Замотанный француз прибегает домой, мечтая расслабиться, и спрашивает у жены, мирно дрыхнущей на диванчике:
- Дорогая, где мой ужин?
- Ах, дорогой - дети, машина, работа... Пойди на кухню, приготовь себе чего-нибудь сам...
Некоторое время спустя...
- Слушай, любимая, а где мой вечерний бокал вина?
- Дорогой - дети, машина, работа... Возьми в буфете бутылку вина, стаканы в посудомойке...
Eще через некоторое время... Муж (игриво):
- Дорогая! Настало время для вечернего минета!
Жена (зевая):
- Ох, любимый - дети... машина... работа... Ты спусти в стаканчик - я утром выпью...

Парень и девушка целуются в подъезде. Она говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
- Дура, она же горячая...

- Я по-прежнему настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся муж. - Она держит в спальне козу, а я постоянно мучаюсь, я просто не в силах больше выносить этот ужасный запах.
Судья:
- Вам можно посочувствовать. Но разве нельзя открыть окно?
- Что? - воскликнул муж. - И выпустить всех моих голубей?

Что говорит женщина:
- Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
- ДА-ДА... бла... бла... бла... бла... ТЫ И Я... бла... бла... бла... бла... НА ПОЛУ... бла... бла... бла... бла... БЕЗ ОДЕЖДЫ... бла... бла... бла... СЕЙЧАС!!!

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем ,мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Сидит жаба на берегу, курит план, подплывает бобер
- Жа-аб, че ты делаеш?
- Кайф получаю.
- Дай мне попробовать!
Дала ему жаба затянутся, и сказала
- Вдыхаеш, а на том берегу выдыхаеш.
у бобер так и сделал, на другом берегу лежит около воды и балдеет. А тут слон идет
- Слушай, бобер, че ты такой веселый?
- А... - отвечает бобер - на том берегу план с лягушкой курил! Если хоч, топлыви на тот берег... у слон ныряет, выныривает на том берегу, а лягушка завидив его как заорет: ВЫДЫХАЙ БОБЕР! ВЫДЫХАЙ!!!!

- Дорогая, ты мне приснилась...
- Ничего, Дорогой, это отстирывается...

Муж уезжает в командировку, а чтобы жена не изменяла, изобрёл робота для этого дела и говорит:
- Дорогая если захочешь, просто скажи "Вася", и он всё сделает, как надо.
Только муж за порог, жена говорит "Вася". Через час заходит к ней соседка и, увидев всё это, спрашивает:
- Кто это?
- Это Вася.
- Вася?
После этих слов робот переключается на соседку. Муж, прилетев заграницу, вспоминает, что забыл сказать, как отключить робота, берёт билет обратно, прилетает в Москву, ловит такси:
- Шеф в Чертаново.
- В Чертаново? Нет, туда не поеду, там ВАСЯ!!!

Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит она устала (мамаша присполненная гордости за ребенка расплывается улыбкой, ребенок продолжает)
- а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить..

Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
- Как дела? ? спросила А.С.
- Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает.
У меня, как видишь, обе мужские, ? грустно пошутил Н.В.
- А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки ? женские?
Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
?Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.


- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы.

Миронов, плача, жалуется Чурову:
- Не понимаю, за что "Справедливую Россию" сняли с выборов? Я же всю жизнь.. верой и правдой... , а вы!
Ч. - За экстремистские высказывания, порочащие честь и достоинство президента страны!
М. - Когда..., где...???
Ч. - Вчера в Совете федерации ты до того обнаглел, что назвал Путина не величайшим политическим деятелем современности..., а просто великим!

Встречаются две соседки. Одна говорит другой:
- Представляешь, вчера Васька ко мне заходит, ни слова не говоря бросил меня на кровать, отимел да раз и ушёл. Зачем приходил?

Hа пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты что, забыл, мы же вчеpа уже тpахались!

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону.
Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?
- 75 копеек.

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

От молодого мужика потребовали перед свадьбой справку о дееспособности. Врач выдал коротенькую "МТС". Невеста обрадовалась:
- Как трактор!
После первой ночи она бежит с претензиями к врачу.
- Я же написал: "Можно только сосать" - отвечает тот.

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!

Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться.
Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!

Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
- Маленький!
Приносит побольше.
- Все равно маленький!
Принесла еще больше.
- Да маленький же!!!
- Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?

В зоомагазине.
- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Утро в пионер-лагере падонков. Построение.
- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!
- 1-й нах!
- 2-й нах!
- 3-й нах!
- +1 - ф пятерке *ля!
- ф десятке, и нии*ет!
- Товарищ старший падонок, каменты рулят!
- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!

Встречаются двое:
- О, я слышал у тебя уже семеро детей!
- Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.

Два приятеля разгадывают кроссворд.
- Постельная принадлежность из 9 букв?
- Любовница!

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста. Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нахуй иду!

Сидим в канцелярии. Время 12 или около того. У бойцов уже полтора часа времени как отбой прошёл, все помыты, посчитаны и отбиты. У нас в батальоне распорядок дня вещ относительная, к этому я уже привык. У нас водочка на столе с соленьями. Примем вместе по двести и разбегаемся. Димке к жене, мне к моим мышам в коморку. Приятно так под Европу + и блядский голос Жени Шадэ пиздим за жизнь и отдельно по некоторым орг. моментам.
Вышел поссать, сморю что-то движняк нездоровый какой-то в роте. Я такие вещи на раз чую. У меня уже инстинкт на солдатские блудни. Да и взлётка чего-то не моется. Не порядок нихрена. В сортире аж двое. Утром не поднимешь - с вечера не уложишь. Решил посчитать по головам, благо народу раз два и обчёлся. Вроде все на месте, иду к канцелярии и слышу какое-то шебуршание и сдавленный смешок.
Обычный смешок? только бабский. Те, кто подженивался на руке в силу разных причин на безбабьи меня поймут. На них нюх у меня сейчас хлеще чем на солдатский блудняк.
- Дежурный, свет врубай? оглох что ли??
Врубается свет. Дима выходит из канцелярии. Как раз, когда я из-под коек извлекаю двух блядей лет 16-ти от силы. Приехали.
- Скворин, чо там?нихххуя себе ? заламывает кепку на затылок Дима.
Обычные шмары. Мини-юбки, чулки ? сетка, агрессивно-красноротые. Правда, запылились маненько под койками в ожидании нашего съёба из казармы. А мимо нашей канцелярии выходить стрёмно, пока мы на месте ? спалить можем. Вот видать и ждали. То ли чтоб самим съебаться, то ли чтоб уж точно не помешали. Все остальные помещения ночью закрыты. Ключи у ст. пр-ка Хлопячего ? старшины 1 роты, а по сути старшины на весь батальон. Так что кроме как под кроватями их и ныкать то некуда.

- Ну, чо?? Лёха, а не хуёвый подгон отцам командирам, а??! ? Дима верен себе, давит лыбу.- Девки, марш в канцелярию.
Девки с блядовитыми ухмылками шкандыбают к нам в канцелярию.
- Строится батальон. Форма одежды номер раз.
Казарма оживает. И через какие-то секунды вдоль взлётки выстраиваются две роты. 1-я напротив 2-ой, меж ними линолеум, взлётки по которому прохаживается Дима.
- Чьи кобылы ? шаг вперёд.
Молчание.
- Так. Дежурный снят. Моет сортир, спать только, как новый дежурный?а это будет?это будет?сержант Волкогонов, так вот Волкогонов принимает сортир лично и если он с утра мне не нравится, то сниму тя, Волчара, и буду принимать сортир уже лично у тебя?сам. Иди, одевайся, и нехуя губами шлёпать, моли бога, чтоб эти шлюхи не к тебе пришли. Узнаю ? ваще огорчу по-полной? Тээээкс? а батальон спит стоя, пока не проснётся мужество у тех, у кого пытался встать хуй. Вопросы???
Молчание.
- Вопросы, блять???
- НИКАК НЕТ.
- Пошли Алексей? развлекаться будем.
Заходим в канцелярию.
- Ну что Лёха, тебе какая нравится? Рыжая или чёрненькая??
- ??? ? я слегка охуеваю? ?не уж то он их будет тут ебать???
- Мне вот чёрненькая нравится?ты не против?? Смори сиськи третий размер уже, а ведь небось ещё в школе учится? Акселераааация называется. ? палец вверх и сам по обыкновению ржёт почти. ? Слышь, красавица, ты такое слово то знаешь??
Девки стоят потупившись. Тут они не ухмыляются. Чёрненькая исподлобья зыркнула только, а рыжая начинает канючить, что-то типа ?дяденьки, отпустите, пожалуйста?.
- О!! Вишь, Лёха, я не прогадал, моя то молчит, а твоя чото ебаца расхотела кажись. Совсем расклеилась? а чо пришла то сюда тогда??
Рыжая затыкается, за то подаёт голос Чёрная.
- Отпустите нас, пожалуйста, мы не хотели надолго, а тут вы пришли, мы чтобы пацанов не подставлять? уже 2 часа под кроватями? нас дома ждут?
- Во как? Леха, мы кажись не поебёмся, их дома ждут, потому что? но как же мы их отпустим ночью то?? Опасно ведь? О!!! Придумал!!! А мы сейчас родителям позвоним, и они их заберут. ? Продолжает цирк Дима. Я начинаю врубаться в стёб.
- Дим, зачем нам родителей искать, они же щя ныть начнут, что не надо? потом будут, как партизанки не говорить фамилии, телефоны, адреса, явки? давай ментам сдадим? либо менты поебуться, либо бичи в обезьяннике ? либо расколят, а то спать пора, нахуй с ними возиться??
- Не надо милицию ? опять Рыжая, и умоляюще смотрит на меня.
- Тебе лет сколько ? спрашиваю.
-17.
- Да ты прав Лёха, пиздят? давай в ментуру звонить, а то некогда,? кстати, ты пить то будешь??
- Ага, давай? за баб?
- О да?давай?за баб я всегда?я баб люблю? - Дима моргает мне так, чтобы девки не видели и ржёт. Мы выпиваем. Чёрненькую прорывает:
- Ребят?
- Какие мы тебе ребята?? Охуела штоль, овца?? ? тут же обрывает Дима ? на лице ни тени улыбки, только я понимаю, что он еле держится, что бы ни заржать опять.
- Ну? товарищ?
- Какие мы тебе товарищи?? ? это я делаю злобную рожу.
- Ну а как же тогда??
- Мы для тебя господа офицеры!!! Усекла??? ? Дима.
- Господа офицеры, нам по 16, мы к ребятам пришли? правда не хотели задерживаться? не надо милицию?и родителей?давайте? договоримся?
- Во как? договариваться одна будет или обе??
Рыжая опять поднимает на меня глаза и выдавливает
- Обе.
-Ну, воооот ? веселеет Димка ? а то ломались?делов то? раз, два и всё? Леха у тя гондоны есть??
- Неа? откуда??
- Бля, и у меня нету, а у вас есть??
Девки отрицательно машут головами.
- Ого, а откуда же мы знаем, больные вы или нет?
- Я чистая ? Рыжая уже в упор смотрит на меня ? я проверялась недавно, честное слово?
- Пиздец ваще? - только и нахожу что сказать.
- А ты думал гыгыгы ? ржёт Дима ? Читаго, бля? тут в 15 проверятся начинают, если не раньше, так, девки??
- Я тоже чистая ? говорит Чёрная. ? А не верите можно ведь и это? миньетик.
- Минет дура? он без мяхкова знака произносится, как же ты сосешь, если даже не знаешь, как правильно отсос называется??? Детский сад бля?
Раздаётся стук в канцелярию.
- Да.
В канцелярию входит Човганин.
- Это ко мне пришли ? говорит.
- Пиздишь ты Човганин, потому что пришли они к кому-то из первой роты,?а ты припёрся на себя брать, потому что все знают, что я тебя в армаду не выпру? уебаны? завтра с утра мне объяснительные любвеобильных? если нет, будете разговаривать с Самосиным, а Самоса точно кого-нибудь выпрет в армаду, предварительно вывернув на изнанку, вы его знаете? батальон отбой.
Човганин съёбывает, а Дима опять мне моргает:
- Объяснительные на слонов первой роты штука полезная, их за яйца, как и наших лучше заранее брать? Ладно? - опять к девкам ? Вы, сцыкухи, совсем охуели ? он встаёт, и я вижу, что он перестал шутить, добродушия как не бывало, маски сняты ? если решили, что я, офицер Российской армии, буду ебать двух малолетних шлюх, наматывая всякую дрянь на свой хуй? да ещё и после своих бойцов. Быстро мне фамилии и адреса сюда, если хоть одна из моих обезьян себе трипак намотала я вас из-под земли достану. Если нет, то забуду о вас,? но?если вы сучки ещё раз?хоть где-нибудь ? хоть на КПП, хоть где?попадётесь?я вас родителям с рук на руки сдам и ещё по месту учёбы вас как блядей казарменных выставлю? Быстро фамилии адреса суки!!!! ? на последней фразе он уже полуорёт, да так что меня пробирает, представляю как же им страшно.
Девки ломаются сразу. Правду они нам отписали или нет уже не важно. Если бойцы намотали то их всё равно лечить, а бляди тут точно не появятся больше.

