Вот все праздники отмечают ? пьют, курят, ебуца, блюют, похмеляются. Снова пьют. После этого им хуёво. Мучают головные боли, страдают желудком, печень рвётся на волю.

А я отдыхаю. Мне весело, всё похую, на всё насрать. Я посторонний.

Новый год? Ебись он под ёлкой. Не отмечаю и дерево не ставлю. Нахуй ёлку ставить, если через две недели её выносить на помойку, я природу люблю, ога.

23 февраля. Это вообще пестня. Меня убили подарки в этом году. Дети мне презентовали писталет-зажигалку, а я блять бросил курить 5 месяцев как. От чуткого руководства мне перепала бутылочка 0.25 горилки с перцем ?Nemiroff?. Не пью я уже шестой год! Абассаца и не встать бля! Бегеге. Перцовку я в сваю очередь презентовал отцу, а пестек стоит на компьютерном столе ? создаёт красоту, немного портит впечатление тока конь какой-то на рукоятке и надпись ?XIONGSHENG?. А так натуральная блять Беретта, зуб вито даю на отсечение. Может и сгодица на что.

Мая? Камрады вы знайте ? я хоть и не пью, но душой я с вами, в паровозоремонтных мастерских. В руке моей грязной и мозолистой зажат губастый с ?максимкой?, Петрович протягивает мне хлебца с колбасицей. Ну, за солидарность, вздрогнули!

День защиты детей? В бытность олкашом я очень любил поить в этот день макращелок, ну и ебал бывало, не без этого.

День молодёжи? Почтим этот праздник минутой молчания, у кого не болят коленки, могут встать.

1 сентября (день знаний)? В этот день мне хочется блевать и без водки. Начинается безумный десятимесячный марафон по воспитанию дебилов. В этом годе 6 месяцев уже позади.

День учителя? Снова презентуют ручки или блокнотег. Напихать бы нашему директору этих ручек в уретру, а блокнотегов в жеппу, пидорасу.
День примирения и согласия? На хуй, просто НА ХУЙ.

Нет у меня праздников, пропил я их все на ближайшие пятьдесят лет. Да и пошло всё на хуй, в пизду и в жопу.

Люблю я лишь День Космонавтики - 12 апреля.
Уважаю я Юрия Алексеевича Гагарина, за то, что он, презрев земное притяжение (во всех смыслах этого слова) взмыл в небеса, к звёздам на задроченной консервной банке. Мечты сбываются!
Поехали (ц).
24.02.2008. В.Д.

- Отличная вещь, - сказал мистер Кауфман. ? Просто замечательная вещь. Даже жаль, что она не полетит.
- Вы так думаете? ? спросил старик.
Мистер Кауфман был облачен в темный костюм, верх респектабельности. Галстук старательно рассекал белый треугольник на груди точно пополам. Пыль старалась не оседать на туфли мистера Кауфмана.
На старике были простые башмаки и выцветшие штаны. Ворот мятой рубахи был расстегнут, слабый ветер легко трепал тонкие седые волосы.
Они были совершенно непохожими друг на друга, но оба стояли на одной и той же сухой каменистой земле, поодаль от них темнел старый дом, еще дальше ? амбар. Деревья у дома, кусты ? редкие кусты до самого горизонта. И ? ни строения больше.
Кроме одного: рядом со стариком и мистером Кауфманом возвышалась, нацелив нос в зенит, ракета.

- Так вы думаете, что она не полетит? ? повторил старик.
Мистер Кауфман усмехнулся половиной рта:
- Откровенно говоря, да.
Старик промолчал.
Мистер Кауфман кинул быстрый взгляд на кейс, который держал в руках, словно надеялся извлечь из него аргумент в пользу своего мнения. Потом перевел взор на ракету, вокруг которой они со стариком ходили последние полчаса.
Ракета стояла, как гигантский гномон ? тень от нее медленно удлинялась по мере того, как солнце, похожее на горлышко тигля с остывающим металлом, сползало к краю долины. Она была необычной. Мистер Кауфман попытался найти ей определение. В голове у него завертелись мягкие валики, литеры на гнутых лапках отпечатали слово ? чудная. Да, именно чудная ? ракета выглядела, как воплощенный в жизнь замысел чудака, или как рисунок из старого комикса, или как суждения ребенка о том, что представляет собой ракета. Серебристая сигара с острым носом и выпуклыми боками, поверхность ? будто лоскутное одеяло, вся из отдельных металлических пластинок. Три иллюминатора ? по вертикальной линии. Открытый овальный люк, с приставленной алюминиевой лестницей. Конусные раструбы, прилепленные снаружи к нижней трети ракеты, и уголки стабилизаторов ? в трети верхней. Удерживали ракету какие-то нелепого вида подпорки.
- Ракеты такими не бывают, - произнес мистер Кауфман.
- То же самое наверняка говорили поначалу конструкторам кораблей, которые поднимаются сегодня каждый месяц, - отозвался старик.
Мистер Кауфман открыл и закрыл рот.
- Послушайте, - начал он. ? Это ? не ракета. Ее аэродинамическая форма? Черт, даже не верится, что вам приходится объяснять такое. Кто рассчитывал кривые ее контуров? Кроме того... В ее покрытии есть титановые пластины, но их совсем немного. Большая часть поверхности ? сталь. Отличная, но ? сталь. Она не выдержит нагрева при прохождении сквозь атмосферу. Уплотнение люка ? каучук. Кольца иллюминаторов скреплены болтами. Ваша ракета больше похожа на подводную лодку, даже ? на батискаф, поскольку она не снабжена гребным винтом. Сомневаюсь, однако, чтобы кто-то согласился подвесить ее на тросе к кораблю ? слишком тяжела.
- Зачем вы мне все это говорите? ? спросил старик.
Мистер Кауфман ответил:
- Мы выполнили ваш заказ. Вы, наверное, вложили в него все свое состояние. Вам и его не хватило бы, если бы не помощь всех ваших друзей. Когда мы заключали контракт, я, признаться, не верил, что найдется столько сумасшедших, чтобы? Я ошибся. Сегодня работа сделана. Вам не к чему придраться ? мы выполнили все ваши указания, материализовали каждый чертеж. Вы, конечно же, поставите свою подпись на приемочном документе ? это, в сущности, уже простая формальность. Но я ? я хочу понять.
Старик кивнул:
- Мы с вами по-разному смотрим на одни и те же вещи. Я знаю, что способность отражать ? неотъемлемая часть зеркала. Вы ? царапаете ногтем амальгаму. Все на свете совершает то, для чего оно предназначено. Не нужно прилаживать второй рог единорогу. Если вам действительно потребуется переплыть океан ? вы сделаете это на лайнере, или на яхте, или на плоту из бревен.
- Это не одно и то же.
- Ракета имеет цель. Посмотрите на нее. Вы сделали ее именно такой, какой она мне нужна. С любовью и старанием. С точностью и аккуратностью. Вы создали почти живое существо.
- Мы всегда тщательны в выполнении своей работы.
- Да, да! Миллионы клепок, тысячи болтов и гаек. Сталь, титан и алюминий. Латунь и бронза. Корпус, прочный, как алмаз - скорлупа самого необычного в мире моллюска. Искусственный хрусталь для окон ? чистый, не уступающий природному, все равно, что глаза. Каучуковые уплотнения ? перетяжки и сфинктеры. Сверхгибкие канаты-элероны ? металлические мускулы. Сотни метров медного провода ? нервы, пронизавшие ракету насквозь. Золотые нити ? они почти невидимы, но тянутся от носа до хвоста.
- Золота там не хватит для двух зубных коронок, - вставил мистер Кауфман. ? Какой ток по ним вы собираетесь пропускать?
- В ракете пахнет металлом и корицей. Запахи напористости и постоянства, перемен и традиций. Противоположности, скажете вы? Так оно и есть, ракета состоит из них и среди них существует. Кусочек металла, зажатый между ледяным космосом и огненной несущей струей. Игла, притягивающая друг к другу края прорехи между мирами. Вы мечтали когда-нибудь пронизать космос?
- Мальчишкой, должно быть, - осторожно признался мистер Кауфман.
- Сесть в кресло пилота, подождать, пока ракета не привыкнет к тебе. Стать ее частью, взять у нее силу и подарить взамен цель. Повернуть ключ в положение ?старт?, пережить восторг пробуждения ее организма. Ракета поднимется ? сначала тяжело, будто ребенок, делающий первый шаг, недолго побалансирует на своем огненном пьедестале, потом ? рванется ввысь! С ревом и дрожью, как зверь, начавший бег и наслаждающийся своими свободой и силой. Земля уйдет вниз, вы увидите, как она вогнется чашкой, и решите, что поверхность ее вдавливается внутрь под напором пламени из сопел. Выше, выше! Голубое за иллюминаторами посинеет, синева станет фиолетовой, ненадолго плеснет красным и пурпурным, а потом ? слепящая чернота с неподвижными огнями. Звезды! Знаете ли вы, как смотрят немигающие звезды?
- Нет, - сказал мистер Кауфман. ? Не знаю. Но я знаю другое: большая часть приборов на панелях не имеет подписей. Для чего они?
Старик словно очнулся.
- Я знаю, для чего они нужны, - проговорил он устало. ? Другого пилота у ракеты не будет. Для чего мне лишние таблички?
Мистер Кауфман покачал головой.
- Боюсь, мое недоумение так и останется со мною. Давайте лучше подпишем бумаги.
Он извлек из кейса бланки, положил их на крышку, а кейс ? на сгиб локтя. Старик достал из нагрудного кармана чернильную ручку, свинтил колпачок и поставил подписи везде, где указал палец мистера Кауфмана, сиявший розовым ухоженным ногтем. Вновь навинтил колпачок.
- И когда же вы отправитесь? ? спросил мистер Кауфман, убирая документы.
- Сегодня, - просто сказал старик.
Мистеру Кауфману показалось, что он ослышался. Он оглянулся.
- Тогда почему мы одни? Где ваши друзья? Где газетчики?
Старик улыбнулся чуть смущенно:
- Они непременно были бы, если бы знали дату отлета. Точнее, они полагают, будто знают ее. Я солгал ? мне очень неловко, но я сделал это.
- Но почему?
- Вы представляете, что бы здесь творилось? Толпа, бестолковая суета. Меня просили бы взять спутника ? это наверняка. Очень трудно отказать людям, которые тебе помогли, даже если знаешь, что выполнить их просьбу невозможно. Потом ? пришлось бы отлавливать зайцев. Мне ли не знать? В ракете множество укромных мест. Обнаружить попутчика, когда уже поздно что-либо сделать? Это было бы катастрофой. И еще ? вездесущие репортеры. Их невозможно остановить. Что, если кто-нибудь сунется под дюзу? Поэтому я улетаю сегодня.
В голосе мистера Кауфмана зазвучала несвойственная мягкость:
- Куда же вы полетите? С вашими запасами воздуха, провизии, с вашими топливными баками. На орбиту?
- Дальше.
- На Луну?
На лице старика впервые появилось удивление.
- Луна? Нет. На Марс. Конечно же, на Марс.
- Ах, на Марс? Конечно, как же я не подумал! Где же вы намерены заправиться?
- Ракета заправлена. Конечно, это вовсе не то, чем гордятся на мысе Канаверал, но уверяю вас: в баках ракеты лучшее горючее, какое только можно достать в наших краях.
Мистер Кауфман нервно хихикнул.
- Лучшее горючее в ваших краях?! ? взвизгнул он. ? С заправки дядюшки Римуса? Вы не забыли получить наклейку на стабилизатор ? Смоляное Чучелко?..
Старик засунул руки в карманы.
- Мне больше нечего здесь делать, - сказал мистер Кауфман. ? Я уезжаю. Попрошу вас только об одном. Не подносите спичку к фитилю вашей адской машины, пока я не отъеду миль на десять.
- Обещаю, - очень серьезно сказал старик. В глазах его крутились звезды.
Мистер Кауфман сел за руль своего автомобиля. Колесо фыркнуло, выбросив песок ? мистер Кауфман тронулся с места быстрее, чем принято среди респектабельных господ. Старик проводил его глазами. Постоял немного. Возвращаться в дом было незачем. Он принялся взбираться по лестнице к люку. Солнце почти село.
Старик толкнул тяжелую дверь ? она мягко легла в паз, шурша каучуковым уплотнением. Вытащил из шкафчика комбинезон ? прорезиненный текстильный наряд. Долго натягивал его на себя. Пробрался в рубку.
В рубке он сел в единственное кресло. Пристегнул ремни с неуклюжими пряжками. Старику было жарко, волосы прилипли к мокрому темени. Старик терпел ? в ракете имелись емкости с аммиаком, контур охлаждения проходил в стенах. Нужно было только дождаться, когда механизмы ракеты заработают и наберут полную силу.
Ракета просыпалась. Отовсюду слышались шорохи и щелчки ? неравномерно остывал нагретый солнцем металл, воздух самостоятельно бродил по системе вентиляции. Старик стукнул по стеклышку ближайшего циферблата ? стрелка качнулась непринужденно, скользя остриями оси в рубиновых втулках.
Старик раскрыл чистый бортовой журнал. Свинтил колпачок с ручки, проставил дату первой записи. Сверившись с хронометром, указал время. Помедлил, умеряя биение сердца, и написал: ?Сегодня стартует Первая марсианская экспедиция. Состав экипажа ? один человек: Рэй Дуглас Брэдбери?.
Вздохнул. И положил руку на рычаг.

