В общем, курсе где-то на третьем, меня и моих товарищей Эдика, Мишу унд Вадима обязали участвовать в студенческой осени. К этому моменту времени мы уже неделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как раз подошёл к логическаму завершению.

Сноска для танкистов - после таких плановых забегов обычно настаёт состояние невротического тупняка, организм восстанавливает про$ранные калории и постоянно хочется жрать и спать, и всё это, понятно, сопровождается нефиговым таким торможением нервных процессов - хлебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нифига не понятно чё к чему и ни на чём сконцентрироваться ну просто нету никакой возможности .

В универе репетиция шла вовсю - разноцветные радостные люди, жёлтые декорации, обвинченный худрук и прочая жизнеутверждающая муть. Мы со своими грустными нечёсаными мордами и медленными движениями были лишними на этом празднике жизни. Неспеша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-то уже и не помнил какого мы вообще сюда припёрли. Мою память освежил гребучий худрук:" Слова, грит, помните?" Мы пока вдуплились,чё он от нас вообще хочет... Сообразив че к чему, худручок принялся нас лечить на предмет кому что гнать.

Вся короче там тема была про цыган. В определённом месте кто-то там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово ЦЫГАНЕ! - и в этот момент из-за кулис по сценарию появляется дружный табор с балаганными песнями, плясками и медведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и сваливает со сцены. Вот собственно, и весь эпизод. Миша и Эдик по сценарию оказались весёлыми цыганами, а поскольку Вадик по жизни альбинос и если и похож на цыгана, то на какого-нибудь финского или там шведского, - ему было решено стать весёлым медведем. Мише откровенно повезло - весь его текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а Эдик вообще должен был весело молчать и вести за собой на цепи Вадика в образе весёлого медведя. В общим как услышите про цыган, валите на сцену - подытожил худрук... Поскольку мой актёрский талант оказался никому не нужным, я упал в зале вместе с публикой.

А теперь, фраера, цирковые номера. Представление началось - что происходило на сцене я улавливал вообще с трудом, поскольку тупняк прогрессировал и я постоянно залипал в перерывах между актёрскими репликами. Что творилось в этот момент с пацанами за кулисами - можно только догадываться. Вот наканец кто-то на сцене кричит ЦЫГАНЕ! - и из-за правой кулисы с шумом появляется весёлый табор. Впереди шли какие-то разукрашенные шлюхи в париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов Михалкова, выкрикивая всякую банальщину типа "э! давай курчавенький!" или там "позолоти ручку, яхонтовый!" и прочее? По мере появления всей этой процессии из-за кулисы, веселый табор грустнел просто на глазах - сразу за бабами шёл Миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настроение он как-то натянуто и невесело улыбался, патом он вдруг вдуплился, что типа надо чё-то делать, плясать там или где... - короче, дойдя уже до середины сцены, Миша вдруг бодро задрал свои грабли вверх - походу тоже хотел показать какое-нибудь офигенно цыганское па из фильмов Михалкова, но тут он видимо понял, что эта тема совсем из какого-то другого фильма, про войну там или еще про что-нибудь, осёкся на середине движенья, да так и остался в позе пленного оккупанта.. хенде-хох? Улыбка на мгновение пропала с его лица, но тут Миша вспомнил про свою реплику и, потупив ещё пару сек, без энтузиазма вякнул: "...ээ? ромалы?" Позади всей фигни без выстебов, со стеклянным лицом плёлся убитый горем Эдик с Вадиком-медведем на поводке. При виде этого весёлого животного у многих, я думаю, навернулись слёзы на глазах: Вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вокруг своей оси, в попытках сплясать вприсядку пару раз навернулся и чуть не уронил со жбана медвежачью маску.

Ну вроди бы всё - прошли через сцену и скрылись за кулисой. Все участники этого короткого действа, понятно, разбежались кто куда? кроме, естессно, двух цыган и медведя. Эти придурки по неясным науке причинам залипли и окуклились прямо за кулисой.

... Вообще-то, в пьесе про цыган собственно слово "цыгане", как вы понимаете, должно употребляться как минимум сто пятьдесят восемь тыщ раз. Так и случилось - через пару минут уже другой актёр, уже в другом там каком-то контексте сказанул на сцене чё-то там про цыган - услышав такую фигню, наша троица, по словам очевидцев, неожиданно ожила, срочно приняла товарный вид и хором дёрнула на сцену. Конкретно поредевший табор в составе двух сомнительных цыган и одного непонятного медведя неожиданно появился, теперь уже из-за левой кулисы. Актёры на сцене, понятно, прифигели от такого поворота, но виду не подали. Тем временем Миша, натянуто улыбаясь, не нашёл ничего лучше, чем опять задрать ручонки и пробубнить "...ээ? ромалы?" Убитый Эдик снова потащил через всю сцену Вадика-медведя. Вадик танцевал как умел (хлопал в ладоши и вертелся).

Это было нифига не по сценарию. Я чётко видел, как худрука накрыл невроз и он пулей метнулся из зала за кулисы, чтобы надавать люлей моим дорогим товарищам. Но фиг там - за кулисами уже давным давно толпились кучи актёров с других факультетов и прочая пьяная шелупонь, поэтому пока он пробирался сквозь всю эту фигню, со сцены еще раз успело празвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская братия опять вышла к публике. Актёрам ничего не оставалась делать как терпеть всю эту хрень, сделать паузу и подождать, пока Миша, изображая развесёлого цыгана вякнет "э-ромалы", а Эдик протащит на цепи через всю сцену танцующего Вадика. Худрук в мыле выбежал из-за кулисы в зал и, пригинаясь чтобы не мешать зрителям, полетел на четвёртой к противоположному концу сцены в попытках отловить безумный табор. Но он не успел естессно - по тексту встретилось ещё одно слово "цыгане" и весёлая бригада, как послушные собачки Павлова, снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водится: хенде-хох, э-ромалы?, грустный Эдик, Вадик пляшет и хлопает в ладоши.

Короче, это туда-сюда повторялось еще раза наверно, четыре, чтоб не соврать. Причём у пацанов пад конец были уже конкретно недовольные рожи, типа чё ж за фигня-то, сколько ж можно, работаем, понимаешь, и работаем как пчёлки ? а во время финального диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "медведь" почему-то, но чуткий Эдик его во время остановил, сказав, мол, ты чо баклан? спектакль испортить хочешь?

Многие граждане постоянно хвастаются тем, что они вообще не смотрят телевизор - дескать, настолько высоко они воспарили духовно. А поскольку я тупое советское быдло, я телевизор смотрю постоянно. Ну как войну объявили, или ещё чего? Я ведь сразу в болид - скок, подальше от города - вжик, а там в избушку - нырк, ночью известно зачем в лес - шмыг, и уже можно встречать кого угодно. Поэтому телевизор смотрю постоянно.

Правда, интересует меня только два раздела. Первый - новости, это где начало войны объявляют. По большей части, конечно, брешут про политику и небывалые успехи России во всех областях, но это тоже бывает интересно. Второе - это музыкальные каналы, где протекает духовная жизнь большей части населения. Имея возможность смотреть чужое телевидение, постоянно смотрю и его. Там точно так же, как у нас, брешут про политику - только акценты немного не так расставлены. Ну а поскольку всю музыку вообще придумывают у них, то лучше смотреть оригиналы. Наших тоже смешно смотреть - идиотские потуги повторить то, о чём не имеют ни малейшего понятия.

Особенно мне нравятся отечественные подростки, имитирующие американских негров. Чем занимаются американские негры - наши тупорылые не понимают. Почему негры носят определённую одежду - наши тупорылые не знают. О чём негры "поют" в так называемых песнях - тоже понять не способны. Ума хватает только на то, чтобы раскрыв рот посмотреть, а потом немедленно повторить.

Вот идёт здоровенный негр в белой шубе, с тросточкой, меховой шляпе - о, круто! Давайте тоже будем ходить в белых шубах, это круто! Нашему тупорылому невдомёк, что негр в шубе - сутенёр, убогое в уголовной иерархии существо, ниже которого - только лагерные петухи. Многие ли в России жаждут позиционировать себя как сутенёров? Я таких вообще не встречал. Но если так ходит негр - прекрасно, надо ходить так же! Ведь сутенёр - это круто, у него много денег (см. Шуба) и толпы доступных баб! Хорошо быть сутенёром - в шубе.

Кстати, известная передача "Тачка на прокачку" - она в оригинале называется Pimp My Ride, что в переводе обозначает "Засутенёрь мою точилу", то есть сделай так, чтобы моё ведро стало похоже на машину сутенёра - идиотской крикливой раскраски с дегенератскими "фичами", типа игровой приставки в кузове. Никакой функциональности, только идиотский внешний вид, а что ещё надо дебилу для полного счастья?

Или вот идёт другой негр, в пуховике на пять размеров больше, в здоровенных зимних башмаках на толстой подмётке. Наши тупорылые смотрят - о, круто! Давайте тоже будем ходить в пуховиках на пять размеров больше, и в башмаках на толстой подошве! Нашим тупорылым невдомёк, что данный фасон - типичный прикид негра-наркоторговца. Вообще в США тепло, и в подобном прикиде большой нужды нет (если ты не на Аляске живёшь). Но если ты стоишь весь день на углу и продаёшь наркотики - только такие шмотки тебя и спасут: здоровенный пуховик и ботинки на толстой подошве. Ведь продавать наркотики - это круто! Постоянно на свежем воздухе, с интересными людьми. Плюс деньги, бесплатные наркотики и все девки твои (см. Деньги и Наркотики).

При этом дебил уверенно полагает, что он исключительно оригинален, что вокруг нет никакого даже близко похожего на него! Дебилу невдомёк, что вокруг ордами бродят точно такие же дебилы как он, в одинаковых шмотках одинакового фасона. Как солдаты в форме - что рэпперы, что эмо. Оригиналы, my ass. И уж совсем не знают дети, что злые дяденьки производят это барахло пароходами, продают тупым "оригиналам" и поднимают серьёзные деньги. Кстати, правильно, делают - деньги дебилам ни к чему.

Или вот негр интересно жестикулирует - машет руками, по-интересному складывает пальцы. Это круто, давай и мы будем так же руками махать и пальцы растопыривать! Доморощенному дебилу невдомёк, что специальным образом сложенные пальцы - это цинк, которым один уголовник передаёт информацию другому уголовнику. Но доморощеный дебил значения жестов не понимает, он просто кривляется, как обезьяна, копируя "крутое" и "непонятное". Зоопарк.

При этом все дебилы, которые так яростно косят под негров-сутенёров/уголовников, решительно заявляют, что они ненавидят отечественных гопников (или, как они их называют, гопов). Тут дебилов легко понять: гопник - он ведь моральный урод, может и отоварить. То ли дело негр! Он красивый, в шубе, вокруг него шлюхи прыгают, у него машина яркая. Это у нас кругом бандиты - тупое бычьё. А у негров такого нет, у них - ГАНГСТЭРЫ. Это же совсем другой расклад, на это приятно быть похожим!

Но смотреть на дебилов всегда смешно, и я на них смотрю. Много лет смотрю на западных, несколько меньше смотрю на доморощеных. Доморощеные гораздо смешнее, ибо ни хера не понимают, но изо всех сил стараются "выглядеть круто". Получается нечто вроде папуасов, носящих на шее компас и половину столовой тарелки, но от этого на них смотреть только интереснее, на дебилов.

С Варькой я уже давно знаком. А чо, и имя красивое и необычное и сиське есть. И друг она хороший, ога. Варвара... Двараза-ВАР-адинраз-А. И работает она знаете кем? Совсем не менетжером, и не кондуктором вовсе. Варька - величина. Варька сценарии пишет. Сценарист, во как!

Ну и мы частенько с ней встречаемся, новости последние обсудить, о влиянии КК посудачить и пивка попить. Или просто сядем друг напротив друга где-нибудь и дрочим на противоположносидящую гениальность.

А тут пропала Варька. Ни телефон ни аська не отвечают. Я уж переживать начал, не случилось ли чего. Хоп! Нашлась сразу. Сама позвонила, давай говорит встретимся.

Прихожу, в щечку ее чмокнул, это традиция у нас такая. Я даже полустолбег придумал на этот счет. "Если повстречаю Варю - поцелуй ей захуярю".
- Ты где пропадала? - спрашиваю.
- Майк, представляешь, месяц невылазно сидела за компом. Сценарий новый пишу. Уже и сроки... Помоги, а?
- Да нивапрос. Про чо хоть будет кино твое?
- Пока секрет. Вообще планируется как романтическая история...
- А-а-а, пралюбовь значит. Знаем - любили...

Варька затянулась сигаретой:
- У меня уже все готово, финал дописываю. С тебя действие минуты на три-четыре... - Варька замолчала.
- Ну? Где это действие происходит-то?
- Понимаешь, главный герой встречает свою любовь в обыкновенной маршрутке.
- Гыыыы, прекольно...
- Я пробовала, но не получается никак. Драйва нет...
- Ну ты озадачила меня, Варь, давай я тебе лучше другую какую нить сцену напешу. Будет и действие и драйв, ога. В каком нибудь замкнутом пространстве...

Она недовольно посмотрела не меня:
- Ну уж нет. Про лифт не будет там. Чем маршрутка тебе не замкнутое пространство? Вот и дерзай.
- Погоди, а какое время года? Потому что если летом - это одно, а зимой какое там действие? Все сидят только глазами хлопают.
- Начало осени пойдет?
- Ога, самый раз, ты же знаешь, я демисезонный.

Посидели еще немного, поговорили. Я ей еще креативную идею подарил:
- Варь, представь. Желтый лист крупным планом. Налетевший, откуда ни возьмись, ветерок срывает его и тот плавно опускаецца на асфальт. А там их уже дохуя нападало. Дворник задумчиво чешет репу, ругаеццо, и сметает их в большую кучу. Вдруг из-за поворота, на бешеной скорости, несёцца газель. Перебивка. Крупный план - летсо водителя. Хищный оскал. Следом охуевшие глаза дворника. В них ужас и охота опохмелицца. Вжжжыык! Дворник успевает отскочить. Куча разлетаеццо, листья взмывают вверх... И вот тут типо спецэфекты компьютерные. Хуяк, и слово из листьев складываеццо. Ну как?
- А какое слово-то? - спрашивает, а глаза хитрые-хитрые.
- Эх, Варя, Варя, - укоризненно качаю головой, - Название фильма из листьев складываеццо.
- Никогда не видела кино, которое называлось бы "Хуй"
- Гыыыы.

Варька на часы посмотрела и засобиралась:
- Блин, мне пора. Все, я побежала, - чмокнула меня на прощание, рукой провела так нежно. У нее даже полустолбег есть на эту тему: "Когда с Майком я прощаюсь, тоже блять ево целую".
- Варь, - кричу вслед, - куда слать-то?
- На мыло кидай, только не позднее послезавтра. Банжорна!
- Досвидульки!

Пришел домой, открыл блокнот. Сижу, задумался. Как эти сценарии хоть пишуццо-то? Как пьесы что ли? Хз. Придумаю что нибудь... А надо же не кое как. Вот и сижу стараюсь. Ни одной строчки не напесал еще, а летсо как у Гоголя сделал, только коротко постриженое.

Итак, надо же обрисовать фронт работы. Прикинул, чуть со стула не ёбнулссо! Хуясе, действующие литса и исполнители - 14 рыл. Каждого опесать даже в двух словах, страница уйдёт. А надо же еще внутренний мир каждого раскрыть. А он нихуя неоднородный.

Надо их к местам привязать, и все пойдет как по маслу. Пешу:

<<Декорации: салон микроаффтобуса типа "Газель", жолтова цвета. Внутри на стенах аццкие таблички, из которых самые остроумные - "семечки жрать с кажуркаме" и "по салону не бегать".>>

Теперь надо персонажей рассадить, да и придумать заодно. Обязательно молодая мамаша с ребенком, интиллигентный дятька, усталое женщено, жырное женщено. Ога, уже четверо. Ну лирический герой и героиня. Оппаньке, вот уже и шестеро. Ученик с ранцем. Парочку молодую не забыть. Водитель. Ну вроде и всё. Так и запишем:

<<Остальные места занимают актёры из массовки. В одинаковых курточках. Сидят слушают дебильную музычку через дебильные наушнечки и в действии никакого участия не принимают. (Для малобюджетных театров и киностудий, в остальных ролях бутафорская блевота. У кого с баблом и следовательно с реквизитами вообще напряг, можно наблевать самолично) >>
Вроде и места все заняты и описывать не очень много.

Вот Варька! Поставила задачу, а ты тут думай сиди. Чо с ними делать-то дальше? С персонажами этими. Может ну его, сценарий этот? И не пойти ли прогуляццо? Ну чо я буду сидеть выдумывать? Все темы беруццо из жизни, ога.

Стою на остановке, подъезжает "Газель". Я в неё забираюсь, окинул взглядом салон и... Блять! Все персонажи мои тут как тут. Вот молодая мамаша с ребенком, вот усталое женщино. Эти двое жеппой вперед едут. Между ними предусмотрительно оставлено одно место. И обе ждут, когда же его уже займет какой нибудь счастлифчег.

Напротив них у окна сидит жирное женщино. Гордо занимает и часть свободного рядом кресла. Следом, молодая парочка. Парень у окна, скорей всего футболлер, потому что с нормальными ногами там сидеть невозможно. Рядом с ним, под стать ему, кривоногая девушка. Пионер с ранцем за спиной занимает козырное место у двери. Интеллигентного вида дядька пристроился за ним. На задних местах - блевота.

