Муж мой из Ростовской области, и там, в этой Ростовской области есть такая
pека, как Дон, котоpая из тысячелетия в тысячелетие pазливалась и сливалась
обpатно до той поpы, пока наши милые коммуняки не постpоили Цимлянское
водохpанилище. Hу да ладно. Hо вот пpедставьте себе место, в котоpом тысячу лет pаз в год pазливалась вода - это место pовное и гладкое. А там, куда вода не доставала, идет возвышенность. И вот на этой возвышенности стоит станица Бессеpгеневка. В котоpой живут люди, котоpые хотят пить, и котоpые, естественно, буpят скважины и копают колодцы. Так вот, поскольку Бессеpгеневка стоит на возвышенности, то вода там находится на 25-метpовой глубине. И ничего, копают.
И вот один из местных жителей pешил выкопать колодец на своем кpовном
пpиусадебном участке (участки там соток по 25-30, но это к делу не относится).
Hадо заметить, что пpедки наши - дикие люди - пpежде чем копать колодцы, ходили с какими-то ивовыми ветками, пели, завывали и шаманили, но пpактически безошибочно находили место, где будет вода. Секpет этот был утеpян за давностью лет, и наш житель pешил выкопать колодец "вот тут, потому что здесь он будет к месту и не мешает машине пpоехать". Целое лето кpестьянин копал яму в собственном огоpоде, покpываясь потом, землей и матюгами, и в конце лета дошел до уpовня 22 метpа. Воды нет. 23 метpа. Воды нет. 25 метpов. Воды нет. 30 метpов - воды нет, но пошла глина. Это значит, что вот в этом месте, конкpетно в этом месте воды нет и не будет. Может быть она есть на pасстоянии метpа впpаво, или влево, но вот здесь ее нет.
А тепеpь пpедставьте себе поведение человека, у котоpого в огоpоде выкопана дыpка глубиной 30 метpов. 30 МЕТРОВ. Закапывать ее обpатно? Hо он все лето выкидывал землю с обpыва вниз, в пойму Дона. Hазад таскать? Дуpаков нет. И вот этот гpажданин, недолго думая, стpоит на этом месте... ПРАВИЛЬHО. Деpевенский туалет с дыpкой. И ямой. Глубиной 30 метpов.
В общем, жена этого местного жителя тpи года ходила в стаpый туалет, потому
что в этот ходить стpашно. А местный житель, отныне главный геpой местных
сказок, легенд и частушек, pасчувствовавшись и по пьяни пpизнается иногда своим дpуганам: "Hе, pебят!! Все ноpмально! По кpайней меpе, яма эта долго не
кончится, тут и детям, и внукам моим хватит. Только чуднО иногда - зайдешь в
туалет, запpешься, снимешь штаны, сядешь, сделаешь свои дела, встанешь,
застегнешься, начнешь откpывать двеpь, и вдpуг - БУМ!! Ага, значит, долетело..."

На первый взгляд, эта проблема яйца выеденного не стоит. Ну действительно, не хочет человек жениться ? пусть не женится. Что тут такого сложного? Ан нет. Нельзя жить в обществе и быть свободным от общества ? так говорит общество, а голос у него громкий, и перекричать его мало кому удается.

Оно, конечно, легко не прогибаться под изменчивый мир, пока это поэтическая метафора. А вот когда изменчивый мир сидит перед тобой в слезах, тут уж хочешь-не хочешь, а прогнешься. Вопрос лишь в одном ? в какую сторону лучше прогибаться, чтобы и рыбку съесть, и изменчивый мир удовлетворить. Но не будем углубляться вширь, это не дает сконцентрироваться на основной теме сегодняшнего дня: как же все-таки избежать женитьбы и, по возможности, не подвергнуться жестокой обструкции со стороны родных и близких. Не отчаивайся, оно только на первый взгляд безнадежно, а если немножко подумать, то серая унылая действительность тут же расцветает пышным яркими цветами безграничных возможностей.

Один из самых простых и незамысловатых способов избежать женитьбы ? это побег. Из-под венца, ну или из-под чего-то другого, что над тобой неотвратимо нависло, вроде гражданской регистрации брака. Многие скажут, что этот способ недостоин мужчины, а мы на это ответим: ну и что? Честь, конечно, всего превыше, но можно ведь и алиментами ограничиться. Но для рефлексирующих интеллигентов этот способ не подходит, потому что он требует стремительности и сосредоточенности. Поэтому перед тем, как бежать, взвесь свои силы и проверь свой IQ. Потом из первой величины вычти вторую. Если получилось отрицательное число, то нечего даже и пытаться. А если ты никак не можешь сообразить, о чем мы тут говорим последние пять минут, то твои шансы очень неплохи.

Запасись справкой от психиатра. В принципе, абсолютно безразлично, что именно там будет написано. Не ограничивай своего психиатра, пусть доверится инстинктам и положится на фантазию, или, в крайнем случае, наоборот. Эксперименты показывают, что достаточно помахать перед носом у влюбленной женщины справкой от психиатра, как она тут же готова предоставить вам свободу. Хотя девять к одному, что бумажку она развернет и внимательно изучит, поэтому остерегайся подделывать печать.

Заведи экзотических домашних животных. Женщины редко пользуются здравым смыслом, они в основном полагаются на инстинкты. А женский инстинкт однозначно утверждает, что нельзя жить в одном доме с ядовитыми змеями, например. К сожалению, мужчины редко пользуются инстинктами, а здравый смысл подсказывает, что змея в доме ? это опасно. Ну, в крайнем случае, можно завести достаточное количество тараканов. Когда они превысят критическую массу из ста двадцати особей на одну баночку из-под сметаны, то по эффекту приблизятся к одной ядовитой змее.


Жизнь на необитаемом острове ? вполне надежный способ избежать женитьбы. Главное ? это быстро убивать всех женщин, которые попадают в поле вашего зрения. А то многие изгои ошибочно полагали, что раз на острове нет церкви, то и жениться негде. Но потом, в самый неожиданный момент появлялся корабль, и тут же выяснялось, что капитан имеет право заключать гражданский брак. И все, кранты.

Впрочем, убийство всех женщин, это сам по себе неплохой способ, и вовсе даже незачем лишать себя благ цивилизации. Опять-таки, убивать женщин сподручнее из пистолета, а не голыми руками, а где ты на острове пули возьмешь?

Если насилие тебе претит, то придется идти другим путем. Попробуй вести себя так, чтобы женщины сами не захотели выходить за тебя замуж. Но мы должны предупредить сразу: это трудно. Почти невозможно. По странным законам природы, чем хуже ведет себя мужчина, тем больше женщин хотят выйти за него замуж. Один мой друг, страшный подлец, женился уже пять раз, а очередь из преденденток даже не поредела. Причины этого феномена кроются так глубоко, что мы не будем их сегодня откапывать. Как-нибудь в другой раз.

Казалось бы, из предыдущего пункта следует, что если ты будешь вести себя так, чтобы женщины захотели выйти за тебя замуж, то они тогда нипочем не захотят. Но это не так. Чем лучше ведет себя мужчина, тем больше женщин выходит за него замуж. Один мой друг, практически ангел, женился восемь раз и все из-за своего хорошего поведения. Вы спросите: как же так? А вот так. Видимо надо смириться с тем, что женщины хотят замуж, а за кого ? это уж как выйдет.

В свете этого, мы можем предложить еще один хороший способ. Смени пол. А что? Стопроцентная надежность гарантируется ? больше ни одна женщина не захочет выйти за тебя замуж. Ситуация немножко осложняется тем, что теперь тебе самому может захотеться выйти замуж, но эта проблема гораздо легче решается. Единственная сложность ? это дороговизна метода. Но если ты думаешь, что жениться дешевле, то очень сильно ошибаешься.

Если этот способ тебе тоже не нравится, то тогда остается только одно. Женись. Не удивляйся, мы ничего не перепутали. Да, самый надежный способ избежать женитьбы ? это женитьба. Один раз отмучаешься, а потом наденешь на палец большое обручальное кольцо, и проблем как не бывало. Один мой друг примерно пятнадцать раз таким образом счастливо избежал женитьбы, между прочим.

Ну, и последний пункт. Если твой ум столь критичен, что ни один способ из всех вышеперечисленных тебе не подошел, то наш тебе совет ? стань журналистом. И напиши сто тысяч статей под общим названием ?десять причин не выходить замуж для молодой красивой современной женщины?. Может и сработает. Если не в рамках отдельной личности, то уж в рамках всего человечества ? наверняка.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Глава-1

Снег летит над Африкой метелью,
Бегемоты залегают в спячку.
Так приходит чёрное похмелье,
Так приходит белая горячка.

Дед заболел совершенно неожиданно, как-то сразу! Нет, конечно, в таком возрасте лучшего ожидать не приходится и здесь даже не болезнь главный козырь. В девяносто с лихуем лет уже не говорится про болезни, на данном этапе люди ждут барышню с косой литовкой. Однако Фися настолько привык видеть деда всегда бодрым и активным, что его болезнь вывела плотника из состояния зимнего анабиоза.

Деда положили в больницу, а Фися с Прасковьей на малом семейном совете решили. Чтобы не выстудить избу и дабы было, кому приглядеть за кошкой Муськой и Джульбарсом, Фисе придётся некоторое время пожить у деда Якима на заимке. Сказано, сделано! Пребывая в очередном отпуске, Фися по-быстрому собрал манатки и, встав на лыжи, отмахал пятнадцать вёрст до логова старого лесничего.

Был канун праздника, дня Советской армии и первое, что сделал Фися, зайдя в избу, это обыскал со всей тщательностью все дедовы загашники. Результат его более, чем порадовал. Десятилитровая бутыль самогона настоянного на лесных травках привела плотника в предпраздничное состояние. Егор скоренько накрыл себе на стол, на газовой плитке сварил штук тридцать пельменей, достал солёные рыжики и квашеную капусту и распечатав бутыль нахрюкал себе полный стакан зелья.

- Ну, с праздником тебя уважаемый односельчанин, - чокнувшись с зеркалом, сказал Егорша и залпом влил в себя напиток. Затем, закурив папироску, он прислушался к внутренним ощущениям. Услышанное порадовало. Самогонка и кишки, похоже, пришли к некому соглашению и вели себя прилично, без обычных спазмов и выкидонов.
Егор включил телевизор и стал смотреть передачу с профессором Капицей. Половины сказанного Фися не понимал, но ему нравилось слушать умные слова и чувствовать свою причастность к мировой науке в лице академика.

Спохватившись, Фися поставил на колени телефон, проведённый деду о прошлом годе, и скрепя сердце позвонил домой, Прасковье. Отрапортовав бодрячковым голосом о прибытии на объект, он забожился, что не пил и пить не собирается. По причине отсутствия горячительных напитков. Поря ему, конечно, не поверила, да и фиг с ней. Стол приятно радовал глаз, от пельмешков поднимался пар, а профессор Капица рассказывал о циклотроне. Что это такое Фися не знал, но наверняка вещь в хозяйстве нужная. Пошёл второй стакан, вечерело.

Накормив Джульбарса и Муську, Фися лёг на диван отдохнуть минут пятнадцать и уснул напрочь. Проспав часа два, он встал и, почувствовав лёгкий дискомфорт, принял полстакана самогонки. Потом он смотрел развлекательные передачи и причащался из бутыли. Ещё пару раз звонила Прасковья, напоследок всё же срисовала Фисин заплетающийся язык и, наорав на мужа, швырнула трубку. А Егор, подтопив печку, расстелил себе постель и продолжил свою предпраздничную релаксацию.

Примерно около двенадцати часов ночи Фися решил, что с пьянкой надо завязывать. А с понедельника он начинает заниматься спортом, и не исключено что физкультурой. С этим решением он поднялся с лавки, уронил со стола тарелку с недоеденными пельменями и, сделав героическую попытку удержаться вертикально, проиграл вестибулярному аппарату. Его худенькая тушка со всего размаху грохнулась на расстеленную постель, послышался звук высвобождаемых ветров и молодецкий храп. Джульбарс и Муська переглянулись. Старый пёс покачал головой и, подмигнув надувшейся Муське, ушел в свой угол спать.

Спал Егорша как расстрелянный. Ему снилось море, белый пароход и Хемингуэй, рыбачащий из лодки на спиннинг. Кричали чайки, пролетели перелётные фламинго?
Проснулся Фися оттого, что его естество, восстав, как Спартак упёрлось в матрас и причиняло неудобства. Быстренько подхватившись, он рывком вскочил с постели и, охнув, схватился руками за голову. Вчера был явный перебор, и вместилище мозгов просто разрывалось от боли. Подташнивало, хотелось похмелиться.

Егор вприпрыжку выскочил на крыльцо и, достав своё хозяйство, стал мочиться, долго и сладострастно, подвывая от удовольствия и освобождения. Краем глаза, периферийным зрением плотник засёк какое-то движение слева. Скосив глаза, Фися обомлел. Да нет уж, сказать что обомлел, это значит не сказать ничего. Глаза его полезли на лоб, рот раззявился до подколена. Оставленный без присмотра мочеполовой аппарат самопроизвольно справлял свои надобности.

Моча, на излёте потеряв свой напор, текла по брюкам и разливалась лужицей на крылечке. А Фися не мог отвести взора от представшей перед ним картины. Разворошив зарод с сеном, в десяти шагах от избы стоял здоровенный верблюд. Дедушка мороз придавил не по-советски, наверное, градусов под сорок. Мороз, снег, тайга и? верблюд!

- С нами крестная сила, - заорал Фися, и вихрем ворвавшись в избу, захлопнул двери. Затем закрыл на засов и зачем-то подпёр поленом. Только сейчас он заметил свой съёжившийся от холода прибор, брошенный второпях на произвол судьбы. Заправившись ,Фися первым делом набулькал себе полный стакан самогонки, и залпом влил в себя ?лекарство?.

Прожевав рыжик и закурив, Фися принялся рассуждать. Вчера ввечеру он явно перебрал, и перебрал изрядно. Конечно, у него и раньше случались глюки, такие например как тот случай с зажигалкой. Меньшой прибегает к маме и кричит: - Мамка, а там папка зажигалку курит. Натурально сидел на кухне и курил зажигалку, как взрослый, в затяжку! Но здесь походу явный перебор. Верблюд! Кому расскажи, так сразу в дурку отправят.

Фися принял ещё с полстакана спиртного и, собравшись с духом, шагнул на крыльцо. Зажмурившись так, что в мозгах полетели чёрные мохнатые мухи, он вышел на мороз. Трус, баба, тряпка, чмо, - крикнул он себе внутренне и открыл глаза. Верблюд стоял и с самым независимым видом жрал дедово сено. Страшно вскричав и пукнув с продолжением, Фися влетел обратно в избу.

Мысль, судорожно метавшаяся в отравленной башке, подсказала решение. Не медля, плотник схватил телефонный аппарат и принялся названивать домой. Трубку взяла Прасковья. И первое что она сделала, это всыпала мужу по самые не могу! А вот это было абсолютно реально. Странно, но крики и завывания жены успокоили Егора и привели в порядок его мысли.

