У одной семьи из Западной Украины был дядька в Канаде. Давно там жил,
года с 46. Про родичей своих не забывал, посылки слал с вещами и продуктами,
письма писал, и, конечно, скучал по Родине. Он, так сказать, любил Украину издалека, а родичи благодарят судьбу за такого дядьку: вещички продают
потихоньку и на вырученные деньги живут достаточно безбедно. Тут вдруг приходит от Дяди-буржуя письмо, что мол, стал совсем старый, далеко не
хожу, и две или три машины мне не нужны, поэтому пришлю вам свой Кадиллак,
мне он никчему. Родичам собственно тоже Кадиллак никчему, но деньги от его
продажи можно получить хорошие, на всю оставшуюся жизнь хватит. Ждут они значит свой Кадиллак, но приходит письмо из Канады, от внука этого дядьки:
разделите наше горе и т. д., короче помер дядька, но перед смертью просил его похоронить рядом со всеми предками, т.е. на Украине. Плакать по Дядьке
не стали: кто его когда видел, а если и видел, то за 50 лет забыл, как тот выглядел. Кадиллак жалко, все планы рухнули. Ждут теперь гроб вместо машины.
Через неделю-другую получают посылку. Опять обрадовались - вот дядя какой, и перед смертью о нас не забыл, прислал чего-то. Посылка из Канады может и по полгода идти, вот и получилась она "посылка с того света". А в посылке той вещи прям как на подбор: новые, из дорогих. Туфли токо баксов за 200, а костюм такой, что цены на него не сложить, как у президента какого заграничного, и прочие вещи в том же духе, но продуктов что-то не положил,
кроме как одну банку консервов. Вещи кое-как распределили меж собой, кое-что продали, а с консервой-то что делать, никто не знает: там на банке на черном фоне языки пламени нарисованы и все надписи по-иностранному.
Открыли, а там порошок красновато-коричневый. Понюхали - кофе не пахнет и ни на что ни по вкусу, ни по запаху не похоже. Тут дед, глава семейства, главный родич покойного, с видом знатока иностранных языков берет банку,
разглядывает буквочки буржуйские и делает заключение - это приправа к супу такая, и класть надо немного, а то язык запечет, а для бестолковых даже картинку нарисовали. Стали они эту приправку активно пользовать, что ни суп - то с приправкой, и вкус у супа выходит особый. За полгода почти всю приправу съели, тут опять письмо с Канады от внука, спрашивает, как похороны прошли, фото могилки прислать просит, они про гроб тут и вспомнили, пора бы давно ему было прийти. На почту пошли, спросили,
запрос сделали, везде ищут - нету гроба. Пришлось раскошелиться и в Канаду звонить, им там сказать как есть, пусть у себя тоже запрос сделают.
Звонят - там все в шоке: как так останки покойного не то что земле не преданы, но и вообще неизвестно где. Внук говорит, что искать нужно не гроб, а посылку с прахом и вещами, в которых его в гробу отпевали.
Тут до всех доходит, что дядьку канадского искать больше не надо - съеден он с супом за последние полгода.
Можно себе представить реакцию канадских родственников, когда они
узнали это. А реакцию этих некро-канибалов...

История эта произошла в те, уже далекие годы, когда каждый хоть
и ненадолго мог побыть миллионером.
На охоту в Максатиху собрались мы вчетвером. Я, мой приятель Мишка
(между прочим кмс по стендовой стрельбе), его Зять, и Мишкин друг - Доктор.
Доктор на охоту ехал первый раз. Давно его Мишка подбивал, так как у
доктора был джип. Наш джип оказался Нивой, - но по тем временам настоящих
внедорожников еще не видывали. Доктор был человеком обстоятельным
и состоятельным, т.к. работал частным гинекологом (из каждой п?ды червонец
достаю!) и приобрел Охотничю собаку, теперь уже не помню какой породы.
Собака тоже ехала на охоту в первый раз.
В те времена многое уже стало можно. Мишка, например, купил газовый
пистолет, а Зять духовое ружье. Все это было решено опробовать на Охоте.
Ладно, духовушку можно проверить на воробьях, а газовиком утку вряд-ли
возьмешь, подкалывал я Мишку. Мишка задумался, а потом внимательно
посмотрел на Зятя. Зять демонстративно переложил чехол с духовым ружьем
поближе к себе. Мишка задумался еще раз. Затем он как-то хитро глянул
на Охотничью собаку. Охотничьей собаке это не понравилось. Она оскалилась
и сказала: ?ГРРР?. Доктору это тоже не понравилось. И он прочитал Мишке
лекцию о том, как НЕ следует развивать нюх у Охотничьих собак. Мишка было
скис, но через час дорожной тряски я заметил, что глаза у него снова
радостно заблестели.
Добирались до Максатихи мы долго. Сначала Доктор сломал ключ в замке
зажигания, затем Мишка чуть не спалил соседнюю деревню (но эта отдельная
история). На вечернюю зорьку мы не попали. После обычного начала охоты
(теперь-то это уже все знают) было решено не ложиться, а дотянуть
до утренней зорьки. Доктор, который по причине неопытности в Охотничьих
делах, не сумел правильно рассчитать заряд водки, решительно этому
воспротивился. Ладно сказал Мишка. Сделаем так. Ложись, не раздеваясь,
в сапогах, а то утро ты их будешь час одевать. Доктор был согласен
на все. Ему безумно хотелось спать. В душе он посылал эту Охоту в хорошо
известное ему место. Оставшиеся (я, Мишка, Охотничья собака, Егерь и Зять)
продолжили банкет на открытом воздухе. На дворе была ночь и почти ничего
не было видно.
- Что-ж ты, Егерь, лампочку-то не ввернешь, вкрадчиво сказал Зять,
которому не терпелось испытать свою духовушку.
Егерь начал было вяло отбрехиваться, типа чего электричество зазря жечь,
да охотнички разные, того и гляди, (тут он покосился на Зятя) могут
ненароком чего попортить. Хитро улыбнувшись Зять сказал:?Слышь, Егерь,
ведь в темноте мы тут в темноте Бутылку не найдем?. Поняв безвыходность
своего положения, Егерь побрел за лампочкой.
Зять ждать не хотел. Ему пришла в голову идея - пострелять по мишени
в свете фонарика. Фонарик у нас был и идея воплотилась а жизнь.
Мишеней было уже достаточно и зять, с нежностью погладив новехонькую
духовушку, стал устраиваться поудобнее. Стоя стрелять он уже не мог.
Тем временем Егерь, выкрутив где-то лампочку, притащил лестницу и полез
на столб. Я светил на мишень фонариком, Зять старательно целился. Сзади
к нему крался Мишка. В руке у него был пистолет. И тут меня осенило,
почему заблестели у него в дороге глаза. Но было уже поздно.
Т-ссс - сказал мне Мишка и направил пистолет на мишень рядом с ухом Зятя.
Егерь наконец добрался до цели и стал вкручивать лампочку. Зять глубоко
выдохнул и медленно протянул спусковой крючок.
Мишка был первым. Выстрел из газового пистолета, раздавшийся у уха Зятя
ошеломил его. Зять не ожидал, что духовушка может ТАК стрелять. Ноги его
подкосились и Зять упал.
Духовушка тоже сработала. Выстрел был тихим, но неожиданно метким.
Он попал прямо в Охотничью собаку.
Сначала Охотничья собака решила, что Охота уже началась и ее НЕ ВЗЯЛИ.
Но почему стреляли в нее? Неужели она глубоко ошибалась, думая, что
Охота - это Охота на уток. Неужели Охота - это Охота на Охотничьих собак?
Долю секунды она размышляла над людским коварством, а затем голос предков
подсказал ей, что нужно делать. Взвизгнув, Собака бросилась в сторону
Мишки. Собака летела на звук. Она хорошо помнила , что на пути ничего
быть не могло. Несчастный Егерь тем временем вкручивал лампочку.
Падение Егеря прошло почти незамеченным. Охотничья собака с лаем летела
к Мишке, который, оценив масштабы случившегося, мгновенно протрезвел.
Объяснить Собаке, что в нее стрелял не он, времени не оставалось.
Спасение было рядом. Рядом был сортир, обычный для сельской местности.
Мишка в нем заперся. Он был спасен. Упавший с неба егерь был потрясен.
Кто в него стрелял?!!!!
Придя в себя и поняв, что стреляли не в него, Егерь почуствовал
необходимость срочно облегчиться и побежал к сортиру. Сортир охранялся
злой Охотничьей собакой, которая теперь никому уже не верила. Мишка
из сортира выходить отказывался. Он громко звал на помощь Доктора.
Обматерив всех, Егерь побрел к ближайшим кустам.
Пришедший в себя Зять наконец-то разобрался в случившемся. Его охватила
злоба. Подобрав выпавший во время позорного Мишкиного бегства газовик,
он вскричал: ?Хрен ты еще из него постреляешь!?, после чего открыл
из газовика беспорядочную пальбу.
Доктор, сквозь сон услышавший выстрелы, лай Охотничьей собаки, а также
крики, зовущие его, понял, что проспал. Налетели утки! Нащупав ружье,
в темноте он стал пробираться к выходу.
Зять, который никогда не был метким стрелком, попал и во второй раз.
Газовик сработал! Из кустов на корточках вылетел Егерь и понесся в сторону
деревни. То, что он кричал, меня поразило. Я никогда не подозревал,
что Егери думают об Охотниках и Охотничьих собаках!
Терерь и я уже не чувствовал себя в безопасности. И укрылся за дровяным
сараем. Позже выяснилось, как это было как раз вовремя.
Доктор выбрался на волю!
Кругом темнота (не успел Егерь вкрутить лампочку :)). Крики! Лай!
Выстрелы!
И Доктор догадался! Ведь это же Праздник начала Охоты! Теперь он твердо
знал, что нужно делать.
Он спустил предохранитель, громко крикнул: ?Ура!? и дважды выпалил
по дровяному сараю!

