Посвящается Валерману?

Пару лет назад остался без работы?
Проведя некоторое время в безуспешных её поисках, был продан в рабство супругой (теперь уже бывшей) её брату, какой-то шишке в одной из геологических контор.
А чё делать? Киндеров-то кормить надо! И гадюке моей семибатюшной было глубоко похуй, что у супружника две пулевых дырки и травма позвоночника после прыжка с 3-го этажа за одним подонком (ёбаный люк, кстати!).
И вот поехал инженеГром в Искпедицию в Волгоградскую область, искать нефть, газ и ещё какую-то хуйню.
Жара, пыль, фекалии местной фауны на дорогах, тучи мух днём и эскадрильи комаров вечером, полупьяные аборигены, в общем, все прелести пейзанской жизни.
Суть процесса заключалась в том, что надо было по аццкой жаре ебашить по профилю, начерченному в уютном кабинете, по полям и буеракам, выебинам и колдоёбинам, сверяясь с GPS (кто не в курсе ? это девайс такой, услужливо сообщает твои координаты на бренной Земле по спутнику), на определённой точке бурить мотобуром шурф, брать со шнеков бура образцы почвы и закатывать их, словно помидоры на зиму, в баночку.
И мне потом надлежало эти баночки дегазировать, т.е. при помощи вакуум-насоса и прибора, именуемого дегазатором, представляющего из себя некую систему из колб, кранов и трубок, откачивать из этих самых банок, сцуко, газ, чтобы отправить его в лабораторию в Москву.
Для этих целей у бабули, у которой были на постое, был арендован щелястый сарайчик, из которого предварительно была вытащена масса старого бабкиного барахла, пыли и говна индюшек, которых разводила бабка.
В помощницы мне была определена студентка геофака ?Лумумбария? (для тех, кто не в курсе ? Российский Университет Дружбы Народов (РУДН) им. Патриса Лумумбы) Лизочка, довольно тупое и бестолковое сознание, выезжавшее лишь на тотальном стукачестве на всех и вся и на том обстоятельстве, что была походной любовницей научного руководителя экспедиции (он же ? её препод).
За несколько дней совместной деятельности сия бестолковая деффачко успела запороть пару десятков проб, ибо руки у неё росли, видимо, из жопы, и выебать мой мосх своими тупыми умственными высерами до такой степени, что ей было в приказном порядке заткнуть ебало и быть просто на подхвате, то есть вести записи, мыть эти чёртовы баночки и бегать за продуктами для всего отряда и за пивом лично мне.
Надо сказать, что в процессе дегазации использовался солевой раствор, который я варил на бабкиной кухне, захуяривая в ведро с водой пачку соли до полного её растворения и потом переливал его для удобства в пластиковые бутылки из под того же пива.
Автомобилисты, да и вообще, кто учился в школе, знают, как переливать, скажем, бензин из одной ёмкости в другую ? при помощи трубочки (сообщающиеся сосуды). Ставим ведро на стол, окунаем туда трубочку, делаем выдох, высасываем воздух из трубки ? и готово, вода льётся!
Поскольку самому некогда да и просто в лом, говорю Лизетте без всякой задней мысли: ?Надо отсосать!?, имея в виду перелив воды в бутылки из ведра.
Это милое созданье? послушно становится на колени? снимает с меня шорты и плавки? И начинает трудолюбиво делать мне МИНЬЕТ!!!!!
Такого развития событий я явно не ожидал!
Сосёт с чувством, с толком? Причмокивая, старательно совершая возвратно-поступательные движения пустой головушкой Не, вру, не пустой, а занятой моим половым органом. Чувствую приближение восхитительного мига? Ааа? ааа?. Ааааххх!!!!.
Вот оно, вот! Закрываю от удовольствия глаза?
Когда открыл, в дверях сарая увидел охуевшую бабку с не менее охуевшим бабкиным котом.
Как ни в чём не бывало, натягиваю на себя плавки с шортами и заявляю:
- Лиза, ОТСОСИ РАСТВОР ИЗ ВЕДРА!!!!!

© ШтурмБанфюрер

Приезжаем пару годиков назад во Франкфурт на книжную ярмарку в октябре.
В составе делегации - шеф, его доча, потом моя непосредственная начальница (заведующая редакцией, такая блаа-андинка типичная, молодая, и с высшим образованием зачем-то), я (занимался правами на иностранные книжки) и еще пара человек. Поселились на квартирах недалеко от выставочного центра.
В первый день - поселились, накатили с дорожки, решили погулять-проветрицца. Друг шефа, размещающий нас, ведет инструктаж, как не заблудиться, особенно учитывая, что по-немецки из нас никто не особо (англичане млин: -).
"Главное, адрес запомните - Шенештрассе, Эльф! Ловите такси и называйте адрес - тут от центра близко, так что не разоритесь".
Шенештрассе - это улица (типа Хорошевской в переводе, наверное), эльф - это "одиннадцать". Рассказал. Запомнили. Не прошло и десяти минут, начальница переспрашивает меня:
- Какой там у нас адрес? трудный такой, никак не запомню: -(
Я:
- Ну улица - Шенештрассе. Шен по-немецки знаешь? Это значит "хорошо".
А потом эльф - это "одиннадцать". Легко запомнить. Будешь тачку ловить - вспоминай Толкиена, эльфов там разных, все дела.
Хорошо, грит, объясняешь. Спасибо. Запомнила.

Через день, под вечер, возвращаемся из совместного шатания по магазинам-кабакам... Далеко забрели, ловим тачку. "О, говорит, я тачку сама поймаю и сама адрес скажу, я его хорошо помню". Ну, помнишь так помнишь, валяй. Тормозит такси. Подшагивает своими длинными до подмышек к окошку, нагибается к водителю и, неимоверно гордая, говорит:
- Гоблинштрассе, битте.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Погуляли мы в субботу с женой знатно в каком то клубе. Вобщем как добирались домой - помню с трудом.
Просыпаюсь утром, состояние соответсвующее. Вот не знаю нафига, но меня дернуло сходить в магазин.. но начинаю одеваться. стою в дверях, одеваю куртку и по привычке засовываю руки в карман. Нахожу там какую то бумажку. Ну естественно достаю - там номер телефона, адрес, и какое то женское имя. судорожно начинаю вспоминать - чо фчира то было... с кем я уже умудрился...
И тут в апогей мыслительного процесса в коридор выходит проснувшаяся жена.
Я малость пересрал и быстренько спрятал бумажку, но тело слушалось еще плохо и мои шифровочные маневры были замечены моей благоверной.
- ну и что там у тебя?
- где ? - все еще пытаясь скинуть на дурачка морозился я.
Жена подозрительно лыбилась.
- что там уже спрятал, показывай!

- да ничо там нет, просто по карманам шарился...
тут жена не сдерживается и откровенно ржет.
-придурок, сними МОЮ куртку, и отдай мне бумажку с номером мой сотрудницы...
То-то я думаю как то мне было неудобно в плечах...

Тут блять не удав, а сплошная пиар-акция ёбаного в очко сайта одноклассники.ру. Все кому не лень уже отписались, как они славно поеблись со своими бывшими одноклассницами или там одногрупницами. Так отписались, что я как конченый мудак зашёл на данный ресурс и зарегистрировался. И охуел. Одна одноклассница в Израиле, другая в Лос-Анджелесе, третья в Турции. А четвертую вообще нахуй в Китай занесло какого-то хуя. Кого спрашивается ебать? Одноклассницы хоть все проститутками стали, но я ебать их не представляется возможным из отдалённости предмета ебли. Я чо ёбнутый туда ехать? И они мол, мне пишут, да Лёха щас ебаца с одноклассниками модно и всё такое, но иди ты нахуй козел.

Нахуй я не пошел, конечно, а начал блять мониторить пространство насчот малознакомых пелоток с той же тык сказать целью, но проживающих не в столь отдалённых уголках вселенной. Ну и старание привело блять, как всегда к результату. Не оказалось как грица напрасным. Нарыл я местечковых пелоток всех возрастов, ну и давай их заёбывать на предмет классического и собственно анального секса. Но не примитивно типа ?давай ебацо?, а творчески подошел к этому философскому вопросу. Например писал типо опытный кочегар ищет духовку для растопки. Или там начинающий мачо прошедший курсы в Бразилии зверски отъебёт сахарных блондинок. Ну короче заёбывал девок по полной. Мне потом их йобыри тоже писали, что найдут сразу яйца оторвут. Шли конечно нахуй. Яйца сохранились целыми.

И вот в самые разгар моей творческой активности по принуждению пелоток к анальному сексу, пишет мне одна тёлка. Ты, мол, ничего, я согласна. Я конечно слегка прихуел. Писал тока ради рабочей паузы, а тут на тебе результат. Смотрю, у девахи заточка вроде ебабельная, если свою выставила, конечно. Короче разговорился, а она мне говорит я мол в разводе, мне ацки ебаца охота. Говорю, да не вопрос. Обговорили место встречи, она говорит у меня типа хата съёмная, давай встретимся мол, я гляну, что ты за перец и пойдём типа паутину скидывать с моей пелотки. Во бля.

Встретились короче вслепую, дощ хуярил, как ненормальный. Мы по бырому впрыгнули в таксомотор. Пока разглядел её текущие тени, было фатально поздно. Заточка окрысившаяся, нос нихуя не красивый и губы в разные стороны. Короче поехали сразу ебаца, тем более обещали дать погреть мой пышущий здоровьем хуй, в её значит увядающей от недоёба жопе. Приехали к ней на хату и я сразу понял съемная. Тут я тёлку окончательно разглядел при свете электрических лампочек. Голова её напоминала унитаз на моей бывшей квартире, нос картошкой, волосы мокрые. Короче чучело. Хотя были и положительные моменты. Зубы вроде были все на месте и звали её Алиной. Хуйню с вином и конфетами пропустили фпизду и приступили сразу к делу. В жопу, как и было обещано мне дали присунуть, чему я обрадовался, как ребёнок и сразу уснул.

Разбудила меня чья-то назойливая рука теребящая меня за плечо. Мужская рука. Я с трудом разлепил зеньки и уставился на мусара в свою очередь недоброжелательно разглядывающего меня. Алины рядом не было, но в районе кухни я услышал приглушённое бормотание.
- Тебе чо надо? ? Спросил я представителя нетрадиционной рабочей ориентации.
- Пиздец тебе дядя. ? Доброжелательно пообещал он мне.
- В смысле пиздец? ? Испугался я. ? Я конституцию не нарушал.
- Поступило заявление о изнасиловании, совершённое на этой квартире от гражданки?- Мусор типа замялся и достал бумажку. ? Коробко Алины Андреевны.
Челюсть я свою обнаружил в районе коленок, а сердце наоборот в печени.
- Хуясе. ? Только и смог процедить я.
- По данному заявлению проводятся следственные мероприятия. Ваша фамилия.
Я расстроился не на шутку.
- Сколько денег надо?
Мусор замялся и снял фуражку. Затем снова надел.
- Пять косарей короче. ? Наконец выдавил он.
- Нихуя себе. ? Прошептал я. Чёто дохуя, у меня таких денег не было. ? А за меньшую цифру договоримся, начальник? У меня таких сумасшедших денег нет. Только можно так, чтоб я соске этой в рожу плюнул напоследок?
- Нет денег? ? Мусор опять снял фурагу и почесал бестолковку. Затем обернулся и крикнул. ? Старшина!
В комнату вошёл ещё один хмырь в фуражке. В нём я смутно признал своего одноклассника Лёню Кочеткова.
- Кочеток! ? Удивленно крикнул я.
- Лёха? ? Не менее удивлённо донеслось из под фуражки.

