Ребёнок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе. Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело? Затем приведите обратный пример ? Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились ? в легенду!

Ребёнок не любит играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино всё, что угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе.

Если ребёнок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа. Как выпилит ? придёт домой и поест.

Сын принёс дневник с двойкой? Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принёс дневник с двумя двойками ? пейте два дня! С тремя двойками ? ещё лучше, пейте три дня! Можно несильно ударить его мать. Главное, чтобы в голове у ребёнка отложилось: чем больше двоек ? тем больше горя в семье.

Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью переправить его пятёрки на двойки и посмотрите, что будет... Если ребёнок не удивится, значит это изначально и были двойки!..

Если ребёнок ?случайно? потерял дневник, советуем вам ?случайно? потерять его велосипед, компьютер. Не давайте ему его любимую девушку, спрячьте её, не позволяйте ею играть?

Если ребёнок стёр на компьютере все ваши наработки по диссертации, вызовите его к себе и не бейте! А заставьте его написать свою диссертацию. А потом ? тоже сотрите!

Если ребёнок бросает в прохожих с балкона разные предметы, разрешите ему пожить в доме.

Если ребёнок испортил своими рисунками ваш паспорт, то советуем вам в присутствии ребёнка разжечь костёр из его карандашей. А само чадо назначить дежурным по костру, и пусть поддерживает огонь своими карандашами и фломастерами.

Ребёнок привык купаться со своей любимой игрушкой, с молотком, и в конце концов разбил-таки вашу любимую ванну? И в этом случае воздержитесь от побоев. Поставьте ребенка в угол. Но не просто так! Пусть займется делом ? например, стоя в углу, держит лампочку, чтобы вы могли нормально читать.

Если ваш ребёнок разбил коллекцию фарфоровых статуэток, которую начал собирать ещё ваш прадед и которая стоит около полумиллиона долларов, ни в коем случае не кричите на ребёнка. Сядьте и спокойно, обстоятельно обсудите с ним, что впредь так делать не стоит. Объясните, что теперь он останется без сладкого ещё лет сто пятьдесят. Но не бейте.

Вообще, если ребёнок портит ваше имущество ? рисует на стенах или бьёт окна, не следует шлёпать его, ругать и строго наказывать. Надо просто записать сумму ущерба, а потом, когда он вырастет, по суду вычесть из его доходов. Инвестируйте в будущее! Купите ему фломастеров, шурупов, наворуйте ему карбида со стройки.

Если ребёнок обыграл вас в шахматы, опять-таки не стоит его бить. Превзойдите его в чём-нибудь другом? Ну, скажем, в борьбе на руках. И пусть ему будет стыдно. Пусть идёт и качает мускулы, пока не поумнеет.

Но есть шалости, за которые ребёнка надо наказывать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Это убийство и измена Родине. В этом случае ? никаких мультиков или компьютерных игр!

Но, повторяем, бить нельзя ни в коем случае... А как же тогда быть? Как ударить не ударив? Тут не помогут и пять курсов вашего философского факультета, а поможет наш журнал. А мы советуем: договоритесь с соседями, пусть они лупят ваших детей, а вы за это будете лупить их детей!

Года три назад, летом, отправил супружницу с дитями к друзьям в неметчину, сам хотел мелким ремонтом заняться и на рыбалку поездить. В доме остался я и котек наш, с которым у нас в принципе взаимопонимание, местами - вооруженный нейтралитет, в общем ничего особенного я не ждал, оставаясь с ним один на один. Единственное, жена, уезжая, сообчила:"Смотри, чтоб у котека какого стресса не случилось, а то они мстительные." Я подумал, какой стресс, не с чего, а мстить я тоже могу, типа.
Ремонт действительно был мелкий, только сантехнику поменять. С рабочими договорился, материалы, ванну, унитаз они купили, приходят. Ну рабочие в принципе народ шумный, котек сначала напрягся, а потом привык. Но вот чего я не учел, это то, что его туалет был там, где как раз все ремонтное действо и происходило. Я пока бегал к рыбалке готовился, рабочие работу работали. Вечером прихожу, мне работяги сообщают, что в какой-то из труб трещина, за сегодня все не успеют, придут завтра. Я теще звеню, говорю, что надо завтра работяг проконтролировать, я на рыбалку еду. Теща-золото, согласилась, я в предвкушении хорошей поездки сбираю манатки, удочки. Оттаскиваю на лоджию бумажный пакет с цементом и такой же с песком, чтоб ходить по квартире можно было. Туда же оттаскиваю поддон котека - типа пока в отхожем месте разгром, походишь на лоджию посцать, посрать.

Лоджия причем здоровая 12 квадратных метров, место до йуха. На котека смотрю, он чего-то нервничает, мавкает, думаю наверное жрать хочет. Оставил ему жратвы разной, воды налил. Поставил у входа рыбацкие причиндалы и ушел ночевать к родителям жены (сантехнику-то сняли - ни помыться, ни в сортир сходить), благо через двор живут.
Утро, раннее, 4.30, правда не 22 июня, но такого вероломства я не ожидал.
Все ж таки у котека стресс случился, ну и йух бы с ним, если б не форма выражения. Оказалось это жывотное ни хуя не может ссать и срать не там, где обычно, то есть как мы в туалете. Оно, это жывотное, целый день терпело, пока рабочие ковырялись, а потом я унес его корыто на лоджию (этот психоанализ кошачий мне потом жена делала, когда по телефону выслушала все, что я о домашнем любимце думаю). Новое место, там тоже животное сначало ничего не смогло, от злости начало рвать и метать. А бумагу- то рвать ой как просто для котеков. Он, короче, в хлам разорвал пакет и с цементом (10 кг), и с песком (10 кг), ровным слоем распределил по лоджии и под утро обоссался на этот коврик и обосрался. А они ж сволочи чистоплотные, за собой поубирать надо, и весь этот свой срач, накопленный почти за сутки распределил по цементу с песком. Цемент оказался качественным.
Когда я утром вошел в квартиру - смотрю сидит у двери какой-то серый кошак (наш белый) и дурным голосом орет. Он когда за собой "убирал" ему к заднице цемент с гавном его прилип.
Целый день выгребал лоджию, оттирал от цемента этого придурка, зато теперь знаю насколько эти твари мстительные. Нам до них далеко.

Павел Павлович умер в метро. Было это как раз между Парком Культуры и Киевской, на кольцевой линии. Он сидел на крайнем сидении, знаете, есть такие, где может усесться не больше трёх человек? Вообще-то, ему надо было до Белорусской, чтобы потом перейти на "зелёную" линию и поехать домой, на Водный Стадион. Но домой он не доехал, потому как умер. Собственно говоря, ничего удивительного в этом не было. Человеку семьдесят два года, пусть ещё и крепок умом и почти крепок телом, но тем ни менее...семьдесят два не двадцать семь...возраст, старость не радость и всё такое...
Поначалу на факт смерти Павла Павловича никто внимания не обратил...хотя слово "поначалу" не совсем подходило, потому как с одиннадцати часов десяти минут, когда произошла смерть, бренное тело Павла Павловича моталось по кольцевой раз двадцать, а может и больше, пока не начался "час пик". Толпы пролетариата стали заполнять вагоны дабы вернуться в свои съёмные и приватизированные квартиры с мест трудовой деятельности.

Павел Павлович сидел на сидении, завалившись на бок. Его рука безжизненно свисала ладонью вверх, рот был приоткрыт, обнажая желтоватые коронки. Рядом с ним из-за брезгливости никто не садился, хотя внутренне возмущались безответственно развалившимся сразу на трёх местах пассажиром. Первой не выдержала полная дама в драповом пальто и укладкой "шеньон-70-ый год или привет от Мирей Матье".
-Развалился, пьянь...Людям стоять негде, прут и прут...куда прут? А этот нажрался и валяицца...и хоть бы хны...
-Ой, и не говорите...жизни нет от алкоголиков...совсем обнаглели...скоро в метре ваще сесть невозможно будет....- эхом ответила её старушка в оренбургском платке и большим пакетом "Калинка - Стокмен".
-Мужчины! Хоть выведите его отсюда, совсем у вас ни стыда ни совести...есть тут мужики или нет?-воскликнула, почувствовав поддержку дама в драповом пальто и шеньоне.
-Да чо ты мать, к деду пристала...ну, выпил маленько, расслабился...очухаецца- сам уйдёт, -произнёс высокий парень в кожаной куртке.
-Он очухаицца, а я тут стоят должэн, да?-возразил мужчина кавказского вида и добавил, -ну-ка, помагай давай, щас на Курской ево высадим, йа ево маму...
-Станция метро Курская, переход на Арбатско -Покровскую линию и станцию Чкаловская,-объявила красивым голосом диктор и двери открылись. Кавказец и кожаный парень выволокли болтающееся тело Павла Павловича из вагона и непрезентабельно шмякнули на пол. Правда потом парень всё-таки придал телу сидячую позу и прислонил к мраморной стенке колонны.
У колонны бывший Павел Павлович сидел до десяти часов тридцать двух минут вечера, пока два метрополитеновских милиционера его не увидели. Не спеша они подошли к нему, пару минут смотрели на мёртвого Павла Павловича, потом тот, что помоложе произнёс?
-Андреич....вроде пьяный, а?
-Нет, бля, трезвый...,-с сарказмом ответил тот, что постарше...,-Ну, что, Митя...в вытрезвитель, чтоль сдавать?
-Бля...Смену сдавать через полчаса...пока отвезём, пока то-сё...меня Марина ждёт...опять бензо-пилу заведёт....может вынесем его из метро и дело с концом? Возле метро -не наша территория, а?
-Эх...Митя...ладно, что с тобой сделать-то? Давай, хватай его, родимого, -согласился Андреич.
Они подхватили Павла Павловича и поволокли к выходу...начищенные ботинки покойного волоклись по заплёванному полу станции Курская....
Павла Павловича мешком бросили у какого-то забора. Усаживать не стали.
Через полчаса у Павлу Павловичу подошли два бомжа.
-Чойта он?- спросил первый.
-Да ни чо...пьяный, сука, -ответил другой и перевернув тело на спину, залез грязной рукой в карман видавшего виды пальто Павла Павловича. Вынув худенький кошелёк, он вынул из него три купюры в сто рублей и одну в пятьдесят. Открыв маленький карманчик для мелочи, вытряхнул монетки в ладонь, хмыкнул и молча побрёл с сторону круглосуточного ларька, где на витрине красовались многочисленные бутылки с пивом. Второй, цыкнув через редкие зубы, также молча побрёл за ним. Потом, словно опомнившись, вернулся, кряхтя стянул с Павла Павловича ботинки и довольно новые брюки. Ботинки ,рассмотрев повнимательнее, и не найдя в них для себя проку, выбросил, а штаны, скомкав, сунул за пазуху и трусцой побежал в сторону того же ларька.
Павел Павлович лежал под забором без брюк и босой. Если бы он не умер, ему наверняка было бы стыдно. Но он умер. И стыдно ему не было.
Светало. Бабушка Наташа шла к Курскому вокзалу. Она по вторникам всегда шла к Курскому вокзалу. Там она продавала букетики. Это моги быть тюльпаны. Это могли бы быть розочки. В зависимости от того, чем торгует сегодня Фуад- добрый толстый азербайджанец, подряжавший таких вот пенсионерок. И ему хорошо, и бабушкам перепадало на кефир и булочки. Бабушке Наташе было вообще удобно, благо её квартира, которая досталась ей от покойного мужа, Ивана Степановича, светлая ему память, находилась совсем недалеко от Курского вокзала, ну, может минут десять неторопливой ходьбы.
Пройдя мимо метро и сравнявшись с забором торгового центра, она увидела лежащего на земле мужчину. На мужчине не было штанов и ботинок. Бабушка Наташа сначала смутилась, увидав такое постыдство, но потом, сердобольное сердце старушки размякло от мысли, что человеку холодно и может, вообще ему нужна помощь...ну и что, что он пьян? Тоже ведь творение Божье...
Подойдя к нему, она заглянула в лицо Павла Павловича и всё поняла. Именно такое умиротворённо-безмятежное лицо было у её покойного мужа, Ивана Степановича, светлая ему память, когда он представился прямо в туалете, где имел обыкновение читать газету "Труд", сидя прямо на унитазе... Бабушка Наташа видела смерть и сразу же её узнала....
Через час место у забора было окружено работниками милиции, зеваки издали пытались что-либо разглядеть, но темп жизни привокзальной Москвы не способствует длительному стоянию, поэтому текущий поток людей постоянно находился в движении, они останавливались на минуту и их уносило напирающей волной, потом приходили следующие и их тоже сносило людским цунами...
-А чего без штанов-то? -произнёс один следователь, явно не обращаясь ни к кому...
-А хрен ево знает...может маньяк какой его грохнул, -ответил другой, записывая что-то в блокноте...
-Да он же мужик...да ещё и старый...
-Вот поэтому и маньяк...
-Жалко...старый человек...ему бы дома представиться, в мягкой постели, в окружении родственников и безутешной вдовы...или хотя бы в метро...всё среди людей....,-произнёс первый следователь...
Второй ничего не ответил.
Павел Павлович тоже.

