Товарищи журналисты!

Думаю, выражу общее мнение, что ни для кого не секрет.
В наше тяжелое время небывалых успехов каждый должен на своем месте подумать,
что он оставляет грядущему поколению каждый день. Давно пора своей головой понять, что всё, что мы сейчас пишем, совершенно никуда не годится и с этим мы далеко не уйдем. С этим вообще никто далеко не уйдет. Поэтому предлагаю одуматься и срочно взяться за старое. За то, что читали наши отцы и деды, даже в минуты глубоких раздумий в сортире. К счастью, есть еще патриоты, которые помнят, как надо писать. А тем, кто не помнит, мы напомним со всей партийной ответственностью! И вот вам простой пример.

Как не надо писать:

"УЧЕНЫЕ КАЗАХСТАНА ПРЕДЛАГАЮТ УЗАКОНИТЬ ПРОСТИТУЦИЮ"

Легализовать проституцию в Казахстане предлагают некоторые местные ученые. Свою инициативу они аргументируют наступлением венерических заболеваний, особенно СПИДа, возможностью получения государством дополнительного дохода (в этой теневой сфере крутятся миллионы казахстанских тенге), а также тем, что легализация проституции якобы поможет решить демографические проблемы. Сторонниками подобной идеи являются и сами "жрицы любви", которые хотят создать свой профсоюз или даже партию, считающие, что их работа ничем не хуже других, и восточный менталитет здесь не помеха. За легализацию проституции выступают и медики, которые отмечают, что СПИДом в последнее время все больше заражаются не представители "группы риска", а рядовые граждане в процессе беспорядочного секса."

А вот, как надо:

ПОЗОР!

Массовыми демонстрациями протеста встретили члены-корреспонденты Российской Академии Наук страшное известие о том, что их казахские коллеги, вместо того, чтобы открывать новые планеты, радиоактивные вещества и численные методы решения дифференциальных уравнений, предлагают легализовать проституцию!

До какой степени морального и духовного разложения нужно было дойти, чтобы ратовать за включение в бюджет целого государства денег, полученных в результате орального, анального, и, не побоюсь этого слова, вагинального секса?! И это в стране с древнейшими традициями и культурой и высочайшим уровнем восточного менталитета!

Наша задача - прямо сейчас остудить горячие ученые головы, вылив ушат помоев на всех, кто стремится ввергнуть братский Казахстан в пучину насилия и разврата! Позор! Проституция не пройдет!

Еще пример:


Неправильно:

В ЛОНДОНЕ СОСТОЯЛСЯ ФЕСТИВАЛЬ ЛЮБИТЕЛЕЙ МАРИХУАНЫ
Около 30 тысяч человек собрались в Лондоне под проливным дождем, чтобы отметить долгожданное ослабление мер против употребления конопли. Участники фестиваля устроили шествие по тем районам Лондона, где с пятницы в порядке эксперимента вводятся новые правила для полиции: отныне человек, имеющий при себе небольшое количество марихуаны, не подвергается аресту, а сможет отделаться лишь легким испугом и строгим внушением со стороны служителей закона.

А вот как правильно:

ГНАТЬ ПОГАНОЙ МЕТЛОЙ!
Массовыми демонстрациями протеста встретили коммунисты всего мира тревожную весть из Лондона. Именно в этом городе, тщательно скрываемом туманами от глаз мировой общественности, при попустительстве властей и по явной подсказке из Вашингтона, принят антинародный закон об ослаблении мер против употребления конопли. Ни для кого не секрет, что даже самый сознательный коммунист и пламенный революционер под воздействием этой, с позволения сказать, травы, утрачивает не только политическое чутье, но и классовую ненависть, что пагубно сказывается на всем ходе мировой истории. Обкурившийся конопли рабочий, даже после пятого залпа ?Авроры?, будет не в состоянии взять ни банки, ни вокзалы, ни телеграф, ни даже почту.


Пора положить конец оболваниванию масс, а именно ? немедленно вырвать эту сорную траву с корнем, доставить в Москву и торжественно сжечь прямо на Красной Площади! Ура!

внешность: самая больная тема, наверное.
очень многие любят короткие, но неженственные стрижки, "абыудобно".
такие вещи как бигуди, щетка фен и щипцы покупаются, как мне кажется, русскими, турчанками, итальянками, француженками, живущими здесь, но не немками.
пик причесок- мелированный ежик с гелем или крысохвостик.
вот так и ходят.
не могу кстати подтвердить арийскую теорию про высоких, голубоглазых стройных блондинок.
у большинства глаза сероземлянистые или землянистосерые.

морда лица ненакрашена, все жа должно быть "natürlich" (натурально).
на работу требуют краситься только в магазины косметики, да и то не всюду и только в дорогие магазины.
многие разрисовывают свое веко белым, обводят губы темнокоричневым и черная тушь на ресницы- готово.

мало кто вообще умеет краситься,
а если кто-то прилично накрашен и причесан, то оказывается, в основном, русской, югославкой, полячкой.... правда, наши любят, наоборот, перемазюкаться, но это уже другая история.

каблуки: не в моде. точка. среди немок популярны или кроссовки, или кеды, или замшевые такие кросоввкокеды. если повезет- в тон к одежде, если не повезет- белые. или черные.
ходят по городу, чувствуют себя комфортно.
кроссовки с джинсами- это норма.
пик женственности- острые сапоги абсолютно без каблука.
у меня седце обливается кровью.
зимой плюс дутая куртка.
летом кроссовки джинсы футоблка.
никаких юбок, а тем более платьев.
ну разве что в цветочек или жуткую полосочку, длиной до пят или щиколотки и абсолютно бесформенные.
чем бесформенней, тем модней, чем меньше талии, тем лучше.
в H&M есть спецотделы, для модной молодейи. там все в уродских фиолетовожелтых сочетаниях, покрытых черными звездами или скелетами или цветами. Синезеленокрасножелтое такое.
буэ. БУЭЭЭ.
в добаков к этому пластиковые бусы, какието фиолетовозеленые и пластиковые серьги- мега БУЭ.

немки постарше ходят "по-спортивному".
даже к делову костюму редко надеваются туфли на каблуке.
балеринки тут стали очень популярны, ко всему, потому что без каблука.

немки в основном намного тольше средней русской женщины и их это не особо чешет.

в общении:

более прямые,резкие, меньше улыбаются.
(тут меня правильно подправили, на улице и в общественных местах даже больше.
а вот на вечерине, как по мне, куда меньше.
или в кругу знакомых, друзей и тыды)
линчо мне легче общаться с такими, чем с сюсипуси в лицо, а за глаза тебя говном поливают.
не понимают наш стиль одежды.
я не говорю про казахстанщину тут, в бЭлых меховых спожках и юбке, короче трусов.
немки просто не понимают смысла юбки. неудобно ж, бля.
ну разве что юбка до щиколоток, тогда это супермодно.
косятся, если идешь куда-то в юбке, платье, на каблуках, причесанная и особенно яркоодетая.
я тут выросла и к этому привыкла.
когда была в россии, удивлялась, что не косились.

еще тут эманципация в моде.
а ля "свой кофе/кино/закупки я плачу сама", "не открывайте мне дверь, я сама могу", "я лучше езжу на машине, чем мой парень и машина вообще моя". не у всех, но бендые мужики запуганные и часто не знают, открыть тебе дверь- получишь по морде- не открыть- тоже.
детей получать невыгодно для карьеры, боже упаси сними еще и дома сидеть, после 5 в памперсы уже неудобно совать, и соску выплевывают (чесслово, многие до 5 лет детей в памперсах водят, и сосской рот затыкают. и на руки куда меньше берут). главное в ребенке- чтоб не мешал, как мне у многих кажется. собак балуют, а детей дрессируют.
я тут говорю не о педагогах, психологах, интеллектуалах, а о среднестатистических немках,с которыми встречалась.

да, с мужиками могут и сами заговорить, а вообще куда неприветлевей реагируют, чем наш народ, типа "че надо? да пошел ты" (впрочем, каюсь, я тоже такая, я переняла эту манеру, вырастая с ними), в ответ не улыбаются, ну или редко.

детей здесь заводить в моде поздно, жениться вообще не в моде, и лучше в брючном костюме, чем в платье (неудобно ж, бля)

на свадьбах, днях рожденьях и вечеринах принято платить самим за себя.
т.е даже когда всех зовут в ресторан. и никто не обижается

в школе, на работе и вообще везде здесь мода стучать на всех и каждого, начиная с того, что в школе поощряется стукачество, как и в институте и на работе.
зато народ честный.
уже сколько раз за мной бежали с потерянной шапкой, варежкой, даже сумкой.

да, и курят здесь вааще все поголовно, и женщины не меньше, чем мужчины.
и ходят потом с жуткой кожей, сизые, с прокуренным голосм. и не считают себя неженственной.

а я, если бы характеризовала немок, именно это слово и выбрала бы.
неженственные.

ЖЁЛТЫЕ ЮЗЕРПИКИ

Один блоггер в свободное время сочинял смешные креативы, изменял картинки в фотошопе, писал лытдыбры, читал френдленту и никого не обижал. Как-то он зашёл почитать каменты и увидел, что к нему зашли несколько человек с жёлтыми юзерпиками. То есть вроде бы обычный юзерпик, но весь жёлтый, как будто фильтром каким-то нелепым обработанный. Подивился блоггер, но не придал этому особого значения.

На следующий день заходит он в свой блог, а там уже человек десять в жёлтыми юзерпиками: разными, но очень-очень жёлтыми. Подумал блоггер, что это флешмоб, тем более какие-то знакомые ники увидел. Почитал он каменты от "жёлтых" - а они бессвязные какие-то: "бугага" да "гыгыгы". Не придал и этому значения блоггер.

На третий день загрузил он блог, открыл ленту друзей, а там несколько постов с жёлтыми юзерпиками, глянул он в один такой пост, а там белиберда какая-то: "ПРЕВЕД" большими буквами на весь экран стоит. Улыбнулся блоггер и решил себе тоже жёлтый юзерпик поставить.

На четвёртый день поставил себе блоггер жёлтый юзерпик, и тут же обратился к нему один из других, кто с жёлтым юзерпиком сделал: "Убери аватар!" пишет, "Пока не поздно..." Спросил его блоггер, что такое, почему убрать. А тот не ответил, а ссылку дал на сообщество ру_мемори. Зашёл туда блоггер и увидел, что все, кто с жёлтым юзерпиком, умерли, а тот, кто его предостерёг, уже год как в могиле лежит. Решил блоггер, что это флешмоб такой циничный, и не убрал юзерпик.

На пятый день он не проснулся. До сих пор его комментарии с жёлтым юзерпиком в крупных сообществах иногда видят.

ЧЁРНЫЙ БАН

Модератор одного форума очень любил банить неугодных ему комментаторов, но у него не особо получалось это делать. Те снова регились под другими никами да с прокси и гадили в каментах.

Пошёл тогда модератор к колдуну-программеру и попросил у него помощи, как избавиться от негодяев-флудеров, а тот ему дал волшебный тэг и сказал: "Копипасть этот тэг, баня юзера, и тогда он умрёт в реальном мире, но только потом никогда не разбанивай!" Поблагодарил модератор колдуна и пошёл восвояси.

В ту же ночь и до ночи следующей банил модератор пользователей, и они все как один утром мёртвые в кроватях лежали - милиция с ног сбилась понять не могла, в чём дело. А модератор всё банил и банил, два дня к ряду... Так и кончился у модератора лимит банов... Задумался модератор, но к колдуну за новым советом не пошёл. "Они же умерли уже", решил он, "Разбаню я их, уже всё равно". И разбанил. Всех.

Следующей ночью услышал модератор сквозь сон странный скрип, открыл глаза, а его комната полным полна людей. Протёр он глаза, а они все бледные стоят, с пустыми глазами и молчат. Закричал модератор от ужаса, а они стояли и не шевелились. В некоторых из них он узнал забанненых им флудеров, которые давеча умерли. Вдруг кукукнула аська на компьютере, издали мертвецы страшный вопль, схватили модератора и разорвали на части. С того дня форум и закрыли.


ПУТИН

ЖЖст Серёга очень не любил политику. Как-то раз перед выборами он увидел, что другие ЖЖ-сты стали ставить себе юзерпики с президентом-путиным и тремя зелёными квадратиками. Возмутился Серёга, мол совсем вы оборзели, товарищи-камрады.

