Беда приключилась с Илюхиным Серёжей. Защимило яйцо. Ноющая боль в мудях была похожа на пытку. Вроде как гантелю привязали. Ощущение было как буд-то правое яйцо опухло и вот-вот лопнет.
"Наверное переёбся", думал он, крутя на ладони яйца и прощупавая их, "Зараза может завелась какая?".
Пальпация никаких опухлостей не выявила. Обычные мужские яйца. В меру волосатые.
Зашедший в гости Женька Ситницкий, с пузырём "Путинки" сокрушённо покачал головой на жалобы друга, и они поплелись на кухню.
- Водка, лучшее лекартсво! Сейчас наебнём, пивком отпалируем и забудешь как страшный сон! Главное чтобы стоял, дружище!- наставлял товарища Евгений, наполняя стаканы.
- Да ты чо, папутал? Стоит, ещё как! Только вот яйцо...
- А ещё советую поебаться. Ебля лучшее лекарство! Ты только не ной, это всё потому, что ебёшся ты не по правильному... Ты же защеку давать вроде любитель? Так? И спускать на ебало. Ну вот! А я в журнале читал, что по правильному надобно исключительно в пизду. Тогда только происходит полное опорожнение. Нет никаких остаточных явлений. Точно, блять говорю тебе!
Сергей, казалось не слушал товарища. Все его мысли находились в мошонке. Даже после принятия на грудь, боль не стихала.
Короче, через две недели Илюхин появился на пороге уролога, ощущая вселенский пиздец до кончика хуя.
- На что жалуемся? - дежурно поинтересовался доктор.
- Да вот... Яйцо у меня.
Перебив Серёгу, доктор заставил снять его портки и принялся ощупывать больную плоть пациента. Илюхин напрягся, представив, как будет неудобно если от докторских манипуляций хуй проснётся и воспрянет. Но особого удовольствия он не испытал, руки доктора были шершавые и волосатые.
- Тааак... А как у вас с этим? - Доктор сделал движения напоминающие катание на лыжах.
- Да с этим проблем то нет,- с гордостью ответил Сергей,- и постоянно!
Врач посмотрел на него из-под очков.
- Ну-с, попрашу на топчанчик. Примите упор "на четыре".
- Рачком что ли? - удивился Илюхин.
- Молодец, понятливый. - гыгыкнул доктор натягивая перчатку.
Серёжа принял постыдную позу, почуствовал на пояснице ладонь уролога, и в этот момент...
- Блять... Ууу... Сссукаа... - застонал Илюхин, чуствуя как здоровенный палец разрывает ему очко.
- Ты давай не стони тут как праститутка, - заявил уролог вращая пальцем в илюхинской жопе, - Простатит у вас, бетенька. Будем лечиться. Вон какая опухшая. Сейчас мазок брать будем.
Ещё чере пару секунд, которые показались Серёге вечностью, палец специалиста покинул негостеприимный пердак.
Цена Сергея не смутила, но напрягло то, что через день в его жопе будут ситематически ковыряться и вставлять в неё докторские приборы. Радости конечно мало.
Вечером заявился Ситницкий с литрой.
- Я типерь пидор, что ли? - поскуливал Серёга, - Отпидарасили, суки!
- Да, искрене сочуствую, - вставил Женя, и наполнил стакан.
- Нельзя мне водяру! - огрызнулся Сергей. - Всё, отпил своё... Каму рассказать, блять... Пидор!
- Ну, не пидор! Не хуем же тебя, в конце то концов.
Ситницкий опрокинул стакан, занюхал кусочком колбасы и вдруг выдал:
- Слышь, старина... А что, если тебе самому себя пальцем ковырять? Всё таки лучше чем каму то очко своё подставлять. Даже бабе врачихе. Дело то ахтунговое. Прикинь, врачиха зачотная а ты раком перед ней... Ты это... Нахуй ту медицину! Наташку припахай! Понимаешь?
- Нихуя не понял. - насупился Сергей.
- Я тебе говорю! Какая в пизду... тоесть в сраку разница? Наташка или доктор. Палец - он везде палец!
Илюхин почесал затылок.
- Дествительно, всё лучше, чем уролог! - согласился он.
По этому поводу решили вмазать. Но по последней. Теперь предстояло загрузить Наташу.
Илюхин решил не ходить вокруг да около, всё же не раз было наложено защеку подруге, и выложил всё как на духу. Натали ломалась не долго. Серёга знал, что дама в восторге от орального секса. Пообещав вначале довести Наташкину пелодку до красноты, а уж потом она согласна у него и в жопе поковыряется.
Уложив Наташу на диване и закинув её стройные ножки повыше, Серёга прошёлся пару раз языком по взмокшей пиздёнке. Наташка закатила глаза. вципившысь в затылок Илюхина плотнее прижала его к промежности. Илюхин наслюнявил пелец, и продолжая почмокивать протиснул его в анус Натахи, пологая, что его будущей надежде на исцеление полезно будет поучиться.
- Вот так должна будешь пальцем, поняла?
Натали его уже не слышала. Она находилась в эйфории и усердно теребила себя за сиськи.
Чуствуя, что дама уже кончает, Серёга ещё немного полизал и дал приказ:
- Теперь твоя очередь, давай.
- Ой, как ахуенно! - задыхаясь прошептала Натали, - Может ещё разок?
- Давай уже к делу. Вообщем смотри... Сначала пососи... Ну как всегда с глубоким проглотом... До кондиции заначит доведи меня, а потом уж...
Наташка усмехнулась и облизала залупу. Илюхин застонал от удовольствия. Подруга своё дело знала, сосала со знанием дела. Она то заглатывала его полностью, то нежно водила языком от уздечки к яйцам. То вдруг как пропеллером вертела языком над самым кончиком.
Серёга в такт отсосу подмахивал жопой.
- Ну вот, вроде как созрел... Ты давай, ещё пару раз сосни и к жопе переходи. Языком там пройдись для начала, наслюнявь...
- Ты жопу то мыл? - спросила Натаха.
- Конечно мыл!
Подруга сморщилась, послушно подсосала хуй и принялась вылизывать анус. Серёга выгнулся, закинул ноги и подхватил их под коленками, подставив пердак под уста Наташи:
- Так удобно?
- Побрить не мешало бы, - заметила Натали, не прекращая лизинг.
- Теперь вводи палец... Только осторожно!
Зажмурившись, Серёга почуствовал как ловко тонкий палец Наташки маневрировал у него в жопе. Хотя ему покозалось, что суховато.
-Суй поглубже, - прокряхтел Илюхин, - И начинай массажировать.Я думаю надо не меньше ста движений зделать. чтобы наверняка.
Наташка впихнула в сраку палец на всю длину, второй рукой продолжая мять обвисшую машонку Сергея.
- Теперь я точно вылечусь! - пыхтел Серёга стискивая зубы.
Палец задвигался в жопе ещё резче. Илюхин поддался жопой и вдруг почуствовал дикую боль. Как будто чьи-то когти впились в него изнутри. В этот момент заголосила и Натали, выдёргивая палец и матерясь на всю квартиру.
- Ты мне жопу,блядина, разорвала! - вскочил Серёга с дивана. Его лицо было бледным, губы перекосило от боли.
- Да иди нахуй со своими блять массажами! Я себе ноготь сломала! Нахер больно то как! Смотри что наделал!
Она сунула ему под нос, непонятно чем измазаный палец, со сорваным ногтём.
Палец вонял и Сёрега поморщившись отвернулся.
- Хуле ебло своё воротишь?! Знаешь сколько стоит эта фича?
- Какая фича? Где? - у Сергея ноги стали ватные.
- Да вот! - Натали выпятила пятерню с аккуратно накрашеными, красными накладными ногтями.
- Ёбать тебя, дуру! Кто ж с такими ногтями в жопу то лезет?!Стоп..- Серёгу осенило. - А где фича то твоя?
- В пизде! А точнее - в жопе твоей, дурак! - всхлипнула Натали и принялась собирать своё барахло.
Через минуту дверь за негодующей Натахой закрылась.
- Ну вот и полечился, бляха-муха, - сокрушался Илюхин,- хотел как лучше, а получилось хуйня какая-то...
А получилось, что теперь Илюхин отправился к проктологу, так как высрать фичу, израдно подувшись на туалете, Серёге не удалось. Как его уже там ковыряли - совсем другая история. Только дружок его, Женька был послан нахуй, когда очередной раз пытался дать своему корешу совет. А когда жопа зажила, направился он к урологу, дав себе зарок, что теперь для него существует только традиционная медицина.
Вот и я думаю, а не пора ли мне тоже проведать лекаря? Уж очень оно стрёмно откладывать такие деликатные вещи в долгий ящик...


©Валерман

- Дарова, Жека!
- Салюд, Тёмо. Чаво нового?
- Да пипец. Первый день после каникул - хрен расслабишсо. Нам по Русскому диктант задали.
- Диктант? В оффлайн???
- Прикинь! У них новая фишка - кидают в мыло мп3шник, а ты сиди и на слух набивай текст, мля. Третий час кряки ищу. У тебя нема часом?
- Не. Я ж на год младше, забыл? Мы диктанты не набиваем пока.
- Ясер. Сам-то чего делаешь?
- Да тоже зашиваюсь. У нас, видать, училку по литре ханули - она нам "Войну и Мир" задала. Это в четвертом-то классе! Я пока этого Толстого скачал, у меня комп чуть не сдох. Еще подарочное издание попалось - с видюхами, лицензия, блин. Пять часов уже читаю - нифига непонятно.

- Прям вот так вот и читаешь?
- Ну я фоном включил... Слушаю про Ростову и в Кваку рублюсь. Забавный саундтрек получается... Ты чего изначально хотел-то?
- А! Ты ж у нас знатный историк, вечно тебе батя всякие прикольные темы про ретро-времена рассказывает. Мне тут слово непонятное в диктанте попалось... Слу, что такое "пейджер"???
- Ну... Блин, как бы попроще... Представь, что твой телефон не умеет отправлять смски.
- Эт еще как? Такое физически невозможно!
- Ну вот не умеет и все. Не заложили в него такую функцию. И вот тогда ты звонишь тетке по определенному номеру, надиктовываешь ей свою смску....
- Ух ты. Прям можно училкой Русского себя почувствовать...
- Ну да. И вот она набивает твое сообщение и отправляет, допустим, мне. А у меня на поясе висит телефон, который не предназначен для разговоров. Только для чтения смсок.
- Как так? Что за чудо такое?
- Ну вот так вот. Вот этот самый телефон и называется пейджер. Это, по-моему, аббревиатура. Пейдж - страница по английски, ассоциативно - чтение, а ЕР - это сокращенно от русского - хЕР позвонишь. ....

dee_troy

Хочешь ещё? ЖМИ!

