Прогревочный круг

Чем больше сил и времени ты потратишь на подготовку подруги к куннилингусу, тем больше плодов принесут твои труды. Такой подготовкой может стать ванна с пеной, резиновыми игрушками (не дилдо, а обычными утятами!) и т.д. Пусть подруга заберется в ванну и блаженно там замрет. Спустя минуту-другую врывайся туда сам, снимай трусы, ори: "Смотри, кто пришел!" и сигай в воду. Затем приступай к легкому и ненавязчивому петтингу: поглаживания, поцелуи, массирование.

Уже без трусов

Обсохнув как следует, переходи к созданию интимной обстановки. Все как в красивых фильмах: свечи, полумрак, чистое постельное белье. Залог глубокого оргазма - длительная и правильная прелюдия. Когда она начнет рвать на себе одежду от страсти, решительно укладывай ее на кровать, впивайся в губы долгим поцелуем, а затем направляйся вниз, на юг.

Популярное клитороведение

Объяснять в стомиллионный раз, как найти клитор, мы не будем. Просто отметим, что девушек не на фабрике штампуют, они все очень разные, и половая физиология - не исключение. У кого-то клитор выше, у кого-то ниже, у кого-то он запрятан глубоко в кожных складках, у кого-то торчит наружу. В общем, единого подхода к вопросу быть не может. Очевидно, что и чувствительность у всех разная - чем глубже спрятан клитор, тем он меньше контактирует с окружающим миром и тем более нежного и аккуратного обращения требует. В теории. Главное - не накидывайся на свеженайденный клитор, как пятилетний мальчик на робота-трансформера. Начни с легких движений языком вдоль половых губ и вокруг клитора, постепенно сужая радиус действия, пока не выйдешь на финишную прямую. Когда же язык сосредоточится на клиторе, одной рукой ласкай ей грудь, а пальцы другой можешь постепенно ввести во влагалище.

Молча

Лучший способ выяснить, правильно ли ты себя ведешь, - поговорить с девушкой. Только не спрашивай, подняв голову и облизнувшись: "Тебе хорошо?" Конечно, она, бедолага, скажет: "Да, мне очень хорошо". Или просто промолчит и усмехнется. Поэтому попроси ее взять твою ладонь в свою и помастурбировать своей рукой, чтобы ты почувствовал, какие движения и где ей нравятся больше всего.

Был бы провод

То, что мы привыкли называть клитором, - на самом деле не клитор, а лишь его головка. Сам клитор по форме напоминает член, только его тело не снаружи, а внутри, под так называемым капюшоном. Нащупай клитор и сожми его и верхние окончания половых губ между пальцами. Ты почувствуешь что-то по форме напоминающее проводок - это и есть тело клитора. Попробуй его мастурбировать, как свой собственный член, только гораздо медленнее и аккуратнее. Для нее это совершенно особенные, ни с чем не сравнимые ощущения, которые она вряд ли когда-либо испытывала. Теперь по праву можешь требовать от нее щедрого вознаграждения.

Сливы и "Рондо"

Немного фитнеса. Твой язык - такая же мышца, как и все прочие, и так же способен уставать от напряженной работы. Поэтому ему необходимы тренировки. Постарайся сохранить свои фитнес-упражнения от подруги в тайне.

Упражнение #1

Возьми спелую сливу и сожми между ладоней. Постарайся надломить



ее языком и вынуть оттуда косточку. При этом движения языка должны хотя бы приблизительно напоминать те, которые ты совершаешь во время куннилингуса. Наша цель - не только сила, но и умение.

Упражнение #2

Возьми обычное драже "Тик-так", зажми его между губ и начинай всасывать в рот и отпускать назад. Твоя задача - добиться максимальной амплитуды движений, чтобы при этом драже оставалось зажатым между губ. Когда освоишь этот трюк, добавь язык и облизывай драже круговыми движениями.

Упражнение #3

Зажми зубами пастилку "Рондо" или другой круглый леденец и постарайся языком просверлить (точнее, пролизать) в нем дырку.

Я тебя отшлепаю

Многие думают, что клитор можно только лизать и тереть. От всей души пожалеем этих скучных и ограниченных людей. Положи ладонь ей на лобок пальцами вниз и указательным пальцем легонько похлопывай по клитору. Это вызовет приток крови и повысит его чувствительность. Учти, что это можно делать не только пальцем, но и языком. Спустя секунд 15-20 смени тактику. Например, раздвинь прилегающие к клитору кожные складки, положи на него палец и начинай вращать, как джойстик.

Еще один вариант (опять-таки годящийся для начала) - полностью оголить клитор и подуть (или подышать) на него, после чего приступать к стандартным процедурам, но обязательно языком или мокрым пальцем.

Поехали!

Пришло время показать всю мощь твоего языка. Мышцы, находящиеся в нем, очень активны и подвижны, но мало кто использует все его возможности. Как правило, многие ограничиваются банальными движениями кончиком языка. А ты попробуй по-другому. Проведи по ее половым губам широкой средней частью языка, чтобы полностью накрыть их. Сделай несколько таких движений, затем сконцентрируйся на области клитора и помассируй всю ее целиком кончиком языка. Теперь попробуй чередовать эти действия. Постепенно все больше акцентируй свое внимание на клиторе. Чтобы разнообразить вашу развлекательную программу, максимально напряги язык и попробуй ввести его во влагалище.

Главный рефлекс

Помнишь упражнение #2 с драже "Тик-так"? Пора испробовать этот прием на девушке. Максимально раздвинь складки кожи, чтобы оголить клитор, возьми его губами и легонько втягивай внутрь себя. Потом так же, как и во втором упражнении, добавь язык.

Хеппи-энд

Следи за движением ее бедер. Но только следи, а не повторяй их. Двигаясь, она пытается подстроиться под твой ритм движений и принять максимально удобную и приятную позу. Просто продолжай в том же духе и темпе. Меняй одно движение на другое только в тот момент, когда она неподвижна. Не вцепляйся руками в ее ноги или куда-нибудь еще, дай ей максимальную свободу движений. Можешь положить ей руку на живот: напряженный пресс - первый признак приближающегося оргазма.

Тут надо забыть про всякие эксперименты и бесхитростно продолжать делать то, что ты делал до этого, - в одном ритме и с одной амплитудой. Когда у нее случится долгожданный оргазм (скорее всего, ты почувствуешь его либо по мышечным сокращениям, либо по глубокому дыханию, либо по бешеным крикам и судорогам) - дождись его окончания и остановись. Больше делать ничего не надо, иначе ты, наоборот, доставишь ей неприятные ощущения. Можешь свесить усталый язык и растянуться на диване. Теперь ее очередь.

"У меня было два бойфренда, причем подряд, которые буквально выжимали из меня оргазм. Считали, что я просто не могу не кончить от куннилингуса, и мучИли меня по полчаса, приходилось их вытаскивать оттуда чуть ли не силой. Оргазм для нас - не самоцель, иногда секс может быть прекрасным и без него".
Ася, 25лет

"Мне не нравится, когда мужчина зацикливается на клиторе, как будто это какая-то волшебная кнопка, гарантирующая оргазм. Когда на него сильно давят и теребят, это банально больно. Потом уменя, пардон, между ног много всего интересного, пусть немного расширит область применения своего рта и пальцев".
Алина, 23 года

"Многие считают, что главное - скорость. А мы - существа нежные и деликатные. Ну и, конечно, ни в какие ворота не лезет, когда мужчина начинает вытираться после куннилингуса и вообще избегает поцелуев после орального секса. Такого я к себе второй раз ни за что не подпущу".
Екатерина, 32 года

"Основное правило - нежность и аккуратность. Упаси бог кусать, дергать или что то в этом роде. И не надо считать, что куннилингус - это какой-то неземной подвиг, после которого мы будем по гроб жизни благодарны."
Наташа, 24 года

Никогда этого не делай!

Если уж занялся делом, то не отвлекайся. Не смотри на нее, не поднимай голову - иначе будешь выглядеть как хитрый фашист в траншее.

Следи за собственным слюноотделением. Чаще совершай глотательные движения. Большинство девушек ненавидит, когда партнер заливает их слюной (а она не может не скапливаться и не стекать - ты же почти все время находишься с открытым ртом).

Не пытайся разговаривать. Это то же самое, что говорить с набитым ртом. Да и голос будет у тебя глухим и утробным.

Забудь про зубы. Укусы в этой нежной области чреваты серьезными травмами. Чаще стриги ногти, если используешь кроме языка и пальцы.

Не пытайся следовать советам друзей. Запомни наши упражнения, а пионерский справочник по ориентировке выкинь. Приметы про мох, муравейник и филина в куннилингусе не работают.

На разных языках

Не ограничивайся банальными позами вроде "она лежит на спине, ты копошишься в ее нижней части". Вот тебе три альтернативы для великолепного орального секса.

Она стоит на коленях к тебе спиной. До клитора в такой позиции дотянуться трудновато, зато перед тобой во всем великолепии представлены прочие области ее половых органов. Этот вариант не обещает ей сногсшибательных оргазмов, зато гарантирует необычные ощущения. Тебе тоже бонус: можешь периодически вставать со стула и менять язык на член и наоборот.

Посади девушку на край дивана или в кресло, для удобства подложи под нее пару подушек. Сам расположись на полу и приступай к работе. Клитор в такой позе легко доступен, и ты можешь совершенно безнаказанно делать с ним все что угодно.

Эта поза называется "68". От обычной "69" она отличается только тем, что девушка не занимается тобой, хотя ты работаешь там, внизу, вовсю. То есть она, конечно, может дотянуться до тебя рукой, чтобы не было совсем уж обидно, но на особое внимание не рассчитывай.

Кот ? единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

Таджикистан ? вырытый в песке пруд, в котором пресноводные таджики разводят сами себя. С Москвой его соединяют две широких реки: Оттударья и Тудадарья.

Пиво "Клинское" ? напиток бедных, глупых и тех, кто пьёт, чтобы ссать.

?Жигули? ? единственная в мире порода автомобилей, выведенная не для езды, а на мясо.

Чебурашка ? мифическое существо, голова которого является всего лишь перепонкой между ушами. Ближайшим родственником Чебурашке приходится пельмень, также обязанный своим рождением скалке.

Любовь ? это продолжение дружбы другими средствами.

ерёза ? ритуальное растение патриотов. Дает сок, который невозможно забыть.

Хомячок домашний ? хитрая ссучившаяся мышь. Прикидывается забавной, селится в квартирах уступающих ей интеллектом людей, подделывает собственные какашки и втирается в доверие вплоть до упоминания ее в завещании.

Кремль ? столица Москвы. Хорошо сохранившийся старинный замок, официально охраняемый мумией.

Хрен ? это такое растение. У мужчин.

Надо сказать, что московский траффик действительно производит незабываемое впечатление на иностранцев: обычно для сравнения приводят два города - Мехико и Каир. В Мехико не был, не знаю, а вот по Каиру поездить довелось, и эта практика сейчас очень мне помогает. Думаю, что по некоторым параметрам мы Каир уже переплюнули?

А история следующая.

Мы сильно засиделись на переговорах по одному важному заказу, и финны - а было их на сей раз три человека - стали серьезно опасаться, успеют ли они в Шереметьево на свой рейс (из аэропорта их вез таксист около 2,5 часов, так как застрял в пробке на пересечении Ленинградского шоссе и кольцевой дороги - там как раз сейчас строится очень мощная развязка). Я пообещал, что мы доедем вовремя и вроде бы не подвел - доехали мы из Сокольников минут за тридцать - по-моему, для часа пик да для ?Волги? не первой свежести это вполне приличный результат, и он произвел определенное впечатление на финскую публику? Но сам процесс!..

Началось с того, что Рижская эстакада, как всегда, оказалась забита до середины - пришлось развернуться через широкую разделительную полосу с довольно высокими бордюрами, не доезжая моста. На лицах моих спутников появилось первое выражение заинтересованности?
Дальше пошло по нарастающей:
- понравился объезд пробки по тротуару с легким слаломом между деревьями, столбами и прохожими?

- вызвал оживленную дискуссию на финском языке обгон трамвая, естественно, с левой стороны?
- дискуссия стала еще оживленней, когда с той же стороны пришлось объехать встречный трамвай?
- очень эмоционально обсуждалась удавшаяся (!) попытка согнать с дороги ?членовоз? с мигалкой с помощью звуковых и световых сигналов и легкого мата в окно? Ленинградку и пересечение с МКАД удалось проскочить без особых приключений и финны уже начали понемногу успокаиваться от переживаний?

Не тут-то было?

После поворота на ?Шереметьево-2″ дорога, наконец-то, очистилась, и мне удалось набрать довольно приличную для ?Волги? скорость - где-то под 140 км/час. И тут из-за куста вылез мент с поднятым жезлом и сделал недвусмысленный жест остановиться?

?Это конец,? - наверное, подумали финны, вспомнив, как мы ехали всю дорогу: ?Нас отследили и вычислили, дай бог, если только оштрафуют на тысячу баксов и не посадят в кутузку, а на самолет уж точно опоздаем?? Фигушки! - успел подумать я, вспомнив, что кроме превышения скорости меня вполне могут наказать и за выпитый по случаю успешного завершения переговоров бокал Шампанского. Поняв, что в сложившейся ситуации может спасти только наглость, я придал лицу максимально кирпичное выражение, посигналил менту фарами и сделал жест рукой - мол, ВСЕ НОРМАЛЬНО, КОЛЛЕГА? Что подумал мент, не знаю - но сделал он все правильно: опустил свою полосатую палку, отступил чуть в сторону, освобождая нам проезд, и ? ОТДАЛ ЧЕСТЬ!..

Финны от этого чуть в двери не повыпадали ? по крайней мере, до этого случая я никогда не видел таких изумленно-восторженных улыбок на их суровых скандинавских лицах?

P.S. Обратно ехал уже спокойно и один. Тот самый мент все еще ловил неудачников из-за куста ? из чистого озорства я опять посигналил ему фарами? Он помахал мне рукой, как старому знакомому?

У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами.

Что касается Санта Клауса, то он произошел от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы. Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Возможно, именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза...

Если деньги не уверены в том, что однажды приберут к рукам вас самого со всеми потрохами, они даже не станут с вами связываться (и это одна из стратегий денег в подчинении ими всего и вся). Ибо предположение, что бывают "деньги для человека" - это роковая иллюзия. В отношении денег всегда и всюду справедливо только одно утверждение: "человек для денег, а не деньги для человека".
Деньги - это всегда предательство: предательство в дружбе, в любви; предательство людей, предательство лучшего в себе; всегда и во всём - предательство самого себя... Даже за простым "упорным и честным" трудом ради денег стоит обязательное предательство и, сопутствующий всякому предательству, обязательный самообман... Ибо, деньги не любят чистых рук и трезвой совести.

Что же стоит за самими деньгами?
Наивные люди полагают, что деньги (в общем и целом) - эквивалент "материальных ценностей", эквивалент "вложенного труда". Некоторые идеалисты от маммоны даже полагают, что деньги - это эквивалент (и даже признак) персональных "человеческих достоинств"...
Ничего подобного!
Деньги - это чистая мистика: сегодня вы купаетесь в них, а завтра они исчезнут неведомо куда - растают как дым, вместе с "вложенным в них трудом" и приобретёнными с их помощью "материальными ценностями". И это будет совсем не частный случай экономики и судьбы. Это закономерность, это природное свойство самих денег - однажды (рано или поздно) предавать тех, кто хоть однажды предал что-то или кого-то - ради них самих.
Другими словами - деньги обладают всеми признаками и приметами "мирового зла" и являются одним из самых доступных воплощений власти "князя мира сего" в "мире сем".
Умножая деньги - мы умножаем зло, которое однажды всех нас поглотит и взорвёт наш мир.
И только праведники - спасутся. Аминь!

Будем к себе особенно щедры и внимательны, начнем с Козерогов. И вообще этот гороскоп, так же как и весь следующий год, объявляется Годом Козерога. Ибо нефиг.

Козерогам отольются... То есть наоборот. Всем остальным знакам отольются Козерожьи слезки. Козерог буквально будет восседать где ему захочется, и благосклонно или снисходительно принимать Дары судьбы. В числе которых будет чудесный красный автомобиль, класса от мини-купера до хонды-джаз. Денег будет буквально мешками, в крупных купюрах, один мешок Козерог расфукает на удовольствия, второй припрячет, на третий купит полезное, а четвертый пусть лежит. Пригодится еще.
Козероги будут красивые-прекрасивые так, что глаза слепит. В жизни этих чудесных созданий в 2008 году будут синие теплые моря и пляжи, путешествия романтические и деловые, контракты разного рода, но все исключительно выгодные. В апреле Козерог наконец-то приступит к главному делу своей жизни, и оно у него пойдет как по маслу. Волосы у Козерогов будут виться, а брови у женской половины знака сами собой приобретать взлетающий вид.

Любовь всей жизни сразу после зимних праздников ударит Козерога по его упрямой голове, и Козерог, прямо скажу, даст сдачи. Мало никому не покажется. Все остальные знаки Зодиака прямо полягут от ихей любви, как опаленная трава на Байконуре. Вот так. Если какой-нибудь Деве и хочется размеренной семейной жизни, скатерти и плюшек, то Козерог в последние два года был зажат в тиски медленным, как эстонский трамвай, Плутоном. А в 2008 внезапно разжат и выронен на волю, и поэтому ничего размеренного ему не захочется, а плюшки у него и так всегда есть.

