пишу безо всякой надежды, что это кому-то нужно, и кто-то это будет читать ж=) но вчера проснулся в 4 утра с ощущением жуткой тоски...
с осознанием того, что что-то ушло и оно ушло без возвратно. попытался осмыслить прошедший сон и понял - год как меня нет в Fido. совсем нет.

что такое Fido?
если технически - то сходите в wiki и почитайте про Fidonet.
если душевно - то это часть жизни. причем она пришлась на лучшие годы. это годы посвещенные становлению личностей, как моей так и вокруг.
благодаря этой штуке не хило двигался прогрес в странах exUSSR, потому как пактически все кто мог и хотел думать и развиваться в мире околобайтового пространства были там.

это было средство как виртуального общения практически со всем миром, так и средство реального общения внутри региона, ноды и т.д.

эта была радость общения когда "сконектишся на 1200 с ббской и скачаешь новое файло..." и потом долго осознаешь "а нужно ли оно..". да конечно нужно! ж=)

это было время ожесточенных войт фронды и т-мыла, время когда настройка "с нуля" станции имея только модем и текстовый редактор, было гордостью, когда весь софт необходимый для счастья, умещался на 5-6 дискетах по 1.2 мега...

это было время когда винт на 40 мег это была немерянная круть,
на винты в 1 гиг и вторую вуду люди ходили смотреть, как в музеи, на экскурсии,
а 95 винду передавали на дискетах и обсуждали скорость ее работы на 4 мегах памяти и 386 процессоре.

это было время когда свежий выпуск софтпанорамы ждали районами, дюка 3д качали целыми ночами, в дума играли этажами, пиво пили. просто пили. не выбирали сорт, а то что было (приносилось), то и пилось.

слова были честными, мысли светлыми, а люди реальными.
тогда не было разницы кто ты, где работаешь, сколько зарабатываешь... главное было "а фидошник ли ты?".

но это ушло. ушло как-то само и почти не заметно.
потому что заменилось интернетом, блогами и т.п.
скорость стали "космическими", винты "небоскребными", люди "виртуальными"

стало меньше рельности...

вот от ощущения этой потерянной реальности я и проснулся... и не могу отойти уже сутки.

нет. не подумайте, что прогресс плохо.
но общение, реальное общение, когда сидишь на лавочке и обсуждаешь то, что вокруг 20-30 человек рельно понимают, поддерживают или отвергают, вот это и было, то самое дорогое, что было у нас.

написал, перепрочел, банально, но больно.
можно и не читать.

павел,
бывший 2:450/12.2, 2:450/41 & 2:450/81.
хотя фидошником бывшим быть не реально. это диагноз. смертельный.

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Ебаный насморк! ? гундосил один из них. ? Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ебешь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! ? выругался зверь. ? То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! ? вспомнил он детскую считалочку и жестко выебал этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. ? Это был суслик.
- Сука он жадная! ? возмутился грызун. ? Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! ? вскричал крот, тыкая хуем в какую-то щель.
- Дожились! ? проворчала где-то рядом землеройка. ? Кроты уже страусов в рот ебут.
- А хуле он свое рыло под землю сует?! ? возмутился похотливый самец.
- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! ? парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут ебануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую бомбу, - понял червяк. ? Эхо войны, хуле.

© Дмитрий ганДонской

Хочешь ещё? ЖМИ!

program Елочка;
Begin
Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin
     лес.елочка.age := лес.елочка.age + 1;
     if зима or лето then
     begin
          лес.елочка.plain := true;
          лес.елочка.color := cl_green;
     end;

     метель.filename:="D:MusicNSYNC - Bye Bye Bye.mp3";
     метель.open;
     sleep(1000);
     метель.play;
     мороз.укутать(лес.елочка);
     GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
     if h.uint = wm_замерзла then
          dead := true;
end;

лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin
     лес.заяц.left := x;
     inc(x);
     лес.заяц.top := y round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;

Winexec("wolf3d.exe /evil",0);

лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile("нарядная.jpg");
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
     Прадзник.Дети.Настроение;
Праздник.елочка.радость;
End.

Мама, мама, - мальчик лет пяти с золотистыми солнечными кудрями, которые спадали ему почти на плечи, упрямо дёргал за руку женщину, стоящею рядом. Его голубые, как безметежное небо после дождя, глаза сосредоточились на рассматривании памятного портрета на надгробной плите. Человек, изображенный на нёй, был очень молод и красив. Почему он умер? Кто он? Мальчик не знал, так же, как и не знал, почему они с мамой ездят сюда каждое воскресенье, почему она смотрит всегда то на портрет, то на него и тихо плачет. Он не понимал, почему его тянет к этой фотографии, почему ему нравится рассматривать её. Мальчик так хорошо изучил это лицо, что без проблем в любой момент мог воссоздать его образ в своей голове. Оно казалось ему знакомым, чем-то напоминало самого себя, - мам, ну мам?

Женщина нагнулась к малышу и ласково улыбнулась, а за тем нежно поправила прядь непослушных волос мальчика. Она выглядела очень молодо и была больше похожа на девушку, нежели взрослого человека с ребёнком. Только глаза, её глаза, они были пусты, словно две стекляшки. От них веяло холодом и грустью. Вот оно ? зеркало души, её души.

- Сынок, что ты хотел?

Мальчик сделал серьёзный вид и задал вопрос, который мучал его уже несколько месяцев:

- Ма, а что, если твой ангел умирает?

Женщина сначала не обратила внимания на вопрос, так как её чадо в таком возрасте, когда дети постоянно спрашивают о самых невероятных вещах. Но спустя несколько секунд её, словно, током ударило. Она застыла, перед глазами начали всплывать картины шестилетней давности. Мальчик испугался, он ещё никогда не видел свою маму такой.

- Мам, что с тобой? ? он опять начал дёргать женщину за руку. Она, вроде бы пришла в себя.

-Ничего, малыш, ничего. С мамой всё в порядке. Откуда в твоей головке родился такой вопрос?

- Когда мы приходим сюда, я всегда об этом думаю. Так всё-таки, что, если твой ангел умирает?

- Солнышко, мама не знает, - голос женщины звучал не убедительно и ребёнок сразу же почувствовал фальш.

- Ма, не ври. Ну, скажи, пожалуйста.

-Я не знаю, сколько тебе повторять, не знаю я, - она сорвалась на крик. Мальчик заплакал.

-Почему ты кричишь на меня?

- Прости меня, мой маленький, я не хотела пугать тебя, - женщина обняла малыша, крепко-крепко, будто бы боясь, что его могут отнять у неё. Удостоверившись, что это только её страх, она взяла мальчика на руки и направилась к лавочке.

- Сейчас я расскажу тебе легенду об ангелах?-сказала женщина, усаживая сына на колени.

За шесть лет до этого.

Жаркий летний день близился к концу. Ветер нежно обнимал зелёную листву, солнце таяло в оранжевом закате. Последние лучики скользнули по серым улицам города и скрылись за горизонтом. На небе загорелась первая звезда?Молодая пара сидела на крыше одного из домов. Их глаза искрились любовью друг к другу. Они сидели молча, не выронив и слова, просто наблюдали за ?светлыми огоньками? на ?тёмном ковре?. Слова, влюблённым они не нужны, достаточно слышать, как бьётся сердце самого дорого тебе человека, бьётся в такт с твоим. Тем не менее, парень заговорил:

- Я хочу тебе что-то сказать, только не смейся, пожалуйста. Может это и смешно, по-детски глупо, но я верю? - он обнял девушку.

-Ну, говори, чего же ты вдруг замолчал? ? на её лице появилась озорная улыбка.

-? Я верю, что у каждого человека есть свой ангел, который помогает ему пройти по жизни. Он приносит свет туда, где темно, закрывает своими лебедиными крыльями от опасностей и подаёт руку, если ты все же падаешь. Он ? твой хранитель...