Но они ему не отвечали, только один блоггер прислал ему сообщение, чтобы тот так не писал, и начал рассказывать, что люди кто так же говорил, стали пропадать. Рассвирипел Серёга и написал злобно, что кровавой гэбни не боится. Начал тогда ему тот блоггер, что в комнате одного из таких пропавших видели человека, совершенно чёрного, который из монитора и в монитор вылезал. Разозлило это ещё больше Серёгу, назвал он того блоггера мракобесом и принялся посты злобные писать про политику, про президента-путина и про выборы.

На третий день после его постов, зашёл к нему в ЖЖ аноним и задал вопрос: "Ты любишь Путина?". Резко ответил ему матными словами Серёга и послал подальше. Тогда вылез из монитора Чёрный Путин и уволок его в компьютер. С тех пор Серёгу и не видели никогда.

Превед, сцуко, мерзавцы! Григорий ?Могучий? Залупа снова спешит порадовать вас пазитивной историей. Вижу вы, чортовы канальи, неибаццо скучале по жгущщему ядерным напалмом Грегорию. Итак, двигайте жоппы поближе к своим тусклым и плоским шопесдец мониторам и гатовьтесь абассацо.

Денюху я справил как обычно. Скромно, небальшой кампанией в дваццать чилавег и восемь тёлак. Я сварганил неибацо стол ? салаты, пильмени и сорок бутылок водке. Ну пацаны ищё ящикоф пять пиваса подарили. Вобщим джазили не как нищеброды какие, а с размахом. Виселье шло полным ходом. Ктота бливал, ктота зажегал в адском танце. В соседней комнате ебали девок. По очереди. Йа как именинник ёб их первым. Так я узнал што зничит заебаться. Хуле, восимь пёзд это вам мастурбаторам не ф кулачок гонять. Тут выносливость нужна и заколённый хуй.

Я паебалсо и задумалса, мне вдрук стало отчего-то грустно. Стал старше на целый гот, а так ничего харошево и не сделол. Фсё то жэ бухалово с этими дебилами и гнелой сэкс с тупыми мразями, которыйе атсосут за стакан водки. Што будет дальше? Кем я стану чериз пять лет такой жизни? А черес десить, черис ебать мой хуй двадцоть? Я стану гондоном, алкаголеком и долбоёбом. Таким жэ каг щас только старым и сцуко вредным. И можэт хуй стаять не будит. Но это врядле. Нахуй я такой буду нужен Родине, каторая вложила столько срецтв и сил в мае васпетание (в том чесле палавое)? И я сделаф добрый глаток водки з гарла, фстал иззо стола и заарал што было сил:

- Идите все НАХУЙ!!! Убирайтесь атсюда, ублюдке!

Смолкла музыка, ф саседней комнате оборвались звуки ебли, фсе замерли, павернуф ка мне напряжонные ёбла.

- Да ладно, не муди, Грегорий? - скозал Сява.
- Бля внатуре, не муди! Че случилась та? ? паддержали остальные.

И они заржаф, снова продолжили свой быдлцкий дебош, а я понял, што мне больше неочем разговаривать с этим мудачьйом. Выбежал на улецу, закурил. Марозец лёхкий, бадрячок хуле. Народ кудато пездует радосный. Мимо какая-то бапка ковыряла ластами с жирным внуком.

- Тожи на выборы пашол, милог? ? спрасила ана миня. ? Маладец.
- Наверно, хуй ево знает ищо? - ответил йа, вытаскивая из кармана бутылку пива.
- Только оващи не ходят галасавать! ? выкрикнул малалетний припиздок и спрятался за бапку.

Хуясе! Кто блять овощь? Хател переебать говнюку в нос, да испугалса что старая песда на меня набросица. Я схаркнул в снег и направил капыта ф сторону изберательнова участка. А он был в маей родной школе, с которой столько фсяких ностальгических воспоменаний связано. Первая сегорета, первое ужиралово в гавнину на новогоднем вечере, первая поёбка (с Ленкой из пятого ?Г?), а также первая порванная целка (это йа практикантку-химичку совратил после урокоф). Да дахуя чиво пазитивново помнят эти выкрашенные в цвет жолтой дресни стены.

Йа пивко спрятал и захожу в кабинет. Падхажу к тёлке, которая за столом сидела. А бля она красавеца песдец! Молодая, сиси отопыриваюцца в разные стороны и блеск ебливости ф глозах. Я грю:

- Мне п прагаласавать хуё-маё! ? и подмигнул ей слихка.
- Да не вопрос, паспорт давайте! ? сказала девачко, покраснеф, наверно увидала, маево гришку-встаньку черес штоны. ? Вот диржите биллютень и песдуйте ф кабинку.
У миня от слова биллютень как-то муторно в животе стало и чо-то кислое из горла полезло. Стаять! ? подумал я, праглатил фсё обратно и в кабинку попёр.

Зашол ёбта. Раскрыл гозету, каторую мине фсучили, ну лесток всмысли этат с блевотным названьем. А там буквы какие-то, слова нипанятные, хуй прассыш чо делать-то. Я высунул ибло ис кабинки:

- Девушка! А падайдите сюда! У миня труднасти?
- В чом дело? Мене нильзя заходить к вам!
- Да похуй, чо ты как эта то бля? Не обламывай внатуре-то?
- Ну харашо? - встала и ка мне. ? Че хатели?
- А за каво мне галасавать? ? спрасил я.
- Это ваше право, за каво хотите, за таво и стафьте свой голас.
- Да вы пасматрите, как дахуя тут всиго написано! Я читать зайебусь нах!
- Ну што вы, тут жи всё просто? - она склонилась к белютеню, выставиф в маю сторану свою спортивную аптянутую чорной мини-юпкой жопу.

Это шанс, понил йа, запуская щупальца под тонкую ткань и трогая ягодицы этой девужки. Трусоф на ней не было. Я правёл пальцем па ейо кучерявой пелотке. Там всё было мокро и скользко от смазке. Дефка задрожала и насадилась пиздой на палецц. Давненько не еблась, смекнул йа. Вырваф хуй из ширинки, втиснул ево куда нада, тоисть в плотненькую пиздёнку. И начал иё ебсти с чудовищной силай. Та балдейет, из горла стон рвёцца, а я пивас дастал, закурил сигарету и далблю, далблю эту суку, каг паследний рас, стряхивая пепел на её спину. Чуфствуйу, ща канчина хлынет. За волосы дефчину хвать и в ротовую полость ощасливил. Заебись, рабочий рот! Так сосала, будто ат этова зависила ейо жизнь. И я давай пулять ей ф горло свой драгаценный нах генофонт. А это афца глотать не стала. Видно паобедала нихуйско. На лецо фсё и збрызнул.

Отдышалсо я, глотнул певка. Левой страницой белютеня вытер хуй, правой мордаху этой доброй дифчонки. А лист ф урну бросил, всё каг полагаеццо. Я сделал свой выбор, ощутиф нихуёвую причастность к судьбе страны. И на призеденцкийе выбары палубому приду. Патамушто люблю Родену и мне не похуй.

Граждани, хадите на выбары!

Тихо тикают старомодные ходики с кукушкой на стене. В открытую форточку проникает воздух остывающего к ночи города. Шевелится тюлевая занавеска. Под окном прозвенел трамвай.
Бормочет о чем- то своем импортный телевизор. На диване лежит девочка подросток, на ногах ее толстые шерстяные носки. Рядом стоит большое кресло. В нем сидит старушка. В ее руках мелькают спицы, изредка ,поверх очков она бросает взгляд то на внучку, то на экран телевизора. Вздыхает и опять принимается за вязание ? скоро осень, а внучке был обещан красивый шарф.

??Его аппликатор удобной формы позволяет удобно разместить его ?? - на рекламе телевизор, обычно не спрашивая у хозяев, повышал звук. Старушка брезгливо сморщила, пробубнила свое привычное ? Прости господи ! и посмотрела в потолок. Внучка оторвалась от чтения аляпистого журнала и произнесла :
-Бабуль, что тебе опять не нравится?

-Так срамота то какая ! Негоже женские дела так всем показывать . ? старушка отложила вязание, готовая преподать очередной урок жизни внучке.
-Бабуль, а вот мама научила меня пользоваться Тампэксом. Знаешь, как удобно ! ? девочка совсем недавно превратилась в девушку, пережив страх от первых месячных, и теперь ужасно гордилась своим новым статусом.
-Эх, мышонка ты неразумная. Послушай лучше, что я тебе расскажу. ? ласково произнесла старушка. А девочка , подперев голову кулачками, приготовилась слушать. Она очень любила бабушкины рассказы, то про детство в деревне, то про домового, а то и про красавца-усача дедушку. Правда, дедушка умер два года назад. Старушка же, вновь взяла в руки спицы и начала свой рассказ?

А было это - в войну. Жили мы тогда в деревне. Скучать, как тебе не приходилось. То скотина, то огород , да и семья большая у нас была . Семеро девок нас у отца с матерью было. А я самая старшая, за всеми пригляд нужен. К вечеру, бывало, так намаешься -только до полатей доберешься, сон сразу и накрывает.
Только как война то проклятая началась, так отец запил горькую. Поллитру, бывало, уговорит, нет бы ему самогон пить, куда там ?говорит магазинная крепше за душу берет. Вот?Выпьет, да ну причитать : ?Война треклятая, отчизна в опасности. Меня старого не возьмут воевать. Да сыновей нету, вона девок полон дом нарожали !? И плачет слезами горючими. Толь стыдно ему перед людями было, что с их двора никто на фронт не пошел, толь в гражданскую не навоевался ? кто знает ? А только злой отец стал, гонять всех начал. Мне больше всех и доставалось, как старшей. А я только десятилетку закончила. Село то у нас большое было, школа справная. Читать вот я пристрастилась тогда. А отец как увидит и ну орать : ?Дура, скотина вон не доена, куря по огороду шастают. А она книжонки читает. Кто тебя такую умную в жены то возьмет?? Я ж говорю, с ума тогда сошел отец?

-Бабуль ! А когда про вату то будет ? ? перебила внучка неспешное повествование бабушки.
-Погоди. Иди вон чайку нам сделай. Мне как люблю ? с мятой, да покрепче! ? распорядилась старушка. Внучка послушно кивнула головой и тряся куцыми косичками, убежала на кухню.
-Вот, егоза то! ? улыбнулась ей вслед старушка.
Внучка подала бабушке ее любимую чашку, с ромашками на фаянсовом боку. Над чашкой клубился ароматный парок. Старушка сделала большой глоток, зажмурилась от удовольствия, поцокала языком и продолжила?

А лежу вот однажды ночью, не спится мне ?все думаю. Ведь я же комсомолка, в школе в активистках была, а лежу вот на печи, в то время как весь народ против фашисткой гадины поднялся. Так до утра и проворочалась от мыслей этих. А с утра отцу с матерью и говорю : ? Я пойду добровольцем на фронт?.
Отец промолчал, кивнул только ? одобряет мол. А мать в слезы и ну причитать : ?Да на кого ж ты нас покинешь, да как же мы без своей кровинушки ! ?. Несознательная она была. Отец ее в жены с кулацкого двора взял. А что батьку ее в расход самолично пустил во время коллективизации, так это он только перед смертью и сказал.
Сказано-сделано. Собрала я узелок, да на станцию. А как до города доехала, так сразу в военкомат. Берите, говорю, меня на фронт. Смотрит на меня военный с пенсне на большом носу и говорит : ?Девка, смотрю, ты боевая, помогу тебе. Не в санитарки припишу, а в зенитчицы ! Сначала на курсы поедешь, а потом на фронт. Давить врага до самой его кончины ! И чтоб без обмана!? А у меня в голове все строчки из стиха вертятся : И Солнце уж давно в зените, и шлет оно лучей своих тепло? Думаю - зенитчицей быть хорошо.
Отучилась я на курсах. Благо в школе не в последних ходила. Погрузили наш выпуск в теплушки, задымилась труба паровозная, застучали рельсы.

- Бабуль, ну бабуль. Когда уже про вату? ? капризно протянула внучка.
-Вот анчутка то! Слушай дальше! ? старушка погрозила сухоньким кулачком. Запахнула пуховый платок и продолжила?

В дороге страху конечно натерпелись. Мы ж молодые еще были, не обстрелянные. Раз самолет как налетел, как давай стрелять. Все вокруг орут, из вагонов в рассыпную. Да видимо бог нам помог, улетел фриц. Все целы оказались. Погрузились обратно, а через час уже опять песни затянули. Так и доехали.
На батарее распределили нас по расчетам. Выдали амуницию и строго наказали, чтобы дальше своего окопа и землянки ? никуда ! На передовой как никак. Тут и мужика шальная пуля, бывает, догонит, а вы девки. Солдаты без порток, а потому более уязвимые. Это нам значит вводную командир батареи дал. Майор?Не помню фамилию его ?запамятовала. Вот?И оказалось нас у зенитного орудия пятеро : Валя из Ленинграда ?вертлявая такая девка; Нюра из Калинина ?красавица,на артистку Орлову похожая; Алевтина ? она из-за Урала была, помню коса у нее с руку толщиной; Глаша ? из под Пскова,умница,за старшую у нас была : да я ? Маша из Рязанщины.
Сдружились мы крепко. До ругани никогда не доходило. Ну, разве что в бою первом, когда мы Мессершмит сбили, так то в запале. Потом все на свои места встало, как пять пальцев на руке мы были. Одно слово ?война !

