Атропин, фентанил, сибазон? а потом темнота и тишина. Когда анастезиолог произносил названия этих чудо препаратов, и перед тем как мне уйти в липкую страну наркоза, я бля верил, верил бля, что он настоящий, и самое говёное, что и он наверняка верил в свою дипломированную сущность, анестезиолог блять. А когда я проснулсо и сквозь анальгетический туман увидел, а минутой позже и почувствовал, как травмотолог дрелью насквозь хуячит маю кость на ноге, я запротестовал и требовал, и требовал, блять, дать мне парабеллум с одним патроном, чтобы выстрелить в мозги этому ёбаному факиру, фокус каторого, по усыплению травмированных, как бы это поаккуратней сказать, не совсем удался. Но парабеллум заменили диазепамом, и моя рука тянувшаяся к кадыку горе- анестезиолога, растворилась в свете операционных софитов, и снова внутри меня выключился звук и перегорела лампочка?

Неделей раньше я был самым счастливым падонком. Жына уеэжала к своей, больной раком всех внутренних и внешних органов, маме. Перспектива встречать новый год на своё усмотрение( ну типа биз жыны, с пелотками, с травой, с водкой) подтолкнула меня на величайшую глупость, а именно, я ей пообещал, жене, когда она вернёцца, новая стиральная машина будет. Будет и всё тут, я сказал! Падонак сказал, падонак сделал? но не сразу. Через два дня после её отъезда, если память не изменяет, числа эдак 25 декабря, я привоволок домой, не без помощи грущщегов, новую, купленную в Эльдораде, стиральную машинку Sanyo. И по русско- таджикской традиции я это дело начал обмывать и обкуривать, и как- то так блять, ну не знаю как, на шестой или седьмой день традиции, в разгар новогодней ночи, я её незаметно пропил и прокурил.

И блять сломал голеностоп, хуле, год то високосный, а машинка не три кило весит, пропивал и прокуривал я её с дотавкой на дом новым хозяевам. Таким образом вечером первого января я оказалсо в шыстой палате травматологического отделения городской больницы имени какогота Брюхоненко, с перспективой собирания на операционном столе в единое целое разломанных сегментов голени и стопы?

Третьего января, тайным голосованием, травматологи пришли к выводу, что четвёртого января у меня может случицца белая горячка, и не дав толком прочитать мне то, под чем я расписался, водрузили меня на каталку и увезли в операционный блок. А далее атропин, фентанил, сибазон? парабеллум? кадык анестезиолога? и бля диазепам?

Очнулсо я в послеоперационной палате с гибсом на ноге, с титановой пластиной, четырьмя саморезами, со спицей, увенчанной гайкой на восемь, внутри ноги. А рядом жывая жына, с заготовленной заранее успокоительной речью. Ты родной не переживай, - молвила она мне, не отошедшему еще от наркоза, да и с зачатками посталкогольного психоза ? травма твоя- ерунда. Через пару месяцев встанешь и пойдёшь нахуй, ни куда не денешься. Я вот к маме ездила, там дела по серьёзней будут. Ты Наташку помнишь? Если помнишь моргни два раза. А сестру её Ольку помнишь? Ну так вот там такая история? Витьку помнишь? Ну у него хуй говорят огромный? В стакан гранёный по толщине не влезает, помнишь? Олька решила его попробовать, да не в стакан запихнуть, а себе во влагалище, так её всю окрававленную в реанимацию летом отвезли, еле спасли. А Наташка, сестра её младшая, на Витьку глаз положила, и вроде получилось, прижились. Жили счастливо, но не долго, умерла она от него в декабре? Представь Сань, если б у тебя такой палавой хуй был бы, ты б меня им убил? Чо моргаешь? Убил бы значит?

Суток через двое живая жена ушла, после того, как мне спирт налили и сделали укол реланиума? Диагноз ? посталкогольный психоз, отягченный глубокой виной перед близким человеком.

А восьмого, после рождества, пришла она, настоящая, с мокрыми от слёз и полными любовью глазами. Час как с поезда, у соседей узнала, и сразу ко мне. Апельсины, мандарины, яблоки? всё для меня? поправляйся только. Саня, милый, ну вот как тебя одного оставлять? Ты ж как ребёнок? А я на неё смотрю и думаю, хорошо, что у меня хуй в стакан пролазеит ? А вчера меня выписали, она с работы отпрасилась, такси заказала, я ж на костылях. Любит она меня, да и я её люблю. Гипс снимут, пойду новую машинку покупать, падонак сказал, падонак сделал ?


Саня Обломофф

Одно из ярко выраженных свойств моей собаки - мания воровать все, что плохо лежит. Хорошо, по ее мнению, не лежит ничего. Пару лет назад мне подарили защиту от детей на холодильник, и у нас наконец появился оазис счастья. Но все равно, примерно раз в три месяца, я забываю его запереть и вечером холодильник девственно пуст. Видимо, она терпеливо каждый день проверяет.


Скорость, с которой она это проделывает, внушает уважение. Выходишь за дверь, поворачиваешь ключ в замке, не вынув еще из замка, вспоминаешь, что мусорное ведро не выкинуто, поворачиваешь обратно, открываешь дверь - поздно. Мусорное ведро ровным слоем разбросано по квартире, а собака сидит с видом "а-что-я-сама-обалдела".

В этом месте мне обычно говорят: "А кормить не пробовала?" Пробовала. Не помогает. Помнится, я ее отдавала в передержку, так передержчики жаловались, что она съедала одинаковую с сидящим с соседнем вольере кавказцем порцию. Для справки: собака - скай-терьер, рост в холке сантим етров 40, длина от кончика носа до кончика хвоста - метр, вес на тот момент - 13 килограмм.

При этом съедобность воруемого ее интересует лишь с познавательной стороны. Как-то она перетаскала три килограмма картошки. Шла на кухню, брала картофелину и тащила на свое место (для пожирания таскаемого есть только два места: ее место и мой диван, причем если это сухарик, то можно и на своем месте съесть, а если пачка сливочного масла, то лучше дивана места не придумаешь). Надкусывала, морщилась, видимо, думала "фу-какая-гадость" и... шла за следующей. Вечером на ее месте лежали три килограмма надкусанной картошки.

Это все было вступление. А теперь сама байка.

Это было новоселье. Гостей было много, в качестве основного блюда было приготовлено чахохбили из 7 килограммов кур. То есть, вы понимаете, да? Семь килограммов курицы, порубленные на кусочки, морковка, лук, помидоры, все это в громадной кастрюле томилось на плите. Гости разминались салатиками, а когда подо шла очередь горячего, я пошла на кухню и офигела. Кастрюля была пуста, а на полу лежала помирающая собака. Семь килограммов кур вместе с костями исчезли в моей тринадцатикилограммовой собаке, не моргнув глазом.

Гости пострадали не очень, салатиков было много. Пострадала я. Остаток вечера я одной рукой пыталась продолжить развлекать гостей, второй - убирала за помирающей, заташнивающей все, собакой. Гости перешли к тортикам, расшалились, оставшись без присмотра, и уронили торт. На ковер. Кремом вниз, естественно.

Как сказала моя мама, разбив на ковер десяток яиц, "интересно, что делают в таком случае люди, у которых нет собак". У меня собака была. Помирающая.
- Лизаааа... - безнадежно протянула я.
Из соседней комнаты приползла помирающая собака, съела ВЕСЬ торт и уползла помирать обратно.

Вместо эпилога: сходила на кухню за чаем. Кажется, я опять забыла про ведро.

© почта

Хочешь ещё? ЖМИ!

Я влюбился. Наверное это от меня как-то странно звучит. А еще более странно, что я это только щас понял. Влюбился я в начале ноября... За каких-то 7 дней! Как сейчас все помню. Вы скажете: "Ебанутый? Нашел в кого влюбляться!" А я отвечу: "Мне пох! Я, будучи влюбленным, не реагирую на критику в сторону любимой."

Дело было так:
Посчастливилось мне в ноябре поехать на выставку в командировку. Выставка проходила в СК Олимпийском, то биш в Москве.

Собрал свой модный походный рюкзак. С умной рожей впихнул в него, аккуратно складывая (типа это что-то изменит), рубашку и пиджак. Купил заранее билет на автобус. Почему автобус, а не, как обычно в дальнюю дорогу, поезд? Да все очень просто. Автобус оказался дешевле и, что не мало важно, быстрее и комфортнее. Билет стоил 1005 рублей. В дороге предстояло провести ровно сутки и чуть более чем 1500км. Зарядил до упора MP3шник и мобилу. По документам заряда плеера должно хватать на не более чем 6 часов аудио и не более 4 часов видео. Я его слушал 12 часов. Просто оказалось, что все дело в уровне громкости...

Выезжал я рано утром (в 9) с расчетом, что туда приеду также. По пути несколько раз останавливались...
Разок заправились на Юкосе Где-то в 2 ночи Я не спал всю дорогу. Обожаю путешествовать. Мне нравится смотреть на пролетающие мимо иномарки, на меняющуюся природу, климат, образ жизни и даже стиль речи у барменов в придорожных кафе.

Был в восторге от последних 200км (приблизительно). Я такой хорошей трассы еще никогда не видел, и, видимо, никогда не увижу.
Подъезжаем к Москве. Начинаются намеки на рассвет... То ли это от огней столицы, то ли тут рассвет такой затяжной... В наушниках играет david_vendetta_feat. _akram_-_unidos_para _la_musica и следом за ней david_vendetta_-_be_ the_bestfeat.audrey_ valorzi . Безумно красиво. Впервый видел такой большой город, да еще и в такое время суток. Я был в восторге... Не смотрел на часы... Думал лишь о том, чтоб не сойти с ума до того как поедем по городу к пункту прибытия. Очень хотелось посмотреть все. Не пропустить ничего. Но я тогда еще не догадывался о том, что ст.Красногвардейская находится в такой жопе, что Москвы из окна автобуса мне не видать...
Нас выгрузили... Было еще темно... Я понял, что это был еще не рассвет.... Что еще рано... Автобус прибыл в 5-45...

