Автор сих строк пишет этот пост, потихоньку прихлёбывая пивко. Рядом с ним, в доступности "руку протянуть", находится небольшой бар, в котором наличествуют понемногу как классические крепкие спиртные напитки (ром, виски, бурбон и т.п.), так и ликёры (самбука, кюрасао, бейлис, калуа и т.п.), и редко кем употребляемая экзотика вроде амаретто и абсента, и даже подаренная другом на день рождения самодельная настойка на кедровых орешках. Если сильно поискать, то найдётся и вино (как классическое виноградное, так и ежевичное, сливовое или вишнёвое), и пара бутылок безалкогольных компонентов для коктейля вроде гренадина. Ежели опорожнить содержимое этого бара, то его хватит, чтобы устроить автору запой этак на... хм... недели две, как минимум, если считать, что за сутки автор будет выпивать алкогольный эквивалент водочной бутылки (т.е. примерно 0.5 литра виски или, к примеру, около литра среднеалкогольного ликёра).

Однако автор почему-то не кидается к бару, не выгребает оттуда бутылки с завлекающими надписями, не разевает широко рот и не начинает вливать в себя "горючее". За время написания предыдущего абзаца, он сделал один-единственный глоток пива. Когда он, приблизительно к концу написания поста, допьёт бутылку, он спокойно поставит её на пол и даже не подумает идти к холодильнику за следующей. Причём вот что интересно: автор, вообще-то, не привык отказывать себе в алкоголе, и буде у него возникает желание выпить - он его немедленно удовлетворяет. Однако, автор почему-то уверен, что его сегодняшнее желание выпить будет вполне утолено этой бутылочкой славного светлого пивка. Откуда такая уверенность?

Наверное, у автора высоченный уровень алкогольдегидрогеназы в крови? Наверное, автор способен выжрать бутылку водки и отправиться после этого пилотировать вертолёт? Да ничуть не бывало. Бутылку водки автор даже и не выпьет, наверное - ибо стошнит. Бутылку виски поприличнее выпьет, но сам придёт в состояние вертолёта - будет летать, махая ушами и натыкаясь на прохожих.

Наверное, у автора высоченный уровень самоконтроля? Безотносительно такового, дело всё равно не в нём: автор двумя абзацами выше написал, что он привык удовлетворять свои алкогольные желания, и он не привык тратить свой самоконтроль на такую ерунду.

Наверное, за спиной автора стоит жена и нудит, что "хватит жрать, паразит проклятый"? Но так уж получилось, что все женщины, появлявшиеся в жизни автора, к алкоголю относились примерно как и он сам, и фразу вида "тебе хватит пить" он не слышал ещё ни разу.

Ну так почему, почему же автор ещё не спился?!

Ответ, как всегда, до неприличия прост.

По последним исследованиям английских учёных(tm), люди пьют по нескольким причинам.

- Потому что нравится вкус напитка.
- Потому что нравится опьянение.
- Потому что нравится процесс пития и внешний вид напитка (обычно это относится к сложным коктейлям - ярким, цветным, с украшениями. В качестве яркого примера, сразу вспоминается правильно приготовленный любимый женщинами "оргазм" - с приманьяченным на край бокала членом из половинки банана, вполне себе волосатыми яйцами из кругляшков неочищенного киви (иногда используются вишенки или виноградинки, но концепция с киви автору кажется удачнее), головкой из выпотрошенной клубничины, и стекающим по банану взбитыми сливками, символизирующими понятно что. Соломинка, кстати, иногда направляется прямо сквозь банан - в этом случае, от клубничины отказываются).
- За компанию.
- Для того чтобы расслабиться (варианты: после нагрузки, физической или нервной; в незнакомом коллективе; перед какими-то важными событиями).
- Чтобы забыться в случае трагических событий.
- И, наконец, от безысходности и в результате депрессии.

Так вот. К алкоголизму, уважаемые читатели, напрямую ведут только последние два пункта. Да-да, я не ошибся, только они. Даже если человек пьёт ради получения чувства опьянения, словив пару раз похмелье посерьёзнее, он научится знать меру. И только питие от безысходности, от большого количества отрицательных эмоций, приводит к зависимости от алкоголя, дающего забытье, смывающего проблемы (здесь следует вскользь упомянуть разнообразных "звёзд". Да, они тоже часто спиваются. Но ведь им тоже есть что глушить - быть медийным человеком, в общем-то, тяжело). Автор же пьёт своё пиво по самым разным причинам - но только не по последним двум. Вот и всё.

Что же получается? Что само по себе наличие алкоголя под рукой и отсутствие контроля в его потреблении вовсе не приводит к алкоголизму?

А получается-то именно так. Здоровый, довольный собой и своей жизнью человек, у которого всё в порядке, всё гармонично, и нет никакого огромного скелета в шкафу, о существовании которого он отчаянно хотел бы забыть, не сопьётся. Список причин, по которым спиваются, довольно обширен: смерть близких или несчастная любовь, творческие метания, суицидальные тенденции... но самая главная причина стоит особняком.

Спиваются от безысходности. Когда человек не может обеспечивать себя и свою семью, не может найти работу, когда дома его ждут голодные родные, когда он живёт в халупе и притом видит неподалёку новорусский замок за высоким забором - вот когда он ныряет в бутылку. И не надо мне тут только разводить проповеди про "положи бутылку и действуй" - как может действовать, к примеру, какой-нибудь крестьянин, родившийся в деревне при СССР, когда в деревнях было, чем заняться, и на что жить, а в текущей ситуации попавший в ситуацию полной ненужности? Из него не получится менеджера(tm), трейдера(tm) или ещё какого представителя офисного планктона(tm). Он никому не нужен со своими урожаями - рынки отданы чурбанью. Ему негде искать работу. Податься в город? А кому он нужен там, со своим образованием в виде законченной школы - он ведь пахать привык, а не интегралы брать. В дворники, разве что? Но так семью не прокормить. И вот тут-то безысходность тихо подходит сзади, обнимает за плечи, вползает тёмной дымкой в глаза и шепчет: а давай махнём по маленькой, и станет легче?.. И бедняга "машет", и легче действительно становится, и вот уже привычное "лекарство" становится панацеей от всех бед. Автор пару лет назад видел в московском метро рекламу водки - то ли "Брынцалов", то ли "Виноградов", запамятовал название, а вот слоган в памяти остался - "Водка такая-то. Отпускается без рецепта". И на одном из плакатов, рядом со слоганом, кто-то приписал фломастером: "лечит от жизни". О, как это верно. Действительно - лекарство от жизни. От тех её реалий, что заставляют бежать от неё бегом в опьянение.

Давайте теперь подумаем, что произойдёт, если однажды в деревню, где живёт наш алкаш-колхозник, не завезут водовку. Что изменится в его жизни?

Ну да, сначала он протрезвеет. Потом - поймёт, что вокруг всё столь же серо и уныло. Возможно - попытается что-то изменить, потрепыхаться, но скоро будет обломан так же, как и раньше. И тогда он... правильно, достанет из сарая оставшийся от деда самогонный аппарат. Или поставит брагу. Или заставит забродить квас. Или... да мало ли способов, автор ещё в 11 классе школы вместе с товарищем, учившимся на класс младше, черноплодку сквашивал - а у сельского человека умений в разы больше. Короче, наш колхозник в любом случае достанет себе привычное "лекарство от жизни". Но не он такой, поймите. Жизнь его такая. И вовсе не наличие алкоголя виновато в его алкоголизме.

Безусловно, вы можете сказать: "а вот почему в аналогичной ситуации ХХХ не спился, а УУУ спился?". Ну что же... Дело в том, что разные люди обладают разной силой, один ломается быстрее а другой медленнее, и там, где один сопьётся - второй останется на плаву. Но важно понять: если уж человек сломался и начал бежать от жизни, он всё равно найдёт нору, в которую спрятаться: алкоголь и наркотики, религия и секты, наконец - самоубийство. Отнимите всё - но возможность покончить с собой практически невозможно отнять, а потому не удастся и прекратить бегство от реальности; сломать же можно, опять же, почти всякого.

Так что единственный путь покончить с алкоголизмом - это сделать ненужным опьянение как бегство от реальности. Дать людям крышу и работу, смысл и цель жизни, дать им почувствовать себя востребованными и в безопасности. И тогда спиртное перестанет быть уютной норкой, в которую несчастные, задёрганные, усталые люди прячутся от реальности, от жизни, от самих себя, а станет лишь сопутствующим атрибутом праздника или встречи друзей, средством для отдыха или деликатесом для гурманов; алкоголизм же - уделом единиц, по какой-то причине так и не нашедших своего предназначения или оступившихся. И вот с ними-то уже следует поступать со всей строгостью, вроде принудительного лечения и насильственной "зашивки". Что же до "сухих законов", то таковые скорее приведут к массовым отравлениям самогоном и подпольной "палёнкой", нежели к сокращению потребления алкоголя.


Практически аналогична ситуация с наркотиками. Она несколько сложнее, так как многие наркотики вызывают привыкание к ним на химическом уровне. Но, тем не менее, по факту выясняется, что причина рецидивов наркоманов всё та же - бегство, паническое бегство от реальности, в ласковый и тёплый дурман, где всё хорошо, где ты - велик и прекрасен, где можно нырять в облаках и говорить с богом, где тебя не волнует судьба твоего тела, где нет несданной сессии, уличной преступности, счетов за квартиру, и ушедшей к "новому русскому" девушки. О да, наличие химического привыкания несколько усугубляет ситуацию, так как даёт возможность незаметно привыкнуть к "дури" и попасть от неё в зависимость. Вот только на деле довольный собой человек вряд ли будет употреблять наркотик слишком уж часто, сделав его "деликатесом". Но даже в случае попадания в зависимость, всё решит результат лечения: в случае рецидива (а они сейчас происходят в подавляющем большинстве случаев), дело совсем не в химической зависимости, а суть заключается в том самом бегстве от реальности.

Поможет ли в ситуации с наркоманией борьба с наркодельцами? Да, поможет. До определённого предела. Потому что по элементарной причине в борьбе производителей замков со взломщиками впереди - последние. Нельзя контролировать вообще всё. Даже в странах, где за торговлю наркотиками по закону расстреливают, наркомания всё равно наличествует - и это показательно, как показательно и то, что есть страны, где наркомания - весьма экзотическое явление несмотря на относительно лояльные законы (по крайней мере, никаких расстрелов). Нет, я убеждён, что в существующей ситуации деятельность того же roizman сотоварищи нужна и актуальна - но только нужно понимать, что лечение это лишь симптоматическое. Суть болезни не лечится.

Другое дело, что можно постараться свести к минимуму опять же причины бегства от реальности. Не факт, что это приведёт к действительно серьёзному уменьшению клиентов наркологических клиник: химическое привыкание наличествует, а наркотики многие пробуют хотя бы и из любопытства. А вот рецидивов станет намного меньше: раз обжегшись, такой вот "любопытный" уже не полезет к дури второй раз. А бегство от реальности ему будет не нужно.


Теперь - пара слов об абортах. В последнее время во френдленте проскакивали такие, другого слова не подберу, охуительные перлы на эту тему, что я лишь диву давался (хотя и молчал до поры). Чего стоил всерьёз поднятый одним из уважаемых френдов вопрос класса "а нужно ли разрешать (!) аборт женщине, забеременевшей от насильника?". Представьте себе, этот вопрос был поставлен всерьёз, то есть нашлись умники, считающие, что интересы цифирок в отчётах по демографии важнее факта рождения ребёнка, который будет проклятием женщины, которая будет его ненавидеть, и из которого в результате вырастет моральный урод. А какие пляски были подняты православнутыми на тему сокращения списка медицинских показателей, дающих право на бесплатный аборт, среди которых, если я правильно помню, были даже и такие, которые банально говорили о неспособности женщины родить. Ну да, пусть лучше и мать издохнет вместе с ребёнком во время родов - но аборта мы не дадим, ведь первое делает обоих мучениками и отправляет в рай(tm), а второе делает мать убийцей(tm).

Умникам, вопящим о тотальном запрещении абортов (или о разрешении их строго по медицинским показателям), следует уяснить пару примитивных вещей.

Во-первых, число идущих на аборт по контрацептивной дурости достаточно мало. Всем известно, что аборт наносит достаточно серьёзный вред здоровью. Плюс - он неудобен физиологически. Плюс - психологически он тоже тяжёл. Плюс - как ни странно, часто аборт ещё и стоит некоторых денег, не сравнимых со стоимостью контрацептивов (если кто не понял, пачка из 12 хороших презервативов марки, скажем, LifeStyles, стоит 5 долларов, а простенький миниаборт - 130 долларов. Стоимость "полноценного" аборта не знаю, но думаю, она ещё выше). Ну и какой идиот (точнее, идиотка) предпочтёт аборт предохранению?! Таким образом, у большей части пришедших за направлением есть мотив сделать это.

Во-вторых, количество не равно качеству. Зачем заставлять человека рожать ребёнка, которого он не будет способен достойно одеть-прокормить-воспитать-дать образование? Зачем заставлять рожать нежеланного ребёнка, зачатого в результате отказа контрацептива? Зачем заставлять рисковать собой женщину с ослабленным здоровьем, особенно если она уже является матерью - лучше пусть воспитывает тех, кто уже рождён, чем, в погоне за количеством, умрёт и принесёт тем самым кучу неприятностей - от психологической травмы детишек до финансовых проблем? Зачем, наконец, корёжить жизнь даже и глупышкам, "залетевшим" по неопытности? Ну вот "залетела" школьница - и что, заставив её родить, вы кому-то сделаете лучше? Она явно уже не получит образования. Она психологически не готова быть матерью - и ребёнка воспитает далеко не по высшим стандартам. А на что она будет жить? Ну, сначала-то родители прокормят, а потом? К кому содержанкой идти, с "прицепом"-то? Не лучше ли сделать ей миниаборт на ранних сроках (и не надо тут нагло лгать о бесплодии в результате - аккуратная вакуумная чистка не принесёт серьёзных проблем), с тем, чтобы впоследствии родить, выучившись, пойдя работать, выйдя замуж, встав на ноги?

