Каждый вечер два сухеньких старичка прохаживались по запустелому парку. Неспеша прогуливались они по аллеям, вспоминая давнюю молодость и на всю разносили нынешнюю молодёж. Сгорбившегося с палочкой в местных дворах все знали как Семёна Дмитрича, второго именовали Пётр Данилович.
Первый некогда слыл стилягой и дессидентом, второй был передовиком и ударником комунистического труда. Сейчас сложно сказать как столь разные личности смогли объединиться, но тем не менее каждый день они дышали вместе воздухом и топтали, шаркая, аллейки, брюзжа каждый на свой лад.
Данилович вспоминал пятилетний план и ударные стройки, Дмитрич брюки клёш и чарлстон. В последнее время он увлёкся астрологией, покупал еженедельно "Вечорку", дабы быть в курсе всех звёздных перемен, чем постоянно донимал своего собеседника.Однажды они даже серьёзно поцапались из-за этого.
Пётр Данилович назвал астрологию "хуйнёй", а заодно обматерил политиков и очередное повышение цен. Потом переключился на распущеность молодого поколения.
- Сколько блядей то вокруг! - затархтел он, опираясь на палочку, - Сиськами на экране трясут, красятса как прошмандовки! Тьфу, суки... Удавил бы. Поставить бы их сосок к мартенам, да в две смены!
-Да брось ты, Данилыч, -посоветовал собеседнику товарищ, - теперешних девак ебать надо, а не к мартенам ставить. А вообще я тебе доложу, злой ты стал, нервный какой-то. Могу посоветовать сбор номер четырнадцать или свечи геморройные на ночь. Говорят успокаивают нервы. У тебя по гороскопу на неделе выброс энергии отрицательной случится. Точно тебе говорю...
-Ебал я в рот твои прогнозы, - парировал Пётр Данилович.
В это время на аллее показалась молодая особа. Вызывающий макияж и стиль одежды не оставил сомнения у ветеранов о принадлежности девушки к классу "лехких давалок", как любила говорить ныне подчившая супруга Петра Даниловича. Затормозив, деваха не стесняясь пенсионеров задрала юбку и принялась поправлять чулок.
-Вот блядина!
Девчушка ни капли не смутившись закончила начатое дело и обернулась к старикам:
-Слышь, дедки! Мне тут срочно за город съебаться нужно, а бабок на такси нихт вообще. Могу висячку вашу хряпнуть, так сказать, защеку, по льготному тарифу за триста деревянных, если только пенсионные при себе. Только по быстрому...
Выбор шалавы был не случаен: поблизости никого, так что метаться в поисках более молодых клиентов не приходилось.
От услышаного, Пётр Данилович стукнул об землю палочкой прошипел.
-Да ты, лярва, поклоны бить нам должна! Поклоны! Дрянь ты такая!
-Я тебе щас ударю поклон, хрычь старый, хуй разогнёшся, - угрожающе крикнула деваха, - Думайте быстрее, считаю: раз...
-Да полно тебе, Данилыч, - с укором посмотрел на товарища Дмитрич, - Уж больно ты строг к юной фее. Но с каких пор триста - это по льготному тарифу, уважаемая? Вы в совбес пройдитесь, там вам растолкуют. Давайте хоть по двести, ну как передовикам.
-Ну как старости отказать, уболтал. -согласилась девчушка, - Будешь за это в первой серии. Только бабки вперёд. Давай старичок отойдём за осину, а ты, злыдень, готовся.
Бывший стиляга достал потёртый кошелёк, и подмигнув товарищу шаркая поплёлся за дерево.
Данилович сомневался. Он долго беззвучно шевелил губами, видно матеря шалаву, размахивал палкой, но в конце концов достал из кормана мятые банкноты и пересчитал. Появившийся вскоре Семён, довольно покрякивал и не стесняясь засовывал в ширинку обвисший орган.
-Беги давай, ударник, пока девка не остыла!
-Ох уж эти стервы... Из-за них всё в стране через жопу. - запел ветеран старую песню, но засеменил в правильном направлении сжимая денежные знаки в руке.
Через минуту из-за осины донеслось:
-Нельзя ли ещё скидочку? У меня ведь стажа тридцать лет, вредное производство... За полтораста никак не сговоримся?
Через некоторое время послышались его стоны, которые переросли в крики о пощаде. Старый боевой товарищ ринулся на помощ. Вышедшая на встречу шлюшка сообщила, что клиент доволен максимально, да так, что дальше некуда. Махнув рукой она скрылась. Дмитрич приблизился к товарищу. Пётр Данилович сидел на жопе, плакал и всхлипывая приговаривал:
-Ударник труда... Знаменосец и сталевар... Что теперь люди скажут...
В воздухе стоял стойкий запах говна. Семён понял: не выдержал вояка молодого отсоса - обосрался.
Сначала он хотел посочувствовать товарищу, потом ошалев от вони ехидно бросил:
-А ведь я тебя, обосрыша, предупреждал, что отрицательная энергия полезет! А ты хуйня, хуйня...

©Валерман

Однажды Федя получил страшное письмо. На бумажке было написано ?Повестка?. Тут-то он и вспомнил, что ему, однако, уже осьмнадцать лет, что школу он закончил, и что Родина ищет своих героев. Побоявшись открыть конверт, Федя позвонил своему лепшему другу и дрожащим голосом поинтересовался:
- Колян, а Колян?
- Что, тоже получил? ? мрачно ответил догадливый Колян.
- Угу?
- В унитаз ее!
Сказал это друг таким решительным голосом, что Федя едва не выронил трубку и не бросился исполнять приказ. Его остановила только мысль, что Колян, пожалуй, с такими данными, вполне мог бы стать в армии сержантом. Федю пробила дрожь от такого предположения?
- Чего делать-то будем? ? бодро спросил Колян.
- У меня есть идея, а у тебя должно быть пиво!
- Заметано. Через десять минут во дворе?

***

- Чего-то не охота мне менять косуху на шинелку, да казаки на кирзачи, - начал мозговой штурм Федя, отхлебнув живительного напитка.
- Верно мыслишь, я бы даже сказал, эпохально. Но что-то кроме как спрятаться в подпол до двадцати семи лет у меня иных толковых идей нет, - уныло-жизнерадостно ответил Колян и закурил.
- Так вот! А что если?...
- Ну не томи уже, я ж тебе пива купил!
- А что если поступить в институт! ? на выдохе сказал Федя и воздел указательный палец в небо.
- Эка ты загнул, в институт! Лучше уж я в подпол, всяко легче и доступнее?
- А мы в педагогический! Туда просто, там конкурса почти нет, я узнавал.
- Куда-а-а?! Ты сам-то понял, что сказал? Ты хоть представляешь, как нас встретят? Ой, педики идут, педики идут! Андреева не помнишь что ли? Вроде нормальный пацан был, а как в педагогический, гы-гы, поступил - как подменили человека?
- Зато в армии не служит! Напоминаю, на одной чаше весов косуха, казаки и домашняя хавка, на второй шинель, сапоги и наряд по столовой!
- Мда? чойз йор дестини, блин?

***

Родители были в легком шоке, когда Федя объявил о своем решении поступать в педагогический институт. У мамы случилась небольшая, на полчасика, счастливая истерика, а папаня по этому поводу, и в связи с неадекватным восприятием реальности супругой, дерябнул стаканчик из заначки.
- Косим, стало быть! ? папаня всегда был очень сообразительным. ? Вот так армия, взяв человека за яйца, делает из раздолбая достойного члена общества! Ленин даже не подозревал, что его лозунг ?Учиться, учиться и еще раз учиться? будет взят такими, как ты, на вооружение! Флаг тебе в руки, сынок, барабан на шею и попутный ветер в задницу!

Предки же Коляна оказались в таком ступоре от услышанного, что, видимо от шока, в течение часа покинули квартиру в направлении дачи, оставив любимое чадо ?готовиться к экзаменам?.
Взяв с собой несколько двухлитровых учебников, Федя решительно отправился в гости к другу, дабы грызть гранит науки?

***

На экзаменах товарищи появились тщательно подготовленные, с недельной щетиной и синевой на лице той же давности. В тонус их смогло привести только большое количество симпатичных абитуриенток, что пробудило не только их мозги, но и некоторые другие части тела. Откровенно говоря, сдавать экзамены в таком состоянии было довольно тяжело, но, поскольку парней среди поступающих было довольно мало, а среди преподавателей и того меньше, друзья получили некоторые скидки. В некоторых случаях стопроцентные?

Спустя три экзаменационных дня Федя и Колян, горящие счастьем и похмельем, позвонили родителям и сообщили о невозможном ? они приняты в институт! Они получили проходной балл!
Судя по грохоту, родителя Коляна дружно ушли в глубокий нокаут, а Федин папаня бросился за заначкой. В общем, новость произвела полный фурор.
- Надо отметить! ? заявил Колян и полез шуршать по карманам.
- Поддерживаю! Я тут один магазинчик знаю и там много вкусного и холодного пива! И еще я знаю, куда мы пойдем отмечать!
- Куда же?
- В городской парк! Тут недалеко.
- Да ну, на скамейке? Давай лучше ко мне?
Федя ухмыльнулся:
- Там рядом с парком военкомат.

***

Полковник Петровский заканчивал, как обычно, в половину шестого. И как обычно, завершая рабочий день, он подходил к окну, отдергивал тяжелые, буро-красные, шторы и внимательно смотрел на парк, песчаную дорожку у него и урны. Все должно было быть, как он любил ? дорожки програблены, урны пусты, ближайшие парковые кусты пострижены, а дорожка до автомобильной стоянки чисто выметена.
На этот раз военный комендант сразу же заметил несоответствие и нахмурился. На песчаной дорожке были следы, и их было много.
Он перевел взгляд дальше ? кусты поломаны. Ближайшая урна забита коричневыми пластиковыми бутылками из-под пива, объемом в два и более литров. Остальную картину закрывали кусты и низенькие деревья, посаженные прошлой весной.
- Та-а-ак, - сказал военный комендант, полковник Петровский, и нахмурился еще больше, хотя, казалось, дальше уже некуда. ? Та-а-ак!
Четко выполнив поворот кругом на месте, полковник Петровский направился на улицу, впервые за всю карьеру забыв запереть дверь кабинета - он был очень зол.
- Дежурный! ? зычно заорал он в коридор?

***

- Гы-гы -гы, армия ? соси!! ? почти в рифму орал Колян.
- А мы поступили, а мы поступили!! ? повизгивал в экстазе Федя, выплясывая у садовой скамейки. Кругом валялись пустые пивные бутылки разнообразных калибров.
- Танковые войска? Хрен вам! ? риторически обращался к зданию военкомата Колян, - Артиллерия? Накося-выкуси! Авиация? Вы пролетели!
- Гыыыы! ? взрыкивал Федя и показывал неприличные жесты военкомату, - А мы поступили!!!

***

Полковник Петровский, сердито щерясь седыми усами, рванул на себя железную дверь и вышел наружу, за ним следовали дежурный и двое дневальных, вооруженных по случаю метлой и почему-то ломом.
За кустами раздавались крики и ругань. Полковник Петровский повел носом, как собака, и решительно направился в сторону беспорядков.

***

- В десант нас возьмете, может? ? надрывался Колян, - Обломитесь!
- А мы поступили, а мы поступили-и-и-и!! ? напевал Федя, периодически отхлебывая из бутылки. Пива было куплено, как говорится, ва-банк, то есть на все деньги.
- Или места в пехоте имеются? ? издевался Колян.
- Места у нас везде найдутся! Например, в подводном флоте! ? раздался вдруг громовой полковничий бас.

Повисла тяжелая, вязкая, будто солидол, тишина.

