? Идея вертолёта проста, как колумбово яйцо! ? сказал Лёха не терпящим возражений голосом.
? У бабы три дырки, так почему бы не выебать её во все три одновременно?
? Лёшенька, а шо такое колумбово яйцо? ? невинно спросил я.
? Хуйзнаит, шото очень простое.
? Ты уверен?
? Ясен хуй! Так вот ? бабу ебут втроём, в рот, в ачко и в пызду аднавременно.
? И ещё в сапогах! ? поддержал разговор Насеридзе.
? Нахуй в сапогах?
? Для цынизма!
? Блять, атвлекаешь! Шо за ебанутые идеи?
? Не ебанутые, а дополнительные, а то несмешно будет.
? Заебал. Короче, бабы от этава настолько млеют, шо иногда аж умирают от кайфа.
? Ты аткуда знаешь? Пробовал?
? Пиздеть не буду, а мой брат пробовал.
Лёхин брат был существом легендарным. Жыл он в столице одной северокавказской республики, был на несколько лет старше Лёхи и, по рассказам, был настолько крут, шо даже увиденный нами спустя несколько лет Крепкий Орешек показался его бледной копией.
Однажды с пьяных глаз зашёл разговор про то, кого, когда и как пИздили.
? Это всё хуйня! ? сказал Лёха. ? Вот нас с братом однажды отпиздили пятнадцать человек! Причём ? жестоко!

? Нихуясебе!
? Да! Выходим мы с кинотеатра ?Родина?, а они стоят. Ну, мы идём, там фонарь ещё, дорожка заасфальтированная, а один так подходит, говорит: ?Куда торопимся??. Я его хуяк по ебалу, тут все навалились, я двоих так с носака как уебал, они легли, а брат троим сразу как маваши-гери заебошыт, ну как, бля, три мешка с гавном, а на меня один сзади, а двое руки держат, я так вывернулся, пиздык с двух рук, а тому ещё в ебло с носака, а брат в это время пятерых на бетон, блять, положил!
? Ты ж говорил, там асфальт?
? Бетон, нахуй, какой, блять, асфальт! И я так в стойку ? раз?
? Стой, Лёха, подожди! ? Влад загибал пальцы.
? Шо такое?
? Кто ж вас пиздить-то будет?!!
? А, ну это, кароче, блять, еле отмахались, блять, домой пришел весь в синяках, нахуй?

В общем, идея вертолёта была одобрена, но с оговорками. В ачко никто не хотел, боялись испачкаца в гавне. ?И шоп меня ничей хуй не касался!? ? выразил Влад общее мнение. Все представили себе зазор между дырками. ?Потрезвому не получится, а спьяну хтонить и в жопу согласится?, ? подумал я. Видимо, остальным пришла та же мысль. В том, что проделать всё надо именно в сапогах, никто усомниться не посмел ? Шура уже считал идею своей.

?Вертолёт в сапогах? часто обсуждался, можно даже сказать, обсасывался, но конкретная конфигурация не вырисовывалась. Доступная нам тогда копия Камасутры была без картинок, и в этом было что-то особо извращенное. Как-то обкуримшысь, Влад рассуждал на эту тему:
? Одно дело ? засунуть хуй в пызду, и савсем другое ? нефритовый стержень в нежный цветок лотоса ? это ж, бля, разница? нихуя у нас ебаться не умеют? ? Существовавший тогда строй не ругал только ленивый, заодно доставалось и терпевшему этот строй народу.

Однажды моя девушка свалила проведать троюродного дедушку, и жизнь в штабу расцвела махровым цветом. Саня Верняк принёс майкопского, слегонца дунули для настроения, заварили взрослый чай и сели писать пулю. Или бэллот? Невзначай на огонёк забрели дэвушки со второго курса, но было не до них, и чай они себе наливали сами. Невнимание им быстро надоело, они наладились сваливать, никто их особо не удерживал. По пути к двери одна из них, Лена, наклонилась к моему уху:
- Лариса ж уехала?
- Ну да? ? а в зубах папироса, в руке карты, в голове ? расклад, в общем, отвечаю на автомате.
? Так я это, приду часов в двенадцать.
? Давай, ? тут мне полагалось охуеть, потомушо в сторону Лены этой я и не смотрел никогда особо пристально, ну баба ? и баба, ничё особенного, на бледную спирохету похожа, к тому же Малыш там клинья подбивал. Но я не охуел ? не до того было. Когда дверь закрылась, Шура, который обладал, как оказалось, острым слухом, буквально взял меня за горло:
? Это ? сапоги!
? Шура, да ну нахуй, она небось советоваться придёт за какуюнить хуйню? И вообще?

Советоваться ко мне ходили часто, я слыл знатоком интимной сферы, знал про существование клитора и точки ?Джи?. Бóльшая часть советов сводилась, правда, к хрестоматийному: начинай, а там природа поможет. Но бывали и нетривиальные случаи. Однажды я пытался даже вывести формулу, связывавшую длину члена, его диаметр, окружность женского рта и глубину проникновения этого самого члена в этот самый рот. Переменной интегрирования была, кажется, длина дуги челюсти в полярных координатах (чёто я, наверно, забыл)?

? Шо вабще?! Баба сама тебе на хуй лезет, а ты ? вабще. Сапоги ? и пиздец!
? Бля, Шура, ломает, давай другим разом, щас шото не в тему.
? Нехуй, блять, малину размалинивать, вертолёт идёт на взлёт!

Настроен Шура был решительно, видно, его на движняк пробило. Коняев, видя такое, быренько слинял, тем более что проёбывал распасы, а Шура пошёл за третьим. Я развалился на сделанном из двух кроватей ?диване? и стал пускать дым кольцами.

Через полчаса вернулся Шура аж с двумя новобранцами ? Лёшей и Аликом Кочерыгиным.
? Шур, ты считать умеешь?
? Не пизди, я приду, када вы все заебётесь! И чаю принесу?
? Тока, Шура, первый раз ? без сапогов.
? С хуяли?
? Ну, бля, первый раз, она ищо испугается?
? Она по-любому испугается!
? А у меня вопсче сапоги в строяке спиздили! ? пожаловался Алик.
? Ну хуй с вами, ладно, на первый раз прощаю! ? я не понял, почему Шура решил отлынить, но видно было, что ему самому неудобно. При разборе полётов выяснилось, шо пробило на срачь, и, зная свой организм, быстро отложить личинки он не рассчитывал. Опять же питание столовское.

Военный совет по-военному быстро выработал чёткий военный план: Лёха ? бортинженер, Алик ? подхвостовой стрелок, обадва ховаются в шкаф, я ? командир экипажа ? по-быстрому ебу Лену, в момент ?М? по сигналу ? выключенному мафону, ? вылазят остальные вертолётчики, процедура представления и знакомства ? по ситуации, и ? собственно полёт. Шуре я выдал ключ, чтоб с ритма не сбивал. По окончании ? чайная церемония.
? Тока поставь чёнить лирическое.
Самым лирическим оказался ЭйСи-ДиСи ?Бэк ин блэк?. Парни разделись, побросали шмотьё в кучу на свободную кровать и залезли в чрево корпусной мебели.
Я перемотал ленту, протёр головку (на магнитофоне) и отметил про себя, что как-то всё буднично, нет предвкушения новых ощущений, кабуто не в первый раз.
Приближалось время ?Ч?. Экипаж на рубеже сосредоточения с приоткрытой дверкой играл в ?камень-ножницы-бумагу? на шалбаны.

Без десяти припёрлась Лена, прям из душа ? видать, приспичило. Без стука. Я еле успел ногой захлопнуть шкаф.
? Ку-ку! Я пришла!
? Класс! Тока давай без предисловий, ? я включил ?Маяк-203? и сбросил халат. ? Залазь!
Такое начало слегка обескуражило, но виду она не подала.
? А это шо? ? покосилась она на груду шмоток.
? Да так, трусы чистые искал?
Щёлкнула выключателем, долго копалась с молнией на джинсах и, не снявшы трусы, юркнула под одеяло. Прелести особо я рассмотреть не успел.

На ощупь она оказалась значительно лучше, чем с виду. Я даже начал жалеть, что подписался быть командиром воздушного судна и взял с собой экипаж. Предварительные ласки были двусторонними ? хым, не бревно. Трусы снялись сами. За временем в таких случаях не следят, но где-то в конце четвёртой песни в спину мне впились длинные когти:
? Что это? ? явно слышался приглушенный разговор (чувакам стало скушно, и они решили тихо попиздеть за жизнь).
? Это соседи! Не отвлекайся! ? прелюдия продолжалась, переходя в основную часть.

Лена уже тащилась, как таракан по стенке. Приходилось прикрывать ей рот, чтоб было потише. В тему пиздячила Let me put my love into you, babe ? одна из самых любимых моих вещей братов Янгов. Близилась кода. Я прикинул ? во время паузы промежду песнями Ленины стенания будут особо сильно слышны в коридоре, изловчился было ?запечатать ей уста поцелуем?, но когти вновь вонзились в мою бедную спину, а Лена будто окаменела, сбледнула с лица. В широко раскрытых глазах блестело штото ебанутое. Я повернулся, освобождаясь от её хватки?

Картина, достойная кисти Рериха-Хуериха ? в дЫмке из сигаретного дыма, лунного света и лампочки магнитофона бесшумно (потомушо босиком!) надвигались две одинаковые фигуры (так получилось ? оба плотные, среднего роста), и что особенно ужасало ? в одинаковых беленьких труханах из магазина ?Балатон?. Я просто охуел ? сигнала к атаке ж подано ж не было (они там в шкафу запизделись и не поняли, то ли я музон выключил, то ли песня кончилась).
Лену начало трясти, как неотбалансированный маховик, амплитуда тряски увеличивалась, приближаясь к критической. Прикрыв ей рот ладонью, я пояснил, кабуто так и надо:
? Не ссы, всё в порядке! Это мои друзья, Олег и Леша, пришли нас навестить, чтоб нам не было грустно.
? Нам холодно! ? жалостливо и одновременно похотливо промычал Лёха.
? Не надо! ? Лена была на грани истерики.
? Не боись, не будет ничего, чего ты не захочешь? ? эта фраза неоднократно меня выручала, сработала и сейчас. Пацаны деловито залезли в койку, заняв места согласно купленых билетов ? Лёха между стынущей Леной и раскалённой батареей, а Кочерыгин где-то в ногах. Мне пришлось сдвинуться на самый край. Ноги у пассажирки были почему-то очень холодные.
? Хорошая погода севодня! ? медовым голосом начал Лёха светскую беседу. ? И завтра будет хорошая?
? Это всё хуйня! ? торопливо перебил его Алик. ? Давайте лучче стихи читать! Я вот Тютчева знаю! ? и зарядил стихотворение страниц на десять карманного формата, причём наизусть. Читал он спокойным, ровным голосом, причём весьма артистично. Лена начала оттаивать ? мужское внимание ей льстило. К тому же я гладил её левой рукой в районе сердца, а правой нежно сжимал Ленину левую ягодицу. Лёха полусидя размахивал головой в такт стихотворному метру, а руками гладил Ленины бёдра. Кочерыгин что-то делал с её же ногами, продвигаясь по направлению к голове, и не прекращал декламацию. Всё налаживалось.

Тут закончилась очередная песня, и стало слышно, что кто-то ковыряет в замке ключом и невнятно матерится.
? Оперотряд! ? беззвучно прошептала Лена.
? Какой там нахуй оперотряд! ? Лёха был весьма убедителен.
? Та не, это Шура чай принёс! ? неподумавши брякнул Кочерыгин. У Лены зашевелились волосы.
Я понял, что не проконтролировал ситуацию, и Лена, входя, задвинула шпингалет на двери, поэтому Шура аж никак не попадёт в комнату. Я собрался уж было ей об этом сказать, но тут послышался звук упавшего железного заварного чайника, и Шура со злости хуякнул ногой по двери:
? Открывайте, суки, блять, я вам сапоги принёс!
Эта фрейдовская оговорка взорвалась, как граната. Я упал с кровати на спину, ударившись копчиком. Лёха завалился между кроватью и батареей. Лена довольно громко всхлипнула, и я почувствовал, что щас она начнёт орать.

Тут меня окончательно отпустило, и я прикинул, что будет, если эта тварь заголосит ? пиздец будет полным ? и пахнет тут даже не армией, а конкретным небом в клеточку, тем более что такая показуха была недавно по вполне невинному поводу. В коридоре обстановка тоже накалялась ? Шура сбивчиво что-то кому-то объяснял, и там уже собиралась толпа. Я врубил настольную лампу:
? Так, быстро оделась, никто тут тебя ебать не будет, нехуй у подруг мужиков отбивать!
Лена покраснела:
? Где мои трусы?
? Де-то тут? ? Леха медленно вылазил из щели. ? Щас? ? он нагнулся и достал трусы, свои и Ленины, обои были в пыли и окурках.
? Не надо! ? Лена, стуча челюстями, уже натягивала джинсы на голое тело.
? Мне тоже не надо! ? я забрал грязный комочек у Лёхи и сунул ей в карман. ? А сейчас тихо! И быстро в шкаф, а то пиздец будет всем!
Несостоявшиеся вертолётчики покорно залезли, а на Лену пришлось строго посмотреть исподлобья.
Я надел халат и с непроснувшимся видом открыл дверь.
? Блин, чё вы тут разгалделись, я сплю уже?
Толпа быстро рассосалась, Шура зашёл в комнату:
? Ну?
? Хуйну! ? я раскрыл шкаф. ? Быстро уёбывай!
Лена исчезла.
? Ну шо, обосрались, вертолётчики хуевы! ? товарисч всё понял и негодовал.
? Вертоблядчики! Сам-то чё спрыгнул? ? Шура смутился.
? Рано ты припёрся?
Кочерыгин выразил желание дочитать стихотворение Тютчева.
? Хуюдчева! Иди на хуй, Олежа! ? беззлобно, но убедительно сказал я. ? Чё тебя вообще на Тютчева пробило?
? Сильно стихотворение пиздатое? Сам сочинил!
? Ааа?
Все ещё малёхо посокрушались и стали пить недецкий чай, успокоившись мыслью, что первый блин всегда комом.

Утром вернулась Лариса от дедушки и, узнав подробности, устроила Лене самосуд в женской умывалке вместе с подругами. Видимо, там было ахуенно весело, но рассказывали все по-разному. Сошлись в одном ? пиздить её не пиздили, а допекали морально. И Лена цигель-цигель съеблась в академотпуск. А спину я ещё с месяц мазал йодом ? видно, инфекцию занесла на когтях своих ёбучих, сука такая.

Не знаю, как с вами, а со мной редко случается что-нибудь неожиданное. Мой мир предсказуем, как краплёные карты. Вот сейчас, например, стоило мне подойти к финалу сражения с компьютерным супермонстром, как в дверь кабинета постучали. Вы спросите: ?А что здесь необычного?? Да вот именно, что ничего! За дверью, конечно, моя секретарша. И, как всегда, ей что-то понадобилось, когда я только начал выигрывать! Впрочем, конечно же, это мелочи. Но уж очень мне хочется пройти этот уровень!
Я нажал на паузу, сдвинул брови и изобразил самое неприступное выражение лица, на которое только был способен:
-Войдите!
-Вениамин Павлович, к Вам посетители, - да, она именно так и сказала: ?К Вам?, с большой буквы. Редким даром искреннего прилюдного уважения Светочка владела в совершенстве. За что её всегда ценило начальство.
-Я занят!
-Но они очень настаивают, - Светочка развела руками, показывая, как сильно у посетителей желание встречи. Одновременно этот жест означал пантомиму: ?Всё что могла??
-Ну, хорошо, пусть заходят.

