Постучался знакомый в аську, говорил о том, что не понимает женщин. Не смогла ему помочь. Оказывается, ещё бывают мужчины, которым уже за 30, а им все ещё не известно, что женщин нужно просто любить и даже не пытаться понимать. Говорил, что женщины - они такие некарошие, их интересует не его душа, а киевская прописка, наличие квартиры, машины, дачи и всё такое. А я ему сказала, что он засунул весь сыр в один вареник. И неправда, что женщин не интересует душа мужчины. Конечно, интересует, при чём не только душа, а и то, что за душой. :) И если мужчина уже такой взрослый мальчик, а за душой у него ничего нет и никакого добра он не нажил, то это немедленно наводит на подозрения о его несостоятельности и бесперспективности.

Я ему честно и поправде призналась, что мне тоже небезразлично ?состояние? мужчины, которое, кстати, не обязательно может быть выражено материально, а это может быть карьера, его успехи на работе, его способности и просто потенциал. Ну, а если у него реально есть и материальные достижения, это и вовсе замечательно.

Да, меня интересует наличие всякого такого "добра" у мужчины, но при этом я совершенно не собираюсь на его "добро" претендовать и посягать. Пусть его любимые "игрушки" останутся при нём, зато я буду в нём, как в мужчине, уверена. Но почему-то именно это мужчинам очень сложно понять. Интерес к его материальным благам - это всего лишь интерес, который безобидный, который мне даёт необходимое знание о качествах владельца этих благ: что он надёжный, что он состоятельный, что на него можно положиться, что я смогу им гордиться. А вот уже эти самые качества мне действительно важны, потому что я по-любому захочу ими воспользоваться, если мы будем вместе.

Да. Вот так я определила своё требование к мужчине. Он должен быть такой, чтобы я могла им гордиться.

А мужчины, они не видят разницы, поэтому, когда женщина интересуется его квартирой и машиной, он будет уверен, что ей это нужно исключительно для того, чтобы незамедлительно переселиться в его квартиру и непременно покататься в его машине. Им не понять, что их нажитое добро - это всего лишь свидетельства их деятельности, это свидетельства их мужских качеств, качеств личности. В чём тогда разница: интересоваться личностью или плодами деятельности этой личности. Для меня нет разницы. Квартира, машина, дача, карьера, успех ? всё это атрибутика, которая как-то характеризует мужчину.

Мужчинам следует гордиться своими материальными достижениями. А женщинам следует гордиться материальными достижениями мужчин, но интересоваться этими достижениями исподтишка.

Заканчивался третий год нашей службы. К тому времени он уже был главным корабельным старшиной. Для обычного ?срочника?- это головокружительная карьера. С таким послужным списком писали ангельскую характеристику ,брали без экзаменов в любое военное училище и прочили незаурядное адмиральское будущее. Но он резко отверг все призывы связать свою жизнь с флотом.
? У меня другие планы?.
Корабельные офицеры немного растерялись. Но промолчали.

Он отпустил пышные усы, ушил по фигуре свою суконную робу, и ходил медленно, в развалку, как будто его от рождения раскачивало на поверхности земли. Зато поражала ровность его характера. Его нельзя было застать грустным или веселым, растерянным или возбужденным, он всегда был непроницаемо спокоен, и только потому, что его равнодушие было мягким, весенним, опрокинутым в себя, оно вызывало незримую симпатию и доверие у окружающих.

Как-то вечером мне удалось его вытащить в самоход на танцы. Он не любил нарушать правила, покидать часть на воровской манер, но мои рассказы о раздушенных молодых девицах, о легкой и быстрой любви, о жизни, которая не любит правильных и скучных типов, возымели свое действие. Он не выдержал и начал торопливо натягивать новенькую гражданскую одежду, расчесывать перед зеркалом свои усы и осанисто прохаживаться по кубрику взад-вперед. Я смотрел на него и думал, как долго он делал то, что ему не особо нравилось.

Так состоялся его первый нелегальный выход в жизнь. На танцах он был необычно сосредоточен. Внимательно на манер опытного клинициста рассматривал отплясывающих барышень, неспешно курсировал по овалу танцплощадки, а затем резко растворялся в вибрирующей толпе. В тот вечер он коротко сошелся с довольно взрослой некрасивой женщиной Кларой и утащил ее на ?минный спуск?, где бурно цвели кусты сирени.

Ночью, когда мы возвращались на корабль окольными тропами, я как бы невзначай пошутил, а не собирается ли эта таинственная Клара Цеткин его усыновить?
Он сообщил мне серьезным тоном, что хочет на ней жениться. От подобного заявления вначале я слегка опешил. Затем между нами состоялся короткий диалог.

? Она там тебя пытала, что ли в кустах?
? Нет?
? Так с какого хрена ты жениться надумал?
? Она мне подходит
? Чем, она тебе может подходить, ты ее пол часа знаешь?
? Она взрослая, опытная и без иллюзий.

Подобный ответ меня смутил еще больше. Это был ответ взрослого рассудочного человека. Я то подумал, что он безнадежно влюбился. А тут прямо какой-то инженерный расчет. И я замолчал.

Так начался его роман с Кларой. Теперь он больше не лазил со мной через забор в самоволку, не рядился впопыхах в ?гражданку?, а напротив каждые выходные официально брал увольнительную у командира корабля, начищал до блеска свои хромочи, и отправлялся к ней на квартиру. Он в первую же ночь заявил ей о своих серьезных намереньях. И она была счастлива.

Он опять замкнулся в своем герметичном правильном мире, опять молчаливо покуривал и поплевывал, и было трудно понять, о чем он думает, что он чувствует и может ли он думать и чувствовать вообще. Изредка он щадил мое любопытство и рассказывал, что сегодня он ел пельмени по-барнаульски, что Клара опытная любовница, что она отлично перешила его сходную парадную форму, и что она работает укладчицей на секретном предприятии и числится там на хорошем счету. Понемногу я стал воспринимать своего товарища, как женатого человека, а к Кларе проникся симпатией.

Затем нас на месяц кинули в точку. Это был самый мучительный и длинный месяц - потому что на дворе стояли горячие майские деньки и уже давно вышел приказ о нашей демобилизации. Но начальство не торопилось нас отпускать. Родина требовала последней жертвы. И мы томились в этой почетной неволе из последних сил, воображая какой невероятной жизнью мы заживем, когда нас отпустят на все четыре стороны.

И вот мы причалили. И первым отпускали домой конечно же его. Состоялся прощальный вечер. Он впервые прилично выпил, расчувствовался, и заговорил о своем будущем:

? Сейчас вернусь домой пойду на ?Днепроспецсталь? помощником сталевара. У них зарплата минимум пятьсот рублей. Через год стану сталеваром, и буду иметь в месяц не меньше тысячи. В сорок пять лет уже на пенсию. А там -свободный человек. И пенсия как у министра.

Кто-то пошутил:
? Что ты с такими деньгами делать будешь?
? Кооператив возьму, куплю компьютер, были бы деньги?
И все одобрительно закивали.

В тот вечер мы по-братски обнялись, пожелали друг другу удачи, и он, взяв свой модный кожаный дипломат, стал не спеша в развалку спускаться по трапу. Вся команда курила на юте благоговейно предвкушая гражданскую жизнь. Не знаю зачем, но я вдруг крикнул:
? Толян, ты сейчас к Кларе? В ответ он бодро вскинул руку вверх. Я истолковал этот жест однозначно ? ?к ней и только к ней?.

В ту же ночь, меня охватила дикая тоска и я рванул в самоход. Мне хотелось разыскать свою нежную блядовитую подругу и сказать, как сильно я ее люблю. Но не успел. Наскочил на патруль.
А когда вернулся через десять суток с гауптвахты, мне рассказали, что какая-то сумасшедшая женщина несколько дней и ночей стояла у КПП ждала нашего бравого корабельного старшину Толяна. Она не верила, что он уже уехал.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Мишка Звонцов любил гречку. Любил он, конечно, и варёную картошку, и яичницу, и хлеб с маргарином. Макароны любил, и ? ох как он любил её ? ливерную колбасу. Но больше всего ? гречку. Потому что даже ливеруха в магазине была почти всегда, а гречка, как говорила мать ? дефицит. Нет, безусловно, Мишка больше всего любил мороженое, карамель и ?батончики?. Как все дети. Ну, может, не как все, может, некоторые любили шоколад ?Вдохновение?, пастилу и бананы. Может. Мишка пастилу пробовал один раз, остальное только на картинках видел. Мать его, тихая спившаяся женщина, работала уборщицей, получала сорок рублей. Отца Мишка никогда не видел и справедливо сомневался, был ли он у него вообще.
Комната в бараке, где они с матерью жили, выходила единственным окном на стену соседнего дома, глухую, как дед Евпатьич. Из-за постоянных болезней в сад Мишка почти не ходил, сидел дома, разглядывая подшивку журнала ?Работница? или играя в одному ему понятные игры. Когда мать приходила с работы, бежал на кривых тонких ногах ей навстречу и сразу лез в сумку ? чего принесла? К запаху перегара сын давно привык и не замечал его.

Иногда к матери приходили люди, пили дешёвое яблочное вино, закусывали сырками ?Орбита?. Мишке тоже давали сырок, заставляя рассказывать стихи и петь песню про тачанку. Песню про тачанку он любил, пел её с удовольствием и просто так, не за сырок. Потом люди напивались, ругались между собой и на мать, иногда дрались. В такие моменты Мишка забивался под кровать и пережидал грозу там.
В убежище, пока снаружи бушевали пьяные люди, мечтал он о дне, когда снова пойдёт в детский сад, и там на обед дадут гречку с молоком, большую-большую тарелку, и он наконец-то, раз и навсегда, досыта наестся.
Однажды случилось чудо. Фортуна повернулась к Мишке лицом и заглянула в его пыльное окно: матери дали путёвку в летний лагерь, по разнарядке от исполкома. Мать в день отъезда работала, до автобуса Мишку провожал дед Евпатьич. Кругом плакали дети, страшась расставания с родными и близкими на целый месяц. Мишка не плакал, ему не о чем было жалеть ? он ехал в сказку.
Первый же день в лагере вместил в себя столько событий, что, казалось, длился целый месяц: тут тебе и поездка на автобусе, в колонне из ещё трёх таких же, а спереди милицейская машина с мигалкой, и все уступали дорогу; и белка, которую кормили хлебом, специально не доеденным в столовой; и девочка Оля, с которой познакомились в туалете, куда Мишка, не зная, что ?Ж? - это для девочек, забежал, дотерпев до последнего, потому что смотрел, как украшают к открытию лагеря сцену, а Оля сидела на корточках, и он остолбенел, не ожидая увидеть девочку на корточках, а она не растерялась и сказала: ?Теперь ты писай, а я буду смотреть, ты же на меня смотрел?, а потом она смотрела, а потом они подружились и до ужина везде были вместе; и сладкий чай и хлеб с варёной сгущёнкой на ужин ? в общем, уснул Мишка ещё до того, как голова его коснулась накрахмаленной наволочки.
А на завтрак была гречка. И Мишка съел свою порцию, и пол-порции девочки Оли, и, совсем потеряв страх, пошёл на раздачу за добавкой и рассказал добрым толстым поварихам, как больше всего на свете любит он гречку. И добрые толстые поварихи, жалея рахитичного недокормленного Мишку, провели его на кухню, дали ложку и посадили напротив бачка с кашей. И смотрели, как он ест, и хвалили за хороший аппетит, и вкусно было Мишке непередаваемо, и порадовать хотелось добрых поварих, и он ел, ел, ел?
Вечером, на ?скорой?, с резкой болью в животе, его увезли в город. ?Заворот кишок? - сходу определил фельдшер.
От боли Мишка периодически терял сознание, и в машине ?скорой помощи?, и в больнице, пока его везли в операционную. Анестезиолог с сомнением покачал головой, глядя на его тщедушное тельце. Сказал: ?Может не выдержать?.
Под наркозом Мишке сразу стало хорошо ? боль ушла, анестезиолог вдруг превратился в белку, которую кормил хлебом дед Евпатьич, а рядом стояли мать и девочка Оля, и они смеялись, и дед Евпатьич смеялся беззубым ртом, и всё кругом было разноцветное, и в то же время карамельное, и как это одновременно возможно, Мишка не знал и знать не хотел...
Считается, что дети, умирая, попадают в рай. Врачи боролись за его толком не начавшуюся жизнь, и не догадывались, что раю нечем удивить Мишку: в его жизни был уже полный бачок с гречневой кашей.

