Никогда не любила положительных героев. Еще со времен великого и всемогущего ?Ну погоди? в зайце мне виделся какой-то подвох, некая режиссерская недоговоренность, вызванная нежеланием говорить правду, ибо правда страшна и неприглядна. Я бы ни чуть не удивилась появлению 19-ой серии мультфильма, в которой добрый зайчег сутками строчит доносы на других жителей города, а ночами насилует несовершеннолетних зверят под аккомпанемент ?Соле Мио?, обманом завлекая несчастных в свою малометражку. Зло в лице волка нельзя назвать красивым, но зато оно куда более понятно и естественно ? кто из нас хоть когда-нибудь не хотел пнуть мусорный бак со злости или прокатиться в троллейбусе без билета? При всей своей таинственности, злодеи редко что-то скрывают, даже их коварные злодейские планы лежат на поверхности ? деньги, съеденные принцессы или порабощение мира ? все это, безусловно ?ужас-ужас?, но ?ужас-ужас? абсолютно объяснимый. А вот кто мне скажет, для чего заяц пытался подружиться с волком? Чтобы что? Нет, вот то, что волк хотел съесть зайца ? это мне понятно, волки вообще весьма неравнодушные к мясным продуктам животные, но вот чтобы пища крутила шашни с едоком ? это нечто из области фантастики.
Оставим мультипликацию и окунемся в жизнь обычную.

Нет, я не могу сказать, что мне не нравятся добрые люди. Я тоже восторгаюсь красотою человеческих помыслов, и чрезвычайно люблю героические истории о спасении утопающих. Ликую, одобряю, и чаще всего поддерживаю, а все-таки не отпускает меня какая-то настороженность. Так уж получилось, что грань между добрым и ?добреньким? тонка, как первый осенний ледок, а порою и вовсе не чувствуется. Я довольно долго искала эту самую грань, но ничего нового не нашла. Как мне кажется, а я могу и ошибаться, в основе доброты могут быть только две причины ? любовь или жалость (или и то и другое вместе). Как только к этому дуэту добавляется что-то третье ? пиши пропало, добряк закончился, и начался ?добренький?. Момент ?перехода от одного к другому? обсуждать не приято, более того ? это такое своеобразное табу. В конце-концов, какая разница, что двигало Васей, если в результате своих действий он спас полудохлую кошку? Между прочим, я эту позицию вполне разделяю, так как результат (в данном случае ? жизнь животного) действительно важнее мотивов. Но, тем не менее, поговорить об этих самых ?третьих причинах? считаю вполне допустимым.
Поговорим?

Самый поверхностный и простой вариант ? одобрение окружающих. В нем, собственно, нет ничего плохого - мы все живем в социуме, и поэтому нет ничего удивительного в том, что нам периодически требуется одобрение общества. Неприятность только в одном ? получив признание единожды, крайне сложно не впасть в зависимость от изливаемых на тебя лавров. К сожалению, ни одна зависимость, даже такая, вроде бы, положительная как совершение ?добрых поступков? во имя общественного мнения, еще не приводила ни к чему хорошему. У меня есть один очень показательный пример в загашнике. Некая девочка, назовем ее Ритой, мечтала усыновить ребенка. У Риты был собственный сын, муж, и довольно небольшая квартирка на окраине Москвы. Все вопросы по усыновлению (а это чрезвычайно муторное с бюрократической точки зрения дело) Рита обсуждала на местечковом форуме. Общество безоговорочно поддерживало девушку, и к тому моменту, когда сирота обрел семью, Риту носили на руках. Виртуальный триумф длился несколько месяцев, а потом постепенно сошел на нет. В следующий раз Рита всплыла на форуме через полгода, движимая желанием усыновить второго ребенка. И опять общество ликовало, ругало бюрократию и всячески воспевало героическую женщину. Но статус Бога Рита обрела все-таки не на втором, а на третьем усыновленном. В это же самое время, от Риты ушел муж, не выдержавший столь обременительного отцовства. Мужа рвали в клочки недели три, не менее, и все это время Ритин нимб сиял на виртуальном небе, как отчаянное закатное солнце. Робкие вопросы ?а стоило ли ради чужих детей лишать родного ребенка отца?, или банились на корню, или разбивались о чугуниевое ?чужих детей не бывает?. Ну и математика, конечно ? три жизни (детских) явно больше, чем одна (мужнина). Чем все закончилось? Очень предсказуемо ? хвалить и одобрять можно сколько угодно, потому что это бесплатно, а вот кормить ? увы. Живут более чем скромно, если не сказать больше: четверо детей, при одном родителе ? не шутка. На самый главный вопрос ? ?а счастлива ли Рита?? ? ответить не могу. Но, судя по тому, что большую часть времени она так и проводит на форуме, обсуждая усыновления пятого малыша, ей по прежнему требуется ?сладкая доза? от социума.
Кстати, это пример показателен с двух сторон. Кроме зависимости от общественного мнения, здесь еще есть такая фишка, как ?доброта вразрез с интересами семьи?. Вроде бы ничего особенного, а тем не менее проблема очень и очень серьезная. Нет человека бесправнее, чем родственники ?добренького?. Все очень просто ? человека, увлекающегося чем-либо обыденным, поставить на место вполне возможно. Так, скажем, если ваша супруга коллекционирует комнатные растения, и вам из-за этого не видно заоконных пейзажей, вы запросто можете устроить шкандаль, подведя под него какую-нибудь некислую базу. Но если ваша жена/муж подбирает больных кошечек, усыновляет младенцев или отчисляет 50% зарплаты на нужды детей Германии (а вы не слишком разделяете ее порывов), высказать ей/ему претензии будет очень сложно. Какие еще могут быть претензии к доброму поступку? Как посмели? Кто допустил? Быть может, это потому что вы плохо-воспитанный гадкий злыдень? К общественному мнению тоже можно не взывать. Маловероятно, что общество вас поддержит. О да, удел общества ? хвалить или порицать, но не кормить/выращивать/делится зарплатой. Поэтому не суйтесь, на стикерах с надписью ?негодяй/ка?, чрезвычайно едкий клей.
Тут, промежду прочим, есть еще один вариантик. ?Приятное всем, кроме своих домашних?. Не знаю почему, но подобные случаи чаще всего происходят с мужичинами. Дядя Вася ? прекрасный человек: тетю Таню отвез утром в аэропорт, сослуживице Оле передвинул шкаф, а оставшуюся половину выходных чинил компьютер соседке Алене. Куда не ткни ? всю дядя Вася положителен, вот только семьи касаться не стоит. Достаточно разговориться с близкими дяди Васи, чтобы выяснить, что у них тоже сломан шкаф, давным-давно не работает компьютер, а в то время, пока Вася вез тетю Таню в аэропорт, Васина супружница перла 7 килограмм картошки с рынка. Почему это происходит? Я не психолог, и у меня нет соответствующего образования, поэтому могу только предположить. Или дядю Васю недостаточно хвалят в семье, или у него присутствует какой-то комплекс, который следует кормить благодарностью. Желательно почаще.

Помимо ?общественного одобрения?, когда человек выносит содеянное на людской суд, существует еще и одобрение внутреннее. ?Я делаю добро, потому что я хороший. Мне плевать, кто и что подумает?. Установка была бы прекрасной, если бы не одно маленькое ?но?. Слишком уж часто подпольные добряки, якобы не желающие фанфар извне, начинают тяготиться окружающей обстановкой. Отсутствие явной жажды одобрения, превращается в жажду одобрения неявную, заканчивающуюся срывом ?я ? на самом деле душка, а этого никто не ценит?. И ладно бы срыв? Допустим, вы периодически моете лестничный пролет, а ваш сосед не только не моет, но и ежедневно харкает на пол. Что будет делать человек обычный? Вымоет раз, вымоет два, на третий поругается с соседом, тоже харкнет на пол, да и оставит на это бесполезное мероприятие. Но тайный мечтатель об одобрении не таков. Он не пойдет выяснять отношения, и уж тем более не бросит швабру об пол. Он будет продолжать мыть этот пролет ежедневно, мыть с особым старанием, упиваясь от собственного несчастья и людской наглости, тайно мечтая о том дне, когда у соседа ?откроются глаза?. Кстати, такие примеры очень характерны в семейных взаимоотношениях. Жен, приносящих себя в жертву детям и мужьям помните? Механизм тот же самый: немножко мазохизма, немножко старания, и непременное ожидание благодарности, которой, скорее всего не будет. Почему? Наверное, потому что решение быть хорошим приняли лично вы, а не ваш сосед, которому не особенно нужна чистая лестничная клетка. Впрочем, это отдельная тема для обсуждения.

