Жил да был Колобок со старухой в теремке у синего моря. Колобок ловил Курочку Рябу, старуха сидела у корыта. Пробегала мышка, махнула на всё рукой левым рукавом ? вылетели из рукава гуси-лебеди, подхватили внучку, Жучку и кошку, понесли их за быстрые реки, за кисельные берега. Махнула мышка правым рукавом ? вырос меж кисельных берегов терновый куст хрустальный мост. Идёт по мосту медведь, стучится в теремок и спрашивает: ?Кто ел из моей миски??. Выходят ему навстречу семь гномов, все печальные такие и говорят: ?Белоснежка ела из твоей миски. И отравилась. Мы её в цинковый хрустальный гроб запаяли, а гроб спрятали в зайца, зайца в утку, а утка у Кощея под кроватью стоит?. Заплакал медведь, пошёл Белоснежку искать. Только сел на пенёк, глядь - а пирожков-то и нет! Пирожки Красная Шапочка бабушке понесла. В ту же ночь, что и царица. И родила царица не мышонка, не лягушку, а чудище лесное, лохматое.

Выросло чудище, стало на горшок замуж проситься. Бросил тогда царь курить клич: ?Кто привезёт мне цветочек аленький, тому я подарю весь мир и новые коньки в придачу!?. Панаехали тут Съехались тут из всех земель принцы, стали через костёр прыгать. Первый прыгнул ? выросли у него рога, второй прыгнул ? вырос у него большой-пребольшой, а Иван-дурак прыгнул ? бух в котёл и там сварился. Вылез он оттуда писаным красавцем, достал волшебное зеркальце и спрашивает: ?Есть ли жизнь на Марсе? Как нам обустроить Россию? Где смерть Кощеева спрятана?? Заплакало зеркальце горючими слезами и говорит человеческим голосом: ?Вы пошто, мужичок, животину тираните?? Осерчал тут Иван-дурак, как вдарит по шашлычку зеркальцу промеж ушей! Ушло зеркальце задёшево в землю по пояс. Вскочил прыщ Иван-дурак на коня и немедленно выпил в путь отправился.
Скоро сказка сказывается, да не скоро отчёт пишется дело делается. Приехал Иван-дурак в гостиницу во чисто поле и видит - сидит ворон на диете дубу, дудит ворон во трубу. Спрашивает Иван-дурак: ?Кукушка-кукушка, сколько мне ещё осталось?? Ничего не ответил ворон, только хвостом плеснул и ушёл в запой синее море. Ветер по морю гуляет и кораблик подгоняет. Плывут на корабле купцы и промеж себя хвастаются, кто богаче. А Садко, торговый гость, всё молчит. Приплыл Садко к морской ведьме и говорит: ?Перекуй мне голос, чтоб тоненький был, а то козлята мне дверь открывать не хотят?. Отвечает морская ведьма: ?Вот тебе клубочек, съешь брось его вперёд себя и ступай, куда он тебя приведёт?. И пошёл он до самого городу Парижу. По дороге петуха концерты давал с большим успехом. Встретился ему в дороге ёжик. Говорит ёжик: ?Есть тут неподалёку кабак заколдованный замок, а в нём Спящая Красавица лежит, дожидается, кто её поцелует?. Послушался Садко ёжика, трое сапог железных поглодал, поржавел поизносил, трое посохов железных перегрыз поистёр, пришёл, наконец, в забегаловку к замку заколдованному. Заходит в замок ? а там Людоед. Садко ему и говорит: ?А слабО тебе в мышку превратиться?? Людоед говорит: ?Да запросто?. Взял и превратился. Кинулся на него Садко и проглотил. Увидели это санитары охотники, разрезали ему живот - тут ему и счёт принесли конец настал.

Мне показалось сегодня, что я нашла главную причину непонимания между мужинами и женщинами. По-крайней мере непонимания мужчинами женщин.
Многие мужчины с детства уверены, что женщина - это что-то космическое, воздушое и совершенно эфемерное. Не знаю, то сказка про принцессу на горошине производит на них такое впечатление, то ли это какая-то жуткая программа инопланетян, по внедрению всякой чуши в земные мужские умы. Результат один: мужчины видят в своей избраннице богиню, которую можно вознести на пьедестал. Богине, как вы понимаете, по статусу полагается быть почти бесплотной (независимо от фактических объемов тела), высоходуховной и жить возвышенными идеалами.
На самом же деле женщины - это самки. Может кто-то оскорбится, прочитав это слово, однако я не вижу в нем ничего обидного. Это простая констатация факта. И именно благодаря этому факту человечество вообще до сих пор живо. Самки вырастили наших родителей, вырастили нас,мы, в свою очередь исполнили свою "самочью" роль, вырастили своих детей. И, дай бог, еще будут самки, которые вырастят наших внуков и правнуков.

Именно в силу своей "самкости" женщины - существа гораздо более приземленные, чем мужчины. Для женщины гораздо более важен прокорм семейства, выращивание и обеспечивание потомства. Причем от глобальных задач в виде добычи мамонта в случае необходимости и хлопот о дитячьем высшем образовании, до бытовой текучки вроде приготовления ужина и смены памперса младенцу. И это вовсе не значит, что женщины кроме быта, пеленок и кастрюлек не могут больше ничего полноценно осмыслить.
Например, эти мысли, которые вы сейчас читаете,посетили меня как раз во время процесса отдраивания санузла до зеркального блеска. Однотипные монотонные движения, знаете ли, весьма способствуют мыслительному процессу. И женщины в этом деле весьма преуспели. Почему же, спросите вы, в мире так мало женщин философов? Потому что женщинам просто некогда заниматься художественным оформлением своих мыслей. Они заботятся не о том, чтобы осчастливить своим духовным наследием человечество, а чтобы вовремя накормить ближних вкусной и питательной едой. Посвятить время творческим изысканиям они могут лишь во время детского сна, когда пылесосить нельзя, а ужин готовить еще рано.
Так вот, вернемся к исходной теме. Мышление у женщин приземленное. У мужчин оно тоже приземленное, когда дело касается определенных вопросов (например, секс, еда и бытовой комфорт). Но в силу стереотипа о возвышенности женщин, мужчины свято уверены, что женщинам это все чуждо.
Первое свое потрясение среднестатистический мужчина получает еще в школьные годы. Он тайно вздыхает по самой красивой девочке в классе. Оберегает ее как хрупкую хрустальную вазу и боится лишний раз соприкоснуться руками, когда забирает из ее рук тяжелый пакет с книжками, что уж тут говорить о поцелуях. Девочке кэтому периоду успевают до чертиков надоесть все эти бездейственные воздыхатели, которых можно использовать максимум в качестве носильщика. Девочкам уже хочется поцелуев, взрослых страстей, секса, а ровесники этого дать не могут. Или дают, но не тем. В итоге наш юнный друг бывает очень неприятно удивлен, когда открывает для себя факт, что его нежная хрустальная дева вовсю трахается с прыщавым старшеклассником, используя для этого каждый удобный случай.
В таком возрасте у мальчиков еще есть вера в идеалы. Поэтому они просто думают, что влюбились не в ту. И начинают свои поиски правильной настоящей любви. И тут их поджидает облом. Вместо порядочной принцессы, на их пути попадаются "порядочные стервы (в их понимании), нимфоманки и ушлые бабенки". Одна "дала" на первом свидании - ну какая же это принцесса, согласитесь? Это, в лучшем случае ночная фея, которая должна прилетать по взмаху волшебной палочки и так же улетать наутро. Вторая постоянно занимается каким-то бытовыми вещами: говорит про гнездышко, ребенка и свадьбу. А также постоянно обращает внимание, что зарабатывать ты мог бы и поболее - семью-то кормить надо. Такая, тоже, увы, не идеал. Настоящую женщину такие вопросы вообще интересовать не должны. Настоящая женщина должна дышать духами и туманами, питаться маковой росой, а деторождение - это вообще из другой сказки. Третья женщина ничего не просит и не требует. Она добивается сама: учится, строит карьеру, зарабатывает деньги, на которые обустраивает свой быт. Не женщина, а мужик в юбке.
Рано или поздно мужчины приходят к неутешительному выводу: все женщины (тут нужно подставить наиболее наболевший эпитет: бляди, корыстные стервы, тупые клуши или еще что-то). Выбирают себе наиболее подходящую кандидатуру: "ну раз они так любят готовить корм и заниматься сексом - должен же я извлечь из этого какую-то пользу." И живут, ежедневно ощущая крах всех жизненных идеалов.
У некоторых мужчин бывает вторая молодость: они находят молодых любовниц и им кажется, что вот из этой юной и неиспорченой девочки еще можно сделать принцессу. Но выясняется, что ей также нужно кушать, она тоже любит заняться сексом, и хочет видеть на своих окнах красивые занавески. Нет, она вовсе не против красивой беседы о Канте. Но вот понять, почему Кант должен мешать обзаведению новыми занавесками - никак не может. Мужские идеалы рушаться окончательно. На руинах взрастают злобные циники, которые костерят женщин почем свет стоит, пытаясь почему-то вменить им в вину все те качества, которые присущи женщинам от природы: желание обзавестись потомством, стремление качественно об этом потомстве заботиться и поиск наиболее подходящего самца для вышеперечесиленного. Они называют женщин самками, желая тем самым оскорбить. Но забывают, что точно такие же самки вырастили их самих. Это они, откладывали в сторону Ницше в оригинале, вскакивали и бежали к плачущему младенцу. Потому что приоритеты у них так расставлены. Природой. И именно благодаря этому женскому качеству человечество живо.
Поэтому, мне кажется, что мужчинам стоит просто принять как факт, что женщины - такие же земные и приземленные существа. Они тоже думают о "низком" - еде, сексе, обеспеченности и удовольствиях. А в некоторых вопросах женщины еще приземленнее и циничнее мужчин. И это не должно шокировать. Это просто факт. И если мужчины примут этот факт - они станут намного реже ошибаться в женщинах.

