Скука ? страшнейшая из зараз. Чего только люди не делают, чтоб избавиться от хандры и сплина. Кто-то играет в пейнтбол, кто-то в боулинг катосит, а я обычно ищу приключения. Употребив на завтрак традиционную холостяцкую яишницу я уперся взглядом в находящуюся на столе вазу. Букет роз был намедни подарен маман и бил по ноздрям своим духманом. Я не люблю цветы и баста. Проку от них никакого, только и успевай листья подметать. Я вышел на балкон, вдохнул полной грудью индустриального воздуха Среднефонтанской и увидел очередной свадебный картеж у ЗАГСа. Десятки шикарных авто, напергидроленные тёлки, сияющая от радости невеста. Пиплы канителились, мельтешили, но все равно излучали позитив. Вернувшись на кухню, я взял цветы и собрался выкинуть их в мусоропровод, как вдруг меня осенило ? а почему бы не прорваться на свадебное пиршество и не покутить от души на халяву?

Засаленная футба сменяется наглаженной белой рубашкой, драные тапки ? туфлями. Я спускаюсь с букетом к ЗАГСу, пробираюсь сквозь родственную пиздобратию к молодоженам и с репликой ?Поздравляю!? вручаю цветы. Невеста подумала, что я - кент окольцованного, чувандос ? наоборот. Я благополучно присоединяюсь к процессии и спокойно сажусь с прочими гостями в микроавтобус Mercedes Vito. На панели приборов хуйнямометра почему-то не было. По дороге закрадываются разные мысли ? вдруг в ресторан вход строго по пригласительным или места за столом четко распределены. Постепенно тревоги уходят, я начинаю представлять, как пожираю килограммами фуа-гра и пью из ведра шампанское ?Моет Chandone?. Микроавтобус покачивает, я засыпаю?

Раздупляюсь от толчка в бок:
-Вставай, хлопче, вже прыйихалы.
Неопрятный мужлан пригласил пройти за ним. Я смотрю по сторонам и сначала не врубаюсь в картину. Разбитый асфальт, мазанки, курицы зерна клюют. Блять, куда я попал? Постепенно ситуация проясняется - свадебная шобла приехала в ебучее село Тарутино, на родину невесты. Девка в Одессе учиться на стационаре, а тут еённый батоно самый козырный бугор. Похуй, на шару даже уксус и подсолнечное масло сладкие.
Дяпан проводит меня в местный ДК. В обители сельского гламура накрыта поляна и намечается праздничный дискач. Я тихонько присаживаюсь за край стола и оцениваю хавчик. Балычок вяленный, кровяночка, брынза (вроде коровья, на подзалупную не похожа), уха - стандартный набор деревенских деликатесов. Начинается череда бесконечных тостов, я быстро наедаюсь и мне становится противно находится в этом быдлятнике. Фуа-гра не подали, жмоты похабные.
Коль оказался в самом сердце аграрно-перегнойного сектора, то нужно воспользоваться ситуацией и устроить себе экскурсию. Я вышел из клуба и побрел по тропинке. Через несколько сотен метров я наткнулся на коровник. Дверь была приоткрыта, любопытство взяло свое. Буренки жевали сено и издавали протяжное ?муууууууу?. Я хотел уже покинуть коровник, как вдруг ощутил мощнейший толчок в спину и упал ниц в зловонную жижу.

Обернувшись, я увидел ?нежнейшее создание?, работавшее по всей видимости дояркой. Полтора центнера живого веса, волдыри на руках, грубейшая шершавая кожа, огромная рубиновая бородавка на кабаньей физиономии, кисляки в очах, сопли износу, 32 золотые фиксы, колтун на голове. Она навалилась на мое хрупкое тело всей своей массой и полезла грязной клешней мне в трусняки. Я понял, что ща будет аццкая ебля и мое мнение ее мало волнует.

Доярка взяла мои шары словно вымя и начала сдавливать. Я закричал, сблеванул свежесхаванными харчами, но хуй почему-то машинально встал. Знает что делать, чертовка. Она начала вводить болт себе в лоно, но тут я заорал от нестерпимой боли. Немытая тысячелетиями пиздяная растительность колола похлеще любого кактуса и разодрала мне залупу до крови. Баба выписала мне апперкот и я на несколько минут потерял сознание. Сельская пизда была очень тугая, без смазки не обойтись. Доярка взяла канистру с соляркой, полила себе на секель и начала меня ебать.

Трах был феерический. Я лежу в коровьих испражнениях, баба сверху. Доярка ахала, охала, стонала, кряхтела, пердела и трясла головой как заправский металлюга. Коровы смотрели на свою укротительницу с завистью и мечтали оказаться на ее месте. Стадо крупного рогатого скота я б точно не пережил. На третьем часу сношений она выкрикнула ?Пролетарии всех стран соединяйтесь!?, ощутила неземной оргазм и от эмоций высморкалась прямо мне в лицо. Я вырубился нах.

Очнулся на следующий день. Идти к свадебной шобле не хотелось, на последнем дыхании я пошел к Одесской трассе, тормознул алку и добрался домой. Говнищем от меня разило на версту, шмотки пришлось выбросить. Залупу от солярки тряпочкой со спиртом месяц оттирал, воняло как от АЗС, никто брать за щеку не хотел.

Я понял, что наши бабы ? самые сильные в мире. Простая тарутинская доярка запросто выебет коня на скоку в горящей избе. Приключений после этой поездки долго не хотелось, халяву теперь обхожу стороной. На церемонию бракосочетания в следующий раз пойду, если пригласят свадебным генералом и заранее сообщат меню и перечень мероприятий. Фуа-гра так и не попробовал, но все равно интересно, чем эта херь от ?Виагра? отличается, от нее тоже хуй встает?

Вахтанг Одессамамавич Среднефонтанский

Сообщение: К нам приходит Sexy

Sexy: Приветиииииииииииииикиииииииии!!!!!!! (машущий рукой смайлик)
ManInBlack: Sexy: Привет. (смайлик с букетом цветов)
Macho: Sexy: Хаяяя! (смайлик с пивом)
SuperrrrMan: Sexy: Заяяяя! (смайлик-рукопожатие)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: Привет!
ManInBlack: (целующийся смайлик)
Sexy: Чо все молчат??????? Не рады мне?!!???? ( красный от злости смайлик)
ManInBlack: Sexy: Как дилишки? !!!! ))))) (целующийся смайлик)
Macho: (не молчит, а танцует и жрет)
Sexy: У меня дома никого! Уехали родоки! Урааа! (орущий смайлик)
Macho: Sexy: Зовешь в гости? -))))))) (целующийся смайлик)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Зовет в гости. Проститутка. (смайлик с унитазом)
SuperrrrMan: Sexy: Везееееооот! (смайлик с пивом)
Sexy: DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Слыш ТЫ!!! Кто проститутка?! (смайлик с пулеметом)

DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: Ты проститутка! (смайлик с топором)
Sexy: DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Ты конченная!
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Я найду тебя, афца!!!
SuperrrrMan: Слабо! Ты на себе грудь найди сначала! (смайлик ржет)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: SuperrrrMan: Слышь ты, закрой рот! (Смайлик с саблей)
ManInBlack: SuperrrrMan: Вы призирватив! Как вы разговариваете с дамой?! Фии!
SuperrrrMan:ManInBlack: За базар ответиш! (смайлик с пулеметом)
Sexy: Ой, у меня кто-то в двери ломится... (смайлик с круглыми глазами)
Macho: Это я к тебе прилетел на своей ракете и стою теперь под дверью с цветами! (смайлик с ракетой)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: Это клиенты твои пришли ? беги открывай!
ManInBlack: (ломится в дверь)
Sexy: DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Сама проститутка! (смайлик с кулаком)
Sexy: Дураки, я серьезно говорю! Кто-то ломится! Че делать? (недоумевающий смайлик)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: Открой им! Только пусть деньги сперва покажут.
Macho: Sexy: На тебе мой пулемет!!!! Остреливайся!!! От них! (смайлик с пулеметом)
SuperrrrMan: (Влетел в окошко, схватил Секси на руки и унес ее в безопасное место)
Sexy: Я в глазок посмотрела ? там какие-то мужики в масках!!!! Что делать?
ManInBlack: Sexy: Беги оттуда немедленно! (бегущий смайлик)
Macho: Sexy: Возьми мою волшебную палочку! Только нежно!! ))))))
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: прячься в помойном ведре, коза!!
Sexy: DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Дура!!
Sexy: Позвоните кто-то в милицию! Мне реально страшно!!
Macho: (звонит в милицию)
SuperrrrMan: (во главе взвода ОМОНа едет на помощь! Мигалки ? уааа-уааа-уааа.) (смайлик-машина)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: Сама и позвони, тупица. Мы адреса твоего не знаем.
ManInBlack: DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Знаем! Надо позвонить и сказать что кто-то ломает дверь. А они ? адрес говорите. А мы ? 127.0.0.1!!! А они ? Выезжаем! Ждите!!
Macho: ManInBlack: Жжошь!
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: ManInBlack: Парвал!
SuperrrrMan: ManInBlack: Пять баллов!
Sexy: Они сломали дверь!!! Их пятеро!!! Я закрылась у себя в комнате!!! Мне страшно!! Помогитеее!! Хнык-хнык!!! (плачущий смайлик)
ManInBlack: Sexy: Прячься в шкаф!!
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: ManInBlack: Да-да. Вешалкам там самое место!
Macho: (сидит в шкафу и ждет Sexy)
SuperrrrMan: Sexy: Хорош прикалываца! Ужэ не смешно! Тупой прикол!
Sexy: Они в спальню дверь ломают! У них топор! В милиции не отвечают!!! АААААА!!!
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: Даже менты с тобой не разговаривают!
Macho: (побежал в милицию с криками ?Возьмите трубку!!?)
ManInBlack: (чинит дверь в прихожей)
SuperrrrMan: (плются в грабителей)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: Покажи им свою фотку ? они испугаются и убегут!
Sexy: ДУРАКИ!! ПОМОГИТ
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: Бог помогит, дура!
Macho: (помогает)
SuperrrrMan: DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Я не помогу!
ManInBlack: Ты злой бог!
SuperrrrMan: Я добрый, просто голодный
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: На бутерброд! (смайлик с тортом)
SuperrrrMan: Ммм. Вкусно!!
SuperrrrMan:Скучно тут. Давайте танцевать!
Macho: (танцует)
ManInBlack: (выпивает и танцует)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: (приглашает на танец и танцует танго)

Сообщение: Sexy покидает чат (timeout).

frumich

Хочешь ещё? ЖМИ!

Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с довольным видом ко мне идет гаишник. Если не ошибаюсь, дальше было так:

- Добрый день, ваши документы на машину пожалуйст..
- А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста,-(я типа умничаю)
- А вы как думаете, кто я?
- Ну-у, не знаю...
Пауза. Гаишник:
- А почему вы сейчас здесь остановились?
- Так вы же попросили.
- Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали, значит я кто?
Мне хотелось сказать что-то вроде "ху.. в пальто", но я сказал:
- Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник?
- Нет.
- ?!
- Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши документы пожалуйста.

Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно:
- Пили?
Я решаю "умничать" до конца.
- Да.
Теперь гаишник делает "?!"
- Дыхните!
Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил)
- Издеваетесь?
- Никак нет, я действительно час назад пил.
- Что?
- Ну, пиво...
Пауза. Гаишник:
- Какое?
- Безалкогольное.
Пауза. Гаишник:
- Ели?
Теперь я делаю "?!"
- Что?!
- Еду...
Пауза. Я:
- Ну, ел.
- Ага, - говорит гаишник, - ну что же, права я у вас забираю, сейчас выпишу квитанцию, оплатите в течение..
- За что? - перебиваю я
- Так ели же. А с такого-то июля, как вы должны знать, водителям запрещается есть.
И стоит - улыбается, сука
Большая пауза. Я:
- Курили?
- Ладно, езжай, - говорит улыбаясь гаишник и протягивает документы

Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии...

Мэрлин Мэнсон выблевал своё имя на аллее Славы

Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека

Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона

Компас указал на преступника из Магнитогорска

Интересно почему рекламы памперсов сопровождаются картинкой голой попы и улыбающейся мордашки пухлощёкого малыша (часто друг от друга трудноотличимых), а рекламы тампаксов ограничиваются только довольной физиономией девушки?

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет? не про войну?

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета "Блинчик" системы "Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки".


Главное преимуществто электрической гитары над акустической заключается в том, что в электруху никогда не упадет медиатор.

