Было давненько. Часа три ночи. Жил я тогда ище с родителями. Закочилась работа и я с одним челом накурилсо. Не не так, я не накурилсо?.мое состояние приближалось к антигравитациооному, т.е. на миня перестали действовать все(ну или почти все законы физики). Моя походка напоминала тихий ход трехкалесного велосипеда. По дороге домой я иногда останавливалси и задумывалси о бытие жизни, не на долго, так на минут 25-30.
Но был в моем походе небольшой трабл, голод, я хотел хавать так, как ни когда в жизни.
Когда мой мозг просыпался, он требовал одного ХАВКИ. Решил терпеть до дома. Шаг конечно ускорил, ну на скока может его ускорить трехкалесный велосипед.
Вот она родная дверь. Тихонечко открыл . Пиджак на пол, галстук туда же.
Гы гы, вот она вожделенная мечта уставшего путника. Кухонька, не просто кухонька, а мамина кухонька. На плите стоит кастрюлька, на ощупь теплая. Открываю гы гы полная кастрюлька еды. Какой вы хотите спросить, а я от куда знаю. Свет включил в ванной комнате, так что на кухни полумрак. Но то что это еда, знаю точна, запах такой што слюни мелкими брызгами капают прямо в кастрюлю.
Теперь мне нужна ложка, кто не курил, тот не поймет, нужна не просто ложка, а очень большая ложка. Гы гы вот нашел, лошка мега размеров.
Тепрь к кастрюльке, ложка с горкой, аромат усилился то невозможности.
Про себя подумал, чего же я вот так стоя буду наслаждаться, сел за стол. Теперь закрыл глаза, вздохнул и отправил ложку в рот?.Чувства которые захлестнули миня в этот момент, передать словами просто не возможно, вкус к стати тоже . Кашеобразная масса, мяснога вкуса, с сухариками. Вкус просто не замной. Меня поразили сухарики, громко похрустывали и предовали этой еде божественный аромат. Ай да мама, мамулечка?
В течении последующих полуторачасов, я с успехом поглотил литра полтора два этой божественной еды прямо из кастрюли. Громко отрыгнув и оставив пустую кастрюлю с ложкой на столе, пошел спасть.
Как прекрасен сон после накурки. Утро. В маминых глазах какое-то беспокойство, тревога и задумчивость. На столе завтрак. Сажусь, пью чай?
- Сынок, ты знаешь у меня к тебе вопрос
- Конечно мам
- Сынок, я знаю, что ты очень хорошо выдресеровал свою собаку, но как ты научил кушать ее ложкой?
Мой чай тоненькой струйкой потек мне на штаны в облатсть паха. Он был теплый.
- Мам, а с чего ты взяла, что он кушает ложкой.
- Сынок, понимаешь, я вчера сварила ему кашу, добавила туда остатки сырого мяса, сырую морковку заправленую подсолнечным маслом, немного буряка, и высыпала суточную норму сухого корма для собак. Все это оставила на плите. А утром кастрюля была пустая, но все было сьеденно ложкой. Скажи, как ты научил его кушать ложкой?
© Redd

Шри Япутра или Радость слепой обезьяны, которая плачет.

Вместо предисловия.
видйа-винайа-сампанне
брахмане гави хастини
шуни чаива швапаке ча
пандитах сама-даршинах

Обладающий истинным знанием смиренный мудрец одинаково смотрит на ученого и благородного брахмана, корову, слона, собаку и собакоеда (Кришна, Бхагавад-гита (5.18))

Хлопок одной ладонью.

Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры: Как звучит хлопок одной ладонью? Япутра, не раздумывая, уебал Учителю пощечину.
-Не совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг Дзен. Иди с миром, пиздуй отсюда!
Так Шри Япутра стал Учителем.

Дао-Какао.

Шри Япутра зашел в комнату, где сидели 2 Учителя Дао: Као-дзинь и Рапришнш-вутра. Они спорили о чем то уже вторую неделю.
- Охуеть... - сказал Учитель Као-дзинь.
- Пиздануться... - возразил Учитель Рапришнш-вутра. - Если то, что вы говорите - Дао, то я, пожалуй, пойду... - сказал Япутра и покинул комнату. Так Япутра ушел из Дао и пришел в Дао-Какао.

Жизнь совершенна

Учитель Шри Япутра однажды изрек, идя по рынку: Жизнь прекрасна! Но тут к нему подошел мясник и сказал: Что заставляет тебя так думать, Учитель? Я лично имею мало денег, у меня некрасивая жена и глупые дети! Подумав Япутра ответил: Ты прав, твоя жизнь - говно! Мясник просветлился и дал Учителю килограмм карбонада за просто так.

Словно листья на дереве

Когда мы желаем успокоиться, мы смотрим на дерево. Как оно совершенно. Как гармонично расположены на нем все его листочки. Как они шелестят на ветру. Сережки на липах и плакучих ивах заставляют задержать дыхание от восхищения. К дереву подходят дети, срывают сережки и листики, разбрасывают их по ветру и они летят, мотыляясь, чтобы где то упасть на почву и прорасти новым деревом. Так и мы, все люди, как эти листья на дереве. Живем, живем, пока не засохнем и не упадем. Или пока нас не сорвут руки провидения. Или пока не срубят наше дерево. И точно также находятся собаки, готовые наше дерево обоссать.

Совершенный человек

Когда Япутра был учеником, они с Учителем ежедневно совершали пешие прогулки в поисках проявлений Дзен. Учитель Чхишвабрашван же рассказывал истории: Вечная птица Феникс пролетала над совой. Сова же поедала разложившуюся крысу и, испугавшись, что Феникс отнимет у нее добычу, изо всех сил прижала к себе крысу. Невдомек ей было, что Фениксу разложившаяся крыса - до фонаря!
-Знаете что, Учитель, а не могли бы вы в своих историях обходится без всяких там разложившихся крыс и прочего говна сраного, ей богу, неприятно слушать... - признался Япутра.
-Ты - мудак, Япутра! - заметил Чхишвабрашван без всякой задней мысли. Япутра обиделся. -Ты не должен обижаться, Япутра. В Дзене мудак - это мудрец! - обнадежил Учитель.
-Да ебал я ваш Дзен... - проворчал Шри Япутра.

У батареи

Что такое батарея летом? Это, по сути, предмет ненужный и бесполезный. Греет она, греет, накаляется. Жители квартир проклинают ЖЭК. Ведь и так жарко. А батарея зимой? Батарея зимой - совсем другое дело. Батарея зимой - сердце квартиры, средоточие желаний жильцов. Поэтому не смотри на вещи однобоко. А лучше займи место у батареи заранее. И пизди ногой всякого, кто к тебе подойдет.

Пририсовать ноги змее

Ученики спросили как-то у Учителя Япутры: Учитель, твои притчи трудно понять! Зачастую твои слова напоминают просто поебень! Поебень - истинный комплимент для моих притч. Они не укладываются в уме, а это главное! Я не должен вам все разжевывать! Тем более что я сам не понимаю, что пижжю... Вы должны уметь пририсовать ноги змее! Это не Кааба! Реальность - то, что реализуется! - разгневался Учитель. Услышав такое и ничего не поняв, ученики конкретно охуели (замедитировали).

Наступить на ногу (лидер)

Учитель Шри Япутра наставлял своих учеников:
-Если вы наступаете на ногу случайному прохожему, вы сильно извиняетесь. Если знакомому - извиняетесь, но меньше. Если родственнику - вообще не извиняетесь!
-А если я наступлю вам на ногу, Учитель? - спросил ученик.
-По ебалу получишь! - не соврал Япутра.
-А вот мастера Дао говорят, что лидер - всегда идиот! Вы ведь наш лидер?! - не унимался настырный ученик.
-Ты у меня, ёб твою, точно схлопочешь! - подытожил Шри Япутра.

Стрелок

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
-Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

Немой (без головы)

Когда Япутра был учеником, он однажды, зайдя в комнату Учителя Чхишвабрашвана, увидел странную картину. Учитель сидел напротив какого-то человека, который молча ел.
-Что вы делаете, Учитель? - спросил Шри Япутра.
-Разговариваю с немым... - ответил Учитель.
-Ааа, ну пиздец... - скептически покачал головой Япутра.
-Я - Даос и не имею головы! - добавил Учитель.
-Оно и видно, бля... - бросил вскользь Япутра и вышел из комнаты.

Возвышенная лень

Ученики сидели и размышляли о посохе. И тут они увидели Учителя Япутру, который шел по улице весело распевая песню: Хари Кришна, хари Рама, хари Смехопанорама! Ученики немало удивились и подошли к Учителю с вопросом:
- Почему ты так весел, Учитель?
- Настоящая радость не имеет причин! - сказал Учитель, и его вырвало. Стало очевидно, что Учитель ужратый в дыню. Только тут ученики смогли понять смысл фразы сказанной Учителем накануне: Просто дай дорогу! - Хочешь быть алкоголиком - будь им!

Учитель

Учитель Чхишвабрашван сидел и медитировал возле забора. Рисовал мягкой кистью иероглифы мира и смирения. Но вышел тут хозяин забора - русский по национальности. Он не понимал иеороглифов и спросил: Какого хуя ты мне весь забор изосрал? И ёбнул Учителя лопатой по голове. Учитель, пролежав 2 часа без сознания, проснулся с веселой улыбкой и сказал: Воистину, говори с людьми на понятном языке! После этого Учителя увезли в психиатрическую лечебницу, откуда он вышел через 5 лет просветленным в рот ни ебаться.

2 монаха

2 монаха шагали по дороге. Оба были довольно голодны. Вдруг один из них заметил лежащую у дороги палку.
- Давай сьедим эту палку! - предложил он.
- Она не сьедобна нихуя! - сказал второй монах.
- Откуда ты знаешь не попробовав? - спросил монах и укусил палку. Все передние зубы монаха сломались.
- Нехуй все пробовать, чтобы знать! - сказал второй монах и пизданул первого ногой в паховую область.

Когда ботинки не жмут

У Пьюаня были очень тесные ботинки. Пьюань очень мучился, он не мог выкинуть ботинки, так как был очень беден. Пьюань хотел даже повеситься, но Учитель Япутра пришел, сломал Пьюаню обе ноги и отнял ботинки. Учитель был невысок ростом, и ботинки пришлись ему в самую пору. Пьюань же отлежал полгода в больнице и, выйдя, пришел к учителю и поклонился в знак благодарности, что то спас ему жизнь, избавив от ботинок. Учитель же послал его на хуй с гневной бранью, ибо забыл уже о Пьюане и его ботинках. Нет в мире совершенства, и даже Учитель порой ведет себя как полная сука.

Прямое дерево Это было, когда Япутра еще был учеником. Учитель Чхишвабрашван сказал:

- Запомни, Япутра, прямое дерево всегда рубят первым. Уподобляйся кривому!
- Так вот почему вы такое уёбище! - вкричал Япутра, смутив Учителя.

Обскакал

Учитель Чхишвабрашван спорил со своим бывшим учеником Япутрой о призрачности всего земного.
-Ничего нет, мира нет, меня здесь нет! - разглагольствовал Чхишвабрашван.
-Ах, значит, нет?! - задумчиво произнес Шри Япутра и хуйнул в Чхишвабрашвана стулом, попав прямо в башку. Так Япутра в очередной раз обскакал своего бывшего учителя.

Никто не знает кто стар и кто молод

-Ты старше меня! - говорила старуха старику. Старик молчал.
-Ты старше меня, старая коряга! - негодовала старуха. Старик не проронил ни звука.
-Я 23-его года рождения, а ты - 20-ого! - уже визжала она. Старик молча достал паспорт и показал дату рождения - 29 год. Старуха ужалила сама себя.

Часы

Монах просветлился. Он остановил свой ум. И часы в его комнате остановились. Но проходил мимо его комнаты Япутра в поисках туалета, где посрать. И случайно зашел к монаху в комнату. Посрав, Япутра завел часы и часы снова пошли. И монах стал снова нормальным человеком. И отпиздил Япутру за сраньё в комнате.

Олень

Охотник шел по лесу и у него оставался лишь один патрон. Он ничего не добыл за целый день и был порядком измотан. Вдруг он увидел нечто напоминавшее оленя, лежащего на земле, - или это был просто пень? Он решил подойти поближе. Это нечто все еще напоминало причудливое дерево. Охотник был близорук. Подойдя вплотную, охотник дотронулся до этого предмета прикладом ружья. Лось проснулся и проткнул охотника рогами насквозь. Тот улыбнулся и мечтательно прошептал:
- Приблизься к оленю и не ошибешься!

Путь без пути

Шри Япутра переходил дорогу, напевая песню: Нет ни смерти, ни рожденья Нет морали и устоев Глубокие морщины на лице Не более, чем шрамы жизни... К нему подошел милиционер и спросил:
- О чем ты поешь, Учитель? Шри Япутра ответил:
- Я пою о близости смерти, ибо нет ничего прекраснее, чем вернуться туда, где мы были до рождения...
- Так вот почему ты переходишь улицу на красный свет и не боишься, что тебя машина уебёт?! Но штраф все равно придется заплатить! - сказал милиционер.

Мастер дзендо

Однажды в городе появился заносчивый мастер дзендо. Он на чем свет стоит клял Шри Япутру и уверял, что собьет с него спесь. Мастер он был действительно отменный - умел превращаться в огненный столп энергии. И вот такой вот мастер бросил вызов Япутре. Япутра сначала хотел отказаться, а потом решил: В крайнем случае сдамся! и принял вызов. Как только начался поединок, мастер дзендо начал раскачиваться на месте и постепенно растворился в воздухе, потом превратился в столп огня. Лоб Шри Япутры покрылся холодным потом и он взмолился:
- Сдаюсь! Мастер дзендо принял снова человеческое обличие и, ехидно улыбнувшись, сел на землю. И в этот момент Шри Япутра дал ему по еблу оглоблей. Мастер дзендо вырубился в пизду.

Колоски

Странный оборванец прыгал по полю, собирая колоски, оставленные жнецами. Шри Япутра шел в это время мимо этого самого поля и увидев эту картину сказал ученикам:
-Пойдите и спросите это сраное чучело, что оно прыгает по полю! Ученик пошел и насильно привел старика.
- Ты, старик, просветлен? Ты знаком с учением Дао-Какао? Ты счастлив? - подступили к старику с вопросами Бхагван Шри Япутра с учениками.
- Да я был Даосом-Какаосом и всю жизнь ждал просветления. Я не стяжал богатств, не развратничал и не чревоугодничал. И теперь из-за этого я, как последний нищий, бегаю по полю... - ответил старик.
- Но ты все таки счастлив? Ты ведь дожил до таких седин... - увещевал Япутра.
- Какие, блядь, седины? Мне 42 года, а уже старик! - взвизгнул старик и обратился к ученикам Япутры: - Ученики, пока не поздно, сваливайте к ебеням с этого пути дао-какао, а не то повторите мою судьбу говённую!
- Ты ебанат, старик! - вскричал Япутра и ударил старика посохом. Япутра и ученики пошагали дальше, но ученики о чем-то глубоко задумались.

Похороны

Шли похороны известного мастера Дзен по имени Ёбнврот. Были только просветленные учителя. Вдруг откуда ни возьмись появился бухой Шри Япутра с гармонью и начал орать матерные частушки. После этого прилепил покойнику на лоб жвачку и упал в свежевырытую могилу. Когда его оттуда вытаскивали он, брыкаясь, сокрушался:
- Пиздаболы! Долой условности!

3 сокровища

К учителю Япутре как то подошел купец Рбрбр и, желая испытать его, спросил:
- Учитель скажи, какое из трех сокровищ самое ценное: мудрость, кротость или усидчивость?
- Мудозвон ты мудозвон, главное - бошки! - рассмеялся Учитель, обнял купца Рбрбра и попросил у него денег в долг.

Не выходи из восторга

Ученики подошли к Шри Япутре и поинтересовались:
-Учитель, ЛСД дает нам медитацию и восторг. Но оно, мы слышали, невьебенно вредно. И когда мы выходим из восторга, мы чувствуем себя охуительно отвратно: все серо и убого...
-Не выходи из восторга! - пробормотал Япутра, глядя куда-то вдаль остекленевшими глазами.

Американский священник

Шри Япутра медитировал. Выйдя, он заметил, что в доме напротив поселился американский священник. Американский священник хлестал виски, дымил сигарами, жрал воздушную кукурузу и ёб проституток. В туалет все время ходил с книгами Шри Япутры, причем он их там, видимо, не читал - они становились все тоньше. Жопу вытирает, сука такая... - подумал Япутра и постучался в дверь к священнику, якобы для богословской беседы. И когда американский священник открыл дверь, Япутра надавал ему таких конкретных пиздюлей, что тот сразу зауважал Дао-Какао без пизды.

Человек, который кормил обезьян

Придя к обезьянам, Шри Япутра сказал им:
- Ну чо, макаки сраные, выбирайте: либо 3 кило орехов утром, 4 - вечером, либо наоборот!
- Давай сразу 7 кило в пизду! - завизжали обезьяны.
-Хуй вам лысый! - сказал Япутра и не дал наглым обезьянам ничего. Сам накурился и всё захавал.

Пост

Был пост, а Шри Япутра уплетал котлеты за обе щеки. Ученики смотрели на него с недоуменным охуением и, наконец, не выдержали:
-Учитель, пост ведь?! Хули?!
-Да ну его к монахам! - пробурчал набитым ртом Япутра. Япутра рыгал, пердел, икал, блёва нагонял, но ученики терпели без пизды, ибо даже само присутствие Учителя способствует просветлению так, что ебать мои сандалии.

Память

Шри Япутра пришел в гости к своему бывшему Учителю Чхишвабрашвану. Они некоторое время поспорили, посплетничали, потравили анекдоты, дунули шышек. Время шло к вечеру.
-Ну, пора вам уходить! - вежливо вздохнул Япутра.
-То есть как?! Это ж мой дом! - удивился Чхишвабрашван.
-Да ты что, совсем охуел?! Уёбывай, старое мудило! - вскричал Япутра и выгнал Чхишвабрашвана. Память - не главное в Дао-Какао.

Танец (нет воды, нет луны)

В очередной раз Япутра был пьян. Он находился на дискотеке, где дебоширил и дергался, как паяц. Люди стебались. Тогда он, перекрикивая музыку, сообщил всем:
- Мои дерганья - танец души! Ваш же танец - набор мертвых движений! Я хочу побыть один и подрочить! Валите все нахуй отсюда! С этими словами он бросил в окно свой башмак и ударил охранника шилом в печень. Когда он очнулся в КПЗ, он понял, что его пытаются запереть. Но он знал, что Учителя запереть невозможно. Он думал: Одно херово - здесь нет воды, здесь нет Луны... Зато есть, где подрочить.

Вместо послесловия. На этой наводящей ужас реке Поля битвы Курукшетра, Которую Пандавы победоносно пересекли, Бхишма и Дрона Были подобно высоким берегам, Джайадратха - речной воде, Царь Гандхары - голубой водяной лилии, Шалйа - акуле, Крпа - течению, Карна - могучим волнам, Ашваттхама и Викарна - Страшным крокодилам, А Дурйодхама - водовороту. (отрывок тоже из кришнаицкой хуйни какой-то) Чтобы очистить чашку своего мозга после прочтения Радости слепой обезьяны, которая плачет, вам предлагается малёха помедетировать. Для этого вы должны вслух прочесть следующию мантру 500 раз: нахуй похуй похуй нахуй похуй похуй нахуй нахуй УЧЕНИЕ ДАО-КАКАО - СОВЕРШЕННО, ПОТОМУ ЧТО ЕГО НИХУЯ НЕТ!!!

