Михаил рос тихим и застенчивым ребёнком. Не смотря на то, что его повышенная мажорность (оба родителя несли нелёгкую вахту советских дипломатов в насквозь прогнившей, но при этом благополучной Европе), давала ему массу привилегий, а так же иностранную жвачку, он никогда не выходил за рамки приличий. Его всегда что-то останавливало. Объяснить это он не мог ни себе, ни тем немногочисленным сверстникам, которые тоже имели право от рождения на ?трущиеся? джинсы, видеомагнитофон и на всё прочее, от чего сверстницы с восхищёнными глазами позволяли себя целовать и трогать за начинающуюся грудь.

К остальному населению района он подходить опасался. Не смотря на то, что родители сызмальства загнали его в секцию гимнастики и бассейн, он очень быстро уяснил, что в драке физическое развитие ? второстепенно, а на первых ролях стоит тупая агрессия и желание победить. Так же, в одной из таких полемик, ему было чётко разъяснено, что ?мажор, в сущности ? тот же пидор?.

Замкнутость его прогрессировала. Единственно, где он жил на полную, были сюжеты книг (он часто ассоциировал себя с героями произведений), и спортивный зал.

Книги расширили его мир максимально. Это новая штука ? видеомагнитофон, - был забыт, как бледное подобие книг, не дающее возможность проникнуть в ход мыслей героев. В шестнадцать лет он смотрел исключительно порно, так как в этих фильмах сюжет был настолько прост, что не требовал усилий для сопереживания.

Замкнутость развивает фантазию. Однажды, стоя перед утренней раковиной, он выдавливал пасту из тюбика.
?Человек на унитазе, - мелькнула неожиданная мысль, - тот же тюбик. Выдавливает из себя говно?.
Эта мысль его так шокировала, что он в тот же день, без объявления войны, в ближайшей аптеке скупил месячный запас зубного порошка. Бабушки, наблюдавшие эту картину, всё поняли, и рванули по ближайшим аптекам, чем довели дело воцарения дефицита до разгромного счёта.

Так пропал зубной порошок в Москве. Очерёдность его ухода можно разместить на отрезке где-то между мылом и туалетной бумагой. Через год обеспокоенное правительство ввело систему талонов.

Но Миша не расстроился по поводу талонов: во-первых, людям, получающим продукты в спецраспределителях, это было без разницы, а во-вторых, этот период его жизни был осыпан конфетти первого секса.
Слегка полноватая, но весьма обаятельная девушка с именем Света, внимательно посмотрев на лейбл джинсовой куртки, очень просто предложила:
- Пойдём ко мне, чаю попьём.

Когда она стаскивала с него брюки, он стыдливо напрягся, но переборол себя: ?Надо!?

В армию он пошёл сознательно. Что-то наврав франкодалёким родителям, и даже появившись пару раз в МГИМО (где, по естественному течению жизни, он должен был получить диплом и кокаиновый опыт), он тихо дождался повестки, и, чувствуя на себе взгляды почти целиком погибшего московского ополчения, явился на пункт сбора.
Явился раньше всех, и стал с грустью наблюдать, как его потенциальных сослуживцев трупами грузили в автобусы. Современное ополчение было мертво изначально.

Но новый шок он испытал несколько позже. Во-первых, армия оказалась не школой мужества, а смесью цинизма, долбоебизма и голода (и всё это было в поту), а во-вторых, когда в учебку к нему приехала Света, то трое сослуживцев, которые до армии жили в его квартале, принялись горячо обсуждать, к кому из них приехала Светка (абсолютно игнорируя Михаила), и один предложил разыграть её в орлянку, а второй ? ебать её втроём, по очереди. Но так как всех троих в увольнение по одному и тому же поводу не отпустят, остановились на орлянке.
Михаил не знал, что Светлана досталась ему уже семнадцатилетним неликвидом, растеряв всю свою загадочность и привлекательность отсутствием конкуренции на неё у молодых кобелей района.
Он подошёл к ребятам с грустью в глазах, и, максимально вежливо объяснил, что Светлана приехала к нему. Недоверие в глазах сослуживцев было поддержано синхронно произнесённым ?Пиздишь!?, но в дальнейшем ребята подобрели, и Колька даже похлопал Мишу по плечу и сказал:
- Ну, твой сегодня день! И за нас её выеби. За нас ? постарайся.

Вместе с верой в людей, у Михаила пропали иллюзии по поводу того, что ?мы сами кузнецы своего счастья?. Нигилизм, с тихой циничной улыбкой и холодным блеском равнодушных глаз, прокрался в Мишину душу и вальяжно расположился на стульчаке.

***
Префектура, которая перед тем, как выйти замуж за капитализм, имела другой пол и фамилию Райсполком, возвышалась над зелёной лужайкой не то готическим замком (почему-то из непрактичного ракушечника), не то синагогой-переростком, вызывая тихий приступ юдофобии у просравших (как оказалось) жизнь пенсионеров и у прочих неудачников.
Время произвело дисперсию света на флагштоке, и кумачовый маяк светлого будущего разложился на бело-сине-красную неуверенность.

Чёрный Ауди, как Конь чёрный из Апокалипсиса, с наглой номенклатурной мордой, въехал на парковку префектуры. Немного подумав, автомобиль открыл заднюю дверь.
Михаил Игоревич, выбравшись, лениво потянулся и отправился в здание.

На вахте ворчливо-надменной тумбочкой устаканилась Инесса Павловна, женщина весьма глупая, но по-своему добрая. Увидев Михаила Игоревича, она озарилась подобострастным светом, умудряясь одновременно со злобой разглядывать в фойе потенциальных нарушителей турникетного режима.
- Добренького Вам дня, Михаил Игоревич! ? жабливо улыбаясь, с интонацией цыганских попрошаек пропела она.
Миша буднично кивнул и проследовал к лифту.

Поднявшись на седьмой этаж, он огляделся. Всё было, как обычно: в стеклянном аквариуме приёмной, стрижами на проводах, торжественно робели посетители. (Михаилу почему- то всегда хотелось их накормить ? выдать по банке перловой каши с мясом, и выгнать этих голодранцев нахуй). Тося, секретарша, была занята обычным делом ? ничем. Представить себе эту моргучую куклу за каким либо занятием, Михаил Игоревич не мог, но держал для антуражу и еженедельного минета.
Быстрым шагом проследовав в кабинет, бросил на ходу:
- Антонина Львовна, пригласите, пожалуйста, Юлию Сергеевну ко мне.

Войдя в кабинет, Миша шумно опустился в кресло и застыл.
Час назад, в мэрии, у него был крайне неприятный разговор. Дело в том, что завсектором образования, с летним именем Юленька, затратила выделенный бюджет практически полностью, оставив лишь ему, Мише, его положенные 10% (на усушку-утряску и повышение благосостояния). То, что ещё надо в мэрию денег заслать, а так же пожарникам и СЭС, она во внимание не приняла, а следовало. Когда Михаила возили мордой по столу, у него в голове-погремушке болталась только одна мысль ? ?отъебу, как отстираю!?

Через пять минут, искажённый до сифилистической неузнаваемости селектором голос Тоси объявил:
- Михаил Игоревич, к Вам Юлия Сергеевна.
- Пригласите.

Юлия Сергеевна, молодая женщина с бодрым отношением к жизни, рыжей чёлкой и аппетитной задницей, была, в принципе, хорошим работником. Ну уж больно каким-то правильным и бескомпромиссным. А номенклатура таких не жалует. Понять, что Мишу мотивировало не погнать её с обходным листом по кабинетам, он не мог. Не то чёлка, не то задница. Но и указать на постель он почему-то тоже не мог. И даже ныкал её от своих руководителей, справедливо опасаясь за её здоровье. Руководство Мишино было большими затейниками, и даже самый жестокий ?вертолёт? считался у них за игру в классики. Всё-таки комсомольские бани развивают сознание безгранично.

Но сейчас Юля преступила границу.

Миша мрачно смотрел на неё. Та смело отвечала на взгляд, иногда шмыгая носом.
?Простыла, наверное, - апатично подумал Михаил, - бедняжка. Сейчас будем лечиться. Шоковой терапией?
Михаил вздохнул.
- Снимай брюки и трусы, - очень буднично выдал он императив.
Миши было приготовился к возмущённым возгласам и гневным взглядам, но неожиданно услышал:
- Ну, наконец-то! А то всех вроде трахаешь, а меня стороной обходишь. Думала, брезгуешь.
После чего последовал шорох снимаемой одежды.
- Блузку снимать?
- Оставь.
Юля обошла стол, развернула кресло Михаила к себе, и стала расстегивать брюки. Справившись с заданием, нагнулась и тихонько коснулась головки языком.
- Нет, Юль. Будет жёстче, - с этими словами Миша развернул её к себе задом, и снайперски насадил её аналом на член. Девушка вскрикнула от боли и попыталась слезть, кою попытку Михаил пресёк на корню, насадив ещё сильнее. ?С этой работой уздечку порвать недолго? - грустно подумал он.
- Ну что, Юль, прошёл насморк?


gesha@udaff.com

Надо же, как быстро проходит время? Когда-то очень давно я ходил по этой улице, как король. И сотни девушек смотрели мне вслед расширенными глазами! И десятки женщин пытались заговорить со мной смущенными голосами. Я был молод. И чертовски красив. Я улыбался белыми зубами и играл мышцами. Мое обаяние, как ветер, валило их с ног на землю. На траву, на койку, на раскладушку? Самые яркие красавицы с нашей улицы почитали за честь потерять честь с моей помощью. Да, я был гроза для них! Короткая сильная гроза летним вечером. Сперва звучали первые мощные раскаты. Моего голоса. Потом сверкала молния! Моих брюк. А потом на землю падали крупные прозрачные капли. Их слез. Потому что я уходил так же быстро, как приходил. Ведь я был молод. Делал, что хотел. И хотел все, что видел.
Теперь я стар, и мы уже давно спим отдельно. Я и моя железная челюсть. Я уже давно хожу медленно, и говорю тихо, и часто забываю, куда шел и чего сказал. В правой руке я держу костыль, самый твердый из моих членов. Его ручка и моя лысина так блестят, что на орбите щурятся космонавты. Я сгорбился и усох, выцвел и обессилел. Единственное, на что я теперь способен в кровати ? это покачать ее. Чтобы скорей заснуть. Ведь я стар. Я уже в том возрасте, когда в паспорте в графе ?пол? можно смело рисовать прочерк?
Но... У всякого возраста своя прелесть. И за левую мою руку крепко держится маленький конопатенький мужичок с леденцом во рту и могучей соплей в носу. Мой внук. Мой потомок. Мой шумный картавый родственник, с которым мы идем в зоопарк глянуть слоника. И жирафика, да. И мартышек, да. И? Нет, Петя, нет! Не трогай собачку! Это уличная собачка. У нее блохи. Если ты ее будешь гладить, они соберут манатки и переедут к тебе всем стадом. И не дергай ее за хвост! А то она откусит тебе руки по локоть, и ты будешь как Венера Милосская ? ни украсть, ни подбросить. Венера Милосская? Это такая очень старая и очень глупая тетя. Она всю жизнь совала руки куда не надо и в конце концов дошла до циркулярной пилы. Ты? Ты умный. Очень умный. Я тобой горжусь. Из всех моих знакомых только ты один способен идти, говорить и какать одновременно. Петя, под ножки гляди, под ножки! Выбирай дорогу. Ты ведь так мал, что можешь споткнуться о сигарету. Или застрять в жвачке обоими башмаками. Это я в твои годы уже копал саперной лопаткой то огород, то канал. И за полбуханки работал в колхозе пугалом. А тебе всего лишь надо слушаться дедушку и не наступать себе на шнурки. А ты не слушаешь, и наступаешь, и падаешь. И не лежишь, а катишься шаром. Потому что тебя крепко кормят. Я в твои годы хватал прямо с земли и ел, а ты не хочешь кушать с ложечки вкусненькое и свежее. Кто вчера, минуя желудок, бросил в горшок котлету? Скажи мне, кто кинул в суп воздушные шарики? Папины. Весь запас. Меня в твои годы за такие вещи ставили в углу буквой ?г? и лупили ремнем по ?ж?. До тех пор, пока оттуда не выветрится весь дух свободы. А теперь такую демократию развели, что брови дыбом. Если ребенку до пяти лет можно позволять абсолютно все, то сколько они все вместе за пять лет раздолбят дедушкиных очков?
О... Он смутился? Ему стыдно? А когда лупил молотком по футляру, ему стыдно не было. Ему было интересно: сможет ли дедушка без очков отличить бабушку от столба? Петя, вынь руки из носа! И не вытирай об майку! А то я ее выкину на помойку вместе с руками! Вон, смотри: все мальчики как мальчики, аккуратные, чистые, спокойные. Один ты топаешь по лужам так, как будто хочешь найти и раздавить Ихтиандра? Ихтиандр? Это такой дяденька, который много ковырялся в носу. Ему оборвали руки и приделали плавники. И бросили в море. Чтобы не смотреть, как он ковыряется плавниками. Ты меня слышишь? Нет, он не слышит? Дедушка для него не авторитет, а старая шепелявая радиола советской сборки. А бабушка ? самоходная посудомоечная машина. Да? Это в наше время стоило дедушке погрозить пальцем, как все мы, три внучки и восемь внуков, начинали трепетать, как гланды у Паваротти. Мы так его боялись, что все время прятались. И лишь на смертном одре, когда явились все, он сумел точно нас посчитать. А теперь для них старшие ? это что? Это автоматы для бесплатной выдачи шоколада и леденцов. Это? Петя, не надо! Петя, брось камень, брось! Да не в дядю!!! Ради Бога, извините пожалуйста! Что-то он сегодня с утра такой дискобол? Такой кидала? То камень, то палку. То мимо, то прямо в лоб. Вам еще повезло, только шляпу сбило. В принципе, он может и голову. Извините нас, мы больше не будем. Петя, слышишь? Если ты сейчас же не спрячешь свои ручки в карманы, я забуду, куда мы с тобой идем! Никакого зоопарка, никаких жирафов и каруселей! Я тебе куплю на палочке мороженый рыбий жир и весь день буду им водить по твоим губам. Понял? Все, пойдем. За воротник тебя держать буду. А то что-то как-то нехорошо ты смотришь на эту девочку? Ну, конечно? У нее косички, у тебя ручки. Того гляди, схватишь и будешь пытаться рулить чужими взглядами на окружающий мир. У твоей сестры, между прочим, косы уже сами под майку прячутся. Петя, не садись на дорогу, мы почти уже пришли! Вон, видишь ? с пятого этажа моргает. Это жираф. А вон слон. А вон? Так. Стоп. Петя! Выплюнь все, что у тебя во рту. И чтобы никаких мне больше провокаций с верблюдом! Я не хочу повторения. Я опять не успею уклониться, а тебя опять смоет. И чтобы никаких походов через прутья к мартышкам! Они и так в неволе не размножаются. А после того, как ты тогда пнул ихнего вожака? Короче, Петя? Иди-ка на руки. Лучше я тебя понесу. А то ты за пять минут наделаешь всего столько, что меня посадят на десять лет.
Десять лет? Это много? Через десять лет он пойдет уже в восьмой класс. В обнимку со своей первой девочкой. Я хотел бы это увидеть. Я хотел бы застать то время, когда сын моего сына будет называться ?мужчина?. Будет крепкий и сильный. Удачливый и здоровый. Как я когда-то. Я бы хотел дожить. О! Дожил. Почти. Он уже не идет на руки. Он сам протянул мне руку, чтоб я оперся. Спасибо, Петя. Идем, Петь, идем?

via(eu_shestakov)

Хочешь ещё? ЖМИ!

