Эта история произошла в Карелии, у самого Белого моря. Как-то по осени прошёл среди мужиков слух, что видали на болотах стаю кабанов...

Народ у нас на подъём скорый ? на следующее же утро рванули пятеро самых кровожадных и отъявленных головорезов на ?УАЗике? на охоту. Затарились под завязку водкой, но и ружья взяли.

А дальше ? сюжет избитый: водитель рулит ? трезвый, и поэтому злой, а все остальные уже хорошенькие, и чем дальше едут, тем более ? хорошенькие, и уже смутно представляют себе цель самой поездки. Когда же добрались, наконец, до места и вывалились из машины, то ни о какой охоте, кроме трезвого водителя, уже никто и не помышлял.

К слову, самым заядлым охотником из всех был именно водитель, и на охоту он ехал вполне с конкретной целью, в то время как все остальные своей цели достигли и уже пребывали в состоянии абсолютного пацифизма, всё глубже погружаясь в нирвану от гармонии с окружающей природой.

Водитель некоторое время пытался матюгами и пинками мобилизовать друзей на поиски дичи, и это ему почти удалось: те, для отмазки, поискали кабанов минут десять вокруг машины, передвигаясь преимущественно на карачках, не нашли, но зато встретили друг друга и тут же выпили ещё ? ?За встречу?, так сказать. А потом и вовсе сказали ?Шабаш!? (водки-то ещё навалом!). А ещё добавили от себя ?Не убий!? и ?Возлюби ближнего своего!? (то есть их, этих гадов, наверное), побросали ружья и решили продолжить банкет с пожеланиями всем кабанам долгой и счастливой жизни (всё-таки водка это универсальный ключ к самопознанию, совести и умиротворённости). Водиле ничего не оставалось, как скрепя сердце выругаться и присоединиться к подавляющему большинству.


Через какое-то время одному из охотничков приспичило по большой нужде. Отошёл он подальше от машины, чтобы не пугать товарищей разными звуками, приспустил штаны, закатал пониже болотные сапоги, чтоб в пах не упирались, и раскорячился с удовольствием на болотных просторах.

Природа вокруг ? красота! Время хоть и осеннее было, но до настоящих холодов ещё далеко; комары и мошкара уже передохли, словом, сидеть было приятно, и он даже задремал слегка, привалившись боком к чахлой берёзке.

В это время, всё ещё сердитый за сорванную охоту и в меру трезвый водитель заметив, что сотоварищ долго что-то не возвращается, решил проверить, как он там отдыхает, и обнаружил его в таком вот живописном виде и в полусонном состоянии. Первой гадкой мыслью в его голове было дать товарищу лёгкого пня по светящимся в сумерках голым полужопиям, но другая мысль как молния мелькнула и ослепила сознание: отомстить за непролитую кабанью кровь.

Ступая как можно тише по болотному мху, водила осторожно подкрался с тыла, и мокрым холодным носком сапога, дотронувшись до беззащитной белой задницы, громко и отчётливо сказал по-кабаньи ?Хрю-Хрю?... В следующее мгновение товарищ не только проснулся полный сил и энергии, но и установил новый мировой рекорд по бегу на четвереньках и скрылся за горизонтом, сверкая голой попой как стоп-сигналом, оставив на месте своего недавнего пребывания штаны с тяжелыми болотными сапогами 45 размера и гигантскую кучу удобрений...

Его, конечно, потом нашли по частям и собрали воедино, влив почти литр водки, но все ножи и ружье с патронами отобрали, а потом ещё, на всякий случай, и руки узлом на спине связали, чтоб он водилу никак не смог замочить.

Мораль: трезвый в пьяной компании ? враг, шпион и вредитель, бей его!

© народная байка

Слово "предательство" всегда казалось мне слишком громким. Ну, когда война, - понятно, кто за кого, там так положено. Там должны быть "наши" и враги, слава и позор, верность и измена и дезертиры с мародерами. Сейчас у некоторых тоже так осталось. Но в основной своей массе все так мелко, что употреблять эти слова - только зря воздух сотрясать. "Я тебя никогда не предам", - говорят люди, подразумевая, что черта с два они попадут в ситуацию такого выбора, когда придется доказывать верность на деле. "Ты можешь мне верить", - говорят люди, подразумевая - ну иди, иди ко мне, подойди поближе, я сейчас в тебе нуждаюсь. Прямого, точного и древнего смысла в этих словах больше нет. А вера и предательство существуют вне речевых ситуаций, и мы, привитые пустословием, так неожиданно и больно напарываемся на них.

Однажды я бежала босая по двору и наступила на обойный гвоздь. Он вошел мне в ногу по самую ржавую шляпку, но какое-то время я продолжала бежать, не чувствуя боли. Потом выдернула, и кровь быстро впитывалась в тонкую и летучую казахстанскую пыль. Затем уж ступня распухла, поднялся жар, и нельзя было ходить. Но не сразу.

Так летишь вперед, на рассвет, с влажными от ветра глазами, не замечая, сколько ржавых гвоздей предательства впилось в твое сердце, летишь, потому что ты легкий, гордый и упрямый, тебе нипочем. Но они там есть, эти гвозди, и рано или поздно ты их почувствуешь, не отвертишься, и они тебя повалят.

Удивление. Ты был такой осторожный, недоверчивый, разборчивый и пугливый, ты прятался, ты не ел из рук. Тебя приманивали, ласково, терпеливо. Знали твой голод и твою бесшабашность, и приманили. "Ты можешь мне верить". Врать нехорошо, все знают, но говорить не всю правду - можно. Вся правда звучит так: "Ты можешь мне верить, а можешь не верить, по большому счету мне плевать".

Твой последний старомодный мужчина, услышав, что N. оскорбительно высказывался в твой адрес, позвонил ему по телефону, и какое-то время просто играл на губной гармошке, лениво и развязно. N. не вешал трубку, потому что был трусом. Потом он сказал N.: принеси извинения моей женщине. Он всех хамов заставлял перед тобой извиняться, какими бы высокими, сильными и богатыми они ни были. Не боялся драк и скандалов, боялся оказаться ничтожеством, которое не в силах тебя защитить.

Другой мужчина не готов принять твою сторону даже в споре. Он не придает этому значения. Думает, это несерьезно. Сказать "Ты можешь мне верить" - и дать понять, что вы не заодно. Вы вообще не заодно ни в чем, вас разделяет социальная пропасть. Ради тебя никто не собирается ничего менять в своей жизни, просто раз в неделю ты сможешь получать мешок объедков: свободный час между работой и семьей; быстрый секс, во время которого будешь чувствовать себя продырявленной дыней из микроволновки; торопливая пачка купюр, толщина которой прямо пропорциональна чувству вины дарителя. Ты можешь появляться в музее только в отсутствие баб высшего эшелона. Они будут оскорблять тебя и угрожать тебе, а ваш общий паладин станет только похохатывать, чтобы сгладить неловкость. Они слабые - он их покроет. А ты - "гениальная, гениальная!"

Я помню: киска, будь выше этого.

Ржавые гвозди - звонки от той, кто слишком сильно его любит, чтобы обращать внимание на какие-то гвозди. Она оправдывает и защищает, и хочет забрать его совсем. А тебе не жаль, тебе просто как-то паскудно и неинтересно. Ржавые гвозди - он возит ее к морю, фотографирует голую и счастливую, посылает фотографии тебе. Тем временем ты пишешь надрывную чепуху про "два билета в рай". Тебе не больно, пока в твоем сердце еще есть куда втыкать ржавые гвозди. Ты еще шутишь и жалеешь его, целуя в макушку. Он требует у тебя вечной жизни. А взамен - приторные фальшивые смски с южных берегов. Все желания исполняются, и свою вечную жизнь он обязательно получит - не так, не там и не тогда. А тебе ведом прямой, точный и древний смысл слов трус, лжец и предатель. Твоя беда в том, что многим мужчинам от этого рядом с тобой немножечко стыдно и страшно.

Хочешь ещё? ЖМИ!

1. Макс.
Утром ?специалист отдела продаж, Макс Бодягин?, как значилось на довольно дорогой визитке, привычно топал на остановку. Был он нормальным таким молодым парнем, нормально одетым, умеющим нормально работать? Среднестатистический такой тип. Не высок не низок, не красив и не ужасен? Банальный человек из толпы. Привычный. Нравился таким же среднестатистическим девушкам, и все у него было хорошо??Жарка, блять!? - вспомнилась смешная картинка из интернета, ссылку еще Саня отправил вроде по аське, перед тем как свалить в отпуск.
А вот и остановка.
Трое пошатывающихся парней. С утра? Пьяные? Странно, конечно, но тоже бывает, подумал Макс, рассматривая их с толикой омерзения. Лишь бы не доебались, мне проблемы сейчас не нужны. Стоило мысли проскочить в голове, и едва успеть раствориться в утреннем эфире, как?
- Есть сигарета?
- Есть. Угощайся.
- Слушай, дай две!
- Да забирай всю пачку. У меня на работе еще. Серьезно.
- От души, братан!
Парни удивительно быстро исчезли, каким то странным образом затерявшись среди людской суеты. Отрабатываются, гопнички. На остановку подтянулась новая партия уезжающих каждое утро в одно и то же время людей. Макс мельком отметил красивую девушку. Как всегда, минута в минуту пришла. ?Тоже где-то недалеко работает, что ли... Жаль, нет времени познакомиться.?
Захотелось курить? Сигареты? Но Максу не нужны были проблемы. ?На работе блок кента. Что нервничать по пустякам? Здоровье нынче в цене, не стал бы я драться!? - оправдывался он перед собой?
И все-таки они уроды - мысль, казалось, стала неподвластной, и сама себя развивала. Уроды! Эх, ухмыльнулся ?специалист?, была бы у меня другая работа, где не так важно лицо без синяков? Вот второго я бы точно сломал. Пара ударов. Сука. А от этих убежать ? не проблема. У них легкие все пропиты и прокурены насквозь, на стометровке сдохнут. Растянуть и добить по одному. Пидоры. Но, все же? Что-то неправильно я сделал. Что-то не так. Что не так??? В чем ошибка??? Ладно, спокойно, спокойно, спокойно? Так, первым делом я должен позвонить в Омск и узнать пришел ли вагон? Мозги тут же встали на рабочий лад, и все окружающее потеряло смысл. Огонек в глазах, который так понравился той самой красивой девушке, уже стоящей рядом, внезапно потух. Глаза умерли. В них остались только цифры.
Девушка уехала на своей маршрутке, чуть не прищемив подол нового платья в горошек, разочарованная, казалось не замеченная, с мыслью заговорить с ?ним? завтра самой. Девушка спешила на работу, а потом еще столько дел, столько дел? И на кладбище с мамой надо обязательно сходить - бабуле год, как умерла. ?
Макс, все ? таки выбитый из привычной колеи незначительным утренним происшествием все никак не мог нормально добраться до офиса. В его направлении транспорт был забит под завязку. Опаздывать нельзя. Поймал тачку. Ни в какую не проходила тревога. Как будто его привычная хватка времени ослабла, и будущее, такое ясное еще пол часа назад, ускользнуло из рук. Будущее, по непонятным причинам отказывалось поддаваться анализу и планированию. Словно оно стало другим в своей сути.
Успокаивало одно, водила оказался нормальным. Из короткого разговора Макс понял ? опытный следак, со смены домой едет. И рядом с этим человеком Максу было как то проще, надежней. Поделился утренним событием, на что мент пожал плечами, серьезно сказал ? ?Это был твой выбор. Ты выбрал деньги. Может ты и прав, а я бы морды набил, тем более, ты говоришь, что смог бы?.

2. Саня
Последний день отпуска. ?Эх, на работу вломы завтра, так хоть седня оторвусь напоследок, педали покручу спокойно? - так наверно думал Сашка, собираясь на озеро.
По его полноватому телосложению и не скажешь, что он в день может намотать на колеса своего байка стошку в легкую. Так что простой маршрут 20км туда, 20 обратно не вызывал никаких лишних опасений. Искупаться, позагорать, порадоваться солнцу, к вечеру ? домой. Макс - лучший друг, друг детства, пропал в конце месяца в работу. Да и день будний. Звонить смысла нет. Даже не поговорить толком. Саня тепло улыбнулся, вспомнив последний совместный поход, и собрался ехать в одиночестве.
Только конец августа уже. Темнеет рано. А вода по такой жаре, если не экономить, уходит быстро. Никто не узнал, по какой причине Сашка задержался на озере, Никто не узнал, почему запас воды не рассчитал. Да его и особо считать то не надо при таком маршруте. Там, в лесу, километра полтора по широкой тропе от дороги три родничка. Вода чистая - чистая. Так пить можно. Вкусная вода, живая.
Правда соседство кладбища удручает немного. Мрачновато.
А Сашка добрый был. Все его любили. Никого в обиду не давал и в беде никогда не бросил бы. Так говорят. Драться он вовсе не умел ? это да. А здоровье у него крепкое было.


3. Жесть
Дежурный бабон в сумерках уже, около десяти часов, подобрал девушку. Девушка бежала к дороге со своротки на роднички. На ней было светлое, в горошек, платье. С разорванным подолом в крови, и полуоторванным рукавом, так что грудь она прикрывала остатком лифчика. Лицо разбито.
Девушка мычала, ревела и судорожно махала свободной рукой в сторону леса. Разобрать можно было лишь два слова: ?там? и ?бъют?.
Это потом разбуженному и срочно вызванному на работу следователю (Что, больше некому???) скучно зевающему и безучастному, стало понятно, что бабушка у нее год назад умерла. И то, что цветы на могилку снести надо было, и прибраться. Понятно, что дура, пошла одна, разругавшись с матерью.
И то, что пить захотелось, тоже понятно ? такая жара!
Трем бухим уродам, не понимающим, что кроме как пить, долбить, насиловать и воровать в этой жизни можно еще что-то делать, тоже, по всей видимости, пить захотелось.
Время ? вечер, сумерки. По логике вещей последний человеческий след давно простыть должен был в тех местах. Однако, сначала появилась юная мадам ?никому не дам?, потом счастливая троица ?дай нам, не дашь ? убьем?. Чуток позже парень на велике прикатил. Пока его били ? девушка успела добежать до дороги.
Менты, кстати, когда надо, очень быстро бегать умеют. Хуй скроешься. Догонят и опиздюлят. Вот и этих троих догнали и славно попинали.
Так составил себе картину происшедшего следователь. И он знал, что не ошибается. Опыт.
Мысли его были тяжелы и черны. Мент понимал, что знание это не восстановит цельность черепушки храброго идиота, пробитой куском ржавой арматуры. И что слезы, смешанные с кровью, не вернет обратно, ровно как и память девичья хранить будет тот ужас всю жизнь.
А целку нынче зашить можно. Хирурги делают это за умеренную плату сколько угодно и с большой охотой.

