Использует ли Творец ядерные реакции для приготовления шашлыка?
Внутренний мир гоблина в условиях недостатка алкоголя
Жарко ли электронам в микроволновке?
Психология гвоздей
Телефон ? вестник разлуки. Мобильный телефон как орудие пытки.
Онтологический смысл падающей на голову сосульки
Принтер как разумное существо, подверженное депрессиям и обладающиее суицидальными наклонностями
Какой глинтвейн лучше ? с гвоздикой или корицей? Иллюстративный материал обязателен
Образ тяжёлого метательного ножа в лирическом стихотворении
Священное время обеда и культ перерыва
Агония телевизора в свете постановлений ООН о запрещении психотронного оружия
Холодильник как артефакт и живое свидетельство ледникового периода
Песнь влюблённой гиены. Преобладание мажорных трезвучий в брачный период.
Радостный полёт кирпича навстречу утреннему солнцу
Заточка карандаша в свете Зенонова парадокса об Ахилле и черепахе

Метафизический смысл сходства ёжика с кактусом
Где расположен рубильник выключения зимы?
Кулинарные пристрастия аборигенов Новой Гвинеи
Корреляция архаических мифов первобытных племён с современными предвыборными лозунгами
Проблемы освещения в Замке Чёрного Властелина
Устройство канализации в эльфийских поселениях
Классификация гремлинов по их предпочтениям различных операционных систем
Подъёмная сила ангелов в условиях изменяющейся гравитации
Топологическая характеристика Колобка
Фольклор гоблинов и связь его с инвективной лексикой троллей
Частотные гармоники труб Страшного Суда
Косметика и гламур гномов Мории
Гадит ли сферический голубь в вакууме?
Загробные верования морских свинок
Реинкарнация окурков: миф и реальность
Деградация атрибутов плодородия в искусстве скульптуры. От неолита до античности.
Социологические исследования взаимодействий в группе на примере древнегреческого олимпийского пантеона
Взаимосвязь ритма движущейся дворницкой метлы и демографической ситуации в квартале
Научное обоснование отличия пфусечек от бздямочек
Проблемы кариеса у осьминогов
Флешка и плюшка. Семантический анализ и практическое применение
Кардиограмма Кая в период пребывания в замке Снежной королевы
Тайные ритуалы гопников
Физзарядка теннисных мячиков
Эволюционная теория происхождения макарон от кольчатых червей
Стирают ли эльфы носки?
Пылесос как символ жадности
Этика простейших

Если вы были в Африке и не съездили на сафари ? значит, вы не были в Африке! Это у нас, в Петербурге, обязательным считается посещение Эрмитажа, а в Африке каждый уважающий себя турист обязан с воплями прокатиться на джипе, разгоняя стада антилоп Гну, и метко стреляя по ним в воздух.
Полковник Крокодил, мой отец, недавно переболевший малярией, восторга по поводу намечающегося сафари не испытывал, он уже мыслями был в самолете, который направлялся в сторону России, но остальные военные советники, как могли переубеждали его:
- Палыч! Ну чего ты, в самом деле? Чего потом рассказывать будешь на родине?
- Уж поверьте, теперь мне найдется, что рассказать и без этой дурацкой охоты.
Но доводы разума на сослуживцев никак не действовали. Они твердо решили устроить настоящие проводы по всем африканским правилам, а в них, в частности, входил и пункт ?Охота?. Последний довод предъявил старший команды военных советников генерал-лейтенант М.:
- Палыч, а если я приказываю? ? и хитро так улыбнулся.
И куда деваться?

Нормального охотничьего ружья во всей Анголе днем с огнем не сыскать, зато вот автоматов Калашникова, калибра 7.62 мм, и боеприпасов к ним ? завались. Еще в Анголе не найти нормальной водки, зато в магазинах Луанды водится неплохой виски Рэд Лэйбл.
В общем-то, набор для охоты уже есть. Ах да! Там же еще должна быть машина и, кажется, собаки?
Есть машина? Две? Джипы? Джипы, это хорошо. А с собаками как быть? Как съели давно? Кто посмел? Негры? Тогда вместо собак возьмем негров. И еще виски? ящик? Или лучше даже два, мы же с ночевкой поедем. И патронов побольше. И закуски. Только не бананов, они во где у меня уже, достали?

Примерно так руководил сборами генерал-лейтенант М. Наконец, где-то после обеда, когда спало то пекло, которое способно выжечь у вас на голове плешь значительно быстрее чем жена, процессия тронулась в путь, в глушь, в саванну, больше смахивающую на пустыню. Господа офицеры уверенно скрутили крышки с литровых бутылок виски, и сафари началось.
Ехали почти час. Дичи не было.
- Что за черт? ? поинтересовался старший экспедиции у переводчика.
- Что за черт? ? поинтересовался переводчик у проводника, увлеченно крутившего рулевое колесо.
- Война, - лаконично ответил водитель.
- Война, - перевел переводчик начальнику.
- Ну и что? ? не понял генерал.
- Дык звери же тоже не идиоты. Когда стреляют, они уходят. Пока еще не возвращались.
- Да-а-а. Дела, - задумался начальник, и рассеянно огляделся. ? О! Глядите! Там кто?
Все повернулись в указанную сторону. Где-то на расстоянии в полкилометра, под огромным баобабом, виднелось что-то желтое, почти сливающееся с ландшафтом, количеством три штуки.
- Похоже, что это львы, - определил переводчик.
- Будем охотиться на львов! Бинокль мне! ? генерал вскочил и поднес к глазам прибор, - Точно львы! На-ка, Палыч, погляди! Кр-р-расавцы!

Крокодил принял бинокль и посмотрел на будущую свою жертву. Львы оказались какие-то чахлые, облезлые и усталые. Их хотелось покормить с руки морковкой и почесать за ушком. Львицы, с впалыми боками, лежали, прислонившись к баобабу и высунув розовые тряпочки языков. Если бы не периодическое подергивание выщипанными хвостами, Крокодил бы подумал, что львы уже подохли из презрения к охотникам.
Пока полковник Крокодил рассматривал дичь, остальные, разгоряченные спиртным, уже расчехляли автоматы, то бишь непослушными пальцами пытались прицепить к Калашам магазины.
Крокодил с интересом принялся наблюдать за приготовлениями, негры же, наслышанные на что способен пьяный русский офицер на охоте, благоразумно спрятались за машину. Спустя минуту мата и сопения началась стрельба.
Львы слышали, конечно, автоматную трескотню, но или сильно устали, или просто подумали, что с такого расстояния им ничего не угрожает, но не ушли никуда. Господа офицеры жизнерадостно шмаляли по полрожка сразу в сторону живности, подбадривая друг друга ? ?Мазила! Смотри, баобаб скосишь!?
Когда первый запал поугас, а львы как сидели в теньке, так и остались сидеть, один из проводников тихо спросил Крокодила на местном диалекте португальского:
- Коронель Жакарэ (полковник Крокодил), быть может, стоит сказать господам офицерам, что лучше подъехать ближе?
- Думаю, не надо. Им и так весело.
- Палыч, а ты чего? ? генерал повернулся и заметил что ?именинник? не участвует в празднике.
- Да нафиг оно мне надо?
- Охота! Это же охота! Сафари! Тут надо стрелять!
- В кого? В этих несчастных, худых и облезлых львов? Ну, хорошо, даже если с такого расстояния я кого-нибудь из них шлепну, то что дальше?
- Ну? это? Значит удалась охота. Шкура там будет?
- Да ну? И что мне делать с этим протертым ковриком? Я даже не спрашиваю, как ее снимать. Кто мне позволит ее из страны вывезти? Да и вообще, после очереди из автомата это уже не шкура будет, а не пойми что. В общем, если вам нравится ? то продолжайте. А мне чего-то не хочется.
- Как знаешь, - пожал плечами генерал и с прежним задором вскинул автомат.

Расстреляв по пять рожков каждый, и так и не попав по везучим львам, господа офицеры немножко подустали и проголодались. Проводники, правильно поняв выражения их лиц, отправились к ближайшим более или менее густым кустарникам, чтобы устроить там импровизированный пикник. По дороге военные советники прихлебывали виски, хохотали, вспоминая стрельбу и в результате вынесли общий вердикт - генерал М. несмотря на то, что артиллерист со стажем, не попадет даже в жопу слону.
- Будто вы лучше, - улыбаясь кричал генерал и размахивал бутылкой. ? Я хоть в баобаб попал, а вы?
Пока добирались ? наступил вечер, а потом, сразу, практически без перерыва, ночь. В Африке нет такого понятия как ?вечер?. Сумерки там длятся пять минут, как раз можно успеть выкурить сигаретку, наблюдая, как солнце резко проваливается за горизонт, и, окрашенные было оранжево-красным, легкие облака тут же наливаются чернотой и небо гаснет, словно лампочка. На черном полотне небосвода вспыхивают громадные искры звезд, и следом приходит долгожданная прохлада в непроглядной темноте, которая начинается сразу за кругом, освещенным светом фар джипа.
По-первости такое даже пугает, хочется крикнуть ?Включите свет, дышать темно?. Но потом привыкаешь, и даже не обращаешь внимание.
Подъехали к небольшой рощице, редкой и сухой, но в темноте кажущейся просто чащей. Первым делом выгрузили ящик виски, складные стульчики и закуску. Устроились и принялись дальше праздновать отъезд полковника Крокодила, пока проводники рубили сухие кусты на костер и ставили палатки на ночь?
Саванна тихо шумела ветром, издалека откуда-то раздавался тоскливый рык, очевидно львам было скучно и им снова хотелось дневного представления со стрельбой и криками. Изредка кто-то шумно вздыхал, будто подтверждая эмоции львов?
Шумно вздыхал.
Кто-то.
Рядом.
Крокодил на всякий случай прислушался. Точно! Кто-то вздыхает.
- Мужики, слышите?
- Что? ? генералу М. было хорошо и покойно. С его точки зрения день прошел не зря. Ему казалось, что теперь-то точно будет, что рассказать внукам.
- Дышит кто-то.
- Где?
- Да вроде где-то недалеко.
- Ну и что, - отмахнулся было генерал, но потом опять раздался этот самый печальный, сильный и глубокий вздох ?Ффффууууухххх-ССссс?.
- Оппа! ? удивился переводчик
- Ффффууууухххх-ССссс, - ответили ему из темноты.
- Эй, Мбонга! ? громко зашептал переводчик, - Иди сюда!
Главный проводник, который только что разжег костер, кивнул и подошел:
- Мбонга, а что это?
- А?
- Ну это, слушай, - из темноты снова раздалось тяжелое дыхание.
- Упс, - только и смог выдавить из себя Мбонга, и даже в свете костра было видно, как лицо его посерело.
- Чего это ты?
- Я? господин, это, наверное? - лепетал Мбонга, больше всего на свете ему хотелось куда-нибудь улететь.
- Да что ты его спрашиваешь? ? возмутился генерал, - Давай, включай фонарь и сами посмотрим.
- Не надо, господин генерал! Не надо! ? отчаянно замахал руками Мбонга, - Надо тихо. Уйти тихо. Собрать вещи. Собрать виски и уйти! Не ходить смотреть ? уйти!
- А чего там?
- Забыл, - сокрушался Мбонга, - Слово забыл!
- Ну, вспоминай пока, а мы поглядим, - отрезал генерал, схватил мощный фонарь на длинной ручке, автомат и пошел на звуки. Следом за ним, гуськом, потянулись и остальные офицеры. Полковник крокодил пошел в числе первых ? его разбирало любопытство, несмотря на испуг Мбонги.

Звук раздался уже совсем близко, буквально в паре метров. Генерал вскинул фонарь, которым светил себе под ноги, чтобы не споткнуться и направил луч прямо. В луче показалось что-то большое, морщинистое и серое. Очень большое. У него было две ноги и еще что-то болталось по середине.
- Кто это? ? шепотом спросил генерал.
- Не понятно, посвети вокруг, - посоветовали сзади.
- Ой, а знаете на что это похоже? ? сказал переводчик, - На такую огромную, большую такую жопу?
- Вспоо-оомнил! ? раздался сзади крик Мбонги, - Элефанте! Это Элефанте!!! Бегите оттуда!!
Смысл сказанного дошел до всех не сразу.
- Слон! Твою мать! ? сообразил полковник Крокодил.
Будто услышав его слова, огромное серое с ногами крупно вздрогнуло и гулко зашевелилось кустами, разворачиваясь. ?Фуууххссс???? вопросительно просопел разбуженный слон, повернувшись к людям, и подслеповато заморгал маленькими глазками в луче фонаря.
- Аааааа? - сначала как-то неуверенно и тихо начал переводчик.
- ААААА!!! ? подхватил генерал, роняя фонарь.
- ААААААА, бляя-а-а-а-а!!! ? заорали военные советники и, не разбирая дороги, ломанулись прочь.
- Фуухххссс! ? обиженно фыркнул слон и потрусил следом.