Россиянам упростили подачу документов на британскую визу. Отныне не обязательно посещать посольство для предоставления биометрических данных. Теперь можно их послать в посольство в баночке и спичечном коробке.

Зрелость - это когда не можешь вспомнить имя своей первой. Старость - последней.

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.

Купил два баяна и недобро посматривал на тещу

Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь!

Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом!
- Как это так?
- Твой отец выебет тебя за двойку!



Дядинька чекист, а пачиму ис трубы такой чёрный дым идёт???
-А это патаму дитятко, что мы с тваей мамы калоши забыли снять)))


Если мальчик не поет, не играет в мячик - этот мальчик не живет, это мертвый мальчик...


- Теперь согните колено, пожалуйста.
- В какую сторону, доктор?...


Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его и изнасиловал. Цыпленок сдох. Грузин берет его в руки и говорит нежно и ласково:
- Маленький, пушистенький, тепленький. Потрахался - и баиньки...?


Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...


- Что бы сейчас делала принцесса Диана если бы была жива?
- Скреблась о крышку гроба.


Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...

Для того что бы все знать, интернет нафиг не нужен. Нужен утюг.


Как в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу.


Босс увольняет сотрудника фирмы.
Босс:
- Предлагаю вам виагру и цианистого калия.
Сотрудник:
- Чегооо?
Босс:
- Ну, в смысле, встать и уйти.


В детстве Николай Валуев имел самую большую коллекцию женских косичек.


Девушка на корабле это к несчастью, но после 3-х месяцев в море понимаешь, не было бы счастья, да несчастье помогло.


- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.


В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стажёр Моня Левински

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.

Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
Путин (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я про%рал больше, чем вы все вместе спи%дили!

Хуже пьяного мужа может быть только сломанная сантехника.
Хуже сломанной сантехники может быть только пьяный муж, ломающий сантехнику.
Хуже пьяного мужа, ломающего сантехнику, может быть только полное отсутствие всяческого мужа.

- Доктор, у меня нос закладывает.
- Сильно?
- За воротник...



Фокусник позвал на манеж Вовочку из зрительного зала:
-Мальчик,ты можешь подтвердить,что видишь меня впервые?
-Да,папа!

Идёт пьяный мужик по улице,вдруг на жопу падает.Встает,снимает штаны,трусы,смотрит и говорит:
-Ать,блин!Раскололась!

Дочка написала письмо маме.Через неделю приходит ответ:
"Ну здравствуй,доченька.У меня всё нормально.Высылаю тебе 100 рублей,как ты и просила.Тоько запомни-100 пишется с двумя ноликами,а не с тремя.

Сражаются Иван-царевич и Кощей-безсмертный.
-Всё равно меня не одолеешь!-кричит Кощей-у меня смерть в яйце!А-а-а!Да не в этом!

Разговор двух сперматозоидов.
- Надо быстрее искать яйцеклетку.
- Ну и как мы ее найдем в этом говне?

К хорошему быстро привыкаешь, подумал организм, выпил с утра 9 января как обычно водки, заел салатом оливье и лег спать.

После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

Оптимизм у нас появляется, когда хуже некуда, а пессимизм, когда лучше не надо.

- Почему качать мышцы ходит лишь 0,01 процента мужчин?
- Потому что то место, которое они все хотели бы накачать, не содержит ни одной мышцы.

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка...

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

- Давай в шахматы в уме?
- Давай, е2-е4
- е7-д6
- Так нельзя ходить! На те затрещину по башке.
- Ну вот, все шахматы сбил!

Села проститутка в такси. Ехать долго. Таксист начинает уговарить, мол сделай минет пока едем, но у меня, говорит, всего 10 баксов. Проститутка носом крутит, мало мол. Тогда таксист говорит: мобильник свой отдам. Проститутка согласилась, дело сделала, давай мобильник. Таксист: Ну давай, записывай, 8050...

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Русский в компании грузинов все время рассказывает пошлые анекдоты про грузинов, им это надоело, и один из них говорит: "Слушяй, еще адиын аныкдот про грузынов и мы тэбя убъем!"
Русский: "Ну ладно, идут по пустыне два еврея - Гоги и Кацо..."

Диспетчер:
- Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.
Пилот:
- Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да не, дура...

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

На автобусной остановке стоят трое.
Первый - в туфлях и легком пальто, второй - в теплых ботинках и зимнем пальто, третий - в тулупе, на ногах - валенки.
Первый:
- Ну и морозец! Градусов 40, наверное...
Второй:
- Сорок не сорок, а 25 будет.
Третий:
- Да ладно вам, не больше 10 градусов!

- Игорь, а ты смог бы переспать с негром?
- Нет, ты что???!!!
- У-у-у, расист!

Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! - Заголосила псина в подтверждение своих слов.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.

С женой давеча:
- У меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается!
- На рога повесь!

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.

Эстонские ученые при раскопках обнаружили остатки древнейшей парикмахерской. Хорошо сохранились инструменты, зеркало и очередь из трех человек.

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединённые вместе...

Сегодня, ТВ-3, фильм "Грязная дюжина". Производство естественно ШША. Вторая мировая. Бравая группа американшких деверсантов, на борту аэроплана, направляется во вражеский тыл. Форма, знаки различия, оружие, все дивайсы-все немецкое. Ещё бы! Что бы вобщем фриц не просек. Но я валялся пацталом! Один из деверсантов был НЕГР! Зато полное отсутствие дискриминации.

Реальный исторический факт: В одном из театров Ионии был особый ряд для одноруких воинов. Пред ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых первые могли аплодировать.

Она: ты сиськопильный?
Он: нет, я писькосильный!

Штирлиц смотрел в одну точку...
Потом в другую...
- Двоеточие! - догадался Штирлиц

Друзья купили для ребенка несколько CD из серии "Сказкотерапия" (детские сказки, песенки). Вот содержание одного из них:
........
5. Клевер, ромашка, одуванчик.
6. Песенка про траву.
7. Песенка про траву.
8. Песенка про траву.
9. Песенка про траву.
10. Фиолетовый котенок.

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.

Вы когда-нибудь радовались, что Вам нассали под дверь?!?
В этот день я не просто радовался! Я был счастлив. В то утро я бегал по квартире с криками бурного восторга и гомерическим хохотом? Даже жена, обездвиженная последствиями корпоративной вечеринки, нашла в себе силы открыть правый глаз и улыбнуться. Сразу было видно: она тоже очень счастлива.
Неделей раньше?
Нет?мало!
На полгода раньше.
Мне нассали под дверь?. В первый раз. Я здорово расстроился. И причин тому было две: во-первых сам факт такой несправедливости был чрезвычайно обиден. Во-вторых процесс диффузии даже через две закрытые двери быстро распространил чудный запах на всю квартиру.

Пару дней шел спор, кто сие безобразие будет устранять, ибо устранять было еще обиднее. Я настаивал, что не мужское это занятие, жена находила контраргументы. В общем убрали.

Много владельцев кошек читают это? А многие из них пытались отучить свою скотинку гадить там, где низя? Я думаю всем известно, что любой, уважающий себя кот ни за что не остановится на однажды достигнутом.

Короче он снова сделал это через неделю?

Спросите почему кот, а не пес? Почему именно ?он?, а не ?она?? Почему-то в этом сразу не было сомнений. Во-первых собака на такую подлость не способна. Собака либо слишком для этого умна, либо слишком для этого глупа. Ну а почему именно ?он?, мы не знали, просто интуитивно чувствовали. Итак мы поняли что мы ПО-ПА-ЛИ!

Третий эпизод мы восприняли уже со спокойствием, но не со смирением. Было уже не просто обидно, мы начинали злиться.

Спустя 4 месяца.

Мы привыкли. За это время после злости была ЗЛОСТЬ, потом ГНЕВ, и, наконец, осталась бессильная злоба.

Сменили два коврика. Были тщательнейшим образом изучены все форумы и сайты посвященные решению этой архиважной проблемы? правда страдальцы в основном боролись с собственными домашними зассанцами. Одни предлагали тыкать мордой, другие предлагали чудо-препарат ?антигадин?. Тут же появлялись третьи, кто утверждал, что от ?антигадина? они еще и по большому гадить начинают.

Все местные коты, которые бесхозно паслись за это время в подъезде были неодинажды тыканы мордами в лужу. Однажды, при помощи главного подозреваемого я эту лужу даже вытер. Но доказательств не было, а депортировать всех котов за 101-й километр было нерационально? да и потом: кошек я вообще-то люблю, и наказывать невиновных кошаков так сурово я был не готов. Осквернение коврика происходило либо глубокой ночью, когда все спят, либо днем, когда все на работе.

Я начал думать? давно пора J. Варианты борьбы рассматривались самые разнообразные. Заходил отец... обещал трансформатор на 110 вольт и помощь в сборке схемы? Папа-гуманист?, говорит, что 220 может убить! Хе-хе. Поблагодарил, отказался. Мы же не варвары.

Неделю назад.

А теперь спросите меня: Где я работаю?

А теперь я вам отвечу: Я работаю в банке. Не секрет, что средства борьбы со злоумышленниками в банках, как говорится, что надо. Будь он хоть о двух, хоть о четырех ногах?т.е. лапах.

В общем, решил я использовать административный ресурс. И есть у нас такая замечательная штуковина, цифровая система видеонаблюдения. Компактная и безотказная, как автомат Калашникова. Мы ее на банкоматы ставим. Срабатывает на движение, в остальное время спит.

Охота началась.

Не буду перегружать техническими подробностями, в общем притащил я эту чудо техники домой. Вмонтировал в распределительный щиток на лестничной клетке. Где надо дырочки просверлил, куда надо проводок просунул, на табуреточке в квартире у двери сам контроллер расположил. Камеру направил аккурат на коврик. Сети значица расставил. Стал ждать.

День первый.

Просыпаюсь утром ? сухо, прихожу домой с работы ? сухо. Мне НЕ нассали под дверь и? я здорово расстроился. Ну ниче, рыбаки народ терпеливый. Потом думаю: Дай-ка гляну чего-там техника запечатлела! Подключил контроллер к компу. Гасите свет! Поехали!

Так? 7:40 ? Я ушел на работу. Кто там дальше? 09:01? жена пошла? опоздала значит на работу? ладно, дальше что?

Ложные включения?. ничего, ничего?.. ОППА!!!

Сиамский! Ходит! Нюхает! Долго! Понюхал-ушел, через 3 минуты снова появился, опять нюхал! Опять ушел. Через 30(!) минут снова явился и снова свалил! Вот, думаю, сволочь: ссать-то хочется, но пахнет, видать нашатырем (жена последний раз нашатырем побрызгала, говорят что помогает).

Я его узнал. Тоже чей-то подъездный. Это был почти приговор сиамцу. Но рыбаки-народ терпеливый. Надо, думаю подождать, когда эта падла все-таки сделает свое черное дело.

День второй.

Вторые сутки усе сухо. Но я-то знаю, что это еще ничего не значит. Компромат наверняка все равно накапал.

Увиденное меня, признаться, здорово огорчило. Оказывается за ночь-день на моем коврике побывало-понюхало еще 3 кота. Разных, но все местные, хозяйские.

Ну ниче, рыбаки народ терпеливый.

День третий, четвертый и пятый.

Все без изменений. У них, наверное, на последнем этаже какие-то собрания каждую ночь в 4 часа проходят, или плановый обход территории. В кадре и поодиночке, и вдвоем. Но, пока без последствий. Ждем.

День шестой.

Он сделал это в 4:40. Я даже дверь не стал открывать, и так почувствовал. Сразу пошел снимать показания. Сделал снимки? ?Подход?, ?Отход?, ?Фиксация?. Я его сделал. Сила человеческой мысли победила силу кошачьего недержания.

Сходил к соседу. Он отреагировал буднично, как будто ему каждый день показывают данные видеонаблюдения за обоссаным ковриком. Да, грит, мой это Топка. Надо же, думаю, ну на судьбе у кота написано оказаться в топке. Пообещал мне, что сам порешает этот вопрос. Посмотрим ? подождем, но мимо этого кота я уже спокойно никогда ходить не смогу. Ведь полгода, сучонок, нервы мне портил? Пожалуй уши я ему все-таки надеру? Или обоссать его??.?