Внешность посетителей вызвала у меня странные ассоциации. Я вспомнил школу и учительницу истории, с увлечением рассказывающую о восстании на броненосце ?Потёмкин?. Революционных матросов я представлял именно так: в потёртых кожанках и с винтовками за спиной. Воодушевлённые пролетарские лица дополняли картину абсурда. Я огляделся, в надежде найти объектив скрытой камеры? Тщетно. Но дрожь в коленях немного утихла, когда я увидел портрет президента, висящий на стене. Уверенная улыбка и магический взгляд сделали своё дело, вернув меня в начало двадцать первого века из эры хаоса и репрессий:
-Чем обязан?
-Вениамин Павлович?! Придётся вам (на этот раз именно с маленькой буквы) пройти с нами!
-Вы кто?! Что вы себе позволяете? Никуда я не пойду?
-Придётся! ? они грубо подхватили меня под руки и поволокли к выходу.

Чёрный воронок стоял прямо у входа. В его лакированных боках отражались ?Мерседесы? и ?Лексусы?, но от этого антикварная машина выглядела ещё более угрожающей. На её фоне дорогие иномарки напоминали театральные декорации. А реальностью были открытые двери, в одну из которых в данный момент и заталкивали меня.

Автомобиль вырулил на проезжую часть и покатился по улицам Москвы. Вслед за ним куда-то плавно тронулся и мой рассудок. Оба медленно ускорялись. И я уже не удивился, когда где-то за МКАДом над нами зависла летающая тарелка. Момент телепортации на звездолёт тоже не вызвал изумления. Я был тих и спокоен, как монах Буддийского монастыря.
Меня посадили в удобное кресло, вложили в руки набалдашник гибкой палки, торчащей из пола, показали какую-то звезду в иллюминаторе и сказали: ?Вперёд!? Я потянул за рычаг. Тарелка отозвалась послушным кульбитом. В этот момент взрыв гордости разметал последние островки разума. Дальнейшее я помню неточно. В память врезались лишь добрые слова матросов, когда мы падали на Луну. Правда, смысл некоторых из них мне до сих пор неясен. Но это был точно русский язык. Самый сильный язык во Вселенной.

************
Я очнулся в своём кабинете. Любимый стол, кресло, компьютер и даже монстр ? всё было на месте. По сценарию, видимо, я должен был произнести фразу: ?Ну и сон же мне приснился!? Но не успел. В дверь постучали?
На этот раз они подготовились лучше: кожанки сменили серые костюмы, воронок уступил своё место ?Волге?. Правда, угрюмые лица и обречённая одержимость бессмысленной целью остались прежними. Как и летающая тарелка за МКАДом.

Первый урок пилотирования явно пошёл мне на пользу. Нам удалось долететь до пояса астероидов прежде, чем я услышал знакомые словосочетания, глубиной корней уходящие в мою материнскую линию.

***********

Очнувшись в очередной раз, я двумя щелчками мышки добил супермонстра. Вот что значит пилот звездолёта! Когда вошли гости, я улыбнулся им как родным и предложил выпить чая. Они отказались.
-Понимаю. Очень спешите? Но всё же один вопрос, перед тем, как мы опять начнём своё путешествие: ?Зачем вам всё это?!?
Они уже волокли меня мимо испуганной секретарши, но вдруг, переглянувшись, остановились. Один их них обнял меня, похлопал по плечам и даже пустил скупую мужскую слезу. Видимо, общая беда сближала нас всё теснее:
-Крепись! Мы только в начале пути!
От этого объяснения легче мне не стало. Ноги подкосились и уже не чувствовали, как их тащат по ступенькам мраморной лестницы. Мои похитители, похожие в этот раз на людей в чёрном, снова стали безучастны к моей судьбе. И не проронили не слова, пока огромный джип мчался на встречу с инопланетным кораблём.

************

Где-то на двенадцатый раз, когда я освоил технику пилотирования настолько хорошо, что звездолёт смог долететь до Плутона, мне опять удалось разговорить своих товарищей по несчастью. Видимо, в душе у них накопилось немало, и слова сами просились на свободу. Нужен был лёгкий толчок. Так или иначе, но они с готовностью подбежали ко мне и разрешили спрашивать о чём угодно, только бы я не стучал больше кулаком по пульту управления.
-Итак, почему я здесь?
Они начали издалека. Рассказывали о просторах Галактики и радостях межзвёздных полётов? Но после пары хаотичных рывков штурвала, разговор стал более конкретным:
-Вы победили в конкурсе!
-В каком ещё конкурсе?!
-В межгалактическом конкурсе на самое идиотское желание.
-Не помню, что бы я мечтал о похищении инопланетянами?
-Нет, конечно! Но три месяца назад, просматривая трансляцию соревнований по синхронному плаванию, Вы сказали буквально следующее: ?Вот сейчас бы бросить все дела, отключить мозги и слетать к русалкам! Ух, я бы поиграл с ними в водное поло на раздевание!? Русалкам из созвездия Водолея очень понравилось Ваше желание, и они дружно голосовали всеми плавниками за Вашу победу в конкурсе. Так что держите крепче штурвал и отключайте мозги. Поехали!!!

©Андрей Евсеенко

Хочешь ещё? ЖМИ!

-К нам приехал, к нам приехал, Михал Васильич Да-а-ра-гой! Пей до дна, пейдодна, пейдоднапейдодна! ? словно древнюю мантру загундел разношерстный хор , состоящий из двух толстых баб и множества мелких мужичков в одинаковом камуфляже.
Михал Васильич махнул чарку водки, смачно выдохнул в морозный воздух пар , крякнул от удовольствия , зажмурился и занюхал свежеотломленной краюхой .
Счастливая тень за начальственной спиной Михал Васильича затараторила:
- Егеря наши, орлы! Все уже обрезали , лосек стоит в сорок восьмом квадрате, ждет?Ну, вечером , как водится , банька у нас по плану?а сейчас добро пожаловать к угощению?чем, как говорится , Бог послал!
- Ты? . ?...- приезжая фигура обернулась на говорящего.
- Галецкий?Иван Петрович?глава администрации?
- Так говоришь, Иван, лось крупный?
- Матерый! Здоровенная лосяра , на восемь суков! Борода-во! По колено! Трофейный экземпляр , точно ждал, что Вы к нам надумаете с проверочкой!
- Это ты молодец, Петрович. Уважил! Я ж охотник страстный, общение с природой и все такое?- басил по дороге к столу, накрытому прямо под утренним зимним небом , столичный гость.
На медово желтых сосновых досках выстроились березовые туески с красной и черной икрой, стерлядка перемежалась солеными груздочками, моченой брусникой и клюквой. Прозрачные ломтики семги были окутаны паром от огромных лоханей с домашней колбасой и картошкой, стройные батареи вкусной водки придавали картине вид утонченный и слегка помпезный. Монолитная масса мужиков , представляющих городскую вертикаль, настороженно застыла по краям свежеструганных лавок. Аппетита не было.
- Товарищи! -привычно начал Галецкий, но тут же поправился сообразно моменту,- друзья! Я предлагаю поднять первый тост за нашего дорогого гостя , Михал Васильича, заместителя?
- Не сегодня? - веско перебил говорящего расположившийся во главе стола Гость.
-ЭЭ?дорогого?охотника!
- И рыболова?- Михал Васильич опрокинул в широкую пасть фужер водки.
- ?и рыболова?- потерянно пискнул Галецкий и тоже с размаху махнул. Народ обреченно забулькал , чокнуться не получилось, в воздухе завитали дурные ассоциации с поминками.
- Это наш начальник УВД, здравотдел, это замы мои? мясомолпром, энергетика, коммунхоз?-водил потной ладошкой глава администрации, дородные дядьки при этом по-армейски вставали.
-Угу, -жевал массивными челюстями заезжий чиновник,- чего не наливаешь-то?
- Между первой и второй! ? повеселел Иван Петрович, щедро насыпая гостю и себе.
- Все! По полной! ? приказал гость и снова выпил не чокаясь.
Собрание с готовностью поддержало. Под звериное чавканье начали пробиваться первые робкие разговоры.
Михал Васильич, держа на весу сопливый грибок, приобнял главу и, капая рассолом ему на плечо , доверчиво объяснял:
- Охота у меня в крови! Понимаешь. Природа там, лес, у нас в городе нету этого?ты наливай , Иван, не стесняйся? Так вот . У меня амуниции охотничьей только на ?неважно на сколько. Вот у тебя, какое ружье? Хлипкий , как оказалось, Иван Петрович , алкогольно ? добродушно приподнялся:
- Ща я посмотрю!
- А у меня ?Перацци?! ? приезжий силой усадил Галецкого на место.- Друзья подарили!
- И мы подарим?! ? закивал на собравшихся глава.
- За Михал Васильича! ? грянул кто-то из набравшихся замов.
- Тссс!- зашипел гость, с интересом рассматривая городскую элиту через фужер с водкой,- сегодня , только за охоту!
- За охоту! За охоту!- собравшиеся сдвинули хрусталь в едином порыве. Зазвенело, понесся монотонный гул развязавшихся языков.
- Товарисчи! Исчо по маленькой! Нас уже ждут! Ик? Нас ждут лось и егеря! Догоним и перегоним! Тьфу ты?забьем зверя в собственной берлоге, товарисчи! ? Галецкий ,не дожидаясь остальных опрокинул в себя прозрачную жидкость.
- Вот! Это по- нашему , по-охотничьи! Эх! Мил человек?матерый , говоришь, лосище?!
- Рога! Во! На десять суков! Полтонны диетического мяса? с гектара?- Иван Петрович глупо заулыбался.
- Наливай! ? лицо гостя налилось синевато-красным жаром,- не сачковать! По полной!
- Огурчички пжалте?грибочички?ммм?рыбочка ?не побрезгуйте,- из своей тарелки пытался накормить осанистого соседа административный глава. Расцветший гость поднялся и начал вещать:
- Я охотник! Я белку в глаз! Имел? У меня одной амуниции! И вездеход впридачу?э?что там говорить! Ща мы посмотрим?Егоров! Ружье! Все на боевые рубежи! Стреляем влет! Кто не со мной, тот баба!
Материализовавшийся с ружьем охранник тоскливо вручил его хозяину.

Михал Васильич , сноровисто опрокинув в себя прямо из горла полбутылочки , сгреб левой рукой начавшего было засыпать Галецкого, правой же он бодро держал навороченное ?Перацци?.Собравшиеся сыто выползали из ?за стола покурить и оправить естественные надобности. Гомон превращался во всеобщий галдеж.
-Иван! Не спать! У нас охота! ? с трезвыми нотками в голосе проорал высокий гость.
- Я помню? тонна диетического?на пятнадцать суков?лось!
- Где?!- неожиданно взвился Михал Васильич и , бросив Галецкого на снег, ловко вскинул ружье.
Отошедший по ? маленькому начальник городского хозяйства тоненько пискнул, увидев наставленный на него ствол.
- АА-аа! Вот он родимый! Вот это махина! Щас мы сделаем!- радостно заорал чиновник.
- Не стреляйте! Я свой!- темная фигура заметалась среди деревьев.
- Упреждение?Бах! Вот так-то! Я потомственный! Я этих лосей! ? Михал Васильич грузно пытался станцевать джигу.
Народ побежал к упавшей в снег фигуре. Заметив движение в лесу, Михал Васильич сделал стойку, словно разжиревший кокер ? спаниель:
- И кабаны! Вот это пруха! Нифигасе стадо! По кабанам ! Бронебойным! Огонь! Бах! Бах! ? сухие звуки выстрелов давали отличное эхо в лесном массиве.- Ванька! Патроны! Уйдут же? но Галецкий, укутавшись в сугроб, только сонно почмокал губами:
- ?а теперь- банька ?по программе?
Между зимними соснами осторожно переползали туши городского начальства.


Через пару часов изрядно проблевавшийся Галецкий, вяло потягивая минералку , с тоской смотрел , как из бревенчатой бани с криком выбегали толстые голые бабы. Раскрытые настежь двери вместе с паром неожиданно выпустили густой черный дым , мгновенно появились оранжевые языки . Обслуга забегала с ведрами и автомобильными огнетушителями, но сухая банька занялась синим пламенем.
- Спасайте! Остолопы! ? рыдал протрезвевший Галецкий, но подойти к бане было уже невозможно: от жара начала полыхать хвоя соседних деревьев.
Вдруг , среди клубов дыма , на крыше показалась грузная черная фигура , она кривлялась , трясла мудями и демонстрировала поросячий хвостик на жирном угольном заду. На месте носа у танцора обнаружился очаровательный пятачок, многие видели даже рожки, сквозь треск горящих бревен доносился сатанинский смех и отборная матерщина. Галецкий и бабы с хрупкой психикой потеряли сознание.



История , конечно, странная и загадочная. Вместо черного джипа Михал Васильича благоухала большая куча дерьма, по которой резво сновали несколько крыс, вместо богатого ружья, на столе лежала суковатая палка. Вот только у пары пострадавших замов были самые настоящие ранения мягких тканей начальственных задниц.
Инцидент в дальнейшем был бы списан на галлюциногенные соленые грибы и короткое помутнение рассудка присутствовавших, если бы через неделю из столицы пострадавшим не прислали два ордена Мужества , а Галецкого не перевели бы в администрацию Самого.


Какащенко. (С)

Вадим открыл перед Глорией дверцу лимузина, подал руку.
Глория не приняла его руки, посмотрела на своего спутника, не стараясь скрыть презрение.
Он был подонок. А она - дура.
Ее обманывали, дурили, водили, черт побери, за нос. А она? Как она могла этого не замечать? Какие дурацкие доводы изобретала (сама!) в защиту этого мерзавца.
И теперь они играли уже в открытую. Глория знала, что Вадим - подонок. А он больше и не думал этого скрывать. Он по-прежнему держал ее в своих руках. Глория ненавидела его. Но знала, что стоит ему только поманить ее, как она опять бросится в его объятия. Как в омут.
Глория не хотела, чтобы Вадим провожал ее домой. Там мог быть Сергей. Знал бы он, как его бизнес-партнер наставляет ему рога. А Глория все хранила, дура, эту тайну. И знание выжигало Глорию изнутри.
Как назло, и Сергея дома не было.
Вадим тут же вольготно развалился на диване, щелкнул пультом от громадного, во всю стену, телевизора.
- Иди ко мне, - не то сказал, не то приказал он.
- Нет! - отшатнулась Глория.