Самый, пожалуй, безобидный вариант добро-зависимости ? это Доброта Коллективная Истерическая. Чаще всего наблюдается при семьеустройстве кошек и собак. Что у нас, как правило, требуется кошечке и собачке? Правильно, хозяин. Ну или деньги на лечение. Как можно помочь? Да запросто ? возьми себе животное, или денежку пришли, если есть. Можно еще ссылку поставить, чтобы в топ попало. По большому счету все это можно произвести не оставляя ни одного комментария вообще. Можно. Но как правило под такими сообщениями, этих самых комменатриев на небольшую книжку наберется. Тут тебе и тридцать три сочувствия, и сто один совет по поводу того, как поступить автору, и такая кипучая энергия, как будто увидеть бездомную кошатину было если не главным, то уж вторым по степени значимости событием в их жизни. Сотрясание воздуха объясняется очень просто: вроде бы ничего не делаешь, но при этом офигительно сопричастен. Намекать на то, что в любом подъезде таких кошек целый виварий, и что вовсе не следует тратить пол дня на раздачу советов, для того чтобы осчастливить какое-нибудь (о ужас!!!) Другое_Животное ни в коем случае нельзя, бо карается смертью. Но, тем не менее, это действительно самый безобидный вариант, т.к. кошки-собаки в итоге все-таки пристраиваются.

А еще? А, пожалуй, и все. Вот поэтому, я к доброте отношусь о-о-очень настороженно, и крайне редко ввязываюсь в мероприятия. Кстати, одна из вышеперечисленных Разновидностей Прекрасного у меня все-таки есть. Правда, пока еще в легкой форме. Какая ? нискажу :)

Уже давно я не юнец
И повидал немало
Но с детства раннего, пиздец
Тянулся к неформалам

Терзал вопрос, куда вступить?
К какой примкнуть движухе?
В военных башмаках ходить
Бандане иль косухе?

В штанах широких рэп читать,
Кося под эминема?
По клубам жопой торговать?
Абсент бухать с богемой?

Я не хотел бы панком быть,
Воняющим блевотой,
Втыкать в футбол и негров бить
Мне тоже неохота

На кладбище среди могил
В готическом прикиде
Тусить... Я разве имбецил?
А если кто увидит?

Плаксивым я мальчонкой рос
И с тёлками проблемы
Я отрастил пучок волос
И вот теперь я Эмо

Я проколол себе губу
Накрасился, как шлюха
И с камушком воткнул серьгу
В своё пивное брюхо

На сумке пёстрые значки
На майке- Микки Маус
В тусовке эмо получил
кликуху Раймонд Паулс

Вот так живу и не тужу
Но, вот ведь заподляна
В Российской армии служу
Я в чине капитана

А в армии, оно ведь как,
Страна растит героев!
Там даже конченый форшмак
Не любит эмобоев

- А это что за поебень?
Спросил полковник Васин,
Когда я чёлку отрастил
И ваксою покрасил

Ты кто?- спросил, меня полкан
Какой ты сделал выбор?
Защитник родины, еблан?
Или обычный пидор?

Что это, блядь, за внешний вид?
Вы что тут, охуели?
А в ухе что за хрень торчит?
Ответил я : Тоннели

Мудак, ебать тебя в шинель,
Сдам в руки особистам!
Те продолбят в тебе тоннель -
Снаряд войдёт со свистом

Тебе же скоро тридцать шесть
И за тобою рота
Ты про мундира слышал честь
Чмо в розовых в колготах?

Короче, ровно через час?
Чо пялишься, минетчик?
Передо мной не пидарас,
А офицер-ракетчик!

Себя в порядок приведёшь
И на доклад прискачешь!
Тогда, глядишь, и не умрёшь
Ты что, Семёнов, плачешь?

* * *
Я знаю, что наш мир- говно
Но почему так серо,
Так беспросветно и темно
В душе у офицера?

Мне очень больно вспоминать
Все беды и измены
Как штык-ножом я ржавым, блядь
Вскрывать пытался вены

Из тусы эмо, как назло
Был выгнан со скандалом.
Я не канал за своего
Без эмо-причиндалов

В депресняке и тупняке,
Как футболист Онопко,
Стою, диджею на пульте
Который с красной кнопкой

Слезинка падает на пульт.
Фонарь тревожный светит.
Осталось насколько минут
Мне жить на этом свете

Прощайте, твари, я не ссу
А всё, что было милым
С собою вместе унесу
Я в братскую могилу

Манишку, мокрую от слёз
Я на пол выжимаю
Целую плюшевого пса
и кнопку нажимаю

Нет повести прикольнее на свете
Чем повесть о Ромео и Джульетте
Когда шли ссоры, драки и бакланы
И беспредел вели два борзых клана:

Монтеки рамсовались с Капулети
А в перерывах хавали спагетти.
В одном из кланов девушка - Джульетта
В другом - Ромео. Между ними :это:

Возникло чувство светлое такое
Как нечто розовое или голубое.
Они друг другом втайне наслаждались
И от родных своих технично шифровались.

И вот, в одной межклановой разборке
Ромео - аист - взял и всё испортил
И замочил он братана Джульетты
В лобешник из большого пистолета.

Джульетта очень долго слёзы лила
Но киллера - Ромео не забыла.
По-прежнему в кустах они таились
Не знали б горя, если б не спалились.

Тут начался конкретный супер-кипиш
(На MTV такого не увидишь)
отец кричал на дочь сапожным матом:
"Как ты могла возлечь с убийцей брата".

Ромео в клане братья все хвалили
И подвиги его благословили.
Джульетта же, не выдержав позора
Взяла и обожралась димедрола.

Ромео же, прохавав эту тему
Вогнал кубов 15 геры в вену
И в этой наркотической тусовке
Ромео сдох от передозировки.

Откайфовав, Джульетта увидала
Как три шприца в руке его торчало
В шприцах по кубу чисто оставалось
Она не растерялась и догналась.

И смерть обоих их соединила
И приютила их одна могила.
Два клана сразу ссоры позабыли
И поровну весь город поделили

И мирно с бизнесменов дань снимали
И больше никогда не враждовали.
На этом чтож закончу эту повесть
Её я рассказала вам на совесть

Поймите правильно мораль сего прикола
И никогда не жрите димедрола

1. О культе западных товаров. Что отняла Советская власть у человека, так это возможность гордиться мастерски сделанной вещью и любоваться ею (если вы не имеете отношение к строго определенному списку отраслей). Не последняя штука в нравственном смысле. Без неё уважение к труду превращается в уважение к перенесенным трудностям, очень уязвимое чувство. Можно сказать, что это диссидентский бред, что мастерство как особая институция было уничтожено без Соввласти и задолго до неё, конвейерным производством и даже раньше ? мануфактурой. Соответственно, применительно к импорту можно говорить не о мастерски, а, в лучшем случае, о качественно сделанной вещи, и то ? смотря что под этим понимать. Всё это так. НО: людьми, в которых были живы стереотипы традиционного сознания, качественное опознавалось как мастерское. А ?мастер ? прочим не чета?, ?к мастеру надо с почтением?.
Отсюда и вроде бы почти не объяснимые проявления ?низкопоклонства? в социальных группах безмерно далёких от западнической интеллигенции. (Хотя, этими причинами всё не исчерпывается.)
Два замечания вдогонку: 1) ?неказистой, но крепкой? по-настоящему мастерская вещь быть не может; 2) мастер, как человек, во многом подверженный тщеславию и страху ?потерять лицо?, конечно, может заэксплуатировать себя хуже любого барина, но сколь либо неуважительное отношение к этой фигуре ? худшее, чем могут отличиться идейные тунеядцы из числа очень некоторых шибко левых совсем интеллектуалов.

2. Ещё один нюанс. Каждый человек ? потребитель хоть каких-то да товаров и услуг. Даже при натуральном хозяйстве. В СССР каждый трудоспособный (официально) был ещё и производителем. Во всяком случае, чистой воды иждивенчество, хотя бы отчасти, было маргинально, а не ?элитарно?. Т.е. советский человек совмещал в себе две этих ?ипостаси?, находился по обе стороны баррикад разделяющих потребителя и производителя и, хоть инстинктивно, да понимал, что если ты хочешь, что бы в магазине или столовой тебе изгибались в ?чего изволите??, будь готов к тому, что в цеху или конторе ты будешь чеканить ?так точно, герр начальник!?
Но потребитель-то тоже никуда не делся. Отсюда такое специфическое отношение: ?Да вот я не слишком хороший водитель автобуса, еду с пятиминутным опозданием. Но кого я везу? Строителей, которые мне квартиру с кривыми дверями сдали? Или рабочих с электромеханического, которые такой пылесос сделали, что насадки надо изолентой прикручивать? Перебьются!?
Т.е. возникла не взаимная солидарность людей, работающих в разных цехах огромной страны-фабрики, а пресловутое ?взаимное наплевательство?.
Тут ещё одна деталь: если представление о том, что сборщик, напортачивший с пылесосом, или швея, у которой строчка вильнула, это всё-таки ?такие же работяги как я, с теми же проблемами?, то вот ощутить солидарность с продавщицей или официантом ? это уже вещь невозможная. Почему ? отдельная тема.
Но, в любом случае, ?чего изволите? ? есть следствие существования значительного слоя ?чистых потребителей?, причем, много потребляющих (т.е. часто просто паразитов). Без них баланс между ?чего изволите? и ?перебьемся?, непременно склониться в сторону второго. Выбирайте сами.

