Индуизм.

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Иудаизм.

К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Христианство.

Первая программа была безглючной. Hо захотела идти по ложному пути и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.


Ислам.

Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Свидетели Иеговы.

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира ?Голоса Америки? или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё ?Морской Бой? и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности ?для Гроссмейстера? и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - писец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

Говорят, что реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве

- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет ?Растишки? с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач?
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается ? ?бабушка ночью я летал?. А мой жалуется, понимаете ? он не летает. Каждое утро я слышу ?пап, пап я не летаю!? А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка ? это реклама немного непонятная:
- Что ж тут непонятного ? бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек ? и необязательно ребенок
- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный> эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций?
- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит?

Однажды все перевернулось вверх ногами.  И все люди, которые были на улице, взлетели вверх и упали на облака. Точнее они упали вниз, т.к. теперь низ был на небе.

Они радовались как дети, прыгали по небу и кричали, оставшимся на Земле:
- Давайте к нам, тут великолепно!

Многие прыгали и начинали с ними так радоваться, как никогда еще не радовались. И им не хотелось, не есть не пить. И я видел, как их окутывало чувство абсолютного блаженства. Они неоспоримо пребывали в раю!

Я боялся.

Я сидел у себя в квартире, на потолке и смотрел в небо, но боялся присоединиться к ним. Вместе с тем я очень хотел этого?

Внезапно все изменилось. Сила тяжести опять устремилась к Земле, и все они погибли.

Жизнь вновь пришла в норму, но я часто вспоминаю этот случай и думаю: а может все-таки оно стоило того?

1. Прежде чем ехать на электричке, необходимо убедиться в том, что конечного пункта нельзя достичь на каком-либо другом виде транспорта. Только осознание этого факта может являться достаточным основанием для поездки в пригородных электропоездах.

2. Перед посадкой в электричку необходимо застегнуть одежду на все имеющиеся пуговицы, убрать внутрь все выступающие или свисающие фрагменты и детали отделки, спрятать все, что может помочь кому-либо зацепиться за вас. ПОМНИТЕ: вы не обязаны втаскивать в вагон кого-либо, даже если этот человек все-таки уцепился за вас!

3. Желательно угадать расположение входных дверей электрички. В противном случае вам придется стоять всю дорогу, а это куда хуже чем просто сидеть. Расположение входных дверей обычно оказывается напротив скопления более опытных пассажиров, которые видели, где остановились двери предыдущей электрички. В равной степени расположение дверей зависит от настроения помощника машиниста, который может остановиться там, где ему захочется. От настроения машиниста расположение дверей не зависит, ибо поездом управляет не он, а его помощник. Сам машинист осуществляет общее руководство. ПОМНИТЕ: на 100 % угадать расположение дверей невозможно!

4. Перед тем, как начать движение в вагон с общей массой пассажиров, следует прижать локти к туловищу, по возможности уверенно держаться на ногах и ни в коем случае не провалиться в зазор между платформой и вагоном электрички. Вас, конечно же извлекут из зазора, но в этом случае отправка электрички будет задержана, а вам придется получить много новой, содержательной и образной информации о себе от заботливых пассажиров, извлекавших вас из зазора. ПОМНИТЕ: в зазор чаще всего попадают те, кто больше всего этого боится!

5. Попав в вагон не следует крутить головой по сторонам, отвлекаться и терять время даром. Как можно быстрей необходимо занять сидячее место. Разумнее всего сесть посередине вагонной скамьи, ибо возле окна часто дует из окна, а с краю вас постоянно будут тревожить проходящие мимо торговцы, контролеры-ревизоры или пассажиры, которые хотят, чтобы им уступили место. Следует иметь в виду, что помимо пассажиров, имеющих законные основания для того, чтобы им уступили место, в электричках передвигается множество аферистов, которым место уступать просто нельзя. ПОМНИТЕ: место всегда уступает тот, кто хочет это сделать!

6. Если вам удалось сесть, то необходимо заранее настроиться на то, что стоячие пассажиры будут смотреть на вас, как на личного врага. Людям с чувствительной нервной системой или обостренным чувством социальной справедливости ехать в электричке сидя не рекомендуется. ПОМНИТЕ: сидячих мест в вагоне значительно меньше чем стоячих, поэтому кому-то все равно стоять придется!

7. Если вам не удалось сесть, то стоит подумать о тех, кому вообще не удалось попасть в эту электричку. ПОМНИТЕ: лучше ехать стоя, чем ехать на следующей электричке!

8. Свободное время в электричке лучше всего проводить в состоянии сна или же в имитации такого состояния. В этом случае вы будете меньше всего раздражать окружающих. Если же вы стоите, то неплохо почитать что-нибудь легкое. ПОМНИТЕ: категорически не рекомендуется читать в электричке литературу на иностранном языке и работать с переносным компьютером типа !

9. Если ваше внимание пытаются привлечь торговцы, то не обращайте на это внимание. ПОМНИТЕ: торговцы всегда обращаются ко всему вагону сразу, а к конкретной личности они переходят только при проявлении интереса со стороны неразумной личности!

