Инквизитор, насвистывая "Аве, Мария", окинул взглядом население деревни.
От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал
осенять себя крестным знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались.
Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной - крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то
подленько посмеивались.
- Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как живете? - прищурив глаз свистящим шепотом спросил
Инквизитор.
- Живем - поклоны бьем! Нервно курим ладан! - гыгыкнул кто-то из толпы.
- А за такие шуточки - вам приз будет! - пригрозил Инквизитор. - Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю -
замечательно будет смотреться на вас, смелый нечастивец.
- Да что на меня время-то тратить? - радостно пропел крестьянин. - Вам дичь покрупней нужна.
- Хмм.. Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в
наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. - ласково обратился Инквизитор. - А если нет в
наличии - то и фиг с ними, хотя это , конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит.
Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног - он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-кха..
Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами?


Дружно заржали солдаты. Инвизитор засмеялся вместе с ними и, в разгар веселья, резко согнал улыбку с лица. Смех срезало как
ножом.
- Иисус Мария... - побледнели солдаты и синхронно перекрестились.
"Еще месяц со мной походят и кубок Ватикана по синхронному наложению креста будет наш." - с удовлетворением подумал Инквизитор
и вернулся взглядом к толпе.
- Ну что, драгоценные? Будем и дальше укрывать ведьм? - спросил он.
- Чего их укрывать - они и так не мерзнут! - гаркнули из толпы.
Толпа грохнула хохотом. Инквизитор засмеялся со всеми и опять резко согнал веселье с лица. Фокус не сработал.
- А вообще, конечно, вы правы. - вздохнул Инквизитор. - Не так надо. Дадим ведьмам, колдунам и прочим сознаться и самим
отдаться на справедливый суд. Пусть сами раскаются!
Толпа упорно молчала.
- Я жду! - грозно сказал Инквизитор. - Не может же быть так, чтоб ведьм не оказалось вообще в разгар сезона. Ну?
- Что мы нукаем, священослужитель? - вышла из толпы изумительно красивая женщина в черном. - Ну я ведьма. И что?
- Как что? - потерял дар речи Инквизитор. - Как это что?! Хватайте ведьму! Хватайте!
- В жаб превращу! - осадила солдат ведьма. - Что за манеры? Чего меня хватать - я сама вышла. Призналась целиком и полностью.
Готова понести заслуженное наказание.
- Ээээ. А вы в самом деле ведьма, что ли? - пристально посмотрел Инквизитор в зеленые глаза Ведьмы. - Что ж вы так
неосторожно-то, а?
- Врожденное у меня. - пожала плечами Ведьма. - Да и кому мешает-то? Подумаешь...
- Да как же.. Как это кому мешает? - задохнулся Инквизитор. - Молоко киснет, скотина болеет. Да от вас же....
- Вранье. От меня ничего не киснет. И не болеет никто. Давайте сейчас всех ведьм под одну гребенку стричь. - возмутилась
Ведьма. - Я могу, конечно, при желании, сделать так чтоб кисло и дохло, но желания такого нет. И не возникало.
- Ага. Все таки можешь! - грянул Инквизитор. - Колдовством богомерзким своим!
- Это для вас колдовство. Мы называем это - управлением вероятностями. - возразила Ведьма. - Вероятностей много. Даже вы
можете управлять простейшими из них. Мы умеем управлять даже мизерными. Вот вам и вся разница.
- Это сейчас уже заклинание началось? - насторожился Инквизитор и сжал крест в руках.
- Эхх... Средневековье, средневековье... - вздохнула Ведьма. - Вот скажи, ты простудиться можешь? Вообще простудиться, я имею
в виду?
- Ну, конечно. Все в руках Господа. Служа Господу, я могу и не уберечь себя..
- Вооот. А чтоб не простудиться ты чего делаешь? Ну? Одеваешься, верно? - спросила Ведьма.
- Верно. Конечно. Вино нагретое еще - очень хорошо. - кивнул Инквизитор.
- А что ж ты одеваешься, вино пьешь, раз все в руках Господа? - сощурилась Ведьма. - Ты вероятностью управляешь. Увеличиваешь
вероятность остаться здоровым и уменьшаешь вероятность заболеть. Простой пример. Понимаешь?
- Конечно. И о чем это говорит? - Инквизитору почему-то было интересно смотреть в зеленые глаза ведьмы.
- А теперь представь, что кто-то умеет это делать лучше чем ты. Ну, допустим, сейчас минимален шанс, что ты простудишься
сильно. Сляжешь даже. Почти при смерти будешь. Причем прямо сейчас. Так ведь? - продолжила Ведьма.
- Так. Тепло сейчас. - кивнул Инквизитор и, тотчас же, в голове его как будто взорвалось что-то.
Голова закружилась, сильнейший жар разлился по всему телу, ноги подломились и Инквизитор упал на землю.
- Понял теперь? - зеленые глаза опять заслонили все. - А теперь ты умираешь, у тебя сильный жар.. Какова вероятность, что
через секунду ты станешь абсолютно здоров?
- Кха.. - кашлянул Инквизитор и вдруг почувствовал себя абсолютно здоровым.
- Это колдовство!! - закричал он с земли. - Хватай ведьму!!!
- Это управление вероятностями. - спокойно ответила Ведьма. - Вероятность того, что солдаты твои вместо выполнения твоего
приказа, решат станцевать была так же мизерна, как их начитанность, но она таки была. И ты посмотри на них - это же балет!
Толпа хохотала и рукоплескала очень смешным ужимкам и движениям солдат. Инквизитор и сам засмеялся.
- Подлая ты. Вероятность того, что они танцуют красиво, а не выглядят посмешищем разве не существует? - спросил он Ведьму. -
Или, например, что они пойдут за хворостом для твоего костра, прямо сейчас?
- За хворостом - вероятность больше. - ответила Ведьма. - Решил сжечь таки? Не поверил?
- Поверил, конечно. Больно уж убедительны примеры. - кивнул Инквизитор. - А не сжечь не могу. Меня потом самого заставят в
топливо сыграть. Не оставь в живых ведьму - так написано. Нельзя не сжечь.
- Понимаю. - согласилась Ведьма. - А ты понимаешь, что вероятность того, что сейчас ты и солдаты будете убиты молнией
существует? Ну или еще чего-то.. Например, что солдаты, в припадке безумия решат сжечь тебя, а не меня? Или что дождь не даст
костру загореться? А?
- Понимаю, конечно. - задумчиво сказал Инквизитор. - Только что-то мне говорит, что ты согласишься взойти на костер... Ведь не
первую же ведьму мы сжигаем. Хотя, если ты не врешь, им не составляло труда избежать аутодафе..
- А ты неглуп. - уважительно прошептала Ведьма. - Совсем не глуп. Костер у нас собран на краю деревни. Пойдем?
- Пойдем. - сказал Инквизитор.

Они шли в компании танцующих солдат и привычных, по всей видимости к таким развлечениям, жителей.
- Чего задумался? - спросила Ведьма.
- Интересно получается. Ведьмы, они и до Святой Инквизиции были, верно? - спросил Инквизитор.
- Верно. И вечно за ними охотились. - кивнула Ведьма. - Топили, сжигали, львам скармливали.
- И ведьмы всегда могли избежать этого... - продолжил Инквизитор. - Я предполагаю, что вы потом возрождаетесь как-то. Иначе
смысла нет. Верно?
- А ты умен... - удивилась Ведьма. - Молодец.
- А.. А зачем вам это? Это же больно, наверное? - сформулировал наконец Инквизитор.
Ведьма хихикнула и посмотрела на Инквизитора внимательно. Потом она привстала на цыпочки и дотянулась до его уха.
- Целлюлит. Понимаешь? В какой-то момент жизни вероятность того, что целлюлит у женщины пройдет, становится равной нулю. -
шепнула Ведьма. - Легче возродиться заново.
- Хммм. А мы вам зачем тогда? - спросил Инвизитор. - Вы же и сами можете в любой момент себя как-то удавить? Или
самовозгореться например.
- Дурачок. - засмеялась Ведьма. - А шоу? А всеобщее внимание?
И радостно смеясь Ведьма забежала на хворост и сама привязалась к столбу.

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на
арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа
в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о
прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,
заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный
хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,
невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому
смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня
им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.
Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.
Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,
скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но
это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой
вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после
душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством
о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь
будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава
богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А
у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный
изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка
попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил
душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с
ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще
сильнее.


Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро
соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно
помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,
гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал
им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как
идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с
ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога
вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса
простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже
сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и
уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа
так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но
потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать
придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через
десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь
можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через
ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро
распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.
Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да
разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик
башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

Ну что, скоты и скотята, готовы к сеансу поверхностного юмора? Надевайте свои скептические улыбки и погнали за мной, вперед в прошлое!

Учился я тогда в весьма средней школе 28. Класс не помню, вторая половина 10-летнего антиоргазма. Ну там и греки и игреки. Особо я не блистал. Хуле, не
елка новогодняя.

Мысли поебацо ( в реале, а не во сне с училкой по ботанике) преследовали меня с упорством терминатора. Недавно сдал Ёлику экзамен на черный пояс по
онанизму. Так что в этом виде любви я достиг своего побеленного спермой потолка. Настала пора штурмовать новые секс-орбиты. Можно с сахаром.

Блядовать нас с Ёликом учил Глуша по прозвищу Большая Голова. Хотя голова у него была обычная, с кулак гориллы где-то. Такая же умная кстати. Но
авторитетом он считался конкретным, как Гагарин или там Чингисхан. Глуша уже гонял (без прав конечно, на хуя права пьяному подростку?) на отцовской
колеснице "Москаль 412" и все дворовые телки по нему мокли. Лучшего наставника днем с ружьем и не найти.

Инструкция по блядоходству была незамысловата. Подойти к общаге, где жили в основном креветки из ближайшей деревни Триперово и громко крикнуть любое
женское имя. Глуша клялся единственной извилиной, что вылезет минимум 3 немужских циферблата с женскими туловищами. А сговориться с ними об поебаться
сможет и симпатяга хищник из одноименного фильма.