4. Жесть
Если вечером идти через промзону на остановку, то обязательно повстречаешь бродячих собак. Максу не задавался вопросом, где они бывают с утра? Но вечером они будут обязательно.
Конец месяца. Надо план выполнять. На работе засиделся опять. Нервы.
А эта сука сдуревшая совсем оборзела. Лает и кидается, как бешеная. Макс вообще человек спокойный, и собак любил всегда и не боялся. Но! Идти ему вдруг стало невыносимо страшно.
Эээ, и Саня наверняка на озеро укатил? Сотка молчит почему то. Странный день.
Ну вот, опять эта собака. Сунул в карман с дороги поднятый камень. Чуть побольше который ? в руке понес.
Ага, бежит сука, лает. Разворот, замах, толчок ноги, бросок. Мяч бейсбольный так кидают.
Вы слышали, как собака скулит, когда ей булыжником в глаз попадаешь острым краем? Видели, как щенки скулят, непонятно откуда появившиеся, которые ходить то толком еще не умеют? Как жалобно мамку носами тычут?
И воздух взорвался криком. Выплеснулось напряжение за весь день, вся ненависть к миру, самооправдание, боль, вина и непонятное ужасное утреннее чувство вырвалось на волю. И воздух взорвался криком.
?А мне похуй! Бойтесь меня твари! Я ? самый страшный зверь на земле! Я ? человек!?
Вокруг никого небыло. Макс зарыдал в голос. Даже в детстве он не позволял себе такого.
Он орал в пустое небо: ?Я ? ЧЕЛОВЕК!?
ЧЕЛОВЕК!!!??


© АццкеБешаныйТрудоглюк

P.S. Каждый раз, совершая действие, человек меняет будущее. Людей слишком много, поэтому будущего никто не знает.

- Подъезжам, вроде, ? сказал Димон. Олег оторвался от кроссворда, позыркал в окно. Из ночной тьмы вынырнул скудно освещенный полустанок под названием ?хуйзнат какой километр?.
- Да нет, час три ещё катить. - Олег откупорил очередную бутылку пива. Ещё с пяток позвякивали на столе в такт покачиванию вагона.

На верхней полке храпел и попёрдывал Михалыч, их руководитель. Остальные участники команды спали, кто на боковушках, кто на верхних полках. Вздохнув от нихуянеделанья, Димон тоже взялся за пиво. Они ехали в одном плацкартном псевдокупе, и за три дня Димон успел наслушаться баек от своего старшего товарища, что хоть сейчас, можно садиться, бля, его биографию писать. А этого он не умел и не хотел.

Очень хотелось домой. Мозг Димона был перенасыщен впечатлениями, хуле ? первый раз побывать в горах, да ещё на целых две недели. В первые дни было ну просто, пиздец, как тяжело, но день на пятый втянулся, в середине похода стало вообще особенно кайфово. А под конец он всё же заебся. Димон с зависть посмотрел на Олега. Тот был заряжен, воистину, космической долей какого-то небывалого похуизма. Олегу не хотелось домой, точнее ему было допезды, где находиться. В пропахшем вонючими носками вагоне поезда, на продуваемом ледяным ветром горном перевале, на скучной однообразной работе ? ему везде было заебись. Димон перевёл взгляд на Ритку, посапывающую на нижней боковой полке, в штанах почувствовалось шевеление. В поезде было жарко, и Ритка во сне сбросила одеяло. Теперь на её красивые влажные от пота бедра косились изредка бегающие поссать пассажиры. Димон пытался заигрывать с ней ещё в самом начале похода, но тут же был послан в конкретно жёсткой форме. У Ритки был свой предмет обожания ? Олег, которому, впрочем, всё было по барабану. Даже закрадывались определённые подозрения.

- Странный ты, Олег какой-то? - сказал Димон.
- А? Ты это к чему сказал? ? удивился тот.
- Да я на твоем месте жарил бы Риту весь поход, каждый день и не по разу. Ты что не видишь, она все за тобой бегает, слюни, блять, пускает? Это ж такая телка, Дженифер Лопес просто отдыхает! А у тебя бабы, ты сам говорил, щас нет.
Олег усмехнулся и, уставившись на Ритку, покачал головой:
- Кто тебе сказал, что я не хочу её? Просто? тут все просто! Я знаю, что у нас с ней никогда ничего не будет.
- А я тебе и не говорю, женись на ней, ? хмыкнул Димон.
- Ты не понял, я имел ввиду, что у нас с ней вообще ничего не будет, никакой ебли-хуебли, вообще ничего. Я это просто знаю и всё.
- Это как так? ? не понял Димон.
- А вот так, расскажу как-нибудь, только всё равно не поверишь, ? вздохнул Олег. ? Вот скажи честно, ты же из-за неё с нами в поход пошел, а?
- Ну да вообще-то?
- А если б знал, что она тебе никогда не даст, все равно пошёл бы?
- Ну, тогда? не знаю даже, вряд ли, - задумался Димон. ? Нет, скорей всего.
- Я вот, например, так же начал туризмом-альпинизмом занимаца. Тоже, бляха, все с девчонки началось. Только я знал уже сразу, - Олег довольно ухмыльнулся, - что буду ебать её долго и счастливо.
- Ты давай уж, рассказывай, раз начал?
- Ладно, открою тебе секрет, - сжалился Олег, убирая под стол пустую бутылку и доставая новую. ? Твоё право, хочешь - верь, хочешь - нет, мне похуй?

Ритка во сне, не зная, что является предметом их обсуждения, перевернулась на живот, одеяло съехало еще больше, открыв на всеобщее обозрение шикарную задницу под тонкими белыми трусиками. Друзья переглянулись, и Олег негромким голосом принялся рассказывать свою историю?



?Хуй знает, как сложилось бы моя жизнь на данный момент, если бы я не повёлся в свое время на одну, чорт побери, замануху. После летней сессии, когда мозг молодого пэтэушника готов расплавиться, и хотелось окунуться в безмятежную двухмесячную пьянку, наша историчка решила вывезти нас на какой-то областной турслет. На предмет приобщения к природе, аж на целых два дня. Жить в палатках, все дела, костер, гитары, бля, конкурсы там всякие и хуй его знает, что-то она ещё наплела.

Нас из группы набралось человек десять. Цвет, так сказать, нашего курса. Всякие заучки, маменькины сынки и очкастые дрочеры были посланы на хуй, дабы не портить праздника жизни. В назначенное время мы начали подтягиваться на место сбора, откуда специальный автобус должен был увезти нашу компанию куда-то далеко в чертов лес. Я очень боялся пропустить это мероприятие (т.к. жил дальше всех), поэтому приехал гораздо раньше остальных.

На остановке уже терлись какие-то бородатые кузьмичи в застиранных брезентовых ветровках. С ними было еще существо женского пола, судя по затасканному виду которого можно было судить о богатом туристическом опыте. Рядом кучей лежали гигантские рюкзаки. Ну, это просто пиздец какой-то, что туда можно напихать? Собрались, бля, в экспедицию на 2 дня, усмехнулся я и, закурив, отвернулся в сторону от этой больной компании.

Тут к остановке подошли две хорошенькие девчушки. Я тут же обратил внимание на рыженькую в архикоротких шортах. А может она крашеная была, хуй знает. С облегчением вздохнул, когда понял, что они, вроде, как сами по себе, а не с бородатыми хуепуталами. Разглядывая её идеальные ножки и спортивную попку, я коротал время до прихода наших и придумывал, как бы к ней подкатить. Вскоре подтянулись пацаны. В туго набитых рюкзаках и сумках бренчала заветная стеклотара. Потом, помню, в автобусе мы, втихаря от исторички, душевно нахуярились водкой. Стало весьма хорошо и замечательно. У меня в руках оказалась гитара, и я всю дорогу орал какую-то пошлятину типа ?Аниспетьлимнепесню!...? Репертуар у меня тогда просто пиздец какой был, но это хуйня ? главное, рыженькая с интересом начала постреливать в меня серыми глазками.

Автобус выгрузил нас в лесу на какой-то здоровой поляне, сплошь заставленной разнокалиберными палатками. И тут историчка, ебать её в ухо, объявила охуительную, блять, новость, что наша группа назначена (кем? - хуйивознаит) выполнять всякую черновую работу в лагере нашего района. Типа, готовить жрачку на триста, блять человек, убирать мусор и заниматься еще какой-то ебаторией. А кого это, бляха, не устраивает, добавила она, может уёбывать домой на этом же автобусе. Мы конечно, сука, были в полном ахуе от такого подъебона, но, - хуле делать, не пропадать же бухлу! ? остались.

Работали мы, конечно, на отъебись, то в палатке бухали, то просто шарахались по лагерю. Вобщем, к вечеру все были в нихуёвой кондиции тела и духа, а тут еще организаторы этого сэйшена решили забабахать дискотеку. Стало совсем весело, народ потянулся к центру поляны, где была установлена сцена и аппаратура.

Через час танцулек поляна превратилась в грязное месиво, шёл дождь, но никто и не думал расходиться. И тут среди беснующейся в ритме восьмидесятых толпы кузмичей я увидел её и, дождавшись медляка, шагнул навстречу. Мне во что бы то ни стало нужно к ней прикоснуться. Есть у меня такая особенность организма, стоит прикоснуться к бабе и мне сразу становится понятно, будет с ней трах или нихуя не получится. Приближаюсь к рыженькой. Дежурное: ?Потанцуем? Не против? ? Конечно? - сливаемся в танце. Моментально ощущаю электрическое покалывание в члене и через секунду уже знаю ответ. Будет много ебли в течение примерно полугода (точнее определять пока не научился), но почему-то не сегодня и не завтра. Это расходилось с моими планами. Танцуем, общаемся, глаза оценивают внешние данные объекта, руки проверят наличие дополнительных параметров. Хрупкая миниатюрная, компактные попка и сисечки, зовут ? Татьяна. Немного не в моем вкусе фигура, но я тону в её огромных серых глазах. Она чувствует это, и следующий час мы не отходим друг от друга.

Затем Таня слегка ошарашила. Оказывается она на 4 года старше, чем я. Охуеть, больше восемнадцати ей ни за что не дашь! Ещё немного потанцевали, успели даже поцеловаться. Потом полночи провели вдвоём у костра. Я пытался развлечь её байками из своей нескучной жизни. Изо всех сил старался держаться, чорт возьми, опытным тёртым жизнью мачо. Рассказал, например, как в подъезде с пацанами пили чистый спирт, не запивая, и что-то в этом же духе. ?А ты, Таня, пила когда-нибудь спирт?? - снисходительно так спрашиваю. ?Да, первый раз попробовала, когда на Эльбрус ходили? - просто ответила она. Это был не детский удар по моему самолюбию. Я, бля, втираю какую-то лабуду, как последний уебан, а она, оказывается, и на Тянь-Шане бывала и на Кавказе, блять, и где-то в Заполярье, и ещё дохуя где, со своим турклубом. Бывалая вобщем.

Как и предвидел мой хуй, траха не было? так, попытался для приличия затащить её в палатку. Танюша, девочка приличная, не согласилась. Ну, ничо, ничо, придёт время, засажу тебе, милая, по самое не балуйся! Успокоенный таким прогнозом я отправился спать?

?

На верхней полке протяжно и жалобно перданул Михалыч. По вагону поплыла ядрёная запашина.
- Пиздец, Михалыч? С мысли сбил, - Олег покосился наверх. ? Так на чём я там остановился?
- Как ты эту, Таню свою, не смог отжарить, - подсказал Димон.
- Ну, ты? выбирай выражения, студент! У нас же любовь с ней была, эротический роман, бля.
- Да ладно те, я ж твоими словами выражаюсь, - отмахнулся Димон. ? Чо там дальше-то, пиписка правду предсказала?
- А то! Работает безотказно! Я в первый раз почувствовал это ещё, блять, в садике. Никак понять не мог, что это когда с девчонкой одной играем, у меня по херу холодок пробегает, и картинки странные перед глазами мельтешат. Пару секунд буквально, потом всё проходит. Это потом уже, лет через десять, мы почти случайно оказались с ней в одной койке. Ну это другая уже история? Тогда-то у меня и начали появляться какие-то догадки. Со временем, с опытом, ггыгыыы? все прояснилось. Я научился довольно точно видеть заранее ход будущей ебли. Когда, как часто, даже каким способом! Это было очень забавно.
- Нихуясе, - пробормотал Димон, открывая очередное пиво.
- Мне открой тоже? ага? - Олег надолго присосался к бутылке. ? Короче, пиздато мне живётся с таким помощником. Никому не понять?
- И чо там дальше-то было? ? перебил Димон.
- А хуле, стали встречаться, через неделю уже трахались, как суслики, у неё дома?

?

- Ты это когда-нибудь делала?
- Да как тебе сказать? - протянула Таня, откинув с лица непослушный рыжий локон.
- Да ладно, я так спросил. Ты не отвлекайся? о-о-о? давай, давай? - ее макушка двигалась всё быстрее и быстрее.

Таня оказалась чрезвычайно одаренной в сексе. Такой ебабельной женщины у меня ещё не было. Её никогда не надо было уговаривать ? чаще сама проявляла инициативу. У меня начались каникулы, у Тани отпуск, и мы целые дни предавались разврату, запершись в ее комнате. Выходили редко, в основном, когда мне хотелось жрать. Танина мама, суровая немногословная женщина, всегда плотно меня кормила. Особенно охуенно у неё удавались рассольничек и котлетки. В общем, не жизнь, а сплошная лафа. Домой я уходил только под вечер, натрахавшись, сытый и довольный. Но была одна мелочь? впрочем, блять, кому мелочь, а по мне так Очень Важная Проблема.
Таня не умела сосать. То есть она, конечно, была не против ебли в рот, но лучше б никогда этого не делала, ей богу!

Проклятый синдром зубов! Поначалу я терпел, как партизан. В следующий раз мягко намекнул, что член, бля ? это не жвачка, и нехуй его грызть, как сахарную косточку. Вроде поняла, стала стараться распахивать ротик до немыслимых пределов, но до совершенства было ой как далеко!

- Молодец, ведь можешь, когда захочешь. ? Оргазм приближался грозно и неотвратимо, как сессия в ПТУ. Таня трудилась уже минут 20, не прерываясь. Обычно она постоянно отвлекалась, разминая челюсти и скулы, блять, но сейчас била все рекорды по продолжительности удержания в зубастом рту моего хуя. Видно было, что Танечка умаялась, голова качалась все медленнее, проворная ладошка, напротив, ускорила прокачку обслюнявленного ствола. Я сидел тихо, а то стоит чуть застонать или шумно вздохнуть, как эта хитрая бестия тут же прерывалась, и моя драгоценная сперма извергалась под заурядную ручную дрочку. А это, сам понимаешь, совсем другой коленкор. Подрочить я и сам могу, гораздо лучше. Всё, момент настал. Я уже приготовился попотчевать Танечку несколькими глотками своего угощения, как острый девичий резец зацепил крайнюю плоть и царапнул головку. От неожиданности я заорал и, отпрыгнув назад, ударился об стеллаж, с которого посыпалась разная тяжелая и не очень хуйня.

- Ой, Олежек, прости, прости! ? засуетилась она. ? Я что, опять зубами задела?
- Ладно, проехали? - отвечаю, а сам обещаю себе отныне, держать мою драгоценность подальше от этих страшных челюстей.

Подхватив больно ёбнувший меня по тыкве тяжеленный фотоальбом, я завалился на диван. Злость моментально исчезла, меня вдруг заинтересовало содержимое альбома.

