Весна. Товарищи в запое.
Лоснятся на стене обои.
А под окном друг другу двое
Ломают руки и носы.
Летят бычки куда-то мимо.
И не хватает витаминов.
Как раньше стала важность мнимой.
Но мы прорвемся, ты не ссы.

Чихать, сморкаться от простуды.
И не надеяться на чудо.
Грязища лезет отовсюду.
В фуражках вылезли менты.
От кашля не спасут отвары.
Промокли стройки и амбары.
Прибоем хлещет тротуары.
А до пизды. Нам до пизды.

Таятся дворники чифирью.
Свернется шкурка на зефире.
Аквалангисту и проныре
Легко - повсюду водоем.
Повеет сыростью подвальной.
И суициды невербальны.
Но, в общем, знаешь, все нормально.
Да ладно. Что там. Проживем.

susel_times

Валерка был компанейский, только с ним не стоило говорить про еду.
Эти его придумки про гречку и про её полезность...
Вытерпеть их, конечно, было можно, но не каждый же раз.
Его так и дразнили - Валерка-Гречка, а он и не обижался.
И даже на сбор голодающим Эфиопии он приносил в школу не стихи про Ленина и не пачку старых просроченных макарон, а холщовый пакет с гречкой, гордо сообщая:
- Три кила, как с куста.

Никто, правда, не смеялся, когда он принёс варёную гречку Лидке-детдомовке, которую почему-то не кормили в "казённом доме" две недели.
Подруги Лидки говорили:
- За провинность. К воспитателю не пошла вечером.

А Валерка ничего не сказал, только все эти две недели носил в кульке, сложенном из трёх газет, чуть тёплую, "укутанную", как он сам говорил, варёную гречку. И Лидка ела её торопливо на высоком школьном подоконнике, привставая на цыпочки и шикая, обжигающе наталкиваясь животом на зеленую гармошку отопления. А Валерка стоял рядом и молчал, иногда приговаривая:
- Ешь-ешь, от гречки расти шибче будешь, она защитница от всех болезней.
А через месяц Лидка опять была в синяках и голодная, и он опять её кормил. А потом аккуратно собирал осбоводившиеся газеты и уходил, не дожидаясь благодарностей.

Он вообще ничего особого не ждал, какие уж тут благодарности. Вот и в таборе, когда пацаны с близлежащих бараков приходили послушать песни, Валерка оставлял кулёк гречки у палатки баро, вежливо здоровался с ним самим, а потом присаживался у костра и слушал, как поёт маленькая Гелька, его одноклассница, в которую, как многие знали, он тайно был влюблён и даже тайком засовывал ей в портфель "гостинец" - всё ту же гречку.

Гречка и стала проблемой для Валеркиной мамки. Где она прочитала про полезность этой крупы - уже не узнать. Но кормила гречкой Валерку и его сестрёнку она немилосердно, нарекая эту самую гречку единственным продуктом, не проклятым какими-то, только ей известными богами, а, потому, дОлжному быть на столе в любое время года и времени суток.

Забрали Валеркину маму, когда она посыпала гречкой дорожку к калитке. Подросший (мама ведь обещала - только на гречке и растут) Валерка отбивался, как мог, но их с сестренкой увезли в милицию, о п р е д е л и в, а мама начала свои бесконечные дни в местной психиатрической больнице. Проведя там много лет, она стала спокойной и неагрессивной. В отличие от своего сына, который, говорят, в голодные девяностые, когда для больных варили даже старые конские кости, выброшенные на свалку, попытался покормить маму привезенным мешочком отборной гречки. Вёл он себя грубо, ломился в двери и, увы, пришлось вызвать милицию. После отъезда стражей порядка у ворот учреждения осталась только рассыпаная гречка и старый потертый холщовый мешочек, вскоре унесенный налетевшим ураганом. Гречку быстро склевали окрестные голуби, невзирая на кровь, впитанную зерном. Кровь была Валеркина - "сопротивление властям", агрессия - он просто не думал, что поездка к маме обернется разборками с милицией. И впервые в жизни попытался подраться. Но два сержанта ели, в отличие от Валерки, мясо и каждый день, что и предопределило исход схватки.
Отбитые почки дали знать о себе еще на предварительном следствии, до суда Валерка не дожил.
Похоронить его "по-тихому" помешал только цыганский табор, оказавшийся на кладбище. До самых сумерек у ограды пела что-то грустное красивая девочка в черном платке, да сидел на траве у ограды баро, не говоря ни слова.

Сейчас в психбольнице с продуктами хорошо. Поставщик, бывший местный совхоз, не отказывает в крупе, привозя, впрочем, сечку, да пересортицу. Но и этого хватает: даже известная привереда, мама Валерки - и та с радостью поглощает переваренную гречку с помощью искореженной "казённой" ложки, в очередной раз рассказывая всем окружающим, как эта крупа защищает от напастей и болезней.
Агрономом в том совхозе - Лидия Михайловна, Лидка. Гречиха в этих местах растёт не ахти, но агрономша пробует её сажать снова и снова.
Сама не знает - почему.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Я, вообще-то, очень хорошо отношусь к собакам. Можно даже сказать, что я прекрасно отношусь к собакам. Я считаю, что собаки ? это очень полезные животные (почти, как кошки) и способны обеспечивать своим хозяевам массу положительных эмоций. Есть лишь одна маленькая оговорка ? собака должна быть собакой. У нее должна быть шерсть (предпочтительно - мохнатая), зубы (в идеале ? не вставленные), она должна быть в состоянии выйти на улицу без трех шерстяных комбинезонов, и, наконец, собака, которая не готова в любой момент вступиться за своего хозяина, не имеет право носить почетное звание собаки.

Также нельзя недооценивать роль интеллекта у собак. Я полностью согласен с австрийским этологом (этологи ? это те, кто изучает поведение животных) Конрадом Лоренцом, который считал, что современная методология выведения породистых собак, сосредоточившись на внешних данных животных, совершенно не уделяет внимания их сообразительности, в силу чего сейчас мы имеем огромное количество породистых собак и существенно меньшее количество умных собак.

Однажды не по своей воле мне довелось повстречаться с животным, которое чисто ?технически? безусловно можно отнести к собакам. Но это исключительно де-юре, а если рассмотреть ситуацию де-факто? Впрочем, обо всем по порядку.

Дело было вечером, делать было нечего. Иными словами, нижеописанные события происходили в те далекие и счастливые времена, когда у меня еще вечером могла сложиться ситуация, что дел никаких не было, и можно было делать все, что угодно. В тот день боги отвернулись от меня, по-этому после некоторых размышлений черт меня дернул удариться в гуманизм, а именно: осуществить свое давнее обещание и, наконец, доехать до одного моего университетского преподавателя и починить ему компьютер, который после общения с его внуком работать категорически отказывался и говорил своим испуганным хозяевам страшные слова про какой-то command.com, которого не было, или что-то в этом роде. Но, судя по описанным мне по телефону симптомам, я понял, что все-таки с компьютером ничего страшного не произошло, поэтому я запасся дисками, позвонил преподавателю, предупредил о своем визите и покинул место постоянного проживания в направлении прохладного, но не становящегося от этого менее приятным осеннего вечера.

Первый участок пути от метро ?ВДНХ? до метро ?Рижская? был преодолен вполне успешно. Сориентировавшись на поверхности, я отправился в направлении мелких местных переулков, в переплетении которых должен был находиться пункт моего назначения. Некоторое время попетляв, я неожиданно для себя вышел в маленький дворик, посредине которого была организована импровизированная собачья площадка. Из предметов мебели на площадке были: кусок забора 2х2, через кото-рый прыгают; кусок бревна, по которому ходят; песочника и много пеньков и скамеек, на которых сидят хозяева. Владельцев собак на площадке было человек 6-7, ну и собак тоже около десятка. Среди вполне достойных немецких овчарок, симпатичного спаниеля и каких-то достаточно мелких и по-этому невразумительных кудрявых терьеров в песочнице тусовалось существо, которое я, будучи обладателем некоторой близорукости, затруднился отнести к определенному, известному науке виду животных даже с расстояния 5 метров. И не смотря на то, что в далеком школьном прошлом я был обладателем Грамоты журнала ?Юный натуралист? и даже чемпионом олимпиады по биологии.

Эта? ну? штука?.. произвела на меня такое впечатление, что я даже решил подойти поближе, дабы понять, что же это за зверь такой. Приблизившись на расстояние ?полтора метра до животного?, я снял рюкзак, присел на корточки и принялся разглядывать объект моего любопытства. Объект тем временем наполовину зарылся в песок так, что на поверхности торчала только очень маленькая (с кулак) покрытая очень-очень редкими волосиками, костлявая, но, тем не менее, безусловно, собачья задница. И еще две собачьи ноги. Обе ? задние.

Выше описанная часть собаки азартно тряслась, видимо, животному была там внизу радость. Из песка доносилось жизнерадостное, но очень писклявое сопение.