Конечно же, для наших подводных лодок несение боевой службы - это ответственная задача. Надо в океане войти, прежде всего, в район, который тебе из Москвы для несения службы нарезали, надо какое-то время ходить по этому району, словно сторож по колхозному огороду, сторожить, и надо, наконец, покинуть этот район своевременно и целым-невредимым вернуться домой. Утомляет это все, прежде всего. И прежде всего, это утомляет нашего старпома Льва Львовича Зуйкова, по прозвищу Лев.
То, что наш старпом в автономках работает не покладая рук, - это всем ясно: он и на камбузе, он и на приборке, он и опять на камбузе - он везде. Ну и устает он! Устав, он плюхается в центральном в кресло и либо сразу засыпает, либо собирает командиров подразделений, чтобы вставить им пистон, либо ведет журнал боевых действий.
Ведет он его так: садится и ноги помещает на буй-вьюшку, а рядом устраивается мичман Васюков, который под диктовку старпома записывает в черновом журнале все, что с нами за этот день приключилось, а потом он же - Васюков - все это аккуратнейшим образом переносит в чистовой журнал боевых действий.
С этим мичманом старпома многое связывает. Например, их связывают дружеские отношения: то старпом гоняется за мичманом по всему центральному с журналом в руках, чтоб по голове ему настучать, то возьмет стакан воды и, когда тот уснет на вахте, за шиворот ему выльет, и мичман ему тоже по-дружески осторожненько гадит, особенно когда под диктовку пишет. Например, старпом ему как-то надиктовал, когда мы район действия противолодочной акустической системы "Сосус" покидали: "Покинули район действия импортной системы "Сосус". Народ уху ел от счастья. Целую. Лелик" - и мичман так все это без искажения перенес в чистовой журнал. Старпом потом обнаружил и вспотел.
- Васюков! - вскричал он. - Ты что, совсем дурак, что ли?! Что ты пишешь все подряд! Шуток не понимаешь? Соображать же надо! Вот что теперь делать? А?
А Васюков, сделав себе соответствующее моменту лицо, посмотрел, куда там старпом пальцем тычет, и оказал:
- А давайте все это, как положено, зачеркнем, а внизу нарисуем: "Записано ошибочно".
После этого случая все на корабле примерно двое суток ходили очень довольные. Может, вам показалось, что народ наш не очень-то старпома любит? Нам сначала самим так казалось, пока не случилась с нашим старпомом натуральная беда.
Испекли нам коки хлеб, поскольку наш консервированный хлеб на завершающем этапе плавания совсем сдохшим оказался. И такой тот хлеб получился мягкий, богатый дрожжами и сахаром, что просто слюнки текли. Старпом пошел на камбуз и съел там полбатона, а потом за домино он сожрал целый батон и еще попросил, и ему еще дали. А ночью его прихватило: живот раздуло, и ни туда ни сюда - кишечная непроходимость.
Док немедленно поставил старпома раком и сделал ему ведерную клизму, но вода вышла чистая, а старпом так и остался раздутым и на карачках. Ну, кишечная непроходимость, особенно если она отказалась, скажем так, не в толстом, а в тонком кишечнике, когда газы не отходят, - штука страшная: через несколько часов перитонит, омертвление тканей, заражение, смерть, поэтому на корабле под председательством командира срочно прошел консилиум командного состава, который решал, что делать, но так и не решил, и корабль на несколько часов погрузился в черноту предчувствия. Лишь вахтенные отсеков, докладывая в центральный, осторожно интересовались: "Лев просрался?" - "Нет, - отвечали им так же осторожно, - не просрался". А в секретном черновом вахтенном журнале, куда у нас записывается всякая ерунда, вахтенный центрального печальный мичман Васюков печально записывал в столбик через каждые полчаса: "Лев не просрался. Лев не просрался, Лев не просрался..." Он даже специальную графу под это дело выделил, писал красиво, крупно, а потом начал комбинировать, чередовать большие буквы с маленькими, например так! "Лев не ПрОсРаЛсЯ", или еще как-нибудь, и, отстранившись с невольным удовольствием наблюдал написанное, а корабль тем временем все глубже погружался в уныние: отменили все кинофильмы, все веселье, никто не спал, не жрал - все ходили и друг у друга спрашивали, а доку уже мерещилась операция и то, как он Львиные кишки в тазик выпустил и там их моет. Доку просто не сиделось на месте. Он шлялся за командиром, как теленок за дояркой, заглядывал ему в рот и просил: "Товарищ командир, давайте радио дадим, товарищ командир, умрет ведь". На что командир говорил ему: "Оперируй", - хотя и не очень уверенно.
Наконец командир сдался, и в штаб полетела радиограмма: "На корабле кишечная непроходимость. Прошу прервать службу".
Штаб молчал часов восемь, во время которых он, наверное, получал а Москве консультацию, потом, видимо, получил и тут же отбил нам: "Сделайте клизму". Наши им в ответ: "Сделали, не помогает". Те им: "Еще сделайте". Наши: "Сделали. Разрешите в базу". После чего там молчали еще часа четыре, а потом выдали: "Следуйте квадрат такой-то для передачи больного". Мы вздохнули и помчались в этот квадрат, и тут Лев пукнул - газы у него пошли. Он сам вскочил, примчался к доктору с лицом просветлевшим, крича по дороге: "Вовик, я пукнул!", - и тут же на корабле возникла иллюминация, праздник, и все ходили друг к другу и поздравляли друг друга с тем, что Лев пукнул.
Потом командир решил дать радиограмму, что, мол, все в перядке, прошу разрешения продолжать движение, вот только в какой форме эту радиограмму давать, надо ж так, чтоб поняли в штабе, а противник чтоб не понял. Он долго мучился над текстом, наконец вскричал: "Я уже не соображаю. Просто не знаю, что давать".
Тогда наши ему посоветовали: "Давайте так и дадим: Лев пукнул. Прошу разрешения выполнять боевую задачу".
В конце концов, действительно дали что-то такое, из чего было ясно, что, мол, с кишечной непроходимостью справились, пукнули и теперь хотят опять служить Родине, но штаб уперся - в базу!
И помчались мы в базу. Примчались, всплыли, и с буксира к нам на борт начальник штаба прыгнул:
- Кто у вас тут срать не умеет?! - первое, что он нам выдал. Когда он узнал, что старпом, он позеленел, вытащил Льва на мостик и орал там на весь океан, как павиан, а наши ходили по лодке и интересовались, что это там наверху происходит, а им из центрального говорили: "Льва срать учат".


© А. Покровский

События и переживания английской королевской семьи меня очень мало волнуют, но недавно я вдруг задумалась: а почему я вообще ничего не слышу про мужа королевы Елизаветы Второй? Почему про всех остальных родственников постоянно что-то говорят, а про Принца Филипа ничего не слышно? Покопавшись чуток в интернете, особенно в wiki, поняла. Его попросту прячут. Не выпускают туда, где много журналистов и вообще официальных лиц. А знаете почему? Потому что у него просто невероятный талант ляпнуть что-то ужасное глупое в совершенно неподобающей ситуации. Причем отнюдь не со злым умыслом. Просто такие современные понятия как политкорректность и дипломатичность, или даже старинные понятия как соблюдение этикета и осторожность в шутках, как-то совершенно прошли мимо мозга бедного принца. Он явно родился не в том веке - органично смотрелся бы в веке девятнадцатом, когда эксцентричность прощалась, а колониальные имперские замашки вообще были частью национального характера. А сейчас Принц Филип как ни скажет что-то нибудь - готовая цитата на потеху публике. Этих цитат набралось столько, что никто уже особенно не обижается, все просто смеются.

Примеры высказываний Принца Филипа. ( из wiki )

Нигерийскому дипломату в традиционном нигерийском облачении.
?Вы выглядите так, будто собираетесь идти спать.?

Разговаривая с инструктором по вождению в Шотландии.
?И как это Вам удается удержать местных учеников от выпивки так долго, что они успевают сдать экзамен??

На выставке на тему освоения космоса, тринадцатилетнему полненькому мальчику, показывая на капсулу.
?Тебе, чтобы поместиться в нее, придется похудеть.?

В 1981 году, во время экономического кризиса.
?Все постоянно говорили, что им не хватает свободного времени. А теперь они жалуются что сидят без работы.?

На встрече с членами Британской Ассоциации Глухих, указывая на громкоговоритель на стене, играющий каррибскую музыку.
?Не удивительно, что вы оглохли.?

На официальном государственном визите в Венгрию, обращаясь к туристу.
?Вы, наверное, здесь еще совсем недолго - брюшко пока не отрастили.?

В Китае, на встрече с группой британских студентов:
?Если вы останетесь здесь дольше, у вас глаза превратятся в щелочки.?

Во время юбилейного тура.
?Если вы путешествуете столько, сколько мы, вы можете оценить насколько комфортнее стали самолеты. Если только вы не пользуетесь тем, что называется ?экономический класс? - это звучит просто ужасно.?


В Лувре, у картины, которая некогда принадлежала английскому королю Карлу I.
?Я вот Королеве говорю: Может, заберем ее назад??


В Австралии, в Парке Культуры Аборигенов Тяпукай, обращаясь к аборигену.
?А вы еще друг в друга копьями бросаете??


Комментируя дебаты по поводу проблемы транспорта в Лондоне.
?Проблема Лондона - туристы. Пробки из-за них. Если бы мы могли остановить туризм, то и пробки бы исчезли.?

Королеве Елизавете сразу после коронации.
?И где ты достала эту шапочку??

Неудивительно, что его стараются поменьше выпускать.