- Что ты мне раньше эти фотки не показывала? ? спрашиваю. Таня между тем пристраивалась сверху, обволакивая сочной вагиной мой пострадавший орган. Все правильно, пусть искупает вину, думаю, листая страницы.
- А не знаю, ты же у меня другим озабочен, - отвечает, не переставая, впрочем, работу бедрами. ? Он на полке все время стоял, смотри - не хочу.

Со страниц альбома на меня глядел совершенно чужой, суровый и прекрасный мир. Панорамы грозных хребтов, сияющие ледники, люди в яркой одежде, обвешенные альпинистскими железяками (ничуть не похожие на свору с турслета - кузмичей в брезентовых ветровках), штурмуют горные кручи, кругом веревки, ледорубы.? На некоторых фотографиях я узнавал свою Татьяну. Вот она стоит на какой-то вершине улыбается в 32 зуба ? по ним-то, бля, я и узнаю её ? верхнюю часть лица скрывают огромные солнцезащитные очки. А вот Таня болтается на веревке (ахуеть!), очень далеко внизу сквозь клочья облаков зеленеют долины. И, короче, весь альбом в таком вот духе.

- А это ты где?
- Этоо? на? ТяаааньШане? ооооОоо? - выдыхает Таня, кончая по второму разу. Я почувствовал себя девственником, узнавшим, что его первую и единственную любовь до него уже кто-то имел, и не раз, и не два. Дело в том, что она ничуть не походила на ?геологинь-каэспэшниц-походниц?, обычная девчонка, каких миллионы. Я знал, конечно, про Танины походы, но подробно никогда не допытывался, а она не рассказывала, считая, видимо, меня обычным недалеким быдломаном... или удобным трахарем? Мелькнула мысль: а знаю ли я эту женщину по-настоящему, какая жизнь для неё значимее, та, в которой работа, подруги, мамин рассольник, я, наконец, или где горы, снег и экстрим? Убрав альбом, обхватил Таню за влажную от пота спину, завалил её, не вынимая, и компенсировал опущенное самолюбие зверской еблей. Хуле, пусть знает наших?

Позже я съездил с Таней и её клубом в несколько ПВДэшек, то есть походов выходного дня, стал ходить на тренировки. Мне там понравилось. Много молодёжи, красивые студентки, гы?
В один из осенних дней в конце октября на одной из тренировок ко мне подошла Лиза, сумасшедшей красоты девчонка, занимающаяся в клубе уже несколько лет.
- Привет! ? сказала красотка.
- Привет.
- Мы тут с Виталиком группу набираем в поход на ноябрьские праздники. Не хочешь снами?
- А что можно? Я недавно только заниматься начал?
- Ну, мы новичков и собираем. Такая традиция в клубе ? в первый поход ведут в ноябре, дней на пять, на семь. В единичку в общем.
- Понятно, - мне понравилась эта идея. ? А куда идёте?
- На Урал, на Денежкин Камень. Ну что, запишешься?
- Ладно, только у меня из снаряги ничего нету.
- Ты же с Танькой дружишь? Вот у неё рюкзак возьмёшь, пенку, а остальное в клубе можно взять. Короче, на следующей неделе Виталик собрание проводит для нашей группы ? там всё решим. ? Лиза улыбнулась, доставая листок и ручку: - Давай, записывайся!

Я протянул руку, и наши пальцы на секунду соприкоснулись. Дзинь! Как будто молния ударила в хуй. Колбаснуло мощно, я чуть не подпрыгнул даже. Похоже, предстоит увлекательный поход, подумал я, расписываясь в бумаге.

...

Олег прервал рассказ, когда на боковой полке заворочалась Ритка, перевернулась на спину. Кажется, не проснулась. Димон судорожно сглотнул, глядя на тонкие черные завитушки, выбивающиеся из-под трусиков. Олег только усмехнулся, покачав головой.

- Может укрыть её стоит? ? предложил Димон. ? А то мало ли? доебутся ублюдки какие-нибудь.
- Не надо, разбудишь ещё, - отмахнулся Олег. - Пусть пристают, жалко что ли? Ладно, ладно, шучу я, студент! ? поторопился добавить он, увидев, как вдруг напрягся Димон. ? Тебе ледоруб-то зачем? Не ссы ? отобьемся!
- Ну, ты даёшь, герой, бля! Ледорубом говоришь?
- Ага, ледорубом. Ледоруб ? страшная штука в злых руках альпиниста, - ухмыльнулся Олег.
Димон ненадолго задумался, а затем спросил:
- Ты мне скажи, а что, нельзя что ли не подчиняться приказам твоего полового помощника? Ну, вот было у тебя, допустим, ты знаешь, что будет ебля с бабой, а она тебя ну ваще никак не цепляет, или наоборот?
- Ну, как не было? бывало, конечно. На пьянке как-то раз шибануло мне от одной девахи молнией в хуй, а она, чорт возьми, страшнее, чем жопа гориллы после трехдневного поноса? ну, в общем, сама она ко мне лезла, стерва. Слава богу, удалось как-то отмазаться и свалить оттуда, даром, что бухой был. Зато потом? бляха? ебааать, приступ был, неделю валялся ? боль адская в члене. Чуть не оторвал его к ебеням. И наоборот тоже было, ага. Понравилась девка, а у меня в штанах ничего не дзинькнуло? Стоял, но не дзинькало! Покувыркались мы с нею в общем. Нормально так - не болело ничего сначала. Я уж подумал, все пучком будет. А наутро скрутило ещё конкретней, чем в тот раз. Отлежался значит? решил, всё, нахуй, завязать с такими экспериментами. Здоровье, блять, дороже.
- Дааа, не всё у тебя заебись? ? сказал Димон.
- Хыхы! Все у меня заебись, - возразил Олег. ? Везде есть свои минусы, как без этого? Зато никаких головняков и лишних заморочек.
- Ты еще про первый поход не дораcказал, - напомнил Димон.
- А хуле, все прошло ништяк. Даже лучше, чем я надеялся, - Олег вскрыл последнюю бутылку пива. ? Слушай короче?



?Десантировав нас на обочине, ржавая доисторическая хуйня, отдаленно напоминавшая автобус, вскоре потерялась за перегибом таежной трассы. С тяжелого бесцветного неба нехотя и абсолютно похуистически опускались снежинки. Странно, никаких гор вокруг не наблюдается ? сплошные лесные дебри.

- Ну, чо сопли жуем?! ? крикнул Виталик, наш рукль. ? Всё! Теперь неделю в полном автономе. Даю пять минут, надеваем бахилы и выходим. Сёдня, бля, надо к границе зоны леса выйти!

Нас десять. На свору из восьми мужиков всего две девчонки ? Лиза и Наташка. Я еще тогда задумался, как это так, блять, они не боятся в лес, на целую неделю? А, впрочем, хуле бояться? Компашка собралась, вроде, пиздец интеллигентная ? политех, бля, ВУЗ, ёбтыть. Полюбасу, ни один из романтиков зимней тайги никогда не задумается, как это позитивно, выебать в палатке посреди глухого леса зачётную девушку, типа Лизы. Или типа Наташки. Нет, на Лизу у меня встает чаще. Лиза, Лизанька ? нет, какое все-таки замечательное имя блять! Подлизни мне, Лиза, хохохо? ?Ничё, еще полижешь и отсосёшь, никуда не денешься? - прикидываю я, проваливаясь по колено в снег и стараясь не отстать от группы. Тогда я ещё не подозревал, что с адским трахом в палатке могут случиться непредвиденные трудности.

Короче, идем дальше. Сначала я думал, Виталик будет гнать нас вперёд, в спортивном темпе горных баранов. Однако, нихуя ? через 30 минут адского марша он сбросил свой рюкзачище, высморкнул из обеих ноздрей конденсат и объявил десятиминутный передых. Такой распорядок мне сразу понравился. Когда полчаса только идёшь. Впрочем, у туристов всё оказалось, в рот ебать, продумано до мелочей. Я каждую минуту узнавал что-то новое. Например, бахилы ? это такой полезнейший зимой девайс в виде обычных калош, с пришитыми гамашами, бля, до колена. Захуячиваешь туда ботинки, как хуй во влагалище китайской пионерки ? плотно и с трудом - и заебись, всё - снег не страшен. А это пиздец, как важно, потому что приходилось ещё и самим себе дорогу тропить. Сто шагов первым, ломишься, как ёбаный мамонт, затем - в хвост колонны, идёшь по натоптанному, отдыхая типа. Тропить было нихуя не весело. Поэтому я придумал такую хуйню ? как приближалась моя очередь быть локомотивом нашего паровоза, я то останавливался подвязать шнурок на бахиле, то, как бы случайно что-нибудь ронял, или останавливался поссать, пропуская вперёд группу. Но, несмотря на все ухищрения, к вечеру я всё же выебся в хлам, т.к. остальные, суки, нихуя не брезговали подобными трюками.

Моя, блядь, первая зимняя ночевка. Дома я, конечно, представлял всё иначе и уже внутренне содрогался ? всё-таки -15 не шутка, а реальный пиздец. То же самое, что спать в холодильнике? в морозилке блядь! Остальные новички, видимо, думали так же, никто не торопился лезть в палатку. Мы сидели у костра, набираясь решимости перед броском в холодную неизвестность. Бывалые товарищи, включая Лизу, только посмеивались, глядя на нас. Наконец, жахнув по стопарю спирта, все полезли в палатку. Представляешь, наверно, такой десятиместный шатер?

Ну, дэк вот, короче, влазим, и девчонки начинают состегивать спальники попарно. Типа зимой всегда так спят в состегнутых спальниках по 3-4 человека. Это называется спать в комбайне. У меня в голове сразу запиликала тревожная мысль, как бы не попасть в комбайн, где одни мужики, т.к. девчонок всего две ? на всех не хватит по любому. Ещё, забыл отметить, в нашей зондер-команде был один такой опездол хахляцкого происхождения по имени Максимко, тоже новичок. Этот хуй, короче, еще в поезде заебал всех, а меня особенно, зачесами про свои футбольные выезды. Пиздец, фанат чорт возьми. Я с первого дня заметил, что он начал подкатывать к Лизе и ебать ей мозг футбольными байками, сучонок. Заныривает, значит, Максимко в комбайн первым и говорит Лизоньке, давай типа, залазь ко мне. И она с простодушной улыбкой укладывается с ним! Я в полном ахуе, чуть не лопаюсь со злости, но тут Лиза, сверкнув зубками, говорит мне такая, давай, мол, ложись с нами. В общем, улеглись мы втроём, и Лиза устроила нам ликбез, как переночевать зимой и не замерзнуть. Во-первых, грит, надо снять как можно больше одежды и снимает с себя всё, кроме футболки и трусиков. Во-вторых, кладем под себя пуховки, свитера и сверху что-нибудь. Ну, и, наконец, говорит эта добрая девушка, надо хорошенько друг к дружке прижиматься. С этими славами Лизочка забралась в мои похотливые объятья, её теплый носик нежно уткнулся мне в шею, а наши ноги переплелись во что-то невообразимое. Но основной кайф я чувствовал, ощущая две её упругие груди под тонюсенькой футболочкой. Нужно ли говорить, что мой член всё это время пробивало невидимым электрошоком? Я знал, что ебля уже близко? но не сегодня! Почему не сегодня, блядь?!

Не без злорадства я слушал, как с другой стороны от Лизы пыхтел и сопел Максимко, пытаясь тоже прижаться к ней. С этим у него выходил полный облом ? я, как осьминог щупальцами, руками и ногами обхватил спортивное Лизино тело. Хуй тебе, а не Лиза, еблан! Засыпая, ещё подумал: оказывается нихуя не холодно зимой ночевать при правильном подходе!

Весь следующий день мы набирали высоту. К полудню поднялись выше зоны леса. Красота сука открылась невзъебенная. Можно, блядь, картину писать или просто любоваться пейзажем с глупым выражением ебла. Но было похуй. Я заебался. Заебался тараканить ёбаный рюкзак, заебался потеть, как хуй в шерстяных трусах. (как я заибался писать эту хуйню! ? прим. Авт.) На обед жрали всякую паибень в виде орешков-хуешков, кураги с черносливом, халвы и сухариков. Такой вот блядь кошмар. Но с подводной лодки, как говорится, не съебешься ? приходилось молча терпеть. Не люблю, бляха, стонущих задротов и сам никогда не жалуюсь. Отсутствием мотивации я пока не страдал. Вот она, бля, моя мотивация, за мной топает, гыгы! Как глянет на меня Лиза, как жопой крутанет, так, не поверишь, и усталость проходит и в штанах все распрямляется.

Пока штурмовали неприступный уральский полутаротысячник мой нейронный процессор пытался решить непростую задачу. Как без лишнего палева отчикать Лизочку в палатке, да еще с этим уёбком Максимкой в комбайне. Шляпа говорит, что ебаться будем сегодня. Уже хорошо. Короче записывай, студент, на будущее. Если так припрёт заняться размножением в зимнем походе, можно делать следующее. Подождать пока твои верные друзья съебутся в палатку и врубят храпака. Сам остаёшься с девкой у костра. Ну и спокойно так прёшь её. Дров много не подкидывать, а то ебстись будет жарко. Есть один минус ? если на улице бушует дьявольская пурга, хуй вам в нос, а не ебля. Будешь льдинки у нее из пизды выковыривать, хаха! Можешь, конечно, (если ты конченый обмудок) просто пальцем в пизде своей подруги поковыряться, а она подрочит твою немытую шнягу. Но, бля, шпарить телку пальцем ? это, пиздец, как надо себя не уважать. Хуем и только хуем! Ещё в принципе возможен такой вариант: забиваешь болт на всех остальных и цинично, без затей ебёшь сваю ненаглядную прямо в палатке под шутки и улюлюканье товарищей. Её репутация, естественно, пойдет па пизде. Вряд ли какая кобыла согласится на такое, разве что конкретная блядина, на которой пробы негде ставить? Разумеется я не воспользовался ни одним из вышеперечисленных способов. Все вышло гораздо увлекательней и забавней.

?

...С вершины спускались в сумерках. На задницах, по фирну, зарубаясь лыжными палками, чтоб не разгоняться до первой травматической скорости. Забив большой и толстый на вопли руководителя, я, как ёбаный метеор, нёсся вниз, к зоне леса. Ведь предстояло ещё пилить дрова, жрать макароны с тушенкой (и другие ништяки), хуйнуть спиртяги с салом и выебать Лизочку?

Вот, бля, за это я и полюбил горы. Куда б ты не залез, сколько бы не морозил жопу на диких вершинах, всё равно в конце получишь свой почетный бонус, свой приз блять. В переносном, конечно, смысле. И выражается всегда и у всех по разному. Это может быть последняя сигарета из мятой полусырой пачки, может миска горячего супа с сухарями, или возможность сонно прикрыть глаза, расслабившись, прислониться к стенке в сухом протопленном помещении и сказать: ?Да, блядь, в рот я ебал эти восхождения! Ещё раз? Да ни в жизнь!..? Но всё равно идёшь. Ещё и ещё. Потому, что это же пиздец как ахуенно - просто осознать, что жив и даже не обморожен, глядя снизу на эту суровую громаду Горы, быстро прячущуюся в тяжелых облаках.