Вначале все было шоколадно. В смысле общагу мы нашли без проблем. А че ее не найти, если мы там часто дрочили на девок в душевой. Правда, при этом надо
было висеть на небольшом штыре в метрах 3-х от планеты. Угу, одной рукой держишься за штырь, другой малька наяриваешь. Ноги весело болтаются, рожа в
небольшое окошечко зырит. А вы думали, черный пояс просто так дают? Да 18 бронзовых бойцов вообще за жигулевским бегут.

Так вот, подошли мы к этому филиалу дамочка.ру, и тут Ёлик как заорет:

- Ваааааляяяяяяя!!!!!

Ну не знаю, почему он выбрал это бисэксуальное имя. Может, морскую свинку свою вспомнил, которую его младший брат изнасиловал насмерть карандашом кохинор.
Может, просто решил сыграть в блядскую рулетку. Короче, ебало вылезло всего одно. Мужское и здоровое. Это позволяло предположить наличие у ебала отнюдь не
женского продолжения.

- Я Валя, чаво надо? - прокаркал этот чулок-людоед.

И прямолинейный, как бамбук, Ёлик, привыкший к тому же во всем идти до конца выдал

- Мы вот половой близостью интересуемся

Чулок заворчал "Ща будет вам близость" начал вылазить из окна. Первый нах этаж - это совсем невысоко.

А мы чо? А мы ненавязчиво телепартировались в паралельные миры, находившееся в соседнем дворе. Через мгновение на нашем месте оставалось тока 2 хлопка.
Вакуум-хуякуум.

На послемарафоновом боевом совете мы единогласно возложили всю ответственность за провал операции на главного палковводца - Глушу. В ООН жаловаться не
стали, но решили теперь обратится в соседний двор, к его конкуренту - Симе.

Симу считали долбоебом абсолютно все, даже его близкие, люди недалекие. Но у него были реально четыре ходки в КВД и одна в ЛТП. А так же модные молдавские
лапти, лакмус полублатной молодости. Да и идти за наукой больше было не к кому. Все остальные знакомые либо идейные комсомольцы, либо такие же "гуляй рука,
балдей писюн" как и мы.

Сима объяснил, что весь центряк в том, что бы где-нибудь встретить известное животное из подкласса "блядиус-недорогус". И шепнуть ему заветное заветное:

- У вас шапка из хорька?

Ответ должен быть:

- А у вас деньги с собой?

И гонорея, можно сказать, в кармане.

То, что это пароль, а не наезд гринписовца, понял бы и старина Плейшнер. Ибо шапок у нас практически никто не носил. Даже в самые злобные зимы красный хуй
градусника не вынимая поебывал щель меж двух ягодиц-нулей.

А тут вообще дело весной было. Играй гармон, играй.

Три дня мы шатались в местах наиболее вероятного появления зверушек искомого подкласса. Нам не везло, может просто забыли прикормить. Наконец Ёлик, увидев
двух шмар, сказал "Либо сейчас, либо вечность пахнет дрочкой". И строевым шагом пошел к ним. Я мгновенно возбудился и на трех ногах похуярил следом.
Девушки улыбались приветливо, как пизда паяльнику.

Попы у них были просто кало-сальные. Если б объем мозга у этих мокриц равнялся хотя бы четверти объема жопы, то мой рассказ бы продолжения не имел. Ибо в
тот момент эти красавицы находились бы в Швеции, получали бы третью Нобелевскую зарплату.

Пароль прокатил на ура. Я даже чуть не кончил от возбуждения. Пора было переходить к разведке боем, с перспективой атаки хуем.

Недолго думая, хлопнул одну из вафельниц по ангарообразной попке. Она хихикнула:

- Осторожней, у меня хороший хук слева.

Я ответил:

- А у меня хороший хук посредине.

Типа пиарю свои половые прелести.

- И вообще, мальчики, мы других ребят ждем. Шли бы вы уроки делать.

Настала очередь Ёлика хохмить:

- Уроки я беру только у Роки и, выпучив похотливые глаза, напряг бицепсы.

- О, а вот и наши пацаны.

Мы оглянулись. Шутить расхотелось. Не, я понимаю, город небольшой. Но чтоб два раза одним триппером подавиться, это перебор.

В нашу сторону жадно хуярил уже знакомый чулок-людоед и с ним еще 3 носка-падальщика, рожами поменьше. Ну вот, мечтали о пизде - получайте пизды. Все
логично, книга жалоб на судьбу находится в следующей жизни.

Телепартироваться 2 раза за рассказ никак нельзя. Параллельные миры не выдержат такого напряжения, пересекутся к хуям. Ждать пока пиздюк хазарин
сподобиться на следующий высер - чревато ушибами. А просто съебать - непочетно, блядовать в конце концов пришли, а не скворечники вешать.

Одновременно сообразив как с честью уйти мы с Ёликом схватили обеих теток за сиськи. Далее - наклон, шаг вперед, захват за ягодицы и спринтовский рывок по
разным азимутам. Некислый такой экспромт-маневр получился. Демо-версия блядок походу.

- Ну как поебались? Спросил Сима

- Да никак. Пощупали товар, решили не брать. Качество не нашей маструбатуры.

Несильно припиздели кстати.

Вывод: блядки и блядство вместе навек, помни об этом, скот-человек.

В одном интернет сообществе был задан вопрос:

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня
чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила
вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."



Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на
всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё
сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие
чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали
ничего на неё

У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а
памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими
перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже
год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась он мне был дорог как память
пошла подбирать, но его уже не было.

у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца
отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении
раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(

Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть
багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то
пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю
квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ
"КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и
падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а
когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю,
абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения,
когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос
"Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не
разбудить...

ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и
мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало
играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно
передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как
ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал
на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо,
стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный
"блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной
комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

Здесь мы приводим конспект одного уголовного дела, которое находилось в производстве в Следственном управлении Петровки-38 несколько лет назад. Во
избежание неприятностей для тех, кто остался в живых, все фамилии изменены.

Из протокола осмотра места происшествия:

"...труп гр.Татищева Е.К. лежит на спине, руки раскинуты... Смерть наступила 2 часа назад вследствие проникающего пулевого ранения в голову. Выстрел
произведен в середину лба из пистолета калибра 7,62 мм... В карманах одежды Татищева Е.К. обнаружены 300 граммов неизвестного вещества с резким запахом,
иностранная валюта в количестве 600 долларов США, документы - паспорт и водительские права на имя Татищева Е.К. и Громова А.Н. (последние - с признаками
подделки) и пистолет Макарова N МА 1092316 с 5 патронами в обойме... Остальные 6 трупов расположены аналогично, на небольшом расстоянии друг от друга... В
6 метрах от трупа Татищева Е.К. обнаружены 7 гильз от пистолета "ТТ" и нечёткий отпечаток мужского ботинка (слепок снят)."

Из акта судебно-медицинской экспертизы:

"Обращает на себя внимание то, что все 7 потерпевших убиты одинаковым образом - выстрелом точно в середину лба. Спокойное выражение лиц потерпевших
указывает на то, что выстрелы были произведены очень быстро, опытным человеком."


Из рапорта оперуполномоченного, выезжавшего на происшествие:

"Убитый Татищев является лидером так называемой "краснопресненской" группировки. В настоящее время находится во всесоюзном розыске за совершение ряда
разбойных нападений. Убитые Пименов, Рахманов, Догилев находятся в розыске за взрыв в помещении кооператива "Балтика", при котoром ранено 5 человек. Убитые
Козырев и Гамзатов объявлены во всесоюзный розыск УВД Ленинградской области за нападение на инкассаторов и захват денег в сумме 350 тыс.рублей. Отпечатки
пальцев убитого Джаффар-заде Н.К. соответствуют отпечаткам, оставленным на месте убийства сторожа завода "Эмитрон", где из кассы было похищено 180 тыс.
рублей. Все убитые имели при себе огнестрельное оружие. Кроме того, у Татищева находилось и 300 г. кокаина... Предположительно, указанные граждане были
убиты по заказу конкурирующей преступной группы..."

Из собственноручных показаний гражданина Болотова Р.А., 1962 года рождения, гражданина СССР:

"Вечером 15 марта я вышел погулять. На перекрестке Минского шоссе и Московской кольцевой автодороги, на тротуаре я нашел большой пистолет неизвестной мне
системы. Я очень боюсь оружия, поэтому я не стал проверять, заряжен пистолет или нет, а решил отнести его в милицию - на Петровку, 38. Где находится
местное отделение милиции, я не знаю. Положить пистолет в карман я побоялся и просто нес его в руке. Когда я прошел по Минскому шоссе несколько метров, на
меня бросились 7 человек. Я очень испугался, так как решил, что это преступники, и они сейчас меня убьют. Я непроизвольно сжал пистолет в руке, и вдруг тот
несколько раз выстрелил. Попал ли я в кого-нибудь, я не знаю, так как я сразу повернулся и убежал. Затем я на такси приехал на Петровку. Ранее мне никогда
не приходилось стрелять, и у меня сильно тряслись руки... Пистолет прилагаю к настоящему объяснению."

Из характеристики, затребованной следователем на гражданина Болотова Р.А. по месту работы (к делу не приобщалась):

"Болотов Р.А. ведет большую общественную работу в качестве внештатного сотрудника милиции. Активно занимается спортом, имеет звание кандидата в мастера
спорта СССР по стрельбе..."

Постановление следователя о прекращении уголовного дела:

"Уголовное дело N 14765/87 прекратить за отсутствием в действиях Болотова Р.А. состава преступления..."

И как такое могло случиться?

