1) Лузер испытывает чувство неполноценности и жалость к себе. Он считает, что не сможет добиться успеха, потому что он (или она) живёт в провинции, потому что он не того пола, потому что у него не то образование, потому что родители его не любили, потому что у него не такая фигура... В общем, обычно у лузера есть причина жалеть себя, и верить, что именно из-за этого он лузер.

2) Лузер любит ныть и жаловаться. Тут важно учесть одну вещь - в некоторых культурах принято жаловаться, но это является лишь частью ритуала, когда обе стороны понимают, что жалобы несерьёзны. Лузер же ноет и жалуется самозабвенно, он действительно считает, что в его жизни всё плохо и беспросветно (а если плохо не всё, то он будет сосредоточен именно на плохом).

3) Лузер сравнивает себя с другими. У него нет внутреннего ?пробного камня?, и не хватает ума, чтобы сравнивать себя сегодняшнего с собой же вчерашним. Он может оценить себя, только сравнив себя с другим человеком. При этом лузер часто выбирает людей заведомо более успешных, что даёт ему бесконечные поводы для нытья и жалоб (см. предыдущий пункт).

4) Лузер тратит больше, чем зарабатывает. Он не подсчитывает расходы, он живёт в кредит, он берёт деньги взаймы у друзей и родственников, он сидит на шее у жены или у мужа... Вариантов может быть много, но общее у них одно - расходы больше доходов.

5) Лузер скуп. Не экономен, а именно скуп. Он не любит расставаться с деньгами и поэтому старается найти ?халяву?, скидку, распродажу, старается выбирать самый дешёвый вариант из всех возможных. В результате он и выглядит соответствующим образом, и чувствует себя паршиво, а если лузера угораздит открыть бизнес, скупость владельца не даст этому бизнесу развиваться.

6) Лузер выбирает немедленную выгоду вместо отложенной. Он не умеет работать на перспективу. Он не идёт учиться, потому что хочет зарабатывать уже сейчас. Он не делает карьеру, потому что от пива и телевизора можно получить удовольствие немедленно, а от неурочной работы - когда ещё дождёшься того удовольствия? Такой человек подобен крестьянину, который зимой гонит сивуху из посевного зерна, не задумываясь о том, что сеять весной.

7) Лузер занимается делом, которое ему не нравится. Разумеется, многим из нас доводится время от времени делать вещи, которые мы не любим - например, вставать по будильнику. Но лузер занимается неприятными ему вещами глобально - он работает на неприятной ему работе или, хуже того, ведёт неприятный ему бизнес. Естественно, что он не стремится прогрессировать в этой области - ведь тогда ему придётся делать ещё больше неприятных вещей.

И ещё один, бонусный пункт. Лузер не ценит собственное время. Из-за этого минуты, часы и дни проливаются у него между пальцами, и он даже не замечает этой потери. Если же есть выбор, лузер предпочитает потратить время, а не деньги.

Леха был спортсмен. Ни бухал и не курил. Дурачок чо уж там. Олимпийский резерв. Ага. Но однажды, прийдя домой с тренирофки застал бабу свою с другим. С мужичком. Еблись они там самозабвенно. Леха опешил неслабо и в состоянии аффекта всех побил. И жену неверную, и пихарька ее, и соседей несколько. В профилактических целях. Стал с той поры бухать Леха. Стал бухать и в церковь ходить, потому как увидел посредством рогообразующего проишествия всю суть жизни и греховность суеты. Ну и вот - бухает и крестиццо. Пару раз до чертиков допивалсо, что впрочем только утвердило его позиции догматика. Однажды на Новый год. Трицать первого, после вечерней молитвы принял товарищ водочки. До самого пятнацатаго января. С девятитрицати до одинаццатидватцати того же пятнацатого не бухал, потом двинул дальше. На Крещение решил водичкой запастись. Святой. Нужна знаете ли водичка святая верующему человеку. Для разных нужд и надобностей. Нахуячил полную ванну водицы. А в это самое время парень ведь мозгой крутил постоянно и кой чего удумал.

Забабахал из бутылки пласмасовой брызгалку аля третий класс вторая четверть, набрал туда воды, святой соответцвенно и пошел в ночной дозор с целью выявления бесов на подведомственной территории. Блукал во тьме и обнаруживая одинокого прохожего брызгал ему в ибыльник водичкой для анализа. Надо сказать, что если в минус пяисятпять мороза кто нить побрызжет вам водичкой в ибальник то вы всяко завизжите, ну или хотяб сматюкнетесь возражая ....

Миссионер же - всякие возражения воспринимал как метания бесов и мольбу души об очищении. Тупо хуйарил прохожих с ноги. И женщин и стариков. Пока не напоролся на наряд милиции. Но вода к сожалению уже кончилась. Эта проблема, при помощи острого ума рыцаря света была находчиво решена и в гипофиз уже стучалось решение - паскольку Леха и есть сосуд божий, то необходимо компенсировать нехватку воды мочой. Ссать принялся на милиционеров. По счастливой случайности, милиционеры были несколько трезвее ссущего и виртуозно уворачивались от струи. Пока та не иссякла. Терзаемые вопросом ? ?Какого хуйа!!!? - слуги закона спеленали догматика и доставили в обезьянник.

Проведя трое суток в заключении Леха все осознал и пообещав не ссать более на представителей власти был отпущенн на волю?

Такое вот волшебство и мистика.

Автор: bitalik

Хочешь ещё? ЖМИ!

УТРО НАСТОЯСЧЕГА СИМЬЯНИНА

5:00 ? Встать, приготовить завтрак любимой жене, заварить свежий кофе из пяти составляющих (кофе, сахар, соль, сливки, коньяк) в такой последовательности, как любит жена.
5:30 ? Перестирать на руках отложенное любимой тёщей постельное бельё, развесить его на балконе, сделать купаж из пяти сортов чая (липтон, гринфилд, шах, ассам, пиала) в таком соотношении, как любит тёща.
6:00 ? Положить возле журнального столика перед кресло любимого тестя набор из пяти газет (комсомольская правда, рудный Алтай, теленеделя, устинка, спорт), подчеркнув маркером наиболее любимые тестем статьи и рубрики, набить сортовым табаком любимую трубку тестя.
6:30 ? Выгулять любимую собаку, придя домой тщательно вымыть лапки и накормить отборнейшей грудинкой.

7:00 ? Покормить любимых рыбок живым кормом, почистить фильтр в аквариуме и увеличить производительность компрессора.
7:10 ? Проснувшаяся, позавтракавшая и выпившая кофе жена сосёт у вас с проглотом.
7:20 ? Проснувшаяся, выпившая чаю и увидевшая сохнущее бельё тёща сосёт у вас с проглотом.
7:30 ? Проснувшийся, просмотревший за курением трубки газеты тесть сосёт у вас спроглотом.
7:40 ? Выгулянная, поевшая и согревшаяся собака сосёт у вас с проглотом.
7:50 ? Поевшие, хлебнувшие чистой воды рыбки подпрыгивают в потоке компрессорного воздуха к краю аквариума и сосут у вас по очереди каждая с проглотом.
8:00 ? На работу.

ДЕНЬ НАСТОЯСЧЕГА СИМЬЯНИНА

8:30 ? Сосать у любимого начальства с проглотом. Любимые подчинённые в перерывах между оперативками сосут с проглотом у вас по утверждённому на месяц план-графику.
17:30 ? Домой.

ВЕЧЕР НАСТОЯСЧЕГА СИМЬЯНИНА

18:00 ? Съесть приготовленный женой ужин, выпить сваренный женой кофе, благосклонно дать ей пососать с проглотом.
19:00 ? Увидеть свежевыглаженное и постеленное тёщей бельё, взяв купленную тёщей пиво и воблу, благосклонно дать ей пососать с проглотом.
20:00 ? Сесть с пивом и воблой к телевизору, посмотреть подготовленную тестем видеоподборку лучших передач за день, обсудить новости политики и спорта, благосклонно дать ему пососать с проглотом.
21:00 ? Сунуть ноги в очередной раз принесённые собакой тапочки, благосклонно дать ей пососать с проглотом.
22:00 ? С умильной улыбкой посмотреть, как резвятся, увидев вас рыбки, благосклонно дать им по очереди пососать с проглотом.
23:00 ? Лечь спать.
00:00 ? Проснутся от чувства непонятного томления в груди и, мысленно похвалив себя за прозорливость при выборе упражнений йоги, которыми занимались последние 15 лет, пососать у себя с проглотом.


