Землянка. У рации собрались партизаны: Командир, Петров, Смирнов, Степанов и другие, празднуя скорое наступление Нового года. В углу привязан к столбу пленный немец.

ГОЛОС: Тихо, тихо, сейчас товарищ Сталин будет говорить.

Звучит морзянка. Партизаны вслушиваются в ее звуки, время от времени поднимая палец и восторженно тряся головой, будто речь в поздравлении Сталина идет о них. Командир открывает шампанское, убивая пробкой пленного. Шампанское разливается в алюминиевые кружки. Морзянка начинает отсчитывать точки до Нового года: точка, точка, точка? ? 12 раз. Партизаны встают, стучат кружками.

ГОЛОСА: С Новым годом!

КОМАНДИР: Петров, к нам с Большой Земли отправился Дед Мороз, тебе его нужно его встретить. Сходи, разожги костры на взлетной полосе.

Петров идет в угол сцены и зажигает свечи.

Входит Дед Мороз в красной шинели, сапогах и ушанке.

ДЕД МОРОЗ: Здравствуйте, ребята! Я вам подарочки принес. Тому, кто больше фашистов убил, и подарок будет получше.

Лезет в мешок, вытаскивает оттуда парашют.

ДЕД МОРОЗ: Блин. На чем же я спустился? На зайчике, что ли?

ГОЛОС С УЛИЦЫ: Руссиш партизанен! Не двигайся! Хенде хох!

КОМАНДИР (Деду): Ты что, хвост за собой привел?

ДЕД МОРОЗ: Не волнуйтесь, это мой друг Клаус.

Входит Санта Клаус.

КЛАУС: Schönes Neues Jahr!

Начинает вытаскивать из мешка подарки.

КЛАУС: Курки, яйки, млеко, сало. О, эксклюзивный немецкий подарок ? надувной женщин.

Петров берет надувную женщину, надувает, получается Снегурочка.

ПЕТРОВ: Ах ты, гад! Ты над кем нам извращаться предлагаешь? Над символом России? Над Снегурочкой?

ДЕД МОРОЗ: Не ссорьтесь. А сейчас конкурс! Кто прибежит к финишу первым, получит ящик тушенки!

Партизаны начинают бегать вокруг нескольких стульев. Смирнов вдруг хватается за сердце, падает и умирает.

ПЕТРОВ (к Клаусу): Из-за тебя всё, фашист проклятый! (приставляет к нему пистолет) Пойдем! (уходят)

Встает Смирнов.

СМИРНОВ: Черт, меня мутит. Пойду, взорву мост.

Обвязывается рулонами с туалетной бумагой, символизирующими бомбы и выходит.

Через минуту заглядывает Петров.

ПЕТРОВ: ЧП! Смирнов мост взорвал. К уборной не пройти!

ВСЕ: Мля!

Командир берет несколько гранат, выходит. Слышны взрывы. Потом входит Смирнов с подбитым глазом. Сзади него ? Командир. Партизаны в землянке уже лежат вповалку пьяные.

КОМАНДИР: Еще один раз так сделаешь, Смирнов, я обменяю тебя у немцев на нашего комиссара.

По сцене ползет пьяный партизан. Поднимает голову партизан Степанов в шапке Санты:

СТЕПАНОВ: О! Мересьев уже муравьем нарядился.

Смирнов бьет его по голове.

СМИРНОВ: Умри, фашистская сволочь.

КОМАНДИР: Обалдел, что ли, своих бить?

СМИРНОВ: А где фашист?

КОМАНДИР: В соседней комнате, на допросе.

ДЕД МОРОЗ: Скучно. Не щедрует никто.

КОМАНДИР: Сейчас устроим.

Идут в соседнее помещение, где Петров избивает партизан Клауса.

ПЕТРОВ: Говори, сука, говори, почему так тревожно на душе!

КОМАНДИР: Отойди.

Подходит к немцу.

КОМАНДИР: Щедруй, фашистская сволочь.

Клаус начинает петь фашистский марш.

КОМАНДИР Вот это по делу. (Петрову) Позвони на станцию, узнай, когда первый рейс на Тернополь. Нужно быстрее брать город, пока парни полностью не деморализовались.

Петров с помощью рации связывается со станцией.

ПЕТРОВ: Алло, фрау, скажите, битте, когда первый рейс на Тернополь? Да? Данке шон. (к Командиру): У них там технологическое окно на подрывные работы. Первая электричка только второго января.

КОМАНДИР: Тогда идем на Винницу.

ДЕД МОРОЗ: Винница ведь наша.

КОМАНДИР: Плевать! Будем брать все равно! Мне мои люди дороже!

В ответ на "Вся правда о провинциалах".

Ща напишу про москвичей свой очерк! ))) Если что - это я вам москвичи, которые не любят НЕ коренных москвичей, сразу скажу о себе, что бы вы не говорили там, что он бля быдло и самогон хуячит. Родился в Новокузнецке, скажем мне повезло чуть больше чем вам, в плане родителей. Учился тоже в Новокузнецке, потом 2 года в Москве, потом поехал учиться в универ в Швейцарию. Теперь у меня своя хорошая фирма в Москве, где работают 87 чел. и ряд предприятий в Сибири.
Теперь по пунктам:
1. Чувак - ты сам полное быдло, и если ты уедешь в Великобританию, то скорей всего будешь там работать официантом или уборщиком говна в туалетах и то НЕ ЛЕГАЛЬНО, ибо твоя жизнь в Эстонии сама за себя говорит, в Англии лучше не будет.
2. От части ты прав аффтар, но сам себе противоречишь, взятки берут как раз такие как ты - Москвичи, которые хотят заработать благодаря своему месту рождения, так что сами виноваты!

3. Ты - аффтар полный лузер! если бы я на месте твоего начальника узнал по какому критерию ты выбираешь людей для РАБОТЫ, ты бы первым пошел подметать двор на нашей парковке. Для примера, из 87 чел, работающих в моей конторе в Москве, всего 5 чел. , кто является коренными москвичами - критерий отбора прост - чем лучше чел. справляется с работой, тем больше у него шансов работать у меня. Так как показала практика, приезжие работают лучше, потому что надо платить и за жилье, которое дорого стоит, и терять такое место никто не хочет, ибо з/п очень и очень хорошая. Москвичи в свою очередь забывают об этом думая что они могут зарабатывать в любой фирме столько сколько у меня, а жилье типа, мама и папа всегда помогут - ОЧЕНЬ ОШИБАЕТЕСЬ! По поводу образования и эрудированности - вот тут ты меня насмешил, тупее чем москвичи я встречал только в узбекистане, причем в дальнем кишлаке.если для тебя образование - это означает только диплом и знание всех песен ТИМАТИ и "КЛЕВЫЕ" клубы, где тусуются все "ГЛАМУРНЫЕ" тусовщики - то это ты малость попутал. Проверить очень лекго, стоит только поговорить, хотя бы на 2-х иностранных языках, если это указано в анкете претендента на рабочее место или вот этот вопрос - сколько времени сейчас в Москве, а потом сколько сейчас в Новосибирске скажем? - если возникает затруднение, уходит нахуй, ибо географию надо знать - это самая простая наука. По поводу Москва для москвичей - ты ошибаешься - это столица, а следовательно сюда бесприпятственно может въехать каждый, ровно так же как и Нью-Йорк, Лондон, Париж или Гонк Конг. (мой совет - уволься сам, не порти бизнес своей конторке)
4. Москвичей от не москвичей действительно можно легко определить - мужчины москвичи целуются друг с другом при встрече, ходят на шпильках, носят стринги и лохматые прически, ибо им жалко тратить денег на еженедельную стрижку. Девушки москвички - стараются быть похожими на Викторию Бэкхам или на Адриану Лима - но почему-то всегда получается либо на доярку с сиьками 5 размера, либо на дешевую проститутку по кличке "РАБОЧИЙ РОТ". Да они еще ходят на курсы - типа "потусторонников", где пытаются найти своего ПРЫНЦА...наверное с другой галактики. (Узнаешь себя в описании)
5.Девочка, если бы ты видела некоторые трущёбы, в которых живут провинциалы, то свои харомы ты бы оценила ни как ни выше чем землянкой! ))) Твоя жизнь давно кончена и экзамены провалены, хочешь жить умей вертеться, как я уже и говорил, приезжие это умеют делать намного лучше чем москвичи, так что детка, у тебя с такими принципами шансов просто нет!
6. Москвичей таких тоже хватает, плюс к этому еще и добавляются дети из боагополучных семей. которым просто становится скучно и они идут в скинхеды, в национал демократы и т.п. и насилуют, убивают и грабят своих же, причем сваливая всю эту вину на приезжих, в так называемой провинции, ребенок будет думать как ему сделать свою жизнь лучше и по возможности, уехать в другую страну или хотя бы в Москву, а москвичу с такой же семейной позицией - этого не надо, вот он и идет веселиться! Вывод - Это зависит не от места рождения.
7. Парень...или лучше будет сказать тебе по московской манере и акценту - "ЧувААААк ФтыкАААй Хиар! Ты видимААА не в тех клубАААх АААтААпыриваешься, раз вААкруг тебя тусуются только лимитААА и нищитААА с быдлААтой. ХААди в рИААльные клубы, где фсе такие как ты - глАААмурные, и будет у тИбя фсе АФФФИГЕННО НЕПРИМЕННО! И батю своего выгААни нААафиг, чёё ево кААрмить из нААших мААсковских рАААмсторов! )))))
8. Вот тебе бы я ебало набил - за одну фразу - "столицы пол-России кормят" - акстись парень, кто кого кормит? Вся страна платит налоги в гос. бюджет, который находится в Москве, все предприятия работают на Москву, ты в Москве видел хоть одну нефтяную или газовую вышку или может ты видел угольный разрез с шахтой или сталеплавильный завод, чьи продукции идут в Москву и продаются там, парень, если бы Москва бы отделилась от остальной России, то ты бы сдох как бездомная собака от холода и голода на 2ой уже день! Москва бы вымерла без света, без газа, без бензина, без денег, без ничего! по секрету тебе скажу - читай классику, а не GQ - там говорят, "Богатства России будут прирастать Сибирью!"
И ваще ты долбаеб - сам себе противоречишь, мне тошно с тобой говорить.
9.Тоже самое что и 7, только вот еще скажи, ты про картошку слепней и мыться из рукомойника - про свою "ДАЧУ" описала - вы там так проводите время? Такие познания в таком дерьме могут исходить только из личного опыта.
10. Ага, а в Москве нанюхаться кокса и помереть в ночном клубе в обнимку с гламурным бойфрендом - та же логика!
11. Ты сам-то давно в руке книгу держал, а не диск или флешку, солидный и состоявшийся человек? ))) Что-то мне подсказывает, что ты последнее чмо, который винит во всем других, что его жизнь не удалась по причине их присутствия и проклинает их за то, что они добились намного больше его, а он, такой красивый, только лежит себе и мечтает как будет без стука открывать дверь министра по тяжелой промышленности и ездить с ним на рыбалку в какие-нить ОАЭ.
12. Серега Зверев - ты скажи, кто тебя не понял, кто обидел, кто мыслит по другому, а не как ты, мы быстро примем меры, больше никто не будет тебя бить и трахать в попу, все будут к тебе относиться исключительно как к девушке, никаких насмешек над тобой и твоими гламурными и полными фэшена привычками не будет, я тебе обещаю. Кстати - Новгород тоже дыра дырой! )))
13. Я не пойму че вы все так за водку уцепились, тоже хочется? Так пейте блять, жрите её тоже, не отставайте, зачем быть выше, надо быть такими как все! Кто тебе девочка хотел "навязать свое достоинство?" надо было оторвать его или отрезать, что бы больше не навязывал! А так ты права - ИБО МОСКВИЧИ ВСЕГДА ПРАВЫ! Зачем мне другие мнения - Я ПРАВА и все тут и это не обсуждается, а вы все быдло ничего не понимаете! Я САМА, ЛИЧНО ПУТИНА ВИДЕЛА, СЛЕДОВАТЕЛЬНО Я ПРАВА И ИДИТЕ ВСЕ НА ХУЙ!!! )))
14.Тебе я скажу так, видимо твои возможности сильно ограничены, хороший специалист всегда требуется, а если он выполняет работу ЛУЧШЕ чем от него требуют, то цены ему нет, и денег на него жалеть не будут неважно москвич ты или нет. Хорошие сотрудники зарабатывают хорошие деньги, а тупые и лентяи про которых вы писали выше, которые ничего не хотят делать, кроме как пить водку и ебать жирную жену так и будут ходить ныть и проклинать других что такие вот они бедные. Сами себе противоречите господа Москвичи!