***

Голова болела жутко. Так сильно, что не хотелось открывать глаза. Воспоминаний было ноль! Помнилось только, что чего-то отмечали, чего-то значимое, что жизнь меняет, будто удар слева от Майка Тайсона? Что же это могло быть?
А! И точно! В институт же поступили!
А почему так спина болит?
Федя неловко поерзал филейной частью своего организма, и понял, что лежит на чем-то жестком, подозрительно напоминающем доску. Наверное, скамейка, кажись, собирались же идти бухать в парк?
Справа и слева кто-то негромко постанывал, пахло сигаретным дымом, блевотиной и мочой. Кто-то громко ходил рядом, лицо обдувал сквозняк.
- Твою мать, во попал, блин. Мне сказали, что в Северный Флот, - раздался унылый, тихий голос.
- Не ссы, в тюрьме тяжелее, а иногда и дольше, - успокоил кто-то хрипло.
Федя, не открывая глаз, запаниковал.
- Сейчас ?покупатели? уже приедут. Опять на плац всех потащат, строить будут, - буркнул унылый.
- Да нас теперь ближайшие пару лет, это если повезет, по нескольку раз в день строить будут, - опять успокоил хриплый.
?Где я?? подумал Федя, а потом на всякий случай подумал ?А кто я??.

- А-а-а-а-а! ? заорал кто-то странно знакомым голосом. Уж не Колян ли? Потом загремело, застучало и завыло, - Пустите, ироды-ы-ы-ы! Нас нельзя-а-а-а!
?Ну точно, Колян? подумал Федя и открыл, наконец, глаза. Картина ему представилась нерадостная: серые стены, зарешеченные окна, ряды шконок. Не понять, то ли тюрьма, толи барак, то ли? пересыльный пункт!

- А здесь никого нельзя, - флегматично заметил хриплый.
- Мы в институт поступили! Там военная кафедра! ? не унимался Колян.
- У всех институт, и, что характерно, в каждом военная кафедра.
- Ы-ы-ы-ы!!!! ? завыл Колян и вцепился в решетку.
- Ы-ы-ы-ы!!!! ? завопил следом Федя, поняв всю сложность ситуации, и схватился за голову, а потом завыл еще сильнее ? голова оказалась брита налысо!
?Я в армии!!!? пронеслась чудовищная мысль, от которой Федя едва не потерял сознание, ?Полковник! Сука!?.

***

Родители забеспокоились спустя сутки от последнего звонка сыновей. На вторые сутки они поняли, что случилось что-то страшное и отец Феди отправился в институт, где провел расследование среди счастливых абитуриенток, поступивших в институт:
- Говорили, что отмечать пойдут, - призналась одна новоиспеченная студентка, - С собой звали, но я не пошла! Мама запретила!
Всегда сообразительный папаня Феди быстро смекнул, куда нелегкая могла понести его непутевого сына.

Для того, чтобы вызволить детишек из неволи, отцам пришлось неплохо скинуться на лапу.
- Блин! Что так, что так плати! Лучше бы я тебя отмазал сразу и на завод отправил! ? высказался Колин отец и отвесил сыну подзатыльник. Потом подумал и отвесил подзатыльник и второму.
Отец Феди не возражал.

drblack

Хочешь ещё? ЖМИ!

Потрошили меня не долго, продольный разрез до яиц,- ?не мужики ловить нечего, печень как у Серёги, почки несвежие, ливер а не организм, ничего мы тут не накопаем. Посмотрим лучше малолеток у тех хоть яйца живые?.

-Серёга пиши, мной патологоанатомом ? причиной, смерти ? .
Зашили рыбацкой нитью, пришло две бабы, посмеялись над моим хуем, бородавка веселила небольшая, но очень в удачном месте напудрили нос , тронули помадой губы ?не педик я!? хохотнули надели рубашку, костюм разрезанный на спине, брючатки, воткнули ноги в тесные туфли. Позвали мужиков, те сняли меня с конвейера, и упаковали в домовину. Светка хихикнула, ?что Людка, дала бы такому?? Я бы дёрнул обоих, но был ли я им интересен?

Изрядно бухой Серёга и трезвый Санёк оттартанили меня и гроб в ритуальный зал.
Зашли Жена, Дочь, Тимофеич, Арынгазынович, ткнули мне в ноги квелые гвоздики и сели бдеть. Арынгазынович томился, да и все, впрочем, тоже. Атмосферу разрядил Поп, раздал всем по свечке (Арынгазынович затосковал) подсыпал ладана в лампаду, и Проводил меня.

К телу допустили провожающих. Гвоздики, венок от сотрудников, от акимата (мэрии), за что? Но приятно. Дочери было меня жалко, но и чутка скучно, Жена ? . Тимофеич к месту задался вопросом ? А кто следующий? - Арынгазынович ,убеждал себя, что бухать на поминках, это нормально и тихо спросил у Тимофеича, кто следующий? Сеновал в ногах рос. Распорядитель, суетнулся, что очередной на подходе. Четыре скорбных качка, подняли меня и потянули к воротам раздолбаного катафалка марки ПАЗ.

За толпой провожающих стояла она, и говорила семилетней школьнице -Папа у нас космонавт у него ракета не вовремя разбилась.
Космонавт подумал Я, лучше физик. Да нет, космонавт тоже неплохо?

Последнюю пару недель жена с завидным упорством ебет мне мозг. Аккуратно так, тактично. С нежностью. Но ебет. Высшие силы дали ей уникальный инструмент ментальной ебли для компенсации энергетических потоков ебли половой. Иначе закон сохранения еблеэнергии не будет соблюден и наш мир рухнет нахуй в одночасье.

За обедом, на прогулке, в кафе за чашкой любимого айришкофе, в кино, на работе по телефону.

- Я тут татушку такую в Интернете для себя присмотрела.
- Видел я. И черненькую и рыженькую. В Интернете, ага. Клянусь, они не для тебя. И даже не для меня.
- Дурила. Я про татуировки. На коже, знаешь, рисунки всякие выкалывают.
- Первый раз слышу.

***

Мне-пятнадцать. Подвал. Водка-сто грамм. Паровоз. Один глаз почему-то все время закрывается, второй-наоборот закрыться не может. Сижу как еблан, моргаю и исследую это беспезды интересное явление. Шеснадцатилетний сосед Сашка, высунув язык, колет четырнадцатилетнему соседу Женьке на запястье связанными ниткой четырьмя иглами имя ?Катя?. На куске ДСП стоит ?Тушь для чертежных работ?.

За несколько до этого девочка Катя допустила до самого сокровенного руку Женьки, а самого Женьку не допустила. Женька настаивал. Грубо. Получил маленьким кулачком в нос и чисто рефлекторно - боксер-перворазрядник ? отправил Катеньку в нокаут. Два дня бегал за Катей на коленях. Любовь. На третий принес Сашке бутылку ?Красного Игристого?.
- Набьешь?
- Легко. Вина мало. Водки еще неси.
- Эээ..бля, хуй знает. А принесу набьешь?
- Набью, пиздострадалец хуев. Не плачь потом.
- Я сейчас.
- Давай-давай, ебарь-террорист, - Сашка был циником не по годам, - Лети, пизда твоя заждалась.
Через полгода Женька выжигал имя марганцовкой, рука долго гнила и в общем-то не его заслуга, что осталась при нем, а не в тазике хирурга.

***

Люблю тупо лежать на диване с женой в обнимку.
- Но это же красиво.
- Ты и так красива.
- Ну буду еще красивее.
- Это пока ты молодая. А представь ты станешь старой и толстой?
- И че ты меня такой разлюбишь?
- Нууу? Вряд ли. Моя любовь расплывется со временем, как плохое тату, но никогда не пройдет. Надо только выводить.
- А мы не будем. Выводить.
- Все равно цветы и бабочек себе набивают только телки в порнухах. Поголовно. Десятками.
- А откуда у тебя такое глубокое познание порнух?
- От верблюда, солнце. И от Горбушки.

***

- Интересный у тебя шрамик. Как будто бабочка.
- А это и была бабочка. Во Францию ездила, сделала. А потом сдуру спалилась. Маме. Хорошо, что маме. Папа бы вообще убил. А мама отправила меня с Вовой, ну охранник у меня еще в школе был, в Берлин на пару дней. Вова меня за шкирку там оттащил, ну уже договорено было. Лазером выжгли. Почти незаметно, да? Когда загорает только.

***

Жену трудно угомонить, на то она и жена:
- Я могу незаметную почти сделать. Ну где-нибудь на ягодице, на бедре изнутри.
- Обосрешься на бедре. Больно это.
- Ну на щиколотке. Ну маленькую.
- Хуяленькую. Ну на хуя тебе эта шняга? Кожу портить.
- Ничего ты не понимаешь.
- Это точно.
Во времена моей армейской юности партаки не делали только ленивые и принципиальные. Самые задроченные чмошники с нашей роты кололи себе на плече тигров, драконов, кельтские узоры и прочую хуергу. Деньги присланные родителями на эклеры в чипке и ?Петр I? квазисупермены-черпаки отдавали перманентно пьяному кольщику-контрактнику. До сих пор мне не понятно, как эти вечномногопромильные личности ухитрялись шифроваться в нашем гарнизоне. Пъяный кольщик не всегда находил в себе силы точить струну приаттаченную к движку от электробритвы или от плеера и нередко даже устойчивые ко всему на свете дембеля падали в обморок от движений где-нибудь подмышкой.

- Слушай, а ты знаешь, что в истории эволюции в основном самцы привлекали к себе окраской, а самки только запахом. Ну иногда голосом.
- И че?
- Че, че? Ненормально у человека происходит. Я, например, из женских апгрейдов, ну ты понимаешь, признаю только удаление излишнего оволосения, мэйк-ап по принципу ?какбынетмэйкапа? и легкий запах парфюма. Легкий, хотя меня устроит просто даже запах кожи и мыла. Все остальное-говно и провокация. Женщина дожна быть женщиной, а не хохломой.
- Ну да.
- Я тебя убедил?
- Ну?. Ну давай все равно в тот салончик зайдем, там такие картинки-умммм?.Там парень, ну который колет, тоже барабанщиком был как ты. Что? Ты басистом? Странно, и этот твой Сид Вишез тоже? А у него майка такая. Ну пойдем. Ты же меня любишь?

Папа позвонил восьмого марта, чтобы поздравить меня, и среди прочего сказал нечто странное:

- Здоровья, успехов, счастья в семейной жизни, - это было как всегда. Но потом неожиданно добавил: - или в любой другой, какую ты себе выберешь.

Надо же, они, оказывается, взрослеют?. Я думала, что люди после шестидесяти перестают меняться, застывают в угрюмом консерватизме, боятся всего нового и просто помешаны на сохранении status quo. Есть у тебя работа ? держись за неё обеими руками; есть старая машина ? зачем нужна новая; муж, какой бы ни был, - смотри не потеряй. Даже если несчастлива ? терпи. Оно и понятно, с годами люди хотят покоя, поэтому им удобнее, когда дети пристроены и не дёргаются.

Я вполне удачно ?пристроена? в плане семейной жизни, и такой карт-бланш от папы меня поразил. Неужели родителям кто-то, наконец, намекнул, что их дочь уже взрослая? Или дело зашло совсем далеко, и они догадались, что брак - не абсолютная ценность? Это уже революция какая-то...

?Стакан воды?
Одна из основ нашего постсоветского сознания - аксиома ?женщина должна быть замужем?. Почему? ?Нипочему?, должна, и всё. Стоит только заикнуться о разводе, как тебе напомнят и ?стакан воды?, который через сорок лет некому будет подать, и ?деток? - не важно, какого они возраста и существуют ли вообще, и ?с голоду помрёшь? - даже если ты вполне прилично зарабатываешь. Все отчего-то уверены, что женщина а) никому больше не нужна, б) без мужа пропадёт ? сразу, как только получит ?освободительный? штамп в паспорте.

Причём так думают не только бабушки и дедушки, помнящие послевоенный дефицит мужчин, но и молодые дамы, которые легко ориентируются в современном мире.

Быть одинокой тяжело, не спорю. Но по мне, гораздо тяжелее быть несчастной в браке. Уйдя, вы получаете шанс встретить кого-то ещё , а, затягивая мёртвые отношения, обрекаете себя на вечное терпение и ?доживание? - ?ничего-ничего, зато у нас семья?. Для меня семья, это союз счастливых людей. Всё остальное называется иначе ? каторга, повинность, бизнес?

