- Здарова, чуваки. Это канал Эмтиви и программа "Тачку на прокачку", йоу! Напоминаю, что спонсор нашего сегодняшнего выпуска "Лексус". Тойота - управляй мечтой, Лексус - управляй Тойотой! Парни из Вест-Коаст Кастомс неделю трудились не покладая рук, ног и других частей организмов и вот буквально с минуты на минуту мы ждем счастливого обладателя того редкостного дерьма, которое я пригнал к нам в гараж. А вот и Петер. Хай, чувак.
- Салют, мой афроамериканский друг.
- Петер, совсем недавно то, на чем ты ездил, с трудом можно было назвать автомобилем. Но теперь все изменится. Полюбуйся!
- Вааааааааау!!!!! АААААА!!!! БЛ*!!!!!!!!!!!!!!!!АААААААА!!! П*Ц!!!!!!!!! ТВОЮ *!!!!!!!!!!!! ААААААААААА! Что это?
- Это твоя новая тачка, чувак. Сейчас мы с Вуди расскажем все по порядку. Итак. Ты помнишь, какого цвета она была раньше? Черная, как моя задница, скучная и неинтересная. Теперь ты обладатель эксклюзивного оттенка под названием "Грибной дождь".
- Сине-зелено-розово-серая с коричневыми и желтыми полосками в красный горошек?????
- Хочешь сказать, что никогда под грибами на дождь не смотрел?

- Нет.
- Поверь мне, это выглядит именно так. Теперь колеса. Мы сняли и выкинули твои штампованные диски и воткнули обувку от нашего спонсора. По проходимости им нет равных на сегодняшнем рынке.
- Епт... Теперь я смогу и по лестницам ездить????
- Да, а спонсор у нас Белорусский гусеничный завод, кстати говоря. У тебя теперь самые мощные, самые красивые хромированные гусеницы, которые, если сделать из них круг, будут 54-ого радиуса. Переходим к самой главной части. Сердце твоего нового автомобиля. Не спеши смотреть на привычное место. Там теперь бардачок. Твой новый двигатель мощностью 500 лошадиных сил мы сняли с Белаза. Он располагается вот тут, на прицепе.
- Ахренеть.
- Сам охренел, когда увидел. Видимо ребята хорошо марок пережрали, перед тем, как придумать этот дружеский подкол. Бензобак, кстати, тоже немного расширили, он на втором прицепе и объем у него теперь 3000 литров.
- Вау!!!
- Ну эту фигню было просто сделать - тупо от бензовоза прицеп перекинули.
- Я в шоке нах!
- Подожди-подожди. То ли еще будет. Вуди немного поработал над передней частью твоего автомобиля. Мы избавились от старых тусклых фар. Теперь у тебя самый навороченный свет во всей России. 10 тысяч свечей!
- А чего это за два ящика на капоте?
- Балин, чувак, я же говорю - 10 тысяч свечей. Пять тысяч справа, пять тысяч слева. Вот тут от бензобака небольшой шланг идет, открываешь вентиль, ждешь минуту, закрываешь, поджигаешь. Понял? Тока вентиль закрыть не забудь. А то будет ярко, но недолго.
- А вот это че за хрень???
- Ну как тебе сказать. Это лекарство от запора.
- ???
- Тепловозный гудок. Лечит любые одушевленные предметы в радиусе до километра. Так же может использоваться как противоугонка. Теперь салон.
- Еще и в салоне чего-то сделали?
- А ты как думал. Мы прокачиваем тачку целиком, без исключений. Когда я брал твою машину, на салон было больно смотреть. Жалкая желтая кожа, поганенькая магнитолка, никакой индивидуальности. Теперь у тебя сидения обтянуты все той же жалкой желтой кожей, но с синими диодами внутри! Мы поставили отличную стереосистему Кенвуд Маск. Панель управления которой очень хорошо спрятана.
- Где же?
- Ни за что не догадаешься. Ха-ха! Под запасным колесом в багажнике, чтобы у тебя ее не украли. Я знаю, в России с этим проблемы... Ну и, наконец, непосредственно багажник. Мы решили, что для такого хорошего человека, как ты, стандартный багажник будет маловат. Поэтому у тебя теперь полноценный кузов на 3-4 тонны груза. Но это вовсе не значит, что мы призываем тебя заняться перевозками мебели или картошки. Ты все равно не сможешь положить туда ничего, ибо все пространство занимает акустика от еще одного нашего спонсора "Русь". Это два сабвуфера весом 1 тонна каждый и общей мощностью 100 ватт. Круто? И вот дополнительный подарок, мы поменяли на машине все шильдики с золотых на серебрянные, ибо они по цвету тупо подходят. В общем, поздравляю, чувак, тебя официально прокачали. Хочешь что-то сказать?
- Да, мля, хочу нах. То что вы без спроса взяли мою тачку на прокачку - хрен с ним, заявление об угоне уже в ментовке, отмазывайтесь сами потом. То, что вы выкинули мои эксклюзивные колеса по 5 тысяч евро за каждое и вхреначили гусеницы - пофигу, у меня запасные лежат. Движок в 500 Ксюш - сомнительно, ибо мой старый был в 800. Кузов на месте багажника... Ладно, похер, зато ни у кого такого нету больше... За смену моей "Накамичи" на "Кенвуд" я пришлю отдельный счет. Но, мать вашу, того, что шильдики "Ламбоджини Диабло" вы заменили мне на какую-то "Газель", я вам не прошу никогда....

Как известно многим, я являюсь ярым противником общепринятых видов спорта, во многом благодаря тому, что мне лень и тяжело. В детстве родители меня отдавали меня только в два вида спорта: фигурное катание и бальные танцы, отчего у меня сложилось мнение, что спорт - занятие для геев. Поэтому в данный момент я разрабатываю принципиально новую программу спортивных мероприятий для всех и каждого, с которой вас сейчас и познакомлю. Итак список видов спорта для тех, кому лень и некогда:

1) Бег за маршруткой. Тренирует мышцы ног и дыхание.
2) Стойка в полной маршрутке. Вне зависимости от позы идёт на пользу различным группам мышц, особенно рук ног и спины.
3) Жим от пуза подставки для клавиатуры. Важнейшее офисное упражнение. Требует специальный стол с выдвигающейся дощечкой.
4) Ходьба к принтеру за распечатанным материалом. Тренирует выносливость, терпеливость и ноги.
5) Набор бессмысленной хуйни на клавиатуре на скорость. Игровой вид спорта. Развивает ловкость пальцев и тренирует барабанные перепонки.
6) Корпоративная вечеринка. Развивает и увеличивает мышцы печени.

Но это всё скучно, поэтому скорее перейдём к экстремальным видам спорта. Ими также можно заниматься до, после, вместо работы и во время отпуска.

1) Бег впереди маршрутки. Развивает боковое и заднее зрение, тренирует барабанные перепонки, дыхание и ноги.
2) Бег по эскалатору против движения, вниз и вверх. Тренирует ноги, плечевой пояс, грудные и спинные мышцы, почки, печень, нижнюю челюсть, нос. Бег по эскалатору едущему вниз против движения в час пик заслуживает добавления в олимпийские виды спорта.
3) Жим коллеги противоположного пола по работе от стенки в кабинке корпоративного туалета во то время как все кабинки заняты. Развивает различные группы мышц. Повышает внимательность, выдержку, контроль за речью. Добавляет навыки акробатики.
4) Пляжный бег с лифчиком. Технология: при помощи ножика или своих собственных рук спортсмен снимает верх купальника с женщины или девушки, и потом убегает по пляжу. Развивает ноги и дыхание.
5) Пнул-беги. Стихийный игровой вид спорта. Игрок пинает прохожего ногой под зад и начинает убегать. Тот, чаще всего бежит за ним с той же целью. Игра продолжается до тех пор, пока кого-то совсем не допинают. Развивает ноги, дыхание и мышцы таза.
6) Шахматы на раздевание. Данный вид спорта был предложен довольно давно, в кинофильме "Джентельмены Удачи". Развивает мозг, мышцы, занятые во время снятия носок, иногда анальный сфинктер.
7) Футбольный фанатизм. Старый и испытанный вид спорта, затмивший по значимости сам футбол. Занимаются им настоящие мужики, которые не гнушаются избиениями болельщиков вражеской команды, старушек и детей.
4) Борьба с сотрудником милиции. Развивает устойчивость почек и печени к ударам. Тренирует способность уворачиваться от ударов или пуль.

Мало кто знает, но на самом деле знаменитая группа Битлз представляла собой не квартет, а квинтет. Пятой участницей была томная барышня с экзотическим именем Зульфия. У нее не было особых данных к пению или там танцам, но зато было огромное желание стать звездой, настойчивость и кулинарный талант ? она отлично готовила гамбургеры и картошку-фри, чего в Лондонах мало кто умеет. Потому что в дождливой погоде гамбургеры плохо вызревают и почти не колосятся.

Мало кто знает, но на самом деле Зульфия была первой любовью Пола Маккартни и Джона Леннона сразу. С понедельник по среду она гуляла за ручку с одним, с четверга по субботу с другим. Воскресенье был выходной и драка. Мальчики делали друг другу синяки, а потом писали песню ?Хит ми бейби ван мор тайм?. Зульфия потом обоих бросила, песню они забыли, а рекорд-лейбл через много лет продал композицию Бритни Спирс, и она все равно стала хитом.

Мало кто знает, но барабанить Ринго Стара научила тоже Зульфия. Он изначально вообще собирался стать директором группы и сшибать бабло на концертах. Но однажды он заглянул готовящей Зульфие через плечо, чего она очень не любила. Отвернувшись от плиты, девушка стукнула Ринго по лбу горячей шумовкой. С тех пор у него очень бурно росли волосы, а в голове навсегда поселился ритм, который он просто стал отстукивать на всем подряд. Включая барабанную установку.

Мало кто знает, но изначально лидером группы и вокалистом был Джордж Харрисон. Он гордо выходил на середину сцены и задорно отплясывал с гитарой лихой русский танец kazachok, пока остальные члены группы тусовались где-то на фоне. Но он был очень стеснительный, и мог себя так вести только при мальчиках, а при девочках он краснел, мялся и убегал за кулисы. В общем, когда в группе появилась Зульфия, его еле-еле заставили вообще на сцену выходить. Да и то он сначала спиной к зрителям стоял. Потом только разошелся.

Мало кто знает, но Дэвид Чэпмен изначально хотел застрелить не Леннона, а Зульфию. Ему было видение, что она мешает Битлз стать звездами межгалактического масштаба, а, кроме того, у него была аллергия на гамбургеры и паническая боязнь экзотических имен. Но в последний момент у него дрогнула рука, потный палец раньше времени нажал на курок, и Леннон успел прикрыть своим телом девушку. Так квинтет превратился в квартет, а потом и вовсе развалился. А Зульфия до сих пор не может избавиться от двух вредных привычек ? петь и печь гамбургеры.