Для закрепления отвращения к посещению казармы в ночное время Дима выбрал самый действенный способ ? пока мы допивали водовку, девки отпидарасили взлётку с мылом, под присмотром Волкогонова.
Развлекалась, по сути, вся казарма. Мыть взлётку в мини-юбке, наверное, жутко неудобно, зато весьма дрочибельно для всего батальона. Больше я их не видел.
Хорошо, что у меня сын, я точно застрахован от блядства дочери.
И все-таки Рыжая была ничего?хых.

?На алкаша не нужен нож, ему немножечко нальёшь и делай с ним что хошь!? Слыхали такое? Алкоголь оказывает беспрецедентное воздействие на организм человека. Везде и всюду твердят, что пить вредно. Это уже избитое утверждение, не производящее на нас никакого впечатления. А если попытаться спросить, чем же конкретно вреден алкоголь, большинство не смогут дать исчерпывающий ответ.

У нас в обществе процветает закон умеренного пития и даже считается, что в малых дозах алкоголь полезен. На эту тему проведено много медицинских исследований, подтверждающих эту теорию. Возможно, это так и есть. Но речь пойдет не об этом. А о физиологии, вернее физиологических процессах, происходящих в нашем организме после употребления алкоголя. Обещаю, скучно не будет, постараюсь излагать как можно понятнее для любого читателя.

По организму кислород переносят эритроциты (красные кровяные клетки). Снаружи они покрыты липидной оболочкой, которая не позволяет им слипаться между собой. Поступивший в кровь спирт обезжиривает поверхность эритроцитов, приводя к их слипанию и образованию сгустков, которые увеличиваются, как снежный ком. Естественно, что эти сгустки не могут проходить вначале по тонким капиллярам, а с увеличением количества прилипающих эритроцитов и по более крупным кровеносным сосудам. Причем, чем больше выпито спиртного, тем более крупных размеров достигают эти сгустки.

Рано или поздно такие сгустки застревают в сосудах, полностью парализуя кровоток. В тканях начинается нехватка кислорода. Причем под воздействием алкоголя этот процесс происходит в тканях всех органов. В первую очередь страдает головной мозг, когда прекращается кровоснабжение отдельных групп его нейронов. Затем наступает кислородное голодание, приводящее к отмиранию отдельных, пусть и очень маленьких, участков головного мозга. Вот это состояние гипоксии и воспринимается как безобидное состояние опьянения.

На определенной стадии кислородного голодания возникает состояние эйфории, приподнятого настроения. Если доза принятого алкоголя увеличивается, то в результате сильного опьянения человек засыпает. Но это мы так думаем. С физиологической точки зрения наступает алкогольная кома, т.е. потеря сознания из-за нейрохимических нарушений, вызванных алкогольной гипоксией мозга. Бодрствующему организму нужно больше кислорода, поэтому при его недостатке организм включает такую защитную реакцию для снижения интенсивности обмена веществ.

В результате закупорки сосудов в коре головного мозга происходит необратимая гибель нейронов и микроинсульты, приводящие к нарушениям памяти. Потому что в первую очередь погибают клетки головного мозга, отвечающие за память. Думаю, все знают, как в результате обильного возлияния люди не могут ничего вспомнить после того, как протрезвеют.

А что же происходит в организме после этого? А назавтра наступает синдром похмелья? Пока человек приходит в себя, в организме в это время идёт генеральная уборка. Он избавляется от погибших клеток в коре головного мозга, усиливая приток жидкости в зону бедствия и создавая там этим самым повышенное давление. В прямом смысле происходит промывание мозгов. Вот и объяснение головной боли и чувству жажды: ведь организму нужно много жидкости, чтобы устранить последствия вчерашнего. Отмершие клетки выводятся с мочой. Можно даже сказать, что человек мочится своими мозгами, вернее тем, во что их превратил накануне.

А хотите знать, что происходит в желудке? Рассмотрим это на примере эксперимента, проведенного американскими учеными. Гастроскопическое исследование проводили у 19 участников со здоровыми желудками. Каждый испытуемый заглатывал миниатюрное устройство типа иконоскопа, с которого на экран телевизора передавалось изображение стенок желудка. Всем дали выпить натощак по 200 г виски без содовой. Уже через несколько минут слизистая оболочка припухла и покраснела, через час на ней появились кровоточащие язвочки, через несколько часов по слизистой тянулись полоски гноя. Картина была одинаковой у всех испытуемых. Это наглядный пример воздействия алкоголя на голодный желудок. Даже страшно представить, что же происходит у язвенников, которые нередко продолжают употреблять спиртное, несмотря на запреты врачей.

Таким образом, безопасных для организма доз алкоголя в принципе не существует. В первую очередь значительно страдает интеллект. Ведь даже однократное употребление алкоголя приводит к необратимым повреждениям клеток головного мозга, человек становится немного глупее, проще говоря. Причем процесс этот идет медленно и незаметно для себя, но рано или поздно при регулярном употреблении спиртных напитков наступает деградация личности.

Я не призываю всех на войну со спиртными напитками. Но надеюсь, этот материал поможет каждому взглянуть на употребление алкоголя другими глазами и сделать для себя свои собственные выводы.

Хотелось бы уточнить у православных пользователей Linux, какими графическими оболочками они пользуются. Если, скажем, КДЕ, то не смущает ли Вас изображение дракончика konqui (кажется так), "зашитое" в систему. Лицезреть которого приходится каждый раз при завершении сеанса.
Что касается Gnome, то голая пятка на рабочем столе, imho, более свойственна американской (протестанской?) традиции. Лично мне она не нравится.
Это, так сказать, "общая точка" линукс-десктопа. Есть и свои бонусы у отдельных дистрибутивов. Скажем, Мандрива, с ее куда-то летящей наклонной звездочкой. Эмблему Debian я просто не понял, но она мне тоже не слишком по душе.
Вообще, тема символики в ПО, на мой взгляд, немаловажна. Она показывает, во славу кого сделан тот или иной продукт. В связи с этим, для меня совсем не удивителен триумф Windows (и платформы х86) как "чистой" в религиозном смысле системы, т.е. без антихристианских выпадов. Ее конкурент Mac (надкусанное яблоко - символ грехопадения), скорее всего, изначально был обречен на поражение.
Таким образом, попробовав Линукс, выбрал все же Windows и купил ее. По религиозным соображениям.

Считается, что за редкими исключениями советский кинематограф совершенно неизвестен жителям остального мира. Это мнение легко опровергает конференция на сайте imdb.com, где русское кино обсуждают новозеландцы, гонконгцы, финны, тасманийцы и пакистанцы.

фильм: Kavkazskaya plennitsa, ili novye priklyucheniya Shurika (1966)
автор заметки: ALIENBYCHOICE, Новая Зедандия

?ФАКТ, О КОТОРОМ ИЗВЕСТНО НЕМНОГИМ?

Первая сцена фильма должна была выглядеть так: ?Morgunov подходит к стене и пишет большую букву х (произносится ?h?). Он уходит, появляется Nikulin и пишет вторую букву y (произносится ?u?). Из этого складывается начало знаменитого русского ругательства. Никулин убегает, подходит Vitzin и пишет на стене dozhestvennyi film, из чего получается фраза, означающая примерно то же самое, что motion picture в английском. Эта сцена была вырезана активистами коммунистической партии.

фильм: Pro Krasnuyu Shapochku (1977)
автор заметки: EXCITER-2, Лос-Анджелес, Калифорния

?ДЕТСКИЙ ТЕЛЕШЕДЕВР?

Это ? по моему мнению ? лучший детский иностранный фильм всех времен и народов. Хотя на самом деле даже взрослые найдут в нем множество возможностей посмеяться. Говорите все что угодно про этот фильм, только не называйте его примитивным. Сюжет картины замысловат, смешон и ритмичен. Актеры просто потрясающие. Музыка просто великолепна. (Интересно, кстати, выпускали ли они когда-либо саундтрек?) Сюжет закручивается сразу: клан волков нанимает постороннего волка, чтобы тот выследил и убил Маленькую Красную Шапочку (скорее, правда, чепчик ? в русской интерпретации). Но в клане волков нет никакого единства.

Маленький волчонок учится по человеческим книгам! В тайне! И он больше не примитивный хищник. А харизматичный Волк ? он просто полон боевой мудрости! А его застенчивый компаньон, о котором волку надлежит заботиться? А предательство трусливого человека, именующего себя охотником? Эх! Сюжет очень замысловат. Обязательно стоит посмотреть.

фильм: Priklyucheniya Toma Soyera i Geklberri Finna (1981)
автор заметки: RICKNORWOOD, Маунтин-Хоум, США

?СКВЕРНЫЙ ПЕРЕМОНТАЖ?

Конечно, нечестно судить о 225-минутном фильме по варварскому, мясниковским образом сокращенному варианту, однако мне удалось разглядеть восхитительное кино за бестолковым перемонтажом и неопрятной переозвучкой. Надеюсь, в один прекрасный день весь фильм будет доступен на DVD! Трудно сказать, что делает этот фильм лучшим, чем все голливудские версии известной истории. Я думаю, что главный секрет в том, что дети ведут себя здесь как дети, а не как чертовы кинозвезды, старающиеся выглядеть на экране очаровательно и мило. Излишне говорить, что перемонтаж придерживается наших моральных норм и все сцены с купающимися голыми детьми удалены, кроме одной секундной сцены, которая сознательно снята вне фокуса.


фильм: Brilliantovaya ruka (1968)
автор заметки: AVALSONLINE, США

?НУЖЕН ТЕКСТ ПЕСНИ?

Не знает ли кто, где можно найти текст той песни, которую Nikulin пел в ресторане, когда напился. В песне поется о кроликах, которые постригают магическую траву. Если кто-то знает сайт, где можно найти эти строчки (желательно на русском), пожалуйста, сообщите мне. А также если кто знает исполнителя этой песни ? мне это тоже может очень помочь. Великое русское кино, истинная классика и, что странно, ? никаких пощечин в адрес США, хотя тогда между странами была вражда. Некоторое знание русского, а также общей ситуации того времени совершенно необходимы для просмотра.


фильм: Priklyucheniya Buratino (1975)
автор заметки: BOBS-9, Чикаго, Иллинойс

?ПРИЧУДЛИВАЯ, ПЛЕНИТЕЛЬНАЯ СОВЕТСКАЯ СКАЗКА?