Двое обсуждают планы на лето:
- А ты куда в отпуск собираешься?
- В Сибирь.
- А почему туда-то?!
- Да вот, судья настаивает...

Грузин звонит по своему старшему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- И что?..
- Гиви, случилось страшное, вай-вай-вай...
- Ну, гавары!
- Отец упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, Гиви, ми потеряли папу...
Длительное молчание в трубке, затем Гиви говорит:
- Слюшай, Вано, а вы под деревом смотрели???

Пожилые супруги гуляют в парке.
- Да, дорогая, - говорит муж.
- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: "Да, дорогая", я сейчас же уйду, - взрывается женщина.

Сидят два наркомана - парень и девушка, - курят травку. Она, после очередной затяжки, блаженным голосом:
- Гриша, Гри-и-ша, Гри-и-и-ишенька-а-а!!!
- Чё?
- Я только теперь поняла-а-а-а, как сии-и-и-ильно ? я тебя люблю-ю-ю-ю!!!
Парень, хорошо затянувшись, низким меланхоличным голосом:
- И со мной та же х%йня...

Французская семья. Маленькая дочь спрашивает маму:
- Мам, а что такое секс?
- Секс, доченька, это когда мужчина спит с женщиной и за это платит ей деньги.
- А тогда что же такое любовь?
- А любовь, доченька, придумали русские мужчины, чтобы денег не платить.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Вопрос студенту матфака:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4.
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!

Рабочий-высотник срывается с лесов вниз.Сверху ему напарник кричит
- Васек поднажми, за тобой кирпич летит.

- Новая водка - "Медведевка" - 39,5 % спирта.
- А почему не 40?
- Ты что, чтобы была крепче Путинки? НИИИИЗЯЯЯЯ!

Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х*й с ними.
- Ну а я про что!

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое,
в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?
- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!


Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое, и то позавидовали...

Борт 12-456, вызываю диспетчера, вызываю диспетчера, горючее на нуле!
Все приборы отказали! Теряем высоту! Помогите! SOS!!!
- Ну чего разорался? Слышу я, слышу... Вычеркиваю...

Приятели:
- Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это.
- На что на это?
- На то, как она постоянно отрывается.
- Все они такие... звать-то хоть как?
- Пуговица, мать ее...

Ребята, у меня сын родился. Серегой назвал? Жена узнает ? убьет?

- А почему чем больше пьешь тем девушки красивше ?
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

Сынишка на балконе девятого этажа:
- Мам, а наш кот может сорваться с балкона и полететь вниз?
- Легко.
- А что с ним тогда будет?
- А вот погоди. Сейчас папа обнаружит, что кот насрал ему в тапок, сам увидишь.

Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...

- Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов длинные?
- Ну так в хоккей же играют НАСТОЯЩИЕ мужчины.

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, на окна повесим миленькие розовые шторки, а здесь мы будем спать и заниматься любовью...
- Послушай, дорогая, давай без этого! Нам всего по 15 суток дали, а не пожизненно!

Маленький мальчик возвращается в город из деревни, где он провел каникулы у бабушки, и спрашивает маму:
- Мам, а правда, что яйца на грядках растут?
- Кто тебе такое сказал?!
- Бабушка. Она мне все время говорила:
?Ах ты маленький засранец! Будешь бегать по грядкам - яйца с корнем вырву!..?

Приходит старичок в кабинет к одному известному и богатому психотерапевту.
- Вы знаете, доктор, я всю свою жизнь обожал женщин. Блондинок любил, брюнеток, рыжих? Ну всех, в общем!..
- Интересно. Ну, продолжайте.
- Так вот, любил я их по-разному и в разных местах, но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях, особенно в шикарных, спортивных авто. В каких машинах я это только не делал: и в ?Мерседесах?, и в ?БМВ?, и в "Порше", и в "Ягуаре", и даже в ?Феррари? один раз было...
- Вы понимаете, я психотерапевт. И если вам потенцию нужно восстановить, то это не ко мне. Идите к сексологу или урологу.
- Да нет, доктор, с потенцией у меня все в порядке.
- А что же вам тогда от меня надо?..
- Доктор, не в службу, а в дружбу - одолжите свой ?Бентли? на денек?!

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика которые спорят кому же все таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

Югославец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих америкосов...
Ответа нет. Он продолжает громче:
-... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнёшь исповедоваться в грехах.

Сначала в России изобрели русскую водку... Это ускорило изобретение всего остального.

Идут вступительные экзамены в медицинский институт.
Профессор, принимающий экзамены, спрашивает у студентки:
- Какое колличество спермы мужчина извергает в процессе оргазма?
Студентка отвечает:
- Полный рот.
Профессор:
- Милая моя, я Вас не про объем спрашиваю, а про колличество.
Студентка после длительных раздумий:
- Два глотка!

Самые яркие понедельничные заголовки.

***
?Би-2? отпразднует победу над интернет-пиратами... ...Дав концерт, приуроченный к такому важному событию. Запись концерта можно будет скачать из любой локальной сети через час после его окончания.

***
Отбор российского участника Евровидения 2008 будет честным? Похоже это удивляет даже прожженых журналистов.

***
Николай Басков спас премьеру фильма. Тем, что отказался принять участие в записи саунд-трека.

***
Максим Фадеев ищет таланты в глубинке. Вообще, самокопание - полезная вещь. Но не до такой же степени.

***
Солистка ?Тутси? бросила институт ради сцены. Удивили. Вот если бы наоборот.

***
Валерия против работорговли. Именно так заявляют в один голос все 20 крепостных Валерии.

***
Фильм о Леониде Агутине и Эл ди Меоле уже продается в Европе. Наравне с фильмом о Памелле Андерсон и Томми Ли а так же о Пэрис Хилтон и неизвестном молодом человеке.

***
Сергей Жуков обличает шоу-бизнес в своей новой книге. Напоминаем, что это первая из десяти книг, запланированных Сергеем на ближайшие полгода.

***
Шахрин пообещал продолжение ?Оранжевого настроения?. Как только дождется посылку из Амстердама.

***
Продюсер ?Блестящих? сказал, что группу ждет не распад, а пополнение. И напомнил, что период распада такой группы окончательно завершается через 500-600 тысяч лет.

***
Во время недавнего отдыха в Кейптауне Надежда Бабкина, вдохновившись примером западной звезды Анжелины Джоли, едва не усыновила африканского мальчика. Не получилось потому, что мальчик предпочел голодать.

Обо всем этом подробнее вы можете прочитать в любой желтой газете. Оставайтесь с нами.

dee_troy

О гавне писать сложно. Тема говна практически не изучена. Ему не посвящают стихи, не пишут эпиграммы, не снимают фильмы. Вы не найдете ни одного фильма, посвященного гавну. Мне случайно удалось найти только одну детскую сказку про ежика, которому насрали на голову. Этот ежик с гавном на колючей голове бегал по лесу, приставал к зверям, пытаясь опознать хозяина говна. Я бы не хотел быть ежиком, которому насрали на голову. Спросите почему? А представьте себя на месте ежика с обосраной головой? Поняли в чем проблема? Не получается? Ну тогда представьте, что ваша жопа неожиданно стала колючей? Ну как будете вытирать колючую жопу? Вот то-то же? И жопа в говне, и вытереть колко? Вот и ходишь обосраный и колючий по лесу. А тут целая голова в говне! А голова колючая. Отсюда мораль. В этом лесу лучше быть лысым, чем колючим.
Заметили, что среди политиков и вождей много лысых, но нет ни одного колючего? А почему? Ведь с колючей головой легче пробиться во власть! Так то оно так, но кому ты там нужен, с обосраной-то головой. Даже лысому и обосраному там трудно удержаться, потому как доверие народа падает. Просто спадает доверие народа, прямо как гавно с лысой башки. О чем это я? О перестройке?

Итак, о гавне. Кстати, до сих пор достоверно неизвестно, как правильно писать ? ?гавно? или ?говно?. Ворд однозначно подчеркивает оба слова и предлагает добавить оба в словарь. Почему? Задумайтесь, зачем Ворду в словаре - гавно? Ему что, своего говна там мало? А почему тогда он также подчеркнул и себя - Ворд? Видимо в глубине души даже компьютерная программа осознает, что она сравнима с гавном. И предлагает добавить себя в тот же словарь, где уже лежат и ?гавно?, и ?говно?.

Тема гавна старательно замалчивается всеми СМИ. Причем старательнее, чем некоторые теракты и катастрофы. А почему? Разве гавно страшнее теракта, или катастрофы? Для власти ? да! Никакая власть не выдержит конкуренции с гавном. Представляете, если бы вдруг стало разрешено говорить о гавне? Диктор с важны лицом будет вещать по ящику: ?Сегодня в Кремле прорвало канализацию. По счастливой случайности никакое гавно не пострадало. На место выехал Министр ГО И ЧС Шойгу лично руководить последствиями катастрофы.?. Или ? ?Международные новости. Сегодня в Кремле наше гавно встретило гавно иностранного посольства и вручило ему ноту протеста в связи с говняной политикой его страны.? И народ бы все это обсуждал. Что за гавно, почему там столько говна, а чем иностранное гавно отличается от нашего? И кто после этого вспомнит о министрах и депутатах?
Или прямой репортаж из государственной думы. Только вместо депутатов на креслах развалилось гавно. И на трибуне ? гавно.
Нет, для власти быть сопричастным с гавном ? самоубийство. Власть боится конкуренции, соперничества и оппозиции. Даже если это - гавно.

Говна вокруг много, оно везде, оно даже внутри нас, но мы практически ничего о нем не знаем. Мы старательно избегаем исследовать эту тему. А почему? Разве тема говна чем-то хуже, например, международной политики? Тогда почему политику мы обсуждаем, а гавно ? нет? Хотя опять же, не каждую политику обсуждают. Если политическое дело грязное и плохо пахнет, то его тоже замалчивают, как и гавно.

А потом опять же, когда человек вступает во что-то, ну там в гавно или в партию, то на него сначала все смотрят с каким-то брезгливым чувством. То есть с одной стороны, вроде бы надо человеку сказать, что он вляпался. Ну с другой стороны ? партийные дела, как и гавно ? дело личное. Вроде как все делают вид, что ничего не произошло, но слегка мучаются угрызениями совести. Ну надо же человеку сказать об этом. Может, он не знает, что вступил. Или ждут, когда же человек вонять начнет. Сейчас, или на митинге. Это я про партию. Хотя опять же, если человек в говне, ты ему шепотом сказал, он вытерся. А если он в партии? Думаешь, пойдет и вытрется? Нет, в партию случайно не вступишь. А раз человек делает это осознанно, то и поведение другое. Он не станет укромном месте вытираться. Наоборот, он станет всем доказывать, что это у него убеждения такие. Представляете, если бы такое с гавном произошло? Ходит человек, воняет и всем говорит, что у него убеждения такие? Нет уж.. лучше в гавно, чем в партию ? вони меньше.

А почему до сих ни один ученый не исследовал свойства говна?
Ведь обратите внимание, сколько физических состояний у воды. Твердое ? лед, жидкое ?вода, потом парообразное ? газ и даже плазму делали.. Для каждого состояния ?свое название. Куча докторских диссертация, лысых академиков и все равно о воде мало что известно.. А теперь возьмите гавно. Нет, не в руки возьмите. Вытрите руки? Да не об себя? И не об клавиатуру.. Это я так, образно сказал. Возьмите гавно в качестве примера. Или образца для сравнения. Сколько физический состояний есть у говна? Есть твердое, есть жидкое, есть засохшее и даже есть газообразное. Но почему-то в отличие от воды все они носят одно название ? гавно. Почему? Почему вода при смене состояния меняет название, а гавно остается гавном? Потому ли что именно гавно является основой мироздания, единым и незыблемым центром Вселенной? Маловероятно.