Есть у меня друг Леонид. Фамилию, по понятным причинам, не скажу...
Лет эдак шесть назад, взяв семьи и горные лыжи, поехали мы большой
компанией в славный город Кировск, что на Кольском полуострове, -
покататься.

Лене продуло поясницу, поэтому вечером после катания и обильных
возлияний попросил он жену Ларису намазать ему спину финалгоном
(это мазь такая жгучая, если кто не знает) на сон грядущий.
Ночью мазь свое дело сделала. Лене полегчало.
Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину -
пусть и на горе греет...
Та мажет, а Леня приговаривает: "Больше мажь, больше, пусть прогреет
как следует!"
Та и намазала щедро...

Собрались, взяли лыжи и пошли на гору. У подножия подъемника
переобулись, встегнулись в лыжи и поехали на "Латвии" вверх.
А солнышко уже припекает. А пока шли - вспотели.
Смотрю, ерзает что-то Леня. Не сидится ему на "якоре".
Не доехав до верху метров 20, он вдруг с матом сваливает с подъемника
и...

Со стороны это выглядело так: По горе вдоль трассы подъемника "Латвия"
(кто был в Кировске, тот представляет), невзирая на камни, бугры и проч.,
в низкой стойке напрямую вниз со свистом летит Леня. Лицо его было
мужественным и сосредоточенным.
Стрелка спидометра явно перевалила за "сотню"...
По-моему, он даже пел сквозь зубы победную песнь, навязываю трассе свою
железную волю.
ТАК там не катался НИКТО!
Даю слово.
Очередь, стоящая у подножия горы, с восхищением наблюдала за молодым
спортсменом, понимая, что их уровень катания далек от стиля мастера.
Всю эту страшную гору Леня прошел одним махом, резко затормозил внизу,
подняв вихрь снега, снял очки и...
ТАКОГО НЕ ЖДАЛ НИКТО!

Молодой скоростник отстегнул лыжи, расстегнул штаны и ПЛЮХНУЛСЯ ГОЛОЙ
Ж... В СУГРОБ!
На лице его отразилось неземное блаженство...
Очередь у подъемника молчала...

А было вот что. Финалгон, как ему и положено, согрел Ленину поясницу.
Поясница вспотела.
Пот, смешавшись с финалгоном, потек вниз, в аккурат к заднему проходу...
Леня потом говорил, что знает, каково коту, которому намазали скипидаром
ж...

Не знаю, ходят ли в Кировске легенды о безвестном скоростнике из Москвы,
но вся наша компания с уважением относится к финалгону.

В общем было это достаточно прилично времени назад, когда
только-только появились сенсорные проездные. Которые прикладывваются к турникету и он срабатывает. Причем, прикладывать их можно не напрямую, а они прекрасно
работают через что-либо (сумка, кошелек и т.д.). Это пояснение было для автомобилистов. Итак...
Итак, очередная рабочая смена закончилась. Мужики-рабочие, выйдя на улицу, слегка поддали для полной радости и решили разъезжаться по домам. А как?
В метро, естессно. Благо у всех есть эти самые сенсорные проездные. Надо сказать, была зима. В форменной одежде работников метро (которые там инженеры и строители) есть такой предмет как ШАПКА - УШАНКА. У нее есть такой козырек, который плотно прилегает к самой шапке. В воспаленном мозгу моего знакомого возникла презамечательная мысль - пошутить над бабулькой, сидящей в будке рядом с турникетами. И ни в чем неповинная бабуленция видит картину: пятеро здоровых мужиков в шапках по одному подходят к турникетам, РАЗМАШИСТО КРЕСТЯТСЯ, КЛАНЯЮТСЯ В СТОРОНУ ТУРНИКЕТА... и спокойно
проходят, ибо турникет после этой процедуры загорается пропускающим зеленым глазом...
Первый перекрестился-поклонился-прошел, второй... И так все пятеро...
Ранние посетители метро в шоке, бабушка сползает в транс, а у мужиков лица серьезные, как у профессорской вдовы на похоронах любимого супруга.
Мужики прошли и аккуратненько заныкались в уголок, чтобы посмотреть, что будет дальше. А дальше было вообще хорошо. Бабушка, бочком-бочком выползла из своей стеклянной будки и, нервно оглядываясь по сторонам,
ПОЛНОСТЬЮ ПОВТОРИЛА ВСЕ ДЕЙСТВИЯ господ метростроевцев: ширококо перекрестившись и
грянувшись лбом о ближайший турникет, она попыталась пройти. Наивная бабка. Естественно, ее прижало. Бабка визжит, а пятеро мужиков с диким гоготом вываливаются из своего уголка, откуда они все это наблюдали, чтобы
спасти старушку. Спасли,отпоили водичкой, а потом объяснили ей в чем загадочная сила святого православного креста... Бабка, конечно поверещала, что они гады
и богохульники, но на этом и успокоилась, а радостные работники метростроя разъехались по домам.