Начало этой истории было положыно в день моего рождения(кто еще не успел ознакомиццо с бессмертным текстом Безенчука и не знает когда родился Алу Зеф ? срочно восполнять пробел). В тот день я с братишкой традиционно пил тэкилу на берегу моря и пиздел про жисть. Все шло так жы как и несколько ДР до этого, пока у братишки не зазвонил тилифон, фкатором какая-то дама настойчиво интересовалась, не забыл ле он оп сватьбе. Он естественно заявил что не забыл, хотя интерфейс его выдавал легкий охуй пополам с недоумением.

По окончанию разговора выяснилось, что он забыл оп сватьбе подрушшки его благоверной, на которой сама благоверная случайно выступала в роли дружки. Невеста оказалась аборигеном одной далекой диревни Краснодарского края, фкаторой и собиралась прожыть оставшуюся после университета жисть, найдя себе применение фкачестве юриста. Уж не знаю чем знание юриспруденции может помочь на ниве крестьянского труда, но всяческим злым критегам могу сказать, практически как отрезать, што уминя нет домека в диревне и мне простительно.

В общем совместными усилиями было принято решение ехать, причем ехать первым же афтобусом, потому как за руль почему то никто сесть не решылся, опасаясь за дорогое сертцу вадительское удостовирение, которое могли забрать к ебеням алчные хранители дорог в образе мусорил ? дпснекоф.

Ранним утром слегка трезвые мы приперлись на афтовокзал, где запанная тетка ? продаветц, немного паламавшысь по причине нашыго полумертвого состояния, все-жы выдала нам билеты. Вы думаете мы спакойно погрузились в афтобус и поехали нафстречу приключениям? Угу, хуй то там, это какие-нить унылые людижки уехали бы просто так, а мы то находимся под покровительством высшых сфер, потому просто так нам уехать не удалось, ибо под кассой нас фстретил киборк-убийцо ввиде привакзальной мусарилы са значком и усаме. Мусарила, аглядев нас предлажыла поработать панятыми, непрозрачно намекнув, что в противном случае мы займем пачотное место в местном панноптикуме пад названием вытризвитель.

Заверив мусарилу с усаме што мы с удовольствием поможым радному правасудию и што всяческих наркоманов мы нинавидим просто сдецтва, мы были препроваждены в опорный пунгт, где нас уже ждала жертва милицэйского произвола, апсалютно невинная и укуринная до розовых соплей. Жэртва всячески изгалялась над мусорилами и то соглашалась што курила, то орала фприаткрытую форточку што мусора педаразы и што они униво спиздели последний червонетц. Какда завели нас, у ментоф кончилось терпение и жэртве начали делать инъекцыю демократизатора.

Мы тупо пофтыкали в процесс возвращения человека из страны веселых розовых слонекофф на нашу грешную землю а потом пассажира скоростного экспресса Марс ? Земля, поломавшего при посадке носовой отростог начали шмонать. В обсчем не буду углубляться в этот момент, ибо скушно. Шмонают ? хуярят, и так в течении 10 ? 15 минуд, пока из носков не извлекли малинький пакетиг с какой-то зиленой хуйней. Паказали нам, мы согласились с тем, што недальтонеки и были отпущены на афтобус.

Поездка как-то незаметно прошла мимо нас, по причине глубокого погружения в царство старины Морфея и вот, в районе обеда, авторыдван вывез нас на какую-то площадку, и мы были попрошыны на выход, ввиду достижэния места назначения. Братишка, как бывавшый в этом колхозе ранее, на правах аборигена повел миня в направлении гостиницы. Угу, это он так думал, што мы идем в нужном направлении, но практика ? эта йобаная тварь, разбивающая все надежды и чаяния, показала что мы сходу ухуячили в апсолютно простивоположном направлении. Хотя, в каком направлении, по вашему, мы должны были уебать, если единственный видимый ларег с пивом был именно там? То то жы. В общем, побродив минут 40 мы поняли что мало того что гостинцы тут нет, так мы еще и заблудились к хуям в этих ибаных в сраку колхозно-пасторальных ебенях, пахнущих подсолнечником и навозом.

Спасение пришло ввиде девужки с вилосипедом и сиськами(мне просто запомнился только виласипед а брательнику сиськи). Она то, добрая душа и указала двум привидениям без мотора куда надо идти. Добравшысь до места назначения и сняв номер и уебав литра 4 пива, мы чето сразу уебались спать, устали наверное.

Разбудили нас посредством телефонной связи, а точнее моего мобильника, у которого на незнакомый номер стоял апсалютно безумной громкости звонок, которым можно было разбудить к ебеням небольшой горняцкий поселог. Уж низнаю где эта алчная бабищща взяла мой номер, но фагд налицо ? разбудила таки и настоятельно порекомендовала прибыть к месту збора, сказав что вызывает такси для нас, а то мол мы, два синебола, не успеем нихуя(жылезная логика, хуле опыт проживания с братишкой).

Надо ли говорить, што нормально доехать нам не удалось? Правильно ? ненадо, и так понятно. В общем таксист...заблудился, катались мы минут 40 наверное, пока не вручили ему труппку, которая послужыла этаким жыпыэсом, с нежным женским голоском, выдавашим в её обладательнице большую специалистку в области ненормативной лексики.

По ? приезду мы были осмотрены и признаны удовлетворительно годными к мероприятию и по этой причине были отпущены подышать на улицу. Это было трагической, непростительной ошибкой, ибо во дворе мы были приняты в объятья какими-то безумными персонажами, представившимися кумовьями блять. Я хуй его знаю кто это такие, но поцоны сразу поняли што нам нужно. После недолгого обсуждения планов на ближайшие 10 ? 15 минуд, мы переместились в летнюю кухню, где соотвецтвенно йобнули крепкого олкоголя. Потом еще йобнули, потом еще...минут через 40 нам сказали подтягиваться к крыльцу, мол будут выкупать нивесту.

Пиздетц ситуации в том, што нашы действия нам нихуя не пояснили и каг слецтвие, мы радостно ломанули вместе с братвой жениха прорывать кордон бабок. Оххх и жосские женщины эти деревенские бапки. Одна меня так ухуячила между рогов изящной ручкой 52-го размера, что я блять попутал и чуть не отъехал к ебеням. Естественно под охраной таких робокопов невеста могла чувствовать себя апсалютно защищенной, потому дружку пришлось башлять этим бабищам всяческие денежные знаки и ништяки, дабы не срывать мероприятия.

Поездка в ЗАГЗ была настолько яркой, што меня прошибло через алкоголь и любовь к быстрому перидвижению на аптомобиле, потому как это был пиздетц, видели фильм ужософф ?Тагси?? Так вот ? тагсист этот сасет шнягу Острального боланза, па сравнению с тем маладым парнижкой, каторый рулил нашим траспортным срецтвом. Я ехал на аптомобиле марки пежо, который имел кузов от седана и двигло от микроафтобуса. Про то что у автомобиля теоретически должны быть тормаза, а педаль газа не обязательно утапливать в пол до упора, паренег, управлявшый этим срецтвом передвижэния не подозревал, как впрочем и водятлы, сидевшые за рулями остальных аптомобилей.
Вообще, насколько я понял, цель поездки в ЗАГС сводилась к максимально быстрому передвижению по дорожному полотну со смешанным покрытием, причем тот, кто приезжал сразу за молодожонами, считался самым реальным челом на сватьбе и ему судя по всему должны были дать все тьолки, кроме невесты. В общем я испытал удровлетворение, близкое к оргазму, какда наш пепелатц, третим пришол к финишу.

А дальшы была цыримония бракосочетания. Думаете как в городе ? конвеер и вся хуйня? А вот хуй, цыримония заняла часа полтора, были всякие хлебсоли, народныи танцы и остальная фольклорная паибень, происходившая под акомпанимент воплей и крикофф, типа горько и вся хуйня. На самой цыремонии мы, как ни странно, особо себя не проявили, исключая конечно разбитые стаканы марки бокал, каторые мой братишка случайно расхуярил, неудачно взмахнув рукой. А вот потом началось...

Оказывается по местной традицыи после ЗАГСА полагаеццо побухать около загса, благо полянка там есть, весьма удобная хочу сказать, для этой цели. По приходу на полянку мы выянили, што сигареты у нас кончились и попиздюхали в ближайший магазин, где и залипли, употребляя пиво. У пытливого читателя вероятно возникнет вопрос, какого собственно хуя было жрать в магазине, если можно было вернуццо. Отвечу честно ? хуй его знает, прикололись по пиву и все. Не знаю сколько нас не было, но вернувшысь, мы обнаружили сватьбу в том же месте, занятую соотвецтвенно распитием олкоголя. Как вы понимаете мы тут же присоединились.

Потом был недолгий переезд к месту основного гуляния, куда мы ехали уже на другой машине и более спокойно. Попав на место гуляния ? местный то ли ресторан...то ли ХЗ што, мы начали искать знакомые рожы, чтобы сесть рядом...но не нашли, стол жениха с невестой с нашего места был не виден, потому, решив не заморачиваццо, мы приступили к празднованию...Где-то через час зазвонил телефон, в котором благоверная, она же дружка интересовалась где и какого хуя мы шляемся. Получиффф заверения, что мы на месте она потребовала подойти к столу новобрачных, дабы произнести тост, что мы и сделали.

За столом новобрачных сидели какие-то люди, но друшшки среди них не было, поинтересовавшись о иё местонахождении, мы были представлены дородной девахе с перевязью ?свидетель? ну или чо-то там в этом духе. Говорить что это была не та дружка видемо глупо. Нашы мозги медленно переваривали обстакановку, ситуацыя была минимум нестандартной и требовала осмысления, наверное мы бы так и залипли там надолго, если бы не второй звонок нашей дружки., которая интересовалась где мы шарахаемся и, получив ответ, тихо выпала в осадог.