NECROFIL

В замке Факиншит, что находится в старой доброй Англии, наступил новый день.
Он начинался, как обычно. Во дворе копошились куры, гуси и прочая домашняя сволочь.
Челядь бегала по своим делам, смачно раздавая пендали копошащемся в навозе свиньям, которые истерическим визгом выражали гневный протест против такого обращения.
Молодая франкская баронесса Соси де Миньэт, невесть как очутившаяся на берегах туманного Альбиона, умыв чумазую физиономию, вяло перелистывала фолиант готичной порнографии, с любовью и знанием дела составленной братией монастыря святого Ебукентия. Особенно её поразила миниатюра, где была воспроизведена сцена соития рыцаря с собственной кобылой, когда рыцарь, не желавший изменять даме сердца, пользовал несчастное животное, для удобства подставив себе под ноги седло. Муж баронессы, барон д?Эбаль, уехал пару лет назад в неизвестном направлении. Кто утверждал, что он рванул в Палестину ебашить сарацин, кто высказывал мнение, что рыцарь уехал натянуть глаз на жопу объявившемуся в водах озера НеЛох-Несс дракону. Согласно третьей версии, он просто разводил пчёл в Суссексе. Так или иначе, баронесса была весьма недовольна, ибо перед отъездом он надел на неё пояс верности, что лишало её возможности ибаццо в отсутствие мужа. Дубликат ключа им же проебался по пьяни. Конечно, у баронессы были любовники, которых она удовлетворяла орально, однако удовольствия носили сугубо односторонний характер и для получения кайфа от лайфа ей приходилось ласкать себя под поясом гусиным пером.
Безуспешно домогающийся её любви менестрель из неаполитанского королевства Мастурбацио, надвинув на лоб чёрную чёлку, печально наигрывал на лютне что-то очень печальное, возможно, из ?Tokyo Hotel?.
?Пошёл на хуй, эмо злоебучий, чмо сопливое!? - в ебало Мастурбацио полетел кованый сапог одного из гостей. Мастурбацио заплакал и пошёл дрочить восвояси..
Брат Говейнуc, смиренный монах ордена святого Ебукентия, уже битый час сидел в сортире, устроенном в выдающейся от стены замка башне. То ли от того, что кабанятина, сожранная вчера на имевшем место быть вечером пиру была слишком жирная, то ли вино с виноградников Уэльса было слишком хуёвым, но несло его так, будто он решил отосраться на сто лет вперёд. Сидя в позе орла над очком в полу башни, он стремился обгадить всех имеющих несчастье проходить в радиусе действия его задницы, при этом отпуская ядовитые комментарии в случае попадания фекальных масс на неудачника (ИМХО, не оттуда ли идёт выражение ?сраццо в каментах??).
В последний раз, когда он взял поправку на ветер, продукты его жизнедеятельности угодили в морду стражника, который в весьма ёмких и сочных выражениях высказал всё, что он думает и о его заднице, и о задницевладельце вообще.
Только собравшись подтереться украдкой вырванной страницей из трактата Педрило Законченуса, святой отец ощутил сильнейший удар в область пердильника.
Что-то острое сильно вонзилось ему в правое полужопие, заставив его подскочить, при этом въебавшись тонзурой в дубовую дверь.
Дверь открылась и опрокинула на крутую лестницу уже полчаса как ждущего своей очереди рыцаря Дрочестера, держащегося за окованный металлом пах, бедняга полетел вниз, громыхая латами и наполняя гулкое пространство замка цватастыми матюгами.
?Тревога, тревога!? - заорал перебздевший монах.
Времена были очень неспокойные. Шла длительная война между двумя группировскми наследников английского престола. Собственно говоря, вся заварушка началась из-за пустякового, в общем-то, случая, когда на совместной попойке то ли Йорк Ланкастеру, то ли Ланкастер Йорку (историки до сих пор расходятся во мнении), когда кто-то из них, набухавшись, отключился, намазал задницу острым стручком перца, привезённым из далёкой страны угров.
Сперва было ничего, но потом зверское жжение в заду подняло пострадавшего и он с диким рёвом, вышибив витраж, прыгнул в ров, остужая горящую, как в геенне огненной задницу.
Добро бы они просто набили друг другу сиятельные морды и инцидент можно было бы считать исчерпанным, однако они предпочли решить вопрос в несколько другом аспекте и начали мудохать друг друга своими вассалами. В итоге по стране начался грандиозный махач. Войнушку окрестили было ?Войной красной и белой жоп? и на флагах красовались изображения упомянутых девайсов соответствующих цветов, но потом ради благообразности и из-за протестов папы римского жопы заменили розами, хотя запашина от тех и других весьма существенно различаются.
В конечном счёте, как всегда, пострадало население, которое пиздили все, кому не лень, вне принадлежности к одной или другой жо? то есть розе.
В общем, смутные были времена?
И вот, в ответ на призыв монаха-сируна стража, бряцая оружием, полезла на стены.
Затрубили рога, из-за и из-под стола, пробудившись, скрипя суставами и ржавыми латами, поднималось рыцарство, вяло матерясь и наскоро поправляя пошатнувшееся здоровье здоровенными кубками бухла.
Через некоторое время похмельное воинство скопом вылетело за ворота замка. Кто-то в суматохе получил по еблищу, у кого-то спиздили сапоги. Глава войска, лорд Факиншит, обведя мутным оком окружающее пространство, признаков неприятеля не нашёл, матюгнулся и поворотил к воротам. За ним потянулся и цвет рыцарства Англии.
?Дознание о причинах шухера было коротким.
Засранцу-монаху, как лицу духовному, просто дали пизды.
Обгаженного стражника, ткнувшего копьём монаха в сраку, просто услали к ебеням, в дальний богом забытый и безнадёжно спившийся гарнизон на границе со Скотинией (Тьфу, с Шотландией!).
И только Соси де Миньэт и Мастурбацио, ничего не замечая, наяривали свои гениталии в разных башнях замка.. Им, иностранцам, было похуй? И до пизды?
Вот такая, сцуко, средневековая лубоффь?
А ещё мораль: не ищи на жопу приключений!
© Штурмбанфюрер

Дети, лилипуты и бедолаги, у которых по каким-либо причинам не вырос хуй, могут использовать написанное далее в качестве пособия. Остальным читать не обязательно. Потому что взрослый человек с нормальным хуем выебать кошку не в состоянии физически.
Прочёл я как-то у кого-то из классиков лагерной прозы ? то ли у Шаламова, то ли у Алешковского, не помню ? про то, как зэки на Колыме пердолили кошек, во избежание дезертирства и членовредительства засунув их в валенок. Технические подробности в книге отсутствовали. Помню, я ещё тогда подивился такой изобретательности. Как это, думаю, она ж маленькая, кошка.
Сам-то я не больно феленолог. Дома у нас животных-компаньонов отродясь не бывало - у сестры аллергия. А соседская нассала мне как-то в ботинки, и с тех пор кошек я не очень. Поэтому повадки их и физиологические особенности известны мне в основном по научно-популярной и художественной литературе. Ещё ?дискавери? поглядываю временами, про львов там... ну, это к делу не относится.