Спотыкаясь и падая, господа офицеры ворвались в лагерь и запрыгнули в джипы. В них, дрожа аки осиновые листы, сидели проводники, машины были уже заведены.
- АААА!!! ? кричал генерал, показывая себе за спину, где шумел элефант.
- АААА!!! ? соглашался с ним Мбонга, дергая дрожащими руками рычаг переключения скоростей. Ему страшно мешал висевший на плече автомат и он, не долго думая, выкинул его прочь. Наконец, взревев двигателями, джипы, будто леопарды, прыгнули с места и понеслись в саванну, прыгая по кочкам.
Ехали долго. По крайней мере, достаточно долго, чтобы убедиться в том, что слон их не преследует. Остановились, отдышались.
- Вот, дела-а-а, - протянул генерал, успокаиваясь и закуривая.
- Мда, - поддержал Крокодил.
- А почему никто не стрелял? ? спросил проводник.
- А ты почему не стрелял? У тебя же тоже автомат был, - ехидно спросил генерал.
- Забыл? - покраснел переводчик.
- Вот и мы? забыли. Да и слона с одной очереди не завалишь, он тебя еще потом растоптать успеет.
- Ну и ладно, плохо только, что мы все там оставили.
- Да?
- Почему же все? ? хитро усмехнулся Крокодил.
- А что взяли?
- Самое главное, - Палыч кивнул на багажник, там, чудом не разбившийся вдребезги, стоял ящик виски.
- Оппа! Это кто постарался? Ты, Мбонга? Молодец! Хвалю! Вот что ты слова забываешь, это плохо, а что сообразил ящик захватить, это ты молодец!! ? генерал снова воспрял духом, - Ну что, мужики! Удалось сафари?
- Удалось, еще как!
- Понравилось? ? спросил генерал у полковника Крокодила.
- Ага, весело, блин, - улыбнулся Крокодил.
- Ну вот! Будет что вспомнить! А знаешь, что у нас будет дальше по плану?
- Что? - насторожился Палыч.
- Сафари африканское, будем считать, у нас было, следующим пунктом африканское трофи!!! На уазиках!
- Ой, блииин! ? схватился за голову полковник Крокодил.

Военные советники рассмеялись.

История не то чтобы очень веселая, но поучительная. Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно.

Завод. Трудяги-рабочие после обеденного перерыва вкалывают уже по третьей поллитре. Одному из них на проходную звонит жена и он, прикинув объемы спиртного, которые предстоит еще освоить, заявляет: ?Любимая, работы сегодня уйма, раньше полуночи не жди?. И возвращается в компанию. Но то ли водка была паленая, то ли грибы взяли под закусь не те, но через некоторое время начинаются первые нехорошие симптомы. И тот самый, которому звонила жена, назовем его Васей, чувствует, как его мутит. Он срочно бежит к мастеру и отпрашивается с работы, благо трудовая смена уже подходит к концу.

В автобусе по дороге домой Вася отчаянно борется с желанием проблеваться прямо в салоне, потом, выйдя на своей остановке, чуть ли не ползком добирается до дома? В общем, плохо человеку, перед глазами белые круги звенят - отравление на лицо.

Но Вася - мужик крепкий, в бывшем - спортсмен, и последним усилием воли он себя зашвыривает в подъезд, тычет не глядя в нужную кнопку, выходит на лестничную клетку, стучится в дверь?

?Ой, милый, бегу, бегу?, - раздается из-за двери голос, - ?мой дурачок позвонил, сказал, что на работе задерживается?. Дверь открывается и на пороге предстает его супруга В ЭРОТИЧНОМ НИЖНЕМ БЕЛЬЕ И В КОСМЕТИЧЕСКОЙ МАСКЕ. Дура! Ну кто ж хахаля в таком виде встречает?

Вася человек рабочий, измену он может и простит, но только два года спустя, над одинокой могилкой, поэтому он без предисловий со всего размаху отключает благоверную хуком в челюсть.

Но зайдя в прихожую, он чувствует некоторый дискомфорт. Потому что вместо родимого ?Орска? на кухне стоит холодильник ?Аристон?. Да и полочки новые на стенке. Да и обои не того цвета?

Судорожно сглотнув, Вася бочком-бочком выбирается из квартиры, тихонько прикрывает за собой дверь и линяет, потому что еще не известно, какой хахаль у этой бабы, и что он может сделать с Васей.

На этом история не заканчивается. Резко протрезвевший Вася доходит до дверей своей - теперь уже точно своей квартиры, давит на звонок?

И его посещает состояние ?дежа вю?. Из-за двери раздается чириканье ?Милый, бегу, мой дурачок на работе задерживается, можем не спешить?.

Открывается дверь? Немая сцена. Жена начинает судорожно хватать ртом воздух, потому как если есть п..ц, то это он.

Вася тихо-тихо произносит фразу, которую несчастная супруга переваривала, наверное, долго: ?И эта тоже??. После чего безмолвно идет на кухню, открывает водку и пьет до полной отключки.

Жена его, говорят, с тех пор отличалась редким облико морале.

Пиздец!!! Претворяются некоторые, что еблю не любят!!! Ебля ? это не просто класс, отвал башки и кайф!!! Ебля ? это поэзия!!! Чудесное королевство ебли, путешествие в которое ? это? в общем? Женское тело ? это и есть, сказочно прекрасное королевство, полное чудесных наслаждений, кайфа и сладостного безумия, а дарит все это ебля!!!

Подданные королевства ебли ? это части женского тела, каждая из которых прекрасна и создана для ебли!!! Я и мой хуй ? только странники в сказочном мире ебли, которую дарят заводные девочки, потаскухи, бляди, проститутки и просто знакомые!!! Их страсть, заключенная в женские тела дарит нам с хуем великое чудо ебли! Сначала ебля входит к нам в образе женщины, которую хочется выебать? Ты, мысленно уже ебешь ее, даже, когда с одного взгляда разгорается желание ее отодрать! Хуй взрывается желанием и жаждет ебли И вот, руки ощущают женское тело, освобождая его от одежды, рот и язык ласкают губы, шею, плечи, хуй стоит и рвется наружу, в этот момент, можно взять хуй в руку и осторожно, медленно дрочить(Хую нельзя давать сейчас свободы, медленная дрочка злит его, залупа становиться особенно твердой и обретает густой малиновый цвет). Опьяняющая сказка по имени Ебля толь начинается!!! Руки сами тянутся к пизде? Но о пизде ? особо!!! Воздадим должное каждому подданному Королевства Ебли. Рот ? это принц у трона королевы ? пизды! Ротик женщины дарит нам чудо страстных поцелуев, губки при этом становятся сладенькими, от них не возможно оторваться? ротик может ласкать нас и, конечно СОСАТЬ ХУЙ!!! Хуй во рту женщины обретает рай? Особо умелые девочки могут лизать и сосать яйца, так, что от этого кончаешь!

Ну, а что женщина способна своим ротиком сотворить с хуем ? не возможно передать словами!!! О женский ротик!!! Он достоин поклонения ибо принимая хуй он творит настоящие чудеса, не подвластные разуму, подвластные только ВЕЛИКОЙ ВОЛШЕБНИЦЕ ЕБЛИ ? САМОЙ ЖЕНЩИНЕ!!! Женские руки ? пальчики способные лаской разбудить уставший хуй, придать хую новые силы? А если нет возможности ебаться, например в кафе, женская ручка может отдрочить хуй весьма искусно и отложить безумное желание ебли до более подходящего места!!! Разве умелые ручки девочек, ласкающие колющие спину ноготками, не полноправные подданные Королевства Ебли?!! Они делают еблю полнее и слаже!!! Груди!!! О груди!!! Какой бешенный кайф ? ласкать их руками, ласкать их языком, сосать вставшие соски? Всякие груди сказочно классные ? и большие? и средние? и совсем маленькие!!! И, там может побывать хуй ? ложбинка между ними ? туда можно вставить хуй обнять его грудями и ебать между грудей!!! Потрясающий кайф ? ебать девочку между грудей!!! Наконец, потереться залупой о стоящие соски? Животик, женский животик? Пупок ? это всегда супер, один вид женского пупка, особенно с пирсингом ? это уже кайф, от этого хуй встает так, что забываешь обо всем кроме желания отъебать обладательницу животика. К стати, волшебное удовольствие раздражать залупу колечком в пупке? Как классно ласкать его руками и языком. Женский животик? Прижаться к нему хуем и ощущать залупой его потрясающий жар!!! От этого хуй просто бунтует!!! Это кайф, женский животик ? он делает еблю вкусной!!! Животик женщины? Это сказка!!! Он часть ебли, он ее украшение!!! Он сам по себе ? чудо!!! Ноги? Женские ноги? О бедра!!! О голени!!! О ступни с маленькими пальчиками!!! Прекрасные, манящие ноги женщины, когда они видны глазу, что твориться с хуем, как безумное желание ебли. Что могут эти несравненные ножки ? о!!! Как классно и ласкать руками!!! А когда они тебя ласкают подъёмом? А когда пальчики нащупывают хуй? тогда его можно выпустить на свободу и забыться сладкими ласками и дрочкой, что могут сделать искусные женские пальчики на очаровательных ножках? Сидишь, хуй торчит, а его гладит женская ножка? М-м-м?КАЙФ!!! Наконец, ножки могут обнять хуй ступнями и дрочить его? при этом тело женщины исполняет восхитительный возбуждающе ? эротичный танец, животик, груди, бедра, пизда все это можно видеть и восхищаться? Ножки можно лизать ласкать и целовать, даже во время ебли, что добавляет в еблю остроты!!! Попа ? это принцесса Сказочного королевства ебли!!! Попа ? то, что то особенное!!! Попа ? желанная, страстная, руки, так и тянуться к женской попе, попа, даже в одежде, заставляет хуй взлетать? А голая женская попа прекрасная и манящая, это то мимо чего не пройдешь не подарив ей ласки!!! Ягодицы приятно гладить, целовать и лизать, они сладкие, от этого хуй, прямо дрожит от возбуждения!!! В дивной ложбинке между ягодицами, скрывается нежная попка ? маленький, розовый кружочек, таящий дивный кайф!!! Попку можно поласкать пальцами? а потом, лизать по кругу. От этого попка встает!!! Опытная попка, где хуй бывает часто( если девочка ебется в попку), чуть ? чуть приоткрыта, когда она встает, то становится похожа на маленький вулканчик, мышца неопытной попки, как бы, выгибается, немного, наружу, образуя маленький, розовый, чуть влажный кружочек!!! Теперь в попку можно вставить палец и поласкать ее внутри? Хуй в это время просто бесится!!! Потом, когда попка привыкла, можно вставить туда два пальца и продолжать ласки? Это классно ? ласкать попку!!! Теперь, в попку можно ебать!!! Только надо смазать ее, сладенькую, кремом? Хуй, то же лучше смазать, или надеть гандон со смазкой? Ебля в попку ? блаженство!!! Хуй радуется горячему теплу попки!!! А, вот, теперь о ПИЗДЕ? О пизда ? королева мира ебли!!! Пизда ? это совершенство!!! Пизда ? целый мир!!! За плавным возвышением лобка ? две плотные губы, а в них? Пизда цветет, словно чудесный цветок в саду ебли розовыми губками, в которых ? чудесная звездочка клитора и темная, влажная, сладкая, лакомая и желанная пещерка влагалища!!! Дивное блаженство ? найти пизду рукой и ласкать ее, вставить в пизду пальцы, ласкать ее, ласкать? Если бы пальцы были хуями? Но и пальцы готовы кончить от прикосновения к пизде? Хуй доходит до вершины злости и бешенства, залупа блестит и в хуе пульсирует томно ? дико ? бездумное желание ебли, ебли, ебли? лизать пизду ? очень здорово!!! Пизда ? вершина красоты ? перед глазами, видны все ее подробности!!! Запах пизды? Пизда пахнет великолепным, неповторимым ароматом, влажная красотка ? пизда? Запах пизды, ее дикая красота, заставляют забыть обо всем, кроме самой пизды, и желать только ЕБЛИ!!! Хуй готов взорваться!!! Лизать пизду ? это кайф!!! Вкус пизды лучше всех деликатесов? Сладкая-сладкая, сахарная, пизда манит язык, он работает в пизде, как проклятый? В этот миг он подобен хую, если бы в нем была сперма? А хуй добирает остатки злости, буквально воспаляясь от возбуждения и, почти, дымится!!! На конец, перед хуем ? пизда, этот миг одурения, когда потеряны последние остатки разума хуй притягиваемый магией пизды не остановить, он пробьет любую броню? Теперь нет разума!!! Хуй в пизде!!! Теперь только дикая, яростная, сумасшедшая ебля, ебля, ебля? в мире уже нет ничего кроме безумства ебли!!! Здесь хуй отдает всю злость и пизда отвечает хую безумием своей страсти? Ебля дичает с каждой секундой? И, вот вершина из вздрагивающего в агонии кайфа хуя льется сперма!!! Если хуй пока не в силах, а пизда хочет еще, нужно снова отправлять в пизду язык и пальцы? Отъебанная как следует пизда ? великолепное и не забываемое зрелище!!! Всем этим королевством правит ЖЕНЩИНА, она ВОЛШЕБНИЦА ? ЕБУНЬЯ дарит нам сокровища королевства ебли. Она своей магией привлекает нас, одними ебливыми глазками способная заставить хуй принять стойку. Желание ебли непреодолимо, и ни какая дрочка, даже на супер ? порнуху, ни какая резиновая пизда или лучшая кукла, не заменят ни кому сочной, сладкой, хорошей и славной ебли!!! Ебаться хотят все!!! Но не у всех хватает честности об этом сказать!!! Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ЕБАТЬСЯ!!! Я БЕЗУМНО ХОЧУ ЕБАТЬСЯ!!! Я БУДУ ЕБАТЬСЯ!!!