И, наконец, в-третьих. Как и в первых двух случаях, запирание дверей сортира приводит разве что к грязным штанам и излишней вони. Добровольных "чайлдфри" - абсолютное меньшинство, так как существует такая забавная штука, как инстинкт размножения. Он, между прочим, не только трахаться в погоне за оргазмом зовёт, но и властно требует продолжить себя в детях. У мужчин этот инстинкт проявляется позже и слабее, у женщин - раньше и сильнее, но одно можно сказать точно: при наличии условий, люди размножаться обязательно будут, в стабильных и достаточных для воспроизводства популяции объёмах. Так что всё, как с алкоголем и наркотиками, упирается в условия. Причём, что характерно, в те же самые: наличия достаточного количества жилья, финансовой уверенности, ощущения собственной безопасности вполне достаточно, чтобы подумать о размножении. Дайте эти условия - и аборты банально перестанут делаться! Причём, их количество снизится даже во внепланово-залётных случаях: если в текущей ситуации в случае разрыва презерватива и случайной беременности люди поохают и скажут: "ну куда нам [ещё] ребёнка, не прокормим, негде его разместить, надо делать аборт", то при наличии описанных мной условий будут рассуждения вида: "а, ну залетела - так залетела, и пускай! Что мы, [ещё одного] не прокормим да не разместим, что ли?". Чувствуете разницу? Запрещения же абортов, равно как и запрещения контрацептивов (те же православнутые и об этом спят и мечтают) приведут разве что к росту количества абортов подпольных, приводящих часто к тяжким увечьям делающих их, но никак не к улучшению демографической ситуации. Мало того, если и будет какой-то прирост рождаемости, то с фатальным ущербом для качества. Нужны ли толпы убогих? Церкви и государству - ещё как нужны, само собой... только вот данная заметка описывает интересы далеко не светской и духовной властей, а потому ответом будет: нет, не нужны.


Надеюсь, мне удастся поставить этим постом точку во множестве слабовнятных дискуссий, в которые я влезать не имею ни времени, ни сил, ни желания. Имеющий глаза - да увидит, да...

Если честно, то вы уже достали со своим нытьем! Только и слышно от вас, что "нормальных" мужиков не осталось. Постоянно вокруг:"Нормальные мужики перевелись!!!", "Где нормальные мужики?!?!?". Можно подумать все ненормальные. Но не в этом дело. Хули вы орете? Вы лучше ответтьте на вопрос: а нормальные бабы-то остались вообще? Ауууу! Нормальные девкииии!!! Где вы??? Хуй. Нету. Современная женщина напоминает мне модель идеального человека, выведенную профессором Выбегалло в книге Стругацких. Такой же "исполин духа", который, заграбастав под себя все материальные ценности до которых сможет дотянуться, хочет свернуть пространство, закуклиться и остановить время. Очнитесь! Прежде, чем ныть про "нормальных" мужиков, на себя посмотрите. Это мужики уже не видят вокруг нормальных женщин! Когда вы последний раз знакомились в метро, на улицах? Когда вы знакомились просто из симпатии, а не в предвкушении посещения гавнасушибара? Когда последний раз? В 80-х? 70-х?

Был бы я художником - точно написал бы картину под названием "Современность". На ней была бы изображена пизда, в которая поглощает деньги, драгоценности, машины, дома, гоорода, континенты. А поглотив все это делаются беременными и рожают еще более продвинутых консументов. И хер ли вы хотите от нормальных мужиков? Да они шарахаются от вас, от таких милашек!
Всенах

Хочешь ещё? ЖМИ!

Ларри Булькинсу надо было подниматься в несусветную рань.
И не то, чтобы он был таким уж любителем утреннего бодрствования. Наоборот, как всякий добропорядочный хоббит, Ларри предпочитал поваляться в постели как следует, с чувством, часиков этак до одиннадцати, чтобы потом так же неспешно позавтракать, а уж потом приниматься за дела. А вот вышло так, что Ларри нужно было встать затемно. И самое смешное, что ему пришлось здорово попыхтеть, и всё для того, чтобы создать себе такие неудобства.
Тим Хапкинс обещал взять Ларри с собой на рыбалку.
Вы когда-нибудь ходили с Тимом на рыбалку?
Наверняка не ходили. Старый Тим вообще крайне неохотно берёт с собой кого-нибудь. Зато везёт ему на рыбалке так, что если бы он, к примеру, вместо сидения с удочкой, играл в карты, то давным-давно был бы хозяином городского рынка. А после этого снова пошёл бы на рыбалку. По-моему, Тим способен выловить двухметровую щуку в лужице, возникшей на мостовой после летнего дождика. То ли он поколдовывает малость, то ли у него вся рыба прикормлена. По крайней мере, все рыбные места он знает наперечёт, это точно.
И вот Ларри три последних воскресенья занимался тем, что поил старого Тима лучшим элем, который только был в кабачке у Хаффа Кросби, и уламывал его на предмет совместной рыбалки. Наконец, Тим сдался и велел Ларри быть готовым в четыре утра.

- Самый клёв на утренней зорьке, сам, небось, знаешь, - деловито добавил Тим Хапкинс.
Ларри мог бы поклясться, что старый Тим при этом пакостливо ухмыляется, но что поделать? Сам напросился.
И вот Ларри держал в руках здоровенный старинный будильник и пыхтя от усилий, тщательно заводил его не менее здоровенным ключом, чтобы утром, упаси Манвэ, не проспать?
Будильник знал своё дело. Пожалуй, можно было бы грохотать и потише, потому что такую побудку проспать было невозможно ни при каких условиях. Ошарашенный Ларри наконец-то нашарил прыгающий будильник и яростным хлопком заставил его замолкнуть.
- Бр-р-р-р, - потряс головой Ларри, накинул халат и пошёл готовить завтрак.
Завтрак для хоббита, сами понимаете ? святое. Приличный хоббит не будет на бегу жевать сухарик. Нет, он лучше встанет пораньше, но завтракать надо как следует!
Еще с вечера предусмотрительный Ларри поставил опару. А теперь, наскоро умывшись, он скорее поспешил на кухню - замесить тесто, налепить на скорую руку плюшек с изюмом и поставить их в печь... А пока, довольно пыхтя и полнея на глазах, плюшки румянились в печке, Ларри потопал в кладовку - должен же приличный хоббит перекусить перед завтраком... А уж чем перекусить - у приличного хоббита всегда найдется!
Ларри озабоченно шуровал в кладовке. Там, на верхней полке, завлекала хрустящей сахарной корочкой состряпанная еще вчера яблочная шарлотка. Втянув носом дразнящий аромат запеченных яблок и сладкой сдобы, хоббит облизнулся и довольно кивнул. Самое то - ждать, пока поспеют плюшки, в компании яблочной шарлотки. На всякий случай он захватил еще из кладовки полголовки ноздреватого дунландского сыра с большими дырками (да, хоббиты торгуют с Дунландом, а вы как думали?), кусок запеченной на углях грудинки - поджаристой, с ароматом дымка, вереска и можжевеловых веточек, тарелочку свежайшего гусиного паштета от матушки Лапкинс - нежного, чуть розоватого, с прожилками одуванчиково-желтого масла, и две большие, сочные груши.
Притащив все это на кухню, Ларри разложил добычу на просторном кухонном столе и, позевывая, принялся закусывать, дожидаясь булочек к завтраку. За окном последние утренние звездочки одобрительно кивали, разглядывая угощение на кухонном столе.
Намазав паштетом кусок чуть подсохшего, но все еще ароматного хлеба, Ларри положил сверху нарезанный тонкими ломтиками сыр, добавив кружочки сочного помидора, зеленый салатный листик и дольку маринованного чесночка для пикантности. Шарлотку устроил на свое любимое, расписанное ромашками блюдо, и нарезал крупными, щедрыми кусками. Под тонкой сахарной корочкой теплого кофейного цвета оказалась белоснежная сдоба с кусочками мягких, сочащихся сладким соком яблок...
Задумчиво догрызая второй бутерброд, на сей раз с грудинкой и маринованными огурчиками, Ларри подумал, что пора бы заварить чаю - ведь плюшки-то уже почти поспели! Напевая под нос что-то утренне-просыпательное, хоббит принялся деловито шуршать у плиты - прогрел маленький заварочный чайник, щедро насыпал туда лучшего чаю Восточной долины, приправив его лимонной травкой и горстью сушеной земляники, залил кипятком и завернул в чайную бабу - настаиваться. А сам снова потопал в кладовку - ибо какой же может быть чай без варенья?! "Сегодня, пожалуй, возьму земляничного, вишневого и крыжовенного", - бормотал Ларри, перекладывая варенье большой деревянной ложкой в маленькие хрустальные розеточки - подарок дружественных гномов из-под Горы. Розеточки, наполняясь, радостно позвякивали.
Вернувшись к столу, Ларри втянул носом расплывшийся по кухне аромат свежей сдобы и понял - пора! Плюшки поспели!
Еще не успев вытащить сдобу из духовки, Ларри уже знал - плюшки удались на славу. И они действительно удались! Круглые, ароматные, покрытые восхитительной хрустящей корочкой золотистого цвета, они всем своим видом словно говорили: "Ларри! СЪЕШЬ НАС!!!!!!!!" И Ларри их, разумеется, съел.
У него был свой, совершенно особенный способ есть по утрам свежие булочки. Каждую булочку он разрезал вдоль специальным хлебным ножом - так, чтобы не крошилась золотистая корочка и не мялась внутри мягчайшая сдоба. Затем он отрезал маленький кусочек сливочного масла от большого, одуванчикового цвета куска, что ждал своего часа в масленке - и аккуратно мазал масло на плюшку. Масло слегка подтаивало, потому что булочки были еще горячими, только из печи - и на его поверхности проступали маленькие прозрачные капельки. На масло полагалось тонким слоем намазать сладкий клубничный джем, в котором изредка попадались маленькие, засахарившиеся целиком ягодки. А потом, прихлебывая горячий чай из любимой, расписанной синими цветами чашки, поедать всю эту красоту. Что, собственно, Ларри и сделал. Доев последнюю, восьмую (а может, девятую плюшку) Ларри довольно похлопал себя по животу и подумал, что неплохо было бы вздремнуть после завтрака - совсем немножко, пару минут. Он на минутку прикрыл глаза, как вдруг...

Раздался жуткий грохот. Ларри подскочил на месте и обнаружил себя в кровати. Рядом горел ночник, а будильник в неистовстве приплясывал на прикроватной тумбочке, грохоча на всю спальню. Хлопнув по адскому агрегату рукой, хоббит заставил его замолкнуть.
Ларри машинально подвигал челюстями, пытаясь поймать исчезающий вкус свежей плюшки.
- Так я завтракал или не завтракал? ? тупо спросил он замолчавший будильник.
Будильник ничего не ответил. Зато ответил живот. Он не то чтобы заурчал, он просто-таки взвыл.
Ларри вздохнул и поплёлся на кухню. Растапливать печь.

Бонус-трек:

Гренки по-хоббитски
Сначала 2 яйца сбиваются вместе с 50-100 миллилитрами 10% кофейных сливок. Туда добавляется чайная ложка рома, коньяка или сливочного ликера.
Белый дрожжевой хлебушек макается в эту смесь с обеих сторон, и кладется на горячую сковородку с разогретым нерафинированным подсолнечным маслом.
Обжаривается с обеих сторон до золотистой корочки.
Выкладывается на тарелку и, пока не остыл, посыпается смесью темного тростникового сахара с корицей.
Мням!

Кофе по-хоббитски
В турку насыпать три чайные ложки свежемолотого кофе (на среднюю турочку, на одну большую кружку или две кофейные чашечки). Долить холодной родниковой воды, поставить на сильный огонь. Пока вода греется, добавить в турку полторы чайных ложки гречишного меда и разрезанный пополам вдоль среднего размера зубчик чеснока. Добавить пару звездочек гвоздики, палочку корицы. Помешать, чтобы мед растворился, а не ко дну пригорал.
Когда кофе соберется закипать и пена начнет подниматься - быстро снять с огня.
Процедить через ситечко или фильтр, разлить по чашкам. Долить сливок, добавить по вкусу сахара. Сверху посыпать корицей.
Мням еще раз!

Ах эти девушки! Ну пиздец и все сопутствующие. Какие они суко разные. Яибу. Ладно. Попорядку.

Дамами я заинтересовался ровно тогда как осознал полезность чресла. Ище и серце трепетное в груди стукает. Любит серце. В совокупе с чреслом тянеца к дамам. А дам я люблю всяких, но чтоб с сиськами. С сиськами мне подавай. Можно без ушей, но сиськи будь добра имей в наличии. А то понапихают "манков" из ваты, а разденеш, потратив пред этим нервов изрядно, а там не сиська а фига сушеная, муляж блядь. Мошеничество.

Неприятно до соплей. Другую сразу ощупаешь. Между делом, нечаянно. Извините мол я ненамеренно вас за грудь патрогал. Обеими руками. Сам думаешь восторженно, - Ура! Настоящие! Влюбляешься по простоте душевной. Даришь комплименты. Ведешь в покои. Раздеваешь лобзая...
А там по спине изучать астрономию можно. В третьем классе. Прыщей больше чем звезд во млечном пути. Но самое страшное то, что сразу за дверь не пошлешь. Самое ведь ужасное то, что ебать приходится. "Вот большая медведица"...

Да. И сиськи уже не радуют. Хоть их и две. Комплект их.
"Rape" да и только. Бывают и другие разочарованья. Серце рвущие. Видишь "Teen" жопой вихляет. Помимо амортизатора есть глаза и соски в блузон уперлись, губы к минету зовут напоминая неотрывно о хоральном пении. Разум за разум прячется и рука злодейка в поиске "Pussy" мается.
Гриш, - Девушка вы тот объект, блябуду, что я всю жизнь искал. Вторая половинка вы. Последующий за предыдущим элемент беспесды хоть и с нею.
Кивает понимающе. Подтупливает кокетливо. Ведешь ее в кабинет ебательный. К акту подготавливаешь к сожительству стремясь, но, епта, при первичном осмотре - "Lolita" то - "Pregrant" нераз, что выразилось в отвисшей выменной области и общей неактуальности модели. И, как будто "Pissing" по лицу и "Dildo" в душу.