Братанов печально сидел в своей квартире и думал, как найти работу. В дверь позвонили. Открыв, он увидел двух плечистых ребят в спортивках.
- Мужик,
- напористо сказал один,
- убери "мерс" с дороги.
- "Мерс"?
- изумился Братанов.
- К-который "мерс"?
- Нам без разницы, который он у тебя. Убери, и все. Или взорвем его на хрен.
- Взрывайте,
- пожал плечами Братанов и закрыл дверь. Через минуту под окнами грянул взрыв, аж стекла чуть не вылетели. Подбежав к окну, Братанов увидел развороченный "Мерседес" у подъезда и нагло объезжающий его по детской площадке джип. На следующий день в дверь позвонили еще двое. Похожие на первых шириной плеч и ежиками, но в других спортивках.
- "Мерс" ты взорвал?
- в упор спросили они.
- Н-нет.
- Не гони. Центровские на тебя показали
- ты им заказывал. Так что колись: ты, братан?
- Да, я Братанов...
- Так вот, ты велел своим "мерс" взорвать, а его хозяин нанял нас
- тебя замочить. Но если по-хорошему, можешь откупиться.
- ???
- Не прикидывайся! Твои центровские на днях банк "кинули". Так что капусты у вас должно быть валом.
- Ну так и возьмите ее,
- все, что мог сказать в ответ Братанов.
- Ну смотри, Братан. Если че не так, вернемся. Они вернулись. На следующий день Братанов собрался идти на поиски работы и, открыв дверь, едва не упал: убивать пришли! Но один из киллеров с перевязанной головой сунул ему в руки чемоданчик:
- Держи, Братан. Нам чужого не надо.
- Что это?
- Касса центровских. Мы их ночью перемочили. Правда, они и наших положили в перестрелке: За все это
- за работу и за потери
- мы отсюда вычли. И хозяин тачки тоже доволен. Остальные возвращаем. Надо будет кого замочить, Братан, к нам обращайся. Назвав номер сотки, они круто повернулись и вышли. Не успел Братанов закрыть дверь, как на пороге возникли трое
- в клубных пиджаках.
- Ты Братан?
- строго спросили они.
- Я...
- Мы западные. Центровские были должны нам за кайф. Ты их хлопнул. Значит, спрос с тебя. Как будешь расплачиваться?
- Нате,
- Братанов протянул кейс. Один из пиджаков открыл его и, сунув руку, пошуршал бумагой.
- Годится,
- кивнул он.
- Здесь даже больше. Значит, ты в доле, Братан. Увидимся. Следующим утром в дверь опять позвонили. Братанов обреченно пошел открывать. На площадке стояла парочка: он в хорошем костюме и с сотовым телефоном, она
- дорогая шлюха.
- Братан,
- уважительно пожимая руку Братанова, заговорил мужик,
- я Мазик, меня в городе все знают. И тебя, Братан, сейчас все знают. Круто ты центры взял
- я рад, знаешь как! Только не сердись, я должок центровским потому и не возвращал, что дерьмо они были, так себе
- мелочевка. А как только узнал, что ты теперь тут рулишь, сразу приехал вот... Хочешь, в сауны поедем
- вот телочка свежая, а?
- Н-не...
- Ну не сердись, Братан! Я долг завтра же верну. Так что киллеров своих отзови, а?
- ???
- Ну я же не слепой, Братан! Вчера же в кабаке какая-то горилла на меня пялилась. Ты отзови его, очень тебя прошу. Клянусь, завтра же рассчитаюсь
- со всеми процентами! Уходя, он сделал попытку оставить девку: "На, подарок тебе!", но Братанов вытолкнул ее следом и захлопнул дверь. Потом позвонил в милицию:
- Бандиты сделали меня бандитом.
- Ты че, паришься, братан, или накидался?
- спросила трубка.
- Я Братанов, я нормальный, но я, получается, заказал центровским взорвать "мерс", а потом наслал на них же киллеров, и они постреляли тех, а банковскую кассу, которую они взяли, мне вернули, ну я и заплатил за кайф, а тут еще один аферист вместо долга мне бабу подкладывает...
- "Ноль три" звони, это по их части!
- хмыкнула трубка, но затем приглушенно добавила:
- Но если ты заместо центровских, обратись лучше к ихнему человеку. Соединить? Братанов выронил трубку... На другой день приехал человек с юго-востока:
- Братан, нам стало известно, что это ты подогрел западных на бабки. И они теперь клевый кайф в город завезли. Но цену крутую держат. Давай, ты нам половину своей доли кайфа отстегнешь, а мы тебе за это хороший процент от водярного дела подгонять будем:
- Давай,
- согласился Братан.
- Тогда это первый взнос,
- человек сунул хрустящую пачку денег и уехал. Через час нарисовался Мазик:
- Братан, Мазик слово держит! Выгляни в окно, а! У подъезда стоял новый "Мерседес".
- Кстати, Братан, северные просят "стрелку" назначить. Центровские в их районе долю с коммерческих имели
- видно, хотят теперь скидку просить.
- А чего разводить,
- сказал Братан.
- Пусть долю себе оставят. Но водку мою в своих точках поставят.
- Передам, Братан, передам,
- суетился Мазик.
- Давай, я твоим посредником буду
- ты пахан крутой! Едва он уехал, как в дверь снова позвонили. На пороге стояли двое в спортивках.
- Мужик, убери "мерс" или взорвем его на хрен.
- Братан, я Братан,
- напористо сказал Братан. Ежики поникли.
- Блин, извини, Братан! Пригородные мы, торопимся на разборку с лохом-должником, вот и ошиблись. Не в обиду, а?
- Не в обиду,
- простил их Братан.
- Но завтра от меня Мазик к вам подъедет
- есть клевый кайф...
- Базару нет, Братан!
- обрадовались пригородные.
- То, что надо! Закрыв дверь, Братан подошел к окну. Джип аккуратно объехал его "мерс", трамбуя детскую песочницу.

Летайте самолётами Аэрофлота. Но изредка. Лечу я тут как-то по маршруту Киев- Пермь от своих друзей из Чернобыля. Вернее из Славутича. Но это рядом.Ту-154. Душа полна приятных воспоминаний о украинском гостеприимстве и концерте Джаннет Джексон. Экспрессии много,ума нет совсем.Деревяный писк под оглушающую фанеру. Организм ещё не совсем отошёл от божественного напитка под названием "Горилка". Горит она, самогонная , везде, хоть в Мерсе с турбонаддувом,но лучше всего в там где ей и положено, в желудке.Как пламя на ветру. Незабываемо. Стюардесса на входе с лучезарной стойкостью пережила мой сложный аромат в просторечии именуемый перегаром.Из ковыльных трав, чеснока, сала, лука, жирной и обильной пищи ну и Божественного народного напитка. Короче говоря газовая атака в замкнутом объёме. Итак, летим. В качестве разминки для лицевых мускулов подали нам, а летел я с старшей дочерью,классическую аэрофлотовскую курицу. Синюю, истощённую, и, местами, с перьями. Выращенной по всем кулинарным канонам Освенцима или Аушвица, что одно и тоже. С пуленепробиваемой кожей и полным отсутствием мяса. Ну ладно.Летим и жуём,жуём и летим. Четыре слоя облачности, мы между третьим и четвёртым. Картина совершенно феерическая, невообразимая. Только, пожалуй, гениальные Дали и Гауди смогли бы воспроизвести это великолепие. Я тоже смог бы, всё-же художник,правда виртуальный,но я столько не выпью. И вдруг.... Самолёт ощутимо качнуло.Раз-другой. Ту- 154 машина мощная и тяжёлая,хотя и устаревшая. Повезло.Из-за этих рывков я проглотил некоторую часть того, что обычно используется как жевательная резинка с мясным вкусом. Хрипнул бортовой динамик, и на весь салон раздался печальный, почти траурный голос: Господа, пассажиры, с вами говорит Капитан корабля.

Я люблю летать. Летал на мотодельтаплане, параплане,правда не здесь,здесь на нём убъёшься. Только июль, восходящие потоки. Летал на бочке МИ-2. В Н.Уренгое. На Сесне в Испании. На АН-2 когда зимой садились в поле зимой около Елово, чтобы купить водки. Для пассажиров. Экипаж не пъёт никогда. Но тут мне стало страшно... О чём мне нужно знать за два часа до конца полёта!!! А Капитан прдолжал." Займите свои места, пристегнитесь ремнями, при особом распоряжении согнитесь, укройте голову руками. Опасности нет." Ну-ну. Самолёт болтало и трясло как будто мы уже сели на булыжную мостовую. " Входим в активный грозовой фронт". Самолёт швыряло, болтало и чуть ли не переворачивало. Тушки не выходят из плоского штопора. Стоит только.... Перед глазами промелькнула жизнь... Моя. Все грехи и огрехи и совсем мало добрых дел.А были ли они... Завалил лося на охоте, огромного и беспомощного. Промазал почти по куропатке, подранка всё равно сожрали. Вырастил двух дочерей,любящих папочку. Жизнь пронеслась... Началось стремительное снижение. Стремительное. Аэрофлотовская курица ожила в желудке и пыталась улететь. Размечталась, жертва Агропрома. Умрём вместе. Голос Капитана" Через две минуты сядем в Аэропорту города не-героя Перми" Паника в салоне чуть улеглась.Почти падая слои облачности пробивались один за другим. Сажал эту машину Мастер- пилот, по другому и не скажешь. Тряхнуло, подбросило. Струйки дождя на иллюминаторе перестали стекать горизонтально. За туманной полосой увидел знакомые очертания типового здания аэропорта . Слава Богу, сели. Реверс. Скорость- ноль. Мокрый как мышь. И тут как из другой жизни. дорогой мне голос: " Папочка, а что это было?" Дочь смотрела на меня и ждала ответа. Ответа!!! И спокойно доедала курицу.

Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, в просторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли и сдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину. А он не приходит. День, другой.... На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог:
Я: - Леха, привет, это Наташа.
Л: - Привет! Как жизнь.
Я: - Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев)
Л: - А что случилось? (Немного испуганно)
Я: - Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно)
Л: - Как? (В ужасе) Почему лежит?
Я: - Леш, а ты трезвый? (С подозрением)
Л: - Ну да, я за рулем еду.
Я: - Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет?
Л: - Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно). А что для этого нужно.... мммм.... при себе иметь?
Я: - Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и заберай ее на фиг!
Л: - Денег????.... Ну хорошо.... а сколько?
Я: - Как договаривались, 4500.
Л: - Это что, В БАКСАХ?????!!!!!!
Я: - Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно.
Л: - Хорошо.... а что с ней?
Я: - Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RTL).
Л: - О господи! Да что с ней такое???
Я: - Ничего.... Отличная мать с видеокартой и звуком...
Л: - (после продолжительной паузы)... а.. ты.. вы.. по какому номеру звоните?
Я: - (называю номер)
Л: - Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка, миленькая, спасибо вам!!!! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал, с мамой моей что-то случилось......