Ласковые пёсики, мурлыкающие киски, разговорчивые попугайчики, забавные хомячки ? как же я вас ненавижу! Вы всё, твари, стремитесь изгадить мне жизнь. Вы гадите в мои тапки, трётесь о мои штаны сопливыми мордами, будите посреди ночи, галдите над ухом когда так хочется тишины и покоя. От вашей идиотской шерсти нет спасения нигде! Даже если спрятать свитер под стопку шмоток в шкафу, можно быть уверенным, что наутро он будет весь в ваших вонючих волосах! Вы просите жрать, чтобы потом проблеваться на кровати. Вы просите пить, чтобы нассать на диване. Вы, блядь, проситесь гулять, чтобы наступить в дерьмо лапами, нажраться этого же дерьма, и поваляться в нём. Тупые твари.

Вы отрываете меня от учёбы, лезете под руку, запрыгиваете на колени, мурчите под стулом. Вы не отстаёте от меня даже когда я в сортире! Представьте: деревянный сортир ? три дощатые стены, дверь с толстенными щелями из которых вашу голую задницу обвевает холодный ноябрьский ветер, шиферная крыша, из под которой вам за шиворот дует тот же ветер, очко с неизвестно зачем прибитым ржавыми глазами стульчаком. Над стульчаком ? вы в позе гордого орла, одна рука держит ручку двери, так как щеколды нет, а сортир-то один на двадцать человек, а вторая ? страничку из прошлогоднего номера АиФ, который после прочтения пойдёт знакомиться с вашей задницей.

И тут, в момент, когда вам менее всего хочется кого-то видеть, через сердечко в двери протискивается мерзкая кошачья морда. Что ему здесь нужно? Может бть стало холодно, может быть захотелось общества, но он протискивается в сердечко, и вот уже на половину висит на вашей стороне. Вы бьёте его газеткой по морде, пытаетесь не отрываясь от процесса привстать и запихнуть кота обратно, но вот хуй! Мерзкое животное зажмурившись проваливается к вам в сортир. Оглядевшись он начинает тереться о ваши ноги, задницу, лезть на голову, щекочет хвостом яйца, бодает лбом вашу руку с газетой, не давая читать. И что с ним теперь делать? Макнуть в очко противно, выбросить во двор тоже не айс ? там играет толпа соседских детей, и показываться им в таком виде ? калечить их детскую психику. А кот, сука, уже взгромоздился к вам на спину, свалился с неё, зацепился за вас когтями, заставив с воплем подпрыгнуть под потолок. Сука! Вот тебе, на, получай гнида волосатая! После четвёртого пропущенного в морду удара кот с безумным мявом вырывается из ваших рук, и начинает носиться по квадратному метру сортира, ища хоть какого-то выхода и полосуя когтями всё, чего касается. А касается он преимущественно вас. И вот тогда вы понимаете, что вы ненавидите животных.

Но что там сортир! Камрады, вас когда-нибудь отрывали от секса? Причём не внезапный звонок, или громоподобный стук в дверь? В конце концов и то и другой можно послать на хуй. Вам когда-нибудь отрывала от охуенной подруги её тупая псина? Вот вы у вашей подруги дома, заваливаете её на мамину кровать, всё замечательно, вы начинаете её раздевать, и тут чувствуете, что вас за носок кусает какая-то гадина. Оглядываетесь: её симпатяга-бассет игриво жуёт вашу ногу. Через секунду охуевшая псина улетает в угол с куском вашего носка в зубах, а вы возвращаетесь к её хозяйке. Вот вы уже мирно поёбываете вашу собачницу, кровать скрипит и весело подпрыгивает. Псина в углу уже отошедшая от удара в морду оживляется и стучит по полу хвостом. Наверное её кажется, что мы так играем, и она начинает скулить и лаять. Ничто так не портит секса как собачий лай. Он громом звучит у вас в ушах, убивая всю страсть и желание. Что делать? Хозяйка забывшись постанывает под тобой, встать и дать пиздюлей тупому псу как-то невежливо по отношению к ним обоим. Поэтому вы скрипите зубами и продолжаете. Пёс которого никто не приглашает поиграть наконец набирается наглости и запрыгивает к вам на кровать ? сучит когтистыми лапами по вашей голой заднице, кусает за пятки, скачет и лает. Его хозяйка весело смеётся, а у вас окончательно падает боевой настрой и просыпается здоровая агрессия. На блядь, на, на! Получи по еблету сука! Псина с визгом боли и разбитым носом срывается с кровати и бешено загребая на поворотах уноситься в глубь квартиры. За ней с истеричными матюгами и визгом вылетает ваша девушка. Уже без вашей помощи, а просто из солидарности с псиной. Всё блядь, вечер безнадёжно испорчен. Чешете поцарапанную задницу, натягиваете слюнявые джинсы и поскорее съёбываетесь из квартиры. Спускаетесь на один этаж, встаёте у выбитого стекла, закуриваете. К вашим ногам нетвёрдой походкой подходит драный, весь какой-то замызганный и залапанный котёнок. Вы берёте его в кулак, подносите к лицу. Сжимаете. Котёнок не кричит, не вырывается. Ему уже всё похуй. Он уже настолько устал от голодного и бесцельного мотания по лестнице девятиэтажки, что даже ваш кулак, ломающий его тоненькие рёбра, это выход. Котёнок гноящимися глазами смотрит на вас, вы на него. Вы ненавидите животных, а он хочет кушать и к маме.
На выходе из подъезда закидываете его в забитый до отвала мусорник с копошащимися в нём толстыми помоечными кошками. Жри сука.

Саратов город хороший. Я там родилась и мне за это дали медаль ?Рожденному в Саратове?. На одной стороне медали был изображен Чернышевский, а на другой солнышко. То есть будь таким же умным и сияй как солнце. В детстве я любого могла за пояс заткнуть вопросом: ?А у тебя медаль есть??. Ну чем тут крыть?
Росла я за полярным кругом, и город, раздающий медали младенцам, казался мне солнечным и очень культурным (недаром же Чернышевский- символ) и мечтала я поступить в Саратовский юридический институт и поселиться на берегах Волги навечно.

За год до окончания школы приехала я на разведку, оглядеться, на Чернышевского вживую поглядеть, благо остановиться было где ? у меня там тётка живёт.
Еду как-то в троллейбусе с пляжа, за окошком Волга, дома, церкви проплывают -красота. Вдруг чувствую на себе пристальный взгляд, голову поворачиваю ? взрослый парень ласково так смотрит на меня из под поручня, а глаза у него синие-синие. Классный в общем. Прибыли на конечную, парень у выхода стоит и руку мне подает торжественно так. И зачем он это? Смотрят же все. Неудобно. Но деваться некуда - познакомились: он Сергей, я ? Юля, очень всем приятно.
- Тебе сколько лет? ? спрашивает.
- Шестнадцать, - говорю.

Он залился умиленьем.
- А тебе сколько?
- Да я старый уже... Двадцать пять.
И, правда, староват, даже страшно немного, ну ладно, посмотрим, что дальше будет. Через двадцать минут знакомства Сергей объявил, что мы с ним поженимся. Я внимательно посмотрела на нового знакомого и подумала, неужели с ним мне придётся провести всю жизнь?
Сергей тем временем продолжал - ?Через год ты поступишь в свой юридический, жить будешь у меня....?. Я хотела было возмущенно протестовать, но он меня опередил ? ?У нас ни-че-го не будет. Ничего. А вот ещё через год тебе исполнится восемнадцать и мы поженимся?. Я задумалась ? а может и правда ? судьба? Саратов? Чернышевский?
Начали мы встречаться. Он кормил меня мороженым, водил в кино, в театр, на выставки, часто говорил о том, что я настоящая леди, принцесса крови просто, что таких удивительных утонченных чистых девушек он никогда не видел, что у меня та-аки-и-и-е глаза, что я даже сама не знаю какие. Я слушала, открыв рот ? мне всё это впервой было.
У нас и правда ничего не было, берёг он меня, пылинки сдувал, на руках носил, цветы дарил каждый день и стихи читал хорошие.
Так прошло недели две. За это время он успел уже утомить комплиментами и восторгами, и захотелось мне сделать что-то плохое, совсем неизысканное, грубое даже, а духу не хватало, да и повода не было.
Но бог, не зря, видать, на небе сидит - далеко глядит.

Как то раз привезли мои родители с рынка великое множество всяческих фруктов в том числе целое ведро слив. Я как все дети севера с хронически- врожденным авитаминозом, сливы любила беззаветно и съела за один присест килограмма два. Только я со сливами закончила, звонок в дверь ? Сергей пришел, гулять зовет на набережную.
Гулять так гулять ? сарафан надела нарядный, белоснежный с синими цветами и вперед. А путь от тётиного дома до набережной неблизкий. Сначала пешком надо идти до остановки, потом минут сорок ехать на троллейбусе, а потом ещё двадцать на трамвае. Когда мы прибыли на место, почувствовала я легкое щекотание в животе- вроде как сливы то уже переварились, но значения не предала ? травка зеленеет, солнышко блестит ? гуляй да радуйся.
Зашли мы в кафе, мне - мороженое, ему - пиво. Сидим болтаем. Он опять любимую песню про мои прекрасные глаза завёл, я, как обычно, слушаю внимательно, улыбаюсь загадочно. После пятой порции мороженого наскучило мне в кафе париться? пойдем, говорю. Встали мы, и почувствовала я, что сливы с мороженым в контакт вошли ? ситуация аварийная. Беспокойно мне стало, и солнышко уже не радовало.
А Сергей на меня внимательно посмотрел и говорит ?Юленька, ты в туалет случайно не хочешь??. Хотела я было ответить ?хочу?, но вспомнила тургеневских девушек, заветы пионеров? героев и твёрдо сказала ?нет?. Он, главное, переспросил ? ?Точно не хочешь?? Я промолчала ? тема-то для леди недостойная ? понимать должен.
Ладно, идём, гуляем. А мне уже свет не мил, думаю, как бы сбежать домой побыстрее. Сергей глядит - не весело девочке его, спрашивает ? ?Юленька, что ж ты загрустила, может шоколадку хочешь, может в кино или на кораблике по Волге покататься?? Я ему, капризно так не аристократически совсем отвечаю- ?Не хочу шоколад, не хочу кино и кораблик не хочу?. А про себя думаю ? щас обосрусь. И так он меня злить начал, просто до тошноты. ?Домой, - говорю, - хочу? - совсем уже в рабоче- крестьянских интонациях. Он скис, но делать нечего ? пошли на трамвайную остановку.
А трамвая нет и нет. Наконец подкатывает, пустой почти, сели. Я еду и думаю ? вот щас тут и.... Как представила, мне аж с сердцем плохо стало. Я ж на Бунине, на Блоке воспитана ? Сергей говорит ?Что-то ты, Юленька, бледненькая, плохо тебе??. А я видеть его рожу приторную не могу, прям так и врезала бы между глаз, да боюсь не удержаться от напряжения. Господи! Жила- жила такая чистая и светлая и умерла в трамвае от разрыва прямой кишки! Боже, помоги мне, пожалуйста, я буду хорошей девочкой!

Из трамвая пересели мы на троллейбус, там уже всё кругами зелёными расплывалось в глазах, слёзы наворачивались, дышать тяжело стало.
В общем, инстинкт самосохранения перевесил все моральные наработки. Отбежала я на заднюю площадку, и в самый последний момент успела таки сарафан белоснежно-васильковый на голову задрать, трусы к лодыжкам спустить и, пунцовея от смущения, ....ну-ууу в общем начать от морожено- сливовых отходов освобождаться.
Народ в троллейбусе замер, культурный шок, надо понимать. Всё происходило в полной тишине, нарушаемой только характерными для дефекации звуками. Господи, какой ужас, до сих пор стыдно. Первой пришла в себя маленькая девочка лет пяти, она громко радостно провизжала ?смотрите, тётя какает!? и все пассажиры как по команде оживились: бабка с кошелкой подскочила ко мне и начала орать: ?ах ты проститутка сатанинская, ах ты суккуб богомерзкий, ишь, что задумала?. До сих пор не знаю, что она имела ввиду.
Изысканная дамочка в шляпке с вуалью, лет тридцати, вроде как без чувств свалилась, а ухажёр её искусственное дыхание делать начал и за грудь ещё жадно так хватал. Компания подростков малолетник под сиденья от смеха попадала, хрюкают, ногами дрыгают, пальцами тычут. Я сижу подолом лицо прикрываю и сама себя успокаиваю, мол, завтра ты этих людей уже не увидишь, такое с любым могло случиться. А водитель в микрофон монотонно так бубнит: ?гражданка, прекратите ээ-ээээ ... прекратите срать немедленно?. В общем, как во сне всё, в кошмарном.
А Сергей так и стоял всё это время с открытым ртом, не моргая, слова вымолвить не мог, тут двери открылись, и дар речи к нему вернулся: ?Ну как же ...ты ж ведь такая.... неземная ... Юля, как ты могла?...?. А сам чуть не плачет. Сказал всё это и из троллейбуса вон... Я с корточек поднялась и за ним следом выскочила. ?Погоди, - кричу, - ты не так понял, я, правда такая, я нежная, правда...?. Но он уже не слушал, только бежал и нервно оглядывался, а ведь жениться хотел.
А в Саратов я больше не ездила, стыдно ? подвела ведь я Чернышевского, подвела.

"Кама-шутка" Сборник прикольных поз.

"Ctrl-Alt-Del для "чайников"" Под. ред. акад. Троеперстова А. А.

Д. Нахвост-Попадайло "Сервировка песочницы, грибка, веранды". Справочник для начинающих алкоголиков.

Б. Дерезовский "Как заработать сиксильон". Книжка-нуворишка для самых маленьких.

Д. Бедный "Извинения за слова, сказанные спьяну, от алкоголиста Демьяна".

