Вовочка маме в окно:
- Мам, скинь мне 23 копейки.
Мама:
- Они же рассыпятся!
Вовочка:
- А ты их в 100 рублей заверни!

Гитлер в аду встречает Наполеона:
- Пойдем напьемся с горя!
- С какого?
- Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали...

Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник её звонит.
Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - всё обыскала - нет телефона:
- Наверное, дома забыла!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Главное, чтобы он был закрыт.

- Как красят яйца?
- Кипятишь воду, кидаешь в нее луковую кожуру и кладешь яйца минут на 20.
- И кому это надо... И кто это вытерпит!?

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
- Не так уж ты и крут, Бетмен!

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Hет. Жена совсем озвеpела

Обкуренный наркоман залезает в переполненный автобус, расталкивает всех, ломится в середину и садится бабке на колени. Она его спихивает и орет:
- Как вам не стыдно! Всех распихали, да еще и на меня сели!
Он недоуменно озирается и с ужасом говорит:
- Кто здесь?

В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"!

Встречаются волк и заяц. Волк удивляется:
- Чего это у тебя, косой, одно ухо стало короче?
- Да вчера медведь оторвал.
- За что?
- Я сказал ему, что краем уха слышал, как его лев трахнул.


- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

Приехали две блондинки на море отдыхать.
Подошли к воде. Одна другой говорит:
- Фи! Вода соленая.
- Сейчас принесу сахар, - отвечает вторая.
Приносит пачку сахара, высыпает его в воду.
Первая снова пробует воду:
- Солёная!
- Дура! Надо помешать, - отвечает вторая.

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились...

В поликлиннике:
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

Москвич встретил в Варшаве земляка:
- И что же ты тут делаешь?
- У нас с женой свадебное путешествие!
- А где же молодая?
- А она в прошлом году уже была в Варшаве.

В зоопарке.
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему обезьянка дрожит, ей что, холодно?
Мужик стоящий рядом:
- Она дрочит. Женщина, отойдите, а то ребенку не видно

Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент.

Сутенёр на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны... Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем... (все путаны делают шаг вперёд) поеду я...

2010 год. Питер. Тёмные безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают бомжа.
Бомж кричит:
- Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите, ироды!!!
Менты:
- Нет - ты будешь работать в кремлёвской администрации!

Идет экзамен. Студент отвечает неуверенно. Профессор в чем дело? Студент:
- Да понимаете, я вчера лег около двух...
Профессор:
- Ну что ж вы так, молодой человек. Хорошо, я поставлю вам пятерку, но впредь перед экзаменом ложитесь около одной!

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

Жена спрашивает мужа:
- Ты последний раз собачку кормил?
- Hу, вроде я.
- Вот ты кормил, тебе и закапывать.

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит:
- Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
- Меня? Сукасима. А вас?
- А меня Василий Иванович... самец.

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдём уж сразу трахаться!!
- Ух какая вы кокетка!

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так... А жена его?
- Умерла.
- Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, карсавица. Она-то хоть жива?
- Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Hеужели вам это мешает?
- Да вроде нет, но друзья смеются...

Грязный снег+ Потому что городской. Грязный и пустой, не смотря на горы мусора и грязи в нем. Пустой, лишенный радости. Совсем другой. Ведь он помнил его другим. Когда-то давно. В той туманной дали лет, в которую каждому из нас порой так хочется вернуться. Тогда Даня был маленьким, а снег был не пустым. Он был полон смеха, веселых игр, он был полон санок и лыж. А еще в нем был поскрипывание, такое смешное и восхитительное поскрипывание, какое было, когда они с отцом шли в магазин за елочными игрушками и мандаринами. А сейчас он был пустой. И грязный. Он не звучал теми звуками, что раньше. Данятко больше не слышал его белым и чистым. Но даже на его грязи резко выделялись небольшие капли крови, которые все еще падали с его безвольно опущенных рук.

- Леээочка+ Ле-на+ - он повторял это имя, изредка меняя его форму.

Люди в очереди возле собеса не сразу обратили на него внимание. Эка невидаль-то -

Данятко, местный пожилой уже сумасшедший+ Каждый день его видят - он же на месте не сидит-то. Вот как вернулся в далеком 89-м, так и ходит по родному городу. И почти никогда ни кого не напрягает своим присутствием. Просто ходит и улыбается, изредка только что-то говорит малопонятное. Потому и сейчас, Даня целых 5 минут стоял возле людей, повторяя это имя на все лады, до того как встрепенулась одна из стоящих в очереди бабулек.

- Ой, Данятко, а что это у тебя с руками-то?!

Тут уже все повернулись и посмотрели на перепачканные в крови руки Дани.

- Лееее-на! - нелепо взмахнул тот руками и беспомощно улыбнулся.

- Что Лена, какая Лена? - мигом насторожилась другая бабушка.

- Ле-на - повторил Даня и взмахнул рукой в сторону, - там!

Очередь перестала быть очередью, люди подошли ближе к Дане.

- Что там? Какая Лена?

- Тааам Лена - снова попытался сказать Даня и махнув рукой, пошел в сторону ближайшего дома.

- Ой! Так подождите, Скомороховых Ленка тут бегала же! - очнулась одна из бабулек. - Опять одна на улице гуляла.

- Люди! А руки-то у него в крови! А ну за ним. - несколько пенсионеров побойчее быстро двинули за удаляющимся Даней.



Дверь в подвал была полуоткрыта. Оттуда несло сыростью, а в воздухе явственно чувствовался запах беды.

Даня пригнулся и пролез внутрь. Следом за ним, с некоторой опаской, молча пролезли и остальные.

Почти рядом со входом, в углу, под обмотанным теплоизоляцией трубами сидела маленькая Леночка. Сидела, сжавшись в комочек, пытаясь прикрыться остатками разорванной одежды. Чуть поодаль от нее лежал в луже крови какой-то мужчина. Его нож, чье прикосновение к шее еще помнила Леночка, лежал рядом. Там где его бросил Данятко.

Снег был грязным. И давно уже не звучал так, как в детстве. А сегодня утром он вдруг прозвучал для него болью и криками "Дяденька, не надо! Что вы делаете, отпустите!". А потом вдруг вернулось все то, что было там, в 89-м. Где Даня окончательно перестал слышать, как он скрипит, скрипит забавно. И восхитительно.

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась,
вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже
сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне
возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать
машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и
то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

Все неипательские упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены.Пистешь в общем. Вот вам опровержение.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - "Блять, не проканало, он просек и все видел" делает кульбит из положения "стоя раком" в позу "лёжа раком на спине" и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -"Ах ты падла, защитник туев!" рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - "Урою пидара!" вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

( Женский ТОР-20 )
REALITY ОБЗОР

1. Тупые малолетки, возомнившие себя фотомоделями и лепящие свои бездарные фотки назло другим "фотомоделям ". При этом некоторые слегка оголяются, раздвигают ноги, принимают позы - типа эротика. :) Оборжаться ! :)
50% знакомств - это вот такие сраные "фотомодели".

2. Девушки прошедшие "Крым и Рим" и в 20 лет ищущие отца своему ребёнку!
ПОЗОР тупым курицам, горе детишкам !

3. Девушки, не имеющие что предложить мужчине хорошего, то есть вообще никакие, страшненькие, примитивные, но требующие себе мужчину "в полном смысле этого слова", "настоящего", "самодостаточного", " состоявшегося" и т.д.
Наивные+.. кому вы такие нужны ?
НАСТОЯЩЕМУ мужчине нужна девушка :
А) красивая, Б) молодая, В) чистая, Г) сексуальная, Д) добрая, Е) преданная.
Усекли ?

4. Замужние идиотки, указывающие в цели знакомств - Дружба и общение, переписка. Есть же дуры+ А мужья у них кто ?

5. Разведёнки с хвостами, нагадившие всем и теперь ищущие глупого принца.
Бедняги+. Понтанулись и вот результат+.. у разбитого корыта !

6. Мнимые интернет-красотки без фото или с чужими фото.
Девочки, а где ваши фото? Или вам на морде черти горох молотили ?