?В горе и в радости, в болезни и здравии?
Конечно, крепостное отношение к браку имеет свои преимущества. Люди, существа нетерпеливые, если исключить серьёзное отношения к ?узам?, многие и двух месяцев бы не выдерживали вместе. Как прошла острая влюблённость, начались первые притирки, так и семье конец. Опять же, когда любви уже негусто, и вдруг случается несчастье, например, заболевает кто-то всерьёз и надолго, партнёра удерживает рядом не только элементарная порядочность, но и вот это глубинное обязательство ? чувства чувствами, а долг долгом.

Цепи и кандалы
Но если говорить о ситуации, когда дело не в болезнях и не в капризах? Когда два взрослых самостоятельных человека разлюбили друг друга, совместная жизнь превратилась в муку из-за постоянных скандалов, измен и взаимного неуважения? Почему множество женщин продолжает цепляться за подобные союзы?

Чаще всего в таком случае говорят о детях. ?Дети-без-отца? жупел известный, прикрываясь им, детскую психику калечат особенно успешно. Как будто ребёнку лучше существовать в атмосфере лжи и ненависти, наблюдая, как два его самых любимых человека мучают друг друга.

Деньги тоже аргумент серьёзный. Не только домохозяйки без образования в ужасе от своего будущего без мужа, но вполне успешные работающие женщины боятся впасть в нищету после развода. Если выбор ? комфортабельный ад или неудобный, но мирный шалаш (о рае пока речи нет), то мой выбор очевиден. Шалаш всегда можно перестроить, стоит только постараться, а в аду счастливых не бывает. Кроме того, потенциал женщины очень часто дремлет, пока в нём нет особой нужды, но как только ситуация станет критической, появляются новые силы, напор, энергия. После развода карьерный рост иногда приобретает космическую скорость ? просто потому, что дама наконец-то решила отнестись к делу всерьёз.

?О, одиночество, как твой характер крут??
Потеря близкого человека гораздо страшней, чем финансовые трудности. Если не с кем засыпать и просыпаться или просто разговаривать, делиться радостями и горестями, это беда. Но я говорю о тех случаях, когда женщина уже давно находится в такой беде ? при живом муже. Давно чужие, давно не прикасаются друг к другу, не смотрят в глаза ? но всё равно она боится какого-то более страшного ?одиночества?, ещё живёт прежней любовью и близостью, которой давно не существует.

Развод ? не панацея, не спасение, не удачное решение всех проблем. Это болезненный и тяжёлый выход из безвыходного положения. Крайняя мера, уместная только, когда все остальные бесполезны.

В самом конце первого брака мне приснился сон, что моего мужа (того, бывшего) задавил фургон ?Хлеб?. Я проснулась в слезах и отложила давно назревшее расставание ещё на полгода. Мне стало страшно за этого человека, с которым у нас было столько хорошего в прошлом, но ничего светлого ? в будущем. Стоило больших усилий убедить себя, что ?уйти? не значит ?убить?. Не значит ?предать?. Не значит ?бросить?. Конечно, бывают случаи, когда эти слова ? синонимы, но я говорю именно о том, когда ?уйти? означает ?освободиться и дать свободу?.

И очень важно не перепутать эти ситуации.

Собственно, давным-давно сказано:
?Господи, дай мне терпение, чтобы вынести то, что изменить нельзя,
дай мне силу, чтобы изменить то, что можно,
и дай мне разум, чтобы отличить одно от другого?

Уговорил Гриня свою пелотку Ольгу над городом полетать. А так как он не Карлсон и пропеллера в жопе у него нет, пришлось нанимать вертолет. Залезли они в аппарат, ремни пристегнули и взлетели. Красота! Пелот штурвал мацает, пелотка ссытся от восторга, Гриня спокоен, как бычий хуй в морозилке. Под вертолетом неспешно движется земля, с всеми наворотами в виде симпатичных пейзажей. В небе неподалеку тренируются парашютисты.
- Смотри, люди из самолета выпрыгивают! Чего это они? ? заметила их Олечка.
- Паходу, бзданул кто-то в замкнутом пространстве, - пошутил Григорий.
Внезапно в ровном звуке двигателя появился странный шум и вертолет завис в воздухе.
- Что случилось? ? крикнул Гриня авиатору.
- Управление вышло из строя! Мы не можем никуда двинуться!
- И что теперь будет? ? испугалась Ольга.
- Что, что, щас он аварийку включит, вылезет и починит! Пиздец нам пришел, неужели не ясно? Когда топливо кончится, мы упадем!
- Вниз?!
- Вбок!!!
- Но мы же разобьемся!
- Разобьемся? Да мы в лепешки превратимся, с такой высоты рухнуть!!! О, боже, боже, спаси нас и помилуй! - Гриня обхватил себя руками и заскулил. Подруга не сдавалась:
- Надо что-то сделать! Пусть летчик вызовет другой вертолет!
- Ага, и он нас до сервиса дотащит! О, Господи, за что?! Я еще так молод! Я даже не познал еще женщину!
Оленька окончательно прониклась трагизмом ситуации, кинулась к парню и застучала кулачками по его груди:
- Это ты виноват! Зачем ты меня сюда затащил?! Зачем я только согласилась?!
Гриня прижал ее к себе, гладит по голове, а сам трясется.
- Всё, - говорит, - похоже, пришел нам финиш! И мы так и погибнем, не изведав самого главного!
- Чего, главного? ? всхлипывая, спросила девушка.
- Того, что составляет главную ценность межличностных отношений! Самого желанного удовольствия на свете! Квинтэссенции чувственных наслаждений! Ебли!
- Мы сейчас разобьемся, а у тебя одно на уме! ? она опять зарыдала.
- Оля, мы будем жалеть об этом и на том свете! И все безгрешные души будут над нами смеяться. Особенно твои подруги.
- Мои подруги все живы! - возразила Олечка, отвлекшись на время от стенаний.
- Временно! ? заверил Гриня. ? С их характерами особенно. Оля, давай сделаем это!
- Может, еще починится? ? девушка вопросительно посмотрела на пелота. Тот с горестной миной покачал унылой башкой и опять принялся лихорадочно дергать то ли за рычаг, то ли себя за хуй.
- Ладно! ? решилась Ольга. ? У тебя есть презервативы?
Гринин рассудок слегка засбоил:
- А тебе не кажется, что мы и так уже залетели? Нам жить осталось пару фрикций!
Парень расстегнул ширинку, подруга сняла трусики и перебралась к нему на колени. Парочка слилась в сладостных конвульсиях.
Когда все кончилось, до них донесся радостный рев пилота:
- Ура, заработало!
- У меня всегда нормально работает! ? обиделся Гриня.
- Да нет, управление пришло в норму! Идем на посадку!
- Йоу! - парень с Олечкой кинулись обнимать друг друга. От счастья Гриня чуть не трахнул ее второй раз, но вертолет уже приземлился. Парень вывел измученную стрессом подругу на воздух и вернулся в кабину, чтобы рассчитаться.
- А по-другому нельзя было? ? принимая деньги, спросил Гриню пелот Витька, старый его кореш.
- Думаешь, я не пробовал? Две недели уже раскручиваю! Не давала, зараза, и все. Спасибо, друг, я тебе должен по жизни!
***
В это время Олечка разговаривала по мобильнику с подругой: ?Представляешь, Гриня сымитировал аварию вертолета! А как я могла не дать? Парень так старался!?

© Дмитрий ганДонской

Та, тара-ти-та! Пум-па-па, пум-па-па.

- Дохлый пошёл! Умирающий, говорю, лебедь пошёл! Больше наклон! Ещё больше! Да не в пол, страус херов, изящно подыхай, женственно! Вмерзай в пол, вмерзай! Глаза остекленели... Очень много снега на крыльях... Клюв раскрытый замерз, раскрытый! Молодец.

Тум, пум-пум, тум, пум-пум.

- Сочувствуете! Вы двое сочувствуете ему! Молодой, почти новый лебедь, зима, гололёд, в одних пуантах, трезвый, суток не проживет. Бр-р-р-р-р! Все вместе делаем бр-р-р-р-р!

Там, пам-пам, там, пам-пам.

- Снежинки пошли! Весело, прыжками! Вы снежинки, вам похер всё! Ваше дело падать. Падайте на лебедя, падайте! Годовая норма осадков! Не давайте ему взлететь!

Трям, пум-пум, трям, пум-пум.

- Лебедь охренел! Весь охренел, всем телом! По самый кадык в снегу, вертит мордой. Ищет глазами лопату. Остекленевшими, сказал, ищет! Клювом отбивается от снежинок! Одну убил. Молодец.

Дрим, ту-ту, дрим, ту-ту.

- Снежинки ушли, ледышки пришли! Облепили лебедя, облепили! Душим. Ногами тоже. Снежинки - быстро к тем двоим! Облепили их. Нехер тут сочувствовать, себя пускай пожалеют. Отлично.

Бум, пу-пу, бум, пу-пу.

- Охотники! Не выходим, сперва стреляем! От так. Ощипываем тушки. Котелок! Где котелок? Не беги, катись, ты же круглый! Хватай их! Нагревай, растапливай! Снежинки, ледышки - корчимся, гибнем, таем! Лавровый лист! Медленно выходи, со значением. От так.

Бом, пом-пом, бом, пом-пом.

- Охотники! Нажрались, уснули. Пьяные лежим, как попало. Костер потух. Потух, говорю, отсюда! Минус двадцать! Хитро крадись, как будто ты минус пять. Минус тридцать! Заходи справа. Минус сорок! Ты главный, возьми их за руки. Вы вместе - минус девяносто! Мочи!!! Мочи их!!! Нехер птичек со снежинками обижать!!!

Дам, пам-пам, дам, пам-пам. Др-р-р-рыщ!

Когда я еще учился на первом курсе в институте, у меня была огромная задолженность по предмету ?Начертательная геометрия?. Из-за этого меня не переводили на второй курс. Помог мне один старый приятель сделать курсавик. И вот когда я приехал сдавать задолженность, оказалось, что все преподаватели уже в отпуске. В деканате мне предложили найти дежурного препода и если он согласиться, то попробовать сдать ему. Помню, долго я мотался по пустым коридорам и, наконец, разыскал его......Картина такая: сидит он родной, ко мне спиной, ноги на столе, измогает от жары и смотрит телек. Изрекает, не поворачиваясь ко мне: ?Я люблю хорошо выпить и вкусно закусить?. ?Понял?- быстро говорю я и бегу к киоскам. Беру хорошей водяры, колбаски копченной палочку, зелени всякой и т.д. ?Принес? Ага, ну давай, что там у тебя?? -говорит препод уже веселее, когда я вернулся. Помню, я начал мяться, а он мне всю мою курсовую рассказал и объяснил за меня. ?Ну, что дружок? Четверки тебе хватит? Давай зачетку!? -облегченно сказал он в конце нашей беседы. Когда все было позади и в зачетке красовалась так нужная мне тогда четверка я уже бежал в двери крича на ходу-?Спасибо, до свидания!?. Не забуду никогда, как я напоследок оглянулся и увидел его выпученные глаза..... Всю дорогу я соображал, что это было? Только дома я понял, что все, что я прикупил для препода я благополучно довез до дома!!! Учитесь как я и не пропадете.

-ВАХА, здарова! Как житуха? - радостный голос Гены раздался в мобильнике.
- Да ничего так, потихонечку, - зевая в микрофон ответил я.
- Хочешь новых впечатлений?
-В принципе я всегда рад обогатить кругозор.
-Мне бесплатно подогнали два флаера на закрытую VIP ? вечеринку в элитный гей-клуб. Давай прошвырнемся ради прикола?
-Ээээ, Гена, ты шо гонишь? Вдруг там чего еще приключиться? Позорище будет, что в век не отмоешься.
-Не баись, все будет чинно ? благородно, сядем за отдельный столик, хряпнем пару рюмок, посмотрим со стороны на серпентарий и разойдемся восвояси. Не пропадать же халявным флаерам?
-Ладно, уговорил, но только чтоб никакого ахтунга!
- Естественно!
В оговоренное время Гена заехал за мной на Среднефонтанскую. На его спортивной Subaru Impreza мы покатили по весенним улочкам в неизвестность.
- Мне самому немного страшновато, - признался за рулем Генка, - я на всякий случай газовый пистолет с собой прихватил.
-Будешь от милашек отстреливаться, ГГГГГГГГ?
- ЫЫЫЫЫЫ, устроим тир в голубятне.

