1.У тебя красивая фигура. В темноте или где вы там трахаетесь -- фигуру не видно! Да и есть ли разница, какая фигура у шланга?
2.Ты любишь повторять красивые фразы типа "Да, детка!" или "Еще, еще!". Это совсем неоригинально, хотя и приятно. Но запомни: говорящий шланг - это страшно!
3.Ты просишь партнершу: кричи,кричи! Кричи? Мы же бревна. Где вы видели кричащее бревно?
4. Ты мнешь грудь партнерши,как будто это футбольный мяч! А ее соски ты похоже перепутал с солеными орешками . Футбол в постели? Ты заигрался,милый. Смотри,если вы на футбольном поле, девушка может перепутать с мячами твои яйца.
5. Разрываешь пальцами гениталии девушки, Тыкаешь пальцами во влагалище стремясь достать шейку матки. Дорогой, мы хоть и бревна,но и деревьям иногда бывает больно.А гланды у нас совсем в другом месте.
6. Заставляешь партнершу выделывать акробатические номера в позе лотоса. Так и сломать ненароком чего-нибудь можно. Нежно не пробовал?

7. Ускоряешь темп до 200 фрикций в секунду. Ты перепутал свой инструмент с дрелью?
Таким способом в древние века добывали огонь. Чувствуешь, запахло жареным?
8. Болтун находка для шпиона - не надо спрашивать в постели : милая,тебе хорошо? Правда я фантастический любовник? Ты уже кончила?Скажи,тебе нравится мой дружок, правда гигант?. партнерше хочется трахаться, а не слушать дурацкие вопросы!! Секс словами не заменишь! Посмотри на ее тело.Язык телодвижений иногда весьма красноречив.
9. Когда девушка делает тебе минет, не хватай ее за волосы,не вжимай ее лицо между твоих бедер - не пытайся протолкнуть свой член ей в горло. Ты не врач, а она не эзофагофиброгастроскопию делать пришла.Кроме того она может подавиться, а ты и не заметишь. Пока ты наслаждаться будешь,она коньки откинет.Ты умеешь избавляться от трупов?
10. Красиво имитируешь оргазм. Нет,я понимаю, что ты устал,на работе завал,пива нет и секса тебе совсем не хотелось. Говорящее бревно заставило.Но имитация оргазма наш удел. У большинства мужчин это плохо получается. Не позорься!
11. Шампанское в постели это очень романтично,но не перебарщивай с алкоголем.Член будет похож на сдутый шарик,а кончать будешь очень долго и, что самое печальное, очень нудно.
12. Куннилингус особая песня. Твой пенис чувствителен? А ты разве не знал,что клитор - это миниатюрный пенис? Ему тоже больно когда его кусают! Если ты умеешь лизать мороженое,это еще не значит, что ты ас куни.
13. После секса бревну хочется ласки. Да,да, даже самое деревянное бревно, иногда желает нежности.Вот ты же любишь,когда хвалят твой размер и неутомимость? Вот и бревна так же.Ну хотя бы в щечку поцелуй,а?
14. И последнее,лично от меня.Кто тебе сказал,что синие носки с дыркой на левой пятке это сексуально смотрится на голом теле? Они еще и попахивают подозрительно. Ах,снять не успел?Что,говоришь, носки сексу не мешают? Да ты большой эстет.Жаль только,что большинство девушек твое эстетство не понимают. Ну бревна,что с них возьмешь?!
Учись, студент.

1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.

2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.

3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как ?матки?, ?угол?, ?ушло?, ?не щитово?, ?а ничё не было? и ?апсай?. Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 ? 3 диоптрии.

4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России ? два раза.

5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи.

6. Если российский игрок крикнул ?Я в домике!?, мяч у него отбирать запрещается, потому что он ?в домике?.

7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча.

8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна ограничена так называемыми ?лежачими арбитрами? ? холмами, искусственного (на зарубежных полях) или естественного происхождения (на наших полях).

9. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал.

10. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс.

11. Тренер российской команды может общаться с футболистами через мегафон или объявления диктора по стадиону.

12. Спорная ситуация всегда решается в пользу тех, кто громче кричит и прав!

13. В любой момент российский тренер имеет право выйти на поле и показать, как надо играть, а как ? судить.

14. Во время споров с судьёй, выхода на поле врача или массажиста российской команды игра не прекращается и время не останавливается. Врач, массажист, администратор и водитель остаются на поле и играют за нашу команду.

15. В любой момент российская команда может заменить судью на игрока российской команды.

16. После перерыва проигрывающая команда может удалить (?срубить? или просто отправить за пивом) любых трёх футболистов из команды соперника.

17. Если чужой игрок ударил по воротам российской команды и не забил, российская команда имеет право взять ?за фук? этого футболиста.

18. Штанга ? всегда в пользу российской команды.

19. Правила пробития одиннадцатиметрового удара.
Игрок, который будет наносить удар, сам устанавливает мяч на восьмиметровую отметку. До нанесения удара вратарь имеет право выйти из ворот и переустановить мяч на двенадцатиметровую отметку.
Назначение пенальти в ворота российской команды, как и всех штрафных ударов, производится только после согласования с тренером российской команды, с его письменного согласия.

20. Проявлять радость можно (и нужно!) не только в случае гола в чужие ворота, но и при удачном пасе, попадании по мячу, уместной шутке, жесте в адрес соперника, травме соперника. При этом нашим игрокам разрешается брызгаться шампанским, как на тренировках.

21. Матч останавливается, как только наша команда повела в счёте.

22. За каждый матч наши игроки получают премиальные от команды соперника.

1. Здравствуйте меня зовут Катя, мне 14 лет. У меня еще не было секса. А вчера мы с парнем стояли в подъезде он лапал меня за грудь, а потом засунул мне в попу палец. Так и надо?
2. Скажите пожалуйста, а клитор и климакс это разные вещи?
3. У меня 3 дня назад начались месячные(первый раз). что нужно сделать чтобы они прекратились? Аня 12лет
4. А правда что мальчики писиют и сперма у них выливается из одной дырки? Я хочу сделать парню миньет, но боюсь как бы он на меня не нассал!
5. Скажите, как заниматься сексом чтобы не кончить, я боюсь что она забеременнет! Владик, 14 лет


6. Вчера мы с ней долго целовались в подъезде взасос, а сегодня ее стошнило в школе. Она беременна? Что мне делать? Миша, 15 лет
7. Я нашел у брата в комнате диски с сексом и посмотрел их. Завтра он приезжает из командировки как сделать так чтобы он не узнал что я их смотрел?
8. Мне 15 лет я девственица. Мне очень хочеться с кем нибудь потрахаться. Что мне делать, как унять эту похоть я не хочу дарить свою девственную плеву первому встречному. есть ли какие-то таблетки чтобы не хотелось секса?
9. Я занимался онанизмом и надорвал уздечку. Друг мне сказал что я теперь не смогу иметь детей! Как мне поступить?

Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30..
В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в
конец очереди.
За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.
Все дружно стоят в очереди. Очередь меееееедленно продвигается. Бабка нудит и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской.
Наконец наступает очередь бабки.

Получает она свои туфли и начинается:
- А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу "жалобную" и прочее...
Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
- Давай, старая, мочи их всех! Дествительно все всех зоебале!!!!!!!
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской.

