Когда я серю, я ни во что не верю, я глух и нем и на всякий случай закрываю глаза. Такое состояние я лично для себя называю просрацией. Я не занимался йогой, просрация приходит сама по себе, стоит лишь мне присесть на стульчак. Но в травматологическом отделении, где я недавно проходил курс выживания, ?стульчак? находился под кроватью и был целиком из холодного металла, что само по себе нехуя не комфортно, поэтому уход в просрацию происходил с ниибическим остервенением. Но мне было похуй, статус лежачего больного позволял мне стервенеть на судне, даже если в палате были посетители ? пугливые пелотки или же сочувствующие старушки. Просрация ? состояние падонкавской души, при котором теряюцца контакты с внешним миром, пропадают совесть, стыдливость, застенчивость, и чем то это похоже на нарвасадату с пелоткой, сисьге у которой ахуительного размера. Единственное, что может вывести из состояния просрации ? это логически завершённый акт дефекации, или как в моём случае, сильный гипнотический взгляд новоприбывшего соседа по палате, с отмороженными кистями рук?

До этого я не сталкивался с такой ситуацией. Оказываецца, жестоко прерванная просрация сродни преждевременной эякуляции, становицца обидно и приходицца досирать в трезвом уме и в светлой памяти, в окружении незнакомых людей, корректно не обращающих, как казалось бы, внимание, на устроенный мною срач.

Но это не так, я же всякий раз видел, доставая из под койки судно и готовясь к просрации, как они прятали продукты в тумбочки, плотнее укрывались одеялами и открывали форточки, а некоторые, особо эстетичные, звали медсестру и требовали укол промедола для себя и цианистый калий для меня?

Новоприбывший ? дедушка, 1936 года рождения, отморозил кисти рук, двигая девятиэтажный дом. Из его пояснений я понял, что двигал он его усердно, но сука без знания дела. В 24 градусный мороз, он старый склеротик, забыл одеть рукавицы, что по его мнению, являецца грубейшим нарушением техники безопасности передвижения девятиэтажных домов в зимнее время в ручную. Зачем он его двигал, никто из больных, находящихся в палате, не понял, но все поняли, что пил дед, как минимум, последние недели две- три. Положили его практически рядом со мной, наши кровати разделяла только тумбочка. Я был очень недоволен новым соседом, а в особенности, его неподдельным интересом к моим просрациям, поэтому качественно выпасть из реала в момент просёра, когда он находился в палате, у меня не получалось. А далее просто ужо снах?

К деду приходил посетитель, подозрительной наружности, очень похожий на Куклачёва. Он его, отмороженного, брил, причёсывал, кормил, и как то блять по ахтунговски успокаивал, когда я сидел на судне. Срал я часто и смрадно ? анибиотики и кисломолочные продукты делали своё дело. Мне блять тАк было не комфортно, что я реально стал побаивацца лишний раз освободить кишечник, что в последствии привело к его загруженности и частичной непроходимости. Нервишики мои стали сдавать, появился нежелательный тремор в руках. Две пачки сигарет в день улетали, как за нехуй делать. Сон стал тревожным, не помогал даже феназепам. Но зато блять ожили духом остальные соседи по палате, стали, суки, чаще анегдоты травить, заулыбались блядины, грезили скорейшим выздоровлением сучары?

А я шестым чувством предчувствовал, что произойдет косячок, произойдёт. И блять произошёл. Как- то ночью, отмороженный дед присел на мою кровать и с брежневским говорком сказал мне следующее ? ? Снимай штаны, давай знакомицца?? Такого состояния просрации я не испытывал никогда, я лишь помню как крикнул ? ?Помогите!!!?, и материализовал в трусы всё то, что скопилось в непосильных муках, в бессонных ночах в моём кишечниге. Короче насквозь просрал матрац и удушливый сероводород ощутимо распространился по палате. Деда я уебал костылём несколько раз, отчего с него слетела маска алкогольного психоза. Об одном теперь жалею, пропало после этого то состояние в момент дефекации, которое я для себя обозначил как ПРОСРАЦИЯ, очень жаль?

Саня Обломофф

Девушка закончила все приготовления и присела на какой-то холмик ? перекурить. Пальцы с черными ногтями сжимали сигарету без фильтра, сизый дым медленно и величаво плыл в вечернем воздухе. Глаза девушки - голубые, грустные и чуточку глуповатые - скользили по земле ? по пентаграмме, по заученным наизусть, но все еще непонятым символам, по танцующим на ветру свечам и подозрительно выглядящим ингредиентам. Хватит. Пора начинать.
Она встала, прочистила горло и стала читать заклинание. Голос ее, писклявый и неуверенный, звучал как крик рассерженной мыши. Все писклявее и писклявее. Все выше и выше, громче и громче звучали странные вязкие слова, руки летали и порхали в странных пассах. Девушка почти завершила обрядовое чтение, как вдруг, споткнувшись на последней фразе, завизжала и завертелась, хлопая себя по попе. Холмик, на который она присела поникотинить, оказался муравейником, и теперь рассерженные насекомые, забравшись под юбку, мстили за поругание. Как-то, каким-то своим муравьиным разумом, они понимали, что на их дом водрузили именно попу, и это злило их еще больше. Укусы были мстительными и частыми. Девушка пищала и нещадно лупила себя, пританцовывая и подпрыгивая.
- Хорошо танцуешь. Но это необязательно, - прозвучало рядом, - я уже тут.
Все еще подергиваясь и добивая последних мстителей, девушка обернулась. В центре пентаграммы, в клубах рассеивающегося дыма, скрестив лапы на груди, стоял демон.
- Ты уже закончила танец?
- Дддд, - запершила она.
- Пардон?
- Да, - одновременно пискнула и кашлянула она
- Благодарю. Начнем.
Демон поднял руки вверх, открыл рот. Потом закрыл его.
- Забыл начало. Ты не помнишь, случайно?
Девушка молча помотала головой из стороны в сторону. Черные, явно крашенные, волосы, пошлепали ее по щекам.
- Нафиг начало, - буркнул он себе под нос, - эээ? Черным словом и Вечной дланью, Адской печью и Гневом падших тебя заклинаю ? зачем вызвала меня, о смертная?
Девушка помолчала. Потом неуверенно спросила:
- А разве не я должна заклинать и спрашивать?
Демон почухал в затылке. Где-то там.
- Понимаешь, мы изменили алгоритм? Так вот, зачем ты меня вызвала, дочь человеческая, тля на изумительном челе Вечности? Что за причина?
Демон вдруг осекся.
- А чего ты такая большая?
Девушка смутилась.
- Да нормальная я. Это Вы какой-то маленький.
Демон посмотрел во все стороны. Внимательно. Оценил высоту деревьев. Травы. Отпрянул от жужжащего вечернего жука, нахально пролетевшего рядом. Насупил брови. Что-то. Похожее на брови.
- Это Земля?
- Да.
Демон совсем недемонично плюхнулся на землю и обнял свои колени. Потом резко встал ? пятидесятисантиметровый крылатый ящер с детскими рожками и стал внимательно смотреть на предметы, разложенные вокруг пентаграммы. И вдруг взвизгнул, ткнув пальцем в какой-то флакончик:
- А это что еще такое?
- Где? - удивленно приподняв выщипанные брови, спросила девушка.
- Да вот же! Вот! ? демончик аж подпрыгнул на пяток сантиметров, тыча пальцем, - Вот! Вот тут вот! Тут должен быть амплифаер запаха! Горсть серы! А это что? Что за баночка?
- ?Love in Paris?. И это тоже амплифаер запаха. Хорошего запаха.
Демон остолбенело воззрился на амплифаер хорошего запаха. Потом приподнял лапу и тщательно принюхался к своей подмышке. Принюхавшись, скривил морду:
- Что это за вонь конфетная?
Девушка от обиды притопнула ногой:
- Сам ты вонь конфетная! Это дорогие духи! Мне мой парень подарил! То есть мой бывший парень!
- А я тут при чем?
Девушка, насупившись, молчала. Демон вздохнул. Еще раз принюхался, его передернуло:
- Эээ.. так не пойдет. Выпусти меня.
Девушка исподлобья сверлила его взглядом.
- Выпусти, и мы поговорим нормально.
- Выходи.
- И все? А как же мое обещание не принести тебе вреда?
Девушка молча пожала плечами. Потом полезла в карман, вытащила мятую самокрутку и зажигалку. Потом опять пожала плечами.
- А, ну да, демон посмотрел на себя и скривился, - разумеется. С моими размерами я сейчас тебя только пощекотать могу. Какой уж там вред?так я выхожу?
Укутанная в клуб странного дыма, девушка молча кивнула и присела на траву.
Демон маленькими шажками вышел из пентаграммы и обошел ее кругом. Возле блестящей кругляшки остановился и ткнул младенческого размера пальчиком:
- А это что?
Девушка глянула и быстро ответила:
- Компакт диск.
- Какой компакт диск? Тут должно быть волчье сердце. Или камень с горы Ок. Или зуб ящера. Тут же?.
Он нахмурил брови.
- Это же место для Элемента силы! А тут компакт диск! Какого беса? Это потому я такой маленький? Ну да! Ты что наделала?
- А ты думаешь, легко достать волчье сердце? Или камень тот? Зуб ящера я пробовала в музее спереть ? так меня вывели, знаешь как стыдно? - гневно пыхкая сладковатым дымом, пропищала девчушка.
- ААА, неожиданно басовито заорал демон, - ну нельзя же так буквально! Даже если бы ты положила клочок бумаги и написала на нем ?Во-л-чь-е се-р-д-це?, было бы больше толку! Я был бы большим! Страшным! Я же демон, черт тебя подери! Я сейчас я кто? Варан-подросток? И что теперь? Я умею петь?
- Наверное.
Демон помолчал. Прочистил горло и резким, но мелодичным фальцетом запел ?Крошку мою?. Потом помолчал. И снова затянул ?Крошку мою?.
- Да что такое?кхм?.грм грм?
Прокашлялся.
- Кроошка моояяя я по тебеее скучаааююю?
Покрутил пальцем в ухе, приложил лапу к щеке, пригорюнился.
- Петь я умею. Правда, почему-то какую-то странную песню. Хочу спеть ?Sуmpathy to the devil? роллингов! Пошла в задницу эта ?Крошка?!
Вскочил, поднял морду в уже почерневшее небо и на самых верхних тонах взвыл:
- КРООШКА МОООЯЯЯ!!!
И упал в рыданиях на землю. Молча наблюдавшая за этими музыкальными судорогами девушка ткнула пальцем в диск:
- Ты извини?я у сестры взяла? мне мои жалко было нести?
Демон схватил диск, прочитал написанное на нем.
- Понятно-понятно. Чем призвали, то поем?
Замолчал. Сузил глазки-бусинки и пробормотал себе что-то под нос. Сузил глазки еще сильнее (хотя это казалось уже невозможным) и замолчал. Потом ойкнул и сел на землю.
- Что такое?
- Ты знаешь, что ты сделала? Ты же? я ж? вот дура, я ж теперь таким всегда останусь!
- Каааак? Чтооооо?
- А ты не знала?
- Чтооооо?
- Изменяя призываемого, ты оставляешь его таким навсегда? Не знала?
- Нееее
- Честное демонское, ты дура. Дура, - он принюхался, - курящая к тому же марихуану.
- Чтооо?
- Ничегоооо.
- А чего ты злииишься?
- А? Почему я злюсь? Уважаемые, - заорал он кустам и деревьям вокруг, - объясните этому прекрасному демонологу, пожалуйста, почему я злюсь. В самом деле, чего бы мне злиться? Я был всего-навсего четырехметровым демоном, рычащим, появляющимся в клубах серного дыма, нагоняющим страх и ужас на людей. Ну и что с того, что я теперь ростом с табуретку, пищу как резиновый утенок и напугать могу только улитку? И с того, что пахну я теперь как чан с карамелью? В самом деле, какого ада я злюсь? Да, ведь я научился петь! Ведь теперь у меня голос и талант! КРОООШКА МОООЯЯЯЯ Я ПО ТЕБЕЕЕ?. За что? - плаксиво спросил он у деревьев и повалился мордой в траву.
Нежная рука погладила его бугристый затылок. Девушка, осоловев лицом, уставилась взглядом в содрогающегося в рыданиях карликового демона и гладила его, гладила:
- Ну не плачь?
Рыдания.
- Ну не плачь, масенька?
Демон вывернулся из-под ее руки, вскочил и заорал:
- Масенька? МАСЕНЬКА? Да знай же, что я Старший Магистр Трансферного Отдела, демон девятого ранга Гиопстрий!!! Мне семь тысяч лет! И шесть из них я ворую души людей! Я тебе не масенька, насекомое!!!
- Как-как? Жопстерий? Я буду звать тебя Жопстик.
- Чего? - не веря своим ушам, переспросил демон.
- Жоопстичек, - ласково пропищала девушка и снова погладила его по голове, - хороооший.
- Жопстик?
- Жооопстичек, не плаачь. Люба тебя не обидит, Люба тебя покормит..
- Люба?
- Да. Меня зовут Люба, миленький. Ты такой миленький, как дракончик, который у меня в детстве был, плюшевый. Мне на пять лет подарили, я с ним даже купалась. Жопстюююлечка, дракоша мой, Любанька тебя не броосит, прости ее..
- Люба, Люба, - сбрасывая ее руку с себя, пробормотал новоиспеченный дракоша Жопстик, - знакомое имя..что-то было в файлах? Люба?А!
Осторожно, стараясь не дать вырваться растущему в голосе ужасу, демон спросил:
- А фамилия твоя случайно не? ну? Невмывака? Ведь нет?
- Дааа, - ласково протянула Люба, - Жоопстик ууумный, Жоопстик знааает?.
- Капец. Полный.
Закатив глаза под лоб, демон упал в обморок.
___________________________________________________________________
from norbert_tod@blackcitadel.net
to: enrico_mortale@blackcitadel.net
Энрико,
темных дней тебе.
Перешли мне, пожалуйста, файл на субъект ?Любовь Невмывака?, 1990 года рождения, место рождения - Жорновка. Прошу ? как можно быстрее. Это для Департамента безопасности.
Спасибо,
Норберт
___________________________________________________________________
from enrico_mortale@blackcitadel.net
to: norbert_tod@blackcitadel.net
Хай Норберт!
Файл аттачнут. А можно полюбопытствовать ? зачем? И почему мой файл? В Депбезе вроде бы своя база данных.
Энрико
___________________________________________________________________
from norbert_tod@blackcitadel.net
to: enrico_mortale@blackcitadel.net
Энрико,
Спасибо огромное. В Депбезе база данных есть, но, так как объект их твоего региона, то твои данные более полные.
Спасибо еще раз.
Норберт
___________________________________________________________________
from enrico_mortale@blackcitadel.net
to: norbert_tod@blackcitadel.net
Да не за что, камрад Тод. А в чем дело, что за проблема с этой Невмывакой? Может, я что-то могу сделать тут, на месте? Я по карте посмотрел - мне два часа мотнуться - и я в Жорновке.
Энрико
__________________________________________________________________
from norbert_tod@blackcitadel.net
to: enrico_mortale@blackcitadel.net
ЭНРИКО!
Ради всех чертей, даже не думай приближаться к объекту! ОЧЕНЬ ОПАСНО! Объясню. История страшная и уморительно смешная одновременно ? Трансферный Отдел еще никогда не был в такой глубокой Ж.
Есть некая Любовь Невмывака, 15 лет от роду. Живет в селе Жорновка, как ты уже понял. Год назад познакомилась с готом из Киева, влюбилась по уши, заодно попыталась влиться в движение готов. Не вышло, а в начале этого года рассталась с парнем. Готкой решила остаться ? в селе это достаточно круто. Решила, что для пущей готичности надо увлечься демонологией.
Увлеклась, и не без успеха. Правда, успех был странный. Она все время что-то путала в заклинаниях, ингредиентах, времени и месте. Все (ВСЕ! А было их 17) вызванные ею демоны едва-едва смогли вернуться обратно в контору. Вернувшись, попали в Отдел психологической реабилитации и, по всей видимости, пробудут там еще лет двести, как минимум. Попытайся себе представить:
Копрфст. Демон-ветеран, души людей схватывал пачками еще с допотопных времен, виртуоз своего дела. Из Жорновки вернулся в шортах, помолодев на одиннадцать тысяч лет, фанатеет от фильма ?Человек-паук?. Пытался прыгать с корпуса на корпус, сломал ноги.
Тау-кзт. Демон, придумавший прыжки во времени ? можешь представить себе силищу? Страшен был как Хозяин. Перед ним трепетало все живое. Вернулся мечтательный, тихий, беззлобный. Вернувшись, попросил подарить ему ксилофон, в Реабилитации сутками наигрывает что-то непонятное и плачет, когда не получается.
Бладласт. Его ты знаешь. Неумолимый пожиратель душ. Из Жорновки сам не вернулся ? вытаскивала зондер-комманда (о ней позже). Спился в Жорновке до страшнейшего состояния. В Реабилитации держат привязанным, так как он се время порывается пойти на кухню, чтобы приготовить пельмени. Энрико, ты можешь представить себе пельмени на нашей кухне?
И со всеми подобная чепуха.
Высылали зондер-комманду, чтобы отпугнуть ее от демонологии навсегда ? вышколенные бойцы, каждый не менее двух тысяч лет в строю, специалисты по человеческой психологии ? гордость отдела. Обратно они вернулись мягкие и похорошевшие. Командир отряда вернулся в спортивных штанах и ЗАГОРЕЛ! У Связиста была ОТКРЫТКА с розовыми поросятами, с нежной надписью ?от Любоньки? ? он орал и кусался, когда ее отнимали. Медик вернулся с бантиками на ушах и обкуренный до состояния камня. Их расформировали и сейчас лечат электричеством.
Вот такое чудовище, гроза Трансферного Отдела, живет там в Жорновке. Начальство сейчас брейнстормит ? пытается придумать, как отнять у нее ее способности, не прибегая к личному контакту. Уж не знаю, получится у них что-нибудь или нет. Но решать надо срочно. Она всю корпорацию так перепортит.
Так что будь там поосторожнее, дружище, ладно?