Похоже на то, что сказочные фильмы были самым важным жанром для советской киноиндустрии, поскольку студии выделяли на них огромные деньги, а какие-то режиссеры (например, Alexander Row) специализировались только на сказках. Я купил этот фильм на одном сайте, посвященном русским DVD. Выбрать этот фильм было непросто. А когда фильм наконец прислали мне, я оказался не готов к тому, насколько идиотским и в то же время серьезным он оказался. Он был настолько же странным, а то и гораздо более странным, чем ?5000 пальцев Доктора Т? (сказочная фантазия 1953 года по мотивам сказки Доктора Сьюза. ? Esquire). Buratino (т.е. Пиноккио) играет выдающийся мальчик-актер, чью забавную детскую фигуру превратили в маниакальную, пугающую бестию, добившись этого странным костюмом и чудовищным гримом. Его высокий голос и пронзительный смех заставят ваши уши звенеть, если вы, конечно, не привычны к такому, однако он играет точно и обворожительно. Большинство молодых актеров в фильме играют традиционных театральных кукол (Пьеро, Арлекин и т.д.). Пара сцен представились мне сыгранными вживую сценами из японского аниме: потешные маленькие дети в странных костюмах, действующие в невообразимых, сюрреалистических декорациях. В фильме есть и несколько настоящих кукол, включая ту, что изображает Сверчка, играющего на скрипке и раздающего добрые советы ? элемент, оставленный от оригинальной истории про Пиноккио. Хитрую лису и кота, которые постоянно пытаются одурачить Buratino, играют взрослые актеры, чьи костюмы и грим лишь отдаленно напоминают о том, что они все-таки животные.


фильм: Vokzal dlya dvoikh (1982)
автор заметки: AJIGASAWA, Япония

?ХОТЕЛОСЬ БЫ ЗНАТЬ СЮЖЕТ!?

Мы всегда смотрим все русские фильмы с японскими субтитрами, но тут никаких субтитров не оказалось. Так что я был очень разочарован, потому что никоим образом не могу судить о том, что происходит. Но знаете, это должно быть просто невероятное кино! Потому что пять человек, не знающих ни слова по-русски (из которых один и вовсе ненавидит этот язык), смотрели этот фильм без субтитров, и не один раз, а целых три!


фильм: Mesto vstrechi izmenit nelzya (1979)
автор заметки: JORGE REYES, Квебек, Канада

?ВОСХИТИТЕЛЬНО!?

Кино ? просто бриллиант. Я был поражен развитием сюжета: поначалу медленно, иногда ? по нарастанию, иногда ? по спирали, и так до тех пор, пока вы не оказываетесь в плену бесконечного саспенса. И что же там молодой Sharapov? Если бы мне приказали выбрать решающую сцену, я бы сказал, что это тот момент, когда этот новичок из Moscow Criminal Police вынужден обедать за одним столом с самым опасным московским бандитом! Когда смотришь это кино, кажется, что каждый сценарист, ассистент, каждый член команды бережно вложил весь свой талант в этот шедевр. Не так давно я смотрел другие восточноевропейские фильмы ? польский ?Декалог? (десятисерийный телефильм Кшиштофа Кислевского. ? Esquire) и Ironiya sudby, ili s lyogkim parom! Из своего опыта могу заключить, что советское телевидение могло производить продукты высочайшего качества.


фильм: Gostya iz budushchego (1985)
автор заметки: JOHN COSTELLO, Пибоди, США

?КОЕ-ЧТО О СЕРИАЛЕ, РОМАНЕ И ОБ АВТОРЕ?

Пока я смог купить только три серии из этого пятисерийного телефильма, который снят по роману Kir Bulychev (учтите, что его фамилия произносится через ?ё?, что вы и так знаете, если владеете русским, и что совсем неважно для вас, если вы им не владеете). Для русских фильм значит не меньше, чем ?Назад в будущее? для нас ? это культовая классика. Natasha Gromova стала звездой (тонны писем, адресованных ?Алисе, в Москву?, кучи поклонников). Она снялась в трех других фильмах и бросила актерское ремесло, когда ей предложили сняться обнаженной. Сейчас она замужем, занимается биологией, иногда появляется на русской конференции, посвященной фантастике, где вручает приз за лучшее произведение для детей. Сейчас, даже повзрослев, она великолепна.


фильм: Gostya iz budushchego (1985)
автор заметки: POONA KAN NG, Гонконг

?ЛУЧШЕЕ КИНО ДЛЯ ДЕТЕЙ?

Несколько устаревший по сегодняшним стандартам Guests of the Future ? это все равно замечательное детское кино. Мне кажется, что Pavel Arsenov ? это русский Лейдзи Мацумото (известный японский мультипликатор. ? Esquire). Сюжет закручен вокруг 11-летнего Kolya Gerasimov, который обнаруживает машину времени в подвале старого московского дома. На ней он переносится в XXI век! Там Kolya замечает двух космических пиратов, которые прибыли с Сатурна и теперь пытаются похитить устройство, именуемое Mielofon (которое читает мысли), у Alisa Seleznyova ? молодой девушки, которая разговаривает с животными и роботами. У нас этот фильм продавался очень недолго ? на русском, с китайскими субтитрами. Я очень надеюсь, что они выпустят его снова, и он снова появится в продаже!


фильм: Kin-Dza-Dza (1986)
автор заметки: GCEOMER, Брюссель, Бельгия

?ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ? ВСТРЕЧАЮТ ?РОЗЕНКРАНЦА И ГИЛЬДЕНСТЕРНА?

Я просто не могу поверить, что фильм был снят 20 лет назад и никто в США даже не слышал о нем. Я надеюсь, что студия, владеющая правами на фильм, наконец выпустит его на DVD и даст возможность множеству американцев насладиться великим русским шедевром. Сейчас этот фильм найти крайне сложно, так что имейте терпение.


фильм: Kin-Dza-Dza (1986)
автор заметки: D-V, Сан-Хосе, Калифорния

?ВЕЛИКОЛЕПНАЯ ФАНТАСТИЧЕСКАЯ КОМЕДИЯ?

Не такая смертельно серьезная, как ?Бегущий по лезвию бритвы?. Не такая неоновая и кондиционированная, как ?Бразилия?. Это не Земля, чувак. Это Плюк. Пыль, ржавчина, грязь. Стоит посмотреть непременно. Скажите, выходил ли этот фильм с субтитрами? У меня ни малейших идей на этот счет.


фильм: Kin-Dza-Dza (1986)
автор заметки: JOALOGON, Испания

?ХОТИТЕ ПОСМЕЯТЬСЯ НАД ИНОПЛАНЕТНЫМ КАПИТАЛИЗМОМ??

Фильм практически неизвестен за пределами России, и я иногда думаю: неужели я единственный испанец, который его когда-либо смотрел. Надеюсь, что это не так! Фильм приобрел в России культовый статус и даже проник в местный язык, так что не удивляйтесь, если вы будете идти по московской улице и вдруг увидите двоих друзей, которые приветствуют друг друга криком ?Ку!?. Или ? если кто-то кого-то беспокоит ? другую фразу: ?Скрипачи! Они не нужны нам?.


фильм: Kin-Dza-Dza (1986)
автор заметки: JUSTICERULESOK, Великобритания

?ФАНТАСТИКА ? ЛУЧШИЙ НЕАНГЛИЙСКИЙ ФИЛЬМ В ИСТОРИИ?

Лучший из когда-либо сделанных фильмов. Просто он не на английском ? только и всего. Я смеялся как ненормальный. Я был поражен тем, на что оказались способны русские. Отношения между главными персонажами и инопланетянами, которые могут сказать только ?Ку-ку? ? прекрасная иллюстрация того, как многое мы упускаем, когда смотрим фильм не на его родном языке.


фильм: Kin-Dza-Dza (1986)
автор заметки: SADGEEZER, Престон, Великобритания

?Я БУДУ ГОВОРИТЬ ?КУ? ДО СКОНЧАНИЯ ВЕКА!?

Воистину великий фильм! Жалко только, что для того, чтобы по-настоящему насладиться им, мне пришлось жениться на русской. Бюджет фильма ничтожен, и визуальный ряд дерьмов, тем не менее сценарий и игра просто великолепны. Это малоизвестная русская фантастическая картина, которая должна быть у каждого серьезного коллекционера фантастики. Если вам нравятся передовые фантастические фильмы ? это точно должно быть у вас в коллекции. Я бы присвоил этому фильму 47,452 из 10.


фильм: Operatsiya Y i drugiye priklyucheniya Shurika (1965)
автор заметки: JACKNISEN-2, США

?ПОТРЯСАЮЩЕ!?

Я люблю это кино, а парень, который играет Shurik, великолепен. Намного смешнее Джима Керри. Я очень хочу увидеть другие его фильмы. Так жалко, что он жил по ту сторону занавеса все эти годы. А еще жальче, что (как и все хорошие люди) он умер молодым. Наверное, ему следовало быть таким, как Тед Кеннеди (один из старейших американских сенаторов. ? Esquire). Его товарищи тоже отменные! Мой друг сказал, что это все знаменитые русские актеры. Забавно, легко и просто! Неважно, владеете вы русским или нет ? стоит обязательно посмотреть эту комедию. Это потрясающая возможность приобщиться к русскому чувству юмора. Кстати, фильм популярен не только в странах бывшего восточного блока, но (если вы посмотрите на отзывы американских зрителей) и здесь тоже.


фильм: Svoy sredi chuzhikh, chuzhoy sredi svoikh (1974)
автор заметки: A. KHALIP, Сан-Паоло, Бразилия

?ВОЗМОЖНО, ЕДИНСТВЕННЫЙ ШЕДЕВР MIKHALKOV, ЛУЧШИЙ БОРЩ-ВЕСТЕРН?

Стоит считать классикой вестерна или лучшим в мире истерном ? Mikhalkov следует законам жанра безукоризненно, легко переплетая русскую действительность 1920-х, революционный романтизм, крутых и харизматичных плохих парней ? большая редкость в советском кинематографе. Набор актеров великолепен ? наверное, все лучшие молодые артисты десятилетия, включая самого Mikhalkov в роли Yesaul.


фильм: Beloe solntse pustyni (1970)
автор заметки: MONTY PYTHON-3, София, Болгария

?НЕ ТОЛЬКО В РОССИИ?

Просто хотел бы напомнить, что этот фильм знаменит не только в России и русскоговорящем мире. Это один из действительно немногих любимых советских фильмов в Болгарии. Мой самый любимый эпизод, когда Vereshchagin начинает уставать от того, что в доме совершенно нечего есть, кроме черной икры!


фильм: Tayna tretey planety (1981)
автор заметки: GOVARIAN, Великобритания

?ЛУЧШИЙ АНИМАЦИОННЫЙ ФИЛЬМ ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ?

Это самый потрясающий мультфильм, который я видел. Великолепная графика, невероятное воображение. Если вдуматься, его можно даже смотреть из-за одной только музыки. Фильм рассказывает о маленькой девочке Alice и ее папе, вместе с которым она летит через космос, где встречает огромное количество страннейших персонажей и невообразимых существ. Все это выглядит как психоделический сон, как странное фантастическое кино из 1970-х. Мне в руки попала русская версия, так что я ни хрена не понял, о чем идет речь, но на самом деле от этого фильм сделался еще более загадочным. То, что мультфильм русский, подтверждает совершенно особенный стиль анимации. Знаю, что он был полностью отреставрирован и переозвучен у нас в США знаменитыми голливудскими актерами; была написана даже новая музыка. Эта версия вышла в серии ?Истории из моего детства? (и я бы советовал всем избегать ее, как смерти, потому что она отвратительным образом ?диснеефицирована?). Кстати, на DVD, который я купил на e-bay, были и другие русские мультфильмы, которые стократно стоят заплаченных мною за них денег.


фильм: Zhestokiy romans (1984)
автор заметки: JORGE REYES, Квебек, Канада

?БЕССМЕРТНОЕ КИНО?

Этот фильм режиссера Eldar Ryazanov превзошел все мои ожидания. Это невероятный опыт ? смотреть, как складывается жизнь Larissa, как ее домогаются различные мужчины, старые и молодые, богатые и бедные. И все эти перипетии не доставляют ей ничего, кроме горечи. Похоже, что слезы ? это отличительная черта всех русских женщин или, иными словами, ни одна женщина не осмелится называть себя русской, ни разу не попробовав горечь жизни. Ryazanov мгновенно стал моим любимым режиссером. Правда, тут я несколько опоздал, так как основные его успехи пришлись на советскую эпоху. Но так или иначе ? Zhestokij Romans, или A Cruel Romance, рассказывает историю, которая, на мой взгляд, бессмертна. Zhestokij Romans ? это синоним самой драмы: просто посмотрите финальную сцену, могучую, многозначную и поэтическую. Особенно мне понравились сцены с цыганами. Все эти пляски, веселье и vodka очень уместны в фильме. Как в свое время югославский режиссер Эмир Кустурица обессмертил цыган (я имею ввиду ?Подполье?), так же и Zhestokij показывает веселый народ, который всюду несет с собой эти мелодии, меланхоличные и жизнерадостные одновременно. Пока они веселятся, разворачивается трагедия. Они так и говорят: счастье одного человека ? это страдания другого. Вот почему я считаю этот фильм бессмертным. Вот почему я считаю последнюю сцену вершиной кинематографа. Наша любимая Larissa отправилась в бесконечные поиски настоящей любви и безграничной привязанности.