Начиная с августа бурная личная жизнь Козерогов забурлит вообще гейзером и уже в октябре Козероги не задумываясь вступят в умопомрачительные союзы с самыми разными знаками Зодиака, и со всеми буквально будет охренительная совместимость, охренительная. С этого момента исстрадавшийся (подтягиваю спадывающие штаны и шмыгаю носом) Козерог начнет новую точку отсчета, потому как идиотский попятный Плутон наконец-то свалил из его гороскопа, надеюсь, навсегда, а цветет там теперь исключительно Юпитер (сбыча мечт), Венера (сами знаете што), и Солнце (а это счастье).


Летом Козерог, с детства планирующий счастливую старость, откроет магазинчик чудных лампочек и тканей, а также других предметов интерьера, и немедленно начнет процветать. Буквально валом валить будут клиенты к Козерогу в магазинчик, и вообще, какой бы не затеял Козерог проектище, клиенты будут валом валить. Вот такой семейный бизнес будет у Козерога. Тут еще спрашивают про ресторан - ну, некоторые Козероги откроют и ресторан, с уникальными поставками (тут могла бы быть ваша реклама). А издательский бизнес Козерогов пойдет в гору семимильными шагами, и с вершины этой горы Козерог будет гордо обозревать окрестности.

Но вот до марта, прямо скажу, Козерог иногда все-таки будет шмыгать носом в переживательных целях. При этом сияя необозримой красотой и принимая признания в любви и трепещущем сердце, а также предложения разной степени непристойности. Как входящий, так и исходящий трафик будет зашкаливать, температура повышаться, будет бросать то в жар, то в холод, одно событие бурно сменяться другим, телефон разрываться, сердце взмывать, душа петь, глаза сиять, а также найдутся все потерянные перчатки, зачнутся дети кому надо, схудеет попа, появится подмосковные регистрация и вечера, в общем, жизнь будет бить ключом, но, в отличие от прошлого года, не по голове. Ибо голова Козерогу нужна будет для других целей - чтобы улыбаться. Козерог вообще сделается нежным, счастливым и улыбчивым, что ему не свойственно, но уж такой это будет год.

Бонус: еще цветы Козерогу будут в дверь приносить, прямо розы охапками. А кто мужчины-Козероги, тем будут фирменные запчасти приносить прямо в дверь и снаряжение для дайвинга, и пиццу. Еще кухню Козероги купят.

Перейдем к Рыбам. Нежные, не менее исстрадавшиеся Рыбы слизнут с жизни в следующем году все сливки. Им будет вкусно. Ни с кем они не поделятся, не надейтесь. Те, кого уволили, сами скинут бывшее начальство, и воссядут на царство и коня. Те, кого покинули, презрительно посмотрят на вернувшихся и найдут себе получше. Те, кто маялся от безденежья, найдут источник доходов глубиной с Марианскую впадину и будут оттуда черпать и черпать. Те, у кого на таможне застрял товар, наконец-то найдут, кому дать, чтобы пропустили. Будет Рыбам сюрприз из казенного дома, из фискальных органов, да не простой, а золотой - вдруг вернут ошибочно заплаченное, да еще извинятся.
В любви Рыбам начнет везти с июня. Раньше ваша любовь будет все взвешивать, прикидывать, сомневаться, пока вы не вздохнете этак по-рыбьи и не скажете - а поди ты на хрен. После этого ваша любовь почешет в затылке и ринется в пучину. Там, в пучине, вы с ней и разберетесь по-свойски. То ли заглотнете, то ли поплывете синхронными заплывами. Сами решите. Нежность знака Рыб в этом году превратится в стальную решимость, и Рыбы смогут наконец-то избавится от излишней деликатности и смогут ставить жесткие, как железная мочалка, условия. Остальные знаки Зодиака, кроме Козерогов, потертые по спине железной мочалкой, станут как шелковые и на все для Рыб согласные. А с Козерогами у Рыб будет отдельный, очень приятный разговор. Рыбы дадут Козерогу денег, буквально часть бизнеса, а Козерог Рыбам даст прикурить и подарит блендер.

Бонус: в 2008 году Рыбам будут рады все и везде, им будут все прощать и их будут лелеять, Женщины-Рыбы ощутят свою расцветшую сексуальность буквально всей чешуей, а мужчины поднимут еще лимон.

Водолеи

Этот знак в будущем году усвоит все уроки. Водолеи перестанут слыть легкомысленными. Они вдруг начнут философствовать, изводить окружающих нытьем и въедливыми вопросами, а также собирать рецепты. Прямо скажу, Водолеи в будущем году замкнутся в себе и доме, и будут печь картофельные пирожки с грибами, вести размеренный образ жизни, гладить салфетки и вышивать крестиком. А что им еще останется делать? У них в жизни в прошлом году все было так бурно, что пора и честь знать. Знать честь Водолеи будут в компании огненных знаков Зодиака, и эти знаки, несчастные, будут каждый вечер приходить к Водолеям за порцией любви, а уходить с туго набитым брюхом и посапывая. Такова, да, любовь Водолея нынче. Не ропщите, Огненные знаки! Зато Водолей, вдоволь навышивавшись, вдруг возьмет, с тягучим вздохом откроет кубышку да и даст вам денег на баловство ? на скутер там или на катер.

Воздушным, Водным или Земным знакам, конечно, ничего не обломится. Кроме, конечно, Козерога, вы угадали. Козерогу Водолей подарит участочек, поросший травой, в честь детской дружбы и жвачки. На этом участочке Козерог с Водолеем планируют встречать старость, садить яблоньки и праздновать спаренный день рождения на границе двух знаков, с пивом и воблой. Да! В каждом гороскопе у меня есть пиво и вобла, потому как я девушка тонкая, образованная, и дело это люблю, на газетке. Так вот, Водолеи еще очень здорово начнут разбираться в технике. Особенно в том, как работает Интернет. Прямо таки Водолеи опутают всех своих родственников Всемирной паутиной и будут то и дело слать туда-сюда письма, неожиданные вопросы и рецепты пирога с корюшкой, а обратно требовать фотографии новорожденных племянников, пускающих пузыри. Племянников Водолеи классифицируют, занесут в картотеку и поставят на вид, будут отслеживать количество зубов, а потом и девушек, и через 18 лет каждый из младенцев получит небольшой сундучок с наследством. Что в том сундучке, известно будет одному Водолею, а мы так думаем, что рецепты в баксах.

Бонус: самым тихим Водолеям предстоит ошибочно появиться в местной газете в виде плохой черно-белой фотографии с подписью ?Кумовство на Ставрополье: прошли в местную думу?, а на снимке будет изображен чей-то дед в шапке-ушанке. И тут Водолеям нужно не оплошать: смириться, и тогда им придет письмо из мирового агентства по запеканию индеек, и Водолеи уедут за границу на симпозиум. Запомнили? Дума ? шапка-ушанка ? симпозиум.

Тельцы

Тельцам в новом году светят праны и ванны. К тому же, ни разу не будучи племянниками Водолеев, Тельцы тоже получат наследство в сундуке от неизвестного знака Зодиака, что для их практичной натуры будет бальзамом на сердце. Это даже даст отдых их могучей груди. Праны и ванны в жизни Тельцов будут то перемежаться, то сливаться воедино: то ванна из праны, то прана прямо в ванне. Тельцы вообще то и дело будут оставлять шумный город и выезжать в светлые дали. В далях они сядут себе на поляну, примяв кое-где траву могучей грудью, и задерут вверх голову, увитую, не побоюсь этого слова, рогами. Сверху из сияющих высей на голову Тельцов опять же будет литься золотая прана, и в этот момент Тельцы кое-где станут буддистами. В городе Тельцов будут дергать за кольцо в ноздрях, а в далях никто не будет дергать ни за кольцо, ни пытаться почесать Тельцу рог, ни спрашивать ?который час?. Иногда даже светлая слеза выкатится из печальных уставших глаз Тельца, от счастья и тихого умиротворения. Так они обретут себя. Что касается наследства, то Тельцы просто поставят сундук в угол, сверху свалят пыльные индейские коврики, чтобы не задавали лишних вопросов, и задумают великую думу, а что то будет за дума, это мы вам не скажем, потому как сами не знаем. И что за наследство, не знаем, только вот при открывании крышки сундука в великий ночной час, когда все звери спят и все птицы спят, опять же тихая светлая слеза удовлетворения выкатится из печальных глаз Тельца. Тихие будут Тельцы и обретшие благость и бабло немереное.

А теперь к делу. В январе, не далее как 28 числа, у Тельцов решится важное дело в казенном доме. В его, Тельцовую, пользу. После чего Телец расторгнет договоры со всеми Водными и Воздушными знаками, тогда как с Огненными и Земными, пожалуй, даже выпьет пива. После чего сгрузит свой сундук на большую тележку, впряжется и укатит себе в даль светлую, вдыхать прану. Что касается отношений Тельцов с Козерогами, то они, не побоюсь этого слова, затеят взаимовыгодное и обоюдоострое сотрудничество, скрепят его чем только могут, даже, возможно, туманным отпечатком праны, и обговорят план. Согласно плана Козерог станет первопроходцем и будет звать с высокой горы в даль светлую Тельца, бия копытом и грызя семечки. А Телец, ворча и кряхтя, поволочет тележку наверх, и оба этих практичных знака с рогами и копытами устроят там то ли скит, то ли казино, то ли лесозаготовку, и по вечерам, при тайном свете свечи, будут раскладывать по кучкам заработанные купюры.

Бонус: Тельцам неизбежно предстоит романтика морей. Как они будут совмещать ее с сундуком, знают только они. Тельцы-женщины устроятся коком на яхту и станут плавать по Карибским морям, пока не встретят красавца-пирата. А Тельцы-мужчины освоят виндсерфинг и будут ловко крутить парусом в волнах, покоряя кого ни попадя.

Раки

Раки удивят всех своих близких. Они перестанут пятиться и хватать клешнями всё, что плохо лежит. У них к июню внезапно отрастут крылья и ноги, они взмоют из морских пучин ввысь и в этой выси станут задумчиво взирать на Тельцов, сидящих на траве в светлой дали. Тельцы, прошу заметить, ничего не заподозрят. Да и Раки в этом году станут безобидными, счастливыми пташками, начнут выполнять свою работу спустя рукава, наплевательски ко всему относиться, а потом возьмут да и уйдут на три недели в отпуск, презрев график налоговой инспекции, и закрутят там страстный романчик, так, что даже легкомысленные Близнецы умрут от зависти. Романчик будет происходить на пляжном казенном полотенчике, но Ракам и этого хватит. Это вернет их к жизни, которая вновь засияет. Романчик притащится за Раком в город, Рак, посвистывая, попытается уйти проулками, но романчик настигнет его в подворотне и попытается оженить на себе. Поэтому Раку в новом году придется освоить все искусство Остапа Бендера - научиться говорить слова ?муля? и ?пуся?, лучезарно врать, играть золотым ситечком и делать козу чужим детям.

Казенные бумаги придут Ракам в апреле и заставят их собраться в дорогу. Раки должны быть осторожны с имуществом второй половины и всегда выключать утюг. Казенное романтическое полотенчико Ракам рекомендуется прихватить с собой, ибо велика возможность зачатия младенца прямо на этом полотенчике, и потом надо будет доставать полотенчико из сундука и рассказывать сыну - а вот мы с твоей мамкой на этом полотенчике?Ибо Ракам в новом году одна судьба - смириться с неожиданностями и перестать планировать. Тогда у них все получится. Что касается Козерога, то романтическая нежность и дружба полотенчиками даст свои плоды, и Козероги с Раками по осени будут собирать грибы, а потом поедать их сырыми и медитировать на второй том БСЭ.

Бонус: Ракини купят новое средство для панциря: чистить стразы, а Раки-мужчины сдадут свою коллекцию порнооткрыток в музей советской игрушки. И то и другое даст повод СМИ написать о Раках в самом главном глянцевом журнале, и снимок будет отфотошоплен по полной, так что мама родная не узнает.


Львы

Львы, лапочки, наконец-то станут здоровыми, перестанут кашлять и чихать, и никакие форточки отныне им будут не страшны. В новом году Лев зарычит только однажды, да и то спросонок, когда ему покажется, что в комнату влетел комар. В остальном Львы будут мурлыкать, потягиваться, им будут чесать спинку, за ушками, дарить подарки, рассказывать признания в любви и приятности, кормить свежим мясом и чипсами и катать на самолетике. Жизнь Львов будет размеренной и счастливой, как расписание пригородных электричек в июле. Каждый месяц 15-го числа Львы будут получать неожиданный подарок - то билет в кино, то хэбэшные трусики, то бусы, то предложение руки и сердца. С Овнами у Львов сложатся деловые отношения, а с Земными знаками - сугубо личные, особенно с Козерогами и Девами. Козерогам Львы позволят дергать себя за хвост по средам, те притащат в дом львиную долю имущества и поселятся навсегда, скрепив это брачным контрактом и заставив Львов хитростью и лаской все подписать.

С этого момента у Львов начнется новая полоса в жизни, так как Солнце войдет в зенит их гороскопа и карьеры. Пригретые Солнцем, Львы будут благосклонно взирать на бывших врагов и возлюбленных. А в ноябре вдруг встряхнутся, рыкнут и покончат в одну секунду с отжившими отношениями, мешками со старой одеждой и прочим ненужным им больше барахлом. Так с ноября в личной жизни Львов наступит весьма благополучная полоса.

Бонус: буквально все Львы зарыжеют, и даже у брюнеток появятся едва заметные веснушки. Если будете делать тату, делайте рыжей хной - не пожалеете.


Скорпионы

С этим знаком все не так просто. В новом году Скорпионы будут проводить эксперименты с собственной сексуальностью, и доэкспериментируются до внезапной и неодолимой страсти. Работа не пойдет Скорпионам в голову, они будут склонны бросить все и уехать на Мальдивы или хотя бы в обеденный перерыв тайком сбегать в сексшоп. Вообще главные новости всей жизни будут ждать Скорпионов именно в сексшопе: с продавцами будут обсуждаться поставки плеток и вагинальных шариков, Скорпион станет верить в духи с феромонами и даже нанесет их однажды за ушами, чем внезапно привлечет внимание собственного главбуха. А все потому, что в гороскопе у Скорпионов шалит Венера.

С Козерогам долгими зимними вечерами Скорпион будет сидеть за чашкой глинтвейну и вспоминать былое и думы. С остальными знаками будет всякое ? контракты, контрафакты, сатисфакции и диффамации. Очень рекомендуется в следующем году Скорпионам подумать над выпуском собственной продукции и вообще открыть свое небольшое дельце. Или хотя бы разработать логотип. Страсть Скорпионов ? это собственное дело, продолженное потомками в веках, типа бренда Кока-Колы, и в новом году к декабрю есть все предпосылки для того, чтобы им заняться.

Что касается личной жизни и вспыхнувшего исследовательского интереса к сексу, то в июне Скорпионы тайком начнут серию маленьких рассказиков эротическо-романтического характера, которые потом разойдутся неслыханными тиражами и принесут Скорпионам громкую славу и деньги. Но это уже в следующей пятилетке.

Бонус: у Скорпионов в будущем году скопится целая коллекция отличной обуви от известных дизайнеров. Для нее придется построить отдельную гардеробную, и Скорпионы иногда станут прогуливать работу, целыми днями примеряя туфельки, босоножки, ботфорты, и вертясь перед зеркалом. И ничего им за это не будет.


Близнецы

В жизни Близнецов в следующем году грянет нежность. Даже так ? Нежность. Они влюбятся до умопомрачительного состояния, осознают это лишь в мае, когда уже будет подзняк метаться, и, наплюя на приличия, станут стремиться все свое время проводить с объектом любви. Объект будет отвечать горячей взаимностью. Родственники, друзья, знакомые, товарищи по партии будут в шоке. Даже так ? в Шоке. Близнецы переедут за город, невзирая на пробки, и будут выгуливать собаку объекта любви, печь ему пирожки (или ей) и выслушивать о ночных кошмарах. Раздвоенность Близнецов примет характер удобный и практический ? они будет везде успевать. Они даже призадумаются о потомстве. Потомство тоже призадумается о них.

В третий четверг июля Близнецы примут судьбоносное решение - сыграть свадьбу. Отныне и на пять лет вперед Близнецы будут верны, как Козероги, практичны как Тельцы, целеустремленны как Стрельцы, и романтичны как Раки. Играть свадьбу будут в августе. Придут самые близкие - Козерог и Скорпион, и подерутся салатницей. Но даже это не расстроит Близнецов. У них эйфория. Даже так ? Эйфория. Объект любви Близнецов будет счастлив, Близнецы будут счастливы, собака объекта будет счастлива, потомство будет счастливо, Козерог и Скорпион выпьют и помирятся и тоже станут счастливы. Так будет протекать следующий год у Близнецов, и поэтому мы не будем им мешать и говорить о карьере, деньгах и прочем бренном, а просто отойдем на цыпочках в сторонку и полюбуемся.

Бонус: в тихие зимние вечера нового года Близнецы, уняв неуемную натуру, станут собирать разноцветные бусинки и нанизывать их на ниточку. Так они будут проводить весь январь и февраль, такая у них будет медитация.