Есть такая программа по телику ? там два перца очкастых с рыжими усами всякую хуйню на практике проверяют, там, ёбнет ли, например, тебя током, если на рельсы в метро поссать, или там, можно ли собственным хуем до своего же подбородка дотянуться, ну и всё в таком духе. Вот и я так всю жизнь ? всё на практике, пугач, там, сделать, или в какой пропорции зубную пасту с томатной смешать; ?Технику ? молодёжи? - блядь, любил...
Так вот о кошках. Уехала у меня тётка в Анапу, в санаторий. На месяц. Попросила за хатой присмотреть. ?Только не забывай за моей Жаклин ухаживать?. Жаклин... Тьфу, бля...
Кошка, правда, ничё оказалась, интеллигент в третьем поколении: жрёт мало, срёт в лоток. Всех делов ? корми да наполнитель в лотке меняй. А за это ? хата на целый месяц. Пришлось, правда, напиздеть, что у меня с хорошей девушкой всё серьёзно. Да я, на тёткином месте, тоже кого попало водить к себе в дом не разрешил бы. Привёл вон, в первый же вечер, шалаву какую-то из кабака, в гавнятку, так она умудрилась на посудную горку пиздануться и все фужеры перебила, сука; надо придумать, чё соврать, кстати.
Ну, короче, до поры нормально всё было, а потом у кошки течка началась. Или хуй его знает, как это у них называется, в общем, начала эта Жаклин по дому жопой вперёд ходить, в позе саранчи ? вредителя посевов, и орать нечеловеческим голосом. Ну невозможно, блин!
Тут-то я про классиков лагерной прозы и вспомнил. Замочу, думаю, двух зайцев разом: литераторов на пиздлявость проверю и скотину успокою по мере возможности. Не то, чтобы я зоофил какой, не подумайте. Исключительно из научных соображений, как те усатые перцы в телике.
Перерыл у тётки всю кладовку, на балконе посмотрел ? нету у неё валенок. Логично, в общем-то, не в деревне живём. Нашёл зимние сапоги, прикинул ? сойдёт.
Повертел кошку так, эдак ? убей, не пойму, куда зэки чё совали. Хотя, с другой стороны, котяхи у неё ? в мой палец толщиной; пальцы у меня, конечно, не шахтёрские, музыкалку по фоно закончил, но всё равно, для такой мелкой твари очко неприлично расхлябанное. Может, мыслю, и пизда у неё такая же ? а чё, кошка рожавшая; я, конечно, новорожденных котят не видал, но те, что у метро продаются, в нормальный хуй толщиной. И потом, зачем Алешковскому, ну, или там, Шаламову, читателю врать?
Сунул, в общем, её башкой в сапог, снаружи только хвост да жопу оставил. БДСМ, блин. Начал пальцем почву зондировать, а то, может, там и на пол-шишки некуда, напиздели всё классики. Кошка из голенища жопу таращит ? надеется. Пришло, думаю, время от петтинга к фистингу переходить. Взял её за хвост и хуйнул палец чуть не по локоть. Как давай она дурниной в носок сапога щемиться ? чувствую, хуем не достану. Я возьми, да и расстегни молнию. А скотина эта после запаха тёткиных стелек свежего воздуха хапнула и ёбнулась окончательно ? как ломанётся из сапога на волю, еле ебло успел убрать. Так что, в целом, жив-здоров, результат опыта ? отрицательный.
Кошка тоже вроде в порядке, кушает с аппетитом. К тёткиному приезду, надеюсь, даже срать где попало перестанет.
А я тут ?Сердца четырёх? Сорокина осилил. Сижу вот, размышляю, где тиски и электрорубанок достать.

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил: "Убит, да не тот".

? Провинциальный театр не нашел статиста на роль покойника в гробу. Наняли отставного солдата. Немолодого, бывалого и с роскошными усами. Ну, идет спектакль. Солдат лежит в гробу. По бокам, как положено, стоят две свечки. Свечи горят, и одна из них капает на шикарный солдатский ус. Тут "покойник" поднялся, загасил свечу и преспокойно улегся обратно в гроб.


? На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все ? сапог отравлен!" ? упал и умер в конвульсиях.


? Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра ? один, так сказать, городской, а второй ? республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. ? Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. ? Так то жена моя.
Е. ? Так ты женат?
Д. ? Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. ? Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) ? Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) ? Так ты СЕСТРАТ?!
Д. ? Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...


? Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого ? мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".


? Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали! Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!".
Вот до чего доводит людей искусство.


? Такой случай. "Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает ? Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!". Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты ? молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!".


? В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
? Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...


? Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

? Бегом, бегом, бегом! Ноги влажно шлепают по лужам, ритмично, громко, дробно. Бегу, бегу, бегу. Туман, заменяющим этим утром свежий воздух, с клекотом входит в нос, застревает там, и легкие горят, просят кислорода. А я бегу. Раз, два, раз, два, раз? споткнулся, сбился с ритма. Легкие взвыли, ударились куда-то в позвоночник и скукожились, свернулись, спрятались во внутреннем огне. Я остановился, лихорадочно глотая клочья белесого тумана, работая грудью как мехами, раздувая их и сжимая. Так же ритмично, как бежал.

Уш-ш-шол, сука! Тьфу! Надо было меньше курить и больше бегать. Фигура того, кого я преследовал, бесследно канула в серость буквально через секунду после моей остановки. Молоко кругом. Куда ни пойди ? ничего не видать дальше своего носа. Я отдышался, наконец, потом закурил и уставился вперед, в неизвестность, все равно делать было нечего.

Странное дело, в тумане всегда ясно окружают звуки, их, кажется, можно потрогать. Капля шлепнулась в траву, а будто прямо по темечку! Но звук приглушенный, густой такой, с насыщенно-украденными интонациями. Мне всегда нравилось слушать туман. Особенно тот, который начинается на стыке ночи и утра, в пять часов. Обычно в это время ужасно морит в сон, и в сознание, пытающееся свернуться в сонный комочек, врываются влажные, сырые звуки, плодя картины, ужасные и красивые одновременно.

Щеки горели, сердце стучало, и гуляла кровь, остывая. Становилось все холоднее.

Не догнал. И как я теперь домой-то вернусь? Что скажу? Как в глаза смотреть буду? Я присел на пенек и прислушался. Где-то далеко тихонько ахала, журчала вода, лениво перебирая водами камыши. Сонно ворочался лес вокруг тропинок и дорожек. Шуршал ветками, где-то там, наверху, над туманом, легкий ветерок. Неумолимо заканчивалась сигарета. Что делать? Я встал и пошел обратно. Этого разговора не оттянешь.


Дом смотрел на меня пещерой кривого окна и приглашающе скрипел давно не мазанными петлями. Обойдя дом, я подошел к нашей памятной горке, где был вкопан стол и две скамейки. За столом, не шевелясь, сидел мой друг, которого я так подвел:

- Ну что?

- Не догнал.

- Как? ? Медвежонок смотрел на меня расстроено, - Ежик, как же так? Как мы теперь? И изоленты нету ведь больше?

- Нету, - согласился я.

- Ну, Сова! Ну, сволочь такая, - кипятился Медвежонок, загребая лапой туман, - Я ей устрою.

Я закурил, присаживаясь.

- Да ладно. Сам устрою, если надо будет. Знаешь, а может оно и к лучшему?

- Как к лучшему? Как к лучшему?!! Она водку нашу украла! Да я? да ее? за это?

- Наверное, хватит пить уже. И курить, - сказал я и с отвращением выкинул сигарету, - Знаешь, дружище, я вот что подумал, погоди.

Я полез в узелок, который все так же таскал с собой, и вытряхнул его на стол. Нож, сигареты, высохшую колбасу и пластиковый стаканчик я сразу же выкинул ? пора завязывать с прошлым ? и достал баночку варенья:

- Вот. Помнишь? Помнишь, как оно раньше-то бывало? Чай? малиновое варенье, дым можжевеловых веток, туман и звезды. Давай, как в старые времена, а? А то устал я. Смертельно, ей богу.

Медвежонок помолчал некоторое время, потом встал:

- Я сейчас.

Через минуту, кряхтя от натуги и прихрамывая на обе лапы, он притащил самовар. И веточек, можжевеловых. Я помог ему разжечь. Мы молча ждали, пока не закипит вода и смотрели друг на друга, пытаясь вспомнить, как оно было, то самое раньше. А потом мы пили чай с восхитительным вареньем и смотрели на бледнеющие поутру звезду, пока рассеивался туман.

Улыбались.

А где-то в лесу раздавались пьяные вопли Совы, наконец-то дорвавшейся. Ну и пусть. А у нас начинается новая старая жизнь.

drblack.

