- А не сходить ли нам на озеро искупнуться? - отец отложил в сторону рубанок и вытер мокрое лицо, размазывая пот по щекам. Летний день был в разгаре и столбик термометра уверенно перешагнул отметку в 30 градусов.

- Сейчас, батя, только вот энту хреновину к той заразе прифигачу - молоток уже не держится в руке, а кровь циркулирует по телу тяжелыми упругими толчками...

Кучка стройматериалов на заднем дворе с нашей помощью превращается в новый сарайчик для садового инвентаря, удобрений и прочих полезных в дачном хозяйстве вещей.

- Все, сейчас помру! Хорош мучиться, еще пол-отпуска впереди. Успеешь в свою казарму, курсант! Отдыхать тоже надо...
- Да бегу уже, бегу- выхожу на крыльцо в плавках и шлепанцах. Даю ?отмашку? полотенцем. - Вперед, ?гвардия?!

Дорога до озера занимает минут десять и проходит мимо обычной пригородной платформы с незатейливой и облезлой табличкой: ?Пл. 54 км.?.
Дачная публика, заслышав шум подъезжающей электрички на Ленинград, уже собирается в кучки, распространяя вокруг себя стойкий запах клубники и цветов, заботливо выращенных на ?шести сотках?.

Особнячком на платформе стоит отделение солдат-первогодков под командой загорелого крепыша-лейтенанта. Машинально отмечаю, что полевая форма у него совсем новая, погоны не обмятые, не иначе, парень ?по первому году? из училища...

Ну, тут все понятно. Между учебкой в Лемболово и стрельбищем в Васкелово всего-то минут сорок ходьбы. Или двадцать пять минут бега. Но если проявить смекалку и знать расписание, то пять минут комфортной езды в тамбуре ?пригородной?. Выбор очевиден.

Двери зашипели пневматикой, едва не прищемив замешкавшегося лейтенанта, с размаху ?утрамбовавшего? своих бойцов, и электричка, коротко хрюкнув гудком , шустро рванула с места...

Машинально провожаю ее взглядом... и застываю статуей Командора.
АВТОМАТ. Новенький АКМ, забытый кем-то из воинов стоит, сиротливо прислонившись к перилам платформы.

Отец следит за моим взглядом, присвистывает от изумления, подходит и берет в руки детище знаменитого оружейника.

- Знатный зверюга... - взгляд становится задумчивым... Рука по-хозяйски поглаживает ствол и как бы невзначай щелкает предохранителем. - Знатный зверюга... (Мечтательно...) А у нас дрозды расплодились, всю клубнику склевали, сволочи... Вороны снова мыло украли... От кротов опять же житья нет...

Представляю отца, ревностно защищающего грядки, стрельбу очередями под вопли соседей и пернатые тушки, валяющиеся по всему участку...

- Батя, не дури. Патронов все равно нет. Да и летехе уже сегодня ж.. на британский флаг порвут. Жалко мужика. За утерю оружия и отклонение от маршрута огребет он, естественно, на полную. И командир его. И командир командира. А об участи бойца-растяпы вообще лучше и не думать.

...Случайный прохожий испуганно шарахается в сторону и ускоряет шаг. Представляю, как мы выглядим со стороны! Два небритых мужика в плавках и с автоматом. Сюр! Захват электрички с последующим угоном в Турцию... Душманы на отдыхе... Прохожий оглядывается еще раз и на всякий случай переходит на бег...

От греха отсоединяю магазин, передергиваю затвор, делаю ?контрольный? вверх и заворачиваю ?трещотку? в линялое пляжное полотенце. Кончик ствола с мушкой все равно предательски торчит из свертка.

- Пошли лучше расписание смотреть, когда ближайшая на Сосново пойдет... Чует мое сердце, увидимся мы еще с летехой сегодня... И очень скоро...
Злорадно прикидываю про себя: так, вот сейчас выгрузились, строятся, проверяют снаряжение... Опаньки! Чего ищешь, солдат? Автоматик? Всего-то? Вот радость-то в доме! И куда же он подевался? Хомяк сгрыз?

Еще пару секунд на раздумье... Ну что, осознал в полной мере? А чегой-то лицо у тебя, лейтенант, побледнело? И озноб вдруг в такую жару пробрал... И Забайкальский округ перед глазами вдруг замаячил... На всю оставшуюся службу.

Интересно, даст он бойцу в ухо или удержится? Почему-то чувствую, даст. Но очень быстро и только один раз, ибо времени в обрез. Вернее, его просто нет. А стрелка на часах бежит и бежит себе, потихоньку сводя на нет и так невеликие шансы вернуть пропажу.

Расписание ехидно подсказывает: обратная электричка через полчаса. Спокойно сидеть и ждать на платформе - инфаркт через пять минут гарантирован. Значит, побежит. И очень быстро. Бойцов с оружием бросить не может, значит, и их погонит... Не загнал бы только...

Засекаю время, мысленно командую: ?На старт... Внимание... Марш!? и почти физически слышу командирское: ?За мнооой!!! Бегооом!!! Бегом, я сказал, е..., б...!!!? Вот и голосок ?прорезался?! Вперед, орлы! Даешь рекорд! Посрамим все нормативы, они не для таких ситуаций писаны!

Вся карьера мгновенно валится под откос и единственное, что он может сделать, прибавить. До судорог, до рвоты, до белых мух в глазах, подгоняя пинками отстающих и задавая всем бешеный темп.

Три километра. Из них два - по извилистой тропке вдоль насыпи и последний - по раскаленному асфальтовому шоссе. Солнце жарит нещадно, безветрие... Автоматы, подсумки, сапоги. Особо не побегаешь...

В общем-то не смертельно, не марафонская дистанция, нас, бывало, поутру и на ?пятерик? для разминки гоняют... Ничего, привыкли... Вот только приз у тебя, летеха, сегодня особый. Потерять автомат в начале службы - это тебе не кот начхал... Это серьезно.

Да нет, мужик, вроде, крепкий, выдержит. А солдатикам просто деваться некуда, вот и несутся, задыхаясь и отбивая себе бока подсумками...

Прикидываю: вот уже асфальт начался, теперь затяжной подъем... Не отставать! За мной, чудо-богатыри! Только осторожнее, там как раз за поворотом совхозная машина молоко привезла, уже и очередь, наверное, выстроилась. Вы уж там поаккуратнее, не опрокиньте никого с ходу. А то бабульки бидонами закидают.

Ну вот... А я предупреждал! Издалека вижу, служивые, вылетев из-за поворота, аки стая диких кабанов, сносят половину любителей свежих молочных продуктов. Што, ребятки, тормоза отказали? Разгневанные вопли дачников хорошо слышны даже на станции.

Так, не расслабляться, последние пятьсот метров остались. А приз ваш - вот он. У меня. В полотенце завернут. Старое такое, с розочками.

А лейтенант молодца! Бегут колонной, слаженно... Он, как отцу-командиру и положено, несется впереди, задает темп группе, постоянно поправляя ремни от ЧЕТЫРЕХ висящих на плечах ?стволов?, снятых с отстающих. Ну давай-давай, родной! Ставка в этом забеге не ?золото?... Вся служба твоя на кону сейчас. По крайней мере, ты так думаешь.

Все. Финиш. Смотрю на часы: так и есть, все нормативы посрамлены. Пора резервировать место в олимпийской сборной.

Метров с десяти вижу, как все буквально взлетают на платформу, озираются по сторонам, рассыпавшись в разные стороны, прочесывают метр за метром густой кустарник возле перил. Как лейтенант обмахивается фуражкой, задыхаясь и ловя ртом раскаленный воздух, обреченно садится прямо на придорожный камень...

Потом выхожу из-за дерева, негромко окликаю, жду, и... не торопясь разворачиваю полотенце. ?Знатный зверюга? маслянисто и успокаивающе поблескивает в свете палящего солнца.

Одновременно отец недвусмысленно показывает пальцем на вывеску: ?Гастроном?. Лейтенант дышит как загнанная лошадь, но счастливо кивает головой и тянется за бумажником...

...Я выгружаю в холодильник из сумки бутылки ?Жигулевского?, отец молча стоит рядом и укоризненно посматривает на стаю дроздов, методично уничтожающих наш урожай прямо под носом у совершенно размякшего от жары пушистого ?сибиряка? Макса, который в наше отсутствие, похоже, заключил договор о ненападении с местной живностью.

...Потом машет рукой, дескать: ?Да подавитесь вы!?, тоскливо вздыхает, берет ящик с инструментами и идет на задний двор...

Как грамотно трахать в голову и не пострадать при этом..
Я уже описывала о том, что существует ЭС (эстетическое сосание), но как вариация есть, другой подвид орального секса - ебля в голову, далее ЕГ, не подумайте это не тот ЕГ который в школе сдают, это именно трах в рот.
Различие в том, что при ЭС, все же женщина прислушивается к партнеру, как бы ведет эту игру она, а тут игру задает мужчина и девушка, только как инструмент. Для ЕГ потребуется 1 мужчина и 1 девушка.
Главное в этом процессе найти девушку, которая любит собственно ЭС или сам ЕГ, либо склонную к подчинению, или желающую это очень попробовать, желательно с большим ртом, но это не обязательное условие.
Второе, что нам не обходимо, это выбрать позу и сделать УПОР (упор-место, во что будет упираться голова: рука, стена, подушка, спинка кровати или дивана).

Теперь главное, мужчины помните, сразу пихать весь член в рот нельзя? надо как бы настроиться на нужную волну, и обязательно надо учитывать толщину и длину вашего члена, если он не очень велик (возможно, у тетки и рот не большой или большой) то сложности в глубоком ЕГ не возникнет, но если у вас толстый и длинный член, тут нужно отдавать отчет сколько запихивать свое естество и как глубоко, т.е. убедительно прошу, учитывать анатомические способности обоих партнеров.
Девушкам важно помнить, что если, что то не так (глубоко, не хватает воздуха, и не приведи не весть кто, рвотный рефлекс) надо будет подать гортанный звук или оттолкнуть партера слегка назад? НИВКОЕМ случае не мотать головой, т.к. вы легко испортите орудие.
Теперь принимаем удобное положение и начинаем. Моя вариация, ваша поза может быть другой.
Девушка лежит на спине, на подушке, мужчина садиться ей на грудь, аккуратно чтобы не раздавить, принимают оба удобную позицию, ибо ЕГ это не одна или две минуты, это считай полноценный трах в голову, с возможным семяизвержением, в рот, опять же на грудь лицо ну или куда захочет, а возможно как прелюдия.
Чем еще удобна эта поза, тем, что мужчина может в процессе, ласкать девушку между ног. Мужчина приближается к девушке своим естеством, поправляет подушку на нужную высоту, она аккуратно облизывает его ствол так же как при ЭС, и начинает просто ласкать ртом, постепенно заглатывая его глубже, когда уже все достаточно влажно и не у кого не возникло дискомфорта, только в тот момент мужчина начинает делать поступательные движения навстречу рту, начинает сам двигацо. Можете рукой взять за подбородок, вставлять член надо аккуратно по прямой, без резкий движений ускоряться тоже аккуратно, и как бы толкать его туда, не с большой амплитудой, чтобы рот был зафиксированным и не закрывался, периодически надо давать ей возможности отдышаться. Т.е. постоянно чередуем темп.
Девушка, (если у нее не связаны руки, это уже для продвинутых пользователей) может активно ласкать мужчине яички и чуть дальше, все зависит от пристрастия.
Опять же, передышкой может служить засовывание в рот яичек, но не глубоко.

Я живу по фэншую и мне это нравиться.
Давно живу, много-много лет уже.
По фэншуйскому календарю 7623 года.

И я готов поделиться с вами своим секретом такого долголетия.

Дело вовсе не в том, что нужно спать по фэншую ? головой к двери, чтобы потоки космической энергии смело заходили в комнату и сразу же попадали к вам в мозг.
И даже не в том, чтобы дверь в комнате не была напротив окна, чтобы потоки космической энергии, заходя к вам в комнату, сразу же не выходили через окно, не успев попасть к вам в голову.
Дело вовсе не в том, чтобы на столе у вас в офисе сидел мягкий плюшевый мишка, энергетически вызывающий благосклонность вашего начальника.
И даже не в том, чтобы суп есть после салата и второго блюда ибо ?вода должна покрывать камни, а не камни падать в воду и расплёскивать её??

Чтобы быть всегда здоровым, веселым и бессмертным, нужно правильно срать.
Срать по фэншую.
Как?
Я вам сейчас расскажу.
Всё очень просто ? надо всего лишь запомнить шесть коротких правил.

Правило первое.
Если вы почувствовали желание посрать, ни в коем случае не откладывайте это ?на потом?.
И не имеет значения, где, когда и при каких обстоятельствах вас застало это желание.
Немедленно приступайте к этому очень важному жизненному процессу, даже если рядом нет привычного туалета.
Кто из вас был в Китае?
Вы? А, и вы тоже были?
Отлично!
Видели китайцев частенько срущих прямо на улице?
Вот! То-то и оно!
Это та немногочисленная просветлённая часть населения, срущая по фэншую ? где захотел, там и присел!
За последние годы приверженцы сранья по фэншую появились и в России, о чем свидетельствуют лифты, парки, подъезды, лестничные площадки?
(Сам я однажды срал в машине, находясь в пробке на Новом Арбате.
А что такого? Фэншуй же!
Вытащил из красивого черного с золотыми буквами пакета только что купленный в магазине ?Хьюго Босс? костюм, бросил его на заднее сидение, пакет раскрыл, засунул под жопу, привстал, держась за руль, и чудненько так посрал).
Не совсем по фэншую, но очень близко к тому.
Почему не совсем по фэншую?
Читайте следующее правило.

Правило второе.
Сра, спину надо держать очень-очень ровно!
Сидя ли на унитазе, или на корточках в укромном закутке или посреди торгового зала супермаркета.
Неважно где.
Позвоночник всегда должен стремиться перпендикулярно в космос. Тогда все космические потоки энергии воздействуют на процесс с гораздо большей силой, оказывая прямо таки положительное давление на прямую кишку.
(Поэкспериментируйте с тюбиком пасты.
Из прямого тюбика паста выдавливается гораздо быстрее, нежели из изогнутого).
Когда вы приняли правильную позу ? спина ровная, голова гордо сидит на плечах, глаза устремлены вдаль, вступает в силу третье правило.

Правило третье.
Сра, закройте глаза, произведите несколько волнообразных движений мышцами живота, дабы собрать всё находящееся в вашем организме гавно в одном месте, а именно в прямой кишке, и сосредоточьтесь на самом процессе, мысленно представляя момент прохождения вашего гавна сквозь кольцо сфинктера.
Медитируя, прощайтесь со своим гавном, покидающим ваше тело навсегда, благодарите его за это. Тогда гавно не заберёт вашу энергию.
Ни в коем случае не опускайте голову, пытаясь заглянуть себе между ног, чтобы увидеть своё гавно! Оно может подумать, что вам жаль с ним расставаться и не выйти полностью.
И тогда будет нарушено четвёртое правило.

Правило четвёртое.
Сра, ни в коем случае не тужитесь. Это может повлечь за собой энергетический сдвиг, ухудшение зрения из-за увеличения давления на глазное яблоко, и даже кровоизлияние в мозг.
Сфинктер (кольцевую мышцу) расслабьте полностью и широко улыбнитесь ибо гавно, покидая ваше тело должно знать, что вы с радостью и благодарностью прощаетесь с ним, полностью открываете ему дорогу на свободу и не желаете оставлять себе ни грамма.
В таком случае, гавно ровно и плавно, единым цельным монолитом выйдет наружу, что весьма немаловажно для осуществления пятого правила.

Правило пятое.
Сра, вы должны регулировать высоту нахождения сфинктера над поверхностью, постепенно приподнимая жопу таким образом, чтобы ваше гавно, единым цельным монолитом выйдя полностью на волю ни в коем случае не упало на бок, а осталось стоять.
Стоять гордо устремившись ввысь, в бездну Вселенной над головой, словно космический корабль на старте, нацеленный на полёт к другим мирам. Тогда потоки космической энергии, пройдя через ваш прямой позвоночник, вернутся в ваше тело, вобрав в себя и сохранив для вас тепловую энергию, выделенную вами сра.
И наконец -

Правило шестое, последнее и самое важное.
Сра, ни в коем случае не дышите носом.
Фэншуй категорически и бесповоротно отвергает русскую поговорку ?Своё гавно не пахнет!?
По фэншую гавно пахнет, и ещё как!
Вдыхая запах своего гавна, вы оставляете в своей генетической памяти ностальгию по нему и безмерное, вселенское чувство любви к нему.
А по фэншую гавно любить нельзя!
Гавно можно только уважать за то, что уходя, оно оставило вам свою энергию, и за то, что оно было частью вас, но любить его нельзя ни в коем случае.