-Але, да, привет. Слууушай, с таким лапочкой познакомилась! Ой, ну конечно же он клевый, реально, просто мужчина моей мечты! Да, у него глазастик, серебристый, как и положено. Ой, куда мы только ни ездили! В клубах трех за ночь, потом на авта-пати поехали. Там и ди-джей какой-то иностранный был, забыла, как зовут, и шампанское, целая ванна! Ой, да ты что, никакого секса! Ой, вторая линия, перезвоню, мне котик звонит.
-Але, да, милый, привет. Что, еще хочешь кончить мне в попик? Ой, какой ты шалун! А правда, что ты снимешь меня в новом клипе? Слууушай, так здорово! Да, сейчас приеду! Цаалую!
-Але, он мне позвонил! Сейчас заедет за мной, он мне роль предложил в новом фильме. Ну да, гламур какой-то очередной, буду играть топ-модель главную. Дааа, дисочек с автографом дам, конечно! Нет, ну что ты, конечно же он меня любит, даже не предлагал ни секса, ни чего-то еще там. Да, я влюбилась! Паша? Да пошел он, фраерок додопудренный, пидорас ваааще. Да ты что, нееет, он наверно в попу долбится со своими друзьями в задрипанной сауне. А если и нет, пусть ищет себе писек несовершеннолетних, я же ему не дичь лесная подзаборная неотборная. Ой, ну вот вспомнишь про какашку, вот и звонит мне Пашка, перезвоню, жди.
-Але, да, привет, пушистик. Что, вещи забрать свои? Да, да, конечно, можно завтра? Я тебе завтрак могу приготовить, как ты любишь. Нет? Ну может ты все же передумаешь? Блядь, козел ты, вот ты кто! Никто тебя больше не полюбит никогда кроме меня, а мне ты на хуй не нужен, урод!

-Але, да, конечно звал вернуться. Нет уж, эти пролетарии пролетают как фанера моментально и на хуй. Уж я-то себе цену знаю! Слуушай, ну рассказывай, у тебя-то как? Все еще с Мишаней? Ну что ты в нем нашла? Ни бабла, ни тачки нормальной. Любовь? Ну да, любовь, точно. Жениться предложил? Ты отказалось, конечно? Как нет? Ну ты головой-то думать будешь когда-нибудь? Четыре года вместе? Ой, да мы стока не прожили еще, не пизди! Так, ладно, я побежала одеваться, чмоки!
-Блядь, что же одеть! Дура, зачем на платье вчера наблевала в этом кабаке ебаном! Стыдно же так опозориться среди этого быдла! И этот козел еще. Надо у него шмотки забрать, а то половину гардероба к нему перетащила, думала, что все хорошо будет. А эта сука ни по клубам, ни по казино даже не ходит. Да еще и сказал, что я тупая блядина! Это я-то тупая блядина? Ахуеть! Да я королева мира, а они все суки тупые гандоны. Снова телефон, кого там еще...
-Ой, да, пирожочек, да, уже одеваюсь. Что, нашли кого-то на роль в клипе? Что, это мне-то роль в массовке? С мокрощелками, которые ты до меня выебал? Да пошел ты на хуй, понял! Мудак! И член у тебя маленький, и глаза как у пидораса, фак ю! Чао бомбино нахуй!
-Пиздец, пиздец, пиздец! Что ж я Люське-то теперь скажу! Ой, да ладно, она дура, всему поверит. Пойду-ка суши поем, может там познакомлюсь с кем. Тааак, вот она моя маечка, юбочка. Блять, трусы, где вы? Вот вы где, милые, в самый раз. Блять, волосы, на хуй вы растете, падлы? Нет, сейчас брить не буду, подождете немного, да? Так, сумка, деньги, телефон... Черт, и зачем я увольнялась с работы, да еще и со скандалом! "Сами продавайте свои нацистские ботинки, а я уезжаю на Мальдивы!" Козлы ваааще! И этот, как его, Ашот бля енот, козел еще тот, обещал на море, а сам в шашлычной работает. А я-то поверила, работу послала, обрадовалась... Все мужики - козлы! Так, все, готова. Ключи, блять... Ну кого еще там принесло!
-Але, бля! Да, бля! Иди на хуй, бля! Я из дома выхожу, жрать иду, а ты идешь пастись в поле, бык! Да ты меня заебел! Да у тебя же нету ничего! Да в суши я иду, хавать, урод, что же еще! Да с тобой я кроме как в пельменной и не была нигде! И в рот я ебала тебя и твои чувства! Отъебись, падла. Я через дорогу перехожу, не отвлекай, бля.
-Ой, как же негламурна смерть под колесами грузовика... Как же мое тело будет выглядить мертвым на грязной дороге...
-Что случилось?
-Да девушка выскочила на проспект, руку вверх подняла, из серии "всем стоять, я иду". Только даже не смотрела по сторонам-то. Водитель затормозил, но поздно уже было. Поток-то плотный, сами видите...
-Одним манекеном меньше...

О добрые путники всего Обитаемого волею судьбы оказавшиеся в Средиземье, иль в каком другом, сказочном Ёбосранске, где правят клинок и волшба! Где Вечные Драконы греют свои яйца в Источнике Мимира! Где верное слово и твёрдая рука раскрывают все тайны онанизма! Где страны и народы столь удивительны, что приходится держать очко двумя руками, дабы не случилось чего непоправимого! Послушайте же, несколько наставлений, которые помогут Вам выжить там, где миф превращается в быль, а Амаяк Акопян ни в кого не превращается, потому как он и так редкостный долбоёб?

Итак, эльфы. Эльфы, о странник, бывают двух видов. Светлые и Тёмные! Прекрасны и удивительно красивы Светлые эльфы! Целыми днями они распевают песни и трахаются на деревьях! Капельки спермы блестят на жемчужных волосах и блямбами свисают с миндалевидных глаз. Эльфийские женщины великолепны, и отличаются тонкой талией и пышными формами! Они настолько добродушны, что за яблоко готовы сотворить настолько волшебный минет, что все любовные утехи, которые познавал, ты до этого, покажутся тебе нелепыми. Но самая прекрасная из перворождённых это, безусловно Великая Королева Светлых Эльфов ? Элана Шоколадный Глаз! Моли Богов о путник, дабы Элана смилостивилась и дала проникнуть тебе в своё Шоколадное Око, ибо после этого ты станешь счастливейшем из смертных.
Мужчины же у эльфов внешне ничем не отличаются от женщин! Поэтому будет осторожен о странник, ибо когда ты предлагаешь эльфам яблоко, надеясь уже через несколько секунд проникнуть своим клинком во влажный эльфийский ротик, знай, что перед тобой может быть эльф мужчина, да будут они прокляты Духами Времени, проклятые пидарасы!

Тёмные эльфы, напротив отличаются чернявостью, золотыми зубами и шёлковыми трико от ткачихи Ади ? Дасы. Тёмные Эльфы сами могут предложить тебе яблоко? и помидор? и кинзу и дохуя ещё чего, да ещё и по такой цене, что ты о заблудший, в своём неведении отдашь им свой последний медяк. Остерегайся их. Или не остерегайся???!! Вообщем мне похуй.

Гоблины! Гоблины самая непонятная раса Обитаемого. Они вечно бормочут ?Га-Га?, и предлагают свои идиотские былины, каждому встречному. Количеством и качеством своих эпосов, гоблины могут заебать даже бывалого Некроманта.

Орки! Орки тупые и накаченные твари. Одна часть орков занимается разбоем и воровством, другая же поступает на службу к Королю, и в форме Уличных Стражей продолжает заниматься разбоем и воровством. Тёмные Эльфы и Орки, ненавидят друг друга.

Гномы! Гномы живут в подземелье и добывают драгоценный камень, уголь и прочую хуйню. Гномы низкорослы и невероятно широки в плечах. Ценят крепкую выпивку и красивых баб. Ебут всё, что движется и срут где попало. Это самый добродушный и компанейский народ Обитаемого.

Хоббиты! Многие мудрецы считают, что хоббиты произошли от редких совокуплений орков с тёмными эльфами. Хоббиты также как и тёмные продают всякую огородною поеботу, и так же как орки тупы и бестолковы. Ростом хоббиты очень малы, и имеют волосатые ноги и острые когти, которые в своё время даровал им Великий Некромант Сва-Ровски. Хоббиты безумно жадные и злые. И если ты о странник, тёмной ночью, услышал душераздирающий женский вопль, знай, что это предводитель хоббитов Безумный Фродо, откусил очередной жертве клитор, с целью завладеть обручальным кольцом.

Многочисленны и удивительны, миры и народы Обитаемого о странник! Остерегайся Голубых Магов и их заклятий А-Хтунга! Беги от коварных драконов и их убивающего всё и вся помёта. Не доверяй Лесным Духам и Дорожным Проституткам! А главное бойся людей, ибо в тщеславии и ненависти своей, соединяют они порой, вся отвратительные качества народов множества Вселенн. А ещё лучше, сиди дома и не выёбывайся?

На женских форумах, да и просто в блогах часто приходится встречать восхищенное описание некой дамы, которая ?даже мусор выносить всегда выходит накрашенная и на каблуках?.

И восторженная публика в комментариях рукоплещет и бросает чепчики: да-да, так и надо, только так, жаль что не всегда это получается, а вообще надо любить себя. И вот эта самая гипотетическая дама, на каблуках выносящая мусор, и преподносится обычно как образец женщины, которая любит себя. И даже где-то уважает. Ах!

А по-моему, если тетка идет выкидывать мусор в полном облачении ? она ужас как не любит себя и заискивает перед всеми: посмотрите, какая я иду выносить мусор, вы никогда не увидите меня какая я есть ? только эту раскраску, эти наряды шпильки и т.д.