фильм: Yozhik v tumane (1975)
автор заметки: THEO ROBERTSON, Шотландия

?ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ, НО ЧТО-ТО НЕ ВПЕЧАТЛИЛО?

С тем рейтингом, который присвоен здесь Hedgehog in the fog, он, похоже, является самым значимым анимационным фильмом за всю историю. Но если говорить обо мне, то мне не удалось разобраться, отчего вокруг него такая суета. Большое количество людей утверждает, что история полна различных идей, но я, сколько не пытался, не смог обнаружить никакого подтекста. По мне, все, что я увидел, ? это еще один анимационный фильм, где действуют очеловеченные, антропоморфные звери. Полагаю, что, как и во всех советских фильмах, здесь есть размытое послание о том, что все нужно делать вместе (по крайней мере, все звери здесь ? друзья), но это долгий разговор. Замечу, впрочем, что я смотрел английскую версию, так что, возможно, что-то очень важное затерялось при переводе.


фильм: Beloe solntse pustyni (1970)
автор заметки: HANNU22, Финляндия

?ВЕЛИЧАЙШЕЕ РАЗВЛЕЧЕНИЕ?

Очень полезный фильм. Я смотрю его время от времени, чтобы поддерживать свой русский на приличном уровне. Это действительно то кино, которое можно смотреть снова и снова. Из этого фильма можно почерпнуть несколько классических афоризмов. Например, когда Vereshagin говорит: I feel sorry for the superpower. Эта фраза стала очень актуальной после распада Советского Союза. Письма Sukhov к жене ? другая жемчужина фильма. Масштаб Sukhov также впечатляет ? от воина до лиричного романтика через простого парня с водкой.


фильм: Beloe solntse pustyni (1970)
автор заметки: PROSTER, Великобритания

?НЕЗАБЫВАЕМО?

The White Sun of The Desert, наверное, лучший советский фильм, когда-либо продававшийся у нас. Красный офицер Sukhov путешествует по Русской Азии, он знаток этих мест, не забывающий, впрочем, и о том, что East is quite a place. Мне он представился эдаким русским Индианой Джонсом с огромным сердцем, которое принадлежит Ekaterina Matveevna, его жене, которая осталась в России и которая с нетерпением ждет Sukhov домой. Фильм изобилует драматическими моментами, хорошими динамичными сценами и отличным юмором. Однако он скорее предназначен для русской аудитории или для тех, кто бегло говорит по-русски. С другой стороны, я уверен, что фильм довольно легко понять, в отличие от таких русских картин, как Kin-Dza-Dza и многих других, где знание советского контекста обязательно. Если вы никогда не смотрели русского кино, начните с этого фильма.


фильм: Brat (1997)
автор заметки: VAL BAUR, Чикаго, США

?ПОЛНАЯ И НЕВЫНОСИМАЯ ЧУШЬ!?

Я посмотрел этот фильм, и он лишил меня дара речи. Как, черт побери, можно было создать такое? Если вы знаете хоть что-то о кино, вы поразитесь тому, что в одном фильме можно было нарушить все законы кинематографа ? причем не так, как в ?Криминальном чтиве?. Я не понимаю русских чуваков, которые постоянно говорят что-то о русской душе, понятной только русскому? Но самое главное ? это та идиотская альтернативная рок-группа ? она меня просто за*бала. Фильм начинается с музыки идиотской альтернативной рок-группы. За первые 30 минут фильма главный герой приходит в магазин трижды и каждый раз спрашивает CD идиотской альтернативной рок-группы. Перемотка. Главный герой получает пулю, тусуется с уродливой жоповидной девкой, пытается спасти своего брата, но в самый ответственный момент отправляется посмотреть на идиотскую альтернативную рок-группу. Перемотка. Сердце главного героя разбито. Он идет к своей жоповидной бабе, она дает ему от ворот. Он уходит навсегда, но перед этим оставляет ей? CD идиотской альтернативной рок-группы!


фильм: Viy (1967)
автор заметки: ROOPRECT, Нью-Йорк, США

?БОЖЕСТВЕННЫЙ МИНИМАЛИСТИЧЕСКИЙ ШЕДЕВР!?

Некоторые из остроумных диалогов поистине бесценны, хотя я не знаком с творчеством Gogol, который написал оригинальный рассказ Viy. Я также не фанат страшилок. Я стал смотреть это кино только потому, что хотел посмотреть что-нибудь русское. Но постепенно я понял, что это не просто страшилка. Лиричность фильма была сравнима с лиричностью античной пьесы. Да, там были призраки, гоблины и всякая нежить. Как, собственно, и в античных пьесах! Так или иначе, фильм напугает вас так, что у вас потом жопа будет носков бояться.


фильм: Viy (1967)
автор заметки: CLAUDIO CARVALHO, Рио-де-Жанейро, Бразилия

?КЛАССИЧЕСКИЙ РУССКИЙ ХОРРОР?

У нас фильм назывался Viy ? O Espirito do Mal, то есть ?Viy ? Злой дух?. Три пьяных русских seminarians возвращаются домой и просят старушку приютить их. Правда, эта старушка ? ведьма, которая ловит одного из них и летает на нем, как на летательной метле. Молодой священник сражается с ней и убивает ее. Ведьма призывает из ада сотни существ, чтобы сражаться со священником. Это очень интересная, странная и бессмысленная история. Спецэффекты для 1967 года просто поразительные. Осмелюсь сказать, что в целом история слегка сумасшедшая. Наверное, русские понимают ее как-то по своему ? она ведь основана на их фольклоре. Но, полагаю, истинные фанаты хоррора будут довольны. Атмосфера в церкви очень темная.


фильм: Viy (1967)
автор заметки: JOE STEMME, США

?РЕДКАЯ РУССКАЯ СТРАШНАЯ СКАЗКА?

Спустя 35 лет Viy дебютировал на американских экранах в рамках ретроспективы русского режиссера Alexander Ptushko. Viy снят по рассказу Gogol. К слову сказать, другие фильмы Ptushko ? Sampo, Sadko and Ilja Muromets ? были перемонтированы в США и названы ?День, когда Земля замерзла?, ?Магическое путешествие Синдбада? и ?Меч и Дракон? соответственно. Viy дошел до нашего времени нетронутым. Финальная схватка в склепе, полная вампиров, оборотней, учебных скелетов, летающих гарпий, злобных карликов, ? это действительно классическая кладбищенская развязка. Единственное, к чему можно придраться, ? это появление самого Viy, наименее эффектного монстра во всей сцене!


фильм: Gorod Zero (1988)
автор заметки: AJJI-2, Лахор, Пакистан

?СТРАННЫЙ ФИЛЬМ, КОТОРЫЙ ПОРА ВЫПУСТИТЬ НА DVD?

Я видел только одну сцену из этого фильма. Ее показали в одном индийском тележурнале. Они показали только одну сцену, сцену в ресторане ? и это была самая странная вещь, которую я видел в своей жизни. Это был чистой воды черный юмор, но он не был ни пугающим, ни отталкивающим. Вот что там было: чувак обедает один в ресторане. К нему подходит официант с десертом, прикрытым крышкой. Чувак говорит, что он десерта не заказывал, но официант настаивает, говоря, что повар специально сделал это для него, и что он будет страшно расстроен, если чувак откажется. Тут чувак смотрит на дверь, ведущую в кухню, и видит, что повар готов перерезать себе горло. Испуганный чувак соглашается попробовать десерт. Официант снимает крышку, и тут чувак видит на подносе собственную голову! Чувак стонет, но официант успокаивает его, говоря, что это просто пирожное, которое похоже на голову. Я настоятельно рекомендую этот фильм всем, кто любит Дэвида Линча, Коэsнов и Франца Кафку. А также всем, кто уже насмотрелся ?Ангелов Чарли? и ?Матриц?.


фильм: Planeta Bur (1962)
автор заметки: LUPERCALI, Тасмания

?ВАЖНЕЙШИЙ СОВЕТСКИЙ ФИЛЬМ, ПОВЛИЯВШИЙ НА ?КОСМИЧЕСКУЮ ОДИССЕЮ?

Planet of Storms не снесет вам голову, но вы точно будете очарованы самобытностью съемки, декораций и различных существ. В фильме также имеется одна сногсшибательная сцена, в которой Робот, попав под дождь, сходит с ума. По радио он начинает передавать, что ?Согласно данным Корпорации Смит, стоимость построения дороги отсюда до Сириуса составит 37 миллионов долларов?. Не знаю, был ли это выпад в сторону капитализма, но я от этого просто обалдел.


фильм: Planeta Bur (1962)
автор заметки: FULDAMOBIL, Лос-Анджелес, США

?НАВЕРНОЕ, ЛУЧШИЙ ФАНТАСТИЧЕСКИЙ ФИЛЬМ!?

Прекрасная история про cosmonauts, которые сели на негостеприимную планету, в данном случае ? на Венеру. Спецэффекты потрясают до дрожи. Умная, завораживающая история рассказывает об открытии инопланетной культуры. Самый продуманный робот за всю историю кинематографа! Пока мы снимали ?Женщины-кошки с Марса?, советские люди делали такое.

Оказывается, гардемарина Сашу Белова в первом фильме про гардемаринов озвучивал не Сергей Жигунов, который его играл, а Олег Меньшиков! И Жигунову так понравилась озвучка, что, когда монтировали второй фильм, ?Виват, гардемарины!?, он позвонил Меньшикову и попросил его снова озвучить Белова, но Меньшиков не согласился. Сегодня ? забавные факты о съемках знаменитых фильмов.

Съемки ?Мулин Руж? начались на две недели позже, чем планировалось, потому что Николь Кидман пришлось учить танцевать. При первой попытке станцевать вальс, она отдавила МакГрегору все ноги. Кстати, в титрах, в самом конце, мелким шрифтом написано, что съемочная группа выражают глубокую благодарность производителям шампанского Моэ Шандон.

Во время съемок ?Титаника? под колеса тяжелого грузовика попала любимая ящерица Леонардо ДиКаприо. Кстати, Джеймс Камерон заказал для ?Титаника? подводные съемки, которые готовились полгода, затянулись на 5 месяцев и стоили неимоверных денег, а в фильм вошло только 12 минут из этих съемок.

Создатели ?Властелина колец?, которые потратили на съемки на 200 тысяч больше, чем надо, из-за того, что в последний момент солдаты новозеландской армии, которых привлекли в качестве статистов, отправились наводить порядок в Восточном Тиморе. Статистов пришлось нанимать из актеров и долго учить их ходить строем.

Еще одна статья расходов ? реквизит. Для ?Властелина колец? изготовили больше полутора тысяч пар латексных ушей и ног. Увы, материал оказался не износостойким, так что использовать уши можно было только один раз, и бедные орки и хоббиты ходили в гриме по 10 часов.

Гораздо меньшими жертвами обошелся Гарри Поттер. Кто-то из съемочной группы признался, что в качестве крови дракона они использовали обыкновенное моющее средство для духовок. Кстати, на место режиссера ?Гарри Поттера? приглашали Стивена Спилберга, но он отказался, потому что ему не понравились английские актеры, а снимать американцев не захотели продюсеры.

Ричард Гир в ?Красотке? однажды прямо в кадре называет Вивьен Джулией. Позже режиссер признался, что просто пропустил этот ляпсус при монтаже.

В Терминаторе два раза видно микрофон и кого-то из съемочной группы, а Шварцнеггер звонит Саре Коннор совсем не по тому телефону, который указан в телефонной книге.