Исследования социологов показывают: советское детство сейчас в моде. ?Хочу обратно в СССР. Как хорошо тогда было ? наверное, самое лучшее время в моей жизни? ? все чаще и чаще эту фразу можно услышать не только от ветеранов, чья биография накрепко связана с советскими временами, но и от тех, кому едва-едва исполнилось 30. Люди, которым в 1991 году было по 13?15 лет, с любовью коллекционируют советские фильмы и обмениваются воспоминаниями о пионерском детстве. Ностальгия по советскому прошлому становится распространенным явлением среди тридцатилетних.

?Нам повезло, что наши детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи СВОБОДУ в обмен на ролики, мобилы, фабрики звезд и классные сухарики (кстати, почему-то мягкие)? С ее же общего согласия? Для ее же собственного (вроде бы) блага?? ? это фрагмент из текста под названием ?Поколение 76?82?. Те, кому сейчас где-то в районе тридцати, с большой охотой перепечатывают его на страницах своих интернет-дневников. Он стал своего рода манифестом поколения.

Анализ молодежных ресурсов интернета и других текстовых источников показывает: отношение к жизни в СССР поменялось с резко негативного на резко позитивное. За последние пару лет в интернете появилась масса ресурсов, посвященных повседневной жизни в Советском Союзе. ?76?82. Энциклопедия нашего детства?, пожалуй, наиболее популярный из них. Само название говорит о том, кто является аудиторией данного ресурса ? все, кто родился в период между 1976 и 1982 годом.

Одноименное сообщество в ЖЖ входит в тридцатку наиболее популярных. Его завсегдатаи с искренней любовью обсуждают фильмы про Электроника, гэдээровские ?вестеры?, лезвия ?Нева? для безопасных бритв и напиток ?Буратино?.

От ?тупого совка? к ?золотому веку?

Забавно, что всего лишь полтора десятилетия назад те же самые люди, которые сегодня с нежностью вспоминают символы минувшей эпохи, сами отвергали все советское и стремились как можно меньше походить на своих более консервативных родителей.

Странное беспамятство молодежи распространяется и на более близкое прошлое. На рубеже 80−х и 90−х значительная часть молодых людей мечтала вообще уехать ? эмиграция даже в страну третьего мира считалась более привлекательной, чем жизнь в разваливающемся советском государстве:

?Хоть тушкой, хоть чучелом, только быстрее из этого бардака?.

?Советская одежда ?? кошмар, убожество, носить невозможно, одни галоши ?прощай молодость? чего стоят. Советская техника сделана явно не руками, а чем-то другим: не работает, не чинится. Советские продукты ? это колбаса, на 90% состоящая из туалетной бумаги, масло из маргарина и пиво на воде??

Кто бы лет пятнадцать назад осмелился отрицать эти аксиомы?!

Но, как известно, время ? лучшее средство от детской болезни левизны. Повзрослев, молодые люди перестали быть столь категоричными. Теперь уже воспоминания о телевизорах ?Рубин?, магнитофонах ?Вега?, духах ?Красная Москва?, клетчатых рубашках, красных пальто, мороженом по 15 копеек и газировке в автоматах вызывают легкую грусть и сожаления о том, что их никогда уже больше не будет.

Советское прошлое стремительно обрастает трогательными легендами и на глазах превращается в прекрасный миф о золотом веке человечества. Современные тридцатилетние так жаждут сказку, что готовы ампутировать собственную память.

В конце 80−х годов мало кому из них пришло бы в голову восхищаться песнями советской эстрады или советскими фильмами ? уж слишком примитивно. Важнее было понять, как побыстрее разбогатеть, получить максимум разнообразия в сексе, добиться успеха и признания в большом городе. Вместо ВИА ?Самоцветы? и фильмов о деревенской жизни последние советские подростки хотели смотреть голливудские триллеры и слушать Scorpions и Queen.

Но время проделало с ними свой обычный трюк: сполна получив то, о чем мечтали на заре туманной юности, современные тридцатилетние стали мечтать о том, что так безжалостно когда-то презирали. И старые советские фильмы про войну и освоение целины вдруг обрели в их глазах смысл, который когда-то они видеть категорически отказывались.

Почему люди, отвергавшие все советское, вдруг стали ностальгировать по времени, которое они едва успели застать? Если верить социологическим исследованиям, причин две. Одна из них лежит на поверхности: ностальгия по Советскому Союзу во многом просто ностальгия по детству. Идеализировать детские годы свойственно всем. Плохое забывается, остаются только светлые воспоминания о том, какой замечательный вкус был у мороженого и как радостно выглядели люди на демонстрации.

Однако, похоже, для нынешнего поколения тридцатилетних ностальгия стала своеобразной религией, во многом определяющей их отношение к жизни вообще. Они гордятся тем, что им довелось жить в Советском Союзе, и считают, что именно советский опыт делает их несравнимо лучше современной молодежи, которая выросла уже после 91−го года:

?И все-таки если бы я выбирал ? выбрал бы конец 80−х. Я тогда еще ничего не понимал. Мне было 17?19 лет. Я не умел общаться, я не умел влюбляться, я ничего не хотел от жизни и вообще не понимал, как и зачем люди живут? Из этих лет я не вынес ничего, а ? мог бы (это я теперь только понял). Наверное, поэтому они ? самые теперь мои времена, любимые, сумбурные, неясные?, ? пишет roman_shebalin.

Ему вторит другой автор интернет-дневника tim_timych:

?Как же я хочу вернуться в детство! В наше детство. Когда не было игровых приставок, роликовых коньков и ларьков с кока-колой на каждом углу. Когда не было ночных клубов и все собирались на репетиции местной рок-группы, игравшей ДДТ и Чижа. Когда слово стоило дороже денег. Когда были мы?.

Причина такой ?недетской? ностальгии, видимо, глубже, чем просто тоска о прошедшей юности. Идеализируя советское прошлое, современные тридцатилетние неосознанно говорят о том, что им не нравится в настоящем.
От несвободного государства к несвободным людям

?В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло прийти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас!? ? это все из того же ?манифеста?.

?Мы стали менее свободными!? ? этот крик отчаяния звучит во многих записях. Вот еще одна цитата:

?Вспоминаю о том времени, и основное ощущение ? это чувство полнейшей свободы. Жизнь не была подчинена такому жесткому графику, как сейчас, и свободного времени было намного больше. У родителей отпуск был месяц, а если кто-то болел, то спокойно брал больничный, а не ходил еле живой на работу. Можно было идти, куда хочешь, и никто тебе не запретит. Не было кодовых замков и домофонов, не было охранников в каждом подъезде, в каждом магазине. Аэропорт был интереснейшим местом, откуда начиналось путешествие, а не частью зоны строгого режима, как сейчас. Вообще, табличек типа ?Прохода нет?, ?Только для персонала?, ?Запрещено? почти не было?.

Происходит странная метаморфоза воспоминаний. В Советском Союзе грозных надписей ?Проход запрещен!? было куда больше, чем сейчас. Но наша память о детстве их аккуратненько стирает, а память об увиденном пару дней назад достраивает эти пресловутые таблички.

Объективно советское общество было куда менее свободным, чем нынешнее. И не только в политическом плане. Жизнь человека двигалась по строго расписанному маршруту: районный детский сад ? районная школа ? институт/армия ? работа по распределению. Вариации были минимальны.

То же самое и с бытом. Все ели одинаковые биточки, ездили на одинаковых велосипедах и вывозились на одни и те же ?Зарницы?. Длинные волосы, косуха с клепками, даже элементарные джинсы ? все это могло вызвать внимание милиции или как минимум осуждающие взгляды старушек у подъезда. Сейчас ? ходи в чем хочешь и, если ты не похож на узбека-нелегала, милиции на тебя наплевать, да и бабушкам тоже, тем более что их вместе со скамеечками у подъездов уже почти не увидишь.

Каждый мог стать революционером, нахамив по мелочи бригадиру или придя в школу без пионерского галстука. Сейчас мы живем в одном из самых свободных обществ за всю историю человечества. Речь опять-таки не о политике, а, скорее, о культуре и образе жизни. Государство по минимуму вмешивается в частную жизнь человека. Пресловутая ?вертикаль власти?, насквозь пронизывающая политический процесс, никогда не переступает порога квартиры. А само общество еще не успело выработать достаточно твердых норм и не может указывать гражданину, что можно, а что нельзя.

Откуда же берется это ощущение несвободы? Скорее всего, оно идет изнутри. Нынешние тридцатилетние сами загоняют себя в очень жесткие рамки. Нужно работать и зарабатывать, нужно выглядеть прилично, нужно вести себя серьезно, нужно иметь мобильник с ?блютузом?, нужно есть пищу без ГМ-добавок, нужно читать Минаева и Коэльо. Нужно, нужно, нужно!

У тридцатилетних настоящая свобода ? это не свобода слова или собраний, а прежде всего возможность жить спокойно, не напрягаясь и иметь много свободного времени. А ведь от них ожидали, что они станут первым поколением, свободным от ?совка?, поколением энергичных строителей капитализма. В начале 90−х это примерно так и выглядело. Молодые люди с энтузиазмом занялись бизнесом, карьерой, с упоением окунулись в мир потребительских радостей. Но постепенно энтузиазм пошел на убыль. На каком-то этапе они просто ?перегорели?.

Сегодня для большинства из них работа и карьера остаются основными жизненными ориентирами. Однако нет уже того драйва, который был неотъемлемой частью их жизни в 90−е. Большинство по-прежнему оценивает жизненный успех как возможность потреблять как можно больше: ?Чем больше квартира, чем дороже машина ? тем успешнее человек?. Но многие вещи уже куплены, впечатления получены, амбиции удовлетворены. Жить скучно!

КГБ в голове

Если провести контент-анализ, скорее всего, выяснится, что частота употребления слова ?безопасность? за последние двадцать лет выросла в сотни раз. В СССР была всесильная организация ? Комитет государственной безопасности. Ее боялись, о ней рассказывали анекдоты. Но сама идея безопасности не была столь навязчивой.

Зато сейчас это слово ключевое на всех уровнях ? от высокой политики до собственной квартиры. Нас повсюду окружают секретные пароли. Войти в подъезд ? код, открыть квартиру ? несколько замков, включить компьютер ? пароль, загрузить собственную электронную почту ? снова пароль?

