Извините, что сайт не обновлялся 2 дня, я и Kimizzz  заболели. Работа сайта продолжается в нормальном режиме, мы выздоравливаем.


Поздравление президента



В новом году используем мышеловки только так



Индийское "кино в машине". Какая там вонь?!



А "Манда"?



Боян но все же )



Пятнетцо?



Милая киска %)



Кто курил?!



Тепло ли тебе девица?



Комментариев нет

Действующие лица

Володя.
Иосиф.
Нехаштирон, лысый мужчина высокого роста в белой сутане.


ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

14 апреля 1953 года. Пустынная местность.

Явление I

Володя, потом Иосиф.

Володя (бормочет). Бляха? Когда уже этот мудила явится? Начнет, сука, про ?провалились?? Чтоб его! Но первонах я, пусть хоть обосрется?

Появляется Иосиф. Идет неуверенно, озираясь.

Володя. Какие люди, ёпта!
Иосиф. Владимир? Ты ли это? Здравствуй!
Володя. Привет, камрад Ёся!
Иосиф. Какой еще Ёся?
Володя. А ты что зазнался, Коба?
Иосиф. Ну-у-у!.. Зачем ты так? Давай лучше обнимемся, друг! (Хочет обнять.)
Володя (отталкивает). Ты случайно не из этих?
Иосиф. Из каких?
Володя. Из ахтунгов!.. Хотя проехали? Просто насмотрелся я здесь на разное? А ты, признаюсь, сукин сын, зажег там! Не ожидал.
Иосиф. Чего поджег?
Володя. Эх, ты! Отстаешь от стрелы, блин, времени! От этого? как его? слово-то страшное, немецкое, поди? от прогресса, бля! Нехорошо это! Абсолютный, так сказать, незачет!
Иосиф. То ли ты, товарищ, рассудком помутился, то ли я ничего не понимаю!
Володя (смеется). Не втыкаешь ты, Ёся!
Иосиф. Господи!..
Володя. Цыц! Ты бы еще иконку со свечкой притащил! Духовное ПТУ в жопе заиграло?
Иосиф. А что такое?
Володя. Что такое? Гы-гы-гы! Ну, ты, Ёська, блядь, даешь!
Иосиф. Что? Да объясни ты по-человечески!
Володя. А ты, камрад, уже и не человек!
Иосиф (злится). Тьфу на тебя, сифилитик!
Володя. Бу-га-га! Готично!


Явление II

Те же и Нехаштирон.

Нехаштирон. Так, картавый, и ты, чурка! За мной.

Володя следует за ним. Иосиф стоит, затем догоняет Володю.

Иосиф. Куда это он нас ведет?
Володя. Привыкай: идем в топку!
Иосиф. Как это в топку? Зачем?
Володя. Ежедневная процедура! Погореть, мля, придется! Хотя первый раз? Да? Неприятно, помню, было? Первый раз, Ёська, всегда больно!
Иосиф. Да что же, это, черт возьми, такое? Ска? (Спотыкается, падает.)
Володя. Ха-ха-ха! Умудрился же? Нехер было черта упоминать! Ну-ка, что там? (Поднимает что-то, разглядывает.) Ёпта! Это же мой ?Капитал?!
Иосиф (поднимается, выхватывает книгу). Да ладно! Не уж-то прочитал?
Володя. Хех? Прочитал?. Страшнее наказания не придумаешь? Бэ пэ!
Иосиф. Ты даже заметки оставлял? Что это? Неразборчиво? ?Автор? жжёт?? А дальше? бред какой-то? ?Маркс, выпей? яду?? Тут еще?
Володя. Ох, не напоминай...  Я бы этого Карла головой да об стену! Об стену!
Иосиф. Ты ли это? Я даже не знаю, что и думать? А чего это так жарко стало?
Володя. А ты чего хотел? Вон и топка близко! В аду, камрад, адски жарко... Тьфу, тавтология!
Иосиф (останавливается). Подожди? (Дрожащим голосом.) Как это в? а? а? в аду?
Володя. А так, бля! Лоханулись мы тогда не по-детски. Да самое говно, что все мое гребаное собрание сочинений кому-то там ?не понравилось?!..
Иосиф (спешит за Володей). Я ничего не понимаю!
Володя. Учи албанский! Чего тут непонятного: написал дерьмо ? добро пожаловать, животное, в Бобруйск!
Иосиф. Бобруйск? Что-то припоминаю? Кажется, видел указатель, когда шел сюда?
Володя. Именно. А сейчас проверим, насколько ты, Ёся, ?стальной??

Нехаштирон указывает Иосифу на дверь с надписью ?Фаирбокс. Вход свободный?. Иосиф медлит, но проходит. Володя за ним.

Через некоторое время слышны голоса.

Иосиф. Ааааа! Жжется! Сука-а-а! Не могу-у-у!
Володя. Плюс оди-и-ин!.. Плюс оди-и-ин!..

Занавес

? Послушай, сын, я тебе скажу, что такое женщина! ? говорил Отец, допивая четвертую бутылку дешевого крепкого пива. ? Ты пойми: главное ее не бояться. Увидел женщину? Захотел ее? Вперед! Но в этом деле ошибочно стремиться ?не проиграть?. Видишь ли, тот, кто ничего не делает, тоже никогда не терпит поражение. В первую очередь нужно настроить себя на победу, и тогда все будет в твоих руках!

Так вот, запомни: любую женщину можно заполучить, если очень сильно захотеть и постараться! Слышишь, л-ю-б-у-ю: будь она Мисс Мира или дочерью олигарха. Ты только усвой: никогда не показывай женщине, насколько она тебе нравиться. Сказал ?Люблю!..? - считай, все пропало. Если она уверена, что очень тебе нужна, то теряет к тебе всякий интерес. Почему так? О, ты еще подрастешь и поймешь, что миром правит? что? Любовь? Не смеши! Деньги? Эх, презренная бумага, которой всегда не хватает!.. Но это все не то, сын мой! Самолюбие! Да! Самолюбие ? вот тот рычаг, с помощью которого Архимед хотел поднять Землю! ? тут взгляд Отца загорелся. Причиной тому могла быть ностальгия по студенческим годам, когда тот набирался опыта в науках, жизни и любви. Хотя, возможно, этот ?огонек? в глазах был всего лишь следствием выпитого пива. ? Да? Так о чем это я? Женщина? Ага. Если ты время от времени будешь показывать ей свое равнодушие, она будет мучиться: ?Как же так? Почему он до сих пор не в моей власти?? Надеюсь, тут все ясно? Едем дальше. Ну, вот тебе понравилась женщина. Твои действия? Все просто: первое ? привлечь ее внимание; второе ? познакомиться; третье ? развеселить, заинтересовать собой; четвертое ? назначить свидание.

Почему нельзя банально подойти и сказать ?Девушка-девушка, а можно с Вами познакомиться?? Пойми, у любой симпатичной девушки (ты ведь не выберешь Бабу-Ягу), ? на этом месте Сын не заулыбался, как можно было ожидать, а нахмурился и, что было видно по его напряженному взгляду на Отца, еще внимательнее стал слушать, ?  у любой девушки на такой вопрос уже в подсознании готов ответ, основная мысль которого, выраженная различными языковыми средствами, проста ? ?Отвали!? Куда даже? хм? логичнее! Куда логичнее было бы заинтересовать женщину своей персоной ? то есть сделать так, чтобы ей самой захотелось с тобой познакомиться, а затем ? вуаля! ? исполнить ее желание.

Причем знакомиться надо оригинально? Например: ?Девушка, я уверен, что Вы будете выглядеть еще красивее в нижнем белье у меня на кровати!? Хотя? ну, да? дерзковато, зато от такой прямоты она прибалдеет так сказать. Хех. В прочем, тут можно и по лицу получить, но как в старом анекдоте, помнишь: ?Чаще впендюриваю!?

Да? Ну, назначить свидание, я думаю, ты сможешь. А дальше нужно действовать по ?принципу матраса?: сегодня подари ей цветы, завтра своди кино, послезавтра в парк. Отлично! Ты ей дал конфету, бочку меда? ? глаза Сына засветились, и он заулыбался, видимо, понимая ход отцовых мыслей. ? Но дальше ? стоп. В ход идет деготь. Пропади на пару дней. На звонки отвечай ?Занят? или не бери трубку вовсе. Встреться с ней и, сославшись, на плохое настроение, разговаривай неохотно, не провожай домой. Один день с ней не видься совсем, а потом? нагрянь с цветами, улыбками, винами, конфетами и комплиментами. Пусть ощутит разницу на этаком контрасте! Вот. Не бойся сказать женщине ?нет?. Этим ты только покажешь свою силу. И помни: ты один, а женщин доху... то есть? много их!

Ты, сынок, не смотри, что твоя мама далеко не топ-модель! Это дело другое. Как бы тебе объяснить? Тебе слово залё... Ой, нет, не то? В общем, мама твоя ? человек хороший очень! Хех? ? продолжил про себя Отец, ? а уж мама твоей мамы ? так вообще, блядь, золотой! Ну, вот? Отвлекся! С женщиной веди себя уверенно. Сам подумай: нахре? зачем ей неуверенный! Ага? Так? На сегодня с тебя хватит.

Ну, признавайся, ты хоть понял, чему я тебя учил? Осознал?

? Тяяяя! ? засмеялся Малыш и на четвереньках пополз по полу к своей любимой красно-черной погремушке.

Удивительно, как простой русский витязь, силою и ловкостию от прочих не отличавшийся, был отправлен князем Изяславом в подмогу тысячам и тысячам европейцев, идущим отбивать из рук неверных Святую Землю. Но сие есть правда неоспоримая ? вот он, нареченный при крещении Владимиром, бок о бок с молодыми франками, пиренейцами и пруссами скачет на статном жеребце в сторону восхода небесного светила.

Надо сказать, что рыцари знатных фамилий только заулыбались при его ломаном ?Жэмапэль Владимир?, но решили не отказывать посланному Богом варвару, так страстно желавшему пополнить их ряды. Получил Владимир и кольчугу новую, и меч красоты и прочности необычайной, и оруженосца покорного, ко всем просьбам чуткого. Научили его и премудростям ведения боя с воинами Аллаха.

И вот он, среди сотен таких же вдохновенных приближением к Священной Иудеи, в белых одеяниях с огненно-красным крестом у сердца, мчится в первых рядах воинства христианского навстречу полчищам злобных сарацинов, раскосыми глазами коварно наблюдающих за обреченными безумцами. Но не страшно витязю славянскому, ибо не впервой ему сражаться против нехристей с месяцами на стягах: немало схваток  с половцами погаными пришлось пережить ему.