Потом за нами приехал слегка трезвый паренег на Пежо, которому вменили што он: ?пьяная падла проебал мальчишег?. Не скажу что ему легко удалось увезти нас. Мы к тому времени успели перезнакомиться с половиной гостей и те говорили, мол карте место и никакие другие свадьбы их нихуя неебут. Уход стоил нам большой крови, ибо после 7 или 8 ? ой ?на посошог?, чувствовался некий душевный подъйом и желание продолжыть, а на улице еще ожидали ?стременные?.

Надо ли говорить, что встречали нас на нашей сватьбе феерически, почти как героев. Продолжение вечера помниццо смутно, ввиду тяжкого нажыралова алкоголем, которого было просто немеряно, так закончился вечер субботы, точнее то, что я от него помню.

Очнулись мы вечером во вторник, нет, я не хочу сказать, что мы спали 3 суток, просто вот очнулись во вторник вечером и, не сговариваясь йебанули к автовокзалу, ибо ощутили нечеловеческий ужос от фразы, нас разбудившей: ?Поцоны, просыпайтесь, через пол часа на лапшу ехать?. Уже уезжая, мы по телефону со всеми попрощались и, заверив, что обязательно еще раз приедем, упиздили фтуман, ибо нехуй.

Вот такая вот грусная история, закончить которую хателось бы словами исполнителя фстиле Шансон, фкриминальных кругах известного под погонялом Трофим:
?На охоте и рыбалке, штоб не чудились Русалки
НИКАКДА не пейте вотку на жаре.?

Дело было в стародавние времена, в 1991 году. Жизнь была сложная, дефицитная, но при этом молодая и веселая, мы умели радоваться половинке сникерса и всем классом по очереди жевали одну жевачку. И случилось в нашей семье невероятнейшее по тем временам событие - папу отправили в командировку, и не куда-нибудь, а в самую что ни на есть капиталистическую страну ? в Японию. А Япония в те незабываемые времена славилась видеомагнитофонами САНИО и часами с калькуляторами, а также всякой бытовой утварью. Собрал нас папа в гостиной и спросилл: ?Что вам привезти, мои две доченьки и женушка моя законная?? А мы ему по порядку отвечаем:

- Мне, папочка, привези кроссовки с салатовыми шнурками!

- А мне, папочка, привези плеер, где кассеты можно слушать!

- А мне, муж мой, привези сковородку с антипригарным покрытием?

Послушал нас папа, записал в блокнот все наши пожелания, собрал в дипломат консервы и умотал к японцам. Мы с сестрой на радостях рассказали всем в школе, что папа у нас за границей и привезет нам такооооое, ну и жевачек еще, конечно. Я уже представляла себе как буду ходить в своих кроссовках в школу и утру нос всему классу, сестра уже врала всем вокруг что папа уже привез ей целых два плеера, просто она не доверяет никому в своем классе и поэтому не выносит их из дома ? сопрут! Что думала и говорила мама про антиригарную сковородку ? бог его знает, но папу все ждали с большим нетерпением.

Он вернулся через несколько недель с огромным, огроменным таким чемоданом. Ооо, сколько кроссовок скрывается наверняка в его недрах, думала я, глядя на монстра в коридоре. Нет-нет, это плеер и мои кассеты, убеждала меня моя вредная сестра. Мама, наверное, была уверена что внутри скрывается антипригарная кухня, а может и раб-японец, который до конца жизни будет работать у нас домработником. Папу раздувало от гордости, он не подпускал никого к волшебному кофру и всячески намекал нам на то, что он приготовил нам самый приятный из всех приятных сюрпризов, который только могут приготовить мужья и отцы, вернувшись из загранкомандировки. Мы изнывали от нетерпенья и резали на кухне оливье со скоростью света, дабы скорее уже сесть за стол и приступить к получению подарков.

Наконец, стол был накрыт, семья расселась по местам, салат разложили по тарелкам, вино разлили по бокалам, тост за возвращение выпили и три бабы выжидающе уставились на бедного папу. Папа довольно ухмыльнулся, протопал в коридор, вытащил кофр на середину комнаты и выступил со вводной речью: мол, так и так, мои дорогие женщины, знаю, что вас балую, но когда увидел это дело в магазине, то впал в состояние эйфории и решил сделать вам всем приятное. Надеюсь, вы не будете ругать своего папочку за расточительство ? не могу экономить на своих любимых девочках! На этих словах папа театрально взмахнул руками и откинул крышку чемодана. Мы выдохнули и ломанулись смотреть на сюрприз?

До меня до сих пор остается загадкой, где папа сумел купить столько одинаковых капроновых колготок 4-го размера ? чемодан был забит ими под завязку, там было несколько сотен пар. Даже для капиталистической Японии такие объемы не вполне себе обычны ? может, он ограбил склад? Папа до сих пор загадочно улыбается ответ на этот вопрос. Кому он привез наши кроссовки, плеер и сковородку мы в тот момент спрашивать не стали ? вообще, любые вопросы на фоне чемоданища с колготками были неуместны, оставалось только восхититься папиной смекалкой и придумать, что со всем этим делать. Благо, на дворе стояли 90-е, был тотальный дефицит всего и страна жила натуральным обменом - чемодан японских колготок оставил неизгладимый след в нашей жизни и жизни всех окружающих нас женщин, начиная от тети Раи и заканчивая Еленой Степановной из ЖЭКа.

Мы с сестрой подвязывали под юбкой колготки, которые были велики нам на три размера, и ходили в школу как две богини ? я до сих пор помню эти минуты славы: мы стоим с одноклассницами перед школой, кто-то злорадно говорит мне ?у тебя чулок поехал?, я вижу маленькую дырочку (которую ВСЕ советские женщины того времени обязательно бы зашили!) и на глазах у изумленной общественности рву сокровище дальше, достаю новую пачку из сумки и гордо удаляюсь в тубзик на пересменку. Мы меняли колготки 2 раза в день утром и вечером, дарили их еще год на день рождения всем своим подругам, резали их на резинки для волос. И даже не удивились, когда услышали от возмущенной учительницы, что в нашей стране позволить себе такое может только Алла Пугачева! Спасибо папе ? впал в буйство и дал нам возможность почувствовать себя Примадоннами J

А я вчера подрался. Прямо как в юности! Эээх?

Вот сижу, лицо болит, губы рассечены, но так хорошо где-то в районе души, не поверите! Легко, спокойно? Правда зуб шатается, но куда ж без этого? Хорошо требует жертв! Зато теперь я могу смело заявить ? впасть можно не только в детстве, но и в юность.

Хотите, расскажу, как я первый раз серьезно подрался? Нет, не так? Хотите, я расскажу, как меня первый раз серьезно побили? Вот, так правильнее. Что бы Вы не сочли все ниженаписанное бравадой и петушизмом ? обещаю: в конце будет мораль.

Район у меня неблагополучный настолько, что многие серьезно считают его родиной сотрясения мозга. И, поверьте мне, небезосновательно. Да что я Вам рассказываю, рабочие окраины есть в каждом городе! Они легко узнаваемы хотя бы по названию ? Газопровод, Троещина, Рабочий поселок. Пролетарская интерпретация гетто в моем родном Запорожье называется Павло Кичкас. В переводе с каких-то тюркских диалектов это означает ?переправа куда-то там?. Что делал этот замечательный народ в наших Богом забытых краях ? сие ведомо лишь Аллаху! Поелику нашу переправу ниасилил бы даже такой эпический герой как Василий Теркин.

Мой район носит все необходимые признаки цитадели рабочего класса: не сидел ? лох, лишилась девственности в 18 ? юродивая, не работал на заводе ? вообще жизни не нюхал, не воровал ? короче, воровал даже я! Из достопримечательностей ? Ферросплавный завод, ПТУ ?8, питейное заведение с многообещающим названием ?Фантазия?, ну и Дворец Культуры (это я сейчас знаю что такое оксюморон, а тогда не удивлялся) ?Огнеупорного завода?, с которого все и началась.

Я учился в Гимназии юридического профиля. На Павлокичкасе-то! Поверьте, это немного раздражало местную интеллигенцию. Как-то раз, руководство нашей гимназии, вместе с руководством других школ района решило организовать этакую корпоративку для всех школьников Павло-Кичкаса. Я до сих пор мучаюсь вопросом - зачем?! Но явка была обязательна. Неявка приравнивалась к коллаборационизму. Местом проведения перформенса был выбран вышеупомянутый Дворец. Дресс-код ? ?в неспортивных костюмах вход не запрещен, но чреват последствиями?.

Ну что ж, корпоратив, так корпоратив. Выпили, пришли, посмотрели, выпили, посмотрели, потанцевали, выпили. Помнится, у меня только усы расти начинали. Почему помнится ? не знаю. Как-то так вышло, что в определенный момент я остался один, причем в туалете. Подозреваю, уединение было вынужденным. Короче, банальщина из молодежного триллера. И тут зашли они. Толи понюхать чего, толи скушать, но, скорее всего, покурить. Но явно не нужду справить. Нормально релакснуть ребятам мешал только я. Хотя, чем мог мешать тихо сидящий в углу кучерявый подросток трем молодым Ахиллесам от станка? Может, вы знаете?

- Оооо, братишечка, а ты в курсах, ты на Пушкина похож! Гы, вкинься, на Пушкина?

А мне ничего умнее в голову не пришло, кроме отрывка из письма Пушкина Полторацкой: ?Когда помилует нас Бог, когда не буду я повешен, то буду я у ваших ног, в тени украинских черешен?. Ну, я его как можно внятней и продекламировал, после чего тут же и оказался ?у ваших ног?.

Били меня долго, я мало что помню. Потом было пару дней очень больно.

Теперь всю жизнь у меня проблемы с носоглоткой, иногда голова на погоду болит, и почему-то не до конца сгибается мизинец на левой руке. И еще - я не люблю стихотворения Пушкина, хоть и действительно на него похож. Зато люблю Филатова и Евтушенко. Меня за них не били.