Кстати, а когда было создано первое гавно? Эту тему стыдливо замалчивает даже Библия. Первым человеком был Адам. Но он не был первым, кто насрал в Раю. Опять же по Библии, до Адама там уже было дофига всяких тварей и птиц, а значит, было кому срать. Возможно, что до Адама эти самые Райские кущи уже были прилично засраны. Откуда известно? А подумайте, откуда могли бы взяться ?Райские кущи?, если бы не было органических удобрений? Вам любой дачник это подтвердит. Рай делается на говне! Кстати, не исключено, что Адама и Еву изгнали из Рая именно потому что, кто-то насрал в неположенном месте. Может, кто-то просто насрал на того Змея, которого потом назвали Искусителем. Не исключено, что, либо на него насрали, потому что он кого-то искусал, либо он искусал Адама в тот момент, когда Адам срал. Вы смотрите, куда срете? Вот то-то же! Но поскольку тему говна принято замалчивать, была придумана красивая сказка с яблоком. Ну кому надо изгонять кого-то из Рая из-за яблока? Там что, яблок мало? Или это колхозный сад со сторожем и ружьем? Неправдоподобно.
Просто смотреть надо, куда срешь и жить будешь как в Раю! Вот такая мораль из всей Библии.

А почему в больницах берут анализы говна? Потому что по говну о человеке можно узнать гораздо больше, чем из всей его автобиографии. Потому что биографии пишут люди, а люди или лгут, или ошибаются. А гавно ? никогда не лжет и никогда не ошибается. ?Как ваше здоровье, больной? ? спросит врач. ?Я здоров?, - скажет пациент.
?А твое здоровьишко-то ? гавно?, - тихо шепнет гавно из анализов. И вопрос, кому больше поверит врач? Человеку? Или гавну? Вот-то то же? ?Вы кому больше верите, мне или этому гавну!? - возмущенно кричит пациент. ?Конечно, вам? - скажет добрый врач. А про себя грустно подумает: ?Конечно, гавну?. Вот с тех пор в медицине мнение всякого говна цениться превыше всего.

Истина ? в гавне! Гавно ? это Истина!
Ин вино веритас - истина в вине, изрекала дреняя латынь. Разумеется, не могла же она изречь ? ин гавно веритас. Неприлично как-то. Но опять же, когда человек сильно напивается, он напивается во что? Правильно, в гавно. Это и есть Истина. Только упившийся в гавно человек способен понять Истину ? глаголит нам мудрая латынь. А какую же Истину он поймет? Спросите у него, и он ответит ? ?Жизнь ? Гавно!?. И будет прав?

А думаете, легко ли быть гавном? Вот откуда взялся ярлык ?унылое гавно?? Его что, Пушкин придумал? ?Унылое гавно ? очей очарованье?? Вряд ли. Нет, конечно, периодически на него находили приступы уныния, но чтобы очаровываться гавном? Вряд ли. Хотя некоторые художники пытались гавном картины писать. Думали, будет высокое искусство. Оказалось, все равно гавно остается гавном. Незыблемо и вечно, как основа Мироздания.

Ну а если рассмотреть вопрос с другой стороны? А бывает ли ?веселое гавно?? Или ?восторженное гавно?? Честно говоря, не встречал. Гавно бывает преимущественно унылым. А почему? Попробуйте представить себя на месте говна.
Вот лежите вы в теплом, уютном кишечнике, мечтаете о светлом будущем. Кстати, у каждого говна рано или поздно случается светлое будущее. Эдакий свет в конце тоннеля. Вот, значит, лежите вы в этом теплом и темном мире, вам рассказывают о прекрасном и светлом мире, в который вы попадете, когда станете большим и твердым.
И вот наконец, вас озаряет яркий ослепительный свет и с первым криком ?ПУК? вы попадете в этот самый прекрасный мир.
Шок. Да, поначалу ты испытаешь шок. Как же, вокруг все так ярко и красиво. Все такое белое. И только ты начинаешь привыкать к этому миру, как тебя вжик ? из этого яркого белого мира уносят в сырую и мрачную канализацию.. Или того хуже, сначала тебе насрут на голову. То есть те, с кем бы бок о бок жил последние дни, кого считал своими соседями и друзьями, на поверку оказались обычным гавном! Да еще свалившимся тебе на голову! И мало того, потом тебя обоссут, кинут сверху окурок, смачно харкнут и только потом спустят в канализацию. И суета жизни уносит тебя мутным потоком по канализации. И как летит время?!!! Казалось бы, еще вчера ты только открыл глаза, мечтаешь о жизни впереди, а тут бац, и ты уже на очистных? Все, финита ля комедия. И ради чего ты приходил в этот мир? Ради скоростного плавания по канализации жизни?
Ну что, есть от чего прийти в уныние? Вот-то то же.

А если это деревенский придорожный сортир в Муходрищенске? Вы-то думали, что вас ждет светлое будущее? А тут бац! Пук! А-а-а-а! Шмяк! И вы опять в темноте вокруг своих друзей. И опять далекий свет в конце тоннеля. Только теперь он там ? наверху! И теперь это не тот свет, за которым светлое будущее. Это просто кто-то дверь в сортир закрыть забыл, вот свет и пробивается в очко. И никакого светлого будущего в этой жизни вам больше не светит. Всю жизнь вы проведете здесь, в темной провинциальной глуши. Ну в лучшем случае вас на машине вывезут в колхозное поле, где кругом дождь, грязь, сырость мерзость и такое же гавно, как и вы. Да, такова унылая жизнь провинциального говна.

Ну хорошо, а допустим вокруг природа, красивый пляж, солнце, закат, опускающийся за океан. Вокруг красотки в бикини. Виски, мартини? Но все это тебе недоступно, потому что ты ? гавно. Ты лежишь на песке, уныло смотришь на закат и медленно засыхаешь с бумажкой на башке. Да, это прекрасный мир, но ты в этом мире ? гавно! Есть от чего впасть в уныние? Еще бы. В этом мире тебя если и заметит какая-нибудь блондинка, то только чтобы сказать ?Фу? в самом лучшем случае. Тебе приятно что, на тебя ? такое гавно, обратили внимание? Думаю, что нет.

И ?Фу? это в самом лучшем случае. В худшем она может пугливо осмотреться по сторонам, присесть и навалить рядом такую же кучу. Здрасьте, я ваша тетя. Не ждали?
И что, будешь к этому гавну клеиться? Даже заранее зная, что она скажет ?Отвали, гавно?. Или может быть, будешь за этим гавном ухаживать? Будешь, конечно. Хотя бы потому, что хотя все остальные тоже гавно, но это гавно вам как-то ближе! Я бы сказал ? теплее!
Даже зная, что вместе с этим гавном вы будете обречены провести остаток своей жизни вместе. Это только в красивых мелодрамах все романтично. ?Клянетесь ли вы хранить верность, пока смерть не разлучит вас?? - ?О, да, дорогой!? - ?Я тебя люблю, дорогая!?
А в жизни все банально. Два говна вместе засыхают перед телевизором. Пока мухи не разлучат их. Да-да! Это к людям приходит смерть в виде старухи с косой, а к говну приходит смерть в виде мух. Ну только если какой-нибудь кобель не нажрется говна раньше.
?Клянетесь ли вы хранить друг-другу верность, пока мухи не разлучат вас?? - ?Пук, дорогой?, - ?Пшшшш, дорогая??
И при этом она будет остаток жизни пилить вас на тему ?Я тебе, гавну, отдала всю себя, ты испортил мне мои лучшие годы, да если бы не ты, я бы вышла за гавно покруче!!?
А ты только молча смотришь на закат и думаешь, ?Да кому ты, гавно ? нужно, на себя посмотри!?. И так день за днем, постепенно твердея.
Ну что, добавилось оптимизма? Вот-то то же. Унылое гавно.

А представьте, что вас вывалила жизнь в общественном туалете. Да еще где-нибудь на ступеньках. Вот где виден уровень жизни! Всю жизнь тебе внушали, что без бумажки ты какашка, а с бумажкой ? человек. И только попав в этот мир, ты понимаешь, что с бумажкой ты тоже какашка. И разница между вами только в том, у кого какая бумажка. Вон ту какашку рублем подтерли и сверху прилепли, чтобы все видели. Бизнесмен типа крутой. С баблом. А вон тот котях с долларом. Значит ? олигарх. А этот с простой бумажкой ? типа пролетарий. А того вообще пальцем вытерли.. гопник значит, даже на бумажку на заработал. А справку об освобождении тратить жалко - потом ментам не предъявишь. А эта куча большая и с листовкой сверху ? значит, какашки в партию объединились! Они теперь власть и смотрят на всех свысока! Ну вообще-то на всех свысока смотрит только самая верхняя какашка. А остальные только услужливо спины подставляют. Типа, вертикаль власти. А потом перед выборами очередное гавно, пытаясь пробиться наверх, обещает всем какашкам свет в конце тоннеля. Но ты-то знаешь, что это всего лишь свет в очке провинциального сортира.
И вот смотришь ты на этот мир вокруг, вроде все разные. А если присмотришься ? все одно гавно! Легче стало? Унылое гавно.

GOLDSKIF

Ебануцца! Такого бездарного дня на пляже я не проводил с тех пор, как впервые взял в руки хуй. Дрочить реально не на каво. Кругом одни страшные уродливые шопесдец рыготины и валасатые ебанутые старухи, выползшие пагреть сваи длинные сморщенные сиське. Пару рас всё же успел передёрнуть ? какая-то кароста пиридивала в кустах трусы и я видел целую песду, лохматую, но жывую. И ещо на одну бабу, ужасную, как венерическая болезнь, но зато с голыми буферами. Канешно этова было мало.

С горя я начал дрочить на прадавщицу мароженова. Я вкладывал фсю силу и ярость в эти простые вобщим-то движения. Продавщица, тётя Клава, нихуя не замечала. Бабах! Разрядился и посмотрел на результат. Заебца ? тётя Клава орала. Значит выстрел не ушол мимо, и конча попала на иё фартук. Я решил подбежать к ней и громко расмеяца. И в этот мамент спаткнулся ап какое-то охуевшее тело, раскинувшие свои ёбаные кости на пути самурая.

Я приглиделсо. Это была пиздатая тёлка. Вся мордаха у ней была заляпана спермой. Маленькая маслянистая капелька свисала с кончика чолки. Неужели это я так иё? Не может быть. Помотал башкой. До мороженщицы более десяти метроф. На такой дестанции разлёт минимальнй. Моё орудие ебашит кучно. Девка стонала закатиф глаза. Взял её за голову и аккуратно заправил вяленького в полураскрытый рот. Она тут же принялась сосать. Её взглят прабрёл ясность и начал пристально изучать миня, запоминала сука. В эту секунду йа чудовещно кончил. Девчонка зокашлялась.

- Ты кто такая? ? спросил я нежно.
Я не мог понять чо же ф иё облике миня поразило. Бля! Да на ней жи нету адежды! Тоисть ваще нихуя ? ни лифчика, ни труселей. Кожа загорелая, волосы светлые, пизда побрита, да на клиторе кольцо. И мая сперма на её леце. Всё. Хуй снова удивленно фстал. На нашем пляже такое видел йа впервые.

- Ис будущева я! ? ответила макращёлка.
- Песдиш! ? усомнился йа.
- Да схуле мне пездить? Ты мой прапрапрапрапраблядед!
- Иди ты! ? не верилось нихуя, я решил что девка разводит миня на чото. ? Докажи!
- А ты выеби миня!

- Опять ты тут, падло! ? послышалсо за спеной недобрый голос.
Медленно абернулся. Там стоял Гена, спасатель пляжный. Качок и уебан.
- А чо такова? ? не растерялся я.
- Что ты тут делаишь? ? этот обмудок решил походу доебацо. ? Снова дрочеш?!
- Чо сразу ?дрочеш?, мы разговариваем просто? - я на фсякей случай аташол в сторонку.
- Марина блядь! ? заорал спасатиль малибу. ? Што с тваим лецом дарагая? Ты жэ сказала, што пайдйош па магазинам!
- Это не я сделол! ? крикнул я.
- А тибя ибёт, импатент тупой? ? пизданула Марина. ? где хачу там и гуляю.

Тут я просёк, что каму-то не миновать мощной песдюлины. Признацо, йа испытал жоское разочарование. Выходит она не ис будущива? Значит наш ебучий пространствинно-временной кантиниум не имеит единой заданной последовательности! Он прецтавляет собой бесконечный веер множества реальностей, разветвляющейся каждуйу секунду ф потоке вероятных сабытий. Эта мысль промелькнула в голове за мгновение до прилёта кулака в мой ни фчом не повинный ебач.

Ат удара маё тело крутанулось, и сила гроветации бросела меня на эту голую пескаструйщецу. Тачнее, прямо к ней в пезду лицом. Сквозь шум в башне, доносился вой и бешеные вопли марининова ёбыря. А я сматрел на раскрытый пред носом бутон манды. Полюбасу подмываецо, смекнул я - из матки несло хозяйственным мылом. И сквось пуговку клитара было продето моссивное золотое кальцо. Нашэ будущие изменчиво и непостоянно, и мы сами творим свою судьбу. Свою риальность. Нужно лиш не прощолкать ебалом при выборе правильной вероятности. Сделать верный шаг. Я схватил зубами кольцо, реско дёрнул и фключил экстренную телепортацию, гаваря научным йазыком, съебалсо.

Поначалу был слышэн топот погони за спиной, бессильные крики и угрозы. А я бежал. Нет, летел, как охуевший ветер, перепрыгивал черис заборы, петлял по району, заметая следы. Без сил ворвался домой. Барсик, мой котяра, абрадованно замиукол. Я насыпал вискаса жывотному и ф качестве бонуса кинул ему в чашку маринин клитар.

Прошли годы. Теперь йа старый ворчливый ублюдок, пугайущий внукоф своей готичной вонью. На тот пляж меня больше не пустили. Да и похуй. А кольцо храницо у меня до сих пор. Когда я достаю ево, сразу вспоминаецо тот случай, по щекам бегут слёзы настольгии. Я смотрю на кольцо и мысленно возвращаюсь в сваю полную отжигов юннасть, потом я одеваю ево на хуй и тихонько дрочу, прецтавляя как из будущево прилетает охуительная пелотка и заберает меня с собой. Чтоб бухать, курить убойный гандж и ебаццо во все щщщщелииии.

