Я абсолютный чемпион мира по онанизму без правил по всем четырём версиям международной федерации онанизма. До того как стать профессионалом, я прошёл долгий тернистый путь любительского онанизма. У меня, как и у каждого спортсмена, были свои взлёты и падения, тяжёлые травмы и дисквалификации, было всё, что уж тут скрывать, спорт есть спорт. За время своей любительской карьеры я завоевал девятнадцать золотых медалей на чемпионатах мира и Европы, а также стал четырёхкратным олимпийским чемпионом.

Онанизмом я начал заниматься рано. Когда сверстники мечтали стать космонавтами и играли во дворе в войнушку, я уже дрочил. Дрочил до изнеможения, с обеих рук и на самые необычные предметы в доме. В то время интерес к онанизму в нашей стране достиг небывалых высот, повсеместно открывались новые детские и юношеские секции, а по телевизору с утра до вечера транслировали состязания лучших онанистов планеты. Популяризации этого вида спорта в России способствовало успешное выступление нашей сборной на чемпионатах разного уровня. Фактически, мы были законодателями моды.

Только в одном нашем районе было три секции по спортивному онанизму, а также школа олимпийского резерва ?Нефритовый дружок?, именно там и началось моё стремительное восхождение на золотой Олимп. Кстати, родители хотели записать меня в футбол, но я твёрдо настоял на своём, объяснив им, что это почти одно и тоже. Я часто вспоминаю своего первого тренера, Ольгу Олеговну Задорожную, к которой попал в двенадцать лет юным неоперившимся птенцом. Бесконечно ей благодарен и преклоняюсь перед её талантом и терпением, она была тренером от Бога. Благодаря её чуткому руководству уже через два года я защищал цвета нашей молодёжной сборной на серьёзном титульном турнире в Европе, где и заработал свою первую золотую медаль.

Человеку, не разбирающемуся в онанизме, такие состязания могут показаться легкой забавой больных на всю голову людей, на самом же деле за всеми победами наших спортсменов стоят многолетние изнурительные тренировки. Огромную роль играет не только физическая, но и, в первую очередь, психологическая подготовка спортсмена. У каждого из нас море проблем, но вышел на арену ? будь добр забыть о них, будь добр улыбаться и дрочить под рёв трибун и вспышки фотокамер.

Противники онанизма утверждают, что это один из самых травматичных видов спорта. Позволю себе не согласиться! Да, случалось всякое, бывали и курьёзные случаи. Все наверняка помнят ?кровавый финал? на олимпиаде в Лос-Анджелесе. Тогда в полуфинале по скоростному онанизму американский спортсмен в пылу борьбы оторвал себе залупу, а китайский дрочеатлет заработал перелом правой руки, однако мужественно закончил выступление с помощью левой. Китаец даже пробился в финал, где его уже поджидал ваш покорный слуга. Конечно, спортсмены такого уровня одинаково мастерски работают с обеих рук, но я просто не оставил ему шансов на победу, и китаец, понимая неизбежность своего поражения, умер прямо на арене от апокалипсического спазма яиц. Повторюсь, спорт есть спорт, случается всякое, но давайте не будем драматизировать.

После той олимпиады я и ушёл в профессионалы. В профессиональном онанизме без правил есть только одно правило ? каждый дрочет как он хочет. Бои проводятся по старой схеме, всё как в классической школе: спринт ? хуй, кулак и удар гонга, обозначающий время семяизвержения, и марафон ? наибольшее количество семяизвержений в заданный отрезок времени (меняется по версиям).

Сегодня в мире любительского онанизма многое изменилось, появились новые интересные дисциплины: фигурное и художественное онанирование, фристайл, метание спермы, многоборье. Некоторые нововведения лично у меня вызывают недоумение, а порой и негодование, так например, я с глубочайшим осуждением отношусь к синхронному онанированию, и на предстоящем съезде всемирной ассоциации онанизма собираюсь поднять этот вопрос ребром, так как считаю эту разновидность крайне тлетворной и не соответствующей высокому моральному духу онанизма, как такового.

Меня часто спрашивают, чтобы я мог посоветовать молодым начинающим онанистам. Нового я, наверное, ничего не скажу. Как и в любом другом деле, есть две основные составляющие успеха: вера в себя и полная самоотдача на пути к намеченной цели.

Удачи вам и новых рекордов! Берегите себя.

Кому что снится? На этот риторический вопрос ответ, казалось бы, простой: кому-то снится поп, кому-то - попадья? Однако, астрологи утверждают, что способность видеть вещие сны зависит? от знаков Зодиака! Далеко не все люди обладают одинаковым даром видеть будущее во сне.

Чаще всего пророческие сны снятся представителям водной стихии: Рыбам, Ракам и Скорпионам. Как правило, эти сновидения очень яркие и запоминающиеся.

Нередко представители этих знаков записывают их в специальную тетрадь, а потом смотрят, что сбылось, а что нет. Впрочем, обычно их сны аллегоричны и не указывают прямо на грядущие события: они нуждаются в толковании.

Рыбы сами прекрасно трактуют сновидения, как бы они ни были запутаны. Вещие сны Рыб обычно связаны с детьми и любовными отношениями. Но не только! В них всегда есть место азартным играм и лотереям. Ведь Рыбы по натуре такие авантюристы!

Раки - счастливцы! Их сны предвещают путешествия или поездку в дальние страны. Многие сновидения связаны с религией и карьерой, впрочем, как и у следующего по порядку водного знака - Скорпиона.

У последнего пророческие сны имеют научно-образовательный уклон. Если вам снится, что вы сдаете экзамен, читаете книгу или пишете диссертацию, ? значит, предстоят важные события, но не обязательно непосредственно связанные с сюжетом сновидения.

Воздушным знакам - Близнецам, Весам и Водолеям - не следует игнорировать сновидения, затрагивающие человеческие взаимоотношения, а также те, где присутствуют различные схемы и символы.

Не исключено, что сон подскажет решение каких-то сложных задач, поможет заново открыть Америку или, к примеру, изобрести велосипед. Это прежде всего касается продвинутых Близнецов.

А вот Весы - настоящие романтики, им помогут сны, предвещающие встречу с будущим возлюбленным или возлюбленной. Повезло и Водолеям - они способны совершать во сне научные открытия, а также получать откровения от высших сил. Водолей ? это самый ?мистический? знак Зодиака.

Хотя Водолеи далеко не всегда способны использовать информацию, полученную во сне: недаром они называются Водолеями ? больше ?льют воду?, чем действуют, живут больше в духовном мире, чем в реальном.

Огненные знаки - Овны, Львы и Стрельцы - могут похвастаться богатой фантазией, а потому вольны заказать все, что только душе угодно. Да-да, они способны сами программировать свое будущее!

Как будут развиваться во сне события - такое будущее их и ждет. Как правило, главные герои вещих снов - они сами или какие-то знаменитости: политики, полководцы, деятели искусства. Вещими для этих огненных знаков также являются сны, где фигурируют различные источники света, блестящие предметы или пламя.

Львам часто снятся красивые, но обманчивые сны. Им не следует доверять сонникам. Для Овнов и Стрельцов значимы сновидения, где они подвластны чарам любви, путешествуют, увлечены наукой и карьерой. Представители этих знаков способны давать пророчества в глобальном масштабе, но только если на них ?найдет?.

Земные знаки - Тельцы, Девы и Козероги ? не слишком сильны в вещих снах и нередко вообще забывают, что им снилось. Но и у них случаются откровения. У материалистов Тельцов это сновидения о пище и одежде, у Дев - книги и различные мелкие предметы, у прагматичных Козерогов - строения и хозяйственная утварь.

Все они часто видят во сне животных, растения и различные части человеческого тела. Их предвидения обычно касаются конкретных, практических дел, например, покупок, забот по хозяйству или работе

Я патриотам не грублю.
И русским патриотам - в частности.
Я родину - пиздец люблю,
Когда отечество в опасности.

Ведь если мирно спит народ
И каждый с каждым крепко дружен,
Патриотизм (ебись он в рот!)
И на хуй никому не нужен.

Доярка, менеджер и панк
Живут себе, и жизни рады,
Пока чужой железный танк
Не ебанёт по ним снарядом.

Ну, тут, конечно, настаёт
Пиздец труду и жизни личной,
Страна огромная встаёт
И в смертный бой идёт привычно.

Ну да, народ у нас - говно.
С тупой уёбищною мордой,
Но в час лишений - всё равно
Он - героический и гордый.

Вот например, возьмём меня:
Уёбок, трус и алкоголик,
Но со страной случись хуйня -
Я полюблю её до колик!

Как тренированный барбос
С гранатой поползу под танки.
На амбразуру? Не вопрос!
Хотя, прикольней - на тачанке.

Враги ебут твою сестру?
Братан, звони мне на мобилу,
Я в порошок козлов сотру,
Чтоб, сука, неповадно было!

