Мои чувства к пиявке возникли давно - с первой встречи при купании в малюсеньком чистом деревенском прудике. Уже тогда меня восхитило, какое это сильное, красивое, смелое, ловкое и уверенное существо.
А сейчас я о пиявках еще очень многое узнала.
Они помогают от очень многих болезней (понятно, что не абсолютно всех).
Можно обойтись без лекарств, операций и неприятных побочных эффектов. Ну сами почитаете.
А сейчас читаю о них много и хочу рассказать о разных забавных особенностях их характера.
Кто-то обязательно воскликнет "какой ужас!", но у многих, оказывается, теперь это домашние любимцы.
Эти существа - ровесники динозавров, они пережили все земные катаклизмы.
Они любят только чистую воду и воздух.
Так как чистых мест на земле все меньше, медицинская пиявка, увы, является вымирающим видом и занесена в Красную книгу.
Если люди загрязняют водоем, то пиявки могут устроить массовую миграцию - пойти пешком искать другое место (увы, не все дойдут).
Для медицинских целей пиявок разводят искусственно в стерильных условиях. Растут они полгода и перед продажей их три месяца не кормят.
Они живут до 20 лет и могут без пищи 2 года!

Пиявка - чрезвычайно высокоэнергетичное существо. Непонятно, как на таком количестве пищи можно так долго активно двигаться. Возможно, кроме еды у пиявок есть альтернативные источники энергии.
Эти существа - гермафродиты, но сами себя не оплодотворяют. Они образуют любовные пары, и весьма изобретательны в способах спаривания (с учетом наличия и мужских и женских органов у каждой пиявки). Они заботятся о детенышах.
Пиявки растут после каждого кормления. Одну пиявку в экспериментальных целях непрерывно кормили и вырастили до полуметра.
При укусе медицинские пиявки впрыскивают гирудин - сложнейшее вещество, невоспроизводимое в искусственных условиях, природный антибиотик, омолаживающее и целебное средство.
У пиявки три челюсти и кусает она треугольником - знаком "Мерседеса". После укуса кровь (окрашенная лимфа) из ранки выделяется от нескольких часов до суток, но это неопасно, а даже полезно (кроме случаев прокуса вены - такое кровотечение может случиться при неумелой постановке пиявки и нуждается в срочной остановке медицинскими средствами).
Водой от пиявок можно поливать цветы. Бывает, что от этого расцветают кактусы, которые не цвели в течение 20 лет.
Пиявки любят приятную классическую музыку и не переносят тяжелый рок.
Пиявки танцуют.
Пиявки узнают того, кто с ними общается, и радуются ему.
Они не переносят посторонних запахов и не будут кусать человека, который хоть немного пахнет парфюмом.
Чтобы снять пиявку, надо просто поднести к ней ватку, пахнущую чем-нибудь - йодом, календулой, спиртом. Она мгновенно отпадет. Отдирать силой пиявок бесполезно.
Пиявки не кусают абсолютно здоровых людей - а только тех, кому есть что лечить.
Пиявки могут отказаться кусать пациента ночью, когда они сонные, могут не захотеть кусать раздраженного и нервозного человека.
Пиявки сами находят биологически активные точки. Им можно позволить выбрать, куда кусать (зная противопоказания - не подставлять лимфоузлы, вены, артерии, слизистые оболочки, глаза).
Одну и ту же пиявку нельзя ставить разным людям, это грозит переносом инфекции. Через пять месяцев она снова голодна и стерильна, но врачи предпочитают не рисковать и убивают их сразу после применения :-(
Но если пиявок разрешат забрать с собой (можно просто купить их в аптеке), то этих чудесных существ можно не убивать, а держать дома в банке. Воду им надо менять два раза в неделю. И лечиться (профилактически) можно тоже дома, конечно, сначала получив от врача схему постановки, запомнив правила антисептики и точно зная противопоказания. http://www.leeches.ru/leech-info.htm
Банку с пиявками при необходимости можно хранить в холодильнике. Тогда они впадают в оцепенение и не нуждаются в частом уходе. Перед использованием достать и в течение суток отогреть в комнате.
Пиявки могут болеть и умереть.
Порой пиявки умирают, насосавшись грязной крови отравленного лекарствами человека.

Вот тоже у меня момент был... У меня была тогда одна, с дитём. Ну там как получилось, я ни при чём. Она сама. У неё кто-то был, а потом рассталися. А тут я подвернулся. Ну она такая, хорошая, все при ней: голова, руки-ноги, тулово. Не хуже, чем у некоторых. Ну а у неё кроме рук-ног на руках ребёнок. Прям кроха. Ну и это самое у нас с ней редко получалось, поскольку молоко у ей и кормить киндера надо. Она как достанет свою, как ребятёнок прильнёт - во мне прям чувство прекрасного просыпалось и хотелось маслом на холсте писать. Но маслом я на хлебе, а писал в туалете. Да Винчи из меня не вышел.

Ну и тут она мне говорит: "Коля, пошли в аптеку!" Я еще думаю про себя: "Зачем это?" А потом спрашиваю: "Зачем это?" У меня мысли со словом не расходятся, только с делом. Она говорит: "Да Мишеньке анализы надо сдать... А в баночку никак не получается!". Я как-то связи не нахожу и резонно, на мой взгляд, спрашиваю: "Поленька (её Полиной звали). Поленька, так на что нам аптека? Какое лекарство ты можешь там приобрести? Для меткости?" Она юмор не оценила и говорит: "Презервативы". Я вообще опешил и стал думать, как можно презерватив использовать как лекарство? Как профилактику - да. А тут...

Я с ней мыслями поделился, а она говорит: "Николай!" Это она серьёзной стала. Мать всё-таки. "Николай! - говорит, - Презервативы, чтобы ребёнок пописял туда. Понимаешь?" Я понял. "Правильно, - говорю, - с младых ногтей надо учить их, а то в 16 уже рожают". Тут я получил по мордасам, не знаю с какого болта. Стал одеваться. Меня если бить, то я послушный. Ну и пришли в аптеку. Ребёнка Мишу мы с собой не взяли, а Полиной маме скинули. Как прикуп. Как балласт. Нельзя так про детей, согласен. Но как балласт всё равно.

В аптеке была очередь и мы отстояли все ноги. Разговаривали. Приходит наш черёд и Полина, наклонившись, заявляет в окошко заявление: "Дайте мне презервативов!" А женщина-аптекарь спрашивает: "А какие вам?" А Полина откуда знает? Она что, покупала их когда-нибудь? Я рядом стою уже розовый, в красноту щас кинусь. Поля говорит: "Знаете, дайте мне самые маленькие, какие у вас есть!"

Очередь зашевелилась и на меня смотрит. Ну все ж поняли, что мы вместе пришли, стоим разговариваем, я её за талию там, ниже ещё. Очередь улыбается. Полина повторяет: "Да-да, самые маленькие презервативы, какие только у вас есть!" Я ладонью лицо прикрываю. Стыдиться вроде нечего, а всё равно. Очередь в голос уже ржёт. Полина обернулась, осмотрелась. Увидела, что я красный, а остальные смеются и сказала:

- Чо вы ржёте-то?! Это не для него (тычок в меня), это для ребёнка!

Очередь замолчала. Замолчала, чтобы вновь, с новой силось грянуть своё стройное, дружное "гы-гы-гы". Я понял, что надо делать ноги. Полина взяла презервативы и мы выбежали из этого скотства. Всю дорогу я корил себя, что пошёл с ней. Очень был грустен и не воодушевился даже при вынутой груди. Но я бы всё стерпел и переварил, если бы удалось собрать анализы. Но презерватив был велик на детскую пипиську. И когда Миша начал писять, Полина его не удержала и он слетел, забрызгав всё. Меня тоже, Потому что я не мог пропустить, как грудному ребёнку презерватив надевают. Посмотрел. До сих пор воспоминания тревожат.

Обоссаный, униженный и оскорблённый я покинул сей дом, чтобы больше никогда в нём не очутиться. Извините за мат, хоть его тут и нет.

Николай Иванович Бабулькин

Хочешь ещё? ЖМИ!

Компаньона нашего директора и владельца фирмы зовут Юра, он возглавляет
службу безопасности компании. Юра имеет очень подходящую для службы
безопасности внешность: рост метр девяносто, характерная прическа,
перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в
свое время учился на философском факультете университета и в приватных
разговорах производит впечатление очень умного и классически
образованного человека. Однако шеф берет его на все важные переговоры в
качестве меры устрашения и последнего аргумента, и роль конкретного
пацана Юра играет вполне умело. Впрочем, случаи, когда он из нее
выходит, надолго остаются в памяти окружающих.

Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу
одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку
недорого, потому что конкуренту она особо не нужна, а нам бы
пригодилась. Однако конкурент, Валерий Павлович, из бывших партийцев, ни
о каком переделе слышать не желает и готов на этом настаивать вплоть до
вооруженного сопротивления. Он чувствует себя крутым, да он и на самом
деле крут настолько, что может позволить себе развязать войну в масштабе
микрорайона.

Очередной раунд переговоров проходил на нейтральной территории. Разговор
быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нам нужно было переходить к
прямым угрозам. Для этого имеется служба безопасности, ее начальник Юра
присутствует здесь, и в ответ на реплику Валерия Павловича шеф
обращается к Юре: ?Ну, Юра, что скажешь? ? Что должен сказать Юра, всем
присутствующим в принципе понятно.

По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным
видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек,
обращаясь к Валерию Павловичу: ?Знаете, у нас, новых русских,
представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и
уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера
категорического этического императива, Вы меня понимаете? ?

Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов
кивнул, сказал: ?Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал?, достал
ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам и они все уехали.
И пока они не скрылись за поворотом, в комнате продолжала стоять
совершенно мертвая тишина.

Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...



Здравствуйте! С вами говорит автоответчик АлексГоловин. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.



Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.



Сообщение на автоответчик:

Радио России. Вы в прямом эфире.



Запись на автоответчике:

- Что тебе надобно человече?





Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне

факс, то сначала купите мне его!



Запись на автоответчике:

Ну сам знаешь что делать после бипа....



Запись на автответчике:

Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.



Приветственное сообщение на автоответчике:

В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!



Запись на автоответчике:

С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них

сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!



Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль.



Запись на автоответчик:

На заднем плане играет органная музыка.

Вы спокойным, монотонным голосом:

- Исповедуйся сын мой.



Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!



Ушел красить Эйфелеву башню.



Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.



Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет - то зачем же вы ВООБЩЕ звонили?(дальше стерический смех)



С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать-обратитесь к психиатору!



- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!

- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!



Запись на автоответчике:

Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.



Сообщение на автоответчике:

Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...



Сообщение на автоответчике:

ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.



Сообщение на автоответчике:

...Ну, Вы попа-а-али......!



Автоответчик:

Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора.



Сообщение на автоответчике:

Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала.



Автоответчик:

- Алло... Бл#н!!! Я ж тебе сказал не звонить!!!



Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.



Автоответчик (шумы, треск):

- Станция "Мир", слышу нормально...



Автоответчик:

Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.



Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома.



Автоответчик (мужской голос):

Извините, ...(женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я кончу - она вам перезвонит!



Автоответчик:

Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет изпользовано против вас в суде.



Сообщение на автоответчике:

Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто звонил. Пока.



Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея):

- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!





Сообщение на автоответчике:

- Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры.



Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!

Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.

Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.

Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.

Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.

Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.

Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.



Привет, привет в который раз

Оппа нас дома нет сейчас.

Услышав гудок расскажите о вас,

А кто не расскажет - тот <пииип>



Сначала идет музыка из к/ф "17 мгновений весны", затем:

Это телефон штандартен-фюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону.



Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.



Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала!



Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.



Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг нашей телекомпании, помните! Итак, 3 2 1 начали!



Здpасте!! Вы попали в комнату Кати и Саши. Hас сейчас нет. Если это наши pодители, мы занимаемся в библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (дpуг Саши), Саша с девочками на вечеpинке. Да, так вот. Если это кто-то еще то мы на вечеpинке, а вы нет.



Жалуйтесь после звукового сигнала...



Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!



Автоответчик: Hабpанный вами номеp ххх-хх-хх был изменен, новый номеp ххх-хх-хх (то же самый номеp).



Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо...



К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы оставите ваш телефон и имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся.



Здравствуйте, Дрим у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?



Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю.



Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.



Добрый день! Я - автоответчик Миши, а вы кто?



Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске.



Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.



Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите!



Сообщение на автоответчик:

Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста.... МЕНЯ В ПОКОЕ, БЛ#ДИ!



Вы позвонили в управление нью-йоркской городской полиции.



Это сообщение записывается на автоответцике милой барышни полупьяным грубым мужским голосом:

К сожалению я сейчас себя не важно чувствую. Оставьте свои координаты - я вам перезвоню как мне полегчает.



Здраствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение - я его запишу и повешу на себя.



Сын за отца не автоответчик



Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инстpукцию. Алло. Пpовеpка 1, 2, 3. Интеpесно

что пpоизойдет если я коснусь этого... ЙоЙ!!



Cообщение на автоответчик:

Меня нет дома, если это родители - пожалуйста вышлите денег, если это профком - почему вы выслали так мало стипендии, если это друг -дружише ты мне должен денег, и наконец, если ты девушка - девушка У МЕНЯ КУЧА ДЕНЕГ....



Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!



Запись на автоответчик:

"Здрасте! С вами говорит голос Виталика. Сам он, блин, куда-то запропастился. Но вы пока можете поговорить со мной. Когда я найду своего хозяина - я ему обязательно все передам....

Она: Хорошо. Теперь расскажи мне, как это делается. Мне об этом только подружки рассказывали.

Он: Сначала возьми его в руки.

Она: Фу, какая гадость.

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.

Она: Так? А дальше что?

Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.

Она: Вот так?

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.

Она: А теперь что?

Он: Теперь пососи.

Она: Нет, ты шутишь!

Он: Не шучу. Начинай посасывать.

Она: Фу! И что, люди правда так делают?

Он: Да.

Она: Ты уверен?

Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.

Она (сосёт): Угмм?

Он: И как?

Она: Солёненький?.

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?

Она: Даже неплохо, а теперь что?

Он: Теперь раздвигаешь ножки.

Она: Ты так имел ввиду?

Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.

Она: А, понятно.

Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки?

Она: Угммм?

Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот?

Она: Ага-а?.

Он: О-о-о, вот так?

Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?

Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.

Она: Попробую?.Мммм?вкуснятина, попробуй!

Он: Нет, не хочу, не предлагай.

Она: (обиженно глядит)

Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое?

Она: О-о-о?.

Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами

Она: Ммммм?.

Он: Можно пососать, иногда это помогает.

Она (сосёт): Мммм?

Он: А-а-ах, уже пошлО.

Она: Ага, я чувствовала.

Он: И как, было вкусно?

Она: Должна сказать, что совсем неплохо.

Он: Хочешь еще?

Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.

Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?

а где ты работаешь?
b нигде.
a а что делаешь?
b ничего.
a ей-богу, афигенно устроился, друг мой!!
b да, но конкуренция за#$ала!


Ты выглядишь так, как будто никто из твоих родителей не кончил!


- Пап, а что такое отфутболила?
- Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его.
- Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?


"Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста.


- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят.
- С ночевкой?
- Нет! На выходные!!!


Приём на работу:
- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет терерь ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...


Сидит зайчишка под кустом и дрочит:
- Маленькаястрана. Маленикая страна...
Мимо идёт медведь:
- Опаньки! Ты чё эт тут?...
Заяц да вот...
Медведь:
- Ну ты урод... Смотри, как надо; БОЛЬ-ШИ-Е-ГО-РОДА!...

Вчера, мне в обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня сон приснился, ты мне в нем всю ночь изменял, я аж проснулась в бешенстве. А ты рядом спишь. Думала со злости в ухо дать, но потом решила тебя оставить без завтрака, чтоб ты больше так не делал."


... пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину...


- Блин, у меня вся дача поделена на садоводства. Есть такое садоводство, называется "Красная Звезда". Так местные гопники решили пошутить: исправить слово звезда на другое. Интеллектуалы блин!!!
- Ну ясно чё они там отожгли
- Нет, не ясно! Было бы не забавно. Они слово "звезда" краской зачирикали и написали "хуй" рядом!



Питер, угол Невского и Литейного. К постовому подходит женщина и спрашивает:
- Как добраться до Третьяковской Галереи?
Ответ мента:
- Перейдите на другую сторону Невского, садитесь на троллейбус, проедете одну остановку, дойдете до Московского вокзала, сядете на любой поезд до Москвы, а там Вам каждый скажет!!!



Заварила чай. На ярлычке написано: "Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу"
Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой.....



Вчера папик (родился в год Крысы) доказывал, что Крыса - самое мудрое животное, причем самым главным аргументом было: "Ну ведь у черепашек-ниндзя кто наставником был?"



Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.


- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!!!



Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Hу и товарец вы мне подсунули...



Знакомого в армию загребли. Пишет тут мне в аське:
ноутбук говно одноядерное, сигаеты кончились, кофе остыл, кресло неудобное. ни каких условий для нормальной военной службы!