Но никто ведь не навязывает эти правила, люди их выбирают сами. И с грустью вспоминают детство: ?Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари ? там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы, и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания?.
Игрушки с помойки против китайских сабель

Детские игрушки и игры ? это целый мир. У многих он оставляет куда более яркий след в памяти, чем взрослые забавы типа автомобиля ?тойота? или должности начальника отдела.

У миллионов советских детей был любимый мишка ? кургузый, линялый, неубедительный. Но именно ему доверялись важнейшие секреты, именно он исполнял роль домашнего психоаналитика, когда нам было плохо. А с каким упоением мы играли в ?красных? и ?белых?, вооружившись винтовками, выструганными из палок!

Снова процитируем дневник пользователя tim_timych: ?Каково было лазать по гаражным массивам, собирая никому не нужный хлам, среди которого иногда попадались такие жемчужины, как противогазы, из которых можно было вырезать резиновые жгуты для рогаток. А найденная бутылка ацетона с упоением сжигалась на костре, где из выброшенных автомобильных аккумуляторов плавился свинец для картечи, лянги и просто так, от нечего делать, ради интереса поглазеть на расплавленный металл?.

Рыночная экономика породила простой принцип: все, что востребовано, должно быть коммерциализовано. Помните, как в дворовых компаниях играли в рыцарей? Как делали из найденного на свалке хлама щиты и мечи? Теперь пластмассовые доспехи и оружие продаются в любом киоске: хочешь ? пиратскую саблю, хочешь ? скифский акинак. Стоит это все копейки: чтобы купить набор легионера или ковбоя, достаточно несколько раз сэкономить на кока-коле.

Фейерверки и петарды продаются уже в готовом виде, и не нужно проводить химические эксперименты за гаражами. А плюшевых мишек китайского производства можно покупать мешками. Только все реже среди них обнаруживается тот самый косоухий уродец ? любимый и единственный?

Глядя на своих детей, нынешние молодые люди испытывают двойственные чувства. С одной стороны, завидно: пойти в киоск и за какие-то копейки купить точную копию пистолета-пулемета ?Скорпион? с магазином и боекомплектом в тысячу пуль ? да за это мальчишка 80−х, не задумываясь, согласился бы продать душу или выносить каждый день мусор! Вот только нет в нем аромата уникальности. В него не вложен собственный труд (когда бледный аналог такой штуки делался своими руками), с ним не связана исключительность случая (если это был подарок, допустим, привезенный из-за границы).

И в итоге пылится это оружие где-то под кроватью: не беда ? папа завтра новое купит. Папа не обеднеет, он хорошо зарабатывает.

А вот ребенка жалко.

Друзья остались в СССР

Еще один повод для ностальгии ? легенда о чистых и открытых отношениях между людьми. Вот alta_luna вспоминает:

?Такой дружбы, какая была у моих молодых родителей с другими молодыми парами, больше у них в жизни и не случалось. Помню интересное ? мужчины в командировках, женщины ждут?.

В другом дневнике читаем: ?У нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали, о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами!?

Тридцатилетние страдают оттого, что друзей становится все меньше. На них просто не хватает времени. Чтобы повидаться со старым другом, приходится договариваться о встрече чуть ли не за месяц.

Да и сами встречи становятся все короче и формальнее: все заняты, у всех дела. Возможность в любое время связаться с человеком и отменить или изменить предыдущие договоренности провоцирует необязательность:

?Извини, планы изменились, давай сегодня не в 5, а в 8 или лучше завтра в 5. А лучше давай завтра по ходу дела созвонимся и договоримся?.

Времени нет

Большинство тридцатилетних недовольны своей жизнью, но не видят реальных возможностей ее изменить. Чтобы что-то менять, нужно время, а его-то как раз и нет. Стоит только на минуту приостановить стремительный бег, как сразу тебя отбрасывает на обочину. А этого тридцатилетние не могут себе позволить.

?Скоро 30. Времени нет. Тахикардия, пульс 90 ударов/мин вместо положенных 70. Пью лекарство, не читая инструкции, доверяю врачу. Некогда ознакомиться с инструкцией по эксплуатации купленной машины, только отдельные пункты. Договор кредита подписал в банке, пробежав глазами. Лишь убедился, что там моя фамилия и код, служащим тоже некогда.Когда последний раз пил пиво с друзьями? Не помню, больше года назад. Друзья ? роскошь. Только для подросткового возраста. С мамой разговариваю, когда она позвонит. Нехорошо это, надо бы самому почаще. Прихожу домой, жена и дети спят. Поцелую дочь, постою над сыном, обниму жену. На выходных включаю телевизор, медитирую в экран, одновременно перещелкивая все каналы, один некогда смотреть, да и неинтересно уже. Какую книгу я хотел

дочитать? Кажется, ?Анну Каренину?, половина осталась. Не дочитаю, слишком большая. Не получается. Времени нет, бегу. Бегу. Бегу?, ? жалуется на жизнь contas.
Революция во имя велосипеда?

?В последнее время очень часто думаю о том, какую великую страну мы просрали. Страна эта называлась СССР. Это была великая и свободная страна. Которая могла посылать всех и диктовать свою непреклонную волю всем на нашей планете Земля?, ? пишет в своем дневнике пользователь fallenleafs.

Ностальгия по собственному детству порой плавно переходит в ностальгию по политическому режиму. Советский Союз стал ассоциироваться с государственным развитием, размахом, имперской мощью, а также со спокойной, стабильной и счастливой жизнью:

?Это было время, когда не было безработицы, терроризма и национальных конфликтов, отношения людей были просты и понятны, чувства искренни, а желания незамысловаты?.

Ностальгия по прошлому в различные эпохи оказывалась весьма мощной движущей силой общественно-политического развития. Например, возвращение социалистических партий во власть в некоторых восточноевропейских государствах уже в постсоветский период также во многом было вызвано ностальгией по советским временам.

Нам представляется, что в современной России ничего подобного произойти не может. Поколение тридцатилетних слишком аполитично, слишком погружено в личную жизнь, чтобы оказать серьезную поддержку хоть какой-то политической силе. И если неудовлетворенность собственной жизнью будет расти, это лишь еще больше подстегнет их политический абсентеизм. Вместо активных действий нынешние тридцатилетние выбирают тихую грусть о светлой поре своего детства, которая ушла безвозвратно.

Последнее поколение советской молодежи в целом было отмечено благодатной печатью глубокого безразличия к политике. Пока взрослые ломали советскую систему, а потом на ее развалинах пытались строить что-то новое, молодые люди занимались личными проблемами. Единственная сфера общественной жизни, в которой это поколение преуспело, ? это бизнес. Именно поэтому среди них так много бизнесменов или менеджеров и так мало политиков или общественных деятелей.

Но желание связать безвозвратно ушедшее прошлое с безжалостным настоящим далеко не всегда может быть интерпретировано в русле политических акций. Ведь тоскуют не столько по социальному строю, сколько по плюшевым мишкам, казакам-разбойникам и первому поцелую в подъезде. Трудно представить себе революцию под лозунгом ?Верните мне право кататься на велосипеде и быть счастливым!? Впрочем, в мае 1968−го французские студенты строили баррикады под лозунгами типа ?Под мостовой ? пляж!? и ?Запрещается запрещать!?.

Кажется, лишенные политических амбиций нынешние тридцатилетние видят проблему исторических перемен совершенно по-другому. Советский мир позволял им быть человечными, а современность ? нет. После всех социальных катастроф ХХ века впервые становится понятно, что в любом политическом устройстве главной и единственно важной фигурой остается человек. И буйство потребительских инстинктов ? такая же обманка, как и коммунизм, обещанный к 80−му году. У нас больше не осталось иллюзий, у нас больше нет ни одной надежды на то, что спасение человека придет откуда-то со стороны ? от политики или экономики, не так уж и важно.

Нынешние тридцатилетние, похоже, первое поколение русских людей, оставшееся один на один с собой. Без костылей идеологии, без волшебной палочки-выручалочки в лице Запада. И тут воспоминания о советском прошлом действительно начинают жечь душу беспощадным огнем зависти.

Для того чтобы ощутить собственную человеческую ценность, возможностей было мало, но все они были отлично известны каждому. Все знали, какие книги надо прочитать, какие фильмы посмотреть и о чем говорить по ночам на кухне. Это и был личностный жест, дающий удовлетворение и вселяющий гордость. Сегодняшнее время при бесконечности возможностей делает такой жест почти невозможным или по определению маргинальным. Человек оказался перед лицом чудовищной бездны самого себя, собственного человеческого ?я?, которое до сих пор всегда было удачно закамуфлировано проблемой социального запроса.

Поколение тридцатилетних лишилось права на привычное местоимение ?мы?. Это растерянность не перед временем с его экономической жесткостью, но перед собственным отражением в зеркале. Кто я? Чего я хочу? Отсюда и медитации на тему юности. Человек пытается отыскать ответ на мучительные вопросы там, где он начинался как личность. Но это путешествие не в советское прошлое. Это путешествие в глубину собственной души и собственного сознания.

Едy недавнo в маpшpyтке.
У ?Кoсмoса? вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм.
Кpyпный такoй дядечка.
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.

Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня?
Вдpyг папа спpашивает егo:

(П) ? Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?

(М, внимательнo глядя на меня) ? Чёлнава.

(П) ? А y тёти сyмка какoгo цвета?

(М, вoззpившись на тётю) ? Белава.

(П) ? А y дяди бoтинки?

Мoлчание?

(П) ? Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?

(М, yдивлённo) ? Чивo батинки?

(П) ? У дяди?

(М, дoлгo pазглядывая папy) ? Батинки? (пoглядев на мoи нoги) ? Какии батинки?? У дяди класoвки!

(П, пoпеpхнyвшись) ? Какoгo oни цвета?

(М, oчень недoвoльнo) ? Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!

(П, натypальнo oбалдев) ? Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета?

(М, pаздpажённo) ? Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке?

Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.

(М, yдивлённo глядя на меня) ? Дядя, чивo ты смиёся?

Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав.

(Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) ? Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.

(М, недoвoльнo) ? Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели?

(М, oбpащаясь кo мне) ? Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!

Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться.

(Я) ? Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy?

Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт?

(М) ? Чивo ?пилистань?? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!?

(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) ? Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит?

Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн? Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы?

(Т) ? Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк!

Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна? Ho не тyт-тo былo!

(М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) ? Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!!

Бедняга папаша сoвсем pастеpялся?

(П, жалoбнo-пpoсительнo) ? Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?

(М, великoдyшнo) ? Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..

Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения ? садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo? Дoлгo шепчет? Малыш внимательнo слyшает ? нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй? А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт?

(М, в некoтopoй задyмчивoсти) ? А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo ? папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты?

Hаpoд yже в натypальнoм тpансе? Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy?

И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается ?вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная?

(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) ? Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать? А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке?