(с)Григорий, йепт

Вночале немного информации. Работаю я на заводе, который производит шомпанское, в отделе ВЭД, простым таможенным брокером. Место моей работы у многих априори вызовет чувство зависти- оно то и понятно, не всякий может себе позволить принять ванную в этом благородном напитке, пуская пузыри, добавляя, так сказать, пузырчатость, а после, опрокинув в горло пару бутылок мускатного, смотреть цветные сны где-нибудь на складе готовой продукции, ощущая себя абсолютно готовым.. Кстати, продолжая тему мытья, сообщаю, что многие женщины нашего завода подмываются полусладким, от чего у них волосы в паху мягкие и шелковистые (не реклама!)..

Но рассказ не об этом. Отдел ВЭД существует для того, чтоб продать за рубеж остатки шомпанского, которое не успели пропить или , в крайнем случае, продать на Родине. Наш отдел, немногочисленный, но спаянный и дружный, состоит из начальника, двух экспедиторов, одного меня и одного стажёра. Сергей Сергеевич, он же начальник, он же ?СС?- простой деревенский парень, волею судеб ставший главным, до сих пор говорящий потенциальным клиентам в трубку фразу, которая меня убивает- ?отстрочка платежа?. Оксана, старший экспедитор, пышногрудая девушка без комплексов, отсутствие которых проявляется в коротких юбках на голую жопу, от чего часто работа отдела парализована напрочь! Степан, второй экспедитор, инфантильное существо неопределённого пола с вечно висящее слюнёй в уголке рта и Василий ? вечный стажер.. Вот и все сотрудники, хотя, оппа! Про себя же ж пару слов! А чо тут говорить?? Мачо бля, с крепкими ягодичными мышцами, с торсом, словно срисованным с Аполлона, и мозгами, сплошь изрезанными извилинами (реклама!).

Итак, с составом понятно. Теперь об обязанностях некоторых членов.
Поутру Василий бредёт в винцех. Его основная задача- обеспечить отдел ведром полусухого. Обычно Василий с этой задачей справляется, за что ему честь и хвала. Но! После первого ведра, как правило, следует второе, вот тут то и проявляются все качества ?СС?, как руководителя..

В один из суровых декабрьских дней, когда силами нашего отдела было освоено уже два с половиной ведра полусухого, когда пошли стандартные глюки в виде северного сияния и выключения силы притяжения нашей планеты, в дверь отдела постучали..

На пороге стоял негр в морской форме, причём форма была украинского производства, с бирками и нашивками.
-ААА, сцуко, демон!! За мной пришёл!! - произнёс Василий и попытался сигануть в окно. Его успели поймать за ноги, дали выпить стаканчик игристого, и, уложив на грудь Оксане, таким образом, успокоили.
-Слухаем вас, уважаемый прохожий! Туалет, бляха, этажом ниже! - дипломатичности ?СС? стоит поучится!
-Hello! My name is Fabian! I want to do business with your factory! - сказал вошедший и улыбнулся своей сверкающей улыбкой.
-Павиан? Что-что ты с нами хочешь делать?? И кого ты нахуй послал?? Factory!!! Думаешь, я не знаю, как по-английски хуй?? - СС не на шутку растревожился. В отделе сносно знал английский только Василий, но он спал..
-No, it is not, you understood me incorrectly! I want to purchase your commodity for you! - пролепетал вошедший и уставился на грудь Оксаны.
-Вощим, хуивознает, про что там шепчет наш афронегритянский друг, но тебе, Ксюха, я даю задание - выясни! - сказал Сергей Сергеевич и упал под стол.
Как правило, после этого все мы расходимся домой..

В течении следующих трёх недель, ввиду языкового барьера, нам удалось выяснить от постоянно приходящего Павиана (так нам было проще его называть), что он хочет стать эксклюзивным представителем нашего завода во всей Северной Африке, а Василию, которого Павиан пару раз застал с утра адекватным - удалось увеличить объём будущей поставки с ящика до двадцатифутового контейнера! Удача ударила Василию в мозг и он, в предвкушении процентов от контракта, одолжил у знакомых крупную сумму денег на покупку телефона с камнями от ?Сваровски? и приставку Нинтендо?

Так бы эта вялотекущая шизофрения и продолжалась бы, если б вдруг наш африканский друг не нашёл себе компаньона.. Сцукоумный бледнолицый, связанный с Павианом неизвестно какими делами, в одно мгновение перевёл переговоры на новый уровень. С выражением лица ?хуй-вы-меня-наебёте? он стал постоянным спутником Павиана, от чего дальнейшие переговоры стали мукой для нас всех! Требования каждый раз стали отличаться особой изощренностью- изменить дизайн этикетки, изменить размер короба (в котором транспортируются бутылки), изменить сроки хранения, в конце концов!! На резонный наш ответ, что сроки хранения устанавливаются ГОСТОм нам было предложено со стороны сцукоумного бледнолицего закрыть глоза на закон, типа, йобвашумать, что, не знаете, как это сделать??? Его фрикции в мозг коллектива стали ещё более жосткими, как только мы стали отказываться от посылки на Родину Павиана образцов (на самом деле процедура отправки образцов товара настолько хлопотная, что взяться за неё очень трудно, легче отказать!!!)

Учитывая накопившиеся разногласия, наш отдел сотряс скандал. Шумно было, и цветные посетители ретировались, оставив нас с надеждой, что мы их больше не увидим. Хуйтам! На следующий день они появились, но, в отличии от всех предыдущих посещений, не с пустыми руками! В воздухе отчётливо запахло взяткой! А чо, старый и проверенный способ! Но, когда я увидел содержимое пакетов- больше не стал сдерживаться, а тихонько сполз под стол. В пакетах, что предназначались для ?СС? и Оксаны, были бананы..

П.С. История ещё не закончилась. Впереди, я так думаю, ещё много посещений будущих эксклюзивных представителей, ещё тонны ебли мозга и столько же последующей ржаки..
Все же надеюсь на скорый конец))

Грамгрылов©

К кровати. А вы что подумали? Что я привязала его к себе? Нет, к сожалению, хотя привязывание его к кровати, несомненно, имело целью укрепление его привязанности ко мне, уж простите эту стремную тавтологию женщине в расстроенных чувствах.

Нет, я не первый день живу на свете, давно не фиалка, умею красиво оргазмировать и царапать мужчину за спину так, чтоб не больно, но гордо ? ?во как бабу укатал!? Но все же не все еще вершины мной покорены, я имею в виду как технику секса так и объект этой техники ? своего мужика, который, гад, никак не идет в руки и никак не покоряется, оставаясь вольным соколом на просторах мужско-женских отношений. Я его и кулинарией, и психоанализом, жена и леди в одном флаконе, а он не сдается. ?Посмотрим, как ты устоишь перед проституткой!?, - решила я и приступила к планированию сексуального прорыва его линии обороны.

Свой ?план Барбаросса? я готовила две недели, наступление было назначено на глупый день Св. Валентина ? по крайней мере, он точно останется у меня, да и вообще вся эта сопливая розовая суета вокруг должна настроить его на нужный лад. Далее надо было определиться с программой ? с одной стороны, надо не спугнуть товарища, с другой стороны надо чтобы вечер стал прорывом. Ну то есть курить вагиной и танцевать стриптиз с питоном все-таки не стоит, но и проверенный уверенный минет делу не поможет. Сбалансированное решение нашлось не скоро ? все, что советовали глупые женские журналы в большинстве случаев нами уже практиковалось, кроме одного: связывания. Мой вольный ловец в сексе любит контролировать процесс, посему сценарий ?наручниками к батарее? нами пока не отрабатывался. Учитывая праздничную атмосферу и желательный романтический настрой, я заменила наручники на галстук, а батарею на спинку кровати. Плюс свечи, вонялки и музыка ? не уйдет, гад!

Гад пришел, поел, выпил. Сомлел, ослабил оборону, был препровожден на ложе и раздет. Все шло хорошо до того момента, когда я начала привязывать его конечности к кровати ? в глазах заметалась паника, рука напряглась. ?Что ты делаешь?!? - изумленно прохрипел мой милый и перехватил мое запястье своей железной клешней. ?Я делаю тебе хорошо!?, - как можно более уверенно и страстно прохрипела я в ответ и попыталась закончить начатое. У меня получилось ? я отвлекла его от обороны верчением попы и размахиванием своими вторичными половыми признаками перед его носом. Враг был связан и подготовлен к райскому наслаждению, после которой должна была воспоследовать немедленная его, врага, капитуляция.

В теории предполагалось что мужчина вдохновится интригой, возбудится и полностью отдастся во власть искусницы, то есть в мою. На практике оказалось, что а) интрига его скорее напугала; б) возбуждение сменилось тоскливой апатией со всеми вытекающими из этого последствия в виде скукожившегося объекта предстоящих игрищ и в) судя по тому, с каким напряжением он отслеживал все мои движения никакой искусницей он меня не считал. Перехватив его полный ужаса взгляд на ножницы, лежащие на столе в другом конце комнаты, я поняла что все вообще не так, как задумывалось и попыталась-таки расслабить жертву дня Св. Валентина страстным шепотом и прочими ласкательными акциями. Фиг.

Связанный, но не сломленный, лежал мой мужик передо мною. На лице его явно читалось ?если что, отобьюсь ногами!?, при этом он молчал ? видимо, понимал что паника несколько абсурдна, и вообще-то ничего страшного не происходит, хоть и страшно. У меня было три подхода к снаряду ? я тоже решила, что не сдамся и таки заставлю его вознестись к вершинам блаженства, что за страхи, в конце концов, я же не Шерон Стоун и ножа для колки льда у меня нет! Однако все оказалось напрасным ? чувак лежал бетонным блоком, с соответствующим выражением лица и без признаков какой либо реакции. Терпел.

Дотерпел - мне пришлось его развязать и закончить начатое проверенным способом. Я задала ему вопрос о причинах галстучной клаустрофобии, он промычал в ответ что то вроде ?фигню какую-то выдумала!? и я так и не поняла, в чем цимес.

Утром он ушел, и ничего в наших отношениях не изменилось. Лишь два сморщенных галстука напоминали мне о фиаско ?проститутки? и проигранном сражении за его 100% присутствие в моей жизни. Я налила себе кофе и полезла на мужские сайты ? блин, объясните мне, что за страхи?! И почему такая реакция?..

Нет ответа. Может, стоило все-таки выучить танец с питоном?

lumus

- Значит, сыграем доброго и злого ментов, понял?! - старая лестница, ведущая на второй этаж горотдела была узкой, поэтому Миша, субтильный парень идущий впереди, все время останавливался и оборачивался к Саньку, здоровенному бритоголовому бугаю в кожаной куртке.
- Чего?! - буркнул Санек. На его крупном лице, отразилась усиленная мысленная работа,- Это как?
- Ну, ты, на него наедешь типа ?я тебя, падлу, инвалидом щас или вообще петухом сделаю!?, а я его буду как бы отмазывать. Вежливо так втолковывать, колись дурак мол и подписывай протокол, а то ведь он сделает, я его знаю, - терпеливо объяснил Миша.
Санек остановился и тяжело задумался.
- Добрым буду я, - хмуро заявил он через некоторое время.
- Э, да ты что! - замахал на него руками Миша, - ты ж меня раза в три больше и вообще?
Санек нахмурился еще сильнее.
- Добрый - я! Понял?!

- Ладно, - тут же согласился Миша.
Они зашли в обшарпанную комнату для допросов. На стуле у стены примостился на табуретке невзрачный мужичок в грязной клетчатой рубашке. Напротив, за столом сидел и курил старый опер Тимофеев, лениво разглядывая какие-то бумажки в папке. Он оторвался от чтения и вопросительно посмотрел на вошедших. Санек потоптался в центре комнаты, затем решительно направился к подследственному. Подойдя поближе, он с размаху ударил его в ухо. Мужичок слетел со стула и кубарем прокатился через всю комнату. Санек безучастно дождался пока всхлипывающий, держащийся за ухо мужичок не уселся снова на табуретку в углу, после чего ткнул толстым пальцем в стоящего в дверях Мишу.
- Его видишь? - спросил он у перепуганного подследственного, - Так он еще хуже. Злой он, в общем, мент. И трахнуть может. Так что давай, подписывай там чего нужно, пока не поздно.
Много чего повидавший в жизни Тимофеев почти минуту сидел с приоткрытым ртом. Затем потушил сигарету, скомандовал тихо скулящему мужичку
- Заткнись, а то добавлю! - повернулся к Саньку и Мише, и долго изучающее на них смотрел, потом вздохнул и заключил, - Ну и смена подрастает. Пинкертоны, бля!, - после чего захлопнул папку и молча вышел из комнаты, чтобы поделиться увиденным с коллегами.

© Shapiro Maksym Anatolyevitch

Будучи без году неделя выпускником индустриального техникума с ахуенно задранным носом и дипломом ?младшего специалиста? в области электричества, поступил я в один из цехов прославленного машиностроительного завода нашего приморского городка.
Энергетик цеха Иваныч, давший впоследствии мне 90 процентов знаний того охуенного электрика которым я себя сёдня мню, предположить не мог, что такая зелёная сопля как я, которой он на предварительном собеседовании довольно чётко объяснил тезис моего присутствия в его подразделении словом ?дитынах? в культурной форме,был охуенно неприятно удивлён когда на следующий день я припиздил к нему абсолютно оформленным электриком 4-го разряда.
Так как делать я нихуя не умел он тут же закрепил меня за старым электрюгой дядей Колей, задница которого повидала немало хуйни, но почему то призрачной угрозы исходящей от меня не почувствовала сразу, а зря?..

Так вот одним из первых наших с ним совместных заданий было испытание двигателя калорифера. Если хто не знает это такая хуйня с вентилятором для подачи теплого воздуха в цех , чтоб из задниц сварщиков собирающих рамы не свисали сосульки в холодное время года.