Следуя этим простым правилам, вы приобщитесь к Единому Вселенскому Энергетическому Центру и будете жить долго и счастливо!

А как же быть, если понос, спросите вы? Или запор?
Понос и запор ? признаки неполного единения с космическими энергетическими потоками, признаки душевного и телесного нездоровья, а нездоровью нет места в фэншуе.

Едем в метро. Мы с Мешком сидим рядом, Вова напротив. Вова - наглушняк пьяный, мы - еще держимся. Мешок держит в руках Ильича. Бронзовая скульптурка вождя высотой в двадцать сантиметров. Ильич на маленьком постаменте. Он задумчив и угрюм. По ходу думает о судьбах Родины.

- Может не поедем? Еще не поздно обратно. - В третий раз начинает Мешок.

- Мне уже тоже не хочется, но раз решили - надо ехать.

- Ну да.

- Может еще билетов не будет.

- Ага. Смотри на Вову.

Вова согнулся на сиденье и связывает шнурки мужику, который сидит рядом. Вечер субботы. Мужик спит пьяным сном. Пассажиры обращают внимание на Вову. Смеются. Молодой парень со своей подругой подначивают:

- Морским вяжи.

Вова затягивает узел и удовлетворенно выпрямляется. Проходит минута. Слышатся возмущенные возгласы. Ворчливый дед затягивает свою унылую телегу о нынешней молодежи. Мы с Мешком ржем. Дед злится, его речь все агрессивнее. Настроение в вагоне меняется. Теперь уже половина пассажиров на стороне бухого мужика. Недавние союзники превратились в врагов. Парень с девушкой молча сидят. Шутки стихли. В воздухе нарастает напряжение. Дед чувствует силу:

- Развяжи шнурки, щенок. - Кидает он Вове.

- Следи за словами.

- Не хами, парень. - Вступается сердобольная дама бальзаковского возраста. Две минуты назад она улыбалась во все лицо, наблюдая за Вовой.

Наконец, поезд останавливается на станции Комсомольская. Мы встаем, дед хватает Вову за руку:

- Не выпущу, пока не развяжешь.

Несильно пихаю ему под дых. Просто, чтобы отпустил Вову. Не хватало еще проехать остановку из-за него. Дед разжимает руку.

- Не злись, он просто пошутил.

- Ильич тебя осуждает. - Мешок лыбится и трясет фигуркой Ленина.

Выходим из вагона. Двери закрываются. Угрозы и злобные выкрики поезд тащит в темный туннель. А мы едем в Питер. Также, как и год назад, седьмого мая.

В прошлом мае мы отмечали день рождения однокурсника. По старой стунденческой привычке он проводил это мероприятие в парке на Воробьевых горах. Когда мы учились, то все дни рождения, отмечались там. Рядом с общагой и какая-никакая, но природа. Схема была стандартная - ящик водки и немного закуски. У товарища день рождения седьмого мая. Он решил понастольгировать. Купил водки, еды и мы собрались на старом до боли знакомом месте. В восемь вечера, когда все начали расходиться, мы с Мешком и Вовой решили поехать в Питер. Потому что впереди два дня выходных, а делать нечего. Как решили, так и поехали. Собственно тогда в одном из дворов-колодцов в центре города мы и нашли Ильича. Никому не нужный он стоял на скамейке.

В этот раз мы решили заранее, что поедем в Питер втроем, сразу после дня рождения. И даже взяли Ильича. Все очень сильно напоминало прошлогоднюю тусовку. То же место, та же водка, те же люди. Только на год старше. В восемь часов мы зашли в метро Университет с твердым намерением завтра утром проснуться от слов проводницы - "Питер. Приехали."

К сожалению, мы покупаем билеты в купе. Мешок вздыхает:

- Ладно, чего уж тут. Значит едем.

- Конечно едем. - Радостно отвечает Вова.

Мы идем в супермаркет Рамстор через дорогу и покупаем две бутылки дешевого виски и большую бутылку колы. Вова берет еще пива. Он говорит, что на утро.

В поезде все происходит вспышками. Вот, мы курим около вагона за пять минут до отправления. Вот, мы стоим в тамбуре и Вова просит бить его кулаком в грудь, потому что он икает. Вот, молодая пара приглашает нас на свою свадьбу через неделю. Они счастливые и пьяные. Вот, Мешок прется через весь состав к какой-то девушке с редким именем Роза, а мы премся за ним, потому что с Розой еще три суровых друга.

Проводница трясет мою ногу:

- Подъезжаем. Просыпаемся.

Открываю глаза. Голова гудит. Во рту сухо. Поворачиваю голову - Вова спит на верхней полке. Смотрю вниз - Мешок. За окном проплывает перрон. Черт, мы в Питере. Спускаюсь. Вовино пиво стоит на столе. Очень кстати. Откупориваю бутылку и делаю глубокий глоток, с которым приходит более ясное понимание действительности. Мешок просыпается. Протягиваю ему пиво.



Сидим на скамейке на маленькой улочке, недалеко от Инженерного замка. Солнечно и тепло. Пьем вино из пластиковых стаканчиков, разбавляем минералкой. Подходит небритый мужик. Одежда затасканная и грязная. Лицо опухшее.

- Налейте художнику. - Протягивает свой стакан.

Наливаем художнику. Залпом выпивает и тянет снова. Наливаем второй.

- Старик, понимаешь, я картину задумал, - обращается он почему-то к Вове, может чувствует в нем родственную душу, - холст натянул, два метра высотой, полтора шириной. Громада. Краски, кисти подготовил. Грунт положил. Неделю уже вокруг хожу, а начать не могу. Непруха.

Мы молчим. С таким только начни говорить, потом не отвяжется.

- Империя, возведенная в абсолют. Царь и Путин - одно лицо. Новая Россия. Авангард, понимаешь?

- Мужик, ты просил налить? Налили? Давай-ка не грузи, без тебя непросто. - Не выдержал Вова.

Художник отворачивается, не найдя в нас собеседников. Уходит.

- Странные люди в Питере. - Замечает Вова.

- Культурная столица, что ты хотел? Давайте на катере покатаемся. - Предлагает Мешок.

- Поехали просто к морю и там потусуемся до вечера.

- Только сначала билеты обратно купим.



Стоим в очереди в кассу. Перед нами молодая девушка. Кудрявые волосы собраны в пучок. Она несколько раз обрачивается и подозрительно смотрит на Вову. Наверное, боится, что он залезет ей в сумочку.

- Мы не хотим у вас ничего украсть. - Пытаюсь ее успокоить.

- Да я просто... - Краснеет.

- Я - Алексей. Это Вова, это Миша.

- Лена.

- Из Москвы?

- Ага.

Стоять в очереди скучно. Показали Лене Ильича, рассказали, как нашли его год назад и в красках описали поездку. Лена успокоилась, мы больше не внушаем ей опасения. Она приехала с подругами на выходные. Подруги ушли гулять, а Лена решила сдать билет на поезд, чтобы улететь на самолете. Так как делать ей было нечего, то она согласилась потусоваться с нами.



Таксист останавливается у гостиницы Приморская. Финский залив совсем рядом. Мы подходим прямо к воде. Лена распускает волосы. Ветер сразу же подхватывает их и расбрасывает во все стороны. Вова разливает вино по стаканчикам. Мешок ставит скульптурку на камень:

- Ильич увидел море.

Перебираемся в кафе на берегу. Пластиковые стулья, на скатертях грязные разводы, посетителям приносят шашлык на картонке, вырезанной из молочной пачки. Заказываем только шампанское. Оно внушает опасения, но меньше, чем шашлык. Лена говорит, не замолкая. Перескакивает с одной темы на другую. У нее это получается смешно и непосредственно. Она похожа на взрослого ребенка. Рассказывает о своей работе, потом внезапно переключается на Голландию, она отдыхала там пол-года назад. Тема снова резко меняется и вот уже мы слушаем о том, какую классную сумку она видела утром в бутике на Невском. Постепенно темнеет. Сидеть становится холодно и мы уезжаем. Немного тусуемся в Грибоедове. Пьем коктейли в таком же порядке, в каком они указаны в меню. В час ночи провожаем Лену в аэропорт. Ее подруги так и не появились - остались в каком-то клубе. После аэропорта едем на фонтанку, мы там сняли квартиру. Засыпаем почти сразу. Поезд в Москву в десять утра.



В Москве лето. Светает рано, темнеет поздно. Деревья оделись листвой, девушки разделись почти полностью. Включились фонтаны. Бары опустели. Скверы и парки заполнились молодежью и пустыми бутылками. На улицах просторно и свежо. В метро тесно и потно. В утренней подземной парилке джинсы врастают в тело, футболка угрожает темными пятнами. Жара невыносимая, прохладно становится лишь под вечер. Лето - хорошее время года, но только не в Москве.

Я шел по Тверской-Ямской, была середина рабочего дня. Сидеть в офисе скучно, решил прогуляться. Слушал плеер и высматривал, где пообедать. Позвонил Мешок:

- Вечером что делаешь?

- Да, в ощем-то, ничего.

- Я тут с Леной договорился встретиться. Приходи тоже.

- С какой Леной?

- В Питере помнишь познакомились?

- А, помню. А что делать будем?

- Я ее в кино позвал. Она сказала, что с ней еще какая-то подруга будет. Придешь?

- Приду. Что за кино?

- Тебе не все равно?

- Гыгы. Ты работаешь сейчас?

- Пытаюсь. Ничего не получается. Лень.

- Может, пива попьем в центре? Я сейчас на Маяке и возвращаться на работу мне не хочется.

- Можно. Давай на Новокузнецкой через сорок минут? Около "Серны".

- Давай.

Я позвонил в офис, секретарша сказала - "Офис компании ABC systems", я сказал, что на работу сегодня уже не вернусь, потому что появились срочные дела. Она сказала - "Окей". Ехать в метро не хотелось. Там жарко и душно. До Новокузнецкой я дошел пешком. Раньше на Пятницкой был бар "Серна". В доме соседнем с церковью. Бара уже давно нет. Теперь там магазин. Мешок пришел через пять минут после меня. Он работал недалеко. Мы купили в магазине по два пива и пошли на набережную. Встали на мостике от Третьяковки к памятнику Репина. Пили пиво и плевались в канал.

- Как работа? - Спросил Мешок.

- Как всегда. Идет.

- Ты там хоть что-нибудь делаешь?

- Для своей конторы - нет. Для чужих - да.

- Ловко устроился.

- А ты, я смотрю, тоже особо не утруждаешься.

- Сегодня просто ломает. А так работаю иногда. Как казино? Играешь еще?

- Играю.

- Часто?

- Пару раз в неделю. Вчера в Джазтауне на Таганке был.

- Ну и как?

- Выиграл сотку и уехал. Народу много было. Не люблю, когда много народа.

- А Нинзя как?

- Нинзя что-то увлекся.

- В смысле?

- Играет почти каждый день. Причем напивается каждый раз. Трезвый-то он нормально играет, а по пьяни у него башню клинит.

- И что, проигрывает?

- Практически, всегда. Азартно слишком рубиться.

- Много проигрывает.

- Когда как. Вчера звонил из Миража, сказал, что штуку проиграл. Позавчера пятьсот выиграл. В какой кинотеатр пойдем вечером?

- В Калужский. Питер-фм смотрел?

- Нет. Говно, наверное.

- Посмотрим.



В семь вечера мы с Мешком стояли около входа в торговый центр Калужский. Рядом тусовалась местная молодежь, чуть подальше стояла группа армянских юношей. Девушки отсвечивали разноцветными нарядами, парни играли мышцами под обтягивающими футболками, в туфлях у армян отражалось солнце. Лена с подругой опаздали минут на десять.

- Привет. - Сказала Лена. - Это Маша. - Представила она свою подругу.

- Привет.

Маша посмотрела на нас с едва заметным пренебрежением. Так богатые смотрят на бедных, умные на дураков, москвичи на приезжих, а начальники на подчиненных. Она работала руководительницей отдела в крупной компании. Ее взгляд был следствием офисной работы. Он выработался со временем. У Маши были тонкие черты лица, каштанового цвета волосы, небрежно собранные в пучок, острые плечи и озорные глаза. Они искрились, когда она улыбалась. Маша не обладала какой-то сногсшибательной красотой. Она не заставляла мужчин с хрустом выворачивать шейные позвонки, смотря ей вслед. Но было в ней что-то притягательное. Смесь легкой надменности, недоверия, нарочитой вежливости и кокетства. Она была из тех девушек, чью красоту замечаешь не сразу. И чем дольше вы встречаетесь, тем красивее она становится.

Мы посмотрели фильм. Мне лично понравился. Ненапряжное сентиментальное кино с хорошим саундтреком. Потом сидели в баре, вспоминали поездку в Питер. Где-то в одиннадцать Лена сказала, что ей пора домой. Маша тоже засобиралась. Я спросил:

- Можно, я тебя провожу?

- Можно. - Просто ответила она.

Она жила на Мичуринском проспекте. Мы проехали немного на автобусе, потом шли пешком, было тепло. Я рассказывал, как несколько лет назад пошел в клуб на электро, а попал на металлический сейшн. Что понял об этом только когда рядом со мной в зале одновременно начали трясти гривами сорок волосатых парней, а солист со сцены проорал в микрофон - "Добро пожаловать в ад" и тоже начал осыпать перхотью пол. Потом мы с товарищем поняли, что перепутали названия "хардкор" и "хардрок" в афише. Маша смеялась. Я думал, что круто бы было, если бы какой-нибудь пьяный мужик докопался до нас. Тогда я бы полез в драку, а Маша потом благодарно на меня смотрела. К счастью этого не произошло.

- Я позвоню тебе завтра? - Спросил я, когда мы подошли к ее дому.

- Звони. - Она продиктовала номер.

Маша исчезла в подъезде. Мне не хотелось, чтобы этот вечер быстро заканчивался и я пошел домой пешком. По дороге купил себе пива в ларьке. Пришла смска от Маши, только два слова - "Ты милый". И вечер из хорошего превратился в прекрасный. Я сделал крюк, чтобы пройти через территорию МГУ. Так идти на полчаса дольше, но мне не хотелось, чтобы этот вечер быстро заканчивался. "Главное здание" светилось разноцветными огнями. Площадь перед ним утопала в мягком свете фонарей. Подошел автобус, открыл двери на остановке. Никто не вышел и никто не зашел, пустой он поехал дальше. Я подумал, что, в принципе, вот оно счастье - когда ты просто идешь по ночному городу и не паришься ни о чем. Когда у тебя нет никаких дел на завтра. Когда тебя не волнует ни вяло развивающаяся карьера, ни долги, ни мысли о том, как протянуть неделю до зарплаты. Когда в руке у тебя есть бутылка пива, пара сигарет в пачке и хорошая музыка в плеере. Когда красивая девушка пишет тебе "Ты милый". Когда у тебя просто все хорошо и спокойно. И так не хочется, чтобы это быстро заканчивалось.



Однажды мы стояли на фрунзенской набережной. Маша смотрела в сторону памятника Петру первому. Я курил и глядел на уток, которые барахтались в мутной воде Москвы-реки. Они сбивались в кучки, пытаясь опередить друг друга в борьбе за куски хлеба, которые кидала в реку маленькая старушка. Мимо проплывал прогулочный катер, с него доносились звуки эстрады восьмидесятых. Разгоряченные алкоголем люди плясали на палубе, махали руками и что-то кричали.

- Ты странный. - Сказала Маша. - В смысле не такой, как все.

- Почему? - Спросил я.

- Ты живешь как-то по-другому.

- Все так живут.

- Нет. Почти никто так не живет.

- А как я живу? Все обычно. По будням работаю, по выходным не работаю. Вот и вся жизнь. - Ответил я сам себе. - На футбол еще хожу иногда.