Мистер Кауфман вжал педаль тормоза, как только заметил в зеркале вспышку. Выскочил из машины, обернулся. Там, откуда он недавно отъехал, по горизонту вспухло пыльное облако. Над облаком таяла вертикальная темная полоска. Еще выше в небе сияла огненная звезда. Мистер Кауфман забыл выключить зажигание. Двигатель деликатно, как на фуршете, потреблял бензин. Издали пришел гул. Уменьшавшаяся звезда уносилась в вечернее небо ? к таким же звездам, еще меньшим. Мистер Кауфман задрал голову. Что-то прошептал. Долго следил за сверкавшей точкой, пока не потерял ее в россыпи разгоравшегося Млечного пути.


© zh_an

Хочешь ещё? ЖМИ!

История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.
В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.
Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс "F@ck you", затем обернулся к невесте и повторил "F@ck you", а затем обратился к ошеломлённым гостям: "Я отсюда сваливаю" и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.
В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т.п.)

Стальные нервы и железные яйца(:

Моя подруга, на первый (да и на второй, и на пятый) взгляд, - редкостная умница. Но если присмотреться, получается - нет в мире совершенства.

Институт закончила с красным дипломом, после чего ее с лапочками взяли на работу юристом в весьма солидную корпорацию. Отработала она там уже десять лет, числится на хорошем счету и получает весьма приличную зарплату.

На эту зарплату она сначала купила себе в Москве однокомнатную, а потом и двухкомнатную квартиру. С помощью кредитов, конечно. Но их она уже давно погасила.

Ее молодой человек (впрочем, на данный момент он уже успешно покинул эту возрастную категорию) работает менеджером в какой то невнятной компании. Получает 12 тысяч в месяц, что по столичным меркам просто несерьезно, и, сколько я его знаю, жалуется на страшную нищету, тяготы и лишения.

Моя подруга - красива. Следит за собой. Он внешне - тоже ничего. Насчет внутреннего промолчу. Но анекдотов знает много.

Встречаются они уже лет семь. Из них последние пять живут вместе. В подругиной квартире, разумеется. И на ее соответственно деньги. Потому что его вклад в семейный бюджет деньгами назвать нельзя.

Официально они расписались примерно с полгода назад. Он никак не понимал, зачем это вообще нужно. Ему было хорошо и так. Но когда подруга согласилась все расходы по организации свадьбы взять на себя, согласился. И выдвинул список условий: в ЗАГС только на лимузине, костюм не дешевле пятидесяти тысяч, а в обручальном кольце чтобы был маленький бриллиант. В ее, правда, кольце. Ведь его жене не пристало ходить без бриллиантов. Пусть и купленных на ее собственную зарплату.

После свадьбы подруга робко заговорила о ребенке. Ей уже тридцать три. Но муж резонно заметил, что сначала нужно отремонтировать квартиру.

Стройматериалы подруга таскала на себе. С ремонтниками рассчитывалась сама. Батареи красила собственноручно. Муж лежал на выставленном в коридор диване и стонал, что ему теперь неудобно смотреть телевизор, да и в квартире грязища. Подруге приходилось пол мыть три раза в день, утром, до работы, вечером, после работы, и в обеденный перерыв.

Вчера они обмыли конец ремонта. Квартира сияет новыми зеркальными шкафами. Подруга робко спросила, как там с ребенком? Муж посмотрел печально и внес рацпредложение: А давай сначала мне в кредит машину купим? Года за три расплатимся и тогда уж точно .

По мне - так лучше никак, чем ТАК.

Онанизму пачот и слава!!!
Если хочешь успешным быть ты ?
Вцепляйся руками в свой хуй корявый,
Навсегда отрекись от пизды!

Забывай про анал и минеты,
Садо-мазо скорее забудь!
В пизде ковыряцца тебе понту нету
Дрочка ? твой правильный путь!

Вот допустим малец поебался -
Что нашел он и что потерял?
Он с пелоткой неделю встречался,
Шоколадом ее угощал.

Провожал ту корову средь ночи,
Был галантен и красноречив
(Разводил на поебку, короче,
Совершенно про дрочку забыв).

Девка портила нервы парнишке,
Мозг ебала, как Ленин толпе,
Развела на женитьбу, сберкнижку,
На квартиру, и дачу себе.

Наконец-то, она допустила
Парня к склизкой, вонючей пизде.
Парень кончил с улыбкой дебила,
Только где удовольствие? Где?

Полчаса бестолковых движений,
Сигарета, к стене отворот?
Только вот не вернуть сбережений,
Что потратил на девку пилот.

Ну а если мы хоть на минуту
Вдруг представим такой вариант,
Что наш парень ? дрочер как будто,
Не какой-то там в сексе гигант .

Он спокоен и уравновешен,
Чисто выбрит и чисто одет,
В разговре по-барски неспешен?
Но когда он с собой тет-а-тет

Отдается себе без остатка,
Знает каждую удовольствия нить?
Да какой там такое на блядках
С тупой бабою повторить!

Защищен от болезней амурных,
От друзей знает лишь про залёт?
В общем, скажу вам культурно, -
Для себя наш парнишка живет!

И в постели его каждой ночью
Бритни Спирс, Анжелина ДжолИ
(Ну, признайтесь себе между прочим,
Никогда ведь вы их не ебли)

Так что дрочке отдаться охотно ?
Это ж, блядь, удовольствий венец!
Чистоплотно, приятно, пачотно
Подрочить вечерком, наконец!

© стомегатонный пулимет

Вчера выбрался со знакомыми на прогулку. Встречаю Стасика с двумя девицами. Девицы - Класcическая пара: "Красавица и Убище. Лорелия/Шипокляк. Симпампун/Уродина . Уродина не просто, уродина a la "Для солдат срочной службы билеты в Кунстскамеру со скидкой".
У меня температура 38.7
Знакомые тут же начинают источать комплименты в адрес Симпампуна даже не понимая что их молчаливое игнорирование Уродины несмываемый позор для нас всех - маркер отсутствия внутреннего благородства.
Я вынужден переключиться на уродину: Увы моя болезнь единственная причина удерживающая меня от принятия предложения ( пригласили только что к Стасику в гости). Иначе мы бы с вами такую еблю сварганили, ангелам бы на небе стало тесно. "Вы, тот самый идеал красоты которым я бредил с первого визита в Эрмитаж. Не кустодиевская купчиха благоволящая чаепитию, а версия девочки инженю с полотен Дюрера. Я бы ебал вас как бешеный конь во всех известных мне двух позах. Представьте на миг Буцефала в момент случки. Пар из ноздрей. Дикое рев легких. Биение килограммового сердца, накачивающего кровь в стальной мускул любви. Оставьте телефон, как только болезнь присытится мною, я выздоровлю и отъебу Вас с силой осадного тарана и нежностью коллекционера китайского фарфора."
Девушка краснея и наливаясь удовольствием отказывается. Я бреду домой.

Теперь задумаемся на минуту, что это было и кто и как это оценил.
Стасик решил, - я ненасытный кобель, решивший отодрать у него на крыше, для эстетического дивиации дикое уебище.
Знакомый номер один - решил, что я упражняюсь в риторике возжелав отодрать не одну, а двух девиц, так как на мой текст благосклонно реагировали обе.
Знакомый номер два - "Чего это с ним. Долго не ебался? Готов войти в кого угодно?"
Симпампун - "Оригинал. Чего он до уродины то доебался?"
Уродина - "Все мужики они такие. Еще чего, что бы я ему дала! Хотя мил. Но так откровенно вульгарен".

Я. Я бы не выебал ее за нефтяное месторождение и полотно Густава Климта впридачу. Даже в 14, когда мой хуй неделями не знал что такое упасть я бы ее игнорировал, она слишком страшна.
Но дело не в этом. Просто, я уже давно не встречал "Её", настоящую. Очень давно. Я не размениваюсь. Черная похоть перестала быть главной доминантой моей жизни. Тема доказательства себя через децебелы стонов из под собственного хуя, лишь вызывает улыбку. Не найдя "достойного", Я проживаю жизнь на других ее гранях.
Но каждый, раз когда я вижу страшную девушку, я не могу просто пройти мимо, комплекс вины за мой больной эстетизм, возникает передо мной, "Ведь она тоже имеет право на любовь".
Я предстаю пред ней в личине коварного Гуана. Я выдаю каскад футуристически красивых реплик, но строго заточенных под ее отказ. Она отказывает, как и указано в моем сценарии, но возвращается домой счастливой. И она нужна. и спустя 50 лет будет, поправляя кашне и пукая в кресло плохо переваренным овсяным печеньем, она будет рассказывать внукам , что когда то и она была молода и красива, и назойливые мужчины не давали ей прохода. И для нее это будет правда.

а у меня по прежнему температура 38.

Доктор Хайдер не голодал, программы СОИ не было, ламбаду придумали во Франции, Несси ? это купающийся слон. Все то, что волновало кровь 20 лет назад, оказывается выдумкой, сказкой или откровенной ложью.