Не секрет, друзья, что денег не хватает. Не хватает всем. И мне не хватает, и тебе. И чёрному не хватает, и жёлтому. И синему, и зелёному. И каждый вынужден себя в чем-то ограничивать, чтобы концы с концами свести. Один старичок заплатил за газ, свет, тепло и теперь будет каждый день бриться и в собес ездить со школьным проездным. Второй цветы купил, мартини купил, а на гандоны не хватило. Сидят теперь, телевизор смотрят. Третий очень хочет купить металлургический комбинат в Индии, и условия вроде хорошие, и цена пиздатая, но для этого придется продать футбольный клуб, а тогда перед поцонами с Ист-Енда будет неудобняк, ибо зуб дал что кубок лиги в этом году возьмет. И это его тяготит и лишает сна. Четвертый выпил два боярышника, а на третий не хватает хоть уебись. Взял зеленки, стоит в сторонке, репу чешет. А пятый трудится в сфере гей-сутенёрства и для него фраза "сводить концы с концами" ? не просто слова.
Словом, всем непросто.
Вот и Вовчанга стоически тянул лямку жизни, гружёную семьей с двумя детьми, ипотечным кредитом, перманентным ремонтом и алкоголизмом. Дети просили жрать и велосипед, жена требовала цветов и новые обои, ремонт требовал перфоратора. Платежи по ипотеке вошли в вовчангову жизнь надежно и регулярно, как менструация. И лишь алкоголизм ласково и крепко, как руки негра, обнимал Вовчангу, прижимал к груди и вел вдаль, к сверкающим мирам. Но тоже сука за деньги.
И вот последней геморройной шишкой на анусе благосостояния Вовчанги стало приобретение автомобиля. Заграничного производства, в кредит.
*
Как обычно, субботним вечером мы с Митюней перевоплотились в пчёлок. Прилетели иными словами на полянку, присели на цветочек и окунули жальца в нектар. И жужжим тихонечко. Обсуждаем политическую ситуацию, ставки на бобслей, спорим, что больше ? горшок мотора Хеми или надькина сиська.
Внезапно распахнулась дверь заведения, студёный ветер задул свечи на столе и сорвал шляпы. В дверной проем проник Вовчанга. Голова его выражала загадку и торжественность. Вовчанга приблизился и сел за наш столик.
- Поздравляйте! ? он резко махнул стаканчик ? Купил!
Митюня налил тому еще и подпер кулаком щеку:
- Чего ты купил, мин херц? Маргарину пять кило?
- Да нет, - я откинулся на стуле ? Судя по ебалу, тут мешок ворованных макарон, не меньше.
- Машину купил. ? Вовчанга схватил стаканчик - В салоне, с нуля.
И снова резко выпил. После чего небрежным жестом бросил на стол свидетельство о регистрации ТС.
- Хуясе! ? махнул и я ? Вовчанга, откуда деньги? Умер кто?
- Ребенка продал? ? обнулил емкость Митюня и немедленно наполнил всем снова ? Соседского надеюсь?
- Повысить тебя не могли, потому что ты опёздал и неделю как проебал казенный ноутбук ? Я положил руку Вовчанге на плечо ? Где деньги воруешь и почему твои друзья не в курсе? А, карла?
- Э-э, бля ? Митюня читал свидетельство ? А где машина-то? Тут написано Дэу-Матиз. Машина где?
- Дай сюда! ? гордый Вовчанга завладел бумажкой и скрыл ее в складках одежды ? Не надо грязной зависти к экономичным автомобилям. А деньги взялись из кредита, прямо в салоне оформили. Вот.
Мы молча опустили губы в напитки.
- Вовчанга, а ведь тебе теперь пиздец. Кредит-то отдавать надо.
- Отдавать надо кредит-то, Вовчанга. Пиздец тебе.
- Я думал об этом ? Вовчанга вскинул подбородок ? Я все взвесил. И я нашел выход. Донорство.
- А-а, ну я так и думал. Все-таки почку?
- Левую? Правую?
- Ссать с насосом будешь?
- Нет! ? Вовчанга заговорщески склонил голову к столу ? Сперма!
- Чо сперма? ? Митюня посмотрел на Вовчангу как на мразь ? Глотать? Сам или жена?
- Хуять ? Вовчанга укоризненно оглядел нас ? Сдавать сперму в банк за деньги!
- Вовчанга, ты ж бля порезанный ? я поел лимону ? Ты ж еле при яйцах своих остался, после операции-то. Какой из тебя нахуй донор?
- Из нас.
- Чо?
- Из каких-таких нахуй ВАС?
- Вы тоже, как друзья, должны помочь мне и стать донорами спермы.
Некоторое время прошло в тишине. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что мы с Митюней просто ждали, кто ударит Вовчангу первым.
- Бля, вы охуели? ? Вовчанга сам нарушил молчание ? Вам что, трудно подрочить для друга?
- Да нет, почему? ? я стал расстегивать ширинку ? Говно вопрос, щас струхну пару кубов. Давай, подставляй ладошку. Обычное дело, хуле.
- Не время шутить! ? Вовчанга поднял стопку ? Слушайте план.
Вовчангов план был прост как хуй и прям как кий. Подходим, дрочим, забираем барыши и уходим. За каждую из двадцати разрешенных Минздравом на каждого осеменителя дрочек сулилось по полторы тыщи рублей. При интенсивности доения раз в неделю за пять месяцев Вовчанга поднимает девяносто тысяч и частично гасит Матиз-кредит.
- Ну девяносто штук ладно, у тебя есть ? Митюня сурово оглядел Вовчангу ? А остальные что? Кровью нашей добить хочешь?
- Не знаю пока ? честно поник Вовчанга.
- Знаю где можно бронзового Ильича спиздить на цветмет ? поддержал разговор я ? только тащить не знаю как, он в солидоле весь обмазанный лежит.
- Да похуй Ильич ? Вовчанга стал серьезным и каким-то землистым ? Надо будет полное медицинское обследование пройти. И это?
- Чо бля это?
- Я в жопу, если что, шланг с микрофоном или чотам совать не дам.
- Да не, тут это? Надо будет на период обследования бросить пить. Прямо с сегодняшнего дня.
Ну что же. Бросить так бросить. Пить значит пить. В торжественной обстановке в тот же вечер пробили по разу Вовчанге в грудину и дали друг другу клятву трезвости. Как домой попал не помню.
*
Мы показали им родословную, мы подтвердили свое участие в выставках и турнирах, продемонстрировали дипломы и медали. Мы показали прописки, штампы о женатости и свидетельства о детях. Прошли антропометрические обследования. Мне измерили хуй, ребята. Мне измерили хуй. Ждал кстати большего. Ну да ладно.
Мы сдали анализы. Поссали им. Посрали им. Сдали кровь и мазок, оттуда и отсюда. Митюню заставили пересрать по-новой. Митюня отважно принес ещё. Прокатило.
Настало время Самого Главного Теста ? на подвижность хвостатых клеток. Тут нас ждал еще нюансик. Пилить сдавать эякулянт для эксперименту надо было в соседний город, за сто километров. Там у них, видите ли, оборудование для этого современное. А тут у нас докторишки, как ни щурятся, разглядеть ничего не могут. И на ощупь тоже не понять.
Пришлось нам отправиться в этакий дроч-тур.
*
Шальной Матиз бойко мчался по трассе, уверенно обгоняя редкие весенние снежинки. Я смотрел сквозь боковое окно на суровую отечественную природу. Митюня смотрел сквозь другое боковое окно на суровую отечественную природу. Вовчанга подслеповато смотрел куда-то вдаль и невпопад жал на педали. Я вздохнул. Митюня молча повернул голову и уперся взглядом в вовчангово ухо. Вовчанга включил радио и принялся фальшиво подпевать Димебилану.
Я кашлянул.
- Нет ? сказал Вовчанга ? Нельзя.
- Вовчанга! ? строго заметил я.
- Нельзя пить нихуя! ? Вовчанга кипятился ? Сперма испортится!
- Послушай-ка, гном! ? Митюня приобнял левой рукой Вовчангу вместе с креслом ? Я щас блять таратайку твою изнутри раскачаю и переверну нахуй, будешь пездеть! Давай сука сворачивай ? вон заправка.
- Пидорасы ? Вовчанга набычился и направил экипаж к магазинчику на автозаправке.
Дальше дорога пошла веселее. Хотя и медленнее конечно, все-таки три раза поссать останавливались и разок пива набирали, уже когда доехали почти.
У клиники выгружались мы уже готовые осеменить хоть всю планету, пусть даже и безвозмездно. Вовчанга скрежетал.
На ресепшене он показал наши бумажки и резко, но аккуратно направил нас к какому-то неприметному кабинетику. Из кабинетика вышла тетенька в халате и сурово раздала каждому по баночке.
- Что делать знаете? ? строго оглядела она нас.
- Разберемся ? Митюня вежливо отодвинул тетю в сторонку и зашел в кабинет. Щелкнул замок.
Тетя ушла. Вовчанга хмуро присел на стульчик и принялся изучать носки ботинок. Прошло минут двадцать пять. Вовчанга пару раз пытался поскрестись в дверь, но каждый раз был осажен грозным митюниным рыком.
Прошло еще минут пятнадцать. И надо же, как раз в тот момент, когда нежаркое весеннее солнце коснулось крыш, и лужи подернулись стрелами ледка, когда здание клиники сотряс вопль: "Я конча-а-ю, Клавдия Филлиповна-а-а!!!", как раз в этот миг какой-то важный усач из местных обнаружил меня, ссущего в раскидистый больничный фикус, с пивом в руке.
*
- Да ладно, Вовчанга, хули переживаешь так? ? я открыл дверцу и поставил пустую бутылку на больничное крыльцо ? Все равно идея была хуёвая.
? А я вот, например, охуенно доволен поездкой ? развалился в кресле Митюня.
Вовчанга обернулся ко мне и спросил серьезным голосом:
- А если сиденья задние снять, войдет твой Ильич ебучий?


© я бля

Я женщина, и я люблю ебаться.
И вовсе не ища предубежденья
Сажусь я на хуй длинный и горячий,
Своей пиздой раскрытой в вожделенье.

А те, которые меня считают шлюхой:
Ханжи безмозглые с отвислыми мудями
И скромным по размерам хуем пусть умрут.
Их вопли в похоти моей утонут без остатка.

Вчера с двумя коллегами своими
Еблась я и орала будто кошка:
Сосала их хуи, мудя лизала,
А после все мочились друг на друга

А тот, кто не ебется, тот уёбок.
И в жизни сука ничего не видел.
И может лишь злословить понапрасну,
Свой лоб о стены бить и тискать хуй

В кармане брюк своих с черкизовского рынка.
На ебле мир стоит и на разврате.
Пусть все ебутся во Приапа славу!
Тогда нигде войны не будет точно.

Автор: Клитор Кандализы Райс

1. Дорогая моя и многоуважаемая Надежда Бабкина, (можно я буду Вас называть ?моя строгая учительница??) я кажется влюбился в Вас. Я влюблён как не был влюблён ещё никогда. Я влюблён в Ваш искренний взгляд и идеальную фигуру. Я влюблён в Вашу природную интеллигентность, и разухабистую простоту. Ни одной пошлой шутки, ни одного нелицеприятного высказывания не слышал я от Вас с экрана телевизора. Пишу Вам это, а сам боюсь своего чувства. Боюсь, что Вы посмеётесь надо мной и моей любовью. Но я надеюсь что мы, взявшись за руки, пройдём через огонь, воду и медные трубы. Да, много испытаний приготовила нам наша любовь, но мы справимся. Я посвящаю Вам свои стихи, которые я написал плача в подушку. Я посвящаю их Вам, моя ненаглядная ?казачка?. Мы скоро встретимся, и сделаем то, о чём давно мечтали в наших заветных снах!