Вот уже сбавляют ход рыцари, на расстояние полета стрелы дерзнувшие подскакать к войску вражескому; скрипят натянутые, как нервы лучников, тетивы их орудий; слышно и, как заряжают старательно свои арбалеты меткие стрелки храмовников, как пофыркивают и перетаптываются на месте верные лошади рыцарей. И в эти мгновения между прелюдией к бою и первой каплей крови, за которой последует пролитие миллионов морей ее, не найдется ни единой души живой, в глубине которой не затеплилась бы надежда на то, что развернет своих лошадей противник, спрячет в ножны мечи свои да протрубит отступление. И у Владимира явилась мысль о нелепости происходящего, о глупости убийства ради веры, о бессмысленности, наконец, своей гибели?
Но разрезающий воздух звук выпущенной стрелы отрезвил его рассудок, и в момент прогнаны были все эти малодушные доводы, дабы появилось в сердце место для безрассудной доблести, без коей воин и воином вовсе не является.

И хлынул, как ручей весенний, поток людской с двух сторон. Свистящие, точно демоны злые, стрелы пролетали буквально на расстоянии вытянутой руки. Падали пораженные ими наземь, выкрикивая из последних сил свое последнее ?Dieu Le Veut!? (* ?Так хочет Бог!? - фр.). И смешивались стоны их с громогласными криками живых.
Сошлись две армии. Засверкала сталь мечей и кривых ятаганов. Мощным взмахом срубил Владимир голову турка, чувствуя, как окропила его лицо кровь вражеская. Коварная стрела, пощадив чудом увернувшегося витязя, пронзила ближайшего к нему рыцаря. Поразился русич выражению лица умиравшего: будто бы тень улыбки скользила по худому, бледному, и оттого казавшемуся сияющим, лику его.

Монотонные звуки ударов о щиты и лязг железа постепенно стали сливаться с каким-то глухим близким звуком, и удивительно звонкий, словно ангельский, голос где-то рядом пропел:
? ?Ну, папа!.. Папа! Ты скоро там? Я сейчас описаюсь?
А далекий женский ? прикрикнул:
? Володя, мать твою! Освободи ребенку сортир! Слышишь?
? Да-да, сейчас,? ответил как-то виновато и покорно Володя.  Подобрав с пола книгу с надписью ?История Крестовых походов?, натянув штаны и смыв за собой, Володя уступил наивному сыну туалету; искоса глянув на свою толстую жену, одетую в поношенный желтый халат, который убивал в ее внешности последнюю красоту, и, спотыкаясь, поплелся на балкон курить.

Нервно потирая рукой вспотевший лоб, Алексей вышел из трактира. ?Господи, господи! Зачем это все?? Медленно оглядев улицу, он повернул направо от дверей заведения и направился к месту. Студент Московского университета, одетый в поношенные узкие брюки и просторный черный сюртук, с неприметным коричневым чемоданом, затерялся в толпе рабочих и знатных столичных жителей.

Он шел уверенной походкой, но лицо его выдавало какое-то внутреннее волнение. ?Ведь неплохо живем! Зачем все это? Зачем кровь? Зачем убийства? Неужели это надо народу, крестьянину, рабочему? Хотя Николай Иванович? разве он не прав, когда говорит, что генерал этот нечист на руку, с рядовыми груб?? За своими размышлениями Алексей не заметил, как почти дошел до моста. ?Вот это место. Сегодня здесь прольется кровь. Возможно, и моя? И моя!?

Он переглянулся со стоящим по ту сторону реки человеком в темно-синем плаще, котелке и пенсне. Знакомое лицо имело выражение крайнего равнодушия, хотя и у этого господина в руках была коробка из-под кондитерского торта. ?Сергей уже на месте. Спокоен ? не то, что я! А генерал-то поедет с его стороны? У него больше шансов погибнуть?? Студент проверил, на месте ли его браунинг. ?Зачем он мне? Все равно всех шпиков не перестреляю! Ага, а вот и один из них! Кто же еще будет так бесцеремонно рассматривать витрины? Наблюдает, мразь, через отражение!? Алексей медленным шагом прошел к заранее оговоренной позиции и, достав карманные часы, убедился, что ждать осталось недолго. ?Сколько унизительных месяцев наблюдений за этим иродом! Теперь пришел день расплаты! Расплаты за боль и страдания людей!?

Забывая про всякую аккуратность ? запал может рвануть даже от небольшой тряски ? студент потряс плечами, желая избавиться от утренней прохлады. Мост находился на пути генерала от его дома до московского генштаба.

Алексея внезапно обуял страх. ?Как это? Подождите! А что если у Сергея не получится? Умереть? Мне? Сейчас? Молодому? Да нет же! Вздор! Я же еще и не пожил!? Вдалеке послышался мерный стук копыт: генерал в карете с конной охраной. ?О Боже, неужели сейчас все кончится? Вздор! Вздор! Решительнейший вздор!?

Из-за поворота показались солдаты на лошадях. ?Как же так? А если их заденет? Они же не при чем!? Затем стала видна знакомая карета генерала. ?Что же теперь? Сергей? Или я??
Сергей без страха подпустил на доступное расстояние карету генерала и бросил коробку, пытаясь попасть непосредственно внутрь. И? взрыва не прозвучало. Не сработала бомба. Сопровождающие генерала бросились за Сергеем, а карета стремительно помчалась к ?посту? Алексея. ?Вот оно! Нет меня! Прощай, Россия!? Алексей ринулся на встречу одичалым коням и со всего маха бросил чемодан в их сторону. Взрыв. Хлопок. Вспышка. Крики. Алексея отбросило взрывной волной, но, упав, он услышал вдалеке нечеловеческий рассерженный голос:
? Стоп! Стоп! Ну, еб твою мать, Миша! Кто учил тебя так падать! Ты себе только представь: взрыв, грохот, а ты упал, как мешок с говном! А вы, да-да, вы, дамочка! Какого хера, извините меня, вы стоите и смотрите на все, как барана на новые ворота? Стрельба, террористы! А она рот разинула! Тут вообще хоть кто-нибудь сценарий читает? Вы должны были визжать и убегать, прятаться? я не знаю? блядь! Как можно так работать? Если вы думаете, что я буду по двести дублей делать, то идите вы куда подальше! А ты, Миша, восходящая, бля, звезда российского кинематографа, ты в облаках витаешь? Это же, блядь твоя работа! С вами, господа, как с людьми, а вы со мной, как с дерьмом! Так! Всё, террористы и милиционеры, перерыв. И почитайте, наконец, бля, свои роли! Невозможно! Пиздец просто!
Разъяренный режиссер, скомкав, выбросил какую-то бумагу и, ругаясь уже про себя, направился прочь.

Так, все готово. Пиво, водка, коньяк, абсент, закуска. Отлично. Скоро приедут уже. Нужно список воспроизведения заранее на компе поставить, чтобы играло только позитивное ? без музыки и смерть не красна. Душновато что-то ? надо бы окно открыть. Эх, на улице красота! Некоторые листья уже желтеют, краснеют, и деревья, кстати, эфиопские флаги начинают напоминать ? и тут сплошной позитив!
С трудом верится: разменял, как говориться, третий десяток! Двадцать один год! В этом возрасте Шолохов уже ?Донские рассказы? издавал, а Пушкин купался, захлебываясь, в лучах первой славы! Только не надо мне этого. Я хочу прожить тихую, мирную жизнь. Жена, дети, любимая работа ? вот все что мне будет нужно! Скажите: увяну, когда лучше бы сгореть? Да, хотелось мне и погореть, но? совсем не в этом счастье для русского человека!

А хорошо, однако, что я перебрался в область из пыльной Москвы: там окно откроешь ? задохнешься, тут ? благодать, свежо, красиво! Сколько там? Без пятнадцати. Договорились в 12. Значит, скоро нагрянут кореша мои!
Славка наверняка перепьет и будет с белым другом обниматься до утра. А не пил же до армии? И чего он забил на институт? Сора с девушкой, по-моему, совсем не повод к вырыванию двух самых ярких страниц из книги своей жизни. Упрямство, псевдопринципиализм ? что тут еще скажешь! Серега-то, небось, очередную свою подстилку притащит и свалит раньше всех ? всегда так! Санька напьется, искренне напьется, и его за ?Твое здоровье!? будут не поводом к бухаловке, а реальной причиной ? и это радует. Миха подарит что-нибудь оригинальное обязательно, для него вроде как удовольствие ? подарки хорошие дарить! Димон придет интересно? Хотя, придет ли, нет ли ? не заметит никто. Просто убудет у кого-то пара-тройка сигарет из пачки, а выпьет он меньше всех ? это традиция.
Без пяти. Да еще и опоздают, может. Покурю. Горько-сладкий дым сигарет, что бы там ни говорили, успокаивает. Звонок. Кто бы? Опа, Миханя. Он живет ближе остальных, поэтому один, но с большим пакетом. Что на этот раз?
- Ну, привет, именинник! Получай подарок!
- Привет, - обнимаемся. ? Спасибо. Пока никого. Заходи, гостем будешь!
- Ну, открывай, пока никого.
В пакете ? коробочка, неуклюже завернутая в серебристую бумагу. Срываю.
- Братка, сигары! Да ты с дуба рухнул! Дорогущие, поди!
- Кубинские главное! Батя мой выбирал.
- Спасибо-спасибо. Умеешь удивить.
- Стараюсь!
- Давай-ка втихаря с тобой водочки хлопнем, пока никто не видит.
- Нехорошо, однако, - говорит, открывая, как хозяин, литровую.
- Ну, будем!
- Твое, друг, здоровье!
По знакомым голосам, доносящимся с улицы, понимаю ? идут остальные, вместе. Высовываюсь в окно. Водка на пустой желудок дает о себе знать: кричу на всю улицу:
- Хей, алкаши!
- Ромка! С днюхой тебя! Ты еще не все выпил, пока ждал? Ромыч, поздравляю!? наперебой отвечают.
- Давайте уж быстрее! Водка остывает!
- И это мы еще алкаши, да? ? Димка в своем репертуаре.
Открываю. Вваливаются. Крики, поздравления. Кто-то додумался подарить мне бренди ? ну куда уж? И так ужремся? хотя, с другой стороны, даже лучше? Пофиг все! Сегодня у меня праздник!
- Только, ты не подумай: эта мелочевка ? еще не все! ? Серега, блеснув глазами, переглядывается со Славой. ? Главный подарок позже подвезем! Ладно?
Интересно, признаться, что же это за подарок. Но лукавлю:
- Да о чем вы, ребятки, главный подарок, что сами пришли! Пойдемте уже пропустим понемножку.
Замечаю: Серега без девушки. К чему бы?
Разливаем. Слава наливает себе водку в стакан, который поставил для запивки ? додумался же! Первую пьем без тоста ? просто за меня!.. И понеслось? Абсент ? жесть. 70 градусов, но пьем не запивая ? это наш обычай, еще со школьных лет. Помню, как-то на Новый Год в чьем-то гараже первый раз пробовали. Теперь, несмотря на цену, на любой праздник ? бутылка стабильно!
Димон, после первых трех рюмок резко перешел на пиво ? его дело. Серега отходил на кухню, чтобы позвонить. Как будто при всех не мог? Пришел и в сотый раз его любимый тост:
- Господа, мы уже выпили за именинника, за его родителей, за нас, за спецназ, но теперь надо бы выпить за то, без чего наша жизнь потеряла бы всякий смысл ? за женщин! А что я могу сказать о женщинах из своего опыта? Бабы, друзья мои, делятся на три категории:
?дам?, ?не дам? и ?дам, но не вам?. ? В сотый же раз смеемся над последними словами. ? Поэтому, выпьем, ребятки, за ?дам?!
Славка уже лезет в комп:
- Ромик, порнуха есть-то?
- Успокойся, Слав! Ты сюда за этим что ли пришел? ? я сам уже немного прикосел, но страх за сохранность имущества заставляет держать себя в руках.
Серега, загадочно переглянувшись с остальными, поднимается со стула.
- Ну а теперь, как и обещали, наш главный подарок. Сию минуту доставим! Потерпи, Ромк!
Признаться, уже и забыл я про этот ?главный? подарок. Вроде и так нескучно сидим?
Серый ушел и вернулся минут через пятнадцать. За руку он вел её? Я узнал это миленькое лицо с первого раза ? да и вряд ли я вообще когда-нибудь его забуду. Света Бурмистрова, когда-то была для меня просто Светиком, Солнышком, Прелестью и остальными пошлыми эпитетами, даримыми влюбленными друг другу.