Кстати, оригинальный план сценария ?Терминатора? жена Джеймса Камерона, Гейл, купила с лотка у какого-то нищего всего за 1 доллар.

Один из самых эффектных эпизодов ?Матрицы? вообще построен на фактической ошибке: если обрезать тросы у лифта, он все равно не упадет, это особенности конструкции, так что по идее, Нео и Тринити должны были подорваться на своей же собственной бомбе.

Кто бы мог подумать, что Брэдд Питт ? такой ответственный актер. На съемках ?Бойцовского клуба? ему выбили несколько зубов. Продюсер предложил ему сразу же исправить это недоразумение за счет компании, но Питт отказался, потому что решил, что это в характере его персонажа, и так и ходил беззубым до конца съемок.

Поскольку мы по природе ленивы, любое изобретение вызвано именно ленью и нежеланием выполнять какую-то работу и поисками средств, как бы эту работу облегчить или не делать вообще.

С каждым изобретением, делающим нашу жизнь проще, человек становится все более ленивым и аморфным.

Во время долгой автомобильной поездки дождливой осенью 1902 года один муж заставил свою супругу держать окна машины открытыми и сообщать ему все, что она видит на дороге. В результате спустя год никому ранее не известная домохозяйка Мэри Андерсен получила патент на скромное, но такое необходимое изобретение - автомобильные ?дворники?.

Как-то в жизни ведущего химика-технолога компании Procter & Gamble Виктора Миллза случилось радостное событие - он стал дедушкой. Менее радостным было то, что в свободное от химической технологии время бедному профессору вменили в обязанность стирать пеленки двум очаровательным малышам. Это и подвигло уважаемого ученого на изобретение, за которое ему благодарны миллионы родителей: Виктор Миллз изобрел памперсы.

Бетти Несмит Грэм была простым корректором в редакции. Когда ей порядком надоело все время возвращать на перепечатку пестрящие исправлениями статьи, она призадумалась. Результатом ее размышлений и колдовства со школьным набором ?Юный химик? стала жидкая, быстросохнущая белая смесь-?корректор?.

Отцом ?электронной почты? считается американец-компьютерщик Рэй Томлинсон. В течение дня ему приходилось быстро и часто передавать информацию коллегам по работе, что, разумеется, здорово ему надоедало. Поскольку у всех были компьютеры, то родилась сначала внутренняя система электронных сообщений, которая вскоре переросла в систему обмена электронными письмами между компьютерами, никак не связанными территориально.

Автомат-?караоке? придумал Иноуэ Дайсукэ из Японии, работавший аккомпаниатором в баре. По долгу службы ему приходилось разучивать множество новых мелодий. Это и подвигло его придумать машину, которая облегчила бы его работу. Он сам признался, что ?только лень помогла ему в этом?. Правда, она же и подвела незадачливого изобретателя: он так и не запатентовал свое творение?

Кстати, о лени. Американские генетики из Национального института психиатрии в штате Мэриленд нашли способ заставить людей работать в полную силу вне зависимости от размера зарплаты. Ученые во главе с профессором Барри Ричмондом выяснили, что ленивое состояние вызвано недостатком в организме человека допамина - препарата, ускоряющего кровообращение, стимулирующего выработку адреналина и расширяющего кровеносные сосуды. А недостаток его вызван существованием ?гена лени?, который распознает допамин в крови и блокирует его выработку. ?Если ввести в мозг фермент, нейтрализующий ген-блокиратор допамина, можно сделать приматов настоящими трудоголиками?, - утверждает профессор Ричмонд. Хорошо бы, только обезьянами и ограничились?

Чем мы с подружками раньше хвастались? Понятное дело, у кого жених симпатичнее и кому что подарил. А теперь... товарищи, стыдно признаться, но мы хвастаемся работой. Вот такие мы, женщины, молодцы! Но покуда мы умозрительно удаляемся от мужчин, те удаляются от нас.

Более того, сильная половина нашей страны за последние годы довольно подрастеряла свою силу. Каждая женщина рано или поздно сталкивается с мужским равнодушием и даже бессилием. Нам объявляют импичмент и мужья, и даже романтические любовники. Почему такое опасное явление проникло в нашу жизнь? Попробуем разобраться.

ПРИЧИНА N 1

Слишком много любовниц

"Все мужчины полигамны!" - любил повторять мелкий бизнесмен Василий Петрович. И ездил к любовнице Люсе. Хотя у него уже была жена Таня. Жена догадывалась, но не возмущалась. И вдруг у Василия пропал интерес к сексу. И Таня, и Люся отметили, что регулярно слушают храп Василия, а не любовные стоны.

И вот Таня залезла к мужу в портфель. А там - пухлая тетрадка с женскими именами. Против каждого имени записан телефон, цена и описание сексуальных услуг... Припертый к стенке предатель раскаялся и поехал в отпуск с женой.

"Мужчине нужно разнообразие женщин. Это высший закон биологии". Отличный "закон": одна любовница, другая, третья... Но наш Василий Петрович, он же не царь Соломон, чтобы гарем держать... В итоге выдыхается и начинает сбоить. И в первую очередь с женой, которая больше всех надоела.

Что делать жене равнодушного мужа?

Психологи советуют оставить мужа ненадолго в покое. Может, даже пускай поживет отдельно. "А если не вернется - как же дети?" - воскликнет иная жена. Отвечаю: когда мой "отпущенный на время" папа не вернулся к маме, я поплакала для порядка. А потом поняла: зачем он мне? Этот зануда, которого вечно бесят мои тройки, мои "тупые интересы"... Без папы веселей! Так что насчет детей не беспокойтесь. Эти юные натуры во всем плюсы найдут.

ПРИЧИНА N 2

"Не родись активной!"

Леонид познакомился с Галиной по Интернету. Перекинулись парой писем и договорились о встрече. Галина - обаятельная женщина: глаза, третий размер и рост 175. И вот к концу встречи она решила, что Леонид ей подходит. Комплименты делает и счет оплатил. Она одарила его страстным поцелуем и пригласила срочно в гости. Но Леонид чего-то зарделся. И не поехал. А потом и не перезвонил. "Это ж все равно что коньяк залпом пить, - рассказал мне потом Леонид. - Я так не могу. Слишком она раскованная".

Почему он так себя ведет?

Что и говорить, и мы, женщины, падки на дурацкие идеи. И часто ведем себя, как необузданные кобылицы. Однако, согласно научным данным, современный мужчина еще не привык к быстрому счастью. На подкорке у него заложено, что серьезные отношения не бывают быстрыми. Если серьезно - то долго. Я знаю одну очень красивую девушку, которая отдалась мужчине через пару часов после знакомства. Стали встречаться. Она ждала предложения руки. А он сделал предложение... позвать в постель ее подругу.

ПРИЧИНА N 3

Мужчина - трудоголик

Евгений долго ухаживал за Анной. Ей было чуть меньше тридцати. Ему - меньше сорока. И все у них шло, как у чемпионов по синхронному плаванию. Взаимопонимание, йога, лыжи. А потом любовь достигла апогея. То есть секса. И тут оказалось, что Евгений готов радовать Анну только по выходным. А по будням - ужин в кафе и спать. Потому что "да мне на работу к 8 утра, мысли об отчете в голову лезут, какой там секс".

Как быть с трудоголиком?

Годовые отчеты, переговоры, договоры. Придется смириться и ограничить любовь выходными... Зато деловой мужчина почти никогда не изменяет! То есть только в командировках. Что до меня, то я ненавижу этот мир деловых мужчин. Один деловой кавалер пять часов подряд изображал мне в лицах судебный процесс, который он только что выиграл. Потом он 5 минут изображал страсть. Потом он заснул. А я в это время приняла твердое решение: НИКОГДА не связываться с "белыми воротничками".

ПРИЧИНА N 4

Мечты о суперженщине

С Павлом я познакомилась в метро. Он был даже красавчик. Но близкие отношения как будто откладывал до лучших времен. Пока откладывал - рассказал: жена - обалденная фотомодель - бросила. И нет ему покоя. Но моя солнечная аура, мол, дает ему надежду. Потом по-дружески он жил у меня 2 месяца. В свободной комнате, чтобы за квартиру не платить. Я нервничала: почему он даже не обнимает меня никогда? А потом подслушала, как он говорил обо мне приятелю по телефону: "Она не красавица, но человек, блин, хороший! Вот встречу девушку, тогда уйду". Типа я не "девушка", зато с квартирой. Я выгнала его назавтра.

Что и говорить, требования мужчин к нам все выше. Женская красота благодаря телерекламе и глянцу обросла дикими признаками: высота, узость в бедрах, спортивность. В Америке благодаря сериалу "Секс в большом городе" появился термин "моделайзер", то есть любитель модельной внешности. Похоже, мой неудачный любовник был из этой серии.

Как распознать моделайзера?

Эти ребята не реагируют на "обычных" женщин, без макияжа, стильных шмоток и прически. Если вы без косметики и в трениках, они к вам вообще не подойдут.

ПРИЧИНА N 5

Мечты о супермужчине

А вот как интересно поступил Аркадий. Между прочим, мужчина хоть куда. Он целую неделю добивался одной красавицы. Эклерами кормил, в зоопарк водил, туда-сюда. Потом настал романтический момент. И тут она ему говорит: "А ну-ка, Аркадий, покажи-ка, на что ты способен!" И тут у нашего Аркадия все и опустилось. "Что значит "покажи-ка"?! Кто тебя пирожками кормил! Кто на морозе полчаса ждал! Я тебе и в койке должен волчком вертеться? Это ты "покажи-ка", а не я!" В общем, после таких нервных объяснений он оделся и ушел.

Что делать женщине?

Женщины тоже вовсю предъявляют требования к мужчинам. К мужьям, любовникам и женихам. Одним мало любви, другим - уважения, третьим - денег. И от этих непомерных требований у мужчин тоже опускаются руки. И все остальное. Так что давайте сядем и оценим нашу болтовню. Ведь, в сущности, слово может окрылить. И может убить желание. Впрочем, когда мы любим, любовь сама подскажет, когда надо прикусить язык.

ВЫВОДЫ

Изучив немного российского мужчину, ученые сообщают: он избегает слишком сексуальных женщин. Также он избегает умных, болтливых, молчаливых и глупых женщин. Он избегает богатых и спесивых, бедных и робких. Он, сдается мне, вообще избегает женщин. На нашего мужчину в стране приходится по полторы женщины. То есть каждый может позволить себе полторы любовницы. И при таком изобилии, оказывается, нас порой еще и не хотят! В здравом уме и твердой памяти.

МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД

Тащите мужика на мороз!

Однажды моя прабабка-цыганка раскрыла самый главный секрет счастья. Сексуального.

- Внучек, - сказала мне бабуля. - Вот если хочешь, чтоб с девкой все получилось, тащи ее на мороз. От тепла они слишком млеют и на шею садятся.

Мне тогда было лет семь, но почему-то я запомнил эти слова. Запали в душу.

Ну или еще куда, поглубже...

Давайте теперь взглянем на вашу проблему вооруженным (этим секретом) глазом.

Мужик не хочет секса? Скорее всего, вы просто создали слишком комфортные условия. Теплые тапочки, горячий ужин, ванна с пеной, кресло, телевизор... Это любого самого горячего мачо разморит до степени "А, может, ну его..."

А на морозе все наоборот: кровь горит, бодрость духа изрядно повышается. И хочется прижаться к кому-то теплому, чтобы согреться.

Поэтому тащите любимого на мороз!

За полчаса до прихода мужика непременно проветривайте квартиру, чтобы в ней было прохладно (но не вечная мерзлота, все ж хорошо в меру).

Спрячьте тапки! Пусть походит один вечер босиком (это даже полезно).

Охладите до нужной температуры его любимое пиво (последнее даже предпочтительнее).

А уже перед тем как... Возьмите кусочек льда и устройте сексуальные игры (ну вы что, "Девять с половиной недель" не смотрели?!).

Если и это не поможет - попробуйте съездить на горнолыжный курорт в Швейцарские Альпы...