По центральному проспекту города, невидимая и неощутимая, шла Смерть. Не глядя по сторонам, неспешно помахивала косой, скашивая одномоментно тысячи человек в разных точках планеты? Это большое искусство, между прочим, - так виртуозно управлять косой ? невообразимым инструментом, выкованным до начала времен Несуществующим. Лезвие рассеивается в пространстве, нанося точечные удары по заданным целям? - большая сноровка нужна в управлении косой! Ну, бывают иногда, конечно, и промахи, как же без них, - когда под ударом оказывается кто-то, случайно оказавшийся рядом с жертвой, но это - крайне редко. За многие тысячи лет Смерть основательно набила руку.

Сегодня Смерть ошиблась несколько раз за день, чего за многие-многие годы ни разу не случалось. Все, близко знающие эту суровую личность в черном балахоне с капюшоном, только уже по этим промахам могли бы определить, что Смерть страшно, жутко, невообразимо рассержена. И ведь было чем!

Вторую неделю Смерть никак не могла найти Васю Полетайкина. Этот уникальный индивидуум настолько точно оправдывал свою фамилию, ?перелетая? с места на место с такой невообразимой скоростью, что все удары Смерти приходились по воздуху. Вот только что, казалось, появился Вася в чьем-нибудь офисе, к примеру, - тут же следовал удар, но Полетайкин в этот миг уже ?улетел? в другой офис. Времени на сон он, похоже, не тратил вовсе. То ли спал на ходу (если это мельтешение можно было назвать ?ходом?), то ли как-то вообще обходился без сна ? непонятно, но результат этого безобразия присутствовал: человек, который вторую неделю должен обивать пороги Чистилища, продолжал обивать пороги квартир, банков, офисов и тому подобных мест концентрации смертных.

Смерть и домой к нему приходила в облике налогового инспектора, и по друзьям Полетайкина прошлась под видом военкоматовского деятеля, и в офисах Васиных партнеров побывала в личине короткостриженного крепыша в кожаной куртке, спортивных штанах и кроссовках ? любимом наряде Смерти в последние годы ? все было безрезультатно. Вася Полетайкин был недостижим, как равноправие в животном мире.

Ничего не попишешь, придется на этого типа угробить завтрашний выходной, который случается у Смерти один раз в сто лет?

***

Вася Полетайкин заскочил на минуточку в кафе лизнуть коньяку, да так и застрял за столом. Что-то тупо болело внутри, усталость какая-то непонятная появилась. ?Нет, нужно все-таки отдыхать иногда?, - подумал Вася и решил полчасика до очередной встречи провести здесь, в кафе. Он заказал еще коньяку и расслабился, тупо глядя в бокал...

- Вот ты какой, Вася Полетайкин, - внезапно раздалось с противоположного конца стола. ? Ну, здравствуй?

Шустрый Вася поднял голову. Напротив него сидела невысокая, жутко размалеванная косметикой девушка с потрясающе старыми глазами.

- Мы знакомы? ? спросил он, перебирая в уме сотни лиц.

- Хм? вот сейчас и познакомимся, - хмыкнула странная девица. ? Я тебя вторую неделю отловить пытаюсь. Можно подумать ? мне делать больше нечего!

Полетайкин в свою очередь тоже хмыкнул под тихую музыку шансона.

- А что, есть чего? ? ?остроумно? пошутил он и добавил, - извини, не припомню ? ты кто?

Очертания девушки размылись. Миг - и на ее месте возникла черная фигура с тенью вместо лица.

- Теперь узнаешь? ? весомо спросила она.

Похолодевший Вася только закивал головой в ответ. Каждый ведь в состоянии разглядеть собственную смерть.

- Тогда пойдем, - кивнула в сторону выхода фигура, - или здесь предпочитаешь?

- Погоди, - с трудом произнес Полетайкин, лихорадочно соображая, что же делать, - как?.. - почему ? я?

- Смерть ? это не ?почему??, и даже не ?как??, - тоном гадалки заявила фигура, - смерть ? это ?когда??. Сейчас, Вася, сейчас?

- Нет, так не пойдет, - собрал в кучку разбежавшиеся мысли Полетайкин, - мне всего тридцать четыре, рано еще?

- Вот сходил бы месяц назад к врачу ? мне меньше мороки было бы. А теперь поздно. Тебе ведь некогда все! К врачу - некогда, помереть ? и то некогда. Ох, и побегала я за тобой! - пожаловалась Смерть, - никак не застать. Приходится на тебя свой выходной тратить, а он, чтоб ты знал, только раз в сто лет бывает. Знаешь, как тяжело подгадать, когда во всех войнах перемирие одновременно наступает, когда бандиты все отдыхают и водители трезвые? То-то?

- Погоди, - повторил Вася, нащупывая извилинами какую-то мысль, - если у тебя выходной, то куда торопиться? У тебя выходной, у меня ? последний день жизни? давай отпразднуем, - неожиданно для самого себя предложил он.

- Пить не буду, - тут же заявила Смерть, - меня почему-то многие споить пытаются. Глупо это. Спиртное ? один из моих любимых инструментов, какой смысл его против меня использовать?

- Зачем пить? ? Полетайкин ощутил вдохновение. ? Культурно отпразднуем. Ты в кино была?

- Была в прошлый выходной.

- А в театре? Хотя? наверняка была? О! ? его осенило. ? Ты рок-оперу слушала?

- Чего? ? удивилась Смерть.

- Рок-оперу. ?Звезда и Смерть Хоакина Мурьеты?. Как раз к случаю! ? радостно выпалил Вася.

- Звезда и Смерть? ? задумалась его собеседница. ? А что, мне нравится идея?

***

Через час Смерть, снова принявшая облик размалеванной (правда, теперь уже меньше) девицы, разглядывала с последнего ряда балкона собравшихся зрителей. Иногда ее руки тянулись к спрятанной в складке пространства косе, но каждый раз вовремя вспоминался выходной?

И вот погас свет, представление началось?

Накатанная рок-опера шла как обычно. Лишь иногда, давно знающие тексты чуть ли не наизусть зрители вздрагивали, когда в моменты появления на сцене Смерти, с балкона доносился одиночный, но очень громкий истеричный смех.

- Ой, весело-то как! ? довольно заявила после спектакля Смерть. ? Давай еще пойдем куда-нибудь.

- Сколько у нас времени? ? деловито спросил Вася.

- До рассвета, - промурлыкала ему компаньонка.

- Так это совсем другое дело! ? пропел Полетайкин. ? Прошу, сударыня?

?В ближайшие часы парочку можно было видеть в боулинге, в ночном клубе, во многих других местах. Фаст-фуд Смерти понравился необычайно. ?Хорошая затея!? - уверенно заявила она. Одобрила также и ночные гонки на автомобилях вслепую.

Посреди ночи Смерть решила внести свой вклад в празднование.

- Говори, куда бы ты хотел, - предложила она Полетайкину.

- В древнюю Японию, - не задумываясь, зачем-то брякнул тот.

- В какой именно век? ? уточнила Смерть.

- А ты и вправду можешь? ? вытаращил глаза Вася.

- Конечно! ? усмехнулась напарница. ? Смерть ? вне времени. Со мной и тебе можно. Главное ? не увлекаться. Пока мы с тобой в прошлом будем, время замрет. Не может время течь без Смерти?

Когда она договаривала фразу, Вася уже пялился на утонченную архитектуру древнего Киото? Осмотрев город, достаточно повосхищавшись, он спросил:

- А можно еще куда-нибудь?

- Да пожалуйста! ? легко согласилась Смерть. ? Можешь даже пожить жизнью древних?

?Вася Полетайкин увидел и попробовал многое. Он переходил Рубикон с Цезарем и строил пирамиды в Египте; встречал Колумба и отбивался от Атиллы; охотился на мамонтов и брел с Моисеем по пустыне? Он беседовал с Александром Невским и долго теребил свою память в пьяной беседе с любопытным малым по имени Нострадамус. Он открывал новые земли вместе с Куком и участвовал в рыцарских турнирах?