Г. Лонгфелло "Песнь о Стекловате".

Б. Гейтс "Они инсталлировали Windows".

Б. Гейтс "Приказано переустановить".

Б. Гейтс "Недопустимую операцию - выполнить!"

Б. Гейтс "Вирус почти не виден".

К. Кастанеда "Советы грибнику".

Дж. Роулинг "Гарри Трумэн и ядерная кнопка".

Э. Лимонов "Я не я, и партия не моя".

Э. Лимонов "Это я, ? 727502, ИТУ ? 679".

А. С. Экстазипери "Маленький шприц".

А. Сивушов "Трудно быть третьим".

Г. Остер "Вредные сонеты".

Джером Папка Джером-младший "Трое в лодке, не считая баб".

В. Шандыбин "Перекрёстно-чередующийся размер в русском верлибре Серебряного века".

Г. Каспаров "В нашей семье ЭТО называют крамником".

Ким Чен Верн "Вокруг света на поезде за 80 дней".

"Приключения Синдбада в мореходке". Сборник сказок.

А. Рыбакопф "Дети, арбайтен!".

Сизиф "Дело всей жизни".

А. Сальери "Тысяча и один тост".

Н. В. Гоголь "Вечера на другом хуторе близ Диканьки".

"От нуля до девяти". Справочник цифр. Под. ред. акад. Светилло Н. Т.

И. С. Тургенев "Мумуары".

Али ибн Мухаммад Фатх Абдалла ибн Сауд "Воспоминания Али ибн Мухаммад Фатх Абдалла ибн Сауда". 1426 год Хиджры. Г. Исламаград.

Д. Осламова "Описки дрянной девчонки".

А. Милн "Винни-Пих и секс-секс-секс!"

А. Гоппе-Стоппе "Раскрывающаяся модель сейфа".

И. В. Мичурин "Как я взял милости у природы".

Д. Карнеги "Как бы так сделать, чтобы поменьше работать да побольше получать".

Д. Сорокенко "Желто-голубое сало".

Н. Гарин-Михайловский "Тёма и ротвейлер".

Карл Гарсия Маркс "Основоположника никто не читает".

Ведущий: Доброе время суток! В эфире ток-шоу ?Мой компьютер?. Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.

(Под музыку загрузки Виндов входит герой - бледный парень с мешками под глазами.)

Ведущий: Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

Герой: Да, уже около двух лет.

Ведущий: Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.

Герой: Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.

Ведущий: И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?

Герой: Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане?

Ведущий: Тем не менее, Вы попробовали снова?

Герой: Хотелось понять, что люди в этом находят.

Ведущий: Поняли?

Герой: Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.

Ведущий: Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись?

Герой: Hу, типа, угу.

Ведущий: Ваши друзья не пытались вас остановить?

Герой: Они от меня отвернулись, когда узнали? Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.

Ведущий: А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?

Герой: Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи?

Ведущий: А с той девушкой Вы продолжаете встречаться?

Герой: Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.

Ведущий: А сами Вы не пробовали лечиться?

Герой: Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку?

Ведущий: У Вас бывают ломки?

Герой: Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии?

Ведущий: Hо Вы хотите бросить?

Герой: Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа? на Западе многие так живут?

Ведущий: Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.

(Ассистенты с микрофонами обходят зал).

Тетка: Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!

Дедок: Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!

Девица: А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону? со службой техподдержки? (Герой краснеет.)

Женщина: А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его? Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации?

Бабка: Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК? (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

Ведущий: Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.

Психолог: К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением
уровня компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги. Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта? Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware?ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.

Ведущий: Hу что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не все потеряно. До встречи в онлайне.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Сижу карочи нидавно пижжу с девачкай адной, Машка завут, пазнакомелись нидавна савсем, и тут она мне выдаёт:
- Мне б вот денник Пашшо, на косметеку, три тыщи рублей дай а, йабы тибе пиздец каг благадарна была.

Хуясе думаю, ТРИ ТЫЩИ, интересуюс канешна:
- Это на чо же?

Дальше пашол списаг из ста наверна наиминаваний, малачко блять для рожы, крем для жопы, скрап ищо какой-та, йоптваю, три тыщи деник, в месиц ктамуже. Этош скока вотки то можна выпить, тридцать бутылаг, ахуеть. По пузырю в день принимать, красивый будеш, проста Алендылон.

И рассказывает так прям кабута риальна чота важнае:
- Ну тушь для глаз, старая кончилась.
- Шобы рисницы были раздилённые и удлинённые?
- Ога, взляд выразительный каг у звезды.

Смарю на ниё и думаю: ну если ат природы ни дасталос нихуя, чо эти три валасинки то намазывать слоим ниибацо каким, да ищо шоп слиплесь все, и патом сыпалась вся эта хуйня. Патом ищо надо смывать всю эту дрянь спец.средствами, патамушта вадой нильзя и ниибёт. Ну уш если сильна ахота чорных рисниц, то можна и подручными средствами обойтись: туш стоит пицот денник типо, чорная гуаш плюс кисточка - рублей двацать атсилы, пачка угля активированного ваще капейки, навела раствор в вадичке, старой щеткой зубной нахуярела, и всё, гатова красавеца. Уголь ваще вещь заибатая, кешки крутить не будет. А гуаш можна детям давать рисавать.

Памаду ищо хочит, ога, за пицот тожы. Блеск ниибацо, никак без него. Сала кусок купить пабольше, шоп ни на адин год хватило, бирёш кусочег, памазала губы, блистит - ахуеть проста. Сало ищо кстате заебись помогает мебель передвигать, засовываеш под ножки шкафа и катай сколько хочеш.

Румяны, очень нужная вещь, чобы не казаца унылым гагном юзают. Инагда увидеш такую, пердиш нипраизвольна аж, диревня яибу. И ведь рублей пицот тожы набор стоит. Нет бы свеклой намазала сутра, в суп парезала - и румяная и сытая.

Крем начной, крем днивной, тьху блять. Вазилин! Стоит не дорого, каробачка удобная очинь, расход иканомный, а блеск то какой натуральный! Можна апять же, для анальных забав использовать.

Скрап для летса, с тёртыми косточками абрикоса, атшылушывает ваще чума проста. Нахира? Бирём тот же вазилин, мешаем с песком, скрап гатоф. Шелудить будит точно. Песок ищо харашо посуду отмывает, даже без воды. А использованный песок кашаку на радость можна отдавать.

Лосьон с икстрактом огурца. С советских времен используется как мужская косметика и ниибёт, не нужен он бабам. Водкой пусть протираюца, лучше изнутри, и радиация нистрашна и цвет лица здоровый будит.

Эта ищо, вада с маслом, джонсанс бейби. Кожа нежная каг у младенца. Пидафилия какая та блять. Вазелина канешна не хватит намазаца, а вот кагда картошки пажариш, там ищо масло астаёца, то што нада, витаминов ахуеть скока. Здаровый блеск и сплашная польза.

Крем для загара с ув-фильтром, спрей от обгараний с десятью степенями защиты. Дорогие шопесдетс. Шоп спина и нос не сгарали. Всё проще можна, бирёш лапушок придорожный, прикрыл чо нада, и лежы дальше.

И вот чота так призадумаляс, нахуйа вся эта касметика, ?падчиркнуть достоинства и скрыть недостатки? говорят. Скрытные пиздец проста, шпеонки, адин хер всё всплывёт, так шта ну иё фпизду эту касметику.

?

- Здарова Машк.
- Привед Пашк.
- Вот падараг тибе, касметико.
- Вот спасиба, - какта пичальна нимнога обрадовалась девачка.
- Сам выберал. На, шампунь вот, бальшой, двухлитровый, ?Крапива?, вазелин ?норка? для забав и красаты низемной, и кусог мыла хазяйственнага. Мыло стирает - Машка отдыхает.

Чот ни званит даже. Наверна некогда просто.

У меня очень много вещей. Как и у многих других американцев. В самом деле, чем беднее человек, тем больше вещей он хранит. Мало кто настолько беден, что не может позволить себе забить весь двор старыми машинами.

Так было не всегда ? раньше вещи были редкими и ценными. Можно далеко не ходить за примером. В моём доме в Кембридже, построенном в 1876 году, в спальнях не было платяных шкафов ? вся одежда умещалась в комоде. Даже несколько десятилетий назад, и то было гораздо меньше вещей. Когда я смотрю на фотографии 70?х, я поражаюсь, насколько пустыми кажутся дома. В детстве я мечтал о большом парке игрушечных машин, но сейчас это ничто по сравнению с количеством игрушек у моих племянников. Все мои модели вместе занимали треть кровати. В комнатах моих племянников кровать ? единственное свободное место.

Вещи стали намного дешевле, но наше отношение к ним ничуть не изменилось ? мы их переоцениваем.

Для меня это было проблемой, когда я не имел денег. Я считал себя бедным, а вещи казались ценными, и я почти инстинктивно их накапливал. Или у друзей оставалось что-то при переезде, или я находил что-то на улице в ночь перед вывозом мусора (остерегайся всего, что ты описал бы как ?вполне приличное?), или мне попадалось что-то почти новое на распродаже всего за одну десятую от исходной цены. И ? бах! ? ещё одна вещь.

На самом деле эти бесплатные или почти бесплатные вещи не были выгодным приобретением ? их ценность была ещё меньше их стоимости. Большинство собранных мной вещей оказались бесполезны, потому что я не нуждался в них.

Я не понимал тогда, что ценность нового приобретения определяется не разницей между стоимостью и ценой, которую я заплатил. Ценность определяется пользой, которую лично я получил от предмета. Вещи ? очень неликвидный актив. Если только у тебя нет какого-нибудь плана по продаже вещи, единственный способ сделать вещь ценной ? использовать её. А если прямо сейчас ей нет применения, скорее всего, не найдётся и в будущем.

Компании, продающие предметы, тратят огромные суммы, пытаясь заставить нас думать, что вещи по-прежнему имеют ценность. Однако считать их бесполезными ? ближе к истине.

На самом деле ? хуже, чем бесполезными, потому что стоит только накопить некоторое количество вещей, как уже они начинают владеть тобой. Я знаю одну пару, которая не могла перехать в желаемый город только потому, что они не могли позволить себе жильё достаточно большой площади, чтобы вместить всё имущество. Не они владели домом, а их вещи.

И если только ты не в высшей степени организованный человек, захламленный дом наводит тоску. Хлам в комнате лишает энергии. Первая причина очевидна: в комнате, забитой вещами, меньше места для человека. Но есть и ещё кое-что. Мне представляется, что люди постоянно сканируют взглядом окружающее пространство, строя мысленную модель того, что видят. И чем сложнее даётся анализ местности, тем меньше остаётся энергии на осознанные действия. Захламленная комната буквально истощает.

(Это объясняет, почему беспорядок не беспокоит детей так же сильно, как взрослых ? дети не столь восприимчивы к деталям. Они строят менее точную модель окружения и тратят на это меньше энергии.)

Впервые я осознал бесполезность хлама, проведя год в Италии. С собой я взял только один рюкзак с вещами. Всё прочее осталось на чердаке хозяйки дома в Штатах. И что же? Мне не хватало лишь нескольких книг. К концу года я даже не мог вспомнить, что ещё было на том чердаке.

Однако, вернувшись назад, я не поспешил избавиться от этих вещей. Выбросить отличный дисковый телефон? Он может ещё пригодиться.

Особенно неприятным стало понимание, что я не только насобирал весь этот бесполезный хлам, я также тратил деньги, в которых отчаянно нуждался, на вещи, в которых не нуждался совсем.

Но почему? Потому что люди, чья работа состоит в том, чтобы продавать тебе вещи, прекрасно с ней справляются. Обычный 25?летний человек не устоит перед компаниями, которые уже много лет размышляют, как заставить тебя потратить свои деньги на вещи. Они делают процесс покупки таким приятным, что ?шопинг? становится развлечением.

Как защититься от этих людей? Это непросто ? у меня достаточно скептицизма, и всё равно их уловки срабатывали на мне лет до тридцати. Но есть один приём ? спросить себя перед покупкой: ?Сделает ли эта вещь мою жизнь значительно лучше??

Моя подруга излечилась от привычки покупать одежду, спрашивая себя: ?Я действительно буду носить это всё время?? И если она не могла себя убедить, что эта вещь станет одной из немногих, которые она носит регулярно, она не покупала её. Думаю, это работает и для любых других покупок ? спроси себя: ?Буду ли я постоянно использовать эту вещь? Или это просто красивая безделушка? Или, хуже того, дешёвка??

Худший вариант хлама ? это вещь, которую ты не используешь, потому что она слишком хороша. Ничто не владеет тобой так, как хрупкие вещи. Например, ?китайский фарфор?, который есть во многих домах и который ассоциируется не с удовольствием от использования, а с большой осторожностью, чтобы не разбить его.

Ещё один путь избежать приобретения вещи ? оценить общую стоимость владения ей. Стоимость приобретения ? только начало. Тебе придётся думать об этой вещи на протяжении многих лет ? возможно, до конца жизни. Каждая вещь отбирает твою энергию. Некоторые вещи дают больше, чем забирают ? только такие вещи и стоит хранить.

Я прекратил собирать вещи. За исключением книг ? это совсем другое дело. Книги больше похожи на текучую среду, чем на отдельные предметы. Иметь у себя несколько тысяч книг ? не доставляет больших неудобств, в то время как несколько тысяч вещей сделали бы тебя местной знаменитостью. Но кроме книг, я избегаю покупать вещи. Если я захочу потратить деньги с пользой для себя, я потрачу их на услуги.