Мы стояли возле подъезда и курили. Я поглядывал на Алину сидящую в ментовской ?семёрке?.
- У вас работает? ? Я кивнул в сторону машины.
Кочеток пожал плечами.
- Привлекаем со стороны.
- Организация у вас блять.
- Крутимся как можем.
Ночь была прохладной, я застегнул куртку и протянул руку Кочетку.
- Давай Лёнчик, звони если чо.
- Пока Лёха. ? Кочеток развернулся и пошёл к машине. Затем обернулся. ? Лёха, ты ж на одноклассниках шаришься, найди там, пожалуйста, Лену Коновалову. Выебать её хочу.

Я быстрым шагом двинул домой. Ну их нахуй таких одноклассников вместе с сайтом.

Седьмой лесничий

Жил был один Следопыт. Долго жыл, лет тридцать почти. И чото он вдруг взял и , нистого ниссего, заебался. Причом серьёзно так заебался, в конец прямо! И чото, международная опстановка какаято напряжонная, и на работе траблы какието, и печень чото покалывает неприятно. Прямо стресс, ниибаца! Извёлся Следопыт тогда и понял, вконце то концоф, што он тупо ЗАБОЛЕЛ.
И надо, типа, немедленно идти в больницу и, сука, лечицца, изо всех сил. К Врачю стало быть, на приём записывацца, в очереди там стоять или чотам. Расстроился от такой перспективы Следопыт, а потом вспомнил , что знает он одного Чюдесного Врачя из Бутовской Центральной Поликлиники для Асобо Больных! И принимает тот Врач без записи, и без талоноф, надо тока по телефону позвонить и узнать, типа, чотам ?есть Лекарства или незавезли ищо?
Позвонил такой, и говорит Врачю:
-Чотам-чотам, это поликлиника?!
-А чо, а чо?!! ? недоверчиво спрашивает Врач
-Мне бы на приём записацца?
-Да не вопрос, заежжай, типа, реско. Посмотрим чо там с тобой стряслось. Позвонишь там с подъезда, я типа, не в Больнице ищо. За лекарствами выехал туда-сюда, нах.

Ну вобщем, Следопыт пошол в больницу. Приходит,такой(устал, ниибаца, пока шол), встречает Врачя и на приём идёт. И такой ему, как на духу, излагает все симптомы своей болезни, что, типа, стресс у него нихуёвый и что отчяяно болеет он уже несколько недель. Врач даже нахмурился сначала:
-Да это -говорит он- , батенька, Песдец прямо какойто! Все симптомы налицо! Тут,-говорит,- микстурами всякими или там антибиотиками непоможешь нихуя! Усугубиш только? Но ты не ссы,Следопыт, на то я , собственно и Чюдесный Врачь, чтобы даже с такой запущенной хуйнёй справляцца! Да, я , блять, такие хвори лечил, да я, с такими балезнями запущенными совладал, что прямо ёбу дацца! Есть у меня один новый, сугуба-сугуба серьёзный препорат, он тебе ступудова поможет! ? и срецтво какоето, вцелофановом таком маленьком пакетике, ему протягивает
-Ты, - говорит ? препорат этот через бульбулятор три раза в день кури и всё будет песдато.
- И чо прям точно поможет? - засомневался Следопыт, а Врач ему:
-Да ты чо, блять?! Я ж нах, не знахарь там какой, с вакзала! Я ж дипломированый, сука, спецыалист, пять лет в университете учился, книжэк медеценских прачол штук триста! Я, блять, на лекцыи не апаздывал и все,суканах, каллоквиумы с отличием сдавал,ёбана!Да ты чо ваще?!
-Да ладно, Врач, ну чо ты фскипятился, внатуре, я ж не со зла ? я просто немного засомневался, что поможет, а щяс вижу,да хули вижу ? убеждён прямо что, стопудоф поможет, а уш в твоей квалификацыи я вобще никогда не сомневался! Спасибо,Доктор, я домой пошол. Лечицца.
-Погоди лечица ищо,медецина, сам знаеш, щяс платная ? потому буть добр баблосов отсыпать. Дв
Препорат типо импортный.
Отсыпал Следопыт и пошол лецицца сразу же.
Пришол домой и к бульбулятору сразу ринулса,насыпал, затянулся разок, прислушался к себе(а то малоли? Вдрук не Врач это был, а шарлатан?) и сразу же помогло,епта! Прям вот весь Стресс, как рукой сняло! И симптомы все куда съебали моментально и радостнее стало раз в пятнацать и про хвори свои забыл Следопыт в момент. Даже апетит у него зверский праснулся.Здоровый стал и весёлый, как николай валуеф в цырке.
И с тех пор Следопыт жыл песдато - никаких стрессов не испытывал, никакими болезнями не болел. А как препорат заканчивался ? он к Врачю ходил.
А потом Врач тот уехал куда-то? толи на симпозиум какой, толи в милицыю забрали ево нахуй.
Кончился вобщем препорат. И взять негде. И снова на Следопыта навалилась хандра эта ебучая!

Это к чему я всё вам здесь загоняю ? да к тому, што пора уже препорат этот,суканах, в аптеках прадовать, а то вот уедет Врач и будешь весь в стресах ходить,злой и не леченый.

Первый сексуальный опыт я получил в 12 лет. В то солнечное весеннее утро мне здорово удалось симулировать лихорадку Эбола( даже Станиславский бы поверил!) и меня оставили дома. Накануне я договорился с корешом Витей, что он тоже изобразит какую-нибудь страшную болезнь, чтоб то не идти в школу, как и я. Всё эти мерзости мы предприняли для благой цели: пробраться на стройку и спиздить пару килограммов карбида. Если кто из читателей вдруг захочет спросить, а зачем столько карбида, я смело скажу ему в лицо ? пашолнахуй, мериканский шпийон!!! Не знать, сцука, таких простых вещей?

Так вот. Витёк должен был зайти ко мне часов в одиннадцать и чтоб скоротать время, я стал вновь перелистывать ?Справочник венеролога?, единственную книгу в доме, где были изображения пилотки. Был ещё ?Альманах военной одежды?, но он мне не нравился, потому что пилотки там были не те. Увлёкшись процессом, я не сразу услышал звонок?

Поднявшись с кровати, я направился открывать дверь, мучительно пытаясь понять, кто же это мог быть.. Определённо не Витя, ведь было всего полдесятого утра..

-Кто там!,- прорычал я своим начавшим прорезаться басом и посмотрел в глазок. Темно, блять, как в очке у чёрной кошки, которая прячется в тёмной комнате. Тут же вспомнилась наша вчерашняя забава залеплять пластилином глазки у всех соседей.. Видать, под горячую руку залепили и мне.

-Серёжа, это твоя соседка Марина! Открой, пожалуйста, мне нужна твоя помощь!,- ответил мне самый замечательный голос на свете..Марина?Богиня!! Двадцать четыре года, не замужем. Студентка, активистка, комсомолка!!!

-Щас!!,- крикнул я и стал приводить себя в порядок. Перед Богиней я должен был быть на все сто! Мне тут же вспомнился совет подбуханного учителя труда Ивана Семёновича, который регулярно нас наставлял на путь истинный:-? Ребятки! Если вы хотите, чтоб вам дала баба, то вы должны помнить две вещи: у вас всегда ухоженные руки и приличная обувь!?. Про руки понятно- вряд ли я соглашусь, к примеру, чтоб мой хуй брали немытыми руками, а вот обувь.. На всякий случай я выполнил все два пункта!

-Здравствуйте, тётя Марина!,- я открыл дверь, как бы невзначай демонстрируя помытые руки. Окончательно добить мою Богиню должны были белоснежные кроссовки
? Риибок?, что мне родители купили в Румынии две недели назад.

-Можно просто Марина, хорошо? Серёжа, идем ко мне на пару минут? Помоги мне, пожалуйста, лампочку вкрутить!,- сказала она, поправляя короткий халатик.

По моему лицу было понятно, что в данный момент я готов даже сигануть с балкона( хорошо, что первый этаж!!) ради неё, а про такую мелочь можно было и не спрашивать!

Она открыла свою дверь, что была напротив моей и прошла в кухню. Стремительно закрыв свою, я ринулся в её квартиру, боясь спугнуть Удачу. Проследовав за ней, я увидел, как она карабкается на стол, на котором уже стояла табуретка..

-Серёжа, подержи табуретку, пожалуйста! Тут такие высокие потолки, ужас прямо!,- сказала она и взобралась под потолок?

Я посмотрел вверх.. Открывшаяся картина потрясла меня до глубины души.. Какой нахуй ?Справочник венеролога????? Нижнего белья не было.. Покрытые равномерным загаром ноги заканчивались пухлыми половинками жопы, а между ног я увидел Её? Меня, кажется, даже немного парализовало?

-Ты меня держишь, Серёжа?? Что с тобой????? Тебе плохо???,- Марина тут же спрыгнула вниз и оторвав мои руки от табуретки, отнесла мои сорок килограмм на диван в спальню.

-Серёженька, что с тобой! Ааа.. Я кажется, начинаю понимать.. Ты никогда не видел голую женщину?? У тебя нет старшей сестры?? Ты не смог проковырять дырку в ванную из туалета, чтоб посмотреть, чем там занимается твоя мама??? Бедьненький.. Ну ничего, сейчас восполним пробел в твоём образовании!!

С этими словами она скинула с себя халатик, легла рядом со мной на диван и, взяв мою руку в свою, направила её ТУДА?

Гы, а я думал до этого, что сопли идут только из носа? Оказалось, что нет!

Не дав мне опомнится, Марина быстро протёрла всё полотенцем и тут же впилась своим ртом мне в хуй.. В член, в смысле, впрочем, какая разница..

Тут я по настоящему очканул! Бля, беременность же возможна, а потом женитьба, а разница у нас 12 лет.. Представил я, что мне 80 лет, а ей 92? Хуйня какая то получается?

-Мне нужно домой, делать природоведение!,- прокричал я, но Марина сделала вид, что не услышала..

А потом началось.. Было всё.. Начиная с обычного вагинального и анального секса, и заканчивая зоофилией( Марина привлекла в наши игры своего хомячка Гошу) и садо-мазо( сволочь, вьебала мне своим тапком в харю!!)..

Очнулся я в своей квартире, а надо мной стоял Витёк.. Он смотрел на меня глазами девственника и всё спрашивал:
-Серёжа, так что, мы за карбидом не пойдём???
-Дитынах, Витя, со своим карбидом!,- сказал я и провалился в глубокий сон..

А кто поверил, что у меня был такой первый сексуальный опыт, тому дизриспект!
Патамушо всё было по другому?
Жили мы в то время в СССР, стране, в которой секса не было( это стало понятно всему миру после известного телемоста Москва-вашингтон( нью-йорк, бостон, не помню!!!), в котором некая гражданка это озвучила! Самое смешное, что она была права: в СССР все только и делали, что еблись, трахались, некоторые интеллигентные люди сношались, лишь единицы занимались сексом! Не было Камасутры, не было Анфисы Чеховой с дрочибельными сиськами и не было Тырнета вместе с Гуглей, которая знает всё!! Про куннилингус знали единицы- я разве не прав?? Откуда тогда возникла пословица: ?Лучше быть в бою убитым, чем лизать солёный клитор???.Родители были слишком заняты построением коммунистического общества, и им было не до полового воспитания детей: мамка постоянно готовила и стирала, а папка, царствие небесное, в перерывах от бухалова отправлялся на рыбалку.. Спросить, куда всовывать, было не у кого! Потому и не было мастурбации в подростковом возрасте, а был онанизм..