А теперь обещанная мораль: учите блядь стихи! Иногда, благодаря им, даже в самой говеной ситуации можно почувствовать себя человечищем! Сила поэзии, ёб-ты!

1. Мама ставит банки.
Всё-всё помню, как у нее была откуда-то специальная длинная стеклянная палочка, на которую она наматывала вату, как она окунала палочку в водку и лихо поджигала.
Секунда - и банка намертво приклеивается к спине. Каким-то образом уместив на мне 6 банок, мама накрывала меня одеялом и надо было лежать.
Было интересно чуть-чуть шевелиться, чтобы банки тоже шевелились на спине, типа я такой ёжик. Иногда банки отваливались, и мама ругалась.
Что за эффект от этих банок, кроме синяков, мне до сих пор неведомо.

2. Горчичники.
Ох и жгучие они были. Особенно, когда ставили их на грудь. Особо жестокие горчичники сжигали кожу и оставался реальный ожог.
Если добрые родители ставили и банки, и горчичники, то дети в садике ходили в кружочек и прямоугольничек.
Опять же, что ими можно было вылечить, я не представляю.

3. Обтирания уксусом при высокой температуре.
Вот это по-настоящему помогало. Отлично помню, что у меня был дикий жар, приехала скорая и страшная тетя в белом халате (фишка скорой - где у вас тут можно помыть руки? И топает через всю квартиру в грязных ботинках) приказала подать разведенный уксус.
Меня раздели и стали обтирать полотенцем, ужасно страшно и стыдно.
Температура тут же упала и меня жутко затрясло от холода.

4. Многоразовые шприцы.
Специально для меня был где-то приобретен маленький стеклянный шприц. Он был только для меня, мама его берегла, хранила в специальной коробочке вместе с многоразовой же иглой.
Была также специальная кастрюлька для кипячения. На дно мама укладывала марлю, шприц разбирала на составляющие и кипятила.
Насколько я помню, в больницах кипятили в специальных шкафах.
Сейчас стеклянный шприц и купить-то наверное нельзя.

5. Болит горло? Кашель? Картошка нам поможет!
Накрываешься полотенцем и дышишь картошкиным отваром полчаса. Сначала жутко жарко, горячо, всё бесит. А потом сидишь себе под полотенцем, выдыхаешь, полотенце разглядываешь, телек слушаешь - красота!

6. Пектуссин, энгалипт, сироп из солодки. Люголь! Бальзам "Звездочка"
Спутники каждой зимы. Сироп еще как-то выпить можно было, а вот брызгать в горло горьким приходилось насильно. Люголь - страшная дрянь. А "Звездочка" жутко воняет!

7. Редька с медом, молоко с маслом, чай с малиной, лимон с сахаром.
И вкусно, и полезно, витамин С.

8. Парить моск ноги.
В железное ведро наливали кипяток, давали чуть остыть, и... как хошь, так и суй свои ноги в ведро, а нечего было на санках до соплей кататься! Вот и сиди час, а мама будет тебе из чайника кипяточку подливать.

А вас так лечили?

Прошу разрешения высказать свои мысли. С меня хватит. Больше я не выдержу. Каждый раз, когда я включаю телевизор, я вижу исключительно женственных мужчин, занимающихся дизайном интерьера и говорящих о враждебных понятиях вроде "стиля". Гетеросексуалы, гомосексуалы, бисексуалы, транссексуалы, метросексуалы, антисексуалы, залупоглазопиздосексуалы - бестолковые понятия захватили города и пригороды!

Настоящие мужчины всех стран, обьединяйтесь! Пора встать, почесать задницу, рыгнуть, и сказать: "Хватит!" Сим объявляю начало нового наступления в Культурных Войнах - Движения Ретросексуалов!

Кодекс ретросексуала:

Ретросексуал всегда, вне зависимости согласия женщины, платит за свидание.

Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола.

Ретросексуал разбирается с проблемой. Будь то проколотое колесо, вор, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись!

Ретросексуал не только ест красное мясо, но зачастую и сам его добывает.

Ретросексуал не волнуется о том, как дожить до девяноста. Главное не как долго ты живешь, а как хорошо. Если тебе 90, а ты до сих пор куришь сигары и пьешь [хорошее виски], позволь отдать тебе честь. Если ты все еще занимаешься сексом, то ты Бог.

Ретросексуал не использует больше косметических средств, чем женщина. На женщин в супермаркете приходится несколько проходов этой фигни. Ретросексуалу достатачно одного прилавка. Максимум двух прилавков, если считать средства для бритья.

Ретросексуал не одевается в модные тряпки, когда ему 30.

Ретросексуал должен знать, как правильно убивать (в том числе и людей), если потребуется. Это все подходит под понятие "разобраться с проблемой".

Ретросексуал не смотрит телепередач, в названиях которых упоминаются гомики. (Кто не в курсе - в Штатах есть сверхпопулярная передача Queer Eye For A Straight Guy, где геи берут натурала и причесывают его.)

Ретросексуал не дает соседям портить комнаты в его доме в общенациональном эфире. (соседи ремонтируют по комнате друг у друга в доме.)

Ретросексуал не должен расставаться с слишком большой частью мужественности ради женщин. В какой то степени это неизбежно, но изменение основ своей личности приведет только к превращению тебя в праацивного мужчинку, и по большому счету она того не стоит.

Ретросексуал имеет право на профессиональную помощь в случае серьёзного умственного перенапряжения и стресса. К ним относятся: пристрастие к алкоголю/наркотикам, смерть всей твоей семьи в результате несчастного случая с бензопилой, переезд любимой команды в другой город, откинутые копыта любимой борзой, и т.д. Ретросексуал НЕ ИМЕЕТ такого права, если папочка не уделял ему достаточно внимания. Папочка был занят - он РАЗБИРАЛСЯ с проблемами. Когда ты обламывался, папочка разбирался с тобой.

Ретросексуал обязан иметь как минимум один комплект одежды, призванной замаскировать его от его потенциальной добычи.

Ретросексуал не любит носить галстук, но умеет его завязывать.

Ретросексуал должен иметь как минимум один хороший шрам, которым можно выпендриваться.

Ретросексуал умеет использовать простейшие инструменты. Если ты не можешь забить гвоздь или просверлить прямое отверстие, тайно упражняйся, пока не научишься. Или будешь правомерно объявлен слабаком.

Ретросексуал знает, что владение огнестрельным оружием не является признаком страха. Пистолет - это инструмент, зачастую необходимый для того, чтобы разобраться с проблемой. Кроме того, бывает прикольно пульнуть в сторону людей, которым следует кой-чего доходчиво объяснить.

Плач. Существует очень мало причин, по которым ретросексуал может плакать, и ни одна из них не связана с телерекламой, фильмами или сериалами. Любимая команда иногда может послужить причиной плача, хотя предпочтительнее выматериться или швырнуть пультом об стенку. Причины, по которым ретросексуал может плакать, включают в себя следующее (но не ограничиваются этим): смерть близких, смерть домашнего питомца (рыбки в данном случае не считаются!), потеря важной части тела, или потеря важной части кузова твоего Форда-пикапа.

Ретросексуал, будучи в забитом автобусе, метро или электричке, и увидев входящую беременную женщину, черт побери, любую женщину, встает и уступает ей место. После чего смотрит на сидящих рядом мужчин, всем своим видом выражая, что они - мудаки.

Ретросексуал помнит текст армейской присяги. И гимна.

Ретросексуал имеет хобби и привычки, которые недоступны пониманию его жены и матери, но которые жизненно необходимы для его мужественности - чтобы сбалансировать приемлемую потерю мужественности, связанную с браком или серьезными отношениями. Например: охота, бокс, стрельба по тарелочкам (баночкам, бутылочкам...), сигары, уход за автомобилем, и т.д.

Ретросексуал умеет сам точить ножи и кухонные приборы.

Ретросексуал способен вести автомобиль во время снегопада (даже метели, черт побери), не летая при этом по всей ширине дороги, двигаясь быстрее 30 км/ч, не нервничая и не засадив машину в сугроб по пороги.

Ретросексуал может срубить дерево так, чтобы оно приземлилось там, где он хотел. Где оно приземлилось, там он и хотел. Разве что если оно приземлилось на его пикап. Это считается стихийным бедствием, в коем случае ретросексуал может расплакаться, разобраться, или сделать и то и другое.

Ретросексуал отдает честь встреченному на улице человеку в военной форме, если он старше по званию.

Ретросексуал не нуждается в договоре - рукопожатия хватит. Он сдержит свое слово, даже если обстоятельства изменятся или третье лицо его наебё подведет.

Ретросексуал знает, что если в последнее время его за каким-то занятием не стукнуло, значит он ленится, так что хватит штаны просиживать, пора за работу.

Ретросексуал не собирается немедленно подать на кого-то в суд, если он совершил какую-нибудь глупость и ему были нанесены ранения. Мы понимаем, что иногда во время каких-либо действий нам бывают нанесены ранения. Мы с этим разбираемся.

Ты здесь. Мы там. Но мы заходим,
Коль нет работы в огороде.

Под этой плитой за три тыщи рублей
Придавлен наш друг, собутыльник Андрей.

Здесь лежит Парфёнов Жорж.
А ведь был силач и ?морж??

Родился утром, умер на рассвете.
Как и не жил? Твои жена и дети.

Пока ты вечным сном спокойно спишь,
Твою забыть не можем рыбу-фиш.

Что пожелать тебе, не знаю.
Ты прекратил внезапно жить,
Но от души тебе желаю
С хорошим ангелом дружить?

По секрету всему свету
Здесь цветы лежат поэту.

Мне очень жаль, что ты уснул навеки.
Хоть жили мы как Капулетти и Монтекки.
Твоя Клава

Здесь лежит сапер Воронин,
Весь отчасти похоронен.