Движок восстановленный почтинихуянепьющими работниками ремонтного цеха, в целях проверки перед установкой на место был водружен мною на постамент из гнилых ящиков и на него мной была нахуярена из под кувалды крыльчатка. Дядя Коля наставительно предупредил чтоб двигатель был установлен таким образом чтоб крыльчатка не касалась пола.
Всё было сделано в лучшем виде, к двиглу подключили кабель метров двадцати, т.к. жалко было резать от него кусок только ради проверки этой электрической животины.
После всех выполненных мной манипуляций и подключений двигателя, дядя Коля всё проверил и одобрив мою работу сказал:
- Ну ,бля, Серёня, жми на пуск, только смотри сначала подрочи пуск-стоп а потом если всё путём включай на полную.
Сам же поставил ногу на двигатель чтоб унять последствия его вибрации если таковая будет стал ждать.
Я долго не ковыряясь пальцем в жопе подошел к пульту и нажал на кнопку?Пуск??..
Дядя Коля забыл проверить что пускатель включающий двигатель гораздо меньше чем требовалось и после включения он благополучно залип не реагируя на кнопки?.
Следующая картина в замедленном темпе запечатлилась в моих снах на годы?
Поданное напряжение на двигатель заставило старую разъебанную ещё немцами в 43-м электрическую машину ожить.
Так как балансировку двигателя нахуй не интересовало электриков ремонтного цеха сделать, мотор начало трусить неподеццки.
Какая там нахуй дяди Колина нога, даже если бы движок был закреплён на все четыре болта и сверху на него был бы посажен Шварц это бы не удержало нашего новоиспечённого Карлсона.
Расхуярив в щепки ящики на которых стоял двигатель, его крыльчатка достала до земли и движок по широкой дуге, на ней попиздил по цеху в светлое будущее на крейсерской скорости. Мои мозги от такого шока отключились вааще, а тело фсё ещё пыталось безуспешно дрочить кнопку ?Стоп?.
Так как запас кабеля мы с дедом сделали ёб твою мать, у двигла стало достаточно свободы передвижения.
И вот эта электрическая ёбань с душераздирающим звуком понеслась по цеху.
В пяти метрах от нас сборщики положили чертёж на котором ещё муха не еблась, в мгновение ока завернувшись в этот ватман, разодрав его на куски ?путешественник? понёсся дальше. По пролёту не подозревая о засаде сзади, хуярил механик цеха ? маленький плюгавый дрочила родившийся под пиздатой звездой или появившийся из счастливой пизды, так как наш движок пробегая мимо моментально порвал сзади его штаны и трусы до самой жопы, сделав это с ювелирной точностью, не оставив на радостной заднице ни царапины, хотя мог бы ворвавшись туда порвать её на немецкий крест. Механик успел только выкрикнуть ему в догонку любимую фразу ?Ёбаные электрики? схватившись за спасённое очко.
Больше на пути мотора до самой двери бухгалтерии не попалось нихуя существенного.
Так как существом, то нечто из меха и говна что называлось котом Баксом нельзя было назвать. Бакс тянул полное пузо всякой хуйни, которой его кормили бабки на проходной в надежде задобрить скотину не ссать им на двери. Он заметил неладное слишком поздно ? Карлсон проехался по нему, потеряв на его махере изрядное количество ватмана. Бакс рванул под швеллер и ещё полчаса пиздел оттуда на свой неудачный день. Скотина после такой встречи с движком всё же выжила, но хвост нам всё равно ему потом пришлось отхуярить во избежании летального исхода, но это совсем уже другая история.
Работники бухгалтерии тож видать родились в сарафанах (в отличие от Бакса) и в это время сидели в соседней комнате на попизделках и поэтому остались с ногами.
Короткозамкнутое чудовище с остатками ватмана и кошачьей шерсти наверное успело сделать пару кругов по кабинету и ёбнувшись под стол с единственным компьютером в цехе замычало запутавшись лопастями в сумке главного бухгалтера и начало греться и вонять.
В это время дядя Коля со взглядом ёбнутого дотянулся таки через меня до рубильника.
Зря наверное он это сделал, стол на котором стоял пентюх видимо удерживался усилием заклинившего двигателя, когда его не стало, раздался глухой стук нашедшего своё последнее пристанище монитора?.
Когда глядя на масштабы трагедии пуская слюни, мы с дядей Колей прощались с премией на ближайшие три месяца, подошёл какой-то слесарюга и ехидно посоветовал включить двигатель на реверс (в другую сторону), чтоб он проделал обратный путь к гнилым ящикам сам. С тех пор слесарюги стали вражинами электриков навсегда.
Лопнувшую впизду крыльчатку движка пришлось выкинуть нахуй, движок отпидарасеный нами до блеска и повторно перемотанный пиздатыми электриками ремонтного цеха был впоследствии водружен на работе место (Иваныч сказал: нехуй его проверять ? ставьте так) где наверное стоит и поныне. Падла механик в память о своей чудом спасённой жопе вывел на корпусе калорифера под трафарет ?Карлсон?.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Девка сразу же приглянулась Васе. Едва он увидел её в переходе. В зеленоватом отражении почти донесенной ко рту бутылки. Вася обернулся и замер. Она была? была ахуительная! Просто чудовищно прекрасная. Знаете, такая ухоженная вся из себя, аккуратная, не оставляющая сомнений в бритости лобка и подмышек. И взгляд. Одухотворенный, не стервозный нихуя. Такая даст, понял Вася. Не исключено, что и в жопу.

Тупо забив пивной смрад горстью мятной жвачки, он метнулся наперерез. Как бывает порой, когда знакомишься на лету с приглянувшимся за секунду до этого объектом ебли, в башке, вдруг сразу всё подвисло. Поэтому Василий не придумал ничего лучшего, как спросить: ?Девушка, как мне проехать на улицу Ленина?? В последний момент, благоразумно удержав предложение пососать свой хуй. Не то чтоб Вася был такой уж скромный, просто, мать не советовала так знакомиться.

Разводит руками. Типа неместная. Но шаг замедлила, и в глазах интерес. Клюнула походу, понял Вася. Он считал себя видным человеком. Одет по-человечески - приличный плащ, неплохой галстук, безупречные ботинки. Людским потоком их вдавило в вагон. Так получилось, что Вася с девкой оказались прижатыми лицом друг к другу. Она немного поёрзала об него сиськами, телом фактурным и, наконец, замерла, ощутив низом живота его желание ебаться. Особь покраснела, метнула взгляд куда-то вниз, словно пытаясь разглядеть, кто же там просится в её пиздёнку? Затем вытащила из сумочки смарт, и залипла в нём. Вася скосил глаза на экранчик. Оказывается, эта тёлка тоже фтыкает его любимый сайт! ?Говно и Вечность? - прочитал он название открытого произведения.

Автора Вася хорошо знал. Недавно с пацанами пиздил этого упиздня. За дело понятно. И творчество тут его не причем. Просто чел сам по себе говнюк. И на работе многим подкозлил реально, сука. А она, значит, читает его рыготину?

- На хуя ты читаешь эту парашу? ? начал диалог Василий. ? Есть в этом мире вещи в тысячу раз интереснее. А меня зовут Вася.
- Поджениться что ли на мне хочешь, Вася? ? ответила девка. ? А с травки классно прёт на такое чтиво. Ленка я.
- И чо это сразу жениться-то? ? удивленно ответил он. ? Знакомятся люди не для этого ваще-то. Ты на конечной выходишь? Те пива купить?
- Купить. Я люблю портер. Тёмное.

Ей он взял ?Балтику?, шестёрку. Сам решил не выёбываться и купил парочку бутылок ?Охоты?. Они чокнулись тарой и улыбнулись друг другу, как старые дружные половой дружбой разнополые друзья. Вася вдруг понял, что новая знакомая предрасположена к беспорядочным сексуальным связам. То бишь не дура поебаться. Это, безусловно, очень устраивало его. А хуле? Если б не такие раскрепощенные тёлки, большинство мужиков прожили б до старости, перебиваясь унылой дрочкой.

Квартиру Ленка осмотрела сразу. Прошлась по всем двум комнатам. Хмыкнула, увидев кухонный срач. Заглянула и быстро выскочила из туалета, допила пиво, шумно рыгнула в ладошку и отправилась в ванную комнату, мыть руки. Чем ещё больше расположила к себе Васину похотливую натуру. Любил он чистоплотных и порядочных девок. А хуле? Помыв конечности, Лена прошла в комнату. Вася уже вытащил из морозилки почти полную бутылку водки и резал сало под закусь. Налил. Она, вместо того чтобы схватиться за рюмку, давай ворошить бумаги на его столе.

- Автор, ты? ? она повернула изумлённое лицо, держа распечатку какого-то креоса. ? Ответь, пожалуйста! Автор ? ты??? Я в жизни ничего лучше не читала!
- Еблански написано, в общем-то, - вымученно улыбнулся Вася и въебал 50 грамм. ? Ну да, я это.

Ведётся, обрадовался он. Ленка схватила со стола рюмку, выпила, сморщилась и начала быстро скидывать шмотки. Вася не раздевался, потому что дома было довольно прохладно. Просто вытащил хуй.

- На! ? воскликнул он, надевая на член Ленкину голову. ? Соси!

Это было в новинку для него. Не сам минет, естественно, а то, как резко она к нему приступила. Интересно, даст ли в очко? Вася закурил и принялся наблюдать, как она работает, стараясь не ронять пепел на причёску девки. Сперма ушла в неё, как душа на небеса. Въебали ещё водки.

- Гонево! ? Ленка вдруг рявкнула, бросаясь на Василия. В миллиметре от его зоба лязгнули чудовищные зубы. ? Почему ты обманул меня?!

Причем шуганулся Вася реально. А хуле? Не ожидал, что она окажется тварью. И в эту хищную пасть он совал? А если б откусила? Чёрт бы побрал эту ебаную нечисть! Вскочив, он начал медленно пятиться к кладовке. Там лежал топор.

- Автор-то не ты! Неееет! - шипела Ленка. Пригнув голову, она приближалась к нему. Из её перекошенной пасти стекала густая слюна и капала на Васин новенький ковёр.

Двусмысленно встряхнув грудью, тварь прыгнула. Вася патологически не переносил любые проявления насилия, поэтому в трудные минуты реакция порой подводила. Вот и сейчас. Схватить топор, чтоб зарубить суку, он не успел. Только пригнулся, в то время как девка порвала зубами порядочный кусок двери от кладовки. Замотала башкой, рыча и сплёвывая щепки с частями фанеры. Что есть сил, он саданул Ленке дверью по еблищу. Та отлетела к противоположной стене, опрокинула сервант с посудой, ёбнулась на диван. И, видимо, в этот момент прижала жопой пульт от телевизора, потому что тот, вдруг, включился на полную громкость.

?Говорит и показывает объединенная группировка сил защиты города Москва, - вещал с экрана нервный потасканный старикашка-диктор. ? Внимание! Чрезвычайное сообщение! Два часа назад из военной лаборатории съеб? сбежало чудовище! Чрезвычайно агрессивное и опасное. Граждане, будьте особенно бдительны, ведь монстр разгуливает по городу в облике человека, а точнее, в облике девки! Уже есть данные о 18 жертвах. На данный момент ведутся розыскные мероприятия. На улицу без крайней необходимости не выходить! Обо всех подозрительных девках немедленно сообщайте по телефону 02!..?

Читателю, думаю, небезынтересно будет узнать, как Вася ловко обезвредил это исчадие ёбаного пекла, ударив ей по макушке обухом топора, забив в грызло её же сапог в качестве кляпа, посадив в большой мешок из под сахара, и, накрепко связав суку. Но автор, пожалуй, пропустит этот момент, дабы не утомлять ненужным описаловом. Утерев пот со лба, Вася сел на злобно мычащий свёрток. Достал телефон, набрал номер. Ответили с первого же гудка, будто ждали. А хуле? Может и ждали.

- Мол! Алё, Мол! Это Вася. В общем, такое дело? ну, короче, обрадую щас!..
- Она у тебя? Не повреждена? ? быстро спросил Мол. Он всегда разговаривал очень быстро, будто стараясь изрешетить мозг собеседника короткими вопросительными фразами. ? Глазные яблоки? Когти? Зубы? Она знает о квантовой дестабилизации второго субуровня?
- Знает? Да ни хуя не знает! ? ответил Вася. ? Всё на месте, всё целое? Чо там насчёт оплаты?
- Своё ты получишь, Вася. Ты не доверяешь? Сомневаешься в нас?
- Дело не в этом, Мол? хуле ты гонишь? Просто, с деньгами щас голяк полный. Ну, ты ж понимаешь, накладные расходы, оперативные мероприятия? да, ёбаный рот, у меня на проезд уже скоро не останется!
- В общем, никуда не уходи, Вася, - сказал Мол и отключился.

Несмотря на своё миролюбие и врождённую терпимость, Вася как следует уебал по телу, чтоб заткнулось и не мешало пить водку. Повторять не пришлось. А хуле? Въебав остатки спиртного, Вася задумался. А что если Мол не привезёт бабла? Как тогда быть? Такое бывало уже, парит с денежкой по нескольку недель. У мамы, что ли занять?.. ну уж нет! Она тогда опять приедет и подселится на неопределённый срок. А это значит, прощай, свободная жизнь, до свидания, ебля. Здравствуй, мама?

На этом его размышления прервались, потому что пришёл Мол. Он, как обычно, возник из внешней стены. Бесшумно, неожиданно. Вася до сих пор не привык к этому, хорошо, водки успел въебать. Так было спокойней. Заняв любимый северный угол, гость замер и уставился на него своими водянистыми глазами. Сука! Вася ненавидел, когда на него так смотрели. Будто накосячил в чём-то. Наконец, Мол, видимо, вспомнил, зачем явился и выпустил одну из рук в сторону мешка. Как дряблая серая змея, его клешня протянулась через всю комнату и начала деловито ощупывать свёрток. Девка отчаянно забилась, замычала, будто режут уже. Вася отвернулся.