P/S личной неприязни к москвичам и не москвичам не имею, имею только тех кто живет по принципу "Москва для Москвичей, а вся остальная Россия быдло" причем имею их жестко и ценично, и помоему Наташа ?5, я тебя уже имел - если не ошибаюсь, то ты дала мне сразу как прокатилась со мной на моей машине, причем говорила все один в один дежа вю просто!!!, тогда я сказал тебе, что я коренной москвич, чем завоевал расположение, а после моей тачки твои ноги разъезжались уже при подъезде к моему дому. Скажу тебе что выебал тебя провинциал ))) и ебешься ты очень хуево!
Я все сказал - судите!

Когда я был маленьким пиздюком, то меня обманывали. Очень. Обманывали жестоко и без зазрения совести.
Начиная от Деда Мороза, который приносил пакеты с конфетами и мандаринами, кончая более глобальными наебками.Хотя и трудно себе представить что-то более глобальное для ребенка, чем Дед Мороз.
Почему-то мандарины полагались именно на Новый год. Я был тогда даже уверен, что эти фрукты растут исключительно на ёлках. И потом жутко обламывался, когда в лесу не находил их между еловых лап. Единствинным предположением оставалось то, что мандарины растут не на нашых советских ацки ацтойных, как и всё советское, как позже выяснилось, ёлках, а на тех, которые имели счастье произрастить в тех охуенно далёких северных краях, откуда припизжывал Дедушко Моросз, сука ряженная.
Озадачивало и полное нежелание этого пизданутого дедушки появляться на глазах детей. То ли он был так уродлив ( ну, типа, помните уебище из "Аленького цветочка"), что его внешний вид имел влзможность навсегда расстроить психику ребенка.

Опять таки,не понимаю, как можно было расстроить мою психику после шерсятных колготок и манной каши? То ли так охуенно занят, но присылал себя какихто пьяных в жопу дядинек с приклеенными ватками на еблете, типа борода, они говорили хрипло, просили выполнить всякие глупости, типа стишок прочесть про "идётбычоккачаицца" или станцывать матросский танец яблочко.
За это они давали те же конфеты и те же мандарины. Причом нам, пиздюльве, полагалось показывать своим жизнерадостным видом, что мы верим в то, что перед нами не сосед Петрович,а самый настоящий Дедушко Мороз.
Здраствуй Дедушко Мороз, спасибо Дедушко Мороз, приходи еще Дедушко Мороз и приводи свою блядь-Снегурочку.
Второй бессмысленой и беспощадной ложью были сказки наших родителей о деторождении.
Откуда они нас только не доставали. Ну, история про певчую птицу аист, который где-то пиздит младенцев и приносит их другим родителей, обсчеизвестна. То есть, вдумайтесь! Спиздил аист, например у вас, отнес ребеночка мне. А у меня в свою очередь моего младенца отволок вам, пердварительно спиздив. Ну и на хуя такие рокировки???
Потом аграрная версия, типа нашли тебя сынок , в капусте, морковке, свёкле, нужное подчеркнуть. А тебя доча дорогая, соответственно, в редиске и в крыжовнике.
Я обошел все окрестные огороды, кроме пары дохлых кротов, которые ну никак , даже гипотетически, не могли трансформироваться в живых детей, пары использованых гандонов (что тоже не говорит о демографическом увеличении) и нескольких дождевых червей нихуя не нашёл. И вообще, как вам нравится картинка, достойная кисти Босха...этакий огород, а там, между сорняков, лазающих червяков, тлей и каларатских жуков и жуков- долгоносиков, валяются беспорядочно испачканные в земле, грязи, исходящие от криков детишки...Где ты, доктор Менгеле? Хйуня ваш Дахау....
Вот такие переживания. Одним словом, наебывать нас начинали с децтва. Потеряное поколение, спасибо родителям...

Как же они все время в этом ходили? ? Стефани не лишенным кокетства движением откинула прозрачную занавесь фаты и повернулась, демонстрируя всем белоснежное кружевное великолепие платья. Подол пышной юбки разлетелся, приоткрывая на миг матерчатые белые тапочки на резиновой подошве. Её подруга в мешковатом жакете и юбке из кримплена украдкой подтянула сползающий хлопчатобумажный чулок, туже затянула под подбородком узел полотняного платочка в отпечатанных розовой краской ?турецких огурцах? и развела руками:

- Кто ж их знает? А у тебя, Стеф, юбка неправильная ? из десяти клиньев, а надо из восьми или из шести. И рюшечки не на том месте! И узор на фате? ты извини меня, конечно, ? как на бюстгальтере из лос-анджелесского захоронения номер девять тысяч пятьсот восемьдесят два бис. Опять на нас на фесте пальцами показывать будут?

- Не ссорьтесь, девчонки, - подал голос бородач в негнущемся черном костюме и лаковых ботинках на картонной подошве. ? Лучше скажите, кому нужен шифон из полиэстера? Не настоящий, конечно, но полная реконструкция начала двадцать первого века, и что самое главное ? сделано по аутентичным технологиям. Есть возможность достать метров пятьдесят?

Раздались восхищенные возгласы.

- Ух ты!

- Вот это да!

- А ширина какая?

- А сколько стоит?

Когда бородач назвал цену, возгласы стали громче и эмоциональнее, но интонация и содержание их резко изменились.

- Нет, я не понимаю! ? и без того обиженная Стефани надула губки. ? Некоторые, конечно, могут здесь позволить себе кримплен, например, - она метнула завистливый взгляд на более продвинутую приятельницу в старушечьем платочке. ? Но мне-то откуда столько денег взять? Я и так за одни тапочки две стипендии выложила! Между прочим, тоже полная реконструкция, по китайской технологии? вон, даже подошва уже почти протерлась? только пару раз надела на ?лив хистори? вечеринки?

- Закажи реконструкцию московских сандалий, из кожзама. Хотя нет, это на три твоих стипендии потянет. Ну, на худой конец, из натуральной кожи, - подруга пожала плечами, выставив на всеобщее обозрение свою жутковатого вида обувку в мелких дырочках, и гордо поправила бумажный венчик поверх платка.

- И вообще! ? не сдавалась Стефани. - Ну откуда ты знаешь, Марина, что юбок из десяти клиньев не было? И это, нижнее белье? Ну почему, почему из такого же гипюра девушка не могла сшить себе фату? Там что, цветочки какие-то особенные, видно, что от лифчика?

- Не найдено! ? отрезала Марина и повернулась к бородачу с картонными подошвами. ? А у тебя, Крис? Ну что это за карманы? Что за фасон пиджака? Это, по-твоему, начало двадцать первого века?

- Я сам видел в кино? у меня есть подборка лучших фильмов того времени, - попытался защититься Крис, но Марину неожиданно поддержал другой молодой человек, тоже в строгом костюме, но в таких же белых китайских тапочках, как у Стефани.

- Кино! ? хмыкнул он. ? Если судить по кино и фотографиям, то они, может, и в шортах ходили, и бабы в открытых топиках? А вот археологические находки этого не подтверждают. Ну нет в захоронениях ни шорт, ни топиков, ни юбок из десяти клиньев! Сказано вам ? не найдено, значит, не найдено! И вообще, в России башмаки на картонной подошве тогда только начали появляться, это Запад уже давно ходил в них?

- А о чем это говорит? ? глубокомысленно изрек слегка лысеющий человек под сорок, историчным жестом поправив на носу полную реконструкцию очков, которые время от времени обнаруживались в захоронениях. В кругах ортодоксальных реконструкторов было принято считать, что люди начала двадцать первого века приписывали очкам скорее симпатические, чем оптические свойства и носили их при себе, а не на себе (ибо ни одно из открытых к тому времени захоронений не подтверждало обратного). Однако дяденька был признанным чудаком и без пяти минут доктором истории, и ему прощали подобную вольность. ? О том, что люди того времени очень мало ходили пешком, и, судя по всему, климат на территории Европы и Северной Америки был весьма засушли?

