Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далеко от баловства, как военная игра ?зарница? от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим рвением и аккуратностью. Как настоящий анестезиолог, коим он и был. Изучив и испробовав на себе по много раз все более или менее доступные жителям Москвы наркотики, Витя получил визу в Голландию.

Оторвавшись в кофе-шопах, душа исследователя потребовала большего.
Насколько я знаю, кокаин в лавках там не продается, хотя его легко купить ночью на мостах. Но кокаин - это вообще не экзотика, и Витя купил в лавке грибы. Причем, купил в день отъезда домой. И сразу же сьел.

Через несколько часов, сидя в самолете, Витя ругался как умел - грибы не подействовали.
- Наебали - решил Витя.
Грибы не подействовали и позже, когда Витя добрался до дома. Проголодавшись, он открыл холодильник и решил сварить спасительные пельмени. Со сметаной. И вот вынимает он сметану, а она ему и говорит....
Что именно говорила ему сметана, он не помнил. Но что-то умное и интересное. На следующий день к нему пришла сестра. Она знала, что он должен был вернуться, но не звонил и по телефону не отвечал?
И увидела она Витю на полу на кухне, около открытого холодильника, в окружении стройных рядов продуктов из холостяцкой морозилки, на коленях его лежали растаявшие пельмени, которые он нежно, как котенка, гладил?
Через пару дней Витя отошел, вернулся на работу. Голландию вспоминает с большим уважением.

©еть

Раз такое дело, я расскажу вам про первую любовь. В принципе, текст есть в книжке ?Хоп-хоп, улитка?, но кто ж её читал?

Первый мужчина, кого я любила больше себя, родился в Баку. В принципе, в нём всяких кровей намешано, к тому же, художник, воспитание интеллигентское, хайры до попы, но горяч был по-восточному. Я по малолетству потеряла голову на много лет вперёд, весила 38 килограммов и писала горестные стихи, когда он уехал в свой дурацкий Израиль. Был ли он евреем, никто не знает, но вписался к ним, подделав фотографию еврейского надгробия на могиле своей бабушки. Впрочем, фамилия у него экзотическая и был он обрезан, правда, не знаю, как еврей или как мусульманин. Он пытался торговать матрёшками на Арбате, но весь бизнес сводился к методичному пьянству, курению травы и съёму разнообразных дам. Прошло неприличное количество лет, но у меня всякий раз пресекается дыхание, когда в 4 утра он звонит из своей дурацкой Канады (уже!), и я слышу ?солнце, это я, дааа...?

Начиналось примерно так: я шла по Арбату в невозможной мини-юбке и мечтала о чём-нибудь холодненьком и посидеть. Стоял расплавленный полдень 28-ого июня такого года, когда на Арбате ещё не открыли всех этих кафешек, но был ресторан ?Прага? в одном конце и булочная с аптекой в другом. И вот где-то в районе Вахтангова он меня и окликнул. ?Какие глаза?, сказал он, глядя на мои ноги. И пошёл следом.

На голове у него был красный флаг в качестве банданы, а верхних зубов, напротив, не было, и мне, девушке в белых туфельках на каблуках, это казалось невероятно шокирующим. В ?Бисквитах? мы познакомились, он спросил, чего бы мне хотелось, а я и сказала. И он сделал мне это, прямо там, за углом. Сейчас ничего странного, а в начале девяностых достать из-под земли тень, прохладное белое вино и столик под аркой ? это было чудо.
Всё остальное он сделал мне чуть позже, в ночь с четвёртого на пятое июля, когда родители неосторожно оставили меня дома без присмотра. Он приехал в наш сонный подмосковный городок с полупустой бутылкой вина (но мне она, конечно же, казалась наполовину полной) и в очень приличной бандане, которая сейчас лежит в нижнем ящике шкафа под трусиками, вместе с его портретом и письмом на жёлтой бумаге, где ?хочу? и ?люблю? написаны вот такими буквами. Среди ночи он как-то нашёл меня, избежав традиционного пролетарского мордобоя, перелез через множество заборов и даже, кажется, форсировал маленькую речку, за что и был вознаграждён ? сначала на диване, а потом на столе.
На следующий день в шесть утра я поняла, что люблю его, о чём тут же и сообщила по телефону. Надо отдать ему должное, он ни капельки не удивился, потому что в это время квасил с Вадимом Леонидовичем и Сергеем Владимировичем, и к моменту звонка удивить его чем либо было невозможно.
Благопристойность является основополагающей часть моей натуры. Воспитание, ничего не поделаешь. И поэтому общение с этим человеком казалось непрерывным праздником и преступлением одновременно. Я шла по Арбату на неизменных своих каблучках, а он полз рядом, иногда падая перед каким-нибудь местным художником и рассказывая ему, что картины его никуда не годятся. Периодически ввязывался в драки, которые прекращал следующим образом: садился на землю со словами ?как я устал? - никакого понятия о настоящих мужских играх. Он мог сожрать недоеденную кем-то котлету на задворках кафе, вступив за неё в неравный бой с бомжом или собакой. Он пил шампанское с утра и водку на ночь. Он курил траву. Он, говорят, мог ударить женщину. Но ему было тридцать лет, он знал всё на свете и был так хорош в постели?
Всё развивалось, как положено. В 11 утра я входила в его съёмную берлогу в Братеево и снимала туфельки, потом ничего не помню, а потом приходила в себя под душем в 7 вечера, и он отводил меня к метро. С лицами у обоих творилось невероятное: таксисты возили нас бесплатно, арбатские бабушки угощали чёрной смородиной, а какие-то чудовищные уголовники провожали меня по ночам до дома ?чтобы никто не обидел?. Бог любил нас, причём до такой степени, что однажды повезло даже слишком, и ему выдали, наконец, визу в дурацкий Израиль (не богу, конечно, а милому моему). И жене его.

История уложилась в семь месяцев и пятьдесят две встречи. 30 января он улетел из Москвы, а я приготовилась любить его всю жизнь
За 10 дней до отъезда я сбежала из семьи, чтобы провести в его объятиях всё оставшееся время. Но особой пользы из совместного пребывания извлечь не удалось: я неостановлено рыдала, а он от ужаса пил столько, что впервые в жизни начались трудности с эрекцией. Я всерьёз думала, что умру ? не оттого, что у него не стоит, а от горя. Впереди не было ничего, отчётливое светлое пространство до тридцатого января, а за ним только отчаянье. Я ещё не умела радоваться тому, что имею, поэтому каждый из оставшихся десяти дней причинял невыразимую боль, от которой невозможно было отказаться, потому что боль, это всё-таки жизнь, а дальше меня ожидала только смерть. Я плакала, засыпая и просыпаясь, плакала, заваривая чай, сидя на горшке, разговаривая, занимаясь любовью и запекая в духовке курицу. Как он это вынес ? непонятно, всё-таки сильный был мужчина, что бы там ни говорила его жена. И вот наступил этот день, мы поехали на вокзал, откуда ходил автобус до аэропорта. Я отчего-то решила, что больше плакать не должна, и всю дорогу держалась ? пока ехали в машине, пока шли к остановке, пока я потом возвращалась в метро, пока ехала в электричке домой. Ну то есть я была уверена, что держусь, потому что на самом деле слёзы, оказывается, лились совершенно самостоятельно. Я просто перестала их замечать, как бесконечный дождь. Зато чуть позже разучилась плакать на много лет вперёд. Собственно, в безуспешной борьбе со слезами я пропустила самый момент прощания. Он поцеловал меня, сказал что-то вроде ?до свидания, малыш, я вернусь? и ушёл. Мне почему-то показалось важным повернуться и тоже пойти, не оглядываясь, но через десять шагов поняла, что больше никогда его не увижу, и метнулась назад (?метнулась?, это очень громко сказано, я путалась в огромной искусственной шубе, и снегу намело по колено, но сердце моё ? да, метнулось) Но он уже исчез в толпе, и я не видела, куда. Позже я готова была отдать (только кто бы взял?) несколько лет жизни за последний взгляд в его спину, пропущенный - из гордости? для красоты прощания? чтобы сохранить спокойствие? В любом случае, ничего этого соблюсти не удалось, я как клушка бегала по площади, и лицо женщины, продававшей шерстяные носки у входа в метро, забыть невозможно ? столько на нём было понимания-насмешки-сочувствия-и ?где мои 17 лет?.
Через два месяца слёзы закончились, ещё через четыре я вспомнила, что есть нужно каждый день, ещё через полгода перестала болеть, лет через пять влюбилась снова. И только тогда опять научилась плакать.
И ныне я сожалею, что не отпустила его ровно в тот момент, когда отвернулась, уходя. Искусство любить, которому я продолжаю учиться, пока свелось для меня к следующему простенькому закону: нужно принадлежать любимому существу всецело, пока оно рядом, но прощаясь ? проститься навсегда. ?Во-первых, это красиво??

Вот. Иногда по ночам я включаю квип и вижу его зелёный глаз. Ничего не пишу, просто киваю. После того, как уже нельзя сказать ?я люблю тебя?, все остальные слова не имеют особого смысла.
Но я всегда киваю.

marta_ketro

Хочешь ещё? ЖМИ!

Сидим мы как-то с моей подругой у неё дома, философствуем... Вдруг, вся в слезах, врывается еще одна наша подруга.
- Надь, чё случилось-то?
- Ой, деУки... все... меня Сашка не любит!
- ?!
- Лежим мы с ним на диване, дурачимся...ну там, в шутку типа боремся ? щипаемся - щекотимся... Валяемся, словом... Вдруг он говорит:
- Надь, а давай кто кого первым за попу укусит? Ну, я рванула быстрее, радуясь, что так быстро среагировала, а он еще не успел оказать сопротивления, и каааак раскрыла рот, чтобы его укусить...А он, ... он... он каааак пукнет! Так обидно, может, он меня не любит????...

©мешное из сети

Когда мне было семнадцать, я встретил девушку своей мечты. С тех пор прошло много лет. Время насыпало извести в старые раны, наделало много новых насечек на моей тушке, обветрило постоянно трескающиеся губы и напускало крупнозернистой пыли в глаза. Словом, теперь я уже могу, пусть и с крупным, как теннисный мяч, комком в горле, пусть со слезами, падающими на и без того заедающую клавиатуру, пусть с нервической дрожью в скрюченных пальцах, но все-таки рассказать, как это было.

Конечно, как и все одухотворенные юноши, сочиняющие плохие стихи и увлекающиеся мучительной мастурбацией в заполненной горячим паром ванной комнате, я прекрасно знал еще лет с четырнадцати, как все это должно быть. Ступени старого особняка. Я спускаюсь в строгой черной тройке, при бабочке, с трубкой в зубах к ожидающему меня кебу. Она подымается мне на встречу в красном вечернем платье с глубоким декольте, лицо дышит свежестью, глаза с поволокой, губы полные и алые.