Я облегченно вздохнул, потому что на роль героини из сидящих внутри никто не тянул. Даже с дублёром. Ну и гордо согнувшись прохожу в салон, дверку закрываю за собой. А у микроаффтобуса марки "Газель" есть такая конструктивная особенность. У них дверь пассажирская через какую-то аццкую трансмиссию с педалью газа связана. То есть к моменту полного закрывания, педаль вдавливаеццо в пол. Хотя это может особенность саратовских газелистов.

Мой вестибюлярный аппарат конечно не как у космонафтов, но еще нормально функционирует. Это несмотря на пивную диету. Но неудобно же. А чо, стою мотыляюсь между двух свободных мест. А мамаша с ребенком и усталая женщино уже приготовились крепко зафиксировать моё тело между собой. Я как эквилибрист балансирую и кричу голосом почти как у Масяни:
- Аффтолюбитель, стой! Стой, аффтолюбитель!©
- Я профиссионал, - гордо сказал водитель, - у меня права категории "Дэ", и стаж три года.
- Да тормози ты уже, блять!

На слово "блять" водила обиделся, но затормозил. И даже обернулся, чтобы хорошенько запомнить моё летсо, чтобы на конечной обезобразить его монтировкой. Я не конфликтный и совсем не драчун, ну тоесть драцца люблю меньше чем дрочить, но тоже его рожу запомнил как следует. Заодно и уселся поудобнее, жирный окорок рядом подвинулся немного. И тут открываеццо дверь и входит девушка:
- Ой, спасибо Вам огромное, что остановились, - говорит.
- Незашто, - сказал водила и драццо расхотел сразу. Красота спасёт мир, даже в отдельно взятой маршрутке.

А конструктивная особенность "Газели" она же по половому признаку различий не видит. Ускоряеццо микроаффтобус и девушка начинает балансировать:
- Вы не подвинетесь? - робко так спрашивает усталую женщину. Та в ответ только смерила её взглядом, в котором было написано, что "дохуя вас тут таких умных" и что неподвинецца. Я протянул красавице руку, чтобы она перестала колебацца, и всем своим видом олицетворял галантность и учтивость. И вообще, то что она сейчас в маршрутке находицца, полностью моя заслуга:

- Это я сказал водителю, чтобы он тормознул, - скромно так говорю, а сам начинаю рассматривать прелесть эту.
- Да вы что?
- Не верите, вон у пионера спросите. Пионер, скажи?
- Ога, он громче всех кричал, только я не пионер, - сказал пионер.
- Спасибо, - сказала красавица, почему-то глядя совсем не на меня.

Интеллигентного вида дядька прокашлялся и тоже встрял в разговор:
- А я вас первый в окно увидал за то!
- Ну а молчали почему? - спросила мамаша с ребёнком.
- Понимаете ли, я как служитель искусства, - начал интеллигент, многозначительно показывая на кофр (для ибланов - сумка для фотокамеры), - при виде неординарной, я бы даже сказал - исключительной внешности, теряюсь...
- Ога, нашелся только через два квартала, - осекла его усталая женщина. Да и я посмотрел на него прищурившись. Фотограф уныло замолчал.

И еду я, смотрю на "несравненную" и не могу налюбоваццо никак. Такие черты летса правельные, грудь правельного размера, ноги - просто сказка. Для взрослых разумееццо, хотя смотрю и пионер нет-нет, а палит в её сторону. Да чо там говорить. Футболист сзади тоже перестал кривоногую пассию целовать, ну эт я по звуку определил. Вернее по его отсутствию. Ну и мне сразу мысли в голову лезут непутёвые.

Правда иногда отвлекают сзадисидящие, своим этим "пиридайтипажаласта". Причем в основном фотограф говорит, а он же каждый раз по новому скажет. То "небудитиливы так любезны", то "несаблоговоли тиливы...". Словарный запас у него будь здоров, как и кофр. Обращаеццо-то ко мне, но с прицелом на красавицу передо мной. Хорошо еще не кричит, типо: "это я! я! вежливо за проезд передал". Короче, поднадоел уже интеллигентный дядька изрядно.

А у девушки на коленях сумочка лежит и обзор закрывает весь. Вообще я давно заметил, что чем короче юбка у девушки, тем больше сумка. Чтоб когда сидишь, хоп! и не видно ничо. А у этой не очень и большая, но мешает же! Хотя я бы на её месте, лучше бы декольте прикрыл немного.

Ну и думаю как бы помеху эту ликвидировать:
- Девушка, а давайте я вашу сумочку подержу? - с надеждой так спрашиваю.
- Ну что вы, она не тяжелая, - отвечает.
- Тогда пусть мальчег вот этот маленький подержит, - а сам на мамашиного сына показываю.

Клёвый мальчег, года четыре всего. А мы же с ним сразу подружились. Я ему рожу смешную состроил, а он мне ботиночком по коленке уёб. И метился гад, куда невропатологи целюццо. Я ему и говорю:
- Что ж ты, мальчег, тётеньке не поможешь?
- А меня Алтём зовут...
- Ну помоги, Артём, пожалуйста. А то на пионерию надежд мало, - и на школьника укоризненно смотрю.
- У меня у самого ранец, - умело отмазолось будущее страны.

Артём мужик настоящий, ремень от сумочки на руку намотал и тянет на себя. Красавица вцепилась в сумочку и не отпускает. Пионер глядит с интересом, фотограф в корфе своем шебуршит за камерой полез. Футболлер опять перестал целоваццо. Мамаша ребёнка, до этого фтыкавшая в окно, почуяла движение у себя на коленях и вмешалась:
- Артём, - говорит, - мальчики не ходят с сумочками.

Тот сразу перестал тянуть.
- Почему это не ходят? - удивился я и глянул на фотографа, - некоторые ходят.
Тот поправил кофр и стал чтото копацца в меню фотокамеры. Пионер тоже, в свою очередь, молча показал Артёму свой ранец.
- А у меня - барсетко, - закончил убеждения футболист сзади.

Артём потянул сильнее... Мужская половина маршрутки напряглась. Даже блевота на задних сидениях стала подавать признаки жизни. Но тут вмешалась жирное женщено. Она наклонилась к Артёму и что-то прошептала ему на ухо. Что сказал этот упитанный психолог и воспитатель осталось загадкой. Но мальчег растерянно отпустил ремешок сумочки, и опять уёб меня ботиночком. Как инициатора и продюсера шоу...

Мужчины приуныли. Особенно интеллигентный дядька. Такая фотосессия сорвалась. Он закрыл свой кофр и уныло смотрел под ноги. Потом как-то встрепенулся, опять открыл его зачем-то, положил камеру на колени и притих.

Я сидел и фтыкал на "ненаглядную". А она совсем не хотела встречацца со мной взглядом...
- Будьте так взаимовежливы, - послышался голос фотографа сзади, - за проезд передайте, не сочтите за труд...
Я молча протянул червонец девушке. Та вздохнула и, грациозно повернувшись, передала деньги водителю.
- Чик-чик-чик, - послышалось сзади, - оччень хорошо!

Через минуту опять. Червонец, культурный голос, чик-чик блять, чик-чик нахуй! Потом еще... У меня сразу в голове строчки для сценария:

<<Главная героиня смотрит на лирического героя и думает (то есть рот закрыт, а голос её слышыццо):
- Неужели нельзя собрать деньги и потом за один раз передать?
- Я вам чо, "Поволжская генерирующая компания"? - отвечает ей герой, тоже мысленно, - По мере поступления, типо и передаю...>>

А у меня же аналитический склад ума, чувствую что даже если блевота очнулась от своей прострацыи, и заплатила по двойному тарифу, все равно не сходиццо. Я голову поворачиваю, хуясе, у папарацци десяток полная пачка и ебло довольное такое. Это ж на какие жертвы человек ради искусства идет! Шысдисят рублей водиле за так отдал, еще и пизды получит при выходе.

А ему уже всё равно. У него творческий порыв и фотовыставка на уме. Правда на освещенность сетует. Двенадцативольтовые лампочки это вам не софиты. (в этом месте дипломированный инженер-электрик должен воскликнуть: "Пиздун! Мощность лампы накаливания измеряеццо в ваттах!")

И чота у меня предчувствия нехорошие возникли. Не то что я шахматист ниибаццо, а на пару ходов вперед просчитываю... Я сгруппировалссо так... Вспышка справа как ебанёт! У меня опять строчки для сценария:

<< Стопиццот солнц хором вспыхнули и погасли, но успели отразиццо от зеркала заднего вида водителя:
- Блять! Что за хуйня? - удивилссо он...>>

Ну и я, чтобы кривоногая спутница футболлера не облобызала мне затылок, подался так немного вперед. Ну а чтобы "несравненную" не прозиданить, выставил перед собой руки...

<< (для малобюджетных театров и киностудий) - блевота перетекает с сидения на сидение (снимаеццо в замедленном режиме с разных ракурсов), (для тех у кого с баблом в порядке) - тоже должно хорошо получиццо, - те же перемещения артистов...
Фотокамера (так же медленно) летит через весь салон и опускается на пол прямо перед усталой женщиной. Закатываеццо, по частям, под кресло. Впоследствии, фотограф, пока достает её, матерно ругаясь между ног усталой женщины, находит для себя новый ракурс для макросъёмки.
Артём, с широко открытыми от ужаса глазами, ждёт встречи с жирным психологом... >>

А та сидит себе спокойно. Хз, может якорь какой у ней специальный? Потом смотрю, пионер тоже нормально сидит, хотя по сценарию должен уже пару раз вокруг поручня обмотацца. По звуку сзади понимаю, что кривоногая сосёцца с футболлером непереставая. Один я, как мудак, держу "неповторимую" за грудь и стеснительно улыбаюсь.

- Надо же, - произношу, чтобы как-то сгладить ситуацию, - превый раз вижу в маршрутках подушки безопасности.
- Вы может уже отпустите их? - интересуеццо красавица.
- Ой... Извините, ради бога, - убираю нехотя руки.

"Ненаглядная" кофточку поправила, я сижу смущаюсь. Весь смущаюсь. Уже скоро станет заметна степень смущения. А у меня с собой даже пакета целофанового нет, не говоря уж о ранце, барсетке и кофре. И тут водитель:
- Блять, что это было-то? Чо только что сверкнуло-то? - и как на тормоз надавит обеими ногами...

<< Артём дождался встречи, но мяхкий педагог не причинил ему особого вреда. Моральная травма - нивщщот. Футболист зубами вгрызся в спинку кресла... >>

В общем все персонажи придерживаюццо сценария:
- Блять! - сказала кривоногая сзади.
- Блять! - поддакнул футболлер.
- Блять! - вторил ему пионер.
И только усталое женщино ничего не сказал, видимо и правда сильно устала за день.

<<Малобюджетные театры сами разбираюццо, что говорит в этот момент их блевота.>>

Только интиллегентный фотограф начал импровизировать, пытаясь достать камеру из под усталой женщины. Вместо фразы: "О, боже! Стоимость моего фотографического аппарата гораздо превышает цену микроаффтобуса!" он, обращаясь к водителю, произнёс:
- Ты, пидарас! Ты знаешь столько стоит мой фотег? Если с ним что-то серьёзное, - я тебя отхуярю©

Ну а я же сценарист как-никак, знаю же чем дело кончиццо. И второй раз я гораздо нежнее взял "неповторимую" за грудь:
- Вы становитесь предсказуемы, но более страстны, - говорит красавица.
- Второй дубль же, - пытаюсь оправдаццо.
- Руки уберите... Как Вам не стыдно? - пытаеццо отвесить мне пощечину, но мама Артёма и усталое женщино с двух сторон не дают ей произвести хук, - Да что же это за такое!?

И моя "неотразимая" чуть не плачет уже. И до того мне жалко её стало! Ну а что я могу сделать? Как успокоить-то?

<< Камера работает в режиме "реверс". Крупный план - руки лирического героя на груди героини. Пальцы движуццо в обратном направлении. То есть сначала они сжаты, потом разжимаюццо. И так несколько раз... >>

Жизнь - это вам не кинопленка, назад не отмотаешь. Ну вот что я ей скажу? Типо давай, водила, врубай заднюю скорость и потом тормознешь резко? Но, посмотрев на маникюр "неописуемой" уныло передумал. Я не против царапин, но только на спине. Там шкура толще и незаметно.

А "прелесть" растроилась уже. И я тихо так, чтобы Артём не услышал:
- А хочешь я тебе пизду полижу?
- Чего-чего?
- Пизду полижу, - сказал я чуть громче.
- Хам!
- Зря вы так, девушка, - укоризненно сказал фотограф, растроено пряча камеру в кофр, - он же от чистого сердца...

Усталая женщина с интересом посмотрела на меня и тихо сказала:
- Девушка, а давайте с вами местами поменяемся?
- Мам, мам, а что дядя щас тебя лизнет? - громко спросил Артём.
- Почему это меня, - удивилась его мама.
- А я слышал как бабушка у папы спрашивала, когда твоя пизда придёт?
- Бабушка так сказала? Да сама она - пизда!

Красавица, опустив глаза и покраснев, довольно отчетливо произнесла:
- Водитель, остановите...
Тот оглянулся и с улыбкой спросил:
- Боишься на ходу прикусит что нибудь?

<< Микроаффтобус марки "Газель" включает поворотник и останавливаеццо. Из него выходит красивая девушка. В её глазах слёзы. Следом за ней выходит лирический герой. Догоняет девушку, берет её за руку:
- Тебя как зовут?
- Яна...
- Какое у тебя красивое имя!
- Я на... Я на.., - всхлипывает, - Я нахалов терпеть не могу... Но ты вроде бы ничего... >>

*****

В общем, допесал я сценарий. Отправил Варьке по почте электронной.Где-то через час звонит, и в трубку орёт:
- Ты, пиздализ бляццкий, ты чо написал мне тут? Это что еще за "А хочешь я тебе пизду полижу?"
- Блин, Варь, мне тоже кажеццо, что как-то резко на "ты" перешел. Ну отредактируй там, исправь...
- Я тебе, блять, щас исправлю! Я тебе так исправлю! Месяц работы коту в жеппу!
- Да чо ты орёшь-то? Что случилось?

Варька сделала паузу, видимо считала до десяти, и спокойно сказала:
- Продюсер увидел твоё письмо...
- Ну и?
- И сказал, что мои "романтические сопли" никому не нужны, народу нужны зрелища, - Варька опять сорвалась на крик, - Пиздализ! Пиздализ ебучий! Ненавижу!
- Варь...
- Да ебитесь вы со своей эротикой сами! - и повесила трубку.

Через десять минут опять звонок. Номер незнакомый. Нажимаю на кнопочку:
- Я слушаю...
- Здравствуйте, меня Яна зовут, я продюсер киностудии (дальше неразборчиво, но интригующе)
- Весьма приятно.
- Нам бы очень хотелось с Вами посотрудничать...
- Хорошо, давайте встретимся. Может в кафе на набережной, в семь?
- У меня машина в ремонте, я на маршрутке подъеду, не возражаете?

Представьте, что вам двадцать с чем?то лет, вы сидите на героине и винте, вас выгнали с работы и из института, ваша девушка беременна от вашего лучшего друга, проглоченная полчаса назад смертельная доза снотворного почему?то не действует, а во входную дверь ломятся соседи, которых вы затопили вчера во время неудачной попытки порезать вены в ванне? Что вы будете делать? Вы вспомните детство, сладкий, потайной, счастливый мир, мир безмятежности и счастья, счастья и безмятежности, школы, класса, первой любви, безмятежности, счастья, умиления, любви, света, ностальгия, ностальгия, ностальгия? Ваша дергающаяся рука сама собой потянется набирать адрес сайта одноклассники.ру, а в голове джингл?беллом зазвучит слоган про ?Твоя первая любовь? Где же она сейчас??. Вот бы увидеть старых школьных товарищей, вот бы снова ощутить те почти забытые счастливые школьные мгновения?. Безумное количество миллионов пользователей, вся страна ищет одноклассников на одноклассниках.ру, найдете и вы, найдете и вы. Пока загружается сайт, соседи утихомириваются и уходят к себе, снотворное безвредно выходит из организма, звонят с работы и из бесплатной наркоклиники, и вот вроде бы жизнь уже почти начинает налаживаться, как вдруг сайт догружается и вы видите фото Леночки из 10 ?Б?, этой нежной, невесомой девочки, в которую вы были так трепетно влюблены целый год.

С экрана на вас, ухмыляясь, пялится раскабаневшая тетка с жуткой химической завивкой и ярким дешевым макияжем. Сердце екает. Неужели, неужели это она? Она, огонь чресел моих, душа моя, свет жизни моей? А что стало с добрым приятелем Толиком, в обществе которого вы так весело рвали петарды, а потом убегали от матерящегося дворника? Не может же быть, чтобы вот этот вот свинорылый бизнесмен в малиновом пиджаке был Толиком! Нет, нет, нет, не верю, не верю! А Санька, Санька, в которую вы чуть было не встрескались в восьмом классе, прямо на контрольной? Вы сидели и безотрывно смотрели на хрупкую, покрытую тонкими белесыми волосиками шейку вот этой вот откровенной блядищи, скалящейся с экрана улыбкой вполне определенного сорта? Ох, ох, ох?.
Но, может быть, уцелел хотя бы Слава, тот умный, молчаливый очкарик, которого вы подкупали конфетами, а потом списывали у него домашнее задание? Увы. Судя по фото, последние несколько лет Славик провел в канализационных коллекторах, питаясь отбросами. Ой, кажется, кто?то из бывших друзей?товарищей вас заметил и, да?да, вам пришло новое сообщение. Кто же это пишет? Ах, да, это же неугомонная Светка, вечная заводила из старших классов. Посмотрим, посмотрим, так, стандартные приветы, а дальше?
?О себе. После окончания университета работала в Областной Администрации секретаршей. После реорганизации стала работать в Территориальном управлении РЖД по Пензенской области. Я замужем. Браку уже 3 год пошел. В октябре сыночку Димульке отметили 2 годика. Так что с работой я завязала. В декрете. На работу и хочется и колется. Дома сидеть в 4 стенах не могу. Не моё! Первое время без работы умирала. Потом свыклась. На работе периодически появляюсь, т.к. очень тянет. В хороших отношениях со своим непосредственным начальником. Созваниваюсь с ним, так что в курсе, что происходит на работе. Все ждут моего возвращения. Руководитель тоже просил, чтобы вышла раньше. Но я считаю, что декрет до 3 лет ? это единственное время, когда я могу уделить своему ребенку в полном объеме того внимания, которое ему так необходимо. А у тебя есть дети? Пиши. Буду ждать ответа?.
Сорокин. ?Тридцатая любовь Марины?, только по?настоящему, на сайте про первую, вторую и все последующие любови. Узнали, где они? Убедились? Успокоились? Потешили бородавочку ностальгии, расчесали прыщик воспоминаний? Прежде чем вы вспомните, что кроме ножей и таблеток у вас в доме есть еще электродрель, постарайтесь последние мгновения своей жизни посвятить обдумыванию старой?старой мудрости: ?Никогда не возвращайся в город детства и никогда не встречайся с первой любовью?.