- А вот у меня есть друг археолог, он говорит, у них там были такие брюки со строчкой? как их? ?джинсы! И свитеры тогда уже были, - робко произнес в углу юный новичок, кутающийся в церковное погребальное покрывало, чтобы скрыть свой только что заклейменный позором прикид ? кожаные брюки, куртку в заклепках, остроносые башмаки со скошенными каблуками и черную майку с изображением суровых длинноволосых мужчин и непонятной надписью ?Кипелов?. Парень в белых тапочках окинул его презрительным взглядом:

- Хочешь бомжа реконструировать? Давай! Только не в нашем клубе. Мы тут к фестивалю готовимся, а ты что? До сих пор не пошился, смотреть срамно?

- Я пошился! ? вскинулся парнишка, распахивая покрывало на груди. ? Вот! Между прочим, каждую заклепочку своими руками ставил, - прибавил он уже жалобным тоном. ? И источники есть ? вот, лазерная копия снимка из молодежного журнала две тысячи седьмо?

- Не найдено!!! ? в два голоса оборвали его Крис и Марина, а лысеющий дяденька, поддернув очки, поправил их:

- Найдено, но только не в обычных респектабельных захоронениях, а на задворках кладбищ, в безымянных могилах, где хоронили неопознанные трупы ? то есть всяких бродяг, наркоманов и прочих маргиналов.

- Так что ты, Павел, если хочешь реконструировать маргинала, ступай лучше в клуб ?Арбат?, по-хорошему тебе советую, - миролюбиво сказал Крис. Марина поджала губы:

- Известные гобули!

- Толчки голимые! ? поддержал её парень в белых тапочках. ? Вот-вот, тебе там самое место!

Побледневший парнишка открыл было рот, чтобы достойно возразить, но тут окно с грохотом распахнулось и в комнату ввалился высокий парень в тау-китянском боевом скафандре времен Второй Звездной войны из сверкающей металлопластовой ткани.

- ПРЕВЕ-Е-ЕД!!! ? заорал он, откидывая за спину прозрачное полушарие гермошлема и передергивая затвор лучевого аннигилятора. За окном зависла серебристая ?тарелка? АКК ? автономной космической капсулы.

- Я тебе сколько раз говорил, Радегон, чтобы не ходил сюда с вражеской эмблемой, - парень в белых тапочках кивнул на тау-китянский флажок на рукаве пришельца. Тот надменно дернул плечом.

- Ну и что, может, я реконструирую этот период! У меня, между прочим, тоже прадед погиб в тау-китянскую кампанию. Это у тебя что такое? ? он скривил губы и брезгливо дотронулся до галстука собеседника. ? Хэбня чистая, не мог синтухи раздобыть?... А фату, между прочим, не на затылке носят, а лицо закрывают! - переключился он на Стефани.

- На себя посмотри! ? наперебой закричали остальные. ? И вообще, кто нас втянул во всю эту долбаную реконструкцию? Кто нам вы? выел все мозги, а потом свалил в спэйсфайтеры? Кто на форуме у слизневцев громче всех кричал, какие в ?Миллениуме? крутые реконструкторы? И что теперь?...

- Хорош вы(ЦЕНЗУРА)ваться, челы, - на историчном наречии произнесла Стефани. Она училась на филолога и страшно гордилась своей курсовой по разговорной речи рубежа второго и третьего тысячелетий. ? Какого (ЦЕНЗУРА)? - пересремся как последние (ЦЕНЗУРА) перед самым фестом! Лучше послушайте, какую мне аутентичную запись достали! Музыка начала двадцать первого века, какой-то Юрий? Фамилию не помню, что-то на ?Ш??

- Шевчук? ? обрадовался было юноша в кожаной куртке, но тут же сник, увидев обложку древней аудиокассеты, которую Стефани достала из сумки.

- Ша-ту-нов! ? торжественно прочитала та по слогам и врубила допотопный ?Самсунг?. Парнишка, обхватив голову руками, со стоном кинулся вон из комнаты. Сквозь шипение и свист древней техники вслед ему неслось:

?Белые розы, белые розы,

Беззащитны шипы!

Что с вами сделали снег и морозы??

Собрание московского клуба исторической реконструкции ?Миллениум? плавно перетекало в лив-хистори вечеринку. Зашаркали по полу картонные и резиновые подошвы, перемежаемые редкими шпильками и каблуками, заколыхались в танце подолы старушечьих юбок, саванов и подвенечных платьев, зашипели откупориваемые бутылки с кока-колой и ?Клинским?? Парень в скафандре спэйсфайтера поморщился, но незаметно для себя тоже стал притопывать тау-китянским сапогом.

Шел 2707 год.

Веселые колокольчики огорчили лето и перемешали школьный двор звонкими голосами с яркими букетами. Пахнущая свежестью отреставрированная школа встречала загорелую детвору. Учительница младших классов Мария Петровна переживала больше обычного. Урок ?Звери ? друзья человека? срывала комиссия областного образования. Покинув торжественную часть открытия учебного года, опытный педагог направилась в приезжий зоопарк. Предстоял поиск подмены на урок в пятом ?Г?.

В столь ранний час учительницу встретили грязные клетки с ободранным медведем, заруганными волками, очумевшими баранами и полуплюшевыми тиграми. Остальные представители вызывали горькие слезы унижения. В умирающем зоопарке жизнь бурлила только в клетке веселых макак. Единственный посетитель заезжего зоопарка провинциального городка находился именно там.

Мария Петровна решительно привинулась к необычайно красивому мужчине средних лет в чистой одежде с одним вопросом,
- Простите, уважаемый незнакомец, я учительница средних классов. Не откажите мне в любезности провести урок природы в близлежащей школе? Выручайте, любезный. Вы посланы нам богом знаний как последняя надежда. Вы любите детей?
- Я очень люблю детей. Я помогу Вам. - Ответил улыбающийся воспитанный красавец.

- Добрый дети, сегодняшний урок проведет наш гость Зигмунд Потапович, а я покину вас. Будьте умницами. ? Сказала педагог и закрыла за собой классную дверь.
Дети уселись поудобней. Красивые учителя были большой редкостью.

Высокой комиссии школа понравилась. Столовая, кабинет химии, учительская и классы блистали чистотой и порядком. На минорной ноте проверяющие уселись в автобус и исчезли за воротами школы. Довольная Мария Петровна украдкой перекрестилась и засеменила в 5-й ?Г? класс.

Радостная улыбка застыла на парализованном лице учительницы. Картина происходящего в классе не укладывалось в голове женщины с педагогическим уклоном. Даже без музыки композитора Чайковского, ноги подкосились, дама рухнула вниз без чувств, оголив розговый цвет перештопанных рейтуз.

На классном столе восседал Зигмунд в перламутровых лосинах с вырезом от гениталий до ягодиц. Напомаженные губы подчеркнули томные глаза. Мальчишки смотрели во все глаза на новоявленного кумира в девчачьей одежде. Несчастные одноклассницы забились в угол и плачуще рыдали. Храм науки пал под натиском однополых оргий. Второгодник Петренко набирался ума, отсасывая член отличника Ковальчука. Полюбившийся учитель зазывал детишек проникать между ягодичек активнее не только пальчиками и язычком. За один урок мальчишки узнали и полюбили силу мужского минета. Первый сексуальный опыт оказался слаще меда. Дверь в яркий мир однополой любви распахнулась навсегда. Сахарки и котики не скрывали своей нежности и обливали ей друг друга.

Мария Петровна нашла пустую клетку из-под макак, прочла табличку и снова лишилась чувств. Надпись гласила ? ?Макаки гнусавые - пидорасы. Осторожно, заразно по жизни?.

Дальше события развивались стремительно и необратимо. Педерастия распространилась по всей школе и двинулась на улицы зеленого городка. Милиционеры гонялись только за симпотяшками и лизунами. Трясина разврата замарала всех бывших детей, подростков, мужчин и стариков. Загс наполнили заявления о разводах. В магазинах исчезли чулочки вызывающих моделей, красные трусики, парфюмерия, бижутерия, приторные духи? Женщины страшнели, сбивались в стаи и стремительно спивались. Будущее у прекрасной половины города отсутствовало. Дикий вой не прекращался даже днем. Единственная дорога из города и леса были окружены спецчастями с одним приказом, ?При появлении людей со стороны города ? расстрел на месте пулей по голове?.

********
Комитет национального спасения не покидал бункер под Кремлем вторую неделю. Детальный план действий пропылился на столе. Главная роль отводилась диверсанту полковнику Кутяпову. Изучив боевой приказ, тот получал накачку от генералов.
- Товарищ полковник, отнеситесь к секретному заданию с полной ответственностью. Мы не хотим допустить появление целой страны одних пидорасов, где свиньи будут рожать детей. Если Вы не справитесь, мы сотрем Вашу память. Сделаем царем ненавистной Вам нации педорасов и ублюдков. Изувечим лицо. Впишем в паспорт фамилию ? Хрен Прыщавый или хуже. Женим на грязной проститутке из ненавистной Америки. Вашей подругой будет смерть с косой?, мы раздробим могучую страну на мелкие осколки и забудем великую идею коммунизмуса ? это единственный выход из создавшейся ситуации. По плану - мы соберем угрозу в одном месте. Вы взорвете объект как указано в инструкции в строго указанное время. Эффектный взрыв оставит пепел от всей этой истории. Вопросы есть?
- Никак нет, вопросов нет. Вот только адрес уточнить? город Припять, улица Чернобыльская АЭС?, а номер дома какой? ? пропищал дрожащим голосом Кутяпов.

********

Блестящий план провалила мелочь. Слова генералов воплотились в жизнь. СССР пришлось развалить. Полковник Кутяпов стал другим человеком. Каждую ночь мнет подушку и плачет в утку. Теперь он очень болен, стар, вонюч и безволен. Ничего не помнит, не знает и не понимает. Все вышло, как и обещали. Только фамилию перевели на уйгурский язык.

На улице спешили пешеходы, гудели машины, кипела жизнь, от чего царю становилось еще хуже. Он ненавидел эту страну, своих холопов, их песни и пляски. Видя их красивых детишек, его лицо покрывали гнойные прыщи, а голову разрывали взрывы боли. ?Разгоню раду, к хуям смердячим. Может так скорее подохнут эти тупые жадные твари?. Страшная женщина натягивала резиновую маску на лицо и укладывала косу на голове. ?Пора идти, Хрен Прыщавый, нас ждут великие дела? - сказала властно дама.

?Поехали мы как-то на выходные, на денёк с ребятами на Оку. Хер знает, как нас отпустило большое начальство, но мы ? четыре парня и одна девушка, набрав полный багажник хани и жратвы рванули с палаткой на берег.
На ?Волге? чёрной, как взрослые, бля??

