Когда я был студентом по обмену в штатах, я решил помочь своей "host-mom" - убрать кухню. Привело это к совсем неожиданным результатам - женщина расплакалась и просила меня больше никогда этого не делать. Не то, чтобы я что-то накосячил. Просто, как оказалось, для нее кухня была нечто святым - где все лежало на определенных местах и куда посторонним вход был запрещен. Именно тогда я понял, что кухня - совсем не обычное место.

Если подумать, то существует великое количество кухонных мистерий. Например - загадка НБП. НБП - это не партия Лимонова, а "ненужные бытовые приборы". Такие, как бутербродница, к примеру. Или кофемолка. Или тостер. Люди покупают их, пользуются несколько раз, а потом убирают навсегда. Или дарят своим друзьям, как только те переезжают в свою первую съемную квартиру, где ничего нет. Эй, тебе не нужен тостер? А миксер?

Человек рисует себе фантазию, как он себе с утра делает тосты или горячие бутерброды. И фантазия эта самоценна. Как только прибор покупается - вся мистерия пропадает.

Или взять загадки холодильника. О, существует великое множество рефрижераторных мистерий. К примеру - тайна пустого блюдца. Открываешь, бываешь, холодильник - а там пустое блюдце. Но ты же точно знаешь, что ты пустую посуду туда не ставил. Значит что-то произошло. Но что? Куриная половинка съела яблоко? Масло эммигрировало к соседу, потому что там холодильник импортный? Сало заказало сыр?

А холодильная рокировка? Когда я был маленьким, то морозилка была всегда сверху. А теперь она почти всегда снизу. Но я не помню проведения всенародного референдума по этому вопросу. Меня по этому поводу не спрашивали. А вас?

Нет, так-то оно конечно удобней, спору нет. Но почему инженерам потребовалось каких-то пятьдесят лет, чтобы все поменять? Может они хотели просто постебаться - посмотрим, сколько лет эти идиоты будут нагибаться за луком, прежде чем они попросят поменять местами холодильную и морозильную камеры.

А еще холодильник - он как член семьи. Он растет с годами, вы заметили? Раньше были такие маленькие Снайге или ЗИЛы- а теперь просто огромные агрегаты продаются. И что самое интересное - выбрасываешь ты старый холодильник, покупаешь новый, и жена тебе говорит - смотри как много места свободного. Но проходит полгода - и новую жратву ставить уже некуда.

Холодильник перестал быть прибором для сохранности пищи. Теперь это просто промежуточный пункт между магазином и мусоркой. Люди просто готовят продукты и ставят их в холодильник, чтобы те дошли до нужной кондиции. Обросли плесенью. Начали вонять. Тогда продукты выбрасываются, обычно с укором - я купил тебе красную рыбу, а ты ее есть не стала.

Причем случается это именно в дорогими деликатесами. Я никогда не помню, чтобы плесневела картошка. Или лук. У меня всегда портится или красная рыба, или красная икра. Потому что покупаешь эти продукты - как подарок себе, за то, что ты такой крутой и успешный. Но сожрать все в тот же день как бы неприлично. Все-таки дорого. А потом убираешь когда суп, то деликатес задвигаешь в угол. И забываешь про него, пока он не начал вонять.

Запахи на кухне - тоже важная часть таинственности. Есть, конечно, простые вещи. Взял, к примеру, и выкинул копченую ставриду в мусорку. А мусор выкидывать лениво вечером. Надо, по-хорошому, потому что будет вонять с утра, но лениво все равно.

Встаешь с утра кофе попить - вонища жуткая. Нагибаешься под мойку, чтобы убедиться, что это именно ставрида, поднес ведко к носу - и успокоился. Другое дело - вонь неизвестная. Даже если вонь несильная - все равно необходимо источник найти, иначе просто крыша съедет.

А еще классно, когда соседский запах идет по вентканалу. Ты жене - соседи курицу жарят. А она тебе - да нет, это просто греча подгорела.

Так что кухня - это главное место в жилище. Не случайно же говорят что-то вроде - "он отлично знает всю внутреннюю кухню, так как работал сам в ...". А "внутренняя спальня" или "внутренний сортир" - не говорят.

Еще одна загадка, если вдуматься.

Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти?

Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.

Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.

Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.

Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.

Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!

Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.

Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.

Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.

Многие рыболовы плюют на наживку, прежде чем забросить. Неожиданно хорошие результаты получаются, если высморкаться на наживку. В принципе, и сами сухие козявки ? отличная наживка. И если вам лень или некогда самому накопать козявок, вы можете купить их на базаре или у любого ребёнка.

На дождевого червя отлично клюют воробьи и трясопузки.

Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.

Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка ? это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!

Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.

Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.

Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.

Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота ? удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого.

Об слепых очень охуенно тушить сигареты. У них такая буря эмоций на лицах. Замечательные люди.

Ссать мимо унитаза - стильно . Срать - высший пилотаж. А мимо раковины - вообще пиздец.

Если нассать в пластиковую бутылку и хорошенько встряхнуть ее, получится нихуёвая пена. Сам не пробовал, но выглядит наверняка потрясающе.

Однажды в китайском цирке я увидел бородатую женщину. Волосы на ее лице были длинные и шелковистые. А ведь и ее кто-то ебет.

Пространство вокруг нас иллюзорно. Иди вдоль стены, смотри вперёд. Видишь, как она становится прозрачной в уголке глаза? А может, она исчезла совсем? Пройди через неё. А если не сможешь, бейся в неё головой. Бейся, сука. Настойчивей, падла!

Поиск красоты в утонченности - ахтунг и тупое времяпровождение. К чему играть в шахматы кеглями и полоскать рот скипидаром? К чему пускать пену из глаз и сношать подушку в угол? Слепите снежок из собачьего кала и киньте в окно соседа. Красота и простота - родные сёстры. Красота вокруг нас, нужно лишь обратить на нее внимание. Пусть эстетствующие ебланы теряют время, а я тихонько подрочу на трещины в асфальте.

Когда еще была возможность выбора, я подумывал стать католическим священником. После исповеди грешника, выебать с оттягом симпатичную послушницу. Волшебные звуки органа, приглушенный свет, красное вино и сдавленные всхлипы . Вот честолюбие. А когда я узнал, что они - поголовные педерасты, долго недоумевал и потерял веру.

Слово хуй нужно произносить непременно громко и неожиданно . Так, например, когда шеф вам скажет о повышении вашей зарплаты, поправить галстук и ответить хуй, непринуждённо улыбнувшись. Люди стали недооценивать хуй, как слово, а это неправильно.

Эта реальная история. Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой
бизнес булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.
Дети гор сразу взяли быка за рога:
Ти нам дэнэг дольжен.
За что?
Ми твоя крища.
Сколько денег-то?
Дэсят тысяч.
Ну, думает Серега, будут вам деньги.
Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к
своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.
У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! "Щас, думают, прикрутим бизнесмена по полной".
Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах
краска-шпатлевка.
Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не
могут понять, в чем дело.
Серега, кто это?
Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.
Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли,
поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:
Ну вот тот, о ком я вам говорил.
Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, насели горцы на полковника.
Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.
За что деньги-то?
Как за что? За крищу.
Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели+
Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
Серег, че это за клоуны? возмутился убоповец.
Как чего? Крыша, вы разве не поняли?
Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.
Наконец табельный пистолет был найден.
Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.
Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.
Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя
как-то неуютно.
Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, поведал кавказцам Серега.
Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.
Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, только и смог выдавить из себя полковник.

- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
- Да-а, беда никогда не приходит одна.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли...
Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара ?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара ?
- Да из Гаваны, болван ! - раздается из шкафа.

Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?

Штирлиц забегает в бар с шашкой наголо и кричит во все горло:
- "Порублю с*ки!"
С*ки скинулись по рублю и Штирлиц ушел...

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

Идет мужик по пустыни...
Видит колодец... Кричит:
- ВОДА!!!ВОДА!!!
Вдруг из колодца вилезает голова и говорит:
- ГДЕ????????????????????

Попадает мужик в ад. Растроился, сидит за голову взявшись. Подходит к нему черт:
- Мужик не растраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот,тебе понравиться наш понедельник, кури сколько хочешь, а пил?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько хочешь, а наркотики принимал?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся сколько хочешь, а в азартные игры играл?
- Да, но не увлекался, денег не очень много было.
- Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не проигрывает. А в с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ?
- О, нет, я не по тем делам!
- Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравитс

Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушка! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечает:
- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?

Девушка знакомится с парнем:
- Я - модель!
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...


- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!

Разговаривают двое приятелей:
- Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
- Практически невозможно...

Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

- Молодой человек, что вы себе позволяете?! - кричит хозяин на
своего квартиранта.
- Врываетесь в ванную, даже не постучав!
- Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, - оправдывается смущенный квартирант. - Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...

Ну, как твоя жена: все еще оплакивает своего первого мужа?
- Нет. Теперь его оплакиваю я...

Лягушка сидит в болоте. Ежик прибегает и спрашивает:
- Как водичка?
- А я здесь как женщина сижу, а не как термометр

Маленький мальчик подходит к гаишнику и говорит:
- Дяденька милиционер, а зачем у вас над козырьком на фуражке веревочка?
Мент:
- Ну понимаешь мальчик, когда на машине погоня за бандитами, я опускаю ее под бороду, вылезаю в форточку, стреляю из пистолета, а ее ветром не сдувает.
Мальчик:
- Нет дядя, вы меня обманываете, мой папа говорит, это для того, чтобы когда вы в свисток дуете, голову не разорвало.

Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идёт, крокодила ведёт!"

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну пока вы знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь.

Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
- Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай рот разевать!
А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!

Муж раньше времени вернулся из командировки. Пока он раздевается в прихожей,
жена хватает в охапку одежду любовника, сует ему и кричит:
- Быстро прыгай с балкона !
Тот подскочил к перилам и отшатнулся:
- Ты что - здесь же тринадцатый этаж !
- Идиот, сейчас не до суеверий !

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.
- Маша! Что это такое?
- Не видишь? Гуманитарная помощь!

Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика.
Открывает шкаф, и видит в нем жену. (Жене:)
- Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться !!!

Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт... Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я пару раз аборт делал....
- ??!!!
- Я врач-гинеколог.

Муж ищет по квартире любовника жены, заглядывая под кровать, за занавеску:
- Нет ! Здесь нет ! Здесь тоже нет ! - Открывает шкаф и видит здоровенного
детину, показывающего ему пудовый кулачище. Захлопывает шкаф:
- И здесь его нет !

Винни-Пух с пятачком нашли ружьё. Винни и говорит...
- пятачёк я понял что это...это дудка, ты дуй а я на клавиши нажимать буду.
Пятачёк пристроился к дулу...
-Винни давай.....
Раздаётся выстрел. У пятачка пол рожы нет, глаза повылетали, руки поотрывало.Тут Винни и говорит...
-Что свинья улыбаешся а мне ушки заложило.

Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает:
- С начала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
- Правую сторону леса.
Лев:
- Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
- Левую сторону леса.
Лев:
- Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
- Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.

Слон видит на пляже голого человека и спрашивает:
- Послушай, как ты можешь есть такой маленькой штучкой?

Рабинович приходит к соседу:
- Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
- Лично мне - нет.
- А потных женщин вы любите?
- Конечно не люблю.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
- Терпеть ненавижу.
- Так какого же черта вы е..те мою жену, когда я на работе?

В то нелегкое время - года полтора назад - я изредка (очень изредка) встречался с девушкой, имени которой называть не стану, и далее трактовать её стану просто девушкой. Она и так уже натерпелась, гыгы - в "Гастарбайтере" я выставил её не в самом лучшем свете, да еще и указал настоящую фамилию. Так вот, девушка работала рекламщиком в каком-то полугламурненьком говножурнале, и была знакома с хуевой тучей разных там глянцевых - во всех смыслах - тружеников. Один из самых достойных представителей этой ацкой пиздобратии был Дима Алёнушкин - редкостный похуист, мерзавец и падонаг, в лучшем смысле этих понятий. Дима тогда вкалывал издателем FHM Russia. Надобно отметить, что на тот момент у меня было довольно туго с баблом - моя строительная организация медленно, но неумолимо подкрадывалась к полному пиздецу, потому что строительный функционер из меня как из говна пуля, я был весь в долгах, ибо швырять беззащитных молдавско-таджикских тружеников на их ничтожный заработок мне было абсолютное западло, и я занимал у самых близких друзей бабло на зарплату, поэтому доедал без соли последний хуй. Понятно, что никто из окружающих меня людей об этом и не подозревал - я же такой весь крутой и уверенный в себе строитель коммунизма, куда деваться, но ситуация от этих понтов не менялась ни на йоту.

И вот девушка "случайно" знакомит меня с Алёнушкиным, походя давая ему понять, что я весь такой ниибацца пейсатель и прирожденный журнолизд, и аццкий бублицызд, и это ничего, что у меня нет образования, и что я отродясь не писал ничего, кроме высеров - пусть и резонансных - на двусмысленных Литпроме и Удавкоме, и что у меня крайне мутное прошлое, и что я пьяница и буян, и что я ваще нелегал, прописанный в Кулебяках по адресу магазина запчастей - зато я ужасный толанд. Алёнушкин вежливо выслушал, скучающе зевнул, отхлебнул винишка, и спросил меня в лоб:

- Эдик, у тебя бабы есть?
- В каком смысле? - Я аж поперхнулся от неожиданности. От красавца мущины и успешного умницы Алёнушкина я никак не мог ожидать подобного вопроса.
- В прямом. У нас тут конкурс в самом разгаре, "Девушка с твоей улицы", скоро призы вручать пора, а баб нету нихуя. Их сто штук надо.
- А сколько уже есть? - Мне было дико. Один из федеральных гломурных глянцев не может найти сто девок для конкурса. Именно в этот момент мне и стало ясно как белый день, что бабла в FHM Russia я не заработаю. Но мне уже было интересно.
- Да хуй знает, - почесал переносицу Алёнушкин. - Штук эээээ.... двадцать. Ну, или пятнадцать. Я хуй знает, за это главред отвечает, лично мне ваще похуй.
- Поняааатно, - протянул я. Стало ясно, что придется искать все сто штук разом. Ощущение странности происходящего не покидало: как это так, ёбтыть? Лично мне найти сто симпатичных форматных тёлок как два пальца обоссать, но - глянец такого уровня? Ебануцца. Я уже понимал, что FHM - прибежище для распиздяев и лоботрясов, дрочащих на кресло и соцпакет, и кладущих хуй на всё, что движется. Разброд и шатание, короче.
- Ну, если понятно, то занимайся, - лучезарно улыбнулся Аленушкин. - Приедешь завтра в редакцию, разберемся.
- Нахуя мне в редакцию-то? Я и из дома тебе баб нагоню. Всю сотню сразу. Разгребать заебёшься.
- Ну-ну, - иронично ухмыльнулся Аленушкин, и потерял к теме интерес. - А в редакцию всё-таки заезжай. С главредом познакомишься, мачо хуев, гыгы.

Главредом при журнале служил тогда липкий питерский придурок Дима Губин. Персонаж был колоритный шо твой песдетс - лет сорока пяти, низенький ростик, фарфоровые зубки, кожаные феньки, поддельные "тыщедолларовые", ну и прочая и прочая. Полная противоположность блистательному и обворожительному Алёнушкину, пожилой недогламураст-задрот с нулем мысли на узеньком трехшнурочном лобике, который у него вечно был напряжен так, будто Дима прямо сейчас какает в брюки. Он обожал попесдеть за Куршавель и олигархов, за "аутентичность" и блять "лапидарность", за тренды и бренды, обожал дискуссии о суперкарах, короче понтовался шо твой Абрамович, но при этом рассекал по Москве на женском сиреневом ситроене-3 на номерах Ленобласти, и трахал какую-то страшненькую, огромножопую и лупоглазую тупую скотину, служившую в журнале корреспондентом, каковую скотину всячески и продвигал. Проще выражаясь, это был редкостный дурак и вопиющий неудачник. Если бы не жопа с финансами, я с подобным паяцем за один стол бы никогда не сел. Задрота я вежливо послушал, поугугукал, попил кофейку, нахально снял прямо в редакции самую симпатичную девочку из коллектива, и съебал с ней домой. Мне хотелось поскорее закончить с девками.

Включив комп, я влез на один из сайтов знакомств, где был тогда довольно активным пользователем. То есть, у меня был там блог, и огромная куча знакомых, друзей и приятелей. Ну и приятельниц, конечно, чего там скрывать. Популярность того ресурса всегда базировалась на том, что там ебуцца, а ебля суть не что иное, как двигатель прогресса плюс феноменально эффективное средство коммуникации, и очень далеко не только межполовой. Короче, я написал информационный пост, в котором указал контакты специально мною созданного ящика, куда надобно засылать фотки в формате "биструсофф", и попросил нескольких своих особо популярных там знакомых разместить инфу у них в блогах тоже. Магические буквы FHM, помноженные на главный приз - халявный вояж в Лондон - вмиг сработали настоящим артиллерийским залпом, и уже к вечеру я просто реально офигел: такого количества полуголых знакомых, полузнакомых, и вовсе незнакомых девочек со всей России я не смог бы увидеть, даже если вдруг превратился бы в арабского шейха. Ящик на мейл ру распух до неприличия, и в течении суток я был вынужден сидеть у компа, и тупо обновлять его каждый час, чтобы увеличивать объем, ибо мне уже даже начались звонки на мобилу со слезными жалобами, что фотки возвращаются обратно. Нихуясебе влип - подумал я, яростно дроча клавиатуру...

Двое суток я ацки мучался со всем этим говном, четырехэтажно матерясь и выкуривая пачку за пачкой. Сами посудите: ладно бы все соискательницы были реально красивы и эстетичны... Но иногда ведь присылали такой пиздец, что от смеха я ломался пополам и с грохотом уничтожал головой клаву. До сих пор кошмаром всплывает предо мной плоская рожа какой-то дуры из Казани, каковая дура была изображена у какой-то блядь приподъездной клумбы, а сзади на пионерском расстоянии зачем-то примостился пиздоглазенький ея бойфренд с сальным узкоплёночным взором балтико-тролля и в кошмарном свитере, катышки на котором были отчетливо видны даже при снимке с хуевой мыльницы. Надо ли уточнять, что дура по самые мохнатые брови была закована в какие-то национальные латы, и даже в тюбетейку... Ну, или ваще писк сезона: посреди пляжа стоит пергидрольная дура откуда-то с Киржача, всё как положено - купальник, хуё-моё, а за талию её при этом обнимают полдюжины индусов сразу, чёрных как сволочи, при этом одетых в одинаковые брюки, и застегнутые по самую верхнюю пуговку рубашки. На пляже, блять! До сих пор не пойму, чё она хотела сказать миру этим снимком. Может, тупо хвасталась?

Еще через день мне позвонили из журнала, и ехидно поинтересовались, сколько девушек я уже успел найти. Я, измученный перелопачиванием десятков сотен претенденток, просто надиктовал вопросившему спец-мыло, и пароль к нему. На тот момент в мыле находилось столько уже отобранных и отфильтрованных мною фотографий, что журнал FHM мог не париться соискательницами этого конкурса еще лет на семь вперед. После получения этой информации представители журнала пропали навсегда. Ни здрасте, ни спасибо, ни до свидания. А через считанные дни вышел очередной номер, с тем самым конкурсным приложением, в котором я, тонко улыбаясь, имел удовольствие разглядеть огромную кучу знакомых лиц и прочих сисек-писек. То есть, если выключить с полдесятка уёбищных любовниц мужеского состава редакции, остальные все девочки из финальной сотни были знакомы мне лично. Моего имени в приложении указано не было.

Спустя длительное время мне на трубу поступил звонок. Звонила знакомая девочка с того ресурса, которая таки вышла в отборочную десятку конкурса. (Строго выражаясь, абсолютно вся призовая десятка как раз и состояла из девочек, отобранных именно мной, но в журнале это, очевидно, никого не ебало.) И эта девочка задает мне вопрос: Эдик, а ты где? Чегой-то я тебя не вижу. Оказалось, что прямо сейчас проходит финальный тур этого мероприятия, на которое меня, ясен хуй, даже не соизволили пригласить. Я недоуменно пожал плечами, мы еще попесдели о чем-то отвлеченном, и я забыл о существовании журнала FHM. А потом уволился Аленушкин, и вскорости же оттуда пинком вышибли фееричного дурака и приживала Губина.

Диму Алёнушкина я встретил сравнительно недавно в баре на Китай-Городе. Он о чем-то увлеченно беседовал с Марком Эймсом из Exile, с которым мы лет восемь назад по пьяни чуть не искалечили друг друга из-за какой-то бляди в boar-хаусе на Курской. Конечно же, мы с Димой узнали друг друга, и немного попесдели за жизнь, после чего Аленушкин сел в новенький кабриолет BMW и отчалил по своим делам.

