Азбука морса

А Zorro здесь тихие...

Акелла лоханулся

Алёна Папина

Атомный дырокол ?Ленин? (не успели построить)

Арафобия

Бабушкин лётчик

Бензопила ?Женская дружба? (наиболее травматичный инструмент 2006 г.)

Бурда-морда (нефотогиничное лицо)

Быдловидная девушка

Варвара-краса, тупая коза

Ваша мерзость

В начале было клёво

Всё смешалось в доме обдолбанных


Галина красная

Гаремом пахнет

Гей-бой (игровая присунька)

Генитальная мускулатура (Генеральная прокуратура)

Генсекс

Гипербаблоид

Говно-вопрос, говно-ответ

Говностай

Гомик на колёсах

Государственный кремлёвский творец

Good Warning !


Давний восторг

Дал под письку и не выехал

Даниил Дэфолт

Двадцать тысяч $ спустя

Девять лет одного гада

Дед Матрос

Демографическая партия

Демонический микрофон

Димон ? искусатель

Доктор Брэнд

Домобабовские авиалинии (расстояние от стиральной машинки до газовой плиты)

Домофоб

Древний грим

Дремучая смесь

DJ Груб


Жарь птицу !

Женщина, которая помёт

ЖЕСТЬ:ПЯТНАДЦАТЬ

Жуткое мыло


Загадай жевание

Загранпасспарту (нелегал)

Запах Гарри

Звукоимператор


Измайловский панк

Илья Гламуровец


Кабинет охуиста

Как заверещал Великий Леннон

Калаврот

Калина страшная (ВАЗ-21..)

Капнуть в Лету

Карловы нары

Киноконкретный зал

Клёво-стороннее движение

Климакс-контроль

Когда был Дима Маликов с кудрявой головой

Кока-кома (побочный эффект)

Коммандир ?Счастливой суки?

Комплекс ПРО ?Антизалетай?

Control-адмирал

Копии Царя Соломона (старый ксерокс)

Кошель несметный

Крем для души

Крепкий Олежек - 2

Крошка сортир

Крупным - повезло

Крысный отец

Ксивый ?Мерин?

Кто хочет спать с миллионером ?

Кто старую поманит ? тому глаз вон !

Куртка Кобейна

Курткино


Ленингад

Лётчик с битой


MegaFun (весёлый оператор)

Медведь-шатен

Медвуза гангрена

Ментпункт

Мечтал о громком Славе

МиниDVшник

Мистер и мессер Шмидт

Молоко вдвойне вкусней, если чистили им спирт

Московский Институт Телевидения Ради Вещания

Мудификация

Музыкант-мультименструалист

Музыка со смещённым центром тяжести

Мясо Дик


На Большом Конкретном

Надежда Константиновна Крупная

Нажми на кнопку ? получишь по башке !

На недельку в Кумарово

Нарковороны

На Первом ? не закусывают

Настоящий поклонник

Наша работа позволяет нам совмещать бесполезное с неприятным

Наш фатальный корреспондент

Недоскрёб

Нежная баба

Некрокосм

Необдолбанный летающий объект

Неопознанные летающие объедки

Не понтовать !

Не так страшен Чёрт, как его гримеруют

Нивелирный магазин

Новый LSD-монитор

Нюх-нюх и Нах-нах


ОАО ?Выпилком?

Оборотни, в погоню ! (новая программа Б.Грызлова)

Объеденная комната

Огородное пукало

Огромный зал консерватории

Они рожали на Родине

Операторский клан

Отморозко (Битцевский маньяк)

Отсос, Понтос, Компромис и Дряньтарьян (4 подмышкитёра)

Очень чёрные


Падлик Отморозов

Паравыралон
Петровский массаж (торговый центр)

Пидер-пэн (синяя ручка)

Подальше от грибка

Подводная ботва

Подружка безопасности

Полка-дурак !

Попал в Переделкино

Поваленная книга

Подстава Ильича

По прозвищу Зверев

Порнонормальные явления

Порошок не раскрылся

Последняя надежда Бабкиной (этот самый хрен)

Постелизация

Поэтому можешь ты не быть, ..

Премьер братков

Приматный разговор (речь, обогащённая сильными, но литературными выражениями)

Проараб (начальник у гастербайтеров)

Промежная часть

Пропал в Бутане (пропан-бутан)


Радио свободно (радио ?Свобода?)

Разглядывал кроссворд

Район Жульёбино

Рвота почётного караула

Р-н ?Многоперделкино?

Редкий Зверев

Российские учёные открыли ген директора

Рука ногу моет (коррупция)

Рыба-пила. Не закусывая.


Сам ты Клаус (Дед Мороз)

Свежевыжратый сок

Сверхмассивная чёрная дура (Cezara Evora)

Свести скопцов с концами

С высоты птичьего помёта

Сглазьев

Северный ядовитый океан

Северстайл

Секс-бомба времён войны

Секс-сингл

Сердитая дешёвка (дёшево и сердито)

Серийный коньяк (запой)

Сибирская корова безалкогольная

Скольский полуостров

Скотопёс

Сладкая паночка

Следующая остановка ? сердце.

Смена Караулова

Смертельный хрюк

Смертьшарика

Смесь Табаковых

Сочная ставка

Союзпечаль

Спонсор подвига Тоталихина пиво Таранов

Ссанный поезд

Ссы в глаза ? Юрий Лоза

Стакановцы

Станислав Нежилец

Старая дева, за 40 лет ни разу не была замужем. Ветеран эротического сопротивления.

Статуя свободна

Страстный бульвар

Страшный по дому

Стэдихам

Сукавыжималка

Сумасшедший дом-2


Телемозг

Телекнязь (НЕИЗВЕСТНО)

Телецентнер

Технические неповадки

Тёмная сторона муллы (новый альбом PF)

Тёплый встал

Типа, Канделаки

Топорный пункт милиции

Точно-тирэ

Тупографический кретинизм

Тутанхамло

Тяжела шавка Мономаха

Тяжёлые условия сервера


Убить дыроколом по-Аризонски - 2

Угадалка

Уголовный комикс

Удачный посёлок

Ужин молчания

Улица Остороженка (тротуар)

Ул. Красного маньяка

Ул. Марины Раскованной

У меня букашки от моей Наташки

Учебная тренога (школьная кошка-инвалид)


Фантомная ракета

Фатальная распродажа

Финита, бля, комедия !


Хачей очарование


Цветочки над И

Циклёвка LIVE (?Квартирный вопрос?)


Чёрная игра

Чёртова Бабушкинская (недовольство, жалоба на работу Метрополитена)

Чукча в ЦУМе ждёт расцвета


Шавка-ушанка

Шариковая сучка

Швабра-кадабра

Шахтёрское мастерство

Шизохрения

Шилов в жопе

Шиномандраж

Шустрицы


Экстремальная связь с машинистом

Это есть наш последний и решительный вой


Юнаты корейского морга ? 2 (Джони Дэпп и ...)


Яблочный пидор

1) Не напивайтесь. Уахахаха!

2) Все-таки постарайтесь не напиваться. Это не приведет ни к чему хорошему. Потом будешь проклинать себя в понедельник на работе.

3) Не пытайтесь нарезать салаты днем ранее в компании друзей. Вы напьетесь и будете оттормаживать во время праздника. Перегар?Рожа?

4) И за бухлом в АШАН старайтесь ездить в одиночку. Съездить за бухлом ? очень хороший повод выпить!

5) Старайтесь приглашать только симпатичных подруг. В противном случае кто-то из ваших друзей может заплатить за вашу глупость когда его пьяного выебет уродка. И купи презервативов!!!!

6) Не забывайте сразу отбирать подарки. И тут же их прячьте. А то есть гандоны которые их заливают всяким дерьмом, ломают или проебывают.

7) Не пытайтесь дождаться всех. Это бесперспективно. Садитесь и отдыхайте. Кому надо потом догонит.

8) Запрещать курить во всех помещениях помогает только первые 2 часа. Лучше не поленись и вынеси на лестничную клетку 3-х литровую банку.

9) Скатывайте нахер ковер. Эти идиоты обязательно зальют его вином и колой. Его кстати можно использовать как покрывало когда народ повалиться.

10) Никакой домашней посуды. Только пластик. А иначе поедешь в следующие выходные за новым сервизом.

11) Кстати, когда будете алкоголь и табак считать сразу умножайте на 2. А из количества приглашенных отнимайте 3. Хуй знает почему так всегда происходит.

12) Торт нахуй. Тебе не 10 лет. У тебя сидят взрослые люди и пьют водку с пивом.

13) В говнотерки не вступай ни под каким видом. Не позволяй портить себе праздник. Все бычье ? на лестницу.

14) Продумай чем можно заняться кроме хани. Не будь быдлом.

15) Не унывай, засранец!

Следуя этим простым советам можно избежать огромного количества косяков. Нахера тебе лишние проблемы?

Что-то в последнее время дамы мне подозрительно часто задают этот вопрос. Мол, женщинам можно что угодно дарить, а вот Вам, Мужикам, хрен чего придумаешь. Ну я сперва, естественно, поперхнулся и закашлялся, мол, ни хрена ж себе. Уж кому-кому, а мужчине подарок придумать гораздо проще... гораздо проще... гораздо... эээ... а ведь и правда... хороший подарок мужчине выбрать сложнее. Почему? Просто хотя бы потому, что:

мужчины тупо используют меньше предметов в повседневном (и не столь повседневном) быту
те предметы, которые они используют часто, в качестве подарков оскомину набили. Да-да, я о галстуках, бритвах, зажигалках и пивных кружках
У мужчин могут быть хобби и пристрастия, в которых вы совершенно не разбираетесь. Выбрать хороший подарок любителю выпиливания лобзиком, рыбаку или фанату Eve Online удастся не всегда. Конечно, мужчина почти всегда придумает подарок своему другу, с которым активно общается и знает, что тому потребно. Возможно, вам повезло меньше, тогда этот пост - для вас.

Наконец, мужчины гораздо реже женщин афишируют свои предпочтения относительно подарков. Так уж устроены. Ну не будет мужчина ходить вокруг вас и ныть "ах, как бы мне хотелось швейцарский нож!" или "А Вася сегодня с таким классным швейцарским ножом пришел!" =) Мужчины приучены не ждать от судьбы подарков, но получать их, особенно от близкого человека, черт возьми, всё же очень и очень приятно. Так зачем портить приятственность этого факта подарком дурацким и ненужным? ;)

Disclaimer: Ну само собой должен предупредить что на вкус и цвет гусь свинье не товарищ, я хоть и претендую на некоторую степень объективности, всё ж таки чересчур обольщаться не стоит ;) Хотя если кто вдруг обольстится - против я не буду. Да, и, кстати, хоть я и пишу с субъективной своей позиции, этот пост вовсе не является руководством к действию для того, кто вдруг с какого-то перепугу решил выбрать подарок мне, бо мои специфичные пристрастия тут почти ни коим образом не отражены ;)

Итак:

Чего НЕ НАДО дарить:

уже упоминавшуюся банальщину (галстуки-запонки-пивные кружки, открывашки-зажигалки). Впрочем, зажигалки можно, если действительно стоящие.
тупые приколы типа гандона за стеклом, которое предполагается разбить в случае непредвиденных обстоятельств, накладного носа, зажигалки с членом вместо пламени или фотоаппарата-сикалки. Даже если парень - большой любитель дешевого юмора, радости с таких подарков, в лучшем случае, на один вечер, а шаблонность такого решения очевидна. Если уж и подходить к подарку с юмором, то вложить чуть больше сил и фантазии: блок киндерсюрпризов, набор носков по цветам радуги, два билета на Куклачева или мини-пылесос для клавиатуры в виде божьей коровки - какая-нибудь такая ерунда еще куда ни шло ;)
Ну и вообще постараться воздержаться от всякой непонятной фигни из Красного Куба и прочих магазинов подарков. Набор для суши, может, сам по себе и не плох, но далеко не всем и каждому.

ничего в машину, ничего для бритья. За исключением, может, одеколона, запах которого вам действительно нравится. При условии, конечно, что молодому человеку не придется благоухать смесью ванили и банана =) Само собой, могут быть исключения. Если ваш мч бородат но не покупает триммер из лени, то подарить его, думаю, всё же можно ;)

херню, которую сразу можно будет смело запихать куда-нибудь подальше в ящик/убрать на шкаф/увезти на дачу и никогда больше о ней не вспоминать - статуэтки глиняных ментов, матрешки-горбёшки и прочую хохлому в первую очередь

всякие там "наборы настоящих мужчин" - в них бывают полезные предметы иногда, их можно дарить малознакомым мужчинам. Собственно, на подобные случаи все эти наборы и нужны. Но только тогда не перепутайте с наборами "настоящих плейбоев". Но, опять же, шаблонность выбора очевидна
всякие "новогодние" подарки типа колпака Санты, гирлянд, носка для подарков, миниатюрной ёлочки или набора стеклянных шаров. Это всё и без того надарят. И, да, никаких мышей (за исключением компьютерных, см. ниже).