Я говорю так не потому, что достиг некой дзенской непривязанности к материальным вещам. Речь о более приземлённом: произошла историческая перемена, и теперь я это понял. Раньше вещи имели ценность, но сейчас уже нет.

В развитых странах в середине прошлого века то же самое произошло с едой. Когда еда стала дешевле (или мы стали богаче; трудно сказать), переедание стало более опасной проблемой, чем голод. Теперь то же и с вещами. Для многих людей, как богатых, так и бедных, вещи стали обременительны.

Хорошая новость в том, что если ты несёшь бремя, не подозревая о нём, твоя жизнь может быть лучше, чем ты думаешь. Представь, что много лет у тебя на ногах были пятифунтовые гири, и вдруг их убрали.

Нахуй я попёрся на эту свадьбу, до сих пор не могу понять. Возможно в то время магнитные бури, особенно сильно намагнитили мою бестолковку. А может просто я из своей вежливости не смог отказать другу. Хуй его знает. Но теперь я свадьбы обхожу стороной. То есть десятой дорогой. Ну их нахуй.

В ту субботу я собирался провести обычный свой день, сидя перед компом. А вечером пойти нахуяриться или сыграть в теннис. Но как назло накануне вечером мне позвонил мой давний кореш Андрюха, про существование которого, я если честно забыл напрочь. Так вот звонит он, значит, мне в пятницу и паническим голосом сообщает.
- Лёша выручи меня, пожалуйста. Я завтра женюсь, а свидетель сегодня попал в аварию. Можешь завтра к городскому загсу в одиннадцать часов подъехать? Побыть моим свидетелем?
Андрюху я не видел наверное уже месяцев семь. Раньше он был ещё тот распиздяй. Носил рваные джинсы, слушал металл и ебал девок направо и налево. Но потом он встретил ЕЁ. Какое-то белобрысое симпатичное создание, каких миллион. Хуя Андрюха в ней нашёл, я так и не понял. Девица была с какого-то колхоза. Она постоянно смотрела на всех перепуганными глазами, жалась к Андрюхе, как замёрзший щенок и вытирала нос рукой. За всё то недолгое общение с ней я так и не услышал от неё ни одного слова. На моё ?привет? она всегда кивала головой. На ?пока? голова совершала те же колебания. На ?кагдила? просто пожимала костлявым плечом. Она конечно была бы золотой женой. Хуля ей дуре надо было?

Локоть мужа за который всегда можно схватиться да кило овсяных хлопьев в месяц, чтоб поддерживать на плаву свою концлагерную фигуру. По одежде тоже вроде как особых запросов у неё не было. Так что я подумал тогда вполне нормальная баба. Хоть и с приветом.
Время показало, что всё не так просто было в ней, как показалось на первый взгляд. Андрюха стал меняться. Он сука стал носить галстук и брюки со стрелками. Почти бросил пить. На девок больше не смотрел. Когда я предложил ему поехать на сауну и отодрать Ирку с четвёртого дома, то чуть не получил по уху. Ну думаю ещё один кореш, ёбнулся на почве любви. Пожелал я ему тогда счастья и двинул своей дорогой. А он своей.
Через пару месяцев я застал эту марсианскую парочку шлифующей городской парк. Я охуел с Андрюхи окончательно. Выглядел он, как европейский офисный червяк. Вежливо со мной поздоровался, поправил галстук и, не глядя на меня двинул со своей колхозной пигалицей дальше. Та в этот раз даже не наградила меня привычным кивком. Просто презрительно оглядела с ног до головы и потелепала дальше, вцепившись мёртвой хваткой в Андрюху. Ладно, думаю, лишь бы им хорошо было.
И вот Андрюхе понадобилась моя помощь. Я конечно начал лепить отмазки. Мол денег нет на подарок. И приличного костюма. Но тот пресёк мои попытки на корню. Сказал, что ради старой дружбы я должен приехать и пиздец. Конечно слово ?пиздец? не прозвучало. Андрей ни с того ни сего стал правильный до тошноты и не матюгался с завидным упрямством. Ну ладно думаю хуй с ним, как-нибудь переживу это ебучее светопреставление. Андрюхину свадьбу.

Саму церемонию, я помню плохо. Обычная вроде хуета с толпой народа в сорок душ, маршем Мендельсона и торжественными речами. Тогда я и услышал в первый раз голос Андрюхиной невесты. Она проблеяла ?да? когда её спросили, готова ли она сосать всю жизнь исключительно Андрюхин хуй. Ну или нечто подобное.
Затем мы покатались немного по городу и поехали в кафе. Тогда во дворце бракосочетания я вообще ничего подозрительного не заметил. Сейчас войдя в кафе я прищурился от ударившего мне в глаза красного цвета, исходившего как ни странно от лиц родственников жены. Те, пока мы катались по городу, успели нахуяриться в хлам, и теперь сидели с малиновыми, охуевшими ебальниками, выискивая глазами на столе водку. Андрюха без лишних разговоров заказал ещё два ящика. Я сразу, что понял быть беде, и попытался съебнуть. Но тут же нарвался на умоляющий Андрюхин взгляд и присел напротив красномордых трактористов, способных одним махом уничтожить цистерну спиртного.
Из Андрюхиных родичей я увидел только батю с мамой, да ещё бабулю в ужасе разглядывающую глобальное истребление водяры. Фермеры, как только увидели, что подвезли топливо, расхватали всё в миг.
Из разговоров я понял, что на свадьбе присутствовало девять братьев Андрюхиной жены. Причём всех степеней ?юродности?. Человек десять дядей и тётей. И ещё штук десять колхозных ебланов и ебланок непонятного происхождения, с какого-то хуя припёршихся сюда. Ну и ясен пень предки этой дурочки.
Затем как всегда начался этот долбоебизм с конкурсами и прочей свадебной хуетой. Гости нахуярившись начали чудить не по-детски. Возомнивши себя хозяевами жизни, они суки начали доёбывать официанток, кидать друг в друга табуретки и подозрительно меня разглядывать с целью, как я понял, дать мне по ебалу. Ещё раз пожалев, что сунулся в эту клоаку из ковырятелей навоза, я вышел на улицу позвонить своему корешу Серёге. Надо чтоб он отвёз меня побыстрее домой, пока меня не отвезли в качестве удобрения в какой-нибудь ?Рассвет коммунизма?. Серёга вопреки обычаю, поднял трубку и абсолютно трезвым голосом ответил ?Алло?.
- Серый, хоть ты в этом городе трезвый, слава яйцам. Забери меня срочно из кафе ?Бригантина? или тут фермеры из меня овощ сделают. Я короче на свадьбе завис у Андрюхи Нагорного.
- А чё там братан? Кто-то хочет тебе в репу дать?
- Да блять. Тут короче родичи жены сливы залили и теперь вокруг меня хороводы водят. Хотят настоящую свадьбу захуярить, ну их нахуй. Я тут единственный чужой. Не будут же они опять друг другу ебальники колошматить. Им это уже не интересно. Так что я Серёга, иду по краю пропасти.
- Я понял друг. Спешу на помощь. Пусть только какая гнида тебя тронет. Мы их колхоз потом сделаем зоной стихийного бедствия. Держись.
- Жду Серый. Давай быстрее.
Между тем тучи по-моему начали сгущаться. На улицу вывалило четыре дегенерата явно кого-то ища. Увидев меня, они суки аж заверещали. Я быстро заскочил обратно в кафе. Между тем там был полный пиздец. Маму Андрюхи тягал какой-то жеребец в пьяном танце. На его батю навалились три красномордых существа и что-то ему втирали. Все остальные шатались по кафе или хуярили водку. Андрюха сидел ни живой ни мёртвый и смотрел в ахуе на свою новую родню. Его жена в своём кругу открыла своё истинное лицо и теперь вовсю танцевала и зажигала с каким-то пьяным ебланом. Я дождался пока Андрюха посмотрит на меня, и кивком головы позвал его на улицу. Когда мы вышли, я сказал.
- Слышь Андрюха, тут по-моему скоро будет полный пиздец. Твои новые родичи сейчас выйдут в открытый космос, и тогда ховайся кто может. Я короче позвонил Серёге и сейчас съёбую отсюда. Может мусаров вызовем, пока не поздно?
На Андрюху было жалко смотреть. Он непонимающими глазами смотрел на меня.
- Леха я вообще не понимаю, что произошло. Как только приехала эта кодла с её колхоза, она сразу поменялась. Я никогда её такой раньше не видел, понимаешь. Как будто в неё бес вселился.
- Блять Андрюха подвязывай быстрее с этой хуйнёй. Забирай срочно жену и предков, и покидай этот полигон?- Договорить я не успел. Из кафе с радостным гиканьем вывалилось человек пять трактористов, и начали шмалить. Мы с Андрюхой тихонько спрятались за угол.
Один еблан всё-таки заметил какое-то движение и направился к нам.
- Слы фраер, а ты чо водку не пьешь? - Обдав парами скипидара, фермер угрожающе навис надо мной.
- Ты чо дядя, я ж водила. Кто ж тебя домой везти будет. Или хочешь, чтоб я в столб въебался?
- Да мне похуй. ? Фермер выудил полбутылки водки и ткнул её мне. ? Пей сука. Всю. Залпом.
- Ты чё оглох человек? Я за рулём блять. ? В горле у меня пересохло. Предчувствие беды наполнило с головы до ног. Сейчас из меня должны сделать отбивную. Ещё и Андрюха сука куда-то делся.
- Ты охуел фраерок. Ты как со мной базаришь? ? Бугай покачиваясь повернулся и крикнул ? Федя блять, Ии сюа.
К нам подошло такое же тупое создание с помидором вместо головы.
- Слы Федь, фраерок за здоровье молодых писят грамм не хочет влупить. Чо делать будем?
- По ебалу и в огород закопать суку.
- Ну чё пидор допрыгался? - Бугай схватил меня за шкирку и потащил за кафе. Я со всей дури въебал ему по челюсти локтем. Он осел. Тут же подбежал Федя и ебанул меня своей кувалдой по горлу. Я крякнул и отступил. Тут же встал в стойку. Тракторист начал приближаться ко мне с дибильной улыбкой. Сзади Фёдора мелькнула тень. Хуякс! Подкошенный фермер упал ебалом вниз. Сзади него стоял Андрюха с кирпичом в руке. Рубаха вылезла у него из штанов, а глаза были наполнены гневом.
- Пошли Лёха захуярим их всех. Там моей уже под юбку залазят.
Андрюху было не узнать. Куда делся тот вылизанный пай-мальчик с набриолинеными волосами с неизменным галстуком? Мне стало его жалко. Ему рога при его родаках ставят, а он бессилен против этих дикарей. Я психанул. Какого хуя какие-то колхари должны тут нам мозги ебать. Менты нихуя не сделают, это однозначно. Скажут это наше личное. Нужно самим разобраться с этой охуевшей кодлой рыцарей помидорных грядок.
- Сейчас Серёга подъедет и мы с ними поговорим. Не волнуйся. Мы уладим этот вопрос.
Андрюха с благодарностью глянул на меня. Между тем первый колхозник настоятельно требовавший, чтобы я выпил водки, начал тряся головой подниматься на ноги. Прежде чем я успел пикнуть Андрюхин кирпич полетел в его сторону и попал идиоту прямо в скулу. Бугай принял прежнее положение.
Минут через десять подъехал Серёга. Мы кратко описали ему ситуацию и количество существ, нуждающихся в госпитализации. Серёга призадумался. Скажу сразу, он был ещё тот товарищ. Тормозов у него никогда не было. Он мог один полезть в драку хоть с пятьюдесятью боксёрами. Безбашеный он немного был. Поэтому сейчас во время нашего рассказа глаза у него подозрительно сияли. Мне это не понравилось.
В общем план был прост. Серёга подгоняет машину к чёрному входу. Затем мы все заходим с парадного. Я иду к Андрюхиным родакам, а Андрюха забирает свою жену. Серёга в это время нас прикрывает и если надо безбожно крошит черепа повелителям кукурузных початков, решившим нам помешать. Он раздал нам оружие, которое захватил с собой. Две монтировки и биту. Заглянув к нему в багажник, я увидел здоровенный топор. Во бля, на войну собирался человек.
Спрятав смертельное оружие под пиджаками, мы подошли к парадному входу. Несколько ебланов проводили нас тупыми взглядами вовнутрь. В кафе мы застали всю ту же картину. Только владельцы курятников танцевали уже совсем хуёво. Они периодически падали на пятую точку. Их более трезвые товарищи вливали в них горючее и они вновь поднимались и продолжали танцы.
Я бодрым шагом подошёл к маману Андрюхи и оторвал от её плеча присосавшегося фермера.
Тот недовольно замычал.
- Слыш колхоз, там мусара за вами приехали, сейчас вас всех пиздить будут сапогами, так что спасайся бегством быстрее. ? Пока тракторист осознавал всю опасность своего положения, я схватил под мышки Андрюхиных маму и бабушку и дал чёсу. Краем глаза я заметил, как Андрюха с Серёгой отдирают набор костей завёрнутых в фату от поздравляющей её кучки огородных паразитов. Причём сама невеста сука сопротивлялась и брыкалась, как тигр. Серёга слегка въебал её по голове и дело вроде пошло веселей. Выбежав на улицу я кинул на заднее сиденье Серёгиной ?девятки? охуевших тёток и рванул обратно. По пути дал в нос какому-то еблану, который вылез проверить куда это грузят столь бесценный груз.
Забежав в кафе, я увидел, что Андрюха и Серега волокут обмякшую невесту к выходу. За ними надрываясь от смеха топали штук десять трактористов. Может подумали, что это типа похищение или новый конкурс. Я начал искать глазами Андрюхиного папашу. Тот сидел за столом. В лицо ему по-дружески тыкал своей кувалдой новый родственник и что-то ему втирал. От каждого дружеского тычка у бати падали очки и он проваливался в легкий нокдаун. Я подошёл и аккуратно взял батю под руку. Сзади на меня повесилось какое-то рождённое в хлеву создание женского рода и потащило танцевать. Пока я скидывал со своих плеч доярку, новый батин родич поднялся с целью, как я понял отбить своего собеседника. Похоже настал критический момент. Я переебал родича ногой в живот и потащил Андрюхиного батю на выход. Родич упал на стол и смёл половину стоящих там блюд. Отупевшая от водки толпа начала догонять, что свадьба подошла к кульминации и ломанулась за мной.
Я выбежал во двор и остановился. Перед Серёгиной машиной стояла толпа деревенских насекомых и тупо смотрела, как Серега одному за другим расхуяривает бошки битой. Когда уцелевших осталось человека три, они сообразили, что их почему ?то пиздят. Они развернулись и пьяно зателепали в кафе. На них тут же обрушилась толпа их сородичей пытающаяся догнать меня. Серега, воспользовавшись суматохой, вновь начал размахивать битой, разрушая целостность колхозных тел. Я упал под напором толпы. Затем отполз, схватил батю и вкинул его на заднее сиденье, а сам попытался впихнуться на переднее, но там уже сидел Андрюха со своей неблаговерной. Я развернулся и схватил Серёгу за воротник, за что чуть не получил по кумполу битой.
- Серый заканчивай уже. А то я смотрю ты во вкус вошел.
Трактористы охуевшие от такого неожиданного массажа расползались в разные стороны потирая разные части тел. Серега немного ещё добавил им адреналину, пока расчищал дорогу для выезда. Мы запрыгнули в машину и рванули. Я втиснулся на заднее сиденье, сделав из Андрюхиной бабушки лепешку. Ничего потерпит. Главное съебаться, пока враг не собрал остатки сил и не кинулся в контратаку.
Серёга вёл машину недовольный. Видно разозлился когда я оторвал от экзекуции овощных олигархов. Как он вообще мог уложить пятнадцать человек, хоть и пьяных в сиську, а у самого ни царапины?
- Слышь Лёха, а где мой батя? ? Андрюха с удивлением смотрел на заднее сиденье. Я глянул туда куда вкинул его батю. Там сонно втыкал какой-то жёнин родич-алкаш. Видно в суматохе я потерял батю и вкинул вместо него в машину этого козла.
- Блять тормози Серый. Нужно ехать обратно, за Андрюхиным батей.
- Ну ты Лёха даешь. Больше никого не перепутал? Все свои? ? Серёга вроде как злился, но лицо было довольное. Видать гаду понравилось месить битой помидорные морды.
Мы остановились. Я схватил тракториста и придав ему нужное ускорение пинком, отправил отдыхать в ближайшие кусты. Затем мы развернулись и поехали выручать Андрюхиного батю.
Серёгина ?девятка? визгнув тормозами остановилась возле парадного входа кафе. Перед входом стояла толпа человек пятнадцать и что-то бурно обсуждала. По злым красным рожам было видно, что обсуждали совсем не геополитическую ситуацию в период эпохи ?застоя?. Впрочем, когда Серёга вышел из машины и вытащил свою биту, злость их куда-то испарилась. Человек восемь кульбитами побежали изучать местные экземпляры флоры. Остальные слегка посторонились. Мы зашли в кафе. Музыки не было. Уцелевшие колдыри сидели за столами и втыкали в остатки пищи. Андрюхиного бати нигде не было. Мы пошли к чёрному входу. Серёга по пути вырубил двух слишком активных фермеров, пытающихся с ним познакомиться. Мы вышли на улицу и продолжили поиск.
После пятиминутного лазания по кустам мы обнаружили батю вцепившегося в дерево руками и ногами. Из носа его текла кровь, а под глазом был здоровенный фингал. Мы отодрали его с большей частью коры дерева и понесли к машине. Возле ?девятки? уже начали собираться колхозные глисты с целью отомстить за повреждённые органы. Серёга пару раз взмахнул битой и фермеры приняли прежнее, ожидающее атаки положение за ближайшими деревьями.
Наконец мы уехали с этой помойки. Я, сидя на Андрюхиной бабке с благодарностью разглядывал Серёгин затылок. Если бы не он, думаю, пришлось бы работать у Андрюхи на свадьбе боксёрской грушей.
- Спасибо тебе Серый. ? Говорю.
Серёга довольно сказал.
- Тебе спасибо братан. Давно я такого кайфа не получал. В следующий раз на свадьбу бери меня.
Да нет, думаю, в пизду теперь эти свадьбы. Не понравилось мне.

