Тебе 13 лет, ты считаешь себя "реальным перцем" (все остальные правда считают тебя лошарой), и надо как то это доказать. Способ "драка с самым крутым пацаном в школе" - тебе явно не подходит, поэтому на сэкономленные таллеры от обедов, ты покупаешь бутылку самого дешевого пива и тайком, с трясущимися руками в подворотне школы, начинаешь аккуратно делать первый глоток в своей жизни.
"Первый глоток" тебе не нравится: пиво - горькое, махом вставляет в бошку и легкое опьянение не вызывает того восторга, который описывал "Сашка из соседнего дома".

Тебе 18 лет, ты отмечаешь первый раз свой день рождение без родителей, в сугубо мужской компании, планов громадье: купить пива, купить ликеров (для девок) и водки; поставить порнуху; найти девок.
Водка по вкусу как то ммм...ну парни говорят, что это круто.
Нажравшись в хлам ты понимаешь, что секс тебе сегодня стопудово светит. Вечером ты с толпой угашеных в хламину корешков ползешь на дискотеку. Девок нет (зато каждый запасся 5-10 презервативами), зато есть однокласницы, которые сидят с крутыми пацанами на мотоциклах и тачках. Они смотрят на тебя как на лоха и ты понимаешь: ты - лох.
Каким то чудом, на обратном пути, ваша компания встречает пьяную телку неопределенного возраста, лежащую под деревом рядом с пляжем. В лучшем случае все заканчивается ничем. В худшем ... даже и говорить не хочется.
Первая похмелюга. Клятвы самому себе, что "да чтоб я еще раз нажрался? ни в жись!".

Тебе 23 года. Секс и пиво доступны все еще в ограниченых количествах. Однако хочется чего то другого. Травы? О да! И первая затяжка! Все вокруг смеются. А тебе почему то не смешно. Наоборот, даже грустновато.
- может кокса?
- ага!
Корча из себя американского гангстера, ты сворачиваешь 100 рублевую купюру и вдыхаешь "бодрячку". Первый занюх и становится весело :о)
Телки постоянно динамят. Половина твоих одногрупниц вышла замуж, вторая половина развелась.

Тебе 30 лет. Секс и пиво доступны в неограниченых количествах. Телок, которые динамят, ты посылаешь нахуй тут же, малолетки висят на тебе гроздьями. Но секс с ними ужасен - они ничего не умеют, в тупых бошках только шмотки и красивая жись и нихуя больше. Ты лаешься как сапожнег, изучил албанский и пишешь всякую хуйню в ЖЖ :о)
Пиво ты научился любить, оценивая каждый глоток, с закрытыми глазами определяешь сорт и качество. Жись удалась!

Так, а как это выглядит с женской стороны?

Тебе 13 лет, ты безумно влюблена в Сашку из соседнего подьезда. Но он дружит с Ленкой. Ленка сволочь. Остается мастурбировать на Леньку ДиКаприо и флиртовать на форумах.

Тебе 15 лет. На дискотеке Сашка! Без Ленки! На машине! Ах! Крутой! Сегодня у него день рождение! Пиво тебе не нравится, а вот первый глоток шампанского втыкает. Сашка говорит что любит тебя.
Проснувшись утром с дикой головной болью ты понимаешь, что тебя выебали. Возможно в жопу.
Сашка груб. Целый день ты плачешь. Через неделю узнаешь что такое трихомоноз и как его лечить.

Тебе 18 лет. Жизнь в общаге, дискотеки, шампусик, новые знакомства. Сладкое слово "Динамо", есть возможность выбирать кавалеров и, возможно даже, выскочить замуж.
Первый глоток спермы показывает, что в некотором смысле это приятно. Мужики такие смешные, когда у них стоит :о) Активно пишешь в ЖЖ.

Тебе 25 лет. Пизда шире колеса, трава у Сани не торкает, нажираешься с подружкой в хлам и даешь в жопу своему коллеге. Утром получаешь пизды от мужа и разводишься. Жизнь у мамы с ребенком, хронический недоеб, стервозность, начинают тебя закалять. Через полгода не выдерживаешь случайных связей, едешь в Египет и получаешь столько внимания от "накачаных арабских самцов", сколько не получала никогда! Ебешься на лево и на право. Первый сознательный аборт.

Тебе 30 лет. Хроническая мастурбация. Секс с двумя-тремя "постоянными" любовниками, у которых есть жены, и "так и сяк и этак". Кавалеры смотрят на молоденьких. Второй сознательный аборт. Сходишься с мужчиной, жись потихоньку налаживается. Случайно натыкаешься на Сашку, своего первого мужчину. Он с человеком, лицо которого тебе очень знакомо...а! Это Димка из параллельного класса! Ух ты - самцы однако!

На одной со мной лестничной площадке проживает старушка. Ходит плохо, так что иногда приходится притащить ей то молока, то еще чего. Как-то я обнаружил, что у нее на кухне с потолка стекает мелкими капельками вода. Вместо того, чтобы бить тревогу и хватать тряпку, бабулька взяла чайничек и аккуратненько по стеночке стала подливать за плинтус водичку.
Добившись равномерного распределения всего объема чайника за плинтусом бабулька хитро улыбнулась и предложила чуть обождать.

Не позднее чем через 10 минут в квартиру раздался звонок. За дверью стояла большая сопящая и не совсем трезвая, заявляющая, что она соседка снизу, которую бабка заливает. Вместо того, что бы спрятаться, бабулька настежь открывает дверь и приглашает осмотреть место залива. Увидев, что виновна не бабка, наоборот, бабка тоже терпит бедствие, соседка направилась этажем выше разбираться с заливщиками.

Концерт для центрифуги с оркестром из 2-х частей слышал весь подъезд. Там-тамов-ские удары в дверь, ненорматив, поминания родственников и пр. Через три четверти часа договорились все-таки о компенсации за ремонт (и для бабульки тоже). Все это время бабулька сидела у себя на кухне на стульчике и хитренько улыбалась. Когда мне пришла пора уходить, она тихонечко старческим голоском произнесла: ?Силы-то у меня нет, хорошо что хоть ума у соседки снизу палата...?.

- Так. Начинаем работать. Все готовы? Что у нас в сценарии? Читаем:
"В кадре три женщины. Они одеты, как маленькие балеринки, на них балетные пачки и пуанты. Не бойтесь, вставать на пуанты никто не собирается. Все на них снежно-белое, даже кружевные бюстгальтеры".
- Актрисы вышли? Ни х: себе, маленькие балеринки! Где ты таких достал?! Что вы мнетесь? Активнее! Поцелуи и ласки. Камера наезжает. Читаем дальше:
"Женщины начинают блуждать руками по телам друг друга, засовывать пальцы в рот и в другие места. По очереди задирают друг другу пачки, показывая белоснежные трусики, потом сдвигают чашечки лифчиков вверх, начинают ласкать пальцами соски, потом в ход идут губы и языки. Женщины стонут так, как будто "Баунти" - райское наслаждение вставили им уже во все отверстия. Хотя, на самом деле, еще только собираются".
- Снято? Хорошо. Дальше что?

"Женщина, находящаяся в центре группы, ведет своих подруг к кровати. Она ставит их на кровати раком, попами к зрителям, рвет им балетные пачки и начинает ласкать по очереди их промежности через трусы. Пока она ласкает одну девку, другая постанывает в предвкушении".
- Теперь на кровать их, рви пачки. Да не их пачки, а балетные.
"Потом "ведущая" просовывает свои пальцы под трусы и орудует там, затем сдвигает полоски трусов, камера наезжает и показывает "хозяйства" девочек крупным планом.
- Снял? Нормально. Что у нас там?
"Ведущая" режет ножницами трусы на девках".
- Бери ножницы и режь им трусы. Кто такие ножницы приготовил? Боже мой! Такие здоровенные. Это же орудие убийства! А вы не визжите, на самом деле никто вас убивать не будет. Хотя следовало бы: Что, ножницы холодные? Я вам их сейчас в жопу засуну! Ладно. Опустите ножницы в горячую воду. Воды нет? Ладно, в мой чай, налейте из термоса.
Режиссер в изнеможении уже не читает сценарий. Наконец, "ведущая" по очереди разрезает трусы на девочках и бросает обрезки на пол. Девочки двигают попами, ожидая продолжения. "Ведущая" засовывает одной между половых губок фаллоимитатор. Поработав им немного, берет анальные шарики и начинает засовывать в попу другой. Потом вытаскивает их, не торопясь. Девочки постанывают, "ведущая" приговаривает:
- О, моя зайка, терпи. О, моя киска, все будет ОК.
Режиссер недовольно на все это смотрит.
- Так, ладно, материал отсняли, надо будет его посмотреть. С этим эпизодом все на сегодня. Эпизод следующий: в автобусе. "Много народа. Взрослый человек стоит впереди. Молодой - сзади, в затылок. Взрослый рукой нащупывает через брюки кончик молодого и начинает его аккуратно потрагивать пальцами. Молодому приятно, он не отходит, его лицо довольно, лицо взрослого - тоже". Вот такая эротика. Все готово? Массовка - пассажиры на месте? А на роли взрослого и молодого взяли людей? Оператор готов? Поехали! Что за драка? В чем дело, молодой человек? А Вы, постыдились бы с ним драться, Вам сколько лет? Отвечай молодой вначале.
- Меня в эротику пригласили сниматься. Ну, я думал, как в кино, обнаженные девушки и прочее. А тут в толпу поставили, и какой-то старый педрила меня через брюки щупает. Н-н-н-а!
-Так. А Вы что скажете?
- А мне сказали, что по сюжету девушка в брюках должна сзади стоять, а я ее должен трогать между ног, пока не промокнет. А тут чувствую, это же я х: трогаю! На тебе, на, сам ты пидор!
- Стоп! Остановите их! Кто набрал таких мудаков? Почему им ничего не объяснили? Режете без ножа! Отставить этот эпизод на сегодня. Что у нас дальше?"Сцена в автомобиле. В большом салоне друг напротив друга стоят кресла. На одном ряду сидят три полуобнаженные девушки, но та, что в центре, только в лифчике, без трусов. Напротив них сидит мужик. Мужик делает знак крайним девушкам, те освобождают груди "центральной" от чашечек лифа, гладят, ласкают, показывают, как товар, а камера наезжает. Потом крайние раздвигают центральной ноги. Камера наезжает. Мужик припадает ТУДА ртом. Камера отъезжает. Через несколько минут мужик отпадает, вытирает платком губы, начинает орудовать девушке между ног пальцем. Камера наезжает. Мужик смазывает палец вазелином, работает, между ног у девки все блестит, камера все это фиксирует с разных ракурсов. Одна из крайних засовывает "центральной" палец в рот. Та начинает сосать. Камера отъезжает. В это время мужик вместо пальца засовывает "центральной" в рот: Камера крупно показывает с разных ракурсов все, что происходит". Все готовы? Начали.
Вначале режиссер удовлетворенно бормочет что-то, но, по мере действия, раздражается:
- Ну, что это? Вот вы ей ноги раздвинули, там же подбрить надо было. Там же лес дремучий. А почему она кричать начала, когда он припал ТУДА? Он небритый тоже? Щетиной колется? В парикмахерскую их! Девки, "боковые", вы что делаете? Зачем в салоне сыте? Смешно? Пива напились? Уродки! Всех уволю! Так, кое-что засняли по этому сюжету. Что у нас дальше? Читаем: "В зале все, кроме пола, покрыто зеркалами: потолок и стены сплошь зеркальные. Пол покрыт плиткой черного цвета, которая тоже хорошо передает отражение. В центре зала - вращающийся зеркальный круг, на нем, лицами к центру круга и попами наружу стоят раком шесть обнаженных женщин. У круга стоят шесть обнаженных мужчин. Каждый в течение 1 минуты сношает свою партнершу. Затем они вращают круг, тем самым партнеры меняются партнершами. Черт, красиво!" Мне можно сниматься, Петрович? Нельзя? Подкачаться надо? Уродливо выгляжу? Сам ты урод! Ладно, поехали. Хорошо: Крутим, крутим: Вставляем. Хорошо: Крутим, крутим: Стоп, стоп! Почему этот недоумок упал? От смеха? Что смешного? Нормальные попы, аппетитные, ухоженные. Почему не встает? Х: сломал? Идиот! Пол скользкий? А я говорил, не нужно плиткой пол укладывать. Тьфу, травма на производстве, перелом члена. Оформите акт, как полагается. По этому сюжету все. Следующий сюжет: "старшеклассница мастурбирует под столом каким-то предметом на уроке литературы". Бля! Какое падение нравов. Старшеклассница: Может быть, даже что-нибудь романтическое проходят по литературе в это время. Взять бы ее и трахнуть, эту б: ! Кстати, где актриса? Вот это, по-вашему, старшеклассница?! Да это мать ее, е: твою мать! Ладно, начинаем. "Камера должна наезжать сначала на лицо героини. Оно мечтательно, на лице улыбка. Потом камера съезжает под стол, и мы видим, что девушка сдвинула полоску трусов и мастурбирует пальцем. Потом камера возвращается к ее лицу. Оно недовольно. Камера вновь съезжает под стол, девушка надевает на маркер презерватив и этим предметом таранит свою вагину". Начали! Мотор! Так, пока все хорошо. Пальцем, пальцем энергичней. Ага! Так, а на что это ты гондон надеваешь?! Ну-ка, дай сюда. Ё-о-о! Это же флэшка для компа на 8 Гигов, я сам позавчера только купил для съемочной группы! Тут же должен быть маркер. Где маркер?!
Помреж (виновато) :
- Вчера моему младшенькому понадобился. Он в университете нетрадиционных ориентаций учится. А я забыл утром в студию принести. А эта штука, м-м-м, флэшка, больше всего подходит.
- Для чего? Для мастурбации?! О! Уроды, мудаки, бляди! Ладно, засняли по этому эпизоду хоть что-то, и ладно. Дальше что у нас? Сцена в автомобиле. Опять? Ладно, читаем: "В большом авто друг напротив друга сидят обнаженные мужчина и женщина". Сели? Мотор!"Женщина раздвигает бедра и ласкает себя одной рукой между ног. Другой рукой она теребит сосок груди. С двух сторон от обнаженного мужчины сидят женщины, обутые в туфли на шпильках и одетые в трусы". Кто так пишет? Ладно, что дальше? Женщины, одетые в трусы, по очереди руками мастурбируют член мужчины. Наконец, сперма "выстреливает" в грудь и лицо сидящей напротив женщины". Снимаем.
Действие заснимается оператором. Режиссер спокоен, но вдруг "взрывается":
- Ну, что за черт! Сколько он воздерживался? У него что, пожарный шланг между ног? А она что варежку разинула? Надо было зажмуриться и дыхание задержать. Героиня захлебнулась?! Откачивайте, быстро! Пришла в себя? Все, хорош на сегодня, ну вас всех на х: , пойду к крошке, а то у меня тоже уже полный шланг, пора сливать.