Мы познакомились еще на первом курсе. Симпатичная, общительная, казавшаяся старше своих сверстниц, она сразу привлекла мое внимание. Несколько месяцев ухаживаний оказались безрезультатными, однако из желания насолить отказавшему ей третьекурснику она согласилась встречаться со мной. Понимая тогда всю нелепость положения, я все же был счастлив. И, как ни удивительно, но и она, обожествленная мною, перестала заглядываться на других парней. Видно, было во мне что-то, чего не было в остальных. Да она и сама это не раз говорила: ?Ты такой чуткий, внимательный, заботливый, не то, что остальные? Но я плохая, поверь, ты ангел, связавшийся с дьяволицей?. Я и сам это знал, но? сердцу, черт возьми, не прикажешь. Она променяла меня на какого-то молодого ?бизнесмена?, бросила вуз, сменила номер, перестала появляться дома, и больше я о ней ничего не слышал. С того времени я больше ни одной девушке не мог сказать люблю? Были романы, секс, мимолетные влюбленности, но ее облик жил в моем сердце. Воспоминания за долю секунды пронеслись в моей хмельной голове. Я уже давно потерял всякую надежду на то, что хоть краем глазом увижу Свету, а тут? Невероятно?
И вот она передо мной. Она и есть мой главный подарок. Но? подождите? друзья про нее ничего не знали почти. Как они могли ее найти?
- Знакомься, Ромик, это Света.
Даже так? Знакомься? Я рассмотрел ее: короткая юбка, вызывающий топик, похудевшее лицо, много косметики... Господи, не может быть! Хотя? Очевидно ? она проститутка? Ее глаза виновато смотрели, ища поддержки в моих. Наверное, она ждала, что я скажу: ?Да мы давно знакомы. Это моя первая и единственная любовь.? Но нет. Я не скажу. Не нужно.

Ребята усадили ее за стол и принялись бесцеремонно напаивать водкой. Я кричал на всех, чтобы курили только на балконе, но на ее деланное наглое ?Можно я закурю, Ромик?? я только кивнул головой и налил себе до краев стакан, чтобы отрубиться и не переживать всей гаммы чувств, что уже начинали приливать. Налил сразу же второй. Тертий. Музыка. Пьяные крики. Никто ничего не поймет. А я засыпаю. Сквозь сон слышу, как Серый допытывается до Светы о ее рабочих буднях, как она жалуется на то, что скоро придется целый день пахать на ментов, то есть всю выручку, заработанную за день, придется отдать в местное УВД, что подругу ее грохнул какой-то армянин-шизофреник за то, что та отказалась делать минет без гандона, как однажды ? Все к чертям и всех ? к чертям! Понятно теперь, почему Серый без подруги: сейчас оприходует ее, а потом оправдается: ?Ты не в состоянии был, но не пропадать же подарку!? Козел! Хотя прощаю? И ее прощаю? У меня праздник.

Во вторник умерла мама, Леночка нашла ее лежащей на немытом линолеуме лицом вниз. Обошла два раза, потеребила ладошкой ее бледные щеки, но так и не дождавшись ответа, присела рядом, обхватив ручонками лоскутного зайца.
-Соня, - хихикнула Леночка и, подставив табурет, полезла в буфет за печеньем.
Вынув из пачки два кругляшка с шоколадной прослойкой, она деловито отряхнула помятые складки платьица  и прошла в ?детскую?.
На самодельных полочках, мирно ютились многочисленные игрушки, начиная от тряпичных фамильных кукол и заканчивая румяным Карлсоном в коротких штанишках, купленным на днях в ?Доме игрушки?.
Леночка, не раздумывая, взяла усатого кота Филю и полосатое создание, именуемое Пчелой (во всяком случае, так гласил ценник), усадили ?плюшевых гостей? за декоративный столик и стала наливать в маленькие чашечки несуществующее какао.
-Только не шумите,- она пригрозила пальцем своим питомцам,- мама спит.
В прихожей зазвонил телефон.
Леночка извинилась перед ?гостями? и шаркая домашней обувью, подошла к аппарату. Насупившись, сняла изогнутую рогом трубку и важно провозгласила искомое:  
-Алло.
-Ленусь, птенчик, это тетя Лида, маму позови.
Леночка бросила осторожный взгляд в сторону кухни.
-Она спит,- и вспомнив мамины интонации, добавила,- ей что ни будь передать?
В трубке раздалось характерное потрескивание.
-Лапочка, пусть как проснется -  мне перезвонит.
-Хорошо.
Леночка аккуратно положила трубку на рычаг и тут же направилась на кухню.
Мама все так же лежала лицом вниз и похоже не собиралась просыпаться. Леночка склонилась над ней и провела ладошкой по шелковистым волосам.
-Устала, бедненькая.
Все так же деловито пощупала ее лоб.
-Тебе холодно?
В таких случаях, мама обычно поила ее чаем и кутала в теплый мохеровый плед.
Плед Леночка нашла без труда, накрыла им родительницу, и  включив конфорку плиты на ?максимум?, устремилась на поиски спичек.
Семеня маленькими ножками, она несколько раз обошла квартиру, спичек не было. Леночка  нахмурила брови, так что на лбу образовалась небольшая морщинка. Чуть постояв, вошла в прихожую. Приоткрыла дверцу шкафа, и обстоятельно обшарив карманы маминого пальто, наткнулась на мятый коробок с рыжим петухом на этикетке.
В дверь позвонили, Леночка оглянулась, неуверенно вынимая из коробочки спичку.
?чирк!
Тоненькая палочка, хрустнув, упала на пол.
- Зззззззззззз! - противно жужжал звонок.
?чирк!
Леночка умиленно вздохнула и еще раз провела спичкой по черкашу.  
?чирк!
Кто- то начал настойчиво барабанить в дверь ногой.
-Иду - у- у!
Леночка показала язык настойчивому посетителю и вынула из коробка следующую спичку.
P.S. спи, пускай тебе присниться (?чирк!) га -а- а- аззз.

Зус выцедил из бутылки остатки портвейна и безнадежно зашвырнул бутылку в кусты.

-Надо бы добавить, - заметил Серега, вычищая спичкой скопившуюся под ногтями грязь.

-Может у Черного займем или в магазине?

Серега принялся за указательный палец.

-У тебя кусачки есть?

Зус отцепил от связки ключей китайский брелок - ?ногтегрызку?.

-Черный на дачу уехал, а в магазине не в жилу, я им уже месяц как ?полтинник? не могу занести. Порожняки,- отвлекаясь от своего занятия, ответил Серега.

?ногти хрустели под резцами, словно налитые кровью блохи.

Зус облизал сухие губы кончиком языка и стал водить башмаком по рыхлой земле. На поверхность тут же полезло битое стекло и сплющенные окурки сигарет.

-Знаю, - лицо Сереги осенила лучезарная улыбка, - можно к бабе Вере, она говорят, вином домашним торгует, пацаны сказали, в долг без проблем. Только ты зайдешь, а то она мою мамку знает, мне по любому не продаст.

-Без вопросов.

***

Вино не в пример портвейну пилось легко, и вкрадчиво проникая в желудок, наотмашь било в нос злым ароматом перебродившей вишни.

-Вчера у ?Парикмахерской? Рыжего пописали, - сказал Серега, передовая бутылку Зусу, - говорят с 4-ого района кто- то из старшаков постарался.

-Пиздят, 4-ый нейтральный. Наверное, кто то из своих?

-Хуй знает, мне Никонов сказал, он пиздеть не будет.

Зус посмотрел на горлышко бутылки из которого будто из экзотического гейзера выползал кроваво- красный пузырь, который был немедля уничтожен щелчком его пальцев.

-Слышал про Вовчика?

Серега смаковал очередной глоток.

- Нет, а чо?

-В ?Алтуфьево? переехал.

-Это когда ж он успел?

-Вчера еще. Батя здесь остался, а они с маманькой к тетке махнули.

-Странно, у них ведь все чин ? чинарем было, да и дядь Витя вроде не пьющий?

-Хуй знает, чужая душа потемки?

-Чо?

-Допивай, говорю, хули здесь сидеть, пошли по району пошаримся.

***

- А где этот подвал?

-Прям за домом,- Серега ткнул пальцем в красную пятиэтажку,- Черный с Гошей на прошлой недели мимо проходили, слышат музыка - хуе- мое, решили посмотреть чо, да как. Ну, дверь выбили, а там малолетки неформалы шоблой сидят, растворитель тусуют.

-И чо?

-Чо ? чо, хуй - в очо, пизды навешали, типа еще раз увидим - за яйца подвесим.

-И чо?

-А, то сегодня сам видел, как эти лохи волосатые опять туда же щемились, я им свистнул, они типа не определяются.

Зус театрально ткнул в кулаком в воздух.

- Пошли.

***

На ощупь, скобля рукавами грязные стены Серега и Зус брели между ржавых труб и костей арматуры.

- Башкой бы не уебаться,- заметил Зус.

