Съездила на выходных в деревню к бабушке и в очередной раз осознала, что в глубине души, при всей своей урбанизированности и киберраскрученности, я сраная деревенская колхозница, любящая природу и животину.

Как мне дорог этот запах коровьих лепёшек, свежего сена, потных овечек.
Я обожаю этих идиоток, соседских куриц, которые носятся в поисках козявок и что-то песдят на своем курином, и еще откладывают яйца в наши клумбы. А еще это блядво-петух ходит, виляя жопой и потаптывая особо выебистых курочек.
А эта антисанитария в деревенских домиках. ах, как она мне мила! И даже похуй, что спать меня уложили в коридоре у самого сортира, где после чьего-нибудь захода стоит невообразимый шмон.

Зато по ночам по чердаку крысы носятся так, что бревна на лицо сыпятся, а мое очко от ужаса вжимается в матрас. Приходит деревенская кошка Муська и, подкрадываясь, делает мне инфаркт. И еще в качестве бонуса можно заработать на продаже билетов и периодической печати десятилетней давности на входе в туалет.

А эти ненавязчивые просьбы моей матери: "Оля, собери колорадских жуков. Бабушка из них суп сварит!"

Не зря Некрасов восхвалял русское село. Уж он то знал, какие там ебливые девки живут. До сих пор с соседских сеновалов доносятся девичьи стоны, где одну мамзель пускают по кругу 5 деревенских хлопцев, а она еще и на следующий день прибежит на повторную процедуру.

Я же туда с высокими помыслами приехала, а не песду веселить, посему из дома не выходила, ноги не брила и морду не красила. Лишь вылезала побегать по полям и огородам, пожрать зеленых ягод и пожарить тело на солнце, листая умную книжку.
О многом я думала, развалившись на покрывале и глядя, как вороны серут мне на пузо. И так хорошо мне было, что жить дальше не хотелось (типа, остановись мгновенье, ты прекрасно).

А сколько счастья доставило мне разглядывание в зеркале моей подрумянившейся, накусанной слепнями, жопы. Это же первый нормальный намек на загар на моем трупном теле.

Под вечер гремел гром, тучи пучились над головой, а я бегала и бегала по траве, показывая перепуганной маме свое бесстрашие перед грозой.
Хотя ее вопли про отсутствие громоотводов в радиусе 50 км и были разумными, но до моей извилины не доходили.

Купание в местном лягушатнике это тоже отдельная песня.
Мне хватило одного раза, чтобы больше не нырять в это болото. Ведь очень романтичные кувшинки тыкались в мои эрогенные зоны, а стаи слепней весело им подыгрывали.

Я имела счастье взять туда своего персидского кота, и поняла, какое же он антидеревенское ссыкло. Все дни просидел в доме на окне, боясь пукнуть, пожрать и поссать. В шоке смотрел на куриц, а при виде коров падал в обморок. Ну и, конечно, специально извалялся во всякой грязи, когда я выносила его погулять, чтобы показать мне свое презрение к "кантри".

Кстати, коровы проходят под нашими окнами дважды в день, и это самый радостный парад на деревне. Их бестактность и полное отсутствие комплексов позволяет им откладывать лепешки прямо на ходу, создавая причудливый бордюр на асфальте именно в том месте, где я играю в бадминтон.

В качестве эксперимента я взяла в руки косу и попробовала скосить пару травинок, но так увлеклась, что выкосила целую поляну. Потом в ужасе осознала, что я сельская клуха, бросила косу и убежала в дом смотреть телевизор и вновь приобщаться к цивилизации.

Вот я думаю, это мужики меня так задолбали, что я стала искать покоя в глуши, или это я от природы такая сельская дура?
Пожалуй, это риторический вопрос.

Чижа я купил за гривенник. Продавец сунул его в бумажный кулек и подал мне.
Я посадил чижа в клетку и стал разглядывать. Зе-леноватенький, шустрый, с хитрым черным глазком. Словом, чижик-пыжик!
Кормил я чижа березовыми и ольховыми сережками да изредка просовывал в клетку свежие веточки вербы. Была зима, но дома в тепле на прутиках вербы, стоящих в банке с водой, появились - барашки?. Как белые заячьи хвостики.
Чиж любил трепать клювом эти заячьи хвосты. Треплет, треплет, а растреплет ? и запоет. За окном зимняя тишина, холодина, а дома птица поет! Юлит на жердочке, и из клювика ее так и брызжут, так и брызжут веселые посвисты!
Поет по всем птичьим правилам. У людей ведь как ? поели и запели. А у птиц наоборот ? попели и заели. Весной в утренних сутемках, когда еще и не видно ничего, гремит мощный птичий хор. А как развиднится ? притихнет. Увидали, значит, разных там жучков и паучков.
Прожил чиж у меня год. Совсем обжился. Вскочит, бывало, на палец, устроится половчее, горлышко у него задрожит ? и полетели из клюва звонкие брызги! Привык я к чижу.
И вдруг приходит тот самый продавец, у которого купил я чижа, и говорит:
- Продай чижа назад! Завтра на ловлю, а мой чиж околел. Продай твоего.
Я даже не поверил ? как так продать?
- Да так, ? говорит, ? продай! Я совсем растерялся:
- Как же я его продам... А продавец жмет:
- Потратился на него? Ну так вот: платил ты за него гривенник, корма за год извел на полтинник. Вот тебе четыре четвертака и давай чижа.
- Да я его и за червонец не отдам! ? рассердился я. ? Да что за червонец, даже за сотню!
- Ну и спекулянт, ? свистнул продавец, ? ну и хапуга! Брал за гривенник, отдает за сотню! За что же ты хочешь с меня еще девяносто девять рублей девяносто копеек взять?
Я и сам удивился; и верно, за что же я хочу взять с продавца такие деньги?
Продавец плюнул и ушел, стукнув дверью.
А я все сидел и думал: ? За что? ?
Потом махнул рукой. И все сразу встало по своим местам. В комнате пахло клейкими зелеными листиками и вербиными барашками. Барашки были уже с розовым подшерстком и стали похожи не на заячьи хвостики, а на белые яички птиц, в которых просвечивает розовый зародыш.
И на всю комнату гремела веселая чижиная песня: будто из клювика чижа вылетали звонкие брызги!
Казалось, не было за окном зимы, сумеречных дней, оледенелых сучьев. Был май и весна. И будто бы...
Так вот что оценил я так дорого ? песенку о ?будто бы?!
(404 слова) (Н. И. Сладкое. В лесах счастливой охоты)

Хочешь ещё? ЖМИ!

Обучение. Часть 1.

День 1.
Сегодня позвонил Толик, сказал, что ему надоело таскать из воды мальков на удочку. Надо добывать зачетных рыбов, чтобы по несколько кило. На мой робкий вопрос: "а разве такие бывают?" он твердо сказал, что бывают, и что он записался на курсы подводных охотников. Вместе со мной. Первое занятие - завтра вечером. Хм...Сходим - посмотрим...

День 2.
Дайвинг - это круто! Подводная охота - для реальных пацанов! Директор дайв клуба - настоящий мужик! Он показывал фотки рыбов, которых подстрелил самолично. Я раньше думал, такие переростки только в Чернобыле водятся. Или через фотожопу пропустить если фотографию... Мля, кто бы мог подумать, что в нашем ручье (рекой назвать сложно) такие монстры водятся??? Нет, и еще раз нет. Без ружья теперь даже купаться не полезу. На*уй. Думаю, где достать 300 баксов для оплаты обучения. И ружье купить.
Кстати, кто такой Кусто?

День 3.
Продал к чертовой матери спининг с запасной катушкой (блин, 4 подшипника, эех!) за 300 баксов. Нафига он мне теперь? Тем более, что Толик свой тоже продал.
Кусто - крутой мужик! Еле дышит - а все под воду. Как дайвер дайвера - уважаю!

День 4.
Второе занятие. В группе всего шесть человек. Я, Толик, потом два брата-близнеца Жорик и Гера, парень Саша и девушка Юля. Симпатишная. Сегодня мы познакомились с нашим инструктором, Семеном Искандеровичем. Суровый мужик, настоящий Черномор. Всей группой решили называть его Ихтиандрычем. В свою очередь, Ихтиандрыч назвал нас лягушками недоделанными и сказал, что сделает из нас настоящих дайверов. А потом, если у кого еще останется желание - превратит в подводных охотников. Говорил про фридайвинг и дайвинг, декомпрессионую болезнь, блэкаут и всякие другие непонятные слова. Но самое интересное, что под водой есть такая штука - азотка. Торкает от нее не по деццки. Толик сказал, что обязательно попробует, что это такое. На следуещее занятие было велено принести если у кого есть маску, трубку и ласты. Будут практические занятие в бассейне. Во время занятий к Ихтиандрычу приходил его бывший ученик, настоящий дайвер. Пожелал нам чтобы количество погружений равнялось количеству всплытий. Дайвинг - форевер!

День 5.
Всю ночь снились рыбы. Много и большие. Вечером созвонились с Толиком, он сказал что трубка у него есть, нет маски и ласт. Черт! А у меня нет трубки и ласт. Маска есть. Мне ее дядька из Кореи привез. Она у меня на стене висит. Страшная, но какая есть. Толик сказал, что маской и трубкой будем пользоваться по очереди, но ласты надо всяко чтоб были у каждого. Гигиена! Толик - маладца!

День 6.
Делали с Толиком ласты. Оказывается, ласты сделать - как два пальца об асфальт. Мы с Толиком купили две пары калош резиновых, фанеры и ящик пива. Лобзик у меня был. Выпили. Выпилили. Выпили. Приклеили, для верности - обмотали веревкой. Еще выпили. Я свои ласты покрасил в черный цвет, Толик - в цвет хаки. Чтобы рыбу не спугнуть. Ха! Чудило, ё-мое. Калоши-то - все равно красные! С чувством выполненного долга пошли еще за пивом...

День 7.
Утро. Не могу дозвониться до Толика. Ужасно болит голова... К вечеру смог оторваться от унитаза. Посмотрел на ласты. Красночерные. Или чернокрасные? Чуток кривоваты, но для первого раза - сойдет. Завтра - бассейн!

День 8.
Плохо спал. Всю ночь снились кошмары. Меня преследовала декомпрессия и Толик, веселый, пьяный в ж*пу, предлагающий еще раз вдарить по азотке. Полный писсдес... Вечером - в бассейн.

День 9.
Мдя. Оказывается, маска Чхоен, которую мне дядя привез из Кореи, ваще не годится для дайва. Ихтиандрыч назвал меня дебилом. И Толика тоже, когда тот показал ему свою трубку. Курительную, которую Толик вырезал тайком из спиленной вишни в своем саду в прошлом году. А когда Ихтиандрыч увидел наши ласты... Вощем, начало занятия отложилось на полчаса в виду наступившей истерики у Ихтиандрыча. Смеялся Ихтиандрыч по морскому, по подводному. С перерывами на мат. Судя по используемому сленгу, Ихтиандрыч просто родился сразу боцманом. Отсмеявшись и отматерившись, Ихтиандрыч рассказал нам о скубе (я-то думал, это такой мультфильм был!), октопусах (до конца так и не врубился, чо это такое???), бисиди ? это типа надувного спасательного жилета... Ихтиандрыч выдал нам настоящие маски и трубки. И настоящие дайверские майки из какой-то непреющей резины. Она так и называется: непрен. Потом погружались. Наши с Толиком ласты начали линять. Ихтиандрыч спросил, чем мы красили ?это?? Толик честно ответил, что гуашью, после чего Ихтиандрыч обозвал нас каракатицами, а директор бассейна тихо заплакал? В это время попытался утонуть Жорик, который одел два грузовых пояса и не мог всплыть. Он их на узел завязал. Ихтиандрыч мощным пинком спас его. Со стороны это казалось запуском межконтинентальной баллистической ракеты с подводной лодки. Жорик оказался Герой. Потом тихий парень Саша утопил свой грузовой пояс на дне бассейна. И скубу - тоже. Причем все это обмундирование упало на Толика, который лежал на дне в это время и ждал азотку. Я все это время плавал с Юлей. Как сказал, Ихтиандрыч, погружаться надо в паре. Юля - симпатишная. А Толик пускай с Саньком погружается...

День 10.
Звонил Толик. Сказал, что у настоящего подводного охотника должен быть гидрокостюм. Причем чтобы из непрена с открытой порой. Как у Ихтиандрыча. Он себе уже заказал. И мне тоже. Практически задарма, за три сотни баксов. Толика начинаю тихо ненавидеть...

День 11.
Думал где достать три сотни зеленых американских рублей.

День 12.
Продал второй спинниг, удочку, подсачек, складную табуретку и бушлат. Нафига это все подводному охотнику???

День 13.
Толик принес мне пакет с моим гидрокостюмом. Сказал, что надо одевать с шампунем на голое тело и убежал. Свой мерять. Млин, а что не с вазелином-то??? Взял шампунь (шампунь крутой, три в одном, от перхоти с объемом от самых корней), вылил все в гидрик. Начал одевать. Через три часа решил позвонить Толику. Уточнить, как надеть гидрокостюм полностью. Сволочь, трубу не берет. Толика - убью...

День 14.
Утро. Ннаконец-то одел гидрокостюм. Подошел к зеркалу. Настоящий дайвер! Счастлив. Толик - казееел, я ему всю ночь звонил, а он трубу не взял. Очень хочется в туалет. Интересно, а как гидрокостюм снимается?

День 15.
Вечер. Наконец-то снял гидрокостюм. Счастлив. Успел добежать до туалета. Счастлив вдвойне!!! Нет, дайвинг - для настоящих мужиков. Заметил очень интересный эффект от шампуня. На теле появилась перхоть, зато волосы стали объемными. Особенно подмышками, на груди, на ногах и еще кое-где. Из-за этого с трудом смог одеть трусы, джинсы и майку. В следующим раз буду одеваться с мылом. Или сбрить все волосы на теле?

День 16.
Практические занятия в бассейне. Толик пришел уже одетым в гидрокостюм. Говорит, специально не снимал как одел, чтобы тело привыкало. Канешна, канешна? Интересно, а как он ссать-срать делал? Или до сих пор терпит??? Ихтиандрыч похвалил наши гидрокостюмы, сказал, что не смотря на наши ласты, из нас и Толиком выйдут настоящие подводные охотники! Но снаряги у нас пока не полный комплект. Сдается мне, опять баксов триста надо будет... Начали погружаться. В этот раз аналогичным образом пытался утонуть Гера. Когда мы его откачали, он оказался Жориком. Близнецы, мля... Не, чтобы им не тонуть одновременно? В самом деле... А то и не знаешь, кого спасаешь... Толик с Сашей все занятие лежали на дне. Прихода азотки ждали. Или прихода от азотки? Тоже мне, наркоманы подводные... Плавал в паре с Юлей. Юля - симпатишная. Вот ей я бы с удовольствием сделал искуственное дыхание. Может, ее немножко притопить в следующий раз? Ихтиандрыч сказал, что на следующем занятии - экзамен. Провожал Юлю. Обещал дать мастер-класс по одеванию гидрокостюма с открытой порой. С практическим закреплением теории.

Обучение. Часть 2.

День 17.
Помогал Толику снимать гидрокостюм. Кстати, Толик, в отличии от меня, использовал шампунь ускоряющий рост волос. Вы когда-нибудь видели снежного человека? Я видел. Толика. Но я никогда не видел как быстро может бегать Толик на короткие дистанции. Гепард по сравнению с Толиком, бегущим в туалет, просто хромой котенок. Когда Толик через полчаса вышел из туалета, глаза его просто лучились счастьем, говорил, что это круче чем секс. В этот момент вспомнил Юлю. Сказал, смотря с кем.

День 18.
Изучал ассортимент ласт. Оказываются, ласты бывают дайверские и охотничьи. Резинка ? фигня, надо брать сразу карбон. Думаю где взять деньгов. Толик тоже думает. Продавать или не продавать лодку?

День 19.
Эврика! Если человека одеть в моноласту, он превратиться в русала. Или русалку. Надо сказать Толику об этом открытии. Звонил Юле. Какой у нее красивый голос?
Денег пока еще не нашел. Толик тоже.

День 20.
Всю ночь плохо спал. Под утро ? замерз. Снилась Юля. В моноласте, с распущенным волосами, что характерно, без купальника? Днем продали лодку Толика с моим мотором. Нафига моторка подводным охотникам? Зато нам хватило на ласты, маски и трубки с нижним клапаном. Нижний клапан ? это круть. С верхним брать не стали. Верхний клапан ? для слабаков и женщин. Счастливы. На скидку от магазина взяли по ножу подводника. Счастливы вдвойне. Толик временами впадал в экстаз от счастья, бегал по улице, хлопая ластами, кричал что идут боевые пловцы, десантники и погранцы по сравнению с нами ? салаги и макивары. Милицейские патрули нервно сворачивали в подворотни... Завтра бассейн.

День 21.
Пришел из бассейна. Устал, как будто разгружал вагоны стахановскими методами. Как в сказке. Один я и сорок вагонов?

День 22.
Вчера Жорик и Гера пришли с собственными ластами, масками, трубками, гидрокостюмами, баллонами, бисиди, ножами? Поцы, у них даже груза обрезиненные... Интересно, что они продали??? Ихтиандрыч сказал, что как минимум все это тянет штук на 5 или даже 6. В импортных рублях. Близнецы сказали что через десять дней летят на Мальдивы. Или на Мальорку? Слабаки эти дайверы, где потеплее ищут. Не то что мы с Толиком, еще две недели назад начали по утрам холодной водой обливаться, закаливаться. Толик, правда, седни с насморком пришел. Фигня, что такое сопли для настоящего подводного охотника? Ихтиандрыч сказал что не фигня и Толик сегодня нырять не будет. Никогда не видел, как у Толика глаза кровью наливались? Ихтиандрыч сказал, что экзамен будет на следующем занятии. А сегодня будет закреплять знания и учиться продуваться и поэтому нырять будем не на метровой глубине, как обычно, а пойдем на глубокую часть бассейна. Там вроде как 7 метров. Ихтиандрыч издевается чтоли? Даешь 20 метров! Тем более Толик где-то вычитал что азотка приходит только на глубине, и чем глубже, тем кайф круче. Ихтиандрыч сказал, что таких глубоких бассейнов в городе нет, а нам хватит и семи. Особенно хватит Толику. При этом хитро усмехался в свои ихтиандрычевские усы. Начали нырять. Толик нырнул первым. Потом вынырнул, зажал уши руками и хмуро уселся на бортик. Я ему сказал, чтобы он фигней не страдал и пошел опять нырять. Ноль внимания. Оглох он что ли? Потом пошел нырять я. Как учил Ихтиандрыч, начал продуваться. Что щелкнуло в ушах и наступила тишина. Уши больно. Вынырнул. Уселся на бортик. Нефига не слышу. Все такие забавные, рты разевают, а ничего не говорят. В уши как будто забили по гвоздю. Сотке. Ихтиандрыч на пальцах объяснил, что поздравляет нас с Толиком с первой честно заработанной баротравмой, что мы дебилы и нырять больше сегодня не будем. Ненавижу его. Юля погружалась с Сашей. Еще раз они обменяются загубниками, я из Санька рыбью отбивную сделаю?

День 23.
Звонил Толик. Хорошая вещь ? виброзвонок. Толик, зараза, чего молчишь? И так фигово, а он еще издевается!
Пока еще нифига не слышу.

День 24.
Начал слышать. Как сквозь подушку. Звонил Толику. Не берет трубу. Дурень, переключи трубу на вибраторный режим!

День 25.
Пришел Толик. Говорил, что ему как будто вбили гвозди. Не менее сотки. В уши и между глаз. Друган, как я тебя понимаю? Но нырять ? не бросим! Мы же настоящие подводные охотники! Поэтому нам надо тренировать задержку дыхания. Толик сказал, что обязательно в статике и динамике. В статике ? на диване. В динамике - на ходу. Вечером звонил Юле. Она интересовалась насчет моих показательных выступлений по одеванию и снятию открытопорого гидрика. Договорились на завтрашний вечер у меня. Я счастлив. Долго не мог уснуть.

День 26.
Пришел Толик. Начали тренировать статику. Врубили энигму, разлеглись: я на диване, Толик в кресле. Начали тренировку на статику. У меня полторы минуты. У Толика ? почти две. Толик сказал, что для начала ? это круто. Но будем стремиться к 5 минутам, не меньше. Мне кажется, что за это время можно разучиться дышать. А потом и ненаучиться никогда. Толик назвал меня лажуном и слабаком и ушел тренировать динамику в одиночку. Ха! Посмотрим, кто в динамике круче! Задерживал дыхание, при этом ходил из комнаты на кухню и обратно. Очень хочется дышать. Терплю? Очнулся на полу, сильно болит голова. На затылке - шишка. Нифига себе! Эт ж блэкаут настоящий! Каждый крутой подвох должен его испытать! Бросился звонить Толику, похвалиться. Обиделся, трубу не берет. Ну и черт с ним. Вечером пришла Юля. Какие у нее красивые глаза?

День 27.
Утро. Проснулся. Юля на кухне. В моей рубашке, что-то готовит. Мечта подводного охотника? Эх, женюсь!
Вечером смог дозвониться до Толика. Мдя? Если я поймал блэка дома на полу затылком, то Толик в подъезде на лестнице лицом. Пошел проведать Толика. Морда синяя, отекшая, глаз не видать. Такое лицо я видел только один раз в своей жизни, на институтской практике в морге. У трупа типа ?бомж?. Он, наверное, пил с рождения? Успокоил Толика, сказал что нос не сломан ? а это главное?

День 28.
Целый день тренировал динамику. Застелил весь пол в комнате одеялами. Блэка поймал на кухне. Упал в стену. Хорошо, что кухня маленькая, а я высокий, особо не размахнешься?

День 29.
Готовился к завтрашнему экзамену. Вспоминал, чему учил Ихтиандрыч. Изучал специальные знаки подводного общения. Чувствую, что становлюсь настоящим подводным боевым пловцом. Надо завтра сказать близнецам, что акулы очень обидчивые, и если ей внезапно показать факи, то она от обиды сделает себе сеппуку рыбой-мечом, гы?

Экзамен. Часть 1.

Уррраа! Сдал! Сдали все, даже Толик. Но все по порядку.