© establishman

Посвящается котенку Мяушке, ?Мисс Секси ЯПъ-2006?
С любовью?
___________________________________________


-Рыжая! Рыжааааяяяя!!!
Куцый сел на бордюр, и оглянулся по сторонам. Почесал за ухом. Лизнул лапу и задумался. Если он не дозовется Рыжую, Барс с него шкуру снимет. А его Куцый побаивался.
-Рыжааааяяя!! ? во всю глотку заорал он, снова посмотрев на светившееся желтым окно.
-Брысь! ? крикнули из окна, и в Куцего полетело что-то тяжелое. ? Как же вы надоели!!
Куцый отпрыгнул, и это что-то гулко шлепнулось на то место, где он только что сидел. Вот люди, вредные какие! Какое им дело? И зачем кидаться? Он всего лишь подружку Барса зовет?
Куцый от обиды мяукнул еще раз, и снова задумался. Потом решил, что Рыжая скорее всего спит. Он примерился к газовым трубам, которые шли параллельно земле, прямо под окном Рыжей, присел и одним мощным прыжком взлетел - сначала на козырек подъезда, потом на трубы. Тихонько потопал по трубам, чутко прислушиваясь к шорохам, и опасаясь, чтоб не открылось окно, и его не швырнули вниз. Нет, вроде обошлось.
Он тихо подобрался к окну Рыжей, и, привстав на задние лапы, осторожно заглянул в окно. Так, все ясно. Рыжая же неженка, это все знают, и он на этот раз тоже не ошибся. Подруга Барса лежала на кресле, свесив шикарный длинный хвост со спинки кресла, и увлеченно смотрела телевизор. Везет этим домашним, завистливо вздохнул Куцый, вон, телевизор смотрят, еду им прямо из холодильника таскают, гладят по голове, живот иногда чешут. Он и сам смутно помнил, что такое, когда чешут живот. Последний раз такое было, кажется, очень и очень давно, когда он сам был еще маленьким. Куцый постоял еще минуту, глазея на комнату Рыжей, потом тихонько царапнул лапой по стеклу.
Рыжая тут же вскинулась, настороженно шевеля ушами. Потом сделала большие глаза, когда увидела побитую морду Куцего, который делал ей какие-то знаки. Оглянулась, спрыгнула с кресла, и быстро вскочила на подоконник, а потом встала на задние лапы и высунула голову в форточку:
-Ты с ума сошел! А если тебя увидят?
Куцый сразу захорохорился:
-И что будет? Да будет тебе известно, что даже один из Больших Нехороших лично здоровается со мной каждое утро! Что мне сделается?
-Таки здоровается? Лично с тобой?
-А чего? ? Куцый сделал непроницаемый вид. ? Он, как идет куда-то утром, постоянно мне говорит ?Ну что, скотина куцая? Все лежишь? Вот доберусь я до тебя!? Приятно все-таки, что Нехороший с тобой разговаривает, а не с Полосатым, например.
Рыжая нервно оглянулась, и тихонько мурлыкнула:
-Ну, чего хотел-то?
Куцый вдохнул запах домашней еды, которым приятно пахла Рыжая, и сказал, почесав за ухом:
-Тебя Барс зовет. Сказал, что большая вечеринка намечается. Около забегаловки, которая возле пруда стоит, он там тебя ждет. Говорят, что из забегаловки много еды выбросили, а Барс теперь наших собрал и они пошли пировать. Ты пойдешь?
Рыжая подумала, и вздохнула:
-Не знаю, но постараюсь. Ты же знаешь, как мои к этому отнесутся?
Куцый махнул обгрызанным обрубком, который раньше был его хвостом, и развернулся в обратный путь:
-Как знаешь! Барс попросил ? я сделал!

Куцый по пути обратно долго размышлял, почему таким как Барс везет больше, чем, к примеру, ему. Вон у Барса ? и подруга какая, и еда ему самая лучшая, и место среди своих хорошее. А Куцый у него на побегушках, как какой-то котенок. Хотя, по большей части, Куцый просто боялся признаться самому себе, что такая жизнь ему нравится. Не обижают его. А все почему? Потому что Барс пригрозил загрызть любого, кто обидит Куцего. Вот и бегал Куцый по поручениям Барса, который безбожно пользовался его преданностью?
Вечеринка уже началась.
Куцый разглядел движение возле огромного мусорного бака, где тусовались ребята с его района. Но, на всякий случай, принюхался. Нет, все верно, это свои. Запах Барса он за версту учует. Он спрыгнул с забора и направился к пирующим.
-О! Куцый! ? приветствовал его Полосатый, тупой, ленивый кот, с полосками, которыми он безумно гордился. ? Как дела? Где шлялся?
-По поручению Барса кое-какие делишки сделал? - Куцый снова напустил на себя загадочный вид, и прошествовал к Барсу. ? Слышь, Барс! Рыжая сказала, что очень постарается прийти сюда. Ты же знаешь ее хозяев, могут и под хвост дать, если узнают, где и с кем она была?
Барс, огромный черный, с белым пятнышком на груди, кот лениво осмотрел Куцего с ног до головы, и процедил:
-Понял, чего уж там?Но ты ей сказал, что я не терплю ждать? Плевал я на ее хозяев!
Куцый заерзал:
-Ну конечно сказал! Так и передал! Рыжей очень понравилось, что ты так ждешь ее, поэтому она сразу заволновалась!
-Так и сказал? Хм? - Барс с интересом прищурился. ? Ладно, свободен?
Куцый с облегчением вскочил, и отошел подальше от вожака.
-Кого я вижу! ? Кто-то пихнул Куцего носом в бок. ? Как дела, серый?
Куцый довольно фыркнул, когда увидел, что это Аристократ, со своим неизменным ошейником против блох. Аристократ славился своими умными речами, а еще тем, что с ним можно было посекретничать на абсолютно любые темы.
-Дела нормально! ? приветствовал его в ответ Куцый. ? Чего пропал? Давненько не видел тебя!
Аристократ потянулся, неспешно облизал лапу, и только потом ответил, всем своим видом выражая уныние:
-Да понимаешь, брат, какая история. Мои хозяева купили щенка. Сижу я, значит, никого не трогаю, смотрю телевизор, а этот кусок собачьего меха решил меня за хвост цапнуть?
-Вот черт! ? воскликнул Куцый. ? И ты позволил?!
-Нет, как ты мог подумать? ? оскорблено возмутился Аристократ. ? Я спрыгнул, и навалял этому недомерку по полной программе. Вот хозяева и обиделись. Посадили под домашний арест, еду почти не давали, пока их любимый песик раны зализывал. Ничего, ничего, умнее будет! ? удовлетворенно фыркнул Аристократ. ? А у тебя как дела? Все так же бегаешь котенком на побегушках у этого дурака? ? Всем было известно, как не любили друг друга эти двое, Барс и Аристократ, но Барс уважал ум, поэтому худо-бедно уживался Аристократ с вожаком.
-Ну вот еще! Мы ж с ним партнеры, ты забыл? ? Аристократ промолчал, зная, что Куцый мог и обидеться. Тогда и поговорить не с кем было бы, о поэзии, например? - Я просто ходил по делам, заодно и подругу Барса пригласил сюда.
-Ага, ага? - пробормотал Аристократ. ? Пока Барс не приказал - черта с два бы ты пошел?
-Чего? ? не расслышал Куцый. ? Ладно, Аристо, пойду чего-нибудь пожевать возьму. ? Он развернулся и направился к котам, которые сидели возле бака, и что-то оживленно обсуждали.
Аристократ не ответил, занявшись наполовину съеденной сосиской, испачканной чем-то непонятным, какой-то густой красной жидкостью, которая неприятно пахла помидорами. Он с увлечением начал слизывать эту гадость, и Куцый поморщился. Ну что взять с этих голубых кровей? Мало того, что умные, так еще и всякую ерунду едят?

Рыжая тихонько скользнула в форточку, когда хозяева легли спать, спрыгнула на трубы и быстро побежала в сторону забегаловки, где, как сказал Куцый, ее ждал Барс?
Она всегда замирала, когда видела его. Конечно, ее самолюбию льстило, что он обратил внимание именно на нее. Как-никак, но он из породистых, да и пусть, что черный. Она ведь девочка из порядочной семьи, где не очень любили кошек черного цвета, но все равно без оглядки и сразу влюбилась в этого грубоватого, но всегда нежного с ней, кота, который наводил ужас на близлежащие районы. Коты, которые забредали не в свой район, всегда старались удрать поскорее, зная крутой нрав Барса.
А с Барсом они познакомились совершенно случайно. Прогуливаясь как-то с хозяйкой, Рыжая заметила черного красавца, который украдкой взглянул на нее, когда они прошли мимо. Вот тут-то сердечко и забилось?
Хозяйка присела потом на лавочку, и как-то незаметно задремала, а Рыжая пристроилась у ее ног, и с любопытством обозревала окрестность нового района, куда они перебрались жить?
-Привет!
Рыжая подпрыгнула от неожиданности, и зашипела, прижимая уши к голове.
-Да ладно тебе! Все равно не страшно? - Черный красавец-кот сел напротив нее, и уставился на нее зеленющими глазами. Неспешно умылся?
-А чего ты подкрадываешься сзади? ? возмутилась она, быстро взглянув на хозяйку, которая продолжала безмятежно дремать? - Так и оплеуху получить можно без предупреждения!
Кот лениво потянулся, и лег:
-От кого получить? От тебя? Я уже боюсь! Кстати, меня Барс зовут.
Рыжая подумала, и сказала:
-Ну и что? Какое мне дело, как тебя зовут? А может, ты мне неприятен?
-Да ну! ? Он усмехнулся, и снова уставился на нее. ? А я знаю, как тебя зовут. Рыжая, верно?
-Откуда ты знаешь?! ? встрепенулась она.
-Знаю. Очень приятно. Придешь вечером?
-Что?! Я?! Ни за что! ? Рыжая так и стрельнула от возмущения глазами.
Барс усмехнулся:
-Короче, я тебя жду! Вечером, возле пруда.
Он развернулся и исчез за бетонной будкой. Рыжая еще раз возмущенно фыркнула, и улеглась рядом с хозяйкой. И поняла, что он все же ей понравился, этот черный наглец с белым пятнышком на груди?. Может, прогуляться? А что, почему б и нет? В конце концов, она ему ничего не обещала, захотела ? пришла, а захотела ? не пришла! Она девушка из порядочной семьи, а не какая-нибудь дворовая кошка!
Рыжая не стала долго думать, положила голову хозяйке на колени, и снова стала посматривать на редких прохожих?

Когда она подошла чуть ближе к ораве шумевших котов, ее сначала приняли за чужака. Кто-то кинулся наперерез, и уже кто-то приготовился вцепиться в нее зубами, когда совсем неожиданно рядом с ней возник Барс:
-Не понял! Что за разборки? ? Его сильный хвост нервно мотался из стороны в сторону.
Коты тут же шмыгнули по сторонам, зная, что сейчас может последовать и расправа. Барс мимолетно ткнул Рыжую носом в шею, и тихо сказал:
-Тебя никто не обидит. Я сказал! Пошли со мной!
Рыжая послушно двинулась за ним, все еще пытаясь унять бешеное сердцебиение после встречи с его стаей. Чего там, страшно было, а если б Барс не вмешался? Она фыркнула, и засеменила следом.
Сидевшие по кругу коты расступились, делая побольше места, а потом Полосатый увлеченно продолжил:
-?ну вот! А Васька, значит, заявляет: ?Да пошли вы к черту! Не буду я есть вашу вонючую тушенку для кошек! Колбасы хочу!!?
-Да ты что! ? загалдели слушавшие наперебой. ? А хозяева что?
Полосатый облизнулся, и лег на землю, сложив под себя лапы:
-А ничего! Вы ж Ваську-то знаете, он ведь орать до последнего будет. Вот и уступили ему. Получил на ужин приличный кусок колбасы и пару говяжьих хрящей!
-Да уж? - Компания заметно погрустнела.
-А мне так не повезло, - грустно сказал Мурзик, серый, с вечно слезящимися глазами, кот. ? Я, когда хотел такое выпросить ? мне сразу пинка дали под хвост?
Рыжая промолчала. Ей, редко видевшей кошачий корм, не трудно было понять этих ребят. А Барс неспешно вышел на середину круга, обвел всех взглядом и промурлыкал:
-Братья! Вы все видите эту девушку? ? Он махнул головой в сторону Рыжей. ? Я хочу предупредить ? первый, кто тронет ее, сразу получит по морде! От меня! Вопросы есть?
-Нет, Барс, ну что ты! ? вразнобой зачастила стая, отводя глаза в стороны. ? Никто даже и не думал ее обижать! Все будет нормально!
-То-то же! ? довольно оскалился Барс, лизнул лапу и продолжил. ? А теперь, братья, продолжайте пировать! Вам от меня подарок!
Он махнул лапой, и Куцый кинулся куда-то в темноту, и через минуту появился обратно, таща в зубах небольшой пузырек. Бросил перед Барсом, и сел напротив. Барс катнул лапой пузырек в сторону котов, и объявил:
-Валерьянка! Не паленая, самая настоящая! Веселитесь, братья! А мы с моей девушкой пойдем, прогуляемся?
Коты радостно взвизгнули, и кинулись к пузырьку, и к баку с остатками еды, а Барс нежно потерся в шею Рыжей, и тихо промурлыкал:
-Идешь?
-Куда? ? Как-то вдруг снова застучало сердце в груди?
-А туда! ? махнул он головой в сторону невысокого дома, стоявшего особняком в стороне. ? Посидим на крыше?Поболтаем.
Он решительно двинулся в сторону дома. Рыжая оглянулась, вздохнула и пошла следом. Не то чтобы она боялась. Просто наедине с ним все-таки оставаться она никак не решалась. Но сейчас, вдруг, ей стало наплевать. Почему-то?
С крыши открывался великолепный вид на город. Дом находился на пригорке, почти на окраине города, поэтому глазам Рыжей открылись миллионы ночных огней города, переливавшиеся многоликостью и разноцветием. Здесь даже не очень чувствовался смрадный, дымный воздух городских улиц.
Рыжая вздохнула полной грудью, и присела рядом с Барсом.
-Рыжик, скажи мне? - Барс задумчиво поглядывал на нее.
?Рыжик??Приятно. Так еще ее никто не называл.
-Что?
-Хочешь быть моей девушкой?
Она немного стушевалась под его тяжелым взглядом:
-А это обязательно? ? попыталась она перевести все в шутку.
-Можешь не отвечать! Но я очень хочу! ? Барс пристально смотрел ей в глаза.
-Ладно? я подумаю! ? Соглашаться сразу не хотелось, хотя чуть не крикнула ?Да!??
-Ну что, пошли погуляем?
-Нет? Мне надо домой! Ты ведь проводишь меня? ? Рыжая и вправду заторопилась, когда представила, как хозяйка хватится ее.
-Подожди? - Барс уткнулся ей в шею, и тихо сказал. ? Ты знаешь?Ты самая красивая кошка, которую я только видел?Я никому не говорил, что она мне нравится, но ты? - Он мягко обхватил ее лапами. ? Я просто теряю голову, когда рядом с тобой?Побудь со мной еще немного?
Рыжая мягко вздохнула, и прижалась к нему, задохнувшись от нежности?

-Ну что, пошли? ? Рыжая долго смотрела на звездное небо, чувствуя, как ей не хочется никуда идти, быть с Барсом еще долго, и чтоб этот вечер так и не закончился. Черт! А ты, кажется, влюбилась, а? Рыжая усмехнулась и повернулась к Барсу. ? Проводишь меня?
-А как же! Пошли, красавица, доставлю в целости и сохранности! - Он спрыгнул вниз?
Когда они подходили к ее двору, неожиданно к ним кинулись три темных силуэта, которые тут же взяли их в кольцо:
-Опа! А кто у нас тут? Смотрите, Рыжая! А ты кто? Почему не знаю? ? Вальяжный голос принадлежал толстому, рослому коту, который медленно подступал к Барсу.
Двое других тоже не бездействовали. Один заходил сзади к Рыжей, второй ? Барсу.
Барс подобрался, прижался боком к Рыжей, оттесняя ее в сторону, и тихо муркнул:
-Как скажу ?беги? - беги, и не оглядывайся!
Рыжая хотела сначала возразить, но почувствовала его напряжение.
-Ты мне будешь только мешать! ? прошипел Барс, словно почувствовав ее сомнение.
-А! Так это Барсик, собственной персоной! Ты что-то забыл здесь? ? продолжал наступать кот, переходя постепенно на утробное рычание.
Барс стегал себя по бокам хвостом, поджав уши. Потом чуть присел, негромко бросил Рыжей ?Беги!?, и туго взведенной пружиной метнулся на толстого кота. Тот явно не ожидал атаки, поэтому Барс овладел ситуацией сразу.
Мощным ударом располосовал морду толстому, тут же развернулся, не обращая внимания на предупреждающий вой второго, и врезал ему лапой в бок, выдрав приличный клок шерсти. И тогда уже метнулся на третьего. Сбил, подмял под себя, и принялся неистово кромсать его зубами.
Вой и рычание переросли в вопли ужаса и боли. Барс разошелся не на шутку, не давая противникам ни малейшего шанса. Краем глаза разглядел еще один силуэт, метнулся к нему, но услышал голос Куцего:
-Барс!! Это я, Куцый!! Я пришел помочь!!! ? Куцему этот испуганный крик фактически спас шкуру.
Барс остановил лапу, и тоже отшвырнул кота вбок, прорычав: ?Уходи, а то тоже попадет!?, и снова бросился на врагов?
Драка закончилась только тогда, когда на драчунов сверху плеснули водой из ведра, кто-то из людей не выдержал шума. Коты тут же шарахнулись в стороны, фыркая, и поджимая хвосты.
Рыжая наблюдала всю драку с подоконника своего окна. Когда все закончилось, она чуть не свалилась вниз от неожиданности, когда рядом с ней вдруг оказался Барс, неизвестно как узнавший, что она сидит здесь. Он еще тяжело дышал, остывая от драки, потом потерся холодным носом об ухо Рыжей, лизнул ее:
-Пока! Я завтра приду! ? И сиганул обратно вниз, не дав сказать Рыжей ни слова.
Она вздохнула, провожая его тень, и тихонько взобралась в окно?