Палезные саветы маладым аленям, недавна начамшы ездеть в масковском метрапалитене блять!

Если вы блять хатите быстра практичски мгнавенна папасть блять туда куда сука хатите, неукаснительнна нах, следуйте маим беспезды стоящим и важным зомечаниям.
Фпративном (тьфублять слово, гамасятиной отдает) случае, оцсасёте!

1. Всекда блять ва время прахода через переходы, сука идите рядом со стенкой нахуй. Патаму что есле вы блять спаткнетесь случайно, и пезданетесь аппол, то вас задавят к ебеням не спрашывая у вас размер вашых абосранных труселей. А около стенки есть махонький шанц не ацсасать, а выжыть, если чо.

2. Всекда блять кагда заходете в переполненый, как ачъко мучаящегося негра запором вагон, мгнавенна, павтаряю сука мгнавенна! запиздячиваетесь ровно пасеретке между сиденьме!!! Эта сука важно. Патаму что блять есле вы как алень станете около выхода, иле не дай бок пасреди рекреацыи, то вас снесут нахуй вчистую на следущей же станции! Иле ваще размажут па сумке рядом стаящей бабы Люды из Хабарофска.

Пачиму, спросите миня савиршенна правельно, между сиденьяме? Атвечу нахуй чесна, и даже не пёрнув. Патаму что там, самое сука безапасное место, в вагоне. Так как вас блять страхуют рядом стаящие и держащиеся за поручни гамнопассажиры, и есле чо, то сдержат напор бесталково блять валящихся тупорылы ебланов из рекреации в вашу нахуй сторону. В канце канцов можете испуганна запрыгнуть на каленки седящей перед вами тиолки!!! (О блять мысль...)

3. Никагда блять, сука запомнете, как размер сваего хуя иле глубину пелотки, никагда не встревайте в гнилой базар, иле атвечайте на хамство других блять аленей. Ва первых всзвизи с теснатой невьебеной, у вас хуйчо палучица, и не вьебешь нормально, и не плюнищь в ебло, и нагой не пезданешь. И еблан может аказацца в более выигрышном палажении, а тагда пиздюлей агребешь ты. Што па идее нам нахуй не уперлось. Пастарайса блять ахуенна спакойно атреагировать на всякие хамские иле неочень выебоны са стараны ебанатов. Таких в метро полтыщи, а ты сука великолепный шопесдец адин. Ну уж есле ваще пиздец ахуел сцукован, то в принципе можна дадь щегла в щщи, или тупо наебнуть в ногу. Тока сматри чтоп тебя не зожале. А то станешь сука баксерскай грушей. Тибя держут савсех старон, и пиздят аккуратна.

4. Всекда блять сука даже есле ты ахуенный коротизд, и у тибя риакцыя паноса, никагда блять не засыпй в метро!!! Ваще учись сука спать с аткрытым ебальнеком, а лучше патерпи, паперди, но не спи ваще. Патаму шта метропалитеновские щипачи, настолько лафки, што Каперфильт па сравнеию с ними, как чукоцкий норкоман блять!!! Скока рас лавил впаследний мамент, руку блять с мабильнеком иле бумажнеком. Канечна пезды выписывал на месте, и патом в атделении. Но лучше нуевонахуй. Преедеш дамой, падрочишь и паспишь нармально.

5. И пат канец, никагда блять, есле тибе невьебенна павизло, и ты сука стал первым к двери, никагда не стой рядом с краем платформы!!! Патаму што даже есле на тебе блять шузы от катерпилера, то никакое самое магучее йобаное сцыпление на паможыт, есле на тибя будет давить сука вся талпа сзаде. А быть раздавленным нахуй поиздом, ясенхуй тибе не очень чото видеца в мичтах.
Всекда стой либа в центре либа сзади блять. Хуйсним прапустишь поизд, на следущем уедешь, целым блять и здоровым шопесдец.

Надеюсь дарагой маладой алень, маи рикамендации спасут тибя от шызафрении и мгнавенна усилят лофкость и силу, в прахаждении этаво беспизды, увликательного квеста.
Буть аккуратин, и слиди за все что движеца вакрук блять.
Удачи в паезтке в нашем ахительном виселом метре!!!!
Я кончел!

Не помню точно, что это был за день, но вероятнее всего ? суббота. Ибо только этот день недели тревожит утренней тоской, сухостью во рту и головной болью, которая царь-колоколом бьётся внутри черепной коробки. Я хмуро пялился в ящик, решая про себя вопрос о (возможности) телепортации пары банок холодного пива из ближайшего супермаркета ко мне в квартиру. Ни хрена не получалось, говённый из меня Копперфильд. В тот момент, когда я уже собрался было сползать с кресла и двигаться в сторону магазина, раздалась трель домофона. Озадачивать свой и без того больной организм такой ерундой, как вопросы ?кто там? я не стал и тупо нажал на кнопку открывания двери подъезда. Ещё через полминуты ко мне в прихожую вломились Вован и Олег. В руках у них были приятно позвякивающие пакеты.
Посмотрев внимательно на морду моего лица, Вован не сказал ничего, а сразу протянул мне бутылку Черниговского. То ли пробки на ней изначально не было, то ли я её просто проглотил? Не знаю? Но уже через две секунды у меня в руке была пустая бутылка. Вторая пошла медленнее, но как-то более качественно. И только после неё глаза мои наполнились любовью к ближним, а жизнь ? смыслом. Кивком головы я указал камрадам на комнату, а сам пошёл на кухню за сигаретами.
- Ну что вчера? ? Вован смотрел на мою небритую рожу и лыбился. ? В муку?

Смелости у меня хватило только на утвердительное покачивание головой. Впрочем, силы уже приходили и жить становилось веселее.
Примерно с час мы поглощали пиво, обмениваясь обрывками воспоминаний о хорошо проведённой пятнице. Олег в это время сидел за ноутбуком и ковырялся в Интернете, выискивая себе очередное влагалище на сайте знакомств. Видимо с координацией у него тоже были сложности, поскольку в один момент он кликнул мышкой по рекламному баннеру и оказался на сайте турфирмы ?Бобруйский Вояж?.
- Нихрена себе, - громко удивился Олег. ? Вот это цены?
- Да турфирмы ваще охренели в последнее время, - поддакнул Вован.
- Да нет! Наоборот! Тут горящие путёвки ? халява полная?
Мы с Вованом решил посмотреть на халяву поближе и подошли к компьютеру. Увидено и впрямь несколько поразило. 4-х звёздный отель с Ультра Всё Включено в Хургаде предлагался за 180 долларов с рыла за 3 ночи. Только вот вылет планировался уже завтра днём из Москвы. Дикая мысль, судя по всему, пришла нам в голову одновременно.
- А полетели блин!!! ? глаза Вована загорелись диким огнём. Обсуждение заняло не более 20ти минут. На работу на 3 дня было решено забить, сказавшись больными. Олег, к тому же был практически сам себе начальник, и мог тупо свалить с работы хоть на неделю ?по делам?. Приблизительные расчеты показали, что Ультра Олл Инклюзив, где любое бухло идёт бесплатно в любом количестве, за три дня не только позволит нам отбить затраты на путёвку, но и даст выйти в ?плюс?. Прикинув, что на всё про всё, включая купе Киев-Москва-Киев понадобится не более 400 баксов с носа, мы тут же начали звонить в турфирму?
Всё складывалось просто замечательно. Турагентша помогла нам взять билеты на поезд и за час оформила все необходимые документы. Пришлось немного повозиться со сбором вещей, но это не (особо) напрягло. В конце концов, какие там вещи нужны на 3 дня? Пара футболок, шорты и плавки. Вечером договорились встретиться возле вагона на вокзале.

Вована мы с Олегом ждали долго и нервно, ибо он славился своей непредсказуемостью. Пошатывающаяся фигура почти двухметрового роста появилась только за 7 минут до отхода поезда. Вован подошёл к проводнице, икнул перегаром ей в макушку и, игриво улыбаясь, поинтересовался:
- А что, красавица, невесты в вашем вагоне есть?
?Красавица? лет пятидесяти только горько вздохнула, видимо догадываясь о том, что ночь предстоит весёлая. Так оно и случилось?

Первые две по 0,7 Немирова были опустошены в течение часа. Благо с закуской было всё нормально ? курица гриль, маслины, хлеб и колбаса с сыром. Вован к тому моменту был ушатан в состояние ?кушай травка?. Мы же с Олегом только ощутили прилив сил. Третью бутылку допили к полуночи. Дальнейшее вспоминается фрагментарно:
1. Вован падает с верхней полки точно в проход, ломая мощными ногами хлипкий столик, и продолжает спать уже на полу.
2. Мы с Олегом выбегаем на какой-то станции типа г.п. Ебуличи и бегаем босиком по перрону в поисках бабушек, которые нам продадут ещё водки и закуски. Находим?
3. Бабушка прытко бежит за поездом и кричит, что мы ей должны ещё 10 рублей за картошку с огурцами. Олег вытаскивает из кармана ворох купюр и выбрасывает сотню в дверь поверх головы визжащей проводницы. Я б тоже завизжал на её месте, ибо этим броском он едва не выкинул её из поезда, ага?
4. Вдалеке, бабушка в броске а-ля Ринат Дасаев вцепляется в сотку двумя руками и счастливая падает на перрон.
5. Вован на полу пытается накрыться ковровой дорожкой, которую он втягивает в купе из коридора вагона, роняя при этом нескольких человек, которые стояли на ней, взирая в ночь за окном. Глаза при этом остаются закрытыми.
6. На границе, когда поезд уже стоит и все ждут погранцов с таможенниками, всем резко хочется отлить (а на стоянке нельзя, если кто не в курсе). Слегка проснувшийся Вован пытается убедить несчастную проводницу открыть гальюн. Она не ведётся и мы по очереди ссым в тамбуре в щель между вагонами.
7. Храпящий, как трактор ?Беларусь?, Олег посылает нахуй погранцов, пытающихся его разбудить на предмет сравнения его морды с фотографией в паспорте.
8. Я долго убеждаю их в том, что Олег не имел в виду ничего плохого, а Вован пытается выпить с ними на брудершафт, заливая паленой водкой мундиры.
9. Таможенники пытаются нам пришить контрабанду водочной стеклотары, отказываясь верить в то, что всего три человека могут столько выпить всего за несколько часов и при этом не сдохнуть.
10. Конкурс блевания на дальность из окна туалета выигрывает Олег.
11. Вован предлагает проводнице оплатить ущерб, нанесённый Олегом, натурой. При этом пытается продемонстрировать ей свой половой хуй, но теряет его где-то между ширинкой джинсов и семейниками.

После этого занавес у меня падает, и я вспоминаю уже хмурое Подмосковье и нытьё проводницы, увидевшей наше купе поутру. Сначала она хотела было вызвать бригадира и поездных ментов, но Вован быстро пресёк эти безобразные попытки с помощью двадцатитидолларовой купюры. Многовато, ну да ладно.

Пару часов мы провели в каком-то гадюшнике Киевского вокзала, запивая пивом таблетки цитрамона. Придя в состоянии некоторой адекватности, выдвинулись в сторону Домодедова, благо туда можно было очень удобно добираться на метро и электричке.

Аэропорт ничем особо примечательным не запомнился, если не считать потерянные Вованом носки. Зачем он их снимал, когда необходимо было только разуться, он объяснить не мог. Однако ругался очень громко, обещая засудить ?всю эту лётную шарашкину контору? и лично оторвать яйца козлу, который у него спёр эту важную часть туалета. Лично я думаю, что он их где-то швырнул, а бдительная уборщица сразу же их выбросила в мусорку со всем остальным, подлежащим немедленному сожжению. Дабы не допустить массового отравления пассажиров удушливыми газами. Как бы то ни было, Вован засунул свои босые лапы в ботинки, и мы дружно ломанулись в дьюти-фри.

Войдя по длинному рукаву в самолёт, мы угнездились на своих местах и тут же свинтили крышку с первой бутылки Джеймисона. Ещё минут через 15 Олег кнопочкой вызвал стюардессу и громким шёпотом на весь салон начал интересоваться у неё, как часто бывали несчастные случаи с самолетами их авиакомпании. Бедная девушка долго нас убеждала в том, что их самолётами летать совсем даже безопасно. Вована это почему- то не убедило, и он потребовал, чтобы ему показали его персональный парашют.
- У самих-то, небось, парашюты есть! ? орал он громко. ? Я знаю, я по телевизору в рекламе видел!
Успокоить его удалось только стаканом виски и обещанием стюардессы оставить свой телефон, когда мы, наконец, выйдем из их самолёта.
Дальше всё по плану ? взлетели, полетели, налили, выпили и закусили бортовым пайком. Осознание того, что из промозглой и зябкой Родины мы летим в солнечный и тёплый египетский рай, наполняло душу радостью. Хотелось радоваться и веселиться. Веселье устроил Олег. Примерно в середине полёта он вытащил из своего рюкзака красное полотенце, сложил его пару раз и положил на пол между рядами на манер коврика. После чего снял ботинки и встал на этот импровизированный коврик на колени. Всё это он проделывал с весьма серьёзным и тревожным лицом. Пассажиры, которым наша троица и так не давала спокойствия, смотрели на него с удивлением, плавно переходящим в ужас. Тем временем Олег начал делать руками омывательные движения возле своего лица и несуществующей бороды. Так же из его глубин доносились непонятные заунывные звуки, похожие на вопли кота, наступившего себе на яйца. Через мгновение возле него появилась стюардесса с круглыми, как блюдца, глазами. Она хотела было поднять Олега с колен, но тот попытался лягнуть её ногой, не прерывая этой дикой молитвы. Я уже не мог ни говорить, ни смеяться, а лишь сидел, похрюкивая, спрятав лицо в журнале Плэйбой. Вован же перехватил стюардессу, решившую сделать вторую попытку поднятия Олега и с серьёзным видом начал ей втирать полную ересь.
- Девушка, ну зачем же вы так? Наш друг мусульманин, сейчас у него время намаза, молится человек. Зачем вы ему мешаете?
Услышавший это Олег, начал ещё громче ныть какую-то абракадабру с восточным колоритом, периодически перемежая её внятно и громко произносимыми словами ?Аллах? и ?Акбар?. Популярности в салоне это ему не добавило. Ещё через пару минут молитв он, не прерывая блеяния, медленно полез в карман и достал оттуда свою Nokia 9300, открыл крышку и начал сосредоточенно что-то набирать. В салоне воцарилась полная тишина, а стюардесса, повизгивая, засеменила в сторону кабины пилотов. Олег понял, что пора сворачивать этот спектакль, быстренько встал с колен, убрал полотенце и, глядя на Вована, с непередаваемой грустью в голосе громко сказал:
- Вот же сука, опять тетрис завис!
После этого он обулся и уселся в своё кресло, продолжая нажимать на кнопочки. Я затылком чувствовал, что как минимум 80% пассажиров очень хотят нашей мучительной смерти. Тем не менее, попыток четвертовать нас не последовало. Зато появился один из пилотов.
- Что тут происходит! ? громко спросил он.
- Ничего, - ответил, зевнув, Вован. ? А что должно происходить?
И действительно. Предъявить нам было нечего. Ну, вот помолился человек, и что? Не запрещается! Выматерившись сквозь зубы, лётчик удалился.

Долго ли, коротко ли прилетели мы в Хургаду. Когда автобус подвозил нас к отелю, была уже кромешная темень, и оставалось не более полулитра виски. Заселение прошло достаточно быстро, нам было наплевать на номер и вид из окна, тупо хотелось спать. Вован было заикнулся на тему, что надо бы сходить на море повтыкать, но сам осознал всю зловредность своего предложения и затих. С номером нам, кстати, повезло. Всего за 15 баксов доплаты в сутки нам выделили трёхместный улучшенной планировки. Вяло подравшись с Олегом, Вован уступил ему шконку возле окна. Наступила наша первая египетская ночь?