Тебе поклон от птицефабрики от всей!
Всего пятьсот двенадцать подписей.

Как без тебя мне жить ? не понимаю?
Ну, а врача того я, не боись, поймаю!

Померк свечи горящей свет ?
Пришла домой, а мужа нет.

Здесь Иван Карлович лежит.
Он отличался слабым слухом.
Кричим ему от всей души:
Земля!!! Тебе!!! Пусть!!! Будет!!! Пухом!!!

Спи, мой друг спокойным сном!
Спят покойники кругом,
Будь же умницей, бай-бай,
Из могилы не вставай.

Рыдаю и скорблю. Любовь похоронила.
А ведь еще вчера сама б тебя убила.

Из наших глаз текут слёз реки ?
Ушёл за водкой и пропал навеки.

Ты здесь лежишь не потому, что старый,
А потому, что спал с окурком и гитарой.

Так под какой же ты плитою?
По этой, может, или тою?

Иван Степаныч, дорогой,
Мы все по вас скорбим.
Всем ООО ?Винпищепром?
Весь день мы пьём, едим.
Спасибо.

Ты ушла навсегда. В этот раз всё серьёзно.
Будь покойна на свете на том.
И прости, что порою ночною морозной
Бегал я за тобой с топором.

Прощай, сантехник, дядя Петя!
Ушёл от нас ты навсегда.
На кухне, в ванной, в туалете,
Как слёзы, капает вода.

Встань из земли, оплаканный роднёю!
Послушай, как рыдает весь народ!
Нет, он лежит, засыпанный землёю,
Лежит и мёртвым ухом не ведёт!

Под спудом тяжким грешный аз
Почил и землю получил.
Зато пред смертью отступил
И геморрой, и псориаз.

Здесь лежит, заклеив ласты,
Член простой шофёрской касты.

Под этим деревом, навеки смежив очи,
Лежит начальник цеха, между прочим.

Спасибо тебе за наследство
И наше счастливое детство!

Здесь лежит налетчик Левка,
Пусть так думает ментовка.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Рассказал знакомый:
Звонит телефон, он берет трубку:
-Евгений Дорошенко у вас проживает?
-Да.
(Жене 18,5 лет)
-Типа, военкамат. Заффтра он должен прийти военкомат в обязательном порядке. Если не придет то (следует перечисление всех пиздецов, которые грозят Жене).
Ответ:
-Женя Дорошенко к вам не придет!
В телефоне от такой открытого и наглого откашивания от армейки охуевают...
Перезагрузившись, наезд:
-С каких это таких хуёфф?
Цитата:
-С таких - что Женя Дорошенко - ДЕВАЧКО!

У Светки, сестры моей двоюродной, зубы с детства не росли. То есть даже молочных не было нихуя. Может из-за того, что отец ее, мамин брат, алкоголик и с проститутками ебется. А может это шаг в развитии человечества такой. Передача по телеку была, что всякие отклонения от нормы вроде пизда поперек или хуй на лбу ? это все эволюция. Типа через миллион лет все такие будут. Правда, про Светку не сказали нихуя, но это потому что ученые про нее не знают. Что-то типа тайны семейной.

Мы у меня дома сидели: я, Светка и Толян. Пиво хуячили и в буру резались. Так наебенились, что лично у меня карты в глазах раздваиваться стали. И тут Светка поссать пошла.
- Слыш, Костян, - Толик мне.
- Чего?
- А если я щас Светке на клыка навалю?
- Навали.
- Ты не против?
- А мне то чо, - безразлично так сказал, и еще безразличней на пол сплюнул.
Хотя, если честно, неприятно на душе сделалось. Хуясе пацан дает, у меня дома сидит, пиво мое же пьет и еще сеструху выебать хочет. Правда, в рот только, но один хуй неприятно.
- Ну, я пошел?
Я ничего не ответил, а Толян бросил на стол карты и чуть пошатываясь побрел в сортир. К ссущей Светке.

Оставшись один я залез на мойку и закурил, выдыхая дым в вентиляцию. Просто выходить на лестницу не хотелось, а бабушка не любит когда накурено. Я почти докурил, когда из коридора донесся какой-то удар и жуткое, бисписды дикое бля. ?БЛЯЯЯЯ!!! БЛИААААА!!! БЛЯЯ!!!? - вот такое примерно. Я чуть с мойки не ебнулсо от неожиданности, такое это было бля. Не раздумывая ни секунды, я метнулся в коридор.

Толян стоял прижавшись к стене и с ужасом смотрел на свой хуй, на котором как на вешалке болталась Светкина вставная челюсть. Дверь туалета была открыта нараспашку, Светка сидела на толчке широко открыв беззубый рот и тоже смотрела но толянычев хуй.

Я молча подошел, осторожно снял с хуя челюсть и передал ее сестре.
- Он меня по голове ударил! ? первой пришла в себя Светка.
- А чо ты зубами скребеш! ? начал отходить и Толян. ? А чо это было то?
- Ну? - сеструха замялась и покраснела.
- Не твое дело! ? пришел я на выручку сестре. ? И васче, давай песдуй, щас бабушка скоро придет.
- Не, ну правда?
- Сказал не твое дело, значит не твое! А кому скажешь - песды получишь! Понял?
- Понял. ? Толян натянул штаны и направился к выходу. ? Ебонутые вы какие то?

Когда мы остались одни, я приблизился к Светке и погладил ее по голове.
- Все нормально, не ссы, он никому не расскажет.
- Отсосать тебе?
- Давай, - я спустил треники до колен.

Сперма как раз заполняла беззубое пространство, когда из коридора послышался бабушкин голос:
- Костик! Ты где?!
- Я в туалете! ? срывающимся голосом ответил я. ? Светка у нас!
Светка тоже хотела что-то сказать, поздороваться наверно. Но чуть не подавилась хуем.

Маленькая Золушка сидела в темном и душном полуподвале перед огромной кучей из риса, пшена и муки, и чувствовала себя безумно несчастной. Плечи подрагивали от беззвучного плача, а из бездонных и голубых, словно Сергей Зверев, глаз на длинные светлые локоны медленно и задумчиво, будто нитроглицериновые, катились слезы. В маленькое, похожее на старый и очень хреновый монитор, окошко был виден кусок улицы. Пели птички, о чем-то своем шелестела листва и, словно сломанный унитаз, журчал ручеек.
- Природа жжот, нах! Весна, мля, - раздался вдруг чуть хрипловатый голос, - а, да. Поздороваться забыла. Превед, чмо!
Золушка громко испугалась, а потом покраснела, напоминая значок аськи в оффлайне. Оглядевшись, она не обнаружила ни одного предмета, которому мог бы принадлежать копирайт на услышанную фразу.
- Глюк, - удовлетворенно подумала девушка и снова занялась привычным плачем.
- К Кристофу Виллибальдовичу не имею отношения. Башку-то задери. Я тут, у потолка.

Золушка задрала башку и увидела в воздухе что-то непонятное. С одной стороны что-то непонятное было похоже на моль, а с другой стороны (оно все время крутилось и девушка смогла рассмотреть со всех сторон) на человека. Ну, как на человека... На алкаша в четвертом поколении, если быть точным.
- Вы-вы-вы...- решила вдобавок к испугу позаикаться девушка.
- Дра! Бугагашеньки. ВыдрА тут больше не живет. Ты как с родной теткой здороваешься, чмо?
- Тетей? Родной? - Золушка впала в ступор. Ступор был отнюдь не мягким и не приятным и она тут же из него вышла, - Вы фея, да? Мне прабабушка рассказывала....
- Поздравляю, ты выиграла АФФТАМАБИЛЬ, нах! АлелуЙА!
- А почему вы такая грубая и неотесанная? - в который раз за это утро удивилась девушка, - Вы же добрая... Наверное...
- Одно другому не мешает, - тетка зажала одну ноздрю и громко высморкалась прямо под ноги Золушке. - Видишь ли, деточка, я не совсем обычная фея. Я быдлофея. Мобила е?... Ээээ, извини, привычка... Кароче, дело к ночи. Чего влажность в помещении увеличиваем? Из-за сисек расстроилась?
- Злая мачеха... Что вы сказали?
- Я говорю, из-за размера плачешь? Так мы это подправим. Держи вот.
- И что мне с этим делать?
- Во дура малолетняя. Засовываешь это сюда.... А это сюда... Отлично. Теперь музычку нам! - хлопнула в ладоши фея, - Ха-ра-шо. Все будет харашо. Пой давай, на этом можно нефиговые бабки на корпоративах заколачивать.
- Не хочу я петь. И заберите обратно ваш кисель в мешочках.
- Слушай, чмо, у меня времени-то не ахти. Решай, давай, чего тебе надобно и я повалила. Мне на Ле Бурже еще успеть надо. Со "Стрижами" летать будем.
- Почему вы все время так странно меня называете?
- А как тебя еще называть, если ты вся в соплях, тушь уже на пол-платья растеклась, да еще и эта челка дурацкая. Чмо - оно и в Африке чмо. Чего ты там про мачеху говорила?
- Злая мачеха уехала на бал. А меня заставила перебирать вот это вот все. И полы в доме помыть. И ремонт террасы сделать. И в химчистку платья отнести. И двор еще вымести.
- А, ну это фигня. Тащи сюда мышь.
- А где же я вам возьму мышь в десять вечера?
- Где обычно, либо в холодильнике, либо у компьютера.
- А зачем? Вы будете колдовать?
- Еще один глупый вопрос и я буду мордовать. У меня в ноуте тачпад сломался, мышь нужна, чтобы в нет вылезти... Клади тут. Так, че у нас там по заклинаниям.. А! Тренькс-хренькс-пенькс. Получилось, нах!!! В кои-то веки получилось!!! Знакомься давай.
- Это прекрасный принц?
- Во тупица. Это прекрасный гастарбайтер. Прямиком из Таджикистана. Нахрена тебе в такой дурацкой ситуации принц нужен? А этот все сделает, не переживай. Дальше поехали.
- Ну я тоже на бал хочу.
- А на девять баллов не хочешь? Могу прямиком в картины Айвазовского тебя отправить.
- Нет, просто на бал. Чтобы принц стал моим. Чтобы мачеха умерла от зависти. И чтобы все меня уважали....
- Надо подумать... Хотя... На, вот, держи.
- Это волшебная палочка?
- Это волшебная бейсбольная биточка. При правильном применении и принц твоим будет, и мачеха умрет, пусть и не от зависти, и все остальные гости зауважают, да. Только не переборщи - убирать потом долго придется.
- Спасибо, быдлофея. А как мне добраться до дворца? На метро? Или Вы сделаете мне карету из тыквы?
- Лучше я тебе новую тыкву сделаю. Данунах такие сложности. Иди сюда. Вставай тут. Теперь наклонись, - фея примерилась, размахнулась и со всей дури прошлась ногой по пятой точке Золушки, - метро, кареты, тыквы... В арсенале быдлофеи только волшебные поджопники в почете...
Сказав это, она упорхнула в небо с грацией беременной коровы и в подвале остался один лишь таджик, который сел возле огромной кучи из риса, пшена и муки и горько-горько заплакал...