-Бабуль ! Давай ?вату! ?настойчиво потребовала внучка.
-Я те щас дам ! Как расскажу вот матери твоей, что ты без спросу помаду ее брала ! ?пригрозила старушка.
-Беее.Ябеда! ? внучка высунула язык. Обреченно махнула рукой ?рассказывай мол дальше. Старушка прокашлялась, в ее не по-старчески светлых васильковых глазах вспыхнули лукавые искорки?

Нет, война конечно войной. Но вот в плане быту. Когда затишье было на передовой, тогда конечно легче. И искупаться можно было, благо рядом речка была. Бельишко простирнуть, то да сё. Мужику много ль надо? А мы все ж барышни. А лето жаркое выдалось. Ноги в кирзе преют. Вот иногда и скинешь их, когда не видит никто. А Валя ?та вообще, гимнастерку, бывало, скинет, а то и рубаху исподнюю и ходит ,грудь солнышку подставляет. Да, тихо тогда было. Ни немцу, ни нам воевать по такому пеклу, видимо, был не резон. Со скуки повадились к нам ходить майор да сержант с разведроты . Майора я уж говорила ?не помню как звали. А вот сержанта Васей величали. Был он родом из Ухты. Ухтой его все и прозвали. А я его так вообще ?Ухтырь звала. Потому как ухарь он был еще тот ! Дюже ему Глаша приглянулась. Он то цветов ей полевых сорвет букет, то шоколаду немчурского где достанет. А один раз ?патефон приволок и короб жестяной к нему, с пластинками. Бывало под вечер заведем музыку, то ?Рио-Риту?, то ?Утомленное солнце? и танцуем. Правда кавалеров не хватало. Майор да Ухтырь, вот и все кавалеры. Ну да я самая младшая была, у остальных же девок глаза так и горели, когда их в танце вели, да за талию обнимали.
Да, были танцы.?Но мне больше пластинка с Вертинским нравилась. Как затянет он тоскливо ? В бананово-лимонном Сингапуре, так я и представляю себе в мыслях. Вот кончится война, страну подлатаем и махну я в Крым. Там пальмы и море, там белые пароходы и белозубые улыбки моряков. Правда Крым тогда я только на открытках видела?

-Бабуль, ты продолжай ! ? тихо попросила внучка. Она села в ноги к старушке и приоткрыв рот, внимательно ее слушала. Про любовь ?она ужас как любила слушать. Старушка погладила ее по русой голове, чмокнула в темечко и возобновила повествование?

Начались дожди, пришла желанная прохлада. Полетели опять пули и снаряды в обе стороны. Однажды ночью, фрицы решили, видимо, извести нашу батарею на корню. Налетели огромной стаей, но куда им ! Мы ж на своей земле стояли. Посыпались их крестами усеянные Мессеры и Фоккевульфы кометами горящими с неба. Четырех подбили мы тогда. Такая ярость была у меня, когда я ловила их в прицел, такая уверенность в своих силах. К утру воздушные атаки поутихли и мы с девчатами так и уснули, прислонившись к своей родной зенитке. Разбудил нас зычный майорский голос : ? Подъем ! Что за разгильдяйство !? Мы испуганно вскочили, стоим, глазами хлопаем, обмундирование поправляем. А майор светится, как начищеный тульский самовар и говорит : ? Поздравляю бойцы ! Четыре вражеских самолета! Тут вона генерал про это прознал ?лично едет вас поздравить!? Ну ,мы знамо дело, прокричали ?Служим советскому союзу ! За Сталина! Ураааа! А сами смотрим друг на друга ?все в грязи, руки черные, на лицах пятна. Замарашки и только. Но довольные. Как же ?лучший расчет по всей батарее !
А тут и генерал подкатил на черной машине. Вышел, видный из себя, большой. А у нас ноги подгибаются, толь от радости, толь от страху. Подошел генерал к каждой ?руку пожал, да расцеловал троекратно .
Вот радость то. Потом руку к фуражке приложил и говорит : ? От имени командования объявляю вам благодарность !? Потом подумал и добавил : ?Представлю я вас всех к награде. Так будет правильно!? А у нас и сердце уже обмирает. Только смотрю я, генерал в лице изменился, да на Алевтину смотрит. Говорит : ? Товарищ боец, вы ранены ? ? Глянула и я на Алевтину. Да нет, вроде цела, а что покачивается ? так это мы с усталости. А потом пригляделась, а по ногам у нее средь потеков грязи ручейки красные. Вона что !
Алевтина покраснела и генералу отвечает : ?Никак нет, товарищ генерал ! Цела я - это немощь женская у меня?? Генерал только глаза свернул на майора нашего, под ноги сплюнул, да и укатил. А я стою и чувствую, что у меня между ног горячо, да по ляжкам что- то течь начинает. Глазами девок своих обвела и они тоже в конфузе все. Вот значит, как мы сплотились ?немощь, и та приключилась сразу у всех.
А майор давай орать, ногами топать. А мы ему в ответ ? месяц уже санинструктора рыжеусого просим ваты нам выделить побольше, а он только руками машет да про дефицит перевязочных средств талдычит. А мы себе на женскую немочь все индивидуальные пакеты уже извели. Бинты уже застираны до дыр и влагу сочащуюся не держат. Замахал руками майор, матернулся похабно и ушел: разбирайтесь как знаете!

-Фу,бабуль,гадости какие рассказываешь! ? внучка скривила лицо.
-Слушай дальше! ? старушка вошла в раж.

С таво раза и задумались мы крепко. Как же врага бить, если у нас такие аварии в организме происходят. Не по- коммунистически как то! А вот Алевтине майор просто проходу не стал давать. Мы ее расспрашиваем, а она только отмахивается. А Валя знай себе смеется : ?Да знаю я что ему нужно. Покрыть нашу Альку коняга ?майор хочет !? А нам и не в дамек. Это сейчас девки ранние пошли, а мы тогда только по рассказам то и представляли. Ну, я, правда- деревенская, у нас нравы то попроще были. Да и где в избе от пытливых детских глаз скроешься ? Да и честно говоря, брала природа то свое у нас. Делились мы друг с другом. Бывало, как потянет внизу, как грудь огнем загорит. Валька бесстыдница -та рукой промеж ног себе лазила. Мы же терпели?

-Фига себе ,бабуль, во ты выдала! ? лицо внучки выглядело изумленым. Дико ей было такое от бабушки слышать. Нет, она конечно давно была в курсе отношений полов и всего такого, да ручки были шаловливы, но чтобы - бабуля! А старушка, похоже, подходила к развязке своего повествования. На ее щеках появился горячечный румянец?

А в скорости Алевтину увезли. Обрюхатил ее таки майор. Вот вам и тихоня. А Валька зубы скалила, да говорила : ? Мне чтоль до майора прогуляться ? Надоело мне в грязи сидеть ?хочу на белы простыни! Думаете, не получится? Да майор против меня не устоит. Моя маман была известной профурсеткой, а я в нее пошла!? И ходит, бедрами мосластыми виляет. Через день пришла весточка. Не доехала Алевтина до госпиталя. Налетел истребитель немецкий и всю машину?

Старушка зажмурилась. Из- под сомкнутых век показались слезы. Внучка погладила ее по морщинистой руке. Старушка полезла в левый рукав кофты, вытащила оттуда платок и шумно высморкалась.
-Слушай чего дальше было ? немного успокоившись, сказала старушка?

Вот уж время подходит, когда у нас немочь начнется, а что делать- не знаем. Тут заходит в гости к нам, а точнее к Глаше ?Ухтырь. Наше вам с кисточкой, говорит, чего красавицы пригорюнились? Тут Глаша ему и рассказала про Алевтину то. Тот зубами заскрежетал ? Убью, говорит, гада ! Мы на нем повисли, еле успокоили. Закурил он самокрутку, а Глаша его по плечу гладит. Говорит Ухтырь : ?Может вам надо чего, девчонки ?? Мы и говорим ?вата, мол, нужна. Кивнул он, Глашу в лоб поцеловал, и ушел.
На следующий день ,ближе к обеду, прибегает солдатик. Пошли, говорит, вас там ждут. Девки меня и послали. Не можем же мы свой пост оставить, да и дел накопилось. Пробежали мы с солдатиком по окопам, он мне рукой указал куда дальше мне, а сам по своим делам побрел. Подхожу я и вижу?Лежит наш Ухтырь ?весь в крови. Над ним санинструктор колдует. Да только вижу не жилец Ухтырь уже. А он меня увидел, улыбнулся через силу и прохрипел : ? Вон, доставил?. Показывает на тюк большой, на нем свастика фашистская, написано по немчурски что-то, да из надорванного угла кусочек ваты торчит. А на самом тюке крови ни капельки?

-Вот так то внучка. А ты говоришь Тампекс Тампекс? -старушка глубоко вздохнула. ?Пойдем ка лучше спать, время то уже позднее.
-Пойдем, бабуль. ? послушно отозвалась внучка.

- Ну вот, сынок, ты уже совсем большой у меня. У меня! Ууу, какой детина вымахал, красота! Это получается, что познакомились мы при Ельцине еще... Потом втречались до Путина... Так-так-так... Не, не помню... Сколько тебе?
- Тли!
- Причем тут тля? А! Понял! Три... Как время-то летит... Казалось бы... Ну только подумай, казалось бы только вчера я впервые на твою мамку зале.... Кхм, рано тебе об этом... Загляделся на мамку говорю... Короче, чего мы сюда пришли, знаешь?
- Тень ласденя у миня.
- Тьфу ты, ну хоть к логопеду не води. Не тень, а день. День, понимаешь? 24 часа. Сутки!
- Суки...
- А ну тихо, пока мамка не услышала... В общем, большой ты уже у меня... У МЕНЯ! Давай тебе подарок купим. Ты чего хочешь?

- В зопу алк.
- И действительно, ну его в ж... Тьфу, какой зоопарк! Мы же в магазине игрушек! Говори, чего тебе купить.
- Виасипет хатю. Как у Силожы.
- Велосипед, говоришь. Ну-ка, девушка, а сколько вот этот велосипед стоит? Да, самый красивый. И с дудкой... Сынок, хочешь с дудкой? Это, как сейчас модно - прямоток практически. Так сколько, девушка? Сорок тысяч? Ээээ.... Сынок, вот в мое детство мне никогда не хотелось иметь такие же вещи, как у других. Надо быть оригинальным. Зачем тебе как у Сережи. Ты же не клон. Давай машинку может, а?
- Да-да! Масынку! Как у Пети. На ладиплавлении.
- Девушка, а вот машинки радиоуправляемые есть? Ух ты. С инжекторным двигателем? Коробкой автомат? Шестирычажная подвеска, говорите.... Разгоняется до 100 км/ч.... За 2.5 секунды? Министереосистема даже есть с мп3 плеером? Вот это да... А чего артикул такой странный? Длинный такой... А, это цена.... Сынок, вспомнил! У нас же есть дома такая. Я тебе завтра дам джойстик от Денди, у нас еще с моего детства остался, сам за руль нашей шестерки сяду, будешь меня по двору катать на радиоуправлении... Зачем нам покупать то, что и так есть... Давай что-то для твоего развития купим... Конструктор!
- Как у Масы? Ис насей глуппы в садике?
- Да круче, чем у Маши! Девушка, самый большой конструктор какой у вас? Лего? 28 тысяч?... Деталей? А, рублей... А поменьше нету конструктора? А еще поменьше? А пазл? Мда... А это что тут у вас? Спортивные игры? Отлично!!! Вот это мне заверните...
- Пап, ну засем мне палка?
- Это не палка сынок, это детская бита. Для бейсбола. Завтра я тебя научу, и ты будешь играть в эту чудесную игру с Машей, Петей и Сережей. И уже к вечеру у тебя появятся и велосипед, и машинки и конструктор....

