И почему меня угораздило вляпаться опять в точно такого же маньяка как и мой папа, который всю жизнь то тормоза прокачивает с помощью всего женского состава, то с карбюратором чего-то химичит? А когда он меня в 9 часов вечера, после ужина, выводит в гараж "посветить" ему фонариком, мне хочется ему этим фонариком засветить ему по репе...А еще у нас в столовой стоит старый престарый велосипед со сдутой шиной, от которого он вот уже год как обещает избавиться. Хорошо еще что хоть сноуборд на стену не повесил...

***

Допустимо ли на 31-ом году жизни:

? налив полный стакан апельсинового сока с горкой начать подпрыгивать на глазах у взбешенной половины и с воплями: ?Смотри как я могу! И не разольётся!?, всё-таки расплескать содержимое по кухне;
? получив производственную травму колена и сидя в очереди к травматологу, насупившись, произнести: ?Если он (врач) сделает мне больно, я его лягну!?;
? приурочить к началу футбольного сезона следующие покупки: маленький ЖК-телевизор (?Важные матчи буду смотреть прямо на работе!?), тарелку НТВ+ (?Представляешь, по одному каналу английский футбол, по второму ? итальянский, а по третьему ? ?Зенит!?), и, до кучи, плазменную панель самой большой диагонали (не комментировалось);
? коротать вечера, играя в летчика Второй мировой (и штурвал у нас имеется, в прошлом году еще руль был, но он наскучил, всвязи с чем перепал нахаляву какому-то великовозрастному любителю гонок) и эпизодически хвастать: ?А мне уже дали капитана!?;
? увидев, что жена отошла от компьютера, оставив напечатанным некий текст, припечатать перед сокращениями САД (систолическое АД) ?все в??;
? утром, подвозя жену до работы, задорным голосом сообщать: ?Станция Вылезайкино!?.
Доколе будет длиться розовощекое детство? И когда же наступит хотя бы пубертат?:)))


***

Всё, я больше не могу. Я уже больше трех лет проживаю в гражданском браке с программистом, и да, я хочу об этом поговорить!
Помните, дурацкий флешмоб, про предметы, которые лежат на вашем столе. Что там у нормальных людей, книги, чашки, сережки и наушники? А у меня на столе лежит два кпк, один палм, один смартфон, один мобильник, два плейера и ампермометр! ещё громоздятся диски с программами непонятного назначения, и валяется пару портативных раций.
Но это ещё не всё, вы не видели что у меня творится вокруг стола и под ним. Такое ощущение, что я проживаю не в типовой гостинке, а в южноамериканских джунглях, потому что провода. Они везде - под ногами, на ногах, путаются в колесиках кресла, оказываются на коленях, и даже на кухне висят эти чертовы провода. Я не удивлюсь, если по приезду, зайдя в сортир, я обнаружу там новое гнездо этих чертовых лиан!
Но сегодня он меня добил, да. Раздается недавно звонок, и благовредный, оптимистичненько так, в трубку "милая, ты только не переживай, мы кажется твой ноутбук угробили". Я хватаюсь за сердце - ведь это моя рабочая машина, а на винте база работ, которая дороже чем сама машина. Оказалось, эти, пардон, программисты, чтобы заменить расшатавшийся разьем питания, развинтили весь ноут, потеряли половину винтиков, и винчестер. К счастью, винчестер через полчаса нашли. В чашке одного из программистов, к счастью без чая.
И теперь целый офис этих, с позволения сказать специалистов по конструированию и программированию банковской и военной мини техники, увлеченно собирает один стандартный ноутбук. По последним сводкам, уже обнаружились лишние детали...
Сказала благовредному, что поскольку мою машину разбирали всем офисом, то и на новую тоже будут скидыватся вместе. Веселье по-поводу лишних деталей поутихло, винчестер извлекли из чашки, и сейчас увлеченно разыскивают по офису потерянные винтики.
И эти люди работают на финансово-оборонную промышленность нашей страны...