Однажды я пошел посрать
(Пиздец! как надавило!)
И жопу стала разрывать
Какашечная сила!

Фекалий Петя - первонах,
Через очко крадётся
А вслед за ним толпа каках
Ползёт на свет, на солнце.

За всей процессией журчал
Понос Иван Иваныч.
Вонючим селем проползал
Полугустой Степаныч.

А я тем временем успел
Добраться до туалета.
Трусы спустил и сразу сел
И стал читать газету.

Лишь только я абзац прочел
Мой сфинктер взбеленился
Напрягся, сжался, покраснел
И словно пульс забился.

Фекалий Петя был не трус
Он прыгнуть исхитрился.
Раздался звук - противный хруст,
Наш Пётр переломился.

То есть буквально пополам
Он жизнь свою закончил.
Одна часть здесь, другая там
Застряла в жопе прочно

Среди каках прошелся гул:
"Наш вождь погиб! Тревога!"
Какашки с криком "караул!"
Полезли по дороге.

Но зоркий сфинктер не дремал
И службу нёс отменно
Он армию всю переломал
По ходу. Постепенно.

Понос Иваныч лишь скривил
Свой рот в улыбке злобной
Собрался из последних сил
И зарычал утробно.

Мой сфинктер сжался, побледнел
И стал просить пощады.
Куда там, наш Иван взревел
И вмиг пробил засаду!

Коричнево сразу стало вокруг,
Говном завоняло противно.
Поверженный сфинктер расслабился вдруг
И зарыдал, так надрывно!

Говно победило в этой войне,
Оно оказалось хитрее.
Лишь подлый Степаныч стоял в стороне,
А в конце уползать стал быстрее...

Я жопу подтёр, штаны застегнул,
Отправил говно в преисподню
Потом покурил, немного взрочнул..
Вот так вот посрал я сегодня!

она: ну так что? секса не будет?
он: меня всегда поражало это?
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все? цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить ?мне не хватает секса! быстро в постель!?
она: мне тебе цветы подарить чтоли?
она: ну пойдем в кино?
*дальше ненорматив, незамутненным девицам лучше не читать*

Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что ?перевелись-то нынче настоящие мужики? и ?никто сегодня не умеет красиво ухаживать?.
Где и когда лично они видели ?настоящих мужиков? и ?красивых ухажеров?, данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. не сравнишь - кого они имели в виду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и теток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал - красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.

Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 101, у подруги шуба - ей нужно две, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней самой многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто ?поймет и примет их такими, какие они есть?. Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что ?такими, какие они есть? равно ?с удовлетворением всех их запросов и мечтаний?.
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что женщины реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что она женщина - это уже сам по себе невъебенный подарок, счастье и пиздец какая чудная удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Женщины эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичье только и думает членом, а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё? ТОЛЬКО ВАГИНА!! Сейчас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, ?я рождена не для кухни, а для куни?.
Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с членами наперевес, а поступают ?романтично? и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки и дорогие подарки, и цветы ?и заметье: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую).
И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины?где логика?
Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство расчетливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, заработал денег, развлек-накормил-выгулял-оплатил-одарил? Так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! Пшел вон, никчемный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю ?от противного? - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. ?построении отношений?? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.
Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! ?Я не рабыня и не обязана?? Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае ?нахуй? - это вооон там.
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни ?придумай что-нибудь?, в сексе ?приудмай что-нибудь?, позвони, расскажи, развлеки. А самим-то что остается? По магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе ?Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой член? ?А от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз и не два.
Девушки ждут романтики. Очень красивое слово?и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют ее создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда, ванна с шампанским. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. ?Принцессе? останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!
Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хрен знает чего.
И тут!! О ЧУДО!! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова? Какая ты красивая, хорошая, сексуальная? Все делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за все платит он.
После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебацца любовью заняться. Но ты отказываешь? Как так можно? Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя ничего сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?
Я знаю, почему они ?оскорбляются? в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что еще рановато поощрять вагиной.

Ибо каждая женщина с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной женщины логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!

Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?

Я недавно со своим друганом Серёгой заебашил нахуй самого настоящего мента. Гаишника. Случайно. Поначалу я конечно малость перетрухнул, но сейчас вроде всё прошло. Думаю, многие товарищи насладятся подробностями этого не самого тяжкого согласно УК преступления (как вообще за такую хуету можно судить человека?). Хотя конечно многие болезные и сердобольные могут распечатать данный высер и подколоть к написанному аккуратным почерком заявлению, а вечером после работы отнести в милицию. Исполнить свой ёбаный гражданский долг. Так что я скрою некоторые названия населённых пунктов где проходила экзекуция и стукачи пойдут по пизде. В интересах моей так сказать безопасности.

В общем, есть у меня друг Сережа. Ебанутый на всю голову. Думаю, оглянувшись на свой жизненный путь каждый, может вспомнить такого человека, у которого было не всё в порядке с головой. У меня таким человеком был Серёжа. В детстве он срал своему бате в ботинки и мучал животных. Естественно батя его за это постоянно пиздил. В основном по голове. Серёже естественно от этого легче не становилось, наоборот, со временем стал ещё ебанутей и чудил уже не по-детски. Удивляюсь, как его не посадили или не прибили где-нибудь.

Со временем он конечно немного образумился, закончил даже какое-то там ПТУ и пошёл работать на завод. На мой взгляд он остался таким же долбоёбом как и раньше. Единственный кто с ним из жалости общается так это я. Точнее единственный кто его терпит. Друг детства всё же. А чтоб вы точнее поняли, что собой представляет этот Серёжа, приведу пару ситуаций.

Звонит он значит, мне пару недель назад и говорит, что у него созрел ещё один бизнес-план невъебенно быстро разбогатеть. Должен сказать, что все его планы сводятся к банальному выращиванию конопли в посадке, или мечтами грабануть банк. Ладно раз кореш, то надо заехать. Послушать о чём речь, а то обидится. Вывалил он на меня какую-то очередную суперхуйню, не помню уже о чём и вышел меня на улицу проводить. Живет он в частном секторе, расположенном недалеко от моей многоэтажки. Стоим курим, беседуем. По улице чешут два пацана лет по двадцать. Не знаю, может с блядок они чухали, а может искали кого. В общем подходят они к нам и спрашивают.
- Ребят не подскажите где тут улица Правовая?
Серега без лишних разговоров бьет одного по ебалу и спокойно стоит курит дальше. Я
привыкший к Серегиным забубонам, помогаю подняться пацану. Серёга смотрит на нашу возню, затем щелчком выбрасывает окурок и изрекает.
- Лазят по посёлку всякие пидарасы, а у меня потом алюминиевые кастрюли пропадают. -
И смачно перданув, разворачивается и заходит во двор.

Ещё ситуация. Идем мы с ним как-то по улице и проходим мимо многоэтажного дома. На первом этаже на форточке сидит жирный довольный кот. Серёга резко останавливается и начинает его изучать. Я стою рядом и пару минут наблюдаю за этим ритуалом. Затем мне это надоедает, и я дёргаю Серёгу за рукав.
- Серег ты чё кошку ни разу не видел? Пошли, ну её нахуй, опоздаем.
Серега смотрит на меня странными глазами и изрекает.
- Прикинь Лёха, если б сейчас у меня была моя двустволка?
- Ну и?
- Как въебал бы я с неё этого поросёнка.
- Тю блять. Нахуя?
- Ну ты только прикинь. Сидит мужик смотрит по телеку Дом-2. Жрет какую-то хуету, которую
принесла ему жена из Макдональдса. В это время выстрел, и ему на колени падает захуяренная мною тварь. Он подымает своего ебаного мурзика за хвост, осматривает и орёт: ?Жена блять, вызывай к ебеням скорую быстрее! У Васьки по-моему инфаркт!?.
Я посмотрел тогда на Серёгу долгим взглядом. Глаза у него горели, как у тех ебанутиков в дурдоме, куда я недавно ходил за справкой для разрешения на ношение оружия. Ещё тогда я подумал, что надо подвязывать с нашей дружбой. Ничего хорошего из этого не выйдет. И оказался прав.