- Почему?
- Почему?! - ?Ну же, - подстегнула она себя. - Давай же, дура, решайся!? - Потому что ты, Вадик, мразь. Если бы ты был? если бы ты любил меня? Ты бы никогда не?
Она чувствовала, что подступают слезы. А ей не хотелось рыдать перед Вадимом. Не хватало еще, чтобы он видел ее слабость, чтобы понимал, насколько Глория от него зависима.
Но она все равно заплакала. Предательские и жалкие капли, эти свидетельства ее позора, уже прокладывали дорожки по тональному крему на щеках.
Ненавидеть и любить? Разве такое бывает?
Бывает.
Вадим вдруг вскочил с дивана, оказался рядом. У Глории почему-то не осталось сил сопротивляться мерзавцу.
- Я же тебя люблю, люблю, - шептал он.
И от этого шепота по коже Глории брызнула россыпь мурашек.
- Не меня ты любишь, Ваденька. Деньги моего мужа ты любишь.
- Тебя, - говорил он. - Только тебя?
Мурашки. Невыносимые мурашки.
Когда он стал ее целовать, она поняла, что хотела этого. Когда он раздевал ее, она думала, что сейчас придет муж, а они? Но это только усиливало желание, которое бушевало в ее существе, как пламя в доменной печи.
- Люблю, - стонала она.
И сама с ужасом понимала, что - не врет.
Но как же она могла его любить, если она его ненавидела? Как можно желать человеку зла, но - любить его? Тем не менее, так и было.
Когда Вадим вошел в нее, Глории показалось, что она нырнула в океан блаженства. Как же отличалось то, что сейчас происходило с ней от ласк постылого Сергея! Как небеса отличаются от преисподней. И неужели у нее с Вадимом больше ничего не будет?
Она плакала, уже не таясь. Она орала от наслаждения, но душа ее разрывалась от невыносимой боли. Нахлынуло ощущение тех детских, чистых слез, какие были, когда она в детстве смотрела ?Шербурские зонтики?. Расставание, и прекрасная музыка. Уезжаешь, милый, вспоминай меня?
Она рыдала в голос. А Вадим, наверное, думал, что это она - от наслаждения. Хотя и от наслаждения тоже.
А потом она нежилась в постели. А Вадим смешивал ей у барной стойки коктейль. Он отправился к креслу, где бросил свой костюм, стал что-то искать во внутреннем кармане.
Глория даже не заметила, как Вадим что-то подсыпал ей в бокал.
***

И тут выключили электричество. Экран компьютера моргнул и погас. Степан вскочил из кресла.
- Бляди! - закричал он. - Пидарасы, блядь, ебаные! Я же почти закончил!
Неизвестно было - сохранился файл, или же нет. К тому же электричество могли вырубить и надолго.
Жизнь в провинции вообще чревата подобными фокусами. Могут отключить электричество. Или отопление. В столице, небось, не позволяют себе такого.
А ведь он почти прикончил эту тварь. Как же Глория надоела Степану! Но, с другой стороны, как он, провинциальный графоман, мог еще прорваться к людям? Только сочиняя подобную хуйню и ахинею на потребу неизбалованным дамочкам. Он написал уже четыре тома этой чуши.
И сегодня - твердо решил расправиться с гламурной гадиной.
Как же он хотел истребить ее! Еще с первого тома. Томную, изнеженную дуру. Тупую, чванливую пизду. Он писал десятки страниц. А сам мечтал о том, чтобы тварину сожрали каннибалы-гуманоиды, чтобы появился какой-нибудь маньяк-убийца, чтобы на Рублевку ворвались какие-нибудь сексуально озабоченные революционные матросы и грубыми своими хуями восстановили классовую справедливость.
Раньше сделать это было нельзя. И лишь сейчас, когда контракт с издательством заканчивался, а нужные двести страниц написаны, можно было расправиться с тупорылой блядищей.
Степан сначала хотел прикончить ее как-нибудь покровавее. Чтобы по голове топором, например. Или в автокатастрофе. Серьезно обдумывались следующие планы:
1) Гламурная гадина выпадает с двадцать третьего этажа столичного небоскреба. Там располагается офис ее модельного агентства. Разъяренный Вадим разбивает ее телом окно и чванливая пизда падает из окна, расплескиваясь по мостовой кровавыми ошметками.
2) Гламурная гадина сосет у Вадика хуй. Когда Вадик кончает, она захлебывается и умирает от удушья.
Степан принялся расписывать первый вариант, потратил на него почти весь день. Наутро вспомнил, что еще во втором томе писал о том, что модельное агентство Глории располагалось в маленьком старинном особнячке в тихом московском переулке. Вот, блядь! Нет, конечно, можно было указать, что агентство вдруг переехало. Но тогда получится все равно не то.
Ладно. Пусть сдохнет от хуесосания. Конечно, напрямую не опишешь. Мол, сосала хуй и насмерть подавилась. Но, в конце концов, можно сделать это и при помощи приличных слов. Не зря же существуют всякие эвфемизмы. Типа ?жезл всесилия?, ?сияющий меч?.
Степан двое суток честно пытался изложить финальную сцену прилично. Можно было бы, конечно, написать ее кое-как. Но Степан считал себя большим писателем. И пускай он издавался под именем Аделаида Весло-Козловская, ему не хотелось терять уровень. К тому же издатели наверняка будут против такого финала. Но, если описать его красиво? Через два дня, проведенных в мучениях и в поту, Степан понял, что издатели не примут такой финал. Никогда в жизни. Еще и, чего доброго поинтересуются: а с какого это хуя Степан решил убить героиню? Заставят оживить.
Но Степан жаждал крови. Прикончить Глорию следовало раз и навсегда. Без всяких шансов на воскрешение. Он понял, что Вадим должен ее отравить. Сейчас, у барной стойки он подсыпает ей в коктейль яд. Какой-нибудь, не оставляющий следов при вскрытии (посмотреть бы в ?Яндексе?, да только Интернет здесь работает настолько хуево, что навести справки становится целым делом).
Был, конечно, вопрос: а зачем подсыпает? Не боится, что его поймают? Степан долго думал и повернул дело так, что Вадим позаботился о том, чтобы перевести стрелки на Сергея. Который, в этот момент, волею Степана намертво застрял в пробке на Третьем кольце. Да. А еще Вадим, разумеется, заставил Глорию перевести деньги с мужниного счета на его собственный. И теперь гнойная пизда должна была сдохнуть.
Раз и навсегда. Без шансов на воскрешение. Если только издательство не повысит гонорары. Пусть будет не триста долларов. А хотя бы пятьсот. Тогда посмотрим.
А ведь Степан был большим писателем. Уже три года он никак не мог закончить ?Дуду и Коромысло?. Так называлась его нетленка. Когда он закончит книгу и ему заплатят деньги, он забросит на хуй писание всякого говна и издаст ?Дуду?. И это будет без всяких оговорок великий роман!
Свершению великих планов препятствовала гламурная тварь. Степан давно бы ее убил, но ебаные коммунальщики отключили свет!
Степан почесал яйца сквозь дыру в широких как турецкие шаровары, семейных трусах. Принялся натягивать джинсы. Свет вырубили явно надолго. Тут и за водкой в магазин сходить можно, и выпить. Да на все времени хватит.
Степан не без усилий затянул пояс джинсов на брюхе, пересчитал деньги в кармане и пошел в магазин.
***

Как творческий человек и существо высокой духовной организации, Степан мучился от своего положения. Ему хотелось денег, славы, почета. Но не было ни первого, ни второго, ни третьего.
Хотя какая-то слава была. Примерно месяц назад, в ?Народной пивной?, он разговорился с Вовкой Лайкиным - хорошим мужиком из газеты ?Усть-Урюпинская правда?. Излил зачем-то душу. Рассказал, что он, собственно, и есть та самая Аделаида Весло-Козловская. Автор эпопеи ?Гламурная Глория?. На Вовку рассказ произвел большое впечатление. А через два дня Степан вдруг прочитал в газете про себя. Правда, в заметке его почему-то назвали Иваном. Было еще написано, что за каждый роман он получает тысячу долларов (ну, это Степан приврал для важности). Никакой славы после этой публикации не последовало. Только бывшая жена вдруг живо заинтересовалась его материальным положением.
Столичная пресса, против ожидания, тоже никак не отреагировала. В логове Степана не раздавались звонки газетчиков, никто не пришел в возбуждение от того факта, что вместо гламурной дамочки любовную эпопею строчит неопрятный пузатый мужик. Впрочем, не составило особого труда понять, что и Аделаида Весло-Козловская, и ?Гламурная Глория? - не волнуют широкую общественность. Всем глубоко по хуй и до Степана, и до выдаваемой им на гора ахинеи.
Степан шел к магазину мимо гаражей. Он думал о своей творческой судьбе. Все будет хорошо. Глория сдохнет, он допишет ?Дуду и Коромысло?, прославится, получит Букеровскую премию, купит тихий домик на Канарах, отрастит бороду. Да. Этого не миновать. Скоро так и будет. Осталось только прикончить тварь.
У магазина Степан задумался. Ну, купит он сейчас водяру. Ну, пойдет домой. И что - сидеть, в одно рыло пить? Тут ведь и ?Народная пивная? совсем недалеко. Что, если туда пойти? Там ведь всяко веселее.
И действительно, в пивной было светло, шумно, накурено. Стояли у столиков дружелюбные в большинстве своем алкаши. Лица некоторых были смутно знакомы Степану. Но не настолько, чтобы становиться к ним за столик.
Как ни странно, в этом, сугубо мужском месте, присутствовала еще и девушка - в дорогой куртке, джинсах. На вид ей было лет двадцать. Выражение глаз казалось каким-то сумасшедшим.
Степан пристроился у стены. Девушка пристально смотрела на него. Что могло привлечь ее? Степан, если разобраться, ничем не отличался от алкашей. Разве что очками.
- Здравствуйте, - Девушка подошла, улыбнулась.
Степан почему-то испугался. Насчет своей сексуальной привлекательности он не заблуждался. Ему было тридцать шесть, у него были плохие зубы, лысина, брюхо. Одет он был не то, что не гламурно, а и вовсе - откровенно скверно. И если Степан еще мог испытывать к девушке какой-то интимный интерес, то уж она к нему - никак. Значит? Аферистка?
- Здравствуйте, - осторожно сказал Степан.
- Вас ведь Иваном зовут? - спросила девушка.
- Нет.
Девушка запнулась, смутилась.
- Извините?
Отойдя на несколько шагов, она вдруг остановилась, обернулась и вернулась к Степану.
- А это не вы Аделаида Весло-Козловская? - спросила она достаточно громко, чтобы алкаши притихли и стали рассматривать Степана.
Степан покраснел.
- Ну, допустим, - сказал он.
Наверное, надо было ответить по-другому, но от смущения Степан путался.
- Так вы или не вы?
- Я, - сказал Степан после некоторой запинки.
И тут девушка улыбнулась хорошей, чистой улыбкой.
- А я про вас в Интернете прочитала заметку. Приехала сюда из Москвы!
- Что?! - оторопел Степан.
- Я - поклонница ваших книг! Я так давно хотела познакомиться с вами. Правда, я думала, что пишет женщина. Но, когда я узнала, что вы - мужчина, я в вас просто влюбилась. Вы такой тонкий, такой умный человек! Когда я вас читаю, у меня, как вы пишете, россыпь мурашек по коже.
Степан стоял - ни жив, ни мертв. Он не придумал ничего лучше, чем суетливо опрокинуть рюмашку.
- Я звонила в издательство, просила ваш телефон. Но там сказали, что вы живете на Канарских островах и не общаетесь с поклонниками. Тогда я стала искать вас через Интернет. И недавно я прочитала, что вас на самом деле зовут Иваном, и вы живете? здесь.
Степан вдруг поперхнулся, закашлялся.
- Я села на поезд, и сразу пошла в местную газету, которая про вас писала, - продолжала девушка. - Я нашла автора статьи. Он описал мне вас?
?Интересно, какими словами?? - подумал Степан.
- ?И еще он сказал, что вы часто бываете здесь. И вот я искала вас здесь три дня.
Степан часто писал про свою героиню, что у нее кружилась голова, а чувства были близки к помрачению. Сейчас он вдруг на своей шкуре испытал, что это такое. Ощущение ему не понравилось.
- Да что же вы молчите? Пригласили бы, что ли, девушку домой? Мне, знаете, как не терпится оказаться в жилище гения!
***

Этим вечером, в темной, лишенной электричества, квартирке у Степана сосали хуй. С ним это было впервые в жизни. И Степану было неловко. Сколько раз он уговаривал на это бывшую жену, еще когда они жили вместе. Та и слышать не хотела. А тут - малознакомая девушка по имени Люся.
Полчаса назад он еще не знал, как к ней подступиться, чтобы поцеловаться. И вот здрасьте. Его хуй у нее во рту.
По пути Люся говорила. О его, Степановых, романах. О тошнотворной гадине Глории. А потом, едва они переступили порог Степанова логова, Люся набросилась на него, стала раздевать, разминать тоненькими пальчиками его яйца, гладить волосатую грудь, ласкать брюхо. Степан был пьян. Сам он полагал, что немного, но, на самом деле, наверняка очень сильно. У него не стояло. И вот тут-то девушка прильнула к той части его тела, которую Степан, случалось, называл ?наконечником страсти?.
Степан стеснялся. Он чувствовал, что получает какую-то не вполне заслуженную награду. К тому же под брюхом у него были складки. А в душ он не ходил три? Да какой там! Пять дней не ходил. Так что, резонно было предположить, что из подбрюшья у него пованивало.
Но Люся была вежливой. Она словно не обращала на это обстоятельство внимания. И Степан был ей за это благодарен. И еще он думал, что надо же. У него есть поклонница. И как это все-таки здорово.
?Потом дали свет. Включился компьютер. И Степан, так и быть, дал Люсе почитать новый роман с недописанной финальной сценой. Сам пошел пьянствовать на кухню. Ему было хорошо и радостно.
Он не помнил, как заснул. Зато пробуждение оказалось незабываемым.
Его душили.
- Ах ты, сука, - разъяренно шептала Люся. - Ты убить ее хочешь, да? Да, блядь?
- Ты что? - пытался произнести Степан.
- Если ты, блядь, убьешь ее, я тебя самого, на хуй, убью, понял?
Глаза девушки и без того были порядком безумными. Сейчас же - и вовсе горели яростью. И Степан нисколько не сомневался: убьет. Не шутит ведь.
А потом он еще подумал: а, может, действительно, пусть живет проблядь Глория? Ведь ему за нее даже отсосали.
***

- На, выпей, - сказал Вадим, протягивая Глории бокал.
Глория взяла его, лениво и томно. Она уже почти прикоснулась губами к тонкому, венецианскому стеклу. Успела заметить странный блеск в глазах Вадима. Словно он выжидал чего-то.
- Пей, - говорил он. - Давай быстрее.
?Почему это он меня торопит?? - подумала Глория.
И вдруг дверь спальни с грохотом распахнулась, словно от резкого порыва ветра.
На пороге стоял Сергей - потный, взъерошенный.
- Нет! - кричал он. - Глория! Не вздумай это пить!
Она не успела опомниться, как Сергей оказался рядом с ней, вырвал из ее рук бокал, швырнул его в стену. Венецианское стекло даже разбивалось как-то мелодично. Словно звенели колокольцы.
А потом Сергей бросился на Вадима и стал бить ему морду.
А Глория думала, что она все-таки счастлива от того, что все кончилось именно так, а не иначе.