?Кедр, Кедр! Это ? Заря-1! Как слышишь меня??

??вот мы там отрывались по полной ? нажрались как свиньи, поблевали на брудершафт с Быком, потом по очереди Вальку выебли - и я, и Тит, и Бык, и Ника.
Нике она даже в жопу дала, влюбилась, наверное, хуй его знает.
Вырубились кто где, хуле ночь теплая была, я вообще на траву упал около палатки и ку-ку??

?Кедр, Кедр! Это ? Заря-1! Как слышишь меня??

??с утра просыпаюсь, пиздец бля, вообще, во рту кошки нассали и кони насрали, а может и наоборот ? кони нассали и кошки насрали, голова гудит как Царь-Колокол, а, нет, стоп, он же не гудел никогда, он раскололся сразу, во, точно, голова раскалывается как Царь-Колокол??

?Кедр! Кедр! Это - Заря-1! Кедр, слышишь меня? Кедр!?

??нашёл початую бутылку пива, высосал тёплого пойла и сразу поссать захотелось. Ну, отошёл я в кусты неподалёку, начал ссать и по сторонам смотреть. Красота то какая! Чуть поодаль Ока сверкает на солнце, деревья вокруг изумрудно-зелёные, Тит с Быком совсем рядом в кустах валетом похрапывают и у обоих сморчки из ширинок торчат??

?Кедр! Кедр! Это ? Заря-1! Что со связью? Как слышишь меня??

??вообще, никогда бы не подумал, что они гомосеки? Пошел к палатке, а оттуда стоны да вскрики, ну само с собой, там же Валька с Никой уединились, короче, у меня встал, у меня всегда с утра с похмелья стоит как кирзовый сапог, а тут еще и эти звуки, полог отвернул у палатки, говорю: Валь, а пососи??

?Кедр! Кедр! Это ?Заря-1! Ты слышишь меня? Связь есть? Кедр!?

??Валька стала сосать-причмокивать, хорошая девушка, добрая, а Ника ебёт её сзади раком и зло так на меня смотрит, а я ему говорю: А хули ты, Ника, вылупился то на меня, ты что забыл, как нас учили, что мы одна семья, что мы должны друг за друга горой, что тебе жалко, что Валька мой хуй пососёт??

?Кедр! Кедр! Это ? Заря-1! Связь восстановилась? Кедр! Слышишь меня??

??да я уже скоро кончу и дальше спать пойду, а вы тут ебитесь сколько хотите, Ника, да хорош уже, злыдень прям какой-то, а..а..а? ну, вот и всё, а ты боялся, спасибо, Валь, дай Бог тебе здоровья, и мужа хорошего?да хоть бы и Нику того же самого, а я пойду, поплаваю что ли, пора трезветь и в обратный путь собираться, вы тут это, тоже заканчивайте уже??

?Кедр! Кедр! Это ? Заря-1! Кедр, что у тебя происходит? Как связь??

??вообщем-то, я к чему это всё рассказываю, страшно мне пиздец как, вдруг помру, вот и хочу, чтобы в истории эти факты остались, а то мы с ребятами поклялись никому не рассказывать никогда, но хуй его знает, как там дальше то будет, вот и связи с Землёй нет, кажется? не знаю, чего ещё ждать?я же первый?короче, слушайте еще что расскажу??

***
К сожалению, в связи с техническими проблемами, в анналы мировой истории вошло только первое слово длинного, 108 минутного рассказа...
Это было слово ? ?Поехали??

У меня есть любимый муж...
Но вот беда... Он только и делает, что играет на компе... Есть у него любимая РПГшка в которую он может играть сутками...
Работы у него нет, он ее и не ищет... Я работаю, мотаюсь по 5 часов туда и обратно. Зарабатываю не так много, чтобы хватало на нас на двоих...
А живем мы в квартире с его мамой и сестрой... Никто из них не работает.. Сестра учится, мама - то дома перед телевизором, то бегает по своим делам.. Львиную долю продуктов покупаю я, а также всякие порошки, зубные пасты и так далее...

Искать работу муж не хочет.. Ему нравится целыми днями играть и ничего не делать.. Ему тепло, чисто и вкусно...
Максимум - это подаст мне покушать изредка, повесит постиранное белье и вынесет мусор.. Что тоже бывает очень редко.... Несколько раз даже приготовил ужин...

Что касается секса - он бывает не чаще трех раз в неделю несмотря на то, что мы вместе всего то 7 месяцев, и ему негде уставать... Муж не гуляет, это я точно знаю.. Потому что все время сидит сиднем у компа....
На мой день рождения он мне ничего не подарил... И это меня очень больно задело... Близится Новый Год, и я даже боюсь мечтать о подарке... Потому что чувствую, что ничего не получу...
Со мной гулять никуда не ходит. Сказал, что были мы два раза в ресторане и хватит... Цветы дарил всего то два раза в жизни...
Что мне делать? Я его очень люблю, но как сделать так, чтобы он пошел работать, был чутку внимательным ко мне?

Было мне тагда лет восемь (если толька мой мнагастрадальный моск в ачиридной рас не дал сбой и не наибал сам сибя), и был я тогда ниибаццо умный. Прямо каг лошатко, блядь. Радители тагда внизапна для самих себя палучили павестку ат каких-то дальних роцтвеннегов с приглашением тусануццо у них месяцог ф городе Чимкенте, чему нехуйово удивилесь, таг каг до прачтения песьма даже и не падазревале, што те вапще существуют.

Патратиф пару чилавекодней на абзвон фсякех бабушег, тётог и ещохуйпаймикаво, радители палучили в итоге нехуйовое генеалагическое древо, у самых карней каторово и притаилесь нежданные пригласители. Пафтыкав пару минут на палучифшуюся кучу стрелок и кружочкоф (после знакомста с каторой схема токийского метро са стыда палюбому зделала бы себе парочку харакири), отец запуталсо аканчатильно, и, забив хуй на дальнейшые исследавания, решыл, што съездить надо, патамушта ва-первых ?абидюццо и больше хуй пазавут?, а во фторых ? халява же.
Решыв для себя дилемму ?ехать или нуевонахуй? ф пользу ?канешна же ехать, блять?, родители принялись за утрамбовку ф чимаданы фсяких ништяков для прицтаящей тусы, папутно фспоминая, што же им известно про этот самый Чимкент. Из фсево услышанново я понял только што там есть горы, фрукты, просто дохуя жывых черепах, кумыс и какие-то казахи.

Пака та супстанцыя, што находиццо в маей галаве пад видом мозга, пыталась переварить услышанное, услужливое каг Ваня Сусанин ваабражение уже вафсю рисавало перид маиме глазаме апокалиптическую картину тово, каг вышедшый ф сад, штобы абассаццо после банки кумыса, казах (пачиму-то в шараварах) стойко пагибаед пад полчищами чирипах, каторые спустилесь с гор штобы сажрать ево фрукты.

Ахуев ат такой картины, мучившый миня с самово начала вапрос ?а может взядь с сабой поджыг и банку спижженово у атца пороха? глупо хихикнул и съебалсо в неизвестном направлении, а я, саатвецтвенно, шустро съебалсо ф сторону заныканной пиратехнеки. И вот, кагда любовно упакованные боеприпасы нашли свой пакой на дне маей сумке, атец наконец-то обратил внемание на то, што аццкий спинагрыз в майом лице тоже куда-то вафсю собираеццо?
Увы, мечты о битве века ?йа VS чирипахи?, каторая па прагнозам должна была затмить Курскую дугу, прешлось пахаранить без фсякех почестей. Меня было решено умыть, упаковать и атправеть на фсё время паездки к маей радной тётке, каторая ф то время училась на пиривотчега в славном городе Горький, и каждая фстреча с каторой заканчивалась тем, што я выхватывал ат неё нехилых песдяшег за свои йебанутые приколы. Ну хуле, к тётке ? таг к тётке?

Нижний фстретил меня хмурым асенним утром и маей тёткой, стоящей на пороге абщаги с заспанным лецом. Проводив меня по лабиринтам лестниц и переходов ф сваю комнату на верхнем этаже апщаги, тётко завалилась спать, а я таг и залип посреди памищения, зачарованно разглядывая жёппы и астальные сиське тёткиных саседок па комнате, тарчащие ис-под адиял ва фсе стороны. Драчить я такда ещо не умел, паэтому позалипав таг минут двацоть, атжывел и в ахуении лёк спать на свабодную койку, отметив про себя какой-то странный запах, буквально прапитафшый фсё вакрук.

Разбудил меня крик каково-то студента, каторый громко блевал и вапил пра каких-то ?йобаных галубей?. Заинтересованный да ахуения, я вылез ф каридор, но вместо ожыдаемых птичег увидел только разбудившево меня орнитофоба, каторый блевал прямо напротиф туалета. Из разговоров праснуфшыхся абитателей этажа я пастипенно фкурил, што аказываеццо, фсе вентиляционные шахты этажа па самое горлышко забиты голубяме, каторые, наибнуфшысь туда через дырки на крыше, не могут выбраццо обратно и из-за этово дохнут, после чево поневоле начинают гнить и попахивать нихуя ни ландышаме. То тут, то там периодическе раздавалсо тот же самый вапрос, каторый меня разбудил ? то есть ?Кагда же уже блять их избавют ат этих блять галубей и дадут спакойно здохнуть ат пахмелья?. А хуле спрашывать ? кто же ещо паможет бедным студентам, каг не васьмилетний далбайоб с запасом пороха, селитры и алюминиевово парашка, которыми ни напрягаясь можно вааружыть Ватиканскую армею?

?Тот салют запомнилсо людям надолго. Кто-нибудь сматрел художыственный кинафильм ?Начной дазор?, где в адном месте над домом кружыццо нехуйовая куча ворон? А типерь уберите ворон и ваткните на их место стаю тухлых голубей с гарящиме перьяме. Вот примерно таг фсё и выглядело. А те голубе, што ниасилиле каманду ?навзлёд?, за неимением лучшево вдрук фсей талпой ламанулесь из сваих импровизираванных магилок в виде вентиляционных ходов ф памищения, молча убиваясь па фтарому кругу ап стенки и разбрызгивая сваё нажитое годаме нипасильново клевания батонов мясо по полу и астальным стенам.