- Прилетели в Нью Йорк. Пока ехали на такси и в метро, первые два часа - я не увидел ни одного белого. При подъезде к центру Нью Йорка в метро стали появляться белые. В центре сплошняком белые (или сказывается впечатление на фоне пригородов). Поднимаемся из подземки, я сразу попадаю, как выразился мой друг - "в настоящий Нью Йорк", поднимаю голову и понимаю, что надо мною гигантские небоскребы - потрясающее впечатление. Кстати, когда подлетаешь к Нью Йорку, создается впечатление будто город на небесах расположен, небоскребы так выделяются на фоне залива в облаках, плюс статуя Свободы, - чувствуется энергетика. Погуляли по Манхэттену - везде одни туристы, причем со всего света. В центре Нью Йорка - одни туристы. В городе были 2 дня, нажрались в какой-то забегаловке, поймали таксиста и решили поехать в Гарлем, гыгы, потом в Бронкс и так далее. Таксист довез нас до определенного места в Гарлеме, дальше сказал не поедет, будет ждать нас здесь, если мы, конечно, выйдем живые. Мы, естественно, в говно типа да хуй с этими ниггерами. Побродили немного, впечатление от окружающего мира такие: мусорные баки, черные бомжи, стаи ниггеров играющих в баскетбол или читающих рэп, поймали такси и съебались оттуда. В Бронск отказывались вести вообще, говорили - это смерть. Хоть на Гарлем посмотрели. Мы думали, там сразу убьют, но кроме косых взглядов ничего не было.

- Сели на самолет и рванули в Денвер (Колорадо). Прилетели, город как город (позже оказалось, стандартный набор любого североамериканского города: в центре небоскребы, в пригороде частный сектор, ничего интересного и сильно запоминающегося нет, сплошное однообразие). Отличие Денвера от остальной Америки следующее: находится высоко в горах, забыл на какой высоте над уровнем моря, но прилично - даже воздух другой, более чистый и местами его не хватает. Известен Колорадо также тем, что там самые пафосные горнолыжные курорты (покруче Куршавель будет) ? один Аспен чего стоит. Не смогли добраться туда, так как в горах замело все - плохая погода, нас не пустили, обидно. В Денвере пошли в клуб, отожгли там, как следует. Поразила одна тема, в 2 часа у них все закрывается - делать не хуй. Эти гребанные америкосы быстро расходятся по домам, а ты как дурак пытаешься найти какое-нибудь продолжение банкета, но не судьба. Телки страшные, большинство из них имеет проблемы с весом, процентов 60% жирные. Кого показывают по ТВ и в кино - это одна из тысячи. Зато парни в Америке все на фитнесе - качки на каждом углу. Вот такой парадокс, страна жирных курв и качков, которым приходится ебать этих толстых созданий.
- Сняли машину на прокат и погнали в Гранд Каньон. Чтобы его описать - не хватит никаких эпитетов. Гранд Каньон - это сильное зрелище, сняли вертолет и с другими туристами опускались внутрь каньона и т.д. Далее последовали в сторону Калифорнии.
- Приехали в Лас Вегас. Что из себя представляет Лас Вегас: город из приблизительно одной улицы в несколько километров и парочкой небольших улиц. Одни казино, рестораны, бары, дискотеки. Все это находится посреди пустыни. Здесь единственное место (еще Нью Йорк) в Америке, где можно тусить круглые сутки. Мы поиграли в автоматы, покидали кости выиграли 4000 зелени и срулили на дискотеку. Клуб в Лас Вегасе оказался как в американских кино, типа пирогов тех же самых: куча пива, бассейны, телки на любой вкус и цвет - причем в отличие от основной Америки, красивые и худые. Всякие мини-водопады внутри клуба, парни все больше похожи на гомиков и интересуются только своими бицепсами, телки сами по себе. Мы нажрались, сняли мулаток и драли их всю ночь. Они удивились, что у русских не такие маленькие члены, как у других белых америкосов. Размеры, как у черного - это типа круто, как мы поняли. Обстановка обязывает тебя вести в режиме релакса, никаких быдло и прочего, ниггеры ни хуя не агрессивные.
- После Лас Вегаса прибыли в Лос-Анжелес. Город полное дерьмо, я бы даже сказал редкостное. В самом городе, который на 70% состоит из латиносов, я бывало - по несколько часов!!!! не слышал английскую речь. Полазили по всем знаменитым местам, везде грязь и вонь, ниггеры мечтающие стать хип-хоп звездами и банды латиносов. Побывали на Родео Драйв и в Голливуде, там конечно, чувствуется отличие в публике. Меньше цветных, больше полиции и попадаются дорогие тачки типа Порше-кайен, местная "Рублевка" -хули, хотя до наших явно не дотягивает. В городе одна большая пробка, инфраструктура не очень ? особенно о сравнению с остальной Америкой. Город идет длинной полосой вдоль побережья. Вообще америкосы всю страну отпидорасили в отношении коммуникаций и прочей херни на пять баллов, только в Лос-Анжелесе с этим проблемы.
- Повернули выше на север, Санта-Барбара - городишко небольшой, писать о нем не о чем, покупались там тока. Далее поднимались наверх, просматривая однотипные ничем не отличающиеся города Америки. Пока не добрались до Сан-Франциско. Я уже стал понимать стандартный типаж Америки, здесь попал в Европу: трамваи и троллейбусы, город находится среди гор, постройка домов говорит о где-то 17-19 веке. В городе полно разного рода анархистов, роккеров, геев, хиппи. Короче город считается сбродом всей субкультуры Америки. Много разных музев, выстовок, академий художеств и так далее. Удивительно необычный город для Америки. Были на острове с известной тюрьмой Алькатрас - в камере, где сидел Аль Капоне:) Из всех городов, где мы побывали до этого в Сан-Франциско белых было около 50%, до этого в остальных процент белого населения около 30-40% - уже сейчас.
- На самолете вернулись в Нью Йорк. Потусовались неделю, жизнь здесь бурлит круглые сутки. Очень много поляков. Цены московские, вообще город очень понравился, он однозначно самый пиздатый в Америке. Много красивых девушек, причем встречаются такие "породы": смесь мексиканки и норвежца, или ниггерша и индус еще тайка и араб, гыгыы, в результате все таких кровесмешений появляются на свет очень пиздатые подруги. Это в большей степени распространено в Нью Йорке. Вообще расизм или что-то типа того витает в воздухе, видно как белые плюются по сторонам, но нельзя ничего говорить - тюрьма. Из Нью Йорка мы поехали в Вашингтон, сразу скажу, город полное говно: один Капитолий, Белый дом и все: далее сплошные кварталы ниггеров: грязь, вонь и так далее. Около 70% в городе черного населения, я был в некотором шоке от пребывания там.
- Контраст с Вашингтоном представляет собою Бостон. Бостон выглядит на порядок лучше и чище всех американских городов вместе взятых. Во-первых, там, около 60% белого населения, кроме Бостона я не видел нигде такого процента белых американцев. Во-вторых, он является Меккой образования Америки и мира, многие известные университеты находятся здесь, город окутан старинными зданиями и американской историей: завоевание восточного побережья, война с англичанами и гражданская война. Везде говорит о том, что - это культурная столица Америки. Большинство граждан разбираются в политике и знают, где находится Россия и Европа и так далее. Про остальных америкосов, я напишу ниже. Попытались попасть в Канаду - не пустили, побывали у Ниагарского водопада, зрелище захватывающее, но не такое как Гранд Каньон, поплавали по Великим озерам и вернулись в Нью Йорк. Сели на самолет и через 9 часов были в Москве. В Америке прожили ровно месяц, каждый из нас истратил приблизительно около 10 штук зелени.
- в Америки проживает нация лицемеров. How are you - заебало так сильно, что хотелось пиздеть любого кто спросит. Им в принципе плевать, но он подойдет и скажет какой у тебя пизадтый костюм ? хотя на самом деле он будет врать, но сказжет с улыбкой, многие лезут обниматься. Бывало, стоим на окраине Сан-Диего в районе 2 ночи, идет ниггер слушает хип-хоп в плейере, читает под нос рэп, видит нас, переходит дорогу - подходит к нам трогает за рубашку и говорит - охуенная, улыбается и уходит дальше. Я думаю, вот он мудак - нас в каких-нибудь Люберцах в 2 ночи, попробуй, подойди ночью к парням, ради того, чтобы сказать какая у них охуенная рубашка.
- в Америке никто не знает своей истории, никто нечего не понимает в мировой политике и мировой культуре. Создана нация потребителей, которых волнует пожрать, посрать и все.
- В Америке созданы идеальные условия для жизни. Совершенная инфраструктура, думаю такие модели всяких автобанов, электричек у нас появятся лет через 20 тока, а у них - уже все оборудовано. Создается впечатление, что за них власть продумала все, они живут как роботы и ничего не знают и ни о чем не заботятся, так как знают, что есть нах специальные службы, которые все сделают за них. Русские в Нью Йорке рассказывали, когда террористы напали на Нью Йорк в башнях-близнецах работало много русских. Наши быстренько собрали монатки и сбежали по лестнице вниз, там пожарные встретили и спросили: "где все остальные?", наши соотечественники ответили:"Ждут спасателей". То есть они уже не способны подумать, привыкли, что за них все решат и им стоит позвонить в 911. В результате так они в своих кабинетах и погибли. Такой менталитет.
- На первом месте американский футбол, они рубятся в эту игру везде, на втором месте бейсбол, потом уже баскет и хоккей.
- Женский сепаратизм меня достал. Каждая шлюха пытается сказать, что Я-ЖЕНЩИНА, вообще "проблема с правами" там наглядно видна. Американцы помешаны на своих правах, бабы сейчас заявляют о своих правах все больше и больше. Уже сейчас, я сталкивался неоднократно с такой ситуацией, когда бабы подходили или мужики не ко мне, а к телке, решать ту или иную проблему. Так как это, дескать, женщина - а ты кто? То есть женщины становится в обществе главными в отношениях с мужчинами, весь этот гендерный принцип летит к чертям, как и с проблемой расизма. Принимает обратный оборот или побочный эффект.
- Я не верил никогда во всякие еврейские зоги и прочее, вообще далек от идей национализма, фашизма, расизма. НО! После посещения Америки, я ловлю в своей гоове одну мысль. Эта нация создана - быть роботами. Такое ощущение, что ими управляет кучка людей (которая действительно мыслит масштабно) и создает специально клонов, которые не обязаны думать, им создают условия и все, будьте растениями.
- Почти все америкосы винят во всех бедах Буша, говорят - он убивает маленьких детей в Ираке. Я меня сразу вопрос, ребята у вас бензин дешевле, чем у меня в России, как ты думаешь почему? А разве иракцы не убивают ваших солдат? На что они выпучивали глаза и уходили от ответа, типа как так он смеет говорить против толерантности. Толерантность там повсюду. По этой тем порадовал Кид Рок, который был в гостях у Лари Кинга (типа нашего Познера) ответил на такой вопрос: ?Рок ? музыка для белых или как??, так вот рокер ответил ? ?это музыка для патриотов Америки, кто-то привык жечь мусорные баки и торговать наркотиками, бегать бандами по мирным городам, а кто-то воюет ради американских интересов в Ираке и Афганистане и проливает кровь, ради того, чтобы мы здесь ни в чем не нуждались и вы сами знаете, кто воюет там, а кто находится здесь?. Лари Кинг чуть не умер от возмущения.
- Иммигранты. Здесь стоит сказать следующее, уже сейчас в подавляющем большинстве городов Америке, белые - меньшинство населения. Правда, они занимают высокие должности, являются как бы главным внутренним двигателем развития экономики. Больше всех латиносов, но они в отличие от ниггеров работают. Негры ни хуя ничего не делают, у них такой образ жизни: тусоваться. Впечатление внутри страны одно ? страна создана иммигрантами и создана для иммигрантов. Латиносы не говорят по-английски, думаю, разговаривают около 30% от их числа, остальные хуй забили на язык. Бывало, я не слышал английский язык часами. Но латиносы, не знаю как-то не ярко себя позиционируют, ниггеры на выебонах все. Только в рыло даешь, сразу все-все хватит и убегает. Китайцы вообще живут ниже травы. До хуя чурок, в Калифорнии 1,5 миллиона армян, едем на машине ? смотрю, идет настоящий ара, друг мой типа да ни хуя, кубинец какой-нибудь, я же на своем настаиваю, подходим к нему: ?ты кто?? - ?Армянин?, - в ответ. Все они себя там русскими называют
- Побывать там стоит, только потому, что в будущем так будут жить во всем мире. Это и стоит в целях той команды стоящей во главе ?страны будущего? или ?страны роботов?. Каждый пусть выбирает для себя, что ему ближе. Для себя ? там жить не хочу, для семьи ? идеальный мир.