3 года назад он бы обосрался или блеванул. 2 года назад ушел бы в недельный запой, рыдая, круша мебель и стреляя с балкона в ночное небо. Год назад Василий попробовал, быть может, сделать невозможное, плюнуть на последствия, убить Мола. Может даже, у него бы и получилось. Но он ссал, запирался в ванную, где с интересом вглядывался в тёмное обещающее покой дуло ТТ. Сейчас Вася просто отвернулся. Курил, всматривался в бесформенную небесную хмарь за окном, стараясь не слышать этого причмокивания, хлюпанья и хруста костей. А что будет, когда твари кончаться? Что будет жрать Мол? Неужели сам себя? Василий сомневался в этом.

На удавкоме Вася прочитал когда-то смешную вещь. Давно, еще до блокады Москвы. В том коротком простеньком креативе автор от лица молодого учащегося рассказывал о том, как он устроил конец света. Просто вздрочнул, передёрнул затвор, и мир рухнул. Вася иногда мечтал о том же. На пике блаженства обрушить планету в тартарары. А не так как сейчас - медленная агония и загнивание. Интересно, принёс Мол лавэ или нет? Вася резко обернулся. Ни мешка, ни девки уже не было. Мол постепенно таял в углу, продолжая гипнотизировать своим гнусным взглядом. На столе лежали всего две пачки сотенных. Вася понял, что нужно делать.

Автор ?Говна и вечности? жил недалеко. На Луначарского. Вася когда-то заходил к нему, чтобы забрать долг. Странный чел. Мутный. Настоящее имя он не знал, или не помнил. Только псевдоним ? Валдис Плеш. Понравится Молу, решил Вася. А вдруг, чем чёрт не шутит, он окажется тварью? Это было б совсем хорошо, ибо денег Мол оставил катастрофически мало. Он вынул из тайника пистолет, проверил магазин и вышел на улицу.

- Так куда едем, брат? ? шофер нетерпеливо стучал грязными пальцами по баранке. Вася сам не понял, зачем тормознул частника.
- И езжай-ка ты на хуй! ? он с силой захлопнул дверь ржавой копейки и, не обращая внимания на нерусский мат водилы, зашагал по улице. Благо погода, наконец-то, порадовала. Ветер разогнал тучи, и июньское щедрое солнце спешно поливало погибающий город ультрафиолетом.

Остался бы дома, хуй бы это увидел, подумал Вася. Сотни пассажирских и грузовых самолётов бороздили небо над Москвой, взлетая или ожидая очереди на приземление. Небо по-прежнему оставалось свободным от блокады. Так, в прекрасном настроении он добрался до Валдисовой многоэтажки. Улыбнулся, сжав рукоятку пистолета в кармане. Зашел в лифт. Поднялся на 12-ый этаж. Никого. Воняло гавном. Вася громко постучал в бронированную исцарапанную дверь. Кто-то быстро прошлёпал внутри и нервно засопел, прильнув к глазку. Хотя понятно кто, усмехнулся Василий. Плеш ? трусливый уродец.

- Долбоёбом-то не будь, открывай! ? весело крикнул Вася. ? Да не ссы, я по делу. По литературному. Деньжат срубить не хочешь, а Валдис?
- Следовательно? бить не будешь? ? проблеяли за дверью.
- Ещё чо! Эта хуйня в прошлом. Сейчас другие времена!
- Один момент! ? загремели многочисленные защелки, запоры, замки. Дверь распахнулась. ? Милости прошу, Вася! Проходи?

Миф ? гавно, неожиданно подумал Василий, глядя на коробку в руках плюгавенького уебанца невысокого роста. Плеш, вероятно, что-то стирал. Вася удивился. Эта деталь никак не вязалась с образом гнилого мудака. Не здороваясь, Вася прошёл в комнату. Тут было от чего обосраться или стать заикой впечатлительному человеку. Диван. Стол. Компьютер. И чудовища. Демоны, твари, химеры и оборотни смотрели, скалились, кривлялись с десятков плакатов, развешанных по стенам. И даже на потолке. Такого раньше не было. Василий подобрался.

- О благотворном действии валерианы на психику ты разве не слышал? ? процедил Вася, взглядом стирая паскудную улыбочку с лица писателя.
- Влиянии валерианы? Бред! Я здоров на хуй! ? Плеш откинул голову и переливисто захохотал. ? Скажи про деньги. Я был бы не прочь ими разжиться.
- Ресурса в твоём мозгу не осталось, дорогой Валдис. Это прискорбно. А про деньги? прости, я тебя наебал?
- На хуя ты пришёл тогда ко мне в гости, сука??!! ? прокричал последнюю в своей жизни фразу Валдис Плеш.

Мозг его красивым натюрмортом разлетелся по стенам спустя мгновение. Васе показалось, что нарисованные монстры благодарно улыбнулись ему. Он улыбнулся им в ответ и спрятал оружие. А хуле?

Ебланов Мол кушал не так охотно как тварей. Но Васе было, в общем-то, до пизды потому, что денег в этот раз он получил столько же. Это удивляло. Наверно, Мол жутко проголодался раз не брезгует этими отбросами. Или, быть может, он, Вася, наконец-то выслужил достойное поощрение своего нелёгкого труда? Вполне вероятно. Весело насвистывая, он выбежал из подъезда.

??развеян неизвестный реагент! Повторяю! Преступными лицами в городе развеян неизвестный реагент! ? металлический голос раздавался из динамиков и колонок, развешанных повсюду. ? Вероятна угроза физической смерти из-за воздействия реагента! Повторяю??

?ПОДТВЕРЖДАЕТСЯ! ПОДТВЕРЖДАЕТСЯ! ПОДТВЕРЖДАЕТСЯ! ? звук перешёл в иную, тревожную тональность. ? На открытом воздухе смерть неизбежна!!! Всем укрыться! Принять меры защиты!..?

Старый дедок, выгуливающий ризеншнауцера на газоне, схватился за голову и заметался. Его собака невозмутимо испражнялась неподалёку.

- Тези! Тези, сучара, ко мне!!! ? заверещал пенсионер. ? Пошли домой, сучара!!! Пошли домой! Пошли домой! Пошли домой!

С грохотом Вася захлопнул подъездную дверь перед носом старика. Жалобно пищал электронный замок, дед скулил и бился. Но Вася хотел жить, поэтому держал крепко. Дед своё пожил. А собаку на хуй. Внезапно послышались неприятные звуки, и дед, видимо, умер. Продержав дверь ещё минут десять для верности, Вася осторожно высунулся. Пахло кровью и хлоркой. Повсюду валялись человеческие трупаки. Сирена эхом гуляла среди домов.

?Чем старый чёрт кормил свою псину?? - подумал Вася, с опаской перешагивая разорванного друга человека.

На секунду всё озарила бесшумная вспышка. Вася непроизвольно втянул голову и выхватил пистолет. Резко похолодало, и рядом с трупами стали вырастать существа похожие на Мола. Они восторженно кричали и задирали к небу серые клешни. Василий понял, что произошло, и открыл стрельбу. Но существа не обращали на него внимания. Быстро кончились патроны. Вася зарычал. На плечо ему опустилось что-то холодное. Он не вздрогнул ? знал кто это.

- Ресурс людей ещё не исчерпан! ? Вася повернулся и взглянул в прозрачные глаза Мола. ? Вы сломали блокаду! Почему блядь?!
- Пришел, час передачи. ? Казалось, Мол вздохнул. ? Отныне поверхность Земли не принадлежит расе Хомо. Ты ведь этого хотел? Об этом мечтал?
- С хуяли? ? удивился Вася. ? Чем же мы заслужили такой участи?
- Тем, что вы слабые, похотливые, деградирующие создания, Вася. Тебе ли не знать это?
- И чо теперь?
- Останешься за главного. Будешь смотреть. Будешь долго жить. Людей переселяем всех. Хватит убийств. Субуровень не выдержит.
- Ну что ж? ладно, - Вася задумчиво почесал репу. ? А что мне сейчас-то делать?
- Мож тебе поможет. ? К ним приблизился рослый нелюдь. ? Мы даём гуманоидам тридцать месяцев, чтобы уйти под землю. Потом начнётся полная реконструкция этого субуровня.

Тока в туннеле не было. Ход освещался только с поверхности, ну ещё зажигалками и мобилками спускающихся людей. А хуле? Вася смотрел за порядком, Мож придерживал крышку единственного на планете люка, на первый субуровень. Последние люди шли вниз по бесконечной лестнице. Почти всё население материка успело уйти. Паники не было. Смутьянов тут же пожирали сентатефалозоиды. Вася с тоской проводил сочную жопу какой-то женщины и вздохнул. Когда ещё удастся поебаться? Наверное, никогда.

- Премию свою внизу получишь, - прошептал сквозь зубы проходящий мимо крепыш. ? Отвечаю, сука! ? Вася вздрогнул.

- Выиграешь ты. Мы в тебя верим. Так что не ссы. Теперь всё будет хорошо, Вася! ? пророкотал Мож и с силой захлопнул люк.


© Осквернитель Воздуха

- В очередь! - надсаживая голос, орал дюжий ангел. - В очередь! Ну не толпитесь, уважаемые! Здесь все равно время остановлено специально!
Грешники и праведники, смешавшись в одну пеструю толпу, робко толпились перед огромными, почерневшими от времени воротами, в которых то и дело со скрипом открывалась небольшая калитка, чтобы пропустить внутрь еще одного страждущего.
- Этак мы здесь до второго пришествия проторчим, - мрачно сказал соседу здоровенный детина в ватнике. По следу тракторной гусеницы можно было легко определить причину его нахождения перед вратами. Сосед, худой, интеллигентного вида старичок с торчащим из глаза скрипичным смычком, ничего не сказал, а только вздохнул. Детина нервно достал из кармана ватника пачку расплющенной "Примы" и попытался закурить, чиркая спичкой.
- Не загорится, - хихикнула симпатичная девица в мини-юбке, игриво вертящая на запястье руль от "мазды". - Пробовали уже. Тут и спички не горят, и водка, как простая вода.
Недоверчиво поглядев на нее, тракторист вынул из второго кармана чудом уцелевший шкалик, скрутил пробку и глотнул. Прислушался к внутренним ощущениям, плюнул и вылил остаток водки под ноги.
- Аниканов! - голосил ангел. - Аниканов!
Давешний старичок-скрипач вздрогнул и засуетился.

- Это меня! Меня! - радостно взмемекнул он и, цепляя окружающих смычком, начал пробираться к вратам.
- Повезло деду, - поглядел ему вслед детина, - интересно, кто его так? А с виду приличный старикан.
- Да все они такие... - начала было возмущаться девица, но тут небо над вратами раскрылось на всю глубину. Страшная ледяная бесконечность ударила по глазам - толпа съежилась, взвыла, каждый сжимался, стараясь стать меньше, и девица, всхлипывая от ужаса, бросилась к трактористу, который прикрыл ее полой штопаного ватника. Невыносимые, ослепительные звезды острыми лучами шарили в толпе, и даже белизна крыл ангела как-то потускнела, точно опаленная этими лучами.
А потом сверху упал Голос - и никто из услышавших его не смог бы сказать, каким он был.
- КАК ЖЕ ВЫ МНЕ НАДОЕЛИ, - вздохнул Голос, - ИДИТЕ, КУДА ХОТИТЕ.
Тракторист поднял голову и поглядел вверх, жмурясь от света.
- А это... - сказал он.
- ДА-ДА. КУДА ХОТИТЕ. СЧИТАЙТЕ, ЧТО ЭТО УЖЕ ВТОРОЕ ПРИШЕСТВИЕ. ИЛИ ТРЕТЬЕ. А ВЫ ДВОЕ - ТЫ И ТЫ - ВООБЩЕ ИДИТЕ И НАЧИНАЙТЕ ВСЁ СНАЧАЛА.
- Вы это н-нам? - тихо, запнувшись от волнения, спросила девица, наконец-то выпустив руль.
- ВАМ. ВНИЗУ ТОЛЬКО ЧТО СЛУЧИЛСЯ КОНЕЦ СВЕТА, И ЗЕМЛЯ ТЕПЕРЬ ПРАКТИЧЕСКИ БЕЗВИДНА И ПУСТА, ТАК ЧТО КОМУ-ТО НАДО ВСЕ НАЧИНАТЬ. ПОГОДИТЕ, Я ДОБАВЛЮ ДОСТОВЕРНОСТИ.

Голос замолчал и больше ничего не сказал, но дюжий ангел вздохнул и достал откуда-то огненный меч.
- Давайте, давайте, - ангельски незлобиво сказал он, подгоняя парочку к облакам, образовавшим что-то вроде лестницы вниз, - плодитесь и размножайтесь. Как зовут?
- Колян я, - ошеломленно сказал детина, и тут же, поглядев на спутницу, поправился, - Николай, то есть.
- Эльвира, - прошептала девица, и спросила, - Коля, а ты хороший?
- Положительный, - успокоил ее тракторист. Эльвира успокоенно кивнула, почему-то ей показалось этого вполне достаточно.
- Ну вот, - подытожил ангел, - если не считать некоторой неожиданности, то порядок. В первый раз у нас были Адам и Ева.
Он поглядел на закрывшееся небо и добавил:
- А теперь будут Колян и Эля. Ну давайте, давайте.

leit

Взрослые всегда правы. И за это они ответят! Может расскажете? Доводили кого из взрослых до белого каления целенаправленно? Какие методы? Курощение? Низведение? Дуракаваляние? Телефонные хулиганства?
Мы звонили из автомата в справочную и одолевали вопросами " у кого жопа больше, у бегемота или слона?" , "правда ли, что в справочной сидят женьшены-роботы?" и пр.
Вызывали как-то одной злой бабушке с третьего этажа "Скорую"...дурку вызвать не смогли, нас "раскусили".
На даче упрямо обрывали и сжирали все ранние яблоки "белый налив" из сада одного и того же хмурого дяденьки. Он ни разу нас не подстрелил никакой солью, добрая душа.
Переодевались в приведение из простыни, пугали вечером того-кто-шел-по-дороге.
Однажды подкинули кому-то в сортир (типа дачное очько) пачку дрожжей.
Делали "стукалочки" и вешали вечером на окна дачных домов,веселились. когда народ начинал кружить вокруг дома в халате или трусах, ища незваного гостя.
Ходили в прачечную, помните, были такие заведения, там сидели тетки в белых халатах и колпаках, мы им пытались сдать грязный носок...чей не помню.
Натирали доску мылом, перед контрольной, чтобы учитель не мог написать задание.