Ароматические стельки для обуви, средство от потливости ног и запаха изо рта, дезодоранты и прочие мочалки. Если вам не нравится, как товарищ пахнет в каких-нибудь местах, лучше решать эту проблему по-другому и явно не в рамках новогоднего подарка!
Сладкое. Вам, может быть, это покажется диким, но многие мужчины действительно не любят сладкое. Нисколечко. Впрочем, конечно же хватает и исключений ;)

Щенка, котенка, крысенка, бурундучонка, рыбку в аквариуме, черепашку в коробочке. Даже кактус в горшке и то не дарите, если не уверены на 100%, что мужчина этого действительно жаждет ;)

Секс в смысле "просто секс". А вот если вдруг возникнет желание устроить для него шоу со стриптизом, танцем живота, массажем и прочая и прочая, то вполне можно ;)

А что же можно дарить? Поехали, начинаем с более-менее банальных идей и далее по нарастающей:

Книги. Вопреки общепринятому мнению, дарить книги очень даже можно. Но тут, само собой, надо разбираться во вкусах человека... Очень, кстати, хорошо могут пойти путеводители и вообще книги о разных городах и странах. Книга рекордов Гиннесса, "Казан, мангал и другие мужские удовольствия" Сталика Ханкишиева, или "Московское метро. Путеводитель" - вот лишь три примера книг, полистать или даже прочитать которые будет небезынтересно как минимум 80% из числа читающих мужчин.
"что-нибудь для компьютера". Знаете, что именно ему нужно? Если нет, то лучше в эти дебри не соваться. Но если всё-таки решились, то следует подумать о мыши (чей год, черт побери), клавиатуре (особенно если были у него дома, и видели, какая она грязная. Кстати, старайтесь выбрать такую же по раскладке), хорошей звуковой карты (если еще нет), кард-ридера с USB-портами (много USB-портов на передней панели не бывает, да и вообще штука полезная, поверьте на слово). Флешку дарить стоит только если нет (а ведь наверняка есть), USB-винчестер (такой внешний, подрубающийся к компу жесткий диск) - подарок великолепный, но недешевый. Принтер, если нет, они сейчас стоят, в общем-то, немного. Руль с педалями - только для фанатов гонок. Да, и вообще, спросите у молчела ненароком, не "прогеймер" ли он. Если вдруг окажется что "прогеймер" - не пугайтесь, просто мышь или клавиатуру ему не дарите =) Если, конечно, сами вдруг случайно не в теме =)
Колонки/наушники - вещь достаточно индивидуальная, но если знаете, какой тип наушников, например, товарищ предпочитает, то магазины типа плеер.ру к вашим услугам.
Фильмы на DVD - могут вполне стать неплохим подарком. Особенно боевики 80х годов, старые вестерны или всеможные sci-fi и мульт-сериалы про которые вы знаете, что он их в детстве смотрел, и у него их еще нет ;) Это, как правильно подметили некоторые умные люди, как шоколад для девушек на диете ;) Сам не купишь, но если вдруг подарят... Если же вы лучше знаете киношные пристрастия товарища, то опять же смело вперед. В конце концов, даже пропущенную новинку будет приятно посмотреть вместе на праздниках. Сплошная польза, в общем =)
Алкоголь - отличный подарок, если человек пьет. Черт, да я сегодня просто какие-то тайны мироздания открываю, сам с себя офигеваю. На самом деле, про каждого отдельно взятого человека практически точно известно, ценитель он или не ценитель. Ценитель это необязательно означает, что человек может отличить куантро от курасао, ценитель это просто ценитель, и всё тут. И, зная алкогольные предпочтения ценителя, ему можно смело дарить дорогой алкоголь - виски, абсент, самбуку, сакэ, коньяк или, чем черт не шутит, даже бейлис для кофе ;) Пиво, конечно, не ахти какой праздничный напиток, но если действительно стоящее - то почему бы и нет? ;)

Кстати, насчет чая/кофе. Можно. Но только если действительно любит. А то вот у некоторых, не будем показывать пальцем, полные шкафы элитных чаев, а пьют всё равно ахмад из пакетиков ;)
Подарочный сертификат куда-нибудь. В Ультру там или Спортмастер. Да можно, конечно, но я лично против - практически полностью сходит на нет элемент приятного удивления, один из самых приятных моментов в получении подарка.
Трусы/носки. Лишними не бывают никогда! Опять же можно надарить мч симпатичных боксеров, если вам уже надоели его белые плавки.
Фляжки-фонарики и прочий походный инвентарь - может быть отличным подарком но только если мужчина не чурается матери-природы и хотя бы энное количество дней в году проводит в на её лоне. Спальник, палатка, компас, котелок, опять же нож (но на сей раз, например, экспедиционный), походный топорик-томагавк, удобная походная куртка, кепка, 50 футов веревки. Конечно, существует риск, что это всё у него уже и так есть.
Что-нибудь для кухни! И не надо смеяться, многие мужчины любят готовить, некоторые же просто вынуждены этим заниматься, по крайней мере время от времени. Набор ножей, фартук или противень, которого на его кухне так не хватает - почему бы и нет, а? А еще есть тостеры, ростеры, микроволновки, фондюшницы. Сюда же можно включить наборы пряностей, барные шейкеры, формочки для льда, бокалы для виски или коньяка и всё такое прочее.

Набор ванных полотенец, халат или удобные тапочки. Вполне, между прочим, подарок, в определенных случаях. Ну и вообще любая практичная в повседневном быту вещь, которой он по какой-то причине так и не обзавелся. Потому, например, что просто не подозревает (или забыл) о ее существовании. Например, пижаму!
Кстати, в тему пижам: отличная идея, стыренная у evil_cat - кимоно. Вполне заменит банный халат, да и просто вещь в себе!

Гаджеты и прочие забавные штуки. Конечно же мальчики любят игрушки! Но здесь, естесственно, нужно подходить к выбору осторожно. Хит последних лет, вне всякого сомнения, GPS-навигаторы. Действительно прикольная игрушка. Перед покупкой лучше прошвырнитесь по сайтам, почитайте отзывы и рекомендации. Опять же максимально полезен подарок будет тем, кто водит машину, путешествует или часто шляется по Москве в незнакомых местах (работа, связанная с разъездами типа проведения презентаций или общения с клиентами). Также достойны упоминания игровые приставки типа PSP, различные аксессуары для телефона типа bluetooth-гарнитуры и ридеры (штуки для чтения книг с экрана в метро). В более дорогом сегменте естественно идут КПК и прочие коммуникаторы-смартфоны. Сюда же, к игрушкам, можно отнести забавы типа коврика для DDR, подключаемого к компьютеру или Powerball'a. USB Подставка под кружку с подгоревом или согреющие USB-тапочки под компьютерный стол - тоже идея вполне себе.

Классная ортопедическая или обычная подушка, тёплый плед (бывают походные, с чехлами), необычный комплект постельного белья, вот в Икее даже черное есть (опять же возможность сделать подарок одновременно и себе). Ну и, конечно, раскладушка для Друга Васи, который придет к вам пьяный ночевать ;)
Практичная вещь для практичного человека: Молескин из библиоглобуса (если хотя бы знает, что это такое), бумажник или портмоне, визитницу и т.д. Опять же, настольная или настенная лампа, лоток для бумаг.

Что-то, связанное с его хобби и увлечениями, в т.ч. и спортом. Как говорится - легко сказать, но, порою, трудно выполнить. Просто замечу, что если увлечение серьезное и вы не промахнетесь с выбором подарков, то это будет самое оно. Постарайтесь проконсультироваться предварительно с его друзьями, это хобби разделяющими. Если таковые найдутся, конечно. И приготовьтесь к тому, что вас ждут ужасные открытия в духе "так вот на что он деньги тратит!" и "ни хрена ж себе оно стоит!!!" ;)

Вообще от близкого человека хочется получить в подарок нечто, во что было вложена частичка себя. Ээй, подождите отрезать локоны! Я про фантазию, заботу и тепло. Тут, конечно, лидирует всевозможный hand-made, но даже если вы не Марья-искусница, у дядюшки Сварта есть для вас пара грязных трюков в загашнике:


Гравировка по металлу - отличный способ превратить обычный подарок в именной. Нож, портсигар, фляжка, визитница. Любые металлические штуки могут содержать ваше трепетное послание, выгравированное на них на долгие года и не менее долгую память.
Два билета куда угодно, при условии, что ему будет приятно туда сходить. Открою тайну: молодым людям тоже бывает иногда приятно, когда их куда-то приглашают. Постарайтесь руководствоваться его вкусом, а не своим ;) Просто представьте, как охренеет заядлый хоккейный болельщик, когда вы будете помахивать перед его носом двумя билетами на "Динамо - Крылья Советов" =)

Или вообще можно устроить "вечер наоборот": сводите его в ресторан, кормите-поите, развлекайте, потом привезите на такси домой и там... и там, в общем, заставьте, я не знаю, пол подмести, или борщ сварить ;)
А можно просто на подарке что-нибудь намалевать, как-нибудь прикольно его завернуть, вложить какую-нибудь интересную записочку... ну, в общем, дамы, это вы всё и без меня прекрасно знаете ;) А приятно бывает, не скрою ;)

Вариант для любительниц халявы: схалтурить и подарить какое-нибудь, пардон, произведение искусства, ему посвященное. Песнь, рассказ, панегирики и прочие хвалебные оды. Про портреты и прочее изобразительное искусство так и вообще молчу. Рассказ с участием вас обоих - тоже отлично!
В общем, подключите фантазию, подумайте о том, что ему действительно нужно (ну, кроме вас, само собой) - и всё получится ;) Уверен, благосклонность, благодарность и благоговение не заствят себя долго ждать ;) Удачи всем ;)

Ах, эта милая девчачья хуета ?
Духи, помады, крем для рук, румяна, тени,
Шампунь с алоэ или запахом сирени,
Заколки, бантики, резинки для хвоста,

Булавки, ножницы и пилка для ногтей,
Для свежей кожи (без морщин) крема и маски,
Блестящий лак и тушь, и кисти для подкраски,
И пудра, чтобы даже простыни белей,

Халат короткий и прозрачный пеньюар,
Трусы со стразами и лифчик с кружевами,
Чулки, колготки, топик, платье с рукавами
И рукава отдельно (вот аксессуар!),

Жакет и блузка, мини-юбка, гроздь колец,
Подвеска, серьги и цепочка на запястье,
Цепочка на ногу и брошь (ну так, на счастье),
Да химзавивка и покраска, наконец!

И все затем, чтобы какой-нибудь нахал
(С ее, замечу, совершенного согласья)
Пришел в восторг от красотищи в одночасье,
Порвал чулки, застежку лифчика сломал,

Залил слюной и грудь, и шею, и уста,
Запачкал липким юбку, трусики и блузку.
Потом заснул, устав от половой нагрузки?
О, эта милая девчачья хуета.

Она стояла в тамбуре, бледная и испуганная. Затея, показавшаяся сначала великолепной и смешной, теперь казалась глупой и пустой.
?Ведь ты сама не любишь подобные сюрпризы. Только тебе могла прийти в голову такая мысль ? приехать без предупреждения??
Поезд остановился, проводник, заигрывающий всю дорогу с симпатичной пассажиркой, открыл дверь и подал шагнувшей на перрон Ольге чемодан.
- Спасибо, всего доброго, - скороговоркой пробормотала девушка и, спрятав лицо от пронизывающего ветра в пушистом воротнике пальто, торопливо вошла в здание вокзала.
Сердце ее гулко стучало, эхом вторя стуку каблучков. Выйдя в город, Оля нерешительно остановилась. Холодный ветер растрепал волосы. Шапка лежала в чемодане, Оле казалось, что здесь должно было быть теплее. Она развернулась и вновь оказалась в зале ожидания. Подойдя к скучающему у входа милиционеру, она спросила:
- Вы не подскажите, где здесь можно быстро перекусить и выпить чашку кофе?
Мужчина окинул взглядом девушку. Среднего роста, стройная, большие глаза, таящие в глубине испуг, темные волнистые волосы небрежно рассыпаны по плечам.
- Надолго к нам? - поинтересовался он.

Оля удивленно посмотрела на стража порядка.
- Простите?
- Надолго к нам, спрашиваю?
- А.? Как принимать будете, - нервно хихикнула она, стянула зубами перчатку, сунула ее в карман, и привычным движением поправила волосы.
На безымянном пальце левой руки сверкнуло массивное обручальное кольцо.
- Я бы вам не советовал идти в привокзальное кафе, - доверительно склонился милиционер к Ольге. От нее еле уловимо пахло мятой. ? Вы лучше в ?Апельсин? зайдите. Пересечете привокзальную площадь, и прямо через дорогу увидите кофейню. Я вам покажу.
Он выкатил Ольгин чемодан на улицу, аккуратно скатил его по лестнице и показал, в какую сторону идти.
- Спасибо, - улыбнулась девушка.- Ой, а еще не подскажете, как далеко отсюда до Набережной улицы?
- Если на такси, - начал милиционер, Оля тут же закивала. ? Ну, тогда минут 10-15. Двести рублей ? потолок.
- Спасибо огромное! ? девушка легко коснулась руки мужчины.
- Да не за что, - отчего-то смутился он.
Ольга подхватила чемодан и направилась в ту сторону, куда ей указали. Через несколько метров она обернулась. Милиционер стоял у входа и смотрел ей вслед.
- Мне нравится ваш город! ? звонко крикнула она и помахала ему на прощание рукой.

Заняв столик у окна, Ольга заказала кофе и начала рыться в сумочке в поисках сигарет. Наткнувшись на мобильный телефон, ставший здесь бесполезным, Оля в который раз за последние два дня попробовала включить его. Решение приехать сюда она приняла спонтанно, потому даже не позаботилась о подключении роуминга или покупке другой сим-карты. А ведь она знала, что ее оператора здесь нет. Ко всему прочему и зарядное устройство так и осталось дома, на прикроватной тумбочке. ?Растяпа?, - грустно улыбнувшись, подумала она, и сунула трубку обратно в сумочку.

- Ну, куда вот ты собралась? ? недовольно вопрошала мать, наблюдая, как дочь кидает в чемодан вещи. ? Какие такие дела вдруг у тебя появились там? Да еще и перед Новым годом? Вот только вчера у тебя не было никаких дел, ни о какой поездке ты и не думала, а тут вдруг нате вам, надо срочно ехать!
- Мама, надо, понимаешь? Мне надо! Я приеду и расскажу, какие дела, сейчас на это просто нет времени!
- Как ты умудрилась купить в это время билет в том направлении?
- Это Олежка, мам, я еду по его делам, - неуклюже соврала Оля, хотя билет действительно ей достал брат.
Мама хмыкнула, скептически приподняв бровь.
- Я так понимаю, что звонить Олегу, и спрашивать по каким делам он тебя отправляет, смысла нет? Наврет с три короба и не покраснеет. Он всегда твои пакости прикрывал.
- Мамуль, ну какие пакости, о чем ты? ? Ольга захлопнула чемодан и обняла мать. ? Все будет хорошо, я обещаю тебе, - прошептала она, прижавшись. ? Подарок для Леночки лежит на шкафу, поцелуй ее от меня и извинись, что я так резко сорвалась. Скажи, что у меня срочные дела.
- Да уж придумаю что-нибудь, - проворчала мать. ? Бросаешь дочь, в Новый год, со старой бабкой?
- Ты у меня совсем не старая, не выдумывай, и вы отлично ладите. Ну, ма-а-ам, ну извини?
Раздался звонок домофона.
- Это такси, все, мне пора.
- Присядем на дорожку, Оленька.
Мама опустилась на диван, потянув за собой дочь.
- Все у тебя будет хорошо?

Обхватив большую кружку с ароматным кофе двумя руками и прихлебывая из нее, Оля смотрела в окно. Ветер пригнал тучи, накрыв город серым пологом, и стих. В воздухе закружились снежинки. Легкие, воздушные, они мягко ложились на асфальт, деревья, проезжающие машины.
- Говорят, что несколько дней будет снегопад. Здорово! Настоящий Новый год, не то, что в прошлом году, помнишь? ? переговаривались две молоденькие девчушки за соседним столиком.
Ольга тяжело вздохнула.
- Назад дороги нет, - пробормотала она и подозвала официантку.