Доехав до первых ёлочек, сел на рюкзак, ткнул в хайло сигаретину. Подождал, пока подтянутся остальные пассажиры. Хорошо, что успел хоть немного дунуть. Через минуту нарисовался Виталик и с бодрым криком: "Пездуем дальше, ебанаврот!" повел нас в мрачную глубину леса. Нихуя не понял, чё за кипеш? Обычно с наступлением темноты мы вставали у первой попавшейся сушины (засохшее дерево) и валили его на дрова. А сейчас этот спортсмен-садюга гонит нашу жёстко выебанную после восхождения группу в неизвестном для меня направлении. И, что еще ужасней, с непонятной целью. Уже четыре пиздатые сушиночки прошли, блять! Ну не видно же вообще нихуя. Впотьмах чуть не проебал правый глас, налетев мордой на ветку, и еще больше расстроился нах.

Немного времени спустя, откуда-то спереди раздались громкие суматошные вопли, в которых явственно проступали нотки безумной радости и отчаянного счастья. Что-то типа: "Бляяя! Зоебись нахуй!!! Это ахуенно!!!" Я шел последним и поэтому не видел, что так взволновало наших опездалов (а это они орали б/п). И вот, значит, выхожу вслед за остальными на небольшую полянку. Рядом речушка ненавязчиво что-то бормочет. А прямо посреди поляны стоит полузасыпаная снегом старая изба. Ибит твою мать! И хуле тут такого? Подумаешь, сарай замороженный нахуй! Типа, что тут теперь в штаны радостно ссаться, думаю. Тут же Лизе всё и высказал. А она мне и грит, типа, ну и еблан ты Олега. Нет в зимнем походе ничего пиздаче избушки с печкой! И как-то многозначительно на меня вылупилась. То, что ебстись сёдня будем, я и так знал, ещё неделей раньше - информация поступающая через хер всегда сбывается на сто процентов. Зато теперь ясно, что в тепле и относительном комфорте. Непонятно только, куда девать остальных восемь рыл. Свечку держать что ли будут?

В общем Лизочка оказалась права. В избе мне понравилось. Готичная такая избенка. Маленькая дверца, с метр высотой, нары почти на все помещение и суровая печь-буржуйка. Кстати, мы здоровски подзаебались искать дрова для этого чудовища. Нормальный сушняк вырубили на километр вокруг поколения туристов и пидорасов-охотников.

Не прошло и пары часов, как мы все нажравшиеся и довольные развалились по нарам. После трёх дней на морозе в тепле вырубало нахуй без всякого спирта. Однако ж традицию нарушать не положено. Вершину взяли как-никак. Под вялые протесты Виталика - он, как медик, да к тому же непьющий, был главным хранителем стратегического запаса - удалось заебенить около литра девяностошестиградусного чистогана. Причем девчонки ни в чем, сука, не уступали, нам, мужикам. Особую атмосферу создавали вонючие мокрые носки, развешанные над печкой, и гитара, передаваемая по кругу. Сбацать что-нибудь приличное мог каждый второй в этой группе. Но особенно жёг Виталик. Наверное, потому что ни пил. Или потому что ебался с этим инструментом более двадцати лет.

Укладываемся спать в сухие спальники - кайф. Гандон Максимко опять в нашем комбайне, как это ни печально. Благодаря уебанской конструкции нар, я и Лиза оказались сантиметров на десять ниже этого хахляцкого мудозвона, который, шумно стравив давление в заднем клапане, спустя минуту захрапел с блаженной улыбкой клинического имбицила на прыщавом ибале. Обстановка располагала к жёсткому интиму. В печке тихонько потрескивали угли, на улице загадочно шумели сосны, и завывал ветер, изредка подпёрдывал Максимко. Под эти готичные звуки участники группы один за другим проваливались в нирвану.

Кроме нас с Лизой. Запустив руку под футболку, неторопливо принялся изучать её сиськи. А надо сказать, что до этого мы даже ни разу не целовались. Но протеста, как я и ожидал, с её стороны не последовало. Меня завораживали прикосновения к этой идеальной коже. Не спеша переместил руку на животик, затем ещё ниже. Лизочка приподняла бедра, жарко, часто задышала. Я ощутил шустрый язычок где-то у себя в ухе. Запустив клешню под трусики, пробрался сквозь невысокую растительность, прошелся ладонью по мокрой пылающей щели. Деликатно, по-джентльменски окунул один палец в её пизду. Пошурудил там. Пальцу показалось просторно и за ним без труда последовали ещё два. Бля, я же ебу её рукой, это же нихуя не почетно! Надо было хоть ногти почистить, с запоздалым раскаяньем подумал я. Минут пять драил так пока кисть не устала. А ей хоть бы хуй. Для этого жерла требовалось орудие более мощного калибра. В тесноте спальника я, конечно, мог ей присунуть, но совершать поступательные фрикции, не разбудив (или не возбудив) соседей, было не реально. Лиза поняла это, видимо, и, тихонько нырнув вглубь спальника, начала уверенно так мне поддрачивать. Затем она взяла в рот мою немытую много дней, пахнущую поллюциями и прелым творожком, но от этого не менее волшебную херовину. Сосала Лиза профессионально, с чувством, с энтузиазмом. Не то, что моя Танька. Вскоре всё было кончено, к моему сожалению - без проглота. Пошарив среди шмоток в изголовье, я нашёл какую-то тряпку и протянул Лизе: "Вытри там все". Утром оказалось, что это была максимкина динамовская роза. Напоследок пошоркал ей клитор, для логического финала, и довольные мы уснули...

?

- Вот так вот всё и было, студент. - Олег шумно рыгнул и убрал под стол пустую бутылку. Посмотрел в окно. До конечной станции оставалось уже немного. - Благодаря Лизочке я увлёкся альпинизмом всерьёз. Хорошее это дело - девок в горах трахать. Сплошной позитив...
- А ты ей в тот раз на клык только дал что ли? - перебил Димон.
- Ну, ёптыть, тебе прямо всё знать надо! Нет, не только? На следующий день мы прошли перевал и оказались в долине с термальными источниками. Вот где была сказка! Да... Двое суток там стояли. Трахались с ней прямо под открытым небом, в горячей воде и на обледенелых деревянных ступенях бассейна. Ибит твою налево, как же я хочу туда снова!..
- Ну ладно ты, рассказывай, дальше чо было. Кинул, наверно, Таньку после того похода?
- Полгода я еще с ней встречался, с Лизой - месяц где-то. Хуль тут рассказывать? - Олег задумался на минуту. - Понимаешь, у меня какая-то хуйня происходит... Хер всегда показывает, когда ебля с бабой и сколько это продолжаться будет. А потом хуяк! Она залетает и дальше - все, полный ноль. Мы с ней уже не трахаемся. А там сам понимаешь, только аборт, блять. С каждой телкой так!

Димон неопределенно хмыкнул, не зная верить или нет во всю эту историю. По вагону пробежала толстая проводница в мятой форме "Подъезжаем! Конечная! Подъём!"

- Санитарную зону проебали, бля, а ехать еще минут двадцать! - Хлопнул ладонью по столу Олег. Под столом позвякивала целая батарея выпитых бутылок. - Ну что сидишь? Буди наших, - сказал он Димону.

Первой проснулась Рита, с хрустом потянулась, отчего у Димона случилась незапланированная эрекция. Он отвернулся и стал будить Михалыча на верхней полке. Руководитель не упустил случая перед пробуждением бздануть так, что запотели стёкла вагона.

Рита натянула брючки, завязала высокие ботинки и подсела к Олегу. Отвернувшись, Димон собирал рюкзак, поневоле прислушиваясь к их шепоту. Вернее говорила она, быстро и заискивающе что-то предлагала Олегу. Димон усмехнулся про себя, а затем услышал злой шепот: "Отъебись от меня, дура!"

Димон еле сдержался, чтоб со всей силы не уебать ему с ноги по роже. Вдохнул, выдохнул, с трудом сделав вид, что ничего не слышал. Он понимал, так надо, но это значило принять историю Олега за правду. Ну и похуй, пусть будет правда, подумал Димон и, закинув на плечо рюкзак, вышел в тамбур. Поезд плавно замедлял ход.

- Вы мне тут поосторожней с киркАми своими! - прокаркала проводница, уворачиваясь от ледорубов, притороченных к рюкзакам, выходивших альпинистов.
- Это не кирка, это - ледоруб бля, - бросил через плечо Олег и спрыгнул на заплеванный перрон Перми-2.

Их коллектив с этой минуты перестал существовать, рассыпался на отдельные ничего не значащие фрагменты, которым предстояло заново учиться жить в круговерти миллионного города. Все чувствовали это и быстро прощались.

- Ну что, Димон, давай, - Олег протянул руку. Мимо, опустив голову, прошла Ритка.
- Пиздец, урод ты блять... - Димон хотел отвернуться, но Олег поймал его за рукав.
- Сам ты урод! Беги за ней, мудло, пока не ушла!

Олег с минуту понаблюдал за удаляющейся парой, докурил и быстрым шагом двинул в сторону дома. Выпитое пиво ощутимо давало о себе знать. Благо идти не далеко, минут 15. Дома ждала пачка пельменей в морозилке и кран с горячей водой. Главное не забыть купить пива. Литров пять, пожалуй, будет в самый раз. При мысли об этом мочевой пузырь болезненно напрягся. Олег свернул к кирпичным недостроенным гаражам. Скинул рюкзак, поставил рядом. Затем вытащил хуй и с удовольствием принялся ссать. Можно ещё, думал Олег, вечером покататься на автобусах-троллейбусах, найти себе телку. В общественном транспорте можно прикоснуться к очень многим девушкам совершенно без проблем и за короткий срок. Главное - прикоснуться, дальше дело техники. Неожиданно ему на плечо опустилось тяжелая волосатая лапа.

- Превед! Кагдила? - сзади раздался хриплый насмешливый голос. - Кросафчег!

Сразу ощутились электрические покалывания, но почему-то не в члене, как обычно, а в районе очка. Такого с ним раньше не было. Кто-то большой и тяжелый прижал его к рюкзаку. И в этот момент в руках Олега как-то сам собой очутился его верный остро заточенный ледоруб.

© Осквернитель, 2006 г

?В огромном доме было тихо. Где-то в большой гостиной на первом этаже одиноко поскрипывая, отмеряли минуты старинные ?дедушкины? часы, просыпаясь периодически, чтобы глухим ?бом-бом? известить о прошествии очередного часа.

Жорик, почёсывая яйца, на цыпочках вышел из своей комнаты. Мысль о том, что в доме находится женщина, не давала ему заснуть, несмотря на большое количество спиртного, выпитого за семейным ужином.
?Надо разбудить Хозяина?, подумал он и, аккуратно ступая босыми ногами по скрипучим половицам, пошел по длинному коридору.

?Эй, просыпайся. Ну, просыпайся же быстрей, йоптыть!?

Заспанный Хозяин с трудом оторвал голову от подушки.
?Жорик, ты что, блядь, охуел? Ты на часы смотришь??

?Слушай, Хозяин, а давай трахнем этого ангелочка? Одному как-то западло, а так повеселимся хоть. Когда ещё такой случай подвернётся. Блять, с утра не могу успокоиться. От неё так пахнет? ммм? Я её как потрогал сегодня днём за шейку, за плечики, у меня сразу встал, честное слово. Даже неудобно как-то было перед вами. Ты что не заметил??

?Я не видел, но мне Тоша рассказал?, Хозяин улыбнулся и, окончательно проснувшись, сунул ноги в тёплые тапочки.

?Мы что вдвоём пойдем? А остальные? Обидятся же, мы же договорились всё решать вместе. Давай других будить.Ты иди за Ромиком и Ниндзей, а я разбужу Тошу, Жеку и Сигала. Встречаемся у меня в комнате через 10 минут??

Долговязый Жека, принявший накануне таблетку снотворного, долго не мог понять, чего же от него хотят. А когда понял, сразу заглотил пару капсул ?Виагры?.

Ромик был в комнате не один. Каким-то чудом ему удалось провести к себе златовласую красавицу-официантку и, когда в комнату осторожно зашел Жорик, красавица-официантка чуть не поперхнулась от испуга. Темпераментный Ромик был боец и моментально согласился. Надев футболку с надписью ?Zidane sucks!?, он беззвучно последовал за Жориком, послав златовласке воздушный поцелуй.

Тошу оторвали от чтения последнего номера ?Файненшл Таймс?. ?Сейчас, я только причешусь и возьму пару презиков?, он моментально скрылся в ванной.

Сигал храпел как медведь-гризли и его пришлось облить водой из графина.

Скоро все были в сборе.

?А где Ниндзя??, спросил кто-то.

?Нет его. Или опять в невидимку превратился?, Жорик заржал, прикрывая рот рукой.

?Короче так. Очередь устанавливать не будем. Войдем, навалимся, рот пластырем заклеем и??, Жорику не дали договорить.

?А я целоваться люблю. В губы. Меня это возбуждает сильно?, Ромик расстроился, и начал нервно качать ногой.

?Дубина ты, а если она заорёт? Знаешь, что будет! Скандал, блять! Ромео, блять! Не хочешь ? не ходи!?, грозно посмотрел на него Жека.

?А как же минет? Что? Без ням-нямчика я не согласен!?, подал голос всё ешё мокрый от вылитой на него воды, Сигал, стряхивая каплю с носа.

?Надо её припугнуть и всё! Она будет молчать, я уверен?, авторитетно заявил Хозяин. ?Поверьте мне?.

В мягком свете, похожих на факелы, бра из венецианского стекла по коридору крались размытые тени.
Бронзовая ручка, смазанная заботливой рукой перед приездом гостей, тягуче опустилась, и в дверной проём, один за другим проскользнули шестеро мужчин.

Она спала на большой кровати и улыбалась во сне. Она и впрямь была Ангелочком. На прикроватном столике стояла недопитая двухлитровая кружка с пивом, приятно отливавшим янтарем в свете ночника.
Когда Жорик, наклонившись над кроватью, уже слышал её дыхание, тяжелые шторы, закрывавшие высокое окно, вдруг заколыхались, и из-за них появился Ниндзя.

?Что вы собрались делать? А-а-а, я понял?Я ухожу!?

?Куда?! Стоять!?, зашипели все.

?Это не путь самурая. Это позор самурая!?

?Не хочешь трахать - дрочи, самурай, бля!?, шепотом сказал Тоша.
?Вот это путь самурая?, согласился Ниндзя.

?Банзай!!!?

?????????????..

?За большим белым круглым столом сидели восемь человек. Семь мужчин и одна женщина. Перед каждым из них, из стола, торчали тонкие шеи микрофонов и были разложены кипы документов. Суетились помощники, консультанты, переводчики?

Саммит ?Большой Восьмерки? подходил к концу?