*********

Я влюбился, я снова влюблён,
Что со мною случалося редко.
Я хочу тебя ночью и днём.
Я мечтаю порвать твою целку!

*********

Я хочу твоё страстное тело.
Я с тобою хочу, а не с прочими!
И в мечтах о тебе вожделенно,
Онанирую я в одиночестве.
********

Я в тебя сладострастно введу,
Свой тугой набухающий жезол.

Ты накажешь меня по утру,
Неумело отшлёпав за это!
*********
Ты, шалунья моя и негодница
Я твой верный и томный щелкунчик.
Ты меня отымеешь как водится.
Будешь дрючить меня будишь щучить!


(исполнять голосом Бориса Моисеева, танцуя танец ?Маленьких лебедей?)


2. Любимая моя Надежда Бабкина! Жду, не дождусь того момента, когда мы с Вами встретимся и в конце концом воссоединимся в журавлином танце любви. Я хочу Вас и не устану Вам это повторять. Так и представляю Вас ?моя строгая учительница? чуть обнажённую, в бежевых трусиках и развратно прозрачных колготках. Вы немного смущены, но благосклонно подпускаете меня к себе. Дальше я писать не решаюсь- я стесняюсь дальше говорить. Лучше я напишу это в своих стихах. Ну а Вы? А Вы как рисуете меня в своих потаённых фантазиях? Напиши мне письмо моя голубка! Я так соскучился по тебе.

**********

В любви к тебе, как в облаках,

Купаюсь я моя любовь!

И от любви в моих штанах,

Встал на дыбы мой верный конь!

***********

Настанет час и ты коня

Запустишь погулять бесстыдно!

И он вбежит в твой дивный сад,

Топча твой сад своим копытом!

**********

Как я хочу не осторожно,

Руками трогать, что под юбку

Ты скромно прячешь от прохожих!

Меня ты будешь возжить-пёзжить.

Тебя я люлить-дрюлить буду.

**********

Все глупо и до слез нелепо.

Как нам с тобою вместе быть?

Как нам нашедшим в Интернете

Друг друга наконец-то встретить,

И воплотить в реальность сны?


(Исполнять голосом Михаила Боярского, танцуя танец ?Ламбада?)


3. Любимая и желанная моя девочка Надежда Бабкина, как я по тебе соскучился! Почему ты не отвечаешь? Напиши мне поскорее письмо! А пока ты пишешь, я хочу прочитать тебе моё стихотворение, которое пришло ко мне, когда я думал о тебе. Я думал о тебе и представлял нас с тобой в бане! Мы пили пиво и ели воблу, но тут на нас нахлынуло желание и страсть! Я лёг, и ты стала меня хлестать веником! Потом, я стал тебя мылить рехоткой, и мылом ласкать твою грудь. Мы одновременно кончили, и ?напильник для ороговевшей кожи? выпал из мои рук, так я обессилил от твоих ласок. Мы поцеловались, легли и уснули счастливые крепким сном!!

***********

Тобою грезю, милое создание,

Природа постаралась для меня.

У нас с тобою первое свидание,

В горячей бане только ты и я!

**********

Хлестали мы друг друга мокрым веником,

Намыливая плечи и живот!

Обоих нас терзает без сомнения,

Горячая и страстная любовь!!

**********

Парку мы поддадим разгорячившись.

Растопит жар холодные сердца!

Тебя я буду пыжить-кочерыжить,

Отжучишь же отчижишь ты меня!!

***********

Твой тихий взгляд, дыханье губ сиреневых,

Слова любви промолвили уста.

Листва, опав с березового веника,

Прилипла к нашим любящим телам!


(Исполнять голосом Александра Розенбаума, танцуя на столе суровый мужской стриптиз.)


4. Сегодня я проплакал всю ночь. Я думал о тебе любимая и ненаглядная моя Надежда Бабкина. В пылу бурных мечтаний моя рука опустилась на живот, а потом ниже и ниже. Ладонью я ощутил мои шёлковые курчавые волосы, ощутил я и жар моего набухающего члена. Он вырвался из трусов и ненароком встретился с моей рукой. Я взял его и сжал. Потом сильнее и сильнее, представляя тебя молящую о прощении у моих ног. Ты ползала передо мной вся в слезах и губной помаде, страстно извиваясь и бесстыдно подставляя своё тело не раз подвергнутое пластическим операциям. Я не сдержался, и в конвульсиях кончил на твой живот, который ты неоднократно подтягивала у лучших косметологов Москвы. Я простил тебя. Придя в чувства, с горечью, но надеждой я написал эти строки, и как всегда, конечно же, я посвятил их тебе.

*********

Идут дожди, метёт пурга,

И годы движутся рекой.

Хочу тебя моя звезда.

Когда мы встретимся с тобой?

*********

Как пчёлка на цветок залез бы,

Я на тебя, тебя отдрынив,

Тычинкой опыляя пестик,

Рукой сжимая твои дыни!

**********
Мы познакомились в и-нете.
Друг друга мы в сети нашли.
Моя ты зайка - я твой дятел.
Пересеклись у нас пути.
*********
С тобою встретимся мы скоро,
Не раз не два, а вновь и вновь!
Никто от нас с тобой не скроет,
Что в сердце к нам пришла Любовь!
(исполнять голосом Иосифа Кобзона, водя хоровод)


5. Дорогая моя всенародно-любимая Надежда Бабкина. Я простил тебя за твоё мужланство и бесцеремонное равнодушие, за радушную холодность и за придурковатую псевдо-хохломскую простоту. А я ведь ещё совсем молод. Мне нет и 25ти, а я уже познал горечь Любви. Ты заставила меня испробовать этот яд. Но теперь ты снова моя ?казачка Надя?, которая чёрта не боится, а я твой преданный и верный помощник, поклонник и, надеюсь любовник. Когда же мы с тобой встретимся и уединимся в гримёрке? Когда же ты позволишь мне взять твоё хрупкое тело в свои крепкие и суровые мужские руки? Когда моя рабоче-трудовая мозолистая ладонь прикоснётся к твоей трепетной груди? Я терпеть уже не могу. Не таись и не таи свои чувства. Выговорись в конце концов, и указуй мне на мои недостатки, а я в свою очередь посвящаю тебе мои нетленные, покаянные вирши которые я писал плача от отчаяния и безысходности, мучимый чувством утраты. Скорблю, молю о прощения, места себе не нахожу, не сплю ночами, не ем, засох совсем.


***********

Я отдрюлю тебя и отбублю.

Отсандалишь меня ты, а я

Ёжить буду тебя, и я всуну,

Знаешь ты, что я всуну куда.

**********

Будем пыжить с тобой коромыжить

Мы друг дружку без устали днями.

Ведь с тобою влюблённые мы же,

И с тобою покоя не знаем.

*********

Ты задюжишь меня, я отвозжу,

Барагулить тебя буду крепко.

Мы до боли со сладкою дрожью,

Опрокинемся в самое пекло.

*********

Трынить буду тебя, буду дрелить.

Отлабаю тебя отгандоню,

В туалете на кухне в постели

На столе на полу на балконе.


(Исполнять голосом Андриано Челентано, отбивая чечётку.)


6. Как, я, парень из рабочего квартала, как я мог влюбиться в такую бездушную куклу? Сам себя корю за глупость. Терпенье моё кончилось Надежда Бабкина. Более я прощать твоё равнодушие не намерен. Ты всего лишь пустая статуя и поп-идол, которая несёт со сцены псевдо-народные песни в стиле ?хлеб да соль, с селёдкой рассол- кружка водки балалайка, гармонист мне подыграй ка?. Ненавижу тебя сволочь. Что б тебе даже твои пластические хирурги помочь не сумели. Что б ты под троллейбусом погибла. Что бы у тебя денег не хватило на новую машину. Что бы у тебя морщины на щеках росли. Будь ты проклята, карга старая. Всё, я больше ни одного твоего альбома не куплю, перехожу на реп, Тимати буду слушать теперь. Все диски его куплю, а твои выкину, что б тебе пусто стало. Сгниёшь ведь без меня. Приползёшь ведь прощения просить, да поздно будет.

********

Как мог, любить тебя противную?

О теле, о твоём, мечтая.

Душой тянулся инстиктивно я

К культуре чрез тебя и к знаньям.

*********

Но ты отвергнула меня,

И я тебя в ответ отвергну.

Моя вонючая хуйня,

В штанах дымится от огня

Не для тебя теперь Надежда

**********

Прощай, корова, речи нет

Что б я к тебе опять вернулся

Ты пожалеешь обо мне,

Как о семейном счастье шлюха.

***********

Ты постарела, скоро в гроб

Тебя положат, я же плакать

Не буду, ведь мне всё равно,

На вас нассакать и насракать!

(исполнять траурный марш танцуя индийский танец любви)

Живет в нашем доме некто Влад. Позитивный такой, адекватный чел, а юморной что пиздец!. Сам он водитель- профессионал. Пятнадцать лет в такси отхуярил, а в настоящее время частным извозом промышляет. Бомбит, короче.

Встречаю его регулярно во дворе - в основном, ближе к полуночи. Влад как раз с вечерней бомбежки приезжает, припаркуется и сидит в машине - пивко пьет и дебилятор смотрит (маленький такой, автомобильный). Ну, а я тоже, соответственно, пивом затарюсь- и до четырех утра бухаем. На улице снег с продрисью, а у Влада в машине заебись как тепло. Лепота нахуй!

А если чувак начинает байки травить - эпизоды из своей нелегкой таксистской практики, тогда все! Пизда рулям -сливай горючку!
Я запомнил лишь две истории, но зато каких! Итак, пересказ от первого лица :

Особенности национальной буксировки. Случай 1.

Еду я, значит, по Ярославке. Там, в районе ВДНХ туннель еще есть Ну вот, на выезде из этого самого туннеля стоит BMW-X5: литые диски- тонировка-все дела! Стоит, аварийкой мигает. Ну, думаю, раз почти в туннеле встал- значит, заглох конкретно!
Подъехал ближе, номера рассмотрел. Владимирская область. И перец какой-то рядом с бэхой голосует - лоховатый с виду, негородской, блядина!

Подъезжаю ближе, спрашиваю: мол, мужик, какие проблемы? А у этого мудака, оказывается проблемы две: первое -то что он мудак, а второе- то, что у него бензин закончился. Весь, начисто.Охуеть-не встать!
Ну ладно, говорю, не сцы , деревня! Щаз решим одну из твоих проблем. На заправку съездим - тут недалеко, а с бумером твоим ни хера не сделается!
А мужик клешнями разводит и сообщает, что канистру дома забыл. В деревне под Владимиром ,блядь! Однозначно -мудак!