Оля вернулась на привокзальную площадь и направилась к стоянке такси. Открыв дверь одной из припаркованных машин, она назвала улицу. Водитель лениво осмотрел ее и буркнул:
- Четыреста.
- Сто пятьдесят, - отрезала она. ? И откройте багажник, я не буду впихивать чемодан в салон.
- Триста, - не сдавался водитель.
Ольга открыла заднюю дверь, закинула чемодан и, задвинув его дальше, забралась в машину.
- Двести и вы несете меня на руках до квартиры.
- А чемодан? ? хмыкнул мужик.
- А его вы понесете в зубах, - мило улыбнулась девушка, и протянула купюры.
Таксист взял деньги и тронулся.
- Какой дом? ? он бросил взгляд в зеркало.
- Одиннадцать.
Оля смотрела на проплывающие мимо дома. Снегопад усиливался. Сумерки сгущались.
- Неместная?
- Сильно заметно? ? Ольга вытащила из сумочки зеркальце и попыталась пригладить растрепанные волосы.
- Какой-то говорок у вас? Хохляцкий?
- Да шо вы такое ховорите? ? засмеялась она.
Водитель расхохотался.
- А серьезно?
- Да, неместная, - резко оборвала смех Оля. ? Приехала по важным государственным делам.
- Ясно.
До места они доехали молча.
- С наступающим вас, - улыбнулась Ольга, и выбралась наружу.
- И вас. Всего доброго.

Ольга стояла, переминаясь с ноги на ногу. Снег кружился в свете фонарей, в доме ярко светились окна. Где-то в соседнем дворе пронзительный женский голос звал Серегу домой.
Оля сделала несколько глубоких вздохов, унимая предательскую дрожь, и направилась к подъезду, высматривая табличку с нумерацией квартир. Найдя нужный подъезд, она толкнула тяжелую дверь и вошла. Квартира находилась на втором этаже. Колесики чемодана стучали по холодным ступенькам.
Она остановилась у двери, расстегнула сумочку, вынула зеркальце, но бросила его обратно, и, не давая себе шанса сбежать, надавила кнопку звонка. Шум в голове слился с трелью звонка, сердце замерло, стесняя дыхание.
Дверь открыл пожилой мужчина.
- Здравствуйте, Андрей дома? ? Оля почти не слышала свой голос.
Мужчина растерянно пожал плечами, удивленно глядя на ее чемодан.
- А его нет.
- Вы не скажете, когда он придет?
Сердце колотилось и колотилось, звон в ушах усиливался, голос ее начал дрожать.
- Сказал, что к тридцать первому, возможно, вернется, - мужчина совсем растерялся, заметив, как девушка резко побледнела. ? Вам плохо?
- Нет-нет, - пробормотала Ольга. ? Все хорошо. Вы не могли бы ему сейчас позвонить? У меня телефон разрядился?
- А у нас второй день что-то с телефонной линией. Какие-то проблемы. Должны были сегодня починить, но мастер почему-то не пришел. Может, вы пройдете?
Ольга отрицательно помотала головой, пробормотала никому ненужные извинения, и, схватив чемодан, быстро пошла вниз, грохоча им по ступеням.
- Что Андрею передать, когда он вернется? ? крикнул мужчина, выйдя в подъезд.
Оля вернулась, достала из сумочки конверт с диском и протянула мужчине.
- Передайте вот это. Он поймет.
- А от кого? Как вас зовут?
- Он знает. Хотя, это должен был быть сюрприз, - криво улыбнулась она.

Она шла по улице, волоча за собой осточертевший чемодан. Мысли кружились подобно снежинкам, которые танцевали в воздухе и ложились на ее волосы. Она тяжело опустилась на занесенную снегом лавочку на остановке. Одна. В чужом городе.
?О чем ты думала, когда поехала сюда? Хороший сюрприз получился, ничего не скажешь. И что теперь делать? Наверное, нужно ехать на вокзал??
К остановке подошла девушка, весело болтая по телефону. Оля вскочила и встала напротив.
- Вы не могли бы мне помочь? ? обратилась она к девушке.
- Подожди, - девушка отняла трубку от уха. ? Что вы хотели?
- Мне срочно нужно позвонить, а у меня телефон разрядился, вы не могли бы мне дать свой телефон? Я заплачу. И не убегу, честное слово! ? Ольга начала лихорадочно рыться в сумочке, нащупывая свой телефон. ? Вот! Зарядник забыла, симку не сменила, и вообще?
Из глаз брызнули слезы.
- Я тебе позже перезвоню, - девушка протянула Ольге телефон. ? Звоните. И денег не надо.
- Спасибо огромное! ? Оля не могла остановить слезы, набирая номер. ? Я быстро! Я только скажу, что я приехала! Спасибо вам, а то я совсем не знаю, что де? Абонент просит не беспокоить. Это значит, что телефон отключен?
Девушка кивнула.
- Спасибо, - прошептала Ольга и протянула телефон хозяйке.
- Не за что, - девушка с сочувствием посмотрела на Олю.
Оля снова опустилась на лавку и начала копошиться в сумочке, ища платочек. Слезы, не переставая, текли по щекам.
- Вы только не плачьте. Вы приезжая?
Ольга кивнула, шмыгая носом.
- Вот только приехала.? А его дома нет? Отец сказал, что он завтра вернется.? Как все глупо.? И билетов не достать сейчас, наверное, - рыдания подступили к горлу.
- Сейчас придумаем что-нибудь, только реветь перестань, - строго приказала девушка и достала телефон. ? Алло! Привет, теть Свет! У тебя комната свободная? Здорово! ? девушка заулыбалась. ? Сколько за сутки берешь? Ну, есть у меня тут для тебя постоялица. Ага. Ага. Ну, мы сейчас если что подъедем. Сейчас спрошу, - Она повернулась к Ольге. ? У меня знакомая посуточно сдает комнату приезжим. Поедешь? Деньги есть?
Оля согласно кивала.
- Паспорт с собой? Хотя, глупый вопрос. На сколько дней снимешь?
Оля неопределенно пожала плечами.
- Ладно, там сами договоритесь. Теть Свет, мы сейчас приедем, жди. Ну, вот и все. Нельзя так расклеиваться. Наша маршрутка, поехали, тут недалеко!
Девушка потянула Ольгу за рукав.

- Ах, как интересно! ? воскликнула Светлана Ивановна. ? В наше время знакомились по переписке, а сейчас в Интернете. Полагаю, это намного удобней, чем почтовые письма.
Они сидели на небольшой, уютной кухоньке. Ольга, расслабленная после горячей ванны, пила вкусный чай с малиновым вареньем, и рассказывала приветливой и добродушной хозяйке, как оказалась в этом городе.
- Вы, Оленька, смелая женщина. Приехать в незнакомый город, чтобы встретиться с человеком, которого знаете заочно. Я бы так не смогла.
- Я уже жалею, что поступила так неблагоразумно.
- Но ведь все более-менее утряслось, не правда ли? У вас есть временное пристанище, а у меня милая постоялица. А завтра ваш Андрей вернется. И у вас будет замечательный Новый год. Не боязно?
- Ужасно, Светлана Ивановна. Он давно уговаривал меня приехать. А я всегда отказывалась. Ведь я на несколько лет старше, и у меня дочь. Даже не знаю, что на меня нашло. Собралась в одночасье, почти не думая. А трусить начала, когда с поезда сошла. Зачем приехала? А вдруг все окажется не так, как представляю?
- Глупости все это, Оленька. Вы же сами говорите, что общаетесь уже давно, а интерес так и не угас. Ну, и не получится ничего, тоже не беда. Лучше сожалеть о том, что сделано, чем всю жизнь терзаться сомнениями, и гадать, как бы все получилось. Я так думаю.
Оля улыбнулась, подавляя зевок.
- Милая, да вы на ходу засыпаете! А я вас тут разговорами мучаю. Ложитесь-ка вы спать, Оленька. А завтра сходите к своему Андрюше. Все у вас будет хорошо. Не переживайте.
Смущаясь, Оля пожелала хозяйке спокойной ночи и ушла в комнату. Расстелив постель, она выключила свет и подошла к окну.
Легкий морозец нанес на стекла полупрозрачный, затейливый узор. В желтом свете фонарей все так же кружился снег. Ольга забралась под одеяло, приготовившись к бессонной ночи на новом месте. Но как только голова коснулась подушки, глаза закрылись, и она сразу заснула.

До улицы Набережной Ольга решила пройтись пешком. Снег валил без остановки. Заснеженные дворники в ярко-оранжевых жилетах безуспешно расчищали тротуары с раннего утра. Взрывы петард, улыбающиеся люди, смех детворы, катающейся на горке.
Оля, улыбаясь, шла, вдыхая морозный воздух, обжигающий легкие. Она решила зайти погреться в цветочный магазин. Голова закружилась от аромата цветов. Побродив по магазинчику, она пошла к выходу. Дверь резко распахнулась, и на нее налетел мужчина.
- О! Пардон, мадам! ? пророкотал он. ? Я очень неуклюж сегодня.
- Пардоню, - хихикнула Ольга, а мужчина расхохотался.
- Позвольте вашу ручку, - он склонился к Ольгиной руке и запечатлел на запястье легкий поцелуй. ? С наступающим вас, прелестница.
- И вас, сударь, - Оля кивнула и вышла на улицу, мужчина услужливо придержал для нее дверь.
Она шла, подставив ладони снегу, наблюдая, как снежинки тают, превращаясь в еле заметные капельки.
- Мадам! Мадам!
Она удивленно обернулась. Ее догонял мужчина из цветочного магазина.
- Простите великодушно, - пропыхтел он, нагоняя ее. ? Не сочтите за наглость.
Он протянул Ольге красиво оформленный букет орхидей.
- Что вы, не надо! ? смутилась Ольга. ? Зачем это?
- Просто так, сюрприз, - улыбнулся он. ? Не отказывайтесь. С Новым годом!
Мужчина развернулся и пошел прочь.
Пожав плечами, Оля пошла быстрей, опасаясь, что цветы замерзнут.

Ольга несколько раз нажала звонок, прислушиваясь.
Дверь снова открыл отец.
- Здравствуйте, - улыбнулся он. ? А Андрея еще нет. Проходите. Может, он скоро вернется.
- Нет, спасибо, - вздохнула Ольга. ? Я пойду, прогуляюсь и зайду позже, хорошо?
- Ну, как хотите, только зачем вам мерзнуть на улице?
Ольга быстро спускалась.
- А телефон? Телефон починили? ? она развернулась и сделала несколько шагов наверх.
- Нет, так никто и не пришел.
- А.? Извините?
Она спустилась вниз, задержавшись у почтовых ящиков. Украдкой, быстро вытащила газету из чьего-то ящика, и, завернув в нее цветы, вышла во двор.
Смахнув снег с детской качели, она села, аккуратно положила букет на колени и закурила.
- Клевый вечер, делать неча, там, где нет тебя, - шепотом напевала она, раскачиваясь.
Качель тихонько поскрипывала, Оля сидела, задрав голову, пытаясь поймать снежинки губами.
- Анька, тяжело же!
Ольга вздрогнула и обернулась. Во двор зашла пара. Высокий парень нес два полных пакета. Девушка, держась за его плечи, пыталась запрыгнуть ему на спину.
- Аня! ? смеялся Андрей. ? Прекрати! Сейчас пакеты порвутся!
- Ну, Андре-е-ей, прокати меня на спине, - не отставала девушка.
- В другой раз, и вообще, я замерз жутко.

Ольга резко вскочила, затем снова уселась обратно, и спрятала лицо в воротник. Букет валялся в ногах. Газета развернулась, и снег безразлично сыпался на желтые лепестки дикой орхидеи.
Хлопнула подъездная дверь, обрубив смех Андрея. Ольга подхватила букет и побежала со двора. Добежав до остановки, она силилась вспомнить номер нужного ей маршрута. К остановке подъехало маршрутное такси, Ольга рванула дверь.
- Олька-а-а-а-а!!!
Не оборачиваясь, она резко захлопнула дверь и плюхнулась на сиденье.
- Ну, поехали же! ? крикнула она, и зажмурилась, сдерживая слезы.

- Оленька? Что случилось?
Светлана Ивановна подхватила плачущую Ольгу и провела ее в квартиру.
- Сюрприз, - всхлипывая, прошептала Оля, и протянула хозяйке букет замерзших орхидей.

Ключ мягко вошёл в личинку. Сергей провернул его на один оборот, медленно нажал на ручку, потянул. Дверь не подалась.
Осторожно дёрнул раз, другой. Безрезультатно.
Чччёрт! Ольга. Забыла отодвинуть засов. Никогда не забывает, а сейчас забыла.
Два ночи без нескольких минут. Чёрт.
Придётся звонить. Не торчать же до утра на лестничной площадке. Не спать же в машине. И, тем более, не возвращаться же.
Он прикрыл глаза и увидел, как наяву, лицо Валентины.
Оживлённое. Серьёзное. Смеющееся. Сияющее радостью. Отрешённое. Умиротворённое. Исполненное любви, счастья, покоя. Опять отрешённое, только по-иному ? печальное, словно опрокинутое в себя. Это он только что сказал: ?Поеду?.
Нет, возвращаться немыслимо. Позже? завтра? конечно, вернусь, без всяких ?может быть?, вернусь, больше всего на свете хочу ? вернуться? и она ждёт? наверное? точно ждёт? Но сейчас ? невозможно.
Значит, звонить.