Твой Норберт


© GAUSS aka Atredis

Хочешь ещё? ЖМИ!

Утро. 15 сентября 2034 г. На полу валялись упаковки от пиццы, прямо на пульте стояли банки из под чего-то жидкого и обертки от допинговых таблеток.

- Все, - сказал Приходько (чистый, как самогон, хохол, и только немного цыган) и заглянул в банку, которую держал в руках. В банке копошились два непонятных существа размером с кулак с огромными когтистыми лапами. - Самец и самка, прошу любить и жаловать. Первые в мире глубокоройные медведки-нефтянники!
- А давай назовем ее в честь меня, - предложил его напарник, чистокровный китаец с немного странной фамилией. - А что? Отлично звучит - глубокоройная медведка Штурманова!
- А, может, хватит? Сколько уже всяких зверей в честь тебя есть? Пилобивный лесозаготовительный слон, голубь-чистильшик, сельхозмыши широкого профиля. Даже безчешуйчатых карпов в честь тебя назвали.
- Ну чего тебе, жалко что ли?
- Да ну тебя нафиг, называй как хочешь.
- Комп! Ввести в реестр новый вид - Глубокоройная медведка Штурманова! Образцы ДНК - последние созданные, - добавил он и любовно покосился на сертификат, который гласил, что Приходько и Штурманов организовали малое предприятие ДНК-инжениринга широкого профиля.
- Принято, - индиффирентно прозвучал голос компа.

Вскоре прибыл клиент, забрал медведок рассыпался в благодарностях и доплатил оговоренную премию. И правильно, а то свинство три раза переделывать техзадание с нуля. Когда за ним закрылась дверь, Приходько потер красные глаза:
- Все, спать, итак трое суток на ногах, если какая сволочь только попробует разбудить меня ранее чем через сутки, спроектирую комара, кусающего тока ее! Гермафродита! Размножающегося раз в пять минут!
- Боюсь, боюсь! - вяло отшутился Штурманов, потянулся и взялся за телефон, чтобы вызвать такси. Как вдруг дверь распахнулась с такой силой, что грохнула в стену. В комнату влетел мелкий растрепанный человечек в рясе и замер, глядя на друзей.

- Ангела, - сказал человечек.
- Приходько, - сказал Приходько, - а вот он - Штурманов.
- Да нет! Мне нужно ангела! Чтобы вы сделали!
- Приходите послезавтра, сейчас никак.
- Послезавтра уже будет поздно! Дело абсолютно срочное! Послезавтра с утра крестный ход, и народ должен узреть ангела! Я готов оплатить ваши услуги в тройном размере. Плюс аванс!

Друзья переглянулись. Спать хотелось смертельно, допинги уже не действовали, но такой гонорар упускать было глупо. Приходько опять повернулся к заказчику.

- Мне нужны характеристики ангела - габаритные размеры, способности, рекомендации по внешнему виду, Кстати, учтите, производить разумные организмы частным лицам запрещено, то есть по уровню интеллекта максимум - обезьяна.
- Я знаю, знаю. Значит, ростом должен быть с вас примерно, может чуть выше, вид вот такой. Священник вытащил старинную книгу, и показал друзьям гравюру.

Приходько продолжил уточнения.
- Является ли неотъемлемой частью организма меч?
- Нет.
- В таком случае меч давайте сами, но мой вам совет, лучше не давайте, а вот свечение это обязательно?
- Ну хотелось бы? А почему не давать-то?
- Не давать потому, что он должен быть летающим, а никак уронит? А со светом проблемы? Сложно это - реализовать яркий свет. Предлагаю сделать биолюменисцентную подсветку, будет слегка светиться по ночам, а днем его и так видно будет.
- Ну хорошо.
- Да и сразу принципиальный вопрос: должен ли он размножаться, и если да, то нужны ли вам представители разных полов, а то мы из за этого уже два раза работу переделывали.
- Да господь с вами! Нет, конечно.

Оговорив еще пару пожеланий, друзья распрощались с человечком, предварительно узнав адрес.
Оставшись одни, друзья загрустили. Работы было валом, а спать хотелось все сильнее? Надо было что-то срочно делать.

- Эврика! Сказал Штурманов. Мы же биоинженеры. Давай найдем геном какого-нибудь бодрящего растения, увеличим срок действия, добавим какой-нить природный антидепрессант, вырастим в леприкаторе, применим и сутки будем веселы, бодры и работящи как наши же медведки имени меня.

Идея была рисковая, но деваться было некуда. Работа закипела, в странных сочетаниях мешался геном коки, конопли и пшеницы. Через час работа была сделана, друзья валились с ног. С трудом дождавшись окончания формирования и наскоро проанализировав результат на фатальную ядовитость, друзья проглотили по одному зерну.

Чудо-растение подействовало почти сразу, и через пару минут работа шла полным ходом. Штурманов возился с моделью ангела, которая выполняла различные действия. Ходила модель отлично, а вот летать отказывалась.

- Блин! Чего он летает-то так хреново? - спросил Приходько.
- Что-что! - передразнил Штурманов. Во- первых, площадь крыльев маловата, надо вот так и вот так. С этими словами он сократил рост на треть и увеличил крылья. Вот! Куда лучше!
- Молодец! Соображаешь, вот только маневрирует все равно плохо.
- Дак, все просто, - просветил друга Штурманов, - Центр тяжести тела человека расположен на уровне II крестцового позвонка, а у птицы центр тяжести смещен относительно центра крыла вперед, либо эти центры совпадают.
- Нестыковка.

Друзья загрустили. Очевидного решения не было? И тут Приходько выдал отличную идею. Даже две. Во-первых, принять еще по одному зерну, во-вторых, подходить к решению проблемы комплексно и креативно. В головах прояснилось, и дело пошло веселее. Штурманова вдруг осенило, и он зачастил.

- Центр тяжести тела человека расположен на уровне II крестцового позвонка (элементы статики и динамики тела человека), что, между прочим, означает, что если человеку дать крылья, то для обеспечения мало-мальски пристойной аэродинамики и центровки получившегося существа, расти они должны будут отнюдь не от лопаток, как то обычно приписывается ангелам и родственным им видам. Да-да. Именно оттуда. Не могу не отметить, что ?крылья из жопы? - это просто-таки исчерпывающая характеристика некоторого не столь уж редкого типа людей или, скорее, определенного присущего им стиля жизни.
- Все-таки как-то это уж совсем новаторски, - возразил Приходько, давай по-другому.
- А как?
- Смотри. А если человек подогнет ноги и скрестит их на пупке, где будет центр тяжести?
- Хрен его знает, где-то все равно в жопе.
- А давай мы пойдем гусиным путем? Во-первых, подогнем ноги. Во-вторых вытянем шею. 80-90 см. должно хватить для значительного смещения центра тяжести. Заодно будет повод увеличить мозг, кстати, для простоты ноги можно не подгибать, а просто отрубить, они так и затекать будут меньше.
- Не, лучше ноги нарастить на голове. Типо, плавно переместить! Вдобавок, товарищ Приходько, ну зачем ему увеличивать мозг, если он все равно неразумен?
- Тогда центр сместится вперед, придется опять что-то переставлять, и получиццо черти-что.
- Не-не, ноги на голову, а жопу оставить и откормить! И, вуаля! Крылья из плеч!
- Гениально! Штурманов ты гений! Сейчас просчитаем!

Просчет показал избыточное смещение центра тяжести. Неунывающий Приходько, похихикивая, тут же придумал решение.

- А давай переставим мозг назад. Я бы даже сказал на зад. Это проще всего, у нас же геном человека, а у многих он итак уже там.
- О, точно!
- Правда потом придется переставлять глаза, глазные нервы по всему телу это - глюк, они длинными быть не могут. А, чтобы видно было лучше, глаза на стебельках.
- Зачем на стебельках? Там же член есть! Нам же мужчину заказали, ты что забыл? Вот на него глаза и присобачить!
- А член переставим вперед, и врастим в него кость, Будет, во-первых, таран для зимнего подледного ныряния, во-вторых, все как-то быстрее получаться будет. Эх, мне б туда кость, продавцы ?Виагры? разорились бы? Приходько на секунду загрустил, Штурманов продолжил.
- Тогда глаза надо на стебельках, да. А в случае опасности, чтобы они прятались в жопу!
- Погоди! Для того, чтобы органы чувств работали с максимальной отдачей, их надо сконцентрироваь в одном месте.
- Гы! - заржал Штурманов, - всё в жопе? Это сильно!

Приходько на секунду задумался.
- Не, нос переносить к жопе - это садизм.
- Да в жопу нос! Это частности! Нос можно и в руках таскать!
- Не-не, вот тебе было бы приятно, если бы у тебя был нос в жопе? Нет, товарищ Штурманов! Тогда перенесем саму жопу на нижнюю сторону тела, и, учитывая, что глаза у нас на стебельках, мы получаем опцию прицельного калометания на бреющем.
- Точно! Красавец нарисовался! Еще одно дополнение. Под дождем крылья намокнут, и он не полетит? Надо что-то делать?
- Да что тут думать-то? Делаем крылья как у летучей мыши! А в качестве бонуса, заложи еще при создании, что местом обитания будут окрестности церкви заказчика, а то ведь улетит от раззявы, а хозяин к нам жаловаться прибежит?
- Точно, ну приступаем и реализуем.

И друзья молча приступили к окончательной доводке генома.

В назначенное время в офис ворвался заказчик. Друзья спали на пульте, от грохота двери они подняли головы и поморщились.
- Где он? - спросил заказчик, чуть не подпрыгивая от нетерпения.

Штурманов подошёл к матовому цилиндру среднего репликатора, повернул запор, цилиндр распался пополам. То что выпало из цилиндра могло привидится в кошмаре шизофреника, долго и трудолюбиво принимавшего ЛСД. Кошмарное существо, опираясь на скрюченные ноги и руки, сидело на полу. Слегка отсвечивая зеленоватым цветом, оно вытянуло глаза на стебельках и тихонько что-то заскрежетало. Дружелюбие было у него врожденным. Друзья в полном ступоре смотрели на свое творение, а священник просто завизжал и отполз в дальний угол. Испугавшись визга, существо заорало, испуганно заметалось по офису и вылетело в распахнутую дверь.

Когда отзвучали крики заказчика, когда задаток был безоговорочно возвращен в двойном размере, когда вопли о подаче в суд затихли за порогом, друзья молча переглянулись, пожали плечами и молча пошли спать.

Через три дня, отдохнувшие и посвежевшие друзья сидели в офисе, разбираясь в геномах ?Ангела? и ?Кококоноплепшеницы?, пытаясь сообразить, как же они такое и так быстро наваяли.

Прозвучал звонок. На экране отобразилась лицо давешнего священника.
- Друзья мои, это срочно! Прошу сделать еще несколько существ по образцу заказанного мной. Все деньги по прошлому заказу я вернул и даже прибавил премию, обратите внимание на счет.
- Но зачем?
- Я хотел, чтобы вы сделали ангела, увидев чудо, люди укрепились бы в вере и пошли бы в храмы. Ангел не удался, зато теперь люди узрели демона! Такого притока верующих я никогда в жизни не видел, настоятели соседних храмов тоже просят таких же.