- Новенький? - внимательно прочел пропуск охранник.
- Фамилия такая у меня. - кивнул Олег. - Буду работать тут.
- Может и будешь.. - хмыкнул охранник. - Обожди пока. Мне позвонить надо..
Олег отошел от вахты и закурил, любуясь вывеской у проходной и пробуя на вкус звучание фразы "Здравствуйте. Я работаю в дурдоме.".
- Простите, я услышала... Скажите, вы здесь работаете? - у обратившейся к Олегу женщины обнаружилось красивое лицо, волнующий голос и конверт в руках.
- Мы у дурдома, мадам. - ухмыльнулся Олег. - Было бы гораздо хуже, если бы я рвался туда как пациент. Работаю. Сегодня первый день вот.. Санитар я. Не
пускают пока. В сумашедший дом не пускают...
- Я могу вас попросить, а? У меня письмо. Для Терехова. Из 3-й палаты. Я вас очень прошу. Это важно очень. Это письмо всего лишь. Вы можете даже открыть.
Ну я вас очень прошу. - забубнила женщина, чуть не насильно вручая конверт. - Это просто письмо...
- Да передам. Если письмо только. - принял конверт Олег. - А вы ему кто?
- Уже никто! Хахаха! - засмеялась женщина и бросилась бежать от проходной, заливаясь истеричным хохотом и выстукивая каблуками "Янки Дудль".
- От вас, по-моему, сбежала женщина. - вернулся Олег к проходной.
- Ага. Видели. - закивали на вахте. - Взял письмо, Новенький?
- Взял... А это запрещено разве?
- Ну что ты? Кто ж тебе запретит-то, смелый санитар? - загыкала довольно охрана. - Проходи давай. Пока тебе чего похуже не вручили... И это... Аккуратней
там.
- А... А куда мне? - спросил Олег.
- В дурдом! - заржали на вахте. - К главному корпусу дуй. Там расскажут.

Вертушка тревожным скрипом напомнила Олегу, что "там" надо быть аккуратнее и что в охране, как правило, служат черствые, но ленивые люди, которым лень
смазать скрипящую вертушку. "К главному корпусу" гласил указатель, недвусмысленно давая понять, что к главному корпусу надо ломиться не по дорожке, а через
густой кустарник.
- Давайте не будем преждевременно сходить с ума. - предложил сам себе Олег и решил идти по дорожке.
- Это разумно очень и даже где-то похвально. - отозвались из кустов. - Но и затягивать с безумием не стоит.
- Ох ёё. - охнул Олег от неожиданности. - Нельзя так пугать людей...Это хулиганство.
- Бросьте. Я ж вам не показывался на глаза. - сказал голос. - Чего вам бояться? А хулиганство - это если бы я в вас камнем кинул и сбежал.
- Я от неожиданности больше... А вы вообще кто? - поинтересовался Олег.
- На этот счет есть разные точки зрения. - спокойно ответил голос. - С точки зрения современной медицины - я сумашедший. С вашей точки зрения - я голос в
кустах. С точки зрения моей бывшей жены - я человек, который украл ее лучшие годы жизни. С точки зрения моей мамы - я бедный и испуганный ребенок, который
не выдержал скотского к себе обращения со стороны жестокого мира. С точки зрения...
- А с вашей точки зрения вы - кто? - невежливо перебил Олег.
- Человек-хамелеон. Ну или хамелеон-человек. Не думаю, что это важно. - представился голос.
- И что такого ужасного, если вы хамелеон? - хмыкнул Олег.
- Вы когда-нибудь видели хамелеона? - скептически осведомился голос. - А хамелеона-человека? То-то же.
- А мне кажется - вы обыкновенный больной человек. - сказал Олег и заглянул в кусты.
Несмотря на густоту кустарника, очевидно было, что в кустах никого нет.
- Это глупые шуточки! - строго сказал Олег. - Где вы прячетесь?
- Я по вашу сторону кустов! - грустно сказал голос буквально в ухо Олегу. - Просто вы меня не видите. Потому что вы - обыкновенный зашоренный санитаришко.
Олег дернулся обратно и вновь никого не увидел.
- Что за шуточки такие! - возмутился он и быстро зашагал к корпусу.
- Вам налево от фонтана. Там указатель есть. - опять сказали где-то совсем рядом.
- Отвали, псих! - огрызнулся Олег.
- В следующий раз в рыло дам, хамло! - спокойно пообещали за спиной и послышались удаляющиеся шаги.
Олег оглянулся - на дорожке по-прежнему не было никого.
- Нэльзя идти вперед, постоянно оглядываясь назад! - с кавказским акцентом сказали впереди.
- Отстань! - вновь подпрыгнул от неожиданности Олег и моментально потерял дар речи.
Иосиф Виссарионович Сталин в неизменном френче стоял на дорожке, курил трубку и мирно улыбался в усы.
- Что значит это отстань? Кто так отвечает на добрый совет, а товарищ? - спросил Сталин.
- Не может быть... - прошептал Олег. - Вы очень похожи...
- На кого похож товарищ Сталин? - по-отечески улыбнулся Отец Народов.
- На Отца Народов! На гениального Вождя! - решил не спорить с очередным сумашедшим Олег. - Здравствуйте, Иосиф Виссарионович.
- Новенький? - прищурился Виссарионыч.
- Да. Это фамилия такая у меня. - автоматом выдал Олег и вытянулся во фрунт. - Мне в главный корпус сказали...
- Идите, идите. - понимающе кивнул Сталин. - Работа - есть работа. А потом сразу ко мне. У меня к вам пара вопросов есть.
- Слушаюсь! - гаркнул Олег и рысью помчался к корпусу.
.....
- ... вот! Это безумие какое-то. Почему они все ходят без присмотра?! - возмущенно брызгал слюной Олег. - Это ж порядок должен быть хоть какой-то.
- Все под присмотром, салага! - ответил старший санитар Семеныч. - Ты кого видел-то? Кого? Хамелеона видел?
- Не видел я его! Слышал только. Он же прячется. - возразил Олег.
- Ну да. Он же Хамелеон. Его не видно вообще. Как за ним уследишь-то? Да он и безвредный. Гуляет себе и все. - пожал плечами Семеныч.
- А Сталин?! - взвыл Олег. - Его тоже не видно?
- Ты думай о чем говоришь! - рявкнул Семеныч. - Это ж Сталин! Кто его в палате удержит-то? Думаешь своей головой?
- Да какой Сталин? Вы тут все больные что ли? - ошарашенно спросил Олег.- Я спрашивал - это Старинов Василий Семеныч. Обычный больной. Думает, что он
Сталин.
- Ага. Обычный больной. - кивнул Семеныч. - До тебя тут Саня работал. Санитаром тоже. Наорал на этого обычного больного. Пытался в палату вернуть.
- И что? - не дал выдержать паузу Олег.
- Ничего. Ночью увезли Саню из дому. На черной машине.
- Как увезли? Куда? - не понял Олег.
- Кто ж его знает куда? Увезли и все. Нету Сани в городе. Вот и думай. - пожал плечами Семеныч. - И Хамелеон тоже, вроде, обычный больной. Ан вот был, был
и нет его. Как растворился. Я сам видел.
- Не бывает такого! Ну не бывает и все. Не верю я. Вы разыгрываете меня.
- Угу. Я тоже не верил. Пока не увидел. И ты пока не верь. - понимающе кивнул Семеныч.- Пока не увидишь сам - не верь. А со Сталиным осторожнее все-таки.
Мой тебе совет.
- Спасибо. Я постараюсь. А там поглядим. - согласился Олег.
- Вот и молодец. А теперь давай со мной пройдемся. Я тебе покажу - кто, где, чего. Буйных посмотрим. А?
- Конечно. Только мне в третью надо заскочить - письмо передать. - показал конверт Олег.
- Артаксерксу? - побледнел Семеныч.
- Неа. Терехову какому-то..
- Артаксерксу! Ты нормальный?! - закричал Семеныч. - И что там написано?
- Я не читал...- опешил Олег от такого напора. - А что случилось-то? Подумаешь, письмо..
- Не письмо, а Весть! И ты - Вестник. А Артаксеркс - Персидский царь. - Семеныч вправду был напуган. - В Персии знаешь чего делали с гонцом, принесшим
дурную весть? Башку рубили. И как тебя угораздило...
- Очень смешно. Запугать новенького санитара - это традиции. Надо только что-то более умное придумать. А то с отрубанием башки - это уже дурость какая-то.
- И очень запросто, сынок. - Семеныч сочувственно смотрел на Олега. - Ты ж в дурдоме. Кто психам судья-то? Возьмет, да оттяпает. Чего ему.. Он ж царь.
- Чем оттяпает-то? Вы психам топоры выдаете? - участливо спросил Олег.
- Не. Топоры - они сами. Откуда-то..Ты бы письмо глянул. - посоветовал Семеныч.
- Так может и ну его, это письмо? Выкину, да скажу, что не было никогда? - предложил Олег. - Откуда он узнает-то?
- Неа. - отмахнулся Семеныч. - Так хуже. За утерю Вести - точно убьет. А так, есть шанс, что Весть хорошая. Тогда, наоборот - наградит он тебя. Так что,
конвертик-то глянь? Хотя, конечно, дело твое. Персидская рулетка - это тоже круто..
- Фарфор сейчас не в моде - прочел Олег. - И все. Это какая Весть? Добрая?
- Не знаю. Тут вопрос надо знать. - задумался Семеныч. - Может и добрая.
В дверь сунулся кто-то в белом халате и закричал:
- Семеныч, Артаксеркс гонца спрашивает. Срочно требует! Злой такой.
- Ну... Идти тебе надо. - сказал Семеныч и перекрестил Олега. - Злой он, слышишь? Лучше сам иди. А то отведут... Хуже будет тогда. По коридору сейчас и
направо сразу. И поуважительнее с ним. Царь все-таки. И это... Прощай, если что.
Семеныч вытолкал Олега из комнаты и закрыл дверь.
- Это вы гонец? - схватила Олега за руку миловидная медсестра.- Где вы ходите-то? Он же ждет. Давайте быстрее. Вы же не хотите, чтоб меня высекли?
Она тащила Олега по коридору и причитала:
- Чуть-чуть быстрее, молодой человек. Я с вами потом встречусь. Если вам повезет. Сходим куда-нибудь. Посидим. И телефон дам. Только, ради бога, быстрее,
а?
У двери с цифрой 3 она остановилась, поправила прическу, постучала и крикнула:
- К вам Гонец, о Величайший из царей!
И, не дожидаясь ответа, втолкнула Олега в палату.
- Где ты ходишь, раб? - рявкнул с койки на Олега встрепаный невзрачный мужичонка, которого обмахивали опахалами двое санитаров.
- Я, вашсиятельство... Я первый день. - забубнил Олег. - Я еще не знаю где тут и чего. А так я торопился. Бежал.... Меня Сталин задержал! Вот!
- Письмо! - рявкнул псих.
- Что письмо? - притворился Олег. - Кстати, меня всегда интересовало.... Как вы относитесь к фарфору? Не лично вы, конечно, но такие вот великие цари...
- Письмо, раб! - закричал опять больной.
- Я могу зачесть! - сказал Олег. - Ради вашей безопасности! Мало ли какие там микробы...
- Письмоо!
- Вот оно! Танцуйте! Этот танец умилостивит богов! Боги почты не осерчают! - торжественно провозгласил Олег.
- Боги? - поднял бровь Артаксеркс.
- Они! - сурово кивнул Олег. - Лестно им, когда уважение показывая, ритуально танцует равный им Царь Всея Персии Богоподобный Артакс...Антра.. Ксеркс!
- Нууу. - заупрямился царь. - Я без музыки не могу...
- Я могу вместо вас! - предложил Олег. - Только мне надо знать... Чтоб танец получился... я не смогу танцевать в честь письма ответа, если не знаю вопроса.
- Всего-то? - повеселел царь. - Вопрос был - Ненавидит ли мир фарфор как ненавижу его я?
- Оооооууууу! - запел радостно Олег и запрыгал по палате. - Спасибо вам Боги Почты!!
- Это что за скачки? - нахмурился Царь.
- Это танец такой, о Великий! Танец благой Вести! Возрадуйся! - прыгал и махал руками Олег. - Ибо обрадует тебя Весть!
- Не томи, раб! - закричал Царь. - Что там? Ну?!
- Фарфор сейчас не в моде! - торжественно прочел Олег и поклонился.
- Вот тебе и капец! - злобно прошипел Царь. - Это очень плохая весть, раб. Ты расстроил меня очень.
- Да почему плохая-то? Почему? - чуть не разрыдался Олег. - Весь мир ненавидит фарфор так же как вы!
- Я не смогу продать эту кружку! - показал Артаксеркс кружку.- Кто ее купит теперь, а? Кто, я спрашиваю? Считай - нет у тебя головы уже. НЕ-ТУ! Понял?
- Чашка алюминиевая! Не фарфоровая она! - закричал Олег. - Тебя обманули! Тебя подло обманули!
- хммм. - задумчиво осмотрел кружку Царь. - И вправду... Надо же... Уже 15 лет у меня, а я и не видел. Так меня обманули?!!!
- Боюсь, что так, Царь. - скорбно поклонился Олег.
- О Боги! Какая дурная Весть!!! - завыл Артаксеркс.
- Но вам повезло!!! - радостно закричал Олег. - Аллюминий сейчас в моде!
- Правда? - недоверчиво посмотрел Царь.
- Абсолютная! Все знатные люди пьют из алюминия, едят из алюминия. - увещевал Олег.- Одного царя свергли даже за то, что ел с золота. Вы Царь - у вас
алюминий. И мир в порядке полном!
- Хмм.. Я рад. - довольно протянул Артаксеркс. - Тебе полагается награда! Подойди, раб.
- Улыбка царя - достаточная награда! - пафосно провозгласил Олег.
- Я сделаю тебя свободным! - не менее пафосно провозгласили Царь.
- Не надо нам. - отказался Олег. - Зачем мне свобода? Самому искать кому отнести письмо? Не расчитывать более на награду? Не надо. Могу взять золотом. Или
деньгами.
- Хорошо! - согласился Царь, подошел к Олегу, сунул ему что-то в карман халата и потрепал по щеке. - А вы, похоже удержитесь на этой работе, Новенький.
- Я приложу все усилия, Царь! - гаркнул Олег.
- Терехов моя фамилия. - засмеялся сумашедший.
Грохнули хохотом санитары с опахалами.
- Я знал, что это развод! Сволочи! - пробурчал Олег и ругаясь побежал к Семенычу.
- Очень смешно, Семеныч! Милые развлечения. - выпалил он в лицо Семенычу.
- Развели? - спросил Семеныч с абсолютно серьезным лицом.
- Развели. - сказал Олег и сунул руку в карман. - И наградили. Камешком каким-то.
- Изумруд это, Олег. И немаленький. Повезло тебе. - протянул Семеныч.
- Но.. Откуда?..
- Между прочим, в современном мире топор найти легче, чем изумруд. - кивнул Семеныч.- Так что повезло тебе, Олег.
- По-моему, замечательно для первого дня! - материлизовался за столом непонятно откуда Человек-Хамелеон. - Только вам к Сталину надо. Ждет уже. Тоже не
сахар, на мой взгляд..