Эх, ведь благополучно проскочил мимо поста ГАИ, хотя почти и не рассчитывал ? далеко за полночь, машин мало. Алкоголя в крови всего ничего ? что там, бутылка сухого на двоих, да и оставалось ещё на донышке, не допили? снова её лицо, глаза, руки?
Сергей помотал головой. С ГАИ обошлось, думал, и сейчас обойдётся. Но не повезло.
Он надавил на кнопку звонка. ?Бим? бом?? ? мягко раздалось изнутри.
Тишина. Он напряг слух. За дверью ничего не происходило. Крепко спит? может, снотворное приняла? ах ты ж, Господи, нехорошо-то как?
Ещё раз позвонил, теперь длиннее. ?Бим? бом? бим? бом??
Так, подумал он, сейчас откроет, и, значит, что? Итальянцы, Оль, понимаешь, позвонили уже под конец дня, попросили встретиться? ну да, прямо сегодня, они завтра улетают? Бизнес, ничего не попишешь? В ?Антонио?, а они, собаки, заводные ? это ужас один, Роберто ? тот серьёзный такой, лысый и в очках, Марко здоровенный и кудрявый, и удержу никакого, представляешь? В каком смысле ?то серьёзные, то заводные?? Ну, Оль, по делу они серьёзные, а жрать и пить заводные, понятно же! Образцы с собой привезли, Вальполичелло там всякое, Монтепульчано, я ж не могу пренебречь, работа у меня? Да ладно тебе, Оль, ну извини, ложись, спокойной ночи, родная.
Его передёрнуло от отвращения к себе. Я ведь Ольгу тоже люблю, подумал он, стиснув зубы. Как иначе-то, родной человек, роднее нет, двадцать лет вместе.
Эх, сердце! Вмещает двух, что ж я могу сделать?
Гадко-то как всё?
Между тем Ольга не открывала. Он позвонил ещё и ещё, уже заводясь ? что ж такое, на самом деле ночевать мне тут, что ли, на коврике под дверью, как собаке?!
Мёртвая тишина. Только за соседской дверью, стык в стык, приглушённо и коротко проскулила собака.
Сергей вытащил мобильный. Дьявол, входя в Валюшкин подъезд, выключил его, а потом включить забыл.
Да, Оль, аккумулятор сел в телефоне, вот только в машине и подзарядил?
Он включил трубку, выбрал в записной книжке ?Home?, нажал кнопку вызова. В недрах квартиры заверещал монофонический канкан ? сигнал их домашнего телефона. Верещал долго и безответно.
Что-то случилось, понял Сергей. Отчётливо понял, до волны холода по позвоночнику.
Сразу стал соображать абсолютно ясно, как будто не было длинного дня, муторного вначале и волшебного в конце. Повернул ключ ещё на один оборот. Идиот, просто Ольги дома нет.
Ничего себе ? просто? Натуральный идиот?
Вставил другой ключ, цилиндрический, в верхний замок, сделал три оборота. Беспрепятственно открыл дверь, вошёл в квартиру.
Тихо, темно. Включил свет в прихожей, в спальне, в гостиной, на кухне. Никаких следов того, что Ольга возвращалась вечером. Форс-мажор, беспомощно подумал Сергей, и машинально отметил краем сознания, что даже панические мысли у него ? будто из-под штампа.
Набрал мобильный жены. ?Абонент не отвечает или временно недоступен?? И ещё раз, и ещё, и ещё.
Сел на кухне, закурил. Что делать-то? Катюхе звонить? Да ну, третий час ночи, спит в объятиях этого своего, ничего, конечно, не знает. Или даже не спит? Двадцать лет девчонке, и этому? бойфренду? Максу? ненамного больше. Паразит? И Катька дурёха? Окончила бы университет, прежде чем? Хотя я и сам когда-то? Всего же сорок два?
Господи, вздрогнул он, о чём я?! Ольга-то где?!

Жена нашлась уже утром. В Склифе. Накануне вечером, в начале девятого её сбила машина. Как раз в это время, вспомнил Сергей, Валины глаза засияли мягким тёплым светом?
Он примчался так быстро, как только сумел. Состояние стабильно тяжёлое, сказали ему. Без сознания. Делаем всё, что можем. Нет, к ней нельзя, вы с ума сошли, да и смысла никакого. Хотите ждать ? ждите, но вообще-то мы вам позвоним. Нет, ничего не нужно. Пожалуйста, не мешайте работать.
Он проболтался вокруг Сухаревской площади весь день. Несколько раз заходил в справочную, ему отвечали всё то же казённое: состояние стабильно тяжёлое, сознания нет.
Ближе к вечеру позвонили. Сказали: приходите?
К несчастью? Несовместимые с жизнью? Примите наши соболезнования?
Она приходила в сознание, спросил Сергей? Нет, не приходила, ответили ему. Ей не было больно, заверили его.
Господи, как жить дальше, спрашивал себя ? или не себя? ? он.

?? Тост! Да тише же, сволочи! ? надрывался Никита, извечный тамада и разводящий, душа компании. ? Тост!
Наконец, установилась тишина.
? Ну вот, ? сказал Никита, поднимая рюмку с водкой, ? мы тут за юбиляршу, за Валентину, выпили уже, наверно, цистерну.
За столом загудели, засмеялись, кто-то сказал: ?А тебе жалко??
? Ради Вали нашей мне ничего не жалко, ? повысил голос Никита. ? Я за неё целый железнодорожный состав выпью. И ради Серёги, которого мы все любим, тоже ничего не жалко. С поправкой, конечно, на его? эээ? половую принадлежность.
Снова засмеялись.
? Хватит ржать! ? гаркнул Никита. ? Я серьёзно говорю! За Сергея мы тоже уже пили. А вот я предлагаю выпить за них, как за пару. Я хочу всем вам напомнить, ? он сделал паузу и многозначительно воздел вилку с нацепленным огурчиком, ? что с этими двумя судьба обошлась круто. Ох, как круто!
Собравшиеся притихли, а Сергей почувствовал себя неловко.
? Семь лет назад, ? продолжил Никита, ? скоропостижно скончался Андрей, которого все мы опять же знали. Я хорошо помню этот шок: тридцати пяти ещё не было парню, здоров как буйвол, и просто ни с чего ? инфаркт?
Валины тонкие пальцы нашли под столом руку Сергея. Он сжал её ладонь. Осторожно покосился на жену. Ах, этот точёный профиль? Зря Никита свой тост затеял, зря?
? А три года назад, ? Никита никакой неловкости не чувствовал, ? трагически ушла из жизни Ольга. Пьяный подонок на машине, и нет человека.
Снова, как в ту ночь, волна холода прошла по позвоночнику Сергея. И, он знал, Валя испытывала то же самое.
? Но! ? провозгласил Никита. ? Судьба берёт, но она же и даёт! Закон сохранения! Эти двое, Валентина и Сергей, всё преодолели, они нашли друг друга, и, признаюсь, я никогда в своей некороткой уже теперь жизни не видел такой подходящей друг к другу пары. Выпьем же именно за них двоих! За пару! Ура!
Стали чокаться. У кого-то достало ума крикнуть: ?Горько!?
Сергей, не отпуская Валиной руки, встал. К нему потянулись с рюмками.
? Стоп! ? сказал он и поставил рюмку на стол.
Народ примолк. Валентина, чуткая душа ? всё-таки Никита, как бы ни был толстокож, не сильно ошибся ? мгновенно поняла движение мужа и тоже встала.
? Стоп! ? повторил Сергей, наполняя водкой большой фужер. ? Извини, Никита, я знаю, что не положено корректировать тост, но сейчас иначе нельзя. Мы иначе не можем. Так, Валюша?
Валентина медленно кивнула.
Сергей кинул взгляд на Катюху, сидевшую слева от него, и на Сашку, сына Вали и покойного Андрея, теперь ? его приёмного сына.
? Выпьем не чокаясь, ? сказал он. ? В память Андрея, в память Ольги.
Никита что-то сконфуженно и неразборчиво пробормотал. Все словно протрезвели. Выпили молча.
? Я пойду покурю, ? шепнул Сергей жене.
Вышел на балкон, зажёг сигарету, облокотился на перила, уставился на двор. Господи, какая же я мразь, безнадёжно подумал он. Погоревал неделю? ну, месяц? это не важно, сколько в точности? а потом в глубине души радовался, что так всё вышло? Да что себе-то врать ? с самого начала радовался, пусть и в самых тёмных глубинах этой самой души? душонки?
Ушла Ольга, слава Богу, безболезненно ушла, и освободила его, а за четыре года до того так же, в одночасье, Андрей освободил Валентину, и не осталось никаких препятствий, и они теперь вместе?
Да, Никита ? вот он, рядом, тоже закурил, и что-то басит извиняющимся тоном, и по плечу похлопывает, ? Никита прав, они пара, что называется, Божьей милостью, только не забыть ту ночь в пустой квартире и не избавиться от этого убийственного чувства: я предатель и гнида.
Катюха тоже тут, на балконе. Тронула отца за локоть. Ещё народ подтянулся, дымят все, что-то говорят ободряющее, негромко так, сочувственно.
Это особенно мерзко ? все им восхищаются, его душевную тонкость и силу ценят. Только не знают, какая он на самом деле тварь.
Даже Валя, его Валюша, и та, наверное, не знает. Немыслимо с ней говорить о той своей радости? Впрочем, она-то, может быть, и понимает. Чувствует.
Сергей докурил, тряхнул головой, взял себя в руки.
? Ну, продолжим! ? провозгласил он, хохотнув. ? Пошли теперь, Никитин тост выпьем.
Садясь на своё место, он поймал взгляд жены ? печальный, как в тот вечер, будто опрокинутый в себя.

?Господи, вздрогнул он, о чём я?! Ольга-то где?!
Раздалась трель мобильного ? эсэмэска пришла.
Сергей лихорадочно разблокировал клавиатуру, открыл сообщение ? ?Этот абонент звонил вам 6 раз. Последний раз?? ? и время. Около полуночи. И номер жены.
И ещё одно сообщение: ?Я у Кати. Телефон отключаю?.
Он набрал номер дочери. Руки немного дрожали. Ответила Ольга:
? Алло!
? Что случилось? ? закричал он.
? Случилось то, что Катерина заболела, Максим беспомощен, как не знаю кто, а тебя носит чёрт знает где! ? враждебно ответила жена.
? Это тебя носит? ? начал он было, но осёкся. ? Что с Катюхой?! ? И крепко зажмурился, как в детстве, когда пытался отогнать от себя дурные мысли.
? Жить будет, ? сухо сказала Ольга. ? И всё. Не мешай спать.
? Мне приехать?
? Очень ты тут нужен! ? отрезала она и заключила. ? Отстань.
Гудки отбоя.
Сергей положил трубку на стол, подошёл к окну, бездумно вгляделся в вертикали окон соседних домов. Темно, почти везде темно, лишь кое-где свет.
Потом открыл холодильник, достал початую бутылку водки, взял из сушилки стакан, налил до краёв, медленно выцедил. Перевёл дух.
Прошёл на балкон, зажёг сигарету, облокотился на перила, уставился на двор. Господи, подумал он, как же мне теперь со всем этим?..
Закрыл глаза, увидел, как наяву, лица ? Валентины, Ольги, снова Валентины, Кати, Сашки, Андрея, опять Валентины и опять Ольги?
А за что же это я выпил там, на кухне? ? спросил он себя. Ведь наверняка не просто так...
Это я выпил, объяснил он себе, в память о том, что было. И о том, что будет.
Вернее ? чего не будет.

Станция техобслуживания боевых роботов вовсю готовилась к утреннему походу. Техники подваривали кое-какие механизмы, проверяли узлы и агрегаты. Две, подготовленные к вылазке машины стояли посередине ангара и переливались радугами дуговых сварок и снопами искр.

В командном контейнере, стоящем возле станции, происходило последнее перед походом совещание. Седой полковник раскладывал на столе электронные карты и двигал по ним протезом:
- Местное население перешло на нашу сторону. Нам сбросили по секретной почте места дислокации вероятного противника. Вот тут и вот тут. Что от вас требуется? Отряд, в составе двух боевых единиц должен проследовать к точке альфа. Там он встретится с повстанцами, после чего те проводят его в тыл противника. Далее следует уничтожить охрану радиомаяка и водрузить на его место флаг императора, понятно?
Капитан Абхазава и лейтенант Лахно многозначительно переглянулись.
- А охрана какая?
- По донесениям местных жителей, охрану осуществляет два отряда тяжеловооружённых гвардейцев.
- Всего то? - капитан с лейтенантом облегчённо вздохнули.
- Не смотря на это, следует проявлять крайнюю осторожность, - полковник взглянул на бортовой компьютер, вмонтированный в протез. ? Ну, пора, ребятки? Роботы стоят заправленные, через пол часа в путь?

Капитан Абхазава подошёл к своему роботу:
- Блять, ну что это такое!!! ? через половину железного корпуса махины тянулся кривой уродливый шрам.
- Как, что? Попадание заварили!, - замученный за вторую смену техник отвернулся и мысленно послал военного.
- Ну чего же неаккуратно то так?! ? сокрушался капитан. - Зашпаклевать нельзя было?
- Это тебе, что, яхта гоночная? Скажи спасибо, что вообще успели?
Капитан плюнул и полез в кабину. Пару раз нога срывалась с неудобной подножки, тогда Абхазава грязно матерился:
- Блять, сука, ну, что за робот такой!!! Хуйня какая-то? И не залезешь. Сделать можно хоть что-то?
- Ладно, - подобрел техник, - потом лапку наварю ещё.
- Ты, давай, сделай, а то ж убится можно, - капитан наконец залез в кабину и заученным движением завёл движитель. Робот заревел и затрясся, ракеты в турелях задрожали. Капитан взял в руки микрофон интеркома и нажал кнопку:
- Чё там у тебя, лейтенант? ? капитан посмотрел в окно и помахал рукой лейтенанту в кабине соседнего робота. В интеркоме раздался треск.
- Да вроде бы завёлся. А ты там как? Чё это за лужа под тобой? ? лейтенант сквозь пуленепробиваемое окно указывал пальцем вниз. Капитан Абхазава открыл дверь и перегнулся вниз, разглядывая пол ангара. Действительно, под тем местом, где на роботе крепилось навесное вооружение блестело маслянистое пятно.
- Что за нахуй?! Техни-и-ик!!! ? капитан нарушил инструкцию и спрыгнул с работающей машины. Пригнув голову, техник подбежал к роботу.
- А?хуйня ? гидрошланг маненечко подтекает. Щас сделаем. ? техник шустро принялся подтягивать гайки. Капитан снова принялся залазить в кабину. Захлопнув дверь, он ввёл координаты в систему навигации и врубил ручку передачи. Два робота, громыхая, вышли из ангара, стали на курс и отправились на задание.