©

Пятница. За окном шел снег. Я лежал на диване и пялился в кретиноскоп, переключая каналы не задерживаясь ни на одном более чем на 3 секунды? Вдруг зазвонил телефон? на дисплее высветилось: ?Звонит Гарик?:
-Дабля?
-Сукабля!!!! ?Чо мне делать??? Чо мне делать??? ебаныйврот!!!!!!
-Низнаю?а какие есть варианты?
-Да блять, я сижу в военкомате, щас еле вырвался, от солдафона с автоматом который меня охраняет чтобы я отсюда не съебался, под предлогом что мне надо пассать ? иначе я нассу ему на сапоги, я в сортир съебнул и звоню тебе из кабинки (как сука межгород Тель-авив!!! 5-я кабинка!!!).
-Ну хуле? позвани Врачу, мож он че-нить придумает? У него есть большой опыт общения с людьми в пагонах.
Я положил трубку и стал смотреть какое-то дебильное ток-шоу?. Минут через 20 меня начала ебать совесть, что я не придумал ниче путного и решил позвонить Врачу и спросить у него как обстановка с Гариком:
-Але, Врач ты? Здорова?. Нет не поедем мы ко мне на дачу?.Да заебал ты, опять весь участок будет пиццей завален?.да отъебись ты, тебе Гарик звонил?
Тут мне Врач рассказал про него много нового, используя при этом очень много прилагательных с корнем ?еб?. Оказвается этому распиздяю позвонил участковый и попросил отнести справку из института в военкомат, обещая при этом что все будет заебись (за 3, 4 или 5 дней до конца призыва бля хахахах)? Ну Гарик не будь дураком поехал в институт взял справку о том что он учится на дневном отделении и что мол нехуя он служить не пойдет в ближайшие 5 дней. Придя в военкомат, протянул справку и улыбнул лицо до ушей. На что ему сказали что у института кончилась гос. Аккредитация и нехуя он не имеет право давать отсрочку. И вообще пиздец.
Гарик сидя в военкомате на лавке уже представлял как вместо того чтобы пить пиво и курить дурь по вечерам, он будет устраивать дембельский поезд старослужащим? Короче он обосрался конечно, но забирать его в аримию в этот день не стали, почему не помню, а отложили все на понедельник и сказали у тебя есть 2 дня чтобы собрать хуруебки, в начале сл. недели поедем родину защищать. Причем самое интересное Гарика не смутило что при отсутствии этой аккредитации, из 3 тыщ студентов (или сколько их там) забирали его одного.
Мы решили с Врачом поехать и принять единственно правильное решение на месте. Не помню почему но Гарик почему-то очень стремался попасться на глаза сотрудникам милиции, которые опять проверив его докуметы снова отведут в военкомат и на этот раз его точно заберут. Поэтому он получил ЦУ никуда не соваться, в метро не ходить, из толпы не выделяца: план на людях не курить, пиво об стоящие на светофоре машины не открывать, а шифрануться у себя в районе в каком-нибудь дворе и ждать нас.
Встретившись с Врачом у метро рядом с нашим учебным заведением мы решили пойти и узнать что за ептваюмать с этой аккредитацией. Зайдя в кабинет где дают эти справки нам сказали что аккредитации действительно наступает пиздец, но в середине января и уже почти готово продление этой хуйни, так что мол не парьтесь все будет хорошо. Мы начали выебываться что нашего кореша хотят забрать в понедельник в ряды Российской армии и каким макаром доказать в военкомате что он не злостно косит от армии а получает высшее образование, чтобы потом работать на благо Родины. Узнав в каком районе военкомат занимается этой хуйней нам сообщили что это уже не первый раз и просто посоветовали чтобы Гарик лег на дно до конца призыва, а в январе отнесет туда новую справку.
Поехали мы к Гарику в общем. Встретились. Он был одет в куртку системы ?Аляска?, на башке была бейсболка, ее козырек был опущен на сколько это возможно, сверху был натянут капюшон, ебло вжато в куртку?. Короче не палился?
Долго мы думали что делать и где найти дно на котором можно залечь. Гарик был готов лечь даже на дно Москвы-Реки, лиш бы не уйти в армию?
Тут Врач начал как-то не добро на меня смотреть:
-Ну что?.
-Идите вы нахуй!!!!! Моя дача - это последний из рассматриваемых вариантов!
-А чо такого? Мы же туда поедем не водку жрать, а другу помочь просто надо?
-Бля, Врач, до 1 января осталась неделя, и я нехочу на новый год родителям подарить очищенный от построек участок?.
-Не сцы? все будет заебись.
-Ладно хуйсним?.(Тем более делать было все равно нехуя? и планов на неделю не было никаких).

Пошли мы к Гарику за баблом и за шмотками которые могут ему понадобиться в течении недели. Он сильно ссал зайти к себе во двор, т.к. по его словам там его мог ждать автобус ОМОНа, чтобы отвести обратно в военкомат. Подойдя к его подъезду я прозондировал почву на счет автобуса космонавтов?его не оказалось. Позвонив за угол Гарику и Врачу я дал добро на быстрый рывок в подъезд. Причем мне и Врачу эта игра в боевые действия была очень смешна? но Гарик послал нас нахуй? хуле? он в Матрице был? а кругом агенты Смиты в серой форме и с дубинками которые хотят лишить его бухла и баб на 2 года.
Поднялись мы к нему на этаж и выйдя из лифта он пошел не в сторону квартиры? а к окну? и встал в него пялица. Мы с Врачом переглянулись и я решил узнать что за номер такой:
-Гарик? Ты умом не тронулся? Ты только что сцал ментов а теперь будешь стоять у двери своей хаты и ждать когда они придут за тобой?
-А хули делать? у меня ключей от квартиры нет?
-???????
-Ну бля я свои проебал, но щас придет сестра из школы и пустит нас?
?Щас? длилось часа 3 в этом ебаном подъезде? я несколько раз успел сходить в магазин за пивом и яблоками? Кто нам открыл и пустил нас я уже не помню нехера, но помню что я сидел у Гарика в комнате и уже 2-й раз за день переключал каналы кретиноскопа? Потом пришла мать Гарика, рассказала еще много, много нового о нем? он че-то завелся взял рюкзак, кинул туда какую то жратву (позже мы охуели что это было, на неделю блять поехал жить), чистые носки, и плеер, больше ему ниче не нужно было по его словам?
Я позвонил Шурику и попросил отвезти нас ко мне на дачу, а то Гарик не выдержит нервного стресса в метро и электричке т.к. на каждой станции есть стражи порядка, которым по сути дела хуй на него положить, когда по метро ходят кавказцы без регистрации и с толстыми кошельками. Но чтобы Гарику было спокойнее решили ехать на машине. А так как я не планировал ехать на дачу, то ключи от нее у меня были дома? Заехали ко мне, я сказал чтобы Гарик и Врач шли в магазин, пока я попездовал за ключиками? Войдя домой я быстро взял все что мне было нужно? на вопрос родителей: ?ты куда??? я кинул пару фраз, что пиздец, Гарика хотят посадить, он убил 7 человек, и поэтому он будет ждать пока все уляжется у нас на даче?хлопнул дверью и ушел. Выйдя на улицу я подошел к машине, в ней сидел Шурик, а Врач и Гарик все еще затоваривались провизией. Когда они пришли Врач сказал что Гарик мудазвон хотел купить ?Дошираков? но он ему не дал и они купили водки?
Минут через 30 мы были на даче. Взяв пакет со ?жратвой? я увидел в нем литра 2 водки и огнетушитель ?Очаково?? по предварительным расчетам Врача нам должно было хватить этого на первую ночь? а на следующий день он сгоняет домой и привезет еще ?жратвы?? из еды в пакете не было ничего... Я заглянул в холоджильник, там была всякая хуйня: пельмени, пачка масла и засохший лимон. Вспомнив что Гарик дома в рюкзак брал жратву, я спросил чо он там взял. Гарик открыл рюкзак и достал 3 или 4 бомж-пакета ?Ролтон?, я посмотрел на него молча, отметил для себя что Врач и Мать Гарика были неоднократно правы за подходящий к концу день, но говорить ничего не стал?
Сели мы короче за стол, выпили водки (все кроме Шурика естесстно, ему еще домой надо было песдовать за рулем), поэтому он достал травы и беломора. Врач выхватил беломор со словами, что мол курить мы будем через 2 бутылки. На наши реплики, что его Кулибинске замашки уже заебали и можно покурить просто штакетину он посылал всех нахуй.
Короче покурили они втроем, и давай бля ржать? я сидел смотрел на этих ебланов и жрал водку. Минут через 15 они решили догнаца, теперь уже это была штакетина? Шурик пустил Врачу паравос, врач скривил ебло и закашлялся? Тут к Шурику подбежал Гарик, с криком что он тоже хочет паравос? (тут лирическое отступление, у Гарика нос бля семерым рос, а достался ему одному)? Так вот когда Гарик сложил губы бантиком и потянулся к ебальику Шурика, у того случилась истерика и он выплюнул косяк Гарику в глаз. Ну естественно опять началось ржание, до соплей? и у меня тоже, хотя я дурь не курил. Дальше было еще веселее? когда Гарик попросил меня выключить звук у телевизора, т.к. он его сильно напрягает? и? блять этого пиздюка накурило что он сам телевизор? он начал рассказывать нам новости с прямой осанкой и ебальником телеведущего. Заебал он всех минут через 5-7 уже? Врач пообещал что если Гарик не закроет рот, то его не возьмут в армию никогда по состоянию здоровья уже? Короче так со смехуечками, просидели часов до 12? Шурик свалил домой, а я пошел еще выпил с Врачом и разбрелись по разным комнатам спать.

Утром где-то в 15-30 Врач, съебнул в Москву, добывать пищу и бухло. Я налил себе кружку ?Очаковского?, (которое учитывая вкус у меня во рту было просто пойлом богов) и сел смотреть какую то херню где люди отвечают на умные вопросы и им за это дают бабки, как обычно перед ящиком я знал дохуя ответов и прикинул сколько водки можно было бы купить на то что мне дали бы за мои ответы. Рядом Гарик рылся в своем рюкзаке:
- Ебаныйврот, я зарядку от телефона дома забыл?.
- И хуле ты мне это говоришь? Меня это неебет?
- Чо делать-то?
- Пиздуй домой за ней.
- А если менты?
- Тогда вчерашнюю пьянку будем считать проводами?.
- Тут на электричке до какого вокзала доехать можно?
- Савеловкаий?
- А ехать долго?
- Минут 15-20?
- Ладно ща позвоню Ленке пока батарейка совсем не села, пусть зайдет ко мне и привезет на Савок зарядку, а то в метро не хочется светиться.
- Флаг в руки, и электричку навстречу?

Минут через 30 он тоже съебнул. Я выбежал в шортах, тапочках и шапке на улицу и кричал ему в след чтобы он купил пожрать и выпить. Сам вернулся в дом и начал искать сигареты? их не оказалось. Я начал искать по всему дому что бы покурить? на шкафу нашел пачку Беломора, которая там лежала лет 15 точно. Вышел на крыльцо закурил?подумал о смысле жизни? затушив бычок, я подумал что папироса была слишком крепка, ибо начав шататься чуть не наебнулся с этого крыльца? Вошел в дом, а т.к. дверь вечно открывалась и хотя я люблю лето, отапливать улицу мне не хотелось, я ее закрыл на замок. Пошел в комнату включил музыку погромче и упал на кровать, полежать минут 10, а потом привести в порядок посуду, понимая что когда все приедут обратно уже будет не до нее? Проснулся я от того что весь дом трясся. Сука!!! Землетрясение!!!! ?. Оказалось нехуя не землетрясение, а просто Врач стучал в окошко, причем стучал он так что я незнаю как шифер с крышы не попадал. Открываю дверь:
-Ты чо охуел так стучать?
-А сколько можно стучать? Я стучу уже минут 20, телефон ты тоже не берешь?а на улице не майские праздники?
-Ладно хуле быкуешь? проходи?.
-А Гарик-то где?
-А он в Москву рванул?
-Нахуя????
-Акамулятор сел у него в телфоне? а зарядку не взял.
-Ебланбля?.
Врач оказался на порядок хозяйственнее Гарика, в сумках которые он привез было и мясо, и овощи, и хлеб, и водка(отдельная сумка), и пиво.

Сели мы за стол, выпили. Врач начал делать что-то пожрать, а я в это время с лопатой расчищал проход от калитки к дому. Как раз когда я зашел в дом Врач закончил играть роль повара (кстати эта роль ему песдато удается). Пока ели и пили а5, о чем-то говорили о чем не помню уже, но было нехуя не весело и болела голова.
Через какое-то время открылась дверь и вошел Гарик с девушкой:
-Вот знакомьтесь это Лена?
-Очень приятно.
Я представляю какие у нее вертелесь в голове мысли, ее привезли на какую то дачу темень бля, до дома от электрички дорогу хуй запомнишь с первого раза, зашли в дом а там там сидят два еблана и жрут вотку. Один в шортах, комуфляжной майке и красной шапке. Второй босиком, в трениках и рубашке (Врач это все с собой привез?не подумайте что он в таком виде в декабре по улице ходит).
Сели они к нам за стол. Мы поливали друг друга хуями (это неотложная часть нашей профессии, мы строители все). Лене все это остаебло и она взяв Гарика за руку повела его в другую комнату? хуивознаит че они там делали? но Гарик с периодичностью в 30 минут приходил за стаканом воды.
Нам такая хуита надоела что мы блять и посуду мыли, и снег на участке почистили а Гарик тока жрал все время. И когда он пришел в очередной раз за водой мы дали ему пакет картошки почистить штобы не скучал. Бля с горем пополам, т.е. с Леной пополам они почитсили эту картошку, поставили жарица на плиту и ушли на улицу?
Когда из сковородки начал валит дым уже, они еще не вернулись? я зашевелился:
-Врач, ты ближе. Сделай огонь поменьше а?
-Нехуя я ничего делать не буду!
-Почему?
-Потому что когда готовишь надо у плиты стоять а не гулять по огороду, думая что за тебя там сделают огонь поменьше.
Я попытался сам встать и доделать эту ебаную картошку, но Врач толкнул меня обратно в кресло и сказал что нехуя мне доделывать за Гариком то что он начал?. Типа щас вернеца и мы ему пизды дадим за то что он сжег нахуй ужин. Врач начал звать Гарика? и естественно не поднимая своей жопы со стула? я пытался доказать что если в доме орать, то на улице не слышно, но поверил мне Врач только когда уже почти сорвал голос, а Гарика так и не было.

- Здравствуйте! А сегодня у нас в гостях... Поприветствуем гостя, кстати!
- Здрасьте.
- Итак, вы представитель движения... Ой, нет, давайте лучше сами.
- Вот! Вы даже не хотите это произнести! Да, я представляю движение "Жизнь без мочеиспускания"! Интернациональное название "пи-фри". "Пи" это мочеиспускать по-английски...
- Гыгыг, может, три-четырнадцать-пятнадцать-фри?
- Знаете, эти шуточки себе позволяют только зашоренные люди, боящиеся правды! Наша правда - в пи-фри!
- И что же значит это ваше пи-фри?
- Мы ненавидим мочеиспускание и мочу! Это отвратительное, вонючее и грязное явление, мешающее нам жить! Я никогда не буду мочеиспускать!
- Чем же оно мешает?
- Эта вонь в туалете... Эти вечные оковы, связывающие нашу свободу... что вы так смотрите? Ничего противоестественного, между прочим! Это право любого человека самостоятельно решать, хочет он мочеиспускать или не хочет!
- Вам это вряд ли понравится, но, по-моему, в вашу голову ударила та самая...