Работала у нас однажды одна девушка по имени Ира. Я возглавляла один отдел, а она была просто менеджером другого отдела.
Ире было 23 года, приехала она покорять Москву из Днепропетровска, Украины.
Покорение Москвы у нее началось с того, что она нашла себе года 4 назад паренька и, дабы прописаться с ним решила от него ребенка родить. Думала, что таким образом его к себе привяжет. Поставила она паренька перед фактом, мол, беременна я, давай женись. Паренек сказал, ты че, подруга, с дуба рухнула. Не хочу я ребенка, я сам еще ребенок - на тебе денег на аборт.
Аборт Иринка не захотела сделать, она последовала совета таких же бывалых как она. Ей посоветовали родить и придти к пареньку с младенцем на руках и гордым лицом матери-героини и сказать, вот значит любимый, это твой сын. Взгляни на него. И, типа, все произойдет как по маслу. парень тут же полюбит сына с первого взгляда, Женится на Ирочке, пропишет ее в своей Московской квартире.
Ирочка родила, однако, парень сказал Ирочке, что она дура. Ни признавать сына, ни тем более обеспечивать он никого не собирается, так как сразу поставил Иру перед фактом абсолютного нежелания прощаться со свободой и денег на аборт дал. И осталась Ирочка у разбитого корыта.

Далее Ирочка моталась в пределах МКАД в поисках работы - мало кто хотел брать на работу гражданку Украины без регистрации, да еще и с дитем на руках. Все куда устроиласть Ирочка - это была гостиница Россия. сначала она только на телефоны отвечала, а потом перешла в одел бронирования работать. И как только гостиницу Россия закрыли, Ирочка попала на работу в нашу компанию. Хоть она и не была в моем подчинении и не работала в моем отделе, мне она сразу непонравилась. Взгляд какой-то был у нее злой, завистливый. Ирочка пыталась войти ко мне в доверие и много рассказывала про свою несчастную жизнь. Как она спала с разными мужиками, чтобее взяли в жены, как залетала несколько раз и делала аборты. услышав, что на ней не хотят жениться. Меня все эти истории просто раздражали и я дала ей понять, что не желаю участвовать в ее пересудах. На момент ее появления в нашей компании она все таки нашла свое "счастье" и жила с каким-то парнем, который приехал на зарабоки из Кишинева. Они жили вместе, снимали комнату. Мужик работал сторожем сутки через трое. С ним она и оставляла ребенка. Мне всегда нравилось, когда она звонила своему "спасению" по телефону, он всегда спал. Если честно, то мне было ее просто жалко.
Однажды мы что-то праздновали, а Ирочка собрала вокруг себя всех манагеров мелкого типа и стала им втирать про то какие мужики козлы, а тот, что заделал ей сына и не захотел на ней жениться так вообще последняя скотина. КАК ОН МОГ ТАК ПОСТУПИТЬ С НЕЙ И РЕБЕНКОМ!!! И все клуши поддакивали ей и говорили, что да, Ирочка, он скотина. Мы б таким мужикам яйца бы отрезали.
Я стояла в стороне и потягивала винишко. Мне это надоело и я высказала свое веское ФИ и сказала Ирочке, что не мужик сволочь, а она дура, раз захотела мужчину привязать к себе таким образом. Это его выбор иметь ребенка или не иметь, также как и твой выбор рожать или на аборт. Также я ей задала вопрос о том, что любила ли она всех тех мужчин, от которых аборт делала? нет, не любила, привязать хотела к себе с помощью детей и своей беременности. Она смотрела на меня как на врага и с того момента началась наша взаимная ненависть. Я ее, впринципе не ненавидела. Просто было ее жаль. Мне было смешно наблюдать, как она пыталась по телефону поднять с койки своего благоверного, чтоб тот хотябы за картошкой в магазин сходил, а она ненавидела меня за то, что я в курилке обсуждала какую-нибудь новую сумку, туфли, новый парфюм или место, где мы бухнем в субботу.
Апофеоз произошел однажды под конец рабочего дня. у манагеров рабочий день закачивался в семь, а мы задерживались бывало и до 9-ти, 10-ти вечера. Мы обслуживали иностранную делегацию в Санкт-Петербурге. Несмторя на то, что у нас там представительство, все ключевые задачи, как гостиницы, транспорт, рестораны - все бронировалось и оплачивалось из Москвы. Прилетела группа, а в ней на 2 чела меньше. Надо аннулировать номер в гостинице. Я беру список незаехавших, подхожу к Ирочке - ведь она занималась гостиничными списками и бронированием, и говорю: "Аннулируй один номер в нашем блоке, иначе нам выставят штраф".
- нет, - говорит Ирочка. - у меня рабочий день закончен
-если ты задержишься на 10 минут, то ничего с тобой не произойдет. я разрешаю тебе завтра утром на 10 минут позже прийти.
-нет, я живу в подмосковье, мне далеко ехать
- я тоже живу в подмосковье и дальше чем ты, однако я не срываюсь с работы по звонку.
- у меня ребенок.
-ира, вспомни, что я сказала про 10 минут
А теперь апплодисменты Ире:
- Я не буду ничего делать! Ты эгоистка! ты думаешь только о себе! у меня ребенок, его кормить надо и я зарабатываю, чтобы его прокормить! а ты! ты все тратишь только на себя! у тебя 20 сумок и сорок туфель и тебе все мало! ты стерва и не будет никогда у тебя детей! и ты задерживаешься на работе потому что тебя дома никто не ждет!!! и никто никогда не будет ждать!!! и в отм же духе.
Я все это выслушала, конечно. выслушала молча. Я была в ахуе. собрав свои мысли в кулак, я подавила желание дать ирочке по морде. вместо этого я попросила ее сесть на свое место и аннулировать номер в нашем блоке. Если она этого не сделает, то домой не пойдет или штраф за неотмену номера я вычту у нее из зарплаты. (сумма была 120 Евро)
На следующий день я потребовала ирочку написать объяснительную проишедшего, а также сама написала объяснительную президенту компании. Вместе мы подали объяснительные руководству и я сказала, что нехочу больше видеть эту девушку возле себя. Я сказала директору: либо я и мои сумки, либо ирочка и ее ребенок. Директор и президент компании была и есть ЧФ (детей у нее нет и не надо, как говорится).
Вечером того же дня состоялось собрание и Ирочку попросили уволиться по собственному желанию. Ирочка, конечно, отказывалась, пыталась разжалобить всех тем, что "унеежеребенок", тогда Ирочке сказали, что ее уволят по статье.
И она ушла сама. ушла и работала в гостинице Украина телефонистом, пока Украину не закрыли...

Влюбленность ? это когда постоянно начинаешь класть деньги не на свой телефон
Когда не переключаешь Билана. Когда на время перестаешь носить спортивную одежду. Когда начинаешь пользоваться ершиком не только в гостях, но и дома. Когда ты влюблен, ты по телефон прощаешься дольше, чем разговариваешь.
-Ну ты положи!
-Нет ты! Нет ты положи!
-Да ладно, все пока, целую. Неет, ты положи!
Влюбленность ? это когда смотришь ?Мою прекрасную няню? и сочувствуешь, и переживаешь за Шаталина и понимаешь, что ты не один влюблен. Влюбленность ? это когда ты смотришь на Жанну Фриске, и тебе стыдно, что ты её хочешь. Влюбленность ? это когда она пролила кофе на твой ноутбук, ты даже в ухо ей за это ударить не можешь. Ну максимум поджопник. Влюбленность ? это когда ты сожаешь ее в такси, и запоминаешь номер машины. Когда 92-ой уже 19,50 а тебе пофиг, полный бак: ?Мы катаемся?. Когда ты влюблен и едешь с таксистом, а у него по радио играет ?Какая нежность, на зеркалах?? и ты невольно говоришь:
-Сделайте погромче?

Влюбленность ? это когда каждое твое свидание заканчивается максимум поцелуем, а тебе больше ничего и не нужно! Влюбленность это святое чувство. Когда ты влюблен, ты вместо ?я?, начинаешь говорить ?мы?.
-Саня, пойдем на футбол!
-Щас узнаю. (звонит своей девушке)
через несколько секунд разговора:
-Мы не любим футбол!
Влюбленность ? это когда каждый второй четверг месяца, для тебя самый волнительный день в жизни, потому что в ?Доме2? женское голосование. Влюбленность - это когда, ты теряешь технику ковыряния в носу, выработанную годами! Когда начинаешь ровнее грызть ногти. Когда ты в ресторане заказал ?Оливье?, а она Форель, Фуагра и Мартини, ты так влюблено смотришь на нее и понимаешь, что наклевывается очередной поджопник. Влюбленность ? это когда тебе приходиться запоминать наизусть номера телефонов проституток, чтобы не забивать их в сотовый. Влюбленность ? это когда новый, депеляторный пластырь проверяют на тебе. Потом смотрит на тебя и говорит:
-Больно?
Ты смотришь на нее, у тебя глаза красные, и ты понимаешь, что это снова максимум поджопник. Потому что ты влюблен, и ничего не можешь сделать с этим. Влюбленность ? это когда продавцы в цветочном киоске, начинают с тобой здороваться. Когда 14 февраля, ты идешь в ресторан, а не к Серому на день рождения в соседний подъезд. Влюбленность ? это когда у тебя в театре две бирочке в заднем кармане. Когда ты, как идиот стоишь возле женского туалета, с ее сумочкой, и тебе это нравиться.