Ну хватит о ископаемых. Есть же просто ебнутые дщери блять.
Одна суко я ебу какая умная.
Ты грит, - Покушаешься на мою честь и свободу.
Да иди ты нахуй вприпрыжку! Телятина! Всралась ты мне! Падумаешь тоже. Ну попытался разок-другой жопу без ведома хозяйки к любви склонить. Сразу - "покушение". Дура!!!
Покинешь ее негодуя. Так эта фройлен террор устраивает. Звонит ежеминутно и интересуеццо. Не желаю ли я осознавши вернутцо в объятья?
Нет бля. Хватит. Скисло чуство, поникло чресло.

Токо прикроетца на серце шрам, так появляется очередная. И все у ней на месте. Но суко слишком нудная. И поговорить с ней надо и целуй будь добр раз в три минуты. И если не спит, то запостой обнятцо норовит.
Заебует яибу. Гриш, - Отъебись дорогая!
Та обижаеццо, но порыдав минут несколько, опять норовит прижатцо.
- Да отвали ты!
Убегает в чулан. Токо расслабишся. Глядь! А она опять шкиляет с целью поцелуя. НЕНРАВИТЦО!!!
Нет. Можно конечно. Я ж тоже не чугунный, но не цельный же день без перекуров! Иди ты нахуй!!!

Покинешь липучку. Бродишь по заведеньям. Одинокий такой красавец. И вдруг слышишь.
- Маалааадой чилавек ааа можна с ваме познакомеццо?
Оборачуешся в ахуйе. Ебаать. Шок и трепет. Там тетя. Этого не отнять. Комплектующие вроде в норме, но суко бородавка на все ебло. Серце клинит от сюрприза. Воспитание бореццо с искренностью. Гриш, - Прастите девушко, но я токо недавно пережил неибательские потрясения. И поезд на меня упал. И собачка моя с ума сошла. И ваще я гей потомственный. Вы уж простите...
Та суко такое ебло корявит какбудто это я освенцим построил. Да ты охуйела бля!!! Тебя кто ваще в свет выпустил!!! Отреж сначала рашпилем шильдик свой потом иди суко на блядки!!! Так нет!!! Она блять припудрила свою бородавку и поперла людей пугать. Аааааа!!! Жозефина бляяяя!!!

Да. Потом найдешь еще одну, затем еще ебанутей прежней. "Пиздык" под сраку. И поновой серце щщемит... До тех пор пока не встретишь ту. Которая твоя. Которую сшили по твоим лекалам. Приправили сиськами. Вкачали разума, отряхнули от пыли и направили к тебе. На хуй...

Автор: bitalik

1. Идеальная жена должна приходить с работы позже, причем ее усталость должна иметь свойства доступности, покорности и готовности предаться ощущению уюта и тишины, а не разражительности. Грубо говоря она должна быть на работе убита ровно настолько, чтобы вечером приходя домой ничего не требовать. Такая жена безусловно вызывает чувство заботы, любви и уважения.
2. Идеальная жена должна уходить на работу позже меня. И вообще вылезать из общей постели это покрайней мере бестактно по отношенью к музчине!
3. Идеальная жена должна любить толкаться попами на кухне, делать что-то вместе и не разделять на свои обязанности и не свои. На свою еду и не свою.
4. Ну как же вы спросите, а самое главное - секс! Как она должна там себя вести. Как? Не должна ничему удивлятся, долго осмысливать, увлекаться критикой чистого разума. А главное - ни за едой, ни в постели никогда не обсуждать семейные проблемы по той причине, что поговрить об этом больше некогда и негде (ты никогда не хочешь об этом говорить! и т.п.). Если поговрить об этом больше некогда и негде - ваша жизнь давно потеряла всякий смысл. Семейная в том числе.

5. Любой музчина и любая женщина в постели оказываются по чистой случайности независимомо от статуса и статус мужа или жены в сексе ничего не значит.
6. Не собираться 4 часа, чтобы провести полчаса на даче, поездке. Нет ничего приятнее, как совместное преодоление маленьких трудностей, соместное приключения, афера, безумство, шалость, возможность проявить свои лучшие качества на глазах друг друга - музчина выдержку, а женщина терпение. Такие моменты незабываемы и полны романтики...
7. Еще такая фраза заимствованая: Умная женщина понимает, что благо для ее музчине, то благо и для нее самой...
8. Уметь наслаждаться проникновенным совместным молчанием, а не доводить жизнь до желания не открывать никогда рот.
9. Выражать недовольство зарплатой мужа, все равно, что выражать недовольство размером его достоинства. Вообще зарплата мужа - это манна небесная посланная богом ей за скромность и сдержанность.
10. Понимать, что он сьел кусок приготовленного для гостей пирога от недостатка любви, а не от обжорства и эгоизма. :)

Ну, про продажи поговорили, теперь о наболевшем.

Милые, блядь, дамы! Шлюхайте меня внематочно! Давно хотел поговорить с вами об одном пиздец как наболевшем вопросе. Компания у нас небольшая, ни хуя не Газпром. В офисе ? всего один сортир, что для вас, блядь, совсем не секрет. То, что все сотрудники в конторе кладут хуй друг на друга ? давно всем понятно. Спасибо, что пока не в буквальном смысле. Так давайте, наконец, научимся пользоваться сральником в соответствии с правилами, ну хотя бы, гигиены, если не общежития.

Я вас предупреждал, что все-таки поймаю ту суку, которая свои, блядь, прокладки по углам разбрасывает? Предупреждал. Так вот, месяц назад по моей просьбе наш сисадмин Василий установил в сортире скрытую камеру. Кадры, снятые ею за этот месяц, достойны, сука, фильмов ужасов. Пиздец! Двадцатый век Фокс себе не представляет!

Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели? Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не пиздят за эдакие милые шутки? Нет? Блядь, тогда Я буду. Еще раз увижу ? буду. И запомните ? нормальное положение сиденья ? поднятое! Дома у себя будете мужиков приучать сидя мочиться. Тут эта хуйня не прокатывает.

Наталья Ивановна! Я глубоко уважаю ваш возраст и от души радуюсь, что у вас ещё бывают месячные, но на хуя вешать, блядь, вонючие тампаксы на ручку двери?

Переходим к мужчинам. Чего такие весёлые, суки?

Я и раньше не сомневался, что стульчак опущенным оставляют наши дорогие, сука, женщины. Но теперь я могу по именам назвать тех, кто этот стульчак каждый раз обоссывает. Семёнов! Козлюк! Вы что, опизденели? Пойдем, я на стульчак нассу, а потом вас жопами вытирать его заставлю. Вы что тут, в кабаке, что ли? Шариковы хУевы.
А какого хуя половина из вас срёт, на стульчак ногами забравшись? И бабы ? тоже. Я на хуя туда немецкую сантехнику заказывал? Чтоб вы своими говнодавами её расшатывали? Конечно, я знаю, что половина из вас тут, сука, приезжие. И срать привыкли, орлом взгромоздившись, и бумагу со своим говном ни хуя не в унитаз бросать, а в корзину для мусора. Диктую для всех заглавными буквами ? ЭТО БЛЯТЬ, МОСКВА, а ни хуя не Бобруйск, животные! Здесь всё заебись с канализацией. Не надо бумагу с говном в корзину, а тем более на пол швырять. В унитаз её, блядину. В УНИТАЗ! Он стерпит.
И последнее.

Маркевич Семён. Сеня, вот скажи, ну на хуя ты в прошлую пятницу насрал в раковину? Сень, я всё понимаю ? лимита, хуёвое детство, деревянные игрушки. Но ты-то ? москвич в третьем поколении, из хорошей еврейской семьи. На скрипочке небось играл. Играл ведь, Сень? Играл. Хороший ведь парень, ведущий, блядь, специалист. Один еврей на всю контору. И ? туда же. Ты это что ? свой протест руководству так изъявляешь? Диссидент хуев. Надо ж было так изловчиться ? насрать в раковину. Она же высоко. Ни за что бы не поверил, кабы сам не видел. Стыдно, Сень? А вам, блядям, стыдно? То-то же.

Прекратить эти штучки! Не то я вам устрою Содом с Гоморрой! Тотальный блядь и бесповоротный.
Всем по местам, и чтобы, сука, не меньше тонны жмыха сегодня продали. Каждый! И не курить в офисе ни хуя!

Планёрка окончена. Спасибо за внимание

?под полом что-то скреблось. Митяй, порывшись в хозяйственном хламе, выкопал ржавую приспособу - что-то среднее между маленьким ломиком и большой отверткой ? нахмурился и начал вскрывать пол.
Половицы противно взвизгнули и выгнулись уродливым горбом. Хлынувший в проем дневной свет разогнал полумрак и выхватил озорным пятном запыленную тряпичную Бабушку. Царапая синими когтями по коричневому дереву пола, Бабушка кряхтела, ее щуплое, закоченевшее тельце сопротивлялось освещению, пытаясь ушмыгнуть назад, в спасительную подпольную темноту.
Митяй озадаченно поскреб рыжую щетину подбородков и хмыкнул про себя что-то нечленораздельное. Бабушка засучила ногами: в руки к Митяю ей не хотелось. Изловчившись, Митяю удалось схватить холодную Бабушку за ее седые космы. Одно спорое движение - и вот - высохшая, не совсем живая Бабушка, выставлена на всеобщее обозрение. А ведь ей уже год, как полагается лежать на двухметровой глубине сельского погоста.

- Оп-па!- сказала жена Митяя - Алена.
- Ух ты! ? сказал старший сын Митяя ? Вадим.
- Ебануцца?- меланхолично заметила пятилетняя Варька и схлопотала увесистую родительскую плюху.

- Митяй, так мы ж это, того, ?Бабулю-то? о прошлом году, вроде, как бы и схоронили? ? озадаченно пожевала Алена губастым ртом.
Бабуля зашуршала, вздохнула жалобно, взмахнула веточками рук, и снова безуспешно попыталась юркнуть под пол.
- Стоять! ? зычно гаркнул Митяй.
Варька обдулась прямо в новые секонхендовские колготы.
Бабуля зыркнула на зятя зло своими молочными зрачками, но замерла кучкой хлама, притворившись интерьером неприбранной хаты.

Лет пятьдесят после войны в Малых Мороках никаких событий не было. Народ тихо вырождался по покосившимся хибарам, продавая куда-ни-попадя остатки нехитрого колхозного скарба, туго и тяжело рождался, да и помирал как-то нудно: без затей.
Дворов у когда-то зажиточного села становилось все меньше.
Дороги заплывали грязью.
Дома ветшали.
Скотина вела себя по-скотски:
1.Пухла с голодухи.
2. Брыкалась.
3. Дичала и сбегала в лес. Примеч.( подальше от унылых сельских будней).

Маломорочанские дети рождались хилыми по причине всеобщего пьянства и отсутствия культуры соития. Всю м.морочанскую пацанву можно было пересчитать по пальцам двух рук восьмипалого Дона Умберто, бывшего капитана атомной советской субмарины, скрывавшегося в М.Мороках от цепких лап мирового масонства.

Когда-то, еще будучи кавторангом Шмелевым, Дон Умберто пропил секретный судовой журнал, где в графе ?Задачи? нетрезвым капитанским почерком значилось : ??три пуска по Нюерку в пони-дельник и старшыну Федосеенко - нахуй с пляжа!!!?
Ксерокопии судового журнала, широко растиражированные ушлыми кооператорами, в плохом качестве дошли прямо до Конгресса США.
Вот так кавторанг Шмелев нажил себе двух могущественных врагов, в лице старшины Федосеенко и правительства Соединенных Штатов Америки.

Суку Федосеенко экипаж недолюбливал, так как:
1. Он работал на мировую закулису.
2.Продавал Родину цэрэушным резидентам. Прим. ( в виде образцов сверхсекретного флотского сухпайка четвертого поколения).
2-а. И отказывался пить с командой.

Правительство Соединенных Штатов экипаж недолюбливал по Уставу.

Стойкая неприязнь кавторанга Шмелева к старшине по результату ознаменовалась тяжелыми увечьями последнего и убийственной докладной в штаб флотилии.
Чтобы спастись от мстительного Федосеенко и его хозяев- жидомасонов, Шмелев свалил с подлодки при первой же возможности. Мужественный кавторанг, в целях конспирации, отрубил себе отпечатки указательных пальцев и уединился на краю Малых Мороков, где и отсиживался, пережидая нешуточную жизненную коллизию. Опасаясь розыска, опальный капитан взял себе псевдоним - Дон Умберто.
Не давая просохнуть соленой морской душе, Дон Умберто щупал толстые жопы морочанских баб, пил горькую и вел преимущественно ночной образ жизни.

- Вот, значицца, такие дела, Дон Умберто.- выдохнул Митяй и занюхал черствой краюхой.- Бабушка все это время у нас под полом и шарое?проживала, одним словом.
Дон Умберто пошарил под столом, опасливо глянул в слепое окошко и достал очередную поллитровку.
- То-то я смотрю, вначале детишки пропадали, потом ? кошки, теперь очередь до собак дошла? Как думаешь, Митяй?
Маленькие глазенки Митяя забегали под надбровными дугами:
- Бабуля, золотой человек была. М-да?чего ей на кладбище не лежалось? А кошки может сами пропали! Может Бабуля тут и не при чем?!
- Может. ?Вот у нас на флоте случай был:

?Особо секретный случай, рассказанный Доном Умберто подсобнику Митяю после второй бутылки первача ?