Она готова часами убивать время на идиотскую раскраску только ради того, чтобы понравиться соседкам на лавочке и случайному пожилому холостяку ?иди-знай-кого-встретишь?, готова портить себе вены на ногах, шкандыбая с утра на каблуках и т.д.

Это с детства вбитые комплексы ?надо всегда соответствовать?, а чему соответствовать? Сексуальным вкусам хрен знает какого замшелого брюзги?

Возможно, я вас сейчас несколько напрягу, но красота и сексапильность ? в общем-то все-таки разные вещи. Хотя в отношении женщин понятие красоты все сильнее замещается понятием сексуальности, то есть половой привлекательности для самца.

Возможно, у животных это так и есть, и в брачный сезон птички особенно ярко выглядят, а павлин отращивает хвост, которого у него, заметьте, нет в прочие времена года. Но люди все же чем-то должны отличаться?

Красота водопада, красота прекрасного дворца или искусной хрустальной вазы как-то существует сама по себе, вне половой привлекательности, а вот женщина, чтобы считаться красивой, непременно должна подчеркнуть вторичные половые признаки и вести себя как перманентно готовая к спариванию самка.

Демонстрировала ли эту готовность Натали Гончарова? Боюсь, что нет. Хотя у нее со вторичными признаками все было в порядке. Но она как-то умудрялась привлекать светских щеголей, поэтов и царей, не надевая черных чулок и не демонстрируя красное белье и кровавые призывно-пухлые губы.

Вот только давайте не будем писать тут возражения в духе ?а шо ж ты предлагаешь, не мыццо што ле?. Не надо путать ? четко уясните себе: есть дихотомия неряшливый-опрятный, а есть дихотомия естественный-намазанный.

Так вот, неряшливость и неопрятность мы с негодованием отметаем в любом случае. Та, что любит себя, никогда не откажет себе в душистой ванне или хорошем шампуне, да и в новой вещичке ? по возможности ? тоже. Это совсем ДРУГОЙ вопрос, не имеющий отношения к пресловутой вечной театральной подтянутости.

Ах, видите ли, муж не должен видеть нас не при параде. А то что? А то он уйдет? Так и скатертью дорожка ? такой, который уйдет, увидев любимую в некрасивом виде, вообще ненадежен.

Живые-то женщины ? они всякие бывают, и красивые, и не очень, а то еще и беременные с токсикозом и пятнами. Ведь стоит ей заболеть, как она не сможет быть перманентно красивой, и что? Он наморщит нос? А полюбить вот эту, с красным носом и грелкой, или там с гипсом на ноге? Нет? Подавай шпильки и помаду? Иди-ка ты, эстет наш, подальше и побыстрее отсюда и купи себе резиновую куклу.

Кстати, я что-то не вижу аналогичных советов для мужчин: мол, не ходи дома в семейных трусах и небритый, не ковыряй в зубах, а то жена разлюбит. Женщины, значит, обладают способностью видеть не оболочку и костюмчик, а душу?

Ну и как тут не распуститься, конечно ? надел заношенные треники и уселся к ящику: обсуждать, какая ослепительная тетка на конкурсе ?мисс Мира? его достойна. А в форуме пыжится: да-да, женщина и дома должна быть вся в форме, как можно-с.

Женщина, которая любит СЕБЯ, а не образец ?как надо?, чисто вымыта и одета в свободное и удобное, а вовсе не ковыляет с утра на 12-дюймовых шпильках.

Претензии пидстаркуватых эстетов ее смешат, ее вообще многое смешит, в отличие от описанной вами перепуганной курицы, которая мажется и пудрится, чтобы вынести ведро ? любой взрыв смеха курицу пугает, она думает, что это над ней (и она права). А женщина, которая любит себя, готова и над собой посмеяться, потому что она уверена ? она заслуживает большего, чем понравиться прохожему.

Она заслуживает всего. Если надо ? она пожмет плечами и наденет дорогое и красивое, куда надо ? на вечер, в театр и на дипломатический прием. Но назавтра отбросит идиотские фантазии модельеров и наденет пестрый сарафанчик вразлет.

И поэтому ее любят и мужчины, и дети, и окружающие, а коллеги завистливо смотрят: как это она умеет быть офигенно привлекательной в шортах, футболке и теннисных туфлях. Потому что она ? не заискивает: я такая, какая есть. Такую и любите ? а не слой пудры и туалет от Кардена.

Женщина, которая любит себя, прежде всего естественна и этим хороша. Она любит и других, и ей легко отвечают взаимностью. Нам-то не дали такими побыть. С детства растили в нас ?а как это будет выглядеть?, ?а что скажут?, ?а такое носить не положено?, ?а вдруг это смешно?.

Бабушка моя до 80 лет выходила выносить мусор (да-да, тот самый мусор) на каблуках и напудренной. Вот только она всю жизнь прожила без мужа. Никакой Бельмондо ей возле мусорных баков так и не не попался.

Да, чуть не забыла самое главное: женщина, которая любит себя, всегда найдет того, кто за нее вынесет мусор.

Существует распространенное мнение о том, что женщина и информационная безопасность несовместимы. Кто-то даже перефразирует известный анекдот "Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым". Однако История говорит иное. Софья Ковалевская, Мария Склодовская-Кюри и другие. В нашей с вами сфере ситуация аналогичная. Чтобы доказать это мы сделали краткий сравнительный анализ на тему "Что общего между между женщиной и защитой информации"

1 На нее всегда не хватает денег
2 На ней можно зарабатывать, но обычно она только вытягивает из вас деньги
3 Многие стремятся ее сломать
4 Они обе стремятся к идеалу, но никогда не могут его достичь
5 Им есть, что оберегать
6 Надо потратить уйму времени и денег, чтобы заставить ее делать то, что вам надо
7 Она может иметь красивую оболочку, но не уметь того, что вы от нее хотите
8 В обоих случаях важно не пасть жертвой какого-либо вируса или заразы
9 Предохраняться от вирусов ? это ее задача
10 Когда у вас ее нет, вы чувствуете себя неполноценным

11 Бывает приходиться перепробовать много разных, прежде чем найдешь ?свое родное?
12 И та и другая постоянно требует внимания
13 Каждый день ее использования постоянно преподносит сюрпризы
14 Она отказывает в самый неподходящий момент
15 Логика ее ?функционирования? часто не поддается пониманию
16 Вы часто думаете, что справились бы гораздо лучше без нее
17 Обман ? один из используемых ею методов защиты
18 Целостность и доступность ? одни из важнейших ее свойств
19 С ней часто приходится не спать по ночам
20 У нее могут быть недекларированные возможности
21 Всплески ее активности не прогнозируются
22 У них обоих бывают периоды планового простоя
23 Они ?утверждают? что они уникальны, но вы часто нередко встречаете таких же
24 Если вы сделали ошибку, то все равно часто обвиняете именно ее
25 Пользование ею может приносить как удовольствие, так и тянуть из вас все соки
26 Они обе стремятся навести порядок, который хочется обойти всеми доступными методами
27 С ними обоими надо просчитывать все риски
28 Творческий подход к делу поможет найти новые варианты ее использования
29 Они регулярно требуют обновления своих компонентов
30 Если неправильно построить процесс, то результата не достичь
31 Используемая ею терминология непонятно никому кроме нее
32 Опыт и навыки ее использования приходит с годами
33 У обеих есть международный день в календаре
34 За незаконное ее использование существует уголовная и административная ответственность
35 Они оба женского рода

? и как обычно в это время в эфире программа ?Не учение и смерть?. С вами, как всегда, Николай Ботаник.
Тема нашей сегодняшней передачи ?Секс и Космос?. Я думаю наши телезрители не раз задавались вопросом ?Как же космонавты так долго могут находиться в космосе без секса??. На этот вопрос, нам в прямом эфире ответят космонавты с орбитальной станции ?Война-3?. Знакомитесь Николай и Ерёма!

На большом студийном экране мы видим двух улыбающихся космонавтов в костюмах и шлемах.

Ведущий:
Здравствуйте Николай и Ерёма! Как проходит полёт?

Николай (весело)
Спасибо! Полёт проходит нормально.

Ведущий:
Многие телезрители интересуются как вы столько времени можете обходиться без секса?

Николай и Ерёма переглядываются.
А мы и не обходимся. Мы им регулярно занимаемся. Как говорит мой друг Ерёма, в руках правды нет!

Ведущий(удивленно):
Вот как? Так значит вы геи?

Ерёма (обращаясь к Николаю)
Это кто такие?

Николай (обращаясь к ведущему)
Сам ты пидор гнойный!

Ведущий:
Простите? но мы в эфире.. Я понял, вы не геи. Но как же вы занимаетесь сексом если с вами нет женщины?

Николай
Для нас, ученые специально изобрели, устройство, которое позволяет себя ммм?эээээ? ну в общем позволяет заниматься с ним сексом.

Ерёма (удивленно)
Это он чё нас пидорами назвал? Ты сам рот закрой пидрило!

Ведущий:
Выбирайте пожалуйста выражения, мы же в эфире? Николай, вы бы не могли бы, описать принцип работы этого устройства.
Николай.
Мог бы. Смотрите видите пизду в стене?

Ведущий:
Простите, вы наверное хотели сказать ?Влагалище??

Ерёма:
Слыш долбоёб? Те сказали ? ?пизда в стене?. Ебись ты сам своё влагалище!

Ведущий:
Хорошо-хорошо. Николай объясните как это устройство называется?

Николай.
Вообще я зову его ?Клава? а Ерема ?Нина?. Когда он ему изменяет он называет его по другому иногда ?Маша? иногда ?Маруся? иногда ?

Ведущий:
Нет-нет. Я имел ввиду как называют его учёные.

Николай (задумавшись):
По моему они называли её ?Пизда?.

Ведущий:
Я же просил? влагалище? Ну ладно а как оно работает, вы можете показать?

Николай:
Могу.

С этими словами Николай открывает скафандр и снимает шлем.

Ведущий:
Как же вы сможете дышать?

Николай:
А чё, у нас тут нормальный воздух, на станции?

Ведущий:
А зачем вы в скафандрах?

Ерёма:
Начальник сказал надеть. Сказал что если мы эфир засрём он нам ещё пять лет порно-журналы передавать не будет.

Тем временем Николай снимает трусы. Зрители видят волосатый и грязный хуй.

Ведущий:
Вы не могли бы спрятать от камеры гениталии, нас могут смотреть дети.
Ерёма (обращаясь к Николаю)
О бля! Ему теперь твоя талия ненравица! Пидор он и есть пидор.

Николай: (смущенно опустив глаза)
А потом мы берем хуй и суём его в пизду.

Ведущий:
Я же просил. Не материтесь. Нас ведь смотрит вся страна!

Ерёма:
Чё правда? Хотелось бы передать привет маме. Мама привет!

Николай (засовыфвая член в прибор)
Затем нажимаем кнопку ?минет?.

Из дырки раздается характерное чмоканье.

Николай (нажимая кнопку)
Когда хуй стоит надо нажать кнопку ?ебать!?. А вот этот рычажок означает ?Побыстрее? ил ?Помедленнее?. Все зависит от вашего настроения. Лично я люблю побыстрее.

Николай начинает корчится в предоргазменных судорогах и переводит рычажок на самую большую скорость. Слышится щелчок и сломанный рычажок остается у Николая в руке.

Николай:
Бля я уже кончил. Выключи её!!!

Ерёма:
Как??? Ты сломал ручку скорости!

Николай:
Сделай что нибудь мне плохо!

Ерёма:
Что? Давая я тебя попробую вытащить! Дай руку!