В то злополучное воскресенье мы собрались с Серёгой на рыбалку. Он сказал, что на водохранилище возле Андреевки нихуёво клюет карась. Собрав снасти, мы в 3 утра рванули на водоём. До Андреевки было километров пятьдесят. Поехали мы на Серёгиной ?девятке?. Вообще когда он за рулем я сижу ни живой, ни мёртвый. Думаю, если рядом с Серёгой сидел бы Шумахер, то Миша приехал бы в конечный пункт с седыми волосами и подозрительно попахивающими говнецом штанами. Где не надо Серега прет, как ебанутый, а где можно поднажать тащится, как конь по борозде. Мы проехали уже половину пути. Поговорив о всякой хуете, ехали молча. Пёрли где-то 120 км. Дорога была пустая. Начинало светать. Серёга въебал на всю свой любимый говнорэп. Затем достал сигарету и попытался прикурить, но зажигалка не работала. Он начал её встряхивать и с психом крутить серебряное колёсико. Естественно на дорогу хуй кто смотрел. Я как завороженный наблюдал то за Серёгиными манипуляциями, то за дорогой. Вдруг невесть откуда на середину дороги выскочил гаишник и замахал нам своим жезлом. Что он делал в посадке в 4 утра да ещё в выходной день я так нихуя и не понял. Я со страхом глянул на Серёгу, но тот всё ещё возился с зажигалкой.
- Тормози блять!!!! ? заорал я. Но если Серёга что и услышал, то только свой разрывающий
колонки рэп. Удар был неебически сильным. Мусор исполнив тройной тулуп спланировал в ближайший кювет, а я с закрыл руками голову ожидая, что Серёга спланирует следом. Но тот продолжал спокойно рулить дальше и трясти зажигалку. Я охуевший наблюдал за его манипуляциями, пока он не прикурил. Затем вырубил музыку и тихо с надеждой спросил.
- Ты ничего не заметил?
Серёга с удивлением посмотрел на меня.
- Ты о чём братан?
Я облегчённо вздохнул. Наверное, я спал. Но тут я заметил вмятину на капоте. Сердце дернулось.
- Серёга ты по-моему мусора только что заебашил.
- Хорош пиздеть, не мешай рулить.
- Ты удар почувствовал?
- Да ну нахуй. Это ямка была.
- Какая блять ямка, ты нахуй даун!!! Выйди глянь на свой капот.
Машина с визгом остановился. Серёга вылез из неё и уставился на капот. Я выполз следом за ним с трясущимися ногами. Минуты три Серега стоял и смотрел на свою помятую телегу. Правая фара была разнесена. Бампер висел, по правому крылу словно кто-то стукнул кувалдой. Серега двинулся к своей двери.
- Блять, хоть бы не удрал сука, поймаю пидара, будет мне новую машину покупать. Садись
поехали, а то уйдёт. Хуля ты блять рот раскрыл?
Я поплёлся к машине. И угораздило меня связаться с этим психом, ему же место на дурке.
Серёга ехал молча, глаза были наполнены праведным гневом. Я молил Бога, чтоб мусор был жив. Хотя при таком раскладе Серёга от злости мог добить подранка. Ебанутый он хули. Я его боялся.
- Ты место помнишь где этот пидор стоял?
- Да. Метров триста ещё.
Мы остановились возле того места, где десять минут назад стоял гаишник и начали его искать. После десятиминутного лазания по траве я наконец увидел жирную жопу в синих штанах торчащую возле посадки из кустов. Мы подошли к нему. Серёга пихнул мусора под зад ногой.
- Вставай чмо, разговор есть.
Я оттолкнул Серёгу и подошёл к менту. Похоже, тому был каюк. Голова была неестественно вывернута. Из носа текла кровь. Мне стало тошно.
- Ему пиздец Серега. Чё делать будем?
- Да ну его нахуй. Пусть лежит. Поехали быстрее, а то весь клёв проебём.
Я чуть не упал рядом с гаишником.
- Ты совсем дибил нахуй? Куда мы сейчас поедем? Какой нахуй клёв? Мусара глянут на твою
тачку и посадят тебя лет на двадцать тюрьму. И меня вместе с тобой. Они чтоб отомстить за своего могут роддом вырезать нахуй. А уж тебя искать они будут и день и ночь. А когда найдут будут ебать тебя всем отделением вместе с родственниками. Ты уж мне поверь.
Серега растерянно посмотрел на меня.
- Да Лёха, ты наверное прав. Давай этого говнюка закопаем и поедем домой.
- Подожди тут. ? Я пошёл и сел в машину. Надо было подумать, как поступить. Во-первых,
мусор был один. Это уже хорошо, но откуда он взялся тут в такую рань? Во время поисков тела мы видели какую-то еле незаметную сельскую дорогу. Возможно он вынырнул из какого-нибудь задроченного колхоза. А палкой махал, чтоб мы его подкинули в райцентр, или ещё куда. Похоже Серёга прав, надо закопать этого гаишника где-нибудь в посадке и не ебать себе мозги. Если мы вызовем мусаров то они нас повяжут сто процентов. Даже если мы скажем, что жирный педик нам бросился под колёса. И ради реалистичности разгонимся до 90 км. и нарисуем тут тормозной путь. С другим бы это, может быть и сошло. Но не с ментом. Им нужна будет кровь. Они захотят отомстить за своего. Конечно можно было б бросить тут этого дурака Серёжу разбираться с ними, но потом я буду чувствовать себя полным говном. Этот идиот пошлёт всех нахуй и сядет в тюрьму. Меня скорее всего не тронут. Я то причём?
Я огляделся по сторонам. Трасса была пустая пока мы тут торчали, не проехало ни одной машины. Придётся ради Серёги идти на преступление. Я вздохнул и вышел из машины. Серёга стоял возле гаишника и рассматривал полосатый жезл, который подобрал неподалёку. На его голове красовалась мусорская фуражка. Увидев меня, он улыбнулся и показал на жезл.
- Леха, возьму-ка я этот трофейный самотык Настюхе с 7-го дома, пусть тёлка порадуется?
- Слушай сюда. Подгоняй машину давай грузить тело. Отвезем его сейчас в лесополосу за
Еленовкой и там закопаем. Я вас отвезу, а сам съезжу домой за лопатами.
- Разрешите выполнять товарищ полковник? - Серега козырнул и побежал к машине. Идиот
блять.
Гаишника мы еле подняли. Весил он не меньше 120 кило, а ряха его еле пролезла в багажник. ?Типичный такой гаишник. Породистый? - подумал я. Мне почему-то стало жалко мусора. Серега пыхтел, как паровоз пока его запихивал.
- Здоровая свинья. Может на мясокомбинат его сдадим? Там я думаю хуй поймут, что это за
существо. А на вырученное бабло купим новых удочек. А Лёх? ? Он начал меня заебывать.
- Хорош пиздеть. Давай ключи машину поведу я.
- Та не ссы. Багажник большой ещё два таких борова свободно залезут...
Я посмотрел на Серегу, и он заткнулся. Пока мы ехали, нам по пути встретилось всего две машины. Вроде особого внимания на покорёженную ?девятку? они не обратили. Проехав километров десять, я повернул и въехал на дорогу ведущую через лес. Ещё через пару километров, я остановился возле небольшой поляны. За ней уходил вдаль лес. Я повернулся к Серёге.
- Давай здесь.
- Давай тока ты недолго там разъезжай, а то тут на пикник кто-нибудь припрётся ну их нахуй.
Заебемся ямы для всех копать.
- Серёга очень тебя прошу не начуди как всегда. Я скоро вернусь.
Вытащив мусора, мы отнесли его за рощицу и спрятали в зарослях. Я сел в Серёгину машину и глянул на часы 5-30. Нужно спешить. В город я ехал на сильной измене. Вот-вот ожидал, что кто-нибудь из проезжающих мимо водителей обратит внимание на разбитую ?девятку? и сообщит куда нужно. Но вроде пронесло, а там хуй его знает. Наконец доехал до города. Серёгину машину я загнал к себе в гараж, чтобы у его бати не было лишних вопросов. Пересев на свою ?шестерку? я заехал к себе на дачу и взял две лопаты.
К поляне, где мы спрятали труп я подъехал около восьми утра. Солнце уже встало и начало припекать. В лесу радостно щебетали какие-то птицы, но мне было не до них. Серёги нигде не было видно, мусарского трупа тоже. Я подошёл к кустам где мы его спрятали. Начиная от куста в глубину леса тянулся след из примятой травы. Хуй его знает, что тут произошло, может этого долбоёба уже повязали и ждут меня. Я в тяжёлых раздумьях попёрся по следу. Далеко идти не пришлось. Метров через тридцать за кустом тёрна я услышал какие-то звуки. Я подкрался к кусту и заглянул.
Увиденная картина повергла меня в ступор. На траве лежал абсолютно голый мертвый гаишник. Его одежда, аккуратно сложенная, лежала рядом. Сверху на нем лежал Серёга. Зажав менту губы пальцами он просунул тому в рот свой хуй. Ноги Серёга расставил, а второй рукой упирался в землю. Глаза были закрыты, рот приоткрыт. Серёга тихо постанывал. Я отвернулся и блеванул. Если раньше я знал, что у Сереги не хватает пару винтов в голове, то сейчас я понял, что он безнадёжно болен. Болен скорее всего уже давно. И сейчас в стрессовой ситуации болезнь его проявилась в полной мере. Ну почему я был таким идиотом и не вызвал ментов. Нахуй я вообще прикрываю этого дурачка? Я вытер платком неожиданно выступивший пот и подошел к Серёге. Тот был занят своим делом, не обращая на меня никакого внимания. Я смотрел на него минуты две. Затем Серега издал сладостный крик и судя по всему кончил в рот трупу. Подергавшись немного, он встал и застегнул ширинку. Увидев меня, он улыбнулся дибильной улыбкой.
- А это ты Лёха. Чё привёз лопаты?
Во рту у меня пересохло. Я тихо сказал.
- Скажи честно Серега, ты совсем что ли ебанутый нахуй? За каким хуем ты тут ахтунг с
ментовским трупом устроил?
Серёга удивлённо посмотрел на меня.
- А что б ты сделал на моём месте? А если кто приехал бы, а тут жмур лежит в мусарской форме?
Вот я его и оттянул подальше. А когда услышал твою машину, подумал, что это едут мусара и изобразил еблю, чтоб те подумали, что мусор живой и мы типа любовники. Я блять в тюрьму не хочу.
Я не верил своим ушам.
- Серёга, обещай мне, что когда всё это говно утрясётся ты покажешься психиатру. Тебе по-
моему совсем хуёво. Говорю это тебе, как друг. ? И не дожидаясь ответа, я развернулся и пошёл за лопатами. Серёга поплёлся за мной.
Труп мы оттащили подальше в лес. Я решил выкопать яму поглубже. Слишком часто сюда приезжали люди и чья-нибудь вшивая псина могла унюхать труп и начать рыть ямку, которая подхваченная другими псами со временем углубилась бы. Поэтому менту мы вырыли настоящую могилу, где-то метр пятьдесят глубиной. Одежду решено было сжечь, чтобы потом по останкам не узнали, что тут за хуйло лежит. Да и не одевать же мусора обратно.
Копали долго, было слишком много корней и другой лесной хуйни. Я устал копать и вылез покурить и немного передохнуть. Серёга копал, как заведённый, чего-чего, а дури в нем всегда было человек на десять. Голый мент лежал рядом с ямой. Я потянулся к его одежде и нащупал удостоверение. ?Капитан милиции Курылин Сергей Васильевич. Инспектор ГИБДД Ростовской области? гласила надпись в его корке.
- Слышь Серёга, да ты тезку своего зажмурил?- Издалека послышался звук машины. Я
прислушался. Звук приближался. Машина остановилась примерно в том месте где мы оставили свою. Блять я из-за волнения я даже не удосужился загнать машину подальше в лес. Так и оставил её на поляне. Я подорвался. ? Серёга, какое-то хуйло подъехало я пойду посмотрю, а ты не высовывайся. Понял? ? Из ямы показались Серёгины перепуганные глаза.
- Если это мусара, скажи мы этого жмура только откопали и уже собирались их вызывать?
- Блять сиди тихо, заебал.
Я сунул мусарское удостоверение в карман и пошёл к полянке на которой оставил машину. Возле моей машины стоял новехонький ?Лендкрузер?. Два здоровых жлоба и симпатичная жопастая тёлка стояли рядом и что-то обсуждали, поглядывая на мою машину. Я вынул мусарское удостоверение и направился к жлобам. Те враждебно пялились на меня.
- Добрый день ? Я мельком показал удостоверение гаишника. ? Тут сейчас будут утилизировать
боеприпасы, просьба покинуть лес.
Хуйло в красной футболке с наглым взглядом осмотрел меня с ног до головы.
- А вы не охуели в воскресенье утилизировать? Мы тут вообще-то отдохнуть приехали. Так что
утилизируете позже.
- Просьба покинуть лес. ? Я стоял и смотрел жлобу прямо в глаза.
- Ты чё оглох? Я сказал утилизируете свои припасы попозже.
- Работают сапёры, просьба покинуть лес. ? Как заводной тараторил я. Ладошки сильно
вспотели.
- Блять да ты заебал. Пошёл нахуй, понял мусор? Ты чё проблем захотел? ? Жлоб спокойно
подошёл к своей машине и открыл багажник. Затем начал выгружать мангал и другую пикниковую хуету. Я лихорадочно размышлял. Ситуация была тупиковая. Тут за моей спиной раздался громкий Серёгин голос.
- Отставить блять!!! Вы чё не слышали, что вам товарищ полковник сказал! Собрали манатки и
нахуй с леса. - По моему я был немного молод для полковника, но не эти слова произвели впечатление на жлобов. Они бросили свои дела и уставились на Серёгу. Тот стоял и тяжело дыша смотрел на них. На нем была ментовская фуражка и пиджак, который висел на нем мешком. Что-то они увидели в его безумных глазах. Что-то что умерило их крутизну и воинственный пыл.
- А ты не перегибаешь дядя? ? Спросил второй мужик поигрывая ключами от машины.
- Ебалом вниз давно лежал? ? Серёга полностью вошёл в роль мента. Сам он насколько я знал
частенько слышал подобную чушь. ? Слушайте сюда блять. Если вы через семь минут не покинете полигон, мы начинаем работы. Ответственность за ваши ёбаные жизни мы уже не несём. Мы вас с полковником предупредили. Нас не ебёт.
Серёга развернулся и зашагал к месту погребения гаишника. Я поплёлся за ним. Отойдя метров на тридцать, мы остановились и посмотрели на отдыхающих. Жопастая тёлка стояла и размахивая руками рассказывала что-то мужикам. Те постояв ещё пару минут начали вкидывать вещи обратно в багажник. Я с облегчением вздохнул. Ещё через пару минут джип уехал в направлении трассы. Мы с Серёгой переглянулись и пошли докапывать могилу.

Вечером мы сидели возле Серёгиного дома на лавочке, и пили пиво. Его машину мы отогнали знакомому, и чтоб тот не задавал лишних вопросов, дали ему сто баксов. Сидели молча, думая каждый о своём. По улице по направлению к нам двигались два пацана. Парень с модной причёской подошёл к нам.
- Ребят не подскажите где тут улица Правовая?
У меня внутри всё сжалось от предстоящей Серегиной реакции. Тот подскочил.
- Правовая блять? Значит так. Хуяришь сейчас прямо. Затем пиздуешь налево и сразу же
ебашишь направо. Там тебе и будет улица Правовая.
- Ага. ? Пацан почесал тыкву. ? Ну, спасибо.
- Да не за что братан. Смотри аккуратней, а то тут всякие долбоёбы лазят, могут и в ебло дать. ?
Серёга смачно перданув зашёл во двор.
- Пока друг. ? Крикнул он мне.
- Пока Серёга. ? Я пошёл домой, по пути размышляя о неровных прямых Серёгиного подсознания.
Надо подвязывать с нашей дружбой. Добром это не кончится. Нутром чую блять.

День прошел как обычно, ни рыба ни мясо. Заперев душную, раскаленную машину, Петр Семенович поднялся домой. Сумрачный коридор встретил его спасительной прохладой, исходящей от открытой настеж двери балкона. За колышащейся на ветру занавеской пронзительно синим небом поигрывал летний день. Выйдя на воздух, присел на приступок и, привычно затянув сигаретку, уставился вдаль. Устал. Солнце слепило глаза - опустив их долу, его взгляд споткнулся о непонятно откуда возникшие в углу поля зрения незнакомые женские трусики.

Петр Семенович удивился и даже почувствовал легкое волнение в груди. Что бы это значило? - задумался он, уперевшись глазами в взволновавший его естество предмет. С минуту рассматривал, больше с опаской и подозрением, после поднял. Повертел в руках мягкую на ощупь, розовую ткань с иностранными надписями. Хотел инстинктивно понюхать, да стало неловко. А она ничего, подумал Петр Семенович, мысленно оценивая размеры их обладательницы. Разглядел и цифры на бирке. Сорок четвертый. На пальцах растянул. Внутрь заглянул. Чистые. Изучил их устройство, удовлетворив возникшее любопытство. Как ни крути, а женские трусики, обычно, он стягивал в темноте, не разглядывая и по-быстрому. "Чужие", - пришел к выводу Петр Семенович, мысленно перебирая известный ему гардероб жены. "Куда ей, с ее то фактурой?" - и вздохнув, бросил трусы обратно в угол. Задумался.

В голову полезли разные мысли. На жену у Петра Семеновича давно не стоит. Она хочет и страдает от отсутствия его к ней желания, но с собой он ничего поделать не может. Она толстая, некрасивая женщина. Даже дура. На этой почве у него пышным цветом зацвела фобия ко всем пышным женщинам. Где-то, в глубине подсознания, он понимал, что дело не в форме, а совсем в других ипостасиях, но скромный размер женской задницы имеет для него свое, уже особенное значение, непроизвольно приводя его в возбужденное состояние, не иначе как в знак протеста, заставляя провожать такую долгим, томительным взглядом, встреться она на его многотрудном пути.

Откуда они взялись? Оглянулся по сторонам. На соседних балконах не было ни души. У соседки, что справа, задница больше - вот, что пришло ему в голову. Не она. Да и не хотелось ему, чтобы тайной его искусительницей оказалась молчаливая и неприветливая молодая женщина справа. Мысль двинулась дальше, в поиске нарушительницы его душевного спокойствия. Слева балконов не имеется. Там живут старики и девочка-внучка. Сверху хлопнула дверь. Кто жил сверху, над ним, он не знал. Снизу тоже знакомых у него не имелось. Но снизу они и прилететь не могли, заключил Петр Семенович. Правда, ветер гуляет, бывало, такой, что не приведи господи. Свесился вниз, перегнувшись через низкий, до опасного, край. Нет, никакого белья там нет и в помине. Значит, сбросили сверху. Зачем?

Пару раз до этого, в лифте, он встречал попутчиц, едущих выше, подходящих по размеру к его новым трусам. Чуть трогая женщину оценивающим, ненавязчивым, быстрым взглядом, в такой ситуации, он, бывало, ловил на себе ответный опущенный робкий взгляд, способный исходить лишь от скромницы, перебивающейся спонтанными, но редкими связями, не смеющей встретиться с его ищущими глазами лоб в лоб. В квартире над ним постоянно цокали чьи-то легкие каблучки. Этот факт раздражал - у них дома принято ходить в тапочках. А тут, что ночами, что по утрам, по его голове цокают шпильками. Это странно. Вычислить обладательницу каблучков до сих пор не удавалось. Сейчас это наводило Петра Семеновича на известные мысли, но никак не доказывало принадлежности трусиков. Да, определенно там жили странные люди. Скинуть к нему на балкон свои трусики могла дама исключительно легкомысленная, взяла и выбросила. Что такого? Может она со своим прошлым так рвет? А если она за ним наблюдает? Он прислушался. Нет, тишина. Показалось.

От них надо избавиться. Спрятать в помойку. Жалко. Почти новые. Придет жена и найдет в пакете с мусором чужие трусики. Что ей ответишь? Нашел? Она не поверит и будет пытать. Кто такая, как зовут, сколько лет, и как долго мы с ней встречаемся. Не пойдет. Станет спрашивать соседей, а те ей расскажут, что видели пару раз как... Впрочем, там все было чисто. Это было давно и неправда.

Петр Семенович решил дождаться темноты и бросить компрометирующий его предмет вниз. А если ветром их занесет на соседский балкон? Тогда лучше сразу бросить соседям, что справа. Там есть женщина. А вдруг промахнусь? Положить в них кирпич? Дома нет кирпичей. Что еще можно в трусы завернуть? Стеклянную банку, каких полный дом? С радостью. От них никак не избавиться. Но тогда будет грохот и куча осколков. Это привлечет внимание и ему придется спрятаться. Мда, прямо шкодник какой-то. Но он не совершал ничего предосудительного. Зачем ему прятаться и от кого? Он жертва обстоятельств, а совсем не преступник. Нет, не тот случай. Другое дело - завернуть в них тухлую курицу или котлету, выбрать цель и швырнуть что есть силы. Такой вариант был бы кстати, если б были враги. А их нет. А выйдет сосед и ни с того, ни с сего получит по роже его дохлой курицей? Это будет покойник, если дать хорошо; и лететь высоко. Петр Семенович посмотрел вниз, мысленно провожая смертельно раненного соседа. Кругом люди и дом буквой "Г". Его балкон у всех на виду. Как потом этим людям в глаза смотреть? Взрослый мужчина бросается в соседа женскими трусами с завернутой в них тухлятиной. Убийственное зрелище.