Куцый проснулся от того, что замерз. Оказалось, что до своего подвала он все-таки добрался, но уснул возле выхода, потому и замерз.
Нещадно болела голова, а нос вообще отказывался повиноваться. Да уж, перенюхал он вчера малость этой валерьянки? А ведь так берег ее, когда Барс приказал спрятать так, чтоб никто не нашел, а ведь так крепился. Сдержался ведь! Но вчера оторвался по полной программе.
Он встал, потянулся, и шатающейся походкой побрел на улицу, осторожно высунул голову, и зажмурился от яркого света, ослепившего его. Тихо потянул носом утренний воздух, зевнул. Надо бы пройтись по мусоркам, поискать еды, да что-то есть и не хотелось. Какой-то кислый вкус во рту? Ладно, пройдусь немного, а там видно будет.
Вспомнилась вчерашняя драка. Лихо все же Барс с обидчиками Рыжей расправился, без лишних воплей, без всякой истерики, раз ? и расцарапал морду! Эх?
Куцый вздохнул. Хотел бы он быть как Барс, сильным и смелым, и чтоб все боялись! И вышел бы он тогда на улицу, прошелся бы гордо, надменно поглядывая в окна. Бац ? а навстречу кот какой-нибудь незнакомый! Куцый бы так небрежно сначала прошел бы мимо, задел бы хвостом. Кот, естественно, испугался бы, ведь Куцый здесь главарь. А потом бы главарь, Куцый то есть, развернулся, подошел бы вальяжной походочкой к незнакомцу, глаза в глаза. Тот, конечно же, начал бы что-то там лепетать, что, мол, бес попутал, заплутал, не туда забрел? А Куцый бы тогда, неторопливо так, приготовил бы свой коронный удар лапой, напрягся бы, и ка-ак даст?
Оглушающий удар по голове опрокинул Куцего с бетонного парапета на землю. Земля очень больно ударила по лапам, взорвавшись пропавшей было кислятиной в желудке? Он кинулся вбок, ослепший, ударился обо что-то, снова отскочил, и провалился в какую-то дыру. Царапая землю, пополз как можно глубже?
И только потом до него дошло, что, пока он мечтал быть сильным и храбрым, его кто-то ударил по голове.
Он полежал немного, ощущая неприятное нытье в шее, потом осторожно высунул голову. И увидел Большого Нехорошего, который стоял неподалеку, опираясь на большую, тяжелую палку, и выискивал глазами, куда спрятался кот. Сердце неистово заколотилось. Вот же гад! Такое утро испортил!
Нехороший постоял еще немного, потом смачно сплюнул и прорычал:
-Ну сволочь куцая! В следующий раз я точно не промажу! Как надоели коты, всех бы поубивал! ? разорялся Большой, переминаясь с ноги на ногу, потом развернулся, и побрел прочь.
Сел в свою большую машину, пахнущую почему-то страхом, и с ужасным грохотом запустил двигатель.
Куцего немного пугал рисунок на борту машины, на котором был изображен уродливый кот, спрятанный почему-то в клетке. Если бы он умел читать, то слова ?Ветеринарная санэпидемстанция. Отлов бездомных животных? повергли бы его в ужас. Но он не умел читать? Читать по-человечески умел только Аристократ.
Куцый подождал еще немного, а потом осторожно вылез наружу. Огляделся, и решил пока удрать куда-нибудь за город. О, точно! Он знал куда пойти!
Кот развернулся, и двинулся к парку, осторожно осматривая окрестности, и шарахаясь от каждого громкого звука?

Осень уже чувствовалась вовсю. Большие желтые листья, тихо шурша, отзывались на его шаги. Деревья нехотя сбрасывали остатки своего великолепия, щедро разбрасывая их по аллеям парка. А солнечных пятен становилось все больше, по мере того, как редела листва на деревьях.
Куцый шел не спеша, не боясь встречи с чужаками. Давным-давно было решено, что парк остается нейтральной территорией, здесь проводились встречи вожаков, здесь разрешено было спокойно гулять, зная, что никто морду не расцарапает? Поэтому Куцый шел спокойно, наслаждаясь покоем и утром. Свернул на боковую дорожку, ведущую в конец парка, вскочил на постамент, на котором покоились остатки какой-то статуи, и присмотрелся. Точно, он здесь.
Чуть в стороне, у заросшего травой маленького холмика, стоял мольберт, обтянутый материалом. Высокий худой человек, в чуть мятом берете, задумчиво поглядывал куда-то вдаль, на город, потом, неспешно мазнув кистью по палитре, плавным движением прикасался к мольберту?
Куцый подобрался поближе, как всегда заинтересованно наблюдая за действиями художника. Вскарабкался на остатки кирпичного забора, и улегся, поджав под себя лапы. Человек оглянулся, и приветливо улыбнулся:
-Привет тебе, мой загадочный друг! С добрым утром!
Куцый невнятно мяукнул в ответ.
С Художником они знакомы давно. Куцый познакомился с ним случайно, забредя в этот край парка в поисках чего-нибудь съедобного. И увидел странную картину?
На Художника наседал незнакомый грязный бродяга. Он исподлобья следил за человеком, тихо, шаг за шагом подходя все ближе, говоря что-то вполголоса. Тот отнекивался, отступая. А бродяга вдруг ударил Художника. Тот нелепо взмахнул руками, и упал на свой мольберт, попытался встать, но бродяга снова ударил Художника ногой, не давая встать?
Куцый так и не мог объяснить, что вдруг на него нашло. С бродягами они не дружили, потому что не один раз бродяги отбирали у них еду, поэтому обе стороны держались друг от друга подальше. Но на этот раз у кота сыграла какая-то солидарность с Художником.
Куцый утробно вскрикнул, обращая внимание на себя, и одним мощным прыжком метнулся на бродягу. Вцепился выпущенными когтями прямо в открытый участок шеи. Бродяга взвыл нечеловеческим голосом, пытаясь сбросить с себя шипящий кусок шерсти. Но Куцый распалялся все больше, располосовав шею и лицо бродяги когтями. Тот катался по земле, пытаясь оторвать кота, но не удалось? Потом Куцый рванул в сторону, исчез в кустарнике, возбужденно наблюдая за поверженным противником. И чего это на него нашло, он и сам не понял?
Бродяга поднялся, и, шатаясь, побрел куда-то, позабыв про Художника, и зажимая кровоточащее лицо черными от грязи ладонями.
А Художник сложил мольберт, и присел на камень, вытирая лицо платком, потом оглянулся в сторону Куцего, но не увидел его. Тогда он поднялся, взял сумку, и вынул из нее большой бутерброд. Развернул газету, и осторожно положил его на землю, и ушел.
Кот вынырнул из кустов, подошел к бутерброду, понюхал. И захлебнулся слюнями. Колбаса! Настоящая! Копченая!!
Куцый слопал подарок в один присест, откинув хлеб в сторону, не понимая, почему человек оставил такую вкуснятину на земле. И только вечером до него дошло, что его просто поблагодарили так.
С тех пор и мотался изредка в парк Куцый, уже чувствуя, когда там будет этот странный Художник, который при каждой встрече угощал его очередной вкуснятиной. На самом деле Куцый ходил в парк не для того, чтоб полакомиться?Просто его как-то тянуло к этому странному человеку, что-то такое давно забытое в нем было, домашнее что ли?
А еще Куцему нравилось, что Художник пачкал материал, но получалось очень похоже. Кот даже разглядел дома, маленькие, но такие похожие на настоящие. И это изумляло еще больше. Художник всегда разговаривал с ним, как с равным, что вызывало у Куцего непонятную гордость. Правда, когда он рассказал котам со своего района о дружбе с Художником, его просто подняли на смех. С тех пор Куцый предпочитал ходить в парк в одиночку?
-Друг мой, я вот что тут подумал?- сказал Художник, вытирая кисточку маленькой тряпочкой. ? А хочешь ? я тебя нарисую? А?
Куцый промолчал. А что тут говорить?
-Я давно собирался тебя нарисовать, да ты так редко забредаешь сюда. ? Продолжая говорить, Художник быстрыми бросками карандаша набросал лежащего Куцего, в общих чертах нарисовав силуэт?
-Ты только полежи еще немного, ладно? ? И вдруг человек протянул руку, и погладил Куцего по голове.
Кот онемел. Какая-то неожиданная нега разлилась по телу, заныло где-то на брюхе. А человек продолжал гладить кота, приговаривая что-то, уговаривая. Куцый боялся пошевелиться. Он так давно не чувствовал ничьей ласки, что сейчас просто задыхался от наслаждения?
-Вот и умница, котик! ? Художник улыбнулся, и снова взял кисть в руку?

Через пару часов Куцый ушел из парка, получив от Художника большой кусок чуть соленой рыбы, которая просто растаяла во рту. Плохое настроение улетучилось, и утреннее происшествие уже казалось дурным сном.
И распирало с кем-то поделиться радостью. Ведь его рисовали! Кто еще сможет этим похвастаться? Ну если только Аристократ? Да и то, Аристо мог и соврать. Выяснилось же, что он никакой не потомок египетских кошек, а простой сибирский кот. Да и пусть. Кстати, надо тогда к Аристократу-то и прогуляться, поделиться с ним!
Неожиданно, откуда-то сбоку вылетела огромная серая тень, кто-то большой опрокинул Куцего набок, прижал лапой и прорычал прямо в морду:
-Сдавайся!
Куцый вывернулся, и процедил:
-Коты не сдаются! И вообще, ты можешь без своих дурацких шуточек?
Огромный лабрадор по кличке Барон обиженно чихнул, и отпустил лапу, потом сел:
-Ну ты чего? Я ж пошутил!
-Ага, а потом вся спина от твоих шуток болит! ? Куцый сел рядом, и задумчиво уставился на огромного пса снизу вверх.
-Что? ? озадаченно заерзал пес. ? Что-то не так? Ошейник криво сидит?
-Скажи мне, Барончик? - Куцый выдержал паузу. ? А вот тебя кто-нибудь когда-нибудь рисовал?
Лабрадор честно задумался. Поджал лапу, но помогло мало.
-А рисовал ? это как? ? наконец-то решился он спросить. ? Я вот знаю бульон из свиных ножек?Это оно?
-Рисовать ? это когда тебя рисуют такой палочкой, и на бумаге потом появляешься ты! - Куцый презрительно фыркнул.
С Бароном они тоже дружили. Хотя, Барон дружил со всеми котами района. Этот большой, чуть туповатый, абсолютно добродушный лабрадор любил всех на свете. А больше всех - кошек. Любимым занятием было выскакивать из-за угла на какого-нибудь знакомого кота или кошку, и кричать ?Сдавайся!?. Говорит, что так кричат самые крутые сторожевые псы. Но его мало кто боялся?
-Понимаешь? - Куцый запнулся, но потом продолжил с умным видом. ? Рисовать ? это не совсем бульон. Я вот знаком с одним художником?Знаешь сколько он меня уговаривал, чтоб нарисовать меня?
Барон зачарованно слушал, высунув язык. А Куцего несло?
-?но я долго отнекивался! Понимаешь?известность нам ни к чему, верно? Вот ты меня, к примеру, уже знаешь?
-Ага! ? гавкнул пес.
-Ну вот! Значит, меня не нужно рисовать! Меня и так многие знают, еще не хватало, чтоб посторонние узнали. Но художник был настойчив, и?
-Что? ? снова заерзал Барон.
-Согласился я, вот что! Пусть рисует, что мне жалко, что ли? ? Куцый принялся вылизывать лапу, с деланным видом поглядывая в сторону.
Барон вскочил, и возбужденно запрыгал вокруг кота:
-Куцый! Друг ты мне, а? Слышишь? Ты мне друг?
Куцый лениво покосился на собаку, и процедил:
-Ну?друг. Что надо-то?
-Слышь, Куцый? - Теперь Барон распластался перед ним на брюхе, заискивающе заглядывая в глаза. ? Познакомь, а? Пусть меня тоже нарисуют!
-Нет, не могу. Понимаешь, он мой личный художник?Знакомые коты постоянно забирают его, все хотят быть нарисованными. Но так и быть?поговорю с ним, может, найдется для тебя времени немного?- Куцый лег на спину и подставил пузо солнышку.
-Куцый! Друг! Брат! ? Кот еле успел закрыть глаза, как Барон накинулся на него и принялся неистово вылизывать морду Куцего. ? Да я для тебя?Я для тебя?Хочешь, самую вкусную косточку? Я ее спрятал недавно, но еще вкусная! А, это?хочешь, я твоим защитником стану, а? Никто тебя не обидит!
-Ба?Ба?Барон!!! Хватит меня вылизывать!! ? Куцый отскочил в сторону, и возмущенно принялся встряхиваться. ? Всего обслюнявил! Ладно, так и быть. Поговорю с художником. Но чтоб никому ? ни-ни! Я только для тебя исключение делаю!
-Брат! ? восторженно завопил лабрадор. ? Я твой защитник навеки! Ты только не забудь, ага?
-Ладно.
-Все, брат! Договорились! Ладно, бывай, пойду я прогуляюсь еще, а то сейчас хозяин придет.
Барон понесся куда-то огромными прыжками, что-то гавкая в порыве радости.
Куцый усмехнулся. Хороший он, даром, что собака?
Кот пошел дальше, и увидел Рыжую, сидевшую с изумленным видом, и глядящую куда-то наверх.
Рыжая проснулась от того, что солнечный зайчик запутался в ее усах, пощекотал в носу, а потом заставил чихнуть. Она открыла глаза, потянулась. Спрыгнула с кресла, и пошла на кухню, поздороваться с хозяйкой.
Вчерашний вечер снова встал перед глазами.
Хотела поругаться с Барсом за драку?Да вот не решилась. Нет, не из-за того, что он бы обиделся. Просто приятно немного, что кто-то за тебя вступается?Тем более ? такой красивый и сильный.
Я схожу с ума, подумала Рыжая, уставившись в одну точку. И зачем вообще я с ним пошла? А если еще узнают, что, кажется, котята скоро появятся ? хозяйку удар хватит?
Рыжая посмотрела на свою хозяйку, суетившуюся у плиты, и что-то напевавшую себе под нос. Жаль, конечно, но что теперь поделать? Рыжая ведь уже не маленькая, да и природа всегда не вовремя требует свое. Ай, да будь что будет!
Она вскочила, пошла к двери и требовательно мяукнула. Хозяйка оторопела:
-Рыженька моя! Ты что, с ума сошла?! Куда ты?
-Мне надо выйти! На улице погулять! И вообще! Душно мне дома сидеть! ? уперлась Рыжая.
-Котенька моя! Ты что это вдруг, а? Иди ко мне, моя хорошая? - протянула хозяйка руку, но резко отдернула, когда неожиданно кошка зашипела на нее.
-Да отстаньте все от меня! ? зашипела Рыжая. ? Я всего лишь хочу прогуляться! Кошка я или нет!
Хозяйка, поджав губы, молча распахнула двери, и пошла обратно.
Все-таки предательски забилось сердце. Рыжая посмотрела ей вслед, но развернулась и понеслась вниз по лестнице. Черт?За любовь надо платить, сказал как-то ее брат, который в свое время тоже потерял голову от такой вот внезапной любви.
Улица приятно пахла теплым асфальтом, листьями и солнцем. Рыжая зажмурилась от солнечного света и блаженно мяукнула.
-Эй, ты!! Эй, я тебе говорю, кошка драная!!
Рыжая изумленно покрутила по сторонам головой. Кричавшего она обнаружила на третьем этаже. Толстый белый кот просунул голову через решетки балкона, и теперь орал на всю округу:
-Да-да, я тебе говорю! Что уставилась?
-Вы мне? ? удивилась Рыжая.
-Нет, дедушке своему! Какого черта ты здесь шляешься?
Откуда-то вдруг появился Куцый, довольно ухмылявшийся.
-Это Белый, - сообщил он Рыжей, в недоумении поглядывавшей наверх. ? Он просто дурак! Не обращай на него внимания.
-Почему ? дурак?
-А он всегда орет, на всех! ? Куцый тоже уставился на Белого, продолжавшего орать. ? Эй, Белый! Не надоело еще?
-Да пошел ты, котяра общипанный! ? забесновался Белый еще пуще. ? Тебя забыл спросить!!
-Извините! ? крикнула Рыжая. ? А почему вы такой злой?
Вопрос был настолько неожиданным, что замолкли оба, и Белый, и Куцый.
-Ты что, чокнутая, что ли?! ? зашипел Куцый. ? Он просто идиот, зачем его спрашивать?!
-Сам ты идиот! ? возмутилась кошка. ? Может, ему просто плохо? Может, ему просто поговорить не с кем? Он, наверное, пообщаться хочет, а вы сразу ему все ? идиот! Поэтому и злой он такой! Докажи, что я не права!
Куцый задумался. Вот еще! Всегда, сколько он себя помнил, Белый на всех кричал. И почему это Куцый должен с ним говорить?!
Кот посмотрел еще раз внимательно наверх, потом на Рыжую, и пошел прочь. Да ну ее! Вечно Барс себе в подруги каких-то чокнутых выбирает?Пусть сам с ней разговаривает! Он лучше к Аристократу прогуляется, тот хоть может по-человечески читать?
А Рыжая осталась, не отрывая взгляда от Белого, который все так же молча смотрел на нее.
-Скажите, а почему вы не выходите? Смотрите, какое утро, как хорошо на улице!
-Я не могу? - вдруг очень тихо сказал Белый.
Рыжая изумленно уставилась на кота:
-Это еще почему?! Вас не выпускают что ли?!
-Просто не могу?Я родился таким, понимаешь?
-Нет.
Белый посмотрел куда-то в сторону, наверх. Вздохнул.
Рыжая вспрыгнула на козырек подъезда, и спросила еще раз:
-Вы что, боитесь выйти что ли?
Белый посмотрел на нее, и Рыжая застыла ? столько было невыразимой грусти в его глазах.
-Я родился с параличом задних лап, понимаешь? Я не могу далеко ходить, только еле-еле по дому. Меня вдруг пожалели, и оставили жить. Для моей хозяйки я один-единственный на белом свете?вот и возится со мной как с маленьким?
Рыжая молчала.
-А на улицу?Я очень хочу туда! Я хочу так же, как ты залезть на козырек, с кем-нибудь подраться, просто поболтать?- Он вдруг всхлипнул. ? Со мной ведь никто не разговаривает. А я так не могу?Мне так все надоело, если б ты только знала!
-Я вас понимаю? - так же тихо сказала Рыжая. ? Мне искренне жаль?
-Скажи мне? - заволновался кот. ? Нет, расскажи мне!
-Что именно?
-Расскажи мне?какая она ? улица?
Рыжая помолчала, потом огляделась и начала рассказывать. Обо всем. О солнце, которое так любит быть разным, летом ? ярким и горячим, зимой ? блеклым и холодным. О деревьях, которые раз в год наряжаются, но потом сбрасывают надоевшую одежду, а после этого идет холодный снег. Но это ненадолго, потом опять появляется солнце. О птицах, которые летают по небу, иногда некоторые нагло садятся на балкон, и воруют еду из кошачьих мисок. Об удивительной собаке, которую зовут Барон, который дружит со всеми котами. О Больших Нехороших, которые очень не любят бездомных котов. О предводителе местной стаи котов, по имени Барс, который такой?такой?умница, красавец?О больших помойках, где бездомные коты часто находят много разной еды. О дождях, которые, когда идут, не дают нормально выйти из дома. О детях людей, которые всегда готовы были погладить любую кошку. Об их родителях, которые отгоняли кошек, пока их дети не видят. О больших, вонючих машинах, которые, когда ездят, страшно воняют дымом, от которого потом чешется в горле. О больших газонах, где так приятно полежать на солнышке, погреть животик?
Белый смотрел на нее, не отрываясь. А Рыжая все говорила и говорила.
-Спасибо?- сказал кот, когда она замолчала.
-За что? ? удивилась Рыжая.
-За рассказ. Я теперь могу спокойно умереть. Я хоть немного знаю, что такое быть там?на улице. ? Он махнул головой.
-Как ? умереть?! Зачем?! ? перепугалась Рыжая. ? Не надо!
-А что мне еще делать? ? возразил Белый. ? Так хоть ты пришла, хоть немного рассказала, а теперь я спокоен, я поговорил хоть с одной кошкой нормально?
-А хотите ? я каждый день приходить буду? ? муркнула Рыжая. ? Новости буду рассказывать, кто да что. Хотите?
-Да нет?ну?зачем? Ты ради меня бегать будешь что ли? ? удивился смущенно Белый.
-А мне не трудно! ? воскликнула кошка. ? Забежал на чуток, рассказал новости ? и вам приятно, и мне есть с кем поболтать. Договорились?
Она спрыгнула вниз, и побежала по асфальтовой дорожке на улицу.
Если б она в этот момент оглянулась, то увидела бы, как Белый долго провожал ее глазами, полными слез? И врут всё, что кошки не умеют плакать?