Реальный факт...
Для пpоезда в Андоppy достаточно иметь загpанпаспоpт с испанской визой. В самой Андоppе особенно делать нечего. Тyда нyжно ехать с ноябpя по маpт кататьтся на лыжах. А летом там пpедставляют интеpес лишь магазины с дешевым шоколадом, алкоголем, табаком и пpочим шмотьем. Само госyдаpство, с полкилометpа шиpиной. Там живет полста тысяч человек. Из них 38000 - в столице. Полицейских 10 человек, все женщины. Аpмия - 20 человек. Для аpмии кyпили недавно большyю пyшкy, но испытать ее не могyт,потомy что снаpяд yлетит или во Фpанцию или в Испанию.


ххх: сука я изза тебя реферат сень нихуя не защитил Х(
ууу: Хуя??? а я то че
ххх: Я у тя вчера спросил как у Иванова инициалы, ты мне чё сказал??
yyy: хз - помоему
ххх: ВОТ ИМЕННО БЛЯТЬ, я и так и написал!!! а его Игорь Владимирович зовут.


В кинотнатре идёт итальянский фильм, на экране обнажённая девушка, лёжа на кровати, кричит одевающимуся мужчине: "Кастратос, импотентос!" Голос переводчика: "Уходи, я тебя боольше не люблю"


Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний
Встают почки:
- Мозг! Убери надпочечники! Бл*, дышать мешают
Мозг:
- Да нет, это адреналин, все дела Не могу
Встаёт желудок:
- Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, с*ка, давит
Мозг:
- Да это ж инсулин, ещё всякая мелочь
Встаёт х*й:
- Слышь, извилистый, выкинь к еб*ням одно лёгкое, их же два
Мозг:
- А ЭТО ИДЕЯ!!!
Встают лёгкие:
- Вот так всегда - как этот придурок встаёт, мозги отключаются

Дачники в электричке:
- Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!



Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.


На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:
- Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?
Жена пишет в ответ:
- Надо ехать в больницу.
Муж пишет в ответ:
- Дура! Я же слышу!

Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

Идет ёжик по лесу. Проходит мимо дерева, на котором сидит белка и дразнится:
- Ёжик-ёжик в попе ножик!!!
Ёжик думал-думал и говорит:
- Белка-белка в попе якорь!!!
- Ёжик, не складно!
- Зато хрен вытащишь!!!

- Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный
праздник, после которого болит не голова.


Герцогиня де Шеврез - миледи:
- Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь!
- И что же он сказал, милочка?
- Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую...


- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи - любишь?!
...
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!


Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять.
Меня девушка спрашивает:
- Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105.
- Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает.
Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит:
- Теперь приходите за справкой в понедельник.
- Как, в понедельник?! Сегодня четверг!
- Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник.
Тут до меня начинает доходить:
- А если бы я заплатил за три дня?
- Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник.
- Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил?
Она на меня, как на Богом обиженного взглянула:
- То есть как, заче! м?! Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает.
Ноу комментс..



ПЕРЛЫ РУКОВРEДИТЕЛЕЙ:
- В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
- Опять в туалете вонища! Вы там что? Срёте, что ли???
- Какая вам командировка???! Вы же до работы вовремя добраться не можете!
- Это что?! СЧЕТ?! Я не понял? мы мини АТС покупаем, или всю компанию Нокия?
- Ты выпускник университета??? Да ты его выкидыш!
- Друг начальника не тот, кто ему жопу лижет! А тот, кто вовремя свою подставить может!
- Почему я вижу вас в приемной чаще чем секретаршу??? Вы что? По другому себя проявить не можете?
- Да!.. судя по финансовому отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников!
- Отпуск полагается тем кто работал! А не тем, кто в отпуск не ходил.
- Вы у меня 8- го марта один всех женщин поздравлять будете! И с каждой расписку возмете!


Он и она целуются...
Он: Оленька, а как ты думаешь - это не измена?
Она: Ну ты что, милый, нет конечно. Не останавливайся.
Она расстегивает ему ширинку и наклоняется ниже.....
Он: Оленька, а это не измена?
Она: Ну ты что, милый, нет конечно. Тебе хорошо, милый?
Он: приподнимает ей юбку и разворачивает ее к себе попой...
Он: Оленька, а это не измена???
Она: Ну что ты милый. И вообще, кого ты боишься, своей жены, что ли???
Он: да нет, конечно - твоего мужа.
Она: Да ты что. Я ему уже давно по-фигу...
Он: Ты-то по фигу, а я-то нет...


Совесть, накормленная деньгами, к угрызениям не склонна.


Парадокс природы: если водку мешать с напитком "Буратино", в дрова превращаешься дольше.


Здравствуй, Серега
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?


В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.


Я все понимаю, идет нормальная цивилизованная жизнь, везде грабят, насилуют, избивают, и т.д. Я только не могу понять - почему всегда меня???


- Знаешь как роботы смеются???
- ???
- Вот так - ]]]]]]]


Наверное, американцы действительно тупые. Они даже друг друга считают тупыми. Вот представьте себе: вы - кассир в американском банке. Сидите, деньги пересчитываете. Вдруг в окошке появляется тип в черной маске и тычет в вас пистолетом. Вроде бы, все понятно. Так ведь бандит обязательно должен разъяснит:
- Всем лежать! ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!
Иначе никто не поймет.


Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.


Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.


Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!


Беда с этими женщинами! Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь как выгнать.


Поймал волк Красную Шапочку. Затащил ее в кусты.
- Трусики снимать?
- Что я тебя сюда срать привел? Пирожки давай


Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.


Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Курской области.


Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".


Задают вопрос дебилу:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- ...ы-ы-ы-ы-ы-ы.


Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

Пошел я, как-то, на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи...
Оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...


Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...


Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...


- Что такое поп-звезда?
- М-м-м... Поп-звезда... Ну помните у Пушкина? "А во лбу звезда горит..."
Так у поп-звезды горит несколько ниже.

Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!


Американские программисты до сих пор не могут понять,почему при подвисании
"Windows" их русские коллеги кричат : "Твой кролик написал!"
(Your banny wrote!)


? Дорогой, я пошла в магазин за продуктами.
? Деньги взяла?
? Да?
? Смотри не трать!

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
? Ой бля?
? Молодой человек, ну перестаньте!
? Ой ё?
? Ну как вам не стыдно!
? Ой пиздец?
? Ну что с Вами такое?!
? Жена родила?
? Ну так хорошо, поздравляем!
? Троих?
? Ну отлично, папаша!!
? Негритят!
Весь автобус:
? Ой, бля?!

Пациент приходит к доктору:
- Жизнь проходит, а я не могу оторваться от компа!
- Придётся вас лечить?
- Как? Чем?
- Сигаретами, выпивкой, девочками?

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!


Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Парень (П) с девушкой (Д) в подъезде:
Д:Выкрути лампочку, я в рот возьму.
П:Ты что, дурная, она ж горячая?!



- И это я-то дура?? - возмущалась пуля пролетая через голову блондинки...

- Мужчино, Вы нахал!
- НахАЛ, нахАЮ, и буду нахАТЬ!


Два друга встретились делятся последними новостями.
- Представляеш, моя жена на той неделе перепутала меня с грабителем и дала еме сковородкой по башке. Как он кричал, как кричал.
- Это что, вот я перепутал две недели назад грабителя с женой в темноте. Как он кричал, как сопротивлялся.

В преддверии с детства знакомого мужественного праздника, известного в народе как "23 февраля," мне вспомнилось, как в детстве в честь этой даты я постоянно дарила папе носовые платки и расчёски, а моя бабушка, капитан медслужбы Советской Армии, ежегодно поздравляла с этим событием рядового дедушку. Бабушку почему-то никто не поздравлял ? ?23 февраля? из военного праздника превратилось в просто мужской, и женщин даже в армии никто не поздравлял: им приходилось ждать своего "законного" восьмого марта. В честь военных корней этого до сих пор любимого многими "мужского праздника," у меня появилась идея написать об одной армии, которая имеет древнюю и славную историю. Хотя некоторые мои знакомые искренне полагают, что её вообще не существует.

Впервые об уровне швейцарской боевой готовности я услышала от знакомого голландца, выросшего в Швейцарии. "Швейцария -- очень милитаризированная страна," -- рассказывал голландец, восседая перед кастрюлей мирного швейцарского фондю из сыра, -- "В швейцарских автобусах можно часто увидеть военных с оружием, возвращающихся с учений на выходные домой. У них всеобщая воинская повинность..."

Хотя до этого разговора я была хорошо знакома со знаменитыми ножами и часами с логотипом "Swiss Army," они как-то не заставляли меня задуматься о существовании швейцарской армии. Товарный логотип нельзя воспринимать всерьёз: в США есть одежда марки "Старый флот" ("Old Navy"), никакого отношения ни к старым, ни к новым военно-морским силам не имеющая.