Когда мы проходим совсем близко, в десяти сантиметрах друг от друга, из-за неизвестно откуда взявшегося камешка она немного запинается, я подхватываю ее под локоть и говорю нечто галантное. Она смотрит мне в глаза, между нами пробегает мистическая искра, и я впиваюсь в ее уста поцелуем. Мы стоим посреди лестницы, вокруг снуют люди, но мы никого не замечаем. Я крепко прижимаю ее к себе, она сгибает в колене левую ногу, с ее ступни падает туфелька на высокой шпильке и с тихим стуком скатывается вниз?

Ну, почти так все в итоге и было. Я шел мимо общежития поздним зимним вечером с тренировки по плаванию для подростков, страдающих от недостатка веса. На мне были синие тренировочные (потому что джинсы в раздевалке кто-то спиздил), стоптанные чуть великоватые сапоги на искусственном меху и китайский зеленый пуховик. Шапку тоже спиздили, а волосы сушить перед выходом из бассейна мне было лень, поэтому они смерзлись в ледяной ежик. Иду, пинаю ногами пластиковый пакет с полотенцем и резиновой шапочкой для плавания, а тут она!

Она сидела на скамейке в спортивном костюме, с всклокоченной прической и размытым макияжем. Взгляд мутноватый. Красные от мороза ладони чуть дрожат. ?Слышь?, - сказала она с хрипотцой, для убедительности свистнув в мою сторону. ?Что?? - с трудом сглотнул я, ошарашенный сбывшейся мечтой. ?Деньги есть?? ?Есть немного, - говорю. ? А что?? Она поднялась со скамейки, чуть пошатываясь, подошла ко мне вплотную, взялась за ворот моего пуховика и ласково выдохнула легким перегаром: ?Выпьем??

Голова закружилась, и я сразу же вспомнил свои мечты об этой встрече. Мы едем в кебе, страстно обнимаясь. Я глажу и целую ее лицо, шею, плечи. Красное платье уже, кажется, готово само соскочить с упругого женского тела, полная грудь колышется, дыхание сбивчиво. В конце концов, кеб подкатывает к многоэтажному элитному дому, мы немного оправляемся. Я выхожу первый, подаю ей руку, и мы поднимаемся в мой пентхауз на скоростном лифте. Ключ скользит в замок, приглушенный свет зажигается по хлопку?

Девушка взяла меня под руку, видимо, чтоб не упасть, и мы неторопливо (у нее подворачивался сломанный каблук) пошли к магазину. Там взяли бутылку дешевой водки, сто грамм нарезанной колбасы, четвертинку бородинской буханки, бутылку ?Пепси? и три пластиковых стакана. Обойдя дом, в котором находился магазин, мы подошли к закрытому на кодовый замок подъезду. Она быстро набрала код, распахнула дверь и сказала: ?Между седьмым и восьмым, там никто никогда не ходит?.

Ах, эти пушистые медвежьи шкуры на полу, мерцающий теплым светом камин, легкая музыка из проигрывателя грампластинок. Мы долго танцуем медленный вальс, медленно кружась по комнате, и, наконец, мягко опускаемся перед изящным журнальным столиком на широкий кожаный диван. Бутыль дорогого зеленого стекла. Высокие бокалы, наполовину наполненные пенистым газированным напитком. Тихие разговоры, брудершафт, нежные поцелуи, легкие ласки.

На лестничной клетке между седьмым и восьмым этажами темно, воздух спертый, чуть пованивает от приемника мусоропровода. Девушка расстегнула молнию спортивной ветровки, под которой обнаружилась линялая майка, уселась на подоконник и прошептала: ?Хули стоишь? Раздевайся и наливай?. Я неловко скинул пуховик куда-то на пол, достал снедь, налил по полстакана. ?За встречу?, - сказала она и лихо опрокинула свою водку. Отломила грязными ногтями кусок хлеба и отправила его в рот. Я чуть не поперхнулся теплым спиртным, но тоже выпил.

Красное платье все-таки летит на пол. На ней нет белья, ее тело прекрасно, бархатная кожа, плавные линии, округлые грудь и бедра. Мой пиджак ? в сторону. Пуговицы рубашки разлетаются по углам. Я поднимаю ее на руки и несу в спальню. Там осторожно укладываю на кровать. Остатки моей одежды будто испаряются сами. Я целую ее грудь, живот, лицо, ноги и руки. Она притягивает меня к себе и чуть ли не заставляет войти в нее. Мы проваливаемся в долгую изнурительную, но восхитительную пляску тел.

Когда водка кончилась, девушка икнула, съела последний кусок колбасы, закурила и сказала: ?Ну расскажи что-нибудь?. ?Чего??, - хрипло ответил я, а сам пододвинулся к ней и полез целоваться. Она хихикнула, но ответила взаимностью. От нее пахло водкой и дешевым табаком. Я сунул руку ей под майку и нащупал два скромных бугорка, покрытых мурашками и, кажется, сосками. Изрядно возбудившись от водки и поцелуев, я сдернул девушку мечты с подоконника.

?Да погоди ты?, - отстранилась она. Сняла куртку, подошла к мусоропроводу, приспустила спортивные штаны вместе с трусами и облокотилась на приемник. Я подошел сзади, сглотнул, и потянулся к своей ширинке. На секунду это привело меня в замешательство ? ширинки не было. Потом я вспомнил, что джинсы спиздили, оттянул резинку треников вниз и стал тыкаться в девушку. Когда я не попал в одиннадцатый раз, она вздохнула, протянула назад руку и направила меня. Там было тепло и чуть-чуть волосато. ?Что-то ты быстро?, - хихикнула она через минуту, когда я, тяжело дыша, прижался мокрой головой к ее спине.

Утро освещает кровать, на которой мы спали не укрываясь. Солнечные зайчики бегают по ее телу и ретируются в угол. Я бужу ее нежным поцелуем и поглаживанием упругой груди. Медленное ленивое утреннее соитие, завтрак в постель, совместная ванна. Мы облачаемся в махровые халаты, откупориваем еще шампанского и обсуждаем планы на вечер. Для того чтобы попасть на бал, ей нужно новое платье. Мы, не торопясь, собираемся и едем на кебе по бутикам, чтобы выбрать для нее лучшее.

?Мне пописать надо?, - сказал я, отдышавшись и убрав сморщившийся член обратно в тренировочные. ?На этаж подымись, там в угол можно?. ?Ага?. Звук струи мочи, разбивавшейся о стену, смешался со стуком ее сломанного каблука по лестнице. Когда я спустился обратно, внизу хлопнула подъездная дверь. Больше я ее никогда не видел. Девушка моей мечты, материализовавшаяся из снов и грез, забрала остатки ?Пепси?, мой кошелек и мое сердце, оставив после себя неизгладимый след в моей душе, десять лет слез и немного триппера.

susel_times

Это произошло в пригородном автобусе. На сиденье сидят рядом двое:
интеллигентного вида мальчик лет шестнадцати с пластмассовым дипломатом и здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей. Мужик временами впадает в тяжелую пьяную дремоту.
На одной из остановок в автобус заходит еще один интеллигентный мальчик, с улыбкой подходит поздороваться к другому, сидящему рядом с мужиком и громко говорит:
- Привет, Витя!
Пьяный мужик взрогнул и проснулся. Первый молодой человек, как видно, не слишком обрадовался встрече, но поздоровался. Второй продолжает (также громко):
- Витя, а хочешь я тебе расскажу, как я экзамены сдавал?
Витя, понимая, что ехать долго и придется слушать, кивает.
- Ну вот. Как ты знаешь, я учусь в школе ? 1111. Ты знаешь ведь, да? Так вот прихожу я, значит, в школу. А экзамен у нас в кабинете ?29.
Это на втором этаже. Захожу я в кабинет, а там Марья Васильевна сидит. Я говорю:
- Марья Васильевна, можно взять билет?
А она отвечает:
-Можно.
Я беру билет. Билет номер 23... - громко орет мальчик.
Все в автобусе напряженно слушают.
- Первый вопрос там был про Наполеона и я ответил, что Наполеон...
Пьяный мужик, время от времени приходя в себя, хмуро глядит красным глазом на орущего мальчика и снова отключается.
- На второй вопрос про Гражданскую войну я ответил, что... - не унимался мальчик.
Проснувшись раз в пятнадцатый мужик, наконец, сказал трогательным хриплым голосом:
- Слышь, мальчик,... расскажи другой анекдот. Этот уже
заебал.


©еть

Третьи сутки обер-лейтенант Шульц допрашивал партизана, но тот не кололся. И шмаль не курил. И не пил. Может оттого, что держался здорового образа жизни, а может потому, что никто не предлагал. Мужику уже закручивали палкой тросик на голове, лили в сапоги кипящее масло, подвешивали к яйцам гирю ? все без толку. Партизан молчал, как партизан.
- Где ваш штаб, отвечай! Если скажешь, мы тебя отпустим. И выпить дадим! И закусить! И бабу вот с такими сиськами! Даже во-о-от с такими! И порнушку, нашу, немецкую! - орал ему Шульц. Но мужик оставался непреклонным, только горланил песни о Сталине, перевирая мотив.
Лейтенанту помогал практикант, присланный из гестаповского училища. Он старался угодить начальнику как мог, но делал все невпопад. Шеф гневался:
- Ну, куда ты клизму с кипятком суешь, говна мешок?! Она в тысячах жоп побывала, а ты ему в рот тыкаешь, думаешь приятно человеку?!
?Эх, что за молодежь растет! ?думал гестаповец. ? Учатся кое-как, одни развлечения на уме - погромы да расстрелы. А работать кто будет?! Уйдут старики на покой, кто пытать и над людьми издеваться останется??
Палач тяжело вздохнул.

Всю жизнь он мечтал о сыне, белокуром бесенке. Если б у него был ребенок, они гуляли бы вместе, ловили бабочек, отрывали им лапки. Вешали бы всей семьей кошек на деревьях, жгли собак. В конце концов Шульц вырастил бы из него истинного арийца. Но не сбылась мечта, работа забирала все время, без остатка.
Шульц привык к труду с ранних лет, и уже не мог сидеть, сложа свои трудовые, мозолистые руки. Когда пленных долго не поступало, он истязал сам себя, вырывая плоскогубцами зубы или надевая на голову мешок.
- Практикант!
- А?
- Хуй на!
Молодой взял хуй и прижег сигарету об партизанскую залупу. Пленник зашелся в истошном крике:
- А-а-а-а-а-тцвели уж давно хризантемы в саду!!!
- Паходу, с ума сошел, - сказал лейтенант молодому. ? Попытай-ка его без меня, пойду чаю выпью.
- Яволь! ? радостно отозвался юноша.
- У тебя в училище что по ?пыткам? было?
- ?Четверка?.
- Ладно, сойдет. Только когда будешь ему иголки под ногти совать, обмакни сначала их в спирт. Не дай бог инфекция.
По-стариковски шаркая, Шульц вышел. Практикант вернулся к пленному, плеснул ему на лобковые волосы спирт и поджег. Зазмеилось синеватое пламя. Партизан был у поцана первым допрашиваемым.
- Голубой огонек на первом, - завороженно прошептал ученик.
Лейтенант пил уже шестую чашку чая, когда к нему в кабинет ввалился взмыленный практикант.
- Шеф, я так и не смог ничего сделать! И руки мужику из суставов выдернул, и язык отрезал ? ничего не помогает!
- Нахера?!! Как мы теперь его допрашивать будем?! Ни сказать, ни написать ничего не сможет! ? и в недоумка полетел череп подпольщика, служивший лейтенанту пепельницей. Малец увернулся и шмыгнул за дверь.
- Ну, что за народ?! С кем фюрер побеждать собрался? ? сокрушался Шульц. ? Нет, похоже пиздец Германии! ? и лейтенант налил себе седьмую чашку.