Сежу фчера на работе, ап кнопко ?эникей? ебальнегом щолкаю периодическе. Хуле ? не спал ночью пачти, интоксикация опять же? И туд саслужывец один заходет, пат кодовым нозванием ?Барисыч Ахулеято?. Не, ни японец нихуя, просто каждый рас кагда к нему с хуйнёй какой-нибуть абращаешсо, он ?А хуле я-то?? ныть сразу начинает. Заходит короче этод самурай в кабинет ? и ко мне сразу. ?Занят?? ? спрашиваед. А хули блять спрашивать, чо ? не видишь, што от меня одно ухо из-за факса торчид и не шевелиццо - панятно же, што занят песдец каг. Ну, вопщем, разбудил-таки меня, сцуко. Поехале, говорид, мебель мне в гостиную выберать, один нимагу никаг. Я, пока просыпалсо, подумать ещо успел: йобнутый он все-таке паходу - мы ему в прошлый рас когда обои в спальню покупале, у меня потом две недели скваречнег раскалывалсо: жена у него сцуко песдец кокая мощная и хуйней фсякой типа кофемолок очинь метко вдагонку пуляет. Йа ему таг и сказал ? пашолнахуй, Барисыч, с миня и прошлово шоппенга во каг хватет. Йа до сих пор не апкурившысь в тваю спальню зайти нимагу ? ат рисунка глаза сцуко внутрь черепа сами сабой заворачиваюццо, тошнить начинаед, а минут через пять вапще вырубает фпесду. Нутибянахуй.

А он, сцуко, прицепилсо каг седло к Ксюшесапчаг, и ниатстает нихуя: У меня, говорид, ф прошлый раз сбор хуйовый папалсо просто. Фчира чуйку привезли ? креативная, песдец, в этод рас не промахнемсо. И две штакетины ис кормана достает. Ну хуле ? если креативная, говорю, заводи токда, поехале, посмотрем чо там любители лака, клея и высокотоксичных красок новово навыдумывале. Сажусь в машыну, тока успел ебальнег на торпедо паудобней пристроить ? сзади вдрук: ?ПРЕВЕЕД!!!? ва фсё горло... Ну я с локтя не глядя ебанул, оборачиваюсь ? авотхуй там, не медвед нихуя? Толег на сиденье лежыд, экспедитор наш. Сам сцуко щюплый, рыжый, уши ва фсе стороны торчад и веснушки па всему скваречнегу норисованы. Часть веснушег правда от маего привецтвия по салону рассыпалась, но вроде дышыт балезный, правда тихо каг-то и через раз.

Хуле делать, с Барисычем минералкой ево полили чутог ? смотрю, пророс Толег, зашевелилсо, глазами друк на друга смотред, нипаймёт нихуя: кто он, чозахуйня вапще? Минут черес пять отошол правда кое-каг, в угол забилсо и дуеццо каг дуракбля сидит. А чо дуццо-то? Какой ?превед?, такой блять и атвет. Ну вопщем забили мы с Барисычем на Толега, отъехале чутог и сами уже надуваццо начале. Чуйкой. Тока спичку зожгли, туд блять опять на заднем сиденье шевеление падазрительное какое-то? Хуле, я-то уже привыкший сежу, а Барисыч вот про Толега забыл каг-то уже. Хорошо, што у нево монтирофка короткая оказалась, да и Толег на своё щястье с моей стороны ебальнег свой к нам высунул. Чо эт вы туд, говорид, делаете? Песдец, я даже пальцы ат ево вапроса апжог, каг это чо говорю ? в шашки блять играем, долбойоб. Ну и пришлось ему тоже пару хапок выделить.

Посидели чуток, кашель Толегов послушали, дальше тронулись. Барисыча смотрю ? плющит песдец, едет и ругаеццо нипайми с кем. А туд ещо некстате ? тело с полосатой палочкой рядом с машиной бежид, в свисток гудит. Ну йоптвайумать, ево только не хватало? хуле, пришлось останавливаццо. Гоишнег отдышалсо чуток, довай к нам с расспросаме приставать: чо без света едем, пачиму па встречной, нахуя Толег ему жопу в акно паказывал? Любопытный кароче попалсо ? песдец просто. Прайдемте, говорид, к машине, фсяхуйня. Таг и пришлось Толега на охране пепелаца оставлять, а самим к машине минтафской метроф стописят песдовать. Подошли, расположились, торг патихоньку пошол? Барисыч каг-то ниажиданно в иудаизм ударилсо и аццки зожал алчущему милицианерчегу денюжку на новые катафоты для виласипеда, из-за чево паследний покраснел лицом и принялсо размахивать перед Барисычем какими-то ?правелами дарожново движения? и пригрозилсо отобрать у нево права и протоколов на нево штуг триццоть да кучи заебурить.

Барисыч уже был готов вернуццо в родное христианство и по-браццки разделить с гоишнегом честно нажытое имущество, когда вдрук на сцене опять проявилсо Толег с несколько ебанутой ухмылкой на рябом лице. Обойдя пару раз вакрук нас, Толег нинапрягаясь подошол к гоишнегу, облокотилсо на него и, ненавязчиво гыгыкая, поинтересовалсо, чо это он тут делает бля. Гоишнег охуевше уставилсо на нас, осторожно перевел взгляд на Толега и каким-то казлиным голосом попросил ?гражданина? не мешать ему составлять протокол. Гражданин в атвет на слово ?протокол? выпучил глоза и мелко затрясся, с трудом сдерживая смех, но секунды через три не удержался и, фыркнуф каг зоправскей лось, посадил гоишнегу на погон длинную зиленую саплю, а сам упал на снег и ногами задрыгал. А рядом мы с Барисычем улеглись, патамушта нам тоже новый элемент формы гибдедешной понравилсо очень. А вот гоишнегу новаторство нипанравелось паходу ? не стал сцуко падать, просто тупо цвет ебла пад ту же саплю паминял, а патом взял, мудаг, и в машину за афтаматом полез.

Кое-каг мы от него отбились. Правда для этово Толегу пару показательных пинков отвесить прешлось, и Барисыч в конце концов ночальную ставку в четыре раза превысил, зубаме скрипя. Ему-то уже не до смеха было, хуле ? два кресла щитай из рук уплывают, а тут ещё мы с Толегом рядом да кучи ржом - подняццо никаг не можем. Барисыч только руку от кошелька убирает, гоишнег ? хуяк за автомат опять, и таг раза четыре. Песдец, у меня даже жывот заболел. В канце канцов Барисыч нас чуть пепелацем не переехал, но промахнулся раза три подряд и потихоньку успокоилсо, а мы чуть позже из оврага вылезли, отряхнулись, и дальше поехали.

Заходим в мебельный центр, а там ? песдец, одних диванов штуг пиццот только, пелотог толпа за покупателем с криками ?Чеммагупамочь?? бегает и Марьиванна тыщадивитисотого года выпуска из-за кассы на всех ривалюционным глазом зыркает. Дилавая атмосфера вопщем. Мы с Барисычем к диванам сразу пошли, а Толег чо-то возле сторушки застрял, стоит, смотрит на неё и малчит. Сторушка тоже по сторонам вертеццо перестала, смотрит на нево с апаской, а сама рукой под столом чо-то шарит. Толег стоял-стоял и вдрук каг заорет, еблан блять: ?У вас прадаеццо славянский шкаф, фрау Кукиндорф?! А?! Я вас спрашиваю!!!? - и стоит, ржот каг апкуренный. Тока вот старушка паходу баивая попалась ? даже не пернула, пальчиком Толега подманила и щотами мраморными фтарой половины восемнаццатово века на ноль ево поделила. Паперек ебала. Так што пришлось нам свои дизайнерские изыскания откладывать и Толега в машину тащить. Пока ево на сиденье укладывали ? вторую биламоринку заодно взорвали, таг што обратно уже подготовленными пошли.

Ну и выбрали Барисычу самый распездатый диван, чудо гения туркменсково мебельпрома, выпущенный паходу ф самый разгар периода вызревания шышег. Хуле, я его вроде и отговаривал, и пиздить пробовал ? нихуя, вцепился в нево зубаме, ?этот беру? и фсё. А меня при виде этово дивана даже на измену пробило чутог ? выглядит так, каг будто только што йобнувшийся хамелеон сдуру все цвета сразу включил и щас меня жрать кинеццо. Песдец вопщем. Барисыч на радостях даже сторушку со щотами бояццо перестал почти, на расстояние вытянутой ноги к ней подошол и стоит, деньгами в неё тычет. Правда, когда она, штобы сдачу пощитать, за девайс свой взялась, Барисыч всё-таке убежал, и чек уже мне пришлось забирать. С тем и уехали, а уже ближе к дому и Толег очнулсо. Интересовалсо все, когда мы уже за мебелью поедем, а то он ?уснул чо-то?.

А севодня Барисыч на работу не вышел. Тока што ему звонил ? говорит, когда грузчеги диван привезли, жена ево этим диваном па бисталкофке и нахлобучила. Таг што за шкафом поедем только недели через три, когда ево выпишут. Сижу вот, жду. Скучно?

?ДЖУНГЛЁВЫЙ ТУПИК? (Перу)
В глухой перуанской тайге, в самых зарослях джунглей амазонской сельвы, живёт семья Лыковаресов. Сбежав от ужасов переписи населения 1952-го года, они живут себе в зарослях джунглей амазонской сельвы, не зная ничего о том, что происходит в мире. Ни о том, что Хулия беременна от Хорхеса, а дон Кристабаль тайно посещает синагогу, ни о том, что Хосе Альберто оказался Розалией, ни о том, что архитектор Педро оказался Гомесом и потерял Лицензию, а Лицензию нашёл Умберто и теперь Умберто ? архитектор? Во-о-о-от?. Неожиданно в семье Лыковаресов появляется маленький. Это летчик-лилипут Рикардо, самолетик которого взорвался от перевозки наркотиков. Все наркотики падают в выгребную яму Лыковаресов. Там их обнаруживает Эстебан. У Эстебана редкая профессия ? он золотарь. И еще у него редкое имя. Он ? Эстебан.
Одним словом, смотрите, будет интересно!

?ДОЛГАЯ ДОРОГА В РОБАХ? (Якутия)
30-е годы. Эшелон с комсомольцами выезжает покорять Сибирь. Выясняется, что Сибирь уже покорена, а вот тундра ещё пока нет. На стихийном комсомольском собрании комсомольцы решают покорить тундру. На их пути постоянно встречаются препятствия. Одно из них ? забор с вышкой ? кажется непреодолимым. Комсомольцы ищут выход и к пятой серии находят его. Но он закрыт на замок. Чем закончатся поиски молодых энтузиастов, зритель узнает лет через десять-пятнадцать.

?ДЕЛО БЫЛО В ДУРКОВЕ??(Россия)
Сериал из жизни российских селян. Учёные, исследуя никому доселе неизвестный район Тамбовщины, обнаруживают затерянный мир. Его обитатели застыли в прошлом веке. Село Дурково ? зажиточный колхоз. По улицам ходят исчезнувшие в других местах персонажи: председатель, парторг, передовой комбайнёр, знатная доярка. Смогут ли они выжить в современных условиях? Учёные решаются на эксперимент и для начала срезают алюминиевые провода?

?ПАПКИ-МАТЕРИ? (Россия)
Все хорошо складывается у главных героев сериала ?Папки-матери? Даши и Максима. У них прочная семья, замечательные дети ? Стасик и Валечка. Красивая машина, великолепный набор посуды. Но внезапно к ним в песочницу вваливается 8-летий подросток Роман, и вся размеренная жизнь героев летит кувырком.

?ИВАН ПЕТРОВИЧ, РАБОЧИЕ И ЗАВОД? (Акоп-Медиа)
Немолодой, опытный Иван Петрович, устраивается по объявлению на завод директором, чтобы прокормить свою жену и её троих детей. Рабочие всячески мешают Ивану Петровичу увольнять их, они всё время точат какие-то болванки. Параллельно Иван Петрович пытается устроить свою личную жизнь и встречается одновременно с пятью претендентками на должность любовницы директора?
Жанр: производственная гимнастика.

?ГОЛУБОЕ НЕБО? (Россия)
На дальнюю радиолокационную точку судьба забросила двух военнослужащих-антиподов ? солдата-срочника Вадима, нежного, избалованного юношу с девичьим румянцем везде, призванного в армию прямо из салона красоты, где он работал визажистом, и контрактника Кузьму, прошедшего огонь и горячую воду в медных трубах, сердце которого, казалось, навсегда окаменело. О том, как непросто складываются их отношения в условиях боевого дежурства, рассказывает сериал ?Голубое небо?. В фильме будут и погони, и драки, и захват диверсанта.

?БИРЮЛЁВКА LIVE? (Россия)
Степан, сын бедного неизвестно кого. Его друг студент Евгений ? сын богатого известно кого. Молодые люди влюбляются в Ксюшу, и оба делают ей предложение, от которого она не может отказаться. Чтобы устранить соперника, Евгений подбрасывает Степану наркотики. Через некоторое время Степан просит подбросить еще.