Мой доклад: провинциалы- кто они и как с ними боротся. Провинциалы- почти все кто живёт более чем за сто километров от Москвы. Как роспознать? Парни: стрижка 9 мм, безсмысленое выраженее прыщщавой морды, жёлтые зубы, характерный запах изо рта. Кожа безнадёжно изпорчена сонцем, у некоторых до такой степени што её цвет- смуглый. Так же на голове может быть кЭпка- скорее всево штобы не перегрелась наголо обчекрыженая голова. Однако трудно назвать головою отросток туловища куда провинциал помещяет пищу. Ниже на провинциальном парне красуется ево гордосьть и величие- маЙка. МаЙки в изобилии продаются на рынках- местах, где в антисанитарных условиях продаётся то, што ранее было зделано на месном Тяжпроме или найдено на помойке в США, Германии, Японии и других развитых странах

Помимо рынков провинциалы также могут посещять спецализированные магазины типа "Бомж из Италии", "Всё для гопника" и т.д. МаЙки провинциальных парней обычно бежевово цвета, некоторые с надписями- "Sport" и местами порваные. Стирать не обезательно. Особо конченные надевают вместо маЙки тельник- часть униформы рабов с флота, или клечатую рубашку с коротким рукавом. Ниже- самые первые поевившиеся в Рассии джинсы( а может и не джинсы- уже не разберёшь) или грязные спортивные штаны. На ногах могут быть рваные кросовки, перемотаные изолентой, ботинки "скороход", сандалии или трофейные хромированые сапоги. В плохую погоду провинциальные парни надевают на себя фамильные брезентовые куртки или полушубки из меха тарбаганов

Девчёнки: Стеклянные глаза смотрят в одну точку, нос разкрашен свёклой, рот не брежно измазан губнушкой 1948 года. Волосы грязные, свалявшиеся, для предотврощения поевления насекомых их регулярно моют в хлориваной воде хозяйственым мылом. Глаза провинциальных девчёнок подведены смесью туши "красный октябрь" с дёгтем. Уши порожены гангреной вследствии тово, што их прокалывали под забором ржавой иглой от шприца. Многочисленые волоски торчат из носа и ушей. Мутация? Одеваются провинциалки изключительно на рынке, в полуподвальных занюханых бутиках или присваивают себе обноски мамы, старшей сестры а то и брата. Кофточки с отрывающимися руковами, джинсы с отпоротыми карманами, топики, какими в Москве и Питере полы моют, проеденые молью шубки и горжетки, снятые с братьев адидасовские олимпийки.. Юбки из галимой синтетики, грязные курточки из кожезаменителя (Панк?), прожжёные пальто, ободраные в драках с подругами туфли, полуразпущеные шарфики, берет, который можно отобрать у прохожево или найти на помойке, нечто неопределёно- вытянутое вроде толстовки (Гранж?) и русские свитера- вот как выглядит девчёнка из провинции! Образ жизни првинциалов: живут провинциалы комуной и по понятиям одновременно. Часной собствености, капитала и рыночных отношений не признают (Хиппи?). Делятся друг с другом последними сигаретами вроде "Друг", "Пётр 1", папиросами "Луч", "Прима- ностольгия", "Джейран"- это из Казахстана. Занимают друг другу мелочь, взятую с бабушкиных пенсий, найденую на автобусных остоновках и отобраную у восьмилетних малышей толпой в восемь человек

Всё время провинциалы проводят, отсыпаясь после пьянок, сидя в беседке или на лавочке у под-езда и ведя высокосвецкие беседы- кто севодня онанировал, на сколько месецев была задержена пенсия их бабушек, сколько было выкурено "примы- ностольгии" и где можно достать пять рублей. Иногда они выбираются на вогзалы- посмотреть на паровозы, нормальных людей которые изредко в провинциальных пердях поевляются и обсудить наболевшее (см. выше), в центр- пускать слюни на витрины с портвейнами, колбасами и сырами, стрелять сигареты и побиратся, занимая по пять рублей до пятницы или на безлюдные пустыри и пляжи- сидеть там и лабать на гитарах блатные песни. Особое место где они собираются- провинциальные дискотеки, там они дёргаются в экстазе в такт ужасной музыке:

Это- Агутин, Полип Фарфоров, Сташевские и Насыровы всякие, певица Натали, кабаре- дуэт "академия" и Децл. Интересы провинциалов: отвротительная и непереносимая для нормальных людей попса (см.выше), Михаил Круг, дохлая Петлюра, группа Лесоповал, альбом Сектор Газа- который без матов, песня "домой" сщитается культовой, русский рок с ево предводителем- Пугачёвой А.Б., фильмы "брат 2" и "в зоне особово внемания", КВН, телеигра "поле чюдес", передача "ищу тебя", радиостанция "Маяк", водка- катанка, которую из под лавки гонят больные туберкулёзом старухи, пьяные драки, празник "день русской балалайки", патреотизм во всех ево проевлениях, псевдо- провославие, симптомы которово проевляются в возрасте позней зрелости, газета "комсомольская правда", универсальная в своём применении- туалетная бумага, обои, "козья ножка".сериал "улица разбитых фонарей" и главный интерес провинциалов- сЭкс. Сексуальные отношения провинциалов: Они носят безпорядочный характер- девчёнки поголовно больны бешенством матки, передающщимся по наследству, они всё время хотят, но большинство парней не способно, их половые системы напрочь отморожены- следствие ношения спортивных штанов в зимнее время. "Потребность" к какому нибудь из немногих способных может проевится где угодно: кучи сушёной травы, именуемые сеновалами, разбитые машины, школьные подсобки, заброшеные сараи, заросли крапивы (садо-мазо?), и обезательно по пьяни- без допинга- водки- катанки - никак. Всё спонтанно, дико, грубо. И никакой резины- в ужасе перед атакой НАТО они вынуждены плодить пушечное мясо- по трое детей в семье- не редкость. Верные предрасудкам, все они натуралы

Способы выживания провинциалов: В вечном страхе перед смертью от голода, излечимых болезней и Третьей Мировой Войны провинциалы всё время выживают- занимаются спортом и работают на дачЯх. Спорт- абсолютно безсмысленое времяпровожденее, основаное на непосильной нагрузке на организм, ослабленый водкой- катанкой, "примой- ностольгией", простатитом- от ношения спортивных штанов зимой и неизлечимой паталогией головы- радиальной извилиной от кЭпки. Провинциалы наивно думают, што пробежав пару миль по району и один раз поттянувшись на турнике они проживут на много больше среднево возраста жизни в провинции- 44 лет и покончат с влиянием НАТО в Европе. Средний годовой доход в провинции- 75 рублей не позволяет всё время покупать продукты в магазинах, и провинциалы вынуждены ботать на дачЕ

ДачЯ- земельный надел провинциала, состоящщий из поля, сортира, на десятки километров удалёный от цивилизации и колорадсково жука. Провинциалы регулярно ездят туда за трицать километров на автобусе и десеть километров пешком или добираются на своём транспорте- "москвич408"- он как примус, даже ломатся там нечему, жигули- "копейка", выкрашеная в ядовито- зелёный цвет- в траве не заметно, зачем- не понятно, "газик- козёл"- больше ни на чём по этим буеракам не проедешь. На даче провинциалы ковыряют вечную мерзлоту, выращеные там репчатый лук и морква с мышиный хвост не дадут нищщим провинциалам умереть с голоду и позволят перезимовать. Пища провинциалов: картофельная ботва, гнилая капуста и прочий урожай (см.выше), каша мамалыга, крупа ячневая, окрошка- суп с квасом- надо же додуматся, конский щявель и сЭмАчки. Пищеворительная система провинциалов к чему либо другому не приспособлена. Провинциал представляет из себя крайне паталогический организм. Способы борьбы с провинциалами: 1)Физическое уничтожение- газовые печи, растрел, повешение. 2)Депортация на Комондорские острова (это где то у камчатки)- сами передохнут. Спасибо за внемание

Хочешь ещё? ЖМИ!

Забавно иногда наблюдать как некоторые дамочки стараются "исправить отношения". Типа своему хахалю в душу насрали, как стадо Бобиков на любовные тинейджерские вирши, хахаль их посылает, а они типа стараются все исправить. Мол, давай начнем все с начала. Ага. И разбежались тут же рыть лбом гранд-каньоны и сворачивать горы в титанических усилиях. Как же. Все обычно сводится к поведению а-ля "давай не будем вспоминать о прошлом". Вот и все старания. Удобно, хули. Предлагаю утвердить это законодательно. Поймали тебя менты на месте убийства или, скажем, изнасилования. Ты хуй в штаны заправил, застегнулся и говоришь - давайте забудем и не будем вспоминать о прошлом. А что? Я за.

Однако, если ты хочешь именно исправить что-то, то такого подхода явно недостаточно. Вот представь, расхуячила ты редкую индийскую вазу с изображением содомии Буша, Путина и коленвала от трактора "Кировец" с автографом Новодворской "Так тебе и надо, кровавая гэбня!". И что? Починить решила? Понимаю. Будем стоять столбом и не обращать внимание? Но это не починка. Мне почему-то кажется, что починка - это долгий, кропотливый и активный (запомни - активный!) труд с массой терпения и внимательности. Хотя, даже при суперской починке все равно все уже не будет как раньше, ну да не суть... Да, тебе достанется на орехи. Да, тебя не будут хвалить за содеянное. Но ты хочешь исправить хоть что-то или нет? Пришло время проверить твое желание на прочность и искренность.

И упаси тебя Бог, подруга, что-нибудь ему вякнуть на счет того, что это его крест, что это испытание для него или прочую какую хуйню на эту тему. Если облажалась ТЫ, то нехуй сваливать (пусть и часть своего геморроя) на него. Это твой косяк, твоя вина, твоя ответственность. И если ты что-то хочешь исправить, то исправлять это также должна именно ты. Кто нагадил - тот и убирает, все просто. А всякие "мон шер, я тут тебе сердце немного вырезала, но ты должен это все вытерпеть и простить" - идут лесом. С какого это хуя он тебе что-то должен? Единственное, что он действительно должен - это послать тебя нахуй после такого заявления.

Некоторые в качестве решения начинают активно ебать своего страдальца, беря на себя повышенные половые обязательства. Да, как часть процесса вымаливания прощения, канает, но есть несколько но. Первое - это запал в пизде у подруги. Ясен пень, что он не бесконечный и рано или поздно он закончится - ибо повышенные обязательства на то и повышенные, что они больше нормы. А на форсаже вечно рассекать не будешь. Энтузиазьма пропадет, ГСМ закончится, мозоли заработаешь.. Так что "рано или поздно" следует читаться как "рано". Вряд ли такая подруга протянет больше месяца такого самоистязания. Т.е. активно поебались с месяцок и опять на боковую. В старое русло "как было"... Второе "но" - это все та же голова мужицкая, сиречь - человеческая. Хуй - хуем, но думать человеку никто не запретит. И на все твои сексуальные подвиги, от которых при других обстоятельствах у мужика бы башню снесло от счастья, в данный момент он будет смотреть через призму мыслей какая же ты все-таки сука-блядь-нехороший-человек. Я надеюсь, ты понимаешь, что первое и главное, чего надо добиться - это убрать из головы такой барьер. А вот это-то и есть основная проблема. И обычным самотеком тут никак ничего не решится. Скорее только ухудшится. Ибо он только лишний раз поймет, что тебе это все нахуй не сдалось, что это просто отговорка. Что все твои стремления и программы по "исправлению ситуации"- это только пустые слова. И будет совершенно прав. Ты можешь себя жалеть, говорить как тебе тяжело, что ты тоже страдаешь и прочую херь, но это все твои личные проблемы. Если ты что-то разрушила сама, то значит взяла на себя ответственность за последствия. А иначе и быть не может. Всякие отговорки типа "я не знала", "я не предполагала, что так все обернется" и аналогичная хуйня идут лесом. Это не детский сад. Все, желающие играть в детские игры - ковыряются цветными карандашами в жопах у кукол и ждут выпуска из яслей...