7. Больные на голову девушки и женщины, мнящие себя великими психологами. Обычно, такие в графе "ваши интересы" пишут - ПСИХОЛОГИЯ ! Во как! :)

8. Не вышедшие вовремя замуж по причине своей самовлюблённости и подлости душевной и теперь срочно хватающиеся за подножку уходящего поезда.
ТАК ВАМ И НАДО !

9. Сельские дуры, приехавшие в город и думающие, что теперь весь Земной шар крутиться вокруг их пиз...ды. Эти не знают разницу между памперсами и прокладками, зато ударно разносят триппер, хламидии и т.д.

10. Обиженные на весь мир стервы, пускающие везде жёлчь. На вид они жёлтые :)
Большинство девушек и женщин от природы слегка желтоваты :)


11. Коротышки "метр в кепке" ведущие себя как Николь Кидман, и ненавидящие всех, кто выше. Таких во время секса приходиться ставить на табуретку ! Зато минет делают не сгибаясь ! :)

12. Интриганки, вскрывающие себе вены потому, что не выходит по-ихнему.
На вид они зелёные :) Их время от времени бьют !

13. Перезревшие "сливы", строящие из себя молодые "тела", ценных девушек и удивляющиеся, что никто их уже не хочет. На вид они сморщенные :)
По причине своей ущербности, сморщенные часто любят создать анкетку 18 летней красотки и от её имени общаться. Очень любят разводить, но кара настигает их мгновенно - только выключила комп и сразу возвращается из мнимой красавицы в реальную Шапокляк ! :)

14. Сидящие за границей и пишущие karakulyami в надежде, что их будут развлекать, потому что им скучно. Idi nakuy, detka! Gggg !
Но есть и не за границей, а пишут karakulyami ! Во дурочек заворачивает - мозга совсем нет, только завихрения !

15. Мужененавистницы всех возрастов, в анкетах называющие мужчин скотами, извращенцами, хотя сами все в комплексах, 100% фригидны, а в голове у них какашки ! Такие пополняют ряды лизб и бисексуалок, потом разочаровываются и в женщинах и в итоге вынуждены менять пол ! :)

16. Умственные бедолаги, мозга которых хватает, чтоб нашкрябать в анкете всего одно слово : " с парнем ". Они думают, что у них информацию будут выпрашивать+ Но мужчина ленив от природы и неусидчив, недоверчив, поэтому эти бедолаги пролетают. Зато им пишут мальцы, деды и владельцы инвалидных колясок - это их уровень ! :)

17. Мартышки, которые на работе висят в интернете и от скуки дуркуют, разыгрывают доверчивых, хотя именно ИХ САМИХ и разводят больше всех ! ) ЭТО ИНТЕРНЕТ - все разводят всех !Гггг !

18. Новая порода - обиженные жизнью дурочки, серость беспросветная - такие сильно комплексуют и постоянно продвигают анкеты наверх, записываются в VIP-пользователи ! Прикол! И VIP-анкета есть+.. а не помогает !

19. Пролетевшие на поле боя за мужа ! Долго набивала себе цену, пока для неё остались только объедки+. В 27-29 лет переполошилась до усрачки и вышла СРОЧНО замуж за бомжа или квазимодо! Теперь на знакомствах вывешивает свадебные фото и доказывает себе и подружкам-сучкам, что такая вот она счастливаяяяяя+ :)
Внимание, пролетевшие красавицы! Квазимодам тоже нужны жёны, пишите ! :)

20. ПОЛНЫЕ ДУРЫ - в графе "С кем хотите познакомиться" пишут: "Ни с кем" или " Кого хочу не знаю, а кого знаю не хочу".
Кто родители такой имбицильной девочки ? Может её в детстве уронили или об стену темечком шмякнули ? :)

Не знаю как вас, а меня всегда интриговали два новогодних персонажа: Дед Мороз и Санта Клаус. Внешне - полностью похожие друг на друга, имеющие одну и ту же функцию - дарить детям подарки, они на самом деле очень разные. Санта Клаус тайком пролезает в трубу и, стараясь чтобы его никто не заметил, распихивает подарки в заранее приготовленные носки и башмаки и так же тихо вылезает на крышу. Дед Мороз имеет повадки публичного политика. Он заставляет себя ждать и является после троекратного призыва в большой зал, где немедленно становится центром всеобщего внимания. Дети водят вокруг него хороводы, потом выстраиваются в очередь и получают из мешка свои подарки. Кроме того, Деда Мороза постоянно сопровождает девушка, как минимум в три раза моложе его. Вы представляете себе Санта Клауса с девушкой? Я нет. С ним путешествуют только маленькие эльфы.

Проект "Дед Мороз"

В поисках ответа пришлось провести небольшое историческое расследование, которое ознаменовалось шокирующими результатами. Дело в том, что до революции рождественские и новогодние праздники обходились без Деда Мороза и уж точно без Снегурочки. Были наряженные елки, ангелочки со звездой на палочке, иногда делался вертеп - пещера из снега с вырезанными из снега фигурками Христа, Девы Марии, волхвов и пастухов. Дети устраивали рождественские представления и получали свои подарки. Новый год был праздником не домашним, а светским, для взрослых.

Особенно широко, с салютами и многочисленными толпами на улицах Новый год праздновался после миллениума 1900 года. У простого народа Рождество проходило без елки (бывали случаи когда разъяренные мужики выгоняли городских учительниц из села за устроенную для детей елку). После церковной службы селяне шли домой и впервые после долгого поста ели мясо и сметану. Помощь Деда Мороза им в этом не требовалась. И только на святках в толпе колядующих в дома заходил дед Трескун в шубе наизнанку с намазанным углем лицом. Он не дарил подарков, нет, он их требовал. И получал. Певец народной души Некрасов вложил в его уста такие возвышенные строки:
"Люблю я в глубоких могилах
Покойников в иней рядить
И кровь вымораживать в жилах
И мозг в голове леденить"
Мог ли такой персонаж быть прообразом доброго дедушки Мороза оставляю судить читателю. Со Снегурочкой все проще - этот персонаж появляется в пьесе А.Н.Островского "Снегурочка" и одноименной опере Римского-Корсакова. Однако показывать их на Новый год детям не рекомендуется во избежание жестоких травм психики. И, собственно, не показывали. Снегурочка там персонаж трагический и отчасти злобный. Это молодая Снежная Королева из сказки Андерсена. Девушка из застывшего льда видит как любит друг друга счастливая пара Лель и Купава. Снегурочка приходит на землю и хочет чтобы Лель был именно с ней. Это у нее не получилось и тогда она отдается водяному Мизгирю и вместе с ним замысливает вообще упразднить лето, для чего надо перепрыгнуть через костер на празднике Ивана Купала. Там, в костре, она и испаряется.
После революции говорить стало вообще не о чем, так как елки и колядки были запрещены. Однако появление Деда Мороза и Снегурочки в качестве символов советской власти было исторически неизбежно. В тридцатые годы И.В.Сталин произнес историческую фразу: "Жить стало лучше, жить стало веселее". По мысли идеологов того времени в праздниках советский народ должен был отвлкаться от тяжелых трудов по индустриализации страны и побывать в желанном коммунизме. Устраивались грандизные выставки достижений, снимались жизнеутверждающие фильмы, причем самые веселые за всю историю русского кинематографа. Праздники 7 ноября и 1 мая магнетизировали толпы парадами военной техники и живыми композициями гимнастов. Назрела необходимость обставить соответствующим образом и Новый год. В 1935 году разрешили ставить в домах елки, но возникло затруднение. Даже самое буйное воображение не могло себе представить ответственного партийного работника распевающего возле елки рождественские колядки и его детей наряженных ангелочками.
Немедленно к Сталину были созваны все известные детские писатели: Агния Барто, Самуил Маршак, Корней Чуковский и другие. Первое дельное предложение внесла Агния Барто: "Пусть детки наряжаются не ангелами, а зверями: волками, лисами, медведями, зайцами". "Это хорошо", сказал Сталин. Потом высказался Самуил Маршак: "В Америке детям подарки дарит Санта-Клаус, хорошо бы нашим детям дарил подарки наш красный Дед Мороз, тем более с нарядом придумывать ничего не надо". "Это очень хорошо", сказал Сталин, и выжидательно посмотрел на Корнея Чуковского. Тот, замялся, покраснел и сказал: "Нехорошо если Дед Мороз будет приходить к детям один, а как же наши советские женщины. У нас есть Рабочий и Колхозница, Свинарка и Пастух, пусть будет Дед Мороз и девушка Снегурочка". "Это очень, очень хорошо", воскликнул Сталин, расцеловал Корнея Чуковского и дал ему Ленинскую премию. Дело в том, что Сталину очень нравились художественный образ юной, жизнерадостной, розовощекой девушки как символ коммунистического изобилия и после каждого просмотренного фильма он старался непременно похвалить соответствующих актрис.
Тут же был разработан сценарий первой всероссийской елки в Колонном зале Дома союзов, по образцу которых должны были устраиваться елки на местах. Так описывает первое появление Деда Мороза и Снегурочки на публике юная очевидица этого события: "По всему залу Деды Морозы, все как один в красных шубах до полу, с длиннющими белоснежными бородами, и Снегурочки в белых шапочках и голубых шубках, посыпанные с головы до ног снежинками, доставали из большущих мешков подарки. Когда Снегурочка наклонялась к мешкам, снежинки сверкали и вспыхивали. В мешках были смешные медведи и куклы. Голова мишкина, лапы мишкины, а туловище, будто круглый мешок, клетчатый или в горошек, или просто синий и желтый. И в нем - гостинцы: яблоки, мандарины, конфеты, много всего. И тебе хватит и домой отнесешь, угостишь кого хочешь".
И кто скажет, что все получилось плохо. Наоборот, все получилось очень хорошо. Во время Великой Отечественной войны Дед Мороз получил секретное военное задание. На праздничных открытках того времени он изображен изгоняющим фашистов ледяной метлой. Когда строили БАМ Дед Мороз со Снегурочкой первыми приняли участие в этом грандиозном проекте. Разве можно сравнить с этим гигантом духа маленького, седенького человечка в куцей шубке, лазающего по каминным трубам.