Случилось это так: посылает меня прошлой осенью колхоз в командировку. Приехал я в Москву, остановился, как всегда, в гостинице "Националь", в вестибюле. У меня там швейцар знакомый, он раньше у нас агрономом работал.

Оставил я у него вещи, вышел в город, походил туда-сюда, пообедал в ресторане "Будапешт", в кулинарии. Ну, думаю, пора и делом заняться - по магазинам пройтись.

Подхожу к универмагу, вижу - очередь. Ну, обрадовался - стало быть, чего-то дают. Это у нас примета такая народная: раз очередь - значит дают! А тут, понимаю, что-то особенное дают, потому как очередь громадная: на улице начинается, по первому этажу идет, потом по лестнице вверх и уходит, как говориться, за горизонт.

Я моментально в хвост пристроился, спрашиваю у крайней женщины:
- Кто последний?
Она говорит:
- Я последний!
Я спрашиваю:
- А что дают?
Она говорит:
- Что дают, я и сама не знаю, только просили больше не становиться, потому что все равно не хватит.
Я говорю:
- А сколько это, чего дают, стоит?
Она говорит:
- Двадцать рублей.
Я говорю:
- Цена подходящая, можно и постоять.

Стою.

За мной тоже люди пристроились, а в середине очереди уже и стоять веселей - в спину не дует.

Стою.

Только, понятное дело, меня интерес разбирает: за чем это я, собственно говоря, стою? Делаю всякие наводящие вопросы. За чем, спрашиваю, товарищи, стоим? Какой примерно товар? Легкой он или тяжелой промышленности?

Все молчат. Половина - вроде меня, не знает, а половина - знает, но молчит и глаза отводит, чтобы другую половину не распалять.

Стою.

Только тут наверху появляется продавец и кричит:
- Товарищи, имейте в виду, остались только пятнадцатые и шестнадцатые номера! - И ушел.

Очередь заволновалась, я тоже, потому как не знаю: номера это как - хорошо или плохо? Ну, ничего, думаю, выкрутимся: ежели будет мало - растянем, велико - обрежем, а ежели это, чего дают, на электричестве, так мы его через трансформатор включим.

Стою.

Через час вдруг слух прошел: мол, это, чего дают, можно выписать в какой-то третьей секции без очереди.

Ну, раз без очереди, то, понятное дело, началась давка! Подхватили меня с четырех сторон, понесли в третью секцию. Я сначала брыкался, вырывался, но потом затих - не кричу, но дышу, берегу силы для кассы.

Приносят меня в третью секцию, прижимают к прилавку, продавщица кричит мне:
- Вам чего?
Я говорю:
- То, чего дают!
Она нервничает:
- Я спрашиваю, - кричит, - вам синее или в полосочку?
Я взмолился:
- Девушка, милая, покажи мне, за ради бога, чего это есть?
Она говорит:
- Чего выдумал?! Оно ж упаковано!
Я говорю:
- Тогда давай обе штуки!

Выбил я чек, сунули мне на контроле какие-то две коробки, стал я к выходу пробираться. Чувствую - одна коробка тяжелая, а другая легкая, но в ней что-то вроде шевелится? А кругом жмут, толкают, того гляди с ног свалят.

А тут еще ко мне какой-то старый узбек пристал:
- Продай, милый, одну коробку! Я за этой штукой четвертый раз в Москву приезжаю!
Я говорю:
- Я тебе, дед, может, и продам, только ты мне скажи сначала, чего это я купил.
Он говорит:
- Я это по-русски не знаю, как назвать, а на узбекский это не переводится!
- Тогда, - говорю, - шиш тебе, мне это самому надо!

Только он повис на руке, просит, я от него как рвану, споткнулся и загремел по лестнице?

Пришел в себя на другой день в больнице. Первый вопрос к персоналу:
- Сестричка, где оно?
- Чего, "оно"? - спрашивает.
- То, чего я купил!
- А чего ты купил?
- А это, - говорю, - я и сам не знаю.
Она говорит:
- Ну вот, когда вспомнишь, тогда и выпишем.

Хочешь ещё? ЖМИ!

- Мамааа, ну мам, а игрушки бывают живые, ну хоть иногда? ? уже двадцать
минут маленькая девочка донимала свою маму в отделе игрушек. Она перебегала от игрушки к игрушке, хватала их и бежала к маме уточнять, а вдруг?
- Нет сонц, игрушки не бывают живыми, - каждый раз отвечала уже порядком
утомленная молоденькая мамочка. Эта игра её забавляла но начинала уже надоедать, и каждый раз когда ей казалось что она вот вот уже разозлится дочурка снова подбегала тряся своими белокурыми хвостиками с новой игрушкой в руках и начинала звенеть задорным детским голоском. И всё что она могла сделать в ответ это невольно улыбнуться и сказать малышке, что игрушка снова не живая.

Алинка, так звали девочку, была приглашена на день рождения мальчика, с которым они были в одной группе детского сада. Вот мама и привела ребёнка выбирать подарок. Но выбор порядком затянулся, Алина хотела что-то особенное и непременно живое. Так и переходили они от стойки к стойке, мама уже мысленно представляла масштабы истерики которую закатит дочка если они ничего не выберут, когда неожиданно в отделе появился незнакомец. Он тоже начал перебирать игрушки, но каким-то странным одному ему понятным способом, он брал игрушку, несколько секунд тряс её, подносил к уху и видимо вслушивался.

Нурсалий Аглымбеков, старый монгольский шаман, приходил в этот отдел далеко не первый месяц, после приезда с Монголии он бегал из одного магазина в другой и выбирал игрушки для своих таинственных обрядов. Но снова и снова он уходил расстроенный и недовольный, ему не попадалось ничего подходящего. Игрушки были злыми бездушными, он видел, что создавали их без любви, без желания сделать ребёнку приятно, в них не вложили душу, их призванием был простой заработок денег, так ненавистный Нурсалию. Со слезами на глазах он вспоминал, как из простейших кусков кожи и соломы он делал детям чудесных кукол, которым они просто не могли нарадоваться.

Нурсалий собрался уже было развернуться и уйти, когда к нему подбежала маленькая девочка с гигантским плюшевым медвежонком, который был почти с неё размером и спросила, - Дядь, а медвежонок живой? ? Нурсалий опустил взгляд и улыбнулся, на него смотрели большущие глазки, в которых было куча надежды, что ну вот наконец-то, она нашла то что ищет.
- Ну конечно живой, только не сжимай его так сильно, ему же больно, - ответил
он и присел перед девочкой, - только оживают они по ночам, когда такие маленькие дети как ты уже ложатся спать.
- Ух ты, спасибо, спасибо, спасибо, - прозвенела Алинка попрыгала несколько
секунд , и радостно крича побежала к маме. ? Вот мам он, живой мы его берём!
Мама улыбнулась, облегчённо вздохнула и хотела взять медведя в руки но тут же услышала, что мы уже взрослые и сами в состоянии носить подарки.

Нурсалий наблюдал за разговором и улыбался, так приятно снова подарить ребёнку кусочек счастья. Когда мама с девочкой ушли, он обвёл взглядом отдел игрушек, прикрыл глаза и тихо сказал, - Сегодня вы живые! ? Лёгкая рябь прошла по воздуху, Нурсалий взял с полки оловянного солдатика и снова поднёс к уху, удовлетворённо улыбнулся и пошел к выходу. До закрытия магазина оставалось 15 минут?


Погасла последняя лампочка, охранник совершив свой привычный обход, направился в подсобку, там пробежал взглядом по экранам наблюдения и привычными движениями свернул видео картинку, нацепил наушники, поудобнее умостился в кресле и запустил игрушку, он двое суток ждал своей смены, - Вот уж воистину, работа должна приносить удовольствие, -промычал он, и ушел в виртуальный мир до утра.