Утро, по доброй традиции, началось сушняком и бодуном. Ну, нам не привыкать, и, поковырявшись в мини-баре, я прильнул к холодному Холстену. Прояснённый взгляд показал, что что-то неладно. Я точно помнил, что вечером нас было трое, а сейчас кровать Вована была пуста. Несколько пинков и вторая банка пива помогли вытащить на свет божий Олега. Видом он был несвеж, но ?бровями союзен?. В смысле глаза у него свелись к носу и для того, чтобы видеть меня, ему приходилось слегка наклонять голову вбок. Пришлось отправить Олега в душ, для приведения себя в более озорное состояние.
Через полчаса мы вдвоём попёрлись искать завтрак, правильно рассудив, что Вован ? мальчик взрослый и не пропадёт. Ресторан порадовал относительной чистотой и наличием вкусного (потому что холодного) пива. Народ вокруг нас был преимущественно буржуйского типа ? итальянцы и немцы, хотя иногда слышалась и маловнятная родная речь. Заморив своих глистов атомной смесью кус-куса с пивом, мы с Олегом направились к номеру, чтобы переодеться в подходящие для моря плавки и сандалии.
В номере нас ждал, мягко говоря, сюрприз. Даже два сюрприза. Нет, конечно мы надеялись увидеть там тушку Вована, но никак не ожидали застать его в компании двух девиц гренадёрского роста и телосложения. Перед ними стояла ополовиненная бутылка вискаря, стаканы и тарелка со всякими фигами, финиками и прочим восточно-фруктовым дерьмом. Вся это троица дружно и громко ржала, потребляя наш алкоголь совсем недетскими порциями.
Разведка боем показала, что девы были относительно свои, из Новосибирска. Всю свою сознательную жизнь Таня и Алёна профессионально занимались плаванием, но время неумолимо и из профессиональных пловчих они решили перейти в тренеры. Новый этап биографии же решили отметить поездкой на моря. Раньше ? режим, безалкоголье, сейчас ? расслабуха и кайф. Короче говоря, девчонки отдыхали и отрывались. Кто из них кого обнаружил сказать было сложно, но видимо именно в огромном Воване они почувствовали родственную спортивную душу.
Сначала мы пару раз выпили за знакомство, а потом было принято решение переместиться к бару возле бассейна. Во-первых, там свежий воздух и солнышко, а во-вторых, халявное бухло. Не зря же, в конце концов, у нас был Ультра Олл Инклюзив!?
Таня и Алёна в купальниках выглядели весьма и весьма презентабельно, несмотря на косую сажень в плечах. Семейные бюргеры и макаронники все как один провожали их жадными взглядами, но один только вид Вована давал им понять, что зариться на чужое может быть чревато. Осознав свою ущербность, они выдыхали и переключались на своих дряблых и целлюлитных матрон.
Кстати, хочу добавить. Вы были когда-нибудь на одном пляже с итальянцами? Нет? Ух, как вам повезло.? Не знаю, откуда их привозят, но находиться с ними рядом можно только в состоянии полных соплей. Иначе их манера вести разговор может и Герасима заставить заговорить, отбросить в сторону Му-Му и споро привязать им камень на шею. Макаронники просто обожают общаться друг с другом, находясь на расстоянии не менее 100 метров. И весь пляж слышит, что ?аква? сегодня ?белла? и что ?Марио? - подлый ?скунсо? или как его там. Хорошо, что я не знаю итальянский. Что самое интересное, по мере сближения двух макаронников, громкость их разговора не сбавляется ни на децибел. Стоя друг напротив друга, они орут с той же интенсивностью. Никакой культуры! Ужас?
Что-то я отвлёкся.? Да. Бар располагался в непосредственной близости от бассейна. Видимо, для того чтобы люди могли прямо из воды подзывать египетского гарсона и припрягать его принести пива. От бара до кромки бассейна было не более трёх метров. Сначала мы попытались рассредоточиться вдоль стойки, но это мешало удобно общаться, и было решено продолжать за столом. Вован быстренько сгонял куда-то и приволок на плечах стандартный белый пластиковый столик. Мы с Олегом организовали вокруг него 5 стульев. При чём мозгов у нас не хватило расположиться чуть дальше, и поэтому стол стоял аккурат между баром и бассейном. Теперь, если кому-нибудь было необходимо пройти, он должен был либо щемиться, втянув живот, возле самой барной стойки, либо преодолевать препятствие вплавь. Официант нам что-то попытался проблеять по этому поводу, но был дружно послан и успокоился. Видимо, несмотря на немногочисленность славянских туристов, универсальное русское слово ?пошёлнахуй? было ему знакомо хорошо.
Веселело? Бедный официант-арапчег задолбался таскать с барной стойки к нашему столику рюмки с виски. Несколько раз мы ему предлагали поставить сразу бутылку и ведро со льдом. На лёд он ещё повёлся, а вот бутылку нести отказался, сославшись на какие-то мифические правила. Ну нам-то пофиг? Мы ему хотели жизнь облегчить. Когда этот Али-Баба в очередной раз бежал от нас с подносом полных пустых рюмок проверенным маршрутом, то, к сожалению, не удосужился лишний раз посмотреть себе под ноги. А зря. Просто Вовану было тесновато в небольшом пластиковом стуле, ноги затекли. И он решил их вытянуть вперёд, чтобы кровь разогнать. Однако раньше крови ?разогнало? Али-Бабу. Зацепившись за конечности Вована, он, не выпуская из рук поднос, гордым дельфином нырнул в бассейн. Дикий хохот от нашего стола, наверняка спугнул всех ворон в радиусе десяти километров.
Впрочем, это происшествие напомнило о том, что неплохо бы и нам освежиться в прохладной водичке. Омовение происходило весело, но без особого экстрима. Вован по очереди катал на себе Таню и Алёну. Со стороны это было похоже на небезызвестную картину ?Купание красного? коня. Жеребцом, естественно, выступал Вован. Для полного сходство девчонки должны были бы быть в голом виде, но они почему то отказались. Наполовину. То есть верхнюю часть купальников снять мы их всё-таки заставили. Сразу после того, как их сиськи (немаленького размера, должен вам сказать) оказались на воздухе, практически весь мужской обслуживающий персонал отеля неожиданно вспомнил о срочной работе в районе бассейна. Бедные арапчеги, высунув языки и пуская слюни, глазели на девчонок с дикой тоской в бедуинских глазах. Олег, периодически подныривая снизу, пытался таки стащить с них плавки, и даже пару раз преуспел. Однако пара дружеских оплеух тяжёлой рукой пловчих дали ему понять, что усердствовать пока не стоит. В таких вот забавах и веселье мы встретили наш первый египетский вечер?
Вечерних развлечений в отеле было негусто ? дискотека с аниматорами и пьянка возле бара (другого, дискотечного). Мы решили оба этих дела совместить. Получалось с трудом. Практически у всех почему то заплетались ноги, а посему Вован, сам того не ожидая, частенько переходил на нижний брейк. Официанты нас уже откровенно боялись, и, когда Олег в очередной раз орал на всю прилегающую территорию ?Рэд Лэйбл фюнф раз, шнеллер канальи!!!? мне показалось, что они выкидывали на руках ?камень-ножницы-бумага? с тем, чтобы определить, кто же из них станет очередным камикадзе. Апофеозом вечера стал выбор Мистера и Мисс отеля. Надо ли говорить, что мы тоже захотели участвовать? К счастью, я тогда уже был порядочно? гм? устамши и решил понаблюдать за происходящим со стороны.
Олег подхватил Таню, а Вован Алёну, и они дружно ринулись в центр площадки, куда аниматоры пытались выволочь ещё несколько бюргеро-макаронных пар. В конечном итоге участников стало 10 ? 5 пар. Конкурсы проводились как в личном, так и парном разрядах. Первое состязание мужчин поражало своей новизной ? надо было бегать вокруг стульев под музыку и успевать их занимать при наступлении паузы. Победителем оказался Олег, который в последнем раунде тупо вырвал стул из-под задницы Вована. У девушек забава была похожая, только нужно было передавать обесшипленную розу изо рта в рот соседке. Проигрывала та, кто оставался с цветком, когда музыка прекращалась. Особенно весёлым оказался второй раунд. Музыка закончилась, когда роза находилась в Таниных зубах. Анорексичная итальянка справа от неё открыла рот в попытке закричать от счастья, но не тут то было. Спортсменка Таня мощным плевком воткнула розу в пасть итальянской сопернице. Победа осталась за нами! В финал вышли Вован с Алёной и какой-то жуликоватого вида бундес с подругой похожей Мисс Пигги. Бедный немец радовался этому факту, как ребёнок, не подозревая о том, что его ожидает. Финальным конкурсом был ?бой амазонок на подушках?. Предполагалось, что дамы взбираются на спину своим кавалерам и начинают лупцевать друг друга постельными принадлежностями до полной капитуляции. ?Коням? подушка так же при желании выдавалась. Уже во время того, как аниматор рассказывал о сути состязания, лицо у бюргера начало вытягиваться и грустнеть. Мисс Пигги явно была не по его крупу. Однако делать нечего, и он геройски подставил спину. С третьей попытки его подруга взгромоздилась ?в седло?. Немец сначала покраснел, а затем цвет его лица стал склоняться к баклажанному. О том, чтобы взять подушку самому, не могло быть и речи ? он то и ?амазонку? еле выдерживал. Мы, взирая на всё происходящее со стороны, просто ссали кипятком. Алёна резво запрыгнула на спину Вована, который к тому моменту уже изрядно протрезвел, и махнула своей подушкой в воздухе, создав маленький локальный ураганчик. Она кровожадно улыбнулась, глядя на соперников, и Мисс Пигги почему то заскучала и побледнела.
Дальнейшее более всего походило на избиение младенцев. Немец с заплетающимися ногами бегал и пытался шкериться по всей площадке. Когда их ?кентавра? клонило влево от мощного удара Алёны, Вован не давал им упасть бодрой подачей с противоположной стороны. В попытках скрыться от возмездия этот престарелый гитлерюгенд подбежал к бассейну. И в тот момент, когда аниматор уже собрался дунуть в свисток, дабы огласить очередную победу русского оружия, немец ненароком повернулся к Вовану задом. Уж слишком велик был соблазн, и чересчур надоела подушка. Мощный пинок кеда 47-го размера отправил фашистского ?кентавра? в бассейн с кучей брызг.
Призом в конкурсе оказалась 3хлитровая бутыль виски. Горланя ?День Победы? мы все вместе дружно удалились к нам в номер.
Музыка, танцы, игра в карты на раздевание, стриптиз и секс ? чего ещё желать? Девчонки оказались не только умелыми пловчихами. Они выдавали такой дикий баттерфляй в кровати (и не только), что мы только диву давались. Олег быстро ушёл в нирвану и уснул, нежно прижимая к себе рюкзак. Таким образом, вопрос о делёжке не стоял и разврат на четверых шёл полным ходом. Девчонки азартно скакали из койки в койку, доводя нас с Вованом до небывалых количественных рекордов. Апофеозом стал одновременный догги-стайл на балконе. Египетскую ночь нарушали только крики наших партнёрш и сверкавшие изо всех кустов грустные глаза охранников и уборщиков отеля, яростно дрочивших на сибирские сиськи.
День второй и день третий прошли так же насыщенно. Запомнилась драка на второй вечер на дискотеке неподалёку от отеля, где мы весело сломали несколько столов и швырялись в противников бильярдными шарами. В памяти так же сохранился Олег, периодически бегавший блевать в небольшой пруд возле столовой. Он это называл ?кормить рыбок?. Ну и, безусловно, незабываемые впечатления оставили Таня с Алёной. Подарившие к нашему отъезду восхитительный секс марафон на троих, используя при этом все доступные отверстия своего тела?
Отдых удался. Домой в Киев мы приехали подобные выжатым лимонам и с трясущимися конечностями. Отходили от поездки, постепенно снижая дозу потребляемого в день алкоголя, недели две. Ещё через какое-то время у меня зазвонил мобильник. Я посмотрел на экран. Олег.
- Ну чего тебе надобно, старче?
- Злобный? Я тут это? В Интернете шарился?
- И чо? Буш повесился или Гурченко родила?
- Да нет? Короче есть путёвка горящая. В Таиланд? Недорого. Может слетаем?
- ????!!!!!!!!!
Бля!!! Опять началось?.

В ролях:

Юный менеджер по рекламе крупной торговой марки. Образ: Красная шапочка. В корзинке ? аппетитные пирожки рекламного бюджета. Стиль ? блондинка к креативном шоколаде. Мотивация ? падка на креатив.

Директор по маркетингу. Образ: Юная, но опытная Матушка красной шапочки. В духовке: еще пирожки в виде дополнительных бюджетов. Стиль ? женщина вамп, готова выпить кровь из любого подрядчика. Мотивация ? ненасытна в распределении бюджетов, стремится вычерпать все ресурсы до конца финансового года.

Финансовый Директор. Образ: Зрелая, но свежая Бабушка Красной шапочки. Акцептирует счета. Корректирует эффективность, большой набор финансовых инструментов. Стиль ? голливудская женщина вне возраста. Мотивация ? падка на научные пояснения финансовой эффективности рекламной кампании

Кейэккаунт рекламного агентства - Серый Волк. Финансово гиперактивен и склонен к маркетинговым экспериментом. Стиль ? Андрей Малахов. Мотивация ? падок на распределяющих деньги, всегда готов напрячься ради дополнительных фестивальных наград.

Сцена 1

Серый волк встречает на дремучей маркетинговой конференции Красную шапочку. Она не слушала предупреждений опытной Матушки и увлеклась гламуром. Действие происходит где-то в зале отеля Кемпински. Показав ей огромное портфолио, и разогрев эффектной устной презентацией, Серый Волк, забирает все наличные и безналичные пирожки.

Ключевые фразы сцены: ?хочешь я покажу тебе базовые преимущества брэнда?, ?смотри какие фокус-группы?, ?у меня это первый опыт работы с агентством?, ?раньше я все делала по креативу сама, хочешь, покажу??, ?какой огромный у тебя опыт?, ?что это еще не все!?!?, ?какое подробное описание идеи!?, ?быстрое и глубокое проникновение в нашу специфику?, ?а можешь еще раз покреативить?, ?еще идеи, еще, не останавливайся?, ?еще один такой мозговой штурм и я добъюсь увеличения бюджета?..

Сцена 2

Красная шапочка возвращается к Серому волку с новой порцией пирожков. Встреча происзодит в креативном логове (офисе) агентства. Красной Шапочке понравился первый опыт сотрудничества. Она уже лишена креативной невинности и готова к размещению на федеральных каналах. Концепция брэнда уже явно видна! Мать Красной шапочки наблюдает происходящее по конференц-связи, постепенно корректируя маркетинг-план и увеличивая бюджеты на продвижение.

Ключевые фразы сцены: ?я добилась увеличения бюджета?, ?а давай попробуем со стороны потребителя?, ?как эффективно!?, ?это канал дистрибуции совсем еще не разработан?, ?стратегия проталкивания еще никогда не проводила?, ?попробуй подкрепить это устными коммуникациями?, ?думаю, что прямое стимулирование укрепит дистрибуцию?.

Сцена 3

Совместная презентация в доме (офисе) Красной шапочке. Комната драпирована откровенными скетчами будущей компании. На экране сменяют друга фестивальные, откровенно Креативные ролики. В совещании участвуют Серый волк, Красная Шапочка и Мать ее. Сцена завершается распределением всех выделенных на год пирожков.

Ключевые фразы сцены: ?мы уже видим, сто ваш креативный потенциал растет?, ?давайте попробуем совместный ребрифинг?, ?синхрозируем наши методики?, ?взаимодействие должно идти на всех уровнях?, ?новое агентство ? всегда новые идеи?, ?не думайте о бюджете, думайте об эффективности?, ?вы сможете удовлетворить сразу всем требованиям брифа??, ?нам нравится, что у вас много идей?, ?ваши догадки достигают глубины инсайта?.

Сцена 4

Красная шапочка, по совету Серого Волка акцептирует сверхлимитные счета у Бабушки. Сцена в шикарном центральном офисе. Бабушка и Шапочка неторопливо рассматривают брэнд-бук, затем записи последних фокус-групп. Случайно у Бабушки оказывается интересное видео глубинного интервью по уже утраченной методики экспертного опроса.

Параллельно Серый Волк обсуждает стратегическое партнерство с Матушкой Красной шапочки на афте-пати ММФР. Накал рекламной мысли подкрепляется халявным Henesy. Матушка видит заинтересованные взгляды всей маркетинговой стаи. Это добавляет пикантности сцене.

Обе сцены завершается синхронным подписанием новых контрактов и бюджетов.

Ключевые фразы сцены: ?мне нравятся работать с опытными маркетологами?, ?мы можем разнообразить маркетинг-микс?, ?нам давно стоило попробовать эту коммуникацию?, ?наверное, расходы на продвижение стоит увеличить на порядок?, ?какая отдача!?, ?эту коммуникацию стоит повторить еще раз?, ?понимаю, почему наш менеджер по рекламе в восторге, у вас такой опыт!?, ?мне у вас еще учиться и учиться?, ?наши брифинги нужно сделать регулярными, не справедливо оставлять все коммуникации на уровне рекламы?

Сцена 5

Обширная групповая вечеринка на Брэнде Года. Смешались в кучу клиенты и агентства. Основной фокус: Красная Шапочка, Мать, Бабушка, Серый волк. Ургант и Семенович (ведущие). Крупно сцена с призовыми статуэтками. Нарезка кадров работы: кастинг, брифинг, пэк-шот.

Ключевые фразы сцены: ?это был замечательный креативный экспириенс?, ?мы полностью удовлетворены сотрудничеством?, ?мы многому научились друг у друга?, ?мы получили огромное удовольствие от работы?, ?уверена, что наши кейсы станут классикой жанра?, ?все участники проекта имеют более чем 18-летний опыт?.

DuPont начался с порохового завода после переезда семьи Дю Пон в США в 1802 году. Деньги на него эмигрантам дали хорошие друзья семьи - французские масоны: финансист Жак Некер и маркиз де Лафайет, ведь старший брат основателя компании был Великим казначеем масонской ложи Делавэра.