К сожалению, моих познаний в биологии было явно не достаточно, чтобы идентифицировать породу собаки по ее корме, я в мелких псах вообще не сильно разбираюсь. Оглядевшись, я увидел миловидную даму бальзаковского возраста, которая несколько нервно наблюдала за мной. Так как это был единственный человек на площадке, которого озаботил мой интерес к растущей по среди песочницы маленькой собачьей попе, я сделал здравый вывод, что это и есть хозяйка этого странного растения, поднялся и пошел к ней получать разрешение ?на познакомиться? с собариком.

После того, как я убедил даму, что я не маньяк и не ворую маленьких собачек из песочницы, мне разрешили с собариком пообщаться. Звали его (вернее ее) Люсей! Люди! Не доверяйте собакам по имени Люся!

Люся тем временем закопалась уже так, что идентифицировать видовую принадлежность животного было не возможно ? в маленьком вихре песка мелькал лишь дрожащий хвостик. Вторично присев рядом с вертикально ушедшей в почву собакой, я не придумал ничего лучшего для начала знакомства, кроме как легонько постучать указательным пальцем по доступной на поверхности части животного. Животное замерло, но не вылезло. ?Прислушивается?, - подумал я. ?Показалось?, - подумало оно. Я постучал во второй раз. Под поверхностью песка начались бурные движения. С громким фырканьем собака выбралась на свежий воздух и застыла, напряженно оценивая ситуацию. Так как это животное ситуацию оценивало, стоя кормой ко мне, и оглянуться не догадалось, оценило ее в корне неверно, решив, что приглючило. С глубоким вздохом облегчения Люся обмякла, развернулась, чтобы отправиться по своим делам, и внезапно увидела на расстоянии сорока сантиметров мои колени. У собаки и без того глаза были большие и испуганные, но при виде меня они стали, как у мышки из известного анекдота. Собачка мелко задрожала и описалась. ?Фу?, - искренне подумал я, но знакомство еще не состоялось, что накладывало на меня определенные обязательства. Я протянул к собаке руку, дабы ее погладить, ласково улыбнулся и сказал: ?Привет!?

Я, в общем-то в курсе, что психология диких животных такова, что улыбку, демонстрирующую зубы, они воспринимают как угрозу, но не подозревал, что это относится к домашним собакам. Особенно появившимся на свет в результате скрещивания гордой, мужественной дикой собаки и несостоявшегося в жизни хомяка.

Люся еще раз описалась, после чего, мгновенно перейдя в состояние истерики (?А-а-а! Кто здесь?!? и все в таком же духе), побежала спасаться к своей хозяйке. Так как мысли у этого животного определенно отставали от рефлексов, она сначала побежала, потом поняла, что бежит в неверном направлении, резко развернулась, опять быстро побежала, на этот раз к хозяйке, снова увидела меня, вторично испугалась, опять повернулась и опять побежала. Я сидел спокойно, потому как к животным с прибабахами давно привык (я не рассказывал про варана, который у соседей по даче воровал бутылки из под пива и закапывал их на нашем участке, нет?), и мирно ждал окончания представления.

Так как Люся явно была не в себе, ей не приходило в голову обежать меня ? амплитуда ее метаний не превышала двух метров. То есть все эти бурные действия происходили в рамках песочницы. Представили себе картину, да?

Не прошло и минуты, как она сообразила, что из песочницы надо выпрыгнуть, и тогда я уже не буду представлять опасности. Подвело ее то, что мысль эта ей пришла в голову в самый последний момент, непосредственно перед бортиком (он как раз был ее роста), и поэтому прыгать она начала несколько позднее, нежели следовало, в связи с чем запнулась за бортик передними лапами и аккуратно прилетела в ствол маленькой березки, которая росла рядом с песочницей. Ну и обрубилась после этого, естественно.

Тут в постановку вмешалась хозяйка собачки. Надо сказать, что дама оказалась чрезвычайно разумная и на меня наезжать не стала, ибо понимала, что булавками в задницу ее собачки я не колол, и что собачка у нее ? психопатка. В общем-то, чего еще можно ожидать от собаки с размером с морскую свинку?

Подойдя к собачке, которая сидела под березой, очумела вертя головой, она ее погладила, сказала мне, что все типа ОК и что с ней такое бывает при виде незнакомых, и унесла к скамейке. Через некоторое время собачка продолжала прогулку, но гуляла уже исключительно вокруг правой ноги хозяйки. Решив, что ?В мире животных? я завтра, наверное, смотреть не буду, я отправился в путь. Дом, где жил преподаватель, оказался совсем не далеко, и минут через 5 я уже достиг цели.

Меня немедленно отвели в комнату, посадили в кресло, начали поить чаем и рассказывать о сложной судьбе компьютера. Спустя полчашки раздался звонок в дверь, и там, к моему искреннему удивлению, появилась Дама с Собачкой. Дама оказалась женой преподавателя. Маленько поудивлявшись такому совпадению и искренне порадовавшись, что эта несостоявшаяся крыса не послужила поводом для конфликта с милой женщиной и не менее дорогим для меня преподавателем, я продолжил чаепитие. Мое наличие в доме жена хозяина восприняла с юмором и со словами: ?Ну, теперь Вам точно придется познакомится!? - достала из-за пазухи уже тщательно вытертую собачку и положила мне ее на колени.

Люся проморгалась, огляделась, увидела меня, опять сделала большие глаза и опять мелко задрожала. Вся жизнь пронеслась перед моими глазами, ибо я понял, что это ? конец. Сейчас описает.

С помощью движения, которое одобрил бы сам Джеки Чан, я умудрился выпрыгнуть из-под собачки еще до того, как она начала претворять в жизнь свой коварный план. Однако так как я далеко не Джеки Чан, и дубль у меня был только один, собачка в результате моего рывка со свистом улетела в коридор, судя по звуку, проскользила какое-то расстояние по полу и с громким звуком во что-то врезалась. Наступила тишина. Жена хозяина доброжелательно улыбалась, хозяин хихикал, а я находился в состоянии легкого шока, стоя в сложной позе рядом с креслом.

Больше я эту собачку не видел ? она спаслась от меня где-то под ванной и так и не покинула ее до тех пор, пока я не ушел. Пока я чинил компьютер (?форточки? ставил, то есть), хозяева этого любопытного животного мне рассказали, что это не у них собачка такая долбанутая, это целая порода такая неудачная, появившаяся на свет в результате скрещивания каких-то охотничьих ?норных? собак и еще кого-то (чуть ли не из грызунов). Инстинктивно норы раскапывать собака еще может, но единственная доступная ей дичь ? это жуки и земляные черви, из тех, что помельче. А они ее дома держат по двум причинам: во-первых, сильно привязались, а во-вторых, она замечательно ловит тараканов.

Когда я уходил, то в коридоре на газетке обнаружил большой горшок, наполненный какими-то гранулами, напоминающими крупный песок. Этот ?песок? был вскопан, как будто в этом горшке накануне клан медведок (насекомые такие) день рожденья отмечали. Мне объяснили, что зимой, когда выгуливать Люсю нельзя, так как Люся при всех ее достоинствах практически лысая, она в этом горшке роет себе нору и там тусуется целыми днями. Я задумался: если уже сейчас есть собаки, которые живут в горшках, то что будет завтра?

А компьютер я, кстати, починил. Успешно.

- ...Ладно, - согласился Ортопед. - Есть у меня, блин, знакомцы - туристы. Но туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за полсотни кэ-мэ от Питера и пить чай из термоса, а самые, блин, что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе, блин... Употребляют исключительно спирт. А ездят, чтобы тот самый спирт употребить, очень далеко, - Михаил откинулся на спинку скрипнувшего стула и заложил руки за голову. - И были они тогда на Алтае... Шли на байдах (Байда - здесь: байдарка), а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди, блин, редко встречаются, зверье непуганое, а карты, блин, мягко говоря, неточные. Ну, это все так, к слову...

Бесшумно движущийся официант выставил на стол графин с минеральной водой и поднос, на котором горкой возлежали свежеиспеченные, обсыпанные кунжутом булочки булочки.

- На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбешку, - продолжил Ортопед. - Причем, блин, почему-то не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам... Поплыли, блин. Ручейки не ищутся... А все эта ботва происходит после обеда, то есть, блин, - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася... Вася, блин, человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной, - витиевато высказался Грызлов. - В общем, блин, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, - типа гари, но уже покрытой травкой, - их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложил, блин, шишки на манер рюмок на барной стойке, шелушит и зашибись себя чувствует. На туристов - ноль внимания... Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь, - Михаил заговорщицки подмигнул внимательным слушателям. - На ходу, блин, чуть не перевернув байду, Васятка срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине... Бурундук насторожился, но трапезы не прервал...

Официант принес блюдо с помидорами, огурцами и зеленью.

- В общем, окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге, блин, не встречается, и сейчас что-то будет, - Ортопед взял веточку декоративной петрушки, похожую на лилипутскую пальму, и пожевал. - В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, ничего бы не было. Но он, блин, заорал, и тут бурундук понял, что это за ним...