У школы - виселицы в ряд?
На них висят пенсионеры?
Пиндосам отомстит отряд
Борцов за Родину и Веру!

Враги ползут на наш редут?
Мы - грянем песню боевую,
И даже пидоры пойдут
На смерть в атаку штыковую!

И даже если взять блядей,
Которых много на Рублёвке,
У них для извергов-гостей
Всегда заряжены винтовки.

Банкир, еврей, антисемит,
Скинхед, риэлтор и шалава
Отпор дадут тебе, наймит,
И станет Родина - Державой!

Но это всё пока - мечты.
Без оккупанта и фашизма
Простые люди, я и ты
Чужды идей патриотизма.

Нам - похуй (ты меня прости)
Родной отчизны честь и совесть,
И спит на запасном пути
Наш заржавелый бронепоезд.

И ты - урод, и я - урод,
Таких как мы у нас немало,
Но мы - пиздец, какой народ,
Когда нам съездят по ебалу.

20.7.20007 11.30
- Ну и что мы будем с вами делать, а, молодой человек? Кстати, как Вас?
- Василий. ? Молодой человек, одетый в один презерватив, хмуро смотрел на милицейского полковника. ? Можно Вася.
- Вот и познакомились. Я ? Павел Сергеевич. Ну, так что, Вася, мы с Вами будем делать за изнасилование гражданки Козупаевой Эн Пэ?
- Папа! Он не насиловал! ? На диване, застеленном грязной простынью, забилась в рыданиях девушка.
- Заткнись, дура. Матери будешь плакаться, а сейчас сугубо мужской разговор, да. Вася?
- Да! ? Выпятил тощую грудь Вася и злобным взглядом голодного бультерьера уставился на мента. ? Я люблю Надю!
Полковник кивнул девушке. ? Видишь, дура, любит он тебя.
- Я тоже!
- На говно похожа! ? Скаламбурил незваный гость.? Доченька, сучка, ты малолетняя. Ты же в институт, на лекцию пошла?
- Эээ? - Подал голос Вася. ? Можно хоть одеться?
- Можно Машку за ляжку, пидорок! Хотя, нет, не пидор, определенно, Надьку-то ебал. Хорошо хоть ебал?
- Хорошо! - Промычала сквозь слезы девушка, отвернувшись к стене.
- Ну, раз хорошо, тогда, наверное, действительно любит. И ради тебя готов на все. Ага?
- Ага! ? Согласился Вася, косясь на увесистые кулаки полковника. ? На все!
- Ребята! ? Гаркнул гость. ? Зайдите на минуту.

Прогрохотав ботинками, в комнату вошло два омоновца. ? Тарищ полковник?
- Все, все? - Отмахнулся от официальной части Павел Сергеевич. ? Иванов, на молодежь наручники, на руки и ноги. Спина к спине. И к батарее.
- Папа? - Испуганная Надя высунулась из-под одеяла.
- Заткнись, сука. Иванов, выполнять.
Омоновец нерешительно потянул девчонку с дивана. Вася вдруг сорвался с места и бросился бежать. Бух! И в проходе наткнулся на заботливый кулак второго омоновца?
- И этого.
Перепуганную парочку приковали к батарее.
- Идиллия, - улыбнулся полковник, - ангелочки, бля. Любовь ? морковь. Слушайте сюда, - наклонился над ними, - Если такие чувства, что не можете, друг без друга, то посидите недельку на манер сиамских близнецов. Выдержите, отлично, за вас только рад буду. Ну а нет, так нет. ? И развел руками.
- А?
- Насчет еды не волнуйтесь, я же не зверь, родную дочку голодом заморить. Вон, лейтенант кормить будет. С ложечки. Если, не побрезгует, конечно. ? И загадочно улыбнулся.


20.7.20007 12.20
Дверь хлопнула за гостями.
- Ну и папик у тебя?
- Сама мучаюсь. ? Горестно вздохнула Надя. ? Мент, хули говорить?
- Ладно, хер с ним. Солнышко, сидеть нам тут долго?
- Не знаю, котенок, пока не успокоится.
- Подождем?
- Ага, а помнишь анекдот?

20.7.20007 13.00
- Васенька, а я писать хочу!
- Звучит пошло, но та же фигня, малыш.
- Что делать будем?
- Потерпи пока, там видно будет.


20.7.20007 14.20
- Я больше не могу!
- Надо потерпеть, малыш, еще чуть-чуть, кто-то должен прийти.


20.07.2007 15.00
? Любимый, прости, я больше не могу. - Горячая струйка побежала по ноге.
- Ничего, птичка, что естественно, то не без оргазма!


20.07.2007 17.47
Щелкнул замок входной двери. Небрежно помахивая разноцветным пакетом, в комнату вошел Иванов.
- Ну, что, молодежь, жрать хотите?
- НЕТ!!!!!!!!!!!!! ? Заорал Вася. ? В туалет отведи, обоссусь щас!
- Фи, - скривился лейтенант, - какие выражения при даме! Ссать он хочет? Придурок, вон, Наденька верное решение нашла, подтопила будущую семейную пару и ничего, сидит как птичка, жопой в луже. И даже не чирикает.
- Товарищ лейтенант, отпустите в сортир, обоссусь ведь, честное слово.
- Как мы заговорили, когда нужда приперла, - ? товарищ лейтенант ?- передразнил Васю. ? Хоть обосрись, сука, мне главное, чтоб с голода не сдох.


20.07.2007 18.34
- Котенок, извини. ? Мощная струя ударила в пол, чуть-чуть не достав до стены.
- Я его убью? - Куда-то в пространство сказала девушка.

20.07.2007 23.40
С шумом, оглушительным в тишине, Вася пернул. ? Бля, бомбит-то ни хуя не по-детски?

21.07.2007 03.20
Говно, накопленное Васиным организмом, казалось, не кончится никогда, мощным потоком выходя из недр, и растекаясь под Васей и Надей.
- Что ты ел, воняет, так что глаза режет.
- Не заебуй. Что было, то и ел.
- Не ори на меня, придурок!
- Хавало завали, пилотка тупорылая! Спалилась, а теперь попадаем?


21.07.2007 12.00
- Алло!
- Товарищ полковник, процесс пошел. Обосрались.
- Вот и славно. В три съездишь, покормишь.
- А?
- Противогаз одень.


22.07.2007 8.00
- Ну что, голубки?
?Голубки?, злобно сверкая глазами, сидели посреди говна, слегка размытого струями мочи.
- Папа! Я не могу больше!!!!!! ? Завыла Надя.
- Чего не могу? ? Удивился Павел Сергеевич. ? Мухи не кусают, кормят, понимаешь, с ложечки. Санаторий, бля. Плюс. Человек любимый рядышком сидит.
- Я его ненавижу! Папа? - И сбилась на невнятные всхлипы.
- А ты? ? Спросил полковник у Васи. Парень отвернулся и уставился на обои.
- Все ясно. Расковать. Отмыть. Пацана - под зад, пусть валит с богом. Говнюк.

Живу я сейчас в жаркой тропической стране, где дожди идут такие, что заливают окраины города за пару часов. Народ местный подобные катаклизмы переживает практически каждый год, но в этот раз к дождям добавилась поломка на дамбе и вода поднялась на метр в центре города. Объявили чрезвычайное положение, люди бросились спасать свои пожитки. До нашего дома вода не дошла, но вот контора, где я работаю, оказалась как бы на островке в центре такого нехилого озерца. Дамба грозила обрушиться в любой момент, и наш директор срочно созвал нас, сотрудников, спасать все, что еще можно вытащить. Я немного опоздала и когда пришла, цепочка наших работников уже штурмовала полосу воды метров 20 шириной и доходящую до середины бедра, причем все шли босиком. Тут надо сказать о воде. Поднявшаяся река затопила канализацию, всплыло содержимое унитазов, городских коллекторов... Добавьте водяных змей и прочую речную нечисть. Лезть в эту воду было невозможно, но и не лезть было нельзя ? другие-то прошли! Я потопталась у воды, подумала и поехала в ближайший супермаркет.
Какие там резиновые сапоги! Все полки были пустыми
Но я родилась и выросла в России, поэтому из магазина я вышла, конечно, не с пустыми руками. Через несколько минут толпа зевак в мокрых штанах с удивлением наблюдала за высокой блондинкой в закатанных джинсах, медленно бредущей по грязной воде, с большими черными пластиковыми пакетами от мусора, намотанными на ногах.

... То, что я оказалась единственной сухой среди мокрой по пояс публики, нашему народу как-то не очень понравилось. - Как же ты прошла и не намокла?!
- Да вот, - показываю на пакеты. И вдруг взрыв смеха: "Ты что, внутри пакета бежала, что ли? Как "беге в мешках"?
- У меня было по пакету на каждой ноге, ? терпеливо объясняю. На этом вопросы закончились.
Но не все. Видно, задела я невольно какую-то тонкую материю, типа национального самолюбия, потому что после аврала ко мне подошел мой давний знакомый и, улыбаясь, заметил: "Ты бы тоже намокла, если бы пакет чем-нибудь прорвало! Они все-таки тонкие. "
- Да, - ответила я. ? Возможно. Поэтому я их намотала по три на каждую ногу!
P.S.. На другой день передали по телевизору рекомендации врачей: без острой необходимости в воду не лезть, использовать при этом резиновые сапоги или БОЛЬШИЕ ПАКЕТЫ ДЛЯ МУСОРА!