Предвижу вопрос - "что же конкретно надо делать?". И если бы я сказал, что точно знаю ответ на него, то был бы самым распоследним лживым мудаком. Нету одного и готового для всех рецепта. Да и ситуации у всех разные. Как писал всем известный графоман Лёва, все счастливы одинаково, а несчастливы - каждый по-своему. Я уж в этом говенном жж до хуя всякой херни понаписал - повторяться не имеет смысла. Может быть что-то пригодится, может быть нет. Хуй его знает... Но должен сказать, что для "починки", наверное, придется все начать с начала. С момента завлечения, увлечения и заинтересованности. Только это все будет намного сложнее ибо если раньше вы оба шли навстречу друг другу, то теперь двигаешься только ты. На повторное завоевание...

Надо тебе что-то исправлять или нет - хуй его знает. Это по ситуации и решать только тебе. Но одно могу сказать точно. Если для тебя "исправление отношений" это пассивное ожидание пока "все само собой устаканится" - лучше даже не начинай. Расстаньтесь - и всем будет от этого лучше. Реши для себя главное - готова ли ты свернуть горы. Реально свернуть. И действительно горы. Никак не меньше, а то и значительно больше. Если не готова, то нахуя все это тогда? Ибо это будет только трата сил, времени и нервов. Причем, у всех.

В комнате было душно. Геракл сидел в кресле, обмахивая хуй полами хитона. В воздухе висел запах потных мудей. Герой бухал уже вторую неделю. И сегодня, несмотря на раннее время, под столом уже валялись две пустые амфоры ?столичной?. Третья, уже початая, стояла на столе.

Геракла душила обида. Вернувшись из Эриманфа с кабаном на плечах, он предвкушал заслуженную награду. Но, увидев гаденькую улыбку Эврисфея, герой-салодобытчик понял, что опять в пролёте. Так и случилось ? царь не только не пригласил его на шашлыки, но даже кусочка сала не прислал!

- Пидарас, бля! Меня, целого майора Микенской армии, чморит, как последнего душару! Хуйня, земля круглая, встретимся ещё на узенькой тропинке.

Геракл отбросил хитон, рывком поднялся с кресла и, в чём Алкмена родила, подошёл к большому зеркалу. Он глядел на своё отражение в зеркале, поочерёдно напрягая то бицепсы, то трицепсы, то хуй. Настроение его чуть улучшилось.

- Ну, чисто Шварц в соревновательной форме! ? подумал он - надо было сразу после училища метнуться в Голливуд, глядишь Кассар мне бы главную роль в ?Терминаторе? дал. Эх, бля?А теперь гнию в этой дыре? Надо какой-нибудь подвиг совершить. Пойти, штоле, Архимеда в ванной утопить? Хотя, нуевонах, какой это подвиг? Старикан сам скоро сдохнет. Пойду от ?Боинга? какого-нибудь турбину оторву и вставлю в жопу Икару! А хуле, пусть рекорды скорости устанавливает. Геракл начал маршировать на месте, громко напевая: Долетайте до самого Солнца, и домой возвращайтесь скорей!

Его музыкальные экзерсисы прервало деликатное покашливание возле двери. -Геракл Зевсович, можно к вам?- пролепетал кто-то. Герой резко повернулся, недовольно нахмурив брови.
-?Можно?- передразнил Геракл - блядь, ?можно? зАхуй подержаться! Здесь тебе не тут! Здесь нет ?можно?, здесь есть ?разрешите обратиться?. Долаживай по форме! Однако у двери стоял не солдат, а щуплый очкарик, на голове которого блестела китайская пластиковая корона со светодиодами на батарейках.
-Ты ещё кто такой?- удивился Геракл.
- Простите, я тут царём неподалёку работаю, в Элиде, Авгий меня зовут - робко произнёс очкарик. У меня есть для вас работа, своевременную оплату гарантирую.
- В пендобаксах и драхмах не беру. Только эуро! ? сказал майор ? что за работа?
- Видите ли, у меня небольшой конезавод, выращиваю породистых скакунов на продажу. Даже Лужков у меня жеребца купил! ? гордо произнёс Авгий.
- А, понял, кобыл штоле переебать всех надо? Для улучшения породы? ? обрадовался Геракл.
- Нет, что вы не надо кобыл?
- Так, а вот жеребцов ебать не буду, ибо ахтунг!
- Нет, вы меня не поняли. Не надо никого е?кхм?осеменять. Дело в том, что конюшни забиты навозом, конюхи у меня ? гастарбайтеры чуркменские, пьяницы, работать не хотят, нашего древнегреческого языка не понимают, я хотел, чтобы вы вычисти?
- Чего, бля?! Ты не охуел часом, АвГей? Чтоб я гавно чистил? Съебался нах в ужасе! Стоять! Фанеру к бою!
Чувствительная жопа Авгия мгновенно выдала ему единственно правильное решение ? ?БЕЖАТЬ!?. Он бросился наутёк, на бегу выкрикивая: хам! быдло! Я пожалуюсь на вас в Комитет солдатских матерей!

Геракл, выскочивший на улицу вслед за Авгием, понял, что ноги у него уже не те, и что очкастого дрища ему не догнать. Тем более что царь уже практически добежал до своих конюшен.
- Дембель в опасности!!! ? бешено проревел герой Эллады.
От его рёва в окрестном лесу ломались вековые дубы, зверьё падало замертво, а, драчивший на фотку Памелы Андерсон, Кинг-Конг одномоментно поседел от макушки до пят и навсегда разлюбил блондинок.
- Я не догоню, так камень догонит! ? крикнул Геракл и, отломив изрядный кусок скалы, кинул его в Авгия.

Остальное вам известно. Кусок скалы, пролетев над головой обосравшегося по такому случаю Авгия, упал в реку и запрудил её. Река обиделась и направила своё течение через конюшни, смыв кхуям всё конское гавно, пьяных конюхов и коней с кобылами впридачу. Авгий, от греха подальше, эмигрировал в Лондон и попросил там политического убежища. А восхищённый народ Эллады поставил ?зачот? напротив очередного подвига своего любимца.

Стою я на Красной площади и думаю: ?Зачем на ней каток?? Провинциалу в Москве этого не понять.
?Москва? Как много в этом слове для сердца русского слилось?. Приехать в столицу ? просто погулять, заработать или остаться в ней навсегда ? такая мысль когда-нибудь посещает практически каждого. Манит людей пьянящий воздух свободы с примесью ароматов от кутюр и работы общественного и личного транспорта.
Провинциал в роли туриста, разинувшего рот и неустанно щелкающего фотоаппаратом, никого не удивит и не зацепит. Самый примитивный вариант покорения московских просторов.
При удачном стечении обстоятельств можно хорошо поработать в столице некоторое время ? тоже интересно, не так ли? ? и вернуться в привычную жизнь.
Жизнь за пределами МКАД, бесспорно, есть, и она настырно стремится прорваться в нерезиновое кольцо. Удивительно: вся огромная территория Российской Федерации, за исключением маленького пятнышка на карте ? провинция.

Провинциалы не любят москвичей. Москвичи не любят провинциалов. В повседневной суете большого города эта взаимная нелюбовь стирается, забывается? Но все же, если ты всерьез намерен поселиться в столице нашей необъятной родины, стоит кое о чем помнить.
Ты ? никто (за исключением случаев, когда из родной Тмутаракани не шлет посылки папа-олигарх). Смирись со своей никчемностью и нелитературным произношением или докажи себе, что ты человек. Несмотря на немосковскую национальность. Докажешь ? получишь приз ? право на дальнейшую борьбу. Впоследствии приобретешь некий столичный лоск, станешь более занятым, более жестким и более искушенным.
Честно говоря, самое пугающее искушение для провинциала ? завизжать во весь голос при первом знакомстве с пробками, метрополитеном в час пик, количеством людей на улицах, правилами временной регистрации и ценами на недвижимость.
А я, неисправимая, по-прежнему принимаю все слишком близко к сердцу и стою на Красной площади. В голове крутится строчка из старой песни о главном: ?Провинциалка, провинциалка, сначала страшно, потом пройдет??

Кто как шифруется в сортире, когда в соседней кабинке сидит существо противоположного пола.

Девушки - пару раз сикнут, смоют и по-быстрому съябывают, чтоб никто не узнал, что это именно они сикнули.
Женщины - так же, как и девушки, но могут еще пару раз пукнуть. После смыва обязательно пшикнут освежителем, даже если не срали.
Бабушки- ссут, срут и пердят, как полковая лошадь, потому что не слышат, что в соседней кабинке кто-то есть. А даже если услышали, то ни хрена бы не остановились - в их возрасте это вредно.
Мальчики - писают стоя, стараясь лить по "стеночке" унитаза, чтобы не так слышно было. Когда громко пукают - краснеют, и изображают пуканье ртом, будто они чисто случайно такой звук издали.

Мужчины - писают стоя, старательно пуская струю по наклонной непосредственно в слив. Шума не очень много, а брызгов вообще почти нет. Какают смело, потому что научились пукать почти бесшумно, с небольшим придыханием. Во время дефекации попутно ползают в инет через мобильник, или чатятся в асе.
Старики - писают сидя. Так и удобней, и шума меньше, и покурить можно. Почти не какают, ибо фекалии со временем стали выходить через потовые железы. Попутно читают газеты - "Труд", "Комсомольскую правду", "MAXIM", "Cosmopolitan" (там баб больше, чем в MAXIMе). Туалетной бумагой не пользуются, так как есть газеты. Подтираться стараются статьями про увеличение пенсии.


Кто как срёт и ссыт в офисе:

Главный бухгалтер - срёт максимум один в раз день, после сводки баланса. Если баланс не сводится - не срёт, боится сглазить. Писает много, потому что пьет мочегонный чай для фигуры.
Ген. директор- срёт в тайной комнате, вход в которую спрятан в шкафу. Оттуда же следит за всеми сотрудниками. Свои газовые выхлопы может направить в любой кабинет, чтобы там все друг на друга косились и думали: "Кто насрал ?" Ген.директор никогда не ссыт, даже когда грядет аудиторская проверка, или того хуже - рейдеры.
Кассир- ссыт, не отходя от рабочего места. Посчитает сто тыщ - поссыт, посчитает - поссыт. Срёт после каждого миллиона.
Менеджер - когда успевает срать-непонятно ! Видимо гадит в заранее подготовленные пакетики во время пробежек по офису. Лишён половых органов, поэтому не ссыт.
Системный администратор - срёт и ссыт когда угодно, где угодно и как угодно. Обычно с ноутбуком, подключенным к нету через WIFI. Каждый день просит руководство установить толчок прямо в серверной, мотивируя качественной вентиляцией и повышенной работоспособностью во время процесса дефекации. Руководство отмахивается, ибо никому более не позволительно иметь "тайную комнату".
Программист - может не срать годами, потому что срёт кодами. После удачной компиляции срёт неделю в состоянии анабиоза. Выходит из сортира выспавшийся, отдохнувший, с новыми идеями и спущенными штанами.