Братки синхронно усмехнулись.

Поведение бурундука напомнило им поведение некоторых отечественных бизнесменов, до самого последнего момента плюющих на предупреждения и продолжающих крысятничать чуть ли не на глазах опекающих их бандюганов.

- Кроме того, что бурундук был тормозным, - Грызлов взял с подноса четвертинку помидора, - что, блин, простительно в такой глухой провинции, он оказался еще и глупым. На той поляне ни кустов, ни больших деревьев не было, однако, блин, в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой пятиметровой сосенки, единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем, блин, не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил идти на штурм и полез на сосенку... Запрыгнув где-то на метр, он, блин, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Прикиньте картину - сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция, блин, начинает раскачиваться...

Слушатели задумчиво кивнули.

- Бурундук, блин, почувствовал себя уже совсем хреново, - Ортопед похрустел огурчиком, - и, блин, не выпуская из лап шишку, вовсю гадит на голову Васи... Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда раскачки сосенки увеличивается. И тут, блин, - апогей... Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, руки у него со ствола соскальзывают и Вася, блин, падает на землю... С хрустом, блин... Сосенка распрямляется, и тут уже, блин, не удерживается зверь. Короче, бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой... Вася, блин, в нокдауне. Бурундук где-то в лесу... Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу... Народ, блин, бросил весла и упал... В общем, блин, уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал... Грустный, с бурундучьим калом в волосах и почти, блин, трезвый..

Рассказала мне эту историю моя мама, которая узнала ее от своей подруги, которая работала врачем скорой помощи в нашем районе Отрадный, который и ныне расположен в г. Киеве - мать его, всея Руси. Произошли эти леденящие кровь события не так давно - двенадцать лет назад.

Итак,в одной из квартир города Киева, в виду общесовкового дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных, в то время, семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге, а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол. Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного производства, не нужно обьяснять, что происходило с гениталиями нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они телепались. Да, да - именно телепались самым обычным, ритмичным образом.

Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям животных. К несчастью, дома у него жил кот. Который, в виду полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал отвратительным, что было, к тому же, усугублено врожденным хищническим инстинктом.

Кот находился в комнате. Кот следил за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы знаем: у него не получилось - он не выдержал.

Он прыгнул и острыми когтями (зубами, деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии. Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от гениталий кота и звук падения поскользнувшегося на мастике тела был услышан сознательными соседями, которые после нескольких минут звонков в дверь позвонили на работу жене проходимца, который по их мнению, в ее отсутствие развлекался с любовницей, оглашая территорию оргазменными криками.

Примчавшаяся на зов жена, увидев окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой (падая, он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял сознание), вызвала скорую. Прилетевшие на вызов санитары привели пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки, и вышли на лестницу.

Надо добавить, что проишествие это происходило в "хрущевке", т. е. никакого лифта не было. Каждый, кто хоть раз пытался спустить по лестнице хрущевскоого творения какой-нибудь предмет длиной более 2-х метров (носилки + ручки + толщина санитаров) может представить, как тяжело было труженикам "красного креста" выполнять свой долг.

Чувствуя себя в неудобном положении (все-таки мужчина, которого тянут на себе как бабу, чувствует себя неловко) пострадавший решил рассказать санитарам, как все произошло. Должно быть, санитары обладали слишком живым воображением. Гомерический хохот потряс парадное. Носилки упали на цементрые ступени, что стоило нашему герою еще трех ребер. В таком вот виде он и был доставлен в больницу скорой помощи.

К счастью, у него хватило ума рассказать эту историю маминой подруге после того, как она уже сделала ему все необходимые процедуры.

Мораль: Язык твой - враг твой.

Храните гениталии в недоступном для животных и детей месте.

Лекция у декана Орловой, женщины средних лет, кандидата ист. наук, специалиста, корифея ипр ипр... Говорит, говорит, всё о какой-то заморской полезной книжке. Наконец спрашивает нас студентов-лоботрясов, типа ну вы её прочитали конечно же(ага 2 раза) давайте представляйте свои мнения. Ну мы шо-то там порем насчёт точки зрения автора, актуальности, научного интереса и тому подобную лабуду. Один мой очень интеллектуальный друг говорит: у меня такое чувство, что комментатор и переводчик по-своему интерпретируют автора и причём совершенно неправильно. Прочие студентусы начинают хихикать, предвкушая конфуз. А тот всё отстаивает свои позиции, типа неправильно перевели и прокомментировали и всё тут! Декан: "Переводчик и коментатор это один человек" Студент:"А ну да! Сапова кажется, так вот она не права!" Декан: "Вообще-то это я и переводила и комментировала". Студент: "Ой, извините!!! Я не знал что вы под псевдонимом писали." Группа, сползает под столы, так как всем кроме учёного правдоискателя ушедшего с головой в свои грандиозные проекты знали суть происходящего. Короче, ожидаемый конфуз произошёл, но обошлось без обид, так как рассмешил горе-студент всех до коликов, а больше всего корифея, спеца и кандидата Орлову(в девичестве Сапову)...



Вот тут вспомнилось... Может, и не совсем к месту, но все же... Когда один мой друг по кличке Дюк учился в Минском универе, был у него сокурсник-негр. Hа первом курсе они сдружились, благо жили в соседних блоках в общаге. Однажды мучимый перманентным чувством голода Дюк услышал стук и пошел открывать дверь. За дверью стоял сами знаете кто
- тот пресловутый негр (не помню, как его звали). Он сказал: "Саша, я купиль этот русский блюдо - пи... пилмени. Hо я не знаю, как их приготовлять". Обуреваемый дружеским сочувствием и желудочными соками, Дюк радостно затащил негра на кухню вместе с пачкой пельменей. "Смотри. Берем кастрюлю, заливаем до половины водой, воду чуть-чуть солим и ставим на огонь. Как только вода закипит, бросаем пельмени." Все исполнялось в точности. "Теперь, когда пельмени засыпаны, надо... " [прим.рассказчика - вы думаете, он сказал "надо помешивать"? Отнюдь нет. Hесмотря на дикое чувство голода, Дюк не был настолько жестоким. См. далее] "...надо следить: те пельмени, что будут всплывать, вылавливай и откидывай вот в эту тарелку. Это - плохие. Через 10 минут оставшиеся на дне - готовы к употреблению". Указания были выполнены, и на тарелке очутилась дюжина пельменей. Примерно столько же, сколько осталось в кастрюле. Чернокожий друг совершил поползновение к отнесению "испорченных" пельменей в мусоропровод, но одержимый интернациональной солидарностью и интернальным голодом Дюк вскричал "Hет! Давай я отнесу - мне по пути, да и мой надзор тебе больше не нужен."



История эта, как утверждается, реальная и произошла она на Физтехе лет этак 15 назад. Жил-был один студент, по имени Вася, отличавшийся пониженной секой, но повышенной идейностью и общественно-политической активностью. Понятное дело, мужики не упускали случая над ним попотешаться. Вот однажды (дело было зимой) мужик просыпается, встает и ловит на себе удивленные взгляды сотоварищей по комнате:
- Слышь, Вась, чего-то у тебя башка какая-то большая!
- Да, идите вы...
- Да нет, точно какая-то не такая... Пошел умываться - встречает мужика в коридоре:
- Вась, или мне кажется, или что - у тебя вроде голова не такая большая еще вчера была!
- Слушай, хватит чушь пороть! - отмахиваеРся Василий. Собирается Вася в институт, в это время забегает в комнату еще один Васин однокурсник.
- Мужики, а что у Васьки такая башка здоровенная?
- Точно - и нам тоже кажется!
- Да вы что, сговорились что ли?!.. Заколебали своими шуточками! Раздолбаи! - так, ругаясь, Вася берет портфель, надевает шапку... вернее, пытается надеть шапку... и медленно зеленеет. Шапка НЕ НАЛАЗИТ на голову. Вася становится из зеленого красным, потом мертвенно бледнеет, его глаза вылезают из орбит, от страха он теряет дар речи, и крупные капли скатываются по его перекошенному гримасой лицу. Вася хватает шапку под мышку и прямиком в поликлинику, благо она находится в соседнем корпусе. Запыхавшись, вбегает в кабинет врача.
- На что жалуетесь, молодой человек?
- У меня! У меня! Голова стала очень большая! Еще вчера была нормальная, а сегодня с утра стала такая большая! ъ... я... почему...
- ощупывает руками голову, - большая стала!..
- Да? Ну, не беспокойтесь, это не так страшно, все поправим! Одну секундочку... - опытный врач выходит из кабинета, звонит из регистратуры в 20-ю психбольницу, "прикрепленную" к Физтеху (институт-то сложный, случаев много) возвращается в кабинет, - Нет проблем, сейчас мы вас обследуем, полечим, всЕ пройдет... Ваша фамилия... Приезжает "Скорая" и забирает Васю в "двадцатку"... А шапку-то Васину мужики просто аккуратненько так ушили ночью... Имел ли этот случай последствия для Васиного душевного здоровья (его, кстати

p@dL@: обернись
Sopron: Во что?
p@dL@: в полиэтилен, за табой уже выехали


Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?