© Дмитрий ганДонской

Юлия в десятый раз взяла в руки мобильник и опять в нерешительности положила свой "самсунг" на стол. Позвонить или нет? Обычно Андрей, после очередной ссоры, звонил сам. Но здесь такое дело... Такое может раз в жизни бывает.
- Андрей, это я...
- Узнал.
- Мы вернулись из гастролей. Ты всё сердишься?
- С чего ты взяла?
- А почему не звонишь?
- Дела... Некогда... Ты что-то хотела?

Юлия сделала небольшую паузу.
- Телевизор включай, меня в новостях показывать будут.
- На каком канале?
- Телеком. Представляешь, к нам корреспондент приезжал в ДК, про наш ансамбль народного танца сюжет снимал. Интервью у меня и у девчонок брал. Сказал в завтрашнем выпуске смотрите, сегодня тоесть...
- А... ну ладно, ща включу...

Андрей допил налитую в стакан водку и щелкнул пультом. Вот уже почти три месяца он встречался с Юлькой, но дальше поцелуев в подъезде дело не доходило. Из-за этого, вообщем, и ругались. Из-за этого вот уже неделю пил. А хули поделаешь? Девственница, блять. Да еще эти танцы. Андрей прибавил громкость...

Юлия вошла в гостинную. Вся семья была в сборе. Даже младший брат, оставив компьютерные баталии с монстрами, сидел в кресле и с гордостью поглядывал на сестру. Отец с кем-то говорил по телефону:
- Давай переключай говорю, сейчас Юльку мою показывать будут... Ага... Давай смотри внимательно, - отец положил трубку, - не то что твоя шалава... Мать, ты всех предупредила?
- А как же, и бабушке и на работе всем... Всё тихо...

На экране пошла заставка местных новостей. Все уставились в телевизор.
- Сегодня в нашем выпуске, - начала анонс ведущая.
- Юльк, тебя наверно в конце покажут, когда про культуру типо, - подал голос брат.
- Тихо ты, - отец зыркнул на сына, и тот сразу замолк.
- ... прошла областная конференция... - продолжала ведущая.
- Надо же, наша девочка и...
- Мать, ну ёкерный бабай!
- ... выпускники театрального училища, представили на суд зрителей свою дипломную работу , поставленную по мотивам рассказа Куприна "Яма"...
- Во-во! Щас должны сказать...
- ... с гастролей по области вернулся ансамбль народного танца "Мотылёк"...
- Видели? Юлька крупным планом! Ну молодец... Красавица...
- А чо пупок наруже? - опять подал голос брат.
- Идиот, индийский танец...
- Ааа...

Отец кинулся к телефону:
- Ну чо? Видел? Вот так-то! Ну ладно давай внимательней смотри...- отец положил трубку, - твою-то корову хуй когда покажут!
- Володь, ну что ты в самом деле? - мать с укоризной посмотрела на главу семьи, - не у всех же... такая умница!
Мать смахнула слезу. Отец крякнул от удовольствия. Брат отхебнул чай из чашки и с подобострастием посмотрел на Юлию. Звезда областного масштаба скромно улыбалась.

- Я вот что думаю, - отец поправил очки, - сейчас вот тебя по области покажут, а там и до Москвы рукой подать. А, Юль?
- Красавица наша, - запричитала мать.
- Цыц, те говорят, и не мельтеши перед экраном, не нервируй! - рявкнул отец.
- Молчу-молчу...
- Будете теперь в области с концертами выступать. Спонсоры, продюсеры. Перспективы какие откроются! - у отца перехватило дыхание, и осипшим от волнения голосом он продолжал, - В Москву обязательно поедешь! Будешь на одной сцене с... Это же непостижимо с какими людьми будешь! - отец в волнении от свалившихся на его дочь заманчивых перспектив, сел в кресло тяжело переводя дыхание.

- Донечка, ты наша! - мать вся в слезах умиления, стала тискать в объятиях Юльку, пунцовую от гордости.
Брат смотрел на Юлию открыв рот, словно перед ним стояла не родная сестра, а звезда сошедшая с экрана.
- Мать, накрывай на стол. Это событие надо отметить! - загрохотал отец.
- Па, тихо... про "Яму" ща будет, - младший заёрзал в кресле.
- Рано тебе про яму ещо, - но замолчал, и с интересом стал слушать.

-... поставленную по одноименному рассказу Куприна. - вещал голос ведущей Ирины Сергеевой, - Словом "Яма" раньше называли дома терпимости. И молодые артисты постарались передать весь колорит жизни проституток. Итак наш корреспондент Матвей Анисьев с репортажем из публичного дома...
Пошел сюжет. На общем плане несколько девушек в ярких костюмах танцуют. У Юлии сжалось сердце. Затем крупно - пупок. Камера ползёт вверх. И вот оно! Счастливое Юлькино лицо!

- Как публичный? - всплеснула руками мать.
- Бугага! Ведусчий жжот! Бугага! - начал было младший, но схватив подзатыльник от отца, тут же перестал.
- Может что-то перепутали? - Юлия широко раскрытыми глазами смотрела в телевизор.

Раздался звонок. Отец схватил трубку. Оттуда отчетливо слышался истерический смех.
- Иди ты нахуй! Юморист бля! А у твоей жопа ни в один телевизор не влезет!
- Как же так? - причитала мать.
Юлия закрыла руками глаза и беззвучно заплакала. Какой позор! Из-за какой-то нелепой ошибки... Юлия, хлопнув дверью, выбежала из дома.

-... мы приносим извинения за технические неполадки. Это был сюжет о ансамбле танца "Мотылёк", - ведущая на экране нервно перебирала бумажки на столе.
- Иди ты нахуй со своими извинениями! Засунь их себе в пизду! - взревел отец. - я этого так не оставлю!
Мать трясущимися руками капала корвалол. Младший брат тщетно пытался стереть со своего лица глупую улыбку.

Юлия бежала по улице не обращая внимания на льющиеся ручьём слезы. Из-за какой-то дуры теперь весь институт будет тыкать в нее пальцем. Позорище! Недотрога из публичного дома! Надо же так совпало. Как нарочно... И Андрей теперь будет ее презирать. Юлия остановилась у двери Андрея. Нажала на звонок.

- Это ты? - удивленный ее приходом Андрей стоял на пороге.
- Можно войти?
- Заходи... Что случилось-то?
- Я... я... я докажу тебе... Это всё враньё... - тихо сказала Юля.
- Что докажешь?
Юлия прошла в комнату и стала раздеваться.
- Иди ко мне... Я твоя...

******************************
- Андрюша, мне больно - захныкала Юлька, - больно, больно! Может не надо?
Юлька не чувствовала ничего кроме боли.
- Ты чувствуешь, что я уже внутри тебя?
- Да - сказала Юлька прислушиваясь к своим ощущениям и через боль почувствовала, что внутри неё находится то, что ещё не раз будет входить в неё, и в будущем (она была в этом уверена) доставит ей немало удовольствия.

******************************

Андрей гладил лежащую на его плече голову Юльки.
- Юль, что произошло? Такая резкая перемена, я в ахуе!
- А ты разве не видел?
- Ты про что?
- Ну новости эти...
- Новости и что?
- Ведущая дура, - на глаза Юлии опять навернулись слезы.
- Ну дура...

Юлия всхлипнула. На душе стало немного спокойней. Не так обидно, что-ли. Пусть теперь говорят что хотят. Она сделала это... Андрей смотрел в потолок и думал:
- Простынь вот теперь стирать. Да и хуй с ней... Нихуя не поймешь этих баб! Интересно, что такого сказала эта ведущая? Надо было всё-таки переключить канал на новости. Футбол ведь, так и так не досмотрел, но ничего, завтра на "Спорте" по-любому повторять будут.

ЗЫ Сходство персонажей и название телекомпании с реально существующими случайно и ниибёт.
ЗЫЫ Выпускающему режиссёру адин хуй превед.

© Златовласка & MGmike эМГэМайк.

Где рождается истина? С Лёшкой мы уже давно решили, что в споре. Спорили всегда. По поводу и без повода. Натура такая у человека. Ну я тоже любитель. Пижжю, профессионал. Вот что лучше "Зенит 12СД" или просто одиннадцатый? Любому дураку понятно что моя полуафтоматическая зеркалка лучше. А Лёшка будет доказывать обратное.

Давно мы с ним не виделись. А когда-то частенько засиживались у него. И как-то слонялся я без дела, смотрю женщина идет, пакет какой-то у ней огромный. Я ей сходу:
- Мамашка, давай сюда сумку, - а сам ржу.
- Ой, Майкл, привет! Давно тебя не видела, - только Наташка, Лёшкина жена, называла меня этим вот Майкылом, несмотря на все мои возражения. Причем всегда старалась последнюю ненавистную "Эл" особо выделить и подчеркнуть.
- Да уж, давненько, - беру у ней пакет, и с удовольствием отмечаю красноречивое "дзынь" изнутри, - как сама, как Лёха?
- Я в союзе художников уже больше года, у Лёшки фотовыставка скоро, а ты? Чем живешь, Майкл? - она рассмеялась, - Блин! Так рада тебя видеть!

Пока до дома шли, рассказал, что я... И чем живу тоже рассказал. Развелся, вернулся в родной город, работаю, пишу иногда, вернее пописываю. Наташка не перебивала, слушала и улыбалась. Пока открывала дверь, приложила палец к губам и шепотом сказала:
- Не шуми, вот Лёшка-то обрадуется! - и громко, - Алёша! Лёшка, тваюмать! Жена пришла, а он не чует!

Лёшка вышел в коридор. Ничуть не изменился, такой же как и три года назад. Или когда я его видел в последний раз? Те же веселые глаза, то же крепкое рукопожатие.