- Погодите, это не все! Мы окружены ссыкунами, которые отравляют нам жизнь! До сих пор нет ни одного места, где мы были бы свободны от этой напасти! И мы будем бороться! Что, вам не нравится? Это потому что вы тоже грязный человек, и ваши испражнения мне тоже мешают! Если вы, ссущие, такие счастливые, то почему вы такие агрессивные, а?
- А у вас...
- У меня все хорошо! Я собираюсь провести себе операцию по удалению мочевого пузыря, чтобы навсегда лишить себя даже теоретической возможности мочеиспускания!
- Скажите все-таки! Как давно вы стали пи-фри?
- Два часа назад! И не надейтесь, что я когда-нибудь передумаю!

Евгений Смирнов

Известно, что народная медицина круче, лучше, понятнее и лечит в отличии от всех этих товарищей, что учатся только калечить. Ежу понятно, что любой народный целенитель целенит круче и удачнее любой официальной медицины. Те еще ищут лекарство от рака, а народный целенитель уже лет восемьсот как изгоняет раковые клетки из организма запахом изо рта. И наконец-то времена мракобесия закончились и теперь небеса даровали всем больным доктора Малахова с простыми и понятными рецептами.

Вот, например, аритмия. Отчего возникает аритмия? Сердце в какой-то момент времени понимает, что ритмично стучать скучно и начинает пробовать ломанный ритм и синкопу. Народная медицина давно уже научилась лечить этот недуг.
Аритмию лечат ритмичными постукиваниями немытой чеснокодавки по грудной клетке. Больной сам выбирает ритм и начинает его отстукивать. Сердце слышит ритм и начинает ему следовать. Запах чеснока ? для усиления эффекта. Мол, не будешь стучать как положено ? будешь чеснок нюхать, сволочь.
Стучат, по старой традиции, три раза в день по 15 минут. Очень важно не останавливаться во время сеанса ? это грозит остановкой сердца. Очень важно не менять ритм, чтоб сердце поняло, что оно бьется в груди серьезного человека у которого стандарты не меняются ежесекундно.

Так же очень здорово помогает при аритмии ежедневное питье натощак настойки на коже барабана. Настойку приготовить очень просто ? аккуратно отделите кожу барабана и отварите ее в течении четырех-пяти дней на медленном огне, тщательно перемешивая барабанными палочками. После этого остудите ? процедите и начинайте пить.

Так же очень хорошо натирать пятки слабым раствором клюквенного сиропа. Одна женщина натирала пятки клюквенным сиропом нашептывая ?Пятки, пятки, не пора ль вам спатки? и в течении двух дней полностью излечилась от аритмии. А врачи не знали чего и делать с ней ? таблетки не помогают, уколы не помогают. Бубнили только синусовая, мерцания предсердий, трепыхания какие-то... В общем были бессильны. Кошмар какой-то был просто. А клюквенный сироп ей сразу помог. Можно, в принципе, мазать и чистым сиропом, но появляется риск прилипнуть к линолеуму.

А другому мужику врачи тоже помочь не могли. Заикался он сильно. Уж врачи его и током били и орали на него. Думали даже операцию на голову делать. Ничего не помогало. И тогда он решил обратиться к народной медицине. Он начал каждый день натощак выпивать два литра водки перед сном. Обыкновенной дешевой водки. Просто он настаивал. Настаивал на том, что водка поможет и настаивал водку на старой кофте Левитана. И заикание сняло как рукой. А цирроз он потом лечил куриной печенкой и подкладыванием под язык хлорной извести. И цирроз прошел, а полость рта он потом совсем уж запросто вылечил смесью дегтя и березового сока.

А вот еще один рецептик. Если вдруг у вас резко заболела голова ? не отчаивайтесь. Сразу же, как только начнет болеть голова, приложите ступню левой ноги к голове. Образуется круг, биополе замкнется само на себя, пройзойдет короткое замыкание ауры и чакры продуются. Боль уйдет. Или можно еще проще ? натрите лоб свежесрубленной осиной. Смолянистые вещества, сквозь раскрытые от боли поры попадут в мозг и успокоят боль. Ну или древнеславянский рецепт: примите две столовые ложки водки настоянной на анальгине.

А если заболела спина ? не тяните и не тратьте время на хождение по поликлиникам. Закапайте в левое ухо сок каланхоя, в правое сок алое с топинабуром, в левую ноздрю свежевыжатый сок свекольной ботвы, а в правую соляной раствор позавчерашнего борща. Если спину прихватило зимой ? свекольной ботвы не достанешь, потому терпите до лета. Чтоб легче было терпеть ? прикладывайте на поясницу жену. Лучше если у нее в данный момент температура не ниже 38 градусов. Температуру жены можно легко поднять трением. Втирать жене обязательно надо по часовой стрелке. Это необъяснимо, но так. Если втирать против часовой ? может не поверить и тогда к пояснице придется прикладывать инкубатор. А он хоть и теплый, но жесткий и неудобный.

А в следующей передаче мы расскажем как лечить скарлатину обычными домашними тараканами и прикладыванием компресса из ирисок к локтям.

И чтоб вы все были здоровы.

Фрумич

- Кто это, Кастян? - я так и не донёс огонь к сигарете.
- Где? А эта! Ты чо её не знаешь? - Костян посмотрел на меня подозрительно.
- Не, нихуя.
- Машка Баязитова. С Пролетарской. Йобнутая. - Костян схаркнул сквозь зубы. - Сильно причём.

Девчёнка шла по той стороне улицы. Её титьки весело болтались под кофтой. А из под сука короткой юпки торчали две дрочибельные ноги. Длинные. Я почувствовал, как начал вздымаца хуй.

- Ебётся? - спрашиваю.
Костян вздрогнул.
- Йобнутая она. Говорю ж.
- Они все сука йобнутые. И чо хули? Ебать-то не похуй?
- Вот и еби! - Костян бросил недокуренного петра I.
- Вот и выебу хуле!
Прозвенел звонок. Костян поднялся по ступеням учаги. В дверях обернулся:
- А я бы - не советовал. - и сьёб.

От нехорошего предчувствия сжалось очко. Кастян, сука! Нагнал ужасов епта. Светило солнце. Чирикали птицы. Шумели машины на дороге. Чо со мной? Я глубоко вздохнул и помотал головой. А может не ебать? Я ведь слово пацана не давал, так што похуй впринципе. Но в памяти снова всплыли мощные сиське Машки. Бля, выебу! Выебу и ниибёт! Не будь я Золуппо!

Догнал. Пелотка не успела далеко отчалить. Предложил зокурить. Взяла. Симпотно улыбнулась. У меня будто камень с плеч свалился. Нихуя ж не ёбнутая. Как я - нормальноя!

- Мож дунем? - придлагаю. Накуренные тёлки быстрее разводяцца, пацаны говорили.
- Я не против, - соглашается, - тока не здесь. Пашли ка мне!
Вот это фарт, ебаццо-сраццо! Наконец-та распукую пачку презиков, купленных ещо на новый год.

Пришли к ней бля. Обстановачка на твёрдый заебись. Ебливенькая такая обстановка. Прибрано все, мебиль современная. Светло и пахнет пиздато. Сразу видно, предки у Машки не последний хуй с солью доедают. Дала мне какие-та нелепые тапки и повела в комнату.

- Давай, - грит, дастаф пепельницу, - зобевай!
А у меня уж всё прикалочено было. Взорвали косячину. Я пустил суке несколько паравозоф в рот и её вроди поволокло. Да и меня цепануло подэцэлу. Пора уже действовать. Я упал к ней вплотную на диван. Сидит, улыбаетсо, глаза закатывает, еби нихачу. Взял её руку и на хуй себе кладу. По еблу не прилетело, значит порядок. И начил я еёшней паклей себе как-бы драчить. Глядь, а она уже сама мне наяривает. Ну, беру ёбта и на деван макращёлку валю. И тут она выдаёт:

- Стоп! - как сцаной тряпкой по лецу.
- Ахуела, мразь?! - кричу. - Чо за дела?
- Ты миня атъебать чтоли задумал, Григорей?
Я признаццо не ожидал такова вапроса.
- ДА! Сматреть на тибя штоле?!
- А меня нельзя ебать!
- Почему?!
- Потому! Я - легенда!
А я смотрю на неё и понять ничо не могу. Толи дуру накурило так, то ли она внатури лбом орешки разбивает. Йобнутая тоисть.
Ну я ей и грю с максимально сирьозным выраженьем ибла (а эт не просто было - трава тащила ахуеть, спасибо Лысому!), гаворю вобщем ей йя:
- Это хуйня. Ебали мы и легенд!
- Уверен?
- Да, ёбаны!.. - диалог уже контачить начал.
- Не еблИ ещо миня... - вздыхает.
- Целка?!
Хуясе! Вот это мне по кайфу, в первонахах у тёлки оказаться.
- Нет. - вздыхает. - Головожопка я.
- Чо? - спрашиваю.
- Глухой чтоли?! Головожопка! Головожопка я!

И мне страшно стало чо та. Я в жизни только двух вещей баялся. Папкинова ремня и йобнутых. Причом в первом случае боязнь была явная, ощутимая епт, прецтавляющея опасность лиш для собсцтвенной жопы. А от ёбанутых любого пиздеца ожидать можно. Но в то же время и ухадить как-то стрёмно. Неудобно перед самим собой. Она ж хуя моего касалась. Я ком проглотил и сказал:
- Ничего страшного. - мой голос задрожал. - Я всё равно выебу тебя.
- Какой ты лапонька, Гриша! - обрадовалась сцука.
- Ладно, хуле лясы точить, раздевайся, давай сюда сваю маньдень!
- А нет у меня пизды.
- Как так?.. - спрашиваю тихо.
- Только жопка... - мнётся. - в галаве.
- Похуй! - поймите, мне в тот момент действительно всё стало похуй.

Машка встала, открыла хавальник широко так широко... И у ней изо рта жопка вывернулась! Бля! Меня самого чуть не вывернуло! А у ней шары выпучены, на полебла жопа и ещо руками мне жесты всякие делает! Мол, давай, еби быстрей! Я перекрестился, поплевал на залупу, гриву на кулак намотал, да как засадил сука в это безобразие. Выдолбил я этого мутанта. В головожопку. И только паследняя капля кончины покинула хуй, я почувствовал жестокое атвращение. Этож надо, выебал хуйпойми чо! Я ушатал мразёвке промеж глаз и побежал проч оттуда. А в спину неслось: "Стооой! Стооооййй! Мы ищооо не закончили!"

***

- Ну чо, дала тебе она? - спросил Кастян, щурясь от дыма.
Это было на следующий день в туалете шараги.
- Конешно! - я тоже прикурил и зашол в кабинку, чтоб поссать.
- И чо, заебис? Расскажи, хуле ты!
- Ничего особенного. Дал в голову, выебал в жопу.
- Молодчик! - заржал Костян.

А я вздохнул и посмотрел на свой пах. Там появилось четыре седых волоска.

(с) Григорий, хуятор
2008 год

Все сетуют - рекламы нынче много:
В метро, качаясь чуть на ветерке,
Висит плакат - ?Задай вопросы богу?
(и номерок мобильный в уголке).
У каждой секты есть свои рецепты.
По стилю можно многое узнать.
Чем агрессивней ищутся адепты,
Тем эксклюзивней будет благодать.
Все понимаю, но гляжу на номер
И достаю свой Siemens 35.
Вопрос в мозгу подобен гематоме -
Не рассосется, если не задать.
Какой вопрос? О знаньях и печалях ?
Зачем подход так грустно двуедин?
И если дьявол прячется в деталях,
Греховна ли теория машин?
Зачем рефлексы наши безусловны
В условном мире, где, кляня режим,
Спивается быстрее бездуховных
Тот, кто духовной жаждою томим?
Жму кнопки недрожащею рукою,
С волненьем тереблю седую прядь,
Как долго будет наш творец со мною
Играть в киножурнал ?Хочу все знать??
Похоже, что на линии обрывы.
Придется ближних (очень может быть)
Своей души прекрасные порывы
Просить суровой ниткою зашить.
И дальше жить в своей привычной лени
Таким же, как и раньше бытием.
На карточке почти хватило денег
На СМС-ку краткую- ?Зачем??

(С)Йцукен

Хочешь ещё? ЖМИ!

Поплохело мне прошлым летом. Схватило сердце. Никогда раньше такой фигнёй не страдал, а тут ни с того, ни с сего ? на тебе, дорогой, кушай на здоровье.
Здраствуй, старость, прощай, сцуко, молодость.
Отнёсся я к этому философски: попаниковав минут двадцать, набрал ?03?, и вызвал людей в белых халатах.

Чтобы вместо врачей за мной не прилетел ангел цвета белья после ?Тайда?, я открыл дверь, удобно скорчился на пороге, и начал ловить неожиданно загустевший воздух ртом, наблюдая за шустрыми фиолетовыми муравьями, мельтешившими перед глазами.
Там меня и нашли спустя минут пять. Соседи.

Не прошло и полутора часов, как примчалась ?скорая?. Врач с медсестрой были какие-то запыхавшиеся. Понимаю ? небось пешком бежали прям от больницы или что там у них. Тут беспесды взопреешь.
Мне вкатили термоядерный укол, от которого резко вскрылись чакры, и я приподнялся на кровати, жадно хлебая вдруг обретший нормальную консистенцию воздух.
- Что со мной было? ? спросил я.
- А хрен его знает? - ответила врач, зевнув. ? Иди в поликлинику, там разберутся. Ладно, некогда мне тут рассиживать, ещё вызовов полно.
Её взгляд упал на открытую коробку конфет, лежащую на столе.
- Угощайтесь ? вежливо предложил я, - может, чаю?

Она молча взяла пару конфетин, и вышла из квартиры.
- Вот и поговорили, - подумал я, - Какие отзывчивые люди?

На следующий день я пошёл в поликлинику. Несмотря на 8 часов утра, перед кабинетом уже сидела очередь десятка в два пенсионеров. Посидев минут пятнадцать, я уже знал кто чем болеет, как кого зовут, и кто за кого (угадайте с трёх раз) ходит голосовать.
- У меня-т вон, ноги не ходють, - жаловалась могучего вида бабка, стоявшая около подоконника, - совсем терпежу нет. Раньше, бывало, кажной день бегом на поязд, мотыгу в руку, и давай на огрод. Знатная кортошка у меня родилась. А по осени-то как всё выкопаешь, так прихватишь пару мешков, снова бегом на поезд, и на рынок торговать.
- Да ты присаживайся, Марковна, - предложил ей старикан, - в ногах правды нет.
Бабка усмехнулась.
- Я ить що молодая, так постою? Дык вот ? говорю, - ноги-то не ходют совсем, и спина болит. Радикулит замучал. Я уж этой врачихе говорила-говорила, и на дом вызывала, а она мне всё таблетки каке-то выписывает, дура бесстыжая. Я как посмотрела сколь они стоят ? так на жопу-то и села. Совсем совесть потеряли. Вот раньше при коммунистах такого бардака не было?

Пенсионеры хорошо знали друг друга. Насколько я понял, поликлиника являлась для них чем-то вроде найт-клуба. Местечком, где можно клёво тусануться с правильными чуваками и чувихами, попесдить за политику и жизнь. Сам приём у врача в этой процедуре не играл сколь-нибудь существенной роли кроме того, что это являлось ещё одним поводом для разговоров.
На меня они взирали с какой-то затаённой жалостью и опаской. И я их понимал. Пришёл тут какой-то левый на тусу, сидит себе в уголке с угрюмым видом гамадрила, в разговорах не участвует. Зачем пришёл? Нахуя?