Все, пропал день.
Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики.
Пришел, ставит на стол несколько бутылей.
Ты че накупил то? Девятку?
А че, грит, я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых!
Математик хренов!


М: Грудью пола касаешься?
Ж: Конечно))
М: Уважаю. Ни одной девочки не знаю ктобы так честно отжимался
Ж: ну это зависит от размеров груди. напрямую. так что я вообще монстр


Shadow :
а мой папка мамку в окно работы увидел
Shadow :
зашел, познакомился
Shadow :
думаю, это был первый и последний его заход в государственную библиотеку


D&m@#
да... а есчо препод по истории называет нас мерзкими детьми)

D&m@#
заставил на лекции 300 человек записать на корке тетради:"обманывать олега юрьевича макарова тоже самое что убивать детей"


xxx: Я убью своего брата!!! Перед тем как я пошел оплачивать квитанцию в банк этот гандон на всех купюрах
xxx: ультрофиолетовым маркером написал "ОБРАЗЕЦ!"
xxx: Теперь на меня смотрят как на фальшивомонетчика


она: Ну можно у танка. Я на остановке буду. Если знаешь как выглядят скины то меня узнаешь.
он: я уже боюсь встречи
он: ты будешь в кожанке и цепях с бритой головой?
она: Нет. В гадах длинных. И шарфе РОССИЯ. Я не бритоголовая.
он: О_о
она: Черная куртка с нашивкой русского флага на правой руке.
он: Можно я пива для храбрости выпью?


Drozd: Блин два часа дочку спать укладывал. Не укладывается и все. И пугал ее и жалел - не спит. Но мне повезло сосед начал стенку перфоратором сверлить. Грохот караул. Я думаю все трындец. А она напугалась и уснула. =)


mr.ping (15:48:36 24/02/2008)
Привет, ну как спраздновал 23-е февраля?

Shakawkawkakaw (14:01:40 14/03/2008)
Я чето походу с костей у твоей бабушки в Сибири, ты не перешлешь нам немного денег на билет?..


BpeDuHa:
я осознала что я бесчувственная сволочь, что мне делать?

kefir:
убить себя ржавой граблей

kefir:
я только что осознал что я хреновый психолог, что мне делать?


<sua> я похоже встретил свой идеал девушки)
<S7IL3T> первое впечатление часто ошибочно.
<S7IL3T> вот яркий пример из реальной жизни: возвращаюсь из вуза, навстречу красивая девушка, в руке некое подобие дипломата, из одежды - пиджак и юбка, довольно серьезный вид...в общем идеал деловой девушки. И кажется почти невероятным, что ЭТА ЖЕ САМАЯ девушка вчера бегала по общаге с криком "выеби меня, выеби меня, птица счастья завтрашнего дня!"


xxx: сколько человек может прожить без еды?
ууу: человек 10, 15 максимум


кейко катаока (11:00:27 14/03/2008)
у меня болит локоть сука третий день(
MESSERSHMIT (11:00:56 14/03/2008)
что с моей заечкой?
кейко катаока (11:01:27 14/03/2008)
у заечки болит лапка блять!


Cижу на паре по информатике, препод че-то втирает, никто нифига не понимает, и тут сосед по парте выдает: "Да... Тут без Капитана Очевидность не обойтись"


Сейчас "построить дом, вырастить сына и посадить дерево" уже неактуально. Настоящий современный мужчина должен: сделать карьеру, купить хату в москве и разбить по пьяни порш кайен.


знакомился со своей любимой девушкой(теперь уже), глянул на нее и дал по внешности 9 из 10 баллов(а 10 баллов для мну не каждая мисс мира дажы заработать можыт), подумал что по мозгам - блондинка, сказал ей "вот если ты мну решиш проблеммку, то йа на тебе женюсь! видюху с 800/1400 до 900/1600 клокнул, на диммке поднял напругу на 0.12В, камень с 200х11 клокнул до 260х10, но однако при стабильной работе и маленьком нагреве выпадают артефакты..." на что ана мну ответила "ну на видюхе скинь разгон на 40/75, на диммке напругу подними на процент, а не на четкое число, а проц(коли мамка позволяет менять множитель) клокни до 270х9, и протри пыль на железках... в 18 напомни про свадьбу ;))"
судьба =)))


xxx: на###### пошел!
yyy: чтоже там под решётками?
xxx: вероятно ХУЙ
yyy: а решёток хуле так много?
xxx: чтоб ты сука не догадался


Сегодня на уроке ученик на вопрос: "Почему не сделал домашнее задание", ответил: "У меня мать умерла", ответ учительницы: "И когда зоронте?", ответ: "неделю ченить будем". Училка была в таком шоке О_о!


mxa:А если всем скинам захуярить на затылок штрихкод чё будет?
amx: а хули думать... пизда нашему правительству и шлюх трахать будет опасна для жизни


1: а ты чего не спишь еще, пятый час?
я: да из аськи не отпускают..
1: ну посылай всех нах и иди спатеньки =)
я: ок. иди на хуй!!! я спать!!!
1: =(


показывали тут "программу максимум" там бунт против закрытия школы при гнесенке. на фоне- дети. у детей в руках транспарант. на транспаранте символ ПОВСТАНЦЕВ ИЗ ЗВЁЗДНЫХ ВОЙН. яхуею...


<Smile> Сава седне выдал, грит:
"Просыпаюсь как всегда, в воскресенье, не дома и не утром" =)))))

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

- Ох, этот простатит!
- Да, я Вас понимаю.
- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у Вас даже члена нет.
- Еще вчера был.

На корабле:
Вбегаю матросы в каюту капитана с отАкими глазами! и кричат:
(М)-Капитан! Капитан! В корабле пробоина!!!
(К)-Где?
(М)-В трюме! Ниже ватрелинии!!!
(К)-Тьфу, тогда ниче страшного, там не видно...

Попал однажды русский мужик в рай и спрашивает у Бога:
- Господи, что же нужно сделать, чтобы сборная России стала чемпионом мира по футболу?
- Уничтожить все остальные страны.

- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.

Время, которое муж тратит на секс женой, обратно пропорционально
времени, которое женщина тратит на упреки мужу.

- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.

мда.. с этим повышением цен даже сыр в мышеловке стал платным

Макдональдс в России. Специальное меню для москвичей:
ШАУРМАМБУРГЕР и БИГ БАСТУРМАК!


Двое слушают песни, переходят медленно к ласкам, звучит припев "чем выше любовь, тем ниже поцелуи".
Она: - Попробуем, Петя.
Он: - Ты помыла пятки, Маша?


- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!


Давно это было...
Образцово-показательная школа, и такая же училка.
В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку (У): ?Можно выйти в туалет?? вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё: ?ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?? По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: ?поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения?, тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению.
Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку.
(У): Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?
Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше.
(У) ещё громче и настойчивей: ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет??
У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит.
(У) в недоумении и переходя на крик: Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В.ТУАЛЕТ????
Ирочка, не выдержав этой пытки: ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!
До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом?


Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!


У детей, которым давали ?Растишку?, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.


Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о...


- Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.


- Ё-мое, что же делать с этим чертовым лыжником? Этого придурка уже шестой раз вытаскивает из сугроба наша собака спасатель, сенбернар Пуфик.
- А вы больше не наливайте Пуфику в бутылку ром, для спасенных лыжников. Думаю, тогда проблема решиться сама собой


Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который пугает их различными ужасами при обращении с лошадью. - Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь, перебрасываете правую ногу, садитесь в седло...
- А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ????
вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку, подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой точке....
Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мы начнем учиться так же круто садиться в седло???


А по запаху моего мыла всегда можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.


Что такое открытие?
Для ученых - это обнаружение нового явления, закономерности...
А для всех остальных - время начала работы вино-водочного отдела.


Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты чё, ёбнутый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой
Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать.


Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс "Мисс Вселенная".


УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят.


Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где ёбтваюмать ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.


Приходит мужик пораньше домой. Застает жену с любовником в койке. Любовник мужа увидел, схватил одежду, и бежать. Муж (огорчённо): ?Ну и некультурный же.. Ни мне здрасьте, ни тебе спасибо...?

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.

Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист, наконец-тто эстонская сборная научилась бегать.

На 35 минуте матча Россия - Эстония форвард сборной России Сычев застал врасплох вратаря эстонской сборной. Такого пинка под зад вратарь не получал, наверное, с детства.

В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все остальные туда прибежали...


чтобы вспомнить имя девушки, с которой Вам понравилось, нужен
очень серьезный повод, ну или, как минимум - корыстный мотив...


У полезной пищи только один недостаток - ее есть невозможно.



- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень и что?..
- А при чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...


