Все девочки в детстве мечтают стать кем-то. Ну там актрисой ли, балериной, учительницей. У кого фантазия побогаче ? ветеринаром или фрезеровщицей. При этом ни одна из нас не мечтает стать любовницей. Но так уж по жизни складывается, что Майями Плисецкими вырастают единицы, а в любовницах ходит (не будем показывать пальцем) чуть ли не каждая вторая. Возможно, причина в том, что всем девочкам с детства вдалбливают одну вредительскую мысль: ?Ты достойна лучшего?. Правда, в ходе первого же столкновения с суровой реальностью вдруг выясняется, что нас, достойных, много, а лучшего ? совсем наоборот, то есть на всех не хватает. Справедливости ради замечу, что эта самая суровая реальность обычно является нам в образе идеального мужчины, в котором есть только один обозримый изъян ? его женатость. Тут-то у нас и случается полный крах всех иллюзий, когда действительно впору податься во фрезеровщицы. Теряюсь в догадках, почему пороги сталелитейных институтов не обивают толпы неприкаянных девиц, ведь университета любовниц или хотя бы школы неблагородных девиц как не было, так и нет.
Допускаю, что ты, дорогой мой друг, читаешь и робко недоумеваешь: а ты-то тут при чем? Еще как при чем: это же тебе нужны любовницы. Да погоди ты отказываться! Не сейчас, так потом наверняка понадобятся.

Предположим, ты женат. И стесняться тут нечего, с каждым могло случиться. Разумеется, на то, чтобы привести в действие план ?кольцеброс?, у тебя были свои вызывающие уважение причины. Некачественные средства контрацепции, ляпнул сгоряча, а тебя, как порядочного человека, взяли и поймали на слове. Ну а уж когда у девушкиного папы есть нефтяные скважины и нет приличного зятя, так вообще сам бог велел (если ты до сих пор убежден, что все случилось по любви, скорее перелистывай страницу, а то как бы чего не вышло). Поверь, мы все понимаем и не ропщем. Кстати, и против твоего желания иметь вдобавок к одной законной женщине еще одну, скажем, не совсем законную мы тоже ничего не имеем. Другой вопрос, как именно ты будешь иметь этих факультативных особ ? по-браконьерски жестоко или с изяществом потомственного гурмана.


Так вот, можно подумать, что от тебя всего-то и требуется регулярно потрясать окольцованной рукой и избегать громких признаний, дабы любовницы не приставали к тебе с просьбами зажить с ними долго и счастливо. Казалось бы, ерунда, даже впервые женатый справится. Увы, но все не так просто. Пути женской логики неисповедимы, а мозг девушек-любовниц порой выдает такие фортеля, что даже в Массачусетском университете изумленно разводят руками. Твое нежелание упаковываться в презерватив девушка запросто может трактовать как намерение упрочить ваш союз сыночком и лапочкой-дочкой, а посткоитальную фразу ?Так хорошо мне никогда не было? ? как ?Бежим скорее в загс! Дай только я по-быстренькому разведусь со своей грымзой?. Собственно, поэтому любовницы столь непоследовательны в своих желаниях: то им подавай коралловые бусики, то поездку в Гагры, а то и вовсе замуж. А ты думал, почему ?третьи половины? все как на подбор припадочные психопатки, которые сами не знают, чего хотят. Нет, дорогой читатель, это они не из вредности, а от отсутствия теоретических знаний и практических навыков. Вот мы с тобой сейчас и займемся их воспитанием.


Итак, что мы имеем? Тебя, желающего иметь качественную любовницу, которая будет функционировать без сбоев в программе. Ее, желающую иметь: 1) тебя; 2) лицензионное программное обеспечение, чтобы не глючило и не подвисало (патетично говоря, четкое понимание своего места в твоей жизни). И меня, которая сочинила шесть простеньких правил, гарантирующих ваше гармоничное сосуществование.

Занимайся с ней сексом
Первые пару месяцев лучше вообще только им. Регулярно и тщательно. Понимаю, что это утомительно, некоторые от таких нагрузок даже худеют, но ничего не поделаешь. Это нужно даже не столько тебе, сколько нам. Ведь речь идет о такой важной штуке, как самоидентификация. Итак, трижды в неделю отлюбленную в лучших традициях Камасутры девушку рано или поздно посетит приятная догадка: а вдруг именно в этом ее предназначение? Если не в масштабе всей жизни, то хотя бы на данный период, который она проводит в позе ?ноги на ширине плеч?. Так сказать, кармическая задача на текущий триместр (сама не знаю почему, но нам до дрожи нравится это магическое словосочетание). Одним словом, программа максимум первых месяцев проста: никаких культурно-досуговых мероприятий, сплошные половые излишества.

Не забывай про ?а поговорить?
В перерывах между сексами разговаривай с ней, но тоже преимущественно о сексе. Начните с обсуждения только что проделанной работы, а потом плавненько переходите к эротическим переживаниям детства, юности и далее со всеми остановками. Подбодри девушку оглашением собственного послужного списка. Да, и не скупись на подробности: достоверность информации проверить едва ли удастся, так что уж, будь любезен, творчески подойди к своей половой биографии. Во-первых, уверяю тебя, будет весело и познавательно, а во-вторых, очевидная польза для дела. Если девушка прочитала за всю свою жизнь хотя бы один женский журнал, она знает, как подобные беседы губительны для репутации (ее) и трепетности отношений (ваших). Так что теперь вместе с вами в кровати окажется целая группа поддержки: первые, бывшие, случайные и даже та, рыженькая, у которой ты так и не успел спросить имя. Вот такой у вас получится интим без лишней интимности.

Всегда уходи в одно и то же время
Какие бы постельные баталии ни разворачивались, ровно в 21.00 (ты, кстати, не знаешь, почему все примерные семьянины вспоминают о своих супружеских долгах именно в это время, как если бы у них вдруг палец начинал чесаться под кольцом?) ты должен выпутываться из простыней и начинать решительно прокладывать себе дорогу к выходу. Сначала барышня будет обижаться и вместо ?пока? трагически цедить сквозь зубы ?прощай?. Потом возьмет манеру ложиться поперек порога и, хватая тебя за шнурки, умолять: ?Верещагин, не заводи баркас!? Но ты не сдавайся, гни свою линию, потому что в итоге девушка решит, что ей все пофиг. Вот увидишь, со временем у нее выработается рефлекс покруче, чем у собаки Павлова: в 20.55 она будет бурно оргазмировать и благодарным взглядом сопровождать тебя в душ. Кстати, душ обязателен: негоже семейному человеку тащить в дом лишние запахи и секреции. Ты это понимаешь, должна усвоить и она.

Сдерживай свои хозяйственные порывы
В сколь бедственном положении ни находился бы ее автомобиль и как бы предсмертно ни хрипел унитаз с холодильником, упаси тебя бог хвататься за пассатижи. Как-то же она раньше справлялась со своими бытовыми нуждами? Значит, и сейчас отыщется безотказный Мистер Мускул, который будет починять ей примус и прочищать форсунки. Напомню: ты здесь не за этим, а за сексом. К поломкам, происшедшим непосредственно с твоим участием, относись философски. В порыве страсти угробили диван ? самозабвенно продолжай любить ее на полу или пообещай подарить раскладушку. Кстати, вполне может быть, что это провокация и девушка сама подпилила ножки у кровати, дабы сыграть на твоем хозяйственном инстинкте. Будь бдителен! Держись подальше от шатких конструкций и сомнительных электроприборов! В своих эротических фантазиях барышня должна представлять тебя с одним-единственным функциональным орудием ? да, тем самым, а не с какой-нибудь пилой ?Дружба?.

Дари правильные подарки
Что-нибудь вызывающе безвкусное и нарочито бесполезное ? например, бриллиант размером с футбольный мяч или именной остров в Адриатике. Хотя сгодится и метровый плюшевый покемон, ведро хризантем или полное собрание сочинений Джека Лондона. Тенденция подарочного гигантизма убедит ее в двух важных вещах: 1) твоя вина велика и очевидна (причем не только ей); 2) ты не какая-нибудь там бесчувственная скотина, но компенсировать ее половинчатое женское счастье будешь именно таким образом, а не обещанием жениться.

Знакомь с проверенными друзьями
Под проверенными я имею в виду тех, кто склонен не пропускать ни одной юбки. Убедись, что твоя спутница в юбке, и пускай друзья не стесняются в выражении своих симпатий. Девушка должна почувствовать себя объектом всеобщего вожделения (не исключена перспектива группового секса, но это, как ты понимаешь, по желанию). Разумеется, получив дружеское похлопывание по ягодицам, она по привычке начнет нервничать и стесняться, но тут важна твоя реакция. ?Спокойствие, только спокойствие? ? должно читаться в твоем взгляде. (Согласись, будь она тебе женой или официальной герлфренд, ты бы давно порубал всех в капусту, а так-то что, дело житейское.) Да, и не беспокойся, что она может слегка обидеться, почувствовав себя работницей службы эскорт-услуг: при мысли о своей неотразимости, перед которой дрогнула даже такая твердыня, как мужская дружба, ее внутренний фэн-шуй мгновенно восстановится.

P. S. Хочу тебя сразу предупредить. Видимый результат последует не раньше чем через пару месяцев после запуска программы. Но, поверь, этот чудесный миг ты не пропустишь! Как только девушка мутирует из ?той-что-было-суждено-лететь-с-одним-крылом? до состояния качественной любовницы, такая у вас гармония и дисциплина пойдет, только держись! Только вот, знаешь, тут такое дело? Обратный апгрейд едва ли возможен. Перевести любовницу на ставку официальной подруги или, чем черт не шутит, спутницы жизни будет непросто. В первую очередь непросто придется тебе. К хорошему (сексу, материальному довольствию и сну, когда можно улечься хоть поперек кровати и не глохнуть от рокота мужского храпа) мы привыкаем очень быстро. Прикидываешь, как тебе придется поднапрячься, чтобы удерживать марку, а заодно и девушку, которая запросто может захотеть обратно в любовницы?

(С) "Максим"

Как-то прозрачным осенним днем Паустовский накапливал материал или, как говорят в народе, спал.
А ежик лез на крышу.
- Смогли бы. - шептал ежик, цепляясь за выступы стены.
- Смогли бы. - твердил ежик, хватаясь за бельевую веревку.
- Смогли бы. Ой, мама. - и ежик подтягивался на карнизе.
Наверху ежик отдышался, потом подполз к краю крыши и выпрямился. Внизу было очень далеко. Лапы дрожали. Ежик зажмурился и звонким фальцетом произнес:
- Ноктюрн! Для флейты. Исполняет ежик.
Перекрестился и прыгнул в водосточную трубу.
"Бам-Бум-Пам-Пам-Па! Дынц-Бам-Пам-Па-Дынц!" - пропела водосточная труба и выплюнула на землю ежика в облаке мусора и прошлогодних листьев.
Ежик, пошатываясь, поднялся и пробормотал: "Встали. Шаг вперед. Поклонились. Всё".
- А, ежик. Это ты трубу чистишь перед дождями. Молодец. - в окно выглядывал разбуженный Паустовский.
- Это.. Телеграмму! Молнию! "Москва. Маяковскому. Элементарно. Еж." - сказал ежик и рухнул без чувств на лапы подоспевших белок.


Ежик и материальное.

- Ежик, денег хочешь? - обольстительно улыбались белки.
Дело в том, что возвращаясь домой, Паустовский выгребал из кармана мелочь и ссыпал ее в жестяную коробку из-под морских галет, стоявшую на крыльце. И белки не могли удержаться. Они выстраивались в длинную меховую цепочку и тащили монетки в дупло. За этим занятием их и застал грустным осенним днем ежик.
- Каких? - спросил ежик отрешенно.
- Блестящих. Круглых и железных. Звенят. Вот, смотри. - белки показали монетку.
- Таких не хочу. - покачал головой ежик.
Белки посовещались.
- Есть еще бумажные, ежик. Но мало. Разноцветные и шуршат.
- Нет, таких тоже не хочу. - отказался ежик.
- А каких?!!!
- Ну, каких-нибудь. Чтобы красивые и вкусные. И яблоками пахли.
- Ежик, ну сказал бы сразу, что хочешь яблоко!
- Яблок у меня много. Вон, полный сад,.. - вздохнул ежик.
"Мы здесь!" дружным хором промолчали яблоки в саду.
- ..а денег нет. - заключил ежик и пошел прочь.
- Ой, ежик, какой же ты сложный. - фыркнули белки и вернулись к жестяной коробке.
"Какие же вы все-таки дуры." - подумал ежик.

Зимними вечерами.

Зимними вечерами, когда в печке потрескивали дрова и завывал ветер в трубе, ежик и Паустовский любили отведать креветок в хорошей компании друг друга.
Однажды они застелили обеденный стол газетой, поставили на газету миску с креветками и сели играть в газету на креветки. Для этого каждый читал газетные заголовки со своей стороны стола.

- "На скоростном автобане в Германии столкнулись восемь ежиков." - начал Паустовский и взял креветку.
- "Во вторник Нью-Йоркская биржа открылась падением Паустовского." - прочел ежик и тоже взял креветку. - Осторожней надо.
- Ты бы лучше, ежик за собой следил. "Неопознанный летающий ежик замечен в небе над Гамбургом." А говорил, высоты боишься. - Паустовский выжал на вторую креветку лимон.
- И не до такого дойдешь. Вот: "Бритни Спирс снова госпитализирована с диагнозом Паустовский." - ежик тоже протянул лапку к миске.
- "По данным ЮНЕСКО почти 15% ежиков до сих пор не умеют читать." - нахмурился Паустовский и надломил новую креветку.
- "По данным британских ученых мозг ископаемого Паустовского практически равен современному." Хи.- парировал ежик. - О, у меня с икрой.
- "Япония потребовала у России возвращения спорных ежиков." Ежик, ну-ка сощурься. - улыбнулся Паустовский, выбирая креветку потолще.
- "2:2. В среду Спартак и Динамо сыграли в Паустовского." - ежик облизнул лапку и подмигнул новой креветке.
- "Преступник осужден на 10 лет лишения ежика." Слишком гуманно. - Паустовский так грозно постучал по столу, что креветка сама прыгнула ему в руку.
- Вот! Внимание! - поднял палец ежик. - "На ближайших выборах Паустовского победу одержит преемник нынешнего Паустовского Паустовский."
- Это сильно. - признал Паустовский и положил перед ежиком три креветки.
- И еще 12 штук отсчитай, пожалуйста. - небрежно сказал ежик.
- Это еще почему? - не понял Паустовский.
- Гороскоп! - хихикнул ежик и торжествующе потряс клочком газеты. - про всех Паустовских читать?
- Пас. - вздохнул Паустовский.
Ежик придвинул к себе горку креветок и обнял ее лапками. Ему ужасно нравилось выигрывать.
© graf-alter

Хочешь ещё? ЖМИ!

На краю крыши одинадцатиэтажного дома, сжимая в руках предсмертную записку стоял молодой парень. Он долго кричал в "пустоту", что сейчас прыгнет, с целью созвать людей, что бы те увидили, как несчастен этот паренек, сколько боли он натерпелся и как не справедлив этот мир. Но, как на зло, городской шум полностью поглощал его крик.

Простояв так несколько десятков минут, как всегда с небольшим опозданием в нашей драме появляется персонаж, который обычно появляется в такие моменты жизни.
- Ну что? Сиганешь? - ухмыльнулся мужчина, стоявший по левую сторону паренька.
- Ой! Кто здесь? - паренек вздрогнул: от неожиданости, и от счастья что наконец, хоть кто то увидит его смерть и будет его жалеть.
- Пересрал?
- Я прыгну!!!
- Ха! А я ждал этих слов.
- Я прыгну! - повторил паренек, но с неким трепетом в голосе.