- Да уж должна, - прописчал голосок на дне громадной корзины с игрушками.
- Да раздвиньте вы свои сраки, пустите к свету животные, - из неожиданно ожившей корзины, в которой копошились, десятки разноцветных гомонящих игрушек, вылезал расталкивая всех маленький зелёный осьминог.
- Да уж сказал, животные, на себя глянь, мутант-многохуй! ? распахнув
маленькой ножкой, свою розовую коробочку на всеобщее обозрение грациозно вышла барби. Ручкой барби поправила свою прическу и пошла в направлении своего дома, вульгарно виляя бёдрами, было видно что первые шаги даются ей с трудом, но марку позорить она не могла.
- Смиррррно! ? прокомандовал командир оловянных солдатиков, - Рррравнение
на барби! Троекратным сиськи покажи, папррриветсвуем барби!
- СИСЬКИ ПОКАЖИ!!! СИСЬКИ ПОКАЖИ!!! СИСЬКИ ПОКАЖИ!!! -
прорычало два отряда солдатиков.
- ЫЫЫЫ, - подытожил командир, пуская слюну на китель, просто пожирая
глазами барби, которая в испуге заскочила в домик и закрыла за собой дверь.
- На абардаж! ? скомандовал главный, и махнул шашкой, в сторону вино-
водочного отдела, - через вино водочный, мои бравые камрады, я пока не знаю, что это такое но чёткий посыл почувствовал. На ллллево! Шаааагом марш! - и не спуская глаз с домика солдаты направились в путь, теперь каждый из них пускал слюну, и тупа улыбался, - Песню зааапевай! ? снова скомандовал он.
- Май хамп, май хамп, май хамп, май хамп, май хамп, - затянули салдаты
песенку.

- Суки нет, та ненадо, ну что же вы делаете!!! ? кричал на верхней полке
неваляшка, с каждым шагом солдатиков раскачиваясь всё больше и больше. ? Ааастааанааавииитеесь! За что!? ? на его пластиковом лице выступили слёзы. ? и вот так мне суждено провести мой первый день жизни?!?!

- Поверь мне, это ерунда, лучше болтаться туда сюда, куда страшнее родиться
страшным многохуем, даже когда не знаешь, что это такое! ? прописчал осьминог и полез подальше от шума в темноту под полку, - боже, какие они все дураки, и неучи, и? - он перевёл взгляд на домик барби, на секунду задумался, - и бляди!

Тем временем, вернувшиеся из пивнухи служивые начали приступ домика барби, вернулись они не с пустыми руками, большой гусеничный танк буксировал ящик пива, слегка присыпаный бутылочками водки, часть пива была тут же вылита в гламурненький бассейн, и слегка разбавлена водочкой. Начались купания!
Первым в домик ворвался командир, уже с трудом удерживая равновесие, он влетел внутрь и набросился на барби! ? Говорили тебе покажи сиськи, - рычал он срывая с неё розовые одежды, барби орала так, что половина игрушек закрыла у кого чем было уши. Корзину мягких игрушек привело в восторг то, что многохуй, закрыл уши хуем, корзина дружно зааплодировала!
- Ха блять! ? распахнув ногой дверь, за порог выскочил довольный командир,
- Ура блять! ? Прокричал он и победно взмахнул над головой, двумя розовыми
пластмассовыми ногами барби, - теперь не убежит!
- Урррааа! ? вторили ему солдаты и в мгновение ока выстроились в длинную
очередь!
Из домика не переставая доносился дикий вопль разодранной куклы. Когда первый солдат собрался уже было сделать шаг в домик, оттуда вылетела широким шагом барби, уронив ошарашенного солдатика на пол. ? Ахуеть! - подытожил он, провожая взглядом существо стремительно уносящееся в даль.
- Хы двучлен, - прокомментировал осьминог. ? Дураки.

- Проебали! Упустили! ? размахивая чужими ногами, орал командир, - всех на губу отправлю, в многохуев превращу! В погоню, разделиться по пять душ и искать!

- Сууууукииииииииии!!!! ? не унимался неваляшка, наматывая уже наверное
тысячный круг, - остановиииите!
- Идем, уже идём, друг, мы тебя спасём, - к неваляшке крались близняшки обезьянки.
Неваляшка понял что он обречён, и пока обезьянки поняли в чём суть остановки, неваляха понял две вещи, что такое амплитуда и то, что он попал в ад.

Командир тем временем осознал, что он был в раю, размахивая руками свежепойманой барби, он приветствовал всю игрушечную братию. Пьяные солдаты играли в футбол головой барби, другие солдатики её грубо ебали, благо дырок теперь хватало на многих.
На футбольном поле солдаты носились за мохнатым мячиком который беспрерывно визжал и старались стукнуть так сильно чтоб он заглох раз и навсегда! Командир болел за голову, и строил планы ебли с головой, то есть мячом.
Словарный запас головы барби оказался гораздо обширней чем у барби целиком.
Странно, подумал командир. Неожиданно на поле возник опасный момент, но после удара нападающего визжащая поебень угодила в перекладину ворот и укатилась далеко за поле. Покатилось под полки с игрушками и прикатилась, к осьминогу.
- Блядь! -сказал осьминог, и сожрал голову.

Обезьянки вошедшие в кураж, продолжали кружить неваляшку с утроенной
энергией, дюрасел хуле?
- Та лучше бы меня меня порвали и выебали, чем так здохнуть! ? рыдал
неваляшка.
- Легко! - хором ответили солдатики. ? и дружно потопали в сторону неваляшки.

Праздник души и тела нарушило появление охранника. Онемевший он тёр глаза и не верил им.
-О Гулливер, мачи его ребзя! - заорал командир, и игрушки бросились вязать его по рукам и ногам. Охранник неистово заорал и попытался бежать, но хитрый многохуй впился ему всем телом в лицо, неваляшка запущенный обезьянками с верхней полки, летел и источал слова благодарности своим спасителям, от точного попадания в голову неваляхи в голову охранник рухнул на землю, остатки барби ему запихнули в рот, чтоб не орал, хотя он уже и не орал. Он лежал и охуевал, слегка укакавшись.

В этот момент в магазине появился первый луч солнца, игрушки стали падать на пол, осьминог слетел с лица охранника, и упал рядышком. Всё затихло, последней замолкла голова барби.

Его нашла утром уборщица, он лежал на полу среди беспорядочно разбросанных игрушек, рядом с полупустым ящиком пива и бассейна с ним же, в куче собственных фекалий. Лежал и очень тихо молчал. Сначала его уволили за пьянство на рабочем месте, а потом поместили в дурдом.

Друг Алинки отлично отметил день рождения, и её подарок ? живой медвежонок, ему понравился больше всех. А Нурсалий теперь сам делает детям игрушки. Злые игрушки в которых не вложили любовь, плохой подарок ребёнку?

С деревенской школы
Шёл домой мальчишка
Шёл, хлебая колу
Распароли кишки

*
Мама не успела
В садик забежать
Маленькое тело
Заеблись искать

*
На велосипеде Коля
Далеко уехал вовсе
Разрубили в поле
Мальчик был несносный

*
Сидя на окошке
Валя баловАлась
Увидала кошку
Выпала и распласталась

*
Гриша лазил в чужой сад
Часто от погони уходил
Но сейчас в башку, не в зад
Топор мощный угодил

I

Ключи с лязгом полетели на пол. Он вошел,закрыл дверь,включил свет в прихожей. Сегодня он чувствовал себя как никогда заебанным, у него было такое ощущение, как будто кто-то высосал его через соломинку. 7 за день - это даже его утомило, его потлок был 4-5,но никак не 7. Ебаный план и директор,заставляющий работать его за двоих. Нет,он конечно, понимал, что Влад заболел. "Хуй сломал"- как неудачно пошутила сегодня Леночка.
А, пошли они все. Он открыл холодильник, достал баночку "Бэкс"`a. Крышка призывно чпокнула, большим пальцем правой руки он продавил колечко внутрь, сделал глоток. Холодное пиво провалилось в желудок, попутно охладив горло. "Эх,хорошо,блядь."
Он плюхнулся в кресло, включил телевизор. На первом же попавшемся канале шла порнуха. "Ба! Какие люди! Мишка Куралов, давно его не видел. Надо бы позвонить, хоть пивка попить вместе. А это Аня, его постоянная партнерша. Хм... А эту девочку я не знаю... Ну и хуй в ней!".
Улыбнувшись своей шутке, он встал. Навреное, слишком резко, опрокинув пиво, стоявшее на подлокотнике кресла.
"Твою сукомать, блядь!" - беззлобно матернувшись, он пошел за тряпкой.
В замке послышался скрежет ключа.