Через несколько минут полным ходом шло обсуждение постоянного контракта с церковью, оптовых скидок и планирование дальнейших выступлений. Будущее генетиков налаживалось?

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Наш подъезд:
В луже плавает кораблик-
Лужу сделал дядя Павлик....

Как отличить молодой мох от старого?
Старый уже не мох несколько раз в день несколько дней подряд.


Нельсон и Кутузов зарегистрировались на сайте "Одноглазники"

- У Вас тонкие, безжизненные волосы и секущиеся кончики?
- Да...
- Вас к телефону.

Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ. Никаких осложнений.

Российская сборная вышла на поле в форме традиционных цветов : белые футболки , синие трусы , красные рожи .

Раньше я играл в теннис , футбол , хоккей , занимался шахматами и картингом . Но всё закончилось , когда сын сломал компьютер .

- Ну, как прошло вчерашнее свидание?
- Обломно..
- Она оказалась страшненькой?
- Да нет, что ты, она - самая красивая девушка, к какой я когда-либо встречался! Только повела себя как-то странно - пришл мы, значится, ко мне домой, все ка полагается - шампанское, музыка, поцелуи..Чувствую, что она уже СОВСЕМ не против... Снимаю с нее блузочку, лифчик, она балдеет, я балдею, всем хорошо...начал расстегивать ее джинсы - вскочила, как ошпареная, и заявила, что пока к таким близким отношениям не готова. Не готова, так я и поверил..Цену себе набивает, или как?
- Зеленый ты еще, однако. Если чувствуешь, что девушка хочет, но не дает, нужно просто поцеловать ее, и ласково шепнуть на ушко: "Солнышко, мне действительно все равно, побрила ты, или нет! Работает в 90% случаев!

...и все было хорошо, до тех пор, пока не стало плохо

О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!

Лучший выход из любовного треугольника - идти на все четыре стороны

Из любого правила есть исключения, в том числе и из этого правила

Истоpия - это наука о том, каким должно было быть пpошлое

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена

Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил тёще подарок на день рождения...

Если она холодна, а ты ее любишь - ты некpофил

Да так спускают знамя, а не брюки!

Могу я все! Но много чего не умею...

Можно ли называть "одномандатной" девушку, не склонную к сексуальным экспериментам?

Минздрав предупреждает: никотина меньше всего в окурках.

Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь...

Вопросом к девушке: "Дашь или не дашь?" вы только зарождаете мысль о возможности двух ответов...

Колбаса "Конская". Ни один кролик не пострадал!

Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?


Казахская поговорка: ?Время ? тенге?

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.


Меняю ковер 3х4 на аналогичный кусок сала.


А я не буду тонировать свою машину - у меня не насколько страшное лицо!


Куплю оружие, наркотики, боеприпасы.
Тел. посредника 02.


"Пропала ручная ондатра по кличке Маруся.
Нашедшего просим вернуть шкурку! "


Объявление в подъезде:

"Товарищи жильцы! (зачеркнуто)
Граждане! (зачеркнуто)
Уважаемые Господа!!!, Убедительная просьба не ссать в лифте! "


приходит сын из школы домой и говорит отцу:
-Папа, тебя учительница математики вызывает
-А что случилось
- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нахуй разница
-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
-Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?
-Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
-Пап ты в школу ходил?
-Нет еще
-Не ходи меня исключили
-Почему
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
-А учитель рисования на хуй пришел?
- Я так и спросил

- не хочу работать...
- да я вас понимаю....
- нет не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял пиздюлей и сижу, работаю...

Где то через две недели после Нового года. Мы с женой убираем ёлку (настоящую хвойную красавицу, которая естественно уже успела порядком осыпаться). Рядом вертится наш трехлетний сынишка, которому все интересно, и задаёт вопросы, типа почему закончился Новый год и т.д. И вот очередной вопрос:
- А почему когда мы убираем елочку, с нее иголочки падают?
Жена, дабы не утруждать себя биологическими разъяснениями, отвечает:
- Понимаешь, Сашенька, ёлочка очень хочет домой и поэтому плачет, чтобы мы её поскорее отвезли в лес.
В ответ на что, ребёнок, глядя на немеряную кучу иголок на полу, выдает умозаключение:
- Так, понятно. У ёлки истерика.


Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
- Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
- Ну если Алла не против, то женись...


Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.



Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку.
Показывает ей в прихожей половичок, говорит:
- Тут у меня собачка живёт.
Показывает клетку:
- А здесь хомячок.
Показывает аквариум:
- Здесь рыбки.
Потом показывает на дискету и говорит:
- А здесь у меня живут вирусы.

Сидят два льва в клетке.
- Ну, как тебе новый директор зоопарка?
- Пожуем- увидим...

- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
"Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...


- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Все люди время от времени совершают глупости. Различия в словах:
глупости великих людей принято называть безумствами, а богатых
капризами.

В аптеке:
- Мне призервативов, пожалуйста .
- А какой размер ?
- М-м-м , а у вас примерочная есть ?

Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!


Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!


Женская дружба - это когда вам говорят: Классная у тебя помада!, а потом про себя успокаивающе добавляют: ... зато губы так себе.


Spike: теперь я знаю реальное отношение преподов к роботе студентов, ну там к лабам всяким, рефератам...сегодня защищаю лабы, а он подходит, смотрит так сверху, как я учу, потом берет подшивку моих лаб и отрывает половину страницы с расчетами... и со словами я скоро прийду выходит из класса...


Женщина, родив, получит 250 тысяч рублей, а мужчина 1 миллион долларов.
Вот козлы!


- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?


Установите это обновление, чтобы устранить ошибку, из-за которой устройство Apple iPod может быть повреждено при использовании функции Безопасное извлечение устройства на компьютере с операционной системой Windows Vista.


Перестал смотреть телевизор - жизнь наладилась.


- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!


сын спрашивает у отца-программиста: папа откуда дети берусься. не знаю сынок я занят, спроси у яндекса


Хоботулька
Давай знакомица.
Romeo
Не хочу знакомиться с девушкой с ником хоботулька
Хоботулька
Почему а?
Romeo
Потому что представляю причины в голове, по которой она могла выбрать такой ник, а там одна - страшнее другой


К хозяину бара обращается посетитель:
- Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.


Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.


В связи с последними постановлениями Партии, колхоз "Лень Путина" (бывш. "Путь Ленина") переименовать в "Превед Медведева".


Потерпел крушение корабль. Матросы в шлюпках вытягивают тонущих за волосы. Один из тонущих - лысый. После нескольких безуспешных попыток взять за волосы он получает по голове веслом с криком:
-БЛЯ, НАМ ЗДЕСЬ НЕ ДО ШУТОК!!!


Боцман учит матроса чистить картошку:
- Ну, ты понял?!
- Нет.
- Ну, ###. Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.


Хорошо когда есть мозги, а когда их нет...об этом даже как то и незадумываешься


Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что
пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить
водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще
не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных
телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ"
победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши
дебаты.


Грузин и девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
- Ну... ладно.
- Ага! Нэ митьем, так катаныем!


пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по
столу в поисках куска сала. Сала нет.
спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало ??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же
степени.


О квантовом дуализме сисек: Во-первых, сисек всегда пара (что характерно). Во-вторых, сиськи ведут себя и как частица и как волна (их можно потрогать, и дамы всегда волнуются по поводу них)!
Закон сохранения сисек: Если где-то сисек нет, значит они присутствуют в другой точке вселенной.
Третий закон ньютона не действует: если вы слегка ударите по сиське, хозяйка сиськи ударит вас гораздо сильнее.



Оказывается, в мире существуют хуесосущие млекопитающие. В отличие от кровососущих, они могут высосать из Вас не только кровь, но и автомобиль или даже 3-х комнатную квартиру в центре Москвы.


Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера говорю мужу: ?Привяжи меня к кровати и делай что хочешь!?
- И что!?
- Привязал и ушел на рыбалку!

Как известно, чтобы сбить человека с мысли, достаточно облить его молоком и поджечь. Однако можно применить и более действенные способы.

Наверняка тебе уже приходилось терять нить рассуждений в самый неподходящий момент. По мнению автора тренинга ?Развитие личностной эффективности? Алексея Шабанова, путаться ты начинал вот по каким причинам?

ЖМИ НА ПАУЗУ

Сбить человека с панталыку проще всего, когда он этого не ожидает. Особенно такого подвоха человек не ожидает в то мгновение, когда сам готовится что-то произнести. ?Этот момент легко подловить, если следить за дыханием собеседника?,? уверяет Алексей. Прежде чем высказать свою мысль, человек концентрируется, набирая в грудь воздуха. Именно во время этой паузы и следует огорошить его своей репликой. Слова, с которыми ты вклинишься, могут быть чем угодно (похвалой, выражением несогласия, громкой икотой), но лучше всего подойдет неуместный вопрос (?Кстати, а ты умеешь свистеть подмышкой??). Если же ты попытаешься перебить говорящего в середине предложения, он по инерции закончит свою мысль и только потом обратит на тебя внимание.

ТРЕВОЖНЫЙ СИГНАЛ

Заставь человека волноваться. ?За эмоции отвечает правое полушарие, за мышление ? левое. Чтобы чувства пересилили разум и лишили говорящего способности четко мыслить, достаточно вызвать у него тревогу?, ? объясняет Алексей. Для этого используй неадекватную ответную реакцию. Например, неопытный оратор будет смущен и растерян, если заметит, что вместо кивков, подтверждающих правоту его слов, слушающий протестующе мотает головой из стороны в сторону (это движение тебе следует предварительно отработать, понаблюдав за игрой в настольный теннис). Еще сильнее смутит говорящего отсутствие какой-либо реакции у слушателя вообще. ?Этот прием идеален для введения подчиненных в ступор?, ? замечает Алексей. Иногда достаточно три минуты молча, с каменным лицом, не моргая и смотря куда-то вдаль слушать человека, чтобы он сбился, замолчал, понурив голову вышел из кабинета и застрелился в коридоре.

ВЕЧНЫЕ ВОПРОСЫ

Даже хорошо подготовленного и подкованного в предмете человека можно запутать, задав ему ?правильные? вопросы. Классический подход ? задать больше трех вопросов зараз и потребовать полного ответа (?А сколько стоит эта установка и будет ли она рентабельна? И когда именно окупится? И, главное, можно ли покрасить ее в оранжевый цвет? Или лучше в серебристый? И какой цвет больше нравится вам??). При этом важно сделать паузу после своего первого вопроса, а когда собеседник приготовится отвечать на него, обрушить остальные. Также можно попробовать сбить с мысли, задав вопрос, в котором будет затронута надуманная проблема. Тратя интеллектуальные усилия на отрицание очевидного вздора (?А что вы будете делать, если в этот момент на наш офис упадет метеорит??), человек может потерять нить рассуждения.

На этом месте мы спросили Алексея, работают ли данные им советы во все времена года или только зимой. А пока он раздумывал, облили его молоком и подожгли, чем окончательно запутали нашего консультанта.

(с) Максим

Одна из классификаций мужской тупости делит эту тупость на две разновдиности. Первое - это когда мужчина так туп, что отказы женщин его ничему не учат. Второе - это когда мужчина мало знал отказов женщин и поэтому так туп.
Мне, к сожалению, придется отнести себя ко второму типу. Не потому, что великая мировая барышня ко мне чересчур безотказна; а потому что всю свою жизнь я панически избегаю отказов и пред лицом туманной перспективы предпочитаю уклониться от гипотетического "да", нежели довести дело до конкретного "нет". Отсюда и сожаление.
Однако отказы все равно случались. И вот что интересно: в беспутной жизни моей в ряду самых яркие вехи, в числе самых глубоких зарубки на коре. И сами отказы, и их барышни. Это кажется немного несправедливым, что память уравнивает этих барышень с теми, которые были добры. Среди сексов, чего уж лицемерить, случались "проходные". Среди отказов - нет.
Но что-то вроде плюса в том, что вести учет отказов не так похабно, как рисовать звездочки на фюзеляже.
А если по-честному, то отказы - это наверное тоже формирующий опыт, может быть, более индивидуальный, чем собственно секс.