Напихивали в замочную скважину в кабинет директора спичек.
Своровали запаянную в банку медузу из кабинета биологии,разбили, саму соплю положили в стакан с чаем математичке-истеричке.
Предлагаю вспомнить противостояние именно со взрослыми, а не с ровесниками.
И самое ужасное...не будет мне за это индульгенции...Во времена сурового сухого закона наша бабушка варила самогон. Она страшно боялась, что ее "посодють", выключала везде свет,запирала на все замки и цепочку дверь и приказывала нам с сестрой сидеть тихо, типа дома никого нет. Мы были очень тихи! Тихо проползали к входной двери, тихо открывали и очень громко начинали звонить и долбить в дверь, крича детским басом : "Откройте! Милиция! Самогонные аппараты есть?".

* * *

Конечно же, с тремя двоюродными сестрами поливали водой прохожих!
Один раз нас кто-то вычислил, поднялся на наш этаж и открыли наши с сестрами родители.
Пришлось брехать что-то про "у нас бутылка с водой упала и разлилась с балкона", на что нам резонно заметили, что разлиться на 3 метра вдаль она не могла.
Благо, родители наши бухали и быстро простили.
А потом был жесткач - бросали картошки, помидоры и яйца с подругой с 9 этажа!!! Вычислить нереально было, балкон весь был замурован, этаж высокий.
Хорошо, что мы девочки неметкие были, потому что заряди картошка с такой-то скоростью кому-то в глаз или по башке... страшно подумать даже. Дуры - жуть.
Ну и да, звонки на случайные номера, какие-то игры со скорой и лифтовым обслуживанием. И напалечники (типа презервативов, но в свободном доступе и дешево) с водой на бошку кому-нибудь с высоты.

* * *

яйца кидали с 9 этажа, потом кто-то посоветовал презерватив с водой, а туда вошло пол-ведра!!! и мы его мужику под ноги кинули!!! вот, бля, а если б по башке попали???

* * *

Мы тоже с 13 этажа закидывали яйцами дядьку, копающегося в своем "ушастом" (у него так классически сползали треники с попы!)). Он нас вычислил и долго звонил в дверь. Мы сидели тихо и не сдавались. Девочке, из квартиры которой мы вели яйцобстрел, влетело потом. Ныне как представлю, что друзья моего ребенка такое творили бы!
Намазали классному руководителю стол бальзамом "Звездочка". Он плакал.

* * *

С балкона швырялись водяными бумажными бомбочками, причем заготавливали сразу огромную партию, наполняли из шприцов - через полчаса весь двор белым от бумажек, под балконом носились жутко злые и мокрые прохожие, главное было вовремя спрятаться.
Забрасывали к соседям на балкон записки оскорбительного содержания, родителям подкладывала резиновую крысу (совсем как настоящую) на бачок унитаза.
Однажды стащила у бабушки большой кусок ветчины и спускала ее по кусочкам на нитке соседскому коту, живущему этажом ниже, а он не смог отцепить один кусок, повис на нитке как рыба на крючке и свалился с балкона, но не пострадал, и его потом нашли.

* * *

а мы кидались с балкона майонезом и кетчупом
пытали в туалете кота пылесосом
залезали в шкаф( в 11 классе!) и мяукали или гавкали оттуда
запирали дверь с обратной стороны от училки
один раз плевались жеванным шариком из ручки и попали физичке на очки
они стояли на столе
она так и одела с шариком

* * *

поливали каждый день водой балкон директора школы, который жил этажом ниже.

злой бабке запустили в квартиру голубей: насыпали в подъезде дорожку из семечек, позвонили в дверь и убежали. глупые птицы ломанулись в бабке в прихожкую:)

два сильно пакостных мальчика к ужасу всего подъезда намазали гудроном лестничную площадку:(

директрисе, с важным видом прогуливавшейся по коридорам, приклеивали бумажки к пиджаку.

хлопали железной подъездной дверью, пока кто-нибудь не высунется в окно и не начнет орать.

однажды с подружкой набрали во дворе ведро несъедобной черемухи и "покрасили" тротуар перед домом. жильцы долго не могли понять, что это за фиолетово-лиловая дрянь размазана по асфальту. а потом нас вычислили по такого же цвета рукам:)

* * *

Самый замечательный прикол - это мы спустили вниз с одноподездной 12 этажки ручу рулонов туалетной бымаги и бумаги для кассовых чеков, закрепив на крыше. Красиво смотрелся дом весь в бумаге)))

* * *

Ну да, само собой, классика жанра - балконные метания и сбрасывания ;) Чего только в класс снарядов не попадало: кроме пресловутых самолётиков, фруктов и косточек от, в ход иногда (в случае нашего расточитетельного соседа- ровесника)шли столовые приборы и целый арсенал всевозможных игрушек. Особенно памятным оказался скульптурный слепок из двух килограммов глины, большой картофелины и пр., являющего собой эдакого тучнягу-камикадзе. Он бы отчаянно скинут с 4-ого этажа и пал ниц к ногам не менее тучной комплекции дамы, несшей в авоськах нескромный свой провиант. Цель была поражена в эмоциональном и, частично физическом смысле.
Мальчишки постарше, помню, забирались на высоченные дубы с густыми кронами, рассаженные вдоль проспекта и резко спускали перед прохожими чучелки из тех же дубовых листьев. И также резко на нитках подтягивали обратно. Несмотря на невинность способа устрашения, эффект был однозначный - каждый второй пешеход вскрикивал и нервно оглядывался, продолжая путь. Мы же буднично и каждодневно швыряли горстями жёлуди с крыши на тротуар", на кого бог пошлёт". Особенно запомнился один случай - мы поливали случайных мимохожих с балкона кухни из брызгалки. Веселились от души. Как вдруг оказалось, что резерв воды иссяк, а в кранах перекрыта вода! Сначала было пригорюнились, но ненадолго. - Обнаружилось n-ное количество заварки в чайнике. Ничего умнее мы не придумали, как использовать для своих шалостей эту трудновыводимую субстанцию. Обрызгав очередного приличного "дяденьку" мы дислоцировались вглубь квартиры, испугавшись возмездия - уж больно громко он кричал и размахивал кулаками ;) Самым неприятным моментом для нас был звонок в дверь - вычислили нас, а для дяденьки - испорченный вельветовый пиджак, кремового цвета, за сорок рублей - такой иск нашим родителям был предъявлен 0_о Самыми примечательными в истории наших проказ были мусорные отходы Сов. миновской (советского министерства)больницы, сопряжённой с нашим двором. Это были и гипсовые слепки зубов, и капельницы и целые ящики просроченных ампул, которые фигурировали во всех наших войнушках, и окровавленные перчатки, и прочая прочая ;) Подобные артефакты повергали в шок именно взрослых, нас же, отнюдь, только забавляли. :))

- Я опоздал на рейс, девушка! Билет и паспорт здесь. Мне улететь сегодня надо.
- Можно офомить если вас устроит с пересадкой в Богашево, в Томске, и без брони, то можно в 23.35 на 771-й. Оформлять?
- Конешно! ? радостно воскликнул я, предвкушая продолжение банкета во внуковской рыгалофке.

Всё складывалось неплохо. А какая у меня ахуеная папучица! Да и денег на командировку осталось после ресторана дохуя. Это грело душу, даже не смотря на дождь. Я вышел на площадь аэровокзала и, закурив, снова двинулся в сторону кабака в надежде застать там мою новую знакомую. Но не успел я сделать и пары шагов, как вдруг услыхал за спиной её знакомый голос, в котором звучали радостные нотки,
- Ну что, не успел таки?
- Не успел. Пока уговорил пропустить, пока добежал, трап уже откатили. Вы правильно поступили, что не побежали со мной. Переоформил на пол-двинадцатово, на 771-й. А Вы как? Почему не остались в ресторане?
- Так я сразу же после тебя ушла, рассчиталась и ушла. И тоже только что переоформила на 771-й. Так что опять на один рейс попали, да? Полетим вместе. Вот твоя сдача, - она протянула мне деньги
- Заибись
-Здесь две из тех пяти что ты оставил за ужин. Мне одной в ресторане никак нельзя оставаться, грузины и прочие достают. Что будем делать целых три часа?
- Как што? Пошли, продолжим.

Оля. Так звали мою попутчицу, с которой мы познакомились в экспрессе Аэропорт - Внуково и только что пропустили наш рейс до Иркутска. Она немного поколебалась, а затем решительно тряхнула своими роскошными рыжими локонами:
- Пойдем!

И вот мы снова за столом у окна, за которым шёл дождь. В окне отражаются тот же паленый армянцкий коньяк, пиво, ее красивые волосы, с цветом которых элегантно контрастирует ее колечко с презелёным изумрудом. Классический овал лица. Она пьет Мартини. Сигарета Картье. Едва заметный аромат тонких духов. Ее большие серые глаза продолжают внимательно наблюдать за тем, как я снова нахуяриваюсь. От предыдущего хмеля у меня не осталось и следа. Спринт через всё поле к Аэробусу и бег трусцой назад хорошо проветрили мой моск.

В тишине опрокинув одну за одной пару рюмок, я попытался вспомнить, что же я успел ей наговорить за наше короткое знакомство и в первый заход сюда. Но вспомнить не могу. Только бы не про мое наболевшее: про Нину, про тещу с тестем, или мудака - шефа и его Людочку. Не дай Бог! Но? увы, не помню! Эта бляцкая безотвецвеная привычка, песдедь и нихуя не помнить уже не раз подводила меня.

Я твердо запомнил лишь то, что ее зовут Оля, что она не блядь и не путана, а работает в каком то банке. Потеря нити беседы ? это просто пиздец! Ещё подумает, что я синяк какой-нибудь. Да, но какая ахуительная женщина!!! Фантастика! Такую встретить без сопровождения просто невозможно. А тут - раз! И в кресло рядом! Простите, здесь свободно? У меня спазм в горле и я мычу: ЫЫЫЫЫ! А она: Вот и прекрасно! И хуяк рядом! О чем же я говорил с ней в кабаке? Нет, надо что-то с этим делать. Пить бросить чтоле?

- Так вот, Сергей Рахманинов, ? вдруг начал я ни с того ни с сего, - писал вещи не симметричные, они отличались какой-то особенной незавершенностью, недосказанностью. И именно этим они так привлекательны. Асимметрия ? это движение, симметрия ? это смерть. И этот закон присутствует во всём! Мне лично Рахманинов нравится больше других. Его можно сравнить по манере композиции с ранним Шнитке. А Вы как считаете?

Она вскинула тонкую бровь, удивленно посмотрела на меня и, выдержав паузу, совершенно спокойно сказала:
- Напоминаю. Двадцать минут назад, до того как мы вернулись сюда, ты рассказывал мне о том, что Нина до сих пор не дает тебе в жопу, а теща в смежной комнате страшно орет, когда ее каждую ночь с 3.25 до 4.15 утра ебёт в жопу тесть. И ты каждый раз наблюдаешь в щёлку, как они это делают. А днем, пока тесть хлебает на кухне щи, она изменяет ему с вонючим сантехнеком в ванной, куда тот приходит через день с огромным газовым ключом, якобы продувать трубу. Это вызывает у тебя страшную тоску и зависть. А Нина, не смотря на уговоры и подарки, никак не здаётцо! Из-за этого ты систематически не высыпаешься и опаздываешь на работу. Имеешь последнее предупреждение от мудака шефа, жена которого Людочка вечераме лазит на чердак ПТУ, где вы с Ваваном ее брутально ебёте до гудков и потери пульса. Так? И при чём тут Сергей Рахманинов и ранний Шнитке? Ответь мне, пожалуйста. И мы ведь, кажется, уже перешли на ты, и по твоему настоянию, между прочим. Кстати, боюсь, что сравнивать стили этих двух композиторов мне кажется несколько надуманным. Лично у меня Рахманинов ассоциируется со зрелым Игорем Стравинским, но только не с американским периодом его творчества, а скорее с российским или даже парижским. И не только с ним. Послушай внимательно голубую рапсодию Гершвина, ты сам услышишь, особенно во второй части, модулированную тему Рахманинова, так фрагмент небольшой?

Я почувствовал что краснею. Блять, всё-таки успел ей напесдеть про всё. Стыдно. Два часа знакомы, а я так разоткровенничался, далбаёб! Ну, што, сука, у меня за манеры, нахуй! Ведь надо же как то учиться начинать знакомство с высоких тем, а не с Нины? Я обалдело смотрел на Олю и не знал, что ответить. И тут гул ресторации прорезал прихуело-флегматичный голос из динамика:

- Внимание! Все пассажиры, вылетающие в Томск рейсом?. Ваш рейс задерживается предварительно до завтра, до 20.00. в связи с?.. условиями ? сообщим дополнительно. Такси и гостиница Аэропорта к вашим? Повторяю?

Но я уже не слушал. Блять, опять домой, к Нине штоле? На целые сутки? Я вспомнил, с каким ацким трудом мне далась эта командировка. И этот вкус свободы! Что еще с ним может сравнитсо?! Только клёвая жэншена. Всему песдетс!

Между тем, Оля, рассчитавшись с официантом, спокойно завинтила мой палёный Двин и, засунув бутылку мне в карман пиджака, сказала:
- Поехали лучше ко мне, я тут рядом живу. Одна. Возможно дам в жопу, а заодно и Рахманинова послушаем. А?

А утром после бурной ночи мы узнали по ТВ, что в Иркутске сгорел при посадке аэробус, на который мы не успели сесть из-за моего пиздежа в кабаке.