3. Крестьянин или ремесленник, даже став фабрично-заводским рабочим, сохранял привычку обустраивать свой быт самостоятельно. Утварь, мебель, одежда и т.д. были в значительной части домодельными. Уходила эта традиция не сразу. Отсюда (отчасти) сравнительно невысокая (местами) острота ?товарного дефицита? при Сталине. Эти обычаи и сами бы по себе умерли, слишком трудно совмещать такие разные образы жизни, но окончательно их добило переселение в хрущевские малогабаритки. Малогабаритка, по сути, не дом (в смысле не Дом), а ?жилой модуль?, где можно поспать, перекусить и посмотреть телевизор. Если ваше бытование не предполагает ничего другого, то, в целом, всё нормально.
Кстати, не нужно считать соввласти совсем уж за дураков. Недалеко от моего дома есть занятное сооружение, построенное, кажется, в шестидесятых. Две пятиэтажки с квартирками напрочь лишенными балконов и с крохотными кухнями, были соединены стеклянным переходом, а в нём кафе-столовая и кулинария. В нескольких десятков метров ? прачечная. В подвале ? сапожная мастерская и металлоремонт. Рядом ? спортплощадка. Т.е. некое понимание того, что к изменению жизненного уклада нужно подходить ?системно? ? было, другой вопрос, что не всегда?
Кстати это всё ничего не напоминает? Вполне нормальный набор для ?жилого комплекса бизнес-класса?, с поправкой на эпоху. Говорят, столовая изначально открывалась в 6:00 и работала до 22:00 (вечером ? как кафе), т.е. должна была освободить женщин от ?кухонного рабства? раз и навсегда. Была она вдобавок безалкогольной, вероятно те, кто это придумывал, полагали, что таким образом решили ещё одну проблему. В общем, не ходил никто в эту столовую, теснились в крохотных ?пищеблоках?, не что бы пить, а потому, что все эти ?новомодные вытребеньки? шли сугубо в разрез с тем как ?должно быть? по представлениям живших там людей.
Вообще, коммунисты так до конца и не поняли, что образ жизни нельзя изменить, только создав условия для нового и распропагандировать его преимущества. Большинство всё равно останется верным тому, что впитало с молоком матери, и будет пытаться сохранить верность хоть части ?свычаев и обычаев? не смотря не на что, а уж если это совсем не возможно, прямо переходить к ?девиантным моделям поведения?. Те, кто хочет ?пореформировать? жизнь, должны идти в детские сады и оставить взрослых в покое.
Я видел, как переселяли в пятиэтажки обитателей сносимой частной застройки, настоящий ?мидл-класс?, между прочим. Крепкие, коренастые мужики выгружали из машин вместе с мебелью и чемоданами циркулярки, дрели, электрорубанки, тиски, чуть ли не двуручные пилы и прочее. Пока шли ремонт и обустройство квартир всё было нормально. А дальше? Сами понимаете, малогабаритка, превращенная в слесарную или столярную мастерскую, это как минимум брань жены, скандалы с соседями, поврежденные мебель и стены. В общем, год-два и инструмент шел на продажу, а мужики ? кто на диван к телевизору, кто к винному магазину. Сломанный быт часто означает сломанную жизнь.
А вот к семидесятым горожане во втором поколении стали уже многочисленны до крайности и то, что вчера было ?некому не нужно?, стало совершенно необходимо. Недостатки советской ?системы распределения? и, в особенности ?службы быта? уже воспринимались как почти нестерпимые.
[К слову, пресловутая ?открытость переменам?, способность менять образы жизни, социальные ниши, поведенческие стереотипы, столь восхваляемая в ?эпоху перемен?, мною однозначно оценивается как следствие некоторого нравственного изъяна. В этом я очень не одинок. ]

4. Поставки качественных западных товаров, да ещё по приемлемым ценам в СССР ? чистое вредительство. Надо было сразу к Китаю обращаться. И попросить, что бы made in USA/Italy/UK/Germany и т.д. покрупнее писали.

5. Вообще отдельная тема ? премирование товарами и чеки ?Березки?. Премировали тех, кого называли ?лучшими из лучших?, а награждали доступом к тому, что там доступно ?средним из средних?. ?Отношеньеце вырисовывается?. Какое-то время это можно объяснять тем, что ?не смотря на разруху, которая мешает нам самим наладить производство таких побрякушек (есть дела поважнее), страна нашла возможность достать для вас эти элементы будущего всеобщего благополучия?. Долго такие штуки не работают.
Чеки ?Березки?, в числе прочих, получали ?афганцы? (по крайней мере, офицеры). Выжил под огнем американских ?стингеров? ? купи американский ?врангель?. И правда, в чём-то ? зазеркалье, блин.
Тот государственный строй просто обязан был наладить производство собственных предметов роскоши. Пусть на чужой элементной базе, пусть по лицензии, как угодно. Но должно было что-то что могло служить эталоном качества, не в далеком космосе,а здесь, на кухне, пусть не у тебя, так у соседа. Без этого Страна-Фабрика теряла смысл.
Равно как и сейчас президент не должен ездить на ?мерседесе?, но это так, к слову?.

6. Рассказывали мне (за что купил ? за то продаю), что советские власти особо требовали от ?друзей по соцлагерю? поставлять в СССР товары покачественнее, что бы было ?понятно, за что вас кормим?. Достарались. В результате, в массовом сознании закрепилось представление о том, что даже румын или поляк ?рукастее? наших.
К слову, в рамках Варшавского договора монополистами по поставкам гиротеодолитов (нужный для военно-картографической службы прибор) были венгры, так вот силком отечественным военным пришлось заставлять этих европейцев довести изделие до приемлемого уровня (можно было обойтись без мадьяр, но ?должны же были и они что-то делать?).

7. Совсем уж ?просто вспомнилось?: Я до 1988 года не видел пустых прилавков. Когда, например, в молочном заканчивалось молоко, кефир, творог, сметана и т.д. (что бы не было лишних вопросов: среднедушевое потребление молока и молочных продуктов снизилось с 400 кг в год до 216 кг в 2000-м, и это не потому, что молоко разлюбили), прилавки заполнялись подносами с сырками ?Дружба? и ?Лето?. С другими ?предприятиями торговли? происходило примерно тоже самое. Было немного смешно.

8. Ещё о мастерах. Если китаец, копируя вещь, не превращает её в полное убожество, значит, изначальная идея (конструкция, дизайн, выкройка, что угодно) по-настоящему хороша. Одной из основных причин кургузости советского ширпотреба было не отсутствие хороших конструкторов, дизайнеров и т.д. и не ?безрукость? рабочих, а тотальный диктат технологов (очень специфически понимавших свою задачу). Если бы такие технологи были у Королева или Курчатова не видать нам не полетов в космос не ядерных ректоров.
Разумеется, гораздо лучшее, если человечество отречется от гедонизма и тщеславия и вместе с ними позабудет все потребительские фетиши. Но, думая об этом и даже стремясь к этому нужно помнить: проповедники аскетизма, способные повести за собой миллионы, редки как крупные алмазы, а вот ?пенин-форино?, ?энди-уорхолл? или ?джанни-версаче? встречаются гораздо чаще.

Инспектор ДПС ГИБДД Москвы на днях обратился в милицию с заявлением о краже. Потерпевший сообщил, что неизвестные угнали у него? Porsche Carrera GT. Правда, сам страж порядка утверждает, что украденный суперкар ему не принадлежит.

В изложении потерпевшего дело было так. Около восьми часов вечера инспектор нёс дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины, милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась. Бедолага попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери ? тоже.

Батарейки рации и мобильного телефона как назло сели, а привлекать внимание прохожих незадачливый страж порядка постеснялся. Поэтому ему ничего не оставалось делать, кроме как ждать хозяина автомобиля. Когда владелец не объявился и через три часа, инспектор принял решение ехать на пост ГИБДД. Но из-за пробок ему пришлось выбирать объездные пути, один из которых фактически привёл милиционера к собственному дому. Припарковав Porsche у подъезда, он обнаружил, что двери разблокировались, отправился в квартиру, поужинал и лёг спать. Наутро машины на месте не оказалось, что и вынудило потерпевшего обратиться в милицию.

Заметим, что это уже не первый случай угона дорогих авто у рядовых сотрудников правоохранительных органов. Весной у автоинспектора ГИБДД Московской области неизвестные похитили кабриолет Bentley Azure. Как выяснилось позже, эта машина также не принадлежала пострадавшему. Милиционер разъяснил, что оказался в автомобиле случайно: спускаясь по лестнице с моста, страж порядка споткнулся о камень и с высоты 1,5 метра рухнул прямо в водительское кресло. Инспектор решил перевезти Bentley на спецплощадку для осмотра возможных повреждений, но по пути заскочил в супермаркет. Вернувшись, он обнаружил, что автомобиля и след простыл.

А в первых числах декабря сотрудник ГИБДД Москвы лишился Lamborghini Murcielago. Разумеется, милиционер не был владельцем этого суперкара. Всё решил случай. Обнаружив неправильно припаркованный автомобиль, инспектор собрался хорошенько рассмотреть машину, поскольку ранее не был знаком с данной моделью. Но, когда он обходил Lamborghini по левому борту, его куртка за что-то зацепилась ? одежда попала в щель двери. В этот момент дверца распахнулась вверх, инспектора приподняло в воздух и фактически забросило внутрь. Не дождавшись хозяина авто, милиционер вызвал эвакуатор, но тот из-за пробок приехать не смог. Тогда гаишник решил сам отогнать машину на штрафстоянку, но по дороге заглянул в гости к приятелю. Буквально через час Murcielago бесследно исчез.