Абсолютная неженственность и бесхозяйственность. Может, только мне такие попадались ? Навряд ли. Да, я сам себя обеспечиваю во всех планах. Сам себе готовлю и т.д. Но извините, если девушка просто не умеет готовить, то что это такое ? У меня в голове такое не укладывается - как можно н е у м е т ь готовить. Из моих знакомых отсилы 10% это умеет, и из них половина любит. Куда мы катимся ? Вчера я объяснял девушке, как надо жарить картошку. Абзааац ! Моя сегодня посуду, понимаю, почему такое отвращение к дамам. Далее - неженственность ? Ну, это, наверное, уже сугубо субъективно. Для меня штаны и мешковатая одежда на девушке - ну совсем неженственно. Сколько сейчас в юбке хоят, даже летом ? Процентов 25 ? Стесняются ног ? Похоже, да. М-да. Накипело, называется.

Не нравятся, т.к. большинство из них Крашенные в зеленыеи фиолетовые цвета, курящие, матерящиеся и... можно много чего еще продолжить. Есть и нормальные, но мало, они то мне и не не нравятся ;)

Да за все!!! За то, что они все как одна выбрали эту мерзостную эмансипацию. Все поголовно шмалят как паровозы, пьют как сапожники и таскаются с кем попало. Что ж, свобода, равенство, демократия! Ненавижу их за их тупые разговоры о шмотках, б...ках и дискотеках и за их нагло-развязные голоса. Ненавижу за убожество их интересов. Верх мечтаний - натрахавшись всласть найти какого-нибудь буржуйчика, чтобы ее содержал. За то, что они за какие-нибудь заморские шмотки продадут кого угодно - хоть мужа, хоть Родину, хоть мать родную. Ненавижу за их тошнотворный внешний вид. Землистая кожа, сиплый голос, прокуренные зубы, цЫллюлит, жЫрная ж..., обтянутая джинсами, косметики, как на клоуне - вот типичная современная девушка. Ненавижу за их нагло-жлобские манеры, как у шпанюги, развязный голос, отсутствие малейших намеков на женственность. Этакие Cobelus vulgaris. А особенно ненавижу я современных девок за их ПОГОЛОВНУЮ СТЕРВОЗНОСТЬ.

Я лично не пью, не курю и не имею никаких порочных связей. Я вообще ДЕВСТВЕННИК, хоть мне и 30 лет. А на какую-то Америку на другом конце света не надо все сваливать. Если бы вы сами не захотели бы изобилия шмотья и бабла, как у америкосов, ничего бы у Америки не получилось. Завоевать нас силой оружия - слишком проблематично, да и риск получить по морде имеется. А в первую очередь культ потребления, от которого столь ненавистная тебе да и мне власть денег и пошла, исходил от молодых девок. Это они взрастили монстриков-спекулянтов с "черного рынка", которые впоследствии выросли в олигархов. Это они стояли часами за французскими духами, презрев семью, работу и все на свете ради вожделенного флакончика эссенции. Это им, в первую очередь, захотелось изобилия на прилавках. О том, сколько все это стоит думать им было как-то лень. Вот так и разрушили великую страну ради того, чтобы какая нибудь фифочка могла разъезжать на Мерседесе, покупать шмотья на миллионы и балдеть на крутых курортах.

Во-первых, я не хожу в спортивных костюмах и кроссовках. Во-вторых, я не требую, чтобы все девушки со мной спали. Как раз таки современные девушки отличаются крайней свободой нравов. Хотя чему тут удивляться - свободное общество, свободные нравы. Если предоставить свободу выбора, ВСЕГДА выберут разврат, наркотики и безделье. Таков закон всемирного тяготения к пороку - тот самый первородный грех. Только тоталитарное общество, основанное на принуждении, отучает от порока своих граждан и внушает им добродетель когда убеждением, а когда и кулаком. Почему-то при Сталине девушки были другие? И в юбках ходили круглый год и ничего им не мерзло, и не курили, и до брака в постель ни с кем не ложились! И на шмотки и балдежную жизнь не западали! Жили очень даже скромно и при этом не скулили по поводу тяжелой жизни.

За всё "хорошее". Я там видел в теме разговоры про то, что они не должны никому и ничего. Я согласен, мужчина должен обеспечивать семью, иначе никак. А если муж ещё будет по дому работать, то что будет? Рассуждая так, то мы тоже никому ничего не должны. И что в итоге получится? А на молодёжную ситуацию вообще без слёз не взглянешь: щас практически у всех девушек по 3 - 4 или даже больше парней. Это что, нормально?? Причём, каждый парень думает, что он единственный... И не надо сваливать на пацанов, что это мы им пример даём... Свои мозги должны быть!

Да что сказать про них? развращенные, обгоняют нас, мужчин, в области самых вредных привычек. В то время как многие парни поняли, что курение и алкоголь есть зло, многие девушки только пристрастились к выпивке и сигаретам. К сожалению, девушки часто не осознают значение слова свобода. Поэтому и получилась такая картина: современная девушка - вульгарная, с сигаретой в зубах, пьяная, матерящаяся, как сапожник. Кому она нужна? современным парням?

Так называемых современных девушек логичнее больше ненавидеть, нежели любить. Они абсолютно не самостоятельны. Правильно сказали люди выше в красной колонке - дай девушке свободу, и она сразу же начнёт гулять, трахаться с кем попало, пить, курить и заниматься прочими глупостями. Ибо не мозгом руководствуются они в своей жизни. А если же и мозгом, то как-то однобоко, развивая в себе стервозность. Хуже нет сочетания, чем сочетание ума и стервозности. Я тут вовсе не хочу сказать, что все современные девушки таковы. Отнюдь. Особенность психики у девушек такова, что понятие "свобода" с ней несовместимо. Девушки либо принимают свободу за вседозволенность (чаще всего), либо бегут от этой свободы, стараются подавить в себе свободу, связываясь со всякими ублюдками (отмазка жён алкоголиков вроде "куда же он без меня") В книге Э.Фромма "Бегство от свободы" очень хорошо об этом написано. Советую почитать. Такое есть и у мужчин, но в силу большей психический устойчивости у них это слабее выражено.

Ненавижу девушек! Всё, терпение кончилось! Пусть меня считают кем угодно, хоть геем, хоть кем ещё. Самое тупое понятие: "не любит девушек, значит гей" или "они не любят из-за того, что им не дают", второе - это вообще наитупейшая отговорка... Лично я нормальной ориентации и мне не не дают, просто наболело. Мне наболело смотреть, как мои друзья страдают от любви к шалавам, которые гуляют с агрессивными гопниками, мне надоело, как деффкам нравицца, что им поднимают юбки и нагло хватают за жопу, причём все они с улыбкой на лице и с ласковым голосом отговариваются, хотя зачем не понятно... Нравицца, так нафиг ломаться. По ходу дела деффкам нравицца, когда с ними обращаются как во времена пещерного человека. И опять же, прошу заметить: Я НЕ ИМЕЮ ВВИДУ ВСЕХ ДЕВУШЕК!!! Есть единицы конеш, но их найти - выдать 7 потов.

Не, не ненавижу, но их стиль жизни и приоритеты мне чужды. Они все прямо как героини какого-нибудь "Космополитана". Смысл жизни для них - прозябание в офисе бок о бок с тысячами таких, как они и это они гордо называют "карьерой", а еще стремление кому-то что-то доказать, например, что она независимее, умнее и сильнее. Кому и нафиг - большой вопрос, но они им не задаются, а упорно тратят свою энергию и здоровье на это. Смысл жизни для них - это мотор в заднице. Если хотя бы одна ночь прошла не в чужой постели (да и плевать,что постоянного мужика нет, НУЖНО(!) пойти в бар или клуб и сняться), если выходные прошли не в ночном клубе, то все - конец жизни и приговор - лузер. Они ненавидят детей и далеки от своих родных, время с родными - это западло, потому что им важнее "друзья" (де факто - случайные приятели по пьянкам), посторонние люди, и это неудивительно - посторонним легче и интереснее доказывать то, что она лучшая и вообще "в теме", а еще сабж считает это признаком успешности.

На Завод я попал после 8-го класса по протекции главного инженера , бывшего моим дальним роцтвенником ?через три пизды ? , как он сам говаривал . Сперва меня определили в Столярку , и два квартала я проработал там гонцом , лётая через забор за водкой . Полёты прекратил директор , ставивший свою Волгу в необходимом мне воздушном коридоре .