Мы приехали к неприметному зданию на Франца Меринга. Было около полуночи. Мартовская прохлада расслабляла. Пройдя к бронированной двери подвала мы три раза нажали на звонок. Здоровенный амбал в розовой маечке ?Fuck me I am famous!? проверил пропуска и пустил нас вовнутрь.

Атмосфера внутри была неоднозначная. Клуб официально именуется как ?Общество мужской дружбы Сателлит?, хотя снаружи вывески нет. Заппинг диджея (чувак извращался над композицией ?Sexy Boy? французских мультиинструменталистов Air) бил по перепонкам. Дизайнеры заведения явно переборщили при декорировании с плексигласом. Порадовало отсутствие банального стробоскопа. Десятки противных мальчишек носились с угла в угол, создавая на танцполе броуновское движение. Мне почему-то представлялось, что в таких местах должна быть атмосфера лаунжа, а тут полный хаос.
Мы уселись за уютным столиком у стенки (сами понимаете, какой дискомфорт испытываешь, когда кто-то таращиться на твою жопу) и принялись наблюдать за происходящим. Гомосексуалисты всех возрастов веселились напропалую. Множество виляющих бедер, восторженных воплей и направленных к небу рук создавали ощущение праздника.
В беснующейся толпе я разглядел мило сюсюкающихся депутатов горсовета К. и Б. Самое любопытное заключается в том, что по идее они должны быть непримиримыми врагами. К. ? депутат от ?Партии Регионов?, Б. ? от ?Нашей Украины?. Слуги народа посудачили пару минут и принялись без стеснения лобызаться в губы. Интересно, а кто из них будет пассивным партнером? Представитель оранжевых или бело-голубых?
Публика собралась изысканная и гламурная, люмпенов вроде грязных привозных пидарасов Нади и Коли не наблюдалось. Воздух был насыщен дорогой парфюмерией и дымом сигар. Грохот танцевальной музыки сменился медляком Джорджа Майкла. На сцене с шестом начал стриптизничать атлетичный парниша лет двадцати по прозвищу Комета. Грушевидные икры ног, шесть кубиков пресса, рельефные трицепсы, атласная кожа, черные кучерявые волосы. Похож на молодого Жана ? Поля Бельмондо. Раздевался качок зажигательно, публика засовывала ему в трусы купюры номиналом от десяти евро. Комета ? лучший стриптизер города. Был бы он бабой, то я б непременно его трахнул.
Гена направился к барной стойке за самбукой, оставив меня совсем одного. Вскоре ко мне бесцеремонно подсел худощавый белобрысый парнишка:
-Приветик милашка, давай познакомимся?
-Что тебе нужно?, - с нескрываемым страхом спросил я.
-Да вот, ищу новых друзей?
-Мдяяя, ну и нашел ты место для поиска новых френдов.
-Тебя как зовут?
-ВАХА.
-А меня Дениска.
-Дениска ? большая пиписка?, ? я начал притворяться и изображать флирт.
-Дениска ? горькая редиска!
При словах ?горькая редиска? мне почему-то вспомнился старый анекдот про проктолога и розочку, что ? то вроде ?А это вам, доктор!?. Дениска был одет в сиреневую приталенную рубашку, джинсы ? клеш от Tommy Hilfiger и благоухал фруктовым ароматом Kenzo. Аккуратно выщипанные брови контрастировали с продолговатым носом, лицо было покрыто толстым слоем тонального крема.
-ВАХА, у тебя такие сексуальные мочки ушей. Можно я их лизну?
Дениска пожирал глазами мои ушные раковины и начал приближаться все ближе и ближе?
-Дениска, не подходи ко мне так близко! - с металлом в голосе ответил я.
-А почему?
-По качану блять! Я случайно здесь оказался, к гей-тусовке никакого отношения не имею!
- ВАХА, ты разве не дашь мне отсмоктать свою сосиску?
-Нет, меня интересуют исключительно женские киски! Пашолнахуй с этого столика!
Дениска испугался моей гневной тирады и спешно ретировался. Из колонок начали доноситься песни Mika и Scissor Sisters. Гена вернулся с довольным видом, поставил на стол пару фужеров с шампусиком и начал разглагольствовать:
- Геи ? хитрые сволочи. Просто так они не стали бы жопами крутить. Каждый пытается выжать отсюда по максимуму. Кто-то заводит нужные знакомства, обрастает связями, заключает выгодные сделки. Они прежде всего моральные пидарасы, а уже потом идет физическая сторона вопроса.
-Да, Генка, истину глаголешь. Мода ? великое оружие. Если какой-нибудь гламураст вроде Бекхема начнет обрубать себе фаланги пальцев и СМИ распиарят этот трюк, то вся эта шобла будет слепо повторять то же самое.
Музыка смолкла, на сцене появился МС в нелепом салатовом балахоне и начал нести в микрофон какую-то чепуху. После нескольких минут словесного поноса ведущий объявил соревнование по фехтованию страпонами.
-Генка, а давай поучаствуем?
-ЫЫЫ, да я стесняюсь?
-Я не боюсь, ща устрою баттл с пидарьем!
Я встал из-за столика и отправился к сцене. Ведущий выдал мне страпон и объяснил правила. Победителем будет считаться тот, кто первым наберет десять касаний корпуса соперника.
Противостоял мне дрябловатый старикашка. Его движения были корявы и неуклюжи. На тридцатой секунде боя я попал страпоном прямо ему в глаз. Дедуля признал свою безоговорочную капитуляцию. В качестве приза ведущий вручил мне килограммовую упаковку китайской ?звездочки?:
-Ну это тебе для любовных утех пригодиться!
Я вернулся к Гене с кислым видом. Ну нахуя мне кило китайской ?звездочки?? Глотнув шампуня я осознал, что бывают расклады и похуже. Почетному гастарбайтеру Кирзачу зарплату китайской ?звездочкой? платят и ничего, живет себе мужик.
Мы с Геной перешли к традиционной беседе ?за Черноморец?, я постепенно опьянел. Началось головокружение, меня стало подташнивать и я пошел в туалет. Там моим глазам предстала маргинальная картина: высокий брюнет ебал в жопу рыжеволосого толстяка, засунувшего голову в умывальник. Вода омывала рыжую физиономию пидора. Я в оцепенении наблюдал за действом. Брюнет продолжал наяривать несмотря на то, что у рыжего начался понос. Коричневые каловые капли текли по волосатым ляжкам и плюхались на кафельный пол. Брюнет остановился, вздохнул с облегчением, достал хуй из рыжего очка и обратился ко мне:
-Хочешь его трахнуть? Рыжий сегодня всем дает.
Я блеванул не доходя до унитаза. Рвота была сильнейшая, чуть кишки наружу не вылезли. Еле добравшись обратно к столику я обратился к Гене:
-Все, я больше не могу, валим отсюда!
Мы быстро оделись и выскочили наружу. На память о клубе я спиздил пепельницу (хотя сам не курю, ГГГ). Голубятня она и в Африке голубятня. Больше в такие заведения я ни ногой. Сейчас меня остро интересует вопрос: куда можно применить в хозяйстве кило китайской ?звездочки??

Пока я чинил свой недобитый RAID, сильно задумался о том, что отличает нормального человека, пусть даже и отягощенного некоторой компьютерной грамотностью (advanced user, как это принято называть) от выпускников технических ВУЗов и прочих гиков, относящихся к компьютеру не как к инструменту, а как к некоей среде. Откуда взялись пословицы, что админы и программисты (настоящие, те самые!) все делают через жопу? Почему нынешние ухоженные мальчики в пиджаках с блютус-гарнитурой, которые называют себя IT-специалистами, аккуратно откручивают корпус и ставят его на стол, а их небритые предки в свитерах повышенной волосатости ползали раком на полу? Словом, что было в том, политехническом поколении было такого, что нынешние дети сочтут разве что суеверием?

Системные дискетки
У каждого уважающего себя человека обязательно была заветная Системная Дискетка, которую этот уважаемый человек в свою очередь очень уважал и носил в защищенном от магнитных полей футлярчике. Особо продвинутые пользователи, ставшие впоследствие знаменитыми хэккирами и веб-мастерами защищали Системку также и от полей торсионных. На оной дискетке обычно было следующее:
- собственно загрузочная запись - сначала DOS 6.22, затем Виндоуз 95. Считалось хорошим тоном ежемесячно дискетку переформатировать (дабы защищить от тлетворного влияния вирусов), а иногда и просто - менять. Чтобы не изнашивалась.

- файлы autoexec.bat и config.sys, битком набитый разнообразными полезными строками. Правильным подходом было, во-первых, доскональное знание интерпретатора команд BAT-файлов (красиво написанным, с менюшками и псевдографикой, автоэкзеком можно было похвастаться перед других гуру), во-вторых - впихивание на дискетку максимума информации, могущей пригодиться в случае ядерной войны.
- утилиты. Обязательными считались: Volkov Commander (один из первых файловых менеджеров), драйвер мыши, драйвер кириллицы (keyrus!), драйвер нестандарных форматов дискет (800.com) и архиватор (ARJ!). Все оставшееся место забивалось любимым незаменимым софтом на все случаи жизни, начиная от Alchemy и кончая diskedit. Будущие гуру системного программирования носили с собой ассемблер.
- особым шиком считалось ухитриться отформатировать стандартную 1,44 дискетку на 2(!) мегабайта (с помощью 800.com) и не иметь возможности использовать ее на большинстве дисководов друзей. В таких случаях решающим аргументом становилась несовместимость "твоего говенного дисковода" с Системкой. Не-говном единогласно признавался NEC. Поклонники этого вида форматирования породили тягу к овербурну (overburn) CD-дисков на 800 и более мегабайт (вместо стандартных 650) и разгону процессоров. Вообще говоря, тягой нашего народа к халяве объясняется большинство описанных здесь суеверий и привычек.
С течением времени системки успешно вытеснились CD-дисками "реаниматорами", а затем и банальными ISO-образами систем.

Операционки
Первые винды в моей жизни ставились так. Комп грузился с Системки, винт форматился полностью (сакраментальный format c: /s), разбивался на партишны (fdisk, затем пришел partition magic), потом, после недолгой возни с джамперами, с другого винта на системный (первый) партишн ставилась винда. Последующие сутки обычно посвящались упорным поискам драйверов для компьютерных потрохов. Нынешние поколения, пользуясь XP или Вистой, да еще и разнообразных custom-сборок, на компьютерах, купленных "под ключ", слова "драйвер" зачастую не знают.
Еще о драйверах - в свое время друзья перевели автоматическим переводчиком Pars (с медицинским словарем) чудом добытое руководство пользователя Windows. Незаменимым подспорьем в жизни, добытой оттуда, стала для нас следующая сентенция: "Как следует нагрузив погонщика мышей, откройте больничное окно и, ударив два раза мышь по левой почке, насладитесь заслуженной анестезией". Как вы думаете - о чем это?
Отдельной строкой про keyrus - именно с этого богомерзкого драйвера и пошла острая неприязнь старых компьютерщиков к файлам с русскоязычными названиями. Прочитать (да и, кстати, создать) такой файл можно было только с загруженным драйвером, что резко снижало удобство в использовании. Длинные имена файлов (более 8 символов), как известно, MS-DOS'ом тоже не воспринимались - приходилось сокращать. Многие считают, что известный l33t-жаргон и его простые модификации (вроде U2) берут начало с тех времен. Кстати, Виндоуз 95 тоже не умел обращаться с длинными именами - файл "Отчет Владимиру Петровичу.doc" успешно сокращался до "отчет_в~.doc", а полное его титулование Виндоуз заботливо берег в отдельном файле.
Почему партишны ? Большинство простеньких вирусов поражали только диск С, поэтому, выделив данные на отдельный раздел, можно было, пожертвовав системой, спасти любимые игрушки и исходники гениальных телефонных справочников и тренажеров клавиатуры. Второй очевидной причиной была эстетика - одинокая папочка Windows на диске С напоминала юным компьютерщикам веточку сакуры на снегу или еще какую-нибудь хуйню. Отдельно выделялся раздел Е - под своп (временные файлы) операционки - считалось, что запись свопа "в ту же корзину" резко замедляет работу системы.
Отдельной главой стоит упомянуть традицию чистки винды от "лишних" файлов. У меня самого довольно долго прожила Виндоуз 95, вычищенная до... 4 мегабайт. С учетом того, что размер моего винчестера составлял 40Мб - думаю, получилось неплохо. Многие гуру до сих пор продолжают по привычке удалять из XP картинки и файлы помощи, чтобы освободить на своем терабайтном винте место под любимый X-Com. Или ХХХ - это уж кому как.
Ах да, стоило бы еще упомянуть про OS/2 (Warp!) - это была первая операционка, под которой я увидел ИНТЕРНЕТ. Но, впрочем, про полуось лучше у lleo получается. И кстати о пейсателях, евпочя - в тот же эпохальный день я увидел и навеки возлюбил VRML.