В 1902 году пороховой гигант начал выпускать краски и пластик. В 1903-м появилось научное подразделение, занимавшееся разработкой перспективных химических технологий. На его работу были отпущены немалые средства, а сотрудникам разрешалось заниматься не только прикладными, но и фундаментальными научными исследованиями. Именно там родились целлофан, фреон, тефлон, нейлон, лайкра, кевлар и прочие полезные материалы.

К середине 1930-х DuPont производила кучу всего, в том числе синтетические ткани и отбеливатели для бумаги. Правда, продвижению этих двух товаров препятствовала конопля - из нее делали бумагу, одежду, обувь, веревки, канаты, нитки. Площади ее посевов составляли миллионы гектаров.
В 1935 году химики DuPont придумали нейлон, который стал мощным конкурентом конопляной нити. Конопля давно раздражала представителей компании, хотя бы потому, что вырабатываемая из нее бумага, в отличие от бумаги, производимой из древесины, не требовала отбеливания. А значит, не нужны были реактивы, которые производил химический гигант. И химики компании развернули против кконопли широкое наступление.

В союзники был взят медиамагнат Вильям Херст, владевший огромным количеством газет и журналов, а также множеством заводов по производству древесной бумаги. Отныне в газетах Херста, а позднее ? и во всех остальных, конопля величалась только по-мексикански ? марихуана. И говорилось о ней уже не как о сельхозкультуре, а как о вреднейшем наркотике. Цели, средства, тактика и стратегия борьбы против конопли были рассчитаны абсолютно точно, и уже во второй половине 1930-х годов в США и многих других странах её выращивание было категорически запрещено и даже приравнено к уголовному преступлению. Зато продажи нейлона и бумажных отбеливателей выросли в несколько раз.

Иногда компания сознательно шла на уничтожение собственных изобретений, но это уничтожение приводило к очередному ее росту. Так случилось с фреоном.

Фреон был создан в 1931 году. Вещество было нетоксичным, негорючим и не вызывающим коррозию, а кроме того, простым и дешевым в производстве. Его использовали в производстве кондиционеров и холодильных агрегатов, аэрозольных препаратов, для создания пенообразующих композиций, в синтетических моющих средствах, строительстве, машиностроении, авиационной промышленности и космических аппаратах.

Довольно долго фреон производила только DuPont, но в конце концов право выпускать его получили и другие (антимонопольная политика таки существовала). С появлением конкуренции рынок насытился, спрос упал, а вместе с ним упали и доходы DuPont. Решением проблемы мог стать переход на новые запатентованные концерном газы, каковыми стали охладитель Suva для холодильников и кондиционеров и пропеллент Dymel для аэрозолей. Правда, у них были недостатки по сравнению с фреоном - они были в несколько раз дороже и при этом хуже. Как следствие, покупать их не особенно хотели.

И вот тут вдруг неожиданно выяснилось, что фреон страшно вреден для окружающей среды. Были опубликованы исследования американских учёных, что именно этот газ виновен в возникновении обнаруженной в 1957 году озоновой дыры. Потребительские организации начали призывать обывателей бойкотировать аэрозольные дезодоранты, ?зеленые? пикетировали химкомбинаты, государства подписывали пакты о снижении применения фреоносодержащих веществ. В 1985 году была подписана Венская конвенция об охране озонового слоя, спустя два года - Монреальский протокол об озоноразрушающих веществах. В 1990 году в отношении фреона было введено полное торговое эмбарго.

А теперь внимание: инициатором создания Монреальского протокола была компания DuPont. В результате его действия фирма
а) мигом обанкротила огромное количество мелких конкурентов, занимавшихся производством фреона;
б) наладила сбыт более дорогой и более прибыльной продукции;
в) заставила весь мир менять холодильники и кондиционеры, утилизируя фреоновые и покупая ?экологически чистые?.
К 2005 году только в США холодильников ?наменяли? более чем на $220 млрд. Россия, в соответствии с Монреальским соглашением, не производит фреон уже с 1996 года, а покупает его заменители у DuPont.

Тем временем уже давно доказана полная невиновность фреона в возникновении озоновой дыры. Потому что дыра и не возникала вовсе, а существовала всегда. А фреон может разрушать озон лишь в лабораторной пробирке, ведь он в четыре раза тяжелее воздуха, следовательно, попав в атмосферу, он не поднимается на высоту в 30 км, где находится озоновый слой, а опускается в низины. Кроме того, абсолютно непонятно, почему дыра образуется над Антарктидой, в которой никаких выбросов фреона нет и быть не может по определению , а над крупными городами, где фреона тонны, никакие дыры не фиксируются.

Похожая история произошла примерно в то же время с асбестом - он неожиданно был обвинен в нанесении непоправимого вреда здоровью людей.

Об опасных свойствах асбеста стало известно еще в начале прошлого века, когда у рабочего одного из английских карьеров была обнаружена спровоцированная асбестовой пылью похожая на пневмонию болезнь, названная ?асбестозом?. По странному стечению обстоятельств, эта болезнь не волновала общество до тех пор, пока не истощились европейские запасы асбеста и главным его поставщиком не стал СССР. Вот тогда-то общественность и забила в колокола. Исследования показали, что асбест может вызвать не только асбестоз, но и раковые опухоли. Минерал немедленно включили в группу веществ с достоверно доказанными канцерогенными свойствами. В СМИ прошло несколько ударных материалов об ужасном воздействии асбеста на организм человека. Европа занялась сносом зданий, при постройке которых применялся асбест, и заменой шифера на крышах, ибо именно в шифере доля опасного вещества была особенно велика. Были потрачены десятки миллиардов долларов. В конце концов Европейская комиссия вообще запретила использование асбеста.

Как ни странно, но у такого запрета были и противники, например Всемирная организация здравоохранения. ВОЗ удивило то, что из более чем 300 веществ, включенных в ?опасный? список, для запрета было выбрано далеко не самое опасное. Ведь даже для того, чтобы заболеть асбестозом, нужно не просто долгое время работать с асбестом, но не менее 15 лет дышать мелкой асбестовой пылью, а раковые опухоли проявляются уже как осложнение асбестоза. Да и сам асбестоз ? заболевание чрезвычайно редкое: за последние 30 лет в России и Канаде ? странах, в которых асбест применялся наиболее широко, ? не было зафиксировано ни одного случая заболевания.

В глаза бросается одно интересное обстоятельство: ?асбестовые гонения? начались после того, как сотрудник DuPont изобрел синтетический заменитель асбеста ? номекс. После запрета именно он стал основным противопожарным и огнеупорным материалом (из него шьют костюмы пожарных, им укрывают все, что необходимо защитить от огня).

Сейчас компания отходит от устаревающего химического бизнеса и переходит на более перспективный биотехнологический. В самом конце прошлого века она купила крупнейшую в мире растениеводческую компанию Pioneer Hi-Bred International и производителя соевого белка Protein Technologies International.

В прошлом году американское федеральное Агентство по защите окружающей среды заявило, что скоро будет запрещен тефлон. Оказалось, что входящая в его состав кислота PFOA ?способствует возникновению рака печени, вызывает проблемы с иммунной системой и процессом развития новорожденных?. Похоже, что в DuPont ему нашли подходящую замену...

Хочешь ещё? ЖМИ!

Я скептик, ибо, по-другому не могу относиться к процессу познания. Вааще есть три категории человеков, по их отношению к истине.

ДОГМАТИКИ - те, кто считает, что познал истину, и посылающие всех, с попытками познания.
АКАДЕМИКИ - считающие, что познать абсолютную истину нельзя, и успокоившиеся на этом.
СКЕПТИКИ - вечно находящиеся в поиске истины, то есть, приключений на свою жопу.
(интерпретация, от вольного- Мэнли П. Холл .Энциклопедия масонской, герметической, каббалистической и розенкрейцеровской символической философии. т.1, стр.24)

Так вот, я скептик. А стал им, потратив большую часть своей сознательной жизни, на борьбу с отечественной медициной, и похоронив в себе все чистое, доброе, вечное на этом поприще.
И как скептик могу сказать, - Ужасает, догматизм половозрелого населения в вопросах кожно-венерологических заболеваний и цинизм врачей, нагло пользующихся этим в корыстных целях!
Не все врачи такие, но, как и везде, плохишей больше чем кибальчишей.

Вы скажите, - Но они же давали клятву?!
Какая там, ф пизду, клятва Гиппократа? Спросите у любого врача, помнит ли он текст. Максимум что вспомнит, это " НЕ НАВРЕДИ", а вот кому "не навреди", это уже вопрос, который поставит эКс-Сука-лапа в тупик. Ну, наверное, себе. Ибо, инстинкт самосохранения первый в списке основных.

Объясняю несогласным на собственном примере.
Была у меня подруга Анжела. Женщина красивая, но глупая. По глупости, наверное, а может и по сущности своей, была она врач-уролог. Кто знает, тот поймёт. Для остальных расшифровываю.
Уролог- это гинеколог, наоборот.

Цыц Бля! Ахтунг не орать! В хорошем смысле - наоборот.

Т.е специалист по мужским мочеполовым заболеваниям. Редкое сочетание, имени, профессии, внешнего вида, и необходимости, по долгу службы, в день по 10-15 членов трогать.

От ануреза и гонореи не зарекайся. Вот и я, как-то почувствовал неладное в хвосте (penis(лат.) - хвост). Не то что б сильно беспокоило, но чесалось. День-другой, поиграв в карманный бильярд, вспомнил про Анжелу и позвонил.

Она с нескрываемым удовольствием, выслушала мою проблему и взялась составить протекцию. Ну, там очереди всякие, запись за месяц (это с чесоткой-то за месяц???) и тому подобное.
Врала, конечно, повышая собственную значимость и сумму гонорара, но мне было не до дискуссий. Чесалось уже не по детски. Руку из кармана, я, практически не вынимал, совершая там двусмысленные движения, чем вызывал у окружающих нездоровый интерес.

Короче на следующий день я был в кабинете у Анжелы.
Было лето, и она встретила меня в белом, нейлоновом халате, через который, даже если не захочешь, то всё равно всё увидишь. Этакая ходячая реклама "Дикой орхидеи", снятая на немецкой студии порнофильмов, по сценарию, написанному злобным онанистом-фетишистом-восьмикласником. С трудом, отводя глаза и вспоминая, зачем пришёл, объяснил симптомы.
- Покажи пенис.

Пока я доставал, два раза чуть не кончил, глядя на просвечивающийся халат и осознавая, что дверь закрыта и мы одни. Досадно было , что к этой порнозвезде я попал при таких обстоятельствах.
Эх, бля, навезёт? Нет бы, что-нибудь приличное, ну там с почками, что-нибудь, пиелонефрит, какой-никакой, или опущение яичка. А тут сразу. Член чешется. С такими симптомами, даже на минет рассчитывать не приходилось.

Грустно вздохнув, я залупил головку.
- У тебя хламидиоз.- мельком взглянув на предмет диагностирования, сказала Анжела.
- Конечно, надо сделать анализы, но и так всё понятно. Лечение будет долгим и недешёвым. Сейчас выпишу направление на анализы.
Правда лекарства очень сложно достать в аптеке, но я тебе посоветую одного фармацевта, он с небольшой доплатой всё достанет. И бегать по аптекам не придётся.

Её голос звучал мягко и монотонно. Голова моя находилась в полной зависимости от головки. Слушая, я машинально почесывался, нахально разглядывая её грудь, стройные ноги, плоский живот, крепкие икры. Движения ускорялись,? Она закончила писать и, посмотрев на меня, улыбнулась.

Эта потаскуха от медицины точно знала, как действует на мужиков. Знала и пользовалась. Я был не первый и, дай Парацельс ей удачи, не последний.
- Одевайся, вот направление- один листок, вот список лекарств- три листа.
- После проведения курса лечения, приходи на повторный осмотр.

-Уффф..ххх?,- я покраснел и мотнул головой- обязательно приду?

Оставив конверт с деньгами на столе, выскользнул за дверь.
На улице начал постепенно приходить в себя."Ну что за детство, в самом деле? Ну, развратная стерва, красивая, в расцвете. Но не за этим же я приходил.? А зачем???"

Здоровый скептицизм начал выводить меня из секснаркоза. Так? Надо позвонить фармацевту? Позвонил. Договорился о встрече, узнал стоимость списка лекарств. Однако?цены?! Забежал по адресу, написанному в направлении. Залупил. Получив спицей в хуй. Вздрогнул, прослезился. Пришёл в себя окончательно.

Что-то тут не так. Это как это она умудрилась из, более чем, трёх сотен заболеваний, вызывающих чесотку, за секунду определить у меня хламидиоз.

Стоп. Я хоть и не медик, но и не догматик. Медицинскую энциклопедию все два дня чесотки, одной рукой перелистывал. И нашел минимум пятнадцать возможных вариаций на тему почесаться, подходящих к моему случаю?

Пребывая в сомнениях, относительно диагноза, и уверенности, что меня наебали, смотался в Склиф.
Сдал анонимный экспресс-анализ на все известные науке заболевания.
Через день получил отрицательный результат на все. А чесотка прошла сама, после того как мне спицу в хуй сунули.
Клин клином, так сказать?

Через некоторое время, выпивая с одним венерологом, поведал эту историю. Он кивнул.
- Да, известная постановка.
Выбирается дорогостоящий диагноз, и лечится до последнего доллара или пока пациент сам не убежит.
В цепочка все. Врач, медсестра, берущая анализ и фармацевт. Все с этого живут.
А тебе повезло, что не стал лечиться. Сжег бы себе всю микрофлору. Потом иммунитета не хватило бы, не то, что на простые микробы. От одной мысли о инфекции, можно было бы заболеть.

Предвидя каменты, скажу сразу,- Анжелу я с тех пор не видел. Хотя надо было б...

КЛЯТВА ГИППОКРАТА.

"Я торжественно клянусь посвятить свою жизнь служению человечеству. Я воздам моим учителям должным уважением и благодарностью; я достойно и добросовестно буду исполнять свои профессиональные обязанности; здоровье моего пациента будет основной моей заботой; я буду уважать доверенные мне тайны; я всеми средствами, которые в моей власти, буду поддерживать честь и благородные традиции профессии врача; к своим коллегам я буду относиться как к братьям; я не позволю, чтобы религиозные, национальные, расовые, политические или социальные мотивы помешали мне исполнить свой долг по отношению к пациенту; я буду придерживаться глубочайшего уважения к человеческой жизни, начиная с момента зачатия; даже под угрозой я не буду использовать свои знания против законов человечности. Я обещаю это торжественно, добровольно и чистосердечно".

Размах, с которым фирма закатывает новогоднюю корпоративную вечеринку сильно зависит от того, насколько хорошо у фирмы идут дела.

-Если дела у фирмы идут очень хорошо, новогодняя вечеринка выглядит примерно так...
Сотрудников ведут в хороший ресторан, кормят устрицами, сочными стейками, поят дорогим шампанским, угощают кубинскими сигарами. На столах танцуют стриптизёрши из самого элитного клуба. Все затраты, разумеется, за счет фирмы. Со словами благодарности сотрудникам раздают жирные бонусы в конвертиках. Лучший работник года в торжественной обстановке награждается Мерседесом. Всё это происходит на фоне роскошной, высоченной новогодней елки, украшенной красивыми, дорогими игрушками. На стене висит гигантский плакат: "Спасибо за отличную работу!"

-Если дела у фирмы идут неплохо, но хуже, чем ожидалось...

Людей ведут в ресторан поскромнее. Кормят курицей, поют пивом, угощают Мальборо. На столах еще танцуют стриптизёрши но только для начальства. Жирные бонусы полагаются только начальству, которое тут же суёт их стриптизёршам - прямо так, в конвертиках. Слова благодарности звучат всё тише. Лучшему работнику года вручают велосипед. Новогодняя елка поникла и игрушки на ней заметно поредели. Плакат на стене воодушевляет призывом: "Не подкачаем в следующем году!"

-Если дела идут плохо...

Сотрудникам торжественно сообщают, что сегодня их поведут в самый роскошный ресторан в округе - в Макдональдс! Широким жестом заказывается самый свежий гамбургер! Самый большой стакан колка-колы! Самая жаренная картошка! Всё это делится поровну на 150 челоевк и начинается веселье. Стриптизёрш приглашают из соседнего Макдональдса и просят принести с собой столы, чтобы не портить казённую мебель. Лучшему работнику года вручают чистые носки. В конвертиках жирные бонусы - гамбургер, кока-кола, картошка. Облезлая елка в углу украшена бесполезными, но разноцветными финансовыми отчетами. Плакат на стене возмущается: "Ну что, работать будем или как?!"

-Фирма еле сводит концы с концами...

Людей все еще водят по ресторанам, но чисто посмотреть. Конвертики с бонусами еше раздаются - чисто подержать. В одном из них черная метка. По кругу пускается самокрутка, но без огонька - чисто пососать. Стриптизёрши наотрез отказываются раздеваться - отопление отключили, холодно. Голая только ёлка. У лучшего работника года отнимают последние носки.
Плакат на стене злорадно шипит: "Так вам и надо, твари ленивые!"

-Фирма на грани банкротства...

Сотрудники доедают ёлку и как-то недобро посматривают на начальство. Начальство танцует перед стриптизёршами за еду и махорку. Бонусы не раздаются - экономят на конвертиках. Лучшего работника продают в рабство соседней конторе. Ветви ёлки украшают начальник и зам начальника финансового отдела, которые повесились еще вчера. Звучат какие-то слова - что-то о продаже с молотка, что-то о долговой тюрьме - но разобрать их трудно из-за выстрелов за стенкой. Плакат на стене сдержан и по-деловому лаконичен: "АААААААА!"

-Банкротство.