Проект "Санта Клаус"

Все знают, что прообразом Санта Клауса послужил святитель Николай Мирликийский, живший в III веке в Малоазийской Греции. В народной памяти он запомнился добрым благообразным старичком, который спасает людей из различных сложных жизненных ситуаций, иногда просто подбрасывая в окно мешочек с деньгами. Особенно он почитался моряками, как святой, помогающий избежать кораблекрушения. В Средние века в Западной и восточной Европе появился обычай в день памяти святого 6 декабря выставлять на улицу детские башмачки, чтобы святой положил в них подарки. Однако на родине святого Николая в Греции такого обычая нет. Роль новогоднего дедушки там исполняет другой святой - Василий Великий. Почему? А потому что его память празднуется 1 января. Интересно, что в России, после того как в 1918 году произошел календарный скачок на 14 дней, 1 января стал праздноваться день памяти преподобного Ильи Муромца (чем вам не дед Мороз) и мученика Вонифатия, которому молятся об избавлении от алкоголизма.
Однако вернемся к нашей теме. Вот загадка. Как святитель Николай превратился в Санта Клауса, главу эльфов и летающих оленией? Эльфы, домовые, гномы и так далее по церковной терминологии - суть нечистая сила. А Санта Клаус получается не просто рядовой бес, а повелитель бесов.
Так получилось потому, что начале 19 века о почитании голландцами святого Николая (Синтер Никлауса) узнали в Америке. Город Нью Йорк был основан голландцами и первоначально назывался Новый Амстердам. В 18 веке голландцы оказались в меньшинстве среди множества ирландцев и англосаксов. Ирландцы как водится стали устраивать грандиозные парады в честь святого Патрика, а голландцы, чтобы не отставать стали широко праздновать 6 декабря - день Синтер Никлауса. В частности перед домами выставляли статуи святого. В 1809 году над этим обычаем еще смеялся писатель Вашингтон Ирвинг. Ну а в общем, фигура старичка в колпаке и длинной шубе стала для Ниью-Йоркцев символом зимы, а потом и Рождества.
Торговцам, устраивавшим рождественские распродажи было неловко использовать привычный образ Христа в яслях, и забавный старичок Синтер Никлаус пришелся кстати. Но главной движущей силой в кристаллизации привычного образа Санты Клауса стали Нью-Йоркские газеты. К этому привела традиция ежегодных рождественских рассказов (вспомните шедевры о'Генри). Редактора газет хотели внести в них хоть какое-то разнообразие и, к тому же, в силу своей национальности им было неловко постоянно писать о Богомладенце Христе. История о Санта-Клаусе, прилетающем с Северного полюса на оленях, сочиненная одним из журналистов для своих детей, был принята ими на ура и укрепилась так, что сейчас вполне справедлива шутка директора крупной сети магазинов: "Рождество - это прекрасно, но причем здесь Христос".

Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать я спросоня всякую чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю.
- Ну?
А мне в ответ нетерпеливый голос.
- Что ну, как там?
- Что как?
- Работает, нет?
Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю.
- Работает.
- Отлично! ты его открывал?
У меня начинает тихо сьежать крыша.
- Н-нет.
- Так открой, балда, проверь все на месте!

Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить не сошёл ли я с ума.
- Ну! - нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там?
- Нет. - грустно говорю я
- Молока нет.
Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю. Наконец он спрашивает.
- Какого молока?
- Никакого.- со вздохом отвечаю я.
И кладу трубку.

Если положить рядом две кроличьих шапки, то максимум через минуту одна из них вскарабкается на другую.

Палестинские мужчины не моются, а чистят и смазывают друг друга.

Знаменитый путешественник Федор Конюхов решил прорыть в одиночку кругосветный тоннель. В ходе своей подземной одиссеи Конюхов также ответит на многие интересующие науку вопросы, в частности: правда ли, что деревья, подобно людям, могут почесывать длинными корнями короткий. И правда ли, что через сложенную вчетверо бороду можно спокойно пить даже грязную грунтовую воду.

Московский дважды Краснознаменный ордена Кутузова ордена Октябрьской революции государственный зоопарк приглашает зрителей на похороны жирафа.

Российские ученые сделали важное открытие. Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

Недавно в Самаре специально приглашенный Борис Моисеев торжественно открыл первое в стране нудистское кладбище.

Питерские хирурги пришили манекену живую ногу. От обычного он отличается тем, что может сильно пнуть покупателя.

Зураб Церетели собирается поставить в Москве памятник великому любовнику Казанове. Высота памятника двадцать метров, толщина три.

Награда нашла героя. Сергею Звереву подарили самую большую в мире губную гармонику.

На днях в Австралии разбился большой пассажирский бумеранг. Никто не пострадал, но полеты отменены навсегда. Слишком мало нашлось желающих блевать пять часов, чтобы снова оказаться на том же месте.

Хочешь ещё? ЖМИ!

С тех пор как люди научились думать, они все время стремятся увильнуть от принятия решения. Да оно, в общем-то, и понятно: пусть за все это безобразие отвечает кто-нибудь другой. Сегодня ? как можно принимать решения, 10 способов, которые действительно использовало человечество.
10 место: Самое простое ? это, конечно, свалить принятие решение на головы ни в чем не повинных богов. На 10 месте - спартанские жрецы, которые ложились спать в храмах и в зависимости от того, что приснится, объявляли войну или сидели дома. И вообще, вся Греция в трудные минуты топала в город Дельфы и слушала, что им скажет пифия, с которой тоже взятки гладки, поскольку она только проводник воли богов.

9 место: Римляне не шли в бой, если священные куры (а они обязательно содержались при любом войске) лениво клевали зерно.

8 место: Индокитайцы из древнего государства Паган никогда не решали судебных дел: всем, кто хотел найти справедливость, предлагалось засунуть голову в чан с водой и держать - кто задохнется, тот и виноват.

7 место: Судьи Сиама кормили истца и ответчика слабительным. Проигрывает процесс тот, кто? в общем, понятно.

6 место: Древние скифы принимали решения в застольях, предварительно напившись до зеленых чертиков. И, представьте себе, это вело их к новым и новым победам! Правда, есть нюанс: скифы выполняли принятые решения тогда, когда они не приходили от них в ужас на следующее утро, на трезвую голову.