Встретиться решили в вестибюле бассейна. Мы пришли первыми. Волнуемся. У Толика прошла опухлость лица, цвет сменился с сине-красного на спокойный желто-зеленый. Ихтиандрыч поинтересовался, почему у Толика такая интересная расцветка, и заметил, что под воду с похмелья нельзя. Мы ему с Толиком долго объясняли, что Толик не с похмелья. А с тренировки динамики. Пришлось показать ему мою шишку на затылке. По моему, Ихтиандрыч нас начал уважать. Горды. Потом подошли близнецы-поцы. Ждали Санька и Юлю. Близнецы ныли, что у них ночью рейс на Мальдивы, а им еще в дьютифри зайти надо, давайте быстрее и все такое. А нефиг было заранее путевки покупать, сказал Толик. Никто и не догадывался, как он был прав в тот момент. Пришел Санек. С открытопорым гидриком. Уважаю, наш человек! Не то что у близнецов, на молнии и с плюшем. Санька сказал, что взял семерку. На осень. Ихтиандрыч ответил, что зато в бассейне вечное лето и он свариться в семерке. Санька с достоинством сказал, что пар костей не ломит и ваще, дайвер трудностей не боится. Мы с Толиком зауважали его еще больше. Ихтиандрыч усмехнулся в свои ихтиандрычевские усы? Последней пришла Юля. Эх, женщины?
Пошли в раздевалку. Шел рядом с Юлей. Какая она все-таки красивая! Засмотрелся и нечаянно зашел в женскую. Сколько было визгу!!! От какой незнакомой женщины получил пощечину. За что? Можно подумать, я ни разу женщины голой не видел! Ну, если честно, так много сразу вместе не видел. Но все равно, несправедливо и обидно! Зашел в мужскую. Наши уже почти все разделись. В раздевалку заглянул директор бассейна. Увидел нас, помрачнел, похрустел зубами и вышел. Странно, с чего он такой?
Пошли в душ. На выходе из раздевалке Жорка уронил мне на ногу свой баллон. Вот зараза! Мягко и вежливо пообещал ему в следующий раз засунуть баллон в одно место. На шум подскочил Гера. С моей стороны ? Толик. Подошел Ихтиандрыч, сказал брэк. С Ихтиандрычем не поспоришь. В душе быренько помылись, начали одеваться. Близнецы юркнули в свои плюши и ускакали. Мы с Толиком неторопливо, с достоинством одели свои гидрики. Как никак, опыт имеется. Хотели помочь одеться Саньке. Он сказал, что сам. Маладца, но ждать его не стали.
В бассейне нас уже ждал Ихтиандрыч. В полном боевом. Рядом с ним стоял задумчивый директор бассейна. И медсестричка. Интересно, она нас что ли собралась откачивать? Так я сам почти доктор? Толик сказал, что она симпатичная. Ну не знаю, какая-то она сухопутная и непривлекательная по сравнению с Юлей... Вышла Юля. Интересно, а если под водой целоваться ? это прикольно или нет? Надо сегодня обязательно попробовать?
Санек появился через десять минут. Так быстро??? А мы с Толиком уже пари хотели держать, успеет Санек хотя бы к концу экзамена одеться или нет. Оказывается, он всю неделю дома тренировался, снимал и одевал на скорость. Вот что значит армейская закалка! Санек счастливый, морда розовая. Говорит, немного тепло.
Ихтиандрыч нас выстроил, сказал, что он счастлив, поскольку никто в процессе обучения не сломался, что хоть мы и самая раздолбайская группа (при этом он почему-то посмотрел на меня и Толика), но он верит в нас. Потом посмотрел на Юлю, сказал, что такой очаровательной русалки еще никогда не видел, и как жаль, что ему уже шестьдесят стукнет, а вот если б лет тридцать назад, то он бы ех! Ну, Ихтиандрыч! Эт ж моя русалка! Потом Ихтиандрыч объяснил суть экзамена. Нам надо проверить снарягу, ну, давление-инфляторы-регуляторы. Потом одеться, погрузиться (обязательно дать знак, что все ок), имитировать, что у кого-то кончился воздух и типа спасти товарища, а в заключение, так сказать, на десерт, надо опуститься на дно, снять с себя всю снарягу, баллоны-маски-ласты-пояс, вынырнуть, отдышаться, занырнуть обратно и под водой одеть все на себя. Ха! Делов-то! Как показали дальнейшие события, я глубоко заблуждался?

Во время проверки давления в баллоне Толик чего-то там неосторожно повернул. Удивленный таким поворотом, баллонный воздух с радостным ревом молодого сверхзвукового истребителя вышел наружу. Весь. Прямо Толику в лицо. Толик удивился еще больше, сказал ?ё? и изящным движением руки отбросил баллон от себя. Баллон, совершая удивительно красивое плоскопарралельное движение в несвойственной ему среде типа воздух, шлепнулся на кафель.
- Бздуммм!!!, - Удивился баллон.
- Бздинь!, - Не менее удивленно ответила кафельная плитка.
Не удивился только Ихтиандрыч, назвал Толика балбесом и пронес еще один баллон. Полный. Медсестричка в это время отпаивала корвалолом директора бассейна. Кто бы мог подумать, что он такой впечатлительный?

В это время близнецы одели свою снарягу. И в ластах потопали. Им идти до воды ? полтора шлепка ластой. Гера ? дошел. Жорик ? нет. Вы никогда в ластах не ходили с баллонами на спине? Если идти выпрямившись, то немного перевешивает назад, совсем немного. А поскольку закон притяжения и момент инерции еще никто не догадался отменить, то Жорик махнул ластой и ушел назад. Прямо на спину. Прямо на кафель. Как показала практика, обычно дайверские баллоны оказываются намного железнее кафеля. И в этот раз природа не сделала исключения.
- Бздац!!!, - две кафельные плитки перешли в агрегатное состояние строительного мусора. С той стороны бассейна, где приводили в чувство директора, послышался чарующий звук падающего тела. Судя по тембру и глубине звучания, директор упал вперед и лбом разбил как минимум еще одну плитку? Только теперь я понял, почему весь бассейн выложен разноцветной плиткой. Еще в самое наше первое посещение бассейна Юля сказала, что у строителей бассейна потрясающее чувство красоты и такого дизайна она еще никогда не видела. И очень хочется познакомиться с дизайнерами спортивного комплекса для обмена опытом. Нет проблем! Я теперь знаю уже трех ?дизайнеров?? Всем бассейном откачивали директора. Официально сказал Ихтиандрычу, что как будущий патологоанатом, рекомендую заранее вызвать директору реанимацию. Ихтиандрыч заржал как стадо морских коньков! Не вижу ничего смешного?

Подошли к Жорику. Раскинув ласты и руки, наш второй ?дизайнер? странным неподвижным взглядом смотрел куда-то вверх. Толик сказал, что шок ? это по нашему, а дайвинг ? для сильных духом и телом. Подвергли Толика общественной обструкции. Пытались привести Жорика в чувство. Бесполезно. Помогла медсестричка, пытавшаяся прослушать как бьется молодое дайверское сердце. Жорик пришел в себя почти сразу и попросил у медсестрички телефончик. Толик прошептал, что если бы по нему так же елозили ТАКИМ бюстом, у него бы судороги в паху начались бы через секунду. Я ему ответил, что надо в таких случаях костюм расстегнуть внизу или ваще снять. Толик заявил, что он бы лучше снял не костюм, а медсестричку. Чувствую, теряем Толика?

Погрузились. Всплыли. Показали друг другу ОК. Я забыл придержать маску рукой, а поскольку мы погружались а-ля лягушка на шпагате (термин придумал Толик), под маску попала вода и ОК я показал директору бассейна. Как-то неудобно получилось, после всего этого...

Жорик с Герой в паре. Я с Юлей. Желто-зеленый Толик с красным Саньком. Помоему, от Сашкиной морды лица идет пар? Хотя возможно я и ошибаюсь?

Начали спасать друг друга. Сначала спасали друг друга близнецы. Сначала Жорик Геру, потом наоборот. Быстренько и оперативно. Ихтиандрыч сказал, что они прирожденные инструкторы. Да они ж во время самоспасения так ржали, что аж на улице было слышно!!!

Наступила очередь Толика и Санька. Бассейн стал походить на кипящий котел. Нет, определенно у Толика нелюбовь к скубе. Ихтиандрыч сказал что если бы там было 20 метров, то Толик с Саньком остались бы навечно в царстве Нептуна. Ихтиандрыч, оказывается поэт. Толик и Санек пристыжено булькали. Нет, от Саньки определенно идет пар? Вторая попытка Толик-Санек оказалась более удачной, Ихтиандрыч сказал, что могут, когда захотят. Толик пробурчал, что настоящему подводному охотнику охотиться со скубой западло? Потом Ихтиандрыч дал отмашку и настала наша очередь с Юлей.

Опустились на дно. Повернулись маска к маске. Нет, какая она все-таки красивая! Вспомнил про поцелуи под водой. Показал знаками. Юля прожестикулировала, что не против, но наверху люди и вроде как экзамен. Намекнул, что это входит в часть экзамена, особенно когда бади ? противоположного пола. Выплюнули загубники и? В разгар поцелуйного действия краем глаза заметил подплывшего Ихтиандрыча. Он вращал глазами и почему-то нервно показывал часы. Ихтиандрыч, отстань, а? Дай дайверам повлюбляться? Всплыли. По моему мы с Юлей несколько увлеклись. В бассейне было полно народу. Прибежали даже волейболистки и бодибилдеры с тренажерного зала. Оживший директор бегал кругами вокруг бассейна с секундомером в руке и что-то слишком истерично кричал про новый мировой рекорд. Какой рекорд? Не понимаю? Толик с Жориком уже выбрались из воды и наперебой усиленно клеили медсестричку, поочередно показывая на нас и на воду. Санек смотрел на нас удивленным взглядом вареного рака-отшельника? Посмотрел на часы. Абалдеть? 15 мин целовались? Кстати, появилась идея сыграть свадьбу под водой. Юля не против. Сказала что надо пригласить наших и Ихтиандрыча обязательно. Интересно, а как гости будут кричать ?горько??

Ихтиандрыч сказал, что как только запишет всех новобранцев (медсестричку, волейболисток и бодибилдеров) экзамен продолжится. Подошел директор, долго жал руку. Толик сказал, что для полноты чувств нам с Юлей надо было предварительно снять гидрики. Завидует, точно. Хотя, интересная идея. Надо Юле предложить?

Снять с себя снарягу в воде ? пять секунд. А вот одеть? Сначала ж надо донырнуть, а человек, одетый в гидрик, приобретает свойство непотопляемого поплавка, тем более в воде без маски видно только цветные пятна? Кароче, во время последней части экзамена бассейн напоминал дельфинарий. По одиночке, по двое выныривали, выдыхая и вдыхая аки киты в брачный сезон на батиали и заныривали обратно? Фишка ж в чем? Надо нащупать загубник, отдышаться, нащупать маску, одеть, продуть ее от воды, и уже спокойно и не торопясь нацепить баллоны, пояс, ласты. На словах очень просто. Но на деле? Первым нащупал загубник Санек. Мы это заметили потому что Санек перестал выныривать и занял четко вертикальную позицию головой вниз. Висел он так минут десять. Постепенно все наши приняли такую же позу притопленного поплавка. В бассейне стало тише. Первым опять начал двигаться Санек. Как первопроходец, он пошел вниз, и развратно зажав баллон между ног, начал искать маску. Не успел. Красиво крутясь относительно всех трех координатных осей одновременно, всплыл вместе с баллоном. Конечно, воздух кончается, вот баллоны и всплывают. Начали всплывать все. Одна только Юля всплыла уже в маске. Горд за нее! Да она уже и ласты одела! Вдвойне горд!!! Решил не отставать, и найти все-таки свой пояс и ласты. Нырнул. Нашел пояс. Уцепился рукой. Опять превратился в поплавок. Неа, меня так просто не проведешь! Выдохнул, опустился на дно и быренько положил пояс на колени. Все! Не всплываю! Счастлив. Заметив мои телодвижения, тоже самое проделали все остальные. Дно бассейна стало походить на мечеть во время намаза. Одел маску, продул. Вместе с водой продулась контактная линза. Вот черт! Меня терзают смутные сомнения, что искать ее в бассейне бесполезно в принципе?

Подплыли к бортику. Ихтиандрыч сквозь свои усы поздравил нас с успешной сдачей экзамена, особенно меня и Юлю. Начали радоваться как дети. Санек попытался изобразить в воде какое-то па (он оказывается, танцами занимался), не рассчитал чего-то и въехал баллоном в бортик. Еще один ?дизайнер? появился? Три кафельных плитки спланировали на дно бассейна. Интересно, сколько стоит квадратный метр плитки?

Вылезли. Все счастливы. Куда-то подевались близнецы, правда. Наверное в душ ускакали. На Мальдивы торопятся, буржуи. Директор бассейна счастливей всех, говорит, как долго он ждал этого момента, и он надеется, что нас в своем бассейне он больше не увидит. Сказать ему, что мы с Юлей решили у него свадьбу отмечать или не стоит??? Решил не портить ему настроение. Пока? В этот момент сверху раздался клич. Оказывается, близнецы ни в какой душ не ушли. Они просто решили отработать навыки экстренного погружения с корабля. Забрались на трамплин, метров пять точно, и прыгнули. Со скубой, в ластах. Мы с Юлей до сих пор гадаем, как они, не снимая ласт, туда умудрились забраться??? По мои ощущения летели близнецы долго. Особенно мне запомнились Геркины глаза во всю маску перед приводнением. Раздался ШЛЁПССС! О воду. Нас окатило волной как от разрыва глубинной бомбы. Через секунду раздался БУМССС! О дно бассейна. Потом медленно всплыли близнецы. Толик сказал, что очень похоже на солитерных лещей? Упали близнецы чрезвычайно удачно. Жорик на спину. Герка ? маской вниз. Вытащили. Похоже, Мальдивы отменились. Ихтиандрыч сказал, что контузия первой степени им обеспечена. Толик потупил очи долы. Отвел Толика в сторону. Толик смущенно поведал, что хотел приколоться над близнецами, и сказал им что в океан погружаются с борта круизера, а борта у него высокие, и им надо технику погружения отработать? Даааа? Мой прикол на счет акульих факов ? детский лепет по сравнению с Толиком?

Открытая вода. Часть 1.

День 1.
Утро. Дико трещит голова. На трубу позвонил Толик, разбудил, гад. Попросил чтобы я ему дверь открыл. Юля спросонья сказала, что так рано приходить в гости неэтично. Ответил, что к Толику это слово неприемлимо. Открыл входную дверь. Толика нет. Сказал ему, что в прятки играть в его возрасте уже слишком поздно. Лет так на двадцать. Он ответил, чтобы я открыл дверь туалета. Открыл. Толик там. То-то я думал, чегой-то в трубе эхо какое-то? Грит, ихтиандра звал всю ночь. Помятый весь. С ихтиандром, верно, боролся? Интересно, как он сюда попал, мы ж его вроде вчера провожали? Толик говорит, что не помнит, и ваще, у него дико трещит голова. Нужно либо пиво, либо аспирин. Толик побрел на кухню. В поисках алкоголя. Толик, дружище, разве мы когда-нибудь чего-нибудь на утро оставляли??? Зашел в ванну за аспирином. Оба-на! Санек спит. В ванне. Голый, но в ластах и в маске? Интересно, а где близнецы спрятались? Млин, не голова, а хрустальный шар?

День 2.
Близнецы нашлись у себя дома. Тоже нифига не помнят. Вчера все пытались вспомнить что было позавчера. Нет, в принципе позавчера что было ? все помнили. Была сдача экзамена. Потом Толик всех пригласил ко мне, отметить эту историческую дату. Хааароший человек Толик. А мне потом неделю убираться? По пути выпили восемь бутылок шампанского, нам с Юлей кричали ?горько?? Что было дальше ? практически никто не помнил. Вроде Толик пару раз бегал в магазин. Но судя по количеству пустых бутылок, Толик бегал в магазин раз пять. И не один. Санек сказал, что я пел слёзную дайверскую песню ?Чееерный Дааайвер, что ты въеееешься, не пускааааешь в глубинууу?? и маршевую ?Первым делом погружаться надо в воду, ну в девочек? а в девочек - потом?? Единственно что я помнил, что Толик отпаивал водкой близнецов, говорил, что это первое средство при контузии, а до рейса на Мальдивы ? еще целых полчаса и мы успеем... Близнецы помнили только как они с вышки прыгнули?

День 3.
Звонил Ихтиандрыч. Сказал чтобы зашел завтра вечерком, у него есть для нас с Юлей свадебный подарок. Интересно?

День 4.
Был в дайвклубе. Ихтиандрыч проводил занятия с новобранцами. Узнал медсестричку, парочку волейболисток. Вроде и бодибилдеры тоже были. Пожелал, чтобы число погружений равнялось числу всплытий. Какие они все-таки глупые и перевозбужденные, эти новобранцы? После окончания занятий Ихтиандрыч завел в свою каморку. Достал кучу бабла, сказал, это нам с Юлей. Честно заработанные коммиссионные. Десять процентов с бассейновых новобранцев. Круто! Ихтиандрыч, я тебя люблю!

День 5.
С Юлей решали что делать с деньгами. Договорились, что мне купим ружжо, а ей ? компутер дайверский. Счастливы оба.

День 6.
Звонил Толику. Сказал, что пора бы уж и ружья купить? Толик сказал, что ему сказали, а тому, кто ему сказал, сказали? Кароче, он знает адрес одного магазина для подохоты. ?Клиппер? называется Завтра идем.

День 7.
Когда я думаю, что сегодня от Толика ничего катастрофического ждать нельзя, обязательно что-то случается. Вышел из дома. Переполнен предвкушением счастья от предстоящих покупок. День солнечный, на небе ни облачка, птички поют. Ничего не предвещало тех событий, случившихся полчаса спустя? Спустились в магазин. Магазин ? классный. Хоть и подвального типа, но с удивительно высокими потолками. И называется ?Фрегат?. Но это мелочи. Внутри все обшито деревом, таким потемневшим. Типа, кают-компания. Сразу на входе ? арбалеты. Застыл как вкопанный. Рука потянулась за бумажником. Спас Толик. Сказал, что из рогаток мы в детстве уже настрелялись, пора взрослеть. Подошли к стене с настоящими подводными, по словам Толика, ружьями. Толик как бывалый подвох, начал трепаться с продавцом о плюсах-минусах среднеруких и заднеруких, о пневматах, о гидропневматах, о пневмовакуумных? И откуда он столько всего знает??? Пока Толик трендел, подобрал себе ружьецо. Пневмат 500ый. Толик сказал, что для него слабоват будет. Ему б чего помощнее. Виталик (продавец, мы потом подружились) притащил здоровенную дуру. Метра полтора длиной, гарпун ? в палец толщиной. На китов чтоли? Сказал, что это по спецзаказу сделали, самый мощный пневмат в мире для подохоты. В книгу Гиннеса занесен. Он даже заряжается не руками, а специальной встроенной лебедкой. У Толика аж руки затряслись? Ну вот зафига Толик решил у него величину свободного хода спуска проверить??? Раздался хлопок, аж уши заложило. Двухсантиметровой толщины гарпун стальной тенью ушел вертикально вверх (Толик же ружье по правильному держал, стволом вверх. Хотя в принципе, эту дуру на воздухе горизонтально можно держать только двумя руками. И то тяжело). Гарпун пробил деревянный потолок ?каюты?, но на этом не успокоился, и видимо, чувствую в себе нехилый запас кинетической энергии, помчался дальше. Через тернии, ткскзать, к звездам? Пневмат рвануло вверх. Толик ойкнул. Виталик сглотнул. Я поднял глаза. Лениво покачиваясь, пневмат висел под потолком. Сверху неспешно струилась известковая крошка? Гарпун удачно попадал в стыки межэтажный перекрытий и поэтому мы его нашли только на пятом этаже.
- Какой хааароший наконечник, смотри, даже не затупился?
Это Толик сказал. Ну не дурак ли??? Виталик ничего не говорил. Он тихо мАтивировал. Толика. Меня. Суперпневмат. Сегодняшний день. Свою судьбу. Ну, и далее, по списку?

День 8.
Позвонили Виталику. Сказали, нашли токаря, который согласился за справедливую мзду выточить новый поршень и надульник. По-моему, Виталик счастлив.

День 9.
Думали как закачать пневмат. Поскольку при помощи ручных и ножных насосов развить необходимое давление не представлялось возможным. Предложил съездить к Ихтиандрычу. У него компрессор есть, для закачки баллонов. Это правда, через весь город? В конце концов, спустились в ЖЭК, закачали ацителеном. Толик сказал, что по фигу, чем закачивать. Главное, чтоб рабочее тело сжиматься могло. Счастливы. Правда, меня терзают смутные сомнения, что наше рабочее тело может еще и сжижаться?

День 10.
Звонили Ихтиандрычу. Он сказал, что если у нас есть желание, то он бы нас взял бы через недельку на недельку в свободное плавание? Какие ?если???? Желание наше ? категорическое!!! Хором сказали ДА! Ихтиандрыч крякнул, сказал чтобы мы готовились. Хором ответили ТАК ТОЧНО!

День 11.
Готовили снарягу. Оказалось, у нас есть все, кроме куканов и фонарей. Толик сказал, что настоящие подвохи такие вещи самостоятельно делают. Тем более, у нас денег после суперпневмата нифига не осталось. Вместе думали, что я скажу Юле насчет предстоящего похода.

День 12.
Толик притащил моток бельевой веревки и пару электродов. Сказал, что это ? наши будущие боевые куканы. А веревку он специально взял потолще и покрепче. Я тем временем доработал две фары. С Т-34. У меня дед танкистом был. Ночью испытаем.

День 13.
Испытывали ночью фонари. Вылезли на крышу Толиковской девятиэтажки. Фонари лупят наверно километра на четыре. По крайней мере, Толик клялся, что его фонарь пару раз силуэт летящего самолета высвечивал. Горд как конструктор сего девайса. Но Толику сказал, что это у него глюки и ломка от предстоящей охоты. Решили вдарить по пиву. Вдарили. Интересно, а что будет если в окна противоположных домов посветить? Посветили. Обнаружили очень интересный эффект. После минутного свечения в отдельно взятое окно там свет зажигается... До утра зажигали окна?

День 14.
Говорил с Юлей. Она у меня ? просто рыбка золотая. Отпустила на неделю, без истерик и скандалов! Настоящая подруга подвоха! Правда, чего-там намекнула, что если логи другой дайв покажут, то она отработает на мне метание трезубца по силуэту на просвет. Надо узнать, кто такие Логи. На всякий случай?

День 15.
Последний раз все проверили и упаковали. Из жратвы кроме соли, перца горошком, чеснока и ржаного хлеба ? ничего больше нет. Ихтиандрыч сказал, что питаться тем будем, что добудем. Вот она, настоящая жизнь подвоха! Меня бьет мандраж похлеще чем перед экзаменом. На Толика ваще смотреть страшно? Завтра нас ждет открытая вода?

День 16.
Утро. Раннее. Ждали электричку. Толик зевал как белая акула во время атаки. Говорит, всю ночь не спал. От его зевков народ шугался как тюлени сначала, потом привыкли. Конешна, Толик сыт пока? У Ихтиандрыча не рюкзак, а монстр. Наши рюкзаки тоже весят нехило, плюс еще аккумуляторы к фонарям. Ихтиандрыч сказал, что нам с таким аккумами отгружаться совсем не придется. Ну не знаю. Меня провожала Юля. Все говорила, чтоб я был осторожен, руки куда не надо под водой не засовывал и все такое прочее. Дала мне свой компутер, сказала, чтоб не снимал ваще. Пообещал. Ихтиандрыч сказал, чтоб она не волновалась. Места там дикие, народу нет никого. Успокоил, блин. Загрузились в поезд. Ихтиандрыч говорит, два часа езды, а потом пехом чуток. А там у него избушка есть? Нефигась чуток пехом!!! Ноги отваливаются. А ведь ими еще грести надо будет, в ластах? Вчера Толик засек ? шли семь часов, это где-то километров двадцать-двадцать пять по пересеченной местности. Где-то в середине пути Толик сказал, что если его сейчас одного здесь оставить, то он к людям выйдет года через два. Когда пришли на место, Толик просто

Яркие лучи пробивались сквозь деревянные стены сарая и освещали травяное ложе. Значит - наступило утро. Пора приниматься за работу.
Люк взял кипарисовые ведра и отправился за водой. Нужно напоить четвероногих до завтрака.
Солнце взошло и залило выкошенный луг красноватым светом. Своим прикосновением Люк разбил зеркальную поверхность озера, и оно зарябило, искажая набежавшие на небо фиолетовые облачка.
Четвероногие еще спали, когда он наполнил корыта водой.
Теперь ? еда. Благо, ее было целое поле. Он накосил свежей травы и занес благоухающий ворох в большой сарай, отделив предварительно небольшой снопик ? себе.
Сперва он побаивался четвероногих, но постепенно привык. Они хотя и большие, но безобидные. Он ухаживал за ними уже который месяц, и успел привязаться к своим питомцам. У него даже появился любимец - черный как смоль самец с густой гривой и блестящим хвостом, предметом зависти Люка
Не раз, глядя на свой темный чешуйчатых хвостик, он мечтал о подобном великолепии.
Сначала Люк не понимал, как такое может быть. Такие могучие животные, а позволяют маленьким гладкокожим залазить к себе на спину, бить плетью и колотить ногами по бокам. Но вскоре понял ? они боятся. Как и он сам. Значит, они рабы.
Страх ? это рабство.
Четвероногие проснулись и с удовольствием принялись за трапезу.
Люк тоже съел свой снопик и запил водой из корыта.
А теперь - уборка. Когда через час стены и пол засияли чистотой, он принес щетку из веток вереска. Хозяин любил, когда четвероногие приятно пахли. По этому Люк тщательно вычистил их шерстку и нанес на нее розмариновую эссенцию. Было бы легче, если бы у четвероногих была такая кожа, как у него ? Люк посмотрел на оливковые чешуйки, сплошь покрывающее его тщедушное тельце.
Вообще то он считал, что было бы неплохо подстричь питомцев, особенно сейчас, когда солнце перешло в красную фазу. Возни бы поубавилось вдвое. Но сделать что-то без приказа хозяина он не смел.