- Нет. Так у всех. У тебя не так. Ты работаешь, только когда захочешь. Если тебе не хочется идти в офис - ты не идешь. Разве не так?

- Так. - Согласился я. - Это плохо?

- Это не плохо. Это не так, как у всех. В Москве все делают карьеру. У нас в компании все работают с девяти утра до десяти вечера. Рабочий день кончается, но люди остаются еще на два-три часа, чтобы показать начальнику, что они стараются.

- Ну и дураки эти люди.

- Я тоже так работаю. Мне кажется это правильно.

- В чем прикол тратить свое время на бесмысленную работу? Тебе это нравится?

- В общем, да.

- То есть, если бы тебе предложили такие же деньги, которые ты зарабатываешь, безвозмездно, то ты бы отказалась?

- Наверное, да.

- Почему?

- А что бы я делала в свободное время? - Ответила она.

- Книжки бы читала. Путешествовала. Да много что можно делать. Жила бы в свое удовольствие.

- Каждый человек должен делать свое дело. Просто так жить нельзя. - Твердо сказала она.

- Каждый человек должен жить в свое удовольствие, иначе зачем вообще жить?

- Чтобы получать удовольствия, нужно сначала создать все условия для их получения.

- Как это? - Не понял я.

- Работать в стабильной компании, сделать хорошую карьеру, обеспечить будущее и настоящее.

- Боюсь, что когда ты всего этого добьешься, то у тебя уже не останется времени на пожить в удовольствие. Жить надо сейчас. Пока живется. Пока есть желание жить красиво и пока есть силы жить красиво.

- Ну, ладно. Вот сейчас ты работаешь и у тебя все хорошо?

- Да.

- А потом?

- А что потом?

- Когда твоя фирма развалится? А она, судя по твоим рассказам, обязательно развалится. Причем в скором времени.

- Ну, когда развалится - тогда и буду думать. Сейчас-то зачем напрягаться? Сейчас я работаю четыре-пять часов в день, а то и меньше. Захочу - иду на работу, не захочу - не иду. Денег мне хватает, чтобы удовлетворять свои запросы. Что еще надо?

- Уверенность в завтрашнем дне. - Сказала она.

- Мне и так неплохо.

- Вот видишь, ты не такой, как все. Никогда не встречала человека, кто считал бы так же.

- Может ты просто общаешься не с теми людьми?

- Может.

В тот вечер она осталась у меня. Бархатистый голос Фрэнка Синатры из колонок, пляшущие тени от огонька свечи на стенах, шипение шампанского в фужерах, редкие звуки машин, доносящиеся из распахнутого окна, чуть уловимый запах ее парфюма. Мы заснули только под утро. Странно, но я до сих пор помню ее запах, помню, какие песни Синатры тогда играли, помню, как она смутилась и немножко покраснела, снимая одежду.



Мы виделись с Машей раз в неделю. В пятницу. Мы встречались в центре и шли в кино или на концерт. Иногда просто гуляли. Я хотел видеть ее каждый день, я был готов видеть ее каждый день, я просил ее видеться каждый день. Но получалось не чаще, чем раз в неделю. А иногда и реже. Почему? Всё дурацкая Машина работа. Огромная корпорация, ответственная позиция и серьезное отношение к делу. Она работала до десяти вечера. С понедельника по пятницу. В выходные она с родителями ехала на дачу. Каждую неделю. Это, действительно, было так. Она не врала мне, ничего не придумывала, не отмазывалась своей работой просто, чтобы не встречаться со мной. Она хотела встречаться чаще, но у нее ничего не получалось.

Я звонил ей:

- Привет. - Говорил я.

- Привет. - Отвечала она.

- Хочу тебя увидеть.

- Я тоже хочу. Правда.

- Давай сегодня вечером?

- Сегодня не смогу. Прости.

- Почему?

- В офисе придется задержаться до десяти.

- Можем встретиться в десять. Мне все равно во сколько.

- В десять поздно. Мне нужно сегодня выспаться. Завтра совещание утром.

- Тогда приезжай ко мне после работы. Останешься у меня.

- Я не смогу нормально выспаться у тебя. Сам понимаешь. К тому же не пойду же я завтра в офис в этой же одежде.

И так каждый раз.

Виделись мы только по пятницам. Встречались, гуляли, ехали ко мне, а утром она уезжала, когда я еще спал. Время на неделе тянулось как резина, по пятницам оно разгонялось до невероятных скоростей. Вроде бы мы только-только встретились и вот за ней уже захлопывается дверь. И снова тягучие дни до встречи. Суббота, воскресенье, понедельник... Нет, я не изменил прежний образ жизни. Мы с Нинзей все так же бомбили по казино два-три раза в неделю. Играли, напивались, отжигали по барам и клубам. Но ощущения притупились. Как будто кто-то взял и добавил в палитру немного темных красок. Картина вроде та же. Только предметы не такие яркие, а лица не такие веселые. Что-то изменилось. Потухло. И только по пятницам все возвращалось и освещалось.

- Долго мы так не протянем. - Говорил я ей.

- Я знаю. - Отвечала она.

Так прошло лето. Три долгих месяца, которые разбились на тринадцать промежутков от пятницы до пятницы. Наступила осень. Дольше терпеть я не мог. Я хотел все вернуть. Хотел веселиться и радоваться, как до встречи с ней. Хотел простых и понятных отношений с девушкой или никаких вообще. Хотел видеть ее, когда захочется. Хотел дарить ей цветы, когда захочется. Хотел приходить домой и видеть ее там. Хотел просыпаться утром и бежать в магазин за завтраком для нее. Либо так, либо никак. Получилось никак. В какой-то день я просто ей не позвонил. Она тоже не позвонила мне. Она все поняла. Мы расстались не говоря ни слова, не выговаривая друг другу гадостей, не кидая ненужных обвинений. Я просто не позвонил ей, а она мне. Вот и все. Больше я ее ни разу не видел.

Я спрашивал себя - а была ли любовь? И не находил ответа. Не знаю. Иногда мне кажется, что в этом городе мы не успеваем любить...

Скоро праздники, так что пора браться за рождественские истории.
Эту я услышал ее от своего начальника год назад, за это время нигде
больше не слышал и не читал, так что похоже не боян. Дальше рассказ от
первого лица.

- Знаешь, друг, я не знаю как у вас в России, а у нас в Америке колледж -
это золотые годы, когда родители уже не висят над душой, а долгов за
дом, детей и развод еще нет - и потому в любом нормальном универе народ
живет как хиппи - пьет, курит травку и трахается каждый день, причем чем
строже воспитание в детстве, тем больше разврата. У меня в жизни не было
столько секса, как когда я учился в христианском колледже.. эти католички
кого угодно насмерть затрахают.. ммм... ну ладно, речь сейчас не обо мне.


Был у меня товарищ по комнате, такой довольно оторванный штрих. Ну мы с
ним конечно весь семестр гуляли и пили, но на сдачу экзаменов я начал
учиться. А вот с моим соседом вышла неувязка - поругался с девчонкой
(редкая шалава), забросил учебу, одно, другое, и вот наконец получает он
бумагу, что мол ничего ему не светит и оценки по контрольным у него все
неуд. Напившись с горя, он пошел надавал оплеух своей возлюбленной и
чтоб развеяться решил ночью прокатиться прямо с поля боя. А поскольку в
декабре погода довольно прохладная, одет он был в черный плащ и
перчатки, а потому далее будем называть его ЧП.

Надо сказать, что машины у ЧП не было, зато был новенький спортбайк.
Понятное дело, что сто лошадок под попой в мотоцикле легко обставляют
любой суперкар, потому мой сосед выехал на трассу, слегка втопил газку и
сразу ушел хорошо за 200, благо ночь и трасса пустая. Не знаю, о чем он
думал, наверное о том, как отомстить своей неверной возлюбленной, так
как скоро в общагу возвращаться он явно не собирался.

Но в это позднее время не спалось не только ему. В укромном месте на
трассе тихо стояла патрульная машина с выключенными фарами. В ней сидел
здоровый и толстый сержант полиции, кушал гамбургер, запивал его кофе и
лениво смотрел на включенный радар. Редкие машины ехали спокойно и никто
не превышал предела скорости в 110 км/ч на более, чем негласно
разрешалось в нашем штате. Гамбургер был вкусным, кофе теплым и сержанта
согревали мысли о близком рождестве и повышении по службе... он еще не
знал, что расслабляться ему оставалось не больше минуты.

Ровно через минуту случилось неизбежное.

Наш неудавшийся Ромео в развевающемся черном плаще вылетел на крыльях
ночи ниоткуда и мгновенно исчез в никуда. Одновременно с этим радар
заорал на всю громкость и на дисплее вспыхнули и загорелись все циферки
одновременно. Измерять такую скорость он рассчитан не был. От
неожиданности сержант подскочил на сидении, больно треснулся башкой о
потолок машины, выронил гамбургер на колени и заорал благим матом.
Горячий кофе аккуратно затек в ковш сиденья точно под его попу. С дикими
проклятиями он врубил "люстру" и с пробуксовкой рванул на перехват, весь
по уши в говне и майонезе.

Хорошо понимая, что его Ford Crown Виктории ничего не светит в гонке,
сержант сразу связался с участком и объяснил ситуацию. Копы сработали на
редкость оперативно и патрули начали перекрывать все выезды с шоссе.
Началась операция "перехват".

Черный Плащ начало операции пропустил. Проехав еще миль десять, он
пришел в себя только когда над ним повис полицейский вертолет и по
матюгальнику предложил ему съехать на обочину. Осознав, что дело плохо,
он попробовал свернуть с шоссе, но на рампе тут же уперся в баррикаду из
полицейских машин, за которыми стояли неясные тени со дробовиками,
громко орали на много голосов и светили ему прямо в лицо. Зная по
фильмам, что самое безопасное в такой ситуации - это замереть на месте и
не двигаться, он тупо стоял в страхе и полном охренении, ожидая
неизбежного ареста. О том, что будет дальше, думать просто не хотелось и
все казалось каким-то нереальным.

Очень скоро к нему сзади подъехал патрульный сержант и, продолжая орать
матом во всю глотку, ебанул его разок по морде, потом о капот машины и
надел на него наручники, основательно перемазав сложной смесью из
горчицы, майонеза и салатовых листьев. Таким образом, содержательная
часть ночи для нашего героя завершилась.

Проведя два дня в кутузке, мой сосед получил повестку на вызов в суд, с
которой и вернулся в общагу на рейсовом автобусе, как обычно забитом
неграми и старыми неудачниками. Мотоцикл остался в ментовке заодно с
правами. Превышение скорости на 100 км/ч в Америке является не
правонарушением, а гражданским преступлением, с минимальным наказанием в
виде лишения прав и общественных работ в нагрузку к офигенному штрафу. К
адвокату он даже не пошел, потому что шансов выиграть дело не было.
Никаких. Не пошел он и к своей бывшей подруге, потому что суровая
реальность мгновенно излечила его от несчастной любви. Случайно встретив
ее в коридоре, он совершенно равнодушно прошел мимо, чем спровоцировал
попытку примирений и объяснений, которую пресек в корне, спокойно закрыв
перед ней дверь. То, что он даже не потрудился послать ее на хуй,
настолько потрясло окрестных сплетниц, что за несколько дней наш ЧП
поднялся в женском мнении о нем на недосягаемую ранее высоту. Но ему это
было уже не нужно.

Проведя несколько дней в тяжелой депрессии и пьянках с друзьями, в
указанный день наш герой явился в суд. О наказании думать не хотелось,
поскольку в Америке лишение прав примерно соответствует отлучению от
церкви в средние века. А именно, жить без мотора нельзя абсолютно нигде
кроме Нью-Йорка, про любые поездки по стране можно забыть (потому что
везде нужна машина в аренду), и если он когда-то все же сможет получить
права, страховые компании выжмут из него последние соки за
автогражданку, т. к. такие косяки как лишение прав навечно остаются в
досье налогоплательщиков.

Ему повезло хотя бы в одном. Его дело рассматривалось в числе первых.
Глядя на радостные лица готовящихся к рождеству людей на улице, наш
герой чувствовал себя особенно хреново и желал только, чтобы этот кошмар
завершился как можно скорее. Судьей оказался сухой педантичный старик в
длинной мантии, и одного взгляда на него было достаточно, чтобы понять,
что впаяет он по максимуму.

Так и оказалось. Во всех делах, которые рассматривались до него,
старикашка мгновенно расправлялся с обвиняемыми, даже не заглядывая
особенно в их бумаги. Нарушители правил и мелкие мошенники вылетали из
аудитории с обвинительными приговорами как пробки. Некоторых уводили в
наручниках прямо из зала суда.

Через каких-то полчаса подошла и очередь нашего героя. Старикашка громко
объявил номер дела, процесс "Народ Соединенных Штатов против ЧП" и
вызвал на ковер обвиняемого и свидетеля обвинения. Черный Плащ очень
желал провалиться сквозь землю, но это упорно не получалось. Зато,
похоже, получилось у арестовавшего его сержанта. При объявлении номера
дела он в зале суда не обнаружился. При повторном вызове тоже. И при
третьем. В печальном сердце ЧП затеплился робкий огонек надежды. Ведь
если свидетелей обвинения не будет, он автоматически выиграет дело и
пойдет домой свободным человеком... только бы этот мудила-коп опоздал!
Но у старика в судейской мантии были совсем другие планы. Убедившись,
что копа в зале нет, он отложил дело в сторону и попросил ЧП немного
подождать, чем вверг его обратно в пучину отчаяния. Спасение, которое
было таким близким, оказалось призраком и ЧП начал задумываться как он
объяснит своим родителям зачем он бросил институт и уехал в Мексику
работать спасателем на пляже. Ничего лучшего ему на ум не приходило.

Тем временем старик рассматривал другие дела, одно за другим. Прошел
обеденный перерыв и еще несколько долгих часов, пока он снова не вызвал
ЧП. И снова копа не оказалось на месте, и снова сердце бывшего Ромео
запело, но папка опять легла сбоку и ЧП загрустил по новой. Но времени
оставалось не так уж много, да и народу в зале суда поубавилось. Но
легче не стало. Теперь ЧП судорожно оборачивался при каждом хлопке
двери, страстно мечтая чтобы его коп не пришел никогда. Раз за разом,
его сердце прыгало все сильнее. Последние минуты до закрытия суда
превратились в невыносимую пытку. Наконец, последнее дело было
рассмотрено и ЧП остался в огромном зале суда один на один со стариком.
Хорошо прокашлявшись, тот пододвинул к себе его бумаги.

- Мистер ЧП, - сухим тоном сказал судья, - за сегодняшний день у меня
было несколько шансов взглянуть на ваше дело и я его хорошо запомнил -
думаю, что оно представляется мне предельно ясным, - при этих словах ЧП
окончательно понял, что ему пиздец.

- Здесь написано, что вы ехали по общественной дороге с преступно
высокой скоростью, абсолютно недопустимой законами штата. И я думаю, что
вы действительно делали это, - при этих словах старик нацелил худой палец
в ЧП, - и самое плохое, я думаю - вы делали это сознательно. Как вам
хорошо известно, такое преступление у нас карается тюремным заключением
и лишением прав.
- Поэтому, - продолжил старик, - я абсолютно не могу поверить в то, что я
сейчас делаю, но поскольку свидетель обвинения в суд не явился, вы
свободны. Дело закрыто.

Счастливого ЕБАНОГО РОЖДЕСТВА вам, мистер.

Из суда ЧП вышел на ватных, подрагивающих ногах, и в полной прострации.
Он выкурил дрожащими пальцами полпачки сигарет прежде, чем поверил, что
действительно свободен.

Радоваться хэппи-енду сил у него уже не было.

На месте временного пристанища роты капитана Булыги матрос Кошкин, развалившись на плащ-палатке, вёл неспешную беседу с сослуживцами. Ротному было не до него, капитан что-то живо обсуждал с майором-контрразведчиком. Связист Паша вызывал Ханкалу по просьбе майора. Старшина сидел неподалеку возле костра и возился со спиртовками.
- Кошак, а расскажи про этого, про каратиста, который в части был когда-то? - попросил кто-то из матросов.
- Ну, во-первых, это был не каратист, и в части он не служил, а появился и исчез, отмудохав за раз всех чемпионов дивизии по рукопашке,- степенно отвечал Кошкин,- я знаю пацанов дембелей, у которых ихнии дембеля знали тех дембелей, которые служили в роте у капитана, который всё это видел!!
- О, а мне кто-то говорил, что это был ниндзя, специально приехавший из Японии, чтобы проверить подготовку наших морпехов,- добавил еще один матрос.
- Да халулаевцы это были или спецы из Уссуры,- авторитетно встрял еще кто-то.
- Ладно,- снизошёл Кошкин,- никто не знает, кто это был, так что слушайте и восхищайтесь!! Брюс Ли тут и рядом не стоял!!