Николай:
Ты еблан! Мой хуй останеца в этой херне?

Ерёма:
А чё делать? До приезда ремонтников еще пять лет!

Николай:
Мне похую! Я хочу вернуться домой с хуем!

Ерёма:
Но как мы его достанем?

Николай (кончая третий раз):
А ?а-а-? .Н езнаю-у-у-у-у?

Ведущий:
На этом мы заканчиваем свою программу. И я надеюсь мы встретимся завтра в это же время.

Николай висит без сознания на застрявшем в пизде хуем. Ерёма бегает вокруг него и пытаеца что либо сделать.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой?
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную?
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом ?Никон?. Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две ?чистки мозга? по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы ? отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась ? кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки ? это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

Курить пошёл. Взял собой иркин журнал. Cosmopoliten. Сука, смишной журнальчег!
Статья называется "Блок "двенадцать": творческая мастерская". В статье рассказывают как девушке виртуозно поласкать партнёра.
Бля, абасака!!!
Самый первый способ уже наводит на мысли о кружке "умелые руки" и педофиле-извращенце, обучающем детей.
"Для изысканной ласки положи накануне вечером твои трусики в холодильник. Перед любовной игрой достань их, свободно обматай прохладную ткань вокруг его достоинства и нежно поскользи ею. Ощущение прохлады и гладкость атласа создадут невероятное ощущение! Дальше надо действовать быстро - страсть твоего любимого скоро согреет бельё. Секунд на 15 положи в микроволновку небольшое мягкое махровое полотенце. Поводи им по члену вверх-вних, как ты до этого делала трусиками. Ощущение тепла не только приятно успокоит кожу, но и заставит кровь прилить к паховой области э что ещё больше увеличит его сексуальное желание."

А теперь давайте представим.
Перед сном барышня снимает трусы. Главное, чтобы не забыла отодрать от них прокладку "на каждый день". С утра пораньше вынимает из морозилки обледеневшие трусы и бежит к ложу, где лежит самец. Скажу сразу, что лично у меня болт вряд ли насторожится, если на него намотают холодную ткань. Ну, видимо, лох я и хуёвый любовник. Ну да ладно, поднатаскаюсь. Будем считать, что болт уже стоит.

И от холодных трусов не опадает. И девушка по еблу не отхватила за такие "нежные" ласки. И вот она такая морозит ласкает трусами болт партнёра. И когда хуй по-маленьку начинает адаптироваться, девушка вскакивает и бежит на кухню. Что в этот момент чувствует парень, оставшийся один лежать на кровати, с обмотанным мокрыми трусами хуем, представлять не будем. Через 30 секунд девушка так же неожиданно врывается в комнату, снимает мокрые трусы с хуя, заменяя их горячим полотенцем... Представим, что у парня не случился всё же инфаркт, и что он снова не сломал ей челюсть или нос... Девушка начинает дрочить хуй полотенцем... Парень лежит с мыслью, что его цинично и беспардо изнасиловали трусами и полотенцем.
БЛЯ, ДЕВУШКИ, НУ НАХУЯ ТАКИЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ???!!!! ДЛЯ ПЕРЕПАДА ТЕМПЕРАТУРЫ ДОСТАТОЧНО КРУЖКИ ГОРЯЧЕГО ЧАЯ И ДЕСЯТИРУБЛЁВОГО ПЛОМБИРА МОРОЖЕНОГО. ЭТО СТАРЫЙ И ПРОВЕРЕННЫЙ СПОСОБ. Даже моём в любимом журнале "Дебил" (Хулиган) об этом писали. ЗАПИСЫВАЙТЕ: большой глоток чая, выпиваете. Потом начинаете оральные ласки. секунд 30. Затем кусаете мороженое и снова сосать. И так, чередуйте. Нахуя полотенце, трусы и забеги из комнаты на кухню и обратно???


В третьем блоке автор статьи предлагает партнёрам поиграться кисточками для рисования. Типа это бесписды приятно и охуительно заводит. В моём случае это наёбка и провокация, ибо я пиздец как щекотки боюсь.

А вот четвёртый блок какой-то странный... нет, ну я, конечно, в курсе, что среди людей гламурным котируются дорогие наркотики типа кокса. но что бы так откровенно пропагандировать героин... в общем читайте:
Отложи ненужные сомнения, поверь это работает! (ну, блядь, ещё бы! никто и не отрицает - прим.редакции) Подогрей немного массажного масла и налей его в кондитерский шприц. Пиши всякие непристойности на его теле или просто пускай дорожки - от его шеи по рукам, вниз по спине, ягодицам и ногам. Стекающее тонкими струйками разогретое масло вызывает самые фантастические ощущения! Ну а уже после того, как ты оставила свой горячий скользкий след, сделай ему массаж - он будет на вершине блаженства.

Это же вообще уже охуеть, блять! (с) Жириновский
В данном совете видно плохое знание темы автором. Или я чё-то не догнал. Но в то время, когда я сам (слаб человек, прости, Господи) торчал, мы шприц называли баяном или машинкой. А всё, что необходимо для внутривенной инъекции - кухней. Что такое "кондитерский шприц", я не знаю. Но мне кажется, что это сленговое название шприца на 20mg. Но чтобы героин называть массажным маслом... охуеть. Короче перевожу Вам то, что имел ввиду автор на нормальный человеческий язык:
Сварите раствор героина в столовой ложке и заправьте в большой шприц на 20mg. Вмаж его как-нить виртуозно: отыщи вены в паховой области. В член не вмазывай, а то он онемеет. Затем насыпь дорожки героина на его теле. От шеи по рукам, на спине, жопе и ногах. Обратите внимание, что продукт дорогой, делая такие (и столько) дорожки, есть маза (с вероятностью 400%) просыпать продукт. Так же необходимо отметить, что девушка, эти дорожки вынюхавшая, словит тотально-фатальный передоз. А ибать мёртвую - это, знаете ли, некрофилия. Далее автор говорит: "стекающий тонкими струйками по всему телу героин вызывает самые фантастические ощущения". А вот здесь автор прав на 100 процентов. Массаж делать не надо, дай партнёру побыть наедине с собой и своим приходом. Сама займись вынюхиванием рассыпанных по телу партнёра дорожек, ибо тебе уже пора. Встретимся в аду, дура!!!

В пятом блоке автор советует девушке заставить парня делать кунилингус. При чём в процессе пилотирования, самец ещё должен пить мятный чай. Якобы холодок. создаваемый ментолом придаёт пиздатых ощущений девушке.
ДА ЭТО ЖЕ, БЛЯТЬ, ЧИСТОЙ ВОДЫ ПОЛОВОЙ ФАШИЗМ!!! ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК СЕБЯ ЧУВСТВУЕТ ЧУВАК, КОТОРЫЙ ЛИЖЕТ ПИЛОТКУ И ПРИ ЭТОМ ПЕРИОДИЧЕСКИ ОТХЛЁБЫАЕТ ЧАЙ!!! НАХУЙ! НАХУЙ!! И ЕЩЁ РАЗ НАХУЙ!!! СЛУШАЙТЕ МЕНЯ И ЗАПОМИНАЙТЕ!!! Делюсь личным, так сказать, опытом! Барышни, этот совет пропустите.
Мужики, слушайте.
Сразу скажу - ментол, вещь пиздец какая коварная! Как - то раз я имел секс со своей девушкой. Были мы после какого-то праздника. Поутру. Голова болела и был страшной силы перегар. Ну моя девушка и зажевала самый ядерный ЯДрёный Орбит. А после этого мы занялись петингом, плавно перешедшим в оральный секс. Сначала всё было здорово. А потом пошло как-то нитак... Действительно приятный холодок, мутировал в болезненный холод. Залупа начала ныть как уши в 30-ти градусный мороз. Причём, девушка не зацикливалась на члене, а периодически переключалась на ласки яиц, где кожа ещё более чувствительная чем на хую. Что было дальше, рассказывать не буду. Одним словом: ПИЗДЕЦ! делайте выводы!
Так что бьём женщин их же методами. Перед тем как самозабвенно нырнуть в пилотку, зажёвываем пару подушечек самого ЯДрёного Орбита или Дирола и... панислась!!!! Чаще проникайте в щель языком! и тчательней работай с половыми губами! Отморозь ей клитор! Пущай потом посмеёцца.

Переходим к блоку под номером 12. Блок написан либо для детей, которые ещё не в курсе, что их девайсы (пизда и хуй) созданы друг для друга. Или для девушки, которая решила сама разорвать отношения с парнем. В общем читайте и представляйте:
Добавь творчества в привычный процесс и поглаживай его по спине разными предметами. Положи на прикроватный столик широкую мягкую расчёску из щетины, приятный на ощупь шарф и мяч. Когда он будет сверху, щекочи его спину и ягодицы щёткой, поглаживай шарфом и катай по его спине мячик. Такие разные тактильные ощущения добавят эффект неожиданности.
Ахуенна! Просто шедеврально! хорошее начало для анекдота: "Ебуцца двое... Рядом лежит щётка, шарф и мяч...". Ещё бы предложила надутый использованный гондон, бензопилу "Дружба" и руль от МАЗа. А хули? Разнообразие и острота ощущений! Как самец отжиматься на тебе будет, если ты периодически будешь у него над головой "Дружбой" махать?! Да он как кролик будет!
Далее. Все заметили, что автор как-то неровно дышит к шарфам. В первом блоке советовал шарф в микроволновке нагреть. В этот раз не предлагает... Вывод: в первый раз по еблу всё же отхватила! Теперь попроще стала, но от шарфа не отказалась... упорная.
Теперь. Что почувствует парень. Ебёшь такой, весь сосредоточен на процессе доставления удовольствия девушке... и вдруг ХУЯК! и жопа ощущает щётку... ладно, допустим, не испугался. Но ведь кто-то может подумать, что это тонкий намёк на "почисть жопу, любимый!"...
Ну почему женщины не любят футбол?! Отучать мужика от футбола, методом поглаживаний по спине мячом не сработает! А лишь заставит вспомнить: "О, бля, там же английская Премьер лига по каналу Спорт, а я тут ебу дуру со щёткой и полотенцем! Нахуй!". После чего парень побежит к холодильнику за пивком и далее смотреть футбол! Ты тут пока кончай, а я пойду футбол смотреть!

На балкон вышел покурить, смотрю, в соседнем доме девушка из окна высунулась, курит. Прямо напротив меня, тоже на третьем. У нас дома близко стоят, явно санитарные нормы при строительстве нарушили. В той квартире Перепелкины раньше жили, а теперь вот новые въехали. Еще вчера, кажется, ремонт там был. А теперь шторки, цветочки и девушка вот. Помахал рукой, улыбнулся, а она ноль реакции. Петр, ну Перепелкин, тот всегда здоровался. Хороший сосед был, пил только много.

Девица докурила и окурок в окно выбросила. Это теперь мода такая, срать где живешь. Неужели трудно баночку какую-нибудь на подоконник поставить для бычков. У меня из-под кофе банка стоит, Нескафе. Большая, я в маленьких кофе не покупаю, дорого выходит. Так вот эту банку я за неделю полностью окурками заполняю. А если бы на газон кидал, представляете что там через месяц было бы.