Большой парусный корабль под названием ?Хули Ган? резво бежал по волнам. На самой высокой мачте гордо трепыхалсо чёрный флаг с перекрещенными костями. Кажысь, пираты, сцуко, морские разбойниги?
. . .? Копетан, бля! Земля, бля! ? голос колченогого пирата Джо разнёсся над палубой. От радости он чуть не наебнулся с наблюдательной вышки и теперь висел вниз головой, запутавшись в верёвках?
. . .? Чота не вижу нихуйа? Джо!!! Не спиздел, бля? ? ответил капитан Блен д?Амед и подслеповато щурясь, приставил пустую бутылку ис под водки горлышком к выцветшему глазу?
. . .? Вижу тока дохлую муху, бля? Джо, ты ? педораз?


. . .Сидящий на плече у капитана покрашенный синей масляной краской попугай дико заржал голосом Регины Дубовицкой, но получив в бубен железным крюком капитана, который был вместо руки, обиженно замолк. Команда, расслабленно лежащая в шезлонгах и попивающая разнообразные коктейли, тихонько посмеивалась?
. . .? Йоптваю, ну перепутал с пазорнай трубой, бля, так я жеж выпимшы? Ща кто ржать не перестанет, пайдёт сартир педорасить, ? капитан запросто мог быть суровым?