-Ты, такой милый, - девушка перебила парня, что бы поцеловать его, - за это я тебя и люблю. А за тем, минутку помолчав, спросила:

- А что, если твой ангел умирает, что тогда?

- Посмотри на небо?Видишь вон ту, падающею звезду? ? рука парня указала на летящий огонёк.

-Да, красиво, - девушка умилялась картиной, представшей перед её глазами.

-Это ? ангел, потерявший свои крылья. Он летит навстречу смерти, падает и гибнет. Когда умирает ангел ? здесь, на земле, зарождается новая жизнь. Но, человек, которого он опекал, остаётся беззащитным и вскоре тоже погибает...

Девушке стало, как-то не по себе, она хотела спросить ещё многое, но почему-то боялась это сделать. Наконец, она решила, что стоит сменить обстановку и заодно тему для рассговора, а может и не только.

-Пойдём в дом, мне холодно?Согрей меня, - она лукаво улыбнулась и потащила парня в квартиру.

Прошло почти 2 недели, девушка забыла про тот рассговор на крыше. Была такая же красивая звездная ночь. Они возвращались с прогулки. Вокруг не было ни одного человека. Тихо и красиво. Вот и их дом. Осталось только перейти дорогу...Вдруг из-за угла вылетела машина. Она неслась на бешенной скорости. Водитель даже не заметил их. Девушка почувствовала толчок и упала на тротуар. Сразу же поднявшись, она увидела то, что ранило её намного больше, нежели удар об асфальт, парень лежал на дороге, а возле него собралась лужица крови. Она подбежала к нему.

-Потерпи, я сейчас вызову скорую, - судорожно кричала девушка.

-Ничего?-он улыбнулся, - посмотри на небо?Видишь, звезда падает. Это мой ангел, он умер, - глаза парня закрылись навсегда?

Есть вопрос, братья и сестры, который всегда намертво ставит меня в тупик!
"А ты откуда приехала?"
Что на него отвечать, я, как правило, не знаю, ибо задают его мне (как правило) на работе. А мое место работы расположено в 500 м. от роддома, где появилась на свет моя тушка. Поэтому отвечаю я обычно так: "С Лесной".
На меня сразу делают большие-большие глаза! Такие, знаете, изумленные! Прям как блюдца! Ибо Казань брал, Астрахань брал, Шпака не брал Украину, Белоруссию, Киргизию, Армению, Азербайджан и даже Турцию в качестве места, откуда можно приехать, они знают. А вот что это за загадочная Лесная?..
И меня спрашивают: "А это где?".

"В Караганде!" "Это вон там, - отвечаю я, показывая в окно. - Как выйдешь из подъезда, сразу иди налево по тротуару. После рекламного щита сверни опять налево, пройди метров 50 и перейди дорогу. Там за желтым домом будет здание роддома".
"Ты что, москвичка?!" - спрашивают они, и на лицах у них возникает холодное подозрение.
Мне становится стыдно, и я очень смущенно киваю, ковыряя пол носком ботинка.
"Надо же! - с возмущением и презрением говорят они. - А не скажешь! Такая приличная девушка... с виду... Ну ладно, а родители твои откуда приехали?"

Мне становится еще более стыдно. Я просто уже готова провалиться в дырку, которую перед этим проковыряла в полу носком ботинка. Ибо родители мои что? Правильно, тоже местные.
"Местные?" - недоверчиво переспрашивают мои собеседники и переглядываются между собой, словно говоря друг другу: "Нет, вы только представьте, каких уродов земля носит!".
"Ну хорошо! - обращаются они ко мне, все еще надеясь найти в моей биографии хоть одно светлое пятно. - А бабушки и дедушки? А прабабушки? Прадедушки? А?.."
И тут, братья и сестры, меня обычно настигает озарение! И радостно, хлопая в ладошки, я ору: "Да! Точно! Дедушка по материнской линии у меня не местный! Совсем не местный! Из какой-то там... Рейн Вестфалии, что ли... впрочем, я не помню... даже бабушка толком не помнила, его депортировали, когда она еще беременная ходила".
"АГА!!! - тут же счастливо подпрыгивают они. - Ну, теперь все понятно! А то ты нас прямо напугала, млин. А теперь все встало на свои места!".
И они сцуко уходят, широко улыбаясь и кивая друг другу: "Ну вот, я же говорил, что она нормальная девушка, а не не пойми кто!".

А я остаюсь, отчетливо понимая, что пора! Пора купить географическую карту, найти там какой-нибудь городишко как можно дальше от Москвы, обвести его красным маркером и повесить на стенку! И всем говорить, что я оттуда! Иначе скоро со мной никто водиться общаться не будет.

malaya_panda

1. Медицинская быль
Жили, были терапевт со своей медсестрой.
Заболел как-то пациент, и болезнь у него была большая пребольшая.
То ли атипичная пневмония приключилась, то ли чего похуже.
Наклонился терапевт над больным, лечит, лечит - вылечить не может.
Позвала тогда медсестра окулиста.
Окулист за медсестру, медсестра за терапевтом, терапевт за больного.
Лечат, лечат, вылечить не могут.
Позвал окулист хирурга.
Хирург за окулиста, окулист за медсестрой, медсестра за терапевта, терапевт за больного.
Лечат, лечат, вылечить не могут.
В ту пору бежал мимо психиатр.
Подбежал и всех вылечил.

2. Олимпийская сказка.
Однажды одни лыжницы приехали в Международный Олимпийский Комитет и стали скачивать у всех кровь ведрами.
МОК стал бледным и слабым, а потом лыжницы привязали им к шее тяжелые (!) золотые медали за парное катание и разогнали по домам.
Теперь знаете, что в гостях хорошо, а дома лучше.

3. Рекламная сказка
Однажды один дедушка не хотел выбираться, его поливали всякой гадостью.

4. Армейская сказка.
Жили себе дед, да еще два деда. И был у них дух рядовой Рябов.
Пришла как-то Рябову посылка, да не простая, а домашняя.
Бил один дед, не может отобрать у Рябова посылку.
Два деда били-били, тоже не смогли.
Махнул тогда Рябов ногой. Все три деда упали и разбились.
Плачет замполит, плачет комбат.
А рядовой Рябов им и говорит по уставу.
Не плачь батяня, не плач замполит.
Скоро я тоже стану дедом.
И стали они жить-поживать и посылки получать.

5. Вторая Олимпийская сказка.
Получили как-то российские фигуристы первое место, в парном катании.
Бегут мимо канадцы, увидели первое место, стучаться.
- Кто-кто на первом месте, кто-кто на высоком?
- это мы российские фигуристы - Бережнаясохарулидзе, а вы кто?
- а мы канадцы - обо всем договоридзе. Можно к вам жить?
Пустили их на первое место. Стали они вчетвером жить. Бегут мимо американцы.
- кто-кто на первом месте, кто-кто на высоком?
- а это мы российские фигуристы - бережнаясохарулидзе, да мы канадцы обо всем договоридзе. А вы кто?
- А мы американцы - все олрайтцы. Можно к вам жить.
Пустили их на первое место. Стали вшестером жить.
Бегут мимо китайцы. Увидели первое место, стали стучаться.
- Кто-кто на первом месте, кто-кто на высоком?
- А это мы российские фигуристы - бережнаясохарулидзе, мы канадцы обо всем договоридзе, да мы американцы - все олрайтцы. А вы кто?
- А мы китайцы - всех не пересчитайдзы. Можно к вам жить?
Полезли все двенадцать китайцев, первое место и сломалось.
Катание же было парным.