В неуютной кабине робота прилично трясло и воняло антифризом. Абхазава попробовал поудобней умостится на плоском, неудобном сидении. Он снял с крючка и подстелил толстый защитный бушлат ? так было поудобнее. Справа в окне в унисон двигался робот лейтенанта. Капитан включил микрофон:
- У тебя там жопа не затекла ещё?
- Да нет, вроде. Долго ещё?
- По моим так ещё с час? - Абхазава ещё раз взглянул в окно. ?Явно побольше моего будет? Да ещё на гусеницах. Хотя, модель дубовая, конечно?, - подумал он, критически оглядев робота лейтенанта.
- Слушай? У тебя в салоне сильно трясёт?
- Да так? не очень. У меня ж гусеничный. А у тебя?
- Просто пиздец.
- А мой греется чего-то. Стрелка ползёт потихонечку. Боюсь, как бы не закипеть.
- Печку включи?
- А у меня не работает.
- Тупое железо.
- Угу? - интерком Лахно отключился. Сквозь окно было видно, что он откинулся на спинку и забросил ноги на панель управления. Вскоре система пискнула, а на экране засветились зелёные нули ? отряд добрался до точки альфа. Оба военных заглушили двигатели и спрыгнули с машин. Капитан достал из ящика карабин и принялся ждать, опасливо вглядываясь в синевшую кромку леса. Лес он не любил и поэтому мог ожидать от него всё, что угодно. Лейтенант накинул на роботов маскировочные сетки.

Ждать связного пришлось около часа. Мужик в ушанке из эрзац-меха прибыл на смешном двухколёсном бицикле прямо из леса. Он поздоровался с военными и принялся расхаживать вокруг роботов.
- Ух ты? Вещь! А топлива сколько жрёт? Прожорливый небось?
Капитан пожал плечами. Потребления топлива, равно как и другие показателей, его мало интересовало - робот ему не нравился. В кабине не было кондиционера, кроме того, постоянно перегревались тепловизоры.
- Так себе? Порядочно? Так куда идти надо?
- Заводи? Я покажу. Тут недалеко. ? повстанец спрятал своё транспортное средство в высокие кусты и забрался на подножку. Всю дорогу через лес он уверенно висел сбоку, то и дело помахивая руками: ?Направо? Левее бери, тут яма глубокая?. Оба робота включили фары и пробирались по непростой лесной дороге. Весь лунный цикл шли дожди, поэтому дорога местами превращалась в болота. Роботы уверенно заныривали в грязь, выбрасывали из под себя фонтаны серой жижи, оглушая лес рычаньем моторов и хрустом ломаемых деревьев.
Мужик в ушанке постучал кулаком по крышке двигателя. Капитан снизил обороты реакторов и открыл окно.
- Пришли? Вон, видишь - дерево высокое? За ним как раз база? Там они. Человек десять-пятнадцать, парочку в скафандрах? А мне с вами нельзя? изрешетят.

Бывший моряк и кавалер ордена океанской каракатицы, сидел за пультом и насвистывал старую морскую песенку. В диспетчерскую вбежал дежурный сержант.
- Идут? двое. То есть, две единицы. С запада?
- Отличненько? Значит, наши местные друззя нас не обманули. Давай, сержант, за турель! ? сержант с командиром полезли вверх по лестнице. Очутившись на мостике, они сбросили защитный колпак и включили систему ? спаренная автоматическая пушка внушительных размеров выехала из отверстия. Командир с сержантом, хихикая, принялись ловить два тёмных пятна в перекрестие посередине экрана.
- Давай!!! - сержант дёрнул рубильник и дула изрыгнули серию ужасных взрывов.
- Гы гы? как вам это?! ? кавалер ордена прыснул со смеху и поправил усы. Небольшой монохромный экранчик застелила пелена поднявшейся в воздух земли.
- Что за?! Что это? Что это такое? ? два пятна продолжали упрямо двигаться по направлению к базе. ? командир вскочил и приник к перископу.
- Сто тысяч? Нет! Пятьсот тысяч чертей, канальи!!! Это же робот класса ?БЕЛАРУСЬ?!!! Ну да!!! Проклятье!!! Кто посмел!!! ? он схватил сержанта за барки и принялся колотить его об стену.
- Да вы понимаете, что это означает?! Нам всем ПИЗДЕЦ!!! Заряжай же скорее, - командир отпустил сержанта и снова бросился к перископу.
- Сука. Да быстрее же ты? Шевелись, парень. ЁБ ТВОЮ!!! Второй - ?ДТ 75?!!! Нам точно пиздец? СТРЕЛЯЙ ДАВАЙ!!! ? мостик сотрясла новая серия разрывов.
- АГА!!! Попал.. Есть. Посмотри на это! Получите, канальи!!! ? один из роботов, тот которого система идентифицировала как ?ДТ ? 75?, двигался как-то неестественно: он то шёл боком, то принимался нарезать вокруг себя круги.

Робота капитана Абхазавы тряхануло со всей дури. Казалось, он подлетел и со всей силы шлёпнулся оземь ? на пульте загорелась лампочка ?БОЕВАЯ ТРВГ?. В тот же момент в интеркоме заорали:
- Блять, капитан!!! Стреляют!!!
- Я понял!!! Откуда, заметил? ? Абхазава принялся крутить ручку настройки защитного экрана. От волнения руки дрожали и он постоянно пропускал нужную частоту.
- По-моему с турели? Часов на десять!!!
- Как с турели?! Какого чёрта?! Тут её не должно быть!! Выбрасывай защитную сетку! ? последняя фраза потонула в волне новых взрывов. Капитана снова затрясло, но уже не так сильно - он сумел увидеть вспышки огня и неприметную башню турели.
- Вали по турели!!! Видишь?! ? капитан схватил джойстик управления. Заработала гидравлика и гнездо с ракетами уже повернулось в нужном направлении.
- Чего молчишь??? Выбрасывай земляную торпеду!!! ? в интеркоме раздавался пугающий треск. Сквозь пелену брызг и хвои Абхазава увидел, как робот капитана уходил куда-то в лес. Робот кренился на правую сторону, а из под броневых листов валил ядовитый зелёный пар.
- С-с-с-у-у-ки-и!!! ? капитан обезумел и палил со всего оружия. Где-то в лесу раздавались серии взрывов. Робот адски взревел и на безумной скорости рванул к базе. Шквальный ураган разрывных пуль, огня и картечи по пути крошил алюминиевые бараки, разносил в клочья убогую технику и метущихся среди неё людей. Вышка радиомаяка, на которую следовало водрузить знамя, накренилась и со страшным скрежетом медленно осела вниз, подминая под себя осатанелого боевого робота.

В небольшом зале с деревянными перекрытиями набилось уйма народу. По толпе гуляли шутки, то тут то там слышался смех. Мужик в эрзац-ушанке вышел на импровизированный подиум.
- Что вам сказать, товарищи... Вобщем, посевная в этом году пройдёт нормально. Техникой, можно сказать, мы обеспечены, - по залу прошёл одобрительный гул. Нового председателя уважали.
- Из того, что нам удалось достать, получатся отличные машины. Чуть-чуть доработать конструкцию, правда, надо... Засучим рукава. Я думаю, успеем. Так ведь?
- Успеем, - люди в первых рядах благосклонно махнули руками.
- А трактористов где возьмём?! ? крикнули из зала.
- И правда, - поддержали другие голоса, - напряг-то с трактористами...
- Ну, одного-то мы уберегли! ? зал взорвался аплодисментами...

Капитан Абхазава сидел в сарае. Конечности были скованы железными цепями. Рука страшно болела, а комбинезон был в крови. Даже отсюда, из своей тюрьмы, он слышал животные, возбуждённые крики толпы. ?Что они собираются делать????. Ему стало жутко.

Идет себе по лесу лесник - крепкий лесник, мудрый и сноровистый. Когда глядь - над ручьем сидят зверские пидараски, числом две, и полощут трусы свои кровавые.

Давно, давно дошли до лесника слухи, что в административном округе объявились зверские пидараски, числом две: сок березовый пиздят, рыбу глушат сеткой волейбольной, кедровые шишки обссыкают, а главное - зверей пидарасят люто.

Вот он и молвит им вопрос насущный:
- Кто такие будете, девицы-красавицы?
- Рррр, - говорит одна. - Мы зверские пидараски, числом две.
- Двое нас, - говорит другая. - И пидараски мы зверские, между прочим.
- Что вас двое, я и сам вижу, - улыбается лесник. - Только пошто ж вы сок березовый пиздите, рыбу глушите сеткой волейбольной, кедровые шишки обссыкаете, а главное - зверей пидарасите люто? Весь административный округ про вас наслышался!

- Да потому что зверские мы пидараски, числом две! - ответствует первая.
- Двое нас, - говорит другая. - И пидараски мы зверские, между прочим.

Задумался лесник, засмотрелся на трусы кровавые. Трубочку закурил, а на уме у него так и вертится: "Что ж мне сделать-то с ними, упырихами жуткими? Весь же административный округ стоном исходит - соку березового детям малым нету, рыба на чемпионат волейбольный ушла, шишки обоссаны, звери жопы лопухами лечат... О-хо-хонюшки, дела такие страшные..."

А пидараски зверские и молвят леснику по очереди:
- О чем замыслил, старый поганец?
- Каковы планы твои коварные в нашем отношении - пропорциональны ли по лютости?
- Может, выебать нас желаешь, в жопу кол загнать?
- Али сиськи отрезать и воронам скормить?

"Извращенки какие пакостные", - подумал лесник. - "Что ж изделать такое над ними? А, была - не была!"
И взял он пидарасок зверских, числом две, под белы рученьки, и привязал к деревьям могучим, и выеб жестоко, и сиськи отрезал, и воронам скормил - только в жопу кол не стал загонять, а позвал же зверей опущенных со всего административного округа расправу чинить над захватчицами наглыми, числом две, и над сраками их.

Трусы же кровавые, числом две пары, высушил, перетёр и скурил в трубочке заветной. Так с той поры и вздохнул свободно административный округ.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Вот многие пишут: как же тяжело работать под началом трудоголика, нудно просиживать каждый день в офисе, тупить перед Экселем, HTML?кодом или таблицами роутинга. И что всё это заебало. Ну и, как правило, постом здесь эта инициатива ограничивается.

А вот хуй. Я тоже заебался 3 месяца назад. Взял и уволился из очень хорошего для меня места (редакция Maxim). У меня назревало своё дело, но там не срослось: как только партнёры почуяли хорошие деньги, начали грызть друг другу глотку. Я без промедлений слился.
А потом? я не стал устраиваться на работу.
Итак, последние 2 месяца я живу так: я сплю, сколько хочу. Я читаю книги, смотрю кино. Нашел заброшенные гантели, занимаюсь. Откопал поваренную книгу. Хожу на рынок за свежими фруктами/овощами и варю супы и делаю салаты. Перестал пить Red Bull, стал курить в 3 раза меньше (раньше курил по 2 пачки, сейчас меньше одной курю). Стал стабильно спать и просыпаться в одно и то же время. Избавился от навязчивого страха перед

В месяц делаю пару заказов (хотя бы, чтобы форму не терять), что в общем занимает 2?3 дня и получаю за них ~500$. Да, совершенно серьёзно, это совершенно не страшно жить на 500$ и это возможно. Я отказался от походов в ресторан со счётом в 100$ на персону, от одежды из Атриума и Европейского. Отказался от посиделок с бывшими коллегами и от дискуссий про "перепланирование медиа?рынка средствами синдикации рекламных площадей". Я бросил пить. Вообщее. Т.е. мне просто не хочется ? мне итак хорошо.
Окончательно у меня крыша вроде не поехала, поэтому понимаю, что за серьёзную работу браться придётся и совсем скоро. Но лучше в таком состоянии: трезвым и незаёбанным.

Из этого такая мораль:
1) Если ты только ноешь про то, как тебя заебало сидеть в офисе, значит тебя просто заела зависть, но тебя отнюдь не заебало. Те, кого заебало ? бросают.
2) Для такого не обязательно ехать в Гоа или в Тибет. Можно и в Москве обеспечить себе очищение сознания.
3) Хуже всё?равно не будет.
4) Это стоит попробовать хотя бы ради того, чтобы научиться готовить и попробовать УТКУ с грибами.

Боевая песня партизана

С речки ветер пронзительный дует
След росы на примятой траве,
Партизаны по лесу п?3дуют
По своей партизанской тропе

У бойцов ? невесёлые думы,
З@#бались они воевать,
Партизаны п?3дуют угрюмо
Им ещё далеко п?3довать

Партизаны п?3дуют три ночи,
Партизаны п?3дуют три дня
И в запасе у них, между прочим,
Есть одна боевая ху?ня

Это бомба такая с магнитом,
Командир её лично несёт
Восемнадцать кило динамита
Всё, что нужно в п?3ду разорвёт

Из далёкой советской столицы
С тайным грузом курьер прилетел,
Чтоб фашистского Ганса и Фрица
Сделать грудой уп?3женных тел

Чтоб в Берлине фашистская мама,
Та, что Зверя родила на свет
Не ждала у готической рамы
От убитого сына привет

Чтобы нация Гейне и Гёте,
Старый Бюргер и юный пузан
Понимала: не вы нас еб3те!
Вас еб3т иногда партизан!

А пока между Ровно и Минском
Через чащу п?3дует отряд
И в мешке вещевом командирском
Грозно тикает тайный снаряд

З@3бали леса и болота,
Сапоги уже стёрты до дыр,
Вдруг в траве заблестело чего-то!
Это ? рельсы! ? смекнул командир

Рельсы ? это артерия тыла
Для провоза фашистских блядей
По ним движутся мощные силы,
Чтобы п?3дить советских людей

Командир улыбнулся сурово,
Достаёт боевой динамит,
Со словами ?П?3дец тебе, Вова!?
Он включает жестокий магнит

Что случилось потом ? угадай ка!
Командира в седой бороде
Примагнитило на ху?, как гайку
К этой взрывоопасной п?3де

Ясный ху?: ведь в кармане ? гранаты,
За спиной ? боевой автомат
Две железных сапёрных лопаты
И трофейный консервный томат!

Близко поезд фашистский проклятый
Слышен голос гармошки губной,
Он промолвил: ?П?3дуйте, ребята,
А состав запишите за мной!?

Вдруг в ночи, в тишине кто-то пёрнул
Командир изменился с лица
Оказалось, к лопате сапёрной
Присосало часами бойца

Командир ремешок перерезал,
Не подвёл смертоносный клинок
И сквозь грозные звуки железа
Прошептал: ?Быстро на ху?, сынок!?

Всё сработало точно по плану:
Взрыв ужасный, ну просто п?3дец!
А в далёких степях Казахстана
Партизанский проснулся отец

Не доедут до фронта вояки
Все фашисты накрылись п?3дой
Море трупов, фашистские знаки
И фуражка с зелёной звездой?

И с тех пор в партизанском отряде
Всех, кто шёл на взрывные дела
Ради жизни, отечества ради
Раздевали всегда догола.