. . .Смешки стихли? Сортир на корабле был зловещим местом? Там было стока гавна, что случайно вошедший запросто мог быть затянут в жидкий кал с головой, куда там Гринпиской трясине. Все ходили срать кто куда, отчего весь корпус паруснига намертво впитал запах дерьма?
. . .Капитан победно оглядел перепуганную команду.
. . .? А!!! Сцучёныши, страшно??? Тота? Теперь к делу? Так как мы очень миролюбивые и позитивные пираты, предлагаю судьбу оступившегося матроса Крузо решить коллегиально, открытым голосованием?
. . .? Да чо галасавать? Нипайму? Рельсой в голагу и акулам на корм!!!, ? предложил старый пират Джек, смущённо глядя в пол. Он должен был круглую сумму денех матросу Крузо?
. . .? Нихуйа не гуманно? Нельзя так... Недавно четал росказ про деревенскава глуханемова уёбка, который утопил к ибиням собачонку? Бля, мы ж не такие, ? капитан зодумчиво ковырял в носу?
. . .? Тода высадим его на необитаемый остров? И отберём порнографические карты гы-гы.
. . .? Жыстока? Но справедливо? Попрошу голасавать, ? капитан наконец извлёк из носа огромную казулю?

. . .Тут вдруг очнулся боцман. Это кокраз наступила та редкая минута трезвости у этого закоренелого пьяницы. Чистыми голубыми глазами обведя присутствующих, он встал и громко закашлялся. Минут пять было слышно только его сильное бухыканье.
? Сорри, бразы, йобаные урановые рудники? Я дико извиняюсь, бля, но я не в курсах, чего чморят матроса Крузо????
. . .? Этот нерусский чурка , бля сцука, ностоящий извращенец. Был пойман коком на камбузе в момент попытки совращения замороженной курицы? Нет чтобы разморозить?
. . .? АААА, ну да, ну да, ? боцмана даже немного стошнило прямо на кроссовки от охвативщего его чувства отвращения.
. . .? Чтобы долго не ебать мозк уважаемой публиге, предлагаю матроса Крузо посадить на лодку и высадить на он том клочке суши, что заметил наблюдательный Джо.
. . .? Ага. Да, браво, Капитан-ты не чмо, ты луччий, Супермегачеловечище. ? послышались восторженные крики команды? Тут же был приведён из чулана виновник всей этой говнотёрки? Осунувшийся и небритый, в закаканых колготках матрос Крузо ошалело смотрел по сторонам, оглушённый потоком солнечного света?

. . .Его по быстрому затолкали в утлое деревянное плавсредство, милосердно кинули немного хавки и пару бутылок пива, и, показывая дули, оттолкнулиот паруснига? Он обречённо взял вёсла и погрёб в сторону острова. Сколько ему придёцца провести времени на нём? Год? Пару часов? Всю жизнь? Именно эта неопределённость больше всего его грузила? Отплыв на приличное расстояние от корабля, он крикнул ?ПЕДОРАЗЫЫЫЫ!!!!!? и от того, что он немного высказался, ему реска полегчало?
. . .? ?Хуйня, прорвёмся?, ? пазитивно подумал Крузо и более уверено заработал вёслами?

(дальше аффтар этого произведенийа приводит пачти дословно чудом сохранившийся дневниг вынужденного отшельнига)

. . .ДНЕВНИК МАТРОСА КРУЗО?

. . .День первый.

. . .Благодаря тому, что смог спиздить блокнот и пару ручек, пишу эти строки? Тока что высадился на остров. Провёл инвентаризацию. Итого у меня: 3 банки консервов ?Завтрак туриста? (хуйассе я турист?!?!), две бутылки пива ?Бобруйкое? (просроченное), упаковка презервативов, расчёска-гребешок на 46 зубьев и сильно поюзаная губная гармошка. Первостепенная задача ? поиск воды и ночлега? Прошелся по берегу и возле какихто кустов обнаружил типа родник? И сильно, пачимуто, пахнет канализацией? Теряюсь в догадках.
. . .СИЛЬНО ХОЧЕЦЦА ИБАЦЦА?..

. . .День второй.

. . .Пошол добывать пищу. Изловил толи ракообразного толи членистоногого? Так быстро сожрал, что не заметил? Остаток дня провёл в сооружении из песка макета голай загорающей женсчины. К концу дня всё же слепил, немного не пропорциональная, но хуйсним? Спрятался в кусты подрочить, всё шло здораго, перешёл уже на шестую передачу, как вдрук полетели из глаз искры? Отето бля оргазм!!! Очнулся через час с песдатой шишкой на темечки. Кокосовый орех, оказываецца? Какието пернатые твари пагубили голую бабу, и теперь там валяется только куча песка?
. . .ОЧЕНЬ СИЛЬНО ХОЧЕТСЯ ИБАЦЦА?

. . .День третий.

. . .УРА!!! УРА!!! УРА!!! Обнаружил в лодке под сидением целлофановый пакет, а в нём курка моя дорогая, с прилепленной бумажкой ?Подавись, извращенец?. Бля, ребятки, как я вам благодарен, что позаботились. Аж слезу пустил? УУУУУУ? Немного протухла на свежем воздухе, но какая разница? ЧТО ДЕЛАТЬ: жрать или ибать??? Мучился минут пять? Победила похоть?
. . .Под вечер победил голод. Жрал и плакал. Прости, моя любовь?
. . .Ибацца хочецца поменьше, но всиравно просунул бы.

. . .День четвёртый.

. . .На этих ниибацца харчах сильно похудел, ещё очень мучает сексуальное желание? Пошел в лес найти кокоето болие менее приемлемое дупло. Нашол и пабыстраму засунул. А там сцуки-пчёлы? ААААА. успели укусить раз пять за йайца и несколько больше за член. Спасался бегством, бежал аки казёл, перепрыгивая через барханы и кусты? Остаток дня провёл в море, прячась от злых насекомых, заодно отмачивая повреждённый орган.
. . .Вечером совершенно не хотелось ибацца? Чо со мной???

. . .День пятый.
. . .Жрать хочется неимоверно. Ибацца после вчерашних пчёл как то не особо, но уже появляюцца мыслишки об подрочить. В поисках пищи провёл целый день. Нашол огрызок от яблока? ??? ... Пятница? Не помню, что сегодня, пятница или среда? На голодный желудок плохо соображаю. Под вечер улыбнулась удача. Нашол какието перебродившие плоды? Сожрал всё, чуть не подавился? Стал сильно пьяный, танцевал брейк-денс? Итог: полный рот и ухи песка. Еле вычистил, бля.
. . .На пьяную гологу мысли о ебле усилились?
. . .Написал на песке: Хочу трахнуть МЭРИ?

. . .День шестой.

. . .Кто такая МЭРИ???? Под урчание желудка побрёл вдоль берега.. Надо бы обойти остров, может, найду что то сьестное поебацца.. БЛЯТЬ, мозк тупит уже..Вдоль берега прошол уже дахуйа..Не заканчиваиццо этот сраный острав..Вдрук, словно мираж, закусочная..
ЗАКУСОЧНАЯ??????ЗАКУСОЧНАЯ!!!!
. . .ВОРВАЛСЯ ВНУТРЬ?.НАБРОСИЛСЯ НА КОРЗИНУ С СОСИСКАМИ И ЖРАЛ,ЖРАЛ, ЖРАЛ?
. . .Пока не приехала полицыя?.Оказалось- нихуйа не остров, блять..Совсем недолеко от маиво дома.. Возместив ущерб закусочной, сел на транвай и паехал ибать соседку?
. . .Ийо, кажецца, зовут МЭРИ!!!