Матросы расселись поудобнее, Кошкин на правах рассказчика стрельнул сигарету, и раскурив, начал рассказ:
?Было это, как вы сами знаете, очень давно, еще при СССР, вздумал тогдашний командир дивизии провести соревнования по рукопашке. Ну, посмотреть, кто у него самый крутой боец. Народищу на соревнованиях была куча. Со всех полков съехались, с батальонов, с отдельных там всяких рот. Кого только не было. И боксёры, борцы и каратисты и дзюдоисты и просто здоровые пацаны, любящие подраться. Говорят, некоторые ротные всех своих залетчиков выставляли для массовости. Ну, сначала как положено всякие медкомиссии, взвешивания, распределения по весовым категориям. Рассказывают, ужас что за кабаны были. ДШбшники ростом под два метра весом за сто килограмм. Наш Паша по сравнению с теми пацанами чистый задохлик. Ну и началась великая битва. Сколько зубов повыбивали, страсть. Всяких травм было немеряно. Спортсмены, которые судили соревнования, просто оху...вали. Ну и постепенно начали вырисовываться чемпионы. В финал вышли один борец, пацан такой здоровый с Кавказа, дагестанец из полка в Славянке, парнишка из двести шестьдесят третьего разведбата, рукопашник и капитан из ракетчиков - русский стиль там или еще что, не помню. Про него говорили, что он расческой мог связать или табуреткой. Ну короче, вся фигня, бились они бились. Вопль в спортзале стоял невообразимый. Первое место взял капитан, конечно, второе пацан с разведбата, ну и дагестанец третье. Дагестанец аж плакал, что третье место занял. Говорил, что ему отец не простит. Даже... (тут Кошкин немного приврал) попытался повесится в туалете, но сломал кабинку. Ну понятно, короче, фанфары, трубы играют. Начальник артиллерии довольный: надо же, его офицер всех побил, самый крутой оказался. Разведчики дуются, но тоже гордые, пацан у них молодой, но горячий, его сам комбат разведбата тренировал. Дагестанец волосы на груди рвать перестал, успокоился, когда узнал, что приз за третье место - отпуск десять суток, не учитывая проезда. Всем медали вручают, грамоты, корреспонденты из ?Флотского Брехунка? фотографируют, короче, аншлаг!!
И вот выходит эта троица победителей на крыльцо спортзала, за ними толпа соответственно, все хотят с ними сфотографироваться. А тут из чипка рядышком со спортзалом, если помните, дверь в чипок на одной лестнице. Короче, выныривает какое-то непонятное тело. Выныривает это тело, мороженое жрёт и во всю пасть улыбается. Никто и внимания не обратил. Все подумали, что какой-то карась молодой вечно голодный. Так вот, идёт этот чувак через толпу, нагло так толкается и капитану-чемпиону мороженым своим по черной ПэШухе ннааа....?
Кошкин сделал эффектную паузу, вкусно затянулся сигаретой, немного посмаковал дым, немного подогрев интерес слушателей, продолжил:
?Ну вот, по черной форме липким сладким мороженным хлобысь, и спокойно так типа не замечая, что наделал, прется через ступеньки, отошёл от лестницы, стал неподалеку и стоит, мороженое жрёт и руками так машет типа прикалывается над всеми. Капитан только рот раскрыл, чтобы молодого прижучить, пацан с разведбата, серебряный призёр, с места срывается. Ну короче, возмутился бесцеремонностью матроса и несется к этому телу и орёт типа ты чё, молодой, ох..л, ну-ка сюда, тело... А тот стоит и угорает. Разведбатовец не выдержал и своё коронное лоу ему с правой в левое бедро хлобысь...
А лоу-кик у него дай бог поставлен был, на полдня ногу отсушивал любому. Так вот, нна он ему лоу.. А тот стоит не шевельнется и угорает. Пацан в горячке ему хлобысь повтором в ту же ногу и сам падает и корчится на земле. А тело это стоит уже без мороженого и руками так странно машет?. Кошкин опять примолк и с сожалением затянулся, аккуратно притушив окурок, начал прикапывать его рядом с собой.
- Бляяя, Кошак не томи дальше-то что?- заныли слушатели.
- Ща, пять сек,- отвечал Кошкин, старательно маскируя бычок.
- Ну вот, и тут пацан дагестанец срывается с места, несется к этому телу, ни фига себе беспредел!!! Чемпионов мочат!! А этот чё-то так как-то непонятно угнулся, дагестанец тока его в захват свой борцовский брать, тот ему головой фуяк прям в нос, короче, это тело все-таки в захват попалось, но как-то он сразу вниз падает и дагестанцу ногой прям по яйцам - ннааа. Тот заорал, за яйца схватился, кое-как с правой ему крюка в бочину залепил, еще больще заорал, за руку схватился, катается. Тут уже капитан бежит, то ли разнимать, то ли драться, а этот непонятный чувак как-то рукой махнёт, офицер как схватится за глаза, на колени упал и тоже орёт. Толпа к нему кинулась в чувство приводить, ну там, спасат , а потом глядь по сторонам, а этот непонятный парень и пропал, как и не было его.
Короче, чемпионов понесли всех троих в санчасть. У капитана контузия глаз, у дагестанца перелом носа, трещины на костяшках пальцев, у пацана из разведбата перелом голени.
Вот, а того черта искали-искали, никто так и не знает, кто такой, откуда, короче, тайна, покрытая мраком!!!
Матросы восторженно загудели и принялись обсуждать рассказ. Кошкин, конечно, балабол, но рассказывать может, тем более, эту историю они слышали и раньше в различных интерпретациях.
Однако Кошкин ошибался. Был человек, который знал загадочного ?супермена?, и этот человек находился совсем рядышком. Это был старшина роты ?Дед?. Скажем больше, человек, навешавший люлей трём чемпионам, был его подчинённым и частенько получал в те годы трёпку от старшины за различные провинности. Ну, а чемпионом он стал после того, как еще будучи молодым, очень молодым матросом, стоя в наряде по столовой, утерял (прое..ал) один алюминиевый поднос и был озадачен ?рожать его во что бы то ни стало...
...
Что же было на самом деле (правда и вымысел из рассказа матроса Кошкина, отличника боевой и общественно-государственной подготовки, русского, не судимого, характер стойкий нордический, в порочащих связях замечен неоднократно)?
Как говорил старина Станислав Ежи Лец, на самом деле все было не так. Молодой матрос с героической фамилией Ярило (варианты произношения фамилии более старшими сослуживцами приводить, пожалуй, не будем), находящийся в самом начале головокружительной двухлетней карьеры в периоде ?карасёвки?, готовился стать или отцом или матерью алюминиевого подноса. При сдаче наряда по столовой выяснилась пропажа в количестве одной штуки. Дежурного по столовой проблемы пропажи абсолютно не волновали, с новым старшим договорились без проблем, только пообещали возместить утрату. Матрос Ярило, который отвечал за официантскую, пытался найти объяснение данному факту и даже вспомнил, что кто-то из ротных дембелей жарил картошку на подносе. Жалкие оправдания ?карася? старшину абсолютно не впечатлили. К исходу следующего дня Ярило должен был возместить ?невосполнимую утрату?, и абсолютно пофиг каким способом.
С утра, как обычно, всё завертелось согласно распорядку и расписанию занятий. Личный состав старшего периода службы, не задействованный в соревнованиях по рукопашному бою, убыл на вододром, молодых озадачили изучением Общевоинских Уставов. Морской пехотинец Ярило был привлечён к хозяйственным работам в каптёрке под бдительное око старшины. Минут через двадцать ?Дед? печально вздохнул, пересчитав всякие сапожные принадлежности, вздохнул ещё печальней и отправил молодого матроса в соседнюю роту к старшине за металлическими набойками. Матрос был проинструктирован по поводу куда идти, не соваться в сторону спортзала, ибо: ?Тама соревновання идут, генерал и весь штаб дивизии, так што и не вздумай!!!!?
Ярило покивал и отправился к соседям, сжимая в руках записку. Соседний старшина был на месте. Перечитал записку, хмыкнул, посетовал на то, что у самого почти что не осталось. Потом скрепя сердце отсыпал столько подковок, сколько поместилось в кулаке у матроса. Морской пехотинец, довольный безукоризненно выполненным поручением, весело посвистывая, отправился в родную роту. На улице светило солнышко, личного состава на территории почти что не наблюдалось. Все были либо на занятиях, либо на соревнованиях. Одна за другой стали появляться шаловливые неуставные мысли и выстраиваться в незамысловатую логическую цепочку. На территории части никого - это раз. ?Чипок? открылся только что - это два. К начищенной медной бляшке с якорем с обратной стороны пластилином прилеплена астрономическая сумма в один рубль, вот уже два месяца сохраняющая приверженность к одному хозяину и счастливо избежавшая хищных взглядов и порочных ручонок старослужащих морских пехотинцев. Это третий благоприятный фактор. Ну и четвёртый - это до ужаса надоевшая перловка, варёный минтай и странное блюдо под названием солянка. По слухам, в матросском кафе можно было купить кучу различных вкусностей и предаться обворожительному разврату набивания желудка. Логическая цепь замкнулась. Мозг самостоятельно подал команду ногам. Короткие кирзовые сапоги затопали в сторону кафе. На входе не было никого, удача в этот день была явно благосклонна к матросу Ярило. Из-за дверей спортзала доносились крики, овации, барабанная дробь. Из-за дверей ?чипка? веяло могильной тишиной. Боязливо покосившись на генеральскую ?Волгу? и холёного водителя сержанта-сверхсрочника, Ярило толкнул двери в ?рай?. Абсолютно пусто. Никого!!! За прилавком лишь скучающая королева ?плюшек и просроченного молока? тётушка Лида. Матрос сглотнул подступивший к горлу комок, строевым шагом протопал до прилавка. ?Чипочница? профессионально смерила взглядом молодого морпеха.
- Ну, чего хотел, матрос?
Ярило трясущейся рукой отлепил из-под бляхи заветный рубль и шлёпнул его на прилавок.
- Мнее, на все сочников, коржиков и молока! - слегка заикаясь, но всё-таки гордо произнёс он.
- Не обожрешься, малыш!? - с удивлением переспросила тётушка Лида, и не дождавшись ответа, стала ловко метать на поднос всякие вкусности, потом защёлкала костяшками счетов.
- Девяносто копеек с тебя, - произнесла ?чипочница?, привычно обсчитав на пятнадцать копеек,- иди, ешь, поднос сам в мойку отнесёшь, а то наряд на ваши драчки побежал смотреть, сдачу потом возьмёшь.
Счастливый Ярило взял поднос, трясущимися руками и короткой перебежкой достиг столика. Было немного неудобно нести, потому что в правой руке он сжимал подковки.
Положить в карманы не представлялось возможным. Карманы как положено молодому ?карасю? были набиты песком и тщательно защиты. Приземлившись на скамейку, Ярило осторожно высыпал набойки на стол, обозрел груду сочников, коржиков и булочек с маком. Вот оно, счастье!!
Через двадцать минут нескромного пиршества в гордом одиночестве пустого кафешного зала морской пехотинец ослабил ремень и допил остатки молока. Отдышавшись, Ярило встал, сгрёб подковки, подхватил пустой поднос и нетвёрдым шагом двинулся к мойке.
А в моечной его озарило. Руки самопроизвольно запихнули поднос под куртку и затянули ремень. Как в полусне, он двинулся через зал к выходу.
- Эйййй матросиииик! - остановил его трубный глас ?чипочницы?.
Сердце ухнуло и скатилось в район пяток и неумело намотанных портянок. Молодой морпех шажками боком придвинулся к прилавку и проблеял.
- Яяяя...
- Сдачи нету, ты сегодня первый, на на сдачу мороженое!
Тётушка Лида сунула матросу в свободную руку вафельный стаканчик. Ярило как зачарованный сжал начавшее капать лакомство и на ватных ногах ретировался. Пронесло!!!! Ничего не соображая, как в тумане он выбрался на свежий воздух. Грудь распирало счастье и алюминиевый поднос.
На выходе на ступеньках было уже не протолкнуться. Радостно гомонящая толпа валила из спортзала, что-то живо обсуждая, кем-то восхищаясь. Как сомнамбула матрос Ярило пробирался сквозь толпу, ничего не соображая. Мазнул кого-то по рукаву ?пэша? мороженым и вырвался из толпы. Отошел чуть подальше от сборища, опёрся на метровый обломок рельсы, неизвестно для чего замурованный в асфальт и покрашенный в камуфляжные цвета. Стоило осмыслить всё случившееся и в скором порядке путём лизания уничтожить мороженое, тем более, вокруг начала собираться небольшая стайка то ли ос, то ли пчёл. Ярило пару раз успел лизнуть лакомство и отмахнуться от пчёл, как начало происходить нечто странное. Какой-то старослужащий морской пехотинец с непонятным криком подбежал к матросу и со всей дури влупил голенью ноги по камуфлированной рельсе, на которую опирался Ярило. Потом скорчил страшную рожу, завопил еще громче, второй раз влупил по рельсе, и упав на асфальт, стал корчиться.
Молодой матрос даже не успел ничего подумать, только инстинктивно отмахнулся от пикирующей осы, уронил мороженое и нагнулся за ним. В тот же момент, когда он разгибался, другой здоровенный старослужащий морпех, наверняка выходец с Кавказа, неимоверно быстро очутился рядом и протянул руки. Молодой матрос согласно приобретённым рефлексам попытался разогнуться и принять строевую стойку, в результате чего его голова с треском соприкоснулась с носом здоровенного незнакомца. Незнакомый морпех взвыл, схватил матроса Ярило за куртку (видно, хотел помочь привести форму в порядок). Матрос Ярило, тут же наступив на мороженое, поскользнулся и с размаху въехал сапогом в пах незнакомцу. Тот, ахнув, начал сгибаться и махнул рукой (наверняка, хотел взмахом отпустить молодого на все четыре стороны), в результате чего со всей дури заехал в край подноса под курткой молодого, бешено заорал и свалился рядышком с первым незнакомцем. Морской пехотинец Ярило, абсолютно не соображая, что происходит, быстро вскочил на ноги и автоматически отмахнулся от осы, пикирующей ему в глаз. При этом пара металлических набоек вылетела из неплотно сжатого кулака куда-то в сторону замершей на пороге спортзала толпы. Какой-то офицер, спешивший в сторону молодого матроса, вдруг тоже вскрикнул и схватился за глаза.
?Меня за набойки старшина вые...т? - подумал Ярило и кинулся их искать, благо, на ослепительно чёрном асфальте их было легко обнаружить. Тут его и офицера, который стоял на коленях и держался за лицо, окружила толпа, матрос еле успел подобрать подковки, и протолкавшись среди набежавшего военно-морского люда, направился в сторону казармы, гадая, что ему будет. Происшедшее с ним он никак не мог осмыслить, ибо всё произошло в считанные секунды и начисто стёрлось из памяти. Придя в казарму, он отдал старшине подковки, торжественно вынул из-под куртки поднос и получил одобрительного ?лося?. Потом вместе с остальными он сбегал к спортзалу узнать, что там произошло и некоторое время стоял, раскрыв рот, и слушал потрясающую историю о неизвестном ?гении кун-фу?, уложившем в три секунды всех трёх чемпионов дивизии.
Так, абсолютно не осознавая это, матрос Ярило вошёл в легенды Военно-Морского Флота.

Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.
- Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
- Клёво!
- И он сделал первый шаг.
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово.
- Отлично!
- Но ты бы знал какое...

В суде:
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и по%баца.
- Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом.
Вокруг медсестры с детьми бегают.
Идут друзья, лицами по сторонам вертят. Друг папаше:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!!!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках

Два вора залезли в квартиру, а там только огромный пес и попугай.
Попугай орет:
- Добро пожаловать!
Собака хвостом виляет. Они видят, боятся нечего, собрали, что можно унести. Перед уходом один спрашивает у попугая:
- Что ты еще говорить умеешь?
Попугай:
- Фас!