Мужчина продолжал смотреть на паренька, и улыбатся. Так они еще простояли минуту, и потом мужчина вдруг несильно стукнул себя по губам и произнес

- Ах да! Какой же я идот! Подожди секунду - незнакомец полез в карман своих потертых джинс, и достал мятую и на вид старую бумажку. Он поднес ее к лицу и подняв руку вверх, на шекспирский манер стал читать - О нет! Друг! Опомнись! Не делай этого! Твоя жизнь еще впереди. Давай, спустимся вниз и все обсудим. Не делай глупостей.

Незнакомец заржал, и смяв бумажку, бросил в лицо подростку.

- Я прыгну! - всхлипнул подросток.
- Да что ты заладил? Прыгну, прыгну! Давай - пацан сказал пацан сделал!
- Вы что совсем сдурели? Я прыгну вниз! Вы не понимаете?
- Я то понимаю, мальчик. Было б намного удивительней есле б ты прыгнул вверх. Гравитация, извините меня, безотказно работает уже хрен знает сколько.
- Вы что издеваетесь?
- Я? Да как ты мог подумать? Я просто делаю свою работу.
- Какую работу? - вдруг, сам неожиданно для себя спросил подросток.
- Ух ты бля! Оно знает и другие слова, кроме как "Прыгну". - мужчина добродушно улыбнулся и добавил -Ангел смерти. Очень приятно. Э-э... Три, два, один... Во! Все как по графику.
Подросток, сжал колени, и на штанах образовалось мокрое пятно.
- Не убивайте меня!
- Вот это я понимаю работа. Ну не пиздец, а? Говорила мама - бросай ПТУ, и иди в армию. Мальчик, ты определись! А то: "прыгну-прыгну", а через минуту уже "не убивайте".
- Ну пожалуйста! Я ничего плохого не сделал! - подросток, упал на колени и опустил голову.
- А-а-а. Мой мозг! Ебаные суицыдники! Уже третий на сегодня. Сколько можно? - ангел смерти подошел к подростку, отодвинул с заплаканого лица челку, и вопросил - В записке что написал. Дай хоть поржать на последок.
- Вы меня не убьете? Честно?
- Меньше разговоров. Давай записку... Та-а-а-к. Я ушол из жизни навсегда, и это все вина Натальи! Знайте люди, это она меня довела. Бла бла бла. Ты понимаешь, что ты гавно написал? Это никуда не годится! Давай с тобой сейчас вместе напишем предсмертную записку, как пологается. А то мне стыдно за тебя.
- Что вы хотите сделать? - паренек, обнял себя руками, и согнулся от страха, все так же продолжая стоять на коленях.
- Тормозишь? Малчуган, что то ты не адекватен. Записку будем предсмертную писать говорю. А, то прыгать с таким вот гавном в руке - не дело.
Ангел смерти, уселся по турецки на рубироид, достал карандаш, и вытащив язык, стал писать.
Подросток, не переставал плакать, и поглядывая то вниз, то на люк, через который поднялся, стал размышлять о побеге.
- Ты у меня будешь самым красноречивым суицыдником. Твоя Наталья, когда прочитает - то вмиг охуеет и тоже скинется с крыши. После твоей записки, будь ее воля - она шесть раз подряд скинулась бы. Вот, сейчас последний абзац допишу и готово. Как говорится - в последний путь.

Ангел смерти, закончил свое произведение, и поднял глаза, но подростка там уже не было. Подросток, стремительно убегал, не оглядываясь назад и заперевшись дома стал молится.

- Эх, блин! Не дождался. С такой позорной запиской прыгнул. О! Приудмал! пойду этой его Наталье свое творение положу в почтовый ящик. Пусть охуеет.

На следующий день на краю крыши одинадцатиэтажного дома, сжимая в руках предсмертную записку стояла молодая девушка. Она долго кричала в "пустоту", что сейчас прыгнет, с целью созвать людей, что бы те увидили, как несчастна она, сколько боли она натерпелась и как не справедлив этот мир. Но, как на зло, городской шум полностью поглощал её крик.

© Мусора

- Эта, слышь братан, тебя эта, ну Корень к се вызываит, так чта ты давай, прыгай в тачку и на дачку, гы гы гы прикол придумал. Ладна давай, подъезжай к офису, тя ждут тут. Собеседник повесил трубку.
Илья накинул на плечи кожаную куртку, и весело поигрывая ключами от машины, побежал по лестнице.
БМВ завелся с пол-оборота. Илья вывернул со двора.
Все хорошо, но когда к себе вызывает Корень, это уже очень плохо.
Илья в банде был уже почти два года, и ни разу так и не увидел Корня. О нем он только знал, что этот человек занимается безопасностью и разведкой в банде, о Корне ходило множество слухов, которые со временем переросли в легенды. И вот это ни как не давало покоя Илье, хотя уже почти два года он не Илья, его зовут Сруб. Эту кличку дали ему в банде, за то, что с одного удара мог срубить любого человека.
Сруб вывернул на проспект, проскочил на желтый и внимательно смотрел в зеркало заднего вида, может кто-то еще поспешит проехать перекресток. Машины замерли на перекрестке. Сруб откинулся на спинку кресла.
Илья вспомнил свое детство, юность. Он вспомнил похороны отца, майора милиции, которого просто расстреляли возле подъезда. Вспомнил горе матери.
Потом школа, потом высшая школы милиции. И вот молоденький, но подающий надежды, лейтенант стоит возле кабинета и с улыбкой читает табличку ?Отдел по борьбе с организованной преступностью?.
Илья вспомнил тот ночной звонок начальника отдела.
- Илья, возле подъезда стоит служебный жигуль, мигом в машину и на месте поговорим.
Он до мелочей вспомнил тот судьбоносный разговор. Тогда он мало что понял, но одно он уяснил точно. Он единственный кого можно, попытаться засунуть в банду, он единственный кого ни кто в городе не знает как оперативника. И он единственный, кто может помочь засадить банду, которая не на шутку набирала и мощь и силу.
Потом новая жизнь, новый паспорт, новое имя, наколки, тюрьма, потом банда.
Сруб свернул с проспекта, и заехал в тихий дворик на окраине города. Тихо пикнула сигнализация. Сруб открыл дверь и зашел в помещение. Путь преградили два тела общим весом под триста килограммов.
- Чо уставелись, на меня как на новые ворота, цинканите Корню, что Сруб приехал, ждет он меня,- сказал Сруб, исподлобья глядя на охранников.
- Ты пальцы-то не растопыривай, коли ждет, значет праводем, - сказал охранник, - ты эта плётку?то свою вылажи, на всяк случай на столек.
- Без валыны хожу, -спокойно ответил Сруб.
- Чистоплюй значит,- гыгыкунул второй охранник.
Сруб повернулся к охраннику, чуть выставил вперед левую ногу, вжал голову в плечи и с силой сжал кулаки. Каждый член банды знал, что после таких действий Сруба, следует долгая и мучительная командировка в травматологическую реанимацию.
- Э э э, ты чего, пошутил я,- отходя от Сруба пробубнил охранник и приложил ко рту рацию.
Одни из охранников провел Сруба вверх по лестнице и показал пальцем на дверь, возле которой сидело еще двое быков с ротвейлерами на поводках.
Сруб открыл дверь в кабинет.
Мягкий полумрак помещения, окутывал и расслаблял.
За большим столом сидел мужчина. Волосы слегка тронуты сединой, взгляд уверенный, тяжелый подбородок, плечи покатые(такие бывают у тех кто долго занимался восточными единоборствами), костяшки пальцев выглядели как шарики для пинг-понга(ну тут все ясно, скорее всего карате), вес примерно до 81 килограммов(очень опасный вес, скорость удара еще очень велика, а вес удара уже может натворить много горя). Срубу хватило буквально пару секунд, что бы выделить все эти признаки. Вывод он сделал один, противник крайне опасен.
- Ну что ж, проходи, присаживайся, мил челавек, сказал тихим голосом Корень
Сруб, неспеша прошел к столу, и сел в кожаное кресло напротив.
- Я вот на днях прекинул, прасматрел кое-какую статистику, да с людьми перегаварил и вот у меня палучается, что ты единственный чистюля у нас,- тихим голосом сказал Корень, - ни кровинки на тебе, ни жмура за два года.
- Да я вот сматрю на тя Корень, ты пади то же не в луже крови сидишь, так чо?- спросил Сруб.
Корень улыбнулся.
- Я панимаешь, тут для таго и сижу чистенький, что бы когда красный петух в жопу любога клюнет, кагда браслетики наденут, что бы каждый из вас, сваё хайло на замке держал и помнел что и на нем многа чего вист,- глаза Корня стали стеклянными.
- А на тебе братец, ну ни чегошеньки нет, чист ты как слеза младенца, и эта у меня вызывает некое беспокойство и нарушение моего сна,- Корень внимательно смотрел на Сруба.
- Так не вапрос, я ща пайду парочку жмуров заделаю, ну па быстраму, да пару фото на их фоне, так пойдет?- с улыбкой спросил Сруб.
- Ты хайло сваё закрой, и рамс не путай, кто ты, а кто я. Тебе па панятиям, са мной на адной лавачке не сидеть, будет так как я скажу,- жестко сказал Корень. Открылась дверь и в кабинет зашли охранники с собаками.
- Вставай, прагулятся нам нада в одно место, там и прикинем, хуй к носу,- поднимаясь сказал Корень.
Корень шел первым потом охранник с собакой, за ним Сруб и замыкал все шествие еще один охранник. Длинной лестницей спустились в подвал. Со скрипом открыли железную дверь.
Маленькая комнатка с одинокой лампочкой.
Посередине комнаты стоял стул. На стуле сидел человек со связанными руками за спинкой стула. На голову человека был одет мешок. Вся рубаха и мешок были в крови, человек чуть постанывал. За спиной сруба закрылась дверь в комнату.
Зловещая и напряженная тишина повисла в комнате.
Хы на понт берут, типа психологической обработки,- подумал про себя Сруб,- ну ну.
- Так вот,- заговорил Корень, мы тут мусорка закноцали, он понимаешь, жизне нам не давал, все лез в наши дела и лез, мы его предупреждале пару раз, а он ни чего не понял, и теперь он тут.
- И чего, мне то чо с этава?- спросил Сруб.
- Тибе братиц, ни чего с этага, а вот нам душевнае равновесие, если все прайдет удачна,- хитро прищуривших сказал Корень.
Сруб молчал и не понимающе смотрел на Корня.
Один охранник подошел к человеку на стуле и снял с головы мешок.
Месиво, кровавое месиво, это все что представляло из себя лицо человека, сидящего на стуле. Рот заклеен лейкопластырем.
Лёшка! Не может быть, это же Лешка!!!-, пронеслось в голове у Сруба,- одни двор, один велосипед на двоих, вместе на рыбалку, вместе на первое свидание в двумя девушками из соседнего двора, потом вместе в школу милиции, распределение после окончании раскидало их. Сруб не могу поверить, в то, что видит сейчас, этого просто не могло быть.
В голове Сруба пронесся вихрь мыслей, но ни один мускул не дрогнул на его лице.
- Так вот, сказал Корень, достал из пиджака ПМ и протянул его Срубу,- пристрели этого мусорка, и нам моральное удовлетворение и на свете одним краснопогонником меньше, да и ты повязан будешь с нами уже до конца жизне.
Сруб мысленно представил месторасположение охранников. Один близко, достать успею, а вот второй, это проблема, стоит возле дальней стены. Но и это не беда, а вот собаки, это очень серьезная проблема, тут я практически ни чего не успею сделать. Да и Корень напротив стоит, да не просто стоит. Стоит как профи, в пол оборота, на задней ноге, готов моментально вступить в схватку. Что делать? Мысли проносились в голове, как ураган. Медлить просто нет возможности.
- И чо, мне его прям тут уделать?- спросил спокойно Сруб.
- А ты ни баись, тут есть каму убрать,- Корень еще ближе придвинул руку с пистолетом Макарова к Срубу.
Это сон, такого не может быть.
Тело на стуле, перестало стонать и чуть приподняло голову. Сруб увидел опухшие и залитые кровью глаза человека. Сруб смотрел на человека, а человек на него.
Лёшка, да как же тебя угораздило, как же так?- с горестью думал Сруб.
Надо делать выбор.
Есть банда, на счету которой огромное количество грабежей и убийств, похищения людей и торговля наркотиками и людьми, два года моей работы и работы всего отдела и есть друг детства?.
Сруб взял пистолет. Корень моментально встал за его спину.
Оба ротвейлера, моментально встали и гулко зарычали. Нда, натасканы на оружие. Теперь дела еще хуже, я даже не успею повернуть пистолет в сторону людей стоявших за спиной.
Глаза человека смотрели на Сруба, он не видел слез, он их просто чувствовал.
Надо делать выбор.
- Да пажаласта, - сказал Сруб, поднял пистолет, прицелился в голову сидевшему на стуле человеку и нажал спусковой крючок.
Сухой щелчок, вместо гулкого выстрела.
- Вот и ладненька, вот и проверили тебя Сруб, теперь и к бальшим делам тебя дапускать можна,- сказал Корень, забирая из руки Сруба пистолет, пашли выпьем чо нить.
- Корень а с ним та чо делать? -спросил охранник, показывая на человека
- Да пусть поседит тут пака, может мы его мусорам выменяем на чо нить, если нет, закопаем заживо гниду- скал Корень и начал подниматься по ступенькам.
Сруб мельком посмотрел на человека сидящего на стуле, ненависть и проклятие это все что было в кровавых глазах этого человека.


Через неделю банду взяли быстро и тихо, взяли всех.
Только благодаря работе Ильи, все члены банды получили срока и вышки.
Лешку спасли при захвате банды.

Через пару месяцев Илья встретился в коридоре с Лешкой.
- Ни когда, слышишь, больше ни когда мразь, не пытайся со ной заговорить, будь ты проклят сука,- тихо прошипел Лешка и спокойно пошел по коридору.

Прошло тридцать лет.
Седой мужчина сидел на кухне и курил.
- Деда, а деда покажи фокус,- на кухню забежал курчавый мальчуган
- Фокус?хм, да я же тебе его уже раз сто показывал,- сказал мужчина и хитро посмотрел на мальца.
- Ну деда, ну пажаласта, ну дед,- заканючил малыш.
- Ну ладно тебе, сейчас будет тебе фокус,- сказал мужчина, открывая стенной сейф.
- Дед, ну ты что опять, малышу дашь пистолет?- в дверном проеме стояла, статная женщина.
- Мать, я же знаю что делаю,- ответил дед, ставя пистолет на предохранитель,- да и не хватит у него силенок передернуть затвор,- сказал мужчина и с любовью посмотрел на свою жену.
Уже далеко не молодой Илья, вытянул обойму из пистолета и быстрыми движениями освободил обойму от патронов.
- Ну на, держи, - сказал он, протягивая мальцу пистолет и патроны,- ну только чур без махлёвки.
- Так деда, только выйди из комнаты, а то я знаю, ты по слуху определяешь,- улыбаясь сказал малыш. Седой Илья покорно вышел из комнаты.
- Все деда, готово, иди,- громко крикнул пацан.
Илья зашел в комнату, малыш хитро улыбался, а на столе лежал полностью снаряженный ПМ. Мужчина взял со стола пистолет, повертел его в руках, потом на секунду задумался и сказал:
- Три, ровно три патрона в пистолете, и одним движением вытащил обойму из пистолета.
В обойме было ровно три патрона?.
Малыш рассмеялся и потом серьезно сказал:
- Давай деда, расскажи, как это у тебя получается?
Илья присел на табурет, и глядя на пацана начал рассказывать:
- Когда я был еще пацаном, у моего отца был пистолет Макарова, так вот, я целыми днями разбирал его и собирал. Когда мне это надоело, и я мог собрать и разобрать пистолет с закрытыми глазами, я придумал для себя новое занятие. Я поставил для себя цель, научиться определять, по весу, сколько патронов в пистолете. И я целыми днями тренировался. И вот как видишь, научился, только я ни кому об этом не говорил - дед серьезно смотрел на малыша.
- Деда и что ты ни разу потом не ошибся, ни разу не боялся ошибиться, ты всегда был уверен в правильности своего ответа?- как-то совсем по взрослому спросил пацан.
- Ты знаешь внучок, всего один раз в своей жизни, я боялся не правильно определить сколько в пистолете патронов, вот тогда, я действительно боялся за свой ответ. Вот именно тогда, моя ошибка могла стоить одному человеку жизни?.Как-то очень грустно сказал седой и старый Илья.
© Redd

Добрый вечер! Невероятный Фокин! Толкование снов, предсказание будущего, экскурс в прошлое, вывод из настоящего.
- Мне бы.. О! А как вы думаете, что у меня с будущим, господин Фокин?
- Называйте меня Мессир. Бросить карты?
- Нет. Почему же сразу бросить? Играйте себе. По маленькой только и не отыгрывайтесь никогда. Все зло ? от стремления отыграться.
- Да нет же! Я имею в виду - погадать вам на будущее?
- Что это за лохотрон только что начался, а? То предсказания точные были, а теперь уже угадывания какие-то.
- Так говорится. Предсказания не могут быть точны, потому что вы в силах изменить свою судьбу и поэтому предсказание может не сбыться...
- Я себе прикус изменить не могу, а вы говорите ? Судьба. В общем я не затем пришел, Бисер.
- Мессир!
- Как Мессершмидт?
- Ваша взяла. Невероятный Фокин. К вашим услугам.
- Меня мучают сны.
- Толкование снов ? это то, что я умею. Я слушаю вас.
- Сегодня мне снились мыши.