Солнце уже в зените. Значит скоро приедет хозяин, а обед еще не готов. Люк побежал к маленькому дворцу на берегу озера и юркнул в каморку, прилепленную к каменному своду. Он достал из погреба тушки двух красных рыб, пойманных вчера вечером. Нужно скорее их почистить - и в печь. И салат из фруктов еще не готов. Сердце Люка тоскливо затрепетало ? не успеет.
Но к счастью хозяин сегодня задерживался. Люк выложил рыбу на стеклянный поднос и поморщился. Он старался не вдыхать этот запах.
Запах чужой смерти.
Салат, залитый любимым марокосовым соком хозяина, получился на загляденье.
Люк хотел было перекусить ? в сарае оставалось немного травы, но услышал голоса. Он выбежал как раз вовремя ? железная махина остановилась на бетонной площадке.
Хозяин с незнакомой светловолосой самкой направлялись в сторону дворца.
Люк поклонился.
- Что это за ящерица, Стэн? ? брезгливо спросила светловолосая. - Фу, какая противная! Зачем она здесь? ? тонкий голос бритвой резанул треугольные уши Люка.
- Не бойся, милая, это всего лишь Люк. Он присматривает за лошадьми. Абсолютно безобидное существо. Люк, поздоровайся с госпожой.
Губы ящерицы приоткрылись, но звуков не последовало. Люк научился понимать гладкокожих, но научиться говорить было выше его сил.
- У тебя в конюхах немая ящерица? ? не унималась самка.
- Ты же хотела экзотики. Это абориген, один из тех немногих, которым была сохранена жизнь. Между прочим, это я спас его.
- А не легче было выписать настоящего слугу, с Альмы?
- Зачем? Люк отлично справляется. Я потому и выбрал его. Он смышленый. А готовит как! Пальчики оближешь?
- И как он до сих пор не убежал? Или ему нравиться чистить конюшни?
- Я его не спрашивал. ? хозяин засмеялся.- Только бежать ему некуда. Его стаи больше нет. К тому же тут повсюду, чьи-то имения, и беглую ящерицу быстро изловят.

Хозяин с капризной самкой расположились на берегу озера, под буро-зеленой кроной старого будука. Они ели рыбу, пили рубиновый напиток из прозрачных бокалов и в полголоса беседовали о чем-то непонятном. После третьего бокала гостья подобрела и даже попыталась погладить Люка по тонкой лапе.
- А ты симпатичный?
Ящерица вздрогнула и отдернула лапу.
- Что это с ним?
Хозяин ухмыльнулся.
- Была тут одна?женщина. Совсем замучила беднягу. Не прикасайся к нему, он этого не любит.
- Люк, можешь идти. А ближе к вечеру, когда спадет жара, мы хотим покататься, так что приготовь лошадей.

Солнце пекло нещадно. Люк поспешил укрыться от его злых лучей в своем сарае. Когда светило в красной фазе, нужно беречь кожу, иначе она быстро потемнеет и потеряет эластичность. Но хозяин не боится Солнца, у него есть чудесная мазь. Наносишь на кожу ? и можно смело гулять под открытым небом. Выходит, хозяин обхитрил Солнце. Как в свое время гладкокожие обхитрили его племя. Да и не только его?
Хитрость ? это победа.
Травяной топчан еще хранил запах луга, и Люк задремал, убаюканный этим сладковатым ароматом.
Маленькое селение раскинулось на берегу Зеркального озера. Всего двадцать зеленых пахучих хижин. Люк ? сын вожака стаи Поющей росы . В стены их жилища вплетены самые редкие травы, теперь таких не сыщешь. Отца боятся, по этому подарки льются рекой. Скоро у них с Эй будет свой дом. Вот только наступит сезон Дождей, и травы проснутся после долгой спячки. Тогда они сплетут самую благоухающую хижину во всей деревне?А сейчас на черном небе зажглись тысячи мерцающих светляков. И они с Эй танцуют замбу, купаясь в отсветах вечернего костра и нежно соприкасаясь кончиками хвостов.
- Люк!... Люк!! Где эта дрянная ящерица?
- Нет, ты это видела? Он дрыхнет! Лошади стоят непоеные, а он отдыхать вздумал. А ну вставай!- хозяин пнул его ногой в бок. Не больно, для порядка.
Люк подскочил и помчался в конюшню. Через несколько минут кони были готовы, и гладкокожие отправились на вечернюю прогулку.
Цикломеновое солнце клонилось к горизонту, легкий ветерок играл листьями одиноких деревьев.
Люк как всегда бежал в некотором отдалении от хозяина и его гостьи. Сегодня хозяин взял быстрый темп, и он едва поспевал за движущимися фигурами. В свете заходящего солнца гладкокожие верхом на четвероногих казались монолитными причудливыми существами. Прогулка проходила по стандартному маршруту. Сначала - по выкошенному полю, а затем вдоль берега озера. Лапы Люк вязли в слизком песке, и он слегка отстал.
Но четвероногие остановились, очевидно, хозяин решил подождать его.
- Что-то ты сегодня не в форме, старина! Еле плетешься! А не освежиться ли тебе? ? хозяин слез с лошади.
Только не это! Больше всего Люк ненавидел этот момент.
Гладкокожий схватил его за хвост и зашвырнул на несколько метров в озеро. Утонуть Люк не боялся ? вода едва доходила ему до пояса. Но сама вода? Ящерицы всегда прятались в жилищах, когда наступал сезон Дождей.
Он выполз на берег и лег на живот. Тело нестерпимо пекло, кожа покраснела и покрылась белыми язвами.
- Стэн! Зачем?...- самка непонимающе посмотрела на хозяина.
Очевидно тот ожидал другой реакции, потому что в его голосе послышались раздраженные нотки. Обычно при виде вареной ящерицы женщины испуганно визжали.
- Ничего ему не будет, отойдет через часик. Это он придуривается просто. Вот если бы его подольше в воде подержать, тогда другое дело? Люк, а ну живо вставай! ? ящерица с трудом встала на лапы.
- Видишь, а ты испугалась!
- Я не испугалась. Просто не понимаю, зачем ты испортил прогулку.
Люк старался не смотреть на хозяина. Когда-то он не вытерпел - боль была нестерпимой, и бросился на гладкокожего. Но руки сомкнулись на его тонкой шее, а колено уперлось в грудь. Люк едва не задохнулся. Больше он не сопротивлялся, потому что у хозяина - сила. Только зачем? Зачем он так? Ведь он знает, что Люку очень больно?
Жестокость ? бессмысленна.
Всю дорогу, до самой кипарисовой рощи, самка молчала.
Хозяин же говорил не останавливаясь.
- Тебе стало жаль это недоразумение? Да он жив только потому, что я этого хочу.
Мы истребили десятки тысяч ему подобных. Глупые существа, живущие на бесполезной планете. Когда мы завоевали этот мирок, то думали, что заполучили нечто. Мы ошиблись. Никаких полезных элементов, минералов, ископаемых - ничего. Сплошная трава! Как мне надоели эти сорняки! Потом пытались организовать курорт. Но кого может привлечь этот травяной рай? Разве что сошедшего с ума вегитарианца, да и то вряд ли. Тут очень мало растений, которые можно есть. Океанов, морей и рек нет вообще. Даже озера, и те - огромная редкость. Вот разве что конюшни? Для лошадей лучшего места пожалуй не найти. Я третий год околачиваюсь в этом Богом забытом месте. Жду, не дождусь, когда истечет срок контракта?
- Для чего нужно было уничтожать ящериц? Они опасны? ? вдруг произнесла самка.
Хозяин недоуменно посмотрел на нее. Глупый вопрос.
- Нет, конечно. Безобидные примитивные существа. Только зачем они нужны? Какая от них польза? Мы оставили часть ? для подсобных работ.
А остальных ? вэк! Я лично участвовал в уничтожении деревень. Так смешно. Цистерна с водой, пару шлангов, немного терпения и тычячи вареных ящериц. ? он мечтательно улыбнулся. ? Эх, славное было время?
- Я хочу домой!
- Хорошо милая, Люк уже приготовил кровать?
- Ты не понял, я хочу домой. Сейчас!

После прогулки Люк почистил четвероногих и наполнил корыта свежей водой. Наконец-то можно отдохнуть на любимом топчане.
Хозяин со строптивой самкой уже умчались на ревущем железном звере. Когда они возвращались во дворец, Люк видел капельки воды, стекавшие по щекам светловолосой.
Он знал, когда у гладкокожих появляются на щеках такие ручейки. Это значит им больно, как ему в озере.
Но от чего больно ей? Люк не понимал.
Солнце село и в сарае воцарилась долгожданная темнота. Каждую ночь она дарила ему возможность перенестись в новую хижину на берегу Зеркального озера.
Туда, где сплетение запахов трав пьянило и будоражило его.
Туда, где ждала его Эй, живая и невредимая.
Без язв на покрасневшем теле.
Чтобы снова танцевать замбу под светом небесных светляков ночи.
Но только до утра.

Люк не любил утро. Но знал, что оно все равно превратится в ночь.
Счастье - знать, что ночь обязательно наступит.


© Наив

Вот и подошла моя семейная жизнь к логическому концу. А хуле, ибёмссо па привычке, да и не ежедневно уже. Орём блять друг на друга кто громче и кто абиднее. С какой нибудь мелочи каг начнёццо, песдец - из дома беги! Ну и что-то последний раз поорале, я уже и думать забыл, а чо я атходчевый. А моя хуяк, на стол мне бумажко ложыт. Йивиццо такова-то числа, туда-то туда-то.

Йоптвайу! В сут блять! Я говорю, кто ж тебя на такой беспесды гениальный паступог то надоумил? Уж не мамуле ли твоя лупоглазая? А она, не трож маю мать, не трож маю мать. Нахуй она мне не усралась: гавно трогать - себе хуже. И опять сраццо начале. И так день за днём. Ну и сроки-то подходят!

Я на работе сказал, завтра я нихуя не работнег, поэтому не ждать меня вовсе. С вечера побрилссо, а то нунах такой ибальнег, дакументы сабрал: повестку там, паспорт и рубашко пагладил. А чо? Один живу щаз. А моя у мамуле. Вот блять слово какое! Ахуеть нинавижу каг!

Ну и утром к дисити чисам, песдую в сут. Настроение не очень, погода - гавно, и что-то тоскливо как-то на душе. Нахуй такие повороты в судьбе, думаю? Захожу в этот сут, все уже в сборе блять. И главное адни бабы. Свою то я давно знаю, уже представляйу, што от неё можно ожидать. А две других для меня загадка.

Одна значит, как я понял, и есть судиа, статная такая баба, с сиськаме. А другая, совсем молоденькая девчушка. Ей бы прыщи на лбу подавить, кросавеца бы была беспесды. Типо сикритарь-риферент нах.

Ну я к молоденькой поближе встал естественно. Хотя и судиа ничо была, но только уж строгая чириз чур. Моя сразу зырк на меня! И в глазах её исэмэски четаю. В адном значет, "кабель", а в прищуренном - "падонаг". Вот блять, никак со своим гавном не растанеццо! Собственница нахуй!

А я из себя выдавливаю обаяние мелкими порциями и интелегентность ниибаццо. То есть мало того, что поздоровалссо со всеми, Превед типо, но еще и ножкой шаркнул и галантно улыбнулссо при этом, гыы блять. А девчушке даже падморгнул низаметна. Эх у ней на летсе такая гамма оттенков пробежала! С преобладанием красного. Защитная реакцыя, хуле. Прыщи-то маскировать нада.

Вдруг слышу, кашляет кто-то. Кхе-кхе блять, кхе-кхе нахуй. Смарю по сторонам, а это моя с судиой хором. Подавились чтоле? Ну я своей по спине йобнул слегонца, а судиу не стал. Какая никакая а власть всё-таки.

И тут понеслась, слушаеццо дело, хуё-маё и всё такое карочи. Я как под перекрёстный апстрел попал блять. Никакой поддержки со стороны. Хуле бабьё одно! Все друг за друга горой. И главное дело, только я рот открою, чтобы возразить в своё аправдание что нибудь, страшный голос такой "Малчать! Малчать сцукоблятьнахуй!"

Йобаный стос! Голову в плечи втянул, рукаме муде прикрыл, как в стенке при штрафном ударе стою. И похуй уже что говорят, думаю - нахуй, нахуй всё. Побыстрее бы закончилась эта буффонада! И в голове уже мысли на отвлеченные темы. А эти трое между собой что-то песдят.

Блять, вдруг слышу знакомое слово - креатиф. Я такой хуяк, насторожилссо. А моя:
- И вот чтобы не быть голословной, я в качестве доказательства предъявляю вот этот вот документ. - и на стол судие бумажке аккуратно бросает. - Он вот эту хуету вечерами пишет, а потом спать мне не даёт. Ибаццо типо давай.

- Ой, - секретутка опять пятнаме пошла, писать бросила, и руки со стола убрала.
- Выбирайте выражения, - говорит судиа. - правельней будет совокупляццо.
- Конечно правильней, а он почему то ибаццо больше любит.
- Не песди, - говорю, - больше всего мне нравиццо когда хуй сасут.
- Ай, - секретарь прикусила губу, и стала яростно шевелить руками под столом.
- Прекратить! - судиа йобнула киянкой по столу.
- Не слушайте эту суку. Продолжайте, пожалуйста, - тяжело вздохнула секретутка.
- Настя, блять уволю нахуй!
- Да пошла ты в песду, карова, дай послушать, что люди говорят!

Моя видит, что процесс не в то русло заходит, опять кашлять стала. Я опять ей - йобс! Она такая:
- Спасибо, Миш. А вы Настенька, не слушайте. Вы лучше почетайте. - и один экземпляр ей даёт.
- Так. Перерыв десять минут. - сказала судиа и добавила шепотом - Ну Наська, сцука, песдец тебе пришол.
- Атъебись, мрась, дай почетать спакойна.

Я свою толкаю в бок локтем:
- Ты чо совсем йобнулась? Нахуя креативы спиздила?
- А чтобы все блять знали, что ты за человек.
- Песдец, дура блять.
- Сам мудаг.
- Афца фригидная.
- Казьол.
- Йебало завалила нахуй.
- Ты мне рот не затыкай.
- Я сказал йебало.
- Цк, цк, цк.
- Хуле ты расцыкалась?
- Цкатина ты, больше нет никто.

Тут опять хуяк, киянка апстол.
- Перерыв закончен. Продолжаем. - судиа встала.
- Гы-гы-гы, песдец блять, щас абасцусь!
- Настя, я сказала закончен перерыв.
- Йоптваю, Анна Симёнавна, да идите вы в хуй! - огрызнулась секретарша, - Блять, абасцака!
- Ну ка дай сюда, - судиа взяла со стола лист, - Нихуя сибе, я это что-то пропустила. Пра чо здесь?
- Ахуеть, про Белана! Бляяяяяя!

Анна Семёновна склонилась над Настей, и положила руку ей на плечо.
- Во-во, щас мамент будет - йобнетесь. Куплет новый! ЫЫЫЫЫЫ!
- Полюбуйся, что ты натворила, - тихонько говорю жене.
- Я что-ли песала?
- Слы, давай съибёмссо отсюда по-тихому. А то что-то предчуствия нехорошие.
- А вот хуй тебе.

Настенька оторвала от креатива взгляд:
- А какой он?
- Кто? Хуй? - жена неуверенно подняла руку и попыталась показать на пальцах.
- Да нет, Белан.
- Обычный, - растерявшись ответила Ленка, - в белой майке.
- И чо?
- Чо "чо"?
- Классно лезал?

Ленка пожала плечами, и с какой-то нежностью посмотрела на меня:
- Да вроде бы и ничего...
- Насть, ты что блять, совсем тупая? Это он ей лезал. - сказала судиа, и показала на меня пальтцем.
- Ага, щаз, - Настя опять вернулась к тексту, - вот четайте : "Ну я Димин ибальник об наше одеяло вытер..." Чо бля? Съела?
- Бля, ну ты и тупая. - Анна Семёновна с презрением посмотрела на секретаршу, - Хочешь следственный эксперимент устроим?
- Я единственное что хочу, так это посцать!

Настя встала, подошла к стоящему на полу полузасохшему фикусу, и стоя пустила туда мощную струю мочи.
- Песдец блять, стряхнуть не забудь, - посоветовал я.
- Ахуеть, - жена в ужасе закрыла летсо ладошками, - Миш, смотри она листком песду вытирает!
- Гы-гы-гы. Зачот блять!

Пока мы наблюдали, как секретарша справляла естественные надобности, судиа залезла на стол и сняла трусы:
- Следственный эксперимент и ниибёт!
Внутри как-то противно засосало под ложечкой.
- Ленк, не могла про лифт что-ли креатиф им подсунуть? Глядишь пососале бы.
- А я знала что-ли? Первый попавшийся взяла.
- Не хочу я таких экспериментов.
- А придёццо! - судья строго глянула на меня из-под очков. - Мне долго так сидеть?
- Товарисч судиа, песду вам лезать я не собираюсь.

- Ах так? За неуважение к суду, накладываю на вас административное взыскание в размере одна тысяча рублей. Настя, запиши пожалуйста.
Поворачиваюсь к жене, а она рот открыла и охуела:
- Говорил тебе Ленк, пошли нахуй атсуда. Здесь не только людей, здесь еще и на бабки разводят.
- А если он полижет, штуку вернёте? - я когда это услышал чуть не йобнулссо. Ах ты блять меркантильная!
- Там посмотрим, - улыбнулась судиа.

Моя меня в бок толкает:
- Чо стоишь, иди. Выручай семейный бюджет.
- Да не буду я!
- Анна Семёновна, пусть он мне лучше полижет, - Настя забралась на стол и села рядом с судиой.
- Извини подруга, мне привкус фикуса не очень, эвкалипт или перечная мята на худой конец.
- Две тыщи!

Ах думаю твари, служебное положение в своих низменных целях использовать?
- Так, вы какого хуя воронки свои разверзли? Я даже за деньги удовольствие вам доставлять не буду. Потому как измена нахуй. Хотите друг у друга полижите, а мы пошли.
- Чо ты сейчас сказал? - жена на меня уставилась.
- Чо-чо, хуй через плечо, люблю я тебя.

За руку ее взял и съибались мы оттуда. А в коридорчеге уже следующая пара дожидаеццо. Я то мимо пронёсся, а моя тормознула. У бабы спрашивает:
- Скажите, а ваш муж креативы пишет?
- Нет, он у меня песни сочиняет.
- Про еблю?
- Не, про еблю вроде нет.
- А про сиськи?
- Было вроде что-то. А с какой целью интересуетесь?
- Да так... Пусть судие споёт.
- Так мы без гитары даже.
- А капелла блять.

Ну выбежали на улицу.
- Домой или в кафешку?
- А ты меня правда, ну это... как ее?
- Куда уж правдивее. - и тут мобильнег звонит. - Погоди минуточку. Алло!
- Ты где?
- Где-где... в суде!
- Хуле ты песдишь?
- А ты чо по телефону, так сказать не можешь?
- Я те щас скажу! Какого хуя апаздал, апездал блять?
- Бля, Лен, я щас.
- Куда ты щас, спи дальше. Перенесли на месяц.

Я стоял на балконе семнадцатого этажа и смотрел на суету внизу. А посмотреть было на что. Там разворачивалась прямо таки драма... Кто-то окровавленный (мне правда почти не видно было крови, но я точно знал что она есть) лежал на земле и стонал (опять же - мне то не слышно было, но что может еще делать израненный человек ?). Кто-то уже и стонать не мог - слишком мало от него осталось. Вокруг них суетились люди, стараясь помочь. Иногда кто-то и добровольцев сам становился пострадавшим - сверху с некоторой периодичностью обваливались куски здания, либо из дверей и окон вырывались столбы огня.
Толпы зевак в некотором отдалении в принципе делали то же самое, что и я сейчас - глазели, но было между нами маленькое отличие... Я стоял на балконе этого самого здания. Я умирал. Вернее в тот момент я еще был жив и большей степенью невредим. Но другого исхода не предвиделось - верхние этажи обвалились внутрь. Коридор полыхал огнем. А машины пожарные не могли подъехать из-за завалов это раз, из-за регулярно повторяющихся вспышек пламени, это два. Да если бы и подъехали - до семнадцатого этажа вряд ли бы достали...
Зато с другой стороны, трещины в стене становились все больше и балкон грозился просто обвалиться нафиг вместе с еще несколькими этажами и жизнями.
Слышны были крики из запертых завалами комнат. Кто-то звал на помощь, кто-то пытался выбраться сам. Но я был реалистом. Я видел что это невозможно. Я просто стоял. Мог бы и походить конечно, но что толку?
Смотреть на панику внизу мне надоело. Чем бы еще заняться... Я достал телефон и позвонил любимой. Интересно... всегда было интересно, что чувствует человек перед смертью... например когда его ведут на эшафот... Не знаю что чувствовали они, а я - ничего. Страх прошел, лишь только я осознал неизбежность. Желание спастись - тогда же. Жить хотелось конечно же... Но так уж вышло.
- Да? - раздалось в трубке. Я на секунду опешил. Что сказать то? "Извини родная, я сейчас умру..."??? Я ответил как обычно.
- Привет, малыш...
- Привет, Карлсон - засмеялась она. Сто раз эта шутка повторяется, и еще ни разу не приелась... она так смешно это говорит.. я иногда даже просил специально так сказать - мне всегда это поднимало настроение. Так и сейчас.
- Что делаешь? - стандартный вопрос.
- Да ничего особенно. Сейчас вот документы отправила... Представляешь.. тут ... помнишь я говорила про поставщиков из Швеции?
- Ну да.
- Так вот они подписали контракт и теперь я буду получать 5 процентов от суммы сделок... классно? - ее голос сорвался на детский фальцет и она засмеялась.
- Это хорошо, солнышко. Я же говорил, что у тебя все получится.
- Ага, ага !!! Я молодец у тебя, правда?
- Конечно. - на меня навалилась грусть. Оно и не удивительно.
- А еще...
- Котенок! - я перебил ее. Но "уходить" по английски не хотелось.
- Да?
- Я тебя люблю... Ты самое лучшее что у меня было в жизни... - голос начинал предательски дрожать.
- Я тебя тоже! Ты же знаешь... поему ты грустишь.. что-то случилось? - вот жешь блин. Выдал таки меня голос.
- Нет, малыш. Просто хотел чтобы ты знала. Хотел тебе это еще раз сказать. А что, нельзя? - попытался отшутится я.
Молчание. Не поверила... Да уж, в такой ситуации актерское мастерство как то отшиблось...
- Слушай... тут такое дело... У меня батарея садится в телефоне. -врать не хотелось, но что делать... - А мне мать должна звонить. Если мне не дозвонится, то наверняка тебе звякнет. Передай ей, что приехать не смогу... И что я ее очень люблю...
Мелькнула мысль, что лучше бы самому позвонить ей. Но я посмотрел на все более проседающий балкон и понял что не успею.
- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ ????
- Тю ! Ну просто передай !!!! Тяжело что ли?
- Хорошо...
- Пока, малыш... Я тебя люблю... Я всегда буду тебя любить... Всю жизнь...
- Я тоже... Позвони мне позже чуть, как освободишься.
- Если смогу...
Я положил трубку и вытер слезинку с щеки. Никогда не плакал. Я подошел опять к перилам. Но вниз смотреть не стал. Сзади послышался треск... Я стоял и смотрел на небо. Потом на свою правую руку - на безымянном пальце кольцо... серебряное... еще серебряное. Она мне его подарила, когда подавали заявление. Через две недели должно было стать золотым...
С жутким грохотом обвалилась стена и балкон вместе с ней. Вся эта груда камней полетела вниз, прямо на таки подъехавшую пожарную машину.
Я смотрел на кольцо. Я всю оставшуюся жизнь смотрел на кольцо.
Я тебя люблю... Я всегда буду тебя любить... Всю жизнь... И даже больше...