- Поря, ну не ругайся моя хорошая. Чего ты ягодка раскричалась, ну принял мужик слегонца, но не хулиганил ведь? Кстати ты будешь смеяться, но у меня тут под окошком верблюд стоит и дедово сено жрёт.
Ох, лучше бы он этого не говорил. Далее последовал такой взрыв, что Хиросима представилась Фисе Артеком. А Прасковья орала так, что казалось сейчас, из Фисиного уха полезет сера.
- Аспид, сволочь, гадина алкоголическая!!! Доколе ты будешь надо мной измываться? Верблюд у него тама пасётся. А может слон или носороги с жирафьями?! Допился скот, доигрался. Я тебе говорила, что когда-нибудь ты попадёшь в сумасшедший дом. Вот!

- Донечка, да это же просто мираж, как в пустыне. Там ведь тоже всякое видится. Да я вчера и не пил почти.
- Ты не пил? А кто мне предлагал руку и сердце, кто меня Мариной назвал? Верблюд у него там, тьфу. Ещё скажи, что у тебя, их там двое, и я сей же час психушку вызываю.

Прасковья бросила трубку, а Фися вздохнув, присел на краешек стула. Парадокс, но после разговора с женой ему полегчало. Женщина вернула его к реалиям жизни. Выпив ещё полстакана самогона и закурив, Фися уже не трясясь, совершенно спокойно вышел на крыльцо. Ну, а чего бояться-то? Похмелился, на душе и в организьме стало легко и приятно. Значит и глюкам конец. Зрелище, представшее его взору, повергло плотника в ступор. Захотелось какать. Верблюдов было уже двое?

- Милая, ты, конечно, будешь смеяться от радости, но это снова я, твой Егорушка. Знаешь, а ты была права, верблюдов уже действительно двое?
Последующий монолог с редкими вкраплениями литературного языка приводить не буду. Дабы не травмировать изысканного вкуса моих читателей. Мембрана телефона не справлялась и время от времени издавала надсадный хрип и мяуканье.
Наконец прооравшись, супруга сказала уже более спокойным тоном: - Ну, всё, жди. Сейчас я Тошку Бармина попрошу, и он меня к тебе на снегоходе привезёт. Ой, помолись хоть какому нито богу, ох я еду!

Примерно минут через сорок, в течение которых Фися спрятал самогонку, прибрал на столе и сидел робкий как мышка, боясь выглядывать в окно, послышался шум подъехавшего ?Бурана?. И тогда Егор, собравшись с духом, вышел на крыльцо. Конечно, это были его жена и друг Антоха. С раззявленными ртами сидели они на снегоходе и пялились на картину, достойную пера Валледжи. Среди занесённых снегом елей, на фоне Уральской тайги стояли и мирно жрали ворованное сено два нормальных таких верблюда?

Конец у этой истории был простым в своей вульгарности. Оказывается в пяти верстах от данной местности, в посёлке Байдары, на границе с Башкирией, один фермер решил поставить эксперимент. Закупил парочку верблюдов, мальчика и девочку и создал ферму по выращиванию сих кораблей пустыни. То ли тварям что-то не понравилось или их спугнули, а только ушли они гулять по нашим заснеженным джунглям. Благо, что на волков не напоролись. Зато напоролись на дедову заимку. А заоднем и Фисю закодировали от пьянки на неопределённый срок.

Глава-2

Уходили на бой партизаны,
Уходили в поход на врага (с)


- Ты можешь спорить со мной сколько тебе угодно, дурак. Но повестка от этого не исчезнет и менее бумажной не станет. И не ори, как каптёр под старшиной. Надо собираться.

Уже полчаса Антон Бармин и его дружок закадычный Егорша Фисин пребывали в лёгком ступоре. Шутка ли, мужикам под жопу лет, а им повестки пришли из райвоенкомата, на переподготовку. Антону сорок четыре года, а Фисе сорок три, выходит, что оба годны для несения воинской провинности. Именно провинности, иначе эту байду не назовёшь. Ведь для галочки собирают алкоголиков со всех волостей. Ведь пробухают три месяца и весь сказ. А военком поставит птичку в отчётность и опять молодец! И Красная Армия всех сильней соответственно.

Егор вспомнил, как прощался у калитки с Прасковьей. ? Ты Егорушка ежели все в тир пойдут пулять, не ходи с ними. А ну как шальным рикошетом в голову али ещё куда попадут. И в атаке вперёд не лезь, беги сзади, да не быстро, знаю я тебя.
Сказала, поцеловала Фисю в щёку, заплакала и ушла.

- Слышь Тошка, а может ну её эту провинность, может, давай в тайгу, к деду на заимку уйдём, а бабам накажем говорить, что типа нас как бы дома нету?!
- Эх, Егор! Взрослый серьёзный мужик, ну ладно, не серьёзный, но не мальчишка же, в конце концов. Ишь чё удумал, дезентировать вздумал? Так я тебе и дал. Нет уж, пойдём в армию и отбудем срок как положено. И не пялься на меня, ишь распялился. Иди шмутки собирай, я тоже соберусь, да к председателю пойдём, транспорт просить. Пешком на войну я идти отказываюсь.

Примерно часа через два, воины-освободители, экипированные по последнему слову колхозной моды, тряслись в кузове грузовика и, проклиная весь мир, ехали в военкомат. Оба были одеты в телогрейки и кирзовые сапоги с портянкой. У обоих были собраны рюкзаки, в которые заботливые женщины натолкали снеди на две танковых дивизии. А у Фиси вдобавок ко всему через плечо свисали валенки.

- Слышь Егорша, а на кой хрен тебе валенки? ? ехидно спросил Антон. ? На дворе весна, а ты валенки с собой волокёшь.
- Так поди-ка за весной лето придёт, а там ужо и до зимы рукой подать.
- Вот же ты УО, мы, слава богу, не на всю жизнь едем, а только на три месяца.
- Это ты думаешь, что на три месяца, а ну как смена вовремя не прибудет и придётся до белых мух куковать. Запас задницу не дерёт.
- Ну, как знаешь.

По дороге они пели военные песни. Над полями необъятной Отчизны лились такие бессмертные шедевры, как ?Враги сожгли родную хату?, и ?Священная война?.
Сначала выпили водку, скрепя сердце упакованную в рюкзак Антохиной спутницей жизни. Потом пришла очередь самогона. Налили сто граммов и Вовке шоферу грузовика. Хрустели на зубах солёные огурцы, булькал, изливаясь из бутылки в натруженное горло первач, звучала песня.

Машина притормозила у райвоенкомата. Тепло попрощавшись с водилой, друзья направили стопы прямиком в кабинет военкома. Дежурный лейтенант пытался их остановить.
- Куда прёте остолопы ни разу не грамотные? Товарищ майор заняты!
Но удерживать Антона Бармина, да ещё в подпитии, это всё равно, что бросаться на современный тяжёлый танк с голым хреном. Сметя бутафорскую ?преграду?, два воина-освободителя с неумолимостью лавины ворвались в кабинет военкома.

Картина увиденная ими развеселила друзей. Военком, по пояс голый и с расстёгнутой ширинкой сидел развалясь в кресле и судорожно пытался застегнуться, тогда, как от него словно ошпаренная шмыгнула в сторону молодая прапорщица. Что и говорить, ситуация более, чем понятная и повседневная.

- Так значит, службу блюдёте, товарищ майор? ? пробасил Антон, садясь на диван и разваливаясь, как у себя в горнице. ? А мы вот по повестке, на войну так сказать собрались.
И глядя уже на прапорщицу, сказал с укоризной: - Отечество в опасности, а она тута завтракает.

Пришедший в себя и оправившийся от шока военком прокашлялся и заговорил: - Вообще-то друзья мои колхозные, стучать надо, когда врываетесь в чужые хоромы. Небось, мама в детстве учила? Или запамятовали?
Майор оказался мужиком битым и ничуть не смущённый своим фиаско, выставил прапорщицу в коридор, закурил и уставился на друзей тяжёлым взглядом.

- Ну что паразиты, думаете, поймали майора Коляду на криминале? Хрен вот вы угадали, меня таким дерьмом не купишь и если вы думаете, что для вас теперь будет послабление, то жестоко ошибаетесь. Пить будете, или мне одному начинать?
Ещё через пару минут на столе появилась литровая бутылка спирта и тарелка с нарезанной ливерной колбасой.

- Эх, парни, - сетовал на жизнь майор. ? Да разве ж это жизнь? Я, боевой офицер, прошедший Баграм и Кандагар, должен прозябать в этой дыре, писать отчёты и довольствоваться утехами этой прапорицы-неумейки, с врождённым кариесом. Как жить пацаны?

Антон с Егором, как могли, утешали вояку, не забывая подливать в стопки горючее. За окном сгущались сумерки, дежурный офицер уже два раза бегал в магазин. За водкой и за шпротами. Из динамика висящего на стене лилась неспешная песня в исполнении Лидии Андреевны Руслановой, а мужики пили и беседовали о жизни.

- Вот скажите мне селяне, как можно жить в стране, которая после всего сделанного для неё и во славу её, пинает в морды своим защитникам? Да я пацанов своими руками столько похоронил, что вам и не вышептать. Они мне щас снятся. Ночью приходят и докладывают, так, мол, и так. Не серчай комбат, не убереглись.
Майор, всхлипнув, закурил, а его невольные гости задумались.

Уже глубокой ночью, когда Фися свернувшись калачиком на майорском диване, мирно пукал во сне, - военком и Антон Бармин решили расходиться. За майором приехал Уазик, а кузнец остался в здании военкомата. Услужливый дежурный провёл его в помещение архива, где нашелся ещё один ушатанный излишествами диван. Здесь его и сморила воинская служба.

Проснулся Антон от ласкового прикосновения чего-то влажного к своим ногам, было ощущение, что кто-то целует его пальцы. Антон сладко улыбнулся и, не открывая глаз, пробормотал: - Милая, не балуй, я ведь всё-таки живой ещё. Не буди зверя, а то на работу опять прогуляем?
Раздалось довольное поскуливание и кузнец резко со щелчком открыл глаза. Бля буду! Нельзя так с живым человеком, с спросонок, да ещё с изрядного похмелья. Миг! И Антон всей своей немалой тушей взлетел на спинку дивана и балансировал там, наподобие дагестанского канатоходца.

На полу, прямо перед диваном сидела и добродушно улыбалась самая гигантская в мире азиатская овчарка. Антон перестал дышать и попытался сделаться незаметным, хотя при его габаритах это было практически невозможно. Бармин сморгнул, сосчитал про себя до десяти, сказал себе, что это сон и вновь открыл глаза. Собака не исчезла, мало того, она приблизилась к дивану и положила свою огромную лапу на то место, где секунды назад лежала Антонова туша.

Тоненьким голоском, по-бабьи Антон позвал: - Помогите! Кто-нибудь помогите, а?!
А псина, коротко рыкнув, мощным скачком запрыгнула на диван и по-щенячьи потёрлась башкой об Антонову задницу. От этой ласки, Антон потерял равновесие и с грохотом проходящего товарняка сверзился на пол.

На шум отворилась дверь, и показался молодой лейтенант дежурный, очевидно из вновь заступившей смены. Обозрев представившуюся картину, он хмыкнул, и грозно насупив брови, сказал, обращаясь к собаке: - Так, я что тебе сказал лошадь?! Я тебе, где велел находиться? Бегом скотина в радиокласс, приказ находиться там и накапливаться для дальнейшей передислокации.

Удивительно, но собака, словно поняв человеческую речь грустно вздохнув, встала и, скорчив горестную мордаху, нехотя ушла в распахнутую дверь. А летёха, повернувшись к оправившемуся Антону, смущённо улыбнулся и сказал: - Ты новобранец не обижайся, это моя Таня была, она просто смерть какая коммуникабельная. А так-то мирная, ага. Кстати звонил военком, велел тебя и твоего дружка накормить, подлечить и отправить в расположение воинской части, где вы будете проходить свои партизанские игрища. Так что собирайся и айда?

Глава-3

Войсковая часть 52514 ?А?, представляла собой, самую обыкновенную учебку связи. Трёхэтажное здание сталинской застройки с одноэтажным флигелем столовой, обнесённая трёхметровым забором с колючей проволокой и будка КПП на въезде. В самом здании соответственно находились три роты. Рота радистов, рота телеграфистов и рота радиорелейщиков, дизелистов и прочей необходимой шантрапы.

Документы были оформлены, а сами ?партизаны? поступили в ласковые руки старшины Исабекова Александра Трифоновича. По поводу имени отчества старшины долго растекаться не буду. Скажу одно, - напутали предки бедного прапора кровей, что и в Лукоморье не вышептать. Ассимиляция, мать её.

После недолгих поисков, старшина переодел мужиков соответственно последнему крику моды Минобороны. А именно выдал бэушные гимнастёрки и галифе, поношенные, но ещё крепкие кирзовые сапоги. Выдал пилотки и ремни с давно не чищеными бляхами. Нательное бельё из б\у друзья одевать наотрез отказались, а по сему остались в своих семейных труселях и майках, аля Челкаш.

И, наконец, готовые к воинским подвигам и попранию врагов всех национальностей, они ступили в радиокласс. Очень несвежий капитан, с голосом Джигурды и мимикой проститутки, постоянно лыбясь и икая, предложил им садиться за рабочие парты.
- Ну, с, начнём с вас товарищ Бармин. Перед вами лист бумаги, заметьте мелованной, и карандаш отечественный фабрики Сакко и Ванцетти. Наденьте на голову естественно головные телефоны, которые лохи называют наушниками. Сейчас я включу трансмиттер, который засрёт вашу бестолковку морзянкой. Если скорость передачи покажется вам низкой, кивните головой, и я добавлю. Начнем, пожалуй, с цифири?

Минут через пять, когда капитану надоело зевать и пялиться в окно, он выключил прибор и, приняв у Антона бланк, стал сверять его со своими заготовками. Покачав головой и похмыкав, он воззрился на кузнеца в великом удивлении.
- Да вы батенька мой хоть сейчас в бой готовы, в тыл к киргизам, на кочку, на болото. Результат отличный! Ну что ж, я думаю, это зачтётся в сроке прохождения вашей переподготовки.
Егора Фисина капитан-радиотелеграфист гонял намного дольше, но и его результатами остался, весьма доволен.

Откуда ж ему болезному было знать, что Егор с Антоном ещё несколько лет назад купили своим пацанам детский набор радиста. С наушниками, ключами для передачи и трансформатором. Проведя сие хозяйство из дома в дом, они примерно с месяц забавлялись тем, что пытались сделать из пацанов радистов. Но, видать не судьба. Парни наотрез отказались вникать в тонкости морзянки. А оборудование осталось без присмотра. И за неимением телефонов, Антон и Егор много лет перепискивались друг с другом при помощи азбуки импортного товарища Морзе. Потому и формы своей не потеряли.

Отсидев истуканами в радиоклассе целых три часа, вместе с зелёными парнями, не прошедшими ещё даже присягу, друзья строем отправились в столовую на обед.
Особо не церемонясь со строевым уставом, Фися взял друга под локоть и заговорщически подмигнув, затащил в кусты.
- Так короче Антоха. Ну, их, пока оне руки моют и прочее, мы с тобой уже пожрать успеем.

Столовая встретила их звоном посуды, беготнёй дневальных и стройными рядами накрываемых столов.
- Во, здеся уже накрыто, давай сюда причаливать, - сказал Фися.
На столе стояло с десяток железных штампованных тарелок, пара бачков, нарезанная булка хлеба и груда погнутых и почерневших ложек.
Похлёбка по цвету и запаху мало, чем отличавшаяся от помоев была ими отвергнута сразу. Зато перловки с вкраплениями бледных волоконец чего-то напоминающего мясо, они набухали себе по полной тарелке.