Идет ослик ИА по лесу и видит
Пятачок лежит в лужи крови без ноги и без глаза
ИА подбегает и истерично спрашивает
- Ч то случилось?
-Да с Вини на глаз поспорили, что он мне ногу не оторвет.

Одинокий мужчина ищет любви, понимания, ласки и чего-нибудь пожрать...

Объявление в одной из украинских газет:
- Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера.

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за у хом свечка?
- А кому же это я каpандаш-то всунул?

- Подсудимый, расскажите суду, как все произошло.
- Стою я, никого не трогаю, чищу кижалом апельсин. Проходит мой лучший друг Гогия, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на кинжал. И так восэмь раз, ВОСЭМЬ РАЗ!!!

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который Вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня...

- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам...
- Галя, я сказала нет!

Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:
- Ну и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл ...

Богатый шотландец говоpит на смеpтном одpе сыну:
- Хочу откpыть тебе секpет успеха в жизни. Чтобы пpеуспеть, важны всего два качества: честность и pассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
- А pассудительность?
- Рассудительность - чтобы никогда не бpать их на себя.

Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

- Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит,
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед
глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...


Гинеколог внимательно рассматривает негритянку в гинекологическом кресле и задумчиво произносит:
- Какая безвкусица... Кто это, интересно, посоветовал моему соседу-олигарху заказать чёрный Майбах с красной кожей..."

- А не отлить ли мне,- подумал вслух дождик.
- Боже, какой хам!- вспыхнула молния.

- У меня новая девушка, красивая и заводная...
- Что, опять из секс-шопа?

Звонок оператору пейдженговой компании:
-Вы гарантируете конфиденциальность сообщения???
-Да. Конечно.
-Тогда передайте абоненту 4545 :"Витёк! В Машине 2 трупа! Что делать???"

В магазине :
-Дайте мне бутылку водки!
-С собой?
-Нет ! Без Вас!

Просыпается мужик утром с бодуна...
жена завтракать его зовёт.
мужик садиться ..начинает есть,потом бросает и говорит в серцах:
-Сволочь!-тесть ,ну сволочь! *продолжает есть,затем снова не выдерживает:
-И тёща не лучше!
возмущённо жена спрашивает его :
-чем тебе мои родители не угодили???что случилось????
Мужик в ярости :
-Что случилось? Что случилось??? Что за имя тебе придумали?! -нормальный человек с утра вспомнить не может!

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.

- Товарищ милиционер, вон тот мужчина сделал мне гнусное предложение.
- Заняться сексом?
- Да, но дело не в этом.
- В извращенной форме?
- Вот именно, причем в особо извращенной.
- Это в какой же?
- Бесплатно!

- Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат 6 зубных щеток, что бы это значило?
- Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

Брачное объявление:
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.

Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек кpасивых и умных одновpеменно.
- Бывают.
- Обычно если кpасивая, то глупая, а если умная, то уpодина...
- Hу, бывают же исключения.
- Да, тупые уpодины.

Заболел артист. Уломали электрика выйти вместо него и сказать одну фразу:
- Я гонец из Пизы!
Пьяный электрик вышел посреди спектакля и сказал:
- Я пиз** ц из Ганы!
Ой, я гонец из пи**ы!
Нет... я пи**атый гонец!
Не... я гонимый п**дец!
Всё!пиз**ец!, я гоню!

К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит:
- Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.
- Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Мальчик таксисту:
- Дяденька подбросьте до школы!
- Я в другую сторону еду.
- Тем лучше!

1. Порнозвезда. Вне конкуренции. Безусловно вызывает слюну одни плюются, другие сглатывают. Сексуальная подоплека деятельности не подлежит сомнению. Подростки мечтательно отождествляют с порнозвездами всех существ противоположного пола, бабушки ошибочно всех звезд эстрады, у которых видны колени. Пациенты клиник яростно раздувают глазные яблоки, простые люди спокойно вращают ими в стороны. Специалисты диспансеров хранят врачебную тайну, но тоже ставят порнозвезд на первое место.

2. Медсестра. Все респонденты отмечают белые халатики, обязательно на пуговицах, нижние обязательно расстегнуты или постоянно расстегиваются. Пациенты в процессе описания используют хватательные пассы руками, подростки проникновенное, но лукавое вытягивание лиц, специалисты загадочные недомолвки. Старшее поколение предпочитает о медсестрах говорить только хорошее, в том числе и сексуально таковое на всякий случай.

3. Секретарь. По умолчанию большинством имеются в виду молодые секретарши, почти всегда глуповатые блондинки, неизменно в коротких юбчонках и с поволоченными взглядами. Считается, что сидение с озабоченным видом за компьютером напускное, а единственная обязанность такой секретарши исчезать за дверью кабинета начальника по его вызову. Подразумевается всякое, но с безусловным сексуальным оттенком. Возраст и должность начальника в фантазиях опрошенных не учитывается.

4. Оператор линии ?секс по телефону?. Сексуальна по определению. Сексуальность усугубляется ее незримостью, физической недосягаемостью, а также надуманной распоясанностью звонящего при полном непротивлении и вседозволенности со стороны звонимой. Подростки относят к этой же группе справочных девушек сотовых операторов, мужчины среднего возраста банковских служащих, бабушки служащих ЖКО, пациенты всех, кому можно позвонить, отдельные пациенты саму телефонную трубку.

5. Телеведущая прогноза погоды. Большинство завораживает соответствие движения муссонов движениям ведущей. Некоторые хотели бы, чтобы чаще анонсировались резкие порывы ветра. Подростки даже упоминают ураганы и цунами. Пациенты предпочитают землетрясения и падения метеоритов. Двое упомянули поворот земной оси на девяносто градусов.