5 место: Африка. Вожди некоторых племен могут сказать что-либо определенное, только после того как переспят с новой женой, так что жениться им иногда приходится по несколько раз в месяц. (Интересно только, что происходит с женой, когда необходимость принимать решения отпадает).

4 место: На Филиппинах, когда надо что-нибудь решить, шлепают по попе детей. Считается, что в процессе воспитания отпрыска родители тоже просветляются.

3 место: Мексиканцы объедаются до безобразия и, лежа и страдая после обильной трапезы, принимают единственно верное решение.

2 место: В Испании смотрят корриду ? говорят, при виде опасности, которой подвергается матадор, все свои проблемы кажутся мелкими и незначительными, и поэтому решаются легко. Но это еще цветочки.

1 место: Этот способ изобретен жителями острова Мадагаскар. Когда им нужно решить, увольняться или нет с работы, они идут к начальнику и ругают его самыми-пресамыми нехорошими в мире словами. Если после этого начальник все-таки попросит их остаться, значит, увольняться пока еще не время. А вообще, чтобы свалить принятие решения на других, дайте им оказаться хоть в чем-то правыми! Говорят, некий художник удостоился признания своих работ, только тогда, когда нарисовал в углу своей новой картины маленькую желтую собачку. Комиссия сразу же нашла в картине недостаток - совершенно неуместную там собачку - посоветовала ее убрать и приняла картину с чувством исполненного долга.

Он удрученно шлепал по лужам и не знал куда деваться от стыда. Мокро грохотало в небе и от вчерашней ссоры с Екатериной на душе становилось еще поганей.
Как мог вылететь из головы этот день! Самый главный. День целиком принадлежащий ей!

Игорь не умел выбирать подарки даже в спокойной обстановке. Сейчас требовалось выбрать срочно. В течение пары часов максимум.
Советы друзей сводились к парфюмерии и ювелирке. Цепочки с кольцами он дарил раньше, а про парфюм у них была отдельная договоренность ? каждый покупает себе сам.

Требовалось что-то экстраординарное. Но что!?

Взгляд споткнулся о вывеску фирменного магазина нижнего белья. Бинго!
Запутавшись в дверях, Игорь ввалился в мир белого и кружевного, и замер посреди зала, обтекая соплями луж. Томно улыбнувшись, из-за стойки выпорхнули девица.
- Чем могу помочь? ? мурлыкающе осведомилась она.
- Мне.. эээ? для жены? подарок надо! ? выдавил Игорь, чуть не свалившись в обморок. Кроме него, в магазине никого не было.
- Что желаете подарить?
- Ммм? трусы? ? предположил Игорь. Через пару секунд он вспомнил слово и добавил, ? И бюстгальтер! И? эту? ночнушку еще. В общем, тащите что есть! ? наконец решился он.

- Какой размер талии, бедер, груди? ? девица приготовила блокнот для записи параметров.
- Размер? Эээ? грудь вот такая, - Игорь показал, как он взвешивает в воздухе пару маленьких дынь в попытке продемонстрировать размер. Девица непонимающе уставилась на его пантомиму. ? А попа во! ? Игорь показал разведенными руками размер попы. ? Нет. Во! Или вот! ? сделал он еще пару попыток.
- Ага. Как прикажите вычислять размер? ? усмехнулась девица и тут же смылась с поля зрения. Раздался грохот и спустя минуту, она появилась, натужно волоча большой мешок. ? Держите! И ищите размеры. ? запыхавшись сказала она и опять исчезла.

Игорь непонимающе уставился на мешок. Несмело в него заглянул и снова чуть не свалился в обморок. В мешке лежали и матово поблескивали женские сиськи разных размеров и формы.
Тем временем, девица приволокла еще один мешок. Как оказалось, в нем лежали жопы. С талиями и ногами до колен.
Из частей в мешках можно было составить женское тело. Правда без головы и ногами до колена. Мечта а не тело. И говорить не может и убежать не получиться.
Работа закипела. Игорь примеривался так и сяк к попам и грудям. Ради прикола компоновал немыслимые комбинации из тощих поп и гиперсисек. Для достоверности, укладывался с полученным ансамблем на пол, пристраивался сзади и сбоку.
- Как тут у вас интересна-а-а? - прошелестел чей-то голос сверху. Игорь как раз забрался для достоверности на одну из полученных композиций и пытался понять ? его это размерчик или сиськи надо поменять? Он повернул голову и окатил холодным взглядом незаметно подошедшую посетительницу блондинистой наружности.
- Не видите что ли! Я определяю размеры! ? грубо ответил он и больше не отвлекаясь на всяких дур продолжил нелегкий труд.

Понадобилось полчаса и наконец, точная копия тела супруги в пластмассе, лежала перед ним. Он позвал барышню, та быстро определила размеры и спросила насчет предпочитаемых цветов белья.
Еще через десять минут Игорь снова стоял под дождем. В пакете лежал комплект нижнего белья за который он отдал половину зарплаты, а на душе было все так же непокойно.
?Подарок конечно хороший, спору нет. Но надо что-то еще? Но что?? - в невеселых размышлениях он дальше пошлепал по лужам.

Праздник решили устроить по домашнему. Без лишних друзей, только самые близкие. Отец и свекор сдвинули в большой комнате два стола и расставили отнятые на вечер у соседей стулья. Женщины трех поколений приготовили салаты и куриные ножки под майонезом и красиво расставили все это на столах.
Все готово.
Именинница в простом и оттого особо нарядном платье начала принимать подарки и поздравления. Затрещали пробками бутылки водки и вина. Разговор за столом вырос на пару октав и только бабуля, отрешенно сидела рядом с внучкой-именинницей и постоянно переспрашивая ее о разговорах за столом, чем откровенно ту заколебала. Старенькая она была. Подслеповата и глуховата, но горячо всеми любима.

- А вот и я! ? в дверях появился широко улыбающийся и мокрый Игорь.
- Хто эта? ? спросила бабуля щуря глазки.
- Милый! Ты где был? ? взвилась Катька и выбравшись из-за стола повисла на муже.
- Осторожно. Я под дождь попал. ? он отстранился и преподнес красиво упакованную коробку. ? Это тебе. С днем рождения! Извини, я всю эту пургу про счастье и долгие годы жизни, нести не буду, просто знай, я тебя очень люблю! ? он сильно поцеловал Катьку в губы.
- Што он говорит-то? Шо делаится-то? ? требовала сурдопереводчика бабуля.
- Кать, а может не надо здесь и сейчас? ? попросил Игорь супругу с энтузиазмом раздирающую подарочную упаковку. Но она не слышала его и с ранее не замеченным остервенением сдирала ленточки и бантики. Коробка норовила выскочить из рук.

Сначала на пол упали почти прозрачные трусики. За столом воцарилась тишина. Следом свалился кружевной лифчик и пеньюар. Катька, в попытке удержать вскальзывающую коробку, неаккуратным движением руки ее подбросила. Та совершила невысокий пирует в воздухе и окончательно развалилась. Что-то тяжелое мокро шмякнулось посреди гостиной.

- Што это там? Што он подарил моей девачке? ? бабуля привстала со своего места в попытках рассмотреть подарки.
- Т-а-а-а-к мать, ? сказал отец именинницы, - книжек про молодую семью им уже не стоит дарить. Я думаю, они и нас с тобой уже могут обучить.
- Хде маи ачки? ? не унималась бабуля.

Посереди гостиной и под лучами пятирожковой люстры? на куче шикарного нижнего белья? влажно поблескивая и немного подрагивая? лежал огромных размеров фаллоиммитатор.

- Мне даст хто-нибудь маи ачки!?

Разве это не лучший подарок любимой!?

