Как-то иду к Маринке с серьёзными целями и намеряниями. В плане паибацца. Ну а чо? Как с утра втемяшилось в голову - "ибацца, ибацца, ибацца", хоть из дома беги. Побыстрому собрался и марширую в сторону её апартаментов радосно. Вдруг смарю, какой-то печальный человек бредет навстречу. И я карочи пригляделссо, нихуя это не человек, а Санёк - кореш мой.

И чота унылый какой-то совсем друк. На мои искренние "кагдилла" нигативные слова отвечает "песдец, жеппа и никамельфо". Пошли мы с ним тогда пивка взяли почучуть, ну он и рассказывает...

...В один из выходных отправил Санёк свою благоверную на работу, а сам стал замышлять каво бы атпердолеть. И пал его выбор на одну девочку по имени Даша. С сиськаме, акакжы. Ну созвонились, договорились беззастенчива паибацца. А в качестве плацдарма для палавых игр была предложена Санькова хата.

Ну тоже чуваг предумал канешна, кто ж приводит в дом малознакомое тётенько? А он привел, и давай они там говорить всякие слова друг другу. Ну там, хуйпесда, ибацца, еще много других. А в перерывах между разгавораме Санёк присовывал нипадеццке в колличестве трёх раз. Потом просчитал, что скоро ево родная Иришка вернёцца с работы, и девачку ту отправил восвояси...

- Ну паибалесь, с кем не бывает, - говорю ему.
- Ога, только вот, - тут он скорбное летсо сделал, - от меня Ирка ушла в ниизвеснам направлении. А перед этим оставела песьмо на столе, типо мудак ты Сашо и Дашкоёб к тому же.

Хуясе! Как же так? Вроде все улики уничтожил. Трусы с люстры снял, окурки повыкидывал с балкона, освежителем побрызгал везде. Чтоб по запаху не раскусили ево адюльтер. А всё напрасна.

Ирка в письме ему пишет прям атрыфке диалогаф типо:
- Блять, Саша, как же ты харашо паибал миня только што!
- Данунахуй, старалссо типо...

или там:
- Ух ты, чота устала я палавой хуй сосать.
- Низачот, дасасывай, ога...

Карочи подруга ево в теме стопудов, как будто сидела рядом в шапко-нивидимго, со специальными прорезями для ушей, и запоминала хорошенько кто чо скажет. Я верю в женскую интуицию, сам не раз охуевал. Только бывало расчехлишь своего боевово товареща на стороне, хуяк, смс приходит гневнова содержания. Ну типо: "Чож ты блять-то такой?" Или: "Смари, скот, пистолет с предохранителя снят!" Тут уж и не знаешь, толи ибацца, прикинувшись что не четал, толи домой мчать...

Но не до такой же степени! Экстрасенсорега какая-то! Прям слово в слово блять... Карочи, Санёк подозревал в сливе информации естественно не себя, а другова усчаснега ебли. А зря. Всё оказалось гораздо проще.

Ирка воспользовалась услугами одного своево аднакласнега, который толи шпеон, толи в магазине "Секретные хуёвинки" работает. А там приборчеков разных завались. Прикрепляеццо такая мелкая деталька где нибудь, а чуваг с аппаратурой фтыкает приёмнег и записывает еще на болванко. Аччот о ебле готов. Песдец! Что за жизнь пошла? Никому доверять нельзя.

Ну поговорили еще немного, я ево успокоил, что вернёцца Ирка, только надо какой нибудь прогиб совершить. А сам к Маринке направился. А чота под впечатлением. Иду уже апасаюсь, почти как параноег. Вдруг какой датчег вшит мне в ширинку заботливыми ручками? И срабатывает он на открытие и полетят щас причмокивания в эфир?

Захожу к Маринке, молча, зубы сжал. Она удивленная такая, типо с какого хуя я разделся на кухне, а штаны около репродуктора положил. И вообще странно вёл себя. Молчал всю дорогу. Она уж и так и так старалась, а я как Олег Кошевой на допросе, ни единова звука непроронил. Хуле, абасцалсса нинашутку...

А домой пришол и абасралсса еще к тому же. Моя мне с порога:
- Ну чо, вернулся? Вовремя. Мне только что диск принесли. Пойдем немое кино чтоли пасмотрем?


© MGmike

Приседать на зарядке станет немодно!

Население Китая достигнет самых глухих уголков России.

На Руси воцарятся Владимировичи.

Рубль будет метаться между дешевеющим долларом и дорожающим евро как буриданова проститутка.

В любом случае рубль резко ослабнет по отношению к подсолнечному маслу.

В. И. Ленина вынесут из Мавзолея на проветривание.

Всем пенсионерам починят зубы или подарят мясорубки.

В Японии появится счетчики молекул горячей воды.

Наконец-то состоится долгожданный бой между братьями Кличко и Николаем Валуевым.

На 30% возрастут разговоры о необходимости на 30% увеличить расходы на здравоохранение.

В России полностью исчезнет пиратская аудио-видео продукция! Да-да! Так что, торопитесь, покупайте, пока недорого, по адресу: ул. Абордажников, 13.

11-й класс в школах будет ликвидирован как класс.

Появится новая водка ?Лидерка? и займёт лидирующие позиции на национальном рынке.

Появится новая водка ?Пять колец? и эта марка станет официальным спонсором Олимпиады в Сочи.

Иван Сидоров из Скипидарска сможет оторвать от стула свою задницу, вес которой в три раза превышает его собственный вес!

Генеральный секретарь ООН Ким Бам Бук предпримет ряд решительных шагов, чтобы во всех странах мира выучили его фамилию!

Доступность жилья возрастёт еще на 2 %!

Фёдор Конюхов в одиночку обойдёт Эрмитаж.

Китай запустит Луну к Марсу. А затем и Землю.

Гарри Поттер заразится Тем, О Чём Нельзя Говорить от Сами Знаете Кого.

Цена на нефть к концу 2008-го года упадет до $120 за граммель.

©еть

Хочешь ещё? ЖМИ!

?Пойдем в туалет!? скомандовал очкарик. Оля чуть не поперхнулась чиз-кейком. К такому обращению она не привыкла, да и слышать было просто дико. Прошло всего полчаса как он сел за стол, опоздав на полтора часа. Или на два с половиной с момента как пришла Оля. Она так волновалась, что приехала заранее. Совершенно в незнакомом городе в ?лучший итальянский ресторан Москвы? как представил заведении Петя. Или Петр. Она не могла определиться, как его называть. Разница в возрасте, его положение, заслуги, связи. Как себя с ним вести, чтобы он заинтересовался? Она провела в этих мыслях последние сутки, кошмарно спала, весь день перекладывала скудный гардероб, составляя различные вариации. В ресторане она минут двадцать изучала меню, прикидывая, сколько надо зарабатывать, чтобы заказать хотя бы пару блюд. Многие слова были просто не понятны. ?Вот так живут настоящие богачи? размышляла она, острожно рассматривая сидящих вокруг - ?Приходят, выбирают, что хотят, и оставляют за ужин мой месячный лимит на продукты? Атмосфера была очень спокойной, на потолке проецировался старый фильм, диджей играл какую-то музыку без вокала, все вокруг сидели в расслабленных позах ? было видно, что они тут не первый раз, в отличии от нее. Оля еще раз пробежавшись по столбику с цифрами, выбрала беспроигрышный вариант ? чай! ?Пусть все думают, что я поела в другом ресторане, а здесь просто пришла попить чай с подругой? успокаивала она себя.

С Петей она познакомилась вчера на выставке в Манеже. Пришла посмотреть, как работает ее подружка по Норильску, получая сумасшедшие для Оли деньги - 5 долларов в час, три дня работы и можно месяц жить как короли! Он подошел, широко улыбаясь, представился директором модельного агентства, и пригласил приехать на кастинг для участия в первом модельном шоу на телевидении. С ним были два друга, которые бы больше подошли в ее сознании на роль директоров модельного агентства ? высокие накачанные брюнеты в костюмах.

?Петя, Петя Очкарик? - представился Листерман. Он действительно был в очках. Еврей небольшого роста, седой, с щетиной. Немного суетливый и картавый как все московские евреи, которые хотят, чтобы окружающие понимали, что они действительно евреи. Если бы они могли запатентовать свои движения и образ общения, как Zippo зарегистрировали звук при открывании зажигалки, им бы вообще не пришлось никогда работать.

Он начал засыпать их комплиментами, рассказывал про полученную лицензию самого крутого модельного агентства мира, про жену, которая стала первой русской топ-моделью, тусовки в Париже. Подруга и Оля стояли как завороженные. Оля не могла поверить, что вот так сразу, спустя месяц после временного переселения из Норильска, судьба дает ей шанс стать не просто моделью районного масштаба, и даже не Москвы, а поехать в Париж, подписать контракт с ведущими марками одежды, красоваться в журналах и купаться в славе! ?Жду от тебя завтра звонка, и вечером приезжай на кастинг, будет большой контракт! Мне не звони, там внизу есть телефон секретаря Кати! Скажи ей, что мы познакомились в Манеже. Не стесняйся, мне очень повезло, я предупрежу, что ты лучший кандидат на ту съемку!? продолжал он. Уже повернувшись, чтобы уйти, он вдруг сказал как бы невзначай ?И свой мне сюда запиши, а то вдруг что-то изменится? - Петя передал ей ручку и раскрытый блокнот.

?Оля, о чем ты думаешь?? вернул ее к жизни Листерман. ?Пойдем в туалет, там есть предбанник, я сделаю несколько твоих фотографий в полный рост! Я ведь не могу утвердить тебя на такой большой контракт, не послав французам ни одной твоей фотографии? спокойно продолжал очкарик. Она замешкалась, в голове был полный сумбур, но глаза выдавали все ее страхи. ?Я ради тебя отменил сегодня кастинг, потому что чувствую в тебе именно ту девушку, которая будет лицом французского дома моды? - он говорил слегка прищурившись, лукаво, но совершенно спокойно. Как будто гипнотизировал. ?Оля, я еврей! Мы люди от Бога! У меня чуйка на девочек с большим будущим!? Подождал немного, всматриваясь в ее глаза, потом отвернулся в сторону и закурил.

В ее голове все перемешалось окончательно ? кто бы мог подумать, что он просто хотел сделать ее фотографии? А она уже себе сцены изнасилования нарисовала, вот дурочка! Очкарик подозвал официанта ?Счет быстро, я спешу!? сказал он жестко. Потом повернулся к Оле, затушил сигарету, стоптав ее о пепельницу - ?Ты меня разочаровала! Ты вообще за кого меня принимаешь? Ты думала, я тебя там трахать буду? Я что, по-твоему, отменил съемки, ехал через полгорода, чтобы затащить тебя в туалет лучшего ресторана Москвы и трахнуть как проститутку?? глаза его наливались кровью ?Да ты вообще знаешь, кто я?? - пауза, и потому уже огорченно - ?Не доверяешь мне и ладно! Значит, подвела меня интуиция!? Официант положил счет на стол. Очкарик полез в карманы за деньгами.

?Петя!..? осеклась она ?Петр, ты?? опять осеклась? ком в горле, слезы вот-вот польются - ?Петр, Вы простите меня! Я не думала даже о таком! Я?я?? начала заикаться. Все пропало. Упустить по дурости такой шанс? Чем она только думала: он ее затащит в туалет и трахнет? Да ему что делать больше нечего? У нее не было слов, она только тихо повторяла ??простите, простите, простите??, вилка выскользнула из влажной руки, упала на стол, перевалилась на бок и соскользнула на керамогранит пола. Дзынь!