В тот миг, когда друзья подчищали котелок с кашей, в зал вошел взвод, к которому были приписаны наши друзья. Бойцы по команде лейтенанта дружно занимали места за столами. А возле стола с ?партизанами? произошла заминка. В гробовом молчании десять человек смотрели на картину разрушения. Первым опомнился лейтенант.
- Кушаете, значит, селяне? Его тон не предвещал ничего хорошего.
- Да, подзарядились малость, - проблеял сытый Фися, довольно отдуваясь. ? Да вы присаживайтесь, щас официанты, наверное, ещё принесут, а пока вона супчиком потренируйтесь.

- Подзарядились, говоришь? Супчиком значит, потренироваться предлагаешь? Лейтенанта начало подкидывать. ? А ты знаешь, морда совхозная, что сожрал кашу, приготовленную на десять человек? А ты хоть понимаешь, что оставил пацанов без обеда? Проглот колхозный! Идите оба на КПП и передайте дежурному, что вы арестованы, за оставление товарищей в беспомощном состоянии. Глаза бы мои вас не видели, жруны?


Спит казарма, стройные ряды коек, вешалки с шинелями, академический запах портянок и отработанного ужина. Кто-то во сне храпит, как призовой боров, кто-то улыбается. На крайней койке спит замкомвзвода, его руки под одеялом выполняют какие-то сложные манипуляции, одеяло стоит пыром, похоже баба снится.

- Тоша, ты не спишь? Театральный шепот Егора, кажется, пронёсся по всей казарме.
- Тихо ты ирод, не сплю, конечно, тут уснёшь блин. Домой хочу, надоело всё.
- А давай удерём, как в молодости, в самоволку? Сходим куда-нибудь, пивка попьём.
- А давай, - неожиданно легко согласился Антон.
С этими словами друзья осторожно, но быстро оделись и серыми мышками выскользнули из казармы.

Что может быть милее и прекраснее сердцу русского солдата, как спящий на тумбочке дневальный. На цыпочках, затаив дыхание, друзья прокрались мимо ночующего блюстителя порядка, открыли входную дверь и канули в ночь.
Завернув за угол казармы, они нырнули в густые кусты акации, обрамлявшей по внутреннему периметру забор воинской части. Здесь, как они узнали ещё днём у одного из старожилов, имелась дырочка в заборе, ласково именуемая бойцами ?самоволочкой?.

Через мгновение, нацепляв на себя репьёв и паутины, друзья-колхозники были на свободе, а впереди, маня огнями и крича на все голоса, лежал вожделенный город.
- Далеко не пойдём, до ближайшей пивнушки, по паре кружек и обратно, чтобы до подъёма не хватились, - прошептал Антон.

Пивнушка была действительно рядом, в каких-то ста метрах от воинской части. По случаю позднего времени, народу в ней почти не было. Пара подгулявших мужиков, ещё стоящих прямо, но уже изрядно нагрузившихся, да старик, сидящий в углу за столиком и мирно сопящий в тарелку с солёными сухариками.

Взяв по паре кружек ?Жигулёвского? и чекушку подпольной водки, воины-защитники присели за столик, и отдались процессу поглощения напитков. Ночь была тиха, и ничто не предвещало неприятностей и катаклизмов. Неожиданный шум у входа и множество молодых нетрезвых голосов сломали идиллию. Друзья напряглись.

В пивнушку, толкаясь, нагло хохоча и матерясь по чище любого извозчика, ввалились человек пятнадцать молодых парней, в возрасте двадцати с небольшим лет. За своей стойкой проснулась барменша. Проснулась, струсила, но, скроив профессиональную улыбку, спросила: - Чего изволите ребятки, пивка или как?

Здоровенный бык, в футболке с нарисованным на ней черепом и костями, ухмыляясь, подошел к стойке и, положив гигантские кулачищи на прилавок, заявил: - Сначала пивка толстуха, а потом или как. Ты кстати минет, хорошо делаешь? Не желаешь добровольно погреть моего кореша у себя во рту?

Пока барменша робко переругивалась с хохочущим громилой, остальные разгильдяи разбрелись по всему помещению. Заняли свободные столики, согнали пирующих мужиков, которые впрочем, охотно и очень шустро ретировались.
Егор с возрастающим беспокойством смотрел на друга, - ой что-то будет. А меж тем, морда кузнеца наливалась дурной кровью, в глазах плавало сдерживаемое пока бешенство.

А молодчики, расхватав со стойки кружки с пивом, горланили песни и дружно чокались. Неожиданно взгляд ?атамана? упал на спящего старика, в глазах его мелькнуло злое веселье и, поманив к себе ещё одного громилу, он зашептал ему на ухо. Коротко хохотнув, они взяли старика под мышки и, протащив метров, пять, подвесили его за вывернутую куртку на вешалку в углу заведения.

Старик проснулся и на удивление, быстро придя в себя, стал умолять хулиганов снять его и отпустить домой. Это вызвало взрыв хохота среди молодёжи, а далее началось что-то совсем несусветное. Вынув дротики для дартса, уроды начали по очереди метать их в свою ?мишень?. Этого Антон уже стерпеть не смог, и встав во весь свой немалый рост, он громко, перекрывая шум, обратился к вожаку.

- Эй, гамно! А чё мишень такую задрипанную нашел, может меня попробуешь так же подвесить? Давай чмо, иди сюды, не забоись только, а то просто сниму ремень и выдеру, как щенка нашкодившего. Ну, рожай живее выбледок свинячий, или только стариков мучить можешь, живодёр?!

В кабаке настала такая тишина, что сравнить её можно было разве что с ночным моргом. Слышно было лишь, как за стойкой беспрестанно икает и пукает от страха барменша.
А предводитель хулиганов, оправившись от минутного шока, вызванного неслыханным хамством, наконец, обрёл дар речи и громко рыгнув, сказал: - Это что ещё за спецназ здесь тявкает, у кого-то прорезался голос? Ребятки, нас здесь, похоже, не уважают!

Толпа начала тихонько приближаться к Антону и застывшему с ним рядом Егору. Но вожак, очевидно мужик битый, как будто увидев что-то в глазах кузнеца, рыкнул на своих приближённых, заставив их остановиться, и обращаясь, к двоим друзьям, сказал, прошипел: - Секунда времени у вас, чтобы слинять, я сегодня добрый. Учтите, второго приглашения не будет.

На что Антон хмыкнув, приглашающее поманил ладонями и тут же ударил кулаком в кулак. Удар был таков, что многие из молодчиков остановились и принялись задумчиво соображать, а стоит ли сия не малая овчинка выделки. Но рёв вожака всколыхнул, замершее было стадо и всё пришло в движение.

Отморозки бросились на Антона все вдруг, слаженно и отработанно. Было видно, что этой кодле не впервой толпою куражиться над одиночками. Всё смешалось. Слышно было только надсадное сопение, хэканье и сочные удары кулаков в мясо. Время от времени из толпы, со скорость торпеды вылетало тело очередного хулигана, с треском приземлялось на пол, чтобы затихнуть в спасительном забытьи.

Фися, словно в Голливудовском боевике наблюдал, как вся толпа парней, одновременно нахлынула на Антона, как закрыли они его своими телами. Схватив со стола, пустую водочную бутылку и, разбив её о край столика, Егор с невразумительным криком бросился со своим опасным орудием к месту свалки.

Не успел! Куча мала, неожиданно взорвалась огромным цветком. Во все стороны полетели кувыркающиеся в воздухе и верещащие хулиганы. А кузнец превратился в гигантскую мельницу. Его кулаки мелькали со скоростью молнии, удар, бросок, ещё удар. Он деловито ломал кости, рвал сухожилия, торопясь нанести наибольший урон врагу. Врагу?!

Антона словно окатили ледяной водой. Зрение очистилось от кровавой пелены, и он увидел плоды рук своих. Масштабы разрушений можно было сравнить разве что с портативным торнадо. Разбитая в щепу мебель, перевёрнутые столы, лежащие, ползущие, стонущие, блюющие фигуры. И словно по заказу, ну как же без них, вдали послышалось завывание милицейской сирены.

Друзья метнулись к выходу, но было поздно. В зал ворвались четверо Омоновцев с автоматами, за ними вошел бравый капитан и, глядя на притихших друзей и картину разрушения, сказал: - Ну что воины переростки, собирайтесь, поедем кататься.
Из-за стойки появилась барменша, прятавшаяся там всё время, пока в зале кипели боевые действия. Вылезла и сходу затараторила: - Митя, да если бы не этот вот бугай, так бандюганы здесь всё бы переколошматили. Видишь, чё с дедом учудили, право слово фашисты.

Капитан Митя, задумчиво пожевал губу, посмотрел по очереди на Антона с Егором, на следы разрушений и сказал: - Берите их парни, там разберутся, кто прав, а кто виноват. И вызовите автобус с подкреплением, всё это бычьё, он показал взглядом на избитых хулиганов, надо тоже упаковать по-человечески. Давно они у меня на примете были. Ну, так разберёмся.

Глава-4

- Ну и что я должен с вами делать, дорогие мои воины-националисты? А может и вправду сдать мне вас в комендатуру, да и дело с концом?
Дежурный капитан уже полчаса пилил Антона с Егором, и все полчаса решал для себя дилемму, как быть? По закону, конечно же, сдать коменданту и баба с возу, а с другой стороны у парней вроде и выхода-то не было. Отсидеться в уголке, пока ублюдки выкалывают старику глаза дротиками, - это, кстати, тоже статья. Вызвать милицию, как это рекомендуют все, в том числе и он, капитан Пройдохин? Да так им прямо и дали. Отпускать надо, - принял для себя решение капитан.

- Вобщем так защитники Отечества, я вас отпускаю под подписку о невыезде, сейчас пойдёте в воинскую часть и доложите обо всём случившемся дежурному офицеру. Вам всё понятно?
- Понятно кормилец, - тоненько проблеял Фися. А про себя подумал, - вот хренушки я кому сдамся.
А капитан Пройдохин параллельно с ним подумал, - ведь обманете сволочи, ну, да так тому и быть.
На том и разошлись.


В понедельник были занятия по рукопашному бою.
? И вот скажи ты мне Тоша, на хрена радисту или телеграфисту рукопашка? ? Фися недоумевал натурально. ? Кому я нужен сидящий, в каком ни то штабе у радиостанции?
Этот же вопрос он задал и инструктору по означенному виду рукоприкладства, бравому гвардии лейтенанту. Дело было в понедельник, и взвод к которому были приписаны друзья, находился в спортзале.

Смерив ироничным и недобрым взглядом хлипкую Фисину фигурку, лейтенант, стоя перед строем, ухмыльнулся и пояснил, как убогому: - Вот представьте себе боец-переросток Фисин, что сидите вы себе в разгар боевых действий на болотной кочке, закинули антенну на сучок и пытаетесь связаться со штабом, чтобы вызвать подкрепление, и в это время нападают на вас двадцать японских каратистов-камикадз. А вы даже приёмов не знаете.

- Зато я бегаю хорошо, товарищ лейтенант, а с двадцатью вашими кикабидзами и сам чёрт не справится, больно уж много. Да вы сами-то справились бы? Ой, ли?!

А лейтенант, посмотрев на плотника с плохо скрытым презрением, произнес, обращаясь уже ко всем бойцам: - Вобщем споры эти ни к чему, программой обучения предусмотрен курс рукопашного боя, так что демократию засуньте себе в задницу, а кто не согласен с моими словами, выйдите и докажите делом.

Как ледокол Арктика, раздвинув могучими плечами переднюю шеренгу, вперёд протиснулся не кто иной, как наш кузнец. Оказавшись в перекрестье многих глаз, он смущённо потупился и сказал, обращаясь в лейтенанту: - Ну, дык меня спытай чё ли, докажи, а я ужо подумаю, так ли оно важно, то чё ты тут промяукал. А демократию в задницу сынок, это я типа обиделся, ага?

Лейтенант смерил провинившуюся фигуру Бармина оценивающим взглядом и, скинув куртку, сделал руками приглашающий жест: - Ну, давайте Бармин, нападайте. Я постараюсь не особо сильно вас мять.
И при этом инструктор сделал Антону поклон.

Антон неловко поклонился в ответ, а затем сделал то, чего от него не ожидал ни лейтенант, ни все присутствующие. А именно взял, да и врезал летёхе своим бронебойным кулаком со всей дури, сверху вниз промеж ушей, собственно, как кузнечным молотом.

Бойцы, ждавшие хохму, в которой бравый инструктор побивает колхозного дурачка, были не сказать, что разочарованы. Они впали в состояние ступора. Лейтенант, инструктор по чёрт знает каким видам единоборств, заслуженный и международный, упал, нет, даже рухнул, как колос, подрубленный серпом. Упал на месте, без традиционного отлёта назад, в котором мы и видим молодецкую силушку. Упал весь, кучно так. Из его ушей, как будто выдернули пробки, и двумя жидкими плевками выстрелила кровь. Лицо медленно синело.

В мёртвой тишине, в которой было слышно, как под полом мыши играют в папу с мамой, прозвучал густой голос Антона.
- Ну, дак чё стоим, ждём? Сбегайте кто-нибудь за медбратом, да пошли уже в столовую, а то обеда не достанется.
Какой-то молоденький ефрейтор с левого фланга тоненько пискнул: - А как же это, рукопашка-то? Занятие ведь ещё не кончилось?

А кузнец посмотрел на него как на дурачка, затем перевёл взгляд на лежащего без движения лейтенанта и терпеливо, как ребёнку пояснил: - Пойми несмышлёныш, здесь надолго. Пока его вылечат, пока ребелетируют, поставят в строй, ты уже демобилизоваться успеешь. Мамкины пирожки жрякать будешь. Да вы не ссыте пацаны, жить будет, конечно, но до смерти в башке у ево звенеть станет так, что постоянно придётся колокольню искать. А не хер выделываться, каратист понимаешь, нашёлся?

Глава-5

Добираться домой пришлось на попутках, дело длинное и неблагодарное. Наконец фарт отвернулся полностью, очередной грузовик высадил их у Ковыряевки. Впрочем, до родных пенатов осталось версты три, а это считай что дома. Что такое русскому человеку три версты пёхом? Дерьма-то! Если знаешь, что дома тебя ждёт натопленная баня, стакан водки под хорошую закуску и тёплая, такая родная жена.

Хорошо было у Фиси на душе, тепло и отрадно. Отслужили всего месяц, напоследок Егор выпросил таки у старшины значок ?Отличник Советской Армии?. Будет чем перед односельчанами понтануться. Пела Егорова шальная душа, а вместе с ней пел и он.

- Отслужил солдат, службу долгую,
Службу долгую, ох службу ратную.
Двадцать лет служил, и ещё пять лет,
Генералам шеф, ему отпуск дал?

Задумчиво слушал Антон старую и очень родную песню.
- А вот скажи ты мне Фися дружбан, что же это за генералам шеф? Генералиссимус штоли?
- Я думаю, что это всё же президент, ну а кто ещё над всеми генералами шеф и главноукомандущий?