© Не мое

Антон со злостью швырнул окурок на тротуар и в два глотка допил пиво. Убрал мобильник в карман джинсовки. Не успел еще выйти с работы и расслабиться, а Юлька опять, как всегда, звонит и чего-то хочет. Контролирует блять! Сто пятьдесят указаний чего купить по пути домой. От слова ?контролирует? Антону захотелось блевать. И на этой прихотливой сучке через 2 недели предстоит жениться? Еще не расписались, а она уже показывает свой нрав. Как же так случилось?! Это ж придется терпеть гадину ? Антон со злорадством отметил, что думает о ней именно так ? всю жизнь? А ведь придется. Юлькин папаша покупает им новенькую трехкомнатку в центре города, а Антон получит должность коммерческого директора в его конторе. А ведь влюбился в нее поначалу. В самом деле, влюбился. Водил в кино и пиццерию на последние деньги, не зная ее истинного статуса и Кто ее папа. И ведь точно подменили Юлечку, как только с датой женитьбы определились. Как к вещи теперь относится. И залет этот у нее, конечно, не случайный. В этом Антон теперь не сомневался. Ладно, устроится все как-нибудь. Антон вздохнул и зашагал к метро. Только одна мысль грела душу ? оторваться по-человечески на МАЛЬЧИШНИКЕ в субботу. С друзьями! С настоящими друганами, корефанами, камрадами! А не с этими ее пидарастическими приятелями, с которыми она все время тусуется и часами пиздит по телефону, обсуждая таких же ёбанных в рот пидарасов из ?дом-2?. Антон уже не помнил, когда последний раз они собирались СВОЕЙ компанией.

Надо прямо сейчас всех обзвонить и пригласить, решил он. Присев на лавку, достал мобилу и принялся, чертыхаясь, ковыряться в телефонной книге. Тоже Юлькин подарок, охуенно дорогой смартфон, в котором он так и не разобрался еще до конца, с тоской вспоминая свой старый верный ?самсунг?, пылящийся теперь в куче хлама в ящике стола. Так, кто тут первый по списку? Ага, так, Валерка? Блин, тыщу лет его не видел. А ведь сколько ведер водки в свое время вместе выпито, сколько молоденьких сучек переёбано в студенческой общаге, а сколько ебальников ими было разбито по этому поводу и без повода? да и сами отхватывали нехуево? Биться приходилось в основном Антону, выросшему в рабочем районе небольшого городка, где все детство прошло в стычках поселок на поселок. Зато Валерка нехило рубил в учебе и мог любого с их потока переплюнуть в математике. Антона давно бы выперли из института, если б не он.

- Алло? Валерыч?
- Антоха, ты что ли?!
- Ага, здарова, дружище!
- Здарова! Ты куда, блять, пропал? Как дела-то?
- Да заебись! Как сам? У меня тут новость есть?
- Что за новость? ? перебил Валерка. ? У меня тоже новость есть, ты охуеешь! Заходи давай щас, перепиздим.
- Ну, блять не знаю, мне некогда сегодня? - Антон поморшился, представляя какую вонь поднимет Юлька, если он задержится.
- Да ты что, охуел совсем, Антоха? Ничо не знаю, подъезжай!
- А ладно! ? Он мысленно послал Юльку на хуй. ? Ты где обитаешь, все там же, на Юго-западной?
- Вот это другой разговор! ? обрадовался Валерка. ? Щас в районе Савеловской живу, пиши адрес?

Полчаса спустя, Антон выбрался из подземки и, поплутав минут двадцать, нашел нужный дом. Валерка совсем не изменился. Недельная щетина, заношенная рубаха и все те же очки. Антон зашел в прихожею, позвякивая пивом в пакете.

- Там что у тебя? Пива притаранил? Нахуя? Случалось у тебя что-то? ? Валерка отнес пиво куда-то вглубь квартиры. - Ты не разувайся, проходи вон в комнату.
- Случилось, ага. Женюсь. ? Антон разглядывал комнату, напоминающую какую-то радиоэлектронную мастерскую. ? Тоже приходи. А в субботу мальчишник хочу замутить. Все наши там, наверно будут.
- Базара нет, приду обязательно? - Валерка уселся перед компом. ? Да угораздило же тебя?
Антон только руками развел и потянулся к пиву.
- Бля, я седня такую хуйню, обнаружил, - глаза Валерки возбужденно горели за толстыми линзами очков, - еще никому не показывал!
- Че за хуйня? ? Антон вскрыл бутылку и сделал хороший глоток.
- Ты знаком с прогой Google Map?
- Ну да, а что? На работе разъебаю иногда? там Землю можно типа разглядывать из космоса. Дом свой даже находил?
- Вот-вот, гугль-мап ? это полная лажа по сравнению с тем, что я нарыл. Через гугль или другие подобные ресурсы ты можешь смотреть только старые фото земной поверхности. Не в реальном времени, понял да?
- Ну, не знал раньше. ? Антон не понимал, с чего радуется его друг. ? На, Валерыч, глотни-ка пивка.
- Да я не пью больше, - он как-то весь скривился. ? Давай курнем лучше. У меня тут оставалось немного?

Валерка вытащил откуда-то туго заряженную беломорину. Не торопясь, выкурили. Антону резко стало похуй на все проблемы, женитьбу, работу, Юльку. Двигаться стало мягко, а голова наполнилась позитивом, который редко посещал его даже по пьянке.

- Смотри, короче, - сказал Валерка, набирая длинный код на компьютере, - мне удалось взломать одну отечественную программу. Технически это было не сложно. ? Антон кивнул, уважительно поглядев на гудящий вентиляторами сервер, занимающий несколько стеллажей. - Я еще не разобрался до конца, что это такое, но похоже на систему слежения ПРО. Сеть спутников на геостационарных орбитах. Что-то совсем новое и секретное, не сталкивался раньше с таким. Можно посмотреть любой объект на Земле в режиме реального времени, практически в любом спектре. Люди ходят, машины ездят, прикинь! Разрешение просто пиздец! Зацени бля!

Он развернул монитор. На экране был город как будто со стометровой высоты. Антону показалось, что он узнает этот район. Точно, это же ВДНХ!

- Охуеть! Это чо, мы со спутника щас смотрим?! А покрупнее можно сделать?
- Да легко! ? Валерка с видом фокусника открыл панель управления на экране и покрутил какой-то счетчик. Изображение резко увеличилось и стало нечетким, зато через секунду сделался видным каждый камушек. Они смотрели прямо сверху на кишащий людской муравейник у станции метро.
- Подожди, - сказал Антон, - давай уменьшим чутка? Где-то же недалеко мы с Юлькой живем. Хочу посмотреть, чо она щас делает.

Не без труда они нашли дом Юльки.
- Сверху-то в него не заглянешь? - дошло тут до Антона.
- Ерунда, сейчас я подключусь к другому сателлиту. ? Валерка снова начал вводить какие-то коды и команды.
- А че щас так не четко стало? ? Теперь этот же дом был виден немного сверху, но под углом в 30 градусов.
- А что ты хотел? Спутники висят на высоте 40000 километров. С ближайшего мы смотрели, следующий - за десять тысяч от него. Вот и считай. Скажи спасибо, что погода хорошая. Где тут ваши окна.
- Вот это третья сверху, - подсказал Антон.

Картинка снова стремительно укрупнилась, открывая взору внутреннее пространство комнаты. Начинало темнеть и комнате зажегся свет. Рядом шумно выдохнул Валерка.

- Это твоя?.. Невеста?

Антон до скрежета сжал зубы. На их расправленной постели лежала абсолютно голая Юлька. Одной рукой она расслабленно поглаживала свои груди и живот. Антон почувствовал, как загорелись щеки. Сука, сука, сука! Значит ёбаря себе завела. Где вот только эта падла, думал он, в душе что-ли моется, блять?! Ну-ну, посмотрим, как вы дальше будете развлекаться?

- Валерыч, а тут запись можно делать?
- Конечно, уже пишу, - ухмыльнулся он. ? Эксклюзивчик, так сказать.
- Надо узнать, с кем она тут кувыркалась.

Юлька, тем временем, нырнула рукой под одеяло, и в ладошке ее оказался крупный продолговатый предмет желтого цвета.

- Это у нее чо? ? спросил Антон.
- Да это же? ты что не видишь?!. Аххахахахааа? - Валерку согнуло пополам взрывом хохота.

И тут до него дошло. И Антон тоже принялся дико ржать. Они отчетливо видели, как Юлька ввела себе в промежность этот желтый предмет, оказавшийся очевидно вибратором. Она усиленно работала руками и бедрами, так что Антон ощутил эрекцию, несмотря на мутную картинку.

- Ты пиши, Валера, пиши. Будет теперь нам о чем поговорить с Юленькой при случае.

Они еще с полчаса наблюдали бесплатную порнушку в исполнении будущей невесты Антона. Она вытворяла с вибратором такое, отчего у обоих случилось состояние легкого шока от увиденного. Потом Антон начал собираться. Посмеиваясь они попрощались. Не спеша, Антон вышел во двор. Настроение было просто прекрасное. В кармане лежал DVD-диск с бесценнейшей записью. От травы по прежнему перло. Внезапно заверещал мобильник.

- Да Валера?
- Антоха, поверни-ка ебло кверху, я тебя вижу.

Антон запрокинул голову к темному небу с тусклой россыпью звезд.

- Не-не? вправо немного повернись? во, сейчас нормалек! Пиздец, у тебя ебач смешной, гыгыгы!
- Хаха, чо в натуре что ли видишь? И чо я щас делаю?
- Да, блять, рукой своей машешь. Правой. А вот теперь левой.
- А я тебя че-то нихуя не вижу?
- И не увидишь, спутник же неподвижен относительно земли, да и высоко он слишком. Хотя стой, подожди тут вроде какой-то световой сигнал подать можно?
- Что за сигнал?
- Да видимо это для навигации используют, или хуй знает для чего? Так? ага? локализация, координаты? так время? интенсивность поставим на сто? Все жди, щас моргну тебе! Три? два? один!

Мощный боевой лазер спутника-перехватчика SD-408/NM700 за десятые доли секунды достиг поверхности планеты, превратил Антона в горстку невесомого пепла и вскипятил асфальт в радиусе полуметра. Срезанная по локоть рука шлепнулась на землю. Крови не было ? она просто запеклась в ране. Из разжавшихся пальцев выскользнул мобильный телефон.

- Алё! Антоха! Антоха! У меня видеосвязь почему-то прервалась? Ну как, хорошо мигнуло? Ты что не отвечаешь-то?

Если бы Валерка в это время подключился к ближайшему сателлиту и смог заглянуть к себе во двор, он бы увидел выпрыгивающих из грузовиков спецназовцев в шлемах-сферах и бронежилетах. С оружием наперевес они готовились к зачистке, быстро оцепляя здание и прилегающие окрестности.