В мой дом новые жыльцы пириехали, этажом выше паселились. Однажды гляжу, на балконе юная пелотесса стоит. Сиське мячегами, жопа глобусом, а лицо круглое. Я ее таг и прозвал сразу ? девачко-Луна. Познакомелись непринужденно и с блеском. ?Блеск? ? это был такой стеклоочиститель питьевой. В пакетегах продавалсо. Я девачке кричу, мол, не хочеж ли зайти по-сосетски в гости, на бокал ?Блеска??
Отчево же нет? ? кокетничает, - зайду.
Оказалось, ее Оля завут. Cколько Оль в жызни ни знал - в первый же день дают. Принцыпы у них такие ? фсе или ничево. А я тоже приныпиальный ? после наз хоть аборт! Таг роман и закрутилсо.

Через ниделю звонит девачко-Луна вечиром и гаварит: ?Паднимайся ко мне, я кассету с Титанегом купила, будем на Лео ди Каприо глядеть?. А я ф тот день с ?Блеском? завязал, патаму што накануне у миня от ниво глюки были. Наверна контрафактный попался. Хорошо, - атвичаю, - приду. Лутше сматреть, каг Ди Каприо тонет, чем каг памятнег Ленину ожывает.

Лежым, Титанег смотрим. Туд Луне вдрук фантазия пришла: ?Валодя, кажыца я беременная!?.
С чиво ты взяла? ? удивляюсь, - меськи задержались?

- Только через ниделю должны быть, но я знаю.
У пелотаг всигда таг. ?Я знаю, и ниибет?. Но я ж блестящий юризт, свой Дошыраг нидаром ем, у миня речь в защиту уже готова, Плевака обосралсо бы от зависти.
- Да не может, - гаварю, - у наз детей быть, я ?Блеск? пью.
- Нет, я чувствую.
Весомый бапский аргумент, хуй поспориж. Савсем миня к стенке прижала.
- Давай, - придлагаю,- утром сходим в аптеку и тест купим?
И туд она мне рассказывает, што есть ниибацо прагрессивный способ докопацо до истины. Будто бы у женщины при беременности миняецо тимпиратура. Только измерять ее надо в анусе. И она к этой працыдуре гатова, патаму што не терпица узнать, влияет ли ?Блеск? на дитородную функцыю или это обман патребителя. Ладно, - гаварю, подставляй, - счаз фсе по науке сделаем. Засунули мы в лунный кратер градуснег и дальше Титанег фтыкаем. А на экране тем временем Леонардо уже патехоньку кеды на подоконнег выставляет. Круги разошлись над его галавой? (с)

Ольке, канешно, жалко ево стала, ко мне на грудь плакать кинулась. Только вот што я вам скажу: вставили в анус тирмометр ? лежите спакойна. Градуснег ? хрупкий девайс и ломаецо легче целки, што и случилось, когда Луна вакруг сваей оси павирнулась. Ртуть на диванчег и на пол пролилась - в лунной жопе земной закон Ньютона тоже действует. Но мне поглумицо хочицо, зря я што ле два часа мучилсо, Титанег сматрел.
- Паздравляю, Олька, у тибя ртуть в жопе. Типерь твой центр тяжести сместица. Кроме таво, ртуть - смиртельный йад! Ево в сигареты добавляют, штоб дети в школьных туалетах не курили. Одно радует, если глисты есть ? скарей всиво сдохнут. А вообще, пора тибе о вечном задумаца. Можыт, за ?Блеском? сбегать?
- Ыыыыыыыы!!! ? это она, канешна, ни смиеца, ревет таг.
- Не сцать, будим выход искать. Нада ртуть вытрясти из тибя. Давай, палезай на шкаф и прыгай с ниво, можыт че палучица. Только надо на заднецу прыгать, для гарантии. Погоди, куда полезла, сначала обломог из жопы достанем. Можыш потужыца нимнога, без фанатизма. Ага, вот он! Типерь на шкаф!
- Ыыыыыыыы! Баюсь прыгать!
- Хуй с табой, слезай. А давай пылесос в жопу вставим? Счаз сбегаю, у миня дома ?Тайфун-турбовихрь?, бабушкину шубу засосал, даже молью не проперделся.
- Ыыыыы! Хуй свой в пылесос засунь!
Ага, думаю, надо впредь шторы задергивать, иначе вся интимная жызнь станет дастоянием шырокой общественности. Не дай бог прознают завистнеги про аткровенный партрет Новодворской (я к палитике равнодушен, проста мне Ильинишна дроч-кумира децтва напоминает - негритянку Женуарию из фильма про блядовитую рабыню Изауру).
- Ну ладно, вставай в партер, попробую па-другому.
Согнулась Луна полумесяцем, я палец в нее засунул и движения савиршаю типо фрикцый, в нефтянега играю, всигда мичтал им быть. Только палец савсем не в черном золоте, ну да ладно, рудокопом тоже пачотна. Олька сначала морщилась, патом подмахивать начала, задышала часто. Мне дажы абидна стало, я ж спасатель, а не анальная игрушка. Ну пагади, думаю. Достал своего молодца и каг вставил ей! Пока она соображала, мне уш и кончать пора. Я ж скорострельный, хоть и многозарядный. Тут и Олька ачнулась: ?Валодя, а ты што, двумя пальцами ищеж??. А патом как заорет: ?Чувствую, чувствую ртуть!?.
- Да не палец это давно, Олька, - гаварю, - и не ртуть савсем? Адивайся давай, дел до хуя еще.

Всю ночь ртуть по комнате гоняли, каг мандавошег. А утром купил я нормальный тест, двух полосок на нем не увидели. Так вопроз с беременностью и разрешылся, не падвел стеклоочиститель!
И толька одна зогадка миня мучила?
- Ольк, а насколько в жопе у биременных жарче? И вообще, - нормальная жопная тимпиратура - это сколька?
- Ыыыыы, - смиеца типерь, - а я оказываецо и ни знаю?
- Ну не страшно, все ж нормально. Аб адном жалею - што клизму тибе сразу не сделали.
- Ртуть смыть?
- Да какую нахуй ртуть?
- Не было ее? Я таг и знала!
- Да каг не было?! Была канешна! Только знаешь чё?
- Чё?
- Она вся ко мне в хуй перетекла! Типерь ты миня спасай и ниибет!

Иногда от себя я х**ю.
По-хорошему о**еваю.
Вот сейчас я стою в ?Орхидее?
И девчонке трусы выбираю.

А девчонка ? ну... как бы тактичнее
Описать положение дел...
Муж, по-моему, есть симпатичный
И любовник армянский Самвел.

Крупновата, но дело не в этом -
Крупных тоже, бывает, е*ут
Рот ? как будто прибор для минета,
И её даже как-то зовут...

У меня появилась идея:
По**аться с ней лично, тайком.
И поэтому я - в ?Орхидее?
(Ощущая себя му**ком)

Я решил, что, к примеру, Гальяно
Или, скажем, к примеру, Диор
Облегчат приставания пьяные.
Е*ля будет! Хотите на спор?

Скоро будут объятия, стоны,
И ?Шандоном? залита кровать...
Я купил, между прочим, гондоны:
Баб нельзя без гондонов е**ать!

В смысле - можно, но только по пьяни
Или в жопу в четыре утра,
Но ведь я не в голову ранен,
И про триппер узнал не вчера.

В среду мне рассказали про триппер
(Гонорея, научней сказать)
Это вещь похитрее, чем клитор...
В-общем, надо в гандоне е**ать.

Я отвлёкся. Трусы выбираю.
Х**й стоит ?на двенадцать часов?,
Продавщица ? бл**ина такая,
Что, похоже, сама без трусов.

Подъ**нула на тему размера.
Типа: ?Помнишь ли сиськи своей??
Мне-то по**уй, я ? сын офицера.
Руки ? помнят и тянутся к ней.

Говорю ей, немного смущаясь:
?Номер ? х**й его знает, какой...
Ну примерно...? - и тут, улыбаясь,
Хвать за левую сиську рукой!

Вот же люди работать умеют!
И ещё персонал набирать:
Не икнув и почти не краснея:
?Чашка Бэ, номер семьдесят пять?

А потом, в раздевальной кабинке
Мы ещё примеряли трусы.
Я забыл о грудастой блондинке,
А она ? про обеда часы.

Продавщица со смехом сосала,
Намекая на хитрый минет,
Заплатил, между прочим, немало.
Денег больше практически нет.