- Это к счастью! Мыши ? это к счастью.
- Двухметровые мыши, грызущие трубу! Это к счастью?
- Труба ? это взаимосвязь. Источник живительной влаги. Или уносящие все дурное в случае канализационной трубы. А мыши ? это к счастью.
- Даже если они намереваются перегрызть мой источник живительной влаги?
- В вашем сне они грызли водопроводную трубу?
- Нет. Мне просто интересно. В моем случае они грызли Первую трубу Лондонского Симфонического оркестра. А весь оркестр продолжал наяривать гениальную музыку Петра Ильича Чайковского, да так, что слезы наворачивались даже у гобоя. А бедного трубача грызли мыши. И он плакал. Но не от боли, а от божественности исполнения. Вы действительно думаете, что это к счастью?
- Конечно! Оркестр в данном случае символизирует коллектив!
- С вашего позволения ? оркестр в любом случае символизирует коллектив. Не только во сне, Невероятный Фокин.
- Этот сон, можно трактовать, что вскорости вы почувствуете себя счастливым в коллективе единомышленников, несмотря на то, что некоторые попытаются вас сожрать.
- Ага. И счастлив я буду оттого, что вокруг точно исполняется то, что написано пусть великим, но человеком гомосексуальной ориентации.
- О! Вы уважаете своего начальника?
- Эмм...
- Воот! Вооот же! Вы будете счастливы, оттого, что на работе все точно исполняют указания вашего начальства!
- Вы в своем уме, Фокин? Вы работали когда-то вообще? Почему я должен быть счастлив от того, что на работе у меня... тьфу!
- Сны вещь упрямая! Они не врут. Что вам снилось еще? Может есть повторяющиеся сны?
- Да! Мне снилась Анастасия Волочкова, участвующая в строительстве метрополитена города Улан-Удэ. С перекошенным хайлом Волочковой и проржавевшим кайлом Стаханова. Она вгрызалась в грунт и кричала ?Йо, чувак! Ты думаешь это женская работа??. Ну это-то, несомненно, к счастью?
- Всенепременно! А Сталин в костюме бельчонка, целящийся из карманной мортиры в дикарей островов Пасхи вам не снился?
- Было такое сновидение! Вы и вправду невероятны, Фокин! В ту же ночь мне снился адмирал Нельсон в наглазной батистовой повязке, с трудом ковыряющий вилкой в позавчерашнем пудинге во имя королевской семьи.
- Это к материальному достатку. А вот если вам снилась Царица Клеопатра покуривающая трубочку, на груди фараона Аменхотепа ? это к могучему материальному достатку.
- Есть! Ура! Она курила трубочку! Подзорненькую трубочку Христофорика Колумбика. Курила и пускала дым тетраэдрами. В Египте были модны тетраэдры в то время.
- Тетраэдры ? это к провалу экзамена по геометрии. Перефразируйте немедленно. Назовите его по-другому и сон будет к счастью.
- Хотите я назову его ? Тетраэдр Фокина? В вашу честь, между прочим. Это исправит положение?
- Нет, нет... Тетраэдр ? это не к добру.
- Окей. Другой бы спорил. Тогда попроще ? она курила интерполяционными полиномами. Так пойдет?
- Так ? то что нужно! Это к Счастью. Полному и Всеобъемлющему!
- Ну теперь осталась мелочь ? мне снились вши.
- Вшииии? Чет вы какой-то скучный стали... Это просто. Вши ? это к деньгам. Ловить вшей ? вам придется заняться рискованным бизнесом. Не ловить вшей ? вам не придется заниматься этой фигней. Признайтесь ? вы ловили их или нет?
- Упаси Господь! Не ловил я. Вот вам крест ? не ловил! Они сидели на голове Василия Шандыбина и разучивали вокально-хореографическую сюиту ?Сватовство жандарма к сельскому старосте в условиях тотальной слежки со стороны Гринпис?. Сбивались на сцене драки гринписовцев за право посмотреть в бинокль! А я сидел в партере и получал эстетическое наслаждение!
- Молодец! Я верну вам деньги! Все до копеечки.
- Невероятно щедрый Фокин! Вы не такой уж и шарлатан каким казались мне сначала! Хотите пропить эти деньги в ближайшей пивной?
- Разве этого не видно по моему лицу? Пойдемте скорей. В пивной и сны истолковываются лучше.
- Конечно. А как вы истолкуете появление в моих снах группы Арабески в лучшие времена их молодости.
- Ни слова больше! Этот сон я хочу слышать во всех подробностях...


© frumich

Простоял 2 часа в налоговой, полтора часа в ОВИРе, остаток дня - в других учреждениях. Вот, навеяло:

15 марта 1998 года Ярослав Данилович Кравцов умер. ?Ничего себе оптимистическое начало?, - скажете вы. Но, правда ? она всегда - правда, и ничего уж тут не поделаешь. Прожил он достаточно, 37 лет проработал на одной и той же мебельной фабрике, прошел нелегкий путь от простого помощника столяра до директора этой самой фабрики. Согласно прививавшимся ему с детства предписаниям, верил не в бога, а в силу коммунизма и строил его наравне с миллионами других ?верящих?.
А в один прекрасный, солнечный день взял и умер. От старости, будучи глубоким склеротиком, счастливым дедом, отцом и мужем, заслуженным работником своего предприятия, в возрасте 63 лет.
И пошла его душа гулять по просторам вселенной в поисках вечного покоя. А поскольку не приходилось ему задумываться о бытие и о том, что его ждет после смерти, то верил Ярослав Данилович только в силу бюрократического аппарата. И не мудрено, что иной мир предстал пред ним в не виде райских врат с апостолами Петром и Павлом, а в более желанном и привычном облике?


Ярослав опомнился перед зданием исполкома. Хотя нет, это был не совсем исполком: двор напоминал налоговую, местность уж очень была похожа на областной парк, находившийся возле здания обладминистрации. Создавалось такое впечатление, что все заведения, которые Кравцов посещал при жизни, синтезировались в окружавшую его сейчас реальность. То, что он умер ? это был факт: он самолично видел, как покидал свое тело, как плакала дочь, видел свои похороны, поминки и придурка-соседа, прибегавшего к жене на второй день с просьбой продать ему гараж.
Так что в собственной нематериальности сомнений не оставалось. А вот где он очутился, после обзорных полетов и путешествий ? это был вопрос.
Но Данилыч определенно знал, что если он идет к администрации, то нужно обязательно забежать в гастроном, чтобы купить несколько шоколадок мелким секретаршам и кое-что посолиднее людям, с которыми придется решать вопросы.
Он оглянулся в поисках магазинов и увидел вдалеке такой знакомый сорок третий гастроном, где он не раз совершал подобные приготовления. Кравцов быстрым шагом (поскольку не знал, на который час назначено, но чувствовал, что желательно прийти пораньше) направился к магазину.
В магазине не оказалось ни души. Прилавки в лучших капиталистических традициях конца девяностых ломились от продовольствия, вино-водочный отдел особенно привлекал разнообразием. А вот обслужить было некому. Но, ждать персонал не было времени, поэтому Данилыч перемахнул через прилавок, и, воровато оглянувшись, принялся компонировать составляющие могорыча.
Спустя некоторое время, Кравцов, звеня содержимым большого черного пакета и с тремя шоколадками в кармане пиджака, подходил ко все так же ожидавшему его загадочному зданию.
У входа стоял регистрационный стол и небольшая очередь похожих на нашего героя душ. ?Следующий, - вывел Данилыча из печальных мыслей голос молоденькой девушки-регистратора, - Мужчина, что у вас? Документы уже получали? Нет? Понятно. Держите справку. Подойдите с ней в 406, там вам скажут, что делать дальше. Следующий?. Кравцов не успел открыть рот, чтобы задать вопрос, как очередь продвинула его дальше, по направлению к ступенькам. Начиная с третьего этажа, стояли люди в очереди.
- Вы не подскажете, а четыреста шестая здесь или этажом выше? ? осведомился Кравцов у замыкавшего очередь.
- Этажом выше 406. Это регистратура, если ты не знаешь, а вот очередь начинается здесь.
- А долго ждать, не подскажете?
- А тебе уже некуда спешить, папаша, так что становись за мной в очередь и жди, - грубо ответила тучная душа в синем пальто.
Делать было нечего ? пришлось становиться и ждать. Время шло, а очередь практически не двигалась.
- Вы не знаете, почему не двигаемся, - спросил Данилыч на этот раз уже стоявшую за ним душу.
- А здесь обеденный перерыв с часа до двух. Еще пятнадцать минут осталось, - любезно ответила женская душа.
Данилыч бросил взгляд на настенные электронные час? и в отчаянии стукнул себя по лысине ? как он сам мог не догадаться, что перерыв. Но в его бывалом мировосприятии появилась идея, и, сказав стоящей за ним душе, что он отойдет на пару минут, Кравцов направился по коридору третьего этажа в поисках ?местных? чиновников, дабы поподробнее узнать всю процедуру получения документов, а заодно и прощупать возможность не стоять в очереди. Буквально через несколько шагов он увидел шедшую ему навстречу симпатичную полноватую девушку в старославянских одеждах. Поравнявшись с ней, Данилыч пустил в ход все свое обаяние:
- Девушка, здравствуйте. А вы не подскажете, как мне можно получить документы?
- В четыреста шестой, но там сейчас обед. Идите лучше занимайте очередь, - холодно отрезала начинающая чиновница.
- Девушка, ну что же вы так? Вот как вас зовут?
- Деметра Анастасия Юрьевна, а почему это вас интересует?
- Настенька, - расплылся в добродушной улыбке Данилыч, - у вас очень милое имя. Вот держите шоколадку.
- В честь чего? ? робко принимая из рук старого хитреца сладость, спросила Деметра.
- А просто так, за ваши красивые глаза.
Было видно, что Анастасии Юрьевне понравился такой подход.
- А знаете, - шепотом сказала она, - вы наверное не ждите в очереди, а попробуйте подойти в пятьсот тридцать девятую, к Валентине Михайловне ? может она вас так примет.
- Спасибо Настенька, вы самая добрая красавица в мире, - отвесил неуклюжий комплимент Данилыч краснеющей Деметре и эффектно развернувшись, зашагал мимо очереди к указанному кабинету.
Долго искать не пришлось ? дверь с номером 539 и табличкой ?Судьба Валентина Михайловна, начальник отдела распределения? была справа от ступенек.
- Тэкс, ну, Валентина Михайловна, посмотрим, как вы нам поможете, - пробубнил себе под нос Данилыч и направился к двери.

Помещение, где определялась участь существенной части человеческих душ было обыкновенным кабинетом, как сотни тысяч бюрократических кабинетов в нашем мире. За огромным лакированным столом сидела женщина лет пятидесяти. Старомодное платье, очки в еще более старомодной оправе и полное отсутствие косметики на ее лице выдавали в ней старую деву, которая, казалось, посвятила всю свою жалкую жизнь государственной службе.
Старческие морщинистые руки, нездоровый румянец и растрепанная прическа не сулили ничего хорошего тому, кто вот-вот войдет в маленький кабинет Судьбы.
За спиной чиновницы сопротивлялось осенним ветрам огромное окно, сквозь щели в раме которого в помещение проникали сквозняк и сырость.
В дверь постучали и дама, затушив сигарету в пепельнице под столом, разогнав дым руками, сиплым голосом сказала: ?Войдите?! Дверь открылась и в комнату робко вошла душа Ярослава Кравцова. С прижизненным обликом ее владельца, у души не было ничего общего ? она являла собой одетое в пальто и шляпу безликое существо, которое парило над полом и умудрялось чем-то говорить. Облако-душа с боязнью засеменило к столу и поставило на него справку. Через мгновение на ней должна появиться печать. Оттиск одной из нескольких, лежащих на столе, печатей, которая определит участь несчастного.
- А где ваше личное дело, а где сопроводительные документы? ? возмутилась Судьба, глядя поверх очков на душу.
- Вы понимаете, там сейчас перерыв и мне сказали, что к вам можно без личного дела, ? начало оправдываться оно.
- Ах так! И кто же осмелился это сказать? ? набирала обороты свирепеющая чиновница ? Кто себя тут возомнил самым умным?
- Вроде как Деметра, я у неё спросил в коридоре. Просто, там такая очередь ? даже спросить не дают, - сдал с потрохами свою добродетельницу Данилыч.
- Деметра? Значит, сельскохозяйственный отдел у нас теперь судьбы вершит и расписывается за начальство?! Великолепно. И так все делается в нашей организации, - в женщине говорило разочарование и отчаяние. - Всю жизнь верой и правдой служу здесь, а тут какая-то замухрыжка за меня расписывается. Ну, вы только подумайте! Иди себе в свой кабинет, который кстати делишь еще с восьмью богами и разбирайся со своими делами. Так нет же, она раскомандовалась. ?Без личного дела можно?. Ай да стерва. Ну я ей сделаю! Она у меня всю жизнь будет последствия торнадо в Индонезии ликвидировать.
Судьба нервно достала из пачки сигарету и закурила.
- Вы не хо?, - обратилась она было к Ярославу, но, вспомнив, что курить ему нечем, осеклась - Ах, да, совсем забыла, вам же нельзя. Ну так что там у вас?
- Да вот умер, дали справку в приемном отделе и направили в регистратуру за личным делом. Но у них перерыв и я напоролся в коридоре на эту девушку. А дальше вы знаете.
- Не, ну с этим мы уже разобрались. А у вас что? Зачем вы пришли, вы себе хоть представляете?
- Честно говоря, смутно. В очереди говорили, что вы направляете всех по разнарядке. Кого на реинкарнацию, кого в доработку, кого в ад, кого в рай?
- Ну хотя бы это знаете. Там за вами очередь есть?
- Нет, все еще ждут, пока в регистратуре перерыв закончится.
- И чего я спрашиваю?! У меня же сегодня только после обеда прием. Ну да ладно, с вами-то что делать?
- Вам решать, - робко промолвила душа.
Судьба стряхнула пепел с сигареты, сделала глубокую затяжку и выпустила струю дыма в серый потолок.
- Вы же понимаете, что я не могу просто так, без веских причин и фактов определить вас в тот или иной ресурс. Тем более у меня сейчас перерыв. Так что возвращайтесь после обеда с личным делом, бланком Д-13-А8, направлением от главного архивариуса, формой 18, заверенной Зав отделом по распределению душ и еще некоторыми бумагами, список которых вы получите в регистратуре вместе с личным делом, - чиновница перевела безразличный взгляд с души Кравцова на лежавшие в ящике стола документы.
- Валентиночка, извините не знаю, как вас по отчеству, - слукавил старикан,
- Михайловна, - пренебрежительно бросила дама.
- Валентиночка Михайловна, а можно этот процесс как-то ускорить, - и из-за бежевого плаща возник пакет с характерным силуэтом бутылки и коробки конфет. Женщина удивленно посмотрела на Кравцова, затем на пакет, снова на Кравцова и, робко оглянувшись, спешно спрятала пакет у себя под столом.
-Ай да сукин сын, саму Судьбу подкупаете, - улыбаясь, в полголоса упрекнула душу чиновница.
- Ну что вы! Это просто знак внимания и не более, а решать уже Вам. Да и нет на всем белом свете того, что достойно Вас и чем можно Вас подкупить, - подлизываясь, тараторил Кравцов.
- А хотя знаете, давайте я на свой страх и риск решу вашу участь просто так, безо всяких справок, форм и личных дел, - уже громко, и, не стесняясь, заговорила Судьба.
Женщина ехидно улыбнулась и взяла в руку печать с надписью ?Ад, особо строгий режим?. Уже подышать на нее успела, и обмокнуть в чернильную подушечку.
- Стойте, стойте, стойте. Зачем же в Ад? Не заслужил я в ад. Да, грешил при жизни ? с кем не бывает: то тринадцатую зарпалту от жены затихарю, то со склада пару брусков на дачу возьму ? я же не скрываю, но за что же так жестоко? Я хоть после смерти хочу нормально пожить, а то родился до войны, отец погиб на фронте, жили с мамой в коммуналке. А после войны сразу на фабрику, чтоб с голоду еще двое братьев младшеньких не умерли. Вот может есть еще места на реинкарнацию или путёвочка в рай может осталась? Мне бы хоть здоровье поправить, а там уже как захоите.
- А с чего мне направлять вас на реинкарнацию? Вы нагло заперлись ко мне в кабинет, без личного дела, во время перерыва да еще и права мне тут качаете.
- А как же справедливость?
- Мужчина, поверьте мне ? справедливость, она же Юстиция Маргарита Павловна, сидит в своем кабинете и никуда не высовывается. Она наглая взяточница, которая закрывает глаза на такие преступления, что нам с вами и не снилось. Но благодаря папику, никто эту стерву не увольняет. Так что о ней вы можете забыть, а я просто пошутила. Хотела в лишний раз убедиться, что знак внимания и подхалимство ? две разные вещи. Что касается вашей судьбы? - Судьба задумалась. - Вы в шахматы умеете играть?