- Здравствуйте. Это программа "Квартирный вопрос". И сегодня мы находимся в гостях у Николая Валуева. Мы находимся тут уже неделю и очень надеемся, что сейчас Николай придет и выпустит нас отсюда. А так же вернет нам паспорта и при этом не заберет последнее здоровье. А сейчас давайте посмотрим, чем же занимался хозяин квартиры, пока мы тут делали, так сказать, ремонт. На этих кадрах вы можете видеть, как Николай отдыхает. Ну как отдыхает - тупо спит. Гоша, перемотай на три дня вперед. Вот еще интересный кадр - Валуев у стоматолога. Лечит зубы, как это мило. Гоша, кадры, как стоматолог вставляет обратно свои зубы и челюсть, можно пропустить. А, вот еще забавное видео - Валуев в библиотеке. Видимо, ошибся дверью. Действительно, очень интересно понаблюдать, как Николай требует у библиотекарши новые перчатки и грушу.
Но что это? Слышны тяжелые шаги на лестнице. Кажется, это возвращается хозяин квартиры. И действительно, входная дверь слетает с петель одним ударом.... Здравствуйте, Николай!
- Угу.
- Вы знаете, у нас в программе участники обычно дают подарки ведущей.
- О. Я на "Поле чудес"? Ну это... Давайте я вам с правой дам...
- Ээээ... Не надо. Давайте лучше я расскажу, что мы тут сделали с нашим дизайнером.
- Давайте. А потом я расскажу, что я сделаю с вашим дизайнером, если мне не понравится. И покажу даже.

- Ничего не получится, Николай, ибо вы его убили дверью, когда вошли. Кстати, о дверях. Мы вам поставили новую... Сверхпрочную... Эээ.... Металлическую дверь от нашего спонсора. Двери "Жесть" - выдержат любую...Ээээ... Ну почти любую жесть. В общем, вот, Николай. Из конфиденциальных источников мы узнали, что вы занимаетесь спортом.
- Угу...
- И поэтому прихожая оформлена в ярком, спортивном стиле.
- В черно-белую клеточку с желтыми рамочками?
- Ну шахматы - тоже спорт, Николай. Ай, не бейте меня.
- А вот это что?
- Ну как.... Это зеркало, Николай. В полный, так сказать, рост.
- А в нем что? Такое большое и страшное!!!
- Как бы помягче вам намекнуть... Это вы, Николай. Точнее, ваше отражение.
- Ахренеееееть! Ого! Ух тыыыы....
- А вы думаете, что вы - маленькая девочка с двумя косичками и веснушками на лице? Ой. Больно же. Пойдемте дальше. Сразу из прихожей мы с вами попадаем в туалет. Гениальная находка нашего бывшего дизайнера. Представляете, вы возвращаетесь домой, вам приспичило, лифт не работает, в подъезде консьерж, поэтому такие дела там не сделаешь, вбегаете в квартиру, открыв супернадежную...Кхм... Супернадежную дверь от нашего спонсора и бац, вы уже в туалете.
- Да, нормально. А почему писсуар на уровне головы?
- Ну вы же сильный человек, Николай! Поднатужитесь. Ай-ай-ай. Мне, кштати, вшегда хотшелошь наущится швиштеть. Щеперь полущитщя. Пойдемте дальше. Штольня! То есть шпальня! Шпальню мы вам шделали в духе древне-римшких гладиаторов. Ничего лишнего.
- А чо без окна?
- Я ше говорю, Николай, ничего лишнего. В шпальне надо шпать. Поэтому тут только матраш на вшю комнату. Общая площадь, кштати, 3 квадратных метра. Ой. Шпасибо, Николай, я, как раш не ушпела накращить левый глаз. Ну, шлева у наш кухня, шправа ваша библиотека, которую мошно ишпользовать как кладофку. А вот это наша гениальная находка - ванна!
- На балконе?
- Ну вам же нечево шкрывать, Николай, не так ли? Наоборот, штрана должна жнать швоих героев, так шкажать, не только в лицо, но и в рифму!
- А это что?
- Ну это мы поштавили такой шпешиальный шест. Если вдруг на вас нападет лирищное наштроение, вы не шможете от него отбитьщя и жахотите штанцевать штриптиз на радошть шощедям. ОЙ! Дорогие жрители, кажетщя шейшас меня будут убивать. Поэтому открою маленький шекрет - этот шест так же можно ишпользовать как аварийный выход, в тощности как у пожарных. И, думаетщя мне, наштало время им вошпольжоваться. Прощайте. Это была программа квартирный вопрош.
- Ключевое слово - была! На, на. На, на....