Ну, я ,короче ,решил я этого долбоеба до заправки дотащить. Прицепил трос к бэхе, а мужику велел: мол, ты, когда готов будешь, фарами мне поморгай два раза, и поехали!
Сдал вперед на пиздин волос; вижу в зеркале: опаньки! Фары мигнули два раза. Я и поехал- медленно ,с натяжечкой. Километров 15-20 в час. Вдруг осознаю ,что поебень какая-то какая-то на дороге происходит. И правда- едет бумер на тросе, а за ним этот урод бежит и орет чего-то. Хорошо, что дорога на подъем идет в, а то разъебошил бы он мне весь багажник. Чисто по инерции!

Тормознул я, аккуратненько так ; жду, а тут меня мужик этот догнал- умудохался весь, бедолага!
-Куда ты рванул! -кричит. -Без меня?!?
-Ебаный по голове, -ты ж сам мне фарами моргал! Два раза,как я велел, вот и поехали!
-Да нет ,нихуя! Я снаружи был! Только и успел что сигнализацию отключить!- орет уебан- деревенщина .-Это сигнализация моргнула!

Особенности национальной буксировки. Случай 2.

А еще такая хуйня приключилась. Отвез людей на Пушкинскую площадь, домой собрался-в сторону Динамо. Время- вечер, часов этак одиннадцать. Народу дохуя -как всегда на Пушке в это время. Вдруг вижу: девка лет 18-ти,ведет лошадь под уздцы. Из этих: "Помогите- На Корм -Лошадкам- Не хотите ли -Прокатиться- Заодно ". Причем девочка ужратая в соплю- еле ноги волочит. А хули делов-то! Весь гонорар ,честно заработанный лошадью, ушел на пиво и джин-тоник. Вот и разобралась амазонка!
Углядев почему-то именно мою тачку, эта злоебучая кавалеристка бросает свою Сивку-Бурку и резко подрывается с места.

Я и глазом не моргнул, а она уже мне на заднее сиденье влезла .Пятихатку сунула и со словами: "Шеф+ик! Бля+на Во+бля+Войковскую+гони+бл+!" Пробухтела так неразборчиво и окислилась. Разложилась сзади на диванчике и захрапела- скотина, епта!
Представляешь ситуацию?

Девка бухая в машине разлагается, а лошадь без хозяйки на тротуаре стоит- охуевает медленно. А, ладно! -думаю. Была -не -была!
Похуй пыль!
Достал трос, прицепил его к своему жигуленку, а лошадь за уздечку к тросу привязывал.
Включил аварийку и поехал. На первой передаче, в правом ряду. 15 км/час, не быстрее.
Чуть оборотов добавлю,так лошадь,сцука, сзади на веревке брыкаться начинает!
Того и гляди-бампер оторвет к ебеням! А я точно знаю, что есть у них на Войковской база: конюшни где-то в Покровском- Стрешневе . Не так уж и далеко, в общем- хуйня! Доберемся!

Еду. Машины сигналят, люди пальцами показывают! Не видали никогда ,ебена мать, такого адского шоу.
Кончилось дело тем, что в районе метро Аэропорт меня гайцы остановили.
Обалдевшие такие стоят, недоумевают: чего, мол, у тебя блять нахуй происходит? Я им ответил ,с каменным ебалом:

-Товарищи! Я выполняю буксировку транспортного средства. Считаю свои действия никак не идущими вразрез с действующими ПДД. Также стараюсь не создавать помех другим участникам дорожного движения . К тому же, водитель буксируемого транспортного средства, т.е. кобылы, мною лично отстранен от управления, так как находится в состоянии острого алкогольного опьянения. Короче- амазонка у меня в машине разлагается, пьянющая в сраку!

Как начали они уссываться, аж бля до икоты! А когда прекратили ржать, любезно предложили свою помощь.
Радостно так заявляют:
-Товарищ водитель, гы-гы-гы-гы-гы! Продолжайте движение, а мы Вас проводим. Только быстро не гоните, пожалуйста, гы-гы-гы-гы!
И вот, ты прикинь,да? Картина ,блядь! Траурный поезд Ильича нахуй! По Ленинградскому шоссе ВАЗ -2105 тянет лошадь на буксире, а сзади пристроился наряд ДПС с мигалкой. Доехали ,хули+. Исключительно с Божьей и ГИБДДШ- ной помощью.
А деваха так и проспала весь спектакль- на галерке. Да и хуй бы с ней,с этой кавалеристкой !
Такой вот добрый и отзывчивый человек живет в нашем доме. Человек, готовый в любую минуту протянуть если не руку помощи, то хотя бы буксировочный трос.

З. Ы. На днях у Влада почему-то пепеллац нихуя не завелся. Выяснилось, что ночью в моторный отсек залезли помойные крысы ,натащили всякого дерьма типа куриных костей и рыбьих голов, засрали все подкапотное пространство и обглодали высоковольтные силиконовые провода.
А хули? Ничего удивительного! Крысы -они ведь умные твари- следят за здоровьем собственных зубов. Вот и жуют себе жвачку- вкусную ,блядь, как Орбит - Силикон!

Баха лежит на крыше. Нога на ногу, левая рука под головой, в правой ? карандаш. Баха грызёт карандаш и мечтательно смотрит на синее небо. По небу плывут облачка, и чтобы понять, что они движутся, надо смотреть на всё небо. Под яростным весенним солнцем крыша за утро нагрелась, и, несмотря на свежий степной ветер, Бахе тепло. Баха улыбается.
Пришла весна, по улицам текут ручейки растаявшего снега, и пахнет свежестью. Тут Баха понимает: зимой не пахнет ничем. Весной, даже если еще холодно, и снег лежит, на улицах появляются запахи. И это первый признак весны. И это здорово.
Баха вспоминает, как они с пацанами всегда мечтали о том, чтобы поскорее высохло футбольное поле, и можно было выскочить туда с мячом, радостно гомоня, и начать делиться на две команды. Сначала выбирали двух капитанов, а потом уже капитаны выбирали по очереди себе игроков. Играли дотемна, и даже позже, пока обеспокоенные родители не начинали кричать в окна, зовя заигравшихся сыновей. Баха с улыбкой вспомнил те астрономические счета, с которыми заканчивались матчи: 108-102, например, хотя играли до ста.
Тут Бахе приходит в голову какая-то мысль, и он садится. На клочке бумаги он пишет:
? Весна пришла! Как много в этом звуке!
Тут Баха логично рассуждает, что это где-то было. И звук тут совсем не один. Зачеркнув написанное, он пишет почти тоже самое:
? Весна пришла! Как много в этих словах!
?Ерунда какая-то?, ? думает Баха, и снова всё зачёркивает. Потом снова ложится и продолжает грызть карандаш.
Весной девчонки оголяют коленки, поздней весной начинается летняя рыбалка, и открываются летние кафе. Весной пахнет новой жизнью, и всё начинается сначала. Весной у каждого появляется новый шанс. ?А-аа! Супер!?, ? Баха, не в силах удержать вырывающегося восторга, вскакивает и, пританцовывая, начинает петь:
? Весна пришла! Как много в этих словах! Футбол, рыбалка, девчонки, сирень! У детей скоро каникулы! А! Весна! Прекрасна! Жизнь! Прекрасна! Йоу!
Тут Баха останавливается, достаёт сигарету и ложится. Облака никуда не делись, они всё так же плывут. И небо синее никуда не делось, вот оно, по-весеннему яркое, глазам больно. И весна?
Баха глубоко затягивается и улыбается небу. Потом чуть поворачивает голову, жмурит глаза, обласканные теплом и светом, и улыбается солнцу.
? Бахыт Талгатович! Мы вас обыскались!
Баха возвращается на землю и слезящимися глазами смотрит на Кристину, его секретаршу.
? Кристин, а ты в курсе? Весна пришла!
? Да, Бахыт Талгатович, ? улыбается Кристина. ? В курсе. А вы в курсе, что вас в приёмной уже человек двадцать дожидаются?
? Теперь в курсе, ? говорит Бахыт Талгатович.
Он с трудом встаёт, поднимает с крыши пиджак, на котором он лежал и тяжелой походкой направляется к лестнице.
Кристина смотрит ему вслед и качает головой: ?Седьмой десяток старику, а всё туда же!?.

© Юник

И про себя-то я ещё далеко не всё спиздел, но коль завёл давеча разговор про Саню, то спижжю еще одну историю про этого знатного механика и алкоголика.

После погрома в квартире, учинённого Санею в поисках спиртоносной заначки, жена таки приставила палку к ?Ы? и поставила вопрос адамовым ребром: ?Выбирай ? или я или водка!?
В ответ, Саня, даже не спросив ради смеха ?а сколько водки??, коротким словом разрубил гордиев узел семейной жизни: ?Водка!? И ушёл жить в гараж.

Подвал гаража, любовно обустроенный в более трезвые годы, представлял собой настоящую жилую комнату. Стены были обшиты вагонкой, стоял шикарный диван, книжный шкаф кичился ?Графом Монте-Кристо?, ?Консуэллой?, полной двухгодичной подпиской ?Уральского следопыта? и отдельными номерами журнала ?За рулём!?, в центре внимания находился журнальный столик с всегда готовым к работе набором разномастных стопок. Главной гордостью хозяина была танковая печка, которая за пять минут в любой дикий мороз нагревала помещение до комфортной комнатной температуры. С учётом электрочайника, электроплитки и пары кастрюль, житьё Санино большой жалости не вызывало. Сам беженец радовался свободе от косых взглядов и от шипенья супружницы. И вёл неправильный образ жизни.

А гаражный кооператив, как вы знаете, ? это нам не общество анонимных алкоголиков. Здесь все алкоголики под своими именами: Петрович, Вова, Председатель, Колян, Казимир, Миха и прочие. В мирской жизни обычные бизнесмены и сварщики, начальники и программеры, доктора и сантехники, безработные и пенсионеры ? здесь все ГэКаЧэПисты, масоны гаражного ордена.
Эх, нынче держу машину на стоянке и в гараже бываю редко, но уж если собрание или какой-нибудь бесценный хлам надо схоронить, то уж просто так оттуда трезвыми ногами не уйдёшь!

Саня там навеки поселился, а компанию ?на выпить за жизнь? искать не приходилось - пьянство процветало махровым цветом.