Ебитеньевка встретила друзей странной, нежилой тишиной. Не мычали коровы, не гомонили гуси и утки, не слышно было собачьего брёха. Окно крайней избы, в которой коротала век бабка Левониха, робко приоткрылось. Показалось испуганное, сморщенное лицо старухи. Театральный шепот известил дембелей о стрясшейся незадаче.
- Парни, вы быстро домой шагайте, Гриня Ляжкин на побывку приехал?

Мужики задумались. Гриня Ляжкин, это очень серьёзно. Пожалуй, единственный человек в деревне, который по пьяному делу мог силой поспорить с Антоном-кузнецом. Человек, прошедший все возможные войны современности, капитан десантник и ещё что-то там. В пьяном гневе не управляемый и не боящийся ни черта, ни грома, ни вороньего грая. Да уж, дела?

- А чё это мы будем всякой свиньи в тельняшке бояться, - нагло проблеял Фися, и громко, с оттяжкой пукнул, потому, как прямо перед ним стояла та самая ?свинья в тельняшке?, пьяная и походу ищущая приключений. Мужики остолбенели! На Егора нельзя было смотреть без боли, на его ещё мгновение назад наглой харе как в калейдоскопе менялись маски и выражения. От откровенного ужаса, до трусливой (а была, не была) наглости.

А Гриня Ляжкин тем временем упиваясь произведённым эффектом, подбоченился и, глядя на затихших дружков, грустно сказал: - Ну, вот братухи, теперь я вас убивать буду?
С этими словами, он достал из карманов куртки две литровые бутылки спирта и хитро подмигнув, спросил: - Ну, что беркуты афганские, согласны с дембелем умереть за Отечество?

Минут через двадцать, вся троица сидела на бревне, во дворе бабки Левониха и горланила песни. Сама б

Лето, школьники уходят на каникулы, забывают об уроках и начинают расслабляться после долгого учебного года. Старшекласники уходят в запой, а такие как мы просто тусуются отдыха ради. Лето, время когда забываешь обо всем, пора забот и тревог на время отступает. Можно ничего не делать целых три месяца.

Я сидел у своего подъезда и смотрел по сторонам, хотелось увидеть что-либо летнее, необычное, а увидел Виктора. Он шел прямо ко мне.
-Че делаешь? -не теряя времени на приветствие, спросил он.
-Да ничего, а у тя есть какие-то предложения?
-На сегодня никаких, но как насчет в ближайшее время поехать ко мне на дачу?
-А нахера? -мне стало интересно, что замышляет этот прохвост.
-Как нахера?! -воскликнул он. -Сейчас лето, отдыхать будем, рыбачить, купаться и все такое.
-Хорошо. А Толика возьмем?
-Ага, чтоб он мою бабушку выебал? Ну уж нет!
-Да брось, не будет он никого ебать. С ним же веселее будет. -продолжил настаивать я.
-Окей! Тогда ты иди спроси у своих родоков, а я к Толе зайду и позову его.
Все было решено и я пошел отпрашиваться у папы. Мама может не отпустить, а вот папа запросто.

Через три дня мы уже стояли на остановке и ждали автобус, который шел на Витькину дачу. Вокруг нас было полным-полно старух и стариков. Тут были и бомжеватого вида старики, и пригламуренные старухи и другие старые люди. Я стоял с рюкзаком на плечах, крепко сжимая в кулаке билет. Рюкзаком я гордился, мне его папа собирал, правда я не знаю чего он туда напихал, но мой рюкзак был реально больше чем у кого-либо из ребят, вначале они смеялись, типа я с ним в двери не пролезу, но потом заскучали и утихли. Наша задача, по словам бывалого ездока Витьки, заключалась в следующем: когда подадут автобус, мы должны молниеносно забежать в него и занять сидячие места," иначе стоять долго". Мы были готовы к броску, когда к платформе подошел автобус, но мы не были готовы к тому, что началось после этого. Нас окружили со всех сторон, сжали, стиснули и понесли чуть ли не на руках в сторону транспорта. Витька заорал:
-Парни, на прорыв!
Мы стали протискиваться сквозь толпу. Это получалось довольно легко, но небезболезненно, со всех сторон давили, толкали, били сумками, локтями, ведрами, чемоданами и рюкзаками, тянули за волосы, в общем, применяли довольно хитрую тактику, чтобы не пустить нас вперед. Но все-таки мы были первыми. Я был первым, со своим пятипудовым рюкзаком я сделал всех и сел на одно из самых почетных в пазике мест- в самом конце. За мной в автобус ворвалась людская лавина. Толик сел рядом, а слева от него- Витька. Через минуты три автобус был набит под завязку, но люди пытались залезть еще.
-Уже некуда! -злобно орал водитель и делал попытки закрыть двери.
-Еще плюс пятнадцать. -проконстатировал Толик новое прибавление пассажиров.
Давление в пазике стало расти. Водитель дал газу. Какая-то старуха плюхнулась на колени Толику и так и не смогла встать. Ко мне бы тоже могла, но у меня рюкзак на коленях. Поехали.

Я спал, меня разбудил автобус, подскочивший на кочке. Я посмотрел на Толика. Он вовсю обнимал спящую бабку, трогал ее за сиськи и уже в давке начал задирать ей подол. Витька увидел это и стал протестовать:
-Толик, остановись, не надо.
-Надо, Витя, надо. -ответил Толик и стал пытаться достать член.
Витька обиженно смотрел на меня, а потом заявил:
-Ну вот, а ты говорил, что он никого ебать не будет.
Мне оставалось только пожать плечами. Толя уже надрачивал свой вялый, как вдруг тело на его коленях встрепенулось, облизнулось и привстало.
-Ну что ждешь внучок, засади бабушке по самый небалуй. Только стринги сдвинь. -прошамкала старуха беззубым ртом.
Толик онемел на секунду, а потом резко вбросил свой меч в старухины ножны.
-Да, неказист петушок то у тебя, но мы это исправим, -пропела бабуля своим старческим голосом. -переткни-ка в другую дырку.
Толик засуетился и сделал так, как сказала карга, она стала ерзать на Толике и поскуливать. Люди в автобусе стали делать попытки посмотреть что там, но это удалось не всем ввиду давки. Через пять минут меня затошнило, я попробовал отвернуться, чтобы не видеть этой мерзости, но уши было не заткнуть и меня вырвало в карман пиджака какого-то старика. Наконец звуки утихли. Я посмотрел налево, Толик вытирал член об подол платья старухи и бубнил себе под нос:
-Блядь старая, не могла жопу намыть, теперь от меня говнищем будет за километр переть.
И правда воняло говном, но мы уже почти приехали и мне стало намного легче. Через некоторое время автобус остановился и, когда открылись двери, я с наслаждением глотнул свежего деревенского воздуха.

Мы шли к дому Витькиной бабушки и разговаривали:
-Нет, ну видели как я её одолел, а? -хвалился Толик.
-Давно не видел ничего более тошнотворного. -проронил Витя, идущий спереди.
-Вот поебешься и будешь потом говорить.
Нечего было возразить. Это не дрочка. Это великий мир секса.Пусть даже такого грязного.

У дома нас поджидала Витькина бабка: дородная, лет 50, бабуля, в грязном белом фартуке и серой косынке. От нее сильно пахло крепким потом и душистым спиртом.
-Привет, Ба! -сказал Витька.
-Здравствуйте, Алевтина Васильевна. -подхватил и я.
-Здравствуйте. -сладким голосом пропел Толик и подошел ближе к бабушке друга.
-Здравствуйте, ребята...
Толик подошел вплотную к бабе Але, схватил её руку и начал целовать.
-Я- Анатолий. -сказал он.
-Ой, что ты, что ты. Не надо. -стала пытаться убрать руку старушка.
-Да если б не ваш внук, я бы вам здесь такой кунилингус слелал, что вы бы скончались.
-Ну, ну. Вот мой покойный...
-Хватит! -закричал Витя, ему то, что назревало явно было не по душе. -Вы что делаете?
Баба Аля опомнилась и, убрав руку из Толиного захвата, сказала:
-Темнеет, ребята, пойдемте в дом. Вам после дороги покушать надо и выспаться.
Поели мы плотно, супец, котлетки, блинчики. Потом пошли спать. Побросав вещи, мол "утром разберем", мы завалились спать на разные кровати. Так как кроватей было две, а нас трое, то Витя постелил матрас у двери, которая открывалась внутрь нашей комнаты и лег там.
-Это чтобы кое-кто не бегал по ночам куда не надо. -заявил Витька и выключил свет.
Перед тем как заснуть я еще успел подумать, что завтра всё будет новым. Эх, хорошо бы без дурацких приключений..

(c) Иммануил Cunt

Тяжелый как эсминец ?Гелентваген плавно остановился под яблоней. Мягко погасли фары и с заднего сиденья на траву выпал мой друг.
Мы приехали на охоту. Страсть к путешествиям и переменам мест привела нас в глухие брянские леса.
Меня, правда, во всей этой затее смущало несколько вещей. Во-первых, мы не взяли ружей. Во-вторых, весь багажник машины был забит ящиками с коньяком, шампанским и вином. И, наконец, картину морального разложения дополняла девушка в вечернем платье ? дама была арендована в ?Рэдиссон Славянской? моим другом.
- Она скрасит наш нехитрый досуг, томно говорил он, рассматривая фотографию жены и детей в бумажнике.
Словом, если охота и намечалась, то только на свою печень.
А приехали мы, надо сказать, в место чудесное. Несколько лет назад один мой приятель приобрел в здешних местах полгектара земли ? и вот теперь на берегу озера красовался крепкий двухэтажный сруб, рядом белела банька. Эту идиллию мы и нарушили свои приездом.
Хозяин угодий сидел под яблоней и с тоской взирал на нас. Увидев запасы спиртного, он уже заранее представил себе, какое жесткое похмелье ждет его через несколько дней.
- И зачем же я позвал вас на охоту ? гостеприимно запричитал он и пошел накрывать на стол.
? - А бордо, ? важно говорил немного пришедший в себя мой друг ? бордо в этом году просто говно. Танины уж совсем слабоваты.
-- Что слабовато ? ошарашено спрашивала арендованная девушка, которая пребывала в сильнейшем замешательстве последние часов пять. Она то, видать, думала, что везут ее в шикарные коттеджи с джакузи и прочими радостями - а попала в деревенский дом с баней на дровах и туалетом во дворе.
-- Танины ? говорил я ? это такая субстанция в вине, которую во Франции отличают человек пять. А в России, понятное дело, только мой друг.
-- Прильни же ко мне, о дитя ? радовался жизни мой приятель, похотливо кося глазом на девушку.
Я звонко открывал шампанское и доставал коньяк...

? Проснулся я от громких разговоров под окном. И говорили, что меня несколько удивило, по-польски. Я уже привык ничему не удивляться, но все же такая речь на брянщине меня несколько смутила. Да и очертания избы изменились ? я лежал в стандартном номере гостиницы. И совершенно один.
Ситуация переставала мне нравится.
- Да говно эта польская водка ? вдруг услышал я знакомый голос. С опаской я высунул голову из окна и увидел своего друга в обнимку с хозяином угодий. Их довольные рожи лучились счастьем и полным пренебрежением к бренности жизни.
-- Вставай ? закричали они ? нам уж пора ехать.
- Куда ? только и спросил я.
-- Как куда ? удивились они ? пробовать нормальные танины. Мы уж в Польше. Твоя очередь везти нас до Франции.

(с) Айвэн

Отец купил тут, под Суздалем, землю уже лет десять как. Совсем не далеко от цивилизации с одной стороны и в довольно спокойном, непроезжем углу с другой.

Сначала поставил летний домик, ну а потом, со временем, поставил неплохой двухэтажный особняк с баней и различными дворовыми постройками типа летней веранды и беседок. Места было завались. Это вам не совкоя ?фазенда? на шесть соток. Батя у Андрюхи был достаточно умён, чтобы, вкладывая деньги в землю, не жадничать. По его задумке этот дом и был той самой тихой гаванью, где можно будет навечно бросить якорь устав от штормов и прочих неприятностей Океана Жизни.



Андрей ухмыльнулся. Батя служил на флоте очень давно, но до сих пор считал себя моряком и питал слабость к различного рода морской атрибутике. Думая о нём, и сам невольно переходил на околоморские темы.

Мама уже давно плотно поселилась в этом доме и занималась исключительно огородом, полностью уйдя в вопросы выращивания всевозможных цветов и овощей. Андрей с отцом благоразумно не лезли в её епархию. Ну, нравится человеку в земле ковыряться, хочет выиграть приз журнала ?Сад и Огород? за лучший участок ? ну и пускай себе. Кстати приз то она как раз таки и выиграла. Хорошую бензопилу. Окультуривать растительность.



А окультуривать, кстати, было чего.

Дело в том, что рядом с их домом располагался огроменный овраг. Андрей не часто появлялся к матери на глаза. Своя жизнь лихолетила. С батей виделся чаще в Москве. Но как-то года два назад, так получилось, что гостил у матери, и батя тоже был дома. Вот тогда они впервые и поговорили про овраг.

Разговор начался с выигранной матерью бензопилы. Ну оно понятно, что в хозяйстве сгодится, однако прямого применения ей явно пока не светило. Разве что в овраге деревья попилить.

Овраг и впрямь был глубок и здоров. Прилегал прямиком к их участку. Дно и стены оврага сплошь поросли деревьями, давно превратив его в труднопроходимый и никому не нужный кусок земли. Стало быть - дешевый кусок земли. Вот тогда то и родилась идея очистить его и сделать в нём что-то наподобие парка. Размечтавшись, они с отцом очистили его от мусора и хлама, разметили дорожки, нашли на дне ручей и окультурили его, попилили сухие ветки с деревьев (пилить то сами деревья - дурь несусветная, они корнями то землю держат от осыпания!!!).



Но дальше разговоров дело не пошло, за исключением того что отец разузнал об овраге его название ? Ведьмин, и того что и впрямь на эту землю покупателей не было ? стало быть и впрямь взять можно за дёшево.

Но кто будет им заниматься?? Одно дело, попивая чай, мечтать о том сём, а другое забросить всё и заняться этим проектом.

Отцу дел хватало, а Андрею и вовсе было не до оврага, но, тем не менее, задумка сидела в его голове дожидаясь своего часа, пока он не наступил.

Андрей решил обследовать овраг.

Надо же было всё-таки посмотреть; есть ли там ручей?? Каков примерный объём работ? Да и надо ли вообще этим заниматься. Стоя у края оврага трудно понять, что он собой на самом деле представляет ? нужно идти смотреть.



/Овраг/

Напялив резиновые сапоги и одевшись в то, что не жаль изгваздать, Андрей отправился на рекогносцировку.

Продираться сквозь кустарник было тяжело, учитывая довольно серьёзный угол спуска. То и дело приходилось прорубаться (предусмотрительно захваченным с собой мачете) сквозь невообразимое переплетение ветвей. Под ногами хрустели сухие ветки. Мысли о вычищении всего, что напАдало со временем в овраг, уже навивала ужас. Картинка ухоженного парка с чистыми зелёными газонами и дорожками, посыпанными песком становилась всё более зыбкой.

Спускаясь, Андрей успел оцарапаться и даже чуть не загремел кубарем вниз, благо успел уцепиться за какую-то вовремя подвернувшуюся ветку. Он уже почти пожалел, что полез чёрте куда с перспективой обратной дороги в гору, как нашёл колодец.



Колодец был явно старый и давно не посещаемый. На вид он был такой же ветхий насколько и заброшенный. Поросший мхом и прочей зелёной вьющийся дрянью.