1.
Раз поехали мы с Вовчангой и Митюней в лес, искать наркотические грибы. Люди сказывали, что есть в тех грибах какой-то особый смысл, который смысл не прояснится пока те грибы не поешь. В поисках открытий дивных заехали мы на автобусе в какую-то жопу, остановка бля "Лесная сказка". Кругом лес, много птиц, насекомых, отчего-то много говна и вероятно грибов. Достали стаканы. А что за грибник без стакана? Без стакана ты чмо и нехристь, а не грибник. Стали пить. Прошли немного леса. Пошарили палками под кустами. Грибов не нашли. Достали стаканы. Разделились, пошарили под кустами. Гриб не шел. Стаканы решили не убирать.
2.
К вечеру лично мне уже многое и так открылось, без грибов. Вовчанга тоже набрался впечатлений, да так, что впал в кому, нежно повиснув на моем плече и ритмично икая. Знаете, в кино в больницах такие есть аппараты, которые к больным подключают. Там экранчик показывает биение сердца и на каждый удар прибор пищит. Вот такой прибор сидит у Вовчанги внутри.
- Митюня, - говорю ? я что-то грибов не вижу, а ты видишь?
- Надо вон у того рыбака спросить ? протянул руку тот ? он должен знать.

И правда, взору открылась идиллическая картина: на бережку лесного озера, с удочкой в руках сидел одинокий рыбак. Панама его была заломлена на макушку, и вся фигура выражала безмятежность и умиротворение.
- Только надо тихо и вежливо спрашивать, рыбаки страсть как не любят, когда пугают рыбу ? напутствовал я Митюню.
- Эй ты, пидорас!!! - как никогда удачно вышел из комы Вовчанга.
Рыбак неспешно отложил удилище, еще какие-то причандалы, легко подхватил с земли топор и как-то неожиданно резво рванул к нам.
-А щас нам всем будет индюшок гуги - печально бормотнул Митюня и не менее резво, хорошим скачком, припустил к лесу.
Вовчанга икал, играл бровями, и продолжал висеть на мне. Рыбак спотыкнулся, упал и издал красивый низкий рык.
И мы побежали.
- Давай в разные стороны! - крикнул я.
И мы побежали в разные стороны.
Причем я понесся ланью в сторону леса, а Вовчанга - ондатрой к озеру.
- Блядь - подумал я - Вовчанге пиздец.
- Игого - подумал Вовчанга.
- Ыхр! Ыхр! - побежал за ним рыбак.
В юности я смотрел кинофильм про Красную Армию, которая занимала Крым, вытесняя оттуда белогвардейцев. И вот там каких-то гордых военных царской армии красные прижали к самому берегу моря и кричат им, сдавайтесь мол, у нас пулеметы и шашки вострые. На что пожилой белый командир молча развернулся и ушел в море в сторону Турции, а за ним и вся банда его. Типа русские не сдаются.
Вот и Вовчанга. Достигнув воды, он не остановился в испуге, но и не бросился плыть, рассекая воду грудью. Он, хер земноводный, как бежал по суше, так и ушел в темные воды пешком, взболтав муть и редкие водоросли.
Рыбак однако не слишком расстроился такому обороту. Потупив пару секунд на круги от Вовчанги, он повернулся, лизнул топор и двинулся в мою сторону. Я ждать не стал и тоже двинулся, в сторону от рыбачка.
Согласитесь, друзья, прекрасно бежать по вечернему лесу! Ты бежишь, и грудь полнится свежайщим воздухом, наполненным разнообразными лесными запахами. Хрустят под ногами веточки, шуршит листва, по лицу бьют ветки, а в десяти метрах за тобой бежит таинственный незнакомец с зазубренным топором.
Так мы и бежали, прекрасным молчаливым дуэтом. Пока передо мной, просто и деловито, не показалась стена. Нормальная такая кирпичная стена, метра два высотой.
- Вот и пиписечки ? догадался я.
- Ыыыхр! ? увидел стену Чорный Рыбак.
- Ы-ы-а! ? сказал я и соврешил прыжок, достойный и более цивилизованных соревнований. Верняя часть меня уцепилась руками за верх стены, а нижняя, задрыгав ножонками, тоже задерживаться не стала и я весь оказался сначала на стене, а потом и за ней.
- Ы-ы-а! ? сказал рыбак и судя по звуку тоже прыгнул. Потом прыгнул еще. Потом задышал.
- Что, хуево прыгаешь? ? вежливо поинтересовался я.
- Сам пидорас! ? отчаянно выкрикнул рыбак.
- Слы, чикатила сушеная, - продолжал я ? а нахуя ты прикидывался рыбаком-то? Взял бы без затей, да и бродил по лесу с топором своим. К чему этот спектакль с погонями?
- Ы-ы-а! ? повторился маньяк, и перекинул топор через стену.
Топор мягко упал мне обухом на плечо.
- Сука! ? настала моя очередь негодовать. Вообще, друзья, я заметил, что негодовать гораздо легче, когда топор у тебя.
Решительным шагом отправился я вдоль стены. В правой руке я крепко сжимал Кровавый Клык Возмездия, левая отнялась. На двенадцатом шаге стена кончилась.
Рыбака за ней не было.
3.
На остановке "Лесная сказка" было людно, все стремились успеть на последний автобус. Крикливые дачники хвалились друг перед другом урожаем, лузгали разные семена, поправляли поклажу в рюкзаках. Деревенские с достоинством курили уловатые самокрутные папиросы.
- Охуенно покущали грибанов ? вяло сказал Митюня ? Спасибо тебе, Вова.
- Иди впезду ? одними губами ответил Вовчанга и сморкнулся тиной.
- Ыхр! ? завернул топор в куртку я.

?Дорогие потомки!
Пишет вам Степан Захарович Стрикнов. Если сейчас на дворе еще двадцать первый век или двадцать второй, пожалуйста, не читайте дальше, а аккуратно сложите это письмо обратно в банку и закопайте банку. Потому что это письмо адресовано потомкам из, как минимум двадцать третьего века или даже более поздним, а чужие письма читать некрасиво и недостойно.
Дорогие мои поздние потомки,
Хотел вам рассказать, что именно мной, Степаном Захаровичем Стрикновым, была придумана та самая гуманная философия, руководствуясь которой, вы живете в радости и покое. Так же, это именно я придумал для вас велосипед, галогеновую лампочку, которая служит прообразом ваших осветительных приборов и обычай здороваться при встрече. А все ваши источники, которые говорят, что все это придумал не Стрикнов, врут самым наглым и беспардонным образом. Потому что я, как человек бескорыстный, просто отдал свои изобретения людям. А они были присвоены наглыми стяжателями и скупердяями в целях наживы. Знайте, дорогие потомки, Великий Изобретатель Стрикнов прозябал в страшной нужде и без полагающейся ему славы!

И даже теперь я не требую разыскать моих прямых наследников и вознаградить их, в силу своего бескорыстия. Я всего лишь прошу, чтобы имя мое было увековечено на многочисленных памятниках и монументах. Лучше всего из белого мрамора. Или из драгоценного металла. Ну и в школах пусть бюстики стоят. Пусть детишки знают, кому обязаны светом в домах, миром и содранными, при падении с велосипеда, коленками.
Искренне ваш,
Степан Захарович Стрикнов!?
Степан Захарович еще раз перечитал письмо, кивнул довольно, упаковал послание в полиэтиленовый пакет, обмотал скотчем в два слоя, полученный пакет запихал в стекляную банку из под кофе и закопал во дворе. Копать пришлось глубокой ночью, чтоб избежать лишних вопросов от соседей.

- Где тебя носило, лунатик? ? проснулась жена.
- Во дворе был. ? честно ответил Степан Захарович.
- Случилось что? ? без эмоций поинтересовалась жена.
- Ничего не случилось. ? еще раз предельно честно ответил Степан Зазарович.- След в истории оставил.
- Уборная же есть. ? хмыкнула жена. ? Чего во дворе следить-то?
- Спи, а? ? разозлился Степан Захарович. ? Покурить ходил.
- Поспишь тут... Разбудил ведь уже. Теперь фиг засну. ? пробурчала жена и моментально уснула.
Степан Захарович долго лежал без сна, представляя сверкающие монументы и свой профиль в учебниках истории. Потом уснул и приснилось ему, как рослые и светлые потомки смеются над его письмом и говорят:
- Подумаешь, галогенка, велосипед... Вот если бы он придумал прикуриватель в автомобилях ? другое дело. Вот это было бы - дааа! А так ? фигня какая-то.
Проснулся Степан Захарович в расстроенных чувствах.
- Как ты думаешь ? сложно придумать прикуриватель в автомобиле? ? огорошил он вопросом жену.
- Ты простишь меня, если я тебе скажу, что именно сейчас, в шесть-тридцать утра, об этом я не думаю никак? - ехидно ответила супруга.
- А все-таки? ? настоял на своем Степан Захарович.
- К доктору сходи, а. ? отмахнулась жена. ? Странный ты какой-то в последние дни...
?Впишу!? - решил для себя Степан Захарович. ? ?Делов-то.. Раскопаю ночью и впишу.?....

