Костик не любил Лидку. Нет, блядь,не так, он её проста нинавидел!Как любой прыщявый четырнадцатилетний падростаг, драчил он яростна и чясто.
А Лидка, старшая сестра,уже давно еблась как швейная машынка. А ещё эта сука бухала, курила шышки и материлась как рехтофщег, типичная ПТУшнеца, хуле.
Костик же был полной противоположностью,скромный закомплексованый тихоня, он пастаянно фпадал в депресняк ат такой несправедливости.
Все попытки выглядеть круче непременна терпели полное фиаско. Ну пачему, когда Лидку спалила мамаша,во время того как её ебли на лестничной плащядке в два чяса ночи, это блядь нихуя страшного. Тем более что, кроме как сучькой, мать её не называла уже года два. А когда Костик покурил в туалете и в это время предки неажыданно вернулись дамой, на ёбаном семейном савете папаша немногозначьно намекнул: "Ещё блядь, одна такая выходка, хуй тебе а не институт, папиздеш служыть как миленький. Там бля ис тебя мушчину сделают за рас." А служыть Костку, вестимо, не хателось. Зато хателось ебаццо. Закрыфшысь в ванной и фключив душ для атвода глаз, он мог чясами рассматривать Лидкины грязные трусы, выкопанные ис карзины для грязнага белья, надрачивая свободной рукой свой хуёк. Хуёк, эта патаму што до Хуя по своим габаритам он явно не дотягивал, что ещё болше угнетало Косяна. Однажды он так увлёксо любимым занятием, што не заметил как забыл закрыть дверь ванной на шпингалет.
По закону подласти, именно в самый пикантный мамент излияния семени на Лидкины стринги, их хозяйка засунула сваю башку в дверь. Фпрочем, то што Костик ушлёпок и извращенец, Лидка ему напоминала постоянно и до этого проишествия. А тут ваще пиздец, теперь он - причина конского ржания ф падъезде фсех Лидкиных атмароженных ебарей.

Не спиццо. Предки свалили на все выходные на дачю отмечять чью-та днюху, сучька Лидка ессесно неприминула этим васпользоваццо, наверняка ебёцца где-нить.
Нашарив под падушкой её труселя, Костик положил их себе на лицо и погрузилсо в мир сваих неабузданых фантазий.

Сергей Николаич работал проектирофщегом. В их пыльной заваленной чертежаме канторе его не радовало нихуя. Да и ваще в этой жызни фсё достоебало.
Дни были похожи один на другой: чяшка растворимого нескафе утром, поездка на трамвае, вечно недовольная рожа шефа. Потом опять трамвай, пельмени, созерцание уебана Малахова на экране старенького самсунга, потом созерцание толстой сраки слонихи-Светки, и всё по-новой. Блядь, ну угораздило же долбаёба жениццо на этой абезьяне, думал он всё чяще. Тем более с четырёхгодовалой дочькой в качестве приданого. Тут ещё этот тюлень Костик подрастает, не пришей кабыле хуй...
Хуй его, к слову, на фтарую половину не паднималсо уже года два. Атнашения между супругами итак не отличялись безукаризненностью, а теперь эта мымра иначе как рыба-пила и не представлялась. Единственной атдушиной была Ленка. В их канторе она появилась не так давно, но практически с первого взгляда приглянулась Николаичу и стала героиней его сексуальных грёз. Как выяснилось в дальнейшем, муж её, ветеран Афгана, списанный в своё время по ранению из рядов ВС, на сексуальные подвиги был не способен и вовсе. Осколочное в пах, хуле... О детях и не мечтали. Для своих 43 Ленка выглядела фпалне, и Николаич не стал тянуть резину, однажды подождал её на выходе из здания с заранее припасённым букетиком. И понеслось... Всё было как в сказке до того момента, когда Светка выпалила Николаичя под ручку с Ленкой из окна злоебучего афтобуса. Кто бы мог подумать, что мымра сходу паведёцца на байку про случяйно фстреченную однокласницу. И пригласит в гости. И предложыт дружыть семьями.
Сегодня день рождения Кирилла, Ленкиного мужа. И вот мы едем на их дачу. В багажнике старенькой семёрки три кило водки, ящик пига и кастрюлька маринованого мясца.
Всё спланировано до мелочей: Кирилл после сваей кантузии после трёхсот грамм обрубаеццо чясов на десять. Клофелин для любимой супруги вот он, в кармане.
И вот она Ленка, рядышком. Как давно я её не ипал, полгода блядь, дружить семьями нахуй равносильно вечности...

Костик так увлёксо, что не заметил, как зажевал Лидкины трусы, представляя как её одногрупник и по совместительству её последнее увлечение Васятка, задвигает свой корень ай в анус. Лидка кряхтела и охала, но сама фсё сильней двигала жеппай нафстречю.
Васятка же тем временем ковырялсо ключём в замочной скважыне, придерживая фтарой рукой пьяную ф хлам Лидку. Замок не патдавалсо,
медвежатнег из пьянага Васятки явно был хуёвый. Звук издаваемый ключём в замке вывел Костика ис транса, он аж патпрыгнул, чёзанахуй йобанарот? Лидкино ачько маментально пакинул Васькин хуй, ф тот же миг трусы съебалис на ПМЖ пат падушку. Натягивая трусы, Костик на цыпочьках пробиралсо к фхадной двери. Через глазог как назло нихуя
видно не была - какой-та атмарозак разъипал ачиредную лампачьку на плащядке. Халодный пот патёк па мальчишескай спине, хуёк сморщилсо и фтянулсо как голога перепуганай чирипахи. Тем временем ф замке внофь зашевелилос, паслышалось невнятное пьяное барматание.
- Хто там? - едва слышно прабарматал Костик
- Красная шапачька бля с пирашкаме для бабушки, бугога - паслышалсо пьяный голас Васяни, Аткрывай давай мудило недаделаный, принимай гостей!
Костик нехотя повернул ручку замка, дверь с силой аткрылась и ф прихожую упало тело Лидки. Следом вломилсо Васяня, атвесиф аторопефшему Костику патзатыльнег.
- Хуле вылупилсо, хватай эту курицу за руки, потащиле в комнату! Вася пошатнулсо, плеснуф пигом из аткрытой банки на пол.
Костик послушно взял Лидку за руки, Вася за ноги, занесли в её комнату и бросиле на кравать.
- Съебал атсюда!
В гологе Костика судорожно закрутилис мысле. Вот же казлино, ебать веть сабралсо... И тут его асенило.
- Мать званила, приедут щя - промямлил он
- Хуль ты лечиш тут алень, уеби атсюда в ужосе!
Надо атметить, Костину мамку Васятко побаивалсо не меньше чем сам Костик.
- Стоять! Точна непесдиш?
- Т..точна...
Васяня вышел несолоно ебафшы, громко хлопнуф дверью, а Костик апустил жеппу на кровать возле Лидки. "А красивая, сучька...Вот не мог я паявиццо от мамашынага первага ёбаря..."

Как и планировалось ранее, Кирилл атрубилсо после чяса застолья, едва ему успели вручить подарок - кетайский набор зажыгалка + ручька. Светка пошла посцать.
Правадиф её ненавистным взглядом, Сергей метнулсо к вазлюбленной и прильнул к её губам. Рука афтоматически потянулась к промежности, но выпад был парирован.
- Где эта дрянь твоя?
- Щяс, милая, щяс - шептал Сергей.
Достаф ампулу он лофко отломил кончик, порезав при этом палец, и дрожащей рукой вылил содержимое в рюмку. Мгновенье поколебафшись, вылил вторую.
Наполнил три рюмки доверху, в этот момент вернулась Светка, поправляя юбку на жирной заднице.
- Я предлагаю выпить за имениннега! - фсё что смог придумать Сергей.
Чёкнуфшысь, выпили. Сергей вышел покурить, попутно обнаружиф две шпаги с обугленным мясом, забытые на мангале. От выпитого кровь играла вдвойне, определённый риск ат
близкого присуцтвия жены придавал пикантности предвкушению ебли. Однако вернувшысь к столу, Сергей разочяровалсо: Светка сидела и не думала отключяццо.
- Пафтарим? - делано весёлым тоном песданул он, падумаф при этом шо бля вотке на эту жырную сволочь может и не хватить.
После ачереднога пафтора к фсеопщей радости Светка как сидела, так и откинулась на кровать фсем сваим толстамясым телом. Любовнеки мгновенно слились ф страстном пацелуе. Тут надо атметить, шо к неудавольствию абоих обнаружылос палнейшее ацсуцтвие свабоднага ложа для ебли: На диване, содрагая дом храпом батонил Кириллко, а единственная кровать была занята агромнай Светкинай тушей.

Костик правёл рукой па Лидкиной голени. Гладко, спецом для Васяни пабрила, не иначе. Интиресна, а пелодку она бреет? На фсякий случяй опасливо оглядефшысь па старанам, он павёл рукой выше. Коленка, ляшка... Ф трусах Костика наметилось ожывление. Измена бля, а вдрук праснёццо... Костян втыащил руку ис-пат мини-юпке, взял Лидку за плечи и шо есь сил принялсо трясти: "Лидка-а-а-а, Лидка-а-а фставай!" Реакцыи ноль, эташ нада так абажраццо, да ещё явно и прикурила вдагон.
Песда у Лидки вапреки ажыданиям аказалась пакрытай трёхдневной щетиной. Да и пох, фпервые в жызне Костян прикасался к настаящей жывой песде!! Несколько агарчяло наличие торчящей ис пелодки нитки ат тампахса. "Ну и падонаг этат Вася... Лидка видать сказала шо нихуя не выйдет, дак этат урод её спецом так напаил."
Са звукам, напаминающим аткрывание бутылки вина, инародный придмет был извлечён из Лидкинай нары. Крови кстате пачти не было, но тампон был на удивление бальшой, сафсем нитакой каторые Лидка таскает ф сумачьке, гыыыы. Видать, проста разбух ат фсяких там смазак, Лидка же настаящяя суька хуле. Костик фстал и атнёс свой новый артефакт к сибе пат падушку. Присеф снова на Лидкино лежбище, задумалсо. Песдой вофсе ниваняит, но бля папахиваит инцестам нах... Ну и хуле, не радная ж, да и кагда есчё такая вазможнась выпадет, не хадить же дефственникам да пенсии... Лидка тем временем чёта прамычяла и завалилась набок, перекрыф доступ к манящему
атверстию. Но астанавить Костега эта нихуя уже нимагло.

Сергей Никалаич крепко сжимал булки Ленки, как будта сабиралсо разорвать их в разные стораны нахуй. Ат такога напора анальнае атверстие Ленки непраизвольна выпустило порцыю газку, но эта мелочь осталас без внимания. Есть есчё порах бля, рычя как престарелый леф, Сергей фпивалсо
губаме и зубаме в Ленкины сиське, срывая остатки адежды. Его хуй уже вырывалсо ис семейникаф, джынсы уже висели на уравне кален. Посадиф Ленку жеппай на стол (при этам со стала са звонам пасыпалась пасуда с астаткаме закуси), Сергей адним махом разорвал её трусики. Ленка отвечяла взаимностью по мере сил, растёгивая пуговицы его рубахи. Внезапно глаза её округлились: над галагой пыхтящего Сергея показалсо неясный силуэт в виде толстой руки со скавароткай. Сергей в момент обмяк и сполз на пол. Ленка, прикрывая сиське, с визгом выскочила в открытое окошко, прямо бля в куст крыжовнега.

Костику с третей папытке удалось перевернуть Лидку на спину, но ляшки её были плотно сжаты. Растегнуф кофтачьку, он долго пыталсо снять с сестры лифчег, ебучие крючьки никак не поддавались его неопытным ф таких вапросах пальцам. "Ёбанарот! - думал он пра себя, - бляццкие застёшке, кто их тока придумал, или у меня пальцы буквально пат хуй заточены..."
Накоец ему это удалось и он принялсо жадно вылизывать её розовые соски, поглаживая и пытаясь развести ляшке. Лидка отреагтровала: смачно рыгнуф пивным перегаром она раздвинула ноги пашыре. Торжествующий Костин хуй мгновенно увеличилсо, пачюяф песдятину, языг его в это время опускалсо фсё ниже и уже слюнявил фпадину пупка с дыркай ат праёбанай где-та серебрянай штанги.

Сергей Никалаич ачюхалсо в весьма хуёвом состоянии. На лбу выпирала ахуенная шышка, вид был такой будта у него праклёвываеццо рог. На диване мирно храпел Кирилл, больше никого в доме не было. Фспаминая падробнасти последнего что смог вытащить ис мемариз, Сергей нервно закурил. Никатин моментально оказал сваё действие.
Немного успакоифшысь, Сергей падашол к сталу, поднял с пола стопарь с атколатай при падении кромкай, вылил в него астатки вотке и залпом намахнул. Натянул джинсы, свитер, обулсо, завёл свой драндулет и медленно поехал ф сторону шоссе. "Да и хуй с ней, так даже лучше! Заебала эта жаба!" - подбадривал он себя. "Жаль тока кончить не успел..."

Светка уже ф течение получяса безуспешно пыталась остановить папутку. Ночи в августе прохладные, тонкая кофтачька не спасала он влажной прохлады ночи, Светку начял бить озноб, да и неминуемый бодун начинал давать о себе знать. "Вот веть кобель, скотина!!"- бормотала она себе под нос, по щекам катились слёзы.
Вид толстой пьяной заплаканой пелодки, каторой к таму же за сорок, особого энтузиазма у редких проезжающих не вызывал. Уже атчяяфшысь, она не оглядываясь попиздела неровнай паходкай ф сторану города, когда к абочине подрулила старенькая девятка.
- Куда ехат? - явный кавказский акцент прозвучял через опустифшееся стекло с полуабодраной тонирофкай.
светка остановилась.
- До города подвезите пожалусто. Немного подумаф добавила: Или до куда попути...
- Дэнег сколка?
Денег кэшна не было...
- Ну... Хотя бы пока по пути...
Физианомия ф кепке задумалась.
- Сосат будэш?
"Скотина, которой ты стираш носки, ебёт эту блядину Леночьку на твоих глазах..." - думала Светка недолго.
-Д...да...

Костик вафсю пыхтел на сестре, он уже успел кончить два раза, когда хлопнула входная дверь. судорожно схватив трусы, он проворно скатилсо пат кравать.
Сергей Николаичь давно знал что ис себя представляет его приёмная дочь, но проходя по каридору мимо аткрытой двери в её комнату, слегка прихуел.
Жываписный пейзаж "аля раскаряка" очень заинтересовал его, тем более после так подло прерванного акта яйца трещяли невыносимо. Продвинуф по коридору до комнаты сына, Сергей приаткрыл дверь. Шторы были плотно задвинуты, ф полусумраке смутно выделялсо силуэт на кровати: одеяло осталось сдвинуто оченно удачьно.
"Спи, дорогой, спи" - прошептал он и прикрыл дверь поплотнее. Растегнуф ширинку, достал свой болт и направилсо прямиком ф комнату Лидки.

Пару минут спустя Светка вылезла из девятки и, вытирая сперму с падбародка, вошла в родной подъезд...


© ExStazzz

Долгие поиски работы попрестижнее привели меня к должности мастера деревообрабатывающего цеха, куда я устроился по блату. Получал 800 р. в месяц и командовал тройкой нетрезвых бичей. То был модный год, портрет которого достоен крутого автомобильного номера, год мочения оборзевших абреков в горном сортире.

Мы делали фруктовые ящики, ловушки для крыс и гробы. Нас подгонял план, поэтому работали быстро и плохо. Гвозди торчали отовсюду, везде огромные щели, но жаловаться никто не приходил. Для крыс так было ещё и лучше.

Через полмесяца трудов я стал необоснованно часто бегать по большой нужде и делал это каждые 10 минут. На фирме не было туалета, поэтому спустя неделю экстремальной дефекации я загадил квадратно-гнездовым способом полгектара территории, похудев на 15 кг.

Обращаться в больничку в те годы было не модно - частник не оплатит больничный. Лечился крахмалом и крепким чаем, заходил в церковь (минут на 10 максимум), пил какие-то зелья, таблетки. Иногда пытался кушать, но через 10 минут снова видел эту еду, немного б\у. Короче, совать что-либо в рот было без мазы.

Я доходил. Но, пошатываясь, продолжал работать. Родители с детства приучили меня подниматься утром со словами Сен-Симона: "Вставайте, сэр, вас ждут великие дела!" Я продолжал бодро просыпаться, просидев полночи на толчке, и произносил утром слова знаменитого просветителя, добавляя: "Сегодня я сколочу очередные 20 гробов. И обосру площадку за складом, там я ещё не гадил".

Хозяин однажды сделал комплимент, сказал, что работа на свежем воздухе идёт мне на пользу, что я замечательно похудел и прекрасно выгляжу. Тогда мой вес был уже около 60 кг. Как-то раз начальник решил переоборудовать бывший свинарник в новый распиловочный цех, для этого нужно было разрушить железобетонные перегородки по всему помещению. Поскольку я был единственный спортсмен на фирме, задание поручили мне. Выдали куянку весом в 20 кг и носилки. "В них-то меня и унесут по итогу" - подумалось мне. Пять дней я долбил и срал, долбил и срал. Разбил 2 перегородки. Оставалось семьдесят. За четыре месяца, уже без меня, оставшиеся бичи разбили ещё 40. Через год концепция поменялась, свинарник снесли и построили автостоянку.

Когда я стал дристать дома в постели и температура ушла за сорок, меня увезли в больницу. Я болел холерой.