Овны

Эти рогатые создания в следующем году поскачут во весь опор и в марте сшибут с ног Мужчину своей мечты. Мужчина заботливо поправит Овнам покосившийся рог и уведет в сторонку от цивилизации ? пить кофе и предлагать денег. Одичавшие от безденежья и безлюбовности Овны отнесутся подозрительно, будут грубо спрашивать ?чего надо?? и не поймут всей своей выгоды и судьбы. Но судьба просто так не сдастся. Она будет дудеть клаксоном под окнами Овнов, играть на трубе и опять же предлагать заплатить хотя бы за кофи. В мае Овны впервые примут от Мужчины 85 рублей в качестве оплаты за капучино. После этого они решат, что пали ниже некуда и быстро-быстро сдадут все остальные бастионы. С этого момента сшибленный Мужчина будет в полном подчинении у Овнов. А чего же он хотел? Он будет послушно выносить хлопать коврики, и это архаическое действие приведет его в философское состояние. Он призадумается, делать ли Овнам предложение руки и прочего, но не успеет: в июле Овны усвищут делать карьеру за рубеж. Там они откроют центр защиты женщин от насилия в семье, счет в ?Bank of New-York? и пончиковую. К октябрю Овны слегка разорятся, утратят интерес, вернутся на Родину и почему-то сразу в Киев, и станут там вступать в политические и интимные связи с блоком Юлии Тимошенко. Такой вот зачудительный год будет у Овнов. К следующему Новому Году они, запыхавшись, присядут на холодную скамейку в парке, в них со всего размаха въедет очередной Мужчина их Мечты на коньках и его Козерожьи рога со звоном скрестятся с рогами Овнов, от чего у обоих посыпятся искры из глаз. В свете этих искр они ясно увидят свое совместное будущее и немедленно туда пойдут, взявшись за руки, под звон фанфар. На этом год у Овнов закончится, мы посмотрим им вслед и оставим их в покое.

Бонус: Овнам весь год придется заниматься чем-то горячим и уютным: то пончиками, то листовками, а еще мы предлагаем обратить внимание на осетинские пироги и вообще побольше печь.


Стрельцы

Стрельцы выстрелят и промахнутся уже в январе. Стыдливо опустив лук и стрелы, они сядут в позу мыслителя Родена и станут думать - что же делать и кто виноват? В этой позе их застукает Судьба в виде невыгодного предложения, которое Стрельцы вначале брезгливо отметут. Предложение будет связано с добровольной помощью в приюте животных, и Стрельцы, уныло поддавшись своей жалостливой натуре, начнут туда похаживать вплоть до марта.

А в апреле они решат заняться культурной жизнью, сходят на выставку мадагаскарских тараканов и разговорятся там с владельцем коллекции. С этого момента Меркурий, отвечающий за связи, сделает в их гороскопе гигантский прыжок, владелец коллекции (Козерог, конечно), узнав о беспримерном служении Стрельцов животным, предложит им контракт всей мечты: путешествия по всему миру и славу Джеральда Даррелла. Стрельцы, вернувшись домой, соберут шмотки, прилепят на холодильник записочку ? ?я ушла на фронт? и уедут в сверкающие дали. С тех пор весь следующий год знакомые Стрельцов будут узнавать о них только в разделах светской хроники и международных репортажах. Стрельцы подстригутся, станут лицом кампании ?Кэмел-Трофи?, освоят экстремальную езду на джипах и заведут себе поклонников монарших кровей. Это все начнется уже с 15 августа, поэтому к 15 августа Стрельцы должны вовсе отринуть прошлое и отряхнуть его прах.

Бонус: все до единого Стрельцы-девочки проявят в своей судьбе и внешности в будущем году что-то от Марлен Дитрих ? кто мундштук, а кто жестокость, у кого-то впадут скулы, а кто-то начнет цинично говорить о любви. Стрельцы-мужчины год проведут спокойно и безоблачно, даже и говорить не о чем.

Девы

Девы весь будущий год будут трепетать и смущаться. Они будут прятаться, а их будут находить, они будут говорить ?Ой, што вы!?, а им будут говорить ?Да, вот так!?, они будут улыбаться, опустив глаза, а им будут приподымать подбородок и внимательно смотреть. А все почему? Потому Сатурн, планета серьезная, дала Девам втык и пожурила их за легкомыслие, проходя по их Третьему дому. И Девы решили вести себя примерно и сажать цветы. Так будет продолжаться до 10 февраля. А там у Дев завяжется легкомысленная переписка смс-ками, которая ни к чему хорошему не приведет вплоть до августа, а в августе зато приведет сразу к покушению на их Девственность.

Покушение удастся, Девы смеясь расстанутся со своим прошлым, и легко зашагают рука об руку в лучезарное будущее с кем-то из водных знаков. Лучшей подруге Козерогу Девы оставят в наследство сибирского котенка из приличной семьи. Все это будет в сентябре, а в октябре Девам сделают сразу три предложения: брачное, деловое и творческое. Девы примут их все, и весь ноябрь будут успешно совмещать дом-работу и хобби, а также давать указание по телефону подруге насчет расплодившихся котят.

Девы должны обратить внимание на незнакомцев за рулем черного автомобиля. Примерно в мае этот незнакомец станет подавать им коварные знаки. Не соглашайтесь ни на что в первые две минуты. Потом согласитесь на все и увидите, что будет.

Бонус: Девам нужно купить много перчаток и менять их, как мужчин. Рекомендуются светлые лайковые.

Весы

Весы покажут всему Зодиаку кузькину мать (кроме, конечно, Козерогов). Дело в том, что в 2008 году у Весов лопнет терпение и они разнесут к чертям собачьим все, что им надоедало. А надоедало им многое: напряженный рабочий график, улыбаться начальству по утрам, остывший кофе, орущие дети, неопределившиеся в своих намерениях мужчины. Разберутся со всем этим Весы нисколько не уравновешенно: в мае уволятся и сядут работать дома, в июне купят кофеварку, в июле отправят детей в лагерь, в августе пошлют мечущихся мужчин подальше. Осенью Весы переживут небольшой насморк и одиночество, и уже в октябре на их горизонте и под окнами замаячит мужчина Огненного знака с определенными и очень серьезными намерениями. Решение нужно будет принять до 20 октября. И Весы его примут, не колеблясь.

Вообще, благодаря Солнцу в Тригоне и Сатурну в Водолее, Весам в 2008 придется пересмотреть все свои ценности и разделить их на жизненные и безжизненные. В жизненные попадет счастье в личной жизни, хороший сексуальный партнер, горячий шоколад по вечерам и деньги. А безжизненные ? все их Весовые комплексы и принципы, романтика и надежды на светлое будущее, осторожность и лозунг ?семь раз взвесь - один раз съешь?. И Весы ринутся в пучину, которую бы раньше назвали пучиной разврата, а теперь просто промолчат, ухмыляясь.

С Козерогами Весы вступят в переписку философского плана, по 10 раз на дню в аське. С остальными знаками, кроме огненных, рекомендуется 23 марта применить режим антиспама.

Бонус: Весам-девочкам надо обратить особое внимание на вещи из шерсти и кашемира. Купите себе новый шарфик- это будет ваш талисман. Весам-мальчикам лучше обратиться к шелку.

Мыши. Мыши, сука, непонятные. Непонятно, почему их так любят маленькие девочки и так боятся взрослые женщины. Мыши бывают двух видов - белые и оптические. Чаще всего обитают на компьютерном столе или в холодильнике, где обязательно проявляют суицидальные наклонности.
Шиншилла. Шиншилла, сука, жизнерадостная. Обычно весело носится по дому, всюду тыча свой любопытный нос, пока на нее не уронят шкаф. Потом всё так же радостно переселяется в этот самый шкаф уже в виде шубы.
Кролики. Кролики, сука, пушистые. Кроликов заводят обычно застенчивые люди-девственники, чтобы было чему поучиться. Достоверно известно, что первых кроликов придумали китайцы, но будучи в ужасе от скорости их размножения, переселили куда-то в лес.

Хомяк. Хомяк, сука, сдох. Причем подозрение, что хомяк сдох, появляется еще в тот момент, когда его только приносят в квартиру. Хомяков заводят себе подростки-истерички, чтобы был лишний повод порыдать каждые два года.
Морская свинка. До сих пор науке неизвестно, кому в голову пришло назвать так животное, которое не умеет плавать даже в блюдце и может дать максимум 10 граммов сала на самом пике своей жизни. Но есть предположение, что придумал ее Константин Никольский, когда писал свой бессмертный хит "О чем поет морская свинка на хирургическом столе".
Дальше. Рыбы. В первой половине этой недели Рыбам следует решать вопросы, связанные со страхованием, кредитами и другими банковскими делами. Потому что Юпитер, сука, находится в фазе Луны.
Попугай. А если конкретнее - волнистый попугай. Его придумали генетики, когда хотели сделать кудрявого попугая, скрестив синицу и барана. Но что-то пошло не так и поэтому попугай получился всего лишь волнистый. Самые частые фразы, произносимые человеком, заводящего попугая это - "Попка дурак" и "Какая сука на закрыла форточку?!!!" Еще есть попугай Ара. Его чаще всего себе заводят десантники, чтобы было с кем выпить, поговорить и подраться в день ВДВ.
Кошки. Кошки, суки... Просто суки и все. Кошек придумали древние египтяне, чтобы было кому спать на любимой шапке, рвать одежду на тряпки и гадить в гостевые тапки. Кстати, молдоване не знали, что кошек уже изобрели и придумали их еще раз, чтобы проводить предремонтную подготовку в квартирах. "Мурка, фас, обдери обои! Обои стены, а не одну я сказал!"
Ну и наконец собаки. Собаки, сука, разные. Собак придумали мазохисты, которым было мало страданий от бессонницы, недостатка свежего воздуха и кошек. Собаки бывают трех видов. Это бойцовые, дворовые и "Ой, какая прелесть!" Прежде, чем обзавестись собакой, непременно следует обзавестись железной мебелью, железным ошейником и железными нервами. Помните, собак следует держать в строгости. И воспитывать там же, в строгости.

Но несмотря на все вышесказанное, заводите домашних животных и они ответят вам взаимностью!

Наша фирма месяца два назад в новый офис переехала, по экономическим соображениям. Так в офисном центре ютились, а теперь в подвале жилого дома сидим. Не поверите, в три раза арендная плата меньше, хотя помещение попросторней будет. Одна хуйня ? сортира нет. Оно и понятно, нахуй он в подвале нужен.

- Хуйня, со временем все будет, - директор нам на собрании сказал. ? На худой конец биотуалет купим. А пока можно и в бутылки ссать. Ну что, мужики, потерпим?
- Потееерпииим, - нестройно вторили мы.
- А срать как же? ? это Зельцер влез, хозяйственник наш.
- В пакет. Еще вопросы есть?
Вопросов больше не было. Это хорошо, что у нас в конторе только мужики работают, бабы те точно заныли бы. А поцанам что ? в бутылку так в бутылку. Ну, или в пакет.

Комнату специальную выделили для оправления нужд, не на рабочем же месте хуй в горлышко совать. Двадцать первый век за окном как никак. А бутылки из дома принесли. Только хозяйственник притащил банку трехлитровую. На ней пластырь наклеил и крупно вывел ЗЕЛЬЦЕР.

Мы по началу смеялись, а потом тоже тару подписывать стали. Потому что когда слишком дохуя полных набралось, то песдец как неприятно стало в эту комнату заходить. А выносить чужое ссанье никто не хотел. Так вот чтоб определить, где чье, и стали маркировать. И сразу все стало заебись.

Ну, почти заебись, хозяйственник сука опять выебываться стал.
- Кто в мою банку ссыт? Нет, я спрашиваю! ? и это после каждого похода по нужде.
Прямо паранойя у него какая-то на этой почве образовалась. А нам кроме ?пошел нахуй? и ответить нечего. Заебал, честное слово. Я не знаю, кто первый в его посуду отливать начал, но потом я так думаю что весь наш дружный коллектив. Под вечер всегда до краев была. Потому что достал всех. Так эта сука не успокоился и стал ее под стол прятать. И как поссыт, маркером метку ставит. Бывает отлучится из комнаты, а мы из чайника в банку и плеснем, вот смеху потом.

А на позапрошлой неделе Серега уволился, напарник мой. Не из-за туалета, просто работу пожирней нашел. Ну хуле, зашиваться один стал. Не справляюсь, - начальству докладываю, - давайте Сереге замену, а то и я съебусь. Руководство на встречу: Не ссы Санек, найдем! И правда, дали объявление, через день уже собеседование назначили. Меня позвали, главбуха и за каким-то хуем Зельцера.

На кастинг три кандидата пришло. Два поцана и ? беспесды охуительная телка. Чуть ниже меня, плотненькая, волосы до плеч распущены, а в глазах голодный блеск. Юбочка одно название, что не скажешь про грудь. ?Беру!? - про себя прокричал и как можно приветливей ей улыбнулся.

Уселись в кабинете, стали по одному приглашать. Вначале чуваки прошли ? вот блять культуры никакой, нет чтобы даме уступить. Я, честно говоря, даже не слушал что они говорили. Хотя даже что-то спрашивал. А потом зашла Она. Наш квартет замер.
- Добрый день, - улыбка привыкшей к вниманию суки, - я присяду?
- Да-да! ? первым вышел из комы директор. ? Как вас?
-Лиза.
- Расскажите, Лизонька, о себе. Где учились, работали?

Дальше я не слышал. С моего места пиздато было видно ее всю. Ноги, грудь, я одним глазом проник под юбку, а вторым нырнул в вырез блузки. Все-таки работа в чисто мужском коллективе накладывает некоторый отпечаток спермотоксикоза.

- Александр! ? шеф вернул меня в реальность.
- Чего?
- Вопросы есть?
- А, да ? - я попытался собраться с мыслями, - вы замужем?
- Нет.
- У меня все.

Едва за ней закрылась дверь, как все наперебой загалдели.
- Вот ее! ? это я.
- Сразу видно, хороший специалист, - директор.
- Да, и стаж ? - главбух.
- А ссать она у вас куда будет? ? прервал единение мнений хозяйственник.
- Действительно? - задумчиво протянул шеф.
- Я как-то про это? - начал главбух.
- Можно у пятилитровой бутылки верх срезать! ? нашел выход я.
- И? ? с интересом директор.
- А потом в бутылку переливать!
- Или в банку! ? язвительно Зельцер.
- Да заебал ты уже со своей банкой!
- И как она по твоему переливать в бутылку будет?
- А что ? через воронку! Я и сам могу!
- Ну как вариант? - шеф задумчиво почесал подбородок и решительно выдал: Нет!
- Да, действительно, - сразу поддакнул главбух.
Сука Зельцер противно ухмыльнулся.
- А других мне и не надо! ? раненый в самое сердце я выскочил из кабинета, громко хлопнув дверью.

Так и работаю один, даже отлить и то некогда. Терплю до последнего, а как уйдут все, достаю из-под стола хозяйственника трехлитровую банку и мстительно ссу.

Хочешь ещё? ЖМИ!

-Эээ... чуувак! Ну ты!
Реплика вгашеного районика явно была обращена в мой адрес. Ладони самопроизвольно сжались в кулаки, предвкушая встречу с обдолбланым иблетом.
-Что хотел?
Стараясь втиснуть всю свою невозмутимость в выдавленую фразу и подавить желание без разговоров уебать очередному укурышу, я встал впол оборота к вопрошавшему.
-Братела, телефон нужен?
Бля... нестандартная фраза заставила мозг подвиснуть на пару наносекунд. Ожидаемое "дай закурить" или "есть бабосы" не прозвучало, и ситуация явно нестандартная. Просто ёбнуть промеж щёлок прямо в нос - вроде как и не за что, ожидать дальнейшего развития событий - нахуй...
-Нет, не интересуюсь. Бросив отговорку я развернулся и ускоряя темп, двинулся к своему подъезду.
-Ну братела, он новенький почти, цветной и модный. Хуй знает почему, но я остановился. В мыслях было, что счас тока остановлюсь, подойду ближе и схлопочу отверткой в пузо или баллончиком в харю... Личность, явно не обременённая интеллектом, протянула мне раскладушку. "Лыжи", вообще с виду новый, стартанул его, одним глазом глядя на экранчик, вторым стараясь держать в поле зрения "продавца". Телефон что-то там пропиликал и проиграл заставочку "Вставьте SIM". В углу заряд показывал полную батарейку...

-Звонит?
-Нуу даа.
-Чистый? Не спизженый?
-Да ты чё... Мне сестрёнка подарила - а вот деньги срочно нужны, чтоб пойти ку...
-Сколько?
-...пить лекарства мне надо вот вообще и я думал занять а..
-СКОЛЬКО!?
-Штука!
-Да ты ебанись, за пизженый штуку... Пятихатка - больше не дам!
-Да не пизженый он - говорю сестр...
-Тогда не надо! Хотя сам реально понимал, гденить в Евросетке он наверно штук пять лежит, но во первых телефон мне нахуй не нужен, а во вторых - дороже нет смысла краденое брать. А то что мобилка пизженая - это как пить дать.
-Давай пятихатку. Чудиле явно было пох - главное больше сотки сбросил и через час другой он ищё таких же парочку поднимет...