Парамон

Откуда-то сбоку раздался тихий звук. Он был неправильным, знакомым, но неправильным, неуместным уж точно. В бесшумно двигающемся вагоне метро можно было услышать всякое ? и ритмичный стук по клавишам лэптопов, и попискивание дигиталов, и даже модную имитацию соединения под ?дайл-ап?, но не ЭТО. Эфиоп осторожно скосил глаза, все еще боясь поверить. Так и есть: бумага. Это шелестела бумага. Молодая девочка ? ?афца? ? мысленно поправил себя Эфиоп ? сидела под огромным голографическим плакатом последнего визео-хита с броским рекламным слоганом ?Мы пришли, штоб йобнуть фсех!?, и перебирала листы распечатки.
Вид у нее был подчеркнуто-сосредоточенный, она старательно не обращала внимания ни на недоуменные взгляды попутчиков, ни на перешептывание кучки подростков, глазевших на нее со смесью страха и любопытства.
Эфиоп плюнул на приличия, и, повернув голову, стал рассматривать кипу бумаги у девушки в руках. На листах формата А4 были распечатаны картинки с короткими подписями. На колонтитуле к каждому листу архаичным ?Таймсом? значилось: ?Самые песдатые жабы цыкла ?Превед, медвед!??. Эфиоп поморщился. Не хватало ещё наткнуться на фанатичную ?медведку?. ?Медвед?, эта консервативная партия, оставалась у власти уже четвертый десяток лет, но пользовалась неизменным успехом у молодежи. Рекламная машина, запущенная еще в начале века, продолжала работать и вербовать новых членов.

А ведь все начиналось почти невинно. Одна из ведущих партий обратила внимание на неформальные онлайновые сообщества разновозрастных лоботрясов, называвших себя ?падонками?, и принялась их обрабатывать. Сайты бесплатного порно, льготы на трафик, снижение цен на пиво ? и , самое главное, привлечение в качестве сеть-продюсера самого Рыгова ? привели к тому, что поток новых членов захлестнул отделения партии. Небольшое вливание, на которое рассчитывали партийные хитрецы, обернулось настоящим потопом, особенно после того, как в партию разрешили вступать он-лайн. Первые же выборы ?Медвед? (так падонки подкорректировали название неосторожно приютившей их партии) выиграл всухую. Конкуренты пытались оспорить результаты. Упирали, конечно же, на то, что большинство голосовавших за ?Медведа? думало, что участвует во флеш-мобе. Напрасно. В конце концов, ни один закон не запрещал проводить агитацию под видом приглашения на флеш-моб.
Эфиоп невольно улыбнулся, вспомнив, как он сам ? тоже падонок, но еще молодой и азартный ? кинулся предлагать новые реформы, изобретать законы и всячески флудить в полит-форумах. И ведь много хорошего сделали: компьютеризация всей страны, продвижение пива как главного национального напитка? А сколько альманахов выпустили! Да, сорок лет назад никто не морщился при виде бумажных носителей. Понять бы еще, когда и в какой момент он-лайн культура настолько вытеснила оффлайновую, что ?книга? стала словом даже не устаревшим, а по-настоящему непристойным.
Он опять посмотрел на ?медведку?. Та явно готовилась выйти на ближайшей станции. Вид шуршащих листов в невинных девичьих руках возбудил его настолько, что он решил рискнуть.
? Ну что, афца, пелотку бреешь? ? спросил он, тщательно подбирая слова.
? Боян, ? чуть насмешливо ответила она.
? Типа да, - с облегчением улыбнулся Эфиоп. Все-таки ?боян?, а не ?в Бобруйск, жывотное?. Значит, надежда есть. ? А в жопу дашь?
? Мейби. ? она улыбнулась, и задрала рукав, прикрывавший дигитал-браслет.
Он коснулся его своим, но назвал сетевой номер вслух, как привык:
? Эфиоп, 444-737-492
Девушка уважительно присвистнула:
? Только цифры? Уважуха!
Чуть старомодное ?уважуха? вместо обычного ?респект? заставило его сердце биться ещё сильнее.
? И откуда у? ? он глянул в окошко дигитала, ? Тринити 345-ТН-786-ZCV распечатка? Изучаешь историю партии?
? Я на юриста учусь. Мы сейчас проходим дело ?Джон Лури против России?, а этих материалов нет в скане, представляешь? ? она чуть повысила голос, явно желая, чтобы её услышали шушукающиеся подростки. ? Они только в распечатке остались. Ради науки ? отсосешь. Ради науки ? и в дерьме ковыряться не в падлу! ? затем добавила чуть тише. ? Это беспезды редкость! Мне камрад дал? На один день?
Эфиоп понимающе кивнул. Дело Джона Лури разворачивалось у него на глазах. После победы ?Медведа? падонки устроили еще один флеш-моб (флеш-мобы к тому моменту объявили единственным законным способом волеизъявления) ? и заменили птичку на гербе своим любимым ?медведом?. Американский художник Лури, с чьей картины ?Bear Surprise? когда-то началось победное шествие ?медведа? по сети, пытался слупить с России неслыханные роялти. То есть роялти были скромными, но, учитывая, как был растиражирован его ?Сюрприз?, сумма набегала астрономическая. Дело было выиграно почти чудом: видный юрист доказал, что феномен медведа базируется не на оригинале американца, а на жабе простого российского паренька, чье имя незаслуженно забыто. В конце концов, именно он, теперь безымянный сетевой хулиган, придумал и вставил в картину слово ?превед?. Эфиоп, кстати, был одним из немногих, кто помнил имя паренька. Но, подобно таким же немногим, молчал: партия не собиралась платить роялти и российскому автору ?преведа?. Из сети были изъяты все упоминания о нем.
? Почему у тебя чисто цифровой код? Ты давно в сети? Попервонахать успел? ? она улыбнулась чуть лукаво.
Да, идентификационный сетевой код из одних цифр сейчас был такой же редкостью, как дискета в дни его юности. Сеть разрослась настолько, что для обозначения её онлайновых участников приходилось использовать не только цифры, но и буквы, причем уже из нескольких языков. Аналитики предсказывали внедрение иероглифов. Разбухшие комбинации невозможно было запомнить со слуха, поэтому редкие смельчаки, знакомившиеся в оффлайне, сразу сканировали номера друг друга на дигиталы.
? На нашем ресурсе первонахать было западло, ? ответил он, и с удовольствием отметил, как её взгляд из заинтересованного становится восхищенным. ? Если не ссышь, пошли ко мне. ? Он наклонился и понизил голос, чтобы окружающие не расслышали всей непристойности его предложения. ? Я тебе покажу оригинальную распечатку ?Медвежьего сюрприза?. Без ?преведа?. На лазерном принтере.
Она потрясенно выдохнула:
? Я в ахуе.
* * *
Их роман развивался стремительно.
Тринити оказалась на редкость раскрепощенной любовницей. А он наконец-то нашел женщину, при которой мог не сдерживаться в постели. Её, похоже, возбуждали все те непристойности, которые он стеснялся произносить вслух при прежних своих подругах: ?заниматься любовью?, ?вступать в интимную связь?, даже ?сношать?. А однажды, в момент, когда они были особенно близки другу, он рискнул произнести слово ?соитие?.
Разница в возрасте сказывалась только во время их яростных споров по поводу ?Падоначьей риформы языка?. Реформа ? единственное, что Эфиоп так и не смог принять в эстетике падонков. Ну, и еще кое-что.
Она с недоверием слушала о тех временах, когда каждое слово писалось единственно возможным способом, а в школах проходили не каверы, а теперь уже забытые оригиналы стихов. Но еще больше Тринити изумляла его теория о том, что ныне табуированная лексика когда-то не только была общеупотребимой, но даже относилась к высокому художественному стилю.
Эфиоп рискнул показать ей небольшую книжицу из своей тайной коллекции репринтов, но её настолько возбудило прочитанное на обложке слово ?Элегии?, что дискуссию пришлось перенести в постель. Впрочем, открыть книгу и прочитать хотя бы несколько страниц она так и не рискнула ? ни потом, ни через несколько дней.
? Палево беспесды, ? только и сказала она.
Он не решился настаивать.
***
Близилась годовщина их встречи. Эфиоп нервничал, сомневался, но решил рискнуть. Он раскроется перед ней полностью. Если Тринити поймет, если примет его таким ? со всеми его слабостями и причудами, которые кто-то назовет извращением ? значит, судьба. И они тут же загрузят комп, чтобы отправится в Вирт-церковь. Да.
Он аккуратно упаковал свой почти невесомый подарок в пластиковый контейнер. На сенсорной панели горела надпись, набранная архаичным ?Таймсом? ? в память об их первой встрече в метро: ?Ахуительной!?.
***
? Ты за кого меня держишь, старпер? ? Тринити была в бешенстве.
Он боялся поднять на неё глаза. Впрочем, и так ясно, что он в них прочтет: презрение, брезгливость, даже страх.
? Я должна была всё понять, когда ты попытался всучить мне свою долбаную книжонку! Тупая афца! ? Тринити даже не кричала, она почти голосила. ? Я-то думала, ну так, с прибабахом мужик, ну хуй не стоит без этих гадостей? Возраст всё-таки? Я ж от тебя тащилась, козел! Всё терпела! Думала, киндеров настругаем?
Она закрыла лицо руками, плечи её вздрагивали.
? Ты сам-то понимаешь, что сделал? Это же аццтой, фтопку! Мало того, что слова говённые, но ты же это? это? написал! Ты фрик! Бюрократ! Нет, ты ? хуже! Ортодокс! Убей сибя апстену!
Она выплевывала ему в лицо одно ругательство за другим, пока не расплакалась и не выбежала из комнаты. Он, не желая поверить, что всё кончено, бросился за ней, но тут же остановился. Поднял с пола то, что осталось от его подарка: несколько клочков бумаги, исписанных бесценными чернилами. Антикварной ручкой. От руки. Стараясь унять биение сердца, не желая верить, что всё кончено ? и в этом виноват он, он один: поторопился, напугал, всё испортил! ? Эфиоп медленно складывал обрывки, пока мозаика не соединилась в строчки:
??Но не хочу, о други, умирать;
Я жить хочу, чтоб мыслить и страдать;
И ведаю, мне будут наслажденья
Средь горестей, забот и треволненья:
Порой опять гармонией упьюсь,
Над вымыслом слезами обольюсь,
И может быть, на мой закат печальный
Блеснет любовь улыбкою прощальной??