Страны мелькали перед глазами, эпохи танцевали стриптиз.

Когда с тобою Смерть, можно не опасаться царапин. Вася сражался и путешествовал, бросался в такие авантюры, к которым никто и близко бы не подошел.

Он не старел. Его время еще не пришло?

Как-то в Венеции, то ли шестнадцатого, то ли семнадцатого века, сидя на берегу канала за бутылочкой вина, Смерть спросила у него в очередной раз:

- Куда ты еще хочешь?

Вася задумался.

- Сколько мы с тобою здесь, в прошлом? ? спросил он.

- Сто шестнадцать лет? - был ответ.

- Неплохо для умирающего, - усмехнулся Полетайкин. ? Но знаешь, я устал. Я готов умереть. И я хочу умереть?

- Ты уверен? ? пытливо глянула на него Смерть.

- Да, я уверен, - устало произнес Василий. ? Не каждому удается в миг смерти прожить долгую жизнь. Да и твой выходной затянулся?

?Смерть, в облике девушки, сидела напротив него в кафе и грустно смотрела перед собой.

- Да, мой выходной затянулся. Но знаешь, это был самый лучший выходной.

Смерть еще раз глянула в Васины глаза, улыбнулась и, со словами: ?Прощай, дружище?, взмахнула косой. После чего допила из бокала коньяк и, прищурившись куда-то в будущее, задумчиво произнесла: "Как ты сказал? - "не каждому удается в миг смерти прожить долгую жизнь..." Ведь это - идея..."


© 7_korov

Настапиздивший партнер ? это как хуева туча смсок в телефоне. Место занимают, когда пытаешся найти какую-либо нужную смску(с мылом, чьим нибудь номером) ? пиздец как заебываешся её искать среди прочего хлама. Почему бы просто не удалить все ненужное? Память. Обычно так и отвечают ? они мне что-либо напоминают, я к ним привык. А часто ли человек листает эти смски? Да никогда.. Они тупо мешают, но удалить не решаешся.
Пример банален, но вы поняли о чем я тут толдычу.

Возникшая проблема, к сожалению, вещь в последнее время довольно распространенная. Это при СССР, когда сексу не придавали такой огласки ? еблей особо не заморачивались. По крайней мере не в таких масштабах как сейчас.
А нынче, как это не прискорбно ? большинство отношений между полами держаться на ебле. На примитивной ебле до усрачки. А ежели сексуальные предпочтения партнеров не совпадают ? начинается распад чувств. Даже самая неебическая любовь может незаметно окончиться ? остается лишь привязанность. И если ты не в силах отказаться от ?привязанности?:

1. При таком варианте развития событий оптимальным, с точки зрения большинства, действием является переодическая смена партнера.

Отсюда поподробней:

Опять же ребром встает проблема стереотипов. Очень немногие согласятся принять измену своей 2ой половины. Начинаются тайные измены, подозрения, истерики и битая посуда. В конце концов люди расстаются и винят во всем друг друга. Согласитесь ? это хуйня и децкий сад.
Если же вы оба знаете что измены имеют место быть и молчите - это уже другой разговор. Обычно такое имеет место быть при наличии детей или общего бизнеса. Если нет - в течении какого то времени все будет в относительном порядке, но потом пропадет привязанность и все равно разбежитесь. Тихо и мирно, хотя бы без истерик.

Но на мой взгляд все вышеописанное бестолковая хуйня и трата времени. Легче просто расстаться, спокойно потрахаться на стороне, а потом, если захочется обратно ? прийти и открыто сказать: ?Давай воссоединимся, ебырь мой ненаглядный??. Если согласится ? заебись. Нет ? так на свете еще дохуя претендентов, не нужно цыклится, жизнь ведь одна.

Сложно расстаться? Испытываете угрызения совести? А нахуя? Неужели потом, в старости, кто-то вас поблагодарит за гуманность намерений? Наврядле.. Жизнь пройдет и оснанутся одни лишь воспоминания. А вот какими они будут ? решать вам. И решаете вы постоянно, каждую секунду.

И все же пара вариантов для расставания с ?чистой? совестью:

а) Заебать человеку мозги настолько, чтобы он сам сьебался в ужасе. Ревновать, пилить, ебашыть каблуком в анфас и профиль.
Некрасиво канешна, но если не можете по другому ? делайте так. В лучшем случае прослывете гнидой.

б) Открытый разговор. Мол, так и так, твой хуй(песда) меня запарил. Давай жить вместе но ипаца с другими по углам. Тут или придете к консэкьунсу или нет. Если партнер откажется ? можно свалить все на него, мол сам виноват, убей сибя ханжа!
А если все же договоритесь ? то вообще заебись. Правда такое бывает редко.

в) Тупо изменять. Если партнер закатит истерику ? действовать по плану ?б?.

Короче говоря рассуждать можно до бесконечности, НО. Время ? золото. Не стоит тратить его понапрасну. Лучше решать свои проблемы быстро, тогда успеете заняться чем нибудь более увлекательным.

Преамбула: год 87-89, Озернинское водохранилище, теплая летняя ночь, ни малейшего ветерка, абсолютная гладь воды, отражающая "лунную дорожку" АБСОЛЮТНАЯ тишина. Действующие лица: Я, мой двоюродный брат Шурик, турист на байдарке мужского пола, турист на байдарке женского пола.
История Действительно произошедшая.
Амбула: я и Шурик (см. выше) решили сходить на ночную рыбалку с использованием бредня (рыболовная снасть берущая свое название от слова брести, представляющая из себя сетку с "карманом", натянутую между двух палок). Бредень был небольшой - 5 метров, в силу разницы в росте я пошел на глубину (по шею), Шурик был ближе к берегу. Растянули бредень, идем перпендикулярно берегу, над водой торчат только две головы, любуемся видами природы, одновременно загоняя рыбу в свою нехитрую снасть (делаем все это в полнейшей темноте: 1 - не спугнуть рыбу, 2 - не привлечь внимание инспекторов рыбоохраны, в изобилии присутствующих в вышеук азанной местности). Неожиданно появляются на малом ходу двое - Он и Она на одноместных байдарках, курс - прямо на нас, романтические разговоры, любовь-морковь и бла-бла-бла, оба находятся в полной иллюзии своего одиночества. Мы не выдаем своего присутствия. Подплыв к моей голове метра на три, барышня говорит кавалеру: "Посмотри, какой пенек торчит из воды!" Ответ кавалера: "А ты стукни по нему веслом!" Тут из полнейшей тишины раздается мой голос: "Ты себе стукни!" Пауза на 5 секунд в абсолютной тишине, и включенный реверс на полные обороты ОДНОВРЕМЕННО у обоих гребцов. Такой скорости передвижения задним ходом я не наблюдал ни до, ни после....

© почта

Хочешь ещё? ЖМИ!

Все началось вот с этой фразы: ?Он ехал домой от Галки, снизу радостный и умиротворенный, а сверху с четким осознанием непоправимого.? И еще с истории, рассказано Доктором Анусом когда-то давно и в подпитии. Хочется сразу заметить, что в футболе я ни черта не понимаю и реплики комментатора - лишь отзвуки в моей памяти слов самого рассказчика. Который в данном контексте и сам лицо отчасти вымышленное.

Вадик вошел в квартиру и грустно уселся на сваленную в прихожей обувь. Из комнаты вышла Светка.
- Подруга дней моих суровых...-откомментировал Вадик ее появление.
- Прям сильно суровых?
- Вплоть до духовного истощения.
- Кто ж тебя так сильно истощил? - подозрительно прищурилась Светка, но Вадик с детства не поддавался на провокации:
- Жестокий сплин, - ответствовал он и украдкой поправил яйца, которые всю дорогу домой чувствовали себя неуютно. Причины для этого были. Самые замечательные, стоит отдать причинам должное.
Светка задумчиво посмотрела в честные глаза легендарного ёбаря, но ничего не сказала.