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок

Очень и очень сомнительное утверждение. Все опросы, проводившиеся на тему, что больше всего мужчинам нравится в женщинах, показывают, что умение готовить находится на одном из последних мест. Гораздо важнее для мужчины другие качества женщины: нежность, женственность, чувственность, заботливость, верность и др. Так что через желудок лежит только путь к сытости, ожирению, сонливости и лени.

Известный российский сексолог Александр Полеев отмечает: ?Излюбленный способ российской женщины ? накормить до отвала. Считается, что таким образом они проявляют свою заботу и привязанность. И совсем не утруждают себя более явными проявлениями любви: они в три раза меньше, чем сдержанные и холодные англичанки, говорят слова ?я люблю тебя? или ?ты мой славный и хороший?. А наши традиционные блюда?борщи, пироги, блины, пельмени ? отрицательно сказываются на способностях мужчин. Переедание, особенно употребление жирной пищи, понижает потенцию?.

Если вы много позволили мужчине, но в самый ответственный момент решили отказать, то он, разгоряченный, не способен контролировать свои действия

На самом деле мужчины всегда могут контролировать свои сексуальные желания и остановить себя. Другое дело, что им это делать не очень хочется, но это, конечно же, не причина, чтобы принуждать женщину к совокуплению. Но, естественно, возникает вопрос и к женщине: если вы этого не хотели, то зачем было мужчине так много позволять?

Для мужчины сексуальные игры обязательно должны кончиться семяизвержением, иначе он испытывает боль

Вовсе не обязательно. Впрочем, если заниматься этим часами, то, конечно, где-то что-то может и заболеть. Но обычно мужчины не сопротивляются ласкам, даже многочасовым. Видно, не так уж и страшна эта боль, тем более что многие мужчины после подобных сексуальных игр ее не испытывают.

Если у мужчины в постели что-то не получилось, значит, он импотент
Врач говорит мужу пациентки:
? Если вы не будете заниматься с ней любовью хотя бы раз в неделю, она может умереть.
Муж выходит из кабинета к жене.
? Ну, что тебе сказал врач? ? спрашивает она.
? Что-что? Умрешь ты...

Быль
Это большая глупость, довольно распространенная среди женщин. Практически у любого мужчины бывают моменты, когда ничего не получается. Иногда это следствие стресса, повышенной нервозности или физического переутомления. Отнеситесь к таким случаям с пониманием и, что особенно важно, не ругайте мужчину за это, иначе это может перейти из разряда эпизодического в разряд хронического.

Инициатива при сексуальном сближении должна принадлежать мужчине
Супружеская пара со стажем занимается любовью.
И тут мужа стало клонить в сон. Жена ему говорит:
? Вась, ну ты прямо как бревно.
? А ты спортивную гимнастику по телику смотрела?
?Нет.
? А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.

История, рассказанная сексопатологом
Традиционно считается, что инициатива при сексуальном сближении должна принадлежать мужчине. Однако такая линия сексуального поведения не совсем оправданна. Дело в том, что по своей природе женщина возбуждается медленнее, чем мужчина. В тех случаях, когда он становится инициатором сексуального сближения, то он удовлетворение получает, чего не всегда можно сказать о женщине. Да и сам мужчина, не удовлетворивший женщину, чувствует себя не лучшим образом, и у него даже могут возникать мысли об импотенции.

В тех же случаях, когда инициатором сексуального сближения становится женщина, ее возбуждение постепенно передается мужчине и ближе к финалу у них примерно равная сила возбуждения, а значит, и равные шансы получить удовлетворение от секса.

Дело было в Приднестровье, в стройотряде. Жили мы рядом с молдавской деревней, а иногда ездили в русский городок километров за десять. В тот раз приехали, как обычно: лак для ногтей купить, пасту зубную. Конечно, и себя показать ? шорты в обтяжку понадевали, топики. Загорелые, худенькие, мы, возможно, действительно смотрелись неплохо. Но думали, что неплохо бесспорно, и, помахивая попами на двух улицах занюханного городишки, мысленно предавались смутно-туманному самовосхищению: ?Круто ходим тут, явно все на нас внимание обращают! Мы ведь красотки! Значит, к нам должны клеиться. Дома расскажем, как перед нами все падали ? вот будет круто!..? По-крайней мере, я так думала точно, но бля буду, в подружках бурлило то же самое.

И к нам подошли парни. Слово за слово, вместе присели на скамейку. Приглашают в гости, винограда поесть. Он типа у них во дворе растёт. Никакого сексуального опыта, кроме разнузданных поцелуев с уродом-пэтэушником в вечернем парке, лично у меня не было. Поэтому уж не знаю как остальные девчонки, а я верила (потрясающе! скажите мне это сейчас!..), что нас действительно искренне хотят просто угостить! С другой стороны, где нам, пигалицам, обломается халявный виноград? Глазки и загорелись. Во время разговора у одного парня расстегнулась ширинка. Он засмеялся:
- Автоматическая! Когда красивых девушек вижу ? сама расстёгивается!

Это был первый знак. Но мы услышали только слова ?красивые девушки?. Нас назвали красивыми! Нам подтвердили то, о чём мы давно догадывались сами! То, что мы жаждали услышать, то единственное, что нас интересовало, а отнюдь не пошлая, невозможная ебля. В закоулках сознания мелькнула худосочная мыслишка: ?Если что, нас трое, мы на улице, вокруг люди?. И молниеносно эта мыслишка была намертво захлёстнута, упакована в чёрный полиэтиленовый пакет и спрятана под крышку мусорного ведра? Мы тогда, по ходу, не учили матчасть, и языка намёков и двусмысленностей, на котором с нами говорили, не знали. Но каким-то невероятным образом смогли сформулировать на этом языке то, что имело значение ?Да, мы согласны дать вам?. То есть мы согласились пойти на виноград.

Пока мы шли, глаза наших новых друзей, как бриллианты в рекламе, сияли навстречу каждому прохожему, посылая радостный сигнал: ?Мы нашли мясо!? Но нам, не знающим языка, это сияние глаз виделось как удовольствие, что они познакомились с нами, что жизнь хороша, тепла и приятна. Уже у самого дома обладатель ?автоматической? ширинки протолкнул в разговоре фразу: ?Только у меня слегка беспорядок: родители уехали, один живу!? Это был второй знак, указатель, что парень ещё раз как бы уточняет ход дела, даёт нам возможность окончательно всё взвесить. Мы же размыслили примерно так: ?В дом не пойдём, посидим во дворе?. Каждая из нас улыбалась на ширпотребовские комплименты и каждая была в это время глупее, чем на самом деле. ?Да? Хи-хи-хи!?, ?Ой, ну что ты! Хи-хи-хи!?, ?Честно? Гы-гы-гы!? За плечами у нас были электротехника, сопромат, история цивилизаций, курсовые по моделированию, сочинения по Булгакову и Толстому, живые концерты Цоя, ?Наутилуса? и ?ДДТ??

Большой дом с беседкой стоял за высоким забором. Вместе с виноградом и арбузом на столике посреди двора материализовался трёхлитровик местного вина. От выпивки у нас не то чтобы ума ? скорее, воспитания хватило, чтобы отказаться. Больше, чем по пять виноградинок, ни одна из нас не съела. Сидели, зажав ладони меж коленок. Напрягали думательные аппараты: ?Почему комплиментов стало меньше? Будут ли они говорить ещё, какие мы красивые, или уже пора уходить?..? Парни отхлебнули по полстаканчика: вино для южан ? как для нас ?Дюшес?. В ухо ?Автоматической ширинке? двое вполголоса поговорили какую-то ерунду явно скабрезного толка. Все трое заржали? Это был последний знак, по-доброму подброшенный судьбою нам, лягушкам-путешественницам, любительницам половить на себе взгляды парней, похихикать с ерунды и поесть винограда на халяву. После третьего знака нам бы встать и уйти, дважды сказав спасибо: парням ? за виноград, судьбе ? за внимание. Но мы остались ? три раздолбайки, мечтавшие почувствовать себя героинями сахарной сказочки: ?Он её даже пальцем не тронул, только смотрел восхищённо, любуясь, млея, боготворя?? Нам хотелось посидеть, послушать дифирамбы, посбрасывать их руки с плечей и коленей, поулыбаться, поотвечать ?нет, нет и ещё раз нет!?, сесть в автобус и махать ручками им, бегущим у окошек, умоляющим приехать ещё ил хотя бы позвонить!.. Нам хотелось быть желанными, но и всего лишь. Им хотелось свои желания удовлетворить. Сегодня, сейчас, с нами, давшими несомненный повод.