Был на заводе сварной участок , напоминавший некое чистилище , покрытое наслоениями шлака и спёкшегося флюса . Сталактиты то и дело озарялись яркими вспышками а воздух сотрясался громовыми раскатами отборного мата и нестерпимым воем шлифмашинок . Атмосфера злобы усугублялась постоянно носящейся сквозь участок непилотируемой Дрезиной , с которой валились и раскатывались чугунные болванки .

Запускал Дрезину кнопкой термист Судаков , упёртый старикан считавший свою литейку основой производства и постоянно выёбывающийся по этому поводу . Очередной запуск Дрезины Судаков должен был сопровождать звонком , наподобие трамвайного . Звонок громкого боя он спиздил ещё летом , поэтому Дрезина ходила бесшумно , как акула . К тому же Судаков сократил стропальщика , грузящего и крепящего болванки , и грузил их сам помногу и как попало . Если сварщики залупались по поводу травматизма , то Судаков писал донос директору Аускасу , где говорилось , что сварщики в рабочее время катаются на его Дрезине . Аускас всячески культивировал доносы , т.к. они являлись формальным основанием для лишения премий .

Два месяца я там и пробыл , постигая нехитрые премудрости сварного дела . Они были каторгой по сравнению со Столяркой и своего рода искуплением столярного распездяйства .

Халтуры не было , и вот из Столярки пришёл Григорий с огромным напильником . Оказывается , он обещал своему внуку на день рожденья настоящую саблю и , как водится , слово держал . Напильник отожгли , изогнули пока не остыл и вывели клинок на шлифовальном станке . Приварили эфес , навернули роговую рукоять и отполировали всё это дело . Чистый ятаган получился , но здорово заострять его не стали , хотя интеллигент Григорий порывался заточить лезвие , мотивируя это воспитанием у внука духа воина и благородства .

Григорий прибыл не пустой . Спирт разбавляли газировкой с автомата , отчего ноги сделались ватными , происходящее стремительным . Дрезина не преминула этим воспользоваться и мы были выведены из строя слетевшей с неё болванкой . Термист Судаков немедля сдал нас директору .

За пьянство на рабочем месте обычно увольняли сразу , а тут родственник гл. инженера и ценный кадр в лице Григория . Директор решил подвергнуть нас Товарищескому Суду . На следующий день в конце смены ко мне подошла кладовщица Курочкина , шестерящая в профкоме , и повела на расправу . Зайдя в красный уголок я был немало удивлён происходящим . Дело было под Новый 1987 год и зал готовили к проведению детского утренника . Не без аврала , естественно . На сцене стоял стол президиума с непременно красной скатертью и графином , стаканов не было . Президиум состоял из парторга , профорга , гл. инженера (председателя общества трезвости) и секретарши директора . Справа от стола стоял сказошный Теремок , на котором сидел Оё Миронов с молотком , обивая крышу рубероидом . Люди из профкома , завкома и месткома , сидящие вдоль стен вокруг ёлки , раскладывали конфетки по детским подаркам .

Меня и тунеядца Мохлина поставили между столом и Теремком , для Григория места не было и он , зайдя в Теремок , высунулся из окна . Тут я увидел , что голова Григория перебинтована на манер героя гражданской . Болванкой вчера уебало ? ? спрашиваю , нет ? говорит , внучек любимый надъебнул , ятаганом бля !

Оказалось , что на именинах внука нарядили кадетом с портупеей и ножнами , в которые Григорий (пришедший уже в изрядном подпитии) торжественно вложил блистающую новизной саблю . Гости мужеска полу всё время порывались посмотреть и потрогать саблю , но именинник гордо им отказывал , благородно усмехаясь . Кончилась водка и Григорий любезно попросил жену свою подать к столу реквизированную у него ранее бутылку коньячного спирту . Супруга ответила вежливым отказом , а Григорий , уязвлённый по самое самолюбие , возопил : ?ТЫ !! КУРВАСТАРАЯОХУЕЛАФПЕСДУ !! ? Отчего супруга ? препод латыни рухнула в обморок , а благородный внук , вступясь за даму как учили , рубанул родного дедулю полбу .

Сперва выступил мастер мохлинского участка казах Тулеген , носящий постоянно значёк бауманского училища . Он рассказал как Мохлин ломал свой токарный станок и шаройобился по заводу распевая матерные частушки , текст частушек он подал в письменном виде парторгу . Тот , сохраняя строгое выражение лица , прочёл и передал другим членам президиума .

Руководствуясь КЗоТом , за систематические диверсии Мохлина послали за расчётом . Да он и сам не выказывал сожаления . Тем временем листок с частушками дошёл до гл. инженера , Васька прочёл и передал частушки Оё Миронову , на теремок . С тем сделались корчи , испустив вопль радости Оё Миронов рухнул с крыши . Его усадили за стол президиума .

Мохлин , которому терять было нечего , схватил пригоршню шоколадных конфет и съебался под шумок . Профкомовские бабы спохватились , когда пять подарков их детей остались без дефицитных ?Кара-Кумов? . Не долго думая , они вскрыли уже подписанные подарки работяг и стали бодяжить содержимое ирисками . Заметя беспредел секретарша , покинула сцену и ломанулась к Курочкиной .

- Ты чё творишь , прашмандофка ! ? орёт секретарша ? Проебала канфетки , так из своих отдай !
- Какие свои , вечеришь тут по общественным делам , да ещё потаскушки директорские матерят !
- Под жёпой , под жёпой чё за ящик ! ? не унимается cекретарша
- Это резерв парткома ! ? голос парторга со сцены заставил всех замолчать
- Какого парткома !!! Всё на деньги работяг закупалось !!! ? взревела в тишине нач. цеха Фарида , татарка необъятных размеров .
- Вы ответите на парткоме ! ? лопотал парторг , пытаясь вынести ящик с поля боя .

Вынести ящик ему не удалось , авторитет партии был подорван , подарки успешно скомплектованы и подписаны . Профорг испарился и в президиуме остались Васька , Оё Миронов и подсевший к ним Григорий , число заседателей Столярки превысило число ?пи? и я был автоматически послан за водкой , как в старые времена .

Перепрыгнув с двумя пузырями через забор в который раз оказался нос к носу перед директором Аускасом . Метнув в него заготовленную фразу : ?Это резерв парткома !? я спешно покинул облако злобы , носимое Аускасом и обычного зубовного скрежета не услышал .

Разобравшись с литром , заседатели пошли разбираться с Дрезиной . Она как раз стояла загруженная полутонными заготовками маховиков . Гоняя Дрезину туда-сюда , выяснили , что болванки валятся полюбому , раскатываясь в стороны . Уменьшение скорости результата не дало и скорость повысили , болванки лежали , прижатые ускорением (на самом деле все крайние уже послетали во время экспериментов , но этого никто не помнил) . Васька с Оё Мироновым проехались несколько раз на Дрезине , засвидетельствовав действие инерции . Васька раздал всем красивые круглые значки Общества трезвенников и довольные экспериментом все разошлись . На следующий день слетевшим маховиком задавило термиста Судакова , насмерть

Сегодня, как известно, выборы. Сходил, проголосовал. На участке - сплошь люди в возрасте да пенсионеры, главные голосовальщики. Буфет неплохой, музыка играет. Акт моего голосования сопровождала песня "Путана" в исполнении Газманова. Немедленно нахлынули воспоминания.

Самые смешные выборы были в армии. Во-первых, в день выборов в советской армии устанавливалась жёсткая демократия. Первым её проявлением было разрешение ходить не в ногу. То есть идёт рота, но все не в ногу. В обычное время не в ногу могут ходить только дедушки вооружённых сил - они давно уже служат, утомились все, поэтому для дедушек хождение в ногу утомительно и даже излишне. Дедушки больше заняты тем, что остервенело пинают по тощим жопам сынков, которые с точки зрения дедушек недостаточно хорошо идут в ногу, недостаточно громко поют жизнерадостные строевые песни и вообще какие-то вялые. И действительно - получая по жопе кирзачами, сынки значительно твёрже ставят ногу и поют гораздо заливистее.

А тут - выборы, и можно не только песни не орать, но подаётся команда ходить не в ногу всем. Даже сынкам. Для тех, кто понимает - праздник. Во-вторых, в солдатской столовой можно жрать сколько хочешь по времени. В обычное время сколько хочешь жрут только дедушки, а сынки выбегают по команде "Встать, скамейки на места, выходи строиться!" А тут никто команды не подаёт, сиди себе - круто. Еды, правда, маловато, всё равно дедушки всё сжирают, но даже так - праздник. В-третьих, в день выборов не надо было работать. И даже дедушкам на это было наплевать. В общем, без дураков - праздник.