Придя домой, бросив кашаку варёной рыбки, поставил кастрюльку с водичкой под пельмешки. Телевизор, свитер, носки, душ, где полотенце, пельмени в воду, носки воняют, убрать у кота, в ванной воняет носками, вода ссука убежала, помыть руки, пельмени с майонезом и батоном. Чай. Стандартный будний вечер. Мой. "Да блять... надо что то менять" - промелькнуло в мыслях. Надо подругу на постоянку, заебался консервами и полуфабрикатами питаться. Желудок, обтянутый 3D текстурами в форме пельменей, радостно поддакнул мне смачной отрыжкой. "Дылинь трам пам". Чё за хуйня пиликнула? Тут вспомнил о "новом" бэушном своем приобретении. Ссука, наебал - батарея наверное умерла уже. Вот урод!

Я достал купленные Лыжи. А ничё так, только вот брелочек какой-то висит, снять и выкинуть нах, сразу, чтоб палева сразу не было. Стоп, что это - Ого! Серебро, брелочек то не простой! "Вот еблан!" - десяток граммов серебра ещё вдогонку с мобилой прикупил! Брелочек прикольный - Маленький Teddy с сердечком! - Заебись - комунить подарю за качественный отсосик... Раскрываем так окуратьненько мобилу... и я охуел.
"Для вас новое текстовое сообщение" И конвертик мигает... Сдёргиваю батарею - слот для симки пустой. Мдаа. Снова стартую - сообщение висит. Так, почитаем счас... Бля, чё за нах...

"?юьюуш?х!... -.."

Ну пиздец... Купил глючную хуйню. Изрядно расстроившись, полазив по записной книжке и фотогалереи и ничего там не найдя я завалился на диван с пультом. Кошак с удовольствием устроился на груди и забубнил своим мурлыканьем. Пришлось сделать погромче, ибо кот у мня выдавал 5-10 Дб своего мурлыканья. Тут произошло нечто... Вертикальный взлет кота с выгнутой спиной привел меня в состояние неслабого охуевания от того что ОН вообще ТАК умеет ПРЫГАТЬ это раз, а два - это то что у меня точно на грудине останутся 4 смачных синяка от его лап!!!
"Дылинь трам пам". Кот забился под табурет и шипел. Да чтож за хрень... Взяв мобильник с тумбочки я охуел ещё раз: "Для вас новое текстовое сообщение". Пытаюсь открыть:

"?юьюуш ьэх. - ?ьшЁр?. ?Ё?у. ?хыхчэvщ."

Внатуре глючит. Выключить его нахер. Эй, котяра! Ты чё... нука иди сюда... Мобильник только отпиликал прощальную мелодию и мой пушистый комрад соизволил придать спине горизонтальное положение. Ээх... ну всё, давай спать. На горло не ложись, хвост убери...

-Вован здорова, глянь, тут вчера мобилу приобрёл - чёта глючит - херню какую-то пишет.
-Здарова! Где взял то? Наш сисадмин пренебрежительно вертел раскладушку в руках...
-Грю купил, у наркоманов местных.
-Гыыы... смотри - прикормишь, будут домой тебе всё подряд таскать. Так в чем глюк то?
-Выдает сообщения на дисплей какие то - херня нечитаемая, сможешь сделать?
-Счас, гляну. Как эта срань девчачья включается? А вижу...

Уже на пороге кабинета Вовка остановил меня -Тут тебе мессага!"
-Да какая нахрен мессага? Там же симки нет... На дисплее висело

"+?хэ? яЁю°?.
Tярёш?х!
+юЁ ?ю!
?Ё?у цхыхчэvщ!"

-Вот такую хуйню и пишет Вован! Вчера две и сегодня вот опять...
-Ладно, заскочи на обеде - счас вон бухгалтерия висит - тётки накосячили...

-Зайдди ко мне пошустрой! Вова явно что-то нарыл интересное. Когда он так говорил - всегда либо весь отдел рыдал под столами, либо готовились получать пизды...
-Смотри, тут тебе ещё 2 сообщения, вот

"? иЁ , п б?лиг ? иЁг.
?аг?. ?????л© ?аг?.
? а??"

и вот

"???а??.
? г?Ёа о.
?????Ё ??"

-А хуле толку Вован? Чё это значит то? Нихера ж не понятно. Понятно только что глючит трубка по полной, пятихатку сука жалко...
-Да погодь ты. Я свою симку вставлял - вон Серёге отсылал и мне в ответку он писал - всё нормуль. А когда эти твои кракозябли слил на комп и поигрался с кодировками - сатри чё получилось...

Я шёл домой нихуйа не понимая... Откуда они взялись эти сообщения на мобилке... Как они туда попали? И самое главное КТО? Кто их пишет? "Дылинь трам пам"
Меня передёрнуло от знакомой мелодии...

-Вован, эт я! Домофон нехотя пропиликал, пуская меня в глубь подъезда...
-Чё опять случилось? Вовка явно добрался раньше и был в своем повседнемном свитере и трусах. С бутербродом.
-Прочитай это мне пожалуйста.

4 минуты манипуляций с компьютером, шнурками и блокнотом свели всё к одному. Имени.

"Ира"

-И что, ИРА? Причём тут Ира? Вован явно сам был в непонятках. "Дылинь трам пам"
-Благо мобила была законекчена с компом...

"Железный круг.
Помоги.
Скорее.
Темно."

-Одевайся! Вован посмотрел на меня как на идиота.
-Куда? Охренел чтоли, 8 часов вечера...
-Одевайся говорю, пойдём хозяйку искать.
-Да ты ебанись, где мы её сейчас искать будем, и вообще, ты ткуда знаешь, что это хозяйка...
-Давай в темпе - по пути расскажу.

Найти нарка, продавшего мне трубу, особого труда не составило - в супермаркете рядом с домом он стоял, внимательно осматривая выходящих девчёнок.

-Иди сюда сука! Заломав руку за спину я потащил его в торону гаражей. -Говори урод, где она!
-Кто она?
-Девушка, женщина, девочка! У кого вчера телефон спиздил?
-Да не крал я, говорю - сестра... Моя коленка вошла ему под рёбра и кажется достала до позвоночника...
-Ты чё сука тупняка включил? Я знаю что спиздил! У кого? И где она сейчас?
-Не крал я... Тут не удержался Вова. Он хоть пониже меня ростом - всего 164 см в длину, как он сам любил выражаться, зато веса в нем было чуть меньше 90 кг. Без замаха, кулак размером с полбашки нарика приземлился прямёхонько в нос...
-Девка! Я у девки какой то спиздил его! Она домой пошла и не заметила! Вторая подача Вовы ещё больше просветлила пропитаный коноплёй и ханкой мозг...
-По голове я её стукнул и бросил... в люк... там...

Я ломанулся в сторону коллектора. Освещая вонючую дыру канализации всё той же мобилкой еле еле рассмотрел светлый шарфик.
-Есть кто? А в ответ тишина? Бля. Я конкретно гоню. Мобильник, сообщения, девка. Кроме гула труб нихрена не было слышно.
-Ира? Вполголоса, не ожидая ответа, бросил я в темноту?
-Я? я здесь?

?. Мммм? Как я его пиздил! Как пиздил его Вова?!!! Оттянулись на нём по полной...
Мы отпустили нарка из этого же люка через только через 8 дней, бросив за все время один батон ему?
А вода там и так была? Вонючая правда, но была?

Ненавижу наркоманов. А серебряный TEDDY теперь у меня на мобилке болтается, потому что у жены Иришки он попадает между панелек ?Лыж? когда закрывается?

Первый зимний день появился на свет больным и нежеланным ребёнком. Хмурый восход можно было и не заметить среди туч, густых от ядовитого дыхания большого города. Лишь погасшие фонари, да участившийся стук каблуков по замёрзшей земле, напоминали, что где-то высоко появилось солнце. Маленькое и холодное, как лампочка под потолком грязной ночлежки.

А ведь сегодня был почти праздник ? его день рождения. Который по счёту ? Николай и не помнил. Давно это было? Да и было ли? В памяти всплывали только хлопья падавшего за окном снега, да пять мандаринов, заменивших торт со свечами. Улыбка отца, скорее выдуманная, как и всё остальное в той жизни, давно растерянной по кусочкам среди поездов и подвалов. Взгляд матери, спрятанный на самом донышке сердца. И больше ничего. Воспоминания нужны лишь тому, кто знает о счастье.


К полудню ветер утих. И сразу пошёл снег. Нереально холодный и жёсткий. Обжигая, он таял на щеках, превращаясь в слёзы. Николай размазывал их своими культями. Получалось очень жалостливо, и милосердные прохожие охотно сыпали мелочь на картонку около его ног. Хороший день! Хозяева будут довольны, да и себе можно немного оставить. Вскоре и на бутылочку наберётся. На работе, конечно, нельзя? Но всё-таки праздник!
Он подозвал Толяна ? кривого мужика, сидевшего неподалёку у часовни. Тот подошёл неохотно, всё время оглядываясь на ступеньки у паперти: хлебное место оставлять надолго нельзя. Но, узнав про бутылку, заулыбался и прошамкал что-то неразборчиво-доброе своим беззубым ртом.

Вечерело. От выпитого клонило в сон. И Николай задремал, понемногу погружаясь в подобие волшебной сказки, чуть менее серое, чем его жизнь. К нему подходили люди, пытались разбудить? Но возвращаться не хотелось. Зачем?

***********
-Алло, скорая?! Здесь калека замерзает! У моста возле парка? А, вы уже знаете?.. Куда звонить? Хорошо?
-Милиция?!

***********
-Седьмой! У моста бомж замерзает. Да, ваш район. Со стороны часовни. Понимаю, что надоел. Но вызов зарегистрирован, так что выезжайте.

************

-Ну, и что нам с ним делать? ? патрульный брезгливо пнул лежащего у кресла-каталки Николая, - синеет уже. И нафиг нам жмурик?!
-Слушай! А, может, перевезём его на другую сторону? Сто метров ? и район уже не наш?
-Нельзя, Киреев из Пролетарского ещё в прошлый раз грозился по шеям надавать. Да и начальство уже в курсе.
-Тогда, может, продавцам его позвоним? Пусть приезжают свой товар подмороженный забирать?

**************

Хозяева приехали быстро. Ссориться с ментами в их профессии было неудобно. Да и инвалидное кресло стоит дорого. За город выезжать не стали. Выбросили Николая через пару кварталов около гаражей. Спешили очень. Работы много.

**************

Николай ещё дышал, когда к нему подошли два высоких парня. Конечно, сквозь сомкнутые веки он их не увидел. Но почувствовал тепло, тонкими струйками разливающееся по обмороженному телу. Ласку, нежную и внимательную, совершенно невозможную к нему в этом мире.

Один из парней провёл ладонью по его волосам:
-Ты прав, это ? он?
-Но пока слишком тяжёл?
-Да, не донесём? А сам он не сможет?
-Ещё рано? Надо ждать?

Они ушли. Но в морозном воздухе ещё долго были слышны шорох шагов и голоса, немного похожие на звон серебряных колокольчиков. Пешие прогулки и неторопливая беседа ? лучший отдых для ангелов.

***************

Воскресное утро. Пустырь. Тишина. Ведь люди ещё спят. И только маленькая фигурка ползёт на культях, заменяющих крылья по дороге к своему Небу.

Часть первая. Дорога.

Пять машин, забитые студентами мужского и женского пола, неспешно ехали по пригородному шоссе, заняв все три полосы ? борт к борту. Попеременно у машин оказавшихся на соседних рядах, открывались окна, и из салона в салон передавалась коньячно-колбасные ингредиенты для поддержания боевого духа присутствующих в авто аборигенов.
Несчастные оказавшиеся за рулем, завистливо глотали сопли, наблюдая начало праздника ? им пить было нельзя, отчего они злились и никому не давали их обогнать. Праздновать ехали на лоно природы ? подмосковную дачу принадлежащую родителям одного из тинэйджеров.

Расположенная в тридцати километрах от столицы и окруженная с трех сторон лесом, дача имела общую площадь в полгектара, три жилых дома, открытый бассейн, два сарая, гараж, баню и хлев. Батя, обитающий на даче постоянно, заблаговременно растопил баньку, в один из домов свалил кучу перин для тех, кто не выдержит трудностей празднования и провел массу других подготовительных мероприятий.

Единственное, что он был не в состоянии сделать, это расчистить сугробы на дороге от шоссе до дачи. Бросать машины на шоссе нельзя ? неизвестно что с ними случится за три-четыре дня новогодних гуляний, поэтому быстро созрел план: доехать до ближайшего колхоза и там отыскать трактор. Дать хозяину на бутылку и попросить волоком дотащить до дачи.
Вскоре трактор стоял рядом с нами и мы начали увлеченно вязать узлы от машины к машине соединяя их тросами.

Й-о-хо-о! Тронулись! Руль крутить бесполезно, на тормоза жать тем более, машины ползут на пузе по снежным барханам с невиданной для японских и немецких седанов грацией и величавостью.

Тракторист как и всякий нормальный русский мужик, к новому году начал готовиться заранее, за недельку до оного. При появлении гоп-компании московских студентов он как раз заканчивал первый забег к счастливому забвению и ополовинил трехлитровую банку сивушно-синего самогона. Студентов это ничуть не смутило ? на ногах стоит и ладно, пусть даже икает и глазами странно косит, запихнули его в трактор и все вместе прикатили к машинам. Мужику раз десять объяснили, где и когда надо делать повороты, с какой скоростью ехать и что ему будет, если он какое-либо из указаний нарушит. Загадочна русская душа...

Тракторист, некоторое время ехавший с положенной ему скоростью и мы тащившиеся за ним ровно с такой же, вдруг прибавил газу и авто начали переваливаться на сугробах с удвоенным рвением ? под днищем что-то трещало, иногда раздавался страшный каждому автолюбителю глухой звук удара ? ну подумаешь ? коряга в сугробах попалась.

А красота-то какая вокруг! Корабельные сосны покачивают колючими лапами одетыми в варежки белоснежного снега и заставляют судорожно сжиматься сердце в ожидании, что такая ?варежка? весом килограмм в сто может свалиться на крышу; желтое, как китаец, солнце за выхлопом мощного дизеля трактора, заставляло щурить глаза и судорожно дышать этой, столь приятной любому жителю мегаполиса, гарью.
Увеличение скорости каравана не осталось незамеченным: особо сильно нервничали те, кто был впереди ? сразу за трактором. Им доставались самые большие кочки, которые они сглаживали для следующих машин днищами своих.

Вот и поворот! Нам направо ? впереди колхозное поле. Я сказал направо! Куда попер сука!?
Переваливаемся на поле. Во второй, или третьей машине, на ходу открывается дверь и кто-то выпрыгивает в нетронутый снег, поднимается и жутко косолапя, словно панда с похмелья, пытается догнать трактор. Куда там. Трактор идет хорошо, километров двадцать в час. Только на лыжах и догонишь. Чувак быстро понимает всю тщетность своих надежд и пытается сесть в одну из мимо тянущихся машин. Фак ю! Лучше до бати моего беги, да вместе с ним сюда рысью. И пусть ружье не забудет!

Сразу за полем, метрах в пятистах овраг, а в нем река. В нее свиноферма местная, свиное говно сбрасывает. Вот речка и не замерзает в любое время года. Неприятно конечно, да где наша не пропадала ? форсируем как нефиг делать ? видали какой локомотив? Ему ежели что и поболе речка не страшна. Еще метров через триста канал имени Москвы ? по нему корабли ходят. Это уже айс. Что делать-то?

О! Мы здесь уже проезжали? Точняк! Вон наша водка валяется ? мы ее на прошлом круге выкинули. Трактор нас по кругу катает. Колхозник уснул наверно, притомился убогий.
Так, ты и ты ? стойте по правую сторону, я и он ? по левую. Как только мимо пойдет ? рывок, за подножку хватаете и на крышу, забираетесь. А там мы ему мозги прочистим!

Хренак! Рвануло так, что рука, казалось из плеча выскочила. Ноги по снегу волочатся, а руки хрен отпустишь, сразу под колесо попадешь. Еще рывок!
Вот он родной.

? А ну вставай чмо деревенское!
? А! Чо? Ты кто?
? Член в пальто! Рули давай, а то сейчас в речку свалимся!
? Куда рулить-то?
? Фак. Давай направо, потом прямо. Да аккуратней...

Часть вторая. Подготовительная.

? Слушай па, а у тебя еще одно топорище есть? Поломалось чо-то.
? Так я ж дал уже два!
? Так поломались па... Они наверно из плохой древесины были... Из гнилой.
? Это руки у вас из гнилой древесины...
? Па ты смотри сколько мы дров накололи!
? На ночь вам пожалуй хватит, а дальше мерзнуть придется.
? Па ты бензопилу нам дай ? мы быстро все распилим!
? Ага, вам дай. Вы или бензопилу поломаете, или отпилите чего не то.
? Да не па. У нас вона Сашка пилить умеет.

? Заводи давай, ? батя стоял рядом с Шуриком. Между ними лежала пила.
? Ммм, эта... А как?
? Во молодежь пошла!? Ты же типа умеешь?
? Ну да умею, ? неуверенно Саша, ? только у нас на даче японская, там на кнопочку жмак, и все.
? Все с вами понятно... Так. Эту хреновину ? стартер называется, сюда вставляешь, потом резко дергаешь, одновременно нажимаешь рычаг. Это ручка газа. Как только пила затарахтит, газ отпускаешь и пилишь что те надо. Понял?
? Понял ? не дурак, ? бормочет про себя: ?хреновину сюда эту нажать, эту дернуть...?
? Э-э, ты себе так первым делом ногу отпилишь. Ты отодвинь ее подальше и по новой.

