Блядство

Ну что, скоты и скотята, готовы к сеансу поверхностного юмора? Надевайте свои скептические улыбки и погнали за мной, вперед в прошлое!

Учился я тогда в весьма средней школе 28. Класс не помню, вторая половина 10-летнего антиоргазма. Ну там и греки и игреки. Особо я не блистал. Хуле, не
елка новогодняя.

Мысли поебацо ( в реале, а не во сне с училкой по ботанике) преследовали меня с упорством терминатора. Недавно сдал Ёлику экзамен на черный пояс по
онанизму. Так что в этом виде любви я достиг своего побеленного спермой потолка. Настала пора штурмовать новые секс-орбиты. Можно с сахаром.

Блядовать нас с Ёликом учил Глуша по прозвищу Большая Голова. Хотя голова у него была обычная, с кулак гориллы где-то. Такая же умная кстати. Но
авторитетом он считался конкретным, как Гагарин или там Чингисхан. Глуша уже гонял (без прав конечно, на хуя права пьяному подростку?) на отцовской
колеснице "Москаль 412" и все дворовые телки по нему мокли. Лучшего наставника днем с ружьем и не найти.

Инструкция по блядоходству была незамысловата. Подойти к общаге, где жили в основном креветки из ближайшей деревни Триперово и громко крикнуть любое
женское имя. Глуша клялся единственной извилиной, что вылезет минимум 3 немужских циферблата с женскими туловищами. А сговориться с ними об поебаться
сможет и симпатяга хищник из одноименного фильма.

Вначале все было шоколадно. В смысле общагу мы нашли без проблем. А че ее не найти, если мы там часто дрочили на девок в душевой. Правда, при этом надо
было висеть на небольшом штыре в метрах 3-х от планеты. Угу, одной рукой держишься за штырь, другой малька наяриваешь. Ноги весело болтаются, рожа в
небольшое окошечко зырит. А вы думали, черный пояс просто так дают? Да 18 бронзовых бойцов вообще за жигулевским бегут.

Так вот, подошли мы к этому филиалу дамочка.ру, и тут Ёлик как заорет:

- Ваааааляяяяяяя!!!!!

Ну не знаю, почему он выбрал это бисэксуальное имя. Может, морскую свинку свою вспомнил, которую его младший брат изнасиловал насмерть карандашом кохинор.
Может, просто решил сыграть в блядскую рулетку. Короче, ебало вылезло всего одно. Мужское и здоровое. Это позволяло предположить наличие у ебала отнюдь не
женского продолжения.

- Я Валя, чаво надо? - прокаркал этот чулок-людоед.

И прямолинейный, как бамбук, Ёлик, привыкший к тому же во всем идти до конца выдал

- Мы вот половой близостью интересуемся

Чулок заворчал "Ща будет вам близость" начал вылазить из окна. Первый нах этаж - это совсем невысоко.

А мы чо? А мы ненавязчиво телепартировались в паралельные миры, находившееся в соседнем дворе. Через мгновение на нашем месте оставалось тока 2 хлопка.
Вакуум-хуякуум.

На послемарафоновом боевом совете мы единогласно возложили всю ответственность за провал операции на главного палковводца - Глушу. В ООН жаловаться не
стали, но решили теперь обратится в соседний двор, к его конкуренту - Симе.

Симу считали долбоебом абсолютно все, даже его близкие, люди недалекие. Но у него были реально четыре ходки в КВД и одна в ЛТП. А так же модные молдавские
лапти, лакмус полублатной молодости. Да и идти за наукой больше было не к кому. Все остальные знакомые либо идейные комсомольцы, либо такие же "гуляй рука,
балдей писюн" как и мы.

Сима объяснил, что весь центряк в том, что бы где-нибудь встретить известное животное из подкласса "блядиус-недорогус". И шепнуть ему заветное заветное:

- У вас шапка из хорька?

Ответ должен быть:

- А у вас деньги с собой?

И гонорея, можно сказать, в кармане.

То, что это пароль, а не наезд гринписовца, понял бы и старина Плейшнер. Ибо шапок у нас практически никто не носил. Даже в самые злобные зимы красный хуй
градусника не вынимая поебывал щель меж двух ягодиц-нулей.

А тут вообще дело весной было. Играй гармон, играй.

Три дня мы шатались в местах наиболее вероятного появления зверушек искомого подкласса. Нам не везло, может просто забыли прикормить. Наконец Ёлик, увидев
двух шмар, сказал "Либо сейчас, либо вечность пахнет дрочкой". И строевым шагом пошел к ним. Я мгновенно возбудился и на трех ногах похуярил следом.
Девушки улыбались приветливо, как пизда паяльнику.

Попы у них были просто кало-сальные. Если б объем мозга у этих мокриц равнялся хотя бы четверти объема жопы, то мой рассказ бы продолжения не имел. Ибо в
тот момент эти красавицы находились бы в Швеции, получали бы третью Нобелевскую зарплату.

Пароль прокатил на ура. Я даже чуть не кончил от возбуждения. Пора было переходить к разведке боем, с перспективой атаки хуем.

Недолго думая, хлопнул одну из вафельниц по ангарообразной попке. Она хихикнула:

- Осторожней, у меня хороший хук слева.

Я ответил:

- А у меня хороший хук посредине.

Типа пиарю свои половые прелести.

- И вообще, мальчики, мы других ребят ждем. Шли бы вы уроки делать.

Настала очередь Ёлика хохмить:

- Уроки я беру только у Роки и, выпучив похотливые глаза, напряг бицепсы.

- О, а вот и наши пацаны.

Мы оглянулись. Шутить расхотелось. Не, я понимаю, город небольшой. Но чтоб два раза одним триппером подавиться, это перебор.

В нашу сторону жадно хуярил уже знакомый чулок-людоед и с ним еще 3 носка-падальщика, рожами поменьше. Ну вот, мечтали о пизде - получайте пизды. Все
логично, книга жалоб на судьбу находится в следующей жизни.

Телепартироваться 2 раза за рассказ никак нельзя. Параллельные миры не выдержат такого напряжения, пересекутся к хуям. Ждать пока пиздюк хазарин
сподобиться на следующий высер - чревато ушибами. А просто съебать - непочетно, блядовать в конце концов пришли, а не скворечники вешать.

Одновременно сообразив как с честью уйти мы с Ёликом схватили обеих теток за сиськи. Далее - наклон, шаг вперед, захват за ягодицы и спринтовский рывок по
разным азимутам. Некислый такой экспромт-маневр получился. Демо-версия блядок походу.

- Ну как поебались? Спросил Сима

- Да никак. Пощупали товар, решили не брать. Качество не нашей маструбатуры.

Несильно припиздели кстати.

Вывод: блядки и блядство вместе навек, помни об этом, скот-человек.