?СМЕРТЕЛЬНАЯ ЖИЗНЬ? (Израиль)
Умирает старый еврей. Попрощаться с ним со всех концов света приезжают его дети Лев, Илья, Наум, Сарра и Израиль. Все они врачи. Между детьми сразу же начинается яростная борьба. Дети спорят, как лечить отца. В результате кровопролитного почти все дети погибают: консилиума Лев умирает от сердечного приступа, с Саррой делается удар током, Наум сходит с ума. За лечение отца берутся Илья и Израиль.
Но теперь им противостоит более сильный противник: отец Сигизмунд Иосифович тоже врач, он яростно борется за свою жизнь, мимоходом защищая кандидатскую диссертацию?

?САНТА-АРАУКАРИЯ? (Колумбия)
Семья колумбийских фермеров, выращивающих растворимый кофе, решает перебраться в город Сант-Баб-Яго-де-Сельва.
Они хотят продать ферму, но тут их подстерегает беда ? на сотни миль в округе нет ни одного покупателя. Шестая дочь Элефанто Дурилья влюбляется в странствующего дантиста Ибанисио, который под видом пломбы делает ей ребёнка Альфонсо. Пять братьев Дурильи решают отомстить Ибанисио, который сбежал с их младшей сестрой Мармеладес, оставив Дурилью с Альфонсо на руках. Для святой мести они продают ферму и покупают Ружьё. Отец семейства, отчаявшись продать выгодный бизнес, впадает в кому, а мать, отчаявшись дождаться отца из комы, убивает его из Ружья. Отчаявшись отомстить Ибанисио, братья влюбляются в обезьян из странствующего цирка и убегают с ними. Дурилья становится главой семейства с Альфонсо на руках.
А за всем этим безмолвно наблюдает огромная Араукария, которая растет в сельве, недалеко от дома семейства.

?КАМИЛЛА-ИЗАБЕЛЛА? (Бразилия)
Избалованная дочь богатых родителей Камилла неожиданно узнает, что богатые родители устали от её выходок, разорались и выгнали её на улицу в одних бретельках. Камилла решает открыть своё дело и стать высокооплачиваемой проституткой. Но оказывается, что на панели полно высокооплачиваемых проституток. Они дают резкий отпор конкурентке. Выйдя из больницы, Камилла идёт на биржу труда и устраивается домработницей к своим родителям. Родители её не узнают, так как они взяли приёмную дочь Изабеллу и сейчас всецело увлечены ей. Но Камилла подстраивает кражу крупной картины и сваливает кражу на Изабеллу. Разгневанные родители разоряются, выгоняют Изабеллу на улицу, а удочеряют свою родную дочь Камиллу. Но тут в домработницы к ним в дом устраивается девушка со странным именем Педро...

"ЧАВЭЛИТА" (Цыгания)
Дочь цыганского барона Василия живёт в кочевом замке. Внезапно она встречает русского парня. Утром, гадая по его карманам, Чавэлита находит паспорт. Девушка пытается погадать по записям в паспорте, но тщетно ? она не умеет читать.
Чтобы научиться читать, Чавэлита поступает в университет. В университете девушка случайно встречает своего парня. Им оказывается ректор университета...
Что же будет с влюблёнными дальше? Смотрите цыганский сериал ?Чавэлита?, а не гадайте!

В следующий раз мы расскажем о таких сериалах, как ?Изопропилен и ребята?, ?В круге ?Умелые руки??, "Лучше не родись вообще" и "Любить по-русски-69".

Хочешь ещё? ЖМИ!

- ... Хорошо... праздник .... наливай, что ли...
- А чё празднуем та?
- Это... вроде, избавление от польского ига...
- Так поляки, чё, татарами раньше были?
- Ну, точно не скажу. Но хотели данью обложить.
- Ты смотри... гады какие!
- Ну и пошли, значит, на Москву. А куда двигаться - не знали. Так они одного деда подписали, чтоб он их подвез.
- Ой, погоди, эт я помню, деда Мазепой звали, кажется.
- Вроде того.
- А на чем подвез-то?
- Ну не на грузовике же. На лодке.
- Какая лодка? Ты чё? Зима же, сугробы... Как бы они на лыжах в лодку забрались?
- Значит не на лодке, значит, так повел. По льду.
- По льду?
- Ага... А лед кааак проломился, и все поляки потонули. Только некоторые чудом спаслись. Поэтому озеро, где они потонули, назвали Чудским.

- Нет, ты чё-то путаешь. Озеро назвали Челюскиным. Потому что там ледокол на айсберг налетел.
- Ледокол с поляками?!
- Наверное. Их главного Шмидтом звали.
- Странные у этих поляков фамилии.
- Так и Мазепа не лучше.
- В общем, короче, поляки потонули и дед с ними.
- Жаль деда...
- А в это время князь Невский и мужик один из Минска собрали народ...
- Слушай, чё тут мужик из Минска делал?
- Ну, может, от Лукашенко прятался, не знаю... Вот... собрали они народ и предложили скинуться.
- Это в честь чего?
- Да в честь того, что поляки потонули.
- Правильно потонули. Чего захотели - Россию к Польше присоединить...
- И в Москве этому Невскому и который из Минска памятник поставили.
- Церетели небось?
- А то!
- А чё ж их в мавзолей не пристроили?
- Ты чё дурак? Мавзолей же не резиновый.
- С ума сойти... И это все наворотили за три дня до того, как царя скинули!
- Так недаром же назвали: Смурное время.
- Не, Смутные века. Так и говорят теперь: мрачное смутновековье.... А царь чё?
- Чё царь? Его в Сибирь сослали.
- Зачем?
- Так из-за его декабрьского восстания.
- Ну?
- Ну! Он со своими сослуживцами в декабре на площадь вышел перед дворцом. Мол, отдайте дворец! Ну, тогдашние фсбэшники подсуетились (как же их тогда называли?), что-то
вроде вендиспансера... Не помню. Короче, такие все в чеканках...
- Не в чеканках, а в косухах...
- Не важно... В общем, повязали всех и в Сибирь, на рудники.
- А Ленин где был?
- Так Ленин еще из эвакуации не вернулся. Он только в апреле в Питер приехал...
- На свой день рождения?
- Наверно... Приехал, значит, в паровозной топке...
- Ох, ни фига ж себе! Зачем в топке-то?
- А у него там лаз был.
- Он чё, прятался? От кого?
- От любовницы своей, от Армани. Она его пристрелить хотела.
- Нормально...
- Она такая вся крутая была... но слепая...
- Ни фига себе! А как же она стрелять собиралась?
- По звуку... Он же картавил! Но не вышло у нее. И потом она послом стала.
- Чё, пол сменила?!!!
- Ты чё?!!! Какой пол?
- Так посол же!
- Да посол ты! Тьфу, пошел ты! Не послица же!
- Понятно. А Ленин?
-А Ленин потом от СПИДа помер... Он же давно болел, еще с тюрьмы. Поэтому ему там молоко давали. За вредность...
- Да... интересная штука - история... Наливай...

ОЗНАКОМИТЕЛЬНАЯ ЭКСКУРСИЯ

О том, что футбол занимает одну шестую твоих мыслей, девушка должна узнать до того, как между вами возникнет непонимание на почве спорта. До начала чемпионата еще полгода? Тогда уже сейчас объяви подружке, что, когда начнется показ игр, ничто не будет в силах оторвать тебя от экрана, кроме экрана еще большего размера. ?Этот прием называется ?нога в двери?, ? поясняет наш консультант Геннадий Сизов, психолог Центра бихевиоральных технологий. Метафорическая нога, просунутая в гипотетическую дверь, позже даст тебе возможность распахнуть ее настежь. Если же ты оставишь девушку в неведении, ситуация выйдет из-под контроля. Когда твоя подружка, планировавшая познакомить себя с твоими родителями, внезапно узнает, что ты намерен провести это время с большей пользой, следя за матчем, она может уйти, хлопнув самой натуральной дверью.

РЕВНОСТНОЕ ОТНОШЕНИЕ

Заставь ее воспылать ревностью к футболу, используя метод, метко прозванный Геннадием, ?вариабельным подкреплением?. Способ заключается в том, что ты, всегда будучи обходителен и мил с девушкой, неожиданно охладеваешь к ней при просмотре матча или за чтением спортивной газеты. Отмахивайся от любых ее вопросов об игре, говоря, что это не женское дело. Девушка должна уяснить, что футбол ? единственная сфера твоих увлечений, в которой ей нет места. Как обещает психолог, постепенно обида на тебя сменится ревностью к футболу и твоя подружка сама приложит все силы, чтобы ты обратил ее в свою веру.

НАСЫЩЕННОСТЬ РАСТВОРА

Однако науке известны случаи, когда девушка не переносит футбол как таковой и футболистов как класс (может быть, ее любимый кот был растерзан толпой озверевших фанатов или в детстве ее сильно напугал мяч). В такой ситуации Геннадий советует использовать методику пошагового приближения, применяемую при лечении фобий. ?Начни постепенно увеличивать долю футбола в жизни девушки?, ? предлагает специалист.
Для начала расскажи о своем двоюродном брате-футболисте, отце троих очаровательных детей и обладателе коллекции фотографий декоративных кроликов. Затем подсунь ей статью о Виктории Бекхэм, которая была замечена в обществе какого-то лысого футболиста. Когда она ночует у тебя, одолжи ей большую и чистую футболку с символикой какой-нибудь команды. Если все это не вызовет нервного срыва, назначь ей свидание в футбольном баре. И наконец, терпеливо и без снобизма объясни ей правила игры, чтобы хаотические передвижения 22 человек приобрели для нее смысл.

ЗАРАЗИТЕЛЬНЫЙ ПРИМЕР

Чтобы окончательно подсадить девушку на футбол, сыграй на повышенной эмоциональности, присущей ее полу. Пригласи подружку на матч. Ее первое впечатление не должно быть испорчено. Поэтому позаботься, чтобы на дворе стояло лето, а билеты купи в VIP-ложу, где при любом исходе матча почти не бывает драк с использованием битых бутылок. Захвати с собой друзей, которых она знает: в привычном окружении девушка без стеснения и с удовольствием покричит во все горло вместе с тобой. При удачном стечении обстоятельств эффект всеобщего единения болельщиков произведет на нее такое впечатление, что она так же страстно будет болеть за компанию с тобой и перед телевизором.
Не переусердствуй. Иначе твоя девушка сбежит от тебя с какой-нибудь футбольной командой, с которой познакомится по Интернету.

Наконец-то долго и мучительно кончалась зима. Яркое весеннее солнце, пригревая и заставляя щуриться от яркого света, медленно топило сугробы, обнажая всю красоту земли. То тут, то там, из под снега стали появляться коровьи, собачьи и х.з. чьи ещё лепёшки, прекрасно сохранившиеся за зиму. С полей потянуло силосом. Начиналась весна?.

Деревня Большие Ебеня была мегаполисом, по сравнению с остальными, окружавшими её деревушками. Ведь в ней было целых два трактора. А ещё по субботам играл гармонист. Он, конечно, пытался организовывать гастрольные туры и по другим селеньям, но его часто и сильно били за репертуар и отстойное качество исполнения. Поэтому он предпочитал виртуозничать в своей деревне, т.к. там к нему давно привыкли и не обращали внимания.

Гордостью Больших Ебеней был клуб. Именно там по субботам, предварительно выгнав гармониста, вносили кассетный магнитофон импортного производства и устраивали танцы. Весь бомонд Ебеней подтягивался туда. Дамы, обутые в новые калоши, важно прохаживались по помещению, кокетливо подтягивая рейтузы. Джентльмены, размахивая сигарами от местного агронома, приветливо воняли перегаром и оживлённо беседовали.

Иногда оживление переходило в мордобой. Срабатывала старая истина: ?Никогда не спорь с людьми! Сразу бей в морду!?. Переубеждённых такими вескими доводами оппонентов выносили на улицу и кидали в остатки сугробов. Придя в чувства, джентльмены немного погодя возвращались отстаивать свою точку зрения, и дискут продолжался?
Таким образом, в клубе царила атмосфера позитивного веселья и чрезвычайного дружелюбия.

Среди мужской части большеебеняков самым уважаемым и перспективным был Фёдор. Он держал сарай по тюнингу и аппгрейду лошадной техники. А какой затейник был! То мазь придумает на основе скипидара, помазав которой заднепроходное очко лошади, значительно увеличивалась её скорость движения, а вращающиеся в бешенстве глаза становились похожими на проблесковые маячки. То выхлопную трубу от лошадки выведет под телегу. А коню на яйца катафоты вешать, это ж тоже он придумал! Короче скрашивал суровый быт как мог.