Есть у меня кот. Даже КОТИЩЕ - здоровый, красивый, но с навозом вместо мозга. Звать Лаврентий, в честь нетленного Палыча Берии. Похож, сука, особенно в пенсне.
Очень резвый, но его GPS временами дает конкретные сбои и он одновременно хочет идти в юго-северном направлении, что ему, как ни странно, не удается. Была у него одна фича - любил гад с разбегу залезать на дверные коробки до середины, уцепившись когтями, естественно, портачил их своими когтями и, естественно, регулярно отгребал за это положенную дозу женского полового органа. По ходу, ему нравился эффект адреналина, когда его жопа ненавязчиво встречалась с чем-нибудь увесистым. Рефлекс работал исправно, поэтому, завидя любые мои телодвижения в его сторону, когда он сидел на боевом посту в полутора метрах над землей, вцепившись в коробку, этот тупой, но резвый комок шерсти отталкивался в сторону и в меру своих возможностей сваливал в ту сторону, где по его кошачьему пониманию должно быть безопасно и кара в виде несанкционированного отрывания конечностей его не настигнет. Это место было за разобранной металлической кроватью, где его и правда не достать, а отодвигать кровать ради детской радости отвесить пушистому мерзавцу тумаков - лень. НО! Ко мне на ночевку месяца четыре назад должны были приехать гости и я кровать разложил, о чем кот, в силу своей кошачьей имбецильности, догадаться не смог.

Так вот, в этот знаменательный день четырехлапый даун снова залез на дверь. Вставать мне западло, поэтому без отрыва от производства я делаю угрожающее движение, по пути хлопая в ладоши. Эффект достигнут - мудрый Лаврентий, справедливо рассудив, что килограмм пендалей на квадратный сантиметр откормленной жопы ему сейчас ни к чему, проторенным маршрутом срывается с косяка и, издавая скрежет когтей по паркету, лихо закладывает вираж и по-молодецки влетает в комнату. После чего раздается нехилый Бамс (вообще-то "п.и.з.д.ы.к", но я ж не буду тут ругаться) и в воздухе на десяток секунд повисает тишина. Потом из-за двери, покачиваясь, выходит косматый Шумахер с разбитой в кровь мордой и охреневшими глазами. Не ожидав подставы, это чудо, по-видимому заработало легкое сотрясение мозга, так как его жизнерадостная траектория совместилась с дислокацией железной ножки кровати. В глазах непонимание, каким это образом я получил в союзники железного стоячего полицейского и что ж теперь, собсно, делать. Мне аж жалко его стало.
Пачку я мерзавцу отмыл, зеленкой закапал, кровать вскоре опять сложил... Но моторная память - самая сильная и теперь умудренный опытом Лаврентий временами печально сидит перед дверями и поглядывает на них со щемящей ностальгией, не предпринимая попыток вернуть бравые времена лихой скалолазной молодости.

Рассказывает Моника Джонсон, жена фермера:
Я думаю, мне никогда не удастся забыть ту ужасную рождественскую ночь. Гарри всегда был таким замечательным мужем и отзывчивым человеком, он очень любил детей. На Рождество он нарядился Санта-Клаусом, чтобы поздравить детишек на соседских фермах. Всякий раз, когда я вспоминаю об этом, то не в силах сдержать слёз? Гарри ушел сразу после обеда. Дети играли на улице, и ничто не предвещало беды. Я наряжала рождественскую ёлку, и не могла думать ни о чём другом, кроме как о своём муже. Я развешивала игрушки и молилась Господу, чтобы он не позволил Гарри напиться до беспамятства. Только теперь я поняла, что молиться следовало не об этом?

Рассказывает Роберт Джонсон, девятилетний сын фермера:
Мы с сестрой Лейлой играли на скотном дворе, когда папа вырядился в дурацкие красно-белые тряпки и пошёл развлекаться на соседнюю ферму. Он обещал вернуться к полуночи трезвым, но никто в семье в это, конечно, не верил. До возвращения отца оставалось еще много счастливых часов, и мы с сестрой решили провести это время как можно веселее.

Рассказывает Лейла Джонсон, семилетняя дочь фермера:
Папа ушел в гости на соседскую ферму, и ничто в этот день не предвещало беды. Мы играли с братом на скотном дворе, и я вспомнила бабушкины рассказы про волков, которые обитают в окрестных лесах. Мне стало страшно, и Роберт предложил выкопать волчью яму. Мы видели по телевизору, как это делали индейцы племени Апачи. Нужны были только лопаты, и мы нашли их в сарае?

Рассказывает миссис Дина Джонсон, мать фермера:
Я сидела в своём кресле-каталке и смотрела в окошко, как резвятся мои внуки. Они азартно ковырялись лопатками в земле, пока эта дура Моника наряжала рождественскую ёлку. Ничто в тот день не предвещало беды. Гарри только что ушел поздравлять соседских детишек, и я всем сердцем желала ему приятно провести время?

Роберт:
Когда мы с Лейлой вырыли волчью яму глубиной в пятнадцать футов, пришлось еще долго таскать из леса ветки, чтобы как следует замаскировать западню. Оставалось только присыпать хворост снегом, но тут сестра вспомнила про дедушкин капкан. Я подумал, вот было бы здорово положить капкан на дно нашей ямы?

Лейла:
Это был огромный медвежий капкан. Мы нашли его на чердаке. Капкан оказался таким тяжелым, что пришлось катить его до ямы на бабушкиной каталке. У бабушки парализованы ноги, и когда мы с братом сбросили её с каталки, она осталась лежать на полу. И хотя бабушка крепко ругалась, ничто в тот день не предвещало беды?

Рассказывает мистер Гарри Джонсон, фермер:
Когда я возвращался домой, было уже далеко за полночь. В гостях я немножко выпил, но пьян был не настолько, чтобы не помнить тех ужасных событий. Я был весел и находился в прекрасном расположении духа. Ничто в ту ночь не предвещало беды?

Моника Джонсон:
Я уже укладывала детей спать, когда со стороны скотного двора раздался нечеловеческий крик. Я сразу узнала голос мужа и буквально остолбенела от ужаса. Дети вскочили с кроваток и метнулись к окну. Я еще не знала, что они там увидели, но обратила внимание на их радость. Дети наперебой кричали что-то про огромного пойманного волка и торопливо одевались. В тот момент я еще не до конца осознала, что произошло несчастье. Накинув на плечи тулуп, я взяла фонарь и вышла с детьми на двор. Было очень холодно.

Лейла:
Мы с братом первыми добежали до ямы. Пойманный нами волк лежал на дне ямы и ругался человеческим голосом. Роберт догадался, что добить зверя можно камнями. До прихода мамы мы дружно бросали в волка тяжелые камни. Когда же наконец подбежала мама и посветила в яму фонарём, то всем вдруг стало ясно, что там сидит не волк, а наш несчастный папа.

Гарри Джонсон:
Когда я падал в яму, то несколько мгновений ощущал невесомость. По-видимому, яма была очень глубокой. Огромный ржавый капкан стиснул мою правую ногу, и я понял, что приземлился. Было очень больно. Я понял, что случилось несчастье. Потом, когда дети бросали в меня камнями, было неприятно, но всё же терпимо. Но тут подоспела жена, и я понял, что сейчас произойдет непоправимое. Так оно и случилось. Моника уронила на меня керосиновую лампу. Лампа разбилась, и меня охватило пламенем. Стало жарко.

Миссис Лина Попкинс, диспетчер службы 911:
Ничто в ту рождественскую ночь не предвещало беды. Все спасатели уже изрядно напились и готовились ко сну. Вдруг раздался телефонный звонок. Я поняла, что где-то произошло несчастье. Я сняла трубку и услышала взволнованный голос женщины. Звонила Моника Джонсон, жена фермера Гарри Джонсона. Она сообщила, что муж её сильно напился. Я попыталась её успокоить, и посоветовала до приезда спасателей сделать мужу промывание желудка. Моника продолжала плакать. Из её объяснений я поняла, что промыть желудок Гарри не представляется возможным, потому что он находится на дне глубокой ямы. Положение усугублялось ещё и тем, что несчастный угодил ногой в медвежий капкан, да ко всему прочему ещё и загорелся от упавшей на него керосиновой лампы. Я выразила будущей вдове свои искренние соболезнования.

Том Попкинс, спасатель, муж диспетчера службы 911:
Мы, спасатели, всегда близко к сердцу принимаем чужие несчастья. Когда моя жена Лина, дежурившая в ту рождественскую ночь (не предвещавшую, кстати, никакой беды), рассказала нам о случившемся несчастье, все спасатели дружно зарыдали. Ситуация, в которую попал несчастный фермер, на наш опытный взгляд, была критической. Мы срочно выпили за здоровье Гарри.