Что делать? Пойти вниз и повесить на подъезд записку? "Женщины, кто потерял свои трусы, обращайтесь в квартиру такую-то. Верну в целости и сохранности". Это было бы правильно, но с точки зрения общества, он будет выглядеть странно. Почему женщины теряют у него свои трусы? Все ли нормально у этого человека? Почему человек, поступающий правильно, всегда выглядит странным? Что у нас за общество? Где эта грань, отделяющая мораль и разум от этики? Вешать объявление о пропаже трусов неэтично, а о пропаже перчаток - обычное дело. Чем последние важнее трусов? Почему перчатки вернуть нормально, а возвращать чужие трусы неприлично? Почему я должен присваивать их себе? С голой жопой ходить некрасиво и небезопасно для здоровья. Заберите их, может у вас больше нет? Непонятно, где эта грань.

Спустился вечер, а он все сидел и сидел, провожая уже не жаркое солнце за соседнюю крышу. Он думал о себе, о жене и никак не находил ни себе, ни ей оправдание. Она ничем не интересовалась, не стремилась к работе, его друзья ей не нравились, они никуда не ходили. Ее интересовал только он. Его работа, его телефонные разговоры, его аська, его свободное время, его деньги и его женшины. Она жила его жизнью. При этом он отчетливо понимал, что становится подкаблучником. В нем рос протест и разочарование, и так продолжалось, пока он однажды не осознал, что она в принципе не способна стать ему полноценным партнером в жизни, что это не тот человек, который ему нужен и как-то, само собой, стал искать ей замену, сам еще не понимая, чего же он ищет.

Когда пошли первые женщины, с которыми у него снова все было ярко и интересно, которые без напряжения с его стороны получали свое женское удовольствие, удовольствие, по которому он уже так соскучился, он понял, что последние годы у него не было "большого секса", а была только одна бытовая повинность. И эти вот самые трусики, теперь невинно лежащие перед ним в углу, сверлили ему мозг с настырностью стоматолога, вынося на поверхность все то, что прежде так тщательно пряталось им от себя самого.

Он устал. Не дождавшись жены, как стемнело, Петр Семенович тихонько бросил уже порядком поднадоевший ему предмет вертикально вниз, убедившись, что тот благополучно долетел до земли, после чего отправился спать.

Наутро.

Выйдя из лифта, первое, что он увидел - ненавистные трусы пробрались с улицы снова в подъезд. Молчаливо, но навязчиво смотрели на него с подоконника. Он остолбенел на секунду и, выйдя на улицу, был задумчив и даже угрюм. Трусы явно преследовали его. Вечером они будут лежать под его дверью и тогда расправа над ним неизбежна.

За ним хлопнула дверь. У подъезда копошилась дворник. Женщина лет сорока с репутацией людоеда. Не пьющая, в оранжевом фартуке, одинокая и не толстая. Она оторвала голову от содержимого изрядно увлекавшей ее огромной коробки и уставилась на него все понимающим взглядом пронизывающих насквозь красных глаз. У Петра Семеновича в голове пронеслась страшная, пугающая своей неизбежностью догадка. Ему было стыдно. Не найдя оправданий ночному проступку, не зная как загладить вину, он решил наступать.

- Мария Михайловна, вы ведь в этом подъезде живете?
- В этом, в этом, а что? - выпрямляясь, ответила она, принимая независимый вид.
- Понимаете, какое тут .. такое дело.. Марья Мих.. хайловна. - слова встали поперек горла, сердце заколотилось, ноги стали ватные. "Что я несу?.." - пронеслось в его голове. Но отступать некуда, черт с ним. Он улыбнулся, и выждав секундную паузу, выдал:
- А не перепихнуться ли нам по-простому, так сказать, без затей? Вы вот женщина харизматичная, я бы даже сказал готическая вся из себя, доверие вызываете. Я тоже себе ничего, не лыком шит, в штанах трещит и здоров как бык. Вы, коли что, не сомневайтесь, я с открытой душой, большими, чистыми руками и предложением любви, и дружбы обращаюсь, пусть и неожиданно, зато самозабвенно. Вы согласны?

Дворник Мария Михайловна распрямилась во всю пролетарскую стать, посмотрела на него другими глазами и потянулась за лежащей рядом метлой.

- У вас все нормально, Петр Семенович? - спросила она взволнованным, участливым голосом, - Восемь утра. Вы не спали?

- Мария Михайловна. Как вам сказать? Я тут подумал.. Моя жизнь давно сложилась и менять в ней ничего не собираюсь. Все идет своим чередом - семья, работа и прочие гадости, имеющиеся в достатке. Единственное, чего мне не хватает - это понимающей женщины, друга, с которой мне было бы комфортно. Это не то же самое, что любовница. Содержать я никого не собираюсь. В этой вот связи, такую женщину я вижу оптимистично смотрящей вперед, активной во всем, нуждающейся именно в таком же, как и я, друге. Такой вот как...

Он понял, что его понесло и что женщина, стоящая напротив, не понимает ни слова из того, что он говорит. Какая то чушь. Откуда он все это взял и что вдруг заставило его? Он повернулся и молча пошел прочь. Садясь в машину и заводя мотор, он ни минуты не сомневался, что пора менять свою жизнь. Что такое есть жизнь? Жизнь - это один и тот же повторяющийся спектакль в одном и том же театре, неизменного автора, со стабильно банальным сюжетом. Есть люди в ложе, наблюдающие за действом чуть свысока. Есть те, кто сидя в партере, могут пощупать игру актеров, чуют грим и наигранность партии, неискренность жестов и голос суфлера. Они могут свистнуть, бросить цветы, крикнуть браво и бис. Им это нравится. Есть те, кто довольствуясь галеркой, принимают происходящее на сцене за чистую монету, но никак не участвуют в самом действии ни голосом, ни овацией, ни топотом ног. Их не слышат. Есть режиссеры, актеры и зрители. Есть дворники.

С тем и поехал работать. Мария Михайловна проводила его задумчивым взглядом, покачала головой и долго смотрела вслед, пока он не скрылся за углом их общего дома. Потом задрала голову вверх, на балкон десятого этажа, откуда утром прошлого дня ее трусики сдуло ветром с сушилки. Куда они делись, она так и не поняла. Тяжело вздохнула, после чего вернулась к своей коробке, в которую никак не хотел укладываться увесистый окорок бывшей соперницы.

Начнем, например, с прелюдии ? они встретились и приглянулись друг другу. Он практически прынц, она, разумеется, прынцесса ? ах, как она изящно наклоняет свою очаровательную головку, как ходит, как смеется колокольчиком! Само очарование, невесть как материализовавшееся на этой грешной земле. Нет, понятно, конечно, что наверное у очарования тоже есть отходы жизнедеятельности, но вот представить себе как эта фея ?выдавливает удава? - совершенно невозможно! Однако цветочно-конфетный период завершается и, если все идет как надо, прынц с прынцессой въезжают в замок. Выражаясь терминами нашей реальности, любовная лодка причаливает в какую-нибудь съемную однокомнатную хрущевку с совместным санузлом и начинается гигиенический ад.

Чаще всего тетка пытается хотя бы временно сохранить иллюзию безотходности ? опускаться на грешную землю не хочется, да и вообще, знаете, не всегда так вот запросто можно с самого начала чувствовать себя совсем комфортнов таких щекотливых вопросах. С этой точки зрения серия из ?Секса в большом городе? где Керри пукнула дома у Него и сразу после этого сбежала ? очень правдоподобна, согласитесь. Мы, готовясь к публикации, провели опрос близлежащего теткинского населения и обнаружили тетку, которая, съехавшись со своим бойфрендом, целый год (год! 365 дней!) не использовала туалет по прямому назначению. Предпочитала свои дела делать на работе или где-нибудь в нейтральных водах ? в ресторанах, в гостях и т. п. Что поделать - тетка вменяема, но стеснительна. И очень боялась уронить свой романтический авторитет в бытовые пучины? Как тут не сбежать, привет Керри!

Некоторые пытаются сгладить процесс привыкания маскировкой ? включают воду, если есть такая возможность, закрывают плотно все двери, выгоняют благоверного на балкон. Мы обнаружили пару, которая поставила в туалет магнитофон ? рОковые композиции врубались для маскировки серьезных процессов, мягкая классическая музыка сопровождала небольшие технические перерывы.

Некоторые сразу договариваются на туалетную тему и живут по принципу ?что естественно ? то небезобразно?. Ну что может сблизить лучше, чем параллельное осуществление двух процессов в совместном санузле? Одна тетка в ужасе рассказала нам и о таком своем опыте ? после того, как ее молодой человек нарушил ее уединение в душе своим крепким мужским покаком, осуществленным прямо за тонкой занавеской, отношения были завершены, но травма осталась?

А некоторые привыкают друг к другу постепенно, и нежелающая уплывать в унитазные дали отважная какашка превращается в настоящую трагедию ? ооо, давай, тони уже, скотина, не позорь меня! У нас есть история как одна тетка столкнулась с этой несмываемой проблемой в гостях у будущей свекрови ? то ли конструкция унитаза не позволяла водовороту полноценно увлечь теткины дела в унитазные дали, то ли тетка съела что-то вроде пенопласта, не суть. Зависнув в уборной на энное количество времени, тетка, потея и стыдясь, пыталась прогнать кошмар в место назначения ? безрезультатно. Дальнейшее пребывание в нужном месте становилось уже неприличным, оставление же дел в таком положении было еще более неприличным, посему тетка собралась с духом, вышла к родственникам на кухню, попросила большую кастрюлю, молча набрала воды и молча ушла обратно. К слову сказать, свекровь решила что девочка неожиданно захотела облиться холодной водой и даже спросила сына не сектантка ли его избранница. Сын отмел подозрения и пошел выручать будущую невесту в борьбе с родительской канализацией.

Да мало ли таких историй? Мы предлагаем вынести на суд общественности этот странный женских комплекс, обсудить его со всех сторон и с облегчением от него избавиться. А все мнения и комментарии оставить для нашего тетко-антропологического исследования ? посмотрим, что будут писать об этом через два года!

Хочешь ещё? ЖМИ!

? Гуд бай, Америка! Страна величайших возможностей. Родина демократии и Harley Davidson, рок-н-ролла и Playboy, Барби и Coca Cola, MacDonald?s и Кеннеди, Бетмэна и бейсбола, ковбоя Marlboro и Сэлинджера, Уорхола и Кольта!
Гуд бай, Америка, обожающая судить всех и вся, и боготворящая Судный день!
Я прощаюсь с тобой, Америка, чтобы судить тебя беспристрастно!
Я буду судить тебя, тем же самым судом, которым все эти долгие годы ты судила меня.
Ты пришла в дом моего детства, и я поверил тебе. Но ты обманула меня, моих родителей, моих братьев и сестер.
Моя семья ютилась на сорока квадратных метрах в самой дешевой квартире в нищем пригороде Сеула. Но мои родители продали все, что у них было, и приехали в Америку. Меня привезли в Сиэтл в возрасте восьми лет. Что я мог тогда понимать?
Моя семья поселилась в городке Блэксбург, отец и мать содержат химчистку и отстирывают грязное белье заносчивых яппи из Вашингтона. Они рады своему куску хлеба, и всякий раз голосуют за того кандидата в президенты, который обещает не умножать налоги.

Пятнадцать лет я живу в этой стране, но не стал для нее ?своим?. Почему? Потому что у меня жуткий акцент? Или все дело в том, что у меня другой разрез глаз и цвет кожи?
Для кого же тогда написаны все эти высокопарные слова в Декларации Независимости о том, что ?все люди сотворены равными, и все они одарены Создателем некоторыми неотъемлемыми правами, к числу которых принадлежат жизнь, свобода и стремление к счастью??
Ну, уж явно не для этих двух самок ? Эмили и Анны! Представляю их диалог на вечеринке у капитана футбольной команды университета:
? Мне сегодня на e-mail снова пришло письмо от этого... Как его?.. Ну, от этого корейца...
? Он не кореец, а китаец...
? Правда? А какая разница?
? Cool!
Я ?чужой? здесь только потому, что мои глаза видят дальше моего собственного носа!
Вот моя старшая сестра, так, та ? безоговорочно приняла условия игры: окончила университет в Принстоне, забилась серой мышкой в угол офиса, помалкивает в тряпочку и грезит своей ?The American Dream? .
Я поступил в Технологический университет Вирджинии. Я мечтал писать сценарии и ставить пьесы на большой сцене. Я день и ночь зубрил всех этих шекспиров и байронов. Я прилежный ученик, и многому научился у гениального Квентина : чем больше крови ? тем выше рейтинг!
Я написал им для школьного спектакля свою самую лучшую пьесу ? ?Ричард Макбиф? . Но эта ровесница тираннозавров ? преподаватель курса английской литературы ? Люсинда Рой накатала на меня жалобу президенту университета. А этот старпёр Стегер еще и упек меня на целые сутки в психиатрическую лечебницу ?Access? .
Чем им не понравился мой сюжет?! Вполне современный, в духе идеологии Holly Wood : паренек мстит своему отчиму за сексуальные домогательства и в финале пьесы отпиливает ему голову бензопилой.
А чем был плох мой веселый сценарий на Хэллоуин , где весь класс охотился за своим классным руководителем и метал друг в друга молотки?
Ни тем ли, что автор пьесы ? ?косоглазый??
Эй, миссис Рой, а почему бы вам ни отвести за руку в полицейский участок самого Тарантино? Или у вас кишка тонка?
Конечно, прошептать за моей спиной: ?Убирайся обратно в свой Китай!? ? это куда проще...
Да, я мечтал творить и прославиться. Но вместо этого, я сижу и записываю на видео свой Манифест:

?Знаете ли вы, каково это, когда вам плюют в лицо или пихают в рот дерьмо? Знаете ли вы, что значит самому рыть свою могилу? Вы, как вандалы издевались над моим сердцем, насиловали мою душу, пытали мое сознание. Вы думали, это очередная жалкая жизнь, которую вы уничтожаете. Спасибо вам, я умираю, как Иисус Христос, чтобы вдохновить поколения слабых и беззащитных людей.
У вас было все, что вы хотели. Но ?Мерседесов? вам мало, золотых ожерелий вам тоже недостаточно? Водка, коньяк? Вашего разврата вам мало?! Я бы мог и не делать этого. Мог убежать, спрятаться, но больше такого не будет. Не для себя, а для детей своих, сестер и братьев я делаю это...
У вас были сотни миллиардов шансов предотвратить сегодняшний день. Но вы предпочли пролить мою кровь. Вы загнали меня в угол и оставили мне только один выход. Это решение было принято вами. Теперь на ваших руках кровь, которая никогда не смоется?...