Вы, наверное, подумали, что вам щас тут расскажут триццать три тупых анигдота про блондинок, а потом выльют триццать три с половиной канистры соплей на тему: ?Блять, я ж ниибацца умная баба, так хуле меня все за дуру держут??
Хуйвам, сэры и сэрухи.
Я вам расскажу немножко грусную и немношко смешную историю о том, как я хотела стать блондинкой, а стала панком. Трудно, кстати, быть тёлкой, которая красицца в блондинку, имея от природы тускло-рыжий цвет волос.
Кстати, запишыте это в протокол как призние. Иба я даже пелотку брею налысо с целью ввести половых партнёров в заблуждение относительно своего природнова колера.

Итак, для миня в этом мире существуют две неразрешимые загадки. И это нихуя не пирамида Хеопса и Нострадамус.
У миня свои загадки. Первая: в кого у меня уродился сын-отличник и спортсмен, при том, что маманя евойная слыла редкостной распиздяйкой, и спортом занималась два года, в глубоком деццтве? Правда, всем сразу. Карате, фигурным катанием, спортивной гимнастикой, бальными танцами и аэробикой. К слову сказать, польза от всего вышеперечисленново всё же была. На севодняшний день я вполне способна уебать с ноги врагу, рост которова не выше метра восимьдесят, сажусь на шпагат, и до сих пор не обзавелась цылюлитом. Что радует пиздецки, врать не буду. Танцую, правда, хуёво. Вам лучше не видеть.
И вторая загадка: как меня, после всех химических реакцый, которые проводились у меня на голове ещё не путают с Гошей Куценко? Вот это загадка даже посложнее.
Я хорошо помню тот день, когда я впервые захотела стать блондинкой. Такое забыть невозможно?