Сам докурил, плюнул на бычок и в баночку. Только собрался телевизор дальше идти смотреть, снова девушка в окне появилась. Совершенно голая! Ну, может какие носки и были на ней или там тапочки, это не видно. В руках бутылка, цветы поливает. Хуйли делать, прикурил еще одну. Она цветы полила но не уходит, вроде как поправляет их, а я ведь понимаю что из-за меня сучка копошится. Есть такие, нравится им когда они голые а на них смотрят. А мне не жалко, рукой помахал, мол не ссы, все вижу. А она хоть бы хуй, словно и нет меня. Я конечно понимаю, незнакомы и все такое, но ведь не чужие мы, соседи и все такое.

Что бы контакт как-то наладить, решил сам раздеться. Пусть, думаю, видит, что меня бояться нечего. В комнату сбегал, портки скинул и на балкон. Как ни в чем не бывало новую закурил. Девица на месте, с цветами возится, на меня не реагирует. Закомплексована видать, а хуйли с такими отклонениями сексуальными. Другой бы плюнул, а я завелся что-то. Табуретку с кухни притащил, залез на нее и вроде как рубашку на веревку вешаю. Это я специально, чтобы видно ей меня полностью было. Смотрю, подействовало, глаза подняла, от окна отошла чуть и ласкать себя стала. Одной рукой грудь гладит, а другой в пизде копошится. Хорошая надо сказать пизда, лохматая. Это сейчас вроде как ретро считается. Интересно стало подмышки ее посмотреть, на предмет волосяного покрова. Только как, не кричать же.

Сейчас редко кто из баб подмышки не бреет. Зачем спрашивается? Кому там волосы мешают? А как приятно после секса вдохнуть запах свежего пота. Осторожно взять языком нависшую на волосах капельку и дать любимой слизать ее. Или утром, проведешь рукой подмышкой у половинки своей и сидишь потом на работе, нюхаешь. Глаза закроешь и вроде как рядом она. Да хуйли говорить, сейчас и любят по другому. Отношения как гандоны стали, одноразовые.

А девица в окне совсем разошлась. Палец из пизды достает, отблизывает и снова туда. Чуть помастурбирует и в рот тащит. У меня встал от картины такой. Дай, думаю, подрочу. Ну, чтобы совсем уж барьеры между нами разрушить. Только пальцы облизывать не буду, это для меня слишком. Взялся за хуй, а сучка эта хуяк, к окну метнулась и шторы задернула. Ну не блядь? Сама видать кончила, а на других похуй. Не хорошо это, не по-соседски.

Хуйли делать, глаза зажмурил и так, по памяти, додрочил. Надо же напряжение как-то снять. Чувствую, подошла палка, хотел было баночку взять, из-под кофе. Ну не на газон же, в самом деле, кончать. Вниз посмотрел, еб твою ? под балконом народ собрался! Собачники в основном наши, из дома. Светлана Сергеевна еще, соседка моя. И незнакомых несколько. Тихо так стоят, как в театре блять. Я несколько прихуел и про баночку забыл совсем. Так с балкона прямо и слил. А они смотрят бля, совсем стыда у людей нет. И мне не прикрыться ? спермой весь перепачкаешься.

Выдоил последнюю каплю, слез с табуретки, ?Здравствуйте?, - говорю. И что думаете, кто-нибудь поздоровался? Хуй! Ладно чужие, а свои то! Та же Светлана Сергеевна, на одной лестничной клетке живем. А все потому, что люди как чужие друг другу стали. Раньше ведь как было ? все вместе. И в радости, и в горе. Да хуйли говорить, не то все теперь, не то.

Шорох раздвигаемых портьер - и резкий свет ударил по глазам.
- Ммммм, - недовольно замычал принц, щурясь и пытаясь забиться головой под подушку, - Ыыыыыыы? - в голове застучали тысячи маленьких барабанов, а в пересохшем горле противно засаднило.
- Извольте выпить мятного отвара, Ваше Высочество, - пожилой камердинер, склонился над постелью, - Вы нынешней ночью, кажется, перебрать изволили?
- Мммммм? - принц жадно осушил кубок с живительным напитком, с трудом приподнялся над подушками и заныл, - Жан-Луи, ну дай я ещё посплю, ну будь человеком, а?..
- Я бы с радостью, мой господин, - вздохнул камердинер, - но у вас назначено ? придворный архивариус с писцом? сказание о Вашей жизни записывать ? камердинер твёрдо взялся за край одеяла

- Чивооооооо? ? груда подушек в ногах гигантского ложа зашевелилась, явив миру взлохмаченную голову в сползшем набок колпаке с бубенцами, - к нам пришёл писееееец?! Вау! Конгретьюлейшн! Манифик! Белиссимо! Аххуеть! Рановато он нам пришёл! ? перекувыркнувшись через голову, шут оказался рядом с принцем ? а что, принц, дело хорошее ? пусть пишет! А то про всех соседей чего-то уже написали, один ты без героической саги живёшь. И трубадуры о тебе не поют, и детям о тебе сказки не рассказывают ? ну давай, лежебока, подъёооооооооом!

- Тише, скотина! ? не выдержал принц и зажал уши руками, - и так башка раскалывается? ну давай, зови? - принц обернулся к камердинеру и обречённо свесил ноги с кровати?

- ? и мать его ? прекраснейшая из женщин, достославная Анна Валлийская, зарделась в счастии невыразимом, приложив его к груди впервые, - бубнил архивариус, - и благостью господней озарено было чело прекрасной матери наследника престола, когда дитё царственное принялось сосать богом данную первую пищу? - скрипело перо писца, принц, до того момента сонно кивавший, вдруг вздрогнул:
- Сосать?... хм? ммммм? - он почмокал губами и замер, изумлённо глядя на шута, - слышь, Марко, а мы вчера с девками гуляли?

- Ну а то, - шут ухмыльнулся, - и не только гуляли, твоё Высочество ? и по кругу пускали под столом, когда в покер резались, и так по углам тискали? да много чего? а что случилось-то?!
- Слууууушай? только сейчас вспомнил? - принц мечтательно закатил глаза, - это было не-ве-ро-ят-но!!! Она тааааак отсосалаааааа, - закатив глаза и прижав руки в груди, принц опрокинулся на спину и расплылся в улыбке, - кто она?!

- Ээээээ? а я-то почём знаю? Там баб было немеряно!
- Ваше высочество, - робко встрял архивариус, - вот послушайте этот фрагмент: ?Мальчик рос сильным, добросердечным и отважным. Уже в четырёхлетнем возрасте он принял участие в королевской соколиной охоте и добыл утку, которую тут же подарил бедной крестьянской семье?. Ну как?!

- Помню-помню, - катался по кровати шут, - помнишь, куда ты запихал утку тому смердууууу? Ой, я не могууууууу? - шут забился в новом приступе смеха.
- Пойдёт, - принц холодно кивнул архивариусу и сел по-турецки, подоткнув под спину побольше подушек, - псссст! Чучело ты этакое, когда-нибудь я тебе всё-таки велю язык отрезать!
Потупившись, шут повиновался жесту принца и подобрался ближе:
- Ну так что? Собери-ка мне всех баб, кто вчера тут был ? буду искать.
- А если найдёшь?! ? вытаращился шут
- Найду ? женюсь! ? лицо принца вмиг приобрело портретную решимость и красоту.

Краем уха ловя бубнёж архивариуса, шут дёргал принца за край ночной рубахи и тихонечко нудел:
- А может, ну её нахуй, эту затею, а? давай лучше по пивасику и в картишки?

- Отстань, придурок! Сказал же ? найду ? женюсь! Моё слово ? твёрже стали! ? принц приосанился и сложил руки на груди, - и вообще, чего ты тут сидишь? Я же сказал ? иди и разыскивай всех, кто тут вчера был! Брысь!

- Ну погоди же, подумай, - воскликнул шут, прервав повествование архивариуса о первом подвиге юного принца, выбившего из рогатки глаз лазутчику, пробравшемуся в королевские конюшни, - вот вспомни Вильяма Второго ? соседа твоего с северной границы! Ведь почти так же попал!

- А что там случилось? ? на лице принца заиграло любопытство
- Всё началось с того, что у них устраивали бал в честь посланника из королевства Нидерланды и принц Вильям Второй в знак дружбы и уважения раскурил для посланника его трубку? Не знаю, чё за табачок пользует тот посланник, но после этого принца словно подменили: погнался за какой-то особой, не догнал, конечно, зато обнаружил на ступенях хрустальную туфлю. И всё ? как умом рехнулся! Кому, говорит, подойдёт туфля, на той и женюсь! Поднял всё королевство на уши?ну и нашёл? так мало, что та барышня явилась во дворец, так ещё и вторая туфля при ней была. Женился, конечно, - тоже слово держал, а куда деваться-то?

- Так ведь хорошо! ? воскликнул принц, - сказочно хорошо!
- Ну это кому как, - шут поморщился, словно от зубной боли, - туфли-то хрустальные сорок шестого размера были? и барышня им под стать?

- Простите, Ваше высочество, - архивариус поклонился и подошёл ближе, - злые языки поговаривают, что нынешняя супруга короля Вильяма нашего Второго, вовсе не была одета в те хрустальные?ээээээ? туфли? Говорят, что это были два роскошных флорентийской работы салатника из горного хрусталя, кои она, как бы это сказать?
- Спиздила со стола в гостиной, - радостно перебил его шут и снова покатился по кровати в приступе хохота.

- Фуууууу? как пошло и банально? - поморщился принц
- А чё ?фуууу?? ? подкатился шут, - тебе вот ?фууу?, а он с этим чудом уже третий месяц живёт!
- Вот только поговаривают, - снова встрял архивариус, - что у Вильяма Второго ну из-за той травы, наверное? - архивариус понизил голос до свистящего шёпота, - борода синеть начала!
- Да уж наверняка из-за травы! ? снова расхохотался шут.

- Всё, хватит болтовни! ? принц недовольно дёрнул ногой, - продолжайте летопись, уважаемый мэтр, а ты, Марко, ? принц раздражённо глянул на шута, - ступай, делай, что я сказал! Два часа тебе на всё!

Принц наконец-то слез с постели и, увидев рядом с ней лужу блевотины, смущённо начал втирать её подошвой атласного шлёпанца в толстый ворс ковра.
- Слава о принце, как о самом аккуратном и чистоплотном правителе наших дней, - тут же забубнил архивариус, - уж давно вышла за пределы нашего славного королевства?


- Ну что, все в сборе? ? принц устроился в просторном кресле, широко расставив ноги, прикрытые тонким халатом.
- Всё, Высочество. Клянусь: все, кто были здесь вчера ? все и сейчас здесь! ? шут дурашливо раскланялся и отошёл к дверям, - Запускать по одной?!
- Давай! - принц возбуждённо поёрзал, вперившись взглядом в дверь?


- Блин?да что же это опять? - разочарованно засопев, принц взглянул на шута, отстраняя рукой златокудрую голову очередной девицы, - ну это же просто стыд и срам какой-то! Да осторожней ты, корова ? на царственные яйца не дави! Нет, ну это совсем не то! Иди отсюда!

Вытирая обслюнявленные губы, хорошенькая, но весьма потасканная барышня торопливо выбежала из спальни, всхлипывая.
- Решение достославного принца вступить в брак законный и подарить королевству новую плеяду наследников, - бубнил архивариус из-за портьеры, - вызвало небывалую радость в народе нашего славного королевства. Самые прекрасные и знатные девы всех земель были явлены ко двору, чтоб красотой своей, умом и множеством талантов пленить сердце нашего достойного юного правителя?

- Ну ничего, - философствовал шут, развалясь на подушках, - лучше уж совсем без жены, чем как у южного соседа твоего?
- Это который на леди Дюймовочке женился? ? принц сосредоточенно протирал подуставший за два часа опытов член возбуждающей настойкой, - А она что, действительно лилипутка?