Первая мысль у парня, приехавшего в Москву впервые "Нихуясе как холодно!!!" Когда я уезжал из Ставрополя было что-то около 10-15 градусов тепла, а тут -6 утром!!!! Разве можно так издеваться над организмом?! Торопливо достал шапку со дна рюкзака... Обошел какое-то здание в сторону цивилизации и, глядя на все, подумал: "Вот он какой, мир, в котором никто никому не нужен и все кладут на друг друга.... Он мне нравится"

Написал другу и однокласснице по совместительству отчетную СМСку о том, что прибыл. Она не ожидала меня так рано и дала понять, что будет всего на всего через 1,5-2 часа...
Тем временем заработало метро... Я никогда раньше не видел метро... Если бы было тепло, я бы мог сказать, что мне понравилось стоять перед турникетами и смотреть на прохожих 1,5 часа. Я никогда до этого не видел так много людей! Все разные. У каждого свое выражение лица. У каждого своя походка. У каждого свой взгляд, по-своему не выспавшийся, по-своему бодрый, по-своему озадаченный... Увидел как пользуется спросом аппарат, продающий газеты... У нас такие даже не ставят... Профнепригодность... А тут прям очередь. Думаю: "Неужели вы все это будете читать????"

Если б не болела спина от простаивания (скалиоз сцуко) я б сказал, что не заметил, как пролетели 2 часа... Количество людей постоянно увеличивалось...
Наконец-то приехала Люся! Давно не виделись. Обнялись "Как ты? Как доехал? Повзрослел... Есть хочешь?"
"Хочу!" - ответил я.
"Поехали на Домодедовскую, там Макдоналдс есть, тут рядом"
Впервые купил карту метро... Впервые пикнул ею по турникету... Эскалатор... Супер... Никогда не видел таких длинных эскалаторов. Не то что у нас в торговых центрах... Там то я и понял к чему так много газет. ВСЕ ЧИТАЮТ!!!! Я никогда не видел чтоб так много людей читали одновременно, да еще и "на ходу"!!!! Я В шоке!!! Спустились. прям перед носом ушел поезд. "Долго ждать следующий?" - спросил я. "2 минуты" - последовал ответ.
- Да ну нахуй?!?!!!! Серьезно????
- А ты как думал???
*ин шокед*

Пришел следующий состав. Вошли. Поехали.... Невероятный шум... Но он мне нравился...

По дороге к Мак-у думал "Ну неужели я увижу столь легендарный Мак??? Аж самому не верится! Интересно, а правда ли, что там работают всякие упыри?"

Зашли. Сели.
- ПРАВДА-
Даже не могу сказать, что разочаровался... Наоборот как-то настроение поднялось, даже не смотря на бессонную ночь... Проинформированный интернетом вспомнил, что мой долг насрать в Мак-е пока на халяву. Выполнил долг...
Сформировал первое мнение: Жестокий город, жестокая среда обитания. Тут никто никому не нужен. Никто не обернется. Никто не поднимет упавшего. Выживает сильнейший. Слабые вон! Мне это нравится!

Потом я потерялся во времени...
Мы приехали к Люсе. Покушали. Поболтали. Отогрелись. ... и вперед!
Я прожил разинув рот, задрав голову к верху неделю... Меня любая мелочь радовала. Восторгался самыми обычными вещами.
Неделя пролетела как одно мгновение. Я каждую минуту чувствовал как быстро летит время...
Посетил выставку. Прикололся с того, что перед СК Олимпийский продают билеты на выставку, которые на самом деле бесплатны. Мне их прислали поставщики (они участвовали), но можно было и сделать их самому в интернете на сайте выставки. Ужоснах!!! Тут на всем делают деньги!!! Даже без малейшего визга совести!!! Ахринеть!!! Я хочу сюда!!!

Через неделю с Павелецкого отъехал автобус Москва-Волгоград... Мое путешествие продолжилось... Но в тот момент я для себя решил: сюда я еще вернусь! Не зря я кинул монетку на нулевом километре...

ВЫ СПРОСИТЕ: и где тут, млять, лубоффь??????
Да все просто, граждане, в Москву я влубился... Она мне уже неделю снится... Все разговоры сводятся к "а вот в Москве...".
И мне класть на мнение 20% жителей в стиле "Панаехали, пилять!"

Что же теперь делать?? Это ж безответная любовь...

В кабинете у психоанолитика. Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешиваеться во все наши дела. Что делать доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!


Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?"

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.

- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...

Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Руки пользователя ввели идиотскую команду и будут ампутированы

Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.

Опытными учеными замечено, что если между препаратом и трубкой микроскопа поместить обыкновенную лупу ? можно добиться, как минимум, четырехкратного увеличения увеличения.

Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.

Созваниваются две подружки после двухгодичного перерыва:
- Привет, Катька!Как дела?
- Аааа, Надюха, привет, нормально!!!
- Че нового?
Пауза.....
- Да вот...сок купила....

Сборная России по футболу признана самой слаженной командой. За год ребята слажали более 10 раз.

Презерватив в кармане Юрия Шатунова отпраздновал свое пятилетие.

В городе Донецке самоотверженные жители спиной загородили все городские фонтаны, тем самым не позволяя группе Фактор 2 бросить монетку.

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?!!

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.

Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.

Windows - винчестеру: 'Ты слишком много знал...'

Новый русский хвастается приятелям:
- У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками...

Сегодня утром: едет недешевая спортивная тонированная синяя Ауди, за рулем с гордым наплевательским на всех видом - мадам. На заснеженной крыше авто едет щетка с длинной ручкой для чистки снега.


Неудачник - тот у кого и жена и любовница имеют одинаковый месячный цикл..

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!


Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.

Мужик на производстве повредил губу. Пришёл к хирургу и просит помочь. Врач глянул и говорит:
-Могу только половые губы пришить, других нет
Через день мужик прибегает опять и в истерике:
-Бл*, сделай как было
-???
-Да смотрю в зеркало-х*й встаёт, смотрю на х*й-губы трясутся

На витрине магазина:
Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно стекло запотевает.
Администрация магазина ?Меха?.

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.

Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу. Бог спрашивает первого:
- Теща была?
- Да.
Бог ему говорит:
- Дорога тебе в рай.
У второго:
- Теща была?
- Да.
Бог ему:
- Ты тоже в рай.
У третьего:
- Теща была?
- Нет.
- Дорога тебе в ад.
У четвертого:
- Теща была?
- Да, было две.
Бог ему говорит:
- В ад!
Мужик удивленно и обиженно:
- Тех, у кого по теще было, ты в рай отправил, а у меня их две было, меня в ад?!
Бог ему:
- После двух тещ тебе ад раем покажется.

Разговор двух знакомых:
- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 500 рублей...
- Вот лох!
- в час...
- Вот сволочь!


Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

Для мужчины раздеть и не переспать, как для женщины - померить и не купить.

Приходит мужчина к врачу.
Доктор с ужасом смотрит на него и говорит:
- Боже мой, что у вас с шеей?
Тот отвечает:
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она,
чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.


- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

Ученые совсем запугали.. Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель,
стены и т.п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на
нас туалетная бумага.

- Для того, чтобы я стал мультимиллиардером, мне не хватает всего лишь
1-го мультимиллиарда.

Мальчик говорит другому:
- Я купил сухарики со вкусом сахара!
- Дурак, это сахар-рафинад!!!

ЗАКОН О ВЫБОРАХ ПРЕЗИДЕНТА РФ (проект)
Статья 1. За 6 месяцев до истечения второго срока своих полномочий
президент РФ объявляет публично имя победителя президентских выборов и
сообщает по секрету председателю ЦИК полный список кандидатов в
президенты и число голосов, поданных за каждого из них.
Статья 2. В день выборов президента РФ никаких мероприятий, связанных с
выборами, не проводится.
Статья 3. Спустя сутки после завершения выборов президента РФ
председатель ЦИК обнародует результаты всенародного голосования,
сообщенные ему 6 месяцев назад президентом РФ.
Статья 4. Все сторонники нового президента являются патриотами, все его
противники - русофобами и агентами Запада.

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что
патронов на всех никогда не хватит.


Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат...
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меняэто
расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.- И как же они кричат?
- "ПОМОГИТЕ, HАСИЛУЮТ!!!"

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен: - 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросаетих через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря,собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик изаказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло времярассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойкув зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик насекунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает ихбармену со словами:
- Еще кружку пива!

Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой счёт?
- Два нол!
- Вах! И кто вииграл?
- Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!

Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой вруках. Мимо проходят люди. Новый русский разговаривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Люди останавливаются...
Новый русский жалобным голосом:
- Тетя, ну, пожалуйста, не отключайте мой мобильник!

На приеме у сексопатолога.
- Доктор, дрочить вредно?
- Что вы! Это наоборот укрепляет мускулатуру.

- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова...
- Че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!

- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...


Сидят двое токсикоманов и разговаривают:
- Тебе ацетон нравится?
- Да.
- Мне тоже нравился, пока "Fairy" не попробовал...

Давным-давно запущена и успешно действует акция "Спид против наркотиков!"
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
- Что такое учебный план?
- Это обычный табак.

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Ржевский спрашивает у друга, как надо знакомиться с женщинами. Тот ему говорит:
- Подходишь, говоришь сначала что-то острое, потом что-то скользкое, потом что-то пошлое и представляешься.
Прогуливаясь, поручик подходит к понравившейся ему женщине и говорит:
- Шило, мыло, хуй, я Ржевский.


Крокодил, крокожу и буду крокодить...

старый, но прикольный: Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?


На уроке латыни студенты-медики случайно вызвали дьявола.

У меня на телефоне есть кнопка ?откл. бл.?. Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка ?вкл. нах.?

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: ?Ты где??

Презервативы Light светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда.

Объявление: ?Сниму трусы в центре города. Чистоту и порядок гарантирую?.


Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

? Ну и где ты научился так делать куннилингус?
? Где, где...


- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить.


tk: у тя опять фотка поменялась?
Alisa: просто я фотки другу показываю
tk: фсе я тя не понимаю
Alisa: Да что не понятно? Фотки через аську не отправляются, вот я и меняю аватар
tk: кошмар, я не поверил сначала своей догадке. а других способов отправки фоток нет?


Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.

-ну так в буклете было написано...
-в Call of Duty 4 на стене тоже написано)


- Простите, можно обратиться к Вам на Вы?
- Можно!
- Выблядок!


я понял смысл сахара кубиками))) Пока не залил чай водой, всегда можно сделать откат транзакции, если по ошибке добавил их)


Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!


у меня кот пипец социализированный
полная банка хавки
он ВОЕТ голодный
потому что видители никто с ним не жрет на кухне
специально пошел на кухню и стоял ждал пока пожрет кот
гм
я думал, один мой такой ебанутый


- Что для мужчины страшнее, чем наступить второй раз на одни и те же грабли?
- Наступить на маленькие грабельки!


Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности...
короче..любовь...ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием.
После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях.
Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились?
Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса.. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.