LoveWriter

Однажды, проснувшись рано-рано утром, Виталий Бианки решил пойти в лес.
- Так, а где же мое ружьишко? ? спросил сам себя Виталий Валентинович и почесал под мышкой.
- Наверно, оно в чуланчике! ? решил писатель и высоко поднял указательный палец вверх. В чуланчике было много разных старых вещей, но ружья не было.
- Может быть? оно под кроватью? ? предположил Бианки и заглянул под свою койку. Но там ничего не было, кроме пары носков с прорехой.
- Хм, где же мое ружьишко? ? спросил сам себя Виталий Валентинович и изобразил на лице напряжонный ход мысли.
- Да здесь я! ? раздался тоненький ржавый голосок.
- Ружьишко! ? воскликнул писатель. ? Зачем ты забралось на шкаффчег? Разве тебе не известно, что ты должно спать в чуланчике? ? спросил Бианки.
- Известно, - вздохнуло ружьишко и виновато опустило ствол вниз. ? Просто этой ночью мне стало очень страшно, я испугалось и забралось на шкаффчег.
- Чтоже тебя так напугало, ружьишко? ? поинтересовался Виталий Валентинович, высоко вздернув брови, от чего на глазах у него проступили красные ниточки вен.
- Ночью за мной приходила какая-то старушка, - дрожащим голосом прошептало ружьишко. ? По-моему, она ? ведьма!
- Так, признавайся, ты опять нюхало в чуланчике мои волшебные порошки? ? нахмурил брови Виталий Валентинович.
- Нет, честное слово, нет! ? сказало ружьишко и задрожало еще больше.
Бианки открыл чуланчик и проверил волшебные порошки. Все было на месте.
- Хм, странно? - лихорадочно пожал плечами Бианки, занюхивая волшебный порошок. ? Значит ведьма, говоришь?
- Да! Да! ? закивало стволом ружьишко.
- Пойдем! ? скомандовал писатель.
Писатель и ружьишко вышли на крыльцо.
- Смотрите! Видите, я говорило правду! ? взвизгнуло ружьишко.
- Да уж, блин, - пробормотал Бианки, ошарашено рассматривая следы, которые тянулись от крылечка в лес.
- Таак, что тут у нас? ? сказал Виталий Валентинович и присел на корточки.
На земле лежала человеческая фигурка из веточегг. Вдруг она зашевелилась.
- ААААА!!! ? завизжало ружьишко и спряталось за писателем.
- Кто ты? ? спросил Бианки у человечка из веточегг.
- Йа ? аццкое кукло! ? ответил человечегг. ? Вы фсе прокляты!
- Это еще почему?
- Да потому что ведьма наложила на вас проклятье и послала меня, чтобы я его осуществил! ? ответило аццкое кукло.
- Кукло, не трогай нас. Лучше помоги нам изловить старуху, - предложил Бианки.
- А что вы мне за это дадите? ? спросило аццкое кукло.
- Я подарю тебе свои марки и книжку с аффтограффом Носова, - ответил Бианки.
- А я отсыплю немного пулек, - пролепетало ружьишко, высовываясь из-за спины писателя.
Аццкое кукло задумалось.
- Ну ладно, договорились! ? скозало оно. ? Идите за мной.
И они пошли в лес по следам ведьмы. В голубом апрельском небе ярко светило жолтое солнышко, и траффка под ногами была такая зеленая-презеленая.
- Привал! ? объявил Бианки и, присев у дуплистого дерева, принялся набивать косячок.
- Как хорошо вокруг! ? скозало ружьишко.
- И не говори, - согласился Бианки, выпуская изо рта густой дымок.
Вдруг раздался громкий нарастающий звук.
- Это самолётегг! ? воскликнуло аццкое кукло, указывая ручкой-веточкой на небо.
И правда: над верхушками елей летел самолётегг. Вдруг от него отделился какой-то странный цилиндрический предмет, который стремительно полетел вниз. Еще через минуту лес содрогнулся от дикого взрыва, а потом все стало белым.
- Я ничего не вижу! Я ничего не вижу! ? кричало ружьишко.
Виталий Валентинович открыл веки. Первым что он увидел был большой грибок, стоявший посреди обугленных йолочегг. Внимание писателя привлек какой-то странный шорох над головой: из дупла на него смотрела трехглазая клыкастая Белка.
- Ты кто? ? спросил писатель немного оправившись от шока.
- Йа Белка! А вы?
- А я Виталий Бианки, детский писатель. А это мои друзья ? ружьишко и аццкое кукло? Ой, а где же они? ? Виталий Валентинович оглянулся, но ни аццкого куклы, ни ружьишко вокруг не было.
Вдруг что-то зашевелилось в кустах, и на поляну выбежал Булгакофф в чорном болохончике, в руках у него был тапорег.
- Спасайте! Спасайтесь! Они уже здесь! ? закричал Булгакафф.
- Успокойтесь, дружище. Хотите косячогг? ? предложил Бианки.
- Спасибо! ? поблагодарил Булгакофф Виталия Валентиновича. ? Только вот досада ? я оставил спички дома.
- Это не беда, - сказала Белка и стала пристально смотреть на косячок. Зрачки ее вдруг покраснели и расширились, из них ударил мощный лазерный луч, который запалил косяк.
- Вот спасибо! ? поблагодарил Булгакафф Белку.
- Нет проблем, - ответила Белка и спряталась обратно в дупло.
- Так что же всё-таки произошло? ? спросил Бианки.
- Неизвестные сбросили на лес атомную бомбу, - сказал Булгакофф.
- Какой ужас!
- Из-за повышенной радиацыи у всех жывотных начались мутацыи, но самое страшное это то, что где-то в глубине леса находилось кладбисче?
Не успел он договорить, как из леса выбежали трупики под предводительством Сотоны.
- Превед, кроссавчеги! ? сказал Сотона, расправив широкие крылья.
- Превед, Сотона! ? хором ответили ему писатели.
- Что делаете? ? спросил Сотона.
- Пишем расскас, - ответил Булкагофф.
- Ну пишите, пишите. Это дело хорошее, - похвалил писателей Сотона. ? А мы ищем ведьму.
- А что она вам такого сделала?
- Эта старая дура решила уничтожить весь лес и сбросила на него атомную бомбу. Только одного она не учла ? что от радиацыи на кладбисче оживут трупики, половина из которых были люди, которых она прокляла. Сразу видно, ф школе физику не учила.
- Наверно, прогуливала и ходила в кино, - предположил Булгакафф.
- А можно, мы с вами пойдем за ведьмой? ? попросил Бианки.
- Конечно, можно. А она что, и вас прокляла тоже?
Бианки кивнул.
- Вот сцуконах! Ну пойдёмте!
После этих слов Сотона, Булгакофф, Бианки и трупики пошли прочосывать лес.
- Памагите!!! ? раздался крик ружьишко из лесной глуши.
- Вы слышали? Это ружьишко! ? тревожно воскликнул Бианки и побежал ф сторону источника звука.
Он выбежал на опушку и увидел привязанных к обугленному дереву ружьишко и аццкого куклу.
- Бианки! Спаси нас! ? взмолилось ружьишко.
- А где же ведьма? ? спросил Сотона.
- Вот она где, сцуко! ? крикнул Булгакофф, указывая пальцем на старуху, которая садилась в самолётегг. В этом момент на нее напрыгнуло много-много трупикофф. Они кусали старушку за уши и нос, и от этого она ничего не видела. Пролетев несколько метров в слепую, ведьмо въебалось в сосну и погибло, освободив мир от своего беспизды ущербного существования. Тут же исчезз йадерный грибок, а обугленные ели покрылись душистой хвоей и зазеленели пуще прежнего.
- А теперь пойдемте пить чай! ? скозал Бианки.
Все, включая Сотону и трупиков поддержали предложения писателя. Даже аццкое кукло заулыбалось. По пути к дому писателя Сотона закурил косячогг и начал передавать его по кругу. В воздухе летали разноцветные бабочки.
- Как же хорошо в лесу весной! ? воскликнул Бианки.
- Беспизды! ? ответил ему косячокк.
И все засмеялись.

© Гном Марадёр

-Осторожно, Ваше Высочество!- закричал капитан охраны, когда пилигрим, у которого они спрашивали дорогу, повернул к ним лицо. Но было уже поздно. Глаза пилигрима вспыхнули двумя рубинами, челюсти вытянулись и ощетинились клыками, плечи раздались в стороны, и за ними, прорвав ткань плаща, распахнулись кожистые крылья. Прежде, чем кто-нибудь успел хотя бы выхватить оружие, дракон уже сцапал свой приз и свечкой взмыл вверх.
Первого рывка ему хватило, чтобы перемахнуть через придорожные кусты. Но потом вес груза заставил дракона рухнуть на землю. Отчаянно молотя крыльями, он кое-как смягчил падение, перехватил брыкающуюся добычу поудобнее и помчался сквозь подлесок. Взвизгнула одинокая стрела, а за ней - истеричный женский голос: "Не стреляйте! Вы можете попасть в Их Высочество!" "Угу, угу!"- на бегу кивнул дракон и прибавил ходу. Скоро шум и крики смолкли далеко позади.
Попетляв еще немного для верности, дракон свернул к своему логову.
Осторожно опустив обслюнявленную добычу на каменный пол, он несколько секунд постоял в неподвижности, а потом издал громкий торжествующий вопль и принялся скакать вокруг, по-щенячьи высоко вскидывая зад и восторженно молотя во все стороны хвостом.
-Получилось! У меня получилось! Какой я молодец! Поймал, поймал, поймал!
-Чего ты радуешься, чудище?- мрачно спросила добыча, поднимаясь на ноги.
-Поймал!- радостно объяснил дракон.- Свою первую принцессу! Здорово, правда?
-Ха!- фыркнула добыча.- Обломись. Я не принцесса.

Дракон недоверчиво склонил голову набок.
-Врёшь!- уверенно заявил он.- Я сам слышал, как тебя назвали Вашим Высочеством. И потом, если ты не принцесса, почему у тебя на голове корона?
-Потому что я принц, балда!
-Принц?..- Дракон подозрительно обнюхал добычу и нахмурился.- Странно. Я точно помню, чему меня учили. Длинные волосы, серебряная диадема, шелковая одежда... все признаки совпадают. Ты точно уверен, что ты не принцесса?
-Мне что, штаны снять, чтобы тебя убедить?- разозлилась добыча.
Дракон открыл пасть и снова её закрыл.
-Точно,- убитым голосом произнес он,- штаны. Как я мог забыть?! Принцессы ходят в юбочках, принцы - в штанишках.
Он сел на хвост и огорченно всхлипнул.
-Ну вот... а я так старался!
-Не могу сказать, что я тебе сочувствую,- холодно отозвался принц.- Ты меня выставил в самом дурацком свете.
-Хм?- дракон недоверчиво приподнял бронированную бровь.
-Да! Вместо того, чтобы уничтожать драконов и спасать прекрасных принцесс - извольте видеть, сам стал для кого-то принцессой! Срам-то какой!
Принц опустился на пол, обхватил себя за колени и уткнулся в них лицом.
-Кому я теперь нужен... неудачник.
Плечи принца мелко задрожали, и дракон понял, что тот плачет.
-Да ладно тебе,- неловко заерзал дракон.- С кем не бывает. Я тебя обратно верну, с извинениями.
-Еще хуже,- пробубнил принц, не поднимая головы.- Вот если бы я тебя убил...
-Эй, эй, ты это брось!- попятился дракон.
-Да у меня и меча-то нет,- горько усмехнулся принц.- Всё осталось у оруженосца.
-Тогда ладно,- дракон успокоился.
-И вовсе не ладно!- принц вскочил на ноги и сердито топнул сапожком.- Как я теперь родителям на глаза покажусь? И какая принцесса за меня теперь пойдёт?
-Эй!- нахмурился дракон.- А тебе-то зачем принцесса?
-То есть как?- запнулся принц.- Что значит, "зачем"? А зачем она нужна была тебе?
-Мне - надо!- солидно пояснил дракон.
-Это я понял. Но что ты с ней собирался делать?
Дракон смущенно ковырнул когтем пол.
-Не знаю,- признался он.- Этому меня не учили. Я думал, поймаю принцессу, а там уж как-нибудь... разберусь.
-Не учили?- переспросил принц.
-Угу,- вздохнул дракон.- Родители всё обещали, обещали... но не успели.
-Мои соболезнования,- пробормотал принц.
-Благодарю. А тебе принцесса зачем?
-Ну как же...- принц отчаянно покраснел.- Так положено. Я принц, она принцесса... всякие там тычинки, пестики...
-Пестики?- удивился дракон.- Тычинки?
-Ага. Это то, что мне пока объяснили. В следующем семестре обещали рассказать про пчёлок и цветочки, но сейчас мне это знать еще рано.
-Мда-а...- дракон почесал лапой в затылке.- Даже не знаю, что тебе тут посоветовать. Мы и до тычинок не добрались. Я надеялся, что принцессы сами скажут, что с ними положено делать.
-Я тоже,- признался принц.
-Значит, попробую поймать еще одну принцессу,- подытожил дракон.- А если и она не в курсе, то следующую. Должна же хоть одна знать!
-А мне что делать?- спросил принц.- Я же не могу среди бела дня напасть на кортеж и утащить принцессу в своё логово! У меня и логова-то нет!
-Можешь воспользоваться моим,- предложил дракон.- И тебе даже не придется прикидываться человеком, ты и так похож.
-Прикидываться человеком?- принц задумчиво прикусил губу.- Кстати, а как тебе это удаётся?
Дракон горделиво пыпятил грудь.
-Так я же из рода Серебряных Драконов! Мы все умеем превращаться!
-Серебряных?- Принц обошел вокруг дракона, разглядывая с разных сторон.- Ты меня извини, но это серебро как-то слишком сильно позеленело.
-Что ты понимаешь! Это же камуфляж! Цвет хаки, самый подходящий для вылазок.
-А ты умеешь притворяться только человеком, или каким-нибудь животным тоже?
Дракон откинул голову и зашипел.
-Ты хочешь предложить, чтобы я превратился в мышь? Этот фокус не пройдёт!
-Да нет, при чем тут это?- отмахнулся принц.- Просто... ты слышал что-нибудь о ловле на мормышку?

Через два часа принц торжественно выехал из пещеры дракона. Под ним гарцевал белоснежный конь - правда, несколько нетипичный, но это можно было списать на отсутствие у дракона должной практики. Принц надеялся, что скоро тот достаточно вживется в образ.
-Теперь все принцессы будут наши!- заявил он с гораздо большей уверенностью, чем испытывал.- Половина тебе, половина мне.
-А что мы с ними всё-таки делать будем?- спросил конь.
-На месте разберёмся,- ответил принц.

На душе у Льва Николаевича было тяжело и до боли грустно. Нет, не так он представлял свой отпуск. Это же надо ? пять лет как ломовая лошадь, без выходных и праздников, и что бы так? Завтра домой, а он так никого и не?

А ведь как радужно все рисовалось! Доступные женщины, эти хрестоматийные ?незамужние? дамы со следами обручального кольца на безымянном пальце, готовые на все. Ждущие только его, Льва Николаевича, мимолетного взгляда что бы окунуться с головой во все тяжкие курортного романа. Мечтающие о настоящей страсти, диком чувстве. Жаждущие пусть на неделю, да хоть на одну ночь, но почувствовать настоящую свободу. От всего того, что осталось там ? в душных городах, маленьких квартирках с некогда любимыми мужьями, столь привычными, как и далекими здесь. А ведь он мог, мог дать все это!

Прохлада ночи, капельки пота на раскаленных телах. Губы, ищущие поцелуя или нечто более значительное. Страстный шепот, нелепые обещанья. Стон и крик. Блаженная улыбка в темноте, никому, просто потому что хорошо.

Утро, нехотя открываешь глаза. Ее голова у тебя на плече. Осторожно, чтобы не разбудить, чуть приподнимаешь копну волос и вдыхаешь полной грудью Ее запах. Целуешь нежно, едва касаясь губами кожи. Она улыбается и открывает глаза.
- Ты меня любишь?
- Да.
- Правда?
- Конечно, глупая.

А вечером кабак и снова на охоте. Один лишь взгляд, как выстрел, но какой. ?Скучаете?? - и снова все по кругу. Беседа ни о чем, рука нашла коленку. Кладет поверх свою. Шампанское рекой?

Лев Николаевич сделал еще глоток, поморщился и сплюнул. Две недели коту под хвост! Кому расскажи ? не поверят!
- Скучаете?

Погруженный в раздумья он даже не заметил, как она подошла. Белое платье, красивые ноги в шлепанцах. Лев Николаевич поднял взгляд и улыбнулся. Длинные волосы, искорки в глазах.
- Скучаю.
- Я вам не помешала? Смотрю, сидите один?
- Да нет, что вы. Лев Николаевич. ? Он замялся и, словно спохватившись, быстро поправил, ? Можно просто, Лев.
- Очень приятно, Катя. Я присяду?
- Да, да, конечно!
- Вы давно здесь?
- Отдыхаю? Вторая неделя на исходе. А вы?
- Приехала только?

Возникла неловкая пауза, как часто бывает при знакомстве.
- Вы гипертоник? ? первой нарушила молчание Катя.
- Да нет, с чего вы взяли.
- Что же тогда? Ревматизм?
- Девушка?
- Нет, нет! Подождите, я угадаю! Миокардит?
- Да идите вы в жопу!
- Чего???
- Чего слышали! - Лев Николаевич вскочил со скамейки, нервно смял пластмассовый стаканчик с минеральной водой и зло бросил его в урну.
- Грубиян!
- Дура!

Не оглядываясь, он засеменил прочь.
- Кисловодск! Только Кисловодск! Нервишки подлечите! ? вслух передразнил Лев Николаевич своего участкового врача. ? Тьфу!
Он плюнул в дорожную пыль и прибавил шаг. Стало трудно дышать и вспотела лысина. Капельки пота противно потекли по лицу. Наконец, показался родной санаторий. Раздражение стало понемногу проходить. Он присел на лавку, вытер платком лоб и тяжело вздохнул. Весь отпуск к чертям!