Доктор Хайдер

Миф: Прогрессивный американский астрофизик, бывший сотрудник НАСА Чарлз Хайдер в 1986 году решительно выступил против американской военщины, проведя у Белого дома 218-дневную голодовку.

Он требовал от администрации Роналда Рейгана прекратить гонку вооружений и отказаться от использования ядерного оружия. Смелость Хайдера потрясла Америку и весь мир, в Советском Союзе его регулярно показывали в программе ?Время?, в его честь была отчеканена памятная медаль, Горбачев написал ему письмо, а когда голодовка закончилась, группа ?Ноль? сочинила песню ?Доктор Хайдер снова начал есть!?.

Правда: В США голодовку Хайдера никто не заметил. Более того, астрофизик вовсе не сидел на лужайке у Белого дома каждый день. Открыл и раскрутил доктора корреспондент Гостелерадио в Вашингтоне Владимир Дунаев. Чтобы голодовка казалась непрерывной, Дунаев снимал за день пять сюжетов кряду, переодеваясь в разные костюмы и галстуки (об этом много позже рассказал его сын). Более того, по словам Дунаева, худеть Хайдеру посоветовали врачи ? его полнота откровенно угрожала здоровью. Впоследствии выяснилось, что Хайдер жульничал ? тайком пил фруктовые соки и ел витамины: продержаться на одной воде и морской соли 218 дней невозможно.

По мнению самых скептически настроенных медиков, голодал он только днем.
После окончания голодовки (на которую в США так никто и не отреагировал) Хайдер пытался баллотироваться в президенты, не набрал ни единого голоса и начал обвинять СССР в нарушении экологии ? после чего окончательно исчез с советских радаров. В 1998-м он выпустил книгу ?Выживание человечества на планете, зараженной плутонием?, снова пытался голодать и тихо умер в 2004-м.


Программа СОИ

Миф: Любимый сюжет Кукрыниксов: СОИ, ?стратегическая оборонная инициатива?, известная под кодовым названием ?Звездные войны?. Была провозглашена Роналдом Рейганом в 1983 году и предусматривала разворачивание в космосе мощной противоракетной обороны, которая бы защитила всю территорию Америки от возможного советского ядерного нападения. СОИ бравировала использованием новейших достижений ? лазерного, пучкового и микроволнового оружия.

Правда: На самом деле проект ?Звездные войны? был грандиозным блефом. В самой Америке отношение к нему было с самого начала скептическое. Руководители проекта позже признались, что ухватились за название ?Звездные войны? в основном затем, чтобы напугать и дезинформировать русских. Тогда же сенатор-республиканец Малколм Уоллоп предрек, что СОИ окажется ?вэлфером для заинтересованных ученых?. Так и произошло. СОИ так и не была введена в действие, а потраченные из бюджета 30 миллиардов долларов не привели к созданию сколько-нибудь успешного противоракетного оружия. В 1993-м СОИ была свернута администрацией Клинтона. Политологи любят говорить, что единственным результатом этой дорогостоящей идеи стал распад СССР: советское руководство поверило в ?Звездные войны? и втянулось в дорогостоящий виток гонки вооружений, который окончательно подорвал советскую экономику.

The Beatles в Москве

Миф: The Beatles все-таки выступали в СССР, они получили приглашение, долетели до Шереметьево, но в аэропорту неожиданно получили сообщение об отмене концерта, с досады отыграли мини-концерт прямо на летном поле, после чего улетели обратно. Легенда имеет несколько вариаций: The Beatles выступили в Николиной Горе (в Кремле) для членов Политбюро и их детей; будучи пролетом с гастролей в Индии, дали концерт в английском посольстве для посольских работников. Именно об этом ? неизданная песня The Beatles ?Четыре ночи в Москве?.

Правда: В хронологии группы, изученной поминутно, места для этого концерта просто нет. На пресс-конференции перед концертом на Красной площади Пола Маккартни спросили в лоб ? он ответил, что никогда прежде в Москве не был. Существование песни ?Четыре ночи в Москве? многие историки группы считают вымыслом.

Дело Леонарда Пелтиера

Миф: Американская военщина посадила в тюрьму борца за права индейцев Леонарда Пелтиера. Вся его вина заключалась в том, что он мужественно отстаивал права угнетенных перед лицом наймитов ЦРУ и пентагоновской клики. Все советские люди в едином порыве призывали освободить прогрессивного индейца ? но безуспешно.

Правда: Леонард Пелтиер был осужден за хладнокровное убийство двух агентов ФБР, случившееся на ранчо племени Прыгающего Быка (машины агентов попали под ураганный огонь, после обстрела фэбээровцев добили выстрелами в голову). Пелтиера восемь месяцев ловили по всей Америке; он получил два пожизненных срока. Все, что связано с этой перестрелкой, довольно-таки туманно, и Пелтиера многие до сих пор считают политзаключенным. Однако в последние годы появились новые косвенные доказательства его вины, причем против него свидетельствовали как раз индейцы. Дело Пелтиера регулярно пересматривается, но он до сих пор сидит.

Бермудский треугольник

Миф: В треугольнике между Пуэрто-Рико, Флоридой и Бермудскими островами бесследно исчезают суда и самолеты. С середины 60-х по всему миру, в том числе и в Советском Союзе, об этом таинственном и страшном феномене пишутся статьи и целые книги. Самые распространенные гипотезы: в районе Бермудов находится затонувшая Атлантида, которая утягивает суда к себе; корабли и самолеты похищают пришельцы; пилоты и капитаны слышат таинственные звуки, которые сводят их с ума и заставляют бросаться в воду. Или, словами Высоцкого: ?Бермудский треугольник ? незакрытый пуп Земли?.

Правда: Тема Бермудского треугольника была очень модной вплоть до середины 80-х, но потом интерес к ней схлынул сам собой. Многочисленные исследования показали, что большинство описываемых исчезновений описаны некорректно, произошли вообще не там или же объясняются естественными причинами (это сложный район, где постоянно дуют пассаты, регулярно случаются циклоны, штормы и торнадо). В общем, как писала газета ?Правда?, ?эти мифы инспирируются прессой капиталистических стран для поддержания тиражей в конкурентной борьбе. В океане нет ничего таинственного, кроме, может быть, его громадности, которую по-настоящему трудно даже представить?. За последние 20 лет в районе Бермуд не зафиксировано практически ни одного исчезновения.

Микаэл Таривердиев ? плагиатор

Миф: Мелодия из ?Семнадцати мгновений весны? на самом деле украдена у Фрэнсиса Лея (это переделанный мотив из фильма ?Истории любви?). Лей даже прислал в Союз композиторов телеграмму ?Поздравляю c успехом моей музыки в вашем фильме?.

Правда: Телеграмма действительно была ? но фальшивая. Оскорбленный Таривердиев связался с Леем, тот подтвердил, что никакой телеграммы никуда не посылал. Подробности Таривердиев рассказал в своей автобиографии, вышедшей в 2004 году: ?Люди из МУРа забрали телеграмму. Выяснилось, что кто-то пошел на Центральный телеграф, взял международный бланк, напечатал текст на латинской пишущей машинке, вырезал, наклеил и принес в Союз. <?> Говорят, что это сделал Никита Богословский. Вообще, похоже. Но недоказуемо?.

Анджела Дэвис

Миф: Американская активистка и член коммунистической партии США Анджела Дэвис ?в октябре 1970 года за свои прогрессивные взгляды была арестована по сфабрикованному против нее обвинению ?в соучастии в убийстве? (Большая советская энциклопедия). ?Дело А.Дэвис реакция предполагала использовать для нанесения удара по негритянскому движению, организации клеветнической кампании против компартии США? (?Правда?, 1 мая 1976 года). По всему миру прошли демонстрации под лозунгом ?Свободу Анджеле Дэвис? ? и она в конце концов была освобождена.

Правда: Дэвис села не за прогрессивные взгляды, а за то, что из принадлежавшего ей дробовика застрелили судью. Это была нашумевшая попытка освободить прямо в зале суда ?соледадских братьев? ? троих чернокожих заключенных. Нападавший, Джонатан Джексон, пронес в зал оружие и пытался освободить своего брата (любовника Дэвис) и двух его друзей, захватив в заложники пятерых судейских, в том числе нескольких женщин-присяжных. В ходе завязавшейся перестрелки были убиты судья и двое нападавших, а ранен обвинитель. По тогдашним калифорнийским законам владелец оружия, из которого совершено убийство, считался соучастником. Дэвис ударилась в бега, была поймана, отсидела полтора года и вышла на свободу.
После освобождения Анджела Дэвис сделала блестящую политическую карьеру ? стала членом ЦК коммунистической партии США, много раз выдвигалась от коммунистов на должность вице-президента США и посетила Советский Союз, где с ней встретился лично Леонид Ильич Брежнев. После того как американская компартия поддержала ГКЧП, Дэвис порвала с коммунистами и активно занялась борьбой за права женщин и заключенных. Последний раз пресса заинтересовалась ею в 1997 году, когда Дэвис призналась, что всю жизнь была лесбиянкой. Сейчас Анджела Дэвис ? профессор философии Калифорнийского университета в Санта-Крус с окладом в 90 тысяч долларов в год.

Джозеф Маури

Миф: В 1986 году журналист-международник Иона Андронов опубликовал в ?Литературной газете? душераздирающую статью о простом американце Джозефе Маури, который лишился и работы, и крыши над головой. По следам публикации Генрих Боровик снял документальный фильм ?Человек с Пятой авеню? с Маури в главной роли. После выхода фильма Маури приехал в СССР, был принят Громыко и отправился по городам, собирая подписи под петицией в защиту тысяч простых американцев, оставшихся без крова. В трудовых коллективах ему активно собирали деньги.

Правда: Американские журналисты довольно оперативно выяснили, что бомж, равно как и безработный, из Маури липовый ? он много лет работал экспедитором The New York Times и ни разу в жизни не ночевал на улице. Зачем ему понадобился весь этот цирк, оставалось загадкой до 2004 года, когда 72-летний Маури дал интервью журналу Time. Оказалось, что все это было из-за любви: в 1964 году американский турист Маури (бодибилдер, танцор и неудачливый актер) познакомился в Сочи с симпатичной девушкой и влюбился на всю оставшуюся жизнь. Узнав о романе, Маури оперативно выдворили из Союза и в дальнейшем упорно отказывали в визе. Случайную встречу с Андроновым он решил использовать как единственный шанс попасть в СССР. ?Я знал, что меня используют, но и я использовал их?, ? объяснял Маури в интервью. При помощи Андронова он смог найти свою любовь ? она располнела, вышла замуж, затем развелась и жила в бедности. Оставаться в СССР Маури не захотел, хотя ему и предлагали, но с тех пор каждый год приезжал к ней из Америки. В 1999 году она умерла от рака, и теперь постаревший и одинокий Маури каждый год ездит к ней на могилу, всякий раз останавливаясь у такого же пожилого и одинокого Андронова, с которым успел сдружиться за время съемок.

Террористы Бразинскасы

Миф: В 1970 году два литовца, отец и сын, захватили самолет ?Аэрофлота?, хладнокровно убили безоружную 19-летнюю стюардессу, ранили пилотов и пассажиров (советские газеты писали ? беспорядочно стреляя из автоматов), посадили авиалайнер в Турции и потребовали убежища в США, где осели и вольготно живут.