-А, ты пригнись.

Полоса света пробивавшаяся из темных пустот подвала, была руководством к действию. Серега подобрал лежащий на полу кус водосточной трубы и плечом высадил дверь.

В глаза непривычно брызнула порция рыжего света моргающей 75-и Вт лампочки. Серега заметил как, расставшись с желанным пакетом, за тумбочку юркнула худенькая фигурка подростка.

-Э, бля, вылазь, тема есть, - Серега подождал несколько секунд и не дождавшись ответа, выволок за шкирку матерящееся существо с коротко остриженными волосами.

-Мразь, кусается, - он приподнял подростка за хилые плечи,- Зус, так это же баба.

-Дай, позырю. Точняк,- Зус дыхнул перегаром в совсем еще детское лицо, обнесенное россыпью мелких прыщиков.- Я тебя кажись знаю?

-Отпусти, урод,- по всей видимости приход держал ее крепко.

?в отличие от Сереги.

Девчушка вырвалась, и со всех ног рванула в один из тоннелей, то и дело налетая на острые углы.

-Подсекай ее,- крикнул Серега Зусу и метнулся следом.

***

-Будешь кусаться, тварь?- Серега отшвырнул девчушку в угол подвала и, сняв ремень с пояса, стянул им кулак,- будешь, говорю кусаться? Наркоманка, блядь, хуева? Будешь?

Несмотря на опьянение бил он не сильно, скорее для того чтобы попугать, как это делал его покойный отец.

-Знаю я ее, из 5-ого дома - Дашка, Сидора сестра,- сказал Зус раскуривая сигарету.

-А, мне не ебет твой Сидор, она мне руку прокусила? Тварь?

Серега отшвырнул ремень в соседний угол и с хрустом расстегнул ширинку.

Зус растерялся, ища глазами поддержку у испещренных неизвестной ему символикой, обвешенных плакатами стен.

-Серый, ты чо она же соплячка совсем?

-Хуй ровесников не ищет. Дверь подопри лучше.

Зус послушно подпер трубой раскуроченную дверь и щелкнул ?старт? на покрытым пылью кассетном магнитофоне, опрометчиво оставленном кем- то из посетителей подземной богадельни.

?Надо бы его домой скрысить, малой своей на днюху задарю?,- подумал он и присел на корточки.

***

Я закрылся радужной спиной

Молодой задумчивой спиной

Черной заболоченной спиной

Спиной полового извращения

Карантин

Это карантин

Для меня

Для меня

Хой!

-Выруби, ты эту хуйню, - фыркнул Серега, сползая с девчушки, - будешь?

Зус выдернул из сети розетку, оборвав сбивчивый нойз ?Гражданской обороны?.

-Да ну ее?

Даша поправила джинсы и отползла к стене.

-Я заяву на вас накатаю,- в ее затравленном голосе не было ни грамма решительности, только бесконечный, прожигающий душу страх.

? на вкус и цвет, напоминающий покрытую плесенью аджику? бестелесный, бесполый, пропахший сыростью подвалов и душный как бетонные саркофаги спальных московских районов.

-Пиши, пиши,- одобрительно сказал Серега, справляя малую нужду на пол,- тебя же первую под раздачу пустят и всю вашу шайку за одно.

Он повернулся к ней лицом.

-Ты, пойми? э - э- э?

-Даша,- уточнил Зус.

-Даш, ты ж нормальная девчонка и брат у тебя не хуй с горы, на районе между прочим человек уважаемый, а ты связалась с говном всяким, с наркошами. Ходите как бомжи, по подвалам, срете где не попадя,- он приподнял ее на ноги и отряхнул коленки,- во- от, видишь, уже не плачешь. Я плохого не посоветую, меня на районе каждая собака знает, я в обиду не дам. А твои эти? Одному в ухо вмажешь, все разбегутся, тебе правильных пацанов надо держаться.

Даша монотонно всхлипывала, вытирая ладошками замаранные щеки.

-Ну, я пойду наверное.

Серега отчески поглядел на нее.

-Иди, конечно и помни, если что сразу ко мне обращайся. Кто пальцем тронет, по стене размажу,- с этими словами он продемонстрировал ей свой загорелый кулак со сбитыми костяшками.- И с дрянью с этой по осторожней?

Даша глупо покосилась на пакет с растворителя.

-Хорошо.

-Честное слово?

-Честное.

-Ну, тогда иди.

***

На улице скрипел угрюмый летний вечер, предвещающий налет кровососущих гадов всех мастей и родов.

-Ну, чо Серый, до завтра,- Зус щелкнул по его ладони и поплелся к дому.

На пол пути он притормозил и метнулся в сторону подвала, пролез по уже знакомым коридорам и упершись в освещенную комнату, взял магнитофон, предварительно обмотав его изолированным шнуром. Выйдя на улицу, еще раз рассмотрел свою находку под светом фонаря.

- Только надо головки почистить, а то звук какой то глухой,- в слух произнес он и самодовольно ухмыльнулся.

2004. Опарыш в рамках проекта "КРАСОТА НЕ СПАСЛА ЭТОТ МИР".

-Ты там должен быть!
Я почесал макушку и уставился на Аленку глазами- плошками.
-Ленчик, на хуй я там нужен, это, в конце концов, твои друзья, у вас свои разговоры, свои интересы. И это? ты же меня знаешь, обязательно что-нибудь не то ляпну.
Аленка двумя пальцами стала теребить косичку.
-Ну, я же ходила с тобой в этот ссаный клуб с твоими дружками - пьянтосами, почему ты со мной хоть раз сходить не можешь в нормальное общество.
Аленка была как крейсер, не пробиваема и напориста.
?Крейсер ?Алена?.
-То- то и оно что нормальное, а если напьюсь, что тогда?
-А, ты не напивайся.
-Ага, с вами не напьешься.
Аленка привстала со скамейки, отряхивая юбку.
-В общем, сегодня в 6 зайдешь за мной и точка.
В голосе Аленки звучали диктаторские нотки, что выглядело крайне потешно, учитывая ее внешность девочки- подростка и эти нелепые косички. Меня всегда умилял этот контраст ее внешности и поведения. Особенно это касалось того, когда Аленка начинала материться. Брань ни в коем случае не сосчиталась с ее наружностью.
-Вот возьми, - Аленка протянула мне ладонь, на которой лежали три скомканные сторублевые бумажки, - купи себе одеколон какой - ни будь, а то от тебя псиной несет и умоляю не одевай этот безобразный синий свитер, ты в нем как бомжара с Киевского вокзала.
Ох, Ленчик, ты всегда умела меня подколоть, показать свое превосходство, хотя бы в материальном плане. Ладно, зайка, я не гордый, ты же знаешь, меня этим не проймешь, хотя если тебе от этого будет легче, то всегда ?пожалуйста?.
Я охотно принимаю деньги.
-Только не напивайся? хотя бы до встречи, - крикнула мне в след Аленка и погодя добавила смягчив голос, - Ладно? Да?
Я утвердительно кивнул. Вот такой я тебя люблю Ленчик? Добрая, нежная?хорошая?
В итоге я нажрался. Ну, как мне тебе объяснить почему. Ну, не мог я не нажраться. Пару пива в палатке на углу, потом была скамейка. Шанхай, Зус еще два незнакомых пассажира с Люблинской и молодая девка в кожаном пиджаке и внушительными сиськами.
-Ладно, други, у меня стрела сегодня в шесть, еще покимарить надо, я домой.
Вот, а ты, говорила, что я беспринципный. Ленчик, я пунктуален как часы и точен как словарь Брокгауза и Ефрона.
Дома вкинул в себя котлету, запил молоком, натянул какую-то серую безразмерную кофту, посмотрелся в зеркало. Голова бритая, с набирающим рост ежиком, неравномерно распределяющаяся по щекам щетина. Норма.
У Аленки был без 10-и шесть. На ней были узкие джинсы и тряпочка не прикрывающая даже пупок, под названием ?топик?.
?Опять как шалава последняя вырядилась, знает же, тварь, кто криво посмотрит в рог дам, а все равно так оделась ?нарываешься??
-Ну, что пошли ? - протянул я, зевая.
-Подожди, щас Вадик подъедет?
Вадик?Вадик? Ой, Ленчик, все твои дружки- однокурсники на одно лицо. Обязательное наличие волос, тряпки- шмотки, малопьющие. Девочки- припевочки, мальчики- колокольчики.
Вадик подъехал на черной машине. Не разбираюсь я в автомобилях, но по виду это была иномарка?
-Вадик.
-Иван.
Нормальный вроде парниша, только вот серьга меня смущает, что расположилась его в левой ноздре.
-А, зачем тебе серьга в носу?- не удержался я, захлопывая за собой дверцу.
Вадик повернулся в мою сторону, затем в скользь проехался глазами по Аленке.
-Ну, модно это?- Вадик задумался, потом все же уверенно кивнул головой, что по всей видимости должно было придать его ответу наибольшую значительность и в подтверждении вышесказанного, промямлил, - ну, да, типа модно?
Аленка, ты же знала и не надо меня винить, сжимать мою ладонь до синевы. Ты знала?
Ну, я и сорвался:
-А, чо если в жопу будет модно ебаться, ты как..?
-Ой, Вадик ты лучше расскажи про то как на ?BLUR? ходил? ? попыталась исправить положение Аленка, при этом со злобой ущипнув меня за плечо.
?Бля, синяк- же остаться может??
Ни хуя ты не исправишь ,ты же знаешь, что самое интересное впереди. Прости меня Ленчик? и я вырубился.
Проснулся я когда мы уже подъезжали к какой- то серой этажке, где по всей видимости и должна была проходить туса. Я выполз из салона и закурил.
-Третий этаж, квартира номер 4,- сказал Вадик и ткнув пальцем в один из домов пошел ставить машину на стоянку.
-От тебя перегаром разит, - уточнила Аленка, - хоть сегодня веди себя прилично? обещаешь?
Приняв от Ленчика пластинку ?Орбита? я многозначительно кивнул.
-Обещаю?
На хате красивые подростки раскуривали дурь.
-А пиво есть? ? поинтересовался я с порога у очкастого верзилы в полосатом свитере.
Тот понимающе вручил мне бутылку ? Мельника?. На кухне имелась водка, к которой я незамедлительно приложился. Аленка потерялась в густой толпе сверстников. Ища взглядом подходящего собутылника напоролся на упитанную блондинку, попивавшую что то красное из высокого фужера.
Ленчик, зайка, честное благородное ебать ее я не собирался /да я ее и не ебал впрочем, может где-то, как-то поцеловал, но уж точно не ебал /. Ты же знаешь? Пойми- прости. Я даже имени ее не помню.
Ее парнишка даже удосужился, съездил мне по роже своим мясистым кулаком в следствии чего накопившиеся рвотные массы вырвались бурной рекой на его рубашку. У меня корефан был Сеня, так он такие процессы называл ?русским оргазмом?. Не хило, да?
В ванной ты влепила мне пощечину и ушла в неизвестном направлении.
-Ну, ты, чувак даешь?- хмыкнул уже знакомый мне парнишка в полосатом свитере и протянул тлеющую беломорину.
Я сделал пару затяжек и подумал, что не плохо было бы свалить от беды по дальше, но мои мысли опередил Вадим, неожиданно выросший перед о мной.
-Поговорить надо.
-Давай.
Мы вышли на лестничную площадку и раскурили свои сигареты.
-Ты, что совсем удот, Вань, я тебя не понимаю. Мне про тебя много рарассказывали, но чтоб такое. Ты хоть Аленку пожалей, а то что я тебя сегодня в машине не уебал, только ее заслуга? Она ж любит тебя, дурак?
Я сплюнул на пол желтой никотиновой слюной.
-Да знаю я все?
-Ну и хули с того что знаешь?
-Ничо?
Я смотрел на этого набриолининого уродца сквозь призму полного равнодушия. Нет любви. Нет ненависти. Ничего нет.
-Мой тебе совет, Вань, отстань от нее. По хорошему прошу.
-А если по плохому?
-По плохому?- Вадик ехидно улыбнулся.
По всей видимости эта ухмылка должна была что то означать или хотя бы вызывать в мозгу какие-то предположения и образы по поводу вышесказанного, но...
Вадик помолчал с минуту.
-Так чо?
?Чо- по японски жопа?
-Не понял?
-Слышь, ты из себя дурочку не строй? Вот, держи.
Вадик ткнул мне под нос стодолларовую бумажку.
-Подумай, с меня еще три таких?
?Ха, дешево он же ее ценит?.
Ленчик, зайка, не мог же я продешевить, пойми меня правильно? 300 долларов? смех да и только? В итоге сошлись на пятистах, из которых двести я получил сразу. Дальше Вадик соизволил угостить меня довольно сносным коньячком, который мы распили в прихожей.
Мимо прошел обладатель мясистых кулаков, улыбнулся и по моему даже пропустил со мной рюмку в знак применения.
Ленчик, не знаю, поймешь ли ты меня? Да и надо -ли ? Как знаешь?
Очнулся на лестничной клетке в незнакомом подъезде, под ногами свежий овал блевотины и два пустые банки из под ?Сидра?, в кулаке зеленый комочек купюр. Порылся в карманах на предмет сигарет, к своему счастью обнаружил смятую пачку ?Явы?, пальцем сковырнул фольгу и вытряхнул кривую сигарету. Я к стати когда курю всегда фильтр прикусываю, ну привычка у меня такая, быть может именно по этому мои друзья не обращаются к моей персоне с просьбой оставить докурить.
Табак замигал в темном пролете слабым огоньком. Я посмотрел под ноги, потом на деньги?
Прости, Ленчик? ? прости?Ты же знаешь
Поднес пламя зажигалки к купюрами и еще долго рассматривал как превращаются в пепел седые кудри американских президентов?