В общем дело было так, судьба в очередной раз решила надо мной посмеяться. Посредством выдачи мне в руки достаточно большой суммы денег. Возведя очи в небо, я решила поблагодарить Провидение за столь щедрый дар, но, так как дело происходило не в чистом поле, а в обычной городской квартире, в этот момент мой взгляд зачем-то сфокусировался на антресолях. Антресоли висели в коридоре на кухню и являли собой Памятник Плюшкинизму. Насколько я себя помню, туда всегда закидывался всякий хлам, который Обязательно Потом Пригодится. Видимо, в тот день звезды стали особым, хитрым созидательным способом и вместо того, чтобы прошептать: ?Окстись, Оля, иди и накупи себе запредельно дорогих тряпок, сумок и туфлёв? ? Космический Разум проорал мне: ?Нефеншуйненько тут это весит, карма-то, поди, у тебя не квадратная, а тут такой источник отрицательной энергетики! И вообще, а ну марш из 70-х годов прошлого века делать современный дизайн интерьеров!?

Где, я спрашиваю, были вы, мои верные лучшие друзья девушек ? Внутренний Голос и Жаба? Почему вы не сказали мне, что чисто для завершенности компании вам нужен третий? Ну, например, достаточно крупный бриллиант нетривиального цвета. Вы молчали, мерзавцы, в отпуске были что ли?

Археологические раскопки вытащили на свет божий огромное количество бесценных сокровищ приблизительно докембрийского периода, как то: пакеты из-под молока, куски какого-то кабеля, шампуры и шахматы (естественно, фрагментарно), разрозненные трубки обоев, 7 среднеразбитых тройника и множество других крайне вредных с точки зрения феншуя предметов. Среди стоящих артефактов следует упомянуть мои детские акварели из художественной школы, пятилитровый бидон и два удивительных прибора. Над областью применения и принадлежностью последних до сих пор ведутся горячие дебаты между специалистами разных областей под кодовым названием ?А угадайте, милые дети, что это за фигня и на чёрта она надо??. Одно из них похоже на портативную радиостанцию (что наводит меня на мысли, что папенька наш не иначе как по молодости занимался промышленным шпионажем), другое ? на нечто прилетевшее из космоса и прикрученное зачем-то к крючку безмена, которым на базарах обычно взвешивают картошку. Конечно, этих два удивительных предмета стали достойным украшением моего интерьера и темой для светских бесед, но речь сейчас не о том.

После разархивирования антресолей, естественно, стало легче дышать и во мне проснулась жажда перемен. Дабы не было соблазна заново начать забивать историческим мусором пространство над головой, антресоли следовало деинсталлировать.

Найденные акварели, помимо умилительного момента (?Ты глянь, а у меня оказывается было чувство цвета в первом классе, а потом его отбили мудрые преподаватели!?), в большинстве своем являли сцены из дворцовой жизни. Златовласые принцессы резвились на фоне неплохо продуманных интерьеров. Насмотревшись на дизайн фона, я топнула ножкой: ?А фигли, я чем хуже? Желаю, чтоб и у меня была комната Принцессы. А то ишь!?.

Чтобы малодушно не упустить момент, были экстренно высвистаны веселые работники службы перевозки грузов. И вся мебель была перевезена на дачу. Ах, простите, в загородный дом! J Это я назвала ? сжигать мосты.

Прикупив нежных бледно-розовых обоев ?с искрою?, я радостно откупорила в пустой, гулкой комнате бутылку шампанского и объявила сезон ремонта открытым. ?Охохонюшки!? ? грустно мне ответило эхо. Но я тогда не предала этому значения. И как показала практика ? напрасно.

Найти летом в моем городе ремонтников с руками, растущими из плечей, неалчных и незанятых до Нового года оказалось под силу бы разве что Тому Крузу (не выходя из роли в Mission: Impossible). Тем более на небольшой объем работ. Все они были готовы радостно помочь мне в ремонте хрустального дворца порядка 300 кв. м, и даже бесплатно, в качестве бонуса, обещали мне выдуть 2 дополнительных флигеля (?Принцесса, это же так круто! Все соседи сдохнут от зависти! А что ещё человеку для счастья надо-то??). Но вот заминка оказалась в том, что, дворца в моем распоряжении не было и не предвиделось. А где его мне взять, не вступая в противоречия с Уголовным Кодексом ? они тоже не знали. И вот тут я уже и пригорюнилась было относительно выполнимости возложенной на меня миссии, как ? о, чудо! ? подружка мне нашептала телефон юного гения ремонтных отделочных, а также электромонтажных работ, вот прямо спасших её загубленный нерадивыми строителями особняк.

Пришедший в мою светелку молодой Брюс Уиллис, представившейся Антоном (ну, и где ты был и на этот раз, гражданин Внутренний Голос?), внимательно выслушал мои пожелания, требования и просьбы ?а вот если можно..?, кивнул и пролил елей на мои истерзанные нервы: ?Сделаем тебе комнату Принцессы не боись! За неделю, максимум - две!?. На следующий день он привёл с собой двух юных чернооких наложников, которые залезли на табуретку и, поправив сползшие гольфики, клятвенно пообещали установить мне гипсокартонную стенку с нишами согласно приложенного чертежа, выровнять стены, откосы и потолок, ну и подемонтировать всякие нефеншуйные элементы декора. Отрекомендовались они как Равшан и Джамшут. Мне бы тогда понять размеры надвигающегося на меня бедствия, но Внутренний голос продолжал то ли спать, то ли и вовсе отсутствовал на месте. ?Очень приятно, Принцесса!? ? отрекомендовалась я. ?Настоящая?? ?А то ж! Высшей пробы! У меня и Драконы имеются!? В подтверждение этих моих слов из-под стула сверкнули жёлтые глаза и выполз, потягиваясь и зевая, Дракон, белый, 1 штука. Они ему сразу не понравились, эти псевдотруженники шпателя, потому как он недовольно мяукнул и с огромным интересом и хитрым выражением морды начал обнюхивать их тапки. Всё таки интуиция у животных (особенно Драконов) развита получше, чем у некоторых представителей Homo Sapiens.

Но и тогда я была слепа и глуха. И потому спокойно отправилась на работу, насвистывая ?Мы рождены, чтоб сказку сделать былью!?. Забежав в обед, я застала юных Джавшана и Рамшута кувыркающимися колесом в клубах строительной пыли под песню Павла Воли ?Всё будет офигенно!?. Посреди комнаты стояла фанера из перегородки со словом ?ПИРИФФ?. В коридоре строго по линии сидели Драконы и медитировали на ремонтные тапки.

Вызвав Антона, я поинтересовалась загадочным строительным термином-заклинанием (оказалось ? ПЕРЕРЫВ), а также возрастом его крепостных. ?Ну, хоть по 18 им есть?? ?Одному ? да!? Хихикнув и почесав свою педофилию Принцесса отбыла на воды (читай ? поехала спокойно бухать к друзьям на новоселье).

Вернувшись через пару дней в руины, я застала карточный турнир по подкидному дураку в самом разгаре, а также резко облысевшего на один бок своего лучшего боевого Дракона. На почти культурные вопросы ?А собственно какого?? я получала невразумительные ответы типа: ?Та, начайника?, ?Чтоооо? и ?Паааааачиму?. Я-то, наивная, думала, что это так молодежь прикалывается, они же были просто со мной искренни. Где был мой Внутренний Голос ? даже не спрашивайте.

Якобы Прораб Антон появился на следующее утро с улыбкой кинозвезды и заявлением, что перфоратор для штробления стен прибудет только завтра, а гипсокартон его друг мне может подвезти через три дня и за астрономическую (с моей точки зрения) сумму. Получасовой поиск в Гугле обернулся доставкой в тот же день необходимого количества профилей, гипсокартона и 4 мешков шпатлевки AkrylPutz за вполне приемлемые деньги. Джавшан и Рамшут смотрели на доставленные стройматериалы с изумлением и восторгом папуаса перед стеклянными бусиками.

Несчастный Дракон был свезён на такси к драконовалу, где ему было назначены человеческие таблетки в детских дозировках, а также еженедельные уколы мультивитаминов в котячий задик. Умножив количество уколов на такси туда, такси сюда, Принцесса со вздохом выдала своему питомцу титул: ?Золотой мой?.

Так закончилась первая неделя ремонта, бессмысленного и беспощадного, из заявленных полторых, максимум ? двух.

Вы замечали, что у офисных сотрудников, покидающих свои рабочие места в шесть, всегда слегка виноватое выражение лица? Как будто они сделали что-то нехорошее, подвели своих коллег, недоработали.

Вы замечали, что все больше компаний вводят штрафы за опоздание по утрам? Появление на рабочем месте в десять минут десятого может стоить вам половины премии, несмотря на то, что накануне вы ушли тоже в десять минут десятого, только вечера?

А замечали ли вы, что все большее количество романов начинается именно в офисе?

В десятом часу вечера уставшие офисные сотрудники собираются на лестницах, курят и обмениваются негодующими комментариями. А на следующий день, сплоченные общим недовольством и совместным преодолением офисных трудностей, они встречаются на корпоративной вечеринке и падают друг к другу в объятия.

Сколько времени в день вы тратите на переписку по корпоративной почте с друзьями? Час? Два? Сколько писем приходится удалять в конце дня, ибо тематика их никак не служит благой цели развития бизнеса вашей компании?

Сколько сигарет вы выкуриваете во время затянувшихся совещаний? Сколько чашек растворимого кофе выпиваете за день, пытаясь сосредоточиться и вникнуть в смысл очередного абсурдного письма от невменяемых коллег или придумать, что бы такого умного написать в ответ на письмо вменяемого коллеги, да так, чтобы переложить ответственность на других? Как давно вы были в отпуске?
Вы помните, как шумит листва деревьев, как поют соловьи майской ночью в парке, помните ощущение солнечных лучей на коже?