6. Монтерша пути в желтом жилете. По непонятным причинам ее назвали почти все респонденты. На просьбы пояснить отвечали в один голос: ?Сексуального там, конечно, мало, зато самого этого процесса хоть отбавляй, причем в любую погоду, у всех на глазах и до изнеможения?. Специалисты вендиспансеров в недоумении пожали плечами и сказали, что с этой категорией граждан они по службе не сталкивались.

7. Начальница. Массажистка. Набрали одинаковое количество голосов. Видимо, потому, что и та, и другая делает с вами, что хочет, а вы только покряхтываете. Подростки эти профессии не поставили в разряд сексуальных. Ну правильно чего они еще понимают в настоящем сексе.

8. Продавец чипсов иили спортивной одежды. Этих, напротив, выделили только подростки. По той же причине: им еще что секс, что блестящий кулек...

9. Стриптизерша. Проститутка. Манекенщица. Набрали одинаково низкий процент. Не пользуются сексуальным успехом ни в одном слое общества. Опостылели, что ли?
Остается добавить, что погрешность составила 74,8%, но это ничего, объяснимо и терпимо, потому что секс он ведь как политика: хоть и с ошибками, но время от времени с выбором определяться надо.

Ночь, почти конец 2007 года(!!!!), заправка...
Почти влетает, ревя продранным глушаком, старая черная БМВ седьмой серии, выпущенная во времена Горбачева. Пролазит без очереди через старый жигуль и ржавый опель, тормозит у колонки. Открываются двери и выходят натуральные гопники. Из салона слышится мелодия Шнура - мобильник (звук на столько тих и паршив - видимо одна не сгнившая колонка тянула на последних мгновениях жизни) и вот, один шагая как гусак тащится к очку кассы, остальные нахохлившись ака воробьи на проводе стоят возле машины.
Из старых жигулей вышел дедок и высказывает своё возмущение:
- Уроды, что ж вы лезете не впопад!!!
Гопники:
- Ты чё так базаришь? Где беспредел??!!! А?
Дедок - подойдя поближе, хватает одного за ухо и так смачно крутя его:
- Я тебе сейчас в задницу свой хЕрок суну - это будет точно беспредел!
Дальше у "банды ступор"...секунды размышлений...потом со словами:
- ТЕБЕ ПИиЗДЦ МЫ ТВОИ НОМЕРА ЗАПОМНИЛИ!!!!!!!!!! - бЭха улетает с заправки, снеся при этом мусорный пластиковый бак возле выезда...

Историю рассказал друг, ранее работавший в рекламной компании. Студия красоты заказала баннерок по случаю открытия бутика на мажорной пешеходной улице
нашего города. Баннерок простенький: несколько гламурных парней и девочек. Короче полный кипишь с этим заказом, быстро делают макет и в ночную смену
отдают на печать в цех. Пока этот баннер ждал своей очереди в печать, оператор решил как обычно поиздеваться над макетом: фингалы, почерневшие зубы,
сигары, шрамы, серьги ну и конечно все половые признаки наружу, всё как обычно. Как он это сохранял не сохранял уже никого не волнует. Он полу спящий этот
беспредел печатает, монтажники утром приезжают, забирают рулон и ВЕШАЮТ!!!!!! (они знают свою работу, повесили хорошо). 9 часов утра моему другу
разъярённый звонок от хозяйки салона. Он несётся на место событий. Ну он говорит ничего не смог с собой сделать, а просто как увидел ржал, как и все
прохожие. У него даже не получилось из-за смеха поговорить толком с заказчиком. Киздячек отхватили по полной!!!



Работаем в достаточно крупной конторе. С годовым оборотом более миллиарда. Коллега, сводивший выполнение бизнес-плана по результатам года, отправивший
отчет в экономический отдел, после работы засиделся в гараже. По пути домой зашем в "Пятёрочку" прикупить ещё пару пива. Вот прямо как был: в грязном
камуфляже, заляпанных маслом берцах, фуфайке и вытянутой шапке-петушок с надписью SKI, вот так вот и зашёл.
Взял пива, стоит в очереди у кассы. Окоужающие брезгливо морщатся, но присутствие его терпят. Звонок сотового. Коллега порывшись где то в закромах
камуфляжа, достаёт приличный смартфон, по моему "Nokia N 90"и слушая душещипательные вопли начальника экономического отдела, совершенно забыв о том что
здесь он не один, выдаёт во все услышание фразу:
- Вася, вот мне делать больше не*** сегодня, кроме как тебе какие то сраные десять миллионов искать!!!! Вот что ты за человек - за копейку удавиться
готов!
Провожали его из магазина торжественным и восхищённым молчанием.



не мое
Как известно на любом предприятии которое реально работает, накапливается много бумаг, которые потом архивируются.
Так вот на одном предприятии есть специальный шкаф с кучей архивных папок. Однажды директор этого предприятия, проходя мимо шкафа, сказал: "Эти папки
занимают много место, выкиньте их"
Сотрудник ему говорит: "Но это же архив, он должен хранится 25 лет"
Директор: "Ну сделайте копии и выкиньте их к чертовой матери"


Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб
проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..."
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.


В один по-израильски жаркий день накануне шаббата (праздничная суббота) на рынке Хайфы особенно шумная торговая суета. Разноязычная горланящая толпа,
захламлённая мостовая, ослепительный блеск безовкусно оформленных витрин и зазывающие крики торговцев. Вдруг, заглушая базарный галдёж, раздаётся
пронзительный вопль: "Софа, и шо ты плетёсси, как на похоронах? Мы жешь обратно опоздаем на автобус!". Неповторимый еврейско-одесский акцент, море мимики
и эмоций на лице пожилой тётки внушительного роста и соответствующих габаритов. Она увешана баулами, как десантник израильской армии.
В нескольких шагах за ней семенит Софа - толстуха лет тридцати, по-видимому её дочь, но значительно масштабнее мамаши, в юбке наполненной подвижными
ягодицами, в красной застиранной кофточке, кокетливо едва достающей до пояса и трещащей от арбузного изобилия. Она семенит странной походкой, широко
расставляя ноги и почти не сгибая их в коленях, раскачиваясь, как кукла неваляшка. В обеих руках у неё сумки переполненные харчем: острыми стрелами
возвышаются перья зелёного лука, угрожающе свешивается прозрачный пакет с яйцами, приветливо машет рыбий хвост в такт её семенящим шагам.
После мамашиного окрика Софа наращивает темп, но скорость не возрастает, только увеличивается частота колебаний её богатырского стана. Рынок притих и
увлечённо наблюдает за потешной парой. Тётка снова наезжает на дочку: "Холера, проснись! Или ты себе размечталась, шо я обратно буду тебя катать на
такси?! Таки выбрось эту дурь из своей дурной головы и быстрее тащи свою толстую задницу!".
Софа останавливается, широко раскорячив слоновьи ноги. Слёзы вперемешку с потом, крупными каплями катятся по её персиковым щекам, и она на весь базар с
надрывом орёт: "Да не могу я быстее, у меня лопнула резинка трусов!".



Стою вчера у подъезда, рядом со входом на скамейке сидят две старушки и, как обычно, рассказывают друг другу об ужасах современной жизни. Лет им эдак по
70-75, одна хромает, вторая передвигается только в мудреным металлическим приспособлением, опираясь на него руками.
Из подъезда выходит третья, такая же, и здоровается с ними:
- Привет, куклы!



Вчера на двери подъезда заметил объявление:
"В военный коммисариат ..... района приглашаются на работу молодые люди в возрасте от 18 до 27 лет. На собеседование явиться по адресу ...."
Очень смутил возраст. Долго думал что за работа?



Сегодня ходила по универу и увидела такую картину, какие-то шутники повесили на двери туалета снятое где-то объявление " Во время занятий не входить".
Так вот, перед дверью туалета стояло человек 10 первокурсников и ждали конца пары!!!



Работал я дерматовенерологом в госпитале. Очередной мед. осмотр. Заходит зеленый боец, все как обычно открой головку, закрой, кругом. Так один боец после
команды кругом и крутанул своим членом.



Рассказал один из бывших выпускников Севастопольского Приборостроительного института. При входе в институт как в большинстве ВУЗов сидела бабуля в такой
неприметной будочке и всех доставала.
Вахтерша в общем. Ну и выражение лица соответствующее. На первое апреля.
Студенты привесили под стеклом будки надпись "Пива нет!" Бабка долго не могла понять, почему все студенты после Fасе-контроля падают со смеху.



Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно.
Идем мы в ларек часа так в 4 утра.
И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с
точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был такой, что водку покупать
нам пришлось в другом ларьке.

Кофе потребляют не только люди. В организме рыб, обитающих в Северном море, содержится высокий процент кофеина. Это приписывают тому, что в воды Северного моря в больших количествах попадает кофеин из сточных труб. Однако кофе можно не только сливать в море.

10 место: Власти Мексики решили использовать кофе низкого качества для производства фильтров и даже в качестве горючего на цементных заводах.

9 место: Кофе убережет Ваши руки при мытье посуды, стирке и чистке овощей: перед тем как надеть резиновые перчатки, натереть руки спитым кофе ? получится прекрасная маска для кожи рук.

8 место: Пакетики с кофе помогли милиции поймать вора, ограбившего продуктовый магазин. Прибывшие на место преступления правоохранители обнаружили на месте преступления разбитую витрину, и разбросанные возле неё пакеты и банки с растворимым кофе. Эти же предметы были обнаружены и неподалеку от магазина на снегу, на котором четко отпечатались следы предполагаемого преступника.

7 место: Шимпанзе по имени Лана в 1972 г. начали обучать в исследовательском центре в Атланте, США. Она научилась читать и писать на языке Йеркиса, и спустя 3 года ее словарный запас составлял 120 слов, она могла попросить чашечку кофе 23 разными способами. Причем не для того, чтобы пить его, ей было просто приятно пообщаться!

6 место: Последние 10 лет на Западе рекламируют специальную диету, благодаря которой можно скорректировать пол будущего ребенка. И если вы хотите девочку, то в ваш рацион питания должны войти следующие продукты ?, чай, шоколад, какао, кальциевые минеральные воды и много кофе.