Вирусология
Вирусов в старину боялись все. Программисты вирусов были страшными бородатыми дядьками, выписывающими журнал Exploted и едящими юных пионеров на завтрак. Их фантазия была поистине неистощима - Доктор Веб был бессилен перед их инфернальными творениями. Старшекурсники рассказывали легенды о мифическом вирусе Michelangelo, который разгонял жесткий диск до 10000 оборотов в минуту (!), а затем резко (!!) опускал головку винчестера на его поверхность, тем самым разбивая его на кусочки. Было страшно. Впрочем, тем, кто смеется над этой историей совсем уж рьяно, стоит напомнить об умельцах, писавших музыку, созданную ерзаньем головки принтера. Еще существовали всем известные OneHalf (удаляющий ровно половину содержимого винчестера) и Win.CIH, срабатывающий в годовщину Чернобыля. Поговаривали и о вирусах, пережигающих ЭЛТ-трубки мониторов. Основной целью вирусописцы тех времен ставили банальные бугогашечки - монетизировать зло никому не приходило в голову. Встречались кроме вирусов и простенькие трояны. Самым простым, наверное, был .COM файл, вызывающий 19-е прерывание ("CD 19" в шестнадцатеричной раскладке)- перезагрузка компьютера. Файл заботливо вписывался жертве в autoexec.bat. В наши времена пользователи уже перестали бояться вирусов - нынешние черви в массе своей служат рекламным целям, а рекламы и так пруд пруди кругом. Чего уж тут бояться - у многих моих знакомых вообще нет антивируса.

Файловые менеджеры
Погребальный саван ДОСа с мигающим надгробным крестом command prompt - не лучшее зрелище в течение всего рабочего дня. Требовалось создать какую-то программу, отображающую содержимое жесткого диска - файловый менеджер. Одним из первых файл-менеджеров стал VC - Volkov Commander. Голубые окошки с белым текстом и возможность копировать файлы одним нажатием F5 вместо долгого заклинания в командной строке надолго покорили сердца пользователей. Со временем Волкова стало мало - он перестал удовлетворять стремление известной части компьютерных гуру к той самой эстетике. Был создан Dos Navigator - Волков, который можно раскрашивать! Да еще и целая пачка новых функций впридачу - взять хоть часы. Начался один из первых холиворов - DN-щики гыгыкали над отсталыми VC-шниками, те в ответ обвиняли их в дешевых понтах и снобизме. Впоследствие эти две непримиримые группы плавно мигрировали с DN на Windows Commander (переименованный позднее в Total Commander по требованию Майкрософт), и на Far с Волкова. Холивор продолжался.
Одной из обязательных функций любого тогдашнего файл-менеджера считалась возможность редактирования текстовых файлов в hex-режиме (шестнадцатеричные слова). Опытные программисты легко распознавали среди последовательностей внешне бессмысленных символов заголовки вирусного кода или количество наличных денег в сохраненном сэйве Дюны, Цивилизации или Уфо.
Про комплектующие мне, конечно, рассказывать страшновато - не хочется скатываться в откровенную экслеровщину. Так что попытаюсь вспомнить хотя бы то, что лично ставил и щупал.

Процессоры и платформы
Многие бородатые компьюторщики любят рассказывать о том, как они вырезали ножницами перфокарты и кушали котлетку, сидя за БЭСМами. По моему, начинать рассказ с тех времен - все равно, что причины украинского политического кризиса искать в блядстве княгини Ольги. Начинать надо с кассет! Мой первый компьютер назывался "Славутич" (я называл его Синклер - мне говорили, что так моднее) - жалкое отечественное подобие ZX Spectrum. Компьютер был моноблочный (Apple, привет!) - в толстенькую туго затянутую пластиком клавиатурку был напихан процессор и, кажется, 32Кб памяти, а картинки он показывал по телевизору. Клавиатурка весила столько, что мне, десятилетнему, поднимать ее было сложновато. Загружался компьютер с аудиокассет - к каждой кассете обязательно прилагался листочек бумаги с содержанием (например, "игра Rapid - 18 min, 36 sec"), так что грузиться приходилось через огромный магнитофон "Маяк", показывающий эти вожделенные секунды. Позже эти листочки превратились в тщательно эаполненные этикетки дискет - а в наше время есть задроты, делающие то же самое для CD и DVD.
Кстати, спектрумы и иже с ними было круто собирать самому в эксклюзивной раскраске (я для этого был, конечно, мал) - люди с воодушевлением выискивали транзисторы покрасивее и прилаживали к печатным платам лампочки. Так появился моддинг.
В те же времена я познакомился с компьютерами Yamaha. Это были тачки с графическим и звуковым(!) сопроцессорами, очень надолго опередившие свое время. Сегодня я иногда встречаю джобсолизов, которые взахлеб доказывают преимущества макинтоша для дизайнеров именно наличием графического сопроца. Видели бы они ямаху!
Второй мой компьютер был уже 386 SX16 (16 мегагерц! напоминаю), я начал играть в орлянку на кладбище и покатился. У Круглова, моего одноклассника, была модная Dell-овская "тройка" DX40 - я завидовал и втайне негодовал. Кроме того, в отличие от моего desktop-корпуса, у него был mini-tower, да еще и с индикатором частоты! Зеленые цифирки (с обязательной кнопочкой "турбо", удваиваивающей заветное число) были непременным аттрибутом большинства компьютеров - с течением времени гики начали программировать индикатор на большее число (чтоб зарисоваться) или просто выводить какую-то забавную двух-, позже трехсимвольную надпись - например "ОК", классическое "ERR" или "LOL" (101). Эти индикаторы стали заслуженным предком custom номерных знаков типа "Лялечка" и "Санек".
"ERR", если кто забыл, пошел с великих (ВЕЛИКИХ!) калькуляторов МК "Электроника". Если кто не играл в хоккей, забрасывая шайбу переключателем радианы-градусы - тот вообще пусть не читает. Ничего ему не понять, болезному.
Линейка Х86 завершилась 586-м компьютером (кто-то рассказывал еще про динозавров 686) - и тут появился первый Пентиум. Кстати само название "Пентиум" происходит от цифры 5 - это и есть те же 586-е яйца, но в новый маркетинговый профиль. Главным конкурентом Pentium стали процессоры компании AMD, K5 и поздние версии х486 (чуть точнее, кому интересно). В эту эпоху начался великий холивор AMD против Intel, а так же беззаветная тяга людей к "разгону" процессора - увеличению производительности нахаляву. Конечно, большинство разгонов заканчивались сгоревшим камнем (как минимум - потерей половины инструкций процессора). Камень потом полагалось просверливать и носить как брелок - всем сразу становилось ясно, что вы лузер. Поколение гиков конца 90х носило процессоры на рюкзаках уже просто так, не зная изначального самоуничижительного смысла. Они открывали брелками пиво.
Кстати, современные дети просто физически не в состоянии понять, что такое 16 мегагерц. Им не с чем это сравнивать. Ладно, дети, вот вам пример - на компьютере в 4 раза мощнее ("четверка" DX100 белой сборки) программа 3d Studio (тогда еще без приставки МАКС) запускалась(!) около 20 минут, а рендер чашки (в 20-30 полигонов) занимал сутки. Про компиляцию, особенно на Visual Studio, я вообще молчу. Все равно не поняли, да? Ну и хрен с вами.


Винчестеры
Вообще говоря, слово "винчестер" появилось из-за компании IBM, которая так назвала свой первый жесткий диск еще до моего рождения. Но об этом я узнал не сразу - мне всегда казалось, что название произошло из-за характерного звука, похожего на передергивание затвора, когда винт заводится. Первые винты были настолько ужасны, что некоторые любители использовали специальную программку ramdrive, создающую виртуальный раздел в памяти компьютера. В случаях, когда грузишься с дискеты и объем места ограничен 1,44Мб, ramdrive иногда тоже был необходим. Через много лет я вспомнил про ramdrive в краткий период времени, когда оперативки на компах было уже 256-512Мб, а винчестеры были все еще на 2Гб (бля, экслеровщина какая-то).
А еще винчестеры имели свойство сыпаться - через некоторый период работы Norton Disk Destroyer или скандиск выдавали при проверке лавину красных прямоугольничков, означающих недоступные для записи кластера. Ламеры довольствовались одной проверкой, "залепляли" кластера меткой bad block и ходили довольные, но отцы-то знали, что где появился один bad block - жди тысячу.
Бэд кластеры появлялись и на дискетах (намного чаще, естественно), особенно у людей, кладущих рядом с компом свой любимый кассетный Sony Walkman, а также у любителей брать на дисководе барэ - нежно прижимать дискету в дисководе пальцем, если она вдруг переставала читаться.
Я всегда был поклонником Western Digital, но во времена недолгого бума Quantum Fireball (ta-da!) поддался на искушение. Он был последним винтом, который у меня посыпался - с тех пор это, кажется, не происходит вообще. Люди забыли про дефраг и скандиск!

Память
Памяти, как и денег, всегда не хватало. "Ах, какой ужас - у меня тормозит 2х-гигабайтный тиф!". "У меня не хватает памяти на Crysis!". Тьфу. Нынешние пользователи меряют память только шоколадными плитками DDR, не зная, что главное и основное в Компьютерах - не экстендед, а conventional память, которой, как известно, все 640 килобайт. Вот в эти килобайты и приходилось втискивать все драйвера и резидентные программы, а потом еще и ухитряться на остаток запускать любимые игры. Существовали, конечно, методы грузить резиденты в т.н. верхний раздел памяти (DEVICE=himem.sys, ура!), но это был паллиатив. Важен был буквально каждый байт. Например, из двух общеизвестных драйверов мыши - gmouse (фирменный Genius) и amouse (очень глюченый no-name с урезанной функциональностью) - выбор зачастую отдавался amouse. Все таки 11Кб против 19 у гениуса (нас было семеро против девятнадцати!). Волков-коммандер тоже жрал свои положенные килобайты - так что для запуска особо толстых пациентов, вроде Master of Magic, приходилось выходить из матрицыоболочки. MoM, кстати, до сих пор запускается у меня по виндой только без звука - на поддержку звука требуется слишком много памяти, которую не отдает злая операционка.
Отдельной строкой надо упомянуть драйвер QEMM - непременный жилец абсолютно всех без исключения автоэкзеков. Памяти! Больше памяти!
Проблемы с памятью создали привычку тщательно думать, прежде чем заводить очередную резидентную программу, какой бы с виду полезной она не казалась. У меня, например, эта привычка плавно перешла в винду - до сих пор терпеть не могу миллион иконок в systray.
Кстати, про Master of Magic - в свое время я забирал его у Круглова на 48(!) пятидюймовых дискетах. Каждую клал в бумажный чехольчик, нес в кожаной сумке, а не в полиэтилене (чтобы не было статики), шел шагом. Перезаписать пришлось только 7. Эта копия MoM прожила у меня на компьютере, мигрируя с винта на винт, 10 лет.