Естественно первый тост был за встречу. Потом за искусство, потом поехало как-то само собой. Вспоминали:
- Лёх, а помнишь как я учил тебя пленку в фотоаппарат заряжать? А щас что-ты! Фотохудожник блять.
- Ага, ты и проявлял иногда, - Лёшка затянулся сигаретой, - Щас проще, минилабов кругом, как говна.
- Да ну, Лёх, опытный фотограф все растворы определяет на вкус. Где романтика? Ванная, красный фонарь?
- Эх, бля...

Наташка сидела и вдруг:
- Мальчишки, какие же вы все-таки молодцы! - мы с Лёшкой сразу переглянулись и замолчали.
- Ну я-то понятно, - отозвался Лёшка, - а этот, как был распиздяем, так и остался.
- Неправда, Лёш, Майкл у нас знаешь кто?
- Знаю, скот и распиздяй, - категоричный у меня друг, а как же?
- Ты что, он писатель!
- Гыыыы! Мамин-Сибиряк, блять. Ну-ка показывай свое говнотворчество.

Пока Лёшка в соседней комнате фтыкал в интернет, Наташка показывала свои работы. Я согласно кивал головой и причмокивал с умным видом. Хуле, не понимаю я в этих холстах и красочных мазках. Высокое искусство, блять! Фломастеры для кого придумали?

Из комнаты изредка доносился Лёшкин смех, и возгласы "Ну, чорт, нет ты посмотри какой блять!". Но вышел он с серьезным лицом. Положил по-отечески руку мне на плечо и сказал:
- Майк, извини, но ты пишешь хуйню.
- Хуету, Лёш, - поправил я.
- Запомни, - Лёшка ткнул пальцем в альбом на столе, - пишут картины. Это вообще единицам дано, а буквы? Буквы твои - говно.
- Да ладно, - протянул я.
- Я за вечер таких рассказов нахуярю знаешь сколько? - неунимался Лёшка.
- Гыыы, - рассмеялся я, - а я за вечер знаешь сколько таких картинок нарисую?
- Чо? Чо ты нарисуешь? - в Лёхе просыпался спорщик.
- Картину нахуярю! - мой спорщик тоже приоткрыл один глаз.
- Ебанись! У тебя руки из жеппы, ты и кисть держать не умеешь. Ты хоть забор красил когда нибудь? Рисовальщик, блять!

Наташка смотрела на нас с интересом. Ну все как и прежде.
- На спор? - я протянул руку.
- Согласен! - ответил Лёшка, - на бутылку коньяка! К завтрашнему дню я пишу рассказ, а ты рисуешь, заметь, - ри - су - ешь, не пишешь! Хуй с ним, не красками, карандаш и бумага. Ну например, лошадь.
- Лошадь не буду, - категорично отрезал я.
- Чо эт ты не будешь? Ну лошадь не умеешь, кошку нарисуй. Запомни, кошка это которая без яиц.

Я призадумался.
- Лёх, нахуя мне эти этюды, а? Давай портрет?
- Кхы , - Лёшка аж поперхнулся, - давай блять! Только без всякого фотошопства, а то знаю я...

...От Лёшки я выходил с листом ватмана и двумя карандашами в кармане. На обратной стороне листа семейная пара оставила свои автографы, дабы не было подмены, неродившегося еще произведения искусства. Формат листа был нестандартный. Наташка сама ножницами резала. В принтер чтобы не поместился. Скоты! И Лёшкино вслед:
- Смотри, умник, карандаш от чернил отличу на раз...

Ну вот нечем мне было заняться этим вечером? Ну какой из меня художник? Рисовал в детстве на гаражах хуи и пёзды, это было. Ну а портрет? Вообще впервые. Придется постараться. И времени уйдет вагон. Рисовать каждый умеет. Каждый!

Дома придумал композицию. Ваяю. Сижу почти в темноте, как когда-то за печатаньем фотографий. Правда вместо красного фонаря, обычный светильник. Ватман, сцуко, не боится засветки. Карандашом закрашиваю все светлые участки. С полутонами паибацца пришлось, вожу карандашиком аккуратно. Подтачиваю иногда грифель. Вдохновение так и прет! Как только лист становится равномерно черным (превед, Малевич!), выключаю свет и ложусь спать.

На следующее утро гордо шагаю к Лёшке. С картиной под мышкой. За коньяком. На голове беретки дебильной не хватает, а так вылитый Рембрандт. Захожу улыбаюсь:
- Дарова, песатели! Принимайте заказ, - бережно кладу ватман на стол, - сильно не ругайте, модель вертелась постоянно.
- Ахуеть! - Лёшка начинает водить приготовленным специально ластиком в углу рисунка, - Наташ, ты видела? Блять, карандаш! Стопудово карандаш!
- Класс, а девочка какая очаровательная! - а сама на оборотной стороне подписи сличает.
- Ога, - отвечаю, - сам люблю досмерти, женюсь наверно летом.
- Кхы, - Лёшка опять стал кашлять, потом молча подошел к принтеру, взял распечатанный лист, пробежал по нему глазами и порвал в клочья. Затем также молча подошел к бару и достал оттуда бутылку, - держи, ВанГог бля...

...Мою честно выигранную бутылку пили вместе. Лёха недоверчиво на меня косился, а потом не вытерпел:
- Вот скажи честно, почему ты лошадь не согласился рисовать?
Я закусил лимоном, и подумал, а ведь здорово, что не выкинул старый фотоувеличитель.
- Лёх, ну не было у меня негатива с лошадью. Не было!



© MGmike

Каждый год, 14 февраля - со мной происходит какая то необьяснимая хуета. В позапрошлом году - например мне подарили три валентинки, которыми я потом подтер жопу, и ни разу не дали.
В прошлом году подарили одну валентинку, и все равно не дали.
Иногда заебует такая хуйня: сидишь за партой, на Касаткину смотришь, на ее сиськи, а она типа на доску втыкает, типа не ебет ее нихуя. А я в это время сижу над разукрашеным мною сердечком и пытаюсь стихи соченить для нее. Сижу, думаю, размышляю, и тут Маша блять с казюлями в носу, карандашом тычет мне в спину, как она думает, нежно. Я взвизгиваю от боли и поварачиваюсь. "Толстожопая!", говорю ей и отварачиваюсь, дальше сочинять стихи.
- А я ведь тебе валентинку написала. Я обиделась!
И что то блять в сердце что то хуйнуло, и я по сторонам давай ебаного амура искать. Так ничего не найдя, я поварачиваюсь к Маше и говорю:
- Давай сюда валентинку.
- На. - Маша улыбнулась, а я отрыгнул. Во рту образовался запах утреннего борща, и я дунул в лицо маше, каментируя:
- Борщ.

У меня в руках аккуратно вырезаное из альбомного листа сердечко, украшеное всякой блестящей хуйней. Открываю - внутри кто-то поцеловал, намазанными помадой, губами. Я представляю, что эта валентинка от Касаткиной, и у меня встает.
- Можно выйти, - спрашиваю у учительницы.
- Да, Синяков, можно. Только быстро
"Ну уж как получится, Надежда Михайловна" - думаю я про себя и закрываю за собой дверь.
Захожу в туалет. Там как всегда воняет саками и хлоркой. Мою руки, школьным, казеным мылом, захожу в кабинку. Из кармана достаю смятую валентинку Маши, представляю, что она от Касаткиной, у меня опять встает, и я начинаю дрочить, представляя как след от губ на валентинке оставляет Касаткина.
Вдруг слышу какой то шум со стороны входа в сортирную - открывается дверь скрепя пружиной. Кто то идет в мою сторону, отпирает соседнюю кабинку и начинает ссать. От чувства присутствия у меня упал, и я выкинул валентинку в туалет, промыв его.
За стенками кабинки, застегнули ширинку, и открыли как раз в тот момент когда я мыл руки стоя у умывальника.
Из кабинки вышла Касаткина, а я чуть не кончил от такой приятной неожиданой встречи. Она тоже немало удивилась.
- Касаткина! Ты что тут делаешь? Это же мужской туалет!
- А какая разница где ссать? Вот срать это другое дело - только в женском - там хоть сидушки есть, а у вас тупо очко и все.
- Касаткина. Ты что?! Я тебя не узнаю
- Все! Заткнись. Доставай свой хуй.
Вот! Это самое лучшее что могло со мной произойти за всю мою жизнь, подумал я растегивая ширинку. Касаткина, достала из ливчика сигарету и закурила. Я уже стоял с членом наголо, а она пускала дым и разглядовала мой не на шутку разыгравшийся стояк.
- Красивый хуй. Ничего сказать. Я видела у Борьки с паралелли - так у него вообще хуй как гора! Такой весь у корня большой а к концу сужается. Забавно, да?
- Забавно, - кое как выдавил я из себя.
- Хочешь сиську покажу?
- Хо-хо-хочу.
- Тогда, давай, я у тебя сначала отсосу.
Касаткина, присела на корточки, и взяла в руку мой член и провела по головке языком. Меня передернуло и я сразу кончил ей в лицо горячим потоком огромной радости.
- Хаха! Ты девственник оказывается!
- Нет! - соврал я. - Просто перевозбудился.
И вдруг Касаткина начала себя как-то неадекватно вести. Она выпрямилась, схватилась за голову, ее охватила дрожь и моя любовь упала на хлорированый грязынй пол школьного сортира. Она потеряла сознание, как чуть позже догадался я.
Что делать? Звать на помощь? Тогда что я скажу, когда увидят малофью на лице?
Тогда я снял футболку и убрав улики, и сполоснув ее в воде положил на батарею сушится.
Когда футболка стала суха, мне опять захотелось пойти поссать.
Когда я вышел из кабинки - то Касаткиной там уже не было, а были вы - Михаил Федорович.
- Синяков! Я директор школы! У меня четыре высших образования. И ты думаешь что я поверю эту билеберду?
- Но, Михаил Федорович!
- Что Михаил Федорович? Что? Ты меня вообще за идиота считаешь? Ты мне можешь нормально ответить - курил ли ты в туалете или нет?
- Да, Касаткина это все! Она курила! Я честное слово даю. Честное пионерское!

© Мусора

1. Это когда ты возвращаешься с вечеринки, а он устал, у него был изматывающий день, к тому же на нём уже пять часов висит капризный ребёнок, и ты обещаешь по телефону: "Всё, бегу-бегу", а он вдруг не соглашается:"Не надо бежать, можешь простудиться, на улице минус, иди спокойно, у нас всё в порядке".

2. Это когда он пристальней следит за твоим здоровьем, чем за своим. Проверяет взяла ли ты варежки, надела ли бабушкины шерстяные носки, потому что пол - холодный, спрашивает про шапку, потому что знает, что, чуть потеплеет - ты прячешь её в карман, звонит и напоминает, что нужно принять арбидол.