© Бродяга

Сидят две блондинки на лавочке и читают книгу по квантовой физике, идет парень, одна другой: шухер! Говорим о косметике!

Вопрос:
- Что делает блондинка у розетки?
Ответ:
- Ждет электронную почту...

Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Мимо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его - он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит:
- Ваше последнее слово.
Он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: "О-па, менты !!!".

Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит:м - Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сберляю со всеми потрохами!
Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сточил алкаша.
Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не отбросил - не кайф.... Сточил и ширяльщика.
Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись.... пробило на умняк... протащились.... отходнячок словили - кайф!!!
- Ну иди дружок!!! Кайф!!! - грит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором: - Извини, друг, на хавчик пробило!

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет
Опять уходит .А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика

Сидят два наркомана, один другому говорит:
- Щас бы дверь от КАМАЗа.
- Зачем?
- В окошко бы посмотрели...

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: "Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц? "
Нарк, подумав: "Май. " Врач: "Да нет же, сейчас сентябрь.
Может скажете, какой следующий месяц? " Нарк: "Май. "
Врач: "Нет. Следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем? " Нарк: "Май. "
Врач вскакивает и кричит: "Нет!!! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль. "
Нарк задумчиво: "А что, мая не будет? "

Hаркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал?
вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с гвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы лежите? поднимайте его

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман херов!!

Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

Почему американцы будут бомбить Антарктиду.
1. Пингвины не заявили о своей поддержке США - значит, поддерживают международный терроризм.
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт - налицо этнические чистки.
3. Пингвины не умеют говорить значит, не соблюдается свобода слова.
4. Пингвин - символ антиамериканской операционки Linuх.

- Б*я, вы мне что загрузили?!
Кричал Hео, бегая с бензопилой за монстрами.

Диpектоpy пивзавода от гpyппы пpогpаммистов.
Заявление:
Пpосим подключить нас к заводy по выделенномy каналy со скоpостью 0,5 л/с.

Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров.
Приезжают служащие и видят, что в углу монитора здоровая дыра:
- Что ты с монитором сделал?
- Да я весь город развожу, а мне какая-то скрепка у виска крутить будет.


- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!


Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!


Сидит даун, поливает себя сметаной.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- В шахматы играю.
- Давай вдвоем?
Сидят два дауна, поливают друг друга сметаной.
Третий подходит и спрашивает:
- В шахматы играете?
- А как ты догадался?
- Так у меня же велосипед за углом!



Сидят два мальчика-дауна
- Вась, смотри, чайка дохлая!
- Где? - и смотрит вверх



Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!



Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!


Сидят два парня в баре, один говорит другому:
-Давай пари?
-Давай, какое?
-ну..Прыгаем с десяти этажки, кто выживает берет денги другово.
Сказано сделано, первый прыгнул и в лепёшку превратился.
Второй пригнул как нечего небывало.
Приходит в бар заказывает пиво.
Бармен:Супермен, ты казел когда пьешь.


Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы:
- Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

Подруга - это такой замечательный друг, которого можно даже трахнуть!

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять - ЧЕМ???!!!!

- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

Лежит прапорщик с женой в постели. Она ему говорит:
- Я беременна!
Прапорщик в ответ:
- ГА-ГА-ГА!!! А я - нет!

Нашли ангелы в раю сардельку. И ломают голову - что ж это такое. Думали, думали... Решили спросить у Девы Марии. Та повертела сардельку в руках:
- Вообще-то, похоже на святой дух... Только вот веревочки, по-моему, не было...

Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

Приходит девочка домой со школы:
- Мама, мама - я сегодня пятерочку получила!
- Ну и что? У тебя все равно рак.

- Весь вечер! На арене цирка! Опилки!

Посетитель кафе обращается к бармену:
- Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад...

Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Семенов нашел чемодан с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к законному владельцу - лидеру Солнцевской группировки. Теперь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока чемодан был у него в руках...


Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
- Почему?... Надя... Надя... странно... А! Так это мне приснилось, что я - Ленин!

Едут на телеге поп с попадьей. Вдруг из леса нападают на них разбойники, ограбили. Видят, попадья молодая, красивая, изнасиловали они ее.
Едет поп, вздыхает. Попадья:
- Ну что же ты, батюшка, переживаешь, все ведь по божьей воле.
- Ну да, напали на нас по божьей воле, ограбили по божьей воле, изнасиловали тебя по божьей воле, а вот подмахивала ты по своей воле.

Самолет разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко тормозит, разворачивается и подъезжает обратно к терминалу. Там стоит час без движения, пассажиры нервничают.
Потом, наконец, выруливает обратно на полосу и взлетает.
Один из пассажиров спрашивает стюардессу:
- А в чем было дело, что случилось?
- Да это наш пилот, он вдруг сказал, что в моторах шумы какие-то странные.
- Так что, весь этот час моторы чинили?
- Да нет, другого пилота искали.

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу

Пациент, расстроено:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
- Это что, на повышение потенции?
- Нет, на клонирование.

Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит:
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился. Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:
- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?
- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась...


Один приятель рассказывает другому:
- Еду я, значит, из отпуска домой. Захожу в купе - а там блондинка, грудь - во!, ноги - во!, красоты неописуемой. Трогается, значит, поезд - а мы с ней вдвоем, никого больше в купе! Ну, я, стало быть, бутылочку достал, выпили, познакомились, слово за слово... В общем, трахнулись с ней, кайф - не передать. Вдруг она - в слезы. Я ей, стало быть: "Чего ты?" А она говорит, дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес попутал... И плачет, так жалобно, что аж я расплакался...
- Ну, и?..
- Что ну?
- Дальше что?
- Дальше что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся...

Чемпионат мира по боксу. Профессионалы в тяжелом весе. С одной стороны Николай Валуев, с другой боксер не вышел - зассал. Устроители матча в ужасе, срываются реальные бабки.
то делать? Смотрят - идет здоровый мужик, они к нему:
- Выручай мужик! Один раунд продержишься - лимон баксов!
Мужик подумал - лимон! Деньги нешуточные! Встал против Валуева, зубы тиснул, тот его молотит, мужик стоит.
Раунд простоял, народ к нему:
- Давай, браток, выручай, еще раунд простой - три лимона!
Ну мужик еще раунд стоит. После раунда:
- Давай, братан, еще раунд простой - пять лимонов!!!
- Неееет, ребята, больше не могу! Я его щас пиздить буду!!!


Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну пиздец - одной заботой меньше стало!
Все:
- Что, корма завезли?!!
Председатель:
- Да не - хуй стоять перестал...


Надоело доктору Ватсону то, что Холмс постоянно дымит своей трубкой...
Взял как-то Ватсон и повертел мундштуком трубки у себя в заднице - а потом, когда Холмс закурил снова, спросил:
- Ну, что, Холмс - как табачок?!
Холмс:
- Да ничего ? нормальный, крепкий, английский табак...
Недели шли за неделями. Холмс курить не бросил!
А вот Ватсон без трубочки уснуть уже не мог?

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя, за столом - совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций.
Генерал вскипает:
- Т о в а р и щ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует, полнейший игнор.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут пространное выступление о воинской дисциплине и уважению к старшим).
Никакой реакции и на это. Генерал начинает беспокоиться:
- Вы что - меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Выполняется.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете - просто пиздец!!!


На приеме у уролога:
Уролог, ехидно:
- Ну что ? горит, когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал...

Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнётся на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом.

Женщины - это цветы жизни! Их либо в землю, либо в воду...

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там была девушка древнейшей профессии.
- Отпусти меня, - сказала девушка, - я тебе ещё пригожусь...
И тут же пригодилась...

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся.
Вот какие папиросы продаются в нашей стране...

- Сеpег, минеpалочки хочешь?
- Я пить не могу после вчеpашнего!
- Может, тогда яблочко?
- Я есть не могу после вчеpашнего!
- А че это ты в одеяле?
- Я замеpз после вчеpашнего!
- Что же вчеpа такое было?
- Hе помню!..

В магазине.
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну точно, как у вас.
Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...

Крыжополь, моя родина, моя боль и радость, тут я родился и вырос. Именно тут, будучи ещё мальцом, я бегал босиком под палящим солнцем, по золотистым полям пшеницы(которая дико щекотала мои яйца) и радовал всю округу своим заливистым смехом. Здесь был первый поцелуй, да собственно всё здесь было в первый раз. Светлое, тёплое, радостное детство.
Но не о том хочу поведать вам друзья мои. Я пишу эти строки, находясь не первый год в дали от родины. Пишу, с трудом сдерживая слёзы. Тоска, тоска по дому по друзьям терзает мою душу все эти годы. Я был вынужден покинуть вотчину из-за вопиющего недоразумения, приключившегося со мной и моим лучшим другом Серёгой ?костлявым?. Нарекли его так за неестественную худобу, которую замечательно дополнял его не в меру высокий рост. Нам было по семнадцать лет, мы только закончили школу.

Посетила нас с Серёгой идея, отметить наш выпуск, так, чтоб ну на всю жизнь, так чтоб внукам рассказать, так чтоб год потом ходить с улыбкой счастья на лице. А перспектива рассказывать внукам о том, как все изрядно нажрались в школьной столовой, как физрук трахнул Машку а потом и её маму, и напоследок, набил морду папе не особо радовала.
Решили мы выпускной отметить в кабаке. А в Крыжополе, как известно, только один кабак есть знатный, со стриптиз там, диваны мягкие, официантки с сиськами. Называлось всё это - ?Крыжополь-пэлас?. Родители рассказывали, что раньше это здание было ?домом пионеров?, совсем не маленькое такое здание. Ходили легенды, что там даже официантки ходят в шортиках с большими вырезами на попе. Мы не особо верили, но чётко решили посетить сие заведение, и так чтоб ух и ах, себя показать и на стриптиз посмотреть! Год собирали деньги, недоедали и недопивали, даже страшный грех на душу взяли ? работали после школы, вагоны разгружали.
И наконец пришел день, дождались. Двенадцатое июня 1998 года. Уж столько времени прошло, а я даже вкус чая помню, которым завтракал в то чудесное летнее утро. Готовились целый день, разве что шнурки на кроссовках не погладили, ну я по крайней мере, за Серёгу не скажу. Кроссовки новые, побрит, помыт, благоухаю как поле васильков после грозы.

Ну что ж, вечер, пора!

Ну в общем, приходим мы в ?пэлас?, а нас шайба двухметровая встречает и говорит - вечеринка сегодня приватная мол идите дальше гуляйте и руки так растопыривает, будто мы сейчас приступом его рыгаловку брать будем. Но мы не такие! Сопли вытерли, пару ласковых про себя сказали, да и топать собрались обратно. А тут бах и счастьем привалило! Вылезла из дверей харя бабская, возраста неопределенного, страшная как утро посленовогоднее. Зыркнула на нас и говорит охраннику, чтоб пустил, ребятки, мол, молоденькие, пускай порезвятся(в последствии оказалось, что она была женой хозяина этого заведения, мэра Крыжополя Фимы, в простонародье просто ?Круглого?). Класс, везуха!

Заходим, а там как на другой планете - музыка гремит, от красок ярких голова кружится. Мне Серега чёта орёт, за рукав дёргает, а я ничего не слышу и с блаженной улыбкой глазею по сторонам. Две девочки на шестах крутятся полуголые, абалдеть!Всё как по телевизору! Серёга приплясывает, лыбу давит, подмигивает, мол вот оно - счастье, дождались таки! Конечно, немного смущало отсутствие людей. Стоим себе одиноко в уголочке. Только в другом конце зала проходил какой-то странный шабаш. Мадам, которая нас пропустила, уже восседала в центре стола в окружении всяких тётенек. Тетеньки надо сказать немного смущали - хари красные, видать давно сидят, песни орут, ходят пошатываясь, на нас изредка посматривают, шепчутся о чём то. Но зачем париться? Серёга всё посчитал, нас двое, стриптизёрш тоже двое, жить можно.

- Пожалуйста меню, ? мы аж подпрыгнули от неожиданности, официанточка, вручила нам меню, развернулась и медленно, пошла в сторону барной стойки. Смотрим ей в след, а там шагали два полупопия. Голые! Легенда оказалась былью! Я откинулся на диванчике, закинул руки за голову, глубоко вдохнул - я наслаждался самым ярким моментом моей, пока ещё такой зелёной, жизни. Мне было так хорошо!
- Два пива! ? заорал Серёга в след полупопиям!
Потом заказали ещё пива, водочки, селёдочки. Серёга беспрерывно заказывал какую-то ерунду, только б на попу лишний раз посмотреть. Пили и кушали, отдыхали, смотрели стриптиз, немного плясали, иногда с опаской погладывая на шабаш. Серёга заказал имениннице бутылочку шампанского, джентльмен хренов. Надо сказать, что их это удивило и видимо позабавило, потому что через минутку они дружно начали ржать и подозрительно на нас поглядывать. Именинница же, жестом подозвав к себе стриптизёрш, начала что-то им оживлённо объяснять, показывая на нас. Девочки посмотрели и пошли в нашу сторону, а мы так и застыли с рюмками в руках. Чувствую, мне что-то брызгает в лицо, смотрю на Серёгу, а него рука ходуном ходит, и водочкой наш столик орошает.

Они медленно подошли к нам и сообщили, что для нас заказан танец, взяли под руки, повели в центр зала и усадили на стулья. Хотелось орать, хотелось, чтоб все мои дауны одноклассники были сейчас здесь и всё это видели. Хотя, какие одноклассники!? Девочки, отошли на сцену, и начали свой танец - сначала кружась на шестах и поочерёдно снимая с себя и без того скудную одежду. Когда на них остались только трусики да и те, одно название, они оставили шесты, и приблизились к нам. Мы с Серёгой были на грани обморока! Когда одна из девочек уселась на меня, я кажется таки лишился чувств, потому что ну хоть убейте, но как меня раздели я не помню. Затем они с коварными улыбками надели нам на глаза повязки. Последнее, что зафиксировал мой взгляд был Серёга: пересохшие губы, круглые глаза и охреневше счастливая морда, да, таким я его ещё не видел! А дальше темнота, её тело извивается на моём, сердце вот-вот выпрыгнет из груди, я чувствую как её мягкая попа гладит мне бёдра. Несколько раз получаю по рукам за попытку снять повязку. Пришлось начать неистово работать бровями - её нужно снять, это нужно увидеть. Но тут поменялась песня, и девочка с меня слезла, сказав, чтоб не снимал повязку. Ага думаю, сейчас вернётся. И действительно, через несколько секунд, чувствую, как ногтиками провели по моему бедру, ноготы своей даже не стыжусь уже, мой друг стоит! Я им горжусь!

И тут что-то как завизжит, как заорёт! Срываю с себя повязку, а в метре от меня шабаш отплясывает и местами начинает раздеваться! Рефлексы у меня развиты, как оказалось лучше, чем у зверя дикого - молниеносно вскочив со стула, я наношу им хлёсткий удар, определённо никуда не метя, бью наугад и прыжок в сторону, увернулся от пухлой рученки, которая меня пыталась схватить. Смотрю туда где был Серёга, а он уже ползёт по шесту к потолку и визжит, так, что уши закладывает, музыки уже не слышно. Секунда, и я ползу к потолку по соседнему шесту, другая, и я завязавшись бантиком, пытаюсь схватить зубами потолок, чтоб не сползти в низ. Потолки высокие, сразу не достанут. Серёга визжать перестал, и дикими глазами смотрит то на меня, то в низ, где эти старые и страшные кошелки, танцуют с шампанским в руках и раздеваются. Вдруг, Серёга снова завизжал. Предводительница, сделала неопределённый жест рукой, и музыка через секунду затихла.

- Ну чего вы мальчики, спускайтесь, вместе порезвимся и побалуем, - крикнула она, а остальные продолжали приплясывать с жадностью глядя на нас. В ответ мы покрепче схватились за шесты. Ещё один жест и вопль Серёги потонул в громыхнувшей музыке. Что делать? Два амбала у дверей смотрели на нас и ухмылялись, девочек видно не было, помощи ждать бесполезно. Я глянул на Серёгу и вздрогнул, он больше не кричал, он сурово смотрел на меня, взглядом полным решимости и преданности. Уж не тронулся ли он мозгом? И тут я понял! Он решил пожертвовать собой. Ослабив хватку Серёга, начал медленно съезжать в низ, а там визг и истерика - ура, победа! Обступили его шест со всех сторон, стонут, орут.

- Серёга не смей! ? кричу ему я, - Остановись!
Когда тонул ?Титаник?, когда терминатор сжигал себя в лаве, помните какие скорбные, но сильные морды корчили Шварц и Ди Каприо? Так это детский сад по сравнению с Серёгой. Это было не нарисовано, он отдавал себя в жертву ради друга! Он уже был на пол пути в низ. Не спуская с меня глаз, он шел ко дну, пучина готова была его поглотить в любую секунду! Я не мог этого допустить!
Воспользовавшись тем, что все отвлеклись на Серёгу, я резко слетел в низ, боковым зрением, увидел, как в мою сторону сорвались охранники. Прыжок, и я уже в гуще потных тел, хватаю Серёгу за руку и тащу за собой. Его удалось вырвать и пока эти обезьяны соображали что происходит, мы летели в сторону лестницы, которая вела на второй этаж. Соображать тогда было просто бесполезно, главное бежать.

Бегу спотыкаясь, ноги от страха заплетаются, а дружбан мой как метеор вперёд несётся. Два прыжка и лестница позади, пару шагов по коридору и Серёга скрывается за дверью, я запрыгиваю за ним. Малюсенькая комнатушка - скамейка, пару шкафчиков железных(у меня такие в школе были, мы там свои шмотки оставляли), и большая вешалка у окна. Серёги нету - магия блин. Окно закрыто, выпрыгнуть он не мог, размышлял я, уже через секунду повиснув на вешалке среди кучи стриптизёрской экипировки. Бах! Дверь со стуком открылась и влетела одна из страхолюдин.

- Мальчики вы тут? ? спросила она, и противно загыгыкала.

Я недавно по телику передачу смотрел, про жуков всяких, так там один жук ну реально как листик был. Ползёт себе такой ползёт по веточке, а тут бах, птичка! А он тоже бах и листочек! Так вот, этот жук нервно курит в сторонке. Я даже окрас менять начал, тело посинело, морда красная, пятки чёрные, вишу и боюсь страшно. Глаза закрыл и чувствую как она приблизилась. Остановилась. Дышит. А я вишу и чувствую её смрадное дыхание и кажется слышу, как шевелятся волосы у неё в носу, как кариес разъедает её желтые зубы.
- Тут чисто! - заорала она и вышла хлопнув дверью так, что я чуть не свалился.

Тихонько, почти не дыша спустился и позвал Серёгу. А в ответ тишина.
Начал на ощупь пробираться к двери - нужен свет. Наткнулся на шкафчик и аж подпрыгнул, он вибрирует! Быстро добрался до двери, нащупал выключатель и включив свет, осмотрелся. А шкафчик ходуном ходит, и слышно как внутри чьи-то зубы клацают. Серёга!

Открываю шкафчик, точно он - на верхней полочке скрюченный сидит, ручонками худенькими коленки обхватил и дрожит. Это ж в каком пируэте он туда запрыгнул? Ещё и дверцу прикрыл за собой, акробат блин.
- Ты мне Серёга теперь не просто друг, ты мне как брат теперь, - разоткровенничался я, и начал его вытаскивать. Но лампочку в рот засунуть, как известно, легче, чем вытащить. Не вылазит ни в какую. Дёрнул за руку, потом за ногу, ну никак.
- Вылезай говорю! ? а он мне головой машет и ноги покрепче ручонками обхватывает.
Пришлось шкафчик наклонить и пару раз дёрнуть хорошенько. Он выпал в той же позе, приземлился, застыл и не шевелится. Ещё и глаза закрыл. Две хлёсткие пощёчины привели его в чувство.
- Бежать, ? прошептал он.

Но куда мы денемся, голые? Там целая охота на нас развернулась, в коридоре слышны крики, с шумом открываются и закрываются двери.
- Ладно, - говорю скорей себе чем Серёге, он ещё в нокдауне сидит на полу и дрожит, - сейчас шмотки свяжем и по ним спустимся. На улице ночь, как-нибудь доберёмся до дома.
Через минуту я уже спускал Серёгу по пёстрому канату. И предупредил его, чуть что, подай сигнал, свисни или пукни, всё равно, сразу вытащу. Прямо под нашим окном ещё одно и свет не горит.

И тут Серёга подал сигнал, я не знаю, как при побеге из тюрьмы воет сирена, но тот визг которым он огласил всю округу, думаю может заглушить, что угодно. Блин, подал сигнал так уж подал. Выглянул в окно, а там Серёга ногами отмахивается от рук, которые пытаются его схватить. Свет в окне уже горит, и я успел заметить там как минимум три пары рук, которые тянулись за Серёгой. Он широко расставил ноги и упёрся ими в стену подальше от окна, благо их длина позволяла. Его вот-вот могли ухватить за гениталии, от чего он заорал ещё громче и как заправский гимнаст - на одних руках в несколько толчков запрыгнул обратно. Не останавливаясь сиганул через меня, скамейку, распахнул дверь и побежал дальше по коридору. Я за ним. Коридор. Двери все заперты. Мы летим куда глаза глядят. Наконец открытая дверь, оказалось туалет.

Заскочили в кабинку - теперь можно перевести дыхание. Тут тихо, музыки почти не слышно. Сидим, в голове каша - вот это попали. Как только я собрался включить мозг, дверь в туалет скрипнула и послышались шаги. Вот теперь точно всё, мы сами загнали себя в ловушку. Вошедший сделал несколько шагов и открыл кабинку, потом следующую. Через одну будет наша. Показываю Серёге, чтоб полз вверх, и мы, упираясь ногами и руками в стенку, отталкиваясь то одной, то другой конечностью поползли по ней вверх.. Серёга длинный, ему тяжелее, думаю если бы его попросили повторить ещё сто раз, он бы туда не забрался, но тогда было другое. Мы как раз достигли потолка, когда открылась дверь в нашу кабинку.