Надпись на машине психбольницы:
"Назвался груздем - полезай в кузов!"


- Есть категория людей, которые, забивая гвоздь, постоянно попадают себе по пальцу молотком.
- Ага, и это они придумали шуруп и отвертку!


Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель, если не только секс - это брачный аферист.


Пора всем мужчинам-автолюбителям перестраиваться, за рулем уже стало очень много женщин, а они всё по привычке кричат всем подряд: "Пид*рас!"

? Может, возьмем им такси?
- Лучше водки, так их быстрее развезет.


ххх: Вот спасибо тебе, Лех, компрессор мне подарил... я за год ни разу колеса не подкачивал, а щас вот на дырище колесо ебнул, пришлось запасу качать.
ххх: Домкрат купил, 3 день, уже шестой раз машину поддомкрачиваю.
ххх: Хер я аптечку куплю!!!


Одесса. Морской вокзал. Стоит лайнер. Скоро отправление. Среди пассажиров - родители моего друга, отправляющиеся на ПМЖ в Израиль (друг остаётся жить в Одессе - это важно). Между лайнером и причалом - трап, под ним - техплощадка внизу метрах в 20. Там, внизу - швартов (канат, натянутый от судна к причалу). Подбегает собака, пристраивается и начинает этот швартов трахать. Большинство провожающих этого не видят...
Друг (громко, на весь морвокзал, с подчёркнуто еврейской интонацией): Пааааапааааа!!!!
Отец (с палубы судна): да, сына?
Д: Папа, ты видишь эту собаку?!?!?!?
(все смотрят вниз и видят секс с канатом, начинают ржать)
О: Да, сына, вижу.
Д: (той же утрированной еврейской интонацией): Так вот, эта собака прекрасно иллюстрирует моё отношение к вашему Израилю! Бонвояяяяяж!


xxx> существование интернета, бесспорно, спорно без порно


Сейчас смотрю замечательный фильм. Тут радиация за пять минут полета проела дырку в обшивке корабля. Думаю сейчас она заберется внутрь и набьет морду команде.


chakie: Так! Расскажи ка мне, что надо делать? Значит, беру я диск с ВоВ, а дальше что с ним делать?
amnesiac: надень на палец и покрути
chakie: сделано. дальше?
amnesiac: ну..ээ...ты еще не наигрался?


не, ну наш декан - нечто. Ну отчислит он нас, ну пойдем мы в армию. Я одного понять не могу. Неужели он сцуко думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились.


Вопрос в платную техподдержку:
-Подскажите, в чем измеряется процент загрузки системы?
Ответ поистине гениален:
-В процентах. С вашего счета снято 50р.


Вчера медсестра отожгла после анализа мочи называет фамилию больного и выдает: "Я говорила АНАЛИЗ МОЧИ, А НЕ ДРОЧИТЬ В БАНОЧКУ".


Как и любой опытный диллер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание....
"Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина...

Мне 35 лет
Не курю. Не пьющий.
Карьера... Не топ-менеджер, но "перспективы светлые".
Дом. Машина. Яхта.

Вопрос:
Где такое количество бл@дей пряталось лет 10 назад?!?!?

Цитата из диплома:
"Так как мой диплом никто читать не будет, для простоты полагем число пи равным 5"


Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - что же он мне напоминает??
В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =)
В итоге...
На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: "Где Скайвокер? Где мой сынок!" потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: "R2, ты его не видел?.."
Бухи были в ауте...


Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, у меня проблема.
Мой кот проглотил мою двухгигабайтную флешку, не смог ее высрать, и теперь он заябисто мяукает и бегает по комнате, а с жопы у него висит шнурок от флешки :'(
Vladar)) :
Возможно ли спасти флешку, вместе с ее содержымим, и как витягнуть флешку ОТ ТУДА?! :'(
Toy :
Уважаемый пользователя Да это возможно Нужно заставить вашего кота выпить слабительное
Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, говорю же, он не может ее высрать, ОНА ТАМ ЗАСТРЯЛА!!! :'(
Toy :
Уважаемый пользователь! Тогда предлагаю Вам сделать Вашему коту общий наркоз в домашних условиях посредством удара шваброй по голове и извлечь флэшь карту вручную
*vladar)) отошел на минутку*
Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, спасибо за помощь, так как когда мой кот увидел меня со шваброй начал убегать, и тогда он случайно зачепился за дверь шнурком, и с дикими воплями побежал дальше без флешки. Теперь, как успокоить этого сумашедшего кота?! *WALL*
Toy :
Уважаемый пользователь! техническая проблема с извлечением флэш карты была решена К сожалению мы не компетентны в усмирении животных Обратитесь за помощью в соответствующую службу ветеринарной помощи


Из форума о бездомных собаках :
На днях видел, как водитель мусоровозки остановился у обочины, включил щетку, которая сзади, на медленное вращение, и тут же подбежали собаки и стали об щетку чесаться! Хай-тек, блин...


ЯД
Ибо! вопрос. есть Собаки а есть псы. в чем разница?
macentosh
псы - гордо
ЯД
а разницу между женскими трусами, трусиками и нижним бельем как?
macentosh
трусы - бля бабы носят
трусики - девочки и секси девушки
нижнее бельё хрень какая то дорогая в бутиках

Михаил:
у тебя есть яндекс деньги?
Михаил:
я яндекс-грабитель
Михаил:
яндекс-кошелёк или яндекс-смерть?!


- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.


- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где? В школе.


Женщина ночью идёт по пустынной улице. Вдруг её кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.
- Помогите! Грабят! - орёт она.
- Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня всё-таки грабят.


По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ
осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то
интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и
черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов,
светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!


Был на днерождения сына моего одноклассника. Вы же знаете, уважаемые, что дни рождения малолетник детей - это повод встретиться и выпить взрослым. А парнишке 7 лет исполнилось...
Парень никогда не отличался детской гениальностью, какой отличаются отпрыски большинства посетителей этого сайта. Молчаливый, учится прилежно. А тут...
Поднимаю тост за родителей, ну и в конце говорю, мол:
- И ты Андрюша, будь здоров, расти большой...
А он улыбается и говорит:
- Спасибо, дядь Тём, РАЩУ...


- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- А зачем?

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!


Папа, когда ты был молодым, то кого больше любил?
- Известно кого, твою маму.
- А сейчас кого?
- Цыц, поганец!

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Ещё!!!

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время
* Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
* Все идет хорошо - только мимо...
* Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
* Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...
* Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
* Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
* Хватит откладывать - пора высиживать!
* Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.
* Женился сам, - останови товарища.
* Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
* Доказано,что слоны топчут куриц гораздо эффективнее,чем петухи.
* Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
* Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
* Hачинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.
* Пешеход всегда прав. Пока жив.
* Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км.
* Табличка над дверью ответственного работника. "Цветы и конфеты не пью."
* Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.
* Женщины могут все, только некоторые стесняются.
* Все люди братья (Каин)
* Хорошо смеется тот, кто быстро бегает.
* Случайность - внезапно наступившая неизбежность.
* В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро


Мировой конкурс на лучшую туалетную бумагу.

В финал выходят 3 фирмы-пиндосская, французская и ЯПонская (канешна!)
Дегустатор берет рулон США-шной бумаги, идёт в кабинку...Выходит, делится впечатлениями:
-10 баллов. Мягкая, эластичная, комиксы с рекламой-не скучно...

Другой дегустатор с рулоном французской бумаги скрывается в WC.
-10 баллов. Парфюмом пахнет, эротические картинки-прикольно!

Третий дегустатор, на ЯПонскую бумагу. Но его до дверки кабинки провожает представитель фирмы-изготовителя и перед заходом сует в рот ему какую-то пилюлю.

Через наццать минут вылетает дегустатор с глазами по-7-копеек.
-Ничего не понял, но 10 баллов и 1-е место!
-А что было?
-Да "они" уже в целлофане выходят!


Влетает чел к хирургу в больнице и сходу выдаёт:

-Док, мне срочно нужно сделать кастрацию! Плачу 5 тонн зелени!

Базара нет, анализы, туда-сюда, подготовили, отрезали. На следующий день, отойдя от наркоза, пациент благодарит врача за оперативность.
Док-Да нет проблем, тем более-за такие деньги! Только зачем вам такая операция, если не секрет?
-Понимаете, док, на днях женюсь! Жена-еврейка, у них по вере это нужно!
-Так вам же нужно было обрезание сделать!!!
-А я что сказал???


В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал...
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!


Просыпается с утра поручик Ржевский и находит у себя во рту малиновую косточку.
Подзывает денщика и спрашивает:
- Степан, откуда у меня во рту малиновая косточка, когда я с лета малины не ел.
- Вы, Ваше благородие, вчера взасос целовались с Наташей Ростовой. Она делала минет полковнику, который хвастался, что тр@хнул в ж#пу денщика, который съел банку малинового варенья.

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- Медведь! Рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся.