3. Это когда ты лежишь в роддоме, и в горле комком шерсти стоит такая жалость к себе и к этому крошечному существу, к которому страшно даже прикоснуться, такой страх перед тем, что ждёт теперь всех вас, что ты не можешь перестать изводить себя, желая выплакать этот ужас. Ты плачешь и плачешь, как вдруг медсестра приносит пакет. Ты видишь нарисованные синей ручкой на целофанне три смешные рожицы: твою, его и совсем маленькую - вашего сына, и такое солнце всходит вдруг в твоей бедной палате на пять коек, что ты берёшь себя в руки и рыдаешь уже, размазывая слёзы, от счастья: "Господи, какая же я дура..."

4. Это когда ты не можешь выкинуть его старые лыжные шапочки. Прижимаешь уморительные петушки адидас и рибок к сердцу, представляя - каким он был в школе. Вы бы, вне всяких сомнений, даже внимания друг на друга не обратили, потому что ты была отличница, а он троечник-дзюдоист. От этого делается щекотно и здорово.

5. Это, например, когда ты - ответственная за вечеринку. И ведёшь себя - как большая умная девочка: заказываешь столики, клоунов, собираешь компанию, делаешь предоплату, созваниваешься со всеми. Но мероприятие, увы, срывается. Потому что у всех дети: кто заболел, у кого карантин, кто обписал последние штанишки. Совершенно не знаешь что делать. Тебе кажется, что завтра случится страшное - в твою маленькую убогую квартирку придёт сам Карл унд Фридрих. Карл выгрузит в прихожке заказанные столики, Фридрих заставит съесть всё, что ты заказала плюс десерт и комплимент от шеф-повара, затем злые дядьки опишут имущество и посадят тебя, старую чиксу, рыгающую комплиментом, в долговую яму. И уж тут-то над тобой вдоволь повеселятся оплаченные на сто процентов клоуны. Ты замыкаешься в себе и перестаешь отвечать на вопросы по поводу предстоящего праздника. Но ему и объяснять ничего не надо, он всё уже давно понял, он едет и разбирается с твоими проблемами. И даже привозит домой часть уплаченных вперёд денег. Плюс отбирает деньги у клоунов.

6. Это когда вы только начали встречаться, и он ради тебя может бросить дела государственной важности. Едет на другой конец города, чтобы отвезти тебя, едва знакомую странную подругу, изрядно перебравшую алкоголя, после корпоративной пьянки, домой. И даже не спрашивает кто тот полип, который присосался к твоему колену в форме адриатической ракушки. Привозит, а потом мчится доделывать дела, обещая, что позже завезёт пакетик пискарёвского кефира.

7. Это когда ты первый раз приходишь к нему в гости и тебя поражает странная, если не сказать больше, коллекция. Множество резиночек - от детских до тех, которыми перетягивают денежные купюры, висят на ручке сервировочного столика. Выясняется, что он уже давно собирает эти девчачьи аксессуары, так как у тебя длинные волосы, ты собираешь их в хвост, и он хочет, чтобы вы жили вместе и у тебя были резиночки - на каждый день. И ещё он хочет дочку. И чтобы похожа на тебя. В общем, пригодится.


8. Это когда вы рожаете долгих пятнадцать часов, всю ночь, вместе, и он не стоит на ногах от пережитой огромной радости и нечеловеческой усталости, а в 10 - уже под твоими окнами с варёным куском парной телятины, за которой он ездил к открытию мальцевского рынка и кастрюлей пионерского компота, за сухофруктами для которого пришлось добраться аж до Царского Села. Ещё купить кроватку для мылыша, кокосовый матрасик, ванночку, пелёнки, синюю ленточку... Всё это - не замечая, что уже пошёл снег и пора бы переодеться в тёплое. Ты орёшь по телефону, когда он привозит очередную кастрюльку: "Дурачок, снег идёт, а у тебя туфли с дырочками!" В ответ только улыбается и машет рукой сыну, без которого ему уже так трудно, невыносимо - как и без тебя - когда-то, сейчас.

9. Это когда ремонт, который собирались доделать за месяц, такой был объём работ - доделывается в одиночку за те пять дней, пока ты лежишь в роддоме. Потому что он хочет, чтобы у его жены и сына было всё самое лучшее. Даже прихожка. Особенно - прихожка. Потому что это первое, что увидит ваш ребёнок, когда того принесут домой. Ну, во всяком случае, ему кажется, что вечно спящий маленький коротышка должен открыть глазки и оценить белую бельгийскую плитку: "Вау!".

10. Это когда он смотрит ваши фотографии и улыбается.

11. Это когда каждый раз, когда он выходит из комнаты, ты спрашиваешь: "Ты куда?"

12. Это когда он думает, что ты спишь и гладит по голове, как ребёнка. И хочется умереть от разрывающей тебя нежности.

13. Это когда у вас есть секретные клички ("зая", "масик", "котя", "пуся", "федя"...) и стоит ему называть тебя по имени, ты вздрагиваешь так, будто тебя разлюбили.

14. Это когда три раза на пятый этаж с продуктами подняться, а потом ещё спящего ребёнка, а потом - коляску, потому что у тебя - больная спина и вообще ты - девочка.

15. Это когда он трогательно заботся о твоём гардеробе. Тебе, бедняжечке, некогда выбраться в магазин, а он не решается спросить, какой у тебя сейчас размер, потому что ещё не ушли послеродовые килограммы. Поэтому ты застаёшь его за изучением старых лейблочек. Прикидывает в уме, на глаз, высчитывает, страется - матрицы седьмого порядка в институте давались ему проще. Устав ужасно, идёт в магазин и приносит супер-кофточку на рост метр тридцать. И ты плачешь от умиления, объясняя разницу между детской и женской "эмкой". Ладно, наденем оранжевому коту, пусть носит. На ухо говоришь свой размер и, что характерно, он так измотан поиском истины, что даже не фраппирован, а, наоборот, ему хорошо от того, что всё, наконец, прояснилось.

16. Это когда на зачотном стрельбище в ведомственном тире он получает тройбан, зато в динопарке всегда выигрывает зелёных великанов и оранжевых котов - некуда уже складывать игрушечные трофеи.

17. Это когда он знает, как тебя рассмешить, а ты - его. Ваши шуточки со стороны, может, не ахти, даже дурацкие, но вас друг от друга так "вставляет", так "прёт", как настоящий комический дуэт штепсель-тарапунька. Ты с нетерпением ждёшь, когда он придёт с работы - тебе, как воздуха, не хватает его дурацких шуток и идиотских антреприз. Пусть даже пол дня ты провела в компании самых остроумных собеседников: читала башорг, подхихикивала Соломатиной, берущей на экспертизу немного мозга своих самых ретивых поклонников, подыхала от смеха над комментами в журнале А. Понч-Блюевич.

18. Это когда он хвалит твою стряпню и самое страшное, что может сказать про голубое картофельное пюре консистенции слизи с пузырьками: "Пересолила слегка, да?"

19. Это когда вам удобно молчать друг с другом, потому что в этой тишине летают и бренчат на маленьких золотых лирах свой средневековый джаз добрые, размером с адмиральскую бабочку, ангелы. С другими приходится говорить, говорить, говорить... И ангелы дохнут.

20. Это когда он никогда не припаркуется, не убедившись, что внизу нет лужи, слякоти, грязи, кучи говна, и ты сможешь нормально вылезти из авто.

21. Это когда ты узнаешь спустя семь лет, что тот подарок он купил на последние деньги, а потом месяц сидел на воде и хлебе.

22. Это когда ты лежишь в больнице. Он уже приходил утром, принёс всё, что нужно, даже гораааааздо больше, и потом, о, чудо, приходит вечером, когда уже никого не пускают, все двери закрыты, вахтёры окаменели и самое время для грустных мыслей - твой супер-мен, бэтмен, человек-невидимка и человек-паук в одном лице.

23. Собирает твоим родителям мебель, потому что знает, что денег они не возьмут, а обратиться к специалисту для них - дорого.

24. Помогает папе спустить старое пианино, весящее почти 400 килограмм с пятого этажа ? на первый.

25. Это когда ему становится грустно на корпоративной вечеринке и он звонит, чтобы услышать твой голос. Или просит сына рассказать стишок про мишку "касалапинькава".

26. Это когда ты читаешь Голсуорси в подлиннике, и он с таким уважением и восхищением говорит с тобой весь вечер! Можно только сравнить с восторгом и благоговением, которые ты испытываешь перед его шуруповёртом и набором гаечных ключей.

27. Это когда тебе не стыдно перед ним петь дурным голосом русские народные песни. А ему - песни из советских мультиков - придурковатым козлетоном.

28. Это когда однажды ночью вам не спится и вы рассказываете друг другу истории из детства и выясняется, что в пять лет вам снился один и тот же, совпадающий в мельчайших подробностях, сон.


29. Это когда вы собираетесь в гости к твоим родителям и мама просит привезти "что-нибудь к чаю" , а он привозит целый багажник деликатесов. И ты видишь, как мама смахивает слезу уголком полотенца для рук. Хотя речь всего лишь о жрачке. Всего лишь.

30. Это когда у сына температура не спадает два дня и ты слышишь, как отец твоего ребёнка молится то ли подоконнику, то ли спутниковой тарелке, то ли богу, про которого говорит, что ничего такого нет. И просит неведомого бога, чтобы - чем угодно, когда угодно, но - не они, а только он. И чёртова температура падает.

31. Это когда он варит малиновое варенье летом, чтобы зимой было лекарство от простуды.

32. Это когда при словосочетании "лучший друг" ты думаешь не о ваське, петьке, машке, иване_сигизмундовиче, а о нём, без вариантов.

33. Когда он безропотно возит тебя на предновогодние распродажи, зная, как это для тебя важно, как, (пип), жизненно важно, (пип), облапать сто шариков, сто шишек и вагон плюшевых, (пип), мишек. Сам же сидит с ребёнком в игровой комнате и даже не напоминает, что уже, (пип), час прошёл, два, (пииииип)...(пиииииииип)...

34. Это когда ты говоришь ему, что собираешься заняться, к примеру, разведением свиней и он ничуть не удивляется. Наоборот - покупает тебе кажаный даэри, в который отныне ты должна будешь записывать умные мысли про свиней. Ведёт тебя на выставку хряков, покупает в буквоеде кучу книг по свиноводству, знакомит с известными хрюховодами. А когда ты заявляешь, что pigs тебя больше не интересуют, что тебя интересуют луковичные, то, помолясь, соглашается - да, свиньи - не то, не то... И покупает луковичное в кадке. И набор леек, чтоб не плакала.

35. Это когда ты знаешь, что что бы ты не сделала, даже самое ужасное - он будет на твоей стороне.

36. Это когда он берёт без раздумий вашему ребёнку шведскую курточку за астрономическую сумму (?Берём!?), тогда как себе прилежно выискивает китайский куртуфан, да подешевле, и не где-нибудь, а на распродажах императорского апраксина двора (?Ну, ничо так, да??).