4 тёлки в одном купе возвращаются с юга.
вдруг одна как заплачет : "приеду домой-всё мужу расскажу!"
2я думает:"ну и смелая!"
3я:" ну и дура!"
а 4я:"ну и память!"


муж чинит 3 колёсный мотоцикл, а жена подкалывает:
-ещё бы одно колесо-и была бы машина
а он говорит:
-а тебе бы ещё две сиськи-и была бы корова!
жена парирует:
-а тебе бы ещё один член-и квартиранта можно не держать


-Сара Иосифовна, и шои-то Ваша Изочка уже и вышла замуж?
-С чего Вы взяли?
-Ну, как же, я же своими глами видела, как она в саду кормит грудью ребёнка!
-Ай! Перестаньте сказать! Если у девочки есть немного молока и свободного времени, почему бы ей не покормить бедного малютку?


-Абраша, ты женишься на русской? тебе что, не нравятся еврейские женщины?
-Ну, почему, нравятся. Но они так часто болеют!
-А русские, что, болеют реже?
-Нет, так же часто. Но их как-то меньше жаль...


Музей революции.Экскурсовод:
-обратите внимание-справа от нас-скелет Василия Ивановича Чапаева.
Экскурсант:
-а чей это маленький скелетик рядом?
-а это-скелет Василия Ивановича Чапаева в детстве.

80-е годы.
Америка.
Приём в Белом Доме. Банкет, оркестр, цветы, официанты, дамы-кавалеры, роскошь, изобилие.
Советский посол спрашивает у Рейгана:
-Советский народ интересуется, за чей счёт этот банкет?
Рейган подводит его к окну:
-Видите этот прекрасный мост?
-И что?
-Дело в том, что мы выделили деньги из бюджета, объявили тендер среди строительных компаний, выбрали наиболее выгодный проект, а на сэкономленные средства осуществляем подобные сегодняшнему мероприятия.

СССР.
Приём в Кремле. Все кайфы, икра, цыгане, хор им. Пятницкого и т.п.
Американский посол спрашивает у Брежнева:
-Американский народ интересуется, за чей счёт этот банкет?
Брежнев подводит его к окну:
-Видите этот прекрасный мост?
-Нет.
-О.

Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное
- не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты.
В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю,
- писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу
рассказать, - святая правда.
В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы
решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.
Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз,
когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой,
машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное,
шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском.
Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на
ванильное мороженое?"

Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но
все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил
приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих...
Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.
Все точно - машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится.
Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!
Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у
автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином
в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином
и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность.
Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении
товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое
ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа,
а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира.
Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое.
Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если
хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же -
двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки,
вызванные интенсивным испарением бензина!
Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой
совершенно реальную основу.

Против этого выезда были абсолютно все и всё: мой шеф, жена, кошелек, сборная Израиля, даже собака гавкала как-то неодобрительно. Значит, обязательно надо ехать, решили четыре упертых барана. Я и Дёма - два полушария выездного мозга, Витал - аццкий кирогаз, Дима - последний хоббит с самарского выезда.

Летели через Финку. Компания Clickair обещала незабываемый перелет Хельсинки - Барселона - Хельсинки за 180 евро. Учитывая, что это дешевле путешествия на пулковском стремном тарантасе Самара - СПб, - вполне зае..ись. До Хельсинки доехали на Диминой колеснице. В дороге особо ничего интересного не произошло, разве что я немного затупил на границе. Когда какой-то внук Маннергейма начал дое..ывать меня на своем эльфийском языке, я тупо повторял "one week". Типо не ссы, мы не надолго в вашу дикую болотную страну. Оказалась, что он спрашивает техпаспорт на машину. Разобрались потом.

В Хельсинки поставили тачку на стоянку и зарулили в местный паб. Пьянющие финские парни падали со своих стульев а на сцене королила и шутила местная рок группа. Хорошее место, подумали мы и взяли по пивасу. Вскоре оказалось, что это как бы и не совсем группа, а что-то вроде караоке. То есть любой злыдень может пойти сыграть и спеть свою мурку. И все бы ничего пока на сцену не вышел один афрофинн. Такой кстати мог бы получиться от брака Рональдиньо и Ксюши Собчак, если бы Господь допустил подобное скрещивание. Афрофинн взял несколько блатных аккордов а потом завыл. Да так, что волк из мультика "Жил-был пес" показался мне Поваротти и Карузо в одном толстом лице. Может и Басковым даже, но не, это перебор уже.


Долетели до Барсы нормально, даже на стюардесс не дрочили, спали. По прибытию Дёма разъе..ал в аэропорту бутылку виски. "На счастье", сказал. Ага, откуда счастье с такой криворукостью.

+ 18, на улице спеют мандарины, такая вот зима в Испании. Я почему-то понимаю Кержакова. Доехали до заблаговременно забронированной гостиницы - 4 звезды. Получилось у нас около 60 баксов с носа в день. Отель находился возле станции метро с многообещающим названием Mundet. Сразу скажу, что уйти от судьбы нам не удалось.

Передвижение по городу - проще некуда. Покупаешь карточку на нужное количество дней и катаешься на любом виде транспорта хоть до посинения. Мы предпочитали метро.

В отеле отоспались и поперли втыкать местные достопримечательности. Культурная программа на первом месте, ясен пень. Но сначала похавали в ресторане, где я расплатился 500 евровой купюрой. Повеселил персонал.

Потом затесались в океанаириум. Чудны тела твои, господи. Я то думал, видел уже всех возможных мерзких и удивительных тварей - на мясной грядке на Петровском. Не, оказывается в пучинах океана водятся еще более отвратительные и забавные создания, ага.

Следующий день был уже полностью запланирован на обзор Барселоны. Позавтракав (хороший шведский семейный стол с вином), мы поехали в центр. Есть в общем в Барсе такая тема - покупаешь билет на экскурсионный мегабас-кабриолет и катаешься хоть целый день. Можно выходить, потом садиться на другой мегабас. Аудио экскурсия на русском языке прилагается.

Первую высадку мы сделали у собора Саграда Фамилия, архитектора Гауди. Кстати робот-экскурсовод всю дорогу дрочил на этого Гауди, типо какой он ниибацо гений типа Аршавина и сколько он сделал для родного города. Х..й знает, может и гений, если вам нравится архитектура в стиле "Пластилиновая ворона". Хотя стоит признать, что Саграда Фамилия действительно впечатляет ум. Правда, его грозятся занести в книгу Гинесса как самый аццкий долгострой. Надеюсь, у нас не будет такого шедевра где-нибудь на Крестовском острове.

Следующая вылазка - стадион Камп Ноу, где играет местячковый КЕФ "Барселона", может слышали. Вот тут то моим мозгам и пришел временный пи..дец. Экскурсию по этому стадио забыть будет непросто. Раздевалки, прессцентр, королевская ложа, поле. Музей, бл..ть!!! Да такой что за час не обойти. Куьки (больше трех раз в 300), история, фотография, летопись, видеоматериал. Сарсания, ЭГМ, Всевышний, Михалков ауууу??? На поле мы сфотографировались с фанерным Рональдиньо и Месси. Типо их дубли. 13 Евро фотка. Я, конечно, отказался, а Дёма купил, ибо богат как Крез. Потом он эту фотку про+бал, ибо везуч как Приам. Венчает экскурсию 3D фильм. Я думаю, что этот фильм сделан специально, чтоб гипнотизировать народ притапливать за этот, возможно, достойный клуб. Дело в том, что большую часть фильма по экрану носится эмблема Барсы и таким образом отпечатывается в мозгу. Кстати не подскажите адрес их гостевой?

Магазин ФК Барселона. 2 этажа клубной атрибутики. Возможно, даже есть официальная форма этого сезона. Потом наткнулись на отдел с собачьими приблудами, от зависти у меня выскочил большой прыщ. А когда увидели фирменный холодильник ФК "Барселона", на большом прыще выскочил маленький. В противоречивых чувствах мы покинули это место. Что бы развеяться прокатились на фуникулере и заблудились в старой крепости с видом на барселонский порт. Полегчало.

Вечером мы решили спокойно прогуляться по знаменитой улице Рамбла. Место, где исполняются все твои желания помимо твоего желания. Осмотрели памятник Колумбу, который неспроста смотрит Рамблу }{опой. И на этом наша культурная программа окончилась, началась контркульткрная. Совершенно случайно, как на ВВ, мы зашли на Пип-Шоу. За 2 еврика предлагается несколько минут повтыкать на акт полового коитуса. Повеселила группа китайцев - они набивались в кабинку по 2-3 человечка, чем и срывали все шоу. Недолго мы там протусили, вышли обратно на Рамблу. По улице ходили негры, продавали пиво и более тяжелые наркотики - гашик, кокс и т.д. Мы конечно все наркоманы, но не же такой же степени. Однако встречались и позитивные кексы. К нам подошел местный графитист, дал баллон и взглядом предложил что-нить нарисовать. Нарисовали, хуле, мы ж художники все как один. Теперь на каком-то ларьке на главной улице столицы Каталонии гордо реет надпись "Зенит". Причем 2 раза, для тупых.

Темнело. А в темноте, как известно все негры - ниндзи. Подкрались незаметно шопестетс. 4 проститутки, напоминающие карлика из фильма "Плохой Санта". Схватили нас за яйца в прямом смысле слова, отвели в какой-то темный подъезд и там высосали остатки нравственности. 20 евро с носа, точнее с х+я. Жестоко и очень смешно. Но это было только начало. Вышли мы снова на Рамблу, собственно кроме нее и выходить то больше не куда было. И тут Витал вошел в кураж. "Хочу вон ту" сказал он и показал на группу высоких, сисястых и главное белых девочек. Желание нашего товарища - закон, и мы пошли туда. А когда опомнились, уже поздно было. Высокие и сисястые девки оказались здоровыми трансвеститами с довольно сильными руками. Этими руками они крепко схватили нас за половые х+и и навязчиво предложили свои бисексуальные услуги. Б..я, там было реально страшно, "Прогулки с динозаврами" нах. Если бы не приемы борицу, не уйти б нам оттуда живыми. Я сам работаю в сфере привлечения клиентов не первый г
од, но у этих ребят мне учиться и учиться.

Вырвавшись, мы попали уже традиционно на Рамблу, и подверглись новой атаке чернокожих блудниц. Их были десятки, может и сотни. Они накатывались на нас волнами как бандерлоги на Балу с Багирой. Сзади поплотнее, спереди побыстрее. Мы отбивались, хватая их за разные места, что только усиливало пыл нападавших. От отчаяния я пытался целоваться с Димой, типо ударить гомосятиной по проституции и сексуальному рабству. Но хитрые твари не верили нашей х+евой игре и продолжали атаковать.