10. Не стоит покупать то, что предлагают вам торговцы. Обычно в итоге получается так, что батарейки садятся ровно через час работы, ножницы и ножи упорно не хотят резать даже сливочное масло, а журналы для женщин почему-то оказываются выпущенными в прошлом году. ПОМНИТЕ: дешево - хорошо не бывает, а если и бывает, то не в этой жизни!

11. Если кто-то начинает просить у вас денег, то не стоит отдавать эти деньги тут же. Во-первых, это ваши деньги. Во-вторых, они скорей всего нужны именно вам. В-третьих, можно утешить себя тем, что этот кто-то все равно деньги получит, но не от вас, а от кого-то еще. ПОМНИТЕ: не все нуждающиеся действительно нуждаются в том, о чем просят. Часто бывает так, что им просто не хватает на второй !

12. При появлении контролеров-ревизоров следует вспомнить, где лежит ваш билет или проездной документ. И первое, и второе надо приготовить заранее, ибо контролеры-ревизоры являются людьми занятыми и очень не любят терять свое драгоценное время. Если у вас есть билет или проездной документ, то следует немедленно проверить, соответствует ли он данному виду транспорта. Если соответствия не наблюдается, то вы смело можете считать себя . ПОМНИТЕ: даже в этом случае не все потеряно, если подойти к проблеме творчески и с огоньком!

13. Когда вы сообщаете контролеру-ревизору о том, что у вас нет билета, то необходимо смотреть ему прямо в глаза. Взгляд при этом желательно иметь понимающий, горестно-недоумевающий и готовый к дальнейшему сотрудничеству. Именно это может уберечь вас от немедленного штрафования. ПОМНИТЕ: контролеры-ревизоры тоже люди, они тоже иногда могут выслушать вас и войти в положение!

14. Если контролер-ревизор тоже выражает готовность к дальнейшему сотрудничеству, то следует это оценить и немедленно воплотить в жизнь. Размеры и форма сотрудничества, как правило, зависят от ситуации, но они не должны превышать стоимости проездного билета, иначе теряется здравый смысл. ПОМНИТЕ: сотрудничество должно проходить в атмосфере взаимной вежливости и ни в коем случае не должно оскорбл*ть человеческого достоинства контролера-ревизора грязными намеками на дачу взятки!

Хочешь ещё? ЖМИ!

Гайцы не только люди, но и мужчины. А мужчинам свойственно быть подверженным определенным штампам восприятия, как, например, "Все бабы дуры, а блондинки - клинические дуры".
Я часто пользуюсь методом ухода от штрафов, основанном на этом штампе (рекомендую всем водителям женского пола со светлыми волосами)

Пример из прошлого.
Меня останавливают на Родионова у Медвежей Долины за превышение скорости (там 40, а я еду 52). Хмурый гаишник, помахав радаром перед моим носом, ведет меня в машину писать протокол.

За рулем сидит сержант. Он уже достал бланк протокола и ручку. Приведший меня гаишник плюхается на пассажирское сидение впереди. Я сажусь на заднее сидение.

Тут важно издать правильный вздох.
Вздох выражает целую гамму чувств, среди которых ярко выделяются две главных составляющих: 1) восхищение (какая красивая у гайцев машина, какие в ней сидят красивые и сильные мужчины, какая на них красивая форма, какие у них красивые протоколы и ручки!) 2) сожаление (что ж я, курица такая, чем-то расстроила-разочаровала таких красивых и сильных мужчин!).

Гайцы оборачиваются ко мне и от увиденного приходят к неутешительному выводу, что мой IQ вряд ли превышает число пи. На их лицах отражается борьба совести с чувством долга.
Сидящий за рулем гаишник делает усилие, заглушает голос совести и строго говорит: "Вы превысили скорость. Здесь ограничение сорок. А вы ехали со скоростью 52 километра в час!".

У меня на лице отчаянье и мука. Отчаянье - от того, что со мной разговаривают строго (да еще такой красивый дядька!), а мука - от того, что я пытаюсь усвоить такой большой текст.

Гайцы с восторгом следят за мной. Правый гаишник пытается придти на помощь товарищу: "Сколько у вас было на спидометре?", и сам тут же понимает, что сморозил глупость - откуда я могу знать слово "спидометр"? Поэтому он тычет в панель управления и переформулирует вопрос: "Какие цифры у вас там были?".

Вопрос не сложный, поэтому я могу и ответить. "Там? А у меня из-за руля циферки не видны. А если я буду заглядывать под руль... я ж тогда дорогу не буду видеть... я тогда на обочину могу съехать".

Гайцы переглядываются и понимают, что они будут последними фашистами, если будут обижать такое растение как я. Единственное, чего они не понимают, как я могу с таким нулевым интеллектом путешествовать в одиночку без группы сопровождающих санитаров.