Гм, пафоса многовато.
Но, догадаются ли все эти высоколобые профессора из Вашингтона, что мой древнегреческий пафос имеет своим страдательным залогом ? причастие ко всему, что происходит в этой стране? Поймут ли они, что в этом чертовом мире, в котором правят деньги и секс, выпендреж и страдание идут рука об руку?
Вряд ли.
Скорее всего, свалят все в одну навозную кучу патологии, и буду куковать над ней со своим ненаглядным Фрейдом .
Они назовут меня ?психопатом? и спрячут головы в песок. Никто и никогда в этой стране не признает вопиющего факта ? Америка на всех парах несется в пропасть!
Какое, к чертям собачьим, равенство?! У каждого своя свобода...
Они будут писать обо мне всякую чушь, пришпилят мне ярлык ?аутиста? , но никогда не признаются самим себе: ?Fuck! Тут что-то не так, раз уж в наших школах и университетах гремят выстрелы, а весь окружающий мир ненавидит наше стремление заставить всех жить по-американски?!?...
Эй, хитромудрые кукловоды с Капитолийского холма! Вам нужны миллиарды на войну с ?международным терроризмом??
Хотите, я вам подыграю?
Так уж и быть, пусть ваши ?малдеры? да ?скали? этим же вечером торжествующе орут ?Bingo!?, обнаружив на моем сайте, какую-нибудь исламистскую абракадабру.
Что-то вроде этого: ?Ismail Ax?.
Вот будет визгу на всех этих ABC-NBC-BBC :

?Америка атакована исламским террористом!
Трагическая гибель американских граждан!?

Лицемеры!
Как можно жалеть людей, которые сомневаются в существовании Бога и принимают на веру фокусы Копперфильда? Людей, которые раздумывают, стоит ли жить завтра, если уже сегодня галлон бензина обходится в два бакса?
Ни сегодня, так завтра, где-нибудь в Ираке взлетит на воздух какая-нибудь кофейня, и сотня ни в чем не повинных гражданских отдадут Богу душу. Но всем в этом мире будет наплевать на них. Конечно, иракцы ? это вам не ?американские граждане?!
Бьюсь об заклад ? репортеры надорвут свои луженые глотки:

?Сегодняшняя трагедия превзошла по масштабу бойню восьмилетней давности в Литтлтоне!?

Тоже мне, ?прирожденные убийцы?.
Харрис и Клебольд ? прыщавые тинэйджеры, объевшиеся попкорна!
Надо иметь куриные мозги, чтобы превратить величественный акт возмездия в пошлое телешоу. Они бы еще взяли с собой ?базуку? и напялили на свои пустые черепушки маски из ?Крика? .
Fuck off!
Glok ? вот идеальное оружие возмездия! 9-тимиллиметровый, с магазином на 17 патронов, он будет выглядеть в моей руке против самозарядных карабинов этих ?шоуменов? из Коломбины, как римский ?гладиус? против топорища галла.
Я выложил за него 571 бакс в оружейном магазине в соседнем штате Айдахо и заплатил бы еще столько же за второй ствол, но у этого толстопузого Джимми не нашлось даже лишней обоймы к первому. Так, что мне пришлось докупать патроны через аукцион E-bay .
Куда проще было полгода тому назад с приобретением ?Вальтера? . Десять минут разговора, две сотни баксов в карман черномазого за углом университета, и я ? вооружен до зубов!
А иначе нельзя, в противном случае ты рискуешь попасть в переделку, из которой существует только один выход: вперед ногами. В этой стране равных возможностей, безоружный человек ? подозрителен: от него можно ждать, чего угодно!
Жаль нельзя прихватить с собой еще и молоток, как у дружище Дэ Су .
Ну да ладно. Нужно торопиться. Цепи и кодовые замки тоже пригодятся.
Почему янки не поставят этой феминистке Кволек памятник, где-нибудь на углу Уолл-стрит и Броуд? Она же сэкономила Пентагону миллиарды баксов, а уйдет на стандартную пенсию и будет доживать свои дни, сидя на веранде и довязывая бесконечные гетры для внука.
Хотя, какое мне дело до этого?
Поверх этого бронежилета я надену черную футболку. Правда, в ней и в черных перчатках с бейсболкой, я теперь похож на скаута-переростка.
Как быстро летит время! Уже половина восьмого утра.
С чего бы начать?
Может сразу же двинуть к общежитию West Amber Johnston?
Или ? прямиком в учебные корпуса Norris Hall?
Нужно же еще успеть занести на почту Манифест.
Fuck! Надо было брать с собой видеокамеру! Завтра же все газеты мира вышли бы с заголовком:

?Репортаж от лица убийцы!?

Вот была бы всем сенсациям ? сенсация!
Ну почему самые гениальные мысли приходят мне в голову в самый последний момент?!
Это же стопроцентная Пулицеровская премия. Посмертно...

На рыбалку миня затащил мой камрад Андрюха. Я был с ахуеннава бодуна, а Андрюха ебанутый на фсю башку от мармышек и крючкофф фсяких. Он, сцуко, знал фсех рып в летсо и как их зовут, а также фсе их ебнутые павадки.
Приехав на озеро я размотал удчку, Андрюха надел мне на крючки червей сваим ниибацца способом и я, закинуф эту конструкцию в воду, ебнулся подремать в обнимку с пивом. А Андрюха шаманил над своими снастями еще минут 20, чета бессвязано бормача. То ли молился сцуко сваиму ниибаца рыбьему богу то ли хуйиво знаит че, но паходу он прасил за нас обоих(хуле - друк веть), патамушто мой сон нарушил ево истиричный шопот "КЛЮЕЕЕЕТ!!! У ТИБЯ ЖЕ КЛЮЕЕЕТ!" Я бля с прасонья ачканул сначала, думал змия блять какая рядом шипит, паэтому нихуево подорвал с места, расплескаф пиго каторое не отпускал и во сне. Андрюха аки блять коршун прыгнул к маим снастям и ебанул удилище к верху. Пустые крючки аписале невьебенную траекторию за спину Андрюхе. Он как опытный рыбак, увидя што ни че не прицепилось, начал возвратное движение удилищем в сторону воды, штобы вернуть приманку на место, пака галодная рыба ни съебала куда нибудь ище ф поисках еды. В это время я маляс отошол от ево ниажиданного шипения и задрал ибальнек штоб глатнуть пивка. В то время кагда удилище в, бесписды лофких, Андрюхиных руках опускалось к водной глади озера, снасти с крючками падлетели к маиму задратому ебалу. Паплавок больно ударил миня в глас.

Я опять понемногу стал ахуевать, но это сука был не конецс представления. Посли удара паплафка об мой глас фся эта хуйня, повинуясь законам физики стала стремицца за удилищем к ваде, но этому помешало бесписды нипреодалимое припятствие в виде маей левой наздри носа. Сначала я пачуствовал фсе наростающее жылание падайти к Андрюхе ближе, а патом по мере усиливавшегося натяжения и перипрыгнуть чериз ниво, патаму што он продалжал тянуть это ебеное удилище, так как будто это был рубильник ат ядирной,блять, бомбы и до взрыва 5сек.
Я аканчатильна и бесповаротна ахуел от такова риально ниажиданнова пирсинга в виде крючка в нос. С паследней искоркой сознания я, бросиф наконец пиго,вцепился абоими рукаме в леску, штобы не допустить аканчатильнова разрыва пипки пополам. Но блять Андрюха кагда рыбачит - фсе вакруг для ниво умираит нахуй, астаецца только ОН и РЫБЫ, ебаный рот, РЫБЫ, сука, и ОН. Устримив свае сосредаточенное ебло в озеро он продолжал в нидоумении махать удилищем, типа че за хуйня!? Где снасти? Хули не летят? Он и не падазревал што в это время за ево ебаной спиной праисходит,беспесды, кукольный тиатр - в литсе аднаво актера нахуй. Я прыгал уже выше башки Андрюхи, адетой в пнамку, павинуясь ево движениям удилищем. Леска, сцуко, скользила в маих руках. Время для миня тогда остановилось. Арать я ни мог, так как невьебенная боль от разрываемой ноздри парализовала голосовые связки, а мозг был на 10 працентоф загружен апирациями по расчету спасения носа от каварной травмы, а ище на 90 ращетами и коректирофкой высоты прыжков, штоб было не так сцуко больно.
В паследний раз махнул Андрюха удилищем...В паследний раз я блять взмыл в ввысь как блять сломаная ракета И...со звуком "пиууууу" леска лопнула.
Ка мне пастипенно возвращалось сознание и в тумане появлялось ахуевшее литсо Андрюхи, каторый как раз бросил разглядывать порванную леску и таращил на мае искаверканое муками ебло, как блять даун, атвалив нижную губу и пуская слюни.
Я стоял пошатываясь, пахожий на ебаного туземца, потаму што из ноздри у миня торчал крючок,на крючке извивался малость измусоленный рабами червяк, а на некотором растоянии от ниво чудом уцелевший поплавок виселава цвета с грузилом.
Я блять улыбался...Хотя нос и продалжал балеть я, сука, улыбался. Это, наверна, фсе на што был спасобен мой истерзанный мозг - дать каманду улыбацца, сцука нах, патамушто мы ведь типа победили. Я заплакал, видя как мой друк движецца мне на помощ.
Далее сабытия стале развивацца не сафсем так как я ажидал. Андрюха подойдя ка мне фплатную фсе с таким же иблом дебила, заорал мне в рожу "Ты хуле сделал,уебан!!!"
Признацца, я в третий рас за день малость прихуел, и от ниажиданности сел на жопу, выкати на нево зенки и пытаясь думать васпаленным мозгом - какова хуя?! А он уже бегал во круг миня и фсе орал. Аказываецца с его слов я - долбоеп,казьел,мудила и ище там кто та, сваим типа ебнутым ва всех отношениях паступком, абламал Ево,блять, Рыбацкое Величество паймать "вооот такую рыбу". С его слоф выхадило што я спицально нашампурился наздрей на крючок штобы пазлить ево. Я ахуел паследний раз за этот, сука, нищастливый для миня день, от обиды и боли, и решил потерять к ебеням сознание, патамушто мозг атказывался бароцца с такиме сюрриалистическиме картинами.
Крючок мне вытащили в бальнице куда миня даставил Андрюха, малость абассафшийся кагда я отъехал. Патом я ниделю ходил с разбухшим иблом. Дохтор сказал патаму, што чирвяк находифшийся в нипасредственной близасти от раны, паходу успел туда плюнуть.
А Андрюха фсе равно мне друк каких мало...Тока на рыбалку с ним нуивонах больше.


З.Ы. А червяки плюютца?

Я вообще не любитель аттракционов. Ну разве, что епнуццо красиво в гололед, ну или скушать штук сорок пельменей. Этот аттракцион я могу.

А в Парк Горького мы зашли чиста мороженного съесть, купить пару шариков на резиночках ну и если повезет познакомиться с девчатами. Это не потому, что мне тогда четырнадцать лет было, а потому, что количество денег в кармане было обратно пропорционально количеству гормонов в организме. В общем на серьезные отношения с девчатами у нас было что то около куй рублей и столько же копеек в ценах 87 года.

Идем мы значит, поигрываем шариками. Помните, такие шарики с резинкой? Резинку привязываешь за палец, кидаешь шарик, а он на резинке опять к тебе возвращается, и если повезет, то не в глаз. Идем короче, в одной руке мороженное, в другой шарик летает, народ вокруг суетится, жизнь прожигает.

Ну не иначе как черт за член ухватив, привел меня к этому кораблику. В небо уходила рельса и терялась где то в районе стратосферы. А внизу, каким то образом приделанный к ней стоял кораблик. Короче хер знает, что за аттракцион, что то типа качелей. И тут как то внезапно кончилось мороженное и появилось желание покататься на этой лодке. Вообще то я качелей не люблю, меня на них тошнит, но эта лодка вызывала доверие своей монолитностью и главное отсутствием очереди. Мне бы далбаепу задуматься, а почему это на остальные аттракционы давка, как за водкой, а на этот ? не души? Только в самой лодке сидело несколько человек, изумительно бледных и тревожно оглядывающихся.

Не, я не задумывался. С веселым настроением и предвкушением десяти минут кайфа я купил билет и полез в этот Ноев ковчег.

Угнездившись на сидении я начал внимательно осматривать конструкцию. Рельса, которая уходила в стратосферу была прикреплена к такой же, но короткой рельсе на которой и висела наша лодочка.

Блин, зародилась мысль, какой то пенсионерный кораблик я выбрал. Ща покачаемся немного и привет.

Вдруг что то подозрительно зашипело, и через секунду меня плотно к креслу придавила какая то железная рама. Чо за херь? ? удивился я.

Короче, если вам скажут, что аттракцион не экстремальный, вы конечно покивайте для вежливости, но сами внимательно осмотрите посадочные места. И если они оборудованы приспособлениями насильно удерживающими тело на месте, то бросайте все и валите оттуда нахрен!

? Кораблик начал немного раскачиваться. Туда-сюда?Туда-сюда? Мне даже скучно стало. Парочка, лет двадцати, сидящая рядом о чем то оживленно переговаривалась, девочка смеялась, а мальчик топырил пальцы и рассказывал, как он ?недавно прыгал с парашютом? Девчонка восхищенно смотрела на него, отчего пацан пытался выгнуть грудь, намертво придавленную пневматическим поручнем.

В это время амплитуда качения достигла 90 градусов. Я начал подозревать нехорошее.

Тут неожиданно загудел мотор и лодка качнувшись в одну сторону, в обратную уже не пошла. Она продолжила свое движение. Натружено гудел механизм поднимая тяжеленную лодку вверх. Ага ? догадался я ? щас поднимут, типа ?солнышко? на качели сделаем, и не спеша опустимся обратно. Как же я ошибался!

Когда мы достигли верхней точки, то есть приняли позу головами вниз, я оглядел своих соседей. Они шутили и смеялись. Да и мне было весело.

Лодка дрогнула и не спеша пошла вниз. Потом остановилась и опять поползла наверх.

Мне уже как то настопи#дело висеть головой вниз и я изловчившись посмотрел на оператора аттракциона. Его лицо мне не понравилось.