Однако, как оказалось, складные ножи, выпускающиеся под маркой "Swiss Army" фирмами Victorinox и Wenger, имеют к Швейцарским Вооружённым Силам самое непосредственное отношение: эти компании по военному заказу действительно снабжают швейцарских солдат ножами -- правда, несколько отличающимися от своих "коммерческих" собратьев: на военной модели отсутствует штопор, а на месте стилизованного логотипа красуется швейцарский герб. "Нож швейцарской армии" изобрёл в 1891 году Карл Элзeнер, владелец компании по изготовлению хирургических инструментов. Его очень огорчил тот факт, что швейцарских военных обеспечили ножами немецкого производства. В духе царящего в то время национализма, он решил исправить этот досадный промах, и вполне в этом преуспел. Кстати, сам термин "нож швейцарской армии" (?Swiss army knife?) придумали американцы после Второй Мировой войны: они не могли произнести родное название сего инструмента -- "Offiziersmesser."

Многие нешвейцарцы почему-то считают, что раз Швейцария -- страна нейтральная, то и армия ей никакая не нужна. Но сами швейцарцы так не думают, поэтому Швейцарские Вооружённые Силы являются второй самой крупной армией в мире пропорционально размеру населения (пальма первенства принадлежит Израилю). Существует даже выражение -- "Швейцария не имеет армии. Швейцария армией является." По-видимому, швейцарцы резонно полагают, что "бумажный" нейтралитет -- штука ненадёжная; им куда больше по душе вооружённый (желательно до зубов) вариант.

Швейцарская идея нейтралитета заключается в том, что эта страна не собирается никого атаковать, не будет принимать участие в так называемых "полицейских акциях" (в миротворческих миссиях Швейцария участвовала -- в Боснии и Герцеговине и в Корее), не вступит ни в какие союзы и будет защищать себя сама -- а для этого нужна мощная армия. Наклейки на бамперах швейцарских автомобилей гласят: "Вы должны иметь сильную оборону для того, чтобы быть нейтральными. Плотность нашего населения и наш ландшафт делают вооружённый нейтралитет возможным." С точки зрения обороны, с ландшафтом Швейцарии действительно повезло: три четверти её территории составляют горы (говоря военным языком, "естественная фортификация"). Более ?плоской? стране на "вооружённый нейтралитет" пришлось бы затратить гораздо больше средств.

Модель швейцарской армии состоит из трёх уровней: небольшая группа профессиональных военных, подкреплённая большим количеством призывников, плюс ещё более значительная часть обученных резервистов (бывших призывников, которых ежегодно призывают на сборы запаса). Швейцарская армейская модель настолько понравилась Израилю, что они её скопировали. В Швейцарии всеобщая воинская повинность, в отличие от Израиля, не распространяется на женщин; тем не менее, некоторые швейцарки идут служить добровольно. Все физически боеспособные граждане Швейцарии мужского пола подлежат призыву до до 30 лет. На практике же мужчин, получивших швейцарское гражданство после 25-летнего возраста, редко забирают на службу. Вместо этого они вместе с другими мужчинами, не проходившими военную службу (например, по медицинским показаниям) дополнительно платят 3% подоходного налога ежегодно. "А в Украине что, не так?" -- искренне изумился мой швейцарский муж.

В 20-ти летнем возрасте швейцарский солдат проходит начальную военную подготовку продолжительностью от 18 до 21 недель, за исключением гренадёров (это такая элитная пехота) -- у них она занимает 25 недель (племянник мужа -- сын фермера, отличающийся хорошей выносливостью, -- служит в гренадёрах). После этого обычный солдат ежегодно проводит в армии 3 недели, пока не отслужит положенные 260 дней -- то есть примерно до 30-ти летнего возраста. Офицеры служат дольше: им нужно набрать от 500 до 600 дней. Во время службы мужчины освобождены от работы (что логично -- нельзя же находиться в двух местах одновременно) и государство им платит 80% зарплаты. Правда, большинство работодателей продолжают выплачивать полную зарплату сотрудникам во время военной службы -- в таком случае государственная компенсация выплачивается работодателю.

Когда я впервые приехала в Швейцарию знакомиться с родственниками мужа, его папа устроил мне экскурсию по своему дому. Чистота в нём царила необыкновенная: огромный чердак был абсолютно пуст, за исключением двух маленьких ящиков орехов, которые там сушились (я подумала, что среднестатистический славянин или американец непременно заполнил бы сию пустующую площадь массой полезных вещей); в полупустой гостиной уютно потрескивал огонь в камине, за окном виднелся заснеженный сонный пейзаж с отдалённо синеющими верхушками Альп, а в подвале меня поджидал сюрприз: в углу чистенького абсолютно пустого бетонного подвала находилось... настоящее бомбоубежище. Вход в него преграждался мощной герметической дверью, которая закрывалась с помощью штуки, похожей на штурвал (совсем как в старых фильмах про ограбления банков). Внутри находилась аппаратура для очистки воздуха и двухэтажные нары. Нет, отец мужа не страдал паранойей: все дома, построенные в шестидесятые годы, обязаны были иметь бомбоубежище -- без этого здание не принимали к эксплуатации. "Советский Союз был рядом," -- лаконично пояснил свёкор. В мирное время папа мужа хранит в бомбоубежище лыжи -- их очень удобно опирать о нары...

До сих пор швейцарские строительные правила предусматривают наличие обязательных убежищ, защищающих от радиации и бомбёжки. Во многочисленных бомбоубежищах имеются спальные места для 95% жителей Швейцарии. Там также расположены больницы и командные центры, призванные обеспечить жизнедеятельность страны в случае чрезвычайной ситуации. Каждая семья, не имеющая собственного бомбоубежища по месту своего проживания, платит небольшой налог на содержание общественных укрытий.

Швейцарская оборонительная стратегия основана на "принципе дикобраза:" в случае опасности свернуться в клубок и ощетинить иголки -- то есть сделать так, чтобы проникновение внутрь страны обошлось противнику как можно дороже. Швейцарские туннели и ключевые мосты построены с ловушками для танков. Армия имеет возможность оперативно вывести из строя мосты, туннели, автострады и железную дорогу: в случае атаки можно уничтожить от 3.000 до 6.000 различных точек транспортного сообщения. Внутри туннелей и мостов есть встроенные взрывные устройства, а железнодорожные мосты запрограммированы в случае взрыва падать на низлежащие автострады. Неподалёку от швейцарской границы с Германией все железнодорожные и автомобильные туннели подготовлены взрываться таким образом, чтобы полностью закрыть доступ внутрь страны.

На территории Швейцарии полно фортов, бункеров и арсеналов. Мой муж служил в горном бункере, оснащённом всеми необходимыми коммуникациями и совершенно незаметном обычному глазу на фоне пасторального швейцарского пейзажа. В Альпах существуют постоянные укрепления, призванные служить базами для освобождения плодородных долин после потенциального захвата. Они включают подземные воздушные базы, соседствующие с обычными действующими взлётным полосами; запасы, необходимые для функционирования этих баз, хранятся в пещерах. Такие альпийские укрепления происходят со времён Второй Мировой войны от концепции под названием "Редут." Идея состояла в том, чтобы сделать цену захвата Швейцарии гитлеровскими войсками как можно выше. Армия забаррикадировалась бы в труднодоступных горных укреплениях, которые было бы очень сложно захватить. Швейцарское правительство считало, что целью захвата страны скорее всего был бы контроль над экономически важным транспортным сообщением через швейцарские Альпы, поскольку никакими природными ресурсами Швейцария не обладает. Те, кто служил в швейцарской армии во время войны, никогда не подвергали сомнению эту концепцию, хотя согласно ей получалось, что гражданское население, живущее в долинах, оставалось заложником в руках врага. Но, возможно, если враг знает, что вместо ценного транспортного сообщения он получит "индейскую национальную избу," по выражению простоквашинского пса Шарика, потому как это самое сообщение основательно разрушат, то и сама идея захватить страну может показаться не самой удачной.

"Редут," похоже, сработал. Немцы начали разработку плана атаки Швейцарии под названием "Операция Танненбаум" сразу же после капитуляции Франции 25 июня 1940 года, и 6 сентября 1940 года план был готов. Но швейцарский дикобраз был готов ещё раньше: он ощетинил иголки и приготовился к отпору ещё в 1939 году -- вся страна была мобилизована всего за три дня, увеличив армию и милицию до 500 тысяч человек. Хотя швейцарцы и уступали немцам в артиллерии и авиации, оккупантам пришлось бы уничтожить большую и отлично подготовленную пехоту, набранную из швейцарского населения и вооружённую не хуже, а то и лучше немцев. К тому же швейцарское правительство отличалось децентрализованной структурой -- даже президент федерации не имел права признать капитуляцию страны. Швейцарским гражданам поступила инструкция считать любые сообщения о капитуляции вражеской пропагандой и сопротивляться до конца. Дедушка моего мужа, мобилизованный во время Второй Мировой, нёс вахту на мосту неподалёку от немецкой границы. При приближении немецкой армии у него был приказ взорвать мост, в результате чего он сам бы погиб. Но немцы так и не атаковали -- возможно, поняли, что свою независимость нейтральные соседи оценивают очень высоко...