И была у фашистов примета:
Если жопу увидел в кустах,
Значит это ? привет с того света,
Значит скоро ? поляна в крестах!
* * *
Снова ветер пронзительный дует
Небо родины над головой,
Голый парень по лесу п?3дует
Он исполнил свой долг боевой!

До Нового года оставалось не больше часа, из-за прикрытой двери гостиной доносился звон посуды и смех гостей, но здесь, в детской, было тихо и наряженная ёлка выглядела сурово и торжественно.
Первым нарушил молчание заяц, висевший на четвертой ветке снизу. Это был пожелтевший заяц с барабаном, он был сделан из папье-маше и раскрашен давно уже выцветшими красками.
- Эх, - вздохнул он, - Разве ж мы раньше так встречали?
- А чего не нравится? - тут же повернулся к нему здоровенный румяный шар, расписанный золотыми цветами. - Ты, дед, висишь, никто тебя не трогает. Какие проблемы?
- Да радости никакой нет, - вздохнул заяц и плюнул вниз.
- Я сейчас не понял, - сказал румяный шар. - Какой тебе радости не хватает? Может мне сплясать?
Заяц вздохнул и ничего не ответил. Зато вступил в беседу потертый стеклянный огурец - коренастый и толстостенный.

- Да тьфу на тебя! - сказал он и плюнул зайцу на барабан, - А кому сейчас легко висеть?
- Это свинство, - тихо сказал заяц, вытирая барабан.
- Радости ему... - подала голос стеклянная тыква, - А поживи как я! В самой глубине, у ствола! А я, между прочим, инвалид, я на левый бок треснутая!
- И тьфу на тебя! - сказал огурец и плюнул в тыкву.
- На тебя самого тьфу! - взвилась тыква и плюнула в огурца пару раз.
- Вот оно и видно что треснутая, - сказал огурец и постучал по ветке.
- По башке себе постучи! - рявкнул вдруг кто-то сверху и сразу все загалдели.
- Вау! Нас здесь плющит не по детски! - закричали издалека маленькие жестяные колокольчики, скрытые ветвями верхнего яруса.
- Раньше с такими не церемонились! - проорала тыква, - Раз - и к стенке! К стенке бы повесили! На дальнюю сторону ёлки!
- Простите, я прослушал - кого? Уж не меня ли? - спросил заяц.
Вместо ответа тыква плюнула сначала в зайца, затем в огурца, но в огурца не попала.
- Это свинство, - тихо сказал заяц.
- А кому сейчас легко? Я может тоже из последних сил цепляюсь, - проворчал огурец и поскреб крепкими ладонями по ветке.
- Хватит орать, Новый год скоро! - снова рявкнул голос сверху и всё утихло.
- А я же ничего и не говорю, - сказал заяц в наступившей тишине, - Я только говорю что раньше все были как-то добрее что ли... А теперь сволочь на сволочи!
- Я сейчас не понял. Ты кого сволочью назвал? - повернулся румяный шар и плюнул в зайца.
- Не связывайся ты с ним, - сказал огурец и плюнул в зайца, - это ж коммунист!
- А что, коммунист - это так плохо? - подскочила на месте тыква, но ударилась боком о ствол и прикусила язык.
- Я разве коммунист? - сказал заяц, - Я наоборот говорю - власть сменилась и ничего не изменилось. Как висели, так и висим. Иногда местами меняют. А при коммунистах время было страшное - не дай Бог пережить ещё раз! Но висели мы тогда лучше. Веселее, кучнее, со смыслом висели. Дай Бог каждому! А жить было страшно. Но так хорошо было жить! А так в общем ничего и не изменилось.
- Ничего и не изменится, - кивнул огурец после паузы. - Пока у нас на верхушке по прежнему сам знаешь чего... - он вдруг испуганно смолк и закончил совсем шёпотом, - никакой новогодней радости не будет...
Все как по команде посмотрели вверх, где сквозь ветки и мишуру горела рубиновым светом пятиконечная звезда.
- Предлагаешь разбить? - деловито осведомился румяный шар и плюнул вверх, но не доплюнул.
- Зачем разбить? Захоронить. Предать вате, - ответил огурец и плюнул вниз.
- Какой вате?
- Вон на полу вата разложена. Туда и предать.
- Предатель! Ты бы и ёлку родную предал! Империалистам! - заорала тыква и плюнула в зайца. - А мы, народ, не позволим! Эй, молодёжь, колокольчики!
- Вау! Нас здесь плющит не по детски! - откликнулись колокольчики.
- И хорошо! - крикнула тыква, - И давайте хором! Три-четыре: Огурец-иуда! Огурец-иуда!
Но никто её не поддержал и тыква замолчала.
- Завалить звезду не проблема, пожалуй... - размышлял шар, задумчиво глядя вверх, - А кого туда посадим? Разве что меня?
- Тебя только пусти, всё и разворуешь! - проворчал огурец и плюнул вниз.
- А чего там воровать? - искренне удивился шар и плюнул вниз, - Там же голая верхушка?
- Ты и на голой верхушке найдешь чего спереть! - заявил огурец и плюнул.
Под их ногами зашевелились иголки и показалась ярко накрашенная сосулька-стекляшка.
- Я не понимаю, что такое? - заявила она капризным тоном. - Четвертый ярус, вы что здесь, совсем прям обалдели? Кто это все время плюётся?
- Пардон, мадам, - сказал огурец. - И кстати к вам вопрос - вы от имени женщин не хотели бы сесть на верхушку?
- Какую верхушку? - растерялась сосулька.
- Голую.
Сосулька фыркнула и покраснела.
- Блин, больные какие-то! - сказала она и исчезла.
- Видал? - кивнул шар, - Значит сажаем меня без вопросов.
- Вау! Как мы здесь оттягиваемся в полный рост! - зазвенели издалека жестяные колокольчики.
- Ну а ты управлять умеешь? - возразил огурец. - Это ж правящая верхушка, не просто тебе. Куда её наклонишь - туда и ёлка, надо ж уметь держать курс!
- Правый курс! - поддакнула тыква.
- Вот такие как вы и довели нас до такого! - неожиданно вмешался заяц и собрался плюнуть в тыкву, но в последний момент сдержался и плюнул себе под ноги. - Правый курс вам? Может ещё ультраправый? А о последствиях думали? Грохнется ёлка вправо об батарею!
- Костей не соберёшь, - кивнул шар и плюнул в тыкву. - Хватит нам правых курсов, нужен левый.
- Левый курс?! - подпрыгнул заяц, ударил в барабан и немедлено плюнул в шара, - Завалить ёлку на комод?!
- А куда ж тогда править? - спросил шар, растерянно вытирая плевок на румяном боку.
- Молодой человек! - заявил заяц с ударением, - Обратите внимание - ёлка наша стоит, не падает? Раскреплена веревками к карнизу и письменному столу? Так что ещё надо? Виси в свое удовольствие!
- Консерватор, - зевнул огурец и плюнул вниз.
- Я сейчас не понял, - сказал шар. - А кто здесь бухтел что ему плохо висится? Что ему нет радости?
- А это не из-за верхушки! Нет-с! Это из-за социума окружающего, сволочного! Нда-с! - заяц ткнул палочкой в грудь шару.
- Я сейчас не понял, - рявкнул шар и покатился на зайца, ритмично его оплевывая, - Ты меня второй раз сволочью назвал?
- Мальчики, мальчики, - заволновалась тыква, - ну что вы в самом деле, Новый год ведь... Господи, он ведь убьёт старика!
- Отставить шум! - рявкнул голос сверху и все замолчали. - Последнее предупреждение четвёртому ярусу!
Наступила тишина.
- Может зайца на верхушку? - сказал огурец, - Он умный, старый.
- Хватит старья наверху! - решительно отмахнулся шар и плюнул в зайца.
- Тогда из молодых! - не унимался огурец.
- А я какой? - удивился шар и приосанился.
- Из совсем молодых! - упрямо продолжал огурец.
- Из этих, сопляков жестяных? - шар кивнул вверх и влево.
- Почему? Вот у нас в этом году разноцветные шарики появились. Эй, шарики, слышите?
Шарики, облепившие соседнюю ветку, закивали, заулыбались и хором запищали по-китайски.
- Во как... - удивился румяный шар.
- Ишь, твари! - возмутилась тыква и плюнула несколько раз в самую гущу шариков, - Понаехало вас тут на наши ветки! Валите в свой Израиль!
Шарики тут же окружили тыкву, деловито заплевали её со всех сторон и так же деловито разошлись.
- Господи, где взять силы, где взять силы? - всхлипнула оплёванная тыква и разрыдалась.
- Считаю до трех! Заткнулись все быстро! Новый год скоро! - рявкнул голос сверху и все замолчали кроме румяного шара.
- Вот я сейчас не понял, - громко сказал румяный шар, запрокинул голову и плюнул вверх. - Слышь, ты! А ты вообще кто такой?
- Я Дед Мороз! - раздалось сверху, сквозь ветви просунулась свирепая стеклянная физиономия, повращала черными точками глаз и смачно плюнула на голову шара.
- А мне побоку что дед! Полетишь в вату башкой вперёд! - гаркнул шар и плюнул вверх, но плевок не долетел и тоже упал ему на голову.
- Мальчики, мальчики, перестаньте... - забеспокоилась тыква, хлопая мокрыми ещё глазами, - Ну в самом деле, Новый год... Надо веселиться!
- И тьфу на вас, - сказал Дед Мороз, плюнул на тыкву и исчез в хвое.
- И пошел вон! - оглушительно рявкнул шар вдогонку.
Повисла зловещая пауза.
- Терпение кончилось! - сообщил сверху бас и угрожающе посыпались иголки, - Я спускаюсь!
- Вау! Нас здесь классно кумарит и плющит! - зазвенели колокольчики.
- Вот молодежь веселится! - крикнула тыква, - Смотрите как здорово! А вам не стыдно скандалить, взрослые люди? Как дети малые - ссоритесь, плюётесь. Стыд!
Ветка закачалась и появился Дед Мороз. Он был совсем низкорослым, даже ниже огурца.
- Кто здесь на деда быковал? - рявкнул он, оглядываясь.
Все замолчали, а румяный шар даже отвернулся.
- Ты что ли? - Дед Мороз сгреб рукавицами огурца, который висел ближе всех.
Огурец испуганно дернулся, звякнул и сорвался вниз, на ветке осталась только металлическая чашка с пружинкой.
- Уби-и-ли! - завыла тыква.
- Вот чёрт. Я не хотел! - сказал Дед Мороз. - Эй, ты не ушибся?
- Подонок! - раздался снизу глухой голос огурца.
Дед Мороз поглядел вниз долгим изучающим взглядом, затем отряхнул рукавицы и обвёл глазами ветку.
- Ещё слово услышу! - прошипел он, развернулся и полез наверх.
Как только красные сапоги Деда Мороза скрылись в хвое, зашевелилась нижняя ветка, сквозь иголки просунулся огурец и в два перехвата ловко повис на своей крепёжке.
- Фашист! - сказал он шепотом.
- С такими и звезду не завалишь, - кивнул шар.
- Развели дедовщину на ёлке! - сказал огурец.
- Бесится дед, - подтвердил шар.
- Климакс! - взвизгнула тыква.
- И главное сам мелкий такой. - сказал огурец.
- Вырождение нации! - взвизгнула тыква.
- Он бесится потому что их Санта-Клаусы вытесняют, - вступил в разговор заяц.
- А не один хрен? - удивился шар. - Мороз или Клаус?
- Нет, молодой человек, не один! Настоящий русский Дед Мороз - это человек пожилой, суровый, мужественный, сильный, уравновешенный...
- Да-а-а... - задумчиво протянула тыква.
- С бородой, в длинном тулупе и шапке. А Санта-Клаус - это западный вариант. Навроде домового - маленький, вертлявый, в короткой куртке и в колпаке. И ходит - заметьте - через каминную трубу! Абсолютно несерьёзный персонаж. Абсолютно.
- Да-а-а... - задумчиво протянула тыква.
- Зато наш серьёзный, - сказал огурец и хмуро почесал щеку.
- А всё равно их время кончается, - вздохнул заяц. - Теперь даже на любой открытке одних Санта-Клаусов печатают. Потому что импортные и дешевле. А про наших забыли. Наши дети уже не знают как настоящий Дед Мороз выглядит.
- Да-а-а... - задумчиво сказала тыква, - Вырождение нации.
- Что творят уроды! - с чувством произнес огурец.
- Кто там плохо понимает слова на четвёртом ярусе?! - раздался сверху окрик Деда Мороза, - Новый год скоро наступит! Я же сказал всем заткнуться!! Я неясно сказал?
- Вау! Как нас здесь плющит! - донеслось со стороны колокольчиков, - Ваще улетаем! Вау-у-у-у!
Крик перешёл в ликующий пронзительный вопль, наверху загремело раскатисто и натужно, и ёлку здорово тряхнуло. Тыква стукнулась боком о ствол и охнула.
- Вот полюбуйтесь! - заорала она, - Вырастили на свою голову! Жестянки тупые!
Немедленно сверху высунулась голова колокольчика и показала язык.
- Бабка, чо орешь? - сказала голова, примерилась, плюнула в тыкву и исчезла в ветвях.
- Господи, где взять силы? Вот сучий потрох! - заохала тыква.
- Я сейчас не понял! - заявил шар, - Ты, щенок, а ну подойди и извинись перед старухой!
- Какая я тебе старуха! - взвизгнула тыква и плюнула в шара, но попала в огурца.
- Это к тебе летело, - сказал огурец и плюнул в шара.
- Я сейчас не понял, - сказал шар. - Это чего за дела? А ну подойди!
- Я подойду - так ты не встанешь! - тихо сказал огурец и отвернулся.
- Повтори? - шар встал и вразвалочку подкатился к огурцу.
Огурец молчал, отвернувшись. Шар отвесил ему презрительный подзатыльник, повернулся и пошёл на своё место, но тут огурец весь подобрался и со всей силы пихнул шара коленом под зад. Шар ойкнул, свалился с ветки и увяз в хвое на нижних ярусах. Оттуда раздался визг сосульки.
- Санта Клаус! На помощь! - завопила тыква. - На помощь!!! Беда на нашей ёлке!!!
- Ну я предупреждал!! - раздался сверху грозный бас, ветки тревожно зашевелились. - Я разве не предупреждал? Из-за ваших воплей прозевали когда Новый год начался!! А он уже три минуты идет!!!
- Господи! - перекрестилась тыква.
- Сейчас вы за всё ответите! - рявкнул Дед Мороз.
- Помогите! Санта Клаус!!! - из последних сил взвизгнула тыква и смолкла, прижавшись к стволу.
- Кто тут звал Санта Клауса? - рявкнул Дед Мороз, тяжело спрыгивая на ветку. - Ты звал? - он повернулся к огурцу. - Ты опять здесь?
Огурец ловко выскочил из своей чашки и нырнул вниз. Дед Мороз оглядел опустевшую ветку и повернулся к зайцу.
- Значит ты, дед, буянишь? А вот это не хочешь? Я ж не посмотрю! - он сложил варежку в кулак и начал трясти им перед мордой зайца.
- Борода из ваты! А-ха-ха!!! - вдруг раздалось сверху и на Деда Мороза полетели плевки.
- Это что такое??? - заорал мигом побагровевший Дед Мороз и обернулся.
Заяц тут же отцепил от ветки свою прищепку и проворно сполз вниз.
- Кому тут висеть надоело?! - проорал Дед Мороз на верхние ветки.
В ответ на это сверху высунулась дюжина блестящих языков молодых колокольчиков и в Деда полетел второй залп плевков. Дед взвыл и прыгнул наверх. Оттуда послышалась возня, мат и истошные вопли. И вдруг зажглась гирлянда. Она вспыхнула всего на миг разноцветными огнями и сразу погасла. Затем наверху щёлкнул хлыстом электроразряд и гирлянда засветилась снова.
- Искру дава-а-а-а-ай! - раздался ломающийся голос колокольчика.
Снова захлопали электрические разряды и на четвертый ярус сквозь ветки высыпался целый сноп ярко-оранжевых искр.
- Поджига-а-а-а... - снова раздался голос колокольчика, но резко оборвался.
Гирлянда потухла, и теперь отчетливо потянуло дымом. Сверху доносилась глухая возня и вопли. Кто-то стеклянный уже летел сверху на вату, звонко стукаясь о каждую ветку. Внизу нестройным хором затянули песню про ёлку.
- Господи! - охнула тыква и перекрестилась. - Как же мы так Новый год встретили?
- Как-как... - передразнил её огурец, вылезая прямо перед ней из хвои и цепляясь за свою чашку. - Как всегда встречаем так и встретили.
- Эх, - вздохнул снизу заяц, - Разве ж мы раньше так встречали?
- Да ещё хуже встречали! Вспомни позапрошлый, - сказал шар, выкатываясь из-за ствола. На его боку алела свежая царапина.
- А пока ты не зарекайся, - сказал огурец, тревожно принюхиваясь.
- Такая уж у нас ёлка, - сказал шар, философски пошевелил толстыми бровями и плюнул вниз.
- А чем виновата ёлка, молодой человек? - сказал заяц, цепляясь прищепкой за своё место, - По-вашему ёлка нам помешала хорошо Новый год встретить? Или верхушка? Или кто?
- Да ты, урод всё и начал! - взревел шар и плюнул в зайца. - Ты же всем настроение угробил!
- Это ложь и свинство, - тихо сказал заяц и плюнул в шара.
Сквозь верхние ветки просыпался сноп искр и исчез, затухая, внизу.
- Мужчины, ша-а-ампанского не нальёте? - кокетливо высунулась с нижнего яруса голова сосульки. - А чё это у вас так дымом воняет? А чё вы все такие заплёванные?
- А сама-то!! А на себя!! - гаркнула тыква, но сорвалась, истошно закашляла и закончила совсем спокойно, - С Новым годом! И дай всем нам Бог здоровья! И дай нам Бог чтоб в наступающем жить стало лучше! Дай нам!