Тот солнечный октябрь запомнился по двум причинам. Во-первых, он казался мне последним. Весь остальной рассказ будет посвящён второй причине.

Удивительно, но неудачник-обосрыш, доходяга и нищеброд, юный мастер гробовых дел приглянулся симпатичной медсестре. Лёжа под ядерной капельницей, сдерживая позыв поссать прямо в штанину, я искромётно шутил и флиртовал, как в последний раз. Наверное, также прибаУтят 90-летние старпёры в хосписах, когда никому не смешно. А сестричку звали Наташа, и она улыбалась. Внезапно открылась дверь: "Мурлыкин, завтра готовься на колоноскопию." Что-то мне подсказало - меня готовят не к осмотру колонн, а к чему-то более увлекательному. Вечером сосед по палате с подробностями рассказал историю о том, как одна молодая особа поступила в ту же инфекционную больницу с "диареей неясного генеза". Фыфа, улыбнулся он, вела себя высокомерно, грубила санитаркам, говорила - у неё парень ездит на БМВ. Так и лежала в больнице напомаженная и в яркой косметике, бегая периодически вприпрыжку до сортира. Врач был молодой мужчина, он не мог не назначить ей колоноскопию, надо ж было поставить ей диагноз наконец. Мой сосед стоял за ней в очереди на ту же процедуру. Оба смутно представляли себе, что их ждёт. Сказали только, чтоб взяли полотенца. Первой вошла девица, за дверью послышались звуки борьбы и сдерживаемые стоны. Через несколько минут девушка выскочила, тушь на шее, помада на ладонях, и в слезах убежала из больницы насовсем, мелькая коричневыми пятнами на спине. "Уж лучше б она туалетной бумаги взяла рулончик" - грустно сказал сосед. "И диагноз свой даже не спросила" - заметил я. Остальные сокамерники тоже не смеялись, каждого по нескольку раз вызывали на выход с полотенцем. По ходу, у врача это был излюбленный метод лечения, через неделю-две выздоравливали все. Попробуй не выздоровей.

К счастью, моя новая знакомая помогла мне избежать нескучной процедуры. Подыхал просто так, без трубы в жопе. Но скоро поправился, ибо съел столько антибиотиков, что мог бы спать с бешеными бобрами в одной норе без страха чем-то заразиться. Правда, оглох на одно ухо от гентамицина.

Нэт (так я сократил её имя) оказалась интересной девушкой из приличной небедной семьи. Любила чтение и музыку, её дом был завален дефицитными книгами, поскольку мама долго работала в каком-то книжном спецприёмнике. Любимой книгой Нэт был трактат Дэвида Юма. В названии фигурировала то ли фрустрация, то ли бифуркация. А может, это был Роджер Бэкон, я не помню сейчас. Она, кстати, сама не помнила заглавие. Я взял у неё почитать эту книгу, было видно, что человек увлекается философией и любит мыслить - много предложений подчёркнуто, некоторые замечания обведены красным, пометки на полях. И так до середины книги.

С её любимой музыкой также был полный порядок. На полках набор чикатило: Вагнер, Малер, Шнитке. К счастью, она это не слушала.

Работа медицинской сестры наложила такой отпечаток на Нэт, что с непривычки она казалась мне странной. Любовь к классической музыке и философии она сочетала с тягой к обществу стрёмных ребят, измученных нарзаном и куполами на спинах, благо их в больнице встречалось немало. Вполне литературное произношение и грамотная речь часто сопровождались у неё жиганской оттяжкой губы и такой же ухмылкой. Через зубы не сплёвывала, и то хорошо. Меня всё это удивляло и заводило одновременно. "Как ты можешь с ними общаться, это же уголовники! Нэт, ты ведь мыслящий, читающий человек. Они же синие, ты посмотри на эти ноги в алкотрико" - и издали показывал пальцем на ступни в шлёпанцах. "Они устали" - читала Нэт. Я делал скидку на контингент, с которым ей приходилось общаться, и на условия работы. Кроме того, Нэт несколько месяцев пела в кабаке за пару лет до встречи со мной. Обаяние мартини с трубочкой и сивушный шарм мальборозных упырей с нарисованными перстнями не покидали её.

Её ничего не могло вывести из себя. Бывало, встретимся вечером, разговоримся о том, о сём. Она невзначай скажет: "Вчера Петров из 5-й палаты умер". Или "Сегодня наша медсестра сделала укол больному СПИДом и иглой проткнула себе перчатку". Раз я посетовал, что друг заразился гепатитом С. "Ну, что ж. Поздравь его, он скоро умрёт" - спокойно комментировала Нэт.

С первых же дней знакомства я получил ярлык циника. (А какой ещё ярлык может получить любитель "Голубого сала"?) Я любил похабные анекдоты и солдатский юморок, Нэт же обожала поэзию Засадова (или Десадова). Моя нездоровая любовь к сексу вызывала у неё отвращение. "Жжыввотное" - такой приговор я получал от неё в моменты интимной близости.

Первое знакомство с её родителями произошло через 2 месяца. "Ма, шерсть пришла?" - спросила Нэт тогда в прихожей. "Ещё нет, доча, раздевайтесь". Я поинтересовался, о какой шерсти она говорит. "Понимаешь, Кузя, фамилия моего папы Гладков, сокращённо - Гладкошерстный, но он отзывается и на просто "шерсть". Мы с мамой только так его и зовём". Попозже подошла "шерсть", это был крупный мужчина лет под пятьдесят, шерсть работала директором немаленькой госконторы по сбыту газа. Когда нас представили, мне показалось, что я увидел следы от укусов на его лысеющей макушке. Но это лишь версия.

Наши отношения развивались по спирали. Её мама обмолвилась как-то, что встречи молодых людей должны заканчиваться браком. "Да, чтобы отбраковать себя нахрен" - молча пошутил я. По вечерам, после работы, у Нэт часто портилось настроение, и я чувствовал, что следы от укусов проступают и на моей голове. Борясь с этим, стал драть её чаще, чтобы подольше побыть в тишине. Это был волшебный месяц - родители уехали, я встречал её с работы в 15:30 , укладывал в кровать, потом обеденный перерыв, опять в кровать, и в 23:00 провожал на последний автобус.

А однажды я был влюблён в неё по-настоящему. Через 2 месяца встреч проснулся утром и понял, что мне трудно дышать, как будто нужно сделать укол наркотика. Мне была нужна Нэт рядом с собой. "Ты что, идиот? - говорил внутренний голос - Сейчас приедешь к ней и начнётся обычная бодяга: почему не брит, почему опоздал, почему грязные ботинки, почему посмотрел на ту девку". Внутренний голос не врал, но это было высокое иррациональное чувство. Я любил её два дня, потом мне стало лучше.

Зато хуже стало моей кукушке - Нэт долбила мне голову постоянными придирками, ей вечно что-нибудь не нравилось. Приехал раз на свидание, она уже стояла на остановке, вся в снегу. "Мерзавец, я жду тебя уже полчаса!" "Нэт, но ведь я приехал вовремя". "Меня это не волнует, ты эгоистичный сукин сын". Короче, больше орального секса, такой я сделал вывод.

В итоге отношения вошли в противоестественную фазу, мне казалось, что браку уже 10 лет и пора разводится, хотя мы встречались 4 месяца. В нашу последнюю встречу шёл снег, всё было очень романтично, и как будто не было потом года мучений, когда я дёргался при слове "нет", потому что слышалось "Нэт", когда я десятки вечеров сидел перед телефоном, так и не решаясь ей позвонить. Это потом я нарастил панцирь и научился лихо засовывать член женщинам в рот, сперва засунув палец, как учил Эдичка. А тогда плакал, потому что уходила та, кого я любил, пусть даже 48 часов. На прощанье прочитал ей мой любимый стих Сюпервьеля:

Льдом одиночества окованное сердце, где взять тебе тепла,
Чтоб дать мне хоть чуть-чуть?
Нам горько от того, что вместе не согреться.
И страх вползает в грудь.
Ступай своим путём. Мы можем лишь на память
Друг другу подарить осколки наших льдов,
И молча посмотреть, как льдинки будут таять
От жара мрачного смятенных наших лбов.

Но она уже не слушала.

Едок fistassшек

Хочешь ещё? ЖМИ!

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей
встрече

ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.
Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике
кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке
я
беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я
спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются
тебе
в ж@пу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она
выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!

Sexy:
Че за х@йня?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на х@й!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в
воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все н*х пошол

Я всегда буду помнить тебя.

Столько, сколько мне суждено будет прожить на этой грешной земле - я буду помнить тебя.
На смертном одре своём - я буду вспоминать тебя, и угасающий разум будет пытаться удержать твои божественные черты+

Я никого и никогда не любил так, как тебя. Пусть недолго, пусть всего три дня. Но какая это была любовь+

Но не из-за этого я буду помнить тебя всегда+

Ты была первой женщиной, в которую я влюбился с первого взгляда. Да, влюбился как мальчишка, будучи уже зрелым мужчиной.
Словно разряд в десятки тысяч вольт ударил в позвоночник и превратил меня в головешку+ Взорвал мой мозг.
Взгляд твоих бесконечно глубоких чёрных глаз+

Но не из-за них я буду помнить тебя всегда+

Первое прикосновение нежных пальцев, уголки пылкого рта, вкус вишни на губах+
Не они заставляют меня не забывать о тебе ни на минуту+

Как мы гуляли в осеннем парке, посреди желто-красного хоровода падающих кленовых листьев, как болтали о пустяках, держась за руки+.
Как мы ели пломбир в беседке и слизывали сладкие капли друг у друга с пылающих от страсти губ+
Но не из-за этих мгновений я буду помнить тебя всегда+

Мы стояли, прижавшись друг к другу в пустом вагоне метро и слушали песню из плеера, разделив наушники+ Я вдыхал аромат твоих волос и взлетал+испарялся+
Твоя рука лежала у меня на плече, я тёрся об неё небритой щекой и улыбался+ А ты улыбалась мне в ответ+ Твоя улыбка, твоя детская, ангельская, наивная улыбка+
Но не она заставляет меня помнить о тебе каждую секунду моей жизни+

Зашторенные окна в комнате, пушистый ворс ковра, мягкие шаги за спиной+ Я стою у окна, спрятавшись за бархатной шторой и курю, выдыхая дым в открытую форточку+
"Ты не простудишься, милый?...", твой голос+такой необычный, такой неземной, такой музыкальный.
Но не за этот голос я буду помнить тебя всегда+

Наша ночь любви. Полная безумной страсти+
Жаркие мокрые тела, воссоединяющиеся в единое целое, невесомое облако, парящее в небесах+
Шепот+ слова признаний+ движения+слёзы счастья+
Это была Ночь Любви. Такая ночь бывает только раз в жизни.
И то, не у каждого человека, увы+
А жаль+
Но не эта ночь останется в моей памяти навсегда+

Утро.
Шаловливый солнечный лучик, пробившись сквозь щель между шторами, приятно ласкал твоё утомленное, но безмерно счастливое лицо+ И ты морщилась, и улыбалась сквозь сон. А я смотрел на тебя, и тоже улыбался, ревнуя к солнечному лучику, такому смелому+ Волосы, разметавшиеся по подушке, тонкий аромат духов+ И аромат любви+

Но не это утро заставит меня помнить тебя всегда, до моего последнего вздоха+

Я буду помнить тебя всегда+


Я всегда буду помнить тебя, сука!
Мерзкая блядина, заразившая меня триппером.

@armati

Часть сцуко первайа.

Эта беспесды грустная и паучительная история о том, как хуево, но весело ездить на природу без собствиннаго транспорта. А наченалось фсе вполне обыденно...
Hекто? ну хуйсним, скажым Джон, широко известный в узких кругах кадр, в честь обкончания института соберал компанию для поездки на дачу. Прирожденный организатор и стратег нах, подготовку к такому ниврот ибически важному и ответственному мероприятию он начал, чтобы необламываццо, где-то за месяц. Все приглашенные были заблаговременно поставлены на уши, и па этим самым мнагастрадальным ушам пастаянно ездили, как будет охуенно круто на даче, и как нужно морально и физически подготовиться к этому сцукобля эпохальному событию. Назывались просто касмические и нисавместимые с жызнью цыфры, сколька нам придстаяло выжрать спиртосодержащих жыдкостей. Истественно, после такой жосткой психологической обработки любого участника можно было разбудить ночью и спросить, что будет в день Икс и время Че нах и услышать в атвет ? ?ыыыыыбля. Дача? Бухать... Бухать? Дача? Мультипас? Бигбадабум??
Однако, как всигда внезапно прилетела птичка обломинго и следом за ней прибежала мышка-хуйнанышка. Хуевая такая мышка, прибежыт и давай кричать ?хуйнаны, хуйнаны??. Пасмотришь, и правда хуйнаны чо получилось? Они сцуко всехда с обломингой вместе появляюццо, когда их никто не звал? Короче, оказалось, что на даче нас нихера никто не ждет. Более того, присутствие там стада бесхвостых иблановидных пьяных орангутанов, которыми мы па мнению хазяев дачи без сомнения являемся, крайне нежелательно или, говоря научным языком, просто не уперлось им в мужской половой йух. Hу хуле, забыл наш организатор поездки на дачу одну низначительную мелочь ? уточнить заранее, а будет ли у нас собственно дача? Естественно, нас песдец как мало порадовало это известие, и Джон узнал о себе, своей даче, хозяевах дачи и своих организаторских способностях много интересных и довольно-таки интимных подробностей. Hо так как все уже были готовы ехать (песец ведь подкрался незаметно), планы пришлось резко пересматривать. Действительно, хуле нам кабанам, нахер нам дача? Мы возьмем палатку, и в ней переночуем! Рамантика, фсе дела, тем более это так просто, казалось нам тогда?
Итак, с утра нисрамшы, вылупив глаза, мы собрались, и потопали пешком на автобус. Hа Джона в качистве бонуса погрузили одолженную у товарищей ?палатку?, подбадривая его легкими дружыскими песдюлями. Слово ?палатка? заключено в кавычки не потому что афтара па накурке прикололи какие-то зобавные крючки на клавиатуре и он рышыл патыкать в них пальцем! Нет, в этом заключен глубокий смысл (как и ва всех маих беспезды интюлликтуальных креотивах), каторый будет ясен пазднее?
В качистве топлива взяли традицыонный развиденный спирт, аднако уже на астановке всем как абычно пришла проста ужосающая мысль, что его не хватит. Мы представили сибе полную трагизма картину, как мы сидим трезвые и нивдупляемся шо собствинно делать и как отдыхать. Чтобы не впасть в отчаяние и отойти от пиринесенного шока прошлось докупить исчо водяры.
В автобусе устроились на удивление комфортно, заняв последние сидения и начав разминаццо, шоб ни терять время. Hе успели мы отъехать толком от вокзала и ибануть пару стопак, как какая-то воронаобразная скатина каркнула, что автобус сломается и нам придется всей командой его толкать. Истественно, пока мы радостно счелакли клювами, обсуждая, за сколько килобаксов можно толкнуть не особо новый ПАЗ-ик, это чудо техники, некисло перданув напоследок, заглохло. Водила, критически осмотрел свае видавшее виды устройство (всмысле, автобус, а не йух, что понятно из контекста), поковырялся в жопе (опять жы автобуса), почесал жопу (на этот раз уже свою) и вытащил из кабины швабру. Я как чилавек с тихницким складом ума сразу заитирисовалсо, какую же это неисправность чинят посредством швабры. Hичего вразумительного я не придумал, ибо вариант, что водиле просто внизапно захотелось помыть полы в задней части автобуса посреди дороги, показался мне маловероятным. Через каких-то 15 мин., на протяжении которых мы усиленно пили за устранение сразу всех ниисправностей в мире, восставший из зада автобуса водила обрадовал всех известием, что пропала искра. Хуяссе, видимо, с помощью швабры он пытался ее найти, или он загонял на место шваброй сбижавшую искру... Решыв, что ждать прихода искры бесполезно, мы выгрузили вещи и весело и бодро потащились на остановку абычного городского автобуса.
Этот автобус пришлось брать штурмом, с баевым кличем ?Праааапуститеблянах!!!!!!!? закидывая впиреди себя сумки в качестве наступательных гранат. Пассажиры паходу были мало обрадованы фактом нашего появления вообще и прилету сумок в частности. Однако, видимо увидев, что нас пятеро и настроение у нас после перехода по жаре с сумками не песдец какое добродушное, на удивление быстро успокоились. Особо нас порадовала тетя, которая вперлась в автобус со здоровенным пластмассовым тазом. Ни падумайте что ана была инвалид с фторопластовым протезом жеппы, проста тащила паходу новинку рассийского корытостроения - карыто для кармления дитенышей диназавра. И тут же начала возмущаться: ?Разве можно в автобусе с такими сумками ездить?? А хуле нам их, на яйцах сваих штоль катить изволить? Пришлось ей сообщить, что в цывилизованных странах, например, отдельные недалекие граждане, всилу своей крайней серости, полагают, что в автобусе также нельзя ездить с тазиками размером превышающими размер самого пассажира. Однако, а) мы живем в России, б) слоновий тазик налиццо, и из этих двух тезисов лехко доказать вывод - в) ?Нехуй пездеть!?. Логичность наших доводов, а особенно вывода, ее убедила, и больше никто не сомневался в нашем праве перевозить сумки в автобусе.

Часть сцуко фтарайа.

Кому лень четать - краткое содитржание придыдущей серии. В далекой-далекой галактики стадо джыдаев, взяв с собой несколько канистр мижгалактического топлива, отправляюццо на далекую планету "Ибеня" с сикреной миссией, захватив с боем пассажырский свиновоз. С собой они везут таинственной девайс под кодовым названием "палатка". В роли валасатой злоибучей обизьяны Чуи - Джон. Проста Джон.