Лина Попкинс:
Пока группа спасателей оперативно готовилась к выезду, я всё время держала связь с семьёй попавшего в беду фермера. Как никто другой, я сознавала, насколько важна теперь им моральная поддержка. Я спросила Монику, написал ли Гарри завещание, и кому после его смерти перейдет ферма. Моника затруднялась ответить и передала трубку свекрови. Дина Джонсон, мать несчастного, наверно совсем обезумела от горя. Кроме сплошного потока сквернословия я ничего не смогла от неё добиться. Потом к телефону по очереди подходили дети. Они рассказали, что их папа горит как скаутский костёр. Роберт, очень сообразительный для своих лет мальчик, спросил у меня, когда можно будет поджаривать индейку: стоит ли дожидаться, когда от отца останутся одни угли, или можно совать шампуры в открытое пламя?

Моника Джонсон, жена погибающего фермера:
Вспоминая ту ужасную ночь, я испытываю бесконечную благодарность к чудесным людям, работающим в службе спасения. Не знаю, что бы я делала без их поддержки. Диспетчер, миссис Попкинс, оказалась такой отзывчивой и доброжелательной женщиной? Почувствовав, что я плачу, она подсказала мне, что, возможно, у меня потекла тушь. Так и оказалось на самом деле. В отчаянии я поспешила в ванную. Благодаря её своевременному совету, к приезду спасателей я успела привести себя в порядок.

Том Попкинс, спасатель:
Когда на снегоходах мы прибыли на ферму, пламя костра высоко вздымалось к небу, хорошо освещая место трагедии. Миссис Джонсон оказалась очень чуткой, гостеприимной хозяйкой. Видя, как мы продрогли, она пригласила нас в дом и предложила горячего чаю с глинтвейном.
Дина Джонсон, мать фермера: После того, как расшалившиеся внуки выдернули из-под меня кресло-каталку, я четверть часа потратила на то, чтобы забраться на стул. Наконец мне это удалось. В окно я увидела огромный костёр и внуков, которые весело водили вокруг костра хоровод. Вроде бы ничто не предвещало беды, но запах жареного мяса и крики моего несчастного сына откуда-то из основания костра заставили моё материнское сердце вздрогнуть от предчувствия чего-то ужасного.

Моника Джонсон, жена догорающего фермера:
Прибывшие спасатели выглядели очень уставшими: их лица были красны от мороза, а ноги еле волочились по земле. Я решила, что во имя спасения моего несчастного Гарри я должна привести их в порядок и стала накрывать на стол. Но тут, как всегда некстати, заорала свекровь и испортила всем аппетит?

Том Попкинс, спасатель:
Только мы удобно расположились за рождественским столом, как из соседней комнаты донеслись жалобные ругательства пожилой женщины, как выяснилось впоследствии, матери погибающего фермера. Старушка была парализована, но охватившее её горе придавало ей сил. Материнское чувство очень часто стоит выше объективных обстоятельств трагедии. Как спасатель, я знаю об этом не понаслышке. Как знать, если бы не истошные вопли миссис Дины Джонсон, её сын вполне мог выгореть до состояния золы.

Джеральд Фунт, бездомный бродяга:
В сущности, всё в тот вечер предвещало беду. Впрочем, как и в любой другой день. Я шлялся по фермам в поисках куска хлеба и ночлега. Внезапно я ощутил аромат жареного мяса и поспешил в ту сторону, надеясь, что добрые люди, затеявшие рождественское барбекю, угостят меня кусочком жареного мяса. Я и подумать тогда не мог, что мне суждено стать настоящим героем?

Моника Джонсон, без пяти минут вдова:
Я никогда не забуду, как мужественно вели себя спасатели. Том Попкинс и его молодой напарник Стив, несмотря на всю свою усталость, самоотверженно боролись за благополучие нашей семьи. Стив даже настолько расчувствовался, что заключил меня в свои крепкие объятия.

Том Попкинс, спасатель:
Как никто другой, я отлично знаю, насколько нуждаются в поддержке ближайшие родственники попавшего в беду человека. Моника, жена погибающего фермера, была как раз тем самым нуждающимся. Я уже собирался приласкать её, чтобы хоть немного смягчить последствия постигшей её беды, но проворный Стив, мой напарник, опередил меня и, на мой взгляд, даже переусердствовал, порвав праздничные колготки миссис Джонсон, которые стоили аж девять девяносто девять?

Дина Джонсон, мать фермера:
Когда этот кобель Стив завалился на эту грязную шлюху, мою невестку, я не сдержалась и сняла со стены винчестер моего покойного мужа. Карабин был заряжен, и я выстрелила. К сожалению, промахнулась. Пуля угодила в люстру, и в гостиной погас свет?

Гарри Джонсон, догорающий фермер:
Костюм Санта-Клауса оказался добротным и горел очень долго. Пламя медленно подбиралось к моему телу. Я ещё был в сознании, когда услышал выстрел. По звуку я определил, что это отцовский карабин. Тогда я понял, что этой ночью нашей семье не миновать несчастья?

Том Попкинс, спасатель:
Когда выжившая из ума старуха расстреляла люстру, я не на шутку испугался. От стрельбы могла загореться рождественская ёлка, а вслед за ней и весь дом. Поскольку Моникой уже занимался мой напарник, я решил заняться спасением фермерского имущества. Прежде всего, я вынес из дома сейф и с помощью специальных спасательных инструментов приступил к его вскрытию. Надо было убедиться, что в сейфе действительно находились ценности, и мой труд не был напрасным?

Джеральд Фунт, бродяга:
Когда я очутился возле костра, то не сразу понял, что произошла трагедия. Дети горящего фермера говорили очень сумбурно и постоянно перебивали друг друга. К счастью, печальные крики парализованной матери терпящего бедствия фермера заглушали все посторонние звуки, и из её, большей частью матерных, призывов, я понял, что беда, которую я предчувствовал заранее, наконец-то свершилась. Вдаваться в подробности не было времени, потому что я уже видел, что на дне ямы бьётся в предсмертных конвульсиях горящий человек. Отняв у ребятишек лопату, я стал забрасывать пылающего мистера Джонсона снегом.

Роберт Джонсон, сын фермера:
Когда этот оборванец Фунт потушил папу, мы с Лейлой поняли, что, вероятно, теперь наследство получим не скоро. Лейла даже заревела. Беда пришла с той стороны, откуда её совсем не ждали?

Лейла Джонсон, дочь потушенного фермера:
Когда бродяга Фунт закидал папу снегом, до меня дошло, что ничего интересного на улице больше не будет. Тогда я побежала в дом, потому что без костра было очень холодно. Мне повезло. В гостиной я обнаружила, что мистер Стив кувыркается на диване с нашей мамой. Мама стонала, а дядя Стив пыхтел, как заезженная лошадь. Я тогда подумала: наконец-то у меня появится младший братик, который не будет дёргать меня за косы?

Джеральд Фунт, бродяга:
Когда детишки разбежались, у меня появилась возможность спуститься в яму. Лестницу я взял в сарае. С капканом тоже справился довольно быстро. Но вот поднять пострадавшего на поверхность оказалось делом непростым. Бедняга фермер весь был обуглен и буквально рассыпался в руках. Чтобы оставить медикам хоть какой-то шанс на его спасение, я упаковал останки мистера Джонсона в целлофановый мешок и с помощью верёвки поднял его на поверхность. Я всё ещё рассчитывал, что благодарная семья спасённого фермера даст мне кусочек хлеба?

Том Попкинс, спасатель:
Наша служба спасения никогда не даёт осечек. Так было и в этот раз. Сейф оказался буквально набит ценностями. Там были и фамильные драгоценности, и кредитные карточки и пачка наличных долларов (весьма внушительная). Был там и кольт 38-го калибра, а также водительские права погоревшего фермера. Права, кольт и кредитные карточки я оставил семье Джонсонов как память о произошедшей трагедии?

Лина Попкинс, диспетчер службы ?911?:
Когда мешок с обугленным телом Гарри доставили в муниципальный госпиталь, весь медицинский персонал, естественно, был уже в стельку пьян. Ничего удивительного, что по ошибке его определили не в ожоговое отделение, а в инфекционное. Но уже через три дня это несоответствие было выявлено, и умирающего фермера перевели в реанимацию.

Миссис Моника Джонсон, несостоявшаяся вдова:
Гарри полгода пролежал в коме. Но произошло настоящее чудо, и он очнулся. Первым делом, я обрадовала его, рассказав, что через три месяца у нас родится сын. Гарри мог бы, конечно, обрадоваться этому известию, но он почему-то спросил, куда подевались его ноги и тот орган, благодаря которому появляются дети. Лечащий врач, присутствовавший при этом событии, любезно объяснил моему мужу, что отсутствующие части его тела были ампутированы студентами медицинского колледжа, проходившими рождественскую практику. Гарри, хоть и потерял при этом сознание, но, думаю, случилось это из-за гордости за то, что он послужил великой цели подготовки грамотных специалистов?

Виктория Симпсон, невеста спасателя Стива:
Мой жених сообщил мне, что он скоро станет папой. Удивительное дело. Я ничего об этом не знала? Надо на всякий случай обратиться к гинекологу?

Что такое высшее образование? Нет, не гнойный прыщ на макушке. Высшее образование ? это 5 летнее мудоханье с целью получения диплома. А диплом ? это корочка, которая обменивается на кучу бумажек и 10 минут бреда. Я в свое время тоже не избежал этой участи. Пять лет проучился и пришла пора писать диплом дабы поставить жырную точку в курсантской юности.

К концу последнего курса почти все мои товарищи уже работали и писать сочинение ?как я провел приемную комиссию? им было просто. Мы же с другом Леоном тихо жили в одном кубрике, смотрели фильмы Кубрика и дрочили кубик Рубика. Но однажды утром нас разбудил жареный петух и сказал: ?Бойцы, предзащита через неделю, а у вас еще хуй не валялся?. Гриль-петух был прав.

Дело оставалось за малым ? найти свободного руководителя проекта, который бы помог срочно высосать диплом из вакуума. На помощь пришел Случай. Мы с Леоном затарились в магазине косорыловкой и пошли в роту дабы трезво оценить наши перспективы. И тут неожиданно нарвались на дежурного офицера. Офицеры бывают разные. Нам в тот день, к счастью, попался конченный мудак. Убегая от него по темным коридорам, мы забежали в какой-то кабинет. ?Кафедра безопасности жизнедеятельности? - успел прочитать я.

В кабинете сидели 2 преподавателя. Судя по их одухотворенным лицам, они побывали в магазине раньше нас.

?Мы хотим писать дипломы на вашей кафедре!!!? - выдал я судьбоносный экспромт.

Преподы сперва не поверили и даже приняли нас за навязчивую галлюцинацию, вызванную высоким содержанием бензина в водке. Оказывается я и Леон были у них первые дипломники со времен развала СССР.

На следующий день я пришел к своему руководителю (кличка ? СДЯВ) чтоб получить задание. Что касается Леона, там вообще отдельная история. Ему досталось писать про какие-то оторванные руки, ноги и сиськи. Когда он защищал свой диплом нескольким членам комиссии стало плохо, многие плакали.

Но сейчас речь обо мне. СДЯВ пафосно объявил мне тему проекта:

?Будем с тобой взывать порт Санкт Петербург ядерной гореболовкой!?

?Правильно ? согласился я. Не порт то и был! Толи дело в Роттердаме?давненько я что-то не давал? - добавил уже ни к месту.

Основная моя движуха состояла в мотании по разным атомным организациям с целью собрать всякий материал. Если честно я тогда немного подзаебался ездить в общественном транспорте. Откуда там в будние полдни столько народу??? Но самый цимус это пенсионеры с тележками. Я уверен, что именно они наше секретное тотальное оружие. Эти люди сделаны из вольфрамо-терминаторного сплава. Их можно выпускать на минные поля или отправлять собирать ядерные грибы после кислотного дождя. А все эти ля-ля ?тополя? что президенту показывают ? попса и понты.

В конце концов я добрался до 1-го района порта. По моему проекту данное место уже лежало в руинах, а докеры-мутанты жрали оставшихся в живых людей. Я устало присел на скамейку и задумчиво начал рисовать эти картины на плане порта.

?Молодой человек, что вы здесь делаете?? прервал мой плэнэр ВОХРовец, видимо каким-то чудом избежавший когтей докеров-людоедов.

?Ээээээ?диплом пишу?.

?Пройдемте со мной?потом допишите?времени у вас будет скорее всего много?.

Меня привели в кабинет начальника по режиму. Точнее начальницы. ?Майор Юлия Римовна Цезарь? прочитал я табличку. В другое время посмеялся б. А тут что-то резко стало не до улыбок. Тете было лет 45. Ягодка, блядь?волчья. Фигурой она походила на сейф, стоящий у стены. Безвкусно накрашенное сероватое лицо напоминало конкурс детского рисунка на асфальте после дождя.

?Присаживайтесь, молодой человек, что вас ко мне привело?? спросил сейф.

?Вон оно привело? кивнул я на ВОХРовца. Тот недобро зыркнул, передал майору мой рисунок и вышел.

?Ооооооо, да у вас тут план по захвату и разрушению стратегического объекта?Очень мило? А то мне уже давно пора вторую звезду получить?.

?Да ладно?я диплом пишу? курсант?? пролепетал я.
?Ага, курсант Английской Шпионской Академии имени Джеймса Бонда ХА-ХА-ХА?.

?Да нет..Государственной?Морской?меня СДЯВ послал!?.

?Отлично, значит тут еще сильно действующие ядовитые вещества?полковничьими погонами попахивает?.