Квасил бы Саня по-прежнему и было бы ему вечное щастье. Но нет! - через некоторое количество суток, пьяные яйца змееборца посетило неуёмное половое желание. Вместо того, чтобы дёрнуть стакан водки, ну, в конце концов передёрнуть наконец конец на Амандин Люси Аврору Дюпен, недопоенный Дон-Хуан выполз на свежий воздух, прогулялся в сторону цивилизации и там галантно, как поручик Ржевский, спросил у первой попавшейся женщины: ?А с кем Вы сегодня вечером ебётесь??.
Кстати, то ли пендосы, то ли полупендосы проводили эксперимент: рассеянная куча привлекательных девушек предлагали незнакомым мужчинам поебаться ? 75% тут же с радостью согласились, остальные соглашались без радости, и параллельно толпа ?привлекательных? молодых людей предлагала аналогичное занятие девушкам ? НИ ОДНА НЕ ПРИНЯЛА ПРЕДЛОЖЕНИЕ. Я сильно подозреваю, что это пиздёш и провокация! А может быть, просто вопрос был неверно сформулирован. Или это были слишком привлекательные молодые люди.
Сане же первая же попавшаяся девушка отказать не смогла, чуть смутившись, она ответила: ?Ни с кем??. Саня спокойно взял одинокую весталку за руку и промолвив: ?Тогда - со мной!? - повёл в гараж на предмет разврата. Есть же такие доверчивые девушки, не всех ещё обуяла жажда золотого тельца, некоторым ещё пока и хуй писча.
К удивлению радушного хозяина девушка от водки отказалась ? не пить она сюда пришла. А Саня, за отсутствием ?Виагры?, хлопнул стакан алкоголя да приступил к делу - раскинул диван, раздел нимфоманку, покрутил ей сосцы, расстегнул ширинку, поводил набухающей удой по невинным девичьим губам и присунул.
Алчущий чистой бесплатной любви придурок забыл запереть калитку!
А в это самое время Санина жена от переизбытка спокойствия и, обратно, - от недостатка раздражителя в своей опреснённой жизни припёрлась в гараж, дабы излить на недостойного ведро презрения. Глупая баба зашла в гараж, открыла люк и ? ?Ах, ты сука блядская! Вот зачем ты в гараж перебрался! А меня уже год не ебал!? - и хуякс крышкой в состоянии неудержимого аффекта. Вот ведь песда! А ведь, главное спиздела ? может всего-то месяц-два Саня её и не ебал!
А нежная психика ебимой девушки не выдержала такого циничного надругательства и ея влагалищные мышцы ? не знаю, как будет по-латыни? сомкнулись, как челюсти голодного аллигатора, на Санином хую!
Саня мгновенно протрезвел. Гипербола, скажете? ? вам бы так, небось тоже протрезвели бы вмиг!
Ласково уговорить потрясенную не меньше несчастного Хуандона девушку не удалось ? напуганной пизде и трезвая баба не хозяйка! В Санин мозг вползло ужасное слово ?ампутант?, и он со стоном яростно задёргался ? больно, сука, так и хуй оторвать недолго!
?Блядь, давай нахуй разожми пизду!? - Саня потерял всякую деликатность, в ответ давление усилилось: ?Я старюсь, не получается!? - заныла пизда с зубами.
И что делать? Это же через недобрых полчаса хуй нахуй омертвеет, и ? пиздец в обличье гангрены!
Надо что-то делать! Саня накинул на нагую Маху покрывало. Как они вскарабкались по лестнице ? это можно показывать в цирке отдельным номером, Янусом выглянули в калитку ? через два гаража была открыта дверь: ?Петрович! Петрович!? У Петровича невеликая компания допивает дежурную бутылочку ? высыпали все:
- Чего, Саня, случилось? Пить будешь?
- Да, бля, мужики, хуй пиздой защемило?Чё делать?
Добрые самаритяне:
- Давай я ножовку принесу!
- Не, давай щас газосварку к твоему гаражу протяну!
- Да мы их лучше самих к тебе, Петрович, притащим!
- А у меня кусачки зачётные есть, арматурину перекусывают! Сань, у тебя хуй крепче арматурины? Ща проверим!
- Может, ?Скорую? вызвать?
- Или пожарников, чтоб разлили?
- Лучше сразу труповозку!
- А у меня шикарная прибамбасина есть для снятия саленблоков, ща мы твой хуй выдавим!
- Суки вы! Чё на самом деле делать-то?
Всем хотелось поржать ещё, но многомудрый Петрович первым проникся сочувствием к ущемлённому: ?Ну, ты, Санёк, тёмный! Сколько лет прожил, а таких простых вещей не знаешь! Надо палец в жопу засунуть! Понял??
Саня принял совет за особо изощрённое издевательство: ?Петрович, кончай, бля! Чего делать-то?? - ?Да, я не пижжу ? надо палец в жопу засунуть, честно!? - Еще пара голосов подтвердила действенность метода: ?Ага, ага!?
Саня попробовал, но очко испугано зажмурилось. Тогда находчивый механик макнул палец в банку с солидолом и всё получилось? Только пизда не разжалась?
- Петрович, чего-то не выходит!
- Чего не выходит? Палец из жопы?
- Да не, я его себе в жопу засунул, а пизда всё-равно хуй не отпускает!
- Так ты что палец СЕБЕ в жопу засунул?! Бугагагага!
- А кому надо было?
Все замертво попадали на снег и начали кататься, как сумашедшие, держась за животы.
Через пару минут из гаража вышел, застёгивая ширинку, смущенный Саня, он был встречен новым водопадом хохота, приступ продолжался целый час, да что там час ? весь вечер выпить по-нормальному не удавалось, стоило на Саню взглянуть ? тут же у всех спазмы начинались.

И сейчас по прошествии ряда лет, стоит Сане зайти в знающую компанию - на час ржач точно обеспечен. И когда Саня руку протягивает, кто в курсе свою за спину прячет с брезгливой миной, и снова гогот.
Такой вот житейский кульибит?

Берегите себя!(с) И если что ? палец в жопу. Только не себе.

xxx3x

Хочешь ещё? ЖМИ!

Надо признаться, что в моей жизни было много разнообразного экстрима. К примеру, я летал на самолете только с одним работающим двигателем, занимался сексом в кабине пилота военного транспортника (уточню, что не с пилотом, а то в наши времена за такое заявление тебя сразу объявят гомосеком), падал с третьего этажа вниз головой и даже, страшно вспомнить, как-то целый месяц не пил.
Кроме того, однажды я посетил с визитом Мордовию, а именно поселок Ямал или что-то типа того ? сейчас уж не помню.
Это чудное место известно тем, что там находится штаб местного ГУИНА, вокруг которого раскидано 17 зон. Есть среди них и строгого режима, и женские, и даже зона для иностранцев, где отбывают срок преимущественно негры, или, говоря языком политкорректности, афро осужденные.
Мы же поехали туда по своим важным и приватным делам в гости к генерал-майору, начальнику всего этого санатория.

-- Ви хто ? спросил нас перед шлагбаумом солдатик с АКмом на плече и носом, причудливой форме которого позавидовал бы сам де Бержерак. Солдатик был уверенным ? рядом высились две вышки чуть ли не с пулеметными гнездами, всю вокруг было окутано колючей проволокой и рождалось ощущение, что в этом мире есть еще места, где все размеренно и стабильно.
Я же по дороге выпил три бутылки старого Moët et Chandon, которые привели меня в восторженно-созерцательное состояние.
- Ми туристы ? говорю я ему через окно ? из Австралии. Приехали посмотреть, как живут и размножаются в неволе русские люди.

Солдатик страшно возбудился при этих словах, передернул затвор автомата и поставленным голосом пастуха с горных пастбищ закричал:
- Вихади из машина, быстра вихади и клади рука на машин.
Я как-то сразу понял, что чуть переборщил, но мой товарищ, который вел машину, а потому был лишен возможности пить по дороге, спокойно сказал
- Мой товарищ шутит. Позвони в штаб, в приемную генерала. Мы к нему и вас должны были предупредить.
- А, шутить. Шутить ? эта харашо. Миня предупреждаль. Паизжайти.

Генерал-майору мы были нужны, как негру наколка из хны. А потому он сразу перепоручил нас одному из своих многочисленных помощников, майору, при взгляде на лицо которого можно было твердо сказать, что этот человек не отказывает себе в радостях жизни. По крайней мере, в одной из них ? в его бесноватых глазах уже появилось мечтательно-хищное выражение, а наморщенный узкий лоб говорил о дикой работе головного мозга. Главным, конечно, в работе этого несовершенного агрегата было предвкушение ? майор уже представил, сколько водки выпьет за наш счет, и сколько баек из своей трудной жизни расскажет. Да еще, быть может, и денег мы ему дадим.
Словом, ближайшие два дня рисовались перед ним в весьма увлекательном свете.

Первым делом, дыша на нас смесью из чеснока, вчерашней водки и панибратства, он повел нас устраиваться в местную гостиницу, и всю дорогу уверял нас, что исключительно по его протекции мы моментально получим генеральский люкс.
И не обманул ? мы получили двухместный номер. Это был узкий пенал, при входе в который слева за фанеркой были две дырки в полу.
- Это санузел ? важно сообщил майор ? и в душе есть теплая вода.
-- Прекрасно ? обрадовались мы и попытались пройти дальше. Но сделать это можно было только по одному ? между ржавых кроватей с продавленными до пола сеток был промежуток сантиметров в сорок. Кроме двух кроватей, кстати, в номере не было ничего, за исключением разве что вмонтированного в стену репродуктора без регулировки громкости и без кнопки вкл/выкл. Это устройство начинало довольно громко вешать в шесть утра и умолкало в 11 вечера. Дополнял антураж вид из окна ? прямо перед ним проходила одноколейка, а дальнейший пейзаж украшали заборы с вышками и колючей проволокой.
От полноты ощущений я заплакал.
- Вижу, что вам понравилось ? заявил майор ? нужно пятьсот рублей, чтобы отметить ваш приезд и начать решать вопросы.
Получив деньги, майор пообещал прийти буквально через полчаса и стремительной походкой человека, у которого есть цель в жизни, скрылся.
Мы же стали спорить, кто первым пойдет в душ. Пионером быть не хотелось никому, поэтому мы решили не мыться и уселись смотреть в окон. Минут через 15 я уже вспомнил все свои прегрешения в жизни, через 20 простил всех, кто был несправедлив ко мне, а через полчаса задумался, почему церковь так отрицательно относится к самоубийству.
Тут появился майор с большим пакетом в руках. Он принес девять бутылок водки ? по три на брата, как объяснил сей незатейливый человек. Также он добыл и закуску.
- Чудные рыбные консервы из Дании ? радостно сообщил он. Мы не стали его расстраивать и промолчали, что эти консервы в основном предназначены для кошек. И достали из сумок немного снеди, которую предусмотрительно взяли с собой.