А в это время натружено гудевший мотор вдруг затих. Все, сломались! - пронеслось в голове ? писец тебе, курочка ряба! Щас твои золотые яйца будут собирать в корзинки посетители парка!

Плять! Тяжеленная лодка, увлекаемая собственным весом понеслась вниз в полной тишине. Хотя нет, пижжу. Мотор молчал, это да. А вот соседи кричали так, будто делали друг другу аборт.

Через секунду я понял, что мы сделали полный оборот и пошли на второй. Соседи уже не кричали, они выли как татаро-монгольская орда под Новгородом.

Я обреченно смотрел, как у меня из кармана посыпалась последняя мелочь. У кого то вылетел презерватив (нахера он в парке то?), у кого то кошелек. В общем было весело и в основном тем, кто внизу. А кули, полный корабль воющих придурков это наверняка веселое и яркое зрелище.

Я даже сам пару раз повыл, но поймав зубами чью то расческу, закрыл рот и все последующее время выл через нос.

И тут загудел мотор. Я судорожно оттер пот, немного успокоился и приготовился к высадке.

Лодка опять поползла наверх. Организм насторожился и понял, высадка откладывается. Соседи вытирали сопли и слезы и старались не смотреть друг на друга. Парашютист икал без остановок, а его подруга ерзала в небольшой лужице.

А-а-а-а-аааа!!! ? рев десяток глоток заставил гуляющих задрать головы вверх. Корабль треща и скрежеща начал наматывать круги. Мороженное успев подобраться к выходу, опять проваливалось вниз и все повторялось с начала. Ощущение, что мышка бегает в тебе, это знаете ли очень не приятно.

Судя по глазам соседей, кайф от аттракциона испытывал только оператор. Глаза размером с поднос окружали меня со всех сторон, да и мои глаза были не самыми маленькими.

Что то в корабле хрукнуло, щелкнуло и мы остановились в нижней точке. Поручни зашипели и отошли, освобождая измученные тела.

Аттракцион все покинули далеко не с разу. Уходя я заметил, что очереди в кассу по прежнему нет.

Писецкий шел по городу с розовым пластмассовым ведром в охапку. Рядом возвышался Шурик. Он радостно рассматривал утренние проявления жизни и шумно тянул в себя пиво из литрового пластика.
Два часа назад Писецкого разбудил телефон. "Мама?" ? испугался Писецкий. К счастью, это одноклассник Шура звонил из вытрезвителя. И просил обменять его свободу на энное количество дензнаков.
Писецкий собрался, вытащил из-за Германа Гёссе пачку сторублёвых банковских билетов. Билеты были дороги Писецкому изображением Большого театра, в котором он никогда не был. Пачка, увы, давно преступно таяла. Писецкий вздохнул и сунул её в карман дублёнки.
На святое дело отправился ? друга из узилища выручать.

А в вытрезвителе так тепло и запашисто ? это сваленные за перегородку бичи отогрелись и завоняли.
Старшина выписывает квиток. В конце коридора Шурик в семейных трусах изображает пляску влюблённого страуса.
? А у вас и женщины есть? ? интересуется Писецкий.
? Есть одна. Сейчас вторую привезут, из бара. Да вы на улице, на улице подождите.

Из подъехавшего уазика сержанты с автоматами выводят маленькую, смешно подпрыгивающую девушку и волокут по лестнице. "А ты красивая, а я в такой тоске! Но ты прости меня, я месяц в розыске!" ? рыдает в машине "Радио-шансон". Писецкого передёргивает.

Выходит Шура.

Радостный. С пустым розовым ведром.
? Пива купи мне. Я опять в изгнании. Луизка! ? прощай.
? Саша, а ты зачем просил штуку двести привести?
? Да я тут с пацаном познакомился, хотел, чтобы ты его тоже выкупил.
? Типа я мать Тереза? А этот фотонный отражатель тебе зачем?
? Да нет! Луизка отправила купить. Ну а я культур-мультур попутно. В смысле пиво. Суббота! Так, для запаха, чтобы борщом от меня не пахло. Но пивом голову не обманешь? И тут кореш с нашего участка. Короче ? сверху литр. Кореш теряется в невесомости. Чувствую ? я не прав. Не прав! Что же вы, Александр. Александр, это не есть правильно, зачем! Плюс ведро дурацкое. Поражаюсь, как я его не проебал. Мобилы, что характерно, опять нет. Покупаю Луизке хризантему. Стольник жертвую! Ну, думаю, от счастья изверещится. И сдаваться иду. А тут эти демона при погонах. И гребут меня вместе с ведром. Хризантему зажали, суки. Утром домой звоню ? она трубку бросила, кобыла запотелая?

Скрутив голову "Охоте крепкой", Шурик доверил Писецкому ведро с двумя запасными фугасами внутри и продолжил:
? Писец! Ты говорил ? у тебя мать в больнице.
? Да. Поеду сегодня.
? Это хорошо, что в больнице. В смысле для меня. Можно, я у тебя до понедельника перекантуюсь?
? Шурик, учти, я пить не буду. На службу завтра.
? А я что, буду, по-твоему? Если хочешь знать, мне врач, строго-настрого: ни вина, ни пива!
? А водка?
? А от водки, сказал, лучше воздержаться?.

Грязный город, грязный снег. И эти двое человек. Почти Блок. Ведро вместо флага.

? Дай что-нибудь пиротехническое, ? останавливается недавний узник. Закурили.

Вот и март. "Не то чтобы весна, но вроде". Солнца нет. Ветер. Погода и настроение ? ноль минус два.

Выпить с Шурой утром воскресенья подобно самоубийству с отягчающими. "Или? красного стаканчик, нет?" Юркнула в полушария мысль-предатель.

Давно заметил Писецкий ? выйдешь из маркета после двух стаканов красного сухого ? а воздух другой! Другой!
Он стал чуть теплее, в нём появилась ощутимая кислинка, он стал вкуснее! Стал заметнее!
Конечно, это тот же воздух большого грязного полиса, что и четверть часа назад. Та же вонь, смог ? на кривых акациях, на мешке семечек, на тётке, отгоняющей прутиком воробьёв? Значит, изменился Писецкий.
На серо-чёрном льду тормозит автобус, заходит Писецкий в салон. Продолжает шмыгать носик-анализатор: запах водочки под солёным огурчиком ? от сердитой старушки в пальто с песцом; густой табачный дух от пятиклассников с яркими ранцами; мятной карамелькой пахнет молодой мужчина слева. А ещё ? духи, помада, тональный крем, бензин, кожа, замша?
А на небе послевкусие от дешевого вина из пластмассового стаканчика.

"Пить с Шуриком ? это дважды добровольное безумие. Да ни за что. Чур меня. Соберусь и к маме".

? Эх! В такой денёк на льду посидеть. На рыбалке. Прелесть! ? ликует Шурик?

В прихожей Шура скинул полушубок и протрусил на кухню. В условно белой майке и голубой джинсе, он походил на образцового американского заключённого. Хлопнул холодильником и закричал изумлённо: "Писец! А ты чо, на диете? В смысле голодаешь, по Полю Брэггу?" Вернулся с бокалом и парой яиц на блюдце. Налил, треснул скорлупу о грань. Желток дневным светилом засветился в пиве.
Посолив и поперчив красоту, Шурик подошел к старенькому трофейному пианино, вывезенному шустрым дедушкой Писецким из Восточной Пруссии. Оно давно рассохлось, на нем не играли. По бокам клавира красовались тусклые подсвечники.
? Не продал? Собирался же вроде.
? Да кому оно. ? Писецкий вздохнул.
? Ты там же, в оркестре? Надеюсь, на отличном счету? В ноты попадаешь по понедельникам?
? Шура, как ты мне дорог. Наших видишь кого?
Шурик, прихлёбывая, переместился к книжным полкам:
? Давно не видел. Так и живём: работа ? дом, работа ? дом. Больница, клизма, крематорий. Слушай, у нас же скоро это, дата. Писец, ты чо, всё это прочитал?! Да ебанись? Двадцать лет. Да. Не шутка. Знаешь, я тут хохмочку придумал. Юбилей. Пятидесятилетие выпуска. Три друга-выпускника встают и поют дребезжащими голосами: "Присядем, друзья, перед дальней дорогой!" И всё. Занавес. Это как называется?
? Мизансцена.
? Во. Точно. Вот эту книгу знаю. Как Эдик негру минет на помойке делал.
? Это не Эдик, Шура. Это его? м? лирический герой.
? Герой, говоришь? Да оба защеканцы. Я прямо облевался? И Кант у тебя есть?! Ну, Писец? Какой ты продуманный? Я бы тоже Канта прочитал ? но! не хочу!
Писецкий хотел прочесть Канта, не смог, и Шуру зауважал. "А чего он меня по имени не называет? Что у меня, имени нет?"
? Шурик, ты тут располагайся, я к матери съезжу, ага.
? Какой базар? Слушай, а как там твои-то?
? Всё оk. Живут в штате Юта. Дочь звонила пару раз. Говорит ? Таня замуж собралась.
? Да иди ты. За америкоса?
? За мексиканца, по-моему. Ну, я пошёл?
? А ты как.
? То есть.
? В смысле Тани.
? Да нормально. Как отшептала бабушка.
? Пиздишь... Вот нутром чувствую ? пиздишь! Ладно, иди. Денег только оставь мне. На представительские расходы.
? Так у тебя же пиво есть.
? Ой, не смеши мои глазки, ладно. Я что у тебя, на пиво прошу? Да больше оставь, ты чо!

Потом Писецкий покупал фрукты и кефир, ехал долго через город, поднимался в кардиологию, говорил с матерью; мать больше обычного вздыхала, просила беречься и каждый день не приезжать. И назад.

По окошку автобуса пузырилась синяя шторка.
"Что же там колет слева, отдает в лопатку, и чужеет левая рука? ? мнительничал Писецкий. ? Если здесь, сейчас, отойдёт проводочек, исчезнет боль, не будет ничего. Это лучше, чем стать слюнявым парализованным идиотом, с погасшим в голове, обузой. Обузой кому?!! Дежурной санитарке? Пусть с непогасшим, не слюнявым, но обрубком неподвижным, куском серого чугуна?"

От остановки надо через сквер, где гулял когда-то с маленькой дочерью: и горка осталась, и та же скрипит карусель. Дочь, ? вспомнил Писецкий, ? упала с неё и заплакала, как Таня ? так же носик задрожал. И родное-бледное-просяное зёрнышко родинки ? внутри верхней губки, справа... И горел свет на четвертом этаже, в доме, где не было счастья. Любовь не равняется счастью?

Шура, включив громкую связь, присел у телефона ? с пивом и сигаретой в руках.
? Ольга! Оль! Ну чо, приедешь? Я сегодня ужас какой сексуально активный?
? Ой да не надо мне сексуально активных. И социально запущенных?? смеялась Ольга.
? Тогда пока! Целую тебя в кусочек сыра, который ты сейчас ешь! Пока!... Вот же сука.

? Ну и накурил ты, ? сказал Писецкий. ? Я пельменей купил, ставь воду.
? Айн момент! ? отсалютовал Шурик. ? Бля, а я чуть-чуть тёлок нам не сгоношил.
? А что за Оля?
?Да крановщица наша. С ней недавно такой прикольчик вышел? Новый работяга её высмотрел. Заценил, и давай булками егозить. ? И не думай, ? в смысле я ему, как ветеран-саксаул, ? здесь столько до тебя танцевало. И хучь бы чуть.
Но парень подошёл к задаче творчески и проявил здоровую смекалку. Припёр огромный турнепс, обстругал, продольно просверлил, и когда Ольга значит спускалась вниз или поднималась в кабину, отбегал в сторонку и журчал через муляж. Красотуля капитулировала через неделю. Разочаровалась, конечно. Но важен-то результат!

Писецкий посмотрел на сказителя подозрительно:
? Шура. Где-то я это уже слышал? А ты уж и водочки успел пристегнуть?
? Слышал он! ? взвился однокашник. ? Да у нас это, в СМУ-14! имени Фёдора Карловича Леннинга! начальника нашего! Наша Ольга, у кого хочешь спроси! И потом ? что за обвинения? Ну, взял малёк. Два. Ты же денег мне оставил ? никакого кругозора?

Писецкий вспомнил школьное прозвище Шурика ? Ребусник Синицкий. Так назвала его учительница Вера Александровна Перепечай, когда на восьмое марта он притащил ей перец, печенье и чай. Все смеялись. Вспоминать четыре буквы своего, производное от фамилии, не хотелось.

Шура ? знал Писецкий ? был влюбчив, как многие некрасивые мужчины. И если Луиза с детьми уезжала к родителям в деревню ? туши свет.

Однажды летом приезжает на своей "копейке", пьяный и счастливый:
? Писец, за руль сядь! Я ментов боюсь, а через час ехать надо!
Оказалось, Шура познакомился и договорился о свидании с девушкой, "она не красавица, но из неё такой секс сочится!"
Девушка Лиля ждала Шуру на кольце "Калинина ? Северо-западный", сидя на бетонном бордюре.
Из девушки сочился нелеченый триппер, скука, мужская невостребованность.
Заурядная бичовка лет двадцати двух ? прямая и плоская, как квитанция, без груди, талии, задницы, в чёрном платье-мешке, косоглазая и беззубая. На голове розой ветров топорщились грязные волосы. Увидев подъехавший жигуль, стала бойко притоптывать тощей ногой с коленной чашечкой выдающейся формы. Из стоптанных босоножек торчала сорок четвёртого размера ступня: синели разбитые ногти.
Трудно Писецкого удивить, но он безмолвствовал в течение минуты.
Парочка устроилась на заднем сиденье. Лиля стала щебетать. Судя по тематике и словарному запасу, мозгов у неё было не больше, чем у кильки в переносице.
Галантный Шура купил белое вино, персики и черешню. И алую розу даме.
Писецкий доставил их на съёмную квартиру и уехал.

Пригнал машину по телефонному звонку в полдень следующего дня.
Шурик был молчалив и скучен, а барышня порхала по квартире между развешанных влажных простыней. И запах: утро в пионерском лагере. Выяснилось, что ночью сочащаяся сексом Шурика обоссала.
? Давай, собирайся, ? сказал ей Шура миролюбиво. ? Нам ехать нужно. У нас дела.
? Ой! ? обрадовалась Лиля. ? А можно, я с вами покатаюсь?!
? Нет! Это мужские дела, понятно?!
По пути до улицы Калинина в салоне было тихо, а Писецкий за рулём ловил изумлённые взгляды водителей и пассажиров из авто и автобусов ? на заднем сидении Лиля орогенитально любила Шурика.
Её высадили на кольце. Она у Шуры денег попросила. Взаймы. Рублей пятьдесят. Шурик не дал. Они уехали.
Лишь через полчаса Шура, скушав литр пива, нарушил обет молчания.
? Зато как она сосёт! ? сказал он, важно выставив палец...