Через месяц пошел снег.
Тихо, без предупреждения, ночью, он прикрыл все вокруг мягким, холодным одеялом. Укутал бережно все звуки, приглушив последние осенние шумы. Скрыл всю слякотную грязь, которую оставил после себя ноябрь, окрасив все в бело-девственный цвет, и приодел деревья. Птицы, нахохлившись, сидели под козырьками крыш, неодобрительно поглядывая на медленно падающие крупные хлопья снега. Какой-то воробей, совсем еще молодой, родившийся весной и никогда не видевший снега, орал истошным голосом, высказывая протест, только небу было абсолютно все равно, и оно продолжало щедро дарить зимнюю свежесть?
А Куцый, выбравшись из подвала, приуныл. Опять зима. Под снегом тяжеловато искать что-нибудь съедобное, да и холодно скоро совсем будет, не побегаешь, солнышку не порадуешься.
Он вздохнул и поплелся в сторону новой пятиэтажки, стараясь не наступать на темные прогалины, под которыми угадывалась вода, подтаявшая от еще не остывшего и не промерзшего асфальта. Возле пятиэтажки проходила тепломагистраль, так что там можно было спокойно погреться, забравшись на толстые, горячие трубы. Прошмыгнул во двор, осмотревшись в поисках Нехороших, но погода и их, видимо, загнала домой. Это хорошо.
Кот пролез под торчащими арматуринами, и блаженно растянулся на куске изоляции труб.
-Куцый! Ты чего там делаешь? ? раздался голос откуда-то сверху.
Кот поднял голову, прядая ушами, и разглядел Аристократа, который высунул голову в форточку из окна на первом этаже.
-Ты чего там разлегся?
-Зима пришла, вот чего! ? проворчал Куцый. ? Тебе-то хорошо, сидишь себе в теплом доме, и горя не знаешь?
-И что? А думаешь ? у меня жизнь легкая, да? ? так же чуть сварливо ответил Аристократ, но фыркнул довольно. ? Ты есть хочешь?

Через пять минут Куцый несмело оглядывался в комнате, стараясь не смотреть на черные следы, которые он оставил после себя, когда забрался в форточку, а Аристократ своим немного гнусавым голосом рассказывал:
-Да просто надоели они мне! Я так и сказал: ?Хозяева! В конце концов, я ? потомок гордых египетских кошек! И мне тоже иногда хочется побыть одному. У меня нет настроения, снег, и все такое? Не могли б вы уехать на денек из дома, а?? И что ты думаешь? Уехали! Они у меня такие, послушные!
-Серьезно? ? изумился Куцый.
-Я тебе что, врал когда-нибудь? ? оби

Хочешь ещё? ЖМИ!

Никогда не думала, что люди могут до такого додуматься! Но, оказалось, могут! Носки из латекса ? это просто чудо! Они не впитывают запах, грязь, защищают ноги от мозолей! Причём каждый носок можно надевать как на ногу, так и на руку! Когда я подарила эти чудо-носки своему мужу на 65-летие, то он сначала обиделся, потому что в упаковке носки похожи на презервативы, а носить презервативы мой муж не любит. Но потом он обрадовался! Теперь носки из латекса стали частью его ног и нашей семьи. И цена невелика! Всего 1500 рублей за пару! Зато носить их можно целую вечность (месяц)! Рекомендую всем пенсионеркам приобретать такие носки, потому что пенсию опять увеличили. Носки из латекса и Путин ? вот наш выбор!
С уважением, Степанида Бутырская, пенсионер, г. Огород Великий

* * *

Ещё год назад у меня были проблемы с потенцией. Что я только ни делал: советовался с друзьями, принимал лекарства, даже к колдуньям ходил ? потенция не пропадала! И вот на глаза мне попалось объявление в газете ?Вечерний Скипидарск?: ?Требуется ученик выгребальщика отходов на Скипидарскую АЭС?.
И проблемы уже год как нет, да еще и 5000 рублей в месяц платят. Чудеса!
С. Лучистый, г. Скипидарск

* * *

Читал где-то, что можно как-то избавиться от чего-то при помощи чего-то, и всё это не дороже 48 рублей 60 копеек за упаковку.
З. Чумский-Холерухин, г. Мазевишневск

Безусловно, в чём-то вы абсолютно правы, а вот где-то явно ошибаетесь, причём на 12 рублей 75 копеек.

* * *

Недавно узнал о существовании эбонитового воротник. Сразу его захотел приобрести! И начались чудеса. Сначала мне сказали, что эбонитовый воротник придет через месяц. Затем, что шестнадцати тысяч рублей, которые я заплатил, оказалось мало. Пришлось доплатить еще пять с половиной тысяч рублей. Через месяц мне сообщили, что моего размера не было, а изготавливается эбонитовый воротник из цельного куска эбонита в Сенегале, и куска нужного мне размера пока не нашли, но весь Сенегал ищет этот кусок эбонита.
Закончилось всё спустя полгода, когда я получил, правда, не эбонитовый воротник, а эбонитовый капюшон. И не пожалел! С помощью эбонитового капюшона (если надеть его на голову) тренируются мышцы шеи. Теперь у меня шея как у борца! А нервы ? ещё крепче! Всем рекомендую приобрести эбонитовый капюшон или воротник! Но берите сразу размер поменьше. И всё у вас получится!
О. М. Кирхгоф, г. Заземленинск

* * *

Среди моих друзей постоянно что-нибудь бытует?

* * *

Слышал от товарища о его подруге. И сразу же захотелось приобрести такую же?

* * *

Существует ли какой-нибудь препарат, который позволяет без ведома доктора спереть у него из тумбочки спирт или бутылочку коньяка с конфетами?..

* * *

Неоднократно слышала от своих подруг о чудодейственном средстве от подруг слышала о чудодейственном средстве от подруг слышала. Скажите, правда ли это и скажите, правда ли это, помогите?

* * *

Пьяный врач мне сказал, что меня больше нет. Есть ли какое-нибудь средство, чтобы излечить моё отсутствие?
Бутус Будустобоев, г. Ю-Питер

* * *

Без ведома мужа стала добавлять в еду мужа препарат ?Стоякон?, а он без моего ведома стал пользоваться благотворным влиянием препарата на стороне! Есть ли препарат, который без ведома мужа поможет вернуть его в семью?
Е. Блудилина, г. Замужний Новгород

* * *

Подскажите, как можно быстро избавиться от штанов?
Л. Трахтенбрюк, г. Кривой Рот

Итак, вас интересует, как можно эффективно избавиться от штанов за 5 секунд? Что ж, наберитесь терпения и дочитайте до конца! Всего 5 секунд ? и вы без штанов! Их как рукой сняло! Это не фантастика, а реальность! Зимой или летом, днём или ночью, в дождь или в снег вы останетесь без штанов всего за 5 секунд! Многие в это не верили. Но тем не менее, это так! И во всём ?виноват? крючок для срыва штанов ?Эйфория-17?! Итак, ?Эйфория-17?, и вы без штанов! Всего за 3517 рублей крючок ?Эйфория-17? из сплава титана, золота, серебра, олова, ртутия и удобной деревянной ручки! Инструкция к крючку прилагается бесплатно, если вы купите сразу пять крючков ?Эйфория-17?! Нет штанам, да ? крючку ?Эйфория-17?!!!

* * *

Недавно я с удивлением и сожалением обнаружил у себя предстательную железу. Неужели ничего уже нельзя сделать?
Сергей, 46 лет, г. Палатинск-6

Конечно же, можно! Вам срочно нужно купить препарат ?Покупайя?, пока не дали знать о себе мозги. Препарат поможет вам при наличии любого органа ? почень, надпечечник, 12-ведёрная кишка, мозговой пузырь, кучевыводящий тракт. Препарат ?Покупайя?, полученный уникальным методом ? наложенным платежом, ? это ваш уверенный шаг к здоровью через почтамт!

* * *

У моей жены резко упало зрение, она совсем не видит моей эрекции. Как ей помочь?
И. Кузин, с. Кукурузино

Эффективней всего помочь вашей жене может налобный фонарь ?Тьма-8? с функцией щупа. Он поможет вашей жене в постели, а вам ? в гараже и за гаражом!

* * *

Вынося мусор, все чаще начал замечать в ведре упаковки от препарата ?Стоякон?. Нельзя ли попобдробнее узнать ? что это за фигня творится у меня дома?!.. Кто чем болеет?
С. Неблудилин, г. Замужний Новгород

Новенький, еще сверкающий краской микроавтобус РАФ, - наверное, из первой серии, только сошедшей с конвейера восстановленного завода в Риге, подъехал к воротам и засигналил. На воротах висела большая табличка: ?Центр политической коррекции ? 2?.
И строгая приписка снизу: ?Выполнять все требования охраны!?
Маленькое окошко в воротах открылось, там мелькнула чьё-то веснушчатое лицо, еще через минуту ворота открылись. Открыли их двое молоденьких солдатиков с автоматами за спиной. Микроавтобус въехал во двор. Из него вышел моложавый полковник в кожаной куртке. Солдатики вытянулись по стойке смирно. Полковник, не обращая на солдатиков внимания, галантно помог выйти из РАФ-ика невысокой темноволосой молодой женщине, на груди у которой висела видеокамера, а на плече репортерский магнитофон.
Из дежурки, немного прихрамывая, к ним спешил капитан-танкист, затягивая на ходу ремень.
- Товарищ полковник?! ? начал капитан, подбежав и тоже замерев ?смирно? и отдавая честь.
- Спокойно, товарищ Лупекин. Это к тебе гости. Из Европы. ОБСЕ, типа.
Он повернулся к женщине, представил ее капитану:
- Госпожа Танйа Лаппалайнен, наблюдатель ОБСЕ по правам человека.

Лупекин неуверенно посмотрел на женщину, на полковника.
- Я, товарищ полковник, по-чухонски не очень?
- А и не надо, товарищ Лупекин, по-фински разговаривать. Госпожа Танйа вполне даже размовляет по-русски. А за националистическую лексику, выразившуюся в слове ?чухонский?, объявляю тебе, Лупекин, замечание! Нахватался, Лупекин, от спецконтингента!
- Виноват, товарищ полковник! ? покраснел капитан.
На груди у него, кроме обычных значков, был ромб с нарисованным медведем, которого перечеркивала красная полоса. Такой же знак был на куртке у полковника. Что сразу говорило о том, что оба офицера принимали участие в операции ?Охота на медведей? - или, иными словами, в апрельской революции позапрошлого года.
- Да, господин капитан, - улыбнувшись, сказала финка на почти идеальном русском. ? Я говорю по-русски. Мой отец был родом из России.
Лупекин покраснел еще больше, а полковник взглянул на часы.
- Давай, Лупекин, показывай нашей гостье залитые кровью подвалы "чека", а то нам еще нужно в трудовую коммуну для бывших московских вип-проституток. Время, капитан.
- Так ведь занятия сейчас, - сказал Лупекин. ? Прервать?
- Не надо, - попросила финка.
- Не надо, капитан, - эхом отозвался полковник. ? Посмотрим твоих подопечных в естественной среде.

В первой комнате два десятка мужчин сидели за школьными партами, перед ними за столом сидел пожилой мужчина в очках, явно учительского вида. У школьной доски, исчерченной каким-то схемами, стоял человек с начинающими уже немного седеть, но все равно рыжими, волосами.
Увидев вошедших, мужчины за партами встали, но Лупекин помахал рукой:
- Продолжайте, профессор, продолжайте.
Тот, которого назвали профессором, показал рукой, что можно сесть ? все сели.
Человек у доски продолжил читать по бумажке скучным монотонным голосом:
- Капитал избегает шума и брани и отличается боязливой натурой. Это правда, но это ещё не вся правда. Капитал боится отсутствия прибыли или слишком маленькой прибыли, как природа боится пустоты. Но раз имеется в наличии достаточная прибыль, капитал становится смелым. Обеспечьте 10 процентов, и капитал согласен на всякое применение, при 20 процентах он становится оживлённым, при 50 процентах положительно готов сломать себе голову, при 100 процентах он попирает все человеческие законы, при 300 процентах нет такого преступления, на которое он не рискнул бы, хотя бы под страхом виселицы?
- Правильно, Анатолий Борисович! Просто замечательно! ? с энтузиазмом сказал человек-профессор. ? Кто нам может привести примеры этого очень верного наблюдения, приведенного в первом томе ?Капитала?? Можно и из собственной практики.
Мужчины за партами молчали.
- Ну, не робейте, как дети, право! ? досадливо сказал профессор. ? Вот вы, гражданин Богданчиков. Проиллюстрируйте нам на конкретных примерах.
Из-за парты поднялся какой-то невзрачный мужчина, поковырял в носу пальцем, вынул оттуда что-то, некоторое время рассматривал вынутое. Потом неуверенно сказал:
- А вот можно я расскажу на примере гражданина Дерипаски?
Тут же взвился другой мужчина ? на другом конце классной комнаты - с лицом уродливого карлика из американских фильмов-ужасов:
- Почему опять я! Почему чуть что ? сразу Дерипаска! Сколько же можно!

Полковник, финка и капитан Лупекин вышли во двор, обошли здание Центра.
- А тут у нас своя пасека, - с гордостью сказал Лупекин. ? Между прочим, лучший мед в Московской области. А вот и пасечник.
Он показал на крепкого энергичного старичка в кепке, который деловито ходил между ульями с каким-то пульверизатором.
- Юрий Михайлович, наша гордость. Человек пожилой, мы уж его политучебой не мучаем, пусть с пчелками возится. По вечерам ему друг помогает, гражданин Ющенко, Виктор Андреевич. Он пчел красивым словом называет: бджоли. И эти бджоли так его любят ? даже не кусают никогда. Правда, его и фашист в лицо бы не укусил ? пожалел бы? Ну так вот, у них такой славный тандем получился ? наверное, когда закончат курс политической коррекции, будут дальше вместе работать. На коллективной пасеке. Потому как хохол с москалем?
Полковник грозно посмотрел на капитана, тот скороговоркой закончил:
- ? русский с украинцем братья вовек.
- Вы не смотрите, что наш капитан простым кажется, - сказал несколько виновато полковник финке. ? Он у нас орел. Во время штурма Кремля лично подбил из ПТУРС танк, из которого террористы из ФСБ вели шквальный огонь по наступавшим порядкам Советской армии. А теперь вот охраняет этих оглоедов.

В столовой было пусто, все трое сели за один из столиков. Финка заполняла какие-то свои анкеты и бланки, задавала технические вопросы капитану и полковнику. На кухне вдруг что-то звенело, потом донесся красивый мужской голос, который пел что-то не по-русски. Полковник удивленно поднял брови, посмотрел на Лупекина.
- Михал Николаич сегодня на кухне командует, - почти ласково сказал капитан Лупекин. ? Не повар, а просто загляденье. Жена у меня так не готовит. Контингент по три добавки берет в обед, когда смена Саакашвили.

Финка с камерой в руках и диктуя что-то в прикрепленный на воротнике микрофон, снимала двухярусные кровати в казарме, потом душевые кабинки и даже туалеты.
- А можно поговорить с Дмитрием Анатольевичем, последним президентом бывшей Российской Федерации? Он же в вашем Центре?
Полковник вопросительно взглянул на капитана. Тот пожал плечами:
- Вряд ли он согласится.
Финка сразу насторожилась:
- А почему он откажется?
- У него боязнь людей. Сидит целыми днями в Ленинской комнате или в библиотеке. Понимаете, его ведь тогда очень сильно били. Он в женском платье своей жены пытался удрать из Кремля ? а его какая-то уборщица узнала. Ну и били его долго. Почти убили ? три ребра сломали, глаз почти выбили, почки отбили. Его патруль Советской Армии еле спас. Потом лечили долго. Сейчас он более или менее поправился ? но людей боится. Если с кем встречаться ? показания там перед следователями из Госкомиссии по расследованию ? его психолог сначала готовит. Он и спит в библиотеке. Матрас там у него. Только Deep Purple слушает ? одна радость у человека в жизни осталась. Тогда он даже улыбается.
- А Владимира Владимировича так и не нашли? - почему-то спросила финка.
- Нет, ? за Лупекина ответил полковник. ? Да и что там искать ? бомба повышенной мощности. От собачки хвост нашли ? только тогда и поняли, кто в том бункере сидел.

Финка закончила свои дела.
Все трое шли к машине.
- И все-таки это не дело, - сказала она.
- Что не дело? ? спросил полковник.
- Все. Вот это. Лагерь, вышки, колючая проволока, охранники с автоматами. Вы, коммунисты, как это говорится по-русски, наступаете на одни и те же грабли, второй раз. Снова лагеря.
Наверное с минуту, если не две, оба офицера смотрели на финку недоуменно. Первым ее понял полковник, судя по его посветлевшему лицу:
- Я понял, капитан. Наша финская гостья думает, что мы в Центре ограничиваем свободу корректируемых. Госпожа Лаппалайнен, тут все наоборот, вообще-то. Расскажи, Лупекин, как было в прошлом месяце.
Капитан тоже понял.
- По телевизору читали очередные материалы Госкомиссии по расследованию событий на территории СССР во время правления криминально-буржуазных режимов ? и каждый вечер около Центра собирались тысячи людей ? с камнями, дубинами, палками, даже с оружием. Охрана по несколько раз в день открывала огонь в воздух ? чтобы удержать толпу.
Полковник подхватил на полуслове:
- А ЦПК ? 4 в Колпино, Ленинградская область, был взят штурмом. Не ушел никто из реабилитируемых. А гражданку Собчак, Ксению Анатольевну, утопили в уличном нужнике ? и написали на нем ? кровью и дерьмом: "Дом-2. RIP".
Капитан Лупекин продолжил:
- Если бы мы их не охраняли ? им бы не жить. Разорвал бы народ. Каждый день новые факты про них всплывают ? измена, коррупция, заказные убийства, педофилия, наркотрафик. Когда гражданка Хакамада закончила весной курс политической коррекции, ей пришлось пластическую операцию делать. Сейчас в Хабаровске медсестрой работает в детском доме. Детишки, говорят, ее страшно любят.

Все трое пошли к микроавтобусу.
И тут Лупекин сказал вполголоса полковнику, чтобы не слышала финка, и при этом совсем не по уставному:
- Игорь Петрович, сколько мне тут еще гнить с этими уродами, а? Сил уже моих нет, Игорь Петрович. Давеча Прохоров этот, из миллиардеров, прямо на политзанятиях мастурбировать начал. Дашка приехала им лекцию читать о международном положении ? так этот засранец прямо во время лекции свою елду достал. В карцере сейчас сидит. Я, говорит, без баб не могу и вообще себя не контролирую. А ведь мы ему персонально в компот бром столовыми ложками кладем. Устал я от уродов этих, товарищ полковник. Мне бы в часть нашу, вон ребята во Львове бандитов давят, а я тут сижу. Я уже сто рапортов в ЦК написал ? а они одно: работай, Лупекин, ты офицер и коммунист!
Полковник сочувственно посмотрел на капитана, вздохнул.
- Ладно, капитан. Попробую замолвить за тебя словечко. Но пока работай. Есть такое слово ? надо.

- Я не пью. Я не пью. Я не пью, - медитировала я про себя, пока добиралась до ресторана, где собиралась поздравить любимого братца с днем рождения.
Тут вдруг я вспомнила про его жену, даму, к которой я стараюсь относиться как к слегка умалишенной, и приуныла. Последние несколько дней мое жалкое воображение было потрясено ее глубокомысленными заявлениями по поводу пирсинга пупка.