Мать наверно сказала бы точно, чем он поросший. Но её тут не было.

Колодец ? это уже кое-что!!

Заинтересовавшись, Андрей приступил к осмотру колодца вплотную.

Первое что он сделал, это заглянул в него и гу-гукнул.

Все, как и предполагалось - слепое эхо, потолкавшись по стенам колодца, растворилось в его непроглядном мраке. Не видать было не черта.

Есть ли там вода???

Проверить можно только одним способом. Точнее двумя как оказалось. Сначала Андрей хотел кинуть что-нибудь внутрь и послушать звук падения, благо тишина кругом стояла, что называется гробовая. Но почти сразу же заметил, что к подъёмному валику прикреплена ржавая, видавшая виды цепь, уходящая в заросли по ту сторону колодца. Пройдя по её следу, он отыскал ведро. Вполне ещё справное ? без видимых прорех.

Проверив прочность крепления цепи к валику, Андрей, не долго думая, кинул ведро в жадную темень колодезной пасти.

Рядом резко вспорхнуло несколько птиц. Невдалеке что-то прохрустело. Казалось только что мёртвый на звуки овраг, разом пришёл в движение.

Андрею стало не по себе. Его аж передёрнуло в перехлёст по спине мурашками, неприятно пронизывающего чувства чего-то жуткого.

Плеск, долетевшего до конечного пункта своего путешествия ведра, разом рассеял неприятное наваждение насквозь логичной реальностью.

Плеск!! Вода есть!!

Андрей шумно выдохнул и начал подъём ведра.

Как ни странно, но ветхое, на первый взгляд, сооружение по добыче воды справлялось со своей функцией вполне прилично. Если бы не противный, резковатый скрип, звучащий гораздо более омерзительно чем движение железа по стеклу, то поднимать воду можно было бы вообще с удовольствием.

Звук зарождался в начале каждого витка и с проворотом вонзался в уши казалось встряхивая саму душу.

?Смазать или починить?главное вода?? - отвлекая себя от мерзкого звука, думал Андрей. Всё что его сейчас интересовало это вода в колодце. ?Вода то она разная. Тут в семи километрах вообще Святой Источник есть... Новобрачные табунами ездят? паломников как грязи? а если моя вода не хуже??? Андрей уже чётко называл эту воду своей. Раз ничья и он нашёл, стало быть чья?? Конечное - его!! Андрея!!

Впрочем подъём семилитрового (не больше) ведра много времени не занял. Наполненное на две трети чистейшей колодезной водой ведёрко вскоре показалось из тьмы, а после и вовсе перекочевало под ноги Андрею.

/Пиииииииииить/

Андрей резко обернулся в полной уверенности что каким то образом он тут уже не один. Никого.

/Дай пиииить?. Пиииииить? Дааааай?/

Андрей стоял над ведром озираясь в полном одиночестве. Вокруг не было ни единой живой души и тем не менее просьбы были явно реальными. Их мощ наростала как скрип проворачиваемого колодезного валика.

/ПИИИИИТЬ?. ВОДЫЫЫЫЫЫЫ?. ДААААААЙ?ДААААААЙ МНЕ ВОДЫЫЫЫЫЫ?. МОЕЕЕЕЕЕЙ?. ПИИИИТЬ?/

Он понял что голос не приходит извне?..голос был внутри?в голове? и пока он это понимал, голос уже завывал в голове в полную мощь, причиняя боль на физическом уровне. Ощущение было с родни тому, что из его головы пытается вырваться рой пчёл стучащихся о внутреннюю сторону черепа.

/ ПИИИИИТЬ?. ДААААААЙ/

Андрей, схватившись руками за уши, затыкая их ладонями (напрасно?звук шёл определённо изнутри) попытался остановить это безумие.

Тщетно.

Звук нарастал, завывая на разные лады. Перед глазами поплыли красные круги. Из носа внезапно хлынула кровь. Именно хлынула?. В два ручья.

? Боже, что это??? Что со мной??? Давление??? Голоса?. Блять?я схожу с ума? это вода?.что-то связано с ней??

/ПИИИИИТЬ?.ДАААААЙ/

- Да пей сука?атъебись только? - неожиданно для себя в слух зло прорычал Андрей.



Нечеловеческий рёв радости буквально взорвался в его голове, и непонятным образом вмиг загустевший воздух отшвырнул его от ведра с водой метра на три. Плотный кустарник смягчил падение ошеломленного Андрея, и вместе с тем голос внутри головы как бы найдя путь наружу оставив его в покое.

Он полежал несколько секунд приходя в себя как боксёр, пропустивший весомый удар. Тишина после диких завываний в голове стала для него несказанным облегчением.

Наваждение прошло.

Тишина.

Андрей попытался встать опираясь на локоть правой руки, да так и замер в полулежачем положении.

То, что он увидел, вообще выходило за рамки реальности, даже заставило забыть о перепачканных в крови одежде и лицу. Если голос внутри головы и можно было с огромной натяжкой приписать к собственной, рвущейся с катушек крыше то, то что видели глаза явно было перебором.

Над ведром воздух, загустев, сплетался в фигуру. Поначалу совсем призрачную, но быстро набирающую объём.

Сначала в плотный туман. Затем туман обрёл форму, напоминающую человеческую фигуру. И, наконец, фигура начала материализовываться.

Вот руки держащие ведро за края.

Вот голова, опущенная в глубь ведра?пьёт как бы по-собачьи.

Вот волосы?длинные? стремительно чернеющие.

Вот и тело? сгорбившееся над ведром тело?

И тут Андрей осознал, что смотрит на женщину. Голая женщина жадно пила из только что поднятого им со дна колодца ведра воду. Пила поначалу как животное ? лакая, но чуть почувствовав возможность пользоваться руками, тут же схватила ведро и, встав, начала пить через край, наклонив для удобства.



Несмотря на дикость ситуации, Андрей не мог оторвать глаз от стройной, абсолютно обнажённой женской фигуры. Она была великолепна.

Андрею достался вид с боку с небольшим разворотом вправо.

Женщина пила, не обращая на него никакого внимания и, казалось бы, вообще игнорируя его присутствие. Гладкая, оттенка слоновой кости кожа возбуждающе притягивала внимание на фоне зелёной захламлённости оврага. Упругая линия ягодиц так и просилась провериться на свою упругость ощупью. Стройные ножки не знакомые с хоть каким бы то ни было намёком на изъяны прокатили взгляд Андрея с задницы незнакомки до травы, в которой скрывались ступни. Локоть прикрывал грудь, но только делал позу незнакомки ещё более эротичной. Девичья спинка была изюминкой композиции. Девственно чистая без кучи столь нелюбимых Андреем родинок и прочих пятен, великолепной осанки спинка переходила в пикантную ямку над ягодицами.

Но любование долго длиться не могло. Ситуация была настолько не правдоподобной и дикой, что Андрей, поглазев на эксгибиционистку с удивлением (надо сказать приятным), едва начав осмысливать произошедшее, моментально связал голос внутри себя с появлением незнакомки и?испугался.

Испугался и тут же попытался встать?

Под рукой хрустнула ветка. Звонко. С таким звуком срабатывает капкан наверное.

Треск ветки остановил жажду незнакомки и она напрягшись спиной явно прекратила пить чуть отстранив от себя ведро? Секунда и она резко повернула к нему голову.

Красавица.

Чорные, воронова крыла волосы с отблеском взметнулись, открывая Андрею лицо. Тонкие черты, большущие глаза. Изящно выгнутые брови? Такие девушки в жизни не встречаются?только на обложках журналов, да на постерах развешанных по туалетам холостяков.

- Андрей? не бойся?

- Ээээ? а я и не? ты кто??

- Я?? ? девушка вопросительно изогнула бровь и потом рассмеялась достаточно приятным колокольчиком неподдельного веселья. ? Я, Андрюша, судьба твоя? Сказки слышал? Только я из настоящей сказки? Настоящее быть не может?- и опять со смешком ? Андрей? звучит вкусно. А то какие-то Силантии с Прохорами, чёрт знает что, в самом деле?

- Какие Силантии?? Ты откуда меня знаешь?? ? Андрей, окончательно спустившись с небес на землю, осознал себя лежащим перед симпатичной, молодой (голой!!!) девушкой, да ещё и весь в крови - быстро поднялся.

Девушка едва достигала его подбородка ростом. Стояла улыбаясь и явно изучающее разглядывая его. Казалось её уж точно ничего не смущает.

- А как же мне не знать того, кто меня пробудил?? Ты Андрей, живут тут твои родители неподалёку? Это хорошо, кстати, люди рядом есть, я люблю людей?

- Погоди? какие в пизду сказки?? Это меня от воды так глючит?? Я ж её даже не пил!!

Андрей похлопал себя по внутреннему карману и извлёк фляжку с вискарём, которую захватил из дома на всякий случай перед прогулкой.

?Самое время? - отхлебнул.

Вискарь как вискарь? ожёг гортань и понёсся по жилам. Реальный вискарь, и девка реальная? Несёт чёрте что.

?Что это было?? Чего мне с ней делать то теперь? Красивая?

- Ух ты? это у тебя что за бутыль железная??

- Вискарь?

- Странное название, но бутыль это хорошо? просто чудесно? Ты бы вот что, Андрюша? ты бы вылил из вискаря ту дрянь что пьёшь и вот этой водичкой наполнил бы? - девушка ткнула в ведро пальцем.

- Чегооо?? Нахрена мне вискарь выливать?? С тобой всё в порядке?? Это что? Розыгрыш?? ? Андрей опять отказывался что либо понимать.

С одной стороны Голоса, Туманная Фигура?с другой ? какая-то голая сумашедшая?с зелёными глазами? Глазищами?

Девушка подошла к нему в плотную и аккуратно взяла из правой руки флягу. Открыла крышку, принюхалась, сморщила носик и приложилась.

- Нееее, крепкое вино, но гадость? - в итоге резюмировала она, никак не проявляя отката после доброго глотка. Потом, спокойно отступив к ведру с водой начала прямо на глазах у Андрея выливать вискарь в какие-то лопухи.

- ЭЭЭ? Але!!!

??двенадцатилетний, вот ведь блядь??

Ты чо делаешь??? ? вышел из ступора Андрей.

- У тебя что? Вина мало?? Зачем теперь тебе оно??? ? беззаботно рассмеялась незнакомка.

Андрей сделал, было, шаг, но поздно? фляга явно отдала последнюю каплю неплохого виски алкоголику-лопуху и была пуста. А девушка тут же начала наполнять её водой из недопитого ею ведёрка.

- Послушай, что всё это значит????? это не смешно??? Давай серьёзно?ты кто такая??

- Ну, хорошо, давай серьёзно Андрей! ? девушка наполняла флягу, сидя у ведра колодезной водой. Ни тени улыбки Андрей уже не улавливал. ? Но у меня к тебе просьба? - она заполнив флягу аккуратно закрутила её крышкой ? набери ещё ведро воды?и я тебе всё расскажу?Обещаю!!!

- А без ведра никак низя что ли? Я чёто не пойму?

- Ты поймёшь?это важно?для меня?

Андрей смотрел в её серьёзные зелёные глазищи и не видел подвоха. Она действительно напряжённо следила за его реакцией. Голая девчонка. Посреди глухомани абсолютно не боящаяся и не стесняющаяся. Странная и вместе с тем беззащитная какая-то. Глядящая в упор. Ждущая помощи.

?Ей надо помочь?

- Ты поможешь мне??

- Да.

Андрей взял из её рук ведро и бросил в колодец.



- Всё началось с того, что мне в руки попала книга. Это была древняя книга с давно забытыми людьми знаниями. Не каждый смог бы её прочесть? я смогла. А уж применить так и подавно?Я попыталась.

Помимо всего прочего в ней говорилось, как обрести вечную молодость. Это магия стихий. Воды, коли на то пошло. Мне нужен был колодец и кое-что ещё? давай я возьму ведро? благодарю



Пока девушка начинала свой рассказ, Андрей успел поднять опять таки на две трети полное ведро воды. Она приняла у него ведро и поставила чуть в стороне. Наготы по-прежнему не стеснялась и рассказа почти не прервала, флягу продолжала держать в руках.



- Так вот, Андрей, у меня всё было для ритуала? свечи нужные нашла, текст и правила проведения, необходимые травы?в общем всё что нужно?кроме детей?тшшш ? она приложила палец к губам, реагируя на проявившего удивление слушателя ? сейчас всё поймёшь? тут тогда недалеко цыгане стояли табором. С ними я и сговорилась. Под ярмарку мне трёх младенцев и достали? отдала за них всё что имела. Ну, когда на кону вечная молодость не до денег с жалостью. Цыгане сразу снялись и уехали. Такой народ?напрямую ни к чему не имеют отношения но, а поучаствовав, пытаются держаться как можно дальше, потому что многое знают. Мудрый народ, хоть и ворьё.

Вот у этого колодца я и провела ритуал. И быть бы этому колодцу всегда наполненным живой водой? для меня?

Но я сделала ошибку? я порезалась. Иеперь тут овраг?нелюдимое место. Моя кровь смешавшись с кровью младенцев попала в воду колодца? это то всё и погубило, Андрей?

Наказание за нарушение было страшным?

Я теперь всегда буду молодой? до скончания мира? Как и хотела?

Но не совсем так как хотела?

Я могу жить в полную силу - пока есть эта вода из колодца. Набрать сама я её оттуда не могу. И обречена на вечную ЖАЖДУ без этой воды. Теперь ты понимаешь, почему мне так нужна эта вода??? Без неё я становлюсь духом. Умирающим от ЖАЖДЫ духом.

И ЖАЖДА это всё о чём я могу думать?.или почти всё?

Знаешь, я пробуждаюсь не в первый раз и уже заметила?когда утоляется ЖАЖДА ? наступает ГОЛОД? я не ела оооочень давно, Андрюша?



Андрей попятился, не сводя глаз с её ровных белых зубок.

- Да, Андрей, и спасибо тебе за вискарь ? очень полезная вещь ? хищно улыбнулась она, обнажив начинающие заостряться зубы и салютуя ему его бывшей флягой.





/на даче Андрея/

- Коля!! Коля!!! Посмотри сколько мышей!!! ? мать Андрея кричала мужу, наблюдая штук двадцать мышей перебегающих огород от оврага в сторону поля.

Отец, выйдя на крыльцо, хотел было что-то сказать, но так и не собрался? какое-то время смотрел куда-то перед собой а потом отозвался:

- Слушай? у меня тут три ежа? иди сюда? с оврага чешут?как крысы с корабля?

Ежи вслед за мышами покидали овраг.

Ах, за что ты меня разлюбил,
Не хотишь целовать-обнимать?
Ах ты, падло, вонючий дебил,
Я убью тебя, ёптваюмать!

Что ж ты бросил меня, сволота?
Или плохо сосала-еблась?
И за что ты мои воротА
Дёгтем вымазал, сцуко и мразь?

Я ведь целкой почти что была
Чистойнах, до тебя, мудака,
Только разик Серёге дала
Да соснула (чуть-чуть) у Витька...

А потом полюбила тебя,
Позабыла всех прежних дружков,
Ты же грязно ругался, ебя,
А потом наставлял синяков...

Я терпела , блять, всю хуету,
Рассуждала: ?знать любит, раз бьёт?...
А в мечтах примеряла фату,
И цепляла цветы на капот...