6. Сказка про мальчишей
Жили, были Мальчиш - Антиглобалиш и его пиратская копия Мальчиш - налоги не платиш.
Антиглобалиш собирал наклейки от Галины Бланки, да на холодильник клеил, а его копия на рынке контрафактные диски продавал.
Гоп?! Гоп?! Хорошо?! Нету пятен, не кусают комары. Урбания?!
Лег как-то Мальчиш Антиглобалиш спать, да не спится ему. Чудится будто не Ариэлем с лугов, а Чибо с гор пахнет. Будто не кокакольный перезвон, а соседка с Кометом пришла и в дверь ломится. Выглянул Мальчиш, видит - человек у ворот стоит. Волосы без перхоти, зубы белые, как у бобра, и гладко выбрит.
- Эй, вставайте! - крикнул человек. - Не хотел к вам выбираться, да пришла беда, откуда
не ждали. Напали на нас кариозные монстры и поливают разной гадостью. Вставайте.
Сказал и был таков.
Вылез Мальчиш - Антиглобалиш, выучил семь признаков здоровых зубов да еще
ультратонкие Котекс с собой прихватил. В дороге пригодится, а карман не тянут, потому
как созданы, быть незаметными. И отправился, куда глаза глядят.
А Мальчиш - то Налоги не Платиш был не прост, а суперпрост. Увязался за Мальчишом - Антиглобалишом. Крадется да все под крышки заглядывает, вынюхивает.

7. Про майора Карлова
Жил в одной солнечной стране старый Майор Карлов. Говорит ему друг Джузеппов:
- Чего ты все один, да один на старости лет? Сделай себе вот из этого полена мальчонку. Научи его по дворам ходить, документы и прописку проверять. И людям весело, и тебе старику помощь.
Выстругал Карлов из полена мальчонку, сшил из старых галифе фуражку и говорит:
- Славный мне помощник получился, назову-ка я его Сержантино. Куплю азбуку и отправлю в школу карабинеров.
Пошел Сержантино в школу, а по дороге зашел в Ла Скалу, "про оперов" послушать.
А там Коза Ностра под руководством доктора Барабаса, сицилийского негодяя, поддельным шоу бизнесом занимались. Фабрику Звезд за мюзикл Чикаго выдавали.
Схватил его Барабас и хотел в камине спалить. Утюгом.
Говорит ему Сержантино:
- Не сжечь тебе меня глупый, жадный Баррррабас!!! У моего Майоррра Карррлова такой же камин в кабинете есть, так я его вот этой палкой прррроткнуть могу. А за ним секрррретный сейф с документами. Ха-ха-ха!!!!
Услыхал это Барабас и говорит:
- Где, где?добренький, умненький Сержантино такой камин есть? Веди меня скорей! А я тебе за это, пять минимальных заработных плат дам. Вот.
А Сержантино жуть, какой ловкий был, схватил деньги, провел бросок через бедро и убежал.
И встретил он по дороге граждан Базилио и Лисицу, без определенных занятий и места жительства. Начал он у них документы проверять, а они и говорят:
- Сами мы не местные, умненький, добренький Сержантино. Украли у нас деньги и документы злые люди. Не веришь!? Пошли с нами Сержантино, сам убедишся.
И еще - говорят - есть там поле? Закопаешь одну минимальную зарплату, умненький Сержантино, скажешь заклинание, ляжешь спать?., а ровно в полночь?!!! Вырастет дерево, а на дереве, сплошь минимальные зарплаты и штрафы за неправильную парковку?!!!!! И тогда ты сможешь купить своему Карлову тысячу новых галифе.
Сержантино уснул, а Базилио и Лисицу выкопали деньги и убежали.
А доверчивый и наивный, Сержантино пошел и добыл себе Золотую Палочку. И тогда уже купил и себе и Майору Карлову по тысяче новых галифе. Еще и на машину с квартирой осталось.

8. Стих про Морфеуса
Вот моя деревня.
Морфеус родной.
Вот лечу в пальте я.
Из матрицы домой.

И друзья - зивонцы.
Стоя надо мной.
Весело хохочут.
Над моей бедой.

9. Кто сказал Нео?
Смит как всегда не спал.
Вдруг он услышал, как кто-то сказал:
- Нео.
Смит поднял голову и огляделся, никого не было. Только Смит.
- Это ты сказал Нео?
- Нет, не я - ответил Смит.
- Наверное, показалось - решил еще один Смит.
- Точно - вмешался Смит.
И тут Смиту показалось, как кто-то снова сказал:
- Нео.
- Кто там?
Смит вскочил, обежал комнату, заглянул в ванную.
Там стоял Смит.
- Это ты сказал Нео?
- Нет, я не говорил.
Вдруг над самым ухом кто-то сказал:
- Нео.
- Что тут?
И в восемь рук начал рыть яму.
Оттуда выскочил Смит.
- Это ты сказал Нео?
- Не знаю - ответил Смит - позвони Смиту, может он знает.
- Не надо мне звонить, я все равно не знаю - сказал двадцать шестой Смит, который только что подошел.
Смит пошел домой, и вдруг за дверью, кто-то снова сказал:
- Нео.
Он ворвался в комнату, там сидел лохматый Архитектор.
- Это вы сказали Нео?
- Я!? Ты смеешься Смит?
- Нет, я не умею - пролепетал Смит и попятился к выходу.
- Толпа идиотов - проворчал Архитектор - стереть их что ли?
Смит остался один. И вдруг опять:
- Нео.
- Слушай Смит! Ты забодал - в один голос сказали все сто пятьдесят Смитов, которые стояли рядом.
- Отдавай проводок и вали из Матрицы. Вирус конченый.
На улице он встретил Тринити, которая звала Нео.
- НЕО!! НЕО!!
Теперь Смит знал, кто сказал Нео. Но было поздно.

10. Про продюсера
Жили, были у одного продюсера три певца.
Первый - Ленька Агутин, второй - Игорешка Николаев, а третий - Боря Моисеев.
Пришло время им пару себе найти.
Говорит им продюсер:
- Ну, что сынки, возьмите микрофоны и бросайте в тусовку, в кого, чей микрофон попадет тот с тем и жить станет.
Первым Ленка свой микрофон метнул, попал микрофон в Анжелку Варум.
- Молодец - сказал продюсер и похлопал его по плечу.
Вторым Игорек Николаев бросал свой микрофон. Попал микрофон в Наташку Королеву.
- Молодец - сказал продюсер и похлопал Игорька по плечу - так тому и быть.
Третьим Борька кидал свой микрофон. Прицелился и попал в Кольку Трубача.
- Знать судьба - сказал продюсер, похлопал Борьку пониже спины - перекидывать не будем.

11. Пацанская сказка
Была у Вована тачка крутая, а у другого Вована чо та не очень. Грит Вован Вовану - "Дай на твоей тачке, по типу чиста прокатица".
Дал ему Вован. Вован покатался, хорошая тачка, отдавать западло.
Переживает Вован из-за тачки. Уже три раза в сауну ходил и в боулинг играл, и бабки пересчитывал. Не проходит. Даже телки и бухло, не помогает. Тут приехали пацаны реальные:
- Ты чего Братела горюешь?
- Как же мне не горевать, дал я Вовану тачку покататься, а он как лоха меня обул.
- Не быкуй Вован - грит ему братва - щас наедем, тачку Вован враз вернет, да еще бабло за кидалово будет должен.
Забили стрелу. Подъезжают к Вовану пацаны на разборку:
- Опа?!! Несем волыну, хочим кидалу замочить, выходи Вован базар есть.
А Вован им по мобиле и базарит:
- На кого батон крошите?! Волки позорные, как наеду реально, как пальцы растопырю, всех перемочу!!!
В натуре, заиграло очко у братвы, только их и видели.
Заказал тогда Вован Вована, хоть и не по понятиям это, своих то мочить.
Тута и сказочке типа конец.
А кто слушал - чиста конкретный пацан.

12. Про штирлица
Штирлиц шел по коридору четвертого управления РСХА.
Навстречу ему? шел он сам.
- Твою матрицу - подумал Штирлиц.