© Осквернитель

- Сегодня будем резать свинью! ? возвестил сержант Шкуро, главный свинарь отдельного батальона химзащиты. ? Кто ?за?? Кто ?лупа?? Единогласно!
Сержант носил среди солдат прозвище Шкура. Чистый и подтянутый, он выгодно отличался от нас, замученных и грязных курсантов учебного батальона.
Истоки его свежести крылись в особенности положения. Спал Шкуро в свинарнике, приходя иногда на утренний развод. Все время он проводил со своими любимыми животными. Их поголовье включало в себя несколько хрюшек и поросят, одного коня, стаю голодных собак, кучу кошек и целое полчище крыс. Впрочем, крысы появлялись только ночью.
Также был у него на балансе невьебенных размеров бак. По утрам дневальный со Шкурой хуярили его на телегу и совершали объезд поселка. Доблестные животноводы собирали дань помоями со всего населенного пункта. В посудину сливались отходы кухонь детских садов, школ и стройбата. После рейда помои разливались в чаны поменьше, а бак дневальный тщательно чистил и вечером заливал в него горячую воду.
Вот такую импровизированную ванну и любил принимать Шкура. Нежась в теплой воде, он барски вкушал длинный батон. Вокруг чана постоянно прыгали местные собаки, выпрашивая хлебушка. Свинарь время от времени протягивал им батон, после чего откусывал сам. Иногда тот падал в воду и свинарь отряхивал его, после чего продолжал трапезу. Совершив моцион, он одевал чистое и на коне скакал в поселок на дискотеку.
И эта легендарная личность стояла сейчас на пороге казармы, оценивающе выбирая членов карательной экспедиции. Назвав пятерых доходяг, он повел нас к свинарнику. На его дворе прогуливалась ахуенная свинья. Это была на редкость недоброжелательное чудовище. Каждый из нас представлял рядом с ней разительный контраст: здоровое жирное животное и худой задохлик. (Жирное животное в данном случае - свинья).
- Ну, чо смотрите?! Держите скотину, щас Прока ей кувалдометром въебет! ? Шкура кивнул на своего помощника, стоящего рядом. В руках у того была конструкция из здоровой чугунной болванки с приваренной к ней трубой, подобие кувалды.
Мой земляк Санька попытался обнять свинью, но видимо он внушил ей антипатию. Хавронья гневно вырвалась, давая понять, что она честная женщина, а не шалава какая-нибудь. При этом она уронила свинаря в навоз, из-за чего его облик слегка потускнел.
- Хули вы смотрите! ? заорал на нас Шкура, вставая и отряхивая с себя какашки. ? Хватайте ее за ноги!
Мы навалились с четырех сторон. Соратники, что есть сил, уцепились каждый за выбранную конечность, но свинья не сдавалась! Тварь поволокла нас по дворовому говнищу с неистовой силой. Мы висели на ее лапах, собирая своими телами вековое дерьмо. Санька схватил чудовище за хвост и ехал, уперевшись подошвами кирзачей в землю. Шкура все это время приплясывал возле нас, поигрывая ножом. Налетевший подсвинарь попытался сбоку ебануть животное по балде своим молотом. Никогда не думал, что смерть придет ко мне в образе ефрейтора с кувалдой. Инструмент, просвистев возле уха, овеял мою голову дыханием вечности. Чугунная болванка оторвалась от плохо приваренной трубы и на излете попала в зад мирно пасущимуся невдалеке скакуну. Не ожидавший такой засады конь сиганул через забор, свалил мирного прохожего и ускакал в пампасы.
Свинья тем временем добуксировала нас до калитки. Чтобы в нее не въебаться, мы все разом отпустили хавронью. Тварь, получив свободу, по инерции вышибла дверь и угодила прямо под колеса комбатовского уазика. Водила резко затормозил и въебался башкой в стекло. Подбежавший свинарь вонзил потерявшей сознание свинье нож в загривок.
- Шкура, бля, матадор ты свинячий! - заорал шофер, пытаясь стянуть фуражку с ушей. ? Твоя скотина мне бампер погнула!
- Хуйня, - хладнокровно возразил свинарь. ? Ты вон ей лобешник погнул.
Вечером в столовой кормили свежатиной. Лучшие куски уволокли в семьи офицеры. Куски похуже достались дедам. Но мы были рады и жалким ошметкам со шкуркой. ?О, доблестная свинья! Ты сражалась, как герой! ? думал я, уписывая сало. ? Мир твоему праху в наших желудках. Аминь!?

© Дмитрий ганДонской

Мы пили четвертый день. А это значит, что последние двое суток мы уже почти не спали. Иногда мы ненадолго выключались, чтобы не умереть. Но у нас всегда оставался алкоголь. Мы просыпались и пили водку. Она шла как вода. Мы не чувствовали ее вкуса, запаха, даже эффект практически пропал. Мы казались себе абсолютно трезвыми. Отчасти так оно и было. Наши организмы расщепляли алкоголь как будто бы еще до того, как вступали с ним в непосредственный контакт; то есть еще в рюмках. Стаканах. Бутылках.
В каком-то кабаке на Мясницкой я пил водку прямо из гладкого пузатого графинчика. Он отлично лежал в руке. Посетители и персонал ничего не имели против моего запоя. Я им не мешал. Я был вменяем. Я же не алкоголик, я просто пьяница. У Шурика иногда начинал заплетаться язык. Потому что он как раз алкоголик. Это меня раздражало, поэтому я старался говорить как можно больше, не давая разговаривать ему.
Текила, ром, джин, самбука, коньяк, виски, вино и уж тем более шампанское были оставлены далеко позади ? еще где-то в районе второго вечера стало ясно: только водка и пиво. Причем больше водка, чем пиво. От пива начиналась изжога. Еще мы иногда могли пить шоты.
Там был очень мягкий свет, в этом кабаке, и мягкие подушки. Мягкие, но упругие. Как женские задницы. Хотя, может быть, мужские тоже такими бывают, я не знаю. Я вышел в сортир, отгороженный от зала стеклянной матовой дверью. Она была непрозрачной, но из-за того, что она была стеклянной, мне все время казалось, что за мной наблюдают. ?Сраные эротоманы? - подумал я, трогая себя за задницу. Нет, женская жопа безусловно совершенно другая на ощупь. Совершенно иная вещь.

Мужчины и женщины сделаны из разного теста. В любом случае верно одно ? или ты ешь женщин, или женщины едят тебя.
Последнее время ели меня. В школе я был ловеласом. Крайне мерзкое слово ? ловелас. Но ?бабник? звучит еще хуже. ?Дон-Жуан? - вообще жутко. Так что, думаю, я был именно ловеласом. Я был таким смазливым хулиганом. Этот типаж ? мечта всех без исключений девочек от двенадцати до двадцати. У меня был пистолет, старенький Тульский-Токарев, я нашел его в седьмом классе недалеко от дома, и везде носил с собой. В нем было всего три пули. Одну я выпустил в ногу какому-то мудиле, что называется, по случаю. Две другие берег. Но ствол всегда носил с собой, пока не получил аттестат зрелости.
На выпускном вечере со мной что-то случилось. За некоторое время до того, как в жопу пьяный директор объявил белый танец ? дамы приглашают кавалеров, хотя ни тех ни других по определению уже не было в зале вовсе ? я почувствовал острый укол опасности. Но я не сбежал в курительную. Какая разница, забери меня бес, она нашла бы меня и там. Теперь уже совершенно неважно, как ее там звали. Она предложила мне белый танец, и я зачем-то пошел с ней. Я не помню музыки, под которую мы танцевали, да мы и танцевать-то не умели, просто двигались под музыку. Даже вроде почти не разговаривали, я был пьян, она смотрела на меня немного испуганно. По-моему, я даже сказал ей что-то вроде ?Не ссы, все нормально?, или в этом духе, м-да. Но наутро оказалось, что это был больше, чем просто танец. Я не очень-то верю во всякого рода камлание, приворот и прочую херню, но как-то так получилось, что я встречался теперь с ней каждый день, иногда даже не особенно понимая¸ зачем я это делаю. Я выкинул пистолет. Я старался сделать так, чтобы она была довольна своей жизнью. Чтобы она была довольна мной. Девочка, которую когда-то трахнул мой товарищ прямо на полу в школьном сортире, чуть было не стала моей женой. Мы были вместе четыре года. Потом я ее бросил. ?Во всем виновата проклятая марихуана? - сказала она нашей общей подруге.
Я скажу об этом иначе. Я смог бросить ее благодаря марихуане, вот как скажу об этом я. Марихуана позволяла растянуть время. Мне уже не обязательно было видеть ее довольные мной глаза. Я мог просто забить себе косяк. Теперь я почти не курю.
Я стоял за стеклянной дверью очень приятного кабака с негромкой музыкой и считал в уме женщин, которые меня ели.
Значит, так. Первой была она, девочка из школьного туалета. Какая пошлятина. Будь это американская история, она была бы девочкой из раздевалки. Но тогда я, по крайней мере, тоже был бы американцем, и я понятия не имел бы о пошлости как таковой. А так? Пошлятина.
Собственно, потом было еще несколько женщин, с которыми я вступал в Отношения. Что я имею в виду этой большой буквой О, спросите вы. И я отвечу. Эта большая О значит ? СЕКТА. Так называл семейную жизнь один мой товарищ, которому я дал в свое время кличку Порнограф. Потому что если бы была такая наука ? Порнография, то он совершенно точно стал бы ученым-порнографом. Так вот, он называл семейную жизнь Сектой, и я думаю, он прав. И поэтому кажется мне, эти Отношения будут инкриминированы мне на Страшном Суде под видом преступного сговора. Да-да, вы попадаете в секту сразу, как только задумываетесь о чем-то большем, чем просто секс. Извини, можно я тебе вставлю? Конечно. Отлично. Да, супер. Спасибо, было здорово, может, еще увидимся.
Или по-другому.
Привет, как дела? Спасибо, хуево. Нам нужно поменять плиту, малыш.
Поменять плиту. Понимаете? В смысле не на кусок гашиша поменять, а на другую такую же, только новую.
Тогда, на выпускном вечере, пьяный, танцуя белый танец с посторонней мне девушкой, я начал догадываться о реальном существовании Любви. И я зачем-то попытался воплотить это с ней в жизнь, как бы в виде благодарности за это прозрение. Более того, порой мне казалось, что это ? удавшаяся попытка. То же самое мнилось мне еще с тремя-четырьмя женщинами после нее. Но с каждой новой плитой я почему-то понимал, что это ? немного не то, для чего я появился на свет, хотя и продолжал влюбляться в женщин с настойчивостью барана.
И вот теперь я стоял за стеклянной дверью, отделяющей меня от зала, и понимал, что все это время меня ели женщины. Это понимание сразу принесло огромное облегчение в виде светлой мысли, что больше я никому никогда не дам себя есть. Нет. Отныне меня можно только сосать. И то не целиком.
Окончательно просветлев, я распахнул стеклянную дверь и вышел в зал. Моему взору сразу же открылась довольно омерзительная картина. Пьяный Шурик нависал над столиком, за которым пытались не обращать на него внимания две дамы бальзаковского возраста, в одной из которых я сразу почувствовал проститутку. То есть не какую-нибудь шлюшку, а Проститутку с большой буквы. Это было что-то вроде гейши, я знаю, о чем говорю. Я уважаю этих суровых женщин. Ибо это профессия, которую может освоить далеко не каждая обыкновенная пизда. Но я не буду долго распинаться на эту тему. Скажу вот что. Проститутка ? это звучит гордо.
Да. Я вышел из сортира.

- Ле-е-елька! Просыпайся!
Я открыла глаза и, заорав от неожиданности, стянула с лица какую-то тряпку.
- Гы-гы-гы-ы-ы, - корчилась рядом от смеха Ленка. ? Ну, приходил суженый? Обтирался новым полотенцем? С Рождеством!

Вчера Ленка вытянула меня Торчихреновку.
- Святки начинаются! ? вопила она по телефону. ? Будем гадать! Ты, наконец-то, увидишь своего суженого!
И вот мы у нее дома. Время девять часов вечера, и мы с упоением рубимся в нарды.
- Что-то, чувствую, что до двенадцати я не высижу, - зевнула Ленка.
Захлопнув доску, она выставила на стол свечи, два бокала и тарелки.
- Пожалуй, начнем! ? провозгласила она, потирая руки.
Мы раскидали по тарелкам салатики и разлили шампанское.
- С Рождеством, Лелька!
- С рождеством, Ленка!

В дверь пролезла плешивая дядисашина голова.
- О! Рождество! ? булькнула голова и пропала, чтобы тут же появиться снова, но уже вместе с дядисашиным туловом и бокалом в руке.
- С Рождеством, девоньки! ? дядя Саша примостился за столом.
- Народ к разврату готов, - буркнула Ленка. ? Неси себе тарелку, волхв. Мы ее тебе дарами наполним.
Дядя Саша метнулся за посудой, а Ленка быстро залила в его фужер детское шампанское, которое было куплено для Некита.
- А что это вы так рано засели? ? поинтересовался дядя Саша, вернувшись.
- Потому что ночью жрать вредно, - поучительно ответила Ленка, которая любит пожарить картошечки и поточить ее в свое удовольствие часа, этак, в два ночи.
Бокалы соединились с мелодичным перезвоном, дядя Саша сделал приличный глоток, поперхнулся лимонадом, выпучил глаза, но мужественно проглотил безалкогольный напиток.
Мы, молча, наблюдали, как он с отвращением отставил бокал в сторону, обтер губы и просипел:
- Спасибо за угощение.
- Да всегда пожалуйста, - мило улыбнулась Ленка и протянула отцу початую бутылку с веселенькой разноцветной этикеткой. ? От нашего стола, как говориться, вашему.
Оскорбленный в своих лучших чувствах дядя Саша, бубня что-то не совсем пристойное под нос, покинул нашу теплую и приветливую компанию.