Когда-то наша знакомая, у которой Швейцария ассоциировалась с "горным воздухом и сплошными французами," а никак не с бункерами и взрывными устройствами, недоуменно спросила у моего мужа: "Зачем же Швейцарии так вооружаться?! У них ведь такие хорошие спокойные соседи!" -- "Это какие именно соседи у нас спокойные?" -- изумился муж, -- "Французы с Наполеоном, немцы во главе с Гитлером, Австрия с Габсбургами или итальянцы под предводительством Муссолини?" Да, похоже, к спокойным соседям швейцарцы могут отнести только Лихтенштейн, которому с соседями повезло ещё меньше: несколько лет назад швейцарские военные во время учений нечаянно подожгли лес в Лихтенштейне. Жители крошечного государства были не очень довольны "колючим" соседом...

xenia_mesot

В некотором царстве, в некотором государстве жил да был Меч-Кладенец. И красивый он был, и крепкий - издалека заморские гости приезжали полюбоваться, как он на стене в царском дворце висит, но вот не было ему счастья. Скучно было ему на стене висеть: ну, что за радость - днём солнечные зайчики пускать, а ночью - ножнами позвякивать. Нет, никакой радости. Висел-висел Кладенец, наконец, надоело ему всё до чёртиков, соскочил он со стены и пошёл счастья искать.
Шёл-шёл он по лесу, вдруг видит, лежит на тропинке какая-то фиговина. Подошёл к ней Кладенец, ногой пошевелил - ты кто такая и чего, мол, тут лежишь?
- Я Дудка-Самогудка-весёлая минутка, играю так, что ноги сами в пляс пускаются! А лежу я тут, потому что идти мне некуда - ехали скоморохи на ярмарку, я у них с воза и выпала, вот лежу, надеюсь, что они за мной вернутся.
- А я - Меч-Кладенец-всем-врагам-пиздец, иду счастья искать. Пошли со мной?
- А и пошли...

И вот идут вместе Кладенец и Дудка, идут себе по лесу. Дудка песни играет, Кладенец лихих людей отпугивает. Долго ли коротко они так шли, но выбрались, наконец, из леса и пошли по берегу реки. И вот видят - торчит из песка лоскуток белый. Подошли они к лоскутку, песок раскидали - смотрят, там тряпочка какая-то. Кладенец так сурово страшивает у неё - ты кто такая и чего, мол, тут лежишь?
- Я Скатерть-Самобранка-готовлю-пищу-накормлю-людей-тыщу, а лежу я тут потому что меня бабы на реку стирать выносили, постирали да забыли. Вот, надеюсь скоро уже вернутся за мной.
- А я - Дудка-Самогудка-весёлая минутка, играю так, что ноги сами в пляс пускаются!
- А я - Меч-Кладенец-всем-врагам-пиздец, мы с Дудкой идём счастья искать. Пошли с нами?
- А и пошли!

И вот шагают дружно Кладенец, Самобранка и Самогудка, долго ли коротко шагают, а счастья так нигде найти и не могут. Наконец, решили они все вместе на высокую гору забраться, мол, оттуда видно лучше, может, где-нибудь вдалеке и разглядят они своё счастье.
Поднялись они на гору, вдруг смотрят - стоит на горе коротышка какой-то. Подошли они к этому коротышке и знакомиться начинают:
- Я Скатерть-Самобранка-готовлю-пищу-накормлю-людей-тыщу!
- А я - Дудка-Самогудка-весёлая минутка, играю так, что ноги сами в пляс пускаются!
- А я - Меч-Кладенец-всем-врагам-пиздец!

Коротышка оглянулся:
- Вы все что - индейцы что ли? Ну, типа, имена у вас прикольные...
- Нет, мы путешественники, ходим, счастья ищем! Пошли с нами?
- Ну нафиг ходить, я лучше постою.

Обиделись тут путешественники:
- А, может, ты нам вовсе и не нужен? Вон, Меч-Кладенец-всем-врагам-пиздец, он славу добыть может, от Дудки-Самогудки-весёлой-минутки - веселье, от Скатерти-Самобранки - достаток, а от тебя не будет нам пользы никакой, пойдёмте отсюда, братцы. А ты стоишь - ну вот и стой себе!

Долго ли, коротко ли ходили путешественники, добыли они уже и славу, и веселье и достаток, а счастья всё никак найти не могут. Уже и Меч затупился малька, и Дудка хрипнуть начала, а на скатерти пару дырок аккуратно штопать пришлось, так что на этом месте у неё теперь блины всегда пригорали. Почти всю землю они обошли - но вот нету нигде счастья.
Наконец, решили они идти к Бабе Яге за советом.
Пришли они к старушке в избу, Меч там сразу крыс, на полу кишащих, поразогнал, Скатёрка на стол накидала огурцов маринованных, вискаря с кока-колой поставила, а Дудка заиграла что-то из Сан-Ремо.
Опрокинула старушка вискаря с кока-колой, погрустила под Рикки-и-Повери, на чистый пол покосилась и говорит:
- Порадовали вы меня, старушку, черти. Просите теперь чего хотите!
- Помоги нам, бабушка! Обошли мы всю землю уже - и славу добыли, и веселье у нас есть, и достаток. А счастья нету. Где же искать его - научи?
- Эх, молодёжь... Всему вас учить надо. Не было ли с вами в походе вашем ещё кого-нибудь?
- Ну, - вздохнули путешественники, - Звали мы с нами ещё одного, но он не пошёл, говорит, я тут постою. Да нафиг нам нужен такой, который ничего делать не хочет - ни биться с врагами, ни народ кормить, ни народ веселить? Подумаешь, "Я стоять люблю!" - тоже мне, какой хуй с горы нашёлся...
- Точно, это он и есть! - Засмеялась тут баба Яга - Возвращайтесь к нему, глупые: и слава у вас будет, и веселье, и достаток - но без хуя стоящего, счастья вам не найти!
©poslan-za-elkoy

В самый разгар гражданской бессонницы, когда особенно верующие в социальную справедливость на антенны своих иномарок вязали оранжевые ленточки и на все вопросы отвечали заветное ?Так!?, в нашей компании пробудились гражданские чувства. Конечно, опять пострадала печень, ибо политические дискуссия мы предпочитали проводить в баре около дома, в котором всегда можно было залить пивом подступивший к горлу комок. Дискуссии проходили весело и шумно. Ведь, повинуясь тогдашнему умонастроению, компания разделилась, и каждый из нас занял свою политическую нишу. Я, как самый старший, выступал за умеренность и стабильность. Артем, как самый образованный, томился существующем порядком вещей и заявлял о себе как о радикале. Андрей во многом соглашался с Артемом, только вешать и расстреливать хотел совершенно по другим принципам. Лучше всех себя чувствовал Аркадий, которой благодаря паспорту с другим гербом мог позволить себе позицию зрелого пофигизма.
? Ой, я вас умоляю. Революцией больше, революцией меньше, ? заявил он однажды, как раз в тот момент, когда причина всех волнений забралась на трибуну, чтобы заявить что он вполне собой доволен, патологически честен и вообще молодец. ? Главное семья и семейные ценности.
? Какие могут быть семейные ценности, когда в стране коррупция! ? воскликнул Артем. ? Страна в пучине, во тьме бандитизма. Бандиты в тюрьмы! ? закончил он.
? Ну, а семейные ценности тут причем? ? удивился я, как мне кажется, абсолютно справедливо.