И душа Ярика согласилась. Ставка ? остаток жизни. Победитель будет иметь право поставить гриф на заветной справке.
Знаете, дорогой читатель, ни при каких обстоятельствах не играйте с Судьбой. Даже если она вам даст фору или проиграет первые партии в карты ? никогда с ней не играйте потому что играете с огнем. Я открою вам один секрет ? у Судьбы все предопределено и об исходе партии она знала еще когда пришла устраиваться на свою работу. Такова её должность ? все знать.

- Шах и мат. Не судьба, дорогуша, - подло хихикая, выдала Судьба неуместный каламбур.
Перейдем к вашей участи. Я здесь работаю не один год, но мне крайне редко представлялась возможность применить этот приговор. Я смотрю, Вы душа подходящая, все предпосылки у вас есть. Честно говоря, даже я не знаю, позитивный ли это для вас исход или мука. Все зависит от вас. Но, учитывая все за, - Судьба посмотрела на пакет, - и против, - взгляд на шахматную доску, я со всей ответственностью выношу вам лояльный приговор ? ?Принять на божественную службу в должности Вестника Судьбы?.
И довольная собой старая дева приближенным к автоматизму движением поставила на справке соответствующий гриф.

Данилыч попадал в бюрократический рай.

© Asubre

Я вчера проснулся? ну и что же?!
В голове стучится (так ? хуяк!)
Мысль. Я недовольно морщу рожу:
?Чем же пахнет Ксения Собчак??

Раз она на стройке, значит, потом,
Штукатуркой, клеем, вся хуйня.
Извините, но от мыслей рвота
Чуть не приключилась у меня.

Раз она гламурна, то духами
Стройки дух должна перебивать.
Воды туалетные местами,
Гели, наконец, ебёна мать!

Часто посещает вечеринки
(Львицей светской многие зовут),
Так Шампань, десерты и икринки,
Дым кальяна тот же пресловут.

Лошадью ругают... Тут понятно:
Сено и овёс, седло, навоз?
Вместе всё? Ну как ответить внятно
На ребром поставленный вопрос?!

Пот с духами, лошади с игристым ?
Смесь из ада, что ни говори.
Лезут в мозг дорогою тернистой
Прямо из инферно упыри.

Клятву дал себе (я не нарушу!),
Кулаком себя ударил в грудь ?
Я как только встречу где-то Ксюшу,
Так её понюхаю чуть-чуть.

Пусть мне говорят, что неприлично!
В свете, мол, не надо делать так?
Я зато тогда узнаю лично,
Чем же пахнет Ксения Собчак!

Только вот беда, судьбина ? дура.
Выводы ? ни сердцу, ни уму:
В этом мире сраного гламура
Нахуй я не нужен никому.

Не зовут меня на вечеринки
Даже в туалете мыть стульчак?
Мне не есть десерты и икринки,
И не нюхать Ксению Собчак?

У меня есть падрушко одна с рисурса. Ну а чо? Нормальная дифчонка, жызнерадасная и висёлая. Я вот как определяю, висёлый чилавек или грусный блять? А очень просто. Берёшь историю аськену, захуяреваешь её в ворд (такая ниибаццо мелкософтная прога про буквы) и считаешь количество символов "Ы". Если больше тыщи палучаеццо, значит правельный адекватный собеседнег. Сколько у Ольки получилось - нискажу, ибо подвис ворд, сбилссо са счёту сцуко.

Ну и как-то сижу вечерком, вдруг "ха-ха-бля" интернет пейджер мой говорит, и буквы паевляюццо:
- Дарова, Майке, ыыыыыыы, - ну эт Олька так здароваиццо всегда.
- Ога, превед, - отвечаю.

И чота по ходу разговора начинаю понимать, что она пичалицца чота. Ну это я про себя так отметил, потомушто другова значения фразы: "Майке, я риву блять" нихуя низнаю. И она наченает про сутьбу свою нилёхкую говорить и что костег мудак. Ну это типа жыних её.

А я ж никаких дополнительных курсов по психологии не заканчивал, не знаю как себя в таких ситуацыях вести надо. Ну допустим скажу я ей, что костег мудак, даже несколько раз скажу, а хуле, она и сама об этом знает. Но и слёзы эти виртуальные мне в тягость.

И вспомнил я один педагогический приём. Ну типо когда рибёнок сидит плачет, ево нинада пиздеть, может ваще в себе замкнуццо. И жалеть тоже нинада, а то потом заибёт. А надо внимание ево переключить на чо нить другое и полезное. Например, "хуясе, блять! зырь какая хуёвинка летит" или там "харош ныть, сходи посуду чтоль помой".

Я Ольке и говорю:
- Ты карочи, нисцы, мы тебе другова ахуенного жыниха найдем. Вот выйдет Ходорок истюрьмы, вмиг на тебе жениццо...
- Нахуй, - отвечает, - мне нужен костег и ниибёт.
- Хорошо, будет тебе костег, - гениальная мысль меня посетила, - тебе нравиццо Хабенский?
- Ортист штоле?
- Ну да, и в ментах играл и в дозорах ещо.

И оказалось, что знаменитова Костега, по продолжительности времени, Олька любит гораздо больше, чем малоизвеснова. Восемь на пол очка (всмысле 8 : 0,5 а нихуя ниахтунк) с таким счётом одержал победу Хабенский. Ну я ей и говорю:
- Карочи, у меня есть ево аська, но сама понимаешь, даже лучшым падружкам за так не могу дать (аська ортиста это не хуй хуятора). Ортист же. Ты мне за это тоже чью нить аську подгонишь.
- Ога, давай! - по буквам смотрю, вроде улучшаеццо у ней настроение, чувствую уже и плакоть перестала и представил как на стульчике ёрзает нетерпеливо.

Как оказалось, Олька не знала гатичных номеров интернет пейджера: ни Судзиловской, ни Анны Семенович ни даже Фриске. Кричала что ортистке-вафлистке, а эстрада-хуяда. Я сразу понял, что не будет у меня "звёзд" в контакт листе. Хотя звезды тоже разные бывают. Рисурсные например...

- Ольк, карочи, я тебе аську Хабенского, ты мне аську Ногиновой, - резюмировал я. (это такая беспесды кросаветса, блять буквально нинада панимать только) * прим. аффтара *
- Ога, договорились, - ответила Олька и умчала на рисурс.
Оттуда почти два дня раздавалссо её висёлый голос: "есть дело на стопиццот рублей", "ногинову видел кто небуть?", "кто знает её аську блять?"

Оказалось, существует человек, у которого "она" была в аське, но потом человек спился, комп украле, винчестер положили на рельсы метро, а потом утопили у кого-то на даче в сортире. Кого утопили не понятно, кстате...

И вот буквально на днях:
- Дарова, Майке, ыыыыыыы, - ну эт Олька так здароваиццо всегда, - нашла я тебе ногеновскую аську наканецта, держы (тут цыфры такие). Давай Хабенскова мне теперь.
Бляяя! А я и забыл уже:
- Ща, схожу покурить, - говорю, - и дам.

Какой нахуй курить? Быстрей регицца блять! Ник - "Kosty@n", имя и фамилия как полагаицца, число месяц год рождения в интернете нарыл. Уффф! Есть аська Хабенскова! Ога, и у Ольки теперь есть:
- Майке, чота он ваффлайни.
- Хз, - отвечаю, - может на репетицыи щас, некогда ему просто.

А мне ж не до чево уже! Мне еще тут камрад один фотаг прислал много. Нихабенскова блять! Зачотные такие фотке, ога. И мне уже хочеццо Ногиновой сказть - превед, кагдилла, кросаветса...

Но сцуко долг! Я значет буду довольный такой, а Олька на ваффлайн Хабенскова любовацца? Меняю пользователя. "Тук-тук-тук, ниибацца ортизт на связе". Ну я перед этим еще орфографический словарег открыл, ну штоб парусски песать. Откуда я знаю, преподают ортистам олбанский или нет.

- Дарова, Костег, ыыыыыыы, - ну эт Олька так здароваиццо всегда.
- Здравствуйте, - отвечаю, а сам за Ольку гордость испытываю ниибацца.
- Ыыыыыыы, кагдилла?
- Хорошо, - говорю, а сам не то что гордость, зависть сцуко уже меня душит, хуясе у Ольки Хабенский в контакте, и с первого раза нахуй не послал. А вежливо так отвечает.
- А меня Олька зовут.
- А я Константин, очень приятно.
- Ыыыыыыы, круто!
- И я рад.
- Чо делаиш?
- Сижу курю, перерыв между дублями. Кино новое снимается.
- Ыыыыыыы, ништяг! Боярскей участвует?
- Михаил Сергеевич и так звезда, ему эти сериалы похуй...

Блять! Как же я так апраметчиво? Ниругаюццо ортисты матом жы! Думаю надо пока не просекла, сваливать потихоньку. Да еще ж Ногинова поди ждет нидаждёцца:
- Ну ладно, меня зовут уже, - типо прощаюсь, - слышишь хлопушка стукнула, сцена питнаццоть дуболь три...
- Ога, пока, - Олька отвечает, услышала наверно, - вечером приходи, пакалякаим...
- Непременно! До свидания!

Пабыстрому меняю пользователя...
- Майке, прикинь, - Олька говорит, - я с Хабенским песдила только што!
- Ух ты! - искренне радуюсь за подрушку, а сам заветный номер в поиск вбиваю.
- Ну ладно я пошла, ещо убрацца нада дома.
- Чо в госте придёт Хабенскей?
- Ыыыыыыыы... - висёлая Олька, смиёцца всикда...

Ну наконец-то... Стучу... Авторизацыя... А сам думаю, как же начать-то? И еще как-то неудобно, что Ольку наибал. Она правда старалась, искала аську мне, а я как свинья блять. Извинюсь потом обязательно, а пока Ногиновой напешу:
- Превед, кросавецца!
Сижу жду ответ... Волнуюсь, акакжы. Закурил даже. Молчит чтото... И вдруг... О чудо! Ответ:
- Дарова, Майке, ыыыыыыы!

ЗЫ: удаче тебе, Олька, в культурной столитсе!
ЗЫЫ: продам недорого аську беспесды ортизта Канстонтина Хабенскава.
ЗЫЫЫ: кто нить аську Ногиновой знает?

© MGmike эМГэМайк

- Здорово Чуувааак!!! - Дверь кубрика резко отлетела в сторону от удара ноги.Лежавший боец резко соскочил с кровати, готовый к любым неожиданностям, так как двери просто так не отлетают. Но лицо расплылось в радостной улыбке и руки сами потянулись на встречу вошедшему:
- Колян, здорово!!! Не хуёво ты на 50 суток в отпуск съездил!!! - на одном дыхании выпалил парень. - Осторожнее кабан, все рёбра переломаешь!!! - сказал боец, когда от крепких, мужских объятий друга нельзя стало сделать вдох.
- Да-а-а 50 суток, Лёха, это не плохо. - Задумчиво протянул вошедший. - Всех баб деревенских переёб, ещё и в соседние деревни успел наведаться. Отдохнул дай боже каждому. - Довольный смех друзей сотряс стены комнаты.
- А вы как здесь? Всё по старому? Ротный так и дрочит всех не разбираясь? - с интересом спросил прибывший.
- Да, Колян, в армии ничего за твой отпуск не изменилось. - мигом поскучнел его друг - На позапрошлой неделе слоны в СОЧ сходили до часу ночи, так все выходы в город для контрабасов отменили, даже для выслуживших срочку. После этого Кобзон, кстати ему сержанта недавно дали, на службу не выходит уже 6 сутки. Когда взводник с замполитом поехали за ним, он пьяный начал угрожать им ружьем... Э-э-эх, короче весело мы живем, поскорее бы в отпуск мне. Скажи лучше как там моя мать с братишкой?

- Не переживай, ротный обещал тебя после меня отпустить. Тоже на 60 суток махнешь. Тёть Машу я уже предупредил так, что пироги тебе уже пекут. - ободряюще подмигнув сказал Николай. И добавил. - Кстати и сестра моя Ольга тоже тебе привет передавала, говорит 2 года ждала, ещё год осилит. Так что держи хвост трубой и не вешай нос. Пошли лучше деликатесов похаваем.
На столе тот час появилось домашнее сало, завернутое в жирную бумагу. Нежный, чарующий запах тут-же пополз по кубрику, заставляя неосознанно сглатывать слюну. Банка варенья, пироги и бутылка вина заняли своё достойное место на столе, покрытом белой скатертью.
- Иди пацанов позови пока я сало с хлебом нарежу, - уже начиная резать сказал отпускник. Лёха тут же вышел в коридор и через некоторое время в небольшом помещении стало не протолкнутся от сослуживцев. Все радостно встречали своего товарища, которого не видели почти 2 месяца. Но армия есть армия и через некоторое время все разошлись по своим кубрикам, после того как прозвучала команда "Отбой!".