... ?А не дай бог увидит кто..? - думал Степан Захарович, орудуя лопатой во дворе следующей ночью. ? ?подумают нехорошее. Вызовут милицию. Как откроется все ? засмеют ведь. Хоть из города уезжай потом. Нет-нет. Никаких больше дописываний. Прикуриватель впишу и все. И пусть будет потом.... Какая мне разница-то? Я ж все равно не увижу. Может оно и не сработает вообще.... Зато если сработает...Что это, а??

Степан Захарович с удивлением смотрел на выкопанную банку из неизвестного серебристого металла, на которой светилась надпись ?Великому Стрикнову?.
?Чей-то розыгрыш. Не иначе как увидел кто-то вчера и баночку подменил. До чего ж подлый народишко, а..? - думал Степан Захарович, несясь на всех парах к собственной квартире.

Закрывшись в ванной, Степан Захарович, попытался открутить крышку с банки. Надпись на банке с ?Великому Стрикнову? сменилась на ?Что вы крутите, а?! Там внизу кнопочка специальная есть! Туда и жмите!?. Степан Захарович послушно нажал на кнопочку, обнаруженную на дне. ?Вот теперь крутите!? - вновь сменилась надпись. Степан Захарович ухватился опять за крышку. ?В другую сторону, идиот!? - ласко посоветовала новая надпись. В банке обнаружилось письмо Степана Захаровича, ветхое на вид и покрытое каким-то прозрачным гибким пластиком для пущей сохранности.

А чуть ниже основного текста шли комментарии:
?Стрикнов! Вы подлый самозванец и дебил! Неужели вы думаете, что потомки не знаю кто придумал велосипед? Искренне ваши, Потомки 21-го века. ЗЫ: Письмо закопали обратно не читая.?
?Потомки 21-го века сами не лучше ? Байкал засрали и острова японцам отдали. Молчали бы в тряпочку. 2118 год.?
?Ой, кто бы говорил, а... Сами войну затеяли. Психи начала века. Неадекватные уроды. А мы тут расхлебывай. Потомки. 2189 г. Монгольская Империя ? во все века! ЗЫ: Стрикнов ? молодец. Велосипед и галогенки это круто.?
?Всем чмоки и обнимашки! Монголы ? лузеры! Великий Евразийский Султанат ? сила!. ЗЫ: Что такое велосипед??
?哈哈-因为每个俄国人都是共产党员 可惜不是共产党员~根据你的逻辑,不是俄国人. 2296. ?
?$%@%#(!! _$%(($%))^(#($*% )))))))))))))))))))))) 2380!?
?.........ldfj---- d-f?d-s?fghg-fg---h-f-gh?rt-bc-s-s- @%@. ! 2590. ?
?56/2983462. Т. 23098!! 2780.?
?Все кто выше в коментах ? уже умерли! Тхахахах!
Великий Стрикнов, огромное вам спасибо за возвращение письменности и языка. А велосипед и прочую фигню ? мы в гробу видели. С помощью нашей машины времени, отправляем вам ваше письмо обратно и хотим спросить ? вы не будете возражать против памятников из платины? Ответ упакуйте в нашу баночку.?....

- С ума сошел уже совсем?! ? крикнула от дверей жена танцующему в прихожей Стрикнову. ? Что за пляски паралитиков в ночи?!
- Ты это...- величаво ответил Степан Захарович. ? Ты соображай с кем говоришь-то! С Великим Стрикновым!

История, которую мне поведал один мой знакомый, показалась мне сначала абсурдом, и я не поверил, пока не увидел своими глазами. Впрочем, сразу к делу. Родился человек с двумя хуями. Светила медицинские долго репу чесали, феномен, говорят. И предложили родителям, отсечь все ненужное. Родители забеспокоились, подумали, что ребенок маленький, перенесет ли операцию, да и денег особенно не было, в общем-то, на эту хуйню. Папаша ребенка сразу в отказ пошел. Понял, что в плане пива, придется поясок подзатянуть. На хуй говорит. Не будем резать. Маманя c ним согласилась. Бабка, правда, наотрез отказалась сидеть с мелким, и только крестилась при виде его. А ребенку, ясное дело, все до пизды. Ссыт себе в две струи, и в хуй не дует. В два хуя, извиняюсь.

Детство прошло в принципе, без особых проблем. Ребенок подрос, и некоторые неудобства стал испытывать. Трусы модные хуй оденешь, только типа ?боксер? можно было напялить. В джинсы тоже не влезало ?хозяйство?. Вернее, влезало, но видок был ещё тот. Как будто у него в штанах осьминог затаился. В общественных туалетах, дабы не распугать ссущих рядом, приходилось пользоваться только кабинкой, и отказаться от писсуаров.

Да еще оба хуя, ссали одновременно, поэтому надо было либо сидя, по бабски, либо с двух рук херачить. Неудобно, сука. Ни в носу в этот момент не поковырять, не в жопе. Я уж не говорю, крышку придержать. Поэтому дома весь сортир был обоссан. Мать ругалась, поэтому пацан стал ссать сидя, как мудила гламурный. И еще, ему очень не нравилось слово ?однохуйственно?. Как слышал его, так сразу коробило парня.

Зато при дрочке, он получал двойной подъем. Еще бы! Можно по очереди, а можно одновременно, в два ствола отстрелять. В любом случае, результат был далеко не ?однохуйственный?. И с армией чувак пролетел. И так, говорят, всякой швали в войсках выше крыши, еще только с атавизмами не хватало.

Вот только телок у него долго не было. Стеснялся. Пошел он как-то до проститутки, она увидела его ?беретту?, и по двойному тарифу с него взяла. Он правда, тоже усладил её по самое не могу. Потом баба у него все-таки появилась одна. Он её так оприходовал, что она вцепилась в него, и говорит, мол, ты мой теперь, и ничей больше. А сама, дура калечная, на весь район растрепала. Парень пошел по рукам, естественно.

Я не поверил, конечно, в такую пургу, а он мне и говорит, могу мол, показать. Я говорю, ахтунг это, на чужие хуи любоваться. Тогда он спрашивает, верю ли я заключению военно-врачебной комиссии. Верю, говорю, но смотря с какой формулировкой. Он достал бумажку и говорит, читай мол. Я прочел, и охуел. А формулировка была такая, приблизительно: ?Ввиду присутствия на теле призывника несанкционированного дополнительного хуя, признать такого-то не годным к строевой службе, и послать его к ебаной матери??

Вот такие вот дела?

Хочешь ещё? ЖМИ!

?Раз! Первый раз кончить для такого мачо, как Колян, не составляло проблемы. Это было, прямо скажем, сущим даже баловством. Как всякий ёбарь со стажем, Коля первым делом выплескивал наружу всю свою страсть, весь животный порыв. Чтобы, не отходя от тела, вдумчиво проработать второй заход.
Как и у всякого профессионала, производственный цикл у Коли был сложен. В него была включена сложная ментальная цепочка, на которую были нанизаны волнующие образы хардкор-порно из Интернета и мира видео. Помимо этого в секс-марафоне играли важную роль и другие факторы: например, напиток ?тан?, который Коля первым делом определил в холодильник. Время было тоже выбрано удачно ? 16.00, самый пик мужской производительности. Еще было важно правильно дышать, не сбиваться в ритма. Включали слагаемые успеха и его уверенность в собственных силах, и маленькие секреты расслабления и напряжения кое-каких мускулов. Да много еще чего!
Сейчас Коля ощущал себя в прекрасной форме, и, слегка подхлестнув тестостероновую гонку воспоминаниями о порносайтах, пошел на второй круг. Наташка сладко застонала. Он специально выбрал ее, такую заторможенную. С рассчетом на то, чтобы она кончила только во время второго круга, а на третьем ? основательно подзавелась. А дальше уже свою роль в том, чтобы Коля пошел на рекорд, сыграют ее стоны, содрогания ее тела.