Спасибо, что вы были с нами в уходящем 2007 году. Этот год был для ресурса достаточно трудным и ответственным, но все сложилось вполне удачно. Заметно увеличились количество посещений, полезность проекта, архив. Ну, и естественно, мы работаем над качеством :) Уже в январе-феврале 2008 года мы будем обновляться по 2-3 раза в день, что не может не радовать посетителей. По этому поводу - объявляется новогодний набор в команду сайта. Как обычно - в ICQ 205100.
Чуть отклонился от темы :)
Самое главное - УДАЧИ вам в Новом 2008 Году! А чуть ниже предлагается план новогодней корпоративки )

Ваши L&M и Kimizzz.
P.S. Кто нажрется в говно - поч0т и уважение.

Мы хотели положить подарок в тапки сыну(ему тогда было 8 лет) и нашли эту записку для деда Мороза. Храним ее до сих пор.

вчера я познакомилась с очень ценными для личной жизни советами от журнала Космополитен.
познакомила меня с ними любимая школьная подруга, ожидающая младенца.
мы ржали так, что она чуть не родила.
желаю и вам не пренебрегать:

совет ? 53:
Не стоит пренебрегать уникальным свойством шелка, он ведь очень приятен на ощупь. Дай шанс своему мужчине в этом убедиться - сделай ему массаж яичек через шелковый платок.

Совет ? 98:
"Удерживая его мошонку во рту, начни мурлыкать какую-нибудь мелодию. Своеобразные звуковые колебания, по словам опрошенных мужчин, доставляют им весьма необычные и очень приятные ощущения"

Совет ? 148:
"Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши"

Хорошего вам дня

Когда-то давным-давно я прочитал в книге Пелевина про богиню, которой приносят жертвы, показывая ее мужа в рекламе. И только сегодня, глядя рекламные блоки по ТВ, я понял это не литературная выдумка и эта богиня, вернее бог вместе с таким замысловатым обрядом жертвоприношения существует. То, что это бог, я догадался по его вторичному половому признаку ? бороде.
Жертвоприношения Деду Морозу. Новый год без креатива

Это ? Дед Мороз.

Не спешите смеяться и крутить пальцами у виска, давайте рассуждать. Какое логическое объяснение можно дать такому количеству рекламы с новогодней атрибутикой ?

Ведь если бы хотелось показаться на ТВ и приобщиться к празднику, то достаточно было бы просто поставить одно лого, а уж в предыдущем и последующем блоке обязательно будет по мужику с ватной бородой. Разве телезритель понял бы, что это были другие, а не ?их? Деды Морозы. Но нет каждый рекламодатель, упрямо снимает и тулит в эфир ролик со своим собственным элементом праздника.

Я нахожу этому единственное объяснение ? страх производителя. Страх того, что в случае, недостаточных жертвоприношений и отсутствии в рекламе хотя бы елки, торговую марку заберут в холодную и страшную страну Лапландию и оставят там навсегда. Ну, а что еще может заставить выкинуть деньги на участие в бурной и суматошной метели из шуб, мешков и снежинок?

Также обращаю ваше внимание на то, что все новогодние обращения очень похожи, например:

? Мы спонсоры Нового Года на таком канале.

? А мы спонсоры Нового Года на другом канале.

? Зато наш логотип на коробке на заставке канала.

? А мы хоть и не спонсоры, но у нашего Деда самый сизый нос и самая короткая юбка на снегурочке.

? До Нового Года осталось ? дней

? До Нового Года осталось ? дней

? До Нового Года осталось ? дней.

Это у меня не комбинацию клавиш Ctrl ? V заело, а несколько торговых марок по очереди рассказывают, сколько дней осталось до нового года.

Вся эта бессмысленность и однотипность рекламных посылов еще один довод правильности моего предположения. Ведь планируют эти кампании умнейшие люди, прекрасно понимающие смысл слова ?позиционирование?. И уж они то, наверняка, знают, что нельзя быть такими похожими. Но видно, там (показываю пальцем на север) идет в зачет только сумма пожертвований, а не отличия друг от друга. Поэтому не остается никаких сомнений, что новогодние действия отделов маркетинга обусловлены не экономическими, а исключительно мистическими мотивами.

Почему-то больше всех во время праздников суетятся владельцы водочных марок и именно их жертвы особо кровавы, т. е. особо затратны. Причем, чем ближе Новый Год, тем дороже обходится каждое жертвоприношение. Но не это пугает водочников, а предупреждение феи, т. е. Деда, что если часы пробьют 12 раз, а логотипа не будет на экране, то вся жидкость на столе превратится в тыквенной сок. Предполагаю, что страшная вина водочных брендов перед Дедом Морозом, заключается в том, что они ?

? Ой, где это я.

Очнулся. Оказывается, заснул на втором часу совещания по обсуждению новогодней открытки клиентам. Разбудили громким спором, что лучше ? надеть шапку на логотип или может его поместить на мешок. Ух, сейчас порадую всех собравшихся своим сверхоригинальным и суперкреативным предложением:

? А давайте, нарисуем наше лого на елочной игрушке!

Игорь Потысьев (aka PivPav).

Настроенье бьёт ключом!
Разводным. По морде.
На работе ни о чём
В душу срут с восторгом.

По кредитам западня,
По счетам запарка.
Денег нету нихуя,
А ещё ж подарки!

В рюмке сок ?Моя семья?,
Думаю о водке?
После гриппа пить нельзя.
Да ещё пелотка

Смертным ёбом мозг ебёт.
Здравствуй, жопа, Новый Год!

Обычно, я зарывал их во дворе так называемого ?КПСС?, недостроенного здания, которое стоит на пустыре возле рынка. Вы наверняка много раз проезжали мимо него. Несуразная громадина из красного кирпича, её строительство начали ещё в 80-х, здесь должен был расположиться местный исполком. Потом, по какой-то причине, стройку забросили и здание облюбовали различные сообщества молодых людей, которым некуда больше податься, а так же не таких молодых неудачников. В прочем занимались они одним и тем же: пьянствовали, жгли костры, вели светские беседы и устраивали пьяные драки.

Вонь от КПСС чувствуется метров за 30. В этом нет ничего удивительного, так как рядом находится рынок, и большая часть отходов попадает под стены дома. Если добавить сюда продукты жизнедеятельности вышеупомянутых людей и принять во внимание неизвестного фермера, устроившего рядом могильник для скота, можно понять, насколько тошнотворный здесь запах.

Если зайти со стороны дороги, залезть в окно и пробраться через груды строительного мусора в коридор, пройти в сторону центра дома и выйти во двор, то рядом с входом можно заметить горку из кусочков разломанного шифера. В ней, завернутые в старую клеенку, лежат мои любимые инструменты. Это охотничий нож, небольшой топор, пила по металлу и лопата. С помощью них, я превращаю людей в удобрения.

Обычно, это происходит глубокой ночью, когда на КПСС нет ни одного человека, да и во всем районе мало кого можно встретить. Но прихожу я сюда часа на 2 раньше, чтобы подготовить инструменты и убедиться в отсутствии посторонних. Обычно все происходит как надо, но предосторожность никогда не бывает лишней.

Прохожу за рынком. В это время здесь копошатся ещё лица кавказской национальности, со своими важными делами, и переминаются с ноги на ногу какие-то невзрачные проститутки. Помниться, в детстве мы спорили, какую из них раньше снимут. Одна пытается заговорить со мной, но я, не обращая никакого внимания, прохожу мимо. Лица кавказской национальности что-то не поделили. Долго ещё слышу сзади их крики.