***

- Так, записывай? - командовала в телефонную трубку Сёма: - Три пачки гидропирита, три флакона перекиси водорода, пузырь нашатырного спирта?
*Титры: Сёма. Шешнаццати лет от роду. Судя по первичным половым признакам ? баба. Вторичные отсутствуют. Имеет старшую сестру ? ученицу парикмахерского училища, и обширную лысину на затылке, полученную в результате неудачной попытки стать блондинкой. Тем не менее, услугами Сёмы как парикмахера пользуюцца все, кому жалко тратить бабки на салон красоты.*
- Угу? - кивнула в трубку я, не изменяя своей привычке во время телефонного разговора жестикулировать так, будто меня на том конце провода видят.
*Титры: Лида. Шешнаццати лет отроду. Судя по первичным половым признакам ? баба, судя по вторичным ? баба, которой суждено умереть девственницей. Такое ебать никто не станет. Имеет рыжую волосню по всей башке, хочет превратица в платиновую блондинку. Мозги отсутствуют.*
- Хуле угукаешь? Ноги в руки ? и в аптеку! ? скомандовала Сёма, и бросила трубку.
?Через полчаса я сидела на табуретке, замотанная по шею в мамину праздничную скатерть, а Сёма, вывалив язык, старательно хуячила толкушкой для пюре большые белые таблетки.
- Это что такое? ? спрашиваю, и боюсь уже чота.
- Это такая поеботина, - важно отвечает Сёма, и добавляет в фарфоровую миску нашатырный спирт, - от которой волосы становяцца белыми. У меня Светка всегда так делала, когда девок своих красила.
- Ты хоть одну девку после этой процедуры видала? ? Спрашиваю, и нервничаю такая.
- Неа. ? Спокойно отвечает Сёма, и льёт в миску перекись водорода.
- Слыш, а вдруг они потом облысели? ? Я ещё больше занервничала, если кто не понял.
- Может, и облысели? - философски отозвалась Сёма, почесав свою плешь, - а может, и нет. Жизнь покажет. Погнали!
С этими словами Сёма вылила мне на голову аццкий раствор, воняющий кошачьими ссаками, и принялась размазывать его по моим рыжим волосам. Голова нестерпимо зачесалась.
- Жжёт? ? осведомилась Сёма.
- Пиздецки.
- Это хорошо. Значит, гидропирит свежый. Реакция идёт. Шапочка для душа есть?
- Есть.
- В ванной?
- Угу, на крючке висит.
- Щас принесу. Штоп процесс шол быстрее, надо штоп башка в тепле была.
Сижу. Глаза слезяцца. Нос распух от вдыхания миазмов. Башку щиплет, и что-то там потрескивает.
Возвращаецца Сёма, неся в руках полиэтиленовую шапочку и папину ондатровую шапку.
- Сиди, не шевелись. ? Командует она, и напяливает на меня поочерёдно шапочку для душа, и папашины меха.
- А папа меня не атпиздит? ? тихо спрашиваю я, и морщусь. Под этими девайсами стало нестерпимо жарко, и башка зачесалась так, слово среди размоченного в кошачьем ссанье гидропирита, миллиардами вшей было затеяно соцсоревнование ?Кто быстрее выжрет Лиде моск?
- Атпиздит конечно. Если с работы вернёцца раньше. ? Сёма всегда была реалисткой. ? Он во сколько приходит с работы?
- В восемь? - отвечаю, и зубами скриплю. Терпеть больше сил нету никаких.
- Значит, час у нас ещё в запасе есть, не сцы. Тебе ещё десять минут сидеть осталось.
Последующие десять минут были самыми страшными в моей жизни. Пару лет спустя, лёжа в родильном кресле, я не орала как все порядочные бабы, а мерзко хихикала, вспоминая те десять минут. Ибо родить мне было легче, чем выдержать ту нечеловеческую процедуру.
- Всё. Смываем.
Голос Сёмы прозвучал как в тумане.
- Мир вашему дому, чукчи. ? слева послышался совершенно не Сёмин голос. ? Ушы мёрзнут, доча?
Пиздец. Вернулся папа.
*Титры. Папа. Триццати семи лет отроду. Мужыг. С бородой. Характер суровый, но чувство юмора всё окупает. Пизды точно не даст, но заподъёбывать может до смерти*
- Я крашу волосы. ? Ответила я, и, наклонившись, вытерла слезящие глаза о папин рукав.
- Зачем ты красишь волосы мочой? ? серьёзно осведомился папа, и склонил голову на бок.
- Это не моча. Это краска.
- Никогда не видел краску, которая воняет ссаньм! ? развеселился папа, и поинтересовался: - моя шапка должна добавить твоим волосам пышности и блеска? Дай позырить!
С этими словами папа содрал с меня девайсы, и заорал:
- Вы ёбнулись, девки??!!
Я тоже заорала, ещё не зная даже почему.
- Ну что вы её напугали, а? ? Сёма попыталась выпихнуть моего папу из комнаты, и пояснила: - этот дым от неё идёт, потому что гидропирит был свежый очень, понимаете?
- Не понимаю. ? ответил папа, и не пожелал выпихивацца из комнаты.
- Сразу видно ? вы не парикмахер. ? Отрезала Сёма, и потрогала мои волосы. ? Идём смывать. Кажецца всё.
Я встала, и на негнущихся ногах пошла в ванную. Папа шёл за мной, размахивая газетой ?Московский Комсомолец?, и открывая по пути все окна и двери в доме.
Сёма поставила меня раком над ванной, и принялась смывать с меня свежый гидропирит душем.
Я одним глазом смотрела вниз, на то, что смывалось с моей головы, и поинтересовалась:
- А почему твой гидропирит так похож на волосы?
- Он похож на таблетки, дура. А это твои собственные волосы. Таблетки свежые были, я ж сразу сказала. Ну, пережгли мы тебя немножко, с кем не бывает?
Не знаю, с кем не бывает. Со мной всегда бывает всё, что можно и нельзя себе представить. Волосы отвалились? Хуйня. Гидропирит зато попался очень свежый, теперь я сама это видела.
Сёма выключила воду, вытерла меня полотенцем, и сказала:
- Ну-ка, дай я на тебя посмотрю?
Я выпрямилась, хрустнув позвоночником, и с надеждой посмотрела на Сёму:
- Ну как?
Сёма нахмурилась, сделала шаг назад, ещё раз на меня посмотрела, и громко крикнула:
- Дядя Слава, а до скольки у нас аптека работает?
- До восьми! ? Раздался ответ. ? Только там парики не продаются.
Я задрожала, и стала рвацца к зеркалу. Сёма сдерживала мой натиск всем телом.
- Дядя Слава, а вы не сбегаете щас в аптеку за гидропиритом? Надо бы ещё разок Лидку прокрасить?
Раздались шаги, дверь ваной распахнулась, и на пороге появился папа.
Повисла благостная пауза.
- Зелёнка и йод у нас есть. В аптеку не пойду. ? Почему-то сказал папа, и мерзко захихикал.
- А зачем мне зелёнка? ? я уже поняла, что на башке у меня полный понос, но зелёнка меня смущала.
- Это не тебе. Это для Сёмы. Ты же щас в зеркало посмотришь, да?
- ДА!!! ? заорала я, со всей дури пихая Сёму, и прорываясь к зеркалу?
Лучше бы я этого не делала.
Амальгамная поверхность показала мне зарёванную девку с распухшим носом, и с разноцветными кустиками волос на голове.
Чёлка получилась ярко-оранжевой, концы волос ? жёлтыми, корни ? серо-пегими, а вдоль пробора торчал весёленький гребень. Как у панка.
- ЫЫЫЫЫ?? ? Вопросительно взвыла я, и ткнула пальцем в гребень.
- Гидропирит был свежий? Волосы отвалились.. Но они ещё вырастут, Лид.. ? из-за папиной спины ответила Сёма, после чего быстро съебнула куда-то в прихожую.
Я посмотрела на папу.
- Знаешь, чо я вспомнил? ? сказал папа, поглаживая бороду, - Когда мне было шестнадцать ? в моде хиппи были. И друг у меня имелся, Витя-Козява, пиздецкий хиппарь. Приходил на танцы в будённовке, в дермантиновых штанах и в тельняшке. А на шее у него висела унитазная цепь.. Но это всё хуйня. На этой цепи болталась пробирка, спизженная из кабинета химии, а в ней ползала живая муха. На танцах все бабы смотрели только на него. У меня шансов не было.
Это ты к чему? ? спросила я, когда папа замолчал.
- К тому, что у него на башке примерно такая же хуйня была, как у тебя щас. Тебе муху поймать?
- Не надо? - ответила я, и заревела.
Папа прижал меня к себе, погладил меня по мокрой голове, и утешил:
- Щас, говорят, панки в моде? Что они там носят? Рваные джинсы? Куртки-косухи? Жрут на помойках и матом ругаюцца? Куртку я куплю тебе завтра, на помойках жрать сама научишься, а всё остальное ты умеешь. И имеешь.
В прихожей хлопнула дверь. Сёма съебалась. Я оторвала голову от папиного плеча, ещё раз посмотрела на себя в зеркало, и поинтересовалась у папы:
- У тебя есть большой гвоздь?
- Есть, - ответил отец, - ты хочешь его Сёме в голову вбить?
- Хочу. Но не буду. Я им щас буду джинсы рвать. Штоп как у панков было?
- Пойдём, помогу? - сказал папа, и мы пошли делать из меня панка?