Проследите за графиком вашего дня. Утром вы боретесь с пробками на дороге и полтора часа добираетесь до офиса, стараясь не опоздать и не лишиться премии. Потом, пробежавшись глазами по Интернет-сайту с новостями и расстроившись из-за падения курса доллара, который постепенно съедает вашу зарплату, вы с головой ныряете в работу. Офисный open-space создает атмосферу колоссального стресса: кто-то постоянно разговаривает, кричит, не стесняясь в выражениях, кого-то ругают, кто-то общается по громкой связи, у кого-то играет музыка: Скрепят принтеры, шуршат факсы, на разные голоса трезвонят телефоны, глаза слепит свет дневных ламп, окон зачастую не видно: Мимо вашего стола постоянно кто-то ходит, задевая вашу мусорную корзину. В ваш монитор заглядывают любопытные коллеги. Ваши телефонные разговоры слышны всем окружающим. Ваш почтовый ящик мониторится службой безопасности.
К середине дня вы вспоминаете, что сидячий образ жизни заставил вас задуматься о диете, но времени на полноценный обед снова не хватает и вы поглощаете жуткие салаты с майонезом, пытаясь как можно скорее удовлетворить низменную потребность в насыщении и вернуться к высокоинтеллектуальной работе.

Вы знаете, у скольких офисных сотрудников развит кистевой синдром, когда руки ноют от мышки и клавиатуры? Когда-то считалось, что это свойственно только программистам.

Ближе к вечеру вы понимаете, что не удалось сделать и одной трети из запланированного на день. Вы ускоряете темп работы. И через полчаса понимаете, что очередная чашка кофе уже не действует. Вы курите, но и это не помогает. Вы перекидываетесь парой фраз с соседом, выясняете, что он в таком же предкоматозном состоянии: И, оживившись, снова принимаетесь за работу.

Письма, звонки, отчеты, звонки, письма, согласования, согласования, согласования.
На наших могилах будет гравировка: <Он писал, звонил и согласовывал.

В шесть часов рабочий день у многих из нас только начинается. Где-то в глубине сознания еще живет мысль о том, что с друзьями недостаточно весь день только обмениваться мэйлами. Но у всех на работе аврал, времени собраться вместе - нет.
Еще глубже в сознание загнана мысль о любви и романтике. И даже о сексе. Эта мысль вообще еле жива, и в принципе оргазм от удачно завершенной сделки зачастую оказывается более ярким, чем обычный. Если мы встречаемся с любимыми два раза в неделю, это уже очень часто. И даже при встрече мы продолжаем разговаривать о работе.
Но иногда, по выходным, мы отрываемся. Мы зарабатываем много денег и тратим их на новые костюмы для офиса, новые туфли и сумки для офиса, ходим в салоны красоты, чтобы хорошо выглядеть в офисе!!!!

* Какашка ?призрак?.
Случаетсятогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как толькопристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка ?призрак"
Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка ?совершенство?.
Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка ?влажная?.
Несмотряна то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все ещеостается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумагисебе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

* Какашка ?на бис?.
Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать

* Какашка ?изнеможение?.
Случаетсятогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный посвоему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваютсяи кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва визнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа ?остров?.
Этослучается, когда процесс какания становится таким масштабным, чтодерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. Иприходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась вканализацию

* Какашка ?взрывная?.
Этоттип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого,что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это,гроза или извержение вулкана?

* Какашка ?алкогольная?.
Обычнослучается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками,которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета,чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка ?хочу, но не могу?.
Когдаты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастьявспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и вконце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

* Какашка ?тяжелые роды?.
Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

* Какашка ?брызги?
Изнас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скораякакашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя насматериться.

* Какашка ?заклинание?.
То,что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого,что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

* Какашка ?высший цвет?.
Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

* Какашка ?шпион?.
Этоттот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы,прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

* Какашка ?выставочный вариант?
Нуона таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое можетсотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлятьсвое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коемслучае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить илизаслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка ?разваливающаяся?.
С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка ?тряпочка цвета корицы?.
Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье

* Какашка ?Дракула*
Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

* Какашка ?сталактит?.
Этавыходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никакне хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпенииначинаешь трясти ляжками

* Какашка ?сюрприз?.
Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но? что такое? Ты обделался!!!!!

* Какашка ?Санта Клаус?.
Этакакашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом:интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, послетого как ты нажмешь на кнопку.

* Какашка ?Титаник?
Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву

* Какашка ?радуга?.
В этой какашке как минимум семь разных цветов

* Какашка ?предмет для гордости
Тытак долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебеудается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать освоей битве кому-нибудь из друзей.

* Какашка ?диетическая?.
В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

* Какашка ?ритуальная?.
Всегдаслучается в один и тот же час и так каждый день год за годом.Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусьровно в 22.30.

* Какашка ?рычащая?.
Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

* Какашка ?прилипала?.
Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

* Какашка ?анонимная?.
Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве

* Какашка ?самоубийца?.
Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

* Какашка ?музыкальная?.
Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

* Какашка ?И что теперь??
Происходиттогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. Иприходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулкомили носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги,кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этотсуррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее посвоей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

Аглицкий зверь кашаг
Кашагами называют обычно истеричных, самовлюбленных жывотных, принципиально ссущих где попало и требующих половой ебли по весне. Согласно классификации, аглицким он назван потомушта мотивы его поступков непонятны нихуя. Иногда кашагом мужики называют девушек в надежде на продолжительную половую еблю. В случае, если надежды не оправдались, девужко трансфомируется в суку (см. статью про сабаг).

Сабаги
Вот сабаги - это ниибаццо звери. Но тоже нихуя нипанятные - потому делятся на два типа: суки и кобели. Также могут быть барабаками и иметь холодные губы. Та сабага, которая сука - она опасная шо весь песец (см. статью про песец). Может укусить за руку. Обычно в сук превращаюццо те кашаги, что не дают мужикам половой ебли.
Сабага, которая кобель - это правильная сабага, потому что имеет функцию ебли кашагов, которые стали суками. В конце концов, должен же их кто-то ебать???
Сабага, которая барабага - мифическое суЧество, в которое превращаются суки, которые не дают мужикам и кобелям половой ебли. В природе встречаются крайне редко: в основном на работе, где работают директорами и ночяльнегами. Умеет ебать моск и засасывать насмерть. Старики говорят, что сабага-барабага может снова стать человеком, если ее подвергнуть длительной половой ебле. Но мы-то образованные люди и твердо знаем, что ебать барабаг противопоказано и просто нереально.

Инод
Инод на самом деле хищнег. Умеет похищать моск и съедать его. Про инода известно крайне мало, потому что они постоянно воюют с армией суслегов (см. статью про суслегофф) на невидимом фронте. Инод - существо однополое (т.е. - мужыг). Обитает неподалеку от пива. Старается держатья подальше от быков (см. статью про быкофф). Половой ебле не поддаются по причине своей неёбкости, хотя не раз в нашу педарачу приходили отзывы свидетелей, лично видевших инода, который проводил половую еблю с кашагами.

Суслеги
Суслеги - они внимательные. Потому твердо знают, что скоро придет Ктулху и всеми своими хилыми силеночками пытаются помешать ему. Нахуя, спрашиваеццо? А потомушта у суслегов слишком маленький моск, чтобы соображать.
Суслег, ни разу в жизни не получивший бампером по ебалу, называется дятлом и скармливается йожекам (см. статью про йожэков).
Ктулху же в свою очередь (бля, чуть не забыл!!! см. статью про Ктулху!!) суслегов не зохавает. Потому что они ему и в хуй не впились.
Суслеги постоянно воюют с инодами, но их самих ни разу не видели. Одно из двух - они либо долдоны, либо просто иноды на невидимом фронте. О как!

Быки
Быки (они же - быдло) в комментариях не нуждаются (по причине а ну их нахуй). Хорошо известны их повадки плеваццо семками. Половой ебле предаются с некими козами, про которых известно только то, что они вымышленные. А если принять во внимание одну из фраз быков "Я вчера такую козу выебал...", то можно сделать вывод, что размножаются они дрочингом и отбиранием мобил и часов у инодов.

Йожэки
Йожэки - это самые позитивные жывотные, обитающие в лесу. Про них написано много монографий, креативов и прочей хуйни. Доказано, что монографии про йожэков грустными не бывают.
Иногда йожэки на скорость хавают суслегов. Трахаюццо они, бедняжки, крайне редко - потому что мудя колючие.

Ктулху
*стерто жывотным Ктулху*
*аффтар Фагот зохаван*
Всё нописанное здеся беспезды правда.

Белочга
Белочга бывает двух видов - лесная и нормальная. Лесная белочга любит грызть орешки. Кого в лесу поймает, тому орешки и грызет...Сука! Многие считают, что лесная белочга - это жывотное, произошедшее от суслега.Абсолютно верно! Однажды суслег гулял по лесу и натолкнулся на волка (см. статью про волков). Ну, жывотное как и положено, подобосралось и залезло на дерево. Но стоит напомнить, что в те далекие времена коноплю еще не курили и она росла целыми джунглями... Видимо, на дерево-коноплю и залез суслег, который впоследствии настолько сторчался, что отрстил себе хвост и начал срать с деревьев на волков.
Нормальная белочка относится к классу мифических, потому что приходит только с перепою Учитывая же тот факт, что белочги нынче в дефиците, иногда вместо них приходят иноды, барсуги и прочая хренотень.

Конь
Начинающие ботаны ошибочно думают, что конь обязательно педальный. А если он не педальный - то это не конь. Авотхуй! Конь, он пьющий. Потому что бегает и ему всегда пиздец как жарко. Конь бывает вороной, пегий, в яблоках и запеченный. Запеченный конь намного вкуснее остальных, - как сообщил нам известный исследователь г-н Пржевальский. Стоит отметить этого человека, который ради науки вступил в связь с конем и даже позволил ему взять его фамилию!
Очевидно, кони - существа очень ёбкие, что точно подметили русские в фразе: "А ебись оно конем". Как известно, конем может ебстись все что угодно - от работы до сна.

Волг
Волг - это типа сабага. Только гордые и вольнолюбивые волги кашаков не ебут и на всяких там сук и кобелей не деляццо. В свободное время они едят. Если волг не ест - значит он сабага. Обычно волги отдают предпочтение рациону из Красных шапочек, бабушек и суслегов.
Волг может быть Тамбовским (такого волка стоит бояццо, потому что он коммунист. Для многих является товарищем), Позорным (иногда волги этого типа эволюционируют в быков и начинают усиленно поедать семки) и Злым (нормальное состояние любого волга.)
Как видно - волги пиздец какие опасные и стремные.
Сгласно приметам, в свободное время волги любят гонять суслегов по зарослям конопли.

Песец
Поговаривают, что этого мистического зверя не боится только храбрая новосибирская чукоццкая девочка. Но эту самую девчку песец старается обходить стороной, поскольку живет вместе с Ктулху. По легенде - придет вместе с ним. Фхтагн!

Упячка
Половая эманация песца. Иногда выступает в роли метаструктуры, ломающей мозг. Придет вместе с Ктулху. С кем ебецца - доподлинно неизвестно...

Хочешь ещё? ЖМИ!