Исходя из вышеперечисленного, история по настоящему выглядит следующим образом:

Так вот. Витёк должен был зайти ко мне часов в одиннадцать и чтоб скоротать время, я стал вновь перелистывать ?Справочник венеролога?, единственную книгу в доме, где были изображения пилотки. Был ещё ?Альманах военной одежды?, но он мне не нравился, потому что пилотки там были не те. Увлёкшись процессом, я не сразу понял, что произошло? Моя рука случайно упала на член, он вдруг стал крепчать, а потом выключили свет?Очнулся я весь в соплях( насморк- вещь неожиданная!), но сразу понял, что если совместить ?Справочник венеролога? и руку па письке- выключат свет! Потом, через пару недель, я нашёл на остановке кусочек порнографической фотографии, на которой неизвестная женщина показывает кусочек своей сиськи- и свет стали выключать гораздо чаще!!!!

Мораль.
Родители! Старайтесь посвятить в большинство нюансов половой жизни своих детей самостоятельно, избегая влияния улицы! Хотя? Я вот, к примеру, на улице воспитывался? И что?? Люблю палюбасу только женщин!! Где правда?

Грамгрылов©

Всё, что мы сейчас испытываем -- вожделение и страх.
Вожделение: мы так долго ждали друг друга, стремились друг к другу, сказать просто -- хотели друг друга.
И страх: что мы нафантазировали себе эту встречу, что реальность может оказаться. нет, не суровей, а просто реальностью. И мы боимся.
И стук колес вторит нашим чувствам: хочу-боюсь, хочу-боюсь, хочу-боюсь.
Под этот стук колес я засыпаю в поезде ?Москва-Ленинград?.
Завтра я увижу её.

Мое место на верхней полке справа. Верхняя полка справа. Верхняя полка лучше. Когда ты дремлешь и видишь легкие придорожные видения, почти никто не задевает твоих ног, когда шагает по коридору в тамбур. Покурить, или в туалет, неважно. Но на нижней полке почему-то каждый считает своим долгом непременно задеть твои ноги и вырвать тебя из легкой поступи сна, словно молочный зуб.

Наверху этого нет. Зато есть опасения, что будет украден багаж. Поэтому его всегда прячут на третью полку, ближе к голове, так чтобы никто не мог достать, кроме тебя.
?Мое место -- слева и я должен там сесть?.
Полка справа. Когда поезд замедляет ход, немножко потягивает и кажется, что можешь упасть вниз. Это настороженность и чуткость спящего в пещере зверя. Непреходящая чуткость.
?Мое место слева... В кабине нет шофера...? В голове трепещется воспоминание об давней-давней песенке погибшего от столкновения с автобусом молодежного кумира прошлых веков. Место водителя слева, почему ты не сел в кресло водителя автобуса, ведь оно было предназначено тебе?

Хочу-боюсь, Хочу-боюсь, Хочу-боюсь.

Когда-то давно я ехал в автобусе с одним мальчиком. Мальчик любил рэп, но был похож на Бутусова, соответственно, иначе его никто не звал. Хотя он не любил ?Наутилус?. Звали его Рома. Он любил рэп, у меня были длинные волосы, серьги в ушах, и хотя я отслужил в армии, но огрести по полной в те времена можно было запросто. Начало девяностых.
Мы ехали в пустом почти автобусе, длинном ?Икарусе?-?гармошке?. Уже не было кассовых аппаратов, деньги надо было платить водителю, он же отрывал билеты.
Ехать было далеко, в другой район, минут тридцать.
Мы делились опытом ухода от нехороших ситуаций, связанных с толпой хулиганья и тебя одного.
Он сказал, что самые опасные -- гопники. Я сказал, нет. Они ведут себя предсказуемо и если спеть им что-нибудь запредельное из ?гражданки?, то вероятность уйти целым и невредимым почти стопроцентная.
Опасность подстерегает не здесь. Опасно в электричке, но там можно попытаться прорваться другой вагон и вовремя уйти. Затеряться, сказал я тогда.
А опасней всего полупустые автобусы.
Они часто пропускают остановки и уйти гораздо сложнее. В электричке ты можешь уйти другой вагон, сделать вид, что ищешь кого-то. В автобусе твои хождения сразу вызовут подозрения и нездоровый интерес.
А одинокий гопник гораздо опасней.
В этом случае есть один ловкий выход, подсказал я ему.
Надвинь на глаза капюшон. И пойми. Осознай. Почувствуй. Что ты маньяк-убийца. Только всерьёз. Только по настоящему. И он не подойдет. Почует и уйдет.
Ромка смотрел на меня с недоверием. Как это? Ты можешь показать? Чтобы я почувствовал? И понял?
Сядь у передней двери (не у водительской передней, а у пассажирской передней, их три пассажирских, и одна водительская, если что).
Сиди там.
Он сел. Справа, как заходить в переднюю пассажирскую.
Я тоже сел поодаль. Слева. На то место, что сразу за водителем. Отделенное плексигласовым колпаком, с плакатом со Светланой Разиной из группы ?Мираж?, облаченную в некое подобие рыцарских доспехов. Старый плакат, восьмидесятых еще.
В переднюю дверь вошел пассажир, порылся в карманах, пошел оплачивать проезд.
Проходя мимо моего кресла, он вдруг резко шатнулся вправо, как будто автобус тряхнуло. Но автобус шел ровно. Может, подкосилась нога? Не знаю
Он оплатил проезд, недоуменно прошел назад, сел в кресло.
Ромка сел на кресло справа.
Видел? Спросил я его.
Класс, ответил он восхищением.
Интересно, подумал я сквозь сон, а вот если во сне себя представить маньяком-убийцей, то будут ли задевать твои ноги на нижней полке?

Хочу-боюсь, Хочу-боюсь, Хочу-боюсь.

Я приеду завтра. До сих пор мы общались лишь посредством ?почтовых голубей?: по электронной почте и телефону. А вдруг какие-то мелкие черты лица нам не понравятся друг в друге? Или голос? Или запах?
И я вдруг понял, что всего этого я боюсь совершенно напрасно. Мы понравимся друг другу, и наши мелке недостатки ничего не будут значить. Мы будем гулять по городу, с каждым шагом приближаясь к первому заветному долгожданному поцелую. И за руки будем держаться, как дети. Вернее, один я, чтобы не потеряться от неё в чужом городе.
А потом, уже переступив порог её квартиры, уже совсем отбросив все приличия и сомнения, начнем расстегивать друг другу плащи и рубашки, пуговицы и ремни, замедляясь, как этот поезд, еще не падая, но, уже понимая, что вот-вот упадем.
Я попрошу показать, где ванная, всё-таки поезд есть поезд, да и долгая прогулка по дождливому городу. Я лишь немного согреюсь, (а ты решишь, что надо застелить постель (или расстелить, как точнее). Я буду смотреть на себя в запотевшее зеркало. Надо бы побриться, но твоей я не буду пользоваться, а моя в сумке, и надо бы вылезти из-под душа и пойти найти бритву, и с бритвою в руке вернуться под душ. ?Ты чего там копаешься?? -- спросишь ты, ?Да вот, бритву ищу? -- отвечу я, и вдруг пойму как двусмысленно звучат мои слова.
Ты будешь стоять спиной к окну, в окно на тебя будет любоваться закатное солнце, обливая твои плечи малиновой каймой, а я так и застыну с этой дурацкой бритвой руках. И вспомню тот сон, про кучу электробритв в замшевых мешочках.
Потом положу её на место и тотчас забуду про неё, чтобы подойти к тебе, обнять и коснуться солнца на твоих плечах.

И в этот миг эта бритва коснется моего сердца и мне станет нестерпимо больно. Потому, что место моё слева. И я уезжаю от тебя. Насовсем. Насовсем. Насовсем. Мне нечего хотеть и нечего бояться. Я был счастлив. Я испытал горечь разлуки. И больше я никуда не смогу упасть.
Всё, что мне останется -- это слушать стук колес. Которые уже ничего не хотят и ничего не боятся.
Им не упасть.

Автор: elkart

Все, о чем ниже пойдет речь - чистая правда. Поскольку ВСЕ участники этой ужасно смешной истории живы (хотя для главного героя было не особо смешно. скорее печально) я поменял все имена. Итак...
Москва... Осень 1990 года. Если кто помнит, голода конечно не было - пиздить не буду, но жрать было нехуй, в магазинах прилавки были голые и гладкие как пизда у начинающей проститутки. На рынках было кое-что, но и цены там кусались... Поэтому крутились кто как может. Этими же проблемами были озабочены офицеры одного элитного подразделения КГБ СССР. Доходило дело даже до подработки в охране кооператоров - прошу не забывать, что это было советское время и из \"комитета\" вылетали и за меньшие прегрешения. Ну и вот... дежурили ребята в режиме сутки-трое, а в свободное от службы и учебных занятий время, \"шуршали\", чтоб заработать на \"хавчик\". Был там один парень, назовем его Андрей, который будучи родом из деревни под Рязанью решал продовольственную проблему крайне просто - ездил в свободное время к родителям, у которых было хорошее подсобное хозяйство, ну и привозил оттуда то говядину, то свинину, то еще что-нибудь... С ребятами естественно делился... И был в этом подразделении еще один офицер, пусть его имя Сергей, хороший парень, профессионал, но... как бы это сказать... Знаете, как в любом мужском коллективе есть личности, которых необидно подъебывают? Сергей как раз из таких и был. Обидно его подъебнуть - ну его нахуй, себе дороже, потому что здоров был Серега - это просто пиздей какой-то! Рама два на два метра, кулаки размером с мою голову (а она у меня не маленькая, гы-гы..), короче Илья Муромец отдыхает... Плюс к этому доброе русское лицо и абсолютный похуизм к тому, что вокруг происходит... То есть вообще на все он срал, кроме службы. Не знал даже когда сослуживцы пиво ходят пить...