Автобус останавливался висьма далеко от пункта назначения. (Кстати, какого собственно хрена мы паперлись в такие ибиня, для меня осталось загадкой до сих пор). Джон, как главный организатор, был отправлен ловить попутку, причем жылательно Камаз бля с прицепом, ну или хатябы нищастную Газель, чтобы туда мог запрыгнуть весь табун вместе с сумками. Мы же от нехер делать наслаждались жарой, ароматом бензоколонки и отгадывали кроссворд, папивая теплую водяру. Агабля? бомж-путешественник, 7 буков... Хотя по буквам подходил ?бродяга?, мы единогласно решили вписать ?Джон?, зачеркнув впесду лишние квадраты. Hисложно догадаться, что проторчали мы на жаре часа два, патамушта никто не горел жыланием визти питирых уже нихерово пияных дигенератов, тщетно пытающихся изобразить из сибя нтюллигентных граждан, скромно пряча пазади сибя баулы савсяким барахлом и канистры бухла. Дажы папытка целых 5 минут не песдеть, не материццо, не махать руками и создать видимость, что у нас не баулы, а илигантные нах барсетки, и не пияные иблищща, а цывильные литса, нипривела к успеху. Особо приятно было то, что дорогу к сикретному пункту назначения знал только Джон. Hаконец, он решился выдать эту гасударственную тайну, и нарисовал на зимле кусочком какова-та гавна беспезды таинственную карту. Долго разъяснял, пиная гавно по карте и делая загадочные знаки пальцами, куда надо ехать, куда можно, но нах ненадо, а куда совсем нивпесду нельзя. Я в этой заниматильной гиографии хер чо понял, поэтому мы с Джоном посадили троих чуваков патрезвее в попутную легковушку и остались ждать следующей. Еще час на жаре (внимание, всем фтыкатилям, дажы не пытайтесь павтарить фсе описанное трезвыми, это опасно для жызни!). Паходу, всех проезжающих пугали размеры нашего рюкзака с палаткой, пришлось замаскировать его сумками, после чего нашолся таки вадитель-самоубийцо. Hаконец, последний этап нашего путешествия ? бодрящая прогулка пишочком километра на 2 (попутка оказалась не совсем попутной), и мы на месте. Джона отправили за водой, т. к. только он знал, где ее найти в этом ибучем бирмудском мнагаграннике нах (он, паходу, уже проклял тот день, когда решил ехать на дачу, чувствуя по нарастающему мату, что народ несколько нидоволен культурной программой отдыха). А мы стали устанавливать палатку. Долго выбирали подходящее место ? хуле, всеж ниибаццо спицыалисты, и, наконец, начали распаковывать рюкзак.
Когда я первый раз услышал: ?Бляяя?. а может это резиновая лодка, а не палатка?", ? мне это показалось беспезды удачной шуткой. Чуть даже не пашутил, што накрыццо ризиновой лодкой ? гораздо лучче чем песдой? Однако, по ходу распаковки, становилось все понятнее, что загадочная паибень, лежавшая в рюкзаке, не хуя не могла быть палаткой. И не могла быть резиновой лодкой? Только после полного извлечения таинственного предмета, стало ясно, что это? нет, не член носорога, как уже наверное падумал извращенный фтыкатель-юмарист. Это была байдарка, причем без половины деталей для ее сборки. Минуту все сидели молча, в полном ахуе созерцая эту безусловно полезную для нас вещь, которую с таким трудом мнагастрадальный Джон волок на собственном горбе. Hадо сказать, что байдарка, особенно без опорной арматуры, похожа на палатку очень слабо, практически вапще нихуя не пахожа. Даже если очень напрячь больную фантазию. Накрайняк похожа на китайский никачественный макет кракадила из брезента, однако это сходство нас почему-то совсем не радовало?
Когда все пришли в себя, зявазалась бурная дискуссия на следующие актуальные темы: а) какойе болотное уебищще проверяло, что нам дали в качестве палатки, б) куда именно оно смотрело и каким органом, т. к. если смотреть глазами и на палатку, то ее отличия от байдарки в принципе довольно лехко обнаружить даже укуренному в хлам недоразвитому еноту (тут команда разделилась на стронников гипотезы о прогрессирующем жопоглазии, и апологетов версии что все-таки глаз у уебища вапще не было, а смотрело оно непосредствинно писей. Пункт в) нах - не возникало ли у него не менее охуенной идеи захватить с собой еще альпинстское снаряжение ? тоже ведь висьма полезная вещь в наших степях, и наканец самый трагичный пункт г) - где и как нам типерь ночью прятать от потенцыального дождя сваи бренные тела нах. Внатуре, это полное г? Короче, как обычно, обсуждались два извечных русских вопроса: ?Кто виноват?? и ?Что делать?". Сразу ехать обратно (а дело уже шло к вечеру) очень нехотелось. Посовещавшись, мы решили, что нам кабанам не привыкать, и вообще, из байдарки можно соорудить крутейшую палатку, ну или шалаш, ну, короче, что-нибудь придумаем? Строили мы свое жилище довольно долго. Конструкций было предложено несколько (хуле, фантазия у всех богатая, а очевидного способа, как из байдарки сделать хотя бы что-то похожее на шалаш, не используя валшебную палочку, письку-выручалочку и прочие артефакты, скорее всего не существует в природе). Hо как только аффтар проекта начинал воплощать его в жизнь, остальные тут же наченали вербально срать на эту убогую конструкцию, хором перечисляя все ее и бес того очевидные недостатки. Как-то ? да вы охерели чтоль спать жеппой наружу, или ? ибал я врот, кагда этот кирпич мне ночью на хуй упадет (почти что стехи) и т.п. Пад весом насратого конструкцыя рушилась, аффтар шол випить очиредную порцыю йаду в виде спирта и все повторялось?
Когда на горизонте появился Джон с водой, его заранее предупредили, чтобы он приготовился к худшему, расслабился и взял себя в руки. Желательно хотябы раза три подряд... Все-таки известие, что ты тащил на собственном горбе заместо крышы над головой какую-то нивротненужную паибень ? не для слабонервных. То, что аткрытым галасованием его признали в этом раунде слабым звеном, а конкретнее - болотным уебищщем с писей вместо глаз, ришыли не сообщать, шоб окончательно не подорвать его уже и так нихуево пошатнувшуюся за время путишествия психеку. Он воспринял новость довольно спокойно, да и матерился не очень долго, тем более что ему тут же нашли новое ответственное дело ? нарубку веток для нашего мега-шалаша мини-топориком. Когда строительство было закончено, все уже настока упились, что остались довольны внешним видом этого достижения инженерной мысли. Прочное основание из двух веревок, натянутых между деревьями, крыша из растянутой на этих веревках байдарки, стенка из веток и двух одеял ? хуле еще нужно пьяному самцу гамадрила для счастья? Однако, никто почему-то не захотел ночевать в этом фигваме. Hи от дождя, ни от ветра он защитить, естественно, не мог. Однако, психолохический эффект присутствия некоторой ?крыши дома своего? был достигнут. Фсе успокоились и приступили к тому, ради чего мы, собственно, и приехали ? к отдыху. Любители рыбалки отправились на пруд, в котором, по сведениям Джона, было просто дохуя рыбы. Оставшиеся насобирали дров и развели костер, чтобы варить уху. Когда пришли рыбаки, они порадовали нас известием, что мелкую рыбу они всю отпускали, но зато крупную сложили в спичечный коробок и принесли нам. То ли большынство рыбы не оценило то, что прикармливали ее, пириодически слехка поблевывая в пруд, то ли как обычно понятие ?дохуя? было измерено с большой погрешностью? Воды поколено, а рыбы ? дохуя, как говориццо. Однако уха получилась очень наваристой. Хуле, 4 пачки ?Анакома? с успехом заменяют любую рыбу. Hо никто не возмущался ни вкусовыми качествами ухи, ни малым количеством рыбы. Как гласит старинная английская пословица, in the big family ibalom don't shelk-shelk. Вольный русский перевод для низнающих: опоздавшему поросенку ? сиська возле жеппы?
Пререночевали мы вполне нормально, дождя не было, и весь следующий день отдыхали и похмелялись почти как цивилизованные люди, даже вспомнить нечего. По пути обратно мне запомнились взгляды из проезжающих мимо машин, пока мы тащились до остановки автобуса. Hу и хуле тут такого удивительного, падумаешь с пруда радиусом 10 метров люди байдарку несут, зачем глаза такие большие делать, и ибалом торговать так, как будто сцуконах увидели в пустыне китайскую весельную подводную лодку? Hеужели никогда про команды ?Русский экстрём? не слышали? Может, мы удовольствие нах от этого получаем, силу воли тринируем и все такое? А бля, серость, им, недобитым буржуям, этого не понять.
Из данного путешествия были сделаны следующие выводы:
1) В гробу мы видали поездки на автобусах с кучей сумок (этот главный вывод был повторен каждым участником раз по 10, по пути в каждую сторону). Единственный плюс такого варианта ? испытываешь нереально фантастический кайф два раза ? когда приехал туда и бросил нах сумки и когда приехал обратно, бросил впесду и забыл, наконец, про эти ибучие баулы.
2) Hадо было ехать на тачке, а лучше на двух или трех. Получилось бы и дешевле, и приятнее. Hе хватает всего лишь мелкой хуйни ? тачки, двух или трех.
3) Рыбу надо ловить на базаре или в магазине и везти с собой. Уха из анакома канешна рулит, но рулит она куда-то савсем не туда? Хотя с другой стороны - какая разниццо чем блювать? Русская душа - ана ведь всегда меру знает, а что лишнее - сблюет...
4) Палатку и удочки, в принцыпе, можно не брать. Есле выпить побольше ? апсолютно нинужные, более того, вредные предметы.
5) Байдарку вместо палатки не стоит брать в любом случае. Доверяй, как говориццо, но проверяй, иначе можно и акваланг в пустыню привезти. Sand diving можыт убить дажы самого заядлого икстремала?

© BlackHalf

Степан Иваныч Кулибко был оригинален во всем. Можно сказать, нетрадиционален. Нет-нет, что касается естества, то тут Степан Иваныч не погрешил. Он был женолюб, образцовый семьянин, любовниц не имел, поскольку жадничал и женщин боялся, а те маленькие шалости, что он себе позволял, мой читатель, не интересны ни мне, ни тебе.
Просто Степан Иванович не любил традиций. Бунтовал против них. Считал пережитком общества, атавизмом нации и геморроем души.
Он любил Восток, принимал душ Шарко, занимался гимнастикой Бобыря и даже дышал по Бутейко. И хотя его батя был православный хохол, а мать черноземной казачкой, учил принципы Дао и читал Госвами. Но и на старуху бывает проруха. На то и дырка, чтоб ввинтили шуруп.

Ещё Степан Иванович любил рыбалку. Спросите ? и чего?! Любой мужик в силу половой принадлежности обязан её любить. Но и в этом Степан Иваныч дал маху. Он был рыболов-нетрадиционал. То есть на рыбалку ходил он один, никогда не пил водку и до кучи отпускал свою рыбу.

Каждое воскресенье, от деревни Дубки, где семейство Кулибок облюбовало дачу, Степан Иванович брал велосипед и ?ехал до водоёму?. Водоёмов было три, и на каждом имелся мосток. Мостки Степан Иваныч смастерил сам из приобретенных за пузырь пиломатериалов, что немного противоречило Дао, и ревностно охранял. Потому, когда зыбким июльским утром на одном из мостков обозначился силуэт, Степан Иваныч испытал негодование, переходящее в злость.

По мере приближения к пруду силуэт на мостке концентрировался, прояснялся и обретал типично женские черты. Стояла баба. Сочная деревенская молодуха в молочно-белом платке. И? с удочкой в пухлых руках.

Под тирольской шапочкой Степан Иваныча взмокло, и ярость слегка улеглась. Он слез с велосипеда, важно посмотрел вдаль и отстегнул с багажника стульчик. Стульчик он установил невдалеке, расчехлил удочки и тяжко присел, нарочито изображая досаду. Он надеялся, что незнакомка испытает стыд за причиненные ему неудобства и уберётся с мостка.

Но стыда аборигенка не испытала, напротив, улыбнулась Степан Иванычу широко и открыто. Ловя шаловливые взгляды, Степан Иваныч хмурился, морщил лоб и серьёзно разглядывал поплавки. Наживки были импортные, купленные на Птичьем Рынке, но почему-то игнорировались рыбой. Степан Иваныч злился. Стульчик по глине сползал, кусались комары. До кучи у наглой захватчицы клевало бойко и часто. Снимая очередного карася, молодка бросала его в ведро, нагибалась и мыла руки. Женственно и мучительно долго.

Так продолжалось пару часов, пока клёв не иссяк. Незнакомка подхватила ведро, вылила лишки воды и - Степан Иваныч побледнел - направилась прямо к нему.
- Как рыбалка? - простодушно спросила она.
Степан Иваныч хотел резко и прямолинейно объяснить, что ?никак? в виду неких объективных причин и?
- А я Оленька.
- Степан Иванович, - только выдавил он.
- Степан Иваныч! Как приятно! Клюёт?
Кулибко ощутил, как новая волна раздражения подкатила под острый кадык.
- Что-то сегодня не то, - сквозь зубы процедил он.
Но Оленька обворожительно улыбнулась и заглянула Степан Иванычу через плечо.
- А на что ловишь, соколик?
Сквозь одежду Степан Иваныч почувствовал, что в лопатку, словно вражеский штык, упёрся упругий сосок.

Между тем Оленька снова нагнулась, пошарила в рюкзаке и извлекла бойлы:
- Ого! С банановым вкусом?!
Степан Иваныч покраснел, и в глубине мозжечка мелькнуло, что презервативов у него нет. От того, что собственное подсознание выдает мысли, шедшие вразрез Госвами, Степан Иваныч смутился еще больше.
- Это для карпов, - ответил он и отер шапочкой лоб.
- А это, стало быть, для плотвы?!
На беду Степан Иваныча пакетик с приманкой венчала надпись ?Волшебные палочки для плотвы?.
- И как на них ловят?
Кулибко почувствовал, как вспотел копчик, и стало тесно спине.
- Да, ла-адно, - Оленька подмигнула: - Рыбалка ? дело любовное.
Потом она посерьёзнела и поскребла в баночке для червей:
- Где ж ты задохликов брал? Так не пойдет. На хлеб сейчас ловят.
Она покровительственно оглядела Степан Иваныча и серьёзно изрекла:
- Степан Иванович, нехорошо обратно пустым. Пойдемте, навозных дам. Рядышком, у самого пруда.

Заполучить навозных червей взамен дождевых звучало заманчиво. Слишком. Степан Иванович опасливо оглядел Оленьку, но она, казалось, уже забыла о нём. Сноровисто смотала удочку и равнодушно кивнула. Степан Иванович нерешительно поднялся, потоптался, волнуясь за стульчик и снасти, потом махнул рукой, подхватил велосипед и безропотно засеменил следом.

Оленькин дом оказался крайним, окнами на пруд, и стульчик был виден, потому Степан Иванович успокоился и осмелел.
Утробно сопел поросенок, гудели шмели над клумбой, пупырчатые огурчики уютно теснились в тазу.
- Вон там, у закуты, - бесстрастно указала Оленька и скрылась в просторных сенях.

Степан Иваныч приставил велосипед к забору, радостно потёр руки и вгрызся в душистый субстрат. Разумеется, совком. Темно-красные ползучие твари прыснули из жирных комков, и Степан Иваныч так увлекся охотой, что не заметил как Оленька нарисовалася снова. От неожиданности он вздрогнул и выронил червей.
- Ну что же, Вы, Степан Иванович, - заботливо проворковала Оленька, одной рукой подхватывая баночку, а другой обнимая Кулибко.
Степан Иваныч занервничал, но баночку взял.
- Голубчик, пойдемте есть.
Надо сказать, Степан Иваныч поесть любил, а в виду принятого вегетарианства был голоден постоянно. Он ясно ощутил дразнящий запах картошки и даже прочувствовал, как она скворчит на плите. А упомянутая боязнь женщин мешала ответить отказом. Малость помявшись для приличия, Степан Иваныч вошёл в дом.

На столе значилась не только картошка, но селёдочка и грибы. Малосольные огурчики зеленели в укропе, золотился в масле лучок. Венчал натюрморт большой пузырь самогона и пара стаканов пред ним.
- Я-я? не пью! Эт-то зло! ? чуть не вскрикнул Степан Иваныч и устыдился своей правоты.
- Отчего же, голубчик? ? удивилась Оленька, тем не менее, откручивая пузырь: - Ты что, у нас, не мужик?
Ударило сивухою в нос. Степан Иваныч поморщился, но гены, доставшиеся от отца, дали знать, и ноздри затрепетали:
- Ну, если только одну.
- За рыбалку!
- Понимаете, Ольга, - строго сказал он, скривясь и закусив огурцом: - Шри Шримад Прабхупада?
Он осёкся, но Оленька смотрела с таким вниманием и восторгом, что Степан Иваныча захлестнуло желание спасти, вырвать из круговерти сансары еще одну заблудшую душу и он с жаром продолжил:
- Спиртное, секс и чеснок?
Он рассказывал Оленьке про гуны зла и добра, санскрит и проклятие кармы, а хозяйка послушно кивала. И подливала ещё.

- У меня мужик на зоне, - вдруг просто сказала она: - Вот и вою волчицей тамбовской.