Ранний ужин. Шампанское. Суши.
Баба друга сидит через стол,
А меня, бл**ть, истерика душит:
Продавщица! Занятный прикол.

А трусы ? неплохая идея,
Бабы любят и носят бельё.
Завтра снова пойду в ?Орхидею?
Вот Вам слово мужское моё!

В США накануне Нового Года американцы расширяют трубы своих дымоходов, чтобы туда могли пролезть с каждым годом все более толстые Санта Клаусы. Традиционно американцы на Новый Год пьют виски с содовой. Но она очень быстро заканчивается, поэтому приходится пить ?Буратино?. Оказывается, что и без виски это охрененный напиток. А Санта Клаус поздравляет людей в присутствии адвоката, но ему всё равно пришивают обвинения в сексуальных домогательствах. И, чтобы не откладывать праздник на последний день, практичные американцы отмечают Новый Год заранее, 25-го декабря.

В Северной Корее в новогоднюю ночь устраивают праздничный салют по Южной Корее.

В Антарктиде Новый Год встречают игрой в снежки и катанием на снежной бабе. Да и остальные праздники ? тоже?

В деревне Краснознаменка веселые жители выпрыгивают из окна, а врачи украшают их праздничным гипсом любого цвета, по вкусу клиента.

На Рублевке под Новый Год выкидывают из окон итальянскую мебель. Смотрят обращение президента, после чего пьют с ним шампанское. В шампанское кидают пепел от сгоревшей акции ?Газпрома? с написанным на ней желанием.

В Замбии люди перед Новым Годом скупают друг друга.

В Индии читают коровам стишки.

В Лихтенштейне Новый Год встречают в Австрии.

Тараканы встречают Новый Год под тапком. Или под мухой, это как повезет.

Директор компании ?Ролтон?, прежде чем украсить ёлку, заваривает её в кипятке.

В Украине после Нового Года открываются магазины ?Дешевая мебель из Италии?.

В Хогвартсе дети бегают вокруг ёлки. Потом ёлка бегает вокруг детей.

В Люксембурге все жители собираются на центральной площади и на весь коридор исполняют государственный гимн дуэтом.

В Англии, с боем Биг-Беновских курантов надо съесть 12 ложек овсянки, загадывая желания. Далее все англичане дарят подарки соперникам по отборочной группе. Далее все неожиданно и дружно начинают танцевать под ?Калинки-малинки? (ну, это Абрамович с Березовским проплатили). Ровно в час ночи раздастся протяжный и жуткий вой. Это Стив Макларен. А в это время полуголый молодой мужчина танцует на крыше Скотланд-Ярда и пьет водку литрами. Пьет, но не пьянеет, потому, что он ? агент 007, всегда на страже интересов подданных Британии.

В пустыне Сахара на Новый Год песок украшают песком.

В Средиземье (мир из ?Властелина колец?) елки идут в город, вырубают жителя, приносят в лес и сажают его в землю.

На Международной Космической Станции елку, гирлянды и подарки выдавливают из тюбика. Ровно в 00:00 выдавливают из себя радость.

Реальные пацаны встречают Новый Год по понятиям:
2 декабря. Подготовка к Новому Году началась.
31 декабря, 18.00 Реальные пацаны начинают наряжаться ? достают парадные чётки из слоновой кости, покупают главный новогодний аксессуар ? пакетик семак, одна за другой надеваются карнавальные кепки.
21.00 Все люди собираются за семейным столом и смотрят ?Иронию судьбы?, а реальные пацаны собираются в подъезде и пересматривают ?Бригаду?. Действо сопровождается распитием холодного пива из бутылки и ритуальным поеданием семак.
23:50 К подъезду на оленях подкатывает старший с кликухой Мороз, олени остаются без мобильных телефонов и отпускаются на свободу, причём все в одной упряжке.
00:00 Новый Год. Мороз делает всем подарки ? новые мобильные телефоны. Вся компания направляется наблюдать салют, поскольку собственные деньги ушли на семачки.
02:00 Праздник удался! У реальных пацанов заканчивается выпивка, денег нет, олени отпущены, можно идти спать.
В Древней Спарте на Новый Год слабых и некрасивых Дедов Морозов скидывают со скалы.

В Голландии Новый Год встречают, усаживают за стол и пьют с ним чай.

Челябинцы настолько суровы, что идут встречать Новый Год в третью смену на завод.

Бермудские мужики садятся за стол, целуют жену и тещу и куда-то пропадают года на три.

В Совнаркоме СССР начала 20-х годов Новый Год встречали традиционно, по-домашнему. Бухарин переодевался в Деда Мороза, а Троцкий ? в Снегурочку, они ходили по камерам для политзаключённых, и политзаключённые читали им оправдания в стихотворном виде. Тех, чьи стишки нравились Бухарину и Троцкому, немедленно прощали и отпускали с миром. А Сталин в это время уже заканчивал украшать ёлочку Совнаркома гирляндами из своих трубок, подаренных коллегами на прошлые Новые Года. Хотя сам Сталин всегда хотел себе собаку. После этого начинался бал-маскарад: Ленин переодевался в Деда Мазая, а все остальные ? в зайцев, хотели они того или нет. Потом Ленин уходил на броневичок ? читать обращение к народу, и все могли расслабиться и снять костюмы зайцев.

В семье Сергея Зверева Новый Год встречают с опаской. Из форточки ничего не выкидывают. Знают, что в новом году Серёжа и не такого фортеля выкинет.

В Атлантиде после каждого тоста только запивают.

Во Владивостоке на Новый Год дают тепло. И то ? только по 500 джоулей на человека.

В Австралии вместо носков на камин вешают кенгуру.

В Африке Новый Год ? единственный вегетарианский праздник. Все едят не гостей, а ёлку.

В Израиле выкидывают из окон всякую рухлядь, но всё равно смотрят, чтобы никто не подобрал.

Новый Год в системном блоке. Сначала все платы, шлейфы и устройства водят хоровод вокруг процессора с серой пыльной бородой, торчащей из кулера. Все ужираются ваттами до невменяемого состояния, жарят шашлыки на радиаторах, переподключаются в случайном порядке. Сетевуха ловит какую-то заразу, видяшка транслирует новогоднее обращение BIOS?а к материнке. А жесткий диск кряхтит, требует еще гигабайт, долбится о стенки корпуса и хочет, хочет дискету.

Новый Год в любом офисе:
19:00 Тост за процветание компании;
19:05 Тост за отличную команду;
19:10 Тост за женскую половину компании;
19:15 Тост за ?таких симпатичных коллег-мужчин?;
19:20 ?А теперь дамы приглашают кавалеров!?;
20:сколько-то ?А давайте еще выпьем!?, Дед Мороз в виде зам. ген. директора с подарками в виде прикольных брелков каждому;
21:00 Всем уже хорошо! Все друг друга любят!
И уже неважно, что корпоративный Новый Год празднуется 13 декабря, в четверг, потому что так дешевле?

В Дрова Новый Год можно встретить где угодно.

Новый Год у Путина дома: ?А вашего папу и тут, и там показывают??

Новый Год где-то: ?Не пей много, нам же ещё на Сочи писать!?

Кстати, сам Дед Мороз, после того, как раздаривает все подарки, возвращается домой, привязывает оленей, залазит через трубу к себе домой, кладет под елку подарок и идет спать. А потом с утра просыпается, открывает подарок и возмущается: ?Опять этот старый кретин подарил мне не то, что я просил!?

А если честно ? хватит! Пора менять стереотипы! Начинаем прямо сейчас! В России в Новый Год все трезвые, а 1-го января работают! В Эстонии никто никуда не опоздал, все встретили Новый Год вовремя! В Израиле все безвозмездно дарят друг другу подарки! В США Джордж Буш сам написал адекватное новогоднее обращение к народу! В Голландии, Новый Год отмечают с шампанским, а не с травой!
И в новом году у всех обязательно произойдет что-то хорошее.

А можно, можно я о вумных мужчинах? А? Можно? *подпрыгивает* О женщинах писано, а о мужчинах отчего же умалчивать? К чему такая несправедливость? Тем более, что вумный мужчина это мой личный бич, практиццки персональный - такая своеобразная камерная кара, прикладывающая ко всему и вся, и при этом чрезвычайно развивающая самообладание и гибкость мысли.