Здание КПСС мрачное и безлюдное. Ни звука. Как и ожидалось, никто сегодня не собирается нарушить моих планов. Достаю инструменты. Но ещё не время. Пока слишком людно, а я не собираюсь рисковать. Присел на лавку, кем-то сооруженную из строительного мусора. Жду.

Пока не появилось это хобби, я панически боялся таких вот заброшенных домов, строек, подвалов, чердаков. А когда зарыл свой первый мешок удобрений, страх прошел. И не только перед темными помещениями, а вообще всякий. Появилась ранее незнакомая мне, постоянная уверенность.

Первого я зарыл полтора года назад. В качестве сувенира оставил себе кусок кожи со спины, обил им стул на кухне. Пришлось повозиться, изучить технологию дубления кожи, но это того стоило. Мало у кого есть такой стул, из человека. Предмет моей гордости и величия.

Сейчас их уже 9.. Большинство я разрубил, распилил и закопал. Головы отделял лопатой, видел давно в каком-то фильме и мне очень понравилась идея. Люблю лопаты. Люблю все закапывать, с детства. Одного из 9, правда, пришлось утопить... Действовал тогда спонтанно, представился удобный случай, и я его не упустил. Бездомный, спящий на берегу Енисея, стал не опознаваемым утопленником с пробитым черепом. Какое кому до него дело? До сих пор жалею, что не удалось его закопать?

А вот и время идти. Встал, немного размялся, выключил плеер с аудиокнигой Де Сада ? сейчас надо сосредоточиться на жертве. Я выпрыгнул в окно первого этажа, в том месте, где я знал, что не было куч с мусором.

Стояла тихая зимняя ночь, с реки веяло холодом, тишину нарушали только проезжающие изредка машины и лай собак, откуда-то со стороны баптистской церкви, стоявшей на противоположной стороне дороге. Я жадно вдохнул морозный воздух... После этого вонючего исполкома чувствуешь себя как в раю. Долго стоял в задумчивости, в какую сторону мне пойти искать жертву? Как всегда выручила монетка. Курс был на зеленую рощу.

Мне сильно повезло в эту ночь, не прошло и 5-ти минут, как на мостике, перекинутым через трамвайные пути, я увидел фигуру человека. Чуть позже, я разглядел, что он одет в костюм деда мороза, всё как положено, добротная борода, даже с мешком подарков и шагает по не совсем прямой траектории. Все будет просто? Когда пройдет мимо, я ударю его тупым концом топора по голове и готово. Никакого риска.

Или может подождать пока он сам доберется до КПСС? Сворачивать ему некуда, патрули здесь редкость, как и прохожие. Пусть идет. А я догоню.

Идем. Похоже, что он меня не замечает. Возле исполкома сокращаю расстояние. В голову приходит циничная идея, а что если?

Я набросился на него сзади, схватил за бороду и начал ей душить. Дед мороз сначала попытался рвануться вперед, но это у него не получилось. Он крутился, сдавленно кряхтя, стараясь сбросить меня на землю, ничего не получалось и я чувствовал как он медленно теряет силы и вскоре его ноги подкосились и он упал лицом в снег.

Я быстро поволок его к входу в КПСС. Влезть в окно с этой тушей не получится, поэтому пришлось пробираться через кучи мусора и дерьма наваленные возле главного входа. Мешку удобрений уже всё равно, а я не люблю ходить в грязной обуви.

Затащив тушу в здание, я вернулся за мешком подарков. Слишком странно он смотрелся на этой свалке, слишком сильно выделялся. Мешок был полон и не сильно легок. Наверное, эта пьянь должна завтра участвовать в каком-то крупном детском празднике. Надо оттащить его в комнату где есть песок и опилки, где заготовлены инструменты. Я делаю чистую работу и не люблю пачкать лишнее в крови.

Тяжелый. Принес, снял с трупа одежду деда мороза. Как обычно, обыскал, это моя старая привычка лазить по чужим карманам? Никогда не мог унять своё любопытство. Бумажник, немного денег, небольшая связка ключей. Свернутая бумажка, с надписью ?28 декабря, 10 часов, детский сад ?140?. Так вот куда он завтра собирался? Действительно, подарков хватило бы на целую группу детского сада, а то и на две.

Почувствовал как у меня загорелись глаза. Улыбнулся самому себе.

-    Как же так, не будет у детей праздника? Нехорошо это? - сказал я вслух, покачав головой.

Как всегда, первым делом отрубил голову лопатой. Расположил туловище так, чтобы кровь стекла в отверстие в полу. Голова слишком велика, а возни чтобы разделить её много. Поэтому решил я её отложить, а потом кинуть с обрыва в Енисей, в мешке с камнями. Одел фартук.

За головой последовали руки, ноги, всяческие филейные части туши. С ними легко и приятно работать, отрубай или отпиливай и заворачивай. А вот с туловищем проблем больше. Ребра, например, и лопатки я всегда кладу отдельно. То же касается и внутренних органов: сердце, легкие. Печень всегда отжимаю, чтобы в ней было меньше крови. Все это трудоемкий процесс?

Но я всегда делаю хорошую и быструю работу. Порой кажется что во мне умер гениальный хирург.

Иду к берегу, чтобы избавиться от ненужных частей тела. Пузырьки на поверхности воды и небольшое красное помутнение тут же подхватываются течением. Покидал камешки. Возвращаюсь, а город ещё спит.

Ещё два часа работы и почти все готово. Примерил одежду деда мороза. Таким пузом как у этого тела я похвастать конечно не могу... Но в общем пришелся почти в пору. Борода, орудие убийства, легко приклеилась. Надел его колпак и красные варежки. Подарки для детей уже заново упакованы, в дырку, куда сливалась кровь, скинуты не вошедшие конфеты.

Восемь часов утра. Человек в одежде деда мороза и с красным мешком выпрыгнул из пустого окна КПСС, направившись в сторону улицы Взлетной и детского сада номер 140. В мешке было около пятидесяти сладких подарков для детей, а в каждом подарке, под слоем конфет, заботливо обернутый в упаковочный целлофан кусочек человеческого тела.

- А с членом, вручу самой милой маленькой девочке, - сказал я, добродушно улыбаясь?

Когда-то мне было пять лет. Я был наивен, чист душой и верил в Деда Мороза. Я даже видел его. Это произошло в канун Нового года, я шел на праздничный утренник, а Дедушка Мороз убегал от собачек. Обезумевшая стая со знанием дела загоняла свою жертву, не хватало только отважного охотника на белом коне и с пером в шляпе, который бы пустил пулю в брюхо своей добыче и освежевал бы ее на радость восторженной публики. Дед Мороз понял, что бегство не гарантирует спасения, а может, вспомнил, что в руке у него волшебный посох, годный не только для вызова Снегурочки и вьюги-завирухи, но и для отоваривания недругов по черепушкам, остановился, развернулся и принял боевую стойку ?базовая с шестом?. Собаки даже не успели сменить галоп на рысь, как загнанный дедушка нанес хуйпоймикакое-гири звонко щелкнув кончиком посоха по звериным еблетам. Раздался скулеж и предсмертные повизгивания. Коллективный разум своры прикинул потери и дал приказ своим носителям быстренько ретироваться за ближайший угол и заняться восполнением урона, пока еще есть кем и с кем. И тогда я понял, что быть Дедом Морозом, значит сделать кому-то больно.

Когда-то мне было десять лет. Я был наивен, хотя уже догадывался, что в жизни все не просто так и совершенно не верил уже в Деда Мороза, а вот моей сестре было как раз пять лет, она была наивна, чиста душой и далее по тексту. В новогодний вечер к нам в гости пришел Дед Мороз. Он был без без бороды и без Снегурочки. Возможно, поиски дедушкиной внучки, запасливо занычкованной до весны под одной из новогодних елок, привели бы к нахождению и недостающего атрибута костюма. Дедушка неуверенно опирался о посох, что-то мычал и явно мечтал услышать пару детских стишков. Видимо, мы были далеко не первыми в его списке, но набравшего разгон сказочного персонажа было уже невозможно остановить никаким количеством алкоголя, он неотвратимо настигал несчастных зайчиков, снежинок, принцесс и гномиков, самым варварским образом разрушая детскую веру в символ светлого новогоднего праздника. Тогда я понял, что быть Дедом Морозом, значит убить чью-то мечту.

Когда-то мне было пятнадцать лет. Я уже легко справлялся со вставшим хуем, но еще не знал, как уломать девушку на поебаться. Я снова встретил Деда Мороза. Он уже не был один, его шествие по праздничным улицам эскортировали двое ментов по правую и левую руку. Дедушка шел медленно, волоча ноги и поникнув плечами, и третий мент, периодически нагоняя процессию, с помощью прорезиненного стимула очень старался открыть в добром волшебнике второе дыхание. И тогда я понял, что быть Дедом Морозом, значит заставить кого-то работать.

Когда-то мне было двадцать лет. Я учился в институте, жил в общаге и к этому возрасту был уже лично знаком со всеми основными членоприемными отверстиями в женском организме. Раньше двери в общажных комнатах практически никогда не закрывались на замок, потому что пиздить у студентов было нечего, а при необходимости уединиться на дверь накладывалось мощное заклятие ?Убью, нахуй!?, которое все же взламывалось время от времени различными искателями халявных ништяков. В канун Нового Года я тоже зашел к соседу, чисто за клубникой со сливками, и снова встретил Деда Мороза. Он жестоко наказывал свою внучку ? Снегурочку, разложив ее на обе лопатки. Это был мой сосед со своей подругой, они готовились выступить на детском утреннике, а Снегурочка, наверное, плохо выучила слова, чем очень разозлила дедушку. Меня же спасло то, что Деду Морозу на лоб сползла, если так можно назвать перемещение вверх по лицу, борода, и скрыла от него окружающий мир. Момент выхлопа детей был видимо уже на подходе, поэтому Деду было уже похуй на бороду, вопреки всем законам биологии, растущую прямо из-под шапки. Тогда я понял, что быть Дедом Морозом, значит кого-то выебать.

Когда-то мне было двадцать пять. Я уже был женат, ну и хули тут еще добавить. Деда Мороза я тогда не встретил, но весь праздник думал, доколе же будет продолжаться этот волшебный беспредел? Неужели не разверзнутся небеса, не полыхнет яркая молния и не воспылают кустистые брови под красными колпаками? Но ничего такого не произошло, и тогда я понял, что быть Дедом Морозом не страшно.