Звук
Коллега по работе в процессе обсуждения выше- и нижеизложенного хитро прищурился и спросил: "А ты знаешь, что при включении компа он до сих издает короткий писк PC-speaker'ом"?. Я был в шоке. Оказывается за все эти годы этот звук превратился для меня в белый шум - я совершенно перестал его замечать. PC-спикер жив! Но шутки в сторону - вспомним, что это такое. PC-спикер - это маленький динамик, прилепленный на внутреннюю поверхность корпуса. У нашего нищебродского поколения зачастую не хватало денег даже на простейшие звуковые карты, так что спикер оставался единственным источником звука в играх. Помните писк НЕполифонических мобильников? Так вот "музыка" спикеров была намного хуже, однако распространена настолько повсеместно, что отдельные эстеты даже сравнивали с умным видом ценителя творения друг друга, написанных функциями Timer и Sound. При активном использовании спикеры довольно быстро перегорали - их выдирали из "студийных" советских наушников "Электроника" и перепаивали. Затем нищеброды скопили немного денег - и понеслась. Звуковые карты существовали в двух линейках - лузерской и отцовской. Отцы самодовольно слушали 16-битную (у золотой молодежи - 32-хбитную) полифонию на своих SoundBlaster'ах и горя не знали. Самый дешевый из бластеров был и у меня - Creative SoundBlaster 16 Vibra (урезанная версия Sb16 Pro, но, ГЛАВНОЕ, определяемая играми). Лузеры использовали ветку плат ESS (например, ESS1868) - дешевые и сердитые во всех отношениях. В руководствах пользователей (RTFM, хехе) писалось, что ESS "полностью совместим" с картами Adlib и SB. На деле же е-эс-эску с натугой определяла только первая "Цивилизация" и немногие другие гуманисты - игры пожестче эти дешевки попросту игнорировали. Да, существовали "правильные" драйвера-эмуляторы, но - опять же, отжирающие больше памяти, чем обычно. Словом, хочешь жить - умей вертеться.
В купленной с рук "умной" книжке про компы, отдаленном предке серии "для чайников", с трепетом описывались звуковые карты Monterrey Turtle Beach. Шестидесятичетырехбитные!!! Это была недостижимая мечта. Много лет спустя я увидел эту карточку на древнем "пеньке" в доме у Криса, своего американского приятеля. Мечта разбилась в мелкую дисперсную пыль - звук хваленого "монти" не дотягивал даже до моей старенькой Нокии 3310.

Ох, много еще всякого можно написать.

Про мыши и COM-порты - это когда у тебя в компьютере только один нужный порт, а надо впихнуть одновременно мышь и COM-шнурок, чтобы сразиться с соседом в дум или Retaliator (оооо, РЕТАЛ!!!). От этого мучительного выбора и родился холивор "трактористов" и "мышкистов" - тех, кто уже рубился в дум на мыши, и тех, кто еще давил клавиши. Да что тут мелочиться - мышь с колесиком, а не с оптическим сенсором давно видели? А чистить их спиртом умеете? А мизинцем? Маленькие белые мыши Mitsumi за 5 долларов. "Я нинавижу эту мыш, он всигда выигрывает". Ком-порт был очень капризным девайсом и мог легко перегореть при неправильной эксплуатации - я вот до сих пор не могу просто так USB выдергивать. Кощунственно как-то.
Про видеокарты Trident и S3Trio, про бесконечные поиски "правильного", "белого", "буржуйского" - да что там - хоть просто РАБОЧЕГО драйвера.
Про EGA/CGA (вспоминали к комментам к прошлой записи) - это когда картинка на мониторе сделана только в четыре цвета, вместо этих ваших True Color 32-бит. EGA был веселенький, желто-красно-зеленый - он навсегда убедил меня в том, что ничего неправильного или постыдного в сочетании зеленого и красного нету (умри, заказчик, умри!). CGA был ЛИЛОВЫЙ.
Про первые мониторы Mitsubishi. ДаймондТрон. Ох. Сколько дизайнеров до сих пор пиздит, что работать можно только на CRT, а TFT - для ламеров?
Про игры уже писали, писали еще и будут писать, пока окончательно не забудут.
О, МеталМутант! О, Раптор! О, великий ТранспортТикун!

Про интернет вообще не хочу писать. Слезы душат и мешают говорить.
Что знают о "тормозящем" интернете люди, никогда не игравшие в кооператив дума на 3800 бод?
Что знают о чатах и ботах люди, никогда не видевшие BBS-ок и не общавшиеся с VSYS'ом?
Строка инициализации USRobotics Sportster 14400 в два часа ночи наизусть - слабо?
Коммутаторы, аналоговые АТСки, "насвистеть в трубку звук 2400". Эх.
Gopher, finger, ftp, archive. Безе, биде, гаде, Моне, эклер и пассатижи.
Про фидо не хочу даже заикаться. "Это типа такой ЖЖ раньше был, но без картинок?".

Да чем тут гордиться, а? Старперы хуевы.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Добрый день маи дарагие будущие пулитцеровские лауреаты!
Сегодня учитывая павальное увлечение авторов рамантикой марских разбойников, я раскажу вам как надо правильна писать книжки пра ператов. Чтоб без ашибок и бальшинство тем были раскрыты ато ваши буквы читать невазможно.

Капитан.
Начнем канечна с главного персанажа, онже капитан.
Капитану нужно ниибически грозное, внушающее трепет имя. Вот например щас модна называть капитана Джек-варабей или например Джон-полеваятрясогузка, нам такое непадходит сразу. Нах всех арнитологов. Ещеб назвали Капитан Вася-синичкин! Ну какой уважающий себя перат будет так называцца? Надо чтоб звучало грозно до дрожи в каленках. Например Джек крававая падзалупная перхать. Или Джон маньяг-экзопрактолог. Вот скажи кто в сваем уме будет искать встречи с капитаном Роджер-пьющийнахаляву? Отож...
Еще у капитана должны быть проблемы с зрением и конечнастями. Писать пра капитана в ачках с тремя руками я думаю нестоит а вот пра аднарукого и одноглазого в самый раз. Причем есть стойкое впечатление что руку он попьяни наспор правтыкал. А глаз он патерял уже патом, пачесав сбадуна протезом голову.

Карабль.
Патом нада определицца как называецца карабль. Карабль нада назвать таинственна чтоб интреговало. Например "Зеленая Фёкла" или "Фиалетавый кефир". Пачему именно так? Ахуййегознает, но согласитесь весьма интригует. Особенно наверна экипаж интересует закаким хуем у них так корабль называецца. Но поскольку пишут не матросы а автор то на их мнение можно неабращать внимание. А самых зайобистых вообще вычеркнуть из этого гераического сцукоэпоса, шоб знали как отвлекать автора!
С названием разобрались. Теперь с маркой. Точнее с моделью. Модель должна быть ниибическигрозная но доставерная, чтоб никто несмог вам сказать что автар ламер и море видел только ребенком у бабушки в Бердянске.
Например "Четырехмачтовая гафельная каравелла водоизмещением в 800 килотонн" Как? Или "Пятипалубный линейный фрегат водоизмещением в 1300 килотонн" Звучит? Отож! Самому нравицца!


Каманда.
Вся каманда эта слишком много людей и читатель будет переодически терятся невьезжая кто спиздил катлеты а кого павесили на рее. Специально для этого всех завут матрос и только исключительных апездалов старший матрос и этого хватит. Падробного описания заслуживают только Боцман и Юнга.
Как имя боцмана и юнги? В асновном имена праёбаны историей. А зря. Боцман и юнга вообще ниибически важные персанажи на карабле, боцман патамучто он камандует караблем пака капитан с белкой чертей в трюме ганяет, а юнга патамучта он самый маладой и кагда закончатца все припасы его сьедят нахуй. Причем сьедят его даже если припасы закончатца пасреди макдональдса, эта у ператоф традиция такая старинная.
Так вот, боцман па дефолту должен быть одноногим. Так принято и не я это первый придумал. Так что придетца одну ногу при вступлении в должнасть отпилить накуй. Еще боцман как и все сатрапы и самадуры должен иметь чуткуйу ранимую душу и паэтаму его будут звать Василек.
А имя юнги будет наверна Семдесятчетвертый, что должно примерна саатветствавать каличеству траблов с правизией. Персонаж он часто меняющийся паэтому на нем заострять внимание будем только в меню.


Романтега.
Любителям рамантеги или у кого заипцато палучайуцца любовные диалоги встиле "Титанега" можно пустить дапалнительнуйу сюжетную линею пра любовь юнги и чучела боцманского папугая. Или пра любовь пратеза боцмана и жопы юнги кагда боцман застукал юнгу за еблей мертвой тушки папугайчега. Ну вобщем это уже на любителей или извращенцев к которым я себя непричесляю. Паэтому чтота здесь вам толковое подсказать мне будет сложна.


Цель.
Цели у всех пиратав две.
Точнее одна но состоящия из двух частей. Это первая спиздить баблосы и вторая заныкать баблосы. Вот так па примеру суслега или там еще какогонибуть хомяка пираты и живут.
Украл-зарыл, украл-зарыл, украл-зарыл.
И так до самой смерти. Модус операнди (повадки рус.) конечно странный но так было и так будет всегда. Жить па этаму инстинкту пиратам ниибически помогают такой основной супердевайс как карта и вторичные девайсы- компас и лопаты.
Карта, основной девайс влияющий на продолжительность жизни капитана. Как только капитана начинает прихватывать маразм или еще какойнить возрастной альцгеймер он сразу инстинктивно начинает рисовать карту всех своих нычег. Причем хранит капитан очень надежно, ибо как ктота из команды узнает про ее существование то все, пиздец капитану. Компас помогает капитану рисовать карту, а лопаты закапывать нычку. Другова применения лопатам на пиратском карабле я ненашол. Ну развечто снежной зимой тропинку к гальюну расчищать. Кстати, держать на необитаемом острове в присутствии капитана в руках лопату является крайне хуйовой приметой предвещающей близкий песдец.


Поход.
Далее у нас поход карабля. Обьяснять что плавает гавно в проруби а корабли ходят думаю никаму ненужна? Поход должен быть правдивым и точным да мельчайших падробнастей. Причем падробнастей, даже мелких далжно быть столько чтоб ниадин йеблан читающий этот шедевр неусамнился в нем и если что брал с сабой как шпаргалку на урок геаграфии.
Кароче падробнасти важны начиная от цвета кафеля в капитанском гальюне и заканчивая средней температурой зюйд-зюйд-веста в средних широтах в это время сутог. Причем если небудет падробнастей то небудет нихуйа. Как например без них капитану отдать приказ об отплытии?
-Ну это, типа паплыли чтоль...
Хуйово звучит правда? Воот! А с подробностями как зайепца это все выглядит:
-Свистать всех камне! Прачистить грязные пушки и паднять приспущщеные паруса! Курс (тут капитан должен паслюнявить указательный палец и с прищуреным хмурым еблетом ткнуть его в небо ловя направление штилевых ветров) на норд-норд-зюйд! Боцман! Раздать весла каманде!
Вот пример каманды настоящего капитана и неебет!
Кто думает что я неправ тот дураг и пусть пайдет убьет себя ап мачту!


Реалистичность.
Любителям реалистичнасти можна для реализма разбавить свое детище салеными марскими славечками типа:
-Якорь тебе сцуковжопу! или
-Тысячачертей, испезды хамячка!.
Но знайте что ваше творение могут прачесть и дети, ани пачемута больше любят пра ператоф чем пра еблю. Может сказываюцца недавние воспоминания о девятимесячной атсидке в песде где исключительна изредка можна была паапщацца с хамячком и игрушки все были однотипно одноглазые.
Так а чем это я? Хм, немного отвлекся. Аха...
Так вот дорогие маи мегаавторы, если нехатите чтоб критеки присудили вашему шедевру рейтенг R (-драчить на картинки в пресутствии радителей) что может существенно снизить его папулярность рекамендую вам все слова типа "хуй" и "песда" заменить на более палиткаректные "пися" и "пися немужского типа".