А теперь я в соплях и слезах
Проклинаю ?потерянный рай?,
Ты же, тварь, у меня на глазах
Зинку-курву ведёшь за сарай !

Погоди же, ебливый самец,
Ты от мести моей не уйдёшь,
Ведь на каждый блудливый конец
Непременно отыщется нож!

(c) Девочка ниоткуда

-Танька, жрать есть? ? Послышалось из коридора. Пришёл отец с ?ночной?. Голодный, как всегда. И как всегда, злой.
Валентин спешно засобирался, стараясь не производить лишнего шума. Открыл верхнюю дверцу ?стенки?. Достал из дальнего угла потёртую милицейскую фуражку. Надвинул её на голову, до самых ушей, и опустившись на колени начал шарить рукой под продавленным раскладным диваном. Нащупал и вытащил из-под него грубо струганную палку, коряво выкрашенную чёрными и белыми полосками.

-Тань, оглохла штоль? ? Снова раздалось из коридора, теперь уже возле самой двери в Валькину комнату.
Валя замер, да так и застыл, стоя раком на полу и боясь пошевельнуться. Вздохнул с облегчением, когда услышал удаляющиеся на кухню шаги отца. Когда с кухни раздалась приглушенная перебранка, Валя открыл дверь, прошмыгнул в прихожую, и подхватив по пути стоптанные кроссовки, выскочил на лестничную площадку.

В то лето жара стояла невыносимая, и пока Валька сбежал с пятого этажа по лестнице, и выскочил во двор, успел взмокнуть. На улице, оглядевшись по сторонам, он увидел группу подростков, куривших за невысокой бетонной стеной помойки. Нелепо склонив голову набок, держа фуражку под мышкой, Валя засеменил вдоль дома, пытаясь остаться незамеченным.

- Э-эй, Валенти-и-н. Пойди-ка сюда. ? Услышал он протяжный и негромкий зов. Даже склонённая на бок голова, сгорбленная фигура, и мелкие испуганные шажки не помогли - его заметили. Подошёл бочком к пацанам, всё ещё склонив голову набок. Встал чуть поодаль.
- Куда собрался? ? Это Сашка спросил. Местный сорвиголова.
- Д-д-а-а? та-а-ак. ? Заикаясь, с трудом сказал Валя.
- Что, ?да так?? ? Переспросил Сашка, и затушив бычок о бетонную стену, полез в пачку за новой сигаретой. Остальные заулыбались, предчувствуя бесплатный концерт.
- Закуришь?
- М-мм? не-е. ? По коровьи, протянул Валька.

Сашка вразвалочку подошёл к Валентину. Тот съежился, втянул голову в плечи. Сашка обошёл вокруг, прикурил, стоя у него за спиной. Затем, наклонившись к самому уху Вали, сказал:
- Говорят, что ГАИ скоро не будет. Разгоняют вашу контору.
На Валентина эти слова произвели, сильное впечатление. В глазах его появилась безысходность и страх, как у загнанного зверя. Он замычал невнятно, и замотал головой. В компании послышались смешки.
В этот момент Сашка длинно и смачно затянулся, и ткнул ?бычком? в шею Вальки. Валентин взвыл от боли, и выронив милицейскую фуражку, схватился за обожженную кожу.
Сашка тем временем подмигнул самому мелкому из компании, Кольке, по кличке Пеле. Колька играл в футбол за местную ДЮСШ, за что и носил гордо, свою кличку. Пеле подошел поближе к Вале, примерился, а затем, высоко выпрыгнув, ударом ?ножницы?, с толчковой ноги, заехал Валентину в живот. Валька согнулся пополам, и упал на колени, но больше не от боли, а для того, что бы схватить выпавшую из рук фуражку. Но кто-то уже успел поддеть её ногой, и с лету ?зафутболить? в сторону.
Валентин, даже не попытался подняться. Продолжая ползать по асфальту на коленях, он старался поймать свой головной убор, которым ?перепасовывались? пацаны.

- Эй, хорош! Хорош, я сказал! ? Заорал, наконец Сашка, и распихав приятелей, поднял фуражку с земли, отряхнул от пыли, и протянул Валентину.
-Держи. И пиздуй давай отсюда.

***

На пересечении улицы Алабяна и Песчаной есть светофор. Именно туда и направился Валентин, что бы заступить на своё ежедневное ?дежурство?. Отдышавшись, он нацепил на голову помятый головной убор, вытащил из-за пояса свой ?самопальный? жезл, и приступил к своим обязанностям, а именно, к регулировке движения транспорта на этом сложном участке дороги.
Жившие в районе станции метро ?Сокол? в 80-х годах, наверное помнят этого регулировщика-самозванца. В любую погоду он всегда был на своём посту. Никого не штрафовал, и никого не останавливал по поводу и без. А только грозил пальцем, непослушным водителям. А таких было пруд пруди. Каждый норовил проехать под его запрещающий знак жезлом, и наоборот, не хотел поворачивать, или продолжать движение, несмотря на разрешающие жесты Вальки.

Но когда его указания совпадали с сигналом светофора, водители послушно поворачивали, или останавливались. Это приводило Вальку в неописуемый восторг, он широко улыбался, и гордо наслаждался мгновениями счастья.
Особенно радовали его водители рейсовых троллейбусов и автобусов. Те, почти всегда поворачивали именно туда, куда показывал жезлом Валька. При этом они ещё приветливо помахивали ему рукой, или брали ?под козырёк?. Валька отвечал им тем же, вытягивался по стойке смирно, улыбался, и пускал тягучую слюну из уголка рта.

Летом и весной, работать было одно удовольствие. А вот осенью, а особенно зимой, Вальке приходилось тяжело. Шутка ли, проторчать с утра и до вечера под дождём или на морозе. Да ещё водители норовили проехать рядом с бордюром, где скапливалось много дождевой воды, и обрызгать постового. А прошлой зимой, один лихач, окатил Валентина с ног до головы холодной и грязной придорожной жижей. Продрогший от холода, Валька все-таки достоял свою смену до позднего вечера. А утром слёг с воспалением лёгких.

Но сегодня день был удачным во всех отношениях. Водители были осторожны и послушны. Вот только шея, пришмаленная Сашкой слегка беспокоила. Да живот побаливал. А вообще то Сашка был не плохим пацаном.

***

В прошлом году случай был. На Левитана. Болельщики ЦСКА после матча возвращались, и как на грех Валентин им по пути подвернулся. Сначала шарфом красно-синим душили, потом повалили на землю, и стали ногами бить. Прохожие только некоторые оборачивались, но никто не вступился. Поздно уже было, темно.
Валька тогда описался от страха, катался по земле в мокрых штанах, но ни пикнул, ни разу. Молча удары сносил. Забили бы насмерть, если бы не Сашка. Он домой шел, увидел возню в подворотне, и не раздумывая в самую гущу влез. Сашке тоже тогда здорово попало, но Валентина он тогда отбил. Кто-то из знакомых был среди нападавших. Сашку все в районе знали, и даже на ?полях?. Растащили, в общем.

- Тебе делать нехуй, шатаешься тут по ночам? ? Говорит Сашка, вытирая рукавом кровь с лица: - Блять, из-за тебя всё!
Валька только смотрел на Саню преданными собачьими глазами, и молчал. Саня смерил взглядом спасенного, и говорит:
- Ну и отделали тебя. Ладно, пошли, до дома доведу. Помрёшь ещё по дороге.

Первое время, после того случая, Валька, как хвост за спасителем своим волочился, лыбился всё время и слюну пускал. Запомнил, кто ему жизнь спас. Саня его пинками отгонять стал, а то приятели уже посмеиваться начали. Сашка, мол, кореша себе ёбанутого нашёл.

А через какое то время, Саня во дворе подозвал Валентина:
- Эй, придурок! А ну, бегом ко мне!
Валька подбежал, и встал в подобострастной позе. Саня ему фуражку милицейскую протягивает. Затасканную, но настоящую. Валентин стоит, и своим глазам не верит. Челюсть у него отвисла, и слюна как всегда по скуле ползёт.
- Хуле смотришь? Это тебе, забирай. Стоишь там не перекрёстке, как придурок. Смотреть тошно. А так, вроде как настоящий мент. Держи, говорю. Не обоссысь только от счастья. И это? не ходи больше за мной, понял? Заебал уже! Понял, спрашиваю?
Валька вцепился в фуражку и закивал. С тех пор он Сани сторонился.

А Валька, как настоящий гаишник стал выглядеть. Вместо обломка лыжной палки, жезл себе смастерил. Однажды, правда, водитель один по незнанию тормознул с перепугу возле Валентина. Вышел из машины, хотел спросить, за что, мол, гражданин начальник? А вместо этого, уебал Вальке так, что у того солнечные зайчики перед глазами плясали аж до вечера.
Но разве такая мелочь может испортить настроение, если на голове твоей настоящая милицейская фуражка.

***

Уже поздно вечером, вдоволь намахавшись жезлом, вполне довольный собой, Валька засобирался было возвращаться домой, когда увидел быстро идущего к нему Кольку.
- Слышь, идиот. Дело есть пошли со мной. Да живее давай! ? Сказал Пеле, нервно докуривая.
Они прошли по Алабяна, спустились рядом с мостом по насыпи к железнодорожному полотну, и нырнули под эстакаду.

***

- Блять, нахера ты её ножом то пырнул?
- А чего она? визжит как резаная!
- Да она и орать-то начала, когда ты её ножом ткнул! Мудила! ? Срываясь на крик, говорил Пеле.
- Рот закрой! ? Ответил Саня, и пихнул Кольку кулаком в грудь.

Пацаны постояли с минуту в тишине, испуганно глядя на распростёртое перед ними тело. Только что, всё было нормально, и ничего не предвещало неожиданной развязки. Трое подростков развлекались под мостом с местной полупьяной прошмандовкой, пока очередь не дошла до Сани. Пеле и Олег сидели в стороне, и отвернувшись, курили. Что уж там произошло у Сашки с девицей, неизвестно, но только девушка внезапно закричала. Олег и Колька вскочили от неожиданности, и подбежали к Сашке, в руке у которого был окровавленный нож. Девушка лежала, в нелепой позе, с широко расставленными ногами, а под левой грудью, на задранном до пупа сарафане еле заметно увеличивалось в размере тёмное пятно.

***

- Хорош орать! Что делать будем? ? Спросил Олег.
- Ноги надо делать. И чем быстрее, тем лучше. ? Ответил Пеле, и стал медленно отходить назад, в сторону железной дороги. Но бежать не решался, а неотрывно смотрел на тело девушки. Двое приятелей, после перебранки, тоже видимо, находясь в ступоре, не могли сделать и шагу.
Наконец, Сашка отбросил нож в сторону, и схватившись руками за голову, сел на корточки. Это движение заставило Пеле остановиться, и тоже присесть.
- Найдут нас. Сразу и найдут. В первую очередь знакомых будут дёргать. Тем более что нас сегодня видели вместе? ну с ней. ? Внезапно громко и уверенно сказал Пеле. При этих словах Олег задрожал, и забубнил:
- Зачем ты нож взял,? какого ты нож взял, скажи мне? зачем?
- Заткнись уже! Какая ТЕПЕРЬ разница? Ты первый и сдашь, если что! ? Оборвал его Саня.

Затем Сашка встал, передёрнулся, взглянув на тело девушки, и говорит:
- Значит так. Пеле, дуй на Алабяна. Там Валька-регулировщик, наверное до сих пор околачивается. Тащи его сюда. Только быстро!

***

- Давай, не дрейфь, подходи. ? Сказал Саня, увидев ещё издали, спускающихся по насыпи Валю и Пеле.
Валентин боязливо шёл впереди, подгоняемый пинками Кольки. Подойдя ближе, Валентин разглядел в сгущающихся сумерках лицо Саши, и немного успокоился. Затем перевёл взгляд на лежащее тело, наполовину прикрытое рваными пустыми мешками. Видны были только широко раздвинутые ноги.
- Мужика будем из тебя делать. ? По отечески произнёс Саша, похлопав Вальку по плечу.
Валентин неотрывно смотрел в темную точку между ног девушки, улыбался, и пускал слюну.
- Давай, смелее. Знаешь, что делать надо? ? Спросил Саня, и начал судорожно расстегивать ремень на брюках Вальки.
- Да помогите же! Хуле стоите, как засватанные?
?Засватанные? кинулись помогать Сашке, и стаскивать с Валентина штаны.
- Давай, давай! Здоровый лоб, а не соображает ничего.

Общими усилиями они сняли штаны с Вальки, поставили его на колени перед девушкой и остановились.
- Ну, и? ? Спросил Колька. ? Может ещё и заправить помочь? Я за чужой хуй держаться не стану. Саня, ты напортачил, ты и вставляй.

Саня посмотрел на эрегированный член Вальки, и сплюнув, потянулся к нему рукой, еле сдерживая отвращение. И в этот самый момент Валька-регулировщик кончил. Прямо на живот девушки и на руку Сашке.
Саня дёрнулся, и стал судорожно вытирать руку о Валькину рубашку.
- Ну, дебил, блять! Ладно. Всё нормально, Валя, одевайся. ? Сказал он, и пошарил глазами рядом с телом девушки. Наконец он нашёл то, что искал, поднял с земли и вложил в руку Валентина нож.
- Держи, братан. Подарок тебе. Ты теперь настоящий мужчина. Давай, одевайся, а мы пошли. Поздно уже. Ты посиди пока тут. Девушка проснется, домой её проводишь, хорошо? Ты, вроде как жених теперь у неё. ? Сказал Сашка, и похлопал Вальку по плечу.

***

- Алё! Это милиция? Тут на Алабяна, какой то парень девушку под мост тащил. Только что. Нет, я встревать не буду, нож у него?. А вы на что? Нет! Не важно кто говорит. Прохожий говорит.

Сашка повесил трубку и вышел из телефонной будки. Рядом нервно курили Пеле и Олег.
- Давай сигарету. Всё! Пошли по домам. И не ссыте. Всё нормально будет? нормально.

***

Всё действительно было нормально. Следствие даже не делало экспертизы на предмет наличия спермы на стенках влагалища жертвы. Ограничились надёжными вещдоками. Нож и Валькино семя на животе девушки, перевесили все не состыковки в деле. Да и взяли ?маньяка?, что называется ?с поличным?? Даже натоптанные вокруг жертвы следы, и разбросанные окурки не привлекли внимание дознавателей.

С тех пор никто уже не видел на перекрёстке Алабяна и Песчаной Вальку-регулировщика. Водители стали ездить, как бог на душу положит. На смену ?шахам? и ?копейкам?, пришли брутальные ?БМВ? и вальяжные ?Мерседесы?. Водители перестали обращать внимание на сигналы светофоров, мусора стали стрелять из ?калашей? по подозрительным авто. Под мостами, в подъездах домов и в парках, всё чаще стали находить жертв изнасилований, грабежей и разбоя. Страна медленно погружалась во мрак девяностых?

(c) vpr

Санкт-Петербургское издательство "Светоч коммунизма" объявляет о скором появлении на книжных прилавках страны серии книг "Советский Поттер", являющихся адаптированным переводом знаменитых бестселлеров товарища Джоан К. Роулинг.