* * *
Отказ 1. В лагере комсомольского актива (мне было 17) мы нажрались вермута с вожатыми соседнего пионерлагеря. Барышня (ровесница) все время целовалась, давала себя обнимать, но при поползновениях отпихивала руки, отодвигалась, отворачивалась, впрочем ненадолго и все повторялось много раз. Сумасшедше было то, что она была очень привлекательна и к тому же излучала совершенно несообразную ее поведению похоть. Стояк был такой, что я чуть не неделю потом ходил полусогнувшись и запомнил, ой запомнил.
* * *
Отказ 2. На одной из первых "взрослых" (т.е. общежитских) пьянок, раззадоренный дешевым вином, я попытался приобнять за плечо сидевшую рядом однокурсницу. Она сказала миролюбиво и, наверное, деликатно: "Мне кажется, ты забываешься". До сих пор я считаю это одной из самых страшных фраз, какие я слышал.
* * *
Отказ 3. ...Она вздохнула, как корова в ночной конюшне, и сказала: "Я ведь люблю другого". Этому предшествовала полугодовая история моей самой несчастной любви, когда я был влюблен в барышню, которая трахалась с моим другом. И вот в тот момент, кодга я полез трахаться, о любви заговорила она. Замуж, тем не менее, она вышла за третьего. Это был случай, после которого я дал себе придурошный зарок не говорить барышне "Я тебя люблю", пока мы не переспим. Зарок был нарушен лишь дважды. Один раз опять неудачно.
* * *
Отказ 4. С ней мы не переспали несколько раз... все разы довольно смешные, но отказ был только один. Дело было у меня в гостях, летним вечером, с открытыми окнами. Мы не виделись несколько месяцев, пили вино, рассказывали жизнь. Между слов я обозначил свои истинные намерения. Она, не прерывая рассказ, непринужденно встала, дошла до своей сумочки, вытащила из нее черный пистолет и пальнула в окно. Рассказ был как раз о ее новых функциональных гаджетах. Пистолет, наверное, был газовый, но я все понял.
* * *
Отказ 5. Однажды я получил отказ, от которого совсем не было обидно. Радостно тоже не было, но я помню, что шел из гостей, очень долго мимо ночной летней помойки, на каком-то необъяснимом позитиве. Больше ничего не помню, потому что был пьян. Впрочем, все описываемые разы я был пьян. Срок годности отказа длился 10 лет (без промежуточных поползновений), по истечении которых "все" состоялось.
* * *
Отказ 6. Однажды в гостях я узнал новость, что один довольно звучный ныне журналист во-первых женился, а во-вторых жена вот она, рядом с ним. Не помню, по какой логической цепочке я пришел к умозаключению, что она должна стать моей непременно и прямо сейчас, и стал об этом косвенно, но жарко вытанцовывать, пыхтеть, бросать взгляды и т.п. Это было настолько абсурдно, что меня не только не поколотили, но даже не обиделись на меня.
* * *
Отказы 7 и 8. Эти две барышни были совсем разные, хоть и из одного круга, и мотивы мои были к ним разные, но синхронные. Истории развивались параллельно и поэтому случились обе. То есть обе не случились, потому что у этих разных барышень оказался один мотив: "Тебе все дают, поэтому я не". Миноритарный, но тоже естественный эффект замкнутой тусовки. Даже зарока себе давать не пришлось: чуть слышу что-то типа "тебе все дают" или "неужели тебе кроме меня некого" - сразу выключаю программу.
* * *
Отказ 9. А, был еще один самый необидный отказ. Барышня приехала в гости под предлогом "хочу лечиться от хандры водкой". Предлог уважительный, поэтому прежде всего мы нажрались водки. Барышня допилась до потери вменяемости и поэтому, когда предлог закончился и я стал приставать, села на измену, стала кричать, вырываться и драться. Потом уснула, а я был в шоке. Впоследствии мы пытались поправить это недоразумение, но водка нас не оставляла и ситуация получилась не менее трагикомичная... но из другой оперы.
* * *
Отказ 10. Самый вопиющий случай служебного харассмента случился, когда службы никакой не было, а был "проект". Проект горел, я в глубоком коньячном бреду клепал что-то авральное, а одна соучастниц, обнаружив меня в предрассветный час в аське, по чистоте душевной спросила, не нужна ли помощь. Я сказал, что нужна помощь и коньяк "Московский", и она приехала. С коньяком. Какая мне была нужна помощь, я не очень понимал, поэтому потребовал стимуляции творческого вдохновения посредством интимной близости... И вот в чем парадокс: извлечь из этой истории урок невозможно, ибо причин для состоявшегося отказа был вагон, но каждая, являясь формально достаточной, делает не-причинами все остальные.
* * *
Отказы 11 и 12. Удалось попасть и в западню виртуальной многооконности; на пьяном кураже я развел флирт параллельно в две аськи. Флирт длился несколько дней, в течение которых барышни обменивались логами, а потом устроили очную ставку и обвинили меня в копипейсте (т.е. типа обольщал одними и теми же словами). К счастью, барышни были умные и превратили все не в трагедию, а в фарс.
* * *
Отказ 13. Да, конечно, я отношусь к тем, у кого при словах "у нас ничего нет, мы просто друзья" - душа тянется к револьверу. Но есть слоган еще пуще... Есть одна барышня, по сути своей идеалист, но сумевшая невозможное: она сделала из идеализма прагматизм, а прагматизм довела до состояния науки точной в такой степени, когда прагматизм заново стал отвлеченным идеализмом... ну типа как высшая математика. Вот она-то мне и произнесла: "Не хочу, чтобы секс мешал нашей дружбе". И я растерялся.

Алексей ехал с работы. Высунул руку за окно старенького 4-runner-а. Горячий, как пустынный суховей, ветер был неприятен. Кондиционер не работал. Рубашка срослась с кожей между лопаток. И все же Алексей был почти счастлив. Потому что сегодня у них с Лизой ровно год. Потому что он встречается с ней в 9 вечера в ресторане Antonioni. Он будет пить самбукку со льдом под непонимающие взгляды официантов. Она ? кир с белым вином. Он будет держать ее узкую ладонь и как бы случайно наденет на палец кольцо. А потом все будет очень-очень хорошо.

Алексей затормозил у тротуара и неловко втиснулся в парковку. Вылез из машины и, забыв закрыть ее, побежал по тротуару к открытой настежь двери ювелирного магазина.

Алексей любил ее так страстно, как может любить взрослый, сильный человек, посвятивший себя профессии и вдруг осознавший, что жизнь проходила мимо. Хрупкая девушка казалась ему нереальной, сказочной принцессой из забытого детства.

Он мечтал подарить ей весь мир, желая взамен только одного ? ее любви.

Обливаясь потом в раскаленном нутре ювелирного магазина, Алексей долго и придирчиво выбирал кольцо. Остановился на изящном колечке из белого золота с изумрудом. Поспешил расплатиться и побежал к машине. Нужно быстрее принять душ, переодеться и хоть немного остыть под кондиционером. Вторые сутки небо было затянуто тучами, но жара, казалось, становилась только сильнее, а дождь, обещанный уже всеми синоптиками, так и не приходил.

***

Даша отщипывала от ромашки влажные лепестки и клала себе в рот. При этом она говорила: ?Любит. Не любит. Не очень любит. Совсем не любит. Любит, как ребенка. Не любит, как надоевшую игрушку.? И называла другие состояния.

Даша хотела знать будущее. В ее изящной легкой головке проносились мысли, красивые и светлые, как след от реактивного самолета в рассветном небе и такие же бесполезные.

Как и большинство хорошеньких юных девиц, Даша была глуповата. Этот недостаток с легкостью компенсировался очень большой грудью и белокурыми кудрями. Когда Даша вгрызалась в похожее на головку члена яблоко белоснежными зубами, присутствующие мужчины готовы были простить ей все. До недавнего времени все было просто. Но недавно?

Недавно к Даше пришла любовь. Вернее так: К Даше пришла Любовь. Ее звали Любовь Николаевна Трошкина. Учительница литературы старших классов. Ее текущий бойфренд Игорь был отброшен без колебаний. Даша влюбилась со всем нерастраченным на мужчин пылом. Любочка была старше Даши на семь лет и опытнее на четыре любовницы.

Даша ревновала Любу. Готова была задушить ее, если только та посматривала на других девушек. Вчера они сидели в кафе, в маленьком подвале с белеными стенами, с вязанками лука под потолком, старыми медными чайниками и официанткой в кружевном чепце, слушали гнусавого Вертинского, смеялись и смотрели друг на друга счастливыми глазами. Люба держала любовницу за руку и гладила ее пухленькие пальчики загорелой жилистой рукой. Даша наклонялась к ее уху и жарко шептала: ?Я так хочу тебя, принцесса.? Люба улыбалась одними глазами, влажными и бархатно-черными. ?Пойдем к тебе, ласточка, - говорила Даша, - я тебя съем!? Люба ответила своим низким, грудным голосом: ?Сейчас пойдем, кролик, только давай доедим ? ужасно проголодалась?. Даша притворно надула губки: ?Я тоже проголодалась. Я тебя съем? - повторила она.

Когда принесли кофе, дверь распахнулась и в маленький зал ввалилась шумная компания, хохоча и складывая мокрые зонты ? на улице, видимо, наконец, прорвало собиравшиеся с утра тучи. Вошедшие, а их было трое ? две девушки стандартной внешности и пожилой мужчина с пышными усами ? уселись в противоположном углу. Даша проследила взгляд Любы, обращенный в их сторону и почувствовала, как напряглась ее рука.

Одна из девушек за тем столом подняла глаза и взгляды, ее и Любы, встретились. Девушка вспыхнула, это было заметно даже в полутьме, и встала. Секунду она стояла, беспомощно озираясь, а затем почти бегом направилась к выходу. Хлопнула дверь и оставшиеся с недоумением поглядели ей вслед, а затем мужчина наклонился к оставшейся девушке и что-то тихо сказал ей, ухмыляясь в усы. Девушка сделала большие глаза, а через секунду оба уже хохотали. Люба встала и, не обращая внимания на умоляющий взгляд Даши, быстро пошла к выходу.

Даша окаменела. В глазах у нее почернело и только по краям метались красные сполохи. ?Люба, зачем ты так? Не нужно было так, Люба?? - мысли в ее голове мелькали, как вспышки стробоскопа. Через несколько минут Люба вернулась и, ничего не объясняя, взяла сумочку. Секунду поколебавшись, она вынула несколько купюр, положила их на стол и, стараясь не встречаться глазами с Дашей, молча пошла прочь.

***

Алексей задержался у зеркала, придирчиво окинув себя взглядом. Белая рубашка приятно оттеняла загар. Светлый пиджак сидел идеально. Галстук в такую жару ? уж увольте? Хотя только что за окнами громыхнуло и усталые от воздержания небеса, наконец, прорвало. Алексей смел с тумбочки в подставленную ладонь ворох ключей и скидочных карточек.

Уже спускаясь в лифте, набрал лизин номер. Механический голос сказал: ?Абонент не отвечает или временно недоступен. Пожа?? - Алексей захлопнул телефон. Видно, Лиза еще в парикмахерской ? женщины чувствуют, когда наступает ТОТ САМЫЙ день, чувствуют сердцем. Алексей улыбнулся, представляя хорошенькую головку Лизы с волнами каштановых волос.

До ресторана Алексей добрался быстрее, чем ожидал, видимо гроза разогнала машины и пробок почти не было. В запасе было еще полчаса. Алексей еще раз набрал лизин мобильный, но телефон по-прежнему был выключен. Алексей оставил машину на стоянке, договорился с парковщиком, чтоб тот присмотрел ночью, и пошел в бар. Там он решил скоротать время за стаканчиком чего-нибудь легкого, например, мартини.

Алексей потягивал холодный мартини с лимонным соком и вспоминал их с Лизой отпуск в Форосе. Загорелую спину с полоской от купальника. Такие же загорелые ягодицы. Выгоревшие на солнце волосы и тоненькие белые паутинки в углах глаз ? не загорели, смешливая моя девочка, думал Алексей и улыбался своим мыслям.

Он посмотрел на часы. Лиза опаздывала на пятнадцать минут. На нее это было очень непохоже и в сердце Алексея заполз неприятный холодок тревоги. Он еще раз попытался набрать ее номер, но безуспешно.

***

Даша звонила Любе через каждые пять минут, но дома никто не брал трубку, а мобильный голосом робота вещал о недоступности абонента. ?Кто это такая, - снова и снова спрашивала себя Даша, - что это за очкастая сука, с которой она так сразу ушла? Обо всех своих бывших Люба рассказывала. Ничего особенного, так, пересып по пьяной лавке. Кто же это. Кто?? Люба брела под дождем, который из судорожной грозы перешел в затяжное наступление, брела, не разбирая дороги. На углу Тепловозной и Репина ее чуть не сбил джип. Какой-то парень пытался подарить ей розу. Нищая бежала за ней полквартала.

Старый алкоголик, вившийся вокруг столба, упал ей под ноги и Даша споткнулась.

Начало темнеть. Даша сидела на ступеньках старого кирпичного дома и курила одну сигарету за другой, иногда повторяя попытки дозвониться, но уже почти села батарея и Даша не хотела, чтобы телефон отключился. Вдруг она позвонит. Вдруг тут какая-то страшная тайна ? криминал. Вдруг Любе грозит опасность. Тогда Даша ее спасет ? и Люба всю жизнь будет ей обязана. Дождь все еще моросил. Привалившись к неостывшей еще стене, измученная слезами, Даша заснула. Ей снилась мертвая рыба, глотающая огненные шары. Рыба становилась все больше и больше, ее горбатая спина заслонила весь мир, а потом рыба лопнула и пламенные шары запрыгали по земле, а один отскочил Даше в лицо и она открыла глаза. Рассвело и солнце било прямо Даше в лицо. Несмотря на ранний час, было ясно, что жара возвращается.

***

В одиннадцать часов вечера, серый от тревоги, напряжения и выпитого спиртного Алексей вышел из ресторана. Лиза не пришла. Значит, что-то произошло. Он позвонил матери Лизы. Та ничего определенного сказать не могла.

Под удивленным взглядом парковщика. Алексей открыл машину и сел за руль. Парковщик робко предположил, что, возможно, не стоит в таком состоянии и, может быть вызвать автопилота? Алексей сунул ему купюру и посоветовал думать только о своих непосредственных обязанностях.

Через пять минут он уже мчался по мокрому проспекту, не имея ни малейшего понятия, где будет разыскивать Лизу. Два часа он ездил по ночному городу, останавливался у баров и кафе, вглядывался в лица. Конечно же, Лизы нигде не было. В полтретьего ночи он купил бутылку Jim Beam и пластиковую бутыль кока-колы. Бросил на заднее сидение и поехал, не обращая внимания на светофоры, знаки и указатели. Перед глазами плыло Лизино лицо и ее милая, немного робкая улыбка.

Алексей заехал в какой-то двор и остановился. Сорвал крышку с бутылки и принялся пить из горлышка. Перевел дух, запил кока-колой. Через несколько минут он уже спал, положив руки на руль, а голову ? на руки?

***

Даша встала, морщась от боли в затекших ногах, отряхнула юбку и решила напиться. Сейчас и до посинения. Пойти в ларек и купить шампанского. И выпить целую бутылку. Пусть мне будет хуже. Она огляделась по сторонам, соображая, где именно она находится. Район был знаком, но точно сориентироваться она не могла. Даша пошла по направлению к арке, ведущей прочь со двора. Уже войдя под невысокий кирпичный свод, она замерла, услышав позади знакомый смех. Даша метнулась к стене и прижалась к ней, выглядывая из-за выступа. У дальнего, по диагонали, подъезда Люба ? ее Люба! ? целовала очкастую девицу, обвив ее шею руками и прижавшись всем жарким своим телом.

Даша смотрела, как целовались две женщины: одна, любимая до судорог в животе, и другая, ненавистная до красных пятен в глазах. Сейчас она желала бы одного ? иметь какое-нибудь оружие. Да, пистолет. Нет, лучше большой кинжал, такой, треугольный. Она вонзила бы его в спину проклятой очкастой суке. И спокойно смотрела бы, как та извивается в муках.

***

Алексей проснулся от жары. И еще от того, что звонил телефон. Мотнул тяжелой с похмелья головой. И судорожно стал выдирать из кармана брюк мобильный.

?Да, это я. Вероника Сергеевна? А что ? Ох, спасибо! Боже, как я извелся. Так где она, с ней все? У какой? Да? Нет я понимаю, хотя можно было и позвонить, я все равно не спал. А что ж она не? Да? Вот дуреха, вечно забывает зарядить его. А вы адрес знаете? Вот спасибо! Да, спасибо, Вероника Сергеевна, счастливо.?

Алексей задумался. Мать Лизы сказала, что Лизочка поздно вечером ей звонила и сказала, что ночует у подруги. Но ведь она не могла, не могла не помнить об их встрече. Что-то не так? Алексей вспоминал их последнюю встречу и силился понять, ничем ли он не обидел Лизу. Да нет, воде все было нормально.