Что-то бесконечно белое и теплое вдруг накрыло Степан Иваныча и потянуло к себе. Из этой пелены вынырнули горячие мокрые губы, и Кулибко потерял отчёт.

Проснулся, когда было темно. В окна светила луна, надрывался в траве коростель, и какая-то тварь стрекотала за печкой. Чей-то волос щекотал лоб, а рука совсем онемела. В висках чеканили молотки, и рассыпалися искры. Степан Иваныч жалобно застонал.
- Проснулся? ? пропело над ухом.
Кулибко подскочил, но, обнаружив пропажу штанов, заскулил и опустился обратно.
- А, ну, голубок, похмелись!
В лунном свете граненый стакан сиял колдовским ореолом. Резанул знакомый дух, и самогон потек в глотку.
- От, и славно, соколик!
Степан Иваныч покорно икнул и свалился в подушку. В тот же миг тяжелые груди всколыхнулись над ним, и понеслось-полетело.

В бесконечном дурманящем сне Кулибко представлялась сансара. Он умирал и рождался вновь, только чья-то рука безжалостно запихивала его в предыдущее тело. Вновь и вновь он рождался в избе у пруда, и молоком был стакан самогона. Потом кастаньедовской бабочкой нависали груди вразлет, и все качалось и пело. Раз за разом Оленька умертвляла и снова рожала его.

Очнулся Степан Иваныч на третий день. Глаза слепил свет, и в окошко стучали. Кто-то в сапогах и погонах.
- Вставай, соколик, вставай, - тормошила его хозяйка: - За тобою пришли. Козлы!
Степан Иваныч только что в очередной раз появился на свет и потому испугался:
- Чего же я натворил?
Но Оленька сунула ему куртку, штаны и зашептала на ухо:
- На чердак, в сенях, полезай!
Кулибко нещадно штормило. От вида лестницы рвотный позыв подпёр и застрял где-то в горле. Наш герой захотел возразить, но Оля его подстегнула:

- Там жена! Полезай, дурачок!
На чердак Степан Иваныч взвился белкой, оступился и обнял трубу. Лестница за спиной скрипнула и скрылась из виду. Степан Иваныч прильнул к мутному в точках стеклу и осмотрелся. Удочки и распотрошенный рюкзак все еще валялись на берегу, а стульчик, похоже, украли. Стоял УАЗик ментов, а рядом - Степан Иванычу стало стыдно - металась родная жена. Кулибко всхлипнул и нехорошо подумал об Оле. Потом он вернулся к краю чердака, осмотрел сверху сени и загрустил. Лестницы не было видно. Степан Иваныч зажмурил глаза, ухватился за брус и ящеркой сполз на пузе. Ослабевшие руки разжались, и он грузно шлёпнулся вниз.

Замяукал котенок. Кулибко вновь застонал, поднялся и рванул в огороды.
Жене он потом соврал, что зашел по грибы, заблудился и очнулся в овраге. Для убедительности вздохнул и показал синяки.

С тех пор к рыбалке наш герой поостыл. И к восточным мудростям тоже. Зато действительно собирает грибы. Жарит и с удовольствием ест - традиционно под водку, по-русски.

Ночная Кобыла

Я давно мечтал побывать в дальних странах, посмотреть мир. Но всё никак не срасталось ? то денек нет, то бабла, то лавандоса. Засада, в общем.
А так хочется в пампасах там или сельве загнуть раком аборигенку, и крепко держа её за бусы, составленные из зубов макак-резусов отодрать в туза. Ещё мечталось мне придаца буйному, неконтролируемому разврату на северном полюсе ? люблю экзотический экстрим.
Так бы эти мои фантазии и остались в плоскости дроч-мечты студента-сантехника. Но случайным образом им суждено было воплотица в материальную форму. Форму шара.

Вчера я остался на работе дольше обычного, надо было закончить доклад на тему ?Влияние РПЦ на патриотическое воспитание учащихся?.
Распечатав доклад, я убрал его в стол и вышел в коридор. Никого не было, лишь на втором этаже техничка мыла полы.
Моё внимание привлек свет, из кабинета географии. В надежде на лёгкую наживу я осторожно приоткрыл дверь и проник в помещение, плотно закрыв её за собой.

Разнообразные географические карты на стенах меня не очень заинтересовали. Понравился мне глобус ? круглый такой, красивый шар. Разрисованный в сине-жолто-белые тона. Я подошел к нему, нежно погладил прохладный бок, коснулся Африки ? берег слоновой кости.
Сразу в памяти всплыли кадры из жосткой порнухи с чёрными тиолками. В штанах произошло резкое набухание. Хуяссе мой друг рвёца на простор, дышать бризом, ловить восходящие потоки.
Рывок молнии и хуй вздыбился, как конь буланый. Я крепко взял член в руку и слегка постучал им по Морю Лаптевых.
- Остынь.
Ёбаное море. Нет, море я ебал, в смысле не буду ебать, решил я. Тоже конечно экзотично ? отпердолить Море Лаптевых, но не интересно. Скажу больше ? не гламурно нихуйа.
Я крутанул глобус и остановился-таки на Африканском континенте. Повёл пальцем по названиям государств ? Чад, Ботсвана, Зимбабве, Заир, Нигерия.
Вот Нигерия ? самое то!
Достав небольшой перочинный ножик, я примерился и всадил лезвие в самое сердце этой несчастной африканской страны, с силой провернул, вырезав отверстие. Хорошая дырка получилась в меру ? не широкая, не узкая ? самое оно.
Пошарив в карманах, я нашел пачку гандонов готичного черного цвета! Как это символично подумалось мне ? ебать африканскую страну в черном презервативе. Разорвал упаковку и одним движение облачил член в готику.
- Ну?c приступим. ? Я похлопал глобус по Северной Америке и Австралии. ? Хорошая задница.
Африка молчала.
Не люблю долгих прелюдий, в пизду телячьи нежности. Чёрные девки к тому же жаждут жестокости от белого человек. Генетика ? куда от неё деваться?
С такими мыслями я хоть и быстро, но немного остерегаясь, ввёл член в Нигерию. Вошло заебись, как по маслу. Черный гондон верно не зря попался.

Закрыв глаза и совершая фрикции, я ясно представлял себе, что ебу раком Рианну. Она же стонет и извивается всем своим холёным чёрным телом, подмахивает немаленькой, круглой, как глобус жопой.
Ебать её было просто, как в сказку попал - такая сладкая девочка! Запаха я вроде не почувствовал никакого (говорят от чёрных неприятный запах), может виной всему насморк? Это сексуальное безумие продолжалось около получаса. Бедная Рианна кончила наверно раз восемь ? девять, никак не меньше. Подошла и моя очередь разрядиться. Я кончал со слезами радости на глазах, мял Северную Америку и Австралию, ласкал Итальянский сапожок, тёр клитор Пика Коммунизма, поглаживал всё тело Рианны-глобуса. Это было прекрасно.

Вынув хуй из недр глобуса, я в изнеможении упал на парту и огляделся. Пыльные стенды с методической литературой, старые карты, учебники, тетради и на столе преподавателя испорченный глобус.
Изнасиловать бессловесный географический экспонат! Чистый экзистенциализм, незамутнённый носочным запахом французских сыров.
Ах Альбер, ах Жан-Поль, как далеки вы были от народа ? не от того вас тошнило.
Я снял гондон и вдруг почувствовал себе в шкуре пошлой метафизической золушки.
Гондон ? хрустальная туфелька.
Глобус ? Рианна.
Где вот только эта ёбаная фея?
Попадись тока мне проститутка ? выебу как глобус.
Пробило полночь?
5.03.2008. В.Д.

Когда захожу что-нить почитать - особливо бабские посты какие-нить - так у меня же волосы на яйцах шевелятся от ужаса. И это - прекрасная половина человечества? Бля... Смазливые (в очень сильно лучшем случае), тупые кошелки, которые писать-то грамотно еще не умеют, но уже все из себя секс-бомбы. Только-только пизда заколосилась - и вперед, на рынок хуев. Вот вроде бы и на морду лица ничего так, и тело еще дышит юностью, но стоит только раз пересечься в эпистолярике - пиздец. Нет, я понимаю, что все мы гуманоиды (хотя, по поводу некоторых знакомых я сильно сомневаюсь), что errare humanum est, что бывают опечатки, просто ошибки по недосмотру и прочая поебень, но в некоторых случаях создается впечатление черной и непроходимой глупости. Тупые куклы. Ну не верю я, что человек, не умеющий грамотно изложить свои мысли может представлять из себя что-то более-менее интересное. Согласен, бывают исключения. Одно, два, ну, на крайняк - три. За всю историю нынешних шести миллиардов.

"Не лепо", "не ужели"... Про "-тся" и "-ться" вообще молчу.. Так и хочется сказать, мол, подруга, вместо того, чтобы полировать языком залупы, ты бы книжку какую прочитала, а? Про учебник грамматики я и не мечтаю.

Хуй с тобой, пусть будет порночтиво, но чтобы там слова были, ага. А не только картинки. Может, на подкорку чего-нить и запишется. Если подкорку найдет, конечно... Это какой же должен быть пиздец жить с такой дурой! Не, пока ей двадцать, то можно еще заткнуть уши и иногда трахать ее в упругую жопу, да мять твердые сиськи. Но молодость - это тот недостаток, который очень быстро проходит. И что потом? Тупая, поношенная и необразованная дура - нахуя она кому сдалась? Что вот с ней делать? Да нечего! Выдавать им талончики на право быть выебанной по праздникам, да и то по пьяни. Мужика пьяни. Жест гуманитарной помощи, так сказать. И все. А в остальное время - в резервации. На уборку цветной капусты (пошли их на морковку - они всю морковку выебут, а кто ее есть после этого будет?). Да. И шпалы укладывать. А то ж, блядь, куда не плюнь - везде гламурные красотки сплошь и рядом. То, что за целлулоидным и глянцевым хлебалом кроется пустая полость под черепным резонатором - кого ебет?

Все образование - это, судя по последним новостям, поебаться в музее, да глянец почитать. Или жж этот ебаный. А, не, еще на "одноклассниках" отыскать знакомых прошмандовок, да вспомнить совместно как нихуя на уроках не делали. Вот и все образование. Два сиськообразования спереди, да жопообразование сзади. В башке бы там еще что-нить образовалось помимо хуя периодического... И ведь на работу-то их берут, глядя, в основном, на смазливое хлебало или на размер сисек. Посмотришь так на серьезные сайты, а то и в договоры, а там... Забитый троечник Апполинарий Мягкопоц из моей молодости - и тот более грамотно пишет. А это ж пресс-релизы, документы. Так и хочется сказать, что, мол, вы, ребята, контора серьезная, мильенами охуенными ворочаете, крутые как жопа вашей секретарши, но... Но наймите себе корректора, а? Ебите вы своих сотрудниц, как они того и заслуживают, но не подпускайте их к деловой переписке. А какая-нить училка русского языка и не менее русской литературы будет охуенно счастлива за пару штук баксов превращать в сияющие перлы тонны неграмотного говна.. И ей хорошо, и вам тоже...

Ожидаю вполне предсказуемую реакцию вроде "Да ты на себя посмотри, урод недоделанный! Сам-то - безграмотный ублюдок!". Да. Совершенно верно. Я безграмотный ублюдок. Ну и че? А ниче. Мне похуй. Да и вам всем тоже похуй. А кому охота залупиться по этому поводу - читайте еще раз этот абзац и идите нахуй.

Сегодня выглянул в окно и увидел солнце. Ну, я одел солнцезащитные очки и пошел в универ. Знаете выражение "возьмешь зонт - дождя не будет"? Так вот, через 10 минут пошел дождь, а через 15 вообще начался град. После этого я выкинул на х*й пачку презервативов.


- Дочка, люди говорят, что ты уже переспала со своим женихом.
- Слушай их больше, мама. У них скем не переспишь, так сразу и жених!


Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как же так можно!
- Сара, успокойся, я его продал!


Не так давно довелось побывать в приемной травмпункта областной больницы. Привозят туда всех тех исколеченных жизнью, кому "посчастливилось" прокатиться в карете скорой помощи...
Наблюдал там такую картину:
Приводят, а вернее привозят мужика лет 30... грязного, побитого, с диагнозом "алкогольная энтоксикация"... проще говоря - перепил мужик.
Едет он на каталке, песни поет, руками размахивает в общем ведет себя в полном соответствии с диагнозом. Поставили каталку в уголке и вопреки ожиданиям и опасениям персонала мужик мирно уснул...
Спустя примерно минут 20 к нему подошел врач. Разбудил, и желая наладить контакт с неадекватным молодым человеком по всей видимости спросил где он работает (разговора я не слышал). Затем ухмыляясь оборачивается к стоявшей неподалеку медсестре и кричит:
- Наташа, сколько уже у тебя дома воды нет??
- Две недели.
- Ну тогда вот(показывая на пьяного чела)... к тебе из водоканала приехали!
Меня стегало не по децки.


Она:
- Что это Вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
Он:
- Теперь, когда Вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!


Еще один взгляд на прошедшие выборы.
Ежедневно езжу по Ленинградскому шоссе. Пробки - жуть. Как-то остановил гаишник и попросил подвезти. Едем, разговариваем. Жалуюсь на пробки, говорю, что очень много фур на Ленинградке - идут сплошным потоком.
- А что ж Вы хотите, - отвечает гаишник. - В Кремле ведь кто сидит.
Странная, думаю, логика. Решил поинтересоваться:
- А как влияет сидящий в Кремле на пробки на Ленинградке?
Гаишник улыбнулся.
- Когда Немцов у в правительстве был, так в Москву столько фур из Нижнего Новгорода шло, что просто ужас. Убрали его и через пару месяцев фуры из Нижнего закончились. Так что, делайте выводы.
Да, подумал, не скоро по Ленинградке ездить нормально можно будет. Вот она политика по-русски - борьба за то, по какому шоссе в Москву фуры ездить будут.


Объяснительная записка прораба Сидорова.
Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".


Учась, в свое время, на факультете журналистики МГУ, слышала такую историю. Как известно многие чада идут по стопам своих родителей, или проще говоря, родитель или родительница преподает в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот. Сессия (летняя), идет не то экзамен, не то зачет. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать предмет его дочери Ксении. При чем никто не сомневается, что проблем со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачетка, а следом за ней раздается крик: "Выйдите вон! Вы такая же тупая, как и ваша мать!!!"


Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 именно так выглядит простой американский нефтяник.


- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...


- Здорово, бл$, короче, бл$...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):
- Здравствуйте..(пауза)..буду краток..(пауза)..


В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место:
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист. Раз тронула - играй.


Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты, что второй раз не захочешь?!?!???


Учился в университете парень Олег, фамилия - Кучерявый. Как-то подходит к ентому Олегу одногруппник, заводит разговор и, между прочим, говорит: тут, в соседней группе одна девочка на тебя глаз положила, пойди, мол, познакомься. Ага, говорит Олег, при случае. Потом еще кто-то из приятелей ему сказал то же самое, потом даже одногрупница подошла... В общем, подошел Олег, посмотрел. Действительно, симпатичная девушка, зовут Лена. И на него так, с интересом посматривает.
Познакомились они, стали встречаться, вроде даже роман..
Подробности гнусной подставы раскрылись случайно через пару недель:
фамилия у девушки была - Чубчик...


- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!!!


Гаишник останавливает мерс за превышение скорости. Опускается стекло,
высовывается румяная харя и заявляет:
- С тебя, лейтенант, пять штук.
- За что? - опешил гаишник.
- А ты мне собираешься бесплатно мозги ебать?

Поздравь начальника с 8-мым марта - пусть знает, кем его все считают.

На совещании украинского правительства вчера обсуждались два вопроса:
1. Как стать цивилизованной европейской страной.
2. Как кинуть Россию на полтора миллиарда газовых баксов.

Чем меньше у человека мозг, тем больше помещается в нем дурацких мыслей.

- На сеть магазинов Эльдорадо наехала налоговая....
- А вот нехрен было продавать стиралку без двигателя начальнику
собственной инспекции....

Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?
Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь
вечер будет поить за свой счет, а русский эмигрант сделает вид, что он
не понимать по-русски.

Криминальная хроника:
Вчера оперативниками Н-ского РУБОПа была задержана преступная
группировка нелегальных эмигрантов из Хайфы, переделывающих для нужд
своей армии патроны калибра 7.62 под калибр 7.40 путем обрезания.


В школу пришла новая учительница и начала
знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицин.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!


Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей
еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети
призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.


Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1-й врач:
- Гляди, что артрит с человеком сделал.
- Какой же это артрит, это церебральный паралич.
- Да нет же, настоящий полиартрит!
- Типичный церебральный паралич!
Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:
- Где здесь туалет?! Быстро!
*****************
Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку):
- Вот, видишь Изя, а русским они поют.
*****************
Тест:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.
*****************
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
*****************
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
? Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор?
Женщина:
? Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!


Вовочка спрашивает маму:
- А чьи у меня мозги?
- Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!


Два порноактёра после сёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он: - Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: - А смысл?????


У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?


Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:
- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"?
- Не знаю.
- В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
На балу...
- Господа! кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?..
...Никто? Черт возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у кого-то из них х** сбоку!


Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда нибудь?
- Ебался-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, х*йню-с сморозил-с...


Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с...


Дедушка спрашивает у внука:
- Внучек, а что будет, если отсосать у собачки? Внучек:
- Сперма, дедушка!
- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?
- Сперма, дедушка!
- А что будет, если отсосать у дедушки?
- Сперма, дедушка?
- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.