- Рота, подъем!!! Рота подъем!!! Боевая тревога!!!
Рота ещё не проснувшись, ещё не до конца осознав, что их вырвало из объятий сна, в едином порыве, как одно целое, подорвалась со своих кроватей и солдаты начали быстро одеваться.
- Бля, пиздец!!! Вчера только приехал, а уже бля в четыре утра подорвали суки. Уроды!!! - матерясь в полголоса, умело одевал на себя бронежилет бывший отпускник.Его друг молчал уже закончив одеваться, он сосредоточенно застёгивал лямки РД поверх бронника и проверял у себя подгонку амуниции.
- Давай Колян быстрее, а то разжирел бля в отпуске, - начал он помогать ему. Выглянул в коридор и добавил. - Вон майор с дивизии стоит с полковыми. Щас бля если облажаемся и в норматив не уложимся, то нам пиздец, считай всю неделю будем так подрываться.Буквально спустя несколько секунд они уже занимали своё место в строю. Майор и полковые офицеры глянули на секундомеры и ничего не сказав, спустились в штаб батальона.
- Рота, строиться для получения оружия!!! - прокричал новую команду дневальный.И рота тихо матерясь, пошла в оружейную комнату.
- Рота смирно!!! - И солдаты тут же услышали доклад дежурного по роте вошедшему ротному.
После появления ротного, любому солдату стало ясно, что поспать оставшиеся часы до подъема не удастся и день будет не из легких. И бойцы не ошиблись. После получения оружия тут же был ранний завтрак и выдвижение пешком на стрельбище, находящееся в километрах 15 от части. Выполнение упражнений с использованием штатного оружия, изматывающие перебежки, бесконечные падения "к бою", стрельба и бег к мишеням и обратно для оценки результатов и изнуряющее возвращение, опять таки пешком, к себе в часть. Скорый обед и чистка оружия за себя и за парней, заступающих в наряд. После сдачи оружия все неожиданно узнали, что на завтра планируются прыжки, всвязи с хорошей погодой и соответственно вместо отдыха рота пойдет на предпрыжковую подготовку. И уже вечером, лежа у себя в кубрике Лёха поделился с другом:
- Слышь, Колян. Не спишь ещё? Я сегодня к ротному подходил по поводу отпуска. Он говорит, документы уже готовы и дня через 2 я домой поеду, не на 50 суток правда, а на 30 всего, но ведь и это не плохо. К Ольге наконец зайду, а то сколько её не видел то? А-а-а Колян?
- Чувак, у тебя сотовый с камерой? - вдруг поинтересовался Колян и услышав утвердительный ответ продолжил. - Знаешь, что я придумал. У меня ведь телефон тоже с камерой, давай завтра в воздухе друг друга снимем и ты видео домой отвезешь. Ведь подумай в ВДВ до этого ещё никто не додумался, мы будем первые кто снимет друг друга в воздухе на сотовый. Будет что дома показать про нашу службу. Ну как тебе моя мысля?
- Ну ты голова! Конечно согласен, почему я раньше сам до этого не догадался. Как раз Ольге покажу, чтоб знала мы здесь не лужи ломами разгоняем - отозвался его кореш.

Как обычно на прыжки рота поднялась в 2 ночи, все пехом пошли на аэродром, получили купола и заняли свое место в накопителе и стали ждать своей очереди для погрузку на борт. Несколько часов пролетело незаметно и вот два наших друга уже летят в самолете, сидят рядом и готовы друг за другом прыгнуть в бездну за бортом самолета.
- ... и тогда прикинь мы с пацаном в поезде ехали уже спокойно, никто уже в вагоне не
бурагозил. Кстати, я на счет вчерашнего. Ты телефон сразу не доставай, а то выпадет при раскрытии купола. Потом достанем и снимать начнем одновременно.
- Понял, Колян. -улыбнулся кореш. - Не ссы, всё путем будет.
Вой сирены, неожиданно прорвался сквозь рев моторов, сразу же прекратив все разговоры в самолете, выпускающии открыли по бортам двери и по второму сигналу рота побежала, дыша в затылок друг другу, на выход.
Не давно ты был на земле, секунду назад ты стоял в самолете и рев двигателей забивал все звуки, а сейчас под тобой раскинула свои ласковые объятия земля и только шелестит вокруг, обтекающий тебя воздух, стараясь пробраться к твоему сердцу через открытый рот.
.... ПЯТЬСОТ ОДИН! Напор воздуха уменьшился, сработал стабилизирующий купол. И теперь
воздух не так уверенно ощупывает твое лицо своими пальцами...
... ПЯТЬСОТ ДВА! Восторг переполняет душу и не помещаясь в ней, заставляет сильнее биться сердце. В эти секунды очень хочется закрыть глаза, но нельзя. Надо четко контролировать свое падение в воздухе и не допускать, чтоб трос "стабилки" зацепился за что-нибудь на твоем теле...
... ПЯТЬСОТ ТРИ! КОЛЬЦО!Несмотря на переполняющий сердце восторг, дерни за кольцо, не надейся на прибор, ведь он может не сработать, а ты уже пролетел почти 200 метров из 600. И сосредоточься, сейчас начнет выходить купол и ты должен проследить за его раскрытием...
... ПЯТЬСОТ ЧЕТЫРЕ! Купол всё ещё выходит, но скорость падения уже начинает снижаться, но объятия земли всё ближе и ближе...
... ПЯТЬСОТ ПЯТЬ! КУПОЛ! Вот он миг, когда чувства ещё не улеглись, но ты уже подвешен в пустоте, за такую же пустоту. И ты спокойно спускаешься к земле, чуть покачиваясь, как когда-то в раннем детстве на качелях. Но не стоит расслабляться. Ты не один. Таких же как ты, очарованных пустотой больше сотни и вы должны уйти друг от друга как можно дальше. Вы хоть и друзья, но сближение для вас подобно приговору палача.
- Чувак, чувак!!! Охуенно летим!!! Весь отпуск мечтал об этом, Лёха, и вот оно!!! Мы летим!! Доставай телефон, ты его ещё не проебал?!! - доноситься из под купола.
- Колян, я свой достал, готов уже снимать. Ты как? Снимаешь?
- Ха,ха,ха!!!! Обернись вокруг себя, не ебёт ли кто тебя!!! Я тебя уже давно снимаю!!! Вот кино получается!!! - веселится Колян.
- Я тебя вижу!!! Здорово, это я Лёха!!! Я лечу!!!Я лечу в небе под куполом, а это мой друг Колян... Колян у меня хуёво приближает!!!! Давай рули сюда ближе!!! Заодно меня ближе снимешь!!!!... Ещё ближе, ближе... ЕБАТЬ, НАЗАД, НАЗАД!!! Коля-я-ян!!!
- Бля!!! Пиздец!!! Пиздец!!! Бля схождение!!!... ЧТО ДЕЛАТЬ!!!! Половина строп перепутаны, не отрежешь ни хуя!!! Блядь!!!... Лёха, не тыч мне своим коленом в лицо, убери его на хуй!!!
- Колян, скорость падения увеличилась!!!
-Да убери ты это ебучее колено!!!
- Бля-я-я.......
Глухой звук падения тел и треск ломающихся костей особенно четко разнеслись в затихшем мире.

-Капитан!!! Хуй ли ты сидишь!!! - Раздался рев над полем. - Прыгай в таблетку и... иди помоги им. -Закончил полковник уже спокойно.
......
- Как там, капитан???
- Товарищ полковник, один всмятку, умер от травм не совместимых с жизнью. Все внутренние органы разорваны и переломано всё, что можно сломать - Начал медик. - Второй ещё живой, но в крайне тяжелом состоянии, множественные переломы, в том числе позвоночника. Сейчас его отправляют в больницу.
- Значит двое...
- ...нет, товарищ полковник... три бойца... - Выдавил капитан. -Третьего переехала таблетка, когда мы ехали на помощь, а он сука в траве заснул.
-*******************!!!!

Moloh

- Давай, давай, полтора часа до футбола осталось. Жена уже к подруге свалила, так что затаривайся пивком и ко мне, и рыбу не забудь! ? скороговоркой прокричал мне в трубку Серёга.
- Добро, жди, скоро буду.

До Серёги добираться пять минут даже если ползком бежать, так что особо не напрягаясь и не спеша я собрался и потопал за покупками. Благо, вечер был тёплым, настроение умеренным, или каким оно там ещё бывает? в общем - ничего не предвещало беды.
Через пять минут я уже стоял в очереди в кассу, обнимая большой пакет с пивом и разглядывая симпатичную попу в соседней очереди. Знатная такая. Ещё меня немного развлёк странный бомжевидный дедуган, держащий в руках две бутылки водки и десять вешалок. На этикетке красовалась надпись - ?купи девять, и десятая в подарок?. Ну зачем ему вешалки? Так и представил себе картину как он приходит к корешам и заявляет ?Зырьте ребзя водку купил ещё и вешалку замутил одну?. Ладно, что мне до них, я сейчас футбол смотреть буду, с пивом.

До Серёгиного дома дотопал быстро и без приключений, взбежал по ступенькам, вызвал лифт, стою жду. Мне, на девятый. Громко хлопнула входная дверь - мамочка молоденькая с коляской поднимается. Ну я помог, в лифт их усадил, а сам не поместился, но ничего, дело доброе сделал в кои то веки. Мамаша шумно выгрузилась на одном из верхних этажей и лифт начал спускаться за мной. Именно в этот момент, дверь снова громко хлопнула.
- Есть тут кто? ? услышал я кряхтящий старческий голос.
- Нету, ? честно ответил я.
- Ой, милок, помоги бабушке сумочку поднять.
Сделал шаг в сторону бабки, а за спиной открылись двери лифта. Поставил пиво на пол и наслаждаясь каждым шагом пошел за бабушкой. Лифт закрылся и уехал, блин. Подошел к бабушке, а она ручонками к лицу моему потянулась, даже увернуться не успел, до того неожиданно всё произошло. Не бойся, говорит, вижу просто плохо, мало ли вдруг ты вор, или насильник какой, вон их сколько развелось. Пощупала меня своими корявыми пальцами, вручила мне сумку, подними говорит на верх, а по ступенькам я уже сама. Ну не пиздец? Поднял сумку и аккуратненько поставил.

Подошел к лифту, нажал на кнопку, снова жду. Чтобы там не произошло, теперь с места не сдвинусь. Все бы хорошо, но теперь не двигался лифт, было слышно, как где-то на верхних этажах веселились дети. Ну что ты будешь делать? Пешком?
Глубоко вздохнул и потопал, но ? недалеко ушел. Не доходя несколько ступенек до второго этажа, я встретил маленькую девочку. Она сидела на ступеньках и сосредоточенно точила перочинный ножик, этот процесс сопровождался яростным, истерическим плачем.

- Девочка, чего ты плачешь? ? поинтересовался я.
На ступени шумно ляпнула огромная зелёная сопля. Молчит.
- Девочка как тебя зовут? ? не унимался я.
- Ада! ? проревела девочка и взглянула на меня своими огромными детскими глазищами, которые так неуютно примостились на её страшном личике. Жуткое зрелище.
- Исчадие? ? захохотал я, - у тебя родители видимо наркоманы, это ж надо было придумать. Вот уж воистину как уёбище ты назовёшь, таким оно и вырастит. ? Какая же ты страшная девочка.
В ответ девочка перестала плакать и вытерла лицо рукавом своей розовой кофточки с броской надписью на пузе ?ЗАЙКА?. Неправильный подход, я точно знаю, что правильно сия надпись должна звучать ?ЯЗАЙКАБЛЯТЬ и ниибёт?. Второй рукой, которая сжимала ножик, она сделала красноречивый жест, проведя ей вдоль горла.
Йобнуть ботинком в лоб и спустить в мусоропровод, метнул приказ мой мозг. Эта маленькая чертовка видимо тоже уловила сигнал и с каким-то потусторонним смехом убежала вверх. Ада блять. Нет, ну что-то ж побудило так ребёнка назвать.

- Ага, сука попался!? ? как заорёт что-то позади меня, смотрю, а это бабка опять.
- Я не попался, я только что обосрался бабуля!
- Где мая сумка ворюга! ? закричала бабка и стукнула меня палкой. Мозг снова кинул комбинацию символов ? ботинок плюс мусоропровод равно счастье тишина и спокойствие.
- Бабуля, я сумку твою, на первом этаже оставил, спустись и посмотри.
- Ага, слетай ещё скажи, я за тобой и так уже пятнадцать минут в погоне. Идём покажешь где её оставил.
Ну и мы медленно передвигая конечностями, начали спуск. Бабуля шла туго, на каждую ступеньку уходило минуты полторы две, отпускать она меня не хотела ни в какую. Это не смотря, на то, что сумку я видел всё время, она стояла на самом видном месте.
О, а вот и лифт приехал, и из него выскочила толпа детей и с шумом убежала на улицу. Нам оставалось полторы ступеньки, когда открылась дверь лифта и из него выскочила Ада. Она приветливо помахала мне ручкой, взяла бабушкину сумочку, несколько раз взмахнула ей, подпрыгнула и шарахнула её об стену. В сумке что-то хрустнуло, потом зазвенело, а затем потекло и запахло малиновым вареньем. Что меня тогда сдержало, чтоб не метнуть бабушку в ребёнка, одному богу известно. На всё ребёнок потратил несколько секунд и запрыгнул обратно в лифт, вместе с сумкой бабушки.

- Что там происходит, что за шум? - спросила бабушка.
Что я мог ей сказать? Взглянул на часы - до футбола оставалось сорок минут. Сегодня определённо кто-то пострадает, а ведь всё так хорошо начиналось. В голове пронеслись десятки вариантов развития событий, но бабка должна была пострадать при любых раскладах. Нужно бежать.

Не успел. Открылся лифт, из него вышел огромный мужик и вынес девочку. Он держал её за ногу, на безопасном расстоянии от себя, та корчась и извиваясь продолжала играться с сумочкой ? поднимала её повыше и с размаха била об землю.

- Здравствуйте Марь Ванна, - не спуская глаз с девочки сказал этот здоровый.
- Ой, Алёшенька, ты представляешь, вот вора поймала, сумку мою слямзил скотина, ? запричитала она и реально начала плакать, нет ну это уже слишком.
- Та не Марь Ванна, это Адочка снова балуется.
- Значит разобрались, ну я тогда пошел? ? вмешался я в разговор. Девочку, я так понял он об стену всё равно не ёбнет, можно уходить.
И так чтоб никого не задеть и не потревожить, развернулся и заторопился по ступенькам на верх. Второй этаж, третий.
- Мужик постой, погоди минутку! ? за мной бежал этот здоровый с девочкой в руке. Я перешел на бег, перепрыгивая по три ступеньки. Но куда мне до его гигантских ног! Он умудрялся перепрыгивать весь пролёт сразу! Я реально начал переживать за свою жизнь, ибо если девочку я бы ещё мог затолкать в мусоропровод, тот этот дядька, легко и со мной такой фокус провернёт.
- Что такое!? ? заорал я и к стеночке прижался.
- Мужик, выручи, посиди с ребёнком две минуты, я за женой слетаю, а то сам не справлюсь. Она в соседнем подъезде у подруги. А? ? и реально с такой надеждой на меня смотрит. Я на часы глянул, пятнадцать минут осталось. Перевёл взгляд на девочку, а она ножичком ко мне тянется и чёта орёт потустороннее, ужас. И висит же верх ногами, глаза кровью налились, я себе как представил ещё пять минут с ней посидеть, так даже не почувствовал как ноги сами меня подняли и потащили по ступенькам вверх. Занёс ногу для первого прыжка как раз в тот момент, когда кто-то выключил свет, ну это мне тогда так показалось.

Открываю глаза? и как заору! Не ну ни ёб тваю мать! Этот антихрист маленький сидит рядом, на меня таращится, ножик точит и адски улыбается(смотрите как получается - Ада адски улыбнулась, Андрей адски обосрался, мдамс, вчера это заставило бы улыбнутся). Мы с этим исчадием сидим пристёгнутые наручниками к перилам, голова раскалывалась, свободной рукой я нащупал огромную шишку. В руках записка ?изините, вернусь через 5 минут?. До футбола осталось семь минут.

- Серёгааааа! ? заорал я. А в ответ только ржание сидящего рядом уёбища.