5 место: Итальянская фирма ?Lavazza? и франко-американская ?eDevice? изобрели кофеварку, соединенную с Интернетом. Кофеварка посылает электронную почту в центр обслуживания для поверки работоспособности или пополнения запасов. Она также может принимать электронную почту. Производители планируют дополнить кофеварку сенсорным экраном, который обеспечивал бы доступ пользователей к индивидуализированному порталу услуг, позволяющему получать информацию относительно состояния на дорогах и прогноза погоды.

4 место: Студента Георгия Чхаидзе увековечили в Книге рекордов Гиннесса: он умножил в уме 9-значные числа. Претенденту на рекорд предложили умножить 948 645 332 на 823 452 701. Ответ ? 781 164 560 926 441 732 ? был получен Георгием спустя 1 час 25 минут. Оперирование числами ? тяжелая работа, которая требует огромных энергетических затрат. Вычисляя в уме, Георгий Чхаидзе выкурил пачку сигарет и выпил пару термосов кофе.

3 место: К 75-летию открытия пенициллина в Великобритании организовали посвященный этому событию конкурс на самую заплесневелую офисную кофейную кружку. К соревнованиям допускались только те учасники, в чьих кружках плесень ясно различима на поверхности кофе. Организаторы соревнования попросили офисных служащих и рабочих присылать им только фотографии содержимого кружки, но ни в коем случае не отправлять оригинал.

2 место: Кофе как гонорар. Обладатель премии ?Оскар? сэр Энтони Хопкинс дает субботние уроки в одной из калифорнийских школ артистического мастерства. В качестве оплаты 64-летняя звезда просит всего лишь? чашку кофе. ?Это просто неслыханно, чтобы кто-то его уровня предложил нечто подобное, ? восхитился поступком основатель школы Джон Раскин. ? И это просто потрясающе!?

1 место: Состоятельные японцы принимают ?кофейные ванны? ?бассейн с подогретыми до 60°C зернами кофе. После такой ванны усталый человек чувствует себя бодрым и отдохнувшим. Кроме того, в Токио есть ?кофе-сауны?. В специальные бассейны засыпают 13 тонн кофейной массы, которую нагревают до 40°C.

Живут только простые схемы! Великое - просто! Миллионы раз я повторял себе и другим эти слова, миллионы раз я убеждался в том, что они справедливы. Но всегда есть соблазн "усложнить", чтобы решив проблему упиваться лучами славы и таланта. И всегда это кончается одинаково...

Сегодня ездил на машинке в Выборг. Приехал, посмотрел что мне было надо, побродил по улице и поехал обратно. Выезжаю из города и обращаю внимание, что в машине каким-то теплым говном пахнет. Сделал температуру поменьше - пахнет меньше, открыл окно - не пахнет, закрыл - тянет потихоньку снова. И запах такой противный, какого-то масла горелого, бля.

Ну температурку-то сделал поменьше, а сам пытаюсь понять - чё за хуйня такая?! Заметил, что если салонный фильтр включить, то вроде как запаха вообще нет, т.е. справляется он, думаю, подсушивает салонный воздух по замкнутому циклу, охлаждает и снова подает. Отлично.... а при выключенном - опять, блядь, вонь.

Стал скоростью играть, строю в уме дифференциалы, как ботаник. Выше 130 - вообще вроде нормально, а в диапазоне от 90 до 110 аж голова начинает болеть... Подключаю мозг по-полной и прихожу к выводу, что, бля, на улице-то +1 градус, похолодало.... Печка автомобиля просто оказалась не готова к холодам. Потом мозг отключаю и понимаю, что это только русский человек к русской зиме может оказаться не готов, а немецкая печка немецкого автомобиля всегда ко всему готова.

В тяжелых думах прошли 140 с лишним километров от Выборга до Санкт-Петербурга и даже бодрая музыка не смогла развеять тягостную сосредоточенность автолюбителя, подозревающего, что с его лошадкой что-то может быть не в порядке.

Поставив машинку на стоянку и придя домой решил, что с утра метнусь на сервис в евросиб и проконсультируюсь. Как только решение было принято я обнаружил, что правый кроссовок у меня весь в говне, в которое я наступил, пока бродил по Выборгу.... Блядь, живут только простые схемы!

Раскладушку для тещи и пистолет.

Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.

Билеты в консерваторию и энергетический напиток.

Шаурму и активированный уголь.

Автомобиль для жены и валидол.

Томик лирических стихов и презервативы.

Проездной на метро и освежитель воздуха.

Портрет Чубайса и дротики для дартс.

Клей ?Момент? и целлофановый пакетик.

Губернаторское кресло и футбольный клуб.

Котенка и новые обои.

Бутылку водки и бутылку водки.

Я давно так не смеялся.

Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
Света И. (12 лет)

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией ?И? русским языку учился много и любовно. ?Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек?

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа

Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
Андрей И.(10 лет)

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. ?Официант! Почки царице раз!?

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H?.

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву ? дубу.


Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется ?хана?

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки?

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

?Иных?, Валя, ?Иных?. Нет в этом слове буквы ?х?. Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза ? углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

Нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно было подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас! Апокалипсис! Мрачная картина? Весь снег во дворе в зимних сохранениях ? собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом ? один! Бом ? два!
Бом ? три! Бом ? четыре!
Бом ? пять! Бом ? шесть!
Бом ? семь! Бом ? восемь!
Бом ? девять! Бом ? десять!
Бом ? одиннадцать!
Бом ? двенадцать!
Колокол в часах устал, ?
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для ?Ночи живых мертвецов?? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть ? ?Всегда готов!?
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову
Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
? Сынко ты мое! ?
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: ? Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)

Японские поэты делают себе харакири.

?И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

?но мозги сопротивлялись?

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове ? волосы. А волоса ? в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Родина ? слово дороже всех!
Родина ? это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: ? Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, ?
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово ?хана?. Тут написано ?мир?.

Ты ? Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Списано из ?Федота-Стрельца? Л. Филатова. Двойка.

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими ?
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят ?курили вместе шмаль?.

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя. Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.

?И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою?
Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была ?
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
?Hаверное, девчата из нашего села?.
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой?
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет ? чужое, и собирать это нельзя.

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл ?О настоящем человеке?. Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: ?Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!?

?Мама? ? нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
?Берегите, товарищи, маму?, ?
Завещал нам Владимир Ильич.
?Мама? ? священное слово.
Люби же и ты свою мать?.
Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.
Слава Г. (2 класс)

?с папой.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.
Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.
Саша И. (3 класс)

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья ? это ?пять?.

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок ?
Мамы дарят человека!..
Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример?

Дедушка ? это тот, кто родил меня.
Дедушка ? это тот, кого вижу я.
Дедушка ? это символ земной доброты.
Дедушка ? это целое: я и ты.
Дедушка ? это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.

- Что за глупости?? Как ты себе представляешь что мы привозим маленького взрослого человека в больницу а у него на спине пропеллер???
- А что же делать?
И правда ? что делать? Серега ревел как ребенок. Как 20 лет назад когда Карлсон впервые ?улетел навсегда?. Настоящие искренние слезы взрослого мужчины... хотя рядом с Карлсоном Серый всегда больше походил на того еще малыша, ну или на аутичного подростка, но никак не на взрослого мужчину.
Сначала Машу раздражали периодические налеты этого странного зверька, взрывающего весь семейный уют и сложившиеся устои жизни их семьи. Но потом как-то постепенно Карлсон стал полноценным членом семьи, хоть и залетал все реже.
- Сколько ему лет вообще? , - растерянно спросила Маша.
- Ну он говорил, что в полном расцвете сил... это было 20 лет назад... , - лепетал Серый.
- Во сколько расцвет сил у карликов-сладкоежек с пропеллером на спине? Кстати, как он крепится?
- Не смей, не трожь его!!! , - одернул ?малыш? жену за изрядно засаленный халат.

- Добро. Предположим даже, что это у него не старость. Ну чем таким он мог заболеть что вот так рухнуть на пол, едва ввалившись в форточку? Ну повышенной температуры, судя по всему, у него нет, хотя я даж не знаю, какая температура для него нормальная? Да и если бы он хоть что-то сказал, было бы ясно что с ним делать.. может, дать нашатыря понюхать чтоб очухался?
Маша быстро покосолапила шерстяными носками на кухню и вернулась с густо воняющим бутылем чего-то совершенно отвратительного, отдающего аммиаком.
- ААА! Убивают! Уберите от меня это проклятую гейшу, пока она меня не отравила!, - Карлсон наконец проснулся, едва бутылек был поднесен к его носу, и тут же скатился под кровать.
- Здравствуй, дорогой Карлсон! , - улыбнулся Серега.
- Привет, Малыш! Твоя баба, похоже, совсем из ума выжила. Как живешь?
- Карлсон, нам показалось, что с тобой что-то случилось. Ты же совсем без сознания был... ? оправдывалась Маша, громоздкими движениями закручивая смердящий бутылек.
- Как же! Уже и отдохнуть нельзя! Вы же даже представить себе не можете, столько я пролетел чтобы попасть к вам! Это же стотыщмилионов квадратных километров! Я же облетел вокруг земли чтобы к вам заглянуть! А вы тут ... эх... а торта у вас нету?
- Торта нету. Есть домашняя колбаса.
- Эх! Будешь прилетать к вам, научишься есть всякую... , - Карлсон осторожно повернулся в сторону Маши и поник , - колбасу вкусную домашнюю, мама готовила сама, а серега даже колоть не помог, падла... Давайте вашу колбасу.
- Сереж, может, тогда уже поужинаем все вместе?
- Ага.
- Че ?ага??? Помоги на стол накрыть, чтоли? Ладна, общайтесь со своим Карлсоном, сама все сделаю... , - Маша как-то неожиданно подобрела и утопала на кухню.