Байка это или нет-не знаю. рассказали эту историю мои водители. Они что ни есть- самые настоящие, прожжонные, дальнобойщики (ну что то типа заядлых рыбаков, только на свой лад).
Так вот.. кто ездил по трассе наверняка замечал как вечером ко сну готовяться водители-дальнобойщики. Своих железных коней (вместе с фурой, прицепом и т. д.) они ставят бок о бок. Расстояние между ними буквально полметра-метр, иногда ставят свои авто нос-к носу, еще реже ставят и так и так. П
осле ужина, как часто бывает в целях экономии средств, в собственной кабине, они собираються пообщаться между собой у кого нибудь в кабине по 3-4-5 человек, вобщем сколько влезет.
Так вот суть истории такова, сидит таккая компания в кабине. Поздний вечер, темно, общаются.
Тут подлетает камаз-совок (самосвал на местном жаргоне) и встатет лоб в лоб. практически в упор, стекло к стеклу. Мужики от такой наглости по началу-то опешили. Уже решили выходить морду бить водятелу совка,но в этот момент в кабине совка включаеться свет, а там молодой парень и такая же молодая и симпатишная девушка. Мужики увидев девушку притормозили... интересно!!!

Девушка нагибаеться и начинает парню делать минет. Мужики, понятно дело, поудобнее рассиживаються как дома перед телевизором! Свет в камазе не выключаеться. После определенного времени, когда девушке надоели поступательные движения головой, она начинает раздеваться. Водилы вообще обалдели. Бляяяяя, такого дома по телевизору не покажут.
Вобщем девушка напрыгивает на парня и начинает его страстно любить. Говорят было классно наблюдать. в общем длилось это где-то полчаса-час, потом так же внезапно, как и подлетели, в камазе оделись, выключили свет и свалили.
Ну мижики от увиденного еще полчаса разойтись не могли. Эйфория, извиняюсь не знаю как правильно пишется, прошла на утро когда народ решил разъехаться. Баки у всех были пустые, запаски (запасные колеса)
отсутствовали (на каждом по 2-3 запаски и стоят от 6 тыщ рубле и более), а кое где колеса вообще отсутствовали. ВОТ так и посматрели телевизор.

©ука жи©ть

Когда заебывает житейское однообразие, можно конечно нажраться, но алкоголь сильнейший депрессант, потом ещё похмелье и права выкупать. Ебля замечательно, но от чрезмерного увлечения бывает ебля становится житейским однообразием и заёбывает. А можно поехать на рыбалку, только это продолжительные сборы, да и сложно время выбрать. Некоторые никуда не ездят, рыбачат прямо в городе.

Давно уже я наблюдал за группой городских рыбаков с набережной. Это группа от 10 до 50 в ясную погоду весёлых маргиналов, которым в жизни нахуй ничего не нужно больше. В выходной и в будни они выползают на парапет к воде, достают свои удочки с модными ?на авиазаводе тачил, сука буду? катушками, разводят кастерок, достают с карманов чекушки с пирожком и хуярят.

Рыбы они не ловят, как оказалось. Зато каждый невъебенный рыболов, который только с Байкала приехал, тут типа душу отвести. К обеду нахуяриваются в гавно, запутывают друг другу снасти и даже ссутся в штаны, адски спорят, блюют в воду, дерутся и выдумывают прочие аттракционы.

Кстати говоря, почти все они одинаковые, друг друга знают по этой набережной несколько лет, кто сколько и чего пьёт, а у кого катушка пиздатая и мухи заеботишней.

Ну вот, как я с этими падонками познакомился. Решил как-то посмотреть повнимательней.
Тут как раз заехал на набережную на машине один пацан. Удилище без изоленты, катушка без меховых накладок а-ля ?чтоб руки не мёрзли?, одет как человек, сигарета с фильтром в зубах, лет даже не 30. Короче глядя со стороны белая ворона приехал выебнуться.

Похуй. Закидывает снасть, потихой спускает леску. Подматывает, выставляет глубину, снова закидывает, и так далее. На него уже внимания ноль. Мужыки размеренно хуярят водку с пирожком, распутывают снасти, закидывают их снова в реку, пиздят за жызнь, жгут кастёр, курят, ссут под единственный куст, всё как обычно.
Но тут у него клюнуло. Реально поплавок проебался, удилище в дугу и леска загудела.
Фауна вокруг замерла. У него трещит катушка, он то отпускает, то подматывает. Борьба не на жизнь, а на смерть.
Орут вокруг: наверх выводи, аслабляй, подматывай, пускай выдохнется, это таймень, да ты не пизди, да это ленок сука буду, ага блять асётр, пиздатая палка у тебя, катушка гавно и т.п.
Сражение длилось минут 5. Вся аудитория вокруг него приседает и машет руками в крике. Напротив набережной вместе со мной уже куча машин столпилась.

Подматывает ближе к берегу, где течение гораздо слабее, выкидывает на набережную чорные ретузы ахуенного размера, брызги с них охуярили кучу счастливчиков. Хуй какие трибуны слышали этот коллективный вопль отчаяния.
Это было разочарование яибу. Рыбалка кончилась. Он даже крючок отцеплять не стал, оторвал его нахуй сел в машину и уехал.
На следующее утро с кошмарного бодуна от филфаковских блядей проезжаю по набережной. Под единственным зассанным кустом куча бутылок, на кусте.висит как пиратский флаг чорная ретузина. Охуеть просто гордость рыболовецкой бригады.

Это я к чему. Завтро надо брать бухла, бледей и рвать на рыбалку!