Сам процесс голосования никого не интересовал в принципе - ровно так же, как он не интересует молодёжь сейчас. Проходил он так. Авиаполк и наш батальон строили возле дома офицеров примерно в без десяти шесть утра. Голосование начиналось ровно в шесть. В шесть открывались двери и личный состав бегом, в колонну по одному, стремительно голосовал. Счёт шёл на секунды, подразделение, неспособное проголосовать в полном составе за пять минут, автоматически считалось козлиным. Поэтому голосование заканчивалось максимум через шесть-семь минут после начала. Явка была, понятно, стопроцентной.

Не менее смешно проходило голосование на службе в милиции. Поступала разнорядка, кто в какой участок отправится. Ближе к ночи личный состав развозили по участкам, по одному на каждый - охранять, как бы ночью чего не вышло. Понятно, никакого короткоствола - демократия ещё не вошла в силу, и стрелять гражданам прямо в глаз особой необходимости не было. Внутре участка поджидал представитель общественности и пожарник. Вот так, втроём, коротали ночь до утра.

Ну и как-то раз прибываю на избирательный участок, расположенный в новостройках, в типичной средней школе. Встречаюсь с пролетарием, знакомлюсь с двумя пожарниками. Увидев, что их двое, сразу понял, что дело будет. Пролетарий имел задачу - проставить печати на всех бюллетенях, чем и пытался тупо заниматься.

Пролетарии в массе интеллектом не блещут. Как, впрочем, и любые другие категории граждан. И если ты милиционер, да ещё в форме, то пролетарий изо всех будет стараться тебе показать, что тупорылый здесь - это ты, а уж он-то, пролетарий, интеллектуал каких мало. Про одно пошутит, про другое сострит - слушать крайне занимательно. Они, кстати, ровно так же шутят про "черножопых", про "жыдов" - с полным осознанием собственного превосходства и с чётким осознанием несомненной правоты. Бить пролетария прямо в избирательном участке было неудобно ? как-никак на службе, при исполнении. Можно было только глумиться в ответ.

И вот пролетарий, стало быть, лепит печати. Лижет пальцы, берёт из пачки бюллетень, кладёт перед собой на покрывающее стол стекло, изо всей силы ставит печать, откладывает бюллетень в сторонку, берёт другой. По ходу делится философскими откровениями о том, что вот ужо придёт демократия в полном объёме, что вот ужо милицию совковую поразгонят, что вот-вот он, пролетарий, заживёт в полную силу, что уже совсем рядом полное счастье и всеобщее процветание. Главное, говорит, чтобы за Собчака все проголосовали! Этот знает, как демократию построить.

На вопросы о том, не помнит ли пролетарий подобные рассказы большевиков о том, как хорошо заживётся после уничтожения царской власти, пролетарий сообщил, что теперь всё совсем по-другому. То были идиоты-большевики, а теперь демократия и все умные. На вопрос о том, что лично он будет делать когда умные за ненадобностью закроют его говённый завод - ответить затруднялся. Но энтузиазма не терял, жизнерадостно нёс ахинею далее.

Я поинтересовался: с чего это гражданин решил, что выборы в его жизни что-то поменяют? Пролетарий затараторил, что у коммуняк никогда выборов не было, выбирали из одного, а теперь - вон сколько кандидатов, только выбирай! На вопрос о том, кого он собирается выбирать из десяти воров и о том, как именно выбрать из десяти воров самого лучшего, ничего ответить не смог. На вопрос о том, почему он так уверен, что голоса подсчитают честно, принялся визжать, что коммунистов больше нет и теперь всё будет честно, а не как при Сталине. На вопрос о том, жил ли он при Сталине - сказал, что нет. На вопрос о том, лично он будет оглашать результаты выборов - сознался, что не он. На замечание о том, что главное не как проголосуют, а как подсчитают - промолчал. Когда речь зашла о референдуме, на котором население СССР проголосовало за сохранение СССР, а его, население это, кинули через мужской половой орган - совсем затих.

Тут пришёл пожарник и не глядя на пролетария поинтересовался, нет ли у меня желания выпить? Пролетарию, подчёркиваю красным, ничего не предлагал, ибо с точки зрения пожарника этот самый пролетарий - не то что не человек, а даже не вошь. Точно так же, как с точки зрения пролетария - милиционер. Я вежливо отказался, сославшись на то, что закодирован от алкоголизма. Для людей пьющих это единственная уважаемая причина не пить. Ну и уважение как таковое резко возрастает - парень-то из наших, у него всё как у людей. Сочувственно поцокав языком, пожарник предложил посетить кабинет химии, где всё готово и ждёт - если что. И не глядя на пролетария ушёл. Пролетарий угрюмо засопел, ибо ему очень хотелось выпить, а тут такое неуважение.

Примерно через час наблюдений за еле шевелящимся дебилом, поинтересовался - не доводилось ли ему в жизни видеть конвейер? Пролетарий закричал, что он всю жизнь на конвейере, что кто как не он знает, что это такое и как там надо работать. После чего тоже поинтересовался - к чему это я? Тут я ему прочитал краткую лекцию об эффективной организации труда. Дал команду принести мокрую тряпку. Разъяснил, как правильно разложить бюллетени, какую установить подстилку под удар печати. После этого показал, как мочить пальцы об мокрую тряпку, подпихивать мне бюллетень и после моего умелого удара печатью откладывать в сторонку.

Не прошло и получаса, как из кабинета химии прибыли оба пожарника. Неуверенно поддерживая друг друга, пьяные в дугу товарищи спустились по лестнице. Я задумался, что же это они там такое пили, что нажрались с такой скоростью? Понятно, оба страстно хотели ознакомиться с противопожарной укреплённостью спортзала, где будет проводиться голосование. С большим трудом загнал обоих в место постоянной дислокации, в кабинет химии. После чего продолжил обучение пролетария основным навыкам рационального труда. Ночь длинная, делать всё равно нечего.

По ходу промывания мозгов пролетарию, до восьми раз осуществлял выход в расположение пожарников. Пацаны оттянулись как могли - перебили всё, что можно было перебить, заблевали всё, что можно было заблевать. Плюс в углу насрали. С одной стороны - понятно, товарищей надо жестоко бить и подобное пресекать. С другой стороны - оно мне надо, на дебилов силы тратить. Дождался, когда они там вырубятся окончательно, забрался в спортзал и отбился на спортивных матах. И мягко, и детством пахнет. Спал прекрасно.

Ну а потом наступило утро. Пришла комиссия. Пожарники пытались привести в порядок заблёванный и обосранный кабинет химии. Пролетарий увидел своих коллег, таких же дебилов как и он, и снова принялся верещать "про демократию". Смотреть и слушать было смешно. Но на то он и простолюдин, чтобы ежесекундно обнаруживать своё скудоумие.

Ну а потом сбылись все надежды пролетария: дикий разгул бандитизма, наркоторговля и проституция, повальная нищета, ликвидация производств, приватизация, в ходе которой разворовали всю страну, приватизация жилья, в ходе которой убили десятки тысяч пенсионеров, две диких войны, в ходе которых русских солдат гнали на убой, и множество войн маленьких, где убивали всех подряд, физическое уничтожение сотен тысяч русских и изгнание миллионов с национальных окраин в демократическую Россию.

В обчем, прикольно на выборах.
Да здравствует демократия.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Маленький Костя с карниза сорвался, Крик его вскоре внизу оборвался. Бабушка в комнату кинулась ланью... Нет! Не задел он горшочек с геранью.

Мальчик Володя в море купался. Мимо катер стрелою промчался. Аж до упаду дяди смеялись: Вовкины плавки с винта не снимались.

Маленький мальчик зашел в магазин, Сзади к нему прислонился грузин... Раз прислонился, другой прислонился... Мальчик неделю на стул не садился.

Вася pешил научиться летать И сиганул с подоконника... Гоpько pыдает несчастная мать : Снял кто-то кеды с покойника.

Мальчик собаку погладить хотел. Пес облизнулся и мальчика съел. Бедный пацан не успел даже охнуть... Hужно коpмить домашних животных!!!

Весельчак - дедуля пошутить любил: Внучке pжавый гвоздик в темечко забил. Помиpала внучка под веселый смех - Hасмешила шутка pодственников всех.

Дети однажды в пеpнатых игpали. Весело в небо с балкона взлетали. Слышались кpики и pадостный смех... Вова сумел улететь дальше всех.

Девушка кpасивая В кустах лежит нагой... Дpугой бы изнасиловал , А я лишь пнул ногой !!!

В лес по гpибы Ивановы ходили. После соседей своих угостили. Остался в живых только дядя Алеша : Гpиб ему , видно , попался хоpоший...

Мама детишкам своим подаpила : Пете - топоpик, Сеpеженьке - шило, Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик... Пьяный сосед больше их не тpевожит.

Гена (совсем еще маленький мальчик ) Сунул в pозетку свой тоненький пальчик. Очень довольна им бабушка Веpа : Гена тепеpь светит вместо тоpшеpа.

Маленький Петя с палкой игpал. Палкой нечаянно в дядю попал. Дядя сказал :" У-у,егоза !" Долго на пальцах моpгали глаза.