Всю свою службу, а это без малого тридцать лет, полковник Крокодил мечтал об отдыхе. И когда рыл окопы курсантом, и когда искал по тайге сбежавших солдат, и когда умирал от малярии в Африке и всякий раз, как принимал под командование новых людей. Или если приходилось в несчетный раз переезжать со всей семьей и скарбом на новое место жительства, ощущая себя перекати-поле, без корней и без возможности зацепиться на одном месте.
Когда этот великий момент настал ? полковник Крокодил стал полковником в отставке - мой отец радовался как ребенок, нежданно-негаданно умудрившийся дернуть Деда Мороза за бороду, а та оказалась настоящей?
Это ж, блин, сколько свободного времени!! Это ж, блин, никем командовать не надо!! Ну, кроме крохотной собачки Кузи, карликового пинчера. Это ж, блин, все праздники дома, с семьей, байки травить, а не с ?любимым личным составом? дневать и ночевать!
Одно сплошное счастье эта пенсия.

В общем, как все догадались, долго пенсионерствовать без дела полковник Крокодил не смог. Сразу как-то скучно стало, по телику сплошь домы два всякие, книги все перечитаны уже, и пошел он на работу устраиваться. Обивать пороги месяцами отставному полковнику не пришлось. Уже через пару дней он вступил в новую должность заместителя генерального директора ?по общим вопросам? и одновременно начальника охраны довольно крупного центра отдыха, который находился недалеко от города на берегу живописного озера. Там было все, чего мог бы захотеть клиент на отдыхе: свежий воздух; озеро; небольшие, уютные коттеджи; ресторан; дискотека; бильярд; боулинг; сауна; и, разумеется, охрана. Русские же не могут отдыхать без приключений? А кого надо найти в качестве начальника охраны, чтобы мог успокоить разбушевавшегося бизнесмена, да без применения грубой силы? Полковник для такого дела как раз подходящая кандидатура.
Вот и стал бывший командир полка командиром отделения ? была почти тысяча человек в подчинении, а стало аж восемь! Зато каких! Ор-р-рлы! Плечи во! Загривки во! Мозгов ? во! К концу недели четверо из восьми ?бойцов? полковником Крокодилом были нещадно уволены за пьянство, остальные зато, поняв, что тут не малина, а новый начальник шутить не любит, начали работать, как положено. В общем, опять управление личным составом, никуда от этого настоящему командиру не деться?

Предновогодние дни ? это страдная пора. Корпоративные вечеринки, просто выезды на выходные, в общем, работы хватает. Клиент прёт денежный, возбужденный, как лосось на нерест, надо только не дать ему, родимому, нечаянно перегулять и натворить глупостей.
Очередной заезд был примечателен тем, что отдыхающие прибыли практически без вещей, зато багажник каждой машины был доверху забит водкой? Отдыхающих было семнадцать человек, среди них была только одна женщина, и приехали они всего на двое суток.
- Основательно подготовились, - пробасил один из охранников.
- И как только добрались? Они же все косые уже, - задумчиво сказал полковник Крокодил и подвел итог, - С ними будут проблемы.
Сразу после прибытия, едва успев разместиться по коттеджам, галдящая орава ломанулась в ресторан на ужин. Каждый ?тайно? волок с собой по бутылке водки, наивно пряча ее в кармане или за пазухой. Крокодил, не мешая этому буйству конспирации, дождался пока за одним из столиков, тщательно шухерясь, не распечатают бутылку, а потом отправил туда официантку с наказом:
- Выбей чек на тысячу рублей штрафа, отнеси тем бедолагам.
Бедолаги, естественно, принялись возмущаться:
- За что??
Крокодил немедленно появился рядом со столиком.
- За эту бутылку, господа. Если вы внимательно читали наши проспекты, то должны были заметить пункт о том, что приносить свое спиртное у нас запрещено. А знаете почему?
- Ну и почему???
- Потому что, если бы вы все-таки прочитали проспект, то нашли бы там один очень хороший пунктик? В нашем центре отдыха любое спиртное, повторяю ? ЛЮБОЕ, можно употреблять в неограниченных количествах бесплатно! Это входит в стоимость путевки. Вам мало целого бара? ? и он широким жестом указал на бар, уставленный рядами шампанского, вина, водки, коньяка и прочих радостей простого трудового человека.
Один из клиентов немедленно принялся копаться по карманам и достал мятый проспектик. Минуту поизучав его, он молча достал тысячную купюру и положил ее на поднос официантки:
- Ну а теперь-то что нам делать?
- Теперь можете допивать свою водку.
- Но мы на эту тысячу еще оторвемся на вашем баре! ? предупредил клиент.
- Как вам будет угодно.

***

В одиннадцать вечера, после ужина, началась дискотека. Опустошив половину бара, крайне агрессивные молодые люди взялись было танцевать, но ни одного танца у них как-то не получилось. Земля качалась, предметы мебели предательски прыгали прямо под ноги, они падали, злились и начинали все сначала.
- Может, пора бы уже прекращать это? ? с сомнением спросил охранник.
- Пока не надо, клиенты отдыхают, веселятся. Ничего противозаконного пока не происходит?
Будто дождавшись именно этих слов, один недоделанный Марис Лиепа понял, что коварный стол намеренно ставит ему подножки и вообще ведет всяческую подрывную деятельность, из-за которой, например, дети в Африке голодают! Решив устранить помеху мировому процветанию, танцор, вопя, будто бабуин в брачный период, начал изничтожать стол, проводя коварные приемы и уклоняясь от ответных ударов. Танцору тоже было несладко ? стол явно не собирался сдаваться без боя, и скоро у борца за справедливость даже появилось несколько синяков.
- Ну теперь-то можно?
- Теперь ? можно, - разрешил Крокодил, - только деликатно, без увечий. Увести буяна в коттедж, выставить счет.
Двое охранников с энтузиазмом скрутили покрытого боевыми отметинами отдыхающего и понесли его к выходу. Отдыхающий сопровождал эту операцию мало цензурной бранью и грозился позвонить кому-то, грозному, как сам Господь, и устроить тут всем ?кузькину мать?.
Праздник продолжался?

***

Спустя полчаса в зал ввалилось нечто. Нечто размерами и морщинистостью напоминало слоновью жопу, которую полковник Крокодил имел счастье видеть на сафари в Анголе. Было оно лысо, как коленка, рост имело где-то около двух метров и всем своим видом выражало полное презрение к интеллекту.
- Ты тут главный? ? хрипло спросило огромное нечто и нависло над Крокодилом. Небольшие, пьяноватые глазки тупо уставились на начальника охраны, который размерами и объемом бицепса вовсе не пугал.
?Ничего себе, лось!? подумал отец, ?и что мне с ним делать??, потом оглянулся и заметил, что его охранники, в принципе, размерами лосю не уступают.
- Ты главный?? ? угрожающе переспросил пришелец.
- Я. Какие проблемы?
- Ты чо тут моего кореша обидел? Опух совсем?
- Это который тут мебель ломал?
- Ну и чо?
- А ничего. Посидит пока в коттедже, завтра расплатится за причиненный ущерб, и будет продолжать отдых.
- Ты чо, не понял? Он не будет платить, а ты не будешь тут больше работать.
- А ты, собственно кто? ? рассердился Крокодил, - Кто ты такой, чтобы мне тут претензии предъявлять?
- Я? ? удивился громила.
- Ты, ты! Чего уставился, как баран на новые ворота! Соображай быстрее! Отвечать на вопрос!
- Да ты? Ваще уже нюх потерял?!? Да я? да я!!
- Заело? Кто таков, откуда взялся?
Громила злобно запыхтел, достал из джинсов красные корочки и мстительно ткнул их в лицо Крокодилу. Отец аккуратно извлек из сарделькоподобных пальцев документ и внимательно его прочитал.
- Так, так, так. Старший лейтенант милиции Заполуйко? Оч-ч-чень интересно. Будем знакомы, а я полковник, - заявил Крокодил, захлопнул корочки и подчеркнуто медленно опустил их в карман своего пиджака.
Здоровяка при виде этих манипуляций чуть не хватил Кондратий. Словно рыба, он несколько раз открыл и закрыл рот, потом выдавил:
- Э! Э-э-э-э! Куда? ? потом, с некоторым опозданием, до его крохотного мозга дошла фраза, в которой фигурировало слово ?полковник?, - Эт самое? товарищ полковник?
Крокодил важно отвернулся от хлопающего глазками милиционера и направился на улицу. Моментально сдувшийся и потерявший весь свой гонор Заполуйко посеменил следом:
- Товарищ полковник? товарищ полковник? отдайте документ?
- Какой такой документ?
- Ну, удостоверение?
- Какое такое удостоверение? Молодой человек, вы крайне неуважительно относитесь к старшим, это должно наказываться.
- Я?
- Что?
- Я больше не буду, - пролепетал громила.
- Запомни, старший лейтенант Заполуйко, документы никогда, понимаешь? Никогда не передаются в чужие руки! Чему тебя только учили, бестолочь?
- Э-э-э? я?
- Не мямли! Держи свое удостоверение, - Крокодил достал корочки и протянул здоровяку, - Милиционер, тоже мне. Разбираться он приехал, кореша выгораживать. Значит так, сейчас валишь отсюда, чтоб я тебя больше не видел, а своему этому другу скажи, что на первый раз он заплатит штраф заведению в двойном размере, на второй раз шутки уже закончатся. Ясно?
- Ясно?
- Как ты сказал? ? нахмурился Крокодил.
- То есть, так точно, товарищ полковник!
- Свободен.

Неизвестно, каким образом о происшествии стало известно всем остальным отдыхающим, но пыла у них как-то поубавилось и до конца отдыха они вели себя нормально, без происшествий.
- Ну как, пап, нравится работа? ? спросил я отца
- Ничего так, посмотрим. Вроде непыльная работенка. И платят неплохо. А главное ? интересная! Много новых людей, много новых историй?

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз ? уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский ? с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка ? часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки...

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

Французский Де?Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают? В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Финский Йоулупукки есть ? и слава богу?

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь ? Дед Мороз!

Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи ? каждый год как снег на голову сваливается? Да еще с какими-то оленями.

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.

Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.

Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.

Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым ? веру.

Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.

Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.

Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим ? быка и красную майку.

Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте в костюме от Армани.

Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.

Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.

Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного ?санджара?.

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.

Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.

Аборигенский Дед Мороз ? обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.

Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз?

Можете бросить в меня Дедом Морозом из папье-маше Воронежской фабрики игрушек за 2-10 ? я недолюбливаю всю эту предпраздничную шумиху. Весь этот ?Jingle Bells? и ?В лесу родилась ёлочка? (изо всех торговых точек, мобильных телефонов, e-mail-ов, да чего уж там ? даже ветер насвистывает подобный мотивчик из оконных щелей) вызывают во мне лишь зевоту и приступы скупердяйства.