Ахуели фсе: и студентеги, каторые в это время сидели на толчках, и студентеги, каторые находились в сваих комнатах, где вдрук абнаружыли, што там аказываеццо тоже есть вентиляция ? просто она была заклеена абоями. Но больше фсех ахуели те из будущих переводчегоф, каторые ф тот знаменательный день решыли отметить свадьбу аднаво из них прямо ва дваре абщижития и палучили ниажыданной падарог в виде ниибаццо питательной дабавки к закуске, каторая вдрук валшебным даждём пасыпалась в их тарелке прямо с неба.

Ахуел и я, не ажыдафшый таково касмическово эффекта и ат этово забыфшый даже про встроенный съебатор. Ахуел да таво, што даже успел пачуфствовать на сваих ногах пару нибальшых таких каньков, каторые мне предстоит отбросить ат студенческих песдюлей в ближайшем будущем, но, слава Б..гу, фсё обошлось. Я просто был аццки атпижжен ногаме (патамушта был весь в галубях и рукаме меня трогать пабрезговале) и атправлен в душ. Весь этаж на следующий день был расселен на дезинфекцию, а я ? ещо рас атпижжен и атправлен в песду, в диревню к бапке, где и стал дожыдаццо приезда родителей. Но это, сцуко, уже сафсем другая история.

Тагшто, уважаемые падонке, если у вас засорилсо дымоход ? вызывайте лучше специалиста. Тем более што пороха у меня ещо дахуищща.

З.Ы. А галубей я да сих пор нинавижу.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Я не могу, как мужчина, оставить факт взаимоотношений с женщинами без внимания. И хочу сказать, мужчины, ради женщин мы очень часто идем на жертвы. Понимаете, зачем дарить цветы? Они ведь завянут все равно.

Зачем вам второй ребенок? Клонируйте первого. В конце концов, почему когда я уезжаю в командировку, она говорит: у меня 15 дэн. Что такое лайкра? Почему я слушаю: ?у меня четверка не потому, что я толстая, а потому что ноги длинные?. ?Переименуй меня в телефоне как зайка? - я потом три часа не мог ее номер найти. Зачем полтора часа выбирать с ней белье, которое потом все равно снимать в темноте и очень быстро. Почему, когда я сажусь в свой черный тонированный джип, еду, короче, на стрелку с чуваками, а там вечно лежит какой-нибудь розовый мишка ? ?Я забыла??..

Почему когда меня подрезают на дороге, я не могу выругаться, а когда везешь ее в парикмахерскую, опаздываешь ? ?Куда прешь, су**! Пропусти, упырь!? Сидит там на втором сидении, скорость 40 км/час, постоянно ? ?Ааа, мы только что чуть не влепились?. ?Саша, Саша, там волк?, ?Нет ? это собака?, ?Нет ? там волк?, ?Нет ? это собака?. Приезжаем в гости ? ?А мы только что медведя видели!? Да, я согласен, что я скотина, потому что забыл, что мы 55 дней вместе. Следующие семь дней вместе мы это вместе обсуждаем.

Откуда же я знал, что букет из 27 желтых великолепных роз ? это ?ммм? это к разлуке?? Я хочу мужские трусы с надписью Ferre, а мне на 23 февраля достался Губка Боб. Конечно, я могу полить цветы, пока ее нет, но я ей не верю, что фикусы растут лучше, когда с ними разговариваешь. Почему, почему моя личная жизнь должна зависеть от ТНТ? Почему я обламываюсь с сексом, когда Сэм избил Настю?

Нафига все эти рождественские гадания? Как я стал верить в черную кошку. Зачем я выучил фразу ?чертик-чертик поиграй, а потом отдай?. И я ей пользуюсь. Для чего покупать туалетную бумагу с запахом клубники, ведь у попы нет носа. Зачем мне выслушивать проблемы ее тупых подружек, которых ?ты тоже хочешь пежнуть!?.

Раньше у меня была ручка Parker, а сейчас ? Avon. Посадил ее за компьютер, все ? тишина. ?Ааа, быстрее сюда!?. ?Что, что, дорогая, что случилось?? ?Да все, ничего, я тут испугалась, у меня стрелочка на мышке в часики превратилась??

?Одиннадцать-одиннадцать, загадывай желание!? ?У кого сбылось??. Мужики, сейчас серьезно, по-честному, скажите мне пожалуйста кто-нибудь знает, что такое кутикулы? Вот! А я знаю ? это такие хреньки вокруг ногтей, на которых заусенки растут. Зачем это слово в обиходе в нашем?

Я не могу носить узкие джинсы, только потому, что сзади моя попа в них классно смотрится. А ведь спереди мне тоже нужно дышать. Они там тоже ? человек! Стоит только один раз про приготовленную еду сказать ?О! Вкусно!? Потом жрешь эту бодягу каждый день.

Я не могу смотреть вместе с ней и обсирать стриптизерш, если они мне реально нравятся. Я хочу носить кольцо с бриллиантом, но по гороскопу у меня, су**, змеевик!

И вот знаете, мужчины, кажется, на самом деле, я понял: женщины они самые милые, самые прекрасные, самые добрые и нежные существа. Они всегда готовы помочь и поддержать нас.. а самое главное, мы очень сильно любим их ?

Кагда монеторы были не то што выпуклыми, а вапще ещо чорно-белыми, а самым казырным у них щиталось разрешение дваццоть на триццать букв, был у меня аднакласснег один, модели ?Сирожа?. Моск у Сирожи был наглухо отморожен ещо кде-то на первых годах своево существования (я подозреваю, што это случилось ф тот самый день, кагда васпитательницо тётяТаня забыла зогнать ево с прогулки в теплую группу децково сада и Сирожа пару часоф проторчал на улице с прилипшим к качелькам языком и смёрзшимися в районе задних карманоф штанаме), из-за чево все тринаццоть лет, што мне пришлось провести в нипесрецтвенной близости ат нево, были наполнены для меня аццким пазитивом, густо замешанным на пириломах, батином ремне и прочих децких радостях.

Учились мы токда классе в десятом, если содержимое моево скваречнега в ачиридной рас не найобывает меня. Хотя, ?учились? - это не то што громко сказано, это я вас паходу сцуконах наебал аццки. А вапще-то хуле, в школе ведь появлялесь? Появлялесь. Значед ? училесь и ниибёт. Большинство учителей к таму времени благополучно забили на нас хуй (у ково он был) и, устало выснуф языки, перманентно выводили нам тройки в четвертях, полугодиях и астальных пятилетках, но в начале таво самово дисятово класса появилась она. Новенькая Марьиванна, со свеженьким дипломом каково-то пидагогическово, наивными галубыме глазаме, третим размером сисег и не менее атмароженным, чем у Сирожи, мозжечком.

Только с обратным зарядом ? на все нашы упорные прайобы и Сирожыны ?нутычобля? она с не меньшим упорством хуйярила нам двойки адну за одной, не поддаваясь ни на какие правакацыи, и к концу первой четверти из наших с Сирожей строчег в журнале уже можно было не заморачиваясь заебошыть густонаселенный такой лебединый прудег, а нас самих тупо послать нахуй и смело отправлять на обочину жызни ? какиме нибуть грущщегами в сельпо. Надо было што-то делать?

Решение кагвсигда нашол Сирожа. Он вапще на йебанутые решения скор был? Посмотрел па видику кено какое-то новое про шантажыстов ? и фсё, песдец, праблема щитай решена. Единственное чо требовалось ? это фотке Марьиванны в каких-нить интересных ракурсах, штобы было чем козырять. За слово ?Фотошоп? ф то время могли спакойно еблет на сторону свернуть (мода токда такая была ? за фсе неизвестные слова на фсякей случай по ебальнегу били), таг што выхот оставалсо один ? тупо сходить и сфоткать, делов то.

Правда когда нас отпустило, мы каг-то засомневалесь, што она нам попозировать согласиццо, но и туд Сирожа не сплоховал. Метнуфшысь до дому, ебонат притащил штуг десять каких-то жолтых ампул, чють ли не с черепами на упакофке, шприц и каропку канфет ?Птичье малако?. ?Нем-бу-тал, йопта!? - Сирожа, ниибаццо гордый аттаво, што выговорил такое длинное и сложное слово, деловито проколол штуг десять конфет (каторые ат этово чють ли не зодымилесь) и уложил их атдельной кучкой абратно ф пачку, а я за это время ?па-бырому? съебалсо за фотегом. Кароче минут черес десять фсё было гатово к культпаходу и два далбайоба тронулесь ф путь.

Марьиванна встретила нас коротеньким холатом (Мне ещо такда ?Прёт сцуко!? падумалось) и удивленныме глазаме, но после тово каг Сирожа зоранее заученным текстом заверил её, што мы пришли мириццо и решыли наконец-то взяццо за ум (правда вот через слово ?соблаговолите? Сирожа минуты две перебраццо не мог), обрадовалась и убежала на кухню ставедь чайнег, а мы тронулесь в зал ? выбирать плацдарм для фотошутинга.

Марьиванну правда несколько насторожыл фотоаппаратег ?Зенит? размером с нехуйовый такой кирпич, каторый предательски выпирал кде-то в районе моево пояса, но Сирожу што называеццо ?понесло? и он тиснул ей нехуйовую такую историю про двух юннатоф, каторые настолько любят природу, што ф пагоне за очередной фатаграфией реткой птицы забываюд буквально аба фсем, даже (ужоснах) аб радной и милой сертцу школе. Чуть даже слезу сцуко ф канце россказа не пустил. Растроганная Марьиванна шумно высморкалась ф салфетку, ат избытка чуфств закинула в себя аж две конфеты, поморщилась, састроила да ахуения удивленное лицо, а потом со фсево маху уебалась очками ап стол и мерно засопела.

Какда мы перенесли её на диван и для красочности сцены распахнуле холатик, миссия чють не сорвалась фпесду, но сцуко тяга к абучению фсё же переборола аццкий стояк и сопстно фотосессия таки началась. Сирожа скакал вакрук неё каг молодой джейран, то поправляя холатег, то оттягивая лифчег, и ведь не сорвался ни разу! Глыба блять, а не чилавег. Дубовая правда, но эт хуйня. А вот пад канец ево ебанутая натура всё же взяла своё. С криком ?Сматрибля, гыгы!? Сирожа достал свой болт и положил ево Марьиванне на раскрытую руку, собираясь принять героическую позу, но вместо этово вдрук позеленел лицом и с децл окосел глозаме, после чево начал пищать какую-то хуйню про какую-то дуру. Хуйивознает, чо там Марьиванне снилось кароче, но Сирожины яйца оказались вдрук тупо зожаты в иё натруженном выведением двоек кулачке и нифкакую не желали покидать ево, потрескивая от давления и зоставляя Сирожу вытанцовывать па из неизвестной доселе разновидности краковяка.