В мединституте на экзамене студент должен на скелете показать,где находятся у человека
те или иные органы.Он показывает.здесь были лёгкие,здесь печень,и т.д.
А вот здесь,говорит и показывает был член.
Экзаменатор старая бабушка поправляет не был,а бывал.Это скелет женщины.

Художник проснулся в пятницу, и понял ? жись ? гагно! Его последняя Муза не задумываясь сменила Художника и его трёхкомнатную мастерскую на маленькое бунгало в районе Карибских островов со скромным, стареющим Бельмондо, и унесла с собой всё вдохновение и кредитку.
Пошарив в инете, Художник понял, что все живут пятничной жизнью, и от этого стало ещё хреновей.
?А по пятницам приходят черти? - напелось ему: ?А почему бы и нет? инет?инет?инет??
Через пять минут в руках у Художника была распечатка по вызову нечистого Исполнителя желаний. Сделав не хитрые пассы руками, и бормотнув смесь латыни и старомосковского, Художник стал ждать.
Нечистый появился быстро, с матами и перегаром валокордина. Его речь обещала вызвавшему все исполнения желаний, но не вызвавшего, а его армейского старшины. Причём от желаний явно попахивало смесью некрофилии, педофилии и садо-мазо.
- Я тебя спрашиваю, Еблан! ? загремел Нечистый: - С какого фуя вы все беситесь по пятницам!? Это нормальный адов родительский день! Мы ходим по котельным, посещаем младших бесов, на последний сеанс смотрим глюки наркоманов и фантазии Яповцев!
- У меня не удалась жись? - пробормотал Художник: - Купи душу взамен за покой и быструю смерть, а?
- Однако? Ну душёнка у тебя так себе, лёгенькая, покоя с такой не достичь? Да и быстрая смерть под сомнением? А фигурой ты ничего, и молод? Давай так! Есть у меня племянница Глаша-уй: страшная, как Яга с похмелюги. Я Ози Озборну тонну шишек скормил на енто дело, но и у него тик хвоста начался, когда он Глашку-уй увидел. Вот отъебёшь её ? будет тебе всё!!!
- Идёт: - только и успел пробормотать Художник, выпал в какую-то келью.
В келье было жарко, пованивало, свечи в виде фалософ нещадно коптили. Художник приготовился встретить любой кошмар, но то что он увидел в углу?
Глаша-уй была копией дяди, только в юбке и крашеная под блондинку.
- Ну иди ко мне: - проревело уёбище. - Но возьми меня сзади, и начни-ка с ануса?
?Ни хера себе фантазии у целки, - подумалось Художнику. ? Сильно, видать девка истосковалась!?
Но делать нечего? пристроился?понеслось?и? Через пять минут Художник очнулся у себя дома. На мольберте стояла, судя по подписи его свежая картина необыкновенной красоты и таланта. На журнальном столике высилась стопка газет и журналов с хвалебными отзывами критиков о Нём, новом даровании, тут же телеграммы: Джоли, Фриске, Волочкова, белорусская сборная по художественной гимнастике?
?Не убил, и слава? Чёрту! Вроде всё наладилось!? - подумалось Художнику.
?Отъебал, и хорошо?? - подумывал старый пидорас-чёрт, почёсывая заскорузлый зад.
?От мужика много чего добиться можно при помощи белого парика и исполнения нехитрых желаний, которые он вообщем-то исполняет сам!?


Поползень.

Умных сказок скрытый смысл открываем вновь и снова в баснях дедушки Крылова. Поучительный момент завершал любой сюжет. Вот и в басне про ворону тему важную затронул, показав, что с тем бывает, кто от лести ум теряет. Дети плачут: жаль ворону. Все сочувствуют урону.
Малыши, утрите слезы: кактус там, где были розы. Правду всю об этой басне от людей скрывали власти. А теперь настал момент скорректировать сюжет, рассказать оригинал, так как автор написал.
Вороне где-то бог послал кусочек сыра: неужто верите, что прямо так и было? Цензура правду не сказала: ворона у лисицы сыр украла. Чего ж не свистнуть ? та ведь спала. Признаем правду: птица ловко стащила сыра целую головку. Взлететь ей силы не хватило - к гнезду ворона сыр катила. На ель с натугой еле влезла - в гнездо добыча не пролезла. Держит в клюве этот сыр, вдыхая аромат из сыра дыр.
Тем временем лиса проснулась: вокруг три раза обернулась. По заначкам поискала - нету сыра, все пропало. Видит только колею.
- Сперли собственность мою. Что ж за страсти происходят - из под носа сыр уводят. А пойду ка я по следу: может сыр верну к обеду.
След у ели обрывался. Там же сыр и оказался. Был он в клюве у вороны, наверху, у самой кроны. В общем, с ходу не достать. Что же, сыру пропадать?
- Нет. Такому не бывать. Сыр верну домой, в семью. И вороне клюв набью. Слышишь, глупое создание. Есть последнее желание? Торопись его сказать. Ведь недолго жить осталось ? скоро буду убивать.
А ворона та молчит ? сыр из клюва то торчит. Да и нечего сказать: голодна - хотелось жрать. Так ведь это не причина, чтобы пищу воровать.
- Так и будем мы молчать? Ты, голубушка, покайся, честь по чести мне признайся. Так мол так и сяк мол всяк. Упорола я косяк. В чем прилюдно признаюсь и немедля правосудью с потрохами отдаюсь.
Но ворона все молчит. Из густой еловой кроны только клюв и сыр торчит.
- Ах воровка, ах зараза, не поймала тебя сразу. Эх, сейчас бы мне ружье. Наказала я б ворье. Иль хотя бы пистолет: бахнул раз ? проблемы нет.
Ухмыляется ворона. Кто ж ее на елке тронет. До скончания веков наблюдать с верхушки будет на потуги дураков.
- Эй, пернатая зараза. Не сказала тебе сразу. Не хотелось грязных тряпок мне прилюдно ворошить, но раз так вопрос ты ставишь, то придется доложить. Довелось с твоей мамашей мне интимно подружить. Знаешь, как она брыкалась? Все орала, надрывалась. Умоляла пощадить, обещала наградить. Все по правде так и было ? я награду от вороны долго травами лечила.
- Врешь, мохнатая чудила.
Выпал сыр у той наседки - вниз упал, ломая ветки. На пути лиса стояла - на нее еда упала. И лисица наповал ? долго крик ее предсмертный над березами витал. А ворона не смутилась ? по стволу к корням скатилась, за орудие убийства резво лапами вцепилась.
- Мой навеки, это точно, сей продукт кисломолочный. Хоть теперь ты и улика, но попробуй, отбери-ка. Мы с тобой, мой сыр, вдвоем, и слона теперь убьем.
Тут вот сказка оборвалась. И под елкой в раскоряку лишь лиса лежать осталась. А мораль у этой сказки: не гуляй в лесу без каски.

2008 © juriy

Хочешь ещё? ЖМИ!

Всю ночь в лесу бушевала вьюга. Деревья раскачивались и скрипели от порывов ледяного ветра. Этот скрип не давал заснуть Лешему. Всю ночь он не спал и ворочался с боку на бок. Скрип деревьев напоминал ему о скрипучей, рассохшейся от времени лавке в избушке бабы Яги.

Утром он выбрался из заброшенной берлоги и направился к ней в гости. Вскоре он услышал за своей спиной треск веток и топот тяжелых копыт. Лешему повезло. Это стая волков гнала лося к болоту, возле которого проживала баба Яга. Скрипя суставами, Леший взобрался на пень и стал поджидать лося. Когда лось приблизился к нему, он изловчился, и запрыгнул на него, вцепившись в его шерсть.

Доехав на нем почти до самой избушки Яги, Леший выхватил из за пояса нож и вонзил его в сердце лося. Тот пробежал по скрипучему снежному насту еще немного и завалился под ореховым кустом. Выдыхая горячий пар и поводя тощими боками, лося окружили волки. Не обращая на них внимания, Леший отсек ему яйца ножом и побрел к избушке на курьих ножках. Поднялся по обледеневшим ступенькам и несколько раз ударил с размаха яйцами в дверь.

-Кого ко мне черт несет спозаранку? ? послышался за дверью скрипучий голос. ?Это я, Леший. ?Зачем пришел? ?Тебя повидать, на скрипке твоей поиграть. ?А что мне за это будет? -Парные яйца лося. ? А ты не врешь? -Да открывай скорее ...твою еж.

Дверь распахнулась. Леший прошел по скрипучим половицам к колченогому столу и бросил на них лосиные яйца. Затем взглянул на бабу Ягу. И, скрипнув зубами от охватившего его вожделения, схватил ее за руку и потащил к лавке. Повалил на спину и со скрипом раздвинул ее окостеневшие ноги. Из дупла выпорхнул дятел, ударился об оконное стекло, разбил его и вылетел вон. А Леший навалился на Ягу.