В цирке:
Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание смертельный номер летающие слоники.
На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка..
Публика в Ах....е
Выходит конферансье и говорит :
- Еще один смертельный номер говорящая лошадь.
В включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь
- Господи, как меня здесь ПИЗ...ЯТ,если б вы только знали как меня здесь ПИЗ..ЯТ,НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!

Жена мужу:
- Милый, последи за кроликом в духовке: я отойду к соседям на полчасика.
Возвращается:
- Ну что?
- Всё нормально, дорогая: кролик из духовки не вылезал!

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад ? насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздаётся детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

Бежит толпа сперматозоидов с факелами по темному тоннелю. Все ищут яйцеклетку. Хромой, отстающий кричит во всю глотку:
- Братья, нас предали, мы в жопе!!! Вся толпа останавливается, разворачивается и бежит, возмущенная, назад.
- Только так, на..бав ближних, и можно стать человеком - говорит хромой и вприпрыжку бежит вперёд.

- Ну, как поживаешь?
- В основном на машинах.
- Как это?
- Когда плохо - забирает "скорая", когда хорошо - милиция...


Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу.
И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Где вы желаете проходить службу?
- Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
- Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
- Я так и знал, что вопрос с подвохом...

Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызвал его к себе на беседу.
- Ты почему опоздал?
- Товарищ старшина! Бежал вовремя, вдруг встречаю девушку. Она и говорит:
"Давай, солдат, погуляем". Я согласился. Потом она говорит: "Давай, солдат, приляжем".
- Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение?
- Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.

Приехала к супругам в гости теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Вскоре теща поела и пошла, мыть руки. Только она ушла - часы с грохотом падают на пол.
Муж говорит в сердцах:
- Опять эти часы отстают!

Парень заходит в аптеку. За прилавком хорошенькая девушка. Решил над ней подшутить:
- Что у вас за ассортимент? Микстуры, пилюли... скукота! Ничего хорошего нет.
- А что вам нужно?
- Ну вот красная икра, например, есть?
- Есть, конечно!
- А чёрная?
- Тоже есть!
- И сёмга?
- Да сколько угодно!
- И что, я всё это могу прямо сейчас купить?
- Ну конечно можете! Давайте рецепт!

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)
- Изя ты решил сделать ремонт?
- Нет, переезжаю!

В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу!
- Прощаю.

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Муж с женой смотрят передачу ?Здоровье?. Показывают больного,
подключенного к аппарату с какой-то жидкостью.
Муж:
- Да... Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты,
пожалуйста, просто выключи кнопку.
Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор.

Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто пофиг!

Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
- Член.
- Но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут!

Охотники после охоты решили сыграть в игру. Дичь сложили в мешок и игроки, поочереди запуская руку туда, должны были не глядя определить что за дичь из изкакого оружия убита. Все веселились играли и наливали, короче упились под конец.
На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит:
- Слушай, а ты не знаешь чем вчера там наши мужья занимались?А то мой всю ночь гладил меня по пи..е и приговаривал "Ежъ... ежъ убитый топором"

Встречаются два грузина. И один другому говорит:
- Слюшай, я недавно поразительный штука узнал! Оказывается, "За совращение малолетних!" это не тост - а статья!!!

- А нам, Вовочка, Марь Иванна сказала, что в оперном театре сейчас опера "La Scala". Билеты по пять тысяч рублей.
- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году в учительской этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал.

Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?

Всречаются две подруги.
- Мой сын постоянно задает вопрос - откуда берутся дети.
- Ну это же вполне нормальный детский интерес...
- Да, но мой уже три года как женат...

Поздна. Автобусная астановка. Ис людей на улице только я, герла и какой-то рыжый кот, больши никаво. Стоим мирна так, никаму не мишаем. Я ебло сиръезное иза всех сил держу, штоп ни палица. Стараюсь ни а чем не думать вапще. Вовсю игнорирую голоса в голове, просто тупо пытаюсь не разговаривать с ними. И тут перифирийным зрением я замичаю што герла тоже слышыт голоса и тожы низнаит што с ними делать. Вопщим стаим мы как штирлиц и кэт на свиданке и боимся друк на друга взглянуть. И на фоне этой ситуации предыстиричного ржача резко подъезжает какой-то сука резкий автобус и резка так акрывает двери. "Велкам блять!" - говорят голоса в моей голове, "Велкам нахуй!" - говорят голоса в голове герлы. А так как голоса мы игнорируем то как два ебодолба недвигаемся и наотрез отказываемся заходить в автобас. Вдруг хуяк из-за ларька как истребитель миг 38 вылетает здоровое такое тело. Я так понимаю оно решило всей своей скоростью многакратно компенсировать наш бездвижный тупняк. Дядя (сначала я не понял што это воопще за существо, то что это дядя я понял позже+) летел и всем своим видом активно доказывал што рожденный ползать летать все-таки может и причом быстро. Хуле дома неебаная жена со сковородкой и прочими бытовыми орудиями убийства и пыток, поэтому в автобус надо попасть палюбому, потомушто это реально последний автобус.

Дядя хуячил по человеческим меркам с нечеловеческой скростью, только сопля сползала по щеке синусоидальным графиком. Штоб не спиздеть, 20и метровое расстояние от ларька до автобуса дядя преодолел прыжка в четыре, он стремительно летел на автобус с отпитой полторашкой охоты как красноармеец с гранатой на танк.
И вот она, заветная дверь, уже перед самым еблом всего то метра четыре и дядя отталкивает от земли свою беспезды 130и килаграмовую тушу и отправляет ее в свободный полет. Полет надо сказать действительно был свободный туша улыбалась и радовалась своей неуловимости оставляя за собой нихуевые метановые турбулентные потоки в которых кружыли сухие листья, бычки и прочая паибень, типа таво рыжево ката.
Если бы какой-нить физик рассчитал ускорение с которым дядя стартанул от земли, он бы получил охуенную премию мира и не менее охуенный невроз на всю оставшуюся жызнь и ссался бы по ночам в подушку от слова Физика.
Дядя контролировал полет, маневрируя отпитой полторашкой и силой мысли. Я охуевал и медленно превращался в хуй. Што будет дальше я боялся представить даже в самых смелых и ебанутых фантазиях.

Водитель сука еще тот щутник блять, питрасян нахуй! Наверно перед тем как нажать на кнопку он прошипел сквозь зубы штото типа: "а хочишь я пакажу тибе мой любимый фокус, дарагой дружок?.." Фокус канешна ахуенный спору нет, но блять на хуя шутить с такими суровыми лысыми дядьками. На такой подвих спасобен решыцца разве што робин худ и то после троекратного укуса бешеной сабаки в область бикини.

Дверь резкого автобуса резка закрылась+ Дядя скуксил ебло. На этом месте голоса в моей голове загадочно переглянулись и замолчали. Что увидели пассажиры злощасного автобуса можно только с ужасом дагадывацца. В их памяти навсигда астанется размазанное по стеклу пьяное красное ебало превышающее свою обычную площать как минимум вдвое. Водила решыл исправить свой касяк и аткрыл дверь, мол заходи сваим будищь, но увидев в зеркале заднева вида неадекватную годзиллу с пеной у рта и красными глазами почемута передумал. "Ыы-а-ааа-аа!!! Убью шшу-ууу-укаааа!!!" - верещал окровавленой пастью дядя, хаотично размахивая при этом руками как закоротивший винтилятор фирмы хуйянг. Мне в тот момент показалось што дядя заволновался потомушто после непосредственного кантакта с дверью полтораха бесценнава пива катапультировалась в небо и затерялась в неизвестности, хотя хуевознаит+ Водила воткнув што отмазы вроде: "извини зимляк не заметил" - не пракатят, сравнял пидаль газа с полом. Чудо Вингерской инжынерной мысли поперхнувшись таким темпераментом стартануло и начало свой стремительный разгон. Все стритрэйсеры мира абасрались бы ат зависти када бы увидели на што спасобен икарус когда он хочет жить.

Как за уебывающим в панике автобусом хуячил бешеный дядя с отбитым еблом в клубах дизельного дыма я наблюдал поочередно то левым то правым глазом с высоты асфальта.
Через полчаса бесприрывной истерики меня начало патихоньку атпускать.
Утерев слюни-слезы-сопли я паднял свой пошкрябаный еблет, зашуганый автобус и его, теперь, вечный спутник уже давно скрылись за гаризонтом. Я так думаю Икарус проебав астановок шесть-восемь, ебашил до автопарка вообще по своему новому маршруту наотрез отказываясь выпускать пассажыров.

На улице из людей были токо я, герла и охуевший кот. Герла сидела в углу астанофки на корточках и царапала рогами скамейку, судорожно дергаясь и была не способна больше ни на какое действие.

Так проебав последний автобус я познакомился со свой женой.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Дневной дозор
Нинзю во дворе поймали под вечер.
Семеновна, в компании с Захаровной и Николаевной, как обычно, коротали вечер на лавочке у подъезда, лузгая семечки и добела полируя кости бизнесмену из третьего подъезда, который мало того, что парковался во дворе как хотел, еще и не здоровался с тремя подругами, которых жильцы прозвали Дневным дозором, за постоянное пребывание на стратегически верно подобранной скамеечке, откуда просматривался весь двор.
Семеновна в какой-то момент обнаружила, что семечки в кулечке уменьшаются гораздо быстрее обычной скорости и даже заподозрила сначала сидящую рядом Захаровну.

- Вот ведь, жлобина! У самой же есть, а у меня таскает. - подумала Семеновна и начала внимательно следить за руками Захаровны.
Захаровна исправно работала челюстями, не покушаясь на чужие запасы.
- Не она что-ли? - подумала Семеновна. - Кто ж тогда, а?
Семеновна прикрыла глаза и притворилась задремавшей, прислушиваясь - не зашелестит ли кулечек.
- шшшурр - зашелестел кулечек.
- Ага! - крикнула Семеновна и ухватила кого-то за руку.
- Чего ага? - молниеносно отозвались Захаровна и Николаевна.

Семеновна к удивлению своему обнаружила, что пойманная рука принадлежит не одной из подруг, а какой-то непонятной фигуре в черном, притаившейся под скамеечкой.
- А ну-ка вылазь! - потянула она за руку. - Ворюга! Семечки у пенсионеров воровать?!
Нинзя чертиком выскочил из под скамейки, протяжно завизжал "Киииияяяй" и сделал сальто назад. Хитрый такой прием, чтоб вырвать руку. Который несомненно сработал бы с кем-то другим, но не с Семеновной, проработавшей всю жизнь контроллером в общественном транспорте.
- Ага! Как же. - хмыкнула Семеновна. - От меня знаешь сколько раз пытались вырваться за всю жизнь? Ни один правда так и не вырвался. Зря только руку себе вывихнул.
- Держи, держи, Семеновна. - подбодрили товарки. - Пусть лицо свое покажет.
Нинзя закричал "Кууууйааааа" и шустро закидал дымовыми бомбочками все вокруг. Двор заволокло белым дымом.
- Не хулигань тут! Пиротехник нашелся! - сурово сказала Семеновна и раза три огрела палочкой нинзю по рукам. - И матом не ори. Сейчас поглядим кому тут куууййааа.

Нинзя хотел выставить блоки, но понял, что блоки руками не очень помогают в случае ударов по рукам и заскучал.
- А ну-ка, Гюльчатай, открой личико. - ласково попросила Семеновна. - Что ты за фрукт такой, а?
- Мяяяяяййййаа! - по-кошачьему закричал нинзя и метнул пять звездочек-сюрикенов в Семеновну.
- Брысь! - машинально прикрикнула Семеновна и ловко поймала все пять звездочек. - Дурашка.. Я ж всю жизнь - контроллером на транспорте. Мне в лицо сколько раз пятаки швыряли - не счесть. Ни разу не было так, чтоб не поймала, кстати.

Нинзя присмирел и задышал часто.
- Тетеньки, отпустите меня, а? - жалобно попросил он. - Будды ради. Больше не буду. Никогда. Я и так наказан уже. Рука болит, звездочек нету, дымовые бомбы закончились. Меч свой или кинжал и доставать боюсь. Порубите же в капусту.
- Ну что, девоньки? Отпустим? - обратилась за советом Семеновна. - Или участковому сдадим?
- Я бы сдала. - согласилась Захаровна. - Да только жалко его.
- Чего его жалеть-то? - вскинулась Николаевна. - Семечки крал, дыму напустил, орал тут всяко.
- Участкового жалко, а не этого в черном. - покачала головой Захаровна. - Он с похмелья, а тут этот шустрик. С ножиком еще. А ну как пырнет служивого? А другой участковый еще неизвестно каким будет.
- Отпустите меня, добрые женщины. - у нинзи намокла маска чуть ниже разреза для глаз. - У меня дома в усыпальнице предков не прибрано, благовония не благовоняют, фэн-шуй не наведен... А? Ну пожалуйста.
- Смотри-ка - плачет. - удивилась Семеновна. - Что ж ты плачешь, а? Рука болит?
- Болииит. - разрыдался в голос нинзя.
- Тьфу.. Взрослый уже, а плачет как ребенок. - сочувственно сплюнула Захаровна. - Отпусти его, Семеновна. Ну его к лешему.
- Ножик отдай. - сурово приказала Семеновна.
Нинзя всхлипнул, отцепил со спины меч, с пояса кинжал и бросил их на землю у лавочки.
- Вот. - одобрительно кивнула Семеновна. - Это ж холодное оружие, дурачок! Статья это. И порезаться можно.
- Запросто можно. - Николаевна поднялась, достала меч из ножен и с широкого замаха ловко срезала у Захаровны прядь волос. - Острый такой.
- И ножик тоже. - Захаровна положила раскрытую ладонь на скамеечку и ловко отстучала ножиком между пальцами. - Страсть какой острый.
- А теперь иди с богом, милок. - отпустила нинзю Семеновна. - Не балуй больше. Книжек лучше почитай. На работу устройся. Одежды нормальной купи себе. А то смотреть на тебя противно.

Нинзя повесив голову медленно побрел со двора. Ему было нестерпимо стыдно.
- Молодые.. - презрительно сплюнула Захаровна.
- Ни на грамм почтения к старшим нет. - закивала Николаевна.
- И одеваются как придурки. - проводила нинзю взглядом Семеновна. - В наше время разве так одевались? Паркуются поперек подъезда.
- Где таких воспитывают, а.. - риторически вздохнул весь Дневной Дозор.

Было спокойное утро последнего рабочего дня недели перед длинными выходными..

-Где этот урод!- в коридоре послышался визг кабана, укушенного саблезубым тигром за причинное место.

Все обитатели кабинета начали убирать с экранов монитора игрушки со скоростью участников чемпионата по сборке кубика Рубика.


Нас почтил визитом сам господин директор фирмы, чего он не делал со дня основания нашей конторы.
Он ворвался в кабинет с видом партизана, ворвавшегося на фашистскую базу с навязчивым желанием зарубить первого попавшегося..

Но я ошибся- искал он именно меня.

Подлетев ко мне он зашипел, видимо не желая преждевременно лишиться персонала всей вирмы по причине поголовных инфарктов:

-Будь добр, зайди, пожалуйста, ко мне,- и быстрым шагом направился в свой кабинет, предварительно хлопнув дверью так, что затаившиеся в позах эмбрионов сотрудники вздрогнули и решили из этой позы не выходить, по крайней мере до вечера.

- Значит так! Я решил тебя уволить. Ты проблема всей фирмы! На собеседовании ты заявил, что у тебя множество талантов, в полной мере ты реализовал лишь один- гробить любое дело, к которому тебя допускают! Ты угробил контракт со "Сфинксом", который позволил бы нам быть загруженными минимум 2 года!!!

- Так они сами отказались платить,- попробовал возразить я.
- Да?Конечно сами!!! После того, как ты дал им реквизиты нашей компании, а получателем указал Бен Ладена!!!- заревел директор.

- А "Позитив"? От тебя требовалось только забрать подписанный контракт и пожать людям руки. Только такой дебил как ты, мог явиться в офис к англичанам в футболке с лозунгами Ирландской Республиканской Армии!