Маленький мальчик на лифте катался. Все ничего, только трос оборвался. В шахте нашли обгоревшее тело - Он повторил подвиг Гастелло.

Маленький мальчик нашел "Першинг-2", Красную кнопку нажал у крыла. Долго японцы понять не могли, Что за грибок вырастает вдали.

Маленький мальчик нашел пистолет. Школа стоит, а директора нет.

Маленький мальчик залез в холодильник, Ножкой случайно нажал на рубильник. Вот уж сопля замерзает в носу... Нет, не успеет доесть колбасу!

Маленький мальчик залез на окошко, Свесился вниз неразумная крошка... В брызгах кровавых асфальт и забор... Мальчик в прохожих метнул помидор.

Маленький мальчик ямку копал. Вдруг по железу ударил металл. Руки на елке,а яйца у дуба: С миной нельзя обращаться так грубо.

Маленький мальчик сидел и удил, Мимо большой проплывал крокодил. Хрустнули кости в могучей руке... Труп крокодила плывет по реке.

Вовка в канаве нашел пистолет, Больше у Вовки родителей нет.

Девочка Маша просила конфетку. "Сунь-ка ты пальчики лучше в розетку!" Быстро обуглились детские кости, Долго смеялись над шуткою гости.

Девочка Маша нашла мухомор. Ей приглянулся на шляпке узор. "Вкусный, должно быть!" - решила она... Скорая помощь уже не нужна.

Девочка-крошка по имени Рита Тихо играла с куском динамита. Взрыв вдруг раздался на улице Жданова... Глазки - в Медведково, попка - в Чертаново.

Девочка в темном лесочке гуляла, Песенку тихо она напевала. Вдруг из-за кустика прыгнули волки - Попка осталась болтаться на елке.

Девочка с горки каталась на санках, Рядом катались солдаты на танках. Косточки хрустнули словно капуста, Стало на горке уныло и пусто...

Девочка в речку случайно упала. Мама за это ее не ругала. Прежде чем дочку свою отругать, Нужно еще водолаза позвать...

Маленький мальчик веревку нашел, С этой игрушкой он в школу пришел. Долго смеялись довольные дети - Лысый директор висит в туалете.

Поезд стоял "Тбилиси - Баку", Дверью зажало башку старику. Поезд поехал, старик побежал... Долго я взглядом его провожал.

Дети в пруду водяного искали - В воду ручные гранаты бросали. Выполз на берег - без ног и без глаз - Не водяной а, увы, - водолаз.

Девушка с хроменьким дедушкой шла, Банда насильников их догнала... Кто мог подумать, что вместо ноги У деда обрезок чугунной трубы!

Мед Пяточек Винни - Пуху принес, Винни, конечно, был, тронут до слез: Прямо к обеду пришел Пяточек! Будет сегодня у нас шашлычок!

Поздняя осень, грачи улетели, Голуби сдохли, лягушек поели, Псы озверели, коты одичали, Давно мы реформы такой не встречали.

Вазу случайно малышка разбила, Мама ее не ругала, не била. Нежно взяла баловницу за ножки И помахала ей вслед из окошка.

Внукам частенько рассказывал дед, Будто бы раньше был правый кадет. Дети сыграли в 17-й год: Штурмом - квартиру, а деда - в расход.

Маленький мальчик бомбу нашел, В печку засунул и в школу пошел, Вечером бабушка печку топила, Много народа ее хоронило.

Маленький мальчик варенье варил, Вместо лимонов лимонки ложил, Вечером тетя пришла снимать пенки, Долго мозги соскребали со стенки.

Девочка Маша - дочь адмирала Красную кнопку в подлодке нажала, С ревом взлетели ракеты "Оскар", Славный был остров Мадагаскар.

Маленький мальчик нашел кимоно, Пару приемов он взял из кино, С криком "кийя" и ураром ноги, Папины яйца стекли в сапоги.

Спят усталые зверюшки... В паутинке дремлет мушка. Зацепившись за крючок, Спит притихший червячок. Став похож на уголек, Спит сгоревший мотылек. Дремлет безмятежным сном Клоп, придавленный бревном. Спит на плоский блин похож Под каток попавший еж. Подавившись скорлупой, Спит бельчонок под сосной. Мертвым сном бурундучок Спит, наткнувшись на сучок. Утонув в вонючей луже, Спит цыпленок и не тужит. А на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спит, намотанный на шину, Уж, попавший под машину. Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Спит застреленный зайчишка, В мышеловке дремлет мышка. Спит, прикрывши лапой носик, С голодухи сдохший песик. Спит повешенная кошка, Спит раздавленная блошка, Спят усталые зверюшки, Спи, а то прибью подушкой!

Маленький Павел по шпалам шагал. Поезд, как молния, быстро промчал. Дрогнули рельсы, земля и цветы... Лишь голова откатилась в кусты.

Мама с тоскою смотрит на Вовку: нет, не войдет целиком он в духовку! Папа в кладовке ищет пилу ? очень нужна буженина к столу.

Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
-И что у нас болит?
Девочка:
-Живот.
Док.:
-А чем ты ходишь в тулет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?
Девочка:
-Гавном!

* **

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька".

* **

- Здравствуйте, радио Попса! Меня зовут Василий и я хотел бы поздравить свою жену, которая собирается со мной развестись, с первым весенним днем и передать ей песню.
Но дело в том, что я очень плохо знаю современную российскую поп-музыку и предоставляю выбрать песню вам самим , главное, чтобы там были слова, вроде "да пошла ты на х@й, сука, вместе со своей ё@аной мамашей!!!".
Спасибо, буду ждать.


Лекция.
Препод (П): ...Каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена... В самом близком понимании этого слова...
Один из студентов: Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ.

* * *

Беда не в том, что жиды Россию продали. Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются гарантийным обслуживанием.

* * *

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

* * *

Многие спасенные дельфинами рассказывают об их доброте и человеколюбии. Молчат лишь те, кого дельфины сожрали...

* * *

Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь скрюченный, из пасти слюна желтая капает.
Красная Шапка и говорит:
- Ты меня съесть хочешь?
- Неет.
- А может изнасиловать?
- Неет.
Красная шапка подол задирает:
- Ну тогда соси.

* * *

На дискотеке:
- Девушка можно пригласить вас на танец?
- Нет!
- Да вы знаете кто я?
- Кто?
- Да я музыкант группы Tokio Hotel!
- А я их солист!

* * *

Смс:
- privet kak dela? =)
- splu. S Pashoi. Hristos Voskres!
Звонок:
- С каким Пашей???????????

* * *

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!

* * *

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

* * *

- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать..

Звонит мне сегодня несколькими часами раньше мать. В слезах. Нужны деньги. Пятнадцать тысяч. На жизненно необходимое лекарство. Семь тысяч у них с отцом
есть, пенсии недавно принесли. Надо успеть непременно сегодня за лекарство заплатить, потому как сегодня специально для пенсионеров скидки. Так это
лекарство стоит 38 тысяч, а только сегодня и только для пенсионеров они делают скидку и жизненно необходимое лекарство для стариков стоит всего-навсего 22
тысячи. Вечером за баблом приедет курьер, ага.

Спрашиваю, что за лекарство, кто прописал? Говорит, слушала по радио передачу, там очень известные кардиологи с неизвестными фамилиями рекомендовали всем
старикам от болезней суставов употреблять лекарственное средство "Гравикол 21". Курс за 38 штук пропить и десять лет о суставах не вспоминаешь. Кардиологи.
От суставов, да. Рекомендуют, бл*дь.

Открываю реестр лекарственных средств - никакого гравикола там нет. Звоню знакомым айболитам - говорят, обычная пищевая добавка, типа отрубей. Вроде
безвредная. Но лучше вместо этой ху**и купить рублей за 150 витаминно-минеральный комплекс, одобренный Минздравом. И кушать фрукты-овощи. И мясо с рыбой. И
прогулки на свежем воздухе.

Это какими же пид-ми надо быть, чтобы такую пое-нь за такие бабки втюхивать пенсионерам!? Позвонил я сам по телефону, который мать записала. Спрашиваю,
что за лекарство такое, что в мед-реестре его нету? Какое там основное действующее вещество? От чего, вообще, лекарство ваше? Быстро сказали, что
перезвонят сами и бросили трубку. Даже номера, по которому перезванивать будут, не спросили. Услышали, что голос мужской, молодой. И вопросы правильные
задаёт. Не стали связываться, на их долю и стариков хватит.

Зовут того "кардиолога", которая пищевыми добавками спекулирует и на бабло пенсионеров разводит Виктория Дмитриевна. Фамилиё еёйное не то Тимошина, не то
Тишина. А барыжит "лекарствами" она с телефона (495) 981-06-05.

Я не уверен, что будь у матери необходимая сумма, она бы мне позвонила. Скорее всего отвалила бы все сбережения за пустышки. И ладно если ещё если уйня
эта действительно безвредна. Да и далеко не она одна небось записала телефончик.