Приезжает как-то раз Сергей на дежурство, заруливает на территорию и видит картину маслом: стоит машина Андрея, багажник открыт, стоят еще несколько ребят и Андрей достает из багажника нехуевые куски мяса и отдает его стоящим рядом. Жрачку Серега мог учуять откуда угодно, с любого расстояния, поэтому он быстро подошел к Андрюхиной машине.
- Здорово! - пробасил Сергей
- Привет, богатырь...
- Андрюх, а чего это ты тут делаешь?
Андрей понял, что настало время подъебки, поэтому подмигнув ребятам, он состроил серьезную мину и выдал:
- Ты чё, Серег, зрение пропил? Мясо разгружаю...
- Я, бля, не слепой, - обиженно проговорил Сергей. - Вижу, что мясо. А откуда оно у тебя?
- Серый, ты любопытный в натуре как моя теща! Откуда, откуда... Оттуда... На совещаниях бывать надо. Нехуй в спортзале пропадать...
- А что там? - испугался Сергей. - Чё за совещание?
- Ну ты и тормоз... Ты в магазине чего-нибудь путевое из еды можешь купить?
- Нет...
- А хочешь, небось?
- Ну, ясен хуй! И что?
- Что, что! Нихуя! Договор наше подразделение заключило с областной психиатрической больницей! У них там подсобное хозяйство, куры там, коровы, свиньи... А забивать некому! Не психов же просить? Вот мы в порядке живой очереди туда ездим, помогаем с забоем, а с нами мясом расплачиваются...
Окружающие, услышав Андрюхин перл чуть не охуели, и лишь гигантским усилием воли ухитрились не заржать... Однако, Сергей купился...
- Ух ты... А мне можно с вами? - Сергей жадно глядел то на сослуживцев, то на мясо...
- Хуя ты умный, бля... С нами... Тут командир отряда в очереди, даже начальник управы... И еще ты тут такой красивый нарисуешься... Нет, не пойдет...
- Пацаны, пожалуйста, - взмолился Сергей. - Я отработаю, честное слово!
Пацаны уже только что в голос не хохотали... Андрей решительно махнул рукой, словно принял какое-то решение:
- Ладно, Серый, пропихну я тебя... Ты послезавтра отдыхаешь?
- Да! Сегодня отдежурю, и домой!
- Ладно... Только чтоб никому! А томеня порвут за лишнего человека, понял?
- Андрюха! - Сергей негодующе поднял руки.
- Короче, послезавтра к 6-30 утра едешь в ... (Андрей назвал адрес одной достаточно известной подмосковной психиатрической больницы. Славна она была тем, что там было несколько отделений для буйных, что была далеко от Москвы и доехать до нее на машине было очень трудно). Звонишь в ворота, представляешься и говоришь с какой целью приехал. Все понял?
- Все... - немного растерянно пробормотал Сергей. - А эта... Вдруг они мне не откроют?
- Как это не откроют?? - \"возмутился\" Андрей. - Я их предупрежу... Стучи сильнее, они ж там не как мы, на дежурстве спят суки... Да и вот еще что... У них там не хуя нет - ни ножей, ничего вообщем... так что, все с собой бери - нож, фартук, перчатки, паяльную лампу, все, короче бери... И нам доляху не забудь мясцом привезти!
Сергей, пообещав, довольный пошел в расположение, а окружающие дали волю чувствам - хохот стоял наверное минут пять. Вот. Это так сказать была картина ?1. А теперь картина ?2...
Представьте себе... Осеннее ранее утро... 6часов 30 минут. Поскольку осень, то это такие сумереки, вяло переходящее в свет... Забор сумашедшего дома, который находится в живописном дремучем сосновом лесу... Накрапывал дождик. К воротам подъехала \"Волга\". Приветственно погудев, остановилась... Из машины вышел огромного роста здоровенный мужик, и хмуро посмотрев на проходную, открыл багажник. Из багажника он достал: кожанный фартук. который напялил на себя, кожанные перчатки с крагами, которые немедленно надел, здоровенный нож-\"свинокол\", который взял в правую руку, и паяльную лампу, которую взял в левую руку. После чего, локтем закрыв багажник, направился к проходной. Охранники \"психушки\", которые наблюдали эту картину децл охуели... Сергей нажал на звонок. Реакции никакой... Он позвонил еще раз - похуй, ноль внимания... Сергей ухмыльнулся и слегка уебал ногой в ботинке 47-го размера по двери - грохот был такой, что казалось сейчас рухнет все здание... Сергей примерился, чтобы со второго удара эту дверь вынести вообще, но тут из-за нее раздался дрожащий голос:
- Вы к кому?
- А, проснулись твари... - довольно проговорил Сергей. - Открывай давай!
Охранники уже не знали куда деваться...
- А вы кто?
- Кто, кто?!!! Хуй в кожанном пальто! Из КГБ я (Сергей назвал фамилию и звание), приехал к вам свиней резать! Давай открывай, а то бля счас дверь вынесу на хуй. потом же тебе хуже будет! Еще и с моей конторой познакомишься!
Охранники живо представили себе эту живописную картину. Но при этом кое-чего они начали понимать...
- Мужчина, мы поняли. успокойтесь пожалуйста! Сейчас главный над свиньями подойдет и мы вам откроем. Подождите.
\"Главный над свиньями\" вместе с \"ассистентами\", смирительной рубашкой и шприцем со снотворным появился через несколько минут... Только, хе-хе, они не представляли кого они собираются скрутить. Короче успокоили Сергея только минут через десять, уже на территории больницы куда он прорвался штурмом, поломав несколько челюстей, ребер, отбив почки одному из санитаров. Победила как обычно фармацевтика - в кучу малу протиснуся невысокого росточка врач и ухитрился вколоть шприц Сергею в зад...
Картина ?3, последняя... Москва. КГБ СССР. 7 часов 15 минут утра того же дня... У ответственного дежурного по управлению раздался звонок. Он взял трубку:
- Алло...
- Здравствуйте. - мужской голос был слегка растерян. - Скажите, это КГБ?
- Да. Слушаю Вас.
- А у вас служит майор Сергей ... - голос назвал фамилию
- Простите, а Вы кто? - поинтересовался дежурный. Голос назвался тоже дежурным, только по психбольнице...
- Кто, кто??? - изумился комитетчик
- Вы знате, - неуверенно начал голос. - Мы сегодня вынуждены были задержать человека, который мало того, что находился в состоянии буйного помешательства, но еще и был вооружен ножом плюс к этому сам здоровый как лось. В кармане у него нашли удоствоерение сотрудника КГБ СССР. Вот решили позвонить вам...
Дальнейшее неописуемо... Разразился грандиозный скандал... Сергея конечно вытащили, но служить ему стало очень тяжело... Плюс еще надо было замять вопрос с пострадавшими в драке... Но он ни на кого зла не держал, только на Андрея стал посматривать как-то нехорошо. Андрюха от греха подальше в другое управление перешел... А Серега в 1994 из органов уволился. Сейчас бизнесом занимается, процветает штопесдец... Хороший мужик...

Слесарь Сан

Прапорщик Палтерович до боли в костяшках пальцев сдавил руль и со всей силы прижал педаль газа к полу. На скорости Москвича это не отразилось, зато весь кузов стал вибрировать, а салон наполнился аэродинамическим свистом. Стрелка спидометра по прежнему остановилась на 120 км/ч ? больше уфимский движок выдать не смог.

Измученные глаза прапорщика то и дело сверлили зеркало заднего вида ? не видать ли погони, но горизонт был по прежнему чист. Трасса была практически необитаема ? это и радовало, и настораживало Палтеровича: ?Может и удастся проскочить??? А вдруг ловушка??. Всё таки, в окружении других машин, он чувствовал бы себя комфортнее.

За задними сиденьями, в багажнике, подпрыгивал на ухабах здоровенный зелёный армейский ящик, присутствие которого Палтерович ощущал теменем. Неведомая ему раньше сила сверлила мозг, давила и мучила военного.

- Ничего, тварь? Я ещё разделаюсь с тобой, - Палтерович брал себя в руки, собирал остатки силы воли, и ему ставало не так жутко.
Что делать, с заключённым в ящике, он ещё не знал. Единственное, так это то, что он должен любой ценой избавится от ЭТОГО, запрятать навсегда и ото всех. ?Да, да? Запрятать, захоронить. А потом надо попытаться жить с этим. Начать всё с начала...? Вариантов было несколько ? либо заброшенная шахта в Донбассе, либо, к чему он склонялся больше ? глубокий колодец в каком-нибудь покинутом селе чернобыльской зоны.
- Чего ты хочешь? ? вновь заговорил Палтерович, стараясь не отвлекаться от дороги. ? Я же всё отдал! Все! Разве тебе этого мало, гадина? - нечто снова пыталось пробраться в его мозг. Невидимые щупальца, словно ползли по голове прапорщика, тянулись к ушным раковинам, глазам, рту. Палтерович принялся яростно колотить себя по лицу. Машина виляла из стороны в сторону, то захлёбываясь, то снова набирая скорость.
- Падла, ты!! Вот ты кто. Скотина! Всё, ведь! Всё что было? Что?! ? прапорщик замолчал и принялся напряжённо вслушиваться в грохот в салоне москвича. ? Ну уж нет! Он мой. Москвич мой. Я заработал его. НЕ ОТДАМ!!!
- Ну и что, что документов нет?! Всё равно- мой! Ну пойми ты ? у меня больше ничего не осталось. И со службы я уволился, - Палтерович перешёл на шёпот, а в голосе звучала мольба и страх.
- Ах так! Ну ладно, - педаль газа снова ушла в пол.
Тварь ненадолго отступила и просветление снова вернулось к прапорщику. Он принялся обдумывать дальнейшие действия. Движок Москвича работал идеально, за что Палтерович мысленно ещё раз похвалил себя. ?Хороша машина. Не зря глаз на неё положил. Не отдам!?.

Показалась развилка. Ещё чуть, чуть - и спасительный поворот. А там ? дикие заросшие поля, разваленные сёла, полное отсутствие дорог, которое, впрочем прапорщика не пугало ? Москвич пройдёт любое бездорожье. Главное ? скрыться из виду, затеряться на пару дней, собраться с силами и довершить задуманное.
?Блять, сссука!!!? - на маленьком, неприметном и обычно пустом КПП, стояла патрульная машина. Завидев белоснежный Москвич, тучный гаишник, или хрен его знает кто, вышел из машины и лениво тыкнул полосатым жезлом в Палтеровича ? останавливаться прапорщик не собирался и машина, не снижая скорости, пронеслась мимо поста.

Не смотря на то, что Палтерович петлял по грунтовкам, прорывался через посадки и гнал машину прямо через поля, оторваться Москвичу никак не удавалось ? патрульная машина, словно приклеилась и не сдавала ни метра. Марку машину сквозь дорожную пыль разглядеть было невозможно ? какая-то иномарка.
-Ну что ж вы прицепились-то, - прапорщика охватила горячая волна отчаяния. Москвич со всей силы бился дном о все неровности дороги. С каждым ударом стоек или картера, надежда Палтеровича угасала, а неведомая сила обретала могущество, - ?Неужели разбилась, или банка трещину дала? Тогда конец?. На преследовавших, прапорщик, не оглядывался, поэтому, когда где-то сзади раздались хлопки, Палтерович понял, что по нему открыли стрельбу.

Старший сержант ?кобры? Олексей Смычко схватился за торпеду ? патрульный автомобиль здорово тряхануло. Посмотрев на несущуюся по полям машину, ему показалось, что водитель Москвича вконец обезумел ? автомобиль вертелся и подпрыгивал, выруливал под немыслимыми углами, выписывая цирковые пируэты.
- Давай, Лёха. Приказ помнишь?
Олексей недовольно крякнул, вытянул из кобуры табельное оружие и открыв окно, стал целиться в Москвич. Опомнившись, что в случае сопротивления, цель можно и уничтожить, старший сержант прекратил стрелять по шинам и принялся валить по кузову автомобиля. Со второй обоймы цель была достигнута ? Москвич прекратил петлять и описав небольшую дугу скрылся в ближайшем овраге, откуда сразу же донёсся хруст ломаемых веток и глухой тяжёлый удар.

Москвич валялся в овраге ? за ним тянулся жирный след вспаханной земли и раскуроченного сухостоя. Носом автомобиль зарылся в тяжёлый весенний грунт, из под перекрученного капота валил пар. Кузов машины был выгнут, словно вздыбившийся кот, дверь багажника открылась от удара и зелёный армейский ящик теперь был на виду.
- Осторожно, сюда ложи. ? Трое в погонах вытянули ящик из багажника и положили на землю. Замки ящика щёлкнули.
- Тьфу, ты? - в деревянных стружках лежала абсолютно пустая закатанная трёхлитровая банка.
- Битая, что ли? ? Лёха Смычко пытался разглядеть треснувшую в двух местах посудину.
- Не трогай тут ничего. Закрывай обратно. Поехали. - Где-то внутри покореженного Москвича с благоговейной улыбкой наконец-то обрёл покой прапорщик Палтерович. Рот его был открыт, глаза светились, а в животе засела табельная пуля.

Вечером старшему сержанту стало плохо. Весь день он прокручивал в голове случившееся и никак не мог понять ? откуда взялся Москвич, прапорщик, а главное ? при чём здесь пустая трёхлитровая банка? ?И разве стоило из-за этого человека убивать? - думал Лёха, сидя в полночь на кухне. Голова у сержанта ходила ходуном, а горло пересохло. ?Заболел, что ли?? - он открыл холодильник и достал пару таблеток аспирина. Затем, передумав, положил лекарство на место, захватив початую бутылку водки. Какая-то хворь, словно пробиралась в него изнутри. Лёхе вдруг стало неимоверно стыдно. ?Конченный я человек!? - сокрушался старший сержант, - ?каких делов натворил!?. Он обхватил голову руками и завалился на кухонный стол. Ничего особенного в своей жизни он не сделал ? ну взятки иногда брал, дань собирал на рынках, или ещё что по мелочи.
?Но ведь мне отстёгивать старшим надо было? - оправдывался Олексей Смычко перед неведомой, пожиравшей сознание милиционера силой. ?Все ведь так живут! Мне от того и платят мало, чтоб я добирал своё!!! И потом ? я ведь только приказы выполняю, моё дело маленькое. Все берут! Что ж я, начальства ослушаюсь? Меня бы просто вышвырнули, или вообще замочили!!!?. Никакие уговоры не действовали. За какие-то несколько часов жизнь старшего сержанта перевернулась ? так дальше он не мог, а что делать ? не имел ни малейшего понятия. Такое существование было мерзко и бессмысленно. Лёха потянулся к кобуре, в которой лежало оружие, ещё с утра стрелявшее в человека.