37. Это когда отчаянно злишься, что не встретились раньше и годы, проведённые с другими, кажутся тебе преступлением, хоть ты и понимаешь, что все эти люди, мужчины, женщины - передавали тебя из рук в руки, как передают работяги на стройке обыкновенный кирпич. И что последним в этой цепочке стоял - он, твой сказочный дурачок- каменщик, который много лет назад попросил: ?Передайте мне вон то, рыженькое, очень надо?. И тебя просто ? передавали.

И тебе решительно непонятны завывания ссыкух, что мол, мы уже так давно вместе, жуть, пиздец - три года... Для тебя это непонятно. Сколько бы не было - мало. Так мало, что тебе уже сейчас хочется выть.

38. Это когда вы едете в машине вдвоём, и ты вытираешь отпечатки маленьких пальчиков, а он говорит, что не надо, он специально не стирает, скучает.

39. Это когда он бреется утром, а ты прислонилась к стене и улыбаешься, и он, весь в брадобрейской пене, улыбается в ответ и всё понятно без слов, и ты уходишь, унося в кармане его улыбку, которая горячая, как уголёк и пошатываешься от этого банального утреннего этюдика, как от хорошего секса.

40. Это когда где бы вы не находились - в перполненном вагоне метро, в холле гостиницы, в панорамном лифте, в плацкарте поезда дальнего следования, в тёмном зале кинотеатра, в очереди за щупальцами кальмара, всегда и везде вас можно вычислить - как двух инопланетян, прилетевших с одной планеты.

41. Это когда сын не хочет по тротуару, хочет по заснеженному паребрику, и он берёт ребёнка за руку и чему-то посмеивается в высокий застёгнутый воротник - как в кулачёк. И ты знаешь, о чём он сейчас думает. Потому что думаешь о том же самом, в кулачке у тебя та же самая золотая монета из детства.

42. Это когда он думает о вашей безопасности. И днём и ночью. Перед сном натягивает идиотскую куртку Door Control Team и проверяет - заперта ли на семь замков входная дверь - злые духи, желающие утащить дорогих масек, не дремлют. Затем переодевается в униформу Gas Control Team. В целях избежания возможного скопления газа проверяет вентили и открывает окно на кухне. Говорит ? чтобы дезориентировать пропанбутановых гномиков, о как. Потом, после всех обходов, запросто может постирать сыну варежки, повесить сушиться на верёвку и стоять в ночи, пялиться, умиляясь тому, какие они маленькие, как, блин, на чебурашку.


43. Это когда ночью не спится. Начинаешь проверять его сон на прочность. Начинаешь тихонько: ?Ты спишь?...? Робким эхом: ?Спишь-спишь-спишь?...? Громче, будто палкой тыкаешь мёртвую собаку: ?Эй, ты...ты...ты...?

На что он отвечает: ?Да, сплю?. Но всегда добавляет: ?А что??


44. Это когда он может совершить для тебя что-то из ряда вон, как в кино, понимаете?

Например.

Южный поезд останавливается на полустанке. Маленький пыльный городишко тонет в ласковом алом свете вечернего солнца. В алый кляр обмокнуто всё ? фигурки людей, собаки, провинциальные кэтс энд байкс. В этом алом супе нестерпимо остро источают свои горькие, знакомые с детства, запахи - ноготки и бархатцы, эти вечные спутники пыльных клумб, душные духи прошлого, превратившиеся в густой коньяк. Запах горчит, жжёт, доводит до того безумия, опьянения, до того острого состояния предчувствия синих звёзд и золотых падающих нитей, которое сопутствует моменту внезапного дальнего воспоминания, взрывающегося в мозгу мощной римской свечой.

Престарелая офелия из местной божедомки продаёт букет земляники ? гибнет, напевая из валерия леонтьева. Где-то в конце пути. А рядом с вашим вагоном - только огурцы и пончики. И за одну минуту до отправленя ты говоришь ему о своём этом желании - заполучить земляничный букет дурочки-старухи. И он не возбухает: "Ты в своём уме?" А завязывает покрепче шнурок и бежит. А потом, как в кино, пытается догнать последний вагон. И крупная проводница подаёт твоему дину риду жилистую правую руку, а левой крутит у виска, совсем, мол, тронулся...

И ты засушиваешь одну тонкую веточку между страницами агаты кристи, потому что знаешь, что это один из самых счастливых и длинных дней в твоей жизни.


45. Это когда вы садитесь на диван, берёте ручку и вычёркиваете из блокнота, как ненужное, непокарманное или несвоевременное - свои мечты и мечтулечки. Ну, там, заняться балетом, прочитать калевалу, прыгнуть с парашютом, получить премию мира. Составляете другой, самый пиздатый список на свете: купить деревянную лошадку, скопить бабла для похода к детскому стоматологу, подкараулить заведующую модного детского сада с бассейном и вручить ей то, что останется от стоматолога (?от стоматолога? ? подчёркнуто и рядом нарисованы рожки да ножки, чёрный родительский, кхе-кхе, юмор)


46. Это когда сын, например, нашёл альбом с его старыми марками, которые он собирал ещё мальчиком, серия космос. И приклеил их своими маленькими пальчиками к полу. И только тебе удаётся утешить его горе. Помогаешь отшкрябывать улыбки гагарина с паркета, слушая удивительную историю о том, как он по-чёрному экономил на школьных завтраках и в одно прекрасное утро купил таки заветный пакет с кубинской серией. И вот вы отшкрябываете эту драгоценную дрянь, отшелупониваете, сын стоит в углу, дуется - как же, не дали ему "пликлеить лакету". И вы не выдерживаете этого детского нахмуренного лба, говорите,что ладно, это всего лишь марки, хуй с ними. Любовь ? самая главная штука на свете.


47. Это когда он прежде чем надеть ребёнку носочек, всегда согревает тот, растирая или дыша, как пятачок в воздушный шарик: пууууууу, пууууууу...


48. Это когда до сих пор, увидев на улице женщину с животиком, его лицо непроизвольно расплывается в улыбке. Считает всех беременных женщин красивыми до невозможности. Честно. Иногда берёт в руки твой ?беременный? джинсовый комбенезон, мнёт тканьку и спрашивает: ?Ну, что, старушка, повторим??


49. Это когда он не ругается, когды ты разбрасываешь свои игрушки.


50. Это когды вы вместе составляете праздничное меню и отмечаете кружком передачи, намеченные для совместного просмотра. Ну, типа Вуди Аллена в три часа ночи. Потому что вы оба любите его фильмы и, конечно, надо просвещаться ? родительство не может быть помехой счастливой, насыщенной культурной жизни. Заводите будильник. Ты просыпаешься в пол третьего и тянешься к пимпочке, чтобы отключить механизм ? жалко его, завтра всё равно ребёнок поднимет рано, пусть выспится. В конце концов, что может быть лучше здорового сна? Ну, уж точно не нью-йоркский коротышка. И с удивлением понимаешь, что твой любимый мужчина уже проснулся раньше и быстрее тебя нажал на кнопочку! Он подумал о тебе первый! К чёрту Аллена. Спать.


51. Это когда ты в ужасе замечаешь, что у ребёнка появилась твоя гримаска, а он в восторге: ?Классно, так на тебя похоже!?.

52. Это когда тебе надо позарез проверить почту, но ты идёшь готовить ему завтрак.


53. Это когда он знает, что тебе нужно проверить позарезовую почту, поэтому отказывается от завтрака и едет "кушать кашу овс." в ведомственную столовку.

54. Это когда тебя начинают мучить угрызения по поводу того, что он остался без завтрака и ты, проверив, удаляешь нахрен всю нахрен позарезовую почту.

55. Это когда он, поев кашки овс. в ведомственной столовке, чувствует, что с тобой что-то не так, что ты чем-то расстроена и звонит, чтобы узнать - не нужна ли его помощь.

56. Это когда ты, после его такого великодушия, сносишь нахрен аську, вырубаешь adsl и бежишь на рынок покупать продукты для котлет де-валяй, чтобы успеть приготовить это сложное блюдо к обеду. Включаешь adsl, чтобы узнать как нахрен готовить эти котлеты. Восстанавливаешь асю. Может пригодится для этих, которые ?де?.

57. Это когда он приезжает на обещанный обед и видит, как ты плачешь над отбитым пальцем, запоротыми шампиньонами и большими и малыми кусочками куриного филе, никак не желающими сформировываться в котлеты. Валишь всё на компьютер. Верит. Просишь перекусить тебе adsl, для надёжности, бьёшь себя в грудь. Перекусывает. Говорит, что ничего страшного, выпивает сырный соус, хвалит и отправляется в ведомственную столовку есть котлеты дом.

58. Выключаешь всё. Нахрн. Засыпаешь. (Это самый спорный пункт из всех пунктов про любовь, я знаю)

59. Неожиданно звонит он. Из ведомственной столовки. Говорит, что котлеты дом. ? говно и что ты делаешь лучше, и что любит. И что может сказать, где лежит карточка вэб-плас на три часа dial-up доступа в интернет.


60. Когда однажды я увидела их случайно, а они просто переходили дорогу, моё сердце замерло от любви и страха. Столько опасностей подстерегало моих любимых мужчин. Казалось, весь мир притаился и выжидает удобного момента, чтобы сбить их с ног. Но я не могла вымолвить ни слова - это означало бы выдать своё присутствие.
Наверное, бог ужасно страдает там, наверху, и пугается, глядя как мы каждый день переходим эти свои тысячи дорог, сворачиваем на тысячи тропинок. И очень радуется, когда нам что-то удаётся - хотя бы перейти. Может быть так и говорит, выдыхая: "Фуууххх, пронесло, Господи...".

Хочешь ещё? ЖМИ!

Тот, кто носит вас на руках, пары лишних килограммов не заметит.
Тот, кого носите на руках вы, плевать хотел на ваши новые пару кило.


А еще через неделю они расстались...
Хм, нет, не так.
Первый звоночек прозвучал сразу после новогодних праздников. На него никто не обратил внимания. К тому моменту Наташа и Игорь уже 6 месяцев жили вместе и не могли нарадоваться друг на друга. Еще бы. Все друзья считали их идеальной парой и по-доброму завидовали. Красивые, счастливые, оба на хорошей работе, с деньгами, вполне хватавших пусть и не на шикарную, но позволяющую не копить жизнь, каждый с какими-то своими увлечениями, которые, тем не менее, не мешали совместной жизни, а только делали ее разнообразнее.
В тот вечер Наташа покрутилась перед зеркалом в ванной и полушутливым тоном обратилась к любимому:
- Милый, а тебе не кажется, что я поправилась?
- Натик, да ты чего! Ты у меня самая-самая. Аки лань. И нет на свете никого стройнее! - пропел он последнюю строчку, взлохматил ей волосы и утащил в спальню.
- И все-таки мне кажется, что я поправилась. Завтра перестану есть все мучное, - сказала она через час, больше для себя, потому что Игорь уже спал, нежно обнимая ее...
Через неделю он вернулся с работы довольный и радостный.