? Па, эта-а... Пила не работает чо-то. У тебя еще одной нету?
? Ага. Пилу тоже сломали?
? Да не, только цепь порвали... У тебя цепь есть?
? Я вот думаю ? и в кого вы такие уродились?
? Па ? в тебя? а может мы на циркулярке дрова попилим? Она работает у тебя?
? Пока работает, но вас к ней не пущу. Сварочным аппаратом попилить не хочешь? Рекомендую ? очень удобно.
? Па, ну ладно те... Я те новую пилу куплю ? японскую, на батарейках.
? Держи цепь. Поменяешь сам?
? А то! Я ж программист! Ты только инструкцию дай.

? Па, дай канат.
? Зачем?
? Да Андрюха в колодец упал.
? Куда!?
? Ну? У тебя в колодце ведра не было?
? Было? еще утром воду набирал.
? Па, ну типа, оно сначала было, а потом не стало.
? Оторвали что-ли?
? Да не па ? оно само упало. Ну и Андрюха полез?
? Там же пятнадцать метров!
? Ага, высоко. Мы его тросом обвязали, он и полез.
? И чего? Пусть таким же макаром и поднимается.
? Па, трос тоже порвался? мы ему уже и водки туда пару бутылок кинули для сугреву. Беспокоимся? что то он затих там.

? Па, там Сашка в прорубь свалился?
? В какую про? в пруду что ли?
? Неа? в бассейне.
? А откуда там прорубь?
? Так он сделал.
? Чем!? Там сантиметров двадцать льда.
? Сначала топором. После того как утопил ? бензопилой.
? Бензопилу тоже утопил?
? Пока нет? в руках держит. Не знает, как заглушить. Мы его потому и вытащить не можем.
? Что, так и держит? Фреди Крюгер долбанный. Пусть держит пока бензин не кончиться.
? Па, он потихоньку к бортику продвигается. Как бы он тебе борт не отпилил.
? Вот угораздило с вами связаться?

? Па, у тебя печка засорилась, надо трубу чистить
? С чего ты взял?
? Да мы второй час огонь пытаемся в ней развести, уже и бензином ее поливали ? не горит зараза ? труба засорилась. Па, а чем трубу чистят?
? Епт! А шашку динамитную вы туда не пробовали совать? А то могу дать. Поможет точно.
? Па, ну ты эта, ты нам скажи как ее разжечь, а мы уж со всем нашим стараньем.
? Пошли уж, пионеры.

? Па, ты там что то про шашку динамитную говорил? А у тебя есть? Дай парочку, а?
? Вам зачем?
? Рыбу пойдем завтра утром ловить. На канал.
? Первого января!?
? Ну да. Говорят очень помогает от похмелья с удочкой посидеть.
? Так то с удочкой. Динамита не дам! Удочки стоят в сарае.
? Па? ну хотя бы пару шашек. Нам же надо прорубь сделать.
? Сделаете бензопилой. Вон Шурик уже опытный, чуть бассейн мне не распилил. Динамиту не дам. Боюсь мне потом дамбу придется восстанавливать.

? Па, там дядька какой-то орал, тебя звал.
? Ага, где он?
? Ну эта, в сугробе вон лежит.
? А что в сугробе-то?
? Да орал сильно, вот и лежит.
? Что орал-то?
? Да мы, когда парковались, забор ему малость покорежили, а потом трактор у него на участке разворачивался. Вот он и орал... Дык мы ему забор на место прислонили.
? Чувствую я, добром этот новый год не кончится.
? Да лана те бать. Все пучком будет.

Часть третья. Торжественная.

Стол был заставлен так, что некуда было положить приборы. Салаты и селедка под шубой. Шампанское и водка. Коньяки и виски. Мандарины и бананы. Полный комплект!
? В этот знаменательную ночь? окончания одной эпохи и начала нового тысячелетия? я хочу пожелать нам всем быть терпимее к ошибкам других. Быть любимыми и люб?
Малость покачиваясь, батя стоял в тулупе, ушанке и валенках в дверях дома и толкал тост. Уже минут двадцать.
? Па, как насчет динамита?
? Нет, я сказал!
? Па, ты там про терпимость что-то парил? мы тогда на санках пойдем кататься.
? Ага? санки на чердаке найдешь.
? Ты только ключи от снегохода дай?
? Вы ж на санках вроде? Вы катаетесь, а я пойду к соседу схожу.
? Только много не пей. Па, мы продвинутая молодежь. Прицепим сани к снегоходу и будем кататься.
? Управление в нетрезвом состоянии тр? трас? трнспр? нда? бери уж? они на каминной полке. Только не угробьтесь.

Парой часов спустя, вся компания снова была в сборе. Отец стоял в дверях дома с фужером полным водки, под глазом наливался фиолетовым здоровенный бланш.
? Па. Прости. Снегоход утонул. Батя!!! Что у тебя с лицом? Кто тебя обидел? Мы ща с братвой подорвемся, всех положим!
? Чепуха? не обращай внимания. Асфальтовая болезнь.
? Па? где ты асфальт в лесу нашел? До него пару километров топать. Быстро говори, кто тебя обидел?
? Отстань! ? он еле стоял на ногах, глаза закрывались и было видно что человек очень устал, ? Ну повздорили малость? какая пьянка без драки?
? Ну лана? па? ты не расслышал наверно. Мы снегоход утопили.
? Как!? Все живы?
? Катьке искупаться пришлось? но мы быстро ее выловили и согрели. Вон она лежит никакущая. Но снегоходу каюк. Может летом достанем?
? Вот ведь? жалко. Хорошая была машинка.
? Бать? я те новый куплю. Японский.
? На батарейках?
? Иди спать па. Хочешь ? будет на батарейках.

Шурик покачивался под порывами легкого ветерка в унисон соснам. Глаза закрыты ? полная алкогольная нирвана.
? А давай из него снежную бабу лепить? ? Андрюха за счет вдвое большей массы был в лучшей кондиции.
? Это как?
? Смотри и помогай.
Андрей начал катать снежный шар. Пятью минутами позже рядом с покачивающимся Шуриком высился метрового диаметра снежный ком.
? Теперь ковыряем отверстие под ноги и ставим его внутрь. Сверху насаживаем еще один. На голову еще. Я в доме противогаз видел, тащи.
Еще пятнадцатью минутами позже Шурик был упакован в противогаз, ушанку и облеплен со всех сторон снегом. На месте носа-морковки торчала обрезанная гофра противогаза, в руках закреплены пара десятков петард, на голове стояла упаковка залпового салюта ?Смерч? на манер короны.
? Чего это у вашей бабы бугрится? Не красиво, - очухавшаяся после зимнего моржевания Катька выползла из дома и мигом оценив скульптуру, попробовала убрать неровность посреди снежной бабы. ? Ой! Отвалилось. Не поняла? это что?
Она указала на бугристость упакованную в спортивные штаны и торчащую аккурат в области паха Шурика ? снежной бабы.
? Гы. Эротический сон снится наверно. Вот и встал.
? Как!? У бабы? Вы кого туда запихали?
? Не боись? тут все свои. Но сон ему обломать надо. А то баба неправильная получается. Придумал! Давай хоровод водить, авось опадет! Зови всех сюда!
Хоровод водили под единственно всем знакомую ?В лесу родилась елочка? долго и упорно. Заплетались ноги и руки, хоровод падал и превращался в змейку, но бугристость в районе паха снежной бабы не опадала, а только крепла под истошными воплями про зайку.
? Поджигай!
Пашка с зиппой наперевес, подпалил запал на ?смерче? и колосьях петард в руках бабы.
Первый залп осыпал снежные шапки сосен и разбудил воронье. Второй залп был ощутимо сильнее и бугристость на бабе опала. От третьего залпа снежная баба задрожала и начала махать руками. Четвертый и пятый прогремели одновременно. Сквозь дым и искры на хоровод выскочило чудовище в опаленной ушанке и безумными глазами просвечивающими сквозь стекла противогаза. Никто кроме меня и Андрея не был готов к встрече с бегающей снежной бабой.
Павел не растерялся, подскочил к ожившему снежному монстру и огрел сзади только что подобранным дрыном. Шурик осел поломанной в период таянья сосулькой. Девки наконец-то перестали визжать и выглядывали из-за сосен.
? Шурка очнись! ? Андрюха тормошил облепленного снегом товарища. В ответ тот дергался всем телом и непослушными руками пытался стащить противогаз.
? Ты ему на гофру наступил? снимай противогаз, пока не задохнулся.
? Шурка? прости! ? когда Андрюха увидел безумно-стеклянный взгляд, иссиня-белые губы и проплешину на месте шикарной шевелюры из его глаз покатили слезы. ? Братуха? пойдем со мной? выпьем.
Они удалились по направлению к дому. Шурка при каждом шаге странно подпрыгивал на месте и икал на всю округу.
? Из кого еще будем лепить снежную бабу? ? нарушил воцарившееся молчание Павел, играючи перекидывая дрын из одной руки в другую.

? ?подхожу к бассейну, а там девки плавают, одна краше другой. И все голые! И тут я ? король! В плавках. У меня с детства мечта такая ? бабы голые вокруг и я ? в плавках.
? Это комплексы у тебя братуха? изживать надо, ? Андрей приобнял за плечо Шурика.
Тот ощутимо вздрогнул и снова икнул всем организмом. Погладил прикрытую ?пидоркой? проплешину оставленную ?смерчем? и продолжил:
? Начинают они себя мазать ароматическими маслами, в самые сокровенные места пальчиками лезут. Я все ближе подхожу? и вот что странно: на улице солнце палит, девки голые гуляют, в бассейне купаются, а мне все холодней и холодней становится. Ложусь на шезлонг, ко мне подходит одна. По рукам начинает гладить. Другая рядышком приседает, на грудь пузырек масла выливает и мазать начинает. Третья ? шею и плечи массирует. Четвертая ? плавки мои снимает. А там такой стояк, а они слезать не хотят! Я пытаюсь помочь, весь дрожу уже, но девки руки мои отпускать не хотят? смеются. Вдруг сверху как бахнет! Но девки держат крепко. Сверху еще раз! И еще! И горячо! Я руки вырываю?. Сверху бахать продолжает. И дышать тяжело. Дальше не помню что было. Очнулся в снегу. Такой вот сон?
Андрюха размазывал сопли вперемешку со слезами по лицу и скрежетал зубами.
? Эх? такой кайфовый сон обломали. Но кто ж знал! Ничего братушка? я те такой травки привезу, еще лучше глюки поймаешь.
За общим столом творился просто невообразимый бедлам. Бутылки и тарелки валялись вперемешку с обглоданными куриными ногами. Полупустые пакеты сока и пластиковые баклажки колы облеплены салатами и корками апельсинов. Венчал разгром со всех сторон обкусанный торт. Интересно, это какому идиоту пришла мысль покупать торт на празднование Нового Года?
Все. Спать пора. Завтра продолжим.

Часть четвертая. Похмельная.

Тонкие струйки пота финишировали в районе пупка и собирались там небольшим озерком. Плохо когда морская болезнь начинается от взгляда на собственный пупок. Чтобы не провоцировать пораженный ударной дозой алкоголя разум пупочными волнами, я резким движением тела вылил озеро на пол. В голове сразу отдалось все, что выпил за последние сутки.
Лучше всего лечить похмелье в русской бане. Температура за сотню ? это для экстремалов, а у меня другая цель: отдышаться запахом сосны и вишни, выгнать весь неусвоенный алкоголь и снова стать человеком. Щедро вылитые на камни пара ковшов воды, снизили температуру до комфортных шестидесяти, в кадке с кипятком распаривался настоящий березовый веник и мысли текли философские, о вреде юного алкоголизма и пользе послеобеденного траха.
О! Собеседник! На полок выбралась погреться мышка-полевка. Тебя то мне и не хватало для полной душевной гармонии. Я схватил ее за хвост, стащил с печки алюминиевый тазик, поставил рядышком и кинул в него мышку. Чтобы не съеблась, пока я буду вещать.

? Понимаешь, серая? все дело в паре, ? мышка быстро бегала по тазику и странно верещала. Я уставился на звездное небо в маленьком окошке парной и продолжил, ? От влажности пара и его насыщенности ароматами зависит польза или вред, которые получит человек в бане. Фо экзампл: широко популярные среди обывателей эвкалиптовые или сандаловые ароматизаторы для бани, глубоко противны и вредны для организма русского человека. А все потому, что ни то, ни другое, не растет в естественных условиях на просторах нашей Родины. Другое дело ? ромашка и хмель. Первым испокон веков лечили понос и простуду, вторым душевную тоску и запор. В парилке температуру и влажность пара можно и нужно регулировать, ? тут в воздухе явственно запахло жаренными колбасками и я прервал монолог с целью выяснить откуда. Фу! Какой отвратный запах!
О боже! Моя мышка, мой собеседник! Она покрылась золотистой корочкой и бездыханно лежала на дне тазика. Бедная моя, серенькая? Ну как я мог знать, что тазик раскалился на печке и не успел остыть пока я его переносил на полок? Это все похмелье виновато.
Я приготовился прочитать заупокойную по бедной твари, как вдруг, скрипнула внешняя дверь баньки и раздалось шуршание скидываемой одежды. О! Новый собеседник! Поминки отложим, продолжим процесс изгнания похмельного духа.

Тусклая лампочка под потолком парной погасла и внутренняя дверь отворилась. Мои глаза, давно привыкшие к сумраку, обнаружили в дверях целующихся Юльку и Андрея. Голых и увлеченных друг другом.
? Как здесь вкусно пахнет, - прошептала Юлька оторвавшись от кавалера. Я взглянул на мышку и меня ощутимо передернуло.
? Лучше всех пахнешь ты, - разворачивая Юльку спиной к себе и укладывая грудями на полок, деловито ответил Андрюха и резко пристроился сзади.
? Ммм? Да! ? от активных движений партнера, груди Юльки так и норовили провалится в щели меж досок полока. Мужские бедра звонка шлепали об откляченную девичью попу.
Непотребство какое! Я думал, это собеседники! А они?! А у меня тут!
? Нехорошо ибацца во время кремации, - нейтральным голосом, в перерыве между фрикциями, вставил я.
? Ааа! Шит! Кто тут!
? Это я. И мышка-норушка. Кто к нам в теремок? Только мышка погибла. И я ее оплакивал. А тут вы.
? Предупреждать надо, - буркнул Андрей прикрывая вздыбленную плоть шайкой-лейкой.
? Стучаться надо? Юлька прикройся что ли? смущаешь естество. А мне похороны еще проводить и?
? Ты погоди с обрядами вуду? дай мы закончим начатое, ? прервал Андрюха. Шайка на его чреслах держалась уже без помощи рук. ? Давай вали? минут через десять заходи. Тогда и будем оплакивать твою мышку, ? с этими словами он вытолкал меня из парилки.

В доме царила идиллия: половина втыкала телевизор, другая ? водку. Иногда роли менялись, некоторые уходили на заслуженный отдых и их сменяли уже проспавшиеся. Ротация кадров в действии, маза фака! Скоро притопали благостно-удовлетворенные Юлька с Андрюхой и веселье закрутилось с новой силой.

Я брыканул ногой, но отставать от меня не хотели. Ледяная вода на лицо и за шиворот разбудила во мне зверя, я поднялся с единственным стремлением ? ебнуть кого-нибудь. Нехера будить пьяного русского медведя.
? ?ять! Да вставай же ты! Баня горит!
Сознание вернулось быстро.
? Внутри есть кто? ? губы не слушались, язык деревянный.
? ?е знаю. Из под крыши дым валит, - слова Пашки доносились сквозь вату.
Я поднялся на колени и принялся пересчитывать вповалку лежащий народ. Должно быть двадцать одно. Мы еще прикалывались по этому поводу. Восемнадцать. Я и Павел ? двадцать. Одного не хватает. Пиндец.
? Пашка! Ноги в руки, и на машину. В трех километрах по шоссе ? пост гаишников. Сообщи о возгорании, пусть вызывают пожарников. Давай братуха, сами не потушим.
Он пулей вылетел из дома, как был ? в тапках и бушлате на голое тело. Я пнул Андрея и Шурика.
? Пацаны, тревога! Поднимайте всех!
И побежал в дом к бате. По дороге оглядел баню ? так и есть: открытого огня не видать, но дымина валит зачетный. В пузе варился алкоголь, ноги выписывали узоры, сознания рисовало кренделя. Бля! В бане ? мышка! Черт, о чем это я? Какая мышка, человека не хватает! Все равно, жалко мышку.
? Папа?. Вставай батя! Ну же! ? я тормошил его изо всех сил. ? Баня горит!
? А! ? на слове ?баня? в голове отца видимо включился тумблер. ? Внутри есть кто?
? Да? мышка точно есть! Это она, сука баню подожгла!
? Какая мышка? ? батя явно не врубился.
? А-а, забудь. Я с ней потом разберусь. Одного человека не хватает! Не знаю кого?
Батя без слов накинул на трусы телогрейку, прыгнул в валенки и с места взял спринт. Рванул внешнюю дверь бани, я за плечом. Рванул вторую ? дверь душевой. Все в дыму, ни черта не видно.
Я что-то почувствовал. Сверху подсказали. Потому что был готов. Сам не понимал к чему, но готов. Отец рванул дверь в парилку, в тот же момент я схватил его за шкирку и прикрывая отворотом бушлата от ринувшегося пламени, вместе с отцом вылетел наружу. Как на пружинах отец вскочил на ноги, подлетел ко второй двери, до которой с гулом доставал огонь из парилки и поднатужившись ее закрыл. Следом закрыл наружную.
? Я успел посмотреть. Внутри никого нет, ? отец протер прожаренные брови. ? За пожарными послал?
? Да. Пашка поехал.
? У нас двадцать минут. Потом прогорит крыша, за ней займется елка, - отец показал на гордость дачи ? пятидесятилетнюю голубую ель, которую посадил вместе со своим отцом в пятилетнем возрасте. Ель стояла в пяти метрах от свесов крыши бани. ? Если займется ель, трындец большому дому. Зови всех. Кто посильнее пусть берут лопаты ? закидывают снегом стены сруба. Ребята и девчата послабее ? ведра, кастрюли, шайки, лейки ? все что может держать воду, и поливать сверху бревна. Полынью я сейчас сделаю.