Чтобы закрепить успех, я робко трогаю правого гаишника за плечо (он нервно крутит в руках свой полосатый жезл): "Скажите, я вот давно хотела узнать... вот ваши палки... они на батарейках работают? Или от зарядника? Как мобильники?".

Гашник за рулем роняет ручку, уши у него бордовеют, он отворачивается к окну и начинает мелко трястись.

Правый гаец яростно оборачивается ко мне: "Девушка! У нас не палки, а жезлы!!! А палки, знаете, где бывают?!!" и натыкается на мой безмятежный пуговичный взгляд. И понимает, к своему ужасу, что я не только клиническая дура, но еще и ботаник. И закончить фразу так, как он планировал, он не может... Поэтому он тушуется и заканчивает невпопад: "... палки бывают в огороде".

Это был самый тяжелый момент. Я ж тоже не железная. И лицо у меня стало предательски подрагивать от смеха. Поэтому пришлось опустить голову (вроде как от стыда).

Левый гаец уже сполз с сидения от хохота. Правого гайца тоже начало трясти. Он передал мне документы и дрожащим голосом сказал: "Езжайте. Но старайтесь иногда все таки посматривать на "циферки" за рулем. Они иногда бывают полезными".

Я восторженно кивнула и пошла к своей машине. Пока я отъезжала, гайцы так и сидели в машине, а машина у них сотрясалась от хохота.
Обошлось без штрафа и протокола, однако

1.Первая стадия (легкая)
Симптомы:Человек садиться за компутер,включает его, работает и уходит домой
в конце рабочего дня,после чего не вспоминает о компутере до следуещего
утра. Аппетит и сон нормален головные боли и понос отсутствуют.
Лечение:В лечении временно не нуждается.

2. Вторая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компутеру,выражающийся
в нездорвом возбуждении,охватывающим его при виде указанного обьекта.Аппетит
нормальный.Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями.
Задерживаеться на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компутира принимать внутрь медецинский спирт 3
раза в день по 0.5 столовой ложки. Компутерную литературу убрать в
недоступное место.С работы встречать.

3. Третия стадия (средней тяжести)
Симптомы:Больной задерживаеться на работе более 4-5 часов после окончания
рабочего дня копит деньги на домашний компутер.В обиходе начинает
употребл*ть компьютерную терминалогию и не реагирует на расширенные глаза
окружающих.Аппетит повышенный.Сон беспокойный с выкрикиванием компутерных
словечек и беспричинным смехом.Приходит в резкое возбуждение при виде
компутера или при встречи с больным 3-й стадии и выше.В этом случае болнзнь
может перейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолировать от общества и от компутера, деньги отобрать,
женить.При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрежелудочно 1-2
ковша водки с портвейном \"777\",смешаных в пропорции 1:2 .Тазик не давать.

4. Четвертая стадия (тяжелая)
Симптомы:Больной покупает модем и компутер. Речь изобилует различными
компутерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова копит денег
на выделенную телефонную линию.Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в
любое время суток при ее наличии.Спит 3-4 часа в день,т.к.ночью звонит по
модему и при каждои соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги
\"Жизнь Животных\" (глава 1 поведение самца макаки-резуса в брачный
период).Половое влечение сниженно.
Рвота,работа,бред и понос отсутсвуют.
Лечение:Лечению подлежит только в стационаре.

5.(Безнадежная)
Симптоиы: Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от
звонков и програмирования время.
Речь невнятная,состоящая на 80 и более процентов компутерного жаргона со
спецтерминами. Аппетит и сон
отсутствуют. Ест только то что попадает в приделы прямой видимости
,независимо от вида и качества продукта.а окружающих обращает внимание
только в том случае если они произносят фразы связанные с компутером.
Половое влечение отсутствует полностью, т.к. периодически испытывает чувство
глубокого
удовлетворения от строки на экране \"Connect 19200...\". держит около
компутера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
Лечение:Лечению не подлежит.

    Собрались, как-то пролетарии у Маркса на даче, чтобы Первомай отпраздновать.
    Ну выпили, закусили и стал им Маркс рассказывать про свободу, равенство и братство.
    А они ему говорят, фуфло городишь, дорогой товарищ Карл. Укажи лучше путь прямой - к светлому будущему. Нам бы дорогу покороче, а то буржуи кровососы жизни не дают и работать заставляют.
    А Карл им и говорит: пора вам к электричке двигать, ребята, у меняя дача не резиновая и я с вами, ужас, как запарился. Если бы знал, говорит, что вы такие темные, ни за чтобы не позвал. Лучше бы вы играли в домино у себя на Путиловском заводе.
    Ну и выпроводил гостей на улицу.
    А как выпроводил, пролетарии моментально озлобились в классовом непонимании и пошли к Карлу на огород редиску топтать. Потоптали всю - подчистую. А потом еще сарай у Карла сожгли и все кричали, давай сволочь, нам путь к светлому будущему и все тут.
    Только к утру и унялись, аспиды.
    Карл, конечно, затаился, а потом выбрался к свету и решился на месть жестокую.
    Взял он бумагу с карандашом и сел возле окошечка. Сидит, а сам думает: ужо я вам укажу дорожечку - мало не покажется. Я вам устрою, думает, товарно-денежные отношения, вы мой сарай с редиской век помнить будете.
    Думал он думал, а потом послюнил карандашик и написал: "книжка", а потом еще подумал и добавил: "Капитал".
    Так все и началось.