Какой-то умный человек ? и мне в самом деле очень жаль, что я не знаю его имени - не то в конце 14-го, не то в начале 15-го века написал книгу под названием "Пятнадцать радостей брака". Замечательное в своем роде сочинение, исполненное здорового антифеминистического юмора. Там на протяжении пятнадцати глав рассказывается об отдельных "радостях" семейной жизни, которые на деле оборачиваются горестями и приводят к тому, что мужчина всякий раз оказывается угнетен душевно, обманут физически, разорен финансово и уязвлен сердечно. Женщина же предстает как существо хитрое, коварное, недалекое, сварливое, блудливое и безусловно виновное во всех несчастьях, которые могут приключиться с женатым мужчиной. Кто сочетался законным браком, тот сам себе злобный буратино обеспечил себя неприятностями до конца дней своих. И чуть что не так ? сразу женщина виновата, даже думать нечего. Очень удобная концепция. На себя бы посмотрели, козлы.

Обидно, конечно. Ведь в мире все симметрично и взаимно. И тезис "мужики козлы" имеет столь же древнее происхождение, как "бабы суки". Просто в 14-м веке женщины ? вот ведь засада, а? - не обучались искусству сочинения трактатов на тему этики и психологии семейной жизни. Правда, подавляющему большинству мужчин такое искусство тоже было чуждо, и упомянутый мною текст написан был, скорее всего, лицом духовным, которое в силу некоторых чисто профессиональных ограничений с брачной жизнью было знакомо лишь понаслышке. Вот так всегда ? кто умеет, тот делает, а кто не умеет... Но это уже тема для отдельного разговора.

А вот взять бы и восстановить гендерную справедливость. Уравновесить мужские страдания, причиняемые женщинами, соответствующей дозой страданий женских от руки мужчин. Показать, не отступая от стиля и формата оригинала, как изнывают несчастные женщины под гнетом мужских причуд, каприз и гнусных выходок. И ничего, что ответ наш Чемберлену слегка запоздал, человеческая природа штука постоянная. Эх, я бы тут порезвилась. Уж я бы все помянула ? и пьянство, и безответственность, и инфантилизм, и свекровь (куда ж без этого). Да что далеко за примером ходить, поехали:

"Икс плюс первая радость брака в том состоит, что выходит прекрасная дама за милого ее сердцу кавалера, и живут они какое-то время счастливо, и вот однажды дама возвращается с работы и видит, что супруг ее, придя гораздо ранее, лежит, мерзавец, перед телевизором на диване, в то время как в доме и куска хлеба нет, при том что обещал же, заразища, купить хлеба, картошки, масла и далее по списку. Преисполнившись праведного негодования, отправляется дама в Ашан, и набирает полную тележку, и стоит в очереди, и тащится с сумками домой пешком, потому что на машину этот гад не заработал, в то время как благоверный ее так и лежит перед телевизором, не поднимая нежными своими ручками ничего тяжелее пульта. И приходит дама домой, и устраивает скандал, и корит своего мужа, попрекая бездельем, но поздно, ибо уж такого она себе выбрала, а потому будет мучиться с ним и далее и в горестях окончит свои дни".

Ну и дальше в том же роде. Вот только нестыковок многовато получается. Скажем, какого черта помянутая дама с жертвенным видом поперлась в магазин, а не отправила туда мужа, если уж он все равно обещал? Какого черта, если уж пошла в магазин добровольно (никто не гнал, ага), устраивает ему разборку по возвращении? Какого, наконец, черта раньше все было ах как замечательно, а тут вдруг испортилось? Не бывает. Что сама же дама приучила мужа к тому, что домашние дела выполняются по щучьему веленью, - бывает. Что она сначала его недостатков не видела или не хотела видеть ? бывает. А вот что недостатки вдруг сами выросли на пустом месте ? не бывает.

Так-так. Кто там говорил про гендерную справедливость?

15 радостей брака: инверсия

Первая радость брака состоит в том, что женщина по молодости лет выскакивает замуж за любого, кто зазевался, и потом страдает ? "вот же ж козел, всю жизнь мне загубил". А он виноват? Не тащили бы его под венец, так и не загубил бы. Но ? тащили. Потому что даме приспичило срочно покрасоваться в белом платье, а вокруг чтоб кричали "горько".

Вторая радость брака состоит в том, что женщина, осознав бессмысленность и никчемность собственного брака, упорно продолжает в этом браке состоять. А потому что страшно. Потому что одной придется что-то решать. Потому что кто-нибудь обязательно скажет, что разведенной быть неприлично. Потому что, наконец, до слез обидно давать свободу этому, блин, мерзавцу, который, может быть, только того и ждет ? не-е-е-ет, пусть уж я пострадаю, но и ему рядом со мной жизнь медом не покажется. Да и вообще - разведемся, а он себе другую тетку найдет, неможно такое допускать.

Третья радость брака состоит в том, что женщина, влекомая благородным самоотречением, усердно ради мужа переписывает свою жизнь с чистого листа. Увольняется с работы, потому что "Он сказал, что женщина должна быть прежде всего хозяйкой", и изнывает с тоски. Красится в нужный цвет, потому что "Ему так больше нравится". Отваживает от дома подруг и приятельниц, потому что "Ему кажется, что они меня научат плохому". Если завтра Он скажет, что Ему интересны сиськи шестого размера, а у нее таких нет, это будет ужасная трагедия. Через десять лет Он станет засматриваться на молодых и деятельных, и вот тут она тут же в горестях окончит свои дни начнется самое интересное. А может, если нет других сисек, имело смысл найти другого мужа?

Четвертая радость брака состоит в том, что женщина из сил выбивается, чтобы угодить мужу, мужниной матушке и всем прочим его родственникам. И почему-то ей никак не удается правильно погладить рубашку, сварить суп, укачать ребенка. "Как надо ? не знаю, но не так", - скорбно качает головой анекдотическая свекровь. "Ты плохая мать, отвратительная хозяйка и никудышная жена", - утверждает муж. А бедной женщине хочется убиться головой об стену. Оно, конечно, тоже выход. И всяко проще, чем наплевать на придирки, поставить домашнего тирана на место или наконец задуматься ? а оно мне надо, такое счастье? И счастье ли это вообще?

Пятая радость брака состоит в том, что женщина посвящает себя бескорыстному жертвенному служению своим домашним и сильно печалится, не видя за то благодарности. А почему кто-то должен испытывать благодарность за жертвы, которых он не просил? И, если ваше служение так уж бескорыстно, не слишком ли невежливо просить за него что бы то ни было?

Шестая радость брака состоит в том, что женщина непрерывно пребывает в состоянии разбора полетов. Не вовремя пришел, не то сделал, не туда посмотрел, некстати высказался, не так извинился за все вышеперечисленное. В любых словах видится подтекст, в действиях ? подвох, в предложениях ? издевка. Не пилите опилки, сказал однажды непопулярный нынче Карнеги (и не пилимы будете, добавлю я). Так нет же, пилит. Фокус такой, помнится, в цирке показывали, только там мужик тетку в ящике пилил на части, а тут наоборот ? она пилит-пилит-пилит мужика, затем половинки ящика раздвигает ? а там НИЧЕГО. Ах, восклицают удивленные зрители, и как же это?.. А чего удивляться? Слинял, да. И любой другой так бы поступил на его месте. Кто ж такое выдержит.

Седьмая радость брака состоит в том, что женщина терпеливо несет свой крест. Взвалила и несет, потому что сам он, крест ейный, передвигаться не в состоянии на почве алкогольного опьянения. Куда несет? А куда надо по жизни. А это так необходимо? Ясен пень, необходимо, потому что Вася в редкие минуты трезвости такой добрый, что и мухи не обидит. А в остальное время, когда он пьяный, сразу образуется куча интересных дел: себя ? жалеть, его ? спасать.

Восьмая радость брака состоит в том, что женщина сама не знает, что конкретно ей надо, но она недовольна. Она постоянно сравнивает. Ей очевидно, что всем другим женщинам гораздо больше повезло с мужем. "У людей мужья как мужья, а у меня ? тридцать три несчастья". На смену одним несчастьям, по мере устранения, приходят другие, которые огорчают даму ничуть не меньше. Ну что ж, в жизни всегда есть место подвигу возможность поплакать о своей несчастной судьбе. Впрочем, чтобы испытать на себе эту радость, в брак вступать не обязательно.

Девятая радость брака состоит в том, что женщина близкая родственница восьмой имеет высокие идеалы. Она точно знает, что ее достоин лишь идеальный мужчина. Тот самый, который не пьет, не курит, не играет в азартные игры, не употребляет бранных слов, не спорит с женщиной и не существует. Который при этом красив, умен, остроумен, спортивен, обеспечен, начитан, галантен, верен, ласков, тактичен, слегка сентиментален и в то же время слегка брутален, причем проявляет свои качества не как попало, а к месту. Он никогда не затрудняется выбором подарка, не теряет спокойствия и ключей от квартиры, не выходит из себя и из дому в неотглаженном костюме, не забывает ни одной важной даты и не помнит возраста возлюбленной. Он всегда говорит именно то, что от него хотят услышать. Он может публично чахнуть от любви, и при этом его все воспринимают всерьез. Еще про него очень хотелось бы сказать, что он всегда готов, но, увы, у ангелов отсутствуют половые признаки. Только этим обстоятельством и объясняется тот факт, что она до сих пор замужем за другим.

Десятая радость брака состоит в том, что женщина сосредоточивает устремления свои на муже совершенно другой женщины. В этом качестве объект, надо признаться, выглядит весьма привлекательным. Ууу, какой мужик суперский. И умница. И красавец. И харизма - во!.. И все остальное как в предыдущем абзаце, и даже наличие половых признаков проверено. И за что Верке (Зинке, Галке) такое счастье? Ведь я же лучше. Нееет, надо восстановить справедливость, а то что ж получается, ей - ЭТО, а мне ничего? И огребает - в случае удачи - радости номер один, два, три, далее везде. А умная Зинка (Галка, Верка), не имевшая привычки делиться со всеми подряд подробностями семейной жизни, удовлетворенно хихикает про себя - вот же радость, нашлась добрая душа, подобрала, пусть сама теперь с ним мучается. И правильно. Не зря же гласит народная мудрость ? не примеряй на свою задницу чужие траблы, все равно не налезут. Ну то есть, может, народная мудрость это гласит немножко иначе, но примерять все равно не надо бы.

Я бы хоть сейчас, не сходя с места, до пятнадцати досчитала, мне не влом. Да что там до пятнадцати - до ста. Елки зеленые, до чего же обидно за женщин, за мужчин и за гендерную справедливость.

И вот здесь представим ба-а-альшой такой лежачий камень на развилке. А на нем - надпись. Три финала на выбор.

Финал номер раз

Нет никакой гендерной справедливости. А ежели хотите знать, кто виноват -

КУПИТЕ ЗЕРКАЛО. И смотритесь в него по утрам и вечерам. И там вы увидите - кто виноват. А вот потом, когда увиденное не вызовет у вас внутреннего протеста, вы сами поймете - что делать. Вы ведь люди умные.

Финал номер два

Ну и зачем, спрашивается, было так долго распространяться об очевидном? Затем, что про это "очевидное" можно сто раз написать, а потом еще орать на всех углах, раздавать листовки и на тренинги гонять принудительно ? все равно находятся чемпионы в беге по граблям на длинные дистанции непонятливые. Раз объяснишь, два - вопрос: "Выходит, мужики виноваты? Нет? Что - опять бабы?!" Да не абстрактные мужики и бабы, а ты, или он, или она. Или я - если это меня супружеским счастьем в лоб шарахнуло. Не верят. Нееет, не может быть, чтоб я сам(а) был(а) виноват(а). Это все они. Враги. Стечение обстоятельств.

Финал номер три

Я очень счастливый человек. Я настолько хорошо это умею, что иногда мне кажется, что я не умею ничего другого. Самое смешное, что это умеет каждый, только не все готовы попробовать. Некоторым, правда, и пробовать бессмысленно - им горькая чаша собственных обид по определению слаще. Но речь не о них.

А кто не верит, тот сам себе злобный буратино. И горестно окончит свои дни.

Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает батон хлеба.
Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей.
- Ножи совсем тупые. ? вздохнула она. ? Вот что значит ? мужчины в доме нет.
- Есть брусок? ? вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. ? Камень, которым точат ножи?
- Есть, конечно. ? выдала Светлана требуемое и приготовилась умиляться на мужскую работу.
Василий сноровисто точил ножи по одному, отмечая заточку каждого фразой:
- А ну-ка попробуйте ? как теперь?
Светлана резала хлеб и колбасу и ахала:
- Ну вот! Совершенно другое дело! Вот что значит мужчина в доме!
Василий от похвал смущался, гордился собой, бормотал ?Какие пустяки? и скрипел табуретом.

- Как невыносимо скрипит этот табурет! ? сказала Светлана и продолжила многозначительно: - Вот если бы мужчина в доме...
- Есть молоток? - вскинулся Василий. ? Сейчас мы его.. Мигом...
Стучал молоток, гордо пыхтел Василий, восхищенно ахала Светлана, упорно поскрипывал табурет.
- Вот что значит, когда мужчина... ? упорно гнула свою линию Светлана. ? А еще кран....
- А ключ есть? ? кидался Василий.
И опять что-то стучало, вжикало, тумкало. И снова ахала Светлана. И вновь Василий был горд и бубнил ?Пустяки. Что вы право..?

- А еще розетка там... ? смущалась Светлана.
- А отвертка? ? подбрасывало Василия.
- Ухты! ? восхищалась Светлана.
- Пустяки. ? смущался Василий.
- Дверца шкафа там... ? намекала Светлана, что без мужчины в доме совсем уж никак.
Василий стучал молотком, доказывая, что в постоянном мужчине нет надобности. Достаточно пригласить в гости кого-то рукастого.
- У вас прям золотые руки! ? восхищалась Светлана.
- Ну что вы! ? отнекивался Василий, чавкая бутербродом. ? Вы бы и сами могли. Надо только не бояться пробовать. Мужики они чего умеют все? Они не боятся пробовать починить.
- Поздно мне уже учиться. ? вздохнула Светлана. ? Возраст уже. Болячки всякие. Поясница болит.
- Что ж вы молчите?! - воскликнул Василий и стукнул Светлану молотком по спине.
- Ой! ? удивилась Светлана. ? Что это вы?
- Легче, правда? ? напросился на комплимент Василий.
- Ой. И вправду. ? удивилась Светлана. ? Не болит больше. Вы просто чудотворец.
- Да пустяки. ? засмущался Василий. ? Вы бы и сами...
- И колено у меня ноет. Вот что значит мужчины в доме нет. ? намекнула Светлана.
Василий ударил молотком по колену.
- А теперь как? ? спросил он.
- Ой. Прям чудо какое-то. ? обрадовалась Светлана. ? С желудком вот тоже..
- Скальпель есть? ? вскочил Василий. ? Щас мы его мигом...
- И глаза чего-то. ? вздохнула Светлана.
- Лазер есть? ? вскочил Василий. ? Дел на пять минут. Поправим сейчас все. Грудь подтянем опять же. С талии чуток уберем.
- Вы такой же как все! ? вспомнила о приличиях Светлана. ? Вам лишь бы грудь! Идите вон отсюда, подлец!
- Ага. Понял, понял. ? вскочил Василий и ударил Светлану молотком по голове. ? Ну как теперь? Легче?
- Ага. Вы прям кудесник!! ? восхитилась Светлана и начала раздеваться

via(frumich)

В канун святого Валентина подруга приготовила Грине подарок ? решила от него свалить. Счастливая улыбка на ебальнике, блеск в ее глазах и перманентная задумчивость ? все говорило об этом. Гриня забеспокоился. Помимо жареной колбасы, больше всего на свете он любил свою Любку и не хотел ее терять. А та витала мыслями где-то далеко и на поцана наезжала постоянно.
- Муфлон ты, Гриня, - говорила она. ? Лежишь, блять, все время, как Ленин в Мавзолее, и колбасу свою наябываешь. А ведь жизнь проходит!
- Ленин колбасу не жрет, он жмурик, - мудро возражал Гриня.
- Невелика разница, - отвечала подруга и опять уходила в себя.
А однажды Гриня нашел у Любки в сумочке гандоны. Случайно залез, гаечный ключ на сорок искал, и обнаружил. А нахуя ей презики? Гриня сроду ими не пользовался, у него хуй малочувствительным становился. Поцан, когда кончал, тупо вытаскивал член вовремя и все ништяк. А тут, бля, две упаковки гандонов, Да не простых, с ароматом клубники. Этого Гриня стерпеть уже не мог.
Ночью, когда подруга спала, ревнивец прокрался на кухню и приготовил изрядную порцию отвара из кайенского перцу. Затем шприцом впрыснул зелье буквально по капельке внутрь каждого пакетика с презервативом, и аккуратно уложил обратно в сумку. Сделав дело, Гриня подлез подруге под теплый бочок и с чувством выполненного долга захрапел.