Выпив две бутылки игристого вина, к двенадцати часам мы уже были готовы шаманить.
Порывшись в шкафу, Ленка вытащила на свет белый пару материных сапог. Голенище правого было безжалостно зажарено до хрустящей корочки. Когда-то сапог случайно упал на печку.
- Будем кидать их за ворота. В кого попадем ? тот и суженый, - исказила суть гадания Ленка.
Я попыталась представить, как за Ленкиными воротами наворачивают круги толпы женихов. У меня ничего не получилось, потому что даже днем мимо ее ворот проходит, от силы, полтора человека. Причем один из них ? дядя Саша.
Мы обувались, когда Ленке позвонил Або и велел открывать ворота.
- О! Милый прикатился! ? обрадовалась Ленка. ? Он-то и будет нашим суженым, пусть сапоги ловит.
Мы выскочили во двор, и Ленка, сунув голову в калитку, скороговоркой протрещала:
- Мы сейчас гадать будем! Тот, кто поймает сапог, тот и мой суженый! Приготовься! ? и она захлопнула калитку перед носом Або.
Поняв только, что ему нужно что-то сейчас поймать, горячий кавказский мужчина приушипился за воротами.
Подруга состроила дьявольский оскал и зловеще заржав, вытянула из поленницы увесистый чурбачок.
- Готов? ? медовым голоском проворковала она.
- Каэшна! ? гаркнул суженый.
Ленка взвесила полешко в руке, и на всякий случай поменяла на более легкое. Размахнувшись, она ловко перекинула его на улицу и замерла, сверкая в темноте глазами. Зажав рот рукой, чтобы громко не ржать, мы выслушали поток армянских ругательств.
Проматерившись, Або начал тарабанить в ворота.
- Погоди! ? заорала я. ? Сейчас моя очередь!
Мне тоже хотелось заиметь себе суженого.
За воротами воцарилась тишина. Ленка осторожно выглянула из-за забора.
- Лелька, он за машиной спрятался, - прошептала она. ? Меть туда. Левее. Еще влево. Пли!
Я зафигачила пережаренный сапог за ворота.
- Прямо на крышу запульнула! ? закатилась Ленка. ? Твой суженый ? черный, блестящий, тонированный и на четырех колесах!
- Ну? Вы все? ? жалобным голосом пропищал Або, выглядывая из-за машины. ? Можно заходить? А то я замерз и кушать хочу.
- Ничего, - пропыхтела я, открывая ворота. ? Первый блин всегда комом.

Або привез с собой армянский коньяк и сетку пахучих, ярких лимонов. Ополовинив первую бутылку, мы снова приступили к гаданиям. Решили лить воск. Я настругала в железную кружку огрызок свечи, Ленка приготовила плошку с холодной водой. Домочадцы следили за тем, как мы шаманим.
Растопив воск, я лихо выплеснула его в миску с холодной водой. Мы склонились над плошкой, наблюдая, как воск медленно застывает.
Або ткнул в воск пальцем и произнес вслух то, о чем мы только подумали:
- Залупа!
- Точно! ? восхитилась Ленка, а я густо покраснела.
- Может, гриб? ? попыталась выбраться я из неловкой ситуации.
- Залупа! ? в голос развеяли мои сомнения друзья.
- Хорошо, - обреченно согласилась я. ? В этом году меня ожидает одна большая залупа.
Хихикая, мы вытащили застывшую залупу застывший воск и перевернули неровную лепешку. Або, кусая губы, ткнул в центр фигуры, где торчал небольшой, чуть искривленный, отросток. Потыкав в него несколько раз, он обвел нас торжествующим взглядом.
- И еще вот! ? глубокомысленно изрек он. ? Лелька, у тебя только одно на уме! О чем ты думаешь?
- О том, что за новогодние праздники я набрала несколько лишних килограммов, - растерянно поведала я о наболевшем. Кажется, мне никто не поверил.
Мы повертели лепешку в разные стороны, увидели краба, дядьку в плаще и капустный вилок.
- Так! ? резюмировала Ленка. ? В этом году мы поедем на море, ты будешь с мужиком в плаще?
- А под плащом будет залупа и капустный вилок, - вставил свое веское слово Або.
Для Ленки мы выливали воск два раза, но так ничего и не смогли разглядеть. Хотя, Або все время видел хуи с яйцами, и всяческих Ленкиных любовников. О чем он думает, можно было и не спрашивать.
- А еще можно гадать с петухом! ? подкинула блестящую идею тетя Нина, когда мы решили устроить перекур. ? Я, правда, не помню точно, что там надо, - пробормотала она, и ушла спать.
- Вроде бы надо поставить несколько мисок, - задумался дядя Саша. ? С зерном, водой, можно с деньгами, в общем, со всякой ерундой. К какой миске петух щеманет, такой жених у тебя и будет.
Разгоряченные алкоголем, мы с восторгом одобрили эту идею.
Ленка тут же навалила в тарелки всякой ерунды, и мы двинулись в курятник. Курицам была насрать на Рождество. Они спали. Дядя Саша схватил ничего не подозревающего петуха, и мы выставили миски по кругу.
- Итак, - взял командование на себя дядя Саша. ? Если к воде побежит, значит, жених будет пьющий. Если к зерну ? богатый.
Потом он замолчал, рассматривая миски с конфетами, известкой, геркулесовыми хлопьями и одиноким мантом. Судя по всему, Ленка накидала в тарелки все, на что натыкались ее пьяные глаза.
- Ладно, по ходу сориентируемся, - решила я. ? Отпускай!
Почему дядя Саша просто не отпустил петуха ? неизвестно. Он зачем-то резко подкинул его в воздух. Возмущенно закудахтав, петух истерически забил крыльями, стремительно пролетел мимо удивленно-испуганного еблета Або и выпал через раскрытую дверь на улицу. Не переставая верещать, опьяненный морозной свежестью, он резво понесся к распахнутой дверце загона. Вперед, на встречу свободе.
Свобода встретила петуха суровой реальностью в лице Ахчи. Пернатое даже не успело кукарекнуть, когда могучая лапа и блестящие клыки алабая оборвали никчемную петушиную жизнь. Мы, кстати, тоже не успели кукарекнуть.
- Ну? И что это значит? ? растерянно поинтересовалась Ленка у отца.
- Хм?. Это значит, что завтра я покормлю только Линду. Ахчи уже наелась, - убил дядя Саша железной логикой.
Его оптимизму можно было только позавидовать.
- Мама ничего не будем говорить, а то она нас тоже Ахчи скормит, - испуганно выдавила Ленка.

Мы вернулись в дом, помянули невинно убиенного петуха и решили, что уже пора спать. Ленка вытащила новенькие кухонные полотенца.
- Положим их под подушку и скажем: суженый мой приди, умойся и оботрись новым полотенцем.
- Нескладно как-то, - не одобрила я. ? Не в рифму.
Ленка задумалась.
- Суженый приди, и ебало свое оботри, - обиженно буркнул Або. ? У тебя, вообще-то я есть, зачем тебе какой-то узкий мужик?
- Почему узкий? ? не поняли мы.
- С-у-жен-ный, - по слогам произнес он.
Мы молчали.
- Я что непонятно объясняю! ? вспылил Або. ? Я же по-русски говорю! Суженный. Сузился! Узкий! Не понимаете?
От злости его армянский акцент стал очень заметным.
Ленка фыркнула и разразилась пространной речью о многовековых традициях, передающихся из поколения в поколение.
- И вообще! Я уверена, что во сне ко мне придешь ты! ? привела она самый веский аргумент.
Спать меня уложили в кресло, в Ленкиной комнате. Под подушкой лежало полотенце, рядом, на стуле, стояла кружка с чаем. Под креслом стоял стакан с водой, на котором покоились три прутика, выдернутых из веника.
- Суженый мой, ряженый, приди ко мне ужинать, - пробормотала я над кружкой чая, подозревая, что на такой ужин ко мне придет только ненормальный вегетарианец. ? Ленка, может вместо чая положить мяса кусок, и рюмашку конины?
- Тогда к тебе отец придет. Нахуй тебе такой суженый?
Она была права. Какой бы ни была заманчивой мысль стать Ленкиной мачехой, но заполучить дядю Сашу в женихи как-то не хотелось.
- Суженый мой, приди ко мне, переведи меня через мост, - прошептала я под кресло стакану с веничными палками.
- Суженый мой приди, умойся и оботрись новым полотенцем, - буркнула я под подушку. Подумав, подкрепила колдунскую мантру вариантом, который предоставил Або. ? Суженый приди и ебало свое оботри.
Со стороны Ленкиной кровати слышался такой же невнятный шепот и обиженное сопение Або. Немного поржав, мы все же угомонились, и я заснула.

Я плыла в лодке по синей-синей реке. На веслах сидел Тарзан. Тот самый, который муж Наташи Королевой. Он щерил свои белоснежные зубы.
- Не улыбайтесь, - вежливо попросила я. ? Я лошадей с детства боюсь. Потому и на ипподром не хожу.
Не переставая сушить зубы, Тарзан греб дальше. Белобрысые кудри его развевались на ветру. Я заворожено смотрела на его загорелый, мускулистый торс и боялась опустить глаза. Что-то подсказывало мне, что Тарзан голый.
- Прикройся! ? раздался за спиной голос с армянским акцентом.
Мимо меня пролетело кухонное полотенце и удачно прикрыло обнаженные причиндалы гребца. Я обернулась. На корме сидел Або и жрал петуха. Вместе с перьями. Запивая его чаем из кружки. ?Я же говорила, что мясо надо положить? - промелькнуло у меня в голове.
Тарзан сдернул полотенце, и я с удивлением уставилась на большую зубную щетку, зажатую у него между ног.
- Ле-е-елька! Просыпайся! ? заголосил Тарзан Ленкиным голосом, швырнул мне в лицо полотенце и загыгыкал.

©Пенка

Всё началось с того, что принцесса на одном из скучных балов сказала громко слово "срака". Не то чтобы этот бал был особенно скучным или ужасно нудным, нет. Обычный бал, обычные принцы, может быть даже этот бал чуть веселее, чем остальные и принцы были чуть красивее и прекраснее, чем всегда. Обычный, заурядный бал, каких в королевстве - ежемесячно на протяжении тысяч лет. Принцесса сидела в своём кресле, играла веером и вдруг, посмотрев куда-то в глубину, сквозь всё, как обычно смотрят люди, когда о чём-то задумываются, громко и отчётливо сказала:

- Срака!

Слово звонко слетело в молоденьких, упругих губ и пронеслось по залу. Оркестр от неожиданности остановился, издав тот самый звук конфуза, и один музыкант неловко, как мыло в ванной, стал ловить свою выпрыгнувшую скрипку. Танцующие пары замерли в позах, а один принц, глуховатый, ещё немного потанцевал, пока не заметил, что все остановились.

Король, который танцевал со своей королевой в отдельном зале, вышел в зал общий и, обратившись к принцессе, спросил:

- Ты что-то сказала, дорогая?

Принцесса встряхнула своей красивой головой, как это обычно делают люди сильно задумавшиеся и уставившиеся в одну точку, и повторила:

- Срака!

Король призадумался. А призадуматься было от чего - ни сам король, ни все присутствующие в зале, ни всё королевство не знало, что это слово означает. Музыканты снова издали звук конфуза и тот мсамый музыкант наконец поймал свою скрипку. Принцесса строго посмотрели на короля и продолжила:

- Папа, я хочу знать, что означают слова срака, пердак, дристать и это.

Принцесса на секунду задумалась, снова уставившись в одну точку. Через некоторое время её лицо засияло и она, ярко улыбнувшись, добавила:

- И манда!

Королевский писарь, чиркая листом на гербовой бумаге тихонько переспросил:

- Дри-стать и?

- Манда! - звонко повторила принцесса.

- Ман-да, - чиркнул на гербовой бумаге королевский писарь.

Король понял, что дело запахло жареным. Весь следующий месяц всё королевство занималось тем, что искало значение этих четырёх таинственных слов. Ежедневно во дворец приходили учёные мужы, которые пытались раскрыть сие таинство. В основном трактовка ложилась на стандартные четырёх-стихийные представления.

Один рассказывал, что срака означает день, пердак - вечер, дристать - ночь, а манда - утро. Даже приводили примеры устоявшихся выражений из серии "безоблачная срака", "ранняя манда", "темная дристать" и "поздний пердак". Второй говорил, что этими словами древне маглы означают четыри стихии землю, воду, воздух и огонь, приводя в пример тайное старинное писание: "Соединив плодородную сраку и чистый, как слеза, пердак, обогрев эту плоть дристать и остудив студёной мандой создают маглы кувшыны невиданной красоты".

Принцесса не верила. Она говорила:

- Ага! Вы ещё скажите, что в сраку снег идёт, в пердак тает, в дристать всё цветёт, а в манду листья опадают! Не верю.

И уходили учёные мужи из покоев принцессы ежедневно ни с чем. И с каждым днём король кручинился всё больше и больше, потому как не разговаривала с ним его отрада единственная, дочь драгоценная, пока тайну этих слов он ей не раскроет. Ежедневно король ложился спать опечаленный, приговаривая:

- Далась ей эта срака.

И вот, когда уже надежды на раскрытие тайны этих слов почти не осталось решил король обмануть принцессу. Собрал он четырёх гонцов и велел им скакать в четыре разных стороны, пока не найдут невидаль диковинную, доселе неслыханную. А как найдут, наречь сии чуда сракой, пердаком, дристать и мандой, да доставить в королевство.