-Что ты заявил Симпсону- директору и единоличному владельцу фирмы"Делавер"и его брату- заместителю? -"Hi niggers, are you still alive? "- и это при том, что надо быть дальтоником, чтоб не понять, что они- негры!!- визжал директор

- Так я ведь не знал, что это значит, я в кино видел, что так негры здороваются..

Директор побледнел и стал шарить руками по столу в поисках чего-нибудь тяжелого.



В этот момент раздался телефонный звонок.
- Да, слушаю тебя, где тебя носит?.... Что???!!!...Ты соображаешь? И кого я пошлю, меня они терпеть не могут!... Только не эту обезьяну!!! Я его сейчас убивать буду!!!... Нет, не посадят, мне орден дадут за очистку генофонда!!!- директор плотоядно посмотрел на меня.

Я приготовился прыгать в окно.

- Сколько?..Повтори!!...Я подумаю!!- директор опустил трубку телефона и, как бы обессилев, опустился в кресло.

Лицо его выдавало сложный мыслительный процесс...

-Сядь и не падай мне в голову!!- приказал директор, и я понял, что убивать меня он будет позже.

- Значит так! Ты, бандерлог, недоеденный Каа, твой начальник сломал ногу и не может поехать на встречу с японцами. Там светит контракт на астрономическую сумму.- он назвал цифру, и я присвистнул от удивления- за трехлетнюю историю фирма такими цифрами ни разу не оперировала.

- Я даю тебе шанс- ты поедешь и убедишь их подписать контракт с нами. Уже есть предварительная договоренность, но у них остались какие-то вопросы и они хотят еще что-то выторговать у нас. Можешь обещать им все, что угодно, включая, если потребуется смену, ориентации. Все равно тебе ее придется сменить в случае, если ты не сможешь их убедить.- металла в голосе директора хватило бы на работу небольшого литейного цеха в течении года.

Я взял необходимые материалы и обреченно отправился в офис к японцам.

Точно в назначенное время меня пригласили в небольшую переговорную комнату, где уже находились трое японцев, одна японка и очаровательная юная девушка -переводчица, видимо- студентка-практикантка.

Она представила мне присутствующих:
- Господин Миномото- директор компании, господин Минамото- его заместитель, господин Минамото-младший- сын старшего господина Минамото и супруга младшего господина Минамото. Она еще что-то говорила об этой семейке Минамото и иерархии в компании "Минамото и сыновья", но я сразу же запутался, кто чей сын, кто старший, а кто младший,кто чья жена, и чья жена госпожа Минамото. Я вспомнил, что шеф что-то упоминал об ориентации и меня прошиб холодный пот. Я не знал, приняты ли в Японии однополые браки, но меня больше заинтересовало- замужем ли переводчица- удивительное создание с огромными зелеными глазами.

Именно об этом я думал, пока японцы, на правах хозяев презентовали свою компанию и освещали цель нашей встречи.

После этого положено задавать вопросы, чтобы понять, чем можно заинтересовать клиента, но, вместо этого я задал вопрос, мучивший меня с самого начала- замужем ли переводчица..

Видимо, на автомате, она перевела японцам этот вопрос.
Госпожа Минамото, видимо в нарушение правил этикета, прыснула в кулачок, господа Минамото приняли торжественный вид, а переводчица покраснела..

- Это мне нужно знать для того, чтобы правильно рассказать присутствующим о преимуществах работы с нашей компанией,- попытался вывернутся я.

По выражению лиц семейки Минамото я понял, что они это сообразили, хотя сам я не представлял, что говорить дальше и о чем спрашивать, т.к. не слышал ни слова из их достаточно длинной презентации, а был погружен в эротические фантазии на тему того, чем бы я занялся с переводчицей прямо в переговорной, если потомки самураев оставят нас одних.


Я начал туманно излагать суть нашего предложения японцам, пытаясь понять, интересно ли им то, о чем я говорю...

Потомки самураев сидели неподвижно, лица их ничего не выражали, они без каких-либо видимых эмоций слушали перевод.
Меня это начало раздражать и я понял, что смерть моя не за горами, т.к. никакого интереса к моему предложению они не проявляли.
Меня это только раззадорило, я начал говорить темпераментно, не обращая внимания на то, что переводчица уже не успевает за мной, а лишь комментирует мои слова.
Старший Минамото попытался что-то сказать, но я не давал ему вставить даже междометия..
Лица остальных выражали искреннее недоумение и я понял- не договоримся..


Тогда я встал и начал, как Ленин с броневика, вещать им все, что приходило на ум.Я декламировал стихи, пускался в пляс, вставал на стул, бегал вокруг стола.
Я читал им Евгения Онегина в лицах, говоря от месье L'Abbe с французским прононсом, от лица Татьяны Лариной - женским голосом, я пел голосом Штоколова "Очи черные", когда охрип, я перешел на Высоцкого, Я вспомнил "..что потом началось- не опишешь в словах, и откуда взялось столько силы в руках..". Я пытался поднять тяжеленный стол с толстой столешницей, вспомнив, что герой Высоцкого - " .. китайский сервиз, распахнувши окно, взял и выбросил вниз..". Окно тоже не открывалось, я хотел туда побросать горшки с цветами. Японцы сидели неподвижно, как их предки при подписании капитуляции в 1945 году.. Я грыз столешницу, съел два рекламных каталога, лаял на жену Минамото младшего и лизнул руку переводчице.

Я отводил душу, понимая, что смерть моя неминуема, я несколько раз просил у японцев дать мне нож танто или кусунгобу, чтоб я совершил харакири, но они непонимающе ошалело хлопали глазами. Тогда я начал биться в накрепко запертые небьющиеся окна, предпочтя быструю смерть издевательствам директора. Но и тут мне не было счастья,и тогда я стал есть кактусы, стоявшие на подоконнике, вспомнив, что текилу делают именно из них. Переводчица в ужасе смотрела на меня и уже ничего не переводила.

Я собрал свои документы, рекламные проспекты, продекламировал им "Мне бермудорно на сердце и бермудно на душе"( Высоцкий),обреченно поклонился японцам, переводчице и пошел домой, где благополучно напившись простой русской водки, просто отключился.. Пил я, с короткими перерывами все выходные, не откликаясь на звонки..

В понедельник, около 11 часов утра меня разбудили мощные удары в железную входную дверь чем-то тяжелым, перемежавшиеся длинными и короткими звонками висящего над дверью звонка. Открыв дверь, я увидел водителя директора. Он сообщил мне, что весь офис, особенно шеф, жаждет меня лицезреть и в офис приперся даже мой непосредственный начальник в гипсе и небритый, специально привезенный прямо из больницы.


Я вошел в кабинет директора, подталкиваемый сзади водителем.
- О, Цезарь, идущий на смерть приветствует тебя!- обреченно выдавил я и присутствующие заговорили одновременно - каков, а? молодец, браво, никто не ожидал такого, а он-..!!!

Меня обнимали, кто-то предложил- качать его, были даже сделаны попытки, но меня все еще мутило, и я воспротивился, ожидая подвоха.

- Зачитываю еще раз!- ударом молотка по похмельной голове прозвучал голос директора и все притихли.


-" Уважаемый господин директор! Тщательно исследовав возможности, имеющиеся в Вашем распоряжении, ресурсы, и опыт Вашей компании, эксперты фирмы "Минамото и сыновья " пришли к выводу о нежелательности работы с вашей компанией в ближайшие 3-5 лет.
Тем не менее, благодаря высокому профессионализму, самоотверженности и преданности Вам лично и Вашей компании представителя, прибывшего к нам на переговоры, руководство компании "Минамото и сыновья", в лице господина Минамото, при единогласном одобрении членов совета директоров, присутствовавших на презентации, приняло решение не только принять все условия, выдвинутые в Протоколе намерений к планируемому контракту, но также передать Вашей фирме исключительные права на представление интересов фирмы "Минамото и сыновья" на всей территории СНГ сроком на пять лет.

Также, в случае, если это входит в ваши планы стратегического развития, и на европейские страны, список которых подлежит дополнительному согласованию. Единственное условие, выдвигаемое руководством компании "Минамото и сыновья, координатором данного проекта просим назначить Вашего представителя, проводившего переговоры, к сожалению, у нас не сохранилось его визитной карточки",- голосом Ефима Капеляна, объявляющего об окончании Великой Отечественной войны и победе в ней, зачитал письмо японцев директор.



-Да, там девушка, которая письмо привезла, второй час тебя в приемной дожидается, - сказал директор и я пулей, несмотря на ступор, в которм находился до сих пор, вылетел в приемную.

-Меня зовут Маша, а тебя?- переводчица, образ которой не выходил у меня из головы, застенчиво смотрела на меня...

- Что означает это письмо?- спросил я.

-Прости, но я позволила себе несколько исказить твои слова во время перевода, и объяснила, что ваша компания использует различные способы продвижения товаров на рынок, а ты демонстрируешь часть приемов, при этом в случае неудачи гарантируешь им , что сделаешь себе харакири из любви к своей фирме и своему начальнику.

***
Рассказчик вздохнул и налил себе воды из графина, стоявшего на столе.

В небольшом зале, в котором проходил тренинг для восемнадцати наиболее успешных торговых представителей фирмы, стояла гробовая тишина.

Наконец, рассказчик прервал затянувшуюся паузу:
- Таким образом, прошу всех себе пометить в рабочих тетрадях, и взять на вооружение следующий прием- эпатаж. Шокирование клиентов нестандартным поведением. Допускается все, что угодно, если вы не наносите физических побоев оппоненту. Но главное - заручиться поддержкой кого-то внутри фирмы, с которой вы ведете переговоры.

Прошу вас с завтрашнего дня начать применять новые приемы, о которых вы сегодня узнали..

После того как аудитория опустела, тренинг-менеджер снял трубку и набрал телефон хедхантера:

- Ну все, думаю, что послезавтра утром ты получишь минимум десяток кандидатов, которые с радостью примут твое предложение о смене работы, однако, мне придется их переучивать, причем- по двойному тарифу.

Назавтра к вечеру, в фирме заказывавшей тренинг, закончился подсчет жалоб клиентов на подававшую надежды самую перспективную команду торговых представителей из 18 чел:

1) Пели матерные частушки- 7 человек из 18 в 42 магазинах.

2) Приставали к секретаршам генеральных директоров- 14 человек в 26 офисах.

3) Сексуально домогались товароведов и заведующих- 8 человек в 84 торговых точках, итого- 84 случая

4) Демонстрировали заднюю часть тела в ответ на отказ в очередной закупке 6 человек, но 22 случаях, причем 2 случая - на общих собраниях трудового коллектива торговых точек.

5)Использовали цветочные горшки для отправления естественных надобностей- все 18 человек, по 2 раза каждый.

6)Кидались тортами в посетителей- 4 человека в 9 торговых точках.

7) Нагадили в центре торгового зала- 3 человека в 4 магазинах.

8) Кусали продавщиц за мягкие места- все 18 человек в 180 торговых точках.

В качестве причины подобного поведения все опрошенные называли новую методику ведения переговоров, освоенную ими на тренинге+
***
Тренинг-менеджер подошел к директору, находящемуся в предынфарктном состоянии:

- Ну, что, Иван Иванович, теперь-то Вы подпишете мне, наконец, "по собственному" или мне продолжать работать, пока не отработаю кредит?

+мелодичный "бом-бом" дверного звонка вывел его из приятного состояния полудрёмы. В свои пятьдесят с небольшим, он частенько засыпал средь бела дня прямо в кресле, выронив из рук газету+

Бом-бом-бом-боммммм!!!
"Иду уже", заворчал он, пытаясь на ходу попасть в тапок левой ногой.

Он посмотрел в глазок.
"А я уже заждался", ключ, совершив тройной тулуп, втянул в полотно двери раздвижные стержни, и дверь открылась.

"Приветик, папочка!", смерч возник на пороге в образе невысокой худенькой девчушки, лет пятнадцати-шестнадцати, с аккуратным рюкзачком на плече.

"Что так долго, Карина? В школе задержали? Я ждал тебя к трём, а сейчас уже пол-пятого. И обед тоже остыл+"

"Есть хочу, умираю. В школе была, обсуждали программу выпускного вечера. КВН хотим устроить+", стеклянная крышка сковородки отлетела в сторону и, слегка сморщенная, долька жареного кабачка была ловко выужена двумя тонкими пальчиками и отправлена в рот.

"Карина! Марш руки мыть!", он слегка шлепнул её по обтянутой джинсами попке, развернув за плечи, подтолкнул в сторону ванной комнаты.

"Ну, па-а-п!", девчушка надула губки и сложила брови домиком.

"Никаких "ну пап!"! Бегом в ванную, а я разогрею обед.И арбуз нарежу".

Пока она ела, он сидел на стуле напротив и, улыбаясь, наблюдал за ней. С тех пор как во время родов умерла его жена, он так и не женился во второй раз. Так и жил холостяком последние шестнадцать лет. Жизнь его была скучна и однообразна - работа, работа, работа. Изредка он позволял себе недельный отпуск, и тогда в его жизни появлялась дочь-школьница.

"Чем собираешься заниматься сейчас? В Интернете зависать?"
Девочка сидела за письменным столом и выкладывала из рюкзачка учебники.
В комнате уже вовсю рубил "Раммштайн", а на мониторе включенного компьютера целовались две очаровательные киски.

"Ну, да. Пообщаться с друзьями по аське, потом рефератик надо скачать один по истории. Вообщем-то, дел полно. А вечером рванем в пиццерию, а?"

"Посмотрим на твоё поведение!", он улыбнулся. "Ладно, не буду тебе мешать. Учись милая, ученье - свет!", он вышел, закрыв за собой дверь.

Сидя в кресле с сигаретой в руке он думал о том, что семья - это всё-таки хорошо. Тёплое, уютное чувство наполняет тебя изнутри и согревает душу.
Когда у тебя есть семья, когда есть о ком заботиться. Ты уже не чувствуешь себя одиноким в этом жестоком мире. И ты+. улыбаешься.

Он улыбался. Пепел с сигареты упал на край дорогого ковра. Он просто наступил на него босой ногой и размазал. Потом посмотрел на измазанную пеплом стопу и снова улыбнулся. Ему было хорошо.

Зазвонил телефон.

"Слушаю вас+ Да, Карина пришла+ К сожалению, она занята сейчас. Перезвоните позже. Да, часиков в девять. До свидания!"


На улице уже совсем стемнело, когда они возвращались из пиццерии. Они шли пешком, и Карина рассказывала ему про одноклассника Юру, который курит травку и потом под хохот и стоны класса рисует на доске химические формулы. Но какие!
Он громко смеялся и строго смотрел на Карину, делая страшное лицо:
"Смотри у меня, не вздумай пробовать эту дрянь!"

"Папочка, кто первый в ванную?"

"Иди ты. Мне надо еще немного поработать+"

"О,кей! Только не засиживайся допоздна, как прошлый раз. А то опять заснешь за столом+"

"Не буду, детка..."

........................................................

Утром он сел за компьютер.

Зайдя на свой любимый сайт элитного досуга, в раздел "Ролевые игры", он почти сразу же нашел фотографию Карины.

В графе оставить свой комментарий он написал:

"Настоящая дочь-школьница! Несмотря на свои 23 года, выглядит на 16, не больше. Грудь своя, маленькая, но крепенькая. За исполнение горлового минета - "Оскар"! Со смазкой даёт и в жопку, но под настроение. Кончил 4 раза за ночь, это для меня много. Однозначно стоит тех трёх штук грина, которые я заплатил. Буду брать её ещё и всем рекомендую!
P.S очень любит пиццу.

Насобирал вот высказывания любителей Москвы ))

Москва - лучший город на земле! Она кормит, поит и содержит всю огромную Россию! Самые хорошие, добрые и отзывчивые люди живут именно в Москве, в отличие от Питера, в котором и 5 минут провести страшно.

* * *

Это рок- город,место,где сбываются все мечты и желания,это моя родина,тут самые классные парни и красивые улицы,тут просторно,каждый может найти себе место для души,супер город

* * *

Я здесь родилась и живу. Тут интересно, есть куда пойти, есть где заработать деньги.