А в лифте тем временем кто-то пел или орал, там трудно было разобрать. Ада, как пение услышала, напряглась сразу странно как-то и ножик мне бросила и привстала чуток и со словами ?такова селяви? громко досчитала до трёх, размахнулась головой и об стеночку так бумц с размаху и орать сразу. Слезы, сопли, визг, со лба кровь течёт, она руками всё это перемешала для полноты картины. Под этот аккомпанемент открылся лифт, снова. Из лифта вышла старшая Ада, ну по любому мамочка, я смерть именно такой себе представлял, только на килограмм сто худее. Проверил на прочность перила ? крепкие.

- Ада? Доченька, что с тобой? ? завопила мамаша, глядя на меня, на наручники, на ножик в моих руках и расквашенный лобик дочурки. Мама, положила огромные баулы на пол, и не спуская с меня глаз открыла дверь и с подозрительной улыбкой скрылась за ней.

- Серёгаааааа! ? сука ору так, что весь дом уже должен слышать, но хер же кто откроет. ? Помогитееееее! ААААА!!! ? тишина.
- Иду, иду, - услышал я за дверьми. Ада тем временем прыгала и смеялась, хлопая в ладоши. Предвкушала зрелище.

Мама появилась с газовым баллончиком и молотком.

- Я её не трогал!!! ? кричу я, - Вы! Вы, вообще понимаете, что сейчас происходит?

- А ну доченька посторонись, сейчас мама спасать тебя будет.
У меня не было выбора, я взял маленькую страшилку за горло.
- Не подходите ко мне! Или ей пиздец! Я её сейчас в стену метну! ? заорал я и замахнулся ребёнком. Ада засмеялась радостно, видать не в первой.

Открылся лифт. Вышел бугай, огляделся и залепил смачную пощёчину страшной бабе.

- Где шлялась тварь? ? рявкнул он на неё, а потом взгляд упал на меня, - О, отлично, дождался, спасибо друг! ? с этими словами он подошел ко мне и отстегнул наручники. Выхватил у меня девочку и вручил её мамочке. - Ты прости, у меня выхода не было! Всё, все домой! - скомандовал он. И семейство скрылось за дверью.

Футбол начался десять минут назад. Я посидел ещё с пяток минут, покурил, пива ёбнул и засобирался в дорогу. Подобрав с пола свой кулёк, я снова медленно побрёл вверх. Ещё одна ступенька и я на седьмом этаже. Поворот, и передо мной возникает уже знакомый бомжевидный дед из магазина. Он стоял со своими собутыльниками и о чём то громко дискутировал. Я как вешалки в его руках увидел, обомлел. Он то меня не узнал, смотрит кто-то с бухлом на верх поднимается, свой значит. Приветливо вешалкой мне машет, улыбается, остальные тоже мне вешалками замахали. Открылись двери лифта.
- Есть тут кто? ? услышал я знакомый старческий голос. Дед и компания вытянулись по струнке смирно и спрятали за спинами вешалки и водку.

Без слов, я развернулся и пулей полетел в низ, все семь этажей были преодолены в несколько секунд. Через пять минут я уже сидел в уютном кресле у себя дома с открытой бутылкой пива в руке.

В гостях конечно зоебись, но откровенно говоря, я ебал такие приключения!

© Chiko

Ну, че. Сидим мы как та вечером в нашей хибаре. Если хто не ф теме, хибара - этта падвал такой пад домам с диванам и тиливизаром, черно белым, с дачи за ненадабностью выкинутым. Мы там с поцанами уже пять лет сидим, с пятаго класса. В этат раз, как фсегда пифко жигулефское попиваем, дайнинг брайдов слушаем с CД плейера через батькин уселитель с калонками, хаерами (эта, если кта не в курсе волосья длинные) в такт трясем, семечки лускаем. И примандило миня стишок напесать про саседа нашего Шмакадяя (эта дед такой лысый и жырный, на третьем этаже жывет, он меня лапатой прошлый раз из хибары выганял). Ну, взял я ручку и начал бумагу искать по всей хибаре. Фсе перерыл, даже в мусарку типа бадьи, куда мы пивные баклажки выкидываем, забрался. Пацаны мне даже памагали и никто подсрачника не атвесил. Патаму чта искуства - это всегда радует. Наканец, нашли в углу падшивку журнала "Здаровье" за однатысячадевятьсотвосемьдесятдевятый год. Там статья была про экстракарпоральное апладатварение. Почетали мы с пацанами статью, поржали, а патом сел я и на полях журнала "Здаровье" написал. Вот так вышла:

Пернул дядя Шмакадяй,
У него пролился чай,
Дядя расстегнул ширинку,
Сунул руку пряма в дырку,
И, достав оттуда член,

Затрепал его и сел.
Дядя очень не хател,
Чтоб начался летний сев.

Ну и пацанам паказал. Те гаварят - маладец Лысый (эта кличка у меня "лысый" такая из-за хаера). Пивка на радастях ебанули. Патом пацаны саветуют типа, а ты в газету, в редакцыю атнеси. Ну, думаю, гений йа, шо пиздец. И правда, пайду штоли отнесу, может денег дадут, на пифко, обмоем с пацанами.
Типа выспался вместа ПТУ и на следущий день в газету попездячил. Хороший такой день был, марозный, солнечный, я даже сваю беску (бейсболку та есть) надел, штоб уши ни атмарозить, джынсы почти новые, с растянутыми каленками немнога и пальто черное. Берцы на мне были, я в них и зимой и летам хожу и шнурки не завязываю, ибо лень с ними вазицца. Пивка ебанул по пути, естественна.

Прихажу я типа в редакцыю и у телки лет двадцати пяти в ачках и кастюме, которая внизу стаит и курит, спрашиваю: "Теть, а каму стихи паказать, чтоб в газете напечатали?". Она мне и гаварит, чтоб я к главнаму редактару пиздовал. Хуле, так я и зделал, тока сначала в сартир на втаром этаже зашел падрачить. Мне фсегда такие телки как та снизу нравелись, маю первую учительницу Марью Васильевну напоминают.
Сральник у них в редакцыи на удивление чистый был, пад евроремонт и все такое, с белыми унитазами и прочей хуйней, тока дверак на кабинках не была. Ну стаю я там, драчу. Представляю, как я в газете работать буду и телку в ачках и кастюми ебать раком на стале, увлекся, пачти кончил. И тут уборщица сзади падкралась. Старая блядь, со шваброй и в дранам халате от Гавнена, как ведром ап пол шваркнет. Я аж павернулся ат неажиданности и сматрю на нее со вставшим хуем. А ана как завапит, типа насилуют, и на меня тряпкай махать стала грязной и ванючей, каторой ана сартир моет. Я ат неажиданнасти так с вставшим хуем в каридор и выскачил. Добежал да другого канца. Пытаюсь ширинку застегнуть, а хуй абратно не влазит. Я же не пайду к редактару со вставшим хуем? Пришлось его об падаконник астужать, прикрываясь полами пальто, пака он не сник.

Кароче, нашел я кабинет с табличкай "Главный редактор Тюлькин И.И." на кожаной двери и паламился туда. Секретаршы на месте не было, патаму чта стул за кампьютером в маленькой камнатушке пуставал. Хуле, думаю харашо. И бумаги у нее со стола белой спиздил, так как тут нармальному афтару писать не чем, а она ей, наверное, сперму с жопы подтирает. Палажил листов этак двадцать во внутренний карман пальто и пошел в бакавую дверку к редактару.

Я без стука ввалился к этаму далбайобу в кабинет. Сцуко, он мне сразу не панравился. Во первых, патаму что жырный, лысый и старый, как Шмакадяй, а ва фторых он рожу такую скорчил, кагда меня увидил, как будта я ему пива, каторое неделю под батареей простаяло, налил.
Смотрит на меня из пад ачков в залатой аправе как на врага народа. Я, гаварю, печататься пришел. Достаю из кармана падаю ему страницу из журнала "Здаровье" со сваим стихом про Шмакадяя. Правда помялась она немного и пивом мы ее в хибаре залили, но читать можна. Он, сначала долго так просматривал ее, держа двумя пальцами, у меня времени меньше напесать заняла. А патом лицо такое добрае у ниго сделалось. Ну, думаю, фсио, гений йа, напечатают, аж покраснел ат радости.

А он так спакойно говарит, ты типа милый, схади ка в психадиспансер. И падробна так объясняет, как мне праехать, как будта сам каждый день туда как на работу ходет. Не, ну, я слышал, что фсе гении немного ебанутые, и за сваё здаровье серьезна испугался, думаю, схажу правда что ле, фдруг балею чем. Забрал у ниго стих, сказал что зайду позже, павернулся спиной и попездавал туда.

Психадиспансер я узнал издалека, сразу как из трамвая вышел, по надписям на стенах и решеткам на окнах. Графити, я канечна прочитал и рассматрел, ептыть, пазитивные они шо пиздец, а вот решетки меня напрягли. Ну и хуй с ними, падумал я, недамся если чта, и открыл железную дверь.
Прямо от входа находилась регистратура, внутри каторой сидела толстая тетка седая и кучерявая в халате и толстых ачках, каторая, когда узнала, что я хачу к доктару потребовала паспорт и направление. Паспарт я всегда ношу с собой на всякий случай, от ментов. А направления у меня не было, но кагда я сказал, что меня направили из редакцыи, быстренько записала в 13 кабинет и дала талончег на прием.

Паднялся я на фтарой этаж, сматрю, а там каридор, где психи сидят. Челавека три. Мне аж не по сибе стала, я где та читал, чта если псих укусит, сам бешеным станешь. И тут ка мне тетка на шею сзади кидается, с кампазицыей, типа привед, сыночег. Я даже охуел сперва, так как маю маму она нифига не напоминала, патаму чта мая мама стройная и черновалосая, а эта тетка жырная, с маленькой головенкой и в платке. Но все равно, послушал ее с интересом, узнал, что ана Ева аказывецца и живет в раю, а мы все ее дети, и я тоже, ваткнул даже. Убедительно так гнала, как Серега, кагда мы его цыкладолом накармили.
А патом к ней телочка подошла, стройная, с мордачкой как у Мальвины и прическай как эмо носят, чернай, опять же сиськи третьего размера, и от меня Еву нахуй, аттащила. Я прикинул даже не пайти ли мне в туалет и подрачить на нее, но хуй его знает, может там маньяк-убийца какой сидит или насрано и ваняет или апять уборщица с тряпкай. Кароче, не пошел.

В общем, думаю, в пезду эти очереди, сказал психам, что я из редакцыи и пошел в кабинет. Захажу, а там доктар в ачках сидит и с барадой, лет эдак за сорок, тощий и в халате, пишет что та. Я канечна поздаровался и гаварю ему, чта меня из газеты к нему паслали, здаровье проверить. Он меня на стул усадил, про родственникав все распрашивал, пра детсва, про дайнингов очень заинтересовало его, а када я ему сказал, чта мне Шнитке нравится, он ваще в васторг пришел. Стих внимательно читал, улыбался даже, хорошый мужык. Потом так неажиданно спрашивает:
- Мастурбируешь?
- Ебтыть, говорю, по три раза на день, а еще утром и на ночь.
Напесал он мне чта то в картачке и атпустил. Сказал, что в бальницу мне не нада и таблетак пить тоже и прасил заходить, если чта не так, особенно весной и осенью. Ну думаю, ф пезду, наебал меня главный редактар, забрал стешог, пообещал захадить и ушел.