Алексей забросил в рот пластинку жевательной резинки и повернул ключ в зажигании.

Ехать нужно было на другой конец города.

***

Женщины стали прощаться, и Люба пошла к другой проходной арке. Очкастая стояла и смотрела ей вслед. Когда Люба скрылась под аркой, Даша, еще не зная зачем, быстро направилась в ее сторону. Когда девица, наконец, повернулась и пошла в подъезд, Даша ускорила шаг еще больше, а затем побежала. В доме не было лифта и Даша слышала шаги очкастой этажом или двумя выше. Она стремглав бросилась догонять. Преследуемая девица, ничего не подозревая, открывала дверь длинным ключом. Не дав ей опомниться, Даша забежала в квартиру следом за ней, сильно толкнув ее в дверях. Девица ударилась спиной о вешалку и неловко села на пол, изумленно глядя на Дашу снизу вверх, и часто моргая серыми глазами. Очки свалились и лежали в метре от нее. ?Что? Что? ? ошарашенно спросила девица. Даша наступила туфелькой на очки и стекла треснули, а дужки согнулись. ?я ? Даша, а тебя как зовут?? - спросила Даша. Девица механически ответила ?Лиза, очень приятно?? И тут же опомнилась: ?Какого черта?! Кто ты такая? Я щас милицию позову!? Даша захлопнула входную дверь и огляделась по сторонам. Квартира была однокомнатной, с модным ремонтом в стиле ?студио?, то есть все было в одной комнате ? и прихожая и кухня и спальня, только разные зоны были выделены подиумами и ступенями. Даша подошла к кухонной стойке, отметив, что в мойке стоят два бокала со следами помады, а на шкафчике две кофейные чашки с такими же отпечатками. Даша с сомнением посмотрела на набор ножей в деревянной подставке, вытащила самый большой и повертела его перед глазами. Дорогой, самозатачивающийся цептеровский нож для разделки мяса. Даша удовлетворенно хмыкнула. Лиза, несмотря на свою близорукость, разглядела предмет, появившийся в руках у непонятно зачем ворвавшейся к ней в дом девушки и, сбросив, наконец, оцепенение, ринулась к двери. Даша догнала ее и, схватив за волосы, ударила головой об угол стены. Из рассеченной брови обильно полилась кровь и Лиза прижала руки к лицу, всхлипывая и повторяя ?Ну что, ну что тебе? ну зачем ты меня бьешь? я позову на помощь? ну что тебе?.

Даша поволокла девушку к дивану. Лиза не особенно сопротивлялась и сразу же упала на неприбранную постель, легла на бок и подтянула ноги к животу. Ее худые ключицы вздрагивали, а между прижатых к лицу пальцев сочилась темная кровь. Даша заметила, что под сарафаном у Лизы нет трусов. Ярость мутной волной снова накатила на нее.

Даша села рядом и, обхватив лизины плечи, рывком подняла ее. ?Рассказывай?, - жестко потребовала она. Лиза на секунду оторвала руки от лица и посмотрела на Дашу непонимающими глазами. ?Что рассказывать?? - пролепетала она с искренним удивлением. ?Рассказывай, откуда ты знаешь Любу, сука? - Даша размахнулась и наотмашь ударила тыльной стороной ладони в рассеченную бровь. Лиза взвыла от боли. Даша задумчиво посмотрела на свою руку и прошептала: ?А впрочем, может быть лучше не знать?.

Лиза умирала долго. Даже после десятка ударов ножом, даже после того, как грудь ее превратилась в залитый кровью мясной фарш, она была еще жива и хрипела, умоляя вызвать неотложку. Крови было очень много, Даша пыталась вспомнить школьный курс анатомии: сколько же ее в человеке, три литра? Четыре? Наконец Лиза затихла, а затем челюсть ее судорожно дернулась несколько раз, тело изогнулось и замерло.

Даша сварила себе кофе. Принялась рыться в буфете, сбрасывая на пол посуду. Наконец нашла бутылку ликера Sambucca. Налила себе полный стакан. Выпила, морщась. Открыла холодный кран и наполнила стакан водой. Выпила воду. Села на диван. Включила телевизор. Выпила кофе, отхлебывая мелкими глоточками. Запела в унисон с прыгающей на экране ?Виагрой?. Встала, покачиваясь в танце. Согнулась пополам и вырвала на ковер. Сползла на пол рядом с диваном. Сидела, опираясь спиной о прохладный шелк. Веки Даши отяжелели. Она провалилась в забытье.

Даша проснулась от того, что кто-то барабанил прямо по своду ее черепа дробным стуком деревянных палочек. Она с трудом открыла глаза. В окно захлестывал ливень, занавеска металась, лужа подтекла под лизин труп, разбавляя застывающую кровь.

Сжимая трескающуюся от боли голову, Даша пошла в ванную и долго стояла под холодным душем. Затем растерлась большим махровым полотенцем. Сварила еще кофе. Выпила, добавив в него рюмку самбукки. В голове прояснилось. Даша опустилась на колени у тела Лизы и принялась рассматривать ее лицо. В смерти лизино лицо показалось очень привлекательным. Не отдавая себе отчета в том, что делает, Даша наклонилась и поцеловала мертвые прохладные губы долгим, влажным поцелуем. В ту же секунду она почувствовала сильнейшее возбуждение. Даша приникла к Лизе всем телом и стала целовать ее окровавленное лицо, шею, грудь. Она схватила лизину коченеющую руку и ввела себе между ног. Даша извивалась в обнимку с трупом еще с минуту, а потом с протяжным криком кончила, кусая резиновую щеку покойной Лизы.

***

Алексей поднялся по лестнице, соображая на каком этаже должна быть 21 квартира.

Лифта в доме не было. Искомая квартира оказалась на третьем. Алексей откашлялся и, чувствуя нарастающее волнение, позвонил. Подождав с полминуты, позвонил снова. Дверь не открывали. Алексей жал на кнопку звонка снова и снова.

Наконец, за дверью послышался шорох и звук открывающегося замка.

На пороге стояла белокурая девушка. Ее белая трикотажная майка была вся перепачкана красным. Белые руки и такие же незагорелые ноги также были в крови. В том, что это кровь Алексей почему-то не сомневался. Он оттолкнул девушку и вихрем ворвался в квартиру: ?Лиза! Где?? - голос его осекся. И алексей застыл, неподвижно глядя на обнаженный окровавленный труп Лизочки. ?Что??, - только и смог прохрипеть Алексей.

Девушка взяла его за руки прохладными пальцами. ?Присядь. Я сварю кофе. Я Даша. Твоя?? - Даша кивнула в сторону трупа. Алексей в оцепенении кивнул головой и облизнул пересохшие губы. ?Ну что ты так переживаешь?? - спросила Даша и, не дожидаясь ответа, опустилась на колени перед мужчиной, торопливо расстегивая ему ширинку. Ошарашенный Алексей почувствовал, как Даша завладела его членом. Через минуту он ощущал только два чувства, или, вернее, две мысли. Первая была такая: ?Сейчас я убью ее. Наверное, задушу.? И вторая: ?Как охуенно, как сладко сосет?.

Даша оторвалась от него и, подняв лицо сказала: ?Ну вот. Теперь ты готов. Для Лизы.? Она встала, взяла Алексея за руку и подвела к трупу. Даша снова опустилась на колени и развела Лизины ноги в стороны, приоткрывая еще влажный от ее слюны пах. Алексей рухнул на колени и судорожно ввел член в холодную промежность Лизы. Член входил туго, но наконец Алексей был внутри. Он задвигался, сначала медленно, а затем все быстрее. Он ебал Лизин труп, кряхтя и всхлипывая, утирая слезы рукавом и все повторял: ?Лиза, детка, сейчас. Сейчас. Сейчас. Сейчас?.

Вскоре он кончил и замер, прижавшись щекой к холодному лбу любовницы.

Даша тронула его за плечо. Алексей неловко встал и, зажимая мокрый член рукой, сгорбившись, пошел в ванную комнату. Там он набрал полную ванну воды и полчаса сидел, положив на глаза мокрый платок. Выйдя из ванной, Алексей проследовал к кухонной стойке. Открыл буфет. Закрыл буфет. Нагнулся. Открыл нижний кухонный шкафчик. Выбросил на пол: скалку, шесть мисок, миксер. Взял топорик для разделки мяса. Выпрямился. Подошел к Даше. Ударил ее по голове. Даша подняла и опустила руки. Алексей ударил Дашу по голове еще раз. Затем еще. Алексей бил Дашу топором по голове, пока не понял, что она мертва. Ее васильковые глаза глянули на него из-под слипшихся от крови белокурых волос. И Алексей ощутил невероятное возбуждение. Алексей стащил с трупа Даши майку. Алексей опустился на колени и стащил с мертвого тела трусы. Алексей перевернул Дашу на живот. Алексей потрогал свой каменный от напряжения член и вошел в Дашу. Алексей содрогался и рычал. Алексей кусал еще теплые лопатки Даши. Алексей вынул член и с силой снова загнал его Даше в анус. Алексей дернулся и кончил.

Входная дверь открылась. На пороге стояла Люба. Люба увидела мертвых Лицу и Дашу. Люба увидела Алексея, член которого находился в Даше. Люба увидела окровавленные нож и топор. Люба убила Алексея ножом и топором. Люба взглянула в мертвые глаза Алексея. Люба поняла, что любит Алексея. Люба совершила с мертвым Алексеем половой акт. Люба вымыла руки. Люба приняла душ. Люба почистила зубы. Люба сложила трупы треугольником. Люба тихо открыла дверь. Люба вышла за дверь, плотно притворив ее. Люба спустилась по лестнице. Люба ушла.

Ангел Хуев

Кащей заебался. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого заебенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залила старика слизью. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное Сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Ебать мой лысый череп!!! Сто тридцать лет утке под хвост! ? Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках охуенную воронку. Утки увидели приспособление и обосрались все разом.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охуевшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом ? Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

© Дмитрий ганДонской

Двадцатилетние девочки, уже распробовавшие многие прелести половых излишеств, все время хотят ебаться. При условии, что они не хранят в наполненной формалином трехлитровой банке девственность для какого-нибудь принца, который обязательно прискачет на сивой кобыле, размахивая алебардой и звеня проржавевшими шпорами. Так же стоит оговорить тот факт, что девочки имеются в виду симпатичные, стройные, с задорными сиськами (не потому что только они хотят ебаться, а из эстетических соображений ? ну, а то не так интересно рассуждать будет).

Конечно же, они не ходят по улице, вихляя своей крепкой двадцатилетней попой, пуская слюну вожжой, размахивая надутыми презервативами, и не предлагают перейти к срочному интиму каждому встреченному существу мужского пола. (Хотя данная ситуация, согласитесь, была бы очень и очень приятна). Нет, речь идет о случае, когда у юного, но обладающего половым опытом тела есть некое условное тело противоположной гендерной принадлежности, которое оно полагает ?своим? (бойфренд, постоянный любовник, да хоть бы и друг, с которым можно по-дружески потрахаться).

Вот с ним двадцатилетняя девочка готова и желает, как правило, везде и всегда предаться всесторонним радостям плоти. В кровати, на полу, на столе, на подоконнике, на балконе, в парке, наскоро в подъезде, в тамбуре скорого поезда, в туалете самолета, на крыше, в кабине башенного крана, под столом в клубе. Остервенело, быстро, нередко жествко, порой не раздеваясь, часто стоя. С кусанием губ друг друга, почти болезненным тисканьем и расцарапанной в лохмотья спиной. Стоны и фрикции по три раза на дню представляются идеалом частоты сношений.

Двадцатилетние мальчики, стоит отметить, ведут себя точно также. И даже хуже. Они-то как раз и на улице слюни могут распускать, увидев мало-мальски открытое декольте. И уж коли два эти существа сошлись в едином порыве страсти, то все у них хорошо, какое-то время. Но вся беда в том, что двадцатилетние девочки очень нравятся мальчикам тридцатилетним, и при этом нередко не отказывают им во взаимном интересе, наивно полагая, что и это тело можно будет именовать "своим". Особенно когда пьяные немного, а у тебя ? тридцатилетнего мальчика ? недавно была зарплата, и срать тебе, сколько стоит этот коктейль.

И вот ты лежишь днем усталый в своей большой кровати, куришь, стряхивая пепел в пепельницу, стоящую на животе, смотришь в потрескавшийся потолок и изредка почесываешь яйца. А двадцатилетняя девочка ходит по квартире в твоей майке с фестиваля пива и в твоих огромных клетчатых трусах. Ходит и что-то щебечет, про маму, про институт с зачетами, про мальчиков-дураков из группы, про младшую сестру или младшего брата, про дорогую помаду на которую нет денег, про вечеринку завтра в модном клубе?

А потом она подходит к кровати, отбирает и отставляет в сторону пепельницу, тушит туда твою сигарету, целует твой сосок и медленно-нежно ведет влажную дорожку по груди к пупку и куда-то вниз. А ты лежишь и думаешь, что, ну бля, ну сколько можно, ну три раза же вчера вечером и один раз утром, ну не железный же, ну сердце же стучит и так как бешеное, ну милая, ну не надо, ну давай просто полежим, в потолок посмотрим, ну пожалуйста, ну прекрати, да нет, нравится, нравится, извини, продолжай.

И ты вздыхаешь так тяжко, собираешься с силами и мучительно проводишь минут двадцать в телодвижениях, требующих нечеловеческого напряжения остатков мышц. Потом она опять ходит по квартире, уже даже не одевая твоих вещей, курит, потягивается, глядит в окно, ставит чайник, достает из холодильника вермут, смотрит мультик на твоем ноутбуке, ест маринованные огурцы прямо из банки, и, в конце концов, смотрит на тебя, игриво отводя от глаз челку? И тут ты уже не выдерживаешь и говоришь, что, иди ты, дорогой мой человек, в пизду, то есть, к маме.

Она злится, дует губы, начинает одеваться, стараясь не показывать тебе грудь. А ты смотришь на ее суету и думаешь, куда, куда делись те десять лет, что разделяют вас по документам? Где легкость на подъем, где резкость движений, где наплевательское отношение к завтрашнему дню? Откуда взялись гастрит и штамп о разводе в паспорте? Когда же село зрение, три или четыре года назад? Почему во время дождя ноют кости? Сколько пыли на твоем сноуборде под кроватью?

Она уходит хлопнув дверью, а ты ? тридцатилетний мальчик ? так и не встаешь с кровати. Лежишь, вспоминая просранное и подаренное, выученное и забытое, потерянных и погибших. И уплываешь в медленный тяжкий липкий сон. Потому что воскресенье, а завтра к девяти на работу. Там сидеть, болеть, пялиться в монитор, и отчет, отчет, отчет, отчет, отчет, отчет, отчет, отчет.