"Такси, такси!" - увидел я спасительный зеленый огонек. Машина остановилась и мы попрыгали в капсулу. Но одна здоровая негритоска успела вцепиться в машину своими абордажными ручищами. Дима выпихивал ее руками и ногами. "Форвард" - завопил я невозмутимому водителю и мы рванули с места. Негритоска покатилась по асфальту, нелепо размахивая руками-крюками как Терминатор-2. А мы поехали в гостиницу.


День матча, утро, завтрак в отеле. Официант смотрит на наши опухшие ё+ла и молча приносит бутылку вина на стол. Похмеляемся все кроме Витала, ему за руль. Машину взяли в прокате Europcar, 100 евро в сутки включая полную страховку. Курс на Андорру. Немного попетляв по барселонской кольцевой, выезжаем на нужную трассу. Горы, туннели - красота. Захватывает дух и закладывает уши. Немного портят впечатления платные дороги. Через 3 часа проезжаем пограничный контроль. Проверка наличия паспортов и мы в Андорре и даже де Ла Велье. Это не страна, это барбитаун какой-то. Игрушечные улицы и дома, помещенные в коробку пиренейских хребтов. Я все жду, когда из-за гор высунется личико девочки великана чтоб поиграть в этот конструктор.

Ищем стадион. Девушки-полицейские охотно объясняют куда ехать, но мы все равно плутаем. Потом заезжаем повыше в горы, осмотреть город сверху. Дебилизм, но срабатывает. Находим притаившийся внизу стадио и едем дуда. С трудом верим, что матч будет проводиться именно здесь, уж больно стадион маленьких. Бросаем машину и идем осматривать этот чудо-город. Первым делом конечно вино-водочный магазин. Бл..ть. Нет, даже так - Б..ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ! Литр Наполеона стоит полтора евро. Я, рыдая, покупаю бутылку. Очень хочется надеяться, что в этой нано-стране есть какие-нибудь неприятности или проклятие. Например, раз в год из-за гор выходит злобная мартышка Кинг-Конг и что-нибудь у них забирает. Ну хотя б бутылку того же Наполеона.

В коньячном итоге идем на стадио и покупаем билеты в передвижной будке. Уверен, что летом из нее продают мороженое. Билет стоит 20 евро или 13 литров Наполеона. Оставляем Витала на стадио, а сами бродим неподалеку. Сзади слышим крик, оборачиваемся. Нас догоняет 4 девочки лет 12-13:

"Are you Russian football players?"

"Yes!" - уверенно пиздим мы.

Девочки просят с ними сфотографироваться и потом убегают, издавая визги нечеловеческого счастья.

Пошараё+ившись, заходим на стадион. Витала нельзя оставить ни на секунду. Он уже успел стать звездой, дав интервью Пятерке, каким-то российским таблоидам и английской газете Ми-6, кажется. А так же попи+дел с Выборновым, Казаковым, Ходоровским и Мутко. Но мы зато теперь кумиры андоррских девочек.

Стадион довольно веселый. 3-5 рядов кресел с одной стороны. Напротив каменная стена, сверху стоянка для атокемперов. Оттуда бесплатно втыкают несколько человек.

Я вспоминаю идею мутить баннер в поддержку команды. Самый добрый был "Вас еб..ли иудеи!". Потом отказался от этой мысли, надо все-таки уважать страну, гражданство которой ты купил за 1000 баксов.

Команды выходят на поле, поем гимн. Говорят, с наших ё..альников началась трансляция на первом. Поем х..ево, букв знаем мало, слов еще меньше.

"Надо было текст учить, а не по притонам шляться" - говорит моя совесть. Она кстати у меня на офсайте зарегина.

Игра - унылый кал, практически при каждом обсере наших богатырей на рекламном стенде загорается надпись Долобене. Зато мы круто макасиним суппорт. Нам помогают (иногда мы им) группа пацанов. Очевидно, какая-то спортивная школа премировала их поездкой на матч, респект. К нам присоединяются еще два питерских парня и четыре каким то х..ем затисавшихся немца. Параллельно узнаем новости про хорватов. Шизуем и за них.

Последние 15 минут матча. Ощущения те же, что и в Раме. Верю и не верю. Сердце стучит в 3-х плоскостях. Известие о победе хорватов вызывает бурю восторга на трибуне. Через несколько минут уже свистит и наш судья. Все, мы на евроконе. Интересно, какую все-таки почку Хиддинг продал дьяволу. Кто говорит, что с такой игрой сборной в Австрию лучше не ехать - неинтересный мудозвон. Нам и в Андорру говорили не ехать, смеялись, хохотуны. Х..й вам глобус привезем.

Встречаем наших сборников у автобуса. Несмотря на численное превосходство, футболисты забиваются в салон и выходить не хотят. Это и понятно, они там за Родину умирали, а мы так, пару остановок на метро от дома проехали. Но были и исключения - Слава радушно пожимает всем руки. Габулов фотографируется с фанатами, а потом в лучших традициях стриптиза кидает перчатки и зеленые труселя. Отдельный респект Паше нашему Погребняку. Мало того, что на поле ничего не засрал, так и с фанатами общается, фотографируется и раздает автографы. В итоге чуть не прое+ывает автобус. Радостный ВЛМ дает интервью и останавливаться не собирается. Надеюсь сейчас то уже закончил.

Со стадио неспешно расходятся сборники Андорры, им завтра на работу. Кого-то встречает мама с домашними пирожками. Кого-то потом видим на границе, таможенник жопит его с алкоголем. Садимся в авто и едем домой, в Барселону. Да, хорошо звучит. Доезжаем быстро, горная дорога, ночь и туман Виталу только придают сил.


Последний день в Барселоне. Денег осталось х..й да маленько. Многие наши друзья видимо останутся без сувениров, лузеры. Б..я, а видели бы вы списки покупок, которыми снабдили нас жены. Жидкость Fairy, подгузники, детский велосипед (!!! Я не пиз}{у!!!). Не было там только негро-миньета в темном подъезде барселонского двора. Ну это мы бонусом взяли.

Походу поискали развлечения побесплатней. Нашли живые скульптуры на дневной Рамбле. А так же демонстрацию каких-то стосов. Стосы выкрикивали "Но пасаран!" и, как нам показалось, "Отсосите!". Свои люди. Полицейские, которые сопровождали это дело были просто пупсиками.

Последняя экскурсия - на пароходике по акватории порта. На нас таращились иллюминаторами усталые сухогрузы, контейнеровозы и крутые белоснежные пассажиры.

Прощальный ужин. "Сангрия" - сказали официанту. "ОК" ответил он и принес каждому по бокалу размером с сиську Помелы Андерсон. Вкусно+это я про Сангрию.

Прощай Mundet! В гостинице расплатились за бар, а за порноканал платить не стали. На счастье, чтоб вернуться.

Ночной перелет в Хельсинки. С нами летел Ходоровский в шлепанцах, я его тогда первый раз увидел. Что могу сказать? Напоминает Шнура, с которым случилось самое страшное. Забрали машину со стоянки. Долго думали как наебать шлагбаум, но потом решили все-таки заплатить. Оказывается, мы поставили точило на самой дорогой стоянке. Е..ланы, хуле. Заплатили 60 евро за 5 дней.

Изначально мы планировали хорошенько потусить в Хельсинки - сходить на хоккей, пройтись по найтклабам, зарулить в аквапарк. Получилось несколько иначе, нищеброды сцуко. Вместо местного ледового дворца пошли на тренировку каких-то команд по хоккею с мячом. Вместо аццкого отжига в найтклабах выгребали мелочь на пиво в дешевых забегаловках. В одной из таких тошниловок Дёма пытался поспорить с каким-то русским на 100 евро, что мы действительно из Андорры, даже меня в залог хотел оставить. Но чета не срослось. А вот Аквапарк Серена был у нас по полной программе, спасибо Виталу и его подруге - кредитной карте. Первым делом поднялись на высокую горку, чтоб съехать в самой длинной трубе. Внутри темно, как в }{опе Тайсона. А у дырки геморроем стоит монитор, смотреть когда предыдущий }{опоныр вылетит, только тогда сам прыгаешь. Ну мы чота стояли, пиз..ели и прое..али как дяденька, который был перед нами, окончил свой путь. На шару ехать стремно, вдруг он там застрял или умер от страха.
Пять минут стоим тупим, десять+ За нами уже некислая очередь глистов образовалась. Я предложил прочистить засор, швырнув в трубу одного из финских бесполезных детей, благо их там много было. Но отчаянный Дёма сказал, что после барселонского мундета ему вообще ничего не страшно и нырнул в неизвестность. Вылетел благополучно. Наверное, предыдущий дяденька развил ох..енную скорость и перенесся в прошлое встречаться со своей красавицей мамой и е..ланом папой. За Дёмой прыгнул и я. Реально не понимаю, как от этого можно получать удовольствие. Летишь неизвестно куда, неизвестно как, да еще и хлорная вода е..ошит в лицо. Смываемые какашки и то чувствуют себя лучше. Но я в конце концов прокатился на всех горках. Бабло то заплачено.

Дорога домой. Финскую границу прошли быстро и без проблем. И только Россия встретила нас по родственному. Проехали шлагбаум, попали в яму. Остановились у длиннющей очереди. Витал вышел размяться, поскользнулся на гололеде и е+анулся на $раку. Превед, Родина!

Людмила работала муниципальным ветеринарным врачом, а птичий грипп в Москве и области крепчал. Люде приходилось каждый день объезжать московские голубятни и вакцинировать голубей. Каждая ампула препарата была рассчитана на сотню кур. Голубь не курица, а каждая вскрытая ампула портилась через полчаса.

