Мне было тринадцать, а ей ? на листопад меньше. Она играла в волейбол с другими детьми, а я наблюдал со зрительской скамейки, делая вид, что мне интересны специальные дырки на моих сандалетах из искусственной кожи.

Ее светлые невесомые волосы были затянуты в хвост на затылке, а возле висков на солнце светился призрачный их ореол. Она смахивала прядь со лба влажной ладонью, или сдувала непослушные завитушки, трогательно выпятив нижнюю губу, не обращая на себя внимания, увлеченная игрой, неутомимая. Через полусомкнутые ресницы я, стыдясь своего интереса, рассматривал каждое движение ее сильных, узких бедер, обтянутых короткими голубыми шортами, которые тогда, в моем мертвом ныне прошлом, еще были в ходу, и это было лучшим из искушений, вы же знаете сами... Она привычно подпрыгивала, чтобы достать мяч, и ее тренированное тело вмиг вытягивалось струной, было как стрела, выпущенная в небо наудачу. Я считал мгновения, в которые она застывала в полете, и сбивался со счета и дыхания. Более всего мне хотелось прикасаться к ней, и, может быть, сделать ей немного больно.

Однажды я подобрался к ней сзади в толпе сверстников ? мы разглядывали свежую стенгазету ? и погладил ее ягодицу, обхватил и обвел ладонью, следом немедленно отдернув руку, потому что обжегся о защищенное заклятием невинное. Она сделала вид, что не заметила. Может быть, просто не поверила, не захотела поверить, потому что накануне мы вдвоем рисовали ту самую стенгазету-приманку, высунув от усердия языки. Я строго называл ее по фамилии, подражая школьникам в фильмах, а она аккуратно поправляла мои небрежные рисунки фломастерами. Два моих образа не соединялись рассудком воедино. От осознания этого я расстраивался, и уединялся за корпусами, яростно, почти плача, мастурбируя правой, а левой держась за ноющее сердце.

?Хранят ли окна сгоревшего дома отпечатки лиц? Можно ли сварить свою бороду, если голоден? Страшно ли будет, когда увидишь на закате силуэт лошади, идущей на двух ногах? Будешь ли ты счастлив с той, что пока ни о чем не знает?
Ответы на эти вопросы начертаны на камушке кусочком осиновой коры, который окунули в особую краску из выделений волчицы. Камушек согрет между молодых бедер, и припрятан в мешок, а мешок ? брошен в море. Его легко отыскать, если испытаешь великое горе, от которого сбежишь топиться ? ноги сами принесут к этому месту, где барашки волн образуют Слово.
?Ennius fecit? - у корней дерева анаграмм по живому вырезано острогранным гуннским мечом.
Не известный самому себе старик безуспешно ищет в саду закопанную мертвым братцем зеленую палочку, и, не найдя, уходит, босой, в грязь и холод, вдоль незримой черты, отделяющей безумие от прозрения. Он бы и не нашел ее, старый дурак, ? земля давно перепахана рассеянным батраком Арепо.
Выйди вон из светлицы, и вдохни немного кислого теста. ?В одной деревеньке на Яузе? ? так начни свою следующую историю. Про глиняный горшок, в котором томится и набухает на медленном огне гречневая каша, а в ней ? студнем дрожат горошины чьих-то окаянных глаз. Их ёдяд ? они глядят. Крошки в стороны летят.
Еще напиши про скомороха в плетеной маске с рогами, пьяного и расхристанного, да в цепях. Чтобы кричал, запрокидывая кадык: ?На в лоб, болван! На в лоб, болван!?, и, бесстыдно щерясь, утолял похоть с той волчицей с семью сосцами, один ? на темени, на вершок от продолговатого тела. Из чащи за ними подглядывают деревянные дети. Каждый держит за крохотную ручонку куклу из обнаженного человеческого мяса, скрученного в колбаски мутными жилами, и ловко обернутого плацентой за два цента.
Душная тьма под сводом, и осязаемый груз ладанного затхлого похмелья, у аналоя ? труп.
Это немецкий промышленник, поставщик бронированной смерти. Был, да весь вышел.
Вышел, да, был, весь ? отрубленная половина телефонного разговора, от которой свербит в ухе, и булькает в голове, если ее быстро наклонить. Напиши про это в своей истории. Напиши, а то пройдешь мимо, и не узнаешь однажды свое отражение в зеркале.
Кто из вас двоих тогда докажет, что реален?
Ты или оно?
Онелпатомот?.

Ковыряя суковатой палкой в мусорной куче, я бродил по развалинам дома, который снесли, чтобы впоследствии ничего на этом месте не построить ? недобрая ирония судьбы.
Я думал, что мне повезет, и я найду клад.
Все, что я отыскал ? распухшая от сырости, в желтых разводах, ученическая тетрадь в клеточку, исписанная до обложки.
Дома я положил ее на батарею, и высушил. Страницы слиплись, закоробились, одеревенели.
Тетрадь сберегла несколько историй, записанных неровным почерком пожилого человека. Читая, я не понимал ни смысла написанного, ни цели, с которой хозяин тетради решил изложить на бумаге свои странные, и иногда страшные, мысли. Но читать было все равно интересно. Я даже выписал себе отдельно последнюю запись, ту, что шариковой ручкой (красные чернила, оценка собственному сочинению) на надорванной, отставшей от скрепок обложке.

Этот кусок текста показался мне особенно важным для его автора, как будто автор силился, да не мог, сквозь время и забвение, передать своему единственному читателю послание, в котором укутал свою жизнь и, возможно, смерть.
Я пробовал читать Послание задом-наперед, но получалась галиматья. Пробовал соединять в слова первые буквы в абзацах, а потом последние ? выходила бессмыслица. Пытался читать текст через слово, затем через два. Ничего не выходило, проклятый набор ничего не означающих символов. Без ключа, я понял, бесполезным было пытаться расшифровать затаенное между строк.
Однако я не сдавался.
Я составил перечень из всех существительных фрагмента, кроме имен собственных. Получилось вот что:
?Окна, дом, отпечатки, лица, борода, закат, силуэт, лошадь, ноги, ответ, вопрос, камушек, кусочек, кора, краска, выделения, волчица, камушек, бедра, мешок, мешок, море, горе, ноги, место, барашки, волны, слово, корни, дерево, анаграммы, меч, старик, сад, братец, палочка, грязь, холод, черта, безумие, прозрение, дурак, земля, батрак, светлица, тесто, деревенька, история, горшок, огонь, каша, студень, горошина, глаза, крошки, скоморох, маска, рога, цепи, кадык, лоб, болван, лоб, болван, похоть, волчица, сосцы, темя, вершок, тело, чаща, дети, ручонка, кукла, мясо, колбаски, жилы, плацента, центы, тьма, свод, груз, похмелье, аналой, труп, промышленник, поставщик, смерть, половина, разговор, ухо, голова, история, отражение, зеркало?.

Я посчитал количество букв в каждом из существительных, и вскоре на листочке бумаги выстроился ряд из цифр:
4,3,9,4,6,5,6,6,4,5,6,7,7,4,6,9,7,7,5,5,5,4,4,4,5,7,5,5,5,6,9,3,6,3,6,
7,5,5,5,7,9,5,5,6,8,5,10,7,6,5,4,7,8,5,6,8,5,4,4,5,3,6,3,6,6,7,5,4,6,4
,4,4,7,5,4,8,4,8,5,4,4,4,8,6,4,12,9,6,8,8,3,6,7,9,7.
Сумма этих чисел составила 583. Я сложил цифры, составлявшие это число, и получил 16. Шестнадцатая буква алфавита ? ?о?. Я посчитал количество букв ?о? в своем перечне существительных, и получил 68. Это число стало основой для магического квадрата.

Принцип построения магического квадрата, подобного тому, которым, как я узнал, является поговорка про батрака Арепо, прост: берется матрица n х n клеток . Внутри нее строится ступенчатый ромб. В этом ромбе ячейки слева вверх по диагоналям заполняются последовательным рядом нечетных чисел. Определяется значение центральной ячейки C. Тогда в углах магического квадрата значения будут такими: верхняя правая ячейка C-1, нижняя левая ячейка C+1, нижняя правая ячейка C-n, верхняя левая ячейка C+n. Заполнение пустых ячеек в ступенчатых угловых треугольниках ведётся с соблюдением простых правил: по строкам числа слева направо увеличиваются с шагом n + 1; по столбцам сверху вниз числа увеличиваются с шагом n-1.

Я построил магический квадрат пять на пять клеток, дававший сумму 68. Записав двадцать пять составляющих его чисел в строчку, я получил?я получил?
Я получил?
Я получил?
Я получил?
Черт, да я же выдумал эти проклятые нечетные числа?.выдумал сам?

Да, со мной все в порядке.

- С тобой все в порядке? ? сознание вернулось ко мне, ухватывая за хвост вопрос, на который я уже ответил. Затылок упирался в дерево. Скамейка. Я лежал на скамейке.
Голова раскалывалась на куски, и я никак не мог сфокусировать зрение на собеседнике.
Вернее, собеседнице.
Она улыбалась, подбрасывая волейбольный мяч, и подхватывая его.
- Пойдем, всех зовут на полдник. Ты, что ли, уснул?
- Не знаю? Может, солнечный удар. Я не очень помню?
- Не очень помнит он? И как за зад меня схватил тогда ? тоже не очень помнишь? Пошли, вставай, - и она протянула мне руку, помогая подняться со скамейки.
- Слушай, ты извини, что я, ну?схватил?Я это так?..
- Да ничего, просто ты - дурак, вот и все. Еще и камушек мне в кроссовок подложил, болван. По лбу бы тебя стукнуть. Чтоб знал.
- Камушек?
- Ну да, камушек. Вот, - и она достала крохотный черный кругляш из кармана своей ?перуанки? с погончиками.
На камне было что-то написано, белесые исчезающие буквы складывались в повторяющийся узор, тонкий как нить, поясок из букв.
?Да, Да, Да, Нет?.

- Они подглядывали, все время подглядывали, - слова сорвались с моих губ против воли.
- Кто?

Я не ответил, потому что, зажав камушек в кулаке, вслушивался в то, как мягко шелестела позади, за спиной, палая хвоя в рощице рядом со спортивной площадкой, прогибаясь под множеством маленьких ножек.

(c) Дядё Джанки

Практически всю сумму, заработанную в тяжких битвах с непокорными говнореками, несостоявшийся копровоин Вася ухитрился просадить всего за неделю. А хуле ? спиртное в его доме водилось теперь только от известных производителей (соседка, Прасковья Оюшминальдовна, его даже в почетные клиенты записала ? столько её фирменной ?димедроловки на шифере? ещо ни один обожрух переварить не умудрялся без того, чтобы не отбросить сопцтвенные поношенные коньки куда нибудь далеко, вместе с лыжами и остальным спортинвентарем), ?Доширак? - так тот вообще кастрюлями запаривался, и даже тараканы перетащили свои пожитки от соседей обратно к Васе. В-общем, шиковал наш латрыга не хуже какого-нибудь Ленина в ссылке, разве что чернильницы не жрал.

Но, как известно, жизнь ? она как та зебра: полоска белая, полоска черная, а потом хуяк ? катком переехали. И всё потому, что нехуй полоски на пешеходных зебрах считать ? лучше на светофор лишний раз пофтыкать. Вот и Вася ? проснулся как-то с утра, к зеркалу подполз ? ебааать, на бестолковке как будто всю ночь целое стадо катков резвилось, ебло красное все, в зеркало не помещаеццо нихуя. Ноги сине-зеленые, остальное тельце жёлтое какое-то. Как есть, светофор. Причем, сцуко, с нехуевыми нарушениями опорно-двигательного ? функционирует только лежа, мигает и трясеццо постоянно. А тут, как назло, еще и деньги до кучи внезапно кончились?

Получив от соседки вежливый отказ в кредите (класса ?Пошёл на хуй, олкаш проклятый! Ползают тут всякие??) и не менее вежливый удар захлопнувшейся дверью по остаткам головного мозга, Вася задумчиво скатился по лестнице обратно на свой этаж и слегка ушёл в себя. Ближе к обеду неизвестно где шаройобящееся до этого сознание вернулось таки к непутевому хозяину, и даже, сжалившись, напомнило ему о недопитой дня три назад чекушке, заныканной под диван. Если бы в тот момент рядом с Васей находился бы кто-нибудь еще, аццкий понос этому бедолаге был бы обеспечен не по-савеццки качественно, ибо Васино безвольно раскинувшее ручки-ножки тельце, своей расцветкой и неподвижностью неотличимое от трупега какого-нибудь протухшево бомжа, вдруг ни с того ни с сего резко подскочило на четвереньки и с треском вломилось в собственную квартиру, совершенно забив хуй на тот факт, что дверь уже часа два как захлопнуло на замок сквозняком. К счастью, никого в этот момент рядом не оказалось, так что в итоге пострадала только дверь, а вторая шишка на Васином лбу только придала ему недостающей симметрии.

Добив четвертинку, Вася кое-как, по шторке, умудрился закрепить свою тушку в вертикальном положении и размашистыми шагами укувыркался на улицу, где и залип на ближайшей лавочке, блаженно прищурив заплывшый еблет на выглянувшее солнышко. Жизнь показалась Васе прямо-таки наиохуеннейшей, и даже красноватые солнечные зайчики от Васиных шишек скакали по двору как-то радостно, по-весеннему. Вот только перспектива перманентного отсутствия денег на ближайшие пару лет немного портила общее впечатление.

И тут старушка удача вдрук решила-таки обернуццо к Васе лицом и глянуть, чо же там за уйобок постоянно тычеццо своей бестолковой головенкой в её седую жопу, навлекая на себя все новые приключения. Не успел Вася как следует задремать и привычно наебнуццо со скамейки, как вдруг над самым его ухом раздался густой бас ?Йопта, Вася, ты штоли?? и в следующую секунду Вася таки наебнулсо апземлю, только уже от мощного хлопка по плечу. Сгруппировавшись в полете и автоматически приняв низкий старт, Вася в самый последний момент перед спринтом успел-таки увидеть, что никаких песдюлей не предвидиццо ? плечо ему отбил всего-навсего бывший одноклассник, с которым они не виделись уже лет десять как минимум. Таг што вместо того, чтобы рвануть к ближайшему забору, Вася на подломившихся руках уткнулся лицом в землю и расслаблено затих.

И вот, через пару часов, сытый и счастливый Вася, вдоволь напесдевшись с вновь обретенным товарищем и как следует поплакавшись ему о своей паскудной жизни, песдовал домой - бриццо и гладить парадно-выходной спортивный костюм, потому что наивный друг по старой памяти и доброте душевной сосватал его санитаром в одну из городских психушек. Знал бы, что делает ? добил бы его наверное прямо там, на скамейке. Чисто из христианского милосердия.

На следующее утро, вздрагивая от лязга захлопывающихся за спиной железных калиток и периодически порываясь съебаццо обратно, пока не поздно, Вася брел по темным коридорам за здоровенным бугаем в некогда белом халате. Затравлено оглядывая заляпанные чем-то темным стены, Вася приседал и крестился при каждом вопле очередного пациента, которые раздавались с завидным постоянством каждые десять секунд. Подведя новоиспеченного медбратега к апартаментам главврача, санитар мило улыбнулся ему полубеззубым ртом (отчего Васе только еще больше захотелось домой, под диван) и прошепелявил, штобы Вася ждал здесь и никуда не дергался.

Простояв минут пять без движения, Вася вдруг остро пожалел, что не сходил в туалет перед визитом. Еще через пять минут стало ясно, что если он не сходит туда прямо сейчас, то разводов на стенах существенно прибавиццо, и тогда ? прощай новая работа, здравствуй старая помойка? Вышедшие через пару минут санитар с врачом, занюхивая на ходу рукавом что-то очень невкусное, Васю на месте естественно не обнаружили. Зато обнаружили какие-то крики со стороны отделения для буйных, куда посовещавшись и двинулись. Ясен хуй, Вася находился именно там. Забравшись по шторе под самый потолок, он громко и протяжно попукивал и из последних сил отбивался свободной ногой от двух мрачно настроенных санитаров, которые по очереди интересовались ? из какой он, сцуко, палаты и пытались сбить Васю шваброй, но без особого успеха.

Разрулив возникшую проблему и заманив Васю обратно на землю с помощью стакана спирта, санитары отвели его к сестре-хозяйке и подобрали ему самый маленький халат, который только нашли. Правда рукава все равно пришлось закатывать. И вот, Вася, с ниибаццо каким гордым еблом, уже песдует по коридорам с полным подносом лекарств, грозно цыкая на шаройобящихся под ногами психов. Первые несколько палат получили свои микстурки практически без эксцессов, но тут Вася зашёл в следующую ? и процесс наркотизации местного населения дал сбой. Патамушта пациент в этой палате оказался привязанным к кровати за все без исключения конечности, и никак не мог принять свою дозу самостоятельно. А кляп во рту мешал Васе напоить его своими силами.

Хуйевознает, чем он там думал (скорее всего тем самым стаканом спирта), но уже через минуту развязанный пациент радостно скакал по палате, вовсю размахивая прицепившимся к руке Васей, и весело вопил о чем-то своём, распугивая мирно спящих по углам тараканов. Завидев спешащих на выручку долбойоба от медицины санитаров, пациент о чем-то на секунду задумался и, перехватив сверкающего выпученными глазами Васю поудобней, ринулся в атаку, на ходу выбив им пару дверей и несколько санитарских единиц.

За следующие полчаса такая мирная с утра больничка превратилась в натуральную декорацию к высокобюджетному кинофильму про апокалипсис: повсюду валялись психи, санитары, осколки мебели, все щедро пересыпано зубами и таблетками, и посреди всего этого кипиша счастливо мычит довольный долбойоб, восхищенно разглядывая икающую дубинку в руках. В-общем успокоить болезного удалось только еще через полчаса, вкатив ему ударную дозу успокоительного в виде дубовой скамейки и потеряв во время этой операции еще пару санитаров. Васю же сразу даже пиздить не стали ? поставили тихо в уголок, подперли шваброй, и оставили до вечера - моргать нервным тиком и пускать слюну. А потом пришла кастелянша, которая его задохлика еще при выдаче халата жалеть начала, и швабру у него забрала. А когда этот кошмар Гиппократа покачнулся и со звоном уебался апшкаф, с испуга той же шваброй в чувство его привела и окольными путями на свободу вывела, патамушта ребятушек своих знала и насчет Васиной ближайшей судьбы судьбы иллюзий не питала. Короче, так и не вышло из Васи очередного Сербского? Хотя заебись хоть обратно выбрался, походу в карме на этот раз замкнуло чо-нибудь.

(c) Бушш Средний

Как бы там ни было, но она была бы зачетной пелоткой... Если бы не ее шнобак! Когда я смотрел на нее, у меня возникало стойкое ощущение, что этот нос был вообще не местный. Скорее всего, его срезал с лица жителя какой-то экзотической страны шутник-акушер и прилепил хохмы ради к голове Наденьки при рождении? Нос был просто нереального размера ? мясистый и широкий, с огромными ноздрями, как у негритянок, но, сцуко, абсолютно белый, как и должно было, в принципе, быть.
Я помню Надю еще со школы ? она училась на два класса младше. И мои воспоминания все равно были связаны не столько с этими красивыми темными глазами, с этой прикольной хитроватой улыбкой, на которую невозможно было не улыбнуться в ответ, а с этим, блядь, подарочком природы? Начиная с шестого класса надичкин нос непрерывно посещали всякие природные катаклизмы, типа разного рода красных пятнышек и мелких и крупных прыщиков, которые она, будучи дочкой медицинских работников, ни в коем случае не выдавливала. А гадкие прыщички-хотеньчики отнюдь не ценили такого уважительного к ним отношения, и размножались с огромной скоростью, беспощадно сверля Надин шнобак шурфиками и ямочками, отчего поверхность его стала рыхлой и пористой. Мало того: однажды кончик злосчастного носа к ужасу его хозяйки увенчали два огромных черных угря? И Надя, окончательно сломавшись, помчалась к косметологу, впервые прогуляв уроки в школе.