Пацаны и девчонки уже высочили из дома и испуганно стояли в стороне. Я прикрикнул на старших, те раздали команды, каждый оказался при деле. Прискакал отец с топором в руках и начал рубить электросеть к бане. Посыпались искры.
И все подорвались. Никто и никогда так больше не вкалывал. От пруда выстроилась живая цепь из ведер, с четырех сторон бани стояли парни и закидывали чуть ли не на пятиметровую высоту лопаты снега, в стороне тарахтела бензопила ? отец наскоро мастерил что-то.
? Осталось пять минут. Максимум.
Тяжело дыша, батя стоял рядом и смотрел на начавшие выбиваться из под крыши язычки пламени. Он накинул на верхушку ели канатную петлю, отозвал пару пацанов, отдал им концы.
? Начнем пилить ? тяните на себя. Концов хватит, вас не зашибет.
Взглянул в мою сторону непонятными глазами, передал пилу.
? Я сам не смогу? когда скомандую ? пили елку.
Схватил рогатину, уперся в первые ветки на двухметровой высоте. Прошло еще пару минут. Никто уже не поливал и не закидывал ? бесполезно.
Батя перекрестился, поклонился елке и скомандовал:
? Пили! Живо! Давай!
Я дернул стартер. Вдали сверкнуло голубым отсветом. Дернул еще раз. Отсветы все ближе. Еще раз! Не заводится. Еще! Мигалки!
Уррррааааа! Пожарники приехали!

Часть пятая. Печальная.

? Минус три топора. Два ведра. Бензопила. Минус снегоход. И баня. В плюсе похмелье и фингал. Не сходится что то. Хреновый из меня бухгалтер, да сынок?
? Бать? да ладно те. Баня ? признаю. Перебор. Но остальное? ведь скажите ребят! Здорово погуляли?
? Ага?
? Зачотище!
? Исчо! Требую продолжения!
? Есть ошибки конечно? но автору ? зачет однозначно!
? Ладно? по машинам подонки! Па? ну ты понял да? За мной не заржавеет. И баню отстрою и снегоход куплю. Без обид?
? Да какие обиды? о чем ты! Только ты это? пойми меня правильно? ты сын мне единственный и все такое. Но новый год на даче, ты праздновал первый и последний раз.

Отец оглядел оставшиеся в живых и хорошо прокопченные три дома и сарай? опаленную с одного бока голубую ель? развороченный бассейн и вычерпанный пруд? и тяжело вздохнул.

В свои права вступали новые эпоха и тысячелетие.

* * *

Автобиографично на 90%.
В процессе празднования не погибло ни одной мышки.

Молодой я тогда был. Опездол. Снегоход я отцу купил. Японский. Правда без батареек.
Баню так и не построил. А сам он уже не потянет. Старенький стал.
Прости бать?

Лететь из города К. нам с Федей предстояло один час и пятьдесят пять минут. Самолет садился в два часа ночи по местному времени.

- Федя, - сказала я, - до утра надо сдать сказку для новогоднего представления. Причем на представлении могут быть очень разные дети. Например, тяжелобольные. Или дети-сироты. Так что сказку надо очень позитивную. У нас есть час и пятьдесят четыре минуты. Мы же сочиним позитивную новогоднюю сказку?
Федя задумчиво пошевелился.
- Что бывает в новогодних сказках? - сказала я. - Дед Мороз, елочка, подарки, ночь, чудеса, всякое такое. Дети всякие.
- Тяжелобольные дети-сироты, - сказал Федя.
- Позитивную сказку, - сказала я. - Полностью позитивную сказку, от начала до конца.
- Пожалуйста, - сказал Федя. - Буквально за две минуты. Один мальчик (Федя немедленно взял такой прекрасный сказочный тон, как если бы он под елочкой сидел), да, один мальчик был из бедной-бедной семьи. И он знал, что на Новый год у него не будет никакого подарка. И вот поздно-поздно Новогодней ночью он шел домой+
- Откуда это маленький мальчик пёрся поздно-поздно в новогоднюю ночь? - поинтересовалась я.
- А с завода, - сказал Федя. - Со страшного завода, где эксплуатировали детский труд. Он шел очень-очень долго по холодной улице, а во всех окнах зажигались елки, и другие дети ожидали подарков. И только этот маленький мальчик знал, что для него эта ночь не припасла ничего хорошего. Ничего-ничего. И он был очень-очень несчастен. И вот он дошел до своего обшарпанного дома, где не горело ни одно окно, вошел в темный, вонючий, грязный подъезд, вызвал лифт, лифт приехал, двери раскрылись, а таааам, - сказал Федя светлым новогодним голосом, - а таааам+ В ярко освещенном лифте+ Стоит его учительница. Голая. И в жопе у нее, - нежно сказал Федя, - Торчит прекрасный. Пушистый. Вееееееник.


Некоторое время мы с Федей смотрели друг на друга.

- Вы не мальчик, - сухо сказал Федя. - Вы не понимаете.
- Федя, - сказала я, - Тяжелобольные дети-сироты ждут от нас сказку. У нас есть час и сорок шесть минут. Пожалуйста, давайте думать позитивно. Например: дети проснулись утром, а елочки-то и нет. Была - и нет.
- Позитивно, - сказал Федя.
- Нет, ну почему, это только завязка, а кончится все хорошо, - сказала я. - Выскочили они наружу - а там следы от веток. Елочка ушаркала в лес, чтобы отметить Новый год со своей семьей.
- У нас дети-сироты, - сказал Федя.
- Хорошо, - сказала я. - давайте отставим. Давайте иначе. Елочка никуда не ушла. Просто это были бедные-бедные дети+
- Потому что сироты и тяжелобольные, - уточнил Федя.
- Именно, - сказала я. - И они очень огорчились, что елочка у них мало того, что краденная, так еще и не украшена ничем. И пошли спать грустные-грустные. Но их разговор слышали мышки, тараканчики, там, ежики, которые живут под их избушкой. Кошечка и собачка тоже слышали. И решили сделать им хорошее. И когда дети утром проснулись, елочка была очень красивая, потому что мышки, тараканчики, ежики, собачка с кошечкой, - все на ней повесились.

Мы с Федей посмотрели друг на друга.

- Позитивно надо думать, - сказал Федя. - Никто не повесился. Мальчик шел по темной-темной улице и не ждал никакого подарка. И тут подошел дядька и дал ему в руку что-то круглое и шипучее. А потом подбежал милиционер, выхватил это круглое и шипучее, выкинул за забор и спас мальчику жизнь.
- Что - круглое и шипучее? - спросила я.
- Подарок, - уверенно сказал Федя.
- Где Новый год? - спросила я.
- Ладно, - сказал Федя, - не надо дядьку. Мальчик не ждал подарка. Он приходит домой - а подарок лежит на кровати. Огроооомный+ В красной с золотом бумаге! И повязан золотой лентой. Бантом! Мальчик дернул за бант - и подарок кааак жахнет! Все родители погибли, и мальчик стал свободен - сказал Федя новогодним голосом.
- У нас дети-сироты, - сказала я. - Тяжелобольные. И час сорок одна минута.
- Ну хорошо, - сказал Федя. - Не взорвался. Открылся - а там кролик!
- Это не позитивно, - сказала я, - кролик может сдохнуть в любой момент. Прямо завтра.
- Как - сдохнуть завтра? - изумленно сказал Федя. - Они его еще сегодня съели. Это же праздник, Новый год!
- Час сорок минут, - сказала я.
- Хорошо, - сказал Федя. - Кролика не съели. Отличный живой кролик, говорящий, и он и есть Дед Мороз. В костюме прямо Дедмороза.
- Не кролик, - сказала я, - заяц. Такой новогодний зайчик.
- Зайчик, - сказал Федя. - И у него подарки в мешке. Где он их взял?... О! - сказал Федя. - Он ограбил овощебазу. И стал обходить всех детей и дарить им морковку. Одну съест, одну подарит. Но ему везде, конечно, подносили по рюмочке. И когда он добрался до бедного-бедного мальчик, он уже был весь бухооооой-бухой. Он ввалился такой, наблевал на ковер и издох. Лежит, весь заблеванный морковкой.
- Слушайте, Федя, - сказала я, - это отличное начало детектива. Утро нового года. Дети просыпаются, выходят в гостиную, а под елкой лежит заяц в костюме Деда Мороза. Весь заблеванный морковкой и мертвый. А? А?
- Час тридцать восемь минут. - сказал Федя. - Тяжелобольные дети, сиротинушки.
- Но заяц в костюме Деда Мороза - это же хорошо? - сказала я. - Давайте так: был просто заяц. Новогодняя ночь. А он тяжелобольной сирота. И он от горя нажрался в придорожном кабаке. В лесу придорожный кабак. Вышел зайчик, весь шатается, - а тут по дороге тройка летит. Увидела зайца, как свернет в сторону, как перевернется! А это был Дед Мороз, и он сломал себе шею насмерть. И заяц от угрызений совести сразу протрезвел, переоделся в Деда Мороза и стал разносить подарки. И детям стало хорошо, и зайцу, в общем-то, полегчало. Позитивная сказка.

Мы помолчали.

- Так, - сказал Федя, - Наша проблема в том, что мы скованы рамками стереотипа. Надо новогоднюю сказку в совершенно другом антураже, и у нас все получится. Например, перенесем ее в будущее. Вот будущее. Дети-мутанты.
- Федя, - сказала я. - Ну у нас же тяжелобольные дети, куда.
- Так именно же! - сказал Федя новогодним голосом. - Девочка Лена, вся зеленая. И у нее восемь ручек. И поэтому каждый Новый год дети ставят ее на табуреточку, украшают, и она изображает елочку, пока другие дети жрут водку и веселятся. И Лене каждый год делается очень грустно.
- Час тридцать одна минута, - сказала я.
- Я уже иду к финалу, - сказал Федя. - К позитивному финалу. Дело в том, что девочку Лену любил мальчик Сережа. И вот наступил Новый год. И Сережа вымазался зеленкой и встал на табуреточку, и хотя у него было всего четыре ручки, дети его поняли, украсили, зажгли на нем свечки, и Сережа всю ночь стоял на табуреточке и сиял, а Лена жрала водку в две пасти и веселилась.
- Федя, - сказала я, - ради Бога Всевышнего.
- Ну ладно, ладно, - сказал Федя, - но про другое пространство - это же хорошо?
- А пусть все происходит внутри елки, - предложила я.
- О! - сказал Федя, - Нормально. Они стали маленькие-маленькие, и оказались внутри елки, как в лесу. И все игрушки в нем - это настоящее что-то, ну, человечки, домики. О! - сказал Федя новогодним голосом, - Но лес был какой-то мрачный-мрачный. И они чувствовали, что над всем Новым годом+
- Над всей страной, - вставила я.
- +над всей страной нависла ужасная опасность. Что-то в лесу не так. Но игрушки мямлили и не хотели говорить, что. Но один старый гномик, которому уже нечего было терять, рассказал детям страшную тайну. А все дело было в том, что на елке была неправильная звезда.
- Шестиконечная. - сказала я.
- Пятиконечная. - сказал Федя.
Мы с Федей посмотрели друг на друга.
- Можно два варианта. На две целевых аудитории. - сказала я. - Но они эту звезду разъебали, и все стало хорошо.
- Деточки, - напомнил Федя. - Тяжелоосиротевшие и больные-больные.
Мы помолчали.
- Так, - сказал Федя. - Пусть у нас будет мальчик, который хочет в подарок что-нибудь невозможное, но все-таки это получает.
- Железную дорогу, - предложила я.
- Да. - сказал Федя. - Но папа у мальчика очень бедный. И не может подарить ему железную дорогу.
- Но в новогоднюю ночь папин партнер по бизнесу вдруг умирает. - сказала я. - И контрольный пакет железной дороги переходит к папе нашего мальчика. И всю новогоднюю ночь наш мальчик хуярит на поезде по своей новой железной дороге прям как хочет.
- Отлично, - сказал Федя. - Но нельзя про умирающего партнера. У нас дети-сироты.

Мысль о том, что такую отличную новогоднюю сказку придется завернуть по такой глупой причине, ужасно нас огорчила.

Пришлось начинать все заново.
- Так, - сказала я. - Пусть у нас будет мальчик, который не верит в ДедМороза.
- К таким детям приходит наркодилер! - оживился Федя.
- Чтобы у них тоже был праздник! - оживилась я.
Мы помолчали.
- Надо взять реальный случай за основу. - сказал Федя. - Это легче всего. Один мальчик не верил в Деда-Мороза. И вот в новогоднюю ночь звонят в дверь. Дверь открывается, а там чувак, борода, красная шуба, за плечами мешок. И тогда мальчик! Бросается вперед! Проезжает на животе по паркету! Обеими руками вцепляется Деду Морозу в штанину! И задираааает ее! А там! Папина полосатая пижама.
- Это трагическая история, - сказала я.
- Еще бы, - скал Федя. - Я был этим мальчиком.
Мы помолчали.
- Ну хорошо, - сказал Федя. - Пускай тут Дед Мороз задирает пижамную штанину - а там опять красные штаны! Потому что это настоящий Дед Мороз.
- И зачем он это устроил? - спросила я.
- Он испытывал мальчика в вере, - сказал Федя кротко.
- А если он задирает пижамную штанину, а там шерсть и копыто? - предложила я. - И мальчик поднимает голову - а это Гарри Каспаров!
- Непозитивно, - сказал Федя. - Он должен сорвать с себя маску Каспарова, и окажется, что это Путин. О! - сказал Федя новогодним голосом, - это Путин, и он говорит: "Мальчик! Еще и месяца не прошло, как я развел Каспарова на шестьдесят миллионов рублей. И я решил на эти деньги купить новогодние подарки и лично раздать их всем детям страны!"
- Час двенадцать, - сказала я.
- Что, не пойдет? - удивился Федя.
- Заяц, - сказала я. - Возвращаемся к зайцу.
- Мальчик бросается вперед, - сказал Федя, - проезжает на животе по паркету, обеими руками вцепляется Деду Морозу в штанину, задирает ее - а там заячья лапа. Не отец это родной это, а заяц.
- Да, - подхватила я, - и он говорит: "Дружок, может, это не лучший момент, но мне кажется, что пора сказать тебе правду. Мы с твоей мамой давно любим друг друга. Но ты не бойся, твой папа в курсе и очень даже это одобряет. И теперь у тебя будет не один папа, а целых два!" И тут приходит второй папа, и он тоже Дед Мороз, и тоже с подарками.
- Отлично, - сказала я, - Но у нас дети-сироты. Мне кажется, это бестактно.
Мы с Федей посмотрели друг на друга.
- Так, - сказал Федя, - сорок пять минут. Перестаем извращать Деда Мороза, это явно не работает. Сосредотачиваемся. Мальчик. Вечер. Новый Год. Приходит нормальный Дед-Мороз. А интрига в том, что он приносит что-нибудь несусветное.
- Шипучее? - спросила я осторожно.
- Нет, - раздраженно сказал Федя, - я же говорю - несусветное. Свинину.
- Это что, еврейский мальчик? - спросила я.
Тут Федя уставился на меня изумленно.
- А какой?.. - спросил он тихо.

Мы помолчали.

- Свинину, - сказала я. - Хорошо. Дальше.
- Свинину, - сказал Федя новогодним голосом. - Свинииину. И говорит: "Мальчик! Сегодня особенный день! Сегодня день, когда тебе можно - и даже нужно! - есть свинину".
- Но это была волшебная свинина? - спросила я.
- Ужааасная, волшееебная свинина! - сказал Федя. - Какой еврейский мальчик ее поел, тот становился свиньей. И Дед Мороз в своих санках увозил ее далекооо-далекоо, на свою волшебную свиноферму. И там весь год таких детей откармливал. А когда приходило время готовить новогодние подарки, он делал из этих свиней свинину. И снова разносил детям.
- И так всем хорошим православным детям всегда хватало подарков, - сказала я.
- Двадцать восемь минут, - сказал Федя.
- Наш самолет снижается, - сказал пилот.
И мы немножко занервничали.
- Немедленно придумать, что Дед Мороз может принести несусветного, но позитивного, - сказала я.
- Циклодол, - сказал Федя.
- Вариант, - сказала я. - Еще?
- Циклодол, - сказал Федя.
Мы с Федей посмотрели друг на друга.
- Четырнадцать минут, - сказала я.
- Так, - сказал Федя, - Немедленно возвращаемся к классике. Позитивно возвращаемся. Все хорошо. Мальчик хороший. Новый Год хороший. Елка хорошая. Фонарики горят. Мальчик любуется елкой.
- Всю ночь, - подхватила я.
- А утром мама выходит в гостиную, а мальчик сидит на полу, вся пасть в кровище, и все фонарики понадкусаны, - сказал Федя новогодним голосом.
Мы посмотрели друг на друга.
- Дети-сироты, - выпалила я панической скороговоркой. - Шестьминутдвачасаночинадонемедленнонунун
унуну!
- МальчикхорошийНовыйГодхорошийЕлка хорошаяФонарики горятМальчик любуется елкойДедМорозхорошийнунунунуну! - выпалил Федя панической скороговоркой.
- Две минуты! - выпалила я.
- И тут звонок в дверь! - выпалил Федя.
- И мальчик несется к двери! - выпалила я.
- И открывает! - выпалил Федя.
- И там роскошный Дед Мороз! - выпалила я.
- И у него мешок подарков! - выпалил Федя.
- И тогда Дед Мороз сказал мальчику чтоооо?.. - выдохнула я.