До пятницы. Когда можно позвонить двадцатилетней девочке и извиниться.
Или другой вообще.

susel_times

- Алло, я только хотел уточнить остается ли договор в силе, - в голосе Олега звучали металлические нотки. А какие еще нотки могут звучать после того какой скандал она ему устроила на прошлой неделе.

- Да, конечно, - ответил мягкий голос его жены, вполне возможно уже бывшей.

- Значит в семь, в кафе, - Олег нажал кнопку отбоя и взглянул на часы. До встречи еще полтора часа, вполне достаточно времени еще в супермаркет за продуктами съездить.
В подъезде Олег столкнулся с соседом, добродушным мужиком с третьего этажа.

- Добрый день, - начал было тот, но встретившись взглядом с Олегом тут же осекся и поспешил пройти. Поначалу, как только они перехали в новую квартиру, Олег надеялся что постепенно разнакомится с соседями, они привыкнут к нему, в конце концов скорее он привык к тому какое впечатление производит он на людей. Чертова профессия, она все больше накладывала отпечаток на его внешность, взгляд и манеру поведения. Издержки профессии, млин... Одно успокаивает, даже несмотря на с опаской поглядывающих соседей, если наемные убийцы существуют, значит и это имеет смысл в этом мире.

Олег беспристрастно толкал перед собой тележку с продуктами. Вспомнил недавнюю ссору с женой, челюсти сжались. Работа ей его не нравится видети ли, будто она заранее не знала с кем связывает свою жизнь! А как она с ним говорила! Олег представить себе не мог что кто-то в жизни способен быть натолько дерзок и категоричен по отношению к нему! Челюсти сжались с еще большей силой. Так, надо контролировать свои эмоции, Олег отогнал от себя мысли о ссоре. Интересно кто-то задумывается о том, что и таким как он приходится ходить в супермаркеты и выбирать между разными сортами туалетной бумаги? Или копаться среди помидор выбирая более спелые? Очередь у кассы постепенно продвигалась, продавщица встретилась глазами с Олегом, тут же вздрогнула и отвела взгляд. Он даже знал почему, у него глаза не злые, и не добрые, они попросту пусты. Самое шокирующее для человека понять что видит пустоту там, где он уверен должно скрываться хоть какое-то чувство. Олег расплатился и вдруг взгляд его упал на беззаботно играющихся детей. Мысленно он вернулся куда-то в беззаботное прошлое, лицо его просияло, он шел к выходу из супермаркета, по дороге увидел женщину с коляской. Ребенок в коляске, вот-вот готовый заплакать по какой-то своей детской причине, взглянул на Олега и заулыбался. Его мать заметила это и тоже одарила Олега благодарной улыбкой.

- Молодой человек, это не вы обронили, - симпатичная девушка окликнула его, протягивая выпавший из его пакета чек.
- Спасибо, - Олег улыбнулся, нет знакомится он не собирается, но все равно приятно. Ладно хватит, одернул себя Олег и мысленно вернулся к своим проблемам. Его глаза опять потеряли свой блеск, в зрачках отразилась пустота.

Жена поджидала его за столиком на улице, Олег присел:
- Привет
- Привет, - она явно нервничала, но тон которым она говорила был мягким и слегка смущенным, - что скажешь?
- Я думал, Лен, - он старался смотреть немного в сторону, как бы собирался с мыслями, - не знаю что тебе сказать по поводу ссоры - я люблю тебя, но и без работы я не смогу.
- Ты знаешь, Олег, - было видно что ей тоже с трудом дается этот разговор, - я тоже много думала. Знаешь, все-таки я должна извиниться. Хоть твоя профессия и входит в десятку вреднейших в мире, пусть мне и приходится завтракать с маньяком, на работу меня везет чиновник, а с работы встречает пьяный матрос, я должна наверное смириться и понять что актер это не только твоя профессия, это все же твое призвание.

© IKTORN

Хочешь ещё? ЖМИ!

Когда я жил на Украине у нас в семье проживал пёс, кобель....долго он с нами прожил - годов 14. Так вот - животное было чрезвычайно умное и сообразительное, настолько же хитрое и подлое. Не стоит и говорить что особой породой он не отличался.....даже наверное не был собачьим принцем инкогнито, как думал Шарик из булгаковского "Собачьего сердца"...хотя это и спорный вопрос.... При всех своих достоинствах и недостатках Матвей-,а именно так его обозвали, очень, как и любая добропорядочная сабака, любил пожрать. Ессесьвенно эту слабость в большей мере он удовлетворял сам, так как я сам убеждался что жрать он может, оооочень даже может! Когда у него была пластмассовая миска он , видя что она катастрофически пуста, брал её в зубы и с грусным лицом тыкал всем домашним в колени. Потом , когда он уже заипал фсех энтой миской, папаша мой притащил ему с солдатской столовой такой ....алюминиевый мини - тазик, Матвей несколько раз впервости пытался проделать тот же трюк, что и с пластмассовой - но НИФИГА!!!.....у него вместе с тазиком тем просто голова от пола не подымалась.

Но история не о том. Как-то раз летним вечерком маман послала меня в небольшой круглосуточный магазин за хлебом, ну и типа животное выгулять. Мы двинули вдвоём. Смеркалось, Матвей без поводка рыщщет по своим сабачьим делам в траве, настойчиво задирает лапу у всего что вертикально торчит хотя бы на 10 см от земли, если я скажу что ишшо и поют соловьи, то будет вообще идиллия.....но я и не знал что делаю последние шаги по спокойной жизни.

По случаю жары, как всегда летом на юге, двери магазинчика нараспашку, я прошел за хлебом, а пёс не будь дураком двинул следом. Картина маслом - стоит продавщица - молодуха такая типа муси-пуси и жрёть эклер.... Мне - то пофиг на неё и на эклер...я ваще за хлебом, ну а матвея серце больное нащёт жратвы, стал истекать желудочным соком.....

Надо сказать что свого сабаку я обучил фсяческим дрессировочным штучкам - ну там лапу дать, сидеть, служить, танцуй, лежать и т.п., но в силу своей собачьей подлости он охотно выполнял все энти номера исключительно если видел у тебя в руках чё-нить съестное, ежели руки были пусты, то клал он на тебя вместе с командами с прибором. Ну и узрев у молодухи аппетитнейший эклер, Матвей рысью подскакал к ней и выложился на все 200%! Сидел, служил, стоял на задних , передних, на левой , на правой, чуть мля не плакал! Эта особа увидя такое представление в стиле Куклачёва умилилась, надо сказать что гадёныш был ухожен, длинношерстный, чисто белый окромя 2 коричневых пятен на глазах с ушами. Сомлев от "миленького пёсика" продавщицца стала отламывать кусочки от вожделенного эклера и кидать этой скотине...тот проявляя чудеса ловкости и акробатизма ловил их на лету.......красота вобщем.

Но не всё было так благополучно...как раз в это время в магазине разгружали мясопродукты: колбасы- баламбасы, сосиски - сардельки и т.п. Матвей прыгая аки заиц, упорно перемещался к энтим яшшикам.

Настал момент когда в воздухе повис последний кусочек эклера, Матвей последний раз взмыл в воздух и щщёлкнул пастью........безо всяких переходов, приземлившись на все четыре конечности он сразу сунул морду в ближайший ящик с сосисками и стал ЖРАТЬ!

Реакция была разной: я понял, что дело швах, стал быстро продвигацца к выходу (хлеб я уже купил...а за пожратые сосиски мне было совсем неинтересно платить)...., мадмуазель, не ожидавшая такой выходки от "милаго пёсика", слегка ошалела, хлопала ресницами с такой силой что от щёк летела пудра, и натужно скрипела извилиной пытаясь сообразить ЧТО ДЕЛАТЬ??!! В дальнем углу магазина грузчик отягощённый копченой колбасой в обоих руках до подбородка с криком "ЧЁЗАНАХ!!??" ринулся на спасение диетического блюда.......... Матвей молча и упорно жрал и уходить не торопился. Подлетевший грузчик поздно понял что руки у него под завязку набиты колбасой и ими от энту тварь не прогонит, тогда Матвея было решено бить ногами....Но нелехко наверное с кучей колбасы стоять на одной ноге? Так и случилось, промахнувшись, он звезданулся на пол, теряя достоинство и колбасу. Матвей слехка ошалев от от такого колбасопада приправленного угрозами в его адрес , что его щас в рот чих-пых, быренько присмотрел палку салями, и что характерно он не стал её жрать справа или слева, он её лупанул посредине! Она сложилась вдвое и Мотя каким то волшебным образом не хуже Коперфильда моментально утопил иё в сваём желудке. Поняв что за такое ему обеспечены ниибаццо пиздюлины, пёс схватил ишшо палочку и погнал догонять меня. Тут подала голос мадам, зациклено вопрошая "Это чья сабака?", услышав сей риторический вопрос, я прибавил ходу...........Вобщем бежали мы долго и нудно, причём Матвей отягощённый сожратым и унесённым, с палкой колбасы в пасти оставил меня дааалеко позади, стервец.

Я же не останавливался пока не затихли вдали крики грузчика:"УБЬЮСУКАНАХ!!!!!!"..........................Стоит ли говорить что после этого тот самый магазин стал мною самым непосещаемым?

© ВедмеДЪ_СцукО_ОН

Просмотр сериалов разных народов мира создает ощущение, что люди повсюду занимаются любовью примерно одинаково. Ну разве что южане пободрей и потемпераментней. А ведь в мире существует не только популярная (условно европейская) секс-культура, но и обычаи, сохранившиеся с давних времен.

Их первый раз
В некоторых племенах экваториальной Африки считается, что дефлорация отнюдь не веселая забава для настоящих мужчин. Поэтому девушек предпочитают отправлять в джунгли, чтобы неприятную обязанность выполнил? самец гориллы. Считается, что барышня, не сумевшая привлечь этого самого самца, хорошей супругой не будет.

? Здравый смысл. Чтобы выдержать семейную жизнь, жена должна быть выносливой и изобретательной. Роман с гориллой ? отличное доказательство готовности к браку! А если серьезно, для многих племен гориллы ? священные животные. Их жизнь ценится выше человеческой. Например, убить гориллу на территории, принадлежащей соседнему племени, ? тяжкое оскорбление, это хуже, чем истребить десяток человек.

Обитатели Тибета были несколько попроще. Вместо совокупления с гориллой они предлагали барышне перед замужеством ублажить не менее 20 мужчин. Девушки соблазняли путников в довольно безлюдной местности и после выполнения миссии просили у них какой-нибудь презент, чтобы потом предъявить старейшинам племени коллекцию доказательств своей опытности.

? Здравый смысл. Такой обряд характерен для немногочисленных народностей, стремящихся предотвратить вырождение своей нации из-за неизбежного кровосмешения.

А вот славяне всегда голосовали за девственность. Традиция вывешивать простыни за окнами, дабы продемонстрировать алое пятно, была распространена повсеместно. Мать ?нечестной? невесты могли побить камнями, а саму невесту ? выгнать. Сейчас даже в глухих деревнях белье напоказ не выставляют, но вопрос невинности все же актуален.

? Здравый смысл. Психологи отмечают такое явление, как половой импринтинг ? привязанность женщины к первому половому партнеру (если, конечно, он не проявил насилия), закладка определенного стереотипа отношений. К тому же у наших предков не было опасности вырождения: страна большая, плюс то власти, то войны способствовали переселению народов.

Супружеское счастье

Представления о счастливой семейной жизни у разных народов тоже бывают диаметрально противоположными. В северных странах кое-где до сих пор сохранился обряд сексуального гостеприимства. Например, коряки, проживающие на севере Камчатки, по сей день считают большой честью одолжить гостю свою жену. Если от этой связи рождается ребенок, все счастливы. Эскимосы тоже сдают жен в аренду, но не совсем уж посторонним людям, а представителям более сильного клана. Детей от таких связей опять же встречают бурными аплодисментами.

? Здравый смысл. Этот обычай, как и традиция смены половых партнеров, обусловлен тем, что немногочисленным народам нужно защищаться от вырождения. Из-за большого количества кровосмешений внутри клана малыши часто появляются на свет болезненными ? необходимы ?свежие? гены.

Австралийские аборигены выражают свою симпатию, предлагая друг другу своих жен, которых здесь просто считают собственностью мужчин. Той
же чести могут удостоить и заезжего человека, если он понравился хозяину. Отказ воспринимается как неуважение, так что особо трепетным европейским девушкам лучше не отправлять мужей вглубь австралийского континента.

Красота по?

Женщины острова Бали и по сей день вводят во влагалище мелкие предметы для повышения чув-ствительности этого органа. Увы, там нередки случаи травм шейки матки. В современной Европе этот способ сделали куда более щадящим ? придумали презервативы с пупырышками.

В Индии возбуждать женщину принято с помощью приспособлений для пениса в виде специальных колец или браслетов. Выс-шим пилотажем считалось проделать в крайней плоти дырочки и вставлять в них что под руку подвернется: косточки, волосы и т.п. Мужчины Суматры более радикальны: они делают в крайней плоти надрез и помещают туда кусочки металла или камушки. Правда, перед употреблением эти секс-игрушки шлифуют особо тщательно.

Индейцы в некоторых резервациях до сих пор сохранили традицию прикреплять к члену кисточки из конского волоса: и красиво, и удовольствия побольше, чем от презервативов с усиками.

А вот индейцы на территории нынешней Бразилии не прочь увеличить размер пениса с помощью змеиного яда. Главное ? с дозой не переборщить.

У многих народов существуют более щадящие способы секс-игры, связанные? с укусами в попу. Например, в некоторых африканских племенах любят поручать это дело муравьям. От их яда вся поверхность ягодиц становится одной крайне чувствительной эрогенной зоной. Феерический секс обеспечен!

Соблазняют везде тоже по-разному. В Танзании, например, женщины воруют у избранников обувь и мотыгу ? самое дорогое. Мужчина обязательно за ними придет. В нашем культурном обществе принято взять почитать книжку и пригласить в гости, чтобы ее вернуть. В общем, недалеко мы ушли от диких людей?