Нос ей надавили качественно, уничтожив врагов до основания. Но он от процедур еще больше распух и покраснел ? нет, в таком виде Наденька ни за что бы не вышла на улицу! Она решила подождать, пока припухлость и краснота немного спадут. А тут как раз пошел дождь и появился еще один повод, правда, менее значительный, посидеть какое-то время на топчанчике в приемной.
Вот тут-то нас и свела нелегкая? В этом салоне работала моя тетка, и я приперся к ней с поручением от ее сестры, то бишь, моей мамы. Я заскочил в двери мокрый от дождя, и сразу же увидел ее, сидящую на краешке топчана, вернее, ее глазищи, с ужасом выкатившиеся мне навстречу из-за края платочка, которым она стыдливо прикрыла свое распухшее ?сокровище?. Я тогда только закончил 10-й класс, а она, соответственно, 8-й.
? О! Привет!
? Привет, ? буркнула она в платочек, не отрывая от меня испуганных глазенок.
? А че ты здесь? А, понял! ? Я уже не мог не улыбаться, во всей красе представив себе последствия работы косметолога, но старательно пытался подавить в себе готовую вырваться наружу истерику. Наденька восприняла мою веселость как знак того, что я был ахуенно рад ее видеть, и явно улыбалась мне в ответ под платочком.
? Я сейчас! ? И рванул внутрь салона, чтоб она не увидела, как меня скрючило в три погибели от смеха. С трудом объяснив тетке суть моего прихода, я было двинулся к выходу, но вдруг? Вдруг во мне шевельнулась моя мужская говнистость, о которой я тогда имел весьма смутное представление. Пелотка-то она, в принципе, зачетная. Ну, если бы не носяра? А что, если? И я уже не мог остановиться.
Отчаянно напрягшись, я таки подавил в себе желание ржать конем и тронул грустно сидящую Надю за плечо:
? Ты долго тут еще будешь сидеть?
? Не знаю? ? растерялась она. ? Наверное, пока дождь не кончится.
? Так он уже, смотри, кончился! Это ливень был.
? Да? Ну, тогда можно идти?
? А ты куда сейчас?
? Домой.
? А пошли куда-нибудь сходим!
? Ну я же? ? смутилась она. ? Ну, ты что, не понимаешь? Я ж приходила сюда не просто так!
И вдруг убрала платок от лица? Честно, я не ожидал от нее такого. Это было так, будто она ни с того ни с сего сняла трусы и показала мне свою пелотку. Эдакое сверхоткровение, высочайший уровень которого мой еще не окрепший в жизненных сражениях мозг пока оценить по достоинству не мог. Но ахуел я конкретно. Лицо Наденьки вдруг исчезло, а вместо него передо мной был огромный, надавленный красный нос. Вот плечи ее, и? сразу нос. Пиздец. Я сильно сморгнул, и это к моей радости помогло: видение исчезло. ?Фуууххх, ? подумал я. ? Вот это был глюк?? Все было на месте ? Надина голова, волосы, шея? Ну, и этот? шнобак ее. Надя стояла передо мной, чуть приподняв подбородок и прикрыв глаза, и все это было так, словно она действительно только что решилась на самый смелый поступок в своей жизни, и впервые обнажила себя перед мужчиной. Только в роли девственной пелотки выступил эксгибиционистски выставленный напоказ ее чудовищный нос? И я вдруг понял, что все это было ТОЛЬКО ДЛЯ МЕНЯ, понимаете? И там у нее еще столько всего ?только для меня? припасено? Было уже не до смеха: я вдруг ощутил такое мощное чувство нежности к Наде, что уже хотел только одного ? прижаться к ее голому телу и от души, благодарно, с чувством засадить ей по самые помидоры!
Я взял ее за руку, и мы молча пошли ко мне домой. Мы не обращали внимания на смешки прохожих и дебильные плоские шуточки малолеток в ее сторону ? через наши руки протекала какая-то ощутимая энергия, дающая нам тепло и полное отрешение от окружающего мира. Кстати, с тех пор я больше никогда так себя не чувствовал: мне было совершенно похуй, что скажет про нас целый мир. Мы шли ко мне домой, и оба знали, что будет дальше, хотели этого, и ничто не могло нам помешать?

Сказать, что я был опытный ебака к тому времени ? это покривить душой. Ровно год назад я избавился от девственности? с помощью старшей сестры своего товарища Лехи, после чего товарища в его лице я потерял. Была очередная, я уже не помню какая по счету, пьянка по поводу окончания школы, и мы висели у него дома. Понятия не имею, что во мне нашла его сестра двадцати пяти лет от роду, но, когда все наебенились, каким-то чудом мы с ней сначала очутились в ванной, где она у меня шикарно отсосала, а потом, когда все улеглись, тихонько начали ебаться в комнате на диванчике. Хуй там! Пьянючего Леху поднял из дребадана мочевой пузырь, и мы попалились в позе ?пелотка сверху?? Он, конечно, прихуел и сначала подумал, что ему спьяну привиделось, но потом, когда въехал, что все взаправду, поднял такой хай? Подрались? Она с ним. Пиздец. С тех пор мы не разговариваем. А потом были нерегулярно всякие-разные подружки, подружки подружек ? так, для разгрузки, ничего серьезного.

У подъезда на лавочке разноцветными юбками, кофтами и платками пестрела группа всевидящих и всезнающих бабушек-старушек. Кстати, всегда задавал себе вопрос: почему придомовые старушенции всегда так аляповато и безвкусно одеваются? До сих пор не знаю ответа? В другое время, может быть, я бы и заволновался, но мы отмороженно прошли мимо, не обратив внимания на их наглючие взгляды и громкий шепот: ?Ты глянь, ты глянь, какую повел?? И че-то там еще. Не ебет ни грамма! Мать с отцом были на работе, и нам уже ничего не могло помешать?
Как только за нами захлопнулась дверь квартиры, я схватил Надьку в охапку и прижал к стене, впившись в ее шею поцелуем. А она развернула мою голову, чтоб поцеловать меня в губы, и угодила мне в глаз своим носом, блядь?. Ничего, ничего? Главное, не думать об этом ее шнобаке? Мы продолжали дико целоваться, таки приноровившись, чтоб ее нос не мешал процессу. Я запустил ладони под блузку и сразу под лифчик, несильно сжав ее небольшие тугенькие сиськи с припухшими тверденькими сосками. Она всем телом подалась навстречу моим рукам, и так возбуждающе задышала, что я понял: пора валить из коридора в родительскую комнату.
Схватив ее на руки, я понес ее к святая святых ? родительской кровати. Пиздец, у меня уже начало сносить башню, так мне ее хотелось, и я начал лихорадочно снимать барахло с нее и с себя. Но как только я подобрался к трусам, она вдруг тихо так:
? Не спеши, подожди?
А сама руки мои убирает? У меня все похолодело внутри: неужели, сцуко, у нее месячные и она мне сейчас не даст?!
? Мне нужно в душ на десять минут?
Фу-х-х? Ах ты, чистюля! Ну да, все правильно: пелоточку всполоснуть надо, чтоб чистенькая была ? ДЛЯ МЕНЯ!
? Иди, Надюха, конечно. А потом я!
Она грациозно выскользнула из моих объятий, на ходу зачем-то поправляя задранную мною до шеи блузу вместе с лифом и застегивая молнию на коротенькой джинсовой юбочке. И так это у нее получилось сексуально, как-то по-взрослому? Короче, я уж весь превратился в один большой стоячий хуй. Но нужно было чуть-чуть подождать.
?До чего же медленно ползло время! И вдруг из ванной сквозь шум воды послышался голос Нади:
? Иди сюда!
Я подорвался как ошпаренный и открыл дверь ? голая Надя стояла под душем, улыбаясь мне своей очаровательной улыбкой. Ее тело? Та хули говорить ? она была сложена просто идеально!
? Ну что стоишь? Залазь ко мне!
Через секунду я уже стоял рядом с ней под струями воды, скользя руками по всем ее укромным местам! Собственно, стояли мы втроем ? я, она и мой хуй? Надя тщательно намылила его мылом, слегка поддрачивая, а потом смыла водой.
? Хочешь, я его пососу?
Говно вопрос! Но я только с трудом выдавил из себя:
? Да?
Она присела на корточки и стала сосать. Не мне вам рассказывать, как это приятно, когда тебе делает минет девушка, которую ты в данный момент очень хочешь, и причем делает это не только хорошо, но и с видимым удовольствием. Бля, только бы не кончить раньше времени! Мне ужасно хотелось посмотреть на процесс, но хватило только один раз взглянуть вниз ? о, это была картина! План сверху: из-под копны Надькиных волос торчал ее огромный шнобак, под которым ритмично ходил мой хуй. Было такое ощущение, что я ебу ее в нос. Я невольно хихикнул, и Надя тут же перестала сосать, настороженно подняв глаза. Она явно тоже не хотела, чтобы я кончил раньше времени. Но, увидев мою улыбающуюся довольную рожу, она успокоилась, пососала еще немного, потом вытерла себя и меня полотенцем, и мы за ручку пошлепали в постельку.

Родительская кровать, наверняка видавшая в своей жизни много, лишь удивленно поскрипывала от того, что мы с Надюхой на ней вытворяли. Я так и не решился спросить, когда и кто ей сломал целку и научил всему, что она умела. Но у меня реально до нее не было ни одной пелотки, которая бы ТАК еблась! Я был в полном ахуе, да и Надя, похоже тоже ? мы порядком взопрели, меняя позы и ритмы. Однако время неумолимо шло к вечеру, и скоро должны были прийти с работы родители, и мы, после недолгого перекура, перевели партию в эндшпиль.
Последняя палка получилась затяжной. Но процесс уже подходил к концу, и она, почувствовав это, выдернула меня из себя, потянула мою задницу к лицу и принялась сосать мой хуй с явным намерением, чтобы я кончил именно так. Щас, щас? Вот уже? И я как дал! Надя шуровала язычком, и я чуть не сошел с ума от удовольствия, напустив ей полный рот. И тут случилось неожиданное: она глотнула, но поперхнулась, закашлялалсь, и моя сперма вылетела из ноздри ее носа, повиснув эдакой соплей на губах. Бля, я просто охуел! Меня это так проперло, что я, забыв обо всем на свете и не очень соображая, что делаю, сунул хуй в Надькину ноздрю?
Не надо улыбаться! Я не говорю, что у меня писюнчик с пальчик ? нормальный хуй, такой себе среднего размера. И не говорю, что залупа вошла в ноздрю без проблем ? я схватил Надькину голову и аккуратно насадил нос на хуй? Она сначала не поняла моей задумки, но когда я начал легкие движения, даже стала сама мне помогать, удивленно, но с любопытством глядя на меня своими большими глазами. И, похоже, мои действия доставляли ей массу удовольствия... Ее нос ? эрогенная зона?! Пиздец! Я очень быстро снова кончил ей прямо в ноздрю, и Надя тут же меня догнала своим оргазмом, все это время теребя свой клитор? Прикрыв вторую ноздрю, она сильно потянула носом и открыла рот, высунув язык, на котором аккурат уже была вся моя труханина? Это было что-то?
Как бы там ни было, но с этого момента Надя стала моей девушкой. И мне было глубоко насрать, что о нас говорили, как задрачивали ? у нас была одна тайна на двоих. Мы теперь знали, для чего матушка Природа наградила Надю таким носом?

Иван Костров

Отец всегда с работы в пять вечера приходил. Вставал он рано и на первой электричке ? в парк. Таксистом вкалывал. Каждый день, почти без выходных. С шести утра и до трёх дня. Потом продуктов купит, четвертинку водки и домой. При матери редко пил, она ругалась. Вот в тамбуре, пока едет, за два захода ?маленькую? не спеша, осиливал.
А в тот день время уже десять вечера, а его нет ещё. Мать плачет, я тоже переживаю, как бы чего плохого с ним не случилось.
В двенадцатом часу ночи такси к дому подкатывает, в окно смотрим ? отец чуть живой из машины вылезает. Мы сразу к нему, помогать. А в отцовской авоське кроме съестных припасов две бутылки виски ?White Horse? виднеются. Происходило это всё в начале семидесятых. Мы виски тогда только по телевизору видели. В фильмах про шпионов.
В прихожую заходит, на ногах еле стоит, кулак разжал, а в ладони три цепочки золотых с кулонами рубиновыми. Мать заголосила:
- Где ты это взял?
- Потом расскажу, мне спать надо... Вставать завтра рано...
Разделся, и на кровать лёг. Засыпал он мгновенно, хоть пьяный, хоть трезвый, ещё голову до подушки не донесёт, и уже храпит. Мать всю ночь вискарь с золотом прятала. Золото я бы не взял, конечно, а виски попробовать очень хотелось.
Утром будильник звонит, а отец с кровати не поднимается. Когда это было такое! Мать бранить его стала, но он ей, успокойся, мол, на работе знают, мне ничего не сделают. Они в спальне разговаривать начали, интересно, бля, к двери подкрался и слушаю.
- Ну, давай, сознавайся ? откуда у тебя это всё?

- Дуняша (а матушку мою Евдокией звали), понимаешь, вчера пассажир один попался, лет сорок на вид, одет хорошо, в костюме, мы с ним по всей Москве катались. То туда ему надо, то сюда, здесь останови, там притормози. Думал, удерёт от меня, не расплатившись.
- Ну и что?
- Вот, когда ездили, он по дороге у дома на улице Обуха попросил остановиться. Я его час наверно ждал. Мужик-то и до этого какой-то странный был, вроде пьяный, но водкой не пахло.
А из дома вышел, дипломат с собой несёт. Сел на заднее сиденье и говорит, так, теперь домой, на Фрунзенскую. И заснул. Когда до места добрались, кричу ему ? просыпайтесь! Он глаза открыл, полез в карман за деньгами - по счётчику дал, и ещё двадцатку сверху!
Мне в парк уже ехать надо. По пути молодую пару забрал до Таганки за рубль десять, парень с девчонкой. Только из машины выходить они стали, гляжу в зеркало, а у пацана чемоданчик тот в руках. Я ему ? ну-ка положи на место, блядь! Он его обратно сунул, и бежать, с девкой.
- А дальше?
- Дальше в парк приехал, дипломат тяжёлый, дотащил его до диспетчерской. Валькина смена как раз... Объясняю, дескать, вот, пассажир в машине забыл. И на стол перед ней кладу. Валька чемоданчик открыла, а он полный золота! Цепочки, браслеты, кольца, эти, как их, на шею ещё...
- Колье, что ли?
- Ага! Даже слитки были маленькие. Она дверь на ключ сразу и чуть не плачет. Ты чего принёс мне, мудак? Что мне с золотом делать-то? Нужно в милицию звонить, а если владелец объявится? На куски меня разорвёт!
- И что, вызвали милицию?
- Нет, он до диспетчерской сам дозвонился, спрашивает, вам водитель дипломат с золотом не сдавал? У Вальки голос дрожит... Да... здесь... у нас. А таксист, что меня возил, там ещё? Тут... передо мной стоит. Ну и скажите, чтобы мне всё доставил. Я ему доверяю. Дом мой он знает, у подъезда встречу.
Взял я чемоданчик и поехал. Темнело уже и страшно как-то стало, там же золота тыщ на сто! Мне за три жизни столько не заработать! Но доехал, ничего, мужик меня встретил, в квартиру пригласил, поинтересовался только - ты себе ничего оттуда не захватил? Нет, отвечаю, ничего.
А квартира огромная! Маски африканские на стенах и вазы везде дорогущие сверкают. Ты, спрашивает, виски пил когда-нибудь? Нет... Попробовать хочешь? Хочу, но за рулём я... А, это мы устроим. И в парк звонит. Уговорил Вальку, чтобы двух шофёров прислала на одной машине, сказал, что заплатит им хорошо и ей червонец за хлопоты. Пока они ехали, я почти бутылку выпил. И ещё две он в сумку мне запихнул. Три цепочки с кулонами подарил. А ребята приехали, один мою машину в парк отогнал, а другой меня привёз. Да, он ещё мне вазу предлагал, а я отказался.
- А что же ты отказался?
- Да неудобно как-то Дуняша, он и так, сколько мне дал!

Отец поспал ещё часа три, а когда проснулся, весёлый, спросил у меня:
- Тебе цепочку подарить?
- Да ну её, пропью ещё. Пап, ты правильно сделал, что дипломат вернул. Убили бы тебя за него. Он, может, когда садился, номер машины записал.
- А ты что думаешь, я сам не понимаю?
- Пап, мне Васька-мент ружьё позавчера принёс. Иж-26Е. Конфисковали где-то. Зарегистрировать обещал помочь. Семьдесят рублей просит. Тридцатки не хватает, дашь?
- Дам, только ты с ружьём осторожней, сынок.
- Не волнуйся, мы его с Юркой сегодня в Калининский лесок пристреливать пойдём.
- Там же стрелять нельзя! Дачи вокруг.
- Да всего пару раз, по мишени.

К пристрелке ?ижака? мы готовились почти два дня. Достали мяса, шашлыки замариновали. Ну и портвейна купили три бутылки. Юрка пришёл, в сидорке кастрюлька, эмалированная с мясом. И пузыри с вином негромко по ней стучат.
Я надёжно схоронил двустволку под брезентовым плащом ? ружьё разложил, ремень на шею повесил, стволы и приклад под мышками. Но в лесок решили всё же окольными путями пробираться.
Почему лесок так странно звали? Да потому, что улица Калинина прямо на нём заканчивалась. И дача, где всесоюзный староста жил, недалеко от леса стояла. Дом старый, но забор высокий, с колючкой. Мы помоложе были, клубнику там пиздили. Ох, и вкусная была!
А лесочек этот, как родной нам был, ещё до школы по грибы ходили, сыроежки, свинушки собирали, даже подберёзовики попадались.
Подросли ? за ёлками к Новому Году ? опять туда. Дружинники, конечно, дежурили, а мы полотно от ножовки в валенок засунем, вроде ходим себе, гуляем. Топоров не носили. Спилим по ёлочке, через дачи на болото проберёмся, а там уже никто не ?щемил?.
Да... Молодость... Много интересного на улице Калинина происходило. Помню, студентом был, напился, и с ребятами по улице идём, частушки матерные орём, дачников пугаем. Я на аккордеоне наяриваю.
Вдруг Виталий Захарыч, доцент с кафедры физиологии откуда-то нарисовался, меня останавливает и интересуется:
- А вы что, живёте здесь?
Мне неудобно, что пьяный. Вежливо ему отвечаю:
- Да, живу. Недалеко... Вот день рожденья отмечаем, извините...
- Я тоже рядом. На дачу приехал. Вон мой дом.
Я потом пацанов попросил туда не лазить, по сараям не шарить, и ландыши не рвать. Преподаватель мой, как ни как. А он мудила мне на экзамене двойку поставил. И как мне показалось ? незаслуженно.
Зимой, конечно, все стёкла на террасе выбили на хуй. Мы-то с Юркой так, пару штук хотели разбить, а с дуру Витьку Машкова с собой взяли. Через забор перелезли, подходим к террасе, ботинок снимаем и каблуком по стеклу. А Машок что-то озверел, сначала ботинком, потом голыми кулаками начал хуярить, руки в крови, и орёт страшным голосом, еле оттащили его от дома...
Безбашенный был, лет через десять убили его и на рельсы положили рядом с Ильинским переездом.
Да, а про пристрелку-то, что хотел сказать.
Короче, шагаю я с убранным ружьём, Юрка с рюкзачком, уже к лесу подходим, вдруг дачник с овчаркой навстречу нам. Как поравнялись, спросил:
- Ребят, вы куда идёте?
Бля, думаю, совсем охуел мужик вопросы такие задавать. А Юра юморной был парень. Спокойно ему отвечает:
- В лес идём, в жопу друг дружку ебать.
- Мужики, я вас серьёзно спрашиваю. Тут щас родственники Косыгина на даче отдыхают. Так что, отвечайте, мне не до смеха.
И ксиву красную достаёт, кэгэбэшную вроде.
Я стою, ни жив, ни мёртв. Вот это попал я! Похожую ситуацию через много лет хорошо отразил Борис Гребенщиков в одной из своих песен ? ?чем ближе Каменный Гость, тем дешевле брильянты в колье? - у меня, блять, ружьё не зачехлённое, незарегистрированное... И под плащом ещё его прячу! Хорошо дружок мой впереди шёл, загораживал немного. Рожу невинную сделал и лопочет:
- Вот мяса хотели пожарить, винца попить. Мы тут недалеко живём, улица Карла Маркса, 15. Пойдемте, покажем, десять минут всего ходу.
И рюкзак раскрывает, предъявляет содержимое.
- Ладно, верю, идите... Только подальше отсюда.
А собака под плащ мне всё носом норовит залезть. Но уберёг Господь! А то бы ружьё отобрали, и терроризм какой-нибудь пришили. Хотя тогда за терроризм не сажали ещё. Но в дурку раньше времени точно бы отправили.
Подошли мы к лесочку, потом резко влево ? и на болото. ?Ижак? домой отнесли. Так и не пристреляли.
Но не было в жизни у меня ружья лучше. Прикладистое очень. Я после и Ремингтон покупал. И Франчи. Всё не то.
Да, Калининского лесочка нету больше. Его новые русские весь на участки разбили, деревья срубили, коттеджей понастроили, и номера на них повесили.
Зря только дружинники ёлки охраняли.