Еще чуть-чуть и она была бы готова упасть вслед за вилкой на колени, чтобы просить прощения. И пусть все смотрят и смеются! Она это заслужила! Ей было стыдно за себя, что она допустила такие мысли с человеком такого уровня, который рассмотрел в ней красоту и таланты. Стыдно, что подвела первого нормального мужчину и возможно друга в Москве, который решил ей искренне помочь!

?Давай договоримся так: для тебя я Петя и мы с тобой на ты? тихо ответил Листерман ? ?Если мы будем друг другу доверять, все получится! Я честный человек и говорю только правду! Через полгода ты будешь на обложке Харперс Базар!? Оля не поняла на обложке чего она будет, но раз судьба в лице Пети выбрала ее из миллионов, она не может его подвести. ?Спасибо, Вам? тебе?я?я?? и слезы потекли по ее щекам.

Отсидевшись минут десять, вытерев слезы и оплатив счет они встали, и направились в туалет. Поравнявшись со столиком возле бара, Петя поздоровался с одним из сидящих и представил Олю ?Ольга, будущая звезда модельного бизнеса в Париже!? Она покраснела. ?А это Анатолий! Олигарх!? мужчины оба открыто засмеялись, и она тоже подхватила. Хотя понятия не имела, что за профессия или должность такая ? Олигарх. Явно что-то иностранное. И ей так стало приятно, что ресторан до этого казавшийся настолько чужим, теперь обретает знакомых ей людей, и некоторые даже вот узнали, что она не просто девушка с чайником чая на два часа, а настоящая модель. Пусть теперь думают, что это у нее диета такая. Петр еще перекинулся несколькими фразами с Анатолием, речь шла о каких-то переводах, видно Анатолий вел дела с иностранцами, какая все-таки Москва ? ворота во весь мир! Все молодые красивые, успешные, работают, отдыхают, путешествуют, общаются через переводчиком! Не жизнь, а мечта.
Листерман закончил разговор ?Позвони Кате, у нее есть несколько новых переводчиц! Тебе понравятся!? улыбнулся он и пожал руку ?Только сначала за прошлых заплати!?

Сделав несколько фотографий в предбаннике туалетов, Петр под руку вышел с Олей на улицу. ?Какая же я дура! Он действительно меня просто сфотографировал, а я уж себе нафантазировала!? они двигались вверх по Столешникову переулку, шел снег, Москва одевалась в белый пуховик до колена ? мечту Оли еще с Норильска.

Подойдя к темносиней БМВ, Петя повернулся и сказал ?Мне надо ехать, срочно отправлять твои фотографии, созвонимся на днях. Катя или я тебя наберем!? На передних сидениях БМВ сидели два друга Листермана в костюмах, которых она видела накануне в Манее. ?Видно заехали по срочному делу? подумала она. Один из них открыл Пете дверь. Потом вышел на Большую Дмитровку, выставил руку и перегородил движение. Машина с сильным скрежетом, идущим из под передних колес, сдала задом, друг запрыгнул в машину, и она уехала, оставляя клубы пара из выхлопной трубы.

В тот вечер она засыпала с мечтами о Париже, модельном бизнесе, всемирном признании. Она была рождена стать звездой и Петр смог в ней это разглядеть. Что теперь делать с учебой? Ведь надо будет переезжать во Францию для работы, а она только собралась поступать в институт. Как это все сказать родителям? Будут ли они рады, или посчитают профессию модели несерьезным занятием. Хотя что они понимают в современной жизни?

Все эти мысли сладко убаюкивали ее, и лишь небольшое сожаление осталось по прошедшему дню ? она не доела вкуснейший чиз-кейк, который заказал ей Петя. Попробовала лишь тонкий уголочек, а потом истерика с туалетом. Казалось, что на губах до сих ощущался ванильный вкус этого нового для Оли десерта, и не просто десерта, а как сказал Петя ?лучшего городе!?. Действительно, а как по другому могли бы готовить лучшие десерты лучшие повара в лучшем итальянском ресторане столицы... в кафе ?Москва-Рим??

Если бы все те люди, что забегают ко мне как к отравленному мышьяком королю рассказать всю свою жизнь, были внимательнее, то они бы поостереглись. Дела мои не настолько плохи, да и Карл, надо думать, гораздо меньше пиздел, ведь мышьяк ? это вам не хрен с медом (да, видела такой продукт в магазине ? ?Тертый хрен с медом?. Покупаю иногда бойфренду, чтобы?ммм? не терял бдительности).

Вот и сегодня заходила милая девушка с куриным трупом, и, роняя слезы в бульон (да, это не первый труп курицы, который мне принесли. Кур и апельсины приносят все, меня посыпет скоро с этого рациона. Как Карла с мышьяка, ога), рассказывала, как ее обижает любимый.

Я кивала, и слушала, и не знала, чем ее утешить, потому что мой любимый меня обижает иначе, это не нашло бы отклика в ее сердце.

Но тут я вспомнила одну историю.

Когда я была маленькой, лет трех, мой папа подарил мне хомячка. Хомяк был хорош собою ? розавинький, пушистенький, с черными блестящими глазками, я сразу его полюбила, и было нам щастье.

Однажды папа уехал в командировку дня на три, а, вернувшись, спросил меня, как там мой питомец поживает.

Оцепенев от ужаса, я сказала ? Папа, я о нем совсем забыла.

Папинька бросился к клетке, хомяка мы застали в живых ? он лежал такой несчастный, на мокрой подстилке, глаза открывать отказывался, и, вообще, протягивал ноги дружбы.

Но все кончилось хорошо ? папа реанимировал зверька, отпоил теплым молоком из пипетки. В награду за стойкость героическому хомяку был куплен еще один хомяк, и они вдвоем наделали множество замечательных хомяков. А я больше никогда никого не забывала покормить. Такие дела.

Гостья (вы еще о ней помните?) выслушала мой рассказ с вежливым интересом, но потом все-таки спросила ? а с чего это я забиваю ей баки этими хомяками, хочу соскочить с темы пралюбовь, да?

Нет же, - говорю, - наоборот. Просто мне кажется, что большинство мужчин относятся к любви как трехлетний ребенок к хомяку. Вот представь ? есть у мужчины любовь, допустим, и он горд и счастлив, и она ему нравится, но стоит ему на минутку отвлечься, и вся эта поебень тут же вылетает у него из головы. Все. ?Пока я тебя не вижу, ты не существуешь?. Человек занят совсем другими делами, а знаешь, сколько их? Вернувшись же через три дня (месяца, года) он бывает страшно удивлен тем, что хомяк падох (пардон, любовь умерла), и любимая женщина вся в слезах мечет ему (мужчине, не хомяку) в голову тяжелые предметы быта. И упреки, ога. А он вообще не понимает, в чем дело, ведь вот же - пришел, любит, хочет супу и секса, а ему предлагают в торец и скандал.

- Да, - в глазах моей собеседницы загорается нехороший огонек, - так и есть. Инфантильное, безответственное поведение, я так ему и говорю всегда. Все, что ему от меня надо ? супу и сексу, точно. Скотина!

- Ога, - говорю, инфантильное поведение ? это ужоснах. То ли дело ? зависимое?

- Зависимое ? это как? ? интересуется гостья.

- А это так сейчас называется настоящая любовь, - говорю, - вернее, ненастоящая. А как в книжках, пардон, в кинах. Вот скажи мне, почему в башке у твоего кекса помещается годовой отчет, сауна с пацанами, баскетбол, восемнадцать телок из аси и то, что ты его уже достала, а у тебя ? только он? За те полтора часа, что ты здесь сидишь, я узнала, что тебе сказал твой парень, как посмотрел, что сделал и чего, подлец, не сделал, а я ведь спрашивала ? как дела у тебя, а не у него. Тебе что, заняться больше нечем?

- Нечем, - отвечает она растерянно, - и, вообще, я же его люблю, а он... Что мне делать?

- Ну, пойди работать, - я собираю с пледа апельсиновые корки, - или нет, сразу станешь феминистской сукой?О! Говорят, компьютерные игры очень помогают от любви. Через недельку твой любимый, придя домой, не получит ни контрольного поцелуя, ни сапога в голову. Если ты его узнаешь на тот момент, то скажешь только ? не мешай, прохожу четвертый уровень, ога.

- Но я же его люблю, - со слезами в голосе говорит моя гостья.

- Вот и перестанешь маленько. У девочек, кстати, тоже есть способ ?уморить хомяка?. Затискать до смерти или обкормить. Оставь ты его в покое хоть ненадолго, а? Пойми, заниматься любовью на все сто (я не о сексе сейчас говорю) могут только бездельники. На это нужно время, а его нет у нормального взрослого московского человека. Любовь может быть для него чем-то важным, или просто саундтреком к его жизни, но, в любом случае, он не может все время сидеть у твоих ног, пускать слюни и смотреть в глаза. Для этого есть спаниели. Займись уже чем-нибудь и отстань от него.

- Но если я тоже перестану обращать на него внимание?мы же расстанемся?

- Может быть,- но, возможно, ты этого не заметишь, если тоже будешь чем-то занята? ? я улыбаюсь

- Но я не хочу, я его люблю? - возмущенно говорит моя собеседница, -и он ? меня, я знаю. Просто у нас нет общих интересов, нас ничто не связывает?

- О, - говорю, толковый план, - а пойди на курсы вязания? Научишься связывать своего кренделя, подвешивать к люстре и хлестать по заднице плетью. Может, это его взбодрит? И у вас появятся общие интересы. И, заметь, на работе особо не засидишься, если жеппа болит.

- Тебе бы все шутки, - хмурится подруга, - Я серьезно, мы с ним друг друга любим. Но не понимаем. Никак не можем договориться, в этом все дело. И как быть?

- Составь женско-мужской словарь. Ну, или хотя бы разговорник. Чем не занятие? Нобелевку получишь и развлечешься заодно.

- Разговорник ? это прикольно, - хихикает девушка, - а какие самые важные фразы ты бы туда внесла?

- Ну, - я чешу репу, - например, вот ? если женщина говорит: ?Милый, наверное, нам надо расстаться?, это значит: ?Я боюсь. Скажи мне, что ты меня любишь и не оставишь никогда?. И если мужчина слышит эту фразу в двадцатый раз, ему не стоит устало отвечать ? да, пожалуй, надо, а имеет смысл задуматься над тем, чего же боится его женщина, и не он ли ее пугает? Ну, и перестать пугать.

А если мужчина все время говорит: ?Я занят. Не сейчас? это значит: ?Мне нет до тебя никакого дела, но лень пока искать другую?, и надо просто сваливать. Как-то так.

- Как грустно, - моя собеседница вздыхает, - А ты? Ты со своим как договариваешься?

- Да никак.

- Как это ? никак? Вы же проводите вместе время? Как-то общаетесь? Решаете проблемы?

- Думаю, тебе это не понравится, - я смеюсь, - мы проводим вместе время только в бессознательном состоянии ? спим. А так ? у него свои дела, у меня ? свои. Учитывая, что мы оба ? трудоголики, спим мы вместе часов по пять. Да, раньше вместе работали. Года два. И хорошо работали, надо сказать ? но грызлись при этом как андалузские псы. В театры и на вечеринки я хожу одна. Да, он ходит один в театры и на вечеринки. Ему не нравится Стоппард, а мне ? лысые люди без бровей, которые блюют на сцене горохом. Мои друзья его терпеть не могут (один даже собирался прибить бейсбольной битой), а я не выношу его друзей. Музыка, которую я слушаю наводит на него тоску, а я не считаю музыкой то, что слушает он. Мы иногда разговариваем ? о работе, и, если не начинаем ссорится, то засыпаем в процессе.