© Розка

Вначале был хаос. В хаосе было неприбрано, но уютно.
Но потом пришел реальный Пацан, и не понравился ему хаос.
И тогда упорядочил он хаос.
Скомкал, по стене размазал, бритвой пописал, сшил и пригладил.
И получилась прикольная кепочка.
И это было хорошо.
И дабы кепочка не была бессмысленной, сотворил он Коляна.
И Коляну стало хорошо.
Гы! ? сказал Пацан.
А то! ? принял мудрость Колян.
И стали - кроссачи белые и костюм спортивный.
И это было бы хорошо, если бы еще куртофан из кожи.
- Буровой совсем? ? ласково спросил Пацан.
- А ты с какой целью интересуешься? ? извинился Колян.

- Чел! ? кивнул Пацан.
- И чо? ? сплюнул Колян.
- От любого дерева ты вкушать можешь тут... ?развел руками Пацан.
- Спасибо, брат. ? скрипнул зубами Колян. ? Только нет тут деревьев...
- А если я поищу?! ? закричал страшно Пацан.
И от крика этого отыскались деревья и пресмыкающиеся.
- Йопт! Нашел таки...? стало неудобно Коляну. ? Ты ж пойми ? не мое это. Дружбанам несу. Мое ? дал бы сразу. Мне для Пацанов ничо не жалко.
- Отвечаешь? ? строго спросил Пацан.
- А по масти ли мне отвечать перед тобой? ? не менее строго спросил Колян.
И образовался у них Базар.
- И это хорошо? ? заискивал Пацан.
- Гнилой Базар. Семак нету. ? огорчился Колян.
И стали семки. А сигарет не стало.
- Оппачки. ? удивился Колян.
- А если у тебя и семки и сигареты будут ? о чем ты у людей спросишь?
- Вдуплил. ? вдуплил Колян.
- Чотка, ведь, чотка? ? заволновался Пацан.
- Не мельтеши! ? отмахнулся Колян. ? Слушь, а семки на деревьях растут?
- А чо? ? разведал Пацан.
- Так ты сказал ? от любого дерева вкушай. Подстава? Вломить может?
- Ты пацан ровный. ? жестко ответил Пацан. ? Должен знать ? семки растут в кармане. Или на Базаре в стакане. В том и отличие семок от жигуля. Семки в стакане ? жигуль в фанфырике пластмассовом. И да будет так!
- А пофигу. ? принял мудрость Колян. ? Мне идти надо. Меня дружбаны ждут на машинах. Перетереть надо.
И стали дружбаны. И от уже как-то нехорошспойлера засверкали.
- Чо. ? взгрустнул Пацан. ? Скушно.
- А ты пока, пацанчик, - жестко сказал Колян, - сотвори мне..
- Бабу из ребра? ? вскинулся Пацан.
- Лоха из села! ? гаркнул Колян. ? У лоха и ребро отнять не грех.
- Я назову его Адам! ? заржал Пацан.
- Чотко! ? заржал Колян. - Вот ты змей..

Фрумич

Земля вертелась в суматохе веков, неуклонно приближаясь к назначенному свыше концу света. И вот настал час Х,.. и ничего не произошло. Ну, совершенно ничего. Абсолютно. В том смысле, что человечество ничего не заметило?

- Ну, работнички, - Командующий исподлобья оглядел собравшихся офицеров, - кто-нибудь может объяснить, почему сорвался столь тщательно разработанный план, а?! Почему?! Я вас спрашиваю! ? взревел он, хлопнув со всего маха ладонью по столу. Присутствующие втянули головы в плечи, не поднимая глаз от лежащих перед ними бумаг. ? Хорошо, - Командующий шумно, со свистом выдохнул, - пойдем по порядку. Вот вы, - он указал на сидящих у края стола, - Поччччему вас вообще никто не видел? Вы же первыми должны были выступить со своими трубами. А?

Группа ангелов сжалась еще больше под пылающим праведным гневом взглядом начальника. Один из них робко поднял голову.

- Так кто же знал, что на игру на трубе лицензия нужна? Замели нас сразу же, трубы отобрали, штраф повесили? Заплатить пришлось. Из собственного кармана, между прочим? - плаксиво сказал он.

Прищуренные глаза командующего стали похожи на амбразуры дота, в которых мелькнули жерла пушек. Раздался выстрел:

- Заплатить вам еще придется! И намного дороже! Это я вам обещаю!

Расстреляв, таким образом, подчиненных, начальник продолжил:

- Я очень рассчитывал на саранчу. Почему не было саранчи? По-че-му?!

Сидящий рядом с ангелами офицер, в белом халате и очках, поднял голову:

- Была саранча, была. Только не выдержала она. Сколько ни говорили ей, чтоб травы не трогала, так не послушалась же! Вылетела и на ближайший луг присела потренироваться. А там пестициды. Нет больше саранчи! Издохла. Пестициды есть, а саранчи ? нет! Кто ж знал?

- А армия мертвых почему не поднялась?! Тоже пестицидами отравились?

- Так они все фильмов про наемников насмотрелись. Им телевизоры в аду повесили, чтобы мучились сильнее, а они и пристрастились! Требуют оплаты ратных подвигов, - произнес сидящий справа от командующего генерал, перед которым, помимо бумаг, лежал большой калькулятор.

- Так надо было выплатить!

- Столько денег за всю историю человечества не напечатали, - весомо возразил тот же генерал. Нечем платить.

- Ну, хорошо, - прошипел Командующий, - а куда делся Антихрист? Этот-то где?

- Этого до сих пор из казино вытащить пытаются. Не идет ни в какую! Говорит: ?Я здесь и так весь мир завоюю. Так и проще, и интересней!? Азартен оказался? - снова вмешался генерал.

- Ну, а? - Командующий хлопал челюстями, уже понимая, что его возмущение напрасно. Он сел в свое кресло, взял себя в руки и произнес:

- Ладно. Согласен ? план устарел. Две тысячи лет ? немалый срок. Давайте разработаем новый план. С учетом современных реалий?

Офицеры оживились. Подготовка к новому концу света началась?

© 7_korov

Было бы очень мило, если бы мужчины могли прочитать мысли своей партнерши. Это избавило бы пару от многих распространенных ошибок в постели, или, в случае, если все хорошо, помогло бы соответствовать настроению и желаниям на каждый приятный момент.

Например, далеко нередки случаи, когда мужчина, начитавшись где-нибудь в интернете про загадочную точку Граффенберга, приходит домой полный энтузиазма, раскладывает партнершу на семейном ложе и активно, не слушая возражений, начинает ее искать. Желание само по себе похвально, однако действия, столь целенаправленные, скорее оставят женщину с впечатлением, что она попала на прием к извращенцу-гинекологу, а никак не в постель к любимому человеку. Не говоря уже о том, что вот прямо сейчас ей вообще не до каких-то там точек: у нее на плите мясо подгорает, которое она ему на ужин готовила!

Именно для того, чтобы предостеречь мужчин, искренне желающих наилучшим образом удовлетворить свою леди, и написана данная статья. Здесь изложены достаточно распространенные ошибки, которые мужчины склонны допускать в постели, в порыве творческого энтузиазма приводящие отнюдь не к ожидаемым последствиям. Скорее всего, большинство опытных соблазнителей и так осведомлено о том, что тут описано, однако мужчина, оказавшись в постели, склонен забывать самые простейшие вещи, а потому данная статья послужит и неплохой напоминалочкой о том, на что было бы весьма неплохо обратить внимание.

Всегда готовьте вторжение

Всегда, вы слышали - всегда удостоверяйтесь в том, что ваша девушка достаточно "мокрая" перед тем, как вы что-то в нее вводите. Неважно куда именно. Неважно что именно. Будь то член, палец или какой-нибудь навороченный вибратор. Неважно, что ваша девушка возбуждается за считанные секунды - именно их может и не хватить для того, чтобы сделать то, что вы задумали, приятно, а главное - безболезненно.

Потому что однажды торопливость может сыграть с вами злую шутку и сбить все возбуждение, такое хрупкое и нежное поначалу; а в худшем случае вы можете создать вашей леди очень болезненные и неприятные натертости "там", что, вполне вероятно, затруднит ваши интимные игры на следующий день.

Нет, совершенно необязательно делать кунилингус в качестве прелюдии к сношению, однако, если вы уже лезете туда руками, то смочить палец своей, либо ее слюной явно не помешает. И следите за ее реакцией: если от ваших прикосновений девушка нервно вздрагивает и отодвигается, это не обязательно признак высшего возбуждения.

У женщины гораздо больше эрогенных зон

Постарайтесь запомнить. Или записать - это как вам удобнее... Хотя, конечно, было бы несколько странно листать блокнотик с ценными записями во время сношения, а потому постарайтесь все-таки запомнить. Итак, женщины любят ушами! Ага, наслышаны?

Нет, я даже не буду напоминать о том, что ваша избранница будет возбуждаться от изысканных и оригинальных комплиментов, похожих на истинное положение дел. Я, с вашего позволения, уделю некоторое внимание позе "мужчина смотрит женщине в ухо"...

Запоминаем медленно и подробно: уши и шея женщины являются очень чувствительными эрогенными зонами. И ласки этих зон для женщин гораздо более возбуждающи, чем для мужчин. Более того, в начале интимной сессии они гораздо более приятны и желанны, чем хватание руками за грудь и залезание к ней в трусики.

Нет! Неееееет! Постойте! Вряд-ли ваша избранница оценит тот "засос", который вы наверняка побежали ей делать. Осторожнее. Аккуратнее. Легкие поцелуи и мягкие полизывания обладают гораздо более сильным эффектом. Это же женщины, а не толстокожие мужчины! Так что нежно и плавно, застенчивыми и воздушными поцелуями, от ушка и ниже, по шейке и до плеч...

Пошляку на заднем ряду: до шейки матки мы доберемся как-нибудь потом. Не надо так сдавленно хихикать!

Грудь - тоже эрогенная зона

Можно строить тысячи догадок, почему мужчины считают эрогенной зоной только сам сосок, игнорируя всю остальную грудь. Возможно, это происходит из-за того, что сосок, по аналогии с мужским членом, способен становиться твердым и торчащим.

Попрошу вас, дорогие мужчины, не огорчаться слишком сильно новому знанию: далеко не всегда сосок обладает достаточной чувствительностью вообще. И молодой человек, активно целующий и ласкающий женские соски, мог бы сделать отход в сторону с гораздо большим эффектом.

Во-первых, совершенно необязательно добиваться именно стоящих сосков. Тем более, что в порыве энтузиазма некоторые мужчины доходят до самого настоящего садизма: порой бедным девушкам приходится терпеть укусы, выворачивания, вытягивания и прочие весьма болезненные мероприятия. Нам еще детей кормить - тогда и натерпимся! А пока что речь идет о сексе, причем с целью взаимного удовлетворения.