Петя Шнякин

Этой ночью Вовка так и не уснул. Ворочался, обнимал подушку, вставал курить каждые пятнадцать минут, пил прямо из ?Витька? тёплую кипячёную воду, пропуская струйки на алкоголичку из уголков приоткрывающихся в придурковатой улыбке губ. А с какого хуя вечно насупленный, озабоченный добычей хлеба насущного, водитель Володя из автобусного парка ?15, начал улыбаться, глядя в серый потолок своей однушки на улице литовского кровавого убийцы Лациса, даже сам он вам не сказал бы, спроси вы его, толкнув обутой в фирменный кроссовок ногой в плечо. Что с ним происходит, Вовка не понимал, да и не собирался понимать, так хорошо ему было, но откуда исходила эта истома в Вовкиных могучих членах, и что он видел на экране серого потолка, он бы Вам мог объяснить одним словом. Валечка. Диспетчер Валечка из их автобусного парка, небольшого росточка, на крепких провинциальных ножках, хохотушка и симпатяга. Как только она появилась в поле зрения Вовы, жизнь как-то сразу преобразилась, стала доставлять какое-то неведомое раньше удовольствие видеть эту в общем-то не самую красивую девушку автопарка по утрам, при заходе на смену, уставшую с ночи и вечерам, по завершении, если она дежурила в этот счастливый для Воводьки день, потому что видеть её каждый день, незаметно стало смыслом его жизни. Целый месяц он подкармливал конфетами из ?Пятёрочки? девчонок, работающих вместе с ней, чтобы выяснить для себя все возможные препятствия на пути к счастью и решительно смести их со всей дури московского водилы автобуса ?ЛИАЗ?, если бы таковые имели место быть. Препятствий в виде жениха, просто парня, или родителей ?самодуров к великой радости Вовки не оказалось, путь к счастью был свободен и он со всей прямолинейностью парня не из пугливых пошёл напролом. Купив букетик цветов на маршруте, зашёл в обед в диспетчерскую и протянул Валечке. Та удивлённо прищурилась и хихикнула: ?Это мне??
-А кому ж ещё, гы-гы!-с облегчением отбил первый пробный удар Вовка.
-А за что? ? делая наивно-непонимающий вид пискнула Валечка.
-За вредность, гы-гы!- нашёлся Вован.
- Что ли намякаешь? ? из-за соседнего стола деланно уродуя слова на рязанский манер вылезла диспетчер Нинка.
-Намякаю,на?- буркнул Ромео и тут же, нагнувшись к самой Валечкиной шее зашептал на всю диспетчерскую- пойдём затра погуляем, я полсмены работаю, поменялся с Мишкой.
-А пойдём!- совершенно естественно прозвучало из Валечкиного прелестного ротика.
Вот ведь как просто всё бывает, вспоминал эти душещипательные моменты Вовка, лёжа на своёй икеевской раскладушке и рисуя себе образ Валечки на потолке. Вот её полосатая блузка раскрывается и оттуда выливаются белые, с большими багровыми сосками в пупырышках, как на районированном огурце груди?Нет! Не надо об этом. Лучше так: вот мы идём по улице Василия Петушкова к посадкам, на Валечке короткая джинсовая юбка?Нет! Это тоже?

Вовка в очередной раз встал, посмотрел на часы, кинул взгляд на окно, где уже затеплился рассвет и пошел на кухню курить. Подойдя к холодильнику, машинально дёрнул дверцу, заглянул в его вечно недовольное, дребезжащее нутро и выругался: ?От ить, блять! Кефир забыл!? Этого с ним никогда не случалось, это был ритуал, условный рефлекс, правило номер раз ? вечером выпить пакет кефира. Не важно, хочешь ?не хочешь, а кефир ?святое дело. Привычка эта давала большие преимущества и удобства. Преимущество во времени, удобство в регламентированности процесса освобождения организма от шлаков или просто утреннего гажения. Говно, получив всё необходимое от полезных молочно-кислых бактерий, с резвостью реативной струи вылетало из Вовкиной жопы, оставляя кишечник хозяина в полнейшем порядке весь день, всю смену, до следующего утра.
-Хуй с тобой, один раз можно и пропустить, живи до вечера-сказал Вовка кефиру и опять заулыбался непонятно кому. Сигаретный дым стлался по кухне полупрозрачными блинами, не желая улетать в раскрытое окно, где уже просыпался мегаполис. Утро обещало быть спокойным, день тем более.

В диспетчерской Вован краем глаза встретился взглядом с Валечкой и подмигнул ей. Валечка невыспанно улыбнулась и кивнула, успокаивая : иди работай, вечером как договорились. Трудовой день начался.
Образ Валечки никак не хотел уходить из Вовкиного сознания. Он висел на растяжках, светился четвёртым глазом светофора, вырисовывался на лобовых стёклах встречных автомобилей. Так продолжалось почти весь день, пока?
-Бульвар Яна Райниса дом 20.- пробубнил магнитофон.
- Вам пора посрать, Владимир Иванович!- ёбнуло по Вовкиным мозгам и тут же коротким ударом садануло вниз живота. ?Блять, посрать утром забыл!? - досадный факт протрезвил грезившего наяву влюблённого водителя автобуса. ?Хуйня, не впервой!? -парировал этот несерьёзный выпад судьбы суровый водила. ?Ща, блять, до Красногорска дотяну??-напрягся Вова и попёр на всех газах. ?Следующая и все остальные остановки по требованию, автобус идёт в парк? -рявкнул он в микрофон и ?ЛИАЗ?ик взревел всеми своими тощими, загубленными хуёвой соляркой и ПТУшниками лошадками. Посмотрел в зеркало салона, там уже во всю названивали на кнопки остановки бабки с каталками, интеллигенция, курьеры и просто, приговоренные ездить скотовозом вечно, до конца дней своих. ?Хуй вас всем, суки!? - сжав очко огромным усилием воли прошипел Вован.
-Безобразие! Я инвалид первой группы! Как позвонитьВашему начальству!? ? неслось из салона. Впереди показались спасительные очертания объездной дороги Красногорска и остановка. Автобус резко тормознул и встал, как вкопанный, граждане пассажиры дружно полетели в начало салона.

-?Автобус сломан, просьба освободить салон.? -как можно более спокойным голосом выдавил из себя Вован , открыл двери и схватился за живот. Пассажиры, совсем обалдевшие от такой езды без лишних комментариев разношёрстной гурьбой посыпали из ?ЛИАЗ?ика. Когда последняя бабка сдёрнула свою каталку с подножки, Вовка дал по газам, пролетел метров сто, вырулил на обочину и включил аварийку. Схватив газету ?СПИД ИНФО? он со скоростью катапульты покинул место ?пилота? и понёсся на заднюю площадку автобуса. ?Дотянем до леса, решили друзья? -затянула трагичную историю о невезучих пилотах в воспалённом Вовкином мозгу кумир поколения 70-х Эдита Пьеха. Вова одной рукой расстёгивал ремень и ширинку на брюках, а другой укладывал газетные листы полными разворотами на площадке. ?Не скоро поляны травой зарастут? - надсадно тянула за душу проклятая Эдита. Вовка спустил штаны, сел на корточки, сжав в руке первую полосу ?СПИДА ИНФО?. ?А город подумал? -Вовка расставил пошире согнутые в коленях ноги. ?А город подумал? - прицелился в предполагаемый эпицентр взрыва ?фотографию Маши Распутиной с раскрытым крокодильим ебальником. ?А город подумал- ученья идут? - дала наконец команду ?огонь!? жестокая полька Эдита Пьеха и Вовка расслабил уже совершенно безвольный сфинктер. Говно вырвалось на свободу толстой, проворной змеёй и выплюнув ядовитое своё дыханье, послушно свернулось калачом на газете. Вовка облегчённо вздохнул и развернул страницу газеты, надо было посидеть, ?подумать?, а вдруг у змеи есть детёныши, пусть уж все заодно выползают, чтобы не приключилось чего во время первого свидания. Валечка. Увесистая елда Вована дёрнулась и из неё полилась струя горячего передержанного кипятка. Валечка. Как я тебя лю?Удар швырнул ссущего Вована в глубину салона. Он на автомате вскочил, натянул трусы и брюки на не вытертую жопу, вжикнул молнией ширинки и выскочил из автобуса из средней двери. Обежал автобус замер - в задний левый угол ?ЛИАЗ?ика въехала уже не новая ?Альмера?. Капот, фары, решётка -короче, вся морда ?Нисана? была разворочена ударом под прямым углом. Правое переднее колесо легковушки было в лохмуты порвано. Из разбитой машины вылезала совершенно ошалевшая дамочка, потирая ушибленную грудь и лоб дрожащими руками. На ней была полосатая кофточка. Крови видно не было. ?Ты чё, дура, ездить не умеешь? -хотел уже заорать на незадачливую автолюбительницу Вован, но вдруг она подняла на него испуганные глаза и захныкала, как школьница третьеклашка, получившая двойку по природоведению. ?Ты??-вырвалось из Вовкиного рта и тут он увидел?Валечка. Перед ним стояла его Валечка и хныкала. Он понимал, что никакая-это не Валечка, а чайник в юбке, съэкономивший на резине и попавший на две штуки баксов, как минимум, но она была похожа на Валечку и Вовка замолк. Подойдя поближе, посмотрев на всё и посчитав урон автобусу незначительным, Вован взглянул на часы и сказал: ?Предлагаю ментов не вызывать, у тебя ?КАСКО? нет?? Перепуганная деваха отрицательно покачала головой. ?Давай , доставай аварийный бланк ?ОСАГО?, заполнять будем? -Вован побежал к кабине за документами. Деваха полезла в бардачок за своими. Вован заполнил свой бланк, потом её, подписались, поменялись, посмотрел на часы ?опаздываю! Валечка ждёт, быстрее, быстрее в парк. Вован выжимал из автобуса всё, пассажиры болтались в салоне, как говно в проруби, почему-то не желая продвигаться на заднюю площадку, толпились , как бараны в начале и середине салона. В салоне опять стоял ор и проклятия, но Вовке было уже насрать на правила перевозки пассажиров, на правила дорожного движения, вообще на любые правила ?он опаздывал к Валечке. Подъезжая к автобусному парку, Вова набрал с сотового номер диспетчерской, трубку сняла Валечка. ?Валюш, ты выходи на улицу, я щас к парку подъеду и поедем на Петушкова, на природу. Ты не против?? - решил предотвратить опоздание Вован. ?Хорошо, я уже закончила, иду? -хихикнула Валечка. Вован высадил последнего пассажира и понёсся в парк. Двигатель ?ЛИАЗ?ика ревел влюблённым бизоном, сердце Вовки колотилось с ним в такт, счастье первого свидания было в трёх минутах езды. Уже на подъезде к парку он увидел её ладную фигурку, полосатую кофточку, джинсовую юбку. Вован газанул и ,проскочив мимо Валечки ровно на корпус автобуса, резко остановил машину. Открыл двери и в пропел в микрофон: ?Покатай нас , Ванюша, на тракторе, до околицы нас прокати!? Валечка засмеялась и с разбегу вскочила на заднюю площадку. Через секунду раздался истошный женский визг, как будто гигантская мышь попала о такую же гигантскую мышеловку. ?Пиииииииииииииииииииииии!!!? -неслось с задней площадки. Вован медленно поднялся с водительского седенья и обернулся. Валечка стояла своими белыми открытыми босоножками в Вовкином говне, чёрно-коричневая мамба обвила её ступни, окрасив в свой стрёмный цвет босоножки и ноги несчастной девушки. ?Иииииииииии, гааавноооооо!? -визжала Валечка. ?Ааааааааааааааааааа, бляяяяяяяяяяяяя!? -схватившись за голову и выпучив безумные глаза завопил Вовка.
?Пап-пап, па-барапа-пап-пап, па-барапа-пап-пап, па-бара-па-паааааа? -радовалась краху Вовкиной жизни из радиоприёмника жестокая польская женщина Эдита Пьеха.

(c) Ацкий грипник

? Здравствуйте. Как долетели?
? Со скрежетом.
Их всего пятеро, четверо стажёров и специалист. Всем ученикам лет под сорок; пока я разговариваю с главным, они скромно курят траву под трапом. Лицо одного из них мерцает от неумеренного пирсинга и, напоминая булочку с изюмом, наводит на бредовый вопрос, сколько этих булавок у него внутри головы. Остальные трое вообще ничем не выделяются, только ржут по-разному. Специалисту на вид лет двенадцать, нет, дам все четырнадцать: гладкое бледное лицо уходит в тень, стоит только поймать этот старый взгляд.
? Неполадки в воздухе?
? Небо слишком плотное.
? А, ну да. Небо.
? Где мы будем спать?
? Я нашёл подвал.
? Там сыро?
? Нет, кажется, нет...
Вечером соратники заваливают тупыми вопросами. Как они выглядят? Сколько их? На каком языке говорят? Как будто важно. Ничего не имеет никакого значения, потому что эти прибывшие сюда инкогнито люди собираются лишить смысла любой вопрос на ближайшие десять-двадцать лет... а может быть, ответить сразу на все.
? Обычно... Пятеро... На английском...
? Откуда они сейчас?
? Не знаю, кажется, из Лавразии.
? Летели через весь Тетис?
? Да, поперёк кольца...
? На английском... Кто-нибудь знает язык?
? Где ты их спрятал?
Я молчу. Откликаюсь только на те вопросы, ответы на которые уже обнародованы. Какая разница, ребята, какая вам разница?
? А главный? Спец, как он?
? Мальчишка совсем.
? То есть?
? Щёки бритвы не видали.
? Даже так?
Они многозначительно кивают. Каждый старательно создаёт вокруг себя ореол. Для кого они делают вид, что что-то понимают? Друг для друга? Для самих себя? Здесь некого обманывать, но они всё равно выпендриваются. Глупое ребячество. Я в который раз раскаиваюсь, что связался с ними. В действительности нам не известно ничего. Только то, что люди, которых мы вызвали из-за океана, делают свою работу добросовестно.
Город ещё спит, когда мы выводим четверых накуренных мужчин и мальчика из микроавтобуса. Улицы делового центра уже почищены и похожи на театральные декорации, если не смотреть под ноги на заплёванный сгустками желчи тротуар. Чувак с пирсингом отодвигает маску в сторону, тоже сплёвывает, попадает в чужой плевок и, коротко ухмыльнувшись, изрекает интернациональное ?фак?.
? Мы готовы. А вы?
Мои коллеги уверенно кивают головами, не сводя с мальчика благоговейных взглядов. По-английски понимаю только я, но специалист изъясняется лаконично и однозначно, а своим выразительным взглядом ломает языковой барьер окончательно.
На высоте вторых этажей носятся голодные помойные чайки, демонстрируя обширный каталог мутаций.
? Куда теперь?
Он смотрит на меня. Мне неуютно. Я молча курю. Слишком долго мы их искали, за это время уже успели зародиться сомнения. Стоит ли это делать? Не уверен, должны ли мы пойти до конца. Я боюсь, слово ?конец? меня пугает до одури. Мои безмозглые отмороженные фанатики уже предвкушают красочное шоу, я это вижу. Они не замечают повисшего в воздухе фатализма, а если и замечают, то трактуют его как-то иначе ? как рези в желудке, по-видимому. А вот эти пятеро, они профессионалы, они вообще не волнуются, им даже скучно. Стажёры ? и те ведут себя спокойно, хотя это, наверное, вызвано в большей степени каннабиолом, нежели самоуверенностью. Другое дело спец ? этот бледнокожий отрок с холодными зелёными глазами наверняка думает сейчас о чём-то совершенно постороннем. Для него это всего лишь очередной заказ, он готовится закончить здесь и улететь куда-нибудь ещё, где его уже ждут очередные клиенты.
? Вот в этот дом. На башне есть площадка.
? Высота?
? Шестьсот метров.
Я понемногу успокаиваюсь. Космическая радиация всё ещё беспокоит, но я уже принял решение не останавливаться. Тем более, я уже не могу ? они растопчут меня и пойдут одни. Ладно, чёрт с ним, цель оправдывает средства. Может ли она оправдать результат? ? об этом лучше не думать.
? Сколько это в футах?
? Две тысячи.
Мальчик поворачивается к стажёрам.
? Две тысячи. Дотянетесь.
Булочка с изюмом что-то говорит специалисту, указывая рукой на чаек. Спец кивает и снова обращается ко мне:
? Птицы могут мешать. Можно это как-то уладить?
? Как они помешают, успокойтесь, это пустяки.
? У него в лице блестящие предметы. Птиц это привлечёт.
? А я что могу поделать?
? Устраните птиц.
? Ладно... Попробую что-нибудь придумать... Идёмте.
А что придумать-то? Сачком их отлавливать что ли? Мы входим в здание. В лифте все молчат. Стажёры жуют губы, стимулируя слюноотделение, и надменно поглядывают на моих соратников и на меня. Судя по белому налёту на губах, их здорово сушит. Главный смотрит в пол, засунув руки в карманы.
Наверху, на площадке стажёры встают в углы квадрата, мальчик проходит в центр и все закрывают глаза. А мы смотрим.
Для небоскрёберов не существует тропо- и стратосферы. Их небо ? на высоте вытянутой руки. Они поднимают руку и касаются этого плотного серого купола острыми ногтями. Они могут ударить по нему кулаком или погладить ладонью. Они могут отодрать эту коросту из дыма, расколупать свинцовую чешую и проделать дырку в космос. Они могут впустить под этот колпак чуточку воздуха, ещё сохранившегося между ним и слоем озона. А мы сможем немного подышать без масок и заработать денег.
Стажёры протягивают руки к небу и погружают в него свои пальцы, их третьи фаланги пропадают, уйдя в невидимые щели.
Внезапно становится холодно. Мы выдыхаем пар, ладони учеников синеют, а ресницы покрываются инеем. Под майками чётко проступают напряжённые мышцы их тощих тел. Мальчик стонет от усилия сквозь стиснутые зубы. Он будто изображает атланта ? упёрся ладонями в стекло, которое видит только он.
Появляется гул. Мне рассказывали об этом. Сначала холод, потом гул. Потом воздух. Предупреждали, что может болеть голова. Гул резко возрастает, и я отчётливо ощущаю, как мой череп очень медленно разлетается на маленькие кусочки. Как взрыв планеты, снятый рапидом. Слышу крик специалиста:
? Давай! Тяни, сволочь!
Крик так далеко, он слышится на уровне предчувства, гул гораздо ближе, прямо внутри, рвёт меня на части. Странным образом в нём смешались качества глубокого и острого, этот беззвучный вой воплощает абсолютный диссонанс, своей вибрацией он разрушает окружающую материю. Я весь сжался в комок. Это как звук удара молотком заставляет моргнуть ? только мгновение удара растянулось в свежевыжатой пустоте, и я в нём утонул.
? Тяни, долбоёб! Тяни, ты что?!
Гул усиливается, вырастает ещё и ещё. Я заново взрываюсь каждую микросекунду. С трудом разжимаю веки до узкой полоски, пытаюсь настроить зрение. Всё плывёт в жёлтом мареве и постоянно соскакивает, как будто кто-то бьёт в висок. Тонкой плетью хлещущий сверху ураган срывает с мальчика футболку. Бетон под его подогнутыми от напряжения ногами лопнул, он стоит в двух ямках, упёршись в небо.
? Рви! Рви! ? кричит булочка с изюмом.
Краем глаза я вижу, как мои соратники раздирают ногтями свои щёки, не переставая верещать. Резкий порыв отрывает их от крыши и сбрасывает вниз. Я едва успеваю это заметить, жёлтое пространство неожиданно чернеет, гул поднимается ещё на один уровень, на моих зубах скрипят кристаллы льда... и только тут понимаю, что тоже кричу.
Стажёры медленно расковыривают обмороженными пальцами пласт за пластом, жмурясь от ветра. Всё чёрное и густое, как нефть. Я чувствую удар, меня отбрасывает с такой силой, что тело обгорает от трения о среду. Игла антенны протыкает мне почку и выходит через живот.
? А-а-а!!! А-а-а, с-с-сука-а-а!!! ? орёт стажёр с пирсингом. Чайка выклёвывает из его губы сверкающее металлическое зёрнышко. ? А-а-а!!! Уберите эту тварь!
Мальчик бросает на меня быстрый взгляд.
? Козёл, я же говорил убрать птиц!
В глазах темнеет. Грязно-жёлтая тьма, как желчь на тротуарах. Кровь течёт по антенне и застывает багровой сосулькой. Я надеялся, чайки на такой высоте уже не летают, я же не знал, что эти мутанты...
? Блядь, не отпускай! ? крик мальчика.
Я приоткрываю один глаз. Веко поднимается очень легко, сейчас всё легко, очень-очень легко, и не холодно. Чувак с пирсингом вынимает пальцы из неба и сворачивает чайке шею. Из его лица брызжет кровь.
? Не удержу! ? кричит мальчик, и вдруг сверху отрывается серая пластина я своими глазами чётко вижу как сверху отрывается огромная серая пластина сверху отрывается огромная серая и я чётко вижу как сверху на булочку с изюмом падает гигантский кусок неба гул становится невыносим стены здания рассыпаются в пыль наши тела распадаются на атомы материки рвутся по швам и расплываются и всё так легко всё так легко всё так легко всё так