Так? Пятиминутный перерыв. Это вовсе не против правил. Коля вскочил с кровати и, игнорируя даму, помчался к холодильнику, выглотал бутылку чудо-напитка, выровнял дыхание, мысленно перенесся на самый жесткий порносайт? Поехали!
На третьем заходе Наташка уже просто ревела. Ей, надо полагать, было невыразимо приятно. Рев был громок. И это было Коле на руку. После третьего захода Наташка, умничка, сказала: ?Еще хочу, еще!? Склонилась над кое-чем, уже уставшим. Впрочем, через минуту вместо квелого воздушного шарика опять приготовился к бою стойкий оловянный солдатик. Поехали!
Под занавес четвертого круга Наташка стала задыхаться. ?Что ж, дадим даме отдохнуть!? ? подумал Коля. Пять оговоренных условиями минут потратил на поход к холодильнику, потом ? в сортир. Далее он принял одну из поз хатха-йоги. Дыхание восстановилось.
- Ты охуел, любимый! ? прошептала изумленная Наташка, когда Коля опять уверенно взобрался на нее.
На этот раз Коля ебал ее смачно, не торопясь. Чтобы зрелищем сполна находились те, кто смотрел на них за стеной.
А на них действительно смотрели. Это Коля знал совершенно точно. Ведь эти секс-гонки на выживание, которые он с Наташкой устроил здесь, в номере ?7? этой гостиницы, были призовыми. И на кону стояли десять тысяч долларов.
Неделю назад Коля поспорил с пацанами, что он на их глазах кинет любой девчонке семь палок. И никакой ?виагры?! Тут уж братва поверила на слово. Но они знали, что Коляну можно доверять.
А что вы хотели, Коле тоже надо было жить. Просто ли целеустремленному и бедному провинциалу-медалисту держать марку в элитном вузе, среди охуевших от собственной незаслуженной крутости мажоров? То-то и оно! Цена вопроса составила десять тысяч.
Номера ?7″ и?8″ однокурсники сняли еще вчера. Установили тут всю аппаратуру, хуё-моё. Теперь же сидели в соседней комнате. Смотрели на Колины подвиги по телевизору. Наверное, дрочили. Ничего, и пусть!
К концу пятого круга Наташка кончала уже от одного прикосновения. ?Терпи, милая! ? мысленно подбодрил ее Коля. ? Самые чумовые виражи у нас еще впереди!? На шестом круге он пошел на хитрость: вымазал изнемогшую от череды оргазмов Наташку вареньем. Дальше он всунул в ее вспенившуюся от кайфа пизду свой полувялый хуй, принялся слизывать варенье с потной кожи. Зажмурился. Стал вспоминать порносайты. Когда ласкал языком сосок, ощутил прилив новых сил.
- Милый! ? ревела Наташка. ? Еби меня! Еби бесконечно! Милый!
Их интересы полностью совпадали. Перед седьмым заездом Коле пришла в голову оригинальная инновация. Он поволок Наташку в ванную, полставил враскоряку, вымыл ей пизду с мылом, затем на руках оттащил в кровать. Ну что ж, здравствуйте, товарищ Куннилингус! Наташка уже захлебывалась. А Коля победно вставил в нее хуй.
- Еби! Еби! ? вопила Наташка. ? Ой, мамочки! Мамочки! Бля-а-а-а-дь, как мне охуи-и-и-ительно!!!
А потом только выла, зажав в зубах подушку.
Итак, семь! Коля, только что выигравший десять тысяч долларов, надо признать, даже не чувствовал усталости. Лишь одно безграничное торжество. Как-то схватились за головы мажорища за стеной! Ха-ха!
Наташка стояла в кровати раком и выла. Она кончала до сих пор. Лицо ее побагровело, тело дрожало. Десять секунд, двадцать, почти минута. Наконец, Наташка оторвала от подушки перекошенное лицо:
- Еби меня еще! ? заорала она. ? Еби, пожалуйста!
И вот тут-то Коля, пусть это не покажется кому-то странным, опять ощутил прилив сил. Ладно! Пусть последний заезд будет бесплатным!Этаким плевком в душу мажористым дрочилам. Заезд был нелегок. Хуй начинал болеть. Счетчик тестостерона стремился к нулю. Вспоминаем порносайты. Про то, как бабы целуются пиздами. Да-да! Есть! Победа, нах!
Потом он курил. Все уончилось. Не надо больше следить за дыханием. Ебли сегодня больше не будет. Он немного завидовал Наташке, которая превратилась просто в комок нервов. Она завелась и испытывала, похоже, очень сильные ощущения. А вот у Коли после второго круга оставалась одна только галимая механика.
И тут раздался телефонный звонок. Это были они, из соседнего номера.
- Ну, вы видели? ? прошептал Коля в трубку, надеясь, что оргазмирующая Наташка не слышит его переговоров и не удивляется звонку.
- Чё видели-то? ? сказал один из мажоров, которого звали Рудольф. ? Ведь сейчас только начинаем?
- Что за ху? - сказал было Коля, и вдруг вспомнил.
Они действительно договаривались на 18:00. ?Шесть часов?, - запомнил Коля. Как могла эта цифра трансформироваться ы его голове в 16:00?! Правду говорят, что порносайты отупляют.
- Э! Ты чё! Заднюю включил? ? допытывался Рудик, озадаченный паузой.
- Я? Нет, конечно, - сказал Коля, стремясь унять сердцебиение. ? Сколько времени на ваших ?картье??
- Без пятнадцати?
Что ж, у Коли было время. Он стоял на кухне, пил последнюю бутылку ?тана? и чувствовал себя усталым от пиздиловок ?крепким орешком?. И еще думал о том, что иногда не помешает и презренная ?виагра?. Наручные часы показывали 17:59. Коля тяжело вздохнул и направился к постели? О сдаче без боя не могло быть и речи.

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда ? где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте ? Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются ? говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец ? замечательный сторож ? его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы ? тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это ? жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

Дрессировка.

Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике ?привет-бабушкина-молодость? может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой ?Апорт!? Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего ? не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы ? удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема ? что делать, если муж гадит дома ? разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее ? убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика ? упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.

Выгул.

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят ?Медсестра и Пациент?, ?Почтальон?, ?Учительница?, и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра ?Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата? не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде ?Фу!?. Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: ?Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!? Поработайте с ними.

Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.

Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде ?Рядом!? То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть ? кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы ? пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно ? теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л ? Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете годиться.

Я довольно много наблюдала за взрослыми женщинами ? сначала за мамой, теперь вот сестра выросла (ей за сорок). Оказывается, у них существуют легенды, которые передаются из поколения в поколение. Механизм такой: сначала не веришь-не веришь, а потом бац, лет в 40 вдруг накрывает, и ты тоже начинаешь думать ?а похоже на правду??. Может, это кальций из суставов уходит или ещё что, но многие взрослые женщины верят, например, в
Народные Средства. Мама рассказывала мне про Одну Женщину, у которой в писят было Личико, Как Яичко ? не в смысле без носа и рта, а кожа гладкая. Так вот, она добилась этого ?без всякой вашей химии?: каждый день, придя с работы, она густо мазала лицо подсолнечным маслом, и так весь вечер ходила. С утра перед работой тоже. В выходные вообще на весь день. Я осторожно спросила ?а муж у неё есть??. Есть, говорит. Бедолага. Вдумайтесь на минутку, каково это, жить с женщиной, у которой рожа постоянно в масле. И каково быть такой женщиной. Никаких яичек не захочешь.
А касторовое масло в бОшку втирать? Ну буквально на ночь намазала, пакет на голову надела, а утром смыла ? делов-то. Всего-то два раза в неделю, и через год грива, как у лошади. Или хлебный мякиш с кефиром тоже помогает.
А эти масочки из овсянки, мёда, клубники, яиц, огурцов и сметаны? Всего 40 минут утром и 40 вечером и личико, как? попка младенца (для разнообразия). Неужели жалко полтора часа в день на красоту потратить?
Вы знаете, да. Я не готова проводить свою жизнь с оливье на морде и с пакетом на голове. Мне, пожалуйста, всё то же самое, в 20 раз дороже, но в четырёх маленьких баночках, и чтобы возни на полчаса в общей сложности.

Дешёвая Косметика. Вообще, это случается с каждой девочкой, в любом возрасте. Иногда в недорогой аптеке или в магазине ?всё для дома? вдруг (не исключено, что они там распыляют вещества) накрывает уверенность, что можно пользоваться кремом за 20 р. Вот хрен знает, что это, но на полном серьёзе покупаешь на 100 рублей какую-нибудь ?Зелёную аптеку?, ?Рецепт бабушки Агафьи?, ?Невскую косметику? и ещё детского крема на сдачу. Разница в том, что маленькая женщина донесёт всё это до дома и выбросит (или, в крайнем случае, использует детское масло ?Ласковая мама? для анального секса ? один раз, чтобы получше запомнить и больше никогда не покупать), а взрослая, пожалуй, намажет на лицо. Потому что там, ага, никакой химии, всё натуральное и нет привыкания, не то что у этих ваших Виши.
Как бороться? Жоско ? про анальный секс я сказала, а ещё, беря в руки очередное ?бабушкино лукошко?, вспомнить Фрейда. У меня лично это название почему-то ассоциируется со ?старой пиздой?. Хочешь выглядеть, как бабушкино лукошко? покупай.
Самолечение. Есть газеты, которые Прокляты. И я не про жолтые газетёнки-сплетницы, а издания типа ?АиФ?, ориентированные на ?старшее поколение?. Это они - те самые пушеры, которые продают нашим детям наркотики родителям кремлёвские таблетки, ультразвуковые приборы для излечения-от-всего, магнитные браслеты и книжки про уринотерапию. Печатное слово действует настолько, что задери юбку каждой третьей дамы непризывного возраста, а там какой-нибудь чудо-пояс из собачьей шерсти и подштанники для похудения.
Народная Медицина. Уринотерапия, да. Отвары, настои и примочки. Хорошо, если женщина здорова, как лошадь, и травку пьёт от ипохондрии с двумя п. Только ведь некоторые сначала мастопатию лечат капустным листом, а потом рак чистотелом.