После выпуска мыла для интымных мест "Дав", компания выпустила жидкость для полоскания рта "Взяв"


Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по ебалу...

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Радиус члена, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.

Новости высокой моды!Последние веяния моды в мужской одежды!
Мужчина должен быть слегка неряшлив!
Или ширинка расстёгнута, или рукав в гoвне.

Продаются сперматозоиды. Самовысос.


Парень с девушкой валяются в кровати.... парень инфантильно так смотрит телек, а у девушки игривое настроение... нежно покусывает парня и кокетливо так:
- Покусульки пришли))
- А пососульки когда придут?
***
Сын:
- Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда
он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!!!
Папа:
- Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без
грима...


Лучший талисман Олимпиады в Сочи - рыба-пила.


Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и
делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.


- Папа, а кто такие ведьмы?
- Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка
уборку начнет.


- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.


Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное - еще
приятней.


Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и
аптекари!!!


- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину
затопил близлежайшее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.


Украина для России как младший брат, иногда жалко ее, иногда так и
хочется ей пиздюлей отвесить.


Вот все говорят - гопники, гопники. Не верю. Сколько лет гуляю по ночам
- не разу не грабили. Даже бейсбольная бита за спиной не разу не
пригодилась.


В лесной школе:
Медведь:
- Козел, сколько будет дважды два?
....?
Заяц:
- Я могу за козла ответить!


Пройдите курс Молодого бойца - и женщина не сможет Вам отказать!
Пройдите курс Молодого отца - и Вы не сможете отказать женщине!


Из рекламы Nokia N85 по ТВ: тра-ля-ля.... а ровно в полночь... так охота обавить - он превратится в Nokia 3310


- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...


Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.


JF: на Комсомольском проспекте видел мужика.. идет пешком, а в руках gps.. останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров. Мужик устало так бляяяя... и пошел.. )


Супружеская пара. 10 лет в браке. Постель. Только что был секс.
Диалог.
(она) - дорогой, я что тебе разонравилась?
(он) - а ты попробуй даже самый интересный фильм хотя бы 20 раз посмотреть !


В борьбе за клиента компания Мегафон установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану с пулеметами. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!


Хао: Уважаемый админ! Пожалуйста, больше не выгоняйте меня и пользователя Марион из комнаты. Все делалось искусства ради, но мы обещаем теперь заниматься любовью только в личке, а не демонстративно, у всех на виду.
Админ: Запарили, ладно. В последний раз.
Хао:Ха, купилась! Мари, у нее статус отошел, у нас десять минут, снимай платье


15 - летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста: - Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
Пауза: - Я пошутил!
- Ох, сынок, ну ты и шутник!
-... пошутил, ее Таней зовут!


Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу Дом. Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.


Пристает русский к японцу: "Пойдем выпьем, пойдем выпьем!" Ну пошли они, выпили, тут слышится шум-гам, вылетает из пивнушки русский с фингалом под глазом, следом выходит японец, отряхивает свой костюмчик и говорит: "Маааленький японский штучка - дзюдо". Ну а русский-то так этого не оставит, снова пристает к япошке: "П-йдем вы-пьем!" Пошли снова, выпили, слово за слово, опять шум-гам, опять русский вылетает из пивнушки с фингалом, за ним выходит японец, отряхивает свой костюмчик и говорит: "Маааааленький японский штучка - карате". А русский упрямый. Снова тащить японца бухать. Выпили, еще раз выпили. И тут опять шум-гам-треск сильнее прежнего. Вылетает японец, весь помятый, побитый, в фингалах. За ним выходит русский, поправляет свой помятый костюм и говорит: "Маааленький японский штучка - бампер от "Тойоты"...



Учительница приходит домой к Вовочке и жалуется его отцу: "Представляете, ваш Вовочка вчера на уроке курил "Беломор"!
Папик покачал головой и говорит сыну: "Эх, Вовочка-Вовочка! Говорил же я, зачем тебе этот поганый "Беломор"! Вон на холодильнике твой "Космос" лежит!



Мама отдала Вовочку в интернат для трудных детей. Через неделю приезжает его навестить, спрашивает у персонала, где ее сын. Они ей отвечают, что там все будет на двери написано. Мама идет дальше, на 1-м этаже надпись "Хорошие дети" - Вовочки там нет, на 2-м этаже "Удовлетворительные дети" - Вовочки там нет, на 3-м этаже "Плохие дети" - Вовочки там нет, на 4-м этаже "Ужасные дети" - Вовочки там нет, на 5-м этаже "Кошмарные дети" - Вовочки и там нет! Мама в ужасе поднимается на чердак и читает на двери "ВОВОЧКА"!


- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.



На всех зимних олимпиадах побеждают финны и шведы, потому что с
незапямятных времен они на лыжах с*-бывались от русских.




Оказывается, конструкторы модемов сперли музыку у композиторов
Спектрума.




И что у вас есть в кремле?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума...



Праздновали 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все
нормально.
Но? Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает
рассказывать:
- Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором,
разделали на куски? - и все в подробностях.
Девушки пытаются его урезонить:
- Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты
такое - и в красках.
Он: - А чего?
Девушки: - Ну, 8 марта все-таки? Ты бы о любви?
Макс: - А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и
изнасиловали!



Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо,
говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор
когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.

Движок в последний раз чихнул и замолк наглухо.
- Приехали. ? буркнул Саня. ? У тебя нет знакомых автомехаников в этом городе?
- В этом городе, наверняка, нет автомехаников. ? сказал Витя. ? Здесь механизаторы только. Провинция-с, вашблагородь.
- Хоть агрономы. Лишь бы в моторах разбирались. Я человек непринципиальный. ? Саня закурил и вылез из машины.? Ну-ка, вылазь и сними с себя бусы.
- Какие бусы? ? не понял Витя, но из машины таки вылез. ? Откуда у меня?
- Стекляные бусы. У тебя нет стекляных бус? Что ж ты за мужик такой? ? хмыкнул Саня. ? Как ты собираешься задобрить аборигенов?
- Очень смешно. ? кивнул Витя. - Зал порван в лоскуты. Что-нибудь еще в программе?
- Весь вечер на арене ? аббборигены! - прошептал Саня и поклонился прохожему. ? Здравствуйте!
- Не указывайте мне, что мне делать. ? отрезал прохожий и пошел дальше.
- Простите, мы хотели спроси... ? угас Санин голос. ? О-фи-геть. Неприветливые тут дикари, капитан.
- Ну а чего ты? Взял и в приказном порядке ? здрааавствуйте. ? поддел Витя. - Да кто ты такой, чтоб в жизнь аборигена лезть со своими советами? Он хочет здравствует, а хочет нет. Он дома. На то он и абориген.

- Сами вы дикари, быдло и хамы! ? прошла быстрым шагом мимо них женщина.
- Мадам, простите, вы не могли бы.. ? обратился к спине женщины Витя.
- Не могла бы. ? не поворачиваясь бросила женщина и пустилась бегом.
- Доктор, меня все игнорируют. ? удрученно сказал Витя. ? Что это за место такое, а?

- Офигенское место. Транспаранты радостные висят. ? показал пальцем Саня. ? Насладись.
- Уййо!! А я и не смотрю. Думал обычное ? ?продается элитный угол в избе пятистенке?... А тут вона как. ? удивился Витя.
Транспарантов, натянутых над дорогой, было шесть: ?Шутки в сторону!?, ?Сегодня шутишь ? завтра врешь!?, ?Улыбка должна быть обоснованной?, ?Смех даже с причинами ? признак психической неуравновешенности?, ?Относись к другому так, чтобы потом не было мучительно больно от травм?.
- Все нормально, Сань. ? сказал Витя. - Неделя пуританской культуры в городе... Ты не обратил внимания, как называется поселение?
- Безавтослесарьск. ? предположил Саня.
- Дорожнокошмарск. ? парировал Витя
- Неприветливск.
- Великий занюханск.
- Невиннодевичево.
- И жители его ? невиннодевичане и невиннодевичанки.
- Или проще ? Невинница.
- Или еще проще Нериодежанейрск.
- Транспарантск.
- Урюпинск-36.
- Нижний Забытск! Умри ? лучше не придумаешь! ? воскликнул Саня.
- Все уже придумано до вас! ? закричали из-за забора. ? Город называется ? Жанполь!
- Кааак? ? хором переспросили Саня с Витей.
- Жанполь! ? гордо крикнули из-за забора и продолжили без пауз. - Давайте! Смейтесь! Над Сазополем, Ставрополем и Овидиополем еще посмейтесь! Казлы!
- Вы не скажете где тут автосервис? ? попытался Саня.
- В Москве! ? закричали из окна на другой стороне улицы. ? Приедут, оскорбят, а ты им помогай еще!!
- Да мы шутим просто! Не хотели обидеть. ? начал извиняться Витя, но его уже никто не слышал.
- Да вы хоть знаете сколько в нашем городе уродилось политологов?! А?! Да вы хоть знаете сколько Великих Спорщиков?! Да мы в соревнованиях по дебатам обо всякой фигне десятый год всех рвем!! А тут приехали такие.. Гломурные болваны!
- Придурки испорченные! Ничего святого нет! ? подхватили из подворотни.
- Дюбелем воспитанные! ? надрывались из-за забора.
- Наркоманы! А еще на машине!! ? вторили из окон.
- Тихааа! ? закричал Саня. ? Молчааать!
- Сам заткнись, недоносок!! ? гаркнули местные, но паузу таки сделали.
- Люди! Что с вами?! Чего вы взбесились все?! ? воззвал Саня. ? У вас тут что-то неправильно! У вас проблемы какие-то!
- У тебя у самого проблемы! Приехал тут! ? заревели отовсюду.- И машина у тебя ? фигня! Сломалась вон! Еще приличиям учит! Бей их!!! Урррроооодыыы!!!
- Бежим, Сань! Побьют!! ? закричал Витя и рванул по улице.
Саня ответил Вите молчаливым согласием и стремительным галопом.
- Беееей!! Ловиии!! Ату их! Панки вонючие!!! ? затопали за спиной.
- Церковь, Сань! Церковь! В церкви не побьют! ? закричал Витя.
Они влетели в церковь и остановились в центре зала. Хмурое местное население толпилось у дверей, но не заходило.
- Ну ты посмотри, а...Прям как в кино. Не могут войти в церковь. ? сказал Саня.
За спиной деликатно кашлянули. Благообразного вида священник смотрел на них просветленным взглядом, какой бывает только у пьющих людей.
- Не могут они войти. ? кивнул батюшка. ? Никак не могут.
- Грехи не пускают? ? почему-то шепотом спросил Витя.
- Да какое-там... - махнул рукой священник. ? Они ж все продвинутые и правильные. Принципы не пускают. Дескать, опиум для народа, ретроградство и непробиваемый догматизм. Вот и не заходят. Чтоб не засмеял никто.
- А чего они странные такие, святой отец? ? спросил Саня. ? Серьезные такие и неадекватные... Я таких и не видел никогда.
- Их десят лет назад серьезный и неадекватный человек покусал. Они все и обратились. Заразная штука. ? спокойно ответил священник.
- Хахаха! Да ладно вам! ? засмеялся Витя. ? Священослужитель, а всякую ересь травите! И талантливо, между прочим!
- Ха! И теперь этот человек тут мэром? ? подхватил Саня.
- Почему мэром? Священником. ? глухо ответил священник и страшно зарычал.
У дверей захлопали в ладоши и началась давка. Всем хотелось посмотреть как получаются серьезные и продвинутые люди.

Фрумич

Хочешь ещё? ЖМИ!

Доктор К. (Кафка с его депрессивной философией тут совершенно ни при чем, в этом вы сейчас убедитесь), так вот, Доктор К. ? фигура в нашем богоспасаемом заведении легендарная. По целому ряду причин, первейшая из которых ? полное несоответствие между образом, связанным в сознании всякого чеха с понятием Доктор, и собственно, Доктором К. Дело в том, что чехи ? народ довольно консервативный, особенно в том, что касается амплуа и паттернов человеческого поведения. Так, всякий доктор должен быть серьезен, смотреть строго, ходить степенно, говорить неспешно. Быть серьезной девой или дамой в очках тоже можно, но уже немного подозрительно. Это плата за то уважение, которое немедленно появляется в голосе собеседника, когда он узнает, что вы ? МУДр ? так сокращается здесь еще со средневековья титул MD. И до тех пор, пока вы остаетесь со своим визави на Вы, вас будут называть не иначе, как пан Доктор (опционально - пани Докторка), равно как будут указывать титул в любом документе, даже не имеющем ни малейшего отношения к врачебной деятельности (ну, например, на водительских правах или в налоговой декларации или на пропуске в бассейн). Но дело не в этом, а в том, что Доктор К. ? легенда.
Он худ, высок, растрепан, раздолбаист и гиперадекватен. Он терпеть не может большую часть человечества, а к остальной части относится снисходительно. Его обожают больные и медсестры, и глухо ненавидит руководство. На все это Доктору К. решительно плевать.
И поскольку было бы жаль не рассказать миру об этом человеке, здесь - много букв, сложенных в несколько историй о Докторе К., которые медленно, но верно превращаются в легенды...

***

Однажды Доктор К поехал в Японию осваивать цитометры. На тот момент в Чехии не было ни единого цитометра, специалистов, соответственно, тоже не очень-то было, так что руководство больницы решило потратиться и на приобретение супермашины, и на воспитание суперпрофессионала.
Доктор К приехал в токийскую лабораторию, его спросили на малопонятном английском: ?Вы к нам на цитометр?? ?Да,? - сказал он, не вдаваясь в подробности. Его привели к цитометру и оставили один на один с этим монстром. Полагая, что педагогические приемы со времен самураев не претерпели здесь больших перемен, и таким образом его испытывают на прочность, Доктор К. взял инструкцию, сел в уголок и за три часа эту инструкцию одолел ? благо, английский перевод к ней был. После он отважился включить машину. И погрузился. Погрузился настолько глубоко, что и в первый, и во второй день, и через неделю японские коллеги вытаскивали его из-за монитора далеко заполночь. Установилось даже своеобразное дежурство ? ?по цитометр-сану? - кто последним уходит, тот его и сковыривает со стула. Если утром Доктора К находили у монитора, тому, кто вчера уходил последним, здорово доставалось. С каждым днем цитометр становился все роднее доктору К, все понятнее ему, и, поскольку человек он энергичный, то со временем ? там померял, тут померял - Доктор К завязал на себя половину проектов и стал всеобщим любимцем. И только одно его иногда удивляло - как искусно его коллеги скрывают, что разбираются в цитометрии лучше него. Ну правда, ведь обучили его работать ни разу не дав императивных указаний, не отпустив ядовитого замечания по поводу его детских ошибок в первые дни. Вот это выдержка! - дивился Доктор К и всеми силами старался заплатить услугой за услугу, придумывая проекты и расширяя свои возможности как цитометриста до необходимых лаборатории высот.
А однажды дверь распахнулась, и на пороге оказался пышущий здоровьем и благодушием немец: ?Я из компании Н. Пардон за задержку ? нас очень мало, специалистов такого класса по цитометрам, и все расписано на недели вперед, - скромно объяснил он, - Я приехал настраивать цитометр, а заодно и чешского коллегу всему научить, как говорится, с нуля. Где тут у вас машина? Сейчас мы ее подключим, и немедленно за работу.? И застыл, глядя в затылок Доктору К, который в тот момент, деликатно матерясь по?чешски, как раз настраивал очередной заковыристый тэмплейт, и ни сном ни духом, что его наконец-то пришли чему-то обучать. Машина, с открытой передней стенкой (Доктору К. пришлось немного покопаться в лазерах), умиротворенно гудела и меряла, меряла, меряла...
Еще больше изумились японцы, которые честно полагали, что Доктор К и есть тот давно обещанный фирмой специалист, который наконец-то приехал и наконец-то настроил полгода дожидавшийся работы цитометр. После недолгих объяснений, Доктору К. предложили работу в японской лаборатории ? на полную ставку, и в немецкой фирме представителем по Чехии на полставки. От первого предложения Доктор К. вежливо отказался, второе принял, и долгое время Доктор К был единственныи своим собственным клиентом, потому что единственный в Чехии цитометр, который он, как представитель фирмы-поставщика должен был технически обслуживать, стоял в его лаборатории.


***

Японию Доктор К успел посмотреть в последний месяц своего там пребывания ? когда обучил работать на цитометре всю лабораторию. Он просто однажды купил билет на поезд, и отправился путешествовать по стране. Вернулся только к самолету, который должен был унести его в большой мир и в маленькую Прагу. Он никому и никогда не рассказывал подробностей об этой поездке, но медсестры говорят, что иногда во сне Доктор К бормочет что-то по-японски и улыбается. Бодрствующий Доктор К знание японского отрицает.