Витя добавил в голос важности и сказал:
- Виктор Иваныч.
- Такой молодой, и уже по отчеству! - уважительно сказала девушка.
- Так я и замдиректора, - сказал Витя. - Целой фабрики!
Он с удовольствием отметил, как вытянулось у девушки лицо. И то, что он говорил про фабрику, было чистой правдой.
***

Витя и Ленька были одноклассниками. Дружили с первого класса.
Одни из немногих из своего выпуска они остались в поселке.
Витя трижды поступал в медакадемию, но не поступил. В армию не пошел, потому что матушка работала главврачом поселковой поликлиники. Ну, и врачи подсуетились. Придумали Витьке плоскостопие, косоглазие, еще каких-то болячек.
На четвертый раз он и пытаться не стал. Стал главным поселковым бездельником. Да и работать было негде. А в город ездить и за полночь возвращаться - это уж извините-подвиньтесь. Дураков нет.

Вскоре из армии вернулся Ленька. В поселке его не было четыре года, служил на сверхсрочной, бывал в горячих точках.
За это время одноклассник сильно изменился. Стал подтянутым, накачал огромные бицепсы, приобрел татуировки - и с группой крови, и ?ДМБ-2006?, и просто ?Спецназ?. Пить с ним водку или самогон теперь было безопасно только до определенного момента.
Витя уже приобрел в этом отношении определенный опыт. Начинать смываться следовало, когда Леня тянулся за гитарой (в армии научился) и начинал дурным голосом петь песню группы ?Чайф? ?В твоем парадном темно??
Когда Леня довывал куплеты до слов: ?А потом ты им все рассказал, и про то, как был на войне?? - он отшвыривал гитару, хватал Витьку (если тот не успевал удрать) за грудки, тяжело дышал и говорил:
- А ты, блядь, сучонок, дома отсиживался с фальшивыми справками. Почему твоя матушка и мне их не сделала?
Витька пытался объяснить, что матушка Леньку не любила, считала хулиганом.
И тогда Ленька говорил:
- А я вот - ни хуя не жалею, что служить пошел.
Дальше начиналось самое худшее. Ленька начинал заставлять штатского Витьку отжиматься и приседать.
Но иногда Витька (если не был сильно пьян) успевал удрать. И тогда Ленька с дурными воплями расхаживал по поселку, в поисках того, кому бы из штатских гнид набить физиономию. Иногда находил.
Из армии Ленька вынес и практическую смекалку. И как-то, совершенно на трезвую голову, разложил перед Витькой какой-то чертеж. Назвал его ?бизнес-планом?.
- Вот смотри, - сказал Ленька. - Это план заброшенной ремонтной мастерской. Я с правлением поговорил. Дают нам мастерскую-то. Аренда - копейки!
- А зачем нам мастерская? - спросил Витя.
Он хотел еще сказать, что пьянствовать можно и друг у друга в гостях, а летом - и у речки, или еще где-нибудь, или в гаражах.
- Чудак-человек! Мы фабрику там устроим! - сказал Ленька.
- Фабрику?!
Оказалось, Ленька и это просчитал. В газете бесплатных объявлений он нашел какое-то очень дешевое пельменное оборудование. Оставалось только съездить в город, взять кредит, закупить у фермеров мяса (тут у Леньки тоже были какие-то связи), и запускать производство.
- А ты будешь замдиректором, - сказал Ленька.
Витька в общем-то не возражал.
На первых порах было очень тяжело. Витьке приходилось целыми днями лепить пельмени. Это уже потом Ленька нанял поселковых теток, и Витька стал ими командовать. Тогда-то он, наконец, действительно, с важным видом засел в кабинете.
А Ленька всюду мотался. В городе договорился с каким-то дизайнером, чтобы тот красиво оформил упаковки, уламывал поставщиков, потратился на взятки, но пропихнул продукцию на прилавки магазинов.
Иногда и Витька ездил вместо него, но он не умел так договариваться. Переговоры с его участием неизменно проваливались. К тому же Витя не мог пройти мимо ресторанов, и, тем самым, вгонял фабрику в расходы. Вот в кабинете сидеть, или на теток орать - это всегда пожалуйста. Но в городе Витя ощущал себя не в своей тарелке.
Но в этот раз пришлось поехать. На фабрике сдох один из рефрижераторов. Ленька остался на ремонте, пришлось ехать Витьке. Дело предстояло, в общем, несложное - проплатить рекламу на местном радио, а налик взять в одном из супермаркетов.
- Напьешься, запорешь - выгоню на хуй, - предупредил Ленька.
И действительно, Витя чувствовал, что бывший одноклассник относился к нему уже без прежней теплоты. Ну, да задание, если разобраться, было плевое.
Деньги он взял, а вот на радио не успел. Вечер уже был.
Витька снял номер в гостинице, бросил сумку и пошел в ресторан, который был тут же, на первом этаже.
***

Девушку звали Катя. Угостить ее Витя решил с размахом. Чтобы, значит, видела, как гуляют замдиректоры. Было шампанское, жюльен (маленькие такие плошечки с не пойми чем, обманывают, суки). Еще принесли какую-то птицу в перьях. Стоило все это великолепие, наверное, немало. Но налик у Вити имелся. Пили, кстати, коньяк.
В какой-то момент Витя почувствовал желание пошалить. Он пошел к музыкантам, затолкал певцу под воротник тысячерублевую купюру и сказал ему спеть песню группы ?Чайф? ?В твоем парадном темно??. Эту песню музыканты, как оказалось, играть могли, хотя и ноты путали.
Витя пригласил Катю на танец. На словах ?А потом он им все рассказал, и про то, как был на войне?? отчего-то разрыдался.
Еще больше Витя расстроился, когда увидел счет. Они, конечно, хорошо посидели. Но пятнадцать тысяч рублей?! Это было как-то чересчур. Он хотел поскандалить, но Катя его успокоила, потрогав под столом за хуй. Он оказался словно бы регулятором настроения. И Катя своей рукой словно переключила его гнев на радость.
?Была - не была!? - решил Витя. Он достал из кармана деньги. Долго отсчитывал, путался, пересчитывал. Сунул официанту еще тысячу на чай. Пусть подавится.
А с радио Витя договорится. По бартеру там, или еще как-нибудь. Пельменей им привезут. Еще Ленька спасибо скажет.
Утешала Катя его уже в номере. Витино сознание контролировало уже не все события, а лишь какую-то их часть.
Вот он обнимает Катю и гладит жадными ладонями ее большие, как вымя бывалой коровы, сиськи.
Вот он уже без штанов. На нем трусы в уточку. Однако и рубашка с галстуком. И еще ботинки с носками. Он пытается снять с Кати лифчик, путается.
- Давай еще выпьем? - сказала Катя.
Витя не возражал.
Пока Катя наливала, он залез под стол и решительно полез к девчонке под юбку. Успел зацепить пальцами край колготок и трусиков, потянул все это вниз. Девчонка засучила ногами, врезала Вите коленом по носу. Но нашим героем уже завладел азарт борьбы. Он все-таки умудрился стащить с нее колготки.
Катя отбивалась с неожиданной силой. В какой-то момент у нее из ладони выпал на пол какой-то пузырек. Внутри была прозрачная жидкость.
- Что это за хуйня? - спросил Витя.
Катя ответила, что это - лекарство. Она? э-э? пороком сердца страдает.
Витя отдал ей пузырек, выскоил из-под стола, как чертик из табакерки, аккурат напротив ее роскошного бюста. Он успел обхватить губами один из ее сосков. Катя стонала, но все отталкивала его.
- Давай сначала выпьем.
Ну, так и быть. Зачем-то Вите понадобились сигареты, а они были в брюках. А брюки?
Да вот же они, на полу!
Когда он посмотрел на Катю, то ему показалось, что она как-то чересчур быстро отдернула руку от его стопки. И в руке, вроде бы, был?
Пузырек?
И вот тут-то Витя все понял. Катя оказалась банальной клофелинщицей. Вот оно что!
***

- Ну, и дальше-то что было? - хмуро спросил Ленька.
- Да что-что! Я ее за горло сразу хватаю. ?Пизда! - говорю. - Ты что мне в коньяк-то подмешала?? А она изворачивается. Ну, и я - замахнулся, чтоб ей по морде врезать.
- Женщин бить нехорошо, - хмуро сказал Ленька.
- Да я и не попал, - сказал Витя. - Вырвалась она. И сразу штаны мои - хвать. И ходу. Ну, а я - за ней.
- И не догнал, - констатировал Ленька.
- Так она с этими козлами гостиничными заодно оказалась! - вскочил Витя. - Они мне, прикинь, говорят: ?Успокойтесь, товарищ!? Да какое там, на фиг успокойтесь! Пригрозили милицию вызвать.
- Мудак ты, - сказал Ленька. - Это ж, блядь, додуматься надо: просрать весь налик. Да еще и на такси потом в поселок припереться! Сказать тебе, сколько таксист с меня содрал?
- А что мне - на электричке, что ли, без штанов в поселок было ехать? - возмутился Витя.
И вдруг подумал: ?А что я - действительно, без штанов, что ли??
Так оно и оказалось. Из одежды на нем были только трусы в уточку, ну, еще рубашка с галстуком, и ботинки с носками.
- Красавец, твою дивизию, - сказал Ленька. - В общем, чаша моего терпения исчерпана. Уебывай на хуй с фабрики.
- Как это уебывай? - задыхаясь от внезапного ужаса, спросил Витя.
- А вот так. Потому что ни хуя не оправдал возложенное доверие. Не смог справиться даже с самой элементарной задачей. На блядки его понесло, видишь ли. Все, пошел на хуй отсюда!
- Но, Лень!
- Никаких ?но, Лень?, - передразнил старый друг. - Ну, или если хочешь, могу оставить пельмени лепить. На это ты, пожалуй, еще годишься.
- Нет, Ленька! Ты не можешь так со мной! Мы же? Мы же, это, друзья! Я не пойду лепить пельмени! Я исправлюсь!
- Да ни хера ты не исправишься.
- Нет-нет, исправлюсь! Хочешь, на колени встану!
- Еще, блядь, не хватало, - брезгливо ответил Леня.
- А я встану! Встану! Вот! - Витя бухнулся голыми коленками на холодный пол. - Видишь? На коленях стою! Ну, прости меня. Слышь, Леня!
Ответа не было. Витя открыл глаза (свою пламенную тираду он произносил зажмурившись) и обнаружил, что Леньки нет.
Да и кабинета, в общем, тоже. Витька в трусах, носках и в рубашке с галстуком стоял на коленях на полу пустого гостиничного номера. ?Значит, сон все это был!? - с облегчением подумал Витя.
Но облегчение тут же уступило место беспокойству. Потому что девчонки с его штанами в номере тоже не было. Значит, Катя (или кто она там на самом деле) все-таки оказалась клофелинщицей. Сперла его штаны.
Витя надеялся, что прошло не очень много времени. Может, девчонка и не ушла далеко. Или штаны в коридоре бросила. Деньги забрала, это понятно. Но штаны-то ей зачем?
Значит, вот что надо сделать! Поискать в коридоре. Наверняка там выбросила. Ботинки Витя решил не надевать, чтобы шума поменьше.
Он прикрыл дверь номера и пошел по пустому коридору. За одной из дверей шумели. Орал, матерился какой-то мужик. Какая-то женщина что-то визгливо ему отвечала. Мол, не еблась она ни с кем. Как он мог подумать?
- А чьи это штаны? - ревел мужик. - Откуда ты их взяла?
?Вот они где!? - сообразил Витя. Но тут же возник вопрос: как же быть? Зайти, сказать: это мои штаны, отдайте? И схлопотать от мужика по морде. Еще не хватало.
Никаких других вариантов Витя пока не предполагал. Взгляд его беспомощно блуждал по пустому коридору, ища хоть какую-то зацепку.
Неожиданно он увидел, как со стороны лестницы выходит какой-то мужик. В лицо Витя особо не всматривался. Он обратил внимание на то, что на мужике были его, Витины, штаны! Ну точно! Такие же, в полосочку. К тому же они были мужику явно велики. Спадали.
- А ну, отдай! - бросился к нему Витя.
- Э, ты чё? - сказал мужик.
- Это - не твои штаны, а мои. Отдал, блядь, быстро!
На лице у мужика проскользнула какая-то сложная эмоция. И вдруг он, словно приняв какое-то решение, оттолкнул Витю. И сильно.
- Ты чё, нюх потерял? - возмутился Витя. - Охуел, что ли? Э!
Мужик ускорил шаги и направился куда-то в сторону стойки дежурной по этажу. Витя с ревом бросился ему на спину, с удовлетворением заметил, что недруг упал.
Витя как попало молотил его кулаками, тяжело дышал:
- А ну, сука, отдал штаны!
Неожиданно в драке возник третий участник. Витю кто-то ухватил сзади за воротник, поднял на ноги.
- Попался, пидарок, - хрипло дышал Вите в ухо разъяренный громила.
Витя успел заметить распахнутую дверь одного из номеров. Там рыдала на кровати незнакомая Вите женщина.
- Щас убивать тебя на хуй буду!
- Нет! Нет! Это не я! Это он! - завывал Витя, указывая на типа, который улепетывал в его штанах.
- Не надо ля-ля, - зверски осклабился громила. - Он-то - в штанах, а ты вот - нет!
Жлоб не успел его ударить. Витя каким-то немыслимым образом умудрился освободиться от его хватки и упасть на пол, чтобы не соприкоснуться с огромным кулаком. Упал и зажмурился.
Падение оказалось очень болезненным. ?Сейчас ногами гасить начнет!? - думал Витя. Однако никто его не бил. Витя осторожно открыл глаза и обнаружил себя в пустом гостиничном номере, на полу.
?Ф-фуф! - подумал Витя, поднимаясь на ноги. - Приснится же! Чтоб этим клофелинщицам ни дна, ни покрышки!?
Штанов в номере не было. Впрочем, этому обстоятельству Витя уже не удивлялся. Он примерно знал, что ему делать. Он взял коньячную бутылку. На донышке было еще немного коньяка. Витя жадно присосался, закашлялся. По телу побежали горячие волны.
Держа бутылку за горлышко, он выскользнул в коридор. Тот был пуст, лишь из-за одной из дверей доносились какие-то вопли. Что-то про штаны. Не обманул, значит, сон. Впрочем, если стопроцентно доверять тому, что ему приснилось, то искать собственные брюки Вите следовало не в номере, а, наверное, на лестнице. Ботинок Витя не надевал, чтобы не шуметь.
С пустой бутылкой в руках он крался к двери на лестницу. Добравшись, перевел дух. Подумал, что неплохо было бы перекурить. Впрочем, сигареты тоже остались в штанах. Дверь открылась прямо перед ним. В коридор хотел выйти какой-то мужик в? Ну, да. В Витиных штанах.
- А ну, отдай, - сказал Витя.
- Ты что? - сказал мужик.
- Сам знаешь. Штаны, быстро, отдал!
- Э! Я что-то не?
И тут Витя огрел его по голове коньячной бутылкой. Мужик пошатнулся, схватился за голову. Витя огрел его еще раз. Бутылка разбилась, а мужик упал на пол.
Витя ощутил победное ликование. Наконец-то он добрался до своих штанов!
Он принялся срывать их с мужика. Недруг был тяжелым, стонал в беспамятстве. Сразу снять как-то не получалось.
Сзади что-то кричали, пытались оттащить Витю. Откуда-то появился мент. Он пытался схватить Витю, но наш герой уже завладел своими брюками и не намеревался с ними расставаться. И менту в руки не давался.
- А ну-ка, пройдемте! - говорил мент.
Ситуация была какая-то невероятная. И вдруг Витя понял: все это ему - тоже снится. И мент, и кровь, и мужик на полу, и штаны. А сейчас он проснется у себя в номере.
- Никуда я не пойду, - голосом с интонациями правозащитницы Новодворской заявил он менту. - Ты мне - снишься!
- Пить надо меньше, - сказал мент. - Пошел, быстро!
Витя решил пошалить. Все равно ведь - сон все это. Он изловчился и двинул менту кулаком в нос. Тот схватился за лицо.
А Витя, держа в руках штаны, кинулся наутек. Кто-то что-то кричал, кто-то пытался его схватить. ?Я сейчас проснусь?, - знал Витя, мчась по гостиничному коридору.
Но почему-то не просыпался?