Судорожно саабражая ?Чоблятьнахуй делать-то типерь??, я вдрук услышал, каг во входной двери поворачиваеццо ключ. Песдец? Едва я успел спрятаццо за дверцей аткрытово шкафа, каг в зал зашол нехуйовый такой бритый бычаро ф спартивном кастюме, каторый ат увиденново паранял на пол пакеты с прадуктами и сопцтвенную челюсть, а патом взял и с лету въебал Сироже в левый глаз. Вы када нибуть видели напольную грушу на пружине? Я ф тот день первый рас увидел. Сирожа вырубаеццо и начинаед падать, но тут рука Марьиванны с Сирожиными яйтцаме вытягиваеццо пад ево весом на фсю свою длину, кулачог сжымаеццо еще сильней ? и Сирожа маментально приходит в себя, с визгом вскакивает и получает уже ф правый глаз. И таг по кругу ?рекурсия, хуле.

Я хуйивознаит чо не выдержало бы первым ? Сирожины йятца или Марьиваннин кулачог, но дожыдаццо практическово решения этой интересной дилеммы я не стал. Бычаро словил по бритому затылку табуретом и улегсо рядом с нинаглядной, Марьиванна получила ту же порцию мебели и наконец-таки отпустила Сирожу, а сам гирой бальново мозга наконец-таки упал рядом с диваном, тоненько завыл и са спакойной душой вырубилсо. Пришлось ево до дома за ноги волочить, не бросать же товарисча?

Вопщем, историю удалось зомять. Марьиванна перевелась в другую школу учительницей ночальных классов, Сирожа был аццки отпижжен отцом-ветеринаром и отправлен к бапке в колхоз, а я получил-таки песды от Марьиваниново мужа и месяца два провалялсо в больничке, с жалостью фспоминая засвеченную фотопленку с зачотным рипартажем, каторой бычаро все порывалсо меня придушить?

З.Ы. А праблему с аценками пришлось старыми способаме решать: тупо спиздили классный журнал и скурили ево ф падвале.

Госдума России планирует увеличить новогодние каникулы за счет увеличения каникул майских.

Как никто другой единодушны в вопросе встречи Нового года жители Уральского села Забитое. 95% опрошенных на вопрос: "В какой из европейских стран вы будете встречать Новый год" ответили: "Вы уже об этом спрашивали" и только 5% дал корреспонденту в морду.

Вчера трое подвыпивших граждан Великого Устюга избили Деда Мороза. Избиение являлось актом самозащиты, так как Мороз ударил первым - это могут подтвердить все жители города.

Санта-Клаус теперь сможет добираться в Москву быстрее. Дело в том, что на русско-финской границе раньше приходилось пересаживать сани на русские полозья, которые шире европейских. Но недавно была проложена колея от России до самого Раваниеми. Кроме того, таможенные процедуры Санта будет проходить у себя в вотчине, а не на границе, что еще более упростит проезд.

К интересному выводу пришли исследователи народного творчества. Оказывается, Снегурочка приходится Деду Морозу не внучкой, а Жучкой. В противном случае она бы давно убежала от Деда с каким-нибудь новым Годом.

Весело проходила встреча Нового года в Нижнепетровском кожвендиспансере. Снегурочке пришлось нарисовать не только щеки, но и нос.

С недавних пор в городе атомщиков Сосногорске искусственные ели стали делать из урановых стержней. Преимущество этих елок состоит в том, что их не надо освещать огнями и убирать после праздников - дерево светится само, а по достижении критического срока взрывается.

Короткой строкой. 9 января в Сергиевом Посаде откроются православные елочные базары.

НЬЮ-ЙОРК. Партия гипсовых Санта-Клаусов похищена из центрального универмага города. Полиция полагает, что грабители в темноте приняли их за настоящих.

Минздрав Украины призывает украинцев не спешить открывать на Рождество двери колядникам. Это к вам может стучаться в двери птичий грипп! - заявляют врачи.

Новые миниатюрные елки презентовала компания IBM. Радости на один квадратный сантиметр поверхности теперь стало в 18 раз больше!

В связи с выпадением большого объема снега в Москве участились случаи нападения на дедов морозов. Особо злобствуют автолюбители и дворники.

1 января в Молдавии зарегистрирован резкий спад цен на новогодние елки. Считается, что причиной тому стало поступление на рынок нереализованных елок из России.

ЧП в Москве. Дятлы задолбали главную елку страны. Охота на дятлов пока не ведется, поскольку они умело маскируются под игрушки.

В Якутске из-за дедов морозов отменены занятия в школе. Каникулы третий день уже! - гневно заявили они забуксовавшим чиновникам из гороно.

ПРЕКРАСНЫЕ ДЕКЛАМАЦИИ СТИХОВ. Замечательно прошли новогодние елки в Московском Дворце Творчества Детей. Сразу 566 школьников обменяли дар божий на подарки Деда Мороза.

В преддверии Нового года этнографы мира бьют тревогу. Финская молодежь в последнее время перестала йоллать пуки, а молодые американские индейцы - вицлать пуцли. Виновным в том и другом случае этнографы признают тлетворное влияние американского Санта-Клауса.

Власти Москвы всерьез задумались о том, чем занять нелегальных рабочих в новогоднюю ночь, чтобы они чего не натворили. А не погонять ли их палками вокруг новогодней елки? - решают в мэрии.

НОВОСТИ ПЕРЕД РОЖДЕСТВОМ. Не удалось Вакуле в ночь перед Рождеством заточить нечистую силу надолго в темницу. Размуровали демоны?

ЧП в Великом Устюге. Здесь с лошади упал Дедушка Мороз. Колея, к счастью, не пострадала.

1 января на Камчатке в очередной раз случилось землетрясение. Но старожилы не испугались. Они знали - это Новый год зашагал по планете?

Обычно новогодние подарки кладутся в чулки и колготки. Поэтому не очень большим было удивление москвички Р. Сенцовой, обнаружившей утром в своих колготках чью-то мужскую руку.

Всегда интересно проходит встреча Нового года в семействе Родионовых. Здесь 31 декабря откупоривают шампанского бутылку и всю ночь читают ""Женитьбу Фигаро""."

В Новый год Московское метро будет работать на на электричестве, - такой новостью поделился начальник метро, подловленный нами после банкета.

Президент России отказывается ехать в Грузию на празднование грузинского Нового года. Россия увязывает приезд своего лидера с требованием возврата всех новогодних подарков, которые выдал русский Дед Мороз грузинским детям за 200 лет дружбы.

Скандал в Великом Устюге. В выборах главного Деда Мороза победил представитель партии "Родина". Все восемь претендентов от ?Единой России? сняли свои кандидатуры, так как более приучены подарки получать, нежели дарить.

ВЕЛИКИЙ УСТЮГ. С Деда Мороза сняты обвинения в педофилии. Напомним, что год назад дедушка покачал на колене дюжину школьников, что подвигло родителей этих ребят подать на развратника в суд. Теперь, после реабилитации, Дед Мороз сможет продолжить свой путь по стране и поздравить наконец-то россиян с идущим 2005-м годом.

В преддверии Нового года в отечественных магазинах появилась новинка - многоразовые хлопушки. В комплекте с хлопушками идут мини-пылесос, папиросная бумага и несколько метров бечевки.

КОНЦЫ В ВОДУ. Такую пытку придумал житель Казани П. двум хулиганам, пытавшимся в новогоднюю ночь изнасиловать его дочь.

Интересно всегда проходит встреча Нового года в московском институте травматологии. Здесь традиционно 31 декабря шрамы украшают мужчину

НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ. За лето работники Клинской фабрики елочных игрушек выдули 7000 литров пива.

Американец Мухаммед Хасан выиграл в национальную лотерею весьма необычный приз - встречу еврейского Нового года в Хайфе в компании с израильской поп-звездой Авивом Геффеном. - А можно получить приз хотя бы шекелями? ? обратился к устроителям лотереи недоуменный Мухаммед Хасан.

Ученые обнаружили древнейшее наскальное изображение Деда Мороза. Оказывается, ископаемый Дед Мороз был очень похож на нынешнего, только каменный топор в его руках сменился на мешок с подарками.

В связи с выпадением ближайшего Нового года на 1-е января правительство России объявило обед, ужин и завтрак 31 декабря - 1 января праздничным ужином, а обед 1 января - праздничным завтраком.

Стал известен новогодний совет от Президента. Чтобы елка простояла до старого нового года, нужно подольше мочить ее в соленой воде.

Печальные новости пришли из ЮАР. У главного Деда Мороза, установленного на центральной площади Претории, воры ночью украли майку и тапочки.

Самую большую в мире елку поставили на главной площади Нью-Йорка. Ее рост 100 м, вес 18 т, обхват подарков 800 м.

В Стокгольме состоялся смотр новогодних елок мира. Победила лесная красавица из России, чьи параметры 20-60-90.

Москва. В обстановке глубокой секретности идут приготовления к Кремлевской новогодней елке. Известно пока лишь, что Дед Мороз будет маленьким и без бороды.

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

ТАМБОВ. Выстрелом из хлопушки неизвестный убийца убил праздничное настроение у хозяйки, хотя выстрел пришелся на кастрюлю со снедью.

Пекинский завод праздничной пиротехники наладил выпуск сверхдешевых петард. Теперь в новогоднюю ночь скучать тем более не придется.

ЗВЕЗДНЫЙ ХОРОВОД. 1 января сего года в 4 часа утра астроном И. Поддатый заметил в телескоп странное внеатмосферное явление - звездное небо пошло ходуном, небесные светила отправились в пляс. Проанализировав увиденное, астроном сделал вывод, что вся Вселенная живет по григорианскому календарю, и другим галактикам тоже не чуждо в новогоднюю ночь повеселиться.

КОШКИ НА ТУШКИ. Парламент Казахстана постановил, что, согласно казахскому календарю, наступивший год будет не годом китайского барса, как предполагалось ранее, а годом казахского тушкана.

1 января на Камчатке в очередной раз случилось землетрясение. Но старожилы не испугались. Они знали - это Новый год зашагал по планете.