- Леди! Хха?насмешил! ? шут задрыгал ногами и перевернулся на живот, - И не лилипутка она вовсе ? средний рост, обычный. Просто у неё мозгов ? не больше дюйма, вот и прилипло! Третий год как королева, а нет-нет, да и застанут её, раскорячившейся над кротовьей норой ? ждёт, дура!
- Злые языки поговаривают, - вновь вклинился из-за портьеры архивариус, - что в прошлом году Её Высочество королеву Дюймовочку лучшие лекари едва выходили ? так больна была?

- Ещё бы, - желчно усмехнулся шут, - это ж надо так измудриться ? нашла в дворцовом парке обледенелую ласточку, и в себя засунула! Недели через две только поняла, что не отогреет?по запаху! А достать уже ? хуй-то там! Пришлось срочно мальчика-с пальчик ей в пизду отправлять ? доставал по частям? зато на гонорар домик себе купил в Женеве у Великановых наследников? ? шут отхлебнул из горлышка высокой узкой бутыли, - ну что, следующую звать?..
- Это которая будет, восемнадцатая?... Зови уж? - устало вздохнул принц

- Ннннеееет?это невозможно? я так больше не могу ? принц размазывал по лицу пьяные слёзы и шумно сморкался в жабо, - Марко, скотина, ты точно привёл всех до единой, кто был в ту ночь?!
- Бля? твою мать Высочество! Клянусь ? все были! ? шут подливал принцу вино и сочуственно кивал?
- А та, которая грызть начала, - принц разрыдался, - это же ужаааааасноооооо?
- Ты, Высочество, пей лучше? легче станет? - шут вздохнул и достал из корзины очередную бутылку?

Принцу снились кошмары. Уродливая бабища в хрустальных салатниках на отёкших ногах внезапно сменялась бледнокожей девицей, широко раскинувшей ноги и заталкивающей в себя дохлого крота, грязно матерящийся мальчик-с-пальчик красил в полагающийся чёрный цвет бороду короля Вильяма Второго. Принцу было плохо и страшно?

Разметавшись в мокрых от пота и свежей блевотины шелках, Принц стонал от ужаса и отвращения, но вдруг? кошмарный калейдоскоп сна сменился яркостью неземных красок, а на смену омерзительным ощущениям пришло неведомое блаженство

- Да, да, - постанывал принц, вскидывая бёдра, да, ещё, моя прелестница, да! ? он внезапно понял, что сон сменился явью, что это неведомое блаженство ? не что иное, как то, что он искал в прошедшие три дня.
Руки принца потянулись к голове той, что дарила ему такое наслаждение, он почувствовал, что не в силах сдерживаться и ощутил, как горячая струя семени вырывается прочь из его счастливо обмякающего тела? он вновь потянулся к голове незнакомки, и в тот же миг под его пальцами звякнули бубенцы?

- Женюсь-женюсь? - сплюнув в простыню, проворчал шут, - женись вот теперь, шалунишка! - и припустил, что есть мочи, из спальни. Следом за ним по путанным дворцовым коридорам летел исполненный растерянного ужаса вопль принца.

***
?? И тогда, поняв, что не родилась ещё в нашем славном королевстве та, коей богом предначертано стать нашей королевой, отдался наш великий принц служению благости господней. Великими крестовыми походами приумножил он наши земли, расширил границы славного королевства. И не осталось более в наших землях сирых, убогих и голодных. И да будет так вечно!? - дочитав последнюю страницу, архивариус смахнул слезу и закрыл книгу, важно оглядев собравшихся.

Через секунду большой тронный зал рукоплескал и полнился криками ?браво?! Дамы восторженно взмахивали веерами, а кавалеры подкручивали усы и бородки, подобострастно поглядывая в сторону трона. С осознанием выполненного долга архивариус поклонился и, выйдя за двери, побрёл к своей башне, тихо ворча под нос: хотя злые языки, тем не менее, поговаривают, что принц просто ищет своего шута ? то ли убить, то ли жениться ? кто их пидорасов разберёт?ххе-ххе-ххе?

Это снова я. И я снова о них. О женщинах. И снова, черт меня дери граблями по спине, не знаю, чего же можно о них такого сказать, что тут же не обернулось бы ложью, что было бы истиной в абсолюте, чего бы они сами тут же не опровергли.

Да вы знаете, мне просто даже сказать нечего. Поэтому я крикну, и мы друг друга поймем. Ну вот как, например, за ними надо ухаживать?!! Ну ведь не поймешь же её, чего она хочет, о чем мечтает, от чего она пищать будет, как надувная! Какого ей мужика хочется ? неизвестно. Ну, то есть, совсем непонятно, кого из себя надо корчить. Может она этого ждет... рыцаря здоровенного... вот с таким вот копьем. А может её, как автобус, надо обойти сзади, перстнем бриллиантовым на неё сверкнуть и дорогим одеколоном в её сторону навонять. Она скажет: "Ах!" А ты: "Фемина! Не сочтите за наглость, я вижу вас в первый раз, и у меня кишечная колика на душе, что он же будет последний! Вы так обворожительны, что я готов снять оба своих ботинка и повесить их себе на уши, и мне будет холодно, но не стыдно, я буду гордиться и ликовать, если мне прикажете вы! Если вы скажете мне хоть слово, если вы хотя бы меня услышите, ау, прелестница, алло, прием, говорите, соединяю, вон он я бегу на коленях за вашей тенью! О-о-о, я тончайшая из струн на вашей гитаре, я задетый скальпелем нерв, я электрический провод с оголенным концом!.." Нда... Никто не знает, что у женщины в голове. Даже гинекологи.

Более того. До сих пор неизвестно, чем она думает. А уж о чем... Эх, нет чтобы подойти к ней по-простому, по-деловому: девушка, ваша грудь вам очень идет. Прекрасная грудь. Я её беру. Мне как раз срочно нужна такая девушка, у которой такая грудь, приходите обе сегодня ко мне домой, у меня вагон здоровья и жена в отпуске, будет весело... Так ведь нет же! Надо же сначала на семь потов изойти, семь пар очков проглядеть, семь часов под фонарем с гладиолусом простоять, прежде чем хотя бы талии хотя бы рукой коснуться! А она еще и вздыхает томно, и косится, и думает про себя: "Ах, какое я нежное создание, ах, какое воздушное, ах, он меня непременно обманет! Ах, он у меня сегодня еще шестой, а я у него за год уже вторая!" Тьфу!.. Или, смотришь ? простая девка с грубым лицом, без косметики, с короткими ногтями, в резиновых чунях на босу ногу ? ну кто, я вас спрашиваю, кто может себе представить, что ей, перед тем как свет потушить, сначала о непальской литературе надо два полных уха наговорить, потом Канта и Шиллера на их языке с выражением процитировать и что-нибудь из Паваротти его голосом спеть! А потом оно еще как-то само собой выясняется, что пол она сменила как раз перед твоим появлением. И что интересен ты ей... ему... лишь постольку, поскольку она... он... хочет вместе с полом полностью изменить менталитет и стать, согласно карме, чакре и Брахмапутре, странствующим бомжом. На которого ты, по её мнению, очень похож. Тьфу и тьфу! Все беды женщин ? от излишка знаний. Наслушаются, начитаются, напредставляют... И такого винегрета в собственных мозгах намешают, палками впереди себя такую дуру погонят ? не дай Аллаху Господь! Ни один мужик ни под каким градусом не увидит таких чертей, за какими они гоняются трезвые среди бела дня! Непонятно говорю? Пожалуйста. Объясняю. В моем собственном доме в соседнем подъезде в девятой квартире учительница вышла замуж за барабашку. За полтергейста! За аномалию! За тарелки об стену бьются, за утюг по полу едет, за кровать по ночам трясется! Вот это мне самому непонятно. А она довольная ходит и, между прочим, беременная на всю катушку, от сих до сих. Не знаю, кто у нее там родится, но когда она в троллейбус заходит, у него мотор клинит и рога падают.
Это я отвлекся немного. Речь-то не об этом вообще. А о том, что женщину, какая бы она ни была, надо завоевать. Оно ведь как в каменном веке было, так в нашем, резиновом, и осталось. Лучшая женщина, как и все лучшее, достается самому смелому, самому ловкому, самому дерзкому и отважному! А отважный ? это кто? Это плешивый, небритый, маленький, в стоптанных носках... но с горящим взглядом! Это который пятью словами пять тысяч женщин в одно мгновение соблазнит и на одном диване всех одним свистком соберет. Хотя, оно, может быть, ему и самого себя будет много... Секс, он ведь как социализм: от каждого по способности, каждому по труду. Правда, в данном вопросе хватает и других мнений. Чего только не думают. Некоторые, и их среди нас все больше, ? вообще считают, что секс ? это не женское дело. И что формула любви ? это один плюс один. Опять отвлекся. О чем же я ... Да и о чем я вообще?! А, вспомнил! Я о том... А, нет, не вспомнил. В общем, я могу сказать лишь то, что прожил немало, и немало повидал женщин, и со многими здоровался не только за руку, и многими любовался не только снаружи, и на многих в любой ситуации смело мог положиться. Но...
Женщина была для меня и остается загадкой. И, пока хватит сил, я буду ее разгадывать. Поэтому... Пусть моя песня будет почти лебединая... И, может, слегка воронья... Но когда передо мной столько сияющих женских глаз, мне не вытерпеть! И я говорю... Вам.. Сударыня! У меня просто нет таких букв, чтобы выразить словами очарование прелести красоты юности, которое я имею честь воочию лицезреть! Вы так прекрасны, сударыня, что дайте мне, идиоты, кто-нибудь валидол!! ? иначе мои клапана не выдержат, и я умру от недостаточной сердечности, то есть от припадка сердечного, я припаду к вашим стопам, сударыня, и умру досмерти навсегда прямо вот тут! О, как вы охренительны, сударыня, простите старого солдафона! Вы ярче солнца, вы ослепляете, рядом с вами меркнет даже галогенная лампа, я порву на семнадцать частей любого шакала, который назовет вас всего лишь красавицей!! Господи! За то, что познакомил меня с таким ангелом ? проси все что хочешь! Моя жалкая оболочка переполнена радостью, что я имею счастье иметь возможность иметь рядом с собой ее! Сударыня! Вот этот ужас, который написан на вашем лице, этот кошмар, который у вас в глазах стоит и не падает, этот страх, которыми искрит ваша блузка ? это я, мадам. Я сказал: "мадам". Потому что я пришел быть вам мужем. Я пришел быть вам всем, чем вы, может быть, не хотите, но я все равно смогу. И поверьте мне, нет такой силы, которая сможет разъединить нас, никто и ничто не сможет нас растащить, когда я буду иметь в вашем лице жену! Ваши плечи, ваши пальцы и шея, ваши бедра, ваши ресницы ? это все мое, упаси Бог, гады, кто прикоснется!!!
Ах, сударыня!.. Да за один только поцелуй такой женщины как вы я готов поцеловать вон ту жабу в сарафане, и ее мужа, тоже в сарафане, и их друга-урода, горбуна лысого с бородавкой прямо в губы четыре раза взасос, и в щеки дряблые, и в лысину, и опять в губы ? лишь бы разок поцеловать такую женщину как вы... Будьте моей!!! Я схожу в больницу закатаю губу, а вы стойте тут и... будьте моей!!!