Сотрудников ведут в самый лучший ресторан, угощают устрицами, стейками, сигарами. На столах элитные стриптизёрши. Все получают жирные бонусы в конвертиках, лучшего работника года носят на руках. Всё это на фоне торжественной новогодней елки.
На стене висит гигантский плакат: "Спасибо за отличную работу!"
Внизу подпись: -Благодарные конкуренты

Чувак отжигает:

1. В возрасте двух лет я приметил на тротуаре плевок, сунул палец и облизал.
2. В возрасте четырех лет, впервые попав в мороженицу, я, пока маменька стояла в очереди, слил из всех вазочек остатки в одну и съел.
3. В возрасте девяти лет, находясь в пионерлагере, я из чистого интереса попробовал повеситься на бельевой веревке.
4. В возрасте четырнадцати лет я перекусил карандаш.
5. В возрасте девятнадцати лет я бросил кирпич в окно строительной бытовки.
6. В возрасте двадцати лет я надел тонкие белые брюки поверх черных семейных трусов и пошел на танцы.
7. В возрасте двадцати же лет я полез в бочку с квасом.
8. В возрасте двадцати одного года я разогрел в кастрюле с водой запечатанную консервную банку с голубцами, после чего вонзил в нее нож.
9. В том же возрасте я женился.
10. В возрасте двадцати трех лет я прихватил в метро кольцо-подставку из-под урны и пустил ее с балюстрады, когда доехал до эскалаторного верха.

Еще много чего - по сути, вся жизнь.

И далее народ в камментах тоже делиться случаями )) Натырил интересное.

В возрасте восьми лет на уроке физкультуры в присутствии директора засунул в нос пуговицу.

* * *

в год рисовала какашками на стене. вроде, своими.
в три ушла из очереди на регистрацию авиарейса в Улан-Батор, чтобы найти недопитую бутылку лимонада, выброшенную родителями в мусор за пределами аэропорта.
в пять ушла из дома в пустыню Гоби искать могилу Чингиз-Хана
в восемь порезала мамину юбку на халатики и юбки-клеш для куклы
в 14 решила нагреть кипятильником воды в пластмассовом ведре
в 21 открыла скороварку с гороховым супом, стоящую на горящей плите
в 22 переспала с наркоманом. у него через месяц нашли имунодефицит.

* * *

Про электричество - буквально года 3 назад: включение пылесоса в удлинитель, подключенный к компьютерному УПСу.

* * *

Главные глупости:
1. В возрасте 11 лет отвергнуть любовь 10-летнего мальчика, отчего он пытался повеситься, вытащили в последний момент.
2. Влюбиться насмерть в 16.
3. Выскочить замуж в 18.
4. Родить ребенка в 19.
5. Любить красивых мущщщин.
6. Выйти замуж во второй раз из принципа - за некрасивого, в угаре народопоклонства вступить в мезальянс.
7. Вообще выходить замуж.

* * *

Лет в 7 решил измерить температуру кипящего борща в кастрюле медицинским ртутным градусником. Большую часть борща мы съели и только потом обнаружили шарики ртути в тарелках.
Почему-то не участвовал в дачных забавах с бензином, лет в 12, хотя и наблюдал издали. Один из участников обжегся до смерти.
Лет в 14 воровал из институтских дворов химреактивы и посуду (исключительно для опытов, а не для того, зачем сейчас используют!). А компьютеры почему-то не пошел со всеми воровать. Коллег же моих поймали и даже приговорили условно.
Тогда же маленькими камнями бросались в проезжающие под мостом машины. Едва спаслись!
Лет в 15 ударил в дерево розочкой от бутылки. Шрам на указательном до сих пор.
Курить примерно тогда же научился.
Стройки, подземные коммуникации, подвалы, чердаки, крыши, дымовухи, ракеты, прыжки с мостов в снег - в ассортименте.

* * *

Подкладывал предметы под электричку.
Пробовал превратить сухой спирт в жидкий.

* * *

В возрасте 6 лет ходила по перилам балкона 7-го этажа, потому что близко к сердцу приняла историю про героического мальчика Володю Ульянова, ходившего по веревке.
В возрасте 8 лет решила узнать, что такое укус пчелы, для чего поймала последнюю и держала в кулаке вплоть до укуса.
В возрасте 18-и лет, в день своей свадьбы едва на нее не опоздала, потому что потеряла дома изумительные колготки, без которых рушился весь ансамбль. После тщательных поисков, осуществлявшихся толпой народа, свадебные колготки были обнаружены в холодильнике, куда я их почему-то засунула.

* * *

в четыре года врала всем окружающим, что мама ждёт братика (все сразу так прикольно поздравлять начинали).
в шесть лет подвешивала лягушек за заднюю лапку к дереву, через пару дней или даже на следующий день можно было вернуться и посмотреть на скелетик ? муравьи объедали.
в те же шесть лет выпустила "на свободу" в траву хомячка своего дачного друга дениса. хомячок свалил, но как он совладал со свободой ? не знаю.
в семь была двойным агентом в санатории. у нас была "банда" мальчиков и "банда" девочек, у каждой банды был свой "шалаш", местоположение которого неприятель не должен был знать. я втёрлась в доверие обеим командам и тихо пёрлась от обладания информацией. в восемь плавила карандаши "полицвет" и капнула из интереса себе на ногу. до сих пор пятно осталось. в те же восемь тырила у родителей коньяк и сигареты и пробовала. страшно плевалась от того и другого, но поскольку родителей продолжало прикалывать, продолжала тайком пробовать, чтобы просечь взрослый прикол.
в одиннадцать подсыпала в чужую водку из морозилки соль, соду и стиральный порошок.
в двенадцать смешивала аццкое зелье из зубной пасты, клея и какой-то ещё фигни, чтобы заливать в карманы неприятелям в школьной раздевалке.

* * *

пару недель назад разглядывала свежекупленный блок питания, включенный, вставленный в компьютер, и зачем-то передвинула красненький рычажок, не посмотрев, что на нем написано
повезло: сгорел только сам блок питания и упс
состояние абсолютной пустоты в сознании было, да

* * *

А мы давеча стащили с пацанами бетонный блок со стройки (забор, кстати, повалили, - потому что мешал блок волочь) и етим блоком подперли дверь у еще одного товарища. Он потом долго ругался: "Вот же есть такие бляди! Сначала я чуть не обосрался с натуги, пытаясь дверь открыть; а потом чуть не обосрался вдругорядь етот блок в мусорный контейнер засовывать!" (Он интеллигент; он привык мусор в контейнер выбрасывать. Я лично еще б водилу мусоровозки хотел бы послушать по поводу этого блока; ну да ладно).
Это из того, что вспомнил; за эту зиму пропил уже мозги все.

* * *

Лет в семь засунула сосульку в бутылку из-под молока и поставила на электрическую плитку. В момент взрыва в комнату зашел отец, но он, к счастью, успел спрятаться за дверью. И он даже меня не ругал потом! Это меня больше всего поразило. :))

В 12 лет хотела продемонстрировать младшей сестре, как красиво горит новогодняя гирлянда на ёлочке. Не до конца вставила вилку в розетку и решила пропихнуть глубже, взявшись за железяки пальцами. Меня отбросило метра на три, прямо в стену. Сестра повеселилась: потом дня три заикалась, наверное, от ужаса.

* * *

Ну, в детстве всё как у всех. Плюс провал под лёд в результате прогулки по камышам(они прикольно ломались если ногой провести по льду, в который оне вмёрзли. Но вот беда: там, где камыш - нет ветру. И лёд тоньше. Родителям потом рассказывал, что упал в лужу.
Слежка за курящим прохожим, дабы подобрать брошенный им окурок.
Приставание к пьяным и доведение их до состояния дикой злобы (зачем???) идиотскими вопросами. Одного пьяного вывести из себя не удалось. Он был прям будда какой-то..
Кидание камнями в проезжающие машины. Намерение попасть в лобовое стекло. С последующим прятанием в трубе, проложенной под дорогой.
Попытка переключить передачу в папином служебном УАЗе, запаркованном на крутом берегу реки. Ручник у машины не работал. Чудом удалось попасть с одной передачи в другую. Машина дёрнулась, но не покатилась. А то бы наверняка история сия канула бы в Лету вместе с автором и машиной.

Это всё детство. А в отрочестве..
Армейский кипятильник из двух безопасных лезвий знаете? Однажды( уже после армии!!) пытался таким, наскоро собранным агрегатом подогреть в аквариуме воду. Штатный обогреватель вышел из строя и рыбкам было холодно. В результате попытки рыбки впали в шок. Некоторые из него не вышли.

В ночную смену на авиационном заводе от нефихх делать (закотофф ки какие-то нам не подвезли) забрался на мостовой кран (который под потолком цеха носится туда суда) и, зацепив крюком какую-то тележку, маневрировал ею в проходах между станками. Потом надоело, и решил узнать, что будет, если как следует разогнаться и врезаться в упор. Узнал. Кран застрял на краю, сбив упор. И, для того, чтобы из него выбраться, пришлось идти по рельсе до ближайшей площадки с лесенкой, по которой крановщик забирался в кран. Это при жуткой боязни высоты, да?
В армии, в караулке на втором году, будучи помнач караула.. под утро беру из пирамиды автомат, вставляю магазин, досылаю патрон в патронник.. и навожу автомат на начальника караула.
Проговаривая вслух что-то вроде "Давно хотел узнать что испытывает человек, прицелившийся в другого заряжённым оружием"
Обошлось.

А, изуминка. Работая охранником в шикарном офиссном здании и имея в распоряжении девятимиллиметровый монстр, пошёл, извините, посрать. "Распустимши ремень", боевое оружие, разумеется, быстро увлекает штаны к центру земли, да? По-этому пистолет приходится держать в руках. Во время процесса. Процесс из-за нерегулярности и неразборчивости в питании несколько затянулся.
И, желая занять чем-то руки, начал играцца с оружием. Вставил, обойму, достал обойму, передёрнул, щёлкнул. Подёргал ещё. Вытащил патроны из обоймы, вставил. После всех манипуляций с пистолетом посмотрел на себя со стороны и прикинул, что я крепко похож на готовящегося к самоубийству.
Задумался. Вечный вопрос "А интересно, что представляет себе человек, приставивший к виску боевое оружие и намеревающий покончить с собой посредством разбрызгивания мозн офф по стенам?"
Вошёл в роль. Припомнил все свои несчастья, от минуса в банке до неразделённой любви в старшей группе детсада. Медленно поднял пистолет к голове. Закрыл глаза. Висок холодил металл. Палец лёг на спусковой крючок. Медленно медленно надавил. Опустил (типо я борюсь с жаждой жизни). Процесс продолжался минуту-другую.
Потом медленно опустил пистолет. Открыл глаза. Кабинка туалета..
Ну, надо заканчивать, - подумал и, вскинув пистолет, прицелился в боковую стенку кабины и спустил курок.
Вы когда-нибудь стреляли из девятиметрового пистолета в туалете? Нет?
Это пиздец. По ушам дало страшно. Пороховая гарь заполнила пространство. За дверью были слышны голоса, крики. Никто не решался зайти. Пуля, прошив стенку кабинки, со всей дури врезалась в железную дверь какого-то электрошкафа, добавив шуму. За дверью какой-то предприимчивый дядя интересовался, остался ли кто-нибудь в живых, и, если да, то не мог бы он положить оружие на землю и выйти с поднятыми руками?.
А в охреневшем от шума мозгу (если, конечно это можно назвать мозном) билась единственная мысль: " Да-а, хорош бы ты был, дружок, на унитазе, с невытертой жопой и раскиданными по стенкам мозгами.."

* * *

1. Засунула голову между прутьев на перилах в универмаге, даставали всем магазином. (3 года)
2. После предупреждения не браться за жало паяльника демостративно пыталась опровергнуть, что оно горячее (4 года)
3. Пыталась добавить градусов на термометре при помощи свечки, чтобы не идти в школу (9 лет)
4. Сказала учителю истории, что меня бьют за четвёрки. (9 лет)
5. Переходили болото по перекинутым через него бревнам. Чуть не осталась без подруги. (10 лет)
6. Побежала за той же подругой через рельсы перед поездом. Машинист затормозил и оглушительно матерился из окошка. (14 лет)

* * *

1. Лет в 5 несмотря на многочисленные запреты упорно ходила во время какой-то тяжелой болезни, в результате заработала кучу осложнений и запрет на любые удары и сотрясения. Все детство этим гордилась. Всю юность с этим боролась. В результате добилась(!) отмены запрета, прошла сама, без денег(!!) медкомиссию, которая допустила меня к прыжкам с парашютом. Благополучно прыгнула. Это к вопросу о том, как мы сами создаем себе проблемы, а потом долго с ними боремся :)))))
2. Лет в 6 кинула с высоты 2-х метров кусочек стекла в какую-то девочку - мне просто было интересно (!!), что будет, если я в нее попаду. Попала. Прямо в голову. Девочка (слава богу) отделалась царапиной, меня долго ругали всем двором.
3. Лет в 10 пожарила осу. Съесть не смогла. :)))
4. Лет в 12 в детском лагере зачем-то украла у соседки по комнате игральные карты и спрятала их в лесу. Карты искали, но не нашли. Меня ни в чем не заподозрили. Уезжая из лагеря, забыла карты в лесу :))) Спрашивается, нафига я их тырила... :)
5. Лет в 15, задержавшись на даче, вместо того, чтобы поехать на автобусе, пошла пешком. В результате шла одна через кладбище после заката. Ощущения незабываемые. :)
6. На третьем курсе унесла из универа военный радиационный дозиметр с эталонным источником радиации на 700 микрорентген (!!!). Это, наверное, самый идиотский из моих поступков. Этот дозиметр принес в универ однокурсник. А я, видимо, решила всех спасти от радиации :))) В результате дозиметр остался у другого моего однокурсника, пролежал у него на шкафу несколько месяцев, а потом был благополучно зарыт в каком-то овраге в довольно глухом лесу.
7. Дачная традиция. Началась, когда мне было лет 8. Каждое лето в первый приезд на дачу проходить по ржавым трубам, протянутым высоко над прудом, доходить до высокой емкости посередине пруда (метрах в 4 над водой), проходить по трубам над этой емкостью, разворачиваться и возвращаться обратно. Традиция жива до сих пор (мне 22 года :))) ). А трубы все ржавеют...
8. Еще, конечно, как и многие, каталась, прицепившись сзади к трамваю; лазала в колодцы; ходила по конькам различных крыш; не умея плавать, каталась на бревне на пруду и свалилась с него посередине пруда; шастала по закрытой территории какого-то завода (чудом нас там не поймали сторожа) и т.п...
9. Недавно с ааабсолютным отсутствием мыслей в голове побрызгала кошку духами, потому что кошка испачкалась в очень вонючем вискасе... Кошка вылизывалась почти сутки :)

Я, конечно, смотрел фильм ?Один дома? и в своё время внимательно прочитал ?Вождя краснокожих?, и знаю, что некоторые детишки бывают ебанутыми на всю голову и могут доставить кучу проблем взрослым дядям, типа меня. Но то, что мне в реале придется столкнуться с таким вот малолетним ебанатом один на один, я даже представить не мог. А всё случилось из-за того, что я являюсь уникальным обладателем доброй души и не могу отказать людям, если они просят меня о помощи. Вот так случилось и в этот раз.

Мой большой дружище Андрюха, у которого я лет пять назад был свидетелем на свадьбе и скажу честно, еле ноги с той свадьбы унес, обзавёлся дитём средних размеров. Я просто диву даюсь, почему врачи не утилизировали этого отпрыска, как только он родился. Это ещё одно подтверждение низкого уровня современной медицины. Родилось такое слоноподобное непрерывно орущее существо, а врачи даже не написали, что это дитё опасно для общества. Расстреливать таких врачей нужно. И вот из-за этих недобросовестных врачей я сильно пострадал. Ну, ещё конечно, как я уже говорил, из-за моей безгранично доброй души.

Значит, скончался у Андрюхиной жены один из четыреста тридцати двух братьев, и они поехали в ейный колхоз отмечать это дело. И так получилось, что с ихним сыночком Владиком, четырёхлетним садистом, от которого в панике разбегались даже местные наркоты и учащиеся ПТУ, некому было остаться. На похоны ясен хуй они этого уёбка не потащат, потому что прицепом пришлось бы хоронить ещё четверых человек. И вот Андрюха просит меня со слезами на глазах посмотреть за мелким ублюдком до вечера, чтоб он не спалил к хуям наш микрорайон. И я дурак согласился.

Сынок его, как я уже сказал был дегенератом с рождения. Оставлять его одного было смерти подобно. Он несколько раз пытался устроить в квартире пожар. Хорошо, что вовремя тушили это дело. Пару раз этого ебанутика било током, потому что лез во все дыры. А раз, к общему счастью жильцов чуть сука не вывалился с шестого этажа. Андрюха конечно сильно изматывался на работе. Приходил домой, а тут мелкий дегенерат закатывал концерты. К тому же соседи постоянно на него жаловались. То насрёт кому-нибудь под дверью. То камнем перебёт чьего-то нерасторопного отпрыска, не успевшего в общей суматохе съебаться от внезапно появившегося Владика. То прыгает по квартире и орёт до самой ночи, как ненормальный. Соседи снизу вроде даже киллера хотели заказать. Потом просто продали нахуй квартиру.
Не знаю, как у них получилось родить такого адского зверя, но Андрюха в детстве вроде тоже чудил не меньше, потом его немного попустило. А жена у него спокойная. От неё слова никогда не услышишь. Не говоря о крике. По-моему она была немного пришибзденная. И вот от этого ядерного союза, родилось такое ебанько с радиацией в голове. Всё это было конечно печально.