Служил я срочную, Митяй, на одном секретном объекте. На каком, не скажу, но это была дизельная подводная лодка, класса ?Щука?. Служба ? не дружба, тянулась себе как говно по Мировому океану. Да и что моряку-подводнику надо? Пайку вовремя, да шконку по расписанию. Года полтора вот таким макаром я оттрубил. И все бы было хорошо, но из очередного увольнения принес нам боцман Дупин лобковую вошь?Да? Что смотришь, Митяй? Наливай ? давай!
Вот вам, сухопутным крысам, кажется, что это за сусчество такое ? вошь?! Тьху! Разотри и выбрось! А у нас, моряков Трижды Краснознаменного Ордена Кутузова, не скажу какой флотилии, все несколько иначе?
Короче, дупинская вошь, как я сейчас понимаю, была выведена в секретных лабораториях НАСА, чтоб подорвать боеготовность СССР. Путем заманивания боцмана Дупина на портовую шлюху Вальку, генетически ? модифицированная вошь была успешно внедрена в наш дружный экипаж.
И, представь себе картину, Митяй. Вокруг ? Мировой Океан, мы выполняем секретный поход на глубине, не скажу сколько, метров, к враждебным берегам Соединенных, не скажу каких, Штатов, а командир ? чешет и чешет! И заместитель его чешет! И боцман?он самый первый начал чесать! И старпом! И кок! И мичмана, и матросы ? все чешут?,не скажу что, потому что - это Государственная тайна! Налицо ? подрыв боеготовности страны, а это уже не шутки, скажу я тебе по секрету, Митяй.
Чем эту заразу только не травили! И дизелем мазали, и волосья все посбривали.
Прикинь, на глубине, не скажу сколько, метров, тихим ходом пиздует экипаж секретнейшей субмарины, и все ? лысые! Везде! И все чешутся, и чешутся. А с Большой Земли передают:
-Доложите обстановку!
-Все пучком!- передаем мы, и чешем, чешем?. Доктора отлупили четыре раза, Боцмана, вообще, хотели расстрелять, серной мази извели ведро, а мандавошкам этим - хоть бы хны. Размножаюцца, падлы?
В рубке белый налет появился. Зачерпнешь ладонью ? шевелится, - они! Живучие! И когда этих лобковых мутантов стало по колено, когда они начали забивать воздуховоды, когда встал насущный вопрос : патрия или муэрте, наш героический капитан дал команду: ? На всплытие!?
Поднялись мы, не скажу у берегов какой южноамериканской страны, чтобы перевести дух, собраться с мыслями, почесаться на свежем воздухе и пополнить запасы пресной воды и продовольствия у дружественного СССР, не скажу какого, режима.
Короче, наливай!
М-да?
У братского индейского народа, как водится, ничего, кроме овощных консервов, не было. Загрузились мы этой фасолью со стручковым перцем, воды пресной залили, и обратно чешем на глубину. Уже и кожи на всех почти не осталось, висит лоскутьями ? чесать больно! Не до жрачки конечно, но на третьи сутки эту фасоль мы раскупорили и сожрали. Блюдо это, видать нам грузанули, потому как сами сожрать эту огненную смесь индейцы не могли! В натуре, Митяй, после ихней острой фасоли дышать, ну никак не возможно: пламень так и пышет изо рта! Мало того, что чешемся, так еще и от пищи страдать приходится?. Но, терпим! За нашу, за Советскую Родину!
Но на этом наши беды не закончились. Начали мы этой фасолью, Митяй, пердеть! А нету ничего хуже в закрытом пространстве субмарины, чем газовая пердежная атака тридцати молодых кишечников!
Командир чешет и пердит! Замком ? чешет и пердит! Старпом ? чешет и пердит! Не говоря уже о нас, служащих срочную ? все, Митяй, пердят и чешут!
Пришлось капитану дать команду:
-Всем надеть ИДП! Не скажу что такое ИДП, но это были индивидуальные дыхательные приборы. Потому, как дышать стало совершенно нечем, а подняться на поверхность мы не могли, из-за серьезной угрозы миру. Мы ж в этом районе океана находились инкогнито.
На глубине, не скажу сколько, метров, по колено в мандавошаках, бродит в намордниках совершенно лысый исцарапанный экипаж. И пердит!
Короче, Митяй, напердели мы так ядовито, что страшными своими газами отравили всю эту генетически-лобковую фауну.
Клин, как говорится, клином вышибают! И выполнили мы важное правительственное задание совершенно по - геройски! Потому что, нет таких глубин, Митяй, которые бы своей смекалкой не покорили бы моряки Трижды краснознаменной Ордена Кутузова не скажу какой флотилии!
Короче, боцмана Дупина заслали на белым медведям, чтоб подумал на досуге о своем поведении. А капитана и всю команду наградили ценными записями в личное дело и пятью сутками гарнизонной губы. Но это ? совсем другая история.
-Наливай!
- А при чем тут Бабуля?
- Вот и я говорю, Бабуля тут не при чем! Идем, посмотрим, чего с ней делать!

Какащенко

Над седым асфальтом офис всех к работе призывает.Между офисом и телом гордо реет мозг мой мой спящий, офигевший от работы.
То мыслЁй бумаг касаясь, то стрелой взмывая к грезам, он искрит - и нач.отдела слышит стон из кабинета.
В этом стоне - жажда пива! Силу мысли, пламя страсти и уверенность в бухашке слышат клерки в этом стоне.
Секретарши перед пивом, - стонут, мучают "косынку", прячут ужас от калорий, в алкоголе погребенных.
И главбухи тоже стонут, -им, главбухам, недоступно наслажение "фри-таймом", дебет\кредит их пугает.
Глупый повар робко прячет тело жирное на кухне...Только спящий мозг гуляет, реет смело и свободно над седым от траблов шефом.
Все мрачней, скучней работа в ожидании бухашки, и поют, и рвутся люди на лифтах навстречу жизни.
Шеф расстроен. В пене гнева стонут клерки, с шефом споря. Вот охватывают клерки шефа мощь в свои обьятья, и с размаху опускают прям на стол его рабочий, разбивая в пыль и брызги монитор многодюймовый.

Только мозг искрит и реет, психу-светлячку подобный, как стрела пронзает офис, поволоку с глаз скрывает.
Вот он носится, как Ктулху, - гордый, еще спящий Ктулху, - и смеется, и рыдает....Он над офисом смеется, и над "Манечкой" рыдает.
В гневе шефа, - чуткий жопой, - он давно усталость слышит, он уверен, что не скроет премии подлец, не скроет!
Офис в трансе...Шеф рокочет...
Синим пламенем пылает "Виндоус Виста" на экранах. Мозг мой ловит адрес бара и в своей пучине прячет. Точно огненные змеи, вьются в головах народа мысли о спиртных напитках.
- Пиво!!!!!!!!! Скоро будет пиво!!!!!!!!!
Это смелый мозг мой реет в междустолье кабинета, то кричит пророк обеда:
- Пусть быстрее грянет пиво!!!!!!!!!!

© Крошка Цахеззз

- Верни мой мп3шник обратно в мои слуховые каналы!
- Закрой глаза. Тссс....
- Но...
- Тихо, милая, тихо. Я понимаю, непривычно. Все мы, сироты мегаполиса, уже давно отвыкли от этого. Прислушайся.
- Я ничего не слышу...
- Именно, дорогая. Тишина. Ты помнишь, что такое тишина?
- Драматический триллер американского режиссёра Джейми Бэббита. В главных ролях сыграли популярные молодые актрисы Элиша Катберт и Камилла Белль. 2006 год.
- Молчи, дитя интернета и википедии. Тишина - это не фильм. Это когда нет звуков. Вообще никаких. Ни шума машин. Ни стука колес вагонов метро. Ни даже мерного гула кулеров твоего пентиума.
- Мне некомфортно. В ушах звенит.
- Вот, сейчас твоим децибельным ушам будет легче. Слышишь?
- Это твой новый рингтон?

- Глупая, это соловей. Птица такая. Отставить ноутбук, потом посмотришь, как оно выглядит. А вот, вдалеке, раздалась дробь, будто пионерский барабан...
- Опять этот козел ремонт затеял! В выходной!!!
- Дорогая, это не козел. Это дятел. Убери мобильник, не надо звонить в милицию. Дятел - это тоже птица, а не ругательство... О, слышишь? Кукушка...
- Неужели ты часы починил?
- Да живая кукушка, е-мое! Не механическая! Эхе-хе... Не можешь ты абстрагироваться. Не понять тебе, что такое природа.... Ладно, в следующий раз другой компакт принесу. Со звуками автомобильной пробки.

dee_troy

Мальчик Костя, крепкого телосложения, десяти лет отроду, не отличался от своих сверстников ничем, кроме одной мелочи. Он умел из десятки делать полтинник. Эту его маленькую способность заметили одноклассники, когда в школьной столовой отдали ему собранные по карманам младших школьников две рваные десятки, две монеты по пять рублей и пять монет по два рубля. На всё это богатство они собирались купить три стакана компота и три пирожка с капустой. Каково же было их удивление, когда Костик вернулся с подносом полным пирожков и с тремя банками Coca-ColЫ. Радостное известие разнеслось по школе довольно быстро. Целую неделю детвора наслаждалась чипсами, газировкой, шоколадными батончиками импортного производства и, даже, слабоалкогольными коктейлями, которые Костик, словно факир из цилиндра, доставал из столовой. Мальчик он был добрый и безобидный. Родители-алкоголики наложили отпечатки на его интеллект, зато господь пожалел мальчугана и наградил чудодейственной силой.
Радость молодёжи длилась недолго. Верка из 5-го ?Б? - дочка учителя по химии, ябеда и отличница, проболталась матери, та донесла директорше.
- Ну и как ты это делаешь? ? строгий голос директорши, весившей около 200 кг и тяжело вмещавшей своё тело в кресло на колёсиках, звучал угрожающе.
- Да никак, кручу в руках и всё, - заикаясь, от волнения, ответил Костя.
- Так-так. Ну-ка освободите кабинет. Я хочу лично один на один уличить этого обманщика.

Сексотина и её мать покинули кабинет директора с недовольными рожами.
Директриса достала из сейфа три банковские упаковки по 100 листов десятирублёвых купюр и положила на стол.
- Ну-с. Приступим.
Она достала из одной пачки новенькую, хрустящую десяточку и положила на край около Кости. Костя взял бумажку покрутил в руке и положил обратно на то же место, только не десятку, а хрустящий полтинник. Очки у директорши медленно спустились на кончик носа.
- Все могут быть свободны, - громким, поставленным голосом директор провозгласила на пороге своего кабинета, - я разгадала мерзкий обман этого злобного мальчика. И, поскольку, он очень опасен для общественности, то до прихода родителей посидит в моём кабинете. Вызовите родителей, но пусть явятся не раньше 20.00, так как у меня сейчас очень важное совещание с представителями из РОНО, - дверь за ней захлопнулась.
Минут через сорок к кабинету подошли двое молодых людей неприметного вида, в вязаных шапочках, надвинутых на самый подбородок. В руках они держали две большие спортивные сумки туго набитые брусками в виде кирпичей.
- Мы из РОНО к директору, - сухо произнесли незнакомцы в лицо охраннику.
- Проходите, вас уже ожидают.
Ближе к восьми вечера товарищи из РОНО вышли из кабинета директора.
Почти сразу после этого появился слегка трезвый отец Костика. Директорша в лоб спросила его о таланте сына. Отец, икая, ответил, что да, талант сына очищать технический спирт, превращая его в чистейший медицинский у него от бога. И этим талантом они с матерью Кости и друзьями семьи регулярно пользуются. Так как химкомбинат у них находится за забором около дома, а труба от цеха перегонки до цеха разлива проходит мимо балкона детской комнаты Костика, то свой талант он может практиковать постоянно. Директорша облегчённо вздохнула и попросила беречь талант ребёнка. Она разрешила Косте не ходить в школу вообще, а заниматься с ним будет лично на дому, ежедневно. Родитель обрадовался тем больше, что скоро зима, а у мальчика нет зимней одежды и обуви. Купить ему тёплые вещи они смогут только ближе к лету, когда подохнет теща, и они смогут воспользоваться её сберегательной книжкой.
На следующее утро директорша на микроавтобусе ?Газель? с тонированными стёклами и грязными номерами подъехала к подъезду Костиного дома. Но её опередили. Люди в чёрном стояли по периметру дома и на каждом этаже. В кустах ехидно хихикали сексотка и её мать-химичка.
Люди в чёрном появились на пороге квартиры Кости рано утром и уже три часа вели переговоры с родителями мальчика на тему добровольного отказа от родительских прав в пользу государства. Переговоры прошли успешно, был достигнут консенсус: государство получило Костю, а родители новую квартиру прямо около трубы перегоняющей чистый мед спирт в цех разлива. И проведут шланг от этой трубы прямо в квартиру с разрешением использовать только в личных нуждах. Подписав все документы, люди в чёрном, под прощальный вой бабушки-тёщи, усадили Костю в чёрный лимузин и повезли в Москву.
В Москве на известной площади в известном здании для чудо-мальчика приготовили специальную комнату. Мебельный гарнитур там был фабрики ?Такого-то Марта?. Компьютер супернавороченный с выходом в космос отечественной фирмы ?Трам там там?. Телевизор жидкокристаллический диагональю во всю стену тоже отечественной марки ?Туда сюда? и DVDмагнитофон той же фирмы. Коллекция отечественных мультиков и патриотических фильмов. А так же там было пару дисков с непонятными для мальчика тремя крестами. Питание стандартное депутатское. Единственное отличие: мальчику положено было не один, как депутатам, а целых три бутерброда с чёрной икрой ежедневно на завтрак, обед и ужин. На полдник ему давали бутерброд с красной икрой. А в остальном всё было так же скромно и патриотически настроено. Костя за все эти блага должен был пять дней в неделю работать. Рабочий день, в соответствии с ГЗОТом, был трёхчасовой. Ему приносили пару ящиков разноцветных бумажек, и он просто крутил их в руках, рассматривал причудливые узоры. Люди в белых халатах поверх чёрных костюмов при каждом движении рук мальчика приходили в неописуемый восторг.
При правительстве был создан комитет по контролю за деятельность Кости. Этот комитет насчитывал ещё пять подкомитетов и двенадцать подподкомитетов каждого из этих подкомитетов.
Через пару лет президент на одном из заседаний правительства сообщил, что с внешним долгом у страны покончено. И в стране организуется стабилизационный фонд для поддержки, поднимающейся экономики.
Прошло ещё пару лет. После просмотра очередной серии ?Мод-2? Костя попросил выписать ему ЕЁ для интимного времяпрепровождения. Мальчик подрос, и гормоны ударили в низ живота. В комитете, посоветовавшись с президентом, решено было не рисковать психикой подростка и не водить к нему эту экзальтированную особу, особо приближённую к семье Самого. Остановили выбор на молодой французской моделе, пообещав ей выгодный брак с высокопоставленным чиновником. Костя остался доволен, но случилось непоправимое. После потери девственности Костя потерял и свой чудесный дар.
Комитет с подкомитетами и подподкомитетами были распущены. Многие чиновники, работавшие в них, совершили суициды, так как набранные кредиты, работая на новых местах и получая среднестатистическую зарплату, должны были бы выплачивать лет двести.
Костя, повзрослевший и возмужавший, вернулся в родной город. Родителей давно не было в живых, спились. Бабушка - бывшая тёща, смогла сохранить квартиру для любимого внука. Более того, она накопила достаточную сумму денег, втихаря продавая спирт, лившийся у них из кухонного крана. На эти деньги они с Костей смогли уехать из Устьужопинска и купить небольшую хрущёвку в Бибирево. У Кости появилось много новых друзей. В основном это были девушки и женщины. Дело в том, что после потери девственности Костя приобрёл ещё более замечательный талант, пользующийся громадным успехом у дам. Расторопная бабушка поставила этот талант на поток, и теперь Костя трудится в своё удовольствие на сексуальном поприще, принося в их маленькую семью отнюдь не скромные доходы.
P.S. Ходят слухи, что та француженка, вышедшая замуж за очень высокопоставленного чиновника, родила сына славянской внешности, который ходит в туалет мягкими золотыми слитками.