- Натик, мне повышение дали. Пойдем в ресторан, отметим?
- С ума сошел? Я для чего тут неделю худела? Чтобы за 1 вечер все обратно набрать?
- А кто тебя заставляет? Возьму тебе салатик какой-нибудь.
- Ага, и при этом я буду смотреть, как ты гриль с картошкой уплетаешь? Да? И пивком еще запиваешь? Ну? Я, между прочим, тоже есть хочу.
- Хочешь - так поешь, зачем издеваться над собой?
- Это не я, а ты надо мной издеваешься. Ужин на столе, ни в какой ресторан я не пойду, понял, ну?
На следующий день Наташа перешла на бульон, а Игорь переименовал ее имя в мобильнике в "Нутик".
Еще через неделю случилось страшное.
- Как ты можешь этого не видеть??? Это же три сантиметра!!! Боже, какой я была дурой, что сразу не померяла!!!
- Какие три сантиметра? - Игорь был в полнейшей прострации.
- Вот!!!! Моя талия теперь 63 сантиметра!!!! А до нового года была 60!!!!
- А в детстве была 30, и чего, в дистрофика теперь превратиться? - попытался отшутиться Игорь.
- Надо будет - превращусь, - она, хлопнув дверью, ушла к компьютеру и стала искать в интернете новые способы сброса ненавистных сантиметров.
- Ты клизму попробуй, говорят, помогает - раздраженно крикнул Игорь ей вслед.
На следующий день в доме кончилась вся туалетная бумага, а Игорь зарекся шутить на любые темы, связанные с диетами.
- Как ты не можешь понять, ты мне нравишься такой, какая ты есть! - пытался убедить ее молодой человек еще через неделю.
- Я похожа на слона! Я не могу тебе нравиться! Ни тебе, ни себе! Ни вообще кому-либо на этом свете.
- А зачем еще кому-нибудь???
- Я же девушка! Я должна нравиться мужчинам!!! А на мне джинсы лопаются!!!
- Не покупала бы на три размера меньше, не лопались бы...
- Заткнись! Я толстая!!!!
- Еще немного, кажется, и я действительно в это поверю... - пробормотал он, - у тебя мощный дар убеждения.
- Что ты сказал? Ты назвал меня толстой??? - она чуть ли не с кулаками на него кинулась, - за это ты сегодня без ужина!
Назавтра она отказалась вообще от какой-либо еды. А в мобильнике Игоря сменила имя на "Нытик".
Через пару дней, когда Игорь задержался, он получил очередной скандал но уже на новую тему.
- То есть я тут себя извожу, мучаюсь, а ты там у себя шашни завел, да? С этой, Мариной, да? Ну, конечно, она-то тоненькая, миленькая.
- Что за бред??? Я работаю, между прочим! Марина - деловой партнер, не больше.
- Так я тебе и поверила! Ты точно что-то крутишь там. Почему ты опоздал???
- Ну дома меня никто не кормит, поэтому поужинал в ресторане.
- Ах ты сволочь какая! Ну почему нельзя понять, что я на диете! Что мне тяжело смотреть, как ты тут ешь! А уж готовить и подавно!
- Можно понять, почему нет. Поэтому и не беспокою тебя с этими вопросами.
На следующий день он действительно заметил, что Марина, оказывается, стройненькая и худенькая... А еще через неделю они с Наташей расстались.
И никто не обратил внимания на первый звоночек, который прозвучал спустя полгода, когда Марина невинным тоном спросила его:
- Любимый, ты ведь не думаешь, что мне надо самую капельку сбросить вес?

dee_troy

Тоталитарная российская власть не включила Гэндальфа в избирательные списки только на том основании, что он не предоставил нужное количество подписей (точнее ? ни одной), глупые чиновники не понимают, что Гэндальфа пока нет в нашем мире, но мы полагаем, что если наш кандидат наберет более 50% голосов, он материализуется и поведет Россию к победе!

Десять причин, по которым следует голосовать за Гэндальфа:  

1) Гэндальф ? мудр.
2) Гэндальф не подвержен коррупции
3) Гэндальф владеет магией и способен предвидеть будущее.
4) Гэндальф ? не человек, но майар, поэтому ему чужды человеческие слабости.
5) Гэндальф является сторонником широких свобод, демократии, но вместе с тем ? поддерживает незащищенные слои населения
6) Гэндальф ? противник выравнивания внутренних цен на газ с мировыми (читай ? противник повышения цен на все продукты и услуги в 2-3 раза)
7) Гэндальф ? сторонник национализации природных ресурсов и направления стабилизационного фонда на развитие России.
8) Гэндальф имеет связи среди валар, поэтому, в случае его победы, россиянам будут гарантированы теплые зимы, урожайные года, исключение стихийных бедствий и эпидемий.
9) Гэндальф умеет летать на орле, пользоваться палантиром, что даст экономию государственного бюджета на авиаперелетах и связи.
10) Гэндальф бессмертен, что потенциально означает бесконечную стабильность для России

Приходи 2 марта на выборы и голосуй за Гэндальфа!

Выдержки из лекций, реально прочитанных в одном из петербургских вузов.

Что такое средневековый человек? Средневековый человек ? это человек, который жил в Средние века. Это время также называют Средневековьем. Средние века отличались от нашего времени. Тогда не было телевизоров, компьютеров, телефонов, холодильников, автомобилей и даже электрического освещения.

Средние века были эпохой массовой деградации и дебилизации. Невежественные, не имевшие собственной культуры варвары ? германцы и кельты ? растаскали по кирпичику великое наследие античности.

Средние века были временем массового насилия над производителем. Псы-рыцари и католические мракобесы зверски издевались над несчастными крестьянами.

Но мы не должны относиться к Средним Векам однозначно негативно. Ведь именно тогда были изобретены стекло, часы, очки, ножницы; люди научились играть в футбол и изготавливать спирт. (Следовало бы добавить ? и пить его :) ).

В Средние века год состоял из 12 месяцев. Сутки делились на день и ночь. Днем было светло, а ночью темно. Как за ночью шел день, так и за августом шел сентябрь.

В Средние века викинги передвигались на лыжах, подбитых мехом, без палок. Руки они предпочитали иметь свободными, чтобы держать в них ружье. (!) Зимой викинги ездили на коньках.

Драккары викингов были одновременно гребными и вёсельными. Своих вождей норманны хоронили вместе с их боевым судном, отпуская корабль на волю волн, поэтому две лодки были найдены археологами в болоте.

Судно могло перевезти товаров больше, чем телега, но в Средние века моря кишели пиратами и морскими бурями.

В Средние века южные мореходы имели случайные контакты с северными.

В лесах в средние века прятались отшельники, разбойники, любовники, беглые монахи, странствующие рыцари, дикие волки и прочие отбросы общества.

Дороги в Средние века кишели пешими, конными, речными и морскими путешественниками. Римские дороги были там, где были римляне; средневековые дороги были там, где римлян не было.

В таверне люди и лошади могли перекусить, отдохнуть и даже переночевать.

В Средние Века в Европе разводили как крупный, так и мелкий рогатый скот. Мелкий рогатый скот ? это, к примеру, козы, свиньи и птицы.

Англия поставляла шерсть в разные страны Европы, но, по общепринятому мнению, самая густая и длинная шерсть была у испанцев.

В качестве красителей в Средние Века использовались шафран, изедан, вайда. Так что во многих городах Германии были рынки, где продавалась всякая разная травка.

Турниры помогали рыцарям освободиться от дружеских связей (прежде всего, видимо, в прямом смысле).

Эротичность турнира выражалась в ношении рыцарем одежды своей дамы.
(Видимо, в виду имелось её ленты, рукава или платка на щите).

Первые рога рыцарей были бычьими. Позже, благодаря византийцам, у рыцарей появились настоящие рога, из слоновой кости.

Наступательным оружием рыцаря были меч, копье, кинжал, ружье, пистолет. Рыцарские доспехи позднего средневековья напоминали скафандр космонавта или водолаза. Шлем ? это каска, которая защищает голову.

Рыцарь относился к своему мечу, как современный мужчина относится к своей машине ? он был для него была больше, чем просто человек.

Распространению конницы способствовала селекция, когда были выведены более сильные и выносливые лошади, которые умели сражаться.

Шло очень важное совещание, обсуждалось слияние двух очень крупных фирм. Все сидели с очень серьезными лицами и спокойными голосами обсуждали какие-то финансовые вопросы. На совещании присутствовали почти все начальники отделов, директора. Короче компания собралась очень серьезная. И вот пригласили нашего менеджера по продажам, чтобы он принес отчеты и подробно рассказал о продажах одной из фирм за год. Менеджера звали Коля, по натуре очень спокойный и исполнительный человек. Короче, после его часового рассказа о том как упали продажи по сравнению с прошлым годом, его попросили удалится. Коля очень быстро собирая свои манатки со стола и спотыкаясь быстро начал сваливать из кабинета, всё бы ничего, но он забыл свой мобильник на столе, никто конечно не заметил этого, так как на столе лежало ещё с десятка 2 мобилок и все сидели с опущенными головами и тихо обсуждали ситуацию с продажами. Немного о мобилках, так как публика была довольно обеспеченная мобильники были все дорогие и как почти у всех обеспеченных людей на звонки и смс-ки стояли стандартные мелодии или вообще включена безшумка. И короче вот тут то и началось.
Стояла гробовая тишина, и тут из одного мобильника (колиного) на всю комнату доносится бодрый женский голос "Внимание у вас новая СМС" все кто сидел очень напряглись, но голос после небольшой паузы повторил "Повторяю, у Вас новая СМС" , народ начал молча оглядваться друг на друга и на свои мобильники, но голос из мобильника продолжил ..."диктую по буквам ... " После последней фразы народ скатился под стол, заседание было прервано на целый час пока народ приходил в себя.
"Диктую по буквам Самые Мясистые Сиськи"

© просторы

Чем ближе к 14 февраля, тем больше истерия, связана с этими сердечками, валентинками и прочей фальшивой хуетой. Честно скажу, как же настоиграло это сумасшествие. Причем, бОльшая часть осознает, что это все фальшивая хуйня, но тем не менее с упорством сперматозоида ломится рогом по уже накатанной колее. День для отсылания сердечноформенных пиздюлин всем окружным мудакам. Ах, день всеобщей розовой истерии, а он мне подарок не подарил! Причем, ждать начинают каких-то подарков те, у кого "любофь", по большому счету, вообще не наличествует. Ну там в кино кто-то сходил с кем-то, на работе пару раз за жопу ущипнул или по пьяни переспал даже. А то и просто регулярно потрахиваешь, но не более. Но на горизонте начинает маячить четырнадцатый день февраля и организм переходит в режим повышенного слюноотделения и губораскатывания. Какая нахуй любовь? Подарки давай!