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.

Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.

Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.

Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Hам нужен
новый утюг.

Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!

Hадо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где
уж нам, с твоим-то заработком!

Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.

Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.

Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...

Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!

О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.

Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.

Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.

Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы,
сметаны,йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.

Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!

Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!

Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!

Ты меня не любишь. - Мне скучно.

Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.

У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.

Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

Я быстренько! - Я столько, сколько надо.

Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

1. Вась ? это звучит гордо.
2. Запомни: ты ? Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3. Называй всех ?Вась? не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4. Вась, жуй семки.
5. Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде ? ты же Вась.
6. Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7. Эсли у тебя нету семак ? значит ты не пацан.
8. Что бы были семки нужны бабосы.
9. Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10. Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11. Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12. Выбери себе лоха на улице.
13. Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14. Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15. Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16. Если тебе надо покурить ? мути у лоха сигарету или мелочь.
17. Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки ? мути рубас, а луче ? два.
18. Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру ? мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19. И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему ?пацаны погибают? ? смело мути 10 рубасов.
20. Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21. Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: ?Нюхай ногу!?.
22. Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23. Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24. Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25. Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26. Что бы намутить бабосы посмотри на правило ?9.
27. Вась, ты должен одевать уточку.
28. Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29. При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30. Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки ? на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31. Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы ?Odidos?.
32. Что касается причёски, Вась тут без базара ? башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33. ?Smint? --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34. Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35. Вась, лифт ? это твоя территория.
36. В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37. Если ты не покурил в лифте ? ты не пацан. (Пацан=Вась).
38. Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39. Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома ?84а ? это тоже твоя территория.
40. Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41. Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42. Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. ?9
43. Шпиль в ?Контрал-Страйк?
44. Что бы шпилить в ?Контрал-Страйк? тебе нужны бабосы. ?9
45. Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
?Контрал-Страйк? называется ?Контрал-Страйк?.
46. ?Контрал-Страйк? называется так потому что когда-то ?огонь? 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского ? удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали ?Контрал-Страйк?.
47. Вась, нюхай ногу!
48. Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49. В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50. У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. ?9
51. Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме ? эффекту не будет.
52. Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53. У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54. Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55. ?Бумер? ? это вечный сингл.
56. Можеш написать в воём лифте: ?Бумм?р ? рулесссс Farever?, а снизу ? ?Хто п?сал ? н? знау а я Вась ч?тау? и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57. Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58. Продвинутые Вась слушают ?Слипкнот?. Они покупают все приколы в ?Корне?.
59. Вась, магазин ?Корн? так называется потому, что есть такая группа ? ?Корн?. Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60. Обычные же Васи слушают ?Шансон?.
61. Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62. Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63. Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.
64. Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: ?Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!?.
65. Вась, запомни: ?Бригада? ? это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66. Задача в том, что бы различать ?Бумер? и ?Бригаду?.
67. Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи).
68. Вась, базарь по-понятиям, так круче.
69. Старайся материться через каждое слово.
70. Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71. Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72. Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.
73. Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74. Вась, помни, что ты крут.
75. Главное в городе ? нажраться водяры.
76. Можно побыковать и погонять беса.
77. Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78. Если увидели ? наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79. Если тебе не поверили ? ты тупо попал, Вась.
80. Не забудь в городе пожевать семки.
81. Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82. Обязательно поприставай к тёлкам ? их там полно.
83. Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84. Всё что тебе надо знать написано здесь.
85. Помни Вась, пока ты не один ? ты крут.
86. Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.
87. Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88. Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89. Не забыть позамолажевать тёлок.
90. Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)
91. Вась, быкуй где только можно.
92. Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
93. Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ ? ходи, там тоже можно погонять беса.
94. Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: ?в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю?.
95. Вась, помни: ты гопник.
96. Живи как на100ящий Вась, пока не загребли в армию.
97. Вась, когда на тебя нависают, и ты один ? прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
98. Вась. попускать лохов лучше при тёлках.
99. Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100. И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.

Вась, это дополнение к правилам ?1. Это тупо словарь терминов.
Бабосы ? деньги.
Быковать ? отбирать бабосы.
Вася ? неумный человек. Имя, которым определённая группа людей называют всех подряд, в том числе и себя.
Гидропарк ? место для быкования, на которое надо ехать на троллейбусе или метро.
Город ? см. Гидропарк.
Децл ? мало.
Колядовать ? см. быковать.
Лаве ? см. бабосы.
Лох ? Вась, у которого можно набыковать бабосов.
Репетос ? фрегал в широких штанах. Слушает рейп.
Семки ? семена подсолнуха. В простонародий ? семечки.
Тапки ? кроссовки.
Фанарь ? отрицание, неодобрение.
Фрегал ?Вась, который меньше тебя.
Хоппер ? фрегал в широких штанах. Слушает хип-гоп.
?нармос? - нормально
?малая? - девушка
?овца? - тупая девушка
?чикса?- симпатичная девушка
?шо там?!!? - как дела?
?Дядя? - синонем ?ВАСЯ? или ?ПАЦАН? (слово активно используешееся среди гопов из нивок)
?Грибы? - деньги, (гривны)
?Десять Ре? - Десять гривен
?Кислотник? - человек слушающий электронную музыку (относится к джанглистам, трансовикам, технарям...)
?Рабочий пацан? - вася который добился признания в среди гопов.
?Троя (Борщяга)? - дом ))
?Дела под горку? - как не поразитльно но у гопоты это значит ?все хорошо?.
?Хоботится? - что-то делать.
?Витёк? - винт (наркотик).
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт CityFun.ru как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо войти на сайт под своим именем.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она - админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют "сетью с выделенным сервером", в противном случае имеет место "одноранговая сеть".