Как-то совершенно дёшево брали они на понт: ?Пойдём, покажу дом. Боишься?? Ну как я, 18-летняя особа, посещавшая тренажёрный зал, показы моделей и косметический салон, могла сказать ?Да, боюсь??! Такая самостоятельная, умеющая отличить Шахрина от Глеба Самойлова, брют от полусладкого и натуральную кожу от дерьмонтина? Реальную жизнь я знала очень мало, по глупости своей признаться в этом никому не могла и, как Дартаньян, была готова вызвать на дуэль всякого, кто думает иначе. А знать хотелось, но каким-то дурацким образом знаниями становились мечты. ?Я зайду в дом, мы побеседуем о музыке, о природе, и моя эрудиция, обаяние и серьёзность не позволят этому парню сделать что-то плохое?, -- таковы были мечты, которые я воспринимала за знание жизни. Слову ?боюсь? в этой браваде не было места. Я с парнем пошла в дом. Удивили три вещи: количество комнат, количество пластинок ?Битлз? и количество неприбранных кроватей. Слова ?притон? я тогда не слыхала даже из газет. В третьей или четвёртой комнате меня под музыку ?Битлз? поволокли на кровать. Разговор о природе начать не удалось, равно как и о музыке. ?Автоматическая? ширинка себя оправдала: её хозяин вовсю лез ко мне в шорты. Никакой литературы по психологии поведения в экстремальных ситуациях на ту пору мной читано не было по причине оной литературы полного отсутствия. Собственный мало-мальский опыт отсутствовал точно так же. Поэтому, что говорить парню, который явно собирается тебя насиловать, я не знала. Смирившись с необходимостью с роли ?светской недотроги? переехать на сайт ?деревенские дурочки?, я широко раскрыла девственный рот и заорала, что было сил: ?На по-о-мо-о-ощь!!!? Я орала, когда шорты с меня уже были содраны, когда юношеский локоть в неуверенном близком бою не без морального усилия хозяина над собой познакомился с моим лицом, когда на мне трещали редчайшие по тем временам стринги. Я всё ещё орала, когда обидчик, одновременно удерживая мои извивающиеся в категорическом нежелании плотской любви сухощавые телеса и затыкая мне рот, кое-как стащил-таки с себя трусы. Он сделал это неумело и робко, как я теперь понимаю, и с теми же техническими характеристиками попробовал начать непосредственно ?дело?. Когда вторая или третья его попытки не достигли результата, хотя я пару раз и чувствовала прикосновения какой-то горячей трубочки, название которой для меня тогда было скорее ?Мне пиздец?, чем ?Его конец?, в комнату вошёл другой парень и спросил удивлённо: ?Вы что, УЖЕ?!? Я заорала с двойной силой, обновив ?сингл? многими новшествами в виде отборного мата. Мой ?насильный друг? смутился окончательно и оставил меня в относительном покое, если так можно назвать кровь на роже вперемешку с соплями и истерический плач пополам с матерными угрозами немедленно заявить в милицию. Путаясь в расположении комнат, я кое-как стала выбираться во двор, где подружки пребывали в полушоке от моих криков. Они слышали их через окно, но в ступоре не могли решить, что делать: звать на помощь прохожих казалось им глупым и недейственным (что имело полное основание), броситься мне на выручку лично они считали себя неспособными физически. Самая смелая всё-таки предупредила, что, как только мы выберемся отсюда, то заявим в милицию. Парни, сидевшие, как ни в чём не бывало, во дворе рядом с моими подружками во всё продолжение моей сексуальной ?эпопэи?, как один недоумённо вскинули чёрные брови: ?За что?!? ?За то, что вы нас сюда заманили!? ?Но вы же сами согласились! И вас никто не станет слушать, потому что вы неместные?. В этот-то чудесный момент истины из злополучного дома вылезла я, думая -- догадайтесь с трёх попыток о чём? На такие понты мой организм был способен ещё и много лет спустя: меня заботило, как не показать, что я только что ревела!..

Кое-как мы отвалили. О милиции сразу забыли. На встречных парней больше не обращали внимания и о том, обращают ли они внимание на нас, думать как-то перестали ? нам казалось, каждый здесь уже знает, что перед ним недавно выебанные шлюхи. Самая умная из нас, красавица Ленка, сделала наставительный вывод (у неё было четыре младшие сестры): ?Вот, девочки, это говорит о том, что никогда не надо доверять незнакомым парням и нельзя заходить к ним в дом, что бы они не обещали!?

Другие выводы я сама сделала позже. Хорохорившийся мальчик, так счастливо для меня и так, видимо, провально для себя пытавшийся овладеть мной, был совершенно неопытен в деле, в каком претендовал на звание ?Автоматическая ширинка?. Перед тем, как он пару раз ударил меня, его лицо отражало мучительный вопрос: ?Ну, как же это сделать-то, а?? Всё остальное он совершал так же неумело и, похоже, заставляя себя. Как будто всё, что происходило, происходило для него из-за необходимости уже не секса, а сохранения имиджа. Видимо, он действительно недоумевал, почему наше подающее явные надежды изначальное поведение так грубо разошлось с моими действиями в постели? Да и мои дикие вопли о помощи не дали ему сосредоточиться. Всё это вместе содействовало благополучному спасению.

Насколько я помню, довольно долгое время наша целомудренная компания избегала поездок в какие бы то ни было соседние городишки, а уж в тот, где мы приобрели свой маленький опыт общения, мы не ездили больше никогда. Хотя на мою любовь к ?Битлз?, винограду и, как выяснилось позже, знакомствам с парнями, этот эпизод, в общем-то, не повлиял.

Есть такой сорт людей, которые изначально бесят. Вот раздражают и все.
Ничего вроде такого тебе не сделал человек - ни дураком ни разу не обозвал, ни в рожу ни дал, ни ?Белые Кораблики? в твоем присутствии не исполнил, но раздражение к нему такое:
Как будто это он вчера выпил ту бутылочку минералки, что я припас на утро.
Как будто это он скурил мои сигареты именно в тот вечер, когда ларек у дома закрыт по непонятным причинам.
Это он живет за стеной и каждый вечер у него играет наиболее нелюбимая мною музыка.
Это он садится выпить и визгливо, нудно и с кучей ненужных деталей рассказывает в какой крутой компании он отдыхал однажды и как вся крутая компания его уважает.
Это он та самая неизвестная подруга, к которой срочно должна ехать моя девушка именно в тот день, когда мой друг оставил ключи от квартиры, потому что подругу только что бросил молодой человек и эта дура по этому поводу в глубокой депрессии.
Это тот человек, который приезжает на машине под твои окна, открывает двери и на всю дурь слушает ?Владимирский централ? на протяжении трех часов.

Это та девушка, что садится рядом в троллейбусе и перекрикивая твой плэйер рассказывает кому-то по телефону про ?А я, такая, говорю ему ? Тупой ты, говорю. А он такой... А я ему такая... А они такие... Тусовались... Претики...А она такая...?

Ежу понятно, что ничего этого не происходило, но вот бесит и все тут. Это какие-то внутренние тараканы начинают бегать и говорить ? фуууу. И ты начинаешь люто ненавидеть человека которого один всего раз видел на расстоянии двадцати метров и слышал всего пять минут.
Или видел только по телевизору.
Я, к примеру, примерно так отношусь к Величайшей Актрисе всех времен и народов, Женщине-Стиль, Земному Воплощению Всех Известных Ангелов, Талантливейшей Телеведущей, Внебрачной Дочери Матери-Терезы, Множественному Оргазму Василия Шандыбина - Ренате Литвиновой.
Вроде в ней есть все для того, чтоб стать героиней моих эротических грез ? две ноги, две груди, блондинистость и все это даже симпатично, но раздражает она меня безумно.
Вся страна смотрит какие-то фильмы-передачи с ее участием, а я как включу ? начинаю рычать и искать другой канал или выход из комнаты. С Ксюшей Собчак, например, так же. Только увижу ? начинает трясти и тянет плеваться.
Раньше я алогично предполагал, что это от того, что они дуры, но теперь понимаю, что даже не в этом дело. Мало ли знакомых мне дур, без которых мой мир стал бы серым и неинтересным?
Все дело в манере разговора. Вернемся к Ренате, свет, Литвиновой. Я глянул в ютуб и понял почему она меня бесит.
У меня в башке засел таракан-переводчик, который переводит слова Ренаты на мой язык.
Скажет, допустим, Рената своим голосом и непередаваемой интонацией:
- Добрый день.
А таракан в голове переводит мне:
- У меня чарующий голос, а ты, дурак, этого не понимаешь.
И далее я предоставляю РенатоЛитвиновый ? Мой словарик.

Замечательный человек ? Я в людях разбираюсь, этот вроде ничего так.
Я не понимаю (и брови вверх горестно) ? Боже, боже. Я слишком хороша для этого мира
А знаете что? (и ладошками там ? оппа!) - Вы все дураки тут, а я такая умная вся и щас вам все расскажу.
Это очень стильно. (с придыханием и смотря строго) - Вы все не только дураки, но и быдло.
Люди ? очень сложные (вздыхая трагично) - Почему вокруг одни дибилы
Дурак ? Дурак
Дурачок ? И совершенно напрасно он пытается меня развеселить.
Уже двенадцать часов ? Вы все не понимаете трагизма ситуации.
Это очень трагично ? Посмотрите как я тонко чувствую.
А пошли вы все ? Потомки не простят вам непонимания Меня
Эквивалентно ? Я не толко красивая, но и умная.
Социум ? Не просто умная, а офигенно умная.
Эклетично - Я вообще Гений!
Париж, вечер, Плясс Пигаль ? Бог ты мой, я счастлива только там где вас нету.
Проститутки ? Бедные женщины, но выбора у них не было, потому что они не могут построить свою жизнь как я.
Даааа - Я вас всех насквозь вижу
Дааа - Что бы вам еще такое рассказать?
Даа - Подумаешь, и чего ты нового сказал...
Да - Вы абсолютно правы, я ? Богиня.