Человек в выглаженной униформе нервно прохаживался по кабинету, то и дело поглядывая на часы. Огромные, расшитые серебром погоны и рельефные, словно горы, звёзды на них, отлично вписывались в помпезное убранство помещения ? огромный резной лакированный стол, реликтовые письменные принадлежности, пару телефонных аппаратов. Венчал же убранство кабинета ? портрет улыбающегося человека, повешенный на самом видном месте.
Запищал один из телефонов и человек в униформе резво схватил трубку.
- Да?! Слушаю! Докладывай скорее. ? из трубки послышался быстрый и сбивчивый доклад. Услышанное взбесило человека в униформе, поэтому он, не дослушав, принялся орать.
- Да вы понимаете хоть, что произошло?! В своём уме? Как это прапор мог выкрасть СОВЕСТЬ из охраняемой воинской части?! Вы что, рехнулись?! Это даже не трибунал ? расстрел на месте!!! ? человек бросил трубку и послабив воротник, подошёл к окну. Ему было плохо ? чёрт возьми, ем было пиздец как плохо! Не дав опомниться, снова зазвонил телефон. На этот раз человек в униформе поднял трубку крайне осторожно.
- Да. Конечно, конечно. Там вот как получилось ? совесть эту прапорщик из этой же части и выкрал. Ну вот собственно? Ах да ? ещё три патрульных. Один застрелился, двоих пока ищем.
- Можете не искать? - голос на другом конце провода был тихим и спокойным. ? Так вот, можете не искать. Банка разбилась?
- Как?! ? человек в униформе побледнел и покрылся испариной. ? А что же теперь???
- А ничего, - продолжил тихий голос. ? Всему пришёл конец. Всё, что мы эти семнадцать лет так берегли, похерил обычный прапор.
- Может, можно ещё что-то сделать. Карантин ввести?
- Поздно схватились ? эта зараза уже подбирается к столице. А тут вся система. Весь наш труд за эти почти два десятилетия, все наши лучшие кадры. Вообщем, ты знаешь, что делать.
Человек в униформе аккуратно положил трубку: ?Ну что ж, конец так конец. Сами виноваты ? не уберегли?.

Пропан Бутанов

Это случилось вчера. Ещо фчера у меня был друг. Дружбанище. Корефан епта! С Кастяном мы дружили с первово курса профессионального училищя. Он приехал из кокого-то села пакорять сталицу и сразу же нашол единомышленника в лице меня. Я то хуле горадской. К таму ж люблю наебнуть певка, паганять в футбик, шкульнуть лоха да паибать тёлачек. Наши интересы в этом ахуенно совпадали. Нормальный вобщем пацан был этот Кастян.

Неибацо светило солнце. Я быстрым шагом пиздошил по улице, ахуевая как быстро сиводня закончились пары. Это было пездато. Значит успею до пяти к Юльке! Это чикса моя хуле. Постоянная. Уже три месяца с ней гоняю. Любит она меня походу дела. А я очень рад, что под рукой всегда есть молодая сочьная пизда. А то дрочить-то мне уже как-то не очень нравицо в последнее время. Скорей блять! В пять её родаки придут. Хуй там поебёшься, с родоками-то. Я прикурил, разбежался, чтоб перепрыгнуть большой поток весеннего кала, весело ебашевшего по тротуару? от, сука! Моя нога заскользила, под слоем грязи окозалсо лёд. Бля! ?Щас мой куртофан засрёца!? - успел подумоть я. И в этот мамент чья-та крепкая хапалка удержала меня за плечо, не дав пиздануцо в гавно.

- Спасибо хули! ? поднимаю глоза, отхадя от шока. ? Кастян ты!
- Здаров! ? хлопнул мне по руке кореш. ? Я те ещё с той стараны улецы арал бля, а ты идёшь как мудак, нихуя не слышишь!
- Да нахуй тараплюсь я короче?
- Куда епт? ? удивился Кастян.
- К Юльке хуле! ? с гордым видом сообщил я.

Костян почему-то нахмурил сука брови и отвёл взгляд. Я списал эту хуйню на ево ебанутость.
- Бля? а я это хотел? забухать сегодня? - говорит.
- Кастян, хуле извини! Я сёдня внатуре не могу! Надо Юльке пару палок захуярить, а то я уже больше суток не ебался. ? спиздел я. - Это для меня край. А чо у тя деньги есть?
- Канешно! Мне мама пять касарей прислала. Угащяю!
- Ну блять некогда мне? А чо где?
- Ггыгы, в пезде! ? заржал Кастян. ? Ты ж вроде не хотел.
- Да ладно, хуле не муди?
- Я ж те сказал, Гриня, йобаныврот! Гуляем! В Ростекс пайдём!
У меня обильно потекла слюна. Курицу-та я люблю похавать с цивильным певком. Это не на лавке сука ?охоту? глушить.
- Хуй блять с тобой, - грю, - пашли!

В этом адском фастфуде мы закозали себе дахуя всяких ништякоф. Картошки, крыльев мудных сука, и натурального розливнова пива. Тока странно чото, што Кастян вдруг так расщедрился. Это было не похоже на него нихуя. Мне всегда козалось, что он раждён в год неибацо крысы. Зря так думол, нормальный у меня друган бля. Я вытер ладони об штоны и с наслажденьем вгрызся в курецу. Взял горсть картофельных палачек, абмакнул в соус и закинул в пасть. Запил здаровым глатком ледяного пива. Ахуенно! Запинав слегонца чирвя, я откинулся на спинку стула. Чо-то суко даже и про Юльку зобыл в этот момент. Неа, друзей нельзя на пизду розменивать.

- Гриня.
- Чо?
- Раговор есть. У меня. К тебе. Серьёзный.
- Ну, хуле? - я срыгнул и убрал в сторону стокан.
- Понимаешь бля мы же с тобой давно дружим? ты мне как братан ёбта! ? а сам чёто взгляд свой отводит.
- Да гавари, чо хател-то! ? мне стало даже не по себе в эту минуту.
- Вобщим? я должен был тебе в этом давно признаццо?
Я похолодел.
- В чом? ? упавшим голосом спрашивою.
Кастян поднял голову, посмотрел мне прямо в глаза и выпалил:
- Я твою Юльку ебу! Две недели уже!

Это был пиздец. Меня как парализовало. В башке пустота, в которой как эхо гуляет: ?Я тваю Юльку ебу!? Что теперь делать? Как дальше жить? Неужели этот казёл засаживал моей ненаглядной девачьке? Неушто она своими нежными милыми губками сасала его шнягу? Я прецтавил всё это и на глаза навернулись слёзы.

- Ну ты чо, Гришкан! Не обламывайся в натуре! ? голос Кастяна долетал, будто сквось вату. ? Я же люблю иё! Будут у тя ещо тёлки, не ссы!
Я молчал, я не мог говорить.
- Ну ты это? пиво-то пей! ? он поднялся. ? Я ща поссать тока сгоняю!

Пива не хателось, ничего не хотелось. У меня больше нет тёлки. Я уже хотел было свалить, когда за стол вдруг подсел какой-то гандон, лет сорока на вид. На бошке чо та типа пилотки, но с вышевкой. Рубашка молиновая, жилетка цветастая. Сам сидит, на меня зырит и лыбится. Чо ещо надо этому мудиле? Может ебнуть?

- А я за тобой давно наблюдаю, - говорит дядя. ? Ты мне нравишься.
- Чо??? ? Хуясе! Ахтунг! Пидрила блять! Я пригляделсо и увидал в его правом ухе массивное залатое кольцо.
- Да ничего. Может познакомимся? Меня Антон зовут. ? и языком такой заиграл быстро сука.
- Вам чо надо? Валите отсюда!
- Ууу!.. какая недотрога! ? гомосек жеманно взмахнул руками и закатил глаза. Я чють не сблеванул. ? Значит не хочешь пообщаться со мной поближе?
- Пездуй давай!
- Грубиян! А я бы подарил тебе счастье! ? опять языком сваим сифовым заиграл. ? Пока, мальчишечка!
- Стой! Пивка может глотнёшь? ? пододвинул ему Кастяновский стакан.
Пидар отпил, пристально глядя на меня.
- Все равно, ты грубиян! - гомик поставил полупустой стакан и сьебалсо. Я понял, что он не на шутку обижен.

Вернулся Костян. Шумно плюхнулся на стул. Замахнул картофан. Куснул курицы кусок. И всосал пиво из своего стокана.
- Ну чо хули мир? - и руку тянет.
- Мир бля.
Поднялся. Не глядя на протянутую ладонь, снял куртку со спинки стула. Костян посмотрел на меня и медленно убрал руку. У меня больше нет друга. Я надел шапочьку и не гаваря ни слова вышел.
В отражении на стеклянных дверях мелькнул тот самый ахтунг, проворно подсаживающийся к Кастяну. Тьфу блять.


©Залуппо, хуятор
Март, 2008 год

Хочешь ещё? ЖМИ!

(официальное заявление лидера трэш-шапито КАЧ ? Сергея ?Masterboy? Смирнова для СМИ по уголовному делу ?Дробыш против КАЧ?)

25 марта 2008 года состоялось очередное заседание мирового суда под председательством судьи Шариковой. Меня обвиняют по статье 130 ч.2 УК РФ, в том, что я, якобы, оскорбил продюсера Дробыша, 14 апреля 2007 года, зарифмомвав на фестивале ?Fuzz?, его фамилию со словом ?УЁБЫШ?. Что мне грозит? Это мне не интересно, так как виновным Я СЕБЯ НЕ ПРИЗНАЮ. Но?
Всё решено уже без меня. Мои адвокаты УВЕРЕНЫ в том, что приговор будет ОБВИНИТЕЛЬНЫМ. Тот адвокат, которого мне назначили на прошлом заседании, разговаривал со мной лишь об одном ? надо извиняться! Всю свою линию защиты мне приходится строить самому. В суде не рассматривается даже текст песни трэш-шапито КАЧ ?Подвиг? из которого, дураку станет понятно, что песня не про ?мелкого придворного композитора? Дробыша, а про более крупный собирательный образ ?унисексуального фабричного бездаря-пустышки?. Им достаточно ?стенограммы?. Знаки препинания сторона Дробыша, в своей стенограмме расставила за меня, тем самым ПОЛНОСТЬЮ СФАБРИКОВАВ ТЕКСТ в свою пользу. Видимо Дробыш себя считает настолько заоблачной величиной, что я посвящаю его персоне целый трек КАЧ ? ?Подвиг?, хотя в ней он удостоился лишь повторяющегося сэмпла.

ПРОЦЕСС ЗАКРЫТЫЙ.
В зале я с адвокатом и общественным защитником, Дробыш с адвокатом, судья и секретарь
Адвокаты советуют мне вести себя спокойно, не ?поддаваться на провокации? и ничему не удивляться. Судья почти всегда, разговаривает со мной на повышенных тонах, всем своим видом показывая, что ?всё в деле понятно?. Илью Лагутенко открыто называют ?наркоманом? и ?ну, понятно, в Степанова- Скворцова?. На моё замечание, что я всего лишь один раз видел, как Илья пригубил ?Баккарди? и ?не вздумайте ляпнуть, что Лагутенко ? наркоман в приличном обществе ? на смех поднимут? - грубое, - Наркоманы не пьют!