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка - провайдер.

Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом "пул перегружен, милый, давай не сейчас".

Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.

Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, ethical hacker (этичный хакер).

Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами "Выпей йаду", "Зачот" или грустно констатирует "Тему е*** не раскрыл", значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не "Первый, нах", но порадоваться, что "Фдесятке" вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - "А ниипет".

Может быть и маленький, но зато какой вкусный!
Ты уверен, что мы достаточно выпили?
Мне скучно...давай побреем мою киску
Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
Нам везет! Ставь на черное снова!
Я решила больше не носить дома одежду...
Ты такой сексуальный с похмелья!
Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
Твоя мама намного лучше моей.
Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
Блин, если ты снова не кончишь от моего отсоса, клянусь, я увеличу себе грудь до пятого размера!
Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.

-------------------------------------------------

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать, но:
- Прости, я была неправа.
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до .
- Ты так устал, выпей вина, а я поведу машину.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз:
- Пойду-ка я на фиг!
- Не хочешь на пару недель на Сицилию? Я тут как раз немного накопила.
- Если тебе понадобится секс-рабыня, позвони мне!
- Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
- Я не слишком много разговариваю?
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Ну зачем Романцеву еще один легионер? Они же никакие!
- Может, тебе бросить работу? Я вполне могла бы прокормить нас обоих.

    Однажды Кузюкин проснулся со странным убеждением, что он клон. То ли телепередачи про науку на него повлияли, то ли зима холодная былая, но только проникся он в это более чем основательно.
    Посопев под одеялом, пока жена не ушла на работу, Кузюкин вздохнул и с тяжелым предчувствием неизбежного, поднялся с кровати. С трудом передвигая ноги, он подошел к трюмо и бросив в зеркало беглый взгляд сразу понял, что это вовсе не он - Василий Кузюкин, а только его клон.
    "Жалкое подобие, - уныло подумал Кузюкин, оттягивая веки. - Я только жалкое подобие настоящего."
    Подобрав с пола сплющенные тапки, он посмотрел их на свет и обнаружил на правом дырку, которая была ему знакома.
    - Удивительно, - восхищенно прошептал Василий. - Даже тапки склонировали. Все ж таки шагнула наука.
    Почесав в задумчивости впалую грудь, он пошел умываться. В том, что ему предстояло идти на работу, Василий ничуть не сомневался.
    На работе его встретили, как родного. Сидоров напомнил про одолженную десятку, а начальник отдела сказал, что Кузюкин раздолбай. Словом процессы проистекали нормальные, что только доказывало, что клонировали Василия на совесть и придраться было не к чему.
    Отдудев полдня, Кузюкин почувствовал себя плохо, и отпросившись в парикмахерскую, поехал домой. Открыв своим ключом дверь, он уже с порога понял, что основной Кузюкин дома.
    На тахте происходили жаркие отношения и жена Василия, стонала очень правдоподобно. Кузюкину-клону даже завидно стало, что настоящий Кузюкин так могуч в искусстве бытовой любви.
    Даже ботинки, которые стояли в прихожей, были на два размера больше чем у него - жалкого клона.
    Когда все закончилось и основной Кузюкин ушел, Кузюкин-клон выполз на свет и сделал вид, что пришел с работы..
    - Ты чего так рано? - удивилась жена.
    - Ничего, - тихо ответил Кузюкин-клон и лег спать. А наутро, когда он проснулся, то вдруг понял, что он не клон никакой, а самый настоящий Кузюкин. И даже вчерашние ботинки припомнил - ботинки водопроводчика Фролова. Дошло тут до Кузюкина, что обман все это, а жена ему натурально изменяла.
    Вскочил Василий с кровати и побежал на кухню, где она вероломная, ему блинчики стряпала. Прибежал и кричит не своим голосом:
    - Все Клава, я карать тебя намерен!
    И кулаком замахнулся дескать - убью стерву. А Клава только глазами хлопает и молчит.
    Присмотрелся тогда Кузюкин, да и обмер от страха. Не Клава это была, а только ее клон.