Во-вторых, остальная часть груди остается совершенно незаслуженно забытой. А ведь иногда так хочется нежных прикосновений и поцелуев в остальной части столь любимой вами же части тела. Только, пожалуйста, не переусердствуйте с тем, как вы будете мять ее руками. Лучше пальчиками и язычком... Нежно так, ласково. Мррррр-яу!

Не благодарите словами за секс

"Спасибо", сказанное после секса, заставляет женщину чувствовать себя чуть ли не представительницей древнейшей профессии. Слова "это был самый лучший минет в моей жизни!" скорее всего не сподвигнут девушку гордиться достигнутым результатом, а как раз произведут тот унижающий эффект, который приписывается оральному сексу не особо воспитанными в сексуальной сфере личностями. И поэтому, если только вы не заняты познавательной и интересной игрой в профессионалку и ее клиента, постарайтесь высказать свою благодарность каким-нибудь другим способом. Массаж вполне для этого сойдет. Но можно и словами, нашептывание ласковостей и нежностей будет принято благосклонно, если в них вы уделите внимание ей самой, а не только что учиненному ею оральному удовольствию.

И еще отдельно хочется сказать: не отвергайте девушку после секса. К сожалению, очень часто случается, что молодой человек предпринимает все мыслимые и немыслимые усилия, лишь бы не поцеловать свою партнершу после как следует сделанного минета. Обидно же! И, кстати, серьезно провоцирует на то, что эта встреча может оказаться последней - по ее инициативе. Но даже если и нет, зернышко отвращения к оральным ласкам вы в ней все равно посеете, тем самым лишив себя самого немалых наслаждений.

А как насчет побриться?

Раз уж мы заговорили про оральный секс, подниму здесь сей животрепещущий вопрос. В отличие от не менее старой дилеммы "глотать или не глотать", по данной теме не может быть двух мнений: волосяной покров надо содержать в порядке.

Разумеется, можно не брить - получается колюче и женщина может не оценить появление в своей постели активно настроенного кактуса. А ввиду того, что болевой порог у мужчин гораздо ниже женского, на эпиляцию "там" тоже можно не ходить - это женщины вам, так и быть, готовы простить.

Но привести свой волосяной покров в порядок необходимо! Возможно, ваша партнерша ничего вам и не скажет, тихо чертыхаясь про себя во время минета из-за застрявшего между зубов волоска, однако почему бы не сделать вышеупомянутый процесс более приятным для обеих сторон?

Кстати, осмелюсь заметить, что в случае аккуратно подстриженного лобка руки женщины обретают большую свободу, так как избавлены от необходимости борьбы с зарослями, лезущими в рот. А разве вам не придется по душе свобода женских рук во время минета?

Да, кстати, мыть желательно тоже. У женщин тонкое обоняние, и вы, возможно, удивитесь, узнав, как много представиельниц прекрасного пола не приемлют оральный секс именно по причине имеющего место быть запаха. А он, не сомневайтесь, имеется - если, конечно, вы не устраните его перед тем, как предстать в неглиже перед своей партнершей.

Так... А что я там говорила про бритье? Ну, это уж как обычно, на лице. Причем непосредственно перед близостью - а то колется. Как во время поцелуев, так и в некоторых других ситуациях. Да, и заодно уж, помните, что я тут говорила о запахах? Будьте любезны, будьте после бритья осторожны с одеколонами! Для меня остается тайной за семью печатями, почему большинство мужских одеколонов так напонимают запахом высоко концентрированные средства для борьбы с тараканами...

Ну когда же уже можно кончить???

Технически, преждевременное семяизвержение затруднительно считать формой импотенции. Однако большинство печатных изданий относит данную проблему именно к вышеупомянутой категории. Естественно, один или два раза можно списать подобный эксцесс на чрезмерное возбуждение от вида партнерши и наслаждение одним только визуальным фактором и ситуацией - умная женщина поверит подобному объяснению. Однако, если вы собираетесь продолжать в том же духе, то вскоре рискуете потерять отношения - по крайней мере, плотскую их часть. Ну а что, с какой стати женщине заниматься сексом, если это не приносит ей никакого удовлетворения?

Современная медицина и фармакология успешно борятся с проблемой преждевременного семяизвержения, так что потрудитесь заглянуть к доктору на досуге. Только поскорее, пожалуйста!

Кстати, что особенно актуально для подобных ситуаций - вы, надеюсь, помните, что природа также щедро снабдила вас пальцами (те, которые на ногах, не в счет), а также языком?

Так что, чем дольше - тем лучше?

Несомненно, вы не раз слышали о множественном оргазме у женщин. Возможно, поэтому у вас может появиться совершенно чудесная с точки зрения альтруизма, но абсолютно неподходящая с точки зрения физиологии идея: довести партнершу до оргазма десять-пятнадцать раз!

Именно от подобного поведения я и хочу вас предостеречь. Для лучшего понимания разберемся с типами женского оргазма: оргазм бывает клиторальный и вагинальный. В случае клиторального оргазма состояние после удовлетворения мало чем отличается от мужского "после": прикосновения к половым органам причиняют вполне ощутимую боль, а потому ни о каком продолжении без передышки не может быть и речи. С вагинальным оргазмом дела обстоят чуть лучше: продолжение ласк вполне возможно. Однако и тут было бы желательно не переусердствовать - два-три-четыре оргазма вполне, и даже более чем достаточно для полного удовлетворения, далее вы рискуете довести партнершу до того, что на следующий день ей будет больно сидеть. Не рекомендую приводить партнершу к лихорадочной мысли "Неужели это никогда не закончится???" - она может не скоро согласиться на следующий сеанс сексотерапии, справедливо полагая, что сначала надо как следует забыть предыдущий.

Не спешите с экспериментами!

Женщина способна сделать для вас многое, но только если вы об этом как следует попросите. Сложность заключается в том, что "как следует" представители разных полов понимают совершенно по-разному. Не стоит бегать за вашей партнершей, напоминая ей о том, что вы все еще не попробовали, к примеру, анальный секс: подобное поведение скорее вызовет реакцию отторжения, а не приведет к достижению желаемого. Точно так же нежелательно, заявив, что вам хочется почувствовать себя ее полновластным хозяином и встретив в ответ ее испуганный взгляд, мчаться в секс-шоп за наручниками и плетью. Подумайте сами: вам тоже необходимо время, порой весьма продолжительное, чтобы принять и понять новые идеи и предложения.

Возможно, было бы неплохой идеей подсунуть какое-нибудь занимательное чтиво, описывающее тот вид деятельности, которым вы хотели бы попробовать с ней позаниматься. В наилучшем варианте подобное развитие событий приведет к тому, что ваша партнерша сама предложит вам давно вожделенный эксперимент.

Я не люблю блять боулинг.

Не люблю я блять боулинг. Постоянно суко застревают пальцы в шаре, и после броска я всегда падаю за ним, ебалом об дорожку.

Я не люблю блять теннис.

Не люблю я блять теннис. Пиздец а не игра. Играть авоськой натянутой на весло с дыркой, ну не пиздец ли? И потом когда попадаю по мячу, он суко все время улетает в ебальник сопернику.

Я не люблю блять борьбу.

Не люблю блять борьбу. Два здоровых мужика в трико обнимаются, валяются на матрасе что бы один из них, оказался сверху. По моему борьбу придумали педеки.

Я не люблю блять бег.

Не люблю блять бег. Ну что за радость бежать хуй знает куда, да еще прибежать вовремя. Бежишь как еблан, дышишь тяжело, ни покурить тебе, ни пивка попить. Одежда мокрая, трусы к хую прилипли и натерают. Говно в общем а не спорт.

Я не люблю блять шахматы.

Не люблю блять шахматы. Битый час сидишь за столом, напротив такого же далбаёба. Время от времени берешь хуево вырезаные нэцки, и ставишь на квадратики разные. Причем противник делает тоже самое. Цель не понятна нихуя. Внезапно тебе говорят что ты материшься. Хотя сидишь вроде молча.

Я не люблю блять акробатику.

Не люблю блять акробатику. Пыхтишь, потеешь на тренировке, ради того, что бы достать головой до жопы. При фляге с рандатом постоянно падал головой вниз, ебалом в матрас. Очень шея болела после этого, и лицо стертое.

Я не люблю блять плавание.

Не люблю блять плавание. Почему я должен плыть только по дорожке, причем только вначале в одну, и только потом в другую сторону? Может я хочу просто тупо побарахтаться на мелководье, попердеть пузырьками, да и тупо попить холодненького пивка покачиваясь на воде!

Я не люблю блять велоспорт.

Не люблю блять велоспорт. Куча нормальных мужиков, только почему-то очень худых, с бешеной скоростью едут от одного пункта в другой. Зачем? Я понимаю если бы в конце, давали пиво халявное. Ну или ожидали красотки что бы отсосать победителю. Или блять квартиру давали на Арбате в новостройке. Так нет же. Катаются ради того, что бы получить какой-то непонятный фужер из пластика, из которого даже водки не выпьешь, так он воняет жженым пластиком. А вообще я бы лично наливал 300 грамм водки перед стартом, веселее было бы. В говно пьяные велосипедисты, хуярят во всю дурь, пиздятся друг с другом, и падают время от времени.

Я не люблю блять спортивную ходьбу.

Не люблю блять спортивную ходьбу. Во первых выглядит пидарестично, во вторых что это блять за спорт где нужно быстро ИДТИ. Не бежать блять, не прыгать, а идти! Ну не пиздец ли? Почему тогда нет спортивного ползанья? Или к примеру спортивного бега на карачках? А как они блять жопами виляют? Это же педерастия сплошная. Не удивлюсь, если окажется что спортсмены по спортивной ходьбе педеки все поголовно.

© острич

В пятницу с утра звонок на трубу:
- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??
-Помню?
-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
-Поехали, всё равно делать нехуй.. а на чём??
--( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у пиздоглдазых Ипонцеф купил поо дешёвке,- у Сашка- КИа- Сорренто- из пиздоглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи ? машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. нахуй она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой хуйнёй осчастливить..
Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают..

Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был ? ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего..
Растянулись мы колонной- прилично очень, ну хуле- по трубам созваниваемся и решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит- смотрю ? пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам хуём от зебры.. и идёт.. Идёт , падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)-
Я ? вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:
- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво Хуйский..ваши документы!!!
-гыыыыыы? пиридурок.. ну на..
- Хм.. вы что, пьяны??
-Ф ГАВНО!!!
А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа? таварища Капитана.. он7- пьян? и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской? шестёрке?.. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:
-Ну чо- садитесь .. будем протокол составлять
-За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол солставлять??.. за то что я в машине- пью??
-Ога..
-Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе??
Так то- пассажирам, говорит.. а вы..
-Хуле ? Вы?- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа- следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку нахуй.. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате- он трезв, как стадо слонов.
-Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры ? руль справа??( в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)
Тёмка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуле деньги ж с меня мог поиметь, а тут..
Говорю бедолаге из добрых сука , побуждений..
-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленгькое зеркало на ножке??
-Ну и??..
-Хуи.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у?.

А вот и хуй я успел сказать ему у кого ещё..