Причем, что забавно, те, что сегодня выебали друг другу мозги на счет "празднования дня Валентина", романтических соплей, блестящих подарков и картонных сердец, на завтра уже ебутся в чужих постелях, сосут чужие члены, парят мозги "одаренным" про то что "это не измена совсем и вообще что есть измена, дорогой?" Т.е. изначально весь этот праздник - явная хуйня. Хуйня и фальшивка. Уж если там у кого возникли какие твердые или мокрые чувства к кому-то, то они никак не зависят от тех фетишей и шаблонов, что усердно вешаются на фанерные уши. Что, только в "такой день" есть возможность "рассказать о своих чувствах"? Ну не надо такой хуйни нести, а?

Коли все пишут все подряд в "этот день", лишь бы отвязались, да и, в конце концов, потому, что так принято, традиция, блядь, такая - то в океане этой всей псевдолюбовной шелухи что-то разглядеть практически невозможно. Да и к тому же, сейчас "люблю" стало давно уже таким же неопределенным артиклем как и "бля". "Любят" все всех напропалую, не приходя в сознание и не вынимая пачки посторонних хуев изо рта. Ну придет в сей радостный день открытка (как и миллионам остальных, включая соседей) с надписью "Вася, пупсик, я тебя люблю! Как Марс Венеру раком на Луне..." - и что? Вася только подумает "интересно, с какого сайта было скачано сие послание?"

Кто хочет что-то сказать - скажет в любой другой день. Кому сказать нечего - будет рожать банальности и фальшивку. Потому что надо что-то сказать. А сказать нечего. И плодится с каждым разом шелуха, засыпает все больше и больше "истинные чувства", жупелом которых потрясают маркетологи - а эффект получается обратный. Не скажу, что это единственно верный путь, но он по мне: послать все это нахуй. Хочется вам быть в общем стаде? По звонку говорить "люблю", по звонку дарить подарки и открытки. Все по указивке. Хочется? Ну тогда вперед и с песней. Мне как-то на это положить. Говорить буду когда хочу и что хочу. Подарки дарить когда посчитаю нужным, а не когда "надо". Трахаться надо как можно чаще, особенно если есть с кем. Не ждать праздников, дней рождений, нового года - а вот сегодня, завтра, послезавтра. Просто и от души. И будут тогда без всяких праздников и отношение хорошее и теплое, и подарки по случаю и без, и пожелания искренние и от сердца. А не эта хуета картонная...

Короче, предлагаю альтернативный праздник. Праздновать того же 14 февраля. Назовем его, например, "День веселых хуйчиков". Неотъемлимый атрибут - вырезанные из картона херы разного размера и фасона. С пожеланиями "Пошла на хуй, дорогая/дорогой", "Да ебись оно все конем!" и прочие теплые слова. Дарятся по желанию всем, кому посчитаете нужным.

Всё началось как всегда, от скуки и безденежья. На дворе стоял месяц май. Сидели мы впятером у Генкиного гаража, потягивали дешёвое пиво, от которого бы все жители Велкопоповитска вымерли бы как тараканы от дихлофоса. Бабай жаловался нам, что свою девушку не может порадовать даже походом в дешёвую кафешку. Мы сочувственно вздыхали и пытались, как-то успокоить его. И тут Гена достал старенькую кассету, зашел в гараж. А там у него отец в своё время электричество провёл, ну и поставили там старый магнитофон. Зарядил Генка в него кассету. Зашипело, затрещало что-то не понятное.
Я спросил. ?Ген это что, Мерелин Мэнсон с Борисом Моисеевым распеваются?
Генка потрошил магнитофон и соединял, какие то проводки.
-Да это я кассету просто на улице нашел, решил вот послушать что там.
И в этот момент из мафона пошла чистая запись. Мы были просто в восторге.
Играл: Bobby McFerryn - Don?t Worry be happy. Мы начали улыбаться, щёлкать пальцами, подсвистывать и подвывать в такт.
-У уу уууу ууу у у!! Донт вори би хепи!
Настроение улучшилось, прилив позитива сделал своё дело и у нас начали рождаться свежие идеи, как помочь Бабаю. Кстати Бабаем его начали звать не мы, а его родители. За то, что он всё, что узнавал, пытался применить на практике. А так как многое он узнавал от Фунтика, последствия их деятельности, поражали своими разрушительными последствиями.
Но на этот раз нас удивил не Фунтик, а Пашка. Будучи самым правильным из нас, он всегда отговаривал нас от очередной авантюры. Но тут его прорвало.
-Давай мы тебя с крыши на страховочном тросе спустим к окну твоей девушки. Вот она обрадуется. Я с братом сто раз с пятиэтажек спускался, тебе даже делать ни чего не придётся, я сам тебя спущу. Оборудование у меня есть?
Бабай задумался. Так как Паша серьёзно увлекался альпинизмом, эта авантюра не представляла особой опасности, по сравнению с тем, что он выделывал раньше.
Глядя на Бабаевские раздумья, я добавил:
-А что бы было интереснее, оденешься в роскошный фрак, и подаришь ей цветы. Я попрошу у сестры, чтоб из театра своего чего ни будь, вынесла, там точно есть, что-то подобное.
В Бабаевских глазах вспыхнул характерный, маниакальный блеск.
-Я сегодня в восемь, за ней должен зайти. Успеем подготовиться?
После лихорадочных приготовлений, ровно в пол восьмого мы стояли на крыше пятиэтажки, распаковывая инвентарь.
Паша сразу начал крепить свои верёвки и ремешки. Фунтик притащил, какой то газетный свёрток. А мне предстояло, как-то оправдываться, за то, что мне вытащила из театра сестра. Когда я достал из огромного пакета ЭТО, Бабай побледнел и замер, а остальные задохнулись от хохота.
-Это ты называешь хорошим костюмом? ? Обречённо взвизгнул Бабай.
-А почему нет? На мой взгляд, это лучше чем все эти пиджаки и галстуки.
Начал распинаться я.
Фунтик, аккуратно разворачивая газету, с авторитетным видом добавил:
- Любая девушка о таком мечтает.
Бабай нахмурился, и грозно посмотрев на меня, сказал:
-А если она подумает, что я ненормальный?
-Тогда мы все слёзно попросим у неё прощения, за то, что не рассказали ей о твоём сумасшествии раньше. - Заверил его я.
-Ладно. Давай сюда. ? Проворчал он.
Я передал ему неказистый костюм супермена. После того как ему всё-таки удалось облачиться в супер-героя, мы просто разрыдались от смеха.
Костюм оказался слегка маловат, и плотно обтягивал пухловатое тело Бабая , а на его ногах красовались начищенные до блеска туфли. Глядя на его вечно хмурое выражение лица, создавалось впечатление, что коротко стриженый бандит, решил, почему-то, что он супермен и собирается это доказать наглядно. Хотя, в сущности, так и было.
Фунтик, наконец, развернул газету, и достал небольшой горшок с какой-то пальмой.
-Вот! Из дома стянул. Красивая да? И не завянет как розы.
С этими словами он всучил растение Бабаю. Тот в свою очередь попытался испепелить взглядом сначала многострадальную пальму, а потом Фунтика, но он невозмутимо и по идиотски улыбался, даже не сообразив, что цветы в горшках девушкам не дарят.
Гена достал фотоаппарат, и стараясь не трясти его от смеха, сделал несколько фотографий, хмурого супермена с пальмой.
Более-менее отсмеявшись, Паша закрепил страховку на нашем герое, и мы начали спуск. Надо отдать Бабаю должное, он внимательно слушал Пашу и без намёка на страх, плавно свесился с крыши. И вот весь растопыренный, как нашкодивший кот, которого держат за шкирку, с горшком в левой руке, он добрался до четвёртого этажа, и предстал во всём великолепии перед окном возлюбленной.
Заглянув в него, он понял, что это конец. Он глядел на своё психоделическое отражение в стекле, из-за которого на него вылупились ошарашенные родственники его девушки, и орава детишек открывших от удивления рты, сидевших за праздничным столом, и видимо справлявших какое-то семейное торжество. С надеждой, взглянув вверх, на наши хохочущие головы Бабай понял, что просить нас затащить его обратно, просто бесполезно и выхода у него нет, придётся выкручиваться самому. И он спокойно, как будто делает это каждый день, настойчиво постучал по стеклу.
Отец семейства нерешительно приоткрыл форточку.
Сделав ещё более серьезное, чем обычно лицо Бабай, совершенно хладнокровно поздоровался.
-Драсти Виктор Васильевич. Это вам.
Покачиваясь на поскрипывающем тросе, супергерой неуклюже запихнул пальму в форточку.
Онемевший от происходящего, Виктор Васильевич чуть не уронил горшок с растением.
-Э? Я тут пролетал мимо и решил вот заскочить.?
При всём этом действе, от нас, с крыши дома, раздавался уже не хохот, а дикий рёв. И продолжительное время мы были просто не в состоянии вытягивать Бабая обратно.
Повисшую в комнате тишину разорвал радостный детский вопль.
-Ула!!! Ко мне на день лождения супелмен плилетел!!!
Поняв, что терять уже нечего Бабай продолжил, обращаясь уже к мальцу.
-Я прилетел по заданию, межгалактического совета, что бы передать тебе поздравления от имени всех разумных жителей галактики Млечного пути. Они желают тебе счастья, здоровья, и что бы ты родителей слушался и учился только на пятёрки.
Выпалил Бабай чезез форточку, словно маятник, раскачиваясь на потрескивающем тросе.
Мать именинника, звучно икнУла со звоном уронив вилку.
-А ты меня летать научишь?!
Быстро сориентировался мальчуган.
-Обязательно научу, только когда подрастёшь, а пока тебе права на полёты не выдадут. Нравоучительно ответил Бабай.
Дети радостно заголосили, упрашивая Бабая научить их летать.
Взрослые вопросительно уставились на родителей малыша. Те в свою очередь уставились на дочь, Наталью. О наших похождениях Наташка уже успела наслушаться, и поняв в чём дело выкрутилась, прошептав родителям, что попросила ребят сделать сюрприз братишке на день рождения.
Минут десять шокированные взрослые наблюдали за радостными детьми, столпившимися перед форточкой, из которой супермен авторитетно поучал их основам безопасности и жизнедеятельности, после чего у Паши всё-таки хватило сил вытянуть его обратно. Но уже через пять минут по сотовому, его срочно вызывала Наташка, для продолжения представления.
В общем, пришлось в тот вечер Бабаю, веселить ребятню. А к ночи они с Наташкой вытащили два пакета всякой вкуснятины и две бутылки вина, которые собрали для нас Наташкины родители. И мы всю ночь провели на этой крыше, хохоча над Супер-Бабаем, который так и не снимал костюм. А он в свою очередь гордо обнимал Наташку, которая уже через год стала счастливой женой супергероя.

P.S. И кто сказал, что супергероев не существует?

©етевой ветер