Так, как общественный защитник, только вчера нашла мне адвоката, то сегодня на повестке слушают Дробыша. Приехал самый занятый в мире потерпевший?

Дробыш куражится от души:
Травит байки, как он ходит в Белый Дом ?по вопросам пиратства? (при этом протокол тут же перестают вести ? ведь продюсер рассказывает хохму), жонглирует фамилиями: Лужков, Иванов, Фрадков, затем: Пугачёва, Лепс, семья Высоцкого, Валерия? Легко употребляет слово ?шоу-бизнес?, ?пидерасты? и ?ёб твою!?. Рассказывает про свои авторские отчисления в ?сотни тысяч долларов в год?.
Служители фемиды слушают его так, как моя бабушка слушала залётного начальника обкома в ДК. Только это не ?совок? и не ДК. Протокол ведётся в перерывах между байками Дробыша. С виду всё происходит с юморком и я, приветливо улыбаясь, впервые за 15 минут пытаюсь вклинить свою секундную шуточку ?для поддержания атмосферы? но, Дробыш делает жест рукой и судья грубо осекает меня. По лицам своих адвокатов я понимаю ? меня обвиняют в уголовном преступлении и здесь не до шуток?
Вновь начинают вести протокол. Вопросы, ответы, защита?

Дробыш, как видно творческая натура и рамки ?придворного московского композитора? ему явно тесны. Уверенный в своей безнаказанности он продолжает куражиться дальше. По его мнению ? переломать мне ноги или отметелить ?как Отара Кушинашвили, который потом на коленях просил прощения? для него ?самый дешёвый способ?, но он хочет ?чтоб другим страшно и неповадно было наказать КАЧа именно через суд? и вообще ?пора вводить ЦЕНЗУРУ(!) он(!!!) ?ЗА?.
На эти прямые угрозы в мой адрес судья реагирует так: - Да, вообще надо вводить ?тройки? и в соседнюю комнату поставить электрический стул ? Да, - поддакивает наш продюсер. Во время перерыва в лексиконе судьи появляется термин: МОЖНО ПРОСТО СДЕЛАТЬ БОЛЬНО! - И ничего не будет? ? оживляется Дробыш, - нет, - говорит судья листая кодекс и сообщает наказание за причинение повреждений не приносящих тяжкого вреда здоровью. Дробыш улыбается.
Я улыбаюсь. Дробыш мне: - Береги себя, а то потом скажут, что?я?Мне уже газете ?День? сказала, что когда тебя грохнут они тебе на гробу напишут? улыбается.

Прошлогодий апрельский номер журнала ?Fuzz? с Лагутенко на обложке, рассматривают, как пособие ?Внимание Наркотики!?. Видеозапись нашего выступления ещё более бойко. ?Всё понятно, похабщина!?. Какие могут быть возражения? Следующее заседание 15 апреля. Будем слушать КАЧа и вызывать свидетелей. Дробыш кривится: ?Зачем свидетелей? Может щас его и выслушаем? Чё он??. То, что мой адвокат ещё не в курсе материалов дела для него досадная ?проруха в сценарии?. ?Зачем эти приезды?? - Дробыш не доволен. Его адвокат смотрит на меня и с огоньком выдаёт: ?Мы приедем-приедем?но всё это будете оплачивать вы??
Действительно, что тянуть ? шлёп и штраф + судимость или может электрический стул?
Вероятность обвинительного приговора ? 100%, это при том, что мою линию защиты ещё даже не выслушали и как утверждают адвокаты слушать её никто не собирается. Дробыш решил, что это в его адрес - значит в его!

Это Санкт- Петербург, 2008. Здание Мирового Суда. ул.Смоленская 21/30
Культурная столица. Где родились Путин и Медведев. Я родился на берегу Невы, напротив Смольненского собора. Я люблю Питер.
То, что произошло со мной сегодня ? это правовой и судебный БЕСПРЕДЕЛ.
Моё дело может с таким же успехом решаться в отсутствии меня и моих адвокатов. Меня не просто хотят осудить. Меня хотят при этом ещё заткнуть и поставить на колени. Меня хотят СЛОМАТЬ и УНИЗИТЬ. Загнать в угол.

Извиниться? А как же те, более миллиона фэнов КАЧ в России и за её пределами? Как же те, кто называет меня ?совестью Питера?? Как же те, кто шёл рука об руку со мной все эти годы и помогал, поддерживал, надеялся? Как же мои друзья?

СЛОМАТЬСЯ, ЭТО ? ПРЕДАТЬ ИХ! ПРЕДАВАТЬ Я НЕ УМЕЮ!!! Я ?ФАБРИК? НЕ ПРОХОДИЛ, И ИЗВИНЯТЬСЯ МНЕ НЕ В ЧЕМ И НЕ ПЕРЕД КЕМ!!!

Дробыш, со своими жалкими $3 млн. в год (Forbes) ? куражится и угрожает не КАЧ, он угрожает и куражится над всеми Вами. Поддержите меня в трудную минуту, и я на своём примере покажу, КАК КАЖДОМУ ИЗ ВАС ПРОТИВОСТОЯТЬ ПОДОБНЫМ НАЕЗДАМ! Я заслужил всем своим творчеством самое главное ? ВАШУ ВЕРУ. Поверьте мне сейчас. В трудную минуту для КАЧ.

Я обращаюсь за поддержкой:

- к моим дорогим фэнам и друзьям
- музыкантам и деятелям культуры
- писателям и поэтам
- политикам и бизнесменам
- теле-радио журналистам, печати.

На моей стороне правда, а не ?шумиха?. Считаю, своё дело более идеологическим и политическим, чем уголовным.

ПРИДАЙТЕ ДЕЛО ?КАЧ? МАКСИМАЛЬНОЙ ОГЛАСКЕ В СВОЕЙ СРЕДЕ. СВОБОДУ СЛОВА У НАС ЕЩЁ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ! ЗАВТРА ЭТО - МОЖЕТ СЛУЧИТСЯ С КАЖДЫМ ИЗ ВАС.

Я как лидер трэш-шапито КАЧ, готов выступить на любой пресс-конференции и в любых эфирах и предельно ясно донести свою позицию.
Пред Богом я чист.


Сергей Masterboy Смирнов/
лидер трэш-шапито КАЧ

26 марта 2008.

Хуй знаит, чё меня потянуло на этот подвих, Может внутрений протест протиф наличия купальникоф в синхроном плавании, а может и те 220 вольт, что ёбнули миня намедни во время установки двернова звонка.
Протрезвел мгнавенно (бесплатный савет кстате). Не, ну кто мог подумать, что в эту компактную коробочку, пиликающую всякую хуйню, подводица такое ацкое напряжение? И эта мощ может расплавить финский нош и заклапштосить меня в другой канец каридора. Кароче электричество я зауважал, как майктайсана, или там машину белаз.
Так вот, подвих заключался в абыкнавенном прышке с абыкнавенным парашютом. Хуле, многие прыгают, чем я умнее? Вон бирэты всякие живут так сказать этим. Полетами то есть.
Найти таких же уёбцев в сети оказалось просто до омерзения. Приехать надо туда-то во столько-то, взять с собой 500 рэ лавандоса ну и водички против жажды. Алкагаль не привецтвовался, ну и хуй с ним. Нажраца можно и бес парашютинга.
Дорога на оэродром - метро, маршрутка, попутка. Экстрима нет совсем. Экстрим подстрегает ТАМ. Здрасти, приехали. Мы ебанутые, готовы на все. Вопреки ожиданиям старший групы проводит нас мимо основной базы в поле, где смутно виднееца муравейник суетящихся небожителей. И грузовик с гигантским дырявым наском на палке, чтоб ветер зазыривать. В какую сторону типо тебя, уебана, унесет.

На брезенте валялось куча разных мешков - парашюты догадался умный я. Вокруг шныряли очевидно парашютисты - веселый, не полностью психический здоровый народец. Дети неба нах.
Поткатили к главному - типо как нащёт захватывающих прышков для пацанов (нас то исть)? Тот:
- Не ссать, крысы! Все будет. Щас разрядники поплюхаются, а потом вами, недоумками, с кукурузника и покидаемся.
Я стриножился и стал ждать инструкташ, походу заценивая что вопще вокруг происходит.
Вон один перец, уже поуши в парашютах весь, как гомофоб в скваротках, спрашивает у инструктора "дяденька, а как прыгать то?" а он "да хуле, прыгаешь и пиздец".
Охуенный инструктаж. Все ясно и главное ничего не забудешь. Этот нещастный пакемон потом в лес улител, к диким сарокам нах. Каждому свой пиздец вопщем.
Девочка подошла тут:
- Не поможите римишек застигнуть?
Хуле, лехко! Римешек акурат под песдой застегиваеца. Помогал минут десять, обмацал околопилоточное пространство под видом проверки надежности всех креплений. Ты тока, не наебнись, думаю, об голубую плонету нашу, стрикозочка. 3х-мерная ты мне более посерцу. Плоскую масяню ебать неоргазменно.
Настало наше время вникать в примудрости безумных прышков. Инструктаж не вышел за приделы минутного монолога. Дескать - все будет заебизь, а если не будет - хуячь запасной парашют. И тут же разные люди начали на нас грязные мешки нацеплять.
После защелкивания всех этих карабинов яйца у меня подтенулись к груди, а место этой груди занял запасной парашют. Спина колесом, голова красной каской. Беременый дятел-диверсант.
Последний осмотр. Самый главный подергал мой мешок и спрашивает:
- Какой у тя прыжок?"
- Первых нах! - выдал я заранее приготовленную шутку.
- И какой долбоеб прицепил ЭТО???!!! Беги меняй!
Что было в том мешке я конечно никогда не узнаю.
Небысто переодевшись (яйца остались на том же уровне), я заполз в самолет последним. Угу, последним пришел, первым выйду. Логично.
Типерь пару слов об отваге и мужиствиности. Точнее об этом мифе.
Измена пришла ко мне как только самолет взлетел. Я говорю самолет, так как снаружи он действительно был похож на кукурузник. Внутри же напоминал сцука тамбур эликтрички Питер-Малая Вишера и обратно.
Обратно конешноже я добирался не в этом тамбуре. Когда открылась дверь на свободу, измена уже держала меня пятирней с накладными нактями за машонку орала в ухо "не прыгай, ну нах, лучше возвращайся на землю на этом летающем апокалипсисе". Кароче так стремно последний раз мне было в далеком децтве - папа однажды чуть не спалил миня, когда я ебал его андатровую шапку.
Вопсчем пиздык-хуяк, так и не врубил, толи я сам сибя пересилил, толи инструктор миня. Свободного полета совсем не помню, может не было его. Ачнулся в небе, над головой купал, под хуем оврагами приветливо улыбается земля. Типо комон, я здесь.
А вокруг такая тишина, что вовек не снилась облезлому пуделю макаревичу. Просто охуенно. Но все охуеенное плавно (ну, или не совсем) переходит в хуевое. Корень у слов один, значение противоположные.
Упал, перевернулся, проехался ебалом по местной флоре, распугав месную фауну, подтянул простыню, осмотрелся. Никаво. Парашют вместе с полевойрастительностью запихал в сумку и поебошил к базе (узрел таки вдалике преславутый гуливеровский насок) слегка разочарованно.
Хуйзнаит, просто где-то в глубине сидела наивная мыслишка, что меня на земле будут встречать, может с цветами. Цветов, конечно было дохуя, но все колючие и недружелюбные. Я их сам насобирал подороге штанами на 3 букета. Стрекозочке своей на радость. Тока коза эта походу съебала кудысь, видно другого героя нашла, тупое насекомое.
К месту старта подтягивались с разных сторон света такие же первопролетцы. Они легко узнавались по красным каскам и усталым ёблам. Судьба в виде ветра-засранца поразбрасывала нас неподецки.
После освобождения от снаряжения все начали делиться впечатлениями. В основном из серии ?как я нихуя не боялся, и мог бы исчо раз 100 спрыгнуть?. Угу, не боялся. Уверен, что каждый приссал как 2 миня, а то и как 2 с половиной. Я атвечаю, чтоп небояца первый раз шагнуть с летящего самалета надо быть пиздец атчаяным далбаебом, Лично я не такой.
Когда проходили обратно мимо основного оэродрома - поулыбало: из мегафона, выкрикиваются сильно искаженые фамилии новичков, они строяца, залазиют в макет самолета и оттуда с парашутами прыгыют на траву. Бугагагашная тренировка, просто охуеть. Я рибенком матрац перетягивал бельевой веревкой, и ебал его потипу дефки. Ну вот разница между макетом и оригиналом примерна таже.
Домой приехал уже мерзким. Жине напиздел, что видел на облаке ангелов (адин пахож на брэдпита, другой на джонидепа) и они ей привет передавали. Пусть что хочет думает.
Вывот из этой темы напрашивается очевитный - в пространстве есть много измерений, и хуйзнает в какой его точке нам придется больше всего охуеть, больше всего нахлабучица?