К неизбежному каждый готовится по-своему.
Впрочем, перебор: этих каждых шесть с лихуем миллиардов, и чтоб каждый по-своему? Но что одни готовятся так, а другие эдак, сомнений нет.
Некоторые ? очень даже многие ? вообще не готовятся. В голову не приходит. Жрут, срут, ебутся, дрочат, рожают, бьют в бубен, бьют баклуши, пашут как Карлы, пиздят, пиздят (в обоих смыслах), болеют, лечатся, напиваются, укуриваются, мучаются, радуются? И нет этому конца и края. Так они думают. Вернее, как раз не думают. Хули думать-то? Просто кажется: нет конца и края.
А конец и край (что в данном случае одно и то же) есть.
И, пожалуй, так готовиться, то есть не готовиться вовсе, ? лучше всего. Уж точно ? легче всего.
Другие ? их тоже немало ? о неизбежном задумываются. Когда эта мысль приходит ? кончается детство, начинается? хуй знает, юность, наверное.
Первое осознание? трудно подобрать глагол. Ранит? Да, но не только. Опаляет душу? Фу, хуета какая?
Наверное, самое правильное слово ? обида. Почти нестерпимая обида.

Ты перестаёшь ржать с друзьями над монологом Пьера Безухова ? ?Кого? Меня? Мою бессмертную душу??. Друзья думают, что ты как минимум заболел. А как максимум, что ты считаешь их уёбками (что неправда) и заслуживаешь дружеских пиздюлей.
А ты-то чувствуешь уёбком себя самого, потому что вдруг проникся этим монологом, а это непривычно и даже как-то стыдно. Но сделать с собой ничего не можешь и горюешь: ?Я?! Почему, за что?! Я ? целый мир, безграничный и бесконечный, даром, что маленький!!! И что же, этот мир обречён?! Суки, бляди, ведь нет же другого!!!?
Ты думаешь так, мучаешься, по ночам тебя вдруг пробивает холодной испариной, ты вдруг исторгаешь из себя неуклюжие, нелепые строки, что-нибудь вроде:

Я лежу на холодной постели,
пожелтевший, худой и небритый,
и не знаю, что ждёт меня дальше.
А вокруг постепенно темнеет,
расплываются медленно лица
и теряются, словно в тумане.
О скорее, ну что же ты медлишь!

Ужас какая хуйня.
Потом весь этот ужоснах уходит в глубину сознания. Половое созревание оказывается важнее, гораздо важнее. Временно.
А ещё более потом ты не то, чтобы забываешь? и не то, чтобы смиряешься? нет, просто откладываешь подготовку на будущее. Довольно неопределённое.
Как говорила Скарлетт О?Хара, я подумаю об этом завтра.
И вот это завтра приходит. Не ко всем ? многих неизбежное настигает раньше. Но тебе в этом смысле, считай, повезло.
И ты вдруг осознаёшь, что тебе точно известен твой час. Не день, не год даже ? но час.
Ты умрёшь за час до рассвета.
Потому что за час до рассвета, из ночи в ночь, ты просыпаешься, и мягкие, но неумолимые руки ухватываются за твоё сердце и выкручивают его, как мокрую простыню, только медленно и долго-долго. И в разные стороны. В одну? в другую? в одну? в другую?
И ты понимаешь, что когда-нибудь не перенесёшь этого.
Ах, как же ты не хочешь, чтобы неизбежное пришло именно в этот час. Пусть в любой другой! А там, после ? что-нибудь будет, не может не быть, если в другой час! Да и не будет ? тоже ладно: лишь бы не в заранее известный час!
И ты начинаешь бороться.
Два средства: алкоголь и любовь.
Ты пьёшь каждый вечер, в одиночку. Принимаешь много ? спишь, и проходит мимо тебя этот злой час. Даже не спишь ? выпадаешь из реальности тяжёлым, почти мёртвым телом. Нихуя хорошего.
Принимаешь мало ? никуда не выпадаешь, только чуть всё смягчается. Толку не ноль, но и? Неполная, в общем, анестезия.
Да и думаешь иногда: а за час до рассвета крутить начинает ? не оттого ли, что добавить требуется? Вот так, банально ? алкоголизм. А?
Нахуй-нахуй.
Любовь? Не ебля, не секс ? любовь. С еблей, конечно, с сексом, но, что называется, по любви. Да ты, собственно, иначе и не умеешь.
?ты проводишь рукой по Её груди? раз, другой? ощущаешь отклик? Её рука касается тебя, и сжимает, и ты напряжён, как, кажется, никогда, вы оба задыхаетесь, и делается тепло и влажно, как? как в утробе, наверное, но в тебе ещё и растёт, растёт, растёт неистовство, которого в утробе быть не могло?
Нет, не трать слов, не нужно.
А потом ? ты отключаешься от всего, и уже не твой тяжёлый час проходит мимо тебя, а ты ? мимо него. ?Сильна, как смерть, любовь?.
Сильна-то сильна, да выносливости, что ли, недостаёт?
И снова тебя прихватывает, несмотря ни на алкоголь, ни на любовь. И прорезается: это не то тебя мучает, что тогда, в юности, совсем не то. Подумаешь ? смертен?
В другом дело, только ты не можешь сформулировать, в чём. Набор мыслей. С отвращением думаешь: почему вокруг тебя нет ни одного счастливого человека? Даже эти, которые готовятся не готовясь, ? и они поголовно несчастливы. Кто как, все по-разному, но ? поголовно.
Ты перебираешь моменты старой боли. Оказывается, ты помнишь их все. И как пьяный отец напугал тебя, трёхлетнего, сам того не желая. И как дебил-восьмиклассник каждый день вымогал у тебя, второклассника, пятачок. И как ты предал одно, чтобы остаться верным другому. И как под колёса твоей машины из-за опоры моста выскочила собака, красавец ризеншнауцер, и ты не успел затормозить. И похороны, одни, другие, бессчётные. И много, много, много?
А моментов счастья ты почти не помнишь. Может, только ? как твой одноклассник, он же товарищ по несчастью, привёл к тому дебилу-восьмикласснику своего брата, оказавшегося авторитетом с погонялом Молодой. И ещё ? как в свой день рожденья ты просыпался тогда же, за час до рассвета, и ждал чуда, и неважно, что сам чудо растворилось в памяти. И ещё ? четыре гола, которые ты забил однажды. И ещё ? первое ощущение вкуса Её губ, кем бы она ни была.
И всё. Ничего больше.
Так тебя корёжит долгие месяцы, и ты не выдерживаешь ? делишься с другом, которого считаешь мудрым. И мудрец говорит тебе: брось! Всё, что сделано ? сделано, ты всегда был прав перед собой. А что будет ? кто знает? Брось! И вообще ? твой час может настичь тебя хоть в полдень, хоть в полночь, хоть за твоим, извини, ёбаным ланчем или как ты там это называешь.
Твой мудрый друг не любит иностранных слов. И к тому же он не понимает, что этот час всё равно будет тем самым ? часом до рассвета.
А может, понимает. Тогда ты, значит, не понимаешь ? что он пытается тебе объяснить. Потому что он мудр, а ты нет.
Тебе не делается хуже. Всё так же, только силы убывают.
И тогда ты:
? заставляешь себя проснуться за два часа до рассвета;
? выходишь из дому, прихватив с собой бутылку мощного, густого вина, тонкий бокал и пачку сигарет;
? садишься у подъезда, ждёшь момента, называемого ?за час до рассвета?;
? и встречаешь этот момент бокалом вина.
Ты один здесь. Утренний туман вязок и холоден. Ты прячешь бутылку под одежду, ибо вино не должно мёрзнуть, и закуриваешь, а потом снова наливаешь и снова тянешь вино, отдающее черносливом и палой листвой.
Наступает рассвет. Он не взрывной, как бывает на море. Солнце не выпрыгивает из-за горизонта, не заливает всё вокруг праздничным светом. Твой рассвет тускл и убог, туман почти не утратил плотности, стал лишь чуть-чуть зыбче.
Но свой час ты миновал.
Пора уходить. Скоро появится уборщица Галия, которая уважает тебя за то, что ты не ссышь в лифте. А может быть, раньше неё придут подметать тротуар аккуратные таджики. Не нужно, чтобы они тебя видели. Ни к чему тебе ещё и репутация ебанутого.
Вот, оказывается, какая хуйня тебя тревожит ? репутация ебанутого? Что ж, этот стыд тоже засядет в памяти.
Но всё-таки ты встретил этот час. И встретишь ещё. И, может быть, тебе повезёт встретить само неизбежное так же ? на скамейке у подъезда, рядом с грязным тротуаром и переполненным мусорным контейнером, с бокалом вина в одной руке и зажжённой сигаретой в другой, за час до рассвета?

В принципе, места на старте можно поделить на классы так же, как в буржуйском аэроплане. Первый класс мечта падонка. Бухло рекой, мягкие тапки, стюардесса сосет по первому требованию. Цена билета чуть меньше цены самолета. Без бабла туда пустят тока подмести пол веником. Элита, хуле. В первом классе - четыре конюшни.

1) Херрари. Фанаты дрочат на красный флаг, как бывалые коммуняки на партсобрании. Многочисленны как сперматозоиды и агрессивны как хлорка для унитаза. Нейтрализуются фумитоксом. Любят распевать Харе Кришна, Харе Рама, Харе наша Скудерия! и целовать асфальт, по которому проехал кумир и ассенизаторская машина. Кумиров два:

Михуэль Шум-на-хер (Michael Schumacher) Погоняло Красный батон. Если бы рисовал звездочки по числу выигранных гонок, его машина напоминала бы сейчас истребитель Покрышкина или сыпь при ветрянке. Регулярно насаживает всех на твердый немецкий !мужской половой орган! и в этот же самый !мужской половой орган! не дует.

В-бубен-с Бабье-тело (Rubens Barrichello) Бразилец. Из него не получилось футболиста из-за плоскостопия, поэтому пришлось податься шоферить на полставки. Несмотря на плешь а-ля Зидан, чистит обувь первому пилоту и бегает за пивом всей команде. Этакий гонщик на побегушках.

2) Хуильямс-БМП. Английская конюшня со всеми вытекающими. Королева каждую гонку нервно теребит за них морщинистый клитор и награждает титулом сэра любого, кто ухитрится хоть кого-то обогнать на этом кандибобере. Однако бумеры в этом году нехило сосут выхлопную трубу. Пилотировать хуильямсы подписались:

Хуян-Падло Мандойя (Juan Pablo Montoya) Отмороженный сын родины наркокартеля. Спит и видит наебать всех гринго, помахать сомбреро с пьедестала и забухать текилы. Однако мучачосу явно не хватает прыти. Болеебыстрые чуваки часто устраивают ему хаста-ла-висту. Он злицца и грозит им колумбийским галстуком.

Вафль Шум-на-хер (Ralf Schumacher) Имеет пиздатую фамилию, женат на порнозвезде, дрочит на ее фильмы вместо исполнения супружеских обязанностей. Сейчас косит от гонок на больничной койке, симулируя вывих среднего пальца и слабоумие.

3) Какларен-Херседес. Фанаты этой команды консервативны и старомодны, как черно-белые порнофильмы и невозмутимы, как оргазм англичанки. Не расстраиваются, даже когда их кумиры вдруг начинают пускать шептуна в виде белого дыма и менструировать маслом на трассу. Ведь команда использует двигатели китайского производства, что легко определить по надписи Мershedez и шильдику Rome-Paris-New York вместо гордого Made in Germany. Водят мерины два падонка:

Киви Яйконнен (Kimi Raikkonen) Горячий финский пааааарень. Никогда не плачет, проебав гонку. Плачет спустя три дня, когда до него доходит этот беспезды прискорбный факт. Как всякий чухонец, любит играть в волейбол воздушным шариком.