Моя пятнадцатилетняя племянница, Манюня, попросила разрешения проколоть себе пупок, на что злая мачеха с умным видом изрекла:
- Тебе нельзя! Ты родить потом не сможешь!
Манюня покосилась на ее беременный живот, пупок которого, прошу заметить, был проколот и, скрывшись в своей комнате, позвонила мне.
Узнав о такой особенности, я, стараясь не ржать, потому что воображение мне рисовало жуткие картины (например, как живот братовой благоверной во время родов вдруг лопается до самых щек), отправила Манюне в аську несколько ссылок, где вполне понятно было написано, что пирсинг никак не влияет на зачатие.
Через некоторое время Манюня снова позвонила, и шепотом, давясь от смеха, прошептала:
- Ле-е-елька, теперь она говорит, что я не родить не смогу, а вообще забеременеть! Что делать?
- Ты и так не забеременеешь, дорогая, потому что у тебя уже уши проколоты. Так что бояться нечего. А то, что мачеха твоя сейчас беременна ? какое-то недоразумение.
Похихикав, я пообещала племяшке, что при случае поговорю с братом.

После этих воспоминаний мантры мои слегка видоизменились.
- Я не пью. И рядом с его женой не сажусь. Я не пью. И не буду ей говорить, чтобы она проколола язык, брови, нос и подбородок, и спасла человечество от рождения себе подобных. Я не пью?
Зайдя в зал ресторана, где собралось уже около десяти человек приглашенных на именины, я была встречена бурными аплодисментами. С этими людьми я встречаюсь раз в год, на дне рождения братца. Видимо, в прошлую нашу встречу я неплохо зажигала, раз мое появление вызвало такой бурный восторг.
Засмущавшись, я присела в глубоком реверансе, отгоняя воспоминания прошлого года. Теперь же я не пью, потому бояться нечего.
Подтянулось еще несколько человек, и брат, решив, что кворум есть, предложил начинать.
По сложившейся традиции, первый тост был за мной, как самой близкой родственницы среди присутствующих. Да и наученный опытом, братишка знал, что лучше заставить меня произнести поздравление трезвой, чем потом слушать некоторые интимные подробности из его детства.
Я, как всегда, была краткой, оставив эти подробности на сладкое, потому что все равно знала, что поздравления потом пойдут по кругу.
- С днем рождения! ? и я подняла бокал с минералкой.
Два десятка пар глаз пялились на бокал в моей руке. За столом царила гнетущая тишина. Я растерянно молчала.
- Лелька, ты или это? ? пробасил сидевший рядом со мной необъятный Санька Зиберт, с коим в свое время была выпита не одна цистерна пива.
- Не дожить мне до следующего дня рождения, - тоскливо протянул брат. ? С самого начала все пошло не так. Лелька, ты не того? Не этого?
Он уставился на мой живот. В голове моей закрутились обрывки мантр. ?Я не пью. Я не пью? Продолжение куда-то улетучилось, и я, не успев прикусить язык, брякнула:
- Совсем что ли? Подумай сам, как я могу быть того этого, если у меня проколоты уши и пупок?
Брат хрюкнул и спрятался за рюмкой. В глазах его жены блеснули зачатки разума. Судя по всему, она не поняла, о чем речь, но все-таки интуитивно догадалась, что намекают на нее.
Разозлившись на себя за несдержанность, я схватила рюмку с водкой, коротко отхепибёздала именинника, выхлебала водку и вручила ему большую корабельную рынду.
- И что мне с этим делать? ? брат рассматривал колокол совсем охуевшими глазами.
- Повесишь на кухне и будешь семейство на ужин созывать, епта, - я уселась на место и начала закусывать.
Потом, следуя очередности, встали поздравлять двоюродные братья-сестры. Хихикая, и пихая друг друга локтями, они так же коротко пожелали братцу здоровья, денег, детей здоровых и вывалили свои подарки. Я в очередной раз убедилась, что гены пальцем не раздавишь. Да и проведенные бок о бок детство и юность давали о себе знать.
- Я поняла ваш намек! ? заголосил брат, разглядывая по очереди - белую капитанскую фуражку, деревянный штурвал с какими-то железными прибамбасами, необъятных размеров компас и коробку с паззлом из пяти тысяч фрагментов, являющий собой карту мира.
- Бинго! ? заголосила я. ? Ты угадал! Мы решили подарить тебе по частям яхту! К пенсии, как раз, соберешь недостающие запчасти. В ней мы тебя и похороним, - добавила я тише, чтобы не портить имениннику праздник.
Когда раздача подарков закончилась, брат подвел итог:
- Никогда тебе не подарят столько бесполезных вещей, как в день рождения. Выпьем, господа!

И тут на сцене появился он. Бритоголовый, шкафоподобный, в блестящем пиджаке. Ведущий праздничной программы, Роман. С того момента, как я увидела его, я впала в эстетический шок, не упуская его из вида. Распальцовка выдавала в нем бывшего братка, который потерпев фиаско в рэкетирском деле, ударился в религию культуру.
- Дамы и господа, рад приветствовать вас в нашем заведении! ? пропыхтел он в микрофон и прошел в зал. ? Я слышал, у нас тут справляют день рождения?
И он обвел тяжелым взглядом наш стол. Не выдержав напряжения, я подняла руки и гаркнула:
- Сдаемсу!
- Вы виновница торжества? ? вкрадчиво поинтересовался он.
Я испуганно ткнула вилкой в сторону брата.
- Он! Это все он! Только не надо меня пытать!
Роман хрюкнул и направился к брату.
- Она врет! ? истерично заголосил он. ? И у нее телефон круче!
Жена его пробухтела что-то типа: ?Опять цирк устраивают?, но открыто выступить не пожелала.
Ведущий миролюбиво заметил, что он совсем даже не гопник, и предложил сыграть в игру ?А кто из вас лучше всех знает именинника??. Вообще-то, игра называлась как-то проще, но я не расслышала точное название. Но в моем названии смысл полностью сохранен.
- Итак, кто знает ответ, тот поднимает руку, - объяснил Роман незамысловатые правила и задал первый вопрос, состроив загадочное лицо. ? Кто мне назовет любимую песню именинника?
Братова благоверная, сидевшая до этого тихой квашней, встрепенулась и, перекрывая мое ?Real To Real, I like to move it?, заорала, подпрыгивая на месте:
- Depesh Mode!
- Хорошая песня, - поддакнул ведущий сочувственно. ? Кажется, я слышал еще один вариант? Уважаемый именинник, чья версия верна?
- Вариантов было только два. Депеш Мод ? неверный. И чей же вариант правильный? ? ласково поинтересовался братец, всем своим видом сомневаясь в умственных способностях Романа.
- Правильный вариант озвучила девушка, сидящая напротив нашего дорогого именинника! От нашего заведения ? приз! Экзотический коктейль! А теперь следующий вопрос!
- А сколько всего вопросов? ? испуганно пискнула я, покосившись на бокал, с какими-то разноцветными слоями, соломинкой и зонтиком, который поднесла официантка.
- Хватит на всех, - задорно ответил ведущий. ? Итак, любимый фильм всеми уважаемого именинника?
Я чуть припозднилась с ответом, потому что присосалась к халявному коктейлю.
- Ирония судьбы! ? тут же поступил ответ от торжествующей супруги.
Я возмущенно выплюнула соломинку и стала обладательницей второго фирменного коктейля, назвав правильный фильм - ?Белое солнце пустыни?.
Супружница решила не сдаваться и вступила со мной в открытую конфронтацию. Публика наблюдала за битвой титанов, затаив дыхание, не забывая, при этом есть. И пить.
- Как называют именинника друзья?
- Лосеныш! ? гаркнула соперница.
Обрадовало меня одно ? не только я поперхнулась выпивкой. Со мной были солидарны, как минимум еще человек пять.
Брат отчего-то смутился, и стал делать вид, что он попал в нашу компанию совершенно случайно.
- Дорогой? ? поразилась я. ? В честь чего у тебя появилась такая милая кличка? Ветвистые рога? Большие яйца? Или сено, пересыпанное солью ? твое любимое лакомство?
- Ну, а как, по-твоему, его называют? ? удивленно поинтересовалась благоверная братишки.
- Скажите, как его зовут? ? от возмущения я готова была забраться на свой стул с ногами. ? Господа, как этот тип записан в ваших телефонах? Три, четыре!
Я начала размахивать зонтиком из коктейля.
- Ми-ха-лыч! Ми-ха-лыч! Ми-ха-лыч! ? дружно начали скандировать гости.
- Спасибо, дорогие мои, за поддержку, - почти прослезилась я. ? Только что мы разорили заведение на пару десятков фирменных коктейлей.
Поверженная противница приуныла. Михалыч, который Лосеныш, ну, и мой брат в одном лице, сжал кулак, поднял руку, согнутую в локте и всем своим видом как бы говорил: ?Но пасаран!?
Последовала короткая серия из еще нескольких вопросов, все пространство передо мной было занято коктейлями. Наконец прозвучал последний вопрос. Я решила все-таки проиграть красиво, и приготовилась ответить неправильно.
- Господа! ? веселился во всю ведущий. ? Последний вопрос! Решающий! Тот, кто ответит правильно ? будет считаться победителем! Независимо от количества набранных коктейлей. Какое белье предпочитает носить именинник?
Если бы женушка брата умела летать, она бы воспарила под потолок.
- Семейные трусы! ? она почти брызгала слюной, видя себя бесспорной победительницей.
Роман выжидающе посмотрел на меня.
- Черные стринги с блестками, - лениво протянула я. ? Он предпочитает натягивать их на плечи, чтобы ноги казались длиннее.
Кусая губы, ведущий воззрился на брата. Тот уже открыл рот, чтобы сделать выбор, когда в тишине раздался возмущенный возглас жены:
- Ты что? Мои стринги носишь? Шутка, - тут же пролепетала она, оправдываясь.
А я, знаете, даже немного зауважала ее. Если человек способен шутить, значит, не все еще потеряно.
Я признала себя побежденной и отправилась покурить.
А потом коктейли резко дали о себе знать. И ниже я могу привести только краткое содержание того вечера.

Я танцую медленный танец с Романом, которому, к сожалению, не удалось улизнуть от меня. Он восхищался мужеством именинника и вообще высокими отношениями внутри семьи.
- Пригласить на день рождения любовницу и жену! Это какой смелостью надо обладать!
- А кто у него любовница? ? очень искренне недоумевала я.
- Бывшая жена? ? поправился ведущий.
- Юлька? ? я начала озираться.
Неужто она прикатила из далекого южного городка на именины бывшего мужа?
- Какая Юлька? ? не понял Роман.
- Ну, бывшая жена?. Кажется, мы сейчас говорим о разном. Либо я утеряла нить беседы.
- Ты кем приходишься Михалычу? ? прямо спросил Рома.
- Сестра я им. Родная. Просто мы не похожи. Потому что он мальчик, а я девочка.
Вопросов Роман больше не имел.

Именинника вызвали на сцену и, сунув в руки микрофон, заставили петь ?Яблоки на снегу? Муромова. Муромов из него получился херовый, но всех присутствующих в ресторане порадовала пластика пьяного певца и подтанцовка в лице меня, Светки и Лёньки. Во время особого сложного па у меня отвалился каблук на сапоге, что не помешало мне довести партию Одетты до конца. Под аплодисменты мы все вместе изобразили умирающего лебедя.

Ведущим мне были выданы какие-то растоптанные тапки, в которых танцевать оказалось даже удобней. Но на обувь мне тогда не везло. Через некоторое время один из тапков был проебан самым непонятным образом. Он был на ноге, когда я забиралась на шею стопятидесятикилограммовому Саньке Зиберту, для участия в конкурсе ?Покажите песню?. Песню ?Я улетаю на большом воздушном шаре? мы изобразили так живописно, что ее угадали сразу. А когда я сползала по необъятной Санькиной спине, тапка на ноге уже не было.

Помнится, я сконфуженная, ушла курить, потому что престидижитатор, до этого выступавший на сцене, вдруг решил спуститься в зал. Когда он шел мимо меня, то радостно щерясь, вытащил у меня из уха монетку. Я схватила его за руку, и потребовала свое богатство обратно, заявив, что это все, что у меня отложено на черный день. Фокусник отказался, и швырнул монетку в небольшое ведерко, куда уже и так накидал их достаточно. Обобрал он почти каждого второго посетителя.
С криком:
- Грабь награбленное! ? я попыталась выкрасть ведерко.

Закончился деньрожденческий банкет длинной цепочкой, возглавляемой именинником, направляющейся в сторону гардероба. Пьяные, и не очень, гости, медленно покидали зал под ?I like to move it?, дружно вскидывая руки вверх, когда брат орал:
- Муве-е-е-ед!

Как ни странно, но с похмелья я совсем не болела.


©Пенка

Тут на сайте многократно озвучивался вопрос ?Что может дать мужчина женщине?? Все мы знаем, что мужчина может дать очень много как женщине, так и Родине, и детям. Очень-очень много. Если, конечно, захочет. Ниже вы найдете мои ?зарисовки?, что кроме всего прочего исключительно мужчина дал этому миру. Точнее, я описала это с обратной стороны: Чего бы лишилась женщина, если бы не было мужчины. Итак?

?.Вчера меня посетила гениальная мысль: если бы не было мужчин на свете, я бы могла спокойно после посещения театра пройтись домой пешком, или прокатиться на велосипеде, и не нужно было бы гонять машину из-за несчастных 2,5 км, и можно было бы во время антракта выпить мартини (наконец-то, после тяжелой рабочей недели!), а не двадцатое за день каппучино. А еще!!! А ещё некому было бы убивать Дездемону! Вы только вдумайтесь в глубину проблемы! Не абстрактное: если бы не было мужчин, не было бы войны? А реальное, близкое, рядом с нами, когда мы не отпускаем своих сестер, жен, дочерей, просто знакомых одних на улицу, бежим по ночи встречать к трамваю? Если не было бы мужчин, не висел бы этот страх над нами.

А у соседки Гали не было бы сотрясения мозга. Галочка, вдруг ни с того, ни с сего попадает в больницу. Пришла навестить её. Галочка тяжко вздыхает, криво косит головой, чтобы отвести отёк на всё ухо и шею из моего поля зрения. Опускает глазки, разглашая великую тайну идеальной семьи: ?Мы поссорились?.

А ещё, мне не пришлось бы искать деньги и выбивать разрешение у комитета по делам несовершеннолетних на лечение Марины. Лечить 13-летнему ребенку нужно ?энурез?. Почему пишу в кавычках? Потому что это не первопричина. Энурез ? это следствие многократных и многолетних изнасилований. Старались дяди и отчим. Разгуливают педофилы себе по городу, ухмыляются, вежливые ? при встрече ?здрасьте? говорят. Справляются о здоровье и успеваемости Мариши. ?Ребенок лабильный, нужна помощь целого отряда врачей: психолога, гинеколога и уролога.? ?Не нужно нам никаких психологов. У нас денег нет.? ?Денег у вас никто не просит, дайте разрешение на лечение?. ?Не надо никаких лечений. Стукнет 18 ? сама по себе перестанет мочиться?? И Марина ? не единственная, таких детей значительно больше, чем мы даже представить себе можем. Я тоже не знала до поры до времени, что ТАКОЕ происходит где-то совсем рядом, чуть ли не у соседей за стенкой. К сожалению, сколько Марин и Ванечек, никто не ведает. Статистику никто не ведет. Кроме этого, царит негласное правило: держать языка за зубами, якобы, чтобы Маринам и Ванечкам жизнь не портить. Или, чтобы все-таки глаза закрыть и о проблеме не вспоминать? Или суды не перезагружать? И тюрьмы?

А еще, некому было бы бить с носка беспризорную шавку на автобусной остановке.

Мужчина, видите ли, имеет право. Не создав шавке возможности существовать, не создав приюта для бездомных животных, считает, что имеет право причинять боль. А еще тысячи и миллионы других животных жили бы себе спокойно в лесах и не гибли бы пустой смертью. Утки бы с радостью покидали бы болота, улетая на юг, зная, что родной край ждет их по весне с распростертыми объятиями. У них же период прощания ассоциируется со смертью: выскакивает наш мужчина из-за кустов и палит из ружья. А Галочке не нужно было бы ждать возлюбленного охотника с индюшкой, начиненной яблоками. ?Да там мяса с клочок, а так, - дробь одна ? объясняет в хлопотах раскрасневшаяся у духовки Галочка, пока еще без сотрясения мозга. А кому нужна тогда эта смерть? ?Кому нужна это убийство, если холодильник ломится??,  неугомонная я вопрошаю Галочкиного мужа-охотника. ?Ты ничего не понимаешь! Это такой азарт!? ?Ну, куда уже мне понять логику пениса?. Действительно не понимаю!? ?Тестостерона?, - поправляет меня опять раскрасневшаяся, но уже не от духовки, Галочка. ?Пениса, Галочка, пениса. Решение принимается в гениталии, а не в мозгу?. Галочкин муж в мои дебаты никогда не вступает, уже давно поглощает чипсы у голубого экрана. Галочку тоже высокие материи особо не беспокоят у нее четкая позиция на этот счет: мужчина ни в чем не виноват, он - сильный и великий, и, бедняжка, ничего не может поделать с собой, что сила и величина так и прут из него. Такая физиология.

А еще - жили бы обезьяны себе спокойно в лесах, и некому было бы убивать их защитницу Диану Фосси.

Ирония судьбы это, или закономерность? Но жизнь сибирского тигра отстаивает тоже женщина, и опять-таки, почему-то против мужчины. А в Румынии никто бы не устраивал соревнований: о бетонную стену швырять щенят, выясняя, кто сильнее бросил и чей щенок с какого удара умрет. Самым сильным считается тот мужчина, который с первого удара убивает щенка об стену.

А еще бы не было бы изнасилований (обыкновенных, не маниакальных).

Или вы сейчас возразите мне, что были бы? Представьте картину: нападает женщина на жертву в темном переулке и сосиской из штанов и рвет плоть и душу. А еще некому бы было продавать и покупать наших соотечественниц для сексуального рабства.

А еще не было бы сексуальных маньяков.

Миру известна, по моему, одна-единственная сексуальная маньячка Аилен Вуорнос. Многократно изнасилованная в раннем детстве, то ли папой, то ли отчимом, по младости лет попавшая в ?индустрию проституции?. Сошла с ума (судмедэкспертизой был поставлен соответствующий диагноз) на почве мести. И стала мстить исключительно мужчинам, посещающих проституток (точнее проститутку - её же). Она их убивала. Давайте не станем брать её в расчёт как сексуальную маньячку. Она не совсем попадает под определение сексуального маньяка: для этого нужно быть одержимым сексуальными пристрастиями, быть рабом своих гениталий.

Если бы не было мужчин, то не было бы патриархальных религий.

Была бы скорей всего какая-нибудь другая религия(и), где женщине отводилась бы роль человека, а не детопроизводящей машины. И не вырезали бы девочкам клиторы в Сомали и не зашивали бы вагинальное отверстие чуть ли не в 8 лет, с тем, чтобы суженый в брачную ночь рвал не только плеву, но и ?текстильное произведение?. И не пришлось бы сегодня наказывать ?преступницу? в Саудовской Аравии сорока розгами и садить на полгода в тюрьму, за то, что ее изнасиловали семь мужчин, четырнадцать раз (заметьте, какие справедливые и солидарные ? добычу поровну поделили, всем по два раза). Мужчинам, кстати, присудили 9 лет на всех. И некому было бы запрещать поднести младенца женского пола к алтарю во время крещения. Кто сказал, что менее святая душа родилась? И не нужно было надевать платочки по половым признакам при входе в святую святых. Или наоборот, все бы платочки надевали, или, может быть, шапочки. Почему мужчине можно о головном уборе в храме не беспокоится? Или думаете, Господу на плешивую залысину приятно созерцать? Платочки все-таки повеселее. И матушки проводили бы службы. И вместо патриарха Алексия 2 была бы матриарх Олеся 4, например. Такая же добрая и мудрая. Ничем не хуже. А еще не было бы патриархата как такового. И Самке Богомола (читательнице) не пришлось бы доказывать Сыроежке, что она никому ничего не должна. Что, в принципе, само собой логично и однозначно.