Правда: По словам самих Бразинскасов, на борту было два вооруженных охранника, и именно они первыми открыли стрельбу, а стюардесса погибла в случайной перестрелке. Доверия им, разумеется, нет, но эту же версию озвучил Андрей Сахаров в своих воспоминаниях: ?Большинству советских граждан до сих пор неизвестно, что Курченко не была убита Бразинскасами, а погибла от случайной пули советского охранника, и что в Турции Бразинскасы предстали перед судом, были осуждены и отбыли полный срок наказания?. В любом случае автоматов у литовцев не было, а сам факт перестрелки отрицать невозможно ? только в кабине было найдено 18 пробоин.
В Турции отец получил восемь лет, сын ? два. Вскоре они попали под амнистию, заключение было заменено домашним арестом, из-под него они сбежали, пытались укрыться в американском посольстве, были оттуда выдворены, но в конце концов отпущены и через Италию и Венесуэлу добрались до США. Политического убежища в США, вопреки слухам, они не получили, но и депортировать в СССР их не стали. В 2004 году сын забил отца до смерти и сел уже надолго.

Секрет кубика Рубика

Миф: Есть алгоритм, позволяющий собрать кубик Рубика буквально за несколько ходов. Им владеет создатель кубика Рубика, венгр Эрно Рубик, но он отказывается продать его за любые деньги. И вообще, кубик придуман не в Венгрии, а в Японии, а Рубик просто украл секрет.

Правда: Число возможных состояний кубика Рубика ? 43 252 003 274 489 856 000. Идеального алгоритма, рассчитывающего минимально возможную последовательность ходов, не существует. Зато существует много других, вполне работающих алгоритмов ? в СССР их печатали в ?Юном технике?, ?Кванте? и ?Науке и жизни?.
В 2007-м два математика просчитали на компьютере все варианты сборки и доказали, что для решения задачи требуется не более 26 ходов. Существует алгоритм, известный как суперфлип: с его помощью кубик можно собрать за 20 ходов. Рекорд сборки был поставлен в октябре 2007 года ? 9,77 секунд.
Эрно Рубик, ?первый социалистический миллионер? (автор, к слову, еще и ?змейки?), действительно придумал кубик не первым ? до него четверо конструкторов в Британии и Америке запатентовали похожую головоломку, причем самый ранний патент датируется 1963 годом. Был и японец, Терутоси Исиги, правда, он запатентовал свою версию на год позже. Но друг о друге конструкторы не знали. Эрно Рубику, похоже, просто повезло больше прочих.

Гигантские крысы-мутанты в метро

Миф: О том, что в столичном метрополитене обитают крысы размером с крупную собаку, впервые написала газета ?Аргументы и факты? во второй половине 1980-х. Эти крысы появились в подземке вскоре после аварии на чернобыльской АЭС. Мутанты были на редкость кровожадными и нападали на людей.

Правда: Официальные опровержения, которые делала пресс-служба метрополитена, народ не успокаивали ? известно ведь, что власти всегда и все скрывают. Страшилки про крыс сошли на нет только после того, как в Москве появились диггеры. Ни одному диггеру с ними встретиться не удалось ? это, несомненно, доказывало, что простому человеку напороться на гигантскую крысу и вовсе невозможно. А в 1995 году на русский язык перевели дебютный роман Джеймса Херберта ?Крысы? (1974), и оказалось, что статья в ?АиФ? была его очень вольным изложением.

Ламбада

Миф: Самый популярный в Бразилии танец, который десятилетиями пользовался невероятным успехом и был запрещен из-за своей неприличности, пока тамошняя группа Kaoma не выпустила одноименную песню, ставшую мировым хитом (1989).

Правда: Вся легенда о ламбаде выдумана французскими продюсерами. Сама группа Kaoma ? из Франции, составляли ее выходцы из Сенегала; песня ? неавторизованная кавер-версия боливийского хита ?Llorando se fuО? группы Los Kjarkas. В Бразилии действительно существовал такой танец, но возник он не ранее 1983 года и был одним из множества танцев, которые появляются и исчезают в Бразилии каждое лето, причем не самым откровенным (за год до него в моде был танец фрикоте, летом позже ? ти-ти-ти). Большинство бразильцев стали танцевать ламбаду с подачи Kaoma. Слухи о якобы запрещенном танце, известном с 30-х годов, пустили голливудские продюсеры в ходе раскрутки двух фильмов ? ?Ламбада? (1990) и ?Запретный танец? (1990). Фильмы вышли в один день и провалились в прокате; в СССР два этих фильма считали одним ? о них многие слышали, но практически никто не видел. Считалось, что клип Kaoma ? это и есть отрывок из фильма.

Авария на ?Авиамоторной?

Миф: 17 февраля 1982 года в Москве на станции метро ?Авиамоторная? произошла катастрофа. Вышел из строя механизм идущего вниз эскалатора, и под тяжестью веса пассажиров лестничное полотно начало ускоряться. Аварийный тормоз не сработал. В результате аварии 8 человек погибли, 30 получили ранения. Пострадали именно те пассажиры, которые стали прыгать с разогнавшегося эскалатора на балюстраду. Она проломилась, и люди провалились в машинное отделение эскалатора, где их размололо огромными шестеренками.

Правда: Тем, кто запрыгивал на балюстраду, удалось отделаться ушибами. Она действительно не выдержала веса пытавшихся спастись, но под балюстрадами нет никаких движущихся частей механизма, только бетонное основание. Погибли как раз те люди, которые оставались на эскалаторе: во время неожиданного ускорения они начали падать, давя тех, кто стоял ниже.

Лохнесское чудовище

Миф: В середине 70-х были опубликованы результаты работы американской группы под руководством Роберта Райнса, который фотографировал глубины озера Лох-Несс каждые 75 секунд. Получившиеся снимки позволяли при должном воображении угадать ромбовидный плавник палеозавра ? с ним у Несси больше всего сходства. Фотографии Райнса обсуждались в английском парламенте и вызвали огромный интерес в советской прессе. О существе стали регулярно писать журналы ?Техника молодежи? и ?Наука и жизнь?, в стране начали обнаруживать своих Несси ? от озера Хайныр в Якутии до Филькиного озера в Гатчине (последнее оказалось первоапрельской шуткой ?Гатчинской правды? от 1977 года, старательно перепечатанной другими малотиражками). В советской мифологии Несси представляли как гипотетического приятеля мамонтенка Димы, как нестрашного динозаврика (см. одноименную песню Боярского), которого надо спасти, и, скорее всего, как девочку ? из-за гласной буквы в окончании имени.

Правда: Каноническая фотография 1934 года с головой, торчащей из воды, признана подделкой в 80-е, а снимки Райнса оказались сильно заретушированы, прежде чем были представлены общественности. Доказательств существования Несси нет решительно никаких. Телеканалы BBC и Discovery сняли уже несколько фильмов, демонстрирующих, как Несси можно собрать из корней и покрышек. Есть даже версия, что за озерное чудище принимали купающихся слонов: все свидетельства очевидцев были сделаны во время гастролей цирков-шапито. Последние 10 лет наблюдался спад интереса к озеру Лох-Несс, пока в мае этого года не была опубликована новая видеозапись: что-то ползет под гладью воды, что именно ? разглядеть невозможно (ролик висит на YouTube). Однако дальше новостей на кабельных каналах и сайта newsru.com этот информационный повод не добрался.

Туринская плащаница разоблачена

Миф: Споры о Туринской плащанице ? куске ткани 4,34х1,1 м, на котором неизвестным науке способом отпечаталось негативное изображение бородатого мужчины, похожего на Иисуса Христа, ? в Советском Союзе 80-х пользовались невероятной популярностью. Статью в журнале ?Наука и религия? ?Туринская плащаница: отпечаток тела или творение художника? (?9, 1984 год) зачитывали до дыр: ?Можно предположить, что сектанты, распявшие своего лидера, специально позаботились о том, чтобы получить в качестве объекта культа отпечаток его трупа, натянули на тело погребальный покров соответствующим образом, протерли его особым веществом, которое вызвало обезвоживание целлюлозы в тканях и этим помогло получить изображение?. Несмотря на тон статьи, для советских читателей это был второй после ?Мастера и Маргариты? повод обсудить вопросы веры.
В 1988 году Ватикан отдал крохотные образцы плащаницы на радиоуглеродный анализ, и три независимые экспертизы датировали образцы XIII?XIV веками. Советская пресса с удовольствием об этом сообщила, в приложении к журналу ?Наука и жизнь? вышла специальная брошюра с характерными главами (?Бог или маг??, ?Так ли важны результаты??), и тема плащаницы была надолго закрыта.

Правда: В 2005 году в журнале Thermochimica Acta была напечатана подробная статья, в которой доказывалось, что датировка 1988 года была ошибочной ? ученым дали на исследование заплатку времен средневековья, которой латали плащаницу после одного из пожаров. Автор статьи, Реймонд Роджерс, приводил собственные данные, согласно которым плащанице от 1 300 до 3 000 лет. С 1988 года ?разоблачение плащаницы? было оспорено самыми разными экспертами, а количество новых версий увеличилось в разы. Синдология ? наука об изучении плащаницы ? стала почтенным междисциплинарным занятием.

НЛО в Кохтла-Ярве

Миф: В конце марта 1990 года двум подросткам из эстонского города Кохтла-Ярве удалось сфотографировать НЛО. Снимок признали подлинным и опубликовали в альманахе ?Аномальные явления?. Впоследствии его не раз перепечатывали другие средства массовой информации. Нашлись десятки свидетелей явления НЛО в эти дни, а Кохтла-Ярве записали в число районов с наиболее высокой аномальной активностью.

Правда: Через несколько месяцев мальчики признались, что сделанный ими кадр был поддельным: они сфотографировали обычную настольную лампу.

Казнь Пеньковского

Миф: 11 мая 1963 года Военной коллегией Верховного суда СССР полковник ГРУ Олег Пеньковский был признан виновным в измене Родине и приговорен к расстрелу. Вместо расстрела Олега Пеньковского заживо сожгли в топке крематория. Сцену казни сняли на кинопленку и показывали начинающим разведчикам с целью устрашения.

Правда: 16 мая 1963 года Пеньковский был расстрелян на территории Бутырской тюрьмы. После казни тело кремировали. Основную роль в распространении мифа сыграл бежавший на Запад советский разведчик Владимир Резун (Виктор Суворов). В ставшей бестселлером автобиографической книге ?Аквариум? Резун написал, что при устройстве на службу в ГРУ ему показали запись казни Пеньковского. Другой перебежчик, Олег Гордиевский, подтверждает, что запись кремации Пеньковского действительно существует ? но, разумеется, ни о каком сожжении заживо речь не идет. По словам Гордиевского, это обычная техническая запись для архива ГРУ, которая была сделана во время кремации трупа, чтобы иметь свидетельство того, что приговор суда в отношении предателя был исполнен.