Сейчас мне тридцать. Все нормально, все хорошо. И вот, однажды, ковыряясь в рунете в поисках прикольных новостей, прочитал, что один американец совершил-таки самосуд и распял Деда Мороза на кресте. Возликуйте дедушки ? пришло ваше спасение, как всегда нашелся тот один, что ответил за всех остальных, хоть и тряпошный. Дарован вам шанс на исправление, ведите себя хорошо, дарите детям праздник, не бейте никого, не разочаровывайте, не заставляйте и не ебите снегурок. А уж если ебете, то не снимайте это на видео. А уж если ебете и снимаете, то не показывайте отснятое на детских утренниках. А уж если ебете, снимаете и показываете, то не забывайте приправлять все фирменным ?ХО-ХО-ХО?, чтобы детки подумали, что вы просто прочищаете и смазываете Снегурочку, чтобы она еще долгие годы приносила радость людям. Да, и еще, не заставляйте детишек, сдавать за раз слишком много стихов, - они после этого становятся вялыми и безжизненными.

С НОВЫМ ГОДОМ!

- Здраааааствуйте, детииишкииии! С Ноооовыым гоо? ? грубый полупьяный бас Деда Мороза прервался громким шлепком. Огромная куча говна, нарушая все законы физики, со скростью, превышающей скорость света, во время полета вытянувшись в длину и приняв каплевидную форму, врезалась в изъеденное морщинами старческое лицо. Деда, издавшего тихий стон и картинно взмахнувшего руками, ударом хоть и мягкого, но обладающего огромной кинетической энергией гавна, отбросило на стоящую поодаль красавицу-елку, переливавшуюся всеми мыслимыми и немыслимыми цветами. Елка, не выдержав удара, повалилась на  пол, придавив своим весом троих скоромохов, проткнув иголками хрупкие скоморошьи тела и пригвоздив их к полу.

- Мочи разукрашенных пидорасов!!! ? дети с яростными лицами, вооружишись подручными средствами, повскакивали со своих мест и набросились на участников новогоднего представления.
? Снегурку, Снегурку не упустите! ? с этими словами ученик первого ?В? Вася Стамин метко кинул свой новогодний подарок ? картонную коробку со сладостями ? в голову белокурой стройной красотке Снегурочке. Ее, не ожидавшую от ребенка подлого удара в спину, отбросило вперед. Инерция удара была настолько сильной, что Снегурочку проволокло по полу метра три. Вася тем временем, соравал со стены пушистый моток мешуры и принялся вытирать свою жопу, высравшую за две минуты до этого гавно, травмировавшее Деда Мороза, - Редбул окрыляет, хуле! ? мотивировал он свою необычную для первокласника силу удара стоящей рядом однокласнице Маше, одетой в костюм белочки. Маша улыбнулась ему своей самой обворожительной улыбкой и, оторвав от стула от ножку, принялась избивать ею истекающих кровью скоморохов.

Вакханалия, творившаяся в школьнеом зале, где проводился утренник, набирала обороты. Дети с крайней жестокостью избивали всех участвников представления. Дед Мороз, потерявший создание от удара гавном, очнулся и постанывал от боли. Ему никак не удавалось свернуться калачиком, чтобы прикрыть от ударов ногами свое лицо. Снегурочка лежала обнаженная на полу и тихо скулила. К ней уже пристраивался сзади главный школьный хулиган Петя.

- Ты че делаешь, еблан? ? сказал подошедший к Пете Вася. ? Ты никак ее ебать собрался? У тебя даже стоять еще не может, че ты выебуешься?
- Чисто теоретически, стояк возможен даже у младенца, я в каком-то научном журнале читал. А мне уже почти восемь, так что я вполне способен выебать эту сучку так, что она потом ходить не сможет. Да и папа мне вчера завет дал ? если никто не выебет Снегурку, чтоб я домой не приходил даже. Заветы отцов надо исполнять.

С этими словами Миша продолжил свое увлекательное занятие, пытаясь засунуть вялый первоклашечный хуй в прохладную пизду Снегурки. Группа детей, окружившая новогоднего медведя, играли в баскетбол, пытаясь закинуть елочные шарики в пасть доброму сказочному зверю. Осколки стеклянных шаров и шишек располосовали медведю лицо, оно кровоточило.

- Ну что, дедушка, пришла расплата, педофил злоебучий. Ты, мало того, что носишь бабские халаты, что явно указывает на твою гомоориентацию, так ты к тому же любишь полапать наших юных красавиц. Я уж не говорю про твои красный щечки, какими румянами пользуешься, уебок? Наверное и губы красишь, педоморозишко? Смерть! ? с этими словами Вася Стамин занес острую звезду, которая увенчивала новогоднюю елку, и вонзил ее в глаз Деду Морозу?

Холодный пот стекал по лицу. Борода взмокла и топорщилась. В глазах застыл ужас и рот исказила гримасса страха. Простыни были мокрые и лежали бесформенной грудой посреди постели.
- Сон? Это был всего лишь  сон. ? Дед Мороз оглядел свою спальню и, нигде не обнаружив злобнылх детей-убийц, облегченно вздохнул. - Надо завязывать смотреть телевизор. Заебали они своей тотальной пропогандой пидорастии и мужеложества. Дожился блядь, уже собственное подсознание рисует картины, сравнивая меня с какими то пидовками, носящими бабские шмотки и разукрашивающими свои ебла. Ладно, хуй с ним, надо вставать и ехать поздравлять детишек.

С этими словами Дед Мороз встал с постели, пнул пробегавшего мимо эльфа, пригрозив всех растворить в соляной кислоте, если в этом году они опять нахуярятся, пока дедушка колесит по стране, поздравляя детей с Новым Годом, надел свой самый лучший красный халат с меховой подбивкой и поехал поздравлять Страну с праздником.

ЗЫ: С Новым Годом, уважаемые коллеги и пелотки. Счастья Вам в Новом году, всего самого наилучшего. Ресурсу ? процветания! Пелоткам ? повышенной дрочибельности и всяких ништяков. Камрадам ? много шышек, водки, блядей и денег. С НОВЫМ ГОДОМ, ГОСПОДА!!!


© еще пока трезвый стомегатонный пулимет, готовясь к охуенному нажиралову

Сегодня поведаю вам друзья, беспезды  секретную историю. В прошлом году поехали мы с Шуриным моим ?Олександром ( детиной 19 лет от рождения и интеллектом  питекантропа к моему армейскому другу ?Лёхе в город  Н. город называть не буду, ибо Лёха- работает ахуительным начальнегом в системе ГУИН МИНЮСТа России.

Приехали  честь ? по чести,  Служебную машину выклянчил, шурина посадил  фперёд и прибыли в город Н.. Лёха- тоже не жлоб и в грязь лицом ударить не захотел- посему  расселил нас на своей даче от города -40 км, до ближайшего райцентра- ещё 20- условия царские.. Баня, белльярт.. фсе дела..Ну а теперь собсна история..
К вечеру шурин три рюмки сьел и говорит:
-Лёш.. а есть ле у вас в гораде- шалавы?? И почём??
Лёха- ему- Есть, грит, но нах нам это надо с Женькой( со мной)- давайте лучше в райцентр сьездим- тут недалече- и найдём там предмет обожания на одну ночь.
-Ога !!( шурин) а можна мы на Крузаке поедем?
-софсем , ему говорю, пезданулся штоле.. вон на ?Волге? Лёхиной и рванём, ток номера скрути, ато перепугаем всё село нахуй..
Сказано- сделано, приезжаем  два перца в спортивных костюмах ( Я и Лёха )+ шурин.. нарядился, блять, как Тимати на выступление? выклянчил мой браслет  золотой на руку, курточку мою любимою напялил, ф джынсы мои влез.. и ходит  Гоголем по сельской дискотеке.. Мы с Лёхой глянуле- хуле -дети адни лет по 18-20.. ну и в рот их ёп..сидим  заказале вотки себе- пьём..
Олександр меж тем  приводит с собой трёх колхозниц, наверняка передовых доярок, блять  посадил за наш стол  и говорит им:
-Знакомнесь, девочки.. это и есть те самые беспезды секретные огенты нашего правительства, волею судеб оказавшиеся в вашем городе..
- Здрасьте, говорю, патпалковнег Боброф зовите меня просто- огент ?альфа и омега?
-Лёха? зам министра сельского хозяйства по политической подготовке бобовых культур.( Лёха прецтавилсо)..
Деффки- в ахуе.. Шурин девкам  чот трындит, а они с нас глаз не сводят.. хуле, сидят степенные мужики, меж собой диалоги ведут следующего содержания:
- Скажите, подполковнег, а как политическая обстановка в Гондурасе, не беспокоит президента??
-Беспокоит, говорю, Алексей Олександрович.. только президент её не чешет грязными руками и мажет мазью перед сном..

Пока суть да дело- шурин наебенился хуйни какой- то, поехали , гворит, домой.. Мы девкам говорим- поехали с нами, посидим.. про президента повспоминаем. Вы водку пьёте??
- Те , оказалось, пьют всё и лет им уже больше 18..
Ну хуле.. хуй- ровесников не ищет, только штоб Лёху не палить говорю- знаете девки, мы с вами будем бухать на секретной даче посла в Камбодже.. так что блевать и ссать бегать- в туалет, а не возле двери в железное ведро, всё ясно??.
Бабы согласились..
Приехали мы на дачу.. шурина( олександра)- спать положили, а сами с девками на кухне  Лехину водку пьём.. мы ? молчим, щёки надуваем, девки интересуюцца:
- А вы ни врёте??
-Чо врём?
-Што вы шпиёнами работаете, мож вы трактористы из соседнего села??*
Две ксивы их успокоили.. читать, по видимиму не умеют ни одна.. там- же ясно написано.. УФСИН и ФСО..
Девки- ахуели в конец и дальше разговор вошёл в нужное русло:
-Скажите, Евгений.. а вы видели Путина??
Бля, говорю.. я не только Путина видел, я его ещё и за руку трогал, а лабрадора Кони- вот с таких лет знаю..
-А вы в кремле бывали??
-Да я живу там, хуле.. дом 8 корпус 6  четвёртый этаж..
-А вот Саша говорил, что он самый што ни наесть- ахраннег президента, не врёт??
-Не врёт.. у него и ружьё именное есть с надписью маркером на прикладе.. и пули именные.. вот стрельнёт Саша во врага, -а пули подписаны.. сразу видно кто стрылял..
-Бляааа? а Саша правда в боевых действия участвовал??
- Ну да.. тут уже Лёха встрял.. он- же почётный стрелок- радист  отдельного конно- сапёрного батальона секретной охраны красной кнопки..как где какая хуйня случится- на воёну без Саши и не ездят.. нахуй, как вы думаете, мы его с собой возим, штоб мировых катаклизмов избежать..
- Скажите, а вы и ортистов виделе??
-Фсех, ёпта.. и Шаляпина даже.. и Немировича- Данченко..
Девки в сомнениях.. ? дык вроде померли..
-Кто, бля , помер??
-И немирович и Данченко..
-Пиздёжь, девки.. они , сука, живее всех живых..
-А Ксенею Сабчаг видале??( одна самя любопытная)
-*Ну таг ёпт.. кто ж не видал Собчаг.. мы её с лёхой каждый день видим, по три раза, на утренней, вечерней поверках и перед визитом к психиатру.. вместе с Жанной Агузаровой, по мужу- агалаковой..
-Бляааа. А вы в доме- 2 были??
- Сука, были, бля.. не хотел говорить.. но там такой пиздец..Дом- 2 он- же снимается на территории ГосДумы.. так- что секретная, сука, вещь..
-А Мая Абрикосова видели??
-Видел, говорю.. он меня даже в перестрелке в живот ранил..
-Кто??.. как???.. там война??.. как ранил????
-Во , говорю, и задираю футболку- видите дырка глубокая в животе- это в Меня Май Абрикосов оцилиндрованым бревном кинул, но промазал.. вот я теперь раненый..
В это время Леха свалился под стол и выл уже.. в глазах слёзы.. пиздец..
Одна девка мне.. нихуя себе рана у вас.. вы ж ПУПОК показываете..
-Где ты, гоаворю у офицера разведки, дура, пупок видела.. нас- же клонируют, бля..ещё раз вам говорю- это боевая травма..
-А чо Лёха под столом делает и почему он трясётся и плачет??
- Тоже ранен.. , точнее- тяжёлая контузия- его гаубичным снарядом контузило во время Нового года в Камбодже.. знаете, как там сионисты в нас стреляли.. пиздец..
-А вы тоже ранены??
- Я- да!!
-А куда??
-В ХУЙ!!!
-Куда???????
-Говорю же вам..в хуй.. у меня осколок там, болит и по вечерам чешется нестерпимо.. только таблетками и спасаюсь, а сейчас вот ? нет таблеток ? и мне очень плохо..
-Ой, Женя.. может вам помочь???.. давайте мы за таблетками сгоняем??..
-Лучше подуйте на него..( умирающим голосом)..
-На кого , на хуй??..
-Ну да.. а то мне очень плохо..