Жить нужно по мужскому правилу ?что хочу, того каким угодно образом добиваюсь?.

Но в патриархальных устоях воспитанный Сыроежка другого жизненного уклада не принимает, тем более видит, что теряет трон пупа Земли, звание защитника и оборонителя, и другие с рождения, навешанные ведомые и неведомые титулы, блага и положения. Все ясно и четко: должно быть чисто и наготовлено. Иначе все ? деградация. Милый Сыроежка, если я готовлю 1,5 часа в день, то это ? 10,5 часов в неделю, 556,5 часов в год и 556,5*(80-14)=36729 часов (или же 4 года и 20 дней) своей жизни я по вашим принципам должна пронести вахту на кухне. Это я еще посуду не мыла, в доме не прибралась и за продуктами не бегала. А еще не стирала, картошку не прополола, у старших детей уроки не проверила, а младшеньких еще не выкупала? А мужчина в это время карьеру делает, или диван давит и саморазвитием занимается ? книжки-газеты читает, кто поактивнее к проституткам-любовницам успевают сбегать. На каждый Ваш устой можно привести ряд аргументов, почему так делать не надо. Но, во-первых, не будем отходить от поставленной цели этой статьи ?Что дал мужчина женщине??, а во-вторых, это не суть важно переубеждать Вас: уже настал новый виток цивилизации, и чтобы Вы не кричали, Самок Богомола (описанный Вами образ) будет из года в год все больше и больше.

А еще не было бы зоофилии... А еще не было бы некрофилии?

А еще никто не взорвал бы петарду у меня под окном в мой законный выходной день, воскресенье, и не просыпалась бы я в пол пятого утра и не писала бы этот опус.

Этот мир придумала не я. Я перечислила лишь вкратце некоторые факты того, что несет исключительно мужчина в наш социум. Мы живем в очень интересное время, когда патриархальное правило ?кто сильнее, тот и прав? теряет свою силу, и не масса мышц в соотношении с тестостероном определяют положение индивида, а уровень интеллекта. Предполагаю, что сейчас посыпятся замечания на тему: ?Ну вот, дали свободу женщинам, только палец показали, смотри, что творится, они уже и руки по плечи откусывают?? ?Свобода в свое время была отобрана, принятым в гениталии решением, и никто ее не давал и не дает, за нее пришлось и приходиться бороться. На сегодняшний день существует только два подвида женщин: Галочки, которые если сами на кухне не сгниют, то их обязательно заездят и Самки Богомолов (образ, описанный Сыроежкой) ? реакционная форма на Галочек. ?Три подвида?, - подсказывает лучший друг, - ?бывают еще и самостоятельные, самодостаточные женщины, вроде Толстой, Арбатовой и пр.? Нет, третьего подвида еще нет. Есть отдельный, пока еще, незначительный процент таких особей. Подвидом их еще называть рано. Для этого этих особей должен быть больший процент, и они должны продержаться несколько генераций. Еще каких-то 100 лет назад существовали только Галочки.

Женщины лишь только на ранней стадии своего самостоятельного эволюционного развития.

У них потихоньку все получается, может быть, они порой и перегибают палку, но делают они это не со зла, они всего лишь усвоили урок, данный мужчинами ?что хочу, того каким угодно образом добиваюсь?. И не надо патриархальным уставом загонять Самку Богомола обратно на кухню, Галочек пока на всех хватает.

- Да вы с ума сошли! ? Ной с ужасом смотрел на двух поверенных, сидящих за столом напротив него. ? Вы представляете хотя бы, сколько труда стоило собрать по одному экземпляру? И вы теперь заявляете, что нужно по паре?!
- Именно так, - подтвердил сидящий справа от Ноя, стряхнув пылинку с темно-серого хитона делового покроя, - каждой твари по паре. Таково пожелание клиента, не подлежащее обсуждению.

- Это не-воз-мож-но! ? по складам произнес Ной. ? Слышите? ? невозможно! Мой егерь, рискуя жизнью, умыкнул льва на глазах гарема. Теперь еще и за львицей отправляться? Так и егерей не напасешься!

- Что за ветхозаветный трагизм? ? скривился левый. - Все неудобства, как вы понимаете, будут компенсированы. Но повторяю: каждой твари должно быть по паре. Поймите правильно - заказчик не может не обращать внимания на выступления феминисток, - вкрадчиво объяснил он. - Собрать только самцов всех видов ? это вызовет такую волну возмущения, что и всемирный потоп покажется детской шалостью. Но и это еще не все, - левый помедлил, собираясь с духом, - самовывоз отменяется. Доставка тварей ? на вашей совести.

Глаза Ноя расширились до размеров мирового океана.

- Что? ? скорее просипел, чем произнес он. ? Доставка ? за мой счет?

- Нет, - поправил правый, - за счет заказчика, но вашими молитвами.

- Куда? ? обреченно спросил Ной, чувствуя горькую бесплодность сопротивления. ? И каким образом?

- Сюда, ? левый разложил на столе довольно-таки подробную карту мира и ткнул пальцем где-то рядом с его краем. ? Гора Арарат ? конечный пункт назначения.

- Морем, - сказал правый, - построите судно. Вот чертежи, - он небрежно бросил на стол пачку бумаг.

Смирившийся с неизбежным Ной деловито развернул чертежи и присвистнул.

- Ничего себе кораблик! Это же какой-то титан морской. О! ? его глаза загорелись, - может, и назовем ?Титаником?? Красивое название.

- Не стоит, - нервно повел плечом правый, - есть в этом бренде что-то отталкивающее. Лучше назовите его просто своим именем.

- ?Ной?? ? Ной покатал название корабля во рту, - нет, лучше ? ?Ноев корабль?. Нет, не так ? ?Ноев ковчег?.

- Почему ? ковчег?

- Слово красивое. Да и для отстройки от конкурентов правильно ? у всех корабли, а у меня ? ковчег.

- Ну, как хотите, - согласился левый, - хоть ледоколом назовите, только доставьте тварей точно в указанный срок. Вот сюда, - он снова ткнул в Арарат на карте. - На вершине горы уже оборудован причал.

- На вершине? ? Ной устал удивляться. ? И как прикажете подниматься туда?

- Да, не очень продуманно, - нехотя согласился левый, - но заказчик обещал поднять уровень моря до нужной отметки. У заказчика большие возможности, - доверительно сообщил он. - Так что причалите, как миленький.

- Есть еще одна проблемка, - задумчиво произнес Ной, разглядывая чертежи, - ковчег всех не вместит. Только для динозавров два таких нужно.

Поверенные переглянулись.

- Ну что ж, - после некоторого раздумья сказал правый, - в конце концов, их время ушло. Динозавров можете не брать. Бог с ними. Можно и еще кого-нибудь вычеркнуть, - правый придвинул к себе список тварей. - Вот, например, снежный человек, - Зачем он нужен? Обычных людей достаточно. Вычеркиваем?

- Бесполезно, - весело заявил Ной, - все равно на ковчег проберется. Прятаться научился ? жуть. Только по следам и знаем, что жив еще.

- Или вот ? козел, - продолжал изыскания правый, - что это за животное вообще? Чует мое сердце, что козлы еще многим жизнь попортят.

- Нет, пусть остается, - мечтательно произнес левый, - как альтернатива красавцам. Тоже ведь нужно?

- Собственно говоря, остальные все поместятся, - уверенно сказал Ной. ? Всех можно оставить?

?Наконец список был утвержден, сроки назначены. Поверенные вернулись в контору, а Ной пошел отдавать руководящие указания, чтобы вовремя выполнить подряд, не нервируя важного клиента, возжелавшего иметь зоопарк почему-то именно на вершине горы?

© 7_korov

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.


Учительница задает детям домашнее задание узнать, откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки.
На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу.
На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?


Идет человек по лесу, вдруг видит на пеньке сидит лягушка
Лягушка говорит человеческим голосом поцелуй меня добрый человек, я
превращусь
в царевну, мы поженимся, у нас будет много-много детей, мы будем жить счастливо
Человек берет и сажает лягушку в котомку и идет дальше
Из сумки нет, ты меня не понял, поцелуй меня, я превращусь в царевну.
мы поженимся, у нас будет много-много детей, мы станем жить счастливо
Человек отвечает, понимаешь, я - программист, поэтому на семью, на
детей у меня нет времени, а вот говорящая жаба это прикольно.

- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
-Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хoчется!
- Не хoчу!
- Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А хoчешь - ракoм стану...
- Ты бы пивoм лучше стала...


- Будьте добры, таблетки для похудения.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философски говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х.й

Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, Вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:- говорите ей комплименты - уважайте ее- ласкайте ее- обнимайте ее- защищайте ее- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее- оставайтесь с ней- поддерживайте ее- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:- разденьтесь и приготовьте пожрать.


Новогодние тампоны TAMPAX!
В каждом десятом тампоне - хлопушка с сюрпризом!


Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.


Извечные русские вопросы:
- Кто виноват?
- Что делать?
- Едят ли курицу руками?



В парке:
- Уберите свою собаку! По мне уже блохи скачут!
- Шарик, отойди от мужика - у него блохи!



- Батюшка, меня изнасиловали!
- Каким образом, дочь моя?!
- Да не образом, а чем-то похожим на свечку...


Дорога ложка к обеду, а вилка - к пьяной драке.


Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!
.... Такие невеселые слова и улыбки товарищей, обрезающих веревки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... еще секунд 10...


xxx: Знач иду вчера по переходу межу пушкой и чеховской а там тётка всякую фигню продаёт типа ушей зацев, крыс разных, а сама стоит в таких рожках типя дъявольских светящихся, так вот под ходит к ней сзади мент снимает с неё рожки одевает на себя и с таким коварством и аццкой улыбкой спрашывает: - Ваше разрешение на торговлю в переходе?!



подумал: ?Всё, пиздец?, а оказалось: ?да, пиздец, но это еще не всё?


Половой член - это внешний орган, который стремиться стать внутренним.


janny_km (01.01.2008 23:33):
с новым счастьем!
ONE (01.01.2008 23:34):
какое счастье мы в сизо


Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта, она, томно:
- Я хочу тебя!
Он, сквозь сон:
- Везет тебе...


Manson (13:31:32 2/01/2008)
балин, у нас тут три малолетки с фейерверками, лет по 12 , уже весь район держат в страхе))


Вчера ночью в расположение Н-ской части проник неизвестный, тайно принял присягу и скрылся.


Мнение оптимиста - стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста - стакан наполовину пуст.
Мнение инженера - стакан вдвое больше, чем требуется.


Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Русский человек ради "хуй знает зачем" способен на удивительные поступки


1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: бля Ты с калькулятора сидишь


Вопpос аpмянскому pадио:
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.

Завелись в лесу бородатые зайцы! Ну нет от них спасенья...Ходят такие угрюмые всегда одонй кучкой ни с кем не общаются. Звери их невзлюбили и пошли к царю зверей..Ко льву.
- Вот так и так наш царь батюшка..зайцы бородатые какие-то странные с нами не общаются вечно угрюмые тока в своей кучке ходют!
- Ладно разберусь...Ведите их сюда!!
Привели этих зайцев. Встали они в сторонке.. Стоят угрюмые, набыченные...Лев им такой...
- Вот блин звери на вас жалуются. Говорят что вы там ни с кем не общаетесь.Ну как давайте как повеселее и дружбу со всеми заводите. Это говорю вам я! ВАШ ЦАРЬ!
На что один из бородатых зайцев подходит ко льву и резко втыкает ему заточку вбок со словами..
- АЛЛАХ ЛИШЬ ЦАРЬ В ЭТОМ МИРЕ!

Она мне вчера такой классный минет сделала - я чуть не кончил!


Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, блядь, порядок в доме...



Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.



Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило...


В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!"
Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

Двое в постели с утра:
-Дорогой! Мне приснилось,что я беремена.
-Гм...Тебе бы провериться...
-Я была так счастлива!
-Да...и у психиатра тоже...

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику передачу "Акуна Матата". Мать наставляет дочку:
- Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...


- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
- Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
- Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали.

-Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
-Как же это случилось?
-Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
-Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
-Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...

Сидят мужики в бане - напарились, поддали, пошли разговоры - естественно, о женщинах...
Ну, один и поливает:
- Мужики, у меня любовница - ну такая заводная, такая заводная, я пока раз кончу - она раз пять успевает!!!
Его переспрашивают:
- Вась... ты это... ты восхищаешься или хвастаешься?


- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Разговор двух знакомых:
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.

Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.


Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.
Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с 46-ым размером ботинок. Она к нему: Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу. М. Да не могу я у меня жена, дети. Ф. Я тебе дам денег для них. М. У меня работа. Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день. М. Ну хорошо. Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки. Эти по-моему тебе маловаты.

Разговаривают два бармена когда сдают друг другу смену:
Один.
- Ко мне то как что зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. подфартило мне.
Другой.
- Он и ко мне вчера заходил, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 за то, что я украл со стола его деньги, а вот и он возращается.


- Приехал командировочный в заброшенное горное село и решил оттянуться с местными Красотками,но красотки попросили его запастись презервативами.
- Диалог командировочного в местной аптеке:
- Дайте мне презерватив 56го размера:
-"Детских размеров не продаем!"

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!

Мама с сыном лежат на пляже. Сын её спрашивает:
``Мам, а мам, почему у некоторых дядей в плавках больше, а у других меньше?``. Мама отвечает: ``Ну, наверно у кого больше, тот богаче``. А сын ей говорит: ``Мам, а мам, вон тот дядя, который на тебя смотрит, всё богатеет и богатеет``.


Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды.
- Как так! - говорит священник. - А Юзек только что говорил, что всего один раз!
- Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!


На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.


В общем наступили в семье тяжелые времена.
И муж с женой решили, что она будет работать проституткой.
Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет:
- Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно?
- Да
И жена идет к дороге.
Через пять минут останавливается машина.
Водитель говорит:
- К сожалению, у меня только 30 баксов.
- Подождите секунду - говорит жена и бежит к своему мужу.
Муж говорит:
- Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
Жена возвращается и мужик соглашается.
Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.
- Подождите пять минут - говорит жена и бежит к мужу.
- Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.


Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть,
Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.


Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться.
Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
- Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили.
Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?!

- Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.


- Мне вчера встретился сексуальный маньяк!
- Ну и как?
- Встреча закончилась со счётом 2:2.

В летнем лагере нудистов:
- Послушай, а почему ты опускаешь глаза каждый раз, когда я говорю, что люблю тебя? - спрашивает молодой человек свою подружку.
- Я проверяю, насколько ты искренен...


А знаете ли вы, что существует специальная расширенная версия Кама-Сутры для тех, кто пользуется виагрой?

-Что-то с женой интимная жизнь стала какая-то пресная...
-Ну, попробуй что-нибудь изменить. Поиграй, например часок в доктора. Лично я всегда так делаю.
-Хорошая мысль. А как это тебе удаётся играть с ней в доктора целый час?
-Запросто. 55 минут она ждёт своей очереди.



- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы.


"Опять - двадцать пять!!!".
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.

Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает примьера, один раз в месяц кровавая драмма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий.

Встречаются три подруги.
Одна говорит:
- Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.
Вторая:
- А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.
Третья:
- Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю.


Секс-бомбы, секс-бомбы!..
Да они - тьфу и растереть без наших, мужских, боеголовок!


Три стaдии любви:
- Ручка в ручку;
- Штучка в ручку;
- Штучка в штучку.


Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.


Ортопедический матрас. Полная комплектация:
Матрас - 1 шт.
Ортопед - 1 шт.


- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд


Приходит пьяный мужик домой и его втречает жена, а он ей и говорит с порога:
- Раздевайся!!!
- Как, что, зачем?
- Раздевайся сцуко, кому говорят! И на руки перед зеркалом встань!
жена исполняет просьбу, а он подходит к ней со словами:
- Раздвинь ноги!
- Но зачем, дорогой?
- Раздвигай кому сказал!!
она раздвинула ноги, он ей голову между ног положил,
в зеркало смотрит и говорит:
- Даа, правду мне пацаны сказали. Не пойдет мне борода!

Раньше я смотрел фильмы типо Американского пирога,думаю все видели,и никак не мог понять,как же можно попадать в такие совершенно нелепые ситуации.Теперь знаю.:) После нового года, сейчас уже даже не помню какой день пьянки был,на тот момент я вобще потерялся в днях.Пить просто ломает уже. Решил я сделать передышку. Вобщем валяюсь со своей девушкой под одеялом,у нее дома.Смотрю телевизор. А родители ее продолжают праздновать,к ним пришли гости,в общем все веселятся кроме меня,у меня просто депрессия. Вобщем они на кухне,а мы с подругой в ее комнате. И тут мне очь захотелось секаса. Ну я думаю никто не зайдет,они пьют им же некогда. Вобщем делаю я свое дело, и удаляюсь абсолютно голый в туалет(дверь туалета находится рядом по этому палева нет) я посидел, покурил и т.д. и т.п. И тут я слышу что за дверью какая то суета начинается. Это собирались домой гости. Тобиш если бы я вышел они бы наблюдали меня в неглиже. Я сижу жду пока они уйдут. Но вот облом, была в гостях женщина с маленьким ребенком. Я слышу через дверь такие слова ?мама я очь писить хочу? мама ему отвечает ?щяс дядя выйдет из туалета и ты пойдеш? Я в шоке сижу и понимаю что пока этот мелкий годеныж не поссыт,никто не уйдет.

Вобщем стоят все гости в коридоре и я так понимаю смотрят на дверь туалета,ждут пока я выйду. Куда ломиться я не понимаю,начинать делать подкоп без мазы,если я выйду голый это пи@дец, не обматывать же свою набухшую елду туалетной бумагой. Да и сидеть долго я не могу, еще подумают помер и ворвутся в туалет. Эта маленькая сука уже чуть не плачет, сать ему видите ли хочется. Я уже скурил пол пачки сигарет.Перебрал все планы как съе@атся от туда, ни один не канает. Меня уже вежливо спрашивают за дверью когда же я выйду. И голым стыдно выйти, и засранцем не хочется прослыть. Подруга понимая что надо что то делать, а всех гостей сложно заинтриговать чтоб они куда то б@я вышли из коридора. Я в истерике. Подруга не долго думая замутила вот что. Она тупо берет кота в руки, без палева из другой комнаты выкидывает его из форточки 4 этажа. И кричит что ептить кот уе@ался, после чего половина гостей бежит на улицу спасать кота, вторая половина на балкон чтоб поглядеть где он. Я конечно ловлю момент и насравшийся, накурившийся до посинения бегу в комнату. Кстати эта маленькая падла так и не пошла в туалет, видимо забыл чего хотел пока жалел кота. Вот такой вот пирог.:) кот жив правда подругу он теперь не очень любит, теперь я понимаю как это бывает.