- Ужас какой, - выдыхает девушка, - и что же, совсем ничего хорошего?

-Что значит ? ничего? Я же тебе говорю ? мы вместе спим. Кучей. Под одним одеялом. Уже года четыре как. И, знаешь, ни с кем другим я не смогу уснуть. Переспать ? да, но спать ? ни за что. Мне нужен этот. Кроме того, - я воодушевляюсь, - я ему борщ варю, к примеру. И в доме убираю. А если бы мужчины под рукой не было, я бы уже погибла в какой-нибудь древесной стружке, и ела бы только сволочные творожки и салатеги из коробочек. А это очень вредно, да. Ну, и еще мне нравится на него смотреть. А ему ? меня слушать.

- Значит, он тебя слушает! ? радостно говорит моя гостья, - Это хорошо!

- Нет же. Ему нравится слушать мой голос. В смысл сказанного он особенно не вникает ? сам признался года два назад. Просто комфортное звуковое поле.

- Ой, да. ? моя собеседница кивает, - у тебя такой голос?Ну, успокаивает? Я тоже очень люблю с тобой поболтать! Ты вот все время говоришь гадости, но таким голосом, как будто хвалишь. И я себя чувствую?увереннее, что ли?

- Надо думать, - я пожимаю плечами, - я полжизни работала с собаками и лошадьми. Профессиональный перекос, понимаешь?

- Нет, нет, - девушка машет руками, - у тебя совсем не такой голос?Не командный.

- Фу, какая ерунда, - я морщусь, - если ты собираешься работать с крупным опасным животным, имеет смысл внушить ему доверие. Чтобы зверь тебя не боялся, чтобы ему нравилось твое присутствие, чтобы ему нравилось с тобой водиться. И голос в этом ? первое дело.

- Может, собаку, завести? Спаниель, ты говорила? - задумчиво крутит локон подруга, - Слушай, Гло, а зачем вы живете вместе, если у вас все так?ну так как-то? как-то так?

- Да как же нам вместе не жить? ? удивляюсь я, - мы же любим друг друга. Хомячог форева, шо неясно?

Нет, работаю - это громко сказано.
Просто сижу, а работает компьютер.
Вчера дописал прогу, которая выкачивает из инета погоду по всем городам России за восемь лет и хуярит ее в SAS-таблицы. Хуйня, а не прога, если честно. Сижу и тупо смотрю в монитор, закачивается какой-то Витим. Сибирь, наверное. До окончания работы программы осталось около четырех суток.
Все впадлу.
Даже чай налить и то лень.
Хотя нужно всего лишь отъехать на кресле полтора метра вправо, протянуть руку и налить воды из чайника. Все.
Но лень.
Сходил бы покурить, но не курю, да и ходить тоже лень.
Самое неприятное, что интернет со своего компа я переключил на сервак, на котором запустил прогу. Короче говоря, пока программа работает, в интернет я лазить не могу. Это обидно.

Разве что на сайт с метеорологическими данными, с которого я качаю.
О, Воркута закачивается. Сегодня там, кстати, минус девять и снег.
А ветер юго-западный.
Восемь метров в секунду, если что.
А в Калачинске минус двадцать и ледяные иглы. Интересно, что такое ледяные иглы? И, вообще, где он находится этот Калачинск? Неприятно, наверное, когда идешь на работу, а тебе в лицо ледяные иглы.
Мол, на, сука, получай за всё.
Волгоград - минус семь, снежные зерна.
Красивое словосочетание - снежные зерна.
И выглядит это тоже, скорее всего, красиво.
Я вообще отвык от нормальной зимы. Семь лет в Москве. Тут не зима, а так... Фейк.
Короче, хуйня галимая, а не зима.

Помню в Смоленске просыпаешься в семь утра, завтракаешь, втыкая по "радио России" утреннюю передачу "персона грата". Телевизора на кухне не было, а радио было. Маленькое такое, советское, на стенке висело, на нем еще "Ленинград" было написано. А недавно Apple презентовал новый ноутбук. Macbook air. В конверт помещается. А тогда радио на стенке и "Ленинград" на корпусе. А гости передачи были ветераны войны. В основном. Сельские учителя тоже были. Врачи несколько раз. Люди, в общем. Простые рабочие люди, как любили тогда говорить. А ты слушаешь все это в пол-уха и ждешь восьми утра, когда объявят температуру на улице, потому что при минус двадцать пять отменяют занятия в школе и у тебя маленький праздник.

А потом ты натягиваешь хлопковые трико, заправляешь в носки, на них толстые шерстяные штаны или, когда особенно холодно, китайские штаны на синтепоне. Свитер, толстая куртка, колючий шарф, шапка, варежки.
И вперед в школу.
А на улице минус двадцать два. Эх, еще бы три градуса...
А снег под ногами скрипит. Натурально скрипит. Сейчас я вспомнил, как снег скрипит, вспомнил, что у снега, вообще, есть такое свойство - скрипеть под ногами. Я это забыл. Потому что в Москве нет снега. Тут есть только грязь. Мерзкая отравленная грязь.
А там был снег и минус двадцать два. И снежные зерна, и ливневый снег, и метель, и поземка.
Все было.
А тут нет. Тут вместо неба серая простыня облаков. Тут по утрам бесчувственные манекены в метро.
Там отец того мальчика с зеленым портфелем работает в одном цехе с твоим, а подруга матери той девочки, которая тебе нравится, училась с твоей тетей в музыкальной школе. Там вообще почти все знают друг друга через одного. Ну, через двух уж точно.
А тут двадцать миллионов мирков. Маленьких и чрезвычайно замкнутых. У каждого человека свой мирок. Тут двоюродный брат чужой человек, а соседи по лестничной клетке - заклятые враги.
В соседней квартире с нашей жила обычная семья. Он пил, она пила, их сын сейчас вырос и, скорее всего, сидит. Их здесь даже за людей бы не считали.
Максимум за животных.
Когда мы встречались на лестничной клетке, они говорили - "Здравствуйте, как дела?" Мы отвечали - Ничего, а у вас?". Они говорили - "Да, в принципе, неплохо." Просто мы были их соседями, а они нашими.

Иногда я думаю, может вернуться туда, в город, где все просто и понятно. Где "да" не значит "нет", а "приятно познакомиться", значит, что человеку, действительно, приятно, а не "пиздец, какая у тебя дешевая рубашка".

Думаю об этом и понимаю, что через пол-года там мне станет тошно.
Да какой там через пол-года - через месяц.
Или через две недели.
И я снова вернусь сюда, потому что я влюблен в этот город.
В эти кривые улочки.
В эти маленькие домишки с отделанным фасадом и отваливающейся со стен штукатуркой во дворе.
В эти переулочки, проезды и бульвары.
В пруды, проспекты и набережные.
В купеческую Москву, Сталинский ампир и Лужковский хай-тек.
Я вернусь, потому что я люблю этот город.
Жестокий и сумасшедший.
Странный и родной.
Если бы я мог, то я бы выбрал Смоленск. Или какую-нибудь Самару.
Но любовь не выбирают.
Это она выбирает тебя.

Я отключаю программу ненадолго, подключаю себе интернет и копирую в свой журнал этот текст. Минут через двадцать нужно будет снова отключить интернет и запустить прогу.

Ведь на острове Врангеля сегодня минус девятнадцать, штиль и туман.
И там тоже кто-то живет.
Может быть только работники метеостанции.
А может кто-то еще...

(c) hre-nius

Безусловно, в наш век в семье должно быть по компьютеру на человека. В который раз убеждаюсь в этом, когда пытаюсь уговорить любимого освободить мне место перед заветным монитором. Любимый охотно соглашается (?Угу!?) и продолжает сидеть на прежнем месте, как ни в чем не бывало.

Рассмотрим варианты решения этой проблемы в порядке возрастания их эффективности. Наименее действенный способ ? попробовать воззвать к совести. Как показывает опыт, это помогает редко. Скорей всего, программисты отключают совесть, чтобы не ?грузить оперативку?.

Поэтому можно сколько угодно говорить, что, дескать, ?у меня работа?, ?мне тоже надо готовиться?, ?у меня полный завал?, ? любимый только будет кивать головой в поддержание диалога. В лучшем случае он отвлечется на мгновение от ?функций?, ?переменных? и ?баз данных?, и спросит: ?Солнышко, ты что-то хотела??.

В этот момент можно попробовать приступить к ?плану Б?. Попросить срочно сходить в магазин за чем-нибудь жизненно важным и необходимым прямо сейчас. Почему вы сами не идете? А вы только что из душа с мокрой головой! Почему не воспользуетесь феном? Но ведь это вредно для волос! И вообще, на улице уже темно и страшно. А от долгого сидения за компьютером портится зрение. А что, в магазин очень надо? Очень, очень! Иначе завтра утром нечего будет кушать?

В принципе, такой разговор может продолжаться бесконечно долго. Возможно, совесть у любимого все-таки проснется, и он, вздыхая и охая, вернется в реальный мир. Но не исключено, что ваши аргументы не покажутся ему убедительными и разобьются о виртуальную стену.

Не отчаивайтесь! Помните, что ваш любимый хоть и программист, но он, прежде всего, мужчина, и поэтому путь к его сердцу (возможно, и к мозгу) лежит через? Уже догадались? Ужин! Горячий! Ароматный! Как? Его еще не отвлекает призывный звон тарелок? Его еще не заинтриговал запах пряностей, копченостей или чего там?

И даже запотевший бокал холодного янтарного пива ко всему этому великолепию в придачу не вызвал в нем никаких чувств? Я в это не верю! Скорей всего, он уже на кухне и с нетерпением заглядывает под крышки. Все-таки интеллектуальный труд сжигает немало калорий?

Главное, теперь быть начеку и не дать любимому сразу после ужина опять обосноваться за компом. Если совесть у него все-таки есть, то он любезно согласится помыть посуду (вы же старались, готовили, а еще у вас маникюр и нежная кожа). Ну, а вы в этот момент наконец-то займете вожделенное место перед монитором.

Как вариант рассмотренного выше способа, можно пригласить домой друга и отправить их вдвоем с любимым, например, смотреть футбол. Главное, чтобы этот друг был далек от информационных технологий (сложно себе такое представить) или хотя бы не интересовался ими настолько, чтобы усесться рядом с вашим благоверным. В таком случае ваши шансы одержать победу в этом нелегком противостоянии падают до нуля.

Без внимания остался еще один метод решения проблемы, достаточно эффективный и практически безотказный. Соблазнение! Тут вариантов безумное множество, можно поискать советов на ШЖ, но, я думаю, вы обойдетесь и без них. Однако этот способ имеет свои ?подводные камни?.

Вполне возможно, в процессе соблазнения вы и сами забудете, зачем вам нужен был компьютер, и вы вдвоем прекрасно проведете время в ?реале?. Но разве это плохо? Секс с любимым человеком наверняка принесет больше удовольствия, чем блуждание в просторах Интернета или просто рутинная работа, которая, как говорится, не волк.