Вобщем .. Лёху из под стола я вытащил лишь после того, как Тамара и Оля- подули мне на залупу.. У Лёхи была истерика..он мычал что- то нечленораздельное и держался за живот.. Девок мы с ним ебли всю ночь, периодически  развлекаясь тем, что они мне на хуй дули..
А  Сашке по утру сказали, смотри, сука.. и учись, как боевые офицеры девок ебут..Теперь Сашка в военное училище хочет поступать.. да куда там..

Вспомнилась мне , камрады, история препохабнейшего содержания, но тем не менее произошедшая в славном городе  Москва году эдак в 1998. В ту пору- я- молодой  Лев городских окраин- имел честь работать в одной из фирм, которая , мягко говоря, занималась тем, что работала на другую фирму ? вобщем и целом ? хуй там кто чего разберёт, да я и не вникал, если честно.
Камрады- сослуживцы- подобрались на редкость весёлые и безбашенные люди. До сих пор я с умилением вспоминаю о наших подвигах о чём и хочу сейчас поведать. Имена этих товарищей- я поменяю, дабы, если они присутствуют в сети,- не усложнять им и без того  полную опасностей жизнь.

Алик вошёл в дверь. Времени было уже часиков 7 вечера, надо было только сдать отчёты, деньги и направить свои стопы поближе к дому.. Да хуй- то там.. , как говорится,.. пятница.. Этот волшебный, сука, день недели, я до сих пор с содроганием вспоминаю.
Надобно ж было случится беде- приехал водитель Алика ( водитель грузовика с братом-авт)- некий Джумшут( да хуй, я и по давности лет уж и не вспомню)_ или Мамед- вобщем бестолочь, которая на все вопрпосы заданные на русском языке,- отвечала мычанием и лучезарной улыбкой из под ? усов, поблёсткивая золотыми зубами, как цыган на вокзале. Несколько раз его привозили ГАИшники  и о чём- то долго разговаривали с Аликом возле офиса из их речи было только слышно ? Пропуск за окружную? и ? хуле- 300 рублей?. А эта падла усатая,- стояла рядом и совсем как в ? Нашей раше? лыбилась и кивала башкой.

Брат  этого олигофрена ,- по русски понимал приблизительно как Фрунзик Мкртчян судью  в знаменитом кино ? Слюшайте.. аткуда знал??.. Валико мине так и сказаль.. кто такой этат патерпефший, аткуда он фзялся?. Но тем не менее.. на доставку эта пара гостей с диких  калмыцких степей ездила обычно на пару и купюра в 100 000( а тогда ещё были эти деньги) и ясноокая улыбка дебила- южанина решала вопросы с гаишниками нехуже  бутылки водки.. так вот.. отвлёкся..
Мамед прибыл из отпуска на родину, передав Алику ( всё с той- же , сука, улыбкой) подарки от многочисленного племени пастухов села ? верхние пиздецы? в которй эта падла с братом и проживала.. в дар глубокого уважения всей родни дебила- Алику было преподнесено приблизительно следующее:..- отвар поебень- травы- 3- ёх литровая банка, настой бараньих хвостов на бычьей сперме от сглаза -5 литров, лаваш горный( хуйня круглой формы размером с НЛО и запахом носков не снимаемых неделю) и прочая поебень..
И всё бы ничего.. но тут в разговор вклинился брат потерпевшего ( гыыыыыы).. хотя какой там  впизду разговор- одно мычание.. слово ? Падярка? и улыбка Джорджа Клуни..- так вот Брат ( назовём его для краткости- Ровшан)- сказал Алику  , что на заработанные с братом деньги..( кстати, по тем временам зарабатывали они долларов 500 в месяц)- они решили проставится всему отделу ( хуле 9 мужиков) и устроить ? сауна с билядь?. На самом деле бывало и такое, что у нас у кого- то машин ? не было, а заказ ? был, и чтоб этим горнякам ёбаным не простаивать, они решили умаслить всех и одним махом обеспечить себя работой на весь сезон.
Ну и чо..? заправлены в планшеты.. космические карты?.. понеслась душа в рай.. сначала кабак-  водка, вино, пиво?этиленгликоль, одеколон ( а что ещё по вашему могут выпить 11 мужиков в захудалом кафе в 1998 году??) и.. звонок другу!!
- Аллё, Вадь.. даров, братух.. это- Алик.. помнишь с пацанами подьезжали как- то тёлок брали 4 штуки на ночь??.. так вот.. в деньгах не обидим,- но нужно 11(!!) тёлок.. через часик и сауну.
Вадик, двухметровый амбал с интеллектом телеграфного столба , но прекрасной голосовой и визуальной памятью- через 20 минут отыскал в Мытищах сауну, но тёлок выделил- только 9 ибо уже нету..
Как мы добирались в Мытищи-история отдельная.. Единственное, что скажу, то что будете на Тверской- и увидите там ГАИшников ( хуй их знает откуда ? но может быть и залётные)- напомните им про БМВ, 8-ку,9- ку ,и две99- ых в 1998 году ночью ( летом вроде), которых они за 400 долларов с мигалкой!!! Сопровождали до Мытищ да ещё и с блядями.
Вобщем когда корпоратив вывалился за рамки суммы имеющейся на руках у чучмеков- шоб не ломать компанию пропивать решили не сданные в кассу фирмы деньги.
Приехали в сауну.. баб напоили, сами- пьянючие в лоскуты.. Перетрахали тёлок, что там только не делали..только вот упустили из виду этого чучмека.. а зря.. Это дитя гор.. или степей.. пёс его знает Олигарха помойки-  выпимши совсем малую дозу алкаголя ? бутылки три водки в одно усатое жало- вознамерился заправить свой хер в каукую- нибудь красотку ( хуле, после ишаков и трёх бутылок водки..)- и догадайтесь как эта падла решила  обьяснить шалавам, что настал и его черёд  ебацца!!.. правильно.. Это мурло возникало везде где только можно и с улыбкой  Матроса 5- ого года службы на подводной лодке- смотрело в глаза  блядям!! Бляди наотрез отказывались понимать, к чему  этот  аслахан, мало того, что здесь тусит, так ещё и смотрит в ясны блядинны очи- свои орлиным взором..

В скорости  Джумшут ( Мамед) подловил какую- то девку возле туалета- она там ссала- и  жестом рук пригласил её проделать с ним те же упражнения прямым горлом  со звуками  ? ыыууааа- ыыууаа? баба взвизгнула, как Монинская электричка  и постольку поскольку сьёбывать было некуда- унеслась в выходную дверь на улицу.. Джумшут мигающими от страха глазами смотрел на картину как  к голой проститутке орущей в Мытищах на окраине мееедленно подьехжает  милицейский патруль.. Околотошные , узревшие в стекло голую бабу мигом подскочили к ней и так как  с женщинами обращения- не знали- решили выкрутить ей руки, нагнуть и повезти в участок ( Аниськины , блять) .. Но тут!!!! Фанфары? Джумшут!!!  Голый.. не потерпел  такого хамского отношения милициолнеров к приезжим.. и в чём его мать ? ишачка родила.. с дымящимся хуем наперевес- метнулся к патрулю.. в глазах- ненависть, слов- не знает.. ебанул сержанту в дыню с разбегу и мычит.. Ровшан( знающий сука основы русского языка) заподозрил неладное и  увидел брата  пиздящим сержанта милиции, рядом голдая девка вопящая от ужаса, Мытищи( а не родной аул нихуя) и второй служивый, который пытается передёрнуть затвор автомата.. Ровшан тему просёк сразу!!!!.. Второй голый эскимос, выбежавший из сауны ? ебанул с разбегу второму полицейскому штата Мытищи.. ..
Джумшут падла.. хуле драка- дракой,, а ебацца- то охота.. уже заправил Девке под хвостик!!! Попытайтесь представить себе картину..:
Ночь , Мытищи.. на площади перед сауной, голый мужик ебёт бабу.. голую.. котрая пристёгнута наручниками сзади, рядом лежат  два сотрудника ППС с подбитым глазами.. и второй голый мужик прохаживается чинно меж ними.. смотрит..
Сказать , что оставшаяся наша компания была в ахуе- не сказать ничего.. Решили сьебатся. Сьебались.. Пьяные, голые до поста ГАИ на Ярославке.. Гаишники ржали ф голас!!!!- отвезли нас в Мытищи обратно..с бабами на  ПАТРУЛЬНОЙ МАШИНЕ!!!!!.. увидели эту сцену..
Вобщем остаток ночи.. мы поили Милиционеров Володю и Сергея  тем же , что и пили сами до этого.. Обошлось всё, ребята оказались нормальные..  А с чего я это вспомнил??- да хуле,- поржать..

Хочешь ещё? ЖМИ!