Оно и понятно, всё, что пылилось на прилавках целый год надо как-то быстренько реализовать до закрытия годового баланса. Новогодняя истерия ? верный друг маркетолога. Ополоумевшие граждане метут с прилавков ну просто всё, вплоть до зубочисток. Не верите мне? Зайдите в любой относительно большой торговый центр, лучше всего на выходных. Желательно с мужем (или что у кого имеется из особей мужского пола под рукой). Муж или лицо, к нему приравненное, сделает первый рывок назад, на волю, в пампасы и свежий воздух ещё в дверях супермаркета. Мужчины, они как животные, как-то инстинктивно сразу понимают, что Армагедец ? вот он уже тут! Полундра, малодушно спасайся кто может, напрочь забыв и о тёте Маше, и о дяде Пете, которые могут Обидеться, не получив в презент очередного дурацкого подсвечника в виде снеговика.

Лишь женщины, как высшее звено в пищевой цепочке, именуемое Царь Природы с атрофированным подсознанием, с покорством агнца идут на заклание на алтарь так называемых новогодних распродаж. Все мы взрослые люди и, казалось бы, должны понимать, что дописав другого цвета ручкой и перечеркнув цифру, полученную путем умножения на два изначальной стоимости изделия, и получаются так называемые Удивительные Новогодние Предложения, но, нет ? веру в сказку, в рождественское чудо так просто не убьёшь! Не для того нас, ягодок, маменька растила, чтобы мы с двенадцатым ударом превращались в тыквы! Умрём, но Волшебный Подарок Феи получат все ? и принцессы, и Золушки!

В итоге, после изматывающего кросса по магазинам в поисках подарков всем-всем-всем, мы приходим домой и становимся строгать. Что? Правильно! Салат Оливье! Русский народный салат с трудно перевариваемыми и плохо сочетающимися между собой продуктами. Потому что если не произвести тазик с вышеупомянутым салатом и не просмотреть по телевизору ?Иронию Судьбы? - Новый Год не наступит. Вот лично у Вас не наступит. У всех наступит, а у Вас ? фиг!

Естественно, за пару дней до этого была корпоративная вечеринка, на которой лился рекой халявный Hennessy XO и по свидетельствам очевидцев Вы, как самый пьяный и через это ? самый смелый, высказали в глаза шефу коллективное мнение о нём. Судя по тому, что шеф на следующий день не вышел, хмуро сославшись на переговоры на другом конце города, а коллектив смотрел на вас как на гладиатора (?Идущие на смерть, приветствуют тебя?), высказали Вы ему чистую правду. И теперь гадаете ? а есть ли у меня ещё работа-то?

И вот Вы, естественно во всем новом, вплоть до трусов, наконец поднимаете бокал с шампанским под речь Президента и под бой курантов загадываете своё Желание. Кто помоложе ? те ещё и пишут на бумажке, и сжигают, и топят в шампанском, и успевают выпить получившийся коктейль, и прожевать пепел. Умудренные опытом и с более чувствительным желудочно-кишечным трактом особы обычно вздыхают, чокаются с гостями и размышляют о том, что вот ещё на год они приблизились к гробовой доске. Лично у меня всегда были проблемы с загадыванием Желаний. Потому что, во-первых, они почему-то сбываются не у меня, а у кого-то другого, либо всё же сбываются, но с таким опозданием, что и речи не может быть об их актуальности. Во-вторых, очень сложно за 12 секунд вычленить что-то самое главное: сначала в голову лезут ?Мир во всем мире?, ?Здоровье и долголетие всем близким родственникам? и ?Резко выиграть в лотерею квартиру в центре?. Принц на белом коне обычно не успевает, спотыкается о последний удар курантов и вместе со своей лошадью падает на снова незагаданную соболью шубку и исчезает в криках гостей - ?УРА!?. Что, согласитесь, довольно обидно! Особенно, когда на тебе не только новые платье и туфли, но и новые кружевные трусы.

Следом за Дедом Морозом из папье-маше можете откомандировать в мой адрес ещё и Снегурочку, изготовленную Воронежской фабрики игрушек и оцененную советской торговлей в 2-40, если ощущение, что Вы участвуете в идиотическом американском ситкоме, присуще только мне. Что, только одной мне везде мерещатся ассистенты режиссёра, снующие туда-сюда с гигантскими табличками с надписью ?ВЫРАЖАЕМ РАДОСТЬ!!!?? Неужели только я слышу хорошо проплаченные отрепетированный смех и своевременное и к месту улюлюкание зала? И для меня одной этот типичный шампанско-мандариновый реквизит попахивает нафталином?

И нету от этой напасти никакого спасения, нету.

Я честно пыталась много раз улизнуть от стереотипного празднования Нового года.

Я пробовала уезжать из города и страны, подальше от ужасного Оливье и вооруженных до зубов китайскими петардами пьяных жителей спальных районов. Фигушки! Даже на Елисейских полях руссо-туристо меня находили и кормили тем самым салатом ?горошек с майонезом и вареной колбасой? - ?Новый Год же ж!? Прыгающий рядом под Эйфелевой башней темнокожий выходец из бывших французских колоний умудрялся одновременно смотреть на фейерверк, лупить меня локтем по голове, свистеть мне в ухо и лить за мой шиворот своё шампанское. Ну, и стоило за этим бежать в Париж? Чувство смены декораций ? было, смены сценария ? нет.

Я встречала Новый Год тет-а-тет с отцом. Это было мило. Мы ели индейку и он пытался учить меня танцевать вальс. Индейка получилась суховата, а папе я оттоптала все ноги. А он очень хотел научить меня бальным танцам, так как в молодости был лучшим танцором и танго, и вальса на своей танцплощадке (сейчас это называется КлубомJ). Но тут уже природа на мне отдохнула. Ну не дано мне чувство ритма от рождения! Я не танцую ? я хожу под музыку. На раз-два-три. И всё равно ноги путаются.

Я оставалась наедине с возлюбленным в новогоднюю ночь. В тот год речи Президента я так и не услышала. Почему? Как метко выразился мой милый, включив телевизор: ?Эээээ? Дарлинг, а бой курантов-то мы с тобой того?про**али?? Это, в принципе, было супермило. J Правда, часа в три ночи он уснул, и я сидела на кухне, пила в одну харьку шампанское, рассылала sms-ки друзьям и долго и упорно репетировала удивлённое лицо на найденный по утру под ёлочкой подарок любимого. Потому как, естественно, я в него заглянула (хотя в детстве и читала сказку про Синюю бороду) и долго недоуменно строила догадки на тему ?Что же подвигло ненаглядного к прилавку и позиционировало ЭТО как предмет первой необходимости в моей скромном, необжитом жилище??

Кстати, о новогодних подарках под ёлочку. Эта тема не задалась у меня с шестилетнего возраста. Тогда в ёлочные лапки я спрятала письмо Деду Морозу с просьбой подарить мне такой веер, каким Миледи искушала монашку Бетюнского монастыря с целью выяснения места дислокации Констанции Бонасье, для последующего ядоотравления последней. Я даже подробный чертёж приложила с указанием точного количества и месторасположения камушков на рабочих лопастях опахала. И что Вы думаете я обнаружила по утру под ёлкой? Правильно! Красный пластмассовый будильник в котором находилась одна большая вкусная конфета и много-много остальных конфет типа ?ириски да сосульки?. С тех пор я написала старому хрычу ещё несколько писем с точными инструкциями и подробным описанием моего поведения за отчетный период. Каждый раз, каждый, мне подсовывали Не Мой Подарок! У меня исполнялись чьи-то, совершенно мне ненужные, желания и от осознания этой исторической несправедливости я частенько плакала. L

Конечно, с годами я начинаю осознавать, что, скорее всего, Самый-самый Новый Год бывает только в детстве и один раз в жизни. Типа как настоящая Любовь, о которой грезят все юные девы. Или как тот мифический мультимегаоргазм, о котором они же мечтают повзрослев.

Эх, а как хотелось ещё бы разок испытать нечто подобное той незабываемой встрече 1993 года, когда, так уж вышло, я была единственной девушкой в компании семерых мужчин, которые пытались исполнять и угадывать все мои желания! (Конечно, сейчас следует вспомнить и о том, что исполнения их желаний не произошло по причине слишком тяжёлого выбора в плане отдачи предпочтений кому-то одному и, ессссно, полученных мною в качестве западло-подарка от Матери-Природы под ёлочку месячных, когда под утро я вроде как определиласьJ)

Компания Procter & Gamble, до боли знакомая российским телезрителям, судится с семейной парой из Флориды. Родители двух очаровательных американских карапузов были потрясены, разглядев их изображение на упаковке фирменных подгузников. Папа с мамой заявляют, что малыши действительно участвовали в кастинге, но получили "номинальное вознаграждение", так как их фото просто добавили в коллекцию. Родителей никто не извещал о том, что их детей отобрали для рекламы.

Швейцарская газета SonntagsZeitung опубликовала сразу на двух полосах рекламу мужской туалетной воды Gucci Eau de Parfum, на которой полуобнаженный мужчина внимательно смотрел в кадр. А потом к своему ужасу газета узнала, что это проделки местного шутника, снявшегося голым на фоне баночки с туалетной водой. Шутник прославился на всю Европу.

Google часто хвастается тем, что блокирует вредоносные сайты. Проверку на прочность американскому поисковику устроил британский консультант по вопросам IT-безопасности Дидье Стивенс, который поместил рекламу следующего содержания: "Ваш компьютер свободен от вирусов? На этом сайте мы его инфицируем немедленно. Кликните на эту ссылку". Поисковик Google показал эту рекламу 259 723 раз, а ее "жертвами" стали 409 пользователей, покорно кликнувших по ссылке.

Американский автопроизводитель Chrysler поместил в интернете рекламу с таким сюжетом: собачка мочится на новый Dodge Nitro, получает электрический разряд и воспламеняется. Следом появляется надпись: "Dodge - машина, заряженная адреналином". Защитники животных пришли в ужас, а у некоторых детей этот ролик вызвал самую настоящую истерику.

Любимица всей Америки блондинка Джессика Симпсон приняла участие в рекламе нового сорта сырной пиццы от сети ресторанов Pizza Hut. Надо сказать, что сделала она это действительно блестяще. И вот в тот момент, когда буквально половина США приготовилась-таки попробовать эту пиццу, Джессика сообщила журналу Elle, что у нее аллергия на сыр, пшеницу и помидоры.

Испанская авиакомпания Iberia рекламировала полеты на Кубу. Делала она это так - в мультяшном ролике колоритная, смуглая кубинка в бикини кормила молочком из бутылочки младенца-туриста. А он в это время пел басом: "Накорми меня, мулатка-шоколадка. Забери меня, с тобой мне сладко". Затем кубинка действительно забирала младенца с собой на пляж, устраивала для него жаркий латинский танец, а потом делала ребенку массаж. После невероятного скандала ролик был снят с эфира.

Один из гигантов хай-тека, производитель процессоров Intel тоже не избежал участи попасть в этот рейтинг. Для рекламной кампании двухъядерного процессора Core 2 Duo Processor компания заказала постеры, на которых шесть чернокожих легкоатлетов приготовились бежать стометровку, застыв между офисными столами друг напротив друга. А между ними стоял и улыбался "белый хозяин". Рекламный текст гласил: "Мы выжимаем максимум из наших работников!"

У меня очень важный вопрос, но я сейчас занят. Перезвоните мне, пожалуйста, по телефону 8-800-001-01-01 с 10 до 18 часов.

Позиция России по многим вопросам довольно жёсткая. А по каким вопросам позиция нашей страны мягкая?

Когда на прилавках магазинов наконец появится национальный продукт?

Почему Вы не идёте на третий срок? Неужели и вправду из-за какой-то там Конституции?

Успеет ли строительный бум за демографическим взрывом?

Когда уже государство жёстко ударит по рукам со всеми взяточниками?

Почему Вы ходите по улице без мигалки? Ведь Вам положено?

На самолёте Вы летали, на подлодке плавали? Я ничего не путаю? А почему Вас до сих пор не видели на грейдере? Или российские дороги вас не волнуют?

Получил от Вас SMS-ку, где вы поздравляете меня со званием ?Героя России?. А когда будет вручение, а то на работе все смеются?

Имеют ли право активисты движения ?Наши? бить меня Вашими портретами и бюстами?

Какие недостатки Вы не можете простить человеку, а именно ? Ходорковскому?

Сколько часов Вы спите, когда устаёте? Кто имеет право Вас разбудить, если в стране чё?

В последнее время на предприятиях перестали выдавать деньги в конвертах ? всё только через кассу и с распечатками. Какой идиот отменил ?серые схемы??! Лично я торгую конвертами и терплю убытки!

Когда прекратится безудержный рост пенсий? Кто прекратит гонку пособий и надбавок? Как обуздать галопирующий МРОТ?

С сожалением вынужден констатировать, что на сегодня профессия учителя является самой неуважаемой в нашем 6 ?Б? классе? Вы согласны с нами?

Почему при определении стоимости продовольственной корзины учитывается стоимость только корзины, а не продуктов?

Не пора ли развернуть экономику лицом к людям, ведь то, что мы наблюдаем сейчас ? это ужасно!

Предлагаю пенсии платить ?в конвертах?. И на налогах сэкономим, и пенсионерам прибавка, и тем, кто торгует конвертами, польза!

Следующий год ? год Семьи. Не стоит ли объявить тогда последующие года годами бани и рыбалки?

Вчера по телевизору видел Вашу встречу с бригадиром таджиков, а в титрах было написано, что это президент Ирана. Зачем эта маскировка, вы что, стесняетесь, что у Вас на даче таджики работают?

В нашей семье произошёл демографический взрыв, и мужа забросило в другую семью. Когда Вы уже примете закон, чтобы всё ему поотрывать?

В 1991 году я имел на сберкнижке 1 (один) рубль (рубль). В результате грабительской реформы и приватизации я приобрёл 4 завода, 10 нефтекомпаний и 1 остров. Но рубль всё-таки жалко. Когда начнутся компенсации вкладов для тех, кто родился после 1990 года?

Я инопланетянин. Так как у меня нет ног, пришлось оформить пенсию по инвалидности и каждый год проходить комиссию в Плесецке. А туда с Сатурна не наездишься ? пенсия-то явно не вселенских размеров! Как быть?

После распада СССР многие републики попали в частные руки. Конечно, до нас очередь не дошла. Можно ли на что-то ещё надеяться?

Я не люблю манную кашу, а папа говорит, что Вы её любите и поэтому выросли президентом. Правда ли это?

Как Вы относитесь к идее отказа от проведения Олимпиады в Сочи в самый последний момент?

Я предлагаю, чтобы в следующий раз все вопросы президенту люди посылали только в конвертах! Поверьте, тогда польза от Вашего общения с народом будет огромна!

Хочешь ещё? ЖМИ!