Мораль сей басни проста, как хуй: если приложить минимум правильных усилий, то свободно можно в двое суток в одиночку организовать немаленький конкурс красоты для популярного глянца. А подводя итоги: по главному призу в Лондон уехала тогда моя старая знакомая, профессиональная стриптизерша Аринка Рябинина, перебить невероятную энергетику и сексуальность которой было нереально всем клюшкам-любовницам, вместе взятым; все остальные призы тоже взяли мои протеже. Ни единой околоредакторской бляди в финальную десятку не попало, что отрадно. Команда журнала FHM с тех пор давным-давно сменилась полностью, и замглавредом там теперь экс-руководитель рыковской пресслужбы, Влад Зима. Дурак Дима Губин служит теперь мальчиком на побегушках хуй-знает-где, даже уточнять лениво, ну, и пишет всякую гнусную муть в своем жж; то есть, наконец нашел себя. Что до меня - я написал книжку, и в журнале FHM недавно вышло моё интервью. Справедливость восторжествовала, гыгыг. А остальное вы и сами знаете.

Женщина-идеал.
Идеал складывается из ряда параметров, которые, казалось бы, не совместимы в одном человеке, но уверен, что такое возможно? Женщина, вызывающая интерес своею необыкновенностью и несхожестью с другими, своими увлечениями и взглядом на происходящие вокруг явления. Она ? это человек со своею философией? и Она готова пустить меня в свой мир, не прячась за масками лицемерия и не стараясь скрыть недостатки и тараканов, которые у нее, как и у любого человека, есть (хоть Она и идеал))). Взамен Она получает с моей стороны точно такую же искренность и открытость. Важно, чтобы мой духовный мир ей тоже был интересен и Она не пыталась его поломать, а стремилась объединить свой и мой. Ведь это неисчерпаемый источник для познания. Это залог того, что мы будем интересны друг другу, нам никогда не придется искусственно искать тем для разговора и, само главное, не мы сможем врать, когда это проще всего сделать ? все будет прозрачно.

Мое стремление к ней должно доставлять мне удовольствие (расшифрую?). Любые ее просьбы и желания я хочу выполнять искренне и без напряжения со знанием того, что это будет оценено. Бескорыстно ли? - Да! Совершенно! Человек (я в частности))) устроен так, что готов делать добро другому изначально не ожидая за это награды, но если ему ее дают, он обязан ее принять, так же без стеснения и как часть отношений, а не как расплату ?ты мне - я тебе? (скомкано объяснил, ага)))).

Дальше буря эмоций? Нежность, страсть, даже некоторая одержимость - постоянные мысли о ней, а ее обо мне; готовность заняться сексом в любой момент, в любом месте, не сдерживая своих желаний и получая от каждого момента, проведенного вместе, максимум удовольствия. Она умеет разрешать своему телу показывать мне, что ему нравится, а что не очень? и, если необходимо, открыто говорить о желаниях в любовных утехах.
Безусловно, Она красива, обладает формами, будоражащими мое сознание. Попка, грудь, прогибающаяся спинка, волосы - густые, длинные, вкусно пахнущие; шейка - любящая ласки, которые дарят ей мои губы; глаза глубины моря и чистоты неба весеннего. Глаза ? это вообще отдельный разговор. В них все! Вся ее душа, все ее желания. Взглядом Она умеет доставить оргазм, послать нах, выразить интерес или то, что пора уже перестать песдить и приступить к делу. Гыгы
Иногда Она недоступна, умеет шалить и заигрывать, перехватывать инициативу и дает чувствовать себя рядом с ней мужчиной (ох уж, эти современные холодные независимые нимфетки))). Не хочу чтобы Она была ?сильной? женщиной. Приятно, если ей со мной хорошо, спокойно и комфортно. Все взаимно, честно, с кайфом в каждой детали в данную секунду, и бесконечно трепетное отношение к тому, что тебе дана Она, а ты дан ей!

Первый тип: девочка-пустышка ? молодая 19-20 лет, пытающаяся всеми способами проводить со мной максимум времени, задавать ненужные вопросы, использовать в целях ?отвези-привези? и обижаться на вещи, которые для меня являются нормой и о которых она сразу была предупреждена.
С этим типом проще всего, благо это скорее исключение, нежели норма. За пару дней общения выясняются все мотивы и способности. В очередной раз говорю себе, что даже и не стоит на нее тратить время и умываю руки. Хотя какое-то время после приходится находиться под жестким преследованием этой молодой тигрицы)))) (котенка).

Второй тип: одинокая в данный момент девушка, безусловно, имеющая за плечами опыт отношений, не обремененная никакими обязательствами, успешная, умная и не прожигающая жизнь на всякую дрянь (ну разве что иногда))).
С нею интересно играться. Она легко реагирует на ухаживания, поглощает комплименты с огромной жадностью и рождает тем самым все большее их количество. Она расцветает, она думает, она ждет? Но как только дело касается перехода отношений из виртуальных в реальные, тут возникает масса трудностей: она начинает думать на много шагов вперед, предугадывать ход событий, решать что-то за меня и строить в зависимости от этого свою модель поведения в сложившихся условиях. Отношения, которые толком не начались еще, резко осложняются. Недомолвки, нерешительность в поступках, резко пропавшая куда-то искренность и легкость в словах начинают довлеть огромным грузом и? как правило, хрупкое чувство погибает под их невыносимой тяжестью. С такими девушками нельзя расстаться просто забыв.. Они остаются рядом, но больше никогда не попадают в мое поле внимания в любовном плане.

Третий тип: не свободная женщина, которой похуй на свою несвободность. Все, чего она хочет ? это наслаждений. Она жаждет их и сама ищет встреч. Не теряет ни секунды драгоценного времени и берет, берет, берет?
Тут интерес исключительно плотский. У кого как, а у меня он угасает через пару тройку раз и переводится в разряд запасных ? а почему бы и нет иногда. Все же просто ? один звонок, одна смска? Качественно и без лишних ломаний и вопросов.

Четвертый тип: девушка, у которой есть ребенок (понятно, что это не всегда определяющий фактор, но я сейчас о своем круге общения). Это молодая, уверенная в себе, независимая львица. Она полна достоинства, сил, энергии. Она не знает наверняка зачем ей я. Это просто данность и этим нужно наслаждаться. Она ничего не требует, ничего не ждет, не укатывает истерик. Но это не значит, что она проглатывает (смешное слово))) какие-то детали, за которыми пристально следит. Она принимает информацию к сведению и не проявляет никакой реакции до определенного момента. Она готова на многое, если я оправдаю её надежды, если не разочарую и не обижу.
С такими женщинами безумно интересно. Они постоянно держат в напряжении, но это не то напряжение, которое раздражает.. Это ощущение азарта, игры, невозможности допущения ошибки и все-таки, если она совершена, путей ее исправления. С ними хочется проводить время, узнавать их, впитывать то, чем они с удовольствием тебя одаривают и видеть, что безмерно ценят и твое внимание. И секс. Здесь он фееричен, красив, необычен? Им нельзя насытиться и хочется возвращаться к нему вновь и вновь.

Пятый тип: женщина-мечта. Идеальной, с моей точки зрения, красоты девушка ? красоты физической, душевной, какой угодно. Она умна, приятна в общении. Вот она то точно не знает зачем ей я. Вроде и не общаться совсем нет причин, а как строить отношения дальше не понятно. Она гуляет сама по себе, не раздаривает надежд и рушит тем самым мечты. Она убивает своей красотой все живое и менее красивое.
Это идеал. С ним иногда хочется побыть рядом, полюбоваться, покрасоваться в ее компании в обществе, но не более того. Во всем остальном начинают проявляться комплексы (их у меня тьма, если кто не знал), самооценка опускается ниже плинтуса и осознание того, что есть на свете идеал и он не для тебя не дает спать ночами (а может просто ипацо надо меньше).

Есть еще шестой тип: женщины-друзья.
Но это песдетс клиника! Ваще не знаю, что с этим делать)

Я это, про детей хочу спросить. А точнее, какие люди из каких детей получаются? Если вообще получаются. И откуда берутся странные дети, а также что с ними делать?

Предыстория такая: 80-е годы, большой промышленный город, двор-колодец в котором жил-был мальчик Коля 10-ти лет, по фамилии Кислицын. С мамой жил и папой. Еще в семье были бабушка с дедушкой. И еще была у Коли младшая сестренка. И вот значит, все они у него были, а Коля у них был наказанием Господним. Так говорила его бабушка. Отец же Коли, после очередной выходки сына говорил просто: идиёт. Мама ничего не говорила, она плакала и ?не могла смотреть людям в глаза?. А Коля ничего такого не делал ? с хулиганами не водился, в футбол окна не разбивал и вообще был тихим. Тихим ужасом он был. Катастрофой в простой и хорошей советской семье. Его домашние, как мне кажется, иногда сами хотели от него избавиться ? не дожидаясь, пока кто-то из соседей его прибьет. Ибо это было нечто! На него валилось и с ним случалось все, что только может свалиться и случиться, и даже то, чего в принципе не может быть. Он был странным и творил странное, а идеи его, изначально вроде бы некриминальные, к моменту своего воплощения становились шедеврами хоррора. Далее, для полноты картины пара особо ярких примеров. Нервным стоит удалиться.

Как-то, после фильма про сокровища, всю дворовую молодь накрыла мания кладоискания. Это было круто ? тайно зарывать, а потом сообща разыскивать цветные осколки стекла и куски проволоки, скрученной в кольца и браслеты! Наверное Коле захотелось быть лучшим ? он выковырял из старинных бабушкиных цацек ?цветные стеклушки? и ими играл в ?клад?. Катастрофа приключилась, когда некая тетя Фаня стала вопить на весь двор, что ее сын принес домой ?во-оот-такенный? аметист, и при этом утверждает, что выкопал его в нашем дворе! Дворовые алкаши и тунеядцы, бодро поддергивая пузырястые треники устремились к сараям за лопатам, кто-то предприимчивый уже делил двор на квадраты, а Колин дедушка бросив домино рванул домой?

Его подозрения насчет фамильных реликвий оправдались. Вся семья кинулась к Коле, дабы спасти хоть что-то, но странный мальчик заперся в своей комнате и по неизвестной никому причине, вышвырнул остатки семейных ценностей в окно. С четвертого этажа. На людную улицу? Вернуть ничего не удалось. Врач, к которому Колю таки потом отвели, сказал, что это был протест. Против чего - хрен его знает, но карантин с изоляцией Коляну устроили на месяц. Отец ?кладоискателя? грозно шевелил усами, мама плакала, а бабушка молилась за ?изгнание бесов? из ребенка и аккуратно ставила свечки в церкви. Всем вроде полегчало.