- Карлсон, ты не болен?
- Как это я не болен?? Конечно я болен! Я самый больной в мире человек!
- А это нормально что ты полчаса без сознания пролежал? Что делать если ты снова так упадешь? , - о том что он самый больной в мире Малыш знал уже большую часть своей жизни с тех пор как он впервые побывал в домике на крыше.
- Ты что с ума сошел?? , - насупился Карлсон, - что ж в этом нормального? Когда человек теряет сознания, а прийдя в себя не обнаруживает торта?!!
- Давай серьезно. Что произошло? Я же волнуюсь за тебя!
- И где тогда мой торт?
- Карлсон, что нам делать если с тобой что-то случится? Ну, врачи, может, есть какие-то специальные, или лекарства?
- Малыш, если я умру, то я просто умру. Тортов тогда уже не надо будет. А врач я и так самый лучший в мире.
- Ты можешь умереть???
- Конечно! Я уже почти что умер! Мне осталось день-два! А вы с тортом медлите!
- Ты не будешь улетать?, - недоверчиво и даже как-то не к месту спросил Малыш.
? Вообще - не планировал оставаться надолго, откровенно говоря, не знаю, зачем вам мой труп.
- Я тебя совершенно не понимаю!
- А че тут понимать ? мой расцвет сил закончился. Пора, как сказала моя бабушка перед смертью.
...
Он и вправду умер. Это невозможно было вообразить и случилось это совершенно непредсказуемо. Он просто умер. Этого никто не видел, он улетел рано утром, не прощаясь ? как обычно, и через час Серега сел на кровать и сказал:
- Карлсона больше нет.
Это было совершенно очевидно и естественно, как если бы он сказал, что земля крутится вокруг солнца, но было в этом какое-то немое отчаяние.
Абсолютно непонятно, почему и зачем мог умереть Карлсон ? осколок сказочного детства, такая важная и объемная грань жизни Сереги. Никто не знал, что это было за существо, откуда оно взялось в этом совершенно безсказочном мире, как он жил вне их дома... он был какой-то само собой разумеющейся загадкой, и когда его не стало, вопросов не возникало никаких. Только пустота. Невосполнимая, казалось.

- Как сына назовешь? , - спросит Маша спустя неделю.
- Ты шутишь?
- Я, Малыш, уже неделю как беременна. Тест подтвердил. Вот. Думаю, это мальчик. Карлсон?
- Нет, Виталиком, как деда. И я не малыш. Карлсон умер, и теперь нет малыша. Папа теперь я, - сказал Сергей, закрывая вечно открытую форточку.

(С) Данко

Первый известный документ, в котором упоминается об иллюзионном искусстве, - древнеегипетский папирус Весткар, названный так по имени владелицы собрания, где он первоначально хранился. В нём содержатся предания относящиеся к 2900 году до н.э., эпохе царствования фараона Хуфу (Хеопса). В одном из преданий упоминается о выступлении фокусника и дрессировщика ДЖЕДИ, который умеет приставить на место и прирастить отрезанную голову гуся и может заставить льва следовать за собой без пут.

ВЕБА-АНЕР - один из магов, упомянутый в Весткарских папирусах, был известен тем, что брал маленькую восковую фигурку крокодила и необъяснимым образом превращал её в живого, взрослого и очень свирепого зверя.

Впервые в художественной литературе о фокусниках упоминается в XVI веке: Теофило Фоленго из Мантуи в своей поэме "Макаронада" вывел фокусника по имени БОККАЛ де БЕРГАМОСК.

Трюк с мнимым обезглавливанием и приращением отрубленной головы итальянец БАЛЬДУЧЧИ исполнял в 1750 году. Он выпускал на сцену петуха, у которого голова была предварительно засунута под крыло и привязана в таком положении. На её место к туловищу была приделана отрубленная голова другого петуха. БАЛЬДУЧЧИ давал петуху пробежать несколько шагов, "отрубал" ему голову, хлестала "кровь", и он показывал эту голову зрителям. Затем накрывал птицу платком, высвобождал из-под крыла настоящую голову, а отрубленную прятал. После этого живой и невредимый петух демонстрировался зрителям.

Настоящее имя ГАРРИ ГУДИНИ - ЭРИХ ВАЙСС. В детстве Эрих хотел стать великим магом, как Робер-Уден и взял себе псевдоним ГУДИНИ, что означает "подобный УДЕНУ".

Появление кролика из цилиндра иногда ошибочно считают классическим трюком. На самом деле этот трюк исполняется не часто. Вероятно, ДЖОН ГЕНРИ АНДЕРСОН был первым, кто показал его. Это произошло в 1830-е годы.

Волшебное заклинание "Сим-Сала-Бим" впервые стал произносить датский иллюзионист ДАНТЕ (1883-1955). На самом же деле эти три бессмысленных слова, похожие на восточное заклинание, взяты из датского детского стихотворения.

ГЕНРИ РОЛТЭЙР (1853-1910) ездил по сцене на велосипеде, постепенно воспарял в воздух и делал "мёртвую петлю". Ролтэйр в дальнейшем освоил левитацию автомобиля вместе с водителем.

История не знает случаев нанесения увечья кому-либо из "разрезанных" ассистентов иллюзионистов.

Когда ГОРЭЙС ГОЛДИН (1873-1939) показывал в Нью-Йорке трюк "распиливание девушки", на улице, у входа в зал, стояла машина "скорой помощи" с надписью "на случай, если пила соскользнет".

В 50-е годы СОРКАР (1913-1971), знаменитый индийский маг, покорил британских телезрителей трюком с распиливанием девушки. По окончании телепрограммы тысячи людей звонили в студию, чтобы узнать, жива ли девушка.

"Мечта скупого" - это название классического трюка, во время которого в воздухе появляются монеты и дождем обрушиваются на сцену.

Карьера американского иллюзиониста УИЛЬЯМА РОБИНСОНА (1861-1918), который выступал в китайском стиле под псевдонимом ЧАН ЛИН СУ, трагически прервалась во время исполнения трюка "Ловля пули". Какой-то зритель решил, что фокусник сможет поймать зубами и обычную пулю... и выстрелил в него из настоящего пистолета.

Живший в XVI веке астролог и предсказатель МИШЕЛЬ НОСТРАДАМУС устраивал настоящие магические шоу, демонстрируя невероятные вещи в специально оборудованном кабинете. Зрители наблюдали за происходящим через узкую щель в двери, куда волшебник вставлял ... стеклянную призму. Из замаскированного в потолке отверстия вниз головой спускалась сидящая в кресле кукла. Стеклянная призма переворачивала изображение, и публике казалось, что кукла невероятным образом вырастает из пола.

Одним из номеров ПИНЕТТИ, крупнейшего иллюзиониста середины XVIII века, был трюк с ласточкой. Фокусник доставал из клетки птицу и давал её подержать кому-нибудь из зрителей. Ласточка тут же умирала. ПИНЕТТИ подходил к одной из зрительниц и просил её подышать на птичку. После этого ласточка оживала и улетала! Секрет этого трюка очень прост : перед тем как отдать пернатую, иллюзионист незаметно нажимал на её шейке сонную артерию ; ласточка временно теряла сознание и выглядела мёртвой. Через некоторое время, точно известное ПИНЕТТИ, ласточка приходила в себя.

"Апельсиновое дерево" - один из самых знаменитых трюков XIX века - показывал француз ЖАН-ЭТЬЕН РОБЕР-УДЕН. На глазах у зрителей РОБЕР-УДЕН насыпал в горшок землю, бросал туда зерно и несколько раз во время представления поливал его. В горшке появлялся росток, он превращался в зеленый куст, а затем покрывался апельсинами. Фокусник срезал их и угощал зрителей. Последний апельсин он разрезал, и оттуда выпархивали две механические бабочки, которые летали по сцене.

"Таинственный египтянин", человек-аквариум АЛИ выступавший в 1916 году в русских цирках, по ходу своего номера выпивал более 40 стаканов воды. Затем доставал из аквариума лягушек и золотых рыбок и проглатывал их живыми. Извергая затем изо рта фонтан воды длиной около 2 метров, он по требованию публики "выдавал" то рыб, то лягушек. После этого изо рта АЛИ били разноцветные водяные фонтаны - цвета заказывала публика. В конце выступления факир пил керосин; когда очередной фонтан появлялся у него изо рта, ассистент подносил к струе зажженный факел, и фонтан вспыхивал.

У иллюзиониста ГЕОРГА НАГЕЛЯ (более известного под именем НАТ ПИНКЕРТОН) в репертуаре был фокус "прокалывание пальца гвоздём". Публике показывают обычный гвоздь, дают потрогать его руками, после чего фокусник незаметно подменяет гвоздь точно таким же, но с дужкой посередине. Искусство заключается в умении "заворожить" зрителей, чтобы они не заметили подмены. В Париже, во время показа фокусов, публика сомкнула иллюзиониста плотным кольцом и он не решался показать этот трюк. А зрители всё настойчивей требовали именно этот фокус. Тогда НАГЕЛЬ, не заменяя гвоздь на фальшивый, пробил насквозь свой указательный палец в мягкой части. Гримасы боли фокусник перекрывал улыбкой, как бы давая понять, что это только иллюзия.

Папа Римский Пий XII 1 апреля 1934 года даровал иллюзионистам собственного святого - ИОАННА БОСКО, однофамильца прославленного иллюзиониста начала XIX века и тоже фокусника. В Париже на улице Александра Дюма можно увидеть церковь во славу святого ИОАННА БОСКО, открытую в 1937 году.

Индийский факир АЗЗАР двадцать пять часов и девять минут пролежал на специальном ложе с вколоченными в него остриями вверх гвоздями. После этого эксперимента, проходившего в Сиднее, факира пришлось отправить в больницу.

Оригинально отметил своё 45-летие швейцарский факир АЛИ БЕН КАМЕЛИЯ (настоящее имя - Камиль Росье): в тот день он проглотил 45 бритвенных лезвий - по одному за каждый год. В 1942 году, работая в одном из бельгийских цирков, АЛИ БЕН КАМЕЛИЯ "разгрыз" на пари первое бритвенное лезвие. Затем ему удалось съесть еще пятнадцать лезвий. И вот своеобразный рекорд - 45 штук.

Известный на Западе "поглотитель огня" ФЕРХАТ ИЗМИР однажды попал в больницу, обжегшись горячим супом.