Я не говорю о тех, кто проделывает все перечисленные трюки от нищеты или от отчаянья (как в случае с болезнями). Нет, крепкие женщины, живущие по нашу сторону от черты бедности, впадают в невежество точно так же, и причина их помешательства мне неизвестна. Скупость и желание накупить на грош пятаков? Вера в тайные рецепты и секретные знания? ХЗ.
Для обеспеченных женщин, кстати, существует ещё один пункт:
Массаж, баня, косметолог. Не, я не совсем дикая, я верю, что помогает. Что после ряда процедур и личико, и жопа будут, как яичко младенца. Но реально сделать моложе на 20 лет может только жесткая диета и хороший хирург, если не сдохнешь в процессе, конечно. Ухаживая за собой, будешь в полтинник выглядеть на сорок и отлично себя чувствовать. Но не на тридцатник же? ?Обмануть время без усилий? невозможно. Но очень хочется, понимаю.
Уход важнее красоты Бытует мнение, некрасивая женщина при хорошем уходе заткнёт за пояс красотку. Нну я не знаю. Оно конечно да, вершины косметологии, пластика, ?мы сами делаем себе лицо?, яркая личность и всё такое? Но красивые женщины и стареют красивее. Я смотрю на свою маму, которая у косметолога была лет 20 назад, а кремы покупает самые простые, лореаль какой-нибудь. Но у неё правильные черты лица и отличная кожа сама по себе, поэтому всегда будет минус 10 лет ? порода такая. И собственные исходные данные необходимо честно учитывать, когда ставишь себе какие-то планки в вопросах внешности, увы. Чтобы не загоняться понапрасну.


***
Среди множества легенд взрослых женщин есть ещё одна, прелестная. Её чудесно излагают апокрифы, но мне более всего нравятся варианты Франсуазы Саган. В романах ?Любите ли вы Брамса? и ?Ангел-хранитель? говорится о сорокалетних женщинах и двадцатилетних юношах. Взрослая ?она? немного устало, сама того не желая, разбивает молоденькому ?ему? сердце, а потом бросает (или сохраняет при себе на своих условиях). Боже, как прекрасно. Слышала о таком сто раз и верю-верю (похоже, я приближаюсь к возрасту легенд), но почему-то ни разу не видела. Нет, переспать и всё такое, это запросто. Особенно, если разница лет в десять. Но в 20? Дело не в агрегатном состоянии дамы ? юноши страстны и невнимательны. Дело в энергии. Извините ради бога, но пепел к пеплу, прах к праху. Взрослые усталые люди (обоего, кстати, пола) быстро утомляются с жизнерадостными юными существами. Это как держать вместе таксу и кошку: игривая собачка может заебать какого-нибудь унылого перса до смерти, потому что ей охота скакать круглые сутки, а он активен всего часа четыре в день. Мы все не прочь порезвиться со щенками, но когда он целыми днями всё приносит и приносит тебе палку?. Поэтому ?отношений?, как мы любим, длительных и прекрасных, не получается. Скорее, ?она? не разобьёт ?ему? сердце, потому что одним ненастным утром у неё прихватит поясницу, и вместо того, чтобы бежать на решающее свидание, она обвяжет спину пуховым платком и станет смотреть на дождь. А на следующий день поедет в баню и на массаж.

Есть женщины такого подвида, которые с детства уже ?бабы?, в смысле своих жизненных установок. Они воспитаны в уверенности, что мужчина - глава семьи, отец детей, кормилец, и ему нужно во всём угождать, основной приоретет - это забота о муже, сначала подумай о том, что приготовить ему на обед, потом постираны ли его рубашки, потом поглажены ли его брюки, а уж потом обо всём остальном, если хватит думок, и так хронически. То есть мужчина однозначно главный, а почему - неизвестно, таков уж миропорядок, что женщина создана для обслуживания мужчин.
А есть женщины, которых принято называть ?мудрыми? и они с удовольствием откликаются на такое определение. Такие женщины считают мужчин большими детьми, а мудрость их заключается в том, что они это тщательно от мужчин скрывают, смотрят им преданно в глаза и восторгаются их умищем, а сами держат в кармане, нет, не фигу - ?козу? и мысленно любимому ?ути-пути? делают.

Во всём остальном ведут себя как бабы - стирают и варят пресловутые щи, иногда с тем же фанатизмом, но только чуть более иронично и снисходительно. В целом же, тоже полагают, что желания мужчины - точка отсчёта, а женщина должна исподволь руководить, в быту - угождать, в сексе - ублажать, в тяжелой ситуации - помочь, измену - простить, душевные метания - понять. Ибо я женщина мудрая, а он ведь МУЖЧИНА.
Наряду с означенными подвидами распространен подвид женщин, именуемых ?настоящими? - эти никому угождать не собираются, наоборот, считают, что мир вращается вокруг них, в том числе Солнце и мужчины. Мужчины, на самом деле, вокруг таких крутятся чаще, скорее, по инерции, поскольку есть такая заданность. ?Настоящие? женщины считают, что женщины главнее, а мужчины созданы для их комфорта.
Мужчины практически однородны и практически все зациклены на своем превосходстве и их главный постулат звучит примерно так ?жена ДОЛЖНА??, далее следует перечисление всего, что должна жена. Спросите их - почему должна-то? Потому что мужчина главный, ответят они уверенно и непререкаемо.
Очень отдельные мужчины мечтают возвести любимую женщину на пъедестал, поэтому их удел всю жизнь поклоняться, независимо от того - достойна ли этого данная женщина, просто это мужчины-мазохисты, или как раньше говорили -романтики.
Так выпьем же за то, чтобы мы любили на равных, и нафиг эту иерархию, кто кого главней.

Перед входом в огромную пещеру, спасаясь от полуденной жары, брюхом в вонючей лужице лежал Дракон. Воды было катастрофически мало, чтоб остудить огромную тушу, и это лишь усугубляло его подавленное состояние...
?А может хуйнуть себя со скалы и забыть, как расправляются крылья?? Или же, засунуть голову себе в очко и дунуть керогазом, сжигая внутренности?? Брррр..Жуткая смерть, конечно, но сколько можно так жить?? Хуже собаки живу..?- думал с тоской Дракон, с тревогой прислушиваясь к урчанию в желудке.

Урчал вчерашний Рыцарь.

?Нахуй я сожрал этого уёбка? Такого поноса у меня с детства не было! Блять, говорила же мне мама, что жрать нужно только худых и костлявых.. А этот.. Рыцарь, блять!! Я в ахуе минут десять сидел и тупо смотрел, как эта гора жира, тяжело дыша от одышки, своим перочинным ножиком пыталась отпилить мне хвост.. И ваще, нахуй ему мой хвост??

Дракон напрягся. В желудке протяжно завыло, сфинктер сжался, и, осторожно поднявшись на короткие лапы, Дракон медленно направился к обрыву, то и дело останавливаясь. Срать возле дома в их роду было не принято..
Вернувшись минут через десять, повеселевший Дракон плюхнулся в лужу.

?Кажысь просрался! Не, с жирным пора завязывать! Эх, если б ещё пиявки приплыли сьодня, то о депрессухе можно было бы позабыть!?
Словно прочитав мысли Дракона, в ту же секунду в его член впилось десятка два пиявок. Особого эротического удовольствия от этого процесса Дракон не получал, зато на ежегодном слёте Драконов мог похвастаться перед корешами, ни разу не покривив душой- ?Да у меня сразу двадцать тёлок отсасывало!!?. Да и вообще, с самками в его местности было напряжно, так что выбирать не приходилось..

Из пещеры послышались неразборчивые матюки.

?Проснулась, пизда! Йобтваюмать, ну и что за сучку я охраняю? У всех знакомых пацанов Принцессы как Принцессы: вышивка крестиком, чтение романов, ?Мон шер? и прочая хуйня.. А это- чистый пиздец! Пойду, проверю, что случилось. Потороплюсь, штоли, пока не разошлась!!!?
Дракон торопливо выбрался из лужи, стряхнул пиявок и направился к входу в пещеру.

-Что случилось, многоуважаемая Принцесса?- Дракон был сама любезность. Хуле, работа такая!
-Сколько можно тебе говорить, долбоёб трёхголовый, что майонез в салат ?Цезарь? сразу ложить нельзя!! Сухарики размокают и потом это гавно жрать невозможно! А суши??? Кто так делает суши?? Вассаби мало, это раз, во вторых, тунец несвежий! Затолкать бы тебе это всё в жопу, только руки свои прекрасные пачкать неохота. Пщёл вон отсюда, скотина! Поем тушенки, а потом телегу на тебя Кащею накатаю! Кстати, чота Тырнет глючит. Не твоя работа, животное?? Палюбасу Кащею всё расскажу!
-Как Вам будет угодно,- пробормотал Дракон и попятился к выходу.
?Сцуко, все сбережения потом на психотерапевта уйдут! Не, пора подыскивать работу поспокойней..?

Выйдя из пещеры, Дракон уже было прицелился опять завалится в заветную лужу, как вдруг услышал знакомый лязг металла, шедший с единственной тропы, ведущей к его логову.
?Опять Рыцарь! Ахуеть!! Висят же таблички: ?Посторонним вход запрещён?, ?Частная собственность?, ?Злой Дракон? и ?Налоговая Инспекция?!! Ничем их не испугать! Когда же это всё кончится?????- лихорадочно думал Дракон, высматривая того, кто потревожил его владения.