С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..
Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..:
- ваши документы??.. да вы- пьян???
-Ф ГАВНО\!!( ответ особо не различался)
Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ахуе заявляет гаишнику приблизительно следующее:
Ты ахуел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я их дома оставил?
-А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она ? не ВАША???
-Ясен хуй не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...

Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..

Далее.. да хуле.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с правым, сука, рулём..
А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!!..
Далее- картина..Свисток:
- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор Хуйский.. Ваши документы..
Мы ? уже в истерике на обочине..
Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.., затем обращается к ГАИшнику.. :
-Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за рулём,??
-ГАИшник молчит? изучает документы Толляна затем выдаёт
- Вы пьяны??( это- Толяну)
-Ф ГАВНО!!!!
- Вылезайте нахуй из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛЁМ вместе.. хуле, он с ним всю дорогу игрался..
Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(.Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)..
- А руль тебе нахуй??
- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты ? пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки ? Антинаебин автомобильно- гаишный? в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф..
Этот блядский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то хуйня.. Капитан- его начальник- ревёт белугой на переднем сидении ?шестёрки?.. Шнсть человек охуевают на обочине..

Кажется, это и есть тот самый дом? Да, действительно, - вот и цифры ?111? на углу. Как он там говорил? ? нужно стать прямо под номером и скосить глаза на башенные часы напротив. Присмотреться краем правого глаза? Вот эта ратуша с часами. Ну, скосил, и что?.. Так и окосеть можно? Если еще разок попробовать? Ох, ты, - вот же он, вход! Как Митя и говорил ? слева от ?Антиквариата?. И вывеска та ? ?Лавка??

?Я смотрел на выцветшую вывеску и ощущал робость. Впервые за много лет. Странно это как-то ? лавка, которую не каждый увидеть может. Мистика какая-то?

Вход был почти напротив. То, что это именно ?лавка? - не вызывало сомнений. Язык не поворачивался назвать ее магазином или, что еще хуже ? салоном. Лавка, только так ее и можно было называть. Вход, один раз зафиксированный взглядом, больше не исчезал. Я закурил. Может уйти, пока не поздно? Впрочем, я знал, что никуда не уйду. Митя, отъявленный нумизмат, говорил, что в этой лавке есть монеты, за которые любой коллекционер душу продаст. Я не увлекаюсь монетами, но любопытство заставило меня прийти сюда и, как дурак, пялиться на башню ратуши в поисках невидимого обычным взглядом входа. И я нашел его. Не уходить же теперь просто так?.. Я спрятал окурок в урну, решительно перешел на другую сторону улицы и толкнул тяжелую деревянную дверь.

Колокольчик над ухом приветливо поздоровался со мной. Я не ответил. Во все глаза я смотрел на стены лавки, увешанные холодным оружием. Почему ? оружием? ? Митя говорил о монетах. Это я увлекаюсь оружием. И именно холодным?

- Доброго дня! ? раздалось справа.

Я повернул голову. Первое, что бросалось в глаза при взгляде на старика, было пенсне. Вы когда-нибудь видели пенсне? Не в кино, в жизни? Я ? нет. В остальном же внешность его была обычной: остатки волос седыми пучками на висках, клетчатая рубашка под кожаной жилеткой и джинсы над тапочками - диссонансом к пенсне.

- Я могу быть полезен? ? спросил старик.

- Почему здесь оружие? ? глупо спросил я. ? Должны же быть монеты?

- Почему же монеты, ? улыбнулся глазами старик, - если вы любите оружие?

- Но Митя говорил о монетах? - боже, что я несу! Откуда ему знать Митю? ? друг мой, он был у вас недавно, - зачем-то пояснил я.

- Так его звали Митя? Приятный молодой человек. Купил у меня одну монету. Но ведь он ? нумизмат, а вы увлекаетесь холодным оружием. Разве нет?

- Да, конечно, но?

- Дело в том, что это ? Лавка, - подняв руки вверх, словно в молитве, торжественно произнес старик. ? Здесь каждому настоящему знатоку есть, что приобрести.

Почему-то я поверил. Вся атмосфера Лавки способствовала этому. И пенсне старика, и оружие вместо монет, и даже запах ? запах многовековой невозможности ? все говорило мне: не стоит ничему удивляться. Я шагнул вперед, оглядывая стены. Мой взгляд зацепился за герзейский кинжал. Руки сами потянулись к нему? Любителю холодного оружия держать в руках египетский клинок, которому более пяти тысяч лет? это невозможно описать, это? это как ощутить на своей руке тень фараона? То, что это ? не подделка, я был уверен.

- Нравится? ? спросил старик. ? Покупайте.

- Сколько? - хрипло спросил я.

- Так же, как и все вокруг, - старик развел руками, проводя взглядом по стенам, - каждый предмет стоит одно желание.

- Простите, - я, в самом деле, ничего не понял, - как это: ?одно желание??

- Ну, у вас ведь есть желания? ? принялся объяснять старик, - желание быть любимым или богатым, к примеру; желание увидеть мир или встречаться с друзьями; желание жить. Я принимаю в оплату любые желания. Главное, чтобы они соответствовали предметам, которые хотят приобрести.

- И что, если я отдам желание быть любимым, то меня никто не полюбит? ? скованно улыбнулся я.

- Нет, не обязательно. Могут и полюбить, но вы перестанете желать этого. Понимаете разницу? ? увеличенные линзами глаза были абсолютно серьезны.
И тут я вспомнил, что обычно хлебосольный Митя не знал, как избавиться от меня при последней встрече. Он и о Лавке рассказал только для того, чтобы я ушел побыстрее. Мне стало холодно?

- А какого желания стоит этот кинжал? ? спросил я.

- Это - редкая вещь? - замялся старик, испытующе глядя на меня, - пожалуй, подошло бы желание видеть родителей?

?В моем сердце боролись две силы. Требующая удовлетворения страсть коллекционера схватилась с чувством нормального человеческого родства?
Я никак не мог повесить кинжал на стену, промахиваясь мимо крепления. Руки дрожали.

- Впрочем, - задумчиво произнес старик, явно удивленный моим выбором, - для первой встречи возможно исключение ? три желания поменьше вместо одного большого?

? Я шел домой, прижимая под курткой к груди древний герзейский кинжал. Я ликовал. Ну, не хочу быть богатым, не хочу увидеть Париж, не хочу дожить до ста лет ? так что с того? Кто сказал, что если бы я это хотел, то обязательно бы получил?

Остановившись на светофоре, я тихо рассмеялся. Кажется, я просто надул старика. У меня ведь много разных желаний, позволяющих ощущать радость жизни и видеть в ней смысл, но в Лавку я больше ? ни ногой! Никогда! Ни за что! Хотя? Возможно? Нет, нет? Впрочем, один раз? Но нет? Или? Посмотрим?

© 7_korov

Хочешь ещё? ЖМИ!

Камрады, не знаю читали Вы это али нет... настоятельно рекомендую потратить немнога вашего драгаценнава времени. Найдено на падонках. Поиск у нас на ЯПе ничего не дал. Наслаждайтесь.


Кирюха шел вприпрыжку рядом со мной, задавая свои бесконечные вопросы. Кто сильнее, Человек-паук или Бэтмен? Почему тигры в полоску, а гепарды в пятнышки? Если самолет сильно разгонится, то за сколько он долетит до Луны? Его маленькая ладошка доверчиво согревала мою пятерню. Он был рад, что папа забрал его из детсада не позже всех. Рад просто идти со мной рядом домой, где я сварю ему покупных пельменей, искупаю и уложу спать. Может быть, перед сном мы вместе посмотрим ?Бесконечную историю?, уже, наверное, в сотый раз.
- Папа, а нас сегодня спрашивали, у кого мамы где работают. Меня спросила Зинаида Андреевна, а я не знаю. А, пап? Мама наша когда приедет?

Я познакомился с ней на улице. Был сильный летний ливень, а она шла босиком по лужам, промокнув до нитки, и улыбалась. Было в её улыбке что-то такое, необъяснимое. Какая-то лукавая чертовщинка, притаившаяся в уголках мокрых губ. Хотелось впиться в эти губы хмельным поцелуем, прямо здесь, под дождем, на сыром асфальте, покрытом отяжелевшими от дождя комьями тополиного пуха. Я догнал её,? а дальше нас закружило и понесло.
Мы поженились. Все было как у всех. С кольцами и куклами на ?Волгах?. С теткой в ленте РСФСР через плечо. С маршем Мендельсона на раздолбанной ионике. С пьяными краснолицыми гостями, кричащими: ?Горько! Горько! Горько!? Нам было плевать на всё это. Дань традиции не более, для родителей родственников и друзей. Надо так надо. Мы любили друг друга, и это было главное.
Потом родился Кирюшка, и я стоял с цветами под окнами роддома, а она, уставшая, измотанная, но счастливая, показывала мне в окно маленький сверток с розовым личиком. В уголках её губ по-прежнему прятались лукавые чертовщинки. Точно такие же, как и три года назад.
Не смотря на бессонные ночи и вечную нехватку денег, мы были счастливы. Ведь у нас была любовь, а всё остальное было неважным. Кирюха подрос и пошел в садик, а мы не переставали любить друг друга. Словно встретились только вчера. На мокром асфальте, под летним ливнем, среди комочков тополиного пуха.

Как-то я зашел домой не вовремя. Забыл отчет, пришлось за ним вернуться. Я открыл дверь своим ключом, не желая беспокоить её, и почти сразу наткнулся на чужие ботинки в прихожей. Я тихонько подошел к нашей спальне и заглянул в приоткрытую дверь.
Она лежала, широко раздвинув ноги и тихо постанывая, а её ебал какой-то мужик. Я осторожно прикрыл дверь, также осторожно забрал отчет и вышел. Вечером она встречала меня с работы. Милой, любящей женой. Меня ждал вкусный и горячий ужин. Все было как всегда. Только я её больше не любил.

Примерно через пару месяцев, мы поехали на дачу. Вернулся с дачи я один. Она осталась там, в подвале. Который я специально приготовил для неё. Я подсыпал ей снотворное в вино, а после, когда она уснула раздел, и посадил её на цепь в бетонированном полутемном помещении. Раз в три дня я приезжал к ней, чтобы бросить объедков в корыто, из которого она теперь ела. Иногда, я привозил для неё бомжей, бомжи ебали её, а я смотрел на их грязные и вонючие, совокупляющиеся тела. Она периодически пишет письма под мою диктовку, что у неё все хорошо в затяжной служебной командировке. Я читаю эти письма Кирюхе, а он хранит их в коробке из под конфет.

Сначала я хотел убить её, но потом понял, что делать этого не следует. Мы ведь не убиваем животных, за то, что они спариваются друг с другом. Мы не обращаем на них внимания, а тем, кто немного ближе нам ? мы просто позволяем жить рядом.
Наверное, ей хорошо жить такой жизнью, она ведь так хотела этого. Жить и спариваться. Она разучилась любить, значит, она разучилась быть человеком. Она животное, поэтому должна жить как животное, только и всего. Из уголков её губ исчезли лукавые чертовщинки. Её сальные и немытые волосы неопрятными лохмами свисают на её грязное тело. Она постепенно утрачивает человеческий облик. Ползает на коленках, подвывает. Радостно облизывает мои ноги, в надежде получить вкусную подачку. Даже бомжи теперь брезгуют ею. Теперь я вижу, что происходит с человеком, сердце которого покидает любовь. Он действительно становится животным?