На том и порешили. Через два месяца прискакал первый гонец со сракой невообразимою. Неделю сраку разглядывали всем королевством, дивились. Затем второй гонец вернулся, с пердаком чудодейственным, месяц королевство восхищалось. Как только надивились, явился гонец с мандой. Простенькая оказалась вещица, но необычная. Вроде как и чудо какое-то, но неприметное. Долго не разглядывали. Все ждали гонца с дристать.

А через три месяца и он появился. Измотанный, полуживой и с пустыми руками. Упал с коня и королю в ноги бросился. Не вели, говорит, казнить, выслушай сначала, только на ушко. Король выслушал. Потом глаза выпучил, а потом на принцессу посмотрел, да ещё больше глаза выпучил! Тут же велел гонца казнить и сказал, что нет такого слова "дристать".

С тех пор в этом королевстве в тронном зале покоится невообразимая срака, чудодейтсвенный пердак и простенькая манда. Принцесса ходит иногда мимо них, поправляет, пыль смахивает.

А иногда нет-нет, да и догадывается о значении слова дристать.

Goblin_Gaga

Хочешь ещё? ЖМИ!

В качестве предисловия. Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! ? только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Нелегка попугаячья жизнь

Есть такие попугаи ? Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает ? интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? ? вопрошал он, заглядывая в первую комнату ? там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! ? заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! ? орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! ? вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! ? не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! ? кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! ? гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! ? отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? ? и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! ? поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! ? провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром ? к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи? - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! ? отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату?

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она ? Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой ? тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! ? сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз?
- Кажется, мало? - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! ? сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, ? сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! ? вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! ? потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! ? выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! ? убежденно сказала жена.

© drblack

?В американских фильмах, когда хотят изобразить любовь, мужик с бабой обязательно бегают вдоль морского прибоя, брызгаются, дико ржут (с чего бы?) или, на крайняк, катаются на качелях-каруселях. Но непременно все с тем же диким ржанием. В жизни все, конечно же, не так. По крайней мере, у него было не так. У него пик любви был такой? такой, который воспет во многих песнях. Причем в независимости от жанра - от дэз метала до самой банальной попсы. Смысл всегда сводился к одному: баба очень сильно заебала мужика, он опять же сильно недоволен, понимает, что с ней никак, но и без нее херово, и поэтому он очень сильно ругается. Ругается, конечно же, про себя. Такие слова можно говорить женщине только тихо и только про себя, а по возвращению домой, опять ?милая? да ?дорогая?. Вот это больше похоже на правду. На его правду?. ? такие мысли приходили ему в голову когда он стоял напротив витрины одного из многочисленных магазинов и глазел в телевизор на американскую любовь.
У него был свой пик. И этот пик, кажется, закончился. И закончился тем, что он ушел из дому. А еще раньше его выгнали с работы. Может в этом вся загвоздка? Может все дело в деньгах? И потому он начал пить? Э, нет. Себя не обманешь. Дело совсем в другом. Со времени свадьбы его не покидало чувство? Чувство, что его обманули, ?подложили свинью?, заманили в ловушку. В западню. И он спасался периодически безудержно нажираясь. Или начинал играть. Или по блядям. Или и то и другое. И дело совсем не в деньгах. Просто пока были деньги, его терпели.

Вы думаете мир бомжей он где-то там, далеко, за мусорными бочками и тридевятыми подворотнями? Да нет. Он совсем рядом. Шаг в сторону и ты уже там. В очередной пьянке проебан паспорт. На следующий день после выяснений отношений с женой он, в чем был, уходит из дому, успев прихватить только бритвенные принадлежности. Неделю он жил у друга. Нет, тот его не выгонял. Он ушел сам, не хотел быть обузой и помехой. И вот теперь он самый натуральный бомж. Страшно, по животному, хочется есть. Он понимает, что от него уже довольно сильно воняет. Последние остатки приличия ? вчера он побрился в общественном туалете. А ведь еще два месяца назад он был вполне преуспевающим молодым человеком.
А вокруг предновогодняя мишура. Праздники уже совсем скоро. И все куда-то бегут. Чего-то хотят купить. Все, и даже витрина магазина, где стоит телевизор, обвешана гирляндами и дождиками. Все это будоражит, затягивает, требует, что бы и ты куда-то бежал. Даже если бежать вовсе не хочется. Да и не куда.

Михаил Иванович ждал годовую премию (ее как раз должны были выдать накануне праздников), пожалуй, больше всех в офисе. И не только потому, что, по его мнению, он ее больше всех заслуживал, или не потому, что он уже в принципе не совсем молодой человек весь год рыл землю, суетился и пахал за троих, и даже не потому, что хотел хорошенько отдохнуть. У Михал Иваныча (как для краткости называли его сотрудники) была молодая и любимая жена. А еще маленькая дочка. И эта самая дочка, самый дорогой для него человек, была больна. И больна очень серьезно. Так что деньги, с таким трудом заработанные за год, предназначались именно для нее. И деньги надо сказать, не малые.
Простояв в очереди перед бухгалтерией и получив на руки довольно пухленький конверт ( да, да, в офисе Михал Иваныча премию выдавали именно так, по старинке ? ?черным налом?), Михал Иваныч положил его во внутренний карман пиджака, с удовольствием похлопал по нему, еще раз убеждаясь в его весомости и пухлости, и направился в ближайший общепит для офисных работников, благо время как раз было обеденное.
Вкусно отобедав, Михал Иваныч в хорошем расположении духа направился обратно в офис. Он снял пальто, повесил его на вешалку. Прошел в свой кабинет и, усаживаясь в кресло, еще раз с удовлетворением похлопал себя по карман. Неприятный холодок обжог его изнутри. Ожидаемой пухлости не чувствовалось. Засунул руку ? карман пуст.
Он конечно обшарил все карманы. Вывернул стол. Вывернул портфель. Под сочувствующими взглядами сослуживцев облазил весь офис. Даже сходил в общепит, где долго тормошил уборщиц и охранников, заранее зная, что все это бесполезно. Конверт был утерян и, похоже, безвозвратно. Михал Иваныч вернулся в офис к концу рабочего дня, когда половина сотрудников уже разбежалась по магазинам искать подарки. Закрылся у себя в кабинете, откуда потом слышался дикий хохот не на шутку пугавший секретаршу Анечку. Когда, наконец, сама Анечка собралась уходить, она все же осмелилась заглянуть в кабинет Михал Иваныча, откуда уже некоторое время ничего не было слышно. Михаил Иванович ласково смотрел на Анечку выпученными глазами. Его пальцы были скрючены на полу оторванном воротнике рубашки, а сам он немного покачивался, повесившись на собственном ремне.

И зачем его понесло к этому общепиту? Денег то все равно нет. А так кушать захочется только сильнее ? запахи раздразнят. Может дикий, собачий какой-то инстинкт? Первобытная надежда на объедки? Да, сейчас он бы не побрезговал и макдональдсом. Даже воспоминания о тошнотворном пирожке из столовой института студенческой молодости вызывали в нем болезненно-приятные ассоциации.
Он остановился возле входа не зная, что же делать дальше. Потоптался там некоторое время и уже собрался, было уходить, но тут из дверей вышел очередной посетитель откушавши. Откуда-то его лицо было знакомо. Может, показалось? Он на ходу натягивал на себя зимнее пальто и тут из его кармана неслышно выскользнул пухлый конверт. Мужик в пальто этого не заметил и сыто отрыгивая, бодро зашагал прочь.
Хищной лаской в мгновение ока он метнулся и поднял конверт. Даже не разворачивая, он понимал ? там, внутри деньги, много денег. Что делать? Окликнуть сытого мужика и вернуть ему конверт? Э, нет. Не дождетесь. Когда речь идет о выживании, о благородстве не может быть и речи. Где-то в подворотне, в надежном закутке он смог спокойно пересчитать деньги. Их действительно было не мало.

Его палец в очередной раз до упора нажал на звонок. За эти пару часов он преобразился ? новенькая одежда, в руке пышный букет, в кармане колечко с бриллиантом. Спасительная, так ему казалось, мысль: вернуться к жене с цветами и подарком. А в конверте осталось еще много денег. Им еще хватит и на первое время, а потом он что-то придумает. И они заживут хорошо. Нормально.
Когда его рука снова потянулась к звонку, дверь неожиданно открылась и на пороге квартиры, его квартиры, возник какой-то шкафообразный мужик, из-за спины которого выглядывала его недовольная жена. Опоздал. Хоть особыми физическими данными он и не отличался, но трусом не был. И смело шагнул навстречу сопернику?
Первое, что он увидел, когда открыл глаза, было лицо маленькой девочки. Открыл глаза пошире и увидел, что девочка стоит в двух метрах от него. Ручки сложены перед собой, взгляд сочувствующий, внимательный. Еще через мгновение он увидел женское лицо прямо перед собой. И тут же пришла боль.
- Вы пейте, пейте чай. ? Он сидел на кухне, а женщина все суетилась перед ним. То поставит что-то на стол, то подаст ему вату или бинт. Очень болело лицо. Болели ребра. Но вроде жив.
Женщина оказалась соседской снизу. По ее словам он скатился к ней прямо под дверь. Женский инстинкт жалости или соседская помощь? Это она помогла ему прийти в себя.
- Может вызвать милицию? Зачем вас так?
- Милицию не надо. ? морщась от боли сказал он. ? Я наверно скоро пойду.
- Да нет, сидите, сидите! Вам еще надо прийти в себя. И мужа, Мишеньки, что-то все нет и нет. ? невпопад закончила она.
Он еще сидел некоторое время, приводя мысли в порядок. А женщина все говорила о своем: о муже, о дочке. Из всего этого бреда он только понял, что мужа нет дома, она волнуется, а дочка болеет и у нее скоро дорогостоящая операция. Самой девочки не было видно.
Когда женщина исчезла где-то в глубине квартиры, пообещав скоро вернуться. Он встал, достал конверт с не принесшими счастья деньгами, положил его под маленькую елочку, стоящую на кухне, и вышел из квартиры, аккуратно прикрыв за собой дверь. Ничего? Дело не в деньгах. Надо начинать жизнь по-новому. Он что-то придумает. В конце концов, отсудит часть квартиры у жены. А чужие деньги ему ни к чему.

Интересно, сколько лет я здесь не был, десять, пятнадцать? Да, где-то так.
Но несмотря на это время, вокруг всё так же знакомо, каждый камень, изгиб тропинки всё вижу и помню будто вчера было.

Последний поворот и несколько ступенек к пляжу, кроссовки болтаются в руке, пускай каждый укол камушка напоминает мне о прошлом, хочется наслаждаться каждой минутой этого состояния и настроения, вдыхать воздух, теплый, мягкий морской.

Одним прыжком перемахнул через ступеньки, и ноги утонули в прохладном песке. А я иду и слышу крики своих друзей, и смех, такой задорный, заливистый, и знаю, что так не смеялся с тех пор ни разу! Да час любой тогда за год теперь считать можно.
Ищут люди счастье, всю жизнь ищут, кто-то так и не находит, а было оно у нас, много, в достатке, со всем миром хотелось поделиться. И не скажешь, что сейчас всё настолько хреново, нет, а искренне смеяться в один миг как-то взял и разучился.

Ну вот он пирс, холодный. На море штиль не шелохнется даже, как будто зеркало волшебник оживил и научил дышать. Ну до чего же хорошо, так хочется чтобы сейчас застыло время и дальше больше не текло.

Последние пару шагов и я на краю пирса, пирса ли? Назад даже не оглядываюсь, прекрасно знаю, что увижу, всегда нас это поражало, там пирс уходит в темноту, и ты стоишь на камне как на осколке мира где ты был буквально несколько минут назад.
Теперь совсем другое - под ногами только тёмный и холодный камень, вокруг же звёзды, миллионы, миллиарды. Луна старушка спряталась и подарила этот праздник.

И точно так же как тогда, давно присел на камень и завороженный наблюдаю как перемигиваются звёзды. Мы так могли сидеть часами, ожидая чтоб звезда упала и загадать желание. Интересно, многие из них сбылись? Наверное? Сейчас бы загадал? Конечно, но то которому увы не сбыться. В этом мире много волшебства но время ещё никто не научился возвращать.

А вот звезда упала снова, но я молчу, боюсь, всё так вокруг священно и красиво, страшно всё разрушить, мне кажется я просто лишний в этой сильной и могучей красоте.

Но всё же загадал, я всё это хочу ещё не раз увидеть, и главное не разучиться, как это стало с моим смехом.