Медленно-медленно Федя наклонился ко мне, округлил глаза, сжал руки на груди и прошептал:

- +И тогда Дед Мороз сказал мальчику: БЕГИ, ВОЛОДЯ.

Рассматривая молодежные уличные сообщества советских городов, мы обнаружили, что они, несмотря на территориальную удаленность друг от друга и отсутствие межгрупповой коммуникации, достаточно сходны между собой. Сходство обнаруживается в том, что касается формирования уличных групп, иерархии статусов, выбора мест для тусовок и драк, мотивации проведения драк, закономерностей раскручивания конфликтов, регламентации использования оружия, выработки имиджа, формирования кодекса чести, перечня ограничений на насилие, ритуалов начала драки, распределения ролей в драке, закономерностей примирения и т.д.
Это сходство обеспечено целым рядом факторов: единством культурно-исторической ситуации в которой осуществлялась деятельность групп разных регионов; единством систем ценностей (во многом детерминированных общесоветскими системами ценностей); единым (в целом) уровнем благосостояния (обусловленным особенностями социалистического распределения ресурсов, ориентированного на нивелировку доходов); сходством социального происхождения и психологических типов молодых людей, выбравших для себя данный тип сообществ и др.

Рассматривая сходство уличных групп из разных регионов Советского Союза, можно выявить, помимо прочего, и общую стилистику в одежде. Стоит оговорить, что единообразие в одежде советских уличных "пацанов" было связано, помимо прочего, со сравнительно малым ассортиментом одежды, выпускаемой легкой промышленностью и продаваемой в розничной торговле. Но, конечно, стилевое единство обусловлено не столько этой экономической причиной, сколько причинами, лежащими в области специфики деятельности и систем ценностей "пацанов", их возрастных особенностей и т.д.
Поскольку объединения были уличными, то и одежда у них была такой, чтобы удобно было носить на улице:

"Мы так одевались - по лёгкому. Спортивные штаны - зимой и летом. Летом - спортивный костюм, кроссовки. А зимой - телогрейки" [Ш.А.].
"Родом я из Донбасса, из Горловки+ Мы - наша контора - состояла из трех человек: качались, изучали приемы+ Есть ли у нас символика? Немного есть. Летом - черные футболки или черные рубашки с коротким рукавом, кроссовки - любые, за фирмой не гоняемся" [8].

"Пацанская" одежда должна была быть такой, чтобы не пачкаться, не стеснять движений, не быть дорогостоящей. В уличных компаниях ценились сила, ловкость, спортивность - и поэтому на каждый день часто использовалась спортивная одежда. Так, в приведенном выше высказывании упоминаются спортивные штаны, спортивный костюм, кроссовки. В сообщениях информантов часто встречается "олимпийка" - синяя трикотажная кофта для занятий физкультурой с замком-молнией на горле.
Для уличных подростков и молодежи была типична адаптация одежды к потребностям драки. Вот как, например, объяснил нам один из бывших московских хулиганов о функциональном назначении подтяжек, которые носили с тренировочными штанами:

"Спортивные штаны носили на подтяжках потому, что у тогдашних советских штанов была очень хреновая резинка, она очень быстро растягивалась. Сейчас об этом уже никто не помнит, потому, что другие резинки - широкие, более плотные. А тогда резинка была обычная и растягивалась. Ее подтягивали, завязывали узлом, она снова растягивалась и постепенно превращалась в веревку - очень неудобно. А если ее сильно затянуть - она врезалась в тело.
А в случае любого экшна это было особенно не кстати - ты убегаешь, падаешь, за тебя хватаются рукой - а ведь штаны сдергиваются моментально. У спортивных штанов нет пояса, нет ремня. Так что подтяжки - это единственный вариант, как закрепить их более плотно. То, что спортивные штаны в случае выхода или выезда закреплялись подтяжками - а сверху надевалась уже олимпиечка - это совершенно точно. Это было логично. Советские спортивные штаники - они были прикольные, но они были рассчитаны на занятия в спортзале, чтобы не драться в них, не валяться" [В.В.].

Ценными в уличных компаниях (куда, входили почти исключительно юноши) были категории, связанные с маскулинностью, мужественностью, часто имевшей брутальный оттенок. Через одежду стремились подчеркнуть более высокий возрастной статус, а знаки, обозначающие "детский" возраст, старались убрать:

"Уважающий себя семиклассник пионерский галстук носил в кармане и надевал его только в случае крайней опасности со стороны директора школы, не ниже" [5].

Скрывались не только пионерские галстуки как символы "детского" состояния, но и комсомольские значки как символы приобщенности к "официальным" организациям:

"Это было время развала любого молодежного движения, официально спущенного сверху. Во что-то верили, по большому счету, только младшие пионеры. И то не все уже. А уже старшие пионеры, так называемые, и галстук в карман прятали, не носили, и даже более того - им было разрешено не носить галстуки. Был период, где-то год 85-й, когда им вот пошли навстречу. Чуть ли, говорят, не сделали значки "Старший пионер". Комсомольцы носили комсомольские значки с обратной стороны лацкана, я это отлично помню. "Ты комсомолец - где твой значок?" - "А вот, типа+"
ДГ: Ближе к сердцу.
Да, понты разные были. Уже стеснялись. Носить было положено, но уже стеснялись" [В.В.].

Одним из образцов, на которые ориентировались уличные подростки и юноши, была военная эстетика. Служба в армии в те годы была делом престижным (по крайней мере, в среде уличной молодежи), "косить" от армии было не принято. Отсюда - наличие в молодежной одежде армейских элементов, например, ремней:

"Ценились солдатские ремни как оружие, офицерские - как понт. Боец накручивал ремень на руку одним щелчком и размахивал увесистой бляхой, как кистенем" [5].

Среди "военных" элементов одежды тех лет - тельняшки и кирзовые сапоги, причем ношение сапог было продиктовано не только армейской эстетикой, но и обычным удобством для уличных прогулок:

"Надевались сапоги - керзовые или резиновые. Тем более, у нас в Бескудниково по-другому ходить и нельзя было - новый район, грязи по колено" [В.В.].

Еще одним образцом мужской брутальности был криминальный мир. Соответственно, для некоторых групп было типично копирование его внешней атрибутики; впрочем, на уличной одежде это мало отразилось ввиду отсутствия в уголовных субкультурах канонизированного "дресс-кода".
Интересно проследить, как брутальная маскулинность отображается в уличной моде на широкие штаны. Эта мода существовала не везде, но отмечена нами в подмосковных Люберцах и в городах среднего Поволжья (Казани, Набережных челнах, Чебоксарах) - то есть в городах, где были сильны традиции уличных группировок. Еще в те времена нам встречалось мнение, что широкие штаны подчеркивают мужественность и "правильную" скромность - благодаря им от посторонних взглядов целомудренно скрывается "мужское достоинство", причем подразумевалось, что это "достоинство" - очень крупное. В качестве противоположного примера приводилось ношение джинсов "неформалами" (хиппи и др.), которых гопники не любили - обтягивающие джинсы оценивались как одежда, выставляющая интимные части тела напоказ ("как у женщин").
Иногда одежда уличных группировок имела самоидентификационную функцию. Иначе говоря, члены группировки одевались в особую "униформу" (или, чаще, вводили в костюм опознавательные элементы) для идентификации себя как членов группы.
Например, в Самаре была известна группа "фураги", идентификационным элементом которых были фуражки.

"У них была специфическая униформа: тяжелые черные пальто, сильно ушитые брюки-дудочки, короткая стрижка и (обязательно!) плоская фуражка на голове (примерно до 1981 года - драповая, позже - мохеровая), именуемая "бабайкой"" [Д.М.].

В Казани некоторые группировки носили спортивные шапки особых расцветок.

"Короткая прическа и вызывающая манера одеваться (широкие брюки, спортивные тапочки на ногах и т.д.) резко выделяли резко выделяли участников группировок из окружающих и, наряду с этим, нивелировали всякую индивидуальность подростков внутри группировок, т.к. участники каждой группировки должны одеваться одинаково. Для внешнего опознания друг друга участники различных группировок имели свою "униформу" (определенного цвета тапочки, особая стрижка и т.д.) [1].

Наш информант, проведший детство и юность в Астрахани, отмечает, что стиль одежды уличных группировок различался, причем он был обусловлен стилем одежды лидера. Лидер мог предпочитать "цивильную", спортивную и т.д. одежду - как одевался он, так, в целом, одевались и члены группы [Р.Р.].
Одной из причин выработки идентифицирующей одежды является практическая необходимость опознавать своих в драке. В качестве примера приведем несколько цитат из интервью, взятых в подмосковных Люберцах. Здесь необходимо уточнить, что группы люберецких систематически выезжали в Москву и в процессе этих выездов часто возникали конфликты. При такие коллективных выездах участники группы могли не знать друг друга в лицо, что влекло за собой необходимость выработки знаков отличия.

"Была ли какая-то мода в одежде? Да, - были спортивные шапки. Когда драка начиналась, то кричали: "Тёмные шапки! Люберцы, одеваемся!" и тут же по команде - бац! Даже летом в Парк Горького мы ездили со спортивными шапками. Там собиралось очень много народу, и ты мог половину своих не знать. Потому что приезжали с Лыткарино, с Малаховки+ То есть, не только с Люберец, но и со всего Люберецкого района" [А.Е.].
"В общем, старались все одинаково одеваться. Чтоб друг друга не перепутать. Потому, что, допустим, я живу в Люберцах, а кто-то живет в Малаховке, в Лыткарино, в Дзержинском, в Жуковском, в Раменском. И чтоб друг друга не перепутать, друг другу морду не колотить [смеется] - старались одинаково одеваться. Для этого спортивные шапки с собой носили, а зимой - воротник поднимаешь, шарфы завязывали как дети так, чтоб вроде похожи были друг на друга. Потому что поначалу бывали случаи, что начинали бить друг друга. А потом уже, когда друг другу морду разобьют - спрашивают: "Ты откуда?" - "Оттуда". - "А я оттуда". - "Вот это да - друг друга, оказывается, били!"" [Ш.А.].

Зимой, повязывая шарф поверх поднятого воротника ("как дети"), затягивали узел сзади, закидывали концы за спину. Это также объяснялось практичностью, удобством при драке:

"Шарф одевали - это когда ездили, чтобы различать. Так же, как на футбол ездили, - тоже надевали шарфы, чтобы различать друг друга. И повязывали него - назад. Потому, что вперед - неудобно.
<ДГ: Чтобы не хватались за него?>
Он же мешает. Он же когда развязывается - он тебе мешает" [А.А.].

Иногда шапки отдавали сопровождающим девушкам:

"Кстати, мы все приехали со спортивными шапками. Так и договаривались, что все в шапках будут. Чтобы девчонкам перед дракой свои шапки отдать, а спортивные шапочки надеть на время драки, чтобы друг друга не перепутать. Девчонки убирали шапки к себе в пакеты, они собирали по 20, по 50 штук в одну сумку - сколько можно было утрамбовать, столько утрамбовывали" [А.Е.].

Отдельного рассмотрения в рамках данной темы заслуживает такая "субкультурная" одежда, как упомянутая выше телогрейка. В газете "Люберецкая правда" за февраль 1987 года содержится следующая зарисовка:

"У дверей школы 21 стайка ребят в количестве 15 человек. Одеты почти одинаково: вязаная шапочка, телогрейка, шарф, на ногах - "луноходы"" [4].

Помимо уже знакомых нам вязаных шапочек и шарфов (правда, здесь они не для драки - подростки-то дома), упоминаются еще и телогрейки. Они в то время использовались не только как рабочая одежда, но и как одежда для повседневного уличного ношения. Конечно, в "приличные" места взрослые в них не ходили, но вполне могли надеть для похода в ближайший магазин, в гараж, на прогулку, для встречи с друзьями на улице. Так, на обложке первого номера "Огонька" за 1987 год изображен известный поэт на даче, в окружении друзей; поэт не посчитал зазорным сфотографироваться для массового журнала в телогрейке (как ходил за каждый день).
Для семейного пользования телогрейки, как правило, не покупались - они приносились с работы. На производственных предприятиях, где трудились отцы и матери уличных подростков, телогрейка выдавалась бесплатно как рабочая одежда. Выдача осуществлялась периодически, согласно существовавшему нормативу. Иногда, получив новую телогрейку, родители отдавали ее сыну, а сами предпочитали донашивать старую. При бережном использовании "телага" служила своему владельцу не одно десятилетие. В условиях всеобщего дефицита использование телогреек (к слову, очень удобных и действительно теплых, "греющих тело") для повседневного ношения было родителям на руку - экономились не только деньги, но и время на "доставание" верхней одежды.
Как спецодежду получали телогрейки и учащиеся некоторых ПТУ. Они тоже приберегались, чтобы ходить "за каждый день".

"Где-то в самом начале 1980-х среди питерских ПТУ-шников была мода на ношение телогреек. Тогда, к тому же, был дефицит, трудно было что-нибудь купить. Еще я помню, как в деревне, где мы тогда отдыхали (Тверская область), девочки ходили на танцы в телогрейках. Причем, приезжие, городские девочки, которые могли позволить себе и более приличную одежду" [Г.А.].

Телогрейка соответствовала реалиям уличной жизни - ее не боялись испачкать, она не стесняла движений; за нее трудно было ухватиться в драке. Подросток, надевший телогрейку, подчеркивал свою "уличность". В те времена группы старшеклассников и учащихся ПТУ, одетых в черные или синие телогрейки, можно было встретить в кинотеатрах, в зимних парках, на центральных улицах. Из воспоминаний москвича о юности начала 1980-х:

"Одно время мы ходили по Бескудникову в телогрейках. Потому что одежки-то особой тогда не было; тем более - хорошей, понтовой. А в телогрейках - и по стройкам мы лазались, и за гаражами курили, и стены обтирали. А поскольку у нас, как известно, не Калифорния - телогрейка - самый оптимальный вариант. В ней тепло и удобно.
В те времена вся молодежь понемногу гоповала, и, как настоящие гопники, ходили в телогрейках чуть ли не все.
Любили таскать телогрейки, подпоясанными солдатскими или флотскими ремнями. Часто это были ремни, привезенные на дембель старшими братьями.
Во время драки телогрейка работает как броник. Её и ножом нельзя проколоть нормально, и удар она гасит, даже если наносят удар ногой. Телогрейка - вещь.
Она теплая и еще - она смотрится! Подпояшешься - плечистым становишься, а для подростка это очень важно [улыбается]. Идешь, такой, переваливаешься. С виду мощный, а внутри, конечно, ничего нет+ Еще ушаночку оденешь+ Короче, всё как надо.
Особо продвинутые гопники, с амбициями, писали на спине масляной краской название любимой группы - часто это были KISS или "Accept". Лично у меня была коричневая телогрейка с надписью "Deep Purple". У всех были синие или черные, а у меня - коричневая. Я в ней ушел в армию, и меня за это прозвали Дип-пёпл, я два года проходил с этой кличкой" [В.В.].