Флора и фауна.
Я хуййегознает кто из них кто паэтому назавем эту часть просто:
"Марские животые".
В море далжно быть дахуя всего падефолту. Там всегда всего дахуя, даже вады и соли в ней. Паэтаму все абитатели далжны быть или невьебезнобальшие типа Ктулху или они далжны бегать грамадными стаями как кракены (х/з кто такие но есть подозрения на тараканов-аквалангистов) или глубакаводные электрические салитеры-убийцы.
Тут нам ниибически еще паможет то что на самам деле, чтобы не пиздели ученые, акеаны никуйанеизучены что даёт нашей фантазии прямую трассу на свабоду.
Может некоторые ихтеолаги и будут на вас матюкацца увидев в вашем шедевре точное описание пиздахвостой рыбы (пиздахвостус сазанус лат.) или весьма нужной в дальних автаномных плаваньях теплакровной русалки (оралус заебистас лат.) но вы можете их паслать на все бомгротбрамселя. Мативируя тем весомым аргументом что:
-Ты невидел и нехуйпиздеть!!!
Хотя пра донных арктических рыб-пришельцеф из космаса (алиенсус иксфайлус лат.) писать нестоит, поидее пиратам далжнобыть пофег что там падальдом тварицца. У них вроде какбы интересы и финансиравание другое.


Терминология.
Все шедевры такого рода делятца на два типа:
Первый.
Это те каторые написаны убеленными прасолеными сединами Капитанами с бальшой буквы К, знающих правильное морское название даже болтика от швейной машинки в каюте мичмана. Но таких подавляющее меньшинство, практически пра таких только ходят легенды. При встрече сего персонажа существует реальная опасность палучить веслом в раен бесказырки, такчто будте осторожней!
И втарой.
Эта более распрастраненный тип. Тип рамантичного втыкателя с непреодалимым желанием написать чтонибуть па мативам Стивенсона. Таких подавляющая масса и точное знание терминологии им ненужна, патаму как читать эти нетленки будут такиеже васторженные рамантики. Немногое то что нужно знать точно так это то что нос-впереди а карма-сзади. На камбузе можно спиздить вкусняшку и палучить па еблу от кока, кок эта местный повар. Гальюн эта где срут, кубрик там где живут а балясина это гдета там.


Эпилог.
Вот и все мои дорогие любители ператов. На этом я заканчиваю свое краткое руководство по написанию нетленок пра их приключения и подвиги.
Всех вам благ и семдесят фунтов над килем! Йохоуууу!!!!!
Всегда ваш,
Капитан Высшего Ранга, Кровавый Потрошитель Южных Марей Shultc.

© Shultc

Знаете, откуда все наши беды? Мы тратим время. Постоянно. На всякую ненужную чушь. Пустые диалоги, которые, в принципе, можно и нужно сократить. Представляете, на дороге, допустим, останавливает вас гаишнег. Зачем этот 30-тиминутный диалог типа "дяденька, я не специально, я больше так не буду, отдайте мне мои права"? Можно же все гораздо быстрее!
- Здравствуйте, инспектор ДПС Такойто, вы нарушили.
- Да, нарушил.
- Счастливого пути!
Все! Ни времени, ни нервов. Ни у водителя, ни у сотрудника. А наши дети? Они же вырастут такими же, как мы! Школьную программу можно уменьшить раз в 15 и в освободившееся пространство напихать еще столько же! Делов-то - сократить все произведения классиков - первая строчка + последняя - и адьё! В неинтересные юным дарованиям стихи сразу влетит новый смысл! А учить-то насколько проще!
Есенин, например...

Да! Теперь решено без возврата
Умереть, знать, судил мне Бог.

Это же прямо гимн всех Эмо прям получается. Цветаева жжот не меньше.

Я Вас люблю всю жизнь и каждый день.
- Я поняла: Вы северный олень.

Чьим гимном может это стать - сами решайте. Весьма шедевральным становится Александр Блок.

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Аптека, улица, фонарь.

Все четко, ясно, конкретно. Лермонтов еще более конкретен.

Люблю отчизну я, но странною любовью!
Под говор пьяных мужичков.

Действительно, странная любовь такая... Пушкин от сокращений превращается в знатного тавтолога.
****
Сквозь волнистые туманы
Отуманен лунный лик
****
Не спрашивай, зачем унылой думой
Останется уныние одно...

Афанасий Афанасьевич Фет - самый простой из всех классиков.

Ночь светла, мороз сияет,
И пошел куда-нибудь.

Называется - что вижу, то пишу... И иду куда-нибудь. Ну и, наконец, Маяковский - самый логичный из всех поэтов.

Нежная вещь - корова. Корову
К ветеринару.

Федор Тютчев. Гимн шпионов.

Молчи, скрывайся и таи
Внимай их пенью - и молчи!..

Максим Горький. Метеорологическое:

Над седой равниной моря
Пусть сильнее грянет буря!

Хармс. Про челночный бизнес.

Одна красивая торговка
Поднявши хвост, уходит прочь.

Блок. Влияние непогоды на демографическую ситуацию в стране.

За городом вырос пустынный квартал
То вьюга меня целовала!

А. Барто. Пессимистичное.

Наша Таня громко плачет -
Не утонет в речке мяч

В.Высоцкий. О вреде совмещения спорта с другими занятиями:

И не пишется, и не поется
За один присест.

А.Ахматова. Практически хокка.

Память о солнце в сердце слабеет...
Зима.

Пушкин. Сказка о царе Энурезе.

Три девицы под окном
И усы лишь обмочил.

Я люблю пиго. Очень люблю. Практически жыть без него не могу.
С утра прасыпаюсь-в холодильнике уже бутылочка ждет. Хряпнул чуток и на работу.
На работе в обед еще парочку, ну а вечером сам Бог велел. Когда шесть, когда семь бутылочек.
А в выходные, кроме пига ваще ничо не ем. Пигом единым сыт, так сказать.
Но вчера.... вчера кой-чего случилось.
В общем с друганом пока до метро шли (идти менуты три) успели по две бутылки заглатить.
Но что такое 2 бутылки для любителя пига? Прааавильно, разминка. Или затравка. Или разгон.
Так вот, я решил купить еще (чтоб в метро приятней ехать было). Но друган заартачился, грит:
"Ты чо? Менты в метро с пигом не пустят!" От блин. Обидно. С кока-колай можна. С фантой можна.
Даже с минералкой можна, а с пигом нельзя.
И тут я сделал ход конем! Я купил маленькую бутылачку. Ноль-тридцать-три. Микро. Открыл её, отпил пару глотков (чтоб в метро не парицца аткрывать).
Ну,значит,засунул её в штаны (под куртку) и весело насвистывая пошел к метро.
А веть час пик, мать иво. Народуууу, не праталкнуццо.
Ну, кое-как я к поезду пробился. В вагон меня внесли. Затолкали.
Бутылка в штанах. Рядом бабка ко мне спиной. Справа мужык в очках и с дипломатом.
Чуть поодаль вижу прелестную девушку. Стою, тупо пялюсь на неё. Поезд тронулся.
Двинутся практически нереально. Ну, думаю, народу поубавится-достану своё любимое и кааак глотну!
Вдруг. Бабка. Оборачивается ко мне и говорит (и громко говорит, глухая видать).
"Молодой человек! Вы чего ко мне прижимаетесь?! Как не стыдно?! У Вас даже встал! Извращенец!"
Бабка ж не знает што у меня бутылка в штанах! Но меня это задело...
Народ на меня коситься начал.
Думаю, посчитали меня точно извращенцем.
И я ответил этой старой карге.
"А это бабушка не на Вас встал, а вооон на ту девушку!"
И показываю пальцем на прелестное создание.
Девушка открыв рот смотрит на меня, краснея.
Тут из-за её спины высовываецца необъятных размеров морда и говорит:
"Это у кого там на мою жену встал?"
Тут уже я бледнеть начал.
Смотрю, морда пытаеццо пробицца ко мне.
Ну, думаю кранты мне. Уже не встанет больше никогда ни на кого.
Народ начинает от меня шарахатся как от прокаженного.
Бабка (видимо из ревности) сильно толкает меня в бок локтем, я заваливаюсь на мужыка в очках и с дипломатом. Чувствую в штанах мокреет.
Нет, я не обоссался (хотя сердце екнуло). Это пиго, мать ево, от толчка в бок образовало пену,
которая поднявшись намочила мне штаны. Светло голубые джинсы.
Ёк-макарек!
Мужык в очках закричал на весь вагон тыча пальцем мне в пах:
"Да он сука уже и кончить успел!"
Я потерял дар речи. Прецтавьте себе молодого человека с оттопыренной ширинкой, вокруг которой мокро.
Думаю картина не из приятных, и подумать можно все что угодно.
А морда все ближе... А сердце мое все ниже... Ниже таза уже опустилось.
Кулак я все-таки успел заметить, и мотнул головой влево.
Очки на роже у мужыка с дипломатом взорвались тысячей осколков.
Он что-то замычал и начал валиться на меня.
И тут открылись двери вагона.
Я задом выскочил и побежал...
В догонку слышал крики, мат. Прохожие оборачивались на меня.
Вылетев из метро, я тут же натолкнулся на жирного мента, который попросил меня показать документы.
Но это уже другая история.
Просидев 3 часа в обезьяннике, и прокляв это долбаное пиго, я вернулся домой.
Кинул штаны в стиралку и решив перекусить открыл холодильник.
А там...... Стоит родимая, сверкая каплями на стеклянном боку.
Ну как же я мог ей отказать?
Отвернул пробочку, уселся в кресло и включил телек.
Нет, я все-таки люблю пиго.

© Thief

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
? Лётчики!!!
Девочка:
? А мама сказала дебилы...

Сдаёт мама своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге ? даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
? Ну, ? говорит, ? выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику ?с грушей?.
Дальше все офигели ? он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
? Прощай, мама...

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб ?гармошкой?, бровки ?домиком?. Заходит папаня:
? Что с тобой, сынок?
? Папа, курить вредно?
? Вредно, сынок.
? Папа, ты куришь?
? Курю, сынок.
? Папа, ты ? дурак?

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
? Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
? Девчонки гуляют ночью, ищут приключений ? комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
? А вот и приключения стоят! ? отзывается мой 9-летний сын.

Подружка везёт свою 3-летнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
? А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
? ОТВАЛИ!

? Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
? Дура, я дура! ? почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
? Но красивая...

Сын:
? Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
? Давай.
Сын:
? Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
? А почему забрали?
Сын (сонно):
? Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
? Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
? Да. Мыться надо чаще ? и тебя заберут!

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
? Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
? Да. Нравится?
? Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Болеет. Наняли няню ? она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
? Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
? Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе ? вот это я пью до еды два раза в день, вот это после ? 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
? А ему точно няня нужна?

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в ?Диверсантов? (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: ?За Родину! За Сталина!?
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
? За Родину! Достали на!
?я пытался ему объяснить, ?ху из ху?, понял вроде? а потом по новой
? Достали нааааа!

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
? Не хочу.
? От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
? Лучше бы они от шоколада умирали.

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
? А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
? Это как?
? Ну, вот так: ?пи-пи-пи?!
? С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
? Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

Сыну было года два с половиной ? три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:
? Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь? ну и мне чего нибудь!
Ну, как тут откажешь?

Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
? Положи, где взял.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
? И куда же это мы едем с мамой?
? К дедуське.
? И что же вы там с дедушкой будете делать?
? Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: ?Как уволиться из садика??
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
? Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
? Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
? Ну только ради внуков!

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
? Папа, смотри ? трактор землю русскую роет!