Но мы были уже высоко, а лампочка свисавшая на пыльном проводе была прикрыта железным плафоном, от чего нас снизу увидеть было невозможно. Вошедшим был один из охранников. Он вошел в кабинку, прикрыл за собой дверь, снял штаны и умостился на унитаз. Удачная идея. Внизу громко пёрднули, я взглянул в сторону Серёги и увидел, как он хаотично перебирает ногами и руками, в попытках удержаться. Потом на его лице что-то блеснуло и покатилось в низ. Слеза! Только не это! Она медленно скатилась по лицу и полетела в низ, прямо на лысую башку охранника. Ляп! Он рукой проверил, что на него капнуло, а за одно и на вкус решил проверить, идиот. Лучше б Серёга усрался. Я взглянул ещё раз на моего костлявого товарища, потом в низ. Охранник уже всматривался в потолок. Я поднял взгляд обратно на Серёгу - а нету, он уже стремительно скользил в низ. Теперь представляем себе - сидишь в туалете, извините какаешь и тут из темноты на тебя спускается, голый, гигантский, костлявый мутант паук, с выпученными глазами, зависает над твоей головой и громко и часто дышит. Представили? Я думаю, этот дядя так быстро в своей жизни ещё не какал. Он странно засмеялся и отключился. Я же быстро спустился и снял Серёгу. Раздели охранника, Серёга натянул штаны, а я пиджак.

- Что ж делать? Серёга, думаем, сюда в любой момент могут зайти.
- Я знаю что нужно делать, - сказал Серёга, покручивая в руках найденную где-то швабру(и когда он успел её найти?) и глядя на охранника. ? мы будем драться! Охранник там остался один, налетаем на него, валим и к выходу.
Да, что-то мне подсказывало, что спорить с Серёгой сейчас бесполезно, если я и не соглашусь, он сам пойдёт с этой шваброй и всех покалечит. В углу я обнаружил пустое ведро - подойдёт.

- Ну братка в бой, хорошо отдохнули, - сказал он мне и распахнул дверь туалета.

Серёга, с шваброй на перевес, в штанах, ремень на которых был завязан бантиком, чтоб не сползали, с перекошенным от злости лицом. И я - в пиджаке, но с ведром, шли в самый важный бой нашей жизни. В коридоре было пусто, а из зала были слышны пьяные крики и визг. Серёга ускорил шаг. Подойдя к краю лестницы мы обомлели - один из наших стульев был занят вторым охранником. Мало того что он был голым, так ещё и крепко привязанный к стулу. Тётки водили вокруг него хоровод. Мы притаились, посмотрели, оказывается они в игру играли - только музыка замолкала, одна из них должна была успеть первой на него сесть. Он нас увидел. Серёга улыбнулся и помахал охраннику шваброй. Ибо нехуй!
Благо рот этой тупой скотины, был плотно заклеен. Тихонечко по стеночке, мы пробрались к выходу, а затем и до дома.

Больше всех удивился почему-то мой отец. Кстати он у меня работает физруком в нашей школе. Судя по его разбитой физиономии, он таки трахнул на выпускном Машу и её мамашу, но с папашей не справился. Но это такое.

Вот так всё собственно и было. Через час мы как воры и убийцы, бежали из Крыжополя не оглядываясь. Папаня мой как чувствовал, жена мэра всё-таки, и отправил нас к брату в областной центр. А рано утром у меня и у Серёги дома побывала милиция. Нас обвинили в хулиганстве и порче имущества. Видимо Серёга швабру таки сломал?


© Chiko

- Расскажите о нем, пожалуйста.
- Ты знаешь? необычный это человек. Даже не знаю, что сказать? - напротив сидел помятый мужичонка неопределенного возраста, но вполне определенной профессии: руки с навечно въевшимся машинным маслом, заскорузлые ногти, нечесаная, давно немытая шевелюра и нос картошкой, выдавали труженика - механика, честного и открытого сердцем каждому, кто обратится. Хотя, было в глазах нечто? такое с хитринкой, что становилось понятно ? при случае обмануть может и чумазым кулаком приложить, если найдет за что. ? Вот мы, после вахты в картишки любили посидеть, а по нему сразу видно ? интеллигент, образование на морде нарисовано. А он, нет чтобы свысока посмотреть, поддеть как-то, словечко незнакомое вставить, нет. Ничего такого. И играл он, так себе?
- И все же? Что вы можете о нем характерного сказать?
-Что говорить-то? Он ЧЕЛОВЕЧИЩЕ был? а как сказать, не знаю. Ты на то и борзописец, чтобы описать то, чего я словами выразить не могу. Ладно, спешу я. Мне еще в магазин надо, а там и паровоз мой отчаливать будет. Домой поеду. Нам в рейс скоро. Прощай писака, - механик улыбнулся желтым оскалом, - ты смотри, правду пиши. А то, ежели что не то прочитаю, вмиг приеду и, вот этими ручищами, - он сжал внушительных размеров засаленные кулаки, - кадык вырву. Так и знай.

* * *

Три месяца. Девяносто дней. Может чуть больше... или меньше. Бог мой! Что я такое сделал? Черт! Жить осталось ? три месяца.
Самое время сыграть в ящик желаний. Загадать все что угодно! И сделать.
Это что, мать вашу, долбанное ?Достучаться до небес? на отечественный лад? С капитаном милиции в главной роли? А не пошли бы лесом, с такими заявами!?
Сука!
Дышать две тысячи сто двадцать часов!
Ну, и где эта дрянная шкатулка желаний? Чего изволите, сэр?

Проколоть ухо. Неважно - правое или левое. Плевать на условности и Устав. Всю жизнь мечтал и не мог. Типа, что скажут люди вокруг, друзья, коллеги? А потом, сделать тату. Долго и кропотливо просматривать каталоги в прокуренной комнате, шипя сквозь зубы смотреть, как по твоей плоти елозит тату-машинка.

Как все это началось?
Работа виновата. Просто надо сильно захотеть. Чтобы ничего, кроме желания, в этом мире, не осталось. Зажмуриться изо всех сил. Сквозь черноту плотно закрытых век разглядеть радужные круги в искорках-снежинках меж ними. Зажмуриться и захотеть!

- Помоги мне, милок? ? Старушка шамкала беззубым ртом и теребила в руках полупустую авоську. - Мне тебя хорошие люди рекомендовали. Сказали, только ты и сыщешь.
- Что сыщу бабуля? Что пропало у вас? ? а в голове часами тикает. Две-тысячи-сто-двадцать часов. Минус еще два часа.
- Да, внученька у меня пропала. Кровинушка родимая ? единственная на этом свете. Помоги, милок, я отблагодарю, - бабуля начала рыться в авоське в поисках ?благодарности?.
Чем она одаривать-то собралась? Банкой огурцов соленых или отложенными на похороны сбережениями? Эх, и откуда взялось это ?отблагодарю??
- Не надо бабуль, не доставай ничего. Я зарплату получаю. В розыск подавали?
- Дык, давеча ходила. Отказали они. Говорят, загуляла девица. Да и трех суток еще не прошло. На тебя только надежда. Чувствую, в беду угодила?
- Бабуль, ничего обещать не буду. Получится ? помогу. Не выйдет ? не обессудь. Дай мне ее фотографию и вещицу любую, что теряла она, потом нашла, и теперь это при ней находится ? цепочку, колечко, то с чем она несколько лет ходила.
- Держи, милок, - бабуля передала черно-белое фото. На снимке была видна девушка, лет восемнадцати, с миндалевидными глазами и небольшим, остреньким подбородком. Вот ведь, лисичка. ? Цепочка вот эта, с кулоном, на ней должна быть. А это, - бабуля передала небольшой пакетик, - серьги из того же комплекта. Теряла она их, да люди добрые вернули. Найдешь?
- Попробую, бабуль. Я сейчас глаза закрою и, будто бы усну. Не обращайте внимания. Спать я буду минуть десять-пятнадцать. Надеюсь, найду вашу внучку.

Просто очень захотеть. Изо всех сил. Снял с шеи круглый медальон на цепи и убрал в ящик стола. Как только выпустил его из рук, в глазах начало посверкивать искрами и закололо в висках. И это с открытыми глазами, без особой концентрации! Интересно, как бы я жил без медальона?
Сережки? эх, финтифлюшки копеечные с цирконием вместо камушков. Хорошо, хоть золотые, легче всего золото искать, приметное оно ? ауру особую имеет. Сколько людей над ним молилось и тряслось, а железяка хоть и мертвая, но в себя помаленьку впитывает. Вот и сверкает златишко, посреди другого потерянного барахла, как сверхновая на пустом небосклоне.
На удивление легко взлетел, даже особых усилий не потребовалось. Тут же внутри заныло ? значит не врут врачи, действительно мало осталось, в живых ходить. Все меньше меня здесь держит.
Высоко нет нужды забираться, вряд ли девица далеко ускакала, десятка километров хватит. Где наша цепочка, где металл драгоценный?
Море радужных соцветий начало распадаться пластами на отдельные, огненные кучи светлячков. Усилием из этого хаоса выделил группы металлов, в них ? золото. Везде, куда можно кинуть взгляд, начало сверкать и переливаться оранжево-белым. Напрягся еще раз, добавляя обязательное наличие рядом хлопка и пластмассы ? не будет же она голая, где бы она ни была, сидеть. Количество сверкающих точек сократилось на порядок. Все равно, много для детального поиска. Надо ввести еще парочку ограничений, думай Кирюха, думай.
Отбрасываем все, что ниже уровня земли, вряд ли она будет в метро кататься, после трех суток отсутствия дома. Скорее всего, девчонка в здании, значит вводим обязательное наличие бетона, если не сработает, дерево попробуем. Ага! Точек осталось всего пара десятков, теперь аккуратно. Спустился обратно до тела, снял неявный ? совсем тусклый образ владелицы сережек.
Мало! Не хватит мне этих крох для отбора. Хотя, других вариантов все равно нет, будем работать тем, что есть. Примериваем на первое скопление точек. Мимо. На второе ? мимо. И снова не то. Пробуем дальше. Еще. Вот, что-то похожее, ну-ка! Точняк ? оно! Осталась малость ? определить местоположение.
Я помотал головой, прогоняя мельтешение окружностей и взглянул на прикемарившую бабулю. Хорошую внучку родители воспитали. Надежную, заботливую.
- Кгхм! Бабуль!
- Да, милок. Нашел? ? она так посмотрела своими, почти прозрачными глазами на меня, что разом перехотелось ерничать по поводу поступков девушки.
- Бабуль, внучка твоя в Шереметьево. Сейчас, наверное, в самолете уже.
- Самолет? Не может такого быть? - на нее было больно смотреть. Сжала костлявыми кулачками ручки авоськи, в глазах сверкнуло влагой. ? Ей экзамены на будущей неделе сдавать. Да и годовщина скоро? как родители ее? погибли. Не пропустит она такого никогда. Не по собственной воле сажают ее. Помоги, милай! Старая я, не знаю, что делать надо.
- Экзамены говоришь? ? действительно, только сессия окончилась, куда студенту лететь, как не на родимую кафедру?
Я поднял трубку телефона и набрал короткий номер.
- Дежурный? Чеботарев беспокоит. Найди мне телефон отдела при Шереметьево-2. Ага? записываю. Да, спасибо.
Набрал длинную комбинацию цифр, вслушался в гудки. Долго. Очень долго. Самолет уже на рулежке может быть. Как мне ее оттуда снимать?
- Алло! Капитан Чеботарев, главное управление МУР? Здравия желаю! Помощь ваша нужна? Не заржавеет, будьте уверены! Ага? Тут следующее дело майор, надо снять с рейса пассажира одного? Права не имеете? Гражданочка проходит по делу? нет, санкции нет? ее фамилия? - я посмотрел на бабулю, та быстро прошептала нужное, - Гвоздева Екатерина Дмитриевна. Регистрацию прошла, но борт еще не подали? Товарищ майор, помоги пожалуйста? ага? ясно. Можешь послать ее на медосвидетельствование? Да, этого будет достаточно. Сейчас выезжаю. Буду часа через полтора.

* * *

- Наталья Степановна, расскажите пожалуйста о нем? как вы встретились, чем запомнился?
- Да, в плацкарте мы встретились. Я домой к себе ехала, а тут он. Обычный с виду, высокий разве что, да глаза грустные такие, что самой плакать хочется. Он мне полку нижнюю уступил, хоть и не просила я. Я его в ответ курочкой угостила, да дурища, не заметила, что та с душком уже. А он слопал, слова не сказал. Стыдно потом было. А потом сумку у меня своровали. А там документы, деньги? все-все деньги, что были. Я в крик, через проводника милицию позвали, а тот руками разводит ? сошел уже воришка?
- И что дальше было?
- А он посмотрел на меня так? пронзительно, глаза закрыл и через пару минут говорит: на поезде сумка еще. И место сказал. И точно ? лежит моя кошелка. И в потайном отделении часть денег осталась. А милиционеру поездному потом говорит: ?Что ж ты братец творишь? Зачем в долю с ворами вступил??. Милиционер побледнел весь, потом покраснел и как начнет орать, что окна дребезжат. Ну и спаситель мой встает, под локоток милиционера берет и уводит в тамбур. А через час мне все остальное принесли.
- Как вы думаете? откуда он знал, где сумка лежит?
- Да не знаю я, милый. Думаю, дар у него особый был, а какой не знаю. Да и просто, хороший он человек был. Настоящий.

* * *

Секс втроем. Что может быть увлекательней? Фантазия любого нормального, половозрелого, советского мужика. Рожденного и воспитанного в то самое время, где-то между штанами-клеш семидесятых и малиновыми пиджаками девяностых. Ты и две девушки рядом, готовые на все. И не шлюхи чтоб! Мечтатель со стажем пойдет еще дальше ? девицы мулатки или негритянки, на худой конец - близняшки. Покорные и на все согласные.

Совсем мелкий был. Даже не помню, сколько лет исполнилось, когда потерял эту чертову игрушку. Мама уже вовсю гремела кухонной посудой и я, тихонько, так чтобы не услышала, прикрыл за собой дверь квартиры и поскакал по ступеням, во двор, до песочницы.
Я быстро! Никто и не заметит.
Вот ведь, нигде нету, все обыскал. Любимая игрушка. Долго я ее у мамы просил. Надо найти. Очень-очень захотеть и все отыщется. Я закрыл глаза, на которых вот-вот должны были появиться слезы, и вдруг, увидел машинку в кустах. Прям сквозь закрытые веки. А еще, стало видно много других вещей. Ведерко с совком в зарослях травы. Кукла со спутанными волосами под слоем песка. Желтое колечко с прозрачным камушком. И много другого, сквозь стоптанную землю и жухлую траву, и все это ? потерянное кем то, переливалось радугой, сквозь плотно зажмуренные веки.
Прижимая к груди найденное богатство, я локтем отжал ручку двери и приготовился тихонько прошмыгнуть в свою комнату. В коридоре ярко горел свет и ровно посередине, уперев руки в бока и с полотенцем через плечо, стояла мама.
- Это что еще такое? ? ее голос не предвещал ничего хорошего. ? Тебе кто разрешил одному выходить?
- Мам? я игрушку потерял. Скаватор! ? это сложное слово я так и не смог выучить, несмотря на постоянные замечания мамы.
- Правильно ? экс-ка-ва-тор, - по слогам произнесла мама. ? Повтори!
- Эскаватр!
- Эх, горе мое. Почему без спроса вышел? Почему не предупредил? А это у тебя что? ? мама всегда задает сразу много вопросов. Правильнее всего отвечать на последний. А то можно запутаться.
- Я это нашел? Я скаватор искал и нашел. Ма, смотри какое! ? я протянул маме колечко, она заинтересовано поднесла его к глазам.
- Где ты его взял!? ? не ожидал я такой реакции. Мама не просто кричала, она была взбешена. ? Где ты взял это кольцо, отвечай, быстро!
- Мама? - я утер, закончившиеся было, слезы, уставился в пол и повторил, - Я нашел его! В песочнице.
- Ты? ты! ? мама задохнулась в возмущении. ? Никогда больше не смей ничего находить! Пообещай мне, слышишь?
- Мам? я нечаянно?
- Пообещай мне!
- Обещаю, ма?

Я сидел в комнате и вспоминал все, что рассказывала мне мама. Про папу и его исчезновение. Про непростые чувства и горечь потери. Мои руки держали старое фото в рамке и я откуда-то понимал ? когда-то эта вещь принадлежала именно ему. Моему отцу. Как и кольцо, которое я сегодня нашел в песочнице.
Мама! Зачем ты мне врешь?
Почему папа не с нами?
Где он?
Зачем ты отругала его и прогнала?

* * *

Ведь, мы найдем друг-друга. Заснет в кровати дорогое. Дыханьем потревожить можно? Я рядом лягу, на полу. Мы здесь вдвоем. И я проснусь, надеюсь. Кофейною луною улыбнусь. Костями хрустну, разогнусь. Я обнимусь и рядом сяду. Ведь, все мы одиноки. И каждый ? по другому. Ну здравствуй. Снова я. Нескладный и чудной. Дурацкий и живой. Твой. Каждой нервою и каплею слюны. Противно? Стой! Ведь, я другой. В любимом сне я буду вкусным.

- Мне надо уехать. Надеюсь ты поймешь...
- Поймешь!? О чем ты? Мы не можем сдаваться. Все еще можно испра...
- Таня... Мне. Нужно. Уехать. Прости. Если можешь, пойми.
- Прошу тебя... останься! - в который раз при семейных разборках, она выглядела, как обиженный, капризный ребенок.
- Мы пятнадцать лет вместе. Разное было. И я не пойму, зачем ты хочешь видеть мою смерть?
- Просто быть рядом... помочь тебе.
- Таня... пятнадцать лет против двух тысяч часов. Подумай об этом. Буду благодарен, если ты проводишь меня, - жаль ее, жаль что о себе старается, а не мне легче хочет сделать. Что за стремление эгоиста, держать при себе уже поломанную и не нужную игрушку?

Мы шли по улице и держались за руки. Не помню, когда мы последний раз гуляли так... мило. И чтобы не цапались при обсуждении столь серьезной темы. Хотя, о чем я! Не было настолько серьезных тем, а поводов для разборок находилось немало. На какой части нашей совместной жизни мы потеряли друг друга? Когда? А может не было его... совместного пути? Каждый сам по себе... индивидуальные карьерные планы... амбиции.
Ха! Я сказал! Она отступила! И согласилась с моим решением. Где-то-что-то-сдохло.

* * *

Я верю в сказку. Волшебница опустится с небес и даст волшебную мне палку. И я смогу... я все смогу. А за окном такси. И разные пути и судьбы. Побежали две собаки. Вот, ты веришь в судьбу? Знаю, верю, идет мой час. Струнами чувства вздрогнут и аккордами песню споют нервы. Людями испугается разум. Дурман. На непонятном языке заговорили мысли. Ах, чертовка. Ты слышишь этот ритм? Удэ-титейман. Ули-лилейла. Космос! Где ты? Я твой. Уэ-лиали-ла. Лиа-аэни-ни.

- Главный! Вы меня слышите? ? в шлеме забулькало, точь в точь, как в унитазе, мотоциклист, весь в черной коже, прикрыл его рукой.
- Урий-Урий-Урий! Что случилось! Что случилось? Урий! ? главный был явно чем-то недоволен.
- Произошла непредвиденная поломка связи.
- Что произошло? Урий! Ты узнал, где у него кнопка?
- Главный! На меня упала штанга. Кнопки у робота нет.
- Кирилл, - голос мамы раздался, как всегда на самом интересном месте.
- Да, мам, я кино смотрю, - крикнул я через всю квартиру.
- Ага, опять ?Электроника? показывают, - мама появилась в дверях комнаты, на ходу вытирая измазанные в тесте руки, - Сбегай за молоком пожалуйста, я оладушки затеяла, молока не хватает.
- Ну ма? Кино же! Ну, пожалуйста! ? я как смог умоляюще взглянул на нее, всем видом показывая готовность хоть на луну сгонять, но только после кино.
- Давай-давай! Скоро тетя Зина приедет, а у нас шаром покати. Все равно, ты этот фильм уже раз двадцать смотрел.
Разве ее переспоришь? Я с грустью кинул последний взгляд на экран телевизора, взял бидон для молока, привычно продел руку сквозь раму велосипеда и взвалил его на плечо. Если быстро обернусь, то успею к концу фильма!
Очереди не было, я расплатился, взобрался на велосипед, аккуратно, так чтобы не расплескать молоко и с силой накручивая педали, покатил к дому. Скорее же? еще досмотрю самое интересное! Справа-слева мелькали припаркованные грузовики. И откуда их столько? Ну же! Осталось улицу пересечь и вот он дом. Интересно, как устроен этот робо-пес Ресси? Вот бы мне такую собаку? Везет же некоторым!

Вдруг мир перевернулся. И снова. И крутанулся опять. А потом все погасло. Я лежал на асфальте и смотрел в небо. Перистые облака не спеша скользили к горизонту и им не было никакого дела, до мальчишки на асфальте внизу. Я уперся локтем и попробовал подняться. Не получается. Ну ладно ? отдохну. Странно. Почему так кружится голова? И что это капает сверху? неужели дождь начинается? Светит солнце и дождь? грибной наверно. Нет. Я лучше никуда не пойду. Здесь полежу. Пусть дождь идет. Очень странный он ? липкий, с запахом. Никогда не замечал у дождя вкус. А он оказывается соленый.
- Ой, беда-то какая! Как же ты так? ? надо мной склонилась незнакомая тетя.
По голове стучало молотком, руки-ноги не слушались. Да чтож такое! Где мой велик? Там кино заканчивается!
- Мальчик? посмотри на меня! ? незнакомая тетя почти кричала. Что ей надо? ? Мне нужно твое разрешение? я постараюсь помочь, но требуется твое согласие на мое вмешательство.
Помочь? Мне? В голове все сильнее стучит. Пусть поможет? может стучать перестанут?
Она сместилась с поля зрения, куда то в район затылка. Что она там делает? Но стучит все меньше. Вообще пропало все. Странная тетя.
- Я остановила кровь, ? тетка снова появилась перед глазами. - Рану никому не давай трогать. Только на операционном столе! ? она почти приказывала. Какую рану? Какой стол! ? Вот. Возьми это, - мне в руку лег непонятный кругляшок на цепочке. ? Никому не давай и не рассказывай. С такой дыркой в голове, если жив останешься, твои способности многократно возрастут. Этот кулон позволит тебе? нормально жить. Как обычному человеку.
И она ушла. Я сделал еще одну попытку приподняться. Получилось! О! Мама бежит!
Сам я не видел ? рассказывали, что как только хирург коснулся моей черепушки скальпелем, оттуда фонтаном полилась кровь. Одиннадцать скоб. И все равно дырка в голове осталась ? не смогли стянуть. Врачи вообще не понимали как я выжил.
Это ж надо! Въехать мчащемуся грузовику в заднее колесо! Сбоку. Несколько кульбитов в воздухе и сильнейший удар головой об асфальт. Почти рыбкой вошел. Вот голова и приняла всю силу удара. Секундой позже ? и ничего не случилось бы. Секундой раньше ? и под колесами.