***

На следующий день я сбрила машинкой волосы на висках, оставив только один гребень. И выкрасила его в синий цвет цветным лаком для волос? Были такие раньше в продаже.
Майка с Егором Летовым пятидесятого размера, и рваные джинсы, увешанные ключами от пивных банок органично дополнили мой образ.
Оставалось сделать последний шаг.
- Алло? ? я очень волновалась, и слегка заикалась.
- Это кто, бля? ? вежливо спросили меня на другом конце провода.
- Серёж, это Лида. Помнишь, мы к тебе приходили с Маринкой? Вы с ней трахались, а я вам на пианино ?Всё идёт по плану? играла?
- Ну и чо?
- Ну и нихуя. Когда следующий концерт ?Гражданки?, бля?
- Севодня вечером на Полянке.
- Я еду с вами!
- А с хуя ли?
- А патамушта я так хочу, понял? Я хочу быть панком!
Серёжа поперхнулся:
- Какой из тебя панк, цырла пригламуренная?
А я сурово припечатала:
- Нихуёвый.
- Приходи, заценим.
Отбой.
Тем же вечером я поехала на Полянку, где вместе со всеми орала ?А при коммунизме всё будет заебись, он наступит скоро ? надо только подождать!?, а после концерта атпиздила правой ногой какую-то марамойку, которая попыталась кинуть меня на новенькую косуху?
Ещё через полгода, проводив Серёжку в армию, я влюбилась в школьного золотого медалиста Лёшу, и все мои панк-девайсы отправились на антресоли.
Сёма покрасила меня в благородный каштановый цвет, подстригла под Хакамаду, и?
И что было потом ? это уже совершенно другая история.
Но я до сих пор трепетно храню свои рваные джинсы, и, нажрав рыло, частенько ору в караоке ?Всё идёт по плану?. Причём, без аккомпанемента. И вместе со своим бородатым папой.
А блондинкой я потом всё-таки стала. В двадцать два года. И без помощи Сёмы?

Титры:

??А моя душа захотела на покой,
Я обещал ей не учавствовать в военной игре,
Но на фуражке на моей серп и молот и звезда,
Как это трогательно: серп и молот, и звезда,
Лихой фонарь ожидания мотается?

И все идет по плану...?

Хочешь ещё? ЖМИ!