- Селедки под шубой, что ли, хочу? ? пробормотала Ленка, задумчиво глядя в окно маршрутки, прижимая к груди пакеты.
- Остановите у почтового ящика! ? гаркнула я, и чуть не вывалилась в проход, когда водитель резко затормозил. ? Давай на выход, - я пихнула Ленку локтем. ? Тут неподалеку кулинария есть, там салатики вкусные делают.
Мы выскочили из маршрутки, роняя на ходу пакеты с новогодними подарками.
- Чертов вертолет, - ныла Ленка, когда коробка с подарком Некиту била ее по ногам. ? Купи мне военный вертолет с пулеметами, людишками и знаками, - похоже передразнила она ребенка.
- Да хорош тебе, - пыхтела я, перехватывая удобней пакеты, набитые всякой подарочной ерундой. ? Зато как Некит будет рад.
- Я бы тоже была рада, если мне бы подарили что-нибудь такое же, - мечтательно протянула подруга. ? Красивое, дорогое, нужное в хозяйстве, и что грело бы мне душу.
Вдруг она остановилась, устремив вперед затуманенный взгляд.
- Ты чего?
Ленка, молча, кивнула вперед. На горизонте маячила яркая магазинная вывеска. ?Sex-shop. Территория любви?.
- И я даже знаю, что будет греть мне душу холодными зимними вечерами, - проворковала она и порысила на манящий неоновый свет рекламы. Ночная бабочка, етиху мать.

В просторном магазине скучали две тетьки ? продавец и кассир. Мы свалили пакеты возле кассы, (?Хотелось бы, чтобы руки были свободными на вашей территории? - важно пояснила Ленка), и прошли в ярко освещенный торговый зал.
- Во-о-о-от, вот оно, - восхищенно зашептала Ленка, озираясь. ? Гнездо разврата и порока, страсти и наслаждения, незабываемых ощуще?
Она резко заткнулась, выпучив глаза на стенд, где были выложены анальные шарики различного калибра.
- Это, какое очко должно быть, чтобы вот ЭТО, - тут она ткнула пальцем в приспособу, шарики которой были размером с мяч для игры в большой теннис, - поместилось в нем?
Я фыркнула, отвернулась и, сделав вид, что я вообще не с ней, схватила в руки первый попавшийся предмет, отдаленно похожий на член.
- Отличная вещь, - сладким голоском одобрила тетенька-консультант. ? Медицинский латекс, вибратор, дополнительная стимуляция клитора.
Я, молча, смотрела на прозрачное чудо техники, с розовыми вставками, серебристыми шариками внутри, обмотанными вокруг. Тетенька отточенным движением включила вибрацию, латексное чудо ожило в моих руках, мелко задрожав, шарики внутри начали медленно двигаться по спирали.
- Это у терминатора такой был? ? поинтересовалась я. ? А кончает он этими металлическими шариками, выстреливая по несколько штук?
Я потыкала пальцем в прозрачную хуевую головку.
- Неправдоподобно как-то. У меня на него даже не встал.
Женщина улыбнулась и выключила вибратор. Охуенной выдержки человек. Хотя, полагаю, таких, слегка припизднутых, как мы, она видела неоднократно.
Ленка пускала слюни, любуясь на мужика, нарисованного на упаковке с помповой вагиной. С блаженным лицом, мужик сдавливал грушу, от которой тянулся шланчик к нахлобучке, натянутой на его эрегировнный член.
- Да-а-а, детка, у тебя шикарные бицепсы, - громко прошептала она и присоединилась к нам. ? Какой будем брать, Заяц? Один на двоих? Понедельник, среда, пятница ? я. Вторник, четверг, суббота ? ты. Воскресенье ? выходной. Будем его купать, сушить и укладывать спать в коробочку.
- Может, в аренду будем сдавать? ? осторожно предложила я.
- Ну, уж нет, - возмутилась Ленка. ? С тобой я его согласна делить, а с другими ? нет. Ладно, выбираем каждая себе. Потом будем делиться впечатлениями. Малыш, ну где же ты, иди к мамочке, ? она обвела плотоядным взглядом заставленные полки.
Малыши пялились на нас из своих упаковок залупами различных цветов и размеров.
Тетенька-продавец сняла одну из коробочек с полки, и вытащила из нее слега рахитичный хуй, цвета бедра испуганной нимфы, с головкой веселого розового оттенка.
- Рекомендую. Великолепная вещь. Вы только потрогайте его.
На лице ее был такой восторг, что я подумала, что она сейчас же кульминирует.
- Девочки, он как живой.
Она сказала какой-то мудреное слово, называя материал.
- Как будто из нубука, - вглядываясь, пробормотала Ленка, и умело обхватила член ладонью.
Да так и замерла.
- Ле-е-е-елька-а-а-а, - просипела она сдавленным голосом. ? Это праздник какой-то! Потрогай!
Кажется, Ленка успела кульминировать раньше тетьки.
Я осторожно провела по изделию пальцем, и если бы на нем еще осталось место, то тоже вцепилась бы в него, как Ленка. Закрыв глаза, для полноты ощущений, я не подумав, ляпнула:
- А лизнуть можно?
Тетенька заржала, а Ленка возмущенно пихнула меня в плечо.
- Тебе лишь бы все в рот тянуть, дура. Пора уже взрослеть. Покажите нам еще что-нибудь, - попросила Ленка, но нубуковый хуй из рук не выпустила.
- Ну, - продавец задумчиво обвела глазами прилавок. ? Вот тоже, кстати, хорошая модель, правда, он из латекса, и на ощупь он не такой. Зато с дистанционным управлением!
Она вынула из упаковки еще один член, из правого яйца которого тянулся проводок, заканчивающийся небольшим пультом с несколькими кнопками.
- Очень удобно, - расхваливала она товар. ? Хотите сами скорость переключайте, хотите ? ваш мужчина будет это делать.
- Какой мужчина?! ? возмутилась Ленка. ? Подумайте сами - если бы у нас были мужчины, стали бы сюда заглядывать? А? Эм? Он и правда прикольный, - почему-то Ленка застеснялась назвать хуй хуем, хотя комментарий по поводу необъятного очка ее совсем не смущал до этого.
Она отдала живой хуй тетьке, и схватилась за тот, что был с пультом.
- Ф-у-у-у, - сморщилась она. ? Он какой-то мертвый. Но идея с переключением скоростей хороша. А зачем на проводах-то? Нет с дистанционным пультом? И чтобы на большое расстояние был? Буду тебя удовлетворять из дома, - пояснила она мне. ? Только нужно будет время обговаривать, а то я начну тут скоростя переключать, а он у тебя из шкафа выпрыгнет, ты же обсерешься с перепугу. Лелька у нас вообще пугливая, - пояснила она тихо умирающей от смеха тетеньке.
- А еще вот отличная модель! ? тетька вынула из коробки обычный фаллос и загнула его под приличным градусом.
- Вау! ? взвизгнула Ленка, но схватить член не успела.
Его уже схватила я, и попыталась завязать его на узелок.
- Восьмерку! Попробуй его восьмеркой завернуть, - подсказывала Ленка.
Продавчиха начала заметно нервничать.
И тут Ленка увидела ее. Она сидела в уголке, и широко разинув пасть с ярко-накрашенными губами наблюдала за нами грустными глазами.
- Девочка совсем истосковалась тут в одиночестве, - констатировала Ленка, и нагло пощупала одинокую девицу за надувную сиську. ? Выкупить тебя, что ли?
Девица безмолвствовала, пяля выпученные глаза из-за распахнутых губищ.
- Не-е-е-е, - запротестовала я. ? Ее надо покупать вскладчину с мужчиной. Сначала он девицу пользует, потом ты ее выворачиваешь наружу, и сама пользуешь. И ему хорошо, и тебе приятно.
Тетька начала тихонько подвывать.
- А грудь и правда не очень, у меня даже лучше, - подытожила я самонадеянно.
Ленка покосилась на мой минус второй и только хмыкнула.
Анальные вибраторы нам не понравились в виду своей гладкости и вообще невзрачности. Я решила посмотреть на всякие чудные бутыльки с афродизиаками и средствами для устойчивого стояка, простите за тавтологию. Я сделала шаг в сторону, и тут же на прилавке что-то тихо зажужжало.
- У кого встал? ? тут же среагировала Ленка и начала водить жалом по сторонам.
Тетька-продавец уже не таясь гыгыкала. В прозрачной упаковке тихо содрогался хуй Терминатора.
- Он выбрал вас, - в изнеможении застонала тетенька.
Вроде взрослая женщина, а в сказки верит.
- Если я сейчас пойду к выходу, а он пойдет за мной, я его куплю, - решила я и направилась к кассе.
Естественно, что прозрачно-розовый хуй не пошел за мной. У него же ног нет.
Зато в дверь сунул морду лица какой-то мужик.
- Виагру уже разобрали, сказали, что будет только после Нового года, - не растерялась я, запереживав, что фаллоимитатор не пойдет за мной, застеснявшись.
Дядька сконфузился и спрятал свой ебач за дверью.
Покинули мы территорию любви довольные, пообещав, что вернемся сюда после новогодних праздников. Всю дорогу мы тихо млели, мечтая о том времени, когда же станем обладателями резинотехнического чуда.

- Пойдем, хоть кофейку, что ли, выпьем? ? на радостях заявила Ленка.
- Да можно и по бокалу винца дернуть ради такого случая, - поддержала я.
- А чего мараться-то? Давай уж тогда по водке?!
Мы зашли в ближайшую кафешку, заказали водки и закуски, и довольные, начали трапезничать.
У Ленки запиликал телефон.
- Андрюша, - сконфузилась она.
Андрюша ? наш общий друг, который следит за тем, чтобы наши с Ленкой компы работали исправно. Со дня знакомства с нами, он лелеет мечту, что Ленка станет свободной женщиной, выйдет за него замуж и тогда он сможет запретить ей пить, курить, и заставит ее трудиться на благо семьи.
Ленка же, краснея и смущаясь, как-то сказала Андрюше:
- Извини, дружок, но у меня на тебя не стоит. Будем дружить?
И теперь они дружат, а Ленка старается не обращать внимания на Андрюшины плотоядные взгляды, и всегда отказывается от его, временами не дешевых, подарков.
- Да вот, мы тут с Лелькой кофейку зашли попить. Приехать хочешь? ? Ленка с тоской покосилась на запотевший графинчик с водочкой. ? Ну, приезжай.
Если Андрюша и хотел возмутиться, когда застукал нас за распитием спиртного, то не успел.
- Да, ептваю, завтра мы будем ссать собственными мозгами! ? обломала его Ленка, как только он зашел.
Неспешно уделав триста грамм за милой беседой, мы поехали ко мне. В Андрюшиной машине было тепло, вкусно пахло, и громко играла макарена.
- Умеете танцевать макарену? ? игриво поинтересовался он.
- Мы все больше нижний брейк, - хохотнула Ленка.
- Ща научу.
Мы как раз завернули во двор, Андрюша припарковал машину, распахнул дверь, добавил громкости и начал лихо отплясывать макарену. Мы с Ленкой валялись в сторонке, прося всех проходящих мимо продолжать идти мимо. Народ по возможности шел мимо, но все равно застревал в сторонке, любуясь пластичным Андрюшей, наворачивающим задницей восьмерки.
Возле нас остановился очень поддатый парень, шедший, судя по всему из магазина. Заинтересованно поглядывая на Андрюшу, он выудил из одного из пакетов бутылку шампанского, вскрыл ее и протянул зажигательному танцору.
- Выпей за мое здоровье, чувак!
Чувак продолжал отплясывать.
- Девчата, ну хоть вы выпейте за мое здоровье, - пристал он к нам.
В общем, день прошел не зря.

©Пенка

Хочешь ещё? ЖМИ!

Еле продрав с утра глаза, Пауль даже не сразу сообразил где он находится и почему это на нем лежит чья-то лохматая нога неизвестного происхождения. Но потом у него в мозгу стали всплывать отрывки вчерашнего дня, и он вспомнил, что у него был День рождения, который они так буйно отметили. По ходу дела Ландерс сообразил, что нога принадлежит похрапывающему на всю комнату Рихарду. Очумев от такого хамства, Пауль решил скинуть его с кровати. Но все оказалось не так-то уж просто: железобетонное тело Риха даже не сдвинулось с места. В это время в коридоре послышались чьи-то тяжелые шаги.
"Какой психопат встает так рано?" - пронеслось в голове у Пауля.
- ТИИИИИ-ИИИИЛЬ!!!! - тут же заорал он во все горло.
- Кто обижает нашу малютку? - в дверях появился Линдеманн.
- Убери его с меня! - взмолился Пауль.
Тилль даже не сразу увидел среди кучи хлама на кровати тело Рихарда.
- А вы неплохо смотритесь в такой позе, - ехидно заметил он.
-Не издевайся. Знаешь как мне сейчас плохо?
- Знаю, поэтому не помогу, - сказал он и сделал вид будто бы уходит, но увидев какое лицо состроил при этом Пауль, мило улыбнулся и сказал, что пошутил.
- Рихард! Рихард! - начал его бить по щекам фронтмен, - ты меня слышишь?
Глаза Круспе медленно открылись, а на лице заиграла улыбка идиота.
- Любовь моя! - руки Риха потянулись к Тиллю и обняли его за шею.
Тот от неожиданности отпрыгнул в другой конец комнаты.
- TEUFEL! Пауль, хватит ржать! - бесился Линд. - Я посмотрю как тебе будет весело, когда Рихард узнает кто об его новенький и жутко дорогущий свитер руки вытирал. Помнишь, он еще обещал этого "подлеца" к стенке гвоздями прибить?
- Тилль, нельзя быть таким бессердечным! Вижу - тряпка какая-то лежит, ну я и... И вообще он сам виноват - нечего свои шмотки у меня по дому раскидывать.
- А это ты ему будешь объяснять. А сейчас нужно Это оттащить в ванную, под ледяной душ.
Они взяли Рихарда за руки и за ноги и понесли. Пауль старательно не замечал углов, и Рих постоянно во что-нибудь врезался, поэтому когда его, наконец, донесли до места назначения, он приобрел несколько новых синяков и ссадин.
"Ничего, шрамы украшают мужчину", - подумал про себя Ландерс, отряхивая руки.
Через десять минут Круспе уже мог самостоятельно передвигаться и сполз по лестнице (а иначе это зрелище никак не назовешь) на кухню, где уже вовсю колдовал над завтраком Флейк. Получилось что-то противное, но жутко полезное. В это время около холодильника появился Пауль в поисках пива. На самой верхней полке как раз остались две последние бутылки.
- Родные мои! - с этими словами Пауль залпом их осушил.
- ЧТО??? ДА Я ТЕБЕ ЩАС ПОКАЖУ, КТО НОЧЬЮ ШУМИТ!!! НА КОЛЕНИ!!! МОЛИ О ПОЩАДЕ!!! - доносились с улицы крики.
Послышался звон бьющегося стекла, крики, отборный мат.
- Что там происходит? - поинтересовался Пауль у Флейка.
- Это Оливер учит соседа хорошим манерам. Тому показалось, что мы ночью громко слушали музыку.
- Между прочим, четыре часа - это уже утро, а не ночь, - отметил Ландерс, садясь за стол.
- Думаю Олли доступно это ему объяснил, - хихикнул Флейк.
- Кристианчик, налей мне воды, - сказал молчавший все это время Рихард.
- Ну ты же знаешь, что у Пауля в доме вода только сорокаградусная.
- Не говори мне про выпивку! Я теперь пить месяц не буду.
- Сам в это веришь? - хмыкнул Лоренц.
- Не очень. Ребят, а я вчера не очень буянил?
- Да так, по мелочи, - с деланным спокойствием рассказывал Пауль, - признался Тиллю в любви, сделал предложение соседке из дома напротив...
- Неужели все так плохо? - одними губами спросил Рих.
- Это ты о чем? Если о Тилле, то он уже наверно забыл...
- Он такое не забывает!
- ...а если о девушке, - как ни в чем ни бывало продолжал Пауль, - то придется женится. За язык тебя никто не тянул. Вот так - всего лишь один лишний литр и на тебя уже навесили жену и четырех детей.
- Я пропал ..., - прошептал Круспе и тихо сполз со стула на пол.
- Нельзя быть таким жестоким, - толкнул Пауля в бок Флейк, - ты его такими шуточками до инфаркта доведешь.
- Ничего, пускай помучается. Это ему за то, что он в прошлый раз сделал мне "идеальный макияж" пока я спал.
- Ну он же из лучших чувств так поступил, - пытался утихомирить его Лоренц.
- Все равно! Пощады от меня пускай не ждет!
В это время в кухню, потирая кулаки, вошел Оливер.
"Началось в колхозе утро", - подумал про себя Пауль.
А что подумал Оливер при виде этой компашки алкоголиков, никто не узнал, потому что Олли был очень умный и все свои мысли держал при себе.
- Флейк, дай мне что-нибудь перекусить, - скомандовал он, усаживаясь за стол.
- Крысиного яда например, - хихикнул Пауль за что и получил по шее от Оливера.
- Никто не видел Шная? - вступил в разговор Рихард.
- Наверно еще спит, - поправляя очки, предположил Флейк.
- Думаю Дум не обрадуется, когда увидит, что он вчера искупался в краске для волос.
- Думаю и ты, Пауль, не очень обрадуешься, когда увидишь, что стало с твоим диваном после того, как Тилль на нем станцевал канкан, - сказал Оливер.
- Я его убью!!! -взбесился Ландерс.
- Теоретически, учитывая ваши весовые категории, это будет противоречить всем законам природы, - сказал что-то непонятное Флейк.
- Чего? - опешил Пауль.
- Флейк хотел сказать, что скорее Линдеманн тебя повесит, чем ты только прикоснешься к нему, - перевел с немецкого на немецкий Оливер.
Пришлось Паулю молча вернуться на свое законное место за столом. В наступившей тишине особенно хорошо были слышны тяжелые шаги Тилля вниз по лестнице.
- Так что ты там обещал с Тиллем сделать? - сострил Рих.
На это Пауль впервые в жизни ответил молчанием.
"Неужели я смог заткнуть ему рот?!" - подумал Рихард и засиял, как начищенный самовар.
Линдеманн молча подошел к холодильнику, и увидев, что пива там больше нет, заорал как раненый слон.
- Дьявол!!! Кто все выпил?
- При детях матом! Нехорошо, - съехидничал Пауль.
- Это ты про себя что ли? - спросил Оливер.
- Нет, это я про тебя, Олли. Ты же у нас самый маленький. Я имею ввиду возраст.
- Нет, это ты у нас самый маленький, - продолжил разговор Ридель, -я имею ввиду рост. А знаешь, что это значит?
- Что? - наивно спросил Пауль.
- То что такие, как ты, очень легко помещаются в стиральной машине, - сделав страшные глаза, произнес басист.
- Ну вот, даже пошутить нельзя! - обиделся Пауль.
- Девочки, не ссорьтесь,- начал их разнимать Линдеманн, - сейчас нужно отправить кого-нибудь за пивом. Так, Паулю я деньги не доверю - один пропьёт, Рихард еще полгода собираться будет - краситься, остается Флейк.
- Это нечестно! Опять я! Сам иди! - начал было возмущаться Кристиан, но недоброго Линдеманновского взгляда, направленного в его сторону, хватило, чтобы Лоренц заткнулся и молча отправился в магазин.
Когда за Флейком закрылась дверь, Оливер решил встать на защиту друга и спросил Тилля:
- Мне кажется, это нечестно. Почему ты отправил именно Кристиана за пивом?
- Потому что Шнайдер еще спит! - заржал на весь дом фронтмен.
- Логично, - улыбнулся Ридель.
А в это самое время в кресле проснулся Шнай. Лениво потянувшись, он попытался сесть, но этот трюк удался ему не с первого раза. Ползком добравшись до ванной, он посмотрел в зеркало и увидел там страшилище: глаза бешеные, сам весь в крови. После долгого мыслительного процесса до Кристофа дошло, что скорее всего в зеркале - он. Не на шутку испугавшись, он побежал вниз искать друзей.
Все сидели на кухне и мирно пили... чай, приготовленный Оливером, когда с дикими воплями в комнату ворвался Шнайдер.
- Я умираю! Из меня вытекли мозги! - орал он, нарезая круги вокруг стола.
- Да у тебя их никогда не было! - вмешался Пауль.
- Прощайте! Рихард позаботься о моих растениях, когда я умру! - подвывал Дум, - завещание у меня в столе.
Тиллю надоело смотреть всё это шоу, и метким ударом он вырубил Шная. Общими усилиями они дотащили барабанщика до кресла и попытались привести в чувство. Тилль бил его по щекам, но всё было безрезультатно.
Именно в этот момент вернулся Флейк. Он явно был удивлен, когда увидел такую картину: Шнайдер, истекая кровью, лежит в кресле, а Линдеманн яростно пытается его добить.
- Ребята... эээ... что вы с ним сделали? - попытался разобраться в ситуации Лоренц.
- Он сам, - ответил Рих.
- Ну да, сам тридцать три раза упал на нож. Только вы зря стараетесь, по завещанию все достается жене и любимой кошке.
- Ты о чем? - спросил Рих.
- Я понимаю, что вы не очень хорошо к нему относились, но нельзя же так...
И тут до всех разом дошла суть происходящего.
- Флейк! Как ты мог о нас так подумать! - бесился Линд. Когда Кристиану объяснили суть происходящего, он понял, что жутко сглупил и теперь Тилль превратит его жизнь в кошмар.
- Я - честный гражданин, плачу налоги, не способен даже таракана прибить тапком, а мой лучший друг считает меня варваром! Флейк, ты ранил мою тонкую натуру! Как ты мог?! - заламывал руки Тилль, - мне теперь придется остаток моей жизни лечиться у психиатра. А все из-за тебя!
- Я в раю?- раздалось с кресла.
- Шнайдер!!! Живой!!!
- Значит в аду,- увидев знакомые рожи констатировал Кристоф, - что со мной?
- Нечего двери лбом открывать! - сказал Рих.
- Что?
- Ты вчера вечером ввалился в ванную, а сверху на тебя упал тюбик с моей краской для волос.
Но ты этого, конечно, не помнишь, потому что в сорок лет не знаешь свою норму!
- И что мне теперь делать? Одежда вся грязная, голова тоже. Оно ведь отмоется, да? - с детской наивностью в глазах спросил он Риха.
- Конечно. Эта краска нестойкая и через две недели от нее не останется и следа, - успокоил друга Рихард.
- А как же мне сейчас ходить? - в ужасе спросил Шаня.
- Тебе идет. А шмотки тебе Пауль даст, - сказал Тилль.
Ландерс не смог ничего возразить и молча пошел за одеждой, но по пути у него созрел очередной гаденький план.
- Это всё что у меня есть, - сказал он, когда вернулся, протягивая Шнайдеру футболку с Микки Маусом и джинсовые шорты, явно женские.
- Может поищешь что-нибудь приличное? - спросил Кристоф.
- Я же объясняю, одежды нет. Все в стирке.
Вздохнув, барабанщик пошел переодеваться.
-Я купил пиво, - опомнился Флейк, - даже меньше заплатил.
- Почему это?
- В магазине меня приняли за нищего и решили сжалиться, - гордо произнес Флейк.
Через секунду дом сотрясся от оглушительного ржача, и ненадолго утих только когда в комнату вошел Кристоф. Вид у него был отличный: футболка не закрывала пупок, а шорты еле застегнулись и могли в любую секунду треснуть по швам. Красные волосы стояли торчком.
- Старый развратник! - заметив его сказал Тилль, и опять засмеялся, а вместе с ним и все остальные.
- Вам смешно, а мне в таком виде домой ехать!
- Никто и не удивится - на то ты и Дум!- сказал Пауль, но после его слов Кристофу легче явно не стало.
- Пиво!- с щенячьим восторгом в голосе произнес Шнайдер, заметив бутылку на столе.
- Лекарство от всех болезней,- хмыкнул Тилль.
Все решили выпить по бутылочке. На некоторое время в доме наступила тишина. Каждый думал о своем.
Пауль: когда же они уйдут?!
Рихард: Какой-то у меня сегодня нездоровый цвет лица. Нужно бы заехать в магазин и купить новый тональный крем. И к девочкам нужно заехать - поразвлечься. Сколько дел! Кошмар! Совсем не остается времени на отдых.
Тилль: А скоро у меня День Рождения! Интересно, что мне подарят? Хочу большого плюшевого мишку...
Оливер: ......... (наверно еще не отошел от чая)
Флейк: Опять меня Тилль заставил пьянствовать! Нужно это куда-нибудь вылить. Во-он в тот шнайдеровский подарок. Пауль все равно не поливает это растение.
Пауль: Не зря я не выкинул ту футболку - пригодилась для доброго дела.
Шнайдер: Опять Ландерс гаденько хихикает! Наверно задумал очередную пакость. Надеюсь у меня на стуле нет клея! И вообще, нужно держаться подальше от этого типа.
Оливер: ......... цветочки ......... птички поют .......
Тилль: ?а еще пять ящиков русской водки и уехать отдыхать одному на Кипр.
И тут Пауль вспомнил, что у него в гостиной лежит целая куча нераспакованных подарков. Он поднял остальных и пошел разворачивать свертки. Едва он вошел в гостиную, как чуть не упал в обморок. Комната была абсолютно разгромлена. На фоне всего этого бардака, даже разломанный диван не очень выделялся. На стенах были надписи в стиле граффити, телевизор был разбит, все цветы опрокинуты, на ковре были грязные пятна, даже на потолке был отпечаток чьего-то ботинка.
Пауль сделал над собой огромное усилие и решил не обращать внимание на весь этот хаос.
Он вытащил из угла подарки и начал их разворачивать.
Первой у него в руках оказалась коробка с бутылкой вина, явно очень дорогого. Но когда он ее вскрыл, то увидел, что бутылка была пустая.
- Зачем тебе вино? Алкоголь вредит здоровью. А бутылка красивая, можешь ее поставить куда-нибудь, на камин, например, - объяснял Тилль, но по его бегающим глазкам сразу становилось ясно, какая участь постигла вино. Но Линдеманн продолжал мило скалиться. От его улыбки у Ландерса по спине пробежали мурашки, поэтому он поскорее начал вскрывать следующий подарок. Это оказался одеколон.
- Очень приятный аромат, - расхваливал свой подарок Рихард.
Но у Пауля на этот счет было другое мнение. "Помнится, я уже видел этот флакончик месяц назад у тебя в спальне. Тогда еще Карен заявила, что её тошнит от этого запаха", - подумал Ландерс, но вслух, конечно, ничего не сказал.
Дальше лежал толстый томик "О вкусной и здоровой пище".
- Нужно заботиться о своем здоровье, а тебе, Пауль, похудеть не помешало бы, - высказался Флейк.
Пролистав книгу и увидев "золотое правило": не есть сладкое, жирное, соленое, острое, мучное, не пить, не курить, Пауль твердо решил сегодня же вечером сжечь эту жуткую вещь в камине.
Оливер не оказался оригинальным и подарил очередной свой чай. Ландерс даже не стал слушать как его правильно заваривать и решил скурить вечером у камина.
От Шнайдера ему досталась красивая чашка с собачками.
"Хоть один дельный подарок",- подумал Пауль.
- Может поможете мне сделать ремонт? - спросил Пауль, когда с подарками было покончено.
- Мы бы с радостью, но нам нужно домой, - пятились все к выходу.
- Тилль, останешься?
- У меня рыбки не кормлены, - сказал он и быстро начал обуваться.
- У меня семинар по строению дождевых червей, - отмазался Флейк.
- А у меня... эээ... молоко на плите, - не смог придумать ничего лучше Оливер.
А Рихард и Шнайдер просто молча ушли, ничего не объясняя.
"Опять придется одному справляться", - подумал Пауль и закрыл входную дверь.