Это история про соседа по даче Семена Степаныча. Этот дед очень любит мастерить всякие вещи, но поскольку руки у него растут не совсем из того места откуда положено, то и производимые им предметы получаются, мягко говоря, хреноватые. Еще хочу вам немного описать внешность деда, чтобы вы во всех красках представили себе то, о чем я буду повествовать в этой истории. Он сухой и жилистый мужик, довольно высок, имеет огромный словно флюгер нос и очень тупой взгляд. Лет ему где-то 70-75. Если кто смотрел комедии "Полицейский отряд", "Голый пистолет", где играл комик Лессли Нельсен лейтенанта полиции Френка Дребина, то сможете представить моего соседа. На лицо он очень похож на этого комика, такой же седой, а по идиотичности поведения и непредсказуемости действий пожалуй даже превосходит лейтенанта Дребина.
Ну вот, дело было несколько лет назад, на даче. Дед встал ни свет ни заря и сразу же принялся чего-то пилить, строгать и прибивать. Опять сон всех соседей был нарушен и все с утра были довольно хмурыми. Где-то после полудня я спросил у соседки: "Не знаешь, че это дед с утра пилит?", она говорит: "Как же, как же, знаю... уже разведала.. его бабка сказала, что он делает скворечник". Я: "???????". Начинаю размышлять и прихожу одновременно к трем выводам: 1. Дед делает скворечник потому, что любит скворцов. 2. Дед делает скворечник, потому, что любит делать скворечники. 3. Дед делает скворечник, потому, что у него поехала крыша и он стал впадать в детство. Однако, когда я увидел ближе к вечеру уже готовый скворечник, я пришел к четвертому выводу, но об этом позже.
То, что принято называть скворечниками, и то, что сделал дед, было настолько разными вещами, что описать словами это довольно сложно.
Невероятно огромных размеров квадратный ящик, отдаленно напоминающий распределительный электрощит, был корявым, иссиня-зеленого цвета древестной плесени и очень, ну просто очень не красивым. Собственно, как и все предметы, произведенные "зол отыми" руками этого народного умельца.
В этом скворечнике, наверное, могли бы уместиться если не все скворцы Подмосковья, то по крайней мере все птицы нашего садового товарищества, точно. Дыра, или правильнее сказать входное отверстие, было настолько велико, что скворец мог бы залететь туда на полном ходу во весь размах крыльев. Кроме того, вместо такой небольшой жердочки возле входного отверстия, была приделана совершенно вертикальная маленькая лестничка (интересно, как это дед не додумался еще перила к лестничке приделать, ведь так удобнее бы скворцам было домой залазить после склевывания каких-нибудь подбродивших ягод). Тут я как раз и сделал мой четвертый вывод: "Дед сделал скворечник потому, что решил в целях экономии перевести своего кота Василия с полного довольствия на хозрасчет и самоокупаемость". Ну, теперь начинается самое интересное. Дед приставил к довольно большой яблони, которая растет непосредственно у дедова туалета типа сортир, корявую лестницу (угадай те, кто ее сделал) и полез вверх цеплять скв
оречник к стволу дерева. Когда он поднял это птичью хижину на высоту 5-7 метров, я по достоинству оценил этот гениальный архитектурный шедевр, выполненный в стиле пост-модернизм. Еще хорошо, что скворечник не успел увидеть тот скворец-новосел, которому полагался ордер на вселение в это жилище, а то с бедной птицей случился бы суицид. Дед принялся приматывать рею скворечника к стволу проволокой, но в один миг как-то качнулся и выронил свое произведение искусства из рук. Судя по тому, с каким ускорением падал скворечник и разбивался о ребро металлической бочки стоявшей внизу, его вес был невероятно тяжел.
Далее все происходило в течении 2 секунд, но я все же буду повествовать достаточно подробно. Когда скворечник падал, дед, шатнувшись на лестнице, попытался его поймать, но лестница под ним "сыграла" и он стал стремительно заваливаться вместе с лестницей спиной, прямо на сортир, с криком: "ГООППП!". До того как шифер, которым бы ла крыта крыша сортира, раскололся под задницей Семена Степаныча, я отчетливо увидел широко раскрытые глаза деда. Выражение лица была такое, будто он с крыши своего туалета внезапно увидел Статую Свободы, что в Нью-Йорке, причем был как бы этим искренне и по-детски удивлен. В последующее мгновение крыша проломилась и дед, окончательно завалившись на спину, пошел вниз головой в затяжном прыжке, взбрыкнув в воздухе ногами. Послышался треск проломленного дерева, это сломалась сидушка (ну та, где очко прорублено)
и после этого через мгновенье глухой всплеск. Бабка Аня, жена деда, которая начала наблюдать авианалет на собственный сортир с того момента, как дед увидел Статую Свободы, заорала: "Убился! Степаныч убился!".
Из недр выгребной ямы послышалось: "Ап... ап.... тьфу... спасите... ап...
тьфу... спасите.... тьфу... ап... я тону... ап... ап... тьфу...". Как вы уже наверное догадались, сортир сошел с производственного конвейера деда и потому был весьма непрочным, иначе Степаныч точно разбил бы себе голову. Но поскольку дед является максималистом, он выкопал под сортир такую глубокую выгребную яму (не менее 4 м в глубину), что едва не захлебнулся там, учитывая, что на наших участках близко грунтовые воды и по весне сортиры полные. Все соседи, кто был рядом, ринулись спасать старика. В проломленное очко вставили лестницу, по которой дед-скворцевод и вылез по уши в дерьме и источая такое невероятно чудовищное зловоние, что цвет с яблони моментально опал. Самое интересное, что дед вылез босой и еще в момент падения из его куртки-спецовки выпала связка с ключами от дома и от всех других корявых и некрасивых хозяйственных построек на его дачном участке. Но самое интересное, что дед отделался буквально синяками. А ключи и галоши он потом несколько дней вылавливал удоч
ками и рыболовными подсаками. После этого Семену Степанычу, за трудовые подвиги, было торжественно присвоено почетное погоняло - Рыбак. А разбитый скворечник дед разобрал, дос ки заново обпилил, гвозди выровнял и сложил все в сарай, до новой конструктивной идеи.

Мы, женщины, уверены, что всегда сможем узнать о неверности любимого. "Женщина просто чувствует такие вещи" - распространенная среди представительниц прекрасного пола присказка. И хотя мы предпочитаем доверять своей интуиции и думать, что она никогда нас не подведет, действительно ли в таком деликатном вопросе стоит полагаться только на чувства и инстинкты? Правда ли то, что женщины с рождения обладают сильнейшей интуицией, которой можно доверять с непреложной уверенностью?

Наши бабушки доверяли материальным уликам и вещественным доказательствам: следу помады на воротнике рубашки, найденному в кармане пиджака письму от любовницы. Иногда причиной обвинений в неверности становилось неуемное рабочее рвение, заставляющее мужчин слишком много времени проводить вне дома... Но дни, когда мужская неверность могла остаться незамеченной, остались далеко в прошлом! По сути, мужчины достигли таких вершин в искусстве обмана, что женщинам пришлось "подстроиться" на биологическом уровне и культивировать в себе шестое чувство, как радар распознающее мужскую неверность. Но повторим: достаточно ли интуиции для вынесения обвинительного приговора? Если бы только существовали и реальные неопровержимые
признаки адюльтера, подкрепляющие наши догадки... Жаль, что их не существует. Или это не так?

Пропавший без вести.

Если любимый так часто пропадает на работе или в дружеских компаниях, что вам хочется объявить его в розыск, у вас действительно есть повод для беспокойства. Его никогда нет дома, или же он постоянно "зависает" в компании старых (или новых) друзей, с которыми категорически не хочет вас знакомить. Ему нужно больше времени для "мужских развлечений", у него появилось новое хобби, например, увлечение экзотическим видом спорта, которому он уделяет все свободное время - вместо того, чтобы прийти домой, завалиться в кресло с бутылкой пива и смотреть телевизор. Он не отвечает на ваши звонки, а перезванивает спустя несколько минут, на работе он все время "на совещании". В праздники (День св. Валентина, Рождество, Новый год и свой День рождения) он исчезает с мастерством, которому позавидовал бы сам Дэвид Копперфильд. Самые распространенные отмазки: посещение родственников и авралы на работе.

Нет секса в вашем городе.

Неверность мужчины непременно отражается на вашей сексуальной жизни: так как свое желание он удовлетворяет с другой женщиной и в другом месте, на выполнение супружеских обязанностей сил уже не остается. Сексуальное притяжение между супругами ослабевает, муж неохотно доставляет жене оральное удовольствие или же старается свести прелюдию к минимуму, поэтому секс превращается в рутину и занимает не более десяти минут. Многие женщины замечают охлаждение в отношениях и потерю душевной близости - муж (партнер) стесняется проявлять нежность на людях, избегает прилюдных объятий и поцелуев. С другой стороны, если любимый внезапно стал очень нежным, внимательным и заботливым, это тоже должно вас насторожить. Возможно, он чувствует свою вину и старается загладить ее. Еще одна причина для подозрений - улучшение сексуальной техники, новые приемы и позы, которые вы до этого с ним не пробовали. Одним словом, если любимый демонстрирует чудеса изобретательности в постели, стоит присмотреться к нему повнимательнее.

Холоден как лед.

В начале отношений вы все делаете вместе, так почему же в один прекрасный день все меняется, и субботний вечер вы проводите в коктейль- баре с подружками или на последнем сеансе - с ними же? Если любимому все равно, как и с кем вы проводите время в его отсутствие, возможно, он слишком занят собственными планами. Он не проявляет интереса к вашим рассказам, никогда не делится своими мыслями и впечатлениями, равнодушен, отказывается обсуждать ваши отношения и на все ваши попытки обсудить кризис отвечает враждебным "У меня нет времени на эту чепуху". Знакомая ситуация? Возможно, его отстраненность можно списать на решение глобальных проблем, однако не исключено, что его мысли занимает другая женщина.

Шпионские страсти.