Людмила вернулась в офис после очередной голубятни. Разделась и собралась выпить чаю. Но не успела, начальство вызвало женщину к себе.
-- Людмила, ты у нас самый опытный, в плане птичьего гриппа, врач, тебе и карты в руки, -- поприветствовало начальство.
-- В смысле? -- не поняла Люда.
-- К нам пришла заявка из "почтового ящика ХХХ", что рядом с подмосковным городом-спутником N. У них на территории обнаружен труп птицы. Ситуация с вирусом гриппа А сейчас напряженная. Надо ехать. Сейчас же.
Попасть в глубоко засекреченный город N можно было только по воздуху. Не менее засекреченный аэропорт находился в Люберцах. Люберцы Людмиле понравились: не смотря на зиму, обилие зелени радовало глаз. Пусть эта зелень и была одеждой военных, которые тщательно проверили все Людмилины верительные грамоты и удостоверения личности. И заодно выдали Люде парашют.
-- А зачем мне парашют? -- удивилась ветврач.
-- Как зачем? В городе N нет аэродрома, будите прыгать с парашютом. Вот Вам еще и гиря, а то Вы слишком легкая, может случиться нежелательное смещение из-за ветра, -- ответили военные.
Усатый сержант на глазах у Людмилы распаковал парашют, а потом заново уложил его в рюкзак. Взял расписку и затянул на Люде парашютные лямки.
-- Почему так туго? -- изумилась она.
-- А чтобы в воздухе из парашюта не вывалиться.
Тяжело переставляя раскоряченные ноги и сгибаясь под тяжестью парашюта, Люда вышла на взлетное поле. Самолет Ан-2 медленно ехал в сторону взлетно-посадочной полосы.
-- Ты чего встала, бегом в самолет! Глушить нельзя, потом не заведешь! -- проорал в ухо сержант, подхватил женщину за локоть, и они побежали.

Всю дорогу сержант развлекал Люду вопросами, типа "а не жмут ли лямки яйца?" и первичным инструктажем. Из инструктажа она вынесла только то, что после раскрытия парашюта нужно пересчитать стропы: если их меньше трех, надо дернуть кольцо запасного парашюта. Наконец пришло время прыгать. Ан наклонился на одно крыло, открылся люк, сержант подвел Людмилу к выходу, вручил гирю и пинком вытолкнул наружу.

В первые секунды полета, ничего кроме мата в Людмилиной голове не помещалось. Затем парашют раскрылся, и пришла эйфория. Но подлетая к земле, Люда неожиданно отчетливо поняла, что летит слишком быстро. Она выронила гирю, и увидела, как столпившиеся внизу люди шарахнулись врассыпную с криками "поворачивай". Удар о землю был сильный, но недолгий. Купол превратился в парус и потащил ветеринарного врача в сторону кустов.

Потирая разбитые коленки и изучая испачканную одежду перемазанным грязью лицом, Людмила подъезжала к милицейскому посту в преддверии предприятия имени почтового ящика. Проверив бумаги, женщину пропустили дальше, правда, уже пешком. У проходной ее поджидал сопровождающий. Он проводил Люду в кабинет под номером один.
-- Разрешите войти. Вот командировали к нам ветврача. Я -- сопровождающий. Вот заявка, -- сопровождающий протянул документы хозяину кабинета. Хозяин кабинета минуту изучал заявку, потом протянул руку Людмиле:
-- Ваш паспорт, командировочное удостоверение и справка по форме три.
Внимательно изучив выданные Людой документы, хозяин кабинета номер один что-то неразборчиво нарисовал на справке по форме три и выдал свое резюме:
-- Подождите в коридоре, я отнесу документы в бюро пропусков.

Несмотря на то, что бюро пропусков соседствовало с кабинетом номер один, ждать пришлось сорок минут. Еще сорок минут оформлялся паспорт. Потом Людмилу погрузили в кабину грузовика. Грузовик был легендарным Mercedes Benz L 3000, брошенный фашистами при отступлении во время войны. Но Люда об этом не знала, зато узнала, что ее водитель, карел по национальности, в армии имел прозвище "кореец".

Территория предприятия изобиловала вертикальными и горизонтальными трубами, серыми деревянными и красными кирпичными зданиями, каналами и лужами с ржавой водой. Наконец они добрались до здания, где был обнаружен труп птицы. Строение напоминало ангар. Внутри гремело и крутило гигантский ротор. Однако грохот не мешал общаться присутствующим в помещении людям. К Людмиле подошел человек в грязной робе с чинариком в углу рта.
-- Я ветеринарный врач! По поводу птицы! -- пытаясь перекрыть шум, прокричала Люда.
Человек кивнул женщине головой и жестом предложил следовать за ним. Они поднялись по железной лестнице и оказались в помещении щитовой. Человек выплюнул чинарик и открыл дверь с надписью "высокое напряжение". За дверью на полу лежал мумифицированный трупик то ли воробушка, то ли синички. Лежал он, видимо, уже ни один год. Человек показал пальцем вниз.

Людмила аккуратно упаковала трупик в целлофановый пакет. Для обратной дороги ей выделили двух сопровождающих в черных полумасках и бронированный автомобиль БПМ-97. Начальство, увидев птичью мумию у себя на столе и горящие гневом глаза женщины, только развело руками. Мол, знаю тебе сейчас тяжело, все жлобы, птичьего гриппа не существует, но только мы с тобой и можем спасти мир от грозной эпидемии.

(c) Генерал Родина

Давно хотел написать этот очерк. С каждой неделей, каждым месяцем капля за каплей мое терпение лопалось.

За всю свою жизнь я спал всего с двумя девушками, которые были чем-то большим, чем бревном в постели. И их имена я вам не скажу, пусть это останется мой маленькой тайной :) А все остальные, несмотря на свои невероятные понты "до" и "после", умопомрачительные (не всегда, но бывало) фигуры, а также блестящие "отзывы" от других парней, были совершенно одинаковыми бревнами.

Обидно звучит? А какого черта я должен крутиться как белочка, чтобы быть на высоте, а девушки лежат и стонут, иногда подавая признаки жизни?! И это у них называется "я классная в постели!" Перечисленные ниже качества свойственны 99% девушек. Так что каждая узнает здесь себя.

Барышня, ты глубоко ошибаешься, когда думаешь, что ты хороша в постели только потому, что...

У тебя большая грудь. Сиськи никак не влияют на удовольствие мужчины в постели. Они влияют разве что на возбуждение.

У тебя красивая фигура. В темноте или где вы там трахаетесь -- фигуру не видно! Да и есть ли разница, какая фигура у бревна?! Во время секса ты целуешь партнера в разные места. Кончает-то он не разными местами! Все эти фригидно-розовые штучки оставь при себе.

Ты любишь повторять красивые фразы типа "Да, детка!" или "Еще, еще!". Это совсем неоригинально, хотя и приятно. Но запомни: говорящее бревно -- это страшно!

Ты громко стонешь, кричишь. Клево, да. В кино тоже так кричат. Красиво. Но и кричащее бревно -- это тоже страшно.


Подталкиваешь партнера "в себя" руками, гладишь его, прижимаешь к себе. Приятно, не скрою. Но лишь как дополнение. Гладить можно и без секса.

Кусаешься, царапаешься, щипаешься. Садо-мазо тоже прикольно! Но тоже можно и без секса. А кусающееся бревно -- это полный ахтунг!

Двигаешь бедрами навстречу партнеру, всячески стараешься ускорить темп, просишь быстрее. Интересная черта, свойственная восточным девушкам. Но тоже не катит. Особенно если все движения сбивают парня с такта, а то и грозят целостности его члена :))

Хвалишь партнера, говоришь ему ласковые слова, называешь красивыми прозвищами. Но партнеру то хочется трахаться, а не только ласковые слова слушать!! Секс словами не заменишь!

Хорошо делаешь минет. Очень редкое качество. Но я предпочитаю отдельно минет и отдельно секс. Бревно в постели может хорошо делать минет. Но от этого она бревном быть не перестанет!

Красиво имитируешь оргазм. Опытный парень распознает твой обман. И ему будет вдвойне противно.

Красиво раздеваешься, танцуешь, даже поешь. Очень клево! Но когда доходит до секса, получается еще большее разочарование (((

Прикасаешься к яичкам партнера, кусаешь его за мочки ушей, проводишь рукой в разных интимных местах. Очень приятно. И оригинально. Но обычно девушка умеет делать только что-то одно. Типа как бонуса. А надо знать все. Иначе именно так и выглядит -- лежишь, еле двигаешься, но играешь яичками. Смешно )

Список довольной короткий просто потому, что девушки из разряда "так себе" очень одинаковы. Потрясающие же девушки уникальны, каждая уникальна, каждая особенна по-своему.

Девушки, в постели нужно фантазировать, не скромничать, двигаться, быть инициативной, искать новые позы, новые удовольствия, новые фишки, придумывать новые слова, учиться управлять своими мышцами и своим телом. А если ты лежишь и стонешь, то...

то ты БРЕВНО.

Всем спасибо.

Зашел тут недели три назад на сайт одноклассники.ру. Хорошая идея, светлая - собрать заново старых друзей, вспомнить былые времена, посмотреть на повзрослевших и помудревших однокашников. Да и выполнен сайт грамотно, все можно найти, все видно и понятно. Даже система обмена сообщениями есть. И я с удовольствием стал разыскивать знакомые фамилии из записной книжки. Обнаружил массу общих знакомых, много сообществ, названия которых я и вспомнить-то не мог. И вот, откинувшись в очередной раз в кресле, чтобы глотнуть чайку, я посмотрел на экран и вдруг увидел....
ДОСЬЕ на себя
причем, собранное моими же собственными руками. Подробное, с фотографиями, датами, кругом общения, контактными данными из личной переписки, адресами электронной почты, адресами проживания. Я хохотнул, подумав, что у меня параноя, но мыслишка в голове засела.
Дальше - больше. Задумав добавить очередную фотографию в фотогалерею, я наталкиваюсь на свежее предупреждение, что на фото должен быть изображен именно я, видно мое лицо, нельзя чтобы были изображены предметы, животные, дети. Казалось бы безобидное требование, логично вытекающее из формата проекта. Если бы не категорическое предупреждение, что все, что все фотографии, не соответствующие требованиям, будут удаляться модераторами. Казалось бы, зачем? Кому мешает любимая кошечка или суперкар о котором ты бредишь? Ведь если появляется такое категорическое предупреждение, значит, это кому-то мешает. Ну, с детьми понятно, терроризм, педофилия, торговля людьми. В общем, общечеловеческие страхи. Но животные-то кому мешают?
Ответ нашелся быстро. Вы же не думаете, в самом деле, что кого-то заботит, чтобы вы чувствовали себя комфортно, пользуясь сайтом. Смотрим глубже. Весь этот сайт получается прекрасной заготовкой базы данных для системы распознавания образов, которая вполне реальна и используется для отслеживания людей по изображениям с телекамер. Такие системы используются для охраны многоэтажных зданий, аэропортов, вокзалов и других объектов большой площади.
улиц
магазинов
банков
офисных центров
ресторанов
везде, где можно установить телекамеры и объединить их в сеть, можно будет отследить все перемещения человека, его встречи и распорядок дня. Связав распознанные изображения с базой данных мы получим полную картину жизни человека. И тут как раз и вылезают ограничения на размещение изображений. Если я вывешу вместо себя фотку собаки, то бот, в ответ на мою фамилию, начнет узнавать всех бобиков в округе. Если размещу фотографию нового желтого такси, то компьютер будет сбит с толку.
Теперь добавьте сюда тот факт, что учетную запись нельзя удалить. Она все равно останется в базе. Это раз. И то, что на российских серверах типа маил.ру и народ.ру хранятся логи активности пользователей. Сколько? Не знаю. Знаю, что хранятся.
Получается невеселая картина. Слишком много совпадений, чтобы их игнорировать. Для чего нужна такая система я могу только догадываться, поскольку я не ФСБшник. Но задумка простая и эффективная. Овечки сами собираются в стадо и идут в загончик. Овощи высаживаются на грядку. Рыбки заглатывают крючок.
С одной стороны, мне нечего скрывать, я - честный человек и добропорядочный гражданин. С другой, то, что мы на свободе, это не наша заслуга, а недоработка компетентных органов.
Помните о б этом, когда будете добавлять к себе в "друзья" партнеров по бизнесу.