II

Чёрный "Пежо" 306-й модели с тонированными стёклами, юрко перестраиваясь из ряда в ряд, вёз в неизвестном направлении своего пассажира. Его салон, впитавший аромат духов "Нина Риччи", "торпеда" с дисками классики - Бах, Гуно, Шопен,Чайковский, и значок в виде сердечка на зеркале заднего вида однозначно говорили - за рулём непростой человек.
?Аллё, Лёнь, слушай, вы уже на месте? Напомни мне адрес этой галереи...Да...Запоминаю...?, - красивая брюнетка, аккуратно завернув за ушко каштановый локон и прижав к уху ухоженными руками с идеальным маникюром ?раскладушку?, умудрялась соблюдать все правила движения, запоминать путь и говорить по телефону одновременно.
?Кстати ты звонил организатору той инсталляции из распиленных холодильников?... Ок. Увидимся!?.

Миловидная дама интеллигентной внешности вошла в холл и принесла с собой промозглый холод улицы. Чуть подняв рукав простого пальто от молодого русского кутюрье, она глянула на часы и направилась в зал выставок. Перед входом ее остановил охранник:
- Извините... Разденьтесь, пожалуйста!
- У меня котонновые трусики, тигр... ? С игривой серьёзностью прошипела брюнетка.
- ... -
- Ой! Простите меня ради бога! Я ведущая программы, мы делаем репортаж о сегодняшней выставке! Вон кстати и наша группа...
- Да.
- Пальто всё-таки сдам в гардероб, - опустив глаза, тихо сказала брюнетка.

- Привет, Лёнь, ты сделал, что я просила? О, Евгений Сергеевич, здравствуйте, это канал ?Культура-стиль?, Вы не могли бы нас ознакомить с вашей выставкой? - Заискивающе и с неподдельной радостью улыбаясь, спросила репортёр, уже представляя, как этот небритый мужчина в чёрном свитере будет терзать её тело и колоть щетиной её упругую маленькую грудь.

Экскурсия проходила в доброй, едва не переходящей в весёлую, атмосфере и посетители нераздельно следовали от одного к другому экспонату выставки изделий из грубой чёрной резины к другому. И всё время экскурсии ведущую наполняли чувства глубокого интереса к изделиям этого, несомненно, творческого человека и заполняюще-неотвратимое ощущение скорого секса, возможно, даже среди этих дивных экспонатов, с их создателем. Который, кстати, был не первым и не последним: среди деятелей культуры, моды и искусства был уже не один десяток людей, которых она знала ЛИЧНО. Привычка переросла в нимфоманию и "ценительница искусства" уже не могла себе отказать в "лакомстве" ? трахнуть креативного творвца или знаменитого деятеля.

- А это, так сказать...хм... -экскурсовод смущенно запнулся.
- Миниаютрные копии фрагментов храма любви в Индии?
- Да...
- Да! Даа! Это нормально! Все мы люди! Что вы! Это нормально! ? репортёр не сдержалась, дала волю эмоциям и, закатив глаза, захохотала при виде 4 мужчин, входящих в одну женщину...

...Вечер прошел по плану! Правда, она задержалась немного на работе и уже перебирала варианты причин своего опоздания.

III

- Ты где была, Оля? - Хоть его давно не волновало, где шляется его женушка, но он считал своим долгом, как мужа, поинтересоваться, где она задержалась.
- Вадим, миленький, понимаешь, меня на работе задержал шеф, подвернулся интересный репортаж, я должна была его сделать, они без меня никак, - она обвила его шею руками, прошептав последнюю фразу уже на ухо.
- Хватит "мазы" лепить. Знаю я твои "репортажи", - он зло сбросил ее руки, поворачиваясь к ней спиной. Типа он не в курсе, сколько народу ее переебало и оставило "афтографов" в ее вагине. "Надеюсь, она хоть предохраняется," - мелькнула идиотская мысль.
Она обиженно засопела, потом подошла и, обдавая жарким дыханием, легонько укусила за мочку уха.
- Вадим, пошли трахаться? - она развернула его,взяла его руки и положила на свою грудь. - Ну, пошли, а?

Вадим посмотрел на неё. Выражение тупого непонимания, словно занавес, спустилось на его лицо. Что-то его заставило резко схватить Олю руками, кинуть к стенке и, оставляя следы на её шее, душить, смотря прямо в глаза, угасающие огоньки которых говорили лишь о том, что в целом добрая и творческая душа этой красивой женщины покидает её хрупкое тело. В это мгновение каменное лицо Вадима выражало отсутствие зла, ненависти или сострадания; разжав свои руки, он глухо уронил тело Оленьки на пол. Будущий вдовец,как вкопанный, стоял так некоторое время,смотря на жену, и лишь скатившаяся по щеке слеза, упавшая на её грудь, заставила чуть отойти.

Ему показалось, что вместе с той слезой упала, промелькнула секунда, которая собрала в себе годы их счастливой жизни, моменты радости, волшебный медовый месяц, знакомство, красивую улыбку, выразительный взгляд, - и канула в Лету. Ураган мыслей заполнил его.

?... Чёрт!!... Мне нравятся её сиськи, они дружелюбны и просты, я их больше не увижу...?, - разодрал её кофточку и, медленно проведя пальцами руки по её левой груди, подумал: ?... Жаль... Так жаль?. И слёзы по его лицу начали лить ручьём. Ему стало действительно жаль, это первое чувство, которое к нему пришло, заполнив его целиком, заставило дрожащими руками расстегивать пуговички на её кофте, молнию на джинсах, стягивать всю одежду, обнажая красивое, уже мёртвое, но ещё тёплое тело.

Закрыв её всем своим телом, он расстегнул молнию на джинсах и начал привычное дело, заставив мокрое от его слёз, бездыханное тело жены мешком картошки двигаться в такт его движениям, отодвигаясь в сторону стены. Как только её голова перестала оттарабанивать по стене ритм движений, Вадим закончил, уткнулся в сиськи жены и зарыдал, рассматривая розовый сосок любимой. Содрогаясь при каждом всхлипывании, полностью закрыв наготу жены, он умолял вернуться, простить.

?Солнце, с пятилетием супружеской жизни!?,- прервала плачь мужа ожившая Ольга, красная от удушья и бледная от нахождения на холодном полу, провела красивыми пальцами по голове супруга и довольно сказала:
?Секс был незабываем!!!?

1 января 2007 года. !!!!!
1 сентября 2007 года. Дорогой дневник, извини, что не писала, просто я раньше не умела.
3 сентября. Сегодня училась пользоваться гуглом. Ради прикола набрала в строке "Paris Hiltion". Скачала какое-то кино по ссылке. Интересный фильм. Жаль только черно-белый. Старый, наверное. Кого-то мне напоминает главная героиня.
Внимание, вопрос. Кто оплачивал продакт плейсмент? Чупа-Чупс?
10 сентября. Российский стилист, которого я посоветовала Бритни, Зверев, кажется, совсем не справляется со своей работой... Хм, или наоборот?
Внимание, вопрос. Все ли русские по Москве ходят лысые и пьяные?
15 сентября. Пообщалась по аське с какой-то k_sobchak. убедила меня все-таки приехать. Заодно найдем ответы на мучающие меня вопросы.
Внимание, вопрос, кстати. Это я умею говорить по-русски, или Собчак по-американски?
20 сентября. Решено. Еду. Тем более, что гугл утверждает, что Собчак - это русская копия меня. Тоже, наверное, в тюрьме сидела. В подарок возьму им чего-нибудь из Икзибита послушать. В России, наверное, и не слышали, что такое рэп.

22 сентября. Приехала. В аэропорту встречали Ксюша с другом. Тимати, кажется. Теперь я знаю ответ на старую загадку - не крестьянин, а лошадь имеет...
23 сентября. Ксения сказала, что Тимати - певец, потащила меня на его концерт. Я была права. Что такое рэп, в России никому не известно.
25 сентября. Ездили сегодня куда-то за город. Огороженная территория, люди внутри, наружу выход запрещен... Строят чего-то периодически. Ксю сказала, что она там два года оттарабанила... Не ошибается гугл... Мы похожи. Но русские тюрьмы комфортнее наших. Представляете, вся страна следит за жизнью заключенных по телевизору и того, кто больше симпатичен, можно освободить досрочно по смс-голосованию.... Видимо, Ксения не очень нравилась...
26 сентября. Познакомили сегодня с местной звездой - Андреем Малаховым. Поехали вместе в какой-то караоке-клуб. Я так понимаю, что Андрей - изрядный любитель караоке.... Во всяком случае, постоянно заказывал песни и просил не переключать... Поет хреново, но жестикуляция - Джексон позавидовал бы.
27 сентября. Сегодня зашла в центральную библиотеку. Очень хотелось в туалет. Была поражена. Оказывается, сценаристом европейского сериала "Война и мир" был русский! Попросила скинуть мне скинуть содержание на флешку, так места не хватило.... А сериал-то угрожает быть длиннее "Санта-барбары"...
28 сентября. Сходила на экскурсию в Кремль... Вообще, это отличная мысль, открыть ювелирные бутики прямо в президентском дворце. Со стороны кажется, что народ проявляет больше интереса к политике государства. Даже понятно стало, почему эти самые бутики называются палаты. Там ТАКИЕ фишечки с бриллиантами есть - с ума сойти можно.
29 сентября. Пыталась узнать, как получить в России грин-карту. На меня посмотрели как на идиотку и сказали, что такое в принципе невозможно. Завидую. Оберегают себя россияне от нежелательных мигрантов.
30 сентября. Пора домой. Обещаю писать почаще, потому как русские заставили о многом задуматься. Это страна с огромным потенциалом и гениальными идеями. Буду пытаться сделать Америку лучше.
8 ноября. Ну я вчера и набухалась!!!!!