Не замечали ли вы, что последнее время любимый ведет себя несколько странно и даже подозрительно? Его телефонные разговоры настолько засекречены, как будто это дело государственной безопасности? Что ж, мужчины прилагают немало усилий, что сохранить конфиденциальность информации, содержащейся в памяти мобильного телефона, - спрятать от вас телефонные номера других женщин и непристойные смс-сообщения. Женщины нередко замечают, что мужчины очень осторожничают с телефоном, уходят разговаривать в другую комнату, или даже ванную, где включают воду, чтобы заглушить разговор, включает виброзвонок или устанавливает в телефоне пароль.

Если вы подозреваете любимого в неверности, обратите особое внимание на текстовые сообщения. Скажем, он получает смс-ки в любое время суток, а на ваш вопрос, что происходит, отвечает невинной фразой: "Дорогая, я просто наводил в телефоне будильник". Кстати, пароли мужчины любят устанавливать не только в телефонах, но и в компьютерах. Если ему есть что скрывать, он не позволит вам даже приблизиться к своему компьютеру, так его измена, возможно, проявляется в виртуальной реальности. Другие признаки возможной измены: он спешно сворачивает или закрывает интернет-окна при вашем появлении в комнате, быстро и кратко отвечает по телефону, как будто желая прекратить разговор. Конечно, это не прямые "улики", а только повод получше присмотреться к любимому.

Версия новая, улучшенная и дополненная.

Вы вместе уже долгое время, и ваши отношения давно прошли стадию ухаживания и стараний произвести впечатление на вторую половину, и вот, ни с того, ни с сего, он снова проводит перед зеркалом и гардеробом целые часы! Он с такой тщательностью ухаживает за собой, так вежлив и обходителен, так стильно одет - ужасно обидно, что он так старается не для вас! "Что ж, мужчине свойственно... одеваться. Нарядно. Иногда", - возможно, подумаете вы и будете правы. Задуматься следует, когда вы заметите в его гардеробе новое белье!
Знайте: мужчины покупают новое белье ТОЛЬКО тогда, когда надеются, что им придется раздеваться и белье будет оценено и произведет нужное впечатление. Согласитесь, для вас он так стараться бы не стал - всем известно, что мужчины могут носить трусы до тех пор, пока вам это окончательно не надоест, и вы не купите им новую пару. И вот, он не только обновляет гардероб (в том числе, интимный), но больше времени проводит в ванной, чаще принимает душ, особенно, когда возвращается домой после долгого отсутствия. Если он вернулся не с тренировки, у него есть только одна причина немедленно бежать в душ - ему нужно избавиться от доказательств измены!

Только друзья.

Знаете разницу между друзьями и "друзьями"? Ваш неверный бойфренд или муж знает, что если его роман на стороне затянется надолго, ему нужно хорошее и убедительное прикрытие - убедить вас в том, что у него есть знакомые и подруги, с которыми он иногда проводит время. Ну, на тот случай, если ваши подруги увидят его в кафе с другой женщиной. Итак, он разыгрывает карту "женщины-друга". Приготовьтесь к тому, что он расскажет вам о коллеге по работе - вы слышите о ней чуть ли не каждый день, но знакомить вас он не торопится. Он может говорить о ней, как о коллеге по работе или приятельнице, или же убеждать вас в том, что терпеть ее не может, хотя на самом деле все наоборот. В любом случае слушайте внимательно и старайтесь узнать об этой женщине как можно больше - возможно, речь идет о вашей сопернице! Кстати, оказавшись на его корпоративной вечеринке, постарайтесь разведать как можно больше у местных сплетниц - не сомневайтесь, они охотно поделятся с вами любыми фактами и подозрениями.

Спят усталые игрушки.

Мужчина приходит с работы уставший - это нормально, но не каждый же день?! Если он всегда уставший и любые ваши замечания, действия и даже молчание вызывают раздражение, возможно, он работает над "слиянием" совсем иного рода, чем то, о котором он вам говорил. Кроме того, он быстро выходит из себя по пустякам, ищет повод для ссоры, которую никогда не хочет разрешать немедленно, мотивируя это тем, что ему нужно "подумать". Этот - и любой другой - предлог он использует, чтобы уйти из дома. Все то, что раньше ему в вас нравилось и вызывало желание, теперь только раздражает его. Раньше его смешили ваши недостатки, а теперь он ставит их вам в вину. Возможно, это потому, что теперь его развлекает другая женщина. Как известно, лучшая защита - нападение, поэтому приготовьтесь к тому, что любимый обвинит вас ... в неверности! Если он начинает проверять записи в вашем телефоне, электронную почту и подробно расспрашивает вас о том, как вы провели день, значит, он старается отвлечь ваше внимание и успокоить свою совесть. А может быть, собственная измена заставила его подозревать в неверности вас, пишет womenclub.ru.

Как ни искусны мужчины в этой игре, они все же иногда допускают ошибки. И хотя это только косвенные улики (с каждым годом мужчины становятся все осторожнее и изобретательнее), умной женщине достаточно и их.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Я проснулся как обычно с твердым стояком, перегаром и сушняком. Прошолся по комнате, поссал с балкона, и зашол в другую комнату. В отличии от своего черномазого предшественника, который погиб, пытаясь найти вакцину против зомби, я тупо отлавливал девушек-зомби лет 18-25, привязывал их стальной проволкой к железной кровати и ебал. В моем мозгу теплилась надежда, что противоядие у меня не в крови а в сперме.

На кровати была привязана девушка-зомби с роскошными вьющимися локонами между ног и абсолютно лысой головой. Я заглянул ей в глаза и понял, что никаких изменений после ебли не произошло, и она так и осталась зомби.Я отрубил девушке голову, повертел немного на хую и насадил на черенок от швабры, рядом с другими головами.

Я вышел в опустевший город, разбил стекло очередной иномарки и поехал на поиски жратвы и бухла. За год одиночества я почти опустошил все местные магазины, и теперь приходилось марадерствовать в крупных супермаркетах типа Ашана.

Я врезался в припаркованный у Ашана Лексус, взял тележку и направился за "покупками". Я сметал в телегу весь элитный алкоголь, долгохранящиеся продукты и одежду. Проходя мимо отдела с косметикой, я услышал шорох, и сразу же выстрелил в источник шума.

- Не стреляй, я не зомби,- услышал я в ответ. И из-за прилавка с помадой с поднятыми руками медленно приподнялась девушка. Живая девушка, не зомби!

Моей радости, как впрочем и ее, небыло предела. Я уже почти отчаялся найти в городе не зараженного вирусом человека. А тут еще и девушка, да к тому же ниибацо какая красивая.

-Меня Даша зовут, а тебя как?-все еще испуганным голосом молвила девушка.
-А меня Юра. Я вот приехал добывать себе жратву и бухло.

Даша все еще немного побаивалась меня, и чтоб она перестала бояца, я потрогал ее за сиськи и поцеловал. Даша перестала бояца и потрогала меня за хуй.

- Как я понимаю, мы последние выжившие нормальные люди на планете, и мы должны заново заселить Землю людьми.-сказал я Даше, взял ее за руку и повел на стоянку, другой рукой толкая тележку с бухлом и жратвой.
Даша шла за мной, думая наверно о том, что ей теперь предстоит рожать минимум раз в год, и что она своего рода Ева, а я Адам.

Мы приехали в мою квартиру, и пока Даша принимала ванну, я выбросил в окно обезглавленный трупик зомби, выкинул коллекцию отрубленных голов, и даже немного подмел в комнате.

Даша вышла из ванны абсолютно голая, я взял ее на руки и отнес на кровать.

Нам предстояло заселить планету!