© Арлекин

Идея эта не для средненьких мозгов,
Но мир перевернет она безбожно.
К восторгу настоящих мужиков,
Она консенсунс* нам найти поможет.

Как бабы реагируют лицом
На мир футбола и другого спорта? -
Как-будто подавились огурцом,
То есть и негативно и блевотно!

Я предлагаю сделать компромисс**.
Ну, например, в трансляции футбола
Добавить парой ?комментарий-мисс? -
Навроде дубля ?сурдо-перевода.

Сюжет в чемпионате закрутить,
Как в мыльной опере какой-нибудь вонючей,
Эмоций***, криминала напустить,
И намекнуть, что дальше будет круче.

Сказать тайком, что Жёева жена
Встречается в Бразилии с Ромондом,
Поэтому тот паса нихрена
Не даст тому, а разве только в морду.

Качелькин перманентный**** голубой,
На поле ищет только столкновений,
Понаблюдай за будущей игрой ?
И убедишься в этом без сомнений.

Лозьков в обиде на ?Коломотиф?
И обещал расправиться жестоко
Голов забить-разбить, поколотить,
Мундяна обещал, простите, в жёппу!

Гоззаив обещает сбрить усы ?
Смотрите дальше! ? просто обоссытесь!
И стащат ведь с кого-нибудь трусы.
Момент, глядите, лишь не упустите!

А судьи кто?! ? Любой второй Мошков
А каждый первый просто Брюз и Виллис.
Смотрите столкновение ?мешков?
С нетрезвыми ?конями?! Подивитесь!

А, кстати, неизвестный капитан
Уже опутал чарами***** певицу,
В финале счастье, пенье и скандал,
И в клочья поцарапанные лица!

Развратною походкою хав-бэк******
Подходит к нападающему сбоку
И отбирает мяч в один момент,
А тот в ответ кричит ему судоку******.

И главное, кидайте СМС,
Кто самый элегантный и гламурный
На номер 333-22-66********.
ПолУчите автограф или пудру!

Так нагнетая раж и интерес,
Мы подойдем, что скоро будут стоны:
?Когда ж футбол? Когда же наконец?!? -
Пытать нас станут женщины и жены.

ПС.
Я с куцею фантазией своей
Лишь показал по линии футбола,
Как можно, применивши интеллект********,
Поднять престиж любого вида спорта.

* - похоже на каннилингус по звучанию и смыслу.
** - хотя лучше б, конечно, просто дать в бубен.
*** - Ах! Ох! У-у-у, ты бля!
**** - всигда пажизни.
***** - без комментариев!
****** - полу-задний (додумай сам!)
******* - японское ругательство.
******** - любые совпадения случайны! б/п!
********* - мосх и продукты ево жизнедеятельности.

xxx. Тока што (Цыска ? чимпион!)

(c) xxx

-Что же ты, моя старушка, приумолкла у окна?! - Неожиданно гаркнул Саша в ухо Арине Родионовной.
Старушка от неожиданности подскочила и стукнулась головой о подоконник.
- Блядь Сашка! - Заорала она. - Я тебя прибью один раз за шуточки такие!
- Гагага. - весело засмеялся довольный Саша. - А че ты спишь весь день? Давай ебн... эээ... Выпьем с горя. - Поправился он.
- Где же кружка? - язвительно подъебала Арина Родионовна, держась за вскочившую шишку.
- В смысле?
- Я к тому что выжрал ты вчера все. Я говорила - оставь на утро. Куда там...
- Что - вообще ни капли не осталось? - Ошарашено спросил Пушкин.
- Ни капельки. - Отчеканила старушка. - Да и вообще вязать тебе надо. Ты посмотри чего ты пишешь вообще.
- А чего я пишу? - Угрюмо буркнул поэт.

- А того. - Наставительно отрезала Арина. - Сдурел совсем. Из редакции уже три раза звонили, интересовались где ты дурь такую берешь.
- Это они о "Лукоморье" и "Царе Салтане"? - Грустно спросил Саша.
- О нем, родимом. - Ухмыльнулась няня. - "Избушка там на курьих ножках".. Это жеж додуматься еще надо...
- Ой ну не подъебывай. - поморщился Пушкин. - Надо же было неведомые дорожки срифмовать с чем-то. Дорожки-ножки. Ножки-куриные. Вот и все.
- Да пиздец. - хохотнула Арина Родионовна. - Поэт! Тебя же дети в школе учить будут! Они же не уснут ночью, избушку представляя.. Дальше. - Арина уселась поудобнее. - Сколько у тебя "Витязей прекрасных" из моря выходит?
- Тридцать. - Буркнул Саша.
- Ага. - Удовлетворенно кивнула няня. - А в сказке сколько?
- А сколько там? - Поднял голову Пушкин.
- Тридцать Три Богатыря! - Отчеканила няня. - Они у тебя размножаются там, что ли?
Саша опустив голову молчал.
- А в чешуе они у тебя почему? - Допытывалась Арина. - Ты себе вообще эту картину визуально представить можешь? Чего они у тебя вообще в море делали?
- Что хотели то и делали. - Огрызнулся Пушкин. - Жили они там.
- Жи-или. - Передразнила няня. - Хуево им там жилось наверное. Они чемпионы по задерживанию дыхания, ага?
- Да что ты привязалась? - Обиделся Саша. - Это же сказка. Сказ-ка! Вот и выходят из моря они. По сюжету.
- По какому такому сюжету?? - Изумилась Арина Родионовна. - Это жеж вообще не сказка а пиздец какой-то! Ладно, закатали в бочку "неведому зверушку" - Допустим! - Хотя это уже само по себе абсурд. - Арина фыркнула. - Детская сказочка блин. "Закатали в бочку и в окиян столкнули". - Ебануться. Хорошо хоть не подожгли и Шпагами на попротыкивали.
- Ась? - Вскинулся Пушкин.
- Херась. - Осадила няня. - Не надо. Едем дальше по сюжету. - Арина Родионовна кряхтя поднялась и начала расхаживать по комнате. - Приплыл, значит, на остров царь Гвидон... Вот ты Сашенька, поэт. - Няня остановилась и посмотрела на Сашу.
- Ну поэт.. - Угрюмо откликнулся Саша. - И чего?
- Так вот и скажи мне, поэт - Арина гыкнула - Первую на ум приходящую рифму к имени собственному "Гвидон". А?!
Пушкин угрюмо замолчал.
- Неужто "Поклон"? - Язвительно поинтересовалась няня. - А чего ты его сразу Груздецом не назвал? "Вот вам пишет прынц Груздец: Скоро, царь, тебе..."
- Ну няня.. - Заныл Саша. - Ну написалось сдуру так.. Ну чего мне теперь - всю сказку переписывать?!
- Не сдуру, - наставительно сказала няня, - А с перепоя. Едем дальше. - Няня поправила очки. - Белка.
- Ня-яянь.. - Заныл Александр сергеевич.
- Это уже белочка, Товарищи! - Продекламировала Арина Родионовна. - Ты мне скажи, горе ты мое луковое, что это за фантазия больная?! У тебя же в сказке, как в жизни твоей непутевой: Неделю нормально все, потом хоп! - и белочка.
Пушкин угрюмо молчал.
- Ну и баба-лебедь твоя редакцию добила окончательно.
- Ну а с ней то что не так?? - Изумленно вскинулся Саша. - Так красиво подвел к концу интригу.
- Да охренеть какая красота. - Арина Родионовна хихикнула. - Ты хоть перечитал, что ты накалякал там? - Няня успокоилась, сделала проникновенное лицо и продекламировала: - "Знай, Близка судьба твоя. Ведь царевна это Ты!" - Арина не сдержалась и заржала уже в полный голос.
- Ой бляяя... - Саша взялся за голову руками. - Исправить забыл. Дохохмили. - Он злобно зыркнул на няню. - А сказать никак было, не?
- А перечитывать надо, прежде чем отправлять. - наставительно сказала Арина Родионовна. - Ну и последнее. - Старушка окончательно успокоилась и посмотрела Саше в глаза. - Сааш..
- Ась? - буркнул Пушкин.
- Ты в зоопарке был когда-нибудь?
- Ну, был. - Саша недоуменно глянул на няню. - и что?
- А ты Павлина видел там? - еще более проникновенно спросила няня.
- Видел. - Еще не понимая ответил поэт. - а какое это собственно имеет...
- А какая у него походка ты видел? - В голосе няни появились злорадные нотки. - "...А сама то величава.. Выступает Будто Пава!..." - То есть как курица беременная, ага? - Подытожила Арина Родионовна. - Реально - королева.
Александр Сергеевич застонал и рван6улся к дверям.
- Куда ты Саш? - Участливо спросила няня.
- Срочно... Отзывать... Нафиг... Такое... Бежим!.. - Бессвязно выкрикивал Пушкин, дергая дверную ручку.
Арина Родионовна не спеша встала, подошла к Саше и мягко взяла за рукав. - Поздно, Сашуль. - Няня мягко улыбнулась. - Завтра в магазинах города.
Александр Сергеевичь замер и начал судорожно хватать воздух.
- Страна должна знать своих героев в лицо, Александр Сергеевич. - Няня Гыгыкнула. - Идем уже. Выпьем с горя.
- А кру...
- Да оставила я, оставила, весело отмахнулась няня. - Знала жеж, что надо будет. Идем уже. Памятник ты мой, нерукотворный..

(с)PakiRonos

Хочешь ещё? ЖМИ!

Отчитав лекцию, Голубев попрощался с аудиторией и подхватил ноутбук с кафедры. Выходя из корпуса, он думал о том, насколько престижно быть преподавателем такого специфического предмета как ?Особливост? боротьби з комп'ютерними злочинами?. Пусть эти жалкие будущие следователи учатся соскабливать отпечатки пальцев и ковыряться в лужах спидозной крови. Он же, Голубев, учит студентов неистовой праведной борьбе в стерильном мире глобальных сетей. По глубокому убеждению Голубева, именно в Интернете совершаются самые страшные и резонансные преступления: взламывание почтовых ящиков (ужас!), кража материалов с платных сайтов (кошмар!), распространение вирусов (ужоснах!). Он раскрыл много подобных дел до того, как перейти на преподскую должность, и ловил многих кибертеррористов (которых, впрочем, выпускали почему-то из зала суда оправданными, но это всё отголоски мирового кибернетического заговора). И теперь учит этому подрастающее поколение. ?Они думают, что Интернет ? безобидная хуйня вроде Тетриса. Но именно там и встречаются настоящие преступники?, - подумал Голубев, усаживаясь в автобус.

Когда автобус довёз Голубева домой, уже стемнело. ?Эти сумерки символизируют тьму, в которой пребывает мир, ничего не зная о кибертерроризме?, - мрачно подумал Голубев, выискивая в темноте тропинку через пустырь, по которой обычно попадал домой. Отыскать путь через весеннюю грязь в потёмках Голубеву почти никогда не удавалось. Ботинки в грязи и заляпанные до пояса брюки ? таков был удел непримиримого борца с киберпреступностью. И в этот день Голубев слегка заблудился на пустыре, погружённый о собственной великой роли в деле безопасности всемирных сетей. Минут через десять он, наконец, вышел на более-менее асфальтированную дорогу, которая вела к дому. Нервно матерясь и вытирая лысину платком, Голубев порылся в карманах, чтобы достать ключ от домофона. Если бы Голубев так не увлекался поисками, он бы заметил, что он стоит в окружении десяти тёмных фигур. Когда знаменитый антихакер поднял голову, он увидел одетых в одинаковые чёрные регланы людей, которые преградили ему путь к подъезду. Лица окруживших были завязаны платками. ?Кибертеррористы!? - мелькнуло в голове Голубева, и его начала бить мелкая дрожь. Один из чёрнорегланщиков подошёл к Голубеву и вежливо поздоровался:
- Здравствуйте, товарищ Голубев. Вы куда-то шли, спешили?
- Домой?- хриплым шёпотом ответил Голубев (у него в один миг пересохло в горле).
- Боюсь, вам придётся задержаться и побеседовать с нами. Собственно, беседа будет короткой. Мы представляем группу людей, которая видит в киберпреступности мерило человеческой свободы. И ваша деятельность их нервирует и раздражает. Поэтому мы от имени этих людей убедительно просим вас отказаться от борьбы с кибертерроризмом. Навсегда.
- То есть, как это?отказаться?
- Именно, Голубев, именно. Но есть и второй вариант: если вы будете упорствовать, нам придётся причинить вам боль. Много боли. А затем казнить.
Голубев завращал головой, ища пути к бегству. Но круг поборников хакерства был плотным и нерушимым. Собеседник разочарованно покачал головой:
- А я думал, вы разумный человек, Голубев. Вы не сбежите. Скажите спасибо за то, что у вас вообще есть выбор.
- Я никогда не предам своё дело! Кибертеррористы ? негодяи и мерзавцы! ? страшным голосом закричал Голубев и попытался накинуться на представителя киберпреступников. Тот ловко уклонился, и в следующую секунду Голубев почувствовал резкую боль в затылке.

Голубев очнулся от холода и от раскачивания. Оклемавшись, он обнаружил, что его руки и ноги крепко привязаны к плоту, который уже мерно покачивается в воде у берега Днепра. Кибертеррористы сняли с него одежду, поэтому холод был очень и очень ощутимым. Каждое движение отдавало резкой жгучей болью в теле ? видимо, напавшие вкололи Голубеву какую-то дрянь вроде смеси аминазина и сульфазина. Ещё больше болел затылок, по-которому нехило уебали арматурным прутом. Сами злодеи стояли на берегу, ожидая, когда Голубев проснётся.
- А, вот вы и очнулись, товарищ Голубев, - мягко, почти нежно сказал всё тот же садист, который вёл переговоры. ? Зря вы ответили неправильно. Можно подумать, от вас убудет, если вы не посадите больше ни одного кибертеррориста. Впрочем, это уже не важно. Сейчас мы проводим вас в последний путь. Попытайтесь вести себя достойно.
- Вы за это ответите, - хотел мужественно отчеканить Голубев, но его голос звучал жалко и невыразительно.
Резиновая лодка оттащила маленький плот с намертво привязанным к нему Голубевым на середину реки. Голубев угрожал палачам всеми возможными карами, но те просто молчали. Когда им надело слушать, они воткнули в рот Голубева кусок бумаги. ?Вот и конец! Кибертерроризм победил. Человечество проиграло?, - подумал препод, когда лодка остановилась. Один из мучителей подтянул плот поближе и с размаху всадил скальпели в конечности и пах Голубева. Последнего захлестнула волна нечеловеческой боли, и он отключился.

Окровавленный плот с привязанным к нему трупом нашли через два дня ниже по течению. Изрядно охуевший рыбак, который увидел застрявший в камышах плот, подтащил его к берегу. Прибывшие к вечеру опера вытянули бумагу изо рта трупа. Корявыми буквами, выведенными на бумаге кровью, было написано:
?Барцы с кибиртерраризмом и антихацкеры могут фслед за ним отправляцца фтопку. Подпесь: хацкеры Украины?.

(c) Призрак Сети

? ... ну ты дал! Вот так запросто врезал в глаз Ваське Кабану. ? я с уважением смотрю в распухшее лицо друга. ? Ну и что, что он тебя почти сразу замесил. Зато ты теперь герой, вся школа только о тебе и говорит.

? А, фигня! ? Егорка массирует огромный фиолетовый синяк.

? Ничего себе фигня! ... Ну а в среду-то, в среду! Подошел на перемене к Маринке Шаповаловой и поцеловал прямо в губы. Все так и охренели. Она ж вся такая навороченная, только со старшеклассниками гуляет... Скажи честно, ? я перехожу на шепот. ? Ты на секретные курсы космонавтов записался?

? Какие нахрен курсы? ? Егорка смотрит на меня как на идиота.

? Но что тогда с тобой случилось?!

? Ты все равно не поймешь.

? А ты попробуй, объясни. ? мне становится обидно.