Внезапно из-за кустов показался незнакомец. Одет он был в яркую, цветастую одежду, на голове пестрела всеми цветами радуги вязанная шапочка, из под которой выбивалась густая копна волос. Звенели всевозможные цепи, что в беспорядке болтались у него на груди, а завершал картину большой чёрный магнитофон на его плече, из которого орал Боб Марли.
-Йоу, Чудовище, дарова!! Я в шоке от тебя!! Гы-гы, ты настоящий или это меня уже укрыло? Даш памацать за хвост?,- незнакомец постоянно хихикал и слегка пританцовывал в такт музыки. Лица его Дракон разглядеть не смог из-за плотного папиросного дыма.
-Ты Рыцарь?- только и смог выдавить Дракон.
-Я ТОТ, КТО ТЕБЕ НУЖЕН!,- ответил незнакомец, поставил магнитофон на землю,и, поменяв кассету, стал петь речитативом, продолжая пританцовывать:

Йоу, коммон!
Если ты устал от рутины рабочих дней
Если график работы без выходных дней
Если ты не можешь видеть одних и тех же людей
И не можешь хоть немножко быть веселей
Если любимая работа поперёк горла стоит
И уж пора бы застрелится, но внутренний долг не велит
Я скажу тебе, друг, что тебе нужно сделать тогда
Что бы ты не жалел, что зря прошли твои года
ПОЗВОНИ БАРЫГЕ И ОН ПРИДЁТ...

-Кароче, понятно,да? Зеленожопый брат, я и есть твой Барыга! Я пришёл тебя убить!
-Бля, и ты туда же! Ну почему все хотят меня убить????,- Дракон насупился всеми своими тремя мордами.
-Брат, ты не понял меня!! Давай свои хлебальники, счас курить будем! У меня дурь отменная! Ща, по косячку дунем, ну, тебе, канешна, учитывая массу, три нужно, и ты всё поймёшь!
Барыга подкурил четыре папиросы, три ловко вставил Дракону в приоткрытые рты, а сам, присев на пригорок, затянулся четвёртой.
Через пять минут над поляной стоял сильный ржач. Дракон гоготал, захлёбываясь соплями, Барыга попеременно показывал ему свои пальцы, от чего ржач усиливался. Взрыв хохота раздался после того, как Барыга расстегнул ширинку и показал Дракону, что у него прячется в трусах..

-ААААААА, БЛЯТЬ, СЧАС УСЦУССЬ!! СЦУКО, ЭТО ЖЕСТЬ!!! АААААА, БЛЯТЬ, МЕНЯ КАЖЕТСЯ, УЖЕ УБИЛО!!!,- Дракон валялся на земле, крупные слёзы ручьями лились из его трёх пар глаз.
-Брат, я же говорил, что у меня отменная трава! Ну что, будешь брать???- Барыга деловито достал калькулятор.
-УУУУ, СЦУКО, ПИЗДЕЦ!! Счас, брат, дай отдышатся!!,- Дракон еле сдерживал смех.
-Так, блять, гы-гы.. Трава у тебя заебись, хочу взять, тока есть проблема..Баблосов сейчас у меня нет, гы-гы. Шеф, сцука, должен зарплату за три месяца!,- продолжил Дракон, похохатывая.
-А чо у тебя есть? Акции, кольца обручальные, слитки, брюлики? Любая форма оплаты, йопта!
-Не, этого у меня нет! Да, кстати, а тебе тёлка не нужна?,- Дракон с надеждой посмотрел на Барыгу.
-Ну, тащи на просмотр!,- Барыга отхлебнул из фляги вискаря.
Дракон торопливо метнулся в пещеру. Через минуту он вернулся с Принцессой, которая сильно упиралась, кроя Дракона последними словами, из который ?пидарас и уёбак? были самыми пристойными.

-Вот, тёлка моя! Сиськи есть, жопа тоже, если судить по анкете на сайте знакомств- любит анал!,- Дракон повертел перед Барыгой брыкающуюся Принцессу, предварительно зажав ей рот когтистой лапой.
-Беру, хуйстабой. Как раз в клубе соска одна приболела.. Даю двадцать корабликов!- Барыга полез в сумку.
-Двадцать пять и НИИБЁТ!! Принцесса всё таки!,- Дракон решил торговаться до конца.
-Лады! Будь по твоему, зеленожопый Брат!,- Барыга знал, что это палюбому выгодная для него сделка. Даже если б Дракон просил пятьдесят корабликов!

Как только вдалеке стихли крики Принцессы, Дракон улёгся в лужу, блаженно улыбаясь.
?Йоптваю, а ведь это самый счастливый день в моей жизни!!!?- подумал он и сладко захрапел..

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! ? муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками ? надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им ?бе-бе-бе, я так тибя хачю? ? тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично ? реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! ? я нахмурила брови, и скрипнула зубами. ? И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. ? Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы ? это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В ?морской бой??
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном?
- В рифмы, бля! ? не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. ? На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо? Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. ? Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас ? самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам? Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца ? лиш бы кровища?В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу ? это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись? Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: ?Упс!?. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: ?А где остальное??, а муш (кстати, ево фамилие ? Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: ?Где-где? В жопе!? И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное ? он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. ? В очередной раз унизил мой интеллект супруг. ? в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке ? сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? ? отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри? - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде ?Кукарачю?. Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? ? спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь? Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не? - блею афцой, - Я и так без трусиков? Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля?
- Замечательно! ? шепчет Вова, - Математика ? это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. ? Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! ? Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. ? ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! ? с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися ? это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! ? орёт Вова, и обильно потеет. ? Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне ? кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы ? и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. ? снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? ?Скока буит трижды три?? Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! ? тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! ? не успокаиваецца муж.
- Это нормально? ? вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? ?Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?? Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был ? в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

? Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели? Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать? Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу?
- Славик! Славик! ? истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? ? раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша? - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя ? это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама? Моя мама?
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная?

На десятом месте фильм Трансформеры (Transformers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома ? то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.

На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington). Руководство решило, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раббин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.

На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elon) в штате Северная Каролина (North Carolina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет- белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.

На седьмом месте полиция города Белграда ? столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар - город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай.
Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!)
В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!!
М-да? есть нации, само существование которых неполиткорректно?

На шестом месте руководство команды San Francisco 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrison Hearst).
Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды.

На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Company), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snow White and Seven Dwarfs) в соответствии с ?демографическими реалиями?. При помощи современных компьютерных технологий гномов решили ?переделать?. Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку.

На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифатия (St. Boniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает ?демографический реалий современной Англии? ? апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.

На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название ?чёрная дыра? является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно - ?зонами сверх повышенной гравитации? (?emplacements de hauts gravit? super? или ?super high gravity locations?).

На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University of Oklahoma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма.

Ну и наконец победителем конкурса ?Маразм Политкорректности 2007″ объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния ? Арнольд Шварцнеггер.
?Железный Арни? додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как ?мама? и ?папа?, а так же ?муж? и ?жена?. Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова ?родители? и ?супруги?. Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти ?крамольные слова?. Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.

Ахтунги! Акулы анала! Апологеты ануса! Антология алого арыка
Блядь! Блевать блядям безобразного бреда! Барокамера босоты! Баста!
Влагалища вшей ? вот ваша вотчина! Все!
Гавно! Гандоны готовы горевать, готовы гасить глянец глаз! Готовьтесь!
Дебилы! Дробовики долбанут! Достойные дитя Дауна!
Ебанитесь, ебанутые! Ебланы естества!
Ебьте!
Жопа! Жрите, жадные жвачные, жрачку!
Заебись! Заебали засранцы! Заглотите залупу!
И? И что? ?Истана? извозчика? Иначе? Истра, и - изыди!
Кастрируйся! Конкретный ключ к конкретному концу?
Лохи! Лижите лохудрам лона! Ламеры?
Мудаки! Мысленно мажьте мазью между! Микрофлору можно мыть? Мойте!

Нихуя! Нахуй невзъебенный нейрон! Нагнись! Насри! Ниспади!
Охуеть! Обосраться ослы! Оскопленные олухи! Окститесь!
Пидарасы! Пизда плачет по повальному падежу подонков! Пшли!
Распиздяи! Разъебаштесь разом! Рохли!
Суки! Съебитесь, слизняки! Спирохеты сучьи! Свиньи!
Твари! Тучи тли! Таскайте тонны трэша! Тупорылые!
Уебаны! Усритесь у унитаза! Устные увещевания устанут упираться урине! Уссытесь!
Фак! Факинг форин!
Хуеплеты! Хуевы харизматики! Хули хлопочете? Хором хаете? Хорош!
Циники! Ценники ценностей! Цивилизованней!
Чмордосы! Чаще чваньтесь! Чемпионы чар чертовы! Чмо!
Шваль! Шугайтесь шила! Ша!
Щель Щорса!
Ь, Ы, Ъ
Эй! Энтузиаст электората! Эскапируй! Эрегируй! Эх?.
Ю! Юаюзер!
Я! (подпись)

Хочешь ещё? ЖМИ!