    Народный депутат Василий Чучнев, шел домой через пустырь, когда рядом с ним упал тяжелый, но посторонний предмет.
    Испугался Чучнев - думал покушение, о потом землю пощупал и кирпич нашел. Большой красный. А главное - откуда? Кругом пустота, а кирпич сверху. Задрал Чучнев голову, а там сорока, да два воробья, куда им кирпичи таскать.
    Хотел Чучнев кирпич бросить, как пустяк какой нибудь, а потом передумал и с собой забрал. А на другой день поехал к доктору и с кирпичом на пару. Пришел, сел на стул холодный и кирпич перед собой положил - в платочке и с веревочкой.
    "Вот, - говорит, - доктор, а не элемент ли это моего организма?"
    Доктор платочек развернул, по кирпичу ложечкой постукал и говорит:
    "Это не элемент, это - предмет неодушевленный. Такое в жизни невозможно, чтобы кирпич к телу относился."
    Тогда Чучнев возьми да и брякни:
    "Я депутат, - говорит. - Со мной всякие возможны вражеские провокации."
    Засомневался доктор, а потом посмотрел на Василия с кирпичом, да и ахнул:
    "Вот, - говорит, - феномен. Ну просто одно лицо. Мы вас гражданин проверять будем."
    И начал он Василия мучить, к приборам подключать. Сам устал и Василия запарил. Однако бумагу дал с подписью: невозможно окончательно.
    Так Чучнев и ушел ни с чем. А кирпич с собой забрал. Хоть и есть бумага, а мало ли что.

    В одном городе жил маленький мальчик Вася, которого обижал ужасный главный бандит. Бандита звали Жорик и он был в городе авторитет. Бывало поймает он Васю и давай его кормить просроченными баранками, а то и похуже - заставлял "орбит" жевать.
    "Орбита" мальчик боялся и очень плакал, а злой Жорик только смеялся и указывал на Васю пальцем.
    После таких мучений, Вася убегал от Жорика и кричал:
    - Погоди, Жорик, вот приедет дядя Леша тогда узнаешь!..
    И так повторялось много-много раз и все время Жорик мучил Васю, а дядя Леша все не приезжал.
    И вот однажды, злой Жорик, прикатил на мерседесе - проверять свои торговые точки, а там все верх дном, товар поломан и охранники-быки в кровь побитые.
    Перепугался Жорик и спрашивает:
    - А чего тут было?
    И тогда, один из охранников-быков, вдруг говорит ему человеческим голосом:
    - Беда, Жорик? Тетя Ася приехала?
    - А как же дядя Леша?..
    - А дядя Леша - не смог?

техас
? Запрещено делать стоя более трех глотков пива.
? Запрещено стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц.
? Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет.
? Ходить босиком можно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5.
? Преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. В предупреждении следует описать готовящееся преступление. Нарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.
? Запрещено вытирать пыль с общественных зданий щетками, сделанными из перьев.
? Торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (но по понедельникам она разрешена в любое время).

Флорида:
? Незамужним женщинам запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям.
? Строго запрещено пение в купальном костюме.
? Запрещена езда на скейтборде без номерных знаков
? Запрещено принятие душа обнаженным.
? Нельзя разбивать более трех тарелок в день.
? Женщина, погибшая в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу $100.
? В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, но пользоваться им запрещено.

Арканзас:
? Запрещено кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 м в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата.
? Водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки. Под действие закона подпадают не только рестораны и бары, но и частные дома.

Калифорния:
? Животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания.
? Существует лимит скорости для автомобилей без водителя - 60 миль/ч.
? Запрещено ношение ковбойских сапог лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами.
? Запрещен плач во время дачи показаний в суде.
? Запрещено лизание жаб и лягушек.
? Запрещена мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении.
? В городе Чико запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500)1!!

В Индиане запрещено:
? принятие ванны в период с октября по март;
? продажа автомобилей по воскресеньям;
? изменение цвета птиц и кроликов;
? продажа молока в винных магазинах;
? ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям;
? поедание арбузов в общественных парках;
? употребление стоя алкогольных напитков в ресторанах и барах.

? С 1984 года в городе Спейдсе запрещено пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных банок. Нарушителям грозит три месяца тюрьмы.
? Наконец, в соответствии с законом, число пи равно 4, а не 3,14.
? В Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме
? В Эванстоне (штат Иллинойс) пожар является единственным случаем, когда разрешается переодеваться в автомобиле.
? В Форт-Мэдисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар.
? В Новом Орлеане запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам.
? В Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.
? В округе Нью-Бритн (штат Коннектикут) пожарные автомобили ни при каких обстоятельствах не могут двигаться со скоростью более 25 миль/ч.
? В Кентукки ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой. Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг.
? В городе Кармел (штат Нью-Йорк) любой мужчина, надевший брюки и пиджак разного цвета, штрафуется на $500.
? В округе Ногалес (штат Аризона) мужчинам запрещено пользоваться подтяжками.
? В Небраске парикмахеры не могут есть чеснок или лук с 7.00 до 19.00.
? В Нью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.