? Ну ладно, попробую. ? снисходительно говорит Егорка и усаживается поудобнее. ? Был у меня на той неделе особенно хреновый день. Кабан все деньги обеденные отобрал, русыня пару поставила, маманя вечером гулять не пустила, заставила картошку чистить...

? Понимаю. ? встрял я. ? У меня так почти каждый день.

? Ну так вот. Сижу я значит, весь такой несчастный. Жизнь не удалась. И вдруг меня бац, и осенило! ?Я? это совсем не я. То есть, сидит какой-то чмошный пацан на стуле, сопли на кулак мотает, сам себя жалеет. А настоящий ?я? вроде как на него со стороны смотрит.

? Ээээ. Че-тто не пойму. Если ты ? это не ты, то кто тогда ты?

? В этом-то весь и фокус! Помнишь, мы с тобой в игруху на компе твоего брата рубились? Ты там управляешь человечком, он бегает-стреляет и все такое? ? Егорка наморщил лоб и, словно читая по бумажке, с чувством продекламировал:

?Жизнь ? это ролевая игра с видом от первого лица. Меня, игрока, не существует. Я непознаваем, поскольку я ничто. Доступный мне объект исследований и управления ? это лишь мой протеже, протагонист. Мои собственные глобальные цели мне неизвестны. Поэтому я предполагаю, что моя текущая задача ? всесторонняя забота о нем. Но я ? не есть он. Я лишь наблюдаю со стороны за его жизнью и руковожу его развитием. Мне интересна его судьба. Он симпатичен мне, я заинтересован в успехе его жизненной миссии. Но не более того. Мне незачем решать внутренние субъективные проблемы протагониста, поскольку они не имеют ко мне никакого отношения. Я должен отделять свои желания и эмоции от его желаний и эмоций. Я лишен негатива, я пустота; стрессам и разочарованиям просто неоткуда взяться. Мои единственные эмоции ? это любопытство, безмерное удовольствие от красочной и увлекательной игры и интерес к дальнейшему позитивному развитию сюжета.?

? Ты сейчас с кем разговаривал? ? осторожно спрашиваю я.

? Да уж точно не с тобой. ? Егорка печально и как-то по взрослому улыбается. ? Короче, я понял главное. В жизни нет ничего страшного, сложного, неприятного. Боится Кабана, ленится делать уроки, стесняется прыщей и краснеет перед девчонками всего лишь жалкий пацан, которым я управляю. Поэтому я забил на его чувства, взял и заставил его сделать наиболее страшные и неприятные вещи. Просто так, чтобы проверить свою власть.

? Маринку целовать было небось приятно. ? я испытываю жгучую зависть и ревность.

? Не знаю. ? Егорка равнодушно пожимает плечами. ? Как-то не распробовал. Для меня этот акт имел чисто концептуальное значение.

? ?акт имел чисто концептуальное значение? ... слушай, по-моему Кабан тебя слишком сильно приложил. ? я с беспокойством смотрю на друга. ? Но все равно, сила воли у тебя супер!

? Сила воли тут не при чем. Когда ты управляешь протагонистом, фигуркой на экране, ты ведь не напрягаешься, а просто давишь на кнопки, верно?

? То есть, ты уже вообще ничего не боишься? Можешь заставить своего ?поганиста?, или как его там, сделать все что угодно?

? А чего мне боятся? Я ведь пустота. ? Егорка достает из кармана длинный гвоздь и, прежде чем я успею испугаться, спокойно втыкает себя в ладонь. Выдергивает гвоздь и слизывает крупные капли крови.

? Охренел что-ли??? Тебе не больно?!

? Ты что, дурак? Как мне может быть больно, если у меня нет тела? Я чистый разум. А вот протагонисту должно быть очень больно. ? довольный произведенным эффектом, Егорка радостно смеется. ? Я бы и с крыши мог сигануть, да не хочу торопиться. Игра уж очень интересная, а запасных жизней у меня нет.

* * *

Спустя месяц мы опять сидим на той же лавочке в нашем дворе. Егорка меланхолично наигрывает какую-то заунывную мелодию на губной гармошке.

? Слышь, ты бы хоть здесь не играл. ? я решаюсь нарушить затянувшееся молчание. ? Девятое мая скоро, а у нас тут ветераны живут.

Егорка обрывает на середине сложный аккорд. Профессионально выбивает о ладонь влагу и послушно прячет гармонику в карман.

? Ты теперь круглый отличник. ? продолжаю я. ? Зарядку делаешь каждый день, холодной водой обливаешься во дворе. Девчонки за тобой толпой бегают, а Маринка быстрее всех. Чего ж такой кислый?

Егорка долго думает. ? Понимаешь, что-то не то. Нет радости в жизни.

? Конечно нет! Ты ж не отдыхаешь нихрена, пашешь как робот целыми днями. Пойдем, в футбол погоняем? Кино поглядим, в игровые автоматы резанемся? Неужели не хочется?

? Протагонисту наверно хотелось бы. Но я наглухо заблокировал его сознание, все его мысли, желания и чувства. Чтобы не пропустить ненароком прорыв его ментального мусора в свой стерильно чистый разум. Не знаю даже, мож он уже сдох давно? .... А собственных желаний у меня по определению нет, поэтому мне скучно. ? Егорка умолкает. ? Знаешь, первое время действительно было прикольно заставлять его пахать как лошадь. Делать уроки, работать по дому, заниматься спортом и все такое. На губной гармошке даже научил его играть, сам не знаю зачем... Но потом наскучило, слишком уж все просто. Когда не напрягаешься, то и не испытываешь радости от победы. Я ведь блокирую не только негатив, но и позитив.

? Хм ... ну тогда блокируй только плохое! А хорошее не блокируй. Вот и будет тебе радость в жизни. ? мне кажется, я начинаю понимать странную логику Егорки.

? Так нельзя. Или блокируется все, или ничего. Это все равно как запереть чмошного первоклашку в бабском туалете. Запереть ?наполовину? не получится. Запихиваешь его в вонючую каморку, закрываешь дверь на швабру и уходишь. И плевать, что он там колотится и плачет.

? Давай сходим в больницу. ? тихо предлагаю я.

? Больница тут не поможет, ? вздыхает Егорка. ? Нужно идти в этот ... как его ... институт философии. Чувствую, что я столкнулся с серьезным экзистенциальным парадоксом. Н-да, брат ... дихотомия сознания, это тебе не в носу поковыряться.

* * *

? Егорка, выходи. ? я стучу условным стуком по ржавой крышке. ? Кабан уже ушел.

Егорка осторожно вылезает из мусорного бака. Молча отряхивается от строительного мусора, и мы идем домой самое дальней окружной дорогой, чтобы не нарваться на врагов.

? Боюсь домой идти. Русыня опять тройку поставила. Батя точно ремня всыпет. Гулять не пустит, заставит уроки делать. ? лицо Егорки сияет изнутри тихой умиротворенной радостью.

? Отпустило? ? осторожно спрашиваю я.

? Отпустило. ? соглашается Егорка.

? А как же пустота, чистый разум, дихотомия сознания?

? Да ну его в баню. Быть чистым разумом скучно. Когда становишься в силах покорить мир, теряешь к нему интерес ... опять же, я тут в книжке про шизофрению прочитал, есть такая болезнь. И что-то застремался.

? Ну и слава богу! ? я с облегчением вздыхаю.

? Дихотомия сознания это фигня, то ли дело солипсизм! ? в глазах Егорки вспыхивает знакомый безумный огонек. ? Солипсизм это такой прикол, типа все в мире не на самом деле, а есть только ты. Ну вот я и подумал ...

Я молча достаю из сумки плейер. Втыкаю наушники и включаю музыку. Егорка обиженно замолкает. Остаток пути до дома мы проходим молча.

(c) Вадян Рондоноид

Джедаи броников не носят
Московская бандитская поговорка


Пару лет назад предложил мне один из клиентов слетать на пару недель в Анапу ? нужно было один проект сделать для одного местного бизнесмена, его хорошего знакомого.

Я созвонился, обсудил условия и согласился.
Возможность погреться в сентябре на анапском солнце, море, да и гонорар приличный.
К тому же, календарь культурных событий ? кинофестиваль, знаете ли, праздник вина, бархатный сезон?

Через два дня я уже сидел в Пулково, поглаживая ноутбук.
Тем же рейсом летели небезызвестные герои ?Улиц разбитых фонарей? - Селин, с какой-то дамой средних лет, видимо с женой, и Нилов с какой-то молодой барышней.

Нилов, похоже, был уже накушавшись, и вел себя шумно, Селин же производил впечатление степенного человека.
Когда самолет набрал высоту, я погрузился в сон под звуки Мумитролля из плеера.

(краткое отступление: я не меломан по натуре, но сама личность Лагутенко у меня с каждым годом вызывает все больше уважения. Не как музыканта, а как настоящего героя rock&roll. Похоже, он выбрал для себя настоящий путь рокзвезды ? твердое да миру наркотических иллюзий, прекрасная спутница, жизнь, как гламурная мегавечеринка среди красивых людей и восторг слушателей, выступление на Дворцовой..
И при этом отсутствие пафосного, рвотного рычания в микрофон и ненависти к более удачливым собратьям по профессии , что характерно для большинства полунищих рокеров, похожих на плохо отмытых обитателей подвалов?)

Проснулся я от объявления о посадке, и спустя минут десять самолет уже катил по залитому солнцем аэропорту.
После питерских +9, дождь, объявление по громкой связи ?температура в Анапе + 27? ласкало слух.

Меня встречал брат заказчика ? приятный молодой человек на машине с водителем.
Не успели мы еще выехать на шоссе, ведущее к гостинице, когда он вывел меня из размышлений
- а вот, кстати, выпить не хотите?
Я да же несколько опешил ? я бы с удовольствием, но там же коллектив соберется, мне выступать, а от меня пахнуть, знаете ли будет..
- а Вы гвоздичкой зажуйте, и не будет ? я точно знаю. И я с Вами за компанию.
Против таких аргументов я возражать не стал, и мы откушали коньячку прямо по ходу движения.
Гостиница, где я разместился, была прямо скажем, так себе. Но отдельный номер, удобства и первая линия а так же мысль, что все это в общем-то бесплатно, сгладило неудобства.
Заодно я лишний раз сумел убедиться, как далеко протянулись щупальца московского бизнеса ? телефоны горячей линии качества сервиса имели московский код.

Поскольку гостиница была километрах в пяти от самой Анапы, на побережье, то утром за мной приезжал водитель, он же увозил меня обратно.
Сезон катился к закрытию, что было видно по полузаброшенным пляжам, закрывающимся летним кафе и другим признакам того, что жизнь вот-вот замрет до весны.

Ужинал я всегда в одном и том же летнем ресторанчике, привлеченный хорошим коньяком и русским барменом Семеном ? немолодым мужчиной южнорусской наружности, похожим на отставного есаула.

Зачастую случалось так, что вечером я бывал единственным клиентом.
Вкус мой был постоянен ? полуторная порция шашлыка из баранины, тарелка зелени, несколько ломтиков домашнего сыра да грамм триста-четыреста коньяку и бутылка нарзана.
- ишь, гонщики, прокомментировал Семен в очередной раз с ревом глушителей промчавшихся по шоссе группу тонированных девяток и девяностодевятых.
Вечернее катание вдоль моря было похоже наиболее распространенным развлечением местной модной молодежи.
- да уж, ответил я. Может, составите мне компанию за столом, клиентов сегодня вряд ли а вдвоем посидеть веселей?
- а чего бы нет, согласился Семен.
Он выключил магнитофон с неизменным Кругом, и присел за стол, прихватив тарелку крупно нарезанных помидор и бутылку без этикетки.
- а коньяку?
- вот попробуй лучше со мной за компанию, предложил Семен, разливая нам грамм по пятьдесят.
- а это что?
- чача. Адыгейская. Слеза. Только нарзаном не запивай.
Мы чокнулись и у меня аж дух перехватило.
- здесь градусов восемьдесят. Запивать не надо, горло можно сжечь.
Мы закусили, и по организму разлилось приятное тепло, причем во рту не осталось ни малейшего алкогольного привкуса.
За спиной у меня опять раздался рев ? местные стритрейсеры, похоже пошли на обратный круг.

- шапито, клоуны, прокомментировал Семен. Еще и гоняют с друг другом наперегонки, понтярщики. Ездить бы кто умел. Только этим летом двое разбились. Хорошо еще, сейчас народ поразъехался. А то из навыков вождения ? глушак да тонировка, а понтов ? каждый первый Шумахер, каждый второй ? Сенна.

Да вроде ничего так на юге умеют кататься- заметил я.

- знаешь, так то понты кидать перед курортницами у нас еще при Брежневе любили.
А вот в восемьдесят первом был случай, который все на места расставил.

Я тогда в ?Луче? работал ? это вон там, за твоей гостиницей.
Работал я помощником буфетчика ? довольно козырное место по тем временам.
Ты сам какого года?
- семьдесят первого.
- ну я тебя стало быть, на одиннадцать лет постарше буду. Но думаю, ты должен помнить ? отдых то тогда только здесь был, да в Крыму. Вот меня по большому блату и устроили, как после армии пришел. Большие деньги мать заплатила ? восемьсот рублей.
А буфет ? это как бар сейчас, при ресторане. А где бар, там и деньги, сам понимаешь.
Может еще по одной?
Мы с удовольствием пропустили еще. Чача легла уютно, как-то по домашнему.
Так вот, в соседнем пансионате остановилась у нас киногруппа ? дело по тем времена частое, киношники здесь любили поснимать.
А ресторана у них в пансионате не было, он санаторного типа. Стало быть вечером здесь все сидели.
Что снимали, сейчас не помню. Что-то приключенческое, по-моему. Потому как сам Нигматулин был.
Это имя, конечно же я знал. Легендарный ?Малыш?, герой ?Пиратов ХХ века?, чемпион по каратэ, он был кумиром всех мальчишек моего детства.
- Его, конечно, здесь все уважали, продолжил Семен. Но он абсолютно не звездный был тогда. Посидит, поужинает. Не пил, кстати. И в номер. А утром, в пять, уже на пробежку.
Ну а киношники погулять любили. Алкоголь , девки местные.. ну и конечно, тут же компания местной золотой молодежи.
Ну и слово за слово, хреном по столу, как говориться, речь про автогонки зашла.
А за столом сидел Азмир ? сын директора гостиницы. Понторез то еще. В кино кататься одно, а по жизни, говорит, я на своей волге любого бы сделал. Здесь, мол, смелость нужна. А она у меня в крови.
Там и каскадеры сидели из группы Иньшакова и другие люди интересные.
Но тут ответил неприметный такой парень ? Володя его звали, он осветителем работал.
- смелость, говоришь? Ну, если ты такой смелый ? садись поехали. Ты налево по шоссе два километра на своей волге, я на вот на этой шахе ? направо. Поедем по разделительной. Здесь и встретимся. Кто отвернет ? тот и проиграл. Выиграешь ? твоя шаха и вот это еще ? он полез себе за отворот рубашки и достал висевший на цепочке массивный медальон, украшенный камнями. Проиграешь ? волга моя. Ну что, смелый, поехали?

Конечно, если бы публика потрезвее была, тут бы и заезду конец ? это же черт знает что, да и шаха, собственно, киносъемочной группы.
Но все подпили уже, к тому же разговор громкий был. Публика вокруг собралась.
Азмир головой мотнул, взял рюмку со стола, выпил.
Едем, Вова, едем. Через полчаса я тебе это медальон, Стелла, а это одна из центровых блядей наших была, красавица, как молодая Светличная, между сисек повешу болтаться.

Наш милиционер, Ашот, а раньше всегда у нас на юге в ресторане должен был наряд милиции находиться, хотел было вмешаться, но дружки Азмира его в сторонку..
Музыка в ресторане играть перестала, местные с Азмиром налево, из киношников кто-то с Володей, все из-за столов к шоссе.

И получаса не прошло, смотрим, несутся ? волга с дальним светом и шаха, ей навстречу.
Однако не выдержал Азмир, метров за сто влево отвернул и вылетел на пляж, в песок.

Володя спокойно так оттормозился, развернулся и из машины вышел, как ни в одном глазу.
Все к волге, Азмир сидит, голову, похоже, при торможении разбил, белый весь и трясется. Еле из машины его вынули, даже ноги его не держат.
Волгу, кстати, через день он на Володю переоформил, но в ресторан к нам больше не ходил.

(c) Гринго

В мутное межсезонье, присыпавшее пустоту крошевом небесного мусора, она выходит из общаги в истерически алой куртке. Головенка торчит из капюшона маковым пестиком, ядовитое молочко сочится из-под ресниц.
Царапина тропы, словно в сказке про Алису, дыбится, оказывается поперек. Она растеряно балансирует на краю, а потом идет по бездорожью через вузовский парк.
Спасают тома, перегруженные латынью, космическими комиксами человеческой плоти.
Спасает спортзал с его мускульной болью. Спасает травма кисти, обернувшаяся подкожной ягодой: то с вишню, то с чернику, то спящая, то ноющая.
Спасает халат с завязками на спине, обманывающий моду, намекающий на ипритовую войну, госпиталя, замороченные эфиром, сестер милосердия в монашеских косынках.
Она цепляется за все это с усердием, шарит в липкой пыли прошлого, нащупывает будущее. Она делает все, чтобы обмануть, победить центростремительный вектор, уносящий в водоворот первой потери.

В мутное межсезонье запотевшие окна в пустой квартире словно затянуты рисовой бумагой. На рассвете он рисует на стекле летящую женщину.
Он благодарен туману, закрывающему перспективу сталинского квартала, его колодцев, в которых каждый звук расходится кругами. Он благодарен запотевшему зеркалу в ванной ? уже три месяца бреется на ощупь, только бы не видеть театрального, ничуть не изменившегося лица. И особая благодарность домработнице, распихавшей в кладовой женские и мальчишеские вещи ? до последней шпильки и поношенных кроссовок.
?Все проходит?, - медитирует он, перешагивая лужи у институтского крыльца.
?Все проходит?, - здороваясь с кафедральными работниками, ловя сочувствующие взгляды мужские и сочувственные женские.
?И это пройдет?, - кивая новой группе третьекурсников, дорвавшейся до хирургии ? ручной, эффектной, божественной работы.

- Вам не кажется, что вы берете на себя слишком много?
Парень не хамит, но провоцирует.
- Хирург берет на себя функцию Бога, создавшего человека по образу и подобию своему. Вы вносите правки в Его работу. Вы грубо, железом вторгаетесь в человеческое тело ? это грех!
Хочется напомнить демагогу, что душещипательные беседы надо вести на кафедре деонтологии у доцента Орлова. Здесь ? не место, здесь работать надо.
Но он видит группу ? тревожные глаза, кто-то шипит на зарвавшегося студента. Все они ждут - что скажет профессор Шведов, баловень судьбы Шведов, любимец женщин Шведов? Говорят, у него горе - красивое, как в индийском кино, по-своему, по-шведовски заслуженное. Размазала беда старика Шведова или прежним остался?
Не смотрит на профессора и ничего не ждет только девчонка в допотопном халате. Такие не носили уже его ровесницы в 60-х ? халат похож на смирительную рубашку, с задней застежкой. Рискованный фасон ? не скрыть ни одного изъяна. Но эта может себе позволить ? он заметил.
Девочка совсем не смиренная ? напряженно смотрит в окно, задрав подбородок, жесткий кулак скулу подпирает. А на запястье у нее? Вот она, палочка-выручалочка для профессора Шведова.
- Вы. Да, да, подойдите, пожалуйста.
Он держит в руке тонкую кисть и показывает группе гигрому ? опухоль рядом с анатомической табакеркой. Подкожная ягода убегает от профессорского пальца.
- Хирургия иногда считается с Богом. Можно и без скальпеля обойтись.
Это он мальчишке-провокатору говорит, а смотрит на девочку.
- Прижмите ладонь к столу. Хорошо. Есть в группе молодой человек, который вам нравится?
Она серьезно отвечает Шведову:
- Нет.
Профессору становится неловко.
- Тогда ни на кого не смотрите, просто отвернитесь. И ничего не бойтесь.
- Я не боюсь.
Какая суровая девица. И трогательная ? отвернулась, наклонила голову, позвонки на шейке торчат. Профессору отступать некуда. Он берет тяжелый учебник ?Общей хирургии? и плашмя бьет по запястью.
Вскрикивают все, кроме сердитой пациентки, она - бледнеет и молчит. Гигрома лопнула, бескровный фокус удался, провокаторы посрамлены и бежат, аудитория рукоплещет, профессор Шведов на белом коне.
Можно было и промолчать. Но он заискивает перед девчонкой:
- Видите ? без крови, быстро и почти не больно. Правда?
Она пронзительно смотрит на Шведова и произносит запретное:
- Правда. Так бы и умереть однажды.