Через месяц тишины и покоя, дедушку Коли увезла скорая. У деда были причины скопытиться - собранная Николаем в дедовом сарае установка по производству мороженного (!) взорвалась и сгорела, прихватив с собой все дворовые постройки. Как то: сараи, беседку доминошников и соседские гаражи с бесценным отечественным автопромом. Обошлось без жертв. Чудом. Коля был (как мы помним) наказан и лишен сладкого. Это его не устраивало и он устроил из семейного самогонного аппарата мороженицу. Кулинарных знаний у него было маловато, а вот солярки хватило бы на сотню таких сараев? В этот раз была вызвана милиция, но Коля в силу возраста был неподсуден, чего не скажешь о его родителях. И был суд. И жуткая порка виновника. А после суда весь двор внимал скандалу в квартире Кислицыных, гадая: уйдет глава семейства из семьи или нет. Но ушла Колина мама ? ушла с работы, что бы сидеть с сыночком, во избежание очередного ?протеста?.

Добровольное домашние заключение мадам Кислицыной и телесные наказания делу не помогли. Уже через месяц Коля попал в больницу с сотрясением мозга! Этот самый мозг ему сотрясла девочка Даша, семи лет отроду. Стукнула она его чем под руку попало, а попал ей не много ни мало - молоток? Девочку тоже увезли в больницу ? в психиатрическую. У ребенка шок: на ее глазах, как впрочем и на глазах еще нескольких мелких детишек, Коля Кислицын ?оперировал? дворового пса Барона ? оперировал всерьез, с кровью ? острыми столярными инструментами своего папы. Дело было после просмотра х/ф по мотивам книг А.Беляева. У девчонки сдали нервы? На этот раз, по настоятельному требованию общественности, последовал серьезный медицинский консилиум ? но мальчик был признан нормальным, без отклонений и с ?ненарушенным поведением?. Рекомендации родителям ? тщательнее следить за ребенком и занять чем-нибудь его бурную фантазию.

Пока предки думали куда пристроить свое чудо-юдо, нормальный мальчик Коля, в отсутствие старших устроил дома ?гастроном?. К моменту, когда бабушка возвратилась из церкви, Коля успел продать почти все - кроме мебели. За ней местная пьянь обещала зайти позже, с грузовиком. То, что продавал юный барыга домашнее барахло втридёшева ? это не то слово. Кое-что он отдавал даром: дедушке все равно уже не нужен этот старый пиджак со значками! Колян упивался моментом - взрослые дяди с ним ?как со своим?, запросто и на ты, и ничто другое его похоже не волновало. А зря? Ибо распродажа материальных ценностей была не самым страшным его проступком - вместе с движимым имуществом пропала и младшая сестренка ? Коля просто ?не помнил? когда и куда делась девочка. Ей тогда, по-моему, было что-то около пяти лет и в отличии от братца Танька была абсолютно нормальной. Искали ее сначала всем двором, потом подключился почти весь город. Когда размер бучи стал невероятным и начались запросы ?из центра?, а милиция просто поселилась у Кислицыных на квартире - Таню нашли. Случилось это на третьи сутки, девчонку принес сторож с соседней стройки. В очередной раз обходя свое обширное хозяйство, дедок наконец услышал слабые всхлипы ? у Таньки просто уже не было сил стучать и кричать. Вагончик, в котором ее запер брат Коля ? стоял на отшибе, был пустой, без окон зато с крысами. На истеричные крики маман: ?Коля, ну ЗАЧЕМ? Как ты мог??, был простой ответ - она мешала мне играть в магазин и сама хотела быть продавцом?

Это наиболее запомнившиеся мне эпизоды из нелегкой жизни мальчика Коли. Несколько позже мы переехали, но этот ?страшный? ребенок еще долго с содроганием вспоминался обоими моими родителями. А я, уже позже, вспоминая его деяния все пыталась понять ? откуда берутся тормоза, и почему не у всех они есть?

И вот, 20 лет спустя, этот самый Коля нашел меня на сайте, где встречаются одноклассники. Да, мы опять живем в одном городе и у нас общие воспоминания ? немного потускневшие, но все же. Глядя на фото упитанного дядьки, я с трудом вспоминаю того мальчика из своего детства. Нынешний Коля на удивление жив и даже не в тюрьме (что все ему пророчили), и по свежим моим впечатлениям ? вполне адекватен. Женат, воспитывает дочь, работает менеджером по продаже мебели и очень хочет увидеться. Мне тоже хочется его увидеть. Я хочу посмотреть что из него выросло, чего получилось. Ну и возможно разрушить ?светлый образ?, который остался в моей детской памяти. Мне просто хочется понять ? чего он тогда так? Спросить ? он вообще о чем думал? И что помнит он? Может у него на все творимое был свой, особенный взгляд?

Можно конечно сказать, что дети - они ТАКИЕ, да, и разное бывает. Что они фантазируют и не всегда тормозят, что порой они бывают жестокими, и что глупость в юности это нормально. Ведь они только учатся жить, и их надо прощать? Можно попенять на родителей ? это типа как воспитаешь? Многое можно сказать. А я просто хочу спросить: тетки, человеки! Как сделать так, что бы такого ?счастья? в жизни не случилось? Как воспитывать? Или это лотерея? Уж что уродилось, то и получи? Или оно само исправится? С возрастом? Мне это важно, я сама планирую стать мамой и очень интересуюсь ? какое оно будет, мое будущее чадо? А вдруг, не дай Боже? Хотя в кого? Задумалась. У меня есть минутка и завтра я встречусь с этим Кислицыным, ну мало ли ? вдруг и правда чего полезное узнаю. Из первых рук?

Хочешь ещё? ЖМИ!

Сказывают люди, что в те далёкие времена, когда космические корабли не бороздили Мировое пространство, а нанотехнологии были известны только ананистам, в далёком ауле, в самом сердце Чуйской долины, возле озера Сапы-Саты жил да был со своей супругой отставной Батыр по имени Райымбек. Супругу пенсионера звали по простому- Жасканы, и эта, отнюдь не старая женщина всё ещё блистала необыкновенной красотой. Что нельзя было сказать про Райымбека? Славноизвестный герой, три года в молодости проведший на урановых рудниках, сейчас совершенно облысел и впал в депрессию, от чего стал старше лет на семь-восемь. Но главной причиной депрессивного психоза всё-таки было отсутствие наследника?

- Жасканы, свет моих очей, звезда моя, солнцеподобное воплощение материнского инстинкта, скажи, когда же у нас родится долгожданный Сын, которому я смогу передать всё наследие Великого Батыра и смогу с ним на выходные, в конце концов, сходить на рыбалку???

Жасканы, до этого меланхолично вязавшая колготки из верблюжьей шерсти, гневно отбросила пряжу и поднялась в направлении к Райымбеку:

-Вот перестанешь меня пердолить в задницу, бля, может и Сын родится,- сказала она и выскочила из комнаты?

Призадумался Райымбек. ?Сколько лет живем, всё было хорошо, а тут на тебе? Никогда не пойму женщин, бля буду!!?- произнёс народный герой и опрокинул стакан саке, что давеча прикупил у заезжих купцов.

В тот же вечер помирился Райымбек с Жасканы, и случилось у них Великое Совокупление, с разными позами и в разных местах их большого двора и длилось оно целых три дня и три ночи..

Настоящим Батыром был Рыйымбек, хоть и повесил кеды на гвоздь?

Зачатие прошло успешно. После обильного семяизвержения сперматозоиды Райымбека атаковали беззащитную яйцеклетку Жасканы- и зародилась новая Жизнь!

Плод развивался нормально. Жасканы вдоволь получала все необходимые витамины и микроэлементы, ведь в то время Человек жил в гармонии с Природой? Утки сами выбирали и приносили яблоки, рыба самостоятельно очищала себя от чешуи, а зайцы, перед тем как прийти к Человеку, добровольно шпиговали себя морковкой и корнем петрушки через задний проход. Это был Золотой Век, наверное, навсегда ушедший в прошлое?

Через девять месяцев, когда пришло время родов, супруги забеспокоились. Ни на третий, ни на десятый день предполагаемых родов их детеныш не проявил желания появится на свет? Долгие уговоры отца, сидящего с бутылкой пива перед лоном жены, обернулись крахом?Лишь крохотные дули смог разглядеть Райымбек, светя фонариком в глубь жены..

Но!! Хитрость правит миром! Свежеиспеченная на тандыре рисовая лепёшка, помещённая в трусы Жасканы, заставила их сына наконец то показаться миру на исходе десятого месяца внутриутробного развития.

Весь аул праздновал появление на свет нового богатыря ! Никто не сомневался, что родился именно новый Батыр! Достаточно было только посмотреть на младенца: развитая мускулатура, все зубы на месте, густо покрытая волосами мошонка?

Отец ликовал! Он потратил почти все свои сбережения на грандиозный пир и сотни человек смогли на шару нажраться экзотических яств, представившись далёкими родственниками? На пятый день празднества , когда было уже выпито сотни литров вискаря и текилы, Райымбек, подняв за ногу новорождённого, повелительным жестом свободной руки заставил всех замолчать,и, когда стихли самые буйные гости, сказал:

-Йобанарот! А дитё то ещё без имени!! Непорядок!!Гы-гы! Пиплы, не сцать, счас всё исправим!!!,- Райымбек был здорово выпивши, однако, кто его за это осудит???
- Нарекаю тебя, будущий Батыр, именем Мастур, в честь моей любимой правой руки!!!,-произнёс отец и упал под стол, однако ребёнка бережно словил на своё необъятное пузо?

Рос Мастур не по дням, а по часам. В три года он уже научился ходить, в пять первый раз сказал слово ?Сцуко?. В десять лет отец, несмотря на протесты матери, отправлял его в пеший поход в соседний аул за солью, одного, без одежды,ночью, вооружив только перочинным ножиком. А степным волкам было насрать на Век Гармонии с Человеком, посему у Мастура была вся задница в укусах.?Шрамы украшают мужчину?- говорил Райымбек и гнусно хихикал.

Когда Мастуру исполнилось восемнадцать лет, он ловко притворился незрячим с плоскостопием, отчего не попал в ханское войско. В военкомате его хотели забрать на флот радистом, но вспомнили, что до моря дохуятысч километров, и ваще у хана нет ни одного корабля..

Откосив от армии, Мастур продолжил наслаждаться жизнью, несмотря на постоянные упрёки родителей в распиздяйстве и похуизме. На все наезды Мастур говорил коротко- ?Моё время не пришло? и опять нажырался в гавно и калечил полдискотеки?

В один прекрасный весенний день наконец-то его время пришло. Писарь, изучая картотеку богатырей в связи с авралом, что случилось в Ханстве, нашёл анкету Мастура. Самое неприятное для юного богатыря было то, что все остальные зарегистрированные Батыры подрабатывали на стройках сопредельных государств.