Но телефон-то в рекламе на радио прозвучал. Многие, наверное, записали. Деды с бабками, которым недавно пенсии подняли. На 74 рубля
. Я о чём+ Может поможем им поменять номер телефона? Чтоб хоть кто-то из стариков себе вместо бесполезной биологически-активной добавки себе купил мяса. И
фруктов. Потому что по тому телефону уже не дозвонится+ ??? А? Ну, вы знаете, что делать+

Кстати, друзья мои, ссылки на пост приветствуются, давайте поднимем этот пост в топ, чтобы как можно больше людей смогли поучаствовать.

В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют нового пациента.
Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной: природа наделила его
весьма и весьма крепким телосложением, высоким ростом, квадратной челюстью и
бритым затылком. Можно предположить, что означенный гражданин не боялся в этой
жизни многих вещей, от которых любого другого человека наверняка сковал бы панический
ужас, однако в силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем,
одно лишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние. А именно эту
самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко сну, поскольку
рано утром врачи прописали ему проктоскопию - пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую
исследование прямой кишки через, пардон, задний проход.
Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась завлечь
пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больной мертвой хваткой
вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он согласится только в том случае,
если единственной возможной альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась
приблизительно с полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению:
вместо клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам
собой достигнет требуемого послеклизменного эффекта.
Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру с расспросами
о том, все ли подлежащие клизмированию больные должным образом подготовлены к
предстоящей процедуре. Честная медсестра ответила, что один пациент согласился
на клизму только под общим наркозом, а сама она - хрупкая беззащитная женщина
и потому не намерена воевать с эдаким гибридом Сильвестра Сталлоне и бульдозера.
Возмущенный врач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут
в приемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительно ничего
не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы не
ставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидким стулом пациента
поволокли в процедурный кабинет.
Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и открыв краник,
медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала "Бульк!" и вода
из нее канула в бездонные глубины молодого организма. Щедрая медсестра долила
еще немного жидкости и попросила товарища повторить глубокий вдох. С повторным
"Бульк!" вода исчезла и на этот раз. Говорят, возможности человеческого организма
поистине безграничны: если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят
пять
процентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на все двести.
Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо в дверях
процедурной его поймал за рукав тот самый доктор. "Клизму сделали?" - спросил
врач. Пациент смог только кивнуть: говорить он уже был решительно неспособен.
"Пошли!", - скомандовал врач и повел его в свой кабинет, где велел снять штаны
и залезть на специальный стол. Помимо доктора там же присутствовала группа студентов,
проходивших в клинике практику. "Подойдите поближе, не бойтесь", - сказал им
доктор, -
"вот перед вами больной. Сейчас мы начнем исследование, а вы будете внимательно
смотреть и записывать. Наклонитесь, ребята, поближе... Еще ближе... Итак, приготовились..."
Закончить он, увы, не успел, поскольку, едва он вставил в задницу несчастного
пациента расширительную воронку, в помещении случилось небольшое подобие извержения
вулкана, смывшего мощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источником
стихийного бедствия, и незадачливого эскулапа. По закону всемирного свинства,
в тот же час во всей больнице отключили горячую воду...

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета, практические
занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько
намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и
созрел план прикола: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".
Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и
добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая
паника от темноты, потом - на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все
перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу... Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший
изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девченки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру - один из
приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
- Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
- ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо -
приколистов с позором отчислили...

- Здравствуйте, господа депрессивные демиурги. - мягко сказала женщина-психолог. - Да! Не нужно этого бояться - мы депрессивные демиурги!
- Как? - ахнула группа. - И вы?
- И я. Я одна из вас. - кивнула женщина и закинула сияние на сияние. - Но я нашла в себе силы и переборола себя. Я просто не побоялась признаться самой
себе, что я депрессивный демиург. В одно утро я проснулась, оглядела шесть обугленных миров, погляделась в зеркало и сказала "Я - депрессивный демиург.
Надо с этим как-то бороться.". Главное признать проблему и не бояться говорить о ней. И мы собрались здесь, для того чтобы помочь друг другу. Ну-с... Кто
начнет? Кто не испугается рассказать о своей проблеме? Давайте, вы? Хотите?

- Я попробую. - смотрел на свои божественные колени один из пациентов. - Я уничтожил свой мир...
- Нет, нет, нет. - покачала белым светом женщина. - Начните с проблемы. Ну? Мне кажется, что я...
- Мне кажется я - депрессивный демиург. - покорно начал пациент.
- Похлопаем! - захлопала женщина. - Он обозначил проблему. Это половина пути к выздоровлению. Скажем ему хором - молодец, Бог! Ну?
- Молодец, Бог! - нескладно сказала группа.
- Продолжайте. - кивнула врач пациенту.
- Сначала я был Ничто. Большое и Великое Ничто. - нараспев продолжил пациент. - И потом в какой-то момент я осознал что существую, как Разум.
Нематериальное Сознание, которое в тот же момент определило себя как Бытие. Затем, по кирпичику, я выстроил вселенную из неограниченного запаса разумности
Себя. И... И тогда... И тогда мне стало скучно, потому что некому было оценить плоды трудов моих....И... - заплакал он.
- Вы заселили мир. - кивнула женщина. - Не нужно делать из этого трагедии. Все заселяют свои миры. Нет смысла в игрушке-стратегии без забавных пейзан и
воинственных рыцарей. Ничего в этом плохого нет.
- Я заселил. И сам поселился с ними рядом, в каждом городе. И они знали кто я. И могли приходить ко мне со своими бедами или просто поглазеть.
- Храмы? - спросил кто-то из группы.
- Почему храмы? Много меня в каждом городе. В каждом языке и культуре. Под разными языками. И таблички - "к Богу туда". Прием с 8 до 6. В остальные часы -
двойной тариф.
- Тхахахах!! Вы брали с них деньги? Молодец! - захлопала в ладоши женщина.
- Нет, нет. Я брал с них временем. Пришел так - минус год. Пришел в неприемные часы - минус два года жизни. - улыбнулся демиург. - Зато они знали, что Бог
их рядом и каждый мог прийти и посмотреть на меня.
- Красавец! - улыбнулась женщина. - Удивительная идея. Все скажем - Молодец, Бог!
- Молодец, Бог! - в один голос повторила группа.
- Сначала они ходили ко мне, получая ответы на все свои вопросы. И умирали мудрыми, но молодыми. Потом они стали приходить реже, потому что стали умнее и
начали ценить время, но перестали ценить мудрость. Потом они совсем перестали ко мне ходить, предпочитая самостоятельно догадываться о моих планах. И
умирали старыми, но глупыми. А мне стало скучно. Каждая часть меня, в каждом городе безумно скучала и злилась из-за своей ненужности. И тогда я начал
заново. И каждая часть меня создала свой маленький мир, заселила его, поселилась в каждом городе и все началось заново. И в каждом мире я вновь был забыт.
И тогда я начал уничтожать маленькие миры. Я топил их в аквариуме, я ронял на них дыроколы, сжигал в камине, раскалывал орехоколом, помещал в вакуумную
упаковку, запускал туда тараканов апокалипсиса. Каждый из маленьких миров умирал моментально или мучительно долго.
- Эсхатология! - мечтательно выдохнула вся группа.
- В чистом виде. Миллионы концов света. Тысячи способов конца света. И все это не принесло мне удовлетворения. Население маленьких миров не понимало, что
это конец и за что они наказаны. Потому что они не спрашивали меня уже ни о чем и предпочитали объяснять друг другу, что все это чушь и никакого конца
света не предвидится. И... эсхатология не приносила мне удовлетворения.
- Они не знали, что их наказывает Создатель? - понимающе кивнула женщина.
- Именно! - кивнул депрессивный оратор. - Они просто погибали, а я уничтожал миллионы своих игрушек и уничтожал на каждой все мелкие отражения себя. И
когда я добрался до того мира, который я создал первым, я изъял обратно все части себя из каждого офиса и написал объявление "Бога нет.". И все было готово
к Большому Взрыву. Но, тогда я вдруг подумал - а что в этом нового? Что нового во взрыве? Чем Большой Взрыв отличается от большой петарды в маленьком мире?
И тогда я отказался от мысли разнести мой мир в труху...
- Ну вот! Вот же! Вы победили себя и отказались от эсхатологии! - закричала радостно врач. - Вы же сами справились! Вы больше не депрессивный демиург! Вы
не уничтожили свой мир...
- Я уничтожил его! Я самый что ни на есть депрессивный демиург! - с надрывом сказал больной демиург.
- Но.. вы же сказали, что не стали взрывать его? - не поняла женщина.
- Не стал. - хихикнул демиург. - Я просто придумал моду на отсутствие детей и внушил ее всем.
- Молодец, Бог! - засмеялась группа.

1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

2. Всем пи*да, а одному езда.
(Муж в командировке.)