Автор: Водитель Краза

Вольный пересказ инцидента, который произошел с певцами украинской хоровой капеллы |Думка" 8 декабря 2007 года в одном южнофранцузском городе.
К десятому дню гастролей во Франции взятые с собой припасы закончились, и артисты потребовали от руководителя ансамбля денег на поход в местный супермаркет. Составили список продуктов, руководитель, скрепя сердце, выдал новенькую купюру в 500 евро, и в длинной назидательной речи попросил очень бережно и экономно обращаться с валютой.
В супермаркет отправилось пять самых крупных и голодных мужиков. Закупили продукты, сложили их в три тележки, подошли к кассе. На кассе сидит молоденькая негритянка, пробила все по кассе. Старший группы, бас, протягивает ей новенькую купюру. Но то ли кассирша никогда не видела купюр в 500 евро, то ли у нее были такие инструкции, но она подумала, что деньги фальшивые, и нажала кнопку под кассой, чтобы вызвать охранников. Подошли охранники - два худосочных негра в засмальцованных джинсах, начали что-то лопотать на афрофранцузском наречии, а один попытался вырвать из рук 500-евровую бумажку. Тенор, который знал все об опасностях, подстерегающих наших туристов за границей, трагическим голосом громко прошептал: |Рекетиры!!!"
Ах, рекетиры! Ну, получайте!
Пара тумаков в лобешник и по темечку, и через несколько минут секьюрити лежат на полу, вопя благим матом, чтобы их не убивали.
Тем временем перепуганный менеджер супермаркета позвонил в полицейский участок, который находился по соседству, что покупатели скандалят с персоналом. В участке закончился развод, и начальник попросил двух уже переодевшихся в гражданскую одежду служителей заглянуть по дороге домой в магазин и навести порядок.
По происхождению эти полицейские были арабами-алжирцами и внешне выглядели как Аль-Каида с Бен Ладеном.
Когда они зашли в магазин, енор, который знал все о темных сторонах дикого Запада, крикнул: |Рекетиры подмогу вызвали!!!" Бен Ладен начал орать, Аль-Каида толкнул баса и попытался забрать у него купюру.
Началась драка, в которой полицейские, изучавшие джиу-джитсу, медленно сдавали свои позиции дудочникам и флейтистам - землякам Кличко.
Менеджер в панике позвонил в городское полицейское управление, что на них напала русская мафия, пусть высылают местный ОМОН. Через пять минут, взвизгнув тормозами, возле магазина остановился микроавтобус, из него выскочили 10 одетых в черное спецназовцев: черные бронежилеты, черные каски с забралами из пуленепробиваемого стекла, черные автоматы с укороченными стволами наперевес.
Глядя в черные дула окруживших их автоматов, бас наклонился к баритону и прошептал:
- Ну, этим пятихатку придется отдать.

P.S. Инцидент прояснился быстро и безболезненно, виновницей была признана кассирша

Кто меня удивляет, так это люди, дрочащие на Совок, но родившиеся после смерти ?дарагова Леонида Ильича?.
Затрону тока одну, маленькую причину, почему я руинами Совка удовлетворен.
Это, сука, очереди.

Ссыкуны малолетние, а вы когда-нибудь стояли три часа в очереди за хлебом в районном центре нашей бескрайней родины, которая научила нас запускать ракеты в космос???
Вы когда-нибудь ночевали несколько дней подряд в очереди за уебанским сервизом (кухонным гарнитуром, ковром, который сейчас найдешь разве только в сообществе carpet_rise, етс) с написанным фломастером на подростковой ладошке трехзначным номером???
Вы видели очередь которая могла идти через весь магазин (имеется в виду размеров ГУМа или ЦУМов), складываясь несколько раз, спускаться по лестнице вниз на несколько этажей и идти, идти, идти??? Для покупки каких-нибудь чешских сапог, советский человек, мог стоять в такой очереди целый день. Задумайтесь, целый день. А также за растворимым кофе, индийским чаем или туалетной бумагой, которую гордо называли ?колбаса докторская?.

Если проносилась весть, что "шото выбросили" - люди занимали очередь с ночи.

С номерками, списками, постоянной руганью, драками. Секса в очередях не было.


Если такого апологета совка закинуть в эпицентр средней советской очереди, где люди уже простояли часов 6, и он начал бы рассказывать им о дешевом хлебе, счастливом детстве, космических кораблях, что бороздят, и загнивающем капитализме ? он был бы тут же стопудова послан нахуй и скоре всего еще и получил бы по ебалу. Доценты с кандидатами, выпускники Гнесинки и Щуки в таких очередях теряли человечкский облик, а про водочные очереди лучше не вспоминать вообще.

Очереди, чтоб сдать макулатуру, получить талочник, с ним стать в другую очередь и на него уже получить дефицитную книгу (дефицит, блядь, книг!!). Помню всю страну закормили 4-х томником Джека Лондона.

Очередей не было только за кабачковой икрой. Наверное не поднялась рука сделать и этот продукт дефицитом, уже очень он был похож на консервированное гавно.

А, забыл. Верх, блядь, кретинизма: очередь в Мавзолей, чтоб глянуть на лысого жмура, или в перестроечный Макдональдс, чтоб сожрать пластмассовый гамбургер и выпить кока-колу (ВНИМАНИЕ) со льдом!!!!

Причем уверен, сейчас, затарившись в супермаркете и не найдя очередь меньше чем в 5 (ха-ха) человек, любители совка кривят недовольные ебала.
Ну и запредельное хамство продавцов. О да, они полубоги, могут уйти на часовой обед, перекур, или после многочасового стоячего марафона нахуй послать. ("Ему сука моя душа не нужна, ему лук нужен" (с) )

Это я к чему. Мама пошла в сбербанк, разъяснить какую-то ошибку в квитанциях на оплату элетроэнергии. Когда вернулась, была в бешенстве. ?Я как будто на 2 часа в СССР вернулась ? это кошмар?.

Менялись они у нас часто, причины их увольнения были разные+ от секса на кухне с начальником IT, до отравления любимой аквариумной рыбки хамки-ресепшионистки. И вот по требованию генерального, новая уборщица явилась на свет как чья-то родственница+ с рекомендациями в верности и исполнительности. Судя по комплекции и виду - породистая. При её появлении весь офисный люд прикидывал с какой силой она будет драть провода и розетки, чем решится протирать мониторы и будет ли стучать на плюющих под стол+
Её быстренько ввели в курс дела: программаторы выставили из своей конуры с предупреждением: "не входить - УБЪЁМ", менеджеры просьбой на столах ничего не трогать, а девушки с ОГРОМНОЙ просьбой ни к чему никакими тряпками не прикасаться+в общем объяснили, что её тут только пол и корзины.
И вот дело дошло до босятника. Босятник у нас был поделён на 3 части. Небольшой холл где сидел "адъютант Пал Андреич" - исполнительный директор, он же секретут небожителей, карьерный рост которого остановился на порогах соседних двух помещений. Слева - кабинета финансового, справа - генерального.
В предбаннике "Пал Андреича" уборщице особо делать было нечего, а вот в остальных двух кабинетах её загрузили по полной. После личного объяснения что можно, а что нельзя. Ей дали самое ценное указание! Касалось оно бумаг и шрёдера. Шрёдер был один и стоял в кабинете у фина. Рядом с ним был лоток, на который фин складывал бумаги для уничтожения - вот это и было её секретной миссией. Потом она была приглашена в кабинет к генеральному и там ей был показан такой же лоток с бумагами на уничтожение. К чему генеральный добавил на словах:
- И самое главное, Лидия Фёдоровна! Ни одна бумага из этого лотка не должна покинуть стен этого кабинета! Ни при каких условиях+ только через шрёдер.
- Угу - многозначительно подтвердил финансовый.