Я пришёл к Андрюхе, как и обещал в восемь утра. Мелкий ещё дрых, храпя на всю хату. Андрюха показал где, что лежит, если отпрыск проснётся и захочет жрать. Дав последние указания, Андрюха исчез со своей женой, а я остался один на один со зверюгой. Я зашёл к нему в спальню и долго разглядывал его толстое сопящее лицо. ?У меня сука не забалуешь? - довольно подумал я. Если что переебу подонка чем-нибудь тяжёлым по балде и пусть потом суки, что-нибудь мне скажут. Скажу самооборона и неебёт. Я пошёл в зал, включил телек и стал втыкать в какой-то бокс. За просмотром бокса я благополучно и заснул.
Проснулся я от хруста собственной коленки и последующей за ним дикой болью. Я с криком упал на пол и начал кататься, как какой-нибудь Индзаги в штрафной соперника. Краем глаза я заметил Владика стоящего рядом с молотком в руке и готовящегося добить меня. Я отполз к лоджии и там занял оборонительную позицию.
- Владик ты чё творишь гад? Совсем нюх потерял? ? Я попытался сохранить жизнь малолетнему еблану. Коленку я никому не прощу.
- Пасол нахуй с маево дома, валюга.
Я в ахуе уставился на мелкого дрыща. Нихуя себе словечки.
- Какой ворюга, ты урод. Тебе что батя не сказал, что я за тобой присмотрю до вечера?
- Сказал.
- Так хуя ты меня лупишь молотком дибил?
- Кусать хацю.
Я еле сдержал себя, чтоб не выхватить молоток и не двинуть им малого по кумполу. Коленка противно ныла и начала распухать. Я прихромал к выродку и выхватил у него молоток.
- Я тебе говорю Влад, если ты сука ещё раз меня ударишь, я тебя засуну в унитаз и смою. Понял?
Мелкий садист хитро на меня посмотрел.
- Кусать сильна хацю.
- Пошли ладно, на первый раз прощаю.

Мы пошли на кухню. Молоток я по пути впихнул в какую-то тумбочку. Разогрев мелкому кашу, я нарезал себе бутербродов и разогрел чай. Мелкий рассказывал мне какую-то историю, про то как он позавчера вломил пизды Антону с четвёртого этажа. Тот вроде опрометчиво кинулся отбивать свою кошку, которую Влад тащил за хвост к себе домой. Этим котом он его и отдубасил. Скажу, что этому Антону было семь лет, и он чем-то там занимался. Я немного поежился и потёр ушибленную коленку. Контакт с малым я вроде нашёл. Главное, чтоб он чудить не начал. Не получилось. Только пожрав, он спросил.
- Дядя Лёся, мозна мне пагулять?
- Нет Влад. Родители приедут, тогда и погуляешь.
Тот исподлобья посмотрел на меня и пожал плечами. По взрослому так пожал. Я снова поёжился и представил, что этот козёл бьет меня не по коленке, а например по котелку. Надо держать ухо востро. А то этот малахольный уёбок ещё инвалидом меня сделает. Я пошёл в туалет. Когда вышел малого на кухне не было. В спальне и в зале его тоже не оказалось. Я слегка обкакался.
- Слы Влад! Ты где скотина? ? Крикнул я в отчаянии.
Тишина. Я побежал из зала в кухню. В коридоре дверца шкафчика прихожей резко открылась прямо передо мной. Я применил экстренное торможение, но это не помогло. Я со всего маху врезался в дверь. Падение моё было громким и болезненным. Я рухнул плашмя на спину и по ощущениям отбил себе нахуй почки. Отойдя через минуту от мебельной терапии, я потихоньку стал на четвереньки и тряся головой заглянул в шкафчик. Там свернувшись клубочком, мирно лежал мелкий изверг. Я схватил его за шкирку и приподнял. Шкет завизжал и начал дрыгать ногами. Лягалась эта сука больно. Но я терпел. Нужно было провести урок воспитания. Если не родители, так хоть я поставлю мелкого недоноска на место.
- Всё сука. Достал. Пойду тебя топить к ебеням. Прощайся быстрее с жизнью.
Тут же хаотично дергающаяся нога толстого упыря со всей дури въехала мне по яйцам. Перед глазами сразу появилось звёздное небо, а мои яйца кто-то бросил вариться в кипяток. Я выпустил эту сволочь, а сам опять прилёг, на пол Андрюхиной квартиры, порядком поднадоевший мне за сегодня. Полежав в отходняке минут пять, впрочем, сильно не расслабляясь, (вдруг у Андрюхи в квартире есть ещё один молоток) я начал подниматься, морщась от боли. Ну сука. Война так война. Я зашел в умывальник и осмотрел свои ушибы в зеркале. На лбу была средних размеров шишка, охуевшие печальные глаза и подрагивающий от негодования рот. В общем, напоминал я теперь тех боксёров, на которых смотрел утром по телеку, как только припарковался в этой камере пыток.

Я шифруясь под мебель и вздрагивая от каждого подозрительного шороха подкрался к спальне малолетнего выродка. Из комнаты не доносилось ни звука. Наверняка упырь приготовил мне западло. Я открыл дверь и отскочил. Ничего. Засранец лежал в своей койке и не дышал.
Я подкрался к нему.
- Слыш ты, жертва аборта. Тебе пиздец пришел. Ты в курсе? ? Малый не шевелился.
Я пнул его со всего маху. Мелкий чмошник слетел с кровати и затих. Я его не видел. Подождав минуту, я с испугом двинулся к нему. Тут же из-за кровати вылетел предмет и направился прямо мне в лицо. Я попытался изобразить Нео и уклониться, но организм после сегодняшних мебельно-молоточных процедур гнулся плохо и предмет цинично спикировал прямо мне в глаз. Я опять заорал от дикой боли и поверженный свалился на колени. Предметом оказалась Андрюхина ебанная пепельница. Ну сука пиздец. Изверг был вооружен. Я опять позорно выполз из спальни и пошёл в ванную. Заточка моя пылала всеми цветами. Под глазом расползался здоровый фонарь. Меткий гад. Шишка на лбу тоже приобрела нездоровый оттенок.
Я прошёл на кухню и достал у Андрюхи с морозилки два кусок мяса. Приложив один к глазу, а другой к голове я сел и задумался. Воевать с мелким козлом бесполезно. Ну хули я ему сделаю? Переебу разок-другой, так он с новой силой будет подвергать мой организм насилию. А я и так сильно пострадал. Оставался один выход. Связать нахуй ублюдка. Запереть в комнате и спокойно смотреть телевизор. Пусть орёт там пока не заебётся. На соседей похуй. Они привыкшие.
Посидев минут тридцать и зализав раны я пошёл в туалет на предмет посрать. Сильно меня утомили утренние упражнения. Организм от стресса потянуло облегчиться. Зайдя тихонько в парашу, я закрыл дверь. Потянул было руку открыть крышку и тут же её отдёрнул. Сверху на крышке мирно воняла небольшая аккуратная кучка говна. Я закрыл нос рукой и вышел из туалета. Боязливо прокравшись мимо спальни, я зашёл в зал. Убирать дерьмо ясен хуй я не собирался. Оставлю Андрюхе. Пусть любуется творчеством сына. Посидев десять минут я понял, что нужно посрать или я буду совсем небоеспособен, а это с этим мелким фашистом смерти подобно.

В его спальню заходить уже не хотелось. В голове и так раздавались подозрительные посторонние звуки. А получить в очередной раз по балде тяжёлым предметом, не горел желанием. Я захромал на лоджию и после пятиминутного поиска нашёл то что мне было нужно. Детский горшок этого еблана. Подпирало меня уже не по-детски, и я с радостью схватил это чудо китайской промышленности. Забежав в ванную, я быстро навалил полный горшок. Затем заплакал. Блять ну если б меня кто-нибудь сейчас увидел. Сижу, как затравленный зверь в ванной на детском горшке, тревожно подрываясь от каждого стука. Не ну не пиздец? До чего меня довел, этот зверь. Я глянул на часы. Ебать-копать, только полдвенадцатого. Если Андрюха и приедет, то только часа в четыре. Дерьмо я выкинул в унитаз, аккуратно приподняв крышку. А горшок помыл. Затем я решил запереть наглухо входные двери и забаррикадироваться в зале. Будь, что будет. Ну его нахуй козла этого мелкого. Мой воинственный пыл пропадал прямо пропорционально количеству тяжёлых ранений и психических травм.

Не буду рассказывать, как я пережил эти несколько часов, ибо это унизительно. Каждый раз когда в запертый зал стучал и этот малолетний говнюк и кричал, что он хочет поиграть в со мной то в пиратов, то в монополию я прятался на лоджии. Потому что после своих воззваний упырь начинал в щель брызгать дихлофос или ещё какую-нибудь ядовитую жидкость. Андрюху я поджидал уже сидя на лоджии. В зале дышать стало невозможно. Всё тело болело и ныло. Отпер дверь я только Андрюхе. Тот с удивлением меня разглядывал минут пять.
- Блять Лёха я не знал?я думал ты?
- Да ладно Андрюха. ? Я попытался принять бодрый вид. ? Пепельница у тебя сука тяжёлая.
Маленький Гитлер подошёл ко мне и протянул руку.
- Да цвиданя дядя Лёза. Плиходите есё в гости.
С трудом подавив приступ страха я пожал мелкому руку.
- Бывай боец.
Дрыщ полез за чем то в карман, а я в панике хромая щиманулся мимо охуевшего Андрюхи вниз по лестнице, напрочь забыв про лифт.
Теперь когда рядом со мной находятся детишки, я сильно нервничаю. А когда этих мелких ебланов называют цветами жизни, скупая слеза появляется у меня в уголке глаза, а коленка начинает противно ныть, словно на ухудшение погоды.

Итак. Путь девушки в большой секс обычно начинается с эпизодов, о которых в приличной компании правильнее не вспоминать. Истории, где фигурируют не той стороной надетые презервативы и фразы: ?Я, кажется, беременна. Думаешь, стоит позвонить им всем?? ? есть в биографии каждой из нас. Ведь когда ты мало чего знаешь про секс, а умеешь разве что исцарапать в лоскуты спину партнера, ни о каких томлениях, вожделениях и прочих соитиях речь вообще не идет. Не знаю, как у мальчиков, но то, чем занимаются 15?17-летние барышни со своими одноклассниками, и сексом-то можно назвать с большой натяжкой. Так, клуб веселых и находчивых акробатов. Причем никакой сверхзадачи вроде получения оргазма перед нами не стоит, поскольку в юности гораздо легче удовлетвориться душем или любым другим под- и просто ручным средством, чем реальным партнером. Единственная причина, по которой девочка проводит вечер на лестничной площадке в спущенных до колен трусах, а не плетет макраме или не решает задачки, ? это любопытство и желание самоутвердиться в коллективе (быть ?недевочкой?, знаешь ли, гораздо круче, чем выиграть олимпиаду по алгебре).

Понимание приходит с опытом. Заплатив за свой первый тест на беременность и отсидев свою первую очередь в женскую консультацию, хочешь ты этого или нет, но станешь разборчивее. Тут-то мы и произносим хрестоматийное: ?Чтобы я?! С этим?! Да никогда!? и ?За кого ты меня вообще принимаешь?!? Расширенный список тех, кто ни при каких обстоятельствах не разделит с нами подушку, прилагается.

Наверняка ты уже наслышан о том, что иногда мы говорим одно и при этом имеем в виду совершенно другое. Ладно, не иногда, а практически всегда. Так вот, слово ?никогда? в данном контексте в переводе с женского означает ?хотя бы раз ? наверняка?. Парни из черного списка имеют законное право на один раз, о котором, разумеется, никто потом и не вспомнит. По крайней мере, на трезвую голову. Регулярно оказываясь за бутылкой мартини в компании ближайших подруг, я собрала некую статистику мужчин, с которыми нельзя, но совершенно точно надо.

Человек из телевизора

Я в курсе, что Вова-Уматурман ? это тот, который в шляпе, и даже могу под настроение поголосить в караоке: ?Прости-и-и-иться??, но завешивать свой будуар его постерами и устраивать ночные дозоры около служебного входа какого-нибудь ДК ? нет уж, увольте. Не по чину мне придатки на улице морозить. Однако желание проснуться с утра и обнаружить на подушке лицо, которое улыбается всей стране из телевизора, ? это совсем другое. На штурм гримерки стоит идти не ради секса, а с мыслью о потомках. О том, как выглядит кумир миллионов спросонья, можно будет потом рассказывать внукам, а пока вкусно утешаться воспоминаниями: одной рукой он обнимает тебя, другой ? гитару? Хотя внукам не стоит знать, что в действительности это ты тащила на себе и его, и его инструмент (вот почему, кстати, так выгодно соблазнять солистов или басистов, а не ударников), ведь кумиров на подвиги с поклонницами обычно тянет после обильных возлияний. Одним словом, твои законные пять минут славы останутся только твоими. На то он и творческая личность, чтобы не забивать себе голову случайными именами и телефонами. А врать подругам про признания в любви и предложение отправиться с ним на гастроли во Францию ? это никакой совести не напасешься.

В свое оправдание: ?А вдруг он когда-нибудь посвятит мне песню?? (Е., 24 года).

Малолетка

Наверняка дамы ?сильно за 30? видят особую прелесть в романах с молодыми (какую именно ? мне, слава богу, предстоит узнать еще нескоро). Но произнести фразу ?Я для тебя слишком старая?, когда тебе слегка за двадцать и на тебя восторженно смотрит нечто несовершеннолетнее с робким пушком на румяных щеках, ? это, знаешь ли, как-то бодрит. А уж как его бодрит при виде тебя в коротеньком халатике, можно только догадываться. Как правило, жертвами нашей зрелой необузданности становятся одноклассники младших сестер, соседи по лестничной клетке или сыновья старших подруг. Эти 14?16-летние отроки лишаются остатков невинности только потому, что их принято цинично использовать по хозяйству. Кто еще сбегает ночью за пивом, настроит модем или дотащит 15 глянцевых журналов от машины до квартиры? Ну и как после этого можно отпустить такого хорошего мальчика с пустыми руками? Предположим, ты сделаешь ему бутерброд с сыром и угостишь пивом, которое он сам же и принес. Допустим, разрешишь ему посидеть в Интернете. А что потом? А потом обычно случается минутное помутнение рассудка и ты вдруг понимаешь, что в его возрасте ты не в стратегии играла, а уже вовсю занималась сексом. Так почему бы вам этим самым сексом сейчас чуть-чуть и не позаниматься? Тем более что минуты парню за глаза хватит и на прелюдию, и на отведенные природой 15 фрикций. И это ничего, что мальчик еще не знает про носки, которые положено снимать, что ему пора домой, мама ждет, да и вообще завтра в школу. Чем обернется для него этот эротический урок, покажет время, а ты-то уж наверняка сделаешь соответствующие выводы: 1) подключить модем самой не так уж и сложно; 2) прессу, пиво и продукты можно заказывать с доставкой на дом.

В свое оправдание: ?Теперь я точно уверена, что он не станет приставать к моей младшей сестре? (В., 22 года).

Геи

Девушкам положено иметь подружку-гея, с которым (-ой) можно обсудить преимущества липосакции, последнюю коллекцию Армани и рельеф ягодиц Олега Меньшикова. Но иметь геев в буквальном смысле девушкам противопоказано. Это только в фильме ?Лучший друг? Мадонна умудрилась переспать с голубым и даже забеременеть от него. В реальной жизни реальные геи, как правило, не способны справиться даже с застежкой на лифчике, не говоря уже о том, чтобы довести начатое до конца. В ход идет тяжелая артиллерия, ведь ни одна нормальная девушка не поверит, что природа создала мужчин, для которых вид обнаженной тебя ? еще не достаточный аргумент в пользу того, чтобы возбудиться. Некоторые особо настойчивые барышни, например, приманивают геев небритыми ногами или соглашаются на анальный секс, лишь бы парень почувствовал себя комфортно. Если рассуждать трезво (хотя подобные вещи на трезвую голову обычно не случаются), удовольствия ноль, а вот риск потерять бесплатного стилиста в лице своей подружки-гея достаточно большой. Потому что наутро у парня случается кризис самоидентификации: если он голубой, то с чего вдруг позарился на тебя, а если нет, то? Хотя в своей ориентации он вряд ли усомнится. Так что во всем окажешься виновата ты, и прощения тебе теперь нет.

В свое оправдание: ?Ну хоть в чьей-то жизни я буду единственной женщиной? (К., 28 лет).

Друг детства

В школе девочки гуляют со старшеклассниками, а домашку по физике списывают у соседа по парте. Сосед, разумеется, в очках и безнадежно влюблен, но нам до этого нет никакого дела. Если бы традиция встречаться после выпускного вечера была упразднена за ненадобностью, никто бы и не узнал про его разбитое сердце. А так ностальгические чувства, взыгравшие после трех литров коньяка, распитых с бывшими одноклассниками в актовом зале, способны творить чудеса. Как, если не чудом, назвать и тот факт, что спустя пять лет очкарик вдруг превратился в солидного джентльмена с правильно выстриженной бородкой? И если раньше тебя смущала его неказистость, то сейчас даже обручальное кольцо ? с кем не случается. Крепко выпив и повспоминав молодость, ты вдруг решаешь, что пора бы уже восторжествовать справедливости: если ты не отдалась ему на выпускном вечере, ничто не мешает тебе сделать это сейчас. И, что самое обидное, все будет с молодецким задором и вообще круто. До тех пор, пока экс-очкарик не заявит тебе, что его ждут дома с бифштексом и в пеньюаре. А рядом, как назло, не окажется старшеклассника, с которым можно было бы в отместку удариться в разврат.

В свое оправдание: ?Он так много для меня сделал! А как бы я иначе сдала выпускные экзамены?? (А., 21 год).