На самом деле попахивало моим гавном. Все что бы я ни сказал уже использовалось против меня.

Майор задумчиво смотрела на меня минут десять.

?Хотя я просто могу взять тебя под письку?? вслух подумала она.

?Чего??.

?Эээээ подпиську о невыезде?В общем все в твоих руках?.

Юлия Римовна встала, заперла дверь и подошла ко мне.

?Значится так. Я сейчас начну печатать бумагу. Это может быть либо протокол, либо положительная рецензия на твой дипломный проект. Решать тебе?.

Она развернула печатную машинку, нагнулась над столом и спустила юбку. Что мне оставалось делать? Правильно, вначале хотя бы заставить свой хуй встать. Я достал из бумажника фотографию Мерлин Монро, плюнул на обратную сторону и прилепил майору на жопу.

?Что это?? - удивилась она?

?Почтовая марка. Вы отправляетесь в оргазм-сити? - я уже приходил в себя.

С конца закапало ровно через 3 дня. Хуле, точность ? вежливость гонорей. Но я не в обиде на майора. Каждый решает свои половые вопросы как может.

А диплом я защитил на отлично. В положительной рецензии Юлия Римовна рекомендовала меня на работу в свой отдел.

Не все женщины ревнивы. Но часто наши любимые мужчины ведут себя подозрительно.
Многие из них вообще считают, что если в жизни не изменял - то не мужик. И утверждают, что ничего плохого в этом нет: такова, мол, мужская природа...

Что ж, будем учиться пресекать измену на корню! Даже если вы доверяете своему ненаглядному, некоторые нюансы его поведения должны насторожить.

Пропал интерес?

Если он перестал обращать на вас внимание - совсем необязательно, что у него уже есть другая! Такие периоды бывают в любых отношениях. Попробуйте наладить контакт: уделяйте ему больше внимания, устройте романтический ужин. Не последовало взаимного порыва чувств? Нужен откровенный разговор!

Позвони мне, позвони.

Мужчины не склонны долго общаться по телефону, если только это не очень важный деловой звонок. Но когда они влюблены, то могут подолгу слушать женский лепет. Если вы вдруг застали своего любимого, зачарованно молчащего в трубку более пяти минут, стоит встревожиться. Также надо бить тревогу, если муж вскакивает от каждого телефонного звонка.

Шальные SMS.

Нехорошо копаться в чьем-то телефоне, даже если это мобильный родного мужа. Этого и не нужно делать. Только если вдруг сообщения на его телефон приходят глубокой ночью, есть смысл спросить, кто это так поздно беспокоит его чуткий сон. Кстати, если он запрещает брать в руки его мобильный, тоже есть повод задуматься.

Секс-совещание.

Отчетность, поздняя планерка, затянувшееся совещание... Вы это часто слышите? Нет повода паниковать, если это происходит время от времени. Но когда это повторяется в один и тот же день недели в одно и то же время, то можно вызвать благоверного на откровенный разговор.

Радости полные штаны.

Для любого человека, который находится в состоянии влюбленности, наступает счастливое время. Ваш муж уже вторую неделю в хорошем настроении без видимых причин? Неужто влюбился? Нужно навести справки!

Любовные сети.

В сети Интернет уйма сайтов знакомств. Нередко мужчины регистрируются на таких страничках ради интереса. Но, увы, это сильно затягивает и может перерасти в нечто большее, чем просто общение по Интернету. Если милый ревностно отстаивает свое право сидеть за компьютером - приглядитесь, на какие сайты он заходит.

Моем чисто трубочиста.

Обычно измену сопровождает изменение привычек. Он вдруг стал принимать душ несколько раз в день, чистить зубы после каждого приема пищи, чаще бриться? Это может означать, что появилась красотка, чье внимание немаловажно для вашего мужа.

Чужой аромат.

Чуткие женщины всегда помнят, как пахнет их любимый мужчина. И примешавшийся к его естественному запаху аромат чужих духов - плохой признак.

Склад презервативов.

У порядочных семьянинов презервативы хранятся в укромном месте дома. Например, в ящике тумбочки около кровати. Поэтому можно проверить внутренний карман куртки или бардачок его машины на предмет резиновых изделий номер два.

Сексу - нет!

Ни один нормальный мужчина никогда не будет отказываться от секса. Только в случае, если он позанимался им вволю. Поэтому если без объяснения причин он начинает отказывать вам в сексе, говорить, что устал, то либо он заболел, либо нашел другую партнершу.
Я подарки вам принес.

Тихо-мирно жили, и тут вдруг ваш муж начал ни с того ни с сего дарить подарки, как он это делал в медовый месяц? Конечно, у него могло открыться, так сказать, второе дыхание. Только будьте внимательнее - возможно, таким образом он пытается искупить свою вину.

Смена имиджа.

Подозрительными могут быть и резкие перемены имиджа. Если он вдруг перекрасил цвет волос и сменил гардероб, то стоит присмотреться к мужу внимательнее.

Чужие вещи.

Признаком того, что у милого появилась поклонница, могут быть кое-какие новые вещи, которые он сам себе ни за что не купил бы. Например, крутая зажигалка, дорогой брелок или стильный галстук.

Тают деньги.

Обратили внимание, что в семейном бюджете образовалась дыра? Не можете понять, куда пропадают деньги? Спросите у мужа. Если он всячески уклоняется от ответа, то, видимо, ему есть что скрывать.

Шрам красит мужчину?

Неприятным признаком измены могут быть царапины на его спине и ягодицах, а также синяки подозрительной формы. Если он не сообщал вам о том, что на него совершали нападение хулиганы, то вывод один - его в порыве страсти поцарапала некая пылкая особа.

Всем известно, что совковый и постсовковый сервис ? это плохо, ужасно, гадко, и т.д. и т.п. Только вот одна загвоздка ? у ?них?, там, за бугром, все тоже не фонтан. Наша злобная тетка будет хмуро смотреть, посылать матом, но на самом деле, она знает, что не права. Она знает, как оно, в принципе, должно быть, но не хочет так делать. И тут главное понять, как пробить ее защитный барьер. Заграничный сервис ? это ослепительные улыбки, 100% вежливость и ... ощущение, что разговариваешь с роботом. У него инструкция. Шаг влево, шаг вправо ? он просто не знает как это обработать. Вопить, кричать, угрожать ? бесполезно.

Примеры... Да сколько хотите.

Сервис по-фински

Финнам я как-то раз пыталась заплатить за мобильный телефон. В их отлаженной системе счета приходили раз в месяц, и я их оплачивала в автомате. Но так случилось, что пришлось мне из Финляндии довольно срочно уехать. Я пошла в офис оператора, и говорю, мол, можно я вам сейчас заплачу, а то когда придет счет, я уже покину вашу замечательную страну и в моей квартире другие люди будут жить. Оказалось, нельзя. Вот не будут они у меня деньги принимать и все тут. Я, как русский человек, не поверила, что у меня могут не взять деньги. Это же ДЕНЬГИ. Но не взяли. Все попытки объяснить ситуацию разбивались об ледяную стену финского флегматизма. Я не то чтобы жутко честная, но знаю, что финны не любят таких вот неоплаченных счетов и в следующий раз могут и визу не дать. Пришлось договариваться с соседями, оставлять им деньги, и просить, чтобы взяли мой счет у следующих жильцов и оплатили. Как бороться с финским сервисом ? не знаю. Если у кого есть положительный опыт ? делитесь с общественностью.

Сервис по-испански

Как-то раз отдыхая в Испании, мы с мужем взяли на прокат машину в Hertz и умудрились закрыть ключи в багажнике. Поскольку на машине мы упилили аж 600 км (поехали из Барселоны в Валенсию), то вариант взять запасные ключи в агентстве нам не подходил. Поначалу Hertz вообще пытался отмазаться ? разбирайтесь, мол, сами. Потом все-таки вызвали нам дяденьку, который вскрыл машину, причем совершенно без последствий для самой машины. Дяденька взял с нас 80 евро, мы взяли с дяденьки чек, после чего довольные дяденькой и недовольные собственной тупостью разошлись. Но то было только начало. Когда мы через неделю вернулись в Барселону сдавать машину, то нам включили эти 80 евро в счет. Мы сказали, что уже заплатили, вот и чек есть. Холеный упитанный менеджер с вежливой улыбкой заявил нам: ?Это не чек?. Мы в шоке: ?А что это? ? На этот вопрос менеджер нам предпочел не отвечать. Дальше было длинно и нудно. Менеджер предлагал нам заплатить по счету всю сумму, мы предлагали ему наш чек, он отказывался, и так раз двадцать. Я не преувеличиваю, я действительно тупо повторяла одно и то же не меньше двадцати раз. Менеджер немного свои действия от раза к разу менял ? то ходил звонить в Валенсию, то носил куда-то наш ?не чек?, то пытался нас как-то вразумить. На вопрос, что же мы ему предъявляем, если не чек, ответить так и не смог. Там и сумма, и подпись ? все было, но ?не чек? и все тут. В итоге мы победили. Менеджер ждал, что нам надоест, мы заплатим и куда-нибудь денемся. А мы никуда не девались, стояли и нудели ?Ну вот же и чек есть...? Поскольку мы сдавали машину в аэропорту, я думаю, он надеялся, что посадку на наш рейс объявят. Но мы в тот раз сильно заранее приехали, так что его план не прошел.

В целом тупое повторение одного и того же срабатывает почти со всеми видами европейского сервиса (ну, финны исключение). У них время ? деньги, человекочасы дорогие. Если за час им не удалось вас убедить в вашей неправоте, то есть шанс, что дешевле будет сделать то, что вы хотите.

Сервис по-американски

Последние пару лет я живу в Штатах. И вот как-то вернувшись из отпуска в Мексике я обнаружила счет за мобильник в два раза больше обычного. Счет нагло заявлял, что в Мексике мне больше нечего было делать, как звонить на голосовую почту. Аж целых 17 раз за 10 дней. Причем некоторые звонки, если верить счету, я совершала каким-то удивительным способом. Например, позвонила в 17:00 и слушала свою голосовую почту 5 минут, что не помешало мне позвонить опять же на почту в 17:02 и наслаждаться своими сообщениями еще семь минут.

Я стала звонить разбираться. Сначала наткнулась на автоматическую систему. Это было предсказуемо, потому что в Штатах в 90% случаях конторы ставят систему, предлагающую выбрать нужную опцию в меню. Проблема только, что почти в 100% случаях, вашей опции там нет, а пункт меню ?поговорить с оператором? стараются запрятать подальше, поскольку это самый дорогостоящий для фирмы вариант.

Ладно, сквозь заслон из роботов я прорвалась, чтобы обнаружить... очередного робота. Он поначалу прикинулся живой девушкой, но я быстро догадалась, что это робот. Ну, судите сами:

- Девушка, мне пришел неправильный счет. Он говорит, что я звонила 17 раз из Мексики на голосовую почту, а я туда не звонила совсем.

- Наша система говорит, что со счетом все в порядке. Могу я вам помочь чем-нибудь еще?

- Как это в порядке? Посмотрите, у меня же звонки перекрываются. Как я могла звонить, когда уже слушала свою почту?!

- Наша система говорит, что вы звонили. Вы хотите оплатить счет или я могу вам помочь чем-нибудь еще?

- Э... девушка. Мы еще не закончили. У вас в системе ошибка, понимаете? Я не звонила на голосовую почту ни разу.

- Наша система говорит, что со счетом все в порядке....

Через какое-то время девушка-робот сдалась и переключила меня на ?супервайзера?. Супервайзер оказался менее роботизированным, и сразу согласился списать мне перекрывающиеся звонки. Но остальные звонки списать отказался. Вы звонили, наша система ошибаться не может. Я заметила, что он только что одну из ошибок этой системы исправил. Нет, сказал супервайзер, это не ошибка была. Можно позвонить через конференц-звонок, тогда звонки будут перекрываться. ?А почему ж вы их тогда списали?? Оказалось, исключительно из уважения ко мне. Ни больше, ни меньше.

Супервайзер следующего уровня стала объяснять мне, что роуминг ? это очень дорого. Я согласилась, и сказала, что именно поэтому я телефоном и не пользовалась. Дальше она стала объяснять мне хитрые подробности работы системы GSM. На что пришлось ей сказать, что у меня диплом магистра в сетях связи и телекоммуникациях, так что она может не тратить зря время. После этого меня переключили на супервайзера третьего уровня, которого не оказалось на месте. Я оставила сообщение и автоответчик заверил меня, что супервайзер перезвонит в течение трех дней. Всего я провисела на телефоне чуть больше полутора часов.

Конечно же, никто не перезвонил. Я позвонила еще раз, и очередная девушка-робот сообщила мне, что супервайзер посмотрел счет, и сказал, что с ним все в порядке...

Как это ни странно, в этой истории я все-таки победила. Точнее, победил мой муж. Он поехал в офис мобильного оператора и сунул ему счет. Мужик в офисе не стал отпираться, и сразу признал, что тут фигня какая-то. Дальше с девушками-роботами он разбирался уже сам. Через 10 минут счет аннулировали.

Позже нам объяснили, что это единственный способ в Штатах чего-нибудь добиться ? разговаривать с персоналом лицом к лицу. Зачем фирмы тратят бешенные деньги на телефонные службы поддержки остается загадкой.

Вместо заключения...

Наверное, это ностальгия по Родине и все такое. Но в последние время я иногда думаю, что тетенька с пергидролем мне ближе и роднее, чем автоматизированные телефонные системы и улыбающиеся менеджеры...

Хочешь ещё? ЖМИ!