***

Доктор К очень любит Шекспира. Читать вслух. Громко. Во время работы. Он делает это не со зла, а просто когда сосредоточивается , какая-то часть его оперативной памяти переключается на трянсляцию высокой литературы. То есть Холмс и Эйнштейн на скрипке играли, чтобы лучше думалось, а тут ? прочувствованные монологи на языке оригинала. И все знают: если Гамлет ? значит, что-то получается, если Лир ? значит, есть несколько вариантов решения задачи, и доктор К не может выбрать, с чего начать, ну а уж если Макбет, стало быть, дело швах, и сидеть всей лаборатории в неурочное время, дожидаясь, когда зазвучит Гамлет.
Однажды новенькая и неопытная лаборантка очень вежливо попросила: ?Доктор, не обижайтесь, пожалуйста, но нельзя ли потише? Или вообще не читать, а то сосредоточиться очень сложно...? и посмотрела виновато. Доктор К замолчал на полуслове. Молча встал, молча выключил компьютер. Молча ушел в свой кабинет. Заперся там и три дня никуда не выходил. Учитывая, что в его кабинете стоял единственный в отделении холодильник, предназначенный для продуктов, принесенных персоналом, а дурной аппетит никогда не был недостатком доктора К, можно себе представить, какие потери понесло отделение из-за Шекспира. На четвертый день Доктор К вышел из кабинета с листками, на которых была головокружительная статистика для новой статьи. ?Это я между делом посчитал?, ? небрежно бросая на стол листки, пояснил Доктор К Самые опытные насторожились, ибо Доктор К ничего не говорит просто так, а стало быть, насущный вопрос: что это за дело, меж которым? И ответ, ужасный по своей красоте и величию, не заставил себя ждать. Доктор К подошел к той самой новенькой лаборантке, склонившейся над пробирками, и стал с выражением читать выученного за три дня Отелло. С самого начала. Истерика приключилась с девушкой на двадцатой минуте.
Доктор К потом делал невиннное лицо и фальшиво удивлялся: ?Так ей что, весь Шекспир не нравится? Я-то думал, она мой репертуар не одобряет, а она, оказывается, вообще - курица...?


***

Доктор К долго не мог выбрать между практической медициной и лабораторным трудом, его рвали на части, предлагая работать и там, и здесь, и еще в пяти местах. От этого с Доктором К сделалась депрессия, и он вообще решил уйти из медицины. Свое увольнение он сопроводил словами: ?Пойду работать столяром, как отец! Там все просто и ясно. Буду столы и стулья делать.? Через три месяца он вернулся со словами: ?В столярном деле быстро понимаешь: когда есть два стула, на которые можно сесть, какого хрена тогда садиться на пол?!? И стал работать на двух работах - в клинике и в лаборатории.


***

И еще о стульях. Однажды в лабораторию завезли новую мебель ? роскошные стулья, на колесиках, с удобными спинками и суперэргономичными сидениями. Доктор К был очарован. Он немедленно уволок один стул к себе. Однако, в его отсутствие стул увели обратно в лабораторию, а доктору К поставили простой, канцелярский. Так повторялось несколько раз. Причем учитывая, что Доктор К в лабораторию приходил довольно поздно ? он, как все приличные люди, сова ? неудивительно, что нового стула ему не доставалось почти никогда, а понять, кто его обкрадывает ? дерзкий одиночка или целая банда заговорщиков, не представлялось ни малейшей возможности, ибо стульев было несколько и они были неотличимы друг от друга. Доктор К попробовал вежливые угрозы и просьбы. А когда это не помогло, он заказал жестяную табличку с надписью ?Доктор К? и ночью приколотил ее к одному из стульев. Утром, энергично перебирая ногами, он выкатился на этом стуле в коридор, лихо развернулся на сто восемдесят градусов, демонстрируя всем стульное тавро, громко объяснил, что будет с тем, кто не то что грязными руками, но грязными мыслишками своими покусится на данный конкретный предмет мебели, и так же проворно перебирая ногами, с грохотом укатился к себе в кабинет.


***

Однажды Доктор К повел юную медсестру, за которой ухаживал вот уже почти неделю, в зоопарк. Кстати, пражский зоопарк, говорят, очень хорош и для прогулок приятен в любое время года ? не сочтите за рекламу. Так вот, Доктор К. встретил свою даму у ворот зоопарка, подарил ей огромный букет ромашек, и они, трогательно держась за руки, двинулись в тенистые аллеи. На каком-то этапе вполне идиллической прогулки девушке потребовалось припудрить носик, и она упорхнула, взяв с Доктора К обещание никуда не уходить, и оставив ему на попечение ромашковый букет. Вернувшись, и не найдя своего кавалера на условленной скамейке, девушка бросилась на поиски. Страшные картины рисовались в ее воображении: то виделось, как на Доктора К налетает стая вырвавшихся из вольера гиен и рвет его в кровавые клочья, то мерещилось ей, что длинноногая, хищно накрашенная блондинка, уводит Доктора К за собой в неведомые дали, небрежно прихватив его галстук острыми, наманикюренными пальчиками. Понятно, что именно второе видение представлялось наиболее трагичным, и заставляло слезы неподдельного горя катиться по щекам несостоявшейся джульетты. На звонки Доктор К не отвечал. И вот, когда, потратив полчаса на тщетные поиски, девушка совсем было решила идти в полицейский участок и заявлять о пропаже, ее кавалер нашелся. Он стоял у вольера с жирафами и методично, с выражением абсолютного блаженства на лице, скармливал им букет, который поклялся хранить ценой собственной жизни. Вобщем-то от букета уже мало что осталось, и Доктор К весьма обрадовался, увидев свою спутницу: ?О, а ты вовремя! ? воскликнул он, - давай-ка, вот тебе сто крон, сбегай до выхода, там справа старушка стоит, ромашки продает, купи букет побольше, видишь, какие они, красавцы, голодные!? - и он с удовольсивем похлопал по макушке потянувшегося за последней недожеванной ромашкой жирафа. От смерти Доктора К. спасло только то, что девушка тоже любила жирафов. И немного больше, чем жирафов ? самого Доктора К.


***

Доктор К однажды раскрутил микроскоп, вставил в окуляр мушку дрозофиллу и закрутил его обратно. ?Три бутылки пива тому, что догадается, что это, не разбирая микроскопа!? - заявил он. Все по десять раз на дню ходили посмотреть на уродливое, непонятное пятно в микроскопе, работа почти остановилась. ?Буква из газеты?? ?Обломок чего-нибудь?? ?Плесень?? ?Хлебная крошка?? сыпались догадки. ?Эх вы, генетики!? - смеялся Доктор К, допивая пиво.


***

Доктор К очень любит холодное оружие. Он практически никогда не выходит из дома, не имея под курткой пары очень хороших охотничьих кинжалов. Ну, и любимый, подаренный друзьями скин-ду, разумеется, всегда при нем. На работе под халатом он их тоже носит. Он чинит ими карандаши, режет колбасу и, когда напивается, мечет их в яблоко, пририсованное к голове Мечникова, чей портрет висит справа от лабораторной двери. Хотя вообще-то Доктор К совершенно неопасен, однажды таки вышло недоразумение. В отделении терапии оказалась очень капризная пациентка, из той породы, что вечно недовольны не лечением, так едой, не едой, так соседями по палате, не соседями по палате, так обстановкой на Ближнем Востоке. Да ладно бы просто недовольны, но они же, попадая в больницу, начинают предъявлять врачам претензии по всем пунктам, включая Ближний Восток, и требуя немедленного решения всех перечисленных проблем. Причем такие пациенты ? как чума, либо вся палата по их примеру начинает требовать и жаловаться, либо ? если люди подобрались интеллигентные ? вся палата от такого пациента начинает чахнуть, выздоравливающие тяжелеют, тяжелые молят о переводе в интенсивную терапию, а врачи прикидывают, как бы поскорее и побезболезненней избавиться от этого ноющего или скандалящего (по обстоятельствам) ?дара небес?.
Вот ровно такая пациентка досталась коллеге Доктора К, а коллега возьми да и укати через какое-то время на симпозиум. Доктор К ? хороший товарищ и примерный соратник - принимает ведение палат и ранним утром Н-ного числа отправляется с сэром гражданином Мерлином с двумя ординаторами и двумя интернами на обход. Все красиво и мирно, Доктор К немедленно завоевывает симпатии всего отделения, дамы чуть за сорок, страдающие метаболическим синдромом и тайными надеждами, выстраиваются в очередь на измерение давления. Смех, шутки, ненавязчивое кокетство, строгий, но очаровательно любезный Доктор К... Словом, светский раут, венский бал, феерия, а не обычный утренний осмотр!
И тут Доктор К подходит к кровати, на которой томно возлежит пациентка-чума.
?Доктор, - говорит она, - мне сегодня признился дурной сон!? и далее на Доктора К выливается поток информации в стиле мне здесь вообще часто снятся плохие сны, потому что медсестры некомпетентны, и забывают давать мне снотворное или дают полтаблетки вместо целой ? понятно, воруют. А еда отвратительна, и кто-то украл мой творог из холодильника, а сосед справа храпит, а кровать нестерпимо скрипит, потому что вот здесь вот, - выразительно дрожащая рука указывает куда-то на спинку кровати, - отвинтился винтик, и я больно оцарапала о него ногу, и все мучаюсь, мучаюсь от этого нестерпимого скрипа... Доктор К, заинтересовавшись винтиком, подходит ближе, и щурится, пытаясь рассмотреть поломку. При этом рутинные расспросы не прекращаются ни на минуту: ?Головокружения не беспокоят? Голова не болела?? рассеянно спрашивает Доктор К, придвигаясь все ближе и уже понимая, в чем проблема с кроватью. ?Нет, пан Доктор, не беспокоят, - с каким-то даже сожалением говорит пациентка, но тут же коварно усмехается, - но вот ухо. Очень болит ухо, так, знаете, стреляет, это ж ясно, что от этих ваших тут сквозняков, у меня обострился хронический отит, и теперь опять придется сажать почки антибиотиками...? ?Ну, не расстраивайтесь, - с отсутствующим видом говорит Доктор К, - я понял в чем проблема, сейчас мы все поправим, - и он, лезет в карман медицинского костюма, извлекает из чехла нож и делает движение в сторону зловредного винтика, который собирается оным ножом за неимением отвертки вкрутить на место. На визг пациентки не только сбежалось все отделение, но и еще три этажа ? сверху и снизу. Ввалившиеся в палату люди обнаружили дрожащую, всхлипывающую пациентку с ногами сидящей на подоконнике, вцепившись всеми конечностями в занавески. (Из ее бессвязного бреда можно было разобрать только ?изверги?, ?совести нет?, ?ухо? и ?Ван-Гог?.) Вокруг пациентки - перепуганных ординаторов и интернов, которые посулами, уговорами и увещеваниями пытались сманить ее вниз. И, наконец, Доктора К, который с увлечением вкручивал в кровать скрипящий шуруп.


***

Однажды Доктору К надоело искать смысл жизни и он женился. А через год сказал: ?Если выбирать между вечным поиском смысла жизни и полным отсутствием смысла, я ? за первое.? И вернулся в неженатое состояние.

Еще однажды Доктор К. сказал: "Брак я представляю себе планетой в атласе по астрономии, и поперек это планеты написано: "Там жизни нет!"


***

Однажды Доктор К заставил своих студентов-докторантов заново открывать, измерять и описывать все клетки крови, запретив им пользоваться любыми справочными материалами, перекрыв доступ в интернет и выдав каждому по микроскопу и стеклышку с мазком. Потом пришла очередь описания стадий мейоза и митоза. Причем студенты должны были сами выбрать себе модель для исследования и отследить все стадии.
?Так ни одного открытия не сделаешь, если все будешь из ПабМеда узнавать,? - говорил довольный Доктор К.


***

Однажды из отделения психиатрии ушел погулять пациент. Он был почти не буйный, просто одержим идеей мирового зла. То есть, как только ему что-то не нравилось, он начинал обвинять в кознях некое ?мировое зло?, и нередко уличать собеседника в том, что он и есть это самое зло во плоти. Но ничего дурного не делал, только шумел громко и сыпал оскорблениями. И вот этот недосмотренный пациент в состоянии недокомпенсации заплутал, потерялся, забрел в лабораторный отсек, и наткнулся на завотделением иммунологии. Зав. как-то неправильно себя повел ? то ли полой халата задел этого путешественника, то ли сказал что-то громко в мобильник, и пациент ?включился?. Он вопил, что зав. придумал чудовищный, коварный заговор, что он хочет уничтожить всю интеллектуальную элиту планеты, начиная, разумеется, с самого ?обличителя? и прочее, прочее, прочее. Когда обвинительная речь достигла кульминации, пациент возопил: ?Вы ? мировое зло!!!?, тыкая пальцем в совершенно растерявшегося иммунолога, который вжался в стенку и прикрыл глаза. И тут из своего кабинета на именном стуле, грохоча, выкатился злой, как тысяча чертей Доктор К, который страшно не любит, когда его прерывают во время работы. ?А ну повтори, что ты сказал?!? заорал Доктор К ?Он ? проклятое мировое зло, я все про него знаю!!!? завопил пациент еще больше заводясь. ?Тут одно мировое зло - я!!! - еще громче заорал Доктор К и вскочив со стула, с криком ?Бууу!? запрыгнул на близстоящий стол.
Потом, конечно, во всем разобрались. Психиатры, пришедшие с извинениями, уводили извлеченного общими усилиями из-под стола задумчивого пациента, который больше не говорил ни слова. Доктор К к тому времени, как пациента сдали психиатрам, уже давно погрузился назад в прерванный эксперимент. А значительно позже мы узнали через одну медсестру из отделения психиатрии, что история имела продолжение: пациент практически вылечился. То есть скандалы и буйное поведение прекратились в принципе, а когда лечащий врач спросил страдальца, не считает ли тот его, своего лечащего врача, эмиссаром мирового зла, пациент оглянулся, жестом попросил врача наклониться поближе и прошептал ему: ?Доктор, на свете есть одно мировое зло ? оно живет здесь, в больнице, на четвертом этаже (все верно, там у нас лаборатории - прим. автора), - и добавил с довольной улыбкой, - и оно больше на меня не сердится...? Его родственники ? владельцы небольшого мясного магазина - еще несколько лет приносили психиатрам к Рождеству корзинку деликатессов ? копченостей и колбас - в благодарность за излечение родственника.

Переулками тёмными, серыми
всё брожу, и бужу тишину
Открываю из прошлого двери я
только в завтра никак не шагну.

Фонари подмигнут мне таинственно
застучит по с щекам теплый дождь.
Ты Бесценна, Желанна, Единственна !
Ввек такую как ты не найдешь.

Вся воздушная, нежная, ясная..
словно соткана ты из цветов.
Сколько раз отступал я, прекрасная,
не найдя сокровеннейших слов.

Пусть листва хороводами крУжится
бьют дожди мне в окно поутру,
Наберусь наконец-то я мужества -
цифр заветнейших семь наберу

И назначу свидание, любимая,
Чувств своих уж не в силах сдержать -
Я мечтаю давно тебя выебать,
Но не знаю как это сказать.

Как это было с ним?.. Понимаешь, нам пришлось очень много выпить, чтобы осуществить задуманное. Но на самом деле нам не хотелось. Так бывает. Мы произвели друг на друга приятное впечатление, только и всего. Мы даже раздеваться не стали. Он расстегнул на мне блузку, я на нем - рубашку и джинсы. И всё. Не было любопытства. Нам пришлось пить так долго, что было уже почти утро, и мы оба валились с ног. К его чести, ему даже удалось кончить. Пока он застегивал одежду, я украдкой вытерла рот. Он взял книжку, которую я ему дала. Кажется, когда мы прощались, он даже поклонился.

Глупые девочки фыркают: не зови меня деткой! Они цены не знают ласке. Пройдет каких-нибудь десять лет, и они сами будут говорить себе "детка". Стоя у зеркала. Знакомая картина, правда? Когда тебе за тридцать, тебе кажется, "детка" - это пикантно. Тебе кажется, ты как спелый инжир; крадешься, скуластая, зеленоглазая, обовьешь лозой, высосешь омелой, макнешь его лицом в свои нежные груди, и он никуда не денется. Ты его уводишь с вечеринки к себе, и думаешь, это отличная идея, а потом вы приходите. Щелкает входная дверь, в доме тихо, зажигается желтый свет, и вы начинаете в прихожей толкаться, снимая обувь. Тишина умножает неловкость, а не дай бог еще кот выйдет и станет ревниво орать, а мужчина будет пытаться его гладить, мол, смотри, я всем вам друг. А ты скажешь: если мужчину любят кошки, значит, его любят женщины, и скорее включишь музыку, или телевизор, или кран, или чайник, ну хоть что-то.

А он ходит в носках, осматривается, так нелепо, но в тапочках еще хуже по-моему. И тебе уже не кажется, что это такая отличная идея заняться любовью, но назад дороги нет; и что самое смешное, он в этот момент думает то же самое. И вы, чтобы друг друга не обидеть, быстро молча пьете чай и начинаете целоваться, идете в спальню, бросаете одежду на пол, как бы в порыве страсти.

И против своего желания ты подмечаешь вдруг его сутулость, или темные волосы на бледных сосках, или бородавку на спине, зажмуриваешься, но поздно, всё, уже ничего не хочется. Дело, конечно, только в том, что нет любви, но сколько в мире народу живет без любви, с кем-то же они занимаются сексом, правда? Друг с другом ведь, да? И чем вы хуже?.. Вы ласкаете друг друга так и эдак, ничего не совпадает, потеть начинает кто-то один, и вот он вроде бы уже готов, но надевает презерватив - и все насмарку. Тебе в этот момент лучше бы сквозь землю провалиться, будто стояла на сцене и забыла роль, то есть ничего страшного, несомненно, не происходит, просто несколько секунд позора. И ты не можешь сказать: да ладно, мол, давай забудем. Нужно ему дать шанс отыграться, понимаешь? - и вы возобновляете всю эту утомительную возню.