Глоток в три с половиной заворота сделал за новогодним столом гр. Я. Годин, с чем и был доставлен в отделение кишечной хирургии.

МОСКВА. На предпразничном заседании союза литераторов принят сюжет на 2001-й год.

По случаю праздника - Нового года - московским милиционерам раздали плюшевые дубинки. Чтобы достичь прежнего эффекта, этой дубинкой теперь нужно хорошо поработать.

Каждый человек в разное время узнает, что Деда Мороза не существует. А рекорд принадлежит Б. Шкварко из Шепетовки, который узнал правду только в 44 года.

Принципиально новую программу встречи новогоднего праздника обещает центральный клуб ФСБ. На входе гостей обыщут, подкинут в карманы наркотики, наденут наручники, бросят в обезьянник и сделают их лица неотличимыми от карнавальных масок. Словом, впечатлениями гости будут обеспечены на весь предстоящий год.

ВЕЛИКИЙ УСТЮГ. В новогоднюю ночь была обворована усадьба Деда Мороза. Воспользовавшись отсутствием хозяина, неизвестные проникли в избу через дымоход и вынесли подарков на сумму 4 миллиарда долларов. Милиция пытается разобраться, кто навел преступников на дом и сообщил им распорядок дня хозяина.

НОВОСТИ ИЗ ЛЕСУ, ВЕСТИМО. В лесу родилась елочка, в лесу и умерла, окончив жизнь самозажжением.

В преддверии Нового года астрологи дают два прогноза на следующий год: плохой и хороший. Плохой: земля столкнется с астероидом. Хороший: мы победим!

МОСКВА. По распоряжению мэра Лужкова в новогоднюю ночь правоохранительные органы будут закрывать глаза на некоторые шалости празднующих москвичей, а к пьяным убийцам и насильникам милиционеры будут относиться лояльнее.

САНКТ-ПЕТЕРБУРГ. Сотрудники ФСБ нашли здесь огромный тайник с 80000 подарками. Считается, что именно в нем прятал Дед Мороз свои сюрпризы ребятишкам.

ТАМБОВ. Мэрия города предупреждает, что маски собак на новогодние балы-маскарады без намордников допускаться не будут. А то уже были неприятности в прошлом году?

Торгинспекция Москвы сообщает, что у 4% проверенных ими дедов Морозов в мешках вместо подарков обнаружен гексоген. Остерегайтесь подделок!

Утром 1 января Дед Мороз, как все нормальные люди, побрился, принял горячий душ, сделал зарядку, подогрел завтрак, выпил чашечку кофе и аннигилировал до следующего Нового года. Мороз знал, что он проснется через 360 дней и, как ни в чем не бывало, отправится опять дарить радость людям.

ВОРОНЕЖ. В преддверии Нового года милиция перешла на усиленный режим несения службы. Особое внимание уделяется вопросам безопасного секса.

ОФИЦИАЛЬНАЯ ХРОНИКА. Президент России своим указом обязал Дедов Морозов по всей стране не только приносить подарки, но и уносить упаковку.

БРЯНСК. На конкурсе ледовых скульптур золотую медаль получил И.Ивантеев из Балашихинска. Остальные участники получили кто крепость, кто терем, а кто и ледяное изображение животного?

ТАМ ЖЕ. На конкурсе ледовых фигур группа умельцев создала Останкинскую телебашню в натуральную величину. И если бы не возникший пожар на 350-метровой высоте, занять бы скульптуре 1-е место.

КАКАЯ ГЛЫБА А! На конкурсе ледовых скульптур в Брянске победила высеченная изо льда буква ?А? высотой 300 метров.

Сало с хлебом ? это вкусно!
Это знают даже дети!
Водка в термосе налита ?
Заебательский обед.

Если выпить термос водки
И сожрать все сало с хлебом,
Будет трудное похмелье
У тебя и у подруги!

Значит хватит водку трескать,
Побежите вы за пивом,
И в чепке ебучем нашем
Две баклашечки возьмете.

Продавщица тетя Зина
Материться будет громко:
?По доверенности вашей
Весь лимит бабла просрочен!?

Тетя Зина хоть и баба,
Но на мужика похожа:
Вся с усами и в рейтузах,
С неопрятным бакенбардом.

По такой погоде сраной ?
Штормовые, сука, ветры,
Дождик ебаный хуячит ?
Нам к вам бегать не комфортно!

Дайте сразу, тетя Зина,
Нам бутылку Главспирттреста!
И литровую, пожалуй,
И кальмарчиков сушеных!

Их нашли в сугробе утром,
Между гаражей-ракушек.
Все в блевне и с сигаретой?
Не бухайте, дети, водку!!!

Субару, эво, скайлайн и т.п.
Специально обученная гейша, как только с ней ложишься, тут же хватает тебя, и отшлепав маленькими сиськами по щекам, начинает делать массаж члена влагалищем, сосать в заглот, забавно визжать когда вставляешь ей в задницу, кончаешь быстро, бурно. Друзья и коллеги не понимают, пытаются сравнивать с тайским массажем от цыганки за углом, ты улыбаешься и втихаря копишь денег на следующее посещение.

Бмв, мерседес и т.п.
Длинноногая блондинка из эскорт-услуг, все как в книгах, охает, ахает, по команде говорит тебе, что у тебя большой и толстый, по команде делает минет, по команде встает раком, по команде страстно кусает губы и начинает говорить похотливым голосом. Друзья и коллеги говорят ?эх, ведь обычный мужик, а какую красивую трахает?

Хонда, некоторые тойты, други мощные малолитражки
Истеричная малолетка, пирсинг на языке и татуировка на копчике, сосет неумело, в попу не дает, но все очень резко, все очень узко, каждый раз, трогая руками худые подрагивающие ляжки, чувствуешь себя молодым, стройным, могущим еще ого-го. Друзья и коллеги говорят ?ничего хорошего, неудобно, маленько и несолидно?, однако глаза у друзей при этом задумчивые, с грустинкой.

Тюненое зубило, десятка
Жилистая спортсменка, возможно даже дзюдоистка-разрядница. Какой минет? Какой анал? Тут только классика, только жестко, синяки на лобке, сжимает коленями так, что с утра побаливают ребра, надо смазывать натертости на члене и ремонтировать кровать, но такого всплеска и потом такого расслабления ты ни с кем не испытывал. Все время хочется или все бросить и купить бмв (субару) или наплевав на боль в ребрах и потертости члена ? стереть его нахрен в кровь и сдохнуть в оргазменном объятии ног. Друзья ничего не говорят, некоторые лишь время от времени делятся, что когда-то тоже были влюблены в соседку по двору, которая занималась бегом/плавание/борьбой

Москвичи режут правду-матку )) Чтобы окончательно завершить тему.

Провинцию, провинциальную жизнь и провинциалов я НЕНАВИЖУ БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ!!! Меня пугает провинция с её устоявшейся, спокойной и размереной жизнью... Жизнь - которую можно только искренне и от всего сердца НЕНАВИДЕТЬ! Сейчас я в Эстонии - а вся Эстония это дурацкая ПРОВИНЦИЯ и вздохну свободно, вздохну полной грудью, заплачу от радости и от всего сердца я только когда в конце этого месяца я улечу в United Kingdom. Суть провинциальной жизни - есть проснуться утром рано, часов эдак в ЧАс, посмотреть пару другую сериалов, похавать картошку с чёрным хлебом, на сон грядущий клюкнуть такан другой самогона... и посетовав на то что СВОЛОЧИ КАПИТАЛЮГИ ВСЮ СТРАНУ РАЗВОРОВАЛИ, вспомнить беззаботную советскую жизнь, поиметь свою толстую жену и уснуть сном человека выполнившего свой долг перед обществом... Я НЕНАВИЖУ ЭТО... но я не могу ругать людей не познавших другой жизни... МНЕ ИХ ЖАЛКО!!!

Не могу сказать, что ненавижу всех провинциалов, но год за годом наблюдаю, как Москва превращается в болото, переполненное всяким сбродом: азиатами, туркменами, чеченами, кавказцами, цыганами и прочими. Бесчисленные нищие с грязными детьми, наглыми, шмыгающими под ногами, хватающими за одежду, лохотронщиками, торговцами на рынках, которые не дают торговать русским,- список слишком длинный, все их знают. Гнать бы их всех подальше,но видимо они дают щедрые взятки и чувствуют себя защищенными.

Возможно то, что делаю - это нечестно, но делаю я следующее: я работаю в кадрах и моя задача подобрать персонал. Когда поступающий на работу заполняет анкету - там указывается место жительства, место рождения... я конечно оцениваю все качества, но если мне предстоит выбрать из Коренного и лимитчика - естественно МОСКВИЧА! Не колебаясь! У москвичей в общем уровень культурный выше. Они умнее, образованней, эрудированней в общей массе. Против этого не попрёшь! А если кому и удастся пробиться в люди и сделать карьеру в Москве - флаг вам в руки. Мне конечно будет безумно обидно, ведь на его месте мог оказаться более достойный человек. Да, нагло, но я считаю Москвичей более достойными. Извините, но я это скажу, если даже сейчас лишусь симпатий в свою сторону. Это будет немного по-нацистски, но Россия для русских, Москва для москвичей

По большому счёту, россияне делятся на две части: тех, которые живут в Москве и тех, кто мечтает туда попасть, при этом её жутко ненавидя. Причём как только они туда попадают, ненависть к москвичам мгновенно сменяется ненавистью к своим бывшим односельчанам. Об этой провинциальной продажности сложены песни. Москва наводнена этими примазавшимися. Да ведь по морде видно, кто местный, а кто из-за МКАДа: помнится, на подготовительных курсах "потусторонников" выявляли элементарно, даже не глядя: по стоящему столбом характерному невыносимому запаху бутербродов с чесночной колбасой, припасённых на обеденный перерыв, без которых они жизни не мыслят.

Провинциалы ? они привыкли к трущобам, им будет не так обидно провалиться в институте. А если бы я провалилась ? ВСЁ! Моя жизнь кончена! Я ? никто. И вот представь в Москве без образования, тут каждый год на вес золота! И прикинь какая-то Манька из Ивантеевки послупит, а я нет. По одной простой причине, что ей попался лёгкий билет, а Наташе дерьмовый и она завалилась. На вступительных экзаменах я знакомилась с абитуриентами ? очень много иногородних. Некоторые были тупые, как валенки и мне ничего не стоило подсказать им заведомо неправильный ответ, когда они умоляли о подсказке. Я стерва? ? конечно же ДА! Но таковой меня сделала Москва, за что я ей и бесконечно благодарна. Московская школа выживания мне многое дала. Теперь я точно знаю, что в своём городе я не пропаду. Хочешь жить ? умей вертеться!