Вумного мужчину можно узнать сразу, что называется ?с порога?. Вум ведь такая вещь, что иногда даже черепной коробки не хватает для маскировки, а поэтому все начнется прямо с обращения. Вы это не с чем не перепутаете, обесчаю. Если какой-то тип обращается к вам так, как будто 27 лет назад он имел вашу маму (27 лет назад ? это в моем случае, как вы догадываетесь), а потом застал продукт любви за рисованием гномиков на обоях ? то можете не сумлеваться ? это оно. Ну ведь правда же, вот в этом ?Деточка, а вам не кажется?? есть что-то отеческое? Сюда же ?дорогая, а не соблаговолите ли вы?, ?милочка, по моему скромному разумению? и ?любезнейшая девушка, мне видится?. Что там ему видится, знает один черт, но при этом вам будет видится, что какое-то мурло начиталось 18-го века сентиментальщины, тем самым лишив вас возможности послать его на хуй так вот, ?запросто?. Ну правда, к вам ?любезнейшая?, а вы ему ?пиздуй в болото, убогое чмо? - как-то некрасиво, ей Богу. И поэтому вы начнете вчитываться, дабы в ответ сочинить что-нибудь достойное, навроде ?сударь, вы напоминаете мне фекалии индийского слона?.

А тем не менее, вчитываться не стоит, я и так вам все расскажу. Чего вы там в своем исходном посте нацарапали ? абсолютно не важно ? неровный подчерк пациента еще никогда не мешал диагнозу. А диагноз не замедлит последовать, и будет хлесток и безжалостен, как папин молоток в руках Фасолия.
Просто вас не ебут. Точка.
Или ебут, но мало. Тоже точка.
- Но вот у меня?
- Не ебут!
- А я?
- Не ебут!!!!
- Позвольте, ведь?
- Не ебууууут!!!!!!!!!
- Замужем
- ? Ебут, но мало.
От таких весомых доводов вы, скорее всего, расстроитесь, и неизбежно впадете во фрустрацию. Не расстраивайтесь. Даже если вас действительно не ебут и не ебли никогда, то можете считать что потеря девственности уже произошла. В данный момент вас не просто ебут, а высунув язык сношают в мозг, так что земля дрожит от этого стремительного траха. Кстати, из этого тут же вырастет проблема нумер два. Половой акт ? такое дело, что на полдороги бросать некомильфо, поэтому вы волей-неволей ввяжетесь в перепалку, и это станет началом конца.

Перепалка с вумным мужчиной выглядит просто и незамысловато. В этом плане вумная женщина куда как изобретательнее ? тут тебе и подколки, и попытки подловить на двойных стандартах, и, безусловно, аргументация. У вумного мужчины на такие мелочи нет ни времени, не желания. Представьте себе вокзальную гадалку, которую хорошенечко побили, отвесили пендаля на сдачу, а после этого заставили предсказывать.
Ваш муж вас не любит, и, вероятнее всего, уйдет к другой.
Ваши дети вырастут дегенератами и непременно выгонят вас из квартиры в старости.
Ваша карьера не сложится, а если сложится, то в конце вас обязательно посадят за воровство.
Задаваться вопросом, ?а почему, собственно, меня должны постичь все эти беды? - пустая трата времени. Ну как жеж? В то время, когда другие Приличные Женщины трудятся на благо семьи и Родины? кхм?. потому что их ебут, вы просиживаете портки в жж, потому что вас? кхм? ну в общем, поэтому и просиживаете. Рыпаться не советую, потому что шансов у вас нет: согласно логике вумного мужчины, Приличную Женщину должны ебать всегда и везде, с перерывами на посещение туалета и приготовление обеда. Вот, например, его, вумного мужчины, жена?

Жена, как, в общем-то, и семья вумного мужчины ? это отдельная песня, ознакомившись с которой, вы можете решить, что к вам наведался Братец Кролик. Норка такая уйутная и мяяяяяягкая, детки пронумерованы и грызут тростник по очереди, а хозяюшка все хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет, хлопочет. Ну если ее не?кхм? Кстати, я думаю, что описывая свою семью, вумные мужчины почти не лгут. Вот он только что зашел к вам на огонек, а вы уже повесится мечтаете. А представьте себе, что кто-то реально замужем за этим мозгоебом ? тут ведь и правда захлопочешь, чтобы разумом не тронуться. Далее последует мифотворчество. Так, любая проблема, на решение которой вы затратили более двух часов, щелкается за тысячную долю секунды, если за дело берется жена вумного мужчины или (гимн, всем встать) вообще не создается (конец гимна, всем сесть). И вы знаете, я опять-таки охотно верю. У этой славной женщины уже_есть_одна_проблема. Куда ей еще? Возможности человеческие не безграничны.

Что? Ваши возможности тоже не безграничны? Ладно, так уж и быть ? рассказываю, открывайте блокнотики. Это только кажется, что индюк ? почти что лев, только с пёрьями. В отличие от вумной женщины, которую даже танками не остановишь, вумного мужчину сдюжить не так уж и сложно. Оно хоть и пыжится, а все-таки там во внутренностях (не забудьте респираторы) непременно есть ребенок, который, конечно же, обидчив. Только не смейте в дебри закапываться, дети не обижаются на упреки в отсутствии ученой степени, психиатрические диагнозы и прочую высоколобую муть. Тут нужно попроще что-то, посермяжней. Что-то навроде ?харя ваша крива, машина дешева, а на вашу зарплату у меня хомяк харчевался, да и тот помер от гастриту?. Не смотря на то, что эти оскорбления смешны и наивны, вумный мужчина гарантированно взовьется до небес. Как показывает практика, симпатичные дядьки с зарплатами и машинами не шарятся по чужим жужо, потому что они (внимание, зрительный зал замер и затаил дыхание) кхм?. кхм? кхм? заняты делом. Вообще, когда вумный мужчина видит собственное оружие в руках врага, это его всегда несколько изумляет. В образовавшуюся паузу рекомендую открыть профайл подопытного и изучить графу возраст. Если речь идет о человеке юном, то перечитайте абзац нумер 2, и обратитесь к подопытному так, чтобы он почувствовал, что уж если вы не его мама, то хотя бы стояли рядом со свечкой. Ежели возраст пациента перегнул критическую отметку, то все гораздо проще. Надеюсь, ваше тавро не запылилось? Дык расчехляйте!
Просто ему не дают. Точка.
И никаких там поблажек в виде ?изредка?. В конце-концов, вас уже произвели в злодейки, так что извольте соответствовать.
Ему не дают Ни-ког-да. Воскл. Воскл. Воскл.
Вони будет ? страшно представить. У меня один такой дня четыре рассказывал про свою активную половую жизнь ? я даже книжки забросила, такое было чтение увлекательное.

А вообще? А вообще я редко обижаю детей. В дозированных количествах даже не плохо. В конце-концов, мозг нужно тоже изредка?кхм?

Одному моему знакомому очень не нравилась сказка ?Курочка ряба?. Он не понимал ее. Поступки героев этой сказки казались ему дикими выходками. Рассуждал он примерно так.

?Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба? -? это нормально: деды и бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая-нибудь живность.

?Снесла курочка яичко -? яичко не простое, а золотое? -? что же, предположим. Примем это как допущение?

А вот дальше?

Дальше начинаются совершенно не мотивированные действия героев. Посудите сами:

?Дед бил, бил -? не разбил?. Зачем, спрашивается, он это яичко бил, если понял, что оно золотое? Золотые яйца не бьются -? каждому ясно.

?Баба била, била -? не разбила? -? экая глупая баба! Мало ей, что яйцо золотое, так ее и печальный пример деда ни в чем не убедил?

Идем дальше:

?Мышка бежала, хвостиком махнула -? яичко упало и разбилось?. Как же оно, интересно, разбилось, когда золотые яйца (см. выше) не бьются? Ладно, примем это как второе допущение.

Но что ж потом?

А потом -? ?Плачет дед?. С чего бы это? Ведь за минуту до разбиения яйца мышью сам он стремился к тому же результату! Очень непоследовательный получается дед? Или этот дед настолько мелочен, что ему важно, кто именно разбил яйцо? Непонятно.