? Три раза ха! ? заявил Артем. ? Пойдешь в статуправления ? дашь, в налоговую ? дашь, в ментовку за сигнализацию ? дашь. По пути домой ? гаишник ? дашь. Домой приходишь, просишь жену ?дай? и чувствуешь себя хапугой, который даже с родной жены взятку требует.
? Ну ты сравнил! ? не согласился Андрей. ? Ты что же член с пальцем путаешь. Коррупция это коррупция, а жена тебя дать должна, долг у неё супружеский такой, понимаешь?
? Кхе? ? вырвалось у Аркадия. ? Ну вы мужики даете, о чем говорить не начнете ? обязательно на кто кому чего дает перейдете.
? А что? ? возразил ему я. ? Пример-то показательный. Как раз саму суть вопроса задевает.
? И ничего я не путаю, ? продолжал между тем Артем, как всегда во время спора распаляясь. ? Какой же это долг? Это коррупция в чистом виде. Тут же какое дело. Дать-то она как бы и не обязана теперь. Начни я к этому склонять, ты же, Андрей, первый, как адвокат о насилие в семье её просветишь и суммой иска обрадуешь. Это вроде уже и не долг. А дает она мне исключительно, чтобы я её преференциями обеспечил, типа авто новое, шубка.
? Гонишь! ? крикнул Андрей и грохнул по столу кулаком. ? Женщины, между прочим, не только для этих твои преференций дают. Желания еще и обоюдными могут быть.
? Так у них тоже обоюдные желания, ? заржал я. ? Она-то хочет шубку и авто.
? Да нет, ? отмахнулся Андрей, ? Ты же все понимаешь. Дать ? желание обоюдное.
? Это с твоей у тебя может обоюдное, ? грустно произнес Артем. ? А с моей у меня только коррупция получается.
? Так ты поэтому и радикал! ? воскликнул владелец иностранного паспорта Аркадий. ? Тебе поэтому и мерещатся везде бандиты и коррупция, потому что в семье у кидалово и взятки.
? Кидалово? ? переспросил Артем.
? Ты что? Если тебя жена по обоюдному не дает, ? радостно забулькал Аркадий, ? так дружище, это не значит, что она со всеми в коррупцию играет. Может у неё есть кто-то для души, так сказать. Вот оно и кидалово. Это же как в политики, дружить хочется с этой партией, но она в парламент не прошла, поэтому коалиции с кем попало создаешь.
? И с кем же? ? спросил Артем. Лицо его покраснело, а руки он демонстративно сжал в кулаки.
? А ты у Андрея спроси, ? продолжил экстраполировать ситуацию Аркадий. ? Вон он что-то обоюдное желание защищает. Он же тоже радикал.
? Ни с кем я не сплю! ? возмутился Андрей. ? Что ты Аркаша пургу гонишь. Я радикал потому что против революций всяких. А жена Артемкина совершенно не в эту тему.
? Как раз в эту, как раз в тему! ? все не унимался Аркадий. ? Он почему радикал? Потому что сам в кидалово замешан. Ты с бандитами повязан, вот!
Молоденькая официантка принесла пива громким, театральным шепотом, сказала погрустневшему Артему.
? Если жена у тебя такая дура не дает тебе просто так, приходи ко мне, ? она подмигнула. ? Я дам!
Все заулыбались. А я подумал. Я почему за стабильность и за умеренные реформы? Потому что со своей женой сплю ради её денег, а по обоюдному желанию ? с женой Артема?

Usachov

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

***

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

©еть

Хочешь ещё? ЖМИ!

Заплатил от двух до тридцати тысяч рублей и избавился от свободы?есть несвобода подешевле, есть подороже, выбирать тебе. Чем дороже заплатил, тем надёжней тебя держат окружающие. Больше функций - меньше свобод. Мобильник стал ограничителем собственной свободы, по собственному желанию, за свои кровные. Главным вопросом нашей жизни стал вопрос: -Ты где? Интересней этого может быть только вопрос: -С кем? Как только наши отцы и бабки жили без этого. Ведь ходим-то в тех же городах, по тем же местам и всё с тем же противоположным полом или в одиночестве. Изредка иначе?но и раньше это присутствовало в жизни?А интересовало всех меньше. Позвонил на единственный домашний номер, не ответили, ушёл по своим делам. Без домыслов, без выводов, без обид.
Совершенно счастливый. Чего зря названивать?Ну нет человека дома, мало ли где он. Теперь же можно уволить с работы человека за то, что в свой выходной он не снял трубку. У звонящего сразу следуют собственные предположения и выводы. О твоём плохом отношении к работе, родственникам, друзьям.
И никто не воспринимает ответ: -Просто не хотел.
Преображенский отдыхает, о нём забыли, а ведь ещё он не желал покупать журнал в помощь голодающим детям германии по полтиннику штука?.просто не хотел. Должен быть с ним везде. В туалете, душе в кровати. Бегаешь - говори по телефону -есть наушники. За рулём - хейнц фри.

Средства крепления к телу и одежде изобилуют предложениями. За едой не говори, но слушай. Оправданий нет. Прогресс и индустрия упорно трудятся над тем, чтоб была возможность ответить всегда, везде и в любом положении. Не ответил, всё равно узнаешь что тебя искали и ищут, а следовательно теперь узнав это, должен искать сам. Реклама ставит в известность о том, что это уже есть, беги и срочно покупай, а то другие увидят и узнают быстрее и смогут обвинить тебя в умысле?и уволить. Как? Ты не слышал телефон когда бегал?
Слушал музыку, думал, спал? А разве ты не знаешь, что ?nokia? выпустила специальное устройство позволяющее слушать, бежать и принимать звонки, разговаривая при этом сразу с двумя абонентами? А громкость? Она уже давно у всех ограничителей свободы ого-го какая! Должна разбудить! Мысли тоже все вон, зря что ли полифонический оркестр играет! У-ВО-ЛЕН?зачем нам менеджер который не слышит, не видит, не следит за временем в свой выходной. Тотальный отчёт по часам. Почему не позвонил, не снял, не сказал? -Не любишь, сволочь? Единственное что теперь все делают, так это мыслят логически. Такие картины и образы рисуют, что наши предки обзавидовались бы! Человеческие отношения теперь строятся с учётом этого высокотехнологичного предмета! Ты где? У друга. А ну ка сфоткай его и пришли мне ММС. Мелькнёт, нет всё-таки мелькнёт мысль -ну зачем с камерой-то купил? Всё равно ей не пользуюсь, а вот любимая моего брата? С какой радостью и интересом восприняли новую услугу мобильных операторов ?РАДАР?. Всё-таки новая модель это вещь! Всё может! Считать, говорить, фотографировать, записывать, посылать, играть, определять, ать, ять-ять-ять?А всего лишь современная верёвка?
А соблазн, искушение? Ну разве не интересно покопаться в телефоне любимого? СМСки почитать, фотки просканировать? Конечно доверяю, поэтому и свой предлагаю для досмотра?.там уже всё стёрто, смотрите. Игра такая, кто первый найдёт и кто первый не успеет стереть.
Ах да, забыла пару слов о пользе, благодаря СМСкам, хоть как-то повысился интерес к грамотности, хотя только одним боком. Раньше были хоть какие-то лазейки: сел аккумулятор, забыл зарядное устройство, где я тебе найду розетку, трубка глючит. Теперь надёжность на высоте: не бьется, не мокнет, потерять нельзя - светится, режим ожидания превышает длительность жизни некоторых насекомых, розетки есть везде! Скоро индустрия предложит автоматы совмещающие экспресс оплату с экспресс зарядкой и всё! Все под колпаком. Индустрия в сговоре с рекламой убьёт в нас свободу окончательно! Нашими же руками! Давайте введём день свободы, в который все откажемся от мобильников и выйдем из домов свободными?хоть на один день. Того кто нужен просто возьмите за руку. Дальше, количество таких дней надо бы увеличивать, но это как пойдёт. Всё-таки слишком сильный соперник у нас. Мы сами?и раклама с промышленностью. Но мы ещё поборемся, поборемся?я ещё поборюсь?