Хилеры

Миф: Филиппинские народные целители делают операции без наркоза и скальпеля, голыми руками вырывая из живота пациента пораженные части внутренних органов. Больные с интересом наблюдают за тем, как проходит операция, а потом встают совершенно здоровыми и без единой царапины. Советские люди узнали о хилерах благодаря Всеволоду Овчинникову: ?Левая рука врачевателя перестает двигаться. И я вижу, как указательный и средний пальцы его правой руки уходят куда-то вглубь?. После него о хилерах стали писать повсюду. Несмотря на то что на Филиппинах бывали единицы, находилось множество свидетелей ? например, окружение Карпова и Корчного, сражавшихся на Филиппинах за чемпионский титул.

Правда: Хилеров все эти десятилетия много раз ловили за руку. Никаких операций они на самом деле не делают и специализируются на лечении туристов. Все излеченные из брюшины ?сгустки крови? и ?полипы? чаще всего оказываются потрохами зарезанной на обед курицы. Впрочем, самые дорогие хилеры могут себе позволить покупать отходы настоящих, сделанных в больницах операций. В 2000 году журнал The Medical Journal of Australia опубликовал результаты исследования крови, оставшейся на одежде одной женщины после операции у хилеров. Оказалось, что эта кровь была человеческой, но с группой крови пациентки не совпадала. В последнее время хилеры принялись ездить с гастролями, добираясь даже до Москвы, Владимира и Симферополя.

В СССР секса нет

Миф: 17 июля 1986 года состоялся эфир телемоста Ленинград?Бостон, в котором принимали участие исключительно женщины. В ходе разговора одна из ленинградских участниц телемоста, член Комитета советских женщин Людмила Иванова, заявила, что в СССР секса нет.

Правда: Телемост транслировался не в прямом эфире, а в записи (она проходила 28 июня 1986 года). По словам самой Людмилы Ивановой, ее слова обрезали при монтаже передачи. ?Одна американка говорит: вы из-за Афганистана вообще должны перестать заниматься сексом с вашими мужчинами ? тогда они не станут воевать. А я ей отвечаю: у нас в СССР секса нет! У нас есть любовь. И вы же спали со своими мужьями, когда война во Вьетнаме была!?

Я часто сталкиваюсь с Мудаками на улице. Я вижу их повсюду: в моем собственном подъезде, в подворотне, в магазине. Мудаки меня окружают и мешают дышать, я задыхаюсь в этом мудаческом городе, с этими мудаческими пейзажами, постройками старины и театрами. Я дышу серым, плотным, затхлым воздухом. Я вижу как говно плывет по Неве и мне становится еще хуже.

Мудаков я встречаю каждый день. Это Хитрые Мудаки. Вот идет человек, вроде бы приличный, пусть там Иван Петрович, бороденка жиденькая такая, очечки на носу, платочек в кармане, сразу и не подумаешь что Мудак, но только откроет рот этот Иван Петрович и сразу хочется дать ему в морду, потому что Мудак он промудаченный и хуже Мудака на свете не отыскать.

Мудаки отвечают на телефонные звонки, спрашивают у меня как дела, как жена, как дети, не болеют-ли они, все ли у них хорошо, как на работе и хватает ли мне денег. Они предлагают свою помощь, мол у них есть один знакомый в санэпиднадзоре и если что, то обращайтесь, мол место выбьем, бизнесс делать будете, заживете богато и счастливо и жена каждый день будет вам минет делать и суп горячий готовить, а дети в школе на пятерки заучатся и матом ругаться перестанут.

А больше всего в нашем городе меня раздражают Мудаки в метро. Таких Мудаков как в метро больше нигде не встретишь, даже в барах таких вот Мудаков нет. Они едут, эти роботы с пустыми стеклянными глазами куда-то на работу или с работы, или к своей бабе, которую сегодня трахнут. Эти странные люди выходят на улицу и взгляд их проясняется. Я подозреваю, что в метро работают Специальные люди. После того как метро закрывается они начинают убираться, подметать, мыть полы и распыляют специальный Мудаческий Баллончик. Запаха не чувствуешь, но начинаешь ощущать себя настоящим Мудаком. Ты пытаешься спрятаться подальше в самого себя, укутываешься и запираешь свое ?Я? на замок. Оттого глаза и стеклянеют.

Но это еще не все. Мудаки достают меня не только на улице или в метро. Они умудряются достать меня даже в icq, в почте или в интернет. Они постоянно стучатся в аську и предлагают свои супер-охуительные мази для увеличения моего вялого и маленького члена, они предлагают мне насладиться видом силиконовых сисек или пезд каких-то шлюх, не заплатив при этом ни копейки. Они зазывают меня на странички, открыв которую раз ты заебешься закрывать баннеры и новые окна. Они рассылают мне совершенно несмешные анекдоты, они атакуют мой мозг с разных сторон. Я вижу Мудаков по телевизору, один Петросян чего стоит, я слышу их на радио и вижу их фотографии на обложках журналов и книг. Но если бы их не было, то жизнь моя не имела бы смысла. И все-таки, однажды, я возьму гладкоствольное ружье и выбью им мозги. Всем до единого. НАХУЙ!!!

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля?

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля?

Вадик был очень одорённым рибёнкам. Это просто тогда, в глубоком и безоблачном децтве, мы будучи опорой стариков и надеждой пролетореатта, называли его уебаном, а на самом деле комрад был зачётным пелотом и беспезды начинающим падонком.
В школьные годы было модно гонять патлатыме, с различной степени тяжысти причозкаме и стрёмными блейзерами с арлом фпириди и сеточкой сзаде. Вадик первым пабрил сваю нировную башку до блеска и припиздил таг в школу, чем ввёл в ступор учителей, завучей и даже директара, сурового вида тучнуйу тьётку, которая колыхая своим необиатным жырам подползла осторожно к Вадику, как блять змийа к пиздючаваму цыплёнку, и сцуко очень так потустаронне спросила: ? Вадег, а ты пачему лысый, у тибя навернае ВШЫ??. Вадик повернулсо и толи с испугу толи от находчивости своей неебической песданул ? что вы Валентина Пидровна ? МАНДАВОШКИ?, та с явнава ахуя на автомате ? ? Аткуда у тебя на голове МАНДАВОШКИ????, ? а я, Валентина педровна, ПЕСДУ ЛИЗАЛ!!!!!!? - хуле занавес!
Паходу с того момента Вадик начал косить под невменяемого, тоесть даже незнайу толи он косил, толи папа так отпиздошыл Вадика за мондовошег, что Вадик внатуре йобнлсо! Опсолютно нормальным явлением стали вопли, разносящиеся по школе среди урока ? типа Вадик паписдовал паписить, вся рекреация слышыт сначала концкай топот а потом Баевой Кличь Вадика, кличей кстате было два ? ?САЛООООООО!!!!? или ?КЁЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!!? хуйевознает пачиму!

Както подьебал миня организм во время большой перемены, хуй знает ? толи я сожрал чот не очень свежае, толи 3 стакана сливок перед сном это моветон, но срать на перемене ? это адское палево! Зажимая жёппу и мерно раскачиваясь на стуле как душевно больной, дождалсо звонка, и ебанул в сторону сартира, все блять оттуда а я туда, симимильными скочкаме выпуская сопудствующие каловым массам газы, как самый настоящий Гагарин в ракете! Хуле садицо на школьный горшок както стрёмно, завис по вертолётному поднатужылсо ? хуййаааакс, первайа ступень отошлааа, блять спазмы такие ? как щас помню, аж ноги отнялись, сука вот вам крест не вру, пизданулсо сракой на зассаный стульчаг и жыыытка-жытка сру и газую жёппой, а нутряк весь прям сводит судороги.
И блять тут распахиваецо дверь и в толчог влетает Вадик с вываленным полустоячим хуем на перевес и с воплем ?САЛОООО!!!!? сцыт в угол на пол, миня вапще не замичает, я хуле сраку поспешно пратёр листочкам в клеточку, и боком боком к двери, таг как Вадика както мы сторонились ? хуй его знает дебил же, а тут такая встреча убьёт ещё ненароком и нихуя иму не будит! Вадик дассал в угол, издал ?КЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!!? и начал лупить писсуар рядом торчащий, уже вменяемо эрогированным концом! Дальше я незнаю какой суко обряд он замутил, так как я вьебал оттуда потапкам, истерично попёрдывая и роняя кал на пол!

Вадик оставалсо пару рас на второй год, звёзд он с неба не хватал и поэтому смирилсо с тем что после школы будит строгать гробы или носить тяжысти, тоесть когда нас свела сутьба в пятом классе, ему было уже на два года больше нашего, и сугубо насрать закончит он школу, или палучит справку об окончании пяти классоф! Естественна что в его возрасте он начал проевлять нездоровый интирес к пелоткам, именно нездоровый, потому каг в отличии от нас ? нормальных писдюков, которые палили пад йупки пилоток на школьных лестницах, Вадик сурово чудил во время уроков физкультуры. Надивал на бошку цылафановый пакед с дыркаме для глаз, спускал с очка физкультурные шорты и в таком виде забигал в бапскай сортир, хватал за плечи сцущюйу пилодку и неистова треся орал ей в ебальнег ? СРИИСЬ СУКАААА?!!!! На что пелодка незамедлительно впадала в анабиоз и неистава сралась! Кстате именно Вадик первый раз заявил что дрочить пачётно, а не стрёмно как мы тогда считали!

Но самый ацкай выгон он выдал учась в девятом классе, на уроке всё той же физкультуры. Это надо иметь прям ооочень неорденарное мышление ? прорвал карман на шортах, и спустив трусы вложил в дырку в кармане хуй! Подойдёт такой к мелкой пилодке из класса шыстова-сидьмова, и таким сладким как щирбет голосом вещает ? ?Дефочка тибе нравяцо пушыстые хомячки??? Девочка конечно же сознайоцо что очень, а этот олигофрен такой ? ?а у миня в кармане Ангорскай хомячог, хочеш пагладить, да небойся он не кусаецо!..? та хуяг руку в карман и гладит, а этот ирод смехом давицо как какол салом и тащицо пока дефочка не фпалит падвох и орать не начнёт! Сопственно за этим делом его и фпалила училка па физкультуре, подошла и голосом нетерпящем возражений песданула ??Вадег, балбесина тугорогое, ты какова хуя опять чудиш??? У тебя там что в кармане!?!? и руку ему в карман ? хуяк! Мы с товарищами прям выпали ат прикола ? думаем щас Вадик каааак апиздюлицо!
- ?Вадег бля, это каг называецо сука извер ты бальной???? орала вытенутая в струну училка слегка надтреснутым фальсетом изредко срываясь на хрип и изобилуя матершынай.
-?А это Аркадия Владимировна называецо сексуальная агрессия, вы видали пацаны???? и такой нам кивает, мол видали же, а мы ему киваем как под гипнозом ?угу видааали?! ?вооот Аркадия Владимировна, да вы хуй то мой отпустите уже наконец??
Хуле училка отпала и молча с пустым взглядом попиздила кудато в глубь рекриацый, мы просто ахуели!
А сейчас Вадик жынилсо, наебал сибе пиздюка, и ведёт какойто мелкий, но сносный бизнес. Вроде рос уебаном, а вырос человеком, вот такая вот жызниная история. Ну и конечно же - жывите в гармонии с акружайущим вас говном.