Хазарин

-- Что вы тут за юбку мне повесили?! - вытянув морщинистую черепашью шею, начальник разведки впился ненавидящим взглядом в карту командно - штабных учений.
Почтительно-трусливое молчание было ему ответом. Сцепленные на костлявом заду узловатые клешни генерала раздраженно дернулись.
-- Начальник штаба, кто карту делал? - с еле сдерживаемой яростью просипел он, не отрывая безумного взгляда от шедевра штабного искусства.
А ваял сей шедевр зеленый-дикорастущий подполковник Клюкин, свежеиспеченный выпускник академии. Не успел прибыть он в часть, на должность командира разведбата, как был отловлен и мгновенно озадачен начальником штаба: у нас показательные командно-штабные учения на носу, сам начальник разведки округа проводит - давай-ка, старик, сверкани знаниями, они у тебя совсем еще свежие после учебы.
Наивный выпускник и рад стараться: тема учений - как раз та, по которой он диплом в академии защищал. Аж копытом забил, бедный - от жгучего нетерпения продемонстрировать высокому начальству свои таланты и академическую штабную культуру.
Получил в секретке карты, сделал склейку района фронтовой оборонительной операции, распаковал новенькие, из столицы привезенные фломастеры с карандашами и - забился в творческом экстазе. Тщательно, любовно нанес оперативную обстановку с учетом всех требований наставления по службе штабов, не забыв про все новейшие изыски военной мысли. Немецкими маркерами, на свои кровные купленными, всю обстановочку оттенил - по всем этапам, аккуратненько так, наглядненько. Не дыша, нежно нанес все надписи строгим академическим шрифтом, дорогой "ротринговской" тушью. Закончив работу, счастливо, по-детски вздохнул и с трудом удержался, чтобы не закапать шедевр слезами умиления.
Начальник штаба одобрительно покрякал, повспоминал ностальгически свои славные годочки, проведенные в "бурсе имени Бишкека", она же - академия Фрунзе и дал команду писарчуку рейки к карте присобачивать. Вывесили карту, выложили всю документацию и приготовились получать поощрения.

-- Х-хайрулин! - генерал раздул яростно ноздри, - Я от вас ответа дождусь сегодня или нет?! - толстые линзы его очков начали запотевать.
Начальник штаба цинично задрал подбородок и локтем подтолкнул Клюкина: дескать, отдувайся за свою работу, раз чего-то там напортачил. Бросил под танк, что называется. Клюкин со вздохом уставился на генеральскую шею, совсем незаметно переходящую в затылок.
Шея была похожа на высохшее русло пустынной реки с неприличным пуштунским названием "мандех". Неровная сеть морщин густо прорезала её, словно трещины в засохшей глиняной корке - такыре. Сквозь трещины, словно выгоревшие травинки, пробивались седоватые волоски. Закипающая ярость окутывала генерала стремительно плотнеющим, неведомым науке полем, потрескивающим грозовыми разрядами. Наэлектризовавшиеся в этом поле волоски агрессивно встопорщились.
-- Почему карта не квадратная?! - генеральская челюсть лязгнула, словно клиновой орудийный затвор.
Клюкин поперхнулся. Ну, ё-моё, вот же вопросик.
-- Гм!.. Район - северный, товарищ генерал! - браво отчеканил он.
-- И - дальше что?! - волоски встопорщились еще агрессивнее.
-- Ну. Приполярный район. Схождение меридианов. Соответственно, и листы карт на этот регион такие вот... Более трапециевидные. Ближе к экватору - еще более-менее квадратные, а здесь - трапеции...
-- Вы тут что - совсем тупые все?! - вслед за волосками зашевелились уже и хрящеватые, какие-то прямо костистые уши, - Па-ачему карта не квадратная?!
-- Товарищ генерал! В секретной части имеются только сухопутные карты, они все трапециевидные! - в отчаянии заголосил Клюкин, - Квадратные карты проекции Меркатора поступают строго в части и соединения военно-морского флота. В нашу часть, относящуюся к сухопутным войскам, поступают карты исключительно проекции Гаусса!
-- Херррауса!! Академики, мля! Поназаканчивали тут! ПА-ЧЕ-МУ КАР-ТА НЕ КВА-ДРА-ТНА-Я?!! - еще мгновение, и он ведь зубами в нее вцепится, и в клочья порвет. Маршал Жомини.
-- Потому что Земля круглая, - плюнул "академик". Гори она синим огнем, эта карьера...
-- Х-хто сказал: "Земля круглая"? - генеральская фуражка, наконец, начала медленно, зловеще, словно капюшон кобры, поворачиваться от карты в сторону Клюкина.
-- Коперник, - пожал тот плечами.
Лаковый козырек фуражки хищным клювом нацелился ему точно в переносицу.
-- В-вас, подполковник Коперник, я жду к себе на беседу! - прошипела кобра, - Начальник штаба! Заберите эту порнографию с моих глаз долой. И лич-но отвечаете за то, чтобы документ был оформлен как по-ло-же-но! Времени вам - до завтрашнего утра. Хотите - писарчука своего скипидарьте, хотите - начопера, хотите - в темечко их целуйте, или еще куда, но чтоб завтра! В девять ноль-ноль! Всё у меня здесь висело!!

***


-- Да фигня это все, старик - не бери в голову, - начопер Саша Сайкин поскреб раннюю лысину и принялся споро выкраивать из прошлогодней карты куски нужной конфигурации, - Плесни еще по одной, что ли...
Глотнули. Хрустнули по очереди одной луковицей.
-- Ну что - клеим? Давай, выравнивай со своего края...
Надставленная с двух боков дополнительным пространством, опальная карта понемногу обретала вожделенную квадратную форму.
-- Во. Совсем другое дело. - Сайкин рассеянно вытер перепачканные клеем пальцы о камуфляжные штаны, похлопал по карманам в поисках курева.
-- Блин, Саня - фигня получилась, - забеспокоился Клюкин, - У Балтики второй Финский залив образовался!
-- Ой, да забей. Хоть третий. Главное - карта КВАДРАТНАЯ!
-- Докопается же, козел...
-- Да вот хер там. И не вспомнит. Мы уже свое огребли, в твоем лице. Завтра он тыловиков драть будет. Или связистов. Или еще кого.
Так оно и вышло. Первым на следующий день учений подвергся "отсракизму" начальник службы ГСМ, юный выпускник Вольского училища тыла, лейтенант розовый нецелованный.
-- Ну что, ли-ти-нант, - добродушно улыбнулся генерал, - Докладывай, как машины по тревоге заправлять будешь!
-- Товарищ генерал! - вспотел гэсээмщик, - Согласно мобилизационного плана разворачиваю следующие средства!!
-- На хрен мне твои плановые средства. Если свет вырубили - что делать будешь? Загнулись все твои колоночки-то? Э?
-- Товарищ генерал! В этом случае предусматривается развертывание полевых заправочных устройств!
-- Да ты руками сорок два часа др-рочить будешь, пока кончишь! К докладу не готов, ли-ти-нант! В шестнадцать часов - повторное заслушивание!
В общем, все сестры в тот день получили по серьгам. Спасся только начмед - к нему приехала инспекция из Министерства, и был он ей рад, словно любимой тетушке. Да еще начальник связи каким-то каком увернулся. Его генерал спросил, а есть ли флажки в его службе? А как же, браво отрапортовал связист - как положено, по комплекту у каждого сержанта!
- Вот! - внезапно воодушевился генерал, - Вот это, я понимаю, управление! Да сумки полевой у командира может не быть, а Флажок - это орган! Рация - хорошо, а флажок - лучше! Флажок - это сила в руках командира! Флажок должен быть флажком, потому что это флажок! Учитесь, товарищи офицеры!!

Наконец, спустя два кошмарных дня, генерала проводили восвояси. И, разумеется, тут же сели и налили - не успела и пыль улечься за генеральским УАЗиком.
-- Слушайте, мужики, он что - всегда такой? - ознобно передернул плечами Клюкин, когда первая, скользнув по пищеводу, зажглась в желудке горячей лампочкой, - Да как же вы тут с ним служите, блин!
-- Э, привыкли. И ты привыкнешь. Он сюда с Дальнего Востока приехал. Проторчал там в сопках до седых яиц, а теперь вот, ближе к пенсии, на материк перебрался. Как приехал - поперся с частями знакомиться. Решил с Мурманска начать, там же наш отдельный отряд стоит.
-- Небось, оленинки захотелось...
-- Да лучше бы приехал, как человек, оленинки той пожрал, водочки выпил - так нет, давай боевую подготовку проверять. Начнем, говорит, со стрельбы! Ну, комбат не дергается - а чего ему напрягаться, у него в отряде каждый второй - промысловик, белку в глаз бьют. Ща прогнусь, думает. А женераль ему - вводную: треть личного состава, как по курсу стрельб положено, пускай ночью отстреляют! Комбат - опаньки: не понял. Разрешите уточнить, спрашивает, в котором часу стрельбу начинать прикажете? А дело в июне месяце было.
-- Ага. Типа, деликатно намекает?
-- Ну. Полярный же день - какая, к лешему, ночная стрельба? Не, тот не врубился. Еще и на Серегу, комбата, наехал: вы что сроду ночью не стреляли?! В двадцать два часа первый выстрел чтоб прозвучал! Ну, Серега: есть, товарищ генерал, бу сделано. В десять приезжает женераль на стрельбище, там все готово, пультисты на вышках, старшины на пунктах боепитания, оцепление выставлено, бойцы на исходной. Комбат - кость к черепу - докладывает: мол так и так, готовы, разрешите приступать? Женераль осмотрелся, башку задрал - светло! Часы потряс, послушал, говорит: не понял. Часы у меня испортились, что ли? Да нет, Серега отвечает, нормальные у вас часы.
-- А почему - солнце?!
-- Ну. Лето потому что.
-- А стемнеет когда?
-- Гм. Зимой, товарищ генерал.
Вот он его задрал! Вы, орет, специально это устроили! Служебное несоответствие у меня получите за нарушение курса стрельб! Серега после его отъезда наверное, неделю квасил. Вообще мужик в прострацию впал: или, говорит, я дурак, или время такое...

Ночью Клюкину снилось поле. Бескрайнее поле с мечущимися над ним рваными клочьями порохового дыма и величественно плывущей в отдалении могучей симфонией Битвы.
Обтянутые гусарскими лосинами колени сжимали конские бока и чуть подрагивали - о нет, не от страха - от горячечного нетерпения славного боя. Ладонь легла на сабельный эфес ласкающе, словно на трепетную грудь юной маркитантки.
Прямой, как клинок, генерал оторвался от окуляра подзорной трубы, пронзил Клюкина стылой синью взгляда.
-- С Богом, мон коронель. От удара вашего полка зависит исход всего сражения. Я верю в вас и ваших молодцов и - счастлив иметь под своим командованием таких отважных офицеров как вы, мой друг. До встречи, славный герой! На указанном рубеже - или на небесах!
-- Уи, мон женераль!