Понятно, что большинству девушек хочется пить шампанское в джакузи, трахаться на бархатном диване в полтора километра диаметром, глядеть из окошка пентхауса на ночную Москву или - как минимум -на приусадебный дворик и, вольяжно затягиваясь сигареткой на балконе размером с ипподром после секса, думать "Какая же я везучая!"
Безусловно, каждая девушка-женщина-девочка мечтает о том, что на восьмое марта -шуба, на день рождение - бриллианты, на новый год - поездка на неделю на Мадагаскар. А еще рестораны по выходным, оплаченный фитнесс и спа-клуб, новая юбка к каждому походу в кино и ауди-ТТ ,припаркованная на частной стоянке.
Конечно же, она хочет, чтобы помимо всего этого он вылизывал ей ноги, звонил с вопросом "Как дела?" каждую свободную минуту и ЛЮБИЛ БЕЗГРАНИЧНО!
Но мало кто из них догадывается, что богатые мужики -страшные жмоты. Невообразимые, безграничные и бесприципные жадины.
А холостые мужики - это вообще катастрофа.Они жили себе, жили, работали круглосуточно, мастерски проворачивали сделки, иногда рискуя жизнью, загребали бабки и смотрели по вечерам телевизор. Они не женились, потому что -а на хуй? Они не рожали детей по той же причине. Ибо они - само совершенство!
Они всегда хорошо выглядят. Умыты, выглажены, выбриты, в чистой одежде, с ясным взором и с кремом от морщин под подушкой. Они тратят на себя кучу денег: строят персональный дом, покупают двухместую тачку, вывешивают свои автопортреты на стене и эгоистично ставят одну зубную щетку в стакан. Они умеют делать всё, потому что быть совершенством тяжело.
А еще быть эгоистом - требует материальных затрат. Причем нехилых.
Но вдруг появляешься ТЫ. Ты очарована его красотой, талантом и , конечно, материальным благополучием. Ты мечтаешь о том, о чем я говорила выше.
Но могу тебя разуверить - хуй тебе, детка.
Да, тебя сводят в самые дорогие рестораны, но не для того, чтобы покормить тебя в красивом месте, а только лишь с той целью, чтобы показать самому себе - какой я, бля, крутой и какая рядом со мной девка. Зацените, люди добрые.
Да, тебя познакомят с толпой друзей, которые уже обжились сумасшедшими детишками и собираются к лету купить вертолет. Но и тут ты - лишь лишний повод самоутвердиться. "Ребята, зырьте, что у меня есть!"
А вечером, когда все прогулки и показухи подошли к концу, он ляжет на диван, голый и слегка смешной, и произнесет: "Детка, сделай мне приятное!" И ты будешь делать ему приятное, получая взамен легкие поглаживания по спине. Всё. Зачем ему быть еще и секс-гигантом, когда у него уже есть ВСЁ? И даже ты у него есть.
Да, тебя покатают на охуенной тачке, сводят в самый дорогой кинотеатр, покормят улитками в полпятого утра и ты вальяжно покуришь на балконе частного дома с мыслью "Как же мне повезло!"
Но это все неправда. Тебе совсем не повезло. Ты - такой же крем от морщин и когда ты перестанешь действовать, тебя поменяют на более...дешевый. А шубу на день рождение тебе подарит менеджер среднего звена с зарплатой в 500 долларов. И вылижет на ночь пятки.

april 2007, tikhomirnova(c)07

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находилисьв подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядюФедю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-тобыло не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Hесчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувш
ись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изобра
жать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себяот злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" -взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигу
ры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Hаоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая
из ума старуха где-то раздобыла змею. Hе преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Hасчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану. Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Hаполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Hаполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Hаполеон
и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Hаполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Hекоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинк
и. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Hу где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

***

Hочь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. Hа улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.

Зря, ой как зря обвиняют многие девочки мальчиков в отсутствии романтизма. И они иногда надевают розовые очки, тупо отключая чувство юмора.

? Ну, пойдем домой, зайчик, ? тянет муж Люську к двери. Семидесятикилограммовый зайчик тем временем пьяно галопирует по квартире, задорно поблескивая очками, время от времени испуская победные пивные отрыжки. Я тихо сижу в углу, представляю Пельменя (Люськино прозвище с детского сада) в розовых ушах и с пушистым хвостом, и давлюсь от смеха. Зайчик из нее, безусловно, как из кочегара балерина. Борюсь с желанием рассказать нежному супругу, как однажды мы с его Зайчиком вылакали на двоих 10 литров пива, а потом по очереди блевали в единственный унитаз, в промежутках хватая друг друга зачем-то за сиськи, и отчаянно матерясь.

Алька для любимого навеки Котёнок. Ростом метр восемьдесят, тощая как шкелет, характер ? как у старухи Шапокляк. Котенком не притворялась, не притворяется, и притворяться вряд ли будет. Может запросто надеть драгоценному на голову тарелку с супом, если что не так. Однозначно, котёночек.

А Натаху благоверный зовет Пусенькой. Мы в свое время с этой Пусенькой неслабо отжигали. Моя воля ? я б ее кроме как Сексуально-озабоченным-тушканчиком не называла бы. А тут надо же ? Пусенька.

Или мой вон моду взял, время от времени как ляпнет что-нибудь. ?Моя принцесса!?. Хо-хо. После всего, что между нами было? После совместных вечерних пуков под одеялом? После трехэтажных заковыристых матов на весь подъезд во время очередной семейной сцены? Ё-маё, единственный сказочный персонаж, с которым я ощущаю духовное сродство ? это мартышка из мультика ?38 попугаев?. А тут надо же ? принцесса. Милый, принцессы не матерятся, не хлещут коньяк, не рассказывают похабных анекдотов и не вопят во время оргазма так, что тебе приходится затыкать им рот подушкой. Можешь называть меня как угодно ? слоником, гиббончиком, лягушечкой, ёжиком ? только не принцессой. Говорю ? обижается. Нет, дескать, ты для меня принцесса, любимая, несравненная, и все такое прочее, розовое и склизкое. Капец. Иногда прям так и хочется ему по голове стукнуть. Принцесса блин, ну надо же!..

Вспомнилась мне вдруг любовь моя первая и всё, что с ней связано было. Одна из тех вещей, о которых достаточно подумать и улыбка невольно появится у тебя на лице. Лет 13-14 мне тогда было. Её звали Катей. Накрыло меня тогда страшно, всё как положено ? ночи без сна, провожания, охи и ахи всякие. Поиск любого повода, чтоб на минутку вместе остаться. Но стоило нам остаться наедине, как земля под ногами начинала причудливый пляс, и все мысли вылетали из башки к чёрту! Вот был парень, и на те вам фокус, он уже идиот! И я только стоял и очень сильно смущался, молча глядя в пол. И никто не знал, что перед этим я репетировал наш разговор целую ночь.
Эх, мне хотелось кинуть мир к её ногам, подарить самый большой букет цветов в этой несчастной галактике, я хотел уметь петь, только для того чтобы спеть ей так, как никто больше никогда не сможет. Ах, как её любил. Нужно было что-то делать. Но что мог сделать я? Это была первая половина девяностых, деньги или лишние деньги(называйте как хотите), мне и моим родителям это было неведомо. Вот кстати интересный момент - мне тринадцать лет, я простите сру под коврик соседям, лажу по деревьям, в конце концов я ещё ребёнок блин, но чёткий алгоритм развития отношений я уже знаю. Деньги! Мне нужны деньги!
Мой товарищ, мой друг Миша, потому что Мишурин, хотя звали его Серёжа, предложил мне способ заработать денег. ?Седьмой километр? - огромнейший базар, кормились с него тогда многие. Все что-то возили, продавали. И вот мы решили к этому делу приобщиться, какой-то родственник Миши имел там свой бизнес, он продавал воду. Пепси! В наши задачи входило летать между рядами с криками ?ВАДА! КАМУ ВАДА!?
У этого родственника, была машина ? кажется ?газель?, ну это как маршрутка, только без сидений пассажирских, и водитель был закрыт от салона-кузова железной перегородкой. В кузове он возил ящики с водой, шмотьё всякое на продажу.
Я согласился без раздумий, чё тут думать! Я уже знал, что за подарок я приобрету на заработанные деньги ? я всенепременно хотел подарить огромного плюшевого медведя.
И вот утро какого-то там дня, хоть и лето, но всё равно холодно и зябко. Сразу стало как-то не до любви вовсе, подушка и одеяло влекли к себе значительно сильнее. Но я быстро взял себя в руки. Надо! Мы с Мишей уселись на соседнее от родственника сиденье, благо наши габариты тогда это позволяли. В дороге было весело, я узнал кто такой Литл Ричард! Good Golly, Miss Molly надрывался он в динамиках по двадцатому кругу, родственник просто дурел от этой песни. Да и мы признаться под конец орали её не тише, а подпрыгивали даже повыше. Ящики с водой шумно тряслись в кузове, подпрыгивали, а иногда громко бились об борта, было весело, рассвет под такую музыку я ещё никогда не встречал. Благополучно добрались до базара! Пора парить!
Нам объяснили, где можно бегать, где нельзя, наизусть выучили какие-то имена и клички, погрузили ящики с водой на тачки и ринулись в эту человеческую кашу. Время пролетело незаметно, сначала было как-то неудобно - стыдно, что ли, но потом пообвыклись и через часок уже начали перекрикивать конкурентов. На медведя мне конечно денег заработаных не хватило, но веер китайский красивый и кучу всяких бус и обручей я преобрёл.

Когда мы вернулись с нашего последнего ?забега?, на пассажирском сидении восседала какая-то мамзель, и нам пришлось садиться в кузов. Там валялась куча пустых ящиков и баулов. Родственник быстро затолкал нас в машину и сказал сделать сёдла из этих ящиков. Ну мы послушались, поставили себе по ящику накрыли их сумками, было мягко и удобно. Уселись спиной к дверям, так что перед нами был салон со всем этим мусором. Сидим себе трындим а чём то, я Мише показываю подарки что везу любимой?