Работали мы как-то с другом на заводике.Точнее,летом проходили технаревскую практику.Вообщем подай-принеси ,пошел на х@й , не мешайся. А припахивали нас все кому не лень, на самую грязную и позорную работу.Если видели нас перекуривающими , обязательно находили нам работу.Раз мне это надоело, я взял обрезок трубы и стал ходить по цеху, вроде как при деле. В это время товарища заставили выгребать мусор,а я так и проходил до конца рабочего дня.На следующий день попросил я друга приварить к трубе скобу.Получилась труба с ручкой.Взялся я за нее и пошел опять по цеху, а Санька, поскольку увидели что он еще и сварщик,припахали варить какие-то глюкала.
Когда я уставал, садился отдыхать и никогда меня не трогали, ведь видели трубу у меня в руках.Так пролетела неделя.Санек за это время весьма преуспел в области дворника, борца с гразунами,дезинфектора ,сантехника и ассенизатора, а я чтоб не палиться с трубой, заменил её на более легкий алюминиевый уголок.Стало полегче.Так воти прошли у нас две недели производственной практики.

- Смешное хотите?!
- Нет
- Расскажу
- Нет, лучше не надо?
- Нее, серьезно? прикольно!
- Ну ладно, валяй?
- Ну вот? мужик приехал с женой к теще, а потом жена с тещей и детьми решили пойти в кино, муж обиделся и решил подшутить зло над ними: пошел в курятник, убил курицу, обмазался?
- Какой, бля, коварный!
- Не перебивайте! ?кровью, просунул голову в стол?
- Бедные куры?
- Замолчите, я сказала! ?ну вот, и когда пришли все?
- Бедный стол?
- Так? заткнись! ?первой заходила теща?
- А как голову в стол можно просунуть?

- Блядь, дослушай до конца! ?она, когда все это увидела? ну инфаркт? смерть? в общем ? сдохла. Дальше слушайте!
- Бедная смерть? пошел искать в столе дырку для просовывания. Слушай! Прикольная история на? все дохнут!
- Заткнитесь придурки, я еще не закончила! Приходит тут участковый. Ну вот, он заметил, что отрезали голову слишком ровно?
- Пиздец история ? я сейчас тоже сдохну?
- Подождите, сейчас самое интересное? участковый решил покрутить этой головой, схватил ее за усы, ну, а мужик не выдержал боли и гавкнул.
- Головой покрутить решил? Своя-то не вертится чтоли?
- Участковый замертво рухнул, итог: три трупа!
- Почему три то?!
- А курицу забыли?! Это РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ! Тьфу на вас!
- Даа? вот это пиздежь?
- Кстати?
- Подожди, я смахну с себя слюну!
- Могу еще одну рассказать!
- Не надо!
- Нет.
- Не стоит?
- Тоже реальную, но на самом деле прикольно, люди все-таки такие идиоты?
- Пять трупов? Или еще прикольнее?
- Неееее?.. Один инвалид кот рыбу ловил, на него девушка с моста упала?
- Инвалид-кот рыбу? Кот инвалид? че-то я не уловил?
- Да, он был на лодке, слушай!
- Гы.
- Не ржи, идиот! ?он на лодке плавал?
- Инвалид кот на лодке?
- Девка пошла утром топиться?
- Гребец кот?
- Молчи падла! Заебали вы все! Блядь, дайте договорить, ну вот, девка думает типа: ?жизнь ? гавно, умру я?. Вот.
- Аааа.....кот был девкой?
- Я же сказала - на мосту которая: девка
- Аааа?
- Вот она прыгнула?
- Рыбу глушила?
- Упала как-то на лодку неловко, и мужика из лодки выкинуло!
- Котом глушила?
- А у него протез, он и утопился, а девка жива осталась.
- А кот?!
- А рыба?!
- Какой кот, идиоты?!
- Кота жалко, инвалид все-таки?
- Тупиздни: КОТА НЕ БЫЛО!
- Блин у кота вместо хвоста протез, вот ему жизнь и дерьмо.
- Да нет, дураки, вы бы про мужика подумали!
- А че мужик? Он же с бабой был?
- УМЕР МУЖИК, скоты!
- Мужик рыбу убивал, браконьер короче!
- Заткнитесь! Вы тупые!
- Поделом им, только кот спасся?
- Вы ничего не понимаете?
- Потом инвалид и баба поженились и нарожали котят? А протез куда дели? Ааа... хорошо тому живется у кого одна нога?!
- Блядь! Мудачье, скоты ебаные, уроды, суки хуевы, заткнитесь! Кот ? это сокращение от ?который?, я просто привыкла сокращать. Одни идиоты ? а другие от этого умирают! Чтоб вы сдохли, мрази!!!

С чего начать? Наверное с того, что женат, отец двух детей? нет, не то.
А может с того, как я будучи ещё зелёным юнцом, спрашивал у деда, какая девушка, самая лучшая. И вот что мне дедуля мой ответил - самая красивая баба, это когда пьяный и в темноте. Нет, всё равно не то?

В общем, я работник, я работаю. Кроме меня в нашей конторе работает только один человек ? уборщица тётя Валя. Помимо своих прямых обязанностей, она беззаветно влюблена в нашего директора. А директор у меня - скотина припадочная. Его работа заключается в том, чтоб мне и моим коллегам, жизнь пострашнее сделать. Но есть в нём и два положительных момента ? зарплату он всегда вовремя выдаёт и секретарш себе всегда выбирает, просто красавиц. И вот недавно к нам пришла новенькая - Света. Красивая сучка, всё при ней, сиськи жопа и взгляд ? ох как она умеет посмотреть. Она когда мимо моего стола проходит, скорость всегда сбрасывает, и норовит что-то на пол уронить, а потом медленно поднять то, что упало. Ты мне в такой момент дай гвоздь, я его хуем в стол вобью! Легко.

После очередного промывания мозгов от директора, я чётко для себя определил, секретаршу выебу, а директора убью. Решено. А тут как раз корпоратив в честь нового года на носу. Светулик любезно предложила отпраздновать у неё дома. И всё бы хорошо, но какая-та тварь решила, что мероприятие будет именоваться ?балом-маскарадом?. Мне естественно об этом никто не сообщил. Ну я и пришел, в дверь звоню, а там Света в костюме зайчика преградила мне дорогу. Иди говорит за костюмом, так не пропускаем. Нет, ну в ста случаях из пятидесяти, я бы захлопнул дверь так, чтобы её носик вошел глубоко внутрь, а сам развернулся бы и счастливый пошел бы домой пиво сёрбать. Но сегодня нельзя. Смотрю, а директор мой прыгает в костюме не то птеродактиля не то чебурашки и пытается паскуда Свету за хвост зубами поймать. Все чёта орут танцуют, зайчики блять белочки. О, тётя Валя ? уборщица в костюме уборщицы из аксессуаров швабра и скорбный ебальник(простите). Ничего, сейчас я вернусь. Спустился с крыльца, закурил. И что теперь делать?

Делать ничего не пришлось, прямо в парадном, приобрёл у консьержки халат синий, и очки типа ?тортила?, у мужа этой консьержки я купил молоток, и лобзик. Оделся, посмотрелся в зеркало, идеал. Пиздец вам зайчики.

Звоню, мне открывает дуэт из директора и Светы, которая сидит у того уже на плечах. Вся в конфетти, в дождиках, улыбка на все зубы. Улыбайся-улыбайся, думаю, мне это нравится.
- Ой, а ты кто? - спрашивает Света, ?пиздец твой в пальто?, чуть не выпалил в рифму.
- Я часовых дел мастер, вот у меня и инструмент при себе, - в доказательство я угрожающе помахал лобзиком, - теперь я могу войти?

Директору наряд сразу не понравился, и он предпочитал держаться от меня подальше.
Но это не входило в мои планы. В идеале, я видел этот вечер таким ? директор упивается в гавно, сверху пыхнет и до встречи на Альфа-центавре! К Свете я подход уже найду.

Ну и что, начался праздник, пьём гуляем веселимся, директору всё время подливаю, мол выпей козёл, может человеком станешь. Светуле подмигиваю, на танец приглашаю, за жопу ущипнул ? улыбнулась ? контакт налажен. А я пьяный уже такой, даже директору улыбаюсь, он мне тоже в ответ лыбу корчит, ручками машет, ножкой топает.

- Друзья, а может покурим, - предложил я.
- Нет, я однозначно против, - заявил директор и скорчил такой ебальник, как будто я предлагал Китай с лица земли стереть.
- Конечно давайте, а есть что? ? поинтересовалась Светочка, просто чудо а не девочка, определённо я в ней ошибался.
- Есть, у часовых дел мастеров, всегда что-то есть, - улыбнулся я Свете. ? Кстати, а где мой молоток? ? спросил я у директора и замахнулся лобзиком.
- Да, давайте всё-таки покурим. ? сказал директор и пьяная гурьба словно по команде, спотыкаясь и крича повалила на балкон. Замыкала шествие тётя Валя.

Напас, ещё напас и? ведь говорила мне бабушка, не смешивай. Не послушал. Первым осел директор, тётя Валя сделала глубокую затяжку и со словами - ?забористая дурь!? взяла директора за ногу и потянула в неизвестность. Прощай директор, встретимся в понедельник. Светочка невнятно кашлянула, и сопротивляясь крену на правый борт выбежала с балкона, я за ней. Но не выбежал, мои движения были плавными и расчётливыми, нельзя быстро бегать в шторм. Стоп, какой шторм, Света ? с парапета, вот так вот.
Света, я иду к тебе мой зайчик. Те временем шторм усиливался, стены приближались ко мне и удалялись. Стихия поставила шлагбаум на моём пути к счастью.
Уклоняясь от всяких шкафчиков полочек и прочей мебели, которая норовила спикировать мне на голову, я добрался до комнаты в которой скрылась Светочка. Зашел и плотно прикрыл за собой дверь.

Я весь дрожал от напряжения, она где-то здесь, в двух шагах от меня. Начинаю на ходу раздеваться, порывами ветра уносит вещи. Где ты моя нимфа? Очередной раз качнуло квартиру и я запутавшись в штанах падаю на мягкую кровать, и ощущаю рядом теплоту тела. Дальше работаю по приборам, стаскиваю дурацкие штаны, готово. Доля секунды и я всем своим весом налегаю на Свету ? от чего она коротко взвизгнула и задрожала. Нащупал ушки, резко потянул на себя, плотно сидят, накрутил их на руку. Света пискнула, а вот и хвост. Замигала красная лампочка ? засаживай! Ну я и засадил! Как она задёргалась, тело ходуном ходит, будто вырваться пытается, играется сучка! Меня это тоже не по детски заводит, я на ней аж подпрыгиваю. Эх, и так оно пошло, скачу как молодой олень, подпрыгиваю выше и выше, вхожу всё глубже и глубже! Что, поняла, что такое настоящий мужик, думаю я, а сам вдавливаю её уши поглубже в подушку. Кровать от каждой фрикции гулко бьётся об стену, пускай все знают и слышат.
Кончил я также неожиданно, ну вытащить успел и слава богу. С этой мыслью утомлённый но счастливый я и вырубился.

Утро. Не открывая глаз, пощупал руками вокруг себя, Светы рядом не было. Жаль.
Слегка приоткрыл глаза, а вот и Светик, сидит мой зайчик всё ещё в костюмчике, губки надула, на глазках слёзы.
- Что случилось? ? спрашиваю.
- Моя Ника себя как-то странно ведёт - под шкаф забилась, дрожит вся и скулит, - заныла Света, показывая на шкаф в углу.