- Пап, ну ты чего молчишь? Я тебя спрашиваю, спрашиваю, а ты молчишь. Мама наша когда приедет? ? Кирюха обиженно засопел.
Я стряхнул с себя оцепенение, инстинктивно сжал ладошку сына, будто боясь его потерять, и ответил:
- Не знаю сынок, наверное, очень нескоро.

Ни для кого не секрет, что секрет многих великих деяний кроется в глубоком детстве будущих великих людей. Именно эти, незаметные моменты жизни, ставшие отправными точками великих поступков и сталиобъектами нашего исследования

Когда Сталин был маленьким мальчиком в коротких штанишках, соседские дети сильно смеялись над ним, а иногда даже били. А все за то, что он курил трубку. Поэтому когда Сталин вырос, он специально стал президентом, чтобы никто не смеялся, а наоборот завидовали и тоже трубки покупали.

Когда Ленин был маленьким, он на утренниках любил влезть на табурет, взмахнуть бейсболкой и закричать "Впеёт товаиши!". Дети смеялись, а дед мороз не хотел давать конфет. Поэтому когда Ленин подрос, он завел себе броневичок. И правильно нечего смеяться!

Маленький терминатор был просто тихим, безответным конструктором лего в детсаду. Вот с тех самых пор он ненавидит ВСЕХ людей!!!

Когда Памела Андерсон была маленькой, родители никогда-никогда не покупали ей воздушных шариков. Она сильно плакала, и мечтала, что когда вырастет, у нее будет самый лучший , или даже два самых лучших шарика всегда с собой.

Когда академик Фоменко был маленьким, он всегда выдумывал глупые и неинтересные истории. Ему никто не верил а только обидно смеялись. Но он знал, что когда-нибудь обязательно придумает глупую историю в которую все поверят.

Когда Каспаров был маленький, он очень медленно думал и всегда проигрывал в риалтайм стратегии. Он очень обижался и даже плакал. Но однажды понял, что специально доля тех кто медленно думает, есть пошаговые стратегии, и был-таки прав.

Маленький Билл Гейтс всегда мечтал писать жопой. Вот такая-вот странная мечта была у Билли. Но жопой писать никак не получалось. А потом он вырос и его мечта сбылась

Когда Сергей Бубка был маленьким, то все дети скакали на палочках и кричал "Но", а ему палочки никогда не хватало. Тогда маленький Сереженька убегал в чулан, плакал и клялся что когда вырастет, то только и будет прыгать с палочкой целыми днями!

Когда наполеон был маленький... Да он всю жизнь был маленьким, а из-за этого был злым и воинственным!

Когда Мересьев был маленький, то очень не любил ходить в обувной магазин. Это ж надо мерить, смотреть, скучно. "Когда я вырасту", думал Мересьев, "Мне никогда-никогда не надо будет ходить в обувной."

Когда Леонардо Да-Винчи был маленький, ему очень нравились идиотские улыбки. "Непонятные такие" говорил он про них. И мечтал что когда вырастет, то главную загадку скроет в идиотской улыбке.

Когда Кутузов был маленький, его очень раздражало, что надо закрывать один глаз, чтобы целиться. "Когда я вырасту, нипочём не буду закрывать один глаз", - думал маленький Кутузов

Когда Жорж Буш был маленький, он думал... Думал... Думал.... Но ничего не получалось. "Ничего", говорил ему папа, "Будешь политиком, далеко пойдешь"

Когда Горацио Нельсон был маленьким, ему подарили игрушечный кораблик, и Нельсон его нечаянно утопил. Его сильно ругали, и говорили что детям нельзя топить кораблики. А нельсон стоял потупя глаза, и думал что вырастет и тогда будет топить кораблики, и никто его ругать не будет, а будут наоборот хвалить!

Маленький Коперфильд был вороватым мальчиком. Не мог он пройти мимо чего-нибудь, не сперев. За это его часто били. "Когда я вырасту", - думал Коперфильд, когда его били в очередной раз, - "обязательно научусь делать так, чтобы вещи пропадали, а мне за это ещё и платили..."

Когда Жуков был маленький, он очень любил план...

Когда Амаяк Акопян был маленький, у него наблюдались серьезные нарушения Амаяка Акопяна. К примеру как тока ему попадался в руки какой-нить предмет, он начинал беспорядочно размахивать руками и кричать "Ахалай-махалай сим-салябим", в процессе предмет проебывался... Когда Амаяк подрос, он придумал как на этом подзаработать.

Когда Абрамович был маленький, мальчишки из соседнего двора не давали играть с ними в футбол. "Ничего", - бубнил Абрамович, в очередной раз идя ни с чем домой, - "когда я вырасту, у меня будет свой футбол!"

Когда Эйрик Рыжий был маленьким, ему не давали заплывать за буйки. "Когда я вырасту - уплыву к ебеням", - думал Эйрик.

Когда Колумб был маленьким, его любили посылать за чем-нибудь и делать ставки. Все знали, что пойдет он не туда, и найдет не то, но всем было жутко интересно. "Ничего" думал маленький Христофор, "Вот стану моряком, и будет у меня карта и компас! Уж мимо материка-то не промажу!""

Когда Кук был маленьким, он очень плохо кушал. А мама говорила ему "Будешь плохо кушать, будешь худым и жилистым, и не будут тебя люди любить". Кук хотел чтобы его любили и кушал хорошо. А зря.

Когда Пржевальский был маленьким, он очень хотел, чтобы у него была лошадка, но лошадки у него не было. Тогда он решил что вырастет, и у него будет собственная лошадь, которую только так и будут звать.

Когда Толстой был маленьким, он очень любил писать. Бывало подойдет к забору слово "Хуй" написать, и не остановится пока весь забор с двух сторон не испишет. А мечтал он написать короткий военный очерк про войну с Наполеоном.

Когда Пушкин был маленький, он очень любил рисовать смешные рожицы на полях. Но ему давали тетрадки, только если он там что-нибудь писал. Тогда он стал писать стихи, чтобы сбоку места под рожицы оставалось больше...

© Prihod и Йцукен

Программеры в то утро, как и всегда, вяло шелестели клавишами, глядя не в монитор, а куда-то сквозь него, непосредственно в виртуальность. В серой бесконечности ничего не маячило, потому что четверг - это ещё не пятница, да и четверг ещё только начинался.
Бесцветные строчки кода возникали одна за другой, подобные диковинным насекомым, строящим то ли улей, то ли муравейник, то ли просто кучу компоста, - нечто бесформенное, мучительно-бессмысленное, ничем не напоминающее кристальную элегантность исходного алгоритма.
На лицах ясно читалась одна и та же мысль, как будто все программеры были однояйцевыми близнецами и думали одинаково, а если точнее, то однояйцевыми дебилами, которые одинаково не думали.
То один, то другой программер время от времени отрывал задницу от стула, шёл к куллеру, наливал себе мерзейшего вонючего "нескафе классик", после принятия которого внутрь на лице его ненадолго появлялось бледное подобие выражения. И снова - серая муть, шелест клавиатуры, каменные глаза, как два пупка, взгляд сквозь ничто, бесконечная мысль ниочём.

Так было, до тех пор, пока однажды нас не посетил Аниматор.

В комнату вдруг вошёл начальник отдела. На щеках его горел нездоровый румянец, как будто ему к скулам приложили и потёрли разрезанную пополам свёклу. Мышиные глазки начальника блестели и как-то воровато бегали, а матово-жёлтая лысина была украшена алмазной пылью капелек пота. Похоже было, что сейчас кого-то уволят. Может быть, даже всех.
За начальством следовал тип, с первого взгляда показавшийся нам странным. Во-первых, он был рыжий. Нет, не так. Он был РЫЖИЙ!!! Впечатление было такое, что у него в шевелюре свил гнездо персональный солнечный луч. И вообще, всем нам почему-то сразу стало ясно, что это - человек, который начинается с большой буквы и кончается восклицательным знаком. Может быть, даже и не одним.
"Не иначе, начинающий программист под ЛИНУКСом, - подумал я, - все они поначалу офигевают и восторгаются, а потом находят спонсора побогаче и исчезают."
Что отличало его "во-вторых", никто додумать уже не успел, потому что события понеслись цугом.
Не дав начальству разинуть рот, чудо природы заявило громовым баритоном:
- Здрахуйтэ! Я ваш новый аниматор. Можете не представляться, мне вас всех показывали по скрытой камере.
И, - о ужас! Этот клоун отвесил нам поклон, вызвав в комнате маленькое торнадо, которое пронеслось по столам, вздымая бумаги и сбрасывая на пол погрызенные карандаши. Каждый из нас невольно задумался о том, как (в деталях) он провёл последние полчаса.
- Не слышу аплодисментов! - заявил он, выпрямившись.
И он-таки получил свои аплодисменты! Хотя никто задним числом не припомнил, как вышло, что он радостно хлопал в ладоши, как идиот.
- Мнэ-э... Аниматор - это, видите ли, нам сверху... - попыталось проблеять начальство, но мощная харизма Аниматора буквально выдавила его в коридор.
- Ниночка! У меня для вас цветы, - тут же подкатил он к одному из программеров.
Программер покраснел, как помидор, захлопал глазками и заулыбался. Маленький букетик фиалок материализовался у него, точнее, у неё в кулаке. Оказывается, среди нас скрываются женжины?!. Похоже, этот факт оказался откровением для большей части сотрудников.
- А для вас, Леночка - маленький, но ценный приз.
И вот уже другой программер зашуршал обёрткой от совершенно невообразимой какой-то конфеты, упакованной в блестящую бумагу с ленточками и розочками.
А потом началась настоящая вакханалия. Он показывал нехитрые фокусы с исчезающим ластиком и летающей шариковой ручкой. Он рассказывал анекдоты, порой довольно неприличные (ну, мы ведь теперь вспомнили, что здесь дамы), он даже пробовал что-то работать на свободном компе, - и умудрился повесить сервер так, что пришлось помогать сисадмину его поднимать.
Откуда-то выглянуло солнце.
Оказалось, что солнце включается, если убрать с окна жалюзи.
В беспощадном солнечном свете стало видно, что клавиатуры сильно напоминают помойку, а мониторы потеряли яркость вовсе не от возраста, а вследствии покрывающего их слоя пыли, грязи и прочих отложений и напластований. Кто-то побежал мочить тряпку, а кто - занять у секретарей влажную салфетку для протирки экрана...
В это время с натужным скрипом гранитной плиты сдвинулась фрамуга, и неземная свежесть омыла сморщенные лёгкие вернувшихся с тряпками и салфетками.
Потом упал и разбился стакан со сладким чаем. Все участвовали в ликвидации последствий.
Чуть позже через открытую фрамугу влетел воробей, и его сначала кормили, а потом он нагадил на Толика, и Толик совместно с аниматором его ловили и выдворяли. Толик во время воробьиной охоты столкнул с полки прошлогодние каталоги, и они рухнули, погребя под собой программера Леночку, зато открылась спрятанная за ними початая бутылка армянского коньяка, - вся в паутине и окаменевших крошках печенья.
Нескафе, при долитии в него волшебной добавки, обрёл несвойственные ему ранее качества, подозрительно похожие на вкус и где-то даже и аромат.
Затем было много чего, и много с кем, потом был обеденный перерыв, который пролетел в приятной беседе, - мы решили все вместе пойти в столовку, как в старые добрые студенческие времена, - потом мы вернулись, всё ещё возбуждённые чудом взаимного узнавания, работали, шутили, устроили чемпионат по метанию канцелярской скрепки в системный блок, и опять же работали, Ниночка потрясающе пела а-капелла, и снова...
В общем, когда с третьего раза до нас начало доходить, что звенит будильник, знаменующий конец рабочего дня, мы с изумлением поняли, что Аниматор давно нас покинул, ещё задолго до обеда незаметно прошмыгнув в коридор, а может, в виде дыма вылетев в форточку или смывшись под плинтус разлитым чаем. Никто уже не был уверен в том, был ли вообще Аниматор, но это, - по большому счёту, - уже было и не так, чтобы важно.
За окнами дул ветер и чирикали птички, и даже громыхающий во тьме красно-жёлтый трамвай уже никому не казался катафалком, приехавшим по его душу. Мир вокруг опять стал большим и круглым, а не пыльным и квадратным, как мы думали ещё с утра.
А потом...
А потом мы как-то походя создали Продукт с большой буквы "Пэ", а потом всем кагалом, прихватив с собой кто - родных, а кто - близких, махнули в Турцию, а потом...
В общем, и потом всё было хорошо.
Главное же заключалось в том, что и сами мы знали, что всё - хорошо.
Потому что Аниматор к нам больше не приходил.