Полетели навстречу смазанные скоростью краски степи; разинутый в атакующем вопле рот вмиг наполнился сладкой горечью осенней полыни, смешанной с пороховым дымом...


© Bambarbiya

Эту статью мы написали под жестоким давлением общества защиты окружающей среды вообще и мужчин в частности. Потому что мы сами считаем, что жен до самоубийства доводить не нужно, им и так живется непросто. Надоевшую жену совсем не обязательно устранять такими жестокими методами, гораздо гуманнее будет подарить ее другу, продать в бордель или попросту проиграть в карты.

Но мы понимаем, что в жизни джентельмена всегда есть место непредвиденным обстоятельствам. Допустим, что твоя жена богата, а денег тебе не дает. Или, к примеру, вчера в опере она встретила тебя с любовницей, долго рассматривала ее в лорнет, а потом полчаса истерически хохотала. Или планирует продать тебя в бордель.В общем, не оставляет выхода. В этом случае тебе следует сесть и тщательно взвесить все известные науке способы довести жену до самоубийства.

Попробуй ее бросить

Брошеные жены часто кончают жизнь самоубийством. Или кончают жизнь мужа убийством. Это уж как повезет. Но риск ? дело благородное. Кто не рискует, тот не пьет стрихнина.

Попробуй ее не бросать

Вместо этого подойди к жене, посмотри ей в глаза и твердо скажи: ?Я никогда тебя не брошу?. Не исключено, что сработает. Особенно если у нее ПМС и полнолуние одновременно, а зубы ты чистил в последний раз позавчера. Если ты не уверен насчет ПМС, то попробуй повторять эту незатейливую фразу каждый день в течение месяца. Если за тридцать дней она ни разу не зарыдает в ответ, значит у нее в этом месяце не было ПМС. И тогда она либо уже старенькая (далеко за сорок) и скоро умрет сама, либо беременная, и тогда доводить ее до самоубийства неэтично. Да и не получится. Либо она у тебя трансвестит, тоже бывает, между прочим.

Попробуй убить ее любимую болонку

Или что там у нее есть. В принципе, болонку тоже можно довести до самоубийства. Например, каждую ночь, как только болонка заснет, шептать ей на ухо зловещим голосом: ?Твоя жизнь лишена смысла. Ты никому не нужна. Я тебя ненавижу. Лучший выход для тебя ? выброситься из окна?. Теоретически, этот способ можно применить и к самой жене, но на жен он не действует, а насчет болонок ? неизвестно. Нет у науки таких сведений.
Попробуй резко сократить ей содержание?

Впрочем, нет. Лучше не надо. Такую жестокость никто не одобрит. Лучше просто выстрели ей в голову из дробовика.

Попробуй ежедневно возвращаться домой под утро пьяным

и рыдать у ног жены, моля ее о прощении. Отсутствие сна пагубно скажется на ее психике, и ей останется только застрелиться. Или только повеситься. Или запереть спальню на ключ и не впускать тебя до утра. Но в целом шансы неплохи. Если, конечно, печень не подведет.

Попробуй подарить любовнице норковую шубку и жемчуга,

а потом рассказать об этом жене. Только издали. То есть, сильно издали.

Попробуй встретить жену вечером возле работы,

с цветами, отвезти в ресторан, напоить шампанским, усадить в самолет, напоить шампанским, привезти ну, допустим, в Ниццу, напоить шампанским и подарить ночь любви на шелковых простынях в пятизвездочном отеле. Или, как вариант, взять с собой на футбол и поделиться пивом. На следующий день жена будет полдня мерять комнату шагами, пытаясь угадать, что же это вы такое умудрились сотворить, что теперь приходится вот так извиняться? К вечеру она лопнет от любопытства. Технически, это не совсем самоубийство, но когда это мы меняли дух на букву? Редко и только с доплатой за каждую тысячу знаков. В смысле, не придирайся.
Попробуй выдать жену за кого-нибудь замуж, потом пробраться к ним в дом и соблазнить ее. После чего оставайся голым до того момента, пока не придет новый муж. С вероятностью 50% процентов, он убьет ее а не тебя. И не пытайся говорить, что это тоже не самоубийство. Выйти замуж за кого бы то ни было при живом тебе ? это разве не самоубийство? То-то же!

Или попросту доведи ее до слез, а пить не давай. Через два дня жена умрет от обезвоживания. Но лучше все-таки не напрягай голову, она тебе не для этого. Просто понаблюдай за женой, а потом укради и запатентуй ее способы довести тебя до самоубийства. Что хорошо для тебя, то и для нее сгодится.

Бычий Цепень с несколькими своими воинами выследил отряд бледнолицых и устроил засаду. Великий Дух его знает, зачем этих собак понесло в самую гущу лесов, но теперь они были легкой добычей. Третий день ирокезы сидели в кустах, потому что на них напал жестокий понос.
- Вождь! ? прошептал один из индейцев. ? Зачем ты хочешь напасть на этих белых койотов? Ведь мы зарыли топор войны с бледнолицыми!
- Не ссы, у меня есть запасной!
Бычий Цепень мелодичным свистом позвал своего мустанга. Мустанг тихим ржанием послал его нахуй.
- Ебучий случай! ? сквозь зубы процедил вождь.
- Я здесь! ? тут же отозвался Ебучий Случай.
- Приготовиться!
Индеец кивнул и подал условленный сигнал ? крик дикой утки. Издали донесся ответ ? крик бостонской шлюхи.
- Пора! - Бычий Цепень выпрыгнул из засады и издал громкий вопль - он нехило ебанулся башкой об ветку. Индейцы подхватили клич вождя и бросились в атаку.
Схватка была долгой, кровопролитной и закончилась уже затемно.
Воины повыдергивали стрелы из вражеских тел и разожгли костер. При его свете они приступили к сбору скальпов, медленно передвигаясь от одного трупа к другому. В бронзовых руках так и мелькали ножи. Главный бледнолицый лежал чуть в стороне, вождь подошел к нему и пинком сбил с головы шляпу. В лунном свете засияла абсолютно лысая голова.
- Хитрожопая собака! ? выругался индеец.
- Чего? ? отозвался один из его воинов.
- Это я не тебе.
Ирокез, подумав, приспустил с бледнолицего штаны. Один взмах ножа между ног белого, и в его руке оказался отличный скальп, правда, чрезмерно кучерявый.
Через час все было кончено. Краснокожие закидали трупы валежником и двинулись в город, к старому Билли.
А через неделю первый сердцеед Нового Амстердама бормотал признания в любви местной красавице. Он говорил о своей страсти, прижав девичью головку к своей и щекоча губами ее роскошную кудрявую челку. Кокетка млела и мысленно благодарила старого Билли. Все-таки он делает прекрасные парики!

© Дмитрий ганДонской

Даа.. Паша был пиздатым каратистом, ну просто ахуительным. Шестнадцатилетними раздолбаями, мы частенько ныряли в школьный малый спорт-зал, потягать гантельки, нихуя не чемпионскую штангу и пудовую гирю. Кодлой было весело повыдрючиваться друг перед другом, малыми рекордами. Хотя были среди нас и по настоящему тренированные поцаки, пара борцов-вольников и.. Паша. Ооо! Паша -великолепный! Балагур и спортсмен, душа компании и дамский угодник, именно. Никто и не заметил, когда он стал ещё и каратистом, блять. В настоящем кимоно, правда с некрасивым белым поясом, Павлик был угрожающе крут. Растяжка- "стакан до пола", несколько заученных приёмов и ударов, с японскими названиями! Всё. Пиздец. Девчёнки были восхищённо-широглазы, а мы завистливо-притихши. Да, конечно, кто-то метнулся искать каратистскую литературу, учился коряво задирать ноги, но растяжки- "стакан до пола" конечно не было.
Паша наебал всех, тренировавшись в тихушку. Пока поцаки роняли, ломая доски пола, пудовку, он тянулся и учил хитровыебанные слова. Надо сказать, что будучи дамским угодником, в большой любви Павлику ни хуя не везло. Вьюношем, он был скуласт, рыжеват и безбров. Так что внешнюю несимпатичность, он компенсировал внешней же му-же-ствен-ность-ю... какое словище, ёпт. Ага, конечно, подруга сразу же нашлась! Оксана, как щас помню, высока, белёса и костиста. Но зато Павлентий, с "Дунькой Кулаковой" больше не спал.

Но хуй с этим, дело не в том. Будучи то ещё нас и постарше, он показывал свои "маваши" и "гири" на нас. Было страшно, но блять, интересно. Как там у каратистов? Не фулл-контакт, а когда не касаясь пиздятся.. вот-вот. Говорят, что так могут только настоящие неибаца мастера. Никому ещё не прилетало Пашиным сплющенным казанком, или деревянной пяткой, никому! И вот как-то очередной раз, мы с подругой Олькой пришли в гости к карат.. то есть к Павлику, посисярить винца и послушать тяжёленькой музычки, любители ёпт. Вызвонили ещё и Русю, которому кроме винца было вообще всё похую, даже гантельки. Сидим значит, отдыхаем.
-Митрич!- говорит Паша. -Я тут удар с разворота отработал, рукой. Простой блять, но сразу наглухо!- и название японское сказал, "кзюоки-юки" или типа того, не помню.. почему то.
-Ммдя?- похолодел я, не разделяя Пашиных восторгов. Предчувствие пиздеца, погладило таки мошонку.
-Да не ссыкуй братан, я ж покажу только... внатуре классный приём!- начал Паша выёбываться перед Олькой.
-Ну давай уж коли, блок то я знаю, если чё..хе. - начал и я выёбываться. Олька, с гордостью за меня, смело посмотрела на Пашу, и на Русю, который после винца стал даже сам себе похуй. Ну чё, встали мы в стойку, я там ещё и попрыгал перед соперником. АС-DC с алкоголем нихуёво бодрит.
-Ха! Ну давай, хоп-хоп! Ну чего ты?!- говорю. Паша повернувшись ко мне чуть ли не спиной, присел и резко развернувшись снизу вверх, вьебал мне в переносицу и влевый глаз одновременно....Сноп огня! Не искр, а сноп огня жахнул и опалил сознание! Весь день до сего момента, осыпался, оставив только дикую боль.
-УУУааааа!!! Суккааа!!! Паша гандооон!!!- Даже не буду приводить все слова, которые вылились на голову бедного Паши, который бледный и перепуганный бегал вокруг меня.
- Митрич, братан, ну я ж не хотееел! Бляяя...ну прости засранцааа!- причитал Павлик.
Зажав нос и глаз в кулак, я метался по комнате, ослеплённо сдвигая мебель и друзей. И вот честно, положа руку на.. не знал я, что в шестнадцать лет умею так материться!
Потом был лёд, мокрое полотенце, на глаз с носом, кровища и охуенный отёк, на всю верхнюю часть л.. теперь уже мордаса, блять. Провожая нас домой, Паша был грустен и принижен, своим каратистским дилетантством.
- Паша ,- сказал я, - хошь ты мне и друг, но ты мудак бля... не умеешь, не берись и... и иди в пизду.
Полторы недели прошло, прежде чем ко мне вернулся более-менее божеский вид. Как и прежде, мы гоняли в спорт-зал, ломали железом доски пола, и как-то забыли что у нас был свой каратист..Паша. А он сцуко, как ни в чём ни бывало, тягал штангу... но кимоно больше не надевал. Ибо нехуй..

Автор: Диоптрий