Возвращалась Луиза, изгоняла Шуру. Шура забирал вещи и жил в машине. Писецкий звонил:
? Луиза! Здравствуй. Не помирились?
? Ушёл, ? злорадствовала та, ? вещей сгрёб два пакета? Только щётку зубную оставил?
? Это чтобы был повод вернуться? ? предполагал Писецкий.
? Да нет. Просто он ею редко пользуется?

?По всему выходило, что бензина в Шурике оставалось чуть. Но нет. Писецкий принёс дымящиеся пельмени и застал друга на полу, за просмотром мультика про сестрицу Алёнушку. Шура лил в себя ужасное пиво из пластика и скрипел зубами ? душили пьяные чувства.
? Что, жмут?
? Нет, миллый. Глисты?
? Шура, поешь. Что за детская застенчивость. Ведешь себя, как герой Шипки.
Шура отозвался горестно: ? Да-да, вся жизнь ? ошибка?
? Прекрати. Ты же только что мне говорил, что надо жить здесь и сейчас! Говорил?
? Говорил? Писец, а поехали в аэропорт, посмотрим на самолёты. Я люблю на самолёты в аэропорту. Сидишь в такси с бутылкой водки, а они взлетают? Знаешь, я ведь жду, когда полетят на Марс. К две тыщи семисят пятому наши на Марсе вовсю барражировать будут? А давай на рыбалку поедем? Помнишь, как прошлой весной?

?Если честно ? забыть хотелось. Да, год назад. Недели две, как Таня и дочь улетели. Пустое шоссе, шесть утра. В багажнике бур, два кана ? будут вместо стульев. Штурман Шура пьёт дежурное пиво. Не поймаем ни хрена, конечно. Да это и не важно.
Озерцо под слежавшимся снегом, старых лунок ни одной: и это знак! Писецкий сейчас со спокойной совестью вернулся бы в город ? и спать. Но Шура уже сверлит ? шнек медленно уходит в пропитанный влагой апрельский лёд. Идущая по тропинке через озеро тётка здоровается: зря это, парни. Ещё осенью сетями повыловили. Нет, никого не было. Всю зиму.
Из дырки во льду несет затхлостью и гнилой травой. Зарывшись в ил, дремлют на дне уцелевшие карасики. Над ними редкий слой задохнувшихся окуней. Потом полметра нечистой воды, метровый лёд и Писецкий в маминых валенках. Сидит на кане, играя мормышкой в лунке. На леске белёсой сопелькой замерзла вода. Ловить здесь ? всё равно что проводить перекличку в морге.
Лёгкий морозец, дятел играет деревянной трещоткой, синички распелись ? красота! Черпака нет: шугу выбирай кухонной шумовкой. От кружки с чаем пар. Кислород хоть на хлеб ломтями намазывай и нищим раздавай.
На пятой лунке Шура успокоился. Идея-то его, вот и не сдавался до последнего. Говорит примирительно: ? Ну, не поймали? Но хоть мормышкой помослал, Писец? Душу не потешили, так охотку сбили?
Охотку сбили и рухнули дуэтом в недельный запой? Нет, лучше не вспоминать?

Писецкий таки выпил немного под пельмени ? и водки, и пива. Заболела голова.
Они курили на балконе, отъезжающий к доброму Морфею Шура громил всех и вся. "Луизка говорит ? ты со мной из-за квартиры живёшь. Тебе жить негде. Ты сбоку приёбок. Я говорю: мне это не цимус. Я до твоего сознания достучаться хочу? я надеюсь? надежда умирает последней? И вот ненавижу её, дуру, а пива выпью ? и ничего? А этот, козёл гримированный, Фёдор Карлович, фамилия ? Леннинг: "У вас стена не по уровню!" Не по уровню? И прави'лом перед харей трясёт. Ах ты ренегат. Фашист недобитый. Я ? Шура! Шура Поломыец, понял?!! Леннинг, вождь леммингов?"

Писецкий посмотрел в хмурое небо без звёзд, потом на фонари ? они расплывались в глазах холодными белыми астрами. Выбросил сигарету ? и снова глаза к небу. Боль глухо шлялась в голове вставшей на боевой взвод морской миной.
"Заберите меня, ? мысленно просил Писецкий, моргая. ? Заберите к себе, в свою цивилизацию. Вы же видели сверху, я шёл сегодня с розовым ведром! Это же был я! Розовое на грязно-белом! Нельзя было не увидеть! Я буду играть вам на контрабасе. А если не получится забрать, тогда сделайте так, чтобы я не думал о штате Юта. Выжгите протуберанцами, космическим ультрафиолетом ту часть души, что мешает жить?"

Невидимые звёзды отмолчались, и пошёл снег.

Окурок Писецкого лежал на утоптанном снегу, продолжая себя курить. Он яростно сопротивлялся гибели, создавая оттаявшее пятнышко вокруг красного уголька. Вот огонёк покрылся серым пеплом, но продолжал тлеть там, внутри, пока не загасила коварная влага.
И это была честная смерть воина-одиночки.

- по манагеровски: открыть IE, дождаться пока загрузится дефолтный мсн, набрать в нем yandex.ru и по полученному в результате поиска кликнуть. Если Яндекс не на первом месте - позвонить админу. Куда он убрал Яндекс.

- по бухгалтерски: начинать набирать в адресной строке, и когда появится ранее введенный адрес... продолжать набирать вручную, внимательно следя за "подсказкой" чтоб не сделать ошибку. Если ошибка все-же допущена - позвонить админу. Куда он убрал Яндекс.

- по секретарски: набрать ya, отвлечься на что-то, не глядя дописать .ru, жмахнуть на энтер и позвонить админу - куда он убрал новости с погодой...

- Программист: открыть Google.ru ввести строчку "Поиск", нажать кнопку "Мне повезет". Программистам всегда везет, иначе они становяться админами.

- Админ: начать набирать в адрессной строке "bestkickassporno"; поднять трубку, зазвонившего телефона; сообщить менеджеру, что Яндекс снова заработает, если набрать в адрессной строке "213.180.204.8"; положить трубку; продолжить наслаждаться работой.

- Уборщица: уборщице не нужен Яндекс, она круче Яндекса; она может найти такой мусор, которого до этого не было.

- SEO-оптимизатор: он не ищет яндекс, он на нем живет. У него есть toolbar от яндекса, позволяющий переходить на яндекс одним кликом мышки.

1. Попойка адмирала Эдварда Рассела (Edward Russell) в 17 веке

Думаете, что можете пить как моряк? Давайте поразмышляем над тем, что же это означает на самом деле.

Рекорд крупнейшего коктейля в истории принадлежит британскому верховному адмиралу Эдварду Расселу. В 1694 г. он устроил вечеринку, на которой в качестве чаши для смешивания пунша использовался фонтан в саду.

Что пили? Смесь, содержащую 250 галлонов (~946 л) бренди, 125 галлонов (~473 л) вина Малага, 1 400 фунтов (~635 кг) сахара, 2 500 лимонов, 20 галлонов (~75 л) сока лайма, и 5 фунтов (~2 кг) мускатного ореха.

Бармены плавали в фонтане в небольшом деревянном каноэ, наполняя бокалы гостей. Им даже приходилось сменять друг друга каждые 15 минут, чтобы не опьянеть от паров, и не упасть за борт.

Вечеринка продолжалась в режиме нон-стоп целую неделю, лишь ненадолго прекращаясь во время дождей, чтобы воздвигнуть навес над пуншем и не допустить, чтобы вода разбавила его. Веселье не прекращалось, пока весь фонтан не был выпит досуха.

2. Лондонская пьянка 1814 г.

Промышленная революция дала миру не только паровые двигатели и текстильные фабрики. Экспоненциально возросло и производство пива. К счастью, в Англии нашлись добрые люди, которые приняли вызов, и осушали пивные бочонки с такой же скоростью, с которой их производили. Владельцы пивоварен становились ?пивными баронами?, и тратили свои новоиспеченные состояния по-старому ? стараясь веселиться больше остальных.

Случай, о котором мы хотим рассказать, произошел в 1814 г. Лондонская пивоварня Meux?s Horse Shoe Brewery построила пивной чан в 22 фута (~6 м) высотой и 60 футов (~18 м) в диаметре, во внутреннем пространстве которого на ужин вполне могли поместиться 200 человек, что и было сделано во время празднования окончания постройки чана. (Почему 200? Конечно же, потому, что конкурент построил чан, в котором могли поместиться 100 человек.)

После ужина чан наполнили пивом на всю его емкость ? 4 000 бочек. Очень впечатляюще, если посмотреть на масштабы проекта, и крайне неудачно, если учесть, что они не заметили бракованный обруч. Чан разорвался, а из-за него начали ломаться и другие чаны. Возникшую в результате суматоху было слышно в радиусе 5 миль (~8 км).

Стена из 1,3 млн. галлонов (~4 млн. л) темного пива хлынула на улицы, разрушив два здания. Девять человек погибли от ?утопления, травм, отравления парами пива и опьянения?.

Однако дальше эта история становится еще более невероятной. Тысячи людей собрались в районе бедствия, чтобы пить пиво прямо с земли, тем самым, помешав спасательным операциям и замедлив их. Когда пострадавших наконец доставили в больницу, другие пациенты почувствовали запах пива, и решили, что администрация больницы подает пиво всем пациентам, кроме них. Разразился бунт, в результате которого пострадало еще больше людей.

Как ни печально, но в то время это происшествие не посчитали достаточно трагическим для того, чтобы оно заслужило ежегодной поминальной службы и/или театрализованной реконструкции как историческое событие.

3. Состояние души Нью-Йорка: голландцы втерлись в доверие к местному населению

В 1609 г. голландцы отправили английского исследователя Генри Хадсона (Henry Hudson) на запад, чтобы предпринять третью попытку найти легендарный Северный морской путь. Опасность возникновения бунта на корабле заставила его отклониться на юг и пристать к земле, где их встретили индейцы племени Делавар.

Чтобы стимулировать хорошие отношения, Хадсон поделился бренди с вождем племени, который вскоре отключился. Когда он проснулся на следующий день, то попросил Хадсона налить еще для остальных членов племени. С тех пор индейцы называют этот остров Manahachtanienk ? что буквально означает ?Пьяный остров?. Многие согласятся, что Манхэттен всегда придерживался духа своего имени.

4. Самое отвратительное послевкусие в истории

В 1805 г. британский адмирал Горацио Нельсон был убит в Трафальгарском сражении у берегов Испании. Простых моряков хоронили прямо в море, но так как Нельсон был адмиралом, то было необходимо привезти его обратно в Англию и устроить официальные похороны.

Чтобы сохранить тело во время путешествия домой, помощник командира корабля поместил тело Нельсона в корабельный чан с ромом, и приказал прекратить выдачу рома команде. Неплохая идея, но когда корабль достиг порта, и официальные лица отправились за телом Нельсона, они обнаружили, что в чане не осталось ни капли рома.

Невзирая на отличный вкус (во всех смыслах), команда тайком попивала ром на протяжении всего пути. После этого корабельный ром стали называть кровью Нельсона.

5. Индийские слоны совершают набеги на алкогольные запасы

Неудивительно, что в цирке не продают пиво. Видимо, слоны любят напиваться. Аванпост индийской армии, расположенный в джунглях в окрестностях города Bagdogra начал подвергаться нападениям с тех пор, как местное стадо слонов совершило набег на базу в поисках пищи, и наткнулось на зимние запасы рома.

С тех пор толстокожие стали регулярно наведываться на базу за выпивкой, снося все защитные ограждения, установленные солдатами, включая электрические заборы и огневые заграждения.

Как сообщалось в The Daily Telegraph: ?Один из офицеров, который недавно был назначен на службу в тот район, рассказал, что слоны очень сообразительны, и разбивают бутылки с ромом, обхватывая дно хоботом, а затем выливают содержимое себе в глотку. Они быстро напиваются и начинают раскачиваться. Повеселившись, они возвращаются в джунгли?.

И это не единичный случай. Известно, что представители животного мира могут распознать забродивший плод. Антропологи даже полагают, что именно благодаря им наши предки открыли для себя алкоголь ? они наблюдали за странным поведением животных во время фруктовой попойки.

Аднажды один зомечательный камрад уволилсо нах из одной шарашкиной канторы. И в честь такого дела, канешна, проставилсо друзьям-коллегам. Причом, скажу я, по-пацански проставилсо ? на столе прецтавлено было исключительно бухло (мужыки мы бля, или не мужыки?!), а слабых духом было предложено пристрелить нахуй, штоп не мучались. Влив в себя литра три пига, виновник торжества сказал ?Всем бухать, а я пошол!? и бодро намылил лыжы. Сказанное было туджы сделано, хуле, схема-то отработана? Нажор был произведен быстро, чотко и поначалу даже молодцевато. Далее с молодцеватостью пашол напряг, ибо ноги стали мяхкими и гибкими (у меня знакомый есть, он врачь пачти - вылетел с первого курса медицинского ? он грит, што хуйня с ногами от оттока крови случаецца, вся кровь к печени приливает типа). Как тока проспонсированные алкоголесодержащие напитки кончились, фсе дружно песданули к метро. Ну, как сказать, ?дружно?? Всего троих по дороге потеряли? Да, а у метро скверег такой, где нажырацо ? самое оно, вот там-то мы какрас и продолжили. То одно, то два тела периодически выбывали из игры и уползали или пасцать, или уже в савершенно неизвесном направлении? В очередной рас оглядевшись, я понял, што остались всего два бойца ? я и боевой офицэр Мак, чей желудок был сделан из танковой брони паходу ваще. Пили мы с ним, естессна, коктэйль ?Дэд Ребелл? (в черно-красной банке и портретом Чегевары)?