После вечернего борща Вадик уселся в кресло и включил телевизор. Играл "Локомотив". Играл на редкость коряво, и настроение упало еще больше. Одним глазом Вадик смотрел на броуновское движение футболистов, а другим отслеживал неумолимое приближение подруги, которая накручивала тактические кренделя вокруг кресла.
Она перекладывала вещи с места на место, застилала постель, вытирала пыль, поливала цветы, и в каждом ее движении виделся холодный расчет. Когда расстояние сократилось до полуметра, Вадик предусмотрительно положил ногу на ногу. Опыт подсказывал, что самое время съебаться, но причин не находилось.
Светка подошла вплотную и нависла грозовой тучей.
- Ла-а-адно, - неожиданно хрипло произнесла она.

Тут Вадик совсем сник. Он отчетливо представил, как карающая длань лишает его мужской привлекательности, и дернулся в сторону двери, но было поздно. Длань цепко ухватилась за ширинку. В воздух ввинтились слабовольные газы.
- Кхейк! - странно хохотнула в ответ Светка, и Вадик почувствовал, как его ловко обхватили губами за хуй.
"Неожиданный поворот событий!" - проорал из телевизора комментатор. Спорить с таким заявлением было трудно. А ликовать рано. Орган, отвечающий теперь за его жизнь, провисал, как провода летом, - сказывался многочасовой марафон. "Совсем сдурел, хозяин?" - Вяло отмахивался вадиков член, пытаясь выпасть из страстных оральных объятий.
"Палимся, дружище, как есть палимся," - панически сигнализировал ему сверху Вадик.
"А мне похуй!" - Отвечал тот.
"Какой, однако, черный юмор," - подумал Вадик.

Мучительно напрягая воображение, он вспоминал все искрометные позы, детали недавнего соития, помогал себе чувственными вздохами, но события полуторачасовой давности сейчас казались делами давно минувших дней, а вздохи становились стонами умирающего. Он опустил глаза, и тут же пожалел об этом. Снизу на него смотрела Светка. Судя по тому, как она смотрела, было ясно, что развязка приближается, и с милым обоюдным оргазмом она не имеет ничего общего.
"Опасный момент..." - напряженно сообщил комментатор из ящика.
"Точно, чувак. Лучше и не скажешь. Очень, понимаешь, опасный момент." - Вадик содрогнулся, представив, как он валяется посреди комнаты с откушенным хуем, а в телевизоре сочувствующий голос объясняет, что было трудно ожидать чего-то иного, и в настоящий футбол "Локомотиву" уже не играть.
Инстинкт самосохранения взвыл, сцепление произошло. На первой передаче Вадик въехал из мира мрачной обреченности в мир надежд, ожиданий и возможностей.


- Ооо! Вы только посмотрите, что происходит! - Восхищались вадиковым мужеством с голубого экрана, пока он бултыхался под нёбом.- Проход по левому флангу, передача направо...
"По воротам, парни, по воротам!" - умолял Вадик, яростно двигая тазом.
- Один на один с вратарем! Удар!.. Штанга!
Светка яростно вонзила клык в невразумительную плоть, хуй испуганно пополз обратно под брюхо.
- Еще удар! Гооооол!
"Агаааа! Мы еще повоюем!"
- "Локомотив" уступает в счете одно очко, но посмотрите, как собралась команда!
Вадик сморщил ебало и собрался тоже. Светка немного растерялась, он, ввоспользовавшись этим, взял ее за уши, произвел контратаку.
- Игра идет на поле противника?
"Дак йопта! Упорство и труд все перетрут," - злорадно подумал Вадик. Он чувствовал прилив сил.
Невозможное уже таковым не казалось.
- Красивейшая передача! Вы посмотрите, какой напор! Проход по центру, удар... Гол!
Светка схватила его за задницу, динамика матча ее заворожила.
- Ух, - выдохнул Вадик, не прекращая двигаться.
Главное - не потерять азарт, не сдаваться, ничья нам уже не нужна!
Светкины когти впились в него, хуй устало болел. И болел, похоже, не за своих.
Еще несколько минут игра шла на центре поля. Противники выдохлись, но продолжали борьбу.
Вадик, зажмурив глаза, молился, Светка яростно мычала. Тут она страстно сжала его яйца, Вадик от неожиданности громко икнул и затих.
- Судя по всему, судья назначит одиннадцатиметровый, - пояснил ситуацию комментатор.
"Я бы назначил отруб ног," - подумал в ответ Вадик. Ситуация была напряженной. Тишина повисла над полем.
И в этой гнетущей тишине раздался телефонный звонок.
Вадик схватился за трубку, как утопающий:
- Алё!
- Вадимчик, сынок, как у тебя дела?
Аааа! Блять!! Не то!!!
- Удар... Гооооол!!! Мяч влетает в девятку, какой удар!
- ДА! - Вадик искренне дернулся и влепил в девятку. Светка закашлялась, сползая на ковер.
- Что "да", Вадя?! Что случилось? Что у тебя происходит?
- ВСЕ ОТЛИЧНО, МАМА!!! ВСЕ ЗААА-ЕЕ-БИИСЬ!!!

© Печ

Собираясь на прогулку, взглянула в зеркало и отметила, что глаза блестят лихорадочно и счастливо. И что интересно, без всяких на то оснований. Ну разве что совпали два редких и прекрасных события - в доме завелись деньги, а в магазинах начались распродажи. Это и сам по себе неплохой повод прошвырнуться по Тверской, а у меня ещё и Уважительная Причина. Дело в том, что у меня погибла единственная коричневая юбка, причём, погибла с помпой, забрав с собой в могилу мою репутацию. Было так.
Редактор одного журнала предложила написать им что-нибудь, и для обсуждения деталей пригласила в кафе. Я нарядилась просто и строго, в скромные буржуазные вещи, в том числе, и в ту юбку. Вообще, мне не очень нравятся журналы, тем более, глянцевые, но зато я люблю работать, поэтому поломалась для порядка (вы давно в России? а какой у вас тираж? аудитория?) и согласилась. Домой вернулась, сохраняя настроение последней мизансцены (?я ? деловая женщина?), стала переодеваться и обнаружила. Весь подол впереди покрыт засохшими белыми пятнами, по запаху судя, от ванильного мороженого. Видимо, в разгар новогодней вакханалии я изгадилась и не заметила. И в этаком райском виде выступала перед потенциальным работодателем и всячески важничала. Одевалась второпях, что меня извиняет, но пятна видно за километр, даже после стирки (ванильное сцукоедкое!). И теперь нужна новая юбка.

И вот я выхожу из подъезда, а там тихо-тихо. Вдруг поняла, что уличная тишина состоит для меня не в отсутствии звуков, а в безветрии. Небо густого синего бархата, месяц юный, серебряный, и ни одного листочка не шелохнется. (Впрочем, оно и понятно, листочков сейчас ? хуй.) И пока я шла к железной дороге, в сердце была такая же тишь, красота и счастье. Как я теперь знаю точно, надо было поворачивать домой - в этом состоянии категорически нельзя ходить на распродажи. А я ещё растущему месяцу денюшки показала, примета есть, чтоб прибывали. Все показала, дура.

Задача была купить крем для лица и юбку, денег на всякий случай взяла в три раза больше. Ну что сказать. Я честно хотела бюджетный кремчег, но вы понимаете, Ланком повадился запихивать свою продукцию в золотые коробки. Я взрослая разумная женщина (ТМ), но при виде дорогих золотых коробок во мне просыпается бешеная сорока с пеликаньим зобом.

А потом стала присматривать одежду. Как взрослая разумная женщина (ТМ), я всегда сначала обхожу магазины, выбираю, примеряю, а потом приезжаю второй раз и молниеносно всё скупаю. И в этот раз почти получилось: сообразуясь с финансами, приметила лёгкое осеннее пальто, чёрное платье, юбку и свитер. С шести инспектировала Тверскую от Бенетона до Охотного ряда, в девять вечера прослушала куранты на Красной площади, и совсем было собралась домой, но случайно зашла в посмотреть на сумки. На минутку.
И теперь у меня есть красная лаковая сумочка, которая со скидкой стоит ровно столько, сколько всё перечисленное (и ровно столько, сколько у меня с собой было) ? просто удивительное чудесное совпадение.