Дед достал из кармана пузырёк ?настойки боярышника?.
- Эй, молодой, не хочешь хлебнуть? А то одному пить как-то не очень. Глядишь ? вместе полечимся. От печени хорошо помогает.
- Извини, дед, мне нельзя.
- Вот это народ пошёл! ? изумился дедон, - так ты что, болеешь что ли?
- Болею, - грустно признался я.
Пенсионеры вытаращились на меня как вороны на пугало. Мысль о том, что кто-то ходит в поликлинику лечиться, была для них новаторской.
И через пару часов ? когда подошла моя очередь, я понял почему.

Приглашающе мигнула лампочка над кабинетом. Вхожу.
Ничего особенного: настенный плакат с изображением кишков из серии ?приятного аппетита?, деревянный облезлый стол с кучей бумаг, а за ним две тётки бальзаковского возраста крайне сурового вида. Перед одной из них лежал покусанный бутерброд, на который безуспешно пыталась спикировать говённая зелёная муха, вторая тупо таращилась в стенку.
- Здороваться надо когда входишь, - поприветствовали меня.
- Приятного аппетита, - вежливо ответил я.
- Больной?
- Ага. Больной.
- Я фамилию вообще-то спрашивала.
- Лесгустой Й.П.
- А почему у меня нет вашей карточки?
- Не знаю. Вот талон на приём, а про карточки я как-то не в курсе.
- Тогда идите в регистратуру, и разбирайтесь почему мне не принесли вашу карточку.
Тут я уже не выдержал.
- Я что ? торчал два часа в очереди только затем, чтобы меня послали за карточкой? Послали бы сразу нафиг. В конце-концов, у меня болит сердце. Сейчас тяпнет какой-нибудь инфаркт, и поминай как звали. Я вообще-то не просто так пришёл.
- Ваши проблемы, - равнодушно ответила она, сгоняя зелёную муху с бутерброда, - тут таких недовольных полный коридор сидит. То лечу не так, то гляжу косо, то принимаю долго.
- Я пойду жаловаться к главврачу.

Она с холодным интересом, словно рассматривая букашку под микроскопом, взглянула на меня из-под очков.
- Маш, сходи разберись, а то у нас тут, похоже, скандалист завёлся.
Медсестра с ненавистью зыркнула в мою сторону, и походкой беременной утицы вывалилась из кабинета. Понимаю - я отвлёк её от важного дела: она как раз внимательно изучала противоположную стену на предмет облезлости.
- Ну и на что жалуемся?
- Сердце схватило вчера, пришлось вызывать скорую.
- А медицинский полис у вас есть?
- Вот, - я подал ей бумажку.
- И чем могу вам помочь?
- Направьте куда-нибудь на обследование, выясните в чём дело, в конце-концов. Я не врач ? я пациент. Откуда я знаю, что надо делать в таких случаях?

- Давайте померяем давление. Кстати, в детстве насморком не страдали?
- Болел, конечно.
- Ну вот вам и причина. Развитие геморройных пазух церебрально-паралитической невной системы на фоне аномальной жары ведёт к резкому ухудшению состояния организма в период послеродового климакса.
- Понял. Это как квадрат угла треугольников синус гипотенузы катетов?
- Ага, что-то в этом роде. В общем, попейте таблеток, и всё пройдёт. Очень рекомендую новое патентованное средство: пилюли из акульих плавников. Купите прямо здесь ? в нашей аптеке. Всего тысяча рублей.
- Тысяча рублей за что?
- За капсулу, конечно. Хотя лучше применять акулий плавник в виде порошка. На полторы тысячи дороже, зато лечебный эффект несравнимо выше. Я его часто прописываю. Всем помогает. Недавно вот один со зрением приходил, и то, говорят, как в аптеке ценник увидел, так сразу и помогло. Прозрел моментально.
Или вот ещё: ?мезим? ? для болезни незаменим! Запором не страдаете? Точно? Очень жаль?

Вернулась медсестра с карточкой.
- Вам больничный нужен на один день?
- Нет, спасибо.
- Всё равно выпишем, - мстительно сказала она, - Так положено. Сейчас пойдёте в кабинет 344, поставите печать, потом принесёте мне сюда, потом в кабинет 112, там получите подпись, потом снова сюда, потом ? в регистратуру, а потом ? бегом в аптеку. Покупать акулий плавник. Всё понятно?
- Да, понятней некуда. - ответил я, наблюдая, как врач выводит в карточке: ?Диагноз ? острая респираторная инфекция??
Выйдя из кабинета, я со спокойной совестью выкинул рецепт с больничным в мусорную корзинку, и потопал домой. Мне действительно было всё понятно.

Второй раз меня ебануло перед Новым Годом. Снова ? ?скорая?, снова ? поликлиника, снова ? те же нескончаемые пенсионеры в очереди.
На этот раз врачом оказался молодой человек с козлиной бородкой, мучительно-похмельным лицом и трясущимися руками. Наученный горьким опытом, я громко с ним поздоровался, отчего его и без этого кислое лицо сморщилось окончательно, став напоминать сушёную грушу в компоте.
- Потише? пожалуйста? потише, - произнёс он, мучительно подбирая слова. Было видно, как под черепной коробкой эскулапа роятся и тужатся мысли. Штуки две-три, не больше. Но этого было достаточно, чтобы его и без того низкий лоб дыбился морщинами, наползая на самые брови.

- Предупреждаю сразу, - полушёпотом продолжил он, - Подорожник с зелёнкой у нас закончились, поэтому лечить вас нечем.
- Да я, собственно, на насморк не жалуюсь.
- Вот как? А зачем пришли?
- Сердце болит. Врач со ?скорой? сказала, что слишком высокое давление. Гипертония. Вроде, это так называется.
- Ну тогда мне надо вас послушать.
Доктор с задумчивым видом уставился на стетоскоп.
- Острым концом вдевается в уши, тупым слушают больного, - напомнил я.
- Сппассибо, - с облегчением выдохнул он. В кабинете запахло спиртом.
- Боже, как громко стучит ваше сердце? Налицо явная аномалия. Оно должно стучать вот так: тук-тук-тук, а не как у вас: Бум! Бум! Бум!
Так и оглохнуть можно, за такие-то деньги? Не платят ни черта, да ещё и работа травмоопасная, - пожаловался он. Даже на вып? в смысле, на жизнь не хватает.

- Сочувствую, - ответил я, - нам на заводе тоже зарплату на два месяца задерживают.
Он подозрительно на меня уставился.
- А по внешнему виду, на рабочего вы не слишком-то похожи.
Наблюдательный, стервец. Правильно говорят, что некоторые вещи не пропьёшь. Например, палочку Коха. Или повышенную наблюдательность, которой, как я давно заметил, обладают нищие, менты и? врачи в нашей районной поликлинике.
- Всё правильно. Я не рабочий. Просто младший помощник ученика заместителя бухгалтера после курсов повышения квалификации. Бумажка туда, бумажка туда, знаете ли? Скотское занятие, полторы тыщи зарплата, каждый день как подвиг и всё такое...
Было видно, что я его очень расстроил.

Как утопающий хватается за последнюю соломинку, он попробовал кинуть последнюю замануху, дабы сорвать с паршивой овцы, коей в данном случае являлся ваш покорный слуга, хоть шерсти рубль.
- А вы не пробовали акулий плавник?
- Пробовал. Копил деньги три месяца, купил семь коробок, теперь жрать нечего, зато пью его каждый день до и после вместо еды.
- И что?
- Не помогает.
- Странно. Вот, к примеру, от запора он точно спасает. На себе проверял. А может, мезим?
- Тоже пробовал. Сраться стал чаще, гуще и продуктивней, правда, после покупки акульего плавника, срать уже нечем. Давление в кишках упало, зато повысилось в сосудах.

Он наморщил лоб. На мгновение мне показалось, что я вижу, как под черепной коробкой крутятся мозговые шестерёнки.
- Может, - предположил он неуверенно, - это закон сохранения давления? Ну ? типа, если в одном месте упало, значит, где-то в другом, наверно, встаёт? Идея! Попробуйте НЕ ПИТЬ мезим. Хорошо?
- Плохо, - ответил я ему. ? Очень плохо. Знаешь, друг, напиши-ка ты мне направление в центральную городскую больницу, и давай на этом закончим. Я уже обо всём договорился. У меня там дядя дворником работает. Утки подметает. Так что, пишешь мне бумажку на полное обследование, и мы стремительно расстаёмся как Пугачёва с Киркоровым.

Через пять минут я вышел из кабинета, сжимая в руках драгоценное направление.
Ощущение от посещения было таким, как будто я нахлебался говна чайной ложкой из большого ведра.
Я не знал, что ждёт меня в будущем, но одно понимал чётко: сюда я больше не приду даже под страхом смерти.

В заключение хочу сказать несколько слов.
Я знаю, что этот рассказ будут читать врачи, и предвижу по этому поводу массу возмущений в каментах.

Граждане. Товарищи. Медбраться и медсёстры.
Бесс порно (в смысле, бля буду), не все медицинские работники в России такие, как написано здесь. Не все врачи криворуки и безграмотны, не все медсёстры тупые бляди, лентяйки и прошмандовки.
Не все ? но, к сожалению, очень и очень многие.
В каждом деле есть бесталанные уёбки, сидящие на своей повышенной в данный момент зарплате, и ничего не делающие просто по той причине, что они ничего делать не умеют и не хотят.
Таким бесполезно что-то объяснять, бесполезно их учить и повышать квалификацию по той же причине, по которой беспонтово пытаться срать пятаками, если ты, конечно, не автомат по продаже гандонов.
В каждом деле надо иметь хоть какой-то мало-мальский талант и желание хорошо заниматься своим делом.
И это особенно важно, если от твоей деятельности зависит жизнь людей.

Повторюсь ещё раз ? в России есть хорошие медики. Есть. Но их мало. Также, как мало порядочных чиновников, честных ментов, и грамотных учителей.
Для меня в итоге, всё сложилось не всё так уж плохо.
Я попал в одну из лучших больниц города, и мне там реально помогли. Так как знали и умели. И так как я хорошо забашлял перед этим гравврачу.

Но это - уже совсем другая история.

Йохан Палыч

Среди нынешних поклонников условных картье и мерседесов (не знаю впрочем что там сейчас у них считается круто) очень популярно слово ?лузер?.
Вот уж мерзейшее словечко, пришедшее к нам вместе с макдональцами и пастой блендамед (я кстати чищу зубы пастой новый жемчуг. И не потому что дешевле, а потому что вкуснее. Очень жалко что пропала куда то болгарская паста поморин ? она была солёная и из неё ещё можно было добывать спирт, если дать ей отстояться в стакане).
В русском языке всегда было слово ?неудачник?. Неудачник ? это такой человек, у которого не получилось сделать то, что для него самого очень важно и он сам это понял.
А лузер ? это человек, у которого нет медицинской страховки и банк ему не даёт кредита, потому что у него плохая кредитная история или вообще никакой истории нету. Он не ездит в автомобиле самой последней модели, у него нет домашнего кинотеатра и у телефона его нет цветного дисплея, если этот телефон вообще есть. И при этом довольный, гнида. Ему блядь сука даже не стыдно!

Вообще, самый страшный человек ? это не тот, который выебал детский сад, с этим то всё понятно. Самый страшный ? это который непонятно чего хочет. Запусти его в самый лучший супермаркет с тысячей долларов ? он блядь купит там себе три бутылки пива Степан разин. То есть того, чего все хотят ? машину там длиной восемь метров или дом трёхэтажный с подземным гаражом ? не хочет. Опаснейший человек. Уничтожать немедленно.
Буржуазное общество (которое в России к счастью пока существует в основном среди офисных работников) легко простит и даже пожалеет неудачника, но обязательно постарается уничтожить лузера. Потому что он, сука, не тратит денег. А единственная священная обязанность гражданина цивилизованного общества ? это тратить как можно больше денег на разное ненужное для того, чтобы другие люди могли эти деньги получить и потратить их тоже на что нибудь ненужное. И таким образом все как бы при деле. В девять утра все уже на рабочем месте, приятно посмотреть.
А если вдруг все перестанут покупать эти особые зубные щётки, плазменные панели и стогигагерцовые компьютеры, тогда все их производители разорятся и работники среднего звена останутся без работы и тоже станут лузеры. А человеку, который пользуется словом ?лузер?, остаться без мобилы или машины ? это всё равно как если бы скинхеда выебал в жопу негр. Нет, даже страшно про это думать, что может сделаться с таким человеком.

Дмитрий Горчев

Лучше выпить водки литр, чем лизать? а дальше мы помним с десятого (а некоторые счастливчики и с восьмого) класса средней школы.

А давайте для начала найдем мужика, который напишет слово ?клитор? без ошибок! Не ?клитар?, ?клитер? или, чего хуже, ?клитр?. Мы и слово ?литр? не всегда правильно пишем? Много нашли? Мужчины-филологи не в счет: они все либо законченные геи, либо, еще более законченные, женоненавистники, которые согласятся на куннилингус только ради должности пресс-аташе при Министерстве иностранных дел. Ладно, нашли дурачка. А он покажет, где этот клитор находится?

Но все же, иногда, положа руку на сердце ? ведь бывало? Ну, хорошо, конечно же, по пьяни! И что? И как? Кто-то был доволен? Нет, себя мы не считаем, мы, кроме того, что извазюкались ничего из процесса не вынесли. А партнерша?

Ну да, если она, предварительно уложив тебя в позу ?69?, или ?96? ? кому как больше нравится, станет задавать ритм ? тогда конечно. Не заснешь. Но этим тоже особо не похвастаешь на пивной вечеринке системных администраторов или сейлз-менеджеров, не подвиг Геракла. А если твоя девушка предпочитает позицию ?6?, или ?9? (как кому нравится), а попросту ? игру в одни ворота? Ты ведь любишь ее, правда? Пойми, твои уроды-друзья либо сопьются, либо женятся на кривоногих офис-менеджерах, и в списке собутыльников у тебя останется сломанный модем и 4 (8, 12, 16) гигабайт порнухи. Согласен ? неплохо, но через 5 лет (поверь, на большее не хватит даже 16 гиг), ты захочешь банальный завтрак в постель, а не ?Анальный уик-энд в Сингапуре-2?.

А потому вернемся к куннилингусу.

Для начала посмотрим, как это делают наши старшие товарищи ? Рокко Сифреди или Макс Хардкор. Видишь, даже они? Конечно за деньги, конечно, это всё не взаправду, но обрати внимание, как профессионально и скрупулезно эти ребята полируют пилотку Джейне Джеймесон или Сильвии Сэнт.

А теперь представим, что мы (нет, не мы с тобой, только ты) делаем за деньги то же самое условной Юле Сидоровой. Если ты сделаешь это хотя бы вполовину так же качественно, как Макс и Рокко, то Юля недели две не заикнется о шопинге, и будет ходить с тобой на пиво и даже на лазерные бои счастливая, как сомнамбула в фазе быстрого сна. Ты сэкономишь минимум ящик пива и десяток карточек на Интернет. А требовалось всего-то ? 15 (ну ладно 25, ну ладно 40) минут мучений.