В общем в диспансер я так и не хадил, повода не было. А патом павестку в военкамат мне в ПТУ выдали. Ну пришеля туда, до трусов нас с пацанами раздели, как всегда, и давай по врачам ганять, за яйца даже щупала бапка какая то, но на нее у миня не встал. Скучна было и холодна. Психиатр местный, кругленький такой, веселый лысоватый дедок в халате миня парадовал, когда я ему пра стишок рассказывал он ржал в голос, а патом мне бумагу выписал в диспансер.
Я по праторенной дарожке, объясняя попутно, что я из редакцыи снова в тот тринадцатый кабинет попал. Теперь всегда так делать буду. Там я с тем доктарам погаварил, он мне заключение написал и абратна в ваенкомат направил. Я читал по дароге эту хуйню, которая акт называется, и единственнае, что понял из нее, чта у меня психапатия. Хер его знает, что эта такое, но в армию миня не забрали, но я ни очень и переживал, пить пиво с пацанами в хибаре лучше.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Солнце очень медленно опускалось за песчаный бархан. Двое мужчин лежали прямо на песке. Нога одного из них была подогнута в колене и подвязана к бедру.
Сашка лежал в тени бархана и жадно ловил момент отдыха и блаженства. Он закрыл глаза и вспомнил все, что связывало его с Игорем, детский садик, школа, училище, служба в армии, институт. Все это они прошли вместе, стоя друг за друга горой. Когда Союз распался, они вместе с еще миллионами свалились в бездну нищеты. У Игоря к тому времени была жена, и маленькая кроха- дочь Елизавета. Выход надо было искать срочно. И они его нашли. Вдвоем они подписали контракт на контрактную службу в далекую африканскую страну.
Был бой, страшный бой, где кровь перемешалась с песком?Концовку боя Сашка помнил очень плохо, как в тумане.
Теперь они вдвоем тут, на этой огромной сковородке, которая неумолимо приближает их последний час. Сашка перевернулся на живот, достал карту и компас.
Игорь застонал и открыл глаза.
- Что, что, нога болит?- тихо спросил Саня
Игорь только кивнул в ответ.
- Так давай братец, я должен посмотреть твою ногу,- сказал Саня, и на коленях пополз к другу.
Даже не надо иметь медицинского образования, что бы понять, что с ногою плохи дела. Щиколотка распухла и стала пунцово синего цвета. Игорь тихо стонал.
Сашка, туго перебинтовал ногу и с отдышкой откинулся на спину. Солнце почти зашло.
Два дня они шли по этой адской жаре без капли воды. Пустые фляги телепались на ремнях
- Сколько нам еще идти?- тихо, почти шепотом спросил Игорь.
- Я сегодня сверялся с картой, мы проходим, примерно до десяти километров в сутки, если будет сохранять такую же скорость, то нам идти еще пять-шесть дней,- так же тихо ответил Саня, при этом он попытался из-за всех, придать своему голосу твердость.
- Мы не дойдем,- тихо сказал Игорь,- мы продержимся еще два, максимум три дня и у нас наступит обезвоживание организма и это будет конец, а ускорить ход, мы не можем из-за моей поломанной ноги.
- Заткнись, просто заткнись, мы сможем, мы обязательно дойдем,- попытался успокоить его Сашка.
- Ладно, давай спать.
Двое мужчин забылись тяжелым сном прямо на горячем песке.
- Ну ты и спишь, давай просыпайся,- Игорь радостно толкал в плечо Сашку.
- Ты чего, чего радуешься, как нога?- не понимающе спрашивал Саня.
- Да какая нога, я всю ночь думал, я все рассчитал,- радостным шепотом говорил Игорь.
Сашка встал на ноги, голова закружилась, и он тут же сел.
- Ну, давай говори, чего ты там рассчитал? - спросил Сашка.
- Нам надо пройти 50-60 километров, примерно через тридцать, а может и раньше, мы умрем, просто умрем от нехватки воды в организме. И того, нам надо как-то выиграть примерно 30 километров пути. Я придумал, как это сделать,- радостно смотрел на Сашку его друг.
- Ну не томи, говори,- сказал Сашка и попытался облизать потрескавшиеся губы.
- Саня, я не сошел с ума, просто у меня нет другого выхода, во мне очень много жидкости и если мы будем пить ее?
- Игорь, ты главное не нервничай, у тебя, наверное жар,- сказал Саша и пополз к своему другу
Игорь с трудом достал нож из ножен.
- Лежи там где и лежал, и очень внимательно меня слушай,- взгляд Игоря стал жестким и стеклянным,- ты что так ни чего и не понял, через два дня мы умрем вместе, подохнув тут как бездомные собаки. У нас есть всего один выход, пить мою кровь?
Глаза Саши вылезли из орбит, рот открылся и от этого пересохшие губы лопнули в нескольких местах, капельки крови закапали на подбородок.
- Я все рассчитал точно, во мне примерно 5-6 литров крови, я разрежу себе вены на руке, и ты, именно ты будешь выпивать примерно 500 граммов крови каждый день. Но это еще не все, мне придется пить собственную кровь тоже, примерно 100 гр в день, в противном случае я через два дня умру. Ты конечно же спросишь, почему ты, отвечу, посмотри на мою ногу и тебе все станет ясно.
Нога Игоря, действительно выглядела очень и очень печально.
- И того, за три дня мы с тобой выпьем примерно два литра моей крови, от такой потери еще ни кто не умирал, но у нас будет шанс,- спокойно закончил Игорь.
Саша продолжал широко открытыми глазами смотреть на Игоря и отрицательно мотать головой.
Игорь перевернул нож острой стороной к себе и одним движением перерезал вены на руке. Кровь темного цвета, веселой струйкой потекла по руке.
- Ты чего наделал, ты?
- Дай мне флягу,- спокойно сказал Игорь
Сашка замотал и начал отрывать от своей одежды лоскут, что бы сделать жгут.
- Дай мне флягу, это вытекает не моя жизнь, это вытекает наша с тобой жизнь, пойми ты это,- спокойно и очень по доброму сказал Игорь.
Сашка отстегнул флягу, и подставил ее под струйку крови. Он держал флягу трясущимися руками и смотрел глазами, наполненными слезами на Игоря. Глаза человека, который только что перерезал себе вены, что бы спасти двоих, были спокойны, они как бы говорили:
- Ни чего Саня, жизнь жестокая штука иногда подкидывает нам такие ребусы, но мы вместе его решили, все будет хорошо.
Фляга наполнилась до краев, ровно пол литра теплой крови. Игорь наложил жгут и туго его затянул. Он закрыл глаза и откинулся на песок.
- Саня, главное это не блевануть все это, ты просто не можешь блевануть, пей?
Сашка, выдохнул и принялся пить. Теплая чуть солоноватая, тягучая жидкость ну ни как не хотела глотаться. Он трижды подавил в себе рвотный рефлекс. Но организм как бы понял всю важность этой процедуры и принял почти всю кровь без остатка.
Солнце стояло в зените.
Двое мужчин боролись за свои жизни, идя по раскаленному песку.
Ночь принесла прохладу и отдых.
Мужчины лежали в тени бархана. Саня понимал, что этот бархан станет их последним пристанищем. Он потерял счет дням и времени, он был полностью обессилен. Потеря крови сделала Игоря еще слабее чем он был. Сашка последние сутки, а может и двое, нес его буквально на руках. Игорь открыл глаза.
- Саня, я наверное, что-то неправильно рассчитал,- ели слышно прошептал Игорь,- прости меня.
Сашка перевернулся на живот и посмотрел на Игоря. Бледный как простынь, пересушенные губы с запекшейся кровавой коркой.
- Игорь, ты просто постарайся заснуть, нам надо отдохнуть. Завтра я возьму тебя на руки и понесу, мы обязательно дойдем. А когда я не смогу тебя нести, я буду тебя тянуть по песку, я сильный, мы обязательно дойдем,- он попытался придать своему голосу как можно больше уверенности. Игорь как-то странно улыбнулся и закрыл глаза.
Утро принесло раскаленный воздух и мысль, что это последнее утро.
- Игорь, давай просыпайся, нам надо идти,- сказал мужчина стоя перед ним на коленях.
- Саш, послушай меня внимательно,- Игорь открыл глаза и смотрел прямо в глаза Сашке,- ты сам понимаешь, что мы не сможем дойти, я что ? то напутал в расчетах или мы сбились с пути. И по этому, у нас остается только один выход. Игорь закрыл глаза, как бы отдыхая.
- Саня, тебе придется выпить столько моей крови, сколько ты сможешь, а остаток слить во флягу, - с зарытыми глазами сказал Игорь, - это будет твой последний шанс.
- Что ты говоришь такое, я буду волоком тебя тащить, но я тебе дотащу, Игорь ты слышишь меня!?- прохрипел Сашка.
Игорь молча сел на песок и молча развязал узел, стягивающий его руку. Капли темной крови падали на песок. Игорь посмотрел в глаза Сашке и как-то спокойно сказал:
- Я тебе ни когда и ни о чем не просил, сейчас прошу, ради моей дочки, пей, Саня выпей сколько сможешь, а остальное во флягу.
Глаза мужчины редко плачут, сейчас они не плакали, сейчас плакало сердце. Сашка молча прислонился губами к ране и стал пить. Игорь обнял друга за плечи и склонил голову.
- Я тебе ни когда не говорил, сейчас скажу, ты мой настоящий друг, прошу тебя, позаботься о моей жене и дочурке,- очень тихо сказал Игорь и закрыл глаза.

Во двор обычного городского дома зашел мужчина. Что бросалось в глаза сразу же, это бронзово-золотой загар, не свойственный для наших широт. Мужчина поднялся на второй этаж пятиэтажки и позвонил в дверь.
- Кто там?- спросил детский голос.
- Это дядя Саша.
Дверь распахнулась и маленький, нежный комочек буквально прыгнул на шею мужчине.
- Мама, мамочка дядя Саша приехал,- кричала девчушка, умудряясь при этом, целовать щеки и шею мужчине.
Мужчина с ребенком прошел в комнату.
- Здравствуй Лена,- тихо сказал мужчина.
- А где папка, дядь Саша, где папка, он наверное прячется в поезде. Ох, я ему сейчас - закричала девчушка, и спрыгнув с рук мужчины, бросилась к входной двери.
Лена была из тех девушке, которым не надо было ни чего объяснять.
- Дядь Саш, а папки там нет, дядь Саш, а где папка, - влетела в комнату девочка и растерянно смотрела то на Сашу, то на свою мать.
Слезы потекли из глаз Лены, они текли по щекам и падали на старенький халатик. Саша ни когда в жизни не сможет забыть этих глаз и слез.
- Лена, это тебе от меня и от Игоря, - хриплым голосом сказал Саша, и выложил на стол несколько пачек денег.
- Лен, он теперь навсегда во мне,- сказал Саша и как -то сгорбившись направился к двери.
- Саш??останься, ведь он в тебе и он бы этого хотел,- тихо сказала Лена.
© Redd

Подарила мужу на новый год книги, в числе которых была " Discarded science" автор John Grant. (А он мне - Nintendo - программу для развития мозга. ГЫ.)
Книга оказалась чрезвычайно интересной. Она рассказывает откуда "материализовался" Мулдашев, волшебные гипотезы о чудесных свойствах воды, о пирамидах и детях индиго и всей этой распрекрасной чепухе.
В воскресенье прихожу домой - муж катается по дивану корчась от смеха, но не выпуская из рук вышеупомянутую книгу. И действительно.
Не могу не привести краткий перевод одного отрывка из книги про великого голландского ученого Гюйгенса.
На самом деле он реально был великим, но это не спасло его от ряда душераздирающе смешных заявлений.
В те времена (конец семнадцатого века) ученые пытались увидеть во всем прекрасный Божий замысел.
Относительно четырех спутников Юпитера Гюйгенс сделал слудующее заявление.
"Раз у Юпитера - четыре спутника, значит на Юпитере много конопли". Вы спросите - "как связаны Юпитер и конопля?" Это же очевидно.
1. Луна была создана Господом исключительно для облегчения навигации. (Ну это и ежу понятно).
2. Раз у Юпитера 4 луны, там охрененная навигация и все моря и океаны кишат кораблями.
3. Раз они кишат кораблями, значит там полно парусов, канатов и веревок.
4. А из чего делают паруса, веревки и канаты - ясен пень - из конопли

- Йобана! ? Шарик ворвался в помещение избы, - Йобана, йобана, йобана!!!
- Кто там? ? Хватайка пропиздел заученную фразу, за которую, собственно говоря, постоянно и отхватывал.
- да не пизди ты, - Шарик поддал ногой злоебучую птицу, - вставайте, скатыбля, у нашей коровы родился сын коровы!!
- нихуя себе, - Дядя Федор открыл глаза. Он явно не ожидал такого поворота событий.
- нихуя себе, - повторил Матроскин. Он просто хотел быть похожим на Федора.
- нихуя себе, - отчеканил Хватайка, не подозревая того, что за эту фразу он потом получит еще не раз.
Через минуту они стояли посреди хлева и смотрели на то, что родила корова.
- а это не наш теленок! ? произнес Шарик.
- а чей же? ? удивился Дядя Федор. Он по жизни был очарованным.
- государственный! ? Шарик выпятил грудь.
- схуяле? ? Матроскин аж присел.
- ну, корова же государственная, значит и теленок государственный!
- долбоеб ты, Шарик, государственный, - Матроскин лизнул свои яйца, все-таки от природы никуда не денешься.
- я может и долбоеб, но добрый, - непонятно к чему сказал Шарик, - и жывотных люблю.

- вот смотри, - кот попытался обьяснить, - сторож в колхозном саду чей?
- колхозный! ? уверенно ответил Шарик.
- а пиздюли, которые он раздает, если за яблоками полезешь, чьи?
- наши, - задумался Шарик, потирая синяк под глазом.
- так и корова! ? подвел итог Матроскин.
- ну уж нет, - Шарик разозлился, - причем здесь корова и пиздюли?
- заткнись бля! ? Федор прописал подсрачник Шарику, - я понял! Это действительно наш теленок. А как нам его назвать?
- есть предложение, - Шарик не унимался, - а давайте назовем его ?бронепоезд ?Московский метрополитен?!
- что-о-о? ? теперь присел и Дядя Федор, - как ты это себе представляешь? Давайте лучше назовем его ?Дядяфедор 2: судный день?!
- а может Гаврюшей? ? неловко вставил свое слово Матроскин.
- а может по еблу? ? Федор скривился, - я никогда не назову своего быка Гаврюшей!!
В это время ?бык? сходил под себя и заулыбался.
- фу бля! ? зажал нос Шарик. Это было сигналом к окончанию дискуссии и переходу в дом.


***

Утром Матроскин и Шарик сидели на крыльце и рыгали, кто громче.
- чтобы продать что-нибудь ненужное, - вставил слово Матроскин, - надо сначала спиздить что-нибудь ненужное.
- и то верно, - Шарик опять загрустил, - надо спиздить что-нибудь ненужное.
- даже не так, - Матрсокин опять задумался, он был рационалистом, - зачем пиздить ненужное, продавать его, а потом покупать нужное, если можно сразу спиздить что-нибудь нужное.
- точно! ? просиял пес.
В это время калитка приоткрылась и в проеме показалась голова Печкина. Он был грузчиком, но называл себя гордо ? почтальон.
- вам посылка! ? отчеканил он, все также прячась за калиткой. Он прекрасно помнил прошлую посылку от двоюродного дяди Матроскина, в которой было мыло и бейсбольная бита. О том, что было смазано мылом, и кто ушел домой с битой в жопе, Печкин не любил вспоминать.
- только я вам ее не отдам, - все также ерничал он из-за спасительной калитки, - потому что у вас документов нету!
- бля буду, я и есть Матроскин! ? произнес Шарик, но Печкин опять вспомнил прошлую посылку и покачал головой.
- а пойдемте чай пить! ? выглянул из дома Дядя Федор. В руках он держал старое дедово пальто и топор.
Печкину это показалось немного подозрительным, но уж больно он любил чай. Осторожно, не делая лишних движений, он пристегнул посылку наручником к своей ноге, и прошел в дом. Чая нигде не было, зато на подоконнике сидел Хватайка с ружьем.
Печкин обосрался медленно, сохраняя достоинство. Дверь за ним закрылась с легким скрипом.
- а чая нет, - произнес за спиной Дядя Федор.
- да ну нахуй! ? саркастически ухмыльнулся Печкин, - а я так надеялся.
Почтальон отдавал себе отчет, что сейчас его будут пиздить. Его жопа непроизвольно издавала компрометирующие звуки, а солнце в оконный проем нещадно светило в затылок.
- чая нет, но есть кофе, - продолжил Федор, - тебе какое варенье, клубничное или вишневое?
В другой раз Печкин обязательно возмутился бы, почему к нему обращаются на ?ты?, а не на ?вы?, но сейчас был, очевидно, не тот случай.
- давайте клубничное, оно выходит легче, - выдохнул он и сел.

***


- и нахуя мы ему клубничного дали, оно и в правду легко выходит, - ворчал Шарик, орудуя лопатой, - теперь хату от говна неделю отмывать будем.
- да ладно, не пизди ты, - Матроскин отмахнулся, - нам все-таки лучше, чем ему.
- ага, по крайней мере, нам живее.
- помянем, - Шарик перекрестился и снял шапку. Старую печкинскую почтальонскую шапку.
- а что, - он виновато посмотрел на Матроскина, - а нахуя она теперь ему? ? Шарик показал рукой на холмик земли.
- и то верно, - Матроскин сплюнул сквозь зубы,
- ?потому что у вас документов нету?, - произнес кот, помолчав, - уши, лапы и хвост, - вот мои документы!!
Раздел сфер влияния продолжался. Простоквашино еще не раз содрогнется от невиданных ранее зверств, и местные жители надолго забудут, что такое спокойная размеренная жизнь.