-Скрип ? скрип, скрип ? скрип, ? долго раздавалось из избушки на курьих ножках по всему лесу. Наконец, Леший закончил заниматься с бабой Ягой любовью и вышел из ее избушки. На торчащих из снега обглоданных волками лосиных мослах сидела пара воронов. Мимо Лешего пронеслись два зайца. Две белки прыгали по веткам сосны, вниз сыпались снежные ручейки.

-Надо бы завтра к ней снова наведаться ? подумал Леший. Хорошая баба, а пропадает. Да и я уж не мальчик по заброшенным берлогам ночевать. А дятла поймаю и башку откушу.

Постскриптум. И скрипели потом Леший с бабой Ягой еще долго и счастливо.

Почитай мне сказку, мама,
Не могу никак уснуть,
Про царевича Ивана
Почитай мне что-нибудь.

Как он скачет долго-долго
На коне своём: прыг-прыг.
Семь козлят спасёт от волка,
Чтоб пустить их на шашлык.

Скачет Ваня по болотам,
По полям и по лесам,
Ищет каждый день кого-то,
Но кого не знает сам.

На горе в гробу хрустальном
Не жива и не мертва
В настроении печальном
Год, а может быть и два,

Ждёт его краса-девица
Неплоха вполне собой:
Ноги, сиськи, ягодицы -
Хоть сейчас снимай в Playboy.

Только Ваня ей и нужен,
Но, по правде говоря,
Хором выебли Ванюшу
Тридцать три богатыря.

Он лежит убитый горем,
Покорёженный судьбой:
Был Ванюша отпидорен,
Стал Ванюша голубой...

Спит ? устала моя мама
И не слышит нихуя...
Про царевича Ивана
Сказку сам придумал я.

Знаете, почему ревела?
Вы не волнуйтесь, в общем-то ничего и не случилось. Муж вроде бы не изменял. Хотя, конечно, хрен его знает, где он сейчас шляется. Ребенок тоже ? тьфу-тьфу, на то он и ребенок, чтоб радовать родителей, рисовать на новом диване и трарить туалетную бумагу. Недавно целый рулон в унитазе утопила по кусочкам, оно так прикольно там тает. Ну, главное, что она перестала ее есть. Короче, тьфу-тьфу.

Я ревела, потому что у меня разлилось варенье. Нет, это звучит как-то уж совсем глупо. Беру все свои слова назад. Начнем сначала. Меня зовут Лена, и я гинеколог.. Была я как-то в Тель-Авиве, это типа центр нашей маленькой, но очень могучей страны (ага, испугались?..). И был там магазин со всякими дикообразными вареньями ? и ананасовые, и ореховые, и с непонятными иностранными названиями. Я, значит, подготовилась основательно, накупила пустых баночек, с разноцветными, мать их, крышечками, и три часа маниакально выбирала правильное варенье. Остановилась на банановом. Вот, думаю, маме принесу, обрадуется!.. Нафига ей, конечно, это варенье сдалось ? совершенно непонятно, но на этой мысли я не задерживалась.

Сегодня прихожу домой, убитая, как негра, и мысли у меня реально женственные ? чего бы пожрать чего и где бы прилечь, и как бы все это побыстрее сделать, пока меня по домашним делам не оприходовали. Смотрю в холодильник ? а там, блин, слов нет.. Варенье валяется! Не просто так лежит, а медленно растекается по полкам! На масле, на молоке, везде варенье! Ну просто, простите, еб твою мать! И в банке уже нифига нет!

Чувствую, глаза мокреют, и в горле комок. Ну все, думаю, пошло-поехало. Ты чего, совсем чокнулась? Это же просто варенье! А с другой стороны ? блять, это же варенье! А я выбирала, искала! И мама теперь не порадуется! Но, говорю тебе, моя прелесть, это все таки просто варенье, бананы, перетертые с сахаром! Нет, не просто! Это важное варенье! Хрен вам всем, не буду реветь! Пять на девять. Сорок пять. Пять на восемь. Блин, как обидно-то! Пять на.. У-у-у!..

И все. Плотина прорывается, и начинается поток. Бедная я, несчастная, безвареньевая, у-у-у! И дальше идет, как это называется в психологии ? positive feedback, в смысле - сама себя накручиваю. А где этот муж? Почему он меня не успокаивает? И чашку опять не помыл, и стирку не поставил! А я так устала, и есть хочу, и носки чистые закончились неделю назад, и варенье тоже, сука, подвело, у-у-у! Так нечестно! У-у-у!..

Муж, конечно, тут ни причем. Он вообще, когда я реву, сникает сантиметров на десять и пытается провалиться сквозь землю. Не понимает он этой влажной реакции. Валиться через бетонный пол по 13-ти этажам ему не светит, соседи не поймут, поэтому он начинает сердиться. Лен, ну чего ты плачешь? Этим же ничему не помочь! Чего ты хочешь добиться? А вот ? мой организм, хочу ? и реву! И, если вы не можете заколупать варенье назад ? не стойте на моем горестном пути, у-у-у! Ходите вокруг меня, ругайте меня, любите меня ? все равно буду реветь. Буду-буду-буду!

Зрелище, кстати, жалкое. Глаза красные, нос опухший, сопли ручьем, пальцы веером. Икаю, хрюкаю, гнусавлю. Антипод любовницы, подруги и жены. Помните главного орка из ?Властелина колец?? Вот наденьте на него махровый халат и ? вуаля, автопортрет!

Иногда, конечно, плакать полезно. Как-то остановил меня мент, за дело, конечно. Ну не знала я, что там новый знак, и ехать надо не так, а в совершенно противоположную сторону. Блин, как я расстроилась! Честно не специально ревела, просто обидно было. Вот так всегда! Почему именно со мной?! Так нечестно, у-у-у! Зато мент меня отпустил. Испугался, наверное. Чего ему с всякими психами связываться?..

Как-то раз пришли домой, в лифте спорили, кто первый зайдет в туалет. Победило грубое физическое насилие, и муж добежал первым. Я включила телевизор, а там про больного ребенка показывают, не помню даже, чем болел, но грустно стало! Две минуты и - чувствую ? ой, реву. Муж вышел из туалета ? аж побледнел. ?Лена?, - говорит, - ?что же ты не сказала, что так сильно хочешь??..

Один раз ревела, когда свекровь съела мои макароны. О-о-о, как я переживала. Даже больше, чем в тот горестный момент, когда умер мой любимый хомяк Хома. Как сейчас помню застывшее удивленное выражение на его покойном лице ? сижу себе, никого не трогаю, тихо грызу провод от чайника, и вдруг ? бах! - и я на том свете. Вообще мне попадались особенно депрессивные хомяки, наверное, у меня теперь психологическая травма, separation anxiety, вот. И чтобы вы не говорили, что в моим текстах нет ни одного умного слов, в этом их целых четыре, вместе с фидбеком.
Короче, Хома Третий спрыгнул с седьмого этажа, и мы до сих пор не нашли его тело. На Хому Пятого упала книга ?Энциклопедия молодой семьи?. Это такое литературное произведение, судя по толщине которого напрашивается вывод, что молодые семьи состоят из одних дебилов. Хомячье тело мы нашли, соскребли с пола и похоронили со всеми почестями. В закрытой коробке. У меня еще был попугайчик, но бабушка его сварила. Есть, разумеется, и бабушкина версия ? Кузя Первый (и единственный, так как оказалось, что птички срут пачкают ПМЖ похуже хомяков) просто пролетал над варящимся на плите супом, его ослепило паром, поэтому он потерял нюх и рассудок и спикировал прямо в кастрюлю. Но я- то знаю правду..

А муж опять за свое: ?Лен, ты что, из-за спагетти ревешь??. Ага, так я вам и призналась, что я, дура, что ли? Понятно, что из-за спагетти, но отвечать так стыдно и неудобно. Если бы мой супруг плакал по причине макаронного изделия, я бы с ним развелась, наверное. Че, дурак совсем? Поэтому я по-партизански отрицаю, да причем тут вообще макароны, мать их через плечо, это я так, работа трудная, напряженная, мир несправедлив, депрессия, насилие, и все дела.. А сама думаю ? бля, и макарон тоже нет, у-у-у!..

А на работе, кстати ? знаете, как нас гоняют?! Это вы думаете ? ах, эти врачи, такие суки, делают, что их душе угодно. Если честно, нашей душе угодно пойти домой, схавать пару пачек пельменей и поспать на диванчике. Но, раз уж мы все таки на работе ? нужно работать, потому что: ?любишь кататься ? люби, и катайся?. Дело это ответственное, и опасна, и трудна, и все такое. Нужно постоянно быть начеку, чтобы чего не напортачить, да еще и клиента не обидеть, и успеть поесть, и домой прийти в нормальное время, чтобы ребенка увидеть хоть на часок. И шпыняют нас за любую промашку, за неверное слово ? ого-го! Иногда вежливо так отчитывают, а изредка могут такое сказать, что хочется самой прыгнуть с седьмого этажа, или погрызть кабель от чайника. И стою я, низко голову наклоня, глядя искоса, и чувствую знакомый комок в горле. И думаю ? пошел вон, падло! Не буду реветь, не-буду-не-буду-не-буду-не-буду-у-у-у-у-у!