***
Следующим утром принаряженная Любка неслась на грешное свидание. Ее давно приглашал на палку чая некто Арнольд. У него были кривые ноги, толстое брюхо, волосатая грудь и толстый кошелек. А любой пелотке известно, что такие мужики самые ебливые.
Арнольд был не один. За богато накрытым столом сидели два его друга.
- А, вот и наша принцесса! ? довольно осклабился мужик и представил девушку гостям ? Борису и Глебу. Веселье началось.
Произносились тосты за прекрасных дам, за влюбленных, за доступное жилье, за повышение рождаемости. Водка лилась рекой. На шестнадцатой рюмке Любка обнаружила, что ее обнаженное тело ласкают шесть горячих рук и три не менее горячих хуя. Гринин писюль не шел с этими красавцами ни в какое сравнение. Девушка не оставалась в долгу, надрачивая поочередно то одному, то другому любезнику. Особо выделялся агрегат Арнольда. Здоровый, как у осла, он так и летал по телу Любки, проникая то подмышку, то между грудей, то норовя забраться в жопу. ?Как в порнухе!? - пронеслось в голове у счастливой девушки.
- Мальчики, ебемся только в презервативах! Я за безопасный секс, - задыхаясь, воскликнула Любка и вытащила гандоны из сумочки. Мужики в нетерпении быстро сорвали обертки, каждый оголил залупу, сжал пальцами кончик гандона и начал раскатывать изделие по члену. И тут что- то произошло.
Внезапно глаза у парней полезли на лоб. Схватившись за свои достоинства, они исполнили какую-то дикарскую пляску. Потом, нечленораздельно мыча, Казановы ломанулись прочь из комнаты и застряли в дверях. Более мелкий Глеб шустро сиганул между ног у друзей, влетел в совмещенный санузел и начал поливать хуй холодной водой из душа. Треснул дверной косяк, и Арнольд заскочил туда же, сунул свой агрегат в унитаз и дернул за ручку. Нерасторопный Борис забежал на кухню и подставил пенис под кран. Вся троица выла и материлась, причем эрекция у них не пропадала.
Охреневшая Любка пошла посмотреть, что там за нездоровая канитель. Вид Арнольда с концом в унитазе, Бориса с членом в раковине и Глеба с пенисом под душем вызвал у нее кое-какие вопросы.
- Мальчики, а что случилось? ? спросила она.
Ни слова не говоря, Арни и Глеб подхватили девушку под руки, подволокли к выходу и дали ей ха-а-арошего пенделя. Поднимавшаяся соседка, увидев, как два голых мужика с хуями наперевес вышвыривают голую же девку из квартиры, на всякий случай ахуела. Вслед Любке полетело ее барахло и похабное слово, после чего дверь захлопнулась.

***
Гриня лежал на диване и трескал ?Докторскую?, когда в дверь кто-то поскребся. На пороге стояла блудная дочь.
- Знаешь, все мужики такие козлы! ? сказала Любка. ? Один ты у меня хороший?
- Да, я такой!- ответил Гриня и пошел пожарить еще колбасы.

© Дмитрий ганДонской

Хочешь ещё? ЖМИ!

Есть мнение, что о сексе втроем мечтает каждый мужчина. Ведь сильный пол в гораздо большей степени подвержен соблазнам полигамии, чем лучшая половина. То ли мужчины стоят на более низкой ступени развития, то ли матушка-природа, чтоб ей пусто было, таким изощренным образом заботится о потомстве.

Поскольку человек - существо, склонное обременять себя нравственными ограничениями, то моногамия в нашем обществе все же торжествует. Но время от времени, помахивая хвостиком, всплывает в отдельных гомо сапиенсах животное начало и требует, сладострастно повизгивая, животного секса. Да еще желательно украшенного всякими извращениями - не зря же мы такие все из себя разумные. "Во всем нам хочется дойти до самой сути"... До секса втроем, например.

Говоришь, твой любимый - совсем не такой? Когда ты авторитетно заявляешь, что "триолизм - фу, какая гадость", послушно кивает с таким видом, будто его вот-вот стошнит от омерзения, а завидев другую женщину, тихо шепчет, закатив глаза: "Сгинь-пропади, нечистая сила"?

Вполне возможно, что он не притворяется. А возможно и другое: твой тихий муж клянется в лютой ненависти к сексу втроем, боясь обидеть тебя правдой. Не исключено, что во время обоюдных ласк, мечтательно зажмуриваясь, он так и грезит о том, как, пока ты его целуешь "вот здесь", твоя подружка нежно гладит его "вон там" и слегка покусывает "еще в одном месте". А он, сладко постанывая, обнимает сразу два разгоряченных женских тела, ее и твое... Впрочем, возможно, тебя-то как раз в этой воображаемой компании (а то и в дерзких планах на будущее) и нету. Он ведь хорошо помнит, что наличие третьего ты считаешь гадостью.

И кто его знает, чего он моргает?

Если он заявляет без обиняков, что хорошо бы как-нибудь "проделать это" втроем, не спеши хлопаться в обморок с криком раненой куропатки - по крайней мере, с ним все ясно. Мужчины, в отличие от нас, существа прямолинейные; если говорят, что хотят чего-нибудь, значит, так оно и есть. Это наша сестра сплошь и рядом заявляет: "Давай съездим в субботу к твоей маме!", подразумевая: "А вот к своей мамаше, пожалуйста, меня не тащи!"

Но, как правило, признаться в своих греховных помыслах он стесняется, что заставляет его пользоваться намеками различной степени жирности. А то и вообще робко прячет в себе свои сексуальные мечты, заставляя тебя догадываться о них по его поведению.Визуальное восприятие. Он обожает наблюдать, как ты ласкаешь себя, предпочитает заниматься любовью при ярком свете, как в операционной, и во время самого интересного никогда не закрывает глаза, восхищенно разглядывая твои прелести? Такое увлечение визуальным элементом секса повышает вероятность того, что твой любимый спит и видит, что в постели вас не двое, а трое. Что ни говори, а это, помимо прочего, еще и красиво...

Сексуальное прошлое

Дело даже не в том, пробовал ли он когда-нибудь любовь а-ля труа (хотя, если пробовал и понравилось, то не исключено, что хочется еще). Определенным показателем может служить не только качество, но и количество: если до встречи с тобой, любимой, в его уютной постельке перебывало несметное количество разнокалиберных партнерш, его тяга к новизне говорит сама за себя.

Былые комплексы. Пряча скупую мужскую слезу, он шепотом признается тебе, что в юности девушки над ним издевались, и никто его, беднягу, не хотел? Возможно, ему обидно до сих пор. Так обидно, что все время кажется - своего он где-то недобрал. Его стремление наверстать упущенное вполне способно принять форму увлечения триолизмом.Фактор удовлетворения. Вот уже полтора часа вы сотрясаете квартиру кошачьими воплями, перепробовав полсотни акробатических поз и побывав на шкафу, под кроватью и чуть ли не на люстре. За это время ты испытала пять восхитительных оргазмов, а он - пока что ни одного. Это означает, что фактор удовлетворения твоего любимого довольно высок; проще говоря, для получения "главного удовольствия" ему нужны либо долгие усилия, либо яркие ощущения. Секс втроем вполне подойдет...

А мы тут плюшками балуемся

Но вот, допустим, он тебя наконец уломал (или ты его - и такое бывает). Уже и третий найден - случайный интернет-знакомый или верная институтская подружка. Дети отправлены к бабушке, постель предусмотрительно застелена простынями из черного шелка, а вы трое сидите за столом, потягиваете красное вино и делаете вид, что ни капельки не смущаетесь. Не отчаивайся, если до "свального греха" в этот раз не дойдет вообще - это же не юбилейный концерт с обязательной программой; вы сами себе хозяева: хотите - общаетесь, хотите - целуетесь. Лозунги типа "Пятилетка за три года, ребенок за семь месяцев" давно отошли в прошлое, так что торопиться некуда.

А коль скоро до шелковых простыней дело уже дошло, поворачивать события вспять вроде как поздно, "и мясо из котлет не восстановишь", а тебе в голову так и лезут благочестивые мысли ("Что я здесь делаю?!"), постарайся все-таки расслабиться и получить удовольствие. Останавливать происходящее на данном этапе - все равно что под поезд лезть: дальше-то он не поедет, но и тебе лучше не станет. Получится, что все трое, как те ковбои из анекдота, "за бесплатно соли наелись": переступили некую черту приличия, а удовольствия так и не получили. Как, например, в следующих случаях.Красивая и смелая дорогу перешла. Все, казалось бы, идет как по маслу: ты и она наперебой ублажаете его, он сходит с ума от счастья видеть перед собой сразу две попки и четыре груди. И вдруг, подскочив как ужаленная, с воплем "Стерва ты крашена!", ты вцепляешься в ее растрепанные волосы и, не помня себя, разбиваешь ее головой спинку кровати. Очень весело и до ужаса сексуально! Сомнений нет, этот вечер вы запомните на всю жизнь, да вот ну
жны ли такие воспоминания?

Так что лучше учесть заранее: если ты наблюдаешь в себе избыток чувства собственности и недостаток доверия к любимому, если тебя не покидают мысли типа "А вдруг она ему больше понравится?", - к сексу втроем ты еще не готова. Ограничьтесь пока что совместным просмотром фильмов и смелыми фантазиями вслух - вдвоем или втроем, решайте сами. Не так-то это просто - сразу, без соответствующей психологической подготовки пустить в свою постель третьего, но и подобных сцен допускать нельзя. Отчасти из-за них многие мужчины, делясь определенного рода опытом, советуют друг другу: "Втроем? Только без жены!""Не виноватая я, он сам пришел!" Одна из главных причин, почему так редко встречаются варианты "ММЖ", - мужская ревность.

Мужчины по природе своей - соперники. Бороться друг с другом за обладание женщиной, стремиться обладать ею единолично - это у них в крови.Так что, если уж вам непременно захотелось третьего-нелишнего, во избежание некрасивых ситуаций (мрачный муж исподлобья наблюдает, как ты ласкаешь чужого мужика, лицо у него дергается, как у паралитика, а вид такой, будто он вот-вот прошипит сквозь зубы третьему-лишнему: "А ну пойдем выйдем!") придется тебе провести с возлюбленным ряд подготовительных бесед на скользкую тему под кодовым названием "Дорогой, я люблю только тебя". Убеди его, что третий нужен только для осуществления вашей общей эротической фантазии, для разнообразия вашей интимной жизни (употреблять местоимение "я" запрещается - только "мы" и "ты"!). Количество, длительность и интенсивность бесед рассчитывай в соответствии с ревнивостью любимого. Мужчины ведь разные бывают: одни готовы ради острых ощущений делить тебя с каждым встречным-поперечным, а другие умудряются ревновать даже к фаллоимитатору.

Почему хочется третьего? Мнение психолога

Секс втроем - это способ скрыть свой страх перед искренними чувствами и серьезными отношениями. Часто люди, которые стремятся к нему, имели печальный опыт в детстве: кто-то, кого они любили, причинил им зло, нанес серьезную эмоциональную травму, возможно, подверг сексуальному насилию. Теперь они ищут особые способы удовлетворения: и наслаждение получить, и не обнаружить свою уязвимость. При этом лишая себя естественных отношений, наполненных любовью и доверием, они не способны отдаться половому влечению по-настоящему. Им мешает страх и недоверие к партнерам.

Хотя возможны ситуации, когда богато одаренная сексуальностью пара в поисках нового опыта и ощущений по взаимному согласию принимает в свою компанию третьего, обычно женщину, реже - мужчину, чтобы однажды реализовать свои бурные сексуальные фантазии. Обычно эти опыты больше не повторяются.

Немного подробнее

"Праздник встречи трех небожителей" - так поэтично называют триолизм китайцы. Традиция идет от древних императоров, которые развлекались с женой и любимой наложницей. С точки зрения Дао любви, расклад сил при триолизме получается следующий. Женщина - Инь, вода, покой. Мужчина - Ян, огонь, сила. Две женщины, сливаясь, как две реки, дают более широкий поток, который может сравниться с огнем. Двое мужчин, как два огня, гасят друг друга, легко поддаваясь воде. Таким образом, Ж+Ж+М рассматривается как гармоничный союз, а вот М+М+Ж - как дисгармоничный.

А я люблю двоих

Статистика гласит, что постоянными являются не более 2% групп триолистов. "Постоянными" значит "встречались не менее 3 раз". Все остальные удовлетворяются вовсе не думая о возвышенном. Они и сами так говорят: сошлись от скуки, было любопытно, не нашли общий язык, это же секс, а не жизнь... Но вот те самые 2% - кто они? Как ни странно, это любящие друг друга люди. Для них вопрос о любви тесно связан с понятиями секса, а тот, в свою очередь, стоит на первом месте среди других приоритетов, пишет

Какой рыбак любит этих бляцких браконьеров? Я вас между прочим спрашиваю, любители поплавков и обожатели блёсен. Вы что может, даже как-то с уважением относитесь к этим ёбаным ночным хищникам, способных за один раз незаконно вытянуть вашу месячную норму карасей? Да хуй тебе, ответите вы. Не любим мы этих козлов. И правильно делаете, уважаемые. Даже сами браконьеры друг друга не любят. И вот представьте товарищи, что мы раз с друганом Серёгой заехали в самую клоаку к этим рогатым чертям. И даже умудрились доходчиво объяснить им, что такое боль.

В общем, поехали мы с Серёгой этим летом на не шибко большую речушку, протекающую в наших краях. Не на Волгу бля. А местность дикая. Джунгли. Мне такое нравиться. Сидишь, никого не трогаешь и тебя никто не заёбует. А то, некоторые как начнут. Э бля, брателло, на шо клюёт? А крючков не позаимствуешь? Да ну нахуй их всех. Только рыбу пугают мудаки, своими пьяными воплями.
И вот мы с утреца приехала на эту вялотекущую речушку, и начали разматывать снасти и качать лодку. А погода должен сказать чудесная. Тихо, прохладно, ветра нет. Вода как зеркало, ни морщинки. Красота. У меня аж в жопе забулькало, поскорее захотелось закинуть снасть в речку. И вот, наконец спускаем мы наш авианосец на воду, закидываем свои немудреные снасти и начинаем ждать. А я должен сказать, любитель покидать спиннинг, Серёга же закоренелый поплавочник. Вот мы таким умиротворённым дуэтом и рыбачим. Я воду хлестаю, а Серый на поплавки дрочит. И тут у меня хуякс поклёвка.