Тю блин, смотрю в указанную сторону, а там под шкафчиком пудель ?королевский? в клубочек скрутился, глаза выпучил и дрожит весь. Падла кучерявая, ещё и с бантиком на башке, крупное животное. А меня как увидела ещё поглубже под шкаф забилась и как завоет. С хуя ли? Наверное под кроватью отдыхала во время наших утех любовных, придавило может. Я ей помахал, ну чтоб успокоить, а она ещё и хрипеть дико начала. Исчадие ада какое-то - хрипит, воет, дрожит, в общем страшный ужас. Наверняка бешеная.
- Свет, её лечить нужно. Хотя мы с тобой так кувыркались ночью, не мудрено, что собачка испугалась. Посмотри, может там и соседи где-то рядышком примостились. Хы-хы.
- Кто кувыркался? ? удивилась она, - шишку видишь? ? спрашивает и показывает мне лоб, на котором красуется большая шишка сине-красно-зеляная.
- Вижу, - отвечаю я, а сам начинаю немного нервничать.
- Так вот, я в темноте стукнулась обо что-то и вырубилась. Так до утра провалялась. Очнулась, ты на кровати, собака в углу, дверь заперта. Больше её никто не мог так напугать, кроме нас с тобой здесь больше никого нет.
Осознание произошедшего свалилось на меня как бетонная плита ? БАХ, и я понимаю, что не снимал со Светы костюм, БАХ ? я трахнул собаку.

Открыл рот, чтобы выразить своё негодование, но неосознанно нарыгал Свете на лицо. Чем навсегда заслужил презрение со стороны милого сознания. Но мне сейчас было похуй. Собака в углу воет, Света минуту помолчала глядя куда-то в даль, а затем завыла вместе с собакой. Быстро собрал вещи и пошел к выходу. Встретил директора, который сидел обхватив голову руками, и бубнил себе под нос ? ?этого не может быть, этого не может быть?. Может, уж поверь мне.

Домой я шел пешком, репетируя разговор с женой. Всю дорогу меня выворачивало наизнанку, шаги давались с огромным трудом. Уже дома, я долго сидел на кухне. Смотрел на то, как жена накрывает на стол, и думал?
Свету я не трахнул, значит и жене не изменил, так?

© Chiko

Вы замечали - некоторые люди произносят слово "надо" (или слово "должен") гораздо чаще, чем от них требует сама логика Жизни. Законы, существующие для того, чтобы люди не передушили друг друга и мораль, дабы жить в ладу с самим собой, тут ни при чём. Есть некие "нормы", которые эти самые люди придумывают "от балды", но маниакальность их исполнения иногда принимает устрашающие формы. Выражения "чтобы всё было, как у людей" или "у всех дети, как дети, а ты...!" - из той же серии.

Мне приходилось довольно часто сталкиваться с людьми, которые скучными голосами утверждали, что замуж надо выходить до 22-х лет, а рожать не менее 2-х детей (типичная призказка: "один ребёнок - это не семья"), получать высшее образование (потому что "нужна корочка", а не знания), причём образование должно быть непременно "нужным для жизни", а не придуроШным, типа филологического. Эту категорию лиц я, в конце-концов, стала называть НАДОвцами, потому что даже в вопросах интимной близости они руководствовались именно этим немудрящим принципом.

Как распознать НАДОвца.

1. У настоящего НАДОвца всегда скучная морда - он же постоянно живёт под грузом обязанностей, не все из которых в данный момент выполнимы.
Пример: семейная пара с перекособоченными от усталости и тоски лицами, выбирает продукты для новогоднего праздника.
-Муж (остервененло) А ты подумала, что ты первого на стол будешь ставить?
-Жена (с ненавистью) Уж, как нибудь разберусь! Иди лучше возьми картошки!

НАДОвец справляет праздники потому что "так положено", так принято, так заведено. Таковы правила игры. Вы не задумывались, почему любое празднование часто плавно перетекает в драку? Вы думаете, виновата плохая водка? Не-а. Люди (зачастую) именно таким образом выплёскивают свой негатив по поводу навязанного им торжества. Как ребёнок, желающий поступить по-своему, разбивает чашку (игрушку). Спрашивается, кто им навязал мысль о том, что "Новый год - семейный праздник, где должно быть Оливье"? Никто. А вот это белое свадебное платье, уродующее 99 проц. женщин? Никто. Сами себе, и это самое главное.

2. Поскольку НАДОвец постоянно не доволен жизнью (ну, сплощное "надо" - тут, пожалуй, забесишься!), он старается испортить её другим. Типичный пример - нападки "детных" на тех, кто исповедует идеологию childfree. Замечу, что отсутствие интереса к деторождению осуждают далеко не все мамы, а только те, которые не довольны своим положением.

В голове у них крутится навязчивое: "Я тут измучилась вся! Ну, совсем маникюр и педикюр забросила! Умыться некогда! А эта *** порхает, как стрекоза и ей хоть бы что!" А в диалоге с childfree всё вышесказанное преобразуется в звуки иного ряда: "Марусь, ты вообще рожать собираешься? Тебе уже 24. Какая аспирантура? Какая спартакиада? При чём тут Запад? Ну и что, что в Германии? Русские женщины стареют раньше и умирают чаще - нам надо рожать до 30! И тут же: "А ну ка вылез из песочницы!!!! Я сказала - вылез!!! Тварь такая - все штаны изгваздал! Только вчера на рынке за 300 рублей новые штаны купила!!!!"

В вопросах деторождения НАДОвцы руководствуются следущими принципами:
-Дети нужны для того, чтобы не ушёл муж.
-Дети будут подавать мне стакан воды в старости.
-Дети нужны для того, чтобы заткнулась свекровь.
-Дети нужды, потому что они есть у всех.
Всё. Никаких там "подарить мир новому человечку" или "показать сыну то, чему я сам радуюсь" нету. Люди, для которых дети в радость, а не тягость, никогда не будут осуждать childfree, потому что деторождение было их выбором, а не обязанностью.

3. Вы, наверное, подумали, что НАДОвцы - это угрюмо-забитые консерваторы, постоянно запихивающие в себя традиционный салат "Оливье" под не менее традиционное пение И.Кобзона? Ничуть не так. Молодые НАДОвцы невероятно современны и продвинуты. Они ишачат по офисáм, учат инглиш (потому что так надо!), пляшут кан-кан на корпоративках и не прочь сходить в свингер-клуб. Это же так модно! НАДОвцы убеждают себя и весь мир, что любят полногрудых блондинок с загорелыми ногами, НАДОвки отчаянно шоппингуют и кокэтливо закатывают глаза при приёме на работу -(они же читали, что мужчина-босс хочет от них горячего секса!) И заметьте - всё это НАДОвцы умело сочетают с "традиционным" деторождением, уважением к институту семьи и даже с религиозным пылом. НАДОвцы постятся и кушают кулич, знают все праздники и борятся с еретиками (например, с язычниками).

3. НАДОвцы невыносимо начитанны. Они знают ВСЁ. Например то, что в Третьем Рейхе из евреев варили мыло и делали перчатки. Или то, что Екатерина II трахалась с конём. Они могут перечислить всех любовников Матильды Феликсовны Кшесинской, но не назовут ни одной её партии.

Они уверены в том, что женщины с узкими бёдрами не смогут родить, что коротко стригутся только лесбиянки и что если на капустную грядку положить яичную скорлупу (!!!), то бабочки - капустницы не будут разводить в ихней капусте своих гусениц. Они ни за что не будут читать пьесы Островского или Чехова (особенно - при всех). Истинные НАДОвцы узнают о первой любви - от Набокова, о Леонардо да Винчи - от Дэна Брауна, о вони - от Зюсскинда. НАДОвец - правоверный фрейдист и, если Вы хотите позлить НАДОвца, скажите при нём, что секс для Вас - не самое главное, он тут же примется кидать в Вас какашками...

3. НАДОвец делит людей на "нужных" и "ненужных". "Надо пригласить Василь Василича потому что он начальник твоего брата!" Как только Василь Василич уходит на пенсию, о нём начинают говорить следующим образом: "Чего это старое дерьмо нам по утрам звонит?!"

4. НАДОвцы - очень строгие родители. Будучи сами дремучими троечниками, от своих чад они требуют "золотых медалей" и стахановского усердия. Они прессуют своих детей так, что бедные отпрыски наживают кучу комплексов: "Вот, моя мама говорит, что была круглая отличница, а я не могу даже построить параболу..." И оно понятно - после корпоративных бл*док и подсиживания коллег очень приятно "намылить шею" сыну-Васе за трояк по математике!

5. НАДОвец твёрдо знает, что такое НОРМА. У него настолько чёткие представления о том, "как должно быть", что он кажется биороботом. НАДОвец предсказуем. В спорах он использует аргументы: "Это известная истина, а ты - дурак!" Народная примета - если Вы горячо поспорили с НАДОвцем на любую тему (от политики партии тори до правил самогоноварения), он, спустя непродолжительное время воскликнет: "Это в тебе говорят твои сексуальные комплексы!"

6. Ну, а теперь я расскажу, как можно (и нужно) бороться с НАДОвцами.

Во-первых, поменьше "делиться сокровенным". Мне кажется, что вот эта расейская привычка - вываливать на суд малознакомых людей всю свою жизнь - глупа и бесперспективна. Если Вам нравится - пожалуйста, но тогда не обижайтесь, что Ваша соседка-НАДОвка осудит Ваше вегетарианство ("в мясе белки и мускулатура!") или Вашу политическу платформу ("Нам коммунисты за 70 лет так остое**нили!")

Во-вторых, распрощаться, наконец-то с "лучшей подругой", которая даёт Вам непрошенные советы. Поверьте, нервы гораздо важнее, чем сомнительная дружба с издёрганной и завистливой НАДОвкой. Нет, если Вам нравится в сотый раз выслушивать, что Вам "надо слегка набрать жирок, чтобы стать сэксуальнинькой супир_пупир, а не андрогинной лыжницей" - продолжайте дружить и слушать.

В-третьих, запомнить, что, даже если Вы родите тройню, бросите филфак и уйдёте в топ-менеджеры, станете супир_пупир и прочитаете, наконец, модного Зюсскинда, Вы не перестанете быть объектом критики для НАДОвца - он непременно скажет Вам, что тройня - это перебор, менеджмент уже не актуален, мужчинам всё равно нравятся другие, а Зюсскинд - вообще тупой еврей и его книгами лучше всего подтереться. Так уж он устроен, НАДОвец, что ему не угодишь!

В-четвёртых, учите матчасть. То есть мат. Посылайте на... и в... всех, кто вторгается в Вашу частную жизнь. Да. Вы подрастеряете "добрых" соседушек и "милых" коллежек, но зато забудете, что Ваша фигура не котируется на подиумах и порносайтах, а политические взгляды не соответствуют норме.

В-пятых, пожалейте НАДОвца. Ему так трудно!

Хочешь ещё? ЖМИ!

Она выпимши и задумчива.
- Ты знаааешь, а Аньке - муж купил Фольксваген и норковую шууубу.
- АНЬКЕ?! МУЖ???