Автор: estlane

Хочешь ещё? ЖМИ!

Имеет ли размер значение? Конечно же, имеет. Очень имеет значение. Жизненно важное.
Молодые люди, мальчики и мужчины с членами в 10-14 сантиметров!
Ну не прячьтесь вы за успокоительным "нормальный размер члена", "главное не размер, а умение" и "пока у мужчины есть хотя бы один палец" и "а тебя ебет?". Меня ебет, потому, что меня этим ебут!
Признайте страшную правду - вы инвалиды. Вы неполноценны!!! Осознайте ее, ужаснитесь.
Да, можно жить и с безногим калекой. Можно даже быть счастливой. И уж тем более можно любить такого человека.
Но понимать, что никогда в жизни вам не станцевать, не пройтись без костылей, протезов и колясок по улицам, не пробежаться наперегонки. Ни-ког-да. С такими "мачо" вам будет доступен только суррогат!
Представьте, каково нам, встречающимся с вами? Не обидеть ранимую душу, не взвыть от обиды на судьбу, не улыбнуться вашим детским членикам. Боже ж ты мой, пусть они были бы хотя бы толстыми!
Вы можете быть талантливыми. Красивыми. Спортивными. Вызывающими дрожь и сырость ;)

Чаще всего природа именно так и шутит, даря нам обломы в виде никудышных красавчиков.
Но точно так же, как малорослики до 175 сантиметров роста вы всю жизнь будете чувствовать свою неполноценность. И сублимировать свой короткий член как они сублимируют свой маленький рост. Именно поэтому вы и будете талантливыми, реализуя себя в чем-то другом. Но не в постели!
С вами можно перепихнуться и даже неплохо перепихнуться. Но выходить замуж и на всю жизнь обрекать себя на вашу "пичужку". Я обожаю куниллингус, я обожаю маструбацию, я люблю эксперименты в сексе. Вы можете заменить его пальцами, языком, искать позы, в которых ваш червячок будет чувствоваться. Но мы же хотим и нормальной ебли. Чтобы охнуть, принимая его в себя. Чтобы нас отодрали. Чтобы заполнили. А вы не сможете этого сделать. Увы и ах.
Бедный одинокий огурец в литровой банке - как же тяжко банке. Мы вас не чувствуем, ребята. Нет-нет, мы будем клястся, что нам здорово. Будем называть вас героями. Будем поддерживать, чтобы не подсадить ужасный комплекс неполноценности. Но это - жалость. Поймите же - жалость! Она вам нужна? Мы все равно будем мечтать о большом и толстом хуе. И когда-нибудь мы изменим вам с его обладателем. И нам понравится, уж поверьте.
Что вам делать? Убить себя об стенку. Жестоко, но правда. Или не претендовать на серьезные отношения. Или воспользоваться спамом об "удлинении пениса" или "как увеличить член". Или купить гирьки и оттягивать ваше драгоценное достоинство. Вы мужчины, вам и искать выход!
Только не заставляйте нас врать, лицемерить. И не мучайте нас своими половыми "подвигами", доказывая свою состоятельность. Читайте выше.
Вот только не посчитайте меня нимфоманкой. И не цедите о том, что комплексы не у мужчин, а у меня.
Просто я уже 2 года замужем за таким мужчиной. Любимым мужчиной.
Но при этом у меня есть любовник. Потому, что мой мужчина потрясающ, но мал. Слишком мал.
И меня разрывает от необходимости врать.
Или объясните мне В ЧЕМ Я НЕПРАВА И ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

Мое любимое место это маленькое пространство между стеной и обшитой кафелем акриловой ванной. Здесь темно и немного сыро. Сюда ведут только небольшие технические оконца. Хозяева даже рукой дотянуться могут с трудом, не то, что заглянуть. Рядом трубы. Здесь я живу.
Я еще совсем молодой. Как и моя квартира. Дом построили совсем недавно. От соседа с права я слышал, что якобы на месте старого чумного кладбища. Ну откуда ему знать? Я в эти сказки не верю.

*
Сегодня великий день! Хозяева наконец-то переехали в мою (нашу) квартиру. Привезли с собой кота. Он неспешно прошелся туда-сюда. Потом остановился и долго смотрел на меня. Мы чем-то похожи. Я тоже маленький и пушистый.
А хозяева то мои ? озорники. Только закрылась дверь за грузчиками, помогавшими переносить мебель, как они начали целоваться. Потом занимались сексом прямо на новенькой кровати. Так и не сняв целлофан с матраца. Эх, молодость.
Глядя на них, самому захотелось выебать ту Ундину. Из водопровода.

*
Утром помог ей найти ключи. Оставила их на подоконнике, а искала на тумбочке в коридоре. Дурочка. Пришлось тащить их и незаметно подбросить на ту самую тумбочку.
Он заболел. Вечером она кипятила ему молоко и трепалась по телефону. Долго дул, чтобы не сбежало. Но с законами физики не поспоришь. Хотя, не факт.

*
Ебуться. Три раза вечером, один утром. И откуда столько сил? Начинаю задумываться о цветочной фее. Она живет в горшке с каким-то растением.

*
Вчера ночью видел беса. Его худая, скрюченная фигурка сидела у ног их кровати. Глянул на меня. Глаза внимательные, цепкие и злые. Как у ментов. Стало как-то не по себе.

*
Подслушал их разговор. Он уезжает в командировку на несколько дней. Через два дня вдвоем возвращаются домой. Стоп! Да это же не он!
Творили в постели такое, что даже мне стало стыдно. И это после той Ундины.

*
Хуй тебе в жопу, сука, а не ключи! Найдешь их сама. Если сможешь, конечно.

*
Он вернулся из командировки. Живем по старому. Почти. Играем в прятки. Я прячу вещи ? они ищут.

*
Вчера он пришел с какой-то бабой. Долго лизались. Потом он решил сходить в туалет. Но ручку заклинило ? я постарался. В туалет было не попасть. Она не подмоется, он не облегчиться. Санузел то совмещенный. Баба рассердилась и ушла. Он срал в мусорное ведро.

*
Что ж это такое? Вчера он, сегодня она. Привела какого-то нового мужика. Тот надел на нее наручники, бил плеткой. Ключи от наручников я конечно припрятал.
Когда он вернулся, она все еще ходила по дому в браслетах.

*
Постоянно ругаются. Орут. Она бьет посуду об пол. Решил попробовать. Получилось. Теперь забавляюсь этим по ночам.

*
Редко ночуют дома друг с другом. Какой-то притон. То она с кем-то, то он. Когда я не в духе хожу по дому, сбрасываю что-то с полок, двигаю стулья. Заебало.

*
Вчера ночью наклонился над ее кроватью. Она случайно проснулась, увидела меня. Долго кричала, не спала всю ночь. Пила.
Посмотрел на себя в зеркало. Бес бы обоссался.

*
Каждый день приходят какие-то люди. Ходят по комнатам, задают хозяевам вопросы, все щупают, осматривают. Называют какие-то цифры.

*
Пришли грузчики и вынесли всю мебель. Теперь уже неделю никто не приходит. От нечего делать стучу по батарее, пугаю соседей. Мебели то нет, двигать нечего.

*
Сегодня приехали новые люди. Кажется, я видел их раньше. Они уже приходили и осматривали все. Грузчики опять втаскивали вещи. Кажется, я скоро буду знать их всех в лицо. Опять запускали кота. При виде меня он попытался выскочить из квартиры.
Ну что ж, милости просим?

Не основано на реальных событиях. Все совпадения случайны.

***

- А вот и Андрей! ? воскликнул Саша, бросился навстречу вошедшему в отель серьезного вида мужику и полез обниматься с ним, как со старым другом.
- Знакомься, это Миша, - представил меня Саша. Андрей крепко пожал мою вялую потную ладонь.
- Очень приятно, - неискренне промямлил я.
- Пошли за столик присядем, ? Саша уверенно повел нас в помещение гостиничного ресторана.
- Я только чаю попью, - сказал Андрей.
- Ну и я чайку, - отозвался Саша.
- А мне бы водки грамм сто, - высказался я, - а то башка трещит.
Саша подозвал официанта и заказал по-английски ?ту ти энд дубль столичная?. Вскоре на столике появились два небольших фарфоровых чайника и стакан водяры. Из чайников торчали хвостики чайных пакетиков с бирками.

- Пусть пока заварится, а я тебе семейные фотки покажу, - предложил Саша Андрею.
Пока Саша и Андрей смотрели на фотки и неестественно смеялись, я достал маленький флакончик и быстренько вытряхнул его содержимое в один из чайников.
- Теперь можно и чайку, - предложил Саша.
Андрей быстро схватил ближний к себе чайник, полный отравы, но налил из него почему-то Саше. Только щедро наполнив чашку друга, этот хренов джентльмен налил себе. Естественно, из того чайника, в котором отравы не было совсем. В высшей школе КГБ их этому учат, что ли. Я понял, что вот-вот с Сашей случится нездоровая хуйня, и моя миссия потерпит полное фиаско.
- Может, нафиг этот чай, - заговорщицки подмигнул я Саше, - давай лучше водки со мной?
- Не, сам травись, - не понял намека Саша.
?Ну и хуй с вами со всеми, будь что будет?, - подумал я, выжрал стакан и жестом попросил официанта повторить. Вот уж никак не думал, что встреча с моей однокурсницей Аней меньше чем за месяц превратит мою жизнь в злоебучий голливудский триллер.