Дэбил Вдул-хер-д (David Coulthard) Шотландский образец похуиста милостью Божьей. В отличие от Рубенса, рвущего анус доказать что он крут как внутриматочная спираль, чувак своей ролью: кто последний, тот отец, доволен, стрижет бабло и не парится.

4) Хрено. Конюшня с родины минета и шампусика. Даже ебошатся об стенку и то с криком о-ля-ля! Автомобили почти такие же стильные, мало ломающиеся и очень функциональные, как француженки. Атмосфера легкомыслия, разврата и лени при неплохих результатах конюшни в целом. Гоняет за Хрено пара шутников-кошкоебов:

Хернандо Калонзо (Fernando Alonso) Испанский скипидар нет, солитэр, нет ... а, матадор! Для него каждая гонка - коррида, на которой его, правда, иногда выставляют бычьем и наставляют рога коллеги по цеху. Когда-нибудь обязательно побьет Шумахера. Точно, разыщет в доме престарелых и побьет. Как мужчина мужчину.

Явно Срулли (Jarno Trulli) Засранец быстр как приговор в шариатском суде. Может и так охуенно шустро пройти дистанцию, а уж на машине особенно. Недоволен жалованием и своим статусом шестого подползающего, поэтому шароебится по job.ru в поисках места попиздатей.

Бизнес-класс. Стюардессы если и делают минет, то в тубзике и за дополнительные бабки. Тапочек не дают. Жрачка отдает макдональдсом и еще чем-то столь же мерзким. Халявное бухло наливают пипеткой. Что-то среднее между заебись и нуевонахуй, куда поместились четыре команды.

5) Ебар-Хонда. Агрессивная американская команда, которая ну пиздец как хочет в первый класс. Как во всякой пиндосской конторе, босс кладет ноги на стол, а шестеры вопят: Йес!Вау! и Кул!если Спиди-гонщики надирают кому-нибудь задницу или Оу, факин шит!, если парни лажаются. Йес!сейчас орут заметно чаще. За право услышать: Америка гордится тобой, сынок, бьются два ковбоя:

Дженсон Ебатон (Jenson Button) Совсем молодой, попал в Ф1, откосив от армии. Под шлемом скрываются соска со смесью Малыш и слюнявчик от Sparco. На каждый гран-при приносит записку от мамы, что он сделал уроки и ему можно погоняться. Иногда, когда большие дяди разрешают, он даже что-то выигрывает. Вырастет, всех наебет и станет чемпионом.

Такума Сцато (Takuma Sato) Последний самурай, за ним просили не занимать, потому что его одного на трассе уже дохуя. Учился водить на Садовом кольце. По соотношению скорость движения/опасность для окружающих это нечто среднее между блондинкой на джипе и укуренным в каракуль студентом МГИМО.

6) Хуйота. Чисто японская команда, где периодически пытаются сделать руль справа, а не по центру, а прошлогодние тачки везут через Владивосток на продажу. Командой рулит швед, потому что японские боссы после каждого хуевого выступления делали себе харакири и в итоге закончились. Юзают этот хлам два лишенца:

Наливье Пенис (Olivier Panis) Французский пердун-ветеран. Помнит еще полк Нормандия-Неман и битву при Ваптерлоо. Лет шесть назад в ливень умудрился первым из четырех везунков приехать в Монако и не разбиться нахуй. С тех пор сидит на лавке весь в медалях и пиздит про былые заслуги. Больше ничего не может.

Крестьяно Да Матка (Cristiano da Matta) Давно заслуживает погоняла Стелс потому что сцука незаметен абсолютно. Такое впечатление, что катит, объезжая камеры, прикидываясь асфальтом и стремаясь влезать в рубилово за очки и призы. Такие живут долго, но чмошно.

7) Заебер-Пидронас. В принципе, это прошлогодняя чемпионская Херрари, купленная по газете Из рук в руки, перекрашенная в синий цвет и с перебитыми номерами. Наличие в спонсорах МТС указывает на следы русской мафии в Ф1. Оно, может быть, наши и не могут поменять шины и заправить болид за 8 секунд, зато спиздить колеса и слить бензин сколько угодно. В конюшне на русских братков пашут два водилы:

Жбанкарло Шизикелла (Giancarlo Fisichella) В молодости закалял волю, выпивая пять литров пива и садясь в междугородний автобус без остановок. Теперь чаще всего останавливается в боксах всего один раз за гонку. Едет быстро, потому что до этого одного раза надо еще дотерпеть и не обоссацца.

Полип Не-в-кассу (Felipe Massa) Еще одно наглядное доказательство, что бразильцы пиздато умеют только играть в футбол и проводить карнавалы. Крутить баранку детям Амазонки впадлу, поэтому они стараются как можно скорее вылететь с трассы и съебаться на пляж. Этот тезка Киркорова - не
исключение.

Cool Ябуар. Брэнд старый как гавно динозавра. Этакая классика гонок. Ездит так же хуево, как и наша классика, посему изобретает всякие хитрожопые завлекалочки. На Гран-при Монако пару месяцев назад нарисованному на драндулете хыщнику прихуячили заместо глаза неебических размеров брюлик всего-то за 600 штук зелени. Итог плачевен: тачку во время гонки покоцали в хлам, а глаз под шумок спиздили не то судьи, не то болельщики, не то сам гонщик чисто из жадности. Гавриков, могущих спиздить что-нить, не вылезая из-за руля, двое:

Марк Уббер (Mark Webber) Хороший австралиец на плохой машине. Вырос среди кенгуру, поэтому хитр и стремителен. Если не загордится, скоро станет звездой, ну, или еще в какую-нибудь фигуру в зависимости от пластики и растяжки.

Дристиан Блин (Christian Klien) Старательный австриец-первогодок. Отращивает усики и челку и мечтает о мировом господстве. Любит быстро ездить, но не умеет. Любит женщин, но лучше бы он быстро ездил

Теперь переходим к эконом-классу. Да-да, кукурузник с сиденьями от Икаруса. Из жрачки не дают ничего, зато по первой же просьбе дают по ебалу. Поскольку рядом туалет, все нюхают насранное пассажирами из первых двух групп. Стюардесс нету в принципе, как и надежды на светлое будущее. Здесь всего две конюшни-счастливчика.

9) Вжопдан-Форд Веселая ирландская конюшня. Владелец дядюшка Эдди играет рок-н-ролл и изъясняется как бухой ливерпульский докер. На этом позитив заканчивается. Спонсоры дают бабло все менее охотно, тачки едут все менее быстро. Как водится, есть два ебнутых, живущих по принципу Jordan-Ford, ведь вы этого достойны!:

Сник Хуйфельд (Nick Heidfeld) Еще один немец в Ф1, третий и естессно, лишний. Поэтому ебучий немецкий педантизм проявляется беспезды своеобразно: отстает каждый раз ровно на три круга, хоть ты усрись.

Джорджо Беспонтано (Giorgio Pantano). Типичный пример альфонса на колесах. Ездит за спонсорские бабки, которые заканчиваются. Когда закончатся совсем, получит подсрачник и пойдет в таксисты. Больше ничем не знаменит.

10) Свинарди. Все фанаты этой команды могут поместиться в горбатом запорожце, да еще и место для аккордеона останется. Нет, пожалуй, для рояля Bekker. Потому что все фанаты команды Свинарди, это сама команда Свинарди. Единственная конюшня, куда по недоразумению взяли русское недоразумение с фамилией Злобин. Тот быстро ответил на вопрос, какой же русский не любит быстрой пизды. По слухам, эту команду хочет купить Рома Абрамович, но по пацанским понятиям это такое же ебанько, как купить Филевский автобусно-троллейбусный парк. Пилоты едут не спеша, меняя затекшую руку на руле и яростно дроча другой. Их двое:

Жан-Мария Бздуни (Gianmaria Bruni) Настоящий итальянец. Как всякий южанин, любит опасность. Впрочем, главная опасность в его случае - получить в жопу от лидера, обгоняющего его металлолом на очередной хуядцатый круг.

Злойт Даунгартнер (Zolt Baumgartner) Венгр. Этим сказано все. Неуместен в Ф1 как гонорея перед свадьбой. В принципе, организаторы гонки даже не держат запись венгерского гимна. Ибо все бывает, но не до такой же степени.

Это все на сегодня. Ебитесь на здоровье и? играйте в футбол. Потому что русских в Ф1 один хуй в обозримом будущем не будет.

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

Падает самолет....
- Диспетчерская! Прием! Прием! Говорит борт номер 46278... Говорит борт номер 46278... Мы падаем! У нас все не работает, топливная система отказала!.. Навигация неисправна! Диспетчерская! Прием!.. Мы падаем...
Диспетчерская:
- Ну чо раскричался?! Слышу я, слышу.... Ясно все. Вычеркиваю.

Встречаются два новых русских. Ну один другому (ну пальцы как обычно)
- Слушай, братуха, мне сынулю на работу надо устроить.
Другой:
- Да без проблем. 5 минут работы в неделю, 150 000$ и 600 мерс в придачу.
- Да нет, ты не понял. Мне надо чтобы он работал 10 часов в день и получал 30$ в месяц.
- Не братан. Ты гонишь. Этому 6 лет учится надо.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно!

В тюремной камере:
- Ты из - за чего сюда попал?
- Из-за насморка.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...


У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает живой осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим и один говорит:
- Они наняли этого осла за тысячу долларов в день.
Другой, задумчиво:
- Интересно, за кого они тогда нас держат, платя нам в десять раз меньше.

Встречаются двое через 5 лет поле окончания института.
- Ну, ты как? - спрашивает один.
- Да так себе, работаю по специальности, только что не голодаю. А ты?
- Я тоже бедствовал, а теперь свожу концы с концами.
- Это как же?
- Открыл бюро знакомств для геев.

- Почему ему так везёт в жизни?
- Может, он подкову нашёл?
- Ну и что, я тоже находил подкову!
- А, может, он нашёл подкову от слона?..

- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?
- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне.
- Ты кто?!!
- Я твой uninstаllеr.

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

- Ой, какая маленькая, какая хорошенькая! И что это у такой маленькой болит? Пузико у нас болит? На сосочку, дяденька сейчас всё вылечит!
- Сына, не заходи пока - здесь с доктором беда какая-то...

- Вовочка, ты уже поменял рыбкам воду?
- Нет. Они еще ту не выпили!

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!

Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!

- Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
- А по-русски?
- Хочешь жить - умей вертеться.

Охотник хвалится большой, красивой шкурой убитого им медведя другому охотнику и тот спрашивает:
- Сколько раз стрелял в него?
- 20 раз!
- А сколько раз попал???
- ноль...
- А с чего ЖЕ он умер???!
- Со смеху......

У китайца спрашивают:
? Как звали вашего отца?
? Сунь Хунь.
? А как зовут вас?
? Сунь Вынь.
? А как вы назвали сына?
? Не Сунь... Но разве мальчик послушается...

Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну:
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: тааак, с'ем я сало, а он меня потом...
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, салo будешь?
Хохол думает: c'ем я сало, а он меня потом за это.... Однако, с'емши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- ладно, давай сало.
C'ел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
- Ну что, с'ел сало?
- с'ел.
- у а сила в руках поприбавилась?
- поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!

Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!

Хочешь ещё? ЖМИ!