У нашего среднего класса два хобби. Во-первых, выяснять, кто к этому классу может быть отнесен; а во-вторых, выяснять, существует ли он вообще. И это несмотря на периодические опросы ВЦИОМа и исследования ROMIR ?Стиль жизни среднего класса?. Определений тоже тьма, нередко остроумных ? начиная от ?это все, кто зарабатывает от 500 долларов в месяц в провинции и от тысячи долларов в Москве? и до ?это те, у кого есть посудомоечная машина?.

Словом: судя по изобилию народа в моллах и супермаркетах, средний класс у нас есть. А как поднесешь лупу ближе ? так выяснится, что и нет.

И никто не может внятно сказать, отчего такая ерунда в России, если в прочих странах панатлантической цивилизации middle class очень даже легко обсчитывается ? к великой радости маркетологов.

Я вот тоже не знал ответа на этот вопрос, но недавно вдруг получил ? в Германии, в 60 километрах от Мюнхена, в городишке с приятным русскому уху названием Бухлоэ. Именно там расположена автомобильная фабрика Alpina, которая в кооперации с BMW производит знаменитые спортивные автомобили. Мы спросили владельца бизнеса Буркарда Бовензипена, на чем ездит он сам. Тот ответил, что есть и Ferrari, но в поездках в супермаркет он пользуется дизельной крошкой Volkswagen Luppo, так дешевле. И вообще, философия его производства в том, чтобы создавать двигатели меньшего объема, более экономичные, меньше загрязняющие воздух ? поэтому лучше всего у него продается дизельная модель, вариация BMW 3 за 36 тысяч евро: философия подразумевает еще и доступность.

Тут уж мы обалдели: в России на такие дешевые товары спроса нет. Тут берут самые дорогие, с максимальным количеством ухищрений.

Следующий вопрос был: а сколько получают на заводе инженеры? Ответ нас потряс: от 3 до 10 тысяч евро в месяц. Все, это предел. Половину зарплаты в Германии съедают налоги. То есть инженеры знаменитого завода получали от, условно, 50 до 160 тысяч рублей на руки, треть из которых затем отдавали за жилье, еще 10 процентов ? за всевозможные страховки, а еще 10 процентов ? за обслуживание собственных автомобилей (одна поездка в Мюнхен ? 20 евро на бензин).

Теперь перенесемся в Россию: в Москве 30 ? 40 тысяч ?чистыми? требует выпускник вуза, вообще ничего не умеющий делать.

При этом у нас чуть в разговоре заметишь, что в Европе жизнь дороже, тут же получишь ответ: ?А у них зарплаты другие!? Но зарплаты сопоставимые. Просто россияне свои доходы ?чистыми? сравнивают с европейскими ?грязными?, трогательно не замечая, что европейские налоги колеблются от 30 до 65 (это в Норвегии) процентов, и уж решительно ничего не желая знать про европейскую структуру расходов.

У меня был период: я работал в Лондоне на Би-би-си. Там для новичков-иностранцев устраивают курс молодого бойца, где рассказывают не только о компании, но и о жизни в Великобритании вообще. Дико полезная штука! Мне в первый же день сказали: запомни, та прекрасная цифра, что значится у тебя в контракте (а значилось что-то около 50 тысяч долларов в год), ? это не то, на что нужно обращать внимание. 35 процентов тут же уйдет на налоги. 40 процентов от оставшегося ? на жилье. 200 долларов не забудь выложить ежемесячно на проездной, так что подумай о дешевом велосипеде. Медицина у нас бесплатная, но запомни, что частная консультация?

То, что все это ? чистая правда, я понял, когда стал выкладывать за комнатку (туалет общий, в коридоре) в ведомственном доме 1700 долларов в месяц. Дом был старый, я положил на пол теннисный мяч ? мяч покатился. Через месяц знакомый аристократ одолжил мне велосипед: я оценил щедрость жеста. На еде я отчаянно экономил. А вскоре увидел, что так жили все мои знакомые: английский миддл-класс. Экономия, расчет путешествий вперед чуть не на год (чем раньше покупаешь билеты, тем дешевле), одежда демократичных марок, альтернативный транспорт.

Именно так живут и по сей день все мои друзья во Франции, Британии, Америке, Финляндии. Хотя один из них телевизионный продюсер, другой ? владелец лесов и киностудии, третий ? физик-ядерщик, четвертый ? инвестиционный банкир (ну, тот шьет костюмы по 600 долларов, что у русских банкиров вызывает смех ? у них костюмов дешевле 1500 долларов не бывает). Один из руководителей Би-би-си ездит каждый день на работу электричкой из городка Фокстон на Ла-Манше. Дорога ? час сорок в один конец, зато в Фокстоне у него дом, а в Лондоне он себе дом никогда бы не смог позволить. А вы можете представить, чтобы руководители телеканалов добирались на работу электричкой из Волоколамска ? просто потому, что жить в Москве им дорого?! А-нек-дот!

Российский средний класс в представлениях о жизни среднего класса в Европе вообще напоминает беженца-албанца, который, вплавь добравшись до Италии, требовал дать ему ?женщину, дом и машину?, поскольку у него, в Албании, бытовало представление, что именно так в Италии все и живут.

Средний класс в Европе ? это труд, усердие, скромность доходов и расходов, планирование, накопление и никакого шика-блеска вроде дорогих машин, клубов и ресторанов. В Британии бесплатны музеи, в Финляндии прекрасна природа, во Франции дешево вино. Пикник ? типично миддл-классовое изобретение: еду покупаешь по ценам супермаркета, а удовольствие получаешь, как от ресторана.

В России все по-другому. Либо реальная бедность ? либо мотовство, чуть стоит из бедности выйти. Вы видели в России свадьбу без лимузина-стретча? Их заказывают даже жители пролетарских окраин. А в Лондоне меня пригласили быть свидетелем со стороны жениха: registry office (грубо говоря, загс) ? и завтрак на четверых с шампанским в Hilton, откуда новобрачные поехали на работу в банк на метро: они копили на собственный бизнес.

Русские, когда вырываются за границу, тратят вдвое больше европейцев: речь не об элитном, а о массовом туризме, о Турции-Египте. Русские сорят деньгами. Русские дают гигантские чаевые даже в тех странах, где их вообще не дают (и я знаю в Хельсинки места, где этим испорчен сервис).

То есть русский средний класс (если он есть) ? это вовсе не то, что под этим словом подразумевают в Европе. И вот тут я подхожу к самому главному, ради чего все и пишу.

В попытках найти, описать и определить наш middle class все исходят из того, что Россия есть некое специфическое, но продолжение европейского уклада и общественного строя. Внешне ? если судить по жилищу и платью ? так оно и есть. Но Россия в своей тысячелетней глухой истории никак не Европа, и к этому своему привычному укладу она после периода нестабильности катится быстрее и быстрее, к радости большинства населения.

Средний класс ? порождение панатлантической цивилизации, объединяющей Европу, США, Канаду, Австралию и ЮАР. И это не только уровень потребления, основывающегося на сходном понимании того, что разумно, а что неразумно. Когда, например, старые машина или телевизор не выбрасываются лишь оттого, что появились новые модели; а новые модели не приобретаются, чтобы потрясти соседа. Это определенный стиль жизни, уклад, основанный на приоритете закона, приоритете личности и приоритете свободы. Это и есть скелет среднего класса, а все прочее ? это материальное мясо, наросшее во время индустриальной и постиндустриальной эпох.