- эхе - подтвердила баба Лида и заговорщицки подмигнула им обоим.
Далее начались обычные трудовые будни. Баба Лида работала как и положено по должности с 6 до 9 утра, а в пятницу с 22 часов и + как ей понравится самой + два выходных. Работала она в таком режиме до самого того дня когда и приключилось с ней несчастье. Дело было так.
В субботу, часов в пять утра, мне звонит секретарша и просит подъехать на работу, потому что у нас там ЧП. Встречаемся у офиса кучкой народа + милиция (типа на охрану объект никто не поставил, и свет внутри горит). Открываем дверь, начинаем изучать помещения и в босятнике обнаруживаем такую картину. В предбаннике на полу лежит перевёрнутый шрёдер, а в кабинете у генерального на полу лежит баба Лида ошалело смотрит на нас и рвёт в мелкие клочья какие-то бумаги.
Узнаём, что она сломала ногу. Когда выясняется как+ присутствующие выпадают в осадок. Оказывается, получив от директоров такое страшное ЦУ: "Ни одна бумага из этого лотка не должна покинуть стен этого кабинета! Ни при каких условиях+ только через шрёдер." А шрёдер-то один! Баба Лида стала ежедневно валохать эту ацкую машину из одного кабинета в другой. И в этот злосчастный день, споткнулась, упала и сломала ногу. А так как она воспитана на подвигах Павлика Морозова и Молодой Гвардии, то не сдалась и превозмогая боль, доползла до кабинета генерального, шваброй соскребла лоток с бумагами на пол и всю ночь вручную рвала бумаги.
Когда её забирала скорая, врач резонно спросил: не ела ли она секретные документы+ баба Лида заплакала+ оказалось, что ела.

Я вот не понимаю, как это можно Заниматься Любовью. Ну или Сексом.
Заниматься Любовью могут только американцы. Это когда женщина вспрыгивает на мужчину и они страшно оба кричат. То есть сначала там играет такая, знаете, Музычка, романтическая, и горят свечи. Главный момент в таком занятии любовью наступает, когда он говорит: ?О Май Год! ? говорит. ? Я ни одного раза в жизни не имел такого секса с женщиной!?
Хотя, может быть, он и не то говорит, может быть, это переводчики опять наврали, переводчики ? они вообще известные мудаки, но всё равно он обязан как то выразить свою радость, а то не считается, что это был Хороший Секс. И она тоже должна выразить, а то он её пристрелит. Ну или пойдёт жаловаться лучшему другу, а тот ему в утешение расскажет, что его подружка тоже не всегда выражает радость, и тогда они пойдут и всё равно кого нибудь пристрелят. Потому что все проблемы от Плохого Секса.
У нас в стране этот Секс тоже не так давно появился вместе с Макдональдсами, и надо бы его снова запретить, тут я согласен с Коммунистами.

Трахаться я пробовал в далёкой моей ушедшей навсегда юности. Это такое тоже интересное занятие: участники, как правило, в жопу пьяные ? где нибудь на лестнице, под лестницей, в пыли, в окурках, на чердаке, быстро быстро давай, а то зайдут. Всё запуталось, ничего не расстёгивается, и где же тут Грудь, кажется, вот она, ладно, будем считать, что это она и есть. Вот что то мокрое, вокруг волосы, куда ж тут засовывать, да вобщем то это уже и несущественно, потому что всё кончилось. Неизвестно только, что делать с этим мокрым пятном на юбке.
Перепихнуться можно в каптёрке. Она приспускает ватные штаны и курит папиросу. Он папиросу не курит, потому что думает о том, что надо побыстрее, а то там без него выпьют всю водку.
Совокупляются люди, очевидно, с целью зачатия детей или с другими медицинскими целями. В совокуплении главное ? это не получить никакого удовольствия. Совокупление не является скоромным занятием и его можно совершать даже в Великий Пост.
Коитус наверняка тоже кто то совершает, бывают, наверное, такие затейники, но даже в интернете нет ни одного сайта, посвященного коитусу, ни единого. Возможно, он относится к уголовно наказуемой порнографии.
А лично я уже довольно много лет занимаюсь просто Еблей.
Ебля отличается от всего перечисленного тем, что если не хочешь ей заниматься, то и не надо. Если человек тебе неприятен, то с ним можно и не ебаться. Во время Ебли ни в коем случае нельзя заботиться о том, чтобы Партнёрша получила удовольствие ? она сама с этим как нибудь разберётся, не маленькая, если вы, конечно, не педофил. А то есть такие люди, которые ни за что не успокоятся, пока не доведут Партнёра до Оргазма. На улице даже догонят и доведут. Таким людям нужно заниматься Сексом, а не ебаться.
И кстати сказать, с Партнёрами ебаться нельзя. Партнёров ? их можно кидать на бабло или не знаю, что там ещё с ними можно делать, но ебаться ? это ни в коем случае. Ебаться лучше всего с какой нибудь хорошей женщиной. Когда не с женщиной или не с хорошей, это называется как то по другому, видимо.
Ебутся при помощи Хуя. Пиписки, члены, пенисы и фаллосы используются при каких то других занятиях ? возможно, при сдаче мочи или во время Коитуса. ?Мой Петушок? и ?мой Красавец? должны быть немедленно отрезаны и спущены в мусоропровод.
Киски и распускающиеся бутоны отрезать сложно, так что пусть себе где нибудь цветут и пахнут, нам они не интересные.
Влагалище ? это такое сырое и заболоченное место, привлекательное только для пениса.
Вульва является каким то медицинским органом, наподобие двенадцатиперстной кишки, и может заинтересовать разве что маньяков.
Минет делают только бляди и только за деньги. Честные хорошие женщины просто сосут Хуй.
Куннилингус осуществляется, вероятно, в гинекологическом кресле, но лично меня туда не пускают, так что не знаю, что это такое.
Ни одного хорошего русского слова для обозначения презерватива не подобрано. Есть плохое слово ?гондон?, но оно чаще употребляется для обозначения ненужного человека. И презерватив тоже не нужен для Ебли. Он нужен только для Безопасного Секса ? это то же самое, что Занятие Любовью, но с первым встречным, которого неизвестно даже, как фамилия и где живёт.
Вот такая лингвистика.
А меня ещё некоторые упрекают в том, что я будто бы ругаюсь Матом. Я им не ругаюсь, я просто не знаю, как можно по другому, извините.

(с) Дмитрий Горчев

Я устроился гораздо позднее нашей уборщицы и, первым делом, приказным порядком (т.к. научен горьким опытом на предыдущих местах) отдистанцировал её от своего стола и компа на 1 метр., хотя и это не мешает ей ломать всё, что торчит из юсб, и заставлять валяца на полу, то, что до неё аккуратно лежало на столе.
По работе приколов много, но сегодня она отожгла по полной в туалете.
Я люблю цветы, т.е. я их поливаю по пятницам, чтоб не засохли. Иногда я это забываю делать и в извинение своей забывчивости, сегодня купил какое-то жидкое удобрение "Идеал" (черная жижа для добавления в воду перед поливом). Отлил этой гадости в 2л бутылку из под колы и пошел в туалет налить воды.
Подошел к раковине, сзади подошла уборщица, типа тряпку сполоснуть.
Я подставил бутылку и открыл воду. Вода в бутылке ессено стала черной.
Слышу за спиной:
- Батюшки!!! Это, чтож вода-то такая грязная... чем же я коридор мыть-то буду?!!!
Я не долго думая говорю, что это не вода, а Кока-кола, которую я заказал по интернету прямо в кран. (Почему по интернету? Потому, что она этого слова боиться больше плаката "Дорогая тётя Даша! В серверной Вам делать не**й!!!")
Наполнил я бутылку. И спокойно пошел на место.
Следом за мной появляется уборщица и прямиком направляется к кулеру. Берет чистый стаканчик и гордо удаляется.
Я объявляю всем, что сегодня день водопроводчика (у неё муж водопроводчик), и тетя Даша причащаться пошла из умывальника. На спор ставлю стольник. Тут же вписывается весь офис и все украдкой срываемся за ней. Картина такая: она подходит к раковине, набирает стакан воды, минуту его рассматривает, ещё минуту нюхает, потом отпивает и типа смакует. Сплевывает, говорит: "Бл**ь, засрал воду своей кока-колой!", выбрасывает стакан и удаляется...