Вот он приехал, наш гарний хлопиц из Нижнемочегонска. На нем кожанная курточка китайского производства, треники с тремя полосками и надписью "RIIBAK", турецкая кепочка и видавшие виды кроссовки...А что ему тут надо, какая нелегкая его занесла? Певым делом он осматривается, в его глазах вся тупость и безразличие бычка, приведенного на мясобойню - Ага - он видит у прилично и даже дорого одетых граждан мобильные телефоны, и даже у таких быдляков как он такие есть! Так в чем вопрос, первым делом заходит в магазин, а узнав цену также выходит наружу, и отыскивая глазами девушку , говорящую по телефону, следует за ней...Еще бы - максимум на что ему тут расчитывать - 100 $ в месяц - он с детства учебу не любил, а вкус и прелести самогонного похмелья узнал раньше, чем получил первую пятерку (которую возможно, никогда не получал), и он мегаинтеллектуал, если проучился ВСЮ ШКОЛУ (большая редкость), и даже закончил тракторное ПТУ. Ну а дальше все просто - отнял телефон, сумочку, кошелек (еще бы: он уже здесь и за одоно это ему все должны)первый срок-кража-второй срок-ограбление-третий срок - убийство...А для господ ПРОВИНЦИАЛОВ и остальной ДЯРЁВНИ напомню - ваша шваль совершает здесь 85% преступлений - это вы, с вашими непомерными амбициями, но пустой головой и кривыми руками.

Не, на самом деле в провинции есть и нормальные люди, и их немало... но почему-то желание приехать в мой любимый город - столицу России - возникает только у отморозков и придурков... вся Москва наполнена выши крыши лимитчиками, жмотящимися и трясущимися над каждой копейкой, и их пустоголовыми детишками... а вообще я очень люблю судить о людях поверхностно чтоли... однажды я писал экзамен, рядом со мной сидела девчонка... нормальная такая, внешне очень даже ничего, одета нормально... сама она была из одной из соседних с Московской областей... и вроде мы нормально общались, пока она не произнесла с жутким провинциальным акцентом - глЯди-глЯди (уж не помню на кого и зачем =)) ) - я резко поменял своё к ней отношение... Я кстати сам москвич лишь наполовину и манеры папки моего (приезжего) меня просто бесят...

Они обычно: 1. Тупы и необразованы (второе если живут в мелких городишках и деревнях, первое встречается и в более-менее крупных городах). Ограниченные они... ни книг не читают, ни музыку не слушают... станок, грядки, водка, сериал. Всё. 2. Ненавидят столицы (Питер и Москву), считают что "все там за наш счёт жируют", не подозревая что столицы пол-России кормят; однако сами ничего не делают, чтобы выбраться из собственного дерьма. 3. Приехав всё же в столицы, ведут себя нагло и по-хамски, стараясь таким образом не выдать своих комплексов и неуверенности. 4. У себя дома гостю из столиц и дорогу не укажут, в другую сторону пошлют... 5. В провинции живут люди с промытыми мозгами... до сих пор верят коммунистам, при том при Ельцине старательно голосовали только за него. 6. И этот список можно ещё долго продолжать...

Они слишком много воображают о себе.Они слушают какую-то тупую дребедень и носят отстой.Одна семнадцатилетняя(!) барышня хвастается,какой у неё матросский костюм,другая-тем,что ей сделали недавно "модную" причёску карэ;провинциальные парни -хамы,немытые,вонючие,ещё бесит выговор провинциалов,что они,не могут по-человечески говорить?!Не люблю,когда каверкают речь.Ещё вместе с провинциальным выговором бывает тембр голоса противный.У них изо рта воняет.Курят дешёвку,ведут тупые речи.Как можно жить в вонючей провинции,без элементарного комфорта,мыться из заледеневшего рукомойника зимой,есть картошку с огурцами и смотреть сериалы? В провинции ничего не купишь.Летом тебя загрызают слепни,комары,мухи,в туалет не сходить-воняет,да ещё осиные гнёзда.Меня тоже бесит их размеренная жизнь,в которой ничего не происходит.Ненавижу монотонность.

Конечно, быдло есть и в Москве. Но в провинции его намного больше. Единственный интерес - нажраться в деревенском клубе, да подраться с дачниками. Вот это жизнь!

Да, провинциалов я презираю и плюю им в лицо. Потому что: это совершенно отсталые и ограниченные люди, которые не читают книги, целыми днями жрут водку и смотрят сериалы. И почему то всегда жалуются на свою вонючую жизнь и винят в этом солидных состоявшихся людей. Да будут прокляты все провинциалы!

Потому что на своем опыте убедился, что НЕ в Москве живёт быдло! Невозможно сходить в какой-нить клуб в провинции ведь! Да они должны на коленках ползать, что в их заплеванную пещеру, где стены до арматуры пропитаны безвкусицой, зашел человек из нормального общество... Ан нет! эти приматы начнут скакать в своих спортивных костюмах, улюлюкать на своем деревенском и показывать пальцами... Найти с ними общий язык крайне сложно - дерёвня. Мне их даже немного жалко, с рождения кроме своей глуши они ничего не видят - никакого стимула, перспектив развиваться... Мыслят стереотипами, для каждого у них припасен ярлык, человек не такой ограниченный, как они, изгоняется из их стае, становится козлом отпущением, объектом для битья и насмешек... Это везде так! НА ВСЕ 100%!!! Ну может за исключением Москвы, СПБ и Н. Новгорода... А остальные города (даже "миллионеры") - гнилые места...

У меня дача в тверской области. Вот приезжают люди, одыхать. Никого не трогают, занимаются своими делами:на речку, в лес, около дома... А деревенские только ходят и нудят про то, что все дачники - бездельники. А сами?Только водку пьют и сплетничают.Пыжатся чего-то, на них внимания не обращают, а они пыжаться. В Москве провинцию сразу видно. Кто хомит, кто пихается, на ноги наступает? Кто склоки закатывает?-Провинциалы. Ненавижу их за хамство! Вы бы видили как они у себя в провинции на остановке в автобус садятся! Сама посадка - это штурм.Ворвутся, мечатся, шлепнутся на сидение, едут...Через10 мин-вылазят. Ненавижу провинциалов за их наглость. За то,ч то они пыжутся, пытаются навязать свои достоинсва, которых у них нет на самом деле. А понятия у них какие? Они как в газете лет 30 назат, что-то прочли так до сих пор считают это прописной истиной. И ничего не хотят слушать - нет ониправы!!!

Ненавижу провинциалов которые приехали зарабатывать деньги в МОСКВУ.Они берут любую работу,даже ту которую не могут сделать.При этом за смешные по московским расценкам деньги.А в это время москвичи ищут достойную работу за достойные деньги и немогут ничего найти.Москвичи приходят к работадателям и что же они видят? А видят они лимитские рожи готовые за деньги дать кому угодно и куда угодно...

? сегодня не успею зачинить, я пока просверлю и скотчем заклею, а завтра доделаю

? воспользуетесь воркэраундом: жуйте пока челюстью друга

? ой, я случайно залечил не тот зуб? нужен откат?взять последнюю версию здорового зуба

? ?а если положить кусочек курицы, то больно? А если огурчик? А другим зубом жуется нормально? Можно посмотреть логи прожеванного?

? Индусы будут добраться к зубу через задницу. Да еще после лечения рот не будет закрываться.

? слогнан: ?нашими зубами Вы можете жевать 24 часа в сутки, 7 дней в неделю?

? shareware: если вы заплатите за полную версию, у вас будут зубы способные грызть сталь и выходить в интернет

? trial period: осталось еще 11 дней успешного пользования зубом

? unix: а наши зубы бесплатные, но чтобы уметь ими пользоваться вы должны месяц их настраивать. И они работают не с любой пищей.

? microsoft. Мелкие и мягкие. Зато теперь ими можно пользоваться удаленно

? форум: хелп, начал осваивать стоматологию. Как правильно удалять зубы, нужно ли вызывать деструктор?

? ООП. Зубы удаляются при удалении родителя автоматически.

? продвинутый форум: Новый контейнер для зубов. Серилизация сверления. Умные указатели. Паттерн ?синглтон? ? один зуб, на один рот

? Вышел новый сервис пак для Ваших зубов. Мы можете бесплатно закачать его с нашего сайта

? спам. Мы увеличим Ваши зубы.

? Зуб выполнил недопустимую операцию и будет разрушен

? Криминальные новости. Хакеры взломали зубы Абрамовича. Украдено 15 кг золота

? Политика. Путин одобрил пользование зубами Россиянами.

Мой ласковый и нежный дверь
Неоконченая пьеса для механического буратино
Свой среди чужих, чужой среди хищников
Добро пожаловать или посторонний кот восхищён
Дожуём до пододеяльника
Женитьба бальзамированного
17 омовений плюсны
Дартаньян и три полотёра
Адюльтер его превосходительства
Белый бим и чёрные негры
Собачье сальце
В моей смерти прошу винить КПК
Когда в деревне были подшиты
Гиперболоид на жене Гагарина
Девушка пищит "досвидания"
Девушка под трактором
Забытая мелодия для бубна
Здравствуйте, ёб вашу тётю!

Из жизни подыхающих
Куб самоубийц, или Приключения татуированной особы
Королева бензопилы
Королевство кривых ебал (зеркалок)
Берегись автопилота (автоответчика, автомагнитолы)
Лекарство против спама
Любимая трещина проктолога Гаврилова
Мимими-но
Мылом, мой мылом
Москва: сезон на зверя
Мэри Поппинс до востребования
Начальник Чахотки
Небесный теплоход
Неуловимые заместители
Проникновенное чудо
Осенний микрофон
Письма тёртого чебурека
Волосатый рельс
Самая обонятельная и осязательная
Свинарка и свинух
Старики-развратники
Семь стариков и одна денежка
Сказка о посеянном семени
Старая-старая каска
Табор упёр и небо
Укротительница титров
Хроника пикирующего фрезеровщика
Лемминг в октябре
Эскалоп гусей летучих
Я шагаю по мозгам

Хочешь ещё? ЖМИ!