@ZtormoZ

В общем, народ, я вам скажу, когда собираетесь на рыбалку или там, на охоту, тщательно выбирайте место и зондируйте его насчёт местных жителей, которые обитают на берегу данного водоёма. Потому что, выхватить пиздюлин от аборигенов проживающих в некоторых забытых уголках нашей необъятной родины должен сказать очень легко. Прям проще простого. Мы раз с друганом Генчиком еле ноги унесли от одних колхозников, которые видать насмотрелись ?Охоту на пиранью? или может даже ?Терминатора-2? и собирались устроить нам нечто подобное в своей Козаёбовке. Ясен хуй мы с Генкой были против такого сценария, но об этом ниже.

Я вообще-то политкорректен до неприличия и называю колхарей сельскими жителями. И отношусь к ним с уважением и пониманием. Шучу, конечно. Отношусь я к ним всегда с большим блять подозрением. Потому что непонятно, что от них можно ожидать в текущую минуту, а также в последующую за ней. У меня в деревне живет бабуля. Так я к ней частенько бывает, езжу и помогаю ей там по хозяйству и заодно отдыхаю на рыбалке. Ну и конечно общаюсь с местными жителями, закоренелыми так сказать и потомственными сельчанами. И бывает охуеваю немного с них. Да и все охуевают. Мало того, что эти черти могут осилить бочку спирта за присест, так они ещё после этого могут спокойно пойти вспахать огород, ни разу ни упав. Сильно не буду описывать повадки этих человекоподобных, только скажу, что есть, конечно, среди них нормальные мужики, а есть блять такие гуманоиды, от которых даже люди в чёрном охуели бы. А они бля повидали, судя по фильму немало. Но ладно, это я лишнее уже пизжу.

Случилось это два года назад. Мне один знакомый рыбачок сказал, что щука и карась на Осколе ёбнулись и клюют без перерывов и выходных. Вспомнив золотое детство и свой отдых с бабушкой и дедушкой в палатках на берегу данной реки, я сагитировал моего кореша Гену вспомнить романтику и поехать с палаткой и со всеми делами отдохнуть пару дней на речку и наловить рыбы. Узнав расписание электричек мы, в субботу утром уложив боекомплект из крючков и блёсен, рванули в Харьковскую область за отличным отдыхом. Бухло решили с собой не брать потому, что собрались действительно порыбачить и культурно отдохнуть. Поэтому взяли только два литровых пузыря и две двухлитрушки пива. Обратно электричка ехала в воскресенье поздно вечером, так что нам предстояло два охуительных дня на природе.

До места мы добрались часам к одиннадцати дня и выйдя на каком-то там километре рванули побыстрее к водоёму. По приметам рыбака, мы нашли то место где, как он говорил на рыбу обрушился голодомор, похлеще чем был в Украине в 33-м году. И что б значит устроить этой рыбе холокост, мы, пропустив по сотке, начали разматывать побыстрее удочки, закидушки, спиннинги, резинки и прочую смертоносную для водоплавающих требуху. Значит, закинули всё это дело и сидим, отдыхаем, наслаждаемся окружающим миром. А мир вокруг нас был очень даже ничего. Везде красота и умиротворение. Птички разные поют. Соловьи, там кукушки, жаворонки, корольки. Или у нас корольки не водятся?

Ну и всю эту тишину слегонца нарушает, какой-то непонятный рёв, то возрастающий, то затихающий. Мы с Генчиком ещё по двести вкинули и принялись рассуждать по поводу постороннего шума. После десятиминутных споров мы приняли решение, что шум доноситься из деревни, находящейся на той стороне реки. К деревне метрах в трехстах вёл мостик. Обратно мостик выводил к остановке электрички. Больше из этой Навозовки, похоже, никак не выбраться. Ну, думаю, местные жители может суки, хоровым пением увлекаются поголовно. Хуй его знает. В общем, раздавили мы пузырь один и тут с ужасом замечаем, что вообще-то воды у нас нет. Ни газированной, ни водопроводной, ни ?Боржоми?, никакой. А пить охота. А утром вообще пиздец будет. Пузырь воткнули всё-таки, а на подходе второй.

Ну и мы с Геной освобождаем по быстрому двухлитровую емкость, в которой было пиво, и снаряжаем бойца в деревню за водой. Бойцом оказался я, потому что вытянул короткую спичку. Значит чухаю я пьяно по этому мосту в деревню, набрать водички, хотя бы из колодца. Магазин наверняка уже был закрыт, потому что в колхозах по субботам магазины работают абы как. Вся надежда была на чей-нибудь колодец. Я ещё думал молочка прикуплю. Люблю домашнее молочко. Иду я по мосту никого ни трогаю, а навстречу мне старушка чухает со скоростью автомобиля ?порш карерра?. Я ещё подумал нихуя себе бабка реактивная. Наверное, на электричку опаздывает. А бабка сначала меня чего-то шуганулась, а потом разглядев, говорит.
- Не ходил бы ты сынок туда. Там сегодня сразу две свадьбы справляют.
- А чё бабуль? ? Не врубился я. ? Чё такого? Я за водичкой.
Бабка поправила платок и оглянулась на деревню.
- Свадьбы там. Не ходи туда сынок. ? И упиздила.
Тю блять. Чи не проблема - свадьба. Мне, как никогда захотелось холодной колодезной водички. Я попёр дальше и вошёл в деревню.

Она представляла собой штук тридцать домов по обе стороны от дороги. Ни одного жителя я не увидел, но зато услышал. Где-то в конце доносился уже подслушанный нами рев. Орать так могли только медведи во время брачного периода. Я уже хотел двинуть обратно, не попрусь же я на свадьбу с баклажкой. Типа извините долбоёбы, что отвлекаю вас от празднования вашей ёбаной свадьбы, но где тут можно воды раздобыть. Могут и пизды вломить за такое. Да не могут, а прямо обязаны будут вломить. Я почесал бестолковку и решил поломиться в дома. Может кто-нибудь и дома остался. Бабка ж та лазила. Начинаю орать, никто сука не отвечает. Думаю, вот бляди где воду взять? Мы же с Генчиком сдохнем утром. А пиво, думаю быстро кончиться. Помявшись немного возле одного двора, за что был жестоко облаян, какой-то рыжей шавкой, я, увидел мужика, перебежками бегущего в мою сторону. Не то что я был трезв, но, во всяком случае, кое-чего соображал. Чувак видно вообще был полностью в Хоббитании.
Но я все-таки решил попытать счастья. И приблизился к хаотично движущемуся организму.
- Мужик, где тут в вашем Гарлеме можно водички раздобыть?
Мужик взглянул на меня охуевшим, счастливым взглядом, затем икнул и, не замахиваясь, двинул меня в челюсть.
Пожалуй, если бы этого мужика отпиздили бы вместе братья Кличко, он бы пострадал меньше. Начал я с коленом по носу. Раздался неприятный такой хруст. Хрясь. Я надеялся сломал мудаку нос. Затем двойкой свалил его с ног. Тот ещё попытался оказать сопротивление. Я добил козла ногами. Закончив экзекуцию, я грустно побрёл обратно к Генчику с пустой баклажкой и разбитой губой.

Посовещавшись с Геной, мы решили сменить место нахуй. Тем более клевало слабо. За час Генчик вытянул всего двух дохлых карасей. Мы начали потихоньку сматываться, с опаской поглядывая на мост. Они появились минут через тридцать. Человек двадцать пьяных колхарей в нарядных прикидах. Человек десять держали топоры. У остальных была дореволюционная хуета типа лопат и ломиков.
Мы с Генчиком оценив на глаз силы противника, продолжали не спеша собираться. Уложив свои нехитрые пожитки секунд за десять, показавшихся нам вечностью, мы начали нарезать с такой скоростью, что сбивали по пути зазевавшихся мух. Гикающая и улюлюкающая толпа, несмотря на последствия от двух свадеб начала нас всё-таки догонять и дышать нам в затылок. Во-первых, эти мудаки знали все тропинки в этом ебучем лесу, а мы то и дело попадали в какие-то блять репьяхи. Во-вторых, они были практически суки налегке, а у нас по рюкзаку на рыло, плюс наспех смотанные удочки мешали нормально съёбывать. Да и пьяные мы были не меньше чем те абаплы. Всё-таки пузырь осилили, плюс два литра пива.

Вот бежим мы с Генчиком по лесу, перепрыгивая через кусты, и поочерёдно обгоняя друг друга, а в животе нехорошее блять предчувствие скорой погибели от тупого деревенского топора. Я прибавил. Гена не отставал. Скоро мы уже перепрыгивали небольшие деревца. Птицы больше не пели дивными трелями, а напевали похоронный марш. А сзади раздавались следующие не внушающие спокойствие голоса.
- Злива Микола заходь, ебить твою направо.
- Хватай их хлопцы.
- Пиймаю, будуть сраты кровяным гимном.
- Уходять падлюки.
- Уууу сукы.
Мимо меня просвистел топор и ударился рядом в дерево. Я слегка какнул и переключился на шестую передачу. Генчик уже давно был на ней. Удочки ни он не я не выкидывали. Думаю хуй вам. Умру вместе с ними, но такой трофей врагу не отдам. Удочки у меня хорошие, дорогие.

Пробежали, я думаю, мы с Генчиком первый километр, несмотря на препятствия с олимпийским рекордом. Дальше дорога немного уходила на горку, и бежать становилось труднее. Мы выбежали на открытую местность и снова двинули вдоль реки. Навстречу выбежали человек пять растрепанных мужиков. Наверное, козлы обогнали нас коротким путём, подлецы. Я со страху так переебал в прыжке первого баклана, что тот, если бы не был бы дубоголовым колхарём, откинул бы коньки. Мы развернулись и побежали в сторону железной дороги. Затем сделали полукруг и опять рванули вдоль реки. Теперь колхари окружали нас с двух сторон. Мы же с Генчиком продолжали бить олимпийские рекорды на разных дистанциях. Если бы тогда приехали дяди из комитета и увидели бы двух пьяных идиотов наяривающих с рюкзаками от не менее бухой толпы со скоростью автомобилей среднего класса, то думаю, зачисли ли бы нас в сборную мира без лишних разговоров.