(c) Илья Бибанов

PS Вы еще хотите там постить?

Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты?
-Чтобы курить gentel.gif

------------------

Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/
-Да я только что у Машки был, сама понимаешь...

------------------

Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/
(критически окинув внешний вид девушки взглядом) - Хм..ты права. (Кассиру) Сигареты не надо!!!

------------------

Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/
(критически окинув внешний вид девушки взглядом) - Хм..пожалуй я еще возьму водки

------------------

Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/
(окинув критическим взглядом охранника) - VOGUE с ментолом будьте добры

------------------

Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/
-А ты правда думала, мы будем смотреть мои фотоальбомы и кормить рыбок?????

------------------

Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/
-То-то я смотрю Сережа очень много курит... Ой, Вов, извини, мне пора))

------------------
Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/ Ой, а зачем ты берешь презервативы?????
-Ну для секса вообще-то...
(кассирша, шепотом): Если ваша подруга совсем тупая, можем поехать ко мне...

------------------
Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты куришь??
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/
-Да я только что у Машки был, сама понимаешь...
-А зачем тебе йогурт?
-Да дома кончился, просили купить
-А зачем тебе креветки
-Да отец к пиву заказал
-А зачем тебе пиво?
- Слышь, дура, ты товары пробивать думаешь или нет?!

Хочешь ещё? ЖМИ!

Он меня любит. Холит, лелеет. Зарплату домой носит, занимается домашним хозяйством, пожрать готовит, уют наводит и т.д.Я пожаловалась, что устаю - он нанял нянечку и домработницу. За ребенком ухаживает.
А я ему изменяю, сплю с ним два раза в месяц, по обязанности, так, что только ноги раздвигаю и принимаю позу, короче, о семье не забочусь ни капли.Денег трачу немеряно - на себя , чтоб красоту и лоск поддерживать. С любовником поругалась, ходила расстроенная - так он мне подарки дарил, чтоб я "почаще улыбалась".
Ну не казел ли?
Я вот думаю - коли ты мужик, так спроси, куда я шляюсь, почему у меня телефон посреди дня отключен, с кем я в баре сидела, поинтересуйся - с кем я похоть удовлетворяю? - да и надавай мне по шее, ну или дверью хлопни - да хоть мне по голове! - и уйди.
Любовник - тот мужик. Пришла - пожрать - в койку - в душ - одеваться и иди нахуй. Я и не распускаюсь.

Есть такое слово ? переутомление. Про переутомление знают все родители: как же, вот ты выполз из полуторачасовой пробки и дополз с работы домой с единственным желанием упасть на диван и никого не видеть, в крайнем случае можно увидеть супчик в тарелке на предмет похлебать, а тут хлобысть ? няне пора уходить, а ты еще бессильно лежишь мордой в борще, все, няня ушла, на загривок тебе тут же вспрыгнул ребенок, еще глубже вдавив тебя мордой в овощи, а как же, ?мама ? игать (играть), пигать (прыгать то есть), догонять?, ну что тут будешь делать ? наскоро отер полотенчиком морковку с рожи и побежал ? играть, прыгать, догонять.

Это все штатная ситуация ? ничего особенного. Ребенок обеспечивает тебя полноценной занятостью семь дней в неделю, двадцать четыре часа в сутки без выходных, все тут понятно и жаловаться не на что. Но есть еще и внештатные ситуации ? и одну такую я наблюдала с близкого расстояния.

Совсем недавно в семье наших друзей имел место вопиющий случай: подруга, мама чудесного мальчугана одного с нашей цю возраста, чуть не умерла от нервного и общефизического истощения. Ее вернули с финишной прямой в могилку: девушка ростом сто семьдесят сантиметров весила сорок три килограмма, от любой еды ее рвало фонтаном, она не спала, никого не могла видеть, не выходила из темной комнаты и страдала синдромом паники (это когда вдруг, ни с того ни с сего, человека начинает трясти, у него опасно учащается сердцебиение и надо вызывать скорую, чтобы снять приступ).

Сейчас она выкарабкивается с Божьей помощью, а также с помощью духовника, психиатра, психотерапевта, медикаментов и прочих специализированных процедур. Ей невероятно повезло - она быстро нашла вменяемых специалистов (а это, доложу я вам, сложно сделать на постсоветском пространстве ? в недавнем прошлом болезнью считались, к примеру, инфаркт, попадание под сенокосилку и немножечко грипп, а ?от нервов? прописывали ?успокоиться, попить валерьянки и вообще взять себя в руки?).

Как она оказалась на этой финишной прямой, спросите вы меня? Да обычно: маленький ребенок просыпался по ночам (раз по пять по шесть за ночь, сейчас ему уже почти три года, теперь просыпается один раз), она к нему вставала; мальчик, к тому же, часто болел и время от времени попадал в больницу ? и она переживала; девушка она была худенькая и малоядная, и всегда предпочитала еде сигарету; днем она не спала и не отдыхала ? никогда, в отпуске не была за два с половиной года ни разу, - потому что на ней полностью были ребенок, московская квартира и двухэтажная дача-коттедж с баней в цокольном этаже, и все это щастье она драила и пылесосила сама, уложив ребенка на дневной сон и параллельно готовя мужу обед и ужин. Помощников же и нянь и доброхотствующих бабушек и дедушек у них не было ? то есть бабушки-дедушки были, но не помогали.

Казалось бы, что тут экстраординарного? могут удивиться некоторые граждане. Многие мамашки так живут, и ничего, не помирают. Таковым несознательным гражданам я отвечу: ну вот видите, как вы ошибаетесь, граждане. Помирают. Правда, чаще помирают медленно. Незаметно. Понемножку. Зато если уж падают на финишной черте ? то с грохотом. С паническими атаками, с тахикардией, с черной депрессией и суицидальными маниями. Далеко слыхать.

Просто в какой-то момент умирающий организм получает еще одну нагрузку, еще один стресс ? это может быть соломинка. А может быть и бревнышко ? и все, хребет ломается. У моей подруги умерла любимая бабушка. Это уже было последней каплей. Через месяц у нее начался период темной комнаты и анорексии.

Другие граждане, более сознательные, могут спросить: а что это вы все про подругу да про подругу ? она нашла, она то, она се. Она что, мать-одиночка? Там же муж вроде упоминался, правда? Где муж-то был во всей этой драме летального истощения?

Я вам отвечу на этот вопрос: как где? На работе. В отпуске, опять же (ему же нужно отдыхать, правда?). В гостях у друзей. В командировках. Мало ли достойных занятий у мужчины, правда?

Другие граждане, тоже сознательные, спросят: а что ж, коттедж с сауной есть, а средств на няню и домработницу нет? Как так? Что, нельзя было нанять хоть кого-то в помощники?

Как же, отвечу я этим гражданам. Можно было нанять. Деньги были ? не было желания. Мужу было неудобно перед соседями, которые набивались в работники, а он и их брать не хотел, и кого-то другого брать тоже не хотел ? как же, соседи ведь, обидятся ведь. А подруга твердила: мне никто не нужен. Я со всем справляюсь. Я хорошая жена и хорошая мать. Зачем мне чужие люди в доме? Действительно, хорошо все получалось: и с соседями все в ажуре, и денег тратить не надо. От материнских и домашних забот ведь никто еще не умирал, правда? Как мне говорила эта подруга за год до кризиса: ну что ты, это женская доля. Когда надо будет ? встанешь и пойдешь, и к ребенку шесть раз за ночь, и от ребенка к плите, и от плиты к пылесосу. Я смотрела на запавшие глаза, на фигуру формата ?как с креста сняли?, на трясущиеся ручки, подносящие зажигалку к сигарете, я слушала жалобы на жизнь (а я после своих перипетий очень хорошо умею слышать депрессию в голосе и в разговоре) ? и я понимала: вот он - последний отсчет. Тикают часики, тикают, тикают?

Повторюсь ? это наши друзья. Я их очень люблю. И это очень хорошие люди ? в общем и в целом. И они друг друга очень любят. И это не люмпены, и не уроды, и не представители отвратительной мне ?цивилизации длинной пиписьки? (это я так называю некоторые, с позволения сказать, культуры, каких много в исламском мире и на Кавказе, постулирующие преимущество мужчины над женщиной ? видимо, основываясь на разнице в форме гениталий, потому что никак иначе это преимущество обосновать нельзя). Нет, это нормальные ребята, образованные, из хороших семей.

Ну так как же так, спросят меня, это ж черт его знает что такое, как так вышло, что человек, бля, чуть не умер ? у всех на виду, на глазах у любящего мужа?

А я отвечу: а вы первый вопрос вспомните, граждане. Про ?а хули тут необычного, переможется?. Я полагаю, что стратегия восприятия ?мы (вариант ? старшее поколение) в борозде рожали и без памперсов растили, и ничо, детей вырастили и никто не умер? является доминирующей на уровне коллективного подсознательного. Эта стратегия диктует поведение: молодая мамашка не нуждается в помощи и в отдыхе от своих забот - и не имеет права жаловаться на свое положение. Она должна стойко переносить тяготы ? ежели это вообще тяготы, ничо, небось детку по ночам качать а днем суп варить ? не кайлом махать. И хули вы тут разговариваете странным словом депрессия ? мы такого слова не знаем, надо в руках себя держать.