И вы увидите: это придаст вашим отношениям морозную свежесть.

А покормить мужика можно уже потом...

Хочешь ещё? ЖМИ!

Я долго думал над отношениями между мужчиной и женщиной и хочется заметить, что с женщиной как на войне! Женщина ? ваш противник, ну или говоря более простым языком ? ВРАГ!!! Ваша задача ? победить! Ее задача ? проиграть!

Чтобы победить ? нужно поставить врага в несколько неудобных позиций, после чего он непременно эякулирует... Ой, капитулирует...!

Перед тем как начать бой, приготовьте место для битвы... В лобовую атаку лучше не ходить... И чтобы разбить врага на его же территории, зайдите с тыла...

В бой нужно ходить под надежным прикрытием. ОДЕЯЛО! Надежное прикрытие...

Запомните! Враг не любит быстрых побед!

Некоторые не ограничиваются одной победой. Некоторых устраивает две победы, некоторых три, а некоторых и четыре ? смотря, сколько у кого здоровья...

Для поднятия боевого духа можно посмотреть какой-нибудь немецкий военный фильм! Можно самому снять любительский фильм...

В бой не обязательно кричать Ура! Можно просто ААА!!!

Если враг на всех одни ? победить врага можно вертолетом.

Нужно всегда помнить, что враг в любой момент может применить биологическое и даже бактериологическое оружие. Поэтому в бой нужно ходить в ОЗК...

Если у вас нет ОЗК, а победа близка ? немедленно покидайте поле боя, иначе попадете в плен!

Огромную роль в бою играет разведка ландшафта. Для начала боя нужно провести рекогносцировку местности. Если рекогносцировку провести не удается, проводите разведку боем! Потому что ландшафт играет для вашей победы большую роль. То ли это просто голая степь (есть даже такой военный термин ?доска?), то ли это ? холмистость, бугристость, гористость. Короче, все те места, которые можно использовать или просто спрятаться там! Холмистость и бугристость ? это хорошо. Гористость ? уже хуже... Очень мало возможностей для маневра...

Огромную роль для победы играет дезинформация, ну, или говоря простым языком, лапша...

Для того, чтобы наверняка победить, нужно проводить регулярные учения... С воображаемым противником! Беда в том, что многие на стадии учений и остаются...

Главное в бою: чтобы не упал в грязь лицом! Не каждый враг протянет руку помощи!

Очень хочется воевать по-пьяни! Но все заканчивается как обычно: без ОЗК, без прикрытия и это еще хорошо, если ты не уснешь прямо в тылу у врага!

Враги любят когда им попадается болтливый разведчик. Проще говоря, язык!

На войне существуют и те, кто воюют против своих. Это предатели! Но таких меньшинство!

Самое главное ? застать врага врасплох. Поэтому нападать на него лучше ночью, пока он спит... Ведь даже история говорит нам, что больше всего побед было одержано именно ночью!

Кто говорит, что в Бой идут один старики? Я понимаю, старый конь борозды не испортит... Старики только командуют потому, что , видите ли ? звание!

Информация для врагов: если вас победили без вашего согласия ? не нужно обращаться в суд ? победителей не судят...!

Кто из тех, что учились в конце 80-х программировать на фортране вычисление определенных интегралов, предполагал, что компьютеры составят конкуренцию пишущим машинкам? Это же были совсем разные вещи: на компьютере считают, а на пишмашинке ? печатают. Почувствуйте разницу.
И тем не менее, факт остается фактом. Компьютеры жестоко расправились с не ждавшими удара ?ортехами?, ?ятранями? и ?ундервудами?.
И ведь далеко не только компьютеры оказались коварными убийцами привычных вещей.

Тысяча пластинок

Одна знакомая, совсем не зритель музыкальных каналов и не читатель молодежной прессы, прочитав случайно что-то о новом альбоме какого-то исполнителя, спрашивает: ?А это они компакты пластинками называют? Типа, такой ретро-термин? Или он в самом деле пластинку выпустил?? Да-да-да, в тусовке как стали в своё время виниловые диски называть пластинками, так и, когда появились CD, не стали от того термина отказываться.

Для рядовых же, не слишком тусующихся меломанов пластинки были виниловыми. А ещё раньше ? шеллаковыми. Они так и назывались ? граммофонная пластинка, грампластинка. И, конечно же, казалось, что грампластинка ? это навсегда. Потому что, конечно, кассетный магнитофон удобнее в обращении, но разве его звук сравнится со звуком виниловой пластинки? Да никогда! Особенно если у вас не голимый электрофон, а правильный проигрыватель с алмазной иголкой и грамотный усилитель с эквалайзером. И потом, пленка рано или поздно посыплется, корпус кассеты поведет, подушечка под пленкой забьется магнитной пылью и будет порождать страшный писк, а винил ? ну, разве что поцарапается, совсем чуть-чуть: мы ведь аккуратно обращаемся с пластинками? Боже мой, ведь каждый из этих огромных дисков ? это всего 45 минут звучания! Однако где теперь наши замечательные коллекции из тысяч пластинок?

На даче? Проданы сумасшедшим коллекционерам старины? Выброшены? Спущены в подвал? Или просто пылятся на полках, служа вечным напоминанием о том, что мир меняется? Да, кассетным магнитофонам не удалось убить виниловую пластинку, но лифт проигрывателя перестал опускать алмазную иглу на винил почти сразу после того, как музыкальная промышленность наладила выпуск аудио-CD. Самые бешеные филофонисты ещё какое-то время упирались, утверждая, что CD ?никогда не даст того же качества звучания, что виниловая пластинка?, но и они в конце концов перешли на CD. Он ведь и в самом деле не давал того качества ? давал лучше. К слову, заодно с виниловыми пластинками компакт-диски прикончили и магнитофонные кассеты.

Во первых строках своего письма?

?Здравы будьте, премилостивый государь Иван Ильич! Письмо Ваше почтальон принес три дни тому назад, но только нынче выкроил я четверть часа забежать в канцелярскую лавку да купить писчей бумаги, чтобы со всем уважением приступить к написанию ответа?. Мыслимо ли сегодня ждать ответа на письмо целых три дня? Ну, разве только вы звезда и у вас трафик ? 800 писем в день. Или спамоловка на сервере что-нибудь перепутала и отправила письмо в папку со спамом.
Бумажных писем нынче никто больше не пишет. А ведь какой был процесс! Сколько фишечек и атрибутов! Во-первых ? бумага. Можно было выдрать из тетрадки в косую линейку, можно было использовать специальную, писчую. А если хотелось оказать адресату особое внимание, использовали мелованную или с водяными знаками ? сделанную по специальному заказу. Или, на худой конец, открытку. Лучше всего, конечно, самодельную ? взять перышко, нарисовать или написать что-то крутым сахарным раствором, посыпать сухой бронзовкой, подсушить, сдуть лишнее, дорисовать второй план черной тушью, вскрыть аккуратно лаком? Ещё круто было найти в антикварном или букинистическом неподписанную открытку начала XX века и надписать. Эх! Ну что может быть эквивалентом всех этих действий в ?мыле? и ?аське??
Потом конверт. Белый, бежевый или кремовый без рисунка. Коричневый ? из оберточной бумаги. Обыкновенный сувенирный или праздничный ? с какой-нибудь датой или архитектурной достопримечательностью? Марка ? от напечатанной непосредственно на конверте стандартной, до негашеной художественной?
Вот квотинг в бумажной переписке был затруднен. ?В ответ на вопрос ваш о?? Теперь просто оставляем соответствующий отрывок исходного письма, а под ним без всяких переходов пишем ответ. За пять минут можно обменяться двумя десятками писем? Тщания стало меньше, обстоятельности, письмо перестало быть событием. Пишем, как дышим ? часто.


Первое приподнимает, второе срезает, третье? забыл?

Уже несколько недель, как страну наводнила реклама пятилезвийного хлебоуборочного? ой, нет, простите? бритвенного станка. Лезвия в нем узенькие и запаянные наглухо в пластиковую кассету. Пять лезвий ? это, конечно, мощно, но не революция. А вот сами кассеты, когда появились, тогда ещё одно- и двухлезвийные, революцию совершили. Именно из-за них сегодня приличному человеку нечем точить карандаши! Раньше ведь как было ? побреешься пару раз, вынешь лезвие из станка ? и точишь им карандаши потом. Очень удобно, не то что точилками всякими. А из тех, кто, скажем, уже в этом веке бриться начал, не каждый и представляет себе, как они выглядят ? лезвия для безопасной бритвы. А уж дай кому сегодня в руки классический жилеттовский или спутниковский двухлезвийный (но не кассетный!) станок, так не каждый его и снарядить сможет. Там ведь мало было просто вложить два лезвия, одно из них еще и предварительно пополам надо было сломать. И самому настроить потом расстояние между двумя лезвиями и угол их наклона. А теперь? Купил кассету, воткнул её в станок одним движением? Уходит из жизни самостоятельность. И карандаш кассетой фиг поточишь.

Цифра свободных сортиров

Не так давно быть фотографом-любителем означало иметь весьма и весьма терпеливых родственников. Особенно если санузел в квартире совмещенный. Потому что в комплект непременного фотографического оснащения входили красный фонарь, фотоувеличитель (большая такая дура с ногой, лампой и объективом) и кюветы для фотореактивов. Всё это было необходимо, чтобы печатать фотографии, а происходил сей процесс, как правило, в ванной комнате. Причем либо в полной темноте, либо при свете красного фонаря. И дверь открывать ? ни-ни! Ни в коем случае. Фотки могли засветиться. Сегодня кто-то может, наверное, даже подумать: ?А зачем их было печатать-то? Сгрузил в комп ? и радуйся!? Фишка в том, что комп тогда был не в каждом городе и никто б к нему какого-то фотолюбителя не подпустил. А даже если б и подпустил? ну, в общем, как ?сгрузить? фотки с целлулоидной негативной пленки на комп, единственным интерфейсом которого является устройство для считывания перфокарт, это большой вопрос.
Собственно, первой попыткой убить увеличители были коммерческие автоматизированные фотолаборатории ? такие огромные фотопринтеры ? с одного конца вставляешь пленку, с другого сыпятся фотографии. Но самые отчаянные любители и после их появления продолжали занимать ванную и портить фотобумагу самостоятельно. Окончательным убийцей любительских фотоувеличителей стала ?цифра? - цифровые фотоаппараты и современные персональные компьютеры. Скоро они и пленку изничтожат. Уже почти.

Маленький, да удаленький

Но самым универсальным киллером вещей сегодня, конечно же, является мобильный телефон. Во-первых, он почти убил наручные часы. Кто сегодня носит часы на руке? Нет, не так: кто сегодня носит часы на руке, чтобы смотреть на них время? Почти никто. Как показатель статуса ? пожалуйста. Как украшение ? сколько угодно. Но время почти все смотрят на экранчиках мобильнегов. Во-вторых, по мере удешевления сотовой связи, мобильник все плотнее сжимает свои холодные пальцы на трубке телефона стационарного. Мне уже рассказывали как-то про девочку-подростка, которая увидев где-то впервые обычный проводной телефон, рассмеялась: ей показалось чрезвычайно забавным то, что ?телефон привязан к какой-то коробочке, а коробочка к стенке?. В-третьих, мобилы уже успели пройтись смертоносным смерчем по, как это ни неожиданно, компьютерам. С распространением мобильников, оказалось, что массовому обывателю компьютер вовсе не нужен. Письма? SMS, MMS. Игрушки? В телефоне есть. Погоду узнать? Предоставляют провайдеры и такой сервис. Кино, книжку почитать ? телефон понавороченней, и всё это всегда с тобой. А что, компьютеры ещё для чего-то нужны? А, ну да, Word. Но мы ведь не на работе, правда? На работе рабочий комп есть, а дома мне зачем? Кстати, всем устройствам воспроизведения музыки, включая разнообразные mp3-плееры, грядет масштабный кирдык со стороны всё тех же сотовых телефонов. И любительским фотокамерам, возможно, от них же.