Анька замужем. У мужа - замужняя любовница. Ну и подумаешь. У неё-то - тоже любовник. Женатый. И чтобы навещать его - по заранее согласованному графику и без подозрений - Анька берёт маму и идёт по магазинам, кино, и театрам. Мама - дама женатая. На папе. И у мамы - тоже любовник. Женатый, как вы уже догадались. Поэтому маме - очень удобно ходить по магазинам, кино, и театрам вместе с дочкой. Того времени, которое тратит на свидания дочка - ей вполне хватает и на любовника, и на магазины-кино-театры. Таки не те уж годы и оргазмы. Аньке - очень удобно, что маме хватает времени. Потому что мама успевает рассказать ей подробности магазинов-фильмов-спектаклей, и Анька - не выглядит дурой, возвращаясь в объятья недавно вернувшегося от любовницы мужа. Но муж - всё равно ревнует. Он же иногда звонит жене - от своей милой, а Анька не хочет портить свои множественные оргазмы - разговором с благоверным, и потому не отвечает. Когда Анька не отвечает - муж звонит всем подряд. Даже мне. И очень волнуется. Так волнуется, что кипит. Я редко отвечаю мужу Аньки, потому что не люблю кипящих мужей, а также - не знаю, что ему сказать. Или тоже не хочу отрываться от множественных (не Анькиных - держи нить крепче, читатель, она ещё повырывается) оргазмов.

Иногда Анька возвращается к мужу как раз в момент кипения. И тогда кипящий муж бьёт Аньку по лицу. Анька плачет, её мать орёт на зятя, а её отец - молча курит на кухне. Ему же нельзя бить неверную жену, которая его дочка. А про свою собственную - он не догадывается. Слёзы Аньки обычно тушат пожар мужа. И он, мучимый грызущей совестью - тоже плачет. Он же любит свою жену. Плачет и его тёща - а за компанию. Уже поплакавшей Аньке - слишком сыро во всём этом бассейне, и поэтому она просто вытирает о мужа промокшие тапки. Девушка она обстоятельная, поэтому после тапок - вытирает и остальную свою обувь. Долго и со вкусом. О мужа, а тош. Муж чувствует глубокое раскаяние, падая всё ниже и ниже в пучину всеобщего (включая его самого и не включая тестя, который молчит и курит) презрения. Если он пытается поднять из пучины хотя бы голову - взгляд натыкается на синяки Анькиного лица, и падение становится свежее и больнее. В связи с тем, что он уже знает, где упадёт - может и соломки подстелить. Что, конечно, и делает. Соломка в наше время - это вам не та колхозная сушеная трава, на которой наши прадеды и бабки строгали наших дядей и мам. Соломка нынче - аллегория. И с каждым следующим разом эта аллегория встаёт мужу Аньки - всё дороже и дороже.

- Да! Аньке! Муж! Фольксваген! И норковую шубу ! - с вызовом. Пожимаю плечами ..
- Жалеешь, что я тебя не луплю по лицу?
- Пожалуй, уже да ?

Сволнечный Ле

Итак, немногие из вас (даже читавшие ?Парфюмера?) раздумывали о том, что:

- французский король Людовик ХIV мылся всего два раза в жизни - и то по совету врачей. Мытье привело монарха в такой ужас, что он зарекся когда-либо принимать водные процедуры.

- моющих средств, как и самого понятия личной гигиены, в Европе до середины ХIХ века вообще не существовало.

- в Средние века считалось, что в очищенные поры может проникнуть зараженный инфекцией воздух. Вот почему высочайшим декретом были упразднены общественные бани. И если в ХV - ХVI веках богатые горожане мылись хотя бы раз в полгода, в ХVII - ХVIII веках они вообще перестали принимать ванну.

Повседневная жизнь

С приходом христианства будущие поколения европейцев забыли о туалетах со смывом на полторы тысячи лет, повернувшись лицом к ночным вазам. Роль забытой канализации выполняли канавки на улицах, где струились зловонные ручьи помоев.

Ночные горшки продолжали выливать в окна, как это было всегда ? улицы представляли собой клоаки. Ванная комната была редчайшей роскошью. Блохи, вши и клопы кишели как в Лондоне, так и в Париже, как в жилищах богатых, так и в домах бедняков.

Изданный в 1270 году закон гласил, что ?парижане не имеют права выливать помои и нечистоты из верхних окон домов, дабы не облить оным проходящих внизу людей?. Не подчиняющимся следовало платить штраф. Однако этот закон вряд ли исполнялся ? хотя бы потому, что через сто лет в Париже был принят новый закон, разрешающий-таки выливать помои из окон, прежде трижды прокричав: ?Осторожно! Выливаю!?

Но в Латинском квартале Парижа еще в конце XIX века нечистоты просто пускали течь по улицам - там до сих пор в середине каждой улицы есть такая характерная ложбинка. Тогда дамам самое главное было - чтобы туда не попал подол платья.

Явно, что дорогие и с трудом отстирываемые парики не были призваны служить защитой от льющихся сверху помой и фекалий. Наоборот, нужна была защита самих париков от такой напасти. Широкополые шляпы стали носить роялисты в Великобритании и мушкетеры во Франции, то есть там, где дерьмо больше всего и выливали. Еще я припомнил, что, к примеру, цилиндры с узкими полями - это изобретение сельских английских джентльменов. Им там на голову ничего не капало. А в ассоциируемых с образом лондонца котелках в начале XIX века красовались только английские лесники! (Опять же, в лесу дерьмо с неба не падает). Лишь к 1850-му году этот головной убор попал в город.

Все могут короли, все могут короли?

Король-Солнце, как и все остальные короли, разрешал придворным использовать в качестве туалетов любые уголки Версаля и других замков. Стены замков оборудовались тяжелыми портьерами, в коридорах делались глухие ниши. Но не проще ли было оборудовать какие-нибудь туалеты во дворе или просто бегать в тот, описанный выше, парк? Нет, такое даже в голову никому не приходило, ибо на страже Традиции стояла...диарея. Беспощадная, неумолимая, способная застигнуть врасплох кого угодно и где угодно.

?В Лувре и вокруг него, ? писал в 1670 году человек, желавший строить общественные туалеты, ? внутри двора и в его окрестностях, в аллеях, за дверьми ? практически везде можно увидеть тысячи кучек и понюхать самые разные запахи одного и того же ? продукта естественного отправления живущих здесь и приходящих сюда ежедневно?. Периодически из Лувра выезжали все его знатные жильцы, чтобы дворец можно было помыть и проветрить.

В Лувре, дворце французских королей, не было ни одного туалета. Даже типа описанных выше башенок с отверстиями и соломой. Опорожнялись во дворе, на лестницах, на балконах. При ?нужде? гости, придворные и короли либо приседали на широкий подоконник у открытого окна, либо им приносили ?ночные вазы?, содержимое которых затем выливалось у задних дверей дворца.

Народ продолжал испражнятся где придется, а королевский двор - в коридорах Лувра. Впрочем, ограничиваться коридорами уже не приходилось - в моду вошло отправление нужд прямо на балу.

Прекрасные дамы Средневековья

Что же касается дам, то они мылись 2 - 3 раза в год.

Французские красавицы и элегантные франты в своих роскошных париках носили сделанные из золота хитроумные приспособления - для ловли тех же блох. В блохоловки (есть и в Эрмитаже), клали кусочек шерсти или меха, политый кровью. Во Франции роль блохоловки играла миниатюрная вилочка с подвижными зубцами-усиками, которую светские модницы носили на шее. Блошиные ловушки не очень надежно защищали своих хозяев от надоедливых паразитов, зато дамы той эпохи придумали способ, как использовать блох в искусстве флирта. Вскрикивая от мнимых и настоящих блошиных укусов, они приглашали тем самым кавалеров к поискам зловредного насекомого. В ту пору самой эротической забавой мужчин считалось поймать блоху на любимой.

Состоятельные дамы чтобы не разводить ?зоопарк? носят шелковые нижние рубашки, полагая, что вошь за шелк не уцепится... ибо скользко. Так появилось шелковое нижнее белье, к шелку блохи и вши действительно не прилипают.

Собачки, кроме работы живыми блохоловками, еще одним пособничали дамской красоте: в средневековье собачьей мочой обесцвечивали волосы.

Сифилис

Кроме светлых волос очень модными у женщин в эпоху средневековья стали косы, как реакция на массовый сифилис - длинные волосы призваны были показать, что человек здоров.

Сифилисом переболело в то время почти все население южной Европы, от святых отцов до уличных нищих.

Сифилис ХVII -XVIII веков стал законодателем мод. Историк-эпидемиолог профессор Г. Гезер писал, что из-за сифилиса исчезала всяческая растительность на голове и лице. И вот кавалеры, дабы показать дамам, что они вполне безопасны и ничем таким не страдают, стали отращивать длиннющие волосы и усы. Ну, а те, у кого это по каким-либо причинам не получалось, придумали парики, которые при достаточно большом количестве сифилитиков в высших слоях общества быстро вошли в моду

* * *

Итак, хватит цитат! Предлагаю вам, вооружившись новыми знаниями, вместе перечитать старых добрых "Трех мушкетеров". Действие их начинается в 1625 году (17й век) при короле Луи XIII.

Я допускаю, - сказал Атос, - что шпиона могла обмануть фигура, но
лицо...
- На мне была широкополая шляпа, - объяснил Арамис.
- О, боже, - воскликнул Портос, - сколько предосторожностей ради
изучения богословия!..

Месье Портос, что за высокопарные глупости - вам что, ни разу говно на голову не выливали за
годы жизни в Париже?

Не покоряйтесь никому, за исключением короля и кардинала. Только мужеством -
слышите ли вы, единственно мужеством! - дворянин в наши дни может пробить
себе путь.

100%, судя по запахам, царившим во дворцах, без мужества туда лучше было не соваться

Людовик XIV поглотил все мелкие созвездия своего двора, затмив их своим
ослепительным сиянием.

Или,если быть точнее - оглушительным запахом. Чисто математически мыться намного реже, чем 2 раза в жизни вряд ли возможно. Конечно были духи, но сколько их было нужно в таком случае? Короче - и впрямь Король-Солнце, близко не подойдешь, в глазах щипать начнет

Королева была целиком погружена в эти мрачные размышления, когда дверь
вдруг раскрылась и в комнату вошел король.
Чтица сразу умолкла, все дамы встали со своих мест, и наступило мертвое
молчание.

Однако, и Людовик XIII хорош - прямо не король, а баллон с нервно-паралитическим газом

Высокопоставленные лица вообще стремились окружить себя людьми такого склада, как де Тревиль. Много нашлось бы таких, которые могли считать своим девизом слово "сильный" - вторую часть надписи в гербе де Тревилей, но мало кто из дворян мог претендовать на эпитет "верный", составлявший первую часть этой надписи.

Да-да, без сильной воли с такими пахучими монархами не сработаешься, но чтоб им еще и верным быть... Тревиль, видимо, мылся ненамного чаще.

Анна Австрийская отступила на шаг и так побледнела, словно готова была
умереть. Чтобы не упасть, она левой рукой оперлась на стол, стоявший позади
нее, а правой вынула из-за корсажа письмо и подала его канцлеру.
- Возьмите, сударь, это письмо! - воскликнула королева голосом,
прерывающимся от волнения. - Возьмите его и избавьте меня от вашего мерзкого
присутствия.
Канцлер взял письмо и,
поклонившись до земли, вышел.
Не успела дверь закрыться за ним, как королева почти без чувств упала
на руки своих дам.

И подчиненные у короля ему под стать - в обмороки могут обрушить даже привычных людей!

Вставали в восемь часов зимой, в шесть часов летом и шли к г-ну де
Тревилю узнать пароль и попытаться уловить, что нового носится в воздухе.