Тяну нихуя, пружинит. Смотрю, сеть. Вытягиваю на поверхность. Здоровая сука, метров сто, наверное. Срезали нахуй и рыбачим дальше. Серый под берег, под камышик кинул, рванул при поклевке, хуяк обрыв. Подплыли ближе. Опять сеть, ебать-копать. Огляделись вокруг. Ебаный в рот, кругом сети. Пидарасы местные постарались. Пошел, в общем, утренний клёв по пизде.
Серёга с негодованием выхватил нож и начал всё срезать. Я покрутил котелком по сторонам. Никого.
- Слыш Серый, может ну его нахуй. Сейчас местные нарисуются, заебёмся потом почки ремонтировать. Валим отсюда лучше.
- Нахуй всех. ? И дальше хуярит. Я пожал плечами и начал помогать, не забывая оглядываться по сторонам. Значит, срезаем мы сетки, а рыбу освобождаем и аккуратно складываем в свой садок. И тут Серега начал психовать. А когда Серёга психует это всегда блять опасно. А хуя если отдых человеку испортили. Короче режет он сети и орёт, как ненормальный, что вырежет нахуй всех местных браконьеров вместе с их семьями, чтоб, мол, больше не плодились такие долбоёбы. Я устал срезать всё это дело и говорю Серому.
- Слыш друг, ну его нахуй поехали на другое место. Тут гиблое дело.
Серега прервал на секунду своё занятие и зло глянул на меня.
- Пока не срежем всё это говно хуй куда дёрнемся.
- Понял. ? Вздохнул я и снова опустил в воду нож.

Через полчаса мы закончили своё нехитрое дело и вроде как очистили большой такой участок от сетей. Сети мы волоком на лодке потащили к берегу, чтоб там значит уничтожить. Причалили, выгрузились потихоньку, вытянули все сети, которые порубали. Ну и стал я их освобождать от остатков рыбы. Садок был наш уже забит рыбой. Так что материальная составляющая рыбалки была выполнена. Моральная была под вопросом. Серёга с психом кинул на берег удочки взял весло и куда-то увалил.
- Ты куда Серый? ? Тревожно спросил я.
- Срать.
- А весло тебе нахуя?
- Яму вырою, нехуй природу загрязнять.
Серёга уединился в ближайших кустах. Оттуда донёсся громовой раскат. Перенервничал видно человек. Я сложил сети в кучу и достал у Серёги из багажника канистру. Затем всё это браконьерское непотребство обильно полил и полез за зажигалкой?
- Шош ты это падлюка делаешь? ? Я дёрнулся от неожиданности и оглянулся. Сзади меня стояли три апёздола с дибильными пропитыми пачками. Апёздолы держались за велосипеды, на которых, судя по всему, сюда прикатили.
- Ты ставил эти сети гандон, что их снял? ? На меня угрожающе двинулся один из колхозников в синей спецовке.
- Природоохранная прокуратура. ? Представился я и кивнул на сети. ? Ваше говно?
Пачки слегка напряглись.
- А бумага у тебя есть?
- Есть блять!!! На вопрос отвечать!!! ? Заорал я, чтоб Серёга расслышал и пришёл сука ко мне на помощь, пока меня не отпиздюхали эти козлы. Бугай в синей спецовке вылупился на меня.
- Ты блять мусор, потише ори. Это не наши сети. И вообще кто ты такой. Мы тебя первый?
- Нна сука!!! ? Над бугаём взлетело весло и тут же с хрустом опустилось ему на чайник. Хрясь блять. Бугай, без лишних разговоров принял положение ?лёжа?. Сзади него стоял Серёга с переломанным надвое веслом. Один из мужиков от этой неожиданной атаки с перепугу всандалил Серёге прямо в глаз.
- Ну всё блядина. Ты не жилец. ? Серёга поднял с земли второе весло и со всей дури ебанул им по щеке мужика, который повредил ему око. Раздался звонкий и приятный звук. Мужик схватился за щёку и начал орать, как недорезанный.
- Убивають нахуй суки!!! Убивають!!! ? Затем начал хаотично бегать по поляне, высоко поднимая колени и вызвав этим у меня приступ тошноты и панику. Я же стоял не в силах сдвинуться с места, предоставив Серому полную свободу действий. Уж слишком неожиданно всё произошло. Всего десять секунд прошло, а уже два браконьера в нерабочем состоянии. Второй покалеченный мужик наоравшись, сиганул в кусты, раздался топот ног и треск ветвей. Оставшийся в твердом уме третий мужик вышел из ступора и, видя, что силы нихуя не в его пользу, бросил лайбу и щиманулся за своим подельником.
Серёга сука издал индейский клич и стартанул с веслом наперевес за оставшимися двумя клоунами. Я как стоял прикованным к месту, так и остался стоять. Из оцепенения меня вывел вырубленный первым мужик в синей спецовке, который начал стонать и подниматься на колени, тряся качаном. Я сорвался как торпеда и, подлетев к козлу со всей дури переебал ногой по харе. Опять что-то треснуло. Скорее всего, нос. Мужик повторно вошёл в околоземное пространство.

Я начал судорожно кидать удочки и остальную хуету в багажник Серёгиной ?девятки?. Быстро выпустил из лодки воздух и тоже её вкинул. Серёга до сих пор не появлялся. Я начал нервно ждать. Через десять минут нарисовался Серёга, неся в руке второе весло. Точнее то, что от него осталось. Второе весло было тоже поломано нахуй. С лопасти капала подозрительная красная жидкость, очень напоминающая или кетчуп, или человеческую блять кровь. И так как кетчуп он вряд ли бы раздобыл в этом лесу, я сделал вывод, что это кровь. Я внимательно посмотрел на Серёгу. Глаза у него горели тем же ебанутым пламенем, как в то злополучное воскресенье, когда он ненароком сбил нахуй гаишника. Я слегка обосрался.
- Серёга блять. Ты чо с этим хуем сделал? Прибил его, что ли нахуй?
Серёга подошел к реке и задумчиво ополоснул лопату, а затем посмотрел на меня долгим взглядом. Потом словно очнувшись, изрек.
- Та не Лёх. Я ему по шнобаку припечатал. А оттуда всегда кровь хуярит неслабо.
Я недоверчиво посмотрел на Серого.
- Ладно. Надо сваливать, пока подкрепление не поспело.
- Не поспеет, не волнуйся. ? Буркнул себе в нос Серый и начал складывать весла.
Я занервничал. Чего-то Серёга там учудил сука. Нутром чую. Мы запрыгнули в машину и рванули по направлению к городу. Серёга вёл машину спокойно. Рожа была почему-то довольная.
- Ты чо довольный такой скот? ? Не выдержал я.
- Да классно мы этим хмырям влепили. Будут суки знать, как в следующий раз нам отдых портить. Кстати Лёх километрах в семи в сторону есть прудик охуенный. Может пока утро, туда рванём? Ведь не всё ещё потеряно, а выходной зря пройдет.
Я с сомнением на него посмотрел. Вот нервы у человека. Но мои тоже не мешало бы подлечить, а как по другому их лечить, если не рыбалкой.
- Ладно поехали. Только если там сети стоят, съёбуем сразу.
- Согласен. Вёсла то поломанные уже. ? Сказал мне Серёга и подмигнул.

На прудике том тоже никого не оказалось. Мы с Серым кое-как заплыли на поломанных вёслах и снова воткнули свои снасти в воду. Но то ли погода поменялась, то ли рыба хуй на нас забила, но клёва не было, как мы ни старались. Отдыхали просто душой, а хули делать, если не клюёт?
- Чёт Серый глухо тут. Поехали домой лучше пивком стресс снимем.
- Та нет Лёха. Я в прошлом году тут охуенных карасей тягал. Давай подождём слегка.
Мы ещё часа полтора повтыкали в поплавки, затем вернулись на берег и перекусили.
- Нема клёва Серёга, а рыба видать есть. Эх, бы сетку сюда, мы поглядели тогда, чо тут за звери плавают. ? Мечтательно изрёк я.
Серёга молча встаёт, роется минуты три в багажнике и извлекает оттуда новую в упаковке сетку. Стометровую блять. Мы посмотрели друг другу в глаза и одновременно сорвались к лодке. Когда сетку ставили, я спросил Серёгу со злостью.
- Чёж ты раньше молчал сволочуга, что у тебя сетка есть? Два часа убили нахуй.
- Бля забыл Лёха. Браконьеры эти ёбанные совсем мне баки забили. Та не тяни ты так. Порвёшь сука. Сеть новая.

Седьмой лесничий

Пили три мужика летом в квартире на 9 этаже.
Ну лето. Разделись до трусов. На балкон выходили покурить. А внизу газон. Такой зеленый и штучка такая разбрызгиватель вертиться.
Вот стоят они курят, перегнулись через перила и вниз смотрят. Один и говорит:
- Вот умел бы летать, сейчас полетел бы и лег там на травке под прохладные брызги воды.
Тут третьему плохо стало (от выпитого)и второй его увел в туалет. После того как он откачался и умылся они вернулись на балкон, глядь, а первого нет. С балкона смотрят, а он на газоне лежит недвижный в трусах. И капли прохладной воды на него капают.
Ну все, вызвали скорую, сами побежали. Тот дышит, но не реагирует. Осторожно стали щупать пульс и тело на предмет переломов. Вроде все цело. Доктор задумчиво говорит, мол, да бывает везет же пьяным, никаких переломов. Короче, забираем в реанимацию, наверное внутри все отбито. Привезли, на стол, стали выводить из комы. Тут он и открыл глаза. Как заорет:
- Бляяяяяяя, где я????????

Ему:
- Где болит?
А он за своё:
- Где я......я, что умер?
Оказалось, что мужик, понимая, что летать все равно не сможет, но мечту осуществить надо, просто спустился на лифте и лег под балконом на травке и сильно уснул.

Про алкоголь где-то встречалась мне фраза, смысл которой в том, что только имбецил может получать удовольствие от затуманивания собственных мозгов. Ложность этого высказывания подтверждается тем, что такое удовольствие умудряются получать многие знакомые мне люди, которых я считаю вполне умными, однако у меня всё равно не укладывается в голове, как можно в собственный организм сознательно тащить отравляющие вещества, от которых, к тому же, дурно пахнет.

Я про всё это вспомнил, послушав Радзиховского: Сейчас юбилей хорошего фильма Рязанова ?Ирония судьбы, или С лёгким паром? ? это открытая, а не скрытая реклама алкоголизма в чистом виде. Вообще в российских фильмах пьяниц изображают самыми симпатичными людьми, самое милое и очаровательное, что происходит ? это когда напиваются как свиньи. Вот как-то не показывают фильмы, когда человек бы выблёвывал из себя отвратительного цвета и запаха зелёную жидкость и его по щекам била мать ребёнка ? такого не показывают.

Зато очаровательные пьяные разговоры, очаровательное пьяное общение ? будь то общение академиков, бомжей, или академиков с бомжами, или бомжа с академиками ? это продолжается под разговоры о вымирании России, о геноциде нации и прочем бреде. Вот вместо этого бреда надо было бы бороться не только, конечно же ? что абсолютно необходимо ? с рекламой табака и не только давать жёсткие запреты на курение, но беспощадно бороться с косвенной, и потому особенно сильной рекламой пьянства и алкоголизма и выбивать из башки у людей представление, что только пьющий человек в России является человеком.

Я очень рад, что с начала года многочисленные сограждане отбывают административный арест за управление автотранспортом в нетрезвом виде. Я бы ввёл закон, согласно которому управление автотранспортом в нетрезвом виде, вдобавок к административному аресту и штрафу, подразумевает лишение водительских прав навсегда без какой-либо возможности восстановления. Я бы также полностью запретил все виды рекламы спиртных напитков, включая их антирекламу.

Когда-то на ?Серебряном дожде? шли ролики типа ?не садитесь за руль, если выпили? (может до сих пор идут ? не знаю). Каждый раз, слушая их, я думал: неужели люди ? такие непрошибаемые, беспросветные, запредельные дебилы, что с ними нужно как с безмозглым быдлом говорить вот таким вот тоном: ?ну пожалуйста?, ?подумайте о других?, ?не делайте этого?? Амёбам подсказывают: ?лучше вызовите такси? или ?попросите сесть за руль друга? ? естественно, целевая аудитория роликов догадаться до столь гениального решения самостоятельно не сможет. Звучит как если бы население уговаривали ?пожалуйста, не засовывайте голову в унитаз и не нажимайте на слив после этого?. Зачем убеждать полностью лишённое мозга существо не совершать кретинских поступков?

Альберта в толпе не заметишь. Среди тысяч людей ? на улице, в потоке пассажиров метро ? он превращается почти в невидимку: взгляду зацепиться не за что. Серый и невзрачный, при такой усредненной внешности редкое имя погоды не делает. Да и в школе-то он намучился: ?Кто сегодня дежурит в столовой?? ?Чуев, Сёмина и этот? как его? Мольберт!?. Когда-то мечтал стать знаменитостью ? рок-звездой, киноактером? мечталось всегда по-разному. Но жизнь сама выбирает, кого ? в звёзды, а кого ? в невидимки. Альберт давно смирился с тем, что место ему отвели на самом заднем плане, но неуютно ему на этом месте. Оттого и тоска на него нападает собачья, если вдруг на горизонте всплывет что-то яркое? того хуже ? если блестящее; Альберту чужой блеск глаза режет больно. Оттого и старается он в ту сторону не смотреть ? знает о себе кое-что такое, о чем никому и не расскажешь.

Но не всегда у него это получается ? не смотреть.

Альберт минует Театральную площадь и останавливается на пешеходном переходе. Напротив припаркован к тротуару черный автомобиль с тонированными стеклами; рядом закуривает сигарету высокий широкоплечий мужчина с румянцем во всё лицо. Он не хозяин этой дорогой иномарки, всего лишь наёмный водитель, но весь его вид ? квинтэссенция высокомерия. Две проходящие мимо девушки зачарованно косятся на мужчину, и Альберт на секунду удивляется: на помойке они себя, что ли, нашли? Впрочем, ему не до девушек, он уже сосредоточился на водителе, и это именно тот случай, когда не смотреть не получается.

Альберт ? не художник, но рисовать он умеет.

Шум города стихает, становится глухим, словно пульс крови в висках. Мысленно низведя водителя в статус натурщика, Альберт в несколько грубых, размашистых движений воздвигает вокруг него круговую стену черного металла. Черный металл ? скука смертная, но это еще не шедевр, а всего лишь задумка. Альберт набрасывает на изогнутую поверхность немного багрового блеска. Раскаленные сполохи жадно облизывают металлическую оболочку, словно где-то рядом бушует пожар. Вот и ожила картина. Что-то быстро прикинув, Альберт сплющивает черный металл в гармошку, и на изломах осыпается краска.

Альберт встряхивает головой и быстро идёт по ?зебре?. Широкоплечий мужчина остается сзади. Стеклянные двери торгового центра пропускают навстречу Альберту другого человека ? Альберт безошибочно догадывается, что это и есть хозяин авто. Он как две капли воды похож на своего водителя ? такой же высокий и крупный.

Через пару часов у них появится и еще кое-что общее: оба сгорят в своём черном автомобиле. Авария произойдет в километре от поворота на дачный посёлок. Мужчина, вышедший из торгового центра, за минуту до этого позвонит жене и скажет, что уже подъезжает, ?ждите, поцелуй маленькую?. Когда искореженную кабину разрежут автогеном, чтобы извлечь обугленные трупы, на пассажирском сидении останется коробочка синего бархата с бриллиантовым кольцом ? подарок жене на день рождения.

При мысли о кольце Альберт недовольно кривится и ускоряет шаг. За его спиной двое покойников обсуждают, как быстрее доехать до места смерти. Эти люди Альберту уже неинтересны.