LoveWriter

ЗАИЦ - сцуко, бля - ананист! Причом ананистом иво нихто не называит, патамушто он постоянно грязный и ф соплях!!! Звери его просто завут - драчун косоглазай. Этто само косоглазие доставляит зайцу баальшие проблемы при совершении паловога акта с любой из рук: он, сцуко бумашку не видит из журнала *Юный НАТУРАЛист*, хде изображена жирная сисястая зайчиха, облизывающая здаравенную марковку. Типерь он присабачился вешать бумашку на дерево с боку от сибя.... так што смотрит он в одну сторону, а дрочит ф другую...из-за этого бывають казусы.... Намедни ежа обхуярил, сцука косорукое!

ЙОЖ - тож ананист, но в отличие от заица, ананист скромнай и тихай. Зайцу - так тому до пезды: хде на нево накатило, он бамашку шлёп на дерево и панеслась, и ниипёт што в метре дети ф песочнице какашки закапывают, сцуко-похуист! Йож дрочит исключительно свернуфшись клубком, забравшись в укромнай уголок. Его не видна и не слышна, токо када он заканчиваит, зачемто начинаит потяфкивать, за што иго постоянна пиздит цобак. Потомушто щщитаит што йож иво таг подъёбывает! А ежу и таг хренова, он когда канчаит у сибя в клубке, постоянна пападаит в рот! Ну ф принципе - своё не пахнит.... Он даж потолстел ф последние время! и теперь редко хто на него гаварит йож-задротыш.

ЦОБАК - этот ананист дамашний, имеит единственный в лесу будку сопственнага изготавления. Таг что дрочит исключительно в ней, под Михаила Муромова, уж очинь тот иму бывшаго хазяина напоминаит, сцуко! Эстэт, пилять! Кохда канчаит - то потяфкиваит и повизгиваит, за это же самое пиздит ежа, штоб не передразнивал, сцуко! Причом, штоб не покалоть лапы оп йожовы ихолки цобак пиздит иго надроченным хуем, отчего палучаит нескрываимое удолетворение, так што он ишшо и садо-мазо, сцуко-пёс В угаре ананирования пытался сунуть хер в капкан на ведмедя, атчего лишился около половины причендала... С тех пор иво так и завут : цобак - полудрочка...

ВЕДМЕД - жывотнае бальшое и страшное, поэтаму на ниво не говорят - ананист, он требуит от фсех штоб звали ево ручным факером, а хто возражаит тех сразу бьёть в ипало! Дрочит он исключительно в берлоге, и кохда канчаит орёт на весь лес. Ночью зверям савсем спать не даёть, потому как уж очинь он драчить-то любит! Звери абижаюцца, но сказать ему бояцца, патамушто ипальники у фсех не казённые, сцуко. Хорошо хоть зимой спить, свернувшись калачиком, нежна греит сваё ведмедячье достоинство. Ведмед очинь хазяйственный, поэтаму сперму он не разливаит, как заиц, а сабираит иё в банки и делаит из ниё творог. Патом печот пиражки с творогам, и продаёт фсем зверям в лесу, сцуко - таргшаш. Звери ваапще не любят энти пиражки, но если ведмед кого поймал, то жрать их приходицца полюбому.... Причом ведмед - честный таргаш: скока он у зверей денех отбирал - на стока пирожкоф и давал., воть тока жрать их заставляит на месте и фсе сразу и ниипёт! Кто против для тех есть альтернатива - по ипальнику, а потом один хуй их жрать...Поэтаму с сабой много денех звери никахда не носили. Если пиражки аставались, то ведмед искал йожика, каторый был бедный и фсехда без денех, и заставлял ево доедать што осталось, штобы прадукт не пропадал. А если йож выйоживался, то пиздил ево цобакинским хуем, каторый вытащщил из свого капкана.... В лесу ведмедя не баицца тока суслик, который как известно-сцуко, личность!

СУСЛИК - ананист андеграунда, ананизьмом занимаицца у сибя в норе. Кохда канчаит то свистит, канечно не так громко как ведмед орёть, и нихто этаво не замечаит... Поэтаму суслик, сцуко злицца на ведмедя, патамушто тот бальшой а суслик - нет. А ещё патамушто у нево есть суслиха и ишшо штук дваццать суслят. И откуда они взялись - хуй иво знаит, скока суслик сибя помнит он тока дрочит, поэтаму щщитаит што без ведмедя тут никак не абашлось! Кохда ему савсем плохо, суслик ищщет йожика, и они строят планы как отомстить ведмедю. Суслик, сцуко, предлагаит йожа закатить ведмедю под залупу и пускай тот сибе весь хер раздерёт! Но йожик ачкует, и говорит што ипал он в рот такие эксперименты...За это иво суслик,сцуко пиздит палкой и говорит што тот пидарас и ананист. Тогда йож уходит к луже жаловацца карпу...

КАРП - не ананист, сцуко, савсем. Патамушта драчить ему нечем, савсем нечем. За это он ненавидит фсех зверей вместе взятых. Асобенно иму ненавистин заиц который приходит драчить на берех лужи и стараицца попасть прямо в рыбий глаз....

А год тогда был, дай памяти, 2004, кажется...

Из снастей было две удочки с поплавками и баальшой пузырь самогона на четверых.
Очень хорошо с удочками идет.

Начали делать костер.
Мы с Максимом пошли в лесок и без лишних разговоров заломали два сухостоя.
Один сухостой упал почти на палатку с какими-то туристами. Мы их, значит, не заметили. На крики прибежал наш камрад и стал шмалять из газового пышталента. Проморгались все, прочихались, дали пизды стрелялкеру ногами, все вместе пошли пить самогон.

Особо запомнилось, как турист-Вадик из палатки рассказывал под сто грамм: - И, значит, делаю я в нее поступательное движение! а тут! бац! шум! выскакиваю в ужосе нах, а там какие-то два лося (вооо такие размерами) пинают дерево! я им - тише, мальчики, тише!.. лежу, гляжу на небо, ебалу, сука, больно. Подорвался к машине, беру биту из-под сиденья, замахиваюсь - чОрт, глаза слезятся, горло вырывает - бегом к водоему. Тут мне стакан в руку - рраз! Принял и снова прослезился! Ты уху посолил?!..

Первым делом, конечно, прокололи резиновый борт лодки. Причем уже в озере. Грустно и печально шли двое рыбаков по мелководью к берегу, выволакивая за собой сдутую лодку. Рыбы, впрочем, наловили с берега. Окушков штук десяток, - да и хватит для ухи.

Турист-Вадик быра начистил половину рыбы и насуропился делать уху. Через минут 20 попробовали, чуть не начистили Вадику ебло, вылили все нах, стали делать сами.

Зато Вадик подогнал машину поближе и включил музло. Утром, конечно, пришлось его толкать за трос, кукумуляр сдох нах, так и не зарядился, так и тащили туриста с женой до города в нежесткой сцепке.

Уголек горящий сунули в уху, он фыркнул, мы ухмыльнулись, разлили. Закусили. Два раза из газового шмальнул приятель. Салют! Перебрались подальше от газов. Опять прочихались. Вадик с женой купаться побежал. Отодрали от него тину и грязь, жену он чистил сам.

Вечером пришел какой-то народ из по соседства, тоже рыбачить приехали, спрашивал - не продадим ли гандонов? Показали на Вадика, сказали - забирай даром!
Народ удивился, конкретизировали: нам не тех гандонов, которые Вадик, а которые контрацептивы.

Мы очень удивились.
Максим спросил вкрадчиво: ты, сука, ваще что ли рамсы попутал? Объясни мне, очень грамотно - зачем четырем мужикам на рыбалке гандоны? - и я тебя послушаю. Ты нас тут за пейдерастов держишь, что ле?

Мужик помялся, сказал, что ему ебаться хочется.
А гандонов нет.
А девка без них не дает.

Молча налили мужику.

Минут через десять мужик ускакал в темноту, через еще минут десять прискакал обратно с пузырем какого-то вискаря, сказал - в жопу, в жопу все ети ебли! давайте бухать.

И мы начали!

Потом прибежала его девочка.
Соскучилась.
Кажется, она ему готова была дать и без гандона.
Но мужчина сурово ее отстранил, и налил всем. Обратно на базу девочка его несла на себе... А потому что надо пить родной продукт, а не иноземные суррогаты...

Думаю, в этот день ему гандоны точно не потребовались.
Экономия, вижу - налицо.

Утром Вадик оказался натурально капитаном гибдд, когда нас всех остановил патруль, так он высунулся, долго ругался через окно в сторону патруля, показал корочки, даже вынул хуй и чего-то им тряс. Похмелье, фули. Максим вышел из-за руля, завернул Вадика в багажник; спросил у охеревшего патруля: - Ну, так мы поедем? етова деятеля я сам выебу, не нада начальства... вот тебе полтыщи.

Сержант проморгался, поглядел в багажник "девятки", где Вадик пытался повернуться, сказал "ээээ". Максим достал морду Вадика, правильно ебнул ему в глаз (Вадик утих), усадил жену Вадика за руль и мы поехали.

Вадик, падла, оказывается типа некислый начальнЕг в местном ГАИ.
В трезвом состоянии - замечательный человек.

Рыбалька удалась.

kudeta

8.30
Я ждал этого дня 3 месяца. Все каникулы.
1 сентября, Ура! Вся школа собралась на этой дурацкой ?линейке?. Столько народу. Где же Катька? Ага.. вон ее класс? Бля, да кто мне орет в ухо прям?!?! ? А, Санек, привет? ага.. нормально?. Как сам? (блин, да отвали ты.. успеем еще поговорить..)
Чьи то ладнони закрывают мне глаза; - Угадай кто?
- КАТЬКА, ты?!? - А что ? кого-то еще ждешь? Да лан ? шучу, не парься! Ну что, СЕГОДНЯ?
- Даааааааа!!
- У меня как раз предки в день, оба! Сразу после школы приходи.
- Конечно!
Катя улыбается: - Ты, главное, купить не забудь? ну ты знаешь о чем я?
- Само собой! Ну, тогда, в два у тебя тебя!!
- Не забыл? 9-й этаж! Чмоки, красавчик!
Счастливая Катька побежала к своему классу. Санек смотрит вытаращив глаза: - Вы что ? ?ЭТО?? Ей же всего 13! ? Отвали! - Лёх, ну расскажи!! ? Обойдешься.

13.30
Уфф, хорошо, что народу нет... Так? какие взять? Что тут у нас? Ага.. с пупырышками, ребристые? Бля, да какая разница?! Хотя... с пупырышками прикольно смотрятся? а может, цветные? Ладно, была не была. ? Девушка, мне пожалуйста... ну, эти? Презервативы! (уххх.. как же их взрослые покупают?) С пупырышками! (ну что так смотришь? Да, мне 14! И что? Давай скорее уже!)
Вылетаю из аптеки. Теперь ? к Катьке!

13.55
Звонок.
- Проходи!
Блин, какая же Катька красивая.
- Чай будешь?
- Давай потом.
Вот и ее комната? - Я покурю, сначала, Кать, Ок?
Мы на балконе.
Наклоняюсь через перила и смотрю вниз: - Красота.
Бычок летит вниз, Катька провожает его взглядом.
? Купил?
- 6 штук! Хватит, надеюсь? ? щипаю ее за попу
- Дурак! ?смеется, Катька ? Давай мне,, чур, я сама его...
- Я в ванную! 5 секунд!
Смотрю на себя в зеркало? ну что, Лёха? На этот раз мы точно сделаем ЭТО!

3 месяца назад, мы уже хотели это сделать. Но мы не успели. Маманька ее, неожиданно, пришла с работы раньше. Еле успели зашкерить гондоны и сделать вид, что мы просто играем? Ага! В ?менеджер?! - Может с нами, Наталья Сергеевна? А то мы все вдвоем, да вдвоем.
А потом, каникулы, которые я провел в деревне?

Ну, вперед!

14.14
- Лёх, ну где ты? Я жду тебя на балконе!
- Кать, а может того? в твоей комнате, а? откроем форточку, закроем занавески?
- Я здесь хочу.
- А вдруг соседи запалят?
-Да не дрейфь, все на работе?
- Дело твое.
- А зачем с пупырышками-то?
- Брат говорил, так удовольствия больше!
- Дурак, ты, Лешка.
Обожаю ее смех! Знала бы она сколько раз я дрочил, вспоминая ее смех, ее улыбку.
- Ну что? Ты готов?

14.28
Бляяяяяяя!! Кажется, нас все-таки спалили! Где-то на соседних балконах дико ржут. С улицы идет такой мат, что кажется, будто мы не на 9-м а на 3-м этаже.
Тяжело дыша, перемещаемся с балкона в комнату.
Катька немного испугана. Я смотрю на нее и меня начинает раздирать дикий смех. Через минуту мы уже смеемся вместе.
- Как он стоял! Я такого еще не видела! - Катька восхищенно смотрит мне в глаза.
- А твоя! Такая мокрая!
- А давай, в следующий раз, яйца попробуем?

Мы лежали на полу, тяжело дыша?
А на асфальте, под окнами, лежали клочки разорвавшихся презервативов. Да громко матерились, какие-то мужик с теткой. Мокрые, с головы до ног.


© MMC Mirage