***

Все пять лет в институте я бескорыстно помогал бестолковой Ане в учебе. Все пять лет я, разумеется, тешил себя надеждой вступить с Аней в интимные отношения. Но Аня меня неизменно динамила, поэтому иначе как бескорыстной мою помощь не назовешь. После института я женился на другой столь же бестолковой девочке, а Аня сделала феерическую карьеру. Она устроилась секретарем-референтом в представительство английской компании, выросла в этой компании до вице-президента, заочно отучилась на мастера делового администрирования и, наконец, получила перевод на хорошую должность в головной конторе фирмы в Лондоне. С тех пор я о ней ничего не слышал. И вот субботним утром 14 октября 2006 года Аня внезапно позвонила мне на бабушкину квартиру. Я после развода вместе с бабушкой в однушке живу. Очень неудобно в плане личной жизни.
- Привет, Мишка! Узнал?
- Что-то с похмелья не соображаю, - ушел я от ответа.
- Это Аня! Однокурсница твоя! Которая в Лондон уехала!
- О, Аня. Так ты из Лондона звонишь, что ли?
- Нет, я в Москве сейчас, приехала по делам и вот решила позвонить! У меня сегодня, кстати, вечер свободен! Давай встретимся!
- Давай, - идентифицировав личность Ани, мое воображение тут же начало рисовать передо мной заманчивые картины нашего с ней соития.
- Я в Гранд-отеле Мариотт живу, на Тверской рядом с Маяковской! Приходи в семь прямо в лобби!
- Хорошо, - отозвался я, на секунду вынырнув из мира сексуальных фантазий.
- До скорого! ? попрощалась Аня и повесила трубку.
Я тут же отправился в туалет и с удовольствием подрочил. По опыту знаю ? если перед свиданием не подрочить, то велика вероятность и не поебаться тоже. Вообще, к вечеру я приготовился тщательно: побрился, нашел и надел наиболее чистые носки из числа имеющихся, побрызгался одеколоном (и носки на всякий случай тоже побрызгал), погладил рубашку, а также выпил сто грамм для куражу. Гондоны брать с собой не стал. Тоже по опыту знаю ? как запасешь заранее гондоны, так с еблей облом.
Пришел в гостиницу ровно в семь, сижу в лобби, курю. Минут через пятнадцать Аня появилась. На каблуках, загорелая и с декольте. А ведь ровесница мне, по сорок уже стукнуло.
- Привет, - поприветствовал я старую подругу, давя бычок в пепельнице.
- А ты совсем не изменился! ? воскликнула Аня.
- Пошли в кафе? Тут рядом, на ?Белорусской?, есть ?Кружка?, - предложил я.
- Зачем нам ?Кружка?? Давай прямо здесь в ресторане и посидим!
- Ань, здесь мне не по карману будет, - признался я.
- Я же в командировке, так что угощаю за счет фирмы, - обрадовала меня Аня.
Мы уселись за столик.
- Богатая у тебя фирма, - сказал я, глядя на цены в меню.
- Еще бы, я ж теперь на Березовского работаю. А ты все в НИИ своем?
- Ну да. Кандидат технических наук. Вот ты кормораздатчик для малых свиноферм видела когда-нибудь?
- Нет.
- А я, между прочим, принимал в создании этого кормораздатчика самое непосредственное участие.
- Здорово! Вино будешь?
- Лучше водку.
- А еду выбрал?
- Мясо с картошкой.
Аня подозвала официанта и сделала заказ.
За ужином Аня рассказала мне о том, как тяжко живется русскому гастарбайтеру в Лондоне. Но в России, по мнению Ани, жизнь еще ужаснее.
- Я прямо не понимаю, Миш, как ты здесь живешь.
- А что такого?
- Да ведь в этой стране жить нельзя, достаточно новости на первом канале включить.
- Ну и что там в новостях? ? все еще не въехал я.
- Да ты просто посмотри на рожи, которые там показывают! Да на одних дикторов достаточно посмотреть!
- Ну, противные рожи. Мало ли рож противных.
- Они хуже, чем просто противные! Это же мерзкие чекистские рожи! ? Аня распалилась не на шутку, на нас даже стали оборачиваться другие посетители ресторана.
- Ну можно же и не включать новости, - миролюбиво заметил я.
- Да они везде! В этой стране снова свирепствует госбезопасность! Я их на дух не переношу просто! Я же никогда руки не подам человеку, запятнавшему себя связями с ЧК, понимаешь? У нас, либералов, есть свои принципы и ценности! Свобода слова и права человека!
- Понимаю, просто у меня другие проблемы. От меня жена ушла год назад, например, - попытался я увести разговор от опасной темы.
- Ого! А чего это она ушла?
- Нашла нефтяника и развела. Старого и непьющего уже, из-за язвы. Ну, машина, дача, шуба, Эмираты, все дела. Мне сказала, что я мало зарабатываю, и кроме бухла и баб меня не интересует ничего. А я и не отрицаю, - с этими словами я налил себе еще водки.
- Странно, ты же вроде в институте не бухал особо. И мне с учебой помогал чисто по-дружески, не приставал никогда.
- В институте мои принципы и ценности еще не сформировались окончательно. Вот сейчас я выпью и начну к тебе приставать.
- Выпей, и пойдем ко мне в номер, - слова Ани праздничными колокольчиками зазвенели у меня в ушах.
В номере Аня угостила меня экзотическим бухлом из мини-бара и в меру сил реализовала мои в общем-то незамысловатые сексуальные фантазии двадцатилетней давности. Надо сказать, вяло и без огонька реализовала. То ли я выпил лишнего, то ли годы взяли свое, то ли в моих юношеских мечтах я приписал подруге бешеный темперамент без достаточных на то оснований.
- Жаль, мне сегодня обратно в Лондон лететь, - вздохнула Аня утром.
- Это да, - согласился я.
- Слушай, а давай я тебе командировку в Лондон организую! Как институт твой правильно называется?
- Институт комплексных проблем машиностроения для животноводства и кормопроизводства, сокращенно ВНИИКОМЖ, улица Лесная, дом 43 - отрапортовал я. - А как ты мне этот Лондон организуешь? Меня в командировку на свиноферму не поcылают, не то что в Лондон.
- Я же на Березовского работаю. Представляешь, какие у нас связи?
- Не представляю, но в Лондон хочу, - легкомысленно ответил я.

***

Тепло попрощавшись с Аней, я отправился прямиком в ?Кружку?, чтобы выпить пива и обдумать события уикенда. Мою похмельную душу точил червь сомнения. Ведь Аня оказалась эмиссаром опального олигарха Березовского. Конечно, бухнуть и потрахаться было приятно. Когда светит потрахаться, как-то не обращаешь внимания на сомнительные деловые связи и очевидную политическую неблагонадежность собеседницы. Основной инстинкт, чо уж там.
Но ведь неспроста же она меня нашла, напоила и спать уложила? Она, положим, улетит в свой Лондон. А у нас ведь тут, в России, свирепствует госбезопасность. А что она про чекистов несла в ресторане! Наверняка какой-нибудь доброжелатель уже сигнализировал куда следует. А надо сказать, что в выпускном классе школы, в 1982 году, у меня был опыт общения с чекистами, о котором я за пивом в ?Кружке? немедленно и вспомнил.
Были в моем классе два еврея, Зигер и Хайкин. От них я узнал много разной диссидентской шняги, распространяемой вражескими радиостанциями, а еще мы вместе слушали тяжелый рок на кассетнике и травили анекдоты про Брежнева. И вот решили мои дружки, наслушавшись запрещенных голосов, написать открытое письмо мировой общественности в защиту академика и нобелевского лауреата Сахарова, которого КГБ несправедливо сослало в Арзамас. И мне за компанию предложили подписать, а я согласился. Такие письма у диссидентов в те времена принято было нести к американскому посольству и подбрасывать в открытые окна машин с дипномерами. Ходили слухи, что американские дипломаты специально для таких случаев круглосуточно дежурят в машинах с открытыми окнами. Зигер с Хайкиным так и сделали. А потом в школу пришли чекисты в штатском и с каждым из нас беседовали по отдельности в директорском кабинете. Мои еврейские друзья по итогу свалили оба по стандартной схеме через Вену в Израиль. Естественно, до Израиля не доехали, а осели оба в Европе и устроились работать на свое любимое вражеское радио ?Свобода?.
- Ты ведь даже не еврей, - стыдил меня чекист. ? Чего ты полез подписываться?
- Ну, я же дружу с ними. И Сахарова этого жалко, - сбивчиво отвечал я.
- Себя пожалей, дурака. Друзья твои уедут, а ты останешься.
Предательские слезы покатились по моим щекам. Было очень жалко себя, дурака.
- Ладно, - сказал чекист. ? С жидами больше не связывайся, а если вдруг узнаешь про какую-нибудь подобную гадость ? сразу к нам беги.
- Куда бежать? ? выдавил я.
- Куда-куда, на Лубянку. Свободен.
С опущенной головой я вышел из кабинета. С тех давних пор повода бежать на Лубянку у меня вроде не было. А сейчас вот, похоже, появился повод. Только ведь стучать на Аню страшно, она же на Березовского работает, а Березовский, говорят, Политковскую убил. Но и молчать тоже страшно, ведь чекисты, говорят, сами Политковскую убили. А еще страшнее, что я знаю, кто убил Политковскую. Ее какая-то женщина убила с чулком на голове. Я сам случайно видел, как ее потом менты увозили.
Мой НИИ животноводческого машиностроения находится, как я уже упоминал, на Лесной улице. Была суббота, но я договорился встретиться в институте с одной новенькой лаборанткой. Твердо рассчитывал потрахаться, так что с утра не дрочил и гондоны с собой прихватил. А она не пришла. Позвонила мне, как-то невнятно извинилась и не пришла. Я нашел на работе заначенные пол-бутылки коньяка ?Московский? и выжрал с горя. Шел нетрезвый по Лесной в сторону Белорусского вокзала, и так мне захотелось ссать неописуемо, что завернул во двор и пристроился в уголке. Только вынул хуй, а откуда ни возьмись ? менты.
- Ваши документы, - говорят.
Я им дал паспорт.
- Что же Вы, Михаил Николаич, ссыте в общественном месте? ? спрашивают.
- Извините, очень писать захотелось внезапно, - отвечаю, а от меня ведь коньячищем несет. Ну, думаю, попал под раздачу.
Но тут раздались какие-то хлопки, вроде выстрелов, и из соседнего подъезда выбежала девица с чулком на голове.
- Вы чо, охуели? ? визгливо отругала она ментов из-под своего чулка.
Менты тут же вернули мне паспорт, прыгнули вместе с девицей в машину и мигом уехали. Я поссал спокойно и дальше пошел. А по телеку сказали вечером, что в этом доме на Лесной, около которого я помочился, жила известная журналистка Политковская и ее как раз застрелили. Я как услышал ? испугался очень. Обычно телевизор смотреть тоже страшно, но при этом все-таки и смешно тоже, потому что думаешь, что сам-то ты бесконечно далек от всей этой политической грязи. А потом однажды зайдешь пьяный поссать в чужой двор ? и вляпаешься в политическую грязь по самые уши. В общем, я никому решил не говорить, как я на Лесной улице ссал. Ну и вроде жил себе спокойно, как раньше. Вот только Аня ни с того ни с сего объявилась ровно через неделю после этого.

***

Конечно, стучать на Аню я не стал. А через пару дней директор института неожиданно приказал мне отправляться в конце месяца в командировку в Лондон, на свиноводческую выставку. Я еле свой загранпаспорт нашел, чтоб на визу сдать, хорошо еще, что он не просрочен оказался.
Вечером того же дня позвонила Аня.
- Ну что, Миша, летишь в Лондон?
- Спасибо тебе, вроде лечу 30 октября.
- Ты мне позвони, как прилетишь, - попросила Аня и продиктовала свой номер.
В день вылета я приехал в Шереметьево в отличном настроении, в кармане командировочные доллары, купил пластиковую флягу беспошлинного коньяка с собой в полет, сел в ирландском баре, пью дорогое пиво. Кругом иностранцы шастают. Блондиночка симпатичная подошла к стойке, тоже пиво взяла. Сидит, на меня смотрит. Допил я пиво, тут и на мой рейс посадку объявили.
Прохожу через контроль безопасности, а рядом контролер в форме шмонает как раз ту самую белокурую бестию из бара. Какой-то ему флакончик показался подозрительным в дамской сумочке.
- Что у Вас в этом флакончике, девушка? ? спрашивает чувак в форме.
- Жидкость для снятия макияжа.
- Проходите.
А мне хорошо после пива, думаю, одним рейсом с такой девкой лечу, надо подойти познакомиться.
- Девушка, простите мое любопытство, а Ваша жидкость для снятия макияжа, она на спирту? В смысле, пить ее можно?
- Не, она ядовитая, - с улыбкой ответила девушка.
- А у меня коньяк есть, не ядовитый, - предложил я.
К моему удовольствию, девушка от коньяка не отказалась, представилась Таней и бухала со мной в течение всего полета. Больше того, в лондонском аэропорту пьяная Таня призналась по секрету, прижимаясь губами к моему уху, что она - секретный агент госбезопасности и в целях конспирации просит пустить ее на ночь в мой гостиничный номер.
По дороге в гостиницу из аэропорта Таня патриотично хвалила чекистов. Как это уже бывало со мной, желание вступить с собеседницей в интимные отношения лишило меня возможности критически воспринимать ее слова.
- Чекисты ? лучшие люди страны! - утверждала Таня. - Россию только из-за чекистов и уважают. А всякие диссиденты ? это всего лишь вредный элемент. Вот у нас, чекистов, есть настоящие принципы и ценности! Верность там, Родина! Щит и меч! А у тебя, Миша, какие принципы и ценности?
- Бухать и трахаться.
- Тоже неплохо, - дала Таня оценку моим принципам.
В отеле, во время страстного поцелуя, я внезапно вспомнил о важном деле.
- Подожди минутку, - отстранил я Таню, - мне позвонить надо.
- Кому?
- По делу.
Я набрал номер Ани.
- Как долетел?
- Устал очень, давай завтра встретимся, только не очень рано, часа в четыре хотя бы. Лучше даже в пять.
- Хорошо, я к тебе прямо в отель приду.
- Лучше давай в метро договоримся, чего мне в отеле сидеть, хоть на Лондон посмотрю, - предложил я, чтобы по возможности исключить риск встречи Ани с Таней.
- А почему в метро?
- Я же города не знаю, могу потеряться. А в схеме метро уж разберусь как-нибудь, я ж москвич. Говори, на какой станции.
- Давай на ?Пикадилли Серкус?.
- Ага, станция ?Пикадилли Серкус?, это какого цвета ветка?
- Синяя вроде, - ответила Аня.
- У первого вагона или у последнего?
- У первого вагона в сторону аэропорта.
- Договорились, в пять часов.
Закончив разговор, я снова прильнул к Тане.
- Подожди, - Таня высвободилась и полезла искать что-то в своем багаже.
- Что случилось?
- Сейчас привяжу тебя за руки к спинке кровати. Очень эротично.
- Ни фига себе. Я такое только в кино видел.
- А у нас, чекистов, вся жизнь как кино. Вот я, например, однажды трахала отвратительного гада, по долгу службы. А под кроватью топор припрятала. Небольшой такой топорик.
- Зачем? ? не сообразил я.
- Чтоб зарубить этого гада потом, после секса. Ну, как в кино. Кстати, приятно было.
- Что приятно? Рубить или трахаться?
- Рубить.
- А сейчас у тебя топор под кроватью не припрятан? ? опасливо поинтересовался я.
- Не, топорик в багаже сейчас, в маникюрном наборе, - успокоила меня Таня.
- Ладно, тогда продолжай.
Трахаться с привязанными к спинке кровати шелковыми платками руками оказалось не менее приятно, чем обычно. Я, честно говоря, после рассказа Тани про топорик немного опасался за свою эрекцию. Напрасно опасался, как выяснилось. К тому же Таня трахалась очень темпераментно. Живо и с огоньком.