Через день у ворот двора совсем состарившегося Райымбека остановилась длинная процессия. Ханский посол со свитой, охраной и блядями лично привёз к Мастуру обращение Верховного Правителя Чуйской долины Олигофренда Второго:
-Мастур из рода Раймбека! Великое горе постигло наше Ханство! Злобное чудовище , именуемое ?Трёхочковый Летающий Огнепых?, терроризирует юг нашей Родины, с каждым днём всё ближе и ближе подбираясь к столице! Гадина жжот посевы Смешной Травы, дышит дымом а потом идёт в ближайший аул и портит девок! Если тебе не пох судьба страны- стань на защиту! В благодарность получишь два мешка краснодарского риса и миньет от принцессы!

Засмеялся Мастур?

-Дёшево цените мои услуги..А слабо заплатить за мою победу над чудищем три мешка риса, мешок семак и миньет с проглотом?? От принцессы, конечно!!

Задумался посол. Отослал гонца к Хану..Три дня ждали вести из столицы- наконец на горизонте показался гонец. Прискакал, дал бумагу послу и упал замертво..

Внимательно прочитав записку от Хана, посол сказал:
-Будь по твоему, пидараз!

И отправился Мастур на битву с ?Трёхочковым Летающим Огнепыхом?. Купцы твердили, что это есть самый обыкновенный Дракон, но народ ржал, потому что на местном наречии слово ?Дракон? означало ?маленький член?..

Верный скакун доставил Мастура к месту предпологаемого обитания чудища за день? Выженная трава и расплавленные камни подсказали Батыру, что враг рядом..

-Выходи, грязное жывотное, драться будем!,- закричал Мастур и достал из ножен свой огромный, из чёрного дерева, самотык?

Появился заспанный ?Трёхочковый Летающий Огнепых?.

-Во-первых, я ? Албан, земля моя ? Каркара, летовка ? Асы, а обитель возле Алматы! Во-вторых, аттың кулагында ойнайды, что означает- не желает ли уважаемый гость получить пизды????,- дракон был явно раздосадован, что его разбудили?

-Сам ты чмо!!,- крикнул Мастур-Батыр и ринулся в бой, предварительно смазав самотык вазелином?

Пять дней длилась битва?То казалось, что Мастур побеждает- отрубил две головы у чудовища.. Выросли опять.. То перевес за драконом- спалил нахуй все подмышечные волосы у Мастура.. Опять же, отросло обратно..Кароче, паритет!

-Слыш, хуйня трёхголово-очковая, а может другим способом определим победителя? Чисто по джентельменски? Типо турнира, кто проибал- тот иблан? И повзрослому уёбывает из этих мест? А?

А дракона самого заебало это действо. Настоящая порнография, а не битва! Нет оторванных голов Героев, нет их кишок, намотанных на их же немытые ноги.. Какому дракону понравится ибашиться пять дней и чтоб без кишок???

-Согласен! А что за соревнование??,- дракон задумчиво закурил.

-А давай, кто больше надрочит в трёхлитровую банку за час, тот и победитель?

-Давай!,- обрадовался дракон. Он с радостью согласился на эти условия- видать, бедный Мастур не знал, что у его соперника не только три очка?

Началось соревнование. Мастурбировал дракон самозабвенно- в три ствола! В первую же эякуляцию полбанки- хуякс и готово! Радуется, гадина, сопит, но не забывает про Интернет, юзает по порносайтам..

А Мастур, мастер по этому делу с малолетства( не зря же его отец постоянно руки мальца во время сна под одеяло заправлял??), довольно скоро вырвался вперёд и первым заполнил банку..

Опечалилась огнедышащая скотина, но договор есть договор. Зловонно бздонув, отправилась далеко на Юг, за пределы Ханства..

В тот же день, выжав из скакуна все его лошадиные силы, Мастур-Батыр вступил в столицу и сразу направился к дворцу Хана.

-Где моя награда?,- под рёв ликующей толпы Мастур вбежал во дворец.

-В спальне направо. Помыта, побрита, ждёт Батыра! А рис и семачки уже на верблюдах, сынок!,- Хан услужливо отворил дверь в опочивальню принцессы.

Юный герой ринулся внутрь, но вскоре его обеспокоенное лицо появилось в дверном проёме.
-Папаша, чисто не в обиду, но вы бы дочку покормили бы чтоли перед приёмом гостя! Весь хуй покусала, голодная, видать, шибко! Возьму рис и семки- и на этом спасибо! Да и ваще, что я за Мастур-Батыр, если у меня баба будет!!

И с этими словами ускакал..

Смирился Хан с этим, да и дочка его не сильно пиздела, виноватой себя, видать, чувствовала.. Да и с волей народа нужно было считатся?

А Мастур ещё долго Батырил, но это уже совсем другое сказание?

Гена готовился к феерическому оргазмированию, насаживая на свой хуй Ирку, как курицу-гриль на вертел.
Ирка скакала на Генином хую, хаотично размахивая веснушчатыми сиськами, и думала о том, что те калории, которые она сожрала вместе с пирожным сегодня в обед, сейчас стремительно сжигаются. И это придавало Ирке сил.
А Гена думал о том, что если Иркиному мужу стукнет в голову моча, и он захочет вернуться домой пораньше ? на хуй тогда насадят уже самого Гену. Как курицу-гриль.
И поэтому Гена не мог кончить уже второй час.
?Кончай, мудило ущербное!? - кричала про себя Ирка, чувствуя как у неё отнимаются ноги.
?Лифт приехал что ли? Муж припёрся? Или кажется?? - думал Гена, зажмуривая глаза от капающего на его лицо Иркиного пота, и силился кончить.
Хуй предательски падал, и норовил вывалиться из Ирки.
Иркин мобильный выдал залихватскую песню ?А я люблю военных, красивых-здоровенных?, и Генин хуй всё-таки упал окончательно.
- Муж! ? округлила глаза Ирка, и, продолжая удерживать стремительно теряющий эрекцию хуй внутри себя, подняла трубку..
Гена судорожно сглотнул, и шевельнул левым ухом.
- Алло? - прошептала в телефон Ирка.
- Бу-бу-бу ? донеслось из трубки.
- Я не дома? - проблеяла Ирка-тупица, и зачем-то три раза подпрыгнула на опавшем члене.

- Бу? ? спросили в трубке. ? Бу-бу, сукабля?
- Я это? - Ирка оглянулась на Гену в поисках поддержки, а Гена зачем то посмотрел на Иркины сиськи, и пожал плечами. Ирка икнула, и закончила: - Я щас на перекрестке, вместе с бабой Клавой с третьего подъезда? Порчу снимаю.
- БУУУУУУУУУУУУУ?! ? заорали в трубке, а Генин хуй почему-то начал подниматься. Ирка это почувствовала, и усердно запрыгала на Гене, выдыхая в телефон:
- Да? Да? В два часа ночи? Так баба сказала? Клава? Баба? Мы щас насыпем тут пшена, сотворим заклятие, и пойдём домой?
- Бу-бу? Бу-бу-бу нахуй! Чтоб через пять минут бу-бу-бу, а то бу-бу к хуям!
Генин член стоял как шланг на морозе, и Ирка прыгала на нём, закатив глаза, не выпуская из рук телефонную трубку.
- Мне нельзя говорить, а то заклятие не подействует. Баба Клава запретила. Всё, пока!
И кончила.
Тут левая Иркина сиська, совершив странный кульбит, стукнула Ирку по щеке, и Гена, заглядевшись, проебал свой оргазм.

?Всё-таки, бабы ? ебанутые существа?? - думал Гена, выходя из Иркиного подъезда. ?Порчу, бля, она снимает. С бабой Клавой. И муж её мудак. Раз на такую закатай вату повёлся?
В Генином кармане Сергей Безруков сурово сказал: ?Бригада?? - и заиграла тревожная музыка.
- Толстый, ты на районе? ? спросили в трубке.
- Почти. Чо надо?
- Бабки есть?
- Нету.
- Бля? - расстроился голос. ? Что, ваще нету?
- Нихуя! ? рассердился Гена, и добавил: - Два часа ночи! Делать нечего? Если денег нет ? пиздуй, за оградой дёргай хуй!
В трубке тихо матюгнулись, и поинтересовались:
- А сигареты есть? Покурим?
Гена похлопал себя по карманам, и ответил:
- Есть. Ты у подъезда? Щас подойду.
У подъезда, под тусклой лампочкой маячил Павлос.
Лицо Павлоса выражало мировую скорбь и вызывало желание дать ему в печень. Почему-то.
Увидев Гену, Павлос оживился:
- Здорово, брат! Покурим?
- Покурим.
Закурили.
- Слышь, Толстый, - сплюнул себе под ноги Павлик, - Рублей двадцать есть? Хоть пивка бы щас дёрнуть, бля?
?Не отвяжется ведь, пока не дам..? - подумал Гена, и сделал вид, что шарит по карманам.
- Держи. ? Протянул Павлу два червонца.
- Бля, братуха, реально выручил! Погнали в ?Красную шапку??
Красной шапкой называли круглосуточный азеровский магазинчик на перекрёстке.
- Ну, давай, сходим?
По скрипучему снегу две тени двинулись в сторону магазина.
- Стой! ? каркнул Павлос, и замер.
Гена остановился, и проследил Пашкин взгляд.
- Видишь?
- Вижу.
На белом снегу отчётливо выделялось тёмное пятно.
- Куртка, по-моему? - сделал стойку на добычу Павлос, и стал красться аки тать в ночи. ? Давай карманы обшмонаем? Может, там бабки есть?
Гена двинулся за Павлосом чисто из любопытства.
И через пару метров остановился:
- Павлос, это баба?
- Вижу! ? азартно прошипел Пашка. ? Бухая в сопли! Давай её на свет вытащим!
- Нахуй надо? ? Гена попытался оттащить товарища от грузного тела, распространяющего миазмы. ? Пошли в Шапку, у меня яйца окоченели.
- Отвали! ? отмахнулся Павлос, - Щас бабки будут! ? и, схватив тело за воротник, поволок его к подъезду.
Свет тусклой лампочки осветил красное лицо с растёкшейся тушью под глазами, и с застывшей соплёй под угреватым носом.
- Спящая красавица. ? Фыркнул Гена, и пнул тело ногой.
- Эй! ? рассердился Павел, - Ты чо делаешь? Её ещё ебать можно?
Павлос был женат. А жена Павлоса была беременна. И к комиссарскому телу Павла не допускали уже месяца три. Поэтому, в перерывах между бездуховной дрочкой и бухарой, Павел иногда ебал вечно пьяную дочку соседа дяди Гриши. Неопределённого возраста девицу в зелёных велосипедных шортах, которые она снимала только для поссать и для поебацца.
Поэтому Павел был рад новому приобретению, которое совершенно точно имело пизду, и вполне вероятно ? бабки.
- Слышь, Толстый, давай её в подъезд оттащим? ? глаза Павла горели возбуждением, и нижняя губа начала трястись. Первый признак того, что Паша намерен любой ценой совершить половой акт.
Гена молча ухватил тяжёлое спящее тело, и поволок его в подъезд.
Спящей красавице на вид было лет тридцать. А может, и меньше. Пьяница мать ? горе в семье, как говориться.
Прыщавое лицо, остатки зелёных теней на глазах и блевотина в правой ушной раковине мадонны, вызвали у Гены желудочные спазмы, и он поспешно закурил.
А Павел, тяжело дыша, расстёгивал китайский пуховик пьяной Снегурочки.
- Тебя как звать, а? Как зовут тебя, спрашиваю? Сосать можешь? ? шептал Павел, пытаясь усадить красавицу на лестницу. ? Рот открой!
Синявка услышала знакомую команду, и раззявила рот, явив миру пеньки зубов, в обрамлении бахромы морской капусты.
Но при этом не проснулась.
Павлос поспешно впихнул в рот пьяницы хуй, и после первого же поступательного движения Пашина партнёрша с глухим стуком повалилась на пол.
- Уродины кусок? - выругался Павлос. ? Толстый, чо стоишь, еблом торгуешь? Помоги поднять!
Гена с интересом следил за попытками Павла получить оргазм с помощью этого животного, поэтому поднапрягся, и поставил девушку на ноги.
Девушка приоткрыла мутные глаза, отрыгнула кусок котлеты, и упёрлась головой и руками в мусоропровод.
- О! Ништяк! ? обрадовался Павел, - Толстый, у тебя гандон есть? Давай! Блядь, да где тут у неё рейтузы снимаются? На подтяжках они что ли?
Паша трясущимися руками копался у синявки под пуховиком, пытаясь стянуть с неё шерстяные портки. Но те или наглухо прилипли к её жопе, или были пришиты к лифчику.
Но Павлос не привык отступать. Он не боялся трудностей. Он был настоящим мужчиной.
Сильным, смелым, и ахуенно находчивым.
Поэтому он просто разорвал девушкины парадно-выгребные штаны на жопе, и, наплевав на видавшие виды трусы, задорно выглянувшие из разодранных рейтуз, приступил к насилию.
Жертва обнимала мусоропровод, и пускала слюни, а Павлос приближался к оргазму.
Словно почуяв это, мадонна в рваных рейтузах обмякла, и начала плавно съезжать на пол, по пути облизывая мусоропровод.
- Стоять! ? завопил Паша, и ухватил красавицу за сиську.
Сиська растянулась как резиновая, и красотка продолжила свой медленный спуск.
- Стой, сукабля!!! ? в исступлении кричал Павлос, и вдруг осёкся: - Погоди? Тихо-тихо?
Гена, лениво наблюдавший за сценой, перестал ржать, и уточнил:
- Это ты кому?
Глаза Паши забегали, а Пашина рука, держащая партнершу за сиську, вдруг вынырнула из-под пуховика с зажатым в ней стольником.
- Во! Смотри! В лифчик сныкала, сука!
Павел ликовал, и совершенно забыл про оргазм.
- Щас пойдём, пива возьмём в Шапке!
В этот момент Пашина любовь очнулась и просипела:
- Отдай бабки, пидор!
- Ой! Она разговаривает! ? заржал счастливый обладатель ворованного стольника, и пнул мамзель под разорванную сраку: - Пшла нахуй, марамойка!
Бросив наполовину использованный гандон рядом с любительницей острых ощущений, счастливый будущий отец и его друг вышли в морозную ночь?