Я не знаю, может, мы более хлипкие и более подверженные неврологическим заболеваниям, чем наши родители. С другой стороны, то, что родители не знали слова ?депрессия?, - не значит, что у них ее не было. Очень часто, глядя на очередного представителя старшего поколения, гордо доносящего до меня максиму ?а мы тут в борозде и ничо?, я думаю про себя: ой дывысь-ко, какая красавица из тебя получилась, тебе уж и таблетки с терапией не помогут ? черствая духовно и душевно, злющая, завистливая, с детьми война на выживание, внуки к тебе не ездят. Причем никто действительно никто не виноват ? время такое было. А все отчего? Оттого, на мой взгляд, что это вот ?ничо? из заклинательной максимы подразумевает не ?мы жили и были счастливы?, а ?мы выжили, с трудом и с ворохом болезней и психо-эмоциональных уродств?.

Еще я допускаю, что жизнь сейчас больше располагает к развитию синдрома паники ? она непредсказуема и полна риска, к тому же те невеликие механизмы социального страхования, которые предоставлял гражданам совок, сейчас ржавеют в бездействии. Возможно, наше время ? это время депрессии и тяжелой неврологии. Возможно, мы действительно не справляемся с грузом забот, привычных нашим родителям, - нам на горб время навьючило новые, для них неслыханные, - а компенсации не выдало.

Но есть у меня еще один на вопрос ?а как так вышло, что девушка чуть не померла на глазах у любящего мужа??

И этот ответ я формулирую жестко и, возможно, для многих неприемлемо. Я считаю, что в данной ситуации вина целиком и полностью ложится на мужа. Потому как муж ? он должен жену беречь и лелеять. Это его задача ? мониторить домашних на предмет серьезных рисков и заниматься тяжелой стратегией домашнего обихода.

В принципе, на мой взгляд, функции мужчины в браке могут исчерпываться размножением и содержанием потомства и жены. Однако если мужчина этими функциями ограничивается, то, на мой взгляд, справедливо разделение труда в семье других наших друзей: он зарабатывает, на ней держится все остальное. Ни одному из троих своих отпрысков этот товарищ ни разу не менял памперс, не то что ночью не вставал. Зато его мнение интересует жену только в самых базовых случаях (типа хочет-не хочет он есть или спать). То есть говорит и решает жена, а если он встревает ? она просит его помолчать и продолжает разговаривать дальше. И это справедливо: вы когда-нибудь видели говорящий кошелек? Или счет в банке, пытающийся научить тебя жить? Это же нонсенс, правда? Вот и она так: помолчи, любимый, вот тебе еще порция жаркого.

А если мужчина не хочет быть ходячим и не к месту говорящим кошельком, он должен выполнять функцию защитника. И не ждать, когда лошаденка споткнется под непосильным грузом и воз опрокинется вверх тормашками. И уж тем более не закрывать глаза на то, то на возу навалено сверх лошаденкиных сил ? оно само не рассосется.

Еще мужчина должен знать одну важную вещь: ситуацию нужно оценивать исходя не из жениных слов (у меня все хорошо мне ничего не надо), а объективно. Если жена хиреет, то надо этим заниматься, даже если она против. Я твердо знаю: когда женщина перегружена, она входит в штопор и может воспринимать предложение помощи как помеху и даже обижаться. Другими словами можно это сформулировать так: чтобы изменить не устраивающее статус-кво, нужно отдышаться. Женщина часто не может себе помочь, находясь ?внутри ситуации?. Вот тогда-то и критична роль мужчины-стратега, мужчины-охранителя. Когда я увидела ребят прошлым летом, я тихо отвела супруга в сторону и сказала: я понимаю, что твоя жена всем довольна. Но если ты сейчас не возьмешь няню, то будешь всю жизнь работать на лекарства жены. Это сработало, няню взяли ? но я, как видите, опоздала. Впрочем, я и так превысила свои полномочия друга семьи ? кто я им, чтобы указывать, как жить.

И есть за мной еще один грех. Когда подруга слегла окончательно, то ночью к ребеночку пришлось вставать мужу. Два с половиной года он не знал, что такое плохой ночной сон и детский плач по ночам ? у него была заботливая супруга. А тут вот на тебе ? помирать стала. И он пожалился мне: ты представляешь, сын сегодня ночью четыре раза проснулся! А вчера ночью ? все пять! А мне рано вставать, я ж не высыпаюсь! Я уже неделю так мучаюсь!

Ох, граждане? Я просто представляю, сколько злорадства нарисовалось на моей мохнатой морде, когда я выслушала эти горестные стенания и, улыбнувшись доброй улыбкой, спросила: да ты что?! Правда? Не высыпаешься? Тяжело тебе? Кто бы мог подумать?

С тех пор, когда я встречаю загнанную мамашку, которая начинает мне проповедовать великую максиму ?когда надо будет, то встанешь и пойдешь?, я сразу задумываюсь за ее мужа. И представляю себе, как хорошо бы было, если бы счасливый и всем довольный, сытый и выспавшийся муженек вот так встал бы и пошел хотя бы пару неделек. Вот так: ребенок плачет! Быстро встал! А хули что ты выпил вечером? А хули что сейчас полтретьего, а тебе вставать в полседьмого? А хули что уже третий раз встаешь? Быстро, сцуко, метнулся раненой белочкой! Быстрее! Быстрее, сцуко, ребенок плачет, перебудит сейчас всех, быстрее бутылку грей! Не укачивается? Полчаса прошло, а все не укачивается? Опять расплакался? Быстрее, сцуко, быстрее, а то всех соседей разбудим! Обосралось дитя? Памперс быстрее меняй! Давай, давай, быстрее, сцуко! Что такое? Быстрее! Встав в пятый раз запутался в семейных трусах, упал? Быстрее вставай, сцуко! Как не можешь? Каких таких сил нет? Когда надо ? встал и пошел! И быстрее, сцуко, быстрее!
Итак, модераториум.
Гражданам, желающим сказать про мою подругу, фигурирующую в этой истории, какую ни то гадость (сука-дура-жопа-истеричка- сама виновата - чего ей еще надо в коттедже было - и т.д.), - просьба не беспокоиться. Идите мимо, граждане.
Настоящих Суровых Мужыков, обеспокоенных моей наглой прокламацией "Баба - она тоже человек и работа по дому - это тяжелая работа", смертельно обиженных на покушение на Святое (право принести домой бабло и дальше забить на все, включая работу по дому и помощь с ребенком), - прошу отправляться судачить о женской наглости и всяко фонтанировать в другом месте. Мне наблюдать этот процесс неинтересно. Этот ЖЖ - территория, свободная от Домостроя.
Впрочем, не согласные со мной граждане, умеющие корректно и тактично излагать свои мысли, могут здесь беседовать.
Несознательные граждане, не внявшие сим милосердным увещаниям, отправляются в бан без дальнейших предупреждений.

Проблема в том, что люди не умеют радоваться жизни. И, как одна из составляющих радости, люди не умеют заниматься сексом. Даже расширим - люди не умеют вступать в межличностные отношения, находиться в них и наслаждаться ими. Это вообще очень большая проблема - люди сначала засоряют себе мозги кучей невнятных запретов и правил, потом пытаются жить в полном соответсвии с ними - и чувствуют себя глубоко несчастными.
Например, один из самых горячих в женско-мужских коммунах повод для обсуждения: на каком свидании давать? А правда, на каком свидании давать. Любому гармонично развитому во всех смыслах индивидуу ясно, что вопрос поставлен некорректно - пока в мысли о сексе присутствует термин "давать" - с сексом всё плохо. Если переформулировать вопрос и спросить "на каком свидании стоит заняться сексом?" Казалось бы, гармонично развитым индивидуумам ответ ясен и однозначен: на каком захочется. Казалось бы, на этом история вопроса плавно завершается - но нет, тонны и ленты обсуждений показывают, что всё не так просто. Огромное количнство женщин считает, что есть какое-то кодовое свидание, после которого можно ложиться в постель без опасения попасть в разряд шалав - традиционно это третье или пятое свидание, у особо продвинутых - полтора месяца общения.

Недавно читала шикарный диалог на тему "а вот вы знаете примеры, когда отношения, начавшиеся с секса на первом-втором свидании заканчивались чем-то серьёзным? я вот не знаю" (лично мне сразу же захотелось спросить - а много ли вы знаете отношений, начавшихся с секса на двадцатом и закончившиеся чем-то серьёзным?) И вот тут содержится корень проблем. Куча женщин не способны воспринимать секс как нечто отвлечённое, классное, приятное и самодостаточное. Они готовы разрешить себе хотеть и получать удовольствие только в том случае, если им предоставлены какие-то (пусть и только в их воображении) морально-этические гарантии, что никто "не подумает плохо" про них чудесных и непогрешимых. А ещё лучше - если за этим последует любоф всей жизни и честный брак. Нужно ли говорить, что подобные жизненные взгляды делают огромное количество людей несчастными и неудовлетворёнными?) А так же нагружают совершенно лишним для нормального самочувствия грузом морального самобичевания в случае нарушения собственных принципов. Как-то раз я встретила поазительную девушку, которая рассказывала: "До моего мужа у меня были партнёры, но теперь я об этом жалею - я чувствую себя грязной, если бы их не было - я была бы счастливее." Вот где финиш-то.
Вот положа руку на что-нибудь - люди, которые счиатют, что секс сам по себе зло и грязь и надобен только как логичный этап в "серьёзных отношениях" - вы искренне так думаете? Откуда у вас взялись такие мысли? В какой момент вашего развития сексуальная сфера оказалась за гранью добра и зла? Попробуйте сами для себя ответить на эти вопросы - вдруг что-нибудь интереное узнаете.

А ведь когда-то давно я был почти приличным человеком. Я носил пиджак и галстух и ежедневно, кроме субботы и воскресенья, приходил к девяти часам утра на службу. Ежемесячный мой оклад тогда составлял полторы тысячи долларов в необлагаемом налогами конверте. А доллар, между прочим, в прошлом веке ещё не был всеми презираемой разноцветной бумажкой - был он тогда выдержан в суровых и надёжных серо-зелёных тонах с убедительной подписью Главного Казначея и никуда никогда не падал.
Помимо основной работы, на которой я ровно нихуя не делал, я, пользуясь безупречным знанием английского языка, переводил на этот самый язык бесконечные уставные документы акционерных обществ, зарегистрированных на каких-то подозрительных архипелагах и покупал на вырученные деньги автомобили бээмвэ для временно не желающих со мной ебаться барышень.
Иногда, отчаявшись этих барышень в конце концов выебать, я заказывал себе по телефону дюжину блядей для того, чтобы поговорить с ними о невозможности любви. По утрам я с тоской смотрел на стопку денег в верхнем ящике полированной стенки и понимал, что столько я не выпью.