Как мы видим, в данном высказывании подчеркиваются многие моменты, рассмотренные нами выше: телогрейки удобны для уличного ношения, практичны, немарки; они хороши для драки, позволяют сформировать мужественный образ (через введение военных элементов и создание иллюзии "накачанности").
Телогрейка стала своеобразной униформой уличных компаний; например, в начале 1990-х корреспондент, описывавшая группировки города Набережные Челны, отмечала, что "отличительные черты пацана - телогрейка и необъятной ширины брюки" [9].
Телогрейка как повседневная подростковая одежда была настолько популярной, что в разных городах Советского Союза даже появилось и стало широко употребимым слово "теляги" или "теляжники", обозначающее уличную молодежь, сплошь одетую в телогрейки. Также встречалось слово "куфаечники" (от "куфайки" - той же телогрейки). Например, "куфайки" стали отличительным признаком уличных молодежных групп Иркутска, которые в публицистике тех лет упоминаются как "куфаечники" (см. [6]).
Ношение телогрейки - одежды, в принципе не предназначенной для повседневного "цивильного" использования, - укладывается в общие молодежные традиции создания "контр-культурного" имиджа. Неформалы советских и постсоветских времен активно использовали в повседневном быту военную, туристическую, рабочую или же просто "не соответствующую" одежду. Юные гопники в отцовских телогрейках стоят в этом же ряду.
Рассуждая об уличных гопнических компаниях 1980-х годов, стоит упомянуть и субкультуру, во многом сформировавшуюся на основе этих компаний - криминальные группировки, возникшие в начале 1990-х. Строго говоря, бандитов 1990-х годов нельзя относить к молодежным сообществам - это было разновозрастное объединение, члены которого профессионально занимались криминальной деятельностью. Однако в большинстве своем это были именно молодые люди [2, c. 41], и они перенесли в криминальную сферу отношения уличных гопнических компаний. В частности, это выражалось в интересе к спортивной одежде - первые рэкетиры 1990-х - это "двадцатилетние "качки" в "самопальных" спортивных костюмах" [2, c. 20]. Зимние телогрейки сменились кожаными куртками, которые были, также как телогрейки, удобны в драке (например, нам встречалось мнение, что с кожаной куртки удобно смахнуть кровь и грязь перед тем, как прийти в людное место или проследовать мимо милиции) [Н.Л.].
Рассмотрев комплексы одежды молодежных уличных группировок 1980-х годов, можно выделить две стилевых направленности.
1. Одежда для драки традиционна для "уличных" мужских групп, в которых ценится сила, ловкость, драчливость и культивируется брутальный маскулинный идеал "настоящего пацана" (вариант: "настоящего мужика"). В советских уличных компаниях под "одеждой для драки" подразумевалась, прежде всего, спортивная одежда. Встречаются случаи введения в костюм тяжелых предметов, которые могли бы использоваться как оружие (например, ремней с тяжелыми металлическими пряжками); ценилась одежда, не сковывающая движений.
2. Военный стиль также типичен для групп, склонных к брутальной маскулинности, например, для тех же уличных компаний (интерес уличных подростков и молодежи к военной одежде можно проследить с начала ХХ века). Военный стиль позволяет конструировать пространство экстремальности, к которому склонны представители этих групп (см. [3]). Собственно, конструирование маскулинности через одежду является чертой, типичной не только для подростково-молодежных компаний, но и для "взрослых" мужских групп [7].
Одна из важнейших функций "пацанской" одежды - самоидентификационная. Причем это относится не только к тем случаям, когда элементы одежды служат опознавательным знаком для "своих". Самоидентификация происходит здесь и через конструирование маскулинности - образа сильного и активного мужчины.

Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо,
обликоморале"> > отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот
и решили пить пиво.> > Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного)
и поняли, что мы все> туда> > не поместимся. Пришла идея - взять пива в
розлив. Но т. К. привычных 3-х> > литровых банок и канистр (90 год!) не
было, под пиво приспособили> > пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я -
как знающий язык и платящий, и> > носильщик ведра), заказали пива, уже в
пересчете на пинты, в общем, целое> > ведро(литров 7). У пабмена глаза на
лоб - но налил. Вернулись к компании,> > там нас человек 20 было. Как и
следовало ожидать, через 30 минут пиво> > кончилось. Пошли по новой, те же
люди, в тот же паб. Пабмен при виде нас> > двоих, твердо стоящих на ногах,
делит в уме количество пива, которое мы> уже> > купили на нас двоих, не
верит собственным глазам (что мы еще ходим), но> > продает второе ведро.
Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут> > пабмен не выдержал и
спросил - как у нас получается так пить и не падать.> > Мы, гордые за себя,
скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все -> > просто пустяки.
Пабмен засуетился, закричал что он никогда не видел> русских> > в глаза
и хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились.> > Сфотографировались,
взяли ведро и пошли пить дальше. Наутро меня будят не> > самым деликатным
образом, приводят в чувство и сообщают, что моя жизнь> > вот-вот кончится.
Короче говоря, при выходе из гостиницы (паб был> напротив -> > лень
было далеко ходить) я наблюдаю весь руководящий состав группы> (которые>
> > с нами не пили), включая "советника по безопасности", которые в
гробовом> > молчании смотрят на витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше
- наша> > увеличенная фотография с пресловутым ведром и подпись -
"Только в нашем> пабе> > РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"

Тема на форуме:

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?



Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы



Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно
сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что
моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается
он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит
подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю
его сильно!

Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и
давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала
здоровается с моей писей, а потом со мной. Про кручение сисек, носки,
пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить,
что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все
это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю.
Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще
некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша
про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой
секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает
нервенную дрожь!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: ?Где мои
носки??!!?, хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять
их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который
включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале,
у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: ?Где мои носки??
звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,
что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь
я время от времени слышу: ?Где тазик?!?

А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может
быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На
возражения, что есть краше, возмущается: ?Что ты понимаешь! Это ведь
своё, родное, как мамины домашние перчики!?

А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю
какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю
жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти
носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.
Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем
это не изменить!

А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым
ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.
Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила
- он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда
одевал или шляпу... или шпагу!
Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось. Сошло
полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со
странностями мужчинка. Уникум!

У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а
он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни
он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?

Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он
поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые
муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких
Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!

Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все
равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке.
Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не
испачкать.
Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не
докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!

Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает
минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки
какую-то шифровку. Типа ?спартак-чемпион?, только сложнее и раза в 3
длиннее. Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при
этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без
трусов...
Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм
ногой.
Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на
весь вагон. А он не замечает этого даже!
Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он
как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает,
что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!

А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал,
дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои
наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая,
ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих
глазницах. Вспоминать без истерики не могу... Естественно, ссора сошла
на нет.

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги
раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я
обедаю, например. Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что
клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что
меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического
смеха. Танцором ему не быть.

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные
загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в
носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается,
конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от
такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще
эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами
топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько
раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете
по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под
дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете
картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась
среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И
тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает
туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане
пуховика. Я не успеваю закупаться!

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно,
хоть только их...

А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не
снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться
не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит
со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он
любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай
по пол часа выискивать. Не выносит если чуточку краски где, сразу с
тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. Главное же и места находит
такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит,
часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо
зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно
от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не
стучал, а впитывал. О как! А еще дурацкая привычка, после душа он не
вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою
сторону, а я потом спи на мокром....

А я как-то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали
заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что
он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду, он,
оборвав рассказ, начал есть, не поднимая головы (как будто меня рядом
вообще нет), причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс
головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы
удержаться от смеха, сползала под стол, стиснув зубы. Хотя, наверное, он
бы и не заметил. А еще помню, как он из-за моей шутки закатился смехом,
причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу
его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами, но звуков уже
не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое
"гыыыыыааа-а-а-а".

Да у каждого свои приколы. Просто мы иногда сами не замечаем. Мой тоже
ест... как бы точнее выразиться... как последний раз в жизни.

Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь,
член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как
будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда
мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты?
А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..." Только прошу, не
думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы.
Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я
обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: "Да ты что, я
может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя
встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого
никто не слышит... кхе-кхе... есть над чем поулыбаться. У него еще
иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его
щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня. А он все равно, назло мне,
наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются... Вот такие дела.

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При
этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной,
полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает
бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и
говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и
говорит: ?давай садись, только быстренько?. А я так вообще не могу,
когда на меня смотрят. Где же им расслабляться и быть непосредственными
- как не с нами, девчонки!

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится
и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь,
смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.

А мой по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и
шоколад. Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром
искренне возмущается, кто съел конфеты, и обертки от них на столе
оставил. Не помнит ничего! А поскольку я сладкое вообще не ем, то
понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть. У
него такой вид смешной делается. И еще страшно любит мультики! Это
кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка,
морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!!
Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!
Причем, ест любое, но спросить должен обязательно. Я вчера вспомнила
этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал,
что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так
смеялся! Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда
выглядят.

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится
носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на
фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий
случай, вдруг пригодятся...

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится
в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти
мультики! Взрослый 27-летний мужчина.

Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
поп?вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот
момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и
при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет
слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул. А самая дурацкая
привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в
магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там
минут по 20, ладно, если мне есть, где подождать в кафе, например, так
ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета,
пока он там прос..тся. Столько скандалов из-за этого было?

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш
из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким
упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как
же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые
комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как
положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли
....

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ
стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и
пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с
ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое
в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как будто только
что из магазина.

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с
мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая
носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает
на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!),
откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что
они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка,
говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?

Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка
вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама.
Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке
со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её
из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в
туалете делает. Мой вскочил и кричит: - Ты из чего пельмени делаешь?
Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет.

Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую...

У меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной
за корзину для белья. Потом, когда чистые носки закончатся, он
приступает к процессу стирки. Это торжественный момент, потому что
несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он
отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего
постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху,
так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно
кривится - типа "фу".

Вспомнила, мой ещё перед тем, как я готовить начинаю, сырое мясо
пробует. Может пол кило съесть, что потом готовить не из чего. Раньше
ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю.

Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр
смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает
свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у
него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе
зародыша, на одной подушке голова, а другую обнимает (если свободна), и,
кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он
обнимать не любит?! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и
носками не меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс
у него не проходит. И еще одна штука: если я перед сном что-то
свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит), то на утро
нахожу ровно половину оставленного! Вот так и живем!

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором,
стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце
болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.
Счастье, что хоть носки не воняют.

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в
магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и
читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша....". Какая-нибудь бабуля всегда не
выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время
было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня
Жвала?", или из последнего: "Я слива лиловая спелая садовая..."
Бля-а-а... Или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо"

Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне
каждое утро говорит про предыдущую пару: ?Ну, они же еще совсем чистые,
только один раз одел".

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала
проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с
билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он
обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на
свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку
из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после
ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же
мне девать все эти коробочки и бумажечки???

Господи! Я думала, что только мой меня своими привычками изводит!
Обязательное громкое обнюхивание всего, что я ем, или предлагаю ему.
Причитает - ты не следишь за моими ногтями, они у меня отросли,
подстриги, ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти
как у хищника! Только щипчики двумя руками держать, и глаза прищуривать,
не дай бог в глаз отскочит! Выбьет сразу! Вылавливаю, чтобы усы
подстричь, а то торчат в разные стороны, как у еб.ной лисы! Вылизывать
тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво!
Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая
выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает? что
бы время на поход в туалет не терять! На утро, вместо двух пиво, у
кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот
видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс.л! А
мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!

А мой, когда посуду моет, упирается как? в шкаф посудный головой.
Забавно. И трёт, трёт...

А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая? Степень опьянения,
выглядывает: - Писю покажи! Ну покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя
трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер.
Мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне
показывает. На утро: - ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера
показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф каждое утро как
баран смотрит на вещи, и спрашивает: - А где мои брюки? Опять
переложила???" То же самое на коробку носков! НЕ видит!

А мой, когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину
ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки. А вообще он у меня без
заскоков, хороший такой.

А мой, подстригая себе ногти, не важно, на руках или ногах,
аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока
пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: ?Зайка, ну
давно бы сама убрала, ну забыл я"

У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет,
он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть
целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый
мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то
умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко
не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это
очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми
бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только
научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и
отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с
безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде
""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в
мусор.

Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный...
считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж. И еще
для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить
утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты
много, или башкой в разные стороны мотает!

Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после
стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого
носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет
этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами
голыми. И доволен. Зато человек хороший.

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою
территорию!

Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и,
почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "чего бы такого
съесть". И пока готовится ужин, бродит по кухне, засунув в трусы руки по
локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки
перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод, когда он
чем-то увлечен.

....живет в ванной... он там ест, спит, и часами лежит... Просыпается
часа в 4 утра, на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно
воду включает и не выключает.

Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно
нужно, как правило, объясняя это, он использует не имеющие ни малейшего
отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова,
например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки
разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более что их запас
пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их
"вспоминает", можно дать нобелевскую премию. Принесённая вещь,
почему-то, всегда оказывается, не той, что надо.

А мой, когда идет укладывать дочку, засыпает первый, да так сладко, что
начинает похрапывать, тем самым, мешая, естественно, ребенку засыпать.
Недавно наблюдала такую картину: мой милый безмятежно похрапывает, а
дочка крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем
в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" Ей 4,5
года. Я чуть со смеха не упала.

А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором
можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе.
Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не
упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на
мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж
встала один раз то будь добра собираться на работу.

У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит
около зеркала. Каждый раз, проходя мимо зеркала, он останавливается
около него и зависает так минут на 10. Перед едой, после еды, и даже во
время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук
и после. А когда он одевается и собирается уходить? О-о-о! Сначала
оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к
зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми
ногами. Как быть?

Я ? сова, он - жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И
делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки
под голову положит, и спит. Я в это время могу быть на кухне или в
ванной принимать душ, или еще что-нибудь нужное делать. Причем разбудить
его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель
невозможно!!! Я хожу вокруг него по 20-30 минут, я ему: "Сладенький,
любимый, давай стелить постель и ложиться!", он повторяет: ?Да, да,
конечно, уже встаю". И продолжает спать. В общем, обычно на это уходит
по 30 минут. И это если он трезвый. А если он вдруг выпил немного (он у
меня мало пьющий, это бывает нечасто) - то и целый час прыгаю вокруг
него. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился
раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят. Он каждый раз мне
обещает, но все время делает по-своему. Когда-нибудь я не вытерплю и
проучу его - лягу спать в другой комнате. И пусть он меня уговаривает
вернуться к нему под бочек!

С носками - это да. Естественно, их годность только по запаху
определишь. Как-то решила с этим бороться. Ну, купила 14 пар носков с
расчетом, что если раз в неделю стирать - всегда будут свежие. И что?
Через полтора месяца больше трех пар не набирались, зато разбросаны по
всей квартире. Но почему они все НЕ ПАРНЫЕ!? Недавно купила столько же
одинаковых. Допустила ошибку, не выкинув старые. Теперь они опять не
парные. В следующий раз сначала все выкину.

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне, всегда, когда лежит, пока
не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно, тут еще
он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.
Особенно сегодня ночью. Крик души!

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто
взрываюсь!!!

А у моего дурацкая, пр

Мне без пары недель 33. Я - адвокат, у меня частная практика. Жена, с которой мы вместе уже восемь лет, и рады этому. Пара собак. Дела? Вполне себе, смею Вас уверить! Не так, чтоб черной икрой по красной, росчерком "Жизнь удалась", и ложку воткнуть, но - вполне себе.
А те самые восемь лет назад я был нищим выпускником МатМеха, который решил заняться юриспруденцией+. Соответственно - снова учеба, вечерний юрфак, работа помощником адвоката, зарплата меньше 100 долларов. И что она во мне, лопоухом, тогда разглядела, что согласилась приехать ко мне из Москвы? А я где смелости (или наглости?) набрался, чтоб ляпнуть "Слушай, а выходи за меня замуж, а?". С тех пор так и живем.
Последние четыре месяца живем особенно счастливо. На то есть некие секретные причины. Ну, вы понимаете+. Так вот, по дороге домой сегодня вечером (в пятницу, заметьте) выяснилось, что в доме кончились глазированные сырки, а без них любимой никак неможно ложиться спать, стало быть, надо их срочно купить. Я уже говорил, что вот уже четыре месяца в ответ на ЕЕ любую просьбу отвечаю только "Да, дорогая+" Так случилось и в этот раз. Гипермаркет "Лента", пара пачек сырков, обезжиренный творожок, две канистры незамерзайки. Никакого пива. Добропорядочный набор уважающего себя бюргера, восемь лет женат, четыре месяца особенно счастлив. Стою в очередь на кассу.
За мной встает пара, парень и девушка, обоим лет по 25. Кладут на ленту: 4 банки пива "Лёвенбрау", пакет мороженных креветок, пачка презервативов. Всё. И меня как прошибло!
Вдумайтесь в эту чистоту линии, в эту лаконичность, в эту выверенную красоту! Все лишнее уже отсечено, как у роденовского куска мрамора, обнажая саму суть происходящего. Пиво (не много, по две баночки каждому), креветки, которые еще надо отварить, и то, что, надеюсь, потом придаст их вечеру суть. Всё сказано, добавить нечего. Это как суши - только свежая рыба и вареный рис. Как иероглиф на пергаменте, как итальянский стилет. Пиво. Креветки. Презервативы. Я вижу их вечер, он лежит передо мной на транспортерной ленте, я понимаю, каким он будет. Я вижу, и я улыбаюсь.
Эту улыбку не сдержать, она рвется наружу и через показную серьезность, и через нежелание глупо лыбиться в общественном месте. Но ее не сдержать, когда смотришь на других людей, а видишь себя образца 1999-ого года. Когда вдруг вспоминаешь, что для идеального вечера с любимым человеком нужна не плазма с новым фильмом, не суши на дом, а немного пива, креветки, и обязательно презервативы. Я понимаю это, значит, еще живу сам, и люблю ее, ту, с которой уже восемь лет.
А вы, ребята, севшие во второй гольф с бампером, примотанным (!) изолентой! Вам удачи! И, через пару лет, загружая бюргерский набор в тот роскошный джип, который, несомненно, у вас уже появится, улыбнитесь паре, которая купит себе на вечер четыре бутылки пива, креветки и презервативы. Они - это вы, только моложе! Удачи!

Хочешь ещё? ЖМИ!