***

- Вишь, понастроили-то, а! ? кивал разговорчивый таксист в сторону чертановских панельных многоэтажек, - А в 60-х тут деревня была. Метро ? что ты! Автобус два раза в день в Москву ходил. А теперь это сама Москва и есть? Да, меняется мир. Была деревня ? стала Москва. Прогресс. А я, вот, из-за прогресса, слышь, таксистом стал. А я ж, можно сказать, интеллигентный был человек ? мастер по ремонту пишущих машинок. Без меня ни бухгалтеру, ни писателю не жизнь была? А теперь всюду компьютеры, а я ? рядовой таксист. Но кто бы мне сказал ещё 20 лет назад, что пишущая машинка ? это не навсегда! Да разве б я поверил! Ну конечно, машинки-то развивались, но ведь и я с ними, следил, осваивал, но компьютеры? это, понимаешь, качественный скачок, да, диалектика? Никогда не угадаешь, что пропадет? из жизни-то? Вот, меня теперь машина кормит, автомобиль в смысле. Кажется, что, вот, она навсегда? Но машинки мне тоже вот так казались. А ничего. Прорвемся.

Возможно, мужчинам это читать будет не интересно, но все же я напишу, свое отношение к ?эстетичному сосанию?, далее ЭС.
В моем понимание ЭС, это процедура, должна быть приятна обоим партнерам, если не сказать больше, тетка должна любить, сосать, заглатывать, глотать, погружать в себе, облизывать, слизывать, чувствовать всеми рецепторами языка, понимать что она делает и при этом терять голову от самого процесса, когда отключается мозг, и не возможно оторваться от жезла любви.
Не хочу, что бы вы думали, что я делаю рекламу ЭС, но стремицо в этом надо, это не порнушное зрелище, это что - то другое. Сама эстетика ЭС заключается в том, чтобы почувствовать партнера ртом, только ртом, не руками не глазами, не чем то либо еще, а именно ртом. Весь вкус, всю прелесть, каждое движение, каждый вздох, каждую каплю.
Итак, начнем.
Имеем в наличии, мужчину 1 штука, девушку 1 штука, но можно и более, главное чтобы драки из-за члена не произошло.
Мы их укладываем в удобную позицию, или усаживаем, не столь важно, и они начинают налаживать контакт.
Главное помнить очень важное условие, что, как правило, девушки, которые любят ласкать мужчину, он будут возбуждаться от этих ласк не меньше чем сам мужчина, если ей не очень нравицо этот процесс, она возможно и не помокреет, но это не обязательное условие.

И вот, она начинает его ласкать, нежно, сладко, тянуще-приятно, гладит по голове, целует в губы, трогает руками его плечи, шею, соски, опускаться ниже, целует грудь, не ДОЛГО, живот, нежно касаясь мужского естества, поглаживая его яички. Довольно ощутимо, надо облизать ствол, по всей длине, рукой взять уверенно его в руки, отодвинуть кожу вниз и облизать головку члена, он должен быть чуть влажным, не мокрым, а влажным, и начинать заглатывать его, аккуратно, не очень сначала глубоко, с разным темпом, пробовать несколько минут, чтобы понять какой темп больше всего, потом подойдет, когда мужчина больше всего получает удовольствие, запомнить этот темп, если это удасцо, считай половина работы выполнена. Всасывая в себя ствол, не применяя зубов, внутри попробовать шевелить языком вокруг головки члена, опять заглатывать внутрь, попеременно на разную длину, ибо не все мужчины предпочитают глубокий минет. Продолжительность глубокого заглатывания может быть различная, после надо уделить внимание яичкам, их стоит так же облизать нежно и аккуратно, поцеловать ощутимо, и все это чередовать, трогать руками очень аккуратно, руками можно теребить соски, трогать любые части тела, придерживать член, трогать яички, засовывать пальцы в рот, но желательно руки при ЭС не использовать. Время ЭС зависит от конечной цели, если это как предварительная ласка, она может быть или долгой или короткой, если есть конечная цель как оргазм в рот, то тут надо быть готовой к тому, что это будет или быстро или медленно, все зависит от желания мужчины и умения девушки.
Надо быть готовой к тому, что челюсть может устать, но в томительной боли рта и челюсти, тоже есть своя прелесть, помнить о том, какое это удовольствие доставляет мужчине, и тебе в том числе.
Если цель все же получение оргазма, ЭС сосание должно закончицо эстетичным глотанием. Все те, кто считает, что сперма это не вкусно, могут дальше это не читать, сперма это вкусно, и точка.
Когда, после всех проделываемых манипуляций, по нежному глотанию, всасыванию, заглатыванию до глотки, зализыванию, вылизыванию, засасыванию, облизыванию, и прочих ритмичных и не очень ротодвижений, у девушки уже по идее мозг не работает (он и до этого не особо работал) тогда и нужно разряжаться ей в рот, только в тот момент, тогда вся эстетика будет сохранена, стоит отметить.
ЭС подразумевает, что девушка будет проглатывать сперму мужчины, как глоток в пустыне воды, т.к. он ей просто необходим, важен, и она не может жить без него, (но лучше, если будет 2 глотка). Дальше, как в лучших традициях Кама-сутры, нельзя оставлять мужчину в таком состоянии без ласк, тут на усмотрение дувушки медленно надо ласкать его там где он любит, гладить, чесать, обнимать целовать не важно.

Женщины Пиотровского не любили, потому что он был нагл и некультурен.
"Вы нагл и некультурен!"- говорили ему женщины, и уходили возмущённой походкой, повернувшись в профиль разной степени римскости.
Не нравился он им, короче.

Вы спросите, в чём выражались эти изъяны? Ну как же?

Пиотровский имел наглость иметь собственное мнение по многим вопросам, причём, мало того, что собственное. Оно ещё, как правило, и отличалось от мнения его собеседницы. С вопиющей некультурностью Пиотровский не смотрел сериалы, не читал журнал ?Гламур?, и не понимал исторической миссии спа-салонов.
Неандерталец, в общем.
Женщины так и говорили: ?Вы неандерталец, Пиотровский!?

Хуже всего, что при наличии столь отягощающих общую картину факторов, Пиотровский не был мускулист, ходил пешком и работал наладчиком электронной начинки для плюшевых обезьянок, медведей и прочей дряни, по недомыслию именуемой детскими игрушками.

Нет, наш герой пытался бороться с жестокой судьбой.
Сначала он стал, превозмогая рвотные позывы, читать журнал ?Гламур?, смотреть сериалы и ходить в спа-салоны, заложив под это дело в ломбарде старинный дедушкин брегет с репетиром.
Не помогло, женщины начали считать его кем-то вроде закадычной подружки, запросто заходили поболтать о возрождении моды на ?шотландку? в новом сезоне за чашкой травяного чая и не более того. Мужики же на работе начали странно косится и перешёптываться за спиной.

Пиотровский выкинул подшивку ?Гламура?, ссыпал в унитаз травяные чаи и выкупил брегет. Он решил наступить на горло собственной песне и постараться впредь держать своё мнение при себе. Читал перед сном мантру ?Лучший способ оставить за собой последнее слово в споре с женщиной ? сказать ?да, дорогая!??
Хватило его ненадолго, первая же пассия, на которой метод был апробирован уже через неделю села на шею столь прочно, что ?новопассит? впоследствии пришлось пить аж 2 месяца. Хорошо ещё под венец не успела затащить.

Пиотровский смирился.

Через два года какой-то сумасшедший японец купил плату управления, разработанную Пиотровским для очередной игрушечной обезьянки за безумные деньги, настоятельно попросил разрабатывать ещё и в случае чего ? заходить.

Через некоторое время Пиотровский купил BMW, потом начал ходить в спортзал, а там и с женщинами наладилось.

Нет, нет?
Женщины по-прежнему говорили "Вы нагл и некультурен!" и ещё они говорили ?Вы неандерталец, Пиотровский!?, томно закатывая при этом глаза, и влекли Пиотровского к кровати.

Прошлый Новый Год не был бы столь примечательным в моей жизни, если бы не Гоша. Гоша, он парень вобщем-то хороший, неплохой, но поступил он тогда не очень хорошо. Поэтому, Новый Год 2007 мне запомнился надолго.

Было это уже после курантов, когда вся детвора вываливает к ДК на ёлку пить шампанское и куралесить, наступая друг другу на ноги и кидаясь снежками. Вывалили и мы. С сука Гошей. Наш ДК Энергетиков был практически в пяти минутах хотьбы от места, где мы справляли, собственно, Новый Год. Гоша, как самый сильный, а он правда сильный, высокий, красивый, с большими руками, катил нашу компанию из пяти человек на санках. Мы дружно подтрунивали над Гошей, кидали в него льдышками и весело смеялись. Гоша тянул.

И тут Санёк, который ехал сзади санок и был самым заводилой в нашей компании, достал из кармана огромную петарду. Все закричали "Давайте взорвём её!" и одновременно кинули в Гошу льдышками, чтобы он быстрее вёз нас к ёлке. А Санёк, посмотрев на нас с укуризной, возмутился: "Просто взрывать петарду не интересно!" Все Санька поддержали, даже Гоша.

Кто-то предложил высоко её подкинуть, а кто-то спустить в унитаз, но так было не интересно и избито и поэтому мы решели просто засунуть её в говно. Прямо у ёлки. Новый Год, всё-таки. Приехав на место и разогнав ребятишек на площадке мы стали искать говно.

Говна, как назло, не было.

Посовещавшись, Санёк решил, что надо говна насрать. Все тут застеснялись, даже Гоша. Но Гоша стеснялся не очень уверенно, поэтому выбор пал на него. Гоша отпирался, но мы кричали, что он хочет испортить нам Новый Год и что эгоист. Последним аргументом было весомое и удачное применение НЛП-программирования ввиде угроз набития морды. И Гоша согласился.

Мы встали полукругом и участливо отвернулись. Чтобы Гоша какал как следует. И Гоша не подвёл - говно было что надо, новогоднее, красивое, куполком и дымилось. Все обрадовались, хвалили Гошу, пихали ему бумажки и бутылку с шампанским. Но нас ждала новая беда - Санёк проебал петарду. Пока искали петарду, какой-то пидор с ребёнком и бенгальским огнём раздавил наше говно. Он реально просто взял и наступил на него. Обосрал весь новый год. Все с надеждой посмотрели на Гошу.

А Гоша грустно и, как мне тогда показалось, с какой-то безысходностью смотрел на пидора с ребёнком и бенгальским огнём. Пидор предусмотрительно убегал.

Сколько мы потом Гошу не уговаривали, сколько Гоша не тужился, но физиология победила. Гоша больше не смог высрать ни грамма. Пришлось взорвать петарду на раздавленном говне. Не так красочно и не так по-новогоднему. Послушав взрыв и жидко похлопав, все разачарованные двинулись домой.

История стёрлась в памяти почти у всех, но каждый помнит, что Гоша, сука, обосрал нам праздник, не сумел как следует покакать. Ненавижу тебя, Гоша за это!

Вот как мужики не знают, каково это - рожать, так женщинам никогда не понять, что такой "получить по яйцам". А получить по яйцам - это для мужчины больше чем просто просто получить по яйцам. Это тупая пронизывающая боль плюс унижение - попытка посягнуться на самое ценное и важное. Это не прощается. Это сродни подлости, предательству и всему самому страшному, что есть в жизни.

Я тогда в магазин "Давай-давай" поехал. На Сухаревской он тогда был. Ну там, чтобы газету "Шабаш" купить и пару альбомов "Гражданской обороны". И тогда я узнал, что такое "час пик в метро". А до этого не знал, нет. Но это я условно так назвал. там часа пик не было,а просто поезд задерживался сильно и много народу скопилось на платформе.

И вот люди такие идут, протискиваются, спешат. И я такой, навроде заправский москвич, спешу. По делам, что ты! А впереди девушка или тётенька (я еблет-то её не очень рассматривал, потому что у меня тогда нормальная тёлка на примете была; т.е. я верность храню) в модном пальтишке не знаю из какого материала, но такой рябой, чёрно-белый. Модная, в общем, и на каблуках модели "цок-цок-цок-все мужики-мои".