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
? Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
? Ну, как страшно было? ? спрашивают родители.
? Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

В подсобном помнещении за сценой, где перед залом беснующей молодёжи пели и плясали новорощенные звёзды и звёздачки эстрадного искусства, Луханин Саша бодро петрушил безымянную девушку. Наскоро стянув с неё колготки и поставив раком, Александр бодро совершал поступательные движения.
- И запомни, девочка, вся попса в нашей стране делается через пизду, ну или через попец! - с гонором знатока наставлял он очередную претендентку на звание поп-звезды.
- Александр Викторович, а когда прослушивание? - не успокаивалась будущая Алсу.
- Оно уже началось! - ответил Саша и всадил по самые яйца.
Та охнула и упёрлась руками в стоящую рядом декорацию. Сашок торопливо делал своё дело. Его член, утомлённвй от путешествий и гостролей по городам и сёлам нашей необъятной родины,как челнок влетал и вылетал из гладко выбритой щели.
Александру подфартило. Он работал подсобным рабочим у своего кореша Вадика Земляного, который каким то образом умудрился войти в шоубизнес. С Вадиком он объездил всю страну.
На каждом выступлении за кулисы проравылись жаждущие славы молодые пелодки. Саша перхватывал их на пути "славы", представлялся продюссером звезды, одной из многих которой он дал путёвку в шойбиз, и назначал "прослушивание". Заманив их в гостиницу или "прослушав" прямо за сценой, он посылал их нахуй сославшись на непрофессионализм. Либо отсылал в студию звукозаписи в столице, где девчонок, как обычно посылали в том же направлении.
Однажды Вадик и Сашок опоздали на самолёт, который должен был умчать их на очередное шоу. Приятели забухали в ресторане. И вот поёживаясь толи от прохладного ветерка, толи от жуткого бодуна, они стояли у входа в аэропорт и курили, матерясь соображали что делать дальше. Следующий рейс был только завтра.
Пассажиры косились на Земляного, силясь вспомнить где видели эту распухшую от пьянства рожу. Возвращаться в гостиницу не хотелось. Там всё так же ждали водка и бляди.
- Молодой человек, вы случайно не Земляной? - вдруг послышался женский голос - Очень лицо знакомое.
К Вадику обращалась дама лет 25.Окинув взглядом прикид барышни, Вадик отметил, что дама была довольно симпотичной. Рядом держа под руку стояла судя по всему её сестра двойняшка, сходство было на лицо.
- Варь, ну что ты? Я же тебе говорю, что это он! - прощебетала вторая.
- Да,вы не ошиблись, это именно он! - польщённый популярностью друга произнёс Санёк.- Будем знакомы.
- Это мой продюссер, Александр. - продолжил знакомство Вадик.
В двух словах обрисовали дамам конфуз, который случился с ними.
- Так давайте к нам загород. Я, Варвара, это моя сестра Оксана. - девушка кивнула в сорону стоящей рядом родственницы. - Увлекается пением. Мечтает о сцене. Я её отговариваю, но всё ни в какую. Упёртая.
- Ладно, поехали! - согласился Вадик, отличавшийся быстротой принимаемых решений.
Таксист довёз четвёрку к загородному дому. Ухоженый домик утопал в окружавших его соснах. В мащине разговор вёлся о творческих планах знаменитостей и перспективах сольной карьеры Оксаны. Правда страдая от похмелья, музыканты односложно мычали в ответ либо отмалчивались, вырисовывалась привычная процедура "прослушивания".
Въебав по сотке холодной водочки, друзья оживились.
- А вы Варенька, случайно не поёте? -полюбопытствовал Саша у мадам. Расчитывая развести на прослушку таланта не мечтающую об эстраде сестрёнку.
Варя вскинула бровь и густо покраснела:
- А как вы догодались? - кокетливо спросила она.
- Это моя работа, - важно заметил продюссер, - Хер...Тоесть...эээ... глаз намётан.
- Ну чтоже, мы тогда с Оксанкой прослушаемся в соседней комнате.- поднялся к выходу Вадик, поддерживая за локоток счастливую и не верущюю в свою удачу девушку.
- Как, а разве мы не можем послушать вместе? - удивилась Варвара.
- Можем, но многие начинающие звёзды стесняются, из-за чего не всегда получается открыться таланту полностью... - спиздел Александр.- Чтобы не терять времени я пока прослушаю вас. Начинайте,что нибудь из любимого.
Дверь за Ксюшей и Земляным закрылась. Варя, сложив по старомодному руки под грудью, затянула было любимый романс из репертуара Бабкиной...
Тут, ловкие руки "продюссера" нырнули в разрез платья вывалили оттуда две налитые сиськи.
- Вы забываетесь, молодой человек! - возмутилась певица.
- Освободите грудь для дыхания, - не моргнув глазом и даже с творческим наставлением проговорил Санёк, после чего невозмутимо поднял глаза, как бы показывая - "я весь во внимании".
Девушка не осмелилась возражать, хотя на лице отразилось недовольство. В конце концов у творческих людей свои тараканы в голове.
Она закрыла глаза и набрав воздух затянула ноту...
Левая рука, в соответсвии романсу описала дугу и упёрлась во что-то тёплое и твёрдое.Варя открыла глаза и отдёрнула ладонь. Санёк красовался перед любительницей романсов во всей красе своего полового хуя. Не давая опомниться "продюссер" прошептал:
- Ваше пение возбуждает! - лепетал он на ухо певице, стягивая с неё нижнее бельё.- Как профессионал говорю вам - это признак таланта...
Продолжая плести про бемоли и октавы, Сашок изловчился и заткнул своим хуем рот певице. Барышня поняла, что путь к парнасу усеян препятсвиями, и их надо пройти.
Хуй оказался приятным на ощупь и не маленкого размера, как микрофон на будущих концертах.
Не давая опомниться Саша поставил певичку раком. Он чувствовал как от напряжения Варя задражала всем телом. Пизда похлюпывала, словно пела свой, одной ей известный романс. И только когда Санёк почувствовал, как затрепетала будущая звезда эстрады, он понял - творческий союз состоялся.
Поправляя причёску и припудривая носик Варя была немного смущена.Сашок оделся и стоял у бара, наливая водку.
- А где же Ксюша, однако? - растеряно поинтерисовалась Варя.
Не успев договорить она увидела, как в дверях появилась раскрасневшаяся сестра.
Вадик не заставив себя долго ждать появился следом.
- Талант бесспорно присутствует! - многозначительно изрёк он, ловким движение руки застёгивая ширинку.
Женщины сделали вид, что не заметили этого.
- А как ваши успехи? - поинтересовался Земляной у Вари.
- Блестяще!Просто заебись! - ответил за претендентку Александр. - Стоит коллега попробывать сестёр в дуэте.
Сёстры поперхнулись и закашлялись.
- Ну уж...- заартачилась было Варвара.
- Варя, не будь занудой.- шикнула Оксана.- Вадик говорит, что вся попса так делается...- тут она запнулась и покраснела.
- Несомненно! - подвердил мнение друга "продюссер"...
Всё что происходило далее, меньше всего походило на прослушивание и распевки. Но тем не менее родители приехавшие через два дня домой, нашли на столе записку от дочерей, где они сообщали, что отправляются на запись нового альбома с группой Земляного, с возможными гастролями по стране.
Через неделю дуэт вернулся. И ещё долго Оксана корила свою сестру, что та отказалась продолжить карьеру вместе с ней.
- Как ты не поймёшь, Варя?! Путь на вершину эстрады лежит через жопу, а ты...

©Валерман

Шел уже четвертый час допроса, но прогресс был нулевым. В маленькую комнатку набилось пятнадцать человек, почти все они лежали на холодном полу, глядя в потолок остекленевшими глазами, и тяжело дышали. Генрих Больц распластался на столе, его огромный живот желеподобно колыхался из-под расстегнутого кителя, лицо было багровым, как у людей, что давно идут рука об руку с апоплексическим ударом, и вдруг решили с ним поздороваться. Несколько минут он еще хватал ртом воздух, а потом с натугой сказал:
-Отто, я уже не понимаю, кто над кем работает. Еще несколько часов назад я с уверенностью мог заявить, что это не самый проблемный заключенный и дело будет закрыто без малейшего промедления? -он снова умолк, пытаясь восстановить дыхание.- Мы все были в этом уверены. Такой подарок судьбы? Но с того момента, как вы мне позвонили все мои домыслы пошли наперекосяк. И боюсь, у меня все-таки будет сердечный приступ.
-Позвольте попробовать еще раз, групенфюрер?
-Погодите, Отто, мне нужно время, чтобы прийти в себя. Я не сомневаюсь в вашей квалификации и в способностях ваших людей, но будьте милосердны к старому человеку. Еще пару минут и можете продолжать.

Виновник Бойльцовой тревоги за здоровье сидел на металлическом стуле, руки его были связаны за спиной, а на босых ногах красовалась ?Говорилка?, к хищным ключам которой до сих пор никто так и не прикоснулся. Борода заключенного была взлохмачена, но, похоже, это было ее естественное состояние; очки в толстой оправе сидели на мясистом носу кривовато-презрительно, сочетаясь с высоким лбом-лысиной. Между лбом и очками жили своей неведомой жизнью глаза, они двигались, оглядывая помещение, солдат, редкую мебель, отблески света на пуговицах, мельчайшие трещины в стенах и полу, каждая мелочь, попадавшаяся на пути этого странного взгляда, осознавалась и переносилась в виде образа в мозг человека, мозг жадно поглощал информацию. Стороннему наблюдателю даже мог послышаться всасывающий звук, идущий из черепной коробки этого господина, но, конечно, признать подобное никто бы не решился.
-Так.- наконец сказал Больц. ?Это не может продолжаться вечно. Рано или поздно он сломается, нужно только найти правильный подход. У кого-нибудь есть идеи?
-Идей море, начать никак не можем.- один из офицеров сел, привалившись к стене. Он утер не успевшие высохнуть слезы и попытался закурить, но руки его не слушались.
Отто - единственный, кто смог встать- шагнул к заключенному. Его ощутимо качнуло всторону, но правой рукою он тут же вцепился в спинку одинокого стула. Стул дернулся, бородач на нем с интересом наблюдал за изменением своего положения в пространстве.
?Отто?солдат. Настоящий солдат, вдруг подумалось Больцу.- Невероятная сила воли. Мы все умрем, а он будет последним. Как он может стоять??.
Тот, однако, мог не только сохранять равновесие. Он вцепился свободной рукой в горло бородачу и страшно просипел ?Говори!?. А потом тихо и жалобно: ?Говори, пожалуйста??
Бородач изумленно моргнул:
-Но я ничего не знаю!!!
Комната взорвалась оглушительным хохотом. Отто рухнул на корчившиеся тела, его глубокий басовитый ?Го-го-го-го!? заглушал визг офицера у стены, стонали в унисон двое караульных, поливая друг друга истерическими соплями, в судорогах ползали по ногам обессиленные конвоиры. Рыдали все, у кого еще остались силы. Меньше всех смеялся Генрих Больц, он умер от сердечного приступа на второй минуте. Но этого никто не заметил, те, кто еще мог дышать хохотали, разбивая головы о бетонный пол.
-П-п-пппогодите,- прохрипел кто-то.- ххы-хы-хыва-атит! Может он и вправду? аыыыыыы-ы-ы? н-н-ничего? н-н-не.. зна...ет?
Голос потонул в новом приступе невероятного, всепоглощающего хохота.

Штирлиц думал.
?Кто же? Может Шелленберг? Нет, точно не он. Гиммлер? Мюллер??рука его, ведомая подсознанием выводила на листе бумаги аккуратные и уверенные линии схематичных портретов, одного за другим. Лица проплывали перед ним как на опознании. Нет, не этот, говорил себе Штирлиц, и очередной профиль или анфас летели со стола, смятые механическим жестом.- Борман? Тоже нет. Не тот размах. На такое не способен никто. Каждого из них связывают свои человеческие недостатки, слишком мелкие, чтобы через них имело смысл переступать. Тогда кто?!?.
Новый лист принимал на себя след графита, уже обозначились чувственные полные губы, густые брови, овал лица, на носу заняли свое место огромные очки. Штирлиц немного помедлил и решительно начал замалевывать все свободное место. Получилась дикая, необузданная борода. Штирлиц взял рисунок и прикрепил его к стене, отошел на несколько шагов, прищурился. Впервые за долгие годы полковник Исаев осознал себя великим художником. Сходство было поразительное.
Увы, озарение пришло слишком поздно. Анатолий Вассерман в это самое время уже четвертый час истязал подопечных Генриха Больца.

©Печ