Вообще-то он был женат, но генофонд деревни находился в критическом состоянии из-за беспробудного пьянства мужского населения, и он, как истинный патриот, практически каждый вечер отправлялся на борьбу с сексуальной несправедливостью. Но главной помехой героических порывов Фёдора была его жена. Это она хорошо поставленным ударом чугунной сковороды и криком: ?Куда, кобеляка, у тебя своя жена не ёбана стоит!? преграждала ему путь. А весной у него вообще обострялось чувство патриотизма.

Вот и сегодня в субботний вечер, избитый женой, но непокобелимый в намерениях, Фёдор подкатил на своей тонированной телеге к клубу. Из окон доносились хрипловатые звуки музыки. Из дверей выносились очередные джентльмены. Задор и веселье были в самом разгаре. Фёдор лихо выпрыгнул из телеги и, предвкушая близящуюся ебатуху, вошёл в клуб. Привычным движением правой пятерни Фёдор поправил то, что всегда мешало ему танцевать. От этого жеста в девичьих рядах послышался восторженный вздох. И тут Фёдор увидел ЕЁ?.

Она стояла возле окна, и лунный свет струился на её тело. Если бы эта встреча состоялась днём, то к внешней привлекательности Фёдора добавилось бы ещё и лёгкое заикание. Но сейчас в полумраке, освещаемая луной Она была прекрасна. Застрявшая между ярко-жёлтыми зубами семечковая шелуха придавала её улыбке некую загадочность Джоконды. Огромное коричневое пятно на фуфайке поверх платья сначала показалось Фёдору смелым дизайнерским ходом, но, приближаясь, он почувствовал неповторимый аромат коровника, в котором, судя по всему, она работала. Взгляд Фёдора впился в пятый размер её груди, и воображение начало поднимать нехилым бугром его штаны (спереди). И он ринулся навстречу своей мечте.

Внезапно его опередил молодой человек весьма смазливой наружности. Судя по всему, он был не из местных и даже не из соседних деревень. От него отвратительно хорошо пахло дорогим парфюмом, что заставило Фёдора презрительно поморщиться. И вот уже на глазах у Фёдора девушку его мечты уводит этот пежонистый франт?. Настроение резко упало, как и напряжение в районе ширинки. Фёдор расстроенный поплёлся домой.

На следующий день он увидел, как возле ближайшего колодца толпа светских дам раскрыв рты слушала речь девушки его мечты, которая с вылупленными глазами, размахивая руками как истинный рыбак, показывая размер добычи, делилась впечатлениями о прошедшей ночи, то и дело называя имя Серж. Фёдор решил подойти ближе. Дамы, завидев его, зашушукались, и до Фёдора донеслось: ?У Сержа больше, чем у Федьки???? Вот это да!!!!!?. Под хихиканье и шушуканье дам Фёдор прошёл мимо.

На следующий день сейшн возле колодца пополнился ещё несколькими впечатлёнными Сержем барышнями. Обида закралась в сердце Фёдора, а негодование затуманило разум. Его, самого зачотного ебаку на селе, так опустил какой-то петросянистый городской пижон!!!! Фёдор решил разрулить ситуацию по-мужски. Быстро выяснив, где остановился Серж, Фёдор направился к нему.

Вкратце объяснив ситуацию, посмотревший недавно в клубе ?Три мушкетёра?, Федор отшлёпал обидчика по щекам рукавицей, которой только что подтирал у лошади зад, и бросил её Сержу в лицо со словами: ?Я вызываю Вас на дуэль!?. Сержу крупно повезло, что из-за бездорожья в деревенский клуб не довезли ?Бригаду?, иначе бы дело обстояло немного иначе.
?Дуэль? На хуях что ли??, - немало удивился Серж.
?А хотя бы и так!?, - решительно ответил Фёдор.
?Акей! А секунданты будут??, - не скрывая смеха, спросил Серж.
?Какие нах секунданты! Пусть бабы решают сами, кто круче в этом деле!?.

На следующий день в местном поссовете состоялось внеочередное собрание жителей деревни. На повестке дня был ?Хуёвый поединок? Сержа и Фёдора. Из женской половины населения деревни было отобрано шесть доброволиц разных возрастов, по три на каждого из соперников. Судьёй была назначена жена председателя поссовета Ираида Спиридоновна. Именно ей должны были в письменном виде и в двух экземплярах предоставить впечатления от соперников выбранные женщины. Для проведения дуэли был отведен шикарный сарай на два хода с почти не сгнившим сеном.

На деревню внезапно упала ночь. Дуэль началась. Толпы зевак, дрочеров и группы поддержки собрались у обоих входов в сарай. Избранные женщины входили по одной, в порядке очереди к каждому из дуэлянтов, а потом относили и складывали в чугунок маленькие записки с впечатлениями. Группа поддержки Фёдора, размахивая на скорую руку смотанными вениками, скандировала: ?Фёдор наш не лыком шит, Сержа хуем победит!?.

Прошло уже больше двух часов поединка, а от Фёдора ещё не вышла первая доброволица, тогда как от Сержа повылетали все три, на каждую из которых он потратил не более двадцати минут. Выходившие от Сержа женщины были задумчивы и даже слегка раздражены. Народ на трибунах начал засыпать, а из половины сарая Фёдора всё ещё доносились вздохи и стоны. Под утро вышла последняя доброволица. Уставший, наскоро вытирающий пот и поправляющий штаны Фёдор показался из сарая. Грянул духовой оркестр.

Ираида Спиридоновна, поправив очки, запустила руку в котелок.
-Итак?Читаем?. ?Казёл ты, Серж!!!! В сразу жопу и без вазелина!!!?, ?Феденька, миленький, ещё!!!!!!?, ?Серж! Хуй большой ? это плюс, хотя б плюнул перед тем как в жопу!!!? ?Серж!!!! Тебе отделка, я всё папке расскажу! Пусть и он тебя так же!!!!?, ?Фёдор! А можна я к тебе своего мужа пришлю на повышение квалификации??, ?Фёдор! Я, как классный руководитель, всегда знала, что из тебя вырастет добрый и ласковый мужчина! Садись, это пять!?. Трибуны загудели.

-Серж! Милый, всё равно ты лучше всех ? донёсся из толпы высокий мужской голосок.
-Бей педоразов!- крикнул кто-то.
-Точно!!! Бей их!- поддержали мужики, и Серж, чувствуя нехорошее, попятился на выход?.

По грязной дороге, не разбирая глубоких луж, со страхом оглядываясь, бежал Серж, за которым с криками, свистом и вилами неслось полдеревни.
В Больших Ебенях начинался ещё один трудовой день.

Когда к шести утра в моем организме стали происходить удивительные метаморфозы, при которых водку можно было ей же и запивать, и при этом не было никаких признаков алкогольной прогрессии, я решил покинуть бомбоубежище со странным названием ?Подмосковье?, ибо впереди меня встречал новый день, в котором была запланирована игра в хоккей, с какой-то местечковой командой, в недалеком от мкада колхозе.
Сложно назвать полноценной игрой хаотичные передвижения по площадке тяжеловесных динозавров вроде меня, колотящих клюшками понты по подтаявшему льду, в соревнованиях с такими же ностальгическими неудачниками. Тем не менее, это приносит кучу удовольствий, когда ты можешь сломать пару ребер оппоненту, ебанув его об борт, а потому бросать это дело пока рано, и помимо игр между собой по выходным, мы планируем встречи, которые иногда даже можно назвать дружескими.
Команда уже отчалила на заказномом автобусе, оставив мне лишь гневные смс о том, куда я проебался и кто я есть после этого. И речи не было ехать на машине, самостоятельно крутя педали, в башке у меня стоял устойчивый философический туман, а на выдохе я мог легко подрабатывать факиром. Взвалив тяжеленный рюкзочище с амуницией и взяв клюшку, я, походкой висельника, попиздил на вокзал.

Смехотворная цена билета на экспресс, который за час обещался добраться до точки Б, привела меня к размышлениям, что так и всю страну пустили по пизде и по ветру. В два раза ниже от номинала потраченного бензина до туда, финансовый менеджмент РЖД -полные ебанаты. Выйдя на перрон, я еще долго тупил, с какой стороны должен быть паровоз и откуда начинается отсчет вагонов, пока чуть не проебал отход всего состава.
Взвалив свой скарб на бабульку, которая по несчастью оказалась моей соседкой, я удобно устроился с альманахом литпрома в размышлениях, какого хуя полвагона едут в одну сторону, а другая половина в другую. Решить ребус в какую сторону поеду я сам так и не смог, пока не понял, что я в числе неудачников. Задыхающаяся старушенция клятвенно пообещала разбудить меня, если я отьеду, читать один хуй было невозможно, буквы разьезжались, а держать голову прямо я разучился. Но полноценного сна не вышло. Эти ебаные машинисты, взяли у хачиков автомобилистов моду, сигналить при встрече с такими же ебанатами. Наш сигналил так, что я подскакивал во сне раз десять и сооброжал где я и что это за хуйня в окне проносится мимо. В полном депрессивном состоянии я вывалился на станции назначения, проводница кинула мне в след клюшку и с ухмылкой пожелала хорошего дня. Поймав бомбилу и понимая, что первый период я уже проебал наглухо, совсем скоро я оказался у сарая, громко называющимся ледовым дворцом.

Хуевая примета для любого хоккеиста забыть коньки, какой хоккей без коньков, никого не догонишь даже в кроссовках найк. Однако завхоз этой богодельни меня спас, притащив из загашника размером побольше, но зато даже с желобком, и надвинув брови на катаракты, в ожидании пиздюлей от нештатного тренера я побрел на лед. Судя по времени шел второй период, а по мрачным ебальникам игроков в родных бело-синих тонах было ясно кого ебут. Тренер наш мужик хороший, но в еблет может заехать сгоряча, он в свое время всяких бобихалов пиздил наотмашь, хуле ему там какой-то Гудвин, и сто тридцать кило его живого весу внушали уважение всем.
-О! Появился, хуепутало? ? радостно приветствовал он меня, - пиздуй в коробку, раскатайся пару минут, предлагай себя побольше, пизды получишь в раздевалке в перерыве.
Предлагать себя это не значит сексуально крутить жопой в ракушке, это значит ебашить надо не останавливаясь по свободному пространству. Нарезав круг по площадке я понял, что зря родился на этот свет. В башню стучался взрослый дятел, зрение слетело в минуса, хотелось жидко насрать в штаны, а ноги опаздывали. На второй атаке у меня язык вывалился на плечо и я понял, что Озеров был прав и такой хоккей мне нахуй не нужен и надо бы сьебнуть на скамейку и больше не показываться на лед, но шайба с какого-то хуя сама меня нашла и я погнал в прямолинейную атаку снеся пару человек на пути, не видя вообще нихуя, было только одно желание зарядить от синей линии и убицо с разгону об борт. Но атака завязла, а мне настал натуральный пиздец с организмом, все откатились обороняться, а я залип в чужой вратарской согнутый пополам, ибо передвигаться вообще не мог. Шлепок в маске пытался меня вытолкнуть, но сделать ему это было весьма сложно, он сам чуть выше ворот, а я так вообще маленьких ростом не люблю, вредные они все. Тот пихал меня клюкой и орал, чтоб я сьебнул, и тут меня прорвало. Наметав этому блять галкиперу харчей полную ловушку, я попутно изблевал всю вратарскую, меня тут же отпустило, и даже свисток арбитра доплелся до сознания.
Говорят, что быстрее всего на свете мысль, спорное утверждение, потому что понос и блевотня, всегда работают на опережение. Я пока блевал, успел подумать, что, наверное, нужно было таки уебацо об борт, а уж потом блевать, так хоть имитация сотрясения отсутствующих мозгов какая-то, но мысль опоздала. Такого позора спорт не видел со времен, когда Слуцкая уебалась жопой об лед. Пара десятков местных оборванцев, которым больше негде попить пиво, катались по трибунам. Я доплелся до скамейки и уселся с невозмутимым ебальником. Облеванный ловила орал судье, что он не собирается стоять в сортире, кто-то приволок швабру, ведра и прочий хозинвентарь поломоек.