***

На следующий день оказалось, что Таня совершенно не собирается покидать мой гостиничный номер. Мы даже на завтрак не выходили, только трахались, бухали и спали. Все-таки в начале пятого я нашел в себе силы сказать Тане, что мне нужно выйти в город по делам.
- Иди, я тебя здесь подожду, - сказала Таня.
- Хорошо, - ответил я, оделся и пошел искать метро.
На сердце у меня было неспокойно. Бурный секс с Таней практически лишил меня сил, а ведь впереди меня ждала встреча с Аней. Аня устроила мне командировку в Лондон и наверняка тоже рассчитывала со мной потрахаться. А теперь я даже в номер ее позвать не могу, там же Таня. Неудобно получается. Я ужасно переживал, думая, что сказать Ане при встрече. Но Аня прямо на платформе станции метро разрушила все мои планы.
- Миша, я должна признаться тебе: на самом деле я работаю не на Березовского.
- А на кого же? ? удивился я.
- На ФСБ. А вот та стерва, с которой ты в самолете летел, как раз работает на Березовского. Не верь ей! Она убить может!
Я удивился еще больше, но тут на платформу влетела, подобно вихрю, Таня и резко столкнула Аню на рельсы ? прямо под колеса поезда. Удивлению моему не было предела. Я открыл рот, но не находил слов.
- Миша, я на самом деле работаю не на ФСБ, - заявила Таня.
- А на кого же?
- На Березовского. А вот та дохлая стерва на рельсах как раз работала на ФСБ. Не верь ей!
- А как же?
- Бежим отсюда! Скорее! ? не дала мне договорить Таня.
Мы стремглав выбежали из метро. Через несколько минут, видимо убедившись, что нас не преследуют, Таня остановилась и позволила мне перевести дух и оглядеться.
На улицах вечернего Лондона было подозрительно много в высшей степени странно одетых чудаков. Когда мимо нас пробежала стайка молодых людей в костюмах Бэтменов, я спросил Таню:
- Чего это они вырядились, ты не в курсе?
- Сегодня же 31 октября. Праздник.
- Какой праздник?
- Хеллуин. Положено ходить в страшных костюмах.
- А, ясно. Было время, я с друзьями группу ?Хеллуин? на кассетнике слушал и в страшных костюмах ходил.
- Пошли обратно в номер, - предложила Таня.
- Давай, - согласился я.
В номере мы решили еще разок потрахаться. Но сначала принять душ. Первым в душ пошел я, потом Таня. Вернувшись из душа, Таня принялась в очередной раз привязывать меня за руки к спинке кровати.
- Что-то спинка расшаталась уже, - пожаловалась Таня. - Может, лучше тебя в этот раз к батарее привязать?
- Нет, дорогая, давай как обычно, - возразил я.
- Ладно.
В этот раз, учитывая некоторые обстоятельства, я опасался за свою эрекцию еще больше. И, как выяснилось, опять зря. Таня уселась на меня сверху и приступила к привычным уже телодвижениям. Было очень приятно. Однако, в конце концов, разумные опасения за собственную жизнь смогли побороть во мне тягу к эротическим приключениям, и через минуту-другую я со всей дури обрушил на голову Тани тяжелую спинку кровати. Таня безжизненно обвисла на мне, из ее пробитого виска сочилась кровь.
Дело в том, что пока Таня была в душе, я пошарил под кроватью и нашел топорик. Она, наверное, спрятала его там, пока я сам мылся. ?Зарубить меня хочет? - подсказал мне голос разума. ?А может, и не хочет зарубить вовсе, а топорик просто так подложила, для остроты ощущений? - возразил голос сердца. Тогда я проявил смекалку, нашел компромисс между доводами разума и сердца и на всякий случай подрубил топориком деревянную спинку кровати с обеих сторон. В результате проявленной смекалки я оказался в лондонском отеле голый, если не считать надетого на член презерватива, с руками, накрепко привязанными к окровавленной спинке кровати, и наедине с трупом.
Хорошо, что дверь номера открывалась наружу. Иначе я, скорее всего, не смог бы выйти. Я спустился по лестнице на первый этаж. Там меня сразу окружил целый выводок узкоглазых азиатов, по всей видимости, туристов. Они показывали на меня пальцами, дружелюбно улыбались, щелкали фотоаппаратами и кричали ?Херуин! Херуин!?.
- Йес-йес, хеллуин, - подтвердил я.
Сквозь ряды монголоидов ко мне пробился белый мужчина средних лет.
- Стой! Ты Миша? Почему в таком виде тут? А Таня где? ? забросал он меня вопросами.
На моем лице не дрогнул ни один мускул. Ну, может, один какой-нибудь дрогнул. Неважно.
- А ты кто? ? спросил я, пытаясь выиграть время.
- Я Саша. Ну, что случилось?
Саша был явно неплохо осведомлен. Он знал мое имя и спрашивал про Таню. Пожалуй, скрывать от него горькую правду не имело смысла.
- Я Таню убил. Вот этой штукой, - я продемонстрировал Саше кровь на спинке кровати. - Чо теперь делать-то?
- Пойдем со мной, - сказал Саша.
- Куда?
- К Березовскому в офис. Здесь рядом.

***

Офис Березовского, действительно, оказался совсем недалеко. Саша завел меня в кабинет и приказал ждать. Через несколько минут он вернулся вместе с самим Борис Абрамычем Березовским. Я с интересом смотрел на гениального злодея и главного врага России. Нос, лысина, уши... Во всем облике Бориса Абрамыча не было решительно ничего русского. Было ясно, что такой человек не остановится ни перед чем, чтобы добиться ему одному известной, но наверняка зловредной для нашей страны цели. Для него люди значат не больше, чем пешки на шахматной доске.
- Ну и шо это за хуй? ? спросил Сашу Абрамыч, глядя на меня.
- Тот самый свидетель убийства Политковской. Специалист по животноводческому машиностроению. Который на Лесной улице в нетрезвом виде ссал и у него менты для прикола паспорт проверили.
- А шо за деревяшка к нему привязана?
- Спинка от кровати. А кровь на ней Танькина. И как это он кровать сломал, такой хлипкий интеллигентный алкоголик, по виду и не скажешь.
- Постой. Кровь Танькина, говоришь? А эта, как ее там, Аня ? она где?
- Ее Таня в метро завалила.
- Так. А Таня где?
- Вроде он ее сейчас завалил, спинкой кровати по кумполу, - показал на меня Саша.
- Правда? ? обратился ко мне Абрамыч.
- Я думал, она гэбэшница ? попытался оправдаться я.
- Почему я должен тебе верить?
- Борис Абрамыч, да ведь в этой стране, то есть у нас в России, жить нельзя, достаточно включить новости на первом канале и просто посмотреть на рожи, которые там показывают. Я же чекистов на дух не переношу.
- А почему, собственно, ты их не любишь? Может, ты сам на них работаешь, ? все еще сомневался Березовский.
- Я учился в одном классе с известными диссидентами Зигером и Хайкиным. Можете проверить. Мы дружили. Мы все трое подписали письмо в защиту Сахарова. Они оба уехали по еврейской линии, а я остался. Я тоже узник совести. Я не могу работать на гэбню. У меня есть свои принципы и ценности. Вы можете проверить.
- А что, проверю, - сказал Березовский и вышел из комнаты. Через несколько минут он вернулся, явно довольный результатами проверки, отослал Сашу проследить за тем, чтобы труп Тани был надлежащим образом утилизован и подошел ко мне поближе.
- Я помогу тебе решить твои проблемы, но и ты тогда должен мне помочь, - вкрадчиво сказал он.
- Чо делать-то? ? спросил я. Некстати вспомнилось, как мой отец в свое время поверил обещанию Березовского решить его проблемы и обменял все ваучеры нашей семьи на цветные бумажки с надписью ?АВВА?.
- Мог бы ты убить человека? ? глядя мне прямо в глаза, спросил Абрамыч.
- Я ж одного убил недавно только. Точнее, одну.
- А мужика сможешь убить?
- Не знаю, не пробовал. А зачем его убивать?
- Ну ты же сам сказал, что чекистов ненавидишь. А он как раз бывший чекист, - ловко подкинул мне мотив Абрамыч.
- Бывших чекистов не бывает, - решив подыграть Абрамычу, я постарался изобразить гневную дрожь в голосе и одновременно пустить скупую мужскую слезу.
- Вот и договорились. Ты здесь пока переночуй, а утром я тебе дам инструкции.
- Только руки мне развяжите, пожалуйста, - попросил я.
Наутро Абрамыч выдал мне мою одежду и флакончик, точь в точь какой я видел у Тани в аэропорту, а может, и тот же самый.
- Пойдешь сейчас вместе с Сашей на встречу с чекистом и из этого флакончика незаметно подложишь ему в выпивку. Понял?
- Понял.
- Только Саше ничего не говори, а то он этого гада другом своим считает.
Вот такие события предшествовали началу этой истории, когда 1 ноября 2006 года я сел за столик в компании Саши Литвиненко и его друга Андрея.

***

Вечером после чаепития Саша почувствовал себя очень плохо. Его увезли в больницу, а я честно признался Березовскому, что случайно отравил не того человека.
- Почему же не того, Саша ведь тоже чекист бывший, - философски заметил в ответ на мое признание Абрамыч и принялся в задумчивости мерить шагами комнату. Его изощренный мозг просчитывал бесчисленные комбинации на большой шахматной доске российской политики. Через несколько минут он, наконец, остановился передо мной.
- Ну вот что, Миша. Тебе сейчас надо лететь в Москву. Через пару недель вокруг отравления Саши поднимется большой шум в прессе. Тогда побежишь прямо на Лубянку и про все расскажешь. У тебя легкая рука, Миша. В российской политике тебя ждет большое будущее.
- Борис Абрамыч, я не хочу на Лубянку.
- А кто туда хочет? Надо потерпеть, Миша. Мы внедрим тебя в чекистскую систему, как вредный элемент, и ты эту систему разрушишь изнутри. Ты ведь по-прежнему люто ненавидишь чекистов, правда?
- Ну да, - вынужденно согласился я.
Через пару недель в прессе и на телевидении действительно поднялся шум вокруг Саши. ?Пойти на Лубянку или промолчать?? - думал я. Идти страшно, ведь ФСБ, говорят, Литвиненко отравило. Промолчать тоже страшно, ведь Березовский, говорят, Литвиненко отравил. На самом деле я по чистой случайности знаю, кто отравил Литвиненко. Это ж я сам и был. Только ведь от этого еще страшнее. Наконец, я решился сделать признание.
В ФСБ меня сначала пускать не хотели и моим объяснениям не верили. Насилу уговорил доложить обо мне начальству. В результате меня провели в кабинет к пожилому дядьке в полковничьих погонах.
- Я ? Миша, от Березовского. Хочу Вам рассказать про вредный элемент.
- Не трудитесь, Михаил. Про вредный элемент нам все давно уже известно.
- Может, Вы не поняли. Это же я Литвиненко отравил.
- Да поняли мы все, Миша. А что Литвиненко отравил ? молодец. И что сюда пришел ? тоже молодец. Вот тебе номер телефона Жириновского, скажешь ? от меня. А сюда больше не ходи. Мы с тобой сами свяжемся, - на прощание полковник по-отечески похлопал меня по плечу.
?Вертел я вас всех на хую?, - подумал я, надвинул пониже кепку, вышел в промозглый московский ноябрь и зашагал навстречу большому политическому будущему в направлении станции метро ?Лубянка?.

Автор: Шарапов

Командирский голос раздавался на всю округу, иногда его перекрывал свист ветра.
- ?Очень скоро мы разобьем этих белогвардейских гадов и тогда? ? Наша молодая но сильная Советская республика? ?Анка, я люблю тебя но, в этот бой, идут одни мужики! (-Хм, странные слова, что-то они мне напоминают ? подумал Василий Иванович)
Толпа людей не сводила с него глаз.
Чапаев взмахнул саблей.
? За мной! В атаку!
-Уррра! - многочисленное войско Красной Армии, с гиканьем и свистом помчалось навстречу судьбе. Женщины махали им вслед, украдкой вытирая слезы.
Через пару минут, к Василию Ивановичу приблизился Петька.
- Ну Иваныч, ты даешь! ? восхищенно закричал он ? Сработает! Бля буду ? сработает!
- А то! ? улыбнулся Василий. ? И не такие крепости брали! Помню в 17-м?
- Чапай! ? перебил их чей-то крик. ? Смотри!
- Тпрррру!!! Странно?
Укрепления белых были пусты. Абсолютно.
- Проверить! ? кивнул бойцам Василий Иванович на добротную хату.
- Никого.
- Всем спЕшиться и ждать моих распоряжений. Лошадей по стойлам. Петька ? за мной!
И на пороге, будто только что вспомнив:
? Женщин, обозом сюда! Срочно!
Внутри хаты стояли накрытые столы.
- У, сколько тут всего буржуи наготовили! ? рассмеялся Петька.
- Ну что ж, Белые кормят - Ленину легче - умно заметил Чапай.

Женщины смотрели в сторону удалившихся всадников. Многих просто било в истерике.
- Это пипец! ? Ленка, Анькина лучшая подруга, не могла остановиться. ? Это просто пипец! Слезы катились по ее щекам. - Я же говорила, что он обязательно, что-нибудь, отчебучит!
Анька оторопело посмотрела на нее. ? Я и не сомневалась. Но, чтобы так быстро! - и не выдержав, расхохоталась вместе со всеми остальными женщинами. ? Лоооошади! В стоооойлах! Я просто умираю!

- Дорогие женщины! Проходите, не стесняйтесь! ? Василий Иванович, гостеприимно распахнул дверь! - Красноармейцы ? не забываем ухаживать за дамами!

Каждой входившей женщине Василий Иванович лично целовал руку и вручал красиво упакованный сверток. ? Ну что? Я победил? ? спросил он подошедшую Аню.
- Красная армия непобедима! ? улыбнулась она, принимая сверток. ? Сдаюсь!

За две недели до этого, на корпоративе, посвященному 23-му февраля, Аня прошептала на ухо Василию, молодому начальнику рекламного отдела, что не отдастся ему, пока он при всех не скажет ей три слова - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. Они оба знали, что о любви говорить еще слишком рано, и ей было интересно как он выкрутится.
Так, в нашей конторе, родилась новая добрая традиция ? обычную гулянку, посвященную 8-му марту а потом и 23-му февраля, претворять театрализованным поздравлением силами женской или мужской части коллектива.

Прошло два часа? Из здания доносились радостные возгласы и звон бокалов?А на улице, каждая в своем ?стойле? приспособления для парковки велосипедов, равномерно покачиваясь, тихо фыркали игрушечные лошадки? ну знаете? такие головы лошадиные? на палочке.
А если честно ? вовсе и не фыркали. И вовсе даже не лошадки!