?Всё-таки, бабы ? ебанутые существа?? - думал Гена, открывая зажигалкой бутылку ?Старого мельника?. ?Взять, хотя бы, Ирку? Бабе почти тридцать лет, учительница, а даже напиздить мужу толком не может. Вот как с такой жить? А эта опойка синерылая? Ну нахуя так нажираться, что потом через губу перешагнуть не можешь? Тоже дура.?
А Павлос, верный друг Павлос, жадно глотал ?Очаковское? и улыбался во весь рот.
Потому что скоро он должен быть стать отцом.
Потому что он сегодня выебал бабу.
Потому что он раздобыл деньги на пиво.
И потому что он ? мужик.
И настоящий пацан.
А у Генки ещё все впереди?

Менеджер по продажам компании ИНКОМ-АВТО, Павел, бодро шагал по улице, высоко подняв голову. Он удачно втюхал несколько авто за день, успешно разведя лохов на ДОПы. И теперь, весело шагая по Ташкентской улице, он прикидывал, как бы распорядится ?наваром?.
- Вот бы, - мечталось ему, - Весь мир был таким, как наша компания. Всё блестит, сияет. Все улыбаются?
- Хочешь, я помогу тебе, исполню твоё желание? ? окликнул Пашу незнакомый хмурый мужик.
- Ты? ? Паша с иронией и презрением окинул взглядом хмурого невзрачного мужичка, нервно теребившего сигарету, - Себе помоги лучше... Хотя ? попробуй?
- Только, это, - неловко промолвил мужичёнка, - Дай червончик. А то так трясёт? Сердце выскакивает? Похмелиться бы?
- Слышь, убогий, это я ?развожу? людей на деньги. Тебе меня не развести - отмахнулся Паша, - Бог тебе подаст.
При этой фразе мужичёнку перекосило.
- Зачем ты так? ? отозвался мужичёнка, - Ладно, я твоё желание исполню в подарок. Но не пожалей потом.
Мужичёнка взмахнул рукой и пошёл прочь. И только тут Павел заметил, что вместо ног у мужичёнки копыта. Паша задумался на секунду, хотел окликнуть мужичка, но тот растворился в снегопаде.
- Привидится же, - подумал Павел, - Надо зайти куда-нибудь, погреется. А то от холода мерещится.
Как по заказу, он буквально споткнулся о ступеньки магазина одежды?

***

В самом магазине было тепло и уютно. Павел прошёлся вдоль рядов заботливо развешанных костюмов.
- Василий, - представился появившийся из ниоткуда продавец магазина, - Я помогу подобрать Вам костюм?
- Да я только приценится, - неуверенно ответил Павел, мельком оглядывая ценники. Дело в том, что если цена в рублях ? то уж очень привлекательная. Но если в у.е. ? то как то неудобно получится?
- О, а Вы, я вижу, разбираетесь в костюмах. Кстати, Ваш размерчик, и всего пять тысяч рублей! ? как бы предвидя вопрос, быстро подбодрил Павла продавец, снимая с вешалки и демонстрируя костюм, на котором менеджер ИНКОМа задержал взгляд. Костюм был и вправду хорош.
- Проходите в примерочную, - вежливо пригласил продавец, - Будьте как дома. Кстати, у нас самые низкие цены на костюмы в Москве. Не верите? Найдите более выгодное предложение, и мы вернём Вам 150% разницы!
Костюм, уютный и элегантный, и вправду сидел отменно. Павел, радуясь перспективе удачной покупки, даже пожалел что на улице мокрый снег. Иначе он бы ушёл прямо в этом костюме?
- Вы знаете, - с тёплой улыбкой заметил продавец Павлу у кассы, - Я забыл Вас предупредить. Это не простой костюм, а из Special Series. То есть улучшенной комплектации. Видите, какими нитками прошита вешалка!? Они титановые. И стоит это всего восемьсот рублей?
Заметив растерянный взгляд Павла, продавец с теплотой в голосе проникновенно продолжил.
- Вы знаете сколько неприятностей Вам может доставить обрыв вешалки? Костюм может упасть в грязь? А это химчистка, другие расходы? А тут? Даже если слон повиснет на костюме, вешалка выдержит!....
- Да если слон повиснет на костюме, то рукава оторвутся всё равно, - пытался отшутиться Павел, - Так зачем мне этот шов за такие деньги?
Глаза продавца вспыхнули блеском хищника, почуявшего добычу.
- Мы и это предусмотрели! ? Радостно провозгласил продавец, - Обратите внимание, швы рукавов тоже усилены! Это, правда, стоит ещё тысяча двести, но?
- Вы прикалываетесь? ? раздражённо вспыхнул Павел, направляясь к выходу.
- Вовсе нет, - спокойно ответил продавец, - Но мы же ещё не поговорили о скидках и подарках!
Павел с недоверием вернулся к стойке.
- Обратите внимание на пуговицы, - продолжил продавец, они с атермальным покрытием, и за вполне разумные деньги? Так? сейчас? (продавец углубился в прайсы)? ага, всего шестьсот рублей.
- А куда Вы дели те пуговицы, что были? ? ошарашенно спросил Павел.
- Мы их отрезали, а на их место пришили улучшенные, - с достоинством ответил продавец, сделав ударение на последнем слове.
- И сколько стоили те пуговицы? ? спросил Павел.
- Ну, копеек шесть, - отмахнулся продавец.
- Так почему я должен покупать эти, за шестьсот рублей??? ? сорвался Павел.
- Не волнуйтесь, - успокоил ИНКОМовца продавец. Я же не прошу Вас оплатить полную стоимость улучшенных пуговиц. Вы оплатите только разницу!
- Кстати, при покупке данного костюма по правилам нашего магазина Вы должны приобрести в качестве дополнительного оборудования рубашку, галстук и ботинки? на сумму не менее восьми тысяч рублей - степенно продолжил продавец, - Зато в качестве подарка Вы получаете ложечку для обуви и майку с логотипом нашей компании?
- Так Вы покупаете? Я отрезаю бирку? ? продолжил продавец, не смотря на выкатившиеся из орбит глаза Паши, - Кстати, заметьте, ножницы, которыми я отрежу Вам бирку, обработаны специальным защитным покрытием, исключающим повреждение подкладки? Если Вам не хватит денег, у нас большой выбор кредитных программ?
- Кстати, эти ножницы я Вам тоже дарю? - уже кричал продавец вслед убегающему из магазина Паше.