Полосатый со щеткой подьехал к нам с вопросом, - Где этот блять любитель огурцов? Я десять лет со свистком в жопе откатал, но чтобы кто-то выебывался вчерашними харчами не встречал. Пусть берет швабру и пиздует драить лед!
Я тут же затупил, надвинул шлем на нос, сидя с полным отсутствием мимических морщин на ебле, глядя куда-то в сторону. Я может даже и жрал вчера огурцы, но нихуя не согласен с тем, что лежащие на льду, мои. Пьяный ебонат, хули с меня взять. Послав судью нахуй я угрюмо побрел в раздевалку, игра для меня закончилась. Обратный путь тянулся вечность. Телефон трещал, но я на него забил. Уже дома я получил смс от тренера, - 0-4 тчк Проспись зпт мудила тчк. Вьебав финского мятного пятидесятиградусного ликера, я понял, что мир не так уж и плох, и хуй с ним с хоккеем, я может, как Ренсон, еще на лыжах успею чемпионом стать. Включив евроспорт, как раз попал на прыжки с трамплина и представил, что если блевануть на мир с восьмидесятки, то количество потерпевших внизу будет катастрофическим, и останется лишь кинуться вниз башкой, во избежание смерти более лютой при обычном спуске.

-Девушка, а что это Вы одна по парку гуляете так поздно вечером?
-Что -то дома сидеть страшновато одной.Боюсь замкнутых пространств.
-А здесь Вы,сударыня, одна или молодой человек Ваш отошел в отхожее место?
-Одна, совсем одна, как одинокая звезда на этом черном небе.
-Тогда я покорнейше Вас прошу, нет-я требую!-вскричал мужчина в очках,-следовать за мной в кустики! У меня, сударыня,знаете ли нож,- он достал из карамана блестящую пилочку для ногтей,-я могу и совершить злодеяние по отношениюк Вам! Но ничего плохого не случиться, если Вы соизволите удовлетворить в кустиках мои мужские потребности!
-О, что это!? Меня поймал насидьник !? С ножом !? Со звериными глазами под очками!? Зовет меня он в тьму, в кустики?!
-Вы абсолютно точно поняли мое намерение, сударыня!Настоятельно рекомендую Вам следовать в кустики!
-Что ж, я подчиняюсь Вашему грубому, варварскому нападению! Идем в кустики!

Они прошли в близлежащие кусты.

-Расстегивайте Вашу блузочку,мадам, и снимайте Ваши штанишки!
-Ой, но на мне сегодня нет штанишек-мой гардероб сегодня лишь юбочка и кофточка без пуговец! Я Вас не разочаровала, сударь?
-Ну снимите эти Ваши гардеробы немедленно! Я мужчина, и не могу обсуждать здесь Ваши наряды! А то получается, как у известного поэта Скрябина:

Я шел на дело
И вроде действовал смело
Но только лишь в мыслях своих
Я ...

-А Вы любите поэта Скрябина?
-Какое это имеет отношение к моему намерению Вас обесчестить?! Раздевайтесь!А то у меня уже желание пропадает!
-Ой,сударь,извините, я сейчас же поспешу исполнить Ваши грозные требования!Подождите, и не надо сверкать так зловеще на фоне луны Вашим кинжалом в руках!
-Кинжалом на фоне луны,-медленно проговорил интеллегент,-как красиво, поэтично, Вы это сказали!Знаете, я когда читал недавно одно новое стихотворение Скрябина...
-Я уже готова, мой черный обольститель!-прервала его дама.

Перед мужичком она предстала обнаженная. Тот присмотрелся, почесал в затылке.Пробормотал:
-Сударыня, Вы который год на диете?
-Ох давно, я даже падаю в обморок иногда от голода. Многие дамы высшего света раньше падали в голодные обмороки.
-А Вы не могли бы сейчас в этот обморок упасть, мадам? Я Вас прошу!
-Что Вы , перед выходом я погрызла корочку черного хлеба и съела дольку апельсина.Я абсолютно сыта! Действуйте, Вы, дерзкий насильник!
-Вы знаете,сударыня,-проговорил мужичок после очередного рассматривания жертвы,-у меня что-то желудок прихватило!Ох,как больно!Простите - но я не могу исполнить свои угрозы! Я ухожу!

И мужчинка стал отдаляться от обнаженной дамы в лунном свете.

-А ну стой, мудозвон очкаст..Ой ,простите,стойте сударь,стойте! Не бросайте меня одну обнаженную в этом мрачном месте!

Но мужичонка уже вовсю улепетывал к выходу из парка. На земле осталась лежать пилочка для ногтей. Девушка подняла ее и грустно стала шлифовать ногти на руке.

Вопрос того, как вот так вот люди из обычных превращаются в свингеров, волновал меня давно. Еще с того момента, как одна из старших подруг снисходительно объяснила мне что ?деточка, это совершенно нормально для раскованных и продвинутых людей!? - я закусила губу со рвущимся наружу едким комментарием, и погрузилась в изучение собственных комплексов. Ну как вот обычная пара, Витя и, скажем, Зина, вдруг неожиданно решает - все, мы продвинутые и раскованные, айда тереться чреслами о других продвинутых и раскованных! Какое-то время все эти рассуждения были умозрительными ? я состояла и состою в традиционном браке, имела и имею свой законный супружеский секс и свингеры были и остаются для меня этаким нечетким символом свободной развратной жизни, которая ко мне не имеет никакого отношения.

Нет, врать не буду - вся эта история о том, как мы с мужем притащились в свинг клуб. Просто неожиданно поймала себя на том, что долгим вступлением к истории пытаюсь заранее оправдаться перед строгим читателем ? мол, я не я, попа в свинг-клубе не моя! Не извращенка я, граждане, занесло меня туда случайно и я, как мать и товарищ, всячески этот вот разврат осуждаю! Враки - на самом деле пошли мы туда с мужем по доброй воле, никто нас не заставлял: просто наступил такой момент в отношениях, когда вроде бы и все хорошо, но подъем страстей давно остался в прошлом, а техники уже не хватает. На семейном совете долго обсуждались варианты из серии ?Хочешь, я тебя отшлепаю??, однако в результате оба сошлись на том, что вернуть остроту ощущений может только опыт с новым человеком.

Озвучил это муж, я вначале жуть как оскорбилась, потом подумала и поняла, что своей позой я его только отпугну, а если мысли такие есть, то этого нового человека он может пойти искать и без меня. И уж лучше в процессе этом участвовать, решила я. И согласилась подумать о третьем. После долгих прений и обсуждений возможных кандидатур мы сошлись на том, что это, все-таки, должна быть женщина ? чужой волосатый самец никого не привлекает, и плюс у мужа был панический страх что этот волосатый самец в запале перепутает входные отверстия и пристроит свою деталь, не дай бог, не туда, куда мы все задумали. Промахнется, так сказать, и все ? мужнина честь поругана на веки. Поэтому на семейном совете было принято финальное решение ? шерше ля фам, ищем, женщину приятной наружности с приятными же окружностями.

Но, разумеется, это только в порнофильмах супругов окружают бескорыстные подруги, готовые избавить их от рутины в сексе ? только муж и жена подумали о том, что неплохо было бы сейчас Марту к нам в кровать, и вот Марта уже стоит на пороге, объятая желанием помочь в преодолении семейного кризиса. В реальности же мы столкнулись с тем, что так вот на раз найти кандидатуру, мягко сказать, непросто. Ну не позвонишь же подруге-Наташке с вопросом ?слушай, ты чего в субботу делаешь? Не хочешь к нам на чай и секс заглянуть?? Вариант ?пригласить, напоить, соблазнить!? был отвергнут как морально неэтичный - Наташка хоть деушка одинокая, но все-таки имеет право сознательного выбора, а мы еще не дошли до такой степени отчаяния, чтобы идти на групповое изнасилование близкой подруги. И вообще, надо честно признаться ? мысль о погружении в пучину коллективного разврата с кем-то из знакомых вызывала дискомфорт и у него, и у меня. Как то с незнакомыми проще ? пришел, пощупал, ушел. И все. Никаких тебе сантиментов и сложных любовно-дружеских отношений.

Свинг-клуб нашли в Интернете ? потратили на поиск и выбор неделю. Первое впечатление ? мама, извращенцы! Второе впечатление ? мама, сколько их!!! Третье впечатление - мы такие же?! Дальше наступает привыкание к мысли и включение в игру: мы списывались с теми, кто разместил свою информацию на специализированных сайтах, обменивались фотографиями, рассказывали о себе. Все это происходило в состоянии легкой эмоциональной пришибленности ? все-таки ситуация не то чтобы штатная, сидишь с мужем и отбираешь новую бабу. С финалисткой нашего кастинга договорились встретиться в кафе ? на встречу пришла (о, сила фотошопа и великий обман сети!) страшная и странная женщина, которая сразу спросила, не болею ли я молочницей, потому что в прошлый раз ее заразили. А потом заявила, что она во время оргазма кричит и если у нас есть дети, то мы должны их заранее предупредить, чтобы они не испугались. Мы вежливо попрощались и быстро смотались от кандидатуры восвояси. После того, как отошли от шока, решили пойти в клуб и адаптироваться уже на месте.

Клуб выбирали долго, выбрали, собрались, пришли. С мужа взяли в три раза больше денег, чем с меня ? мол, мужиков у нас полно, девочек не хватает. Прошли в зал ? нормальное кафе, за столиками сидят люди, пьют, знакомятся, разговаривают. К нам подсела пара ? вроде ничего, не уроды, на маньяков не похожи. Познакомились, они рассказали, что практикуют свинг уже несколько лет и очень довольны, клуб хороший, новичков мало, поэтому, ха-ха, мы ? лакомый кусочек. Мы натянуто посмеялись ? вообще, на нас действительно поглядывали хищно со всех сторон, что несколько напрягало. Новые знакомые посоветовали надраться: это всегда в первый раз страшно, а потом ничего, ха-ха, втянитесь! Диалог развивался логически в сторону предложения перейти совместно в комнату отдыха ? вот он, момент истины, поняли мы. Сейчас мы пойдем заниматься сексом вчетвером, и та самая новизна, наконец-то, придет в наши отношения. Однако адреналина этот факт почему-то не добавлял, наоборот ? стало стремно. Муж губами показал ? может, уйдем?! Я в ответ показала ? нет, русские не сдаются! Хотели? Получите!

Не помню как, но мы все-таки перешли в комнату, которую почти всю занимала огромная кровать с леопардовым покрывалом; на стене, разумеется, висело зеркало. Мы с мужем неловко сели на кровать и все заверте? Не буду вдаваться подробности, скажу только что сам процесс был странным ? мы с мужем всячески пытались воссоединиться друг с другом, чему усиленно мешала неожиданно морщинистая женщина и пузатенький чужой мужчина. В какой-то момент мы встретились с мужем глазами, поняли друг друга без слов, выскользнули из постылых объятий, похватали свои манатки и побежали из адской комнаты со всех ног. Опомнились мы только дома ? ТАК мы не ржали очень давно. И ТАК не занимались любовью как после не состоявшегося свинга ? тоже.

Наш неудачный опыт стал для нас хорошим уроком ? не все то золото, чего не хватает тебе в твоих отношениях. Может быть, через какое-то время мы решим повторить, но подойдем к вопросу уже более основательно ? кто его знает. Ну или нас соблазнит Наташка. Не знаю в общем, но свинг так и остался для меня загадкой. А секс с мужем ? лучшим. Но кто его знает, как там в будущем обернется?

Когда- то в жизни наступает тот момент, когда по-настоящему ценно только прошлое. Ты начинаешь безудержно хохотать над тысячу раз увиденной за все эти годы ?Бриллиантовой рукой?, петь пьяным голосом в компании друзей песни военных лет( которые к тебе самому имеют весьма смутное отношение), скупать видео кассеты с записью игр сборной СССР по хоккею, диски ?Гражданской Обороны? и раннего ?Наутилуса?.
В твоей машине, отчего то все время играет ?Depeche Mode 101?, а твой друг Олег, сноб с рождения, начинает ставить при тебе песни Цоя, которого вы не только не слушали в юности, но и презирали всех, кто имел дома хотя бы одну его кассету.
За столом на Новый Год, когда разговор, типично по-русски скатывается к политике, ты начинаешь находить оправдания экономической политике СССР, хвалить его внешнюю политику и резюмировать, что, в сущности, все диссиденты были пидаразами и агентами ЦРУ.
Однажды, ты выходишь на футбольную площадку в своем старом дворе, из которого ты давно уехал, и, присев на скамейку, начинаешь подводить невидимые итоги. Оценивать, анализировать, оправдывать и отвергать оправдания. Ты отчаянно пытаешься найти название своему теперешнему состоянию.