? КАНАДА
? В публичных местах под страхом крупного штрафа запрещено снимать бинты и повязки.
? Одноцентовыми монетами нельзя расплачиваться за товар, стоимость которого превышает 50 центов.
? Прозрачные прохладительные напитки не могут содержать кофеин.
? В провинции Новая Шотландия нельзя поливать лужайки во время дождя.
? В провинции Квебек запрещено продавать маргарин желтого цвета.
? В Монреале запрещено ругаться по-французски и мыть автомобили на улице.
? В Торонто преступником будет тот, кто протащит в воскресенье мертвую лошадь по Ионг-стрит.
? В городе Итобикок (провинция Онтарио) уровень воды в ванной не может превышать 10 см.
? В провинции Саскачеван детям запрещено появляться на улице в ботинках с развязанными шнурками.

ЦЕНТРАЛЬНАЯ И ЮЖНАЯ АМЕРИКА
? В Боливии закон запрещает женщинам выпивать более одного бокала вина в барах и ресторанах. Нарушение закона не только влечет за собой штраф до $ 100, но и является официальным основанием для развода.
? В Мексике появление на улице бородатой женщины может кончиться публичным бритьем.
? Парагвайский закон, запрещающий дуэли, делает единственное исключение для лиц, завещавших свои органы медицинским или научным учреждениям.
? В Перу заключенным в тюрьмах запрещено добавлять в пищу острый перец и другие специи: они считаются афродизиаками, которые недопустимы для мужчин, вынужденных жить в условиях ограничения общения.

ЕВРОПА
? В городе Феррара (Италия) работники местной сыроварни могут отправиться в тюрьму, если заснут на работе. Горожане очень серьезно относятся к производству сыра, а потому запрещают находиться на фабрике женщинам дурного поведения или вида. Несколько столетий назад связь между дурным видом женщины и скисанием молока считалась очевидной.

ТУПОСТЬ
Двадцатишестилетний житель канадского города Питерборо Джеральд Диксон был помилован судом после того, как его адвокат в качестве смягчающего вину обстоятельства назвал ?непроходимую тупость? своего клиента. Речь защиты была краткой: ?Моего клиента нельзя назвать умным. Когда он решил ограбить отделение Монреальского банка в городе Уитби, ему не пришло в голову, что покупка лыжного шлема в августе должна запомниться продавцу магазина, как и тот факт, что покупатель немедленно надел шлем на голову. Любой бы догадался, что, услышав о том, что человек в лыжном шлеме только что ограбил банк, продавец немедленно сообщит об этом факте полиции, которая, в свою очередь, немедленно идентифицирует Диксона по записям камеры слежения в магазине. Hо, господин судья, степень тупости моего клиента определяется не этим фактом. А тем, что через несколько часов после ограбления он вернулся в банк, чтобы открыть текущий счет. А на вопрос, сколько он хочет положить на свой счет, он показал сумку, в которую кассир несколькими часами ранее положил $2600, и сказал: ?2600 долларов наличными, мисс??. Суд согласился с мнением адвоката.

А это может и старенькое ))
Нелепые инструкции
На коробке снотворного: ?Осторожно! Может вызвать сонливость?.

В инструкции к микроволновке Funai ?Не использовать в качестве светильника?.

Инструкция к фену компании Sears: ?Не пользуйтесь во сне?.

На пакете чипсов Fritos: ?Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета?.
На коробке мыла Dial: ?Инструкция: Используйте как обычное мыло?.

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann?s ?Инструкция: Разморозьте?.

На упаковке шапочки для душа: ?Размер: одна голова?.

На дне коробки с тортом: ?Не переворачивать?.

На коробке для замороженной пиццы: ?После разогревания еда будет горячей?.

На утюге Rowenta: ?Не гладьте одежду на теле?.

На упаковке детского сиропа от кашля: ?Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства?.

На коробке елочной электрической гирлянды: ?Используйте только внутри или снаружи?.

На водопроводном смесителе: ?Не употребляйте для другого употребления?.

На упаковке орехов: ?Осторожно! Содержит орехи?.

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: ?Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи?.

На шведской бензопиле: ?Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями?.

На детском костюме Супермена: ?Ношение костюма не придаёт способность летать?.

На одеяле: ?Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана?.

На велосипедном зеркале заднего вида: ?Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас?.

На упаковке велосипедного костюма: ?Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом?.

В инструкции к микроволновой печи: ?Запрещается сушить домашних животных? (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: ?Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза?.

На упаковке кедровых орешков: ?Эти орехи действительно растут на соснах?.

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: ?Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества?.

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: ?Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз? и ?Только для наружного применения?.

На упаковке презервативов: ?Не ведите машину, когда используете наш продукт?.

На бутылке средства для чистки ванны: ?Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая?.

На раскладном кресле: ?Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка?.

На бутылке шампуня (производство Тайвань): ?Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос?.

На упаковке поваренной соли: ?Внимание! Содержит много натрия?.

В инструкции к фотоаппарату: ?Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка?.

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: ?Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения?.

На корейском ноже для разделки мясных туш: ?Берегите от детей?.