Минут пятнадцать длилась эйфория от сияющего, непристойно красного лака, а потом начал просыпаться здравый смысл. В этот момент возникает удивительный эффект: личность раздваивается на две субличности, одна из них выглядит, как маленькая грустная собачка, подвывающая ?ну почемууууу??, а вторая ? как вредная девица лет пяти, которая скачет на одной ножке, дразнится и орёт ?а потомуууу!?. И уже в метро собачка начала побеждать столь явно, что мужчина, стоящий рядом со мной в вагоне, приблизил лицо и спросил: ?я могу вам чем-нибудь помочь??. К сожалению, для того, чтобы приблизить лицо, ему пришлось не нагибаться, а вставать на цыпочки, ? такого он был роста, - поэтому я отрицательно помотала головой, а девица у меня внутри совсем зачахла. Зато собачка выросла.

На Щуке зашла в ?Алые паруса?, купить еды и шампунь. К тому времени самоуничижение дошло до такой степени, что на ужин взяла только немного брюссельской капусты, а шампунь нашла неведомой индонезийской фирмы за 30 (тридцать) рублей. Женщина за кассой пробила, посмотрела на цену, потом на меня, снова на цену, на меня ? и я быстро и горестно закивала: да-да-да, Дама в Стесненных Обстоятельствах (это гораздо грустней, чем Джентльмен в Поисках Десятки). Она вздохнула и простила мне 23 копейки.

Дома был муж, он выслушал и смиренно попросил не мыть ?этим? голову, потому что лечить волосы нынче дорого.
Теперь вот сижу и прикидываю, смогу ли я, прогуливаясь, непринуждённо прикрыть красной лаковой сумкой все выцветшие пятна на старой юбке.
А дочитавшим хочу сказать только одно: никогда, никогда не показывайте молодому месяцу все свои деньги. Хоть на такси оставляйте.

marta_ketro

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам, и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Как вы знаете, сейчас особое значение получила политкорректность. Так вот, в рамках усиления политкорректности у нас в Германии было решено запретить употребление кое-каких фраз. Эти фразы по мнению парламентариев оскорбляли афро-германцев, тюрко-германцев и, что самое страшное, иудео-германцев. Соответственно, произносить, а тем более писать эти фразы оказывалось совершенно недопустимо. Но их, несмотря на многочисленные призывы, всё равно упорно писали и произносили.

Мы, германцы всех национальностей, славимся своей законопослушностью, поэтому единственное верное решение в наших условиях ? принять закон о запрете написания и произнесения вслух кое-чего. И такой закон, что характерно, был принят. Постарался тут Ганс Штутгарт ? он составил законопроект, в котором говорилось о недопустимости употребления в СМИ и разговорах сами понимаете чего. Однако в первом варианте закон хотя и вступил в силу, но упорно не желал работать. Дело в том, что он говорил исключительно о ?фразах, оскорбляющих достоинство ряда негермано-германцев?, и на первом же суде возникла неприятность: разошлись мнения. Ответчик считал, что произнесённая им фраза никого не оскорбляет, а адвокат истца утверждал обратное.

На это ответчик предположил, что адвокат истца заинтересован в выигрыше дела, поэтому экспертом в данном вопросе выступать не может. Пришлось произвести следственный эксперимент: набрать группу негермано-германцев и в течении двух часов произносить в их адрес сказанное ответчиком. Мнения разошлись и в этой группе тоже. Часть негермано-германцев по-немецки не говорила, поэтому на данные фразы не оскорбилась. Вторая часть языком владела, поэтому в большинстве своём оскорбилась и подала в суд на следователя-экспериментатора.

Данный прецедент показал, что в подобном виде закон вызывает проблемы с трактовкой. А именно, при каждом судебном процессе придётся проводить описанный следственный эксперимент, что ставит под удар эксперта, но оправдывает подсудимого ? он-то ведь потом сошлётся на субъективность выводов по результатам эксперимента.

Иными словами, закон требовалось довести до ума. И Ганс Штутгарт доработал его до более современного вида, перечислив все варианты фраз, которые запрещалось говорить и писать. Закон был принят и сразу после его принятия все парламентарии, участвовавшие в обсуждении, включая Ганса, были арестованы по подозрению о нарушении только что принятого закона ? присутствовавшие в зале свидетели подтвердили, что Ганс и прочие неоднократно произнесли запрещённые фразы, а сам Штутгарт их даже написал.

Очень скоро состоялся суд и подсудимые были признаны виновными. Но адвокат Ганса не растерялся и подал в суд на судью же ? за произнесение запретных фраз во время оглашения приговора. А заодно и аппеляцию ? во время судебного процесса судьёй ведь был нарушен закон. Ситуация осложнилась. Состоялся следующий суд, на котором был осуждён прежний судья, а его адвокат подал в суд на нынешнего. И аппеляцию вдобавок. Число подсудимых множилось, ибо порочная цепочка казалась неразрываемой. Уже семь судей находились под тяжёлым мечом пестуемой ими же Фемиды. Однако восьмой по счёту судья нашёл отличный выход из ситуации. Он принял решение о невиновности Ганса и группы парламентариев, поскольку закон обратной силы не имеет, а все они произносили запрещённое ещё до того, как был принят закон. Но судьи-то произносили запрещённое уже после, поэтому все они виновны и должны отправиться в тюрьму.

При оглашении приговора мудрый судья избежал произнесения запрещённого, просто сославшись на номер закона. И всё было бы хорошо, но один из адвокатов осуждённых судей подал иск и на мудрого судью тоже, поскольку тот в явном виде дал ссылку на то место, где прямым текстом были написаны запрещённые фразы, что тоже считалось незаконным, согласно этому самому закону.

В это время заворожённая чредой процессов публика делала для себя далеко идущие выводы. А именно, всеми силами избегала употребления кое-каких фраз. Причём, избегание касалось в том числе и публикации новоявленного закона. Ведь любой информационный орган, опубликовав данный закон, автоматически его бы и нарушил. Ровно то же самое творилось и в типографиях, куда поступило распоряжение напечатать новый уголовный кодекс. Во-первых, печатать его и садиться за это в тюрьму дураков не было, а во-вторых, не было и дураков посылать в типографию макет уголовного кодекса с законом, за перепечатывание которого можно сесть. Фактически закон существовал в единственном экземпляре ? том самом, который написал Штутгарт.

На распоряжение напечатать и донести до сведения народа, поступали расплывчатые ответы ?мы отказываемся, поскольку там есть кое-какой закон о кое-чём?. Все понимали, какой и о чём, но делать ничего не желали. Весть о законе, в результате, распространялась исключительно устно и исключительно в виде намёков на ?кое-что?. Только что запрещённые фразы, которые предполагалось исключить из лексикона, неожиданно стали самыми популярными, хотя и непроизносимыми. Теперь негермано-германцы обижались уже на само словосочетание ?кое-что?. И хотя его пока ещё произносить не запретили, народ предвосхитил развитие событий и ?кое-что? стало тоже ?незаконным?. В смысле, перешло в разряд табуированной лексики. Для него придумали эвфемизм ?сами знаете что?, для этого эвфемизма, в свою очередь, ?понятно что?, для него ? ?ну, вам ясно?, для него ?оно самое?, а для ?оного самого? ? ?фраза?. Дальше идти уже было некуда, поскольку становилось понятно, что в разряд табуированной лексики через некоторое время попадут все слова и словосочетания немецкого языка. Так, последний эвфемизм привёл к тому, что даже учителя немецкого на своих уроках были вынуждены объяснять материал в основном намёками, избегая некогда научных, а теперь табуированных, терминов.