* * *

- Таня, расскажите пожалуйста о муже. Как давно вы женаты?
- Пятнадцать лет. Не знаю я, что рассказывать! ? дама напротив, утерла краешком платка потекшие с век чернила, потом собралась, как на променаде и, уже чистыми глазами, посмотрела на меня. ? Он разный был. И все больше на работе женатый, чем на мне. Целыми сутками там, а домой придет, вечно недовольный. То голова у него болит, то устал, и бурчит, бурчит постоянно. Мы в театр, последний раз, еще в студенчестве ходили. А цветы он, только на восьмое марта и день рождения дарил.
- Простите, а вы кем работаете?
- В бухгалтерии работаю.
- Сложно приходится?
- Да нет? разве что, в отчетные периоды. Квартал или год закрывать, тут да ? до полуночи иной раз сидеть приходится.
- А Кирилл, как он реагировал на это?
- Бесился конечно, как еще? Он любил, чтобы ужин был готовый, я рядышком. Подозревал в измене одно время, потом проверил, через друзей, или еще как. Вы же знаете наверно, у него способность была одна?
- Какая? Что вы можете рассказать об этом?
- Да, я мало знаю. Он мог находить потерянные предметы. Не любил он говорить на эту тему. Только не утаишь. Кирилл в управлении у себя, как бельмо на глазу, обезьянка необычная, вроде все завидуют и, в то же время, жалеют его. Его даже в НИИ какое-то таскали, просвечивали все чем-то. Да, ничего так и не поняли.
- Как вы его можете охарактеризовать? Одним-двумя словами?
- Двумя словами? Зануда. Подождите? Любимая зануда. Так лучше будет.

* * *

Наверное, ты путник. И только дождь тебе спутник. Тупой карандаш пишет коряво строки судьбы. Ведь ты стремишься? Мы с тобою. Рядом. Знай. Надейся. И люби. Главное ? путь. Ищи. Это грустно, но нужно. Ноги сами несут прочь, ах этот ритм-тм. Ты со мной? Слушай! Это рвется из души, слушай. Эйла! Ты на море, волна о песок лижет пятки. Лейла! Рядом, вот оно танго. Главное успеть, быстрей. Вот оно солнце, близко. Скорее, это наше все.

- Степаныч? подпиши рапорт, - я положил исписанный лист бумаги перед начальником управления и уставился в окно за его спиной. Только не смотреть в глаза!
Николай Степанович, мент старой закалки, начальник управления и старый друг семьи, устало откинулся на скрипящую спинку кресла, снял очки и, одну за другой, протер линзы.
- Что случилось, Кирилл? ? он сощурил невооруженные очками глаза в попытке поймать мой взгляд. Я умело ? выучка с детства, отводил глаза.
- Просто подпиши? ни о чем не спрашивай. Прошу тебя.
Он поднял рапорт и на расстоянии вытянутой руки стал читать. Долго, очень долго. Прокачивает ситуацию. Пытается понять ? для чего мне нужно столько времени.
- Отпуск за свой счет? по семейным? ? он бросил прищуренный взгляд в мою сторону, - На три месяца? Может, супружнице твоей ? Таньке, позвонить? Она скажет, я думаю. Или сразу матушке твоей? Как самочувствие ее, кстати?
- Не хворает, товарищ полковник.
- Не скажешь, значит? И глаза прячешь. Со здоровьем у тебя нелады, что ли?
Вот ведь, старый лис! С первой попытки и в яблочко. Не делают сейчас таких людей, ох не делают.
- Нормально со здоровьем, просто подпиши.
- Кирилл, я же тебя комиссовать должен. Отправить в ведомственную на обследование и после этого, того?
На понт берет. Не может он знать. Анализы я проводил в коммерческой клинике, они хоть и обязаны сообщать, но делают это небыстро.
- О чем ты, Степаныч! Мне разобраться надо? в себе? в людях вокруг. Не могу больше работать, - сыграем на кризисе среднего возраста, авось прокатит.
- Вот оно что. Бога искать будешь? ? он снова откинулся в кресле, жалобно скрипнула спинка. Прокатило вроде. Поверил. Надо будет ему кресло нормальное купить.
- Может и Бога найду. Себя искать буду. Спасибо, Николай Степаныч. Я уеду из города, ты не ищи меня. И прости меня, на всякий случай.
Взял подписанный рапорт, как на параде, повернулся кругом и пошагал на выход. Вот и обеспечил пенсию дорогой женушке. Позаботился.
- Стоять капитан! ? я уже почти перешагнул порог кабинета, когда меня остановил его приказ.
Шея, сама собой, повернула голову. Глаза, против воли поднялись и посмотрели в его ? умудренные вдвое большим сроком жизни.
- И ты? прости. Коли есть за что.
И отвернулся.
Неужели он знает? Но почему тогда подписал?

* * *

- Петр Никанорович, расскажите пожалуйста о Чеботареве.
- Ну-с-с-с? Что именно вас интересует, молодой человек?
- По словам друзей, он имел необычную способность и проходил обследование в Вашем учреждении. Вы можете простым языком рассказать о природе этой способности?
- Кое-что? несомненно могу рассказать. Без деталей и особых подробностей? да, спрашивайте.
- Мне известно, что он умел находить утерянные вещи. Без использования дедукции и аналитики. Он знал. Вопрос следующий: откуда он знал и как это делал?
- Мда? вот так, сразу и обо всем. Умеете вы, молодой человек, задавать вопросы. Ну что ж? Что вам известно о человеческих эмоциях? Иными словами ? чувствах?
- То, что преподают в общеобразовательной школе. Не более того.
- Тогда начнем. Весь спектр эмоций человека можно разбить на несколько категорий: в первую очередь мы говорим об эмоциях, имеющих в первооснове врожденные инстинкты человека: самосохранения и размножения, как главенствующие, и пищевые, родительские и стадные, как вторичные. Есть ряд других инстинктов, но основными являются эти пять. Что мы получаем в таком случае: любые эмоции человека должны укладываться в один или несколько из этих пяти кирпичиков. Для примера: человек испытывает удовольствие? скажем от славы. Это эмоция замешана, в первую очередь, на самосохранении и стадности, человек ошибочно полагает, что имея широкую известность, он находится в большей безопасности, как следствие, лучше охраняется, далее это приобретает практически наркотическую зависимость, человеку требуется все больше и больше славы, иначе он чувствует дискомфорт. В общих чертах понятно?
- Да, профессор.
- Теперь перейдем от эмоций к вещам. Все неживое, чего касается человек на протяжении жизни, приобретает соответствующий эмоциональный заряд. Положительный или отрицательный ? не суть. Для упрощения, назовем этот заряд матрицей. Вещи, которые ходят по рукам ? денежные купюры или реликвии, имеют целую совокупность подобных зарядов, которые нивелируют друг-друга, тем самым, эмоционально обезличивая предмет. Напротив, вещи которые передаются из поколения в поколение имеют, как правило, однонаправленный заряд из наслоенных друг на друга матриц одной семьи или группы людей. Чеботарев умел видеть эти матрицы, по тем предметам, которые были по той или иной причине утеряны.

* * *
Машину хочу. Скоростную до жути и дорогую. Да, обязательно ? дорогущую. Так, чтобы до сотни за три секунды и жопой по асфальту в спортивном сиденье скрести. Можно и без внешнего антуража, даже лучше, если не особо приметная будет. Разогнаться по хорошей дороге, пока деревья стеной не станут, в посвист турбин вслушаться, стон рассекаемого воздуха кожей прочувствовать и? расхреначить ее к чертям собачьим!

Рукавом утер обильно текущие сопли, со слезами, хрен с ними, со слезами. Как жалко-то себя! Трындец просто. Мать-мать-мать! В голос выть охота.
Покатал пальцами пустую литруху водки, за добавкой что ли сбегать? Да куда я такой добегу? Ползком, разве что? И отчего русскому, что в радости великой, что в горе вселенском, упиваться обязательно?
Давненько я так не накушивался. Ох, давно! Да пожалуй, с лейтенантских звезд, так не напивался. С этим делом заканчивать надо. Так недолго и весь отпущенный срок пробухать. А у меня еще ящик желаний не распечатан. Эх, только короток этот срок.
Ага, каждому он свой отпущен. Только знать наперед, кому ? сколько, не дано. И то, слава Богу. Непосильное это знание. Всего успеть захочется всем вокруг. Вкусить наивкуснейшего, понять наиглавнейшее, объять необ? А на фига мне столько конкурентов, спрашивается. Вот и хорошо, что никто не знает, сколько ему жить осталось. Только я. Знаю.
Черт! Проклят я наверно, как сразу не сообразил. Давно уже, еще в детстве. Тыщу лет назад. Эх, знать бы! Как все по другому завернул бы. С работой, семьей. Все по другому! Жаль, не переиграть.
А может, благословлен? Почему о лукавом мысли лезут?

Спать-спать-спать. Завтра новая жизнь начинается. Многое надо успеть. Две тыщи часов. Сколько отпущено? кем я вас спрашиваю!.. столько и надо прожить. И шкатулку, сундук этот кретинский, до конца выскрести. Так чтобы ни одного неисполненного желания не осталось.

* * *

Я одинок заколкою волос. Ладонями тоски сердца сожмет и закричим мы в голос. Вернись ко мне. Любить хочу, слезою умываться. Дожди наркотиком прольются и свет вернется. Это место рядом. Но тяжело ползти прицепом. Я кошкой извернусь и пузо дам. Бери меня. Глазами сверху ты сверкнешь и отойдешь. Ведь это глупо? Под фонарем сверкнет утехой, истомой изломает и скрипкою завоет. А следом, следом отворятся двери, из окон конфетти. Но разве это важно, когда ты одинок? Пойду по миру босиком, глазами на восток. Дадут воды, еды и кров. Зрачками буду ждать явленья, ноздрями растворима ночь.

- Здравствуйте, ммм? батюшка, - под ногами свежим снегом скрипела Белобережская пустошь, расположенная посередь Брянских лесов.
Рано в этом году наступила зима. Еще неделю назад трава зеленела, а сейчас все замело-завьюжило. Напротив меня, с охапкой дров в руках, стоял монах. Неаккуратный какой-то, неухоженный. Борода патлами свисает, глаза ? белесого, почти небесного цвета, хламида черная, в пятнах непонятных.
- Здравствуй, путник. Не батюшка я тебе.
- А кто ж тогда?
- Инок я. Пустынножитель. Отшельник, другими словами.
- Прошу прощения?
- Пустое? не проси, пока нужда не заставит. Вижу, дальнюю дорогу держишь. Каким ветром к нам занесло? Чего ищешь?
- Себя ищу. Цели, желания ищу. Поможете разобраться?
- В этом ты только сам себе помочь можешь. Мои желания, на то и мои, что при мне, да Боге остаются. Я тебе их в голову не вложу и выполнять не заставлю.
- Но как же? я за помощью, за советом пришел, а вы отворот-поворот?
- Да никто тебя не гонит, но и не должен я тебе ничего. Ты видно и сам человек непростой, звезды на погонах сквозь тулупчик сверкают? да и взглядом особым наделен. Чего надобно тебе в жизни этой?
- За тем и пришел? к вам? а не к тем, что в городе. Разобраться мне надо, куда дальше идти. Страшно вдруг стало, пустышкой живу. Цели особой не имею, людям без просьбы не помогаю, сирых-убогих не защищаю. Очень страшно стало?
- Ты в Бога веруешь? ? каким-то, особо спокойным голосом, спросил инок.
- Да! Верю... иногда. В другое время ? забываю.
- Библию читаешь? ? продолжал допытываться монах.
- Нет. Я не в конкретного Бога верую.
- Ясно. ? Сказал, как отрубил, повернулся и прочь пошел, как будто разговор на этом можно считать законченным.
Нет! Не закончен! Живой я еще!
- Стойте? как вас там? инок, стойте! Не ответа у вас прошу, совета спрашиваю.
Монах остановился, не оборачиваясь стал дожидаться, пока я подбегу.
- Слава о вас хорошая ходит? что хворым помогаете, беду из дома выгоняете, надежду в сердцах поселяете. Скажите мне, что люди встарь делали, когда вдруг понимали ? недолго им осталось по свету ходить?
- Ах, вона что? - отшельник посмотрел на меня внимательно, кивнул собственным мыслям и продолжил, - А мне откуда оно знать? Не ученый я, ты в книжках о том почитай. Одно тебе скажу: поздно тебе Бога искать, не успеешь уже, ? меня словно подбросило от этих слов, я прикрыл глаза в попытке выровнять сбившееся дыхание, отшельник видимо заметил мою реакцию и решил сгладить, - Хотя постой? может и не надо самому искать? Мы дети его, а значит, в каждом из нас частица его? может, Он сам тебя найдет? Ты попробуй, болезный. Пробуй. Может и получится. А больше, нечего мне тебе сказать. Если некуда идти, то живи у меня, но с расспросами на эту тему, больше не приставай. Не отвечу.

* * *

- Господин капитан, разрешите побеспокоить?
- Товарищ? все еще товарищ! Господа, это там, у буржуев. А у нас пока, всякий кто форму государственную одел, все еще товарищ. Слушаю.
- Я из Москвы приехал, вот удостоверение?
- И без ксивы вижу, что москвич, от вас за версту холеностью и пренебрежением веет. Что надо москвичу на моем корабле?
- Я несколько вопросов хочу задать, для очерка-биографии кап? товарища Чеботарева.
Капитан пожевал губы, видно было, надоели ему журналисты. Да ничего не поделаешь, приказ пришел из головной конторы ? оказывать содействие в освещение произошедшего.
- Отвечу, раз такое дело.
- Как он попал на корабль? Ведь это непростое дело, тем более на зарубежных рейсах.
- Это стармеха надо благодарить. Он и паспорт моряка выправил в три дня, и все остальное сделал. Недокомплект у нас, на вахте стоять некому. А тут мужик, сразу видно рукастый, головой думать умеет. В море рвется, как мальчишка, бесплатно работать согласен. И что прикажете делать? Вот стармех и пошел к старпому, а они ? вдвоем, уже ко мне. За этим столом и принимали решение. Зря думаете, что это просто, человека в три дня на рейс вписать. Так вот и попал.
- Что входило в его служебные обязанности? Как отрекомендовал себя?
- Эмм? вот что братец. Это уже не ко мне. Ты к стармеху иди, он тебе все и расскажет.
- Спасибо. Я могу вас еще побеспокоить, после беседы со старшим механиком?
Капитан снова пожевал губы, исподлобья взглянул, вздохнул и в знак согласия махнул рукой. Надеюсь, что в знак согласия.

* * *

Под перестук железнодорожных колес особо думается. Умиротворенно и отстраненно. Вся жизнь российская за окном мелькает, полуразрушенные и заброшенные дома, горелые ржою остовы ферм, полустанки и перпендикуляры ничем не обозначенных сельских дорог. Эх, сколько их, этих дорог. Не счесть.
Ну же, ящик желаний! Давай, что мне хочется?
Как мелко все это? серьга, тату, бабы, машина. Давай фантазия!
В космос полететь? Да что я там забыл! И подготовка у них там, чуть ли не год идет. Не говоря уже о деньгах.
Внуков увидеть? Тоже не успею. Да и много ли радости в этом? Даже детей понянчить, только чужих удалось.
Дерево посадить, дом построить? Что за навязанный, обывательский бред?
Мир посмотреть, чудеса света понять? Можно конечно, но скучно? пресно это. Как выбирать самые чудные, как смотреть на них, и все одно, не успею все увидеть. Смотреть буду, а в мыслях часами тикать будет.
Особые запахи витают в плацкартных вагонах. Немытые, откровенные и, даже, обнаженные запахи. В них все. Жизнь. Сквозняками несет новые, полутонами свербят пахучие носки и чесночные колбаски, особой гарью звенит проводка на столбах и эта пыль. Она ? везде.
Великое свершить? Пусть эта планета запомнит меня молодым? Но что! Что я могу? Самый обычный? среднестатистический гражданин. Мент. Да хоть слесарь! Или программист. Да и зачем мне эта память в веках? Мне что, от нее теплее будет там? Вот еще интересный вопрос, где ? там?
Чего же я желаю! Екарный бабай, что пожелать такого? Полторы тысячи часов осталось.
Не знаю? не знаю! Да жить я хочу, просто жить.
А зачем.
Вот ради чего жить?
Если я, в своем сундуке ничего найти не могу, на что не жалко потратить последние полторы тысячи часов жизни.
А вагоны все покачиваются в своем стремлении угнаться за тепловозом. И человек так же, качается из стороны в сторону, пока по жизненному пути идет. То влево наклонится ? бухать начнет, жене изменять. То вправо ? благодетелем заделается, последнюю рубаху отдаст и нищеброда накормит-укроет.
Вон она, какая петрушка, брат, оказывается. А жить-то оказывается незачем. Это привычка такая, болезнь. И если бы не обследование, то и дальше бы на работу ходил, с женой спал, изредка на рыбалку, или в баню с коллегами. Так бы и болел, до самой старости.
Ну-ка, вот что: ты попробуй, самому себе ответить ? тебе важно, то мнение у родных и близких, да что там, у каждого встречного тобой, которое после тебя останется? Полярность его? Да и просто мысли. Через месяц, год. Через десять лет. Двадцать. Важно?
Бдымц!!!
Вот оно. Не могу ответить. Сложный это вопрос. Думать надо.
Вот и думай. Полторы тысячи часов хватит? На раздумья?

* * *

Теперь у меня есть друг. Тысячу часов жить осталось, а я нашел настоящего друга! Ирония судьбы, мать ее за ногу.
Город Сочи ? темные ночи. Говорят, это единственное место на планете, где из окружения пальм и двадцати градусов выше нуля, можно за полчаса доехать до минус десяти и снега по пояс. Город контрастов, с почти такими же злыми людьми, как и в столице. Это все деньги виноваты, где много их становиться ? жди злобы и беды.

- Гаси его! Гаси! ? крик раздался из темной подворотни, где сквозь далекий свет фонаря просматривалось нездоровое мельтешение.
Я как раз шел из очередного кабачка, где коротал очередной пустой вечер, в попытках разобраться, что именно мне нужно сделать перед смертью.
Я не герой. Табельное оружие и удостоверение остались в далекой Москве ? незачем их с собой на тот свет тащить. И силой особой не наделен ? от обязательного для всех самбо удавалось отлынивать. Обычный в общем? не Брюс Ли и Чак Норис. И чужие проблемы стороной обычно обхожу, если не просят вмешаться. А тут подтолкнуло что-то? и без раздумий. Перешел на бег трусцой, сердце колотится, всем телом чувствую, как адреналин бешеными дозами, в кровь вливается.
В угол между домами девушка жмется. Блузка порвана, на скуле красным наливается. Двое парней мужика в возрасте мутузят. Пытаются, потому как, мужик умело стоит, за спину не пускает, но достается ему крепко.
Без слов ? чего кричать-то, подбегаю к одному из нападающих и тянусь кулаком ему в область уха. Успевает заметить, отклоняется. Я теряю равновесие, тут же, как на негативе между глаз взрывается болью, ускорение и я на пятой точке. Хороший я боец, ничего не скажешь. Врешь, не возьмешь! Вскакиваю и вперед! Лягаю ногой, нападающий повыше ростом, от моего удара наклоняется в сторону обороняющегося мужика, тот быстро ориентируется и всаживает великолепный хук. Нокаут!
Поворачиваемся ко второму. Роли поменялись ? теперь ему обороняться надо. Поднимаю руку к лицу, что-то мокрое и липкое из носа капает.
- Ну все? шибздец вам, престарелые, - угрожает парнишка, отступая ближе к стене дома.
Мы следом идем. Тот, вдруг потянулся, куда-то себе за пазуху.
- Не дай ему достать! ? кричит мужик. Я и сам понимаю, ничего хорошего парень на свет не достанет.
Подскакиваем в один шаг к парню, с обоих сторон за плечи хватаем и, не сговариваясь, головой о стену дома шваркаем. И еще раз. И еще. Пока не обмякнет. Отпускаем.
Дыхание тяжелое, в крови энергия нерастраченная бурлит. Оглядываюсь ? девицы уже нет, молодец молодуха, правильно сориентировалась. Вдали раздался звук милицейской сирены.
- Пора делать ноги! Дергаем отсюда, - мужик посмотрел мне в глаза, усмехнулся криво и добавил, - Впрочем, ты можешь остаться. Только надо ли?
- Ты прав, давай ходу!
И мы побежали.
- Тебя как звать-то, спаситель? ? прямо на бегу, сквозь сбитое дыхание, поинтересовался мужик.
- Кирилл. А тебя?
- Олег. Будем знакомы, - он остановился и протянул руку. Я пожал, вгляды

Борода: --- Мужики! Праздники заканчиваются, а борода из ваты остается. Чё посоветуете? Бритьё или депиляция?

Уникум: --- В последнее время стало модно вешать елки вниз головой. Надо ли ориентировать ребенка при чтении стишка соответственно елке? Если да, то как крепить к потолку табурет? А хоровод как водить? Кто знает, поделитесь опытом!

S. Klaus: --- Russkiy ded moroz, мleko, yaiki, sdavaisya!!! Oleni - horosho, a BMW X-5 - luchshe!))

Boroda XXX: --- Эксклюзивное предложение для любителей экзотики - бородатая женщина-Дед Мороз и Снегурочки-трансвеститы!
Весело, весело встретим Новый Год!

patriot: --- Лапландия - фуфло!!! Новый Устюг - рулеззз!!!

БоRоDа: --- Мужики, посоветуйте. Заказ в сауну. Идти или нет? Платят нормально. Схожу, наверное. Говорят, один раз, вроде, ничего страшного...

etonespam: --- Силиконовые бороды 4-го размера! Осязаемая роскошь на вашей груди!

Саня М.: --- Пацаны!!! С Нинкой М. поздравлять не ходите!!! Дура полная! Сама не пьет, другим не даёт. Вообще, никому не дает! Хороводы по трезвому водит. Напляшетесь только!

Сергей Игнатьевич: --- Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?

Борода: --- Парни, кого еще снегурки достали? Давай без них ходить, сами, по двое!
А если ходить по трое, то и ходить никуда не надо!

Mstitel: --- Мужики, в ясли-сад ? 19 не идите! В прошлом году был - мешок забрали, плясать заставили, в бороду и в душу наплевали, посох куда-то засунули... До сих пор вспоминать больно! Подонки!

Nespam опять: --- Новинка для Дедов Морозов! Мешки на колесиках с телескопической ручкой и кодовым замком! Спина и вороватые детишки отдыхают!

salaga: --- Здравствуйте, я только начинаю работать Дедом Морозом, бороды пока нет, посоха тоже (вместо посоха - коса). Есть картофельный мешок и кафтан (правда, черный). Сгодится ли такая экипировка на первое время или же в ней всё-таки маловато сказочности?

Boroda-VIP: --- Как дарить ребенку завод? Достаточно ли протокола собрания акционеров? Надо ли украшать бантом контрольный пакет акций?

nespam конечно: --- Валенки со встроенным МР-3 плеером! "Джингл Беллс" всегда с тобой!

тожи барада: --- бригада таджикский дед мороз окажет услуги недорого. Пляшим, поём, штукатурим.

Boroda iz vati: --- Бить по губам или заклеивать рот скотчем? О новых способах отучить детей читать стишок "Здравствуй, Дедушка Мороз..." Подробности здесь...

Happy-holiday: --- Уважаемые Деды Морозы, только для вас в дни посленовогодних каникул (с 14 января по 25 декабря) интересная и высокооплачиваемая работа вахтером, помощником штукатура, трезвым грузчиком! Проведи каникулы с пользой!