Был ли я счастлив? Хуй его знает, может быть и был, но я уже ничего про ту жизнь не помню. Когда мне однажды предложили зарплату в триста долларов в городе Петербург, я согласился легко и немедленно. С тех пор у меня уже никогда не было никаких денег. Зато я родил самого красивого в мире младенца с необычайно длинными ресницами, купил самый лучший дом в совершеннейшей жопе и летом непременно заведу себе пчёл.
Вот у вас у кого-нибудь есть личные пчёлы? То-то и оно.

Года три назад мы притащили с помойки подшивки "Литературной газеты" за 1955 год. Ну и прилегающие годы. Интересное было время. Иллюстраций в газете почти нет, статьи все серьезные и длинные. Хочу выложить здесь подлинную рецензию тех лет на роман, написанный на модную тему и уже получивший некоторое признание. Поверьте на слово, это было написано в 1955-м году. И не на гонимого маргинала, а на вполне преуспевающего по тогдашним меркам писателя.

ПЕПЕЛ ТВОЕГО ПРАХА...

В прошлом году издательство "Ульяновская правда" выпустило в свет книгу А.Кузнецова "Макей и его хлопцы" - произведение многоплановое, объемное, написанное прозой, в трех частях, с обращением автора к читателю. Жанр своего произведения - роман это или повесть, литературный сценарий, историческое повествование или записки охотника - А.Кузнецов не определяет. В обращении автора к читателю сказано лишь, что в основу книги положены истинные факты: "События и люди, о которых идет в ней речь, - пишет А.Кузнецов, - были на самом деле".
С первой и до последней страницы книги с неослабевающим вниманием следим мы за действиями Макея и его хлопцев. Место действия - леса и долы Белоруссии, герои - отважные партизаны. Каждая строка произведения дышит суровым реализмом, как живые, перед глазами встают боевые события.

"Однажды Макей зашел в деревню Вирково. Ракетница была при нем, чтобы на случай дать сигнал партизанам, оставшимся на лесной опушке. В Вирково неожиданно нагрянули гитлеровцы и полицаи.
- Немцы! Дядя Макей, немцы! - закричала девочка. Макей выскочил из хаты и второпях в упор выстрелил из ракетницы в колонну гитлеровцев, торжественным шагом вступавших в деревню. Огненные искры засыпали врагов. Ошеломленные этим, они попадали в снег. Вторая ракета, высоко взлетевшая в небо, рассыпалась там на множество красных искр. И, словно аплодируя, с опушки леса захлопали ружейные выстрелы, а с фланга, с небольшой высоты, затрещал партизанский пулемет Дегтярева".
Так же смело и предприимчиво ведет себя Макей и в других боевых эпизодах книги. Впрочем, центральный персонаж предстает перед нами не только в оптимистических описаниях боев, пожаров и перестрелок, но и в горе, в глубоких философских раздумьях.
"На глазах у Макея блестели слезы. Таким его еще никто не видел. То были слезы не только злобы, родившие ярость мщения, но и слезы сострадания..."
"Даже здесь, в партизанах, то есть в совершенно особых условиях, человек, как заметил Макей, сохраняет те привычки, которые выработались у него в результате многолетней трудовой деятельности. Профессия - это своего рода облатка, в которой отливается психологический и моральный облик человека. "Но разве эта форма неизменна?" - спрашивал себя Макей, шагая к шалашу".
Надолго запоминаются и сподвижники Макея. Их портреты написаны сочной кистью.
"На козлах сидел Илья Иванович Свирид... Русые усы его, гонимые ветром, серебристыми струями текли по щекам назад, и кончики их шевелились около розовых, поросших волосами ушей. Правый ус щекотал ухо, и Свирид часто хватался за него, не переставая улыбаться".
"Миценко красиво гарцевал на высоком тонконогом кубанце. Он упивался ездой. А ответственность за жизнь командиров заставляла его быть серьезным, задумчивым. И это очень шло к его молодому, но мужественному лицу, усеянному мелкими прыщиками, служившими предметом постоянных шуток Макея".
Хотя А.Кузнецов и назвал свою книгу "Макей и его хлопцы", он тем не менее немало места отводит описанию боевых подруг партизан. В каждом из женских образов автор находит свою, характерную и неповторимую деталь.
"На опушке леса партизан встретила Нина Павловская, высокая и красивая девушка. Пухлые губы ее приветливо улыбались, и вся она, со своей неимоверно высокой грудью, была такой манящей и желанной, что лицо сурового командира сразу заулыбалось, в глазах зажегся добрый и лучистый свет".
"Последнее время Даша редко сидела в землянке. С наступлением весны она словно сбесилась. Целыми вечерами где-то пропадала. И хотя уважал Макей секретаря партбюро Ивана Пархомца, ему все же не нравилось его ухаживание за Дашей".
Показав таким образом роль женщин в отряде Макея, автор заключает устами комиссара Сырцова:
"Любовь и война, - думал он, - несовместимы. Любовь ослабляет волю человека. Она - фактор, тормозящий совершение ратных подвигов".
Радует, что произведение А.Кузнецова богато такими афоризмами, многие из которых, бесспорно, станут крылатыми словами. Только недостаток места не позволяет нам привести добрую сотню афористичных изречений автора, Макея и его хлопцев. Ограничимся лишь несколькими:
"Смерть и война - две стороны одной и той же медали".
"Скорпион, умертвляющий себя, всего лишь только червь, отдающий дань все тому же природному инстинкту, лежащему, как и всякий инстинкт, вне разума. Тут вы можете привести и нашу пчелу, умирающую за других. Иное у человека".
"Любовь - это естественная потребность человека, значит, в любых условиях жизни, в том числе и партизанской, она неизбежна".
Нельзя пройти и мимо того, что автор удачно переработал и творчески обогатил ряд известных уже изречений, как то: "собака лает, ветер относит", "черная немочь" и наконец до совершенства отточенное "пепел твоего праха стучит в мое сердце".
Замысел А.Кузнецова нашел в его произведении и вполне законченное языковое оформление. Автор пишет легко и искристо. Сюжет уже исчерпан, отряд разбит, счастливо спасшийся Макей все-таки погибает при авиационной катастрофе, но язык произведения живет сам по себе:
"Часовой, точно сова, вращает голову во все стороны".
"Отряд жил большой политической жизнью".
"Поддерживая свой престиж, разведчики безрассудно бросались в бой".
"Особенно плохо чувствовала себя раненая нога" и т.д.
Книга "Макей и его хлопцы" - первое произведение А.Кузнецова. Однако неверно было бы видеть в авторе начинающего писателя. Он - мастер зрелый и законченный, и именно это заставляет нас указать - хотя бы кратко - на отдельные недостатки рецензируемого издания.
Прежде всего удивляет весьма ограниченный тираж книги. 15 тысяч экземпляров, вышедших в прошлом году, уже давно разошлись, а спрос растет - в особенности после того, как газета "Ульяновская правда" в статье Н.Малинина 14 июня с.г. высоко оценила это оригинальное повествование. Огорчает также бедное оформление книги: в ней нет иллюстраций, нет портрета автора А.Кузнецова. И здесь А.Кузнецов как старший редактор издательства проявил, на наш взгляд, излишнюю застенчивость.
Скромность, конечно, украшает. Но 439 страниц такой книги должны были бы заслуженно открываться портретом ее автора.
Благодарный Читатель

Сегодня мне снился замечательный сон. Мне приснилось, что я изобрел новый, совершенно потрясающий стиль программирования. Программы, написанные этим стилем, получались очень компактными и очень легко читаемыми. По крайней мере, во сне, когда я переписывал существующую программу в новом стиле, то она уменьшалась раз в десять. И очень легко читалась, потому что одним взглядом можно было охватить кусок, который раньше занимал несколько страниц, и сразу понять, что он делает и как.

Смысл новой концепции был таков.

Программа сильно распухает в объемах, потому что в ней используются длинные мнемонические идентификаторы. От этого надо уходить. Вот в перле, например, часто используется такая переменная, как '$_', которая каждый раз означает разное. Я же додумался, что было бы чертовски эффективно использовать символ '|' Этот символ - самый узкий из всех символов. Поэтому программа получится наиболее компактной.

Этот символ надо использовать везде - и в качестве переменных, и в качестве аргументов функций. Если у функции несколько аргументов, то надо использовать кэрринг и сводить ее к нескольким функциям с одним аргументом. В конце концов, мне удалось даже строго математически доказать, что любую программу на любом языке можно переписать с использованием одного единственного идентификатора '|' для всех переменных. Доказательство было очень коротким, в одну строчку, и очень изящным. К сожалению, проснувшись, не смог его воспроизвести. Используя примитивный препроцессор, который я написал во сне за пять минут, мне удалось добиться, чтобы символ '|' использовался также для названия всех классов и названия всех функций, и всех методов классов, и всех других идентификаторов, используемых в данном языке (язык при этом неважен, препроцессор не вникал в семантику, а просто по хитрому правилу заменял все найденные '|' на обычные иденитфикаторы, чтобы все это потом нормально скомпилировалось). Какую именно переменную, класс или функцию мы имеем в виду, написав '|' - зависело от контекста. Например, при первом упоминании | имеется в виду первый по счету класс, при втором упоминании - второй по счету класс, и так далее. Просто описывай классы в том порядке, в котором будешь использовать, и все само собой получится. Аналогично с функциями, и т.д.

Подумав еще, я решил, что названия функций можно вообще сделать пустыми. Все функции будут безымянными. Если встречается открывающая скобка - то компилятор или интерпретатор понимает, что мы вызываем безымянную функцию, и дальше в скобках будет ее единственный аргумент - '|'.

И вот я, наконец, проснулся, и побежал к компьютеру, пытаясь удержать в голове такую замечательную парадигму программирования и хоть что-нибудь успеть записать, потому что сны я быстро забываю.

Я срочно открыл нотпад и дрожащими руками записал, как будет выглядеть вызов безымянной функции от единственного аргумента |

(|)

Вглядевшись, я узнал что-то знакомое в этой картинке. Это было потрясением. До чего жестоко и коварно мое подсознание. Оно решило меня оскорбить. Оно могло бы просто приснить мне жопу. Но нет, это было бы слишком грубо и примитивно! Оно решило добиться, чтобы я сам себе нарисовал жопу, не подозревая об этом до последнего момента! Оно начало издалека. И блестяще подстроило мне ловушку, в которую я попался, как последний лох. :'(

Временами я слышу, как где-то в глубине души раздаются злорадные смешки.