А мы если честно, когда выбежали на открытую местность урулили так, что подняли за собой нехуёвый шлейф пыли и песка. И понеслись как гордые обкаканые лани, низко наклоняя кочаны, чтоб не въебаться об ветки деревьев. Пробежали мы с Генчиком ещё километр. Олимпийский рекорд, думаю в этот раз не поставили. Устали блять. Топот ног сзади стих. Мы оглянулись. Никого не было. Мы прислушались. Тихо. Слышно только ёбаных корольков. Или они у нас всё-таки не водятся блять?
Мы присели с Генчиком на землю тяжело дыша и стрёмно оглядываясь по сторонам.
- Ну чё Ген? Оторвались мы от этих?
Тут из-за кустов с таинственным видом вышел мужик. Был он совершенно безоружен и улыбался во всю колхозную репу. Мы подорвались. Генчик психанул.
- Слыш чучело, да вы заебали уже. ? И переебал мужика этого с ноги.
У того аж треснуло что-то. Мужик без лишней суеты ёбнулся на землю. Тут же следом вышла какая-то бабка. Увидев такую картину, она заорала как самка тюленя и перебала охуевшего от такой развязки Генчика авоськой. Видно мы перепутали невинную личность мужика с преследователями. А преследователи видно среагировали на бабкин крик. Метрах в тридцати от нас снова раздался хруст веток, словно там паслось стадо носорогов. Мы с Генчиком опять начали своё быстрое незабываемое путешествие вдоль реки. Напоследок мы услышали бабкин вопль.
- Хватайте их хлопци, вони чоловика мого скаличылы геть.
Ебаная бабка. Мы ж случайно. Не разобрались просто. Я начал уставать. Сильно уставать. И начал отставать от Гены. Тот нарезал с какой-то обречённостью. Через минуту спринтерского бега я потерял Гену из вида. Я уже не в силах был бежать и хотел уже куда-нибудь в куст, чтобы спрятать удочки. И начал искать подходящий. Тут из одного вынырнула рука и схватила меня за руку. Сопротивляться не было сил. Рука затащила меня в кусты. Там сидел Генчик и дышал, как пароварка.
- Лёх давай тут спрячемся. Я заебался бегать.
Я забрался подальше в куст. Мы с Генчиком сидели, наверное, минут десять, как перепуганные мыши, вздрагивая от каждого звука. Всё так же равнодушно пели корольки?.
- Вон они бля. В кустах. Хенде хох придурки. ? Раздался голос где-то слева от нас. Ебаные следопыты.
Мы с Генчиком переглянулись и вышли, опустив головы, как нашкодившие коты. На нас смотрели три пьяные рожи, каким-то чудом преодолевшие такое расстояние. Один чёрт в белой футболке с мокрыми пятнами подмышек подошёл к нам.
- Ну шо далбоны спиймалы мы вас таки?
Мы с Генчиком кивнули. Затем, не сговариваясь перебали козла. Я по яйцам, а Генчик в бубен дал. Голова у него похоже была медная. Тип схватился за яйца. Я победно глянул на Генчика, но тот уже был в метрах двадцати от меня. Блять я совсем забыл зачем мы здесь. Я пробуксовывая на месте щиманулся следом. И опять началась ёбаная погоня. И опять страх начал гнать нас с Генчиком до изнеможения. Наши развращённые алкоголем тела послали нас нахуй и только сознание скорой погибели переставляло наши ноги и давало силы на очередной вдох и выдох. Мы бежали, но куда уже не знали. И вдруг неожиданно выбежали на пустую железнодорожную платформу. Мы с надеждой оглянулись. Никого. Вроде оторвались. Мы начали вглядываться в рощу. Издалека доносились голоса и трещали ветки.
Я услышал приближающийся звук поезда. Мы в напряжении вгляделись вдаль. Электричка! Через пять минут к нашему изумлению она остановилась перед нами и открыла двери. Мы с возгласами эээх нахуй, уууу блять, залезли в неё и покатили в неизвестном направлении. Рыбалка в данной местности нас уже не интересовала.
А вслед нам щебетали всё те же ёбаные корольки. Хотя я могу и ошибаться насчет их ареала.

Седьмой лесничий

Как правило, мастурбируют, люди находясь, в одиночестве. Если ты относишься к их числу, выбери такое время для самоудовлетворения, чтобы никого не было дома в течение минимум часа. Если тебе представится денек, в течении которого ты будешь предоставлен самому себе - смело назови его днем онаниста и вперед!

Прежде всего, к мастурбации надо подготовиться. Самое первое - необходимо, чтобы ты был чистым. Прими прохладный душ.

Приготовь смазку (практика показывает, что мастурбация с использованием смазки более эффективна, в большинстве способов мужской мастурбации смазка просто необходима, так как естественных выделений полового члена недостаточно для смазки рук, например). Для смазки можно использовать вазелин или обыкновенное подсолнечное масло (если оно из холодильника ? не забудь подогреть до комнатной температуры, а подогреть можно, просто растерев его (масло) между ладонями). В качестве смазки можно использовать специально предназначенные крема, которые в подавляющем большинстве случаев, помимо просто смазывания члена, несут ряд дополнительных функций. Например, помогают в плане гигиены, придают приятный возбуждающий запах, предупреждают ослабление эрекции, способствуют обогащению члена кровью, создают приятные ощущения в области паха и т.д.

Не забудь и о том, что половое возбуждение и оргазм несут вместе с собой выделения разного рода известных жидкостей. И опять, в большей степени это касается мужчин. Сперма, которая при сильном возбуждении ?выстреливает? из головки члена порой на метр и более, может подпортить ковер или новенький диван. Есть несколько способов избежать этого. Некоторые мастурбируют в ванной, зачастую прямо в душе, что решает сразу несколько проблем. Но не меньше тех людей, кто предпочитает смотреть во время мастурбации порно-фильм, заниматься виртуальным сексом, просто читать что-то в Интернете, например (не возьмешь же компьютер с собой). Для того, чтобы ничего не запачкать, можно приготовить комок туалетной бумаги, полотенце, простынь, кусок чистой (!) тряпочки (или если проблемы с чистой тряпкой ? трусы) или просто надеть презерватив. Можно так же заранее выбрать такую позу, когда сперме будет некуда деваться. Например, встать на четвереньки, направив член вниз (естественно, предварительно убрав из-под себя все, что можно запачкать). Есть и другой вариант. Если ты не обрезан, указательным и средним пальцами левой руки сжать крайнюю плоть, и тогда сперма останется под ней как в мешочке.


Останется лишь потом дойти до туалета и, оголив головку, вылить сперму в унитаз. Не хочешь озадачивать себя туалетной бумагой, тряпками и еже с ними? Тогда просто убери все ?лишнее? в пределах метра от ?поля деятельности?.

Итак, ты готов. Теперь надо полностью раздеться, если ты еще этого не сделал, и, желательно, лечь или сесть. Парням лучше всего использовать тот способ, что имитирует соитие. (можно выбрать из рубрики ?Способы?). Больше всего подходят способы, при которых осуществляются возвратно-поступательные движения, подобно тому, как член ведет себя во влагалище. Если ты еще девственник, привыкание к из ряда вон выходящим способам ведет к возникновению трудностей при половом контакте с женщиной. Именно поэтому специалисты рекомендуют в процессе мастурбации использовать искусственные вагины, которые очень точно передают анатомию женщины с одной стороны, и позволяют, как бы, попрактиковаться на тренажере, весьма приближенном к реальному человеку (сегодня вагины изготавливают из материалов, на 99% передающих ощущение реального человеческого тела). Не забыл нанести смазку на член? Тогда вперед.

Не торопись! Время у тебя есть и поэтому не надо лезть сразу к члену или клитору. Попробуй найти на своем теле наиболее чувствительные точки, нежно лаская шею, грудь, потом соски. Чувствуй, как тело подрагивает от нарастающего возбуждения. Все теплее становиться в области ниже пупка. Оставляешь левую руку на груди и переходишь к животу. Ласкаешь живот, затем пальцем медленно водишь от пупка вниз и обратно, легко надавливаешь в области лобка, не трогая член (или клитор, влагалище). Когда чувствуешь, что возбуждение достигло своего апогея, переходишь к ласкам члена (или клитора, влагалища).


Ровно, одно движение в секунду, не ускоряясь, не замедляясь. Когда ощущаешь приближении оргазма останавливаешься, даешь телу отдохнуть и расслабляешься. Хорошо. Отдохнул? Продолжаем ласки и еще пару раз доводишь себя до состояния предшествующего оргазму. Но, парни, старайтесь не переусердствовать: процесс мастурбации не должен затягиваться и минут через 40 необходимо кончить, чтобы потом не было тяжести в органах. Готов к тому, чтобы выплеснуть наружу накопившуюся сладкую энергию. У тебя все готово, не забыли? Можно ?выстрелить? в любую сторону, не боясь испачкать. Можно кончить и на себя.

Все. Было хорошо, не правда ли? Не торопись и сейчас. Отдохни минутки две-три. Теперь надо сделать себе небольшой и несложный массаж. Ставишь руки на ягодицы, немного растопыриваешь пальцы и словно втираешь, несильно надавливая, массажируешь. Через минуту чуть поднимаешься повыше, продолжаешь. Еще через минуту уже делаешь себе массаж в области поясницы. Чувствуешь себя легко? Осталось три дела. Немного прибраться (если планировали сегодня несколько сеансов, все равно ? чистота ? прежде всего), помыться, и, если хочешь, одеться. К повторному сеансу можно приступить уже через 15 минут.

Удачи и приятных ощущений!

Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую.

А почему, собственно, "Неспящая" - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу.

И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или еще куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: "Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол царства, пол коня, пол Маккартни и, самое главное - Некрасавицу в жены!"

День ждёт король, два ждёт - не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает - аккуратно, в сундук.
Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну как прекрасный? Ну если сравнивать с Некрасавицей, конечно.

-Ну! - говорит Прекрасный Принц, - Где тут у вас дракон!?
-Какой дракон? - не понял король.
-Что значит "какой дракон"!? Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы объявление давали?!
-Ааа... - догадался король, - это вам в соседнее королевство...
И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу.
-Ага! - закричал он, - Вот ты где прячешься, чудище поганое! Отойдите, Ваше Величество - тут особо тяжелый случай!
И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда еще обнаженных клинков живьём не видела, да еще таких полутораметровых - и так впечатлилась, что рухнула в обморок.
-Ура! - воскликнул король - Поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко..ээ...жены! Вот вам её рука! И еще одна, и еще... Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь - там, если будут вопросы, инструкция прилагается.
И с этими словами король исчез. Ну как исчез? Ну из сказки нашей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше автор не знает.

А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство - с Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами - аккуратно, в сундук - и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених был облачен в строгую, но со вкусом смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп.

Ну а потом была первая брачная ночь... Опустим подробности, дорогие детишечки, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть.

dimochkin