Все просто, друг мой. Это - тридцатка. Тот возраст, которого ты ждал, боялся и снова ждал. И вот он у тебя в зеркале. 100% pure. С синяками под глазами, отдышкой, продольными морщинами и тусклым взглядом. Ты, словно Зигфрид, победивший дракона. Советский человек, который 30 лет воевал с тем миром, в который он так стремился когда то. Миром брэндов, неоновых витрин и импортного алкоголя. Ты выжил. Ты приобрел уверенность, способность к анализу ситуации и вегетососудистую дистанию.
Ты выжил?только в отличие от Зигфрида, кожа убитого дракона не сделала тебя неуязвимым. Напротив, она сделала тебя более беззащитным. Отрафируя идеалы и способность радоваться мелочам.
Ты задаешь себе один единственный вопрос: Почему так произошло?
Вероятно, потому что ты понял - те сокурсницы-одноклассницы, на которых ты не женился, не стали лучше или умнее, и твой вечный вопрос: что было если бы мы тогда с?? Наконец приобрел логичный ответ ? было бы то же самое.
Потому что любовница при всей своей юности и развитых молочных железах, отчаянно глупа и не смотрела фильмы про Электроника.
Потому что радость покупки очередных часов, известной марки не идет ни в какое сравнение с тем охуительным футбольным мячом, который тебе подарили на 12-й день рождения.
Потому что ты понял, что все то, что было в прошлом ? настоящее, а все нынешнее ? фейк.
И все, что тебе осталось в противовес твоему цинизму ? ностальгия. Ты начинаешь искать ответы на мучающие тебя вопросы в прошлом. Начинаешь чаще общаться со старыми друзьями, посещать все эти встречи выпускников: сборища алкоголиков, придурков, лузеров и несостоявшихся ?крупных ученых? и ?видных предпринимателей?.
Ты начинаешь чаще заезжать к родителям, потому, что, наконец осознаешь, что мать ? это то связующее звено между щуплым пареньком в красной спартаковской форме и поплывшем мужиком в костюме Zegna. Она помнит, что было и практически знает, что будет, ибо свою тридцатку она уже пережила.
Гораздо хуже, когда матери нет. Она умерла, и, похоронив ее, ты единственный раз понял, что у тебя есть выдержка, когда твой друг обнял тебя на похоронах и сжал твою руку чуть сильнее обычного. Смерть родных всегда преждевременна, особенно когда тебе тридцать, и ты готов слушать любые советы.
И вот тогда начинаются те самые вечера с воспоминаниями всех, кто ушел ?без руки и без слова?. Ты достаешь из памяти все химеры прошлого и расставляешь их на кухонном столе, пытаясь изобразить шахматную комбинацию в которой все ходы можно сделать по другому и привести партию к другому исходу.
Но ты пьян и цепляешь локтем край стола. Фигуры падают и перемешиваются так, что уже не восстановить. Виски ? плохой тренер по шахматам. И только утренняя сигарета вносит некоторую ясность в происходящее. Ты отчетливо понимаешь, что то, что ты не успел сделать, ты уже не сделаешь, потому как и не хотел делать, оправдывая себя постоянными временными отсрочками.
Ты понимаешь, что словосочетание ?вопреки обстоятельствам? - совершенная бессмыслица, ибо у человека нет возможности сделать что то вопреки.
Ты, наконец понимаешь колоссальную разницу между казалось бы синонимичными словами ?дольщик? и ?акционер?(особенно если последнее употребляется в союзе со словом миноритарный).
И еще ты понимаешь, что ты снова ?между?. Ты не в состоянии вернуть прошлое и не в силах заглянуть в будущее. В сущности ? вся твоя жизнь, в каждый момент времени называется иностранным словосочетанием ?in between?.
Прокрутив эти неожиданные откровения в своем похмельном мозгу ты идешь в ванную и прислоняешься к зеркалу. Где- то в глубине его снова мелькает морда того самого лисенка, который выбирает между лесом и зоопарком.
У него так же блестят глаза. Только теперь они с красными прожилками сосудов.
Ты дышишь на зеркало и выводишь на нем указательным пальцем вопросительный знак и цифру своего года рождения.
В этот момент на кухне звенит мобильный. Это еще один осознавший из литерного экспресса 1970-1976. Но этого ты еще не знаешь.
Reload?

Короче, говорит мне жена: слы, Спиди, у нашего мелкого в детском саду группу на карантин закрыли. Я говорю: ну и чо, он и так уже три дня в сад не ходил, а она: так это, там какую-то ротовирусную инфекцию нашли. Я говорю: да ебись она в рот, инфекция эта, а она говорит: нихуя, теперь надо, значит, говно на анализ в поликлинику отнести. Я аж поперхнулся вискарём, говорю: хули говно-то на анализ носить, инфекция-то РОТОвирусная или чо там, она говорит, похуй, направления вот врач уже дал, и гавно я уже собрала. Причом, поскольку у нас типа два киндера, то говно сдавать надо обоим, так что вот тебе две банки детского говна и смотри не перепутай где чьё. И натурально кладёт банки с говном в пакет и в холодильник.
Я говорю, мать ты чо, ёба далась? У нас тут хавчик лежит, между прочим, а она говорит: в холодильнике плюс 5, а на балконе минус 15, там гавно замёрзнет и если там какие микробы есть, то им пиздец неминуемо придёт, и наутро их в гавне уже не будет, а на самом деле они типа могут быть и типа мелкий будет болеть, а мы не будем знать и тут я короче понял, что хуй с ним, пусть в холодильник убирает, а то она мне весь оставшийся мозг выест.

Наутро встаю. С вискаря вчерашнего, конечно, слегка помят и скорбен лицом и подглазными мешками, но в целом готов к плодотворному труду на благо рейха. Умываюсь, одеваюсь и тут вспоминаю про гавно. Хули не вспомнить - вот оно, у двери стоит. Я, значит, начинаю тупить. Жена же его в холодильник убирала? Убирала. И как же оно вот тут вот оказалось? Ну, разгадка оказалась очевидна: жена, справедливо рассудив, что Спиди про гавно как пить дать забудет, встала утром, достала его (гавно, конечно) из холодильника и положила под дверь.
Ну я, натурально, кладу говно в пакет и пиздую в поликлинику. Время восемь, но в поликлинике уже дохуя мамаш с кульками-грудниками, каких-то школьников и прочей мельтешащей поебени. Ну, думаю, слава яйцам, что мне только гавно оставить надо и съёбывать отсюда. Поднимаюсь на второй этаж в лабораторию, гордо звеня банками в пакете, читаю мануал на двери: банки со ссаками открывать, банки с гавном не открывать. Думаю, во, ахуенно, открывать даже не надо! Достаю банки, ставлю их на поддон, подкладываю эти блять рецепты на говно туда, выкидываю в мусорку пакет и с чувством выполненного долга разворачиваюсь к выходу, но тут меня окликает бабка-говноссакоанализатор. Она говорит: чо это у вас тут за направления? это вам говно не сюда нести надо! Я начинаю тупить: как это не сюда? А бля куда? Она говорит: слы, бери говно своё и пиздуй-ка на первый этаж в другую лабораторию. Я говорю, а чо, вы тут сами как-нибудь говно на первый этаж спустить не можете, а она говорит, там анализы другие совсем и типа если вы щас его не отнесёте, то мы ваше говно и вовсе выкинем. Я говорю, это во-первых не моё гавно, а детское, а во-вторых это у вас работа такая, в говне копаться, и типа нехуй его выкидывать, потому что это типа и не говно вовсе, а анализы и если вы его выкинете, то второго такого говна я уже не раздобуду и клиническая картина короче пойдёт по пезде, а она говорит слы, вот я в говне разбираюсь и поэтому пездуй-ка ты куда сказано.
Ну делать нехуй - не переться же сюда ещё раз с говном? Беру эти банки и пездую куда сказано. Банки с говном, значит, в руках (пакет-то я выкинул) и я с ними гордо пездую на первый этаж мимо всех мамаш и школьников. Заметьте, уже второй раз.
Захожу в лабораторию, там сидит тётка в резиновых перчатках. Думаю, во, вот тут точно профессионалы работают! Захожу, говорю: эта, здрастье, я вам говна принёс. Она на меня смотрит как на идиота, и тут я понимаю, что наверное что-то не то сказал. Она говорит: ты, ой то есть вы не ахуели? хули вы столько гавна-то принесли? Тут я совсем теряюсь и говорю, а чо, сколько надо было-то? В воображении откуда-то всплывает фраза "чемодан говна", немедленно обретающая визуальный образ. Она говорит: говна-то надо нести САМЫЙ ДЕЦЛ, оно же типа может быть заразное! Я говорю, ну хули, вы тут спец по говну, не я, и вообще много - не мало. Она говорит: знаете чо, нате вот вам две склянки и пездуйте-ка в них говно перекладывать, и смотрите не перепутайте где чьё. И даёт мне натурально два пузырька из-под зелёнки. Я туплю второй раз, причём поскольку это второй раз за несколько минут, да к тому же и с утра, то туплю я жёстко. Я говорю: и чо, и как я значит это говно перекладывать должен? Она говорит: ой бля, ну да. Вот вам палочка деревянная, хуяк! ломает её вдоль пополам и говорит: вот я короче за эти концы палки бралась, поэтому гавно вы пожалуйста другой стороной наковыряйте. И суёт мне всю эту хуйню в руки.
Значит, диспозиция такая: у меня в одной руке две банки говна, в другой - две склянки из-под зелёнки и две палки деревянных. Суши-бар блять для говноедов на выезде. Я говорю, ну заебись, щас я тут на подоконнике разложусь, пять минут - и будет у вас говно нужного формата. Она говорит: э, не! ну-ка нахуй в сортир идите пожалуйста. Я говорю: слы, ахуела? да мне тут щас на раз-два говна на палку черпануть и в склянку кинуть, а она говорит: вы чо, забыли? говно-то ваше ЗАРАЗНОЕ МОЖЕТ БЫТЬ! а тут типа дети здоровые приходят. Я говорю: здоровых на аналзы не посылают, клюшка ты деревянная блин, но умом понимаю - это сука заговор говноанализаторов какой-то. Придётся пездовать в сортир, а то щас повинтят натуральным образом за попытку террористического отравления потенциально заразным говном ниибаццо стерильной атмосферы поликлиники. Ну, я и интересуюсь, где тут сортир вообще? Она говорит, хуй знает, тут у врачей свой сортир, поэтому вам придётся пездовать на второй или хуй знает на третий этаж.
Ну, значит, пездую я со злобным видом на второй этаж. В руках, напомню, две банки уже отогревшегося говна, две деревянных палки и две склянки из-под зелёнки. Мамаши и школьники, видя как я в третий раз дефилирую мимо них с говном, начинают недоумевать и провожать недоверчивыми взглядами. Ещё бы, ходят тут всякие... с заразным говном, а ну как кинет или ещё чего?
В общем, на втором этаже я сортир не нашёл.
Иду на третий, думаю, ну всё, пездец, щас бля натурально говнотеракт устрою какой-нибудь, потому что мне для анализа надо с гулькин хуй, а добрая жена по полбанки навалила, хоть залейся. Ну слава богу, на третьем этаже народа не было вообще, я даже сортир искать не стал - прорвался к подоконнику, разложил, как пишут в хуёвых романах "свой нехитрый скарб", в шесть секунд произвёл отбор и распределение говна по склянкам и попёрся обратно.
Мамаши и школьники, видя как злобный лысый мужик В ЧЕТВЁРТЫЙ РАЗ несёт мимо них одни и те же две банки говна, уже не выдерживают и начинают вжиматься в стенки. Тем более, что две деревянных палки, которые я держу в руках, уже основательно перемазаны некой коричневой субстанцией и непосвящённому человеку далеко не очевидно, что именно и скакой целью я этими палками совершал. Я, значит, почти пробегаю мимо них, потому что ехать на работу же ещё, а я тут с этим говно колупаюсь, влетаю к этой бабе на первый этаж, говорю: ваш бифштекс, мистер кинг. Баба смотрит на меня как на окончательно ебанутого и я понимаю, что она у меня щас не детское говно на анализ заберёт, а меня целиком сдаст для опытов, проводимых на наименее ценных членах социума убийцами в белых халатах. Ну поэтому я тут же поправляюсь, типа, вот, принёс вам говна сколько вы просили. Она забирает у меня говно (ну блять слава богу), я говорю, слы, а вот это вот куда выкинуть можно? А в руках у меня по-прежнему две палки и две банки с разворошенным говном.
Она говорит, тут некуда выкинуть (задвигает ногой под стол мусорку), иди выкидывай на улицу.
Вышел я на улицу, выкинул оставшееся говно в урну, да и попиздил на работу.
Вот, казалось бы, рутинная процедура - сдача анализов - а сколько она таит в себе неведомых загадок.

Хочешь ещё? ЖМИ!