© Chiko

Тема девственности находится в непосредственной связи с темой мастурбации. Почему бы не сказать несколько слов на этот счет? На порнографических сайтах мы часто видим рисованные, фотографические, кинематографические и мультипликационные изображения мастурбирующих женщин. Мужчин, занимающихся онанизмом, изображают гораздо реже или, во всяком случае, такие изображения концентрируются на специфических ресурсах. Мне бы не хотелось сейчас вдаваться в обсуждение причин такого дисбаланса, кроме того, я не уверен, что, не будучи ни психологом, ни культурологом, ваш покорный слуга способен на подобный анализ в полной мере. Но, безусловно, на первый взгляд, мастурбирующую женщину можно изобразить так, что она будет выглядеть эстетично, мужчина же в аналогичной ситуации нелеп и комичен. Кроме того, онанизм как бы еще не делает мужчине чести, потому что за кадром возникает его подлинная или мнимая неспособность обеспечить себя полноценным сексом. Последнее считается признаком мужской несостоятельности пускай не на физиологическом, но на социальном плане.

Пользуясь случаем, хочу спросить у читательниц: какое впечатление на вас производит мастурбирующий мужчина, явленный вам живьем или на экране?

Как бы то ни было, порноиндустрия обладает широчайшей клиентской базой, и вряд ли кто-нибудь полагает, что все эти миллионы за исключением отдельных неудачников пользуются порнографией лишь для того, чтобы объяснить подружке технику нового трюка. Можно было бы сказать еще несколько слов об отношении к онанизму в восточных культурах, у японцев, в частности.

В одной из предыдущих заметок я уже обращал внимание на то, как велико различие в сложности мужской и женской машинерии. Если бы я вдруг оказался помещен в женское тело, то первым делом занялся бы самоуслаждением и не прекратил бы, не исследовав все возможности. Мужчине казалось бы остается только дергать себя за член до тех пор, пока не сработает насос. Что довольно быстро приедается, и наступает состояние, называемое задроченностю: оргазм ослабевает, спермы становится мало, выброс ее происходит с низкой скоростью. Особенно скверно, если ради столь жалкого результата приходится еще и долго трудиться. Ведь хотелось бы спровоцировать серию обильных выбросов с интенсивной пульсацией. Чудесно, если подобного результата удастся достигнуть два-три раза с перерывами в 30-40 минут.

Итак, задача самоудовлетворяющегося - снижать задроченность, ибо она мешает онанизму, как диссипативные силы полезному действию.

Задроченность явление не только физическое, но также информационное. Невозможно раз за разом достигать высокой степени возбуждения, прокручивая в воображении одну и ту же фантазию, просматривая одни и те же картинки или один и тот же фильм. Смена изображений сама по себе тоже не спасает положение, потому что привыкание формируется на уровне физиологии тоже. Как алкоголику или наркоману нужно со временем наращивать дозу, так и зрителю порнографии приходится смотреть все более жесткие ролики, выдавливая из своих желез все большие дозы гармонов. Жесткость роликов невозможно повышать бесконечно. Проходит время, и крупные планы, невероятные позы, смакование девушками спермы, групповые сцены и все такое (о разной отвратительной уголовщине мне говорить не хочется) вызывает не намного больше энтузиазма, чем вороны за окном.

Мощной разрядке предшествует длительное напряжение. Когда в сексом занимаются двое (или более) естественным тормозом для мужчины, если он хоть сколько-нибудь внимателен, служит женщина, которой на все требуется определенное время, и у которая может испытывать всевозможные желания. В ее отсутствие приходится выдумывать искусственные способы долго запрягать. Простейший из них, как и в случае со спиртным, состоит в постепенном повышении градуса.

Для разогрева годятся отдельно взятые девушки, сначала фотографии, а позже ролики. Даже тому, кто видел и делал многое, не следует ими пренебрегать. Они действуют медленно, но дают устойчивый эффект. От одной фотографии ничего не произойдет, необходимо посмотреть две-три галереи (галереей на порносайтах называется серия фотографий, объединенных одним сюжетом или персонажем). Просмотр девушек требует известного сосредоточения, внимательного отношения к деталям.

Вот серия любительских фото; я беру ее наугад. Картинки всего три. На первой девушка с обнаженной грудью, но в трусиках и в белых чулочках глядит в объектив. Лицо ее выражает спокойствие и отстраненность, так человек мог бы смотреть в окно или на попутчиков в транспорте. На следующем фото девушка видна по пояс, она снимает с тебя оставшуюся одежду. Взгляд ее обращен вниз, она видит свое тело и готовится увидеть пока еще закрытую его часть. Теперь она смотрит заинтересованно, как смотрят в книгу или на небольшую вещь. Третье фото демонстрирует тело девушки. Мы хорошо видим ее грудь, ноги ее разведены, она раскрывает свое влагалище, дополнительно разведя и прижав пальцами губы. Но лица ее мы не видим. Теперь просмотр приобретает определенное направление: вглядеться в лицо девушки, подающей себя таким или похожим образом. Мы принимаемся "коллекционировать" эти лица. Приходится изучить много фотографий, потому что не любая картинка и даже не любая галерея дает такую возможность. Вот девушка широко улыбается, склонив голову набок, словно встретила доброго знакомого. Вот другая девушка смотрит в объектив прямо, чуть-чуть поверх головы зрителя, можно сказать, победно. Вот вопросительный взгляд; такие выражения лиц с вопросом, обращенным себе, я замечал у женщин на примерках. А эта девушка будто бы предъявляет свой низ зрителю и ожидает его оценки. Мы избегаем вялого перелистывания и превращаем просмотр в занимательный поиск - вполне достаточно, чтобы возбудиться в полной мере. Хорошая идея - не закрывать удачные галереи или ставить на них закладки. Потом можно вернуться к одной из них разрядиться. Подчеркну, дело не в лицах буквально. На первый план можно поставить интерес к любым обстоятельствам: телам, одежде, обстановке, технике съемки. Обеспечьте сосредоточенный просмотр порно, а подсознание сработает само. Первый раз разумно кончать на картинках, правда, сильных впечатлений ждать не приходится даже при обильной эякуляции. Он позволяет освободиться только от поверхностного напряжения. На более тонких вещах можно дойти до второго и третьего раза, и там будет что почувствовать.

Любительские фото не всегда хорошего качества, зато на них изображены обычные люди, которые могли бы быть нашими знакомыми. В них нет фальши, а если есть, то она видна сразу. Если самодеятельная модель смотрит в объектив, складывается иллюзия контакта с ней. Это хорошо действует в первый раз, потому что функционирует воображение. Лицо и связанный с ним образ важнее гениталий. Но для второго раза необходимо восстановиться, тут должны хорошенько поработать железы. Обратимся к профессиональным качественным фото, на которых четко показаны все складочки и капельки, матовое предстанет матовым, а блестящее блестящим. Начать с хорошо проработанных крупных планов. Пока я все еще говорю о статических изображениях, чем дольше мы на них удержимся, тем лучше, тем меньше степень задроченности. Крупные планы как таковые не слишком эстетичны, спокойному наблюдателю они могут даже напомнить прилавок мясного магазина. Разрушается это препятствие собственными воспоминаниями о реальном сексе. Должно захотеться лизнуть экран. Постараемся вовсе отогнать от себя наведенные зрительные образы, а воскресить тактильные и вкусовые ощущения, пережитые реально. Теперь если даже мы ощущаем возбуждение, и нам кажется, что можно дрочить, не следует торопиться, интересные эффекты требуют перевозбуждения. Так ступайте на сайт с роликами и задайте эндокринной системе хорошую встряску. Что смотреть? Мое мнение - короткие (минуты по три максимум) ролики с камшотами, т.е. эякуляцией. Наблюдайте изливающуюся сперму, следите за тем, как она падает на девушке язык, разливается по лицу, по груди или по животу. Иногда попадаются длинные групповые ролики со множеством камшотов. Я бы избегал роликов с однообразным продолжительным сосанием, а также тех, где персонаж кончает в первом же кадре. Хороши легкие отклонения от рутины. Мне понравился фрагмент, в котором девушки в четыре руки ублажают сидящего перед ними на стуле мужчину и задорно поздравляют друг друга, когда он начинает палить в воздух. Основное правило второго раза - не дрочить во время просмотра, поскольку тогда будет снижаться возбуждение, а мы, напомню, наоборот, стремимся к перевозбуждению. Чем дольше воздержание, тем лучше. Отдельный вопрос - как лучше кончать во второй раз. Мне на ум приходят, по крайней мере, два варианта. Можно воззриться на собственный камшот, а можно, ориентируясь на изображение, стараться кончить одновременно с персонажем (как правило, его показывают только частично, часто виден один лишь член). На вкус и цвет товарищей нет, но я бы оставил последний вариант для третьего раза. Приятно представить себе, что и член твой, и сперма твоя, и подружка твоя, но, как ни крути они все-таки чужие. Во второй раз лучше сосредоточиться на собственных ощущениях, оценить дальность плевков, их количество, почувствовать объем жидкости и интенсивность ее выброса. При правильном исполнении второго раза все параметры должны быть на уровне, причем возникнет чувство, будто тело не вполне под контролем. Первый раз по сравнению с тщательно подготовленным вторым, все равно что садовая лейка по сравнению с фонтаном "Дружба народов".

К чему в таком случае третий раз? Он позволяет добиться эмоциональной завершенности, а также вытряхнуть из организма все, что в нем еще остается. Третий раз требует длительного восстановления, можно что-нибудь прочитать или даже выполнить не слишком ответственную работу. Дальше - основательный "разбег". Начинать с чего-то отвлеченного, с комиксов или анимэ. Условные, даже гипертрофированные, формы, тщательная прорисовка того, что на фотографиях и в кино, как правило, показать не очень удается, - все это позволяет абстрагироваться от границы между экраном и реальностью, перестать принимать ее в расчет. Тогда мы готовы мысленно переноситься в наблюдаемое действие, идентифицируя себя с одним из персонажей. Такова подготовка собственного восприятия к противоположной крайности, а именно, просмотру предельно реалистичной видеозаписи полового акта от начала до конца. Это может быть как профессиональная съемка, так и любительская или вовсе запись, выполненная скрытой камерой. Исключительно важны звуковой и временной ряды, они должны быть адекватны вкусам, физиологии и текущему состоянию зрителя. Также в записи должен быть ярко выражен момент, когда партнеры оргазмируют, желательно, одновременно. Не всегда удается подобрать такой ролик с первого раза, бывает, что приходится его искать, загружая подряд несколько файлов и бегло пролистывая их. Третий раз может иметь скромное физиологическое выражение, но психологически он в наибольшей степени приближен к реальному сексу.

Сделаем выводы. A) Если дрочите - дрочите с полной отдачей. Нагрузка на половые органы и психику при мастурбации в идеале не должна уступать таковой при полноценном сексе. Однократными скудными излияниями, совершаемыми в честь какой-нибудь Алены из отдела маркетинга, можно только сбить настройки несложного внешне, но чувствительного инструмента, и почувствовать себя еще более обделенным. B) Полноценная мастурбация немыслима без собственного сексуального опыта, и чем он богаче, тем лучше. То же самое можно сказать о просмотре порно. С) Онанизм требует времени, настроения и технического оснащения.

Что может извлечь из этого повествования женщина? Пару несложных принципов, как говорится, хозяйке на заметку. Машина едет не оттого, что вы нажимаете на газ, а оттого, что она заправлена топливом и оборудована двигателем. Все остальное - передаточные механизмы. Мужчина кончает не оттого, что его дергают за член, а от того, что у него есть, чем кончить, и он оказывается не в состоянии дольше терпеть возбуждение. Поэтому, если вам достаточно одного раза, то можно ничего особенного не предпринимать. Здоровый и мало-мальски тактичный мужчина по вашему выбору либо отымеет вас сам, либо обеспечит вам возможность поскакать на нем столько, сколько вам требуется, а может быть, и то, и другое в один заход. Но если вы планируете несколько заходов, то вам с ним придется посотрудничать, в особенности это касается минета, вам ведь без надобности и вывихи шеи, и мазоли на деснах.