? -- Вопрос мы ваш решим без проблем ? говорил после пятой бутылки потный и красный майор ? а пока, быть может, вы хотите развлечений. Здесь рядом женская зона, и за небольшие деньги можно получить качественный секс. Я вот принес вам несколько дел ? там фото есть, выбирайте.
С одного из фото на меня смотрела красивая и юная дева с чистым взором. Я уж было даже и решил с ней познакомиться, но тут узнал, за какие шалости эта деваха оказалась на зоне. Шалости были для меня чересчур ? она зарубила топориком своего сожителя за измену, а потом сожгла труп. Перед этим, правда, она его расчленила и по частям вынесла из дому.
Топор, помню, подумал я, лучшее средство от повышенного либидо. И заснул, или, вернее, забылся в водочной дреме.

-- Пора вставать ? проорал в шесть утра мощный бас за дверью и в номер ввалился майор. И, конечно, с пакетом в руке. Я вспомнил, что вечером выдал ему некую сумму денег, которую майор по своему обыкновению вложил в то, что представлялось ему единственной ценностью в мире. То есть ? в водку.
-- Лихо начинается наш день ? только и заметил товарищ, который проспал всю ночь не снимая очков и не меняя позы. ? Водка в шесть утра ? это признак сильной личности, с презрением взирающей на мир. Поскольку умываться здесь малореально, оросим себя изнутри ? продекларировал он, сказал до свиданья и влил в себя полстаканчика.
Я закричал ? помогите ? и сделал тоже самое. Майор же, как обычно, пил больше и чаще всех. Через полчаса мы выяснили, что дело наше каким-то странным образом все же оказалось решено, и мы могли бы ехать домой. Но в нас на тот момент было по бутылки водки и мы пошли гулять.

Хотя гулять ? это сильно сказано. Можно было прохаживаться вдоль зон, и еще можно было зайти в столовую, которая была единственной точкой общественного общепита на весь городок. Нам хотелось есть, принять душ и убить майора, который ходил за нами как верная собачка и твердил, что главное ? не останавливаться, а то ? песдетс.
Это, кстати, был вопрос очень серьезный ? быть трезвым в этих местах невозможно, а уезжать пьяным ? тоже. В итоге, как всегда победил компромисс ? мы решили пить до трех, а потом спать до утра, с утра убить майора и быстренько уехать.

Проснулись мы в странном месте. Во-первых, я лежал на двухспальной кровати, из соседней комнаты доносилось бульканье и шепот: главное ? не останавливаться, а то ? песдетс. Выглянув в окно, я увидел, что на плацу вдалеке выстроилась шеренга примерно так человек из пятьсот. Это были зеки и мы были внутри, а не снаружи зоны.
Думать я ни о чем не стал, а прошел в соседнюю комнату, где быстро влил в себя стакан водки, поцеловал майора в козырек фуражки и спросил ? а где мы?
-- Как где ? удивился он ? вы же сами вчера орали, чтобы вас впустили в зону. Вот вы и здесь. Это дом отдыха ? зона то строгая, и отсюда никого на побывку не пускают. Свидания проходят только здесь. Да и то не для всех. Сейчас вот здесь свободно, потому мы тут и веселимся.
- А как выйти отсюда ? спросил я.
- А сегодня никак ? весело заявил майор ? да и незачем. Водки у нас хватит, еда есть, а сегодня дежурит другая смена. У меня с ними отношения так себе. Так что сидим тихо и говорим. Вот я, помню ? начал майор свои воспоминания?

Спусти три дня, крепко обняв майора, я сел в машину и немедленно поставил песню ?Coming home? группы Синдерелла.
- Да ? печально заявил мой друг ? неплохо будет по приезду в Москву ответить на вопрос ?где вы были? примерно так: на зоне. Пили. Пять дней.
- Неплохо ? сказал я и сфотографировал майора на память.
Теперь, в минуты тяжелого похмелья, я всегда смотрю на это фото, и похмелье отступает.

Айвэн

"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.

"Девчата" - панорамные съемки ночного Ленинского проспекта.

"Красота по американски" - про бигмак.

"Основной инстикт" - про еду.

"Человек дождя" - про бомжей.

"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.

"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.

"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту

"Схватка" - про матерей.

"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный матч Локомотив - Интер.

"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"

"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...

"Мимино" - про домино.

"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.

"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".

"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.

"Волшебная страна" - про Голландию.

"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.

"Ну, погоди!" - про милицию

"Ночной дозор" - сериал из жизни ДПС-ников

"Бой с тенью" - о белой горячке.

"Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти.

"Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме.

"Звонок" - про школу.

"Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках.

"Поймай меня если сможешь" - про Басаева.

"Убить Билла" - о Монике Левински

"Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили Шаттл

"Жмурки" - про детскую игру

"Матрица" - про математиков

"Игры разума" - про мужиков, играющих в домино

"Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы.

"Стиратель" - о мужике-подкаблучнике

"Сматывай удочки" - о рыбнадзоре

"Знакомство с Факерами" - про первый день Ходорковского в камере

"Сорвиголова" - про серийного убивца

"Цыпочка" - про птицефабрику

"Улица разбитых фонарей" - про алкашей

"На игле" - про ежей

"Бетховен" - про композитора

"Бумер" - про жвачки

"Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала

"Американский пирог" - о макдональсе

"Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4-ой модели.

"Даже не думай" - про лоботомию

"Личный номер" - про присвоение ИНН

"38 попугаев" - про африканского снайпера

"Белые цыпочки" - про кур-альбиносов

"Тонкая красная линия" - про генеральские штаны

"Универсальный солдат" - про духа-первогодку

"Спасти рядового Райана" - про комитет солдатских матерей.

"Поющие в терновнике" - про алкашей

"Пила" - про женщину-алкоголичку

"Море внутри" - про пивное опьянение

"Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов.

"Армагеддон" - моисеев и пенкин пришли к власти!

"Зеленый фургон" - про наркотики

"Три толстяка" - про пиво

"Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии

"Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения

"Жестокие игры" - про русскую рулетку и "догони меня кирпич"

"Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов

"Космос как предчувствие" - про ожидание прихода

"Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями

"Волга Волга" - про гаишников

"Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги

"Злая машина" - про смерть сисадмина

"Касабланка" - про плохо печатающий принтер

"Невезучие" - про забастовку водителей

"Кошки против собак" - про депутатов

"Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов

"Батальоны просят огня" - про перекуры в армии

"Константин - повелитель тьмы" - про электриков

"Спартак" - про футбол

"Давай сделаем это по-быстрому" - про то как майкрософт писал винду

"Ломоносов" - про боксеров

"Куб" - про наркоманов

"Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев

"Заговор" - про народную медицину

"Вспомнить все" - про вчерашний праздник

"Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров

"Елена Троянская" - про бабу, которая писала компьютерные вирусы

"Жажда Скорости" - про чувака, который сожрал экстази

"Враг у ворот" - про футболистов

"Крестоносцы" - будни станции скорой помощи

"Грязный Гарри" - про нечестную игру шахматиста Каспарова

Одноклассник моего отца Игорь Иванович Егоров был начальником конторы с ласковым названием ?Главбоеприпасспецстрой?. Cтроили они, помимо разных пороховых заводов, еще и жилье для своих работников. И вот однажды, - рассказывал И.И. ? принимает он новопостроенный дом. Смотрит с улицы ? все окна сверкают, чисто вымытые, а одно ? грязное, заляпанное. Он кричит:

- А ну, начальник стройки, ко мне! А ну, лично в руки ведро и тряпку ? живо вымой мне тут окно к хренам собачьим!

Начальник ? бегом. Через минуту прибегает:

- Товарищ Егоров, там все окна чистые!

- Ты что меня дураком делаешь, видишь, этаж-подъезд-квартира понял какая? Быстро мне тут!

Начальник строительства снова бежит и снова возвращается совершенно перепуганный. Так и так, все квартиры на этаже обежал, все окошки чистые. Тогда товарищ Егоров ? а был он тощий и длинноногий, с коричневой лысиной и большими ушами ? страшноватый такой дядя ? лично пошел смотреть. Видит, а окна в самом деле все чистые. Сияют хрусталем.

И тут его осенило. Орет:

- А ну, начальник стройки, ко мне! Хватай зубило и кувалду, сучий потрох! Долби эту стену!

Так оно и вышло. Потому что дверь в одну из комнат совершенно случайно заложили кирпичом. И заштукатурили. Обои поклеили. И осталась замурованная комната с грязным окном. Вот такой случай из поздних пятидесятых.

Впрочем, бывает интереснее.

Сравнительно недавно один мой знакомый купил квартиру в небольшом клубно-элитном доме в тихом центре. Довольно дорогую. В квартире было просторно, удобно, уютно ? но летом стало душновато. Очевидно, проблемы с вентиляцией. Он позвал эксперта. Эксперт походил по квартире и говорит:

- Да, странный проект какой-то. Куда-то они вентиляцию спрятали. Верите ли, найти не могу. Давайте пригласим представителя фирмы.

Сказано ? сделано. Приехал человек из строительной фирмы ? поскольку квартира покупалась на первичном, как это называется, рынке.

- Где у вас тут вентиляция?

- Какая?

Немая сцена. Отдышавшись, эксперт сказал:

- Ну, вот что. Покажите мне проект.

- Какой?

Оказалось, они строили просто так. По наброскам архитектора. Подумаешь, малоквартирный кирпичный дом, всего делов-то.