Помню, в первом классе "учительница первая моя" поставила меня перед почти невыполнимой задачей. А именно, ответить на вопрос: "Кем ты хочешь стать?"
Причем вопрос этот был задан не мне лично, а всему "коллективу" сразу.
Очень не хотелось повторятся (видимо счетчик боянов я решил оставить девственно чистым до дня регистрации на ЯПе). Но, толи у меня фамилия на букву "Щ", толи сидел я на задних рядах, когда пришла моя очередь отвечать, все престижные профессии от космонавта до фасовщицы сметаны в универсаме ?40 были уже разобраны. И единственная не названная, но известная мне префессия (по телевизору и в газетах почему-то особенно часто вспоминалась в то советское время) оказалась шахтер. Выбор мой педагог воосприняла стойко (буря чувств на лице типа: "Ага! Так ты и бросил столицу и умотал на Донбасс уголь ебошить! Неверю бля!" не в счет), но меня очень надолго переместили в группу "оригиналы" (как далеко она от "животных" не знаю)
Извините, еще раз вспомнил выражение ее лица...  

Теперь к делу.
Дочери моей девять лет, и кто-то как-то подарил ей красочный такой дневник, в котором кроме всего прочего есть готовые анкеты для подружек (ну многие девочки еще с незапамятных времен такие сами себе придумывали)
Вот давеча супруга мне показала часть такой вот анкеты, заплненной 10-тилетней подружкой моей дочери.
Буря чувств моих не идет ни в какое сравнение с замешательством Валентины Ивановны (моей учительницы)..
Как падонак - я умер и закатился пацтол!
А как отец - Я... мягко говоря ОХУЕЛ!!!! Смотрим!

Жена спрашивает мужа:
- А за что ты меня тогда полюбил, за мою бесподобную фигуру, за мою сногсшибательную красоту, или за мой ангельский характер?
Муж отвечает:
- За твоё потрясающее чувство юмора...

Грузин женился на русской девушке, соответственоо получил в довесок русскую тёщу. Через какое-то время он с тёщей что-то не поделил и теперь выбрасывает её с балкона. Она: - Ах ты, рожа кавказкая! Я же мать твоей жены! Постыдился бы! Никто из твоих друзей так со своими тёщами не поступает...
- Никто?! Проверим.. - обращается налево: - Ашот!
- А-А?
- Ты со своей тёщей что сделал?
- Зарезал..
Вправо: - Гиви!
- А-а?
- Ты со своей тёщей что сделал?
- Задушил..
Вот видишь... А тебя просто ОТПУСКАЮ...

Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двор. Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говорит:
- Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить?
Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:
- Пять-семь секунд... пока я утюг не нашла!

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Жена - мужу:
- Дорогой, знаешь, наша новая служанка хоть и усердна, но слишком неопытна. Только что она пережарила твой бифштекс. Но в качестве компенсации, - игриво добавляет жена, - ты получишь поцелуй!
- Очень хорошо, - отвечает муж. - Я жду ее в кабинете.

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик. Смеется, радостно целует справку:
- Ура! Сифилис! Сифилис!

- Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза подряд, узнал, что она тебе изменяет!

- Не показывай мне язык, ато заболеешь...
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Идёт урок.
Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
Вовочка:
- Чай Мастурбан!
Училка:
- Ктооо???!!!
Вовочка:
- Тьфу, мля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!..

Хотела зевнуть - пришлось отсосать.

У программиста спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист


Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома.
Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.

Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода. Он - выглядит не очень, она же - напротив: дорогой прикид, машина, брюлики и все такое... Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь:
- Ну, и кто же эти счастливцы?

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

- Куда попадают после смерти добрые супруги?
- На небо.
- А злые?
- К теще.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро.
- В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.

Девушка - молодому человеку:
- Милый, мне холодно...
- Дрожи, пока не вспотеешь!

Молодая секретарша после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш..."?

Монашка спросила у священника:"Скажите,презерватив-это одежда или обувь?"
-"Ни то,ни другое,сестра!Это херомантия!"

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

- Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее - почему-то обиделась еще больше...

Звонок в медвытрезвитель:
- Медвытрезвитль?
- Да.
- К вам Монишкин не поступал?
- Нет.
Через 5 минут
- Алло, медвытрезвитль?
- Да.
- К вам Монишкн не поступал?
- Нет!!!
- Звинть.
Еще через пять минут (совсем пьяным голосом):
- Алле, это медвытрез... витеель?
- Да.
- А к вам Монишкин не поступал?
- Нееееееет!!!
- И не жжите, я дома пьянствую...

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну, как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ?!
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа...

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!

- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.

День рождения директора театра. Все празднуют. Не пригласили только двоих: трагика и комика... Сидят они вдвоем и рассуждают.
Трагик:
- Не пригласили... Не помнят.
Комик:
- Ха-ха-ха... не пригласили... Помнят.

Мужик приходит домой и говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, я подумал, что ты не можешь пойти со мной в Большой театр в такой старой шубе, поэтому?
Жена, вне себя от счастья:
- О, дорогой, неужели ты решил сделать мне сюрприз?
- Ну? как тебе сказать? в общем, я решил взять только один билет.

- Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы-тетя Оксана нет?
- Есть. Просто она в другом магазине...

Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
- Папа, что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

- Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына.
- Извини, батя, все как-то руки не доходят...

Хочешь ещё? ЖМИ!

2008 ? на землю упадет астероид диаметром более 800 м.

2009 ? исходя из разшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон

2010 ? Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется од Солнца. Но это будет временный конец света.

2011 ? конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столуновение с астероидом 2005 YU55.

2012 ? очень долгожданный конець света. Здесь целый букет ? время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 ? Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов ? рождение.

2014 ? астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

2015 ? конец какого то 9576?годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016 ? Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году расстанут ледники и большая часть суши будет затоплена.

2017 ? Конец света по теории иерархических катастроф.

2018 ? Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 ? Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020 ? Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расщитал что конец света будет именно в этом году.

Швейцарские кондитеры хотят сделать торт, который бы целиком помещался на подушечке указательного пальца, но был как настоящий. Сегодня ? рекорды Книги Рекордов Гиннеса, все самое маленькое.

10 место: В 1990 году инженер из Британии умудрился прокатиться на самом маленьком в мире мотоцикле, который он сам сконструировал. Расстояние между передними и задними колесами этого мотоцикла - 108 мм, то есть чуть больше 10 см. Увы! ? мотоцикл сразу сломался. Кстати, в 1973 году в Лос-Анджелесе каскадер установил рекорд, не побитый до сих пор. На обычном мотоцикле он перепрыгнул через 50 стоящих в ряд легковых автомобилей.

9 место: Самый маленький велосипед. 11 см между колесами. На нем тоже ездили. Изобретатель из Польши в присутствии строго жюри укатил на 5 метров. На сиденье он опирался рукой.

8 место: Без японцев сегодня, конечно, не обойдется. Они сделали самого маленького в мире робота, 8 мм высотой. Его собрали специалисты корпорации ?Сейко? из двух электронных часов. Робот весит полтора грамма. Он может выполнять сложные вычисления и делать 8 разных движений.

7 место: Японец сделал самый маленький в мире воздушный змей, 10 на 8 мм.

6 место: Самый маленький в мире снеговик. Он состоит всего из трех снежинок.

5 место: Самая маленькая туфелька. Ее сделала студентка из Кореи. От каблука до носка в этой туфельке ? всего 6 мм. Эта девушка вообще специализируется на мини-обуви. В ее коллекции есть кроссовки длиной 11 мм и ковбойские сапоги высотой 7 мм.