Иллюзионист ТЕН-ИШИ выходил на сцену с японским чайником, вливал в него стакан воды, закрывал, и вдруг из крышки начинал бить фонтан. ТЕН-ИШИ дотрагивался до струи "волшебной" палочкой и фонтан перпрыгивал на палочку. Иллюзионист разворачивал веер и прикрывал им струю. Тогда вода начинала бить из веера, но уже тремя фонтанами. ТЕН-ИШИ выхватывал длинный японский меч, ударял по вееру - и он переставал источать воду. Но теперь струю била из лезвия меча. Выходила ассистентка-японка, дотрагивалась до меча "волшебной" палочкой иллюзиониста - и фонтаны начинали бить из пальцев, из волос ТЕН-ИШИ... Они били из голов ассистентов, из наконечников их копий, из корзин с цветами...

На глазах зрителей иллюзионист ЛАФАЙЕТ гримировал лицо, шею и руки своего помощника, негра - превращая его из чёрного человека в белого. Надевал на него сюртук со звёздами, цилиндр с красно-белой лентой и приклеивал клинообразную бородку. Негр, превратившийся таким образом в дядю Сэма, подходил к зрителям, снимал цилиндр и бороду и оказывался самим... ЛАФАЙЕТОМ.

Еще в начале XX века Гарри ГУДИНИ показывал трюк "исчезновение живого слона". Слон стоял на фоне чёрного бархатного занавеса; ассистенты накрывали его белым покрывалом, под которым было другое, из чёрного бархата. По знаку иллюзиониста белое покрывало сдёргивали, а слон, накрытый чёрным покрывалом, оказывался невидимым на чёрном фоне.

В сейфе одной нотариальной конторы Нью-Йорка хранился толстый запечатанный конверт, который надлежало вскрыть 6 апреля 1974 года, в день 100-летия со дня рождения Гарри ГУДИНИ. В этом пакете якобы были все тайны и секреты иллюзиониста. В назначенный день сейф был открыт - но он оказался пустым. Великий обманщик и на этот раз обманул всех.

Псевдоним КИО появился совсем не так, как долгие годы рассказывал Эмиль Теодорович КИО (якобы на вывеске "кино" перегорела буква "Н"). На самом деле в двадцатых годах Эмиль работал несколько лет в Польше. Там он жил рядом с синагогой, и каждый день слышал молитву, в которой лейтмотивом звучало что-то вроде "ТКИО, ТКИО, ТКИО". Он не знал иврита, не знал, что это такое, просто слово запало ему в голову... Но в советские времена синагога была "ненормативной лексикой" - вот и придумали эту версию появления псевдонима из-за вывески "КИНО".

Когда за кулисами ревю "Нюстудиен" никого не было, вор Екке ЙЕНСЕН, сорвал с вешалки фрак и, сбросив свою замызганную куртку, выбежал через черный ход. Йенсен скрывался от копенгагенской полиции, и ему было необходимо сменить одежду. На улице Екке направился к остановке трамвая. Вдруг из внутреннего кармана фрака вылетел голубь, за ним еще два. Затем что-то зашевелилось в фалде фрака и, прежде чем похолодевший Екке успел ухватить фалду рукой, оттуда выскочил кролик. На глазах изумленных прохожих из обоих рукавов фрака поползли два пестро раскрашенных удава... Время от времени фрак сотрясала дрожь, и оттуда вылетали, выползали и выпрыгивали новые звери. Когда же из фрака шлепнулась солидных размеров жаба, Екке грохнулся без чувств оземь. Тут-то его и нашел владелец фрака - иллюзионист КЕМПБЕЛЛ.

Монреальский 44-летний иллюзионист Седрик БАРНС во время сеанса гипноза продал своей жертве чистый лист бумаги за 750 тысяч долларов как оригинал рукописи романа Эмиля Золя "Жерминаль". Состоятельный покупатель, моментально выписавший чек на солидную сумму, обнаружил "подделку" только на следующий день, когда чары мага развеялись окончательно. Бедняга обратился в полицию, но в первый момент иллюзионист попытался обратить все в шутку - якобы через несколько дней он хотел вернуть деньги и извиниться за, если можно так выразиться, превышение профессиональных полномочий. Однако правоохранители ему не поверили: из 750 тысяч долларов, за которые была продана бумага, гипнотизер успел потратить более трехсот. Он оплатил все накопившиеся у него счета, купил небольшой домик за городом, хорошую машину и акции деревообрабатывающей компании.

Позарившись на высокую зарплату я поехал работать в офис одной американсой фирмы в Москве. Устоять было трудно - около пяти тысяч зарплата + 90 долларов в день суточных + бесплатное жилье. Приехал. Работа была просто не бей лежачего - как говориться синекура. И тем не менее проработав неполный год я собрался, разорвал контракт и вернулся в США (как впрочем около 8 других сотрудников).

Вот почему:

1) Жуткая экология. Грязный воздух, грязная вода. Летом дышать просто невозможно из-за того, что московские властаи не подумали оснастить машины каталитическими конвекторами, которые убирают большое количество вредных веществ в выхлопах автомобилей. В основном бензин как говорится в России ?паленый? - то есть присутствует и свинец и другие тяжелые металлы. Воздух грязный, загазованый, и по сравнению с московским воздух Нью-Йорка - просто бальзам.

2) Повсеместное воровство. Купил бутылку минеральной воды - она фальшивая. Купил бутылку вина - оно поддельное. Один раз отравился маслом, одни-единственный раз купил маленькую бутылку водки (я ее пью редко, но тут надо было) - дня три лежал с отравлением.

Россия - это страна воров, где люди плюют на других людей ради денег. Противно до ужаса, даже в советское время было лучше.

3) Везде грязь и полное бескультурье. Я пытался ездить на работу на автомашине, из-за пробок и грязи плюнул и стал ездить на метро. Оно тоже ужасное, но все-же лучше, чем автодороги. Девушка едет на ?крутом? джипе и считает, что правила дорожного движения не для нее написаны. Еле увернулся - и таких случаев было много. Такое впечатление, что на автодорогах люди становятся зверьми.

4) Коррупция беспредельная. Каждый видя американский паспорт пытается либо ?развести? либо содрать втридорога. Московские гаишники - это отдельная история, я сразу стал следовать принципу - этим гадам - ни копейки.

Сколько раз мне приходилось простаивать по часу, пока гаишник пытался содрать с меня деньги за какое-то ?нарушение? и только звонок в консульство США с просьбой прислать консула на место ?происшествия? успокаивал мародера.

Я понимаю, что государство платит гаишникам очень маленькую зарплату (способствуя коррупции), и они вынуждены снимать дань со всех проезжающих.

Это не то что страна третьего, а скорее всего четвертого мира.

Помимо гаишников совершенно антикварная, феодальная система регистрации или прописки. Я снимал квартиру в Подмосковье (там воздух чище) а регистрироваться мне приходилось в Москве - сколько же я натерпелся хождений по всяким бюрократическим инстанциям (у меня была с точки зрения местных властей ?липовая? регистрация в Москве).

Все это напоминает мне африканскую страну или в лучшем случае - латиноамериканскую - уровень коррупции у них примерно такой же, ну может чуть ниже.

5) Безопасность. К сожалению уровень безопасности крайне низок, во всяком случае все мои знакомые коллеги-американцы старались вечером без особой нужды на улицу не выходить. В нашей компании была даже специальная ?крыша? - охранное агентство, куда надо было звонить, если попадал в беду. Обычно ?беда? - это значит милиция.

Я ни разу к ним в лапы не попадал, но пара моих знакомых американцев попали и звониле ?крыше? с просьбой по помощи. Крыша работала даже лучше, чем американское посольство - милиционеры после разговора с ?крышей? теряли всякий интерес к задержанным и почему-то сразу же их отпускали. За эту крышу компания платила очень хорошие деньги. Оно того стоила - любой вопрос они решали за пару минут.

6) Хамство. Как правило в общественной жизни обслуживающий первонал магазинов, торговых точек просто ведет себя непристойно по мировым понятиям. есть, конечно исключения, я встречался и с вежливым к себе обращением, но как правило хамство - это норма жизни. Хамство, воровство (сколько раз приходилось сталкиваться с обсчетом - вы себе не представляете)

Я могу продолжать и продолжать - многие читатели скажут, что я ?лью грязь? на родину - скорее всего мое письмо раскритикуют и скажут, что я неправ. Но посудите сами: из нашего персонала почти каждый месяц кто-то увольнялся и фирме приходилось нанимать новых сотрудников.

После того, как мы нашей американской делегацией слетали в Сибирь, ведущий инженер на следующий же день подал заявление об увольнении - так как самолет, на котором мы летели, вообще не подпадал ни под какие требования безопасности.

Скотчем были заклеены панели, крылья черные, такое впечатление, что если он делетит, то попадет в Книгу Рекордов Гиннеса.

Он долетел, но главный инженер по прилету сразу же уволился и вернулся в США - ему надо было бы раз в месяц летать этим антиквариатом и он решил своей жизнью не рисковать.

Я просто не буду упоминать о безобразно высоких ценах на самые обыденные бытовые товары - пришлось купить кое-какую одежду, она была страшно дорогая и жутко низкого качества.

Обувь - просто позор, стоит сумасшедшие деньги и качество не выше американского ?Wall-Mart? - как только я стал собираться, сразу выкинул весь этот ужас.

Итог: больше ни за какие деньги туда не поеду, так как качество жизни в столь разрекламированной Москве нулевое и нормальный человек постарается оттуда вырваться любой ценой. Где-то даже хуже, чем в советской Москве - там по крайней мере был хоть какой-то порядок.

Надеюсь, что мою точку зрения опубликуют и она заставит задуматься многих прежде, чем переезжать в этот действительно негостеприимный город.

(Постскриптум. Недавно читал о путешественнике, который обхехал более ста стран мира, так вот, Москву он назвал ?самым негостеприимным городом на планете? - я думаю, что он прав. Если отбросить все московские ?понты? и посмотреть на действительность не через розовые очки, а напрямую, вы сможете убедиться, что так оно и есть.

Мнение админов: пиздуй ты в свою омерику, мудак ебаный.

Хочешь ещё? ЖМИ!