MatraZZ

Мега-зачётный мувик! Смотрим все! Всего 34 кб, на полный экран - тут!

В какой-то день во дворе сцепились доминошники и начали остервенело бить друг другу морды и прочие части организма. То ли рыба у них протухшая получилась, то ли у кого-то в рукаве дополнительный комплект костей обнаружился. А то, возможно, и просто кальция в организме переизбыток обнаружился.
День бьются, другой. Из скорой помощи даже доктора с запасом бинтов, йода и гипса во дворе оставили, чтоб машину туда-сюда не гонять.
- Надо ж сколько у нас доминошников-то. ? удивился Степаныч. ? Уж штабелями укладывают выбывших, а в драке меньше народу не становится.
Степаныч сидел у окна, пил чай и с интересом наблюдал за битвой доминошников.
- А ты все сидишь! ? едко парировала Захаровна, вернопилящая супруга Степаныча с 30 летним стажем недовольства. ? Убивают друг друга, а ты все чаи гоняешь.
- А чего я сделаю-то? ? хлебнул чаю Степаныч. ? Милицию вызывали. Вона ? тоже дерутся там. Что ж среди миллиционеров доминошников нет? Самому разнимать идти ? накостыляют всенепременно. Вот и сижу.
- Прирос уж к табурету! ? фырнула Захаровна и ушла смотреть телевизор. Так как раз что-то глупое начиналось. Двести пятидесятая серия чего-то глупого.

На следующий день дерущиеся доминошники где-то разжились пистолетами, ружьями и прочим огнестрелом и конфликт вышел на новый уровень.
- Смотри как разошлись, а. ? удивился Степаныч. ? Мирная вроде игра,а тут гляди как. И метко жеж стреляют. Кучно бьют. Как костяшкой по столу ? один в один.
- А ты сидишь все! ? поморщилась Захаровна. ? В спальне стекло вышибли твои ворошиловские стрелки, а тебе и дела нет. Зинку вон, с восьмого этажа, человек за хлебом вышле - с утра в ногу ранили.
- Есть мне дело. ? миролюбиво протянул Степаныч. ? Я пленкой окно завесил пока. Завтра стекло если найду ? застеклю. Сегодня ходил ? нигде нет стекол. Оказалось повсюду доминошники разошлись. Стекла завозить не успевают. Смотри, смотри санитары есть у них ? вона ползут, раненных вытаскивают.
- Жену убьют, а ты сидишь все. ? бурчала Захаровна.
- Не убьют. ? утешил Степаныч. ? Ты ж тоже не ходи как эта самая... Пригибайся немного. Они конечно неплохо стреляют, но бетон же кругом. Рикошетом может задеть. Хоть знаешь, что такое рикошет? Темная ты моя.
- Светлый тут нашелся! ? фыркнула Захаровна, которая понятия не имела что такое ?рикошет?. ? Прям примерз к табурету этому. Сидиит и сидиит.

Через день в конфликт вступила армия. Во дворе появились окопы, артиллерия и хорошо укрепленные доты. Девятиэтажный дом напротив дома Степаныча снесли дабы расширить театр военных действий. Степаныч застеклил заново все окна и приладил стальные ставни . Во дворе ритмично ухал миномет.
- Смотри-ка. Серьезно как развернулись. ? размышлял Степаныч, поглядывая во двор через щель в ставнях. ? А я, главное, им стол для домино помогал устанавливать... Кто ж знал-то, что так обернется? Надо б завтра в подвале песка в мешки набрать, да окна заложить. Хотя, конечно, обидно будет ? лифт не работает, я завтра буду весь день мешки с песком на седьмой таскать. И ведь только закончу ? они обязательно помирятся.
- Это потому что ты неудачник. ? сказала Захаровна, которая мешала что-то на плите, обряженная в армейскую каску где-то раздобытую Степанычем. - Только на кухне торчать и умеешь. Чаи распивать тут.
- Да. С женой только и повезло. ? хихикнул Семеныч. ? Я вот все думаю ? пушки у них есть, а танков почему-то нет. Может в танковых войсках ничего не знают про домино? Как думаешь, а?
- Не думаю я о глупостях всяких. ? отмахнулась Захаровна. ? Я думаю ? хорошо бы к ужину соленых помидор достать. Ты как?
- Принесу. ? кивнул Степаныч. ? Где бронежилет наш?
- Здраасьте-пожалста. ? пропела радостно Захаровна. ? За картошкой кто ходил? Я что ли?
- А точно. ? вспомнил Степаныч. ? Я ж им дверь балконную припер. Там шпингалет сорвало.
И пошел на балкон за соленьями.

В четверг весь город узнал, что танкисты и летчики тоже являются завзятыми доминошниками. Сначала Степаныч приуныл, но повеселел, когда узнал, что саперы и войска ПВО тоже любят домино. Немного неудобно было раздвигать мешки с песком, чтоб посмотреть во двор, но когда в несущей стене появилась трещина сантиметра в три, Душевное расположение вернулось к Степанычу, несмотря даже на отключенные с утра электричество, газ и воду.
- По-моему выдыхаются! ? пытался он перекричать канонаду. ? Уже стреляют абы как. То недолет, то перелет. Тотальная мобилизация, видать у них. Кто попало уже бьется.
- Чтооо? ? не слышала Захаровна, готовящая ужин на костерке, на кухне.
- Чаю мне сделай! ? крикнул Степаныч.
- Из чего я тебе его сделаю? ? крикнула Захаровна с такой силой, что во дворе закричали ?Воздух!Воздух!?. ? Воды осталось ? всего ничего!!! А ты все сидишь! Чаехлеб проклятый!
- Я ж принес канистру целую! ? крикнул Семеныч. ? Ты стирала что ли?
- Дура я что ли стирать? ? закричала Захаровна. ? Где я вывешивать стиранное буду?
- А хоть в спальной! Там стены нет. ? посоветовал Степаныч.
- Сам туда иди! Я вчера полотенчико повесить хотела ? так обстреляли меня. ? заплакала Захаровна. ? А ты все сидишь и сидишь.
- Так что ж ты молчала?! ? разозлился Степаныч. ? Ну все!
Степаныч вскочил, скинул с окна мешки с песком, широко распахнул ставни и закричал:
- Вы охренели там все что ли?!! А ну-ка прекращайте этот бардак! Прекращайте или я за себя не отвечаю! Либо вы прекращаете, либо я до завтра тоже научусь играть в ваши игры. Вот тогда посмотрим кто кого! А ну-ка завязывайте!
Во дворе наступила тишина.
- Степаныч! Ты горячку-то не пори. ? закричали со двора. ? У тебя ж две докторских. По ядерной физике и биологии. Далось тебе это домино? Капец ведь настанет всем. Ты чего?
- Того! ? ответил Степаныч. ? Еще и Захаровну научу ? будете знать!
- Атас!!! Бросай оружие! ? в ужасе закричали во дворе.


(с) Фрумич

Ни для кого не секрет, что в последнее время стало модно ругать Америку. Мы считаем, что американцы тупые, неприспособленные к жизни. Они жирные. Задорнов в своих выступлениях регулярно глумится над ними, рассказывая про них смешные байки сомнительной правдоподобности. И кино у них плохое, смотрим и плюемся. Макдональдс ? отстой. Америка ? параша, победа будет нашей.
Однако, хотелось бы разобраться в этом вопросе подробнее. Полностью согласен с тем, что Америка ведет агрессивную внешнюю политику, Россия для нее по-прежнему остается врагом, и об этом нельзя забывать. Тут все понятно. Гораздо интереснее сравнить народ ? русский и американский.
1) Притчей во языцех стала история о том, как американка купила в макдональдсе стакан кофе, облилась им и подала в суд, в результате чего выиграла миллион долларов, потому что ее не предупредили о том, что кофе горячий. С тех пор в макдональдсе на всех горячих продуктах имеется предупреждающая надпись. Из этого принято делать вывод, что американцы ? глупые, как и их судебная система.
Я думаю, что раз уж в Америке можно подать в суд на компанию, продавшую слишком горячий кофе, это говорит только лишь о том, что человек защищен государством, он имеет возможность обратиться к нему за помощью.

Если государство помогло тетке облившейся кофе, значит оно поможет и тогда, когда случится что-то более серьезное. Этот глупый случай с кофе ? побочный эффект, пример, демонстрирующий совершенство американского механизма защиты гражданина.
Случай с кофе ? ну, с жиру бесятся ? согласен. Но разве то так уж плохо? Кстати, у нас же (в России), если у тебя в подворотне отнимут мобильник, менты будут тебя уговаривать не подавать заявление, чтобы не портить раскрываемость! Разве это лучше? Так над чем мы так смеемся? Правда, как побочный эффект возникла политкорректность ? вот это действительно гадость.
Теперь по поводу уровня интеллекта американского народа. Я считаю, что во всех странах пропорции быдла и интеллектуалов примерно одинаково. Другое дело, в различных условиях быдло проявляет себя по-разному. Наше быдло беспробудно пьет, от чего вымирает, американское быдло занимается чем-то другим ? судится с соседями по дому из-за громкого шума, опять же разлитого горячего кофе и проч. Т.е. пропить всё имущество ? это нормально, мы к этому привыкли, а отсудить у макдональдса миллион долларов ? это уже тупость. Когда российское правительство грабит пенсионеров, и они все равно голосуют за Путина ? это нормально, а вот когда американский народ поддерживает Буша, устроившего мясорубку в Ираке ? это тупость.
То, что наше население все из себя грамотное и начитанное ? миф, оставшийся с советских времен.
2) Неприспособленность американцев, отсутствие смекалки: мы радуемся, когда нам рассказывают про то, что в Америке, при входе в лес стоит табличка ?на протяжении ближайших 2 км туалетов нет?. Типа американцы не могут пописать под деревом, им туалетную кабинку подавай, даже в лесу. Нам непонятно, зачем нужно нанимать рабочих для того, чтобы перевезти комп из одного кабинета в другой. Мы ржём, читая инструкцию по использованию лестницы (бывает и такое, там написано, под каким углом нужно ее ставить, как залезать и т.п.). Но ведь с таким же успехом жители Африки могли бы сказать ?какие же русские тупые, им впадлу проехаться на крыше автобуса, когда в нем нет мест?. Или бабки из деревни могут сказать, что городские ? тупые и беспомощные, т.к. не умеют доить корову или косить траву. Русские умеют чинить кран, потому что слесаря все алкаши, хрен дождешься их, самому проще все сделать. Русские научились чинить автомобиль потому, что в советское время была напряженка с автосервисами. Кстати, сейчас появляются автолюбители, совершенно не разбирающиеся в собственной машине. Дизайнер не должен переустанавливать виндоус на рабочем компе, а звукорежиссер не обязан уметь пользоваться паяльником.
Чем более цивилизована страна, тем меньше ее жителей умеют чинить кран, забивать гвозди. Каждый должен заниматься своим делом. Мы, русские, гордимся тем, что, в отличие от американцев, можем посрать в лесу и подтереться лопухом. Еще мы гордимся тем, что научились подвешивать монетку за леску, чтоб звонить на халяву. В общем, нашли чем гордиться, блин. И нашли над чем смеяться.
3) Теперь о том, что мне НЕ нравится в американцах. Американцы воплотили культ поклонения золотому тельцу. Культ потребления. Работа ? деньги ? потребление. Этот круговорот затягивает их, они думают только о деньгах и карьере. Людей оценивают по размеру их зарплаты. Они ? киборги, зарабатывающие деньги и тратящие их на товары и услуги. В этом их смысл жизни.
Самое страшное, что подобная зараза добралась и до нас. Мы с радостью переняли самое плохое, что у них есть. Мы критикуем американский комфорт и побочные его явления, сами при этом превращаемся в киборгов, правда, умеющих чинить кран и срать под деревом.

lyk

Костян стоял со Светкой во дворе школы. Этот хуй что-то ей втирал, а она смеялась, красиво закидывая голову. Ублюдок! Я подбежал и ударил в его гнусное ебало. Кастян упал, а я начал хуярить его ногами. Рядом визжала Светка. Мне было похуй. Получи, получи ещё, мразь! Урод! Гандон! Уже не вижу ничего, только разбитое в кровь еблище друга. Он жалобно скулил на афальте. На ещё! На! Меня кто-то оттащил. Повисли на руках и ногах. Отпустите, суки! Отпустите!