* * *

Кому не нравится Москва - вперед, валите отседова ! А то пАнАехали тут всякие... ПрАвинциалы, мать их так-то ! А я люблю эту клоаку. Московское метро, кстати, занимает первое место в мире. По каким показателям я и сам затрудняюсь ответить. ;-) Наземный транспорт кому-то не понравился ? Что ж, все в Ваших руках, зарабатывайте на машину. Еще претензии ? Значит мАсквичи ненавидят всех... А за что всех любить-то ?.. Не фига сюда мигрировать - живите, где родились. А то прям америку тут устроили, пАнимашь. А хачиков всех из Москвы уже просто так выпускать нельзя. Надо палками их гнать. Кстати, я знаю, почему московские менты такие злые... Они на 70 процентов из лимиты состоят. Вот и трахают мАсквичей во все дыры... Да, и хочу добавить, что мАсквич это не тот, кто имеет прописку, а тот, у кого бабушка с дедушкой по обоим линиям мАсквичи. А то некоторые гады с хохлятским акцентом становятся в один ряд со мной и начинают ругать лимиту, светясь долгожданным штампиком в паспорте. Это мое дело опускать лимиту в трениках и кожаных куртках !

* * *

я ОБАЖАЮ Московию! величие!!! нет слов, одни эмоции!!!

* * *

Москва-лучший город.Те,кто его засирают,просто завидуют,это и ежу ясно.А если вас с непривычки пихнули в метро,так это нормально в больших городах.Конечно,если жить в Обнинске,а потом приехать в Москву,там вряд ли что-то может понраиться.Я живу в Москве всю свою жизнь,поэтому меня метро и прочие вещи не особо волнуют. Москва,мы тебя любим.От лица северо-западного округа!

* * *

Это очень хороший город. Много зелени, лесов; в центре можно неплохо оторваться; ночью, просто обалденно красиво. Не каждая птица долетит до середины Москвы.

* * *

Москва-прекрасный город. Я здесь живу. Многие "ненавидят" Москву,потому что завидуют москвичам. Московское метро самое красивое в мире, многие московские памятники архитектуры известны в России и не только.Надо сначала увидеть Москву, а потом высказывать свое мнение насчет этого города.

* * *

Во-первых, присоединяюсь к мнению товарища, который справедливо заметил, что нельзя не любить город, в котором родился ты и достаточно большое количество твоих предков. А во-вторых, хотела бы возразить, естественно, некоторым особо умным из оппонентов. Значит, метро душное? Толпы злого народа, значит? А вы знаете, что в Москве коренных москвичей меньше половины уже, наверное? А все остальные - те, кто сначала сюда едет, дома им не сидится, а потом орут, что город поганый, толкучка, видите ли. И злобные мешочники в районе вокзалов (где, наверное, и находится та самая толкучка о которой пишут в правой колонке) не имеют отношения к Москве. Это вы привезли, это отвас понаехало. За что всем вам большой рахмат. Что касается Невского - не знаю, не была, хотя в кино видела. Мрачновато. Я люблю свет, и желательно теплый. А Питер весь серый какой-то. Так что спорный вопрос, что хуже - Арбат с Тверской или Невский.

* * *

Москва- лучший город в мире. В Москве очень красиво, много рекламы, метро. Москва, на мой взгяд- это даже не Россия, это отдельное госсударство.

* * *

Полностью соглашусь с Приколом. Москва - лучший город земли!!! Так же согласна с Диким мальчиком, да, это отдельное государство! Я сама москвичка, поэтому ещё больше люблю Москву. Единственное, что меня бесит, это то, что сюда едут все, кому ни лень!!! Нет, я не расистка и не нацистка, просто бесит, русских меньше всех остальных, за то и Молдоване и Украинцы, и Турки, и Грузины, и Армяне - все москвичи, все дома! :((( Наверное это бесит не меня одну, поэтому и люди в Москве менее приветливые, а может и от того, что все работают, все москвичи замороченные. Но к городу это не имеет отношения! У нас есть, на что посмотреть!

* * *

Потому что Москва - самый прекрасный город на свете. Не соглашусь с тем, что москвичи - хамы и мошенники, они мало чем отличаются от других россиян, живущих в провинции. Все остальные города России по сравнению с Москвой по дорогам, освещенности, чистоте и ухоженности отличаются не в лучшую сторону

* * *

Москва - это мой любимый город! Это мой родной город! Посмотрите как похорошела она за последние 3-4 года! УРА Лужкову! Пройдитесь по её паркам и скверам, по бульварному кольцу ,загляните на стройплощадку Сити, на новый 2х этажный мост. Везде Москва хорошеет с каждым днем! На окрайнах Москвы, везде чисто, зеленые стриженные газоны, цветы. Да Москва это другой мир! И я рад этому! А то, что многие говрорят, что мы живем за счет других городов, мягко говоря неправда.. просто работуют тут люди побольше, темп жизни другой.. С вечной любовью к Москве.

* * *

Моя мечта видеть Москву отдельным государством. Я рада что родилась здесь,так как только здесь живут нормальные цивилизованные люди,каких в провинциях не втретишь,поверьте мне я знаю о чем говорю,провинциалы отстали по развитию от москвичей лет на 50 и только деградируют,пьют, ноют, воруют. работать нее умеют.вот и сидите в своей глубинке и наслаждайтесь своей русскостью,патриотизмом и другим.И большая просьба не мешайте жить нормальным людям!!!Москва и москвичи единственная гордость Россия ну и Питер еще.А за все остальное страшно стыдно,и очень стыдно за таких людишек как провинциалы.

* * *

Многие претпочитают Москве чудесные места и города- герои Шали, Балезово, Нижний Кызыл, Верхний Самосер, Чебоксары, Угрюм, Бубли, Кургуев, Мухолётов, станции Кнорринг, Архара и Уткинская, степь да степь кругом. А ля люблю Москву! Был я там один раз и давно (не важно). Папаша там часто бывает. Што то привезти нужно- в Москве покупаем, в Хабаровске в магазинах- шаром покати: пиво иракское, касета Михаила Круга, сапожня из кожезоменителя. А в Москве- всё! Половина наших вещей- из Москвы. А какие там клубы! Точно есть где оддохнуть. И неплохо бы у них поучится лимиту щемить, деревенщин всяких. А сколько каналов на ТВ! Москва- это круто

* * *

Москва есть нечто на порядок большее, чем просто луч света в тёмном царстве; она сама есть царство; Царство Света. Россия для Москвы - тяжёлая ноша; содержать её за свой счёт мы больше не хотим; для строительства коттеджей нам хватит и Подмосковья; остальных - за борт! Недораспался Советский Союз... Москвичи! Поднимайтесь на борьбу за свободу Матери-Москвы от российских оккупантов! Свернём шею провинциальному паразитизму!

* * *

Мне понравился этот город. Понравились люди. По сравнению с тем бычьём, что ходит по улицам у нас, Москвичи - святые. Этот акцент как-то сразу вызывает улыбку умиления. Смешно и радостно.

* * *

Москва - это столица, это свет, это самое новое, продвинутое и классное. То, что в Москве сегодня - в колхозе красные петушки будет лет так через 2000! Я совсем не против провинции, но я предпочетаю идти в ногу со временем!

* * *

Потому что это единственный город хоть с каким то намеком на цивилизацию, хоть и грязный, и шумный, и потому что я здесь живу. А все что за пределами ее- сводит меня с ума своей отсталостью. Совок рулит !.

* * *

Москва - чудный, чистый, интеллигентный город. Живут в нем замечательные, добрые люди, которые ни кому не хотят зла. А то что вы видите - это не Москва и не москвичи. Это вот те , которые "понаехали". Те которые принесли сюда свою "культурку"(читай "хамство"). А почему вам, господа, так не нравится "понаехали"? Вы же действительно понаехали, изуродовали место, где мы живем, хамите,варуете. И не стыдно? Не нравится сидите у себя. Не трогайте нас и нащ город и МЫ только счастливы будем

* * *

Москва - это современный мегаполис созданный для свободной жизни человека, как личности. Но чтобы жилось спокойно, надо подумать о базовых вещах: - отдельная квартира в спальном районе (в центре загазованно, трудно спать). Желательно выше этажем и окнами на тихое место; - мобильный интернет с КПК или ноутбука. Без него сориентировать порой трудно; - личный автомобиль, с коробкой автоматом, гидроусилителем и кондиционером (тогда не страшны пробки); - выезжать два и чаще раз в месяц в отпуск на курорты; - посещать бассейны, тренажерные залы (для жизни и работы в мегаполисе нужно следить за здоровьем). А если полдня лежишь у телека и работаешь на никчемной работе за пару сотен баксов - конечно депрессию Москва нагонит от осознания своей беспомощности. Чтобы полюбить Москву, надо понять как ее и с чем кушать ;-) И, кстати, товарищи из "красной колонки", кричащие что Москва не работает и объедает всю страну. Столько сколько Москвичи, мало кто работает!!!!

* * *

Москва как много в этом слове... Люблю москву такая какая она есть. А кто не любит не любить, живете себе в урюпинске зачем столицу родины то хаять. в каждом городе есть свои недостатки и достоинства а кому не нравится москва не живите тут, чего паразитировать на мозги нормальных людей

* * *

Москва живет за свой счет и вносит в российский бюджет до 43 процентов его доходов. Привилегированное положение столичной экономики создано трудом горожан и проводимой с 1989 года хозяйственной политикой городских властей. Москве удалось осуществить сравнительно мягкий переход к рыночной экономике и избежать разграбления городского имущества в ходе дикой приватизации. Мэрия и городская Дума всегда поддерживали попадавшие в трудное положение промышленные предприятия.

* * *

Москва - это самый красивый город на Земле! Здесь я родился, здесь я живу, здесь же я и подохну, как все, голодая, в нищате! =))) На самом деле, я уже не представляю жизни в другом городе. Здесь у меня всё: Родители, друзья и ещё что то! Я знаю где можно достать качественные недорогие нужные мне сейчас товары... =))) Многие в своих песнях восхваляют Москву! Такие как ДеЦл, Rammstein & t.A.T.u., и многие другие... Москва - златоглавая...ла-ла-ла... =)))

Случица же такая хуйня, блять ... Наметилась у моей падруги на работе какая-то пьянка, штота вроде карпаратифчега. И каковата хуя она меня туда потащила. А мне такие тусняки какта пахую, хуле ? не знаю там никаво, скукатишша. Ну и настроение поэтому было нетоштоба дахуя радостное.

Кароче, сижу я за столом, типа один, падруга дета этиме карпаративныме мероприятиями занемаецо, а я от скуки взял бутылку вискаря и иво жру. Какова хуя ? непонятно, я вискарь не пью ваще, сцуко, у меня от нево потом голова трешшыт ... И подсадили ко мне за столек кетаянку песдаглазую. Ну, падруга сказала, што типа эта кетайцкое пелотко ? прецтавитель ихнева кетайцкава партнера.

Ну мне ващета все партнеры ихние похуй, нетока песдаглазые, так что я сижу ? жру вискарь. А песдаглазая чота пишет, типа в тетратко (мы с ней еще папесделе немного, она по-русски вполне нормально). Папейсала ? папейсала, а потом чота задумалась ачомта своем, песдаглазом ... да и сыбалась куда-то. А тетратко оставила на столе ...

И хуй иво знает, какова палавова хуя я это тетратко открыл блять. Типа от скуки и под воздействием нехарактерного для меня вискаря ? обычно я гипертрафираваныме любапыцтваме не страдаю, а уж штоп в чужие тетратке заглядывать ? дык эта ваще нонсенс. Тем более ? в песдаглазые, сцуко, тетратке.

Кароче, открыл ? и прихуел! Там в перемешку с песдаглазыме буквецаме были вполне доступные для меня записи на русском. И сходу наткнулся я на свою фамилию! Ипать-калатить! Такбы я типа открыл бы, да и закрыл бы нахуй сразу. А тут естественно глаз прилип. Четаю ... А это запись моего седнешнева телефоннава разговора с падругой, когда она мне звонила с работы и меня ориентировала, де этот кабак находецо. (Кслову сказать, кабак та - гавно, я в такие нехажу нихуя.)

Причом запись то такая граматная, типа диалог, моя фамилия ? где я говорю, падругино фамилия ? где она ... причом практически дословно! Фтыкаю дальше, а там дахуя еще таких записей, с другими фамилеяме. Песдаглазая-то оказываицо прослушивала телефонные разговоры в ихней конторе ... што делаеца та, блять! Я каковата хуя словил кетайцкое шпеонко! Ну и хуле теперь делать-та, а? Хватать?

Но тут я вспомнил про ихние кетайцкие единоборства, и мне сделалось скушна ...

Огляделся я, песдаглазой не видать ... Блять, хуйзнает ? чо делать ... Я аккуратно тетрадачко прибрал, и папесдавал искать падругу ? ну у них же на работе служба там блять фсякой безапаснасте, фсе как у людей ... кароче, посоветоваца нада, сцуко. Ну а в зале типа движуха, какая-то песда чота карпаративнае со сцены арет в микрек, народ шляицо туда-суда, жрет разные нопитке ... Нашел падругу, предьявляю ей тетратко, она натурально тоже впадает в ахуй.

Я ей говорю: - Шпеонку пымал, блять! Песдаглазую ... Што ана у вас шпеонело? Мож я чо про твою контору незнаю, сцуко, а? Чо у вас за дела бананяцо, што это за хуйня, в которую я похоже влип? Этава мне еще нехватало, блять!

Ну, падруга выглядит прихуефшей, забирает у меня тетратко, штоб значет словить безапаснека и во всем иму признацо ... И тут я замечаю, што пока я шпеонак ловил, за мой столик уселись два каких-та деятеля и принялись активно жрать мой вискарь. (Не, ну какова хуя я вискарь-то пил? Непанятна блять ...)

Тут уж мне стало не до шпеонак, думаю ? разберайтесь-ка со своими шпеонаме саме. Эти двое меня куда как больше интересуют. А падруга говорит:
- Это летенанты наши, с работы. Кетайко за ниме тоже наверно шпеонело ...
- Хто бля? Какие такие нахуй летенанты впесду? Ментозавры штоле?
- Не! Это которые салдаты ...
- Хуяссе, блять! Этаж какова хуя? Ты де работаешь-та ваще? Хуле они у вас в конторе делают нахуй? Вы ваще стиральным порошком торгуете, иле сцуко гексагеном? И што это у вас тут за сборище, куда это нахуй я опять вляпалсо, блять ...

Тут я забиваю балта на шпеонцкие страсти (ваша контора - ваши шпеоны), и песдую обратно к столу. Хуй на шпеонав, у меня похоже баивые действия щаз аткроюца. С Российской армией, ага ... лакальный канфликт, сцуко. От слова - лакать ... При подавляющем превасхоцтве регулярных войск в живой силе, што характерно ...

Подхожу, а они поновой наливают. И уже пол-бутылки выжрале, скаты. (Не, ну с чевоб-ы это я вискарь-то жрал? Наверно, больше нихуя и небыло ... хуйня, а не кабак.) Молодые такие летенантеке, белобрысые. Ну, в цивильном типа. И разливают значит мой вискарь, далбайобы ...

Я за столик присел, бутылачко у летехи принял, да и говорю им вежливо:
- Вычо бля, нищеброды ? чужой вискарь дожирать? Вам мож бабла подкинуть на бедность вашу? Дык седня пятнецо, иблане, а я по пятнецам не подаю. Даже таким убогим ...

А они типа ? нахуй да похуй ... да песды щаз палучишь ... кароче, забычили, казлы. Один типа побольше, другой поменьше ... который побольше - ваще вхлам, а што
поменьше ? выйобистый такой шопесдетс ... я, говорит, щаз тя атхуярю ... и весь кабак
разнесу щаз кхуям ...

А мне как-то и драцо та впадлу, типа - старый уже пенек, несолидно. А на кабак-та и вовсе похуй ? так себе кабачишко. Я ему и говорю - типа мальчег, сиди де стаишь, чьмо ... уважай старость, песдюк. Вымелись мы из-за стола, он каг петух дергаицо, ну какбудто я ему денег должен ... полез на меня, а мелкий сцуко, достать не может ... а я думаю - ну хуле он развыйобывалсо, брат унево баксер типа штоле? Иле папа иво ? каратист бля ...