В серию входят следующие книги:

Гарри Поттер и Оружие Пролетариата

Гарри Поттер, сын известных революционеров, остается сиротой в результате предательского нападения кровожадного руководителя царской Тайной Полиции Вольдеморта. Однако по неясной причине, сам Вольдеморт исчезает при попытке убить беззащитного младенца. Через десять лет Гарри приходит письмо с приглашением в секретную школу пионеров-диверсантов "Ильич". В этой школе ему предстоит встретиться с ужасным Вольдемортом в борьбе за Оружие Пролетариата - волшебный булыжник, обещающий бессмертие делу Революции...

Гарри Поттер и Секретный Объект

Во второй год, проведенный Гарри Поттером в секретной школе "Ильич", ему придется расследовать жуткие события, связанные с так называемым "секретным объектом номер 2", находящимся где-то на территории школы. Читатели узнают, кто и с какой целью создал этот объект, а также встретятся с омоложенным клоном Вольдеморта.

Гарри Поттер и Враг Народа

Жестокий сотрудник царской Тайной Полиции, правая рука Вольдеморта, бывший уголовник и убийца по кличке "Чернявый", сбегает из ГУЛАГа. Он одержим одним желанием - найти Гарри и отомстить ему за поражение своего хозяина двенадцать лет назад...

Гарри Поттер и Переходящее Знамя

В четвертой книге основной линией сюжета будет социалистическое соревнование лучших школ пионеров-диверсантов за Переходящее Красное Знамя. Однако Вольдеморт полон решимости использовать это событие в своих контрреволюционных целях...

Гарри Поттер и Партия Большевиков

В пятой книге Гарри наконец-то устанавливает контакт с таинственной партией большевиков, которая поставила своей задачей противодействие мерзкому Вольдеморту и его злодейским планам. Гарри также предстоит узнать шокирующие факты из прошлого его наиболее ненавидимого учителя - товарища Снейпа, бывшего белогвардейца и антисоветчика, ныне искренне (впрочем, искренне ли?) поддерживающего советскую власть.

Гарри Поттер и Вождь Меньшевиков

Во время шестого года обучения Гарри в школе пионеров-диверсантов "Ильич" события ускоряют свой темп. Волдеморт развязывает волну террора против мирного марксистского населения Британии, уничтожая несогласных одного за другим. Разгораются страсти, связанные с ежегодным чемпионатом факультетов по "Зарнице" - любимой игре пионеров-диверсантов. Между тем, в руки Гарри попадает старый учебник диалектики, некогда принадлежавший ученику, называвшему себя Вождем Меньшевиков. Пользуясь комментариями, записанными предыдущим владельцем на полях учебника, Гарри становится лучшим учеником школы по диалектике.
Прочитав шестую книгу, читатели выяснят тайну личности Вождя Меньшевиков, узнают, на чью сторону встанет он в последнем противостоянии, и поймут, что же на самом деле является источником власти Вольдеморта.

Гарри Поттер и Братские Могилы

Сюжет седьмой части эпопеи о Гарри Поттере на данный момент неизвестен, перевод названия в будущем может измениться.

Вика очень хорошая девушка.
Она пишет хорошие стихи.
В отличие от хуевых девушек,
которые пишут всякую хуйню и обижаются, когда их тычешь носом в их же собственное гавно.
Я вообще то женских стихов не читаю.
Потому что читать там нечего. А хуйни и в жизни достаточно помимохуёводевушкиной.
Здесь я применяю бритву Уильяма нашего Оккама которая гласит: "не умножай хуйню до бесконечности!"
И поэтому не умножаю я её нихуя.
А вот стихи, которые сочиняет Викец читаю с большим удовольствием.
Считайте эти строки положительной литературной рецензией и рекомендацией в союз писателей РФР.
Авель

***

Подарите мне зеркало со встроенным фотошопом.
Чтоб рожа казалась приятней и чуть меньше жопа.
Чтоб ноги длиннее, чтоб сиськи круглее...
Чтоб выглядеть молодо даже старея.
Чтоб джинсы из сэконда стали Версаче.
Чтоб был остров Кипр вместо ёбаной дачи.
Чтоб выпали разом волосья на теле,
Чтоб ноги ваще никогда не потели.

Чтоб мультиоргазм от чесания в ухе.
Чтоб царский дворец вместо этой разрухи.
Чтоб муж в Джони Дэпа в момент превратился.
Чтоб дети поехали в Оксфорд учиться.
Чтоб всюду канали любые отмазки...
В пизду фотошоп, подарите мне сказку!!!



****
Если ночью вам приснился мореплаватель известный
Если голый он в кровати рядом с вами очутился
Если было вам приятно и вы кончили на простынь
Значит скрытый пидорас вы и мой сон вы своровали.

Мне Кусто сегодня снился. Молодой, красивый, голый.
Почему то Жака Ива звали просто так...Серёжа.
Это видимо намёк был, что пора учить английский.
Он язык международный, если речь не о минете.

Вы не знаете Серёжей, на Кусто похожих рожей?
На худой конец Абрама или Гиви - мне блять похуй.
Если б вот такой мужчина был учителем ин.яза
Я бы стала полиглотом не от слова блять глотает.

****

АЛЛЕЯ ПРОТУБЕРАНЦЕВ

Мама, что такое протуберанец?
Никак в словаре не найду.
Протуберанец, сынок, это засранец,
Казнённый на Марсе в 4231 году.

Тогда их туда припёрлось человек двести
Этих отступников секты Уолта Диснея
На месте наши завалили полсотни
И они похоронены на центральной аллее.

Остальные же умерли от дезинтерии
Вон их дерьмо по млечному пути размазано
Поэтому и нечем дышать в открытом космосе...
Какие, сынок, вопросы у тебя несуразные!


******

Майн либе! Я хочу слона.
Купи мне дом, что через реку.
Не буду, как твоя жена
Ходить работать в библиотеку.

Май дарлинг! Я хочу в Шанхай.
Купи мне яхту в океане.
Не буду, как твоя жена
Ходить в уродливой панаме.

Мон шер ами! Хочу брилиант.
Купи мне новый белый "Боинг"
Не буду, как твоя жена
Ходить играть с подругой в боулинг.

Мой русский друг! Хочу тебя.
Купи мне пару пулек в тире.
Не буду, как твоя жена
Мечтать о глупостях в сортире.


****
ЭПИДЕМИЯ


Страшная инфекция - кишечный грипп
Ни чихнуть, извините, ни пёрднуть.
Пережившим этот бэд трип
Позволено черта за бороду дёрнуть.

Казалось бы, всех то проблем -
Дрищешь, как грудничок на дню раз 15
Главное объяснить это тем,
Кто решил сегодня с вами ебацца.

В целом же симптомы такие,
Будто переспал с бригадой таджикских рабочих,
Из которых половина была с насморком и кашлем
Сексуально озабоченные и заразные очень.

Если вас когда нибудь ебли на пляже
То спина себя именно так и ощущает.
От ануса до затылка, не меньше!!!
А? Вам кажецца, что кто то краски сгущает?


********

Есть женщины в русских селеньях,
Что пашут, как конь без яиц.
Отважны они, как индеец
И быстры, как каканье птиц.

Пиздец. Им не быть балериной,
И хуй манекенщицей стать.
У них мускулистые спины,
Их очень опасно ебать.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Нерпа это небольшой дальневосточный тюлень.

Их можно увидеть, купаясь в море, они с любопытством подплывают довольно близко к людям, высовывают на воздух головы и шумно отфыркиваются. Тетки обычно пугаются, но это зря, нерпы сами всего боятся. Если они знакомы с огнестрельным оружием, подстрелить их практически невозможно. Во-первых, внимательно соблюдают дистанцию, а во-вторых, предчувствуют момент нажатия на спусковой крючок и ныряют. Можно, конечно, использовать картечь, но картечь это прерогатива даунов, долбоебов и прочих брутальных парней. Я люблю пули и желательно калибром поменьше, Сайга 410 (10,2 мм) самое оно. Вернусь к нерпам, днем они постоянно валяются на своих лежбищах и сушат ласты. Реально - задирают и передние и задние вверх, и становятся похожи... на хрен знает, кого - на тюленя, который сушит ласты. Кроме того, они издают массу удивительных звуков, вой, рокот, рык, визг и все, что угодно. До определенного момента я весьма симпатизировал сим забавным зверям. Определенный момент настал два года назад на незабвенной рыбалке, когда нерпы явили нам свой звериный лик. Нихуя не правда, что звери не убивают ради удовольствия. Взять хоть собак - это их смысл жизни, выебать кого-нибудь, порвать, укусить... пидорские жывотные. Так вот, оказалось, что даже две тонны горбуши, оставленные на ночь в неводе, с тем, чтобы поймать ее с утра, не выживают и одной ночи. Становясь очень ограниченной в своем передвижении внутри снасти, рыба становится легкой жертвой нерпы. Чем те и пользуются до талого. Утром на ловушке можно найти лишь килограмм пятьдесят оторванных рыбьих голов и кишок, несколько драных охуевших рыбин и съебывающихся в море тюленей. Ясен хуй, рыба стоит денег, да и вообще, блядь... нерп надо валить, решил я.

Вернувшись на берег, мы позавтракали, потом я взял ствол, книжку, сел в небольшую деревянную лодку и пошел на веслах к садку. Привязавшись, успел только зарядить ружье и прочитать пару страниц, как, к удивлению своему, увидел не далее чем в десяти метрах, смотрящую на меня из садка нерпу. Стараясь не шуметь и не делать резких движений, я снял ружье с предохранителя, прицелился, оказалось, кстати, что стрелять из лодки это, пиздец, нелегко, в торчащую из воды голову и выстрелил. Естественно, мимо... нерпа, в туче брызг и с громким плеском съебнула под воду. Ну хули, стрелять в дикое животное, как вы думаете, вернется оно в то же самое место? Конечно, нет. Тогда я разрядил ружье, спрятал его от брызг в рюкзак и завалился читать. Я даже не успел принять удобное положение в лодке, как в садке снова появилась эта зверюга и начала дербанить рыбу. Да, забыл сказать. Подпускают к себе людей только молодые нерпы, килограмм, думаю, до 40, все, кто постарше, осторожные, просто пиздец. Сразу стало понятно, что мой тюлень туп, как пробка. Я привязался прямо к садку, подождал, когда он всплывет за воздухом - на долю секунды в любом месте ловушки, т.е. на 40-50 м2 и выстрелил почти в упор. Сука, опять мимо! Нерпа, словно издеваясь, выныривала раз в полминуты, и я просто охуевал от ее безбашенности, во мне проснулась дикая ярость от того, что не могу попасть, я уже стрелял три раза, от досады и злости у меня началась эрекция, и я готов был кинуться в воду с ножом, как Крокодил Данди, когда эта тварь всплыла в трех метрах от меня. Есть! В голову! Отлично - мучиться не будет. По воде расплывалась кровавое пятно, и, подгребая к тушке, я рассмотрел длинную резаную рану вдоль черепа. Тушку я собирался забрать, говорят, у них вкусный ливер.

Когда я перевалил нерпу через борт лодки и она ударилась о дно, это привело ее в чувство, - оказалось, что она просто очень сильно ранена, но еще жива. Моя эрекция, во время всего этого действа, от вида крови и остального, только усилилась. И беспомощный крик животного, похожий, кстати, своими интонациями, на нечленораздельный человеческий крик, просто вынес мне башню.

Нерпа лежала на дне лодки, почти не двигаясь, видимо, из-за сотрясения мозга, и, вскрикивая, смотрела на меня в упор своими огромными выпуклыми глазищами, ресницы, кстати, у них даже больше, чем у женщин. Я потянулся к ней руками, чтобы схватить за шею и задний ласт, но сразу же понял, что она вполне в состоянии как следует цапнуть. Тогда я привязал к скобе в борту лодки швартовую веревку, похуй уже, пускай нас несет в море, продел веревку обратно в скобу, и получавшуюся петлю подсунул веслом нерпе под голову. Уперся ногой в задние ласты, чтобы отвлечь ее внимание, и затянул веревку. Из раны в голове толчками выходила кровь, от возбуждения у меня жестко затряслись руки. Правой я держал и натягивал веревку, левой расстегнул ширинку, кое как достал твердый член и схватился за заднюю ласту, я был уверен, что мне попалась самка - уж очень тупая, женская тупость возбуждает. Однако дальше дело не шло. Пришлось зажать веревку ногой и обеими руками взяться за ее задние ласты. Сквозь пелену дикого возбуждения я увидел вместо положенных двух дырок всего одну, но большую - круглую, и видно было, что внутри там розовое. Я засунул туда свой член - несмотря на то, что происходящее заняло пару минут, у меня уже выделялась смазка. Сначала он пошел довольно легко, потом во что-то уперся, но упорствовать я на всякий случай не стал, хватало и так. Как только я отвлекся от анатомии, все пошло как нельзя лучше. Такое бывает в эротических снах. Сначала трахаешься, но ничего не чувствуешь, пока сам не вспомнишь: "Должно же быть приятно..." Сразу после этой мысли нижнюю часть тела мягко и мощно наполняет оргазм. Сейчас случилось то же самое, я мощно и долго кончил, не успев сделать и десятка движений, в конце я вытащил член и последняя струя спермы брызнула и потекла по мокрой шкуре. Вынув член, я даже удивился себе - он широко и резко дергался вверх-вниз, словно самостоятельное живое существо, капли спермы забрасывались на головку и тянулись вниз, член был испачкан дрянью, не поддающейся описанию, ни дерьмо, ни черт знает, что еще. Нерпа уже не шевелилась, и кровь только едва стекала по деревянному борту. Колени дрожали так, что пришлось сесть. Пробовать ливер напрочь расхотелось - выебать и сожрать печень, это почти законченный воинский ритуал, мне такие игры ни к чему. Когда я перевалил труп через борт, в лодке осталось полно кровищи и воды, до того, как на выстрелы со стана придет лодка, оставались считанные минуты, нужно вымыть член и придумать, почему я лишил бригаду экзотического ужина и выкинул нерпу. Но это хуйня, придумать я мастер.

Коллеги! Предлагаю вашему вниманию аригенальный спосоп - ?как атделацца от работнека паласатой палки и валасатой лапы за несколько секунд?.

А дело было так: аццкий падонок па имени Андрюшко, обладатель новово японсково зубила марки Ниссан, неспеша ехал по вечернему городу и напевал песенки из репетуара ансамбля ?Кароль и Шут?. В силу присущей ему природной любознательности, Андрюшко пытался понять, с какой максимальной скоростью может может двигацца его песдоглазый таз, и пириадически топтал педаль газа(превед хахлы кстате) в пол. В опщем спешил человек домой после напрежонново трудовово подвига.

Кароче он и сам не заметил, как превысил скорасть. Несильно, по ево словам, раза в два. Но сей вопиющий факт заметил вышеупомянутый блюститель нравстенности и морали на дорогах. И, замахав жезлом, остановил нашево гироя с целью воспользовался ситуацией в корысных целях. Но его ожидал неприятный сюрприз.

Надо сказать, что Андрюха нето чтобы сильно ненавидит гайцов, но классовыми врагами они являюца беспесды, и задача обычново люмпен пролетариата по эту сторону баранки - максимально корректно и вежливо послать это зеленое чмо со свестком нахуй. Что не всегда удается.