А к Нинке я больше не пошел. Говорят, они меня похоронили и убивались сильно. А всё из-за чего? Теперь Нинка никогда не простит себе, что так и не дала мне в жо? Ой бля, Оля зовет!

© Баптист

Сижу вчера в бункере своем, Южный Парк фтыкаю, отверткой в ухе ковыряюсь. И то ли блять тумблер какой задел, то ли контакты перемкнул ненароком, но чо-то так на ностальгию меня пробило, што хоть сцуко харакири делай. И ведь блять, как назло, ни одного японца под рукой нету, а сопцтвенный пупок я в рот ебал отверкой ковырять. Таг што вместо хирургических экспериментов тупо раскуриваццо пришлось.

Раскумарился, чувствую ? отпускает вроде чуток. Альбомчег с фоткаме из-под дивана достал, листаю потихоньку, и тут фотография на пол падает - ахуевший глаз на полкарточки и старушка с саблей на заднем фоне. Песдец, я каг вспомнил, когда и как её сфоткал ? всю ностальгию каг серпом срезало. Даже сцуко пот прошиб.

В-общем, училсо я тогда на первом курсе одного института военного. Все бы зоебись, но этот сцуко целибат вынужденный вымораживал ?песдец просто. Яйца пухли таг, што трещали не хуже какой-нибудь цикады аццкой, казарму по ночам от сельвы с закрытыми глазами хуй отличишь. За треском храп старшины ? и тот сцуко терялся, он даже обижалсо иногда.

И вот, когда терпение и давление на моск подходили к самому, блять, китайскому пределу, за которым начинаеццо йобля всяких кривых санитарок и косых работниц военного общепита, поступила к нам благая, каг унитаз Папы Римсково, весть: в ближайшие выходные вместо настоебавших спортивных празднегов нас поджидают крупномасштабные, ибиевомать, культпоходы. Музеи, зоопарки там всякие, короче кому каг повезет.

Нам с корешем Андрюхой, как обычно, повезло каг, сцуко, гансам под Сталинградом: хуле, все блять люди как люди ? кто в Эрмитаж, кто слонегов зырить, а мы по распределению ? в музей Революции, ебать его в аврорино дуло. Вместе с нибальшим стадом таких же долбойобов. Ну хули, деваццо-то некуда ? Революция, таг Революция. Мож хоть прикольного чего спиздим? Вечером приготовились культурно таг, ебло там побрили, носки постирали, яйца с мылом вымыли, спать легли. Только засыпать стал, чую ? толкает кто-то. Глаза открываю ? Андрюшо стоит, ебальнек многозначительно таг корчит и зовет куда-то. Пошёл за ним, смотрю ? к умывальнегам ведет, а в руках пакет чорный с какой-то хуйней.

Пришли на место, Андрюшо башней туда-сюда повертел таинственно ? и шепчет, типо камрады краснодарские посылочку ему заслали, таг што завтра нихуя скучать не будем. И банку блять варенья из пакета достает. Хуяссе думаю, под Карлсонов штоле в музее косить собралсо? Смотрю, а он баночку открывает аккуратно таг ? и хуяк всё варенье в раковину, воду включил и стоит морс рукой бодяжит, а сам под нос чо-то приговаривает. Я сцуко ахуел даже, швабру схватил и в угол жмусь ? хуйевознает, вдруг этот ебанутый еще и кусаца кинеццо. А он бормотал-бормотал, а потом р-раз ? и жестом длинноволосого задрота Копперфильда пакетег из воды выдернул. Размером с пару сигаретных пачег. Я когда стока травы сразу в одном месте увидел, челюстью аппол так щолкнул, што дневальный сцуко чуть тревогу по факту нападения террористов не поднял. Еле замяли, пришлось правда отсыпать диаволу.

С утра к центральному входу подогнале целую толпу ПАЗиков, народ потихоньку по пунктам назначения рассасываццо начал, а мы с Андрюхой под шумок за бассейн съебнуле. Я-то сильно убиваццо не стал ? хуй ево знает, чо там за урожай, а вот Андрюшо видно соскучилсо по этой теме шипко, ну и психанул слегка. Сели мы в автобус, мне похорошело нипадеццки таг, еду на пелотог уличных в мини-юпках втыкаю. А Андрюха смотрю залип чо-то, сидит, тупит, с кокардой на шапке за жизнь песдит. Приехале мы на место, сами вышли, Андрюху сгрузили, заходим в музей. На входе комсомолка в косынке нас встречает, которая походу ещо Ленина живьем нянчила ? худющая, с косой, глаза революционным огнем тлеют, вокруг поджатых губ морщин с полтыщи. Красавеца короче ? песдец, из-за таких походу матросы живьем в прорубь кидались. Штобы только ибаццо с ней не пришлось.

Встретила она нас короче, подождала пока шок отпустит, внутрь завела и тапочки шысятвторого размера всем выдала. Типа штобы паркет не портили. А они сцуко скользкие яибу, пока привыкли к ним ? чуть себе все руки-ноги в обратную сторону не погнули. Но разобрались потихоньку, сгрудились толпой, друг за друга держимсо. А Андрюхе тапки понравились смотрю ? руки за спину заложил, туда-сюда катаеццо. К бапке этой подъезжает, смотрел на неё, смотрел, и каг сцуко заорет: ?Анка, йопта! Где твой сцуко пулимёт?!? И хуйяк ей щелбан, а сам дальше поехал, в залы.

У бапки смотрю ? губы вапще на очко охотнега у берлоги похожи стали, которому медвед тока што сзади по плечу постучал. А глаза наоборот ? каг будто тот же медвед у неё прикурить по-французски попросил. Но, блять, революционная закалка все же взяла свое: минуты через две правая рука перестала хватаццо за место, где раньше маузер висел, а левая отпустила-таки крышку ящега с тапками, на которой после этово пять сквозных дырок от ногтей осталось. Постояла чуток, пар спустила и внутрь музея нас повела.

Водит нас по залам значит, знамена всякие демонстрирует, портреты, рассказывает чо-то. А этот долбойоб так туда-сюда на тапках и рассекает, не забывая её рассказы коментить. Типа выезжает из одной двери, мимо нас проезжает, и: ?Да ну нахуй, этот ваш Троцкий ваще педоразом был? - и хуяк, в другую дверь съебалсо. Раз так проехал, два ? смотрю, у бапки уже косынку паром от бестолковки приподымает, покраснела сцуко, сопит каг паровоз? Но держиццо еще, чо-то втирать нам пытаеццо. Заикаццо только начала. И тут Андрюшо после очередного камента в какую-то новую комнату заезжает. Шум, лязг, грохот ? песдец короче, такое впечатление што он штук стописят рыцарей там на пол опрокинул.

Бапка кулачки сжала, зажмурилась, стоит шевельнуццо не может. Один глаз приоткрыла ? ?подождите здесь? говорит. И почти строевым шагом в ту же комнату двинула. Слышу, шепчет там чо-то непонятное, про Буденово там, про знамя полка? И вдруг каг заорет ?СУУУУУУКАААА!!!!?, мы от неожиданности аж друг от друга отцепились и на пол попадали, еле фотег у самой земли подхватить успел.

И тут вылетает Андрюха. Башня кумачом обернута, в руках обломки древка, тапки уже проебал где-то... И так интересно вылетает, каг будто ему Терминатор какой поджопнег двухтонный отвесил ? практически параллельно земле. Глаза выпучил и летит, сцуко, прямо на меня. Я от неожиданности кнопку на фотиге каг зажал, таг сцуко и забыл про неё. Патамушта в проеме двери за Андрюхой бапка показалась. Косынки уже нету нихуя, волосы в разные стороны торчат, разве што не шевелюццо, а в руке ? сабля, на вид песдец какая настоящая. И еблет как у жывотного ?гарилло?, которого в самый интересный момент с обезьянихи сняли. Мы её каг увидели ? давай по углам съебывать, а пол сцуко скользкий, на месте буксуем, кто-то слышу маму уже зовет, кто-то пердит обреченно.

А старушке на нас похуй ? она Андрюху каг в прицел захватила, так на него и прет, саблей по сторонам размахивая. И главное крутит ей, как Маклауд какой, финты ебашит, только воздух свистит. Андрюху от такой картины смотрю попустило моментом, ногами по паркету найобывает, руками помогает и сцуко в нашу толпу направляеццо. Мы его и так, и эдак выталкивали ? нихуя, в самую гущу забилсо и сидит сцуко жмуриццо. А бапка как перла ? так и прет в нашу сторону, и сабля все быстрей об юбку её вжикает. Жесть короче. Ебанули мы от неё врассыпную, Андрюха тоже куда-то в угол заныкалсо, бапка его из виду потеряла и на нас сцуко переключилась. Даже чуть не достала одного, но вовремя абажуром каким-то зеленым по скворечнегу поймала и успокоилась.

В-общем, опять же все замяли ? мы старушку в дурку не стали сдавать и даже руки перед уходом развязале, а она пообещала што все сама приберет и ничего не расскажет никому. Но только если мы больше никогда в этот музей шагу не ступим, и детям своим запретим. Правда вот Андрюше она пообещала-таки, што сцуко все свои КГБшные связи подымет, но выше командира взвода он, сука такая, если только посмертно подымеццо. Хуйевознает, подымала она там чо, не подымала, но как она ему обещала, так и оно вышло. Патамушта его с третьего курса отчислили фпесду, за то што он когда одному из замов генерала мебель перевозить помогал, дочку ево слегка выебал. И ребенка признавать наотрез отказался ? типа они там семером грузили, таг што хуйевознает чо там да каг.

Бушш Средний

Все началось када мой друг ? ацкий чилавег Сирега - узнал што дитей ражают тети, а не находят в Буряке и прочих культурных растениях. Но йа был уверен шо сирегу нашли пад ништячным канаплянным кустом, при чом палажыли ево туда пьяные инапланетяне с планеты Хуао.
Сидим мы как то с ним на даче на моей, жрем черешню не мытую ? прям так с дерева срываим и хуяк в рот. Кто жы знал что добрый дедушка намедни пабрызгол чирешню Нитрофенам. Нитрафен ? эта такая хуйня ат бактериальных забалеваний. Карочи чирешня ? два в адном ? и вкусна и бактерии уничтажаюца па всему аргнизму. Но мы аб этам ищо не знали.
- Детей в роддомах ражают ? молвит сирега и выплевывает костачку. ? Там унитазы спицальныи есть шоб ражать.
Сирега вообще был интеллектуалом. В атличии ат меня, он читал книги. Правда книги он держал верх нагами, и то, толька когда я приходил ? выебывалсо. Но я кагда я научилса читать ? он перестал выебываца ? и стал учица танцывать, шоб быть пиздачей. Но выходило у него это не ахти как хорошо, патамушта кагда кто нить из взрослых видел как он танцует ? сразу же искали па телу сиреги оголенные провода пад напряжением или пытлись ево отземлить как то.
- Тетки, картошку хавают, - прадалжает Серега. ? и кагда пузо надуваетса ? то с картошкай начинают разгаваривать и ана ажывает. Это каг в буратине. Тока папа кардла вручную рибенка сделал, но тожы с ним разгаваривал и тот ажыл.
Чирешня на дереве стримительна канчалась, и Серега с не на шутку разыгравшимся аппетитом патребывал кушаний и угащений.
Уничтожыв тарелку авсянай кашы, сирега икнул, рыгнул и со славами ? я спать ? прилег на кровать.
Так он проспал до вечера, а я памагал бабушке в агароде ? поливал памидоры, агурцы. Стоит заметить шо после каждого ведра воды я бегал в сортир и ацки срал ацким поносом. Нитрафен падействавал ? удил всех бактерий в арганизме и паэтаму скопившиеся трупы микраарганизмав надо было куда-то девать ? вот пачему у людей панос, думал я сидя в позе арла. В сартир я бегал раз десять шоб не спиздеть, и наверна больше собственава веса высрал.
Серега все еще спал, и не падазревал что Нитрофен ходит па арганизму и мочит бактерий. А жывот у него надувался и станавился все больше и больше.
Наступил вечер, и уже стимнело, так шо не видно ничего и тагда мой лучший друг соизволил проснутса. Ни магу не сказать, шо пищеварительная система прасыпаеца у чилавека где то чериз минут двадцать, после пробуждения сазнания.
- Андре-е-е-е-й! ? слышу я из спальни. ? Иди сюда ? Кричит Серега с таким намекам шо настал канец света.
- Шо такое, - забегаю я к нему.
- Я биремен! Мне пиздец!
- Да ну нах! Ты что? Мальчики не беременюют!
- ищо как беременют! Посмотри! ? Серега привстал с кровати и оголил свое пузо. Азербайджанцы с базара были бы счастливее всех на свети ? если у них на рядах появяца такого размера арбузы, как у Сереги пузо.
- Пиздец адним словам! ? произнес я и замер с удивленнай мычкай.
- Ща ражать буду. Я уже чувствую как шивеляца его ноги. ? Говорит сирега чуть ли не плача.
Короче гаваря, минут чериз десять мой любимый друг почувствовал шо щас атайдут воды и был уже в бегах к сортиру.
Бежал он вприпрыжку. Когда так бегаешь - булки на какое то время прикрывают выход и гогно залазит абратна. Но его план обломался, так как до сартира надо было сделать шагов пятнацать, а силы в булках Сереги хватило тока на пять шагов, и паэтаму мой друг стал рожать прям около яблони, присев в позу гордой птицы.
Роды проходили минут семь восимь и я издалека наблюдал за этим феноменом. Потом кагда я принес сиреги туалетнай бумаги он вымолвил с улыбкай:
- Ну как, он красивый ребенак то мой?
- Да так. На тебя похож. ? выдавил я валяясь на земле, уссыкаясь от смеха.
Ночью, кагда мы все спали, я заметил что сирега выхадил куда то ва двор и тиха с кем то разгаваривал. А потом кагда вернулся ? лег на кровать, и с растроеным голасам скозал:
- Наибал я тя Андрюха. Дитей в капусте находят, а не рожают.

© Мусора