А я иду, мне в конец платформы надо было, кажется. Иду на обгон этой дамочки, вот уже поровнялся с ней и... Хуякс от неё по иичькам! Согнулся я, взвыл тихонечко. А она почуяла, что рукой-то куда-то влипла (это в переноском смысле, у меня там всё сухо было) и обернулась. Не сразу меня заметила, т.к. я присевши был. Потом заметила и запричитала: "Ой, извините! Ой, я не хотела!" Я хриплю ей: "Да ладно, что уж там... Подумаешь..." Она такая опять: "Простите, я не нарочно! Больно, да?" Я такой взъерепенился и кричу: "А давайте вам так вдарим..." Тут я осёкся и понял, что у неё иичек нету и она никогда не узнает, каково это. Несчастная!

Тут сердобольный мужичок приспешил. Такой, с сумкой хозяйственной, а в ней банка 600-граммовая с остатками макарон и вилкой. Ну, это я так себе представил. Мужичок сказал: "Терпи, дорогой... Христос терпел и нам велел!" Я ему хочу сказать, что как-то про Христа здесь неуместно, и в писании ничего насчет подобной травмы не говорится, но только скрипнул ртом и отполз к стенке...

Ну а потом пришёл в себя, поприседал на пятках, как в секции футбола-хоккея учили. И поехал в "Давай-давай" за газетой "Шабаш", храня верность тёлке там одной, вы её не знаете...

Мораль. Нехуй руками размахивать при ходьбе в метро в час пик! Извините за мат и прочие неудобства.

Джордано Бруно.

-Взвейтесь кострами,
синие ночи,
мы пионеры,
дети рабочих..

В маленьком, зарешеченном окошке одиночной камеры показалось покрытое оспинами лицо охранника .
-Слыш, яйцеголовый, допиздишся!
Узник поднялся с кушетки и с трудом скрутил из тонких безжизненных пальцев узловатую дулю.
-Хуй тебе по всей морде, вертухай сцучий!
-Не, чувак, это тебе хуй по всей морде! Меня, между прочим, Мишелем Нострадамусом зовут. Подрабатываю я тут! Ариведерчи! Встретимся на шашлыках!Гы-гы))

Кутузов.

Михаил Илларионович Голенищев-Кутузов, будучи подростком, всех своих родственников и знакомых достал утверждением, что он станет известным полководцем.
Однажды, на очередном празднике, он поднялся на стул и как обычно, вместо традиционного стишка, отбубнил свою коронную фразу:
-Хочу быть и буду таким же полководцем, как Эвмен, или как великий Ганнибал, или, на худой конец, как адмирал Нельсон Манделла!!
-Адмирала Нельсона звали Горацио, сынок..Ну что ж, давай сделаем первый шаг на пути к осуществлению твоей мечты!,-Илларион Матвеевич Голенищев-Кутузов сильно любил единственного сына, поэтому, ни секунды не мешкая, тыкнул ему в правый глаз карандашом...

Ульянов В.И. (Ленин).

Два жандарма, облачённые в новые кителя, покуривая сигары, с укоризной смотрели на задержанного.
Старший из них, пустив кольцо дыма, наклонился вперёд и начал речь:
-Мужик, тебя ведь Володей зовут?. Так ведь? А меня Васей кличут. Я добрый жандарм. Кофе там, сигареты, наркотики. Всё что угодно! Только расскажи, как всё было и ещё пару слов в своё оправдание! А то я стану злым, и отдам тебя Жоре, очень жосткаму жандарму! А это пездец, поверь на слово!
-Господа, а чо я? Я ж не это! Чо вы, а? Отпустите!Я ничо не делал!! А оправдание есть- я детей люблю!!
-Вот баклан.. Тебе же статью ? Совращение несовершеннолетних? шьют! Случайно с Майклом Джексоном не знаком???? Гы-гы)) Кароче, три года каторги!! Охрана, уведите задержанного. Следующий!

Сталин.

-Товарищ Главнокомандующий, к вам Жуков. Впустить?
Молоденький адъютант немного нервничал.
-Давай. И заточить чонить занеси. Проголодался я малость.
Вошёл Жуков.
-Иосиф Виссарионович, по вашему приказанию прибыл!
-Жюков? Заходи-заходи... Тока не надо старого баяна, что ? у меня есть план?! План у тебя, как обычно, голимый... Итак, Георгий Канстантинавич, каво вы назвали ?усатым пидаром?? Надеюсь, Гитлера?
-Никак нет, мой фюрер, ой, мой господин, блин, пардон, товарищ Сталин! Вас!
-Чо??????
-Иосиф Виссарионович, мои выводы абсолютно научные! У меня есть данные, что мужики после 60 страстно желают узнать, что значит быть женщиной! То есть, банальное анальное просовывание для Вас, мой женераль, есть наиболее желанное действие, предположим, с моей стороны!
-Товарищ Жюков, завтра вас таржественно расстреляют на Красной Площади! Хотя... Это будет тока завтра..Слушай, генацвале, я давно хател у тебя кой чево папрасить.. А ну, закрой шторы и запри на ключ дверь- есть панастаящему мужской разгавор!

Итак, сегодня стартует новое телешоу ?Ты ? порномодель?. Десять девушек будут соревноваться друг перед другом, чтобы получить контракт со всемирно известной студией ?Анал Камшот?. С начинающими порномоделями будут работать профи высочайшего класса, мы даем реальный шанс всем желающим! Для остроты ситуации мы отобрали у всех паспорта и поместили их в однушку на окраине города.

Наши участицы:

1- Алена, Тульская область, 20 лет. Образование 9 классов, добрая девушка с большими сиськами и очком, способным вместить средних размеров арбуз.
2- Наталия, Брянск, 21 год. Образование 11 классов, веселая и всем дает. Когда невеселая ? тоже дает, но не весело как-то.
3- Мария, 19 лет. Город Москва. Обладает тонкой и гибкой фигурой, что дало ей возможность в юности попасть в вольер к перевозбужденному слону. С тех пор обладает огромной раздроченной песдой и эротичным, чувственным незакрывающимся ртом.
4- Катя, г. Подольск. 23 года, высшее образование. Минет с проглотом, секс с прихлопом.
5- Эльза, 30 лет. Уебище неадекватное. Сисек нет, жопы нет. Зато клитор размером с небольшой писюн. По приколу взяли, для извращецев.

6- Лариса. Возраст неизвестен, паспорта не было. Изъясняется знаками и непонятными звуками. Кастинг прошла с сороковой попытки, измором взяла?
7- Елена, 22 года. БДСМ, золотой дождь, коричневое цунами, сероводородный ураган, перегарный бриз.
8- Константин, 20 лет. Тверь. Воспитана пидарасами, отсюда и имя. Скромная, милая, правильная. Любит спорт. На шоу зашла по ошибке? А кто виноват?
9- Сюзанна, 19 лет. Хуяссе имя? Сказала, что хочет понравиться Стасу из Солнцево, а для этого надо стать звездой, а не лохушкой какой-то быть.
10- Оксана. На вокале нашли. Не помню, што ей менеджер напесдел, она просто приехала на заработки. Гыгы? А сиськи вполне, вполне?


?Анальные ипытания?

Ведущий - Девушки, вот наше первое испытание. Сегодня вы должны сняться в пятиминутном ролике с нашим гостем из Африки Мамбой. Начало стандартное ? минет, а потом, собственно, сам тест ? жесткий анал. Смазки не будет, сильнее слюнявьте болт, гыгы.
Эльза ? А девушки будут? Я вапще-та би. А ваши мужланы мне?
В. - Би, не би, а мозги не долби. Будет, как я сказал. Мамба, ты готов?
Мамба ? Йес, айм реди ту поебушки? Ху ис первый?
В. ? Эльза.
М. ? Мистер ведусчий, это есть жесть? Это нельзя поебушки?
В. ? Мамба, пройдите в комнату психологической подготовки?
*Мамба уходит*
Э. ? А што у вас там в комнате?
В. *садится и закуривает* - Водка.
Э. ? Мужланы.
*Прлходит час. Мамба возвращается ползком*
М. ? Аээээыыыыы!!!.. Уэээтааа н?льзя паиб?шки?
*Плачет*
- Айм сори?
В. ? Ладно, Мамба, отдыхайте... Эльза, я иду вам навстречу в первый и последний раз. Я вам бабу приведу. *Кричит в коридор* Тетю Шурю сюда!!!
*Вносят клетку с тётей Шурой. Тётя Шура огромен, волосат, гориллообразен и напоминает некоторых водителей маршрутного такси. Пока ассистенты открывают замок дверцы, тётя Шура остервенело ебет клетку между прутьями.*
Э. ? Это не женщина?
В. ? Не обижайте тётю Шуру, Эльза. Женщины бывают разные, это я понимаю, глядя на вас. А вы должны это понять, глядя на тёту Шуру?
Э. ? Что вы от меня хотите?
В. ? Ничего. Тётя Шура все сам сделает. А вы возьмите этот фалоимитатор.
Э. ? Зачем?
В. ? Если что ? зажмите зубами? Говорят, помогает?

?Финишная прямая?

В. -Итак, по результатам первого испытания, у нас потеря - выбыла Эльза.
*Мамба апплодирует и размазывает по лицу слезы счастья*
В. ? Наше следующее испытанее ? этол финальная сцена каждого нашего фильма. Ваш партнер мужественно дрочит, а вы делаете тупое-тупое ебало и высовываете язык. Если кому нравится амплуа школьной учительницы, можете одеть очки? Мамба, на позицию! Девочки, подходим по-очереди!

-Алена? отлично! Какое замечательное, тупое ебло! Отлично! Что значит ?Я еще ничего не делала?? Упс? Хорошо, ничего с лицом и не делайте. Покатит, самое оно. Язык дальше, дальше? Нееет, дальше не надо, у нас пол грязный? Мамба, готов?
М. ? Ооо! Оооо! Ыыыыы! Ыххххъъъъ!
В. ? Снято, следующая.
Наталия, вы не собачка. У вас такое нежно-преданное выражение лица? Он вам щас не подачку даст, а кончит прям на фейс? Тааак? Норма? Мамба, быстрей работаем, быстрей? Мамба, огонь!
М. ? Ухъъъъ!
*Наталия улетает к противоположной стене*
В. ? Санитаров мне? Девушка контужена. Кто следующий? О, Константин. Решили попробовать вариант с очками?
К. ? Ага?
В. ? Очки ? это очки. А маска сварщика ? это маска сварщика, и мне похуй, что из-под нее свешивается ваш язык. Не эротично как-то? Мамба?
М. *пыхтит и старается*
В. (укроризненно) ? Мамба, ну что же вы? Константин, помогите же ему.
К. ? Мамба! Да-вай! Да-вай! Мам-ба! Кто щас кончит лучше всех! Это Мамба - мощный негр! Мам-ба! Чем-пи-он!!!
В. *в ахуе*
М. Ыхъ! *промахивается мимо Константина*
В. ? Бляяяя? Ладно. Константин, мы вас щас майонезом слегка обольем, будете эротично облизываться? Снято? Следующая?

Мария, так, закройте глаза. Вроде хорошо? Рот открыт, язык наружу? Прекрасно? Но недостаточно тупо все-таки? Прочитайте вслух ?Я помню чудное мгновенье?? Рот не закрывать, язык не убирать!
Мария ? Ыхы-ыхы-ыхыхых?
В. ? Бугагага!!! Песдец тупо? Мамба?
*Мамба хуярит аки швейная машинка ?Зингер?*
В. ? Мария, не двигайтесь, ждите Мамбу.
Мария ? Унна ахаэх..
В- Понимаю, што слюна капает? Это нормально, зритель будет думать, что от аппетиту и желания? Мамба?
*Мамбу заволакивает дымом*
В. ? Пожарных сюда! Производственный инвентарь горит!!!

*Потушенного Мамбу уносят санитары. Ожог 3-й степени. Перед тем, как быть погруженным в карету ?скорой?, Мамба призносит практически без акцента ?Нахуя я пришел в порнобизнес, если здесь дрочу больше, чем дома?..?*

Продолжение будет, просто буков и так дожёппы уже.

Хочешь ещё? ЖМИ!