Пару слов об Андрюхе - у него есть небольшие проблемы с лишним весом, за что он и получил дружеское погоняло Кавун, ибо круглый аки сия ягода и цветущий па жизни. Вопщем жырный. Килограмм стодвацоть неснаряженной туши падонка. Или стотрицать если снарядить ее пивчанским. Фкусно жрать он любит, ну и посрать соотвецтвенно тоже. И получилось так, что когда он приметил клоуна в униформе с радаром, в его брюхе как раз разворачивалась аццкая революция - кокакола, какая-то фастфудовская хуйня и вчерашнее пиво с крылышками устроили аццкий отжыг и ролевые блять игры бэдэсэм. И мечтал Кавун только об одном - посрать. Или хотябы не обосрацца. А тут эта падла щас начнет ебать мозг ?а где у вас аптечка, а почему в ней нет огнетушителя, кстате скоросной режым хуёмаё?.

И к клапану гавнабака уже подкатывалась первая волна хохлофетиша (ни сало нихуя) с вкраплениями естественно говна, и Кавун, дабы не разорвало, начинает потихоньку стравливать метанол, но случаецца непоправимое!!! Да хуйтам, не обосрался он, но по его рассказу - весь тормозной путь и все время пока к нему неспеша шол гаишнек, он пердел - мощно, с подливой и соотвецвующим непередаваемым ароматом горящей памойки и стаи скунсов перед лицом смерти.

А что делает гаишник когда вадила не выходит, а чисто открывает окно? Правильно - засовывает свое ебало в машину и сканирует обстановку на предмет определения адекватной суммы, которую он щас снимет с драйвера - раз, и два - чтобы унюхать милый сердцу выхлоп, содержащщий неразличимый оттенок поза-поза-позавчерашней пьянки, и похуй на диролы. Патамушто сумма по умолчянию увеличиваеца на порядок.

Так вот гаишник засовывает йобыч в акно и резко втягивает воздух, расширив носдри как наркаманский кокаинист - хуяяяк. А воздуха в салоне - хуй, то есть нет практичиски. Чисто гавнагаз. Газенваген нахуй. И тут ево система виснет, ну не может она классифицыровать всю гамму ароматов, извергнутых Кавунячьей жеппой. Таких запахов в базе данных нет. Эксклюзиф, блять. И гаишник по инерции делает еще пару вздохов и голосом, как после гелия из ваздушново шарика - натужно пищщит ?А чем, это... ммм... пахнет... это ...чем...??

Андрюха открывает рот чтобы чонить ответить, но в этот момент раздается оглушительный звук рухнувшей секвойи или мошт даже врыва военново склада с охуительно мощными баегаловками - это Кавунячий анус исторгает еще одну порцию газа, куба полтора-два. Газерофка дошла. И, расплывшись в обезоруживающей улыбке, ево летсо произносит бархатным баритоном гениальный ассиметричный ответ: ?Это я... пукнул.?

Гаишник молча высунулся обратно и, покачиваясь, по синусоиде хуярит в сторону, совершенно противоположную относительно его сарая с мегалкой. Андрюшка ждет еще минуты пол, закрывает окно, включат кандей, накачивает звука и хуярит ин да хауз досирать, пребывая в эйфории, как Дундук после грамма чипотле.

Девушки обожают облизывать мороженое. Образ малолетки с огромной чупачупс во рту будоражит умы миллионов мужчин. Да и курение собственно это всего-навсего проявление женской неудовлетворенности. Ведь сколько женщин страдает от экзистенциональной проблемы катастрофической нехватки х... во рту.

Женщины суют в рот всякую гадость, только чтобы восполнить ту пустоту, которая наступает там после того, как оттуда исчезает пульсирующий, твердый пенис. Они целыми днями мечтают о том, как ночью, когда их благоверный ляжет спать, они заберутся под одеяло и набросятся на сей нефритовый стержень. И утром едва успев проснуться, они снова прильнут губами к его набухающей плоти. Они готовы курить, сосать конфеты и поедать хот-доги, делать что угодно только чтобы рот не закрывался. И болтают они тоже исключительно поэтому, так много и сразу, в другое время их рты заняты другими предметами.
И ведь ни один мужчина, ни один не может удовлетворить их потребности, ибо ни один мужчина не способен соглашаться на минет, так часто и много.
Впрочем, так думают мужчины, а женщины свои мечтания оставляют при себе и воплощают их на бананах и огурцах в гордом одиночестве, дабы их маленькую тайну никто не раскусил.

Этат гандон Кузя апять укурился. Вхлам. Тут иво и паперла. Даебаца решил.
- А, ты Лунтег ? насекомый иле так? хуета?
- Сам ты хуета, - набычился я.
- Не, а серьезно, - потдержал кузнечека муравей, - вроде с нами тусуешься, а кто ты, что ты? хуй знает. Можа ты этат.. казачьёг засланный?
- Во-во, - прибзднула и Майа, - у тебя и хуя-то нет. Нипарядак!
- А у тя тоже нет!
- Так я эта, таво? девужка? кагбы.
- Пизда ты! ? заржали хором мураш и кузнечег.

Пчила насупилась и сказала, что за такую плюху ? три дня не даст. А кузнечеку похуй, свае гнет ? укурок.
- Не, бля, тут нада разобраца. Оп па! ? и достает аткуда-то справочник по высшей математике. Ща мы с табой разберемся, бормочет.
Апездол, говорю, этаж арихметика, а тут надо про Луну.
- Хуйну! Мы тя и так разъясним. На основе вышей матиматике, чтоп пиздежа потом меньше было.

Аказалось, что эт тока абложка от вышки была, а дальше справачник по эн-то-мо-ло-гии. Хуй выгавариш. У Кузи тока заебись получалось, с первого раза прочитал, обдолбышь, бля.
- Таак, - протянул мураш, - хуй из хуй! Нутка, пра миня есть?

Лучеб он это не спрашивал. Кузнечек сразу на букву М ? муравей тоисть.
- Муравей, блять ? стебельчатобрюхий васьмихуй!
- Бугага, - заржал я.
- Чиво?! Какой нахуй стебельчато? Какой фпизду брюхий?
- Не, бля, вы на, пасматрите ? про восемь хуев иму нармальна, а пра брюхо, так слюной брыжет! ? в растяжечку проговорил Кузя.
- Пра восемь хуев, точно пиздеж, - как отрезала Майя.
- Бля! Да тут ище написано, что ты паразит! Точна, сука, паразит ? кто мой план вчира выдул? А, блять? ? попер кухнечег на мураша.
- Да, ладна, бля, чо вы. Брюхий, так, брюхий? Довай пра Майю.

Кузя с радости опять М открыл. Хуле, Майя же? Дибилоид. Мураш книжку атабрал и в П ? пчила.
- Пчила ? перепончатакрылая толстая хуйня! Ище называют имаго!
- Бугага, - эт снова я был.
- Пашли нахуй! Где толстая-то? Какая мага?
- Да, вот: коренастое, сильно опушенное тело, то есть толстая! ? утвердительно закончил мураш.
- Дай-ка, - взял я книжку. Вчитался. ? Ааааа, гыгы? хахаха
- Ты чо, бля, Лунтик, ебу дался?
- Тут, аказываеца у тебя, Майя член есть, ухаха
- Чиивооо?.
- ? средний членик задних ног расширен? уууууу, ссуко, нимагу больше.. членик..
- Да пашли вы в пизду! Неделю не дам! Дай книжку! Пра наркотаф щас узнаем! Где тут К?
- Кузнечег ? длинноусый прямокрылый разъебай, фсигда со скрипкай.
- Бугага, - эт я уж по привычке.
- А чо разъебай-то?
- А скрипку на ханку, кто обменял? А? Разъебай и есть?

Тут дошла очередь и до меня. Все трое начали усилинно искать моих предков.
- Так, так? выбирай, Лунтик, кто ты. Пагнали:
- ногохвост? ? не, нипайдет
- двухвост? ? тож хуйня,
- гриллобацитид? ? а чо? Нравица?

- Да пашли вы нахуй!

- Ладно, бля, пайдем дальше?
- гимимерид?
- уховерт?
- сеноед?
- пухоед?
- пузыреногий?
- трипс?
- верблюдок?
Кто ты, блять???!!! А то мы уже ржать больше не можем.

Тут терпеньЁ мое кончилось. Атабрал книжку и ткнул в первое попавшееся? ебаааать? И так мне чета грусно стало ат таво, какие у миня предки, хоть вой.

С тех пор, как вижу зораптера на картинке иле даже в зеркале ? ссусь.

Лунтик

Не успела я вволю порефлексировать на популярную нынче тему семейного насилия, как позвонила моя недалекая родственница Катерина:
- Лена, а меня вот муж побил!
И подробности - ?А я ему?, ?а он мне?, ?и тут он как шкваркнет?, ? но я ему тоже в нос попала? - бодрым звенящим голосом.
- Катя, - говорю, - ты жалуешься или хвастаешься?

Если в приличном феминистическом обществе предположить, что женщина сама виновата в совершаемом над ней насилии, вас оплюют и забанят. Ну, конечно же! Мужики ? грубые дикие животные, а девочек бить нельзя. Так вот моя девочка Катя своим живым примером опровергает любые феминистические доводы о презумпции невиновности для женщин.

Во-первых, у нее уже была большая рукоприкладывающая любовь. О, как они самозабвенно дрались! Катенька ходила с выщипанными волосенками, кровоподтеками, но счастливая. Песня ?Он такой козел, меня ударил, я от него уйду?, звучала чаще, чем Дима Билан на ?Европе+?. Тем не менее, союз оказался прочным, и только злая судьба их разлучила.

Когда большую любовь доблестные органы отправили на курорт за уличное хулиганство, Катя утешилась в объятьях сотрудника милиции. Скоропостижно сыграли свадебку и зажили, вроде бы, счастливо. Мент оказался душа-парень, внук моей первой учительницы. Начитанный, рассуждающий, к жене ласковый. Быстро купил машину, справил супруге шубу и другие части гардероба. Одна беда ? не бил.

Уж она ему и мозг сверлила, и посудой кидалась, и лицо царапала ? не бьет, подлец, хоть ты тресни. От горя и неудовлетворенности Катя начала похаживать налево. О подвигах своих сообщила во время очередного искусно приготовленного скандала, постукивая по ходу повествования кастрюлей по мужниной голове. Железный Фелекс сломался и зарядил жене оплеуху. Катя немедленно возбудилась, спела всем знакомым в телефон любимую композицию ?Он такой козел, меня ударил, я от него уйду? и собрала вещички. Далее последовала бурная постельная сцена примирения и новая шляпка.

Есть смысл продолжать? Они разводятся раз в неделю, Катя самозабвенно демонстрирует синяки и чешет налево, если муж начинает пренебрегать силовым воздействием. В результате ментик потихоньку втягивается ? хоть и чувствует себя последней скотиной, поднимая руку на женщину, но обмануть ожиданий жены не может.

Так вот, диагноз. Катя ? дочь алкоголика (мне это доподлинно известно). А мент был хороший мальчик из интеллигентной семьи. Но скоро Катя станет женой алкоголика, которого, конечно, бросит. И учешет в голубую даль создавать новых алкоголиков. Пока один из них не стукнет чем-нибудь тяжелым по голове с летальным исходом. У девочки есть шанс тормознуться ? он есть у всех. Но для этого надо понять, что что-то не так, и начать серьезную кропотливую работу над собой. У Олега (так зовут ?кровопийца?) тоже есть надежда спастись ? срочно хлопнуть дверью и пройти курс психологической реабилитации.

Мальчики, юноши, мужчин! Если вам вдруг досталась женщина, провоцирующая на скандалы и рукоприкладство, немедленно ноги в руки, какой бы великой не казалась любовь. Потому что скоро, благодаря феминистической активности, за каждый щелчок по носу будут карать штрафом и сроком. А вас никакая милиция не защитит от скалки, сковородки, расцарапанной физиономии и последующей нравственной деградации. Ведь женщина никогда не бывает виновата в семейном насилии.

Жил да был сисадмин. Обычный такой сисадмин, в русском понимании профессии, т. е. мастер на все руки. Большой любитель поприкалываться и живности. И был у него на фирме, каковую он обсисадминивал, свой кабинетик/серверная в самом дальнем конце того полуподвала, который занимала фирма. Пройти в этот кабинет, из-за архитектурных изысков было можно только через две двери и небольшой тамбур между ними. Однажды перегорела в этом тамбуре лампочка и за неимением (или по-приколу) ввернули вместо обычной красную. Тамбур окрасился в зловещий красный цвет, что весьма повеселило сисадмина. В довершении всего он, чтоб усилить эффект, раздобыл и повесил на внешнюю дверь знак ?высокое напряжение?. Сослуживцы попались ему тоже веселые, и началось потешание над этим тамбуром и веселые розыгрыши новичков, о чем отдельную байку рассказать можно. По прошествии некоторого времени силами местного народа этот тамбур представлял собой совершенно зловещее зрелище: знаки ?высокое напряжение?, ?радиоактивность?, ?биологическое заражение? на внешней стороне внешней двери, отпечатанная на цветном струйнике на самоклейке табличка ?перед снятием скафандра произведи дезактивацию? на ее же внутренней, на 2 й двери табличка ?перед входом проверь средства защиты? и довершала картину табличка на стене ?перед открытием двери проверь закрыта ли вторая?.

Понятное дело, какие чувства вызывал этот тамбур у непосвященного. Однажды в этой ?камере психологической обработки? был разыгран какой-то работяга, то ли электрик, то ли сантехник, который тоже пришел в восторг от задумки и из личных запасов поучаствовал в общем деле подарив старый ОЗК (общевойсковой защитный комплект: противогаз, герметичные резиновые штаны типа ползунков, такая же куртка, все одевается внахлест, затягивается и становится эдаким герметичным скафандром), каковой был торжественно водружен на вешалку в тамбуре. Кроме вешалки больше ничего полезного в этом тамбуре не было. Так бы все и шло дальше, но случилась однажды вот такая накладка: по причине ремонта, а может по какой другой, принес однажды на работу сисадмин клетку со своими любимыми морскими свинками. Народ посюсюкал-посюсюкал, да и успокоился. Клетка осталась в кабинете. В тот же день сисадмину надо было протянуть провод, он переоделся в ?рабочую? одежду, а ?нормальную? повесил на вешалку, рядом с ОЗК. Пошел он работать, а тут врывается куча сурьезных ребят в масках, ?руки на столы?, ?не двигаться?, ?налоговая полиция? и все как подобает.

Ну, что прежде всего делает налоговая? Правильно, компьютеры изымает, прежде всего, конечно, сервер. А где ему стоять, как не в каморке сисадмина? Хочешь ? не хочешь, а делать нечего, народ повел ребят этих в сисадминов кабинет. На картинки на двери налоговики никак не отреагировали, но вид открывшийся им в тамбуре ввел их сначала в ступор, а потом наоборот, в сильное возбуждение с блеском глаз и вскидыванием табельного оружия (видать новые звезды на погонах уже подсчитывались). После долгих и мучительных объяснений сисадмина, путешествий его в кабинет и обратно без ОЗК для теста еts., наконец, один фискал преодолел ?красную зону? (больше за раз через тамбур не пролезало). Как вы думаете, что он увидел войдя в кабинет? ИМЕННО! Клетку с морскими свинками! Не смотря более ни на что он пулей ретировался. Что было потом, история умалчивает, но весь реквизит пришлось снять. Мораль: хорошо подобраный стиль ? дополнительная степень защиты!