Нематрос

Темно. Поза странная. Холодно.
Так, надо просто вспомнить. Голова, как же болит голова. Вспомнить нечего, блин?
Я как всегда пошел в ларёк за сигаретами, черная машина, трое мужиков?всё. Да, не густо воспоминаний.
Ладно, вспоминать будем потом. Так, что с руками, они за спиной, хм наручники. А с ногами, хм то же наручники. Теперь чётко обрисовалась первая проблема, это наручники. Хотя назвать это проблемой, это слишком. Холодно. Попытался потрогать, что есть из одежды, из одежды нет ни чего. Ни чего ребята подошли к вопросу психологического воздействия, голый мужик на полу ? на половину сломлен. Но к этому я готов. Теперь займемся решением проблемы номер один- наручники. Перевернулся на спину. Теперь двигаясь сантиметр за сантиметром, пальцами прощупать каждую выемку в полу. Кто сказал, что в камере ни чего нет. В камере всегда что-то есть, нет только для того, кто не умеет искать. Руки затекли. Стоп, указательным пальцем потрогал место, где должна быть замочная скважина. Ай да, камера, ай да надсмотрщики. Замочная скважина на наручниках закрыта жестянкой с замочком, который на внутренней стороне. Вот это уже на много хуже, с проблемой номер один придется повременить. Главное, что в наручниках, значит убивать точно не будут, а может и будут но потом. От этой мысли стало даже веселее. Теперь напрячь все мышцы, и сразу расслабить, и так раз десять, стало чуть теплее. Так ребята, пора решать, а то я так и замерзнуть могу.
Черная машина, трое мужиков, идут не спеша, все улыбаются. Знаем мы ваши улыбки, переложил сигареты в левую руку, развернулся в пол оборота, продолжаю улыбаться?Удар, нет даже не удар, а так касание, но странное такое, со стороны смотрелось как дружеская встреча и похлопывание по плечу. Вот только от этой дружественной встречи дико болит голова. Это все, что удалось вспомнить.
В замочной скважине повернулся ключ, послышался лязг стального засова. Теперь сжаться в никчемный комок, подтянуть ноги животу и начать жалобно скулить. Только так, сделать все, что бы со стороны смотрелось жалобно, сломлено и трусливо. А лучше всего заплакать и пустить сопли из носа, много соплей. Вот теперь ребята, я готов, смотрите мой спектакль.
Дверь открылась, в камере вспыхнул яркий свет. Хм, и тут предусмотрели, я ни чего не вижу. Ну и ладно, сопли, слюни по всему лицу и скулеж. Я готов к разговору.
Только ни кто со мной разговаривать не собирается. Их трое. Первый удар пришелся в область почки. Как же это больно. Второй в голову, третий в почку. А бьют-то умеючи, сильно, жестко с оттяжкой. Бьют палками. Удары посыпались как пули из автомата. Сопли, слюни, удары, боль, кровь?все перемешалось.
Как молча вошли, так молча и ушли. Тело горит, на правой стороне вообще лежать не могу. Все ерунда, парни в масках, значит, убивать не будут. НО, было одно, очень напрягающее но. Били молча, ни чего не спрашивали.
Перевернулся на левую сторону, фух так по легче будет.
Холодно. Во рту кровь, кажется из уха то же.
Прошло часов пять, а может и шесть. Вся поверхность камеры была обшарпана вдоль и в поперек. Ничего, на полу камеры ни чего, ни малейшей крошки, ни щепки, вообще ни чего. Только посередине камеры есть слив, больше ни чего. Или тут очень хорошо убирают или ребята знают, что делают.
В двери повернулся ключ. Повторяем весь спектакль с соплями и скулежом. Только маленькое отступление, я закрыл глаза, до того как включат свет. Мне надо как можно больше увидеть.
Свет. Трое. Маски. Отличительных знаков нет. Формы нет. Одежда гражданская. Ага, так я и поверил, еще бы мамины пирожки взяли в руки. Удары, сильные удары, кровь изо рта и ушей. Ноги отнялись. В глазах темно. Правая рука, превратилась в один большой кровоподтек. Скулеж. Кажется сломали два пальца на левой руке. Бьют молча, ни вопросов, ни чего. Просто бьют.
Очнулся, сколько времени прошло? Боль, страшная боль во всем теле. Вот теперь все понятно. Предподготовку проводят. Старо как мир, но действенно. Меня будут просто бить по два раза в день и так дней пять. Когда тело превратиться в один кровоподтек, вот тогда со мной начнут разговаривать. Тогда будет достаточно просто коснуться пальцем любого участка тела и дикая боль начнет разрывать мой мозг.
Так надо думать. И постоянно выть, выть громко, что бы слышали гады как мне страшно и как мне больно. Противник, который уверен, что враг сломлен, это уже мертвый противник. Думай. Легко сказать, думай, когда все тело один синяк. Думай!
С наручниками пока повременим, на полу пусто, со мной не разговаривают, значит и мозги запудрить не смогу. Думай. Так для начала, надо прекратить избиение. Но как, голый мужик, с наручниками на руках и ногах может заставить не бить его. А ни как. Стоп, что значит ни как, как учили, не можешь решить проблему целиком, значит раскладывай на маленькие проблемы и решай по очереди. Меня бьют, мне надо это остановить. Как? Тупик, решения нет. Думай, решение есть всегда. Тебя бьют, надо прекратить, но как? Так вспоминаем, что происходит, ключ в дверь, потом засов, потом трое в масках с палками, подходят и начинается?Стоп! Трое подходят, что-то в этом есть. Трое подходят и бьют. Не подходить! Только как заставить человека не подходить? Думай! К кому мы в жизни не подходим, морщим нос и фукаем? К бомжам, а почему? Вонь, грязь, болезни?.Вот оно решение, ай да наставники, научили все-таки, даже не научили, а вбили умение решать задачи.
Теперь надо заставить выдавить из себя фикалии, как можно больше, теперь обмочится. Готово, теперь все размазать по себе, так что бы чистого кусочка тела не было.
Скулить громко скулить. А вот теперь ребятки, подходите, бейте если захотите если не противно. Два зайца одним высером, бить перестанут (ну максимум пнут пару раз), но есть и еще один плюс, меня поведут мыться, а вот это уже что-то.
Ключ повернулся в двери, включили свет. Вот теперь ребята, вам придется посмотреть и понюхать мой спектакль. Трое в масках, в руках палки. Чего же стоите ребята, идите выполняйте свою работу. Мало вам, тогда еще и так. Я блеванул, прямо на себя, много с соплями, скулежом и плачем. Ну как вам картинка, голый мужик, весь в говне, моче и в собственной блевотине. Ну что бить будете? Я сам знаю, что нет.
- Смотри на этого хлюпика, он же обосрался и облевался,- сказал одни в маске.
Ребята вы не внимательны, подумал я, еще и обосался.
- Ну и вонь, да я этого ублюдка!- рванулся один ко мне.
- Ага, потом палку будешь мыть, да и свою одежду от эго гомна, -сказал другой.
Охранник остановился с занесенной над моей головой рукой.
- Пошли от сюда, а то ща сами блевонём
Дверь закрылась, свет погас.
Как болит все тело, но это уже ерунда. Для того, что продолжить им придется меня помыть, а вот тут мы уже поговорим по мужски.
Я ошибся, дверь открылась, включился свет. Все что удалось увидеть, это мужик маске, с пожарным рукавом?Вот только не это. Ледяной напор, когда все тело синяк, вода под большим давлением это очень больно. Этот раунд я проиграл, меня не повели мыться. Меня помыли как скотину в загоне из пожарного рукава.
Я очень сильно замерз. Тело не мое. Суки, я обгадился, что бы сняли наручники, а они?Ой как все не просто, ну не бывает таких надсмотрщиков, всё у них продуманно?Ну да ладно, посмотрим кто умнее.
В двери опять заскрежетал ключ. Свет.
Один в маске занес в камеру стол и поставил его у самой стены. Ого это, что-то новенькое. Второй нес стул. Меня рывком подняли за руки и усадили на стул. Скотчем примотали мое израненное тело к стулу. Двое, меня в месте со стулом, подняли и перенесли в плотную к столу. Все, что я мог видеть это стена и стол. Ну и?чего задумали суки? Вошел третий в маске. В руке чемоданчик. Открыв чемоданчик, он молча начал выкладывать на стол хирургические инструменты. Аккуратно, один рядом с другим. Чего только тут не было, скальпели, ножи, ножницы, зажимы, иглы, пилы, даже были щипцы для удаления зубов. Я заскулил и захлюпал носом.
- Ага, вот только попробуй обгадиться?удавлю, - сказал один в маске.
- Ну что же, гы гы гы, приятного времяпрепровождения,- сказал дугой.
Дверь закрылась, свет остался гореть.
Да, парни, вы знаете как поломать человека. Одна из самых изощренных пыток. Просто смотри и мозг сам додумает боль, которую могут причинить эти инструменты. Многие не выдерживают и двух часов. Просто сходят с ума. И это старо, но действует на 100%. Но только не на меня, научили, как противостоять этому, очень давно научили. Хвала вам инструктора!
- И боец молодой, вдруг поник головой
- Комсомольское сердце пробито..
Не, это не то, чё-то грустновато.
- А нам все равно, не боимся мы волка и сову
- Собираем мы классную трын-траву.
О! гы гы гы, блин как больно смеяться. Теперь поскулить, да по громче.
Прошел час. В двери повернулся ключ.
Заплакать, надо заплакать и скулить и умолять.
- Пожалуйста, я прошу хватит, дайте бумагу и ручку я все напишу, я умоляю вас, -заскулил я и из носа очень естественно, выскочила сопливая булька.
- Ты ба, разговорился,- сказал один в маске.
- Я прошу вас, умаляю, снимите с меня наручники, я не чувствую ни рук ни ног, - я заплакал, а что мне тяжело заплакать в нужное время. Нас, ой как долго этому учили, и обсераться тогда когда надо, и плакать и скулить и даже терять сознание в нужное время.
В развед школе умели учить.
Один охранник развернулся и ушел. Второй начал собирать со стола инструменты.
- Слышь, а может не будем с него снимать наручники, ты же помнишь, нам сказали, что он очень опасен,- сказал один в маске.
- Гы гы гы, ага, так опасен, что обгадился от вида ножа, хлюпик он, самый настоящий хлюпик, кажись мы не того взяли, - ладно сейчас напишет, а там видно будет. Снимай с него наручники, не куда не денется, он ели сидит.
Вот это именно, то чего я такими усилиями добивался. Сопли потекли вместе со слезами.
Я скулил, как щенок. Даже их движения стали мене напряженными, еще чуть -чуть и они начнут дружественно похлопывать меня по плечу. Все-таки у меня получилось, не видел во мне противник угрозы, ой как зря.
Вошел охранник и положил на стол ручку и бумагу.
Второй снял наручники с ног и рук.
Вытирая слезы и сопли руками, я маскировал свое ликование и радость. Передо мной на столе лежало оружие?Это только в неумелых руках ручка не является оружием, в моих же руках, это было очень грозное оружие.
Один охранник прислонился к двери, а второй стоял в метре от меня и внимательно следил за моими действиями. Третий охранник вышел. Ай да подготовка у этих ребят, на уровне рефлексов, даже видя перед собой полное ничтожество в виде меня, они продолжают действовать очень продуманно и осторожно.
Вытирая сопли, я начал писать. Что я писал? Я писал полную чушь, мне надо было создать видимость признания. Когда одна страница была исписана мои бредом до половины, я поднял глаза полные слез и чуть хныкая спросил:
- Посмотрите, тут я правильно написал.
Ровно две ошибки допустили охранники.
1. Эта ошибка того, что стоял возле двери. Ни когда не облокачивайся ни на что, если ты кого-то охраняешь. Центр тяжести смещается и для старта необходимо вдвое больше времени.
2. Вторая ошибка охранника, который наклонился, что бы посмотреть мой бред. Он перевел все внимание на мою писанину, и еще ко всему, перекрыл меня от ленивого взора второго. Так как, он внимательно пытался разобраться в моей писанине, то не увидел, как ручка в моей руке чуть изменила положение, уперевшись одним концом в мою ладонь. Действовать надо сейчас, потом будет поздно.
Бить, так, что бы это было не красиво, а смертельно меня научили все те же инструктора. Без замаха, без криков, движением похожим на молнию, ручка по прямой вошла в шею охраннику. В ту же секунду, мое тело пружиной вскочило на ноги и всего одни прыжком, я оказался возле второго. Что парень, не успел? Кулак сжался на половину, и резко, с боку, по минимальной траектории, впечатался в висок второго охранника. Он только охнул и тут же обмяк. То ли мое избиение, толи наручники, но мне показалось, что удар пришелся не в висок, а чуть выше. А какая разница? Теперь дверь, господи, сделай, так, что бы была и третья ошибка, не закрытая дверь. Господь услышал меня. Дверь открыта. Теперь бегом по коридору. На встречу третий охранник. Хороший прием у футболистов, подкат. Именно это и сделал я, двумя ногами по коленям третьего охранника. Хруст ломаемых костей и болевой шок, это все, что осталось от третьего. Бегом, коридор, скоро свобода?Удар был страшной силы, из глаз посыпались искры?

Комната выкрашенная в светлые тона.
На до мной стоит человек в белом халате, и что-то набирает в шприц. А вот это уже полный провал, после инъекции ?Сыворотки правды?, человек в лучшем случае становиться на всю жизнь животным, в худшем ?смерть. Я попробовал пошевелиться. Я привязан к кровати.
- Подождите, я все напишу, я признаюсь во всем, - хриплым голосом сказал я.
- Да вы батенька шутник, вы уже все ?написали?, один санитар в реанимации, двое в травматологии в тяжелейшем состоянии?Допились вы, до зеленых чертиков или как в народе говорят ?белая горячка?, а по науке Алкогольный психоз. У вас обширные галлюцинации. Вы в палате два дня доказывали, что вы разведчик и вас захватили в плен. Теперь, мы вас лечить будем, чистить кровь, колоть витамины?.

© Redd

Пожилой рыцарь с неодобрением наблюдал за молодым коллегой.
- И Вы в самом деле думаете, что ей понравится этот Ваш вой?! - наконец не выдержал он.
- Почему это "вой"?! - возмутился юноша. - Это популярнейшая в столице мелодия, монсиньор, на стихи популярнейшего в столице менестреля:
Хей, пипл, посмотри на гёрлу, что внутри!
Она среди подруг красуется вокруг.
Пусть взгляд её суров, но бюст зато здоров,
Глаза её горят, и руки лебедят,
И краше её - нет, не видел белый свеееет! - с чувством подпел рыцарь очередной куплет.
Его оппонент с трудом сумел замаскировать тошноту под внезапный приступ кашля.
- Молодой человек, при всем уважении к Вашим родителям - констатирую, что медведь, с которым Вас укладывали спать в детстве, был совсем не плюшевым. И он таки сумел потоптаться по Вашим ушам!
Молодой человек подумал.
- Вы сейчас оскорбили меня или мою мать?
- Вас, разумеется, - невозмутимо подтвердил старший.
- Статья 350 Рыцарского кодекса, параграф сем

- Восемь. Дуэль до первой крови. Семь, дуэль до первой звезды - это если бы я сравнил Вас с медведем, или медведя с Вами.
- Защищайтесь!
- Ну наконец-то!

Звон шпаг, выпады, увёртки и прыжки бесцеремоннейшим образом прервал горшок с геранью. Старший едва успел оттолкнуть с траектории его полёта младшего и отскочить сам. Применение дедуктивного и индуктивного метода при исследовании цветка и состава рассыпавшейся почвы позволило рыцарям прийти к единому заключению - герань упала... сверху!
- Ах, синьоры, простите мне мою неловкость! - защебетала знойная брюнетка на балконе под устремлёнными на неё пристальными взглядами.
- Ничего страшного, прекрасная донна, - склонились в вежливом поклоне оба. - Мы рады, что сумели привлечь Ваше милостивое внимание!
- О, синьоры, это я благодарю вас за удивительно красивые серенады, спетые в мою честь, и чудесные сравнения, и великолепное представление, и...
- О несравненная донна, простите, что Вас прерываю! - вежливо, но нетерпеливо перебил словоохотливую брюнетку рыцарь помладше и обернулся к своему недавнему противнику. - Монсиньор, если не ошибаюсь, Вы только что спасли мне жизнь?
- Спас, разумеется, - невозмутимо подтвердил старший.
- Тем самым Вы показали, что считаете меня неспособным спастись самостоятельно. Статья 614 Рыцарского кодекса, параграф два.
- Четыре. Отягчающее обстоятельство - я спас Вам жизнь на глазах у дамы.
- Защищайтесь!
- Справедливо!

Звон шпаг, вскрики, выдохи, подсечки и кувырки бесцеремоннейшим образом прервал горшок с гортензией, но в этот раз рыцари были начеку.
- Ничего страшного, прекрасная донна, - без промедления отреагировали оба. - Мы рады, что сумели привлечь Ваше милостивое внимание!
- Синьоры, я вовсе не хотела вам мешать, это была чистая случайность, но раз уж вы всё равно отвлеклись от дуэли - может быть, вернёмся к воспеванию меня?
- Без сомнения, мадонна, - вышел вперёд старший рыцарь. - Позвольте посвятить Вам мадригал, сочинённый собственноручно, не далее, как сегодня утром при совершении прогулки по рынку:
Эти глаза напротив - калейдоскоп огней!
Вертится ветром локон, и на устах - елей!
Щёки её и плечи разного цве-ета,
Плечи светлей - и как же прекрасно э-это!
- Ха-ха-ха! - громко заржал младший рыцарь. - "Елей", ха! Вы так же устарели, монсиньор, как седло на Вашей лошади!
- Вы оскорбили мою лошадь! Статья 952 Рыцарского кодекса...
- Синьоры, синьоры! - вовремя спохватилась знойная брюнетка. - Я категорически против обсуждения лошадей в моём присутствии. Кроме того, я настаиваю, чтобы вы прекратили отвлекаться от серенад. Вы не сможете завоевать моё сердце, если будете всё время прерываться для дуэлей. Воспевать даму сердца нужно с полной отдачей, а вы!.. Вы б ещё пива собрались попить!!
- Что по этому поводу говорит Рыцарский кодекс? - повернулся старший рыцарь к младшему.
- Статья 12? Желание дамы - закон?
- Именно!! Где у нас тут ближайшая таверна?..

Прилетевший им вслед горшок с кактусом опоздал ярдов на тридцать.