Рискованная метафора, про воздух-то )

Мраморно-белая кожа ее отливала розовым, подобно опалу. На этом,
однако, кончались черты, по которым ее можно было принять за даму высшего
света. Руки были белые, до форма их была грубовата. Ноги также не указывали
на высокое происхождение. К счастью для д'Артаньяна, его еще не могли
смутить такие мелочи.

Ну он же из провинции, наверное и духами не пользовался, и к середине романа должен был изрядно
провонять конским потом от постоянных путешествий верхом.

В те годы полагалось, чтобы каждый мушкетер держал в главной квартире,
как в казарме, своего коня и коня своего слуги.

Ага, значит и не только потом! Метаболизм коней нам всем известен.

Я предполагаю, сударь, что вы не глупец и вам, хоть вы и прибыли из
Гаскони, должно быть известно, что без причины не наступают ногой на носовой
платок. Париж, черт возьми, не вымощен батистовыми платочками.

Это еще мягко сказано, друг Арамис! Мы уже знаем, чем он был вымощен.

- Герцог, - краснея, прошептала королева, - не вспоминайте об этом
вечере!
- О нет, напротив: вспомним о нем, сударыня! Это самый счастливый,
самый радостный вечер в моей жизни. Помните ли вы, какая была ночь? Воздух
был неясен и напоен благоуханиями.

*недоверчивый смайлик*

Анна Австрийская сделала шаг навстречу герцогу. Бекингэм упал к ее
ногам и, раньше чем королева успела помешать ему, поднес край ее платья к
своим губам.

Ммм, как негигиенично! Ну да, безумства любви, - дворец весь в говне, а он подол целует.

Гм... Право, милый Атос, вы видите вещи в чересчур мрачном свете.
- Что делать, дорогой мой, я не доверяю женщинам, у меня есть на это
свои причины, и в особенности не доверяю блондинкам. Кажется, вы говорили
мне, что миледи - блондинка?
- У нее прекраснейшие белокурые волосы, какие я когда-либо видел.

Вот тут я задумался - а не отбеливала ли зловещая миледи волосы собачьей мочой?

Итак, он всецело отдался ощущениям настоящей минуты. Миледи уже не
казалась ему той женщиной с черными замыслами, которая на миг ужаснула его;
это была пылкая любовница, всецело отдававшаяся любви, которую, казалось,
испытывала и она сама.

Ну и в завершение нашего исторического экскурса предлагаю вам представить яркую, полную эротизма картину. Пахнущий конским потом Д`Артаньян в пылу страсти ловит на миледи блошек, - вы же помните, это было тогда главной фишкой любовных игр.

? А правда, что в этом мире не все нормальны? ? спросила маленькая фея.
? Нет, просто не все понимают других, ? ответил маленький желтый чертик.
Из книги ?О жизни желтых чертей?, автор еще не родился



Федор был ненормальным. Или, быть может, все остальные были ненормальными. Солнечный свет проникал в его голову, прыгая искрами по сознанию. Поджигал, через линзы глаз синапсы зрительного нерва и растекался по всему телу медиаторами ясного морозного утра. Федя зажмурился и увидел за раздвинувшимися шторами своих мыслей расплавленный мед новой мелодии. Да, он всегда видел музыку в виде медовых, сочащихся нот, появляющихся на пчелиных сотах яркими живыми каплями.

Будильник, подпрыгивая от нетерпения, поспешил рассказать о начале будничной рутины. Он говорил, не умолкая, о том, что закончились выходные, о том, что еще надо сделать, о том, что рабочая неделя будет напряженной и длинной, о том, что надо навестить родителей, да и о многом другом, пока не закончилась минута, отведенная ему. Федор оделся и поспешил по своим делам.

За порогом была кутерьма. Вихри сверкающих снежинок проносились мимо полузакрытых сонных глаз пешеходов. И даже когда той или иной удавалось забраться за ворот пальто случайного прохожего, тот не просыпался, а также уныло брел своей каждодневной дорогой. Пока неторопливый троллейбус скрежетал по улицам, прощупывая в толпе легковушек дорогу до работы Федора, он успел проверить почту, сделать пару пометок в дневнике, послушать спор на соседнем сиденье, улыбнуться красотке на рекламном плакате.

Вот и место работы. Пять ступенек по лестнице, улыбнуться сотрудникам. Пожать три руки. Четырнадцать шагов прямо. Улыбнуться секретарю. Еще восемь шагов. Открыть дверь. Закрыть дверь. Включить компьютер. Семь утренних звонков. Пролистать три отчета. Четыре чашки кофе. Перенести две встречи. Встретиться с более важным партнером. Лента анекдотов. Пятая чашка кофе. А снежинки за окном радостно танцуют. У них тоже своя мелодия, неслышная более не кому. Может, медовая? Вряд ли, наверное, она видится им ванильным мороженным.

На подоконник опустились два голубя, радостно урча, они принялись целоваться в засос, торопя задерживающуюся весну. Федор подошел к воображаемому фортепьяно и ударил по клавишам, мелодия перетекла в кончики пальцев и вырвалась наружу тихим стоном. От ее звука, птицы недоуменно прикрыли круглые глаза, как бы прислушиваясь, и вспорхнули, чтобы найти более тихое место для своих забав.

В дверь громко постучали, а затем с гоготом и улюлюканьем в кабинет ворвались сложно-построенные аккорды, они схватили за руки медовые ноты, лившиеся стоном из Фединого открытого рта, и закрутились вместе со снежинками.

День прошел не зря и Федор довольный созданным твореньем шагал по вечерней улице. Вдруг, дорогу ему перегородил, выросший, словно, из-под земли музыкальный магазин. Гостеприимно помахал ему дверьми и пригласил внутрь. Перешагнув через порог, он попал в торговый зал, заставленный инструментами, заваленный нотными папками. Побродив между этими безликими предметами, Федор подошел к колченогому роялю и, откинув крышку, заиграл свою мелодию.

Увы, это был его первый опыт игры на настоящем музыкальном инструменте. Чрево магазина наполнилось странным, скорее, неприятным набором звуков, нисколько непохожим на музыку. И когда сбежались продавцы, Федор иступлено молотил по клавишам головой, разочарованный грубостью рояля, неспособного передать музыку его души.

Федор был ненормальным. Так считали все: врачи, коллеги, иные пациенты, например, Моцарт и Бетховен, даже его родители. А он теперь мог все свое свободное время посвятить музыке. Он играл, перебирая клавиши на подоконнике, выстукивал ритмы на обеденном столе и пальцем записывал ноты на прозрачной поверхности воздуха.

Такой пациент не задерживается в психиатрической лечебнице, он не угроза обществу. И после очередного безрезультатного курса лечения Федор смог отправится куда угодно. Вернее, его родители отвезли в тихую и безлюдную деревеньку, где и сами вели неторопливое хозяйство. Федор много гулял. Бродя по полям, он собирал цветочные почки и пыльцу, гуляя по лесу ? вычурные коряги и необычной формы прутья, симпатичные камушки ? на берегу звонкой речки.

И вот, наконец, настал тот день, когда он собрал все что нужно. И уединившись на укромной лесной полянке, он собрал ранее неизвестный инструмент. Неподготовленному наблюдателю, он, быть может, напомнил бы просто груду веток, но это было не так. Каждый прутик вплетался друг в друга в строгом порядке, шарнирами служили высушенные бутоны, маховиками ? еловые шишки, смазкой сложных механизмов ? цветочная пыль, клавишами ? особо подобранные камни.

И как только работа была закончена, ветер, гулявший неподалеку, коснулся клавиш и пролетел по хитросплетениям конструкции. Удивительная мелодия наполнила лес, смешалась с пением птиц и шумом ветвей, шепотом полевых цветов и плеском речной воды и понеслась вместе с ветром по всему миру. Каждый, кто ее слышал, поднимал голову, отрывался на несколько минут от своей работы и не мог не улыбнуться.

И сейчас эта мелодия кружит где-то рядом и иногда ее могут услышать. Я думаю, и Вы не раз замирали, улыбаясь без всякой причины. Прислушайтесь, ее легко узнать по легкому медовому запаху и привкусу ванильного мороженного, случайно смешавшихся с нотами. А может это уже другая мелодия с другим вкусом и ароматом.

© Прушкин

Старик раздраженно постукивал массивной кочергой по поленьям в камине. Его жена, так хорошо узнавшая его за пятьдесят лет совместной жизни, чуствовала напряжение в воздухе, но старалась делать вид что ничего не происходит. Может все еще обойдется. Это еще больше раздражало старика. Шаркая как можно громче, он прошел по огромной гостинной в кухню и вернулся с бутылкой пива. "Похоже все-таки найдет к чему прицепиться, чем бы его отвлечь?"- подумала она, напряжение в воздухе нарастало. Старик, довольно крепкий для своих лет, демонстративно прошаркал мимо нее, подошел к камину и вдруг открыл бутылку ударом об гранитную полочку камина. Пиво вспенилось и часть пены оказалась на ковре. Он довольно крякнул, стряхнул капли пива с руки забрызгав китайскую вазу, и отпил прямо из горлышка. Старуха уже привыкла к его неожиданным вспышкам недовольствия, но они обычно проявлялись в нравоучениях и брюзжании, это же было что-то новенькое, она даже забыла о своем желании избежать ссоры:

- Генрих, зачем ты пьешь из бутылки ведь есть же бокалы?
- Плевать я хотел! - старик сделал еще один глоток, громко отрыгнулся и довольно хохотнул: - Плева-а-а-а-ать!!!
- Что с тобой, Генрих? - ее муж всегда такой правильный, вел себя непостижимым образом.
- А почему я должен пить из чертовых бокалов? - последовал еще один глоток пива, - И жрать я не собираюсь больше со стопятидесятью столовыми приборами!!!

Глаза старухи полезли на лоб.

- Да, именно "жрать"!!! Надоело! Чего ради? Всю жизнь я придерживаюсь каких-то правил, живу по расписанию, чего ради, черт подери?!

Жена решительно встала с кресла, в глазах старика мелькнул злой огонек, он был уже давно готов к ссоре, на его удивление старушка просто вышла из гостинной.

- Куда ты?! Я еще не закончил!
- О не волнуйтесь, сэр Генрих, я сейчас же вернусь, - ответ был довольно строгим, что озадачило старика. Секунд через десять жена вернулась с бутылкой пива и села в кресло. Свою бутылку она открыла открывалкой, но открыла так, что крышка отлетела куда-то в сторону журнального столика. Потом она тоже сделала глоток из горлышка.

- Ты же... Ты же не любишь пиво, - пришла очередь старика удивляться.
- Да, ты мне внушил за все эти годы, что женщинам в высоком обществе не прилично пить пиво, я даже поверила в это. Поговорим?

Старик выглядел здорово опешившим, жена обычно во всем потокала ему и старалась избегать ссор, для него это было чем то новым.

- Что тебя мучает, Генрих? - спокойствие жены начало передаваться и ему.
- Не знаю, Лиз... Как то все в один момент надоело. Для чего мы живем по каким то правилам? Вечно какие то условности. Последние сорок лет я не помню чтобы мы просто общались, не задумываясь ни о чем. Зачем нам все это богатство, эти годы труда, если мы просто не можем выпить пива и не раздумывать которой вилкой положено есть торт?

В воздухе повисла пауза, было видно что жена тщательно обдумывает ответ.