Сыну не было больно, он это знает точно. Сыну было спокойно, тепло, уютно в просторной машине. Он с младенчества любил комфорт, перед сном взбивал подушку, звал маму почесать спинку, папу ? прочитать сказку. ?Скандинавские мифы? - любимая книжка. Он радовался: ?Папа, ?Игорь? ? это северный ветер! Мама Инга и папа Олег ? у вас тоже скандинавские имена!?. Он долго заучивал слово ?гинунгагап?, пробовал на вкус, на звук, наклонял голову, как щенок ? слушал. Его не напугало бездонное ничто.
Через месяц после лечения у известного нарколога-киргиза сын взял со стоянки машину и уехал за город. Там его и нашли ? на светлых сиденьях, накрытого пледом. Он даже ампулы аккуратно сложил в пакет и написал записку, вежливый героиновый ребенок. ?Все равно вы однажды захотите моей смерти. Лучше сейчас. Может, примут в Вальхаллу?.
И нарисовал компьютерный смайлик.
Жене было больно, он это знает точно. Не от падения с четвертого неформатного сталинского этажа, не от хруста костей, деликатно приглушенного плотью. Это всего лишь финал нараставшего страдания, с которым ей пришлось справляться в одиночку. Девять дней после похорон она выдержала. Сухими губами брала с шведовской ладони таблетки, спала в заношенных тряпках, ела, роняя куски под стол, низко, глухо выла за стеной.
Шведов жил в кабинете. Он знал, что должен быть рядом, но не с этим неузнаваемым существом. Шведов был занят: долгие девять дней вспоминал беременную жену ? ее подвижный живот, распухшие губы, беспричинные слезы. Он помнил, как мохнатая безжалостная страсть, обитавшая в паху, висевшая на хвосте спинного мозга, вдруг взмахнула робкими цыплячьими крылышками, взлетела, заскулила под ложечкой, обняла сердце. Тогда Шведов не выпускал жену из поля зрения. Он не мог потерять ни мгновенья из эволюции прекрасного уродства, преобразившего юную женщину, он выпил все сладкие слезинки из милых, затуманенных материнством глаз, он держал ее над тазом, когда она содрогалась от пустой мучительной рвоты, он прижимал к себе их обоих ? таких слабых, таких родных ? свою женщину и свернувшегося в ней большеголового котенка.
Беременную жену Шведов любил. Все остальное время хотел, но дольше - не хотел. Хотел ? других. Не любил никого. Уйти ? никогда не представлялось возможным в память о девяти месяцах глупого счастья.
Девять дней после смерти сына Шведов прощался с женой. Он ничем не мог ей помочь, и себе тоже. Гигунгагап. Бездна. Жена сорвалась. Он остался.

Она разглядела профессора только после удара. Рефлекс на боль. Так расстрельные в падении оборачиваются в сторону выплюнувшего пулю ствола.
Мутное лицо Игоря лекалом легло на отцовскую острую красоту, но текло, проигрывало юношеской слабостью. Совершенный Шведов-старший накрыл ноющую руку ладонью, удержал, как птенца. Он смотрел на нее, как на всех своих больных ? окутывал медовым сиянием, покоем, силой.
Игорь, слабый Игорь, которому оставалось жить сутки, смотрел на нее совсем иначе ? словно в бездну. И слушал, наклонив голову к плечу, как бездомный щенок.
- Ты должен был мне сразу рассказать. Наркомания неизлечима, а я здорова. Прости, ничего не получится.
Она в этот момент была горда своим убийственным здоровьем, смертельной свежестью.

На втором занятии Шведов привел группу на операцию, а серьезную девочку позвал в кабинет. Трогал припухшее запястье, перемывал косточки теплыми пальцами. Потом признался:
- Я не стал при группе уточнять. Гигрома лопнула, но может появиться снова. Тогда придется оперировать.
- Зачем? Вы еще раз ? книжкой? Или кирпичом.
Шведов отвел глаза и попытался шутить:
- Мне не надо было устраивать показуху, но ты же стойкая. Это сразу видно.
- Значит, вы вправе делать со мной все, что хотите.
Начало фразы, ее ирония и холодок - оборвались, утонули в последнем слове. С Шведовым произошло то, что должно происходить: беглый взгляд снизу вверх - от кончика туфельки до строгой стоечки халата, наглухо скрывающего? Да ничего не скрывающего. То, о чем еще минуту назад не думал, не знал, не мог представить, как на блюдечке с голубой каемочкой - горячим вызовом, зримыми деталями, соленой волной пронеслось в сознании.
Руку протяни и возьми эту гостью из будущего - после трех месяцев метания в сталинской клети, много раз просчитанной перспективы паденья, дуэта потусторонних голосов, предлагающих панацею от одиночества?

- Почему ты не рассказала?
Приплыли. Хватит прислушиваться к нежной новорожденной боли. Надо подняться, сложиться перочинным ножом и ответить на вопрос. А что ответить? Правду? Так и сказать: ?Понимаете, профессор, все должно было получиться с Игорем, все к тому шло, летело. Но поскольку я нечаянно убила вашего сына, меня по инерции вынесло на вас, как на встречную полосу. Думала, это будет так, словно Игорь жив и я ни в чем не виновата??
- Я бы сдержаннее себя вел. Мне и в голову не пришло?
Ему и в голову не пришло. Ему не нужна правда. Она чувствует облегчение и трусливую радость.
- Зачем ты это сделала? ? закуривая, не унимается профессор Шведов. ? Мне скоро шестьдесят. Что я могу тебе дать? ?Пятерку? по хирургии и без меня получишь. Деньги? Ну, это можно. Статус? Зачем?
Она набирается сил и поворачивается к нему с нежнейшей улыбкой.
- Кто же, если не вы ? быстро, без крови и почти не больно. Мне нужен был опытный мужчина ? только и всего.
Он верит ей легко и необратимо. Девочка чувствует, как спадает напряжение, как выдыхает, расслабляется этот красивый жесткий человек.
- Ну, раз так, я могу научить тебя любить. Хочешь?
- Я плохая ученица.
- Посмотрим. Через пару дней продолжим - обстоятельно, вдумчиво, со вкусом?
Когда она стоит в дверях в своей дурацкой курточке, он говорит назидательно, по-отцовски:
- Красный ? не твой цвет. Холодные оттенки ? трава, бирюза, молочный белый. А вот ретро-халат тебе идет удивительно. Откуда ты, девочка ? из прошлого или из будущего?

В мутное межсезонье настоящее так быстро становится прошлым, что забывает свои истоки - будущее.
Каждый раз, когда она вытягивается в струну на тахте в кабинете Шведова, реальность стремительно исчезает. Остается страсть мертвого мальчика, перетекающая в умирающего мужчину. Она замечает в Шведове все новые следы распада. Жизнь, которую мириадами аргонавтов отправляет Шведов в плаванье по ее соленому телу, отнимает у него день за днем, неделя за неделей.
Она не может это остановить и уже не надеется поймать настоящее.

Мальчик похож на Шведова, если бы не светлые волосы и прозрачные глаза. Он просыпается среди ночи и долго смотрит в темноту. Отец переживает, старается отвлечь ребенка музыкой, сказками.
Мальчик равнодушен и к тому, и к другому. Чтобы заснуть, ему довольно прикосновения маминой руки.
Он уже знает: эта женщина побеспокоила его, вызвала из небытия, как северный ветер.
Но он совсем маленький и не понимает ? зачем.

(c) Мандала

По "Радио России" ? передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать,
кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где
включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!),
задумчиво:
- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер
double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней
горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе,
и на одну из кроватей клала розочку ? причем почему-то на мою?!


- Ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- Б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!


Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.


Тут Дима Сычев улыбнул... На своей страничке в инете он делает поистине уникальную опечатку:
".... Соскучился по футболу... Ну, ничего уже скоро начинается чемпионат. Скоро сосем..."


Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота ? Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки ? отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
? Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.


Ездили мы как-то летёхами генералов на охоте "страховать". Разных типов повидали, но в большинстве своем это были обычные хмурые уставшие служаки, вырвавшиеся из цепких лап молодых и не очень генеральш, любящие крепко поддать, в бане попариться... Сразу развею миф: никаких девчушек им туда не привозили. Охота есть охота...
Приехал туда однажды один фээсбэшник в чине генерала-лейтенанта, на "Лексусе". Его снаряжение (австрийское ружье с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу) стоило примерно столько же, сколько и машина. Сели за стол, и его понесло: "На носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился... Все надоело, решил вот тут, на кабана сходить только из скуки, да просто ради воздуха отменного..." Ну, я баек разных много слышал, но уж больно монолитно он выглядел, а-ля Пореченков в "9 роте"...
Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его страховать. Он на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, одел лыжи широкие и почапал...
Кабана мы с ним минут сорок ждали. И тут он выскочил... Не кабан, конечно, а подсвинок с пол-жигулёнка. Генерал мой воткнул ружьё в снег и медлленно отстегнул нож. Я понял, что сейчас произойдет то, что я буду до старости рассказывать внукам и правнукам. И я не ошибся: генерал наклонился, срезал крепления и в три рывка оказался на березе...


К настоящим поэтам приходит Пегас, а к плохим - Собчак с крылышками.

Урок в еврейской школе:
- Дети, а хотите, я расскажу вам, как получить много денег не прикладывая особых усилий!
- (хором) Хотииим!!!
-Так вот? для начала соберите по 5$ и я продолжу лекцию.
- Учитель, вот деньги. Продолжайте, пожалуйста!
- Все! Урок окончен!


Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...


Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".


Дошло до глухой деревеньки нововведение ? шить покрывало из лоскутков... Молодая девушка практически дошила покрывало, но не хватает маленького лоскутка... Пошарила глазами по избе ? ничего! Глядь, на печке дед лежит, спит. Подкралась тихо, обрезала одну штанину с порток, и покрывало дошила! На следующий день приспичило ей подушки пухом набить... И вроде уже все, ан нет! Не хватает немного, ну та к курятник ? все куры, гуси голые... Что делать?.. Пришла грустная в избу, шарит глазами по избе, на печке все тот же дед, ну она, тихонько хрясь кусок бороды у него... И дед не проснулся и подушку набила!!! На следующий день возвращается бабка с базара, видит около избы на дереве дед сидит...
- Ты что старый? Ополоумел?
- Тише ты старая! Там невестка яичницу затеяла....


Говорят чтобы мужчина почувствовал что такое беременность, ему на каждую ногу надо привязать по 1,5 кг крупы, дать таблетку снотворного, мочегонного и на пояс привязать что то типа живота и отправить на работу!


Племянник, 3 года, рассказывает про светофор:
"Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда
ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..."


Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.


Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, останавливает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек......
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок
выдает монолог:
- Б*ад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах
чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне.
А он пристал-есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.


Вчера видел надпись на терминале:
"Терминал РАБОТАЕТ, просто не выдает чеки!"
Вообще не выдет! СОВСЕМ НЕ ВЫДАЕТ!!!"
И ниже ручкой:
"И правда - не выдает "


Вспомнил военную кафедру. Начальник кафедры полковник давал под запись определение трапеции, объясняя систему геокоординат: "Трапеция - это неправильный квадрат, типа "юбка". Факультет физического воспитания даже записал.



- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, с%ки, строят?

Новости науки.
Премию за самый бессмысленный научный экспримент века получила группа ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах.

Что такое открытие?
Для ученых - это обнаружение нового явления, закономерности...
А для всех остальных - время начала работы вино-водочного отдела.

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.


Встретились волк(в), заяц(з) и медведь(м) и начали размеровм состояния меряцо:
В: вчера в ресторане 25 тыщ $ прогулял
З: Позавчера разбил третью по счету мазератти и похую мне
В: Тут недавно на аукционе бриллиант на 120 каратов приобрел
З: А я себе виллу на Бали купил, на выходные поеду отдохну
В: Самолет свой планирую в ближайшее время изнутри золотом отделать
З: А я лайнер круизный заказал, на следующей неделе должны пригнать
Медведь стоял-стоял, слушал а потом выдал: "Дая бля, да у меня.....ДА Я ВАМ ЩАС ВСЕМ ПИЗДЫ ДАМ"


-Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?
-Фильмы снимаю
-Какие?
-Какие в кинотеатре идут такие и снимаю
* * *
В пол одиннадцатого я обычно ложусь есть
* * *
А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
В тоже время... пропить можно...!
* * *
- Утверждают, что 100-процентной гарантии не дает даже презерватив. Потому что в любой момент может войти муж!
* * *
Объявление по "Новому Русскому pадио":
- Вниманию водителей 600-ых Меpседесов. По нашим данным, один Запоpожец в настоящий момент движется по Лиговскому пpоспекту, один по 5-ой Советской, и один стоит на Гоpоховой около магазина "Пpодукты". Уважаемые пацаны - будте внимательны на доpоге!


Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?


Иду культурно из магаза домой, вижу- свадьба кошачья ломицца через весь двор. типа одно кошко и штук с десяток порно-котов с ясными намерениями.
кошко подбегает к стоящей под окном машине и с нее прям ф форточку- свора ессно за ней пачками. Из хаты дикий бабский вопль "куданахуй все сразу??!!"... "А НУ НЕ СРАТЬ ТУТ!!!"
с того и началась весна-2008


Бухал у друга дома, суббота. Время за 12, идем на лестницу покурить. Смотрю в глазок - какой-то мелкий хрен у соседа в замке копошится. Подзываю друга, показываю, говорю звони ментам, а я покараулю чтоб не сбежал пока не приехали. Беру биту, наблюдаю.
Тут у соседа из-за двери истошный вопль "ААААА СКОТИНА УБЬЮ, ИДИ НА ХУЙ!!!" мелкий в шоке дает дёру во все ноги (походу не ожидал, что сосед дома), аж что-то у двери уронил, я даже дверь открыть не успел.
Только он убежал, распахивается дверь у соседа, хозяин с озверевшим лицом пинком выкидывает кота за дверь "ПОШЕЛ НА ХУЙ ТВАРЬ И ТАМ СРИ!!!"


- У вашего кота глаза какие? Раскосые или мендалевидные?
- А это смотря, как гладить.


Рекламу видели, где тетка кота ищет, потом находит его в ванной лежащим на раскиданной туалетной бумаге и ласково так: "Тиимоша!"?
Я вчера возвращаюсь из Обнинска, захожу в ванную - там никого, только любовно воссозданный зимний пейзаж из разодранного рулона туалетной бумаги (отец забыл убрать ). Я злобно так: "Какая сука это сделала!?" нашла Мельчу, повозила его мордой в "снежных хлопьях", дала по заднице. А почему? Рулон был последний, а у той тетки наверняка много еще, вот поэтому ей легко быть ласковой. Я представляю, как рекламу ту снимали: разорвано 5 рулонов, кот беснуется... 7 рулонов... 10... кот выдыхается и засыпает, съемочная группа художественно раскладывает бумагу и перекладывает туда сонного кота. Мотор!


ХХХ: я за себя переживаю, хочу уйти в другое заведение работать...вдруг у меня там не будет инета
Umnik: Ставь это условим работы))))))
ХХХ: Нет, условием работы я хочу поставить приличную зарплату, а то у меня левое лавэ кончает начинаться, а с одного правого я могу позволить только оплатить себе и коту квартиру
Umnik: требуй денег с кота))))
ХХХ: я его спрашивала, но он сказал, что умеет только есть, спать и какать, а деньги - это не в его компетенции


Я: кот при моем подходе уже начинает муркать....
Ольга: ну Женечка, так наверное со всеми, кто с тобой
Ольга: я же тоже мурлыкаю, когда ты ко мне подходщишь
Я: солнышко мое..
Я: но я же не пиздил тебя веником на шкафу )


Представь, почему мой водитель на работу опоздал! У него частный дом и туалет типа сортир. И вот они недавно завели котёнка. Сашка с утра, уже вышел на работу, решил зайти в туалет. Открывает дверь - а котёнок туда пулей заскочил - и упал в дырку. Чудом уцелел, сам ВЫПЛЫЛ и вылез по стенке. И всё б не смертельно, но этот котёнок же вылез - и ОТРЯХНУЛСЯ...


Мне вчера прикинь, сон приснился.
Кот орет утром, и мне снится, что я вскакиваю что бы провести тапкотерапию, подхожу к нему, замахиваюсь, а он так укоризненно кивает, одевает маленькие очки, достает листы с договором и дает мне.
Короче договор между ?Владельцем и Котом с другой стороны?. Некоторые пункты выделены маркером. В ?правах и обязанностях сторон? написано что Владелец обязан бесперебойно обеспечивать Кота сухим кормом, и в случае нарушение данного пункта, Кот имеет право орать утром.
Короче я проснулся и безропотно пошел кормом миску наполнять?


Закрыла случайно кота в комнате с компом на ночь.. утром зашла...чуть не умерла. Все засцано и засрано. Срал в коментах??


Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.

мой городок:
Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает. Можно пройти пять кварталов и всё ещё не покинуть место преступления...

Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.


Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке
сказать: "Б*"дь!".


Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной
кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.


Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой,
не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...


Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.


В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...


Марья Ивановна ученикам:
- Детки , завтра контрольная, все должны присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой


Преподаватель литературы спрашивает студентку:
? Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым ? кого бы вы выбрали?
? Живого?


Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой,
давай попробуем!


- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?


Реклама.
На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух.
Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее
сдохнуть!
Открывает газ в плите.
Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются


Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое*ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же распи*дяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.


Игроки в халф лайф делятся на две больше группы - те, кто не доехал на поезде и те, кто прошел несколько раз


Знаете анекдот про эстонское метро? Ну типа:
-А сле-е-едущая остановфка, а вфот фпро-чем и оннаа!
Рассказали эстонцу. Он долго думал, потом выдал:
-Я понял в чём шут-ка! В Таллине нет метро!!


На Украине было разведано новое место рождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.


- Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.

Знаете, в чем главное отличие русского от норвежца? Русский может придти к другому русскому и сказать: ? Вася, как меня всё заебало?
А норвежец - нет, не может. Он русского языка не знает?

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения

? Чем бы занималась принцесса Диана если бы она ожила?
? Скреблась бы об крышку гроба!!!!

Сегодня 48 апреля.
Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть?
Хватит ли его до лета?

- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете сегодня вечером? Что? Сама туда иди! Ладно, Смольный давай!
Заходит кореец к председателю колхоза и говорит:
- Дай землю подлюка.
Председатель, не долго думая, встаёт из-за стола, ЕБЛЫСЬ корейцу в морду.
Тот, поднимаясь и вытирая сопли:
- Не хочешь давать подлюка - дай подчеснока!..
Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопано, а из земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.
Приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите.
- Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо.
И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится.
А потом тебя пробьет на хавку.