-Давай-давай, ты можешь! Главное вниз не смотри и ищи куда ногу
поставить!
-Папа, а какая тут степень трудности?
-4-минус
-А вы с мамой на какой лазаете?
-8-8+, а что?
-Ну вы-ж больши-и-и-е...
-Давай не отвлекайся, я тебя страхую, или хочешь вниз?
-Не-а, я смогу!!!
Сын лезет по скале, я страхую внизу, ему 4 года, это его первый подьем,
вся родня в восторге от того как он похож на меня в детстве, за моей
спиной метрах в 300 жена показывает моим деду и бабушке красоту горного
озера, они у меня в гостях, плачут и смеются от радости, в какой-же
красивой же красивой стране довелось жить их внуку и правнуку. А я
неотрываясь слежу за каждым движением сына, на автомате удлиняя
страховочный трос. Боже! Он и в самом деле вылитый я в этом возрасте,
только не было вокруг Альп, не было водопадов и горных озер, было
поле...

30 лет назад...

Поле, бесконечное поле, я хохоча бегу по нему навстречу деду он
подхватывает меня на руки и смеется: - Вольному - воля, бешенному -
поле!!!
-Да какой-же он бешенный, тоже скажешь еще! - смеется бабушка, -он у нас
такой котик ласковый, его весь поселок обожает!
-Знаю, что говорю, знатный козак вырастет, весь в меня!
-Типун тоби на язык, слава Богу, время не то!

27 лет назад

-Откуда синяк?
-Папа меня побили, -реву я.
-А ты?!
-А я просто игрался...
-А почему сдачи не дал?
-Они больши-и-и-е, в третьем классе уже!!!
-Ты хоть руки-то поднял, чтобы драться?
-Но я же им ничего не хотел, я просто игрался, я их даже не
знаю...-слезы текут рекой. Мама пытается меня пожалеть и расказать отцу,
что я круглый отличник, лучший ученик в классе, драки не для меня, а
отец, мой любимый папа даже не жалеет меня, он, рявкнув матери: -"Выйди,
у нас мужской разговор!!!" учит меня как я должен был поступать. На
следующий день меня ведет в секцию САМБО, куда я иду, а мою маленькую
детскую душу распирает от удивления и от осознания простой и непонятной,
нелогичной моему уму вещи: "Я должен суметь перегрызть горло любому за
это свое маленькое право любить весь мир, за свое желание просто
играться и никого не трогать"
-Как Робин Гуд, да папа?
-Да, как Робин Гуд!
-И как ковбои в "Великолепной семерке"?
-Даже лучше!

Прошло несколько лет, грянула перестройка, поменялось все. Одно время
беспредел в нашем маленьком провинциальном городке дошел до того, что
даже взрослые мужики боялись выйти за сигаретами с наступлением темноты,
шага нельзя было пройти, чтобы кто-нибудь не одернул вопросом:
-А ты хто ващщще па жизни??
-Слы´, малой, ты с какова района???

-ПОШЛИ ВЫ ВСЕ... Я НЕ С РАЙОНА, Я ИЗ ЭТОГО ГОРОДА!!! Я ЗДЕСь ЖИВУ!!! ПО
ЖИЗНИ Я ОБЫЧНЫЙ, НОРМАЛьНЫЙ ЧЕЛОВЕК!!! ЧЕГО НАДА?
К моменту окончания ответа или начиналась драка, потому что я, идя с
тренировки (из школы, магазина, кино), прошел не по ТОЙ улице и не на
том плече нес портфель или сумку или, все чаще, кто-нибудь несся к
пацанам с воплями: -Это пра-а-а-ильный пацан, а потом шепотом: -Вы шо,
бля, это ж Димон, он же бешенный...
Странно, но каждый раз мне было страшно, каждый раз я боялся и ненавидел
себя за этот страх, и каждый раз, когда я испытывал чувство страха, я
почему то вспоминал фразу отца: " Ты хоть руки то поднял?"
и вторая фраза: "вольному воля - бешенному поле".
Потом началась эпоха рэкэта, эпоха - сказать смешно, так миг,
мгновение... За это мгновение было совершено нападение на отца, слава
Богу, закончившееся удачно для него, мои младшие сестры были высланы
родителями за рубеж, а я (мне было 17 лет) жил уже отдельно от
родителей. Мы виделись очень часто, фактически каждый день:
- Сынок, ты, если пристают на улице, просто беги, не надо себя
доказывать, ты у нас и так самый-самый!
- Пап, да взрослый я уже, разберусь...
- Я тебя очень прошу, мы и так знаем что ты самостоятельный. Вон сам
живешь...
Может возвращайся, а?..
- Пап, ты что боишься?
- Будут дети - поймешь...
- Да я уже взрослый, живу уже сам, ты не волнуйся
- Дедова порода, блин!!!
Что я мог ему еще сказать? Что мне тоже страшно, когда меня окликает
шантрапа на улице, что я просто не могу бежать на одеревяневших от
страха ногах, а потом этот страх сворачивается внутри меня, уходит
внутрь, превращается в жесткую маленькую холодную пружину, которая через
миг взрывается яростью, вспышка этого взрыва слепит меня, я ничего уже
не вижу, я просто защищаю... нет, не себя, а свое право жить нормальной
жизнью... А за секунду до взрыва просто слышу "Ты хоть руки то поднял?"

Еще пару лет спустя...

Волей судьбы я оказываюсь в маленькой прекрасной европейской стране. Как
мне нравится ее природа, чистый горный воздух, озера и ручьи из которых
можно без опаски пить воду...
Живу, наслаждаюсь жизнью, правда вечная нехватка денег заставляет
работать на двух работах, микроскопический свой бизнес,где я с умным
видом веду заключение контрактов, пытаясь заработать перу копеек, а в
пятницу-субботу ночью - вышибала в одной из лучших дискотек города.
Двойная жизнь, двойной мир и ни один из этих миров не знает о
существовании другого...

-Извините, уже подошли сроки оплаты счета, похоже вы попросту очень
заняты и поэтому забыли об оплате?
-Г-н Димитрий, это вы! Я сейчас же передам в бухгалтерию, что только они
себе позволяют, Ай-ай-ай! За что я им плачу!

Через 2 дня

-Извините, но по-прежнему Ваши деньги не пришли.
-Г-н Димитрий, это вы! Что вы говорите, этого не может быть, я сейчас же
звоню в бухгалтерию!
-Очень вас прошу.

Еще неделю безрезультатно пытаюсь дозвониться, мне попросту не берут
трубку. Черт, мне так нужны эти деньги, я вложил фактически все гроши
которые у меня были, нашел товар, привез и теперь мне тупо не платят!

Телефонный звонок, бросаюсь к телефону:
- Господин Димитрий!
- Да я Вас слушаю!
- Извините за задержку с оплатой, вы знаете, я ездил в отпуск (ничего
себе!!! Ну да ладно, хоть позвонил) Вы не могли бы мне назвать адрес
Вашего офиса, я сейчас лично к Вам заеду? (Какой нафиг офис, у меня
здесь съемная квартира, в ней факс и б/у компьютер)
-Э-э-э... Ничего страшного... Может лучше я к Бам подъеду?
-Нет, г-н Димитрий, давайте тогда в кафе Н встретимся, выпьем по чашечке
кофе и сразу решим все недоразумения!
-Да-да, конечно!

Ну вот, а я уже весь изнервничался, не такие уж плохие они эти
иностранцы, просто уезжал человек на неделю, мало ли, может у них так
принято?..

- Макьятто и минералку, пожалуйста!
- Сию секунду!

Через дорогу я увидел г-на Альберта, почему-то он не спешил ко мне, а
что-то объяснял двум качкам, которые затем вальяжной походкой
направились к моему столику.

-Привет, мы друзья г-на Альберта!
-Ребята, извините, но я бы предпочел поговорить с ним лично...
-Говорить будешь с нами!

У меня слегка закружилось в голове, нет, этого не может быть! Я сплю!
Это же Европа! Стряхнув туман в голове, я слегка напрягся.

-То есть бы сейчас мне заплатите долг г-на Альберта?
-Да ты хоть знаешь с кем ты разговариваешь!!!
--------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------

Улик против меня у полиции не было, мои действия были расценены как
самооборона, (благо люди, сидящие по соседству в кафе, и официантка дали
правдивые показания), что ничуть не помешало местным газетам поместить
несколько моих фотографий и объявить о бездействии полиции, которая
потокает русской мафии, а мои попытки подработать вышибалой в дискотеке
были в газетах расписаны как хорошо организованный рэкет.
О чем я думал, когда все это происходило? Мне было просто немного жаль,
что почему-то у меня не получается как у нормальных людей, почему то
вспоминал слова деда о козаке и его породе, почему-то понял, что мне в
этой прекрасной стране с такими живописными пейзажами, не хватает поля.
В прямом смысле етого слова, украинского поля, бескрайней степи, по
которой можно бежать не помня себя от беспричинной радости, упасть в
траву и долго-долго смотреть в небо...

Еше через несколько лет...

-Давай-давай, ты можешь! Главное вниз не смотри и ищи куда ногу
поставить!
-Папа, а какая тут степень трудности?
-4-минус
-А вы с мамой на какой лазаете?
-8-8+, а что?
-Ну вы-ж больши-и-и-е...
-Давай не отвлекайся, я тебя страхую, или хочешь вниз?
-Не-а, я смогу!!!
Сын лезет по скале, я страхую внизу, ему 4 года, это его первый подьем,
вся родня в восторге от того как он похож на меня в детстве, за моей
спиной метрах в 300 жена показывает моим деду и бабушке красоту горного
озера, они у меня в гостях, плачут и смеются от радости, в какой-же
красивой же красивой стране довелось жить их внуку и правнуку. А я
неотрываясь слежу за каждым движением сына, на автомате удлиняя
страховочный трос.
-Папа, я залез!!!
-Ур-а-а-а! Теперь садись в пояс и будешь прыгать как жабка, а я буду
тебя спускать!
-Не как жабка! Я буду как дядя Вася!!! Как в десанте!!!
-Да, да как в десанте!!!
-Ну давай мой родной, ты молодец! - я снимаю с него страховочный пояс.
-Папа, я побежал воду попить!
-Давай только немного
Сын с горящими от счастья глазами бросается к роднику, у меня глаза
горят не меньше.

-Да, вольному - воля, бешенному - поле! Моя порода! - эти слова обжигают
меня ударом бича, не поняв сам что происходит в момент оказываюсь на
ногах и испепеляющим взором сверлю своего любимого деда.
-Ой, дед, извини если напугал, примерещелось что-то, смущаюсь я.
-Старый я уже бояться-то, смеется дед, -и ты не бойся, это я про тебя
сказал, а малой твой весь в твоего отца будет, такой же вумный инженер,
а может, прохвессор!!
Обнимаю деда, сажусь с ним у скалы, а слезы просто идут одна за другой

-Я просто хочу ему счастья!
-Будэ, будэ йому щасття, я старый, я знаю...

© IKTORN

Светлый сентябрьский день? Именно такого дня я ждал. Чтобы солнце и воздух, птицы и ветерок? И этот день пришел?

Вдыхая прохладный воздух полной грудью, я шел убивать Джимми Стила. Я мечтал об этом давно, очень давно ? убить человека, исковеркавшего тридцать семь лет моей жизни. Из-за него я не получил престижную, хорошо оплачиваемую работу; из-за него ушла моя жена; из-за него у меня не осталось надежды на лучшее. Джимми Стил должен, обязан умереть? Только что купленный пистолет, лежащий в кармане широкого плаща, подтверждал каждую мою мысль ободряющим похлопыванием по бедру.

Прохожие робко уступали дорогу, чувствуя реяние смерти за моими плечами. Полицейский проводил меня пристально-подозрительным взглядом, но не остановил.

Сегодня я убью Джимми Стила? Собственно говоря, Джимми Стил уже мертв. Мне осталось только сообщить ему об этом. Даже не мне, ? пистолет сам все скажет. Весомо и аргументировано. Ему всегда верят.

Преодолевая метро-автобусную круговерть, я вспоминал историю отношений с Джимми Стилом, и жалел лишь о том, что не убил его раньше, много лет назад?
?Серый панельный дом, шестой этаж, ободранная деревянная дверь.

Ключ уже в моей руке. Кашляющий щелчок замка, и я вхожу в звенящую тишиной темноту. Выключатель справа... Жалкий свет тусклой лампочки без абажура?

Пройдя два шага вперед, я повернулся налево. Прямо на меня смотрели блеклые глаза на рыхлом невыразительном лице ? лице неудачника, каким и был Джимми Стил.

Без колебаний я поднял пистолет и спустил курок?
Пуля сорок четвертого калибра взорвала зеркало сотней осколков и сгинула в стене.

Нет больше неудачника Джимми Стила. Есть Джим Стил ? сильный, уверенный в себе человек, крепко ухвативший жизнь за шиворот.

Выразив удовлетворение уголком губ, я взял с полки шляпу, подошел к порогу и распахнул дверь новой судьбы?

© 7korov