(Все дело лишь в том, что нет любви. Любовь - волшебный объектив, в который почти ни черта не видно, такой он великодушный. Мы все о нем мечтаем, потому что сил нет уже видеть это всё как есть, насквозь, без прикрасы, неприглядное, стоически жалкое, упорствующее в обыденности, предсказуемое до оскомины. Мы хотим с высоты амфетаминового полета вздыхать: о-о-о, как ты прекрасен, как ты прекрасен, возлюбленный мой! Хотим слышать в телефонной трубке голос, и, не понимая о чем он говорит, думать, что его украинский акцент - это такая клевая вещь, которой его наделила природа, и чувствовать, как в животе призывно пульсирует красным светом маленький такой маячок).

Он потом лежит рядом с тобой и мучается сомнением, что ты не кончила, что ты его обманула. А ты, конечно же, кончила, потому что можно позволить себе не кончать, если у тебя секс каждую ночь, а тут, извините, уплочено. Да вот только, когда кончала, ты думала совсем про другое, ушедшее давным-давно, и оттого еще более чудесное. Это даже не прошлое уже, а чистая грёза, тот мальчик, с которым было по-настоящему, это как отражение в темном окне с двойными рамами, ползучее, пропадающее, попадающее взглядом мимо глаз. Хочется плакать, хочется в душ. Мужчина одевается и говорит, что перед работой обязательно нужно попасть домой, а ты и не пытаешься его удержать. И в прихожей обнимаешь с благодарностью, но не за секс, а за то, что он уходит. Обнимаешь тепло и долго, превозмогая нетерпение, и вместо "прости" говоришь "спасибо". И вот потом уже, стоя в ванной перед зеркалом, ты называешь себя "детка". Исполняясь нежности к перезрелому своему телу, опустившимся уголкам губ, морщинкам у глаз. Обещая себе великолепные новые дни.

- Всё! Надоело! Хватит! Устала! ? Выкрикивала в запале Юлька, распихивая по моим шкафам свои вещи, - Это что? А, это макароны. Убери их куда-нибудь. Ненавижу!
- Кого? Макароны? ? поинтересовалась я, убирая пачку спагетти в кухоный шкафчик.
- Да какие макароны? Я про Бумбастика! Чтоб его пидоры казнили, гада молдавского! Это что? А, гречка. Убери её тоже. Ненавижу!
- Ты что, решила ко мне всю квартиру перевезти, что ли? ? Спросила я, глядя на огромные сумки, которыми Юлька завалила всю мою прихожую.
- Да. ? Твёрдо ответила подруга, - Ничего ему, пидору такому, не оставлю. Тебе порошок стиральный нужен? Бери. Вон та коробка. Шесть килограммов. Всё бери. Пусть свои портянки мылом стирает, защекан горбатый. Хотя, я мыло-то забрала? Возьми мыльце в том пакете, пригодится.
- Повеситься?
- Это можно. Но сначала помойся. Это нелишнее.
Я молча распихивала по шкафам упаковки туалетной бумаги, бумажных полотенец, коробки с макаронами и крупой, железные банки с сахаром и целый пакет разноцветных гандонов. Распихивала небрежно, абсолютно точно зная, что через неделю всё придётся вытаскивать обратно, и рассовывать по мешкам и сумкам, которые понурый Бумбастик, подгоняемый криками жены, уныло кряхтя, потащит в багажник своей машины.
К глобальным уходам Юльки от Бумбастика я давно привыкла. Таковые случались в Юлиной жизни с периодичностью раз в два-три месяца. И каждый раз, с трудом разобрав и разместив всё подружкино барахло у меня дома, мы с ней садились за стол, и я с удовольствием слушала новый Юлькин рассказ о том, почему на этот раз она ушла от Толика навсегда.
- Я не могу больше мириться с этой наглостью! ? Юля стукнула кулачком по столу: - Наливай!

Буль-буль.
Дзынь-дзынь.
- Колбаску? ? протягиваю Ершовой кружок колбасы.
- Нахуй колбаску! ? Стучит кулачком Юлька. ? Наливай! Я это, бля? С курятинкой пью.
Выпивает, затягивается сигаретой.
- Ну? Что на это раз? ? спрашиваю, и колбасу жую.
Юлька ещё раз глубоко затягивается, яростно тушит окурок в пепельнице, и шмыгает носом:
- На этот раз всё. ? Тут по традиции минутная пауза, которую нельзя нарушать, а дальше рассказ идёт без остановок. ? Он гей, Лида. Да-да. Он гей. Но не в том смысле, что в тухлый блютуз шпилится. Лучше б шпилился, скотина. Я просто очень вежливо намекаю на то, что Бумба ? последний пидорас! Да. И не надо так на меня смотреть. Только пидорасы поступают так, как поступил этот молдавский гастарбайтер. Я вчера прихожу домой. Бумба дома. Спит. Ножки скрючил так отвратительно, слюни пускает, и радуется чему-то во сне, мерзость волосатая. Время полдень, а он спит! Меня ж позавчера дома не было, я к матери в Зеленоград ездила, а Бумбе только того и надо. На радостях раскупорил свою заливную горловину, и давай хань жрать как из пистолета. А то я прям мужа своего не знаю. В доме вонь стоит, хоть топор вешай. И непонятно, главное ? чем так пасёт? То ли носками, то ли перегарищем, то ли это он во сне от радости попёрдывает ? не знаю. Я, конечно, сразу все окна раскрыла, с кухни бутылки-окурки выбросила, и иду в ванную, ручки мыть. И что я там вижу, моя нежная подружка? Ну? С первой попыточки, а?
Пауза. Во время которой Юлька смотрит на меня испытующе, с хитрым ленинским прищуром.
Я сую в рот кружок колбасы, жую, и предполагаю:
- Шлюха за рупь двадцать?
- Нет! ? Юлька шлёпает двумя ладонями по столу, и радуется моей недогадливости. - Не было там шлюхи! Наливай!
Буль-буль.
Дзынь-дзынь.
Курятинка-колбаска.
- Так вот, захожу я в ванную, и первое, что вижу ? моя маска для волос! Жак Дессанж между прочим! Шестьсот рублей за плюгавую баночку! Меня жаба чуть не задушила, когда я её покупала. Я ж только по большим церковным праздникам в неё ныряла, чуть ли не пипеткой! А тут ? гляжу: баночка моя стоит открытая, маски в ней нету, зато вместо маски там лежит клок красных волос! Красных! Проститутских таких волос! Я что-то не понимаю: эта блядь в мою баночку головой ныряла?! Тогда она блядь вдвойне! Царствие Небесное моей масочке Жак Дессанж? Наливай!
Буль.
Дзынь.
Курятинка.
- Ну и вот? - Юлька переводит дух, и вытирает вспотевший от воспоминаний лоб, - Хватаю я эту баночку, врываюсь в комнату, и ? хрясь ей прям по слюнявому Бумбиному еблу! ?Вставай, - кричу, - свинина опойная! Ты кого сюда приводил, пахарь-трахарь эконом класса?!? Бумба проснулся, смотрит на меня, и лыбится: ?Юлёк, ты чо? Никого тут не было?. Я ему снова ? дыщ по еблищу: ?Да? ? кричу, - А это что??, и швыряю ему этот клок прям на кровать. Он его подобрал, и сидит, рассматривает, как говно под микроскопом. Только очков с двойными линзами не хватает. Профессор, ёбанырот? А потом так счастливо заулыбался, и говорит: ?Юльк, да ты чо? Это ж к нам Поносюки приезжали, забыла что ль??
- Что такое Поносюки? ? я давлюсь колбасой, и в голос ржу.
- Да примерно то, что ты и подумала. Это Бумбина родня. Брат его, с женой. Понятно, что хороших людей Поносюками не назовут. Вася Поносюк, и Маша Поносюк. Двое с ларца, одинаковы с лица. И оба на Бумбу, блять, похожи. Вот Маше этой не позавидуешь-то? И вот мне этот задрот молдавский начинает врать нагло, прям в лицо! ?Это ж Поносюки, забыла?? Я ору: ?Что ты меня лечишь, хуедрыга косоглазая? Поносюки твои, Господи прости за такое слово, на прошлой неделе приезжали! Денег выпросили, и духи у меня спиздили. Да ещё твой братец нассал мимо толчка. Привык у себя в деревне в деревянном сортире с дыркой срать, сука! А ванную они и не заходили! Даже если предположить, что они приезжали сюда вчера, когда меня не было ? всё равно врёшь, обсос говняный! У Маши этой, Поносюк которая, Господи прости, три волосины в шесть рядов, белобрысые, и стрижена она под машинку. Не иначе, вшивая. А тут волосищи длиной в полметра! Красные! Отвечай, жопа собачья, кто тут был?
И Юлька умолкла.
- Ну, что он ответил-то? ? Не выдержала я через минуту.
Юлька вздохнула:
- Наливай. А нихуя мне золотая рыбка не ответила. Швырнула в меня этой волоснёй, и дальше спать завалилась, попёрдывая щастливо. Ну, я тут же все свои хламидомонады в мешки собрала, да к тебе. Лидк, ты не переживай, я ненадолго. Щас насчёт машины договорюсь ? к маме перееду.
- Макароны опять заберёшь?
- Да чо их с собой таскать? Себе оставь. И бумагу туалетную оставь. И сахар, вместе с баночкой красивой? - Юлька расчувствовалась, и приготовилась всплакнуть.
- А гандоны? ? Спросила я хитро.
Юлька тут же передумала плакать, и растянула рот в улыбке:
- А вот гандоны поделим с тобой по-братски. Мы ж теперь с тобой свободные женщины. Ну, я хотела сказать, что я теперь тоже сама по себе, а СПИД не спит. Тебе какие? Банановые? Ванильные?
- Селёдочно-луковые есть?
- Фубля, дура ты, Раевская. Наливай!
Буль-буль.
Дзынь-дзынь.
Курятинка-колбаска.
- Дай колбаски-то, жмотина!
Колбаска-колбаска.
Я ж не жадная.
- А Бумбастик за тобой не припиздячит? ? спрашиваю с опаской. Бумба, если что, мужик буйный, когда пьяный. А пьяным он будет ещё неделю, минимум. Юлька ведь не каждый день о него уходит.
Ершова сосредоточенно обсасывает колбасную жопку:
- Неа. ? Отвечает беспечно. ? Не припиздячит, не ссы. Он пить щас будет неделю.
- Вот и я о том же.
- И что? ? Колбасная жопка благополучно исчезла в Юльке. ? Думаешь, он сразу за мной рванёт? Плохо ты Бумбу знаешь. Я ему, кстати, подлянку сделала. Креативную такую. ? Юлька хихикнула.
- В тапки ему нассала перед уходом?
Ершова задумалась:
- Кстати, хорошая идея? Не, не нассала. Подай-ка мне вон тот мешок, из которого колготки торчат.
Наклоняюсь назад, и балансирую на двух ножках стула, пытаясь дотянуться до пакета с колготками. Стул не выдерживает.
Наёбываюсь.
- Блять, Лида! ? В сердцах кричит Юлька. ? Да что ж ты вечно такая: ни украсть, ни покараулить.. Вставай, акробатина хуева?
Встаю, потираю жопу, и заглядываю в Юлькин мешок:
- И что тут? Ради чего я чуть сраки не лишилась?
Ершова важно идёт к дивану, и вытряхает из него содержимое пакета: какие-то лекарства, бинты, пачка ваты, похожая на рулон обоев, и?
- Юля, чтоб тебе всю жизнь в китайских трусах ходить! Нахуя ты сюда зелёнку приволокла, да ещё пробку хуёво заткнула?!
На диване и на моей жопе синхронно расплывались два пятна: одно от зелёнки, второе ? синяк, размером с крышку канализационного люка.
- Диванчик-то твой давно на помойку просился? - подкралась сзади Юлька, и алчно бросилась к моей жопе с ватной палочкой, смоченной в йоде. ? Стой так, не двигайся. Я тебе щас сеточку на жопе нарисую.
- Лучше напиши себе ?ХУЙ? на лбу, Репин, бля! ? Жопа болела нестерпимо, а душа за диван болела ещё больше. ? Мой любимый, сука, диванчик был? И зачем ты сюда эту аптеку притащила? Думаешь, у меня ты не обойдёшься без вот этих свечей от геморроя?
Я схватила упаковку свечей, и принялась с ожесточением её мять и драть.
- Всё, жопу я тебе намазала. Сидеть можешь?
- Я и стоять могу только на правой ноге, как цапля, бля. Цапля-бля. Цаплябля. Гыгы. Ершова, не знаешь кто такой цаплябля?
- Знаю. Это, сука, определённо Бумбастик. Так вот, отвечаю на твой вопрос по поводу аптеки, и заодно рассказываю про креативное западло. Короче, я же знаю, что Бумба щас как проснётся ? сразу полезет за кониной. Его у нас ещё полторы бутылки осталось. Специально забирать не стала. Исключительно для того, чтобы западло вышло качественным. Ну вот, Бумба конинку-то жиранёт, а наутро проснётся с башкой как у гидроцефала. Которая ещё непрменно болеть будеть, похлеще твоей жопы. И что он сделает первым делом? Правильно: полезет в аптечку за анальгинчиком!
- А там, конечно, хуй?
- А вот и нет! ? Радуется Ершова. Непонятно чему. Но, наверное, тому, что я от зелёного пятна на диване отвлеклась на время. ? А там лежит одно анальгиновое колесо! Я его разломала на две части, в аптечку положила, и записку написала: ?Половинка ? от головы, половинка ? от жопы. Смотри, не перепутай, пидор!? А всё остально забрала. Пусть мучается, любимец проституток!
- Эх, Юля, дура ты?
- Ну, почему ж? Это как посмотреть. Была б дура ? только в тапки ему бы нассала.
- Хочешь сказать, я дала тебе дурацкий совет?
- Не, совет хороший. Только у Бумбы и так вечно ноги воняют. Он бы креатива не понял. Он бы вообще, сука, не понял, что у него тапки обосанные. А вот с колесом ? это в самый раз.
- Это бездуховно, Юля.
- Это креативно, Лида. Ну, наливай.
Дзынь-дзынь.
Буль-буль.
Курятинка-курятинка. Потому что колбаска кончилась.
Смотрим на зелёное пятно.
- А если? - Юлька мнётся.
Склоняю голову набок, и соглашаюсь:
- Ну, как вариант?
Ершова притаскивает из комнаты старый плед, накрывает им диван, и отходит в сторону, любуясь.
- А что? Не было бы счастья, да несчастье помогло. Да?
- Ахуительное счастье, ага.
- Ой, ну вот чо ты такая душная, Лида? Наливай.
- Не могу. Я лучше гандоны щас буду делить.
- Не гони беса. С такой жопой в клетку они тебе нескоро понадобятся.
- Ты разрушила мне половую жизнь, Ершова. За это мне положена компенсация в виде? - Задумалась, и почесала ноющий синяк. Потом посмотрела на Юльку: - Ну? Помогай!
Ершова сморщилась, и махнула рукой:
- Хуй с тобой, выцыганила? Забирай серую кофту, попрошайка?
- Договорились! ? Тут же забываю про зелёное пятно под старым пледом. ? Наливай!
- А закусить? ? Привередничает Юлька.
- А в магазин? ? В тон ей отвечаю.
- Почему я?! ? Ловит мой взгляд.
- Пятно. ? Сурово напоминаю, и пальцем в диван тычу. ? Зелёное пятно. Пиздуй в магазин, и ты прощена. Ну, и конечно, серая кофточка?
- Барыга.
- Да, я такая.
- Тогда на посошок, с курятинкой, а?
- Наливай.
Дзынь-дзынь.
Буль-буль.
Курятинка.
- Курятинки, кстати, тоже купи, две пачки! ? Кричу Юльке вслед.
- Обойдёшься! ? Доносится из коридора. ? Жопу лечи!
В прихожей хлопает дверь.
Вздыхаю, и начинаю собирать с пола рассыпанные лекарства, шепча себе под нос:
- Одна неделя. Всего одна неделя. Одна неделя ? и всё. И три месяца отдыхай. Может, даже, и четыре. Зато у тебя теперь есть куча гандонов, мыло и порошок. Так везёт раз в жизни ? и то, не каждому. А жопа? Жопа ? эта хуйня, это пройдёт. И пятно не такое уж большое. Зато цвет красивый. Насыщенный. Бохатый. Одна неделя, Лида. Семь дней всего. Пятно вообще можно попробовать ?Ванишем? отпидорить. Я в рекламе видела ? можно. А жопа в клетку ? это креативно. Очень креативно. И уже почти не болит. Лид, одна неделька?
В прихожей хлопнула входная дверь.
- А вот и курятинка!
Ещё целая неделя, бля?


Старая Пелотка

Трудно понять, каким же он был - Древний Египет. Земля таинственная, загадочная, до сих пор не изученная. Там к зеленым нильским водам спускались садами великолепные дворцы, голубели льняные поля, застенчиво жались у дорог тростниковые лачуги, плыли изукрашенные лодки вельмож, и смуглые гребцы мрачно тянули ритмичную однотонную песню на таинственном языке...Жители той страны отличались особой формой головы, тонким пониманием прекрасного, и, как утверждали все завоеватели этой земли - от эллинов до арабов, - умением колдовать. Но, как бы там ни было, многое их роднило с нами: они жили и умирали, радовались и ненавидели, ели и спали, любили и занимались сексом.

Вот, например, текст из папируса Эбера настаивает, что если муж уважает свою жену и собирается зачать дитя, то он должен любить ее в позиции "глаза в глаза" - то бишь в той, в которой викторианским леди было еще и запрещено двигаться. Египтянкам двигаться не возбранялось, но в то же время отмечалось, что только наложницам к лицу чрезмерная прыть в любовных утехах. Надо думать, древнеегипетским супругам, уставшим от благопристойности, сами боги велели заводить этих самых наложниц. Ну, а те, кто победнее, довольствовались блудницами - ибо в них не было недостатка,
особенно в периоды экономического подъема и, как ни странно, войн.