...

Изрисованые стены школьного сортира. Шумит сломанный унитаз. Пять минут до перемены. Я мыл язык. С мылом. Маленьким кусочком хозяйственного мыла пытался избавиться от этого проклятого вкуса. Намылил, сплюнул. И ещё раз. И ещё. Кастян, я убью тебя, сука ебаная!

...

Я удивлённо посмотрел на пизду. Первый раз видел пизду завуча. Да что там завуча - вообще первый раз вот близко, чуть ли не касаясь носом жёстких кудряшек, смотрел на живую мандень. Это были заросли, девственные джунгли, никогда не знавшие бритвы и мыла. А запах! В смысле вонь, меня просто убивала. Зажмурившись, начал осторжно пробираться языком сквозь волосню. Где-то там, дальше, должна быть щель. Тяжёлая рука Лидии Семёновны упала мне на затылок и с силой вжала меня в свою сальную жирную пелотку. Я задёргался. Начал задыхаться. А она довольная, крутила бёдрами и давила, давила мне на затылок...

...

Мне нравилась наша учительница по математике. Она красивая. Ей наверно лет двадцать было. Сёдня она пришла в короткой юбке и в футболке. Без лифчика. Виднелись даже маленькие острые соски. Я сидел на задней парте и дрочил. Я всегда на неё дрочил. Прямо на уроке. Под партой. Справа стена, слева портфель ставил и делал своё дело. Представлял обычно, будто она медленно снимает юбку, а на ней нет трусов. И она засовывает такая указательный палец в пизду и начинает драконить там. А другой рукой меня к себе зовёт, типа иди, Грегорий, трахни меня в рот...

- Гигорий! Что это ещё такое?! - крик математички вернул меня в реальность.
Вздрагнув я открыл глаза. Она стояла возле моей парты и смотрела. А я смотрел на неё со страхом и держал в руке хуй.
- Такого я от тебя не ожидала, Гриша! - и в слёзы. - Ты ведь отличником всегда был...
Класс валялся, а я молчал. Стыдно было - не то слово... песдец!

И она съебалась куда-то. Вернулася через пять минут и сказала мне очень жёстким тоном:
- К завучу, Залупа! Живо!

...

- Костян, ты куда?
- Да пойдём в страйк немного порежемся! - предложил Кастян.
- Да ну нах! В школу же опоздаем!
- И чо?
- Как чо, директор поймает или завуч. Выебут же. Родаков вызовут.
- Это хуйня, - засмеялся Костян. Я способ знаю, чтоб не заругали.
- Какой?
- Метод куни!
- Че за куни ещё?
- Ну пизду тёлке надо полизать и она добрая будет! Мне папа рассказал. Он все вопросы на заводе так решает. У них в руководстве одни бабы. Папка мой пизду им полижет, а они ему зарплату поднимают, и в отпуск в любое время - пожалуйста! Батя мой больше всех на заводе зарабатывает.
- Чо правда?
- Ага!

И мы вместо физры пошли в компъютерный клуб. И я не ссал, что нас в школе накажут. Потому, что знал теперь, как решать вопросы с женщинами.

(с) Гриша

Было обычное субботнее утро. Часы показывали 9.00, поэтому на улицах города народа не наблюдалось. У обычного подъезда самого обычного дома в обычном московском дворике стоял человек. Звали его Алексей, и было ему двадцать пять. Стоял он неподвижно, лицо его было напряжено, а ноги обуты в лыжи. Всё бы хорошо, но на дворе стояло лето?
Даже если не считать лыжи на ногах и лыжные палки в руках, то всё равно Лёха выглядел очень странно: его могучую шею несколько раз обвивал длинный вязаный шарф, а на голове красовалась шапочка-петушок с незатейливой надписью ?Лыжня России?. Шея потела, башка чесалась? Радовало то, что хотя бы остальная одежда была вполне по сезону: футболка с буквами на груди (?СССР?) и шорты (без букв).

Дверь соседнего подъезда отворилась, и из неё вышел молодой человек ? ровесник Лёхи. Да что там ровесник ? друг детства по имени Максим. Он увидел Лёху, ничуть не удивился, достал сигарету, закурил и вальяжной походкой направился в сторону ?лыжника?. Не доходя несколько метров до Лёхи, Максим остановился и оценивающим, но несколько мутным взглядом окинул открывшуюся его взору композицию.
? Не едут? ? спросил он.
Лёха не ответил. Он даже ухом не повёл, взгляд его был устремлён куда-то вдаль.
? Знаешь, ? продолжил разговор Макс. ? вспоминаются строки из одного?
? Сам ты ебанутый! ? перебил его Лёха и снова уставился в горизонт.
? Как скажешь? Слушай, ты пока постой тут, а я за пивом метнусь. Тебе брать?

Макс постоял минуту, всматриваясь в напряжённое лицо Лёхи, но ответа не последовало, и Макс, пожав плечами, удалился. Вернулся он быстро. Открыл пиво, развалился на скамейке в нескольких шагах от Лёхи и с наслаждением отхлебнул спасительной влаги.
- Граммов 300 коньяку под хорошую жратву ? это хорошо! ? улыбаясь, сказал Макс.
Потом посерьёзнел и добавил:
? Но вчера, как ты знаешь, мы пили водку литрами и закусывали ирисками? По-моему несвежими?
Лёха молчал.
? Слушай, а может тебе вместо палок клюшку вынести хоккейную? По-любому брутальнее смотреться будешь!
Лёха был непробиваем.

Неожиданно дверь подъезда резко распахнулась, и на крыльцо попытался выйти Лёхин сосед сверху. Дверь он открывал сильным ударом ноги ? зря: она так же резко закрылась и ударила выходящего по еблу. Послышался трёхэтажный мат, через пару секунд дверь снова отворилась, медленно и осторожно.
Соседу было лет за пятьдесят, а звали его Октябрёнок. Не потому, что в славные бородатые годы его выгнали из пионеров, а обратно не взяли (хотя возможно и поэтому), просто по паспорту имя его было ? Октябрь. Родители шибко в победу коммунизма во всём мире верили. Дочке Октября повезло меньше: даже она сама с трудом могла произнести своё отчество. Октябрёнок пил. Пил сурово. И если для Макса с Лёхой распитие водки до лютого сушняка с утра ? случай из ряда вон выходящий, то для Октябрёнка похмелье было нормой жизни.

? О! Лёха! Отслюнявь денег на бутылку, раз уж ты окончательно ёбнулся! ? радостно заорал Октябрёнок, и тут же был послан нахуй?
Поняв, что ему здесь не светит, Октябрёнок удалился в сторону ближайшего магазина.
Макс неспешно допил пиво и сходил ещё за бутылочкой. Он сидел, развалившись на лавочке, пил пиво, курил, здоровался с прохожими и пытался понять, что случилось с Лёхой. Напрямую интересоваться было бессмысленно ? лыжник матерился, как сапожник.
Время шло, и люди тоже шли ? прохожих становилось всё больше:

? ? Мама! Мама! А зачем дядя с ума сошёл? ?

? ? Уже зима? А я и не заметил? Пора ёлку ставить! ...

? ? Бензин кончился? ?

?? Алексей, что ты мучаешься? Вон, на автобусе езжай. Оно всё быстрей будет. Тебе, как инвалиду на голову, проезд на общественном транспорте ? бесплатно!
? А чем тебе лыжи не транспорт? ? ухмыльнулся Макс.
? Ну, так мотора же нету?
? Он сам себе мотор! ?

Так и день прошёл? Вечерело. Макс лежал на лавочке и тупо смотрел в небо. Когда окончательно стемнело, он попытался вспомнить всё, что знал (и не знал) из астрономии.
? Где же эта Полярная Медведица?.. Ковш вижу? Даже два? А медведицы ни одной?
Внезапно со стороны Лёхи послышался грохот лыж и палок, за ним последовал глухой удар о землю. Макс вскочил. Лёха валялся на земле и делал безуспешные попытки подняться.
И близлежащих кустов показалась голова Октябрёнка:
? Вы чё шумите? ? просипел он.
? А ты чё там делашь? ? спросил Макс, помогая Лёхе снять лыжи.
? Я там сплю, ? пьяным голосом промямлил Октябрёнок.

Спустя пару минут все трое сидели на лавочке и курили. Лыжи, палки и зимнее обмундирование валялось рядом.
? Это ж надо так уснуть? ? Лёха ошалело смотрел куда-то в пустоту.
Макс заржал:
? Бывает? Так расскажешь, чё с твоей башкой произошло?
? Да ту ничего сложного-то и нету? Короче, я всю жизнь мечтал на лыжах прокатиться. Но в детстве я был ребёнком болезненным и от физкультуры меня постоянно освобождали: зимой я всегда ходил обвешанный соплями. Пару лет назад вспомнилась мне вдруг моя лыжная мечта. Ну, и купил я себе лыжи. А времени-то нету? Они так на балконе и простояли всё это время? Жена песдит постоянно: выкинь это говно, хватит квартиру захламлять? В общем, она сегодня утром к тёще укатила, сказала, чтоб я эти дрова на помойку отнёс?

? Не донёс? ? поинтересовался Октябрёнок.
? Решил попробовать? Просто встать на лыжи и почувствовать то, что чувствуют настоящие лыжники?
? Ну и как тебе лыжи? ? спросил Макс, сдерживая смех.
? Не поверишь: хуйня какая-то!
Макс откровенно ржал. Он то вскакивал и, неистово гогоча, тыкал указательным пальцем в лицо Лёхи, то падал задницей на лавку и сучил ногами? У него была истерика.
Октябрёнок же был абсолютно серьёзен. Он ещё с минуту помолчал, а потом задумчиво произнёс:
? А я всегда говорил: за двумя лыжами погонишься ? ни одна не понравится?
Макс упал под лавочку. Октябрёнок продолжил:
? Ты, главное, зиму опять не проеби! А то опять будешь лыжами по асфальту шкрябать?
И заговорческим шёпотом добавил:
? На бутылку дашь ? я тебе напомню!