- Ты многого достиг в этой жизни, - жена окинула взглядом огромную гостинную, обставленную дорогой мебелью, - ты постоянно работал, тебя никогда не было дома, а если и бывал... Разве я могла о чем-нибудь говорить с тобой кроме как о твоих проектах, политике и о том, как я себя должна вести на очередном приеме. Я любила тебя, любила и верила тебе, - жена сделал глоток пива, - Я верила до сегодняшнего дня, старалась быть тебе невидимой опорой во всем, слепо потокала всем твоим требованиям и бзыкам, да именно "бзыкам", Генрих! У нас не было друзей - были только нужные люди, у нас не было семейных праздников - это были поводы для знакомств с другими "нужными людьми", не было даже любимого пива - мы же должны пить только изысканные сорта французских вин, Боже, что подумают люди! Так может, после всех этих лет, ТЫ мне ответишь зачем?

***

Я проснулся от того что жена гладила меня по голове:
- Который час?
- Уже вставать скоро, ты плохо спал?
- Не знаю, а что? - я протирал глаза и пытался прийти в себя.
- Ты страшно ворочался во сне, я даже проснулась, и постоянно спрашивал: "Зачем? Зачем?"
- Просто сон, любимая, просто сон... Слушай, ты может поспишь сегодня подольше?
- Но у меня столько дел, я курсовую должна закончить, а вечером ты говорил что я должна подготовить твой костюм, свое вечернее платье ты прийдешь и мы должны сразу же бежать к каким то банкирам в гости, они возможно поддержат твой проект.
Сон наконец то отпустил меня, я обнял свою молодую жену за плечо:
- Ты знаешь, а ты в старости будешь симпатичной старушкой?
- А ты откуда знаешь? - сонно усмехается она мне.
- Знаю, я нас во сне видел, -улыбаюсь ей, - выспись сегодня получше, потом накупи пива с креветками и к моему приходу ничего на себя не одевай! A банкиры... Да пошли они на хрен!

© IKTORN

Она очень любила смайлики. Общение с людьми она всё чаще заменяла на общение онлайн. Онлайн-беседы, онлайн-обсуждения, даже онлайн-секс. А чувства свои она выражала смайликами. В результате она совсем разучилась общаться по-человечески: разговорами, мимикой, жестикуляцией.
А однажды она встретила очень симпатичного молодого человека. Она влюбилась с первого взгляда. Она думала только о нём. Но у него не было компьютера, а следовательно, не было чата в локалке, не было аси, он не срался на форумах. Она пыталась объясниться ему в своих чувствах, но не смогла.
Молодой человек был не только красив, но и умён и проницателен. Он понял, что она влюблена в него, но её мозг находится в плену олбанского и смайликов. Тогда он пригласил её на вечеринку, где молодые люди и девушки пили вино, играли на гитарах и пели песни. Ей очень понравилось, но она никак не могла выразить своего восторга.

Ей рассказали очень смешной анекдот, но она не смеялась, а только монотонно бормотала: ?ЛОЛ, ЛОЛ.?. Её кумир понял, что она силится рассмеяться, но не может. Тогда он попросил её растянуть губы в улыбке, а сам принялся целовать её за ушком и щекотать ей пятки колечком от презерватива. Через минуту она начала хихикать, потом смеяться, а затем громко и заливисто хохотать. Организм отсмеивался за годы выражения эмоций смайликами. Она хохотала задорно, до слёз, до судорог. Хохотала она минут десять, а потом лопнула нахуй.

Шэнпонзэ

Утро уродилось близнецом таких же сотен пробуждений до него. Трезвон будильника и бестолковая суета жены, как обычно, провалявшейся ?еще пять минуточек?, перемежающаяся сонным бурчанием дочери, собирающейся в институт.
Степан Иваныч отвернулся к стенке и натянул одеяло на уши. Вот так всегда, рассчитываешь сполна воспользоваться преимуществом того, что тебе на работу на два часа позже, а поспать не дают. Ладно, сейчас хлопнет входная дверь и можно полчаса насладиться тишиной и дремой. Вот, вот... Сейчас...
Улыбаясь и уже проваливаясь в сладкие объятия утренней неги, Степан Иваныч каким-то шестым чувством уловил некий дискомфорт. Вроде и звуки с площадки слышны громче, чем обычно. Нет, пожалуйста, только не опять!..
Свалившись с кровати и натянув тапочки, Иваныч протопал в коридор и в сердцах сплюнул, увидев до боли знакомую картину. ?Опять дверь не закрыли, бабье семя! Ну что ты будешь делать?..? - захлопнув, крутанул замок. ?Поспал называется, япона мама!..?
Утробно рыкнул сливной бачок. Подтянув семейники и вырубив засвистевший чайник, Степан отправился в ванную. Открыл воду, взял зубную щетку и...
- Ну, ...... твою мать! ? тюбик пасты знакомо подмигнул с полочки открытым горлышком. Колпачок сиротливо валялся на раковине. ? Когда ж вы привыкните-то закрывать все за собой?
Сплюнув остатки пасты и прополоскав рот, Иваныч скинул трусы и майку и отдернул шторку ванны. ?Надо бы прокладки в смесителе сменить. Капать начал, того и гляди потечет. Бабы, крутят сдуру, что есть мочи, а оно ж не вечное? - деловито оглядывая вентили и почесывая хозяйство, Иваныч занес ногу над краем ванны. ? Точно, сегодня заскочу в хозяйственный, на обратном пути?. Поставил ногу на мокрый чугун и занес было вторую, как внезапно, изобразив цыганочку с выходом, навернулся плашмя, поскользнувшись на шампуне, вылившемся из упавшего тюбика... Открытого...

*******
через час с небольшим

- И чё, даже больничного не дали? ? сочувственно пробасил Серега, сосед по отделу. ? Иваныч, ты ж поломаться мог, как нефиг делать?
- А что ему, коновалу-то этому? ? Степан Иваныч затянулся сигаретой и поморщился, коснувшись забинтованным пальцем шишки на затылке. ? Говорит, что ушибы незначительные, не помру. Да и рука, мол, левая, не рабочая. А жопа синяки стерпит, на то она и жопа, мол, чтоб терпеть.
Стоя в курилке и смоля первую рабочую сигарету, Иваныч сердито морщился от дыма, лезущего в глаза. Санек из отдела сбыта докурил первым и выскочил из курилки, оставив дверь распахнутой настежь.
- Твою мать, в лифте родился, что ли? Дверь закрывать не учили? ? Степан раздраженно кинул бычок в урну и толкнул дверь ногой.
- Ты чего, Иваныч? ? удивленно уставился на него Серега. ? Нервный ты какой-то, с утра...
- Будешь тут нервным, с вами, оболтусами... Ширинки, небось, не забываете застегивать? ? буркнул тот. ? Ладно, хорош дымить, пошли работать, машины стоят.

*******
еще через час, но с большим

- Серега!.. ? морщась и держась руками за ушибленное колено, Степан раскачивался в кресле. ? Я ж бл... Тебя бл...
- Блин, Иваныч, ну чё ты сам не видел, куда идешь?
- Ящики за собой задвигать надо, умник! Сколько раз повторять-то можно, говнюки! ? тихо подвывал Иваныч, баюкая ногу. ? У-у-й!.. Прям под чашечку, больно-то как, ёшкин кот!..
- До свадьбы заживет! ? Серега кинул взгляд на часы. ? Давай, заканчивай! Нам сейчас деваху в нагрузку выделят на отдел, через полчаса. Стажерку, на практику.
- Какую еще стажерку? ? досадливо буркнул тот, задрав штанину и грустно разглядывая нехилый синяк, расползавшийся по коленке. ? Мне и тебя хватает, разгильдяя. Еще и за ней смотреть?
- Не бзди, Иваныч, - причесывался перед зеркалом Серега. ? Девки, они ж аккуратные. Интересно, симпатичная будет или как?
- Аккуратные говоришь? Вот, хоть посмотришь, как работать надо, чтоб порядок был и в бумагах и на столе, это тебе не хрен собачий! - Степан назидательно воздел кверху забинтованный палец размером с баклажан, но подумав, поднял другую руку. ? Институт, это тебе не самоучкой, ?по блату?... ? вспомнил свою студентку дочь и добавил. - И что бы матом при ней ни-ни! Культурно чтоб, понял?

*******
примерно через полчаса

- Валя, бл...! Какого херодонта ты, бл... эту, бл... тут поставила, растудыть тебя за промежность?! ? ошпаренный Иваныч прыгал на месте, оттягивая мокрые от кофе штаны в самом неприличном месте.
- Ой, Степан Иванович, я забыла закрыть, простите?.. ? суетливо кружилась с салфеткой вокруг него покрасневшая стажерка, растерянно хлопая ресницами. Сзади давился от хохота Серега, по полу крутился опрокинутый, открытый термос. ? Я правда забыла, я ж не специально!..
- Твою мать, а мне от этого легче, конем тебя трижды каждый день пять раз? ? шипел Иваныч, расстегивая ремень на брюках. ? Да выйди ты отсюда, бестолочь, дай штаны хоть снять! Когда ж вы за собой закрывать все начнете, нелюди!
- Что, Иваныч, - напарник уже икал от смеха, - Хвалиться собрался или ощипывать? Ошпарить его ты уже ошпарил.
- Да пошел ты, знаешь куда! ? стукнулся в стену пролетевший мимо Сереги степлер. ? Хоть рот закрой, раз все остальное забываешь!

*******
вечером

?Ну что за день такой?!! ? кипел Иваныч, буксуя в снегу, по дороге в хозяйственный. ? Все одно к одному! Не хватало еще, чтобы прокладок не было на полдюйма...?
.......
- Мужчина, я вам пятый раз повторяю, нету их, поймите! ? усталая продавщица смотрела поверх головы красного от возмущения Степана, - От того, что вы поорете, они не появятся, понимаете?
- Ну как не может быть такой мелочи? ? Иваныч упорно гнул своё. ? Неужели трудно их в запасе держать, это ж вещь первой важности!
- Значит забыли заказать, что тут такого?
- Да когда ж вы забывать-то прекратите, бл...!..
.......
?Забыли они, бл...! Все и всё забывают, когда ж порядок в этой стране сраной будет! Один Степан должен все за всеми исправлять и помнить! ? Иваныч уже не просто кипел, а побулькивал праведным гневом, пробираясь домой подворотнями, темнея неясным силуэтом на фоне сугробов. ? И снег тоже забыли почистить, суки! И лампочки забыли в фонарь вкрутить, опять темень! Да когда ж...?
Внезапно, темный и коренастый силуэт резко взмахнул руками и исчез. Быстро и эффектно. Только портфель одиноко лежал на снегу рядом с канализационным люком.
Открытым...

*******

- Пациент поступил без в бессознательном состоянии, мужчина, возраст примерно 45 лет. Множественные ушибы, рваная рана руки, гематома на лбу, - диктовал медсестре хирург в приемном отделении скорой помощи. Та старательно шуршала ручкой по карточке. ? Тэк-с, что у нас ниже?.. Ага, перелом правой ноги, голень.
Внезапно Степан открыл глаза, разлепил пересохшие губы и взглянул на врача.
- Доктор, а перелом открытый или закрытый? ? выдавил он.
- Закрытый, закрытый? - поддатый дежурный врач даже не удивился такой прыти пациента.
- Ну и слава Богу!.. Хоть что-то хорошо! ? Иваныч облегченно прикрыл глаза и, впервые за сегодняшний день улыбнулся.



© Паселентизатор