***

- Вот уроды, - думал ИНКОМовец, покидая магазин одежды, и эмоционально взмахнул портфелем. Портфель распахнулся, и несколько важных документов вылетели, усыпав бумажной белизной серую снежную кашу на асфальте. Мгновенье спустя у бордюра притормозил автомобиль с наклейкой ИНКОМ-АВТО.
- Иван, - бодро представился выпорхнувший из авто приятный молодой человек, - Вам помочь?
- Да, пожалуйста, - радуясь сочувствию, улыбнулся Павел.
Уже через мгновение Иван собрал все казалось бы безнадёжно разлетевшиеся на осеннем ветру документы Павла.
- Отряхнуть? ? с вежливой улыбкой опять спросил Иван.
- Да, - блаженно улыбнулся такой неожиданной помощи Павел.
- Дополнительные услуги в виде сушки заказывать будете?
- Не понял? ? напрягся Паша, - Какие ещё услуги?
- Чего ж тут непонятного. За поднятие документов с Вас четыреста рублей?
- Но, послушайте?, - пытался возразить Павел.
- За каждый лист, - бодро продолжил Иван, - Но у Вас будет скидка? Так? Итого две тысячи. Плюс за отряхивание? так? ну пусть будет восемьсот. Сдувание снега ? это подарок от фирмы? Итого?
- Послушайте, уважаемый, - начал терять терпение Павел, - Давайте я Вас поблагодарю, ну, хотите, кофе угощу за помощь. Но? Я же Вас не просил?
- Просили. Ещё как просили. Мы солидная организация и работаем по фиксированным ценам, - пресёк попытки ?отмазаться? Иван, - К тому же они самые низкие в Москве. Если найдёте ниже ? вернём вам 150% разницы, да к тому же я и так сделал Вам хорошую скидку. Если у Вас нет возможности заплатить наличными, мы можем предложить Вам большой выбор кредитных программ.
Из машины выпорхнула очаровательная девушка.
- Марина, менеджер по работе с банками, представилась девушка, достав бланк заявки на кредит и авторучку, - Какой месячный доход напишем в кредитной заявке? Можно не подтверждённый?
- Меня зовут Оксана, - представилась другая миловидная девушка, выпорхнувшая из авто, - Я менеджер по страхованию. Мы предлагаем Вам застраховаться либо частично, от падения документов на снег, либо комплексное страхование от порчи или уноса документов вследствие любых погодных условий и даже ураганного ветра. Кстати, если вы пользуетесь услугами нашей компании в кредит, то полная страховка обязательна?
Паша стремительно бросился наперерез потоку транспорта от таких ?спасителей? и помошников, и умудрился относительно удачно перебраться на противоположную сторону улицы. Почто новая куртка и брюки были безнадёжно заляпаны грязным снегом в перемешку с мазутом, летевшими из под колёс автомобилей, но он был жив и здоров, а это главное. По другую сторону улицы беспомощно размахивали руками и что-то кричали его недавние ?спасители?. Паша показал им неприличный жест и бодро ретировался.

***

Отряхиваясь, Павел заметил химчистку, на которой рекламные слоганы гласили: ?Уже через пол часа вы уйдёте в как новом костюме?, ?У нас самые дешёвые цены на химчистку в Москве?, ?Найдёте где дешевле ? вернём 150% разницы?. И если, прочтя эти слоганы, Павел ещё колебался, войти или нет, то увидев припаркованный на стоянке для персонала химчистки автомобиль с наклейкой ИНКОМ-АВТО, смачно сплюнул и побрёл прочь.

***

День определённо не удался. Павел брёл голодным и усталым по улице, пока его взгляд не привлёк щит у кафешки (ныне это популярно) с меню и ценами. Цены были более чем приемлемыми.
?А почему бы не зайти и перекусить, да согреться?, - подумал Павел и вошёл в кафе.
- Меня зовут Александр, - бодро представился администратор, - Прошу к тому столику.
Место было уютное, у окна, играла мягкая музыка? Блюда были великолепны, тарелки блестели, вилки искрились?
- Вы обратили внимание на дополнительную заточку ножей? ? вежливо прервал Александр Пашину трапезу, - Это особая алмазная заточка. Благодаря ей, Вы ровно и без усилий разрезаете кусочки мяса, и они при этом сохраняют все полезные свойства и витамины. А бокалы выполнены из особого атермального стекла, и обработаны специальным чистящим составом. Салфетки тоже особые, с увеличенным ресурсом впитывания? Кроме того, к данному, заказанному Вами блюду, есть обязательный комплект из десяти пирожных по двести рублей каждое и вафельного торта, всего за тысячу восемьсот восемьдесят два рубля.
- Да Вы что, совсем ох?.? ? поперхнулся Павел.
- Вы не волнуйтесь, - дружески улыбнулся Александр, и Паше даже на миг показалось, что весь зал наполнился каким-то особым светом и теплом его улыбки, - Это ДОП услуги, и за них, конечно, придётся доплатить. Но у нас большой выбор кредитных программ.
- Кстати, если Вы пользуетесь услугами нашей фирмы в кредит, то просто обязаны купить полную страховку от гастрита, геморроя и кариеса, - бодро продолжила подбежавшая миловидная девушка, - передайте мне Ваши документы, и я сама оформлю кредитный договор и полис? Вам останется только расписаться?
- Бутылку водки принесите, - обречённо отмахнулся Павел, которому было уже всё равно.
Через несколько секунд на столе гордо возвышалась запотевшая с мороза бутылка и Александр изящным движением наполнил бокал для Павла?
В течение получаса Павел дважды воспользовался комнаткой с буквой М, и каждый раз в бачке для смыва оказывалась особая, улучшенная вода, подготовленная к смыву по специальной технологии. Полотенца были с защитным покрытием, убивающим все известные виды микробов, а мыло ? на основе тектил цинка, проникающим даже в самые глубокие поры, с гарантией от сквозной язвы ладони на 8 лет. Всё это, разумеется, за отдельную плату.
? - Дополнительно будете ещё что-нибудь заказывать? ? участливо спросил Александр, доливая остатки из бутылки.
- Нет, - отмахнулся Паша, подписывая кредитный договор. Его душу согревала заначка в сто двадцать рублей. Хватит на такси, приехать домой и забыться?
- Тогда с Вас ещё сто рублей и ? счастливого пути! - улыбнулся Александр.
- За что? ? изумлённо выдохнул Паша.
- На выходе Вас обдует тёплым воздухом, - расплылся в улыбке Александр, - По правилам нашего заведения, это обязательная услуга?

***

Выйдя из кафе с двадцатью рублями в кармане, Паша обречённо побрёл вдоль осенних аллей в сторону дома. А путь предстоял неблизкий. Из грустных размышлений его вывел скрип тормозов. Троллейбус причалил к бордюру и распахнулись двери, маня теплотой салона.
- Садитесь, - улыбнулся водитель.
- Не могу, - уныло ответил Паша, - у меня всего 20 рублей? А билет у Вас 25?
- Так у нас сейчас АКЦИЯ! ? бодро воскрикнул водитель, - Билет стоит всего 20 рублей!
- Значит, купив билет у Вас сейчас за 20 рублей, я безо всяких доплат смогу доехать до дома? ? с надеждой в голосе спросил Паша, ища подвох.
- Да! ? бодро ответил водила, - Вот, готов подписать договор!
Ударили по рукам, и Паша уютно устроился у окна. Снизу грела батарея, поднимая тёплый воздух. Павел блаженно задремал?
?- Ещё какие-нибудь дополнительные услуги заказывать будете? ? прервал его сладкий сон приятный баритон.
- Меня зовут Константин, - представился ?мытарь?, - Вы можете заплатить наличными, или подпишем кредитный договор?
- За что? ? подскочил на месте Паша, - Вот, б?дь, читайте, в договоре написано чёрным по белому, что этот троллейбус отвезёт меня за 20 рублей! Вот билет!!! Что Вы ещё от меня хотите!???
- Да, всё правильно, - парировал Константин, - Но, смотрите в микроскоп внимательно?
- Вот же написаны особые условия? Ага, здесь, да нет же, здесь, а не тут, здесь? читайте? в договоре подразумевалось, что Вы будете ехать стоя. Причём на одной ноге? Вот смотрите? да нет же? там где ?на двух? имелось в виду, что на двух экземплярах договор напечатан, а вот тут, где ?по одной?? да нет же, опять Вы не так поняли, это имеется в виду не по одному у каждой стороны, а по одной ноге вы можете только ставить на пол. Причём поменять ногу Вы можете, уведомив об этом ПАТП не менее чем за пять минут.
- Ну, убедились? ? уже укорительно продолжил Константин охреневшему Паше, - А Вы говорите, что никакими дополнительными услугами не пользовались? Кстати, обратили внимание на стекло? Прозрачность ? изумительная! Обработано для Вас спецсоставом, обеспечивающим повышенную прозрачность. А сидение обработано специальным материалом против скольжения и электростатики, кроме того, уже проверено на наличие жвачки? Вы же не хотите испачкать одежду.... Итого на двадцать шесть тысяч рублей ровно. Кстати, обратите внимание на пейзаж за окном. Этот мост мы можем осветить фарами, и вы увидите его во всём великолепии. Всего за полторы тысячи рублей. Но это уже по желанию. Мы же ничего не навязываем. Если вы найдёте того, кто сейчас развернётся посреди дороги и осветит фарами этот мост дешевле ? мы вернём Вам 150% разницы?

***

Паше стало плохо. Он распахнул форточку, жадно хватая холодный воздух.
- Уважаемый, - донесся сзади строгий голос Александра, - Вы нарушили защитное покрытие окна, это обойдётся Вам?.
Но Павел его не слышал. Он обречённо хватал воздух ртом, давясь от свежести.
А по тротуару брёл вслед за троллейбусом тот самый мужичёнка с копытами.
- Прости меня, - закричал Паша, - Я всё понял!
- Чёрт простит, - отозвался мужичёнка, - Хотя - попробуй. Объясни, что ты понял.
- Это на работе мы продавцы, впаривающие ДОПы людям. А тут, в повседневной жизни, всё меняется местами. Уже мы пользуемся их товарами и услугами. И если они все будут относится к нам, ИНКОМовцам, так же, как и мы к ним, жизнь будет невыносимой.
- Ты и впрямь кое-что понял, - отозвался мужичёнка с копытами, махнув рукой, - Ладно, отменяю выполнение твоего желания. На первый раз прощаю?
- Я всё понял, - уверенно отозвался менеджер ИНКОМ-АВТО, Павел, - Второго раза не будет.

1. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре , шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!

И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.

Мораль: говна бояться - в лес не ходить.

2. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре , шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре , ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!

Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре , оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.

Мораль: добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус?

3. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре , шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре , ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!

И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.

Мораль: не тронь говно, а то завоняет.

4. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре , шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!

Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре , не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.

И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.

Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном.

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то
надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там все.
Программы какие установитьЕ Ну, короче, она скажет. Поможешь?
- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный
недостаток жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна,
наш бухгалтер, кричит на весь офис:
- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих
дамских сил более!
Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты
фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с
пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды
приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: "Санчо,
он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам! "

Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко
не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.
Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по
прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар
устроить по новым технологиям.

Саня поковырялся до полуночи. Конечно, все сделал. Семь раз проверил.
Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду
своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.


Позвонил генеральный .. как дела?
- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет.
А ты до обеда можешь отдыхать.

Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT
технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.

- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой
аппарат! Ну, Саня! Ну, ладноЕ Щас мы тебе.
И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали
огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.