Сделай сам боксерскую грушу из обыкновенной коровы.
Необходимые материалы:: 1. Корова. 2. Веревка


Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

Совет мужчине.
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке.
Вы хотите достичь духовного единения со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

Вопрос армянскому радио:
-Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
-Всего лишь две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!

Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!



У интеллигента на период профилактики отключили горячую. И чтоб помыться он был вынужден пойти в городскую баню, которую ненавидел с детства и жутко стеснялся... Пришел, разделся, видит кругом голые мужики, покраснел... Зашел в парилку старательно, закрывая, причинное место шаечкой. Видит все места заняты. Свободно только одно место возле грузина. Осторожно присел рядом... Грузин:
- На х%й сэл...
Интеллигент:
- Я помыться пришел...
Грузин:
- На х%й сэл...
- Я помыться пришел...
Грузин (не выдерживая):
- Ты пасматры на чом сидыш!!!
Интеллигент, вскакивая, обернулся,посмотрел на лавочку и в ужасе:
- А-а-а!!! Змея-а-а!!!

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.


Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой.

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!

В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г%%но"

-Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!

- А я - Кирилл, я вчера не курил.

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Шел 42-ой? Продолжалась война... Начиналась новая весна, и я был полон надежд, что скоро мечта осуществится. Вера в то, что мы близки к победе не оставляла меня и усиливалась с каждым днем. Мы гнали все больше и больше людей в концлагеря. Мы сеяли мракобесие вокруг, но меня все больше и больше забавляла эта игра в смерть. Я верил в Фюрера, как в Бога. Он был моим Богом. И ради него я бы умер.

То, что я был на верном пути, не оставляло сомнений. Деньги текли рекой. Мои дела пошли на лад. Я уже купил наконец мечту моей жизни- автомобиль марки Опель. У меня был дом в самом центре Берлина. И еще одну квартиру я сдавал неподалеку. Оставалось одно ? я дико хотел семью и ребенка.
Последние пять лет я провел немало времени во всех борделях мира, куда меня бросали служебные дела. Я знал, как вести себя с женщинами. Они ценили это. Сколько раз я уводил жен у своих друзей, коллег и вышестоящего руководства. Для меня это тоже было своеобразной игрой. Но это наскучило со временем, и я перестал тратить деньги на женщин.
Я гонялся за ощущениями. Морфин усиливал их остроту, но постепенно даже эти чувство начали притупляться осознанием того, что мне необходимо оставить след после себя. Ведь я так многого достиг в жизни. Мне хотелось передать это своим детям. Да, детям. ..
Моя первая жена бросила меня, когда меня первый раз контузило. На какое-то время я стал инвалидом. Тогда мои друзья отвернулись от меня. Я провел полгода в больнице и полностью смог восстановиться. После этого я жаждал только одного ? отличиться перед Родиной. Мне нужна была слава.

Я научился быть циничным, и это помогло мне при продвижении по служебной лестнице. К началу 41ого у меня уже был большой послужной список, две медали, и меня не зря отправляли на самые опасные задания. Коллеги по службе жутко завидовали, но я игнорировал их и четко шел к давно обозначенной цели. А цели были нешуточные, наша нация должна была победить.
Да, ощущения были потрясающие? Но в одень день иллюзия растаяла и оставила ожог, который болел всю мою жизнь, сильнее любой из ран, нанесенных противником.
В тот день мы въехали в очередной польский город. Он был пуст, как всегда, когда мы въезжали в места, где нас ждали наши. Жители, напуганные, нашей жестокостью и насилием, убрались задолго до рассвета, оставив свое добро. Я почувствовал, как всегда, что вот оно - мое Могущество. Да, я опять победил, взяв это город без малейшего сопротивления. Сложно было только в начале, когда еще никто не знал меня. За последние два года, что я работал на посту, меня знала каждая польская собака, каждый еврей и каждый коммунист.

Въехав в город, мы начали грабить. Помню, как зашел в один дом, чтобы помочиться. Вокруг везде были заметны следы поспешного бегства. Я ликовал. Помочившись на старинный портрет какой-то немоложавой особы, я решил осмотреть дом. Дом был не очень старый, но признаки обветшалости давали о себе знать. Да и война не прошла даром. Я поднялся на второй этаж по лестнице и чуть не рухнул. ?Hure?,(перевод с нем. ?блядь?) - выругался я и сшиб левой ногой замок на одной из дверей. В спальной никого, естественно, не было. На миниатюрном столике стояла фотография в оправе красивой женщины. По ее темным глазам, линии носа и губ, я понял, что она жидовка. ?Lump?(перевод с нем. ?сука?) выругался я опять и спалил фотографию. Через минуту, от мебели в комнате остались только покалеченные доски.

Евреи были моей любимой темой. Одно только упоминание об этой нации вызывало в моей крови желание поджарить их в печи. Мне нравилось их мучить. Я знал, что от них не останется скоро и следа в этом мире. Ведь это на в самом деле нация плебеев. Они были для меня хуже цыган и я понимал что эту мразь просто нужно выжигать. Да, наслаждение это приносило мне чрезвычайное. В отличие от других наций, которые хоть как-то пытались сопротивляться, эти жалкие скоты постоянно выкручивались, предлагая мне деньги то за одного поддонка из их отродья, то за другого. Да, мы неплохо жили на эти деньги, но все равно убивали.
Помню, однажды облили бензином одного такого выродка и подожгли он так дотошно выл?
Я глотнул виски из горла фляжки. Мой любимый напиток как всегда был при мне.
Отчаявшись найти что-то стоящее в этом поганом доме и пустив ради развлечения пару выстрелов в голову скульптуре, изображающей любовь Зевса к очередной ?Hure?, я уже собирался выходить и поджечь дом.

Тут я услышал тихое шуршание сверху. ?Nutte?(перевод с нем. ?блядь?) подумал я. Откуда тут могут быть крысы?. Но что-то инстинктивное меня потянуло, все таки, разобраться.
Я поднялся на чердак. В полутемном сарае я заметил тень. Я выстрелил воздух и услышал девчачий визг. ?Wer ist da??(перевод с нем ?кто здесь?) спросил я и повторно выстрелил. Мне никто не ответил. Я залез на чердак и увидел девчонку на полу в обмороке. ? Judin?(перевод с нем ?еврейка?) пронеслось в голове. Интересно, какие они на вкус? ?ja, warum nicht gar??(перевод с нем ?почему бы и нет??) было следующее мыслью и я глотнул еще напитка. Мне всегда нравилось насиловать молодых девчонок. Обычно, когда мы врывались в дома, я делал это первым, потом я отдавал попользоваться другим парням, а дальше мы их просто пристреливали.

Я сорвал с нее платье. ?Хорошо, что она в обмороке? - подумал я. Хотя бы визжать не будет. Этого я больше всего не любил. Тогда приходилось ударять стволом или затыкать рот. Я расстегнул шеренгу и полез в нее. Неожиданно для меня, девчонка открыла глаза. ?ty?? (перевод с польск. ?ты?) - сказала она тихо. Я остановился. Я начал рассматривать ее и вдруг заметил разительное сходство с женщиной, которая была на фотографии, от которой остался только пепел. ?was halt dich noch in dieser Stadt?? (перевод с нем. Что ты делаешь в этом городе?)спросил я ее и сам поразился тому, что я общаюсь со своей жертвой. ?Не успела? опять тихо ответила мне это девочка по-польски.
?Знаешь ли ты вообще, с кем ты разговариваешь? - спросил я сухо, думая о том, что у меня не так времени на разговоры с этим потомком отродья и пора бы уже возвращаться к своим. ?Да, ты будешь меня насиловать, а потом сожгешь в этом доме? - ответила она, и вздрогнув, опять вырубилась.

Я остановился и начал разглядывать ее еще больше. Мне нравилась ее грудь, ее стройная фигура. ?Сколько ей лет?? - начал думать я. На вид 16-17. ?Совсем молоденькая? ? пронеслось в голове. Какие у нее красивые черные волосы и чудесные темные глаза, какая нежная белая кожа. ?Прямо как в декадансе?? Я почувствовал прилив нежности. Какая она беззащитная. И тут я поймал себя на том, что я становлюсь сентиментальным с этой паскудной шлюхой. Я знал, что нужно ее пристрелить побыстрее и поджечь дом, в мои годы и в такой обстановке быть настолько чувствительным для меня это было безответственной неосторожностью.

Я опять глотнул спиртного. Еще минуту постояв в нерешительности, я стал осматриваться вокруг. Тут по рации я услышал сигнал и понял, что быстрее нужно возвращаться в отряду Неподалеку лежал какой-то мешок и я со скоростью мысли решился на поступок, отнюдь не свойственный мне.
Я засунул девчонку в мешок еще с каким-то отрепьем, валявшимся неподалеку и поволок свою необычную добычу вниз по ступенькам.
Опять чуть не свалившись с лестницы, я стянул мешок вниз. На улице меня ждали солдаты.
Один их них, паскудно ухмыляясь, уставился на мешок. ?Ты нашел что-то интересненькое? - спросил он меня. ?Это моя добыча? - глухо ответил я ? ?В доме больше никого нет. Можете грабить, может, что-то найдете для себя, даю на все полчаса. Нас ждут??

Я закинул мешок на кресло машины и сел за руль. Из мешка раздался глухой стон, и у меня защемило сердце. ?Нервишки ни на что не годные? - подумал я. Нужно принять еще морфина, чтобы прийти в норму. ?Буду через полчаса? - сообщил я по рации и выехал на пыльную дорогу, по которой шли колонны солдат. Они вели за собой тех, кто не успел уехать из города. Жалкие, оборванные люди тащились по дороге вдоль взвода. ?Суки? - подумал я, разглядывая лица этих скотов. ?Когда уже мы избавимся от этой чумы??? неслось в голове. ?Впереди еще пол континента этих уродов, ну надо же, как успели наплодиться!?.
Машину остановили, я показал свои документы и вырулил на ближайшую трассу. Мне нужен был морфин. ?Хорошо, что ребята позаботились, когда пересекали границу? - мелькнуло в голове.
Я увидел горы невдалеке. ?Как раз то, что нужно? ? подумал я и налег на газ.
Я выехал в лощину и передо мной открылся красивый пейзаж. Между гор был небольшой залив. Солнце садилось и отражалось блестящей дорожкой в воде. Снег еще не сошел полностью, но уже чувствовалось, что вот-вот и появится первая трава.
Где-то неподалеку я услышал отзывы канонады. ?Пошло все нахуй? - подумал я и вырубил рацию. Я почувствовал невыносимую усталость и желание как можно быстрее уколоться. Я въехал в лощину и остановил машину.

В бардачке валялось все, что нужно. Я достал шприц, морфин и привычным движением ввел дозу. Усталость сразу отпустила, я почувствовал прилив сил и знакомое до боли жжение. ?Ну сейчас все опять станет на свои места и я разделаюсь с этой девкой? ? подумал я.
Я залез в кабину и грубо потянул мешок на землю. Быстро развязав веревку, которой я обмотал тело, я начал вытаскивать ее. На голове у девчонки уже был кровяной потек. Я ей вышиб пару зубов, когда волок тело. ?Не велика потеря? - мрачно подумал я - ?все равно помрет скоро?. Пачкаться чужой кровью не хотелось, я, все-таки, решил смыть потеки. Достал какие-то лохмотья из мешка, смочил своим напитком и брызнул ей на рану. Неожиданно для меня девушка открыла глаза. ?Я еще жива?? - удивилась она. ?Лучше бы ты умерла? - подумал я. ?Не делай мне больно, я сама сделаю как надо? - покорно сказала она мне, и я оторопел.

Ее движения были мягкими и чувственными. На какой-то момент мне показалось, что я теряю контроль над своим телом. Помню, пришла мысль в голову, ?Может передозировка??
Она впилась ко мне в губы своими полными губами и начала ласкать меня под рубашкой. Я почувствовал страсть в этом юном теле, на которую способна не всякая опытная женщина. ?Она ? часть меня? - пронеслось в голове и повисло на последней ноте. Я не помню, сколько мы были вместе. Помню только, что я сидел опусташенный и абсолютно ошарашенный этим юным чудовищем. Когда я пришел в себя, она сидела неподалеку и разглядывала меня. ?Почему ты не убежала еще отсюда, ты же могла? - удивленно спросил я. ?Я ждала тебя? - тихо ответила она, и я опять почувствовал прилив нежности. ?Знаешь ли ты, кто я?? - повторил я вопрос, приходя в себя и понимая всю нелепость ситуации. ?Да?- ответила она таким голосом, что у меня защемило опять. ?Твои люди сожгли и разграбили мой дом, и я сама скоро погибну?- ответила она, все так же тихо, с фатальной безысходностью.

?Скоро погибнет? - пронеслось у меня в голове, и я поймал себя на мысли, что думаю, как залечить ее рану на голове. ?Ты красивая женщина, ты не должна погибнуть? ответил я ей. ?Я люблю тебя, солнышко? - и сам оторопел от сказанного. ?Передозировка? опять пронеслось в голове. Тут ее лицо исказила судорога ?Тебе больно??- спросил я и увидел, что она опять лежит в обмороке.
Я решил вколоть ей морфин, чтобы снять боль. Я долго не мог найти шприца, руки дрожали. Они дрожали даже тогда, когда я искал вену на ее руке. Наконец, я попал. Она опять вздрогнула, и через мгновение я почувствовал, как участилось ее дыхание.
?Жидовка? - стучало пульсом в голове. ?Я люблю жидовку? -болью отозвалось в груди ?Я нашел мать своих детей? - неслось вслед новой волной радости. И это чувство любви и боли смешивалось одновременно в убийственном осознании, что мы никогда не сможем быть вместе.

Я силой разжал судорожно сжатые губы и налил ей в горло немного спиртного, подошел к машине и закурил. ?Что делать дальше?? - мысли мешались в голове Я чувствовал себя и пьяным и трезвым одновременно. ?Schei?e?(перевод с нем. ?гавно?) вырвалось у меня из груди и я с силой ударил кулаком по переднему стеклу машины. Я почувствовал, как теплая струйка липкой крови капает в рукав формы. ?Что такое ?Schei?e??? спросила она, приходя в себя. Это ?гавно? по ?вашему ответил я по-польски, стараясь, чтобы голос звучал ровно.
Я врубил рацию. Меня уже давно искали. ?Завтра утром всех, кто из этих скотов-евреев смогли собрать, загоняем в лагерь? -услышал я.
Она не слышала того, что сказали, но прочитала все по моим губам. ?Я хочу уснуть в твоих объятиях? - тихо сказа она.

?Мы встретимся с тобой в следующей жизни и найдем друг друга? также тихо, в тон ей, сказал я и вогнал ей иглу в горло. Я поцеловал ее в губы, и она страстно ответила мне. Я почувствовал, как конвульсия схватила ее и отпустила. Ее красивое тело обмякло, и я опустил его на землю. Я завернул его все в тот же мешок и сбросил с обрыва в темные воды залива.
В следующей жизни он нашел ее?

(c) ninelle

Дело было ранней весной, но эта весна пока ещё не дарила людям настроение, а наоборот, показывала свою сущность. Говно то всплывало, то замерзало, то снег таял, то снова наваливался в более здоровых количествах. А когда снега не было, то один хрен было холодно. Именно за это я и ненавижу март. Зато во всём есть свои плюсы. Вот бывает сидишь перед телевизором, хочешь фильм посмотреть, а не можешь. Тело хочет попрыгать, подвигаться. Прилив энергии откуда-то внезапно появляется, которую деть некуда. Вроде и фильм хочется посмотреть, а мешает этот прилив энергии до такого состояния, что чуть ли не сам с собой песдеть начинаешь, угрожая себе же пиздюлями.

Очень хорошо иметь такой прилив сил, когда занимаешься спортом, но вот когда просто находишься один в квартире, то оно просто нахуй не надо. Тут хоть до труселей разденься - всё равно начинаешь подходить к зеркалу и изображать из себя рэмбо, показывать комнатного геракла. Звучит, конечно, всё это очень смешно, но на самом деле такой хуйнёй страдают почти все, но кто-то это может делать постоянно, а кто-то изредка. Но в любом случае нужно учиться бороться с таким состоянием, чтобы силы шли нахуй, когда они не нужны. Я в прошлом году был моржом и спокойно нырял в воду зимой. Тогда-то все удивлялись моему терпению. А вот спустя год уже я отвык от этого дела.

По телевизору шёл фильм с участием Сильвестра Сталоне и я удивляться стал тому насколько американцы ставят фильм. Там человека трубой раз десять по ебалу ударили, а он всё стоит и спокойно пиздится. Вдруг я почувствовал огромный прилив сил. Вдобавок ко всему все окна моей квартиры были закрыты, кислород уже равно был превращён в углекислый газ. В итоге мне жарко, хочется порезвиться и в тоже время есть желание досмотреть фильм, но спокойно смотреть его не получается. Переизбыток энергии очень сильно отвлекает и из-за этого я даже начинал думать о чём-то другом, напрочь забывая про фильм. Пришло время охладить свой пыл, пока реклама идёт.

Я направился к балкону. Балкон у меня с самой новой дверью был и есть, которую снести может только танк. Его ещё устанавливали при переезде. Я вышел на балкон, закрыв за собой дверцу, открыл окна и стал испытывать силу минусового холода. Эти ощущения мне вполне нравились. Жаркое тело борется с холодным воздухом. Я просто стоял и глядел в окно на лес, на лужи, на парк, так же успел поплеваться на стояшие возле дома машины. Очень скоро я начал чувствовать, что замёрз, но решил посильнее замёрзнуть, чтобы получить большее удовольствие в тёплой кровати потом. Я прям в семейных трусах стоял там и вдобавок ко всему босяком. Через пять минут я понял, что реклама закончилась и пора съёбывать в комнату. Хочу открыть дверь, а она клинит.

?Что за ёбтвоюмать?!? - подумал я. Надавливаю на дверь, а она не хочет открываться. Дверь там с прочным стеклом, и через него я увидил, что ручка, которая открывает/закрывает дверь повёрнута вниз. Я, когда выходил на балкон, настолько сильно хлопнул дверью, что ручка опустилась. Я шопесдец замёрз. Я стал искать подручные средства. Там у меня стоит шкаф с инструментами. Внутри была покрышка от машины и ящик. Я вытащил его и стал искать отвёртку, чтобы отомкнуть дверь. Но к сожалению современные двери очень плотно прилегают к стенке и там даже иголку не просунуть. Молоток я даже в руки взять не додумался. Чем ебашить это дорогущее стекло я лучше воспаление подхвачу.

Через десять минут мне стало очень холодно и вдобавок ко всему я стал сильно пердеть, а потом говно полезло наружу, незаметно, само по себе. С другой стороны я почувствовал тепло. Я спустил трусы, говно упало на пол. Пока оно не остыло я сразу же принялся размазывать его по своим замёрзшим ногам. Но тепло продлилось недолго. Вдобавок ко всему говно стало твердеть, и ноги начали неподецки чесаться. Когда я хотел ссать, то я направлял свой хуй себе на пупок и мочился, вместе с этим проводил рукой по ногам, чтобы заодно хоть какую-то долю говна смыть с себя. Балкон застеклённый у меня, и естественно я закрыл окна, чтобы некая часть холода не проникала туда. Запах говна затуманил всё.