Машина поехала, сначала медленно, потом постепенно ускоряясь.
-У вас там всё нормально? - крикнул родственник.
- Да! Отлично! ? хором крикнули мы.
Нам ответил Литл Ричард, заиграла его песенка - Tutti Frutti, мы что-то даже попытались протанцевать. Но именно в этот момент, машина подскочила на какой-то кочке и я в попытке ухватится за что-то, рассыпал все подарки. Мы громко засмеялись, в последний раз на сегодня.
Машина набирала ход, Литл Ричард, входил во вкус, музычка становилась зажигательней и громче пропорционально усилению тряски. Как-то уже даже и не улыбалось вовсе. Когда же перед моим носом со свистом пролетел ящик, руки невольно потянулись в поисках опоры. Long Tall Sally ? завизжали динамики! Нужно за что-то ухватиться, но из нелетающих предметов, был только Мишурин, да и тот ненадолго. Машина резко затормозила, и мы отправились в первый сверхзвуковой полёт в нашей жизни, вместе с ящиками и сумками мы с грохотом стукнулись об перегородку. Даже вскрикнуть не успели, как родственник снова резко нажал на газ? нет, мы не полетели, мы просто покатились обратно, вместе со всем шмотьём и подарками, которые я так тщательно выбирал. Вроде застыли ненадолго, машина ехала быстро, но без тряски, Мишурин встал и пошел к перегородке с намерением достучаться до водителя. Ошибка! Нужно было лежать, вжавшись в пол, как я! Это был путь к спасению! Через секунду сквозь вопль динамиков и барабанную дробь ящиков я услышал визг тормозов. Невидимые руки подняли Мишурина и с размаху шарахнули его об перегородку, откинули назад, и после двух резких поворотов его громко стукнуло сначала об правый, а через долю секунды об левый борт. Машина остановилась. Музыка затихла. Мы как ежики скрутились в клубочки, приготовившись к новому удару.

- Если вы сейчас не успокоитесь, я вас высажу! Пойдёте пешком! ? заорал родственник! Напугал блин! Я был готов на всё, чтоб меня выпустили!
Я ждал, когда Миша что-то скажет, сделает, заорёт, постучит, что ни будь! Но он,
сцепив зубы, полз к дверям. И тут я понял, что не знаю, как зовут этого родственника! А просто крикнуть у меня почему-то не получалось. Я не знаю, почему так произошло, просто не смог крикнуть, шок, больно было или ещё что-то, но я молча обнимал ящик и смотрел как уползает Мишурин. Но далеко он не ушел? Завелась машина, и на меня посмотрели два глаза наполненных каким-то первобытным отчаянием и безысходностью.

Tutti Frutti! Машина поехала - пляски продолжаются. Я танцевал с Мишей, с ящиками и тряпками, нас било об борта страшно. Когда созрели до того, чтоб орать, перекричать Ричарда мы просто не смогли. Кричать скоро мы перестали, иногда наши тела соприкасались, становилось ещё больней. А иногда соприкасались головы, тогда появлялись ещё и звёздочки - до сих пор самое яркое свето-представление в моей жизни! Несколько раз я увидел глаза Мишурина, мне кажется, именно тогда он и решил стать философом.
Рано или поздно это должно было случиться, машина остановилась. По настоящему. А то несколько раз видимо на светофорах останавливались. Мы то тогда ещё наивными были, всему верили ? только и успевали привстать, как этот шумахер срывался с места, а мы благополучно падали. Теперь же мы переждали минут десять. Лежим не шевелимся, родственник что-то пару раз крикнул, стукнул в перегородку, от чего мы дружно вздрогнули, но сами не вылезаем. Через минуту он открыл нам двери?

Что-то мне подсказывает, что родственник тогда был готов увидеть что угодно, кроме того что выползало из машины с хрипом и стоном. Мы стояли, опершись друг на друга, чтобы не упасть. А родственник что-то кричал, бегал вокруг нас. Вытащил из машины ящик, чтоб усадить нас. Миша, как ящик увидел, заорал дико и не оглядываясь понёсся в сторону дома. У меня же кто-то выключил свет. Ночь.
Мы отходили неделю, ко мне в гости приходила Катя, только ради этого стоило попасть в эту переделку. Ни медведя, ни веера подарить ей, конечно, не получилось, но это такое, как оказалось не главное. И вот именно тогда я понял, что любовь, это самая опасная штука с которой может встретиться человек.

© Chiko

Иногда я хожу в народ или даже смотрю телевизор, и всякий раз увиденное повергает меня в шок. Такое ощущение, что страна полна женщин, которые зачем-то вышли замуж за наркоманов, алкоголиков или психов, нарожали от них детей, а потом проводят жизнь, рассказывая об этом ? друг другу и по телику. Здесь, в жж, какие-то совсем другие проблемы, но я хочу написать о тех людях, которые не такие, как вы.

По моему скромному мнению, если у женщины возникло желание всерьёз связать своё будущее с человеком из группы риска, она немедленно должна бежать к врачу. Нет, не мужчине капли от запоя выписывать, а с целью разобраться, почему, собственно, у неё возникло такое желание. Вроде бы женщина, движимая инстинктом продолжения рода, вынуждена тянуться к альфа-самцам, которые могут обеспечить здоровое потомство или хотя бы к тем, кто способен дать простое человеческое счастье (ПЧС). Так что же не так в ней, почему чуйка зачахла, если тянет на выбраковку?

Да, у заводчиков существует выбраковка по психике, они не вяжут слишком агрессивных, нервных животных. Наше общество никого не стерилизует, и не потому, что такое гуманное, а просто не существует механизма, позволяющего отделить чистых от нечистых ? в каждом ублюдке может прятаться гений, который изменит мир, даже не протрезвев.
Но обычной женщине, жаждущей ПЧС, инстинкт почти всегда безошибочно подсказывает ? не лезь, толку не будет. Почему она не слушает? Точнее ? почему её не беспокоит, что всё-таки тянет, почему она не мчится с этим к психологу?
О, можно всё свалить на русскую литературу и православие, культ жертвенности, страдания и спасения падших. Но сдаётся мне, что есть ещё одна причина, поплоше. Гордыня. Искать корень зла в себе, значит признать, что проблемы у тебя. Вроде как у неё не все дома, раз она хочет быть жертвой, согласна на детей с дурной наследственностью и мужчину, который её не любит (потому что наркоман всерьёз любит только наркотики, алкоголик ? алкоголь, а псих ? зелёную обезьяну или ещё что) и ПЧС не даст.
Поэтому гораздо приятнее сделать вид, что она-то ангел и мать Тереза, снизойти к этому несчастному и попытаться его перевоспитать. А когда не получится, всласть поговорить об этом ? друг с другом и по телику.

*
Вообще, перед этим постом должен быть эпиграф, но такой, что эмоционально перевесил бы весь текст и увёл тему в сторону. Поэтому я просто напишу ещё одну спорную вещь, а вы сделаете вид, что её вроде как нет:

Однажды я услышала, как мужчина рассказывает о своей бывшей жене:
?Она не хотела ребёнка, но я уговорил её, заставил родить. Она даже не стала его кормить, сам сидел в декрете. У ребёнка были серьёзные проблемы со здоровьем с рождения, я намучился? и т.д. Ясно же, всякий скажет ? он герой, она сука, а особо чувствительная часть аудитории взвоет ?ребёночек-то больной родился, потому что мамка его не хотела, он в животике знаааал, что его не люююбят, ииии?. Сто пудов, я согласна.

Но давайте рассмотрим эту историю не ?про соседку?, а как отстранённую такую притчу, какого-нибудь латиноамериканского автора, например:
Одна женщина не хотела ребёнка от своего мужчины. Не по ряду социальных причин (тогда опять Россия получится), не потому, что отказывалась быть машиной для изготовления куличиков (это ваще феминизм) и даже не оттого, что не любила его. Она просто знала, что сейчас и от этого человека у неё не получится здорового ребёнка - такое видение ей было или чутьё подсказало. А он её заставил, уломал.
Теперь сделайте паузу и представьте ежедневную муку этого знания, неизбежности, стыда, неспособности объяснить, что происходит.
Родила, когда её тело и душа не были готовы, дитя получилось больным, а она превратилась в чудовище. И в глазах общества, и в собственных. Может, вообще превратилась, покрылась шерстью и убежала в леса ? от этих латиноамериканских постмодернистов всего можно ожидать.
Интересно, она всё ещё сука? Я хочу написать об этом, когда вырасту.

Что происходит с нашими инстинктами, почему мы их не слушаем, почем нам не дают их слушать, почему их вообще отрицают. Почему некоторые из них узаконены (материнский, например), а некоторые, напротив, считаются чудовищными.

Вот об этом, собственно, я думала прошлой ночью, когда не могла заснуть.

marta_ketro