Еще через полчаса на глазах у изумленного Гриши ноутбук уплывает из
офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.

Вечером на столе у Сани звонит телефон.
- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать спасибо тебе большое!
Саня смущается и краснеет.
- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если чтоЕ
- Саш, я спросить еще хотела: там на рабочем столе картинкаЕ
- Не понравилась, да? - огорчается Саня.
- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж
завизжали. Просили обязательно узнать, это чей объект изображен на
снимке?
- Мой. Саня еще больше смущается и добавляет. Его Чип зовут.
- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой
нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?
- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешитЕ
- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу разрешит. На следующей неделе, да?

- Ой, а мне же это .. Подготовиться надо!
Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить.

Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
- Съесть или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Я знал, что тебе это понравится!

- В интернет что-ли сходить...
- Ты там поаккуратнее, не подцепи чего-нибудь!
- Я буду предохраняться.
- Не забудь надеть Касперского!

Стоят Гена и Чебурашка на улице. Мимо идет мужик.
Чебурашка:
- Мужик, хочешь член до земли??!
Мужик:
- Да!?.
Чебурашка:
- Гена, откуси ему ноги...

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз! В ад!
- Вы что! Вас же там будут насиловать и развращать!
- Ничего, у меня, по крайней мере, есть уже для этого отверстия.

2008 г.
Пресс-конференция президента России В. В. Путина.
Выкрик из зала:
- Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок!!!
Зачем же было врать?!!
- Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я остаюсь НАВСЕГДА.

- Ну, как у тебя дела с Гришкой?
- Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - совсем не хочет жениться.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники.

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!

Звонит один прогер другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь.
- С чем?


Блондинка спрашивает:
- Где можно купить водительские права? А то меня ГАИшники постоянно останавливают и спрашивают, где купила. А мне их подарили!

Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчёмные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

Снегурочка после пятой новогодней елки пьяная, приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает пИсать. Подбегает к ней администратор и кричит:
- Эй, что вы делаете, здесь же дети!
На что снегурка ему и отвечает:
- Таю я!

Встречает бывший студент своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания ВУЗа. Разговорились, вспомнили время былое.
Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику. Скажи, в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились?
Бывший студент (подумав):
- А ведь был один случай.
Профессор:
- Очень интересно, расскажи. Я буду на лекциях пример приводить, рассказывать, что высшая математика - не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
Бывший студент:
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Взял я кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу.

- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Жена подходит к мужу:
"Дорогой, у меня машина сломалась, - в карбюратор вода попала"
- "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?"
- "В озере..."

Встречаются двое приятелей:
- Слыш, Колян, у тебя девушка есть?
- Да.
- Познакомишь?
Колян протягивает правую ладонь...
- Знакомся...

Потерялся Новый русский в лесу. Хвать за мобильник - а он не работает...
Стоял он, стоял и говорит:
- Ну, типа АУ...

Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню:
- Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д.
- ??!!?! А разве все это мне можно?!
- Конечно, кормим-то через задницу..
- Ну-у-у.. Ну тогда мне яиц и кофе.
Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца.
- Ну как пошли ?
- Даже ничего! Вкусно!.. Теперь, пожалуйста, кофе.
Медсестра начинает заливать кофе.
- ЙААААААААААААаааааааа!!
- Что, слишком горячий??
- Да нет, я без сахара люблю!

Муж, приехавший из командировки, застал жену с любовником:
- Дорогая, что он делает в нашей кровати?
- Чудеса!

- Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
- А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит."?

- Будьте добры позавите пожалуйста Ваню.
- Вани нет, он покинул этот мир.
- Он, что умер?
- Нет, к интернету подключился.

Пару дней назад подходит ко мне друг и хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил

Внучка И бабушкА:
- Бабушка а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть!
-Бабушка а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать!
- А почему у тебя такой большой рот?
- А ты хуй у дедушки видела?

Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить ? они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть ? при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных:

За час до вечеринки (варианты)

1. Съешьте пару варенных картофелин

2. Выпейте одно или два сырых яйца

3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла

Это гарантирует вам , что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки. Это не шутка. Сырые яйца ? это самый действенный способ.

Во время вечеринки
1. Если вы начали пить водку ? пейте только водку . Никаких пива или вина. Никаких соков. И особенно: никакой газированной воды.

2. Водку не ?цедим?, а выпиваем одним ?залпом?.

3. Сразу после ?залпа? закусите. Очень важно нейтрализовать алкоголь. Это лучше всего сделать , если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, квашенная капуста, икра на хлебе с маслом , селедка ? можно с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом, шпроты или сардины . Если этого нет ? можно закусить традиционным русским салатом, они называют его ?Оливье? ( это смешивается вся еда, что есть в доме, добавляются вареные яйца и все заливается толстым слоем майонеза). Украинцы любят закусывать копченым салом с чесноком , но эта закуска ? для профессионалов.

4. Обязательны только первые три рюмки водки. Этим вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный человек. Следующие одну-две рюмки вы можете пропустить. Для этого нужно просто сказать : ?Ya propuskayu?. Это не значит, что вам больше не придется пить. Это означает, что вам, как ?слабому? иностранцу дают возможность набраться новых сил для вечеринки.

В России принято выпивать всем одновременно ? перед этим произносится какой-нибудь тост. Выпивают все за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Человек , который говорит тост, обычно сам и наливает водку всем в рюмки. Взять бутылку в руки самому, налить из нее себе в рюмку и выпить самостоятельно ? это очень большая бестактность. Если вы сами хотите сказать тост ? в магазинах продаются специальные книги ? там очень много вариантов на все случаи жизни.

5. Закуски (zakuskis) едят в течение только первого часа на вечеринке (за это время вы выпьете приблизительно 200 г водки ? 4 рюмки ). После этого вам подадут горячее (goryacheye) ? и вы должны его съесть, даже если уже не хотите есть. Только так вы можете не опьянеть .

6. Активно участвуйте в интеллектуальных беседах за столом ? это поддержит вашу голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но вовсе не пьяным.

7. В конце вечеринки вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Таким способом вы показываете хозяевам , что вы вполне трезвый и оценили их гостеприимство безо всяких страшных последствий.

Итак, в течение четырех-пяти часов вы выпили целую бутылку водки (500 г) ? и вы не только живы, вы почти трезвы.

После вечеринки. Оставьте с вечера маленькую бутылку пива в холодильнике . Встаньте примерно в пять утра и выпейте ее, потом ложитесь ?досыпать?. Это спасет вас от утреннего похмелья.

2. Если это не помогло , хотя обычно этого достаточно, выпейте стаканчик воды с солью, русские пьют рассол от законсервированных соленых овощей .

Некоторые русские советуют выпить утром маленькую рюмку водки для снятия похмелья ? не делайте этого: это подходит только алкоголикам .

Так что пейте водку ? и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!

Макс изо всех сил тянулся своей ладошкой к заветной ручке на дверце антресоли. И кто только придумал эти огромные шкафы шириной во всю стену и высотой до потолка? Неужели непонятно что маленькому человечку так тяжело добраться до самого верха? И название еще дурацкое - ?стенка?.

Нехватало всего пары сантиметров. Макс уже знал что такое сантиметр ? учительница как раз вчера им на уроке арифметики рассказывала про меры длинны. Макс даже специально переспросил у учительницы, что бы получше запомнить ? уж больно важно звучало ?меры длинны?. И вот как раз сейчас он никак не мог дотянуться до ручки и открыть дверцу. Он уже итак придвинул к шкафу маленький столик на котором мама все время оставляла свои журналы с яркими картинками, взгромоздил на него табуретку и положил на табуретку одну из папиных толстенных книг. Книга была что надо ? в твердой обложке с красивыми золотыми буквами на каком-то иностранном языке. Макс еще раз попытался дотянутся до ручки, вздохнул и начал аккуратно спускаться вниз. Нужно было подложить еще книжку.

Вчера в школе на большой перемене Вовка сказал что Деда Мороза нет. Макс пытался спорить ? ведь каждый раз утром после Нового Года он находил под ёлкой подарок. И всегда это было именно то, о чем он очень долго мечтал. Но Вовка упрямо говорил что Деда Мороза нет и что все подарки покупают родители. А еще родители прячут эти подарки в таких местах, где дети не могут их найти. Макс очень обиделся на Вовку, но обязательно решил все сам проверить.

Новый Год должен был наступить через 3 дня. Значит если Вовка прав, то родители уже купили и спрятали подарок. Единственным местом, которое Макс пока не смог обыскать, были самые верхние полки стенки. Макс взял еще одну папину книгу, повертел ее в руках и оглянулся на празднично украшенную ёлку. В этом году ёлка была особенно красива ? они с папой так долго её выбирали, а потом всей семьей наряжали. Мама помогала ему развешивать шарики, а папа поднял его аж к самому потолку разрешил украсить верхушку ёлки большой серебристой снежинкой. Макс снова вздохнул, попросил у Деда Мороза прощенья и, держась одной рукой за дверцу шкафа, снова полез на табуретку.

Наконец-то он смог дотянуться до ручки. Прежде чем открыть дверцу Макс зажмурился и мысленно попросил Деда Мороза сделать так, что бы он не нашел там никакого спрятанного подарка. Окрыв глаза Макс распахнул дверцу и начал внимательно разглядывать содержимое полок. Верхняя полка была заполнена какой-то одеждой, а вот на нижней ? той самой что находилась как раз перед глазами Макса ? лежали папин ящик с инструментами, коробка с электродрелью и большой черный полиэтиленовый пакет. В пакете явно что-то было. Как назло пакет находился в дальнем от Макса углу полки. Макс дотянулся до краешка пакета и потащил его к себе. Он уже почти полностью вытащил пакет, когда под тяжесью содержимого скользкий пластик выскочил из ладошки. Макс с ужасом смотрел как пакет летит вниз... Время как будто остановилось, точнее замедлилось настолько что Максу доли секунды показались вечностью. А потом, когда пакет гулко ударился о пол, время понеслось вперед.

Макс не помнил как он слез. Книжки валялись на столе, кажется одна из них была порвана. А табуретка, уныло смотря в потолок всеми четырмя ножками, лежала на полу посреди комнаты. Все это было уже не важно для Макса. Из черного пакета на пол выпала цветастая коробка с моделью космического корабля. Как раз такого как в любимом мультике Макса. Сквозь прозрачный пластик было отлично видно что игрушка безнадежно испорчена. Макс плакал. Он сидел на полу и маленькими кулачками размазывал по раскрасневшимся щекам свои слезы. Ему не было жалко игрушку, он не боялся того что мама с папой будут его ругать. Макс плакал совсем по другому поводу.

Нового Года больше не будет. Никогда....

Хочешь ещё? ЖМИ!