фанат: --- Скажем наше решительное "Нет!" грузинским мандаринам в новогодних кульках! Даешь в новогодние кульки - хорватский картофель! Оле-оле-оле!

Пейсы_из_ваты: --- Прошлогодние кульки со скидкой! Состояние хорошее. Карамельки, как новые! Шоколад потек, но очень вкусный! Мандарины требуют легкой замены.

Самоделкинд: --- У вас остались прошлогодние свиньи? Не спешите их выбрасывать! Распрямляем хвост, вытягиваем пятачок, придаем ему конусообразную форму и получаем отличную крысу - символ нового года!

kassa: --- Деды Морозы нон-стоп в цирке!
38 Дедов Морозов (в т.ч. три водоплавающих!), 17 Снегурочек (две редкой тигровой окраски!), 8 бенгальских огней, 4 хлопушки и дрессированная ёлка-карлик в уникальном цирковом представлении "Новогодняя феерия"!

admin: --- Внимание! Ул. Порожняковая 7 кв. 13 - живут вегетарианцы и трезвенники. Ходить глупо!

Бр-ррр: --- Пацаны, срочно! Кто пробовал закусывать капустой из прошлогодней бороды? И чё?

Sohatie: --- Два реальных (с пантами) оленя со своим ягелем. Лихо доставим. Бережно вывезем.

konkurentov_net: --- Грандиозный новогодний фейерверк прямо на складе фейерверков!
В стоимость мероприятия включено: фужер шампанского, бутерброды с икрой, услуги пожарных и сторожа Потапова с его непотушенным окурком!

Батя: --- Для бездетных господ - Дед Морозы со своими детьми!

Дед со стажем: --- Запах хвои и мандаринов - что может быть хуже...

Зульфия Бердымухамедовна: --- Только у нас Деды Морозы, обученные танцу живота!
Деды Морозы, обученные танцу живота, - восточная сказка на вашем столе!

Единственная: --- Опытная Снегурочка (алкоголизм 2-ой степени) ищет адекватного Деда Мороза для совместной романтической встречи Нового года в Чукаловском районном вытрезвителе.

бороДа: --- Тёплая водка при встрече - пить или оскорбляться? Психологи рекомендуют оскорбляться, но пить. А что вы думаете по этому поводу?

Гусь-банк: --- Не хватает средств на презентабельный новогодний стол?
Только у нас - гуси в яблоках напрокат!
А также ипотечные кредиты для приобретения гусей в яблоках в собственность.

Вован П.: --- Закачай себе в мобильник поздравление Президента с 2008 годом уже сейчас!

Dizel: --- Оливье для новогодних столов. Срочная доставка. Самосвал 5 тонн.

Бороды: С наступающим, друзья!

Хочешь ещё? ЖМИ!

Стыдно признаться, двадцать два года парню, а у него еще нет своего автомобиля. Больше того, он даже никогда не сидел за рулем. Сидел, конечно, и даже заводил несколько раз, но я не считаю это особенно большим опытом в вождении. В детстве ездил на мопеде, но в ГАИ мне сказали, что это тоже не прокатит для получения прав. Выхода не было. Пришлось права покупать. Но этобыло уже потом. Сначала нужна была машина.

Жигули, Жигули, купи себе развалюху, разбей ее, почини, разбей и снова почини, и так до тех пор, пока время, проходящее между авариями, не превыситвремя уходящее на ремонт машины - советовали мне друзья водители.

Ну сидел я в этих жигулях. я же говорил, я их даже заводил. Но больше всего в жизни я их толкал. А кто будет толкать меня? Во мне сто восемь кило сплошного достоинства и гордости за прожитые годы. Не могу я жигули. Я не против жигулей, но сантехнику - сантехниково.

А против науки не попрешь. Надо что-то убить. Я собираю в кулак всю свою гордость и покупаю старенькую Audi quattro 4000S. Для тех, кто не знает, я скажу, что quattro, это машина, у которой вращаются сразу четыре колеса, а не два, как у других легковушек. А это здорово тем, что когда ты едешь по льду на большой скорости, то твоя .попа. периодически не выглядывает на тебясбоку, давая этим понять, что у тебя сейчас появятся небольшие проблемы с продолжением прямолинейного движения. По крайней мере, мне так сказал Серега. Он же мне ее и продал.

А надо сказать, что купил я эту странную технику в свой день рождения. Т.е. купил я ее раньше, и не очень помню, как я это делал, но это совсем другая история.

Вот сидим мы с друзьями и пьянствуем мое рождение. Но это они пьянствуют моерождение, а у меня есть совсем иной повод выпить. Короче, нажрались все в .каку. и спать повалились. А я не могу спать, мне сегодня Серега должен машину пригнать. Машина была обещана именно в этот день, и я совершенно не собирался ложиться спать до ее появления. Меня переполняли эмоции и я обратился к тренировке пса. Открывая и закрывая дверь в туалет мы отрабатывали команду .в машину. из машины.. Фрэнс, так зовут моего пса, никак не мог понять, что это есть дверь моей новой машины, а белое керамическое сооружение внутри комнаты - то самое мягкое кресло, на котором ему была обещана езда на дачу.

Фрэнсу повезло, скоро приехал Серега, привез мне доверенность и машину. Радости не было предела. Мы с ним приняли по стакану и я повел его ловить такси. А холодно было ужасно, мы основательно продрогли и я был рад, что он,наконец, уехал.

Купив в палатке пивка, я наконец отправился. ага, ну конечно, пойду я спать в такой момент. Сам бог велел. Ночь, тридцать градусов мороза. Пешеходы все дома сидят, гиббоны в своих шестерках водкой греются. Нет, это положительно счастливая ночь. Я завелся. Ну, в смысле машина завелась. Я зажал пиво междуног и стал изучать всякие кнопочки на панели управления. Прежде всего, предстояло освоить магнитолу. За этим дело не стало, компьютерщик я или нет?Зазвучала музыка, я закурил и стал получать удовольствие. Но долго так продолжаться не могло. В машине было очень темно и жутко холодно. Включить печку было бы можно, но я ничего не видел. Я всю жизнь ездил пассажиром на машине и прекрасно знал, что догадаюсь, как включить свет? Да, он всегда сверху. Я что-то сверху нащупал и включил. точнее, выключил. вернее открыл. Раздался треск и. продавец меня не обманул, машина действительно имела люк сэлектроприводом. На меня посыпались снег и лед. Это было слишком. Перчаток уменя не было. Колбасило от холода так, что я начал рассуждать вслух. Этот проверенный метод Шерлока Холмса не подвел меня и, открыв дверь машины, я получил желанный свет. Он действительно оказался сверху. Там же была и кнопочка для люка. С ней пришлось немного повозиться. Люк то отъезжал вперед, то поднимался вверх, то просто гудел и не двигался, но никак не хотел закрываться. Пришлось опять бежать за пивом, благо целая палатка этогодобра находилась в нескольких десятках метров. В палатке работал обогреватель. Получив самую теплую бутылку пива, я снова ринулся в атаку. Надо признать, что трезвость мысли уже была почти тю-тю. Даже мой центнерский вес и страшный мороз не могли побороть весь алкоголь, что я уже влил в себя в течение дня. А тут еще это пиво. но я собрался с мыслями и стал методично тянуть выключатель люка во всех четырех направления, тщательно запоминая его реакцию на мои пассы. Пару раз мне показалось, что он меня надувает и двигается явно не в ту сторону, но тем не менее нам удалось договориться и я, наконец, смог закрыть дверь машины, предварительноизбавившись от накопившегося в салоне снега.

Окончательно осоловев от холода я стал крутить все ручки и дергать все палочки, которые потом оказались .щетками. и .поворотниками.. Фары упиралисьс завидным упорством. Я сразу просек, что они включаются, если палочку для .поворотников. натянуть на себя. Но стоило ее чуть отпустить, как они моментально гасли. Свинство какое! Я готов был уже прикрутить этот, хренов, джойстик к той трубе, на которой держится руль. Но я пьяный, а не дурак, какбы я тогда включал поворотники? Изучение проезжей части показало, что там и так излишне светло от фонарей. Было решено, оставить все как есть, и перейтик печке. Однако, печку уже настроил Серега, видимо, еще когда ехал ко мне. Оставалось только включить, так, что бы дуло теплым воздухом. За этим дело не встало. Потратив минут десять на подбор идеальной температуры в машине, япринялся за изучение педалей.

.Поедем, красотка, кататься.. пел я вместо .бродяги., подражая героине Яковлевой в финальной сцене .интердевочки.. Покрутив руль и понажимав педали, я понял, что почти все умею.

Совсем не сложно было освоиться с педалями. Во-первых, их было всего три, а во-вторых, я уже не один раз сидел в машине и знал, что одна нога должна быть на газе, а другая на сцеплении. При таком раскладе всегда можно успеть нажать на тормоз правой ногой, даже если левая будет занята чем-то другим. Или наоборот, не принципиально. А в экстренном случае можно даже двумя. Но этот профессиональный трюк надо выполнять на более крутых машинах. Там всегодве педали, и педаль тормоза больше обычного раза в два-три. Короче, с педалями проблем не было.

Далее, бутылкой пива были отработаны все возможные движения ручки переключения передач (какое сладкое словосочетание). Теперь можно было пихать бутылку обратно между ног и взять в руку настоящую ручку передач. Поехали!

Первая проблема вождения состояла в том, что я сидел под окном собственного дома, между деревьев, и выезжать надо было задом. Идею развернуться на местея отмел сразу же, как только попытался оценить габариты машины. Други мои, яне думал, что купил такой диван-сарай! Боже, какая она большая. Мне стало просто жутко от одной только мысли, что это сооружение начнет поворачиватьсяодновременно всеми своими боками. Нет, я еду прямо. Решено.

Дальше мысли стали путаться. Не то от пива после коньяка, не то от коньяка после шампанского, не то просто от нервного перенапряжения. Чувствую, борьбас люком абсолютно выбила меня из сил. Надо зарядиться. Я побежал в палатку изапасся пивом и сигаретами недели на две. Вернувшись, я вспомнил, что самое главное - это не волноваться. Я всю жизнь не хуже других ездил на велосипеде. А что такое машина? Это тот же велосипед. Только колес четыре и педали крутить не надо. Что может быть проще? Короче, я успокоился.

Подсветив зажигалкой наскальные рисунки ручки переключения передач (как мне нравится ее так называть), я выставил заднюю скорость, придерживая нажатым сцепление. И меня снова берет страх. Черт, наверно я первый человек на этой земле, который начинает ездить на машине без инструктора и с задней передачи! Впрочем, люди .на радостях. и не такое творят. Я профессиональным движением развернул корпус тела вправо до упора, добавил поворотом головы в том же направлении и. ничего не увидел. Поначалу я подумал, что я повернулсяне на 180, а на 270 градусов и смотрю не в заднее стекло, а в боковое, в то,что слева от меня. Но тут же понял, что это абсолютно не реально. Просто я смотрю в заднее стекло своего автомобиля, на котором лежит столько снега, что можно скатать маму и папу снеговиков, а остатков снега хватит папе на орудие для продолжения снегородов, и мама-снеговик при этом останется ой какдовольна.

Простите, отвлекся. Думаете, я стал искать кнопку обогрева заднего стекла? Нет, хватит. Конечно, я знал о ее существовании, но после кнопки люка меня совершенно не тянуло на приключения. Я уже ездить хотел, блин! По этому я просто решил пойти и ручками почистить стекла. Благо ручки у меня уже согрелись. И тут случилось чудо. Я, наконец, стал водителем!

Вы поймете, как это произошло, когда представите, как я резво вернул свой могучий проспиртованный корпус в прямое положение и так же резво выскочил измашины. Ручку двери я уже находил инстинктивно, или как там это называется. Двигатель мощностью в сто двадцать лошадиных голов со всей готовностью отреагировал на брошенную педаль сцепления. А полный привод машины избавил ее от лишней пробуксовки. Вот так я и стал водителем!

Вот как и Вы, тоже сейчас думаю, что должен был сильно протормозить в даннойситуации. В моем .состоянии. реакция вообще должна была отсутствовать. Ан нет, ничего подобного, я успел испугался раньше, чем машина сделала первые полметра. Правда кроме как испугаться я ничего другого сделать не мог, т.к. все силы ушли на .испугание. и крайне громкую ругань, которую по понятным причинам не решусь тут привести.

Почему машина остановилась, я узнаю только завтра утром. А сейчас я остался доволен самим фактом ее остановки.

Раз пять прошелся галопом вокруг машины, затем попрыгал на месте. Еще несколько глубоких вдохов и стресс прошел, адреналин разложился, а руки перестали трястись.

Возвращался в машину я уже опытным водителем. Самую главную ошибку молодого водителя я уже совершил. Про педаль сцепления уже я никогда не забуду.

Завелся нормально, воткнул заднюю и начал отпускать одну педальку, постепенно нажимая другую. Самоходный аппарат начал САМ перемещаться по нашей необъятной родине. Отпустив сцепление до конца, я заметил, что крайнеевнимание к сцеплению привело к тому, что я на газ так и не нажал. Но мощная машина чихать хотела на педаль газа и продолжала уверенно двигаться назад. Самое интересное, что сзади машины горели фары! Я еще раз поразился фарам своего автомобиля, в тайне задав себе вопрос, а как она узнала, что я поехалзадом. Но мне не суждено было ответить на этот вопрос. В сете задних фар появился забор. Черт бы подрал все эти заборы. Кто их ставит? О чем эти людидумают? Я собрался с мыслями и пожалел, что это сделал. Я тут же потерялся ине мог решить какой ногой надо давить на тормоз. Мысли летели кубарем, примерно в таком порядке; надо нажать на тормоз, но какой ногой, давлю любой, черт, а ведь надо что-то еще сделать, ах, да, надо сначала выдернуть ручку передач на нейтралку, но перед этим тоже надо что-то делать, надо выжать сцепление и отпустить газ, но если я правой ногой буду что-то отпускать, а левой что-то выжимать, то какой ногой я буду давить на тормоз? Решение пришло само собой. Я вспомнил о том, как Серега говорил об амортизаторах, вмонтированных в передний и задний бамперы, и сердечный приступ на этот раз отступил. Я спокойно толкнул бампером забор и погрузилсяв сладкую тишину заглохнувшего двигателя.

Первая мысль. Надо поменять кассету. Слишком уж тихо. Закурил. Открыл пиво. Алкоголь и никотин затуманили мой разум, и я еще минут десять не шевелился. Но становилось холодно, надо было заводить машину. Мыслей о том, что бы отправиться спать, у меня просто не было.

Проанализировав все свои ошибки, я решил больше не осторожничать и не задумываться над движениями тела. В конце концов, я столько лет следил за телодвижениями водителей. У меня все это должно было быть .в подкорке..

Я не ошибся. Стиснув зубы, я лихо воткнул первую и поехал. Машина пошла как по маслу. В том смысле, что колеса крутились немного быстрее, чем ехала машина, но меня это не пугало. Я решил ехать как взрослый. Положив одну вспотевшую ладошку на руль, а другую на ручку передач, я сделал свой первый в жизни поворот направо. Только не надо думать, что я всю жизнь ездил .налево..

Чувство потрясающее! Я знал, что я с техникой .на ты.. Через какие-то минутыя уже одной рукой пил пиво, а другой забывал переключать скорости. Меня совершенно не волновал руль, на дороге совсем не было машин. Но были повороты. И я удачно не вписался в самый первый. Говорю удачно, потому, что прошел в метре от пивного ларька и чуть не воткнулся в фонарный столб. Высунувшейся физиономии в ларьке я на всякий случай объяснил, что к счастью не наехал на чью-то собаку. Купил еще пива (куда мне его столько?) и поехал дальше.

Минут через десять я понял, что погонять мне сегодня не удастся из-за сплошного снега на дороге, и я поехал домой. По дороге я встретил волгу и стал напряженно думать, какими сторонами мы должны разойтись. До этого вся дорога была только моей, и таких вопросов у меня не возникало.

Возможно, я был уже сильно пьян, а водитель волги слишком умен, но он прижался к обочине и дал мне проехать так, как я привык. Мысленно сказав емуспасибо, я от греха подальше решил ехать дворами.

Но не тут то было. Первым делом я не пролез в арку и получил вмятину в заднем правом крыле. Дальше я, увертываясь от нападающего на меня мерседеса (притаился в кустах, гад), я согнул крышку помойного бака и покрасил часть переднего бампера в синий цвет помойки. Но все-таки вышел на прямую дорогу. Это был тупик, упирающийся в гаражи. Дал газу и стал разгоняться. Мозги уже не варили, и я не догадался, что полный привод на льду дает только хороший разгон без заносов, а торможение будет как у всех машин.

Это был не молодой уже водитель .копейки.. И откуда он взялся в этом узком тупике в шесть часов утра, да еще и в такую холодину. Я тока увидел, как у бедного .копеешника. от страха трескаются очки и вырастают волосы из лысины.Наверное он был чайник, потому, что не стал от меня прятаться, а просто остановился на месте.

Нажать на тормоз мне мешала бутылка пива, которую я боялся выронить. Пришлось прибегнуть к профессиональной работе рулем и газом, боже, как я этовсе не люблю.

Сугроб был метра два-три высотой. Перескочить его мне помешал бетонный забор, благодаря которому, собственно, и удалось собрать такую кучу снега. Серега что-то говорил про бамперные амортизаторы. Вроде как можно во что-то там ударяться со скоростью до двадцати километров в час. Но это .что-то там.было явно не бетонным забором. Не обошлось тут и без личных травм. Вылезая под таким углом на скользкий сугроб, я упал, разбил бутылку, порезал ею рукуи грязно выругался в адрес водителя копейки. А что мне еще оставалось делать? Водитель не стал со мной спорить. Наверно он в этот момент активно мне сочувствовал. В расстроенных чувствах я крайне вежливо попросил его уехать, и он как-то быстро проникся моей просьбой.

Через пять минут я пожалел о своем поступке. Сложив в багажник детали, ставшие теперь лишними, я собрался домой. Фигвам, как говорил Шарик Матроскину. Да, машина завелась, но не ехала. Вот какая ерунда, все колеса висят в воздухе. И какая польза от полного привода по воздуху?

Тут я должен опустить два эпизода моих злоключений. Первый, как я искал помощь в минус тридцать. Нет истории печальнее на свете.

И вторую, когда приехавшие гаишники поинтересовались кто я такой и что я тутделаю. Дело в том, что я ничего не мог им внятно объяснить. Пока искал помощь, я выпил оставшееся пиво и окончательно выбился из сил залезая на импровизированный Эверест для согревания.

Гаишники поняли только то, что какой-то гад плохо запарковал мой новый авто и девять миллионов жителей любимого города игнорируют мои мольбы о помощи. Эти странные люди в синих шапках спрашивали у меня про какие-то права. Как настоящий сисадмин я всегда имел права .root., но я не знаю, сказал я им этоили они сами догадались. Тока довольствовались они техпаспортом. А доверенность мне не удалось найти.

Хорошо, что хоть в помощи не отказали. Попросили никуда не уезжать и скрылись за поворотом. Это они за лопатами поехали.

Выкопали меня аккуратненько, получили свою денежку (никогда не думал, что землекопы столько получают) и уехали.

Эти гаишники меня нашли минут через сорок в соседнем дворе. Я там пытался запарковать машину. Еще бы полчасика и мне бы это удалось, но гай любезно предложил мне свою помощь, сам доставил меня к подъезду и запарковал машину так, как я его попросил своими, не очень внятными жестами. Скажу Вам, что и землекопы и парковщики машин не так уж плохо зарабатывают, как некоторые думают.

Этот добрый гай вернул мне забытый в его машине (когда я успел там побывать?) сотовый, чем полностью вогнал меня в кому. Столько времени искатьпо замерзшей Москве помощь, когда в кармане телефон.

Через неделю кончился отходняк, у меня теперь были права и отремонтированная Audi 4000S Quattro. Можно было начинать осваивать московские дороги.

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое...





***


Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...




***


В середине 80-х учился на Высших режиссерских курсах ВГИКа таджик по фамилии Худайбердыев (сейчас он довольно известный в Таджикистане человек, кстати). И вот как-то деканатовская машинистка, печатая какой-то то ли список, то ли приказ, где тот фигуририровал, напечатала *Хуйдабердыев*, оной опечатки не заметила и повесила эту бумагу на доску объявлений. Через некоторое время в деканат ворвался злой, как черт, Худайбердыев и заорал, потрясая сорванным с доски листком:
*Что, весна, да?! Хуи всюду мерещатся?!* (в мае дело было).




***



Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......




***



Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потрахаться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего.
Трахает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошёл, ну и девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот небо в алмазах откроется...
- Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!!
Наверное, кое-какой этикет был всё же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос:
- А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил...

Инопланетянин из Кроликова был так себе. Фиговый, прям скажем, инопланетянин. Над ним даже уфологии смеялись ? не верили. Но Кроликов терпел, у него была мечта ? захватить планету Земля.

- Вам это для печени вредно, - говорил ему врач, внимательно изучая третий глаз. ? На Земле климат отвратительный, суши и Александра Ивановна из второго подъезда. Это вас убьёт.
- У меня мечта? ? сладко вздыхал Кроликов. ? Честно-честно.
- Да бросьте вы, - махал рукой врач. ? Живите как все. Что, планет кругом нормальных мало? С девушками, - шёпотом добавлял врач, - красивыми. Вот, возьмите Ыгрых. Смотрите, какие красавицы, какие ноги. Всё, как у людей ? по пять штук. А Земля? Там всё вверх тормашками. Представляете, - нагибался врач к Кроликову, - у них нос ? один!
- Я женат, - потупившись, отвечал Кроликов. И врач отступал. Но, на самом деле, жена была лишь отговоркой. У Кроликова была мечта.

- Кроликов, - уговаривала его жена, кормя мужа супом, - отступись. Зачем тебе эта Земля? Я хочу нормальную дачу, а не какой-то дремучий угол. Над тобой смеются соседи, Кроликов.
- У меня мечта? - мечтательно улыбался Кроликов.
- Да брось ты ? мечта! ? выходила из себя жена. - Извращенец ты, Кроликов, я всегда это знала. Женщин других захотелось, да, двуногих? С одним носом? На пятиногих уже встаёт, да?
- Я тебя люблю, Маша! - обижался Кроликов.
- Я не Маша, я Бзюглыханбюврибель! ? в истерике взрывалась жена. ? Слышишь, Крвыззыхлянь, Бзюглыханбюврибель, а не Маша какая-то! Брось эти землянские штучки! Ты не любишь меня, не любишь! ? и, опрокинув на голову Кроликову суп, уходила плакать.
Печально слизывая суп со щёк, Кроликов продолжал мечтать. Он очень хотел стать властелином Земли, и даже приготовил красивый плащ. Из красного бархата. С огурцами.

- Правильно мыслишь, Кроликов, - одобряюще похлопывал его друг, - так и надо. Нечего им диктовать, как нам жить. Ты мне только скажи ? там девочки симпатичные?
- И ты туда же, - печально хмурился Кроликов. ? Я женат!
- Женат ? это правильно, - радостно громыхал друг. ? Так жене и говори. А ножки у них красивые?
- У них их две, - язвительно заявлял Кроликов.
- Да ты, Кроликов, извращенец, - уважительно заявлял друг, и, почтительно поглядывая на Кроликова, уходил.
Кроликов вздыхал, и грустно сгорбившись, мечтал. Мечтая, Кроликов полировал корону. Он не умел отступать. Кроликов был упрямым. Он знал, что Земля ждёт его. И от этих мыслей Кроликов расцветал. Чему очень радовались пчёлы.