Когда в каждом из нас вдобавок к выпитому на офицальной части пьянки пиву добавились четыре литра беспесды ядовитого шопесдетс пойла, я понял, што хватит? Но было уже сцука слишком поздно? Мак сказал ?Песдетс. Давай исчо по банке, и домой уже??, на што я пролепетал ?Нинада исчо по банке?. Ему-то хули, он-то да! А я-то нет? Не офицэр, типа. И так мне стала противна мысль об исчо одной банке сраново ?Ребелла?, этого йадовитого красного чорта, што я даже наклонился стружку бросить. И, что характерно, бросил? Тут меня ожидал первый сюрприз: оказываецца, когда ты струшку метаеш, получаецца ниибацо интересный эффект. Вверху все напрягаецца, а внизу? внизу все сцуко наоборот. Не было печали, йопта... Чую, катях полез? (*сноска для натуралистоф юных. Катях бля это нихуйа не самец кошки, а личинка на самом деле. Не, не путайте меня! Про жукоф исчо мне расскажите? Другая совсем личинка. Фекалий, вопщем.) Меня тут же холодным потняком пробило ? ище бы, обосрацца во цвете лет!!! Рыгать перестал, усилие передвинул где-то на центр тела ? штоба и верх держать, и низ не забывать. Булки сжал, как кулак. И ведь, чувствую, зажато што-то в кулаке-то! Помрачнел совсем, закурил на всякий случай, штоб возможный запах перебить? Мак говорю, пойдем, дескать, к синим кабинкам, братуха. Беда близко! Тот все понял, и два раненных в печень бойца, опираясь друг на друга, двинули курсом на синие маяки. Хранители синего щастья уже успели почти совсем свернуть на ночь свой бизнес, оставался только один пункт сдачи биоотходов, и тетка уже зловеще бряцала ключами.

- Тетенька!!! ? завопил я, - Не закрывайте, мне очень надо!
- Што те надо? ? недовольно спросила Хранительница. Блять, будто не ясно, ШТО именно мне надо.
- В туалет?
- Я закрываю, - сказала тетя. Есть выражение ?в ее голосе звякнул металл?? А в голосе Хранительницы Щастья звякнул ну просто полный песдетс, по крайней мере, для меня.
- Я быстро!!!
- Тока пописать, - подозрительно глядя на меня, сказала тетя и отворила мне дверь.
- Да-да, пописать-пописать! ? пискнул я, сунул тетке чирик и залетел в кабинку.

Отщет фигачил уже на доли секунды, но я уложился и избег позора. Сбрасывая балласт, я блаженно прислушивался к пинкам Хранительницы в стенки сортира и крикам ?Хули ты так долго, говорил што пописать!!!?. ?А вот писаю я так!? - отвечал я. Вряд ли это звучало убедительно в совокупности с довольно громкими ?плюх?? Но когда я вышел, я чувствовал себя королем мира, камрады, не больше и не меньше. Со словами ?А это вам за беспокойство? я пьяной рукой выгреб из кармана мелочь и отдал тетке. ?Нихуя себе, - заметил Мак, - за стописят рублей посрал?? Я пожал плечами, показывая, што данный инцидент мне допесды, после чего мы заползли в метро. Теперь наши пути расходились, мы в прямом смысле лишались поддержки и опоры? Наше прощание было коротким, но эмоциональным.

- Доброго вам утра, таварищчь офицэр!
- Вольна, солдат, желаю вернуцца домой живым.
- Есть такая хуйня, товарищчь Мак.
- Песдетс, Фузер?
- Ага?

* * *

На моей ветке меня нихуйово растрясло. Казалось, кто-то внутри меня стремицца выглянуть наружу, штоб узнать ? хули так тресет-та? Но если в бородатом анехдоте смотреть ходил салатег, то тут-то ходить было некому вапще? Жратвы не было, пиво высцато, лишь ?Ребелл? бурлил во мне? Дыша глубоко, я успокаивал ?Ребелла?, мысленно просил его остаться еще ненадолго, предлагал ему вытти погулять на чистом воздухе, взывал к его совести, говорил, што вокруг людей море, што им будет песдетс как неприятно? И ? о, чудо! ? ?Дед Ребелл? успокоился. Он сказал, што хули вапще я так волнуюсь, што все пучком, што гулять он щас нипайдет. И што я просто все нах перепутал, у меня просто отрышка скопилась? Я поверил ему, камрады. Ну никак не думал, што он внатуре такая сцука! Я достал цывильный палаточег, поднес ко рту ? типа смарите как я даже рыгну щас интеллигентно блять! Я ж не пьянь какая, не хухры-мухры! ? и аккуратно рыгнул. С криком ?ПОВЁЁЁЁЛСЯЯЯЯЯЯ!!!!!? вслед за отрыжкой помчался бронелокомотивом ?Дэд Ребелл?. Первый его натиск был сдержан носовым платочком, но далее героический платочег промоченный нахуй вышел из игры. ?МНОГО НАРОДУ??? ХУЙНЯЯЯЯЯ!!!!!!!!? - проорал йадовитый красный чорт и завершил прорыв полнейшим успехом. Мне оставалось только одной рукой держаццо за поручень, другой судорожно сжимать труп героического платочка и исторгать, исторгать, исторгать из себя чертов паровоз, рулил которым долбанный ?Ребелл?? Передо мной стремительно росла красная лужа...

* * *

Народ? Народ ? это действительно хуйня, скажу я вам. На лицах ближайших ко мне пассажыров было написано ?Йоптыть, чувак кровью блюет!!! Хуяссе! Сйобываем!!!? Поэтому ехал я в относительном комфорте? Бомжи, кстате, тож ездят в относительном комфорте, но сравнение с ними мне претит.

Качаясь, я вышел из метро. Автобусов не было нихуя, народу тоже, и только великоносый дядя с гор (Я ж политкорретный шопесдетс, я ж все понимаю. Нимагу же я приличном креативе ?хачик? написать, правильно?) дежурил в своем ржавом ведре с гайкаме. Туда-то я и сел. До района моего он быстро дорулил, я прям благодарность испытал ниибацо как, но шибко хуего мне было. Так што я тупо сказал ?спасиба?, вышел и попесдолил к дому. Што-то он там орал мне вослед? Тока потом я понял, што бабосы ему отдать забыл.
Дома я окончательно раскис. Скинув шмот, я двинул в ванную комнату, планируя лечебный и бодрящий душик. Внутри было гадко, на душе была тяжесть, грозящая усилицца к утру? Подавленно и грустно я подошел к раковине и стал метать туда остатки ?Ребелла?. Баланс сил опять сместился, но эффекта неожиданности уже не было ? не прерывая процесса, я свесил сраку в ванну и, как говорится, ?сделал дубль?. Юлий Цезарь делал дохуя дел одновременно, но вряд ли он выступал с таким номером, ой сомневаюсь?
Потом я помыл ванную, почистил, снова помыл? Хотел было и еще раз почистить, но стало совсем плохо, я включил воду и залез в ванную. Сгорбившись по душем, я слегка раскачивался взад-вперед, ударяясь лбом в керамическую плитку и тихо повторяя мантру ?Синька-чмо, синька-чмо, синька-чмо??

Месяц потом не пил?

Утро было тогда, самое обычное. Ничем не примечательное. Грибы тоже были обычные. Как всегда. Подзарядившись псилоцибином, я отправился на работу. Но до офиса я тогда не дошел. Вернее не дошел даже до лифта. Решил покурить перед дорогой. Хуле, думаю, торопиться? Я не весть, какой ценный работник. И без меня справятся. И покурил.
Потом в дверь позвонили. Соседка пришла. Посмотри, говорит, что у меня на спине. Чешется очень, а я не вижу в зеркале. Я посмотрел, а там у нее пизда. Прямо над поясницей. Я ей сказал, что все заебись. Тебя, говорю, теперь в спину ебать можно. Она не верит. Тогда я предложил свои услуги. Она сначала не соглашалась. Муж у нее, типа измена получается. Я говорю, в спину не считается. Она подумала, и согласилась.
Скажу прямо, в спину бабу ебать не интересно ни хуя. Но удобно, бля. Она на табуретку села, я ей чаю с печеньем дал, чтобы не скучала, а сам сзади пристроился. Она жрет, а я, ее ебу. Ебу, и думаю, если кончу в спину, забеременеет, или нет. Ну, это ее проблемы. Так и кончил. Соседка чай допила, попиздил с ней полчасика, и она домой пошла. Я тоже решил, что пойду на работу. Когда на лифте спускался, свет в доме вырубили. Хорошо, что у меня с собой травка была. Сижу, курю. Жду, когда свет дадут. Свет не дали, и я задремал. Имею право, по техническим причинам на работу болт забить.

Когда проснулся, ни хуя не понял. Свет вроде есть, но непонятно, где источник. Полумрак кругом. Я лежу, как будто в ящике каком-то. Рядом со мной стоит пизда в очках, и с указкой. Кому-то что-то рассказывает. И все время указкой своей мне в хуй тычет. А я лежу, все слышу, но ни хера не чувствую, и пошевелиться не могу. И стояк у меня бешеный. Я голову ни повернуть, ни приподнять не могу. Чувствую, что вокруг меня еще куча народу собралась. Шушукаются, и глазеют с открытыми ртами, то на хер мой, то на пизду в очках. Решил послушать, о чем она трендит.
А пизда тараторит без остановки, что мол, со вчерашнего вечера, у вождя мирового пролетариата хуй внезапно встал. Обходчик заметил, при вечернем осмотре. И теперь, феномен сей решили на коммерческой основе использовать. Чтобы деньги собрать на поддержание мавзолея. Типа евроремонт сделать. Совокупление с вождем тысячу рублей, полизать за семьсот разрешается. Кто хочет в жопу, с того по полторы берут. Сеансы, типа начнутся через полчаса.
Я слушаю всю эту поебень, и зло меня берет. Ни хуя себе, думаю. Такие бабки, и мимо меня. Хотя, думаю, если здесь жить останусь, то хоть в евроремонте.
А пизда рассказывает, что вчера поздно ночью сам Фидель Кастро прилетел, и минет мне сделал за полтора косаря баксов, типа хотел энергетикой моей подпитаться. А сегодня Зюганов на полвторого записан. Тут я, бля рассвирепел. Лежу, свирепею, а сделать ничего не могу.

Тут пизда закончила свой монолог, и говорит, что сеанс начнется через полчаса. Ну и не спиздила. Через полчаса началось. Сначала старухи пошли. Они первые, как всегда записались. Сосать, бля не научились за время господства советской власти. Моральный облик строителя коммунизма не позволял. Хорошо еще, что почти все без зубов. Одна, правда жопу свою сморщенную пристроила. Сначала удостоверением пенсионным долго трясла перед мордой пизды в очках. Скидку требовала. Эта сука согласилась, в порядке исключения. Я в шоке. Хозяина хуя никто и не спрашивает.
Потом страшненькие пошли нескончаемой чередой. Сосать тоже не могут по человечески. Практики не хватает. А мне курить охота, до ломоты.

К середине дня хуй у меня распух и сделался лилового колера. Пизда, видя такое дело, объявляет технический перерыв. Пришел обслуживающий персонал, присыпкой мне хуй обработали, и во влажную марлю обернули. Лежу, отдыхаю, а самого мысль изнутри точит. Полвторого скоро. Когда представил, как меня под Зюганова пристраивать будут, мне белугой выть захотелось. Когда Фидель мне минет делал, я хоть в несознанке был, а вот увидеть, как мне глава КПРФ отсасывать будет, совсем не хотелось. Мне только ахтунга, бля в жизни не хватало, для полноты счастья. Да еще ломота, сука, достала. Знаю, что травка в кармане припрятана, а пошевелиться не могу. Чуть не плачу.
После перерыва, попустило немного. Молоденькие повалили, и домохозяйки разные. Эти сосали как надо. С проглотом. Мошонку вылизывали. Некоторые язык в задницу засовывали. Пару десятков в жопу отымел. В общем, жизнь пошла на поправку.
Тут слышу, как пизда по телефону разговаривает. Договаривается о времени с представителем сексуальных меньшинств. Я в ахуе. Такой поворот меня вообще не устраивает. Надо срываться, думаю. Иначе пиздец. Чтоб на меня пидаров нанизывали, да еще в режиме конвейера, этого я позволить не могу. Даже за евроремонт.
Вспомнил, как Ума Турман в ?Убить Билла? клешни свои пыталась в чувство привести. Начинаю сосредотачиваться на кончиках пальцев. Сосредоточиться мешают, постоянно отсасывающие хуй, или ебущиеся со мной тетки. Я же все-таки живой человек, бля. Но вскоре уже могу слегка пошевелить пальцами.

Тут пизда сгоняет с меня очередную школьницу, и объявляет перерыв. Чую не доброе. Наверное, глава партии прибыл, для подпитки марксистско-ленинской спермой. Предчувствия мои оправдались. Заходит Зюганов с охраной, осведомляется, все ли готово. С деловым видом изучает мой хуй, и видимо, удовлетворен осмотром. Шепчется с пиздой в очках. Я прислушался, и охуел еще больше. Хочу, говорит Зюганов, переодеться для соития. Чулочки с поясом одеть, и туфли на шпильке. Чтоб полностью соответствовать важности момента. Пизда соглашается, но говорит, что за маскарад придется доплатить. Вот сука продажная. Ну, я снова пытаюсь пошевелиться. Уже получше получается. Но свербит под ложечкой. Вдруг не успею. Тогда выебет меня новоявленный марксист, а вечером пидары приедут, и не останется во мне тогда человеческого обличия. Вот твари, думаю, дорвались до ленинского хуя.
Зюганов пошел переодеваться, а мне реветь хочется от бессилия, но я продолжаю напрягать мышцы рук и ног. Из последних сил, до боли в суставах. Пытаюсь рот открыть и заорать что есть силы на весь белый свет.

Тут выходит эта прыщавая рожа в чулках и при поясе. Брюхо висит, грудь волосатая, на ней лифчик пятого размера. Я, говорит, хочу чтобы свидетели данного события, запомнили этот факт, и запечатлели его для потомков. Поэтому пригласил корреспондентов центральных газет и телевидения. А сейчас, говорит, речь хочу произнести. Тут я открыл рот, и заорал, что было силы. Потом собрал остатки сил, и сел в ящике. Все кругом прихуели слеганца, а телевизионщики с Зюганова на меня свои камеры направили. Со всех сторон вспышки, микрофоны в морду суют, и орут тоже:
- Ленин жив! Ленин жив!
Я, недолго думая, вскочил, выпрыгнул из ящика, и рванул на толпу. Зюганову с размаху врезал по ебалу. Расталкивать охрану не пришлось. Они сами расступились, и вся толпа по стенкам прижалась. Я метнулся в коридор, потом по ступенькам вниз. Сзади орут, но мне уже похуй. Свобода, бля!!! Перед дверью я остановился, и повернулся к толпе. Они шарахнулись от меня, как от прокаженного. Я набрал в легкие воздуху побольше, и как заору:
-Проститутки, бля политические, ленинским хуем приторговываете, суки продажные. Я, бля, устрою вам третий интернационал!!!

И выскочил на Красную Площадь, как был, в пиджаке, жилетке, галстуке, и без штанов. Мусора меня тут же и повязали. Прямо перед мавзолеем. С тех пор я грибы не ем. На хуй грибы.

Без комментов




Человек - животное социальное




Бонанчеге




Осторожно, в лесах появились комары-мутанты, один укус - смертелен




Суперкот!




Джедай :)




Все там будем




Силикон?!