Само собой, и жена вскоре начинала скучать от притворства перед своим господином и тогда утешалась в объятиях какого-нибудь раба (кстати, для этих дел - как свидетельствует текст середины II тысячелетия до н.э. - дамам особенно рекомендовалось брать нубийцев ввиду их выносливости и неутомимости). Роль утешителя также нередко доставалась мужниному другу. В поэтической форме об этом сокрушается некто Хеканахт, доверивший свои скупые мужские слезы папирусу: "ты, кто ел и пил в моем доме, и был как брат мне... ты вонзил стрелу в живот мне, сойдясь с женой моей на ложе"...В утешение бедолаге Хеканахту можно заметить, что мало изменилось на свете за три тысячи лет, и он точно не одинок в своей печали.

Любопытно, что если в качестве "оружия соблазна" высоко ценились различные дополнительные средства - ароматы, одежда, прическа (или парик - в эпоху Нового Царства), то к полной наготе жители Та Кемт (Черной Земли) относились, похоже, равнодушно: дети лет до десяти, а также рабы зачастую обходились даже без набедренной повязки. Покинутая наложница выражает это в песне: "...и снял он с меня дорогие одежды, и сандалии, и ожерелья - и отнял красоту мою ..." Можно догадаться, о чем в большей степени сокрушается дамочка, но, в общем, дело так и обстояло. Голой коленкой древнего египтянина было не обольстить.

Например, инцест. Сожительство и даже браки отцов с дочерьми, сестер с родными братьями, дядей с племянницами было довольно широко распространено в среде знати. Понятно, что частично при этом соблюдались имущественные интересы, но, главным образом, люди брали пример с царского семейства. А в царских семьях это активно поощрялось жрецами, которые продвигали идею о "чистоте" крови. Теперь-то ясно, что неоднократное кровосмешение ведет к душевным болезням потомков и многим другим недугам. Естественно, слабоумным и просто больным человеком управлять легче, чего жрецы, собственно, и добивались. И моральные качества "участников" инцеста были абсолютно ни при чем: так, умный, прогрессивный, замечательный во всех отношениях фараон Эхнатон - между прочим, муж прекраснейшей Нефертити - был при ее жизни женат на их второй дочери.

Другим довольно странным явлением был обычай насилия над побежденным противником - в плену или прямо на поле боя. Насилия - в буквальном смысле. Трудно представить, что уставшие от боя мужчины - нормальные мужчины, имеющие жен и любовниц, - насиловали других мужчин в знак превосходства и в силу традиции... Бог Озирис, подвергнутый попытке подобного оскорбления в гостях у братца Сета, возмущается, что брат собирался поступить с ним, "как с пленником". То есть с пленником - это вроде бы как нормально. Можно только посочувствовать тогдашним военнопленным и подивиться мощи насильников...

Было и еще кое-что. А именно, ритуальный секс. На закате древнеегипетского государства - как и во все времена упадка - первыми "падали" нравы. Все естественное вызывает в такое время скуку или усмешку: позже таким будет закат эллинизма, падение Рима, угасание Византии, преддверие Ренессанса, галантный век и Прекрасная эпоха...

Тогда в Египте блудницам разрешили одеваться как всем женщинам, потом при многих храмах появились мальчики-"наложницы"... Стало хорошим тоном не иметь ни одного волоса на теле и на голове и носить причудливые парики...

А жрецы, поддерживая веру в древних богов Египта, изощрялись в устройстве чудовищных зрелищ. Самые известные - "соитие с богом" и "оплодотворение Изиды".

Первое заключалось в акте животного, олицетворяющего бога (как известно всем еще со школы, пантеон Египта составляли зверобоги), со специально подготовленной (видимо, одурманенной) девушкой. Бывало, что несчастная умирала в страшных мучениях от свершившегося, а бывало, что гибла в пасти "партнера". Например, специально прикормленный при храме бога Себека крокодил ни в какую не покушался на честь жертвы, а предпочитал съесть. Но это все равно считалось "браком", потому что крокодил утаскивал жертву в укромное место отлежаться - свежее они не едят.

Что до второй мистерии, то она заключалась в том, что некий доброволец-фанатик, одурманенный курениями, исступленными танцами и
openDemocracy причудливой музыкой, кастрировал себя самолично, после чего целовал статую богини, а потом - тоже, как правило, исходил кровью.

Эхнатон из любви к Нефертити устроил в стране революцию. Рамзес из любви к Нефертари попрал древние традиции и прославил прекрасную музыкантшу на весь цивилизованный мир. Юная жена фараона Тутанхамона, невзирая на запрет прикасаться к забальзамированному телу, пробралась к нему тайно и положила любимому на сердце цветок - и он сохранился почти три тысячи лет на мумии - такова была сила ее любви... И трогают до слез написанные около 700 года до н.э. стихи неизвестной египтянки: "...нет у меня души - милый унес с собой..."

Трудно понять, какой же он был - Древний Египет.

Димка и Вовчик мечтали стать летчиками. Она начали мечтать об этом еще в начале лета, когда мамы взяли их с собою на летное поле в День Авиации. Самолеты были такими большими и красивыми! Летчики позволяли ребятишкам лазать по всем отсекам, и даже разрешили Димке посидеть на пилотском кресле, держась за штурвал. Димка жутко возгордился, Вовчик начал хлюпать носом, но добрый летчик, заметив это, посадил его на кресло второго пилота и ласково сказал, мол, не хнычь, парень, солдаты не плачут! Вовчик утер сопли кулачком и затарахтел "ты-ды-дыды", изображая пулеметную очередь, а Димка яростно крутил штурвал во все стороны и завывал. Наверное, это должно было означать, что самолет совершает крутые виражи.

Праздник закончился, мамы увезли Димку и Вовчика домой. По дороге, сидя рядышком на заднем сидении машины, друзья шепотом договорились, что после садика пойдут учиться на летчиков. С тех пор прошел месяц, разговоры о самолетах поутихли, новые впечатления вовсю будоражили фантазию малышей.

А вчера Димка увидел по телевизору передачу, в которой показывали, как готовят пилотов. Димка почти ничего не понимал, но внимательно смотрел, как они тренируются. Больше всего Димке понравились прыжки с парашютом. Он не мог дождаться утра, чтобы побыстрее рассказать об увиденном Вовчику.

Однако на следующий день садик закрыли. Дядя Леша, сторож, уснул в своей комнатенке с непотушенной сигаретой, и оттого случился пожар. Так говорила Димкина мама тете Вале, маме Вовчика, и добавляла еще, что лучше бы сгорел сам дядя Леша, алкоголик хренов.

Дядя Леша жил в том же подъезде, что и Димка, на первом этаже. Он был добрый, и часто угощал детишек конфетами. Правда, от него всегда воняло чем-то противным, и ширинка на его мятых брюках всегда была расстегнута, показывая всему миру трусы в синий горошек.

Димка и Вовчик встретились во дворе после завтрака. Мамы строго-настрого наказали им никуда не уходить с площадки и обязательно вернуться домой к обеду. Димка рассказал приятелю про дядю Лешу, старательно копируя мамину интонацию, потом вспомнил про вчерашнюю телепередачу.

- Вовчик, Вовчик, я вчера по телеку тако-о-ое видел, обалдеть! Там летчиков показывали, как они на такой фиговине крутятся, и на понарошечном самолете, ну, как в игровых автоматах, летают. А еще они с парашютом прыгали.
- А ты бы с парашютом прыгнул? ? спросил Вовчик.
- Не знаю, - честно ответил Димка, - страшно, наверное?
- Бояка, - поддразнил Димку приятель.
- А ты бы прыгнул, что ли? ? обиделся Димка.
- Да я бы хоть сто раз прыгнул! ? гордо заявил Вовчик, - только парашюта все равно нет.
- А давай сделаем? ? предложил Димка.
- А ты знаешь как? ? усомнился в друге Вовчик.
- Нет, но можно в книжке посмотреть, там на картинке парашютист нарисован.

Друзья наперегонки помчались к Димке домой. К Димке, потому что он жил на последнем этаже, а Вовчик на втором. Прыгать с парашютом со второго этажа было неинтересно.

Приятели нашли книжку, в которой на картинке был изображен спортсмен-парашютист. Он летел, держась за стропы парашюта, под белым куполом, таким же, как показывали в передаче про летчиков.

- Из чего будем делать парашют? ? деловито поинтересовался Вовчик.
- А давай из наволочки? ? предложил Димка. ? Я знаю, где они у мамы лежат.

Приятели забрались в бельевой шкаф, и из его недр на пол полетели простыни, полотенца и пододеяльники.

- Вот, вот! Парашют! ? радостно заорал Димка, вылезая на свет божий с белой наволочкой в руках.
- Ага, - кивнул Вовчик, ? а веревки из чего сделаем?
- Из веревок! ? заявил Димка и побежал в чулан, где у папы хранились всякие лопаты, молотки и гвозди.

Вернулся он оттуда с мотком бельевой веревки, висящем на плече. Кинув трофей на пол, Димка велел Вовчику:

- Сгоняй в коридор, там на тумбочке ножницы в вазочке стоят!

Через полчаса парашют был готов. Приятели порезали веревку на четыре куска примерно равной длины и привязали их к углам наволочки. Вовчик тут же схватил импровизированный парашют и принялся носиться с ним по комнате. Купол красиво развевался, Вовчик счастливо хохотал, пока не зацепил углом наволочки висевшую на стене картину в застекленной раме. Картина брякнулась о пол, стекло пошло трещинами, Вовчик ойкнул, а Димка сердито заорал на приятеля:

- Ты чо, Вовян, мне же попадет!
- Да ладно, Димон, скажешь, что землетрясение было, она сама упала, - попытался найти выход Вовка.
- Точно, - обрадовался Димка, но парашют у Вовчика все же забрал, на всякий случай.

Друзья вышли на балкон, открыли створки и выглянули вниз. С высоты пятого этажа земля казалось далекой-далекой.

- Ну что, кто первый будет прыгать? ? спросил Димка после небольшой паузы.
- Эээ, - замялся Вовчик, - а может сначала просто так сбросим, проверим?
- Трус! ? заявил Димка.
- Не трус! ? заспорил Вовчик. ? Сам-то разве не боишься?

Димка еще раз посмотрел вниз и вздохнул:

- Боюсь?

Ситуация казалась безвыходной. Нестерпимо хотелось испытать парашют, но прыгать вниз мальчишки побаивались. Внезапно Димка хлопнул себя по лбу:

- Вовка, а давай нашу кошку запустим? А?
- Точно, Димон! ? заорал Вовчик, - давай! Кис-кис-кис?

Кошка Аманда выползла из-под дивана, где обычно спала во время мальчишеских игр, и недоуменно посмотрела на приятелей: что, мол, надо? Пацаны обошли кошку с двух сторон и бросились на нее одновременно, столкнувшись лбами. Аманда мявкнула, полоснула Димку когтями по руке и пулей влетела на шкаф.

- Вот гадина, - разочарованно сказал Димка, высасывая кровь из царапины.
- Да, оттуда мы ее не достанем, - согласился Вовчик, потирая шишку на лбу.
- Слушай, а давай твоего хомячка запустим? ? вдруг предложил Димка.

Дома у Вовчика был целый зоопарк: хомячок, пара волнистых попугайчиков, черепашка и белочка. Белочка сидела в клетке, грызла семечки и потешно бегала внутри специального колеса.

- Не, хомячка неинтересно, - немного подумав, отозвался Вовчик, - он маленький и трусливый. Давай лучше белочку?
- Да, давай белочку! ? тут же согласился Димка. ? Я видел по телеку передачу, там белочки летали, значит и твоя сможет.

Вовчик ничего не ответил, так как уже застегивал сандалии в коридоре, сосредоточенно пыхтя.

- Только ты недолго, - попросил приятеля Димка.
- Ага! ? отозвался Вовка, сбегая по лестнице.

Пока Вовчик бегал к себе домой, в голову к Димке пришла одна мысль. Он вспомнил, что в фильме летчики были одеты в комбинезоны, а на головах у них были специальные шлемы. Немного подумав, Димка решил, что вместо комбинезона можно одеть на белку платье, сняв его с куклы старшей сестры, а вот шлем? Димка рассеяно ходил по комнатам, оглядывая предметы, мозг его лихорадочно работал, и наконец? Вот оно! Димка вытащил из мусорного ведра банку из-под зеленого горошка, содрал с нее этикетку, заглянул внутрь. Банка была почти чистая, без острых краев, потому что открывалась с помощью колечка... Решив, что лучшего шлема не найти, Димка решительно взял ножницы и, кряхтя, проковырял с одного бока банки две дырки. Потом он сделал еще две маленькие дырочки у самого нижнего края и продел в каждую по куску веревки. Во время этой операции он порезал руку, потекла кровь. Крови Димка не боялся, но все-таки решил приложить в ранке ватку. Он открыл аптечку и достал твердый белый валик. Вид ваты натолкнул Димку на новые размышления, итогом которых стала идея сделать для белки мягкую обувь, чтобы не отшибла лапы при падении. Димка нашел в своих вещах пару не очень грязных носков и набил каждый ватой. В это время в дверь позвонили. Димка открыл, в квартире появился Вовчик. В руках он держал клетку с обеспокоено принюхивающейся белочкой.

Пока Вовчик разувался, Димка показал ему шлем, комбинезон и сапоги для будущей парашютистки. Вовчик одобрил все показанное, и предложил разрисовать куклино платье зелеными узорами, как у десантников. Друзья поставили клетку с белочкой на пол, схватили фломастеры и принялись за работу.

Прошло десять минут, амуниция была готова, Вовчик достал из клетки белочку. Приятелям стоило немалых трудов одеть животное в платье, белочка то и дело вырывалась из него, тогда они решили сначала надеть на нее шлем. Напялив на голову белочки консервную банку, Димка завязал веревочки, для верности обернув их разок вокруг белкиной шеи. Оказавшись в темноте, белка притихла, и пацанам без особых трудов удалось облачить ее в форму десантника. Носки на лапах закрепили резинками, которые Димка нашел в шкафу на кухне, парашют привязали к передним лапкам.

Наконец, приготовления были закончены, наступил момент запуска. Димка и Вовчик вышли на балкон, Димка шел впереди с парашютом, сзади топал Вовчик с белкою в руках. Приятели забрались на пододвинутые к окошку табуретки, которые они заранее принесли из кухни, и свесились по пояс, рискуя сорваться. Вовчик выпустил белку из рук, и она задергалась на стропах, в это время Димка чуть подкинул парашют вверх и отпустил его.

Наволочка наполнилась воздухом, и парашют с привязанной белкой полетел вниз. Белка стукалась лапами о подоконники, и Димка похвалил себя за придуманную им мягкую обувь. Наконец, парашют достиг первого этажа. В это время во двор ворвался порыв ветра, он подхватил наволочку с белкой и буквально закинул ее в чье-то распахнутое окно.

Приятели переглянулись.

- Ладно, скажу маме, что белка открыла клетку и убежала, - решил Вовчик.
- Ну да, - поддержал товарища Димка.- Точняк!

Пацаны посидели еще немного, Димка кое-как прибрал раскиданный по квартире мусор, потом показал другу новый мультик, который вчера принес с работы папа, а потом Вовчик ушел домой.

На следующий день пошел дождь, мама расстроилась из-за картины и не отпустила Димку гулять. Он позвонил Вовчику и узнал, что вовчикова мама не поверила истории про убежавшую белку и выпорола его ремнем. Вовчик шмыгал носом во время разговора, но уверял, что не выдал друга, и не рассказал про белочку-десантницу.

А на следующий день возле Димкиного подъезда появилась большая красная деревяшка с черным крестом. Мама сказала, что это крышка гроба и добавила, всхлипнув:

- Дядя Леша умер. Допился до белочки?

Димка вздоргнул. Он вспомнил, что их парашютистка залетела как раз в дядилешино окно. Опасаясь наказания, Димка не сказал об этом маме. Потом приехала большая черная машина, из дома вынесли ящик, обитый красной тканью, в нем лежал дядя Леша, сложив руки на груди. Димка смотрел на него через окно, мама запретила ему выходить во двор в это время.

Вечером друзья игрались на площадке в песочнице. Вовчик обстреливал димкины укрепления ракетными снарядами из камней, Димка громко орал про израильскую агрессию, о которой что ни день рассказывали по телевизору. На лавочке рядом с площадкой сидели баба Шура и баба Лена.

- До белок допился Лешка-то наш, ? укоризненно сказала баба Лена.
- Да, молодой ведь совсем был, а как Зинка его померла, так и запил, - поддакнула баба Шура.
- Я к нему за солью зашла, аккурат перед его смертью, - продолжала баба Лена, - он мне дверь открыл, а у самого глазища ? во! Теть Лен, говорит, теть Лен, вызывайте скорую мне, совсем худо. Я его и спрашиваю, Лешь, ты может того, полежишь немного, да и пить хватит, а он мне начал рассказывать, как к нему в комнату залетела смерть на облаке, вся в белом с зелеными пятнами, и с хвостом, как у собаки, а на голове-то каска железная, блестящая. А потом он, Лешка-то, на пол упал и головой зачал биться. Я скорую-то вызвала, да ты ж знаешь, как они едут? Эх, жалко Лешку?
- Да, жалко, - вздохнула баба Шура и обе старушки замолчали, погрузившись в свои мысли.

В двух метрах от них Димка и Вовчик никак не могли решить, кого им запустить в следующий полет - хомячка или черепашку?