© MMC Mirage

Мужчина и женщина не могут жить друг без друга, но частенько случается, что и друг с другом им становится тяжеловато. Мы, женщины, натуры более тонкие и имеем большую чувственную мудрость. Поэтому, чтобы сберечь и украсить совместную жизнь со своим Любимым, нужно заранее подумать, как себя лучше повести в те или иные ?тонкие? для Него моменты.

1. Не стоит слишком сильно отдаваться чувствам и проявлять свою любовь. Мужчина по природе охотник и завоеватель, он любит стремиться к цели, подбираться к ней разными способами и постепенно отвоевывать свое. Не нужно любить слишком сильно и отдавать всю себя. Ему нужно добиваться этой любви. Конечно, бросаться в крайности и быть ледяной королевой - тоже не вариант. Выберите тактику ?резинового? поводка: то подпускайте близко-близко и купайте его в своей нежности, то ускользайте, заставляя догонять вас. Иногда можно немного покапризничать или поиграть в царевну-несмеяну, но только недолго ? буку никто терпеть не будет.

2. Не критикуйте. Ничего. Его поступки, друзей и отношения с ними, его вкусы и пристрастия, его работу и дела, его маму и брата. Не указывайте Ему на недостатки его внешности, одежды, беспорядок в квартире или машине. Помните: Он сам знает, как надо и как лучше для него ? это часть его жизни, часть Его самого. А если вам это не нравится, он может серьезно обидеться и решить, что он сам вам не очень-то подходит, а значит, и ему такая подруга не нужна.

3. Восхищайтесь его поступками и мыслями. Почаще обращайте внимание на то, какой Он у вас умный, благородный, сообразительный, находчивый и смелый. Хвалите его за хорошие поступки, удивляйтесь его новым идеям (?как это ты мог такое придумать?!?). Восхваляйте в нем гения. Но не переусердствуйте! Если будете раз в час ему говорить о том, как великолепно он припарковался, как додумался купить эту вкуснейшую рыбу на ужин, как смог отыскать такой потрясающий ресторан, Он сочтет, что вы над ним просто издеваетесь. Или зазнается ? это тоже вредно.

4. Не пытайтесь спорить и умничать. Даже если вы знаете чего-то больше или лучше в чем-то разбираетесь, не стоит рьяно доказывать свою правоту, спорить и делать умный вид, всем существом показывая, как он не прав. Любой мужчина думает, что он самый умный и всезнающий. За счет этого он чувствует себя сильным и достойным. Поэтому, чтобы не ущемлять это чувство, лучше сдерживаться. Иногда бывают случаи, когда молчать, как партизан, зная что-то, совсем глупо. Тогда скажите: ?Кстати, я вспомнила??, ?Ой, а оказывается я это знаю? или ?Недавно я прочитала? - спокойно и ненавязчиво.

5. Не обсуждайте его деньги. Не лезьте в его кошелек, не считайте его доходы и не пытайтесь управлять расходами. Не спрашивайте о зарплате и не указывайте, что ?этот подарок для твоей мамы слишком дорогой? или ?не нужно было давать в долг твоему Вадику?. Финансы ? тема щекотливая, и разбираться с ними Он всегда должен только сам.

6. Лелейте в Нем ребенка. Все знают, что в каждом мужчине живет ребенок. Поэтому иногда жалейте вашего маленького мальчика, гладьте по голове, укладывайте спать. Он устал после работы, случается, что его обижали ?большие мальчишки? в суровом бизнесе и ругал злой ?дядька-начальник?. ?Мама? должна приласкать и приголубить, и тогда он будет чувствовать себя спокойно. По такой ласке и нежности он будет скучать и будет мечтать получить это от вас.

И теперь немного о вас самих.
1. Заботьтесь о своей внешности. Вы всегда должны выглядеть на максимум, т.е. хотя бы на максимум своих возможностей и стараний. Это означает, что не все и всегда могут позволить себе салоны красоты, маникюры и разнообразие дорогой одежды. Но всегда держать в порядке голову (прическу), руки и аккуратный наряд может каждая женщина. Не забывайте о своей внешности, даже если вы находитесь дома, на природе, на даче, на отдыхе. Самый больной вопрос ? это домашний наряд. Откажитесь от просторных халатов, устаревших ?домашних костюмчиков? и заношенных вещей. Купите несколько недорогих разноцветных футболок, удобных кофточек (летом можно подобрать открытые маечки и короткие шортики) или спортивных вещей. Составьте небольшой домашний гардероб и меняйте его в течение недели. Тогда дома вы сможете сохранить комфорт и непосредственность и не надоедите своему возлюбленному заурядной простотой. То же самое касается и прически ? не делать же дома специальную укладку, просто придумайте для себя оригинальные хвостики, бантики, ленточку, повязку, заколки. Пусть это выглядит по-детски мило и креативно. Старайтесь следить за фигурой, состоянием кожи и волос. Не забывайте о нарядах: одевайтесь каждый день так, как будто собираетесь покорить Его на первом свидании, будьте новой и неповторимой. Меняйте иногда прическу, макияж и стиль одежды, но не кардинально, а чтобы внести разнообразие.

2. Будьте индивидуальностью. Вы будете намного сильнее цениться вашим избранником, если ваша личность будет отличаться своей индивидуальностью. Это означает, что у вас должно быть что-то такое, что умеете делать только вы, или в чем великолепно разбираетесь, или же чем самозабвенно и серьезно увлекаетесь. Это может быть самореализация в карьере, достойное положение в своем деле или профессии. Можно заниматься каким-то видом спорта, йогой, танцами. В конце концов, вы можете что-нибудь собирать, коллекционировать, конструировать, шить, вязать и т.д. Важно, чтобы вы, совершенствуясь в своем индивидуальном занятии, росли духовно и развивались как личность.

3. Имейте что-то свое. Не старайтесь попадать в зависимость от мужчины, даже если все, что он делает, это от души, чувств и благородства, и у вас самые добрые и искренние отношения на свете. Пусть что-то в вашей жизни будет сделано, достигнуто или приобретено ?своими руками?. Тогда вы будете чувствовать себя полноценной единицей, имеющей право слова, выбора и действия. Он будет знать, что вы тоже что-то можете сделать в этой жизни, и уважение к вам только приумножится.

В те времена, когда самым тонким мобильнегом в мире щитался двухкилограммовый параллелепипед от "Моторолы" с нежным именем Дина (которым можно было нинапрягаясь покалечить нибальшое стадо гопнегов, кепок так в пятнадцать), довелось мне пару месяцев поработать на одном колбасном заводике.

Заводик не заморачиваясь раскинул все свои три с половиной цеха практически напротив Мечниковского морга на Пискаревке, и изнутри отличался от него разве что отсутствием бирок на копытах местных питомцев, да и складывали их там поаккуратней. А так то же самое - горы трупов, целая Аль-Каеда ахуевших крыс и перманентно шаройобящиеся по темным коридорам небритые амбалы с охуенски здоровыми тесаками и фашыстсково вида крючьями в руках.

Учитывая, што основную одежду амбалов составляли шерсть на груди, белые хитоны с кровавым подбоем и брезентовые фартуки времен Святой Инквизиции, встреча с ними в пределах одного здания по-любому означала для неподготовленного человека мгновенную смерть от обезвоживания вследствие аццково поноса. Тем более что каждая первая особь была окутана облаком такого концентрированного перегара, что лампочки над ними начинали искрить и потрескивать, а сдуру залетевшие в одно с ними помещение мухи тупо откидывали свои маленькие ласты вместе с обуглившимися крыльями прямо в чаны с фаршем.

Я туда по идее вроде каг новые печи с бригадой устанавливать приехал, но первые два дня только и делал, что тупо сосиски со стеллажей пачками точил, периодически от этих самых аццких колбасеров амбалов в тень ныкаясь. Почти как в старой игрушке ?Пакман?, тока ебальнег у меня тогда поуже чуток был. А на третье утро я в одном из цехов случайно увидел, как они куттер после ночи разгоняют, вместе с тупо проспавшими подъем крысаме внутри, и к колбасным изделиям как-то резко охладел. А когда проблевалсо окончательно, даже работать начал.

Тут-то и выяснелось, что сварщег наш штатный уже неделю как в запой съебалсо, и возвращаццо оттуда отказываеццо даже под угрозой немедленного упаковывания в натуральную оболочку из коровьих кишок в виде мелкого фарша. Пока думали чо с ним делать, один из белохалатников вдруг вспомнил, што однажды видел, как его сцуко дядя самогонный аппарат себе сварил, таг што теперь он вроде каг настоящий гуру в деле сварки. Ну и в виде тестового задания одел сварочную маску, почиркал электродом обо все, до чего дотянулся, и приварил к какой-то трубе сопцтвенный крестик на толстой цепочке. Причом не снимая его с шеи.

Проникшийся фокусом бригадир кое-как погасил халат аццкого сварщика, перекусил дымящую цепочку и съебался за валокордином, а по возвращении обрадовал присутствующих вестью, что сварщик найден. И предъявил нам существо по имени ?дядя Витя?. Дядя Витя представлял собой полутораметрового гуманоида в замызганном ватнике, с бородой в виде одного-единственного дреда и красными глазами. К удивлению окружающих, сварщегом дядя Витя оказался нормальным. Правда когда он узнал, что жрать колбасу на территории завода можно в неограниченных количествах, производительность электродугового труда вдруг резко упала.

Каждая деталь теперь варилась медленно, с соблюдением всех условий ? дяде Вите песдец как понравилось то обстоятельство, что во время работы из его бороды где-то в районе предполагаемого местонахождения рта постоянно торчал небольшой пучок из двух-трех сосисок, так что время своего пребывания на волшебном заводе он решил продлить по-максимуму. И похуй ему на сроки. Но, каг бы ни старалсо дядя Витя затянуть процесс, через неделю все уже было практически готово, и в один несчастный день ему объявили, что завтра ? последний день работы.

На дядю Витю, который за эту неделю набрал веса на целого Колю Валуева, было жалко смотреть. Он тоскливым взглядом обвёл уходящие в темноту стеллажи с колбасой, прослезился, и принялся набивать едой свои внутренние органы с утроенной скоростью, давясь и кашляя. Через час он понял, что за два дня ему все равно все не съесть, и тут в его куцей головенке созрел аццкий план. Слезно вымолив у бригадира аванс, ближе к вечеру дядя Витя практически полностью доварил все свои железяки, оставив на следующий день самую малость, и вышел из проходной одним из самых первых, хотя обычно его приходилось отыскивать всем дежурным составом охраны где-нибудь в дальних помещениях, где он старательно хомячил за обе щеки запас на предстоящую ночь вне завода.

На следующее утро дядя Витя доварил все, что оставалось недоваренным, и куда-то пропал. Бригадир привычно решил, что он опять забурился в какой-нибудь из цехов и привычно занимаеццо накоплением жировых запасов на голодные времена, из-за чего особо и не расстроился, но вдруг к нему подошел один из орангутанов в халатах и пожаловался, что никак не может открыть один из холодильников с готовой продукцией. А еще, как ему показалось, из этого самого холодильника дяди Вити голос вроде каг слышиццо. Охуевший бригадир с толпой рабочих ломанулсо к холодильнику, и к своему полному ахую узнал, што: дядя Витя уже час каг заварилсо в холодильнеге изнутри, с собой у него три грелки с самогоном и две буханки хлеба, и што ебал он бригадира в туза вместе со всеми печами вместе взятыми. На все дальнейшие уговоры дядя Витя ничем, кроме песни про Варяг, уже не отвечал.

Срочно вызванный директор завода сначала ласково обещал дяде Вите порезать его на паззлы ржавой ножовкой, потом тупо стучался головой в дверь и кричал, што все простит, а под конец даже пообещал ему дать с собой столько колбасы, сколько он сможет унести, лишь бы этот долбойоб оттуда вылез. Но дядя Витя уже вошел во вкус, песня про Варяг с каждым куплетом становилась все запутанней, а под конец и вообще тупо перешла в ниибательский храп. И тут директор не выдержал. Каждому из мясников было выдано по специально купленной по такому случаю кувалде и уже через двадцать минут приваренная изнутри дверь с нехуйовым грохотом рухнула внутрь холодильнега вместе с косяком. В десяти сантиметрах от головы спящего дяди Вити, который от таких перформансов даже не пернул ? перевернулся на другой бок и захрапел еще громче.

Вот только пробуждение его ждало нихуя не такое сладкое, каким был сон. Полностью обмотанный скотчем, подвешенный за этот же скотч на крюк среди коровьих трупов, с кляпом во рту, дядя Витя медленно, но неумолимо приближался по конвейеру к двум типам брутального вида, которые здоровенными мачете срубали с подъехавших туш смачные пласты мяса. Вот до них осталось уже две туши, одна? Дядя Витя замычал и задергался, но скотч держал крепко. Даже мочу сцуко частично задерживал. Подошла и дяди Витина очередь. Амбал с пустыми глазами примерился к дяде Вите, выбрал на нем место, где мяса побольше, и размахнулся. Дядя Витя зажмурился, и в это время второй амбал отвесил ему ахуенного пинка под самый копчег. Как потом рассказывал сам амбал, он никогда до этого и никогда после не видел, чтобы люди срали так много и с такой скоростью.

А дядя Витя срался со счастливой улыбкой идиота, отдавая этому прекрасному занятию все ресурсы своей душонки, счастливый от того, что все его мясо осталось-таки при нем. С тех пор кстате вообще эту улыбку с еблета не убирает, настоящим анти-эмо стал. Дверь эту злоебучую он на радостях тогда за пять минут в одно рыло на место приварил, и колбасу с тех пор как пищу вообще не воспринимает. Увидит сосиску ? на колени падает и крестиццо начинаед, вегетарианец хуев. А на заводе, как я слышал, даже бутылку с квасом с тех пор хуй внутрь протащишь ? страхуюццо, сцуки.

Таг што, камрады, перепало халявы чутог ? не жадничайте, все может закончиццо далеко не поджопнегом. Берегите мясо.

© Бушш Средний