Подчиненный

Есть женщины, которые привыкли полностью отдаваться работе. Сначала, когда она только начинает строить свою карьеру, приходится засиживаться в офисе, потому что у начальника нелады с женой, вот он и тянет время (спасительная мысль, чем можно заняться вдвоем в пустом помещении, приходит достаточно быстро). Однако стоит тебе самой стать боссом, как выясняется поразительная вещь: на работу ты должна приходить первой, а уходить ? последней, иначе никакого авторитета и позитивного примера для подчиненных. Каждая уважающая себя барышня понимает: если поддаваться домогательствам мужчины-начальника ? упаднический, но все же вариант продвинуться по службе, то спать с подчиненными нет никакой производственной необходимости. Впрочем, давно известно, что власть опьяняет, а пьяная женщина не в ответе за тех, кого приручила. В качестве самооправдания девушкам думается, что секс на офисном принтере может смотивировать работничка на дальнейшие трудовые подвиги. Однако парень в лучшем случае будет являться на работу к обеду, объяснять это фразой: ?Жуткие пробки, детка!? ? и безнаказанно удаляться в курилку до ужина. Одним словом, вести себя в точности так же, как и ты в свое время. Если в бизнес-плане фирмы не окажется средств на содержание менеджера по вызову, легче его просто уволить. Хотя просто, конечно, только на словах. Во-первых, какой это удар по твоему профессионализму, а во-вторых, все равно придется покупать новый принтер.

В свое оправдание: ?Хороший начальник сам кует перспективные кадры? (С., 29 лет).

Что самое главное в подарке? Чтобы он понравился, оставил память, пришелся по вкусу. А если его расценят как насмешку? Хорошо, если у дамы есть чувство юмора. А если нет? Так можно потерять дружбу или любовь.

У каждого подарка есть обратная связь. Давно нет людей в моей жизни, а их подарки живут, служат мне напоминаниями о них. Тепло так становится! Как много может вещь рассказать о человеке. Особенно если этот подарок от души, а не куплен по пути с работы.

Вы часто ходите к своей подруге, она прекрасная хозяйка. Вы нахваливаете ее вкуснейшие блюда. На праздник вы дарите ей Книгу о вкусной и здоровой пище. Как она расценит? Я бы обрадовалась - нет предела совершенству.

А если вы подарили такую книгу хозяйке-неумехе после того как чуть не отравились несъедобным обедом? Как укор. Стоит ли ждать после этого от нее благодарности за подарок?

Помню, как много лет назад я подарила своей тете маленького котенка в огромной хрустальной вазе. Она сначала обиделась - за котенком нужен тщательный уход. Потом, правда, так к нему привязалась. Когда ее Хосе стал гордым большим котом, она его стала считать членом семьи. Но мне урок был на всю жизнь. Животные, птицы и растения дарятся только после обоюдного согласия. Мы в ответе за тех, кого приручаем.

Следующие нежелательные подарки - громоздкие вещи. Особенно, если вы не знаете о жилищных условиях или планах той женщины, которой этот подарок предназначен. И это может быть не только шкаф или пианино.

Мне на работе в свое время подарили юкку - комнатный цветок, который со временем стал меня просто выживать - так разросся. Моей подруге подарили огромную металлическую скульптуру собаки.

Нелепейший подарок, если учесть, что она живет в однокомнатной квартире и к собакам, мягко говоря, равнодушна? Подумайте о целесообразности таких подарков. Стоит ли тратить деньги на такую вот ненужность?

Хорошо бы знать, ЧТО любит та женщина, которой вы выбираете подарок. Знать ее привычки.

Помню как моей бабушке-аристократке на 8 марта подарили головной платок. Она перестала общаться с этими людьми. Характерная была очень. Но она рассуждала так: ?Если они столько лет со мной дружили и так и не поняли, что я никаких платков не ношу, а ношу шляпки и манто, зачем мне такие друзья? Они меня не уважают!?. Думаю, что это была просто последняя капля в отношениях.

Разговаривают две подруги:
- Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки. Почему ты не выходишь за него замуж?
- Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.

Цветы и духи. Очень традиционные подарки. И тут есть подводные камни. Также нужно очень хорошо знать женские предпочтения в запахах. А цветы? Я, например, срезы не люблю - это убитые, мертвые цветы. И смотреть, как они у меня будут дальше умирать -мне тяжело.

Да, выбор подарка - целая наука. И в этой науке можно или разрушить зыбкое счастье, или вознести его на новый уровень. Как говаривал Ежи Лец: ?Повторяться каждый раз по-другому - не это ли есть искусство??

Дорогие подарки. Дорогие по цене. Далеко не каждой женщине можно преподнести такой подарок. Если такой подарок не соответствует уровню жизни женщины - вряд ли она получит от него удовольствие. Подумайте, не будет ли такой подарок расценен как обязательство, как долг? Не ставьте любимых в неудобное положение.

Самое простое правило - будьте внимательны к тем, кто рядом, слушайте и слышьте их восторги по поводу того или другого. Вполне возможно, что именно такой подарок она будет рада получить от вас!

Наверное, любой женщине приятно получить СВОЙ подарок, приобретенный только для нее и ради нее. Избегайте банальностей. Нужно ли говорить о подарках интимных? По этикету их могут дарить только близкие люди. Иначе такой подарок говорит или о дурном вкусе, или о скабрезном намеке.

И о колготках, шампунях, сковородках и фартуках говорить не буду - слишком примитивно. Включите фантазию. Помните об этикете и ЕЕ предпочтениях. Призовите на помощь свой вкус и ваш подарок запомнится надолго! Ведь не зря же существует такая наука - Подаркология.

Скоро Новый год и Рождество. Будет взаимный обмен подарками. Приготовьте разные приятные мелочи, которые хотели бы получить сами. Тогда никакой внезапный визит вас не застанет врасплох. И не испортит новогоднего настроения. О том чего же хочет женщина получить в подарок? Слишком просто! Сколько женщин - столько подарков!

- Ста-а-ась?
Я тихонько подул в светлую макушку.
- Стася-я-я-я? Будильник прозвенел десять минут назад.
-М? ? Настя приоткрыла затуманенные сном глаза. ? Что? А.. Угу? Сейчас-сейчас?
Потершись щекой о мое плечо, она тут же снова засопела. Я осторожно высвободил руку, прикрыл одеялом ее обнаженную спину, и пошел на кухню.

Она появилась, как всегда, не предупредив. Она всегда приходила неожиданно. И пропадала так же неожиданно. Устало опустилась на стул в прихожей, и, прислонившись к стене, сидела, закрыв глаза. Я опустился перед ней на колени, стянул сапоги. И обхватив тонкую лодыжку, прижался щекой к коленке.
- Тебя не было две недели?
- Десять дней, - она тихонько ворошила пальцами мои волосы. ? Ты опять оброс. И почему у меня так быстро не отрастают волосы?
Она провела рукой по своим коротким волосам.
- На улице снег?
Я подхватил ее на руки и понес в спальню.

- Я люблю тебя, Стася.
- Угум?
Она сидела на кровати, поджав ноги, и курила.
- Я скучал.
- Угум?
Я провел пальцем по спине. Там, где на загорелом теле осталась светлая полоса от купальника.
- Где ты была эти две недели?
- Десять дней. В стране тысячи островов.
Я вздрогнул.
- Ты была на Бали?
Стася удивленно покосилась на меня.
Я со свистом втянул воздух сквозь сжатые зубы. Я представил ее в Treasure Island, в балийском свадебном наряде, веселую, красивую, счастливую. Музыка, танцовщицы, подношения и традиционный танец Легонг после праздничного ужина. Как-то я присутствовал на такой свадебной церемонии, и решил, что обязательно привезу сюда Стасю.
- Неудачная была поездка, - пробормотала она. - Для дайвинга не очень подходящий сезон, видимость ограниченная. Декабрь, - она пожала плечами. - Как-нибудь, покажу тебе съемки. Мы были в Туламбене.
Она затушила сигарету, навалилась на меня и поставила пепельницу на пол. Засмеявшись, я притянул ее к себе. Время потеряло счет?

- Стася, просыпайся же! - крикнул я, когда вода в чайнике закипела.
Шлепая босыми ногами, она зашла на кухню и встала у окна. Потянувшись, от чего полы моей рубашки доходящей ей почти до колен, распахнулись, оголяя бедра, она забралась на стул. Натянув рубашку на колени, она сидела, глядя на меня.
Я достал из буфета два калебаса, и две серебряные бомбильи.
- Зеленый? Жареный? Золотой? ? я вопросительно смотрел на Стасю, распахнув дверцы кухонного шкафчика.
Она любила матэ, а я любил смотреть как она, закрыв глаза, смаковала обжигающий напиток.
- М-м-м, - Стася задумалась на секунду, - Давай золотой.
Я засыпал золотисто-фисташковые листья, по очереди, накрыв калебасы ладонью, встряхнул их несколько раз. Наклонил их, ссыпав листья на одну сторону, вставил бомбильи на пустое место и аккуратно поставил калебасы.
- Ты прям как Гудвин, Великий и Ужасный, - хихикнула Стася. ? Колдуешь. Я люблю наблюдать за тобой.
- А я люблю тебя, - ответил я, осторожно наполняя калебасы горячей водой.
- Я тебя тоже.
Сердце мое болезненно сжалось. Я отставил чайник в сторону.
- Сейчас впитается, и долью, - я старался говорить безразлично. ? Что будешь делать в Новый год?
- А ты?
- Скорей всего дома, - неопределенно пожал я плечами.
- А я не знаю. Даже думать об этом не хочется. Не люблю Новый год. Еще один год проходит. И столько всего не сделано. Я безвозвратно старею.
- Ста-а-ася, - укоризненно протянул я. ? Что за глупые мысли появляются в твоей светлой головке? Ты никогда не постареешь.
Я подошел к ней, она обхватила меня руками и, прижавшись щекой к животу, беззвучно заплакала. Я гладил ее вздрагивающие плечи и думал о том, что не могу без нее жить.


- Алеша! Захвати зажигалку! Надо зажечь свечи!
Я поставил бутылку шампанского в ведерко со льдом, прихватил с холодильника зажигалку и пошел в комнату. Маша склонилась над низким столиком, то так, то эдак поворачивая тяжелый подсвечник.
- Посмотри, так ведь лучше? Или все-таки поставить несколько штук?
- Без разницы, Маш, - я протянул ей зажигалку.
- Ну, тогда я переодеваться? Скоро уже полночь, - девушка зажгла свечи, и выключила свет, выходя из комнаты. ? Дорогой, включи какую-нибудь музыку! ? крикнула она, зайдя в ванну.
Я поставил первый попавшийся диск и нажал play. В углу отражали зыбкий свет серебристые шары, украшавшие елку. Стильно, но холодно. Маша предпочитает выдерживать все в одном стиле. Я хмыкнул.

?Когда-нибудь устанешь без меня,
Тогда поймешь, как я теперь страдаю.
Ты исчезаешь, вновь меня дразня,
А я разлуку залпом выпиваю??

Прикурив от свечи, я опустился в кресло.
Ровно год назад я ехал к своим друзьям на дачу. Рядом, в промерзшей электричке, сидела девушка, зябко потирая руки.
- Потеряла перчатки, - виновато пробормотала она, перехватив мой взгляд.
Я выудил из сумки бутылку коньяка и вопросительно приподнял бровь.
- А почему бы и нет? ? рассмеялась она.
Мы разговорились, и дорога перестала быть скучной.
- А из Кейптауна мы поехали на мыс Доброй Надежды, - восторженно рассказывала Стася. ? Леша, это просто грандиозно! Двухсотметровая отвесная скала! И обрывается в океан!
Она закрыла глаза и продолжила вполголоса:
- Океан? Валы бирюзовых волн.? Накатывают на черные камни.? И пена? Белоснежная?
Я, затаив дыхание, смотрел на ее губы. Она глубоко вздохнула и открыла глаза, в которых плескались те самые бирюзовые волны.
- А где мы сейчас едем? ? вдруг спросила она.
Я притянул ее к себе и впился в губы.
Новый год мы встретили на какой-то глухой станции в лесу, вместе с пожилой обходчицей. В праздничную полночь коньяк был допит возле пушистой елочки, которую украшал разноцветный шарфик Стаси. Сама она была закутана в теплый пуховый платок обходчицы и обута в огромные, неуклюжие валенки.
- Лешка-а-а-а! ? кричала она, схватив меня за руки и кружась. ? С Новым годо-о-ом!
Обходчица смеялась и называла нас городскими чудаками.
Потом мы пили душистый, обжигающий чай. Стася сидела у меня на коленках, раскрасневшаяся и веселая? Она была только моей?

?Ты для меня жалеешь нежных слов,
И о любви мне говоришь не часто,
А я живу в прекраснейшем из снов,
И наслаждаюсь лишь минутным счастьем??

В прихожей хлопнула дверь. Сердце гулко застучало. Как всегда, она пришла без предупреждения. После трех недель молчания.
?После двадцати дней? - поправил я себя.
Стася заглянула в комнату. На пушистой шапочке красовалась разноцветная мишура.
- Ух, ты-ы-ы! ? присвистнула она. ? А чем это у тебя пахнет? Неужели твоими фирменными фаршированными кальмарами?
Щеки ее алели с мороза, глаза сияли.
- Я пришел к тебе с приветом! ? начала декламировать она.
- Здравствуйте, - растерянно произнесла Маша, появляясь за спиной.
- Ой! ? Стася обернулась. ? Здравствуйте! А я вот.? На секунду забежала.? Поздравить Лешу с Новым годом.
Я, молча, смотрел на колеблющиеся язычки пламени. Сигарета обжигала пальцы, но я не мог заставить себя встать и взять пепельницу.
- Алеша? ? Маша удивленно смотрела на меня.
- Извините, что без предупреждения. С наступающим вас. Леша, там, в прихожей торт? ?Наполеон?. Ты же любишь его. Всего доброго!
Негромко закрылась дверь, но мне показалось, что она захлопнулась с ужасающим грохотом.
- Алеша???
Маша уперла руки в бока.
- Ты мне объяснишь, что это было?
Я, наконец-то встал, затушил сигарету в тарелке, стоящей на столе, прибавил громкость до предела и подошел к окну.

?Когда-нибудь я вспомню этот сон,
И удивлюсь, со мной ли это было?
И мне ответит сердца долгий стон,
И я пойму, что я тебя любил??

Стася стояла под тусклым фонарем, держа в руках бенгальскую свечу. Увидев меня, она помахала ей, воткнула ее в снег и, развернувшись, пошла.
Я выскочил в прихожую, чуть не сбив с ног Машу, сорвал с вешалки дубленку и выбежал в подъезд.
- Ты куда? ? Маша выбежала вслед за мной.
- Машенька, солнышко, - я подскочил к ней, чмокнул ее в щеку. ? Так надо, понимаешь? Не обижайся! С Новым годом! Ключ отдашь соседке!
Я выбежал на улицу. Бенгальская свеча догорала. Рядом с ней лежала открытка, придавленная ключами от квартиры. Я засмеялся.
Стася шла по другой стороне улицы.
- Стася!
Она обернулась.
- Я люблю тебя!!!
Нас разделяла пустынная дорога. Светофоры на перекрестке моргали желтым цветом.
- Я не изменюсь, понимаешь?! ? крикнула она.
- Я люблю тебя такой!
С перекрестка повернуло такси. Стася взмахнула рукой. Открыв дверцу остановившейся машины, она крикнула:
- Зачем тебе такая любовь? ? и села в салон.
Машина плавно тронулась. Я вышел на середину дороги и смотрел, как она удаляется.
За перекрестком такси остановилось, задняя дверца открылась. А я просто стоял и смотрел на распахнутую дверь?

?Я без тебя как будто не живу,
Когда с тобой ? счет времени теряю.
И никогда, наверно, не пойму,
Зачем тебе нужна любовь такая??

Самые популярные цитаты

1. "Я вернусь" ("I'll be back", "Терминатор")
2. "Честно говоря, дорогая, мне наплевать" ("Frankly, my dear, I don't give a damn", "Унесенные ветром")
3. "Телепортируй меня, Скотти" ("Beam me up, Scotty", "Стар трек")
4. "Да пребудет с тобой сила" ("May the force be with you", "Звездные войны")
5. "Жизнь - она как коробка конфет" ("Life is like a box of chocolates", "Форрест Гамп")
6. "Это ты со мной разговариваешь?" ("You talking to me?", "Таксист")
7. "Покажи деньги" ("Show me the money", "Джерри Магуайр")
8. "Что, нравится, тварь?" ("Do you feel lucky, punk?" "Грязный Гарри")
9. "За тебя, малыш" ("Here's looking at you, kid", "Касабланка")
10. "Никто не загонит Бэби в угол" ("Nobody puts Baby in the corner", "Грязные танцы")

Список самых популярных фраз российского кино (согласно опросу на newsru.com)

1. Я требую продолжения банкета ("Иван Васильевич меняет профессию") - 30,63% (2992 голоса)
2. Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен ("Формула любви") - 10,64% (1039 голосов)
3. Наши люди в булочную на такси не ездят ("Бриллиантовая рука") - 9,13% (892 голоса)
4. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться ("17 мгновений весны") - 8,91% (870 голосов)
5. Кто не работает, тот ест. Учись, студент ("Операция "Ы" и другие приключения Шурика") - 8,64% (844 голоса)
6. Кто ж его посадит, он же памятник ("Джентльмены удачи") - 8,16% (797 голосов)
7. Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь ("Здравствуйте, я ваша тетя") - 7,79% (761 голос)
8. Ну и рожа у тебя, Шарапов ("Место встречи изменить нельзя") - 6,90% (674 голоса)
9. Ларису Ивановну хочу ("Мимино") - 4,44% (434 голоса)
10. Бамбарбия киргуду ("Кавказская пленница") - 2,52% (246 голосов)

Хочешь ещё? ЖМИ!