4 место: Самая маленькая в мире видеокамера. Ее размеры ? 1,5 на 1,5 мм. Камеру успешно используют, в основном телохранители. Кстати, Боно из U2 в 2001 году выступал в очках с вмонтированнной камерой. Он хотел сделать фильм о том, как он видит все со сцены во время концерта.

3 место: Самая маленькая в мире чековая книжка. Ее размеры - 5 на 9 мм. Самое страшное, что она ? действительная. Кассиры в банках вынуждены принимать эти микроскопические бумажки и под лупой сличать подпись владельца.

2 место: 2,5х1,5х2,5 метра В таком помещении уместился самый маленький в мире ночной клуб. Он находится в Лондоне и попасть туда ? большая проблема. Одновременно в клуб помещается всего 14 человек, включая Ди-джея. Клуб напичкан дорогой техникой, а также в нем есть бар и танцпол площадью 2 квадратных метра.

1 место: Как хорошо было бы, если бы так было всегда! Самое маленькое в мире рекламное объявление, площадью 100 на 100 микрон (!). Чтобы сориентироваться - диаметр человеческого волоса от 40 до 100 микрон. Объявление напечатали в Оксфордшире, Британия, и это - реклама Книги Рекордов Гиннеса.

Высшее образование далеко не всегда является залогом высокого заработка. Некоторые профессии, попробовать силы в которых может любой желающий, приносят солидный куш.

1. Стриптизёша (стриптизёр).
Для этой работы необходимо уметь танцевать, полное отсутствие стыдливости и красивое тело. Хотя приходится терпеть чересчур откровенные приставания клиентов.
2. Официант в дорогих ресторанах, отелях.
Для этой работы прежде всего необходима привлекательная внешность, коммуникабельность, нужные знакомства, чтобы вас устроили на хорошее место.
3. Крупье.
В казино иногда набирают молодых парней и девушек, которых обучают за счёт фирмы и сразу же трудоустраивают. Требуется привлекательная внешность, стрессоустойчивость, желательно быть ?совой?, так как приходится работать по ночам.

4. Модель (фото-модель).
Для этой работы необходима соответствующая фигура с определёнными параметрами и правильные черты лица.
5.Няни, домработницы.
Чтобы работать в хорошем месте требуются рекомендации и фирма, которая вас трудоустроит. Часто на этих же фирмах происходит обучение персонала.
6. Репетиторы.
Заработок зависит от количества учеников. Если качество преподавания будет высоким, то родители учеников будут рекламировать преподавателя своим знакомым.
7. Частный водитель.
Возможна работа на собственной машине (частный извоз). Или работать на фирму.
8. Спекулянт (мелкий предприниматель).
Покупать дешевле, продавать дороже. Эти принципы действовали всегда.
9. Ухаживать за старым человеком, чтобы получить завещанную тебе квартиру.
Для этого прежде всего необходимо найти подходящую кандидатуру (пожилого человека), который бы подписал с вами контакт, что взамен на то, что вы будете за ним ухаживать и оплачивать его счета, он завещает вам квартиру.
10. Системный администратор и веб-дизайнер.
Требуется не высшее образование, а опыт и умение работать.
11. Секретарь.
Обязательна стрессоустойчивость, умение быстро соображать и выпутываться из сложных ситуаций.
12.Строитель.
Работа с хорошей заплатой исключительно для мужчин. Правда, большой минус - напряжённая и опасная работа при любой погоде.

- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!

Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.

Едут в такси двое:
- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет?

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
Сосед:
- Э-э, полегче, вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним, перезаряжу!

Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених - кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...
- Прошу в кресло... А завтра утром - опять ко мне!
На следующий день:
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!
- Прошу в кресло!
- Зачем?!
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...

Муж с женой смотрят передачу "Здоровье". Показывают больного на аппарате с какой-то жидкостью из организма.
Муж: - Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.

- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?
- А ты женат?
- Да.
- Тогда знаю.

Идет концерт в сельском клубе где-то на Кубани. В первом ряду муж, жена и теща. Ведущий говорит:
- А зараз я попрошу спеть... (пауза)
Муж толкает жену в бок:
- По-моему, вам с мамой пора на сцену.

- Я с одной девчонкой больше двух недель подряд не гуляю... Ноги устают...

Две подружки общаются:
- Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
- Что, трахнул?
- Нет, сбежал!

Подбегает Вовочка к маме
- Мама, мама ПАПУ задавили!!!
- Кто задавил, как!!!
- Трехколесный велосипед....
- А..ну это не страшно
- Тот , который асфальт раскатывает


-Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал...
А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Hу и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...

- Лезет же в голову всякая хуйня, - подумала проститутка, сделав минет.

- Сеня, а ты и вправду меня любишь?
- Правда, Вася. А что тебя смущает?
- Да как-то не по-товарищески это!

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что его замучили гитлеровцы?
- Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику...
Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

Пьяный мужик заходит в парикмахерскую:
- Сколько будет подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял - а без миньета?!

- Я этим летом на Гавайи ездил, там такую девчонку встретил: она вся весёлая, кричит, руками машет... и утонула!

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!

Идут два хоббита по Крещатику.
Один другому говорит:
- И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну на их президента - ну гоблин гоблином...

Разговаривают три приятеля:
- Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные...
- А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно...
- А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят.
-????
- А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...

- Доктор, у меня нога болит.
- А компрессы прикладывать пробовали?
- Пробовал, не помогает.
- А лекарства, которые я вам выписал, принимали?
- Принимал, не помогает.
- Ну тогда молитесь.
- Пробовал, не помогает.

- Ты что нос повесил, старина? - Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Нет, моя любовница!
- Ну, это не так уж страшно.
- А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
- Официант, можно мне чашечку кофе?
Тот отвечает:
- А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя

приходит больной к врачу.
- доктор, у меня попа чешется.
- ну и что?
- сама...

Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!!

Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у нее:
- Ну, как теперь? Нормально?
- Да! Теперь бьет мотивированно!

+Звонок телефона звучал нахально и без перерыва:
- Вы писали на имя Господа?- не кладите трубку.
- Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. В трубке звучало какое-то эхо:
- Мы прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же вы, собственно, просите.
- Как чего? Жить?
- Зачем?
- Как это зачем?
- Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными просьбами - одному нужно три месяца, чтобы роман дописать, другому - полгода на завершение открытия, третий просит неделю, чтобы слетать в Баку - дать по морде лучшему другу, что стучал на него в КГБ. А вам для чего?
- Да, Господи, выйдешь утром, пока не жарко, птички это самое, у девчонок бретельки от лифчика выглядывают из-под футболок, в лавке сметана 30-процентная без очереди.
- Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задумчиво промолчали). Ну, хорошо. Знаете что, в порядке исключения. Мы тут с товарищами посовещались и решили отменить ваш диагноз.
- Спасибо, товарищ Бог! А мне ... Я что должен делать? Если вы рассчитываете на добровольные пожертвования, так у меня вместе с социальной надбавкой... - сами знаете.
- Знаем, знаем, как же.
- Может, в церковь ежедневно ходить?
- Эти ортодоксы у меня уже в печенках сидят.
- Господи, вы что реформист?
- Да ортодокс я, только пусть эти, в черных лапсердаках не выставляют себя Моими единственными интерпретаторами. Давайте не будем касаться этой непростой темы.
- Так что же мне делать, Господи?
- А ничего. Просто живите.
В трубке послышались гудки.