Но вы попробуйте обнаружить этот миддл-класс в другом цивилизационном устройстве! Где средний класс в Индии? Где в Пакистане? Где в Африке, Китае, Таиланде, Полинезии, где там та самая ?массовая консервативная сила, социальный балласт общества, не дающая ему перевернуться?? Там другие силы ответственны за непереворачиваемость: какая-нибудь пакистанская тайная полиция, какой-нибудь китайский КГБ, и классовая структура в той же Индии ну совершенно, абсолютно другая.

Россия внешне ужасно похожа на Европу, чем постоянно Европу, а вслед за ней и Америку, смущает, заставляя требовать того, чего они требуют от себя. Россия порой даже сама обманывается, принимая себя за Европу.

Но внутри Россия куда ближе к Азии, где правят монарх, жус, клан, визирь, а народы взирают и радуются светозарности правителей. Поэтому наше социальное устройство куда ближе к азиатскому, закрытому, понятному (и то не всегда) лишь своим. В России, как и в Азии, есть ужасно богатые, есть невероятно бедные, но есть и какие-то вообще неожиданные, типа индийских неприкасаемых, которые судя по их виллам и машинам ? богатые, а судя по зарплатам в госструктурах ? недотягивают и до средних.

Пора изучать в себе то, что есть, а не то, что ? по аналогии с Европой ? нам хотелось бы иметь.

Поиск миддл-класса хорош там, где все прозрачно и ясно, у нас же определять миддл-класс ? пустая трата времени. Хотя бы потому, что за поисками мифических миддлов мы не изучаем реально существующие классы, имеющие специфическое отношение и к производству, и к потреблению. А ведь безумно интересно хотелось бы знать, кто такие, с точки зрения стиля жизни, сегодняшние siloviki? Или хотя бы гаишники? Или эти, плодящиеся как кролики, госслужащие? Какую долю посетителей ?Меги? или ?Пятерочки? составляют? Мечтают о посудомойке или об отдыхе на островах?

Вот где разгулье социологу!

Мы ? русские. Это многое объясняет. И отсутствие миддл-класса, и подписание писем деятелями культуры по извечной схеме ?княжи, скока хошь, царь-батюшка, и всыпь нам, ежли что, дуракам неразумным!?.

Хотя это, кажется, совершенно другая тема. Как и тема о том, куда деваться тем, кто в такой России такими русскими быть не хотят.

Шёл февраль 1944 года, кровопролитные бои в Будапеште перемешали линию фронта так, что неясно было, где свои, а где чужие. Лейтенант Парамонов 20 лет от роду страдал больше чем товарищи по оружию - у него был жестокий приступ дизентерии плюс лёгкая контузия неразорвавшимся снарядом о лафет пушки. В помещении винного магазинчика они торчали уже вторые сутки - кинжальный огонь пулемётов не давал высунуть носа ни на метр вперёд, вторые же сутки они требовали танк - расчистить сектор для прохождения пушек. Было 6 часов утра, когда лейтенант Парамонов почувствовал, что ему пора срочно идти "до-ветру" - прихватив вещмешок и винтовку, он выбрал полуразрушенное здание неподалёку и широкими скачками "полетел на крыльях дизентерии". Прислонил винтовку к стене, положил вещмешок рядышком, спустил штаны и, прикрыв глаза, задумался о мирной жизни. Слышать он вторые сутки уже ничего не слышал - только постоянный волнообразный гул, поэтому, когда он открыл глаза, то увидел перед собой танк, который аккуратно разрушил часть стены и стоял метрах в 5 отдавая жаром. Сначала Парамонов сильно обрадовался, решив, что танк наш и пришёл на помощь, потом он, разглядев в танке "Тигр" сильно расстроился. В 6 часов утра, когда тебе 20 лет, а женщин ты почитай и не щупал, так не хочется умирать, да ещё и "засранцем" со спущенными штанами.

Следующий момент стал звёздным часом лейтенанта Парамонова - он, скорее из отчаяния, чем из осмысленного героизма, потянулся за вещмешком, достал бутылку с зажигательной смесью и прикрученными спичками, чиркнул, трясущимися руками накинув, бросил пониже башни (как учили). Дальнейшее можно объяснить только двумя вещами - либо экипаж тигра состоял из гитлерюгенда, то ли они не ожидали, что находятся в советском секторе. Пламя было для них неожиданностью, и ...... экипаж повалил из танка, все 5 человек, очень удобно - ведь в винтовке лейтенанта Парамонова было именно 5 патронов и ни одним больше - так решили товарищи Мосин и Наган. Сказать чтоб раньше Парамонов стрелял из положения, сидя со спущенными штанами нельзя, снайпером он не был, да и после контузии правым глазом видел неважно, но факт остаётся фактом - заведенный танк с почти потухшей бронёй и пять скрюченных тел вокруг.

P.S. Прошли годы, привычку майора Парамонова читать журнал, сидя в туалете, знали все в части, поэтому, когда молодой боец, обращаясь в сторону бревенчатого домика, прокричал

- "Товарищ майор к вам председатель колхоза ?Победа? прибыл - велел доложить", ответ никого не удивил

- "Мне "Тигр" посрать не мешал - подождёт председатель колхоза".

Издательство "Я - мущинко" предлагает:

"1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".

"Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".

"Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница.

"Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".

"Что хочет женщина", том 25.

"Дайте две! Советы сомелье".

"Как зарабатывать быстрее, чем она тратит".

"Менеджер ? диагноз или форма существования материи".

"Как накачать пресс в пивной".

Новые книги издательства "Блондинко":

"Жизнь после шопинга".

"Бутерброд своими руками ? это реально".

"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".

"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".

"Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".

"Визуальное определение доходов собеседника".

"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".

"Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.

"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".

"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".

Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска.

Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?!
- Конечно себя, милый...
- Действительно... Ведь год крысы...

- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.

Темное время суток. Вдоль длиннющего забора идет женнщина. Вдруг к ней подбегает мужик и орет:
- Становись быстро на четвереньки!
Женщина, все прекрасно понимая, испуганно становится:
- Может, хотя бы колготки снять?
- Зачем!? Я и так через забор перелезу!

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, два года ходил, учился, думал - каратэ, а оказалось - курсы сурдопереводчиков...

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и, радостно так, улыбается.
Охреневший муж- грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...


Супруги в бюро путешествий:
- Мы бы хотели отправиться в круиз.
- В разных каютах, - говорит муж.
- И в разных океанах, - добавляет жена

Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет - Пяточок спит. Винни утомился, но гребет - Пяточок все спит.
Винни уже сильно утомился грести, Пяточок спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове.
Пяточок глаза открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит. А Винни и
говорит:
- Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...

Автотурист останавливает машину в деревне и обращается к местному жителю:
- Здесь где-нибудь можно найти запчасти для иномарки?
- Конечно. Их полно в овраге за тем крутым поворотом.

- Федя! Ты с ума сошел! - восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью с их немецкой овчаркой.
- Должен тебе заметить, - говорит он, - что у нее родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из детского дома.

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.

У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

Русский с америкосом поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.Американец начал:
- День Hезависмости, Рождество, Пасха...-отбил десятка два и подставил лоб смело:
у безбожников какие праздники?
А вот какие:
- Hовый год.Восьмое марта.Первое мая, Седьмое ноября...-ну и ещё:
-День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!
Отбил все профессии - американец упал. Hаш раздухарился - и ногами его:
-Аванс! Получка!Аванс! Получка!Аванс! Получка!!!!

Летит кореец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию:
"Если вам плохо нажмите синию кнопку". Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: "Если вам очень плохо нажмите красную кнопку". Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки.
Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: "Если вам просто х*ево поверните красный рычаг". Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик:
- Ну-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем.

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?

- Какая разница между ?скорее? и ?быстрее??
- Принципиальная. Скорее - это ?Давай скорей, Санта-Барбара начинается?, а быстрее - это ?Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, еще быстрей...?

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики.
Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий.
Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились.
А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

Мужской разговор.
- Ну, как тебе моя жена?
- Да... Не очень...
- А сколько бы ты за неё дал?
- Та нисколько б не дал...
- Всё, договорились - забирай!

Девушка лет 20 приходит к доктору:
- Доктор как это рожать, больно?
- Ну как вам сказать, все зависит от того как развивается ваш организм, ребенок
- Ну хоть примерно скажите
- Ну вот возьмите верхнию губу и оттените немного, больно?
- Немного
- А теперь натяните на затылок

Хочешь ещё? ЖМИ!