На японском кухонном комбайне: ?Внимание! Не может быть использован по-другому?.

На упаковке шампуня для собак: ?Не кормите рыб содержимым бутылки?.

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: ?Не используйте в качестве пищи?.

На бутылке воды: ?Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот?.

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: ?Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы?.

    Борода сидел на сосновой плахе и метал сваленные в кучу у его ног штык ножи в рекламный портрет Ельцина , прикрепленный к боковой стенке деревянного сортира, или-" люфт- клозета" по определению того же Бороды?
    Я наблюдал за процессом превращения физиономии "отца родного" в лоскутки, лениво покуривая и нехотя считая попадания.
    - Борода, это не русская храбрость, вот ежели б ты ему живому яйца отрезал, а обличье не тронул, вот тут я бы с твоими методами согласился? А то мне с тех пор как ты по милой своей привычке, выйдя с утра на крылечко влупил в сей портрет очередь из трех патронов, совершенно не поинтересовавшись, есть ли кто в сортире, так вот, с тех самых пор срать там страшно?
    - Но я ж не попал? - лениво протянул Борода?
    - Не попал, но все равно страшно?
    - На стене домика заменявшего нам и штаб, и казарму, зеленела (зеленкой писали, вот она и зеленела), надпись " отстегивайте костыли?" Надпись сия призывала разуваться при входе?
    Третьи сутки мы сидели по варианту - "Штиль"? ничего не делая, не обозначаясь в эфире, и только изредка патрулируя местность, что бы набрать грибов. Грибов было много, точнее их было видимо-невидимо?
    Вчера со скуки, мы решили проверить действие жареных мухоморов на Димке-Дразнилкине? Он сожрал их полсковородки и н и ч е г о. После этого док произнес:
    - Вот видите, я же говорил, что все грибы съедобны, кроме бледной поганки? и сожрав остатки тут же, не отходя от стола, стал рассказывать о доме, и как он с братом соорудил каравеллу и отправился открывать Мир, да вот все никак не мог обойти мыс Горн, и поклялся страшной клятвой?
    Потом, когда мы его откачали (опоив марганцовкой) на второй день, док произнес:
    - Бесспорно, все грибы кроме бледной поганки съедобны, но, это очень индивидуально?
    В общем, играть мы ни во что не играли - запрещено, разговоры, как-то надоели уже давно, а вот споры подходили к опасной черте вслед за которой следуют сплошь "неадекватные ответы". Так, что, когда приперся запыхавшийся посыльный из местных и попытался начать говорить всякие кодовые слова, его грубо прервали, так и не выслушав, чем нимало расстроили (учил, пыхтел, бежал, связной!), и я, вскрыв пакет, прочел приказ?
    А потом мы собрались, и, оставив посыльного наводить в домике порядок, двинулись в направлении основной базы с заходом на их территорию, хотя, как и во всякой войне в горах, понятие своя территория сводилось к той земле, на которой ты в данный момент стоишь?
    Пошли днем, ошибка, понятно, но все уже настолько надоело, что, как сказал Борода: " Основываясь на личном опыте - могу сказать, ежели мы все будем делать правильно, это все равно им не поможет?"
    Вообщем днем пошли - двадцать семь человек, при двух ПКМ-ах, ну и "легком стрелковом"?
    И в одном местечке втянулись в долинку, по всему выходило идти нам по ней часа три. В своем начале, это был овраг с покатыми склонами, поросшими лесом и пока была возможность, Черный и Миша шли в боковом дозоре, но потом я дозоры снял, и оставил только передовой.
    Долинка постепенно углублялась, и местами напоминала ущельице. По тальвегу ручеек зажурчал, о стало от нашего благородного занятия - войны, отдавать банальнейшим турпоходом, или вылазкой на природу всем классом за гербарием.
    Все спокойно как-то было и вот, в одном месте, где дно долинки представляло собой курумник, а камни там были с пол человеческого роста, мы попадаем?
    По нам со склона открывают ураганный огонь. Мы валимся за камни, и все - то есть - совсем все, ни флангом дернуть, ни отойти никуда - полная жопа? Поближе к склону - гранаты стали кидать, опять отползли кое- как - лежим, кто о чем думаем, я о море, почему-то, а Эдик, потом говорил, что прикидывал, сколько человечьих шкур надо на хороший барабан, и всьерьез хотел попортить себе шкуру штык-ножом.
    Врал, наверное?
    И вдруг слышу, огонь-то все слабее и слабее, и ка-а-ак мы поперли вверх, а они болезные и не стреляют-то уже, так, попукивают?
    И спас нас, местный понт, эдакий порыв, ну не жалели они патронов, что ты тут поделаешь. Настоящие были мужчины и кончились у них патроны, - а с патронами, и тактическое преимущество тоже кончилось.
    Вот собственно и все.
    Троих раненых мы на себе до базы доперли, а пленных не взяли в этот раз.
    Как сказал Борода - "Да ну их, еще народят?"

Хочешь ещё? ЖМИ!