+
- Это поразительно - врач был в шоке,- неоперабельная опухоль в последней стадии исчезла! Скажите, что вы принимали?
- Да ничего, разве пива иногда выпьешь.

+
- Ох и доиграешься ты, Сашка, с этими письмами. С таким трудом тебя на почту пропихнули. Кто тебе дал право открывать чужие письма, звонить незнакомым людям, представляться то Снегурочкой, то Богом?
- А кто узнает? Кто проверит? А, может, я человеку жизнь спас+

А давайте поговорим о бывших деушках? Уж больно тема благостная.

Вот я, признаюсь вам честно, бывших деушек не то чтобы недолюбливаю, а как-то даже боюсь. Для такого наглого и бессовестного существа как я, само по себе существование ?бывшей? некоторым образом оскорбительно. Невзирая на то, что большинство журналов и вумных книг рассказывают нам о том, что ?до Вас у него тоже была жизнь? мне свято хочется верить в то, что до меня у него был потоп. Так себе, жалкое существование - длинный и беспросветный 34-летний путь, в котором все было настроено на встречу с прекрасным. Ну со мной, то исть. Шутки-шутками, но доля истины в моих словах есть. Так, например, большинство знакомых мне барышень, на расспросы о прошлых пассиях своих половин, отвечают весьма однозначно и крайне неинтеллигентно, а именно: ?я не знаю, как он мог жить с этой козой/курицей/овцой/коровой/воблой?. Тот факт, что он не только жил с коровой, но даже в некотором роде любил это недуховное животное, чаще всего проходит мимо их светлых голов.

А еще бывшая ? это практически всегда романтика. И не важно кем она была ? истеричная штервь, флегматичная тумба или светлой души человечище. После расставания она будет или лирическим героем в светлом плаще и одинокой слезой на бледных щеках (это в том случае, если ваш благоверный выпиздил ее сам) или роковой красоткой с консервой из маринованных сердец в косметичке (о ужас, она когда-то бросила вашего зайчега). Тут, кстати, получается замкнутый круг: всю эту ценную информацию мы получаем в ходе расспроса непосредственно зайчегов, и чего бы там зайчеги не рассказывали, исход все равно паршив. Будет распространяться слишком много, значит еще помнит, мерзавец, а уж там, где есть воспоминания - до любви пешком подать. Молчит? Почти ничего не рассказывает? О, ужас! Значит, память о ней причиняет ему боль, значит все еще теплится, а раз теплится - недалеко и до пожара.
Более того, я глубоко уверена в том, что даже если он расскажет, будто Она была кривенькой, косинькой, страдала запорами и лунатизмом, все равно можно найти к чему доебаться. Косенькая, говоришь? А что же ты мне про косенькую поешь? А может быть это потому что она тебе в душу запала, китаеза уева?! Кстати, тут меня понесло. Приличная дама ни за что не признается, что она немножко ревнует к бывшей. Это все равно как подписаться под собственной несостоятельностью росчерком широким и размашистым. Ни-за-что! Мужские излияния касательно Прошлых Любовей нужно выслушивать так же, как бы вы выслушали соседку, жалующуюся, что ваш кот гадит на ее балкон: поглядывая на часы, позевывая в кулак, но, впрочем, не без сочувствия. И никого накала страстей или уж тем более любопытства ? свят-свят-свят ? в ту же секунду определят в ревнивицы. А ревнивицы у нас кто? Вовсе даже не 90% женского населения, а считанные единицы, изъеденные комплексами от неуверенности в себе.

Но все это так, шелуха подсолнечника и прочие мелочи. Гораздо противнее ?наследство? ? какие-то привычки, обычаи и заморочки от бывших, которые перепали к нам вместе с битым сердцем новоиспеченного возлюбленного. Вот знаете, в чем западло? Такая куча мужиков у меня была, и хоть бы одна приличная бабенка в послужном списке. Вот правда, если бы до меня существовал кто-то, кто натренировал моего мужчину кофе в постель таскать или, к примеру, воскресный завтрак готовить, так я бы этой доброй женщине пожизненную пенсию установила. Нет же, блин. Одна у нас рисовала лыцарей с кобылами. Вот честное слово, что ни рисунок, то смурной чувак с кастрюлей на башке и какое-нибудь не вполне анатомическое животное. Для кого-то романтика, а мне, промежду прочим, через это дело два года пастель дарили вместо мехов и брульянтов. Кстати, суицидальная феечка в багаже ? это еще ничего. Гораздо хуже, когда оно с мотором в заднице и все такое из себя хозяйственное. То есть вообще-то для жизни это хорошо. Для ?Их Жизни?, которая была когда-то. Но не для моей. Я, например, очень хорошо помню чем у меня закончилось изготовление очень_вкусной_курицы_в_банке_она_ТАК_ее_готовила_это_что_то. Я не знаю, кто там у них кого на банку натягивал, а только у меня ето самое банко так ебануло, что чуть духовку менять не пришлось. В общем никаких благ, а одни сплошные расстройства. Единственное, чем остается утешаться, я сама в качестве бывшей ? душка, лапочка, и заинька. Во-первых, потому что после меня все быстро женятся (за хорошо пуганного мужика пять непуганых дают); во-вторых, каждый из них знает, что книга, духи и бытовая техника ? это не подарок, а ?так себе?; и, в-третьих, кофе я вам гарантирую (не в постель, конечно, но до побудки приготовят, потому что без кофия чудище обло, зло и стоглаво). Вот до воскресного завтрака не доросла, да. Каюся и скорблю.

Ну и о самом сладком. О дружеских явлениях и всяческих о-себе-напоминаниях. Нет, я ничего не имею против дружбы и напоминаний. Только если речь идет именно об этом. А то один, раз, помнится, в почту заглянула: искали мы какое-то письмо вместе. И вот среди прочих пописулек натыкаюсь на депешу с восемью фотографиями одной и той же голой женщины за подписью ?как я провела лето в Кемерово?. И абрис знакомый такой до боли ? я его ж его лично в мусорное ведро вышвыривала, n-ное количество лет назад. Мне фальцет не идет крайне, и вообще я барышня выдержанная, но мужнин нос, мужнин глаз и мужнин ноутбук выжили только благодаря тому, что я в проводах запуталась. Не запуталась ? быть бы мне вдовой. Так, знаете ли, от дружбы-то приперло, что чуть язык себе не откусила, бедолажка. С тех пор демократию во взглядах поутратила: вы, конечно, дружите, сколько вам влезет, и напоминайте, как хотите, но помните, что после жаркого кемеровского лета может быть суровая московская зима, а почва в Битцевском лесопарке по-прежнему мягкая.
А если серьезно и по существу, то самая лучшая бывшая ? это та, которая в жизни устроилась. Вот с такой можно и задружиться, т.к. делить вам больше нечего. Поэтому пожелаем нашим бывшим хорошей партии, всяческих благ и приятностей, и отправимся спать.