Тилль ехал в машине, слушал музыку и был абсолютно доволен жизнью. Он себе в красках представлял как Пауль сейчас будет разгребать мусор и еще целый месяц делать ремонт. А он, Тилль, сейчас приедет домой, почитает свежую газету, выпьет кофе. А потом ещё целый час будет нежиться в ванной. В таком радужном настроении он подъехал к своему дому. Линдеманн открыл дверь дома и ... чуть не сошел с ума!
Вид был похуже, чем в доме Пауля. Вначале он даже подумал, что ошибся домом, но потом всё же понял что об этом приходится только мечтать. Откровенным хамством было то, что в его любимом аквариуме плавал стул, а по краям были развешаны носки и какие-то тряпки. Диван был разодран так, что Линд наконец-то узнал, что у того находится внутри. Проводами от телевизора кто-то прикрутил плюшевого мишку к шкафу и закидал дротиками. Пока Тилль с растерянным видом стоял посреди всего этого хаоса, из своей комнаты высунулась взлохмаченная Нелле.
- Привет, пап! - попыталась она сделать вид, что ничего не произошло.
- КАК ТЫ МНЕ ВСЕ ЭТО ОБЪЯСНИШЬ???
- Ну... я позвала друзей, мы слушали музыку... Теперь придется делать ремонт.
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!- заорал Тилль, услыхав ненавистное слово.

- я ибаццо хочу-у-у, - хныкал Малыш, - а они мне опять собаку подарили-и- и
(Малыш рос здоровым восьмилетним быдлом, и ему была нахуй не нужна собака.
Он наподдал ногой сидящему на кровати щенку с бантиком, повязанным вокруг жопы, но несильно, ибо собак он любил.)
- родители, я вас ненавижу! заревел он в голос, - папа, ты уебок!
(Открылась дверь. В проеме показалась бородатая папина физиономия.)
- пошел нахуй! (произнесла она. Дверь закрылась.
Через пять минут в комнату заглянул брат.)
- я в твои годы всех одноклассниц порол, - поддразнил он Малыша.
(Одноклассницы Малыша краснели при слове пися. Их было реально трудно развести на секс. А одна девочка нравилась ему больше остальных, и Малыш решил ей открыться и показал член. Она упала в обморок и больше не разговаривала с Малышом. Она больше вообще ни с кем не разговаривала. Ну и хуй с ней. Проститутка бля.
На жопе Малыша появились первые волосы, и это означало, что он взрослеет.
Малыш презирал всех в этом доме, и только Фрекен Бок уважал за ее умопомрачительные плюшки, хотя и подозревал, что она мужик.
Фрекен Бок не жалела резины для своих плюшек и дырочку в них делала совсем маленькую. маленькому писюну маленькие дырки, - думал Малыш, когда трахал очередную плюшку. Еще они были хороши в качестве эспандеров. нуевонахуй этот спорт, руки и так накачаю, - думал он, переходя к следующей плюшке, и менял руку.
Но Фрекен Бок не было с ними уже неделю. Она заняла денег у его родителей, и зачем-то разбила его копилку с мелочью, причем прямо об голову Малыша, и уехала в Голландию. помочь маме, - говорила она.
Малыш вспомнил вдруг, как на шестилетие ему подарили домкрат и открытку. Правда на следующий день открытка пропала. На седьмой день рождения Малыш нашел под подушкой ту же открытку и папины трусы. На открытку ему было похуй, а вот трусам Малыш обрадовался. Правда потом пришел папа, и со словами вот они где, а я их везде ищу, - выхватил трусы из рук Малыша и убежал.
Последние дни выдались для Малыша очень тяжелыми.
Ему всюду мерещилась Бородатая Песда. она придет и заберет тебя, - говорила ему мама своим тихим ласковым голосом, и от него веяло такой теплотой и любовью.
фпесду друзей, фпесду родню подумал Малыш, женюсь на Карлсоне и уеду в Голландию. Там можно курить и трахацо.
Только вот Карлсон все не прилетал.
А вчера Малыш посмотрел кинофильм Бойцовский клуб, и у него возникли подозрения, а был ли Карлсон на самом деле? Нет, Малыш был точно уверен, что Карлсон существовал, и что именно он, сука, съедал все варенье. Но два факта все же настораживали: первый Карлсона никто не видел, кроме самого Малыша, а второй каждый раз, когда Карлсон улетал в окно, Малыш терял сознание, а приходил в себя на асфальте под окнами и чувствовал себя при этом не очень хорошо.
Было у Малыша еще одно хобби. Он любил срать на ковриках у соседей, а потом втыкать в говно спички. а хуле, - говорил он маме, - это к ним ежики в гости приходят.
А вчера мама пришла домой особенно грустной, и сказала Малышу:
- не посылай больше ежиков соседям пожалуйста. Наш русский сосед Валера с третьего этажа заставил меня сегодня съесть восемь твоих ежиков.
Малыш расстроился.
- и не обещай больше учительнице по математике дать песдов, когда вырастешь, ведь это ее работа, мой сладенький.
Но вдруг его размышления прервал звон разбиваемого стекла.
В комнату влетел Карлсон.
- привет, Карлсон! радостно закричал Малыш.
- я Человек Паук ТРИ, - заорал Карлсон, пыжась.
- а я думал, что ты Карлсон, - удивился Малыш.
- ну чем? - насупился Карлсон, - чем ты мог думать, Малыш? Есть у тебя немножечко человекопаучьего варенья?
- не-а, - заулыбался Малыш, - только обычное. А почему на тебе ласты?
- ласты признак большого ума!
важно ответил Карлсон.
- кстате, дрочить пачотно! заметил Карлсон засохшие потеки на плакате со Снегурочкой, - если б я не трахал мильон тыщщ пелоток, то наверное тоже бы дрочил.
- а у тебя хоть член-то есть? улыбнулся Малыш, - не обижайся, мне правда интересно.
- ты что, Малыш? надул губы Карлсон, - да у меня мильон тыщщ членов
На этих словах Карлсон заткнулся.
- ой бля, - Карлсон заметил наконец щенка, - что это?
- мне подарили это вместо женщины, - огорчился Малыш, - может хоть ты подаришь мне проститутку на день рождения?
- мой подарок гораздо лучше! ответил Карлсон и достал из-за пазухи домкрат, - это твой старый, но я тебе его еще не дарил.
От отчаяния на глаза Малыша навернулись слезы. Он уже готов был трахать щенка, потом Карлсона, потом снова щенка, а потом папу.
- а пошел он нахуй! просиял Карлсон и выкинул щенка в окно.
Теперь у Малыша из подарков остался только домкрат.
- хуйня, Малыш, не ссы, - успокоил его Карлсон, - беда не приходит одна.
С этими словами он захуярил домкратом в аквариум. Вдребезги. Волна вонючей стоялой воды накрыла Малыша.
Карлсон летал под потолком и злился.
- ебаные рыбы не стали его есть. Я обиделся.
И вылетел в окно.
В это время в комнату зашел папа. Наверное он пришел вернуть трусы.

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.

- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.

Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.

- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.

Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.

- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.

- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.

- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.

- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.

- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.

- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!

Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.

- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.

- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?

Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.

- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?

Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.

- Собаку мне не подарили...

Вобщем сия история произошла не так давно или уже очнь давно ну вобщем я уже не помню, но не суть.
Была ночная смена народу в цеху была ппц мало и всего лишь один инженер. Вобщем благодать кушать колбаску попивай коньяк смори пориво во двд не жисть, а сказка.
Но тут как назло сломался шприц и всю нашу бригаду (ну те кто после выпитого был еще в состоянии работать) вызвали в цех на этот самый злополучный шприц. Вобщем милая женина сообщила что у нее не шприцуються сосиски, мы ей сообщили что все будет пучком и отправили ее пока спать. А сами стали ковыряться. Вот все была бы ничего, как назло мы забыли выгрузить из бункера фарш. Ну и когда я сал запрокидывать бункер фарш полетел на моего напарника Веталика. Епс ну тот он расстроился и и хотя я ему пытался объеснить что я не спецом стал в ответку кидать фаршем в меня. А фарш свежий он как снежок его так же мона скотать и он также липнет хорошо. Ну короче один фиг ночь тоска зеленая, н мы от всей души стали играть в снежки с неподдеьным интересом. И тут я решил сделать заады зашкерился за блокорезку набрал самый понтовый кулек сижу жду слышу шаги, ага думаю все попал ты братец. С визгом миноносца идущего на таран я выскочил из-за блокорезки и кинул свой снежок и ПОПАЛ.
Единственному инженеру который находился на заводе в ночную смену про меж глаз. Вот-с от неожиданости инженер свалился на пятую точку не втыкая чт же это с ним произошло и за чо его так бедного, когда он шел к нам в слесарку со шпигачками чтобы курнуть и кофейка погонять. Кады мы его отряхивали он тока смотрел не понимающим взглядом куда в пол и тока твердил за что. Вот-с а кады он все таки сообразил что было он стал цвета варенного рака и даже толком не мог мну отмотерить так ему много всего хотелось сказать за короткую единицу времени что сыпаись тока одни междометия. Хе хе вот-с вобщем весело была ну СЛава Богу мужик оказался не злобный и премии меня не лишили в тот раз, зато мы еще очень долго вспоминаем правда уже смехом тот случай. Вот как то так!!!!

Как то мы с друзьми просто тупо пили с поводом или нет уже не помню ну вобщем закуси было мало, а водки много.
Мало молчали много пили ну вот разошлась наша гоп-компания наконец-то и тут я посмотрел на часу было около 4 утра. Метро не ходит автобусы тоже эх ножками ножками Евгений Владимирович подумал я и не спеша побрел во свояси. Дошел до своего района идти буквально всего ничего ну минут 30 от силы и тут взади такой милый нежный женский голосок да притом такой учтивый.
- Молодой человек вам плохо?
- Нет хорошо мне елки моталки, сказал я не останавливаясь.
- А может вам помощь нужна??? , не перестовал упорствовать голосочек
- Нет я же сказал что у меня все в полном ажуре.
- А может быть вы все таки остановитесь и посмотрите на меня, продолжали напераь сзади. И тут я поддался повернул голову и о Боги в форме сотрудника мвд стояла обваражительная Сирена которая уже не была такой доброй и нежной кады стала предлагать мне показать документы и скрасить его одиночество прогуляться с ней до ближайшег ОВД. О попал думаю а в кармане как назло тока что купленая мобила и флешка на гиг к ней же не распакованая кстати ( О вот кажись из-за чег мы пили мобилу мою обмывали чтобы работала хорошо но не суть), плин думаю во попал, и денег как назло нет, а трубу жаба душит оттдовать по ней еще по кредиту три месяца платить.
Ну вот смотрю упорно на девушку и замечаю что она очень молода стажерка от силы 20 может 22 ну не больше. И тут родилась гениальная идея получить ее номерок телефона в первую очередь она все же женщина, а уж потом все остальное пронеслось в моей голове тогда.
- А давайте с вами познакомимся так как счас не оч удобная ситуация дайте мне просто ваш номер телефона я как выду обезаельно вам позвоню и мы с вами познакомимся по всем правилам.
- Эффекта нет а панический ужас сковал все нутро быстро стал вспоминать все мною заученные фразы выбирать времени особо не было поэтому говорил все что вспоминалось.
- А вы случайно моего белого коня тут не видели он не так давно пробегал??? Опять тишина
- А как бы вы отказали молодому человеку на улице который между прочим задержен же вами и который бы хотел с вами познакомиться. Наконец она улыбнулась разговор завезался в итоге она отпустила и отдала документы, но телефон так и не дала.
На след утро кады я вспомнил я не знал радоваться мне или нет и еще недели две стоял столбом возле ОВД ...-ого
района в ожидании того милого сержанта, но она так и не появилась.
Вот плин воистину не знаешь где найдешь где потеряешь.