Другой мой знакомый живет в огромном доме, этажей в пятнадцать. Тут без проекта не обойтись. Но дождевой слив запроектировали через канализационный стояк. В первый же ливень у него сорвало унитаз. И выбило этим унитазом дверь сортира.
Дом, кстати, класса люкс. Для господ, знающих себе цену

1. Вы не готовы платить за пучок укропа более 2 центов;
2. Вы знаете, что такое арык и когда-то даже пускали в нем кораблики;
3. Вы в курсе, из чего готовятся шашлык из лампочек, что такое курдюк и каззы и вам все это нравится;
4. Вам хочется дать йаду каждому, кто, получив от вас ответ на вопрос, откуда вы родом, расплывается в улыбке и говорит: "Ташкент - город хлебный!";
5. В детстве, когда выпадал снег, вы тут же бежали кататься с горки и катались часами, пока вместо тающего снега под попой не оказывалась глина; 6. Вы хоть раз просыпались в 5 утра от одуряющих звуков карнаев и сурнаев, играющих побудку на узбекской свадьбе в соседнем доме;
7. Вы умеете имитировать звуки карнаев и сурнаев, громко говоря "ААААААААА" и часто ударяя себя по горлу ребром ладони;
8. У вас есть хотя бы один знакомый кореец, который пробовал собаку;
9. Вас не повергают в шок говорящие по-русски корейцы;
10. Вы умеете ругаться по-узбекски и знаете пару неприличных слов на корейском;
11. В июне вы покупали клубнику на базаре десятикилограммовыми ведрами после долгого торга;
12. В детстве вы сбивали палками зеленый урюк и набивали им животы, морщась от кислятины;
13. Где бы вы сейчас ни жили, вы помните первые две строчки гимна "Серкуеш" и знаете его русский переклад, начинающийся словами "Серкуеш, х@# поймешь";
14. Вы видели памятник яйцам коня Тамерлана;
15. Вы точно знаете, что Бродвей есть не только в Штатах;
16. Вы слышали, что есть некие "бухарские евреи", но до сих пор с трудом представляете, кто это такие;
17. Когда в детстве вас отправляли в летний лагерь в Россию, то российские дети всерьез интересовались, где ваши 22 косички и ездите ли вы дома на ишачках;
18. Вы умеете спрашивать по-узбекски "Неч пул булади?" и вам кажется, что вы обладаете высшим пилотажем торга на азиатском базаре;
19. Вы не представляете себе застолья без корейских салатов и плова;
20. Лучшая самса продается на Бешагаче и туда удобно ездить на 2-ом автобусе;
21. В детстве вас водили в дома-музеи русских писателей и поэтов, где те жили в эвакуации в годы Великой Отечественной Войны;
22. Вы помните наизусть хотя бы одно узбекское стихотворение, но понятия не имеете о чем оно;
23. На лыжах вы катались в среднем один раз в жизни и самое яркое впечатление у вас осталось от того, как все вокруг были пацталом от смеха; 24. Зимой вы ездили в Чимган, а летом на Чарвак;
25. Вы не понимаете, что такого невыносимого в 40-градусной жаре;
26. Где бы вы сейчас ни жили, у вас дома, в офисе или в машине есть сувенирная тюбитейка / глиняная фигурка узбечонка / брелок в виде чапана / чайный сервиз с пиалушками (нужное подчеркнуть);
27. Иногда, когда никого рядом нет, вы слушаете узбекскую музыку;
28. Велика вероятность того, что вы видели живьем Фарруха Закирова и слышали не только "Учкудук - три колодца" Яллы;
29. У ваших родителей была пластинка Яллы;
30. Вы пьете зеленый чай;
31. ...из пиалушек;
32. Вы наливаете чай в пиалушку до половины и ни в коем случае не до краев;
33. Вы до сих не знаете, как правильно говорить: каса, киса, коса или косушка, но оно есть у вас дома и из него удобно есть, сидя перед телевизором;
34. Вам приходилось выходить из дома за крупной покупкой, неся деньги в коробке (возможно из под ксерокса). При этом вы не олигарх и даже рядом не стояли;
35. Вы можете дополнить ряд "бир, икки, уч" где-то до счета "беш";
36. Ипподром у вас ассоциируется прежде всего не со скачками, а с вещевым рынком;
37. Вы знаете, о каком городе поет Виктор Цой в песне "Звезда по имени солнце";
38. Американцы из Корпуса Мира пытались обращаться к вам по-узбекски, а вы в ответ непонимающе улыбались;
39. Вы можете наизусть рассказать о проблеме Аральского моря на всех языках, которые вам преподавали в школе;
40. Вы никогда не доедаете арбуз до самой зеленой корки и выбрасываете шелуху от лука вместе с верхним слоем луковицы

Автор Медетова Елена

Принимая защеку набухший член мужа Раиса раздумывала о слоганах.В газете она прочитала объявление от рекламной компании "Интерни":-"Придумай слоганы и ты у нас работаешь!"Работа Рае нужна была очень.Мысли о слоганах не покидали её даже в такие моменты.
Неожиданно Валера легонько ткнул её по макушке:
-Еще раз такое исполнишь-получиш па ибалу!
Наверное задумавшись она прикусила ему залупу.Вдохнув поглубже она снова принялась за работу,стараясь не повторять ошибки.
Вверх,вниз,языком по яйцам..."А в фирме обещали за каждый слоган по полтиннику евро..."-снова задумалась она,"Бабки в принципе не плохие.А если много сразу напридумывать то это вообще бешеная сумма,Валерику такие и не снились...Стоп!"-Вспомнив про обещаное разбитое ебало Раиска сосредоточилась на минете.
Ответственно отсосав хуй и дождавшись тугой струи,Рая вытерла глаз простынкой и поплелась на кухню.Она знала,что Валерик после оргазма всегда засыпал,и у неё будет куча времени на интелектуальные размышления.
Итак,начнём.В голову полезли разные глупости вроде- "Наш товар-ваш навар",или нет,лучше "С нашим товаром ваша жизнь станет отдыхом!".Отдых.Точно.Море,пляж...Нет не то.Сейчас в моде активный секс.Секшн революшн...
Как там Валера говорил?..."Не подмахнёшь-не отдахнёш!...","Прикусишь-получишь!...".Вот это да!Креотивно,и в полне энергично.Да Валерик оказывается слоганами и говорит!Рая быстро стала записывать все мудрые высказывания мужа.Тааак,теперь ещё три нужно.Где же их взять то?Жаль что супруг такой скупой на сексуальные мысли.А вот ещё одно,вспомнила Рая,"Девки любят хер стоячий,хоть мужицкий,хоть конячий!",тааак,только пару слов наверное стоит заменить,-"Девки любят...".
Может растолкать мужа,потеребить за хуй и дождаться от него ещё мыслей?Нет,глупо.У него сейчас не встанет.Слаб стал Валерик.Раз в неделю требует,ну может пару.
Рая набрала номер подруги Риты.Решила узнать что ей Гриша говорит во время секса.Рита выслушав сказала:
-А что мне с этого будет?
-Ты мне подруга или портянка?-вспылила Рая.
-Сейчас время такое.Бесплатно только кошки рожают,-гыкнула подруга.
-Ок!Десять процентов...
-Тридцать!
Раиса подумав согласилась и записала выражения Гришки:"Губы в помаде-хер в шоколаде!","Лежать бояться!","Становись подруга раком,буду начинять фаршмаком!".
На следующий день отредактированные записи Раиса отнесла в "Интерни".Её попросили подождать в приёмной,но уже через минуту к ней вышел генеральный и с улыбкой на лице в полном восторге объявил,что она принята на работу.
-Это чистый креотив!-сказал он целуя руку.
-А гонорар?-спросила Рая.
-Аванса мы не даём,оплата только после выхода рекламы.
Через неделю город украсили билборды с рекламой.В часности,на плакате под изображением сухариков с розыгрышем автомобиля красовался слоган:"Прикусишь-получишь!".
Генеральный не обманул.Раиса тут же получила свои заработаные бабки.Приэтом шеф посоветовал проверить слоган на деле...
...Уставшая от отсоса начальнику но счастливая ,Рая пришла домой,нежно по дороге поглаживая хрустящие купюры в кармане.
Валерик тут же отобрал деньги и спрятал в шкаф.Видно было,что бабки здорово подняли ему настроение.И не только настроение.
Оттрахав Раю в попу,он дал ей щелбана и сказал:
-Иди подмойся-и не бойся!
Скрипя ягодицами,Раиса направилась в ванную,но по пути завернула на кухню и записала в блокнотик только что услышаный слоган.Ахуле,может пригодится...

©Валерман

Странные бывают люди, иногда совершенно не понятные. Например, такая вот категория ? которые очень любят врать! Просто так, из любви к искусству. По любому поводу, красочно и в деталях, замысловато и на ходу выдумывая новые истории.
Вот слушаешь такого искусника и борьба в тебе идет, и поверить охота, до того красиво врет, зараза, и верить нельзя, нутром же чуешь ложь. Но послушать иногда очень здорово бывает.
На курс младше меня в академии учился такой товарищ Саша, враль знатный, чего только не рассказывал. Стоило ему заиметь в слушатели хотя бы одного человека, как у него развязывался язык, а если уж аудитория была больше, то язык его начинал жить отдельно от своего хозяина.

- Ванесса Мэй приезжает в Питер, слышали? ? сказал кто-то в курилке. Было нас там человек пять.
- Сходить, что ли хочешь? ? тут же навострил уши враль Саша.
- Я, конечно, не фанат классической музыки, но как Ванесса Мэй играет, мне очень нравится. Наверное, пойду.
- Не умеет она играть! ? категорично заявил Саша.
- Тебе-то почем знать, Бетховен бесхвостый?
- Еще бы мне не знать, - заявил Саша и подбоченился, - Я ведь учился по классу скрипки!

- Может, тогда знаешь, чем скрипка отличается от альта? ? задал каверзный вопрос я и, предчувствуя очередной поток вранья, закурил новую сигарету.
Сашины глазки округлились, и в них затеплилась мысль.
- Ээээ, альт большой! Скрипка маленькая.
- Верно, - хихикнул я, и не стал уточнять дальнейшие различия.
- Учился, значит? И как учился?
- Очень здорово, уж получше этой самой Мэй, смогу сыграть, вы уж мне поверьте, - понесло Сашу, поскольку он отлично знал, что в радиусе километра от нашего училища не найти ни одной скрипки.
- Да это что! ? продолжал Саша, - Вы знаете, на чем я играл?
- Ну, и на чем же?
- Мне купили настоящую скрипку Страдивари!!

Мы аж опешили от такого заявления. Прекрасно представляя себе, сколько может стоить такой инструмент, мы неприлично заржали. Саша обиделся:
- Чего ржете? Не верите? Мы в Германии служили, и меня тогда в музыкальную школу отдали!
- Если ты играешь так же, как знаешь немецкий язык, то Ванесса играет лучше, - ехидно заметил один из слушателей, с которым Саша был в одной группе изучения немецкого языка.
- Настоящая скрипка Страдивари! Она? мне ее доверили как лучшему ученику школы!
- Ну, конечно?
- А потом отец ее выкупил!
- Капитан-миллионер, ага?
- Ему скидку сделали!
- По дисконтной карте? ? наконец не выдержал молчавший до этого парень. Он был музыкантом, гитаристом. ? Хорош трепаться уже, уши вянут.
- Не верите, да?
- Ладно, если скажешь, сколько на той скрипке было струн, то я тебе поверю.
- Чего?
- Струн сколько было? Три или четыре?

Вопрос поставил Сашу в тупик, но поскольку было дано всего два варианта, то сориентировался он быстро:
- ТРИ!!
-Знаешь, Саш, - медленно сказал музыкант, - Сдается мне, что ты не на скрипке, а на балалайке Страдивари играл?

©drblack