Я ещё мокрый, из-за этого становилось ещё холоднее, особенно хую. Он уменьшился в два раза и я одной рукой держал за хуй, а другой рылся в шкафу. Там у меня лежат два запасных ключа от квартиры. Я вытащил один из них и стал смотреть на противоположный дом, который был от моего дома на расстоянии не больше двадцати метров. В течении того времени, когда я жил в этой квартире, я обратил внимание, что мужик в том доме выходил на балкон курить каждые сорок минут. Жил он так же, как и я - на последнем этаже. Я с нетерпением ждал пока он высунет своё туловище на балкон. Мне казалось, что он никогда его не высунет и у меня появилось желание спрыгнуть вниз.

Конечно желание было шуточным, я же не идиот какой-то. Тот чувак как раз через сорок минут и вышел на перекур. Я открыл окошко и давай ему кричать - ?Эй, мужик, бля, помоги! Спустись, пожалуйста, к моему подъезду?. Ну он вроде порядочный, подошёл почти через три минуты, хотя для меня эти три минуты были, как тридцать для нормального человека. ?Мужик, набери код 78*9858 и открой мою квартиру, последний этаж, от лифта налево?, - крикнул я и скинул ему ключ от квартиры, - ?Балкон, блядь, захлопнулся, открой его там?. Через десять минут он поднялся, я даже слышал с балкона как открывается моя дверь и увидел как кот мой, который сидел у балкона и мяукал побежал встречать спасителя.

Мужик шёл к балкону весьма торопясь и открыл дверь. Я, как ошпаренный вылетел с балкона. Мужик на пол смотрит, там всё в говне, всё обоссано, я весь в говне, особенно на коленках и от меня воняет. ?Спасибо, мужик? - сказал ему я, взял на микроволновке кошелёк, вытащил пятихатку и протянул ему. Он смотрел на мои говнястые пальцы и купюру, которая тоже была нехило говном заляпана. Он буквально убежал из квартиры. Я хотел догнать его, чтобы дать побольше денег, всё таки спас жизнь практически. Но Мужик явно не переносил запах говна и бежал он изо всех сил. Я крикнул ему ?спасибо? и чтоб если что он обращался. Но услыхал я только трёхкратное ?ага?.

Я смыл с себя всё говно, а потом, где-то через час, когда уже согрелся, то принялся полировать балкон от фекалий. Но дверцу я закрывать не стал, вдобавок ко всему даже табуретку подставил, чтоб ветром не захлопнуло. Мало ли что, всё таки тот мужик второй раз уже не придёт выручать. И на балкон свой почему-то он перестал выходить на перекур. Наверное в подъезде курит. На балконе холодно.

(c)***Юриг (р@ботаю под прикрытием)***

Вы были на даче у моего деда? Конечно, нет. Что вы там забыли? Я и сама там не была уже лет десять, с тех пор, как моего деда, собственно, и не стало. Да и хуй пустил бы вас мой дед к себе на дачу? Нахуй вы там ему были бы нужны?
А когда-то я ездила туда каждое лето. На три, сука, летних месяца. И дача с дедом, поверьте, была гораздо более приятной альтернативой деццкому пионерлагерю ?Мир?, путёвки в который пару раз добывала у себя на работе моя мама, и перестала эти самые путёвки добывать, когда узнала, что её десятилетнюю дочь там научили ругаться матом и курить. Осталась дача. Шесть соток, засаженных помидорами и картошкой. Охуительная такая дача.
Дача эта находилась там, где ей и положено было находиццо. В жопе мира. В Шатуре. Почти в Шатуре. Но это, в общем-то, роли не играет. На дедовой даче я провела лучшие годы своей жызни, пропалывая грядки с морковкой и репчатым луком, и заливая норы медведок раствором стиральнова порошка ?Лоск?.
Но вот минули эти лучшие годы моей жизни, и я выросла.
Не то, чтоб уж очень сильно, но пару раз я уже приходила домой нетрезвая, украдкой блевала в цветочный горшок полуфабрикатами Кордон Блю, за что стоически выдержала три вагона аццких пиздюлей от мамы, и ещё я небрежно носила в заднем кармане джинсов два гандона ?Ванька-встанька?.
Значит, взрослая, и ниибёт.
Жарким июльским днём я, вместе с подружкой Сёмой, вывалилась из пригородной электрички Москва-Шатура на пыльный перрон одной узловой станции.
- Городишко ? гавно. И очень ссать хочется.. ? Авторитетно заявила, и попрыгала на одной ножке Сёма. ? Может, поссым, и домой?
- Хуй. ? Сурово отрезала я. ? Город нормальный. Тут смешно и культурно. Все прелести цивилизацыи есть. Хочешь срать ? вот те привокзальный сортир, хочешь жрать ? вот те? - Тут я запнулась. Сёма ждала. Я две секунды подумала, и продолжила: - Хочешь жрать ? вот те палатка ООО ?Пятачок?. Там есть пиво и рыбка ?Жопный валасатег?. Хочешь ебаццо?
Сёма перестала прыгать, и громко, слишком громко крикнула:
- Хочу!
Толпа зомбированных дачников, пиздующих по перрону с лопатами наперевес, сбилась с шага, и посмотрела на Сёму.
- Идите нахуй. ? Тихо сказала Сёма зомбированным дачникам, и чуть громче, добавила: - Ебаццо, говорю, хочу.
Я обняла подругу за плечи, дала ей несильного поджопника, и впихнула в толпу зомби:
- Иди, и делай вид, что ты тоже идёшь на дачу, поливать огурцы. Тут так принято. По пятницам все прибывшие в этот Сайлент Хилл обязаны поливать огурцы. Если ты щас будешь орать, что хочешь ебаццо ? тебя сожрут. Отпиздят лопатами, и сожрут. Тут так принято, понимаешь?
Сёма покрепче ухватила двумя руками свою сумку, из которой торчали две ракетки для бадминтона, и кивнула:
- Понимаю. Но вот поебацца бы?
- Поебёшься. У нас на даче два сторожа симпатичных работают. Два Максима. Один толстый, но, говорят, у него хуй с километр, а второй?. А второй тебя всё равно ебать не будет. Так что ориентируйся на толстого с километром.
- А почему второй меня ебать не будет? ? Обиделась Сёма, и запихнула ракетки поглубже в сумку. ? Он не любит стройных женщин в белом спортивном костюме фирмы ?Хунь Пынь Чоу?? Он не вожделеет сексапильных брюнеток с бадминтоном? Он?
- Понятия не имею. ? Перебила я Сёму. ? Может, и вожделеет. Только ебать он тебя не будет, потому что у нас с ним курортный типа роман. Ну, под луной с ним гуляем, он для меня подсолнухи ворует с соседних дач, и дарит мне букеты? Любовь у нас, сама понимаешь.
Сёма сбилась с шага, посмотрела на меня, и кивнула:
- Ну, раз подсолнухи букетами ? это серьёзно. Это к свадьбе по осени. К пляскам под баян, и к коляске для двойни. Так и быть, возьму километр на себя. Пойдём уже поссым в этом вашем ?Пятачке?.
- В сортире, дура. Ссать надо в сортире. Жрать ? в ?Пятачке?. Смотри, не перепутай. Хотя, в общем, можно и там, и сям поссать. Идём. Лицо только держи. Лицо огуречного фаната. Не урони его только. А то нам обеим пиздец.
Вечером того же дня, досыта наигравшись в бадминтон и в какие-то кегли, похожие на синие распухшие фаллосы, найденные нами с Сёмой на чердаке, мы засобирались на свидание с Максимами. Засобирались тщательно.
- А вот скажи-ка мне, подруга, - Сёма вскинула бровь, и придирчиво выдавила прыщ на носу, - сторожа твои, Максимы которые, с километровыми подсолнухами? Богаты ли они? Имеют ли собственное авто с тонированными стёклами, и магнитофоном? Не зажмут ли они паскудно пару сотен рублей девушкам на шампанское и шоколадку? Мне важно это знать, Лидия.
Я, высунув язык, и начёсывая на затылке волосы, с жаром отвечяла:
- Побойся Бога, Сёма. Как я могла пригласить тебя на эту поистине охуительную виллу, не позаботясь заранее о приличных кавалерах? Конечно, у них нихуя нет авто, Сёма. Нет, не было, и, боюсь, что уже никогда не будет. Какое им, блять, авто?! Авто в этом курортном городе есть только у привокзальных таксистов. Даже три авто. Одно с магнитофоном, два остальных ? Запорожцы. Зато тут есть дохуя электричек. Это ли не щастье?
- Это пиздец какое щастье, Лидия. ? Почему-то вздохнула Сёма, и небрежно мазнула по своим аристократично-впалым щекам оранжевыми модными румянами. ? Зачем мы здесь? Вкусим ли мы, при таких минимальных условиях, шампанского с Камамбером, или, хотя бы, ?Жигулёвского? с воблянкой? Чота, знаешь ли, километровый хуй меня уже не прельщает. Если шампанского не будет. С воблой. Хрен с ним, с Камамбером.
- Не отчаивайся, Сёма. ? Утешила я подругу, и выпустила на лоб локон страсти из своей вечерней причёски в форме осиного гнезда. ? Не печалься. Не в вобле щастье, поверь моему опыту.
- А в чём? ? Посмотрела на меня Сёма, жалобно почёсывая лобок. ? Зря я, получается, пизду побрила, да?
- Не зря, не зря, Семёныч? Ох, как не зря. Щастье, Наталья, это? Это? - Тут я запнулась, и вытащила ещё один локон страсти. ? Это я не знаю чо такое, но сегодня мы с Максимами пойдём в город, на дискотеку. Там тебе и будет щастье. Уж поверь моему опыту.
И Сёма поверила. Да и как ей было не поверить? Она была так свежа и беззащитна, а у меня в руках была расчёска с острым хвостиком, и слюни на губах пузырились.
Ровно в десять вечера мы, разряженные в пух и в прах, гордо шли по каменистой дороге к сторожке. К Максимам.
По Сёминым пяткам гулко шлёпали лаковые сабо, и ветер раздувал её белые спортивные штаны, а я выпячивала свои груди, обтянутые красной майкой с надписью СССР, и украдкой почёсывала жопу под тесными джинсами Сёмы, выцыганнеными у неё на один вечер, для выебнуцца.
Максимы, в количестве двух штук, стояли у ворот дачного посёлка, и одинаково благоухали туалетной водой ?Доллар?.
- Здравствуйте, девушки. Вы охуительно очаровательны сегодня. ? Поприветствовали нас кавалеры, а толстый Максим подмигнул Сёме: - Прекрасные у вас брюки! Почти такие же прекрасные, как мой большой хуй. Меня зовут Максим.
- Очень приятно, - потупилась Сёма, - А бабло у вас есть?
- Да у нас его просто дохуя, мадам! ? Бодро ответил толстый Максим, и прищурился: - А как вы относитесь к сексу на свежем воздухе в позиции догги-стайл?
Сёма растерялась:
- Это после шампанского?
- Это после водки. Шампанское в нашем городе после десяти вечера не продают. А водку мы купили заранее. Давайте же наебнём водочки, мадам, и я вас провожу на самый шикарный дансинг в этих окрестностях. Поверьте, если вы не были на дансинге в ?Старом Замке? - вы прожили бессмысленную жизнь.
- ?Старый замок? - это, случайно, не ООО ?Пятачок? с туалетом? ? Спросила Сёма, глядя на меня.
Я смотрела на своего возлюбленного, и из-за пузырящихся слюней Сёму почти не видела. Но всё равно ответила:
- Нет. Это клуб такой. Но туалет, если чо, там тоже есть. Так что бери Макса за его километровую гениталию, чтоб никто не спиздил, и пойдём скорее на дансинг, пить водку, и танцевать краковяк.
Возле шикарного деревянного сарая с выложенной из совдеповской ёлочной гирлянды надписью ?Диско-бар ?Старый Замок?, мы остановились передохнуть, и выпили водки.
- Мне тут не нравится? - Поводила жалом Сёма, и раздавила лаковым сабо ползущую по дороге медведку. ? Чует моё сердце, не будет нам тут с тобой щастья. Про шампанское я уже даже не говорю. Пойдём лучше в ?Пятачок?. Поссым на брудершафт, и рыбкой закусим. Наебали нас твои Максимы.
- Вы на фасад, мадам, даже не смотрите! ? Вынырнул из темноты толстый Максим, и ловко подлил Сёме водки. ? Вы ещё внутри не были. Гламур! Пафос! Шарман!
- Какой, блять, гламур, без шампанского? - Шмыгнула носом Сёма, и выпила водку. ? Но раз уж пришли?
- А я об чём! ? Возрадовался Максим, допил остатки водки, и ловко закинул в кусты пустую бутылку. ? Давайте же войдём!
И мы вошли в сарай, заплатив косоглазой пожилой женщине в очках Гарри Поттера, что сидела в собачьей конуре у входа, сорок рублей за возможность собственными глазами увидеть обещанный гламур и пафос. И получили взамен четыре автобусных билетика образца восемьдесят седьмого года.
В сарае было страшно и пахло блевотиной. А ещё там танцевали рэп три калеки, одетые в треники с лампасами и в красные пиджаки. А четвёртый калека стоял у стены, и дёргал шнурок выключателя в периодичностью два дёрга в секунду. Поэтому у него была мускулистая правая рука, и исступлённое выражение лица.
- Это Славик. ? Шепнул мне в ухо мой принц. ? Здоровый как чёрт. Особенно, справа. Ты ему не улыбайся. Может подумать, что ты его соблазнить хочешь. А мы с Максом против Славика не попрём. Он тут в авторитете. И подругу свою предупреди.
Я наклонилась к Сёме, и быстро ей сказала:
- Видишь того мудака, который светомузыку тут делает? Обходи его сзади. Говорят, он пизды всем даёт просто так.
- Хау матч из зе фи-и-иш! Скутер! ? Вдруг завопил один из танцующих, и Славик задёргал рукой ещё быстрее, а рэп в пиджаках стал ещё энергичнее.
- Щас обоссусь. ? Доложила мне Сёма, и стала ломиться к выходу.
- Куда? ? Схватил её за руку Максим. ? За вход сороковник уплочено, а пописать можно вон за той дверью. Там туалет.
Я почувствовала, как меня схватила за руку Сёмина мокрая ладошка, и поняла, что мне тоже пиздец как необходимо попасть за ту самую сказочную дверь. Ибо до Пятачка я точно не дотерплю.
Мы влетели в сортир, по пути снимая свои модные штаны, и встали как вкопанные.
- Может, в Пятачок, а? ? Заскулила за плечом Сёма, а я почувствовала, что Пятачок идёт нахуй, потому что я уже пописала.
В огромном помещении стоял постамент. Такой, сука, каменный постамент. Как под памятником Ленину. Но Ленина там не было. Потому что вместо Ленина, на постаменте стоял унитаз. И очередь к унитазу выстроилась. Нехуйственная такая очередь. Из баб. И из мужиков тоже.
В тот момент, когда мы с Сёмой вошли в этот коммунальный санузел, на унитазе сидела косоглазая бабушка Гарри Поттера, и увлечённо гадила, теребя в руках клочок газеты. Очередь с завистью взирала на счастливицу, и переминалась с ноги на ногу.
- Домой хочу-у-у? - Захныкала Сёму, и тут же получила затрещину.
Не от меня.
Я даже не поняла сначала, отчего моя подруга, сделав странный пируэт, и потеряв при этом лаковое сабо, вдруг наебнулась к подножию памятника срущим людям.
Я не поняла, и обернулась.
И истина мне открылась во всей своей ужасающей откровенности.
Позади меня стояли три бабищи. Огромные бабищи с лицами даунов. Они стояли, смотрели на меня пустыми глазами, и жевали жувачку. Та бабища, у которой была юбка в горох, наклонилась ко мне, и басом спросила:
- Вы откуда, блять, сюда припёрлись, суки мрачные? Промышляете в чужом огороде? К Славику пришли, проститутки? Видали мы, как вы на него зырили. Особенно ты! ? Баба ткнула в меня пальцем-сарделькой, и я присоединилаясь к Сёме. ? Аж слюни распустила, блядища!
- Мы из Мос.. ? Начала Сёма, но я больно её ущипнула, и пискнула:
- Мы с Мостков приехали?
- Какие Мостки, бля? ? Грозно пожевала жувачку баба в горох, и пошевелила кустистыми бровями. ? Это где такое? В Москве, что ли?!
А я ебу? Понятия не имею, где это, и чо такое. Но сказать сейчас слово ?Москва? было равносильно тому, что подвалить к компании бритоголовых людей в тяжёлых ботинках, и сказать с ярко выраженным акцентом: ?Я твою маму ебаль?.
Жить очень хотелось.
- Это далеко. Это в? Это под Саратовом. Мы оттуда, из Саратова. То есть, из Мостков, что под Саратовом?
Поток мысли у меня иссяк, и я с надеждой подняла голову вверх, и посмотрела на срущую бабушку. Бабушка меня проигнорировала, а Сёма уже начинала терять сознание.
Бабищи переглянусь, и стали громко чавкать.
Мы с Сёмой ждали вердикта.
- А хули вы сюда пришли? ? Наконец, спросила нас бабопидор в горох, и снова шевельнула бровью.
- А мы слыхали у себя в Мостках, что круче ?Старого Замка? клуба нету. Что самые красивые девушки тут тусуют, и что тут роскошно и богато очень? Мы посмотреть приехали, потом в Мостках всем нашим расскажем. ? Я уже не знала, чо такого сказать этой машине для убийства, чтобы она выпустила нас с Сёмой отсюда живыми.
- И в Саратове всем расскажи. ? Вдруг подала голос вторая бабопидор, с татуировкой на пальцах. ? Ты всем там расскажи, что ?Старый Замок? - это? Это? - Словарный запас у бабы закончился, поэтому она просто выплюнула свою жувачку в середину соей пышной причёски, и закончила: - Можете уёбывать отсюда.
- Спасибо, тётенька!!! ? Заорала Сёма, и понеслась к выходу, не оглядываясь назад.
Я её не винила. Потому что поступила точно так же.
Мы вылетели из ?Старого Замка?, проебали Сёмины лаковые сабо, споткнулись и упали раза по два, но довольно-таки быстро добежали до ООО ?Пятачок?.
- Поссым, и по рыбке? ? Виновато спросила я у Сёмы, глядя как она трясущимися руками стягивает с себя штаны фирмы ?Хунь Пынь Чоу?.
- По пивку, и в Москву. ? Твёрдо ответила Сёма, и тихо, по-фашистски, пукнула. ? Ебала я в рот такие километровые хуи, ага.

? Вы были на даче у моего деда? Конечно, нет. Что вы там забыли? Я и сама там не была уже лет десять. Да и хуй пустил бы вас мой дед к себе на дачу? Нахуй вы там ему были бы нужны?
А вот я бы пустила.
И настоятельно рекомендовала бы посетить знаменитый клуб ?Старый Замок?.
Ведь, если вы никогда не были на дансинге в ?Старом Замке? - вы прожили бессмысленную жизнь.
Поверьте моему опыту.
©Мама Стифлера

Один человек любил свою девушку. Девушка тоже его любила, а потом разлюбила и бросила. Тогда человек стал копить деньги. И скопил миллион долларов. И на все деньги купил не миллион алых роз, как вы подумали.

На все деньги он купил рекламную площадь. На автобусных остановках и на стенах домов, На крышах такси. На боках автобусов. В метро.
И везде по его заказу развесили огромные плакаты. На этих плакатах черными нбрежными буквами по белому фону стояло
"ДА! Тебя толстят эти штаны, Сара Маршал!"
"Моя мамочка никогда тебя не любила, Сара Маршал!"
"Мне ТАК наплевать на тебя, Сара Маршал!"
"Я ненавижу тебя, Сара Маршал!"

И если вы думаете что это байки -- то сходите сюда, здесь его блог
www.ihatesarahmarshall.com

У нас весь город увешан этими плакатами.
Непонятно, плакать или смеяться, да.