По этой причине закон снова был направлен на доработку. В него включили уточнение: ?незаконно употреблять кое-какие фразы везде, кроме как в этом законе?. Заодно уточнили, что эвфемизмы не являются этими самыми фразами и ответственности за их произнесение нет. Последнее вызвало волну манифестаций негермано-германцев, которые требовали повторного запрета эвфемизмов на основании того, что всем понятно, что они обозначают, а это оскорбительно. Первое же оказалось недостаточным, поскольку сложилась парадоксальная ситуация, при которой закон можно печатать, но на него нельзя ссылаться. На манифестации временно закрыли глаза, а закон дополнили ещё: ?...кроме как в этом законе и ссылках на него?. Чуть позже, по всё тем же причинам технического характера, было разрешено и цитирование закона. Но решённые технические проблемы обернулись новыми юридическими: теперь подсудимые все как один утверждали, что в своих речах они вовсе не говорили запрещённое, а просто цитировали закон. Появился даже речевой оборот: ?согласно закону, нельзя сказать, что кое-кто ? кое-кто?. Именно в такой форме негермано-германоненавистники выражали свои мысли и это оказывалось совершенно легальным.

Закон снова уточнили. Теперь цитировать закон разрешалось только лицам, находящимся при исполнении. Это вызвало волну манифестаций уже со стороны германо-германцев. Они требовали отмены закона, который, во-первых, даёт самому себе особые права, несовпадающие с правами граждан Германии, а во-вторых, теми же правами наделяет небольшую группу людей, которым, по мнению германцев, и так слишком жирно. Такой закон, соответственно, недемократичен и должен быть отменён во избежание.

Таким образом, действие закона было приостановлено, вплоть до его окончательного уточнения. Которое продолжается и по сей день. Закон на данный момент по объему занимает почти тысячу страниц ? именно столько требует учёт всех нюансов и возможных коллизий. Его планируется выпустить отдельным томом к уголовному кодексу, а некоторые даже предлагают сделать этот закон отдельным кодексом. На кафедрах некоторых университетов уже введена специальность ?законоведение закона о кое-чём?. Введена впрок ? когда закон доработают, такие специалисты будут весьма востребованы. А мы, германцы всех национальностей, с нетерпением ждём, чем же эта бодяга закончится.

Lex Kravetski

Бля, меня реально заебали рекламой этой "Иронии судьбы". Просто таки ахуеть как реально заебали. И в интернете, и по ящику, и на улице на растяжках и рекламных щитах. "Еще два года вы не сможете увидеть этот фильм по телевизору". Ну не смогу и хуй с ним, как говорица, ебали мы и судьбу. С иронией причем ебали. По взрослому так. Купил, короче, себе диск, воткнул в ноутбук и вперед. Значит, краткое содержание этого говношедевра отечественной киноиндустрии. Сначала герой Мягкова, Женька Лукашын, отъявленный алкот и наркоман, в дым убиваеца паленым вотчаловым в бане с чуваками. Причем без баб. Причем режыссер явно хочет этим показать, что херр Лукашын ист гей унд педораз.

Далее Лукашын случайно улетает в Ленинград, город торчков и фанатов команды Зенит. "По ошыбке, бля" - как бы говорит нам режыссер, но на самом деле не по ошыбке, потому что самого режыссера мы видим в самолете. Такой тучный урод в ушанке. Если бы Лукашын летел по ошыбке, то режыссер бы ему сказал - мол хуле ты, Жэка, летишь в Ленинград, когда тебя дома невеста ждет и выгнал бы алкаша подсрачнеками из самолета. Но нет. Не было такого, значит, бля, никакой ошыбки не было. Все, сука, взаправду.

ПОЦТАВА!

Короче, Жэка, бухой в гавно едет по левому адресу на хату, там блюет на порог квартиры какой-то польской эмигрантки, далее трезвеет, видит польскую гражданку, снова прибухивает, пьянеет, по пьяной лафке всовывает Барбаре, одевает пальто от Burberry, напоследок жрет заливное, снова блюет, прибухивает и, наконец, улетает в Москву. Пиздец, насыщенно чувачок день провел, короче.

В конце фильма урожэнка Польши приезжает в Москву, знакомица с Жэкиной мамой, та учит ее готовить заливное, приходит Шырвинт и Державин и Бурков, который умер давно, а в кино, как жывой, на компе чтоли сделали? Эти парни всех смешат и уходят, а Женя и Барбара ебуца.

Титры.

Неплохой фильм, в общем, мне понравился. Смешно даже было в некоторых местах. Думаю, что если его под Новый Год смотреть, то классно будет.

Всем спасибо. На связи был Алешо Хрен, ниебаца ценитель кино и двоюродный племянник братьев Вайнеров.

Звонок.
-Отдел автоматизации, зравствуйте.
- Ой, как хорошо, что я к вам дозвонилась!
-?
-Понимаете, у нас кондиционер не работает!
- Э-э-э...Видите ли, это не совсем к нам...
-А что, вы кондиционерами не занимаетесь?
-Ну, вообще-то нет. Есть специальная служба.
- Да я знаю, знаю...
-Так что же Вы к нам-то звоните?
- А у вас всегда трубку берут.

***

Прихожу в отдел к каким-то теткам ставить цветной струйный принтер.
Распаковал, подключил, драйвера поставил, начинаю обяснять, как чего.
Бесцеремонно перебивают. "Молодой человек! А почему вы его так близко поставили?" Объясняю, что принтер локальный, цепляется непосредственно к машине.И так шнур LPT - 3 метра, куда уж больше-то?
"Нет, Вы меня не поняли! На меня будет действовать излучение от этой штуки!"
Объясню, что принтер струйный, никакого излучения там нет и на шкаф его поставить нельзя - шнура не хватит.
"Нет. ЗНАЮЩИЕ ЛЮДИ мне ОБЪЯСНИЛИ, что так близко ЭТО стоять не должно! Это опасно!!!"
Отсоединяю принтер, упаковываю назад, забираю, ухожу.

***
Звонок.
-Приходите быстрей, у меня монитор поплыл!!!
-Э-э-э... В смысле?
- Приходите, сами увидите!!
Прихожу. На ЭЛТ мониторе явно что-то не так со сведением лучей. Беглый осмотр показывает, что причина - рядом. Прям на мониторе лежит здоровенный МАГНИТ со скрепочками.Убираю магнит - монитор приходит в себя.На меня смотрят, как на шамана.
Объясняю, что так делать не нужно. "И никакого волшебства. Курс физики средней школы. 6-й класс."
-Постойте! Но мне же НЕУДОБНО, когда Это лежит на столе! Мне удобней ТАМ!

***
Звонок
-У меня ничего не работает! Приходите скорей!
Прихожу. Мыша не работает, клава тоже. Смотрю . Так и есть - разъемы клавиатуры и мыши перепутаны. В разъеме мыши - смяты в лепеху контакты.
- И кто это подключал? Подключено неверно, разъем мыши поврежден.
- Я подключал! Но я же не специалист, я не знаю, как правильно!
- А зачем же тогда подключали?
- Мне нужно было БЫСТРО!

***
-Ой, приходите побыстрей! У меня ничего не работает!
- Постойте. Что конкретно у вас не работает?
- Не знаю!Это вы должны знать, что у меня не работает!!!
*вешая трубку* ИМХО - мозги у тебя не работают.

***
- Здравствуйте! У нас принтер не печатает!
-Так. А бумага в нем есть?
- Есть
- А принтер включен?
- Включен.
Прихожу. Кнопка включения нажата, но вилка шнура питания аккуратно лежит рядом с принтером.

***

-Э-э.. Здравствуйте. У меня... Э-э... Клавитаура не работает.
-Хорошо, сейчас подойдем.
Клава грязная и странно липкая...
- А что с ней случилось?
- Понимаете, я вчера случайно пролил на нее кофе... Мне говорили, что если промыть клавиатуру спиртом или водкой - то все будет нормально.
-Ну, в общем - да.
- Но у нас был только ликер...

***
Сижу за юзерским компом, скучающая юзерша не первой молодости пытается кокетничать.
- А ведь мы с Вами коллеги!
- Ммм?
- Я училась на программиста! Ну вот спросите меня что-нибудь!
- Хм... Простой вопрос, коллега - сколько байт в килобайте?
- Тысяча!

***
-Слушай, зайди ко мне, у меня клава не работает.
- Ок, ща зайду.
...
- Да, действительно не работает... А че было?
- Да я вчера разозлился и как ебнул ее об стол!!!

© awn