- Ой! Драсьте. А вы меня до ЦУМа не подбросите? У меня машинка сломалась, а мне туда так надо, так надо.
- За сколько?
- Оптимально минут за десять.
- Я имею ввиду - по деньгам сколько?
- Ну, сколько скажите.
- Садитесь.
- Спасибо, сажусь.
- Та-ра-та-та! И снова здравствуйте, это программа ТНТ, телеканал Такси. То есть наоборот. Меня зовут Алексей, а Вас?
- Дана. Борисова
- Ой. Не признал. Это хороший знак в нашей программе - можно стать богатым... Хотя сегодня, наверное, будет исключение из этой приметы. Правила помните?
- Как я могу помнить то, чего никогда не знала?

- Ээээ.... Одну секунду, извините, у меня телефон звонит... Алло. Да... Да... Понял... Даночка, мне только что позвонил наш редактор. Это хорошо, что вы не помните наши правила, потому что только для сегодняшней поездки они изменились и звучат по-новому.
Вопросы будут простые, очень простые и наипростейшие. У вас есть восемь подсказок. Это - спросить у прохожего; спросить у прохожего не только, как проехать; спросить у прохожего не только как проехать и как вы выглядите, но и ответ на вопрос программы; спросить у прохожего не только как проехать и как вы выглядите, но и ответ на вопрос программы после того, как машина остановится.
- По-моему, тут больше восьми...
- Это первые четыре. Еще четыре - это позвонить подруге; позвонить умной подруге; позвонить умной подруге, чтобы узнать телефон Ханги; позвонить Ханге, чтобы узнать ответ на вопрос программы. Все понятно?
- Не совсем. А я что, не могу использовать помощь зала?
- Какого зала?
- Ну откуда мне знать. Колонного, например. Там всегда народу много. Или вот зал, где в "что? где? когда?" играют.Там Друзь и Поташов...
- Идите в жо... Извините, не самые приятные воспоминания. Нет, не можете, к счастью. Еще вопросы есть?
- Ну, кто виноват и что делать?
- Дана, я имею ввиду - по нашим правилам есть вопросы?
- А, нет, дружочек. Начинайте.
- Отлично... Ииии перрррр......вое и последнее, что я хочу вам сказать - мы приехали. Единственный случай в истории программы, когда никто не проиграл и не выиграл. До свидания.

Я держал средней палец левой руки в ЕЁ жопе. Мы сидели вплотную друг к другу на широком кресле в темном углу кафе ?Япошка? на улице Тверской в сердце России. На нас не обращали внимания. По крайней мере, так казалось. Хотя, если признаться честно, нам было уже безразлично. Ну, не то, чтобы совсем безразлично, - вовсю по фигу. У нас была страсть, хотя ОНА называла это отношениями. Но в глубине души я подозревал, что это именно страсть, дьявольская, сметающая на своем пути всё: деньги, родных, близких, друзей, старые привычки, детские комплексы, недоговоренности. Страсть открывающая перед тобой новые просторы, перспективы в одном варианте, может сбросить тебя в пропасть в другом. После очередного бурного акта страсти возникает обида на суетный мир, страх перед Богом и взаимное удовлетворение, будто вы созданы друг для друга, будто лучшего придумать нельзя, будто палец в жопе ? это вершина блаженства. Самое главное в такой момент не думать о будущем, иначе можно сойти с ума. Отношения начинаются позже, тогда формируются новые привычки, правила, условности. Так, впрочем, и случилось. Мы потом побросали своих жен и мужей. Но речь сейчас не об этом.

На столе перед нами стоял чайник с плохим зеленым чаем, две чашки, в салфетнице веером зеленые салфетки, лежали китайские палочки. В глубине кафе суетились официантки: маленькие коротконогие казашки и косолапые татарки, приятные на лица девушки, улыбающиеся красивыми белыми, но кривыми зубами. Мой средний палец левой руки шевелился в ЕЁ прямой кишке, и она смыкала глаза, широко открывала рот, говорила чуть слышно: ?Еще. Уже скоро. Еще?. И я старался еще. Потом она прошептала: ?Я кончаю. О, да? Я тихо сказал: ?Кончай?. Она несколько секунд задержала дыхание, затаилась, ушла в себя, сжалась, потом облегченно выдохнула и сказала громче: ?Всё? Она кончила, в это время к соседнему столику, стоящему в метре от нашего, подошли два молодых человека и с ними белокурая девушка. Официантка-татарка тут же к ним подскочила, без лишней мысли посмотрела в нашу сторону, и пригласили посетителей сесть за тот столик. Они сели. Я вытащил палец из ЕЁ жопы, она улыбнулась и на ухо сказала: ?Успели?. Я с улыбкой вздохнул: ?Ага?. Она дала мне влажную салфетку. Я взял, вытер палец и сделал глоток уже давно холодного, без того ужасного чая. Я сказал: ?У меня сейчас яйца зазвенят? Она сказала: ?Пошли в туалет. Я сделаю тебе минет? И мы пошли в туалет, закрылись в достаточно просторной чистой кабинке, она сняла с меня джинсы, трусы. Под ними уже давным-давно стоял зверёк, ищущий какой-нибудь норки и успокоения. Она присела на корточки, взяла зверька в рот и стала работать. Я же посмотрел в потолок, - нет ли скрытой камеры. Потом залез руками под ее кофту, и стал трогать титьки, шевелить напряженные соски. И мне было хорошо, и был Мир пластмассовый, и был бог игрушечный, и был Свет электрический, и был Кайф незабываемый. Экстремальный секс ? это хорошая зарядка для организма. Если вам скучно, вам противна ваша постель, если у вас плохо стоит или плохо мокнет, у вас сплошная проза, одна классическая поза, и весь секс, и не помогает даже крутое порно, сходите в ресторан, засуньте своей девушке палец в жопу, подрочите, пусть она кончит, потом зайдите в туалет, пусть девушка сделает вам минет, или поставьте ее раком, зарядите по самые ?не балуйся?, чтобы ремень от ваших брюк пять минут бился о плитку пола, пока вы гнете девушку в экстремальной позе. Последнее, кстати, у нас с НЕЙ тоже было, только в армянском ресторане на ВВЦ. Но сегодня на Тверской ОНА делала минет.

Мне было хорошо. И я говорил об этом. Еще чуть-чуть. Быстрее. Да. Я сказал: ?Я кончаю? Я кончал. В это время в дверь кабинки постучали. Я кончал. ОНА проглотила сперму. Постучали еще раз. Я заволновался. Она успокоила меня: ?Ничего? Мы оделись, я включил смыв, хотя мы ничего не делали в унитаз. ОНА открыла дверь и вышла первой. Я за ней. В ?предбаннике? столпились человек шесть разных мастей: девочки, мальчики, толстая тетя, худой дядя. Они с удивлением посмотрели на нас. Я шел, улыбался. Остановившись, спросил: ?А что другая кабинка не работает?? Ответа я не получил. Девочки хихикнули. Толстая тетя и худой дядя с осуждением посмотрели на меня. Я пошел дальше. Ну а что тут такого? Ну, подумаешь, трахнулись! Можно сказать, вы никогда не трахаетесь?! Я знаю, вы давно в глубине души мечтаете, чтобы вам или вы зарядили в кабинке туалета. Все думают об этом. Только амебы не думают. Стоите, уставились на меня! Делайте то, о чем мечтаете. Любите жизнь, любите Бога, даже если ваш средний палец торчит в жопе у любимой девушки.

Хочешь ещё? ЖМИ!