***

Свой дар ? или проклятье (это уж кому как) ? он заметил в последнюю четверть седьмого класса. Способность рисовать картинки обнаружилась одновременно с неспособностью подтягиваться на турнике. Первая картинка нарисовалась сама по себе, Альберт даже особо не старался. Учитель физкультуры, возможно, был хорошим спортсменом, но в школу он попал явно по ошибке. Поговаривали, что его выгнали из футбольной сборной за вопиющие нарушения дисциплины. Ходили слухи и похлеще: однажды Альберт относил в учительскую журнал и вошел туда так тихо, что беседующие вполголоса завуч и математичка его не заметили. Впрочем, не столь важно, что там насчет прошлого, а вот в настоящем физрук срывал злость на детях. Те его не любили, побаивались, но не понимали, почему он ТАКОЙ, и только Альберт как-то сразу увидел: физрук отыгрывается. А потом увидел и еще кое-что.

В один совсем не прекрасный день физрук выстроил класс по линеечке, скомандовал Альберту шаг вперед и отчитал его за плохую успеваемость. Свой монолог экс-футболист от души пересыпал оскорбительными плоскими шуточками. Вот тогда Альберт и заметил, как из-под тенниски физрука сыпется что-то темное? какой-то порошок (в этот момент голос учителя странно приглушился, будто звучал из сточного колодца). Альберт прищурился, пытаясь рассмотреть, что же это. Порошок посыпался сильнее, а затем на пол спортзала шмякнулись несколько комьев грязной земли.

Позже, вспоминая этот эпизод, Альберт решил, что ничего не было. Ведь никто больше не заметил? да и сам физрук ? тоже. Он вёл себя так, словно из-под его тенниски вовсе высыпалось полкилограмма земли, что значит ? у Альберта просто разыгралась фантазия от желания хоть как-то заставить физрука замолчать. Но назавтра урока физкультуры не было ? учитель не появился. Через неделю компания молодежи в леске неподалеку наткнулась на труп. Физруку раскроили голову обрезком арматуры, оттащили в кусты и забросали листьями и землей.

Милиция быстро нашла убийц. Ими оказались трое выпускников ? физрук поставил ?неуд? в полугодии их однокласснице, девушке здорово досталось от родителей, и ребята задумали ?разобраться по-мужски?. Учителя позвали в лес якобы распить бутылку водки; директор школы подтвердила на следствии, что неоднократно делала физруку выговоры за употребление алкоголя. Вместо аттестатов все трое получили сроки в колонии общего режима. Но судебное решение стало известно лишь через три месяца, а в тот день Альберт отправился в лес. Издалека (приближаться было жутко) он видел оцепленную милицейскими лентами небольшую территорию и людей в форме, осматривающих место преступления. Когда труп укладывали в черный пакет, из-под перепачканной кровью тенниски физрука в траву с шорохом посыпалась земля.

Альберт вернулся домой, не сомневаясь, что ночью его замучают кошмары. Но спалось ему хорошо и спокойно, лишь под самый рассвет в комнату вошел мертвый физрук. Несколько секунд он смотрел на бывшего ученика остановившимся взглядом, белесым от закатившихся глазных яблок, а потом произнес всего три слова: ?Ты меня похоронил?.

?С тех пор Альберт часто слышал эту фразу, и всегда во сне. К нему обращались разные люди (физрука он больше не встречал), но говорили одно и то же. Как правило, наяву Альберт знал своих ночных посетителей лично ? незнакомые почему-то не приходили. Наверное, не знали, где его искать.

А после визита физрука на полу комнаты осталось немного сухой коричневой земли. Альберт аккуратно собрал ее совком в пакет и отнес в мусоропровод, чтобы родители не спросили ? откуда?

***

Устав от долгой прогулки, Альберт садится в троллейбус. Он всё еще думает о кольце. За каким чертом оно ему, собственно, понадобилось? Совершенно ни к чему.

Миленькое обручальное колечко. Закрывая глаза, Альберт много раз представлял, как надевает его на Алёнкин безымянный палец. Вот только он никогда этого не сделает. Нет у них с Алёнкой будущего. Неправильно: у Алёнки нет будущего с Альбертом.

Алёнка очень красивая. У нее удивительные карие глаза, длинные ноги и вьющиеся волосы, как у певицы Сандры. Она подарила ему любовь, и о чем еще мечтать? С Алёнкой одна только проблема. Уж очень она яркая. Уж чересчур. А у Альберта на всё яркое реакции непредсказуемые.

Альберт вовсе не хочет причинить Алёнке какое-нибудь зло. Но не может же он общаться с ней, уткнувшись взглядом в стенку! Альберт пробовал рисовать вокруг Алёнки золотой тёплый шар. Защитный. Но что-то с шаром не то получилось: буквально через пару часов Алёнка споткнулась на улице, прямо на ровном месте, и сломала руку. После этого он уже ничего не пытался делать ? страшно стало.

?Место в троллейбусе Альберту достается неудачное. Напротив расположилась женщина с дочкой, лет пяти-шести. Девочка то и дело вскакивает, визжит что-то, описывает в узком пространстве между сидениями бессмысленные круги. Этот ребенок - ИЗБЫТОЧНЫЙ. Стиснув зубы, Альберт ждёт, чтобы всё закончилось ? или он сам выйдет на своей остановке, или эти двое уберутся куда-нибудь подальше. Но троллейбус намертво застрял в пробке, и терпение Альберта иссякает, когда мельтешащая девчонка дважды подряд наступает ему на ногу. Мамаша, видимо, уверена, что это в порядке вещей, а ведь родители обязаны следить, чтобы их дети не досаждали посторонним людям.

Альберт погружает девочку в непроницаемую мутную капсулу, по форме напоминающую гроб. Это, по сути, и будет гроб на всю оставшуюся жизнь. Ребёнок вдруг замирает. Визжать и резвиться больше не хочется. Краски окружающего мира мгновенно тускнут, словно кто-то выдернул из розетки шнур питания. Альберт выпрямляется, убирая правую руку поглубже в карман ? в ладони он сжимает штепсель с коротким обрывком электропровода. Девочка растерянно топчется на месте (капсула сковала движения), потом медленно садится рядом с мамой. Тревожный мамин вопрос: ?Дочка, что случилось?? слышится девочке бессвязным набором звуков. Ей еще надо перестроиться, научиться с нуля, привыкнуть издавать такое же невнятное бормотание. Психиатры будут только разводить руками: совершенно необъяснимый случай.

По определению Альберта это ? не приговор. Он всего лишь поставил беспокойную девчонку на место, раз уж этого не пожелала сделать ее собственная мать. Женщина пока не поняла, что с ребенком случилась беда.

Альберт проталкивается к задней двери троллейбуса с гадким чувством, что ему помешали принять решение. Насчет кольца.

***

Вывеска ?Ювелирные изделия? притягивает его, как неудачник ? автокатастрофу. Альберт надеется, что процесс выбора колечка успокоит его и поможет собраться с мыслями. Иллюзия завтрашнего дня, в котором всё будет восхитительно ? вот что ему сейчас надо.

Стройная девушка-продавщица не замечает Альберта. Она перешучивается с охранником у кассы обмена валюты, потом что-то щебечет по мобильному. У девушки прекрасное настроение, ослепительная улыбка и алый лак на ногтях. Россыпью искрятся флюиды безадресного обаяния. Верхние пуговицы блузки расстегнуты.

?Не делай этого снова, - говорит себе Альберт. ? Она не нарочно. Она просто не видит в тебе клиента. Откуда ей знать, что ты заплатишь любые деньги, пусть только тебе подберут действительно хорошую вещь??.

- Девушка, не могли бы вы? - что-то застряло в горле, реплика получается писклявой. Продавщица смеется. Она достаточно вышколена, чтобы изобразить свой смех как продолжение диалога с охранником, но Альберта не проведешь: брюнетка в короткой юбке смеется над ним.
- Вам показать что-нибудь? ? дружелюбно спрашивает она. Поздновато строить из себя пай-девочку. Альберт поднимает голову и несколько секунд смотрит на продавщицу в упор.
Не лежит у него душа к этой работе, оттого мазки получаются грубыми, без деталей, без полутонов. Он не хочет ей зла, но она не должна была СМЕЯТЬСЯ!!! За спиной у девушки словно вырастают крылья? они шелестят и сминаются? нет, не крылья это, а простыни. Простыни собираются складками, сбиваются в комья, словно чье-то тело бьется на них в конвульсиях. Приторный от женских духов воздух помещения на миг наполняется новым, чужым запахом, а в нём ? страх, безнадежность, последний адреналин. С одной стороны простыня быстро набирает красного цвета.
Альберт с трудом заставляет себя остановиться.
- ?что-нибудь показать? ? машинально повторяет брюнетка за прилавком. Отчего-то ей становится зябко, но она всё еще улыбается. Она любит людей, и никогда их не боялась. Разве кто-нибудь может ее обидеть? Она ведь такая ХОРОШАЯ.
Альберт откашливается, прочищает горло.
- Мне нужно выбрать кольцо, - хрипло отвечает он. Показывает одно из Алёнкиных колец, которое потихоньку стащил накануне для образца. ? Такого вот размера.
- Обручальное?
- Нет, - он судорожно сглатывает. ? Просто так? порадовать любимую.
- Сейчас мы что-нибудь для вас найдем.

?Через полчаса Альберт покидает магазин. Продавщица замерла, обхватив себя руками, чтобы хоть немного согреться. Сегодня вторник. В ночь с субботы на воскресенье она проснётся от страшной, грызущей, разрывающей изнутри боли. ?Скорая? увезет ее в клинику, и страшный диагноз перечеркнет надежду на возвращение домой. Совместными усилиями врачи подарят ей еще два месяца жизни, но жизнь ? не тот подарок, которому можно радоваться, не поднимаясь с больничной койки. Перед смертью она будет кричать, что боится, умолять разрешить ей уйти. С началом конвульсий игла капельницы выскочит из вены на сгибе руки, и простыню пропитает кровь.
- Наташк, ты чего какая-то окоченевшая? ? спрашивает ее охранник.
Окоченевшая. Ну и словечко.
- А? ? она виновато улыбается. ? Извини, задумалась.
- Твой знакомый? ? охранник кивает в сторону двери, только что закрывшейся за покупателем.
- Нет. Никогда его не видела? Какой-то он?
Девушка не договаривает. Какой-то он жуткий. И вроде бы ушел ? а, кажется, что-то после себя оставил?

***

Поздний вечер. Альберт курит на балконе. В руке ? плеер, в ушах ? ?капельки?, current music ? ?Way behind me?. Он всё курит и курит, а Алёна уже заждалась. Она сидит с ногами на диване, любуясь новым колечком. Вертит его на пальце. Красивое.

Альберт возвращается в комнату.
- Не замерзла? ? он прикрывает балконную дверь.
Алёна с улыбкой качает головой.
- Нет, милый, совсем не холодно.
- Да? Всё же набрось на себя что-нибудь, - он подаёт Алёне серую кофточку.
- Спасибо, ты заботливый? Всегда таким будешь или только до свадьбы?
Альберт поджимает губы. Он надеялся, что она не задаст этого вопроса, но словно заранее его услышал. А ответить надо до наступления ночи. До ухода.
- Такие подарки делают только тем, кого очень-очень любят, правда? ? в голосе Алёнки звучит детская убежденность. Она действительно еще немножко ребенок. Маленькое солнышко. Два в одном ? и яркая, и блестящая. Серая кофточка сейчас очень кстати, это он хорошо придумал. Хотя ? попробуйте скрыть солнце под тонкой серой тканью, но всё равно, так хоть чуть-чуть нейтральнее. Спокойный серый цвет.

Девушка смотрит на Альберта, губы ее ласкает улыбка, а он не знает, как объяснить, что кружочек желтого металла с изумрудным камешком ? это подарок на прощанье.

©Олег Новгородов

Все мужчины изменяют и трахают других женщин.
Если мужчина говорит, что не изменяет, то он трахает вдвое больше женщин, чем тот, который прямо признает, что изменяет.
Когда мужчина внутри тебя, он все равно тебе изменяет.
Десять доказательств ниже.

Самый умный текст для глупых женщин*, которые думают, что мужчина им не изменяет. (* Под глупыми женщинами имеется ввиду 99% всех женщин.)

Что не так в женщинах, что мужчины им изменяют направо и налево?

Женщины ? глупые. Они верят в сказки о том, что их любят, на них хотят жениться, оберегать, ухаживать и т.д. А мужчина не видит в женщине равного партнера, если она смотрит ему в глаза и мямлит о любви. Поэтому измена такой женщине и изменой то не считается, у подстилки не может быть ревности и собственного мнения. Таких женщин 99% от всех.

Есть умные женщины, с мужским характером, которые крутят мужчинами как хотят. Но таких самок, увы, мужики не хотят, они боятся их, потому остаются рядом. Если вы такая, то вам будут изменять не из похоти или страсти, а из чувства мести. Как малявка, которая боится прямо в лицо сказать взрослому, что о нем думает, но будет делать гадости за его спиной, исподтишка, чтобы отомстить. Таких женщин 1% от всех.

Женщины ? похотливые. На этом крутится весь пикап. Красивое самомнение женщин о том, что вам нужен не секс, а отношения, упирается в упрямый факт: видя симпатичного мужика, вы возбуждаетесь, доступные места становятся мокрыми, и при искусном поведении мужчины, он получит вас только ради секса, а потом подсадив вас на свой член как на иглу, будет крутить вами, как пожелает. И конечно, трахать других. Таких женщин 100% от всех.

Женщины ? корыстные. Ради красной ?Бентли? или на крайняк зеленых ?Жигулей?, вкупе с обещаниями хоть раз в жизни свозить вас на курорт, вы разденетесь, ляжете, будете стонать и сосать, а потом просить еще и ?фапочку?, как в том анекдоте. Не учитывая упрямого факта: если вам покупают, то вы становитесь игрушкой, а у игрушки нет права возмущаться, когда хозяин покупает вторую игрушку, если первая надоела. Таких женщин 99% от всех.

Есть женщины самодостаточные, изначально решившие зарабатывать деньги сами и не висеть на шее у мужика. Но увы, такие особи всегда оказываются героинями либо пункта 1 (верят в сказки, обманул ? трахнул), либо пункта 3 (в сказки не верят, но верят в секс, крутишь на члене ? она твоя). Таких женщин 1% от всех.

Что не так в мужчинах, что они вечно кого-то трахают на стороне?

Жуткий комплекс неполноценности. С рождения кто-то втолковал мужикам, что в жизни есть две цели: 1) иметь подлиннее член 2) и оттрахать им побольше девок; даже три цели: 3) желательно оттрахать больше, чем друзья, чтоб хвастаться. Ради этого и карьера, и деньги, и образование, и все-все-все. Не верите? Послушайте мужские разговоры. Все к статистике обтрахивания женского населения сводится.

Тупая связка ?деньги ? секс?. Если есть много денег, то должны быть только самые клевые телочки и очень много секса. Если денег нет, то... представьте себе, тоже только самые клевые телочки, чтобы доказать тем, у кого деньги: у вас мозги, а у меня длинный член, поэтому мои телочки круче! Просто с деньгами девочек легче разводить.

Член. Факт его наличия уже превращает мужика в самца. Схема проста: видишь девочку ? член встает ? мысли путаются ? ты ее разводишь ? трахаешь ? дома от жены получаешь сковородкой по голове ? выгоняют из дома ? депрессия ? пьешь ? видишь девочку ? член встает... Схема ясна, девочки?

Отсутствие мозгов. Большинство особей мужского пола знает только два способа отдыха: бухать с друзьями (обкуриваться, унюхиваться и т.д.) и трахать баб. Обычно и то и другое. Трахать баб не включает в себя спать с женой или постоянной подругой.

Любовь = секс. Самый пагубный мужской стереотип. Встречаться означает трахать. Быть женатым значит трахать как хочешь и где хочешь, мнение женщины не в счет (сама же хотела замуж!). Быть счастливым означает трахать часто и многих. Все есть, а секса мало? Мужик несчастлив. Ничего нет, но зато много трах-трах? Мужик на седьмом небе.

© insie-ru