И тут он меня пнул. Хорошо пнул, высоко, растяжка приличная (он же короче меня был почти на голову). Тока именно што пнул, а не ногой ударил. Какбудто па йайтсам, нобля на уровень грудины . Ребенак бля, яж к нему левым боком, а он правай ногой пенает снизу вверх, а не бьет прямо ... Што он хотел этим сказать?

Принял я иво голеностоп под левую руку, прижал локтем к себе, как свайо, а с правой засветил ему внюх (летенанту, а не голеностопу). А када он заваливацо начал ? правой ногой ево левую подбил, штоп значит песданулсо ваяка об пол погромче и побольнее, и желательно тупой своей тыквой. А сам думаю ? штош я старый так небдительно-та, яж втарова сапага из виду потерял, сцуко! Ану как иблан щаз сзади подкрадываецо, песда с ушаме?

Разместил я летенантега на полу, имея ввиду воспитательно атписдить саплека ... И ТУТ Я ПРАСНУЛСО БЛЯТЬ ! Сцукоблятьнахуй!!! Этаж штож делаецо-та, а блять? Этаж блять опасно шопесдетс! Я значит здесь клювом счолкаю, а у меня астальной халяфщег ? летеха где-то за спиной затаилсо ... так веть и по почкам недолго схватить ... сцуко, чож делать-то, а? Да и этот папрыгун ... валяицо недобитый, таво и гляди ачухаецо, недомерок ... гераический красноармеец бля ... иво ж надо зафиксировать ... ваизбежанее.

А ващета я не понял нихуя ? к чему тут летенанты? Какова палавова хуя ваще эти летенантеге делают на работе у моей падруги? Ее контора што, тройной одеколон для всей Российской армии поставляет? Странно это, бля буду ... Малоденькие такие лейтенантеке, дооо ...

Может хто посмотрит по каким-нибудь сонникам - к чему такой сон, а? Мож к деньгам? Харашобы ...


А самое главное ? с какова хуя это я вискарь-то жрал? Яж иво ваще не пью ...

1. Домашние животные дисциплинируют, ведь они полностью зависят от своих хозяев. Так, наличие домашнего животного несомненно внесет четкий распорядок в ваш день. Хороший пример тому - утренние прогулки. Ведь никто не хочет, вернувшись с работы, обнаружить "сюрприз" на своем любимом персидском ковре или увидеть диван в ужасном состоянии. Поэтому вы регулярно каждое утро просыпаетесь пораньше, чтобы погуляться со своим питомцем. И это наряду с другими обязанностями, возложенными на вас: регулярная кормежка и забота о вашем друге. Но если ваша жизнь уже и так распланирована на несколько дней вперед и у вас нет даже свободной минутки, тогда вам лучше обзавестись аквариумом с рыбками.

2. Собаки - замечательный способ заводить новые знакомства. Забудьте про интернет - собака - вот лучшее средство для того, чтобы начать разговор. Прогулка с любимым питомцем поможет вам обзавестись большим количеством новый друзей, что является хорошим способом снять стресс. Особенно это поможет малообщительным и стеснительным. Люди сами заведут разговор, интересуясь породой или просто наблюдая за собакой. Иногда разговоры так и остаются на уровне "собаки", а иногда переходят в увлекательный взаимный обмен информацией.

3. Домашние животные поднимают настроение. Настоящие любители домашних животных просто не могу продолжать пребывать в плохом настроение, когда на них смотрят любящие и преданные глазки щенка или когда мягкий,пушистый котик просит, чтобы его погладили.

Исследования подтверждают тот факт, что животные улучшают настроение. Недавно проведенное исследование доказало, что люди, больные СПИДом гораздо реже впадают в депрессию, если у них есть домашний питомец.

4. Домашние животные являются хорошим стимулом для прогулок и физических упражнений. Игры с домашними животными очень популярны среди многих семей; собака может вдохновить ребенка на выполнение физических упражнений и тем самым помочь избавиться от полноты, свойственной детям. Кроме того, исследование, проведенное американцами, показало, что у пациентов, имеющих домашнее животное, увеличиваются шансы на выживание и быстрое выздоровление в течение последующего года после сердечного приступа благодаря играм с домашними животными.

5. Животные нормализуют давление. Лекарственные препараты способны снизить давление, но из-за внешних факторов (стресс, напряжение) они не могу проконтролировать и предохранить вас от резких скачков кровяного давления. Однако, по результатам наблюдения за группой американских фондовых брокеров, страдающих гипертонией, было выявлено более низкое давление и спокойный сердечный ритм у тех, кто имеет домашних питомцев, чем у тех, у кого питомцев нет. Как только они узнали об этом, многие сразу же кинулись обзаводиться домашними животными.

6. Домашние животные способны разряжать обстановку в семье и сглаживать конфликты - собака породы Шеппард всегда вмешается, когда чувствует, что обстановка накаляется. В дополнение к тому, что животные прививают детям чувство сострадания, ответственности и заботы, они еще являются и хорошими друзьями детей и их партнерами в играх. Кроме того, в конце дня ваш питомец не посмотрит на вас с укором за то, что вы смотрите Супер Боул. Они великолепны!

7. Домашние животные укрепляют иммунитет. Раньше считалось, что если в доме есть кошка или собака, то у ребенка обязательно разовьется аллергия или астма. Однако, большое количество проведенных исследований доказали обратное: у детей, воспитывающихся в доме с "мохнатыми животными" (кошек или собака) риск развития аллергии или астмы гораздо меньше.

Ученые сделали анализ крови младенцев сразу же после рождения и год спустя. Они хотели выявить аллергическую реакцию, изменения иммунитета и реакцию на бактерии в окружающей среде. Было установлено, что анализы крови малышей, растущих в семье, где есть животное, показали аллергическую реакцию на животных гораздо в меньшей степени, чем анализ крови детей, растущих без домашних животных - 19 против 33 процентов. Более того, иммунная система 1-ой группы детей оказалась более крепкой.

8. Домашние животные спасают от одиночества и дарят нам безграничную любовь. Любимые питомцы всегда приходят в ту минуту, когда они нужны (чего очень часто не могут сделать люди). Они способны дать вам любовь и дружбу, с ними можно насладиться тишиной, поделить секретами и быть уверенным, что они буду вечно хранить их, а также наши питомцы - знаменитые мастера по свертыванию калачиком где-нибудь возле нас. Животные - это лучшее средство от одиночества.

9. В то время как все мы предпочитаем делиться своими проблемами с приятелем, который выступает в качестве слушателя, ученые выяснили, что гораздо эффективнее и лучше провести это время с домашним питомцем. Недавние исследования показали, что выполняя очень сложное задание, которое требует большого напряжения, люди, с которыми в тот момент находился их любимы питомец были подвержены стрессу в гораздо меньшей степени, чем те, кого поддерживал лучший друг или даже супруг(а). Возможно, это объясняется тем фактом, что животные не оценивают нас, а просто любят.

10. По данным исследований, у людей, страдающих болезнью Альцгеймера, происходит гораздо меньше приступов, если в доме имеется животное. Выгул собаки или сам процесс ухода за питомцем обеспечивают пожилых людей необходимыми физическими упражнениями и дружеской компанией.

Мне больше нравилось, как это делала моя бывшая девушка.

* * *

Ты что, воображаешь себя порнозвездой?

* * *

Дорогая, не могла бы ты делать это быстрее? Мне завтра рано вставать.

* * *

Тебе хорошо? Ты уверена? Точно?

* * *

Чем это так странно пахнет?

* * *

И часто ты так ложишься в постель с малознакомыми мужчинами?

* * *

У меня никогда еще не было женщины.

* * *

Ты кончила? Нет? А сейчас?

* * *

Ты когда-нибудь видела такой здоровый?

* * *

Тебе бы в спортзал походить.

* * *

С другой стороны, ты права. Давай действительно выключим свет.

* * *

Я туда попал?

* * *

Только тише, у мамы очень чуткий сон!

* * *

Можно я назову тебя плохим словом? Меня это возбуждает.

* * *

Чего стесняться, если мы все равно никогда с тобой больше не увидимся!

* * *

Повернись-ка, избушка, к лесу передом...

* * *

Я думал, ты натуральная блондинка?

* * *

Ты что, не принимаешь таблеток?

* * *

Как, ты говоришь, тебя зовут?

* * *

Погоди, я сейчас схожу за топором и резиновыми перчатками.

Мы познакомились на выставке ?неизвесстный Пикассо? в Пушкинcком музее. Мне нравяцо девушки с богатым внутренним миром и задатками интеллекта. Не бляди, но... я и раньше-то я особо не выёбывался. Заеду в дерьмовый клубец, угощу какую-нибудь дуру "клинцким без пантоф" и ебу себе без заззренья совести. Но знаете, надоело как-то и приелось. Никакова, блять, спортивнова интереса, никакой интриги и виртуознова развода на еблово. Хуле, сунуть студентке за стакан пива любой лох сможет. Нужно выходить на новый уровень.
Когда я до этого дошел, то решил прайтись по миру искусства. Интересно же как у них-то там фсие происходит. Первый раз не все гладко, правда, прошло. Хожу по музею, смотрю на фсяку хуйню, которая на стенах висит, делаю вид што прусь. Типа, подойду вплотную к картине, пафтыкаю минуту, потом отойду далеко, еще минуту пафтыкаю. Сомнительное йебло корчу, типа ниибаца миня плющщит от всей этой красоты, и по сторонам позыркиваю, баб одиноких высматриваю. Выбрал одну худую и с болезненным лицом. Подумал, што попрактиковаца надо на дурочке какой-нибуть, а потом уже на роковых красавиц переходить. Подхожу, значит, к этой упырице с понтом на картину воткнуть как следует. Смотрим на шыдевр секунд дваццать. Я думаю, как бы так знакомство-то начать и на автомате пизданул -?Может по пиву дернем??. Привычка блять. Пизданул и понял, што хуйню спорол. Телка на меня посмотрела так презрительно и дальше себе пошла. Ну я догнал ее, извинился, сказал, што пошутил неудачно. Типа от волнения. Придал голосу неуверенности и сделал самнитильное йебло. Она сказала, што типа ничево страшнова, бывает, и улыбнулась.

Ну и я сразу залечил ее на предмет васприятия мира через призму светоощущения Клода Моне и отражении сацыальнова развития опщества в творчестве западноевропейских художников конца девятнадцатова - начала двацатова. Хуле, я же не тупо сюда поперся? Посидел недельку в библеотэках, пафтыкал на художэственную литературу. Как гаварица, без труда не выебешь и снежную бабу на уроке труда. Вопщем дефка расслабилась, паняла паходу, што я тоже чилавек с тонкой душевнай арганизацыей. Походили мы картины паценили. Она меня залечивала на фсякие беспантовые темы из серии ?какая легкая кисть?, ?какой размах мысли?. Правда, над ее репликой ?Вы только посмотрите, какой мазок? я малость ахуел, а потом понял, што это она про жывопись, а не про спрафку для бассейна? Вышли на улицу, покурили и пошли кофе попить в ташнилофку рядом. Потом она поехала домой. Через два дня мы снова встретились и я грамотно залечил ее на тему о пользе выпивания портвейна, как о методе расширения сознания. Когда сознание расширилось, то я уже смело запихнул ее в такси, отвез дамой и в циничной форме атымел три раза. ?Для начала покатит?, - подумал я и прогнал ее в восемь вечера, за полчаса до начала Лиги чемпионов. Она, правда, уходить и не думала, орала в коридоре: ?Хотите я Вам Блока почитаю? Или может быть Гумилева?? - Это она мне, прикалите? Лига начинается, а она мне про каково-то Гумилева трет. - В пизду, бля, тваево Блока, щас кони играть будут. - А хотите я вам сыграю на фортепиано? Мои знакомые говорят, што я неплохо передаю воздушность фантазий Шопэна. - Детка, ты ебанулась? Где тут видишь фартепьяно? Тут кроме кожаной флейты, на которой, я уверен, играть ты не мастерица, нету ни хуя. Так што давай, двигай, а поиграем как-нибудь потом. - Ну да, ну да. Ладно, я пошла тогда? - Расстроенным голосом спросила меня любительница фантазий Шопена. - Давай пиздуй уже, - и дверь захлопнул. Не знаю какие там фантазии у Шопена, а у меня на второй палке фантазия сафсем уже ни к чорту. Ставлю раком и ебу, как гаварица, простенько и со вкусом. Такой вот был мой первый опыт поебушки с девушками, дрочащщими на полотна музея Д?Орсэ, на Д.Голсуорси в оригинале и на импрессионистические мелодии Клода Дебюсси.
Дальше было уже проще. Чем дольше я был ф теме, тем больше прасекал во фсей этой кухне. Начал отличать фламандскую школу от немецкой, импрессионизм от пост-импрессионизма, мог сорок минут ебать мозги собеседнице о ревалюцыонности чернова квадрата и о перевороте в мире искусства. В общем, стал для этих ебанашек сваим парнем. Ебались они, кстате, будь здароф! У многих были нереализованные фантазии, тайные желания и многое другое, што они охотно демонстрировали на моём многострадальном диване. Правда, к высокаму искусству я, адин хуй, относился скептически. Ну не трогало меня это. У меня вообще радости простые - футбик пазырить, пивка фкуснова йобнуть, да девке с сочной пиздой засадить покрепче. Остальное нахуй.
С чево я там начал? А, блять, с этова пиDара Пикассо. Кароче, познакомился с одной красоткой на выставке ?Неизвестный Пикассо?. Хуле, я же ф теме, канешно, на такие мероприятия хожу без вапрософф. Подцепить стройную брюнетку с грустными выразительными глазами, достойным бюстом и аппетитной задницей для меня было делом техники. С этой правда потяжелее, чем раньше, но когда я процитировал на французском достаточно известнова критика, доказывая потом, што не совсем с ним согласен в его взглядах на канцепцыю формы и души в творчестве Художника, то она павелась...Остальное уже на автомате. В восемь вечера мы сидели на моём многострадальном диване, пили портвейн и рассматривали альбомы с репрадукцыями. В колонках естественно звучали воздушные фантазии Шопэна. Я незаметно сверился со временем. Час прошёл, значит портвейн уже дал. Можно начинать ненавязчивые намеки на спаринг. За локоток ее схвачу случайно, до коленки дотронусь, опять же самнительное йебло корчу пастоянно. Хуй там..! Нифкакую. Ну че за офца попалась? Сидит и в книжку пялица. Я отчаялся немного и тут она книжку отложила. ?Пошло дело? - обрадовался я, но не тут то было. Девица задвинула мне такую длинную и такую ниебаца интеллектуальную телегу о многообразии форм и иллюзорности бытия, што йебло приняло сомнительный вид само собой, а не с целью всунуть. В отчаянии я впитал стакан портвейна и закурил. А дефка все несла и несла ахинею про высшие материи. Ребром встал вопрос - ну не дура? Неожиданно вспомнилась школа и наш ебанутый физрук. ?Главное в нападающем - неожиданность?, - говорил он. Я расстегнул ширинку и достал член. На удивление, он был в полной готовности, несмотря на возвышенные умняки моей гостьи. Девушка, кстати ее звали Аля, пиздец, дурацкое имя подумал я в момент знакомства, удивленно уставилась на хуй, машинально продолжая загонять свое порево, правда в ее голосе послышались неприкрытые нотки возмущения. - Видишь хуй? - Огорошил я Алю неожиданным вапросом. - Да. - Тихо произнесла она. Абсурдная ситуация, ну а хуле? Высокое искусство невозможно без малой толики абсурда. - Вот видишь хуй, так бери и соси его! - В ультимативной форме сказал я. Ее волнительные глаза смотрели на хуй, потом посмотрели мне в лицо, потом снова на хуй. Она отставила стакан с портвейном в сторону, взяла хуй в руку, наклонилась и покорно начала сосать. Она сосала, а я думал, што фсе бабы адинаковые и эти ненужные выебоны про тонкую душевную арганизацыю не больше, чем слова. Романтический ореол, витавший над Алей померк. Я расстроился и спустил ей в рот. Смысл ебли с творческой интеллигенцией был безвозвратно утрачен. В десять показывали ?Манчестер?, а в полдевятого Аля орала в коридоре и рвалась почитать мне Блока. ?Довольно с миня Блокоф?, - зло сказал я и захлопнул дверь.
А вот недавно чёта шахматами увлекся. Хуле, шахматистки тожэ любят ебацца, хоть и в ачках!

Хочешь ещё? ЖМИ!