?Плачет баба? -? опять же глупая баба! Механически повторяет все, что делает дед.

"А курочка кудахчет: ?Не плачь, дед?? -? Стоп! Если курочка ряба умеет говорить, то почему же раньше она молча следила за бессмысленными поступками деда и бабы, почему не возмутилась, не объяснила ситуации? Подозрительная курица?

Так вот, она говорит: ?Не плачь, дед, не плачь, баба, снесу я вам яичко другое -? не золотое, а простое!? Тоже мне, утешение: плакали-то они о золотом!.. И вообще -? будь яичко с самого начала простым, никакой трагедии не произошло бы: дед благополучно разбил бы его с первого раза без посторонней помощи. И даже баба бы разбила.

Но на этом сказка кончается. Что ж это за сказка такая? А вот представим себе:

?Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко -? яичко не простое, а золотое. Обрадовался дед. Обрадовалась баба. Взяли они яичко и понесли на рынок. И там за это золотое яичко продали им десять тысяч простых. Сто яичек они съели, а остальные протухли?. ?

ЧУДНАЯ СКАЗКА!!!

Мой друг Гена года три назад познакомился с чудесной такой девушкой. Пиздеть не буду втюрился он в неё какого-то хуя по самые уши. Тихая такая была блять, спокойная девчуха. На лицо не очень страшная. Ноги почти ровные. Зубы блять все на месте. Жрала мало. Ну, думаю жениться этот лось на ней, да и хуй с ним. Но сука еврейские пращуры Гены, значит, напомнили о том, что они всё-таки хитровыебаная нация, а не какие-то там блять ебланы лопоухие и кореш мой всё-таки прежде чем предпринять такой ебанутый шаг решил немного пожить с ней. Присмотреться к ней повнимательней. Вдруг она дура редкая и будет гадить мимо унитаза или может, храпит сука по ночам, как перфоратор. А может она ебливая, как кролик и будет стерва ебаться со всеми соседями. А соседи у Гены суки тоже ёбыри каких мало. Какие-то блять бывшие военные или мусара хуй их знает. Он квартиру в этом доме недавно купил и попал блять на облом в виде мусарского дома. Они уже все перееблись друг с дружкой и теперь суки все его подозрительно стабильно заёбывали на счёт женитьбы. Женись типа говорят Генчик, погуляем хули там. Таких соседей надо ебашить с помпового ружья или сука травить крысиным ядом нахуй.

Так вот пожили они с ней пару месяцев и должен сказать, что он прям, не мог на неё нарадоваться. И хозяйственная типа была она. Готовила, стирала, убирала там. И соседи отъебались от неё, как только он сказал, что если увижу хоть намек на приставания, то он не посмотрим, что они в законе и порубает их всех нахуй, а тела расчленит и закопает у себя на даче. Всё вроде было хорошо, но что-то его всё-таки его беспокоило.

Должен сказать, что Гена с детства увлекался разведением рыбок и прочих речных насекомых. Прям, помешан был на этой хуете. И у него в комнате стояли два аквариума. И один большой на 200 литров стоит прямо напротив кровати, чтоб типа тёмными, скучными вечерами любоваться этими водоплавающими зверями. У кого есть аквариум, тот его поймёт. Гена сука ухаживал за ним, чистил постоянно, убирал там. Проводил, наверное возле этого ебучего домашнего водоёма часов пять в неделю. В общем, суетился вокруг, как сукин сын. Потому что любил он сильно это дело. И вот говорит он как-то мне, стал он замечать, что эта его возлюбленная, как-то равнодушно относиться к его задроченным рыбкам. То есть не сильно ими восхищается, интересуется и всё такое. Говорит, думаю, может, ещё не разобралась, что к чему. Не знает, наверное, какие маленькие, забавные сорванцы эти рыбки блять. Ну и заставлял её сидеть каждый день возле аквариума по часу и любоваться своими разноцветными сокровищами. И вроде, как она привыкла. Правда восхищалась она ими немного лицемерно и не могла запомнить названий, но Генчик думал, это типа пройдет, как только приобщит её к чистке аквариума и ухаживанием за водорослями. Говорит типа это ей доверить уже можно, раз она прочла уже все его книги по аквариумистике.

Чтоб побыстрее значит заинтересовать её этой водной ёбанью он даже начал водить её на всякие там рыбо-рептильные выставки и конкурсы. Вместо походов по её бутикам они теперь шлифовали зоомагазины и прочие зоопарки. И уже буквально через месяц она сука ебанутая могла с лёгкостью назвать семь отличий цихлазомы чернополосой от акары пятнистой или как, например, часто срёт гурами золотистый. Особенно ей говорит нравятся такие милые рыбки, как сомики и гуппики. Говорит, типа наглядеться не могу на этих симпотяшек блять.

И вот как-то раз Гена этот приходит с работы, а его пигалица ненаглядная непритворно плачет и невинным голосом заявляет типа сдохли нахуй два неона и сомик. Типа погибли просто так. От смерти. Без причин нахуй. Ладно, погоревал немного Гена, да опять начал наслаждался полусемейной жизнью. Не вешаться же ему блять? Через неделю приходит он опять с работы, а эта странная любительница сомиков и гупиков тревожным голосом говорит, что рыбки суки, опять дохли к ебеням прямо у неё на заплаканных глазах. Гена смотрит, и правда пятерых барбусов выкосило нахуй. Какими-то расплющенными они были. Ну говорит думаю мор среди моих лапочек начался. И начал покупать им всякие лекарства и вливать их в аквариум вёдрами. Менял постоянно воду и совершал прочие нелогические действия. Нихуя не помогло, и рыбки суки дохли косяками. Гена тогда и подумал, что пиздец его животным. И потерял смысл жизни нахуй. И стал дибил сильно страдать. Стал вскакивать ночами и наблюдать часами, как его маленькие ёбаные кашалоты умирают. Но это нихуя не помогало. Он стал нервный, начал худеть и постоянно хотел, кого-то сильно отпиздить. Нам он говорил, типа мор начался пацаны пиздец его счастливой жизни настал. Скоро ни одной рыбки не останется. Сочувствуем ему, хули.

И вот в один прекрасный день, Генин начальник ёбнулся, выдал им премию и отпустил пораньше домой. Генчик охуевший от такого неожиданного счастья пошёл и купил своей любимой домашней черепашке цветы и бутылку коньяку, чтоб немного скрасить кошмарные дни наполненные смертью его водоплавающих собратьев. Заходит он натихаря домой, чтоб значит сделать своей любви сюрприз, и вдруг слышит в комнате какую-то возню и неразборчивую речь. Генчик подумал, что соседи суки не послушали его и пришли похотливо утешить сломлённую от поголовного мора их питомцев его любовь любимую. Он начал искать свой мачете, чтоб значит отрезать соседям яйца вместе с хуем. Гена подкрался к спальне, держа в одной руке мачете, а в другой цветы, и приоткрыл дверь. И охуел от зрелища.

Его возлюбленная взобралась на табуретку возле аквариума и засунув в него руку хуячила Гениных ненаглядных рыбок здоровенной поварёшкой. Примерно так, хуякс, хуякс. Охуевшие от такой жестокой расправы, рыбки съёбывались в панике от этой ёбнутой бабенции во все стороны. Но это их не спасало. Она сука метко хуярила, попадала то по бошкам, то по хребтам этих доведших её до сумасшествия существ. Рыбки после ударов этой браконьерки всплывали вверх животом и скучали на поверхности. При этом она материлась сука, как сапожник. Что-то вроде ?Нате вам ёбаные твари. Ненавижу вас? или ?Когда ж вы сдохните уже, уёбки синие?. Это она сука на неонов так. Гена ясен хуй ёбнулся в обморок, а когда пришёл в себя, этой немецкой фашистки уже не было. Вещей её тоже.

С тех пор мы как видим Генчика, подъёбуем его. Типа слы Ген, ты ничего не слыхал про мор осётра в Удмуртии, не туда часом твоя рыбачка съебнула? Обижается сука.

Хочешь ещё? ЖМИ!