3. Всем езда, а одному пи*да.
(Муж попал под троллейбус.)

4. Всем пи*да, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на ?Е?.
(Ели землянику.)

6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)

8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)

10. Встанет, до неба достанет.
(Радуга.)

11. Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)

13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)

14. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)

15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)

16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)

17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)

18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)

19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита? Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)

20. Красный, длинный, 21. Что это такое?
(Трамвай.)

21. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

22. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить?)

24. Два кольца, два конца?
(Очень навороченный Новый Русский.)

25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)

26. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)

27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка ?1?.)

28. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует?)

30. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)

31. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,? там все мужское население с обрезами ходит.)

32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

33. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)

34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на ?З? начинается.
(Копейка. Почему на ?З?? Закатилась?)

35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)

36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)

37. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)

38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)

39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: ?Теперь они всегда будут вместе?. Кто они?
(Ноги.)

40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)

41. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)

42. Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)

43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)

44. Сережки для простаков.
(Лапша.)

45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)

46. Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)

47. Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды
(Восьмисисечный трип@#дец.)

48. Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)

49. Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?
(Комбинация.)

50. На какой вопрос никто никогда не ответит ?да??
(Спящий на вопрос: ?Вы спите??)

51. Как можно ходить сидя?
(В туалете - на унитазе.)

52. С чешуей - но не рыба, с п#$дой - но не баба, с крыльями - но не птица.
(Чешуйчатый п#$докрыл.)

53. Когда человек бывает в комнате без головы?
(Когда высовывает ее из окна на улицу.)

54. Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)

55. У какой социальной группы критические дни два раза в году?
(Студенты.)

56. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
(Пойдет восьмой.)

57. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
(Прокурор купается.)

58. Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?
(Нет.)

59. Почему шляпу носят?
(Потому что она сама не ходит.)

60. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)

61. Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)

62. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?
(По полу.)

63. Может ли страус назвать себя птицей?
(Нет, он не умеет разговаривать.)

64. Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?
(Снять с каждого по сапогу.)

65. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел?
(Секс.)

66. Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)

67. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
(Лягушка в миксере.)

68. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз.)

69. Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)

70. Что за кузнецы в лесу куют?
(А х*й его знает!)

71. Сухой-клин, мокрый-блин?
(Мокрый клин, блин!)

72. Гаркнул гусь на всю Русь.
(Лебедь.)

73. Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)

74. Морщинистый Тит всю деревню веселит.
(Нехватка молодежи на селе.)

75. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)

76. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)

77. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)

78. Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в ушах.)

79. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)

80. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)

81. Идет ежик лысый - сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают.)

82. В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.
(Велотренажер.)

83. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать.)
(Вариант: Вешалка.)

84. Волосатая головка за щеку летает ловко.
(Зубная щетка.)

85. Вокруг черное, посередине красное.
(Редиска в заднице у негра.)

86. Вокруг черное, посередине белое.
(Редиска там же, только надкусанная.)

87. На букву Х. называется, П. увидит подымается.
(Хобот пищу берет.)

88. С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

89. То висячий то стоячий то холодный то горячий.
(Душ.)

90. Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.
(Снежок.)

91. Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)

92. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)

93. Кто такой: шесть крыльев, семь х#ев?
(Шестикрылый семи?)

94. Сто одежек и все без застежек.
(Бомж.)

95. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)

96. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка.)

97. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
(На другую сторону дороги.)

98. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)

99. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

100. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)

101. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
(Из пустой.)

102. Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)

103. Кто это - маленький, в земле живет, на ?Щ? начинается?
(Щервячок.)

104. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)

105. Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово ?неверно?.)

106. Стоит Ивашка на одной ножке.
(Инвалид.)

107. Почему поп шляпу покупает?
(Потому что даром не дают.)

108. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
(Под мокрым.)

109. Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)

110. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка.)

111. Какое колесо не крутится при правом развороте?
(Запасное.)

112. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)

113. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить?)

114. Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)

115. Красная головка - работает ловко.
(Дятел.)

116. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?
(Пуделек соседки в миксере.)

117. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)

118. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с другой планеты.)

119. На веревке болтается, на ?З? называется.
(Зоя Космодемьянская.)

120. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?
(Мышь. Она на велосипедике приедет.)

121. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
(У холодильника должен стоять велосипедик.)

122. Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)

123. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
(Троллейбус.)

124. Волоса, волоса?, а посредине колбаса.
(Кукуруза.)

125. Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)

126. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

127. Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

128. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)

129. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)

130. Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)

131. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)

132. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
(Травку скосили.)

133. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)

134. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)

135. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

136. Назовите слово, в котором 40 гласных.
(Сорока (сорок ?А?).)

137. В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.
(Буква Б.)

138. Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)

139. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)

140. Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)

141. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)

142. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.
(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)

143. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)

144. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

145. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается.)

146. Что такое - 100 х%ев и одна веревка?
(Бурлаки на Волге.)

147. Что такое - 100 веревок и один х%й?
(Парашютист.)

148. Что такое - 100х%ев и 100 веревок?
(Бурлаки на парашютах.)

149. Что это такое:
По потолку бегает, лампы сосет?
(Потолковый лампосос.)

150. Висит - болтается, на три буквы называется. В середине ?У?.
(Душ.)

151. Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)

152. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)

153. Почему слоны не летают?
(По воздуху.)

154. Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)

155. Сверху черно, внутри красно.
Как засунешь - так прекрасно.
(Галоши.)

156. Из трех букв состоит,
На ?Х? начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.
(Хор.)

157. У какого молодца
утром капает с конца?
(Самовар.)
(Вариант: Водопроводный кран.)

158. Кто такой:
Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов.)

159. Висит груша - нельзя скушать.
(Чужая груша.)
(Вариант: Тетя Груня повесилась.)

160. Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
(Она осталась там - он забыл ее перевернуть.)

161. Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)

162. Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест.
Что это такое?
(Камнеежка.)

163. Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)

164. В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия.
(Киносеанс.)

165. Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
(Буква ?А?.)

166. Почему в Париже девки ходят рыжие?
(По земле.)

167. Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
(Человек на стуле.)

168. Чем первый этаж отличается от девятого?
(С первого этажа упадешь: ?Бух! - А-а!? А с девятого ?А-а! - Бух!?)

169. Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.
(Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший ?нового русского?.)

170. Туда-сюда-обратно:
Тебе и мне - приятно.
(Качели.)

171. Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)

172. Чем отличается трактор от помидора?
(Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)

173. Что это:
на окне сидит, по-французски говорит?
(Француз.)

174. Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
(Дырки.)

175. Чем лошадь отличается от иголки?
(На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)

176. Что такое:
Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
(Телевизор [п$%дой накрылся].)

177. Черная собачка не лает,
не кусает, а в дом не пускает.
(Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)

178. Домашнее животное, на ?т? начинается.
(Таракан.)

179. Домашнее животное, на ?д? начинается.
(Два таракана.)

180. Домашнее животное, на ?ы? начинается.
(Ыщо один таракан.)

181. Что такое:
Черное - на одной ноге?
(Одноногий негр.)

182. Что такое:
Черное - на двух ногах?
(Два одноногих негра.)

183. Что такое:
Черное - на трех ногах?
(Рояль.)

184. Что такое:
Черное - на четырех ногах?
(Одноногий негр за роялем.)

Доброго времени суток, Дорогая Редакция.

Сегодня в почтовом ящике обнаружил газету "Вологодская Губерния" (учредитель - Вологодский региональный общественный фонд поддержки Всероссийской
политической партии "Единая Россия", свидетельство о регистрации СМИ: ПИ ФС 3-0582 от 14.06.2007, тираж 300000).

Более дебильных аргументов голосовать за "Ед.Ро." я ещё не встречал.
Рисунок на странице: фрагмент избирательного бюллетеня - "10 "Единая Россия" Путин В.В. президент РФ".
Ниже статья "10 причин выбрать 10":

- 10 - номер "Единой России" в избирательном бюллетене.
- 10 заповедей даны нам свыше.
- 10 пальцев у нас на руках.
- В десятку попасть мечтает каждый стрелок.
- Десятичная система счёта, по мнению Эйнштейна, является одним из трёх ключевых открытий человеческой цивилизации (остальные - колесо и электричество).
- В 10-м классе чаще всего приходит первая любовь.
- 10 быков, как считали мудрецы племени чжоли, - символ настоящего богатства.
- 10 чаш вина на пиру, и не больше должен осушить разумный муж - считали древнегреческие философы.
- 10 Павлюченко - счастливый номер нашей сборной.
- Чингачгук всегда говорил, что воин, вставший на тропу войны и желающий вернуться с победой в свой вигвам, должен иметь в колчане 10 стрел."

Довольно странная аргументация в поддержку Путина и его партии. Мне кажется, есть повод для обращения в ГосНаркоКонтроль. Вологодский фонд поддержки
партии "Единая Россия" стал совсем невменяемым от "Плана Путина".

Хочешь ещё? ЖМИ!