В школе ее преследовало обсуждение сериала ?Секс в большом городе?, в университете ? рассказы одногруппниц о том, ?кто, где, с кем, сколько и как?.

- Ну, он же мой начальник все-таки? Как я могла так вот сразу? Я на втором свидании его ножкой коснулась под столом? Типа, случайно?

Аня смотрела на подругу, лучшую подругу. Она считала эту вульгарно накрашенную и сплевывающую деваху лучшей подругой когда-то. Та делилась своими успехами в нелегком деле соблазнения начальника.
- Ну, завал, слушай? А жена его на переднем сидении. Оглядывается, улыбается. Я ей тоже щерюсь, конечно. А мой мне подмигивает в зеркало?

Ане было совсем неинтересно. Но если бы она встала тогда, ушла или просто сказала бы, что ей неинтересно, то обидела бы подругу. Ведь ту слушали, раскрыв рты, девчонки, и каждая норовила рассказать о том, что и она ?не промах?, что и ее после универа поджидать будет ?папик? на машине крутой. И даже если нет ?папика?, а есть обсос женатый, тайком студентку зажимающий ? не беда! Можно в рассказе своем обсоса своего, телефонных звонков боящегося (вдруг ? жена?!), нарисовать красавцем писаным, богатым, успешным, влюбленным в тебя по уши? Главное ? не тушеваться! Это ведь страсть как круто ? с женатыми шляться да с ?папиками? ошиваться.

Ну, если уж нет ни старика на машине, ни обсоса на мопеде, то можно показать свою продвинутость, рассказав ?по секрету? о поклонниках из общежития. Которых меняешь гораздо чаще, чем перчатки. Которые меняются, как в калейдоскопе картинки.

Аня слушала обычно, склонив голову набок, и по лицу ее нельзя было понять, какую бурю рождали в ее голове рассказы эти. Ее иногда мутило. На самом деле ? мутило. Ей становилось душно. Она покидала студенческое ?Бистро?, махала на прощание подругам, улыбалась, посылала воздушные поцелуи?

Домой Аня обычно шла по аллее тихого парка. Осеннего теперь парка, шуршащего листвой под ногами, пахнущего ни с чем не сравнимым ароматом грусти. Осень? Каждую осень у нее обострение. Каждую осень, каждую весну. Она часами слушала старую музыку, закрывшись в комнате, предупредив родных, чтобы не мешали ей ?заниматься?. Сидела, надев наушники, глядя в окно на надвигающуюся черной небесной чумой грозу.

Ее радовала буря, разыгрывающаяся за окном. Спустя полчаса все разметено и умыто беснующимися струями холодной воды, все расставлено по местам ветром. Это напоминало хирургическое вмешательство. Чик-чик - и готово! Бегут прохожие, прикрываясь портфелями и натягивая на голову плащи. Аня слушает музыку шестидесятых. Иногда ? джаз Гершвина. Изредка ? классику. Вечером Аня пересматривает фильмы Феллини.

Она понимает, что с нею что-то не так. Что она какая-то ?не такая?. Ей двадцать, она красива. Причем, ей не нужно оголять 99 процентов тела, для того чтобы выглядеть притягательнее в чьих-то глазах. Она ? ходячая загадка. Не пришибленная ?лунатичка? наподобие карикатурной Кати Пушкаревой. Вовсе нет. Она стильно одевается, благоухает хорошими духами. Но она ? ?не такая?. И это сразу бросается в глаза.

Однако беда ее в том, что мужчины желают ее ?загадку? поскорее ?разгадать? одним, самым простым и самым идиотским способом. Она не мчится после пар на встречу с очередным половым партнером. Она не ?прожигает жизнь? в кабаках, где все насквозь пропитано фальшью, где улыбки похожи на полумертвых червей, а хохот и разговоры сливаются с музычкой, ничего не значащей, как и сами эти разговоры ни о чем и обо всем на свете. Пустые фразы бьются о прокуренный потолок и, разлетевшись на тысячи кусочков, с глухим стуком падают на пол. И весь пол под утро устлан мириадами тусклых осколков былого подражания мыслям?

Ане не интересно это. Но ее это волнует. Ее очень волнует то, что ей это не интересно. Она не хочет быть ?не такой, как все?. Через несколько месяцев она покинет стены университета и избавится от общества подруг. И останется совсем одна. Ее пугает приближение этого расставания. Как бы ни были подруги замкнуты на своей половой жизни, все-таки с ними можно иногда и поговорить о чем-то. А о чем поговоришь с самой собой? С героями фильмов и книг?

?Она сидела в ?Бистро? и слушала, склонив голову набок, разглагольствования подруги о том, как ?мужики прутся от минетов?. Подруга была гвоздем программы этого часа. Пары, как обычно, отменили, и девушки коротали время за стаканчиками сока в углу студенческого общепита.
- Ой, вы знаете, а мой любит туда? - бывшая лучшая подруга похлопывает себя по месту, которым сидит на стульчике.

Аня не понимает, зачем подруга это рассказывает? Зачем? Может, ей тяжело удерживать в себе подобное? Всем известно, что спит она с мужиком лет шестидесяти, товарищем декана. У мужика пузо вываливается из брюк с вытянутыми коленями, вверху всегда задирается свитер, и пузо образует выпуклость наподобие прикушенного языка висельника. Ну, во всяком случае, именно таким изображают язык у висельников в фильмах. Большим, нелепым, бесформенным? От одной мысли о чем-то, кроме рукопожатия, с таким ?мужчиной? становится мерзко. От мысли! Так зачем же подруга рассказывает подобное?

И тут оживилась одногруппница Маша, вспомнив что-то, вероятно.
- Слушайте! Меня Сергей просит массировать ему простату. Это просто?

?Все!? Аня рывком встала, пошла к выходу из ?Бистро?. Сзади непонимающими взглядами уперлись в спину одногруппницы. Как? Уходить, не дослушав столь интересного повествования?

- Аня! Ты куда? ? окликнула та, которая была лучшей подругой когда-то, которая тоже много читала и грезила о любви чистой и о принце с тонкими чертами лица. Та, которую теперь имел во все части тела шестидесятилетний ловелас, в этом году устроивший внуков в университет.
- На воздух, - бросила Аня.

?Мне душно!? - хотелось крикнуть ей в зал столовки с закопченным от сальностей потолком и скользкими от пошлостей полами.

Аня практически вылетела из ?Бистро? и, столкнувшись с кем-то, упала, поскользнувшись на кафельном полу, успев лишь в последний момент схватиться за перила лестницы. Она больно вывернула кисть руки, вскрикнула. Сознание на мгновение заволокла бурая пелена острой боли. Кто-то аккуратно поднимал ее с пола.

- Вы не ушиблись? ? мужской голос.
- Идиотский вопрос, вы не находите? ? ответила Аня.
- Нахожу?

Они встретились взглядами? Он был одет в смешную курточку с какими-то нашивками, в желтые с ядовито-зелеными шнурками ботинки. На носу ? очки, на большой голове ? полный хаос из кучерявых волос, заблудившихся в самих себе. ?Головастик какой-то!? - подумала Аня.

Тем временем ?Головастик? тащил ее куда-то, и Аня с удивлением обнаружила, что она летит над землей, не касаясь ногами затоптанного пола. ?Он меня несет!? На руках! ?Я буду носить тебя на руках всю жизнь!? - подумалось вдруг, вернее, вспомнилось из какого-то фильма. Так обычно выражались в фильмах ?плохие?, предлагая невестам ?хороших? свои миллионы и пытаясь заполучить их в свои золотые сети.

- Не надо? - Аня вдруг обнаружила, что просьба вышла неестественной. Ей хотелось, чтобы он нес ее на руках! Случайно она уткнулась в его волосы. ?Пахнет весной!? Его волосы пахли весной. Это показалось таким необычным сейчас, в этот осенний дождливый день. ?Я влюбилась!? Это было так глупо, так нереально. С чего бы вдруг? Глупость!

- Послушайте, - Аня повернула руку и вскрикнула от острой боли.
- Сейчас? Нужно в медгородок? - пробормотал ?Головастик?.
- Опусти меня на землю! У меня рука вывихнута, а не нога!
Он остановился, вероятно, что-то соображая. Поставил ее на асфальт. Ловил машину.
- Все, спасибо тебе? - начала Аня, но осеклась. Ей ужасно не хотелось, чтобы этот парень уходил.
А он и не собирался:
- Я виновник твоего падения, я тебя и отвезу, куда надо.

Потом он ждал ее возле кабинета врача, а врач советовался с ним, как с родным для Ани человеком. Как с родственником. Это было Ане приятно почему-то. Она не отстранилась, когда ?Головастик? дотронулся до ее волос рукой, провел по ним и сказал, глядя на синеющее запястье Ани:
- Потерпи, потерпи?

Рентген не показал перелома. Растяжение. Сильный вывих. Ей наложили гипсовую повязку. Они шли по парку медгородка и болтали о том, кто, где и сколько раз бывал в больницах. Костя, а именно так звали ?Головастика?, рассказывал, как видел в зоопарке птицу, которой накладывали гипсовую повязку. Потом говорили о птицах и о том, что неплохо было бы стать птицей на часок, подняться куда-нибудь повыше, посмотреть на город, на страну?

- Ты знаешь, а ведь некоторые люди никогда в жизни не смогут посмотреть на землю с высоты птичьего полета! Представляешь? Ни разу!
- Ну и что? А многие ни разу не бывали за границей. Представляешь? Никогда не выезжать за пределы страны. Как в клетке всю жизнь?

И они долго говорили о том, что плохо жить в клетке. Потом перескочили на музыку. И она чуть не упала, услышав, что он любит слушать Гершвина. За разговорами Аня не заметила, как очутилась у своего парадного.
- Здесь я живу. Спасибо тебе.

Он собрался что-то ответить, но у него зазвонил телефон.
- Алло! Да? Приветик? Потом расскажу? Я буду через полчаса. Давай?
Он засунул мобильный в карман куртки, улыбнулся, а ей захотелось разрыдаться. ?Ведь он встречается с кем-то! Ведь у него кто-то есть! Он не мой!? Это было несправедливо и совершенно алогично. Конечно, у него кто-то есть! Ведь он такой интересный. Такой необычный. Странный даже. И девушка у него тоже, наверняка, странная и необычная.
- Пока? - она собралась уйти.

Возможно, никогда она не встретит его больше. Через несколько месяцев она расстанется с университетом. Ведь раньше она не встречала его! Не замечала просто? Нет. Она бы его заметила?
- Давай я тебе позвоню? Узнать, как дела, - он улыбнулся так открыто и предложил это так просто, что она не смогла ему отказать. И дала свой номер телефона. И так началось то, что продолжается уже три года.

Она работает на радио, он ? программист. Они не такие, как все. Ей было наплевать тогда на насмешки подруг, не понимающих, ?зачем он ей нужен?? Он ведь странный какой-то. Как будто вечно рассеянный. Потерянный. С внешностью заурядного гения. Подругам нужно было чего попроще. Женатого, толстого или старого? А ей необходим был он. Как воздух необходим в затхлом, непроветриваемом помещении.

Она думает иногда, что умерла бы без него, как без воздуха. Задохнулась. Не выдержала бы. У них дома не проведена антенна к телевизору. Они смотрят только классику и только то, что сами хотят. То, что им интересно. И слушают они не ?Тату?, не Билана, а джаз. Очень странно для столь молодых людей. Не сходить ли им к врачу?

По выходным они с утра отправляются на Андреевский спуск, потом ? в какую-нибудь галерею. Обедают в тихой кафешке на Подоле, а потом идут в кино. К вечеру бродят по парку над Днепром. Им очень интересно вдвоем. Они разговаривают часами и вместе любуются закатом.

Некоторые крутят пальцем у виска, когда речь заходит о них. Я знаю жизнь этих ?некоторых?. Но это нормальная жизнь. А у Ани и у Кости ? ненормальная. Они ведь настолько ?неправильные?, что могут ухнуть накопленные на мебель деньги и рвануть на неделю в Париж. И приехать богатыми впечатлениями, но без копейки в кармане. И им нравится жить так. Так, как хочется. Так, как дышится. А не так, как ?принято?.

И не так, как живут многие. Очень многие. Почти все. Не так, как живут их ровесники, лепящие себе кумира в виде автомобиля или квартиры и пашущие на этого кумира. И, усевшись в авто, вымаханное киркой за пару лет, чувствуют ли эти люди удовлетворение? Чувствует ли удовлетворение женщина, имеющая парочку любовников на стороне? Или задумывается над вопросом, кто кого имеет на самом-то деле?

Мы, выросшие в двадцатом веке и живущие в двадцать первом, благополучно скончались бы, стоило бы нам только оказаться в десятом, например, столетии. Мы умерли бы, не выдержав чистоты воздуха. Нашим легким, мутировавшим вместе с миром, необходимы загрязнения. Мы не можем дышать по-другому. Я в Карпаты приезжаю, и у меня голова болит два дня от чистоты воздуха.

Но есть среди нас люди, которым наш воздух, привычный и ?нормальный?, отдает смрадом разложения. И этим ?ненормальным? тяжело дышать в нашем мире. И тогда они создают свой собственный мир. И живут в нем, наслаждаясь свободой, дарованной только тем, кто не играет по условиям, поставленным кем-то. И свобода, дарованная таким ?ненормальным?, стоит того, чтобы быть чуть-чуть ?не такими?, как все?

Однажды, когда садовник прогуливался по саду, к нему подлетела взволнованная пчела и начала звать на помощь. Она сказала, что ромашка погибает. Удивился садовник, подумав: ?С чего бы это, я ведь создал ей все необходимые условия и ухаживаю за ней, как надо?? Подойдя к ромашке, он увидел, что её лепестки начали вянуть, а некоторые уже отпали. Садовник нагнулся к ней, и погладил её. Она положила свою головку ему на руку и горько заплакала.
?Ну, ну, маленькая, не плачь?,- успокаивал он её, а когда она немного успокоилась, садовник сказал - ?а теперь рассказывай, что с тобой приключилось??
И ромашка рассказала, что, родившись, она была очень счастлива. Ей очень нравилось её простое зелёное платьице, облегающее тоненькую талию, тоненькие ручки-листики и жёлтенькое, сияющее личико похожее на солнышко, окружённое вокруг белоснежными лучиками. Но, однажды она обратила внимание на окружавшие её растения, которые красиво цвели, приятно пахли или приносили вкусные плоды. Яблоня гордилась своими вкусными и ароматными яблоками, роза - своими изысканными цветками и острыми колючками, которыми она могла защищать себя, а виноград - своим виноградом, и главное - усами. Все они говорили, что она какая-то не такая - в общем ?не как все?. Это очень расстроило маленькую ромашечку, ведь ей очень хотелось быть ?как все?, всем нравиться, и чтобы никто не смеялся над ней. С тех самых пор счастье покинуло её, и она стала самой несчастной. Ничто теперь не радовало её, ни платьице, ни тонкая фигура, ни ручки-листики, ни даже личико-солнце с его белыми лучиками.
Садовник укоризненно посмотрел на яблоню, розу и виноград и, покачивая головой, сказал: ?Ну, куда это годится, разве я вас такому учил? Смотрите, что вы наделали - довели до слёз прекрасное, безобидное создание. И не стыдно вам? Вам, поди, такого никто не говорил, а вы вон чего удумали - сравнивать себя с другими, да ещё и зазнаваться. Не хорошо, ой как нехорошо!? Провинившиеся растения потупили глаза в землю, опустили свои ветви и собирались было заплакать. ?Не слёзы должны вы лить, а понять, что вы сделали не так, и постараться больше не повторять своих ошибок?,- сказал садовник и вновь обратился к ромашке и, улыбаясь, спросил: - ?Так значит, ты хочешь быть ?как все???
?Конечно же?,- восторженно ответила ромашка, у которой сразу же высохли слёзы.
?Хорошо?,- сказал садовник - ?завтра я исполню твою просьбу, если, конечно, ты не передумаешь?.
От радости ромашка захлопала в ладоши-листочки и подпрыгнула бы, если бы корни крепко не держали её. Она хотела, было сказать, что она ни за что не передумает, но садовник не дал ей договорить. ?Но есть у меня к тебе условие: подумай, что означает быть ?как все??,- сказал он уже серьёзно и, развернувшись, ушёл, приговаривая - ?ну что за растения пошли. Вы только посмотрите на неё, ей, видите ли, не нравится, какой я её создал, ей непременно хочется быть ?как все??.
Ромашке казалось, что всё и так ясно. Оставшись наедине с собой, она задумалась, а что же такое быть ?как все?. Она посмотрела на яблоню, розу и виноград, в надежде найти в них, что-то общее, что объединяет их, кроме стебля и листьев, имеющихся у всех растений, хотя даже они были у всех разные. Но ей это не удалось, ведь все они были совершенно разные. Желая подстроиться под всех, она представила на своём тоненьком стебельке яблоки, цветки роз и их колючки, а так же виноград с его усиками, и тут же спросила себя: ?А где же тогда буду я? Всё это не поместится на мне, ведь я такая маленькая?. Сначала она испугалась, а когда представила себе эту картину, по саду пронёсся нежный, звонкий смех, как звон колокольчиков.

На следующее утро садовник, навещая ромашку, изумился тому, как она преобразилась. Она уже не походила на вчерашний цветок. Её повядшие лепестки вновь распрямились, а вместо выпавших выросли новые, и на её прекрасном личике вновь засияла улыбка.

С тех пор ромашка перестала сравнивать себя с другими растениями, а начала ценить то, какой она была и старалась цвести как можно чаще, радуя всех своим видом.

Парень шел по дороге. Он шел и думал о своей жизни, о людях, которые предали, когда он стал не таким, как они, когда он нашел настоящего себя, а они не поняли и отвернулись. ?Хм..может я и в правду какой-то ненормальный?? Он остановился перед витриной и взглянул на свое отражение. Оттуда на него смотрел высокий, худощавый парень, черная длинная челка спадала на один глаз, но эти большие глубокие синие глаза были наполнены грустью, черные узкие штаны, тапки в шашку, узкая футболка яркого фиолетового цвета, и сумка через плечо с кучей значков. ?Но ведь должны в этом мире найтись люди, которые меня поймут? Только где они?
Алекс решил пойти на свое любимое место и подумать обо всем. Он шел и смотрел в землю, он не хотел подымать голову, потому что боялся, да он действительно боялся окружающих, потому что они все его ненавидели, непонятно почему, но испытывали ненависть ко всем таким как он. Преодолев небольшое расстояние, но вдоволь наслушавшись фраз, брошенных в его сторону, он начал подниматься по лестнице ведущей к мосту. Алекс поднялся на мост, и встал возле ограждения. ?А может сегодня мне не доходить до моего места и оборвать свою жизнь здесь??
-Эй, не стоит делать того, что ты хочешь сделать?
Алекс обернулся. Перед ним стояла девушка лет 17. Черные волосы, розовый ободок, такие же джинсы как у него, только поверх них была надета розовая балетная пачка, те же слипы, майка, браслеты, значки?
-С чего ты взяла, что я хочу что-то сделать?
-Я увидела по глазам, почувствовала..
Она подошла к нему и взяла его за руку.
-Пойдем я покажу тебе счастье?
И они пошли, держась за руки?.он даже не знал как ее зовут, но чувствовал себя рядом с ней очень спокойно. Они шли как раз туда, куда он хотел пойти. Берег моря, а рядом скала, он всегда мечтал подняться на верх, только не знал как. Вдруг она свернула куда в сторону, и он увидел нечто похожее на самостоятельно сделанную лестницу на скале, они начали подыматься.
Когда они поднялись, перед ним открылось неописуемой красоты зрелище. Красивый, яркий, красный закат. Отблески солнца падали на воду, которая тихими волнами подходила к берегу. Она повернулась к нему и спросила:
-Теперь ты счастлив?
Почему-то в этот момент он действительно чувствовал какую-то легкость, и в тоже время очень странное ощущение?наверное это было счастье?еще 10 минут назад он не хотел жить, но появилась эта девочка и заставила его посмотреть на жизнь другими глазами.
-Да, теперь я счастлив?
-Кстати, я Августина, но друзья называют меня Лучиком?
-Я Алекс?.
То, что произошло, не ожидал никто, оно получилось само собой, по чей-то воле свыше?они слились в поцелуе?он крепко обнял ее и прижал к себе. ?Я не знаю о ней ничего, но я никогда не отпущу ее, потому что я чувствую это моя судьба?
Шли дни, недели, месяцы?прошел год?целый год с того момента как они познакомились. Все это время они были самыми счастливыми людьми на всем свете. Он позвонил ей утром того дня.
-Привет, мой любимый лучик, ты помнишь какая сегодня дата?
-Конечно, мой любимы, помню..
-Знаешь, я подумал, может мы встретимся сегодня на том месте, где ты показала мне что такое счастье? В тоже время, около 10 часов?
-Да хорошо, я буду, до встречи, любимый!
Он положил трубку. Сердце стучало в груди, он очень волновался, потому что хотел ее увидеть.
Было 8 часов вечеров, когда он вышел из дома. Ему не сиделось на месте и он решил пойти раньше. В руках он нес плюшевого мишку с сердечком в руках, а в этом сердечке лежало кольцо, которое он хотел ей подарить.
Придя на место, он сел на траву и стал наблюдать за волнами. Вдруг сзади послышались какие то шорохи.
-Лучик, это ты? Августина? Это ты моя любимая?
-Августина, Лучик?-из кустов раздался злой смех.
Оттуда появились три здоровых парня.
_Ха, Алекс, давно не виделись. Наш милый эмо-бой. Что ждешь свою такую же сопливую подружку?
-Но, что вы тут делаете?
-Да, мы давно за тобой наблюдаем. За вашими поцелуйчиками и обниманиями здесь. Противно становится, когда мы за этим наблюдаем.
-Да вам не понять! Вы просто грязные скоты! Бесчувственные и холодные,как камни!
-Что ты там сказал? Сейчас ты ответишь за свои слова!
Удар пришелся Алексу ровно в голову. Он выронил медведя и упал без сознания. Его долго били, а потом решив, что они сделали достаточно, трое парней удалились.
Августина пришла в 21:40. Подходя к месту, она начала негромко говорить.
-Алекс,я уже тут? А ты? АЛЕКС!!!
Она подбежала к окровавленному телу молодого человека.
-Алекс, что с тобой, ответь мне, пожалуйста не молчи!
Он с трудом открыл глаза.
_Августина, милая моя, я очень тебя люблю, очень, дай мне свою руку.
Она, рыдая, протянула ему свою руку. Он разжал кулак, там было кольцо.
-Одень его пожалуйста, у меня просто нет сил, прости. Пусть это навсегда останется у тебя. В знак нашей вечной любви.
-Нет, не говори так, я сейчас вызову скорую. Все будет хорошо! Я обещаю!
-Нет, Лучик, это конец?
Он закрыл глаза и закрыл их навсегда..
-Нет!! НЕТ!! Очнись! НЕТ!!
Слезы Августины падали ему на лицо, смешиваясь с кровью. Она заметила мишку рядом с ним. Взяла его, прижала его к себе и обняла Алекса. Она плакала, она не верила что такое может быть?.
Лучик поцеловала Алекса и встала, она последний раз посмотрела на него, посмотрела на закат и сказала?
-Когда то- я считала тебя счастьем, но потом я встретила его, и он для меня стал счастьем всей моей жизни, а теперь его нет, и даже ты не заменишь мне моего Алекса?
Она крепко сжала медведя, и сделала шаг вперед. Раздался всплеск?.море пополнилось еще несколькими каплями соленой воды?ее слезами?