Теперь о главном. Главное в куннилингусе ? не спать! Выбор, чтобы с храпом не уткнуться в потаенный грот дамы твоего сердца, у тебя невелик ? с десяток анекдотов и примерно столько же строевых песен. Их надо монотонно проигрывать в голове, это и ритм некий задаст, и не позволит задремать. Если ты удачно откосил от службы и незнаком с армейской лирикой, можешь использовать хиты любой отечественной поп-группы. ?За-би-рай-ме-ня-ско-рей-у-во-зи-за-сто-мо-рей?. Дальше ? строго по тексту, целуешь ее везде, если уверен, что подружка достигла совершеннолетия. На самом деле не совсем конечно целуешь, скорее (тут будет неприятное для любого мужика слово) лижешь. Но это уж ? как карта ляжет. Главное ? старайся не кусать Юлю Сидорову или Машу Петрову (или Викторию Евгеньевну ? как повезет) за нежные фрагменты половых органов.

Что касается анекдотов, тут все гораздо проще. Вспоминай анекдоты позабористее, и тогда все твои смешки, хмыканья и прысканья соратница по койке будет воспринимать как проявления высшей степени возбуждения (что значительно сократит время работы). Не забывай также о пальцах, массируй ими все, что не влезло тебе в рот ? не помешает.

И последнее: не пытайся в процессе осуществления куннилингуса пытливо и томно вглядываться в лицо партнерши ? ты ее испугаешь. Не путай с минетом, когда ты покровительственно, свысока наблюдаешь за стараниями твоей лучшей половины. Просто представь на минуту, как девушка, извиваясь в сладострастной неге, распахивает на секунду ресницы и видит меж своих ног два буравящих ее глаза, лучащиеся умом и сообразительностью.

А чтобы восстановить ?status quo? поинтересуйся у своей (без сомнения) счастливой избранницы ? сколько у нее половых губ? Думаешь, она ответит с первого раза?

Ну все, ?лизать или не лизать? ? решай сам, а я пошел чистить зубы.

"Человек - царь природы!" -подумал я, собирая в совок кошачье дерьмо.

Собираюсь на корпоратив. Для себя решила точно - секса у меня ни с кем не будет.
Но! все равно побрила ноги... Так, на всякий случай.

Баян прошлогодний:
Алчные глазки,
Потные ручки,
Ждут поздравлений
Подлые сучки.
Ждут в кабинетах
Бляди цветочков.
Шепчутся твари
Жирные бочки.
Щас бля,
схожу бля,
Куплю самогонки
Розу подгнившую,
Банку сгущенки.
Хлопну по жопе,
Да чмокну в губки.
C праздником,солнце,
Зайка, голубка!!!!!!

Диалог по телефону:
- Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию Стрим...
- Ой, какая же у Вас, Мария, работа незавидная!
- Почему?
- Скажите, Мария, сколько раз за день Вас нахуй посылают?
- А... то есть Вас не интересует наше предложение?

Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной!
Любви - чистой, нежной и неоднокpатной!
Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе!
Соседей в купе - что не пьют и не куpят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных!
Любовников - умных! Супpугов - в законе!
Свекpовей - живущих в дpугом pегионе!
Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых!
Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных!
И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных!
Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командиpовке!
Любви - обжигающей, как в сеpиале!
По пять сеpиалов - на каждом канале!
Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных!
Соседей и снизу и свеpху - бесшумных!
Поездок - не на огоpод, а на моpе!
Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий!
Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева!
Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно!
Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Тpоллейбусов - вовpемя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говоpится,
Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как поpох!
(Когда это важно, не жалко повтоpов)
Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких!
Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов!
Сантехники - импоpтной! Родов - без боли!
Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно! Любви!!!
И сеpвантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!

Гос. учереждение. Ставим на машины лецензионный Dr.Web...
Дистрибутив на диске, открываю лоток сдирома, там диск, вынимаю, ставлю, кладу обнратно, автозапуск открывает окошкопроводника с содержимым диска...там 3 ЯРЛЫКА(!) Косынка, Солитёр, Паук! Объём диска 78 КБ записано на CD-R. А я то думал, что меня уже в этой жизни сложно удивить...

-Все мужики козлы!
-И я козел?
-Да!!!
-Ура! Я мужик!!!

Парадокс.
Чем больше лысеешь, тем сильнее заметно, когда ты не причесан...

Сёдня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше."

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Водка - единственное в мире вещество, которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.

В здоровом коллективе и шутки такие же пошлые!

Русский перевод третьей части фильма "Люди Х" - "Люди Хэ Зэ"...

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: "Бе-е-е-е". Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук повторяется. Потом ещё раз. Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется ещё раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, МИЛЫЙ?

100% действующий реальный совет тем кто боится появления морщин :
Ешьте больше , они сами разгладятся.

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.

Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
- Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица - попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Канибалу-пять.
Соседу ничего не поставил

Москва. Сердце России. Страдает ожирением.

Поздравляя жену с 8 марта, главное не сорваться на крик.

Кончил дело - тряхни стариной!

Открываю банку с килькой. Ем. Вдруг слышу голос:
- Не ешь меня, я тебе пригожусь!..
Оказалось, это телевизор в соседней комнате...

- Я в комнате убрал. Непривычно стало... Как в гостях...

- А че у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Apple...

Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на одноклассниках. Мол что-то тут не чисто...


родители уехали на дачу, смотрю свои последние запросы в гугле:
как варить макароны
как варить пельмени
сколько человек может прожить без еды

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Девочка лет трех: Киииииса!!!!! Киса каёсяя!.. Гвадить киса!..
Мама лет тридцати: Доча, эту киса нельзя гладить. Эта киса дохлая.

- Ах, твои алые губки, а эти груди - как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?

Я, наверное, совершенно безнадежна: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумала о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански.....

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

Короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "с*ка, как же ты меня зае*ала"
И как мне теперь с Настей помириться?

Седня ржач был.
Чувак на рыбалке уснул и во сне кричал
"Выньте, выньте, дайте пукнуть!"

- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!


Сегодня на работе девочке-коллеге на мобильный прям с утра звонок. Бла-бла-бла-с наступающим -ой спасибо, и вас так же-до свидания
Коллега спрашивает: Что, уже поздравили?
Девочка: Да! Причем мне очень интересно, откуда они узнали, что у меня завтра 8 марта!


Посвящается всем ЖЕНЩИНАМ : Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица - Мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюся матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, то на крышу - выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина --- просто Я - стопроцентная ЖЕНЩИНА ...

Феминизм давно победил на большей части суши, а также ? пиццы, лукового супа, хот-догов и пельменей. Женщина, конечно, и раньше могла рублем одарить коня, входящего с ней в горящую избу. Но век репродуктивно-компьютерных технологий, плюс к базовой комплектации, дал ей возможность независимо размножаться, разворачиваться через две сплошных из крайне правого ряда и заходить в кабинет председателя совета директоров третьей мошны в мире на правах долевого участия. А все почему? Да потому что в ее жизни больше нет места архаичному механическому устройству под названием ?муж?.

Отдельные вымирающие представительницы пола female по старинке все еще тяготеют к печати в паспорте, но не она. То есть ? ты. Красива, умна и самостоятельна ? мужчина нужен тебе лишь для терапевтического применения. Наружного или внутреннего ? по совету врача. Но тебе ли не знать, что эти эфемерные создания привязчивее хомячков и склонны к проживанию на совместно утоптанном газоне. И что самое ужасное ? жалким пределом их мечтаний под названием ?любовь? и ?привязанность? является алтарь брака, этот устаревший символ гендерного шовинизма.

Достали? Мы знаем, как тебе помочь. Внимательно прочитав и выучив наизусть советы наших профессиональных выше неба специалистов, ты гарантировано не выйдешь замуж никогда, ни за кого и нигде в пределах Солнечной системы. Итак:

Постарайся, чтобы мужское окружение было значительно моложе тебя.

Это несложно. Ведь ты уже креативный директор, главный бухгалтер и вообще руководишь этой фирмой. Не выбирай для совместного времяпрепровождения никого старше начинающего менеджера отдела продаж или сисадмина. Последнего рекомендуется перед употреблением сполоснуть теплой водой с мылом и проветрить.

Отдавай предпочтение маменькиным сынкам.

Если такой приглашает тебя на ужин в семейном кругу, потому что у него нет денег, ? иди. Не забудь надеть короткую кожаную юбку, колготки в сеточку и двенадцатисантиметровые шпильки. После ужина закури и, вальяжно выдохнув дым прямо в поджатые мамины губы, произнеси: ?Тебя не смущает, что я на десять лет старше твоего сына??.

Кстати, любого из питомцев ? вне зависимости от возраста ? неплохо привести в свое родовое пятикомнатное гнездо, предварительно сообщив, что твоя матушка ? ангел, а отец ? идеальный мужчина. И тебе так хочется, чтобы он стал им сыном родным, поедал кулинарные шедевры маман, которая готовит лучше шеф-повара французского ресторана, а папенька научит его выпиливать лобзиком оригами из фанеры.

Эффективным способом не выйти замуж является также культивирование в себе привязанности к женатому мужчине лет на десять-двадцать старше тебя.

Он никогда не разведется с женой, потому что она: а) совладелица бизнеса; б) вытащила его с поля боя; в) у нее болезнь Альцгеймера. С ним ты можешь безопасно встречаться до исхода его лет на земле на нейтральной территории, не опасаясь посягательств не только на твою руку, но даже на сердце. Во время встреч внимательно следи за состоянием его сердечно-сосудистой системы. Если его хватит инфаркт на тебе, твой ай-кью может не вспомнить, кто такой старик Альцгеймер.

Кстати, об ай-кью. Морганатически безопасны слесари-сантехники и теоретические физики.

В обоих случаях ты абсолютно защищена от малейшей возможности взаимопонимания. Первый по локоть в работе. Второй ? по уши в науке. Ни с кем из них у тебя не будет возможности поговорить о процентах рисков или о модных тенденциях грядущего сезона. Нет сантехника ? воспользуйся прорабом. Нет теоретического физика ? сойдет чемпион мира по шахматам. Главное, чтобы у вас не было общих интересов на фоне потрясающей разницы интеллектов.

Будет нелишним завести себе правило ? отдаваться в вечер первого знакомства.

Желательно в первые полчаса. За пятнадцать минут до этого сообщив объекту: ?Я люблю тебя отсюда и навсегда. Ты оплатил выпитую мною чашку кофе ? ты такой надежный?. Можно прямо в автомобиле. В твоем. После этого отвези его домой и ласково поцелуй. Будь спокойна ? ты в полной безопасности. Он не сообщит тебе даже свой номер телефона. Если тебе все-таки показалось, что он проявляет к твоей персоне интерес после оргазма ? будь последовательна. Попытайся немедленно выяснить его семейное положение, должность, идентификационный код и годовой доход, заискивающе заглядывая в глаза.


Также хорошо работает тактика ?крутим динамо?.

После пятнадцатого похода в ресторан за его счет и на премьеру в Большой, сообщи ему, что ты ? не такая, и тебе интересны лишь кулинария и духовное общение. Почаще говори об импрессионизме, кубизме, сюрреализме. И вообще обо всем, что кончается на ?-изм?. Его грубая натура, склонная к эстетствующему материализму, не выдержит и растворится в телесности первой попавшейся бездуховной дурочки, не способной отличить Матисса от Мидаса.

Вообще как можно больше говори. Желательно ни к месту и не по делу. Если он вздумал привести тебя на корпоративную вечеринку ? кокетничай с его коллегами и начальством. Если он сам ? начальство, расскажи что-нибудь смешное. Например, как у него не получилось, потому что он устал и у него болела голова. Желательно ? в микрофон, сопроводив сообщение дурацким хихиканьем.

Почти безотказно работает метод: ?Переспи с его лучшим другом?, взяв с последнего клятву ничего не говорить.

Выпив, покайся предмету, взяв с него, в свою очередь, слово ничего не говорить лучшему другу. Они вместе с первого класса ? разберутся. Зато ни один из них отныне не потревожит твоего прекрасного гармоничного одиночества.

Приводи с собой на свидание как можно больше подруг.

Быть может, одна из них соответствует образу той Галатеи, который с детства тревожит душу, сон и тельца Краузе в головке полового члена твоего незадачливого Пигмалиона. В таком случае все разрешится к удовольствию всех сторон ? она получит в паспорт штамп, одновременно узаконивающий рабство и проституцию, а ты, как и прежде, будешь красива, умна, свободна и независима.

Как можно чаще опаздывай на максимально возможное время.

Ври в три короба, особенно если он верит в возможность искренности. Заливайся слезами в его присутствии, беспрерывно спрашивая: ?Ты меня любишь?? Закатывай публичные истерики. Не забудь безапелляционно попросить у него крупную сумму денег.

Выполняй наши советы и потоки твоих слез не иссякнут. Слез радости и счастья от того, что ты никогда не выйдешь замуж.

P.S. Для борьбы с таинственным атавизмом, называемым ?либидо?, используй протезы, прошедшие клинические испытания и разрешенные минздравом. Продаются где угодно, без рецепта врача.

Татьяна Соломатина

Есть множество причин, по которым так стремительно растет число гомосексуалистов среди мужского населения планеты
и природная аномалия лишь ничтожная часть, верхушка айсберга, под водой у которого миллиарды социальных причин
я провел сравнительный анализ мужчины и женщины и получил к сожалению неутешительные результаты
итак
если бы
нет не так
ЕСЛИ БЫ я был пидарасом
я бы мог получить себе практически любого мужика, потому что бабы проигрывают мне почти по всем параметрам:

я могу двигать мебеля и выполнять тяжелую физическую работу за моего парня, а бабы не могут или могут но считают это не женским занятием

я умею готовить. Бабы в принципе тоже, но я готовлю вкусно и мне не западло это делать запросто так, а не по праздникам

я всегда могу защитить своего парня от хулиганов или отвлечь их на себя и бежать наперегонки, а бабы не могут или могут но их догоняют, насилуют и они делаются беременными

со мной почти никогда не скучно, а с бабами же мужики всегда зевают если тока не ебут их в это время

в кино со мной не нужно терпеть унылые романтические комедии, я люблю те же жесткие фильмы, что и мой парень, а дома мы с удовольствием смотрим наперегонки порнуху

у меня нету никаких неприятных, пугающих и непривычных выделений, только такие же как у моего парня

мой парень всегда будет уверен что мы поженились потому что любим друг друга,а не по залёту

если вдруг кончились чистые трусы или носки, то можно взять у своего парня

мой парень никогда бы не поднял на меня руку еслип он пришел домой выпимши а я не успел приготовить ему покушать и прибрать по дому, потому что я бы ему дал сдачи и нехуевой. А я никогда бы не стал его ругать за то что он на бровях, потому что сам могу оказаться на его месте в любой момент.

у меня никогда не бывает месячных и я всегда даю в жопу (это пожалуй решающий аргумент)

получается что женщины созданы только для того, чтобы рожать
штоп мужчины не обременённые беременностью занимались только Высокими Материями и Спасением Мира

дорогие мои бабоньки, у вас еще есть шанс всё исправить и повернуть вспять этот небогоугодный процесс огомосечивания мужчин пока он не стал необратимым!!!

ЗАДУМАЙТЕСЬ!!!!