© Rumatik

-Тетушка Крестная! Тетушка Крестная! Можно я пойду на бал? ? Золушка, сияя всем телом, влетела в комнату и закружилась, розовое платье наполнило развернувшимся веером комнату, серьги стрельнули бриллиантовым блеском.
Тетушка Крестная оторвалась от амбарной книги, сдвинула на лоб очки и скептически осведомилась:
-С кем?
Золушка ткнула большим пальцем через плечо:
-С Принцем.
Дверной косяк обскользнул молодой человек в затертом балахоне.
-ЭТО- Принц?-правая бровь Крестной заинтересованно поползла вверх.
-Ну да, натурально Принц.
Молодой человек почесался.
-То есть я правильно понимаю, сын нашего Великого, Самодержавного, Ужасного и Справедливого?
-Ы! Папа.-отреагировал гость.

-Мда?
-И ты хочешь идти с ним на бал, дитя мое?-вторая бровь Крестной поползла догонять первую.
-Хочу!-топнула миниатюрной ножкой Золушка и голубые искры от ее хрустальных каблучков были совершенно с этим согласны (перед лицом стеклоприёмника, по 0,40руб за каблук и не с такой согласишься?).
Принц молча ковырялся в верхнем зубе.
Крестная буравила его взглядом, пока на правом глазу не начался тик. Эффект был нулевой.
-Так.-наконец сдалась Крестная.-Окей. Бал так бал. Но помни, Золушка, только до полуночи!
-Ну Крестнаяаа...-Золушка состроила губки бантиком и мило хлопнула трехсантиметровыми ресницами, орошив Крёстную хлопьями дешёвой сказочной туши.
-Очень мило,-холодно отреагировала Крестная.-но ровно в полночь ваша карета превратится в тыкву.
-Это мы уже проходили.-бодро улыбнулась Золушка. Переживем.
-А кони в крыс.
-Как мило!-взвизгнула Золушка и захлопала в ладоши.-маленькие пушистые крыски!
-А кучер станет ящерицей!
-Ящеркой?! О, Крестная! Это будет миг истинного волшебства! А платье? Во что превратится мое заколдованное платье?!
-Платье? А платье превратится в миллион ядовитых глистов, которые будут жрать тебя снаружи, пока не найдут дырку внутрь. И тогда, блять, держись.
Принц снова обтек косяк и скрылся с другой стороны.
-Диадема с головы сползет на правое ухо и будет отгрызать его меееедленно, томииительно меедленно.
-Ты чокнутая, мать твою!-крикнула Золушка, отступая к окну. Во дворе послышался звук заводящегося мотора.
-Ты просто чокнутая!

-Да, чуть про хрустальные туфельки не забыла. В двенадцать часов они начнут разъедать твои ноги кислотой. По пальцу для начала. И так до коленей. А там трусики, они свое дело знают.
Золушка бросилась через оконную раму и замерла на карнизе.
-Эй!
Но Принц уже форсировал отъездную дорогу. Его "Бьюик" панически прокладывал дорогу сквозь розовые кусты и виноградники.
****
Через два часа в комнату вошел дворецкий.
-Вас к телефону, мадам.
-По какому вопросу?-Крестная очень не любила, когда ее отвлекали.
-Это Принц, он хочет, чтобы Вы сопровождали его на Королевском Балу.
-Передайте ему, что я сейчас подойду.
Дворецкий профессионально испарился.
-Слышь, Золушка!
Крестная отработанным жестом налепила на оконное стекло постик и поправила кудри перед зеркалом.-лох-это судьба.
-Золушка повернула замерзшее от ветра лицо к окну, на котором изнутри радовались жизни инструкции:
?Перебери крупу, помой полы, постирай что найдешь, картошку почисти, разморозь холодильник и все такое а там, глядишь, и колдовство спадет??
-Должен же быть и на твоей улице праздник, милое дитя...-тихо шепнула Крестная, захлопывая инкрустированную бриллиантами дверь автомобиля.

©Печ

- Можно? ? Беседкин приоткрыл слегка дверь шефа и вежливо-осторожно просунул в кабинет лобастую голову. ? Вызывали, Пал Сергеич? Люся сказала...
В прокуренном кабинете шефа стояла тишина. Лишь тихо урчал кондиционер под потолком, тщетно пытаясь освежить помещение.
Шеф сидел в задумчивости за столом.
- Можно? ? чуть громче повторил Беседкин, и для чего-то постучал по мягкой обшивке двери.
Шеф нехотя закрыл какую-то книгу, отодвинул на край стола. Подумал и прикрыл сверху бумагами.
Беседкин успел заметить лишь чёрную обложку и ряд белых букв.
?Библию, что ли, читает...? - равнодушно подумал он и толкнув дверь сильнее, сделал шаг в кабинет..

Шеф пошевелил беззвучно губами и тяжело уставился на Беседкина.
- Можно Машку за ляжку. И в сапог нассать ? тоже можно, - неожиданно выдал шеф. ? Охуел совсем, да?
Беседкин непонимающе дёрнул кадыком.
- Так вы ж... вы сами... Люся сказала ? вызывали...

Шеф грузно шевельнулся в кресле, подался вперёд. На манер бульдожьих лап, уперся руками в стол, разведя локти в стороны.
- Я не понял... ? нарочито растягивая гласные, ответил шеф. ? Ты чо, меня совсем в хуй не ставишь? Мёдом жизнь показалась? Отвечай, чмо ебанное, когда тебя завотделом спрашивает!
Беседкин почувствовал, что начинает потеть.
- Что... Я не понимаю...
- В хуй не ставишь меня, да, сука?!
Папка в руках Беседкина заплясала и запрыгала.
- Пал Сергеич... Да что вы... как это...
Шеф хряснул по столу кулаком:
- Да ты, я вижу, в конец охуел! Съебал, на хуй, и зашёл, как положено! Пока я тебе не уебал прямо щас!
Беседкин вылетел из кабинета. Захлопнул дверь, прижался к ней затылком и вытаращенными глазами уставился на секретаршу.
Та пожала плечами.
Стерва.
Беседкин простоял так минуту, лихорадочно соображая. Наконец, набрав воздуху, повернулся, снова стукнул по обшивке и приоткрыл дверь.
- Товарищ завотделом! ? деланно-бодрым голосом произнёс он. ? Разрешите войти?
Шеф, закуривая, взглянул на него из-под кустистых бровей. Кивнул и обронил небрежно:
- Залетай!
Беседкин зажал папку между ног. Растопырил руки, отчего его пиджак затопорщился на загривке. Нелепо разошедшиеся края выставили напоказ наметившееся брюшко.
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж! ? на манер самолёта загудел Беседкин и семенящими шагами направился к столу шефа.
- Вспышка с тылу! ? вдруг заорал тот.
Беседкин бросился на пол и обхватил голову руками. Папка выпала, раскрылась, и умершей птицей распласталась рядом.

Шеф хмыкнул и встал с кресла. Обошел стол и склонился над подчиненным.
- Ну и хуле мне с тобой делать прикажешь? Не шаришь ни хуя, блядь, сужбу, а меня ебут за это... Сука-бля! ? несильным, но точным ударом шеф ткнул Беседкина ботинком в ребра.
Отошел на шаг.
- Ты у нас кто?
- Кассир... Старший... - лицом Беседкин упирался в ковролин, и ответ прозвучал глухо.
- Фамилия?
- Беседкин...
- В пизде у мамы Табуреткин... ? сострил шеф и зычно заржал.
Тут же посерьезнел.
- Встал, на хуй!
Беседкин вскочил. Посеревшие губы его дрожали.
- За что... Пал Серге... то есть... товарищ завотделом...
Павел Сергеевич шумно выдохнул табачный дым через нос.
- Ты, паскуда бля, платёжки сегодня после двух принял? Кассовый день не для тебя, сука, бля, да? Невъебенно старым стал, всё по хуй тебе уже? На службу хуй ложим, сука, да? Впадлу всё уже, на все правила хуй забил?
Беседкин безмолвно вздрагивал.
- На лося! ? занес волосатый кулак Павел Сергеевич.
- Как... ? тихо всхлипнул Беседкин, но вскинул руки ко лбу.
- Хуяк! ? в рифму ответил шеф и от души засадил ему в ?перекрестье?. ? Музыкального лося давай!
Беседкин, борясь со звоном в голове, развел руки в стороны и жалобно заблеял:
- Вдруг, как в скаазке, скрипнууула дверь... Всё мне ясно стааало тепеерь...

Шеф затушил в пепельнице окурок и ухватил старшего кассира за галстук.
- Э-ээ-э... ? наматывая галстук на кулак, нахмурился завотделом. ? Не рановато ли галстучек так носим? Ты всё-таки охуел... Снял, резче, сука! Через голову!
Кассир непослушными пальцами рвал узел галстука.
- Резче, сука, я сказал!
Старший кассир стянул, наконец, галстук и отдал его завотделу. Тот, оглядев петлю, хмыкнул, и затянув узел, уменьшил её вдвое. Взял со стола ручку и отчертил на галстуке жирную линию.
- Вот так, бля... ? бросил он галстук в руки кассира. ? Будешь носить, как положено. Увижу, сука, что ослабил ? вешайся сразу лучше. Фанеру к бою!
Беседкин, не помня себя уже, выпятил впалую грудь и затараторил:
- Фанера трёхслойная, бронебойная, тысяча девятьсот шестьдесят пятого года выпуска, к осмотру готова!
От удара кассир пошатнулся и едва не упал.
- Съебал крокодильчика сушить! ? рыкнул завотделом.
Беседкин дёрнулся к столу шефа. Ухватился за его край, неловко задрал одну ногу, мостя её на спинку массивного стула. Стул опрокинулся.
Помертвев, Беседкин затравленно взглянул на шефа.
Тот широко улыбался.
- Ну ты уж совсем... ? добродушно пробасил шеф, качая головой. ? Михал Семёныч... Ну нельзя же так... Ты чего, в самом деле-то... Совсем шуток не понимаешь...
Беседкин всё еще цеплялся за край стола, как ДиКаприо за плотик в финале ?Титаника?. Кассира трясло крупной дрожью.
- Ы... ы... ы... ? кривя рот, попытался он что-то сказать.
Бледное лицо его расцвело розовыми пятнами. Со лба скатывались капли пота. Кассир беззвучно плакал.
Шеф похлопал его по плечу:
- Ну буде, буде... Ты чего...

Тихо жужжал вентилятор в кондиционере.

Завотделом поворошил бумаги на своем столе и кивнул на показавшуюся под ними книгу.
- Вот, ребята из кредитного подарили... Полистал тут... Нахлынуло что-то...
Белые буквы на черном фоне никак не выстраивались в слово перед затуманенным взглядом кассира.
Шеф с хрустом потянулся. Оживленно потер руки.
- Праздник ведь завтра... День Защитника, да, по-новому-то? А, Михал Семеныч? Пошли к логистам, бездельникам этим... Там накрыли уже, небось... Люську прихватим. Нравится ведь она тебе, а? Хыхыхы... Пошли, пошли! Службу вспомним, посидим по-мужски, выпьем капель пятьсот... Ну долго мне тебя уговаривать, чего ты? Сейчас сейф на спину закину тебе, побежишь у меня, с полной выкладкой... Шучу, шучу, боец... Тьфу ты, бля... привязалось...

Виктор Акишин