Люди, помогите советом, а? Как так сделать, чтобы не реветь в нежелательные моменты? Я пробовала все, но бородавки так и не сошли..

Грызу кабель от ноута..

Извините за неровный почерк..

DIC
У меня стоит вопрос такого характера. Приблизительно через две недели у меня свадьба, я христианин. И я хочу услышать мнения участников форума (желательно чтоб отвечали только христиане) на такой вопрос: возможны ли оральные ласки среди христианских семей, я имею ввиду не интенсивный оральный секс, таков как он есть ? потому, что я понимаю, что рот предназначен не для тех целей, - но объясните мне на счет ласок, когда обоим приятно, и при этом некому не наносится боль - имеется ввиду прелюдия и т. п. Просто я слышу среди многих пастырей что это неправильно ? и мне становится интересно, почему же так, стих же говорит: ?И будут одно тело?? Самое интересно то, что до свадьбы много говорят: нет никакой физической близости, нет поцелуям и т.д. ? я согласен, - но тут уже когда одно тело?, начинают подниматься такие вопросы, и интересно то, что во многой христианской литературе, или видео-семинарах часто звучат такие слова (частей обращаясь к мужьям): ??если муж достиг первый оргазма (а это в начале почти у всех молодых мужей), то он как любящий муж не должен на этом остановиться, заставляя жену чувствовать себя изнасилованной, но Бог дал мужу не только член, а и руки, язык, глаза и т.д.?

natashenka
нам как то пастор наш рассказал, что в его церкви, а он из верующей семьи, в брачную ночь все старейшины церкви, мужчины, смотрели, как они занимаюься сексом, чтобы убедиться, что невеста девушка. как ты думаешь, тебе было бы приятно, что кто то лезит в твою интимность с женой? в союз двух, кроме Бога никто не должен лезть.

Рассвет_Вечности
муж и жена - одно тело, здесь ничего нечистого даже быть не может, если она это принимает, если ей это нравится и у нее нет никаких комплексов по этому поводу. Другое дело, когда девушке это не понятно, не стоит ее уговаривать, просто нужно попросить Небесного Отца об этом, чтобы Дух Святой ей это объяснил и тебе открыл ту причину, по которой она чувствует себя неловко или плохо.

Vitiania
Однозначно, что в разумных рамках это нормально.Но если это начинает заменять нормальный половой акт,- то это уже проблема.

faraOn4uk
Просто сами подумайте как вы будете (давать в рот) человеку который потом этим ртом славит Бога!!!!!!!

fares
Я давно познал истинну в данном вопросе. Я считаю что оральное удовлетворение является естественным выражением моей любви к моей супруге, (точно также если бы я целовал ее руки) и на оборот. Чем половые органы оличаются от других органов?


karin
у меня вот муж неверующий, склоняет меня к этому делу, а я говорю - "слушай а вдруг - грех?"
а он "не, не грех", - но он то не верующий, и библию не читает, и что мне в церковь пойти и там спросить что ли?

imbri
А в моей жизни и в моей семье произошло большое несчастье из-за того,что в своей семейной жизни мы с мужем имели оральный секс и думали,что всё впорядке.А людей,которые говорили мне,что это половое извращение я считала "не очень понимающими".А потом мой муж начал проявлять очень большой интерес к порнографии и другим женщинам...перестал почти ходить в церковь и читать библию,а мне все время твердил,что нам надо совершенствоваться...и приносил разные книжки.Можно учиться интимным отношениям не у Духа Святого,а по порнографии,автором которой является дух блуда.Я стала очень сильно молиться за него,потому что люблю и Господь стал открывать мне все причины моего несчастья.Самой главной из которых являлся оральный секс.Для меня это был шок.Но когда Дух Святой говорит твоему сердцу,ты понимаешь,что это голос Божий и ты обязан ему покориться,несмотря на свои мнения...

Когда человек продолжительное время живет в этом грехе ,ему тяжело что-то доказать.И покаяние может дать только Господь,Дух Святой...Давайте будем за таких людей больше молиться,и если они есть среди ваших знакомых или близких людей,не падайте духом.Борьба бывает очень тяжелая,но если мы стоим на стороне истины БОГ-ЗА НАС.Он будет поборать за нас.И выведет к победе,если мы только пойдём до конца...

Факт остаётся фактом.Корень и происхождение орального и анального секса уходит в гомосексуализм .Может ли у геев родиться что-то здравое и нормальное?от Духа Святого?И почему мы не боимся(мы святые Божии жёны и мужья)перенимать способы их сексуального удовлетворения в наши отношения?Ведь они тоже получают сексуальное удовлетворение...даже неприятно подумать.
А МЫ НЕ БОИМСЯ...И НЕВИДИМ БОЛЬШОЙ,БОЛЬШОЙ ОПАСНОСТИ...

Ester
По-поводу допустимости "орала", я передам вам мнение мнение профессора Калифорнийского университета, кафедры психопатологии, Ника Огле.
Ответ был дан лично мне на мой вопрос о допустимости орального секса в христианском браке.
Он сказал о том, что нигде в Библии не сказано( ни прямо , ни косвенно) о запрете или понятии извращения.
Любовные ласки между супругами не считаются ни насилием , ни извращением, если происходят по взаимному согласию.

Tyom
Как вы представляете Иисуса в этой роли,как бы Он поступил в вашей ситуации, занимался бы оральным сексом, это даже думать противно и греховно.

7еЛето
Любимый брат, я сталкнувшись с Этим же вопросом пришел к такому результату, что как прелюдия это вполне нормально, Если жена не против подобной ласки. Главно, чтоб ты (извените за прямоту) не кончал в таком положении. На Крайний случай!=> прокансультируйся с Пастором, он плохого не посоветует!

"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.


Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

© eu-shestakov

Произошло все ниженаписанное жарким летом, лет 6 назад. Вернее не жарким, а очень жарким. Помните, еще торфяники горели так, что вся Москва курила безо всякого на то желания, просто вдыхая воздух? Вот именно тогда.
Надо было мне с другом ехать куда-то за город, уже неизвестно зачем, но суть не в этом.
Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном настроении. Ибо накануне было выпито много, скурено еще больше, а спалось мне после всего этого хоть и хорошо и без задних ног, но весьма и весьма малый отрезок времени. В общем, встал я с очень жестоким похмельем. Друг за мной заехал примерно в таком же состоянии, потому как хоть и был в прошлый вечер в другой компании, но занимался абсолютно тем же самым, что и я.
Сначала была мысль вообще никуда не ехать, а лечь спать дальше, но, превозмогая себя, решили, что НАДО. Вот оно - ключевое слово в любом подвиге или глупости.
Поглядев на термометр, который в 11 утра уже показывал градусов 30 в тени, вспомнив, что машинко наше не оборудовано кондиционером, решили, что не мешало бы взять в дорогу дальнюю чего-нибудь попить. И вот мне до сих пор непонятно, почему мы не купили воды в палатке у подъезда, а принялись искать тару у меня по квартире, чтобы залить туда из-под крана. Студентами вроде не были - деньги водились.

Но факт остается фактом.
Тара обнаружилась одна - пустая литровая бутылка из-под водки "Смирнофф". Промыв ее хорошенько, дабы запаха не было, залили ее водой по горлышко и отправились в путь.
Садимся в машину, я понимаю, что в поясницу что-то больно упирается. Покопавшсь, достаю пистолет типа "Макарыч". Положить его в бардачок не удалось, ибо все было забито сигаретами, на заднее сидение кидать не хотелось, ибо окна открыты, мало ли что, так что пистолет спокойно устроился прямо на торпеде. Надо сказать, что друг работал в славных наших органах, имел ксиво специальное, так что можно было хоть противозенитный ракетный комплекс возить, если б он на торпеде поместился.
Едем по Киевской трассе, встаем в пробку, разумеется, окна открыты все 4, ибо кондея, как я уже говорил, в машине нет, люк тоже открыт и откинут в сторону, но все равно баня. Грохочет из колонок какой-то адский хип-хоп, машинка качается аки гангста-кадиллак. Рядом стоит фура с чешскими номерами и на нас оттуда сверху смотрит классический такой бюргер-дальнобойщик с бакенбардами и усами висячими такими... По мере того, как он видит и слышит то, что творится у нас в машине, глазки становятся все больше, больше...
Что же видит наш брат-славянин?
Время 12 утра. Жара +35 в тени. В гангста-мобиле типа Маздо, где на торпеде неприкрыто лежит пистолет и играет адов рэп, чувак на пассажирском сидении достает из-за пазухи бутылку водки, открывает ее и выпивает примерно половину. Без закуски, без ничего, даже не поморщившись.
Чех, наверное, подумал, что его уже ничем не удивить. А вот и хрен.
Ибо в следующий момент пассажир, то бишь я, передает бутылку другу, который за рулем, и он ее очень медленно, со смаком, допивает...