Я абсолютно точно понимаю, что это ? Таракан у меня в голове. Поэтому перехожу к главному:
Люди добрые,
Извините, что к вам обращаюсь.
Помогите, кто чем может на тапок.

Профессия строителя самая б/п пачотная и охуенная профессия. Што аднако не отменяет того факта, што все строители сука гандоны, мрази и конченые ушлёпки. Я это говорю совершенно точно, ибо блядь сам строитель.

Рабочий день ебучего строителя начинаецо так. Приходят к восьми утра, переадеваюца в засраные ванючие робы и давай пездить между сабой. Кто чай пьёт, кто водяру тихонько жрёт. Маладёш па мобильникам друк другу фсякие картинки кидают, парнуху, мелодии бля. Щас модно. Кто постарше в карты ебошацо. В тыщу. Иногда в очко. Часа вобщим полтора так собираютса. А че, на роботу-та идти не охота. Всегда успеецо.

Наканец, кагда бытовка от табачного дыма превращаецо в газенваген, все выходят строить дом. Строят ебать в рот с усердием. Главное штоб до сдачи простояла вся это многоэтажная хуетень. Деньги и материалы активно пиздяцо на всех этапах снабжения. До простого страителя доходит одна хуйня, но и она канешно жэ спизживается.

Размяф немного кости, часа через два, бравые работяги песдуют в бытофку на обед. Достаюцо всяческие ништяки из заначек. Водка, каг жи без ниё. Карочи в этой неибацо пазитивной атмасфере повторяецо утренний сценарий только растянутый во времени раза в два. Ваще строитель приежжает на работу чтобы бухнуть с друзьми, папиздеть и паподъёбывать друк друга. Этакий кружог по интересам бля. А стройка типа ниабременительного хобби.

Вот так вод бля незаметно проходит день. В пять чясов отбой и ниибёд. Однакож строитель сразу нихуя несъёбываецо. Это не по-мушски. Нужно ш ищо посовещацо, спланировать какой этаж строить завтра иле о другой какой-нить хуйне папиздеть. Вы спросите а чо же тагда охуенного в этой ебланской профессии? А то, што эта работа для настоящих мужикоф, которые не сцат пахать руками. Это дружный каллектиф, чувство лактя и всё такое. Страитель всегда выручит друга полтинничком, а то и соткой денег. Потомушта не в падло. Страителю можно бухать на работи, материцо и вообще в рот ебать всё и фсех, палучая при этом нехуёвое бабло. В отличеи от вас, опущенных менеджероф и малолетних онанюг.

Фсё вышенасранное ко мне относицо лишь отчасти, ибо получаю за сделку. Я неибаца ценный специалист и въёбываю будь здароф! Тожи халтурю, как без этова? Объём-то гнать надо. Так што, как профи советую, не брать хаты в новостройках. Нуивонахуй.
Скоро они блядь все рухнут, погребя пад обломками кучу долбаёбаф, залезших в кредиты и стоящих па несколко лет в ачеридях, чтоп купить каменный скворечник. Развалицо беспесды. И это заебись ? мы снова будем строить и палучать лавэ.

А ищо строители срут ф вентшахты.

Я, в общем-то, против гламура. Ну не то, чтобы совсем против, но как бы так выразиться поделикатнее, подзаебал уже гламур. Правда, телки гламурные мне нравятся. Чулочки там, труселя ажурные, и прочая всякая поебень. Правда в головах у них всякая хуйня присутствует. Бабки, тачки, и аллигаторы. Таким как я в этих головах места нет.
Правда встретилась вчера и на моем жизненном пути такая особа. Еду с дачи на своем корыте, а на обочине БМВ стоит. И телка рядом крутится, ни хуя понять не может, чего машина у нее не едет. Я остановился, капот открыл, и сам ни хрена не понимаю, куда молотком надо уебать, чтобы она завелась.
Телка говорит, вы меня до дома подбросьте, а муж пускай машину на эвакуаторе вывозит. Типа сам подарил, пусть сам и ебется с ней. Так и порешили. Подбросил я ее до дома, а она и говорит, зайдем, мол. Чаю типа испить.
Поднялись мы на этаж в лифте. Заходим в квартиру. Дамочка и заявляет, что, мол, отблагодарить меня хочет. Я не против, хуле. Давайте, говорю, благодарите. Она меня усадила в гостиной, кофе там, хуе мое. Сижу, жду благодарности. В телик втыкаю. Там Стоянов как раз отжигал.
Тут входит моя краля, в чем мать родила, но не одна, а с двумя псами. Породы ротвейлер. Или дог, хуй знает, я не разбираюсь. Вы не против, говорит, если собачки посмотрят? Я прихуел, но вида не показываю. Мол, тоже, бля продвинутый.

- Мне не жалко, пускай смотрят. ? Отвечаю.
Потом подумал, как бы собачки тоже продвинутыми не оказались. Мало ли что, в жопу мне пристроят еще? Давайте, говорю, псов привяжем к батарее.
- Да они не тронут. Послушные. ? Отвечает голая хозяйка.
Я посмотрел в их звериные хари, потом на хозяйку, и говорю:
- Согласен принять знаки внимания, только с привязанными псами. Или я пошел.
Вижу, хозяйке невмоготу совсем, киска у нее, наверное, уже взмокла. Она встала раком, и собачек к батарее пристегнула. Потом повернулась ко мне и говорит, что мол, собачки эти, любимцы ее долбаного мужа, и ей просто очень хочется, что бы они видели, так сказать, процесс ее соития. Это типа будет теперь их маленькая тайна. Ну, то есть, ее и собачек. ?С припиздью хозяюшка?, подумал я. Но, по большому счету, срать я хотел на ее маленькие кинологические тайны, и тем более на ее мужа. Долбоеба, судя по всему.
Давайте, говорю, к делу приступим. Мне еще в сберкассу надо, и к куму заскочить. Ну и приступили. Хозяйка, прежде всего на коленки опустилась, ласково так в глаза мне смотрит, и портки с меня стягивает. А оттуда уже готовый дружок на нее поглядывает, одним глазом. Она меня в кресло так толкнула, как в кино, бля получилось. Я развалился, как и положено вроде в таких случаях, и благодарность хозяйкину любезно принимаю. Хозяйка сосет, собачки смотрят, я блаженствую. В общем, все довольны.
Ну, дальше мало, что интересного было, все как обычно. Сверху, снизу, сбоку, да шиворот навыворот. Потом хозяйка мне и говорит:
- Как вы относитесь к золотому дождю?
- Да хоть коричневый град. ? Отвечаю я. ? Только чтоб не собачий.
И пошли мы в ванную, где краснознаменно обоссали друг друга. Помылись, и снова за дело. Ибо собачки еще оргазма не видели.

***
Пожалуй, самый неприятный звук, который можно услышать в ситуации, когда вы ебете чужую жену, это звук поворачивающегося в замочной скважине, ключа. Именно этот звук я и услышал, в промежутках, между стонами гламурной сучки. Я вытащил хуй, кинулся за портками, и запрыгал по комнате, пытаясь попасть в брючину. Собаки, почуяв неладное, истошно завыли. Хозяйка бросилась к комоду, в поисках шмоток, дабы прикрыть свою голую блядскую сущность.
- Светик!? ? Раздался, по видимости из прихожей, низкий бас: - Светик, ты дома?
Светик выдернула из комода какую-то тряпку, запахнулась в нее, и выскочила за дверь, оставив меня наедине со стонущими псами. Победив штаны и футболку, я заметался по комнате, в поисках убежища. Комод отпадал по габаритам, стенной шкаф, сука, весь в полках каких-то, не пролезть. А за шторами полупрозрачными, я точно, как мудила буду выглядеть, когда муж сучки в комнату войдет. Оставалось окно. Третий этаж, бля, вроде не высоко. И я метнулся к подоконнику. Хуле, нервничаю, и в запарке собаке одной на лапу наступил, или на хвост, я не понял. Она как завизжит, вторая сперепугу меня за жопу зубами ухватила и не отпускает. Я ногой ее отпихнул, и пытаюсь окно открыть. Собаки между ног вертятся, и снова одна мне за жопу зубами впилась. Я заорал, через окно перевалился, а вниз не падаю. Зацепился я ногой за ошейник. Ошейники тоже между собой переплелись, ну и естественно оба пса, вслед за мной на улицу и вывалились. Так и висим гроздью. Собаки за шею, а я за ногу, вверх ногами. Одно хорошо, кусать меня нет у них никакой возможности. Воют только невыносимо, и лапами скребут по фасаду.
Через минуту смотрю, рожа хозяйки из окна высунулась, а за ней бритая башка ее мужа. Муж смотрит на меня, и говорит жене:
- Светик, кто это?
Та, сука находчивая, и глазом не моргнула. Заорала на меня:
- Я же просила, аккуратнее надо! И мужу уже добавила: - Это рабочий с фирмы ?Маленькие друзья больших окон?. Я вызывала, чтобы окна помыли. Вот идиот, предупреждала ведь!
- А собаки, почему там? ? Логично спрашивает бритый. ? Помогали что ли?
Тут уже я решил свои пять копеек вставить:
- Спасали меня, - говорю: - Хорошие у вас песики.
Любому хозяину приятно такую хуйню услышать в адрес своих питомцев. Его попустило слегка, и они на пару нас в квартиру обратно втащили.
Чаем меня отпоили, извиняются. Вы, говорит хозяин, если устали, или стресс там перенесли, лучше завтра приходите. Всенепременнейше, отвечаю. У меня принцип, говорю, любое дело доводить до конца. А про себя подумал, что зайду завтра обязательно, ведь